Деструктивные люди — носители злокачественного нарциссизма, психопатии иантисоциальных черт — часто демонстрируют неадекватное поведение в отношениях, в результате эксплуатируя, унижая и обижая своих партнеров или партнерш, родных и близких.

Они используют множество отвлекающих маневров, призванных дезинформировать жертву и переложить на нее ответственность за происходящее.

Этими приемами пользуются не только нарциссические личности, но именно склонные к доминированию нарциссы прибегают к ним особенно часто, чтобы избежать ответственности за свои действия.

Итак, вот 20 отвлекающих маневров, с помощью которых нездоровые люди унижают и заставляют вас молчать.

1. ГАЗЛАЙТИНГ.

Газлайтинг — это манипулятивный прием, который проще всего проиллюстрировать такими типичными фразами: «Не было такого», «Тебе показалось» и «Ты с ума сошла?». Газлайтинг — пожалуй, один из самых коварных приемов манипуляции, потому что направлен на то, чтобы исказить и подорвать ваше чувство реальности; он разъедает вашу способность доверять себе, и в результате вы начинаете сомневаться в правомерности своих жалоб на оскорбления и плохое обращение.Когда нарцисс, социопат или психопат использует эту тактику против вас, вы автоматически становитесь на его сторону, чтобы уладить возникший когнитивный диссонанс. В вашей душе борются две непримиримых реакции: либо он ошибается, либо мои собственные чувства. Манипулятор попытается убедить вас, что первое совершенно исключено, а последнее — чистая правда, свидетельствующая о вашей неадекватности.

Чтобы успешно противостоять газлайтингу, очень важно найти опору в собственной реальности: иногда бывает достаточно записать происходящее в дневник, рассказать друзьям или поделиться с группой поддержки. Ценность поддержки со стороны в том, что она может помочь вам вырваться из искаженной реальности манипулятора и посмотреть на вещи самостоятельно.

2. ПРОЕКЦИЯ.

Один верный признак деструктивности — это когда человек хронически не желает видеть свои собственные недостатки и использует всё, что в его силах, чтобы избежать ответственности за них. Это называется проекцией. Проекция представляет собой защитный механизм, используемый для вытеснения ответственности за свои отрицательные черты характера и поведение путем приписывания их другому. Таким образом манипулятор уклоняется от признания своей вины и ответственности за последствия.

Хотя все мы в той или иной степени прибегаем к проекции, клинический специалист по нарциссическому расстройству д-р Мартинес-Леви отмечает, что у нарциссов проекции часто становятся формой психологического насилия.

Вместо того, чтобы признать собственные недостатки, изъяны и проступки, нарциссы и социопаты предпочитают сваливать свои собственные пороки на своих ничего не подозревающих жертв, причем самым неприятным и жестоким образом. Вместо того, чтобы признать, что им не помешало бы заняться собой, они предпочитают внушать чувство стыда своим жертвам, перекладывая на них ответственность за свое поведение. Таким образом нарцисс заставляет других испытывать тот горький стыд, который ощущает по отношению к самому себе.

Например, патологический лжец может обвинить свою партнершу во вранье; нуждающаяся жена может назвать своего мужа «прилипчивым» в попытке выставить зависимым именно его; плохой работник может назвать начальника неэффективным, чтобы избежать правдивого разговора о собственной производительности.

Самовлюбленные садисты обожают играть в «перекладывание вины». Цели игры: они выигрывают, вы проигрываете, итог — вы или весь мир в целом виноваты во всем, что случилось с ними. Таким образом, вам приходится нянчить их хрупкое эго, а в ответ вас толкают в море неуверенности и самокритики. Классно придумано, да?

Решение? Не «проецируйте» собственное чувство сострадания или сочувствия на деструктивного человека и не принимайте его ядовитых проекций на себя. Как пишет специалист по манипуляциям д-р Джордж Саймон в своей книге «В овечьей шкуре» (2010), проецирование собственной совестливости и системы ценностей на других может поощрить дальнейшую эксплуатацию.

Нарциссы на крайнем конце спектра, как правило, совершенно не заинтересованы в самоанализе и переменах. Важно как можно скорее разорвать всякие отношения и связи с деструктивными людьми, чтобы опереться на собственную реальность и начать ценить себя. Вы не обязаны жить в клоаке чужих дисфункций.

3. АДСКИ БЕССМЫСЛЕННЫЕ РАЗГОВОРЫ.

Если вы надеетесь на вдумчивое общение с деструктивной личностью, вас ждет разочарование: вместо внимательного собеседника вы получите эпический мозготрах.

Нарциссы и социопаты используют поток сознания, разговоры по кругу, переход на личности, проекцию и газлайтинг, чтобы сбить вас с толку и запутать, стоит вам только в чем-то не согласиться или оспорить их. Это делается для того, чтобы дискредитировать, отвлечь и расстроить вас, увести в сторону от главной темы и заставить испытывать чувство вины за то, что вы — живой человек с реальными мыслями и чувствами, которые смеют отличаться от их собственных. В их глазах вся проблема — в вашем существовании.

Достаточно десяти минут спора с нарциссом — и вы уже гадаете, как вообще в это ввязались. Вы всего лишь выразили несогласие с его нелепым утверждением, будто небо — красное, а теперь всё ваше детство, семья, друзья, карьера и образ жизни смешаны с грязью. Это потому, что ваше несогласие противоречит его ложному убеждению, будто он всесилен и всезнающ, что приводит к так называемой нарциссической травме.

Помните: деструктивные люди спорят не с вами, они, по сути, спорят сами с собой, вы — лишь соучастник долгого, изнуряющего монолога. Они обожают драматизм и живут ради него. Пытаясь подобрать аргумент, опровергающий их нелепые утверждения, вы лишь подбрасываете дровишек в огонь. Не кормите нарциссов — лучше скормите себе понимание того, что проблема не в вас, а в их оскорбительном поведении. Прекратите общение, как только почувствуете первые признаки нарциссизма, и потратьте это время на что-нибудь приятное.

4. ОБОБЩЕНИЯ И ГОЛОСЛОВНЫЕ УТВЕРЖДЕНИЯ.

Нарциссы не всегда могут похвастаться выдающимся интеллектом — многие из них вообще не привыкли думать. Вместо того, чтобы тратить время и разбираться в различных точках зрения, они делают обобщения на основании любых ваших слов, игнорируя нюансы вашей аргументации и ваши попытки принять во внимание разные мнения. А еще проще навесить на вас какой-нибудь ярлык — это автоматически перечеркивает ценность любого вашего заявления.

В более широких масштабах обобщения и голословные утверждения часто применяются для обесценивания явлений, которые не вписываются в безосновательные общественные предрассудки, схемы и стереотипы; они также используются для поддержания статус-кво. Таким образом какой-нибудь один аспект проблемы раздувается настолько, что серьезный разговор становится невозможным. Например, когда популярных личностей обвиняют в изнасиловании, многие тут же принимаются кричать о том, что подобные обвинения иногда оказываются ложными. И, хотя ложные обвинения действительно бывают, всё же они довольно-таки редки, а в данном случае действия одного человека приписываются большинству, тогда как конкретное обвинение игнорируется.

Такие повседневные проявления микроагрессии типичны для деструктивных отношений. К примеру, вы говорите нарциссу, что его поведение неприемлемо, а в ответ он тут же делает голословное утверждение о вашей сверхчувствительности или обобщение типа: «Ты вечно всем недовольна» или «Тебя вообще ничего не устраивает», вместо того, чтобы обратить внимание на реально возникшую проблему. Да, возможно, вы иногда проявляете сверхчувствительность — но не менее вероятно, что ваш обидчик проявляет нечувствительность и черствость большую часть времени.

Не отступайте от правды и старайтесь противостоять необоснованным обобщениям, ведь это лишь форма совершенно нелогичного черно-белого мышления. За деструктивными людьми, разбрасывающимися голословными обобщениями, не стоит всё богатство человеческого опыта — лишь их собственный ограниченный опыт вкупе с раздутым чувством собственного достоинства.

5. НАМЕРЕННОЕ ИЗВРАЩЕНИЕ ВАШИХ МЫСЛЕЙ И ЧУВСТВ ДО ПОЛНОГО АБСУРДА.

В руках нарцисса или социопата ваши расхождения во мнениях, вполне оправданные эмоции и реальные переживания превращаются в недостатки характера и доказательства вашей иррациональности.

Нарциссы сочиняют всяческие небылицы, перефразируя сказанное вами так, чтобы ваша позиция выглядела абсурдной или неприемлемой. Скажем, вы указываете деструктивному другу, что вам не нравится, каким тоном он с вами разговаривает. В ответ он перекручивает ваши слова: «Ах, а ты у нас, значит, само совершенство?» или «То есть я, по-твоему, плохой?» — хотя вы всего лишь выразили свои чувства. Это дает им возможность аннулировать ваше право на мысли и эмоции по поводу их неподобающего поведения и прививает вам чувство вины, когда вы пытаетесь установить границы.

Этот распространенный отвлекающий маневр является когнитивным искажением, которое называют «чтением мыслей». Деструктивные люди уверены, будто им известны ваши мысли и чувства. Они регулярно делают поспешные выводы на основании собственных реакций, вместо того, чтобы внимательно выслушать вас. Они действуют соответствующим образом на основе собственных иллюзий и заблуждений и никогда не извиняются за тот вред, который наносят в результате. Большие мастера вкладывать слова в чужие уста, они выставляют вас носителями совершенно дичайших намерений и мнений. Они обвиняют вас в том, что вы считаете их неадекватными, ещё до того, как вы сделаете замечание по поводу их поведения, и это тоже своеобразная форма упреждающей защиты.

Лучший способ провести четкую границу в общении с подобным человеком — просто сказать: «Я такого не говорил(а)», прекратив разговор, если он продолжит обвинять вас в том, чего вы не делали и не говорили. До тех пор пока деструктивный человек имеет возможность перекладывать вину и уводить разговор в сторону от собственного поведения, он продолжит внушать вам чувство стыда за то, что вы посмели ему в чем-то перечить.

6. ПРИДИРКИ И СМЕНА ПРАВИЛ ИГРЫ.

Разница между конструктивной и деструктивной критикой — отсутствие личных нападок и недостижимых стандартов. Эти так называемые «критики» не имеют ни малейшего желания помочь вам стать лучше — им просто нравится придираться, унижать и делать из вас козла отпущения. Самовлюбленные садисты и социопаты прибегают к софизму, который называется «смена правил игры», чтобы гарантировать, что у них есть все основания быть постоянно недовольными вами. Это когда, даже после того, как вы предоставили всевозможные доказательства в подтверждения своего аргумента или приняли все возможные меры для удовлетворения их просьбы, они предъявляют вам новое требование или хотят больше доказательств.

У вас успешная карьера? Нарцисс будет придираться, почему вы до сих пор не мультимиллионер. Вы удовлетворили его потребность в том, чтобы с ним круглосуточно нянчились? А теперь докажите, что можете оставаться «независимой». Правила игры будут постоянно меняться и запросто могут даже противоречить друг другу; единственная цель этой игры — заставить вас добиваться внимания и одобрения нарцисса.

Постоянно завышая планку ожиданий или вовсе заменяя их новыми, деструктивные манипуляторы способны привить вам всепроникающее чувство никчемности и постоянный страх несоответствия. Выделяя один незначительный эпизод или один ваш промах и раздувая его до гигантских размеров, нарцисс вынуждает вас забыть о собственных достоинствах и вместо этого все время переживать из-за своих слабостей или недостатков. Это заставляет вас думать о новых ожиданиях, которым вам теперь придется соответствовать, и в результате вы из кожи вон лезете, чтобы удовлетворить любое его требование, — а в итоге оказывается, что он обращается с вами все так же плохо.

Не ведитесь на придирки и смену правил игры — если человек предпочитает снова и снова обсасывать какой-то незначительный эпизод, при этом не обращая внимания на все ваши попытки подтвердить свою правоту или удовлетворить его требования, значит, им движет вовсе не желание понять вас. Им движет желание внушить вам чувство, что вы должны постоянно стремиться заслужить его одобрение. Цените и одобряйте себя. Знайте, вы — цельная личность, и не должны постоянно чувствовать себя неблагодарной или недостойной.

7. СМЕНА ТЕМЫ, ЧТОБЫ УЙТИ ОТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ.

Этот маневр я называю «синдром А-как-же-я?». Это буквальное отступление от обсуждаемой темы с целю перевести внимание на совершенно другую. Нарциссам не хочется обсуждать вопрос их личной ответственности, поэтому они уводят разговор в нужную им сторону. Вы жалуетесь, что он не уделяет время детям? Он напомнит вам об ошибке, которую вы допустили семь лет назад. Этот маневр не знает ни временных, ни тематических рамок и часто начинается со слов: «А когда ты…»

На общественном уровне эти приемы используются, чтобы сорвать дискуссии, которые ставят под сомнение статус-кво. Разговор о правах геев, например, может быть сорван, стоит лишь кому-то из участников поднять вопрос о другой насущной проблеме, отвлекая всеобщее внимание от изначального спора.

Как отмечает Тара Мосс, автор книги «Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls», для надлежащего рассмотрения и решения вопросов нужна конкретика — это не значит, что поднятые попутно темы не важны, это просто значит, что для каждой темы есть свое время и свой контекст.

Не отвлекайтесь; если кто-то пытается подменить понятия, используйте метод «заевшей пластинки», как я его называю: продолжайте упорно повторять факты, не уходя в сторону от темы. Переведите стрелки обратно, скажите: «Я сейчас не об этом. Давай не будем отвлекаться». Если не поможет, прекратите разговор и направьте свою энергию в более полезное русло — например, найдите собеседника, не застрявшего в умственном развитии на уровне трехлетнего малыша.

8. СКРЫТЫЕ И ЯВНЫЕ УГРОЗЫ.

Нарциссы и прочие деструктивные личности чувствуют себя очень некомфортно, когда их вера в то, что весь мир им обязан, ложное чувство превосходства или колоссальное самолюбие ставятся кем-то под сомнение. Они склонны выдвигать необоснованные требования к другим — и при этом наказывать вас за несоответствие их недостижимым ожиданиям.

Вместо того, чтобы зрело решать разногласия и искать компромисс, они пытаются лишить вас права на собственное мнение, стремясь приучить бояться последствий любого несогласия с ними или несоблюдения их требований. На любое разногласие они отвечают ультиматумом, их стандартная реакция — «делай так, иначе я сделаю эдак».

Если в ответ на ваши попытки обозначить грань или высказать отличное мнение вы слышите приказной тон и угрозы, будь то завуалированные намеки или подробные обещания наказаний, это верный признак: перед вами человек, который уверен, что ему все должны, и он никогда не пойдет на компромисс. Примите угрозы всерьез и покажите нарциссу, что вы не шутите: по возможности задокументируйте их и сообщите в надлежащие инстанции.

9. ОСКОРБЛЕНИЯ.

Нарциссы превентивно раздувают из мухи слона, стоит им почуять малейшую угрозу своему чувству превосходства. В их понимании только они всегда правы, и всякий, кто посмеет сказать иначе, наносит им нарциссическую травму, приводящую к нарциссической ярости. По словам д-ра Марка Гулстона, нарциссическая ярость — результат не низкой самооценки, а скорее уверенности в собственной непогрешимости и ложного чувства превосходства.

У самых низких представителей этого типа нарциссическая ярость принимает форму оскорблений, когда им не удается иначе повлиять на ваше мнение или эмоции. Оскорбления — простой и быстрый способ обидеть, унизить и высмеять ваши умственные способности, внешний вид или поведение, попутно лишая вас права быть человеком со своим собственным мнением.

Оскорбления также могут быть использованы, чтобы критиковать ваши убеждения, мнения и идеи. Обоснованная точка зрения или убедительное опровержение внезапно становится «смешным» или «идиотским» в руках нарцисса или социопата, который чувствует себя уязвленным, но не может ничего возразить по существу. Не найдя в себе сил атаковать вашу аргументацию, нарцисс атакует вас самих, стремясь всеми возможными способами подорвать ваш авторитет и поставить под сомнение ваши умственные способности. Как только в ход идут оскорбления, необходимо прервать дальнейшее общение и недвусмысленно заявить, что вы не намерены это терпеть. Не принимайте это на свой счет: поймите, они прибегают к оскорблениям только потому, что им неведомы другие способы донести свою точку зрения.

10. «ДРЕССИРОВКА».

Деструктивные люди приучают вас ассоциировать свои сильные стороны, таланты и счастливые воспоминания с жестоким обращением, разочарованиями и неуважением. С этой целью они как бы невзначай допускают уничижительные высказывания о ваших качествах и свойствах, которыми они сами когда-то восхищались, а также саботируют ваши цели, портят вам праздники, отпуска и выходные. Они могут даже изолировать вас от друзей и близких и сделать вас финансово зависимыми от них. Вас, как собак Павлова, по сути «дрессируют», вырабатывая у вас боязнь делать всё то, что когда-то делало вашу жизнь насыщенной.

Нарциссы, социопаты, психопаты и прочие деструктивные личности делают это, чтобы отвлечь всё внимание на себя и на то, как вы можете удовлетворять их потребности. Если какой-то внешний фактор может помешать им целиком и полностью контролировать вашу жизнь, они стремятся его уничтожить. Им нужно всё время находиться в центре внимания. На этапе идеализации вы были центром мира нарцисса — а теперь нарцисс должен быть центром вашего мира.

Кроме того, нарциссы по природе своей патологически ревнивы и не выносят мысли о том, что что-то может хотя бы на самую малость оградить вас от их влияния. Для них ваше счастье представляет собой все, что недоступно им в их эмоционально скудном существовании. В конце концов, если вы обнаружите, что можете получать уважение, любовь и поддержку от кого-то недеструктивного, то что удержит вас от того, чтобы расстаться с ними? В руках деструктивного человека «дрессировка» — действенный способ заставить вас ходить на цыпочках и всегда останавливаться на полпути к мечте.

11. КЛЕВЕТА И ПРЕСЛЕДОВАНИЕ.

Когда деструктивные личности не могут контролировать то, как вы воспринимаете себя, они начинают контролировать то, как другие воспринимают вас; они принимают роль мученика, выставляя вас деструктивными. Клевета и сплетни — это упреждающий удар, призванный разрушить вашу репутацию и очернить ваше имя, чтобы у вас не осталось поддержки на тот случай, если вы всё же решитесь разорвать отношения и уйти от деструктивного партнера. Они даже могут преследовать и изводить вас или ваших знакомых, якобы чтобы «разоблачить» вас; такое «разоблачение» —лишь способ скрыть свое собственное деструктивное поведение, проецируя его на вас.

Иногда сплетни ожесточают друг против друга двоих или даже целые группы людей. Жертва в деструктивных отношениях с нарциссом часто не знает, что о ней говорят, пока отношения длятся, но обычно вся правда выплывает наружу, когда они рушатся.

Деструктивные люди будут сплетничать у вас за спиной (и в лицо тоже), рассказывать о вас гадости вашим или своим близким, распускать слухи, выставляющие вас агрессором, а их — жертвой, и приписывать вам именно такие поступки, обвинения в которых с вашей стороны они больше всего опасаются. Кроме того, они будут методично, скрытно и намеренно обижать вас, чтобы потом приводить ваши реакции в качестве доказательства того, что именно они являются «жертвой» в ваших отношениях.

Лучший способ противодействовать клевете — это всегда держать себя в руках и придерживаться фактов. Это особенно актуально для конфликтных разводов с нарциссами, которые могут специально провоцировать вас, чтобы потом использовать ваши реакции против вас. По возможности документируйте любые формы преследования, запугивания и оскорбления (в т. ч. онлайн), старайтесь общаться с нарциссом только через своего адвоката. Если речь идет о преследовании и запугивании, стоит обратиться к правоохранителям; желательно найти адвоката, который хорошо разбирается в нарциссическом расстройстве личности. Ваша честность и искренность будут говорить сами за себя, когда с нарцисса начнет сползать маска.

12. БОМБАРДИРОВКА ЛЮБОВЬЮ И ОБЕСЦЕНИВАНИЕ.

Деструктивные люди проводят вас через этап идеализации, пока вы не клюнете на приманку и не начнете с ними дружеские или романтические отношения. Тогда они принимаются обесценивать вас, выражая презрение ко всему, что их изначально в вас привлекло. Другой типичный случай — когда деструктивный человек возносит вас на пьедестал и принимается агрессивно обесценивать и унижать кого-то другого, кто угрожает его чувству превосходства.

Нарциссы делают это постоянно: они ругают своих бывших при новых партнерах/партнершах, и со временем начинают относиться к новым с таким же пренебрежением. В конечном итоге любая партнерша нарцисса испытает на себе всё то же, что и предыдущие. В таких отношениях вы неизбежно станете очередной бывшей, которую он будет точно так же поносить при своей следующей подруге. Просто вы этого еще не знаете. Поэтому не забывайте о методе бомбардировки любовью, если поведение вашего партнера с другими резко контрастирует с той приторной слащавостью, которую он демонстрирует в отношениях с вами.

Как советует инструктор по личностному росту Венди Пауэлл, хороший способ противостоять любовным бомбардировкам со стороны человека, который кажется вам потенциально деструктивным, — это не торопиться. Учтите: то, как человек отзывается о других, может предвещать то, как он однажды будет относиться к вам.

13. ПРЕВЕНТИВНАЯ ОБОРОНА.

Когда кто-то усиленно подчеркивает, что он(а) — «хороший парень» или «хорошая девушка», сразу принимается говорить, что вам стоит «доверять ему (ей)», или ни с того ни с сего уверяет вас в своей честности — будьте осторожны.

Деструктивные и склонные к насилию личности преувеличивают свою способность быть добрыми и сострадательными. Они часто говорят вам, что вы должны им «доверять», без предварительного создания прочной основы для такого доверия. Они могут умело «маскироваться», изображая высокий уровень сочувствия и сопереживания в начале ваших отношений, только чтобы потом раскрыть свою истинную личину. Когда цикл насилия достигает этапа обесценивания, маска начинает сползать, и вы видите их истинную сущность: ужасающе холодную, черствую и пренебрежительную.

Подлинно хорошим людям редко приходится постоянно хвалиться своими положительными качествами — они скорее источают тепло, чем говорят об этом, и знают, что поступки гораздо важнее слов. Они знают, что доверие и уважение — это улица с двусторонним движением, требующая взаимности, а не постоянного внушения.

Чтобы противостоять превентивной обороне, задумайтесь, почему человек подчеркивает свои хорошие качества. Потому что думает, что вы ему не доверяете, — или потому что знает, что не заслуживает доверия? Судите не по пустым словам, а по поступкам; именно поступки сообщат вам, соответствует ли человек перед вами тому, за которого себя выдает.

14. ТРИАНГУЛЯЦИЯ.

Отсылка к мнению, точке зрения или угрозе привлечения постороннего человека в динамику общения называется «триангуляцией». Распространенный прием для утверждения правоты деструктивного индивида и обесценивания реакций его жертвы, триангуляция часто приводит к возникновению любовных треугольников, в которых вы чувствуете себя беззащитной и неуравновешенной.

Нарциссы обожают триангулировать партнера/партнершу с незнакомыми людьми, коллегами, бывшими супругами, друзьями и даже членами семьи, чтобы вызвать в них ревность и неуверенность. Они также используют мнение других, чтобы подтвердить свою точку зрения.

Этот маневр призван отвлечь ваше внимание от психологического насилия и представить нарцисса в положительном образе популярного, желанного человека. Плюс вы начинаете сомневаться в себе: раз Мэри согласна с Томом, выходит, я всё-таки неправа? На самом деле, нарциссы с удовольствием «пересказывают» вам гадости, якобы сказанные о вас другими, при том что сами говорят гадости у вас за спиной.

Чтобы противостоять триангуляции, помните: с кем бы ни триангулировал вас нарцисс, этот человек также триангулирован вашими отношениями с нарциссом. По сути, нарцисс руководит всеми ролями. Ответьте ему собственной «триангуляцией» — найдите поддержку третьей стороны, неподвластной ему, и не забывайте о том, что ваша позиция тоже имеет ценность.

15. ЗАМАНИТЬ И ПРИТВОРИТЬСЯ НЕВИННЫМ.

Деструктивные личности создают ложное чувство безопасности, чтобы им было проще продемонстрировать свою жестокость. Стоит такому человеку втянуть вас в бессмысленную, случайную ссору — и она быстро перерастет в разборки, потому что ему неведомо чувство уважения. Мелкое несогласие может оказаться приманкой, и даже если сначала вы будете сдерживаться в рамках вежливости, то быстро поймете, что им руководит зловредное желание вас унизить.

«Заманив» вас невинным на первый взгляд комментарием, замаскированным под рациональный довод, они начинают играть с вами. Помните: нарциссам известны ваши слабости, неприятные фразы, подрывающие вашу самоуверенность, и больные темы, вскрывающие старые раны, — и они используют эти знания в своих кознях, чтобы спровоцировать вас. После того, как вы проглотите наживу целиком, нарцисс успокоится и будет невинно спрашивать, «в порядке» ли вы, уверяя, что «не хотел» бередить вам душу. Эта напускная невинность застает вас врасплох и вынуждает поверить, что он на самом деле не собирался причинять вам боль, пока это не начинает происходить так часто, что вы не можете дальше отрицать его очевидной злонамеренности.

Желательно сразу понять, когда вас пытаются заманить, чтобы как можно раньше прекратить общение. Распространенные приемы заманивания — провокационные заявления, оскорбления, обидные обвинения или необоснованные обобщения. Доверьтесь интуиции: если какая-то фраза показалась вам какой-то «не такой», и это ощущение не прошло даже после того, как собеседник ее растолковал, — возможно, это сигнал, что стоит не торопясь осмыслить ситуацию, прежде чем реагировать.

16. ПРОВЕРКА ГРАНИЦ И ТАКТИКА ПЫЛЕСОСА.

Нарциссы, социопаты и прочие деструктивные личности постоянно проверяют ваши границы, чтобы понять, какие из них можно нарушать. Чем больше нарушений им удастся совершить безнаказанно, тем дальше они зайдут.

Именно поэтому люди, пережившие эмоциональное и физическое насилие, часто сталкиваются с еще более жестоким обращением всякий раз, когда решают вернуться к своим обидчикам.

Насильники нередко прибегают к «тактике пылесоса», как бы «засасывая» свою жертву обратно сладкими обещаниями, поддельными раскаяниями и пустыми словами о том, как они изменяться, только чтобы подвергнуть ее новым издевательствам. В больном сознании обидчика эта проверка границ служит наказанием за попытку противостоять насилию, а также за возвращение к нему. Когда нарцисс пытается начать всё «с нуля», укрепите границы еще сильнее, а не отступайте от них.

Помните: манипуляторы не реагируют на эмпатию и сочувствие. Они реагируют только на последствия.

17. АГРЕССИВНЫЕ УКОЛЫ ПОД ВИДОМ ШУТОК.

Скрытые нарциссы любят говорить вам гадости. Они выдают их за «просто шутки», как бы оставляя за собой право отпускать отвратительные комментарии, сохраняя при этом невинное спокойствие. Но стоит вам разозлиться грубым, неприятным замечаниям, как они обвиняют вас в отсутствии чувства юмора. Это распространенный прием при словесных оскорблениях.

Манипулятора выдает презрительная ухмылка и садистский блеск в глазах: подобно хищнику, играющему с добычей, он получает удовольствие от того, что может безнаказанно обижать вас. Это ведь всего лишь шутка, так? Не так. Это способ внушить вам, что его оскорбления — всего лишь шутка, способ перевести разговор с его жестокости на вашу мнимую сверхчувствительность. В таких случаях важно стоять на своем и дать понять, что вы не потерпите такого обращения.

Когда вы обратите внимание манипулятора на эти скрытые оскорбления, он запросто может прибегнуть к газлайтингу, но продолжайте отстаивать свою позицию, что его поведение неприемлемо, а если не поможет, прекращайте с ним общение.

18. СНИСХОДИТЕЛЬНЫЙ САРКАЗМ И ПОКРОВИТЕЛЬСТВЕННЫЙ ТОН.

Принижение и унижение других — сильная сторона деструктивного человека, и тон голоса — лишь один из многих инструментов в его арсенале. Отпускать в адрес друг друга саркастические ремарки бывает весело, когда это взаимно, но нарцисс прибегает к сарказму исключительно как к способу манипуляции и унижения. А если вас это задевает, значит, вы «излишне чувствительны».

Ничего, что сам он закатывает истерики всякий раз, когда кто-то осмеливается критиковать его раздутое эго, — нет, это именно жертва сверхчувствительна. Когда к вам постоянно относятся как к ребенку и оспаривают каждое ваше высказывание, у вас развивается естественная боязнь выражать свои чувства, не опасаясь выговора. Такая самоцензура избавляет насильника от необходимости затыкать вам рот, потому что вы делаете это самостоятельно.

Столкнувшись со снисходительной манерой поведения или покровительственным тоном, четко и ясно заявите об этом. Вы не заслужили того, чтобы с вами говорили, как с ребенком, и уж тем более вы не обязаны молчать в угоду чьей-то мании величия.

19. ПРИСТЫЖЕНИЕ.

«Как тебе не стыдно!» — любимая присказка деструктивных людей. Хотя ее можно услышать и от людей вполне нормальных, в устах нарцисса и психопата пристыжение — действенный метод борьбы со всякими взглядами и поступками, угрожающими их безраздельной власти. Он также применяется, чтобы уничтожить и свести на нет чувство собственного достоинства жертвы: если жертва осмелится чем-то гордиться, то внушение ей стыда за этот конкретный признак, качество или достижение может понизить ее самооценку и на корню задушить всякую гордость.

Нарциссы, социопаты и психопаты любят использовать ваши раны против вас самих; они могут даже добиться того, что вам будет стыдно за перенесенные вами обиды или насилие, нанося вам новую психологическую травму. Вы пережили насилие в детстве? Нарцисс или социопат будет внушать вам, что вы это каким-то образом заслужили, или хвастать о собственном счастливом детстве, чтобы вызвать у вас чувства неадекватности и ничтожности. Разве можно придумать лучший способ обидеть вас, чем расковырять старые раны? Как врач наоборот, деструктивный человек стремится углубить вашу рану, а не залечить ее.

Если вы подозреваете, что имеете дело с деструктивным человеком, постарайтесь скрыть от него свои уязвимые стороны или давние психотравмы. Пока он не докажет, что ему можно доверять, не стоит сообщать ему сведения, которые могут быть потом использованы против вас.

20. КОНТРОЛЬ.

Самое главное: деструктивные люди стремятся контролировать вас любым доступным способом. Они изолируют вас, управляют вашими финансами и кругом общения, распоряжаются каждым аспектом вашей жизни. Но самый мощный инструмент в их арсенале — это игра на ваших чувствах.

Именно поэтому нарциссы и социопаты создают конфликтные ситуации на ровном месте, лишь бы вы чувствовали себя неуверенно и нестабильно. Именно поэтому они постоянно спорят по мелочам и злятся по малейшему поводу. Именно поэтому они эмоционально замыкаются, а потом снова кидаются вас идеализировать, как только чувствуют, что теряют контроль. Именно поэтому они колеблются между своей истинной и ложной сущностями, а вы никогда не чувствуете себя психологически безопасно, потому что не можете понять, что ваш партнер представляет собой на самом деле.

Чем больше власти они имеют над вашими эмоциями, тем сложнее вам будет доверять своим чувствам и осознавать, что вы стали жертвой психологического насилия. Изучив манипулятивные приемы и то, как они подрывают вашу веру в себя, вы сможете понять, с чем столкнулись, и хотя бы постараться восстановить контроль над собственной жизнью и держаться подальше от деструктивных людей.

 Нодар Кикава

 Милашина Ольга

Голос – это право на свое мнение, желания, показатель самоуважения. Когда про человека говорят, что у него нет голоса, имеется в виду, что он не высказывает своего мнения, не проявляет себя. Отношение к себе сказывается на характеристиках голоса, его тембре, силе, высоте, интонации. По этим характеристикам можно определить состояние души и тела человека, его жизненную энергию. Если чувства заблокированы, возникают хронические мышечные зажимы, сдерживающие дыхание. Эти ограничения проявляются в характеристиках голоса, показывая, что с человеком что – то «не так».

Пример из практики. Разрешение на публикацию от клиента получено, имя изменено.

Иван (двадцать пять лет) говорит сдавленным тихим голосом: «Не могу презентовать результаты моего труда. Мне вообще трудно говорить, особенно в присутствии многих людей. И это очень мешает мне в карьерном продвижении».

В процессе беседы Иван вспоминает школьную травму. Учитель музыки — пианистка запрещала ему петь. Тогда Ивану было лет двенадцать. И, по мнению учителя, у мальчика были проблемы со слухом.

«Открывай рот, но, не смей издавать звуки. Ты сбиваешь своей фальшивостью весь класс», — раздраженно говорила учитель. Ее целью было – добиться слаженного пения детей. Что при этом чувствует каждый ребенок, видимо, преподавателю было не важно. Ивану было очень стыдно за свою «фальшивость», он был готов провалиться сквозь землю. Не прийти на урок он не мог, потому что привык быть послушным, «хорошим» мальчиком. Иван честно открывал рот, когда все дети пели. Он считал, что не имеет права голоса как в прямом, так и в переносном смысле. Слова пианистки легли на хорошо подготовленную домашним воспитанием почву. В семье Иван никогда не слышал похвалы, только критику. Подразумевалось, что именно критика стимулирует к развитию.

Уроки пения в их классе вели две учительницы. Была еще одна преподаватель музыки, она играла на аккордеоне и убеждала Ивана, что он поет достаточно хорошо. Мальчик не верил женщине, думая, что она его обманывает и просто пытается поддержать, потому что добрая.

Я попросила Ивана нарисовать свой голос.

Взрослый Иван поддержал подростка, разрешил ему петь ТО, что хочется и ТАК, как хочется. Он объяснил мальчику, что петь и говорить – это не одно и тоже. Это – разные вещи. Для взрослого Ивана двенадцатилетний является самым важным, интересным, значимым человеком. Ему можно выражать себя: свои мысли, чувства, желания. Можно проявлять свой ГОЛОС.  Взрослый Иван выполнил желание двенадцатилетнего, пообщался с учителем музыки – пианисткой и договорился с ней, что мальчик будет пропускать уроки пения. В это время он будет заниматься тем, что ему интересно. Например, математикой.

А затем Иван нарисовал голос такой, какой всегда хотел иметь.

Иван разрешил подростку принять новый голос – впустить образ голоса в свое тело. Когда это случилось, у мальчика даже изменилась осанка, выпрямилась спина и приподнялась голова. Иван стал дышать полной грудью, его ГОЛОС действительно зазвучал по – новому, уверенно и свободно.

Затем Взрослый Иван принял и самого подростка. Образ мальчика вошел в сердце Взрослого Ивана вместе с его новым голосом.

Иван разрешил себе петь. Так как он по – прежнему считает, что поет фальшиво, Иван поет наедине с собой.

Пение меняет дыхание и снимает мышечные зажимы, помогает раскрытию голоса. Постепенно Иван начал презентовать результаты своего труда. Разрешил себе говорить, в том числе, и в присутствии многих людей. С каждым разом это получается у него все лучше. Почувствовав уверенность в себе, Иван сменил работу на более интересную и высокооплачиваемую.

Если травма сковала ваши связки и голос, ее проработка позволит убрать мышечное напряжение. Изменить психофизиологию непросто. Но, когда человек владеет собственным голосом, это многое меняет в его отношении к себе. Он становится хозяином собственной жизни.

 Запись на консультацию

Человек — всего лишь капля…
но какая высокомерная!
Л. Вей.

Прочь от фасадов

Сначала я наблюдаю, что у клиента имеется тенденция с неуверенностью и страхом двигаться прочь от «Я», которым он на самом деле не является. Другими словами, хотя он, может быть, и не осознает, куда движется, он уходит от чего-то, начиная определять, что он есть, хотя бы в виде отрицания.

Сначала это может выражаться просто в страхе предстать перед другими тем, кто ты есть. Так, один 18-летний юноша говорит <…>: «Я знаю, я не такой бедовый, и я боюсь, что это будет обнаружено. Вот почему я делаю это… Когда-нибудь они обнаружат, что я не такой бедовый. Я стараюсь, чтобы этот день настал как можно позже… Если вы знаете меня, как я знаю себя…(Пауза.) Я не собираюсь говорить вам, что я на самом деле думаю о том, что я за человек. Только в этом я не хочу сотрудничать, вот что… Если вы узнаете, что я о себе думаю, это не поможет вашему мнению обо мне».

Ясно, что самовыражение этого страха есть часть становления самим собой. Вместо того чтобы просто быть фасадом, как будто этот фасад — он сам, он подходит ближе к тому, чтобы бытьсамим собой, а именно к тому, что он испуган и прячется за маской, потому что считает себя слишком ужасным, чтобы его видели другие.

Прочь от «должен»

Другая тенденция такого же рода кажется очевидной, когда клиент уходит от подчиняющего его образа того, кем он «должен быть». Некоторые индивиды с «помощью» родителей так глубоко впитали в себя понятие «Я должен быть хорошим» или «Мне следует быть хорошим», что только благодаря огромной внутренней борьбе они уходят от этой цели. Так, одна молодая женщина, описывая свои неудовлетворительные отношения с отцом, сначала рассказывает, как она жаждала его любви: «Я думаю, что из всех чувств, связанных с моим отцом, у меня на самом деле было огромное желание иметь с ним хорошие отношения…

Мне так хотелось, чтобы он заботился обо мне, но, кажется, я не получила того, чего хотела». Она всегда чувствовала, что должна выполнять все его требования и оправдывать его надежды, а это было «чересчур». «Потому что, как только я выполню одно, появляется и другое, и третье, и четвертое, и так далее — и на самом деле я никогда их не выполняю. Это — бесконечные требования». Она чувствует. что похожа на свою мать, которая была покорной и угодливой, все время стараясь удовлетворить его требования. «А на самом деле я не хотела быть такой. Я считаю, ничего хорошего в этом нет, но тем не менее я думаю, у меня было такое представление, что именно такой нужно быть, если хочешь, чтобы тебя любили и были о тебе высокого мнения. Но кто бы захотел любить такую невыразительную личность?» Консультант ответил: «Кто, действительно, будет любить коврик у входной двери, о который вытирают ноги?» Она продолжала: «По крайней мере я не хотела бы нравиться человеку, который любил бы коврик у дверей».

Таким образом, хотя эти слова ничего не говорят о ее «Я», к которому она, возможно, движется, усталость и презрение в ее голосе, ее утверждение делают для нас ясным, что она уходит от «Я», которое должно быть хорошим, которое должно быть покорным.

Довольно любопытно, что многие индивиды обнаруживают, что были вынуждены считать себя плохими, и именно от этого представления о себе, по их мнению, они уходят. Это движение очень ясно видно у одного молодого человека: «Я не знаю, откуда у меня появилось это представление, что стыдиться себя — это значит чувствовать себя подходящим образом. Я именно должен был стыдиться себя… Существовал мир, где стыдиться себя было наилучшим способом чувствовать себя… Если ты — кто-то, кого очень не одобряют, то, по-моему, единственный способ иметь какое-нибудь самоуважение — это стыдиться того, чего в тебе не одобряют…

Но сейчас я твердо отказываюсь делать что-нибудь, исходя из прежней точки зрения… Как будто я убежден, что кто-то сказал: «Ты должен жить, стыдясь себя, — пусть будет так!» И я долго соглашался с этим и говорил: «Да, это я!» А сейчас я восстаю против этого кого-то и говорю: «Мне безразлично, что вы говорите. Я не собираюсь стыдиться себя». Очевидно, что он отходит от представления о себе как о чем-то постыдном и плохом.

Прочь от соответствия ожиданиям

Многие клиенты обнаруживают, что отдаляются от соответствия тому идеалу, который выдвигает данная культура. Как убедительно доказал Уайт в своей недавней работе, на человека оказывается огромное давление, чтобы он приобрел качества «человека организации». То есть человеку следует быть полноценным членом группы, подчинив свою индивидуальность групповым нуждам, следует избавиться от «острых углов», научившись ладить с такими же людьми без «острых углов».

В недавно законченном исследовании ценностей американских студентов Джейкоб так обобщает свои данные: «Основное воздействие высшего образования на ценности студентов заключается в том, чтобы обеспечить общее принятие стандартов и качеств, присущих американским выпускникам колледжа. Воздействие опыта жизни в колледже заключается в социализациииндивида, в оттачивании, полировке и придании такой формы его ценностям, чтобы он мог спокойно пополнить ряды выпускников американских колледжей». <…>

Прочь от угождения другим

Я обнаруживаю, что многие люди сформировали себя, стараясь угодить другим, но, опять становясь свободными, отходили от прежнего состояния. Так, к концу курса психотерапии один специалист пишет, оглядываясь назад на процесс, через который он прошел: «Наконец я почувствовал, что просто должен был начать делать то, что хотел делать, а не то, что, я думал, мнеследует делать, и не зависеть от того, что, по мнению других людей, я должен делать. Это полностью изменило всю мою жизнь. Я всегда чувствовал, что должен делать что-то, потому что этого от меня ожидали или потому что это могло заставить людей любить меня. К черту все это! С сегодняшнего дня я думаю, что буду только самим собой — бедным или богатым, хорошим или плохим, рациональным или иррациональным, логичным или нелогичным, известным или неизвестным. Поэтому благодарю вас за то, что вы помогли мне вновь открыть шекспировское: «Будь верен самому себе».

К управлению своей жизнью и поведением

Но с какими положительными качествами связан опыт <…>? Я постараюсь описать многие направления, в которых они [клиенты] движутся.

Прежде всего, эти клиенты движутся к тому, чтобы быть независимыми. Под этим я подразумеваю, что постепенно клиент приближается к таким целям, к которым он хочет идти. Он начинает отвечать за свои поступки. Он решает, какие действия и линии поведения для него значимы, а какие — нет. Я думаю, что это стремление к руководству собой достаточно показано в ранее приведенных примерах.

Я не хотел бы создать представление о том, что мои клиенты двигались в этом направлении уверенно и радостно. Конечно, нет. Свобода быть собой — свобода с пугающей ответственностью, и человек движется по направлению к ней осторожно, со страхом, сначала без всякой уверенности в себе.

И также я не хотел бы создать впечатление, что человек всегда делает разумный выбор. Ответственно управлять собой — значит выбирать, а затем учиться на последствиях своего выбора. Поэтому клиенты находят этот опыт не только отрезвляющим, но и захватывающим. Как говорил один клиент: «Я чувствую себя испуганным, уязвимым, отрезанным от всякой помощи, но я также чувствую, как во мне поднимается какая-то мощь, сила». Это обычная реакция, возникающая, когда клиент берет в свои руки управление своей жизнью и поведением.

Движение к процессу

Второе наблюдение выразить трудно, потому что нелегко найти подходящие слова для его описания. Кажется, что клиенты движутся к тому, чтобы более открыто сделать свое бытие процессом, текучестью, изменчивостью. Их не беспокоит, если они обнаруживают, что изменяются каждый день, что у них разные чувства по отношению к какому-либо опыту или человеку; они в большей степени довольны своим пребыванием в этом текущем потоке. Кажется, исчезает стремление к завершениям и конечным состояниям.

<…> Я не могу не вспомнить, как Кьеркегор описывает индивида, который действительно существует: «Существующий человек постоянно находится .в процессе становления… и его мышление действует на языке процесса… У [него]… это как у писателя с его стилем, так как стиль есть только у того, у кого нет ничего застывшего, но кто «движет водами языка» каждый раз, когда начинает писать; так что самое обычное выражение обладает для него свежестью только что родившегося». Я думаю, что эти строки прекрасно уловили направление, в котором движутся клиенты, — скорее быть процессом зарождающихся возможностей, чем превратиться в какую-то застывшую цель.

К сложности бытия

Это также связано со сложностью процесса. Возможно, здесь поможет пример. Один из наших консультантов, которому психотерапия очень помогла, недавно пришел ко мне, чтобы обсудить свои отношения с очень трудным клиентом с расстроенной психикой. Меня заинтересовало то, что он только в очень малой степени хотел обсуждать клиента. Больше всего он хотел быть уверенным в том, что ясно осознает всю сложность собственных чувств в отношениях с клиентом — его теплые чувства к нему, периодическую фрустрацию и раздраженность, его благожелательное отношение к благосостоянию клиента, некоторый страх, что клиент может стать психопатичным, его беспокойство о том, что подумают другие, если дело обернется не лучшим образом. Я понял, что в общем его отношение было таково, что если он мог бы совершенно открыто и ясно являть собой все свои сложные, изменяющиеся и иногда противоречивые чувства в отношениях с клиентом, то все было бы хорошо.

Если, однако, он только частично являл эти чувства, а частично был фасадом или защитной реакцией, то он был уверен, что хороших отношений с клиентом не будет. Я нахожу, что это желание быть полностью всем в данный момент — всем богатством и сложностью, ничего не прятать от себя и не страшиться в себе, — это обычное желание тех терапистов, у кого, как мне кажется, большое продвижение в психотерапии. Нет нужды говорить, что это трудная и недостижимая цель. Однако одно из наиболее ясных стремлений, наблюдаемых у клиентов, — это движение к тому, чтобы стать всей сложностью своего изменяющегося «Я» в каждый значимый момент.

К открытости опыту

«Быть тем, кто ты действительно есть», связано и с другими качествами. Одно из них, которое уже, возможно, подразумевалось, заключается в том, что индивид движется к открытому, дружескому, близкому отношению к своему собственному опыту. Это бывает нелегко. Часто, как только клиент почувствует что-то новое в себе, он вначале это отвергает. Только в том случае, если он переживает эту отвергнутую ранее сторону себя в атмосфере принятия, он может предварительно принять ее как часть себя. Как говорил один клиент, будучи в шоке после переживания себя как «зависимого маленького мальчика»: «Это чувство, которое я никогда раньше ясно не ощущал, — я никогда не был таким!» Он не может вынести этот опыт своих детских чувств. Но постепенно он начинает принимать и включать их как часть своего «Я», то есть начинает жить рядом с чувствами и в них, когда он их испытывает.

<…> Постепенно клиенты узнают, что переживание — это друг, а не страшный враг. Так, помню, один клиент к концу курса психотерапии, раздумывая над каким-нибудь вопросом, обычно хватался за голову и говорил: «Что же я чувствую сейчас? Я хочу быть ближе к этому. Я хочу знать, что это». Затем обычно он спокойно и терпеливо ждал, пока не сможет ясно ощутить вкус тех чувств, которые у него возникали. Я часто понимаю, что клиент старается прислушаться к себе, услышать то, что передается его собственными физиологическими реакциями, уловить их смысл. Он уже больше не пугается своих открытий. Он начинает понимать, что его внутренние реакции и переживания, послания его чувств и внутренних органов, являются дружескими. Он уже скорее хочет быть ближе к внутренним источникам информации, чем закрыть их.

Маслоу в исследовании так называемого самоактуализующегося человека отмечает то же самое качество. Обсуждая таких людей, он говорит: «Их легкое вхождение в реальные чувства, похожее на принятие, существующее у животных или у ребенка, их непосредственность подразумевают важное осознание своих собственных импульсов, желаний, взглядов и вообще всех субъективных реакций».

Эта большая открытость происходящему внутри связана с подобной открытостью по отношению к опыту, полученному от внешнего мира. Кажется, что Маслоу говорит о моих клиентах, когда он пишет: «Люди с самоактуализацией обладают чудесной способностью снова и снова свежо и непосредственно переживать основные ценности жизни с чувством благоговейного страха, удовольствия, удивления и даже экстаза, несмотря на то что для других людей в этих случаях чувства давно уже утратили свою свежесть».

К принятию других

Открытость внутреннему и внешнему опыту в основном тесно связана с открытостью и принятием других людей. Как только клиент начинает двигаться к тому, чтобы быть способным принимать свой собственный опыт. он также начинает двигаться к принятию опыта других людей. Он ценит и принимает свой опыт и опыт других таким, каков он есть. Процитирую снова слова Маслоу относительно индивидов с самоактуализацией: «Мы не жалуемся на воду за то, что она мокрая, и на скалы — за то, что они твердые… Как ребенок смотрит на мир без критики широко раскрытыми и невинными глазами, просто отмечая и наблюдая, каково положение дел, не возражая и не требуя, чтобы оно было по-другому, так же и самоактуализующийся человек смотрит на природу человека в себе и других». Я думаю, что такое принимающее отношение ко всему, что существует, развивается в клиентах в процессе психотерапии.

К вере в свое «Я»

Следующее качество, которое я вижу в каждом клиенте, состоит в том, что он все больше ценит и доверяет процессу, которым сам является. Наблюдая за моими клиентами, я стал гораздо лучше понимать творческих людей. Эль Греко, посмотрев на одну из своих ранних работ, должно быть, осознал, что «хорошие художники так не пишут». Но он достаточно доверял своему собственному переживанию жизни, процессу своего чувствования, чтобы суметь продолжать выражать собственное уникальное восприятие мира. Вероятно, он мог бы сказать: «Хорошие художники так не пишут, но я пишу так». Или взять пример из другой области. Эрнест Хемингуэй, конечно, осознавал, что «хорошие писатели так не пишут».. Но к счастью, он стремился скорее к тому, чтобы быть Хемингуэем, быть самим собой, а не соответствовать чьему-то представлению о хорошем писателе. Кажется, и Эйнштейн проявлял необычную забывчивость относительно того факта, что хорошие физики не думают так, как он. Вместо того чтобы уйти из науки из-за недостаточного образования в области физики, он просто стремился стать Эйнштейном, думать по-своему, быть самим собой как можно глубже и искреннее. Такой феномен имел место не только у художников или гениев. Неоднократно я наблюдал, как мои клиенты, простые люди, становились более значительными и творческими в своей деятельности по мере того, как они все больше верили в процессы, происходящие внутри них, и осмеливались чувствовать свои собственные чувства, жить ценностями, которые они открыли в себе, а также выражать себя своим собственным, уникальным образом.

 Запись на консультацию

Увидела в Фейсбуке вопрос мамы про то, что ребенок от бабушки не отходит, а бабушка обвиняет маму в ревности. Короче, запутались женщины.

Я сама бабушка. Уже чуть больше трех лет. И очень люблю свою внучку Еву, и готова с ней видеться стопятсот раз в неделю. Нарушать безобразия, играть в прятки, строить башни, ронять новогодние елки и смеяться так, как может смеяться только она. Чаще мы видимся в скайпе, и когда я долго не приезжаю к детям, меня распирает навязчивая идея, что девочка может от меня отвыкнуть, забыть, и относиться как к чужому человеку. Потому объяснимо стремление прилететь и заполнить собою все ее пространство. НО!

Я понимаю, что мой номер второй. Изначально и всегда. Номер один — мама и папа. Точка. Это не имеет никакого отношения к любви — люблю ее так же сильно, как сына, как его жену Анечку.

Мой номер два — это здравый смысл, если я хочу, чтобы дети были счастливы.

Мой номер два — это способ избежать глупой соревновательности за любовь Евы.

Мой номер два — это понимание, что девочка пришла в этот мир не для того, чтобы я исправила ошибки в воспитании собственного ребенка и осчастливила меня.

Мой номер два — это принятие подходов детей в воспитании их собственного ребенка, а не навязывание своего «бесценного» опыта.

Конечно, бабушки — самые опытные мамы. Но им не стоит забывать о том, что молодым мамам и папам  этот опыт не свалится на голову. Спросят — отвечу, покажу, научу. Они идут своим путем? Отлично! Посмотрю, спрошу, научусь. Жизнь очень изменилась. Меня учили кормить ребенка манной кашей, обязательно подавать хлеб, в течение двух лет никуда с ним не ездить и укладывать спать, укачивая. Ева путешествует вместе с родителями и усыпает, лежа в кроватке под тихую колыбельную Анечки или чтение сказки сыном.

 Быть номером два — не значит устраняться. Это обозначает  лишь степень влияния бабушки на жизнь малыша. Я всегда готова быть рядом, но не навязывая своих решений относительно воспитания девочки, не  затмевая значимости родителей и понимая, что главными воспитателями остаются они.

Кроме того, я понимаю, насколько ВАЖНО договориться о том, какие правила  я не буду нарушать ни при каких условиях: как кормить ребенка, как с ним разговаривать, как одевать, когда укладывать спать, за что наказывать и поощрять. Ведь основную часть времени с ребенком проводят мама и папа. Поэтому не нужно им мешать.  И каждый взрослый должен осознанно принять все, что вы обсуждаете.

При этом я знаю, что всем нужно быть последовательными: если мама что-то запрещает, то бабушка не должна потихоньку разрешать. Я всегда помню, что дети очень ценят мою помощь. Я также понимаю, что она не может вредить: в семье должен быть мир и спокойствие, и нормальные отношения между нами всеми.

Когда я вижу, как Ева бежит встречать маму или папу и повисает на них, совершенно забыв обо мне, я тихо радуюсь. Ведь их любовь, забота, ласка дают ей ощущение защищенности, избавляют от иррациональных страхов в будущем, формируют адекватную самооценку и уверенность в себе, побуждают к творчеству, программируют на успех.

Бывает,  в семье что-то идет не так: нервозность между бабушками и родителями, ребенок неадекватно реагирует на кого-то из вас, плачет, когда кто-то из вас уходит… Сядьте и поговорите. Обсудите свои подходы. Скажите, что вам нравится, а что вы никогда не примите. Договоритесь о правилах взаимодействия. Я не открываю Америку. Это и так понятно.  Правда, чаще люди молчат и все дальше отстраняются друг от друга.

Кстати.

Мне кажется, быть настоящим родителем – значит

В совершенстве знать своего ребенка

✓      Общаться с ребенком без посредника — сюда входит все, что стоит между вами и ребенком: телефон, компьютер, жвачка…

✓      Иметь вкус к жизни – все события воспринимать только позитивно

✓      Часто улыбаться ребенку

✓      Цивилизованно общаться с малышом

✓      Быть супермамомой и суперпапой, супердочерью и суперсыном, супербабушкой и супердедушкой.

Когда-то, может лет 10-12 назад, мой сын высказал идею о том, что хочет, чтобы его будущего ребенка воспитала я.

— Мне нравится, как ты воспитала меня, я хочу, чтобы он вырос таким же.

Скорее всего, он об этом забыл. Но я помню очень хорошо и отчетливо, и до сих пор чувствую тепло от такого доверия. Правда, эта идея так и осталась нереализованной: я бабушка, и мой номер второй. А возможность испытать отцовство и материнство оказалась намного увлекательней и заманчивей в путешествии по бескрайним просторам Жизни…

 Запись на консультацию

Ирина Дыбова

А слово – то какое… устрашающее. Лишний раз его никто и не произносит.  А если уж не избежать, то стараются сказать быстро, чтоб не дай бог, не привязалось. Ни одной болезни  люди так не боятся, как онкологии.

Что уж говорить, ужас, конечно. И не просто “ужас”, а “ужас-ужас”. Можно заболеть и умереть сразу. Ну, если не сразу, то очень быстро. А можно узнать, лечиться, мучиться, бороться, оперироваться и выжить. И тогда – герой.

Загадочная болезнь, мрачная и таинственная. Жуткая и пробирающая аж до мурашек.

Как  дети, лезущие по скользким ступеням в старый  неосвещенный  подвал, повизгивая и хватая друг друга,  напуганные и возбуждённые, —  некоторые из нас очарованно и заворожённо смотрят в сторону  этой болезни.

Что же в ней такого манящего?

Ну, во первых, – смерть.
Избавить себя от этого бренного мира, а  мир от себя, да ещё уйти героем, почти – что “героем  войны” – заманчивое предложение.

“Конец моим страданиям и переживаниям…”

Лечь в гробик, закрыться крышкой, и тишина и никого, только цветы и шелест трав на верху…

Не хотите?

Ну, зря, зря)))

Избранность.

Прямо скажем, не всем бог посылает такое испытание. А если уж послал, значит знал, кому посылать. Избранный, значит.

Смысл жизни появляется, особенно перед маячащим концом. Глубина и мудрость. Практически путь к просветлению. Правда, короткий. Ну, сколько успеете.

Если смерть вас не прельщает, к просветлению вы не стремитесь, и вроде, со   смыслом всё в порядке, то есть то, от чего отказаться очень сложно, особенно во второй половине жизни – искреннего участия, внимания, заботы, сострадания, от того, что отныне и во веки веков вы – персона номер один в вашей семье. И даже, когда уйдёте в мир иной, то респект и уважуха вам обеспечены. Будут говорить шёпотом и с придыханием, обдавая священным трепетом собеседника.

“Хочешь быть героем, родись инвалидом. Хочешь быть героем в двойне родись инвалидом в России”

Перефразируя Рубена Давида Гонсалеса Гальего, автора этих строк и повести об инвалидном  детдомовском детстве, хочу вам сказать – лучшей болезни, чтобы стать героем вам не найти.

Во-первых, – можно заболеть, страдать, бороться и умереть. Герой.

Во -вторых – можно заболеть, всё послать, жить каждой секундой своей жизни, и умереть. Некоторых и такой расклад восхищает. Герой.

В -третьих, – можно заболеть, страдать, бороться и победить! Однозначно герой! Человек, победивший самую страшную болезнь —  в не конкуренции. Если ты профессор – это полдела. Если ты, профессор, победивший рак – ты Священный герой. И нет человека, которому это не известно. Вот, скажите вы об этом не знали? Что это просто мега круто?

А заодно можно искупить все грехи, которые вы себе приписали. В чём бы вы не винились – операция по удалению заболевшего органа искупит всё. Если вам  одной операции покажется мало, то можно вырастить онкологию ещё где-нибудь и этот орган принести в жертву.

Ну, и последнее, но не менее ценное – наконец-то можно жить в своём темпе, видеть красоту жизни, ценить каждое мгновение, дышать воздухом, не заниматься фигнёй, уйти от суеты, погрузиться в себя, проводить время с детьми, с любимыми книгами или начать заниматься всем тем, что ты хотел,  но не мог себе позволить. А теперь ты никому ничего не должен.  Короче, БЫТЬ СОБОЙ.

Ну, не счастье, а?

ВНИМАНИЕ, ЛЮБОВЬ, ПРИЗНАНИЕ, ОСВОБОЖДЕНИЕ ОТ ГРЕХОВ И ВОЗМОЖНОСТЬ БЫТЬ СОБОЙ – ВОТ, ЧТО ЗАШИТО В ОДНОЙ ИЗ САМЫХ СТРАШНЫХ БОЛЕЗНЕЙ.

Соблазн велик. Особенно, если в семье уже кто-то выбрал эту болезнь как способ получать от жизни всё, что нужно. Если семья уже признала этот способ лучшим и несколько поколений выбирают онкологию.

Онкология не наследуется, она “традиционно выбирается”.  “Так же как и бабушка”, так же как и мама”.

Болезнь  выбирается как способ  получения от  людей того, что жизненно необходимо  – внимания, любви, поддержки, участия, признания твоих достижений, разрешения быть собой и идти в своём темпе, сострадания и признания —  но всё это не принято в семье получать просто так, без болезни, и  поэтому непонятно как  получать по-другому.

Как получить искреннее внимание и участие к своей персоне, если ты не болен? Достоин ли ты внимания, если с тобой всё в порядке? А сострадания? А понимания и поддержки?

Что нужно сделать для того, чтобы обратили на тебя внимание? Чтобы получать это внимание”законно”, не виня себя?

Видимо, для этого надо как-то постараться.

Психосоматический способ удовлетворения своих потребностей – очень заманчив. И организм идёт навстречу выбору личности. Пусть этот выбор и неосознаваемый, но он совершается личностью.

БОЛЕЗНЬ ВЫБИРАЕТСЯ КАК СПОСОБ УДОВЛЕТВОРИТЬ СВОИ ПОТРЕБНОСТИ. САМЫЙ ВЕРНЫЙ И ЗНАКОМЫЙ НА СЕГОДНЯШНИЙ ДЕНЬ СПОСОБ.

Болезнь как способ даёт возможность удовлетворить самые базовые потребности человека – в любви, связанности, заботе,  во внимании.

85% людей, посещающих поликлиники, приходят прежде всего  за заботой и вниманием. Чтобы кто-то побеспокоился о них, спросил, как они себя чувствуют, как у них дела, и разделил с ними их горести и печали, взял часть ответственности за их жизнь на себя. Чтобы почувствовать, что ты не один – кто-то  “присматривает” за тобой, “следит, что бы у тебя было всё в порядке” – пусть даже это будет врач.

ОНКОЛОГИЯ ОТНОСИТСЯ К ГРУППЕ ТЕХ ЗАБОЛЕВАНИЙ, КОТОРЫЕ ПРЕДОСТАВЛЯЮТ ОСОБЫЕ БОНУСЫ.

Системная онкология – гарантирует быструю и мучительную смерть.  Оперировать нечего. Человек умирает достаточно быстро.

Органная онкология, когда поражён один орган, даёт возможность пережить весь спектр проблем от ужаса погружения в осознание болезни до борьбы, переживания операции и победы. Она даёт возможность пройти весь  путь героя и стать им. Она может стать и способом реализации себя и самым значимым событием в жизни, она может прибавить ценности и уникальности себе в собственных глазах и уважения в глазах окружающих. Борьба с болезнью и победа над ней  может стать самым ценным жизненным достижением.

Отказаться от этого соблазна непросто, особенно если есть примеры “героев” в семье и окружении.

Болезнь с ампутацией органа может  выбираться личностью  как способ “оплаты по счетам”,  “наказания себя за..”. И орган выбирается для этого подходящий, смотря за что нужно заплатить и какая часть тела может  “нести за это вину”.

ОНКОЛОГИЯ – ОДНА ИЗ ТЕХ БОЛЕЗНЕЙ, КОТОРЫЕ ВЫБИРАЮТСЯ ВЗРОСЛОЙ ЛИЧНОСТЬЮ, ЧТОБЫ РЕШИТЬ СВОИ ЗАДАЧИ НА ЖИЗНЕННОМ ПУТИ.

Выбирается, совершенно не осознавая сей факт.

Поэтому я достаточно подробно раскрыла вам все “сокровища”  болезни, чтоб вы задумались, чего лично вы хотите в этой жизни. И как вы привыкли всё это получать.

Доступен ли вам способ получать  – заботу, любовь, ласку, внимание, нежность, трепетность, признание, сострадание, уважение от самых близких и других людей не благодаря недомоганию и серьёзным болезням?

Можете ли встретиться со своей виной, признать свою ответственность, восстановить внутреннюю и внешнюю справедливость без того, чтобы что-то отрывать от себя и платить  по счетам своим телом?

Я НАДЕЮСЬ, ЭТИ СЕРЬЁЗНЫЕ И ЧЕСТНЫЕ ВОПРОСЫ К СЕБЕ ПОЗВОЛЯТ ВАМ ВЫБИРАТЬ БОЛЕЕ ВЗРОСЛЫЙ СПОСОБ РЕШЕНИЯ СВОИХ ЖИЗНЕННЫХ ЗАДАЧ – НЕ БОЛЕЯ.

P.S.

В  своей статье я говорю о том, что выбор болеть или не болеть совершается личностью. Личность же решает чем болеть. Но вся проблема в том, что это такая внутренняя “подпольная игра”, которая очень редко осознаётся. Никто не выбирает осознанно болезнь. И к сожалению, невозможно осознавать и понимать всё. Нет таких людей в природе, которые осознают и понимают всё.

И не все механизмы включения болезней нам известны.

В своей статье я привела примеры потребностей, которые люди часто удовлетворят с помощью заболеваний. И бывает так, что люди бессознательно выбирают способ удовлетворения этих потребностей именно через болезнь.

Цель моей статьи в том, чтобы помочь вам увидеть эти потребности и возможно искать другие способы их удовлетворения.

Я не считаю, что психотерапия способна заменить медицинское лечение. Это скорее поддерживающий способ.

А такая статья – это метод профилактики. Именно на этапе выбора.

Когда у меня родился первый ребенок, я, как и подобает рьяной, но молодой маме, собрала кучу книжек об уходе за младенцами и разнообразные прогрессивных методы воспитания – чтобы мой ребенок вырос гением, к тому же счастливым, мне крайне необходимы были авторитетные советы. К сожалению, быстро стало ясно, что большинство книжек не особенно задавались объяснением биологических основ развития мозга. Попробуем разобраться, что сегодня знает наука о мозге и как эти знания использует современная педагогика.

Мозг и его развитие
Что интересно в развитии мозга и что мы, собственно, будем наблюдать на каждом из этапов такого развития – это грандиозное взаимодействие генетически предопределенных факторов и факторов окружающей среды, которые в случае развития человека становятся факторами социальной среды.

Эмбриональное развитие
У человеческого зародыша мозг начинает формироваться из эмбриональной ткани эктодермы. Уже на 16-й день внутриутробного развития можно различить так называемую нейрональну пластинку, которая в течение следующих нескольких дней образует желоб, верхние края которого срастаются и образуют трубку. Этот процесс является результатом сложной координированной работы целого ряда генов и зависит от наличия определенных сигнальных веществ, в частности, фолиевой кислоты. Недостаток этого витамина во время беременности приводит к не закрытию нервной трубки, что приводит к тяжелым аномалиям в развитии детского мозга.

Когда нервная трубка закрылась, на ее переднем конце формируются три основных региона мозга: передний, средний и задний. На седьмой неделе развития эти регионы делятся еще раз, и этот процесс называется энцефализацией. Этот процесс является формальным началом развития собственно головного мозга. Скорость роста мозга плода поражает: ежеминутно формируется 250 000 новых нейронов! Миллионы связей образуются между ними! Каждая клетка занимает свое определенное место, каждая связь аккуратно организована. Нет места для произвольности и случайности.

У плода развиваются разные органы чувств. Обстоятельно об этом пишет Peter Hepper в статье Unravelling our beginnings:

Первой появляется реакция на прикасания – тактильная чувствительность. На восьмой неделе плод реагирует на прикосновение к губам и щечкам. На 14-й неделе плод реагирует на прикосновение к другим частям тела. Следующим развивается вкус – уже на 12 неделе плод чувствует вкус амниотической жидкости и может реагировать на материнскую диету. На звук плод реагирует начиная с 22-24 недель жизни. Сначала улавливает звуки низкого диапазона, но постепенно диапазон расширяется, и уже перед рождением плод распознает разные голоса и даже различает отдельные звуки. Утробная среда, где развивается плод, достаточно шумная: здесь стучит сердце, шумит поток жидкостей и перистальтика, с внешней среды поступают разнообразные звуки, хотя и приглушенные тканями матери, впрочем – что интересно – диапазон человеческого голоса в 125–250 Гц приглушен как раз слабо. Следовательно, разговоры извне формируют большую часть звукового окружения плода.

Отдельное внимание исследователей привлекает реакция на боль. Определить, чувствует ли плод боль сложно – боль в большой мере субъективный феномен. Впрочем, несознательный ответ на болевые раздражители начинается около 24-26 недели развития, когда впервые формируется нейрональний путь ответа. С момента развития первых органов чувств, от них в мозг начинает поступать информация, что само по себе выступает фактором развития этого же мозга и приводит к обучению.
Возникает вопрос, насколько важной является полученная таким образом информация и можем ли мы определенным образом влиять на плод, побуждая мозг к развитию и способствуя учебе?
Плод может учиться распознавать вкус и запах. Например, если мать употребляет чеснок во время беременности, то новорожденный младенец будет демонстрировать меньше отвращения к запаху чеснока чем младенец, мать которого чеснок не употребляла. Новорожденные дети также будут отдавать преимущество музыке, которую они слышали в утробе, по сравнению с музыкой, которую слышат впервые. Все это уже установлено наукой. Но до сих пор непонятно, имеет ли явление пренатальной учебы хотя бы какой-либо длительный эффект. Известно, что «музыкальный вкус» к определенному произведению при отсутствии подкрепления исчезает уже за три недели. Однако способность плода к «учебе» наводит некоторых людей на мысль, что развитие мозга плода может быть активизировано программой пренатальной стимуляции. Впрочем, об этом нет никаких солидных научных исследований.

Мозг новорожденного
На момент рождения мозг младенца имеет фактически все необходимые нейроны. Но мозг продолжает активный рост и за следующих два года достигает 80% размера мозга взрослого человека. Что происходит в течение этих двух-трех лет?
Основной прирост веса мозга происходит за счет глиальных клеток, которых в 50 раз больше чем нейронов. Глиальные клетки не передают нервные импульсы, как это делают нейроны, они обеспечивают жизнедеятельность нейронов: одни из них поставляют питательные вещества, другие — переваривают и уничтожают отмершие нейроны или физически держат нейроны в определенном положении, формируют миелиновую оболочку.
С момента рождения в мозг малыша поступает громадное количество сигналов ото всех органов чувств. Мозг младенца более открыт к моделирующей руке опыта больше, чем в любой другой промежуток жизни человека. В ответ на требования окружения мозг является скульптором самого себя.

Зрение и мозг
Понимание особенностей формирования зрительной коры началось с известных экспериментов Девида Хьюбела и Торстена Визела в 60-х годах прошлого столетия. Они продемонстрировали, что если котятам временно закрыть один глаз в определенный критический для развития мозга период, то в мозге не формируется определенная связь. Даже когда зрение потом восстановить, то характерное бинокулярное зрение все-равно никогда не сформируется.
Это открытие начало новую эру в понимании роли критических периодов развития и важности наличия соответствующего стимула в этот момент. В 1981 году исследователи получили за это открытие Нобелевскую премию, а мы теперь можем поиграться со своим мозгом и зрением на странице Девида Хьюбела здесь.
То, которое было сделано с котятами, воспроизводить на людях, очевидно, не гуманно. Но эти опыты позволяют в определенной мере экстраполировать знание и таким образом понимать особенности развития человеческого мозга. Существуют также примеры с врожденной катарактой у детей, что указывает на то, что и у человека есть критические периоды в развитии мозга, которые требуют наличия определенных внешних зрительных стимулов для корректного развития мозга. Что же известно о зрении новорожденного? (не поленитесь сходить по ссылке и посмотреть на мир глазами младенца)

Новорожденный ребенок видит в 40 раз менее раздельно, чем взрослый человек. Наблюдая и созерцая, мозг ребенка учится анализировать изображение и уже за два месяца он способен различать основные цвета, а изображение становится более четким. В три месяца происходят качественные изменения, в мозге формируется зрительная кора, изображение становится близким к тому, как в последующем будет видеть взрослый человек. Через полгода ребенок уже способен различать отдельные детали и видит лишь в 9 раз хуже, чем взрослый. Полностью зрительная кора формируется к 4-му году жизни.

Первые три года
Вполне логично предположить, что подобный критический период касается не только развития зрительной коры. Уже ни у кого не вызывает отрицаний тот очевидный факт, что в первые три года жизни происходят важнейшие этапы в формировании мозга. Серьезным подтверждением может служить явление госпитализма, которое в 1945 описал Шпитц. Речь о симптомах, которые развиваются у детей на первом году жизни, воспитываемых в медицинских учреждениях, идеальных с точки зрения медицинского и гигиенического ухода, но в отсутствии родителей. Начиная уже с третьего месяца жизни наблюдалось ухудшение их физического и психического состояния. Дети страдали от депрессий, были пассивны, заторможены в движениях, с бедной мимикой и плохой зрительной координацией, даже в целом не фатальные болезни часто имели летальные последствия. Начиная со второго года жизни проявлялись признаки физической и психической отсталости: дети не могли сидеть, ходить, говорить. Последствия длительного госпитализма длительны и часто необратимые. Сегодня описывают также явление семейного госпитализма, которое развивается у детей на фоне эмоциональной холодности матери. Впрочем, что конкретно происходит в это время в мозге ребенка точно неизвестно.

Тот факт, что эти первые три года жизнь есть безусловно критическими для развития мозга ребенка, побудило ученых к последующим исследованиям, а педагогов и политиков к бурной кампании в поддержку стимуляции мозга ребенка на протяжении первых трех лет жизни. Началось все из утверждения, что, очевидно, мозг формируется от нуля до трех лет, после этого уже поздно что-то делать. В Америке при государственной финансовой поддержке стартовала кампании «I Am Your Child» и «Better Brains for Babies». Как результат – гора книжек, учебных программ для родителей и статей в прессе. Главный меседж этих программ можно сформулировать так: поскольку мы уже знаем из работ нейрофизиологов, что нейрональные связи формируются под действием внешних стимулов и полностью за первые три года, то эту среду нужно как можно активнее усилить, соответственно активизировать ментальную стимуляцию мозга новорожденного. Такой подход получил название science-based еnriched environments. Родители ринулись покупать младенцам диски с Моцартом для беби, флэш-карты с яркими изображениями и другие игрушки, которые должны развивать. Но оказалось, что педагоги несколько опередили ученых. В разгар кампании один журналист позвонил по телефону нейрофизиологу Джону Бруеру, автора книжки «The Myth of the First Three Years: A New Understanding of Early Brain Development and Lifelong Learning» и спросил: «Базируясь на нейрофизиологии, что бы вы могли посоветовать родителям относительно выбора садика для их детей?». Бруер ответил: «Базируясь на нейрофизиологии – ничего».

Правда заключается в том, что наука не знает, как должен в действительности выглядеть еnriched environments для оптимального развития мозга в течение первых трех годов. Джон Бруер не устает повторять: до сих пор не существует надежных исследований, которые бы четко указывали, какой силы, интенсивности и качества, должны быть раздражители, также нет соответствующих исследований, которые бы подтвердили длительный эффект таких раздражителей во времени.

Явление еnriched environment исследовали на крысах. Крыс делили на две группы, одну просто садили в клетку, а в другую к крысам помещали сородичей и игрушки. В обогащенной среде у крыс действительно формировались в мозге намного больше синапсов. Но, как логично замечает исследователь Dr. William Greenough, то, что для крыс является обогащенной средой в лабораторных условиях, для ребенка может быть просто нормальной средой. Младенцев не оставляют в одиночестве, у них есть возможность много исследовать прямо дома — просто ползая вокруг по квартире, исследуя книжки, вытянутые из книжной полки, или перевернутые корзины с одеждой. Впрочем, эксперимент с крысами уже нашел свой особенный путь в прессе и не на шутку обеспокоил родителей, которые прониклись развитием своих младенцев.

Для родителей, которые обеспокоены тем, что не успели вовремя развить ребенка за первые три года, у ученых есть утешительный аргумент: развитие мозга продолжается и после трех лет. В мозге формируются нейронные связи в течение всей жизни. Хоть этот процесс и не совсем линейный, он также генетически запрограммирован, и так же зависит от приобретенного опыта и окружения. В одни периоды жизни он более интенсивен, чем в других, и следующий период большой перестройки мозга – подростковый возраст.

Мозг подростка – строительная площадка
Ученые давно изучают мозг человека, в основном наблюдая разнообразные аномалии в развитии, или травмы мозга, которые приводят к изменению функции, которые проявляются в характерных клинических картинах. Но настоящий прогресс начался с применением технологии магнитно резонансной томографии. Эта технология позволяет визуализировать активные участки мозга, которые называют функциональными. Речь идет не просто об определении участка, а об определении именно тех участков, которые активизируются в ответ на стимул. В американском National Institute of Mental Health под руководством Dr. Jay Giedd начался масштабный проект по исследованию мозга подростков. Мозг 145 нормальных детей сканировали с интервалом в два года и исследовали, какие участки мозга обрабатывают информацию и изменяется ли топография функциональных участков по сравнению с такими у уже взрослых людей и в процессе взросления. Что же обнаружили ученые?

Префронтальний кортекс
Первое открытие касалось серьезной перестройки префронтального кортекса. Giedd и его коллеги нашли, что в области, которая называется лобовой корой (префрональним кортексом), мозг, судя по всему, растет опять как раз перед половой зрелостью. Префрональний кортекс — участок, который расположен сразу за лобными костями черепа. Перестройка этого участка вызывает особенный интерес, поскольку именно она выступает как CEO мозга, отвечая за планирование, рабочую память, организацию и настроение человека. Как только префронтальний кортекс «созревает», подростки начинают лучше соображать и развивают больше контроля над импульсами. Префронтальний кортекс – регион «трезвой оценки решений».
Пока не созрел префронтальний кортекс, обработка эмоциональной информации остается незрелой и осуществляют ее другие участки мозга, менее заточенные под такую работу. Именно поэтому подростки склонны к неоправданным рискам, в целом, плохо различают разные эмоциональные состояния других людей. Не знаю, как вам, а мне, как матери подростка, это открытие много чего объясняет.

Use It or Lose It
Если в возрасте до трех лет развитие нейрональних путей можно сравнить с ростом ветвей дерева, то в подростковом возрасте происходит два противоположных процесса – дополнительный рост новых путей и одновременная обрезка старых. Хотя, возможно, кажется, что наличие многих синапсов – вещь полезная, мозг считает иначе, и в процессе учебы сокращает удаленные синапсы, при этом белое вещество (миелин) идет на стабилизацию и усиление тех связей, которые активно используются. Отбор проходить по принципу use it or lose it : «Используем? Оставляем! Не используем? Избавляемся!». Соответственно, занятие музыкой, спортом и вцелом любая учеба побуждают к формированию и сохранению одних связей, а лежание на диване, созерцание MTV и игра в компьютерные игры – других.
Это же касается и изучения иностранных языков. Если ребенок выучил второй язык до наступления половой зрелости, но во время большой «подростковой» перестройки его не использует, то нейронные связи, которые его обслуживают, разрушаются. Соответственно язык, который изучался после перестройки мозга, займет особенное место в языковом центре и будет использовать совсем другие связи, чем родной язык.

Мозолистое тело и мозжечок
Еще одно открытие проясняет другие подростковые особенности. Речь об активной перестройке в мозолистом теле, которое отвечает за коммуникацию между большими полушариями мозга и, как следствие, связан с изучением языков и ассоциативным мышлением. Сравнение развития этого участка у близнецов продемонстрировало, что оно лишь в незначительной мере определено генетически и преимущественно формируется под воздействием внешней среды.
Кроме мозолистого тела, серьезную перестройку испытывает также мозжечок, при чем такая перестройка длится вплоть до взрослого возраста. До сих пор считалось, что функция мозжечка ограничивается координацией движений, однако результаты магнитно резонансной томографии показали, что он также задействован в обработке умственных заданий. Мозжечок не играет критическую роль в реализации этих заданий, скорее, выполняет функцию копроцессора. Все, что мы называем высоким мышлением, – математика, музыка, философия, принятие решения, социальные навыки, — проходит через мозжечок.

Выводы:
Несмотря на серьезность и количество проведенных исследований, ученые продолжают утверждать, что они все еще мало знают о связи структуры и функций мозга, а также о развитии поведения. Так же мало известно, какие факторы являются наиболее весомыми для оптимального развития и какие резервы для развития мы потенциально имеем. Впрочем можно с уверенностью утверждать, что нормальный человек с момента рождения и до смерти нуждается во внимании, общении, нормальном живом окружении и искреннем интересе к себе.

 Запись на консультацию

Каждая мамочка поймет, о чем в этой статье пойдет речь.
Декрет – это такое особое время, когда женщина живет своей жизнью катастрофически мало времени. Под своей жизнью я имею в виду все то, что доставляло ей раньше удовольствие, энергию и развитие. Работа, английский, путешествия, дискотеки, кофе с подругами, несколько заплывов в бассейне и т.д. Я не буду писать здесь про мужчин, так как феномен папы – это совсем другая история:). Так же я не включу в рассказ описание тех женщин, которые доверили, в силу разных обстоятельств, уход за малышом кому-то другому: бабушке, няне, папе и т.д.

Эта статья, посвящена всем любящим своих деток мамам, которые просто устали от бесконечной уборки, стирки, глажки, возни с малышом, невозможности спокойно поесть, поспать и сходить в туалет, от однотонности своей жизни, которая длится годами.

Бабушек, тетушек, тех, кто давно был в декрете или еще не успел, такое громкое и вызывающее бунт предложение «как не сойти с ума в декрете» может привести в недоумениие. Как?! Уход за долгожданным ребенком – это счастье! Вон многие даже не могут завести ребенка, а ты жалуешься и ноешь?!

На самом деле, это нормально!!!! Так и должно быть! Эти фразы не говорят о том, что вы плохая мама или что вы не любите своего ребенка или что Вы плохо о нем заботитесь и им не занимаетесь! Вы можете все это выполнять, но ведь чувства отложенной личной мамской жизни никто не отменял! Ведь декрет – это огромное ограничение женщины. Она не может нормально, либо вообще, работать. Молодая мама не может просто взять и куда-то выйти или уехать, да что там, порой выйти в соседнюю комнату проблематично, чтоб на ручке двери с другой стороны не висел голопопый сорванец с криками «Мама, выходи!».

А нехватка общения?! Это вообще отдельная тема! Благо сейчас есть Viber, Telegram, соц. сети, блоги и т.д.

Вот несколько советов, как НЕ СОЙТИ С УМА В ДЕКРЕТЕ:
1. Выходите куда-нибудь без ребенка. Иногда крайне важно дать папе или бабушке возможность проявить себя в уходе за пупсиком и выйти куда-то самой. Мои подружки давали мне выпустить пар на протяжении обоих декретов. Когда я чувствовала, что уже на пределе и знала, что есть час-второй, когда кто-то может подменить, я звонила друзьям и час-два не думала ни о чем. Здесь важно не просто выехать в кафе, а еще и удержаться от соблазна все время протрещать про то, какие картины рисует старший и какой ангиной переболел младший. Это время только ваше! Вспомните, как вы любили его проводить, когда не было детей, о чем приятно было поговорить с друзьями? После такой передышки возвращаешься домой и как будто любишь детвору в три раза больше!

2. Занимайтесь любимым делом. Если есть возможность хоть в какой-то степень заниматься любимым делом (работой, увлечением, чем угодно) и есть на это силы – обязательно делайте это! Не слушайте «добрых» бабушек и тетушек, которые с укоризной на Вас смотрят и твердят: «Вот, лучше бы она ребенком занялась, а она его в очередной раз, бедного бросает и уезжает на свою работу!!!!». Поверьте, Ваш ребенок только выиграет, если рядом с ним будет счастливая мама, а не мама в депрессии, которая 24 часа в сутки 7 дней в неделю ни на миг не отлучается от него. Расставание на несколько часов в неделю вполне разумная плата за это. Во время первого декрета я начала принимать несколько клиентов, когда сыну было 6 мес. Когда родился второй, работу с клиентами я возобновила, когда ему было 2 мес. Да, сил было катастрофически мало, да, сна было жутко мало. Мне говорили, что «куда тебе еще работать, лучше поспи». Но я понимала, чтоб чувствовать себя счастливой, чтоб как-то отдыхать от быта и забот о детях, мне надо немножко любимого дела. Тогда и с мужем и друзьями поговорить есть о чем, тогда и чувствуешь, что есть что-то только твое, только для твоей души.

Mother with baby in the kitchen working with documents and speaks by phone

3. Больше давайте мужу и родственникам Вам помогать. Просите их о помощи, рискуйте, а вдруг они Вас удивят? Пусть малыш будет не так сыт, согрет, чист и цел за прогулку с папой, но у вас будет час-два времени, чтоб выпить кофе под новую серию любимого сериала. Да и помочь забраться Вашему мальчику вот на это классное дерево, или выучить 20 разновидностей марок машин или научить стрелять из рогатки мужчины могут лучше нас.

4. Ухаживайте за своей внешностью. Да, Ваша жизнь сейчас в основном проходит дома или во дворе. Но это не значит, что нужно на себя махнуть рукой. И дело не в том, что вы ради кого-то должны стараться. Очень важно сохранять самоуважение, чтоб вы сами себе нравились. Приводите в порядок и свою фигуру после родов, и легкий макияж с маникюром заставят Вас совсем по-другому себя чувствовать.

5. Налаживайте новое общение. Многие из бездетных Ваших знакомых постепенно куда-то пропадут, это факт. У Вас слишком изменился круг интересов и стиль жизни. Но им на смену легко приходят новые знакомства. Нет ничего проще, чем познакомиться с заинтересовавшей Вас мамой на детской площадке. Дети сближают, поверьте мне. Даже не у самых общительных с легкостью заводятся новые знакомства.

6. Не гуляйте с ребенком, когда он спит. Старайтесь время сна малыша посвятить отдыху, удовольствию. Такому короткому и только Вашему. Старайтесь быть дома, когда ребенку надо спать. И не бросайтесь сразу за уборку и готовку. Да, это, кажется, единственное время убрать в квартире и что-то приготовить. Но! Вы так долго не протяните. Лучше отдохнете часок и чуть более довольная жизнью встретите мужа с работы. А ужин можно и вместе с мужем готовить. А иногда и выйти в кафе поужинать. А может и бабушки что-то передавать начнут. И смиритесь с тем, что у Вас не будет идеального порядка в доме, пока есть маленькие дети. Вы можете пол дня убирать, но сорванцам хватит 15 мин., чтоб хаос вернулся опять. На это не стоит тратить священный час отдыха. Если только уборка – не Ваш способ снять напряжение. Я встречала таких мам.

7. Загорайтесь новыми идеями. Мечтайте! Счастливую, красивую, уверенную в себе маму, которая может выдерживать капризы малыша и без криков их разруливать выдают искры в глазах. Огоньки, которые зажигают ее сердце новыми идеями и проектами. Не откладывайте интерес на потом! Не бойтесь, что не хватит времени! Верьте в своих мужей и они помогут выкроить для вас еще несколько часов в неделю/день для Вашей мечты и идеи.

Итак, секрет счастливого декрета в том, чтоб находить время только для себя, баловать себя, жалеть и иногда ставить себя на первое место.