Архив рубрики: Исцеление воспоминанием

Как не впадать в депрессию и любовную зависимость

Добавить комментарий

Как не впадать в депрессию и любовную зависимость

 Ольга Карчевская
Являясь большим специалистом по выходу из обоих состояний, часто идущих рука об руку, (в смысле, часто сама в них впадала и часто выходила), я способна что-то ответить людям, обращающимся ко мне за советом в подобных ситуациях. Вот, решила написать мануал, чтобы по много раз не повторять всем одно и то же.
Корень у двух этих состояний один — неудовлетворенные потребности. Чаще всего не удовлетворяются потребности в силу того, что мы с ними не в контакте — мы их не понимаем, не чувствуем, не знаем их языка. А порой даже если и понимаем — не считаем себя достойными их удовлетворять. Что депрессия, что эмоциональная зависимость от отношений — это по сути дела «болезни дефицита». Как гласит гештальт-подход в психологии, человек — существо потребностное.

И если какая-либо из потребностей не находит ответа, человек либо будет до взбития пены пытаться ее удовлетворить, либо фрустрируется, сложит лапки на груди и отползет тихонечко скулить в кусты. Человек, являясь открытой системой, не может быть полностью автономен, он нуждается в постоянном обмене со средой: он вынужден вдыхать кислород и выдыхать углекислый газ, получать воду и питательные вещества и выделять их в переработанном виде, а также человек нуждается в том, чтобы отдавать и получать человеческое тепло, признание, любовь.

Без такого обмена начинается либо истощение, либо застойные явления, либо и то и другое.
Пожалуй, я склонна думать, что любовная зависимость (как и все другие виды зависимости) возникает как ответ на дефицит наполненности. Наполненность жизненной энергией приходит из массы источников, но когда человек сам себя от них отрезает, потому что разучился или вовсе не научился слышать сигналы своего тела и подсознания, в нем образуется вакуум, требующий наполнения.

И, не слыша голоса истинных потребностей, человек придумывает себе наносные — он пытается утолить потребностный голод всем, что не приколочено — едой, изменяющими сознание веществами, работой, людьми.

А депрессия наступает как фрустрация — когда человек перестает пытаться и сдается. Часто обе фазы — борьба за наполненность не теми методами и отказ от борьбы постоянно сменяют друг друга, как при маниакально-депрессивном расстройстве.
В принципе, про любовную зависимость, часто основывающуюся на иллюзиях, довольно неплохо написано вот здесь — Как избежать безответной любви, но мне есть что к этому добавить. В этом посте не учитывается, что не все потребности могут быть заменены другими. По большому счету, ни одна потребность не может замениться навсегда протетическими — всё равно рано или поздно наступит фрустрация. Например, люди часто путают чувство жажды с чувством голода.

И если тело нуждается в воде, а мы вместо этого даем ему еду, на какое-то время тело от нас отстанет, потому что будет занято перевариванием, но потом все равно попросит воды. И если достаточно долго эту потребность не удовлетворять, тело перейдет с сигналов жажды на сигналы в виде болезней. Например, чаще всего головная боль — это крик тела «дай попить!».

Потребность в том, чтобы получать и давать любовь — является базовой. Она в самой сердцевине человеческой природы, в настройках по умолчанию. Причем в таких, редактировать которые у нас нет админских прав. С этим приходится считаться. Нельзя задвинуть потребность в близости тем, что у тебя насыщенная интересными событиями жизнь. Ну то есть, какое-то время это можно делать, но потребность-то всё равно остается.
И то, что потребность порой бывает болезненной, всегда имеет свою причину и не может просто игнорироваться. Никакие интересные занятия не отменят парадигму выбора партнера, заложенную в раннем, довербальном еще, детстве — в момент, который мы даже не помним. То, чего мы не осознаем и с чем мы не в контакте, имеет над нами власть, против которой мы бессильны.

Хотим мы того или нет, но самыми сильными триггерами (спусковыми крючками) бессознательного выбора партнера являются качества, против которых мы внутренне восставали, когда были тотально зависимы от людей, которые за нами ухаживали. И если основные значимые другие в нашем детстве были холодными и отстраненными (или просто — недостаточно теплыми), то когда мы вырастем, коленки у нас будут подкашиваться от тех, кто дает нам этот знакомый вкус отвержения и покинутости. За этим стоит надежда всё исправить.

И до тех пор, пока этот обман подсознания не будет раскрыт (то есть мы не осознаем этот механизм и не вступим в долговременную программу отказа от такого сценария, не выработаем новые привычки), мы будем в плену у этого малоприятного аффекта.

То есть, проецируя на партнера своих родителей или людей, которые выполняли их функции (это может быть даже няня), мы стремимся «исправить» другого взрослого человека, который на эти исправительные работы вообще-то не подписывался.

Результат предсказуемый:

тот, кто изменения себе не заказывал, меняться, скорее всего, не будет. И все попытки нанести другому счастье и причинить ему добро закончатся разбиванием собственной головы. И эти подсознательные процессы настолько сильны, что мы можем хоть 24 часа в сутки заниматься суперувлекательными делами, но и сквозь эти дела будем думать о том, как бы отформатировать человека, который теперь за главного.
Единственный реальный вариант это как-то изменить — исцелить травму покинутости. А это к хорошему психологу, владеющему невербальными методами (теми, которые способны влиять на наш «древний мозг» — лимбическую систему: телесно-ориентированная терапия, психодрама, биодекодирование.

Кроме того, помогут даже непсихотерапевтические телесные практики: остеопатия, йога, ребалансинг, висцеральный массаж, тайский и тибетский массаж (ку-нье) и тому подобные. Как хорошо объяснили Вильгейм Райх и Александр Лоуэн, непрожитые эмоции запечатлеваются в виде блоков в теле: в мышцах и других тканях. И, снимая это напряжение, мы даем выход заблокированным эмоциям, исцеляя их.

С точки зрения нейрофизиологии, наша восприимчивость к стрессу зависит от качества раннего ухода. Чем больше у нас было телесного контакта и любящего отношения со стороны прежде всего матери, тем больше мозг «привыкал» к серотонину и допамину и тем лучше справлялся с выведением кортизола. Если же родители не защищали нас от эмоциональных потрясений и мы не дополучали внимания, то уровень кортизола становится привычно высоким.

И во взрослой жизни баланс нейромедиаторов будет калиброваться под тот образец, который у мозга был во младенчестве. Говоря проще, чем меньше любви и заботы мы получили в детстве, тем более склонны будем к депрессии и тем менее стрессоустойчивы.

Подробнее об этом можно почитать в книге «Как любовь формирует мозг ребенка».
Но это, к счастью, не приговор. Даже если у вас были эмоционально отстраненные родители, благодаря такому замечательному качеству мозга, как нейропластичность, вы можете сами менять свои нейронные контуры. Если детство было не из легких, это просто значит, что у вас будет несколько больше работы, чем у тех, кому повезло больше.

Невербальные психологические техники (вербальные, безусловно, тоже небесполезны, потому что помогают налаживать связи между корой головного мозга и подкоркой, что помогает лучше понимать свои чувства и быть в контакте с ними, а это уже первый шаг к удовлетворению потребностей), телесные практики, медитация.

Еще лично мне очень помогла техника послеродового пеленания, которую мне делала доула на протяжении почти 7 часов. Несмотря на то, что я рожала уже 12 лет назад, мне ее сделали в порядке эксперимента, и я могу сказать, что это сработает и для вовсе нерожавших, и даже для мужчин.
В общем, если очень коротко, то выход из зависимости и депрессии пролегает через восстановление контакта с чувствами как с языком потребностей и через удовлетворение оных. 
Переключение, сила воли, что угодно — если и сработает, то лишь временно. Подобно тому, как обезболивающее лишь на время убирает симптом, но не решает проблемы. Только научившись признавать и распознавать чувства, а через них — узнавать, в чем заключаются наши главные дефициты, можно расстаться с этими явлениями насовсем.

******************************************************************************

Метод QHS представляет уникальную возможность  полностью проработать проблемы  любой  зависимости, в том числе и любовной ,исцелить травмы , лежащие в ее основе, как  на телесном  уровне ,так и на уровне психики, восстановить  нормальную выработку и  баланс нейромедиаторов и стрессоустойчивость . 

 Запись на индивидуальные сессии

Вырастить сына: советы разведенной матери от Михаила Лабковского

Добавить комментарий

Вырастить сына: советы разведенной матери от Михаила Лабковского

labk_3
Если женщина растит сына одна, это совершенно не значит, что он не вырастет настоящим мужчиной, уверен Михаил Лабковский. Важно лишь избежать распространенных ошибок в воспитании.64% детей во всем цивилизованном мире живут в неполных семьях. Как правило — с матерью. В идеальной ситуации в жизни ребенка присутствует и отец, в качестве воскресного папы или просто время от времени встречаясь с сыном. При таком раскладе риски невротизации для ребенка минимальны, он получает внимание от обоих родителей, несмотря на то, что живут они не вместе.

Проблема может возникнуть, если мама соберется замуж повторно. Часто женщины «путают» нового мужчину с отцом ребенка, считая, что на нового партнера отныне возлагаются обязанности по воспитанию ее сына. Это огромная ошибка, потому что новый мужчина, даже если он стал законным мужем, отцом ребенка не является и являться не может (случаи с усыновлением — другая история). Худшее, что может сделать мать в такой ситуации — это допускать фразы вроде:

«Я не справляюсь, пойти и поговори с ним», или «Меня он не слушает, может, тебя послушает!». Впрочем, такое не приводит ни к чему хорошему и в случае, если речь о родном отце. Новый мужчина ребенку может быть в лучшем случае другом, а в худшем — просто мужем его матери. Никакие другие роли ему не стоит навешивать ради мира в семье и счастливого будущего. Новый муж не имеет права наказывать ребенка, воспитывать его, орать на него, унижать, я уж не говорю о физических наказаниях. Все неудовольствия, все проблемы — к родителям, к матери и биологическому отцу, если таковой растворился в тумане — только к матери. Конечно, взрослые люди могут и должны обсуждать, как растить мальчика, что он делает хорошо, а что плохо, но излагать ребенку принятые решения, доносить до него основные принципы взаимодействия, озвучивать наказания и поощрения должен только родитель. И когда я слышу фразу «Ребенку нужна твердая мужская рука», ответить могу только одно: «Если вашему ребенку нужна твердая рука, идите в спортзал и качайте себе руки».

Я не буду останавливаться на таком жутком развитии событий, когда новому мужчине не нравится, неудобен ребенок женщины от первого брака, и она, идя на поводу, «ссылает» ребенка к бабушке. Это просто самое страшное, что можно сделать, это преступление.

Никаких оправданий этому нет.

Вторая ошибка, которая ломает психику ребенку — это бесконечная череда маминых партнеров, которая проходит у него перед глазами. Знакомить ребенка с мужчиной можно только в том случае, если вы с ним уже приняли решение о совместном будущем. Поясню: речь не о знакомстве формальном, естественно, нет ничего дурного в том, чтобы представить мужчину как приятеля, коллегу или нового знакомого, речь о введении мужчину в дом, оставлении на ночь, то есть о более близком и интимном уровне общения. Приводить в семью и в дом стоит только партнера, с которым вы обсудили ваше будущее и решили сделать его общим.

И самый непростой вариант: нет вообще никакого мужчины.

В этой ситуации первая ошибка женщины — пытаться заменить мальчику отца собой, то есть стать ему не матерью, а отцом. Воспитывать его в спартанских условиях, бить, или жестко наказывать не физически, а морально, вести себя с ним холодно и жестко, считая, что этим она дает сыну настоящее мужское воспитание. На самом деле этой прямой путь к гомосексуализму в худшем случае, поскольку у мальчика с ранних лет воспитывается страх и боязнь женщин, но и в лучшем случае это будущий закоренелый холостяк, неспособный на глубокие чувства и искреннюю привязанность к женщине.

Я в который раз повторяю: не бойтесь обнимать и целовать своего мальчика, не бойтесь быть с ним ласковой и доброй. Это не сделает его изнеженным и избалованным, напротив — позволит ему расти уверенным в себе, сильным и мужественным. Ребенка любовью испортить нельзя.

Не стоит опасаться и распространенного мифа о том, что мальчик, растущий без отца, не будет иметь перед глазами «достойной модели мужского поведения». Мальчик растет не в пустыне и не в отдаленном ските, вокруг него есть мужчины. Дяди, братья, дедушки, родители друзей, друзья семьи, учителя, старшеклассники, братья друзей — в любом случае какие-то мужчины в окружении будут. Не сможет мальчик вырасти, не наблюдая за поведением других мужчин.

Вторая ошибка матери, в одиночку воспитывающей сына — это сделать его смыслом своей жизни, отказавшись от личной жизни «ради ребенка». Что происходит в этом случае? Мама начинает жить жизнью мальчика. Она опекает его 24 аса в сутки, она следит за каждым его шагом, она таскает его по бесконечным репетиторам-кружкам-секциям, контролирует, с кем он общается, водит его за ручку, проверяет карманы и телефон, чтобы «не упустить». Чем это заканчивается? Два варианта. Либо она вырастит подавленную, изуродованную личность, и этот мальчик всю жизнь проживет возле маминой юбки, никогда не женится, потому что мама будет хвататься за сердце и говорить, что не переживет этого, мальчик поступит, куда мама скажет, будет работать там, где мама скажет… Либо мальчик взбунтуется и уйдет строить собственную жизнь, а мама будет остаток дней причитать, что она положила жизнь на сына, а он вырос неблагодарной скотиной. И для мальчика, и для мамы оба сценария ужасны.

Запомните: другой человек не может быть смыслом вашей жизни, даже если это ваш ребенок. Если кто-то стал смыслом вашей жизни, значит, ваша собственная жизнь не имеет смысла.

Ходите на макраме, на пешеходные прогулки по городу, займитесь фитнесом или пойдите на кулинарные курсы, заполняйте свою жизнь чем угодно, но оставьте в покое своего сына.

Обратный перекос — записать своего несчастного, брошенного папой мальчика в обездоленные сиротинушки — верный путь как раз вырастить избалованного негодяя. Видя, как мать мучается от чувства вины, мальчик быстро сообразит, как получать все, что хочется, и не нести за это ответственности.

И наконец самый опасный вариант материнского поведения: заменить мужа ребенком. Я, конечно, не о физиологической стороне вопроса, а о психологической. В чем это проявляется: мальчика нагружают обязанностями, мама занимает позицию «я слабая девочка, я не справляюсь, а ты мужчина в доме», на мальчика вываливаются все проблемы, от «начальник наорал» до «болит живот». Но самое неприятное — мама начинает выяснять отношения с сыном так, словно он ей ровня, взрослый мужик. То есть не имеет права на слабости, на ошибку, на пренебрежение ее интересами. Выдают такое поведение фразы «Ты что, специально над матерью издеваешься?», «Ты что, меня не любишь?», «Ты не считаешься со мной, тогда я не буду считаться с тобой». Это не муж, женщина. это твой ребенок. Вы не на равных, он не давал тебе обещаний, он не брал на себя ответственность за тебя. Он маленький, и он нуждается в твоей защите и поддержке, а не наоборот.

Так как же надо себя вести маме мальчика, если папа в их жизни отсутствует?

Первое и самое главное: не рассказывать о трагически погибшем капитане дальнего плавания. Не надо врать, что папа умер, это не просто травмирует ребенка, это нарушает логический ход жизни, мальчик может начать героизировать папу, строить ложные предположения и сценарии. Не надо плодить мифы.

Да, вопросы возникнут, где наш папа, почему папа с нами не живет. И правильный ответ: «Я не знаю». Если ребенок начинает просить позвонить папе, или съездить к нему, маленькому можно сказать, что не знаете номер и адрес, постарше — вполне нормально сказать: «Вот тебе номер, звони, я сама не хочу. Это твой папа, ты можешь с ним общаться, но мне с ним общаться не хочется, мы очень разные люди».

Второе — не очернять образ отца. Ни в коем случае нельзя попрекать ребенка негативными чертами родителя. «Криворукий, как отец», «Неряха, весь в папашу» — вот эти фразы должны быть под запретом. Помните, что априори ребенок любит обоих родителей, папа ему ничего плохого не сделал — это раз, и ребенок так или иначе является продолжением вас и вашего бывшего партнера, и как вы ни возмущайтесь, ровно половина генов в нем от отца, и он при всем желании ничего с этим поделать не может. Как его можно в этом упрекать. если это вы решили родить ребенка именно от такого мужчины? Вы добьетесь того, что ваш ребенок будет ощущать себя куском дерьма. Ничего более. Об отце ребенка или хорошо, или никак.

«Не подумает ли ребенок, что раз папа хороший, то это мама виновата, что он ушел?» — я часто слышу такой вопрос. Нет, не подумает, если вы правильно будете себя вести. У ребенка вообще не должно быть впечатления, что в вашем расставании с мужчиной были правые и виноватые. Вы не подошли друг другу, вы не смогли жить вместе, вы перестали друг друга любить: это взрослые дела, это ваше решение как двух ответственных людей. Ребенок тут вообще ни при чем.

А если папа противится общению с сыном, самое лучшее объяснение такое: «Такой вот он странный человек. Не знаю, почему он такой, такой уж есть».

Так вы донесете для ребенка самую главную мысль: люди разные, у нас с папой не сложилось, ты в этом не виноват и никто не виноват, ты все равно мой сын, я твоя мама, я тебя люблю и поддерживаю, у нас все будет хорошо.

******************************************************************************

 Запись на индивидуальную консультацию 

В животном мире не бывает ни ГУЛАГа, ни Холокоста, — психолог Станислав Гроф

Добавить комментарий

В животном мире не бывает ни ГУЛАГа, ни Холокоста, — психолог Станислав Гроф

 

 

КТО ОН

84-летний профессор Калифорнийского института интегральных исследований, доктор медицинских наук, практикующий психиатр-клиницист, основатель трансперсональной психологии и метода холотропного дыхания

ПОЧЕМУ ОН

В энциклопедиях по психологии его имя стоит в одном ряду с отцами психоанализа Зигмундом Фрейдом и Карлом Юнгом. Гроф является автором скандальных открытий в области сознания, которые вдохновили братьев Вачовски на создание кинотрилогии «Матрица»

Вы выглядите очень молодо, Станислав. Глаза блестят. Вы сумели разгадать секрет вечной молодости?

— Знаете, люди часто говорят мне, что я не выгляжу на 84. Первая причина — полученный опыт. Разное со мной случалось — при рождении, в детстве, в предыдущей жизни. Думаю, вторая причина — это связь с духовным миром. Но важнее всего то, что я одержим любопытством. Научно доказано: если на протяжении всей жизни балуешь себя новыми знаниями, это делает тебя моложе. Всю жизнь я что-то познаю.

Вы имеете в виду профессиональный интерес к психологии или простую человеческую любознательность?

— После первого же LSD-сеанса я направил свою любознательность в узкое русло. Меня интересовали исключительно изменённые состояния сознания. Но, изучая их, я получал что-то и из других областей.

Недавно вышла моя книга Modern Consciousness Research and the Understanding of Art («Современные исследования сознания и понимания искусства»), в ней изложены результаты исследований. О революциях и войнах пишут многие. Моя книга — о том, что происходит за кулисами этого всего, что такое смерть и как человек умирает. Мы исследовали умирающих от рака. Мы проводили для них психоделические сеансы и наблюдали за тем, как это влияет на их страх умереть, на то, как они прощаются с жизнью. Это подвело нас к различным вариантам моральной подготовки к смерти. О древнем таинстве духовной смерти, которая происходит раньше физической, многое известно шаманам из индейских племён. Я исследовал смерть перед смертью и первопричины человеческой агрессии.

Тема смерти и агрессии для Украины сейчас актуальна как никогда. На востоке страны — война. Даже возвращаясь с фронта, люди продолжают воевать. В них просыпается агрессия, и они не знают, как от неё избавиться.

— Мои исследования показывают, что у агрессии очень глубокие корни. Как правило, читая научные работы по биологии, вы узнаёте, что нам присуща агрессия, потому что мы происходим от животных. Но Эрих Фромм в своей книге «Анатомия человеческой деструктивности» показал: человеческая агрессия намного хуже той, которая существует в дикой природе. Животные вступают в схватку ради еды, полового партнёра или отстаивая свою территорию. Но у них вы не найдёте ни «Белого архипелага» Сталина, ни Холокоста, ни того, что происходит сейчас на Ближнем Востоке, ни того, что китайцы натворили в Тибете. В животном мире не происходит лишних убийств. Человеческая агрессия настолько превосходит агрессию животную, что Фромм назвал её «злокачественной».

«Хорошо организованная религия — это когда известно, что и как должно происходить, что можно и чего нельзя, включая крайности»

Откуда берётся эта сверхагрессия?

— Некоторые психологи утверждают, что у людей чересчур длинный период взросления, нам слишком долго приходится ждать возможности жить самим по себе. Это провоцирует разочарование и определённые психологические травмы. Наши потребности остаются неудовлетворёнными, и это выплёскивается в агрессию.

Но если копнуть глубже, причину агрессии можно найти в воспоминаниях о рождении, когда несколько часов подряд мы находились в очень враждебной среде, где не могли дышать, испытывали на себе давление. Я называю это перинатальной областью бессознательного. Это один из первоисточников агрессии. А второй — то, что Юнг назвал «коллективным бессознательным», а точнее — его мифологический аспект, связанный с архетипами.

Корни агрессии уходят так глубоко, что с помощью одних только разговоров от неё не избавиться. Нужно иметь действительно мощные методы, чтобы добраться до истоков агрессии и трансформировать её во что-то другое.

Если причину агрессии можно найти в самых первых воспоминаниях, выходит, вы не считаете, что новорождённый — это tabula rasa?

— Нет. Это то, во что верит нынешняя психиатрия. У них это от Фрейда.

Получается, существует разница между психикой ребёнка, который родился в мирной обстановке, и того, который появился на свет в период войны?

— Точно есть. Моя покойная жена проводила исследования в Германии в тот период, когда люди несли в себе просто невероятный психологический поствоенный груз. Частично потому, что мамы были беременны этими детьми во время бомбардировок, или потому, что они появились на свет во время военных действий. Однако в тех, кого в то время ещё не зачали и кто появился на свет уже после войны, тоже проявлялась какая-то угнетённость.

Можно ли предположить, что украинские дети, которые скоро появятся на свет, будут иметь какие-то психологические проблемы или комплексы из-за войны?

Станислав Гроф: «Человеческая агрессия намного хуже той, которая существует в дикой природе»

— Если говорить о тех, кого могут зачать в период войны, то определённо. Многие люди на протяжении перинатального периода развития получают травмы и от менее масштабных вещей, к примеру, в ситуации, когда мать не хочет ребёнка или не очень рада факту беременности. Это можно объяснить даже с помощью традиционной медицины: страх, беспокойство и агрессия связаны с катехоламиновой группой. К ним относятся адреналин и норадреналин. Если их уровень повышается в материнском организме, повысится он и в плоде, ведь мать делится с ребёнком своей химической средой. И это только химия, я не говорю уже о биологии — о телепатической связи между родителем и ребёнком.

Если разобраться, то можно утверждать, что мы сами создали нездоровую среду, даже если нет никакой войны. На нас влияют не только химические вещества, но и звуки. Возьмите, к примеру, беременную женщину в Манхэттене — шум от автомобилей, гул самолётов и так далее. Биологический организм не готов с этим справляться. Это началось сравнительно недавно — примерно век назад, когда появились поезда, самолёты, громадные заводы.

Для биологического организма все наши звуки — как наступающий тиранозавр. А если идёт война, то добавьте сюда ещё и страх.

Есть ли у современного общества какая-то общая психологическая проблема?

— Читая о современном обществе, вы наткнётесь на одно часто употребляемое слово: «отрешённость». Мы испытываем какое-то отчуждение по отношению к своему телу, мы оторваны друг от друга и от природы, к которой относимся потребительски. Смотрим на лес и видим только источник древесины или топлива. Мы отрезаны от космоса и от божественного начала.

У нас есть религия, но различные течения чаще только добавляют проблемы там, где должны бы их решать. Есть раскол. Мы придерживаемся одной религии, а вы — другой. Мы христиане, а вы — язычники, мы — мусульмане, а вы — евреи… Современные религии, как правило, не только объединяют людей, но и настраивают их против последователей другой веры.

В то же время изучение изменённых состояний сознания и духовный опыт объединяют людей в их желании постичь Вселенную. Такие люди не делят мир на «своих» и «чужих», они хотят найти источник информации и уважают любой путь к истине, так как понимают, что абсолют один. Выбирать для себя конкретную единственно правильную картинку, будь то Иисус или Мухаммед, или кто-то ещё, означает выбирать путь разногласий. Получается «либо — либо». Другая религия становится неприемлемой, и человек изо всех сил пытается переубедить других в том, что его вера единственно истинная.

Взгляды и знания, которыми вы делитесь, некоторые тоже называют религией.

— На самом деле это не религия. Нужно дать людям инструменты, которые помогут им получить некий духовный опыт. Это то, чем мы занимаемся, и что, надеюсь, станет религией будущего. Мы поддерживаем человека и не выясняем, к кому он себя причисляет: к христианам, мусульманам или каббалистам… Нужно уважать духовные поиски каждого. Никто не представляет, к чему должны придти люди и как они это сделают. У каждого свой путь. У нас были учёные — психологи, психиатры, которые проводили исследования, увлекались шаманизмом, уезжали в Перу к диким племенам и находили то, что искали.

Пожалуй, хорошо организованная религия — это когда известно, что и как должно происходить, что можно и чего нельзя, включая крайности. Она близка к политике, но никак не связана с духовной практикой.

«Читая о современном обществе, вы наткнётесь на одно часто употребляемое слово: «отрешённость»

Многие связывают ваше имя с термином «холотропное дыхание». А с чем вы себя ассоциируете?

— Более полувека я изучаю определённые важные подкатегории нетрадиционных состояний сознания, называю их «холотропными». Дыхание — не единственный способ вызвать такое состояние. Есть ещё шаманские техники, экспериментальная психотерапия и много других методов. Я сосредоточился на том, чтобы привлечь внимание к изменённым состояниям сознания и показать, что мы можем их контролировать. Я начал исследовать влияние психоделиков.

