А ведь всегда можно сесть в скорый поезд и поехать в другую сторону… И в прямом, и в переносном смысле… В другую сторону отовсюду, где тебя принуждают вечно что-то доказывать, оправдываться, соответствовать…

Знаете, далеко не все человеческие отношения стоят того, чтобы убивать время на их превращение в здоровые… И я не только любовь имею в виду… Любые отношения, начиная с родственных… Не во все двери надо стучаться… Не всё надо прощать… Не со всеми пытаться договориться…

Вам просто в другую сторону

Всё это актуально там, где обе стороны признают свои негативные проявления и берут на себя ответственность за свои слова, поступки, действия… Берут ответственность и за вложения в мир…

Но там, где одного и того же человека стабильно и односторонне назначают виноватым, ответственным, и обязанным меняться — хорошим ему не стать…

Никогда не стать…

Потому что не на роль хорошего брали…

Брали, как второстепенное лицо при премьере… Как эмоциональную обслугу, если хотите… А где-то ещё и физическую, и материальную…

Жить на территории унижения — это попасть под такую степень психологической радиации, при которой не выжить…

А значит, надо в другую сторону… Просто в другую сторону…

Не активируя опций мести, обиды, озлобленности…

Они ни к чему, потому что ТАМ, ГДЕ ТЕБЕ БЫЛО ПЛОХО, НИЧЕГО НЕ НАДО БРАТЬ…

Надо просто оказаться в другой стороне, сохранив себя для того, что твоё…

Отдавая свою энергию деструктивной модели поведения, мы как будто обесточиваем себя, лишаемся жизненной силы. Вместе с энергией уходит радость и полнота жизни, желание творить, легкость и жизнерадостность. Наша индивидуальность требует развития, и не терпит игнорирования.

«Я помню свое чувство усталости лет с 19. Вероятно, усталость присутствовала в моей жизни и раньше, но отчетливые ощущения того, что мне трудно себя поднять для работы, какого-то дела, я помню именно с этого возраста. Учитывая тот факт, что мне сейчас 40, усталость живет со мной больше половины моей жизни.

Откуда взять силы?

Как же это неприятно: раз за разом выдергивать себя из кровати, напяливать на себя одежду ватными, почти чужими руками, тащить свое тело в холод, дождь или жару.

Мои глаза все время норовят закрыться, я медленно хожу, потому что не могу быстрее перебирать ногами, и, кажется, даже с трудом разговариваю.

Заставлять, преодолевать каждый день – это похоже на подвиг и на …лень. Дома меня считают ленивой, потому что я не хочу убираться, готовить и платить за квартиру. Весь небольшой запас энергии, который у меня есть, я вынуждена расходовать на работу – ведь это источник моего существования, моей реализации. Мне нужно стараться, чтобы меня похвалили, повысили, подняли зарплату, в конце концов. А дома ждет еще одна работа, на которую у меня уже нет сил.

Я знаю, что мои дети ждут, когда я смогу с ними поиграть или просто побуду рядом. Мой муж все время недоволен, он уже устал ждать, когда я, наконец, оживу и превращусь из Мертвой царевны в Василису Прекрасную.

Я все это знаю, и ничего не могу поделать. У меня нет сил…. Не помогают ни витамины, ни правильное питание, ни отдых, ни…. Ничего»

Я часто слышу подобные истории от моих клиентов. Они приходят ко мне в надежде, что я подскажу им волшебный рецепт, и все изменится – появятся силы, энергии будет достаточно для работы, семьи, и ….(далее по списку).

Увы, мне нечем их обрадовать. Волшебного рецепта не существует. Зато существует определенная Модель, в которой живет мой клиент. Модель очевидно деструктивная, заставляющая его безвозмездно, с явными потерями, да еще незаметно для него самого, «сливать» свою энергию «налево».

Энергия, которая должна быть направлена на себя – на саморазвитие, самореализацию, на защиту своих границ, на удовлетворение своих жизненно важных потребностей – почему-то блокируется и оказывается «вложенной» в какую-нибудь роль.

Роли бывают ситуативные, а бывают базовые, которые так вплетены в структуру психики, что человек не в силах их самостоятельно обнаружить. Вы сможете «отследить», что в данный момент времени вы, к примеру, кокетничаете с «вон тем симпатичным мужчиной», потому что он вам кажется привлекательным. Вы можете осознавать, что сейчас вы – женщина-вамп, или Кармен, или принцесса, которую нужно завоевывать, и т.п.

Базовые роли формируются в раннем детстве и оплетены большим количеством психологических защит, которые служат психике тем, что предохраняют ее от травмы. Т.е. с одной стороны, они являются препятствием для «незаконного вторжения» кого бы то ни было в святая святых – туда, где человек очень раним и беззащитен. С другой стороны, вход сюда заказан и самому обладателю этой базовой модели. Другими словами, человек слепо играет когда-то выбранную роль, давно ставшую для него тяжелой ношей, но от которой он не может избавиться, потому как не «видит». Говоря психологическим языком, не осознает.

Осознать эти модели поведения «через голову», т.е. интеллектуально, невозможно. Если я, например, скажу своей клиентке, что происхождение ее усталости связано с тем, что она всю жизнь играет роль хорошей девочки, то она, скорее всего, не увидит никакой связи. И, сочтя меня странноватой, продолжит поиски волшебного рецепта.

Осознавание возможно только с помощью чувств. Когда человек рассказывает – в первую очередь, не мне, а самому себе – что он чувствует, когда с ним что-то происходит – тогда постепенно, шаг за шагом, он исследует причины того, что его заставляет делать тот или иной выбор. И так он, раз за разом отслеживая свои чувства, САМ приходит к осознаванию своей роли. И только после этого эта самая роль, или модель, начнет постепенно терять свою власть над ним.

Каждый человек уникален. И хотя многие люди играют схожие роли, все же история ее появления у каждого своя. Важно исследовать личную историю, как бы она не подходила под какое-то правило. Именно поэтому волшебный рецепт, пригодный для одного человека, никогда не сработает для другого.

Мы встречались с одной моей клиенткой около года, пока она смогла обнаружить свою базовую модель «хорошей девочки». Она смогла осознать, как появилась эта роль, и как она проявляется почти во всех сферах ее жизни.

Она поведала мне, что, сколько себя помнит, она несла большую ответственность за отношения между мамой и папой. Родители ссорились, хотели разводиться, но жили «ради дочери». Девочка поняла это по-своему: чтобы родители не развелись, она должна была быть очень хорошей: хорошо учиться, помогать маме и папе, быть примиряющим звеном в их раздорах, хранить их тайны друг от друга, которые могли бы привести к разводу.

Нельзя грубить, нельзя сквернословить, нельзя причинять неудобства родителям своими жалобами и просьбами. Нужно было забыть про свои детские игры, беззаботное детство, шалости и проказы. Нужно было стоять на страже семьи, жертвуя своими потребностями….

Это очень грустно, когда взрослые не осознают, какую непосильную ношу они могут взвалить на своего ребенка. Эта женщина и сейчас играет свою роль. Уже давно нет рядом мамы и папы, а она продолжает жертвовать собой теперь уже ради мужа и детей и даже ради не столь близких – ведь она привыкла так жить, и по-другому не умеет.

В чем это выражается? В том, что она по-прежнему не может защитить себя, сталкиваясь с чужим хамством (ругаться, быть злой – плохо). Боится сказать, что ей неудобно сегодня ехать с детьми из дочкиного класса на конкурс, когда все другие мамы уже отказались (отказ поставит учительницу в трудное положение, а сделать «плохо» другому «хорошая» девочка не может).

Хорошая мама должна развивать своих детей – и вот она, как заведенная, ездит с кружка на кружок, не давая себе права даже на мысль о том, чтобы захотеть что-нибудь для себя. И, конечно, она не имеет права плакать и жаловаться, потому что… Она даже не знает, почему. Просто чувствует, что тогда случится что-то ужасное.

Когда-то для нее этим ужасом был развод родителей, а теперь остался просто ужас, который появляется неизвестно откуда, если она посмеет побыть «плохой». Например, отказать тому, кто тебя использует, защитить, когда проламывают границы, или просто что-нибудь захотеть…

К сожалению, хоронить свои потребности без последствий не получается. Отдавая свою энергию деструктивной модели, мы как будто обесточиваем себя, лишаемся жизненной силы. Вместе с энергией уходит радость и полнота жизни, желание творить, легкость и жизнерадостность. Наша индивидуальность требует развития, и не терпит игнорирования.

Уважать свою индивидуальность, «слышать» свои потребности – это и есть волшебный рецепт. Ищите, где и как вы расходуете свою энергию на то, что истощает вас (и, кстати, инфантилизирует других). Как только ваша индивидуальность получит должное, вы сразу почувствуете приток энергии и желание творить.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Каждый может управлять своим огоньком изнутри… чтобы не катиться всю оставшуюся жизнь «на нейтралке»… Потухшая женщина — это женщина, которая однажды по какой-то причине решила, что больше не хочет «гореть». Вот так вот взяла и потухла. Вернее, прикрутила свой «внутренний фитиль» и поставила на режим, минимально допустимый для сносного выживания, и теперь не живет, а просто тихо тлеет…

Потухшая женщина

Почему так? То ли потому что и правда устала и больше не может. То ли потому что утратила смысл и греющее душу «зачем». То ли потому что когда-то (бывает, она уже и не вспомнит когда) дунул резкий порывистый ветер и своим холодным дыханием затушил ее огонек. А она испугалась и совсем забыла, что умеет управлять своим огоньком изнутри…

Если посмотреть на огонь как на энергию, то он способен и созидать, и разрушать. Огонь, как природная стихия, может согреть, а может больно ранить или вовсе уничтожить. Вспомните, как ведет себя огонь — он может быть опасным, когда выходит из-под контроля того, кто его развел, и вырывается за отведенные ему пределы. А может быть слишком слабым, чтобы устоять перед неожиданным порывом ветра и гаснет, если его не оберегать и не поддерживать.

