Архив рубрики: Процессинг

9 черт характера зависимых людей

9 черт характера зависимых людей

Екатерина Вашукова

Зависимые люди считают себя ответственными, когда что-то идёт не так, как они ожидали.

Порой, чтобы сосредоточиться на самих отношениях, люди, сами того не подозревая, приходят к зависимости от них. Это связано с высокой восприимчивостью. Вы должны спросить себя: “Я — зависимая личность, или у меня просто имеются некоторые соответствующие черты характера?”

Ниже приведены черты, связанные с проявлением зависимой личности. Их не всегда легко выявить и применять к себе, ведь бывает трудно заглянуть так глубоко. Каждый человек оказывается на перекрестке, где он должен решить — продолжить путь вниз или идти сложным путём саморазвития.

Те, кто выберет первую дорогу — ждёт злоупотребление алкоголем, наркотиками, едой, азартными играми, покупками или отношениями.

1. Зависимые люди испытывают затруднения при принятии повседневных решений без совета и заверения.

Акцент ставится на повседневных решениях. Если бы речь шла каких-то важных жизненных изменениях, то, конечно, Вы обсудили бы свое решение с семьей и друзьями, чтобы услышать их мнение по этому поводу. Но зависимая личность испытывает трудности и страх с обычными ежедневными вопросами, боясь того, что сделает что-то неправильно.

2. Для принятия решения и ответственности за него во всех сферах своей жизни используют других людей.

Обращение за помощью к другому человеку, если дело касается очень важной области жизни — это одно. Ожидание, что кто-то возьмёт на себя ответственность за Вас — другое. Люди с зависимыми чертами характера передают ответственность и контроль крупнейших областей своей жизни другому человеку из страха, что сами они в одиночку с этим не справятся, так как каждая жизненная проблема воспринимается ими как непреодолимая трудность.

3. Из чувства страха боятся показать свое несогласие по тем или иным вопросам.

Вы могли слышать фразу, которая, на мой взгляд, является издевательской: “Все имеют право на собственное мнение, пока это мнение совпадает с моим”. Зависимый человек не чувствует себя достойным выразить мнение, которое отличается от мнения окружающих.

4. Изо всех сил пытаются избегать новых проектов или самостоятельных действий.

Зависимые люди боятся что-то самостоятельно начинать, так как окружающие могут понять, насколько они “бесполезны”. Они боятся неудач, которые обнажат их слабые места перед обществом, избегают брать на себя инициативу.

5. Чувствуют себя несчастными, если находятся в одиночестве, или думают о том, что им грозит это состояние.

Зависимые люди часто ожидают худшее. Они не могут жить своей собственной жизнью, без других. Только одна эта мысль об одиночестве заставляет их чувствовать себя незащищенным и уязвимым. Она приводит их в подавленное состояние. Зависимые люди искренне верят в Закон Мерфи: «Если есть вероятность того, что какая-нибудь неприятность может случиться, то она обязательно произойдёт».

6. Делают себя виновными, если что-то произошло неправильно.

Жизнь состоит из множества событий, иногда они могут быть негативными. Зависимые люди в силу недостаточной любви и доверия к себе считают, что в сложившихся обстоятельствах виноваты они, даже если очевидно, что от них в данном случае ничего не зависело. Они винят себя не только в произошедших событиях, но и часто берут вину других людей на себя.

7. Чувствуют себя ответственными за выполнение ожиданий других.

В отношениях зависимая личность принимает ожидания окружающих как своё собственное. Таким образом, когда он терпит неудачу, то считает, что не оправдывает не только собственные надежды, но и другого человека. Каждая неудача усиливает разрушительное суждение.

8. Постоянно нуждаются в одобрении своих поступков и действий другими людьми.

Зависимые люди нуждаются в проверке и одобрении так отчаянно, как алкоголик жаждет напиток, а игрок — джекпот. Когда они получают одобрение, их эмоциональное состояние выравнивается, по крайней мере на время.

9. Не имеют личных границ и не способны их защитить.

Единственная реальная граница, которую имеет зависимый человек, должна быть в области желаемых отношений. Все другие личные рамки, нечеткие и договорные, используются, чтобы поддерживать комфортные для них отношения.

Готовность договориться о личных границах для отношений делает таких людей очень уязвимыми. Некоторые используют эту патологическую особенность в своих корыстных целях для удовлетворения своих потребностей.

Итак, принять правду о себе трудно, но она является путем к свободе. Зависимый человек тратит своё время и энергию, пытаясь сохранить ненужные отношения. Чтобы избавиться от этой зависимости, необходимо понять свою ценность и стараться установить отношения, основанные на правде

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Нарциссические родители. Дети как частная собственность

Нарциссические родители. Дети как частная собственность

Мария Горшкова

Нарциссические родители стремятся отнять у ребёнка самое главное – право быть собой. Недаром большинство людей, один или оба родителя которых имели нарциссическое расстройство, часто ощущают себя как будто несуществующими. Нарцисс считает ребёнка продолжением себя в прямом смысле слова, полной и безраздельной своей собственностью. Ребёнок для него — бесконечный источник всевозможных ресурсов. Именно поэтому он всеми силами старается удерживать этот источник рядом как можно дольше.

Нарциссический родитель может заботиться о физическом благополучии своего ребёнка, но никогда не заботится о его эмоциональном состоянии. Ребёнка могут ругать и наказывать не только за проявление эмоций, но даже за болезни и недомогания, ведь всё, что хоть как-то нарушает комфорт и спокойствие родителя, — под строжайшим запретом. Ребёнок должен быть максимально удобен и при этом соответствовать всем высоким стандартам родителя-нарцисса. Отношение к ребёнку обусловлено тем, насколько он им соответствует. Всё, что значимо для самого ребёнка, игнорируется и обесценивается.

Детям постоянно транслируется, что они должны тяжким трудом заработать каждую крупицу родительской любви; если они не будут соответствовать требованиям, от них откажутся, бросят, сдадут в детский дом; что они менее ценны, чем другие: их постоянно сравнивают, жестоко обесценивая в этом сравнении. Именно эти установки дети нарциссических родителей переносят и на последующие отношения в своей жизни.

В нарциссических семьях не бывает здоровых границ: нарциссы либо сливаются с ребёнком, контролируя каждый его шаг, либо бывают абсолютно равнодушны и дистанцированы, что часто вызвано патологической завистью к нему. Парадокс заключается в том, что нарциссические родители хотят видеть своего ребёнка очень социально успешным, ибо через него осуществляют свои мечты, но если ребёнок достигает успеха, даже в значимой для родителей области, могут начать эти достижения обесценивать и стремиться уничтожить, не выдерживая собственной зависти. Если же ребёнок осмелился пойти вообще по другому пути, ярости и презрению нарцисса не будет предела.

Часто нарциссы чередуют эмоциональный шантаж (в случае, когда хотят получить очередную порцию ресурса) с обесцениванием и игнорированием (когда хотят наказать ребенка за нарушения правил). Это, безусловно, очень сильно сказывается на психологическом состоянии ребёнка: он никогда не чувствует себя спокойно и защищенно, он всегда вынужден чутко прислушиваться, чтобы угадать настроение родителя и сказать или сделать то, что от него ожидают.

Родители-нарциссы никогда не признают своей вины и не просят прощения. Они — носители абсолютной истины — непогрешимы и идеальны, при этом постоянно упрекают ребёнка в ошибках и недостатках. Также ребёнок лишён права жаловаться или просить поддержки, тогда как нарциссические родители постоянно говорят о себе и своих проблемах, требуя от ребёнка участия, помощи и сопереживания.

Нарциссические родители не способны напитать своих детей любовью, потому что их любовь объектна. Если ребёнок не самый лучший в соответствие с личной шкалой нарцисса, и он не может получать для себя восхищение от других через ребёнка, он начнёт ребёнка эмоционально уничтожать.

Родители-нарциссы часто критикуют и высмеивают внешность своих детей, развивая в них полное неприятие себя. Причём нередко ребёнок имеет значительно более привлекательную внешность, чем родитель, однако, испытывая сильнейшую зависть, родитель стремится внушить ребёнку комплекс неполноценности, а иногда даже подталкивает к изменениям, которые сделают его менее привлекательным. Этим нарцисс может преследовать и ещё одну выгоду – не дать впоследствии построить ребёнку личную жизнь, чтобы оставить его рядом как постоянный источник ресурса.

Часто нарциссическая мать всеми силами удерживает возле себя повзрослевших сына или дочь, всячески внушая им, что они слабые и беззащитные, а мир очень опасен. И здесь нередко звучит двойное послание, состоящее их взаимоисключающих установок: «нужно быть сильным и самостоятельным» (то есть удобным для родителя) и «ты без меня не справишься».

Нарциссический родитель нередко стремится разрушить дружеские и любовные отношения своего ребёнка. При этом он может декларировать, что желает ребёнку хороших друзей, скорее встретить свою любовь, исподволь транслируя: «ты недостоин отношений».

Взрослые дети нарциссических родителей чаще всего выбирают партнёров-нарциссов, потому что бессознательная часть нашей психики устроена таким образом, что мы невольно стремимся проживать заново детские психологические травмы с другими, похожими на родителей людьми, на самом деле в надежде получить уже от этих людей то, чего так не хватало от родителей. Но такие отношения вряд ли могут быть счастливыми, ведь нарцисс не может дать столь необходимых безусловной любви и принятия.

Дети нарциссов имеют патологически низкую самооценку; очень чувствительны к чужому мнению; у них хроническое чувство вины и много стыда; они редко умеют слышать себя, свои эмоции, свои желания; склонны к тревожным и депрессивным расстройствам; в отношениях часто долго терпят эмоциональное или физическое насилие, боясь быть покинутыми; склонны к созависимости. Также они нередко бывают перфекционистами и обесценивают себя и свои достижения, потому что их Внутренний родитель говорит голосом настоящего родителя-нарцисса.

Настоящих родителей изменить не в наших силах. Бесполезно надеяться и ждать, что нарциссический родитель осознает последствия своих действий и слов. Важно, чтобы жизнь так и не прошла в попытке, наконец, получить безусловное принятие от того, кто по своей природе дать его не способен. Важно остановиться и начать путь к себе. Это сделать никогда не поздно. Детские психологические травмы возможно исцелить полностью или практически полностью, хоть это и требует определённых усилий со стороны самого человека и высокой квалификации специалиста.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

О новых методиках в ЭОТ

О новых методиках в ЭОТ

schastlivii-mir-v2.orig.jpg

Николай Линде

Пусть немного уже задним числом, но хочу опубликовать некоторые новые методики, которые думаю еще не известны нашим конкурентам. На наших семинарах они уже частично обнародованы. Наши ученики уже применяют их в практике с большим успехом. Их конечно, можно будет сразу скопировать и выдать за свои, но все-таки, другого способа сохранить их для истории и надежно передать нашим последователям, мы не знаем.Иногда даже забываешь, что буквально вчера родилась новая классная методика, что надо бы закрепить ее в письменном виде, опубликовать под своей фамилией. Не только ради своей славы, но ради того, чтобы передавалась и распространялась под точно и правильно, и под флагом ЭОТ. Чтобы пополнялась копилка наших эффективных, иногда совершенно неожиданных, и поэтому «неотразимых» приемов.

  1. Возращение части личности, от которой человек отказался в критический момент своей жизни

Сравнительно недавно (примерно полгода назад) на одном из мастер-классов было сделано весьма важное и теоретическое, и одновременно, практическое открытие. Назвать его можно «возвращение утраченного себя». Дело в том, что в некоторых критических ситуациях, когда жизнь человека «ломается», часть его личности так и остается зафиксированной и забытой в прошлом. Именно в тот момент, когда это произошло реально или виртуально.

Пример. «Прыжок с балкона»

На занятиях мастер-класса обсуждалась тема фобий. Одна из моделей происхождения фобий объясняет их скрытым суицидальным намерением, вызванным, как правило, родительским предписанием «не живи». У ребенка, получившее такое предписание, рождается стремление к смерти, раз он не нужен своим родителям, часто связанное с надеждой, что тогда они полюбят его. Это стремление может актуализироваться в ситуациях, действительно представляющих угрозу жизни, например, когда человек находится на платформе метро и из тоннеля выезжает поезд, когда человек стоит на краю пропасти или летит на самолете. Бессознательное влечение к смерти актуализируется, и человек пугается этого импульса, потому что он на самом деле жить хочет.

Одна участница семинара пожаловалась, что у нее есть сильный страх высоты, и что ее сначала как будто действительно тянет вниз, а потом рождается страх. Она признала, что получила от своих родителей предписание «не живи», и у нее в детстве были мечты о ранней смерти (суициде). Выслушав ее, я предложил ей представить себя, стоящей на балконе на большой высоте, мысленно посмотреть вниз. «Что чувствуешь? – спросил я. «Тянет и страшно!» «Тогда полетели!» — резко предложил я – «Не бойся, я с тобой». Она явно боялась сделать это даже в воображении, но все-таки решилась. «Ну, приземлились! – констатировал я – Что видишь вокруг?»

«Я не знаю, что это такое, оно какое-то туманное, но это что-то родное».

«Прими это как часть своей личности!»

«ОЙ! У меня как будто какая-то дыра в груди заполнилась! Мне так хорошо стало, даже жарко!»

Это ощущение жары продолжалось потом еще долгое время, не менее получаса, девушка говорила, что она как будто в бане сидит.

Это удивительное явление на самом деле просто объясняется в свете нашей теории, что часть «души» человека осталась в месте предполагаемого самоубийства. Ведь в месте самоубийства человек и расстается со своей душой, или частью жизни, если даже не совершил реального суицида, но много раз примерялся. В результате полета к самой себе и принятия этой застрявшей в месте предполагаемой смерти части личности, к человеку вернулась и вся его жизненная энергия, с которой он уже не раз мысленно расстался! Поэтому ей стало так жарко и одновременно очень хорошо! Поэтому дыра в груди заполнилась!

Отсюда мы поняли, что можно и нужно возвращать утраченные и застрявшие в момент «бифуркации» части личности.

Для возвращения зафиксированной в прошлом части личности не обязательно прибегать к таким экстремальным способам, как воображаемый прыжок с балкона. Можно просто представить, что осталось навсегда в «том моменте».

С неожиданной стороны эту теорию и метод подтвердила моя ученица Ирина Мальцева. Она обнаружила, что в тех случаях, когда ребенок в детстве отказался от своей мечты, от своего предназначения, он тоже оставляет в том моменте часть своей души. Например, ребенок хотел быть художником, а родители сказали: «Ты не заработаешь своими художествами, становись инженером!» Ребенок сдается, но утрачивает большую энергию и способности, а часть его личности, нереализованная остается в «этом моменте» слома судьбы. Неправильно говорить уже взрослому человеку: «Рисуй сейчас!» Энергия в свое время выделенная на эти планы развития, так и застряла в прошлом. Единственно правильный вариант – вернуть себе эту часть личности и связанную с ней энергию.

Ирина Мальцева сообщила, что те клиенты, которые вернули себе свои части личности, застрявшие в прошлом, и не реализованные, обретают много энергии и оптимизма. Они не становятся художниками или музыкантами, как хотели в детстве, но их творческий потенциал проявляется как-то иначе, так как необходимо и возможно сейчас. Их здоровье и эффективность повышается.

Можно даже превратить эти приемы в упражнение. А именно.

Упражнение  «Найди свои утраченные «Я»

Представьте, что Вы движетесь в некотором пространстве, и ищете свою забытую или утраченную когда-то часть личности. Что-то притягивает Ваше внимание, вы приближаетесь и видите более ясно некоторый образ. Чувствуете ли Вы, что это что-то важное и родное для Вас? Можете мысленно задать вопросы этому образу, о том, кто он такой и как был утрачен Вами. Можете мысленно стать этим образом, отождествиться с ним и почувствовать его переживания, его потенциал, его желания. Примите его как часть своей личности. Какие будут у Вас самого ощущения и переживания? Чувствуете ли Вы, что Ваше состояние улучшилось? Чувствуете ли Вы, что Вы как будто дополнились чем-то важным и ценным? Если да, то можно завершить упражнение. Если нет, следует продолжить сократический диалог со всеми возникающими образами, пока не добьетесь полной ясности.

Если исследовать эту тему поподробнее, то наверняка найдется очень много моментов в жизни человека, где он мог «забыть» часть своей души. Сначала происходит расщепление, а потом некоторая часть игнорируется, хотя на самом деле она остается важной для этого человека. Это может быть любая травма или изменение линии судьбы. Это может быть самоосуждение даже за незначительные действия. Это может быть нереализованный суицид или брошенный путь развития, потеря карьеры или образования. Это может быть развод, ситуация одиночества, насилие, авария, стихийное бедствие, разрушившее дом, переезд в нежеланное место жительства, потеря, горе и многое другое. Вернуть прежнюю жизнь обычно невозможно, но можно вернуть утраченного себя, и это единственное радикальное средство помощи.
                   2.    «Мама, я разрешаю себе самой обрадоваться моему рождению»

Второе изобретение последнего времени касается момента рождения ребенка на свет. Мы сталкивались уже не раз, что ребенок, который в момент рождения не ощутил радости со стороны родителей, что он родился, понимает это как предписание «не живи». Он может после этого постоянно жить в печали и депрессии, а может постоянно стремиться доказать своей маме, что она должна обрадоваться его рождению.

Открытие произошло, как часто это бывает, на практике. Одна моя ученица проходила публичную супервизию. В ходе супервизии было обнаружено, что проблема ее клиентки перекликается, как обычно и бывает, с проблемой супервизируемого специалиста. А причина крылась в самом раннем этапе жизни специалиста, а именно в моменте рождения. Откуда-то ученица знала, что ее мама не обрадовалась факту ее рождения. Все ее ждали, и папа, и бабушка и другие родственники и обрадовались ее появлению на свет, а мама – нет! Она это твердо поняла из того, как мама с ней общалась в детстве, а также из рассказов других родственников. Дело в том, что мама ждала мальчика, и она была даже уверена, что будет мальчик! Увы, ее ждало разочарование! И она не была рада. Было ли это правдой или нет, не имеет значения, потому что это убеждение легло в основание созданного ею рокового сценария жизни. Ее главным устремлением в жизни стало намерение добиться того, чтобы мама все-таки обрадовалась ее рождению. Поэтому она стремилась быть мальчиком как того хотела мать и более того, совершить какие-то «подвиги», которые безусловно заставят мать обрадоваться, что она родила такую дочь!

Но, чтобы она не делала, а она много подвигов совершила, мама так и не обрадовалась. Мы не будем подробно разбирать эту историю, хотя она очень поучительна сама по себе для профессиональных психологов. Важно то, что на текущий момент эта моя ученица ощущала себя в полном тупике и безнадежности, и не знала, как решить эту проблему, и соответственно, как решить проблему клиентки.

Тогда мы предложили ей представить момент собственного рождения и от имени новорожденной девочки сказать: «Мама! А я разрешаю самой обрадоваться моему рождению!» Эта одна фраза изменила весь эмоциональный «расклад» ситуации рождения. Ребенок сам обрадовался, и увидел, что весь мир радостно встречает ее. Тогда ей уже не надо было добиваться от мамы, чтобы она обрадовалась, потому что ее уже все приняли с радостью. А тогда не надо ничего доказывать маме, и не надо решать эту нерешаемую задачу, чтобы мама в прошлом обрадовалась ее рождению. А тогда стало понятно, как решить и проблему ее клиентки. Состояние супервизируемой ученицы изменилось сразу и кардинально, а вместе с ней радовались и смеялись все присутствующие участники, наблюдавшие за супервизией!

Тогда, многие осознали, что таких случаев, и похожих, на самом деле много, следовательно, родилась новая методика ЭОТ, способная моментально разрешать некоторые тупиковые психологические проблемы, которые ранее казались просто нерешаемыми. Ура! Позднее я стал получать от моих учеников сообщения о том, что они успешно стали использовать эту технологию.
            3.   Личность и Вселенная

Эта методика родилась тоже на практике, да еще на семинаре онлайн. Одна из участниц вызвалась предъявить свою проблему на «горячем стуле».

Она пожаловалась, что не может переделать своего мужа, хотя и очень пытается. Перед этим она уже дважды развелась, так и не сумев перевоспитать своих мужей. Поэтому этого мужа она все-таки не очень сильно перевоспитывает, терпит, опасаясь его потерять. Но при этом страдает, ей кажется, что голова ее скоро разорвется, от того, что какая-то энергия просто мечется внутри головы и не может найти выход. Я понял конечно, что это ее мысли мечутся внутри головы, но не находят решения. Но решения у этой задачи нет. Поэтому я воспользовался образом мечущейся энергии и спросил: «А что не дает энергии выйти?»

— А голова как чугунок, закрытый тяжелой чугунной крышкой!

— А давай посмотрим, что произойдет, если ты приподнимешь эту крышку, и выпустишь эту энергию наверх, над головой?

— Ой, тогда она успокаивается, и мне становится лучше!

— А теперь снова посмотрите на своего мужа. Какое теперь к нему отношение?

— Странно. Какое-то спокойное, великодушное и снисходительное. Я уже не буду пытаться его переделывать.

Я интерпретировал этот результат как эффект перехода личности в некоторую метапозицию, и связал это с теорией йоги, где говорится, что над головой человека находится высшая чакра сахасрара (или тысяче лепестковый лотос). Эта чакра не зря находится над личностью, потому что она связывает личность со вселенной, и чтобы перейти на этот уровень необходимо подняться над самим собой. Каждый лепесток этой чакры связан с той или иной звездой или звездной системой. Поднимаясь на этот уровень, человек обретает так называемое «космическое сознание». Естественно с этой метапозиции становится понятно, что недостатки мужа перестают быть такими ужасными и нетерпимыми.

К сожалению, я не знаю, как далее продолжались их отношения и понимаю, что мои выводы не совсем научные, но это привело к созданию новой техники работы, весьма полезной.

Суть ее, если кратко, состоит в том. чтобы человек посмотрел на свои проблемы с более высокой, вселенской так сказать позиции.

Упражнение. Вселенная и личность.

Представьте перед собой два воображаемых стула. На одном будет находиться вся Вселенная. Это кажется невозможным, но представить это возможно. На втором стуле находится Ваша личность. Мысленно пересядьте на стул, где находится Вселенная, посмотрите на свою личность. Какие будут ощущения, мысли? Теперь мысленно переместитесь на место своей личности и посмотрите на Вселенную. Какие ощущения и мысли в этом случае? Нравится ли Вселенной Ваша личность? А личности – Вселенная? Можете ли Вы с позиции Вселенной сказать личности, что Вы принимаете ее полностью, как свою неотъемлемую и важнейшую часть? А с позиции личности сказать Вселенной, что Вы принимаете ее и согласны быть ее неотъемлемой и важнейшей частью? После этого, участники группы делятся своими впечатлениями.

Это упражнение может выявить ряд крупных психологических проблем. Например, человек может ощущать себя непринятым, отвергнутым всем миром, одиноким. Тогда он не сможет принять себя от имени Вселенной, и обратно. Тогда необходимо провести терапевтические сеансы, позволяющие решить эту проблему. В противном случае, то есть, если принятие происходит человек может ощутить удивительную внутреннюю гармонию и спокойствие, он может заплакать слезами счастья. Потому что впервые ощутит себя принятым, а не отвергнутым. Это очень важно.

С позиции Вселенной он может проникнуться снисхождением и прощением самого себя, а с позиций личности – величием и красотой Вселенной, чувством надежности и защищенности в этой жизни. Главное – достижение гармонических отношений между Вселенной и личностью, что дает человеку чувство встроенности и принадлежности, чувство защищенности и обладания глубоким смыслом жизни в контексте бесконечного мироздания.

Это далеко не все возможности, которые открываются при использовании этого упражнения, но мы не можем все описать, и не хотим помешать спонтанности при выполнении этого упражнения. Интерпретации возникающих образов и скрытых проблем потребуют достаточно высокой квалификации в ЭОТ.

На этом я закончу этот краткий обзор некоторых новых техник, недавно открытых в ЭОТ. Конечно, эти техники будут еще совершенствоваться и уточняться. Не сомневаюсь, что будут создаваться и новые. Намерен сразу информировать об этом наших учеников и последователей.

 

 

СОВРЕМЕННЫЙ ПОДХОД К ВЫЗДОРОВЛЕНИЮ ОТ СОЗАВИСИМОСТИ

СОВРЕМЕННЫЙ ПОДХОД К ВЫЗДОРОВЛЕНИЮ ОТ СОЗАВИСИМОСТИ

На изображении может находиться: растение, цветок, на улице и природа

Деревяга Юлия

Согласно устоявшейся медицинской модели лечения аддиктивного поведения (12-шаговые программы), созависимость — это болезнь, которая полностью не лечится, но поддается коррекции у тех, кто настроен на работу над собой и прилежно следует всем предписаниям.

Однако такая модель, по мнению Берри и Дженей Уайнхолд (1989), имеет тенденцию чрезмерно фокусироваться на заболевании. Участникам 12-шаговой программы транслируют, что они слабы перед своей зависимостью, безвольны в непреодолимом влечении к аддиктивному агенту. Несомненно, такая позиция помогает уменьшить чувство вины перед причиненной болью своей семье, близким, но в то же время она препятствует рассмотрению психологической сути пристрастия.
Современный эволюционный подход к выздоровлению от созависимости основан на мнении, что созависимость не является врожденной болезнью. Ее возникновение связано непосредственно с развитием и воспитанием в той среде, в которой находился ребенок. Подход Б., Дж. Уайнхолд основан на том, что нарушение можно исправить при помощи информирования клиента о причинах возникновения созависимости, психологической поддержки и определенных упражнений.

«Наш подход акцентирует внимание на том, что полное выздоровление возможно, а также на максимальном развитии личностного потенциала» (Б., Дж. Уайнхолд).
Процесс выздоровления от созависимости состоит из отдельных предопределенных шагов. Каждый клиент может проходить эти шаги в индивидуальном порядке, но освобождение от аддикции наиболее вероятно при проработке всех этапов:

1. Осознать созависимые модели. Препятствий к осознанию собственной созависимости огромное множество. Многие действия в нашей жизни совершаются без обдумывания причин того, что нас побудило реагировать определенным образом. Опыт прошлого накладывает свой отпечаток и мы можем просто не не знать, что может быть по-другому. Для многих созависимых характерно отрицание собственных чувств и потребностей, так как раньше такая стратегия помогала существовать в той агрессивной среде, в которой они были вынуждены находиться. Если бы в тот момент ребенок осознавал все свои чувства и поступки других, то он мог бы не выжить.

2. Понять причины проблемы. В научной среде по-разному смотрят на причины возникновения созависимости. Одни специалисты утверждают, что аддикция является результатом генетической предрасположенности. Другие говорят о том, что созависимость рождается в процессе взаимодействия с лицами, страдающими от алкогольной и наркотической зависимости. Современный подход заключается в том, что созависимое поведение эволюционно обусловлено и является приобретенной дисфункциональной моделью поведения. При этом аддикцию следует рассматривать как системную проблему, связанную с воспитанием ребенка в дисфункциональной среде.

3. Распутать созависимые взаимоотношения. Незавершенность ранних этапов развития порождает постоянное повторение модели ранних взаимоотношений, но уже во взрослом возрасте. Завершить «психологическое рождение» (переход от слияния с матерью к сепарации) — значит осознать свое нахождение в созависимости и понять, какие этапы развития были не пройдены.

4. Отказаться от своих проекций. Дистанцируясь с людьми, считая их поведение неправильным, глупым, человек развивает стиль жизни, основанный на проекциях. Созависимый стремится искажать действительность, чтобы внешняя картина мира совпала с внутренними убеждениями, делая его всегда правым в своих поступках. Отказаться от такой модели достаточно трудно, но, заручившись поддержкой родных, друзей, психотерапевта, группы — происходит постепенное ослабление позиций отрицания и человек начинает все больше видеть себя и других истинными.

5. Устранить ненависть к себе. Если человек убежден, что он рос в дисфункциональной среде и его попытка сепарации от матери или семьи оказалась неудачной, то вероятнее всего он придет к выводу о собственной несостоятельности, слабости. Подавление или отрицание негативных чувств наиболее вероятно приведет к тому, что они будут ощутимо сказываться на условиях и качестве жизни. На данном этапе происходит раскрытие, осознание и трансформация этих искаженных представлений о себе, основанных на иллюзиях, неправильном восприятии и продукте слабого постоянства объекта.

6. Устранить силовые игры и манипуляции. При слабости природной силы, приходящей после завершения психологического рождения, созависимый будет предпочитать получать желаемое через манипуляции, силовые игры. Треугольник Карпмана (спасатель, жертва, преследователь) — типичная модель взаимодействия с внешним миром. На данном этапе происходит нахождение других, более эффективных способов вступления в сотрудничество с людьми, при этом потребность манипулировать другими постепенно будет угасать.

7. Научиться просить о том, чего хочется. Прямо попросить о том, чего Вы желаете — наиболее быстрый и верный способ удовлетворения потребности. В обычной жизни человек пользуется другими формами сообщения о своих желаниях — через намеки, молчание, крики, угрозы и т.п., что не приводит к нужному результату, так как другие, к сожалению, не умеют читать Ваши мысли.

8. Заново научиться чувствовать. Для дисфункциональных семей характерно воспитание, диктующее как норму сокрытие собственных чувств и мыслей и том, что происходит в доме. Чаще всего скрывается такая эмоция как гнев, при этом созависимые находятся большую часть времени во власти именно этой эмоции. Перед тем, как выразить гнев человек стремится найти ему оправдание во внешней среде, которая его «спровоцировала». Виноватыми в такой семье обычно оказываются дети, которых ставят ответственными за все происходящие несчастья. Вырастая, человеку придется заново учиться выражать свои чувства, узнавать их в себе и восстанавливать.

9. Исцелить «внутреннего ребенка». Дети, выросшие в дисфункциональных семьях, привыкают к постоянному беспокойству о чувствах и действиях других, игнорируя свои собственные. Истинное «Я» подменяется ложным «Я», задачей которого ставится угождение другим. «Внутренний ребенок» переживал постоянную травматизацию в виде ложной «заботы» о нем через насмешки, постоянную критику, неуважительное отношение, игнорирование потребностей или наказания. В таких условиях ребенок научается скрывать свое истинное «Я» от внешнего мира и от себя самого. Процесс выздоровления от созависимости включает восстановление и воссоединение диссоциированных частей своего «Я», позволяя исцелиться «внутреннему ребенку».

10. Определить собственные психологические границы. В дисфункциональных семьях очень слабое и искаженное представление о личных границах каждого, которые включают мысли, чувства, поведение и тело. Вырастая, такие дети не имеют четкого представления о границах, поэтому не способны их отстоять и даже определить. Созависимым важно научиться осознавать и отстаивать личные границы, так как это является обязательным этапом отказа от созависимых моделей поведения.

11. Научиться близости. Созависимые желают близости, но так же сильно ее боятся. Они находятся во власти прошлого опыта и опасаются, что другие будут манипулировать, подавлять их и причинять зло. Разрушая созависимые установки человек начинает осознавать потребность в установлении взаимоотношений.

12. Изучить новые формы взаимоотношений. Люди, находящиеся долгое время под влиянием созависимых моделей, очень мало осведомлены или вообще не знают о многогранности и насыщенности жизни, которой им так не хватает. Чаще всего их знание ограничивается мыслью, что «реальная жизнь — это что-то более насыщенное, чем моя собственная». Вера в это помогает созависимым смело двинуться в сторону изменений и отношений взаимозависимости — стремления поддерживать друг друга при достаточной автономности каждого, что позволяет не только построить здоровые взаимоотношения, но и проявит лучшие качества каждого.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Сожительство, 9 и 1 причина

Сожительство, 9 и 1 причина

 Виктория Наумова

Оговорюсь сразу, что и женщина может не хотеть создавать семью, и лично я вполне уважаю ее выбор, не считая, что каждая женщина должна лечь костьми, но надеть обручальное кольцо и родить детей. Так же, временное сожительство — это может быть и осознанным выбором двоих. В зарисовке речь будет идти про отношения, где женщина хочет семью, живет с мужчиной в надежде на совместное будущее, а он что-то как-то все не торопится.

Когда писала публикацию, решила поинтересоваться в большой женской группе, а что, собственно, сами женщины об этом думают? Интересно, что в большинстве ответы были про нежелание у мужчины брать ответственность, про нелюбовь, про неуверенность в себе или в женщине, так же, среди прочего, были какие-то меркантильные причины или интересы.

Т.е., в целом, у женщин есть ясное понимание, о чем это сожительство. Тогда почему же идут на это? Эти вопросы требуют отдельной зарисовки в следующий четверг.

Итак, мужчина.

Честно говоря, не хочется обсуждать все те причины, которые были озвучены ранее. Ни про нелюбовь — так как это про потребительское отношение к женщине. Ни про неуверенность в отношениях — так как это вполне себе благоприятный вариант, способный переродиться в определенность — в конце концов, кто из нас не переживает о выборе, влияющего на всю дальнейшую жизнь. Ни про инфантилизм/безответственность — так как об этом не сказал разве что ленивый, что, безусловно, конечно же имеет место быть, но не возможно объяснять этим большинство мотивов, как бы это ни было заманчивым и очевидным.

1. Отсутствие опыта длительных и прочных семейных отношений в родительской семье. Попросту говоря, мальчик воспитывался без отца. Не знал его вовсе, или его участие в жизни было эпизодическим, набегами. Другие же мужчины, если вообще были приняты в семью, так же надолго не задерживались в семье, не смотря на рожденных в новом браке детей. Сложно переоценить влияние усвоенной с детства семейной модели, где, по каком-то причинам, места мужчине не нашлось. Ребенок в семье учится не только радостям семейной жизни, но и способам решения конфликтов, выхода из кризисов, взаимоподдержки, уступкам, компромиссам и прочее, из чего соткана семейная жизнь. Если такого опыта нет, то он приобретается самостоятельно. Сколько при этом будет «наломано дров» в попытках построить отношения — неизвестно.

2. Травматический детский опыт в родительской семьей. Это широкий спектр ситуаций — разных форм домашнего насилия — свидетелем или даже участником которых был мальчик. Это мог быть не только отец ребенка, но и отчим. Или же, мальчик был свидетелем тяжелых ссор, когда ребенка вовлекали в свои манипуляции с обоих сторон. Мальчик мог быть невольным свидетелем измен, или сам оказаться рожденным от другого мужчины. Имея такой тяжелый опыт, достаточно сложно выстраивать доверительные отношения с женщиной. Как строить семью, если в памяти только боль, крики и страх?

3. «Обжегшись на молоке, дует на воду». Разбитое сердце неразделенной первой любви иногда на многие годы способно проявляться в явной или в неосознанной мести другим женщинам, которых близко к сердцу подпускать больше не хочется.

4. Частая смена сексуальных партнеров. Приводит к обесцениванию отношений. Эмоциональная сфера выхолащивается, становится крайне сложно почувствовать что-то к другому человеку, когда мелькают лица и тела, некоторых имен которых просто не остаются в памяти… Найти в себе силы остановиться, приглядеться, довериться, прислушаться к своим чувствам — способен не каждый.

5. Крайняя степень маскулинности. В своей бакалаврской работе 2004 года проводила исследование, одним из результатов которого было доказательство гипотезы, что лица с гипертрофированной маскулинностью (или феминностью) оказываются наименее успешными и в профессиональной сфере, и в межличностной. Другими словами, такой маскулинный мужчина способен достаточно быстро завоевать сердце женщины, интуитивно, на инстинктивном уровне, понимая, что удовлетворение ее потребности в безопасности, восхищении ею как женщиной, красивым ухаживанием — это именно то, что нужно. А вот для поддержания отношений с одной женщиной уже силы воли не хватает. Сложно удержаться от желания познать еще одну красотку.

6. Психоэмоциональная или материальная зависимость от родителей. Иногда именно родительская семья влияет на окончательное решение мужчины не сохранять отношения с «этой дурой, и где ты ее откопал!»

7. Социально-статусный мезальянс. Можно прекрасно прожить какое-то время с прекрасной женщиной, но жениться на ком-то «из моего круга». Это только в красивых сказках принц женится на нищенке. В обычной жизни, как говорят, «деньги к денькам», ведь женитьба на женщине своего круга — это преумножение материальных благ и новый статус.

8. Интеллектуальный мезальянс. Когда мужчина влюблен, то на многое закрывает глаза. Ему очень нравится его женщина, но, в какой-то момент, происходит понимание, что между ними интеллектуальная или мировоззренческая бездна. Причем, не только мужчина может увидеть в своей избраннице «простушку», но и сам осознать, что «не дотягивает» до ее уровня. Это порождает или чувство стыда за свою женщину перед друзьями и знакомыми, или зависть, ревность, неуверенность в себе из-за своей «неуспешности».

9. Этническая и/или религиозная разница. Нужно обладать серьезной силой воли, чтобы пойти против своей семьи, своего рода, оформляя отношения с иноверкой. Нередко, следствием такого выбора становится исключением «паршивой овцы» из семьи. Таким образом, нечасто выбор делается в пользу любимой, при этом родители могут смотреть «сквозь пальцы» на отношения, пока там нет ничего серьезного. Мол, «пусть нагуляется».

Вот, далеко не все причины, по которым мужчина может избегать «печати в паспорте». Однако и этого уже достаточно, чтобы увидеть всю сложность отношений между мужчиной и женщиной.

Для успешных отношений необходимо три главных условия — это взаимоуважение, обоюдная ответственность за отношения, искреннее желание быть вместе. Если соблюдены эти условия, то уже на этой мотивации мужчине можно поискать в себе силы разрубить гордиев узел деструктивных установок и стереотипов, расчистить авгиевы конюшни закостенелых обид, излечить сердце и душу от психологических травм.

И, ведь, оно того стоит. Как прекрасны доверительные, постоянные, открытые отношения, которые продолжаются в союзе двоих, в детях, во внуках, в памяти всего будущего рода.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Колесо изменений

Колесо изменений

Дмитрий Дудалов

 

Для того чтобы понять проблему недостаточно признать, что она существует; нужно так же оценить всем возможные варианты, которые нам доступны. В том, что касается изменений у нас есть варианты.

Предлагаю использовать графический инструмент – колесо изменений (изображен на картинке) Маршала Голдсмитта. Он показывает связь двух измерений: ось позитив-негатив отслеживает элементы, помогающие либо сдерживающие нас. Ось изменение-сохранение – элементы, которые мы решаем сохранить или поменять в будущем. Таким образом, в стремлении к любым изменениям у нас есть четыре варианта:

  • Создание – положительные элементы, какие мы хотим создать;
  • Сохранение – положительные элементы, какие мы хотим сохранить;
  • Устранение – отрицательные элементы, от каких мы хотим избавится;
  • Принятие – отрицательные элементы, какие нам необходимо принять.

Это альтернативы. Некоторые веселее, красивее и динамичнее чем остальные, но все в равной степени важны! И еще три из них требуют больше работы, чем нам хотелось бы.

1. Создание

Создание – это красивое воплощение изменения. Когда мы воображаем свое улучшенное поведение, нам оно кажется восхищенным процессом сомоизобретения. Мы создаем «новую версию себя». Это очень привлекательно и подкупает. Мы можем стать кем угодно, кем захотим.

Суть вызова в том, чтобы делать это по собственному выбору, а не как посторонний наблюдатель. На самом ли деле мы творим себя, или попусту тратим шанс и вместо этого разрешаем творить себя внешним силам.

Если мы довольны своей жизнью, то часто мы склонны к инерции. Мы продолжаем делать то, что всегда делали. Если не довольны, то можем бросится в другую крайность и соглашаться на все возможные идеи, никогда не доводя их до конца так, чтобы она пустила корни и создала новых нас.

Мы всегда имеем возможность создать новую версию себя. Все что нам нужно – это импульс для представления другого себя.

2. Сохранение

Сохранение звучит пассивно и обыденно, но это реальный выбор. И он требует самоанализа с целью выявления того, что для нас приемлемо и дисциплины, чтобы не забросить все ради чего-то нового, блестящего и необязательно лучшего.

Как сказал один политик: «Самые неблагодарные решения, которые я принимаю – это те, которые не разрешают случится чему-то плохому. Ведь я никогда не могу доказать, что предотвратил что-то еще более плохое». Так и с сохранением. Мы редко получаем одобрение за то, что не испортили что-то хорошее. Эта тактика успешна только задним числом – и только для тех, кто сохранил что-нибудь стоящее.

Именно поэтому мы очень редко спрашиваем у себя: «что в моей жизни следует сохранить?» Ответ может съекономить нам уйму времени и сил. В конце концов, сохранение ценного поведения — значит уменьшение характеристик, которые нужно менять.

3.Устранение.

 

Устранение – наиболее целебное действие, и все же мы делаем его очень нехотя. Как с чисткой балкона или чердака, мы не знаем, пригодится нам эта «наша часть» в будущем или нет. Может это секрет нашего успеха. А может это нам просто нравится.

Мы все умеем устранять вещи, которые нам неприятны, особенно если преимущества от этого четкие и немедленные.

Но настоящим испытанием есть устранение чего-то что нам нравится делать, чего-то, что якобы не вредит нам, и по-нашему мнению даже помогает. В таких случаях мы спрашиваем у себя: «А что же мне устранять?» И нечего придумать.

4.Принятие

 

Принятие – редкий зверь в питомнике изменений. Люди, которые неохотно признают любое поражение, обычно ставят знак равенства между «принятием» и «молчаливым согласием».

Принятие наиболее ценно, когда у нас нету сил для того, чтобы поменять ситуацию. Но наша неэффективность как рас и есть тем состоянием которое мы не хотим принять. Она запускает самые лучшие проявления нашего контрпродуктивного поведения.

Если мы задумаемся над этим, то увидим, что эпизоды нашего неприятия стимулируют больше плохого поведения, чем отрицательнее последствия создания, сохранения и устранения вместе взятых.

 

Когда мы ставим себе задание выяснить что мы можем поменять, а что нет, что терять, а что сохранять – мы часто удивляем самих себя простотой собственных ответов. В этом и есть прелесть данного колеса.

 

Статья появилась благодаря работам Маршала Голдсмитта

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Как выйти из кризиса среднего возраста

Как выйти из кризиса среднего возраста

Рэм Латыпов

Статистика утверждает, что в среднем человек в России живет около 70 лет. Кто-то больше, кто-меньше. Поэтому говоря о среднем возрасте (середине жизни) логично определить его рамками 30-40 лет. Или даже ещё более узко 33-37. Это возраст Черты, за которой человека ждёт или обновленная жизнь, или медленное угасание в ожидании старости и смерти.
И ярким признаком этой Черты является кризис среднего возраста. Который в одинаковой мере затрагивает и мужчин, и женщин.
Кризис в кризисе
Считается, что беспокойство относительно того, что в жизни что-то идёт не так, тревожит людей, у которых, в принципе, вроде бы всё неплохо – есть работа, есть семья, есть определенное материальное благополучие, есть отпуск на море раз в год. Живи и радуйся. Вот только радости и удовольствия нет.
А есть кое-что другое:
непонятное недовольство собой, жизнью, миром, другими, переходящее в упреки и обвинения
отсутствие внутренней гармонии, порождающее чувство опустошенности
внезапное понимание, что ты в жизненном тупике, из которого неясно как выбираться
проявляющееся в куче симптомов (тревога, тоска, плохое настроение) ощущение глубокой неудовлетворенности своей жизнью и своим местом в мире
накатывающие (с каждым разом всё сильнее и сильнее) волны депрессии
Как правило, в этот период ты остро начинаешь осознавать, что не хочешь больше работать, расти по карьерной лестнице, делать то, что делал раньше, потому что всё это лишено смысла. Появляется ощущение, что ты где-то очень сильно прогадал, но вот только неясно где. И от этого становится себя жалко.
Довольно часто кризис среднего возраста является частью более широкого экзистенциального кризиса, когда перед человеком во всей своей неумолимой полноте встаёт вопрос «а зачем я, собственно, живу?», а ответ разглядеть не удается.
В тисках противоречий
Как учит нас диалектика, мы живем в мире, где дуальности перманентно вступают в противоречия. Собственно, за счёт этого и происходит развитие, эволюция. Поэтому рассматривая вопрос о кризисе среднего возраста (как и любого кризиса вообще), мы (если, конечно, мыслим диалектически, а не линейно) приходим к выводу о наличии в его основе противоречия. Или борьбы противоположностей.
И это не просто противоречие. Это противоречие, которое не решается. Поскольку решенное противоречие кризиса не образует. Кризис – прямое следствие того, что противоречие не решено.
Что же это за противоречие?
Оно есть производное от более глобального, от эволюционного противостояния Личности и Общества, Я и МЫ, разворачивающегося на всё протяжении человеческой истории, что хорошо видно на примере модели Спиральной динамики.
Суть этого противоречия в том, что оказывается решительно невозможно одновременно
► жить так как я хочу и делать то, что мне нравится
► жить так как от меня хотят другие (родители, среда, общество в целом)
Поскольку противоречие не столько не решается, сколько даже вообще не осознается, то накапливается напряжение (разность потенциалов желания «хочу я» и имплантированных установок «надо, должен, следует» и пр.). К 35 годам (у кого-то раньше, у кого-то позже) этого напряжения накапливается столько, что наступает момент «когда верхи не могут, а низы не хотят». Это, собственно, и есть кризис.
Озеро превращается в болото
Проблема заключается в том, что ситуация «ни бе, ни ме, ни кукареку» может тянуться очень и очень долго, ведя организм к истощению в беспощадной борьбе с самим собой. Борьбе, в которой нет победителя, а есть только один проигравший.
Накопленная за предыдущие годы и нежно лелеемая инфантильность («я маленькая девочка, я не хочу ничего решать, я хочу платье!») надежным стражем охраняет «зону комфорта», которая из уютного озера постепенно превращается в затхлое и вонючее болото. Впрочем, можно жить в болоте, приговаривая, «ээх, да ничего уже не изменить», «жизнь прожита, поздно что-то менять», «не жил хорошо, нечего и начинать».

Говорят, что в медленно нагреваемой кастрюле, лягушка сваривается заживо, поскольку не замечает повышения градуса, адаптируется к температуре. С сидением в болотной «зоне комфорта» происходит такая же история Человек гниет и сам не замечает, как приходит момент, когда пора превращаться в труп.
Есть ли выход?
4 варианта
Для ситуации кризиса, как и для любой другой, есть несколько вариантов поведения
Вариант 1. Продолжать себе врать. То есть оставить ситуацию так как есть, немножко сгладив углы, заморозить, «залить радиоактивный могильник бетоном». И продолжать жить дальше, делая вид, что ничего особо страшного не происходит. Весело гнить!
Вариант 2. Лечить симптомы. Возникающие при кризисе среднего возраста негативные эмоциональные состояния можно купировать самыми разнообразными способами. В итоге тоска снижается, удрученность уменьшается, чувство опустошенности давит не так сильно. Это как лечить головную боль аспирином. Выпил таблетку, и проблема на некоторое время отступила. В принципе, так можно прожить остаток жизни.
Вариант 3. Имитировать. То есть подменять процесс реального решения удобными глазу и сердцу симулякрами. Например, шаманскими «танцами с бубнами», тусовками в компании шизотериков, поиском разного рода модных техник и методик, где каждая новая круче предыдущих. В принципе, когда имитация набирает критическую массу, согласно диалектике, обязательно происходит качественный скачок. Только часто он не прогрессивный, а регрессивный
Вариант 4. Разрешить противоречие. Для чего его требуется вначале правильно сформулировать, а потом, с учетом всех нюансов и индивидуальных факторов, решить. Собственно, само решение является переходным процессом от старой жизни, когда «так жить нельзя!» к новой, где есть свобода, самореализация, смысл, удовольствие, радость и счастье.
Решение это состоит в том, чтобы жить так, как ты хочешь, двигаясь к своей собственной цели, но оставаться при этом частью общества, не испытывая связанных с этим проблем и дискомфортов. Это и есть – преодолеть кризис среднего возраста, выйдя на новый уровень
Сам процесс разрешения противоречия описывать смысла не вижу, он реализована в технологии самореализации, описанной в статье «Как найти свой путь в жизни? Мыслим системно». Обязательно прочитайте.
Один шаг, чтобы преодолеть кризис
Перед тем как Вы закроете эту страницу и снова погрузитесь в мир своих проблем, позвольте дать Вам одну простую рекомендацию. Она заключается в том, что надо сделать один-единственный шаг. Один-единственный. Например, возьмите лист бумаги и напишите на нем «Что бы я хотел, чтобы произошло?». А дальше можете ничего не делать. На Вас будет работать «эффект Зейгарник».

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Почему взрослые играют в игры?!

Почему взрослые играют в игры?!

 

 Наталья Савостеенко

В детстве все кажется проще, но на то оно и детство, чтобы быть простым и понятным.

Ведь взрослая жизнь — это тоже выбор, причем выбор с ответственностью. За детей же до определенного возраста ответственны родители.

С одной стороны, это ограничивает свободу, но с другой  — нет необходимости решать каждый миг какие-то вопросы и задачи. Некоторые так и не вырастают, даже имея уже приличный возраст в паспорте, чтобы не решать эти самые задачи и не нести эту самую ответственность.

Игра — один из способов как обойти эту ответственность, так и наоборот, найти новые ресурсы и пути при достижении поставленной цели. Постараемся развернуть тему немного шире.

1. Это интересно.

Не зря сейчас различные виды игр имеют огромную популярность. Мир компьютерных и азартных игр – это вообще целая индустрия, многие увлекаются разными квестами и головоломками. Темп современной жизни требует больших ресурсов и отдачи, и когда человек занят игрой, это позволяет ему легко и быстро сменить вид деятельности и переключится.

В отношениях люди тоже используют такой способ общения, это помогает снизить напряжение, преодолеть барьеры, представить информацию в лучшем свете или получить ее для себя наиболее эффективным и быстрым способом.

2. Это понятно.

Все взрослые когда-то были детьми дошкольного возраста, когда ведущей деятельностью является игровая. Соответственно, в подсознании у человека хранится информация о том, как это делается. Это понятно как тому, кто начинает игру, так и тому, кто в нее привлекается. Понятны не обязательно цели, а то, как организовать само действие, и стиль взаимодействия. Человек, конечно, выбирает: поддержать ему эту затею или нет, но даже простые и игривые фразы вносят разнообразие и дополнительную энергию в нашу жизнь.

3. Это доступно.

Далеко не любая игровая ситуация требует больших материальных и моральных вложений. Тут, конечно, уже все зависит от авторов и участников, их творческих способностей и жизненного опыта. Это доступно всем возрастам, импровизировать можно как с маленькими детьми, так и со статусными особами.

Чувство юмора и доверие к человеку здесь имеет немаловажное значение. Ведь помимо беззаботных детских игр, есть игры взрослые, продуманные и даже опасные. Я не буду здесь говорить про манипуляции, хотя без них взрослым сложно иногда играть, даже когда все согласны на определенные правила. Чтобы играть в опасные игры можно либо не иметь чувства безопасности, либо сильно доверять человеку.

К примеру, супружеским парам, которые долго вместе, да и вообще любым парам, полезно иногда «страдать ерундой» или придумывать новые идеи для общения, встреч и жизни. Это кому-то может показать ребячеством, ерундой, но лично я считаю, что «совместные занятия идиотизмом» только сближают людей.

Сексуальная жизнь здесь, не исключение, главное, чтобы каждому партнеру это приносило удовольствие, а значит без доверия и душевной близости не обойтись.

4. Это хороший «заменитель».

Это хороший способ «инакоговорения» о том, о чем прямо сказать очень сложно. Причины могут самые разные: от того, чтобы не сделать человеку больно до смущения и неопытности в каком-то вопросе. Игры помогают облегчить процесс говорения и понимания. Конечно, так происходит не всегда, весь все участники должны быть в курсе самих правил и готовы к самой игре. Это определенная форма взаимодействия, один из разнообразных способов, которые у нас имеются в жизни.

5. Не обязательно брать ответственность.

Не обязательно брать ответственность за происходящее, ведь это же игра. Это самая «хитрая» сторона игры для взрослого человека.

Человек может «заиграться» и не заметить, как давно нарушил все мыслимые и немыслимые границы другого человека, а иногда и законодательства. Человек может подумать, что это просто игра, и когда она закончится, про то, что было, можно забыть и идти дальше или сказать: «поигрались и хватит».

И если дети в такие моменты могли отреагировать по-разному на завершение игры, но в итоге переключиться на другую, а потом и вовсе забыть, то со взрослыми – сложнее. Ведь получается так, что кто-то не знает или не поддерживает правил игры, или вообще не знает о ее существовании. А тут уже много и «за» и «против».

Какую бы форму игры мы ни выбрали, важно, чтобы она приносила удовольствие или хотя бы не вредила всем участникам процесса, даже тем, кто про нее не знает. В реальности получается по-разному, и остается это взрослое послевкусие про выбор и ответственность.

P.S. Выбирая игру, будьте честны с собой! Ведь даже самообман должен «стоить свеч».

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

3 ошибки в отношениях с болезнью

3 ошибки в отношениях с болезнью

Наталья Филимошина

Тяжелая болезнь – это не грипп и не хронический насморк, это не мигрень и не кашель. Это то, что угрожает жизни человека — не лечится, тяжело лечится, или исцеление воспринимается, как чудо. Тяжелая болезнь пожирает личность и судьбу человека, многое уже не случится, еще больше станет не доступным.

Тяжелая болезнь способна разделить человека со многими людьми – близкими, родными и любимыми, с его «той, нормальной» жизнью. Она может многое отобрать и ничего не дать взамен – жизнь для человека может стать неудобной, привязанной к приему лекарств и процедур, может случится что человек все свободное время и оставшиеся силы посвятит добыванию денег на эти лекарства и процедуры.

Вся жизнь куда-то стремительно несется, у друзей и близких что-то происходит, а тяжелобольной человек – в мертвой точке. В этой точке страдание имеет бесконечную величину – нервные срывы, истерики, крики, ссоры и конфликты, конечно, это крик души о помощи. Потому что силы заканчиваются, а страдание только набирает обороты.

Именно в такой безвыходной ситуации и совершаются ошибки, которые становятся роковыми. И маленькая возможность, которая могла вывести на позитивную динамику – окончательно закрывается.

 

 Ошибка №1

 

Вступать в борьбу с диагнозом. Бесконечно ходить по врачам и сдавать анализы, искать того, кто скажет то, что хотите услышать именно вы. Вдоль и поперек рассказывать про врачебную ошибку или халатность.

 

Последствия – безвозвратно упущенное время, когда еще можно было что-то хорошее сделать для себя, когда процесс мог стать обратимым и вы реально смогли бы восстановить свое здоровье на 100%.

 

Что делать – сдать анализы в двух независимых лабораториях. Если не нравиться первый врач, пойдите ко второму. Дайте себе два варианта. А затем дайте себе время для лечения — 2-3 месяца – только после этого срока делайте промежуточный вывод.

 

Ошибка №2

 

Вступать в борьбу с болезнью. Бесконечно делать вид, что ничего не случилось, что все по – старому, по-прежнему. Игнорировать прописанный режим или диету. Носить маску «я крутой, я всех одолею», постоянно твердить «надо быть сильным».

 

Последствия – безвозвратно упущенное время и возможности для выстраивания отношения с фигурой Болезни, для поиска ответов – почему этот кризис случился в моей жизни, какую ценность несет для меня Болезнь, что необходимо перестроить внутри себя и своей жизни?

 

Что делать – выстраивать отношения с фигурой Болезни – методично, системно, через личную психотерапию, расстановки, арт-терапию. Строго придерживаться назначенного режима или диеты. Именно это может спасти жизнь, даже если вы об этом никогда не узнаете. Наши органы и организм в целом способны сами себя исцелять, если «чувствуют», что уровень стресса снижен, гормональный фон выравнивается и вы заботитесь о себе. Вы становитесь союзниками.

 

Ошибка №3

 

Вступать в борьбу с врачами. Бесконечно делать вид, что вы невинная жертва медицинского произвола. Все, что с вами происходит ужасная и несправедливая ошибка из-за глупых врачей. Или того хуже, игнорировать врачей, рекомендации и лечение.

 

Последствия – безвозвратно упущенное время и возможности для кардинального изменения ситуации, движение к смерти.

 

Что делать – выстраивать отношения с фигурой Болезни, с собой и врачами. Найти решение тому глубокому внутреннему конфликту, страхам и убеждениям, что поддерживают ваше движение к смерти. Или наоборот – выстраивать отношения со Смертью, открытые и уважительные.

 

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около шести лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Признаки самоактуализирующейся личности по А. Маслоу

Признаки самоактуализирующейся личности по А. Маслоу

 

Пирамида потребностей Маслоу.

Маслоу утверждал, что всю совокупность потребностей человека можно описать в виде иерархической структуры, в которой внизу располагаются более «земные» потребности, а наверху — более «духовные». По мысли Маслоу, человек не может испытывать потребности верхнего уровня до тех пор, пока не удовлетворит потребности предыдущего.
Вот эта иерархия:
Потребность в раскрытии внутреннего потенциала, потребность в эстетике, познавательная потребность — Маслоу называл это самоактуализацией
Потребность в уважении
Потребность в привязанности, любви и принадлежности к социальной группе
Потребность в безопасности
Физиологические потребности (еда, сон, жажда и т.д.)

Соответственно, если мы не удовлетворим потребность в питании, то мы ради этой потребности будем жертвовать не только эстетическими переживаниями, не только обесценим значение поддержания своей репутации, но часто будем готовы жертвовать даже собственной безопасностью.

Критика

Данная модель очень много критиковалась и критикуется в основном за то, что она не очень универсальна. Безусловно, не нужно долго искать примеров, подтверждающих, что данная модель имеет смысл, но можно найти и множество примеров, в эту модель не укладывающихся. Множество художников, писателей поэтов писали одни из самых ярких работ в наиболее кризисные моменты своей жизни — в условиях гонений, в репрессиях, поэтому можно ли говорить, что неудовлетворенная потребность в безопасности всегда «убивает» потребность в эстетике и раскрытии внутреннего потенциала — большой вопрос.

В истории церкви можно найти множество примеров, когда люди достигали святости несмотря на гонения, а многие еще и сознательно ставили себя в сложные условия и ограничивали себя в самых базовых потребностях, но это не мешало им раскрывать внутренний потенциал. Более того, характеристика их личности очень соотносима со сформулированным Маслоу описанием личности, достигшей пика своего развития.

Почему эта модель может быть нам полезна?

В общем, вопросы к этой модели есть, но своя правда в ней тоже есть. Помимо того, что данная модель может помочь нам провести структурную оценку того, насколько у нас удовлетворены те или иные потребности и продвигаться на пути к реализации своего потенциала, мне доводилось наблюдать и очень практическое применение этой пирамиды. На нее иногда ссылаются, когда обосновывают нежелание читать книги, повышать свою квалификацию, когда стремятся договориться о более выгодных условиях сотрудничества)

Признаки самоактуализирующейся личности по Маслоу.

1. Более эффективное восприятие реальности.

Восприятие мира правильно и беспристрастно. Умение видеть действительность такой, какая она есть, а не такой, какой хотелось бы ее видеть. Меньшая эмоциональность и большая объективность не позволяет вмешиваться надеждам и страхам, за счет этого человек лучше общается, лучше переносит сложные ситуации, лучше оценивает обстановку. Это помогает не бояться проблем, которые не имеют однозначных решений.

2. Приятие себя, других.

Самоактуализирующиеся люди могут принять себя и других такими, какие они есть. Они не сверхкритичны к своим недостаткам и слабостям. Они не отягощены чрезмерным чувством вины, стыда и тревоги. У этих людей нет непреодолимой потребности поучать, информировать или контролировать. Они могут переносить слабости других и не боятся их силы.

3. Непосредственность, простота и естественность.

Поведение самоактуализирующихся людей отмечено непосредственностью и простотой, отсутствием искусственности или желания произвести эффект. Но это не означает, что oни постоянно ведут себя вразрез с традициями. Они могут приспосабливаться, чтобы не портить отношения с другими людьми.

4. Центрированность на цели.

Маслоу считал, что все обследованные им личности без исключения были привержены какой-то задаче, долгу, призванию или любимой работе, которую они считают важной. То есть они не эго-центрированы, а скорее ориентированы на проблемы, стоящие выше их непосредственных потребностей, проблемы, которые они считают для себя жизненной миссией. В этом смысле они скорее живут, чтобы работать, а не работают, чтобы жить; работа субъективно переживается ими как их определяющая характеристика.

5. Независимость: потребность в уединении.

Маслоу пишет, что самоактуализирующиеся люди не просто хорошо переносят, а даже нуждаются в одиночестве.

6. Автономия: независимость от культуры и окружения.

Самоактуализирующиеся люди свободны в своих действиях, независимы от физического и социального окружения. Эта автономия позволяет им полагаться на свой собственный потенциал и внутренние источники роста и развития. Например, для истинно самоактуализирующегося студента колледжа не обязательна “правильная” академическая атмосфера студенческого городка. Он может учиться везде. В этом смысле он представляет собой “самодостаточный” организм.

7. Свежесть восприятия.

Самоактуализирующиеся люди обладают способностью оценивать по достоинству даже самые обычные события в жизни, при этом ощущая новизну, благоговение, удовольствие и даже экстаз. Например, сотая радуга так же прекрасна и величава, как и первая; прогулка по лесу никогда не бывает скучной; вид играющего ребенка поднимает настроение. В отличие от тех, кто принимает счастье как должное, самоактуализирующиеся люди ценят благосклонную судьбу, здоровье, друзей и свободу. Они редко жалуются на скучную, неинтересную жизнь.

8. Пиковые, или мистические переживания.

Изучая процесс самоактуализации, Маслоу пришел к неожиданному открытию: у многих его испытуемых было то, что он назвал пиковыми переживаниями. Это моменты сильного волнения или высокого напряжения, а также моменты расслабления, умиротворения, блаженства и спокойствия. Они представляют собой экстатические состояния, какие переживаются в кульминационные моменты любви и интимности, в порывах творчества, озарения, открытия и слияния с природой.

9. Искренний интерес к другим.

Даже когда самоактуализирующиеся люди обеспокоены, опечалены, у них все равно есть искреннее желание помочь окружающим. Это стремление выражается чувством сострадания, симпатии и любви ко всему человечеству.

10. Глубокие межличностные отношения.

Самоактуализирующиеся люди стремятся к более глубоким и тесным личным взаимоотношениям, чем “обычные” люди.

11. Демократичный характер.

Самоактуализирующиеся личности, по Маслоу, самые “демократичные” люди. У них нет предубеждений и поэтому они уважают других людей, независимо от того, к какому классу, расе, религии, полу те принадлежат, каков их возраст, профессия и прочие показатели статуса. Более того, они с готовностью учатся у других, не проявляя стремления к превосходству или авторитарных склонностей. Самоактуализирующийся музыкант, например, полон почтения к искусному механику, потому что тот обладает знаниями и навыками, которых нет у музыканта.

В то же время Маслоу обнаружил, что самоактуализирующиеся люди не считают всех без исключения равными: “Эти индивиды, сами являющиеся элитой, выбирают в друзья также элиту, но это элита характера, способностей и таланта, а не рождения, расы, крови, имени, семьи, возраста, молодости, славы или власти”.

12. Философское чувство юмора.

Другой примечательной характеристикой самоактуализирующихся людей является их явное предпочтение философского, доброжелательного юмора. Если обычный человек может получать удовольствие от шуток, высмеивающих чью-то неполноценность, унижающих кого-то или непристойных, то самоактуализирующегося человека больше привлекает юмор, высмеивающий глупость человечества в целом.

13. Креативность.

Маслоу обнаружил, что все без исключения самоактуализирующиеся люди обладают способностью к творчеству. Однако творческий потенциал его испытуемых проявлял себя не так как у выдающихся талантов в поэзии, искусстве, музыке или науке. Маслоу говорил скорее о такой же естественной и спонтанной креативности, которая присуща неиспорченным детям. Это креативность, которая присутствует в повседневной жизни как естественный способ выражения наблюдательной, воспринимающей новое личности. Например, говоря о своей теще, которую он считал самоактуализирующейся, Маслоу подчеркивал именно этот факт. Он говорил, что хотя его теща не обладает талантами писателя или актера, она в высшей степени творчески подходит к приготовлению супа. Маслоу замечал, что в первоклассном супе всегда больше творчества, чем во второсортной поэзии!

14. Сопротивление окультуриванию.

И наконец, самоактуализирутощиеся люди находятся в гармонии со своей культурой, сохраняя в то же время определенную внутреннюю независимость от нее. Они обладают автономностью и уверенностью в себе, и поэтому их мышление и поведение не поддается социальному и культурному влиянию. Такое сопротивление окультуриванию не означает, что самоактуализирующиеся люди нетрадиционны или антисоциальны. В данном случае речь идет скорее о том, что следование нормам — это не выполняемое ими правило, а их собственный внутренний выбор, при этом если в каких-то моментах они с правилами не согласны, они не обязательно будут любой ценой с этими правилами бороться, но могут и бороться когда в этом есть смысл.

***************************************************************************

 

Ребенок не должен оставаться ребенком дольше положенного

Ребенок не должен оставаться ребенком дольше положенного

На изображении может находиться: 2 человека

В.И. Гарбузов. «Нервные дети»
Непреодоленная инфантильность может привести вашего сына к неврозу.

В классе с игрушкой

Казалось поначалу — прелесть, а не ребенок! Смелый, разговорчивый, уже в пять легко подходит к незнакомым, не стесняясь, спрашивает, что ему нужно. Его окорачивали, объясняли, что надо бы поосторожней, люди всякие бывают — а он кивал и продолжал по-своему…

Дальше — круче. В первом классе Сережа то внимательно слушал учительницу, то вдруг посреди урока доставал из портфеля игрушку и начинал с шумом возить ее по парте, гулял по классу, словно по песочнице во дворе. Домашние задания его совершенно не интересовали, и он в принципе не желал становиться школьником, выполнять самые простые родительские поручения, продолжая жить той же жизнью, которой жил и в три, и в пять лет.

Сережа был поздним и единственным. Вся его многочисленная семья не могла нарадоваться на младенца! Только и слышно было от родителей: «Пусть подольше побудет ребенком, успеет повзрослеть еще». Вот он ребенком оставался и оставался — не мог в семь лет завязать шнурки, еще в шесть крайне редко брал в руки ложку, требуя, чтоб его кормили, не знал слов «нельзя» и «надо», а знал только «хочу», во дворе не выпускал мамину руку. Если хотение не воплощалось в жизнь — так горько и умилительно плакал, что обезоруживал маму с папой «на раз». И время получения понятий о рамках дозволенного (а развивающийся человек, по мнению психофизиологов, все должен получать в строго определенные отрезки жизни!) оказалось непоправимо упущенным.

И в итоге много чего обещавший и в общем-то физически и умственно развитый парень — в четыре года он уже складывал пазлы о тридцати-сорока элементах! — и к первому классу остался четырехлетним, не получая от родителей особых стимулов к развитию. Не имея предпосылок для преодоления в себе младенчества, в шесть лет Сережа уже был инфантилен объективно, как если бы ему повредили мозг. Он не просто не хотел понимать, что можно, а что нельзя, — он не мог этого понять!

«Зайчик», «гуленька», «рыбка»

А вот еще одна ситуация, уже осложненная физическими причинами. Ребенок не только ведет себя несоответственно возрасту, но и выглядит в 5 лет, как 3-летний: невысок, мало весит, грациозен, миниатюрен, слаб и хрупок, часто болеет, плохо ест. Среди ровесников ведет себя как младший; вызывает умиление, желание его защитить, его и называют все «гуленькой» да «зайчиком». Он музыкальный, эмоциональный, тонко чувствующий.

Время идет, а маленький человек не готов к общению со сверстниками и крайне несамостоятелен. Он может немного пошалить, но чаще ведет себя тихо, не требователен и не капризен, ласков и послушен. Такой ребенок не изматывает родителей своими бесконечными требованиям того и сего, а, напротив, вызывает щемящую жалость, и тут уж родители с удвоенной силой начинают бояться за него. Ребенок приходит в садик, и воспитатели инстинктивно начинают оберегать его. То же самое и в школе — учительница водит такого ребенка за руку, не отпускает от себя, невольно начинает требовать с него меньше, чем с остальных. Все принимают его детскость, и даже в играх ему отводится роль маленького; сверстники защищают его, утешают, и ребенок с удовольствием принимает эту роль — она ведь удобна и приятна. Предъявлять особых требований к себе тут также нет нужды.

Учебе эти дети предпочитают развлечения, удовольствия и постоянную смену впечатлений. Им хочется больше видеть, слышать, узнавать, однако это накопление сведений о мире остается на уровне вопроса «что такое?» и не идет дальше. К серьезной, планомерной работе, глубокому анализу эти люди в будущем оказываются не готовы. Ведь для этого необходима воля, а какая уж тут воля, если у ребенка до 5-7 лет нет навыков преодоления трудностей. Воля заложена в темпераменте, но и эту его сторону, как и прочие, родители не развили. Из таких детей и вырастают мужчина-сын, женщина-дочь, опеку над которыми берут на себя их супруги.Когда детскость с годами все не уходит, родителям становится уже не до умиления — они берут детей в охапку и бегом к неврологу. Потому что, как утверждает известный психоневролог Вилен Гарбузов, задержка развития лобных долей головного мозга, отвечающих за формирование личности человека, может иметь не только физиологические причины, ее можно своему ребенку и «организовать»!

Особо сложными тут считаются случаи, когда неправильное воспитание совпадает с физиологией, но, скажем, тот же Сережа невротиком стал по воле своих родителей и проходил серьезное лечение. Он и говорил так, как, наверное, родители долго разговаривали с ним — невнятно, сюсюкая, пришепетывая, и речь его на приеме у врача мама вынуждена была тому переводить (!).

Не спешите в школу

Если говорить о способах преодоления ваших бед, то главным же в борьбе с инфантилизмом должно стать — сопутствующее возможным медицинским мерам — правильное воспитание.

1 Общение с инфантильным ребенком не должно строиться на насильственном внушении ему правил и запретов. Ребенок не может оторваться от игры — играйте во все, что встречается в его жизни: в «детский сад», в «больницу», «автобус», и пусть он в играх выступает положительным героем, кого-то спасающим или кем-то руководящим. В играх смейтесь вместе над безответственностью, эгоизмом, глупостью и т.д.

2 Давайте ребенку возможность общаться с ровесниками, побуждайте его к такому общению, учите его сотрудничать, прощать обиды. Разъясняйте последствия его ошибок, побуждайте одолевать трудности, помогая и радуясь вместе с ним его победам. Успех пробуждает веру в свои силы!

3 Обязательно установите для ребенка посильные ежедневные обязанности, которые он будет четко знать. И обязательно объясните, что последует за их невыполнением!

4 Поощряйте любое стремление ребенка к самостоятельности, принятию собственных решений, ответственному отношению к делу. Если речь идет о мальчиках — главную роль в этой работе должны играть отцы.

5 Будьте по возможности спокойны, старайтесь поменьше кричать на ребенка, угрожать ему, высмеивать его. Вы добьетесь обратного результата — для него важно вызвать любую вашу реакцию, он и дальше будет вести себя так, вызывая у вас хоть эти эмоциональные формы внимания.

6 Если вы вовремя заметили, что ребенок не готов к школе к семи годам, — не спешите туда. Пусть он войдет в класс в восемь, но уже сознательным школьником. А пока на легком материале втягивается в учебу, стремится к достижению результата.

И пожалуйста, дорогие родители, в требованиях к ребенку будьте единомысленны друг с другом, любой ценой идите на взаимные компромиссы: расхождения в требованиях к ребенку, предъявляемых школой и семьей или разными членами семьи, здесь просто фатально вредны!

Кстати
Не «крошки», а люди

…Их неосмотрительность, неосторожность — результат не умственного отставания, а наивности ребенка, который не представляет, что его можно обидеть. Они добры и не ожидают зла. Их манера вольного обращения со взрослыми не от грубости, а от радости жизни, от безоглядной живости, когда нет представления о том, что можно, а что нельзя. Они во всем следуют от себя, от своего восприятия жизни.

Их детскость подкупает взрослых и как-то сама собой подводит к воспитанию психически инфантильных по эгоцентрическому типу, к любованию непосредственностью «малышки», «крошки» до тех пор, пока реальность, необходимость их адаптации в детском саду или в школе не отрезвляет родителей. Таких детей занянчили в младенчестве и не заметили, на какой непростительно долгий срок затянулся этот период. Они знают, что такое будущее, но оно для них как бы не существует, они застряли в настоящем.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

10 типов невротического поведения

10 типов невротического поведения

Андрей Курпатов

Существует десять типов невротического поведения, каждый из которых пытается как-то по-своему снизить свою, идущую из далекого детства, тревогу.

1. Первые нуждаются во всеобщей любви и одобрении, им нужно быть объектом восхищения: «Восторгайтесь мною все!» Они не выносят ни малейшей критики.

2. Вторые не могут жить без руководителя. Они очень зависимы от мнения окружающих, боятся получить отказ или остаться в одиночестве.

3. Третьи не могут жить без чётких инструкций и ограничений, они непритязательны, готовы довольствоваться малым и очень неуверены в себе: «Дяденька, только не бейте…»

4. Четвёртые рвутся к власти. Доминирование, жестокосердие, контроль над другими — это их самоцель: «Будет только так, как я сказал!»

5. Пятые ужасно боятся, что их посчитают «глупыми» и тут же ими «воспользуются»: «Я такая доверчивая, просто ужас!»

6. Шестые очень зависимы от «социального статуса», и вся их самооценка зиждется на том, что у них написано на визитке. Если там написано что-то, что «некруто», то пиши пропало.

7. Седьмые постоянно себя захваливают, рассказывают всем, какие они хорошие, потому что боятся, что иначе их не будут любить: «А ещё я на машинке вышивать умею!»

8. Восьмые — идеальное воплощение невротического честолюбия, они во всём должны быть первыми, невзирая на последствия. Страх неудачи у таких людей — постоянный ночной кошмар.

9. Девятые болезненно переживают всякую свою зависимость, а потому избегают любых серьёзных отношений, патологически боятся ответственности и дистанцируются от всех и вся.

10. Десятые помешаны на собственной «непогрешимости» и «безупречности». Они сделают всё, чтобы производить впечатление Его Величества Совершенства и Её Величества Добродетели.

********************************************************************************

Моральное насилие

Моральное насилиеМоральное насилие

Polina Gaverdovskaya

Как чувствует себя женщина с химически зависимым человеком (алкоголиком, наркоманом)? С игроком? С патологическим нарциссом? С психопатом? Почему не сопротивляется, не уходит? Об этом в последнее время написано много. А как быть, если партнер не пьет, не играет в казино на последние деньги, никогда не кричит и не поднимает на вас руку, но лишает вас воли психологически? Как разобраться в том, что происходит и спастись? Давайте разберёмся.

Физическое насилие — не обязательно сексуальное принуждение или побои. Удерживать человека дома или не впускать обратно, отобрать ключи, телефон, документы или деньги, уничтожить дорогую для него вещь, взломать личную почту, отказаться вызвать врача, когда ему плохо — тоже физическое насилие. Руки и ноги цепенеют, слабеет воля. Пугать человека — отличный способ «продавить» свое решение. А что такое моральное насилие? Давайте разберемся.

Признаки морального насилия

1. Мгновенные переключения на холод

Начнем с безобидного. Услышав, что вы не хотите в эти выходные снова ехать в гости к его родителям, ваш партнер молча вытягивается в лице. Взгляд подернулся инеем, губы в ниточку. Он говорит: ОК, но голос! Будто он только что выписал вам штраф. Ясно, что гости отменять нельзя (вы догадались).

2. «Блинный торт»: фильтрация вопросов

Блинный торт полосатый на срезе. Так же выглядит «на срезе» общение с моральным насильником. Одни ответы получить удается, другие нет.

— Как насчет пятницы? Я соскучилась.
— Да, дорогая!

— А кто такая Маша Гибискус, она флиртует с тобой на фейсбуке? — Он не отвечает.

— Милый, что ты хочешь на ужин?
— Запеки, пожалуйста, моего любимого сибаса с лимоном и розмарином.

— Слушай, а почему по вечерам ты говоришь по телефону из ванной, включив душ? У тебя кто-то есть? — Он не отвечает.

Можно, конечно, пойти ва-банк, дождаться встречи и спросить: а почему ты пропускаешь неудобные вопросы? На такие случаи у моральных насильников есть другие приемы.

3. Взгляд Каа

Это когда он Удав Каа, а вы … сами понимаете, кто.

— Дорогой, мы могли бы перенести поездку за город, мне совершенно необходимо по работе попасть на эту конференцию, — в ответ он смотрит на вас, не отрываясь.

— Я что-то не то спросила, Мудрый Каа? — Не мигая, он продолжает дырявить взглядом вашу переносицу.

Вы испугались, и ваш вопрос куда-то делся. Потом, когда вы спросите: «Ты не рад, что я отказалась от той конференции, ведь ты же был так против…», — он скажет с подзевком:

— Я был против? Прекрати вешать на меня вину за собственные ошибки. — И будет прав. Он же не говорил, что против. Он просто смотрел вам между глаз. Кстати, попробуйте еще пикнуть, что он как-то не так смотрел. Он скажет: «Я смотрел? Я стоял к тебе спиной и смешивал куантро с мартини. Возможно, в тот вечер ты выпила лишнего?». И это уже называется…

4. Газлайтинг

Я очень люблю этот неофициальный термин. Детектив «Gas Light» 1948 года о том, как молодая супруга оказалась заложницей преступных целей своего мужа. Он выставлял ее сумасшедшей в глазах родни, а главное — заставил ее сомневаться в собственной вмемяемости. Газлайтингом обозначают намеренное «сведения с ума» другого человека. Газлайтер целенаправленно утверждает и даже «доказывает», что психика жертвы работает с ошибками, и полагаться на нее нельзя. И жертва верит. Ваш друг делает мелкие гадости (например, все время немножко врет) или даже какую-то крупную (тратит общие деньги на свое личное альпинистское снаряжение, шантажом заставляет вас сделать аборт или спит с вашей подругой). А потом говорит:

— Что с тобой не так?
— У тебя плохое настроение?
— Неправда, мы договаривались.
— Ты сама этого хотела.
— Ой, ты опять начинаешь?
— Ты сошла с ума!
— Я не это имел в виду.
— Ты неправильно меня поняла.
— Этого никогда не было.

В романтических отношениях газлайтеры используют общечеловеческое свойство влюбленности — регресс. Вы влюблены и ощущаете себя немного ребёнком? Так приятно подчиниться мудрому и харизматичному другу? Пусть он делает, как считает нужным, растворяться в нем — наслаждение? Если ваш мужчина сильный и зрелый, он отблагодарит вас за доверие и будет любить только сильнее. Если вы имеете дело с моральным насильником, очнувшись от любви, вы обнаружите себя в отношениях, где вы ничего не решаете, и где все против вас, если вы с этим не согласны. А на вопрос «почему все так?» он скажет: «ты же сама этого хотела». И будет прав.

Моральное насилие

5. Шантаж, стыжение, виновачение и соблазнение

Ваш друг сообщает, что из-за пропущенного визита в родовое гнездо у мамы плохо с сердцем, папа порвал мениск, бегая в аптеку, а сам он теперь так расстроен, что сомневается в перспективности ваших отношений. (ккак водится, он смотрит вам в переносицу). В этом примере виден весь «пакет»: манипуляция виной, попытка застыдить/напугать вас, шантаж разрывом отношений. Если вы одумаетесь и сразу пообещаете все, от чего вчера отказались, он немедленно сделается мил и загладит конфликт лаской, сексом или прогулкой в вашем любимом парке.

6. «Игнор»

Помните, был такой знаменитый педиатр Бенджамин Спок? Детский доктор не рекомендовал входить ночью к плачущему младенцу, чтобы тот «понял»: хорошие детки ночью спят, а не плачут. Одновременно с ним другой доктор, Джон Боулби, с цифрами в руках доказал, что младенец, вновь и вновь переживающий невозможность призвать маму, погружается в «анаклитическую депрессию», от которой даже может умереть несмотря на полный уход. Слабый раствор младенческого ужаса-отчаяния переживаем и мы, когда дорогой человек исчезает «с радаров» без всяких комментариев. Моральные насильники интуитивно прибегают к этому инструменту для запугивания своих партнеров. «Хорошие девочки не задают любимому неудобных вопросов про флирт и телефонные разговоры из ванной. Подергайся, перебери нашу ссору по кадрику. Найди ошибку, догадайся, где ты была не права, заюня. А послезавтра я, быть может, прощу тебя».

7. На самом деле жертва — он

Помните то воскресенье, когда вы не хотели идти в гости, а он тяжело намекал, что бросит вас? Если однажды вы рискнете переиграть его и немедленно среагируете шантажом на шантаж, вы будете изумлены феерической метаморфозой. Скажите: «Дорогой, я так расстраиваюсь, когда на меня давят, что даже не знаю, какие перспективы у наших отношений…» — тут надо длинно посмотреть ему между бровей. Я знаю историю, когда вчерашний моральный насильник плакал две недели без перерыва всамделишными слезами и замусорил все мессенджеры своей подруги мольбами простить его. Оказалось, он был не в курсе ее дискомфорта.

Когда шантаж перестает работать, а соблазнение неуместно, он давит на жалость