Не думаю, что меня бы это заинтересовало, если бы я не почувствовал такого состояния на себе, когда в качестве волонтёра принял участие в LSD-сеансе. Позже, когда исследовать психоделику стало практически невозможно из-за административных и политических запретов, вместе со своей супругой я разработал холотропное дыхание, благодаря которому люди могут почувствовать изменённое состояние, не принимая галлюциногены. Всё очень просто: определённый дыхательный ритм, музыка, движения.

Я стараюсь убедить других людей в том, что в их жизни должно быть место для нетрадиционных состояний сознания, что они очень полезны и даже могут быть целительными, что не стоит рассматривать это как какую-то патологию. Эти состояния нужно изучать и поддерживать.

Психотерапия любовной зависимости

Добавить комментарий

Психотерапия любовной зависимости

Любовная зависимость
Психологическая зависимость, к сожалению, очень часто принимается за любовь. Важно понять, что любовь и зависимость – это не просто разные, а практически противоположные по своей сути явления.
Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость – либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, например, женщина делает ВСЕ для своего мужчины, отдает все свои силы, помыслы и чаяния, как — бы «растворяется» в нем, им одним живет.Типичный случай любовной зависимости: один всегда страдает, а второй почти равнодушен.
Кроме того, зависимость часто проявляется в кумиротворении – это еще одно ее отличие от любви. Человек хочет испытывать определенные приятные эмоции, и он творит себе кумира – объект, перенеся на который все свои чувства, он может на фантазировать практически любые чувства в ответ. Он хочет представлять себе, что любим – и он выбирает себе человека, из которого делает кумира, строит целую паутину иллюзий об особенном отношении кумира к себе, о его исключительной любви… и сам начинает искренне в это верить, обманываться своими же фантазиями, «живость» объекта пропадает.
Любовная зависимость – это когда отношения причиняют Вам больше страданий, чем удовольствия, но тем не менее у Вас нет сил их разорвать. Главный признак: Вам в отношениях плохо, и уже давно. Тут мы часто склонны себя обманывать. Мы думаем, что это временный кризис, что стоит потерпеть и подождать, и на самом деле готовы ждать практически бесконечно…. Здесь важно вспомнить одно — если Вам плохо в отношениях, стоит продумать, каких именно изменений Вы хотите. И это очень важно, именно с этого может начаться Ваша «новая жизнь».
Процесс зависимостей позволяет выделить в нем несколько этапов:
— Период, при котором интенсивные эмоциональные переживания будут с положительным знаком. Этап знакомства зависимых: избегающий производит впечатление на любовного зависимого.
— Развитие фантазирования. Происходит связь ранее имевшихся фантазий с реальным объектом, что несет радость и чувство освобождения от неприятных ощущений жизни как неинтересной и серой. Любовный зависимый на пике фантазирования проявляет все большую требовательность к партнеру, что способствует уходу избегающего от этих отношений.
— Развитие осознания того, что в отношениях не все в порядке. На каком-то этапе приходится признать, что его покидают. Появляются явления отнятия, для которых характерны депрессия и безразличие. Начинается анализ произошедшего с целью вернуть все назад. Отношения разрушаются, но в будущем могут быть восстановлены либо с прежним, либо с другим партнером.
Факторы, способствующие влечению любовных зависимых к избегающим зависимым:
— Привлекательность того, что знакомо.
-Привлекательность ситуации, содержащей в себе бессознательную надежду на то, что «раны детства» могут быть излечены на новом уровне.
— Привлекательность возможности реализации фантазий, созданных в детстве.
Вместе с тем, любовный зависимый и избегающий зависимый (тот к кому тянется зависимый) тянутся друг к другу вследствие «знакомых» психологических черт. Несмотря на то, что черты, привлекающие у другого, могут быть неприятными, вызывать эмоциональную боль, они привычны с детства и напоминают ситуацию переживаний детства. Возникает влечение к знакомому. Оба вида зависимых обычно не увлекаются независимыми,т.к они кажутся им скучными, непривлекательными; они не знают, как себя с ними вести, здесь болезненным переживаниям нечем питаться.
М. Боуэн в концепции об уровне дифференциации «Я» описывает формирование психологически зависимой от других личности, когда «психологического рождения» (сепарации от родителей) не происходит, то есть ребенок не начинает опираться на свою внутреннюю силу, у него не развивается чувство своего внутреннего «Я», он не способен делать выбор, не несет ответственности за свои действия. Ребенок не может строить свои взаимоотношения с другими людьми, делиться своими чувствами, выражать их.
Если задача сепарации (отделения от родителей) не решена, повзрослев, такой человек не будет ощущать в себе внутренних ресурсов для преодоления своих трудностей. Для того, чтобы преодолеть переживания и чувствовать себя хорошо, ему необходимо опираться на нечто внешнее. В результате вся энергия таких людей уходит на поиски любви, одобрения извне (сами себя они одобрять не способны, опираться на себя не могут).
Недиференцированность на уровне отдельной личности будет проявляться в низкой стрессоустойчивости, нереалистичной самооценке (нарциссические колебания от всемогущества и грандиозности к полярному обесцениванию и неполноценности), зависимости от одобрения других и их мнений относительно аддикта. Следует отметить, что интеллект относительно вещей, не касающихся личности, может быть развит на достаточно высоком уровне.
К сожалению, та любовь, которая воспевается в литературных источниках и является образцом для подражания, является именно любовной зависимостью. Истории Ромео и Джульетты, Петрарки и Лауры, Хозе и Кармен, Анны Карениной и Вронского и другие прекрасные описания подобных взаимоотношений показывают людям, каким именно должна быть настоящая любовь.
Полная страданий и тревоги, препятствий и унижений, скорее всего не имеющая перспектив и протекающая, как песок. Подавляющее большинство песен о любви посвящено именно зависимым отношениям. Сериалы, в которых герои преодолевают почти невозможные преграды, страдают от издевательств и измен, а в конце концов получают желаемое, воспевают именно любовную зависимость.
Обратимся к индивидуально-психологическим характеристикам любовных аддиктов. Прежде всего, следует сказать, что чаще именно женщина бывает любовным аддиктом, а мужчина – аддиктом избегания. Но бывает и наоборот. И следующие характеристики могут быть присущи как женщинам, так и мужчинам.
М. Балинт описывает типичную концепцию аддикта избегания: «Меня должны любить и заботиться обо мне все те, кто имеет для меня большое значение. Никто не может потребовать от меня никаких усилий или платы за это. Люди, которые так много значат для меня, не могут иметь интересов, желаний и потребностей, которые отличаются от моих.
Если в чем-то это не так, они все равно должны подчиняться моим потребностям. При этом у моих близких не должно возникать чувство напряжения или возмущения. Они должны получать от этого удовольствие и радость. Если это так, то мне приятно, я счастлив. «
Индивидуально-психологические характеристики женщин — любовных аддиктов:
— Как правило, будущий аддикт рос в неблагополучной семье, где его эмоциональные потребности не удовлетворялись. Например, когда родители ссорятся, им не до ребенка и не до его потребности в нежности, ребенок не может доверять своим чувствам и чувствует себя недостойной любви.
— Получив в детстве мало тепла и ласки, аддикт (любовный зависимый) пытается решить свою потребность опосредованно, особенно используя мужчин, которые якобы требуют этого.
— Поскольку женщина-аддикт так и не смогла изменить родителей и получить у них тепло и ласку, она остро реагирует на знакомый с детства тип эмоционально недоступного мужчины. Она вновь пытается изменить его своей любовью.
— Опасаясь, что мужчина уйдет, женщина-аддикт делает все возможное, чтобы уберечь взаимоотношения от распада.
— Для женщины-аддикта нет ничего слишком неприятного или отнимающего слишком времени, если это «поможет» мужчине.
— Женщина-аддикт готова взять на себя большую долю ответственности и вины за то, что произошло в любой взаимоотношениях (на работе, с друзьями, в супружеских или партнерских отношениях).
— Самооценка женщины-аддикта держится на критически низком уровне. В глубине души она не верит, что заслуживает счастья, скорей она считает, что должна заслужить права наслаждаться жизнью.
— Во взаимоотношениях с мужчинами женщины-аддикты скорее связаны со своей мечтой о том, как все могло бы быть, чем с реальной ситуацией. Если бы у них был мужчина, который воплощает все мечты, то направляющая часть их личности была бы не задействована, их талант и способности были бы не реализованы. Поэтому они выбирают мужчину, с которым воплотить эти мечты невозможно.
— Страдания, которые аддиктивная женщина испытывает во взаимоотношениях с таким мужчиной, отвлекают ее от действительности, которая представляется пустой и страшной. При отсутствии страданий во взаимоотношениях с «любимым» женщина испытывает такие же симптомы, как наркоман при отмене наркотиков: тошноту, потливость, тремор, бессонницу, панику, депрессию и другие.
— Женщины-аддикты испытывают болезненную страсть к мужчинам и эмоциональные страдания (мазохистические черты). Поэтому пары «мужчина-нарцисс и женщина-мазохистки» чаще всего встречаются как любовно-аддиктивные пары.
К сожалению, все это свидетельствует о неспособности этих людей создавать по настоящему близкие отношения, о которых им ничего не известно. Когда (с помощью индивидуальной или групповой терапии) человек «вырастает» и становится способным к настоящей здоровой любви, партнер (с которым иногда было проведено несколько десятков лет в борьбе и страданиях) становится неинтересным. Главное в преодолении аддиктивного поведения – это его осознание. Всем известно, например, что лечение лиц, страдающих от химической зависимости, невозможно без осознания ими этой проблемы.
Любовная зависимость — штука вредная как для зависимой стороны, так и для той, которая является объектом чувств. Она тормозит личностный рост, зачастую заставляет деградировать и себя, и партнёра. Она может причинять бесконечные страдания, и даже быть исключительно пагубной. Например, встречаются отношения, в которых человек становится беспомощно зависимым от другого, несмотря на то что он полностью осознает, что данное отношение является несостоятельным.
У него такое чувство, словно весь мир разлетится на куски, если он не получит доброго слова или улыбки. Его может охватить тревога во время ожидания телефонного звонка или чувство покинутости, если человек, в котором он так нуждается, не может увидеться с ним.
Ещё раз заметим, что главная особенность зависимых — отсутствие или недостаток любви к себе. Говоря языком гештальт — терапии, на обект обожания проецируются неприсвоенные внутренние качества самого зависимого, т.е. то, что вы видите в нем или в ней присуще вам самим. Но, как правило зависимый клиент, если говорить ему об этом, мало что слышит, отказывается это слышать и даже злиться на такое высказывание.
Другими словами эмоциональная сверхзависимость возникает тогда, когда человек совпадает с образом идеального партнёра в бессознательной части психики. Это происходит, если идеальный образ очень чёткий и энергетически мощный. Но такое бывает далеко не у всех. У большинства идеал достаточно гибок. Ещё нужно, чтобы в то время, когда такая фиксация происходит, ощущалась жажда любви, потребность в сильных чувствах. Такая потребность усиливается в периоды жизненных трудностей. И если в это время встречается человек, «накладывающийся» на бессознательный образ любимого (любимой), жертва на долгие годы оказывается в плену собственной страсти.
Признаки, пути предотвращения и преодоления зависимого поведения при алкогольной и любовных аддикциях одинаковы. Этапы выздоровления являются одинаково важными и представлены в хронологическом порядке. Р. Норвуд отмечает, что женщины, которые прошли все этапы выздоровления, все выздоровели.
Наши рекомендации:
— сделайте ваше выздоровление главным приоритетом вашей жизни
— примите участие в терапевтической группе, члены которой поймут ваши проблемы
— прекратите манипуляции и не увлекайтесь «игрой в преследователя-жертву-спасателя»
— развивайте свои личные потребности
—  позаботьтесь о себе
«Многие зависимые люди обрели свою зависимость как следствие из того, что мечтали внести в свою жизнь нечто значимое и прекрасное, но боялись бороться за свои идеалы, и потому остановились на их суррогате в виде объекта своей зависимости.»
Чтобы уйти от зависимой формы отношений, придётся много работать «в этой теме», трудиться нравственно, проделывать тонкую душевную работу по поводу того —  «как» я себя чувствую в этих отношениях. Только это позволит строить все более здоровые любовные отношения, а не заменять один вид зависимых отношений на другой.

******************************************************************************

 Запись на индивидуальную консультацию 

Подробно о лечении психосоматики.

Добавить комментарий

Подробно о лечении психосоматики.

Владислав Митяшин: http://au2.in/rabota_s_psikhosomatikoi

Сделано на основе работ Х. Стивенса.

Данная статья является практическим описанием процесса самостоятельной работы с психосоматическими причинами болезни. Расписан сам процесс и примеры, как могла бы проходить соло сессия.

Сначала немного теории. Психосоматическую причину болезни, можно свести к наличию какого-то пакета решений, связанного с больным органом или частью тела. Для устранения психосоматики, нам нужно устранить влияние этого пакета на тело или устранить сам пакет. Данный подход решает эту задачу предельно просто и эффективно. Предлагается брать изображения, связанные с болезнью, и определенным образом очищать их. Изображения — это картинки из интернета. Например, если у вас проблемы с коленями, то это будут картинки коленей. Больные, здоровые, женские, мужские — неважно. Вся область, связанная с коленями, подлежит очистке. Под очисткой, имеется ввиду очищение от эмоций, решений, мыслей, телесных ощущений. Можно также и воображать картинки, но работать с готовыми, несколько удобнее.

Но, есть одно но: прежде чем понять, как очищать картинки, вы должны научиться приводить себя в настоящее время. Без этого шага, картинки практически не будут стираться, а если и будут, то возможны ухудшения в самочувствии или вам просто не захочется продолжать это делать.

Почему это происходит, читайте тут.

Итак, шаг первый: прийти в контакт с настоящим временем. Есть много способов, я опишу три наиболее действенных:

1) Это классический ВВ (возмещение важности), дополнительно о ВВ (оптимально, все прочитать по этой ссылке).  Как он проводится?

а) Вы выбираете какой-то важный или не очень важный объект (предмет, существо, ситуацию…).

б) Воображаете, что он в больших количествах находится перед вами, за вами, сверху вас, снизу вас, справа и слева. Вы воображаете, что этот объект заполнил все ваше пространство. Вы, как-бы завалены кучей этих объектов со всех сторон. Делать это лучше с открытыми глазами.

в) Делайте пункты а) и б), пока это не будет легко и не будет происходить никаких изменений. С каждым объектом все, как прежде, ваш эмоциональный фон не меняется, телесные ощущения стабильны, новых значимых мыслей и идей нет. Объектом может быть еда, предмет, существо, ситуация, желание, вся вселенная. Желания, для удобства, можно паковать в шары.

г) Теперь вообразите, что рядом с вами сидит кто-то, кого вы знаете и теперь пусть он выполняет шаги а) и б), а вы просто наблюдаете за ним. Пусть он делает это, пока это не будет легко, и изменения в вашем самочувствии не прекратятся.

д) Снова переходите к п. в), делаете процесс за себя и потом снова к шагу г), когда кто-то делает процесс.Итак, чередуйте шаги в) и г) пока они оба не перестанут давать изменения.

 

Пример сессии — как это работает в реальности:

Воображаю апельсины — спереди, с боков, сверху и снизу, сзади. Теперь ещё раз, много апельсинов. Вот они уже вокруг меня, со всех сторон. Чувствую напряжение в затылке. Так, пусть теперь будет груша. Заполняю все пространство грушами. Напряжение в затылке ушло, чувствую небольшой спазм в груди.

Теперь яблоко. Заполнил все пространство. Вроде бы легко.Так, что-то поважнее представлю. Пусть будет старший сын. Заполняю постепенно все пространство. Ага, получилось. Со всех сторон. Есть небольшое напряжение в теле. Но в целом, все отлично.

Давно хотел съездить на рыбалку, это для меня важно. Пакую желание съездить на рыбалку в белый полупрозрачный шар и саму картинку, как я рыбачу. Тиражирую эти шары, размещая их спереди, сзади и со всех сторон. Постепенно и они заполняют все возможное пространство. Уфф…. весело. Правда, само желание теперь, как будто, неактуально.

Следущее желание …..

В таком режиме проходит 30 минут.

Уф,чтобы ещё вообразить. Пусть будет мой друг.Ага легко. Так, тёща — легко. Планета земля — легко. Вся вселенная — ого и это прошло легко.Мне кажется, что важного больше ничего нет. Чувствую себя замечательно.

Так, переходим к шагу с). Пусть, рядом со мной сидит моя жена. И пусть она представляет, теперь, все эти вещи.Начнём с бутылки пива.Так, она представила и теперь её окружает пиво.Ок, яблоко — получилось.Апелсин — хорошо. Дочь — получилось.Опять небольшой спазм в животе.Продолжаю.

Так, прошло 15 минут.

Уф…. чтобы еще она могла представить?

Свою маму — хорошо. Планету — отлично. Вселенную — тоже хорошо.

Теперь снова за себя. Яблоко — очень легко.Стул — легко.Земля — легко. Смысла нет продолжать.

Еще немного за жену …

Букет цветов. Мороженное. Дождь. Рыба.  Конфеты. Желание выглядеть красиво. Все легко!На этом можно остановиться, самочувствие замечательное. Чувствую себя, как сытый, довольный кот :))

Конец сессии.

 

Как прийти в настоящее посредством восприятия.

Вы трогаете предметы и смотрите на них.

Пример сессии ВВ, посредством восприятия:

Подхожу к столу, трогаю его, смотрю. Стул…. потрогал.Легкое беспокойство ….

Продолжаю.Стена, потрогал ….

Блин, что за тупое занятие… ну ладно.

Кружка, взял в руки, покрутил, поставил. Другая стена.Выключатель — потрогал. Снова стул. Снова стол.Розетка.Книга.Бутылка.Банка.

Прошло 40 минут ….Изменения прошли…. просто трогаю предметы, ничего не происходит.Можно так вечно делать …Настроение хорошее.Все страхи и беспокойства прошли.

Конец сессии.

Несмотря на кажущуюся простоту, ВВ посредством восприятия, крайне мощный и полезный процесс.

Пример сессии ВВ, посредством восприятия, без касания предметов.

Делается на улице.

Вижу дерево, высокое.

Еще одно пониже.

Лавочка, я вижу лавочку …. хорошо.

Человек в шляпе.Дамочка с собачкой.Так, дерево.Машина.Дом. Еще дом.

Так прошло … 30 минут.

Просто смотрю, все вижу, мыслей нет. Полное присутствие.Видимо, достаточно :)

Конец сессии.

 

Это было три варианта сессий, для того, чтобы прийти в настоящее время. Можно делать все три процесса последовательно, или первые два. Вам придется делать их, перед каждой и после каждой сессии. Потренируйтесь как следует. Если получается — вы готовы к шагу 2. Если нет, то лучше найдите того, кто вам поможет научиться этому.

Время на ВВ может уйти и большее, чем я описал. Возможно, вам придется трогать предметы 3 или 6 часов. Может и больше. Возможно, нужно будет потратить на это 20 часов (каждый день по часу например). Как бы много времени это не заняло, это необходимо сделать. Это первый шаг, без него второй не сделать. Итак, надеюсь, вы разобрались с настоящим временем (с ВВ). Достигли состояния ментальной сытости, покоя и готовы к подвигам.

Шаг второй.

Процедура работы с картинками из сети для устранения психосоматических причин заболеваний

а) Выберите подходящую картинку из поиска.Если у вас не ходят ноги, то это либо картинка человека, который не может ходить, либо картинка здорового человека, который бегает или ходит. Также, это могут быть просто ноги.

б) Откройте её в полном размере, во весь экран.

в) Посмотрите на неё, закройте глаза и посылайте благодарность в образ картинки, пока это возможно. (После того, как глаза закрыты, вы видите образ картинки, представляете её — вот с этим и работаем.) Всегда наступает момент, когда позитивный поток иссякает и большее не идёт. Оптимально использовать аффирмацию — «Я тебе благодарен». Если поток иссяк, идем дальше, если минут за 5, так и не иссяк — все равно идем дальше.

г) Повторите п. в), используя восхищение. Все точно так же, как в п. в), только используем восхищение. На самом деле, не так важно, если это не совсем восхищение, достаточно попытки восхищаться и аффирмации «я тобой восхищаюсь».

д) Повторите п. в), используя любовь. Все то же самое, только с любовью. е) Повторяйте пункты в), г) и д), пока они дают изменения, пока, потоки идут. Если потоки пропали, все то же самое делается с открытыми глазами, глядя на картинку. Делаем пункты по кругу, через некоторое время, пока потоки не остановятся.

ж) Разместите картинку рядом с объектом, который можно видеть глазами. Чем она отличается? Чем она похожа? Получите несколько ответов на вопросы. Продолжайте размещать и сравнивать картинку, пока идут изменения. Меняйте объекты в настоящем времени, сравнивая картинку с каждым. Картинка размещается рядом с этими объектами. Делайте этот пункт, пока это возможно или пока есть изменения. Но, лучше не более 3-5 минут.

з) Тиражируйте картинку, заполните ей все своё пространство. Продолжайте создавать копии, пока это даёт изменения.

и) Позвольте картинкам втягиваться в ваше тело, если это происходит, то дождитесь, пока это не перестанет происходить. Досоздавайте объекты, если это необходимо.

к) Повторяйте шаги в) — и), пока какой-то из шагов все ещё работает и даёт хоть какие-то изменения.

На каком-то круге, вы почувствуете, что сравнение картинки и объектов из настоящего идет как-бы автоматически и вам не нужно это делать специально, все потоки благодарности, восхищения и любви не возникают. Тиражировать картинку будет легко и втягиваться она в вас сама по себе не будет. Глядя на картинку, вообще, будет сложно о чем-то подумать. Этот эффект возникает, когда между вами и картинкой, не стоит теперь, никакого активного прошлого, никаких прошлых решений и ассоциаций. Вы просто видите картинку и точка.

л) Делайте ВВ по мере необходимости. Также каждая сессия должна начинаться с ВВ и заканчиваться.

Можно начинать снова с п. а).

На очищение картинки поначалу может уходить от 10 до 60 минут. Постепенно время будет сокращаться. Вначале, после каждой картинки, нужно будет делать реабилитацию (ВВ).

Как много картинок нужно очистить? Пока любая картинка по вашей теме не будет сразу полностью чистой. Для этого придется повозиться, но когда это случится, вероятность, что вы к тому времени не будете иметь психосоматических причин болеть, будет близка к 100%.

Как искать пакеты картинок в поисковиках (перечень примерных запросов):

Болезни кожи: кожа, больная кожа, название вашего заболевания, здоровая кожа, клетки кожи, строение кожи….

Болезни глаз: глаза, больные глаза, здоровые глаза, название вашей болезни, зрачок, хрусталик, строение глаза.

Думаю, идея понятна, Вы берете такие запросы, которые со всех сторон покажут ваш симптом и его отсутствие. Так же, очень полезно изучить, как функционирует проблемная область организма на уровне биологии. Иначе картинки на тему строения органа, будут вызывать много вопросов. Это важно, не игнорируйте данный момент.

Также, помните, что не только психосоматические причины могут быть у болезни. Где-то нужна диета, голодание, ЛФК, свежий воздух, массаж и прочее. Когда у организма нет причин болеть, он склонен очень быстро выздоравливать, нужно ему немного помочь.

Пример сессии, по работе с картинкой:

Пришёл в настоящее время с помощью процессов, описанных в начале статьи.

а)- Была выбрана картинка позвоночника.

б)- Открыл её в полный экран.

в)- Посылаю благодарность … очень тяжело. Во всём теле напряжение. После 3 минут, благодарность все ещё идёт.

г)- Перехожу к восхищению — тоже идёт. Немного иначе, но тоже со скрипом. Повторяю аффирмацию. Через 3 минуты, все ещё идёт. д)- Перехожу к любви. Очень тяжело.

Ненавижу позвоночник.!!!!!

Как я устал от этой болезни!!!! Да провались оно все пропадом!!!! 3 минуты, все ещё пытаюсь посылать любовь.

е)- Пункт был опущен, что приемлемо иногда делать.

Так, теперь сравнение.

ж)- Нахожу предмет, который имеет различия с картинкой — окно. Окно прозрачное, позвоночник нет.

Окно большое, позвоночник меньше.

Окно может разбиться, позвоночник не такой хрупкий. Окно квадратное, позвоночник больше цилиндрический.

Так, теперь дверь … Дверь деревянная, позвоночник нет. Позвоночник часть тела, дверь к телу не имеет отношения. Дверь белая, позвоночник желтоватый на картинке.

Труба. Труба цилиндрическая, позвоночник тоже. Так, продолжаю сравнивать некоторое время, минут 5. Сравнение идёт и идёт. Зеваю часто. Возникают напряжения.

з)- Перехожу к тиражированию. Создаю много позвоночников, спереди, сзади, со всех сторон, заполняю ими все пространство воображения.

и) -Смотрю, не влетают ли позвоночники в моё тело — немного влетают. Дождался, пока не прекратят влетать. Ок.

к) — Новый круг, начинаю все сначала.

в)- Смотрю на позвоночник, закрываю глаза. Снова благодарность в образ позвоночника, что я вижу с закрытыми глазами. Через 2 минуты благородность, как бы останавливается, образ исчезает.

г) — Восхищение. Посмотрел на картинку, «я тобой восхищаюсь» — повторяю. Через минуту (примерно) аффирмация перестаёт повторяться, образ исчезает.

д)- Любовь. Тут чуть дольше. Через три минуты образ исчез.

е)- Делаю ещё один проход: благодарность, восхищение, любовь. Время сократилось уже до 10-15 секунд на поток.

е)- Делаю ещё проход. Благодарность 5 секунд. Восхищение не идёт. Любовь не идёт.

е)- Теперь работаю сразу с картинкой, а не с ее образом. Посылаю благодарность … 2 минуты …. благодарность не идёт. Восхищение … сразу не пошло. Любовь …. 30 секунд и все, не идёт.

ж)- Начинаю сравнивать картинку. Так, дверь. Дверь белая, позвоночник желтоватый. Ок. Плинтус. Плинтус коричневый. Позвоночник желтоватый. Плинтус из дерева. Позвоночник из хрящей и живых клеток.

Стекло. Пошло автоматическое сравнение. Ничего не проговаривается. Просто видно, что это разные вещи. Выделять отдельные свойства, как-то нет смысла. Можно сказать, что сравнение закончилось. Пробую ещё пару предметов.

Да, сравнение потеряло смысл.

з)- Тиражирую — идёт почти мгновенно и легко.

и)- В тело не втягивается картинка.

е)- Делаю сразу не к образу картинки, а непосредственно к изображению.Глаза открыты. Пробую благодарность — не идёт. Восхищение не идёт. Любовь не идёт. Смотрю на картинку, пытаюсь послать ей мысленно привет — невозможно.

Прохожу остальные пункты для теста, сравнение не идёт, тиражирование мгновенное. Между мной и картинкой ничего нет. Я её просто вижу.

Уфф …. на все ушло довольно много времени.

Делаю ВВ.

Сначала трогаю предметы, пока снова не почувствую себя отлично. Уходит 10 минут.

Теперь представляю объекты вокруг себя — идёт более-менее легко…. 5 минут и все хорошо. То же самое делаю за другого. Представляю рядом с собой друга и он тиражирует и размещает объекты. Через 5 минут тоже чувствую, что процесс идёт очень легко и быстро. Снова за себя для теста. 2 минуты …. ага, все отлично… Контакт с настоящим временем хороший.

Я готов к следующей картинке.

Конец сессии.

Вот, примерно, как может проходить сессия. Все зависит от того в какой Вы форме. У кого-то, всё будет происходить быстрее у кого-то, возможно, медленнее. Главное, тут качество. Скорость все время будет расти и работа будет сделана, рано или поздно. Успехов вам! Вопросы пишите в комментариях на ФБ или на почту, рад буду ответить!

 

Дополнительные данные, в виде ответов на вопросы

В: На шаге, где нужно посылать благодарность, ко мне приходят непонятные, местами страшные образы. И сложно продолжать работу, что делать? ВВ предварительно делала, с этим все хорошо.

О: В этом случае, если образы навязчивы выберете самый актуальный и переключитесь на работу с ним. Оставьте пока картинку и все шаги шага 2 примените к этому образу. Когда он очистится, снова переходите к картинке. И делайте так каждый раз, как происходит что-то подобное. Дело в том, что причина вашей проблемы, как раз может содержаться в этих вещах. Образы могут быть из вашей текущей жизни, а могут быть и не из нее, это не так важно, Ваша задача очистить все, что приходит в голову в связи с картинкой.

В: На некоторые картинки у меня сильная эмоциональна реакция, не могу продолжать процесс.

О: Если с ВВ все было хорошо, то в этом случае вам лучше переключиться на работу с возникающей эмоцией. Вы ее создаете снова и снова и проходите все шаги основной процедуры в отношении этой эмоции. Также, можно работать с телесными ощущениями и с идеями, если они тоже навязчиво мешают основной работе. По мере проработки эмоции создавать ее нужно все более и более сильной, пока не дойдете до предела интенсивности.

В: Я очень долго работаю с картинкой, она все никак не стирается.О: Вероятнее всего, это недостаток ВВ. Делайте больше ВВ, возможно, нужно делать его несколько раз, в процессе работы над одной картинкой. Также, можно разбить эту картинку на части и проходить ее по частям. Начните с какой-то незначительной детали очистите ее и переходите к следующей. Через некоторое будет возможно пройти всю картинку целиком.

В: Как долго мне работать с темой, сколько нужно пройти картинок, что бы она очистилась?

О: Это очень индивидуально зависит от вашей способности нести полную ответственность за эту тему. Возможно, нужно 50 картинок, возможно, 500 или 1000. Не думаю, что больше.

В: Как понять, что тема очистилась?

О: Все новые картинки, с которыми вы еще не работали будут сразу чистыми по всем позициям. Для теста проверьте этот факт еще пару раз, через день и через неделю. Несмотря на чистоту, теоретически, она может снова запачкаться, но ее повторная очистка будет уже гораздо, гораздо быстрее.

В: Где лучше делать процессы дома или на улице?

О: Это Вам лучше проверить на собственном опыте, многие считают что на улице заниматься эффективнее. Ограниченное пространство может оказывать на вас некоторое давление.

 

Еще немного данных, которые, вас могут вдохновить на самостоятельную работу.

1. От процесса может возникнуть масса положительных побочных эффектов, таких как уверенность в себе, улучшенное настроение, способность более дерзко смотреть жизни в глаза, большая эмоциональная стабильность. С каждой очищенной темой, вы будете все более быстрыми в стирании.

2. Вы берете ответственность за свою болезнь и по факту не только за свою. В какой-то степени, вы очищаете карму человечества по данной теме, так как вы проходите картинки, которые с вами напрямую несвязанны. Есть вероятность, что люди в вашем окружении, тоже, будут меньше болеть данным заболеванием.

3. Через некоторое время вероятно наступление состояния, когда почти ни одна тема не будет содержать картинок, которые бы были грязными. В этом случае можно переходить на другие уровни работы с собой. Там все еще быстрее и возможности шире. Фактически, можно редактировать свою личность так, как вам захочется. Состояния нирваны, дзен, сатори становятся более обыденными. С них спадает ареол мистичности и недосягаемости.

4. Есть мнение, что старость — это просто усталость организма от жизни. Хорошая новость, что эта усталость тоже может быть устранена. Если очистить каждый орган по данной процедуре, возможно, можно в целом значительно увеличить продолжительность жизни. Но, статистики по применению данного подхода пока недостаточно. Пишите, о том как идёт процесс, это может вдохновить остальных и помочь адаптировать его под любого человека, болезнь, проблему.

 

Причины рака с позиции микропсихоанализа

Добавить комментарий

Причины рака с позиции микропсихоанализа

Вит Ценев

Оплодотворение

Рисунок 1. Сперматозоид проникает в яйцеклетку

В начале 70-х годов прошлого века в Италии появилось новое психоаналитическое течение – микропсихоанализ, который является продолжением психоанализа Зигмунда Фрейда.

В психоанализе исследуется роль влияния бессознательного на сознание субъекта. Это можно представить в виде куклы (сознание), которая обнаруживает (с помощью психоанализа, разумеется) свою зависимость от желаний кукловода (бессознательное).

И если раньше кукла была уверена в том, что «она сама по себе», – то теперь она осознает свою подчиненность и зависимость, она учится «жить с этим» и вынуждена искать общий язык со своим кукловодом.

В психоанализе бессознательное является агентом влияния, транслирующим в сознание свои желания (например, сексуальные). Это можно сравнить с просмотром телерекламы: или вы попадаете под влияние рекламы, или вы игнорируете попытки её влияния, но сами на рекламу вы влиять неспособны. Подсознание – всегда агент влияния, а сознание – реципиент, приёмник, на который это влияние оказывается.

Микропсихоанализ бережно сохраняет фрейдовскую парадигму, но при этом «углубляется в тему»: если подсознание определяет содержание сознания, тогда кто определяет содержание нашего подсознания?

Микропсихоанализ ставит запятую там, где психоанализ поставил точку. Да, кукла движется потому, что кукловод дергает за ниточки, но что в этом случае движет самим кукловодом?

Если нами движет подсознание, не означает ли это, что нашим подсознанием также кто-то движет?

И если психоанализ ищет объяснение поступкам, совершаемым в континууме сознания, то микропсихоанализ изучает поступки, совершаемые в континууме бессознательного. Как следствие, истинные причины человеческих поступков обнаруживаются не в подсознании анализируемого, а в его досознании, в его допсихической жизни.

1. Микропсихоаналитическая интерпретация эмбрионального опыта

С позиций микропсихоанализа, природа онкологического заболевания берет своё началов биологических попытках продолжения рода. Интерпретируя биологические феномены (как психоанализ интерпретирует сны и оговорки), микропсихоанализ обнаруживает полную тождественность в закономерностях развития эмбриона (после оплодотворения) и клетки раковой опухоли.

Или, иначе говоря, раковая клетка развивается по тем же самым законам, что и эмбриональный зародыш в материнской утробе. При этом очень важно подчеркнуть то, что в микропсихоаналитических интерпретациях нет никакого символизма или образности (как мы привыкли ожидать от психологических теорий). Это не метафора, это буквально. И сейчас мы познакомимся более подробно с этим поразительным утверждением.

В момент проникновения сперматозоида по яйцу пробегает «электрическая дрожь», оно переживает физико-химический переворот, после чего половая клетка становится неприступной для других сперматозоидов. Гаплоидные наборы женской и мужской хромосом (гамет) сливаются, и образуется первое диплоидное яйцо. Оно начинает передвигаться по направлению к матке (за счет мышечных сокращений трубы и движений ворсинок эпителия). По пути к матке яйцо начинает дробиться. 30 часов спустя – в нём 2 клетки, ещё через двадцать часов – 4 клетки, и 8 клеток – на шестидесятом часу.

Морула
Рисунок 2. Морула

На четвертый день яйцо, состоящее теперь из 16 клеток, образует маленькую «тутовую ягодку», которая называется морула. Морула совершает переход из трубы в матку и, свободно плавая в ней, продолжает делиться. На пятый день 150 зародышевых клеток образуют бластоцисту (blastos – росток, зародыш, и cystos – киста, пузырь), в котором находятся:

1. Эмбриобласт (клеточная масса, из которой образуется эмбрион),
2. Трофобласт (единый клеточный слой, окружающий зародышевую почку).
3. Бластоцель или бластокистовая полость (первичная кишечная полость).

Бластоциста – стадия развития млекопитающих (животных и человека) в процессе дробления оплодотворенного яйца. Она содержит зародышевый узелок, из которого развиваются зародыш и его оболочки.

Спокойствие этих первых дней весьма обманчиво. Во время своей «одиссеи» человеческое яйцо рискует погибнуть в девяти случаях из десяти. Причины этой гибели ещё плохо изучены, но, не вызывает сомнения, что «механизмы уничтожения» вступают в действие тогда, когда сохранение особи оказывается под угрозой клеточной патологии (связанной, прежде всего, с генетическими нарушениями). Это явление доказывает, что:

Попытка индивидуального уничтожения
часто скрывает
попытку коллективного сохранения.

Иначе говоря, если данный организм разовьется во взрослую особь, он будет «передатчиком» для других особей своей клеточной патологии. Во избежание этого, организм погибает на самых ранних стадиях своего развития (первая неделя беременности, как было сказано выше), если у него обнаруживается клеточная патология. Этот процесс может быть случайным (в силу клеточной патологии, нежизнеспособен), так и преднамеренным (не прошел face control, если так можно выразиться).

Бластоциста
Рисунок 3. Бластоциста

Примерно на седьмой день начинается процесс имплантации яйца в матку. В продолжение 72 дней, пока он длится, бластоциста отчаянно пытается «устроить себе гнездо» в стенке матки. Это происходит потому, что в отличие от яиц пресмыкающихся, птиц и некоторых млекопитающих (яйцекладущие ехидны, утконосы), человеческое яйцо лишено большого запаса питательных веществ. Оно начинает чувствовать их недостаток и выживает только в том случае, если прикрепится к материнской ткани. Таким образом, на восьмой день

Человеческая бластоциста
– это людоед.

Обернутые в бластоцисту клетки яйца размножаются и образуют трофобласт, в котором образуются ворсинки хориона. Ворсинки проникают между стенками матки и разрушают их посредством алкалинового энзимолиза (остатки которого пожираются ими). Когда этот способ питания тоже оказывается недостаточным, трофобласт начинает свою плацентную специализацию: ворсинчатые периферийные клетки теряют свои мембраны и образуют протоплазменный слой (синцититрофобласт), усеянный ядрами, который дифференцирует периферийные микроворсинки (щеткообразные края). Они ввинчиваются в материнскую ткань так, что участок соединения превращается в кровавые озера. На двенадцатый день:

Эмбрион омывается
в материнской крови
и питается ею,
в то время она пытается
затянуть рану, которую он ей нанес.

Ничем неискоренимая смертная ненависть некоторых анализируемых к своим матерям представляет собой фиксацию именно на тех днях. С помощью микропсихоанализа было выявлено, что взрослый человек хранит в глубине своего бессознательного воспоминание о том, как он пожирает свою мать и упивается её кровью. Для того, чтобы пережить эту кровавую эмбриональную эпопею, человек не скупится на выдумки и пытается пожирать своих соплеменников и (или) замещающих их фигур. Но не изнутри, а снаружи. Не в роли «эндопаразита» (эндо, то есть, изнутри), а в роли «эктопаразита» (экто, извне). Это также объясняет, почему у некоторых субъектов (без различия пола) менструальные выделения являются ненасытной потребностью, которыми они «упиваются» как в переносном, так и в прямом смысле.

С иммунологической точки зрения эмбрион является чужеродным телом, начиная с самых первых попыток имплантироваться в стенку матки. Биологические приказы его отцовских генов безостановочно возбуждают иммуноцитарную систему его матери, которая отвечает ударом на удар, и вырабатывает антитела, прикрепляющиеся на трофобласте. Или, говоря иначе, мать тоже прибегает к каннибалистическим средствам, чтобы сдержать антигенные атаки эмбриона. Следовательно:

Первой реакцией
матери в отношении своего ребенка
являются попытки отторжения.

Согласно принципам иммунологии при беременности (речь здесь идет об экспериментах в лабораториях Инсерм и группой Реклина в Бостоне) эмбрион должен быть ликвидирован полностью. Тогда почему ему удается выжить?

Это происходит благодаря изощренности защитных механизмов у эмбриона: трофобласт вырабатывает иммунозадерживающую секрецию, ингибирующую (замедляющую, угнетающую) выработку материнских антител и токсическое вещество, которое парализует фагоцитоз (это иммунный ответ организма, «пожирающий» чужеродные клетки). Таким образом:

Развитие человеческого оплодотворенного яйца
можно отождествить
с процессом развития злокачественной опухоли.

Плод пожирает свою мать. Только так он способен выжить. С помощью плаценты (орган, образованный ворсинками наружной оболочки зародыша и слизистой оболочкой матки, выполняющий функции пищеварения, дыхания и выделения) плод как бы манипулирует физиологией матери в своих собственных интересах. Плацента «озвучивает» матери свои нужды с помощью гормонов. Например, она требует у организма матери разжижить свою кровь (чтобы сделать ее более текучей). Из этого следует увеличение объема крови, и оно может достигать 40%. Через плаценту, с помощью пиноцитоза (вариант фагоцитоза) плод обеспечивает улавливание сложных протеинов, жиров и некоторых антител, и заставляет их проникнуть внутрь клетки. Отбирая у матери полезные вещества, плод выбрасывает в ее организм «переваренные остатки», так что рвота у матери – как желание освободиться от маточного отростка – можно понимать и символически, и буквально.

****************************************************************************

Детальной проработкой эмбрионального опыта  и ключевых моментов развития человека  с целью исцеления  травм этого периода, на основании которых происходит формирование многочисленных шаблонов восприятия, поведения и соответственно заболеваний , занимаются  методы QHS  и  RPT(РПТ)

  Запись на индивидуальные сессии

Жильбер Рено (Канада) Исцеление воспоминанием

Добавить комментарий

Жильбер Рено (Канада) Исцеление воспоминанием

4-й Семинар «ОНКОПСИХОЛОГИЯ — ГЕРМАНСКАЯ НОВАЯ МЕДИЦИНА — ДРУГИЕ АЛЬТЕРНАТИВНЫЕ МЕТОДЫ ИЗЛЕЧЕНИЯ РАКА»

Жильбер Рено (Gilbert Renaud)

Руководитель центра Recall Healing — Тотальная биология
Тема доклада: «Исцеление воспоминанием»
г. Ванкувер, Канада.

Жильбер Рено Один из самых известных практиков метода Тотальной биологии — Жильбер Рено. Именно на его циклы семинаров люди съезжаются со всего мира. Его феноменальная известность в Европе и США результат не грамотно организованной пиар-компании, а реальной помощи уже стольким людям и в таких ситуациях, когда речь шла о самой возможности жизни. Свою миссию и суть метода лечения на своём англоязычном сайте Рено выразил так — «Разреши мне помочь тебе найти твои ответы».

Речь об ответах, вернее о словах, в которых заключена жизненная программа. Код — заданный, возможно, родителями или другими предшественниками рода. Рено называет это конфликтом — и их великое множество: конфликт движения, конфликт своей ценности, конфликт потери пространства и т.д. и т.д.

Жильбер Рено: «Во время работы с пациентом я занимаюсь определением ведущего психологического конфликта, который я научился выявлять благодаря работам доктора Хамера (доктор Хамер практикует методику Новой Немецкой Медицины) и доктора Саба. За несколько лет до знакомства с их работами, я был натуротерапевтом, занимался кинезиотерапией. С двумя партнёрами мы открыли клинику в Квебеке. Но мы не в 100% помогали нашим пациентам. Часто одни и те же люди по поводу тех же самых жалоб обращались повторно, что меня очень расстраивало. Однажды в моем кабинете появилась женщина, которая в течение 10 лет страдала мигренью. Все это время она лечилась в ведущей канадской специализированной клинике, но ей ничто не помогало. После трех сеансов акупунктуры, на которых кроме воздействия на определенные точки, я разговаривал с ней о ее болезни, она выздоровела. Никаких аллопатических лекарств она при этом не принимала. Ее муж — врач онколог, начал присылать нам всех своих пациентов в терминальной стадии рака.

******************************************************************************************************************************

Я- клинический психолог со специализацией по системной психосоматической терапия RECALL HEALING. и сертифицированный специалист RECALL HEALING.

Запись на консультацию здесь

Еще о  моей работе  в этом методе можно прочитать здесь:

1.ПОИСК ПРИЧИН ЗАБОЛЕВАНИЙ С ПОМОЩЬЮ ТРАНСОВЫХ ТЕХНИК В ПРАКТИКЕ RECALL HEALING

2.Исследование влияния фазы программирования и  генеалогического древа на судьбу  и здоровье человека в практике Recall Healing.

Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета РЕНО.  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно .

Перед тем  как записаться на консультацию  прошу  вас   ознакомиться  с материалами метод Жильбера Рено RECALL HEALING  и Биологика, 

После нарциссизма

Добавить комментарий

После нарциссизма

1470407_661620240646614_2741750273919368751_n
Полина Гавердовская
В последнее (долгое) время понятие нарциссизма медленно, но уверенно переместилось из сложных учебников по психопатологии сначала в научно-популярные тексты, затем на ТВ, и, наконец, зазвучало на кухнях, неотвратимо извращаясь. На ТВ и кухнях до сих считают, что «нарциссизм» — это синоним «самолюбования». Отсюда — популярный там же вывод: «Небольшое количество нарциссизма ещё никому не повредило». Замените слово «нарциссизм» на «цистит», «шизофрению» или «птоз», и вы поймете, что даже небольшое его количество вам не нужно.

Азы1. Несколько абзацев в качестве подводки. Древнеримский поэт Овидий 2000 лет назад поведал нам историю о юноше, который влюбился в собственное отражение в воде и погиб от тоски по недостижимому «возлюбленному». Юношу звали Нарцисс, конечно. Парадокс происхождения термина «нарциссизм» в том, что термин принадлежит Зигмунду Фрейду, однако ему, по сути, принадлежит лишь термин. Ни у Овидия, ни у Фрейда искать релевантную информацию о нарциссизме не стоит. Вся наиболее ценная теория (и связанные с ней подходы к лечению) нарциссизма появились позже. Ниже — неполный список имен, должных быть упомянутыми в связи с этим: Otto Kernberg, Heinz Kohut, Nancy McWilliams, Gary M. Yontef, Elinor Greenberg, Harm Siemens, Spagnolo Lobb;

2. Принято считать, что нарциссические черты закладываются как ответ на специфический семейный и околосемейный контекст: завышенные или противоречивые требования к ребенку со стороны взрослых, опыт унижения или хронического невыгодного сравнения его с другими, более успешными или любимыми детьми, а также (как ни странно) — опыт «звездности», острого успеха (или успехов), который переживается как непременное условие родительской любви и принятия. Развитию нарциссического расстройства способствует также наличие обесценивающих, депрессивных или эмоционально нечувствительных важных близких, игнорирование актуального эмоционально-личностного опыта ребенка или — использование ребенка и его успехов в качестве достижения собственных тщеславных целей (ребенок как нарциссическое расширение).

3. В самом общем смысле под нарциссическим страданием понимается целый комплекс личностных особенностей, включающих в себя сложности с формированием самосознания и самооценки; трудность создания адекватной мотивации и оценки своих действий, успехов, себя и других; болезненное реагирование на реальные или мнимые неудачи (и, как следствие, высокая вероятность депрессивных расстройств); поляризованную (или даже расщепленную на «черное» и «белое») эмоционально-личностную сферу; трудности установления глубоких отношений, формирования привязанности к Другому, др. Выраженность нарциссического страдания (как и любого другого) может иметь разный градус на шкале поражения. От нарциссической травмы (страдание изредка оживляется в сугубо специфических условиях, напоминающих детско-травматические) через акцентуацию (человека характеризуют определенные личностные черты, такие как соревновательность, болезненное самолюбие, страх сравнений, др.) к злокачественному нарциссизму, когда мы имеем дело с поражением уровня личностного расстройства (сложности тестирования реальности, эмоциональная нестабильность, низкая способность к отношениям, др).

4. Ведущая характеристика нарциссического самосознания — его поляризованность. Семейный контекст, выходцем из которого является нарциссичный человек, обычно отличается обесцениванием, завышенными требованиями к успешности ребенка, унижением, травмирующими сравнениями ребенка с другими, условной родительской любовью, др. Все эти факторы создают человека, которому крайне трудно опираться на собственный телесный, эмоциональный и когнитивный опыт в познании себя и мира. Проще говоря, если всю жизнь тебя мало любили, много и нехорошо сравнивали с кем ни попадя, если ты чувствовал, что маме с папой для их родительского счастья нужно предъявить что-то большее, чем ты сам — все это очень мешает воспринимать мир как есть и себя в нем.

5. Такой человек испытывает сложности с обращением к собственному «Я». «Хорошо» или «плохо» у него прочно увязаны на внешнюю оценку, а переживание себя напрямую зависит от того, насколько «успешным» или «соответствующим требованиям» он переживает себя в каждый следующий момент. Именно это я называю поляризованной эмоционально-личностной сферой: в зависимости от сиюминутного успеха/случайной оценки/мнимого соответствия образцу, такой человек ощущает себя то королем, то «лузером», то гением, то тупицей и т.д. Нередко можно видеть, что и в чувствах, и в мнениях, и в поступках — отсутствуют гибкость и адекватность реальности. Скорее, маятник просто перемещается с одного полюса в другой, и обратно. Любопытно, что с точки зрения внешней функциональности такие люди могут быть как весьма успешны, так и не слишком, однако их внутренняя драматургия продолжает жить по описанным законам, вне зависимости от внешних реалий. Так, я могу исступленно следить за собой и упорно заниматься спортом до тех пор, пока это помогает мне получать высокие оценки окружающих. Случайный крах, неудача, неодобрение какого-то важного персонажа могут настолько выбить меня из колеи, что через месяц я поселюсь в коммуне дауншифтеров и буду с уверенностью утверждать, что это и есть то, чего мне всегда не хватало. Как можно догадаться, правды нет ни там, ни там. Правда состоит в том, что я понятия не имею, кто я, и что для меня хорошо.

Изнутри

Нарциссический мыслительный стиль (привычный способ думать) имеет ряд характерных черт. Хочу сконцентрироваться на основной из них — когнитивной поляризации. Термин я придумала прямо сейчас, хотя не удивлюсь, если он был и без меня: я ни разу не придумала ничего оригинального. Итак, когнитивная поляризация — прямой продукт расщепления в личностной и эмоциональной сферах, которое мы обсуждали выше. Точно так же, как нарциссическая личность перемещается от переживания себя ничтожной к переживанию себя грандиозной (с полным ощущением подлинности актуального переживания) точно так же сфера интеллектуальных представлений о мире организована у таких людей по дуальному принципу. Воспоминания зачастую расщеплены на трагические или героические, мечты о будущем могут иметь грандиозный либо катастрофический характер. «Я никогда не был», «он всегда был», «мы никогда — мы всегда». Конечно, картина, которую я описываю, выглядит карикатурно, поэтому в такой степени выраженности она встречается редко.

В некоторых случаях когнитивная поляризация может служить причиной импульсивного или реактивного, а иногда — и некритичного поведения, особенно в психологически сложной ситуации. Все плохо — надо немедленно сделать хорошо, причем навсегда. Ошибку надо немедленно исправить. Упал? Немедленно встать. Заболел? Немедленно вылечить. Умер? Непременно воскресить. В крайнем случае — родить нового или отыскать похожего. Маятник продолжает раскачиваться, проскакивая середину.

Снаружи

Работа с нарциссическим расстройством в психотерапии длительна, сложна и никогда не заканчивается. Предыдущее предложение может прозвучать угнетающе, зато это правда. А правда — и есть основной дефицит, который испытывает нарциссическое бытие. Одно из основных стратегических направлений работы терапевта с нарциссической динамикой — способствовать встрече клиента с текущей правдой его жизни. В особенности это касается гештальт-терапии, поскольку в ней, по традиции, всегда уделялось большое внимание клиент-терапевтическому процессу в реальном времени, актуальному переживанию и феноменологии клиента. Тактически работа с такими людьми может выглядеть очень по-разному в разные моменты, однако, ее основной мишенью обычно остается целостность актуального переживания человека и усиление способности клиента выдерживать и само актуальное переживание, и — контакт с другим человеком (терапевтом) в реальном времени и в потоке этого переживания. Под актуальным переживанием я понимаю максимально понятую полноту человеческой жизни в каждый конкретный момент времени: осознавание реальных чувств, переживаний, импульсов и сопровождающего все это телесного процесса клиента в контакте с терапевтом. Последнее крайне важно, так как одной из основных черт нарциссической личности является слабая способность находиться в контакте (диалоге) с Другим, и доверять ему свой актуальный психический процесс. Я немного опасаюсь затягивать теоретическую прелюдию. Может оказаться, что длинная подводка окажется несоразмерной той простой мысли, которая показалась мне забавной пару дней назад, и ради которой я все это пишу. Поэтому перейду к делу.

Сверху

Давайте оторвем глаз от душевного эндоскопа и сменим масштаб. Если взглянуть на нарциссическую эпидемию с точки зрения истории и географии, выйдет примерно следующее. Условной(!) временной вехой оплодотворения нарциссической яйцеклетки можно считать вышедшую в 1931 г.книгу Джеймса Адамса «Американская мечта». Несмотря на простоту, красоту и привлекательность декларируемых в ней идеалов (свобода, счастье и поголовная самореализация), через полвека выяснилось, что, будучи принятой всерьез, американская мечта сильно уродует душу мечтателей. Несмотря на необъятность Америки и нескончаемость в ней всего самого хорошего, выяснилось, что социальный лифт везет доверху не всех. Что Макдональдс изобретут только двое. А девять десятых населения обречены всю жизнь собирать котлету, салат и булку в Биг-мак. Самореализации на всех не хватило.

Самым ядовитым в американской мечте я считаю смысловой и мотивационный вектор, направленный в будущее. Self made person верит, что все будет, если поднатужиться. Возможности есть, ограничения ничтожны, родная страна прекрасна, а жизнь вечна. В общем, мне кажется, Америка должна чувствовать столь же сильную, сколь бессознательную вину за возникновение эпидемии нарциссизма, сколь Германия — за нацистские преступления. Ясно, что советская психическая реальность в этом смысле ничем не лучше, но, будучи отброшены войной далеко назад, мы только сейчас начинаем догадываться о чём-то, о чем в Америке давно сказали вслух: маятник летит обратно.

Заключение

По разным мнениям «мы» отстаем от «них» на 15-30 лет. Занимательную географию нарциссической поляризации можно увидеть на примере эволюции акриловых ногтей. Если мы совершим воображаемое путешествие по маникюрным салонам из Екатеринбурга в Мюнхен, то увидим, что длинные алые ножи побледнеют и укоротятся к Подмосковью, а в Мюнхене маникюр с покрытием исчезнет, как нечто чуждое природе и противоестественное. Меж тем, в своей массе люди еще (ни «там» ни «тут») не научились слышать себя вместо того, чтобы выворачивать наизнанку уже имеющееся чужое. Кажется, еще далеко не все отличают одно от другого. «Скромность» не значит «серость». Заботиться о себе — не значит есть все, что захотелось. Выглядеть естественно — не значит ходить в мужских шортах с небритыми ногами, если ты женщина. Быть толерантным — не значит миролюбиво говорить через забор «Хэллоу» соседу-педофилу. Необязательно лишаться обеих ног, чтобы заниматься выездкой. Необязательно быть умственно отсталым, чтобы преподавать в университете. Развиваться — означает находить оптимальный путь для движения вперед. Желать успеха — нормально. Быть красивым приятно. Но занимать свое место — гораздо красивее и приятнее, чем занимать чужое. И чтобы каждому из нас найти именно свое, нам понадобятся долгие годы. А может быть, десятилетия.

******************************************************************************

 Запись на индивидуальные сессии и консультации 

Метафора родительского сценария

Добавить комментарий

Метафора родительского сценария

Метафора родительского сценарияДмитрий Вострухов

Представьте, что вам нужно пробраться через лес. Проблема в том, что вы никогда его не видели и не заходили туда, а знаете о нем все лишь понаслышке.

Вам рассказывали о нем ваши наставники, которые, уже успели пройти этот путь и готовят вас к путешествию. По описанию, деревья в этом лесу высокие, кусты колючие. То и дело слышатся резкие крики птиц и завывание хищных животных…

Заочно вы уже чувствуете легкое беспокойство перед предстоящим путешествием и некоторое нежелание оставлять наставников. Но вы понимаете, что это все равно придется сделать, потому что путь нужно будет преодолеть самостоятельно. Это главное условие процесса.

Бесконечно готовиться к путешествию нельзя, и вот подходит момент, когда наставники говорят, что «Пора!». Вы судорожно вспоминаете все советы о том, как находить тропинку, как избегать встречи с хищниками, как раздобыть еду в лесу…Напоследок наставники дают вам дорожную карту, компас и рюкзак с необходимыми вещами и едой. Вы обнимаетесь, смахиваете слезу и делаете уверенный шаг навстречу лесу…

Что произойдет дальше?

С большой вероятностью можно предположить, что вы пойдете путем, который рекомендовали выбрать наставники. Ведь они сами его прошли и многократно рассказывали вам все детали их путешествия. Что-то будет получаться, а что-то нет. Наверняка не все советы сработают. Часть из них вы не вспомните, какие-то детали забудутся.

Но вы будете помнить общую концепцию леса. То, какой он и как к нему стоит относиться. Чего ожидать, а чего нет. Вы усвоите и будете нести с собой то, что прочитали между строк, что осталось несказанным. Словно наставники оставили свой след в вашей душе, и вы периодически видите их образы и слышите их голоса.

И вы скорее всего очень удивитесь, когда встретите в этом лесу другого путника, поняв, что тот воспринимает лес совершенно по-другому. Ведь у него были свои наставники. Их советы, рассказы, дорожные карты могут оказаться совершенно другими…

А теперь предлагаю отвлечься и посмотреть на эту метафору с той точки зрения, что вы – это вы, лес – это ваша жизнь, а наставники – это ваши родители.

И самое главное, что дорожная карта, которую вы получили – это жизненный опыт ваших родителей, а тот след, который наставники оставили в вашей душе – это и есть сущность вашего жизненного сценария, усвоенная от родителей. Это ощущение слишком глубокое и фундаментальное, чтобы представить его отдельно от себя.

Даже в моменты, когда мы окажемся в тупике и поймем, что сбились с пути, это ощущение все равно останется с нами. Хотя в такие минуты мы получаем возможность выбора дальнейшего пути. Боль, тревога и разочарование оттого, что родительская дорожная карта завела в тупик, могут заставить нас проснуться и начать создавать свою карту.

Часто нам кажется, что мы пошли своим путем, изменили предначертанный родителями сценарий… Но в большинстве случаев получается, что мы лишь подредактировали дорожную карту, внеся изменения на тактическом уровне, но не на стратегическом. Внешне мы стали другими, но изнутри по-прежнему храним то несловесное сущностное ощущение. Направление движения осталось то же. Стрелка компаса показывает все в том же направлении.

Нужно ли менять компас в этом случае?

Да, если мы понимаем, что он был неисправен. Наши наставники-родители могли тоже не знать об этой неисправности, получив прибор от своих наставников-родителей. Хотя один факт понимания и осознания этого уже изменит нашу жизнь. В этот миг мы сможем выйти за пределы своих иллюзий и, возможно, перед нами откроется истинное направление, в котором мы должны были идти…

И главный вопрос: возможно ли поменять компас?

И снова ответ «да».

Только здесь нам придется переписать весь сценарий заново. Вернуться в самое начало и внести изменения в страницы собственной истории. По трудоемкости порой кажется, что это сравнимо с тем, как Мюнхгаузен вытаскивал себя за волосы из болота. Потому что изменить придется практически все. Все, что пропитало наше сознание и вошло в кровь со словами, действиями и советами наставников. Можно с уверенностью заявлять, что это будет весьма болезненно. Нередко мы будем испытывать гнев, раздражение и обиду за то, что нам «подсунули» неисправный компас с картой.

Но нет смысла обижаться на наставников. Без их поддержки и карты мы не прошли бы в лесу и пары шагов. Рано или поздно мы все равно бы заблудились или оказались в тупике. Потому что лес все время меняется, одни тропинки зарастают, болота высыхают, превращаясь в твердь, по которой можно продолжать путь.

Не так уж много пройдет времени, как мы сами тоже превратимся в наставников, которые будут готовить и собирать в путь новых путешественников, которые, как мы когда-то, никогда еще не видели леса…

 

********************************************************************************

Чтобы изменить родительский жизненный сценарий   , запишитесь на  индивидуальные сессии 

Психиатрия должна перестать игнорировать психотравму

Добавить комментарий

Известный психиатр Бессел ван дер Колк рассказывает о сложной истории отношений психиатрии с психотравмой и травматическим стрессом. Он описывает, как психиатрия избегала прогресса в этой области, зачастую неверно диагностируя психотравму как истерию или, в случае с контуженными солдатами, симуляцию. Переживания подвергавшихся насилию женщин и детей в течение столетия практически игнорировались. И сегодня они, по его словам, продолжают игнорироваться. Психиатрия слишком сосредоточена на абстрактных диагнозах и мало осознаёт природу психотравмирующих переживаний, которые ведут к психическим расстройствам.

Расшифровка

У психиатрии всегда были сложные отношения с травмой. Вначале она начиналась как дисциплина, смотревшая на страннейшие симптомы, которые были у людей, и затем они открыли давным-давно, ещё во второй половине XIX века, особенно в парижском госпитале Сальпетриер в Париже, что люди вырабатывают крайне странные реакции на травму, так что это дало определение истерии 150 лет назад. Так что был некоторый интерес к этому, а затем они наложили запрет на это: людям больше не разрешалось исследовать истерию.

У психиатрии всегда были сложные отношения с психотравмой

Началась Первая мировая война; огромное количество травмированных мужчин начали иметь те же симптомы, что и женщины. Люди возвращались домой с Первой мировой войны, пережив ужасный опыт. Их всех обвиняли в притворстве. Это были очень травмированные люди. Вероятно, это сильно повлияло на расцвет нацизма. В конечном счёте, началась Вторая мировая война. А затем, в 1947 году, оказывается опубликована последняя книга о военной травме, и дальше полное молчание вплоть до 1982 года или что-то около того.

Психиатрия должна перестать игнорировать психотравму

Так что требуется значительное время. И даже когда я был студентом, в моём учебнике утверждалось, что инцест очень редок и что он хорошо влияет на людей и на самом деле не вызывает никаких травм, поскольку позволяет женщинам и девочкам делать что-то, что на самом деле запрещено, в конечном счёте «защищая их психическое здоровье». Стало быть, мы наблюдаем длительную историю сложных отношений, когда психиатрия в действительности не хотела рассматривать психотравму и её встречаемость в «Диагностическом и статистическом справочнике психических расстройств» (DSM), которую люди называют библией психиатрии.

Мы пытаемся добиться признания диагноза «травматическое расстройство, связанное с развитием»

Тогда как я со своими коллегами по Национальной сети помощи детям с травматическим стрессом очень много работы выполнили, чтобы добиться признания диагноза психотравмы, дабы открыть больше возможностей для сотен тысяч, если не миллионов, детей, которым причиняли насилие и которыми пренебрегали; чьи родители попали в тюрьму; чьи родители — наркоманы; чьи родители отсутствовали, когда они росли. Мы пытаемся добиться того, чтобы диагноз «травматическое расстройство, связанное с развитием» был признан. Ответом же — после того, как мы отправили на рассмотрение данные о 20 000 детях с этой проблемой, — было: «О нет, у нас на самом деле недостаточно данных в пользу введения этой „нишевой“ диагностической категории». И на самом деле огромные количества людей, ищущих психиатрической помощи, в действительности являются травмированными людьми.

Так что мы имеем дело со странными диагностическими категориями, такими как «вызывающее оппозиционное расстройство», когда специалисты даже и не спрашивают, каким же образом эти дети стали оппозиционными; и «расстройство поведения» (conduct disorder), при котором дети ведут себя странно; и биполярное расстройство, при котором детишки психически нестабильны, у них постоянные взлёты и падения настроения.

Вместо того, чтобы смотреть на социальные условия как причины расстройств, детей пичкают психофармакологией

И люди, психиатры на самом деле не хотят смотреть на причины. Следствием этого является то, что вместо того, чтобы смотреть на социальные условия как причины расстройств, этих детей пичкают психофармакологией. В прошлом году американским детям было выписано психотропных веществ на 18,1 $ млрд, и эти вещества действительно успокаивают людей, но они также воздействуют и на систему награждения в мозге и понижают любопытство, открытость, стремление к экспериментированию, участие к другим людям.

И я очень озабочен тем, что все эти напичканные психофармакологией дети в США, скорее всего, вырастут с нехваткой способности социально вовлекаться, нехваткой способности учиться, быть оригинальными, быть вовлечёнными, быть полезными членами трудового общества. Так что пренебрежение проблемой психотравмы, особенно в США, является серьёзной проблемой общественного здоровья.

Колк Бессел ван дер

 Bessel van der Kolk

Психиатр, ведущий специалист по проблемам посттравматического стресса и психотравмы. Профессор психиатрии в Медицинской школе Бостонского Университета; медицинский директор бостонского Центра травмы. Сторонник междисциплинарного подхода, объединяющего методы классической психотерапии, межличностной нейробиологии, теории привязанности и психологии развития, а также комплементарные подходы медитации и хатха-йоги. Автор книги «Тело всё помнит» («The Body Keeps the Score»), ставшей бестселлером «Нью-Йорк Таймс».

 

ВТОРИЧНАЯ ВЫГОДА

Добавить комментарий

ВТОРИЧНАЯ ВЫГОДА

13906803_1237042236320309_7434651015248306177_n (480x429, 66Kb)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Татьяна Ушакова

Что это? Вторичная выгода — то, что человека удерживает в том проблемном состоянии, которое он получил.

Вы когда-нибудь задумывались, почему, принимая какое-либо решение, оно часто не выполняется и все остается так, как было?

В психологии существует понятие вторичной выгоды. Внешне человек может чего-то очень хотеть, постоянно об этом говорить, но ничего не предпринимать. Например, человек может говорить, что желает поменять работу, что настоящая работа его не устраивает, но при этом он даже не попытается найти что-то другое, не предпримет ни каких действий. Или он может страдать от каких-то неудовлетворяющих его отношений, от какой-то досаждающей его болезни и т.п., но дальше слов дело не пойдет.

Почему? Потому что в действительности из этого страдания, не принятого решения, он извлекает выгоду, зачастую не сознавая этого. Причем, если ему об этом сказать, то это чаще вызывает раздражение, а не желание понять. Получается, что у каждого решения есть дивиденды, осознаваемые и бессознательные. И какие из дивидендов наиболее важны, наиболее выгодны, на том этапе и будет решение — оставить все, как есть, или изменить что-то.

Я хочу поменять работу, но у меня нет времени разносить свои резюме, нет подходящей работы, ребенок заболел, отдел кадров в свободный для меня день оказался закрытым, номер телефона по которому собирался звонить — потерял… И при этом человек раздражается, что никак не удается осуществить задуманное.

Очень трудно увидеть в себе и осознать, что вы хотите одно и при этом хотите противоположное — хотите и новую работу, и одновременно хотите ничего не менять. Однако решение сменить работу никогда не приживется, если мы не откажемся от дивидендов противоположной стороны. Значит, наша задача — понять свои внутренние выгоды саботировать свое же собственное решение и противопоставить этим выгодам что-то другое, еще более выгодное.

Как это выглядит на практике?

Предположим, человек заявляет о себе, как о сильном и самостоятельном человеке, но ведет себя как зависимый и часто проявляющий слабость.

Какие дивиденды у второй стороны, которую сознательный режиссер никак не хочет принять? Какую выгоду может получить зависимый и слабый человек? Во-первых, это конечно перекладывание ответственности за свою жизнь на других и обстоятельства, это сочувствие, получение заботы, внимания и т.д. В такой ситуации могут ли стать дивидендами полная ответственность за свою жизнь, отсутствие заботливого внимания и сочувствия в случае неудачи?

А то, что сильный и самостоятельный может оказаться один перед трудным выбором и рассчитывать он может только на себя – это будет дивидендами? Скорее всего, нет, потому что это не всегда комфортное состояние. Куда проще постоянно рассчитывать на поддержку более сильных и уверенных в себе людей. Явные преимущества остаются на стороне подсознательного режиссера, и человек против своей воли ведет себя как зависимый, и злится на себя за это.

Рассмотрим еще один пример человека, дающего свои советы налево и направо. Минусом такого поведения может явиться то, что люди перестают к нему серьезно относиться, раздражаются на него – «вечно ты со своими советами!», высказывают недоверие, указывают на его ошибки. Вроде бы надо задуматься и пересмотреть свою привычку, потому что на лицо явное не принятие человека. Но нет, у этой привычки есть очень значимые дивиденды, от которых человеку очень трудно отказаться и они намного больше. А именно, давая советы другим, человек испытывает чувство собственной значимости. Он вырастает в своих глазах как умный, рассудительный и все знающий человек, а другие при этом неразумные. И чего они обижаются и раздражаются? Мое ведь видение единственно правильное, я им его дарю, пользуйтесь и не совершайте ошибок! Я же проявляю заботу о них! Рост в своих глазах оказывается намного выгоднее, чем общее отношение к человеку.

Другим примером может стать выбор между «быть здоровым» и «оставаться больным». Когда ты болен, ты в полной мере получаешь заботу родных и друзей, причем заслуженно, они-то здоровы, а ты болен. У тебя появляется право часами говорить с ними о своих проблемах, о себе, о своей болезни, и все твои требования вроде как законные. Разве такое право остается за здоровым человеком? Здоровый человек должен заботиться о больном и желания здорового человека в расчет не принимаются. Болезнь является мощным средством получения любви, расположения, помощи, способом избежать требований, которые предъявляются к здоровому человеку. Я болен, с меня и взятки гладки. Добровольно для здорового человека никто ничего делать не будет, поэтому на помощь приходит болезнь.

Вспомните, когда вы болеете, сколько внимания и заботы вы получаете? Получаете ли столько, когда вы здоровы? Это же так классно – лежать, когда все вокруг тебя бегают, и накормят, и напоят, и любое твое желание выполнят! А главное, что ты сейчас имеешь на это полное право. Когда же ты здоров, все приходится делать самому. Тогда какой смысл становиться здоровым?

Даже дети любят болеть, потому что именно во время болезни родители проводят наибольшее количество времени рядом, выполняют все пожелания и требования больного ребенка. Игрушку, которую он когда-то просил, и вы не купили по какой-то причине – пожалуйста, ведь ребенок болен и хоть как-то можно скрасить его состояние. Больным быть выгодно. Когда ты здоров, с тобой так уже не носятся, мама уходит на работу, приходит вечером уставшая, у нее всегда нет времени…

А вы попробуйте уделять внимание ребенку больше, когда он здоров, так он сразу и болеть перестанет, ему это будет уже не выгодно. Что он выберет – таблетки и постельный режим или прогулку с папой, поход в лес? Не верьте мне на слово, начните уделять ребенку больше времени, когда он здоров и меньше когда он болен, и вы увидите, что ваш ребенок будет намного меньше болеть. Для вашего сознания это может показаться чудовищным, как это – меньше времени уделять ребенку, когда он болен! Но именно таким поведением мы и показываем, что выгоднее не болеть.

Вы когда-нибудь задумывались, почему человек выбирает страдать, злиться, обижаться, критиковать? Если подобный выбор сделан, значит, есть какая-то выгода, вот только ответ может быть не всегда приятным. Да и сознание будет отрицать эту выгоду. Но что оно ответит на то, что человек все-таки выбрал страдать, злиться, обижаться и критиковать? Он же мог выбрать и обратное.

Могут пойти возражения, ну как не обижаться, если обижают? Стоп. Кто обижает? Значит тот, кто обижает, более значим и более сильный, чем ты сам? Вот оно – я слабый, зависимый. Меня обижают! Помогите! Мне плохо, поэтому вы должны быть со мной более мягким, доброжелательным, заботливым! Значит что получается? Выбирая обижаться, и когда-то получив подобное подкрепление, человек ожидает получать поддержку со стороны других людей в виде осуждения обидчика; заботу, потому что он такой ранимый; возможность избежать требований к себе от других людей – меня же обидели, как я теперь буду что-то делать; возможность обвинять других и т.п. Чем не дивиденды?

Какие выгоды несет самобичевание? Избегание обвинений и в свою очередь выдвижение обвинений другим. Выгоды роли беспомощного – избежать упреков. Выгоды принижения себя – возможность избежать опасности соперничества. Здесь из двух зол просто выбирается меньшее. Но осознается ли это? Видим ли мы сценарий подсознательного режиссера? И чем мы на самом деле оправдываем наш выбор?

Если вы хотите менять себя, попробуйте сделать следующее упражнения:

1. Выберете одну самую насущную проблему для вас в данный момент. Пусть для примера это будет ссора с любимым.

2. Поразмышляйте, и ответьте себе на вопрос: «Какие плюсы я получаю от…» Постарайтесь не обманывать себя и найдите 5-10 плюсов, которые вы получаете. Выпишите их в столбик. Например, от ссоры можно получить:

Ощущение, что я права и справедлива.
Заглаживая чувство вины, партнер может сделать подарок, потому что когда мы не ссоримся, он почти не дарит мне ничего.
Подтверждение того, что я значима для партнера, так как он всегда первый идет на примирение.
Ссора может явиться средством управления партнером.
Еще она может вносить яркие эмоции, которые совсем отсутствуют при обычном взаимодействии.
Можно получать удовольствие от примирения, поэтому ссора может явиться поводом к этому удовольствию.
После ссоры может быть яркий секс и т.п.

3. После того, как вы написали плюсы и сделали для себя не очень приятные открытия, поразмышляйте – готовы ли вы отказаться от каждой из найденных выгод?

4. Если ответ «нет», то поразмышляйте – как можно получить эту выгоду в другом месте, в другом виде.

Например, для того, чтобы ваш спутник чаще дарил подарки, можно ему прямо сказать об этом. Сказать, что вам намного приятнее, когда он дарит вам просто так, а не когда заглаживает вину.

Если вам не хватает эмоций, найдите другой способ, более позитивный. Найдите общий интерес с партнером и развивайте его. Любое совместное действие подарит вам множество положительных эмоций, если оно интересно для обоих.

5. Если на какие-то пункты вы ответили «да» и вы понимаете, что не готовы отказаться от выгоды, так и признайтесь себе в этом честно. Например, что для вас всегда важно быть правым, пусть даже за счет вашего же счастья. Вашей целью является не здоровые отношения, а тотальное одиночество, примите это и не расстраивайтесь по этому поводу. Вы же не хотите отказаться от выгоды. Когда вы поймете другое, вы измените свое поведение, и дай Бог, чтобы это было не слишком поздно.

6. Теперь поразмышляйте – какие плюсы вы получите от противоположной стороны, например, если не будете, провоцировать ссору? Может получиться так, что доведя их до сознания, они окажутся намного значимее плюсов ссоры. Тогда совсем не сложно будет отказаться от плюсов, которые вы получаете при ссоре. В любом случае, разобравшись в себе, вам намного легче будет выбрать решение без борьбы и действовать в соответствии с ним.

В одиночку проделывать такую работу бывает очень сложно, и найти то решение, которого легко придерживаться, не всегда получается, часто остается что-то недоработанным. Все это лучше проделывать в группе единомышленников, тех, кто тоже хочет найти выход без борьбы, и кто готов вам оказать поддержку.

*******************************************************************************************************************************************************

Чтобы обнаружить и проработать свои вторичные выгоды и открыть путь к желанным вами переменам, запишитесь на  индивидуальную сессию 

Разлюбовь

Добавить комментарий

Разлюбовь

 woman cry fdsf
Жанна Куркова

От этого не убережет ни профилактика, ни лекарства. Не уберечься, не спастись, не убежать. Остается одно: переболеть и жить дальше. А может, есть способ: не любить вообще, тогда и угроза, что разлюбишь ты или разлюбят тебя, сведется к нулю.
Но не сведется ли к нулю такая жизнь – без любви?
Как быть жене, осознавшей, что она больше не любит мужа?
Кому приходится тяжелее – разлюбившим или разлюбленным?
В каких случаях любовь угасает сама, а когда ее убивают?

Влюбленность похожа на болезнь. Когда мы влюблены, объект наших желаний занимает все пространство. Потом он делается все меньше и меньше – и мы выздоравливаем, словно после вирусной инфекции. Или же, наоборот, начинаем любить человека все сильнее и сильнее. Обязательно ли влюбленность является преддверием любви? В каких случаях влюбленность перерастает в любовь?

Разлюбовь, двалюбовь, трилюбовь…Хорошо бы для начала каждому человеку осознать, что же такое любовь конкретно для него. За время моей психологической деятельности я встречала мало людей, которые действительно любят и знают, что такое любовь. Все хотят любви, мечтают и думают о ней, но мало кто осознает, что же такое любовь на самом деле. Любовью называют все, что угодно: свои ожидания, бурные эмоции, и, как правило, путают желания и чувства души с любовью. Если мы говорим об объекте наших желаний – это потребности души, до любви еще очень далеко. Это наша душа желает, чувствует, страдает, радуется. Можно посмотреть на маленького ребенка, примерно дошкольного возраста, что происходит с ним, когда покупают ему долгожданную игрушку: он желает ее, приобретая ее, радуется, затем эта игрушка занимает все жизненное пространство ребенка – он с ней и ест и спит. А потом, например, у друга появилась новая игрушка, и наш ребенок уже не радуется своей, а хочет такую — же, как у друга. И наступила разлюбовь…

Эту модель детского поведения люди берут во взрослые отношения. И это несет за собой плачевные последствия. Взрослая снаружи внешность мужчины, но маленькая несозревшая душа внутри может притянуть к себе женщину двух типов – мамочку, которая будет выполнять его капризы, или внутренне несозревшую девочку, такую же, как он сам.

И задумайтесь, какая любовь как мужчины и женщины может быть между сыном и мамой или между двумя маленькими детьми.

Поэтому и получается такая модель поведения – вначале люблю, а если что — то не нравится – разлюблю. Подарил цветы, пригласил в ресторан, — как я его люблю, и, наверное, он меня любит. Забыл поздравить с праздником, пришел поздно – не люблю, да и он, наверное, не любит. «Нравится – не нравится, любит — не любит, к сердцу прижмет, к черту пошлет», — замечательная детская считалочка, и еще она «замечательна» тем, что большинство с этой считалочкой идут по жизни. О любви здесь вообще нет речи. Все хотят любви от партнера, но не все сами умеют любить. И в этом главная проблема в отношениях. Отношения между мужчиной и женщиной делятся на два типа – любовь и партнерство. Нельзя просто так полюбить и разлюбить. Любовь – это состояние зрелого человека, в котором он живет. Любовь или есть или ее нет.

 

Любящий человек не претендует на взаимность. Взаимная любовь, — это огромный подарок судьбы. Когда проходит сильная страстная влюбленность, как правило, партнеры вступают в кризис: им нужно двигаться вперед, как в личностном развитии, так и в партнерстве, — переходить на более высокий взрослый и осознанный виток взаимоотношений. Мужчина и женщина проходят этот кризис и испытания, которые он им несет, и остаются вместе, становясь чуточку взрослее и мудрее. Отношения их крепнут и любовь от этого становиться сильнее, — так происходит, когда партнеры в любви. Но есть чисто партнерские отношения, где проходит влюбленность, и оба чувствуют раздражение и неудовлетворенность, претензии и упреки, и то, как они выйдут из этого – будет зависть их дальнейшая жизнь. Многие люди сами живут по законам партнерства, а от других требуют любви, но такого не бывает. Есть основные различия между любовью и партнерством. И каждый человек может сам себя продиагностировать, посмотреть в чем он находится – в любви или в партнерстве.

  • Партнерство
  1. 1. Намеренность, решение.
  2. 2. Можно сознательно войти и сознательно выйти из партнерства.
  3. 3. Может быть правовой договор.
  4. 4. Договорной обмен.
  5. 5. Претензия на взаимность
  6. 6. Можно повлиять волевым решением.
  • Любовь
  1. 1. Отсутствие намеренности.
  2. 2. Невозможность сознательно войти и выйти из любви.
  3. 3. Нет правового договора.
  4. 4. Подарки.
  5. 5. Без претензии на взаимность.
  6. 6. Нельзя влиять волевым решением.

Нельзя просто так полюбить и разлюбить. Тяжело, когда люди думают, что могут претендовать на нежность и сексуальные отношения. Претензии и требования в этой сфере – всегда приводят к плачевным результатам. И как, правило, когда заканчивается влюбленность, интуитивно все знают, что невозможно требовать от другого любви. Но не каждый человек созрел до этого осознания, не каждый готов признать это, и тогда на помощь невежеству приходят упреки и требования, обида и злость.

Бывает так, что люди живут только в партнерстве, где есть взаимная симпатия, уважение и определенные договоренности. Большинство семей живут так, и это их право выбора, это имеет свое место. Люди берут на себя ответственность за свою жизнь, принимая такую модель партнерства, и по — своему счастливы. Порой хорошее партнерство со временем может перерасти в любовь.

Если влюбленность кончилась, то отношения просто распадаются. А если ушла любовь, то в этом случае есть и жертвы, и разрушения?

Я думаю по-другому. Как может любовь принести разрушение? Любовь – это сила жизни, это всегда энергия созидания. Когда человек любит, он становится лучше, он благодаря любви совершенствуется и идет вперед. Любовь способствует только развитию и движению вперед. Я еще раз повторю, что уметь любить – это Божественный подарок. Когда проходит влюбленность, рушатся иллюзии, остается разочарование и всегда есть тот, кого можно обвинить в этом. А любовь никогда не уходит. Когда человек не получает любви от любимого, когда нет взаимности, он входит в отчаяние и печаль. Печаль является обратной стороной любви, которая не достигла цели. Когда люди расстаются по некоторым причинам, то любящие расстаются и прощаются с любовью, они плачут, грустят и печалятся, и это нормально, нужно дать этому место в своей жизни.

tumblr o5443yanTJ1qfjtr9o1 500

Все остальное – агрессия, жертвы, разрушения – к любви не имеет отношения. Это все относится к незавершенным детско–родительским отношениям. Когда маленький ребенок недополучил от родителей, а особенно от мамы нужной ему любви, он тогда все свои ожидания по этой любви переносит на партнера, — и отсюда случаются большие трагедии. Буквально на днях у меня была расстановка, для одной пары, которая прожила много лет вместе и была в процессе развода. Жена была инициатором развода и уже окончательно приняла решение разводиться, а муж услышал о расстановках, и решил что то еще попытаться сделать для сохранения семьи. В процессе расстановки мы увидели, что у жены были прерваны чувства любви к маме, и она требовала этой любви от мужа. Любовь в паре и любовь родительская сильно отличается, у них другие задачи и другой смысл.

То, что требовала от мужа жена, — для него это было неисполнимо, а она в этом нуждалась для дальнейшей своей жизни. Без восстановления движения любви с родителями, ни один человек не может быть счастлив ни в какой сфере. Это закон, это порядок жизни. Во время расстановки мы увидели, что у пары есть шанс, пара живет в любви и порознь им будет плохо. Тот кризис, который пришел к ним, они прошли вместе, они нашли ответы на свои вопросы, они прошли еще один важный этап в своей жизни и пошли вперед. Но могла случиться трагедия, и пара могла расстаться, по не знанию.

К счастью, сегодня любой человек может найти нужные для него знания и, применяя их в жизни, жить более счастливым. Есть еще одна очень важная закономерность отношений: обычно обижается, злится и негодует именно тот партнер, в ком кроется большая проблема в данном жизненном аспекте. Я всегда говорю клиентам: «Если Вам плохо, посмотрите в первую очередь, на самого себя, на свою жизнь. Это Вы делаете что то не так, проблема в Вас». Кто то принимает это мировоззрение и двигается вперед, а кто то ищет виноватых в своей несчастной жизни. Нет виновных в наших несчастьях. Есть только наше незнание, которое всегда можно исправить и благодаря этому изменить свою жизнь.

Кому хуже: кого разлюбили, или тому, кто разлюбил?

Хуже в жизни тому, кто вместо любви несет разрушительные чувства. И больше повезло тому, кто живет в своем сердце с любовью, даже, если он расстался с партнером и находится в печали. Печаль со временем уходит, а любовь всегда остается. Каждый раз, думая о партнере, он будет наполняться этой любовью, смотря на детей от этого партнера, он будет его любить в ребенке и, таким образом, подпитывая ребенка, как корни, которые питают все дерево. Случается так, что любя, люди принимают решение расстаться, и это особенно дается очень больно и тяжело. Люди принимают такое решение, когда жизненные ценности партнеров совершенно разные и под одной крышей у них нет будущего. И тогда, как правило, тот, кто любит, оставляет партнера, предоставляя ему свободу. Оставлять партнера гораздо сложнее, так как человек делая такой шаг, принимает на себя ответственность за этот шаг. Тот, кто остается, чаще выбирает позицию жертвы, потому что жертвой быть легче — он был жертвой во время семейной жизни, он остался жертвой после развода. Видимость по жизни создается другая и люди осуждают того, кто уходит и принимают сторону того, кто остался, но это иллюзии, это игры, в которые играют люди…

За что, почему один человек перестает любить другого? Неужели бывает – разлюбил просто так?

Разлюбить не возможно. В любви бывает так, что один партнер может и хочет идти дальше по жизни вперед, а другой нет. Бывает, что тот, кто не может идти – у него не хватает жизненных накоплений, или он повторяет семейные сценарии родительской семьи, или он находится в других семейных переплетениях, как например, случай, о котором я рассказывала выше. И тогда, партнер, который должен идти вперед, не может остаться с другим, и он уходит с любовью. Но, к сожалению, тот, кто остается не всегда может это принять. Так устроена жизнь. Каждый человек ведом движением своего Духа, каждый пришел сюда для развития. Предназначение любой пары мужчины и женщины – это развитие и движение вперед. Иногда люди влюбленные проходят вместе часть пути, иногда весь путь. Но если человек, благодаря встрече с другим, обрел в своем сердце любовь. Эту любовь он всегда будет нести с собой, независимо от того вместе он с любимым или нет.

tumblr ntg11i96UU1uc879ko1 500

Можно ли любовь разделить на «житейскую» (бытовую) и вечную? Если да, то получается, что на каком-то этапе «житейская» любовь умирает от старости – дряхлеет, угасает и сходит на нет. Ее жизненный цикл закончился по разным причинам, чувства тихо «скончались» и пара рассыпалась. А что может убить вечную любовь?

Как можно разделить запах розы на житейский, бытовой или вечный? Запах розы он для всех всегда одинаков. Если человеку дано любить, то этот дар он несет по жизни. Повседневная любовь прекрасна – партнеры просыпаются утром, смотрят, улыбаются и радуются друг другу. Человек, который живет в любви, радуется, что рядом с ним находится человек, которого он любит, он счастлив просто так, и благодарен своему любимому, за то, что тот рядом с ним такой, какой он есть, ни лучше и не хуже.
Когда речь заходит о чувствах – это уже душевные переживания. Чувства могут умереть, пройти, так же, как и желания. Любовь и Душа — совершенные разные понятия. Душа живет чувствами, желаниями, а любовь живет смыслами – Сердечными мыслями. Душа – это астральное тело, третье тело человека, а любовь – пятое тело, она относится к тонкому миру, к тонким проявлениям. Поэтому не всегда возможно, да и не всегда нужно говорить с людьми о любви. Знаете, как в поговорке: «Не повторяй имя Господа в суете», я могу сказать: «Не произносите слово Любовь в суете». Слишком «замылили» это слово, и звучит оно чаще там, где совершенно ему не место. Многие не в состоянии даже представить себе, что это такое, для многих – любовь – это чисто сексуальные отношения, не больше. Иногда люди дальше физического и эфирного тела не поднимаются. Для многих главное в жизни чисто животные желания и чувства – поесть, поспать, поощущать. К сожалению, для многих даже душевные проявления – большая редкость. Когда человек весь в эмоциях, «соплях и слезах» настаивает: «хочу, что бы он…», то он не может даже оформит свои эмоции в чувства. А чувствами занимается наша душа. Если любовь живет в сердце, она там всегда, в будни, в праздники, в горе и в радости. Любящий человек не требует, он дает и обменивается. Одна из задач человеческой жизни на Земле: научиться жить с любовью. И если это не удается в этой жизни, то будет много, много жизней впереди, и каждый обязательно найдет любовь и научится жить с любовью в своем сердцем.

Можно ли собрать такую статистику: сколько человек после расставания с любимым человеком жалеют о разрыве, понимая, что за «разлюбовь» они принимали совсем другие переживания – ту же обиду, например?

Я ничего не могу сказать о статистике. У меня таких данных нет. Обидеться и расстаться – это из области детского сада. Это проявления застрявших в детстве людей. Для пятилетнего ребенка это нормально, он только учится взаимодействовать, для взрослого – это невежество. ОБИДА – прочитайте это слово наоборот АД ИБО. А вначале было Слово! Человек, который любит, он принимает от своего партнера всё, как уроки, так как наши партнеры отражают нам нас самих. Если партнер совершил ко мне некорректное действие, я думаю, чем я притянула это его действие? Чему меня это учит? Где с кем и когда я поступала таким же образом? Я осознаю это, принимаю, как выученный урок и с благодарностью к партнеру иду дальше по жизни, опираясь, как на ценный опыт на эти уроки. Подобное притягивает подобное. Мы притягиваем партнера, который отражает нам нас самих. Когда партнер что то сделал «не так», а другой, вместо того, что бы осознать суть данного действия – впадет в обиду, он в первую очередь говорит о своем невежестве и незрелости. Обида – внутренний гнев. Внешне человек ведет себя благопристойно и с высокоподнятой головой несет свой внутренний гнев по жизни. Таким образом, он сам себя помещает в собственный ад. Он не принимает в первую очередь, сам себя. А если он не принимает сам себя, он не сможет никого принять.

Я всегда даю рекомендации руководителям организаций обращать внимание на состояние людей. Если человек постоянно в обиде, он всегда будет «в слезах и соплях». Внутренне это маленький ребенок, который всегда будет манипулировать начальником и сотрудниками истериками и постоянными ОРЗ. Лучше сразу с такими людьми расстаться, взрослых взаимоотношений с этим человеком не будет. Но прежде, чем расстаться, хорошо бы осознать, чему этот человек пришел научить вас. Человек сам выбирает: в чем он живет – либо в радости ибо в аду. Любовь с обидой не совместима. Любовь ведет вверх, в тонкий мир, обида – в ад, в подземелье.

Часто люди расстаются только лишь потому, что у них нет знаний порядков любви. Со временем, когда приходит к ним опыт, они понимают, что расстались по не знанию. Но благодаря разлуке, они обрели эти знания, и это их путь развития и движения вперед. И они должны быть ему благодарны. Люди развиваются или путем ошибок, боли и страдания, или путем учебы и осознания. И тот и другой путь имеют одинаковое право на существование. Часть людей постоянно развиваются в своей жизни, они познают, кто же такой человек, по каким законам он живет и развивается, и тогда они могут управлять условиями своей жизни. А часть людей живут «как все», направляют свое внимание и энергию только на то,как заработать деньги, как их потратить, что поесть и с кем поспать. То есть их образ жизни ни чем не отличаются от образа жизни животного. Тогда на помощь им приходят сложные жизненные ситуации, благодаря которым они все равно выучат нужный для них урок, уйдут от животности и станут на путь Человека Сознательного. Вопрос стоит только во времени и в качестве проживаемой жизни.

С возрастом люди меняются. Многие – не в лучшую сторону, многие – до неузнаваемости. Есть ли в вашей практике такие примеры, что один человек разлюбил другого, потому что тот стал абсолютно непохожим на себя молодого?

Люди меняются и должны меняться! Каждое мгновение по всей Планете происходят грандиозные изменения. И человеку просто необходимо меняться, становится лучше, чище и мудрее. Это цель человеческой жизни. То, что простительно в молодости, через 20 лет может быть неприемлемо. Да, в моей практике есть удивительные примеры совместной жизни мужчин и женщин. Есть случаи, когда мужчины развиваются, самореализовываются, движутся вверх, а женщины сидят на месте, прикрывая свою лень воспитанием детьми. Бывает и наоборот, женщина постоянно в движении, а мужчина уперто следует принципам и догмам своих отцов и дедов, застревая все глубже и глубже. В таких случаях у пары нет шанса. В первую очередь пропадают сексуальные отношения, так как потенциал у партнеров разный и обмен энергетики идет неравный. Партнер, который развивается, должен уйти для выживания и сохранения своей жизни. Он не вправе жертвовать своей жизнью в пользу нежелания, лени, а может быть и судьбы другого партнера. Каждый человек в ответе за свою жизнь. И здесь уместно разлука с любовью, как правило, в таких ситуациях тот, кто уходит, он это делает с любовью, так как он умеет любить самого себя, а значит и партнера. Партнер, который не менялся с молодости, выбирает позицию жертвы, а отсюда обиду, гнев, войну и т.д. Но это дело каждого. Свобода нашего выбора, свобода Воли – это то, что у нас никто никогда не отнимет.

tumblr njn7pcYuy91r78unxo1 500

Есть очень интересные примеры, где партнеры вместе идут по жизни и вместе меняются. Перемены бывают поразительны, особенно после решения каких то кризисных для семьи ситуаций. Меняются не только внутренние качества, но и внешность – в лучшую сторону. Как правило, такие партнеры живут в любви, и благодаря любви становятся намного интересней, человечней и мудрее. И сама жизнь становится для них ласковой и любящей. Но для этого нужно огромное желание двоих и знания. Ибо любовь без порядка слепа. Любовь находится внутри порядка. Порядок первичен и является предпосылкой любви. Этот порядок задан изначально. В отношениях между мужчиной и женщиной так же, как в других жизненных аспектах властвуют порядки любви. Если партнеры знакомы с этими порядками и живут, опираясь на них — они обретают счастье. Кстати, в Королеве уже пол года, как я провожу семинары для взрослых: «Как найти свой источник энергии», «Женщина Новой Эпохи», «Порядки любви», которые включают в себя законы отношений между родителями и детьми, мужчиной и женщиной, порядки в организациях между сотрудниками, чему учат болезни и многое другое. Желающие всегда могут открыть для себя много интересного и получить много ответов на свои вопросы, особенно в такой тонкой сфере, как любовь.

Если женщина разлюбили, как жить? А если ее разлюбили?

Природа женщины, так же, как и мужчины двойственна: мы состоим из Духа и Материи.
Женщина несет энергию Инь. Иньская энергия несет в себе любовь в материи и волю в духе. А это означает, что женщина в повседневной жизни должна быть в любви, это заложено природой, это суть ее существования. Без любви проживая жизнь земную, она не сможет полноценно жить. Женщины это интуитивно чувствуют, и начинают искать эту любовь снаружи, желают ее получить от партнера. Но не тут то было, от мужчины женщина получает прямо пропорционально именно то, что она несет сама себе, и именно в тех размерах, в каких она сама себе позволяет. Другим словом, насколько женщина любит сама себя, притянется мужчина, который именно настолько будет любить эту женщину. Не больше и не меньше. Все исходит от самой женщины. И это главный порядок в жизни. Каждой женщине необходимо научиться любить себя саму.

А что значит любить? Любовь живет смыслами, сердечными мыслями. Каждый раз, прежде чем подумать, сказать или сделать, нужно всегда задать себе вопрос: «Какой смысл в этих мыслях, словах, действиях. По сердцу ли мне они?» Каждая женщина может здесь, и сейчас сделать диагностику сама себе, насколько она любит сама себя. Честно каждая для себя ответьте на вопросы: по сердцу ли вам работа, на которую вы ходите каждый день? По сердцу ли вам люди, с кем вы общаетесь и проводите большую часть времени? По сердцу ли вам ваш муж, партнер? По сердцу ли вы проводите выходные? Любой аспект своей сегодняшней жизни вы можете рассмотреть под ракурсом Сердечной мысли – А по сердцу ли мне это? И если на большую часть вопросов вы ответите отрицательно – вы несчастная женщина, не способная любить, вы женщина, которая в большей части своей жизни занимается проституцией — то есть продаетесь по каким то соображениям, наступая на истинные свои желания и потребности. А если вы сами к себе так относитесь, точно так же будет относится к Вам вся окружающая жизнь.

Многие говорят: «А что делать, жизнь такая, приходиться делать, необходимость, надо». А кому надо? Для кого необходимость? Я точно знаю, что без воли самого человека, его невозможно заставить что либо сделать. Люди иногда шли смерть, но оставались верными самим себе. Только слушая свое сердце и делая движения по жизни, можно научиться любить себя. И только когда женщина будет наполнена любовью, из нее во все стороны будет эманировать любовь, на которую притянется такой же полноценный мужчина. Только не путайте желания – хочу, не хочу с зовом сердца, это разные вещи — сердце всегда видит и знает смысл, который наполняет человека жизненной энергией и счастьем.
Если женщина, которая сама живет в любви, решила по каким то причинам расстаться с мужчиной, или мужчина оставляет ее, она всегда это может сделать с любовью, она не сможет по другому. Да, приходит печаль, да это больно, но это нормально, кто расставался, знает, как это больно.

Нужно осознать это — партнерские отношения занимают важнейшее место в жизни, и завершение их всегда тяжело. Важно помнить всегда, что в партнерских отношениях нет плохих и хороших, нет правых и неправых, есть два одинаковых человека, – он и она, и оба ответственны в равной степени за то, что происходит в отношениях. Каждый человек притягивает к себе партнера по своему подобию. Когда люди знают об этом, им гораздо легче осознавать все то, что происходит с ними. Во время расставания всегда нужно дать место печали и грусти, можно поплакать с любовью, поблагодарить мужчину за всё то хорошее, что он дал, за весь опыт и уроки. Эти отношения нужно взять с собой в жизнь, как хороший фундамент и опыт для будущего. И только тогда женщина сможет идти дальше и будет готова для новых отношений. Только с уважением и благодарностью к своему бывшему партнеру, она сможет притянуть к себе лучшего мужчину, только так, она освободиться от старого и войдет в новое. Это порядок любви.
Любовь расцветает, если в ее основе лежит порядок.

*******************************************************************************

Запись на консультацию

ТЕРАПИЯ БРОШЕННОСТИ. ТРАВМА БРОШЕННОГО. ТРАВМА БРОСАЮЩЕГО

Добавить комментарий

ТЕРАПИЯ БРОШЕННОСТИ. ТРАВМА БРОШЕННОГО. ТРАВМА БРОСАЮЩЕГО

Евгения Рассказова. Виталий Еловой

Брошенность – для нас это ощущение человека, с которым в одностороннем порядке прекратили общаться. При этом тот, кто бросил, не дал совершиться процедуре расставания. Он попросту исчез. Он не сказал: «Ты был для меня важен», или «Мне было слишком трудно рядом с тобой», не поблагодарил, не выразил ни чувства, никакого отношения, а просто вышел из контакта. Тем самым, он своей властью поместил человека, будь то ребёнок, муж, друг, любовник или партнер, в объектную позицию, то есть, обошёлся с ним, как с вещью. Человек из субъекта стал объектом, и у него нет никакой, кажется, власти, вернуть себе субъектность, вернуть активность в этом значимом для него взаимодействии. Он должен просто подчиниться и примириться, в каком-то смысле согласиться стать «никем».

В нашем терапевтическом опыте брошенность оставляет брошенному очень небольшой репертуар действий. Он может тосковать. Бессильно гневаться. Сожалеть. Винить себя за ошибки. Или, если он наберётся смелости, то эта смелость будет направлена в сторону бросившего. То есть, не на то, чтобы пойти познакомиться с новым человеком. А на то, чтобы послать гневную, извиняющуюся или умоляющую смс-ку вот тому, бросившему человеку. Писать ему письма, звонить (и не дозваниваться), бесконечно разговаривать с ним внутри себя.

То есть, брошенный очень сфокусирован на бросившем. Ему посвящены достижения. Он виноват в неудачах. В конце концов, именно ему нужно отомстить и доказать. Это изматывающее состояние. Человек как будто принуждён посвящать все свои действия бросившему. У него нет свободы развернуться в сторону других людей, какое-то (иногда долгое!) время он бессилен построить новые отношения, в которых ему комфортно. Травмированный брошенностью, он теряет живость и жизненность. Как происходит это травмирование, и как мы можем ему помочь?

На наш взгляд, пик травмы человек переживает именно когда случается это «опредмечивание». Как это происходит? Один заявляет, что больше не собирается общаться, он произносит заготовленный текст, не слушая ответ, эффектно проходит по комнате, выходит и хлопает дверью. При этом, второй человек в этот момент становится предметом, или публикой, которая не имеет возможности вмешаться в происходящее. В этот момент и идёт травмирование. Один человек «привязывает» к себе другого, при этом действует механизм незавершённого действия. Бросивший завершил то, что хотел. А брошенный не завершил, и принуждён оставаться с этим. Его попытки завершить свои процессы в одиночку не работают, потому что процессы эти были про двоих людей.

Сложность ещё и в том, что когда человек бросает, происходит какое-то его обожествление, или демонизация, то есть, в глазах брошенного он наделяется чертами всемогущества, становится нуминозным персонажем. Как мне быть с человеком, на которого я вообще никак не могу повлиять? А он на меня может. Потому что он двигается, он вызывает у меня впечатления, чувства. А вдруг он захочет ко мне обратиться? И тогда он на меня повлияет. А я на него не могу повлиять в ответ. Это нерешаемая задачка. Мозг не может это вместить.

В терапии нам важно помочь брошенному восстановить свою свободу и активность, способность мысленно (а иногда и реально) вернуться во взаимодействие с бросающим. Потребовать и получить от него признание своей значимости в отношениях, хотя бы и уже завершающихся. Вернуть себе контакт со своими потребностями. Вернуть себе силу признавать свою правду в отношениях, свою правоту, и на этой основе завершить, а точнее – совершить, наконец, действие расставания.

И для этого самая подходящая техника в психодраматическом ключе – это ролевая работа, когда мы ставим роль бросившего человека и позволяем клиенту вернуться в диалог с бросившим. Путём активной смены ролей и активного дублирования мы даём место пропущенным чувствам и событиям. Человек может высказать несказанные слова, услышать отклик. Важно, что он может понять необъявленный мотив поведения бросающего. Это возвращает способность чувствовать и мыслить, оживляет брошенного. Но также оживляет и образ бросившего, то есть, разблокирует эту демоничность в сторону человеческого, делает бросившего вместо всемогущей нуминозной силы — обычным человеком. Эта фигура перестаёт гипнотизировать брошенного.

С точки зрения гештальт-терапевта, центром любой работы является восстановление контакта. Важно восстановить осознанность клиента, разблокировать его телесную, эмоциональную и интеллектуальную активность. Мы делаем это, позволяя ему опереться на нормы справедливости, честности, нормы человеческих отношений. К этому хочется добавить такую норму, как просто право на жизнь. Важно, чтобы терапевт самим фактом своего присутствия и тем, что он видит человека в его интенциях и потребностях, помог ему преодолеть остановку, блок, который возник в его активности в момент, когда его бросали. Если в процессе терапии нам удастся поддержать человека в его правах, то он находит форму, чтобы позволить себе жить в контакте с миром.

Интересна вторая сторона пары в этом взаимодействии. У бросающего тоже может быть своя травма. Скорее всего, не такой интенсивности, потому что бросающий сохранил активность, но всё равно это травмирующее состояние. Это может быть неловкость от того, что его собственные этические принципы были нарушены. Может быть чувство вины. Страх, что ты нанёс вред. Стыд. И воспоминания эти сохраняются иногда годами, десятилетиями. У бросающего часто наблюдается некая зона бессилия вокруг фигуры брошенного. Если он достаточно силён в том, чтобы не вступать с ним в контакт, то он бессилен, если всё-таки случайно вступает в этот контакт. При встрече он может испытывать неловкость, стыд, вину, замешательство, бессильную злость, и даже то же самое чувство брошенности. Потому что бросающий также в полной мере не имеет возможности полностью завершить свои отношения с Другим, ведь для расставания, как мы уже говорили, требуется другой человек.

Важное наблюдение: довольно частым мотивом к бросанию является страх самому быть брошенным. Бросающий нередко был травмирован ранее. И он бросает первым, чтобы снова не оказаться в такой ситуации. Он может пойти на этот шаг не из мотива «уничтожения» другого, а из желания сохранить хоть какую-то энергию, выйти из контакта хоть в какой-то степени не разрушенным. Так что на практике работа с «травмой бросающего» часто оборачивается предварительной работой с травмой брошенного.

Эту статью мы написали и для коллег, и для клиентов, потому что мы все люди, и мы не застрахованы от того, чтобы получить этот печальный опыт быть брошенным. Мы задумались о том, что мы можем порекомендовать в качестве средства самопомощи для таких моментов, когда вы брошены, и вам не с кем разделить свои переживания. Нам кажется, лучшее, что можно сделать для себя в такие моменты – это подумать о своих ценностях. Что есть такого в вашей жизни, что вы никогда не бросите. Ваших любимых людей, ваши любимые занятия, ваши интересы. Чему вы останетесь преданы, несмотря ни на что. И это будет значить, что вы не бросите самого себя.

********************************************************************************************************************************************************

Чтобы исцелить травмы брошенности и бросания и обрести новый здоровый сценарий взаимоотношений в паре  , запишитесь на  индивидуальные сессии 

РОДОМ ИЗ ДЕТСТВА: ЖИЗНЕННЫЕ СЦЕНАРИИ

Добавить комментарий

РОДОМ ИЗ ДЕТСТВА: ЖИЗНЕННЫЕ СЦЕНАРИИ

Анна Назаренко

Почему так по-разному складывается человеческая жизнь? Почему к одним судьба благоволит, а других нещадно бьет на протяжении всей жизни? «Не родись красивым, а родись счастливым» — говорят в народе. А что делать тем, кто не чувствует себя счастливым?Смириться — или все же бороться за себя, за свое счастье? И откуда они вообще берутся, везучие и невезучие, победители и неудачники? Врожденное это свойство или приобретенное? И если приобретенное, то можно ли что-то сделать, чтобы избавить человека от тяжкого ярма неудач?

«Каждый выбирает для себя»: один смиряется — и тонет в жизненной пучине, другой начинает любить свое «ярмо» (свою болезнь, несчастья, обиды) и находить в этом своеобразное горькое удовлетворение, третий снова и снова делает попытки взбунтоваться (ссорится с родителями, разводится с очередной женой, импульсивно пытаясь сломать жизненный стереотип), а четвертый просто распрямляется — «ярмо» само собой спадает с его шеи, и человек начинает жить по-новому.

«Каждый выбирает по себе»: один просит милости у Бога, другой — магических манипуляций у колдуна и экстрасенса, а третий идет к психологу или к психотерапевту, чтобы разобраться наконец в своей жизни и получить ответ на «больной» вопрос: «Почему такое случается именно со мной?»

Судьба, рок, планида, фатум, карма… В разные времена это называлось по-разному. Во все века люди пытались разобраться в своем предназначении, предугадать основные этапы жизненного пути. И приходили к разным выводам: от оптимистического «человек — кузнец своего счастья» до пессимистического «от судьбы не убежишь“.

В аналитической психотерапии есть такое понятие: жизненный сценарий (скрипт). Сценарий — это как бы план, набросок будущей жизни. Сценарий “записывается» в подсознании ребенка в возрасте от трех до восьми лет. Высказывания родителей об окружающих, о себе, о ребенке, их жизненный пример, личные решения самого маленького человека — все это определяет основное содержание сценария. Именно в детстве определяется, будет ли впоследствии человек чувствовать себя неудачником или победителем, сможет ли он бороться за себя, доверять людям и заботиться о близких.

Определяется отношение к противоположному полу, основное направление будущей профессиональной деятельности, уровень притязаний. Важно подчеркнуть, что сценарий не наследуется генетически. Каждый человек в принципе способен стать Победителем. Из поколения в поколение передаются лишь образцы поведения, которые можно изменить. Однако самому человеку, независимо от уровня его интеллекта и волевых качеств, сделать это зачастую бывает весьма сложно, ибо реализация сценария осуществляется на подсознательном уровне, как бы случайно, и лишь впоследствии человек обнаруживает, что его отношение к работе, к болезням и трудностям, выбор брачного партнера во многом напоминают таковые у его родителей.

Иногда ребенок, не желая принимать родительские образцы поведения, как бы переворачивает семейный сценарий на 180 градусов, становясь полной противоположностью своего отца (матери). (Например, сын алкоголика принимает решение всю жизнь не брать в рот ни капли спиртного.) Но «перевернуть» сценарий не означает освободиться от него. При этом человек точно знает, как не надо поступать, но как надо — ему неизвестно, ибо в ближайшем окружении не было соответствующих образцов. Вместо родительских проблем он получает целый «букет» своих собственных, которые при ближайшем рассмотрении оказываются зеркальным отражением родительских. (Например, недостаток самоконтроля у отца-алкоголика оборачивается чрезмерным самоконтролем, неспособностью расслабиться у его сына-трезвенника.)

Кроме «плохих» существуют и «хорошие» сценарии, но в любом случае сценарная программа, довольно жестко определяя мысли, чувства и поведение человека, препятствует полной самореализации, оставляя многие способности невостребованными, а возможности — неосуществленными. Клиническая психология и психотерапия в широком смысле этого слова помогает человеку осознать свой сценарий, частично изменить или избавиться от него.

Существуют несколько типов жизненного сценария — это:

ПОБЕДИТЕЛИ

Победители достигают поставленной цели в намеченное время. В жизни им многое удается осуществить, и часто окружающим кажется, что удается им это необычайно легко, что «просто везет». Разумеется, и у Победителей бывают неудачи и трудности, но даже поражения становятся у них фундаментом будущих побед. При этом Победители живут в ладу с собой и окружающими людьми. Они любят жизнь и умеют наслаждаться ею.

Победители, как правило, открыты для общения, искренни и способны свободно выражать свои чувства. Большинство из них были желанными детьми и имели любящих родителей, которые не слишком ограничивали их свободу, позволяя развиваться и познавать новое. В детстве маленькие победители часто слышали: «Ты хороший (умный, красивый)», «я люблю тебя», «У тебя получится». Родители дали им самое драгоценное наследство: разрешение вовремя вырасти и быть счастливыми и успешными.

Победителем можно назвать человека, который решил в своей жизни достичь определенной цели и, в конечном счете, добился своего. Этот договор, или притязание, может состоять, например, в том, чтобы стать миллионером или чемпионом в спортивном беге на ту или иную дистанцию или стать доктором философии. Если он добился поставленной цели, то он — победитель. Если же он увяз в долгах, или получил какую-то серьезную физическую травму, или провалил экзамен на первом курсе, то этот человек явный неудачник. Если же он положил в банк сравнительно небольшую сумму денег, или пробежал дистанцию за весьма скромное время, или ушел в промышленную фирму со званием магистра, то он, по крайней мере, непобедитель. Здесь очень важно то, какие цели человек формулирует для себя сам. И хотя в основе их — Родительское программирование, но окончательное решение принимает его Взрослый.

Заметьте, человек, поставивший своей целью пробежать, например, стометровку за десять секунд, и сделавший это, — победитель, а тот, кто хотел добиться, например, результата — 9,5, а пробежал за 9,6 секунды — этот непобедитель. С точки зрения краткосрочных программ, победителем мы смогли бы считать того человека, кто мечтал и стал капитаном команды или кто смело назначил свидание «королеве» конкурса красоты. А непобедитель — это тот человек, который так и не дотянулся до приличного результата в спорте или завел интрижку только с одной из участниц конкурса красоты. А неудачник даже не войдет в спортивную команду и не сумеет договориться о свидании ни с одной из красавиц.

Часто родители Победителей сами являются Победителями.

НЕПОБЕДИТЕЛИ

Основная масса населения относится именно к этой группе. Непобедителям удается сделать часть того, что они запланировали. Например, ребенок, в детстве мечтавший стать новым Дарвином, преподает биологию в школе. (Заметим, если этот самый ребенок с детства хотел стать учителем в школе, он является Победителем; дело здесь не в уровне притязаний, а в соотношении желаемого и реального). Порой Непобедителю удается осуществить намеченное, но не так быстро, как хотелось бы. Однако Непобедители умеют быстро утешаться. Они далеко не всегда ощущают себя счастливыми, любимыми и успешными, но и в их жизни бывают светлые, радостные минуты. «Ты как все», «У людей и этого нет», «Лучше синица в руке, чем журавль в небе», — повторяли им родители, когда Непобедители были маленькими.

НЕУДАЧНИКИ

В жизни это — вечные аутсайдеры. Даже при самых благоприятных внешних обстоятельствах они зачастую ухитряются проиграть, заболеть, вылететь с работы, спиться и т. д. При этом неудачи воспринимаются ими не как досадная случайность, а как нечто неизбежно-привычное. «Опять я за старое», «Нет в жизни счастья», — говорят себе Неудачники, напиваясь «с горя». Даже если Неудачник добивается успеха, этот успех не делает его счастливым. «Ты все равно никуда не годишься», — звучит в его голове родительский голос. Мучительный душевный разлад, тоска, проблемы в отношениях с людьми — частые спутники Неудачников. В детстве их слишком мало любили. Возможно, родители вообще не хотели заводить ребенка, и от будущего Неудачника пытались избавиться, возможно, ребенка не планировалось иметь именно сейчас или он родился не таким, как ожидалось… возможно, его рождение помешало осуществлению заветных родительских желаний…

Тяжкое бремя нелюбви с самого раннего возраста ложится на плечи Неудачника. Плохо, когда ребенка необоснованно бранят или бьют, но еще хуже, когда его самого и его интересы игнорируют. «Ты тупица», «Ничего не можешь сделать как следует», «И зачем я тебя родила?» — говорят ему родители, порой, совершенно не задумываясь о последствиях сказанного. Бывает, что родитель-Неудачник передает сыну или дочери свой собственный сценарий: «Женская доля горька», «Ты будешь таким же несчастным, как твой отец».

Типичный, классический пример неудачника — человек, страдающий от болезней и прочих неприятностей безо всяких на то серьезных причин. Если же серьезная причина имеется, то этот человек ощущает «успех» в качестве мученика. Иногда это бывает лучшим способом победить, проигрывая. Победитель знает, что ему делать в случае проигрыша, но не говорит об этом. А неудачник не знает, как быть, если придет неудача, но постоянно рассуждает, что он сделает в случае выигрыша. Так что достаточно послушать несколько минут подобный разговор, чтобы понять, кто из собеседников — победитель, кто — неудачник. Особенно это выявляется в семейном споре и в психотерапевтической группе.

Hаверное, можно считать одним из основных правил такое: в сценарии победителя выигрыш предопределяется заботливым Родителем через антисценарные лозунги. Hепобедитель получает свой выигрыш от строгого Родителя посредством предписаний. Hеудачника же приводит на тропу расплаты провокации сумасшедшего Ребенка его родителей, предписания, соблазняющие собственного саморазрушительного «демона“ человека.

Надо сказать, что сценарий не является чем-то застывшим, раз и навсегда определенным. Сценарий — это черновик судьбы, на протяжении жизни он неоднократно уточняется и дополняется. Основные положения определяются еще в дошкольном возрасте и, как было сказано, наибольшее влияние на него имеют внутрисемейные отношения. В подростковый период сценарий корректируется с учетом отношений человека с близким социальным окружением (школа, друзья, родственники). Определяется, какими способами будет человек реализовать свои ранние решения, позднее уточняются отношения с противоположным полом, с собственными детьми; в возрасте между 50-ю и 60-ю годами определяется предполагаемая продолжительность жизни, приблизительно в 30-35 и в 55-60 лет подводятся промежуточные итоги. Сценарием предписывается степень реализации личностного потенциала.

Итог жизни определяется не только имеющимся потенциалом личности (способности и возможности человека), но иvстепенью его реализации (совершенные поступки, достигнутые успехи). Победитель оптимальным образом использует даже скромный потенциал; неудачник ухитряется потерпеть крах даже при очень богатом личностном потенциале.

Именно потому, что сценарий имеет динамично меняющееся содержание, он доступен сознательной корректировке. Изменить свой сценарий может только носитель этого сценария. Но, как правило, только с помощью врача-психотерапевта или клинического психолога (без их участия сценарий попросту не будет осознан). Психотерапия и психология помогают Неудачнику превратиться в Непобедителя, а Непобедителю стать Победителем. Поэтому на свете существует не так уж много людей, которые совершенно не нуждаются в психотерапии.

******************************************************************************

Чтобы исцелить свои негативные сценарии , запишитесь на консультацию 

Почему человек запрещает себе иметь больше?

Добавить комментарий

Почему человек запрещает себе иметь больше?

Почему человек запрещает себе иметь больше

 Юрий Карпенков

Прежде чем человек подставляется под удары судьбы, от начальников, подчиненных, коллег по работе, от друга, матери, свекрови, тещи, он сначала запрещает себе многое. Всё начинается с того, что он себе чего-то запрещает.

Каждый из вас может при желании вспомнить несколько подобных историй, которые вам известны.

У одного моего знакомого была присказка: «Хорошего понемножку…» Он говорил это по самым разным поводам. Вслушайтесь. Почувствуйте, как эта фраза работает. Причем у этого конкретного человека такая позиция была объективно оправдана. Его отец не вернулся с войны. И соответственно, фраза эта – фраза сироты с рожденья. Безотцовщина! Единственная сладость его детства – это головка молодого лука. Пожуешь, а она сладковатая. А молодая морковка – это верх его мечтаний.

А есть люди, у которых отказ от бОльшего задан не объективными обстоятельствами их жизни, а воспроизведением неких программ, следование вторичным выгодам.

Один клиент рассказал мне следующее: «Едем с сыном на велосипеде по лесопарку. Сын говорит: «Как вкусно пахнет… Как я хочу шашлыка поесть… Сделанного на костре… На углях… Может как-нибудь сделаем…» И во мне даже ничего не шевелится, чтобы пойти в магазин, купить мяса, замариновать, прийти в лес и это всё сделать на радость себе, жене и сыну.  Я что, не умею делать шашлыки? Очень даже умею! Тем более, сын просит. Нет! Будем просто ездить по лесу, нюхать чужой сладкий запах шашлыков, и палец о палец не ударять, чтобы обеспечить это себе… Даже палец не дергается взять, пойти, и сделать и насладиться… Как будто я сторонюсь того, что приятно…»

У этой жертвенности, или самоограничения (как вам удобнее, так это и называйте) должно быть какое-то самооправдание, должны быть какие-то подпитывающие механизмы. Войны нет, голода нет, деньги есть, время есть, возможности есть. Как в анекдоте: «Есть с кем, есть где, есть что…, а вот не хочется и всё», откладывается, забывается, игнорируется и т.д. и т.п.»

Какие выгоды получает человек от запрета себе многое, от своих самоограничений? Каков смысл самоограничений?

Сразу скажу, метафора шашлыка сработала на все 100%. Но и ограничила фокус зрения группы.

 

  1. Копейка рубль бережет. Экономия денег, энергии и ресурсов. «Я могу не пожарить себе шашлык, зато смогу неделю сидеть на макаронах с чаем».
  2. Мнимое спокойствие, защищенность от возможных  потерь. «Вот не будет у меня дорогой машины, вот и не надо будет беспокоится, что её украдут, и никто не поцарапает её гвоздём».
  3. Дисциплина. «Я буду стремиться к дисциплине, к выработке в себе неких качеств: силы воли, например…»
  4. Похожее на п.3. Почувствовать себя героем на посту. (Пост – как ограничение себя в еде). «По крайней мере я смог, я удержался от соблазнов (от шашлыка). Я круче этих… мясоедов…!»
  5. Безопасность, избегание рисков, даже минимальных. «Не будем выходить из привычной зоны комфорта. Человек живет свою жизнь по наезженным рельсам. Каждую неделю по субботам он ездит с сыном по лесопарку и наслаждается запахом лесса и чужих шашлыков. Воспроизводя вот такой цикл контакта с окружающей реальностью, он находится в привычной зоне комфорта, и менять это? Зачем? Лучшее враг хорошего! Боится нового. Раз нам сейчас хорошо, зачем еще что-то делать по-другому, а вдруг это расстроит, а вдруг принесет неприятность. Лучше без рисков».
  6. Лояльность своему роду. «Если я буду воспроизводить сценарий ограничений и дефицита, который был в судьбе моих предков я гарантированно получу достойное место в своей семье (родовой системе). Они были в нищете и я буду себя символически ограничивать».
  7. Снятие с себя ответственности, комфорт статуса невиновного.  «Если я возьму что-то больше, я буду виноват перед теми, которым досталось меньше. И это настолько невыносимо, что я просто-напросто не буду ничего брать и чувства вины не будет».
  8. Культурный конформизм. «Я не буду что-то делать или брать, потому что я в такой культуре вырос. Все вокруг меня такие и поступают так, и я буду такой, и также буду поступать».
  9. Безопасность, защита от зависти. «Будь скромнее, и тебя никто не тронет, не отберет, не позавидует. И будет безопасно».
  10. В ситуации ограничения человек привык получать от окружения дополнительную дозу заботы и внимания, и другие дивиденды от более сильных. Например, «в детстве он получал заботу матери только в том случае, когда болел».
  11. Святой героизм. Люди идут на жертвы и самоограничение, чтобы быть героями в глазах общества, увековечить своё имя. Святые, мученики, юродивые и т.д. Например, в советское время уважали тех, кто умер на рабочем месте (директор в кабинете, артист на сцене).
  12. Позитивный миф. Попав в определенное состояние, например, нищеты, человек начинает себе это как-то объяснять, рационализировать. По сути, он сочиняет позитивный миф о себе и ситуации. «Зато я честный, свободный…» Но когда внешняя ситуация меняется, и у него появляется возможность получать больше, чем раньше, старый миф становится ограничивающими. Миф который был защитой и оправданием, может стать тормозом. «Я миф создал, я всем его рассказал и предъявил, у меня есть определенный имидж, я теперь не могу его подорвать. Нужно теперь соответствовать».     
  13. Ограничение может даровать тебе какие-то способности. Отказавшись от чего-то, означает освободить место и пригласить в свою жизнь что-то другое, новое. «Все будут жрать шашлыки, а я буду смотреть на звезды и только я увижу эту звезду. И стану астрологом».  
  14. Тема осознанной аскезы – вообще древняя, архетипическая.  В течении многих тысяч лет многие люди эту тему выбирали осознанно. Человек отказывается не только от еды, быта, денег, статусов, отношений, привязанностей, вещам. Отказывается, для того, чтобы быть свободным от них. «Диоген, увидев мальчика, который пьёт воду из пригоршни, отказался от кружки. По легенде, выкидывая кружку в море он воскликнул: «Спасибо, мальчик, ты подарил мне еще одну степень свободы!».
  15. Следование идеалу честности. Человеку предлагают взять что-то безвозмездно, т.е. даром, а он не берет, потому что считает это нечестным. Он следует своему идеалу.«Ты занимаешься своим, и это хорошо. А я занимаюсь своим и это хорошо».    
  16. Неумение радоваться. Неумение выражать эмоции, как следствие биографической травмы. Имеешь – тебе ровно. И не имеешь – тебе ровно. Зачем иметь и стремиться… «Что воля, что не воля, всё равно!»

************************************************************************************************************************************************************

 Запись на индивидуальную консультацию 

ПОТРЕБНОСТИ РЕБЕНКА В РАЗНЫЕ ПЕРИОДЫ ЖИЗНИ

Добавить комментарий

ПОТРЕБНОСТИ РЕБЕНКА В РАЗНЫЕ ПЕРИОДЫ ЖИЗНИ

Дипак Чопра «Семь Духовных Законов для родителей»

Младенец, О—1 год

КЛЮЧЕВЫЕ СЛОВА: любовь, нежность, внимание.

К счастью для нашего поколения, в наши дни уже отказались от ложного представления о том, что детей нужно воспитывать и приучать к дисциплине с самой колыбели. Младенец — чистое золото в духовном понимании. Лелея его невинность, мы можем найти обратный путь к себе самим. Так что на правильном пути те родители, которые являются учениками своего ребенка. Касаясь своего ребенка, беря его на руки, защищая от всех опасностей, играя с ним и отдавая ему свое внимание, вы устанавливаете с ним духовную связь. Без этих «примитивных» реакций со стороны того, что его окружает, человеческий организм не может пышно расцвести — он будет чахнуть и терять силы точно так же, как цветок, лишенный солнечного света.

Ребенок, начинающий ходить, 1—2 года

КЛЮЧЕВЫЕ СЛОВА: свобода, поощрение, уважение.

На этом этапе своего развития ребенок впервые приобретает эго. Здесь слово эго употребляется в самом простом его смысле, как «я», как признание «я есть». Это опасное время, потому что ребенок впервые испытывает отделение от своих родителей. Соблазн свободы и любопытство толкают в одном направлении, но страх и неуверенность тянут в другом. Не все переживания, связанные с тем, что вы предоставлены самому себе, приятны. Поэтому именно в это время родители должны преподнести духовный урок, без которого ни один ребенок не может по-настоящему превратиться в независимую индивидуальность: мир безопасен.

Если вы, будучи взрослым человеком, чувствуете себя в безопасности, это означает, что когда-то, когда вам еще не исполнилось одного — двух лет, вы не были обусловлены страхом: вместо этого родители поощряли ваше безграничное развитие, учили ценить свободу, несмотря на раны, которые ребенок получает время от времени, сталкиваясь с окружающими его вещами этого мира. Упасть — совсем не одно и то же, что потерпеть поражение, испытать боль — совсем не одно и то же, что решить, что мир опасен. Травма — не что иное, как средство, которое Природа использует для того, чтобы сказать ребенку, где проходит граница; боль существует для того, чтобы показать маленькому ребенку, где начинается и заканчивается «я», чтобы помочь ему избежать потенциальных опасностей вроде ожога или падения с лестницы.

Когда родители искажают этот естественный процесс обучения, в результате возникает ощущение психологической боли, что вовсе не входило в намерения Природы. Физиологическая боль устанавливает границы, которые вы не можете пересечь, не испытав глубокого беспокойства о своем состоянии. Если ребенок связывает получение травм с тем, что он плохой, слабый, что он не способен справляться с трудностями или что он окружен опасностями, места для внутреннего духовного роста не остается. Без ощущения безопасности дух недосягаем: человек всегда пытается просто чувствовать себя уверенно в этом мире, но эта уверенность не может быть достигнута, пока он не избавится от отпечатков, полученных в раннем детстве.

Дошкольники, 2 —5 лет

КЛЮЧЕВЫЕ СЛОВА: заслуживающий похвалы, исследующий, одобряемый.

На этой стадии у ребенка развивается чувство самоуважения. Самоуважение обеспечивает готовность покинуть пределы семьи, чтобы встретиться с огромным миром. Это период заданий и испытаний. Пока ребенку не исполнится два-три года, он не несет никакой ответственности за поставленные перед ним задания — ему достаточно играть и быть жизнерадостным. В это время единственная духовная обязанность состоит в том, чтобы давать пищу восторгу, который испытывает «я» ребенка, когда оно открывается новому миру. Одновременно с обучением опрятности и умению самостоятельно держать ложку ребенок начинает осознавать, что «я есть» можно расширить до «я могу». Когда эго двухлетнего человека это осознало, его уже ничто не может остановить. Оно думает, что ему принадлежит весь мир — и, конечно же, все члены его семьи.

«Я» в это время подобно только что включенному генератору силы, и, что особенно страшно, новорожденное эго пользуется этой силой самым неорганизованным образом. Крик, визг, увиливание, использование всесильного слова нет! и вообще попытки управлять действительностью с помощью одного только своего желания — это как раз то, что и должно происходить в этом возрасте.

В духовном смысле ценность этого дошкольного возраста состоит в том, что эта сила — духовная сила, и только искажения ее ведут к проблемам. Так что вместо того, чтобы сдерживать эти приливы энергии в своем ребенке, направьте их на такие задачи и испытания, которые учат приобретению равновесия. При отсутствии равновесия неудержимое желание дошкольника проявлять свою силу приводит к огорчениям, ведь то, что он испытывает, это большей частью иллюзия силы. Без умолку болтающий двухлетний ребенок — это еще крошечный, легко уязвимый, несформировавшийся персонаж. В своей любви к детям мы допускаем иллюзии, потому что мы хотим, чтобы они выросли сильными, толковыми людьми, готовыми к любому испытанию. Но подобное чувство самоуважения не сможет развиться у ребенка, если в этом возрасте останавливать или подавлять у него чувство, что он обладает силой.

Возраст детского сада — первых классов начальной школы, 5-8 лет

КЛЮЧЕВЫЕ СЛОВА: дарение, умение поделиться, несуждение, приятие, искренность.

Ключевые слова, которые применимы к первым школьным годам, носят более социальный оттенок. Конечно, существует много других слов, потому что, когда ребенок в свои пять лет постигает мир, мозг его настолько сложен и активен, что он усваивает и проверяет бесчисленное количество различных понятий. Кроме того, я вовсе не хочу сказать, что воспитанием умения поделиться, отдавать то, что у тебя есть, другому и говорить правду можно пренебрегать в более ранние годы, но критическим моментом именно этого возраста является то, что в это время ребенок начинает усваивать абстрактные понятия. Конкретно мыслящий ум младенца, который не понимал причин вашего поведения, а только чувствовал, теперь приобретает возможность воспринимать действительность за пределами «я есть», «я хочу» и «я первый».

То, как мы отдаем, в любом возрасте показывает, насколько мы сопереживаем потребностям тех, кто нас окружает. Если, отдавая, мы рассматриваем это как потерю — я вынужден от чего-то отказаться, чтобы ты мог это иметь, — значит, духовный урок на этой стадии не был пройден. Отдавание в духовном понимании означает: «Я отдаю тебе, ничего не теряя, потому что ты — это часть меня». Маленький ребенок не может полностью охватить эту идею, но он может ее почувствовать. Дети не просто хотят делиться — они любят делиться. Они ощущают тепло, которое выделяется при пересечении границ эго и включении в свой мир другого человека, — нет большего доказательства близости, и поэтому никакое другое действие не вызывает такого блаженства.

То же самое можно сказать и о правдивости. Мы лжем для того, чтобы себя обезопасить, чтобы предотвратить опасность наказания. Страх наказания подразумевает внутреннее напряжение, и, даже если ложь действительно защищает от ощущаемой опасности, она очень редко, если вообще когда-нибудь помогает избавиться от этого внутреннего напряжения. Это сделать может только правда. Когда маленького ребенка учат тому, что, если он будет говорить правду, это вызовет у него приятные чувства, он делает первый шаг к осознанию, что правда обладает духовной ценностью.
Не обязательно прибегать к наказаниям. Если вы воспитываете у ребенка отношение «говори правду или у тебя будут неприятности», вы учите духовной фальши. Ребенок, у которого возникает соблазн солгать, находится под действием страха. Если до сознания доходит правда, связанная с этим страхом, разум вполне логично пытается поступить наилучшим образом, говоря правду. В любом случае вы заставляете ребенка поступать лучше, чем, как вам кажется, он есть на самом деле. Научить действовать исходя из требований других — верный рецепт духовного разрушения. Ваш ребенок должен чувствовать: «это то, что я сам хочу делать».

Дети старшего возраста, 8 —1 2 лет

КЛЮЧЕВЫЕ СЛОВА: независимость суждения, разборчивость, проникновение в сущность.

Многим родителям эта стадия развития детей приносит больше всего радости, потому что именно к этому времени у детей развивается личность и независимость. Они начинают думать по-своему, у них появляются увлечения, симпатии и антипатии, энтузиазм, усиленное стремление открыть то, что может остаться на всю жизнь, например любовь к науке или искусству. Применимые к этому возрасту ключевые духовные понятия полностью соответствуют этой волнующей фазе.
Хотя это звучит и сухо, «разборчивость» — прекрасное качество души. Это гораздо больше, чем просто отличать хорошее от плохого. В эти годы нервная система сама способна поддерживать острое ощущение величайшей глубины и важности будущего. Десятилетний ребенок способен к мудрости, и, в первую очередь, речь идет о самом деликатном даре — личном проникновении в сущность вещей. Ребенок способен видеть своими собственными глазами и судить на основании того, что он видит: он больше не получает мир из вторых рук — из рук взрослых.

Поэтому это первый этап, когда любое понятие типа «духовный закон» может быть усвоено умозрительно. До этого закон представляется подобным правилу, которому нужно следовать или по меньшей мере уделять внимание. Вместо того чтобы использовать слово закон, родители могут воспользоваться словами «как это работает», или «почему все происходит именно таким образом», или «делай это так, чтобы ты чувствовал, что это хорошо». Это более конкретный способ обучения, опирающийся на опыт.
Однако в возрасте десяти лет или около того абстрактные рассуждения принимают независимый оборот, и настоящим учителем вместо авторитетной личности теперь становится опыт. Почему так происходит — это духовная тайна, ведь опыт присутствовал с самого рождения, но по какой-то причине мир вдруг заговорил с ребенком: к нему приходит изнутри глубинное понимание того, почему это правильно или нет, почему так много значат правда и любовь.

Ранние юношеские годы, 12 —15 лет 

КЛЮЧЕВЫЕ СЛОВА:самоосознание, экспериментирование, ответственность.

Детство заканчивается и начинается отрочество, время, которое принято считать трудным и тяжелым. Детская невинность внезапно обращается половой зрелостью, и у юного существа появляются потребности, которые родители больше не могут удовлетворить. Родители начинают понимать, что пришла пора отпустить своих детей и поверить, что те способны иметь дело с миром ответственности и давления, к которому, может быть, сами родители только что научились приспосабливаться, избавившись от чувства неуверенности.
Решающим теперь является то, что полученные в детстве уроки начинают приносить плоды —сладкие или горькие. Ребенок, который отправляется в мир с отпечатками подлинных духовных знаний, будет отражать гордость и доверие своих родителей. Ребенок, который движется спотыкаясь, в полном замешательстве, отчаянно экспериментируя и постоянно испытывая давление со стороны своих сверстников, скорее всего, отражает скрытую беспорядочность своего воспитания.

Отрочество — время пресловутой застенчивости, но оно может также стать временем самоосознания.
Когда кончается детство, экспериментирование совершенно естественно, но оно не должно быть безрассудным и разрушительным. Весь вопрос в том, обладает ли ребенок внутренним Я, которое можно использовать в качестве советчика. Это внутреннее Я — неслышный голос, который обладает силой выбирать между правильным и неправильным, исходя из глубокого понимания жизни. Возраст для этого понимания не имеет значения. Новорожденный младенец обладает им в той же степени, что и зрелый взрослый человек. Разница заключается в том, что взрослый человек придерживается поведения, которое определяется внутренним советчиком, и, если вы научили своего ребенка прислушиваться к собственному молчанию, вы, не опасаясь, можете отпускать его в мир уже не как ребенка. Это очень радостное переживание (хотя временами и заставляющее нервничать) — наблюдать, как в результате экспериментирования с множеством выборов, которые предоставляет выросшему ребенку жизнь, растет его самоосознание.

Дипак Чопра «Семь Духовных Законов для родителей»

Рождение — одно из самых формирующих моментов нашей жизни!

Добавить комментарий

Рождение — одно из самых формирующих моментов нашей жизни!

Беременность, рождение и дети

«Корабли плывут на Восток и на Запад
Их гонит один и тот же ветер.
Но не ветер, а паруса
Указывают им путь, по которому
Надо идти».
Элла Миллер Уилкокс

Начало жизни

«Дыхание жизни одухотворяет
Вечное чрево Божьей Матери,
Которое зачинает и даёт жизнь
Каждому существу по Божьему обетованию,
Поэтому наш источник вечен,
Дыхание Жизни наполняет нас вновь и вновь».
Хейвен Тревизо

Сущность рождения

Процесс рождения является одним из самых формирующих моментов нашей жизни. Это может быть время радости и надежд для родителей и детей, но это может оказаться и периодом трудностей и стресса. На нас давят значительные силы, когда мы продвигаемся по чреву матери перед тем, как появиться на свет.

***********************************************************************Чтобы исцелить свои негативные сценарии , связанные с данным периодом , запишитесь на консультацию 

******************************************************************************* Это может оказать большое влияние на функционирование первичного дыхания, как при благоприятном прохождении родовых путей, так и при не очень благоприятном; процесс рождения может создать паттерны, которые останутся у нас и во взрослом состоянии. Если на растущее дерево с одной стороны всё время дует ветер, то оно вырастает наклонённым в сторону. То же самое происходит и в теле человека. Если мы во время своего рождения подвергаемся стрессу и страху, от которых не удаётся избавиться, то наш организм будет развиваться, ощущая их влияние.

Сохранение страха, испытанного при рождении, происходит довольно часто. При проведении исследования в Сан-Диего краниальный остеопат Виола Фрайманн обнаружила, что 88% из 1250 обследованных младенцев имели родовую травму.

Раннее сознание

Исторически сложилось мнение, что младенцы не могут фиксировать или помнить свои ощущения. Вплоть до начала XX века хирургические операции на младенцах проводились без применения анестезирующих средств. До сих пор в некоторых местах операция по иссечению крайней плоти проводится без обезболивания, однако любой, кому приходилось наблюдать, как младенец реагирует на события своей жизни, может понять, насколько они для него ощутимы.

Акушер Фредерик Лебуайе объясняет: «Слепые и безумные, мы считаем, что новорожденный младенец ничего не чувствует. На самом деле он чувствует… всё. Абсолютно всё, полностью, чётко и с такой восприимчивостью, какую мы даже не можем себе представить».

Кроме того, в настоящее время всё больше убеждаются в том, что даже крошечное ядро развивающейся клетки обладает способностью сознания. На этой ранней стадии можно заметить, что эти клетки сокращаются в ответ на воздействие своего окружения — и может быть, сознание возникает ещё до этого. На значительную степень первичной информированности указывают многочисленные рассказы людей, которые, будучи под гипнозом, могли точно вспомнить о своём зачатии.

В краниосакральной практике также имеется много примеров, когда в памяти пациентов остаются отпечатки их раннего эмбрионального опыта. Не может быть ни малейшего сомнения в том, что развивающийся эмбрион и плод являются хрупким и чувствительным существом, которое на уровне ощущения точно осведомлено о природе и свойствах своей среды.

До рождения

«Дом — это то место, откуда я вышел и куда возвращаюсь.
Дом — это то место, где я всегда присутствую.
Все обстоятельства призывают меня делать новые движения в танце.
Все болезни происходят от тоски по дому.
Возвращение домой лечит».
Дианна М. Коннелли

Ресурсы 

До того, как продвигаться дальше в изучении влияния раннего опыта на нашу жизнь, следует обратить внимание на то, насколько легко эта тема может вновь возродить наши паттерны стресса или травмы, если таковые имеются. Занятия практикой и обучением данному предмету в течение многих лет показали, что просто разговоры о прежней травме могут всколыхнуть чувства и восприятия, связанные с нашей ситуацией.

Так как мы собираемся поговорить о различных вопросах, которые могут возникнуть, понаблюдайте некоторое время за ощущениями своего тела. Если вы почувствуете повышение активности, может оказаться, что таким образом вы реагируете на предмет обсуждения. Затем вы можете захотеть сделать перерыв или следующее упражнение: закрыв глаза, соединиться с хорошим ощущением в своём теле, чтобы найти ресурс. Затем уделите некоторое время, чтобы зарядиться ресурсами.

Упражнение для ориентирования 

Следующее упражнение может оказаться полезным, если вы ощущаете дезориентированность и неустойчивость. Такое упражнение могут предложить во время лечения краниосакральные операторы. При работе с детьми старшего возраста и взрослыми я считаю это упражнение полезным в тех случаях, когда повторно стимулируется любая родовая травма. Оно помогает развить внутреннее доказательство и действовать как напоминание о том, где мы находимся в настоящее время.

Сядьте в удобном положении, так чтобы ваша спина удобно опиралась на спинку стула. Устройтесь поудобнее в этом положении. Глаза можно закрыть, а можно и не закрывать. Проверьте, можете ли вы ощутить свою среднюю линию — организующую ось, идущую сверху вниз через центр вашего тела. Затем сосредоточьтесь на передней части своего тела. Напомните себе, что это ваш перед.

Почувствуйте заднюю часть своего тела и отметьте, что это задняя часть. Затем почувствуйте макушку головы и ступни. Почувствуйте левую сторону, а затем правую. И, наконец, сосредоточьтесь на внутренней части своего тела, а затем на внешней. Повторите всё в той же последовательности, на несколько секунд задерживаясь в каждом месте, чтобы вы могли ориентироваться в любом направлении: средняя линия, перед-зад, верх-низ, лево-право, внутрь-наружу.

Вы можете делать это упражнение, когда угодно. Когда вы привыкнете к нему, оно займёт лишь одну минуту.

Уровни образования паттернов 

В психотерапии давно признано, что младенческий жизненный опыт оказывает большое влияние на наше эмоциональное развитие. Сейчас многие психологи понимают, что время до рождения ребёнка имеет большое значение. Крупнейший специалист по дородовой травме Уильям Эмерсон определил ключевые моменты, которые восходят к самому началу нашей жизни и оказывают влияние на образование паттернов ума и тела.

Основываясь на предыдущей теории о том, что несколько первых лет нашей жизни определяют наше развитие, Эмерсон отодвинул эту идею назад, к моменту оплодотворения. Период от оплодотворения до рождения называется временем «первичного образования паттернов». В это время закладываются основные пути развития и функционирования нашего организма.

«Вторичное образование паттернов» происходит от момента рождения примерно до 5 лет.
И, наконец, «третье образование паттернов» происходит, начиная с 5 лет и далее. Поскольку наша физиологическая и психологическая направленность образуется во время периода первичного образования паттернов, любое более позднее образование паттернов можно рассматривать как верхний слой или реакцию.

***********************************************************************Чтобы исцелить свои негативные паттерны и сценарии , связанные с данным периодом , запишитесь на консультацию 

*******************************************************************************

Корни опыта 

Корни нашего формирования обнаруживаются в ранних событиях жизни. Поскольку образование многих наших паттернов заканчивается к тому времени, когда мы уже умеем говорить, память об этих опытах первоначально не может быть получена через слова: она передаётся языком тела и ощущений. Хотя мысли и чувства могут быть связаны с теми опытами, память о них в основном сохраняется в тканях, поэтому средства для решения проблем этих паттернов, скорее, можно найти в нашей физиологии, чем в психологии.

Некоторые более знакомые опыты, которые могут проявиться во время беременности, будут рассмотрены в следующих разделах.

Оплодотворение и вспышка

Во время зачатия происходит волшебный момент, когда искра жизни попадает в оплодотворенное яйцо, облекая начало жизни в форму. Сразу после оплодотворения образуется первичная точка опоры, через которую впервые проявляются организующие потенции Дыхания Жизни. Эта первичная точка опоры является местом нашего первичного центра энергии и считается, что в дальнейшем она будет располагаться в третьем желудочке.

Начальная искра жизни, называемая «первичной вспышкой», в основном возникает под воздействием долгого прилива, который заключён в жидкостях оплодотворенного яйца и закладывает организующий проект. Этот проект организует дифференциацию клеток и развитие эмбриона и обеспечивает в высшей степени разумную организующую силу, которая действует через жидкость в течение всей жизни.

Процесс вспышки чрезвычайно важен для здоровья в развитии ребёнка. Если он ослабляется или замедляется на какой-либо стадии, то это может вызвать различные типы проблем в развитии. Обычно такое случается из-за травмы или отравления. Важно отметить тот факт, что ко многим проблемам, связанным с процессом вспышки, можно подойти через лечение на третьем желудочке.

Хотя воспламенение жидкостей организующими силами Дыхания Жизни проходит через всю жизнь, у этого процесса есть свои особые ключевые стадии. После первичной вспышки наступает следующая значительная стадия — время рождения. С первым вдохом происходит вторичная вспышка, оживляя жидкость новым поступлением потенции, необходимой ребёнку для выживания, роста и превращения в независимое существо.

Воздействия травмы

Первые восемь недель после оплодотворения, которые называются «эмбриональным периодом» — это время быстрого развития в матке. К концу этого периода уже сформированы все органы тела и системы. Оставшийся срок беременности называется «плодным периодом», он связан с ростом и совершенствованием сформированных систем. Клиническое исследование доктора Эмерсона показывает, что любые стрессы или травмы, происходящие во время беременности, воздействуют на определённый орган или систему тела в фазе наиболее быстрой прогрессии на данном этапе.

К примеру, имеются некоторые основания предполагать, что проблемы сердца могут происходить из-за травмы, перенесённой на третьей неделе беременности; в это время начинает формироваться сердце ребёнка. Системная красная волчанка, которая воздействует на иммунную систему, также может быть связана с травмой на четвёртом месяце беременности.

Более серьёзные отклонения (например, врождённое уродство) часто бывают связаны с проблемами, которые возникают в эмбриональный период и воздействуют на формирование тканей. Доктор Джон Апледжер отмечает: «Если что-то идёт не так в первые восемь недель, это может привести к неправильному формированию структуры или системы ребёнка; если проблемы возникают после восьмой недели беременности, скорее будут нарушения роста, развития или совершенствования структуры или системы ребёнка».

Хотя во всех случаях наш эмбриологический проект здоровья не утрачивается, проблемы, которые возникают в более поздние сроки беременности (т.е. во время плодового периода), обычно более поддаются краниосакральному лечению. Во время беременности развивающийся плод может чувствовать любой опыт матери, а, возможно, также и отца.

Воздействие таких травм, как падение, автомобильная авария или отравление может быть зафиксировано развивающимся ребёнком, поэтому время беременности ребёнок может воспринимать как радостное и доброжелательное, или как опасное и неуверенное.

Беременность, рождение и дети

Жизненная позиция

Если на ребёнка воздействует травма, связанная с его выживанием, в тканях появляются реакции в виде сокращения мышц, что ведёт к образованию паттернов фиксации, влияющих на первичное дыхание. Подобные опыты оставляют следы в мозгу и теле ребёнка, которые проявляются в дальнейшей жизни при формировании основной жизненной позиции.

Жизненная позиция — это основное представление о себе и о мире. В это время создаются следующие жизненные позиции: «Жизнь — это всегда борьба», «Никто меня не любит», «Мир полон опасностей». Более положительно звучат следующие позиции: «Жизнь всегда обеспечивает мои потребности», «Люди в основном хорошие» или «Я счастлив быть тем, кто я есть». Такие убеждения проходят через всю жизнь, влияя на то, каким образом мы справляемся со всеми нашими взаимоотношениями и связями.

Имплантация

Каждая стадия нашего раннего развития может принести потенциальный риск и нагрузки. Имплантация эмбриона в слизистую оболочку матки матери является одним из таких испытаний. По некоторым оценкам предполагается, что около 80% беременности не сохраняется при имплантации эмбриона, а мать часто об этом не знает.

Если возникают осложнения с имплантацией, то может появиться травматическая реакция в ранних клетках развивающегося эмбриона, а это может привести к созданию паттернов, связанных с такой жизненной позицией: «Я не могу найти ничего, за что бы можно было ухватиться!», «Я не знаю, где моё место» или «Я боюсь смерти».

Известно, что определённые клетки, которые были вживлены в матку матери, впоследствии начинают мигрировать, чтобы создать ткани вокруг выступа головы. Это может показаться странным, но во время краниосакрального лечения в этой области могут всплыть представления о жизни, которые были связаны с пережитым опытом имплантации эмбриона.

Паттерны, связанные с развитием

На ранних стадиях беременности очень быстро происходит большая часть организационного развития. Из-за действия организующих сил долгого прилива внутри развивающегося эмбриона образуется средний прилив (спустя две недели после оплодотворения). Вскоре после этого начинает формироваться центральная нервная система, группируясь вокруг оси средней линии.

Спустя примерно три недели после оплодотворения начинает формироваться система мембран взаимного натяжения, включая твёрдую оболочку спинного мозга.

На четвёртой неделе завершается образование рудиментарного мозга и начинают активно образовываться спинной мозг и позвоночник. Воздействие травмы в данный период может прямо повлиять на функционирование этих тканей. Возможно, что любой опыт, который может вызвать нарушения в развитии позвоночника спустя примерно три недели после оплодотворения, может быть ответственным за некоторые типы искривления позвоночника в дальнейшей жизни.

Более того, дефекты спинного мозга и расщелина позвоночника могут происходить из-за осложнений в развитии ранней нервной трубки. Другие нарушения (такие, как образование «заячьей губы») являются результатом того, что на седьмой неделе беременности что-то помешало слиянию губ, а расщелина в нёбе могла появиться из-за помех для слияния твёрдого нёба на восьмой-девятой неделе беременности.

Реакция на окружение

Развивающийся младенец не только ощущает физическое воздействие, но также реагирует на чувства своих родителей. Эти чувства могут определить, как ребёнок перенесёт весь процесс вступления в мир. Младенцы могут чувствовать защиту и безопасность, вобрать в себя эти ощущения и всегда нести их с собой. Обычно важное влияние оказывают такие факторы, как счастливая и безопасная обстановка в доме, присутствие отца, оказывающего поддержку, а также споры, конфликты и стрессы.

Интересно отметить, что уровень тревожности родителей часто может быть связан с их собственным опытом рождения и вступления в мир.

Независимо от того, приветствуется ли появление ребёнка, ждут его или нет, это впитывается как воспринимаемый физиологический опыт. Глубоко укоренившиеся физические и психологические паттерны о принятии или отвержении могут впоследствии развиваться и привести к следующим высказываниям: «Никто обо мне не заботится», «Меня в этом мире не ждали» или совсем других: «Я чувствую, что меня любят», «Весь мир у моих ног». Если родители очень хотят иметь ребёнка, они беспокоятся о том, что могут его потерять, особенно при трудностях с зачатием или прежних неудачных попытках. Это также может привести к появлению соматических паттернов у ребёнка.

На шестом месяце беременности развивающийся ребёнок начинает слышать звуки. Голоса родителей в это время могут оказывать успокаивающее, утешительное воздействие или (в обстановке стресса) могут стать источником опасения и тревоги. В одном из исследований по развитию речи показано, насколько младенцы реагируют на звук родительских голосов: если родители говорят с ребёнком, находящимся в утробе, то он значительно быстрее начинает говорить.

Симпатический тонус

Тонус мышечной системы ребёнка устанавливается в соответствии с природой окружения. Если обстоятельства жизни матери вызывают тревожность или стресс, у неё вырабатывается адреналин выше нормального уровня, который, попадая в кровоток плода, вызывает сокращение мышц, поэтому активность мышц ребёнка может быть повышена, если его мать напряжена. Более того, эта повышенная активность долго сохраняется, после того как у матери снизится уровень адреналина.

Гормон адреналин помогает появлению реакции «бей иЛи беги», повышая активность симпатической нервной системы. Если сохраняется высокий уровень адреналина, тонус симпатической нервной системы ребёнка становится более чувствительным: у ребёнка вырабатывается постоянная реакция «бей или беги». Повышенная симпатическая активность может оставить ребёнку меньше запасов для преодоления предстоящих стрессов.

История Кэтрин

Теперь я хочу рассказать вам о том, как проходило краниосакральное лечение 42-летней женщины по имени Кэтрин. Когда она обратилась за лечением, то обладала хорошим физическим здоровьем с лёгкой тенденцией к астме. Однако, у неё часто появлялись приступы тревожности, и ей было трудно установить близкие отношения с мужчинами из-за боязни, что её могут бросить.

Когда я положил руки на её лобную кость, то почувствовал под ними тягу, исходящую от мембран взаимного натяжения. Кэтрин рассказала, что она испытывала странное, но тем не менее знакомое чувство, как у неё холодеет правая часть тела. Когда это ощущение стало более чётким, она почувствовала, будто всё её тело тянет вниз изнутри.

Когда Кэтрин всё это прочувствовала, ей захотелось плакать. Я позволил, чтобы эти ощущения и чувства просто проходили через неё. Через несколько минут я спросил, что она заметила, и она только смогла ответить: «Чего-то не хватает в моей правой части!» Она не понимала этого ощущения или его причины, но она чувствовала себя достаточно безопасно, чтобы позволить себе углубиться в него.

Затем она вновь воскликнула: «Чего-то не хватает!» и ещё сильнее заплакала, содрогаясь всем телом. Затем она закричала: «Куда ты уходишь? Почему оставляешь меня?» Она повторяла эти вопросы снова и снова. Её отчаяние усиливалось, и она становилась подавленной. Я попросил её сделать несколько глубоких, медленных вдохов и почувствовать в теле место, где есть ресурсы. Затем она громко вскрикнула: «Он ушёл!» Вновь последовали рыдании и бесконечные вопросы: «Куда ты уходишь?», «Почему оставляешь меня?»

Кэтрин вообразила, что у неё был брат-близнец, который умер на ранней стадии беременности, и она осталась одна. Удерживая этот образ в уме, она начала горевать и рыдать. Когда она пережила все эти чувства, Кэтрин смирилась с мыслью о том, что брат умер, и смогла тепло попрощаться с ним.

Кэтрин рассказала мне, что в течение всей жизни она остро чувствовала, что чего-то не хватает, и связывала это с ощущением холода внизу правой части тела. Естественно, первичная травма произошла прежде, чем Кэтрин смогла говорить или понимать, что происходит, но, возможно, воспоминание по-прежнему удерживалось в её теле.

Был ли на самом деле выкидыш близнеца или нет, для неё это был реальный опыт. Более важным было то. что после курса лечения Кэтрин значительно меньше стала беспокоить астма, и она перестала ощущать холод в правой части тела — это означало поворот, после которого у неё стала значительно повышаться самооценка.

Беременность, рождение и дети

Размер и положение ребёнка

На размер и положение ребёнка также могут оказать влияние разные стрессовые ситуации. Если ребёнок вырастает слишком крупным относительно размера матки, или если таз матери относительно невелик, ребёнку может не хватать места. Это часто происходит в случае двойни или большего количества детей.

Любое защемление в тазу может привести к тому, что в процессе роста ребёнок приобретает асимметричный паттерн, который приводит к сокращению одной стороны его головы или тела. Нечто похожее может случиться, если ребёнок лежит ягодицами вперёд (в ягодичном положении). В этом случае голова ребёнка может оказаться прижатой к рёбрам матери, а ноги и руки будут скрюченными. Если эти паттерны остаются после рождения, краниосакральное лечение может быть очень полезным.

Пупочное питание

Развивающийся ребёнок должен получать постоянное сбалансированное питание для здорового развития и роста. Пуповина матки — это связующая линия жизни, через которую ребёнок получает питание и избавляется от отходов жизнедеятельности.

Пуповина прикрепляется к материнской плаценте, которая образуется к третьему месяцу беременности. Эта ткань обильно снабжена кровью, чтобы обеспечить питание ребёнка. Плацента также помогает отфильтровывать вредные вещества, чтобы они не попали в кровоток ребёнка, однако, некоторые типы токсинов всё же способны туда проникнуть.

Дефицит питания ребёнка может произойти по разным причинам. Естественно, очень важно, чтобы мать придерживалась полноценной сбалансированной диеты. Особенно у матерей, которые забеременели сразу после приёма противозачаточных средств, может наблюдаться недостаток некоторых витаминов, что может повлиять на здоровье развивающегося младенца.

Другой причиной дефицита питания ребёнка может быть неполное функционирование плаценты. Это происходит оттого, что в течение всего срока беременности происходит дегенерация плаценты, и если пребывание ребёнка в утробе матери задерживается, то может возникнуть дефицит питания. Случается, что плацента утрачивает свои способности ещё до окончания срока беременности. Это может привести к недостатку кислорода и проблемам питания, а если такое положение сохраняется в течение долгого времени, то и к более серьёзным проблемам.

Отпечатки опыта, который связан с получением питания в матке, обычно сохраняются в тканях вокруг пупка. Именно через пупок ребёнок первоначально воспринимает жизнь в матке как приятную на вкус или ядовитую.

Если ребёнок не получает адекватного питания, то у него может сохраниться ощущение, что его потребности невыполнимы или что его не кормят и не любят. Такой опыт может стать соматическим и может быть связан с такими взглядами на жизнь, как; «Никто меня не любит!», «Я никогда не получаю того, что мне надо!», «Мир — это грязное место!»

Лекарства

Доказано, что многие химические препараты и лекарства (такие, как антибиотики, пестициды, некоторые гормоны, алкоголь, никотин) токсичны для младенцев и могут отрицательно повлиять на рост и развитие.

Курение связывают с рождением мелких детей и — более частыми случаями детской смертности. Если кто-либо из родителей курит, то увеличивается возможность появления в детстве таких респираторных заболеваний, как астма.

Доказано, что пристрастие к алкоголю во время беременности может привести к врожденному уродству ребёнка и к трудностям обучения в дальнейшем. Если мать принимает наркотики (такие, как героин или кокаин), часто ребёнок рождается с такой же зависимостью.

Краниосакральная работа во время беременности

Сеансы краниосакрального лечения могут быть полезны будущей матери, помогая улучшить её физические возможности и справиться с появлением стрессов и травм. Краниосакральный оператор также способен пропальпировать самочувствие плода в матке и мягко поддержать его развитие.

Настраиваясь на систему первичного дыхания ребёнка, оператор связывается с самыми основными силами организации и развития. Он может освободить мать от болей в пояснице (синдрома, часто появляющегося при беременности) и уменьшить напряжение таза. Хорошо уравновешенный и ненапряжённый таз может сильно помочь при родах.

Если ребёнок находится в ягодичном предлежании, деликатная краниосакральная работа поможет повернуть его в более удачное положение к моменту родов. Например, моя пациентка Линда пришла на сеанс лечения в конце срока своей беременности. Её очень беспокоило, что ребёнок находится в ягодичном предлежании.

Когда я положил руки на её живот, то почувствовал паттерн стресса в диафрагме и некоторое сокращение мышц в правой части таза. Её ребёнок тоже подвергался воздействию этой фиксации. После небольшой помощи руками я смог почувствовать большее проявление первичного дыхания в этой области. Через неделю Линда позвонила мне и сообщила, что ночью после сеанса лечения ребёнок повернулся в нормальное положение, и начались роды. Она без осложнений родила здорового мальчика весом 3 кг.

История Элизабет и её ребёнка

У моей пациентки Элизабет роды задержались на 10 дней. Воды отошли 36 часов назад, а схватки всё не начинались. Элизабет и её ребёнок дошли до критической точки, когда я смог провести краниосакральное лечение. Если бы роды не начались через несколько часов, то пришлось бы обращаться в больницу и стимулировать их. Я положил руки на живот Элизабет и почувствовал натяжение и тревожность.

После некоторого прослушивания и поощряющего регулирования в течение нескольких минут мы оба почувствовали, что натяжение поднялось от живота, и эта область раскрылась. Спустя 2-3 минуты у Элизабет начались схватки, и через 9 часов родилась прелестная девочка.

Полезный пример

В 1930-х гг. Маргарет Мил, одна из выдающихся деятелей современной антропологии, общалась с представителями племени, обитавшим в джунглях Папуа и Новой Гвинеи. Было известно, что это племя придаёт особое значение беременности и рождению для формирования жизни.

Это племя называли «мирными людьми»; другие, более воинственные племена оставили их в покое, поскольку от них не исходило угрозы. Маргарет Мил узнала, что когда женщина этого племени беременела, её возносили до положения королевы. Племя должно было заботится обо всех её нуждах, чтобы она не испытывала ни стресса, ни напряжения. Будущая мать становилась социально значимой, поскольку в своём чреве она носила семя, продолжающее род племени.

Следует отметить, что в этом племени не рождалось травмированных детей, а все социальные взаимосвязи этого племени обходились без конфликтов.

Автор: Майкл Керн

***************************************************************************

Чтобы исцелить свои негативные сценарии , связанные с данным периодом , запишитесь на консультацию 

Наиболее эффективная  проработка  травм зачатия , внутриутробного развития   и родов происходит  методом QHS. Большой пласт  травм этого периода можно также исцелить  в техниках регрессии, исцеления временных линий и РПТ

  Это мои данные  в  сертифицированных терапевтов QHS на  официальном сайте QHS  или здесь

********************************************************************************

НОВЫЙ ТРЕХШАГОВЫЙ МЕТОД ТАТ

Добавить комментарий

НОВЫЙ ТРЕХШАГОВЫЙ МЕТОД ТАТ

О технике ТАТ читайте в статье   Энергетическая терапия ТАТ

из архива Тапас Флеминг от 30 апреля 2007:
Шаг 1:
Все, что способствовало моей идентификации и резонансу с ____________(вставь свою проблему) произошло.
Шаг 2:
Все, что способствовало моей идентификации и резонансу с ____________(вставь свою проблему из Шага 1) произошло, это теперь в прошлом, и я больше не идентифицируюсь и не резонирую с ____________(вставь свою проблему).
Шаг 3:
Я теперь резонирую и идентифицируюсь с _____________ (вставьте желаемый результат).
Для Шага Три, я часто говорю, что я теперь резонирую и идентифицируюсь с Божественной Любовью.

Вот — пример того, как это работает:

Сессия  с человеком, который чувствовал вину по-поводу своих негативных мыслей и чувств в отношении к бывшей жене. Он сожалел, что прошлое не произошло так, как хотелось-бы, и хотел-бы, чтобы это не имело негативного воздействия на его сына- подростка. Он добавил, что, хотя он никогда не допускает негативных мнений о своей бывшей жене в присутствии сына, он чувствует, что сын ощущает его невысказанные мысли и чувства. Мы определили «это» как то, в чем он чувствовал вину и желал чтобы оно не произошло – все ситуации, когда он чувствовал или думал негативно о своей бывшей жене.
Шаг Один: Все, что способствовало моему резонансу и идентификации с «этим» произошло.
Шаг Два: Все, что способствовало моему резонансу и идентификации с «этим» произошло, теперь «это» уже в прошлом, и я больше не идентифицируюсь и не резонирую с «этим».
Шаг Три: Я теперь идентифицируюсь и резонирую с Божественной Любовью внутри меня и моей бывшей жены, и ценю многие качества моей бывшей жены и мою любовь к ней.
После сеанса мы почувствовали, что что-то произошло с прошлым. Прошлое стало ощущаться как непрерывно-прокручивающееся цифровое видео. Выполнение ТАТ заменило прошлое новым намерением, чувством, резонансом и идентификацией. Его отношения с сыном немедленно изменились к лучшему: он, его подруга и его сын провели замечательный день вместе – что ни разу не происходило втечение последних трех лет (время, которое они были вместе с его подругой). Как вы знаете, Шаг-Прощение всегда имел очень важное значение в лечебном процессе ТАТ. То, что случилось на этой сессии, связано с тем, что в последнее время произошло такое глубинное изменение внутри проявленной и внутренне-ощущаемой реальности, что не ощущалось никакой необходимости в процессе прощения. Ощущалось, что существует только Божественная Любовь, и, в такой ситуации, мнение о том, что кто-то кому-то причиняет вред, не имеет никакого смысла.
Если кажется, что ТАТ не сработал, задайте себе вопрос:  «Если (любая проблема, над которой вы работаете) будет решена, то что это значит для меня?» Затем поработайте над мыслью, которая вам придет. Сделайте только первые два шага ТАТ. Например, если вам пришла мысль: «Если (проблема) будет устранена, никто не будет больше меня слушать», затем используйте это утверждение, как указано в шаге 1. Затем проделайте шаг 2, просто поставьте «Неправда, что» впереди той мысли, что пришла к вам. В этом случае получится «Неправда, что если (проблема) будет устранена, никто не будет больше меня слушать.» Затем вернитесь к проблеме, над которой вы изначально работали и продолжите.

Когда вы применяете ТАТ, чтобы устранить убеждение, вы можете не почувствовать мгновенной перемены. Вы можете только заметить это, когда жизнь предоставит вам ситуацию, а вы отреагируете новым для вас способом.

Гораздо вероятнее, что вы заметите перемену, когда вы делаете ТАТ, чтобы избавиться от негативного влияния ситуации или травмы, из-за которой постоянно испытывает стресс. В таком случае вы можете сразу почувствовать мгновенное расслабление, внутренний покой и воодушевление после завершения ТАТ. В некоторых случаях, вы можете не почувствовать изменений и вам придется подождать до тех пор, пока в жизни не появятся ситуации, в которых вы сможете заметить, что стали вести себя иначе. Наконец, жизнь предоставит вам событие, и вы оглянитесь назад и будете поражены тем, как здорово и великодушно вы отреагировали, нежели чем до занятий с ТАТ.


 

 

Жизнь после утраты.

Добавить комментарий

Жизнь после утраты. 


По материалам книги Вамик Волкан, Элизабет Зинтл «Жизнь после утраты» (Психология горевания)РАБОТА ГОРЯОценка взаимоотношений и освобождение. 
После того, как мы принимаем смерть своих близких, нам хочется двигаться вперед, перестать чувствовать боль и снова окунуться в жизнь. Эмоциональное присутствие ушедшего человека все еще дает о себе знать, вынуждая нас выстраивать новые и более подходящие взаимоотношения. Этот период преодоления известен как работа горя — термин, предложенный Фрейдом для описания внутреннего и внешнего приспособления, которое необходимо осуществить после утраты.

Существуют две главные составляющие успешной работы горя: нужно заново обозреть взаимоотношения, чтобы оценить, что они значат для нас, и затем перевести их в категорию воспоминаний без будущего.*

Психические двойники.
Мы храним в нашей памяти психических двойников всех людей и вещей, которые населяют или когда-то населяли наш мир. Эти двойники ни в коем случае не являются точными копиями оригиналов. Мы создаем образы психических двойников так же, как художник рисует натурщика, пропуская реальность сквозь фильтр собственного видения, собственных потребностей, фантазий, ограничений и переживаний. Психический двойник может даже не иметь тех особенностей характера человека, которые заметил бы беспристрастный наблюдатель. Но не это важно. Психические двойники являют собой психологически истинную картину взаимоотношений, отраженных в наших переживаниях.**
Способность хранить в памяти образы психических двойников формируется примерно на втором году жизни. Психоаналитики называют это важнейшее достижение детского развития постоянством объекта; оно позволяет ребенку сохранять в своей памяти образы близких людей и дает ему возможность переносить пребывание в одиночестве.*** По мере укрепления способности сохранять психических двойников ребенок может проводить в одиночестве гораздо больше времени. Все мы знаем таких взрослых, которые не могут переносить уединения; скорее всего, это связано с тем, что что-то у них было не так на данной стадии развития. Понятие психических двойников важно для понимания работы горя. Пока у нас продолжаются реальные отношения с кем-то, он или она влияет на нас, и мы соответствующим образом перерабатываем и видоизменяем его или ее психического двойника. Когда он или она оставляет наш мир, переживание реальности затихает или исчезает, а психический двойник все еще существует; его присутствие становится даже более явственным из-за разлуки. Работа горя включает в себя охлаждение чувств,
связанных с утратой, и успокоение психического двойника.****

Обзор и оценка утраченных отношений.
Чтобы оценить, чем были для нас эти отношения и что мы потеряли, мы не спеша рассматриваем их. Мы разбиваем наши отношения на сотни элементов, и снова проигрываем их в памяти, в снах и дневных грезах. Теплые воспоминания вызывают ощущение счастья. Разочарования, несбывшиеся
ожидания, неразрешенные споры и обиды заставляют нас снова и снова испытать разочарование, гнев или печаль.***** Задача обзора состоит в том, чтобы спокойно взглянуть на эти факты и принять их такими, какими они были. Чем значимее психический двойник, тем труднее происходит обзор и тем сильнее боль, которую причиняет стремление к воссоединению. Чем теснее была связь, чем длиннее общее прошлое и сильнее привязанность, тем больше шансов для амбивалентных и противоречивых чувств, и со всем этим человеку нужно справиться, прежде чем горе оставит его.******
Каждый человек или вещь, которых мы лишились, обладает своей собственной значимостью, выходящей за пределы заданной социальной роли или общепринятого употребления.
Существуют вторичные функции, и они усугубляют утрату. […]

Иногда нетрудно выяснить, о каких вторичных утратах идет речь: наиболее типичными среди них являются деньги, имущество, престиж, социальное положение и комфорт. Для семьи, находящейся в состоянии развода, дополнительные трудности возникают из-за возможной нехватки денег; иногда
доход, обеспечивающий ведение одного домашнего хозяйства, должен быть разделен, чтобы обеспечить два хозяйства.
Так как в нашем обществе люди оцениваются по их брачному статусу, то овдовевшие и разведенные часто говорят, что их утрата становится более тяжелой из-за того, что они чувству
ют себя одинокими в обществе, ориентированном на семейные пары.*******

Необходимые условия для работы горя.
Способность к выполнению работы горя в значительной степени связана с процессом нашего взросления. Наша жизнь с самого момента рождения сопровождается потерями. Младенец отказывается от материнской груди, чтобы пить из чашки; когда он начинает ходить, то утрачивает безопасность, которую он ощущал, когда его носили на руках. Если такие перемены происходят в надежном окружении, то ребенок преуспевает в своем развитии и, скорее всего, став взрослым, уже имеет психологическую модель горевания. Успешное развитие предполагает череду расставаний, воспоминание о них — как подъем по лестнице. Когда лестница установлена прочно, мы уверены в опоре и жаждем сделать следующий шаг, чтобы достигнуть новых высот. Если лестница шатается или мы вы вынуждены подниматься слишком быстро, сделанные шаги вселяют страх, не давая ощущения контроля за ситуацией.
При отсутствии в прошлом здоровых расставаний работа горя происходит намного медленнее. Прежде чем смириться с новой потерей, мы вынуждены обращаться к не пережитым полностью прежним утратам. ******* […]

Работа горя изнурительна. Бессознательно мы вновь и вновь возвращаемся в прошлое и находимся под его постоянной тяжестью. Более того, поскольку мы возвращаемся к элементам прежних взаимоотношений, мы постоянно сталкиваемся с одиночеством и острой тоской. Неудивительно, что мы чувствуем себя обессиленными.[…]

Понемногу требования настоящего начинают заявлять о себе. Мы хотим освободиться от утраты и продвигаться дальше. Однако часть нашего существа все еще охвачена горем, еще не полностью завершила пересмотр, не готова освободиться. Желание закончить горевание и лишь изредка
вспоминать об утраченном человеке может бессознательно ощущаться как предательство.
Такой эмоциональный стресс создает предпосылки для появления различных физических жалоб и болезней. Люди, потерявшие близкого человека, в течение одного или двух лет после его смерти больше курят, нередко приобретают зависимость от алкоголя, лекарственных и наркотических веществ, чаще сообщают об испытываемых ими болях, по сравнению с теми, кто не перенес тяжелой утраты.

Внешнее отыгрывание.
Проявления работы горя часто входят в нашу повседневную жизнь. Например, судебные разбирательства, являющиеся неотъемлемой частью процедуры развода, создают структуру,
параллельную психологическим разбирательствам, необходимым для того, чтобы расстаться с кем-либо. В идеале, судебный процесс должен помочь разводящимся партнерам оценить свои взаимоотношения, выразить жалобы, сохранить то, что было ценным для каждого из них, и начать жить своей независимой жизнью.[…]

Наши психологические терзания часто проецируется на предметы, которые принадлежали умершему или напоминают о нем. Часто проходят недели и даже месяцы, прежде чем вдовы и вдовцы начинают освобождать шкаф от одежды умершего супруга или просят аптеки не доставлять больше заказанные лекарства. Такие действия, как проведение дома генеральной уборки, прекращение выписки рецептов и отправка одежды в благотворительную организацию, окончательно подтверждают факт смерти. До тех пор, пока мы активно связаны с психическим двойником утраченного человека, мы не готовы пойти на такой разрыв.

Чтобы закончить горевать, мы помещаем психического двойника в память и освобождаемся от его власти. Бессознательно такое отделение может переживаться как «убийство».
В наши взаимоотношения, не отягощенные острым неприятием, виной или зависимостью, мы можем привнести и мимолетную вину, и будущее предательство, и освобождение от уз.
Конечно, большинство таких маневров совершается на неосознаваемом уровне.

Сновидения во время работы горя.
Работа горя может быть прослежена в содержании или сюжетной линии наших сновидений. Такие сны обычно содержат фрагменты проделываемой работы горя: гнев после ухода близкого человека, страстное желание воссоединения, проигрывание динамики взаимоотношений.********

Завершение стадии горевания.
Когда заканчивается работа горя? Самый правдивый ответ состоит в том, что мы никогда добровольно не отпускаем от себя кого-то или что-то, чем мы дорожим. Поскольку бессознательное не имеет временных границ, то, сделав однажды эмоциональный вклад в человека или вещь, мы продолжаем хранить их психического двойника в уголках нашей памяти. 

Утрата всегда может ожить и снова причинить острую боль. Даже если мы полностью отгоревали, печаль может возвращаться в годовщины смерти. Эти годовщины могут быть связаны с какими-то важными обстоятельствами или временем дня, недели или года, которое воскрешает в памяти прошлые взаимоотношения или их окончание. Эти возвращения психических двойников, как правило, протекают достаточно обыденно и, при неосложненном горевании, острота их приглушается по прошествии нескольких лет.
Достигая жизненных рубежей, таких как женитьба, окончание учебного заведения, продвижение по службе, мы часто воскрешаем психических двойников важных для нас людей — как бы для того,
чтобы получить их одобрение. Это повторное горевание вполне естественно; мы печалимся об отсутствии любимых людей потому, что нам хотелось бы, чтобы они разделили с нами эти
экстраординарные моменты.
Именно из-за таких возвращений мы можем говорить только о фактическом окончании горя. Это тот момент, когда мы перестаем снова и снова возвращаться мыслями к утрате,
переоценивать происшедшее и эмоционально реагировать на горестные мысли. При неосложненном горевании это обычно происходит, когда нам удается в течение года или двух
не испытывать чрезмерной боли во время праздников и других юбилеев.
Окончание горя уменьшает остроту ощущения, что жизнь состоит из одних разочарований и несбывшихся мечтаний.» (с)

______________________________________
Прокомментирую этот текст исходя из ситуации абьюза в отношениях.

*Жить в токсичных отношениях абьюза, в отношениях, наполненных насилием, страданием, болью, страхами, унижениями, предательством и изменами — это не жить, а существовать. То, что жертва способна чувствовать негативные эмоции, говорит только о том, что она еще жива, и ей хочется жить нормальной жизнью.
Нормальная жизнь с психически нездоровым человеком невозможна, какие бы усилия к реализации этого не предпринимала жертва. Самое страшное, что происходит с женщиной в отношениях абьюза даже не само насилие, а надежда, граничащая с религиозной верой, что абьюзер может изменится. Абьюз — это страдания в прошлом, существование в настоящем и мечта о нормальном будущем.

Для выхода из абьюза, проживания горя после разрыва отношений, необходимо оценить свои отношения. Не сердцем, а логично-критичным умом. Каждый поступок, каждое событие и даже каждую испытанную эмоцию — не «улетая» в клише, что у всех у людей существуют трудности в характере. Да, у всех. Вопрос лишь в том, какой ущерб наносят эти трудности другим людям. Каждый человек индивидуален. Да, это так. Но оцените трезво, из каких компонентов состоит индивидуальность вашего партнера, как проявляется эта индивидуальность в отношениях с вами, с детьми, с родными, с коллегами и друзьями. Если индивидуальность партнера имеет такие компоненты, как склонность к насилию, склонность к изменам, склонность ко лжи, то с таким партнером никогда не будет нормальных отношений. Он никогда не изменится, потому что эти компоненты есть сущность его личности. Вряд ли, находясь в здравом уме и адекватном рассудке, вы выберите себе человека с такими компонентами индивидуальности в спутники жизни. Если вы все таки, осознав его особенности личности, выбираете себе такого в партнеры, то в вас не работает чувство самосохранения, а тараканы в голове объявили многолетний национальный праздник. Потому что магическое мышление выключило логику, потому что вы верите, что своей любовью вы можете исцелить психопата.
Оцените реально свои отношения и примите решения, что им не место в вашем будущем. Запустите работу горя ради себя, своей жизни и жизни своих детей.

**Наверняка, в поисках ответов на свои вопросы вы попадали на эзотерические сайты, да и психологи порой не гнушаются писать об… лярвах. Все это мракобесие от безграмотности — лярвой называют то, что давно носит название в психологии «психологический двойник». При разрыве отношений абьюза именно этот психологический двойник внутри нас самих приносит столько боли и страданий. Задача человека, вышедшего из абьюза, увидеть этого двойника реальным! Не плохим или хорошим, а реальным, через сопоставление реальных поступков и поведения абьюзера с его образом в голове. Очень многое в этом образе придумано психикой жертвы. С учетом того, как перверзные нарциссы и другие темнотриадники мимикрируют под психологический запрос жертвы — придумано достаточно. Осознав, каков реальный человек абьюзер, ваше бессознательное (ни сразу, ой как ни сразу) приведет в соответствие и психологического двойника. А такого несимпатичного двойника захочется «похоронить» как можно быстрее, потому что никаких положительных чувств он вызывать не может. А чувство привязанности, которое у нормальных людей всегда возникает в длительных отношениях, разобьется, как шлюпка о подводные рифы, об мерзость и уродство абьюзера. Ничего, кроме отвращения не будет вызывать человек, который заставил так сильно страдать. Со временем, может и появится к нему сострадание, к такой убогой организации его личности: как мы сострадаем шелудивому агрессивному бездомному псу — мы можем накормить его, но побоимся погладить и взять его в дом. (Конечно это метафора, бездомных собак выхаживают, а любовь лечит и их психическую рану от жестокого обращения. Пса можно изменить, психопата — нет!..если только Бог не сжалится над ним…)

***Любой абьюзер, не в зависимости от типа его психопатологии, имеет уровень психического развития ребенка в доречевом периоде. Неважно, по каким причинам, но у такого типа людей не формируется чувство привязанности ни к кому. Это очень травмирующе для осознания — понять, что о вас в принципе никогда не думали и не думают, что ваш психологический двойник, и даже психологические двойники ваших детей в абьюзере не существуют. Но, увы, именно по этой причине триадники никогда не сожалеют о содеянном, не испытывают сострадания к жертве, и, действительно, не понимают, почему жертва буквально сходит с ума, или, как они часто говорят, «бесится».

**** Для выхода из абьюза необходимо приложить все усилия для «успокоения» (мне больше нравится слово «упокоения») психологического двойника абьюзера. Это возможно только через работу ума, которая приведет к работе психики. Ум осознает много быстрее, чем происходит переключение психики, этим объясняется «я все понимаю, понимаю, что урод, но все равно тоскую, все равно продолжаю испытывать огромное количество негативных эмоций».

*****Оцените реалистично теплые воспоминания из прошлого с абьюзером: кто был настоящим источником этих событий? Даже если и сам абьюзер, то какой вам был выставлен счет за это тепло? И насколько высокую цену вы уплатили? Я поясню. У Тани-танк в жж есть история о перверзном отце: «Был случай, сидим на кухне, печем всей семьей пирожки. Периодически у нас были такие образцово-показательные выходные. Что-то вместе готовили, а потом вместе же смотрели фильм. После такого дня в обязательном порядке был скандал и неделя игры в молчанку.»Безусловно что-то было хорошего в отношениях, но вопрос цены. Выпивая водки, мы тоже можем получить хорошее веселье, но утром заплатим за этот поступок похмельем. А ведь хорошее веселье можно получить еще миллионом разных способов:-)

****** Отношения насилия формируют сильнейшую зависимость, потому что модифицируют ядро личности жертвы — ради агрессора совершаются многократные предательства себя. Насилие ведь нарастает постепенно и градус предательства себя нарастает постепенно, иногда доходя до аномальной температуры, например, когда мать разрешает агрессору насиловать дочь…лишь бы не ушел. И тут жертва абьюза сталкивается с такой же проблемой, как наркоман — чем больше стаж, тем сложнее выйти, а порой стаж такой, что пройдена точка невозврата, запущены необратимые процессы и для физического тела, и для психики.

******* А общество изо всех сил через гендерное воспитание и стереотипы толкает женщину к этой точке невозврата. Здесь работает и «надо быть мудрой женщиной», и экономические инструменты, и социальное давление «не удержала», «бедняжка, без мужа» и т.д.

******* С абьюзером в принципе не может быть здорового расставания (я писала об этом в предыдущей статья — абьзер осознанно затягивает кризис горя, потому что его психика «требует» уничтожить жертву). И кризис горя и работа горя после разрыва отношений абьюза — очень сложный и трудный жизненный этап. Чем выше был градус токсичности и газлайтинга в отношениях, тем серьезнее и продолжительнее «болеет» жертва. В случае токсичных родителей ситуация усугубляется. Как в медицине, тяжесть протекания любой болезни зависит от генетического статуса заболевшего.

******** После разрыва длительных травматичных отношений какое-то время жизнь похожа на кошмар: днем мир сужается до обдумывания ситуации — хождения по кругу навязчивых мыслей, ночь наполнена сновидениями, приносящими и слезы, и душевную боль. Настоящий персональный ад наяву. Такое острое состояние занимает год, подострое — второй год. И ситуация осложняется поведением в этот период триадников.
В первый год высок риск суицида, потому что работа души, которую приходится выдерживать, усугубляется абьюзером, у которых садистическая компонента их индивидуальности А) наслаждается страданием жертвы Б) призывает подтолкнуть жертву к самоуничтожению. (Рекомендую найти записи в блоге Андрея Мальгина о его дочери Насте.)

В 8 случаях из 10 у жертвы даже на уровень осознания не поднимается происходящее (все вроде в рамках обычного поведения, обычного человека). А если даже и осознается, вербализовать этот хорор без помощи из вне — невозможно.

Берегите себя!

********************************************************************************

‘Работа Байрон Кейти’ в действии «Мне нужно, чтобы муж меня понимал,-правда ли это?»

Добавить комментарий

‘Работа Байрон Кейти’ в действии «Мне нужно, чтобы муж меня понимал,-правда ли это?»

1837990-1366x768-[DesktopNexus.com]

Женщина: Мне нужно, чтобы муж меня понимал.
Кейти: «Вам нужно, чтобы муж вас понимал» — правда ли это?
Женщина: Да.
Кейти: Это действительно вам нужно? Можете ли вы абсолютно точно знать, что для вас это самое лучшее?
Женщина: Ну, в конечном счете… Наверное, нет.
Кейти: Кто знает, что для вас сейчас самое лучшее? Разве способен бутон раскрыться раньше времени? Это невозможно, правда? Мы можем заботиться о нем, открывать путь свету, поливать, и он раскроется, когда раскроется: точно вовремя. Милая, как вы обращаетесь с ним, когда верите мысли о том, что вам нужно его понимание, а этого понимания нет?
Женщина: Я очень сержусь, мне становится очень грустно. Я отдаляюсь. Осуждаю его.
Кейти: Да, веря этой мысли, вы не понимаете мужа. И становитесь учителем непонимания.Кем бы вы были без мысли о том, что вам нужно его понимание?
Женщина: Я быпа бы счастлива с ним.
Кейти: Да, милая. Вы бы его понимали. Вы были бы живым образцом понимания — тем, кем вы хотите видеть его. Если я добиваюсь чьей-то любви, одобрения или высокой оценки, разве я могу понять этого человека? Это жестоко по отношению к нему и жестоко по отношению ко мне. Я бы предпочла быть свободной. Предпочла бы посмотреть, что произойдет, если я останусь свободной и просто буду с ним, принимая его таким, какой он есть в этот миг. Кто знает, что я обнаружила бы. И кто отказался бы любить и ценить человека, способного понимать? «Мне нужно, чтобы он меня понимал» — разверните эту мысль.
Женщина: Мне нужно понимать его.
Кейти: Да. Вам нужно понять, что он не понимает. Вы только что вернули ему его жизнь — в своих мыслях, — и он это почувствует, после чего его жизнь снова вернется к вам вместе с благостным пространством, в потоке без разделения. Когда вы верите мысли «Мой муж должен меня понимать», а на самом деле он вас не понимает, вы получаете рецепт несчастья. Вы можете сделать что угодно, чтобы он вас понял, и в конце концов он поймет то, что понимает.

из книги «Мне нужна твоя любовь— а так ли это?»