Внутренний огонь, как метафора внутренней эмоциональной энергии, так же способен дарить тепло, согревать и растапливать, а может испепелить до тла, выйдя из-под контроля хозяина. Он может разрушать как самого человека, так и тех, кто находится рядом с ним.

Многие женщины так и живут — просто теплятся, оставаясь на грани выживания. У них недостаточно внутренних сил (внутреннего огня) ни для того, чтобы согреть себя, ни для того, чтобы поделиться своим теплом с другими. Они решили, что у них недостаточно сил, чтобы снова разгореться. И некоторые не просят и не ждут никакой помощи. Устали… Не верят…

Бывает так, что некоторые пытаются поддерживать свой внутренний огонек, перехватывая по чуть-чуть то тут, то там, в разных местах, у разных людей. Ждут и напрашиваются на похвалу, одобрения, ждут комплиментов, подарков.

Как голодные птенцы жадно ловят взгляды и реакцию других людей на результаты своих достижений. «О! меня похвалили, отметили, значит не зря старалась!»

И все бы ничего, только такие источники слишком нестабильны, потому что временны. И каждый раз голодной и тлеющей женщине приходится придумывать все новые и новые способы, чтобы заслужить новую порцию огонька, чтобы еще какое-то время продержаться. «Главное не останавливаться, не сбавлять обороты», — думает тлеющая зависимая, но не желающая сдаваться и переключиться на внутренние источники, женщина.

А когда подпитаться извне не получается, она мучается, страдает. И злится. А дальше все сначала и вот она уже сама не замечает, как попадает в замкнутый круг зависимости… От похвалы, от признания, от одобрения, ждет, чтобы заметили и похвалили ее достижения, зависит от мужчин, от различных благ и т.д…

Ее беспощадно бросает из крайности в крайность — чем больше сил она потратила на попытки раздобыть и заслужить порцию радости извне, тем более пустой и обессилившей она чувствует себя внутри потом, когда «догнала и получила»… Тем дольше ей нужно времени на восстановление и тем мощнее должен быть новый внешний стимул, который ее снова включит и зажжет.

А бывает так, что женщине только кажется, будто она живет и горит. Или она вовсе об этом не задумывается, потому что на самом деле она уже давно «перегорела». Только вот боится сама себе в этом признаться. «А что? На работу хожу, вон сколько всего одна делаю!»  Только это все другое, это самообман, видимость, оболочка без содержания.

Проверить это очень легко. Представьте, что наступил долгожданный выходной, утро. Никуда не надо ехать/бежать/спешить. Звонит подруга (подходит ребенок, или любимый когда-то мужчина) и говорит: «Ты в окно уже смотрела? Видела первый снег? Столько снегу навалило, все деревья стоят в белых шапках! Пошли в парк погуляем?! Красота на улице — сногсшибательная! Ну пошли! Сейчас!»

И по тому, что женщина предпочтет и как она отреагирует, многое станет понятно. Пойдет ли она с удовольствием и любопытством ребенка наслаждаться сказочной красотой, дышать свежим воздухом и щуриться от белизны первого снега, щедро рассыпанного вокруг. Не думая при этом, что она не успела сделать вчера, что она должна сделать сегодня и что ей надо успеть завтра. Или выберет еще глубже зарыться в одеяльную берлогу и пропустит порцию чуда, которое навсегда поселится у нее внутри в виде теплого приятного воспоминания и будет самым лучшим топливом для ее внутреннего огонька.

Вообще, признаков того, что женщина потухла и просто тлеет, довольно много:потухший взгляд без искорок в глазах, механическая улыбка, потому что надо быть вежливой и «держать лицо». Уставшее, измученное тело, плохое самочувствие и упадок сил. Отсутствие интересов, желаний, увлечений. Скучный, мрачный, серый, незаметный внешний вид. Негативный эмоциональный фон — злость, усталость, апатия, раздражение, агрессия («отстаньте и не трогайте меня, я же вас не трогаю. а если не отстанете, то я на вас как рявкну огнем злости, мало не покажется»). Отсутствие веры, что может быть по-другому. Нежелание и большая жирная лень что-то менять и начинать шевелиться…

Но самый главный критерий того, что женщина перегорела — это когда ей спать интереснее, чем жить/смеяться/гулять/наслаждаться. Без повода, причины и глобального смысла. Просто жить. С огоньком в глазах и теплом в сердце.

Если на физическом уровне нарушений нет (это станет понятно после посещения и консультации врача) и поэтому нет потребности в медицинской коррекции состояния, тогда нужно «включать и разжигать» свой внутренний огонек самостоятельно. Если конечно нет большого желания прокатиться «на нейтралке» всю оставшуюся жизнь.

Любовь притягивает вас друг к другу, а тёмные стороны души, дефекты характера, эгоизм снова отталкивают. Не в злом роке дело иногда, а в злом духе, в дефекте любви

Судьба свела нас с человеком, который нам нужен. Вот он! Мы его узнали душой; узнали и повадку, и походку, и этот взгляд, и голос — голос мы узнаем иногда первым. Узнали руки и оборот головы, запах и улыбку… Мысли и чувства этого человека — это наши мысли и чувства. Мы говорим на одном языке; да нам и говорить не надо, мы понимаем друг друга без слов…

Судьба сводит вас снова и снова… Почему?

Но нам не суждено быть вместе. Судьба разводит нас с «нашим» человеком. Таковы обстоятельства, такова воля богов. Слишком много препятствий между нами, непреодолимых препятствий.

Но так ли это?Судьба ли нас развела, мрачные мойры расплели связующую нас нить? Нет, не всегда. И надо отличать фатальные препятствия от тех, которые мы упорно не хотим видеть и валим все на злой рок.

Фатальные препятствия: война, болезнь, заключение (рабство и тюрьма), смерть. Их всего четыре. Они действительно непреодолимы.

Есть и труднопреодолимые препятствия: раньше это было положение в обществе, сословие, цвет кожи, национальность, нахождение в браке, религия, воля родителей или феодала. Далекая страна, куда добираться надо было полжизни. Эти препятствия и сейчас есть. Их трудно преодолеть. Но можно; иногда — с большим риском и затратами.

Остальные препятствия не фатальны. Они не снаружи, а внутри людей, но признать это трудно, иногда — невозможно. Потому что это значит вот что: один из любящих любит недостаточно сильно и искренне. Нет у него истинной абсолютной любви. Есть внутренняя проблема, которую он не хочет решать. И признать ее не хочет. А второй любящий не хочет верить в то, что его любят не абсолютной любовью.

Внутренние препятствия — это страх, эгоизм, жажда выгоды. Вот поэтому человек, которого вы безусловно любите и который, казалось бы, безусловно любит вас, не вместе с вами. Поэтому вы расстались или не можете окончательно сблизиться. Вы отдаёте все, что имеете. А любимый человек приберегает что-то для себя и не спешит идти на жертвы. Но он и сам может это не понимать, вот и все. Препятствие не снаружи, оно внутри.

Поэтому судьба сводит вас снова и снова. Она даёт шансы! Но вслед за встречей следует расставание. Любовь притягивает вас друг к другу, а тёмные стороны души, дефекты характера, эгоизм снова отталкивают. Не в злом роке дело иногда, а в злом духе, в дефекте любви. Так мелкая зазубрина на колесике часов останавливает весь сложный механизм. Пока любовь не исправит дефект, люди не могут быть вместе. Один из любящих любит меньше, чем другой. Хоть и не признает это. Он мог бы преодолеть! Мог бы. Но не преодолевает. Отношения  рвутся; потом людям даётся новый шанс; и так — до бесконечности.

Если вас сводят с человеком, а потом отнимают его, это не злая судьба. Это в человеке проблема или в вас; это скрытый дефект. Нежелание идти на жертвы и рисковать, тратиться, вкладываться, чего-то лишаться, с чем-то смиряться… Пока эта внутренняя проблема не будет решена, вас будут сводить снова и снова. И в этой жизни, и в следующей, как считали мистики.

Но лучше в этой жизни понять, в чем причина. Кто знает, будет ли потом шанс?

Статистика неумолимо говорит о том, что за последнее время количество разводов увеличивается у пар, проживших в браке более 25 лет. Что происходит в парах на самом деле? Ведь, порой внешне ничто не предвещает такого финала.

Что толкает людей, проживших вместе не одно десятилетие, на такой кардинальный шаг, как развод? Можно назвать множество самых разных причин. Например: «мы не любим друг друга», «она не понимает меня», «он не помогает мне», «нам не о чем больше разговаривать» и другие. Что на самом деле стоит за этими фразами? В чем истинные причины развода?

Истинные причины развода и как его предотвратить

Первая причина — иллюзии.

Большинству людей кажется, что раз создали семью, этого достаточно, для того, чтобы жить долго и счастливо. Можно ничего не делать. Все само-собой будет развиваться. Будет, но не факт, что в нужную для пары сторону. Отношениями важно заниматься. Представьте, что вы сели в повозку, запряженную лошадьми. Если не начнете управлять процессом, то лошади будут двигаться туда, куда им захочется, сами по себе. Устроит ли вас это?

Важно понимать и принимать факт того, что над отношениями нужно трудиться. Учиться управлять лошадьми и повозкой в нужную вам сторону.

Причина вторая, вытекает из первой. Люди на самом деле не общаются между собой.

Нас приучали с детства: если это «твой человек», то все будет гладко, ни о чем думать и договариваться не придется, все само собой будет складываться. А, если что-то не получается, то это просто человек не тот. И эта иллюзия очень приятна. Поэтому за нее неосознанно держимся. Это приводит к тому, что люди в паре расходятся в разные стороны. Общих интересов с годами становится все меньше. Наступает скука в отношениях. Начинается поиск чего-то интересного на стороне. В итоге парараспадается.

Из-за этих же представлений партнеры не обсуждают важные для себя моменты. Терпят то, что их не устраивает, дабы сохранить «мир и спокойствие». Терпеть всю жизнь невозможно. Когда-то человека прорывает. Он начинает выдавать претензии. Это обижает партнера. Ситуация усугубляется. С годами претензий и обид накапливается так много, что находится вместе становится невозможно. Пара распадается.

Очень важно учиться развивать свои отношения, разговаривать и договариваться друг с другом по-новому.

Причина третья, вытекающая из двух предыдущих.

Если в паре появляются дети, то они становятся одним общим интересом. Супруги начинают строить свою жизнь вокруг детей. На этом вся семейная жизнь и держится. Дети вырастают, уходят. И тогда супруги оказываются с тем, что больше ничего их не связывает друг с другом. Общность потеряна. Не о чем поговорить. И тогда возникает вопрос: «что делать?» и необходимость внутреннего выбора. Он чаще всего идет в пользу развода.

Причина четвертая.

В разные периоды жизни человека возникают внутренние кризисы. Они нужны прежде всего для  личностного развития. В раннем возрасте мы учимся справляться с этими кризисами. Чаще всего это происходит через убегание, протест и борьбу. Кризис среднего возраста нужен в первую очередь для переосмысления, изменения неких действий, для лучшего понимания себя. Но, не умея справляться с кризисом, человек начинает поступать привычным образом: ломать и крушить то, что есть. Наилучшим выходом видя для себя развод. Воспринимая его, как решение всех своих проблем. Но ужас заключается в том, что внешнее решение вопроса не является внутренним разрешением проблемы.

Что же делать?

1. Переставать верить в иллюзии

Важно помнить о том, что брак — это не гарант совпадения мыслей, планов и желаний. Это возможность узнать себя, свои желания и начать узнавать мечты и желания другого человека.

2. Обсуждать планы и мечты

Для этого важно разговаривать. Прояснять мечты и желания сначала свои, затем партнера. Смотреть, что совпадает, что нет. Из того, что не совпадает, возможно ли договориться и найти оптимальное решение для каждого в паре.

3. Разобраться в себе

Хотите ли вы продолжать отношения с этим человеком? Готовы ли вы пробовать что-то новое в для себя в отношениях? Учиться по-новому взаимодействовать? Менять привычный ход мыслей и действий? И, если «да», обратиться за помощью к специалистам по семейным вопросам.

4. Поговорить с партнером

Чем вам вдвоем было бы интересно заняться? Возможно, это будет совместный просмотр фильмов с интригующим сюжетом, который затем хочется обсудить. Или поход на каток, в театр, музей? Сейчас очень много интересных мастер-классов проводится для пар. Можно найти себе дело по вкусу. И тогда точно будет о чем поговорить.

5. Освобождаться от обид

Для этого стоит прежде всего обратиться к специалисту. И здесь важно понимать, что помощь заключается не в том, чтобы забыть обиды или начать позитивно мыслить. Важно разобраться в причинах обид и их истоках. Залечить те раны, которые есть в душе.

6. Учиться взаимодействовать без претензий

Этому возможно научиться лишь после освобождения от обид. Поэтому эти процессы взаимосвязаны. Самостоятельные попытки разобраться с обидами и претензиями чаще всего ведут к усугублению ситуации. С помощью семейного терапевта, возможно улучшить отношения и помочь себе.

✅Многие из нас привыкли регулярно пропускать стакан другой спиртных напитков, чтобы расслабиться. Но задумывались ли вы, как алкоголь влияет на ваш организм и на мозг?

Все, что потребляется в меру, не оказывает пагубного воздействия, но у многих людей отсутствует стоп-сигнал, когда дело касается алкоголя. Доктор Самуель Болл (Samuel Ball ) объяснил, почему алкоголь является одной из самых опасных субстанций в мире.

Алкоголь и мозг

Когда мы выпиваем спиртной напиток, около 33 процентов алкоголя всасывается в кровь через стенки желудка. То, что остается, постепенно попадает в кровь через тонкий кишечник.

Когда алкоголь попадает в кровоток, он распространяется по всем биологическим тканям нашего тела, так как клеточные мембраны обладают большой впитывающей способностью.

Мужчинам рекомендуется потреблять не больше 30 мл этанола (примерно 1 стакан вина 250 мл или 1 рюмку водки 75 мл)  в день, а женщинам не больше 20 мл этанола (1 стакан вина 200 мл и 1 стакан водки 50 мл).

Все, что превышает эту норму, может вызвать всевозможные проблемы со здоровьем и социальными отношениями.

Больше 5 единиц алкоголя для мужчин и больше 4-х у женщин считаются «опасной зоной».

Как алкоголь влияет на мозг человека

Вот, как объясняет воздействие алкоголя на мозг известный психиатр:

Мы слышим много всего о воздействии алкоголя на мозг и на организм, в первую очередь, потому что алкоголь считается успокаивающим средством. Но это еще не все. Алкоголь — не только успокаивающее средство, но и оказывает косвенное стимулирующее воздействие.

Алкоголь напрямую влияет на химический состав мозга, изменяя уровень нейромедиаторов – передатчиков, которые контролируют мыслительные процессы, поведение и эмоции.

По сути алкоголь подавляет возбуждение и усиливает вялость. Ваша речь, мысли и движения будут замедляться, чем больше вы будете пить. Вы начнете спотыкаться, падать со стула и совершать другие неуклюжие действия.

Но вот, в чем подвох. Алкоголь также способствует выработке допамина в мозге – центре удовольствия. На него влияет множество различных приятных действий: общение с близкими друзьями, отпуск, повышение зарплаты и потребление спиртных напитков.

Повышая уровень допамина в мозге, алкоголь заставляет вас думать, что вы себя прекрасно чувствуете. Вы продолжаете пить, чтобы вырабатывать допамин, но в то же время меняется химический состав мозга, который усиливает чувство депрессии.

Исследования показали, что воздействие алкоголя на допамин сильнее выражен у мужчин, чем у женщин, что объясняет, почему от алкоголизма чаще страдают мужчины.

Со временем, если мы потребляем большое количество спиртных напитков, эффект допамина снижается до минимума. Но к этой стадии, человек уже подсел на ощущение удовольствия, хотя он его перестает получать.

Как только возникает желание вновь и вновь испытать то приятное чувство с потреблением спиртных напитков, возникает алкоголизм.

Время, которое требуется для возникновения зависимости, отличается у всех людей. У некоторых есть генетическая предрасположенность к алкоголизму, и им понадобится очень мало времени, тогда как другим потребуется несколько недель или месяцев.

Алкоголь и головной мозг

Вот как алкоголь влияет на различные области мозга:

Почему алкоголь делает вас раскованным?

Кора головного мозга

В этой области расположены мыслительные процессы и сознание. Алкоголь подавляет сдерживающие центры, из-за чего человек чувствует себя менее скованно. Он замедляет обработку информации, которую мы получаем с помощью глаз, ушей, рта и других органов чувств. Также он подавляет мыслительные процессы, из-за чего вы начинаете мыслить сумбурно.

Почему вы становитесь неуклюжим?

Мозжечок

Алкоголь затрагивает центры движения и равновесия, что приводит к шатающейся, неустойчивой походке, которая, в конечном счете, может закончиться полным падением человека.

Почему ваши сексуальные желания повышаются, но вы становитесь бессильны?

Гипоталамус и гипофиз

Гипоталамус и гипофиз координирует функции мозга и выработку гормонов. Алкоголь угнетает нервные центры в гипоталамусе, которые управляют половым возбуждением и сексуальной активностью. Хотя либидо человека может повыситься, его способности в постели значительно снижаются.

Почему вы становитесь сонным?

Продолговатый мозг

Эта область мозга отвечает за автоматические функции, такие как дыхание, сознание и температуру тела. Воздействуя на продолговатый мозг, алкоголь вызывает сонливость. Он замедляет дыхание и снижает температуру тела, что может представлять опасность для жизни.

В краткосрочной перспективе алкоголь вызывает кратковременную потерю памяти, когда человек забывает, что произошло на определенном отрезке времени. Долговременное воздействие алкоголя еще более опасно.

Влияние алкоголя на организм человека

Когда у человека возникает алкогольная зависимость, это оказывает самое разрушительное воздействие на все органы и системы нашего организма.

В большом количестве он приводит к интеллектуальным расстройствам, потере памяти и нарушению двигательной координации.

Алкоголизм приводит к тяжелым заболеваниям печени – органа, который очищает все ваше тело от токсинов.

Не обходит он стороной и болезни желудка и поджелудочной железы.

В самых тяжелых случаях неумеренное потребление алкоголя приводит к слабоумию и бредовому состоянию.

Поэтому в следующий раз, когда вы выпиваете очередной спиртной напиток, знайте когда остановиться.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

 Ольга Заводилина.

В своей работе семейного системного арттерапевта я регулярно сталкиваюсь с тем, что выросшие дети и родители хотят иметь друг с другом хорошие отношения. И очень часто это становится невозможным. Особенно в отношениях между матерью и дочерью.

Отношения матери и дочери: самые распространенные ошибки

В чем же причина того, что общение между мамой и выросшей дочерью складывается не так, как хотелось бы?

Самые распространенные ошибки со стороны матери.

1. Восприятие взрослой дочери, как маленького ребенка

Очень часто мама продолжает воспринимать свою взрослую дочь, как маленькую девочку, которая ничего не понимает и сама ни с чем справиться не может. Исходя из этого восприятия, мать строит общение со своей дочерью, как с маленькой девочкой. При этом мама делает это настолько неосознанно, из добрых побуждений, что искренне не понимает, чем дочь недовольна.

Из-за чего мать продолжает видеть дочь маленькой?

Есть несколько причин. Основные из них:

• Страх матери, что дочь, почувствовав самостоятельность, уйдет и мать останется одна, без нее. Возникнет ощущение ненужности, брошенности, покинутости. Это очень страшно!

Поэтому мать неосознанно начинает показывать дочери, что та еще маленькая, что-то не может, что-то не умеет, а она, мать, в этом хорошо разбирается, лучше знает и умеет это делать. Формируя таким образом у дочери ощущение, что я сама, без мамы, ни с чем не справлюсь, а значит надо «держаться» за маму. Но взрослой дочери уже  хочется самостоятельности. И тогда у нее возникает внутренний конфликт и сложности в общении с мамой.

• Страх старости и смерти.

Очень часто в моей практике я сталкиваюсь с тем, что у матерей есть ощущение: чем младше дети, тем моложе я. Как только дочь вырастает, возникает ощущение «я-старая». А этого очень не хочется. Поэтому мать неосознанно начинает держать для себя дочь в образе маленькой девочки. И тогда внутренне чувствует себя молодой. При этом у дочери уже сформирован страх взросления. Поэтому она неосознанно начинает подыгрывать матери, оставаясь маленькой. Но внутренняя потребность дочери в самостоятельности и автономности при этом не удовлетворяется. И сложности в общении неизбежны.

2. Отсутствие признания в дочери отдельной личности

Вырастая, у дочери уже сформировано свое видение жизни и ситуации. Есть свой опыт, свое мнение, свои представления, свои знания, свои желания. И они могут очень сильно отличаться от представлений матери.

Например: дочь встретила мужчину, которого любит. Строит с ним отношения так, как им нравится. Чувствует себя счастливой. А у матери свои представления о том, каким должен быть мужчина ее дочери, как они должны жить, чтобы дочь была счастлива. И тогда мать начинает вмешиваться в жизнь дочери со своими представлениями. При этом делает это из лучших побуждений, не обращая внимания на то, что дочь уже счастлива. Дочь разрывается между своим счастьем и мамиными представлениями о счастье для дочери. Мало приятная ситуация, которая приводит к сложностям в общении между матерью и дочерью.

Основные причины того, что мать не признает в дочери отдельную личность?

• Не реализованные мечты матери.

Очень часто мать хочет через свою дочь реализовать свои мечты. Именно поэтому в детском возрасте ребенка отводят на кружки и секции, которые нравятся родителям, а не туда, куда ребенку хотелось бы. Например: мать отвела дочь учиться игре на фортепьяно. Прекрасный инструмент, замечательные учителя. Только дочери никакого удовольствия от этих занятий, как бы ни старалась мать ее уговаривать. Девочка мечтает поскорее завершить обучение на этом инструменте и забросить его.

Тоже самое продолжается и во взрослом возрасте. Мать занята тем, чтобы реализовать через дочь свои мечты. А дочь, из любви к матери, старается ей угодить в этом. Но в какой-то момент для дочери это станет очень тяжело и сложности в общении неизбежны. Слишком много обид и претензий накопится. Это будет мешать общаться.

• «Правда всегда одна».

Внутреннее искаженное представление матери, что истина может быть только одна. И, если представление дочери отличаются от ее представлений, то кто-то здесь обязательно не прав. А неправым быть не хочется. Поэтому мать начинает настаивать на своем, а дочь пытается отстаивать свое. И в этом взаимодействии идет борьба за право на существование. Но здесь на самом деле нет победителя и побежденного. Обе проиграли. Я знаю массу примеров того, как мать и дочь годами не общаются, при этом обе страдают. Искаженные представления о том, что правда только одна и она моя, не дают этим женщинам услышать друг друга и увидеть, что у каждого правда своя, и, если представления отличаются, это не значит, что только одно мнение имеет право на существование.

3. Соревнования с дочерью

Очень часто на практике я вижу, что мать неосознанно включается в соревновательный процесс с дочерью. Например: дочь звонит матери, хочет от нее получить поддержку по волнующему ее вопросу. А мать начинает рассказывать о том, как ей самой сложно живется. И на фоне этого рассказа, конечно, у дочери еще будет чувство вины за то, что потревожила мать, у которой и без нее проблем предостаточно. Или еще частый пример: дочь рассказывает о том, как у нее получилось приготовить вкусное блюдо на ужин. А мать, вместо того, чтобы просто порадоваться за дочь, говорит о том, что она это блюдо уже давно знает и готовит, даже усовершенствовала рецепт, благодаря чему оно стало значительно вкуснее. И так каждый раз. Через некоторое время дочери все меньше хочется обращаться к матери и общение становится все более формальным.

Основные причины такой реакции у матери:

• Привычка сравнивать себя с другими.

Такая модель поведения со стороны матери говорит о том, что в детстве родители сравнивали ее с другими детьми. При этом чаще всего не в ее пользу. Например: да, пятерку в школе ты получила, а вот Машенька две пятерки домой принесла. Да, уроки ты сделала, а вот Ирочка уроки сделала, и ужин приготовить успела.

Теперь у женщины есть возможность это компенсировать. Поэтому мать неосознанно начинает сравнивать себя с дочерью, но уже показывая себе, какая она, мать, молодец.

• Искаженное представление о том, что хорошим в отношениях может быть только кто-то один.

Сравнение в детстве с другими людьми приводит к тому, что у ребенка формируется восприятие: молодец может быть только кто-то один. И, если кто-то другой рядом уже хороший, то неосознанно человек начинает чувствовать себя плохим. Внутренне с этим сложно согласиться. Поэтому идет реакция показать другому, что он не совсем молодец и вернуть себе это место, а с ним ощущение своей хорошести. В моей практике очень часто встречаются ситуации, когда мать и дочь неосознанно борются за это право быть хорошей, как-будто место только одно.

• Отсутствие внутреннего ощущения собственной ценности и значимости.

Очень часто в детстве ребенка приучают к тому, что он значим только тогда, когда что-то кому-то смог доказать, чего-то смог добиться. Например: выиграл соревнования, получил грамоту, первым что-то сделал. А без этого он не значим и не интересен. Получив подобный посыл от родителей, ребенок научается жить в постоянном доказательстве собственной ценности и важности. Для этого ему нужно все время участвовать в соревнованиях и доказывать свое превосходство. Со временем без этого человек не может почувствовать уважение к себе. И тогда он вынужден устраивать себе негласные соревнования, продолжая доказывать, что он интересен, значим. Именно поэтому многие матери неосознанно организуют для себя соревнования с собственными детьми, особенно с девочками. Например: мать подчеркивает дочери: я же говорила тебе, что не надо так было делать! Я так и знала, что добром это не закончится! А ты, как всегда меня не слушала.

В этот момент мать подчеркивает свою значимость, за счет дочери. Мало приятная форма общения, вряд ли его захочется продолжать.

4. Предъявление обид и претензий

Очень часто общение матери и дочери сводится к выяснению отношений, предъявлению обид и претензий. И такой вариант общения никого не устраивает. При этом мать и дочь не учатся с этим справляться.

Основные причины формирования претензий в общении:

• Ожидания матери

В свое время мать была девочкой, которая многое терпела и прощала своей матери, слушалась ее во всем, отказываясь от своих желаний. Теперь она выросла и ждет от своей дочери подобного поведения. Но дочь имеет право вести себя не так, как мать хочет. И тогда у матери появляется обида. Ведь я по отношению к своей матери вела себя не так. И это было проявление любви к ней. Значит, моя дочь меня не любит и не уважает, раз поступает по-другому. Подобная цепочка приводит к боли и обидам, порождая претензии и обвинения. И общение становится невозможным.

• Внутреннее восприятие матери

Из-за собственных внутренних представлений о себе, как о человеке, который вынужден все терпеть, отказываться от своего в пользу чужого, из-за внутренних ощущений ненужности и незначимости, мать не может почувствовать со стороны дочери признательности, любви и благодарности. Когда дочь была маленькой, мать жертвовала чем-то важным для себя ради дочери. Женщина делала это прежде всего из-за собственного внутреннего представления о том, что она плохая мать и желания доказать обратное.

Для этого важно соответствовать общепринятым представлениям о том, что хорошая мать та, которая отказалась от своей жизни, не занимается собой, а живет только ребенком. Например: многие женщины, пока ребенок маленький, перестают заниматься любимыми делами, не ходят туда, куда им хотелось бы, перестают заботиться о себе и ухаживать за собой. Делают такой выбор, перекладывая ответственность за это на ребенка. Хотя ребенку это совершенно не нужно. А затем предъявляют взрослой дочери претензии, что та, например, предпочитает пойти на свидание, а не сидеть рядом с матерью. В то время, когда мать столько для нее сделала.

Даже если дочь начинает жертвовать своей жизнью, мать не может почувствовать ее любовь и признательность. Мешает этому обида на себя за то, что сама лишала себя радости жизни. Ведь ребенок на самом деле не помеха матери в ее делах. Но мать не хочет этого признавать и делает дочь причиной всех своих бед. Старается на ней отыграться, требуя компенсировать те жертвы, которые она, мать, принесла во имя дочери.

5. Отсутствие желания учиться развивать отношения

Любые отношения требуют развития. Сами по себе они развиваться не будут. Нужно прикладывать усилия для того, чтобы это происходило. А этого очень не хочется делать. Гораздо проще вести себя всегда одинаково, чем учиться по-новому взаимодействовать со своей взрослой дочерью. Это приводит к большому напряжению в отношениях. Ведь то, что было вам хорошо в ее пять лет, сейчас уже устарело, как платье, из которого мы вырастаем или с годами оно изнашивается и становится неудобным.

И это основные ошибки во взаимодействиях со стороны матери.

Что же со своей стороны может делать не так взрослая дочь?

1. Потакание сценариям матери

Очень часто дочь начинает либо подыгрывать матери в том, что я ранее описала, либо вступать в конфронтацию и бороться с ней за свои права. И то и другое продолжение привычных сценариев взаимодействия.

2. Стремление изменить свою мать

Очень часто взрослые дочери пытаются учить свою мать, неосознанно требуя от нее измениться. Можно тратить время на переделывание матери, но это не приносит пользы взаимоотношениям.

3. Наказание матери

Очень часто в моей практике сталкиваюсь с тем, что взрослые дочери пытаются вымещать обиды и наказывать мать, «восстанавливая справедливость». Например: уезжают в другие страны и города, перестают общаться с матерью, при общении всячески ей припоминают факты биографии, стараясь неосознанно вызвать у матери чувство вины.

Что же делать? Как возможно улучшать отношения между матерью и взрослой дочерью (и не только)?

Данные рекомендации подходят как для матери, так и для дочери.

• Помнить и регулярно напоминать себе, находясь в непосредственном общении, о том, что моя дочь уже выросла. Она взрослая и справится с тем, что в ее жизни происходит. Учиться верить в своих детей и их способности. Дочери помнить о том, что она уже выросла и это факт, который нет необходимости доказывать. Переставать тратить на это свое время.
• Найти себе хобби, где вы будете чувствовать интерес и радость от творческого процесса. Начать общаться с интересными для вас людьми на интересные для вас темы.Например: кружок кинолюбителей. И фильм интересный посмотрели, и тут же обсудили его с другими людьми. Или кулинарные курсы: вместе что-то приготовили и тут же обсудили получившийся результат.
• Помнить, что у каждого из нас может быть свое мнение. И они могут быть разными. Каждое мнение имеет право на существование.
• Переставать тратить время на оспаривание мнения другого. Учиться интересоваться, с чем связано ее мнение? Из-за чего у нее сложилось такое представление?
• Начинать реализовывать свои мечты. Тем более дочь уже взрослая, и можно переключиться на свою жизнь. Для этого вспомните свои мечты, запишите их и посмотрите, что из этого списка вы можете уже сейчас начать реализовывать?
• Переставать сравнивать себя и дочь. Дочери переставать сравнивать себя с матерью. Вы – это вы, она – это она. Учиться радоваться и переживать друг за друга без сравнения себя с ней.
• Напоминать себе, что места много. Что нет необходимости бороться, каждая из вас хорошая. Стараться отслеживать и останавливать процесс соревнования, который может неосознанно начинаться.
• Матери учиться хвалить свою дочь за ее достижения, без обозначения ваших умений. Учиться сочувствовать ей в ее переживаниях. И, если очень хочется дать ей совет или высказать свое мнение, спрашивать у нее, хочет ли она это услышать. Понимая и принимая то, что она может вам отказать. И это ее право. Ваше право спросить у нее, чтобы от вас она хотела сейчас услышать. В какой помощи от вас она сейчас нуждается?
• Дочери переставать переделывать и наказывать свою мать. И это очень сложно. Попытки самостоятельно разобраться в данной ситуации приводят к еще более плачевным последствиям. Если вы замечаете в своих действиях нечто подобное, из того, о чем я писала, имеет смысл обратиться к специалисту за помощью.
• Каждой заняться вопросами внутреннего восприятия себя, проработкой собственных страхов, обид, претензий. Учиться по- новому взаимодействовать с друг с другом. А для этого обратиться за помощью к специалисту.

Интересного и приятного вам общения друг с другом!

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Принять свою маму — это базовая ступень на пути к успеху и благополучию. Принять свою маму — словно получить крылья, вдохнуть мощнейший поток воздуха, которы

Мама! Мама — первое слово, первый человек с которым мы встречаемся в жизни. Мама дает жизнь, вкладывает в ребенка свою душу, сердце, всю себя. Когда ребенок взрослеет, он или она почему-то поднимается над мамой и занимает позицию главного, предъявляет к ней бесконечное количество претензий. К той женщине, которая дала жизнь.

О важности принятия своей мамы

Когда человек перестает быть ребенком своей мамы, у него все в жизни начинает разворачиваться в другую сторону. Он поворачивается к собственной жизни спиной и смотрит в прошлое. Не принимая маму, он лишает себя ресурса идти по жизни легко и свободно. Без мамы человек вообще не может идти.

Это важно: базовое отношение с мамой влияет на все сферы жизни.

Ситуация №1

Когда мы устраиваемся на работу, в работодателе мы видим маму и постоянно ждем от него поддержки, любви, признания. Ждем всего, что недополучили в детстве. И раз за разом, не проработав базовые отношения с мамой, мы увольняемся с работы, обвиняя работодателя, что он не увидел, не заметил, не признал, не похвалил, не обнял, не оценил, не дал любви.

Ситуация №2

Когда мы вступаем в отношения с партнером, ожидаем от него «материнской любви». Требуем от партнеров нежности, ласки, принятия, заботы, ухода, защиты, поддержки — и это тоже все недополученные отношения с мамой.

Ситуация №3

Когда мы рожаем детей, вместо того, чтобы давать им любовь, ласку и поддержку, ищем в них маму. Требуем, чтобы они позаботились, полюбили, приняли, принесли, обняли, обогрели, поддержали.

Мы ищем маму во всем: в правительстве, окружающих людях, друзьях, официантах, парковщиках, учителях, коллегах. Часто мы ищем маму даже в домашних животных. И проживаем так свою жизнь, в поисках мамы во всем возможном.

Но найти там маму невозможно. Мама есть только в ней самой

Как мы отвергаем свою маму

Практически каждый из нас проживает следующий сценарий жизни.

Мы рождаемся, любим родителей, растем, а в период взросления начинаем накапливать обиды, претензии, недовольства. И однажды, совсем повзрослев, мы достигаем того состояния, когда начинаем обвинять родителей в своей «негармоничной» жизни, адресуя к ним шквал сожалений и упреков.

Параллельно обучаемся, взрослеем, становимся образованней, уверенней, умней. Мы получаем шикарное образование, выходим на высокий уровень и начинаем себя чувствовать уж точно умнее, успешнее, «круче» мамы.

Мы приходим к ней (хорошо, если вообще приходим) и начинаем учить ее жизни, доказывая свою правоту и значимость. Мы уверены, что мама ничего не понимает. Еще думаем, что она дала нам не все, что нужно, она виновата во всех неудачах и проблемах и она, конечно же, отстала от жизни.

Тем самым мы совершаем огромную ошибку в жизни: отказываемся от себя, от своей сути, от своей судьбы.

Важно помнить: апельсинки не родятся от осинки. Отказываясь от мамы, мы отказываемся от себя.

Ты — это и есть твоя мама. Поэтому ты всегда должен помнить, что мама — это та женщина, чья кровь течет по твоим сосудам. Это та женщина, которая девять месяцев носила тебя в себе. Из ее плоти и крови формировалось твое тело. День за днем, находясь в ее животе, ты питался ею. Именно через нее к тебе пришла жизнь. Именно она чувствовала тошноту и недомогание, у нее раздувалось тело и лопались вены, у нее была слабость и разрушались зубы. Она вынашивала тебя в себе, отдавая всю себя.

Именно она, твоя мама, подарила тебе жизнь. Она воспитывала тебя, как могла, отдавая тебе самое лучшее. Каждая мать желает ребенку только счастья, и то, как она себя вела тогда, на ее взгляд, было самым лучшим. Важно принять, что тогда по-другому она не могла. По-другому, на ее взгляд, было тогда невозможно.

Мама мудрее и энергетически сильнее. Всегда!

Важно помнить, что мама большая, она старше, мудрее, мощнее. Каких высот ты бы ни добился, всегда, абсолютно всегда будет оставаться так, что мама прожила дольше, получила больше опыта и мудрости.

Мама всегда знает больше, она всегда мудрее и энергетически сильнее. Поэтому важно приходить к своей маме с позиции ребенка.

ВАЖНО! Не с позиции родителя, а с позиции ребенка.

Ты не можешь давать ей советы, ты не можешь учить ее жизни. Вспомни, кто ты, а кто она. И когда приходишь к ней, сядь ей в ноги, посмотри на нее снизу, спроси совета, расскажи о своих проблемах и дай ей возможность помочь тебе.

Мама всегда большая, а ты маленький. Мама дает, а ты берешь. И если ты не будешь брать энергию у мамы, ты лишишь энергии себя и своих детей, ты лишишь сил и энергии свою жизнь и проекты, тебе будет сложно делать дальнейшие шаги. Ведь через маму в тебя поступает энергия всего рода, энергия миллионов людей, которые верят в тебя. А с этой энергией идти по жизни спокойней, уверенней и проще.

Принять свою маму — это базовая ступень на пути к успеху и благополучию. Принять свою маму — словно получить крылья, вдохнуть мощнейший поток воздуха, который позволяет жить.

Каждый раз, когда ты захочешь критиковать маму, вспомни, что ты — это она.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

«Он мне должен (помогать, слушаться и пр.)…» – это слова, которые изрекаются о ребенке. Не важно в каком возрасте. В этом месте мне становится не по себе. Моя логика проста. Родительские отношения – единственные, где у одного из участников не было права выбора. Это единственные отношения, где у ребенка в принципе даже не было возможности проявить собственной реакции – хочу я быть рядом с тобой или нет. Потому что это данность (да, родителей не выбирают). И в эту данность ребенок попал просто потому, что попал.

Ваш ребёнок вам ничего не должен

Это было решением родителя привести ребенка в этот мир. А, может быть, и не решением в прямом смысле этого слова – оплошностью, прогибом, глупостью. Но от этого ответственности у родителя не меньше. Это сделал он, родитель. Он не получал согласия ребенка на готовность вступать в эти отношения. Ребенок здесь целиком ведом – его привели, не он сам пришел.

И вдруг вот в этой вот полной несвободе ребенку предъявляется, что ты мне еще и должен (как минимум, спасибо) за то, что я тебя без твоего ведома и согласия сюда привел. А кто сказал, что ему все нравится? А кто сказал, что ты, родитель, угадал его желания? С какого бодуна он должен? Он не просил! И вариантов не принять у него было. Практически, это был насильный акт.

Когда ребенок, вырастая, хочет дать что-то родителям – это признак здоровых отношений. Но только дать не потому, что иначе не полюбят, не погладят, а просто потому мне самому от этого приятно, тепло и хорошо. И дать не от того, что не давать родителям – это порицаемо, а потому что для меня это комфортно, приятно.

Такое желание взрослого (или подросшего) ребенка говорит о том, что родители собственным отношением научили его, заботясь о нем, заботится о себе.

Но если забота о родителях – тяжкое бремя или Дамоклов меч, который грызет и режет, если не сделал чего-то вовремя, в ущерб себе или против собственных убеждений и состояний, тогда внутри появляется гнев. А обходятся с ним легко и просто – прячут.

Себе в этом признаться – самое противное. Потому что для общественности гнев на близкого – это противоестественно. А его не может не возникнуть, т.к. попытка заставить меня делать что-то помимо моей воли  (ведь именно об этом речь идет) – это нарушение моей жизни, моих берегов, моего ресурса.

И в этом месте не может быть близких доверительных отношений, настоящего контакта с искренностью, с возможностью поддержать, опереться. Вытесненный гнев становится частоколом, который не пускает.

Я, как родитель, могу испытывать гамму чувств по поводу того, что мой ребенок мне не помогает, не слушается, не соответствует моим ожиданиям, а их не может не быть, как бы хорошо вы ни были «проработаны», осознанны и духовны.

Но если все это не приводит к отвержению, а дает увидеть ребенку, что его принимают даже вот в таких условиях – пусть с болью, переживаниями, гневом – но принимают, то у него не только рождаются силы, но растет уверенность в себе. Маленький или уже рослый человечек учится делать ровно то же самое по отношению к вам и другим людям. И только этот путь ведет к настоящим отношениям двух любящих людей.

Так что я лично не должна никому, кроме своих детей. И здесь нелюбимое мною слово «должна» растет из слова хочу, потому что это я их захотела привести сюда. Это решение раз и навсегда. Но оно позволяет мне быть самой собой, злиться, ругаться, переживать, горевать – но быть всегда рядом с ними.

Двое приближаются друг к другу до тех пор, пока не натыкаются на серию Серьезных Отличий (если речь про любовные отношения, то чаще к концу первого полугода, но может быть и намного раньше). Например, партнер не готов прощать вам повышенный тон и долго мстит за него молчанием. Или один из вас любит путешествовать, а второй – нет, и еще неделю отлеживается с видом страдальца под одеялом после выездного «отдыха». Или еще проще: один из вас рано засыпает и не хочет вести задушевные разговоры перед сном, а второй чувствует себя брошенным. Как говорится, вставьте свое.

Хождение по мукам

Суть проблемы: привычное действие одного становится источником мучений для другого.

Обратите внимание: не партнер вам причиняет боль. А вы ее чувствуете при некоторых его (без)действиях. Это болят старые «раны».

Обнаруженное Серьезное Отличие мешает дальнейшему сближению (а иногда и вообще нахождению рядом). Естественно, — хочется разрушить это препятствие.

В отношениях наступает период попыток «не мытьем, так катанием» вынудить партнера вести себя так, чтобы этих его причиняющих-вам-боль действий не стало. В ход идут просьбы. Требования. Ультиматумы. Манипуляции. Слезы. «Наказания» изоляцией и угрозами отвержения. Ругань. Даже драки. Интенсивность воздействия зависит от меры той боли, которую нужно унять – и ваших излюбленных способов причинять «боль в ответ».

Главные призывы этого периода отношений: «Перестань делать то, что причиняет мне дискомфорт» и «Почувствуй на своей шкуре, как мне больно». За ними следуют всем известные: «Как ты можешь делать это снова, ведь я просил(а)?» «Ты делаешь это намеренно!» «Мы же договорились». И так далее, как говорится, смотрите продолжение в следующем сезоне.

Идем дальше. Как это все выглядит для второго?

Сначала он недоумевает: «делаю, что обычно, чего такая реакция?», «я не хотел», «хорошо, не буду» и т.п.. Потом винится: «да я не специально», «ну прости», «я и так стараюсь». Дальше — злится: «Не нравится – уходи», «это у тебя с головой не в порядке».

Обратите внимание: скорее всего, партнер и не прочь перестать причинять вам боль. Только он и не причиняет. Он «не спит», «не путешествует» и «повышает тон» просто потому, что так привык и не умеет меняться. Не умеет и не хочет учиться. Причина не в злонамеренности: он просто не понимает – отчего такая драма из-за ерунды. Причина №2 – когда он все же прилагает усилие и меняется (например, сдерживает свой тон), — этого вообще никто не замечает. Естественно: ведь первый и не в курсе, что он старался! То есть за усилия – ничего. За их отсутствие – обиды. Никаких позитивных причин меняться.

В общем, этот второй, — со своей стороны, — надеется, что ваша блажь пройдет, и вы перестанете от него эту ерунду хотеть. Ведь он не со зла. А меняться – ну, нет… Мы тут личностный рост в полный рост не заказывали.

Однако это еще не все. На самом деле, та же самая песня происходит и со второй стороны. Только по другим поводам, которые теперь уже «ерунда» для первого.

Бывает ли иначе? Бывает, конечно. Я намеренно не акцентирую внимание на таких моментах, которые изменить можно, и оба делают это друг для друга. Чего на них останавливаться-то? Изменились, и все – проблема решена.

Итак, что имеем в итоге. Взаимные претензии. Недопонимание, чего это он/она так бесится из-за ерунды. Бурные ссоры, с целью «разрушить препятствие».

Очень быстро взаимное недовольство отсутствием обещанных(!) изменений у партнера превращается в перепалки с подменой контекста: «Ты чего опять моей маме нагрубил?» «Ничего я не грубил, ты сама вчера поела и за собой со стола не убрала!». Что к чему – фиг поймешь!

А переводится просто: «Ты плохо для меня меняешься» «Ты тоже плохо для меня меняешься! И даже вообще не меняешься!». Слезы. Крики. Все обижены и сидят по углам. Кто кому что должен – непонятно.

Как ни странно, но даже такие явные параллели, которые, казалось бы, должны пролить свет на грандиозность драмы друг для друга, — не порождают рефлексии. (Когда это происходит прямо во время терапевтической сессии с парой, выясняющей отношения, только замедление, и детальное описание – «смотри.. ты сейчас делаешь то… другой – это…» позволяет им начать что-то замечать). Иначе — пара продолжает биться не на жизнь, а на смерть, надеясь, таки сломать сопротивление.

Результат всех этих военных действий предсказуем: часто вместе с «разрушением препятствия» разрушаются и сами отношения.

Лирическое отступление. Замечали? Когда тот партнер, что «черствее», остается вдруг один, он вдруг спохватывается: «Ой, что это прямо так было для тебя больно? Что ж ты не сказал(а)?». В этом месте другой хватается за голову, падает в обморок и охреневает в космических масштабах – причем все это одновременно. «Я — не сказал(а)?! Да я сто раз… Вот тебе миллион скриншотов переписки». Первый в ужасе даже иногда бежит исправляться… Но мы то знаем! Будь это так просто для него – он бы и раньше изменился. Постарается он так два-три месяца от силы, и съедет на старые рельсы (в основном, из-за вышеописанной причины №2). И – опаньки — старая песня на новый лад: смотрите третий сезон.

Уцелевшие пары двинутся дальше в соответствии с одним из двух сценариев:

1. Распространенный вариант. Из «военных действий» постепенно уйдет драйв: вы к чему-то привыкнете, от чего-то устанете. Может, будете всю жизнь петь на эту тему песню «ты всю жизнь мне испортил(а)». Не исключено, что иногда один из вас будет притворяться, что «он уже не такой», а другой — «что уже и так сойдет». Но от притворства не полегчает. Боль постепенно превратится в хроническую и от этого привычную и малозаметную. Если не нарываться.

Сближение станет невозможно. Пара застынет на определенной дистанции: оба прекратят делиться мыслями, чувствами, событиями из жизни. Жизнь их сведется к не-близкому-сожительству. Зато не больно. И не надо меняться.

2. Редкий вариант. Вы найдете свою боль и решите эту проблему – в своей душе. Займетесь, наконец, собой, и перестанете менять другого. Одновременно, в отношениях станет легче, приятнее, и снова появится возможность сближаться.

До следующей серии Серьезных Отличий. И некоторые из них будут очень болючими. И реакции – очень бурными. И вы уже будете знать и помнить, что это не значит, что партнер вас разлюбил и причиняет боль «специально». И каждый следующий шаг к сближению, будет открывать вам новые грани друг друга. И новые «болючки», бережно огороженные от всех посторонних.

Собственно, в этом я и вижу глубинный смысл подлинно близких любовных отношений – они дают возможность личностно расти рядом с Другим.

Рядом с близким. Родным. Поддерживающим. Не посторонним. И вы сможете дать ему то же самое в ответ: терпение и заботу, когда он встретится со своей болью рядом с вами.

И еще раз. Мы приходим в отношения и пытаемся изменить другого. Но отношения нам нужны, чтобы изменить себя. В этом и смысл.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Часто случайную связь мужчина склонен воспринимать, как простое приключение. Но приключение редко остается без последствий..

Мужчина любит глазами — такое стереотипное мнение существует. А еще другими частями тела. Вернее, мыслительный процесс у него часто опускается в штаны, особенно когда дело доходит до импульсивной любви. Потом неизбежно наступает время опомниться. А многим еще и вспомнить, что они по-прежнему находятся в своей семье.

Случайная связь без последствий не бывает

В таком, вчера еще казавшимся унылом пространстве, за которое сегодня они цепляются, как за спасательный круг. Начинают происходить сбои в жизни. И когда новая женщина удивленно вопрошает на твое появившееся безразличие: «Милый, ты где?» Так и хочется сказать в ответ: «Где-где, в гнезде своем родном.» И уже точно не в месте на другую рифму.

Как выпутаться из случайной связи — одному Богу известно. Но мужчины во все времена как-то справлялись с этим. Некоторые с потерями, другие умудрялись извлечь урок из случившегося, и уверенно двигаться по жизни дальше. Но эмоциональная травматичность присутствует всегда. Трудно резать по живому. А иногда трудно продолжать насиловать себя, изображая любовь на пустом месте.

Если отношения завязались спонтанно, в какой-то момент надо остановиться, чтобы посмотреть — куда все несется. И выработать хотя бы слабую начальную стратегию — что делать дальше. Не лишне будет выбрать момент уединения, сделать паузу для раздумья. Такой актуальной медитации, когда сопоставляешь, что для тебя сейчас важней: игра гормонов, или насущные вопросы жизни, отношения с действительно близкими людьми.

Что говорить, мужчины по своей природе полигамны, их так и тянет на сторону для получения нового опыта, эмоций, удовлетворения своих глубинных потребностей. Тут важно разобраться, что в жизни первичней и важней. На чем сейчас центрироваться, и что выбрать для спокойного существования в дальнейшем.

Часто случайную связь мужчина склонен воспринимать, как простое приключение. Но приключение редко остается без последствий, хотя бы в виде импулсивно настроенной дамы. Новая партнерша в определенный момент начинает заламывать руки, предъявлять требования, пытается настырно лезть в твою жизнь. Поэтому, прежде чем заводить «левый» роман, сто раз подумай — тебе это надо?

Голод, зависть и жадность появляются у нас одновременно, в тот момент, когда мы лишаемся внутриутробного пребывания, где все наши желания удовлетворялись мгновенно, где нам было тепло и безопасно…

После рождения мы попадаем в пространство, где испытываем, во-первых, неудовлетворенность, а значит голод: по еде, теплу, безопасным объятиям и т.д.. И тут же за голодом, мы понимаем, что зависим от другого, от того, который может нам всё это дать, так появляется зависть. В-третьих, если этот другой не угадывает, когда нам надо и не дает нам необходимое в полной мере, то приходит жадность. «Дай, дай, дай еще, мне не хватает».

Ресурс для развития: голод, зависть и жадность

Время «бога» после рождения закончилось, и началось время «раба», которому придется подчиняться еще много-много лет, чтобы получить желаемое. И все эти годы мы проживем вместе с голодом, зависть и жадностью. И всё это время мы будем искренне ненавидеть своих «хозяев», тех, от кого зависим. Но нам придется быстро научиться запретить себе показывать это, потому что нас такими не примут, нас научат, что это «плохо», и мы поймем, что это наша «темная» сторона.

Так уйдет в глубины бессознательного кусок нашей психики, ресурс нашей личности, в котором станет стыдно признаваться даже себе самому.

Ах, если бы мне объяснили когда-то, что зависть на самом деле, это мои потребности, которые я не могу узнать самостоятельно и могу познать только так. Что это мои таланты, мои возможности и стоит только дать себе время, направить себя в нужном направлении, найти того, кто может этому научить, и я раскроюсь, развернусь в ширь, и стану сама собой. Ведь зависть может стать восхищением способностями другого человека и просьбой: «Научи меня так, я так не умею».

Короткая фраза «научи меня так, я так не умею», но какими недюженными аспектами должен обладать человек, чтобы открыть рот и громко молвить: «Научи меня, я так не умею».

1. Он должен признаться себе самому в несостоятельности и допустить, что он немощен и слаб. Кажется легко, ведь это так и есть, но тема «бога», который всё может сам, еще звучит лейтмотивом после утробного развития. И человек цепляется за эту сказку, как за единственную возможность не ощущать себя ничтожеством. Потому что публично признающих свою слабость принято было презирать, потому что все играли роль всезнающих и правых и не умели просить прощение.

2. Он должен обладать смирением. Смирение – это ни мазохизм, ни презрение к себе, ни подчинение, ни отречение от своих потребностей, это отсутствие гордыни, это умение доверять и признавать, что кто-то может лучше, чем ты. О каком смирении может идти речь, когда мы выращены на обесценивании других, и вскормлены высокомерием.

3. Он должен не бояться просить о помощи другого. А это страшно, потому что, во-первых, ты фантазируешь о том, что будешь должен за помощь и у тебя опять замаячит мысль:«откажись от себя», а во-вторых тот другой должен быть достаточно высокодуховной личностью, чтобы не начать пользоваться твоей зависимостью и смочь отказаться от использования тебя в своих целях.

Вернемся к голоду, жадности и зависти. Наши потребности эволюционируют вместе с нашей личностью и поэтому если потребности не нашли своего удовлетворения в полагающемся им времени, то они так и останутся на этом уровне. Вместе с потребностями, несомненно, заблокируется и развертывание потенциала человека и соответственно реализация всей личности. То есть такие сложные потребности, как «постижение истины, посредством размышления над закономерностями с последующей возможностью обобщения причинности», может появиться только после того, как мы получим удовлетворение базовых потребностей.

А как мы может перейти пониманию и удовлетворению многофакторных потребностей, если мы продолжаем искренне ненавидеть за свою несостоятельность тех первых людей, которые должны были запустить этот сложный механизм, но не смогли, наших родителей? И некоторые продолжают залипать на уверенности в том, что родители это все же когда-то дадут и на праве ненавидеть их за то, что когда-то не дали.

О какой эволюции тут может идти речь, когда мы как козлики, навязанные на веревочку так и не смогли отойти от отчего дома дальше чем на метр и продолжаем там жалобно ждать с наглым требованием: «Дай, дай, дай».

Молчаливые, насупленные, озлобленные, голодные, жадные и завидующие мы замыкаемся в себе, начиная искренне ненавидеть этот мир, и только иступленное обесценивание других нам помогает хоть как-то не сойти с ума. Вместо просьбы: «Научи меня так, я так не умею», — мы выискиваем недостатки, чтобы начать презирать обладателей так нужного нам. И этим замуровываем себе последний выход из ментального лабиринта собственной несостоятельности, обрекая себя на проживание бессмысленной жизни, где учиться не у кого, да и нечему. В замкнутом лабиринте тоже можно научиться жить, торшер поставить, телевизор подключить, черт с ней, с этой реализацией, родители так прожили, а мы чем хуже.

Голод, он же пустота, он же небытие, он же ненасыщенность, он же «меня нет». Когда голод невозможно разобрать на составляющие, на отдельные потребности, он как черная дыра поглощает весь ресурс личности. Пустота голода может быть во всех аспектах, в личной жизни, в работе и т.д. Это когда ты делаешь, но удовлетворение получить от этого все равно не можешь. Потому что делаешь не то, что тебе надо на самом деле, а то, что можешь и то, чему тебя научили, а это на сто километров от тебя настоящего.

Поэтому вслед за голодом приходит жадность. Жадность – это всегда огромное количество и бешеная скорость, создаваемая тревогой и страхом не успеть насытиться. Когда не можешь насытить топку раскрытого «голодного рта», приходится кидать туда, не переставая всё, что попадает под руку: еду, сериалы, ненужное общение, секс, поездки, одежду. Насыщение так и не приходит и тебе кажется, что надо еще чуть поднажать и ты сможешь. Ты наращиваешь темп и объемы, и это только усугубляет ситуацию.

Некогда остановиться, некогда думать, некогда анализировать, потому что голод не тетка, он требует и ты подчиняешься. Ты как птичка, в гнездо которой подложили кукушенка, который требует раскрыв клюв: «Да, дай, дай еще».

Жадность — это нищета, которой нельзя просить научить, она хочет, чтобы ты отдал сам. Отдал просто так, безвозмездно, даром и, желательно, жертвуя собой, потому что это не сделали когда-то родители и поэтому сейчас должны все. У жадность нет благодарности, она схватит и побежит, жадно глотая не прожеванными кусками, не желая понять как это было получено и как научиться этому самой. Жадность, как и голод — архаична, неразборчива и жестока.

И если ваш голод и жадность возникли в довербальном периоде, то их фигуры в психике воистину грандиозны и они определят весь жизненный сценарий.

А вот зависть нам дает хоть какую-то надежду. Он целевая, и отвечает на вопрос: «Что именно». И в противовес голоду и жадности, она уже может сформировать понимание. Но завидующий чаще всего не выдерживает пребывания в этом понимании, потому что попадает в несостоятельность и нападет на себя самого, или же обесценивает объект зависти:

• Нападение на самого себя всегда сопровождается сравнением себя с другими. И сравнение это всегда не объективно, потому что сравнить двух людей нельзя. У них были разные личные истории, разные родители, разные события. И для себя вам придется построить свою систему координат, несравненную и эксклюзивную, иначе неумехой придется быть всю жизнь, потому что точно найдется тот, кто лучше. Сравнивать себя можно только с собой предыдущим, все остальные сравнения ошибочны.
• Нападение на другого это – обесценивание. Потому если обесценишь объект зависти, то он потеряет значимость и ты сможешь почувствовать себя не таким ущербным.

Когда нас не научили узнавать и развивать свои потребности, то единственной возможностью познакомиться с ними, становится зависть. Но при одном условии, если мы не начнем сравнивать и обесценивать или себя, или объект своей зависти. Надо будет научиться останавливаться на моменте: «Я завидую, я понял то, что я хочу, всем спасибо. Я ушел этому учиться». Потому что если мы отринем узнавание конкретного желания, то включиться голод и жадность, и мы упадем в довербальную травму, с которой все когда-то и началось. С того первого раза, когда мы познали, как это хотеть и не получать желаемое.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Как быть, если рядом с вами ✅ядовитый человек, который буквально извергает негативную энергию? Нужно не уходить от разговора, а, наоборот, поддержать его. Но повернуть в нужное для себя русло. И тогда «враг» начнет стремительно отступать

Человек сказал вам гадость и смотрит. Ждёт вашей реплики или мучительного замешательства. А вы просто продолжите его мысль, подхватите охотно нить беседы и активно включитесь в диалог. Это в том случае, когда нет позиций для отступления. Когда невозможно просто уйти. Токс ждёт, что вы включитесь в общение и истратите на него свою энергию. Вот и включитесь. Но играть будем на деньги токса и ехать на его бензине. Использовать его энергию. Угощать его его же пирогом.

Как накормить ядовитого человека его же энергией

В лифте немолодая женщина посмотрела на моего щеночка и говорит: «Зачем только люди собак заводят! Деньги на них тратят и хлопот столько. Собак надо травить!». А в лифте ещё люди едут.

И выйти никак невозможно. Да и нет охоты по лестнице с двадцатого этажа идти. Я охотно вступила в беседу. «Разумная мысль, — говорю, — хорошо, что сейчас люди стали разумнее. Действительно, как-то я маху дала и завела щенка. У меня всю жизнь собаки. Но разумнее было бы от них избавиться, вы правы. Ещё от стариков сейчас стали избавляться. Отдают в приюты, а одна пожилая женщина в лесу заблудилась, так ее никто даже не искал.

Был такой случай. Или вот от больных тоже надо избавляться. Травить их. Или топить. Это вы хорошо подметили. Приятно с таким разумным человеком беседовать. Главное, чтобы решение принимали родственники. Или соседи. Стал в тягость, перестал приносить пользу, мешает — надо отравить. Вот по телевизору показывали, как одна лже-медсестра травила больных стариков. Вы смотрели этот сюжет? Это ужас что такое. Давайте я вам расскажу, когда из лифта выйдем. А вам сколько лет? А вы в какой квартире живете? А можно, я к вам зайду вечерком и мы дальше про это поговорим?».

Даже не знаю, почему эта женщина так прытко от меня побежала, когда я из лифта вышла. Не по возрасту прытко. Ей стало невкусно есть собственную энергию, вот и все.

Иногда надо накормить токса тем, что он изверг. Отдать обратно: возьмите, это ваше. И не избегать беседы, не ругаться и не огорчаться. Надо перехватить инициативу в свои руки и открыто продолжить диалог. Вдумчиво, внятно, многословно, с примерами. И говорить, к сожалению, надо про самые неприятные вещи: про болезни, про глистов, про нападения и несчастья. Которые с каждым могут случиться. Это неприятный метод, но другого нет. Просто отдать обратно то, что ядовитый человек изверг. Не добавляя своего. И, знаете, им это ужасно не нравится. Они не хотят есть пирог, которым пытались угостить других…

Главными достоинствами «хорошей» женщины еще совсем недавно считались покорность, послушание и бессловесность, которые должны исходить от женщины, как сияние. Гнев, умение защитить себя, потребовать уважения, умение сохранить себя и радоваться жизни сюда явно не входили.

Последнее время много пишут о чудном и необъяснимом пристрастии некоторых женщин, особенно старшего поколения, наших мам и бабушек, к страданиям, переходящем порой в своеобразную гордость – посмотрите, как я настрадалась в этой жизни, стирала руками,  на огороде пахала, тяжести таскала до выпадения органов, больная на работу ходила и т.д.!

Страдание — единственная форма гнева, разрешенная нашей культурой

Усомнившись в необходимости этих страданий, встречаешь отпор достойный ветерана военных действий, покалеченного в боях и награжденного за заслуги, в чьих орденах ты посмел усомниться. Ордена в данном случае: «я так натерпелась за свою жизнь», «я так настрадалась», «я так тяжело работала», «со мной так несправедливо обращались», «у меня столько болезней от непосильной работы и жестокости близких».

Почитав один такой пост, я тоже вспомнила, что в детстве мама запрещала мне мыть полы шваброй, объясняя это тем что шваброй моют только лентяйки и неряхи, а хорошая девушка должна ползать с тряпкой на коленках.

Другая женщина дополнила тему тем, что ей и на коленках не позволялось мыть пол – нужно было передвигаться «раком», то есть практически в самой неудобной из возможных поз, кто-то вспомнил что нельзя было присаживаться во время глажки белья и т.д., опять же тема огорода, где работая до изнеможения можно вырастить огурцы на 2 копейки…

А вчера я нашла у психолога Сьюзан Форвард фразу о том, что страдание являлось практически единственной из форм гнева, разрешенных женщинам нашей культурой, и поняла, что это именно то, о чем мы говорим.

Главными достоинствами «хорошей» женщины еще совсем недавно считались покорность, послушание и бессловесность и безграничная способность к принятию, которая должна исходить от женщины, как сияние. Гнев, умение защитить себя, защитить свои границы, потребовать уважения, также как умение сохранить себя и радоваться жизни сюда явно не входили.

Вспомните любимую нашу героиню детской сказки «Морозко» Настеньку. Когда Мороз практически замораживает ее, она продолжает твердить с блаженной улыбкой «Мне тепло, дедушка…». Вот оно, освященное культурой женское страдание как главное богатство. Очевидно, что честность и прямота не входили в перечень качеств «хорошей девочки», на это способны только такие отщепенки невоспитанные как Марфушка. Ужас, какая невежливость, сказать человеку, который тебя мучает, «мне плохо», за это ты будешь сурово наказана.

Кстати, одна знакомая моего возраста рассказала очень похожую историю из жизни. В раннем детсадовском возрасте она как-то отказалась давать своему подслеповатому дедушке ручки для того, чтобы он подстриг ногти, объяснив это тем, что дедушка режет их с кожей до крови, и ей больно. Запомнила она этот малоэстетичный случай неадекватной реакцией родителей – папа накричал на нее, обозвал эгоисткой и невоспитанной грубиянкой и заставил извиниться перед дедушкой и пройти экзекуцию, как положено послушной девочке.

А куда девается гнев, несогласие с условиями жизни и отношением к себе? А они перерабатываются страданием. Тяжелыми физическими нагрузками – вплоть до приобретения болезней. Подавление своих эмоций также приводит ко всяческой психосоматике.

Страдание может рассматриваться и как наказание обидчика – он увидит как мне плохо и поймет, как несправедливо и неправильно поступал. Вспомните как часто вы слышали от женщин старшего поколения фразу: «Вот помру, тогда наплачетесь…» (Кстати фраза «назло маме отморожу уши» — оттуда же, это протест существа, у которого нет других форм протеста как только навредить себе.)

Воспитание родителями в девочках готовности к страданию и неприемлемости жалости к себе нужно рассматривать как аналог женского обрезания в африканских племенах: если не отбить естественный инстинкт самосохранения, желание беречь себя и умение получать удовольствие от жизни – хорошая жена для патриархальной семьи не получится. Человека нужно было немножко изуродовать, чтобы втиснуть в те условия, которые ему предлагались, изнурить его работой, чтобы энергия через край не била и не влекла тебя на приключения и завоевание окружающего мира.

Вспомнилась еще одна  сказка, «Золушка» — мачеха смешивает крупы и говорит падчерице, что она может поехать на бал после того, как все разберет, – хороший пример укрощения порывов и желаний, бессмысленная работа для того, чтобы занять время и потратить энергию.

Нужно помнить эти установки, слушая о подвигах женщин старшего возраста и удивляясь некоторой их «бессмысленности» с современной точки зрения, и обнаруживая в себе пренебрежение своими желаниями и потребностями.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации