Архив рубрики: Исцеление воспоминанием

Почему мужчина годами встречается с женщиной и не женится на ней

Почему мужчина годами встречается с женщиной и не женится на нейМнение психолога: Почему мужчина годами встречается с женщиной и не женится на ней

Надежда Гришина

Мы нередко встречаем пары, отношения которых длятся достаточно долго — по несколько лет, — но почему-то не приводят к созданию семьи. Для женщин такая ситуация обычно становится поводом для тревоги и разочарования.

Начну с того, что в нашем обыденном мышлении, сформированном традицией, семьей и средствами массовой информации, существует негласный стереотип: каждый мужчина, ухаживающий за женщиной, становится для нее «женихом», то есть намеревается жениться на ней.

Почему он не женится на мне?

  • Зачем ему отношения?
  • Итак, отношения зависли. Стоит ли делать из этого драму?
  • Что делать, если хочется свадьбу?
  • Хочется — кому? Поймите себя
  • Так все-таки. Уходить или ждать?
  • Найдите смысл жизни, отличный от семьи
  • Рекламируйте семейную жизнь
  • Проводите границу
  • Ставьте цель

У девочек-подростков шутливо спрашивают: «Ну что, женихи есть у тебя уже?». И молодые женщины автоматически предполагают: если мужчина завязывает отношения, особенно если у этих отношений устойчивый характер, его истинное, финальное намерение — это обязательно создание семьи. Потому что так устроено. Все так делают, и все про это говорят. Дело в том, что подобный стереотип не больше чем миф. То есть не совпадает с тем, как в реальности мыслят и действуют мужчины.

Зачем ему отношения?

Надо понимать, что отношения могут выполнять разные функции, и их можно рассматривать на своеобразных уровнях. Один такой уровень — практический, или материальный. Это помощь в выживании и решении бытовых задач, обеспечении базовых нужд — пища, кров, одежда, здоровье.

Во времена, когда уровень жизни был совсем не так высок, как сегодня, практическое выживание было главной целью создания отношений. Следующий уровень — уровень комфорта. Это когда отношения создаются с целью общения, составления компании друг другу, совместных развлечений, путешествий, удовлетворения сексуальных потребностей.

В современном мире, где и женщины, и мужчины сами зарабатывают себе на жизнь, именно на этом уровне чаще всего находится цель союза в молодом возрасте. Семья — это уже более зрелый, высокий уровень, когда у человека возникает потребность в создании чего-то нового, своего, и ему нужен для этого партнер. Это происходит, когда человек уже насытился беззаботной жизнью для себя и у него появилась потребность в оставлении наследия, а сознание доросло до понимания того, что ответственность — это что-то, что делает человека сильнее.

Для молодых людей женитьба, как правило, совершенно не является сколько-нибудь значимым мотивом для установления отношений. Есть тенденция, что где-то к 30 мужчины более-менее начинают осознавать ценность брака и стремятся создать семью, но очень многие в нашей стране получают негативный опыт и разводятся, разочаровавшись в семейных ценностях.

В возрасте с 30 до 40 создается своеобразный разрыв, когда незамужние женщины (не все, но многие) уже хотят в брак, а незанятые мужчины уже не хотят. И только ближе к зрелости, с появлением жизненного опыта и некоторой мудрости, мужчины снова становятся серьезнее.

Как отличить всех этих разных мужчин друг от друга? Самое главное — не предполагать, что он «как все нормальные люди», а смотреть на него изучающе, общаться и узнавать его взгляды на жизнь и на семью.

Принцип такой: мужчина, ищущий отношения на одном уровне, будет считать то, что на других уровнях, «ерундой». Практик будет считать путешествия и рестораны блажью. Тот, кто ищет комфорт, будет считать ответственность обузой. Среди разведенных есть те, кто хочет пробовать дальше, а есть те, которые больше не хотят. Часто есть такой вариант: «я бы заключил брак, но только с той женщиной, с которой мне хорошо», но почему-то происходит так, что со всеми плохо. Это тоже своеобразная иллюзия, постоянное ожидание «правильного человека» вместо того, чтобы самому становиться правильным человеком.

Таким образом, как бы цинично это ни звучало, если женщина действительно хочет замуж, ей нужно вырабатывать навык распознавания мужчин как материала для отношений. Навык этот приходит через уроки жизни, а также через усвоение чужого опыта.

Итак, отношения зависли. Стоит ли делать из этого драму?

Девушка, которая обнаруживает, что время, проведенное вместе с мужчиной, идет, но при этом к свадьбе дело не движется, в определенный момент начинает тревожиться.

Типичное поведение — устроить драму, с обвинениями и нелестными эпитетами. Настолько бурно проявлять свои эмоции не стоит, но есть смысл отнестись к ситуации серьезно. Если в романе нет развития, возможно, цель отношений для вашего мужчины — это комфорт, общение и совместный досуг. Может быть, даже совместный быт. Но это все. И вам просто понадобилось 5 лет, чтобы это осознать.

Что делать, если хочется свадьбу?

Лучше сразу начать с того, чего делать не стоит — упрекать, давить на чувство вины, на совесть, на стыд. Уважающий себя мужчина от такого воздействия только дистанцируется, а если поддастся — хуже от этого будет и ему, и вам.

Оказывая давление на мужчину, женщина начинает ваять себе подкаблучника, для которого смысл жизни — получить одобрение жены. Вы знаете хоть одну счастливую, спокойную, гармоничную женщину, у которой муж — подкаблучник? Женщина, которая подчинила мужа своей воле, просто перестает чувствовать мужчину в том, у кого нет своих желаний, кто не принимает собственных решений, не видит цели.

Со временем в таких парах нарушается сексуальная жизнь или образуются треугольники — это если удастся избежать алкоголизма или других зависимостей. Поэтому лучше не подрубать своему любимому крылья на самом старте совместной жизни, а искать договорные способы получить то, что хочется, без упреков, сарказма и обвинений. Ведь все это — формы вербальной агрессии, которые настраивают собеседника на защиту и конфронтацию.

Хочется — кому? Поймите себя

Если в вас уже созрело желание выйти замуж, очень важно понимать саму себя и природу этого желания. Для этого надо задать себе вопрос: «А для чего я хочу замуж? Что произойдет, когда будет свадьба?». Если ваш ответ — это что-то вроде «мама с бабушкой получат душевный покой», или «я наконец буду такая же, как мои подруги, и мне не нужно будет им завидовать», или «смогу повесить фотографии в инстаграм в сногсшибательном белом платье» — ваша мотивация не замужество, а одобрение от значимых близких и незначимых далеких.

Или в конечном приближении — получение любви, которой вам сейчас не хватает, потому что саму себя любить и принимать такой, как есть, вы еще не научились. А без этого — поймите — в любом браке счастья все равно найти не удастся.

А значит, стоит погрузиться в тему принятия и познания себя. Потому что чем меньше мы себя любим, тем более болезненно для нас сравнение между социально одобряемым сценарием жизни молодой женщины и тем, кто мы есть на самом деле.

Мнение психолога: Почему мужчина годами встречается с женщиной и не женится на ней

Так все-таки. Уходить или ждать?

Однозначно правильного алгоритма поведения в этой ситуации нет. Но можно сказать одно: если вас что-то не устраивает, просто ждать, пуская все на самотек — бесперспективно. Если ваш возлюбленный не проявляет энтузиазма к самой идее брака, значит, он еще не дозрел до него. Когда это произойдет (и произойдет ли вообще в этой жизни), зависит только от одного человека — от него самого.

В этом просчиталось очень много женщин, которые начинали отношения, зная, что мужчина не стремится к браку, и думая, что со временем он привыкнет и захочет. Но время шло, а он почему-то так и не захотел. Особенно если дело дошло до сожительства.

В такой ситуации женщина чувствует, что она все еще невеста, а с точки зрения мужчины — у него уже есть семья. Поэтому сожительство без оформления брака не стоит затягивать. При этом пожить вместе на одной территории какое-то время — это, несомненно, полезный опыт, который дает возможность узнать друг друга совсем с другой стороны. Возможно, вам еще самой расхочется замуж выходить.

Чтобы отношения вышли на новый уровень, что-то должно измениться. Для этого не обязательно рубить с плеча и резко рвать с человеком — попробуйте начать с себя. Для начала осознайте, что никакой мужчина, даже тот, кому вы отдали себя со всеми потрохами, не должен делать вас счастливой, а вы должны делать это сами для себя. Осознайте, удовлетворения каких своих потребностей вы ждете от своего мужчины, и подумайте, не сможете ли вы сама научиться их удовлетворять или получить это от других людей.

Найдите смысл жизни, отличный от семьи

Женщина, полностью преданная мужу и потерявшая личность, со временем становится неинтересной и переходит на статус прислуги или мебели. Если ваш муж или ребенок стал главным смыслом вашей жизни — рано или поздно они обязательно устанут от этой непосильной ноши.

Никакой другой человек не может быть смыслом вашей индивидуальной жизни. Смысл всегда в душе, в ваших собственных источниках радости и переживаний, в том, чтобы быть частью мира и осознавать себя в нем. Прежде чем создавать семью, найдите себя: выстройте систему ценностей, поймите, что для вас важно, что интересно, что вдохновляет вас, что радует, что питает, а что оставляет равнодушной.

Семья — это просто место, где вы можете разделить значимые для вас ценности с другим человеком, а затем передать их детям. Если дети — ваше единственное счастье, значит, вы по факту несчастный человек и не сможете научить своих детей быть счастливыми. Поэтому если вы желаете им счастья — прежде чем выходить замуж и рожать их, станьте счастливой из своего собственного ресурса.

Рекламируйте семейную жизнь

Если вы чего-то хотите, то вы, по идее, должны понимать, что хорошего, нового, приятного, интересного это «что-то» принесет в вашу жизнь. Например, семейная жизнь. Чем она лучше свободной, беззаботной, креативной жизни самодостаточной взрослой личности, когда весь мир открыт и полон возможностей?

Если вы сами это понимаете, то вы и мужчине своему сможете это объяснить. Четко и детально обрисуйте ему радости и достоинства привязанности, взаимной поддержки, заботы, обогащения и облегчения жизни друг друга, совместного создания общего пространства, взращивания нового человека.

Фокусировка внимания на том, что хорошего родится из идеи брака, мотивирует мужчину намного лучше, чем упреки, угрозы или обвинения.Женщине нужно не только понимать, что она сама получит в браке, но и уметь поставить себя на место мужчины, чтобы почувствовать, а что он получает в ответ на то, что отдает определенную часть свободы, делая свой выбор.

Чем сильнее мужчина, чем более зрел, тем важнее для него, чтобы спутница могла удовлетворять не только его бытовые нужды, но и быть соратницей. Это значит — быть собеседницей, способной поддерживать его, понимать, разделять его цели и проекты, гореть ими и делать их в определенном смысле своими собственными целями, при этом оставляя ему право принимать решения и рулить процессом.

Проводите границу

Тем не менее в жизни нет никаких гарантий, и возможно, все ваши усилия по мотивированию партнера на создание семьи не приведут к желаемому для вас повороту событий.

В юнгианской психологии широко известен архетип Питера Пэна, или Вечного Юноши — мальчика, не желающего вырастать и становиться мужчиной. Если рядом с вами подобный случай — то либо вам нужно до конца жизни тоже оставаться вечной девушкой, либо придется встретиться с фактом того, что вы уже повзрослели и ваши ценности поменялись — а его нет. И значит, вам с этим человеком больше не по пути. И тогда нужно найти мужество остаться одной, научиться жить собственной жизнью, повзрослеть и взять ответственность за себя в свои руки — что, на самом деле, суперсложная и серьезная задача для очень многих женщин.

Ставьте цель

Если вы убеждены, что создание семьи — это действительно искреннее, глубинное желание вашей души, а не попытка соответствовать социально одобряемому укладу жизни — то не сомневайтесь, нужные обстоятельства придут к вам для воплощения вашей цели.

Если вы уже убедились в том, что мужчина может годами встречаться и «не созреть» для семьи, то вывод простой — ищите тех, которые уже «созрели».Возможно, вы удивитесь, но вокруг вас ходит достаточно много мужчин, у которых есть практически оформившаяся цель иметь детей, дом и семью, и они ищут подходящую женщину на роль жены. Как это определить?

Через общение, через наблюдение его реакций, через заданные ему вопросы. Тем не менее запомните, что быстрый переход к серьезным разговорам говорит о том, что вам интересен не сам человек как личность, а только то, что он может для вас сделать.

А для функционала жены очень важно наличие искреннего желания самой делать что-то для мужчины и умение находить способы быть ему полезной — и незаменимой. Где-то на пересечении всех этих аспектов и лежит ваше счастье.

**************************************************************************

Как нарушения работы щитовидной железы влияют на репродуктивную систему женщины

Как нарушения работы щитовидной железы влияют на репродуктивную систему женщиныКак нарушения работы щитовидной железы влияют на репродуктивную систему женщины

Все эндокринные органы и клетки в организме составляют единую систему, в которой все взаимосвязано и при нарушении нормальной работы какого-то одного ее звена, непременно будут страдать и другие составляющие. Это в первую очередь касается щитовидной железы (ЩЖ) и яичников. Очень тесная взаимосвязь между функционированием этих двух желез внутренней секреции не позволяет рассматривать их по отдельности.

Давно доказано, что при нарушении работы щитовидной железы (как гипотиреоз, так и тиреотоксикоз) страдает работа практически всех органов и тканей в организме, в том числе и репродуктивной системы женщины. Тиреоидные гормоны по праву называют “субстратами жизни”, ведь практически не существует процессов жизнедеятельности, в которых бы они не участвовали. В данном случае речь пойдет о связи гормонов щитовидной железы (ЩЖ) и функционированием половых желез женщины.

Влияние тиреоидных гормонов на репродуктивную систему

  • Несколько убедительных фактов
  • Общие регуляторные механизмы
  • Каким образом ЩЖ действует на яичники

Несколько убедительных фактов

Для того чтобы понять насколько щитовидная железа важна для женского здоровья, рассмотрим несколько доказанных фактов:

  • любые нарушения функции ЩЖ, даже субклинические и скрытые формы, могут стать причиной ановуляции, разнообразных нарушений менструальной функции, бесплодия, как первичного, так и вторичного, привычного невынашивания беременности, спонтанных абортов и преждевременных родов;
  • гипотиреоз у девочек пубертатного возраста часто сопровождается задержкой полового развития, аменореей, различными нарушениями менструального цикла;
  • повышенная продукция тиреоидных гормонов сочетается с разнообразными дисгормональными и гиперпластическими процессами половых органов (миома матки, поликистозные яичники, мастопатия, эндометриоз, гиперплазия эндометрия и маточные кровотечения).

Также стоит указать, что такая связь не является односторонней. Так же, как ЩЖ влияет на репродуктивные органы, те, в свою очередь, оказывают действие на ЩЖ. Убедиться в этом просто. Достаточно вспомнить, как меняется тиреоидная функция при беременности, лактации, наличии различных дисгормональных заболеваний половой системы.

Общие регуляторные механизмы

Щитовидная железа вырабатывает тиреоидные гормоны (тироксин и трийодтиронин), которые и влияют на большинство клеток в организме, а также кальцитонин – гормон кальциевого гомеостаза. Но синтез гормонов находится под строгим контролем высших уровней нейроэндокринной системы – гипофиза, гипоталамуса и коры головного мозга. Аналогичным образом происходит и регуляции работы яичников.

Кора головного мозга посылает нервные сигналы в гипоталамус о состоянии гормонального гомеостаза, который отвечает на это выработкой рилизинг-факторов (либеринов, которые стимулируют работу гипофиза и статинов, которые тормозят ее) и трансформирует нервный импульс в гормональный ответ. Тиреотропин-рилизинг-фактор заставляет гипофиз вырабатывать тиреотропный гормон (ТТГ), а гонадотропин-рилизинг-фактор – фолликулостимулирующий (ФСГ) и лютеинизирующий (ЛГ). Эти гормоны направляются к своим пунктам назначения (щитовидная железа для ТТГ и яичники для ФСГ и ЛГ) и активируют образование тиреоидных и половых гормонов.

В свете последних научных исследований было доказано, что рецепторы к тропным гормонам в ЩЖ и половых железах очень схожи по своей структуре, да и сами гормоны отличаются друг от друга не слишком – это доказывает их совместное происхождение из одного субстрата, что и обусловливает тесную взаимосвязь.

Как нарушения работы щитовидной железы влияют на репродуктивную систему женщины

Каким образом ЩЖ действует на яичники

Существует два уровня воздействия тиреоидных гормонов на процессы в яичниках.

Первый является универсальным, то есть Т3 и Т4 оказывает такое же влияние на клетки половых желез, что и на другие органы – стимулируют рост и дифференциацию клеток, имеют репаративные способности, регулируют энергетический и все обменные процессы в клетке.

Второй был открыт совсем недавно и является специфическим для половых желез. Яичники на своей поверхности имеют специфические рецепторные молекулы не только к тироксину и трийодтиронину, но и к тиреотропному гипофизарному гормону.

Таким образом, процессы созревания ооцитов, рост доминантных фолликулов, оплодотворяющая способность яйцеклеток, синтез эстрогеновых гормонов и прогестерона находятся под непосредственным контролем от деятельности тиреосистемы, а не только от гонадотропной гипофизарной функции.

Также Т3 и Т4 активируют всасывание пищевого холестерина из кишечной трубки, а также образование эндогенных холестериновых молекул. А, как известно, холестерин – это субстрат для образования половых гормонов.

Таким образом, функция ЩЖ оказывает прямое и опосредованное влияние на работу яичников и состояние всей репродуктивной системы женщины, и иногда вылечить женскую болезнь или забеременеть невозможно без коррекции работы щитовидной железы

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

***************************************************************************

Можно ли подготовиться к расставанию навсегда

Можно ли подготовиться к расставанию навсегдаМожно ли подготовиться к расставанию навсегда

Когда мы сознательно расстаемся с фантазией о вечности собственного тела, мы, наконец, отпускаем тревогу эгоцентризма и начинаем ощущать душу и мир вокруг так как есть. Если мы примем неизбежность расставания, когда смерть или жизнь разлучит нас, разве не станет наша дружба, любовь и нежность свободнее, честнее и полнее?

Знаете ли вы такие пары, где каждый не представляет даже одной ночи друг без друга, где каждый понимает другого с полуслова, где чудесные дети похожи на обоих родителей? Но проходят годы, и вы узнаете что такая пара распалась. Здесь срабатывает эффект финала, и вы начинаете видеть, что уже тогда в этой неразлучности проглядывали черты этого распада. А может, придумываете другое объяснение: новое страстное чувство, расхождение интересов, и т.д.

Принять неизбежность расставания

Но самое простое и, возможно, правильное объяснение — в непостоянстве жизни. Ведь если мы внимательно вглядимся в жизнь, в ней нет ничего постоянного, все распадается и образует новые формы. Разве наше тело не меняется и не распадается в какой-то момент, освобождая наше сознание для обретения следующей формы?

Миф о вечной паре противостоит этому очевидному непостоянству и мешает принять естественность этого распада. Возможно, он был пригоден для времени, когда наши предки жили до 30-40 лет. Тогда смерть вырывала их из объятий друг друга раньше, чем жизнь. Но когда теперь средняя продолжительность жизни приближается к 80, разве не важно нам отказаться от этого мифа? Нам важно принять, что такая длительная жизнь, финансовая самостоятельность каждого партнера позволяет прожить несколько союзов. Принять расставание не как трагедию, а естественное завершение жизни пары.

Но, допустим, произойдет современное чудо, и вы проживете вместе до конца дней одного из партнеров. Разве расставание будет менее трудным? Нам легче принять, что мужа или жену у нас или нас у него забрала смерть, чем другая красивая жизнь? Мне кажется, если принять неизбежность этого расставания заранее, наша жизнь может стать значимо более полной.

Можно ли подготовиться к расставанию навсегда

Мы так же хорошо знаем, как и забываем, призыв memento mori (помни о смерти). И Ялом, и мой любимый Стивен Левин показали на множестве примеров, как осознание смерти освободило жизнь. Когда мы помним о смерти, мы не откладываем жизнь на завтра и живем в здесь и теперь. Тогда мы раскрываем сердце свободе и настоящей любви

Когда мы сознательно расстаемся с фантазией о вечности собственного тела, мы, наконец, отпускаем тревогу эгоцентризма и начинаем ощущать душу и мир вокруг так как есть. Если мы примем неизбежность расставания, когда смерть или жизнь разлучит нас, разве не станет наша дружба, любовь и нежность свободнее, честнее и полнее?

Открыв сердце для этой настоящей свободы принятия непостоянства, мы расстанемся с подростковой фантазией того, что моей свободе и реализации мешает бытие в паре. Тогда каждый миг я могу чувствовать естественную благодарность другому за это чудо совместности, за эту временную пару в этом временном мире.

***************************************************************************

Как попрощаться с тем, что уже закончилось

Как попрощаться с тем, что уже закончилосьКак попрощаться с тем, что уже закончилось

Когда кто-то или что-то уходит из нашей жизни, с этим надо уметь прощаться. Без «поставленной точки» силы так и будут уходить на то, чего уже нет в нашей жизни. Но как же попрощаться, если делать этого совсем не хочется?

У всего в нашей жизни есть начало и есть конец. Конец связан с уходом, причем уходом как человека, так и вещи, события, ситуации. Это может быть смерть, разрыв отношений, утеря вещи, смена работы, утрата здоровья, невыполнимая мечта. И каждый раз мы должны попрощаться с ушедшим, отпустить это, прекратить удерживать прошлое, а повернуться навстречу новому дню.

Как правильно попрощаться с тем, что уже закончилось?

Что бывает, если не отпускать и не прощаться? Тогда мы будем вкладывать очень много душевных сил в удержание рядом с собой хотя бы образа ушедшего, страдать от этого. Образ будет занимать то место, которое могло занять что-то новое, более полезное и приятное.

Если речь идет о смерти близкого человека, то люди часто как будто бы не хотят признавать, что человек умер: то «видят» его в толпе, то говорят о нем в настоящем времени, то сохраняют его комнату нетронутой, как будто он в любую минуту может вернуться. Разумом можно понимать — близкого больше нет, но душа, чувства, всё будто восстает против этого, не давая отпустить. Не позволяя сказать «прощай». Как результат — жизнь не идет своим чередом. Все время больно, все время душат слезы, нет возможности даже представить, что можно снова радоваться жизни.

То же самое может случаться и в случае любой другой потери, расставания, конца. А ведь с тем, что закончилось, надо уметь прощаться. Как?

Ф. Перлз предложил последовательно пройти несколько шагов, чтобы распрощаться с тем, с чем распрощаться надо.

И первый шаг — признание факта потери. Часто сложно даже просто сказать «Я признаю, что он умер» или «Эти отношения закончились, это факт». А ведь не признав этого, невозможно двигаться дальше. Чтобы действительно распрощаться, нужно признать факт того, что что-то подошло к концу, и смириться с этим.

Второй шаг — неоконченные дела. Что-то кому-то где-то не сказали, не сделали, не увидели, не пожелали, а, может, наоборот — наговорили лишнего. Можно представить, что вы это делаете, говорите и т.д., то есть завершаете незаконченное, выражая при этом свои чувства.

Также на этом этапе можно сделать упражнение из эмоционально-образной терапии Н. Д. Линде. Представьте, почувствуйте, не осталось ли в том, что закончилось или у того, кто ушел из вашей жизни части вас? Быть может, вы отдали туда часть себя, своей души, своих эмоций и т.д. И если вы чувствуете, что так и есть, то представьте, что вы забираете это обратно. Можно представить зрительно: где находится эта ваша утерянная часть, как она выглядит. И забрать ее со словами «Я забираю то, что принадлежит мне».

Вместе с этим, если чувствуете, что у вас есть что-то, принадлежашее тому, с чем или с кем вы прощаетесь, можно снова представить, где это в вашем теле, как это выглядит и со словами «А то, что принадлежит тебе, я возвращаю» вернуть.

Почувствуйте, что при этом происходит с вашими эмоциями, чувствами, телесными ощущениями.

Третий шаг — оплакивание. Он бывает нужен не всегда, особенно, если само событие случилось давно. Но ведь прощание — грустное дело, и эмоциям надо дать выход. Не хочется или не можется плакать? Попробуйте представить дождь. Это тоже из эмоционально-образной терапии. Просто представьте дождь и смотрите на него, созерцайте его, дайте ему идти так долго и так сильно, как будет нужно.

И возможно, что после дождя вы увидите нечто совсем другое. Что-то светлое, хорошее, приятное. Знаете, что это? Это ваш новый день, поэтому

следующий шаг — приветствие нового дня. Громко скажите: «Я приветствую тебя мой новый день», в котором будет место и время для чего-то нового.

Как попрощаться с тем, что уже закончилось

И попрощавшись с тем, кто ушел или что ушло из вашей жизни, вы дадите себе возможность жить дальше. Ваша память останется при вас, вы заберете с собой и тот опыт, который получили с тем человеком, в то время, в те события. Но лишнего груза вы уже не будете нести. В том, что закончилось, вы поставите точку.

Если какой-то шаг (или даже все) не получается пройти самостоятельно, то это повод обратиться к специалисту и вместе с ним пройти весь путь прощания от боли и тяжести до поворота вперед, в будущее, приветствуя новый день.

Литература:

1. Гулдинг М., Гулдинг Р. Психотерапия нового решения. Теория и практика. — М., 1997.

2. Линде Н.Д. Эмоционально-образная терапия. Теория и практика. — М., 2004. Изд-во МосГУ.

***************************************************************************

Это надо знать родителям! Психологическая безопасность ребенка

Это надо знать родителям! Психологическая безопасность ребенкаЭто надо знать родителям! Психологическая безопасность ребенка

Психологическая безопасность для ребенка заключается в отсутствии опасных условий психического развития ребенка, когда правильно и корректно исключаются внутренние и внешние угрозы психическому здоровью ребенка.

Психологическая безопасность ребенка

  • Внешние источники психологической угрозы для ребенка:
  • Внутренние источники психологической опасности
  • Симптомы нарушения психологической безопасности ребенка
  • Как помочь ребенку?

 

Внешние источники психологической угрозы для ребенка:

  • Недостаточное внимание к воспитанию ребенка, развитию общественно-полезных навыков.
  • Манипулирование ребенком со стороны взрослых.
  • Агрессивное поведение взрослых/родителей/учителей по отношению к ребенку.
  • Враждебная агрессивная среда дома, в школе, на улице.
  • Осознание ребенком своей не успешности, ущербности в сравнении со сверстниками.
  • Прямая зависимость от взрослых/родителей, что порождает комплекс неполноценности.
  • Необоснованные запреты.
  • Нарушение личностных границ ребенка.
  • Нагрузки, не соответствующие возможностям ребенка.
  • Отсутствия понятных правил взаимоотношений в семье/школе или не соблюдение взрослыми этих правил.
  • Авторитарный стиль воспитания.

К внутренним источникам психологической опасности,  можно отнести следующее:

  • Негативные привычки, которые сформировались у ребенка.
  • Низкая самооценка.
  • Страх, неуверенность в своих силах, беспомощность.
  • Недоверие этому миру (нарушение привязанности к родителям). Ребенок не чувствует себя защищенным.
  • Невнимательность и неконтролируемость своих действий.
  • Отсутствие ответственности за свои поступки.
  • Болезненные эмоции и чувства. Неумение с ними правильно справляться.

 

Симптомы нарушения психологической безопасности ребенка:

  • Проблемы со сном, питанием, личной гигиеной и самообслуживанием.
  • Быстрая утомляемость
  • Частые и беспричинные слезы. Беспокойство без видимых причин.
  • Не умение организовать свое время для учебы и отдыха: «Мне скучно, мне нечем заняться!»
  • Уединение предпочтительнее общению со сверстниками.
  • Энурез. Энкопорез. Нервные тики.
Это надо знать родителям! Психологическая безопасность ребенка

Как помочь ребенку?

Проанализировать свое собственное родительское отношение к ребенку. Обоснованны ли претензии, неудовольствия.

Обратиться к специалистам, если необходима помощь, а не обвинять себя и всех.

Разговаривать, но, не читая нотации и ругая ребенка, а рассказывая о личном примере или литературном примере, который помог справиться с данной ситуацией/проблемой.

Важно понимать, что ребенок специально не хочет быть плохим, злым, агрессивным и непослушным.

Понимать и принимать любую эмоцию ребенка, говоря ему об этом: «Мне кажется, что ты сейчас злишься; негодуешь; обижаешься; грустишь; тоскуешь; горюешь, боишься и т.д. Да, так бывает! У меня так же было, я понимаю тебя! Что я сейчас могу для тебя сделать?»

Научиться самим и научить ребенка правильно и безопасно отпускать болезненную эмоцию из себя!

Защищать своего ребенка всегда. Давать ему поддержку! Дома, в спокойной обстановке вы сможете разобраться в причинах и вместе исправить последствия! Сделать выводы и сформировать иной полезный опыт.

Родителям надо быть с ребенком и в радости и в беде. Не справляться/делать «за ребенка», а вместе с ребенком.

********************************************************************************

 Запись на консультацию

Женская идентичность. Кризис и конкуренция с матерью.

Женская идентичность. Кризис и конкуренция с матерью.

Женская идентичность. Кризис и конкуренция с матерью.

Мария Долгих


   Известный факт, что психологический возраст человека мало связан с его паспортными данными. Мы не можем внутри быть старше своих прожитых лет, а вот младше – бывает часто, в зависимости от того,  как протекал процесс нашего взросления. Травмы развития, как и любые травмы – это события, не пережитые нашей психикой, а значит – не ассимилированные и не превратившиеся в опыт. Когда нет опыта успешного прохождения запланированного возрастного или другого кризиса – определенная часть психики фиксируется на этом этапе и продолжает функционировать на этом уровне. И не очень важно —  сколько человеком прожито лет.  
   Есть люди-младенцы. Взрослые, возможно успешные в чем-то, но в любых близких отношениях их паттерны поведения – это претензии младенца к матери. Неадекватная требовательность к другому, эгоцентризм, неспособность к эмпатии и замечанию нужд партнера, объектность, вспышки неконтролируемой ярости в любых ситуациях, где ему не угодили. Это способы контактирования с миром человека очень раннего возраста. Здесь речь не о ситуативных проявлениях в общении, а о постоянных чертах характера, устойчивых паттернах. Это люди, чья психика частично зафиксирована в младенческой фазе развития. Они склонны к зависимостям любого рода, поскольку постоянно ощущают дефицит симбиотической связи. Это яркий пример, и каждый из нас наверняка знает пару-тройку таких младенцев.
   Но статья о другом. В ней я хочу рассмотреть две фазы развития, в которых девочка вынуждена столкнуться с таким феноменом, как конкуренция с собственной мамой. Зачем они нужны, как протекают, и что бывает в жизни уже взрослой женщины при фиксации развития на этих фазах.
   Первая важная стадия в формировании женской идентичности – эдипальная. Примерно возраст 3-5 лет — это фаза формирования вины, обретения своего размера, отказа от иллюзии младенческого всемогущества. Ребенок начинает понимать, что не все в этом мире подчиняется его прихотям. Мама перестает прибегать в любой момент по первому требованию. Существуют какие-то обязательства и ограничения, которым он должен следовать, чтобы быть принятым. Девочка сталкивается с тем, что папа ей не принадлежит, что он – партнер мамы. Она ревнует отца к матери, появляется зависть к ней, как к его партнерше. Эта фаза нужна, в том числе для того, чтобы у маленькой девочки сформировалось ощущение принадлежности к своему полу. Цена вопроса – проигрыш конкуренции матери. То есть, только смирившись с тем, что мама большая и полноценная женщина, а она маленькая – и еще не полноценная, и поэтому – папа с ней не будет, а будет с мамой, девочка получает возможность прохождения эдипального кризиса, а значит – дальнейшего взросления. Шанс когда-нибудь из гусеницы превратиться в бабочку.
   Для ребенка это неприятные переживания, но переносимые, если родители участвуют в проживании его кризиса. Взамен утерянных  ранних иллюзий девочка получает ощущение связи с мамой, как с подобной себе. У нее появляется стимул вступить в альянс с матерью, расти, беря с нее пример.
   Если, по каким-либо причинам происходит фиксация на этой фазе, проживание  кризиса останавливается. Взрослая женщина может часто попадать впросак, не ощущая своего реального размера относительно других женщин. Она часто вынуждена соперничать невпопад, через конкуренцию как-бы подтверждая сам факт своего существования. Ее идентичность спутана, и она плохо ориентируется в том, на что может или не может претендовать. Кто она и с кем она похожа, а с кем слишком разная. Из-за размытых границ ей сложно понимать, где ее, а где чужое. Во взрослой жизни это приводит к самым разнообразным последствиям и сложностям. Один из самых ярких примеров: почти комичная дама бальзаковского возраста, которая носит одежду не по фигуре и не по статусу, вызывающе красится, беспричинно хихикает и жеманничает, флиртуя со всеми подряд коллегами по работе. Когда она была моложе, инфантильность часто прощалась окружающими. Но чем старше человек, тем несоответствия все больше налицо.
   Любой кризис, не прожитый полноценно, усложняет проживание следующего. Поскольку в развитии человека есть определенная очередность этапов взросления, каждый со своим  возрастным кризисом и задачами. Если задача не была выполнена, она остается как не сданная задолженность в институте. На следующей сессии – во время следующего кризиса, его новые задачи потянут за собой и хвост нерешенных.
   Иногда женщине с эдипальными пробемами везет, и она находит себе соперницу, которой проигрывает конкуренцию в пух и прах. Крушение иллюзий о себе во взрослом возрасте проживается болезненнее, чем в детстве, но позволяет все-таки определиться со своими границами, обнаружить свой размер, свои слабые, а потом и сильные стороны. И заново сформировать образ себя, свою женскую идентичность, основываясь уже на большей связи с реальностью. Проживаемый кризис в этом случае — множественный, поскольку подтягивает за собой нерешенные хвосты. Пока он длится, женщина будет проклинать судьбу от свалившейся на нее боли, но ближе к его концу обязательно обнаружит, что все-таки ей повезло. Появятся свежие ростки новой более зрелой идентичности, а значит – внутренние опоры, за которые можно ухватиться.
  
   Второй кризис, который напрямую влияет на женскую идентичность и ее развитие – это пубертатный период. Здесь девочка снова сталкивается с конкурентными чувствами к матери но на фоне другой задачи.
   Если в эдипальной фазе все прошло хорошо, девочка уступила папу маме и смирилась со своей ролью, она растет, развивается, проходит еще парочку возрастных кризисов в школе и начинает вступать в пубертатную зону. К ее концу наступает период психологической сепарации.  Здесь девочке важно обнаружить свои отличия от матери, особенности и индивидуальные черты. В этом возрасте важнее становятся отношения со сверстниками. Девочка хочет завоевать их внимание, стремится настоять на своем праве быть отдельной от матери и другой во всем, что для нее важно. Встречая естественное сопротивление матери факту отдаления взрослеющего ребенка, девочка-подросток стремится получить от нее признание права на свою инаковость. Быть не похожей на мать, как было в эдипальном возрасте, а в чем-то быть совсем другой и возможно даже превосходящей маму, например в физической красоте, юности и перспективах. И как бы некоторым мамам ни было сложно с этим примириться, дочке в этот момент необходимо признание ее расцветающей женственности.
   Если все это получено и все важное с матерью отвоевано. Если она принимает то, что дочь любит не хорошую музыку, а электро-хаус, не нормальную одежду а странные шляпы и платформы, не человеческий облик, а сиреневые волосы и черную помаду. Если мать далее разрешает дочке поступить не туда, куда сама мечтала, а туда, куда лучше бы и глаза ее не смотрели и т.п…  Если мать признает дочь в этих отличиях, у девушки появляется уверенность в себе и способность доверять себе, своим желаниям, стремлениям и надеждам. В ее главной в этом возрасте войне – за признание сверстников, мать выступает ее союзником, а не врагом. Если же мать от тревоги, или плохо осознаваемой зависти подавляет свое чадо, один из важнейших кризисов сепарации может быть: а) так и не пройден, с вытекающими последствиями – не уверенности, не самостоятельности, избегания конкуренции; и б) пройден ценой разрыва внутренней связи с матерью и затем поиска другой взрослой фигуры для получения признания. (При условии же фиксации ребенка на более ранних стадиях развития – кризис сепарации может быть не пройден из-за сложного «хвоста» задач, с которыми ребенок не справляется.)
   Только при наличии у девочки всех этих отношений с матерью, положительный вклад отца может сыграть для формирования ее женской идентичности важную роль. Когда отец умеет нормально и по-человечески подтверждать привлекательность и взросление девочки, это добавляет ей уверенности в общении с противоположным полом и учит держать хорошие границы. Если же у девочки не было полноценных и питающих отношений с матерью, или замещающей взрослой фигурой, любовь отца не поможет формированию нормальной идентичности, а скорее превратится в определенную разновидность психологического инцеста. Поскольку научить женщину быть женщиной мужчина никак не может. Как и мать в одиночку не в силах помочь сыну сформировать мужскую идентичность.
   К сожалению, или к счастью – идентичностью нас никто не может наградить. Никто не может убедить женщину, что она женщина, если внутри она ощущает себя запутавшейся девочкой или протестующим подростком. Это личный выбор и ответственность каждого – идти ли на поиски своего, или оставаться незрелым, раз уже не удалось вырасти во время своего детства. Многие люди всю жизнь живут с идентичностью не взрослого человека, приспосабливаются как-то. Трудно, но живут. А кто-то выбирает дорастить себя, чтобы пожить как-то иначе. Ну а психотерапия помогает ищущим направлять усилия в нужное русло.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

ЕСЛИ ВЫ НЕ ХОТИТЕ ОТПУСТИТЬ БОЛЕЗНЬ — ОНА ОСТАНЕТСЯ

ЕСЛИ ВЫ НЕ ХОТИТЕ ОТПУСТИТЬ БОЛЕЗНЬ — ОНА ОСТАНЕТСЯЕСЛИ ВЫ НЕ ХОТИТЕ ОТПУСТИТЬ БОЛЕЗНЬ — ОНА ОСТАНЕТСЯ

«ИСЦЕЛЕНИЕ НЕ ЗАВИСИТ  НИ ОТ ТОГО, ЧТО ЧЕЛОВЕК ХОЧЕТ, НИ ОТ ТОГО, ЧТО ОН ЗНАЕТ. ИСЦЕЛЕНИЕ  ЗАВИСИТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ОТ ТОГО, ЧТО ОН ДЕЛАЕТ».

На самом деле этот девиз – истинен.

Знание даёт лишь потенциальное лечение.

Оно даёт человеку средства, чтобы действовать. Таким образом, осознавая конфликт, который запустил болезнь,  человек способен найти решение этого конфликта, осуществить его и, тем самым,  выздороветь.

От чего же зависит исцеление?

ЛЕЧИТ НЕ  ЗНАНИЕ ПРОБЛЕМЫ, А РЕАЛИЗАЦИЯ ЕЁ РЕШЕНИЯ.

Человек может отдавать себе отчёт, откуда пришла болезнь,  понимать, какие именно эмоции повлияли на определённые органы,  но всё ещё оставаться больным.

ЕСЛИ ОН НЕ ХОЧЕТ ОТПУСТИТЬ БОЛЕЗНЬ, ТО ОНА ОСТАНЕТСЯ.

Это также срабатывает, если у заболевшего человека  конфликт решается сам собой,  то в этом случае наступает выздоровление.Таким образом, неважно, знает человек  или нет, решение конфликта приносит выздоровление.

ОТНОШЕНИЕ К ПРОБЛЕМЕ – ВОТ СУТЬ

Человек может поменять отношение к проблеме, изменить свою жизнь и выздороветь.  Средства массовой информации и медицинские ассоциации, а также  общество считают, что человек должен бороться с болезнью.  «Болезнь – это враг, который атаковал наш организм, и нам необходимо бороться, чтобы избавиться от него».  Такое отношение не  способствует выздоровлению.  На языке биологии борьба означает —  ты должен по-прежнему  находиться в стрессе. Но это  как раз и вызывает болезнь.

БОРЬБА С БОЛЕЗНЬЮ  УСИЛИВАЕТ ЭТОТ СТРЕСС И УСИЛИВАЕТ БОЛЕЗНЬ.

Правильное отношение –  это чувство благодарности,  болезнь призвана оказать помощь.

Болезнь существует, чтобы спасти нашу жизнь и помогает нам увидеть тот аспект жизни, где мы не справились с  эмоциями или с ситуациями. Для исцеления, нам  надо быть  в спокойном состоянии.

Необходимо отдохнуть.

Исцеление  требует много энергии, а  если мы находимся в состоянии борьбы с болезнью,  то только расходуем жизненную  энергию без пользы.

Нужно использовать в своих интересах момент болезни, пока она в нас существует,  а когда придёт решение конфликта, вызвавшего болезнь,  нужно позволить себе выздороветь.

Еще очень  важным фактором является ВЕРА.

Она способна излечить даже без помощи других факторов.  Это мощнейшая сила  —  ключ ко многим  проблемам.

К сожалению, понятие веры зачастую воспринимается неправильно, но  это уже совсем другой аспект,  являющийся частью совершенно другой дискуссии.

ПРИМЕР: РАК ПЕЧЕНИ —  Конфликт  «мне не хватит» —  когда человеку  не хватает еды, каждая клетка печени работает больше необходимого,  чтобы компенсировать  голод.  Гепатоциты паренхимы печени активизируют свою деятельность.  Этот конфликт  существенный для рака печени.

Истинное исцеление  всегда инициировано  самим  больным.  Оно не может прийти от кого-то или чего-то внешнего.

БОЛЬНОЙ, КОТОРЫЙ ОЖИДАЕТ, ЧТО КТО-ТО ЕГО ВЫЛЕЧИТ, ОСТАЕТСЯ БОЛЬНЫМ.

Болезнь – этот собственный конфликт больного и  невозможно переложить  ответственность за свою жизнь на кого-то другого. Иначе, это  бомба замедленного действия, которая взорвётся в будущем, в любой момент.

САМЫМ ЛУЧШИМ РЕШЕНИЕМ ЯВЛЯЕТСЯ ПЕРЕПРОГРАММИРОВАНИЕ  КОНФЛИКТА И ВЫХОД ЗА  ЕГО ПРЕДЕЛЫ.

ЕСЛИ ВЫ НЕ ХОТИТЕ ОТПУСТИТЬ БОЛЕЗНЬ — ОНА ОСТАНЕТСЯ

 

ДВЕ ФАЗЫ ЗАБОЛЕВАНИЯ

Существенным в понимании модели заболевания является понимание того, что любая болезнь имеет две фазы – конфликтную фазу и фазу восстановления.

У КАЖДОЙ ИЗ НИХ РАЗНЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ.

1. СТАДИЯ АКТИВНОГО КОНФЛИКТА

Конфликтная фаза: начинается с появлением сильного стресса или шока и её можно узнать по симптомам симпатической нервной системы. Это следующие симптомы:

  • холодные конечности
  • плохой сон
  • потеря аппетита
  • навязчивые мысли
  • нарушение внимания и концентрации
  • чувство разбитости

Если человек не находит решения, то мозг использует энергию стресса и автоматически переключится в режим выживания (т.е. заболевания).  Как только это случается, больной чувствует облегчение, и организм возвращается практически к нормальному функционированию.  Ядро эмоционального конфликта помещается в подсознание, где и хранится.

Во многих случаях конфликтная фаза заболевания никак не проявляется и остаётся для человека незамеченной.  Но  больной  начинает  испытывать дискомфорт,  замечает, что у него плохое самочувствие,  боль  и прочие симптомы в фазе  восстановления.

2.  ФАЗА ВОССТАНОВЛЕНИЯ

Фаза восстановления начинается, когда человеком  найдено решение конфликта, и человек начинает осуществлять решение этого конфликта практическим  или сознательным путем.

Но в этот момент он может пойти к врачу, и получить соответствующие назначения.  Хирургическое лечение и лекарства,    воздействуя  на физические аспекты заболевания,   могут существенно облегчить и уменьшить физические, а потом и  эмоциональные симптомы,  а во многих ситуациях могут спасти жизнь. Тем не менее, таким способом   болезнь  не исцеляется.  Это возможно при  разрушении  «программы» заболевания,   тогда, когда  человек находит и осуществляет  решение конфликта.

Когда решение найдено, мозг об этом узнаёт первый. 

Сам больной может не осознавать, что прожил  какой-то конфликт или разрешил его,  но мозг постепенно,  контролирует все аспекты выживания. Симпатическая  фаза конфликта и энергия стресса уходит, а на их место приходят симптомы парасимпатической фазы:

  • переутомление и сонливость
  • спутанные мысли
  • головная боль
  • покраснение,  повышенное потоотделение,  приливы
  • рвота
  • головокружение
  • восстановление аппетита
  • иногда короткие периоды паралича

 

Фаза восстановления делится в свою очередь на две стадии:

1. Начальная стадия связана с восстановлением в самом мозге.

Избыточная жидкость попадает в «мозговой очаг»  Хамера  или  в зону нейронов, задействованных в программе болезни,  обеспечивая,  тем самым,  питательные вещества и элементы для восстановления тканей мозга.  Отёк  мозга  во время начальной фазы восстановления иногда может сдавливать здоровые ткани,  что приводит к описанным выше парасимпатическим симптомам.

2. Затем  наступает момент, когда  мозг переключается   с режима выживания на нормальную программу функционирования –  включатель здоровья  вновь нажат.

В этот момент может возникнуть  эпилептический кризис,  который приводит манифестации всех  симптомов на короткий период времени, от нескольких часов до одного дня.  После  эпилептического  кризиса,  начинается вторая часть фазы восстановления, организм стремительно выздоравливает.

РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ ЭПИЛЕПТИЧЕСКОГО КРИЗА (Рекомендовано доктором Л. Коуденом)

1.    Приложить лёд в пластиковом контейнере к голове.

2.    Поместить обе ноги в горячую воду.

3.    Принимать гомеопатическую  чёрную смородину или масло чёрного тмина каждый час.

4.    Дренажные средства – Burbur Detox (препарат) каждые 15 минут

5.   Принимать травяные мочегонные – отвар плодов  можжевельника или косточек  арбуза каждый час.

Препараты применяются в самом крайнем случае только для спасения жизни человека.

1.  Фармацевтические мочегонные

2.  Стероидные гормоны

ЛЕЧЕНИЕ ИНФЕКЦИЙ

  • Опухоль,  клетки которой  связаны  со «старым мозгом»,  в фазе восстановления  подвергается некрозу.
  • Бактерии  сапрофиты, постоянно живущие в теле человека,  участвуют в разрушение таких опухолей.
  • Если эти бактерии  уничтожаются прописанными врачом антибиотиками,  то нарушается фаза восстановления, связанная с  описанным выше  некрозом  опухоли,   а сам  процесс исцеления оказывается под большим вопросом.
  • Микобактерии в первую очередь участвуют в некрозе опухоли,  но если их количества недостаточно,  то организм использует  грибки  и другие  бактерии для разрушения опухоли.

ЛЕЧЕНИЕ ПРИ ПОМОЩИ  ПОЗИТИВНОЙ УСТАНОВКИ

Пациент,  который хочет воспользоваться методом  «исцеление воспоминанием»,   должен знать ДВА УСЛОВИЯ нашей работы с ним:

1-е условие: Он  сам должен найти   решение конфликта,  и осуществить его практически или сознательно.

2-е условие: Человек  несет  полную ответственность за процесс своего исцеления. Он должен не сомневаться   в конечном результате исцеления,  освободится от каждого рода сомнений.

Мы можем выделить  ЧЕТЫРЕ  ТИПА  СОМНЕНИЙ,  встречаемых у наших пациентов:

  • Человек  СОМНЕВАЕТСЯ В САМОМ МЕТОДЕ   «исцеления воспоминанием»

Но как только человек узнает,  как работает этот метод  и видит  примеры  исцеления,  то к нему приходит уверенность:  «Я могу излечить себя»

  • Человек УВЕРЕН, ЧТО ЕГО СОСТОЯНИЕ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ТЯЖЁЛОЕ,  НЕСРАВНИМО НИ С КАКИМИ ДРУГИМИ ПОДОБНЫМИ СЛУЧАЯМИ.

Человек  сомневается, что может когда-нибудь исцелится:  «Другие люди, возможно,  излечиваются,  но мое  заболевание тяжелее, чем у других».   Мы  можем объяснить,  что   для метода  «исцеления воспоминанием»,  каждое заболевание является не более тяжелым, чем простуда.   И при  простуде,   и при раке,  мозг человека может,  как  включить, так и  выключить программу заболевания.

Но  для каждой из  болезни  необходимо найти причину:  почему мозг «включил»  программу именно этой болезни.

  • Больной СЛИШКОМ СИЛЬНО ВЕРИТ В ПЛОХОЙ ПРОГНОЗ,  который он услышал от

врача  или другого авторитетного человека.

  • Больной СОМНЕВАЕТСЯ В СЕБЕ: «Некоторые люди излечиваются от различных

видов рака,  рассеянного  склероза, аллергии,  экземы,  и тому подобных заболеваний.  Но я не могу. Моё состояние слишком тяжёлое.  Я недостаточно хорош… во всём мире люди выздоравливают… а мне, как всегда, не везёт».  На самом деле, больной в глубине души надеется на излечение,  но говорит обратное (чтобы не сглазить). Этот четвёртый вид сомнения трудноуловим.

Доктор Саба нашёл здесь подвох.

На первый взгляд: «в глубине души я надеюсь»  —  представляется исключительно позитивным высказыванием.

В самой этой фразе нет негативных слов,  но при этом здесь нет  позитивной  установки,  поскольку больной сомневается сам в себе. Что означает эта фраза:  «в глубине души я  надеюсь исцелиться»?  – «У меня есть слабая  надежда излечиться, но я не уверен, что мне это удастся».

Там, где человек употребляет слово «надежда»  —  имеется ввиду «сомнение»,  а «огромная надежда» означает «огромное сомнение».

БЕЗ АБСОЛЮТНОЙ УВЕРЕННОСТИ (где нет места ни надеждам,  ни сомнениям),  ИСЦЕЛЕНИЕ НЕВОЗМОЖНО ИЛИ ОНО БУДЕТ НЕ ОКОНЧАТЕЛЬНЫМ.

Когда во мне есть уверенность, я выздоравливаю. У меня присутствует абсолютная вера в это.

Когда у меня есть надежда, а не абсолютная вера  —  я не выздоравливаю, я только надеюсь на это.

Также невозможно совместить уверенность и веру.

Вера – это один уровень, а уверенность совершенно другой.  Высшая степень веры может иметь какое-то отношение к уверенности, но для того чтобы достичь уровня абсолютной уверенности,  необходимо совершить рывок.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

***************************************************************************

 

Метафизика, секс и счастье нарциссизма

Метафизика, секс и счастье нарциссизма

Метафизика, секс и счастье нарциссизма
Сергей Дремов

Жан-Поль Сартр признавался, что основная тема его творчества — подлинное счастье быть самим собой и непонимание окружающих («Ад — это другие!»). Для нарцисса это не просто слова, а квинтэссенция жизни, познавая которую мы учимся быть довольны собою. Жизнь прожить не в поле погулять, она не только просторна, но и глубока. Не хочешь ползать как улитка по стеклу, погрузись на дно самовлюбленной бездны и найди там свое истинное Я – самопотрясающее великое сотворенное. Вознесись в небеса и увидишь там опять же себя – абсолютного автора и творца своей жизни.

Религия Я

Несколько основополагающих постулатов религии Я для тех, кто зачарован собой прекрасным и смотрит в свой пуп словно в зеркало.

В современной культуре тревожит именно та степень, в которой психологические изъяны других людей получают знаки одобрения

пишет Сэнди Хотчкис, автор книги «Адская паутина: Как выжить в мире нарциссизма».

Наивная, изъяны других, как и сами эти другие, всегда будут получать знаки одобрения и это, конечно, отвратительно. Но в мире нарциссизма не нужно выживать, нужно жить в радости. Тьфу на тебя, Сэнди!

Что может быть более важным, чем свое Я и мысли этого моего Я, без которых согласно одному иезуиту человек не более, чем недотыковка. Мое Я – это самое важное, что есть в мире между могилами в Земле и дырой в Небе. Никакие чуждые ветры не имеют права врываться в этот мой мир, мою крепость, внутри которой я надежно размещаюсь, мыслю и существую.

Еще большая ценность – это возможность сидеть часами и мирно поглаживать свои плечи, ноги и особенно живот, который настолько нежен, что похож на живот божества. Все, что остается, чтобы окончательно войти в божеское состояние это спрятать подальше мерзкую внутреннюю мышку и забить стекловатой вход в нору своей души. Разума будет достаточно, религия Я – прежде всего религия здравого смысла.

Главный постулат метафизики должен быть о том, что нет никого этих Высших, нету их и все… нету. Чтобы что-то надежно спрятать, нужно положить это на самое видном месте. Так оно и есть, так оно с поиском истины. Вот она моя истина передо мной каждое утро в моем прекрасном отражении. Философы, психологи говорят о тернистом пути самопознании и самоисследовании, но идти надо к зеркалу.

Эзотерика восточная и западная не более, чем хитрые маневры для отвлечения масс. Им веками внушали, что истина не познаваема, бог не постижим, они должны философствовать, молиться, бить себя плетками, соблюдать ритуалы, воевать  с иноверцами и может быть, наконец-то получат  откровение божественной истины. И только вот в это наше самое интересное время зрелого нарциссизма мы может говорить полностью свободно и честно о религии Я как высшей формы религий.

Адепты, дышащие ее воздухом разнообразны, от росточков студентов до ректоров, от начальников поездов до начальников городов… и так до самого главного нашего начальника, с которым мы теперь выбираем себе достойных соперников. А тут уже и у них за океаном приходит к власти прекрасный рыже-жгучий нарцисс.

Таковы все эти люди, знакомые с чувством исчезновения мира в лучах своего Я, лучшие люди, уверовавшие в себя единого и знающие с ранней молодости, что живут они ради того, чтобы яйный свет их звезды рассеял всех чудовищ и дикость этого мира. И вот он наш светоносный воин от лица своего Эго, в морду всему Миру, вторя Сартру, обещает нам Рай, а им, естественно, Ад.

Как когда-то сообщил один из провозвестников религии Я:

Жизнь всех когда либо существовавших на Земле святых для меня имеет меньшую ценность, чем мое собственное ничем не примечательное существование (Жак Маритен).

Милый глупец, но, однако же не трус, твое существование замечено, благодаря таким как ты вся прежняя темная философия обрела конечную кристально-ясность.

Мои логос и эрос, ян и инь ведут меня по жизни, позволяя янствовать и иньствовать в свое удовольствие. Они мое Я, мое гармоничное целое, соединившее мужское и женское, Отца и Мать, встретившихся, чтобы родить Меня для себя. Но нас уже не взять голыми руками как прежде. Сепарация, сепарация и еще раз сепарация, отца серпом, мать молотом.

Привязанность к родной матери – не более, чем привязанность к моему темному бессознательному, в котором все прекрасно-чудовищно. В творчестве мы имеем шанс вознестись над привязанностями. Кто-то повыше, кто-то пониже, кто-то окажется сверху, кто-то снизу, кто-то сбоку, кто-то вверх попой. Лишь бы было приятно, лишь бы из рабства и не принадлежать никому. Научиться владеть собой, чтобы владеть ими.

Учиться обнимать и трогать себя их руками, отдать себя в хорошие руки, чтобы баловать себя. Искать свою любовь к себе, любить бога в себе, не отвлекаясь на других. Наполнять себя эротической энергией и жаром нечеловеческой любви к себе, пройти по всем цветам радуги, чтобы обнаружить черное.

Помня, что потом в старости и болезнях когда придется вернуться в зачеловеческое сознание своей матери, затеряться во мраке смерти мы могли вглядеться в черноту. И увидеть там лицо Бога, и узнать в нем Самого Себя. Вострепетать-ся и боять-ся, смешивать дрожь страха с оргазмом от самого себя-ся.

Холод и пустота

Кто-то, чтобы не пугать малолетних переименовал название «Mutter Holle»  («Адская матушка»), в «Госпожу Метелицу». Но мы знаем, что эта сказка про пустоту, холод и смерть, которая лишь на время отпустила нас погулять на улицу с приятелями. Нарциссическая смертная пустота более, чем нормальна, это наша реальность без завалов и балласта иллюзий.

К приятелям не относится с теплом, не привязаться, не давать им обмануть себя при жизни, пусть потом сочиняют что хотят, а пока жить так, чтобы не ревновать себя прекрасного к другим людям. Верить лишь в свое Я и создавать алтари, у которых можно молиться Себе Прекрасному.

Кушать вкусно, одевать тёпло и наряжать красиво.

Практиковать до совершенства, чтобы в самонежности любящий и любимый сливались воедино. Стать себе любовником и любовницей, разрушить иллюзорные преграды между субъектом и объектом до полной божественной трансценденции. Фотографии и зеркала в помощь. Вглядываться в себя часами так, чтобы два милых лица бросались друг к дружке в ласке.

Не слушать тех, кто выходит из себя по мизерным поводам, входить лишь в себя, вводить в себя и доводить себя до полного удовлетворения собой. Не искать чужих губ, в них предательство, примыкать собственную верхнюю губу к нижней, правую к левой, рука к руке, бедро к бедру, возбуждаться, дрожать от нетерпеливой самодостаточной любви к себе.

Накапливать яйный жирок на бедрах, плечиках, шее… накапливать и упрочивать любовь к себе, всасывать безграничную, головокружительную, уничтожающую весь мир нежность к себе. Не беда если не бодипозитивна, стань фитоняшкой, обтяни перед и зад, чтоб все хотели тебя, но ты не хоти никого кроме себя. Не рассеивай свою любовь к себе, рассеянность оставь лохам.

Заведи инстаграмм и твиттер, кидай туда фотки, позволяй другим восхищаться тобой и завидовать. Рассказывай им, что ты пьешь и кушаешь, куда ходишь, кого восхищаешь, что любишь, кого  ненавидишь.

Универсальность самодостаточности

Религия Я воистину универсальна как высшая форма либерализма. Ты можешь любить Путина или ненавидеть, примкнуть к любой части населения, холуйствовать или революционерить, но не забывай главного: впереди всего и всегда ставь лишь себя. Не путай религиозное с политическим.

Лишь человек — нарцисс в полную меру способен усвоить «возлюби ближнего как самого себя», но не цепляйся за ближнего, будь одиноким духовным аристократом, самодостаточным и горделивым аскетом, чтобы открыть свое истинное Я за пределами кажущегося. Самым ближним в откровении окажешься ты сам себе, проводи с собой как можно больше времени и не давай себя обмануть образами Будды, Иисуса и пр.

Вращайся духовно лишь вокруг себя, но если окажешься втянутым в ту или иную религию люби в ней лишь самого себя, стань священником, муллой, раввином…, но исключительно лишь из-за любви к себе, из любви к почитанию себя. Возрождай светоносную религию Я под любыми масками и ветхими одеждами старых религий.

Всеми фибрами и всей силой своего сознания ощущай свое Я как единственную реальность и высшую ценность. Направь всю сексуальную энергию на это единственное и бесценное. Остального даже не существует. Сотри их всех ради любви к себе, дыши, выделяя одиночество, дыши, наполняясь самосладостью, сам себя думай, чувствуй, желай себя до грязной похоти и возноси себя в духе творчества, пиши музыку, стихи, прозу, умные книги, которыми будут восхищаться,  превозноси свою исключительность, будь честен в этом и не прячься малодушно за идеями о других.

Так называемые грехи

«Исповедую грех, батюшка» — попалась унылая книжка старого чернокнижника с описанием тысяч человеческих грехов. Рекомендую ее всем как подробную инструкцию для морального самоубийства и вступления в нарциссический Ад.

Для радости нужно знать, что единственное, выгоняющее из нарциссического Рая – это грех нелюбви себя с вытекающими из него грехом самообвинения, самопристыживания, самокритики и лишения себя самоценности. Девять из десяти твоих знакомых будут пытаться делать это и тебе не следует помогать им.

Нездоровая нарциссичность – та, что пытается скрыть свои зависимости, будь то пищевая, сексуальная, алкогольная и пр. От попыток сокрытия и подавления естественных желаний происходят все моральные терзания, самообвинения и депрессии.

Вести себя следует как в упомянутом бодипозитиве. Он яркая приметочка нашего нарцо-мира, верная советочка нарцо-диллеров и правило зеркала нарцо-потребителей. Во всем ищи совершенство, превращай стыд в гордость. Не меняй своей прекрасной природы, меняй стыд на гордость. Преврати то, что им кажется уродливым в совершенство, вырасти из грязи золотой колос.

Увеличь размеры себя до размеров дивана и не останавливайся на первой сотне. Герои бодипозитива наедали и 200 и 300 кг. Так же в любой другой теме. Не прячь своих желаний: ешь, пей, люби, стань современным Ахиллесом сексуальных войн, стань Афродитой, Нефертити, Юдиф, спаси свой город от трусливой целомудренности микрощелок, учись у своего кота обходить дозором соседние крыши и лизать себе яйца, стань кошкой, которая не молчит, когда хочет секса.

Помни, что все плохое в этом мире происходит не от тебя, а от людей. Но помни и про свою ответственность. Достаточно ли ты любил сегодня себя, сколько раз, сколько времени? Сила и любовь к себе, ставшие верой дадут тебе все необходимые деньги и решат проблемы общения.

Себя люби до обожествления, других – демонизируй: соседка – старая ведьма, любовница – суккуб, муж – черт лысый, партнер – вертлявый бес, начальник – дьявол… Будь шире и смелее в своих оценках, развивай навыки управления и манипуляции. Должность, власть, почести, знаменитость, могущество и богатство – вот полезные добавки к любви себя.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Здоровая психосоматика: О ситуациях, которые мы боимся решать и поэтому болеем

Здоровая психосоматика: О ситуациях, которые мы боимся решать и поэтому болеем

Здоровая психосоматика: О ситуациях, которые мы боимся решать и поэтому болеемТатьяна Павленко

Не решая проблемную ситуацию, мы копим в теле напряжение, которое тело может выдерживать, а может и нет. Так и появляются болезни.

Сегодня хочу на своем опыте рассказать о том, насколько мы заботимся о своем теле и здоровье. Итак, растет зуб мудрости, начал болеть. Моя мудрая мама, которая не доверяет врачам, сказала, выпей обезболивающее -пройдет, и в итоге она оказалась права. Но я же, как «противный» ребенок, решила идти в больницу, так как ужастики знакомых действуют лучше любого пинка. И вот здесь самое интересное, и наверное терапевтическое.

Психосоматика: О наших страхах и болезнях

В регистратуре:

— Можно мне попасть к стоматологу?

— Что беспокоит?

— Зуб мудрости растет, немного болит, хочу посмотреть что и как?

— Опухоль есть?

— Нет?

— В щеку растет?

— Нет, нормально все

— Тю, а че ты сюда пришла?

— Ну как, посмотреть нормально ли все, болит же!

— Тю, чего ото его без проблемы сюда ходить, и деньги тратить и в очередях стоять!

И тут моя замерла! К стоматологу я таки добралась.

Но от раздумий полдня не могла отойти. Ведь в этом же и вся фишка, ведь эта женщина, как и моя мама, сказала то же самое, только другими словами. И на пути часто встречаются люди, которые знают о своих «слабинках», но пока эти вопросы решаются с помощью таблетки, то вроде бы их и нет. Заботится о себе принято тогда, когда уже совсем капец, и потому что припекло.

А теперь давайте отойдем от темы здоровья. Почему не принято решать волнующий вопрос, пока он только начал беспокоить (это не о всех, но о многих), почему нужно дождаться до того момента, пока «попа постучится» к вам в дверь и не заставит ваше тело и душу действовать в ужасном стрессе, и тем самым вылазить куче болячек. 

Здоровая психосоматика: О ситуациях, которые мы боимся решать и поэтому болеем

Для меня — это страхи, страхи принять ответственность за себя, за свой выбор, страх ошибиться, быть наказанным, страх быть не принятым, детские страхи и стереотипы, сценарии и куча всего.

Ну что же происходит с нашим телом? Мы видим проблему, мы знаем что она есть, и хоть как бы ни хотели избежать ситуации, ее осознания — проблема есть. Не решая ситуацию, мы копим в теле напряжение, которое тело может выдерживать, а может и нет.

Не желая видеть проблему, вероятнее всего мы получим проблемы со зрением, боясь ситуации — проблемы с пищеварительной системой, боясь просить и принимать помощь — мы услышим свой опорно-двигательный аппарат (но как мы помним, все индивидуально).

Что же делать?

1. Принимайте все новые обстоятельства в своей жизни, как новый опыт для вас. Принять ситуацию, а не избегать ее — это уже процентов тридцать ее решения.

2. Вероятнее всего ситуация возникла потому, что вы где-то накосячили в своей жизни, или разрешили кому-то это сделать (вопрос личных границ), поэтому стоит перестать делать шкоду самому себе.

3. Изучите свои ресурсы и направьте их на ситуацию.

4. Примите помощь о близких.

И помните — если починить поломанную розетку, то не придется тушить свет во всём доме.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Все решения мозг принимает сам. Один. Втихую

Все решения мозг принимает сам. Один. Втихую

Все решения мозг принимает сам. Один. Втихую
 Владимир Яковлев

Вы думаете вы что-то решаете? Вы не решаете ни-че-го. Все решения мозг принимает сам. Один. Втихую. Не советуясь с вами, не ставя вас в курс этих решений и не обсуждая их с вами предварительно.

Кто мозгу хозяин

И только, спустя какое-то время — в период от 2-х до 30-ти секунд — эти решения «принимаете» вы или, точнее, осознаете УЖЕ принятое мозгом решение, как свое собственное. Я не исключаю, что, когда потом вы рассказываете друзьям, почему «решили» так, а не иначе, мозг тихо хихикает в уютной темноте черепной коробки. Или нет.

Первые научные эксперименты, подтверждающие, что мозг принимает решения за нас и раньше нас, были проведены еще в начале 80-х годов в Калифорнийском Университете американским исследователем Бенджамином Либетом. И с тех пор эти результаты были неоднократно подтверждены.

На практике это означает, что сила воли и свобода выбора — все это не более чем мифы и легенды. Мы можем сколько угодно давать себе слово, что уж в этот раз обязательно удержимся на здоровой диете, непременно начнем ходить в спортзал, перестанем

Но в реальности решение о том, съесть ли вот это страшно вредное пирожное или все-таки удержаться — принимает мозг. А несколько секунд спустя мы это решение осознаем, присваиваем, реализуем и, еще дожевывая запрещенное пирожное, уже начинаем винить себя за слабоволие. И совершенно зря.

Мы не можем изменить принятое мозгом решение. Мы можем только сделать вид, что все решили сами.

Все решения мозг принимает сам. Один. Втихую

Как мозг решает? А очень просто.На бытовом уровне мы обычно полагаем, что «есть интеллект, а есть эмоции». Но в реальности дело обстоит совсем не так. Работа мозга очень плотно связана с эмоциями, или точнее с «гормоном удовольствия» — дофамином. Вопреки обычным представлениям, дофамин отвечает не только за ощущение счастья и экстаза. Он помогает регулировать все наши эмоции, вплоть до сильнейшего отвращения и чувства необоснованного беспокойства.

Каждый раз, когда вы испытываете какую-то эмоцию — страх, радость или разочарование — дофаминовые нейроны анализируют ситуацию и выясняют, что ей предшествовало, что вызвало эти эмоции. А затем фиксируют эту информацию в памяти (даже если на сознательном уровне вы этого не помните).

И потом, когда вы попадаете в сходную ситуацию, они предсказывают, основываясь на прежнем опыте, каков будет исход событий. Или, точнее, какую эмоцию вы испытали в результате.

  • Если негативную — мозг принимает решения, направленные на то, чтобы избежать этой ситуации.
  • Если позитивную то, наоборот, старается в такую ситуацию попасть.

Вот, например, поскольку вкусное пирожное много раз прежде вызывало у вас положительные эмоции, мозг будет бороться за то, чтобы снова и снова повторить этот приятный опыт. А если диета испортила вам настроение, то мозг будет всеми силами стараться, чтобы снова ничего такого не произошло.

Любопытно, что с этим механизмом, кстати, связано стремление к неуемному обогащению. Даже если человек уже заработал столько денег, что их хватит ему до конца жизни (и останется детям) он будет все равно стремиться заработать еще и еще, несмотря на то, что в этом уже нет никакого смысла. Мозг будет стремиться повторить позитивные эмоции, зафиксированные им в результате первых заработков — тогда, когда в них еще был практический смысл.

Можно ли перехватить у мозга инициативу? Можно ли заставить его нам подчиняться? Нет.

Наш мозг — это параллельная вычислительная машина, которая содержит миллионы локальных процессоров. В каждом из них ежесекундно принимаются важные решения. Какие-то программы в этой машине предустановлены, какие-то мы закачиваем сами в течение всей нашей жизни. У этой машины нет центра управления, нет главного штаба, нет начальника.

Поэтому и перехватывать инициативу не у кого. Но можно (и нужно) сделать мозг союзником. Как? Прежде всего нужно быть честным с самим собой и отказаться от «игры в начальника», поскольку это иллюзия.

Не стоит обманывать себя и других. Сколько ни старайся, Вы все равно можете опоздать на встречу, на которую опаздывать нельзя. Или — нагрубить человеку, с которым абсолютно необходимо быть вежливым. Или не удержаться на очень полезной и здоровой диете.

Если мозг решит иначе, вы, скорее всего, последуете этому решению. Но — и это очень большое НО — хотя вы не можете решать ЗА мозг, вы тем не менее можете влиять на решения, которые принимает мозг.

И это намного эффективнее, чем пытаться вопреки всему поддержать иллюзию свободы выбора и силы воли.

Все решения мозг принимает сам. Один. Втихую

5 простых правил, которые помогут вам договориться с мозгом

1. Подготовка к принятию решения важнее, чем само решение. Если вы хотите, чтобы мозг не саботировал ваши замыслы, дайте ему время к ним привыкнуть. Обдумывайте решение, визуализируйте его.

Обязательно определите конкретную дату, с которой решение вступает в силу и готовьтесь к ней.
2. Используйте эмоции. Как ни странно это звучит, но логическими построениями мозг сложно убедить. Для этого нужна эмоциональная окраска.

В какой бы ситуации вы ни находились, если вы хотите, чтобы мозг в дальнейшем стремился к таким ситуациям, постарайтесь максимально концентрироваться на позитивных эмоциях, которые вы испытываете.

Если хотите, чтобы мозг в будущем таких ситуаций избегал — концентрируйтесь на негативе. Не стесняйтесь огорчаться и дать волю негативным эмоциям. Мозг зафиксирует их, и в дальнейшем будет подобных ситуаций избегать.

3. Будьте мелочны. Избегайте глобальных планов. Вы, наверное, обратили внимание, что чем глобальнее мечта, тем реже мы действительно приступаем к ее реализации.

Это потому, что мозг с опаской относится к глобальным изменениям и обычно саботирует их.

Постарайтесь разбить глобальный замысел на максимальное количество мелких, простых, безопасных шагов, которые можно реализовывать последовательно. Так проще добиться того, чтобы мозг поддерживал ваш план.

4. Дайте мозгу попробовать. Если вы хотите что-то изменить в своей жизни — неважно что это питание или работа — не старайтесь это сделать сразу, с первой попытки. Мозг будет навязывать вам возврат к прежнему, привычному и поэтому, с его точки зрения, безопасному образу жизни.

Чтобы мозг стал вашим союзником нужно сперва убедить его, что изменения действительно на пользу, то есть приводят к положительным эмоциям.

Для этого хорошо использовать тестовый режим. Что бы вы ни хотели изменить, сперва попробуйте это в том или ином варианте на ограниченный период времени.

Во время теста концентрируйте внимание не на сложностях, а на позитивных аспектах изменений — очень важно, чтобы опыт связался с положительными эмоциями. Этот способ хорошо работает во всех случаях, за исключением, конечно, борьбы с аддикциями.

Никогда, ни при каких условиях не старайтесь как можно быстрее забыть негативный опыт или последствия ошибки. Наоборот, думайте об этом, анализируйте, «прокручивайте» ситуацию в голове, даже если это болезненно. Постарайтесь как можно точнее определить события и ваши собственные действия, которые привели к негативному эмоциональному опыту.

Одна из основных задач мозга — это наша безопасность. Поэтому негативный опыт мозг запоминает намного лучше позитивного. В этом кстати причина возвращающихся неприятных воспоминаний. Пока мозг не разберется точно, что именно, (какая ошибка, просчет или недосмотр) привело к ситуации, вызвавшей негативные эмоции, он будет снова и снова возвращаться к ней.

Но зато как только разберется, немедленно уберет этот опыт из той части памяти, которая вам постоянно доступна.

5. И, наконец, пользуйтесь аварийным тормозом. Он существует и при необходимости может очень помочь.

Между тем моментом, когда вы осознали принятое мозгом решение и моментом, когда вы это решение «присвоили» и приступили к его реализации — проходит несколько секунд.

Этого времени точно не хватит на то, чтобы изменить решение уже принятое мозгом. Но его может хватить, чтобы воспользоваться аварийным тормозом — то есть просто остановиться и не действовать. В каких ситуациях следует применять аварийный тормоз?

Прежде всего в тех случаях, когда вы оказались в эмоциональной ситуации — рассержены, расстроены или, наоборот, очень обрадованы. Ваши негативные или позитивные эмоции не дадут мозгу правильно оценить ситуацию, правильно проанализировать и рассортировать информацию, исказят общую картину. То что мы часто жалеем о решениях принятых под влиянием эмоций — вовсе неслучайно. Поскольку мозг очень зависим от эмоций, сильный эмоциональный фон нарушает его работу. Поэтому в таких ситуациях лучше всего постоянно держать руку на «ручке тормоза».

Кроме того, руку на тормозе важно держать в ситуации близкой победы или возможного близкого проигрыша. Помните, а счастье было так близко, так возможно? Самые большие ошибки наш мозг совершает, когда цель близка или, наоборот, из-за страха что-то потерять.

А что делать, если вопреки всем усилиям вам не удается убедить мозг в правильности вашего замысла и он упорно продолжает его саботировать? В этом случае, нужно пересмотреть замысел. Если, например, у вас упорно не получается усидеть на диете или начать рано вставать, это означает, что у мозга есть на это причины. И их нужно уважать. На мозге огромная ответственность. Если он упорно отказывается сидеть на диете, значит эта диета мешает его работе. Если он спит дольше чем вам хотелось бы, значит ему это время необходимо. Мозгу нужно доверять. Он у вас один.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Колесо ВЛАСТИ и КОНТРОЛЯ

Колесо ВЛАСТИ и КОНТРОЛЯКолесо ВЛАСТИ и КОНТРОЛЯ

Виктория Наумова

Вместо угроз – поддержка, вместо обесценивания – уважение, вместо экономического насилия – здравые договоренности. Это все становится возможным при понимании ценности отношений с партнером и с собственными детьми.

В одной из моделей объяснения домашнего насилия, называемой «Колесо власти и контроля», автор насилия сохраняет власть и контроль на своим партнером, используя множественные формы насилия, лишь иногда прибегая к физическому. И это можно наблюдать в любых отношениях, где есть диспозиция власти, в т.ч. и в детско-родительских.  Такое понимание ситуации, более комплексное, позволяет сконструировать несколько иной вид работы с авторами насилия – не только на уровне отслеживания поведения (в поисках цикла насилия, что тоже само по себе очень ценно), но и на уровне альтернативы по всем жизненным сферам.

Домашнее насилие

Т.е. вместо угроз – поддержка, вместо обесценивания – уважение, вместо экономического насилия – здравые договоренности. Это все становится возможным при понимании ценности отношений с партнером и с собственными детьми. То, ради чего автор насилия готов к работе по переоценке огромного пласта своей личной истории.  Мотивация перемены ради партнера или ради детей не может быть вполне поддерживающей, так как является скорее внешней. Внутренняя мотивация – это поиск той ценности, которая лежит в основе сохранения конкретных отношений.

Можно задать себе вопрос – почему для меня важно сохранить или построить мои отношения с ребенком/детьми? Что будет происходить дальше, если я оставлю все, как есть? Как это может отразиться на наших отношениях через месяц, год, пять, десять лет? Действительно это то будущее, которое я хочу?

Колесо ВЛАСТИ и КОНТРОЛЯ

Сегодня наблюдала картину: мама вела под руку двухлетнего малыша, догоняя его старшего брата лет четырех, который уехал вперед на велосипеде. Малыш, как это бывает, уехал вперед, не оглядываясь назад, и не зная, что направляется в другую сторону, а мама зовет его обратно. В какой-то момент мама, очевидно, на эмоциях, его догнала и сначала отругала, потом ударила несколько раз по лицу.

Я не в осуждение и обсуждение сейчас этой ситуации, а о том, что было потом. Знакомая ситуация, для кого-то даже знакомая до боли.

 

Потом мама сказала сыну езжать за ними, и ушла вперед, а сын, застряв на кочке колесом велосипеда, стал ей кричать, вероятно, подождать (на нерусском языке, не знаю, что он кричал именно). Я обернулась на малыша и увидела его личико, искаженное ненавистью.

Вот, встречать такое лицо по отношению к себе, встречать соответствующее отношение к себе, встречать равнодушие или жестокость по отношению к себе, и потом, в будущем, узнавать в своем выросшем сыне домашнего тирана – это то, чего мы хотим? Конечно, нет.

Мы, будучи родителями, хотим, чтобы нас любили, ценили и уважали, прислушивались к мнению и опыту, считались с нашими потребностями и желаниями. Поэтому одно из направлений работы с авторами насилия – это трансформация всех паттернов взаимодействия, в центре которой будет укрепление достаточно хорошей привязанности и достаточно хороших отношений.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Ненависть матери

Ненависть материНенависть матери

«Мне стыдно об этом говорить, но я ненавижу своего ребенка.» С таким запросом приходит женщина на консультацию. Можно осуждать эту женщину, жалеть бедного ребенка. А можно попробовать разобраться почему это происходит, и что с этим делать.

Немного про ребенка, который растет без маминой любви. Здесь даже не говорится о ненависти. Здесь стандартная ситуация, в которой многие читатели могут узнать себя. Наши мамы жили не в самые лучшие времена, они работали много и тяжело, многие и сами не знали, что такое любовь. Не умели проявлять нежность, не знали как поддержать и мотивировать. Растили нас, как могли. Несмотря на то, что мама всегда дает самое лучшее, что у нее есть, что она может дать, ребенку кажется, что она могла бы дать больше.

Причины ненависти матери

Я не говорю сейчас про всех мам, говорю о том, что я наблюдаю в случаях клиентов, и то, что сама прожила.

Ребенку не хватило в детстве маминого участия, присутствия в трудные моменты, защиты. Ребенок стал взрослым, а отсутствие этих ресурсов осталось. Взрослый человек продолжает искать маму, которая будет любить, поддерживать и помогать. Не важно 30 лет сейчас ребенку или 50. Ему нужна мама.

Маму мы ищем в муже, в психологе, в начальнике, иногда в своем же ребенке. И нам нужна идеальная мама. Та, которой у нас не было. Как только мы решили, что этот человек заменит нам маму, мы начинаем предъявлять ему свои детские претензии. Люби меня! Защити меня! Помоги мне! Реши мои проблемы!

Если человек пережил ненависть мамы, то ситуация усугубляется. Однако, поговорим сейчас о маме. Что происходит с ней.

Ненависть мамы может быть связана с несколькими факторами. Один я разберу более подробно.

Мама может ненавидеть свою дочь. Она может видеть в ней соперницу. Она может видеть в ней свою старость. Она может завидовать дочери, видеть свои нереализованные надежды, свои утраченные возможности.

Я сама мама сына, и ко мне в практику приходят женщины, у которых есть сын. И которые не могут понять, почему они одновременно и любят своего ребенка, и ненавидят. Иногда до того, что хочется кричать на него, бить его. Потом они чувствуют вину и беспомощность.

Что происходит, и что делать.

Чаще всего эти мальчики — дети от предыдущего брака. Женщина неосознанно видит в сыне бывшего мужа. Все обиды, претензии, вся злость на бывшего мужа переносится на ребенка. Ребенок может быть похож на отца внешне, иметь его манеры, а может быть вообще точной копией мамы. Это неважно.

Подсознательно женщина знает, что ребенок — это 50% она и 50% тот мужчина, который сделал ей больно. И эта часть вызывает ненависть. 

Ненависть матери

Первое и самое важное — осознать, что это происходит. Внутренний конфликт между тем, что женщина должна чувствовать к своему ребенку, и тем, что она чувствует на самом деле, разрывает женщину изнутри. «Я должна любить своего ребенка, гордиться им и хвалить», — говорит внутренний голос. А на самом деле женщина чувствует ненависть, отвращение, иногда желание причинить физическую боль, оттолкнуть ребенка. Женщина чувствует вину из-за того, что она не чувствует то, что должна. И это убивает ее. 

Конечно, лучше поработать со специалистом, но я сейчас напишу, что вы можете сделать уже сейчас, если это ваш случай.

Проговорить вслух или мысленно:

1. «Я ненавижу своего ребенка. Но я знаю, что со мной все в порядке»

2. «Я осознаю, что мой бывший муж (Имя) и мой ребенок (Имя) — это два абсолютно разных человека.»

3. «Я осознаю, что я переношу свои чувства к бывшему мужу на ребенка (можно тоже с именами)»

4. «Я освобождаю ребенка от этих проекций. Муж — это муж. Ребенок — это ребенок.»

5. «Я все еще вижу черты бывшего мужа в своем ребенке, но я больше не чувствую необходимости ненавидеть, бороться, защищаться, агрессировать (можно подставить другие чувства)»

Я рекомендую поработать над отношениями с бывшим мужем. Не для того, чтобы начать жить с ним душа в душу. Но для того, чтобы вам стало легче.

Можно начать с письма. Которое не нужно отправлять. Лучше всего его сжечь после написания (соблюдая правила пожарной безопасности).

Ненависть матери

Письмо лучше всего писать по такой форме.

1. Претензии и обиды. сами ситуации. Напишите все что вы хотели бы сказать. Не выбирайте выражения, пишите все слова которые будут идти. Пусть вся боль, все обиды, все, что вы держали все это время внутри выйдет на лист бумаги. Пишите не к третьему лицу, а напрямую этому человеку. Например : «Ты меня очень обидел, я так зла не тебя за то что…». Пишите конкретные ситуации, где вам было больно. Пишите без любой критики и цензуры, без фильтра «я духовная и порядочная».

2. Свои чувства. Напишите что вы чувствовали, какой вы себя ощущали в эти моменты. Например: «Когда ты так себя вел, я чувствовала себя слабой, ненужной….»

3. «Я тебя прощаю.» Даже если сейчас вы не готовы этого сделать, напишите эту фразу. Может вам захочется написать больше, не сдерживайте себя.

4. «Я благодарю тебя». Подумайте, за что вы могли бы поблагодарить этого человека. Если не приходит ничего, поблагодарите за сына(или дочь). Может вы стали сильнее в этих отношениях? Или научились стоять за себя? Или вы благодарны, что эти отношения уже закончились.

5. «Мне жаль что так все вышло». В какой-то другой реальности все могло быть иначе. Напишите эту фразу, и если захочется написать больше — сделайте это.

6. «И ты меня прости.» Возможно к этому моменту вам придет понимание, что и вы не были идеальной. Если нет, то просто напишите эту фразу.

Сама по себе информация не исцелит ваши душевные травмы. Обязательно сделайте эти упражнения. Даже, если вы слышали о таких упражнениях, и вам кажется, что ничего нового в этом нет. Просто сделайте это. Это займет немного времени. Уверена, что у вас запустится процесс внутренних изменений. От этого станет жизньлучше. И ваша и ребенка. Самобичевание и вина точно ничем не помогут.

Напишите в комментариях, удалось ли вам сделать это. Может пришли какие-то осознания. Или вы почувствовали облегчение. И если остались вопросы по теме, обязательно тоже напишите.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Нарушения иерархии в семейной системе: Чего нельзя делать родителям

Нарушения иерархии в семейной системе: Чего нельзя делать родителямНарушения иерархии в семейной системе: Чего нельзя делать родителям

Мария Мухина

Иерархия – один из параметров семейной системы, призванный устанавливать порядок, определять принадлежность, авторитет, власть в семье и степень влияния одного члена семьи на других

Семейная система

Иерархия – один из параметров семейной системы, призванный устанавливать порядок, определять принадлежность, авторитет, власть в семье и степень влияния одного члена семьи на других.

Одно из положений иерархии заключается в том, что в семье родители несут ответственность за детей и имеют всю власть в нуклеарной семье.

В своей статье я хочу рассмотреть некоторые варианты отклонений от этой нормы и их последствия.

Триангуляция

Триангуляция — эмоциональный процесс между двумя людьми, который имеет тенденцию вовлекать в отношения третьего. В нарушенной семье, где внутренние границы размыты, родители могут иногда делать детей своими эмоциональными партнерами. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье равен родительскому.

Пример: «Дочь-подружка».Мама общается с дочерью на равных, как партнеры, как подруги, что приводит к психологическому дискомфорту у ребенка, к смешению ролей, к ослаблению силы ребенка.

В норме сила ребенка должна направляться в социум, использоваться для общения со сверстниками, друзьями и сиблингами (братьями, сестрами).

В случае, когда мама начинает делиться с дочкой тем, какие у неё плохие отношения с папой, как они конфликтуют, делится своими подозрениями относительно измен отца, в душе у ребенка начинает происходить сумятица.

Когда мама становится дочери подругой, в глазах дочери это снижает ее авторитет и, как следствие, дочь непроизвольно эмоционально присоединяется к отцу. Ребенок не хочет слышать подобных вещей, ему тяжело слушать негативные вещи про одного из родителей. В результате дочь старается дистанцироваться от матери.

То же происходит и в случае излишне доверительных, товарищеских отношениях одного из родителей с сыном.

Нарушения иерархии в семейной системе: Чего нельзя делать родителям

 

Чего не должны знать про вас дети

Затрагивая тему избыточной откровенности в общении с детьми, следует сразу обозначить, чего в норме не должны знать дети. Дети не должны знать про личные интимные подробности и тайны родителей. В первую очередь это касается сексуальных отношений. Метафорически это звучит так: «Дверь супружеской спальни для детей должна быть плотно заперта». Да, дети знают, что дверь эта есть, и на этом – всё.

Также дети не должны знать о добрачных романах, отношениях, влюбленностях родителей. Рассказывая о своих добрачных отношениях детям, мать забирает силу отца и настраивает детей против себя.

То же касается отца, дети не должны знать о его добрачных отношениях. Если имел место брак и дети спросили об этом, имеет смысл сообщить только факт брака и это не должно глубоко фиксироваться, дабы не вызвать тревогу у детей и их сомнения в устойчивости союза родителей.

Теперь вернемся к нарушениям иерархии в семейной системе.

Парентификация

Термин парентификация произошел от английского слова «parents» — родители. В буквальном смысле это означает, что дети функционально становятся родителями собственным родителям. Это вариант перевернутой иерархии часто возникает в случае алкоголизма, или наркомании одного или обоих родителей.

Пример: Если отец химически зависимый и в семье есть сын, то он часто замещает созависимой матери отца. Отец и мать в такой семье зачастую, инфантильные, поэтому ребенок вынужден стать единственным взрослым и нести ответственность за семью, ее существование и гомеостаз. Он принимает решения, он отвечает за границы семьи, делая их жесткими. Жесткие границы в этом случае выглядят примерно так: никто не должен узнать, что отец зависимый, поэтому никого нельзя звать в дом, ни с кем нельзя делиться происходящим в семье. У такого ребенка, как правило, нет друзей, он ведет замкнутую «взрослую» жизнь. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье выше родительского.

Другой пример парентификации: в случае ранней смерти матери, дочь функционально заменяет ее и, как следствие, перестает быть дочерью. Она выполняет много домашних женских дел с раннего возраста, ухаживая за отцом и поддерживая его. Так и не познакомившись полноценно с ролью дочки, вырастая, она чаще всего становится функциональной мамой своему мужу.

Нарушение иерархии в сиблинговой подсистеме

Происходит как следствие парентификации, когда старший ребенок берет на себя ответственность за родительскую подсистему, он также берет ответственность и за детскую подсистему (младших детей).

Или другой вариант: когда только в детской подсистеме нет иерархии, нет ведущего и ведомого, старшие и младшие дети на равных. Происходит это, когда один родитель жестко, авторитарно влияет на детей, объединяясь в коалицию с детской подсистемой и ослабляя тем самым другого родителя.

Пример: Папа, который проводит много времени со своими сыновьями разного возраста (спорт, шахматы, рыбалка), не дифференцируя их на старший-младший, а мама при этом находится вне их занятий. В таком случае мама, ощущая себя ослабленной, испытывает раздражение на коалицию отец-сыновья и ищет с кем создать свою коалицию, например со своими родителями или психотерапевтом.

Стоит отметить, что наряду с дисфункциональными коалициями, объединяющими родителя и ребенка, есть и здоровые варианты – это коалиции «по горизонтали», к ним относятся внутрисемейные коалиции между супругами и между сиблингами.

Уважаемые Родители!

  • Когда вы «дружите» со своими детьми, когда вы жалуетесь им на свою взрослую жизнь, когда демонстрируете свою неспособность справиться со своими потерями и поражениями;
  • Когда латаете детской душой бреши своего одиночества, когда вынуждаете ребенка покрывать ваши болезненные пристрастия;
  • Когда, ведомые своим эгоизмом, пеняете на неблагодарность своего чада и требуете мзду за «бессонные ночи» в виде внимания или сочувствия, —

 

знайте, что тем самым вы лишаете своего ребенка не только родителя, коим вы, нарушая иерархию, быть не в состоянии. Вы лишаете ребенка его Жизни, потому что пока ребенок обслуживает ваши взрослые нужды и потребности, он не проживает свою детскую (или уже взрослую) жизнь. Знайте об этом

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Мигрень: 8 причин ее появления, о которых вы не знали

Мигрень: 8 причин ее появления, о которых вы не знали

Мигрень: 8 причин ее появления, о которых вы не знали

Мигрень характеризуется тем, что вызывает сильную головную боль, как правило, с одной стороны головы, но также центр боли может быть в теменной области, или за глазами. Наряду с болью, мигрень часто сопровождается и другими симптомами, такими как повышенная чувствительность к свету, шуму, тошнотой и рвотой. В отличие от обычной головной боли, это состояние ухудшается со временем и может стать причиной потери работоспособности.

Мигрень — не всё так безобидно, как кажется

На самом деле, по данным Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ), мигрень является одним из 10 заболеваний, которые чаще всего становятся причиной отгулов у населения мира. В некоторых случаях боль длится до 72 часов, и практически не может быть облегчена при помощи анальгетикой.

На данный момент, ученые не могут точно объяснить, как именно она развивается, но, как полагают, мигрень связана с гормональными изменениями, которые вызывают сужение кровеносных сосудов.

В связи с этим, можно выделить несколько факторов, которые могут провоцировать появление головной боли.

8 основных причин появления мигрени

1. Есть во время работы

Даже в самый напряженный рабочий день нужно постараться найти время для обеда, но иногда, из-за многочисленных обязательств, некоторые либо его полностью пропускают, либо едят прямо за рабочим столом, одновременно выполняя свои задачи.

Мигрень: 8 причин ее появления, о которых вы не знали

Это явление связывают с появлением головной боли и других симптомов мигрени. По-видимому, наш мозг отвлекается из-за того, что он должен контролировать два разных вида деятельности, и это вызывает снижение уровня серотонина, гормона хорошего самочувствия.

2. Проблемы со сном

Как недостаток сна, так и его переизбыток может вызвать проблемы со здоровьем. Если наш организм не получает необходимые ему часы сна, многие из функций работают «вполсилы».

Проблема заключается в том, что, помимо отсутствия концентрации, у нас может появиться сильное чувство усталости и мигрень, которые мешают выполнять наши повседневные задачи. Эти же проблемы возникают, когда наоборот, мы спим слишком много, так как это сбивает наш жизненный ритм и, следовательно, в организме происходят сбои.

3. Употребление алкоголя в избытке

Чрезмерное употребление алкоголя может до 30% увеличить количество случаев мигрени. Этанол, вещество, которое содержится в этих напитках, вызывает обезвоживание организма и это производит дисбаланс жидкости во всех его системах. В результате, у нас возникают проблемы с кровообращением, уменьшается насыщение мозга кислородом и это вызывает сильную головную боль.

4. Фаст-фуд и холодные закуски

Несмотря на то, что обычно этому фактору не придают большого значения, диета во многом связана с постоянными мигренями. Неправильное питание увеличивает риск появления головных болей и таких симптомов, как усталость и повышенная чувствительность.

Фаст-фуд, холодные закуски и большая часть полуфабрикатов вызывают негативную реакцию организма на физическом и психическом уровне.

Глутамат натрия, усилитель вкуса, который можно найти в поваренной соли, готовых супах или китайской кухне, вызывает сбои при воспалительных процессах в организме, вызывая такие проблемы, как мигрень.

Мигрень: 8 причин ее появления, о которых вы не знали

5. Сильные запахи

Часто люди, страдающие от постоянных мигреней, получают новый приступ, когда они чувствуют странный или слишком интенсивный запах. Духи, освежители воздуха или некоторые химические вещества в самых обычных продуктах, которые мы используем ежедневно, могут спровоцировать такую реакцию.

6. Изменение климата

Внезапное изменение температуры вызывает ряд последствий в нашем организме, таких как ослабление иммунной системы, простуды и головную боль. Переход из тепла в холод, или наоборот, может спровоцировать мигрень у некоторых людей.

7. Громкие звуки и яркий свет

Продолжительное воздействие громких звуков или яркого света заставляет кровеносные сосуды сжиматься, в результате чего может начаться мигрень. Напряжение и стресс, которые они вызывают провоцируют этот эффект. Это также может произойти из-за воздействия солнечных лучей.

8. Лишний вес и ожирение

Многие из нас не знают о всех последствиях отсутствия контроля за массой тела. И избыточный вес, и ожирение повышают риск развития сердечно-сосудистых заболеваний и других нарушений в основных системах организма.

Будучи основной причиной нарушения кровообращения, лишний вес также может вызвать частые случаи мигрени.

После того, как вы узнали о возможных причинах мигрени, важно проанализировать их и понять, не подвержены ли вы какой-либо из них. Если да, то попробуйте усилить меры профилактики, чтобы свести случаи мигрени до минимума и не страдать понапрасну.

Признаки хорошей психологической защиты

Признаки хорошей психологической защитыПризнаки хорошей психологической защиты

Психологическую защиту надо укреплять; отдых, работа, спорт, общение с добрыми людьми, радости жизни — все это помогает! И любовь, конечно. А нападать не надо. Защита — она для того, чтобы защищаться…

Психологическая защита, как писал Ганс Селье, это «запас адаптивной энергии». Это энергия организма, которая позволяет противостоять трудностям, бороться, побеждать, переживать неудачи и снова вставать. Это энергия жизни. Она расходуется в борьбе и в переживаниях. Но потом снова восполняется. Работа, любовь, доброе окружение, победы, отдых — все это восстанавливает защиту.

Психологическую защиту надо укреплять

Как понять, хорошая у нас защита или не очень? Полон наш аккумулятор или почти пуст? Если защита ослабла, надо принять меры для ее восстановления. А если с ней все отлично, можно жить и побеждать дальше! Смело идти вперёд; победа не за горами!

Главный признак хорошей защиты — вы довольно сильно и эмоционально реагируете на стрессы. Внешне вы можете сохранять спокойствие, но внутри все кипит! Вот и хорошо, что кипит. Вы отлично распознаете опасность и насилие, прекрасно чувствуете нарушение своих границ. И в организме вырабатываются специальные гормоны для борьбы. Все в порядке, вы готовы защищаться!

Признаки хорошей психологической защиты

Но как только негативная ситуация прошла, кончилось воздействие психотравмирующих факторов — вы довольно быстро приходите в себя. В течение нескольких часов; и настроение улучшается, появляются силы. Кончилось нападение; через некоторое время кончилась и реакция. Защита в полном порядке!

Если с защитой что-то не так, вы или будете «пропускать удары» и вяло реагировать на нападение или другой стресс. Или будете долго-долго испытывать упадок сил, тревогу, душевную боль после завершения травмирующей ситуации. Уже все кончено, уже прошло довольно много времени, а вы все думаете, нервничаете, теряете силы… Это — нарушение защиты.

И ещё один удивительный факт; если у вас хорошая психологическая защита, просто отличная, через некоторое время тот, кто на вас напал, утрачивает собственную энергию. Теряет свои преимущества, своё положение, а иногда — здоровье. Не потому, что вы пожелали зла, вовсе нет. Это энергетические процессы. Напавший «потерял свой заряд», «обесточил» себя, растратил свою драгоценную адаптивную энергию на неудачное нападение. А от количества этой энергии зависит жизнь…

Психологическую защиту надо укреплять; отдых, работа, спорт, общение с добрыми людьми, радости жизни — все это помогает! И любовь, конечно. А нападать не надо. Защита — она для того, чтобы защищаться…

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Женщины, которых никогда НЕ любили

Женщины, которых никогда НЕ любилиЖенщины, которых никогда НЕ любили

Для женщин, лишённых родительской любви, необыкновенно важно быть любимыми и не оказаться брошенными. Они легко становятся заложницами привычного чувства вины и начинают думать, что сами спровоцировали мужчину на подобное поведение (мама на меня злится, ругает; мама с папой ругаются – это я виновата, потому что недостаточно хорошая). Любой же знак внимания со стороны партнёра становится для них сверхзначимым и свидетельствующим о его глубокой любви, потому что в детстве они были лишены внимания родителей.

«У меня нормальная внешность, я умная, хозяйственная, с чувством юмора, у меня хорошая работа. Почему меня не любят? У других мужья, поклонники. А у меня абсолютно не складываются отношения с мужчинами. Но ведь так хочется чувствовать себя любимой и любить самой!

Я ходила на разные женские тренинги, но там твердят одно: «Вас не любят, потому что вы не любите себя! Вы должны полюбить себя, почувствовать себя королевой, и тогда мужчины будут у ваших ног». Я понимаю, что это, наверное, правильно, но я абсолютно не могу полюбить себя. Пробовала разные упражнения для поднятия самооценки: аутотренинг у зеркала, выписывала все свои достоинства и по многу раз в день перечитывала этот список, пробовала терапию шопингом и удовольствием и много всего прочего. Никакого эффекта! Иногда мне кажется, что в меня просто что-то не вложили».

Почему не складываются отношения с мужчиной

Какая частая история… И всё равно каждый раз сердце замирает от сострадания, когда на вопрос: «Как складывались Ваши отношения с родителями в детстве? Хватало ли Вам любви, тепла и поддержки от них?» лицо женщины каменеет, и она безразличным голосом отвечает: «Нормальные были отношения. При чём тут вообще мои родители?».А потом, когда удаётся обойти защиту, прорывается плотина боли и слёз, боли человека, который всю жизнь живёт с родительской нелюбовью в себе.

Это тяжелейший груз, и большинство людей выстраивает вокруг него толстенный защитный саркофаг, потому что иначе не выжить. Но радиация давно проникла в каждую клетку, и период её полураспада длиннее человеческой жизни – дети этого нелюбимого ребёнка, скорее всего, тоже будут испытывать дефицит маминой любви.

А для маленького человечка нет ничего страшнее родительской холодности и отвержения. Такой ребёнок начинает отвергать сам себя. Откуда же взяться любви к себе и к другим, если тебя не любили? Если эту любовь не заложили, не пропитали ей каждую клеточку?

А ещё всех нас – тех, кого любили в детстве, и тех, кому не хватало любви и тепла, всегда тянет к привычному. Поэтому женщины с тревожным (невротическим) типом привязанности, эмоциональные потребности которых в детстве не были удовлетворены, будут раз за разом воспроизводить эти привычные для них обстоятельства в отношениях с мужчинами.

Чаще всего такие женщины будут влюбляться в мужчин, которые относятся к ним с безразличием, и будут пытаться добиться от них взаимности. Ведь когда-то цель маленькой девочки была – любым способом добиться любви родителей.

Поскольку женщина просто не знает, как выглядит и ощущается настоящая любовь, ей кажется, что любовь можно каким-то образом заслужить, и она начинает прилагать множество бесплодных усилий, чтобы вызвать любовь у отвергающего её мужчины. А ведь чем больше инвестиции, тем больнее не добиться никакого успеха.

Тревожные женщины, которые и сами эмоционально нестабильны, часто путают нестабильность отношений с сильной страстью. Постоянные перепады эмоций одновременно завораживают и истощают. Поэтому таких женщин часто притягивают мужчины с нарциссическими чертами.

Женщины, которых в детстве игнорировали и постоянно критиковали, практически перестают реагировать на определённые виды манипуляций и плохого обращения. Из-за этого они не понимают, что оскорбления, пренебрежение или мелочный контроль со стороны партнёра разрушают близость.

Женщины, которых никогда НЕ любили

Для женщин, лишённых родительской любви, необыкновенно важно быть любимыми и не оказаться брошенными. Они легко становятся заложницами привычного чувства вины и начинают думать, что сами спровоцировали мужчину на подобное поведение (мама на меня злится, ругает; мама с папой ругаются – это я виновата, потому что недостаточно хорошая). Любой же знак внимания со стороны партнёра становится для них сверхзначимым и свидетельствующим о его глубокой любви, потому что в детстве они были лишены внимания родителей.

Поскольку женщина не знает, как построены полноценные здоровые отношения, скорее всего, она будет готова смириться с гораздо меньшим, чем то, чего она достойна, и что сделало бы её счастливой.

К сожалению, невозможно взять и вдруг полюбить себя, просто изменив свои представления о себе. Необходимо восполнять внутренние ресурсы любви, которые в должной мере не были заложены в детстве, и из которых потом можно будет черпать любовь к себе.

Для того, чтобы жить в гармонии с самой собой, научиться любить, понимать и принимать себя, построить здоровые счастливые отношения с партнёром, важно осознать и исцелить в терапии детские травмы, вызванные недостатком родительской любви.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Почему мы привязываемся к тем, кто делает нам больно

Почему мы привязываемся к тем, кто делает нам больно

Мать — фигура ключевая. Однако до середины XX столетия большинство специалистов этого не признавали. В западных культурах в отличие от традиционных были приняты особые приемы воспитания детей: меньше физического контакта с матерью, дети спали отдельно от матери с более раннего возраста, им дольше приходилось ждать, пока мать отреагирует на плач.

Почему мы привязываемся к тем, кто делает нам больно

Зачем нужна мама? Кормить, одевать, следить, чтобы ребенок «не убился»? Открытый в XX веке госпитальный синдром — при нем дети, помещенные в идеальные больничные условия, но при этом оторванные от матерей, умирают буквально «от тоски» — показал: мама нужна, чтобы было кого любить. А последующие эксперименты психологов и этологов подтвердили: детеныш привязывается к матери, даже если она не самым лучшим образом справляется со своими родительскими обязанностями. О нейрофизиологической подоплеке этих процессов — в отрывке из бестселлера «Биология добра и зла: Как наука объясняет наши поступки» приматолога и нейробиолога Роберта Сапольски.

Зачем нужна мама?

Мать — фигура ключевая. Однако до середины XX столетия большинство специалистов этого не признавали. В западных культурах в отличие от традиционных были приняты особые приемы воспитания детей: меньше физического контакта с матерью, дети спали отдельно от матери с более раннего возраста, им дольше приходилось ждать, пока мать отреагирует на плач.

На рубеже XIX–XX вв. ведущий тогда эксперт в этом вопросе Лютер Холт из Колумбийского университета предостерегал против «порочной практики» утешения плачущих детей на ручках и вообще предупреждал, что негоже слишком часто их ласкать. Таков был мир детей из богатых семей — с нянями, которые должны были ненадолго показывать родителям детей перед сном, мир, в котором детей должно быть «видно, но не слышно».

Этот период породил страннейший в истории роман на одну ночь, а именно когда фрейдисты и бихевиористы объединились для того, чтобы объяснить возникновение привязанности детей к матери. Для бихевиористов все было понятно: матери поощряют привязанность с помощью калорий, когда кормят своих детей. Фрейдисты с той же степенью уверенности утверждали, что у младенцев еще отсутствуют те структуры личности, Эго, которые могли бы сформировать отношения с чем-то, кроме материнской груди. Обе установки в сочетании с принципом воспитания «лучше, чтобы детей было видно, но не слышно» предполагают, что, если обеспечить младенца едой, комфортной температурой плюс всякими необходимыми мелочами, то получится прекрасное начало жизни.

А куда в этой схеме помещаются любовь, душевное тепло, физический контакт? Никуда, они вообще не нужны.

По крайней мере в одном случае подобные теоретические измышления стали губительными. Когда ребенок попадал надолго в больницу, считалось, что мама ему там не нужна, она только вызовет дополнительный эмоциональный переполох, ведь все, что нужно, обеспечивает медицинский персонал. Обычно матерям разрешали навещать детей раз в неделю в течение нескольких минут.

Если дети лежали в больнице долго, то очень многие становились жертвами госпитализма — они просто угасали в больничной обстановке, умирая от невыясненных инфекций, болезней кишечника, болезней, никак не связанных с теми, из-за которых они попали в больницу.

Это было время, когда знание о микробах привело к убеждению, что уж если ребенок попал в больницу, то его в целях антисептики лучше максимально изолировать и оставить в покое. Показательно, что смертность от госпитализма взлетела в больницах с новомодными инкубаторами (идеей, позаимствованной из куроводства); в лечебницах для бедных дела обстояли гораздо лучше, там детей выхаживали по старинке — с помощью тепла человеческих рук, доброты и заботы.

В 1950-х гг. британский психиатр Джон Боулби поставил под сомнение бытовавшее мнение, что младенцы являются простейшими в эмоциональном плане организмами. С его теории привязанности началось развитие современных взглядов на дуэт мать-дитя. В трех томах своего труда «Привязанность и утрата» (Attachment and Loss) он сформулировал ответы на вопрос: «Что детям требуется от матери?». Они сейчас очевидны: любовь, ласка, теплота, отзывчивость, стимуляция, постоянство, надежность. А если лишить этого в детстве, то кого мы получим? Тревожного, печального и/или неспособного к привязанности взрослого.

Боулби вдохновил Гарри Харлоу из Висконсинского университета на один из ключевых, хрестоматийных экспериментов в истории психологии. Этот эксперимент разрушил и фрейдистские, и бихевиористские догмы о связи «мать — дитя». Гарри вырастил детеныша макаки-резуса без матери, но с двумя «суррогатами». Оба суррогата представляли собой проволочный каркас в форме обезьяньего тела с пластиковой обезьяноподобной головой. К одной такой «маме» приделали бутылку с молоком. А тело другой обернули плюшевой тканью. Другими словами, одна «мама» давала калории, а другая — нечто похожее на материнское тепло. Фрейд и Скиннер наверняка наперегонки бы кинулись к «молочной» матери. А малыши-обезьянки выбрали плюшевую маму. «На одном молоке не выжить. Любовь — это чувство, и с ложки ею не накормишь», — писал Харлоу.

Мать выполняет какую-то основополагающе необходимую функцию, и это стало безоговорочно ясно после одного чрезвычайно неоднозначного наблюдения. С 1990-х гг. в Америке резко упала преступность. Почему? Либералы превозносили экономическое процветание. Консерваторы — увеличенные полицейские бюджеты, расширение тюрем, введение закона «трех преступлений». Тем временем ученый-юрист Джон Донохью из Стэнфордского университета и экономист Стивен Левитт из Чикагского взглянули на проблему совсем с другой стороны. В качестве причины падения преступности они предположили легализацию абортов. Авторы сопоставили, штат за штатом, год разрешения абортов и демографию снижения преступности. В результате они выяснили, что когда в том или ином штате становились возможны аборты, то через 20 лет здесь падала преступность. Удивлены? Результаты вызвали полемику, но для меня они выглядят совершенно логично, хотя и печально.

Что в общем и целом предвещает преступную жизнь? Родиться у матери, которая, будь ее воля, не завела бы этого ребенка. Так что же это за основополагающе необходимая функция, которую выполняет мать? А вот какая: мама дает ребенку уверенность в том, что счастлива просто самим фактом его существования. И все.

Харлоу сумел продемонстрировать идею, важнейшую для наших рассуждений, — показать, что же такое матери (а позже сверстники) дают детям. Чтобы это сделать, ему пришлось провести один из самых болезненных и безумных экспериментов в истории психологии. Эксперимент заключался в том, что детенышей обезьян выращивали в изоляции, рядом не было ни матери, ни сверстников; первые месяцы и даже годы своей жизни обезьянки были лишены контакта с живым существом, и только потом их отправляли в общество других обезьян. Как и предполагалось, для тех бедняг дело закончилось катастрофой. Некоторые сидели в одиночестве, обнимая себя за плечи или раскачиваясь, как это делают аутисты. Другие предпринимали совершенно нелепые сексуальные или иерархические эскапады.

Здесь нужно отметить кое-что важное. Оказавшись в группе, обезьяны не то чтобы вели себя совсем неожиданным образом — они не демонстрировали агрессию, подобно страусу, и не завлекали самок, как гекконы, — их поведение было нормальным, но неуместным.

Они, например, выказывали жестами подчиненность по отношению к малявкам вполовину их меньше или угрожали альфа-самцам, хотя должны бы были съежиться от почтения. Матери и сверстники не учат моторике или порядку поведенческих актов, это как раз заложено в генах. Они учат где, когда и кому надлежит тот или иной поведенческий акт реализовать — т. е. соответствующему контексту поведения. Они дают первые уроки о плохом и хорошем поведении, будь то касание руки или нажатие на спусковой крючок.

Когда я изучал павианов в Кении, мне довелось наблюдать поразительную ситуацию — как раз пример такого обучения. Две самки — одна высшего, другая низшего ранга — одновременно родили дочек. Дочка из «высшего ранга» развивалась быстрее, что уже обозначило некоторое неравенство. Когда обеим крошкам было несколько недель, они впервые встретились. Низкоранговая малышка углядела «аристократку» и заковыляла к ней, чтобы познакомиться.

Ее мама заметила это и за хвост оттянула от несостоявшейся подружки. Так мама преподала дочке первый урок под названием «знай свое место».

«Видела ее? Ее ранг намного выше твоего, поэтому нельзя просто подойти и сказать «давай дружить». Если ты ее увидишь, сиди смирно, в глаза не смотри, может, обойдется, и она не вытащит у тебя еду изо рта». Поразительно, что и через 20 лет, превратившись в почтенных старушек, эти две дамы сохранят ранговую асимметрию, которой они научились тем далеким утром.

Почему мы привязываемся к тем, кто делает нам больно

Харлоу подарил науке еще один важный вывод, и произошло это тоже благодаря одному безжалостному эксперименту. Детенышам обезьян в качестве мамы выдавали проволочный суррогат, у которого в середину тела был вделан воздушный пульверизатор. Когда малыш прижимался к такой маме, он получал в грудь струю воздуха. Как, по мнению бихевиориста, поведет себя обезьянка, встретившись с таким наказанием? Будет спасаться бегством. Но подобно детям, терпящим издевательства и побои в семье, наши обезьянки только крепче прижимались к суррогату.

Как же получается, что мы привязываемся к источнику негативного подкрепления, ищем утешения в страданиях у источника страданий? И почему мы любим не тех людей, почему позволяем себя мучить, почему возвращаемся за следующей порцией мучений?

У психологов наготове масса ответов. Потому что у вас низкая самооценка и вы не верите, что заслуживаете лучшего. Или убеждены, что только вы способны изменить этого дурного человека. Или идентифицируете себя с насильником, или считаете, что виноваты и потому навлекли на себя его / ее справедливый гнев — так насилие кажется более рациональным и менее пугающим. Все эти ответы небессмысленны, много чего объясняют и очень помогают изменить ситуацию к лучшему. Но Регина Салливан из Нью-Йоркского университета стала искать ответ совсем в другой области, на километры отстоящей от психологии человека.

Салливан учила крысят ассоциировать нейтральный запах с электрошоком. Если формирование такого рефлекса начиналось, когда крысятам было десять дней и больше (т. е. это были крысята-подростки), то при появлении запаха происходила вполне логичная вещь: активировалась миндалина, выделялись глюкокортикоиды, крысята избегали запаха. Но что поразительно — стоило выработать ассоциацию запах-шок у совсем маленьких крысят, то ничего подобного не происходило; напротив, их тянуло к запаху.

Почему? Здесь уместно рассказать о любопытном явлении, касающемся стресса у новорожденных. Плод грызунов прекрасным образом способен выделять глюкокортикоиды. Но спустя всего несколько часов после рождения надпочечники резко теряют данную функцию: они едва работают. Этот необычный эффект «стрессовой гипореактивности» (SHRP, англ. stress hyporesponsive period) постепенно идет на убыль в течение нескольких следующих недель.

Каково значение SHRP? Глюкокортикоиды имеют настолько разнообразное и противоречивое влияние на развитие мозга (внимание, не отключайтесь, оставайтесь на связи!), что для оптимального развития их на всякий случай лучше выключить и с помощью SHRP сыграть в рулетку: «Я, пожалуй, не буду выделять глюкокортикоиды, чтобы мой мозг мог нормально развиваться; а если случатся неприятности, то у меня есть мама и пусть она с моими неприятностями справляется». Соответственно, если лишить крысят матери, то уже через несколько часов надпочечники увеличатся и восстановят способность к секреции большого количества глюкокортикоидов.

В период SHRP младенцы будто бы используют следующее правило: «Если мама рядом (и мне не нужны свои глюкокортикоиды), меня должно тянуть к сильным стимулам. Это не может быть плохо для меня: Мама не позволила бы случиться плохому».

Вернемся к эксперименту с запахом — стоило ввести глюкокортикоиды в миндалину совсем маленьких крысят во время выработки условного рефлекса, как та активировалась и крысята вырабатывали избегание запаха. И наоборот, если у крысят-подростков во время обучения заблокировать глюкокортикоиды, то у них разовьется пристрастие к этому запаху. А если при эксперименте присутствует мать, то глюкокортикоиды у крысят не выделяются и опять же развивается тяга к «опасному» запаху. Другими словами, у совсем маленьких детенышей крыс даже неприятные стимулы получают подкрепление в присутствии Мамы, даже если Мама сама является источником неприятных ощущений.

Как писали Салливан с коллегами, «привязанность [у этих детенышей] к опекуну сформировалась в результате эволюции таким образом, чтобы связь между ними не зависела от качества проявляемой заботы». Если ты попал в шторм, то сгодится любая мама.

Применительно к людям эти результаты объясняют, почему те, кого обижали в детстве, во взрослых отношениях часто ищут партнера, который бы их тоже обижал. А как же быть с обратной стороной проблемы? Почему 33% взрослых, испытавших издевательства в детстве, сами стали обидчиками?

Психологи и тут находят множество ответов, построенных на модели идентификации с насильником и на рационализации для умаления ужаса происходящего: «Я люблю своих детей, но иногда, если это необходимо, могу их поколотить. Мой отец поступал так же, значит, и он меня любил». И, как и в предыдущем случае, здесь играет роль определенная глубинная биология — обезьянки-самочки, с которыми жестоко обращались матери, с большей вероятностью сами станут жестокими матерями

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Позвольте себе быть НЕидеальной

Позвольте себе быть НЕидеальной

Мы привыкли думать, что ошибки нужно избегать словно катастрофы, что мы должны быть идеальными во всем, за что бы не брались. Но делают ли такие мысли нашу жизнь лучше?

Позвольте себе быть НЕидеальной

До 7 лет я жила в городе Тарту, Эстония, и там же ходила в детский сад. Одним из ключевых воспоминаний того периода является то, что все задания и упражнения выполнялись карандашом. Потом мы с семьей переехали в Россию и в школу я пошла уже здесь. В пенале были и карандаши, и ручки, но писать разрешалось только ручкой. Как думаете, в чем разница? О разнице я задумалась недавно, когда в очередной раз в голове зародилась идея, а воплощать идею в жизнь я не стала.

Как справиться с привычкой «быть идеальной»

Представьте, что, будучи ребенком, во время написания текста, вы допустили ошибку в слове, и здорово, если у вас в руках карандаш. Стерли опечатку и написали снова, только уже правильно. А теперь подумайте, что будет с текстом, если в руках ручка. Перечеркнули букву, написали сверху другую. Исправление осталось. И это исправление учитель в школе уже воспринимает как ошибку и красной ручкой делает пометку на полях тетради. Ребенок вырастает, а вместе с ним растет страх делать ошибки. В человеке зарождается перфекционизм. 

 

Красная ручка учителя и оценки в тетради уже с 6 лет проявляют в детях страх осуждения. Ребенок старался, выполнял домашнее задание. Но вот здесь ошибка, там не дописано слово из-за невнимательности. Кругом красные записи учителя – «будь внимательней!», «где задание № 7?». Конечно, иногда в тетради появляется запись учителя: «молодец». Но результат один – нас оценили.

Захочется ли ребенку делать задания, если вместо поддержки он получает только порцию оценок? Говорили ли вам в детстве, что вы молодец, даже если диктант наполовину написан с ошибками или задачи решены неверно. Думаю, страх осуждения – одна из первых причин перфекционизма и откладывания дел на потом.

Вторая причина перфекционизма — страх сравнения. Пример со школой: допустим, вас вызвали к доске, но вы не справились с уравнением, а сосед по парте справился. Он молодец. Вы тоже старались, но, пожалуйста, в следующий раз справляйтесь лучше.

Я также помню, как однажды мама, желая только лучшего, сказала, что моя двоюродная сестра пишет аккуратно и старательно выводит буквы, а мне лишь бы сделать побыстрее. Это сейчас я прекрасно осознаю, что мы с сестрой совершенно разные люди и жить той жизнью, которой живет она, я не хочу. Но тогда я была ребенком, и конечно, расстроилась. А еще поняла, что люди часто сравнивают друг друга. Даже если об этом не просят.

Третья причина, которая иногда закрепляется на уровне нейронных связей – страх не справиться. Зачем я буду что-то делать, если результат один и тот же? Вот, я, например, безумно боюсь выступать на публике. Прекрасно помню, как у меня трясутся руки с коленями и дрожит голос, не хватает воздуха и я молниеносно озвучиваю доклад.

Или еще один пример –  однажды я захотела научиться популярному виду спорта – серфингу. Специально для этого поехала в Португалию, где в первый же день меня накрыло волной, ударило доской по лбу и развернуло под водой. Захотела ли я попробовать серфинг снова? Кажется, ответ очевиден.

Да, мы привыкли думать, что ошибки нужно избегать словно катастрофы, что мы должны быть идеальными во всем, за что бы не брались. Но делают ли такие мысли нашу жизнь лучше? Думаю, что нет, и сегодня хочу поделиться способами, с помощью которых я справилась с привычкой «быть идеальной».

Позвольте себе быть НЕидеальной

Во-первых, надо просто делать. Даже если не получается, делать. Даже если больно – делать. Не справляетесь сами – попросите помощи, найдите того, кто подскажет, укажет верный путь.

Тому пример – мое обучение серфингу на Канарских островах. Все благодаря упрямству. После неудачи в Португалии, спустя год я полетела в серф-кемп на остров Ланзароте, Канарские острова. Было страшно. Больше всего я боялась, что снова приехала зря и что ничего не получится.

Об этих переживаниях сразу рассказала серф-инструктору. Первую волну мы поймали с ним вместе, точнее поймала ее я, а он меня направил в нужный момент. Надо ли говорить, какие эмоции я пережила в тот момент. За те 8 секунд, что удалось устоять на доске, я визжала как ребенок и была самой счастливой в мире. Спустя неделю навыки катания только улучшились. Сравнивая себя нынешнюю с собой прошлогодней, меня переполняла гордость и благодарность за то, что я не сдалась так легко.

А теперь о сравнении и о втором способе бороться с перфекционизмом. Я согласна, что  важно окружать себя людьми, которые тянут вверх, которые во многих сферах лучше вас. Только сравнивать себя нужно с самим собой. Каким вы были и какой вы сейчас. Что вам удавалось с трудом и что сейчас ваше повседневное хобби. Спустя несколько пройденных тренингов, я всё еще тараторю на публике. Зато колени на месте и голос больше не дрожит. Есть куда стремиться, и я стремлюсь, надеюсь скоро выступление на публике будет также легко удаваться, как и бег по утрам.

Главным оружием в войне с перфекционизмом для меня стало разрешение себе быть неидеальной и делать ошибки, за одно и снижать уровень стресса. Иногда я могу опоздать на встречу минут на 10, отправить письмо с опечатками. Помню, когда училась водить машину, я до дрожи боялась заглохнуть на светофоре. Это был страх на уровне 9,5 баллов из 10.

Уже не помню в какой книге, но вычитала совет: «простойте все время зеленого света светофора на перекрестке на аварийном сигнале автомобиля и расслабьтесь, пока остальные водители кричат вам в окно нецензурные слова». Вот так я и поступила. Этот совет помог лучше любых навыков вождения. Главное в этом способе не перепутать перфекционизим с профессиональностью.

Мы точно никогда не выучим все на свете, будем совершать уйму ошибок, нас будут оценивать и осуждать. Ну и что с того? Признайтесь, мы не идеальны. Просто позвольте себе время от времени быть ребенком с карандашом в руках, который знает, что в любой момент сможет исправить написанное.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Кого и ЗАЧЕМ мы притягиваем в свою жизнь

Кого и ЗАЧЕМ мы притягиваем в свою жизнь

Кого и ЗАЧЕМ мы притягиваем в свою жизнь
Михаил Колесник

 Вот, например, обратило мое внимание то, насколько четко работает некий невидимый механизм, который сводит пары людей противоположного пола для дальнейшего совместного проживания.

В этом мире все на своем месте и все имеет значение

Есть одна семья, с жизнью которой я немного знаком. Он — строг, даже немного деспотичен, любит правила и порядок, явный перфекционист. Любит обсудить чужие недостатки, осудить, уличить и вывести на чистую воду. Всегда из добрых побуждений, конечно же (хотя обычно его об этом не просят).

Достается, в первую очередь, его жене. Про себя она знает уже, пожалуй, все — в смысле над чем работать. Но, что важно, терпеть не может никакой критики, ни малейших намеков на свое несовершенство. По-моему, одна такая попытка намека может обходиться их семейному бюджету разбитой тарелкой.

Вот как получилось: любитель покритиковать встретил человека, который на каждую порцию критики отвечает оплеухой. То есть эта дурная привычка в нем таким вот образом тормозится. И с другой стороны: чересчур ранимая барышня получает спутника жизни, который методично закаляет ее в плане чувствительности к чужому мнению. Он учится не осуждать, она учится не быть ранимой. Он отучается быть перфекционистом, она учится следовать правилам.

По-моему, это прекрасно. Закон судьбы работает неотвратимо.

Вспоминаю, как сказал в одной из своих книг Экхарт Толле: «… Отношения не призваны делать вас счастливыми и помогать самореализоваться. Если вы будете упорствовать в стремлении обрести спасение посредством отношений, то будете разочаровываться снова и снова. Но если вы поймете, что отношения нужны для осознанности, … то они и в самом деле даруют вам спасение» («Сила настоящего»).

Кого-то, возможно, покоробит — как это, вступать в отношения и не рассчитывать на то, чтобы быть счастливым? Я склонен исходить из того, что не стоит ожидать счастья в форме потребления — удовлетворения потребностей своего эго. Иначе партнер всегда будет помогать, причем скорее — неосознанно (а это, как правило, неприятно), от влияния эго избавиться. Так что счастье, скорее, в другом.

В подобных ситуациях жизнь дает несколько, на мой взгляд, важных подсказок.

Во-первых, партнер, как правило, бывает прав (по сути), даже если он этого и не понимает. Обычно это тяжело признать, по крайней мере — по горячим следам. Партнер может быть не прав по форме, что тоже может порождать большие проблемы, но это уже отдельная тема. Если вернуться к моему примеру, то, скажем, она — права. Поскольку негоже копаться в чужих недостатках. Да и он, в общем-то, тоже прав. Основная проблема у обоих — в форме выражения.

Во-вторых, чтобы добиться прогресса в отношениях, да и вообще в любой сфере жизни, начинать, я убежден, нужно с себя. Мужу — перестать критиковать, жене — преодолеть свою ранимость. Вряд ли будет правильным действовать с оглядкой, типа «пусть сначала начнет меняться он, а там посмотрим».

Далее. Начиная с себя, стоит «включить» осознанность. Например, осознать эмоции, стоящие за тем или иным действием, той или иной фразой. Это позволит высветить в себе разного рода дурные наклонности: желание всегда быть правым, желание быть во всем впереди партнера, желание манипулировать партнером и так далее. В моем примере реакция жены позволяет осознать мужу свою привычку критиковать.

Кого и ЗАЧЕМ мы притягиваем в свою жизнь

Еще одна подсказка. Ключ к развитию — это приятие любой ситуации. С жизнью вообще бороться бессмысленно. Смотрим на него: хочешь покритиковать — прими для начала свою супругу, которой ты, кстати, в свое время наверняка не раз признавался в разных высоких чувствах, прими вместе со всеми ее недостатками. Никто ведь не совершенен. Смотрим на нее: задевает чужое мнение — научись принимать себя со всеми своими недостатками (не только партнер не совершенен, но и лично ты — тоже). Ну и так далее. Приятие ситуации не стоит путать с такой опасной вещью, как подавление эмоций.

Научившись принимать ситуацию, то есть добившись внутреннего спокойствия, можно попробовать помочь партнеру — помочь стать лучше в каких-то аспектах. При условии, что он этого хочет. Если спокойствия достичь не удалось, то в процессе «оказания помощи» вас скорее всего будут захлестывать разного рода эмоции, причем вряд ли положительные. И тогда вместо спокойного разговора получится нападение, нападение заставит защищаться любой ценой (независимо от того, кто прав — эго ведь не дремлет) и круг замкнется. Пока не прогремит взрыв…

Счастливых вам взаимоотношений!

********************************************************************************

 Запись на консультацию

Трансгенерационная передача: роль трансмиссионного объекта в формировании психосоматического симптома

Трансгенерационная передача: роль трансмиссионного объекта в формировании психосоматического симптома

Коростелева И.С., Ульник  Х., Кудрявцева А.В., Ратнер Е.А.

Комментарий: Авторы благодарят членов семьи NN, предоставивших семейную историю для написания этой статьи, а также пациентов, давших согласие на публикацию фрагментов их личных историй. Также авторы благодарят А.Шуткова за перевод той части статьи, которая была написана одним из соавторов на английском языке.

Аннотация

В настоящей статье рассматривается феномен трансгенерационной передачи и его связь с формированием психосоматического симптома.  На клиническом примере показано влияние трансмиссионного объекта на появление психосоматического симптома в 4 поколении. Показана роль идентификации в формировании трансмиссионного объекта.

Ключевые слова: трансгенерационная передача, трансмиссионный объект, тело, психосоматический симптом, горе, травма, идентификация.

Передача информации о жизни предыдущих поколений является необходимым условием для развития психики нового поколения, для обеспечения связи между поколениями, а также для создания временного, исторического контекста событий, когда прошлое называется прошлым, свершившимся до появления на свет нового поколения, а настоящее и будущее предполагает совместное проживание нескольких поколений.

Е.Granjion (1989) и А. Mijola, (2004) предлагают различать межпоколенческую и транспоколенческую передачу, при которой к межпоколенческой относится передача символизированного, хорошо осмысленного опыта, который доступен для усвоения последующим поколением и является питательной средой для его психики. К транспоколенческой (трансгенерационной) относится информация, которая деструктивно влияет на развивающуюся психику за счет либо рассогласования вербального и невербального компонента рассказа, либо за счет отсутствующего рассказа, но с указанием на секрет (с созданием ощущения секрета). В таких ситуациях речь чаще всего идет о пережитом предыдущими поколениями травматическом опыте.

Ценности предшествующих поколений являются питательной средой для формирования психики последующих поколений. Конечно, это утверждение справедливо, когда речь идет о хорошо символизированной, доступной вербальному уровню, информации. Однако, сложно представить себе хотя бы одно поколение, не имевшее серьезного травматического опыта в своей истории. Исходя из того обстоятельства, что передача информации — аффективной, сенсомоторной, образной — начинается с началом жизни человека во взаимодействии с матерью или заботящимся лицом и обеспечивает формирование его внутренних объектов, можно думать о том, что травматический, не символизированный опыт, также передается новому поколению, начиная с младенчества и на протяжении всего периода взросления.

Травматические события, пережитые предшествующими поколениями, никогда не бывают полностью известны последующим поколениям, особенно, если речь идет о событиях, связанных с драматическими переживаниями, включающими опыт запредельного по интенсивности стыда, ужаса, беспомощности, вины, горя и других тяжелых аффектов, сопровождающих травматический опыт. Какие-то фрагменты этих историй так или иначе передаются в семейных рассказах, однако эти фрагменты обычно лишены эмоциональной окраски и вплетены в какую-либо из семейных историй как малозначительный факт. Большая же часть этих историй не обсуждается, и последующие поколения достраивают эти истории сообразно своим фантазиям или не достраивают их вовсе, но, как было отмечено многими исследователями, в какой-то момент своей жизни начинают повторять в какой-либо форме различные аспекты семейной драмы. Кроме того, эти события, поскольку они не могут быть переработаны психически, не могут получить статус прошлого. Такая невозможность ментальной переработки опыта создает у переживших эти события эффект жизни в «2-х измерениях», когда прошлое и настоящее невозможно отличить друг от друга (Болебер, 2010).

Кроме того, данные литературы и наш клинический опыт позволяют говорить о том, что неосознаваемая идентификация с аспектами члена семьи из предшествующего поколения способствует созданию внутри психики представителей последующего поколения так называемого трансмиссионного объекта, который содержит отщепленные и несимволизированные части опыта этого члена семьи, и передается из поколения в поколение в практически неизменном виде. Трансмиссионнный объект интактен в силу отсутствия символизации, вследствие чего его влияние на представителей последующих поколений является деструктивным для их психического функционирования.

Одним из авторов, уделяющих большое внимание трансгенерационной передаче, является Жак Хассун, написавший книгу «Les contrebandiers de la mÈmoire» (Hassoun, 1994). В этой работе автор говорит: «Когда традиционное общество проецируется в современность, этот процесс вызывает у людей ощущение нестабильности, которое они пытаются преодолеть переживанием причастности к истокам своего рода и к исконным корням. Именно в такие периоды у людей возникает потребность знать, откуда они родом, куда они движутся, и что о них говорят, чтобы иметь возможность как-то соотноситься друг с другом. «Кто Вы по происхождению? (То есть, какой Вы культуры, национальности, религии, из какого Вы региона, страны и т.д.). Каким образом это происхождение транслируется через вас? Это те критически значимые вопросы, которые задает себе общество, переживающее кризис, или мультикультуральное общество. Эти вопросы обычно задаются членами общества в ожидании изменений, переживаемых этими обществами.» … Успешная передача опыта последующим поколениям предоставляет новым их обладателям свободу и создает основу, которая позволяет им отказаться от прошлого с тем, чтобы снова встретиться с ним в обновленной форме» (Hassoun, p.17). Когда дети прислушиваются к своим родителям, рассказывающим им не только о прошлой, но также и о своей повседневной жизни, перипетии их собственного существования оказываются менее болезненными. Согласно Хассуну, дети иммигрантов рождаются иностранцами даже в той стране, в которой они появились на свет. Например,  родители этих детей живут в соответствии со своими старыми идеалами и моделями (например, патриархальными), в рамках которых старейший член семьи  является самым могущественным и бесспорным авторитетом. Но в повседневной жизни эти самые идеалы и модели могут быть запрещены, а родители могут находиться в униженном положении. Результат  абсолютно противоречивый: например, старейшина настаивает на использовании чадры, но правительство страны, в которой он живет, запрещает это. В результате, то, что транслирует старейшина, не может быть интегрировано в реальную жизнь, и текущее существование семьи становится дисгармоничным. Этот диссонанс вызывает своего рода разрыв идентичности, который может иметь психосоматическое выражение  главным образом в ситуациях, когда речь идет о трауре.

Потомки жертв и палачей или те люди, чье происхождение является тайной или претерпело существенные искажения, не обозначенные словами, переживают свой нескончаемый траур телесно (Hassoun, p. 34). Когда смерти не принимаются, а действительность не распознаётся, этих людей постигает судьба плохо похороненных мертвых тел, которые могут «возвращаться»: как фантом, как несчастный случай, как телесное супер-Эго (понятие М. Сами Али[1], Sami Ali 1991) или как боль, которая не исчезает.

Процесс горевания связан не только с людьми. Существует также траур по языку. Человек, отделенный от своего родного языка «… страдает от некоего разрыва собственного существования, а также от стремления превращать свой язык во внешние знаки отличия, такие как нанесенная на кожу татуировка того, от кого невозможно отказаться…», как если бы он хотел оставаться современником своих предков (Hassoun, p. 73). То, что автор называет разрывом собственного существования человека, является типичным латентным переживанием, сопровождающим хроническую соматическую патологию, которая обычно квалифицируется как «психосоматическая».

Хассун также говорит о трансгенерационной «передаче как отсутствии» чего-то (Hassoun, p. 46). Он определяет это как боль, переживаемую теми, кто принес в жертву верность своим корням, чтобы приспособиться к Государству, которое не приемлет эти корни. Государство не беспокоится о том, что субъект отказывается от своей этнической принадлежности, поскольку рассматривает ее как всего лишь документы субъекта о натурализации. В таких случаях   трансмиссионным объектом будет  отсутствие интеграции или гражданства, которое оборачивается опухолями, умолчаниями, недоумениями, секретами, короче говоря,  пробелами в идентичности, которые будут заполняться различными патологиями в будущих поколениях.  Такие страдания Хассун назвал «генеалогическим тупиком».

Трудность облечения в слова всего того, что зашифровано, или что отделилось от остальных психических ассоциаций (и, следовательно, не может быть интегрировано), не позволяет найти язык или поле для надписи.

В этом случае, согласно данному автору, передача опыта прошлых поколений может быть реализована только как «контрабанда», то есть как какая-то музыка, колыбельная или мелодия, благочестивая или ритуальная молитва. Сделав еще один шаг в наших наблюдениях, мы обнаружим, что все те, кто ввез контрабандой такие «объекты», сами превращаются (подобно окаменевшим лесам или окаменелостям) в материальное воплощение требований супер-эго[2]. Невозможность осуществления творческого акта, необходимого для интеграции измерений прошлого опыта, отделенных отрицанием, секретами, всем тем, что не было оплакано, или тем, что остается невыносимым, лишает субъекта возможности встроить себя в личную генеалогию, которая придает ему внутреннюю согласованность.

Именно тогда, когда семейные болезни, наследственность, операции, инвалидности и даже отдельные органы выходят на первый план в семейной истории, они становятся маркерами родовых истоков или идентичности, призванными заполнить пустующие места в генеалогическом древе.

Фрагментами трансмиссионного объекта могут стать части тела предков.  Также фрагментом этого объекта может быть  какой-либо элемент травматического происшествия: вода, огонь, грибок, масло, свинец, камень,  короче говоря, любой предмет, которому судьбой было уготовано стать «маркером трансгенерационной передачи». Так, в фантастическом сериале «Супермен» после разрушения родной планеты, криптонит лишает Супермена[3] силы, травмирует его и вызывает изменения при контакте с зеленым или красным камнем.

Органы и болезни могут быть телесными мишенями, обеспечивающими передачу трансмиссионного объекта. Без истории и слов, трансгенерационная передача осуществляется через органы, или неоплазии в них (которые метастазируют или провоцируют воспаление лимфатических узлов) или через ассоциации (подобные тем, которые возникли при  описании  ревматической лихорадки, как «облизывающей суставы и кусающей сердце»)[4].

Точно так же разрушительные аспекты трансгенерационной передачи могут распространяться и/или вызывать необратимые повреждения жизненно важных органов у потомков. Дж. Гуир, утверждает, что «надпись на теле определенно воспроизводит историю тела другого …» (Guir, 1984).

Поврежденный орган «функционирует как украденный орган и пытается получать удовольствие так, как если бы он принадлежал другому. Это воображаемый трансплантат, вынужденная имплантация которого вызывает повреждение …» (Guir, pp. 117-118). Это похоже на место доступа к удовольствию тела другого. «Стремление видеть, дышать и переваривать, используя глаза, легкие и пищеварительный тракт своего родственника, провоцирует патологию рассматриваемых органов. Таким образом, субъект, которого коснулось психосоматическое нарушение, живет с частью тела другого. Это похоже на воображаемый привой органа».

В работе «Печаль и меланхолия» Фрейд, говоря о деградации Я при меланхолии, приводит свою знаменитую фразу: «Тень объекта падает на Я» (Freud, 1917). Это же мы можем видеть в психосоматическом варианте данной фразы: «Тень объекта падает на кожу», что иллюстрирует следующий случай:

Монике 34 года, и с 15 лет у нее псориаз. Ее двое детей в возрасте 8 и 10 лет унаследовали болезнь и тоже страдают от псориаза. Пациентка говорит: «Меня зовут Моникой из-за тетки, сестры моего отца, которая оставила двух дочерей. Тете потребовалось переливание. У отца Моники была неподходящая для его сестры  кровь, и тетя умерла при переливании ей его крови. Один из братьев отца сказал ему, что тот убил ее своей кровью. После этого происшествия мои дедушка и бабушка прозвали отца «перуанцем», потому что в окрестностях жил мясник перуанского происхождения, который ударил ножом свою жену. У моего отца был младший брат, которого в детстве забил до смерти мул, а еще один его брат умер от слабительного, из-за которого заболел. Мой отец – единственный выживший Лопес Миранда».

Пациентка, о которой идет речь, была единственной дочерью «перуанца», — он дал ей имя своей умершей сестры Моники. Кроме того, он купил землю в глубинке, где похоронил сестру и всех своих родственников, когда те умерли; он словно следовал созданному им культу мертвых, возможно, из-за своей вины в «убийстве» (в фантазии семьи) той сестры, которой досталась его кровь. Его дочь Моника обнаружила у себя псориаз и вела себя так, как если бы болезнь свидетельствовала о ее заразной и общей идентичности. «Чем больше я узнаю людей с псориазом, тем больше я чувствую: мы, пациенты с псориазом, должны  помогать друг другу. Я не рада тому, что у моих детей псориаз, но … думаю, мальчики мне сочувствуют». Так Моника унаследовала болезнь, которая дала ей суррогатную идентичность. В ее имени мы можем видеть «тень объекта», неоплаканного отцом, а именно, тети. Поскольку тетя, назначившая его убийцей (перуанцем), умерла, ее имя – Моника, не позволяло пациентке в полной мере чувствовать себя живой и в безопасности. Псориазные знаки отличия позволили ей думать о себе как о члене новой, псориатической семьи – гаранта защиты и солидарности. Перенося те же знаки отличия на собственное тело, ее дети репрезентировали не только свою мать, но также и падение тени объекта,  представлявшего ее тетю или какого-то другого умершего члена семьи, на кожу.

Пример, использованный Ж. Лаканом для объяснения работы Супер-эго, является парадигмой рассматриваемого нами вопроса. Лакан приводит пример пациента, воспитанного в мусульманской традиции, но затем отказавшегося от Корана и страдавшего рядом симптомов, затрагивавших его руку. Предыдущий аналитик этого пациента интерпретировал гипотетическую связь между этими симптомами и желаниями, связанными с инфантильной мастурбацией и последующим наказанием за эти желания. Однако эта интерпретация не была успешной. Основание его симптомов было, по сути, связано с его Супер-эго и транслировалось через понятие закона. В детстве этот человек участвовал в общественных волнениях, в ходе которых его отец был уволен с занимаемой государственной должности; в то время  он услышал от людей, что его отец был вором и что ему до́лжно отрезать руку (Lacan,1954)

Как известно, исламский закон носит тоталитарный характер, судебный и религиозный аспекты которого не могут быть разделены. В самом деле, именно этот закон гласит, что вору до́лжно отрубать руку, и именно это положение проявилось в симптомах пациента. Фрейд говорит, что «от Я-идеала важный путь ведет к пониманию психологии масс. Этот идеал, помимо индивидуального, имеет и социальный компонент, он также является общим идеалом семьи, класса или нации» (Freud, 1914, p. 101) .

«Нормативные идеалы, которые пациенты выстраивают внутри себя, функционируют как письменные коды или матрицы, о которых говорил Лакан применительно к животным. Однако, в отличие от животных, у человека эти идеалы  служат не для выживания вида, а используются при ведении дел, определяют характер, манеру есть, порядок вступления в брак и любую другую структуру внутри семейного клана». Человек рождается «мертвым»  в той мере, в какой это касается вечной жизни семейной идеологии, потому что он сам важен не как субъект, а, скорее, как связующее звено  в «семейной плазме», которая будет жить после него.

Таким образом, любое проявление его субъективности порождает бессознательное чувство вины, которое появляется под видом потребности в наказании или страдании» (Ulnik, 1993, 2007). Идеология клана действует как категорический императив, т.е. как императив, предписывающий что-то, что как бы является чем-то хорошим само по себе, каким бы ни был исход.  При этом пациент получает свое наказание так же, как получает его осужденный в рассказе Ф.Кафки «Исправительная колония».

Трансгенерационная передача иногда связана с фальсификацией личности, скрывающей преступление. Таков случай  пациента, больного псориазом.

Пациент – анестезиолог, дед которого был бизнесменом из провинции. Его фамилия была хорошо известна и означала важность, богатство и почет. У этого деда был незаконнорожденный ребенок от горничной, работавшей в его доме. Поскольку он не хотел признавать ребенка, горничная, уволенная из-за наступившей беременности,  решила оставить новорожденного, подбросив его к дверям дома работодателя с запиской, объясняющей произошедшее. Найдя ребенка и записку, бизнесмен решил утаить действительную историю и усыновил ребенка, как если бы тот был не был его сыном. Много лет спустя, этот сын воспользовался своей почетной фамилией, чтобы занять деньги на рискованное предприятие и, в итоге, обманул всех тех, кто инвестировал и верил в него, скомпрометировав таким образом имя и репутацию семьи и разбазарив состояние. Женившись, он родил двух сыновей: один из них оказался мошенником и был вынужден эмигрировать из страны, чтобы избежать правосудия, а другой, назовем его D., является рассматриваемым нами пациентом, анестезиологом, срок пребывания которого в стране подходит к концу. D. жалуется, что Ассоциация анестезиологов не признает его пребывание достаточным основанием для выдачи ему диплома, и поэтому он должен найти независимых специалистов, которые аттестуют его работу, чтобы он имел возможность зарабатывать.

Как мы видим, и в этом случае тоже есть отец, бизнесмен, который не признаёт своего сына. Усыновив, он как бы обманул его, поскольку фальсифицировал его истинное происхождение. Всё то, что было сокрыто от этого сына, возвращается в мстительной форме, когда он «пятнает» имя семьи, портит репутацию и растрачивает состояние, которое у них было. Один из его детей становится, в итоге, мошенником, тогда как кожу другого «пятнает» болезнь, а сам он изо всех сил старается получить признание в качестве профессионала. Тем временем он зарабатывает под именем кого-то другого. В данном случае, отвержение матерью (пусть даже оформленное юридически) и история, фальсифицированная отцом, затрудняют наследование, которое подразумевает непризнание происхождения. Это приводит к ряду проблем, которые можно рассматривать как перекладывание на будущие поколения последствий травматической ситуации, которая не была ни переработана, ни признана. У сына и у одного из внуков  существуют проблемы с правосудием, другой внук (который утверждает, что не чувствует себя профессионально признанным) страдает от кожной болезни, которая метит его и вызывает чувство унижения. Так или иначе, всё то, что поколение скрывало и отрицало, возвращается в последующих поколениях как болезнь или как требование признания.

Психоаналитические исследования последних десятилетий убедительно показывают возможности передачи трансгенерационного опыта с самого начала жизни ребенка в его взаимодействиях с заботящимся окружением. Так Г.Амон (2001) отмечал, что наряду с сознательным поведением матери по отношению к ребенку, стилем ее физического контакта, ухода и обращения, решающее значение для развития Я ребенка имеют прежде всего и ее неосознанные фантазии. Д.Анзье, указывал на то, что бессознательные фантазии скорее представляют межличностную реальность, и не должны пониматься, как часто предполагается, в качестве индивидуально-психологических процессов par exellence. Они обозначают движение и рамки артикуляции развития Я, и определяют протяженность и степень дифференцированности «игрового поля» симбиоза (Анзье, 2011).

С.Лебовиси (2007), исследуя типы взаимодействия родителей с ребенком, выделил следующие:

— поведенческое взаимодействие, которое обеспечивает передачу как символизированного, так и несимволизированного опыта;

— аффективное взаимодействие, в результате которого, при аффективном сбое у родителей, передаваемая ими информация обеспечивает ощущение спутанности у ребенка;

— фантазматическое взаимодействие, происходящее на самом глубоком уровне, когда фантазматические проекции родителя, имеющие корни в его детстве, проецируются на ребенка.

Исходя из того обстоятельства, что трансмиссионным объектом становится только несимволизированный опыт предшествующих поколений, можно думать, что нарушение способности к символизации в результате травматического опыта и является условием формирования трансмиссионного объекта, передающегося последующим поколениям. С.Тиссерсон (Tisseronя, 2007), исследуя способы передачи травматического опыта, выделяет три вида символизации опыта (аффективно-сенсомоторная, образная и вербальная символизация) и предполагает, что нарушение в любом виде символизации приводит к психическим нарушениям, искажающим взаимодействие между поколениями.

Энчароф (Ancharoff, et all, 1998) выделяет следующие способы передачи травматического опыта:

— Молчание, которое может передавать травматичные послания также, как и слова, травматичный опыт становится секретом, наличие которого начинает оказывать свое действие на последующее поколение.

— Сверхоткрытость — когда травматический опыт передается со всеми деталями, которые поражают воображение слушаещего. (В практике одного из авторов этой статьи был пациент, которому вместо сказок на ночь, рассказывали истории о жизни на оккупированных территориях во время войны.)

— Дети, сталкиваясь с непредсказуемыми посттравматическими реакциями взрослых, вынуждены, вследствие своей зависимости, развивать дополнительные паттерны подстройки. (На наш взгляд, в качестве таких подстроек могут выступать следующие феномены: парентализация, когда ребенок вынужден принять на себя родительскую роль, формирование «ложного Я» (Винникотт, 2002), идентификация с агрессором (Фрейд, 1999).

Исследователи, интересующиеся этой проблемой, сходятся во мнении, что основную роль в усвоении трансгенерационного материала играют различные формы индентификации как основного механизма, обеспечивающего развитие психического. К настоящему времени описано большое количество различных способов идентификации, каждый из которых оказывает патологическое влияние на формирование Я и, соответственно, на способ обращения с внешней и внутренней реальностью. Перечислим некоторые из них:

— Радиоактивная идентификация – как если бы ужасные события реальности, от которых невозможно психически защититься, переходят от одного поколения к другому без трансформации и смягчения их деструктивных аффектов. Эта идентификация несет непредставимые аспекты переживаний события, которые укореняются в индивиде (Gampel, 1995).

— Эндокриптическая идентификация – лакуна, формирующаяся в Я, которая подвергается передаче. Человек оказывается идентифицированным с инкопрорированным объектом, который не может пережить горе, что связано одновременно с ценностью утраченного идеального объекта и с существованием касающегося человека постыдного секрета в отношении этого объекта. Функцией этого инкорпорированного объекта является поддержание равновесия, предшествовавшего потере. Непережитое горе образует лакуну, которая и передается от бессознательного родителя к бессознательному ребенка. В данном случае патологической является невысказаность (Abraham, Torok, 1994, Торок, 2005).

— Идентификация с предком, которого ребенок не знал, но который был объектом восхищения или, напротив, стыда и боли матери. Через вербальные и невербальные сообщения, мать передает эту модель для идентификации (Eigeur, 2005).

— Проективная идентификация (М.Кляйн с соавт., 2001), когда заботящийся взрослый ведет себя таким образом, что ребенок начинает испытывать те чувства, которые не может пережить тот, кто заботится о ребенке.

— Идентификация по типу вложения (Волкан, 2012) и близкое к ней понятие семейного мандата, предложенное С. Лебовиси (Lebovici, Soule, 2007). Под семейным мандатом понимается приписывание ребенку тех или иных функций, которые он должен будет исполнять на протяжении своей жизни. Это может быть, например, замена умершего ребенка, как это было в случае с В. Ван Гогом, избавление от родового проклятья, и т. п.

— Телескопическая идентификация, когда ребенок настолько идентифицируется со страданиями родителя или умершего родственника, что начинает чувствовать его жизнь как собственную, проживая одновременно две жизни (Faimberg, 1993).

В.Болебер (2010), рассуждая о трансгенерационной передаче внутри семьи, описывает специфическую нарциссическую фиксацию в отношениях поколений, когда представитель последующего поколения дегуманизируется (функционализируется) для контейнирования непереносимых аффектов предшествующего или идущего перед родительским поколения.

Кроме того, указанные типы идентификаций способствуют невозможности формирования устойчивой границы Я не только у младшего поколения, но и внутри семьи в целом, не говоря уже о том, что растущий ребенок не в состоянии из-за таких идентификаций осознать разницу поколений и зачастую занимает родительскую позицию по отношению к собственным родителям, особенно к тому члену семьи, который является носителем трансгенерационной информации. Вполне вероятно, что такие идентификации лежат в основе механизма парентализации, типичного для многих форм заболеваний архаичного Я.

Вместе с тем, очевидно, что любая из перечисленных форм идентификации будет обеспечивать диффузию идентичности и нарушения в формировании Супер-эго, как это многократно описано в исследованиях, посвященных феномену трансгенерационной передачи (Пайнз, 1997, Болебер, 2010, Бузормени-Надь,1980), в частности, за счет формирования Я-Идеала и жесткой системы моральных норм.

Кроме того, проведенные исследования В. Болебер (2010), свидетельствуют о том, что третье поколение является последним в передаче трансмиссионного объекта, благодаря действию механизмов памяти. В третьем поколении автор отмечает те же специфические конструкты, которые несло в своей психике второе поколение, только в значительно более мягкой форме. С этими рассуждениями согласуются данные, которые приводит Фламанд (Flamand, 2001), о том, что требуется как минимум 2 поколения, для интеграции травмы. Однако, на наш взгляд, трансмиссионный объект не исчезает и действие его не смягчается, а просто видоизменяется таким образом, что его сложно увидеть, не зная историю семьи на протяжении более, чем трех поколений.

Наше предположение основывается на том обстоятельстве, что даже когда в памяти одного из последующих поколений стирается информация о давно произошедшей трагедии, способы взаимодействия с реальностью и обработки информации, типичные для травмированного человека, посредством идентификации передаются следующему поколению. В частности, наше предположение основывается на работе Тиссерсона (Tisserson, 2007) , показавшего, что типичное для травмированного человека умалчивание травматичного опыта, проявляется в последующих поколениях как склонность к созданию секретов без необходимости.

В этой связи можно сделать предположение, что в зависимости от удаленности поколения от предка, пережившего трагедию, будут актуальны различные аспекты трансмиссионного объекта. Вероятно, пока живы свидетели катастрофы и иноформация о трагических событиях доступна последующему поколению не только из семейных источников, это поколение будет характеризоваться диффузией идентичности и проницаемостью границ Я, искажениями со стороны Супер-Эго в виде установления Я-Идеала (Фрейд, 1923). Можно думать, что аспекты трансмиссионного объекта, усвоенные с помощью идентификаций у этого поколения, будут активнее всего проявляться в патологии аффективной сферы и реализовываться в поведении. Кроме того, по мнению некоторых исследователей (Вернер, 1991), важным является то обстоятельство, что аффективная слепота заботящегося объекта – это характерно для людей, переживших психическую травму (Кристал, 1978, 1988), и их детей (Op de Velde, 1998,  Mohler, Rech, Crepka, 2001) – обеспечивает неполную интеграцию соматического Я в сферу Я. Вполне вероятно, именно этот феномен описывали М.Сперлинг (Sperling, 1949),  Г.Амон (2001) и М.Хирш (2017), когда говорили о «психосоматической матери», под которой понимется мать психосоматичекого пациента, характеризующаяся отсутствием понимания границ, интрузивная, алекситимичная, чрезмерно озабоченная телесным функционированием своего ребенка и слепая к его психическим переживаниям. Таким образом, нельзя исключить, что в третьем поколении трансмиссионный объект может быть проявлен и нарушениями в психосоматическом функционировании. Из небольшого приведенного ниже примера можно видеть работу трансмиссионного объекта в третьем поколении с точки зрения его влияния на функционирование тела.

Пациентка Евгения, 26 лет. Обратилась за помощью в связи с паническими атаками, гипергидрозом, головокружением и липотимическими обмороками. Ее семья в эпоху революции жила в деревне, была достаточно зажиточной, и в период раскулачивания ее деда, главу семьи, расстреляли чекисты. Это происходило на глазах ее бабушки – матери ее матери. История взросления Евгении наполена эпизодами домашнего насилия со стороны матери, которую Евгения описывает как холодную, равнодушную и властную женщину, не выносящую автономии дочери. Историю семьи Евгения знала со слов матери, часто рассказывавшей о жестоких и глумливых чекистах, о беспомощности деда, не сумевшего избежать расстрела. Она часто рассказывала о том, как мать глумилась над ней, и однажды ей пришла в голову мысль о том, что мать ведет себя по отношению к ней так же, как чекисты вели себя по отношению к деду перед тем, как его расстреляли. Попытки обозначить ее детское горе, связанное с отсутствием хорошей, заботящейся матери, не приносили никакого результата, она просто отказывалась понимать сказанное, отрицая наличие горя в своей жизни. Ключевой в ее терапии стала сессия, когда она, рассказывая в очередной раз о своем деде, упомянула о бабушке, на глазах которой произошла катастрофа. Евгения рассказывала о том, что бабушка видела все, что происходило, но должна была сдерживать свои чувства, так как боялась, что на нее обратят внимание и расстреляют вместе с дедом, и дети останутся сиротами. Слова о том, сколько бабушке потребовалось сил, чтобы сдержать свой страх перед чекистами и горе, были услышаны пациенткой. Последовавшая за этим проработка ее идентификации с переполненной застывшим горем бабушкой помогла Евгении отделить бабушкино горе от собственного. В результате такой дифференциации у нее появилась возможность избавиться от большинства беспокоящих ее соматических симптомов, функцией которых было блокирование ее собственного процесса горевания.

Вместе с тем, невозможность формирования умения горевать, а также обращаться с тяжелыми аффектами, присущими трансмиссионному объекту, предполагает наличие в структуре психики некоего образования, которое будет обеспечивать функционирование этого объекта и создавать питательную среду для усвоения его последующими поколениями. Описанный В.Зиминым «безразличный объект» (Зимин, 2017), под которым автор понимает особый внутренний объект, характеризующийся постоянным присутствием при отсутствии эмоциональной связи со страдающим субъектом, может быть сформирован при переживании как антропогенной, так и природной катастрофы. Имеется в виду такой объект, который исключает раскаяние по поводу причиненного вреда субъекту (природа не будет сожалеть о землятресении, политики, допустившие геноцид, не будут раскаиваться). Такой объект, с одной стороны, может и сам по себе являться трансмиссионным объектом, а с другой стороны, на наш взгляд, именно присутствие такого объекта создает условия для отутствия дифференциации Я от индивидуального трансмиссионного объекта.

КЛИНИЧЕСКАЯ ИЛЛЮСТРАЦИЯ

История семьи

Мама Яны, Марина, знала, что атопический дерматит является психосоматическим заболеванием, кроме того, врач-дерматолог, наблюдающий ее дочь, объяснил ей, что психомоматический симптом дочери может быть следствием искажений в ее взаимоотношениях с ребенком. Она решила пройти интервью для того, чтобы понять, что же не так в ее отношениях с дочерью. Решение пройти интервью также было обусловлено тем, что медикаментозное лечение Яны не приносило видимых результатов, несмотря на то, что ребенка лечили хорошие специалисты.

Марина – 35-летняя женщина, по специальности компзитор, которая производила впечатление подростка. Она приезжала на интервью на самокате, с которым не могла расстаться, этот самокат она приносила с собой в терапевтический кабинет и ставила его так, чтобы он был в поле зрения терапевта и ее собственном. Создавалось впечатление, что самокат – важная ее часть. Рассказ Марины о себе достаточно диффузен, наполнен перечислением горестных событий, однако она сохраняет деловой тон, чтобы «как-то повлиять на Янин дерматит». Основной темой рассказа является ее переживание сепарации и отношения с отвергающей и одновременно вторгающейся матерью. Марина в детстве сама болела атопическим дерматитом и имела проблемы с лишним весом. Однако, по свидетельству врача, наблюдавшего ее в детстве, ее атопический дерматит скорее был неким семейным мифом, нежели реальностью, но Марина упорно держится за этот миф, настаивая на том, что атопический дерматит – наследственное заболевание. Такое утверждение, с одной стороны, противоречит ее заявлению о том, будто она понимает, что атопический дерматит является психосоматическим заболеванием, а с другой стороны, указывает на возможность влияния трансгенерационных факторов как формы психической наследственности на появление этого нарушения здоровья ее дочери.

Марина – младшая сестра, ее брат (старше нее на 10 лет) был сложным ребенком, с которым родители не могли построить удовлетворительные отношения, и отец настоял, чтобы его отослали учиться в Суворовское училище, когда Марина была совсем маленькой. Матери не удалось отстоять свое желание оставить сына в семье. (Сейчас этот сын живет отдельно, несмотря на имеющуюся специальность не работает, так как болен алкоголизмом, мать содержит его втайне от своего мужа). Марине было 5 лет, когда ее брата отослали в училище. В это же время у ее матери развился анафилактический шок, и долгое время оставалось неясным выживет она или нет. Марину водили навещать больную маму, но никто не говорил, насколько серьезна эта ситуация. Вопросы о чувствах Марины в этот период удивили ее, она сказала, что ничего особенного тогда не чувствовала. Описывая свои отношения с матерью, Марина говорит о том, что понимания и теплого контакта между ними не было, хотя мать старалась сделать для Марины многое. Однако относительно этих стараний у Марины больше вопросов, чем ответов, так как у нее всегда оставалось впечатление, что то, что делает мать, больше важно для самой матери, чем для Марины. Марина говорила о том, что всю жизнь ищет телых отношений с женщиной, в которых она могла бы почувствовать заботу. В подростковом возрасте она находит такую женщину, которая является ее учительницей по музыкальной композиции. Она называет эту женщину «моя музыкальная мама». Марина подерживала с ней связь в течение долгого времени, однако эта связь ослабла, когда Марина была беременна Яной. Когда Марина захотела восстановить эту связь, у нее долгое время ничего не получалось, так как учительница не отвечала на ее телефонные звоки. Спустя некоторое время Марина случайно узнала от общих знакомых, что учительница умерла, и ее похоронили, не поставив Марину в известность, хотя о ее теплых и близких отношениях с этой женщиной хорошо знали ее друзья и коллеги. Стоит отметить, что вопросы о том, что чувствовала Марина, когда узнала о смерти своей «музыкальной мамы», повергли ее в недоумение. Предположение интервьюера о том, что для нее, возможно, это было большим горем, удивило ее и заставило задуматься. Марина неожиданно сказала, что Янин дерматит появился спустя небольшое время после этого события. Стало ясно, что бессознательно Марина увязывает соприкосновение с потерей и нарушения здоровья кожи своей дочери, однако в рамках интервью глубоко исследовать этот вопрос не представлялось возможным. Важно отметить, что на следующую встречу, которая состоялась через неделю, Марина пришла заплаканная и сказала, что не понимает, почему она всю неделю плачет.

Брак, в котором родилась Яна, – второй брак Марины. Описывая развод с первым мужем, Марина говорила о том, что после развода ее долгое время преследовало ощущение умирания, а нынешнего мужа она оценивает как источник жизни, расставание с которым невозможно. Оценивая свои отношения с Яной, Марина говорила о том, что Янин дерматит является причиной ее постоянного беспойства. Вместе с тем создавалось впечатление, что дерматит является единственным явлением, разделяющим Яну и Марину. Во всех остальных областях взаимодействия Марина, начиная говорить о Яне, переходила на рассказы о собственной жизни и собственных переживаниях, оставляя неясным вопрос, где же заканчиваются переживания, относящиеся к Яне, а где начиаются ее собственные. Тот же феномен работал и в обратную сторону – начиная говорить о себе, Марина продолжала описывать переживания своей матери. Когда мы стали исследовать ее отношения с Яной, выяснилось, что Яна начинает сильно раздражать Марину, когда хочет чего-либо отличного от того, что хочет Марина – неважно, что это за желание, главное, что оно отличается от желаний Марины.

Кроме того, важно отметить, что обозначенный в ходе интервью феномен горя, и переживания Марины, последовавшие за этим, позволили ей несколько изменить характер телесного взаимодействия со своей дочерью. Исходно Марина говорила о том, что старается поддерживать с дочкой телесный контакт, однако когда ей был задан вопрос о том, что же она чувствует, обнимая дочь, Марина затруднялась ответить. В период прохождения интервью (было проведено 5 встреч), Марина смогла услышать слова Яны: «Ты не так меня обнимаешь!», и постаралась обнять ее «как-то по-другому, как человека, которого очень любишь». Результатом этих объятий стало большое удовольствие Яны и, к удивлению Марины, побледнение пятен дерматита.

Обследование пятилетней Яны, а также наблюдение за ее взаимодействием с матерью показали, что девочка, проходящая эдипальную фазу своего развития, активно осваивает и перерабатывает весь комплекс переживаний, фантазий, эмоций, идентификаций, который специфичен для этого этапа. В рисунках видно ее движение в сторону идентификации с матерью, осознание разницы полов и фантазию о первосцене, фантазию о содержимом материнского тела. Одновременно с этим существует и нормальное для этого этапа регрессивное движение в сторону повторного слияния с матерью, фантазия о возвращении в материнское тело. Однако взаимодействие с матерью отражает скорее второй аспект – потребность в полном слиянии, растворении, проникновении в материнское тело. И это движение полностью разделяется и поддерживается матерью. Взаимодействие с ней строится таким образом, что девочка либо выкинута из отношений, и тогда она становится гиперактивной, возбужденной, не находящей себе места (когда возбуждение достигает своего предела, она просит мать чесать воспаленные места на коже), либо она «сливается» с матерью – ползает по ней, прижимается, пытается просунуть голову между ног, взаимодействует с интервьюером через мать. Можно предположить, что ребенок не получает помощи в освоении и символизации отношений, которые можно определить как оппозицию «вместе-отдельно», «близость-дистанция», что подобная оппозиция не простроена и в психике матери. Сепарационные проблемы преобладают и у матери и у дочери, осложняя для Яны прохождение эдиповой фазы.

Таким образом, можно видеть, что Марина представляет собой типичную психосоматическую мать – с диффузной идентичностью, алекситимичную, интрузивную и отвергающую одновременно, имеющую слабое представление о границах, с нарушениями в области телесного контакта.

Знакомство с некоторыми членами генетической семьи Марины позволило сделать предположение, что патология горя является симптомом, типичным для нескольких поколений этой семьи.

Вот краткая история: Прабабушка Яны (назовем ее Анна) принадлежала к народности, проживавшей на Юге страны и подвергшейся депортации в период сталинских репрессий. Рассказы о депортации, изобилующие фактологическими подробностями, обычно предварял рассказ о старшей сестре Анны, у которой было имя, типичное для этой нации, но для удобства общения с русскоязычными людьми она называла себя Яна (назовем ее Яна 1).

История этой Яны такова: мужа Яны 1 репрессировали, и она жила одна, работая врачом в госпитале. По словам Анны, это была очень красивая и гордая женщина, заменившая ей мать, так как, когда Анне было 5 лет в семье произошли трагические события – практически одновременно умирает от туберкулеза отец Анны и Яны 1, и погибает их младшая сестра Юлия. Анна заболевает туберкулезом, и мать отвозит заболевшую дочку к старшей дочери, которой в то время было 17 лет и она уже работала в городе в больнице.  Яна 1 выхаживает девочку, и Анна остается жить с ней.  Мать Анны умерла спустя 15 лет (по версии более поздних поколений, она умерла от горя, когда в начале войны получила похоронку на старшего сына, брата Яны 1 и Анны)Яна 1 воспитывала Анну как свою дочку, стараясь, чтобы девочка, родившаяся в деревне, могла вести себя, как городская. Надо отметить, что очень большая разница в возрасте (Анна была младше Яны 1 на 12 лет) действительно могла создать условия для развертывания детско-родительских отношений между сестрами.  Во время войны Яна 1 продолжала работать врачом и однажды, стерилизуя инструменты, обварилась кипятком. У нее начался сепсис, но она отказалась от ампутации ног, чтобы не портить свою красоту, и умерла от гангрены. То есть, механическое повреждение кожи, произошедшее вследствие несчастного случая, привело к гибели этой женщины, по всей видимости, неспособной к переживанию потери и собственных ограничений в течение последующей жизни. Рассказ об этой Яне, как и следующие за ним рассказы о депортации, были наполнены трагическими переживаниями, которые излагались Анной ровно и безэмоционально. По словам членов семьи, от этих рассказов возникало ощущение, что они слушают литературный рассказ или смотрят кино, не относящееся к их семейнй истории. Вместе с тем, Яна 1 вызывала у Анны восхищение своей твердостью и независимостью, доходящей до абсурда. По словам других членов семьи, Анна вела себя так, как будто она точная копия Яны. Надо отметить, что образ Яны 1 имел большое значение не только для Анны, но и для ее сестры, которая назвала свою дочь Яной в честь Яны 1. Мы не знаем ничего об этой ветви семьи, поэтому не можем учитывать ее в своем анализе, однако сам факт повторения имени кажется нам важным.

Кроме того, важно сказать, что Анна в пожилом возрасте совершенно не могла соприкасаться с заботой об умирающих родственниках и придумывала различные предлоги, чтобы устраниться. Сама она жила долгое время с ощущением своей скорой смерти, пугая и держа в напряжении своих родственников. Умерла она в глубокой старости, в окружении всей семьи.

У Анны есть две дочери, страшая из которых (назовем ее Юлия) имеет естественно-научное образование и занимается изучением процессов в организме человека, приводящих к возникновению смертельного заболевания, младшая (назовем ее Софья) также имеет естественно-научное образование, но работает с врачами, помогая пациентам, пережившим ампутацию какого-либо органа. Старшую из дочерей Анна назвала в честь своей младшей рано умершей сестры (Младшая сестра Анны, Юлия умерла, когда Анне было 5 лет). Отметим также, что практически сразу после смерти этой девочки ее отец заболевает туберкулезом и умирает).  О старшей дочери Анны (Юлии) известно, что она эмоционально сдержанная женщина, непомерно жестко ориентированная на социальные нормы, склонная нести на себе бОльшую эмоциональную и социальную нагрузку, чем это необходимо. Она резко протестует против какого-либо обсуждения прошлого семьи, что позволяет предположить привычное использование ею достаточно энергоемких психологических защит для удержания аффектов и наличие «ложного Я» (Винникотт, 2002). О младшей дочери Анны (Софья – мать Марины) известно, что в молодости, но уже будучи матерью, она продолжительное время находилась между жизнью и смертью, в связи с анафилактическим шоком, развившемя после того, как ей пришлось под нажимом мужа отправить старшего сына в детское военное училище.

Анна настояла на том, чтобы старшую из внучек (дочь Юлии) назвали в честь ее любимой погибшей сестры. Итак, в семье появляется Яна 2, которая не любит свое имя. В течение всего подросткового периода Яна 2 находилась под впечатлением истории двоюродной бабушки, чьим именем она названа, пытаясь понять, смогла бы она отказаться от жизни, чтобы только не испортить красоту. Яна 2 прошла курс психоаналитического лечения, поэтому сейчас сложно представить, как она функционировала до прохождения этого опыта. В настоящее время Яна 2, врач-дерматолог по специальности, воспринимается как доброжелательный и открытый к контакту человек, однако иногда видны ее трудности с удержанием границ, а также склонность к мазохистическим решениям субъективно сложных ситуаций. Кроме того, важными являются ее реакции на чужое страдание — они могут быть гипертрофированы или же, наоборот, Яна 2 может отрицать явное страдание (как свое, так и чужое) – мы имеем ввиду те взаимодействия, которые не относятся к ее профессиональной деятельности. Кроме того, несмотря на пройденный курс психоаналитического лечения, у Яны 2 также отмечаются признаки диффузии идентичности. Она замужем, у нее есть дети. Когда на свет появилась ее старшая дочь, Яна 2 старалась найти ей имя, никак не созвучное с именем Яна, и назвала ее Ульяной. Сильным разочарованием для нее было то, что в качестве сокращенного имени для ее дочки могло использоваться имя Яна, о чем она совершенно не задумывалась, выбирая имя. Таким образом, в следующем поколении появляется Яна 3. Отметим также, что Яна 3 также болеет атопическим дерматитом. У Яны 2 всегда были прекрасные отношения со своей двоюродной сестрой Мариной (Яна 2 старше на 12 лет), когда Марина была маленькой, Яна 2 проводила много времени с ней, и когда у Марины появляется дочь, Марина называет ее в честь своей сестры Яной. Таким образом, Маринину дочку, больную атопическим дерматитом, мы можем обозначить, как Яну 4.

Обсуждение

Из приведенного рассказа видно, что образ Яны 1 присутствует в 4-х поколениях этой семьи, и мы предполагаем, что его присутствие не ограничивается только наличием имени. Так, можно думать, что аспекты этого образа на уровне психического функционирования проявляются, в первую очередь, в различных затруднениях процесса горевания, а на психосоматическом уровне – появлением нарушений целостности кожи.

При этом, обращает на себя внимание следующий факт: в каждом поколении актуальны различные аспекты этого образа. Рассмотрим эту динамику подробнее. Итак, о самой Яне 1 мы можем судить только по скудным рассказам, но эти рассказы позволяют предполагать, что эта женщина уже является носителем проблем с переживанием горя. Этот вывод можно сделать на основании рассказа о матери Яны 1 и Анны, которая умерла от горя, когда получила известие о смерти своего сына во время войны. Мать, не способная к гореванию, естественно, не сможет передать своим детям умение горевать. Далее, фиксированность Яны на своей внешности может свидетельствовать о доминировании нарциссического сектора психики в ее личностном складе, что также может быть связано с ее нарушенной способностью горевать. Важным на наш взгляд является обстоятельство, скрытое за трагизмом ее смерти – повреждение кожи, приведшее к летальному исходу – когда упоминается гангрена, то все внимание фокусируется именно на ней, а не на ожоге, который инициировал гангрену. На наш взгляд, такое не поддающееся осмыслению действие, как отказ от операции по жизненным показаниям ради сохранения внешней красоты, вызывающее сильные и в некоторых случаях недифференцированные аффекты, вполне может стать одним из аспектов трансмиссионного объекта, участвующего впоследствии в формировании психосоматического симптома.

Далее, думая об Анне, можно предполагать, что ее психическое состояние очень напоминает описание второго поколения в семьях, переживших серьезную травму (Кристал 1988, Пайнз, 1997, Болебер, 2010). Мы видим в ее случае феномен изоляции аффекта в сочетании с подробными рассказами о травмирующих событиях, что, кстати, по мнению Ankharoff (1998), является одним из условий передачи травмы последующим поколениям. Кроме того, важным является то обстоятельство, что Анна представляла Яну 1, как идеал женщины, женщины, которой следует быть. Конечно, у нас нет возможности исследовать психическое пространство Анны, но, вероятнее всего, опираясь на рассказы о ней, можно думать о классической болезни горя, описанной Фрейдом в работе «Горе и меланхолия». Кроме того, важным является наличие рассказов о ней, как о садистичной и властной женщине, держащей в руках всю семью. То есть, можно предполагать, что в этом случае точка фиксации для регрессии к мазохистическому способу разрешения процесса горевания отсутствовала. Отсутствие такой точки фиксации, по мнению К. Смаджа, является патогенным для появления соматизации как способа разрешения процесса горевания в будущем (Смаджа, 2017). Учитывая идентификацию с материнским объектом как одного из важнейших условий развития психики ребенка, можно предполагать, что условие для развития соматизации в одном поколении может стать основанием для появления этого феномена в последующем при столкновении с процессами сепарации и, соответственно, горевания. Об этом же писал Ж.Швек, представляя случай младенческой анорексии, и связывая его с нарушением пищевого поведения у матери и бабушки маленькой пациентки (Швек, 2017).

Исследуя следующее поколение, мы можем видеть, что обеих сестер – дочерей Анны, характеризуют диффузная идентичность, алекситимия, депрессия и формирование ложного Я, а также ярко выраженный мазохистический радикал. Вместе с тем, одна из сестер работает со смертельно больными людьми, пережившими ампутацию какого-либо органа, участвуя в работе по продлению их жизни, вторая же сестра занимается исследованиями возникновения смертельного недуга, пытаясь контролировать точку начала смертельного заболевания. Таким образом, в следующем поколении мы можем видеть реализацию аспектов трансмиссионного объекта на поведенческом уровне в сочетании с таким типом функционирования психики, которое типично для пациентов, имеющих склонность к соматизации. В этой связи, важным является то обстоятельство, что одна из сестер (мать Марины) серьезно заболела соматически в ситуации расставания с сыном, а ее дочь демонстрировала психосоматическую симптоматику с раннего возраста (появление психосоматической симптоматики у ребенка в первый год жизни определяется больше проблемами психического функционирования матери, чем непосредственно страдающего ребенка (Ромашкевич, 2010).

Вместе с тем, следующее поколение этой семьи, в особенности девочки, носящие имя Яна (одной из них 30, другой 5) характеризуются наличием тяжело протекающего и трудно поддающегося лечению психосоматического заболевания, поражающего их кожу (атопический дерматит). Конечно, говорить о том, что только трансмиссионный объект участвует в их психосоматическом страдании, нельзя. Каждая из этих девочек имеет свою историю развития и свои отношения с материнским объектом, однако мы считаем, что влияние трансгенрационного фактора в динамике этого заболевания нельзя сбрасывать со счетов.

Таким образом, размышление об истории нескольких поколений этой семьи позволяет сделать несколько предположений:

  1. Влияние трансмиссионного объекта на психическое функционирование не исчезает в третьем поколении, а может быть увидено и в последующем поколении.
  2. Это влияние не ослабевает со сменой поколений, а переходит на качественно иной уровень в последующем поколении, начиная с появления диффузии идентичности во втором поколении, развиваясь в аффективную патологию в третьем (с сохранением диффузии идентичности), и реализуясь психосоматически в четвертом.
  3. В каждом из поколений актуальны различные грани трансмиссионного объекта, причем во втором и третьем поколениях эти грани, обеспечивая диффузию идентичности, проявляются поведенчески, соответственно тем нарушениям в восприятии трансмиссионного объекта, которые обеспечивались патологией старшего поколения.
  4. В четвертом поколении вследствие деформации психики предыдущего поколения, в первую очередь, за счет появления алекситими и диффузии идентичности, происходит еще большее, чем в предыдущих поколениях, заглубление трансмиссионного объекта и ослабление связи остальных психических структур с ним, что может быть связано с появлением аспектов этого объекта на психосоматическом уровне.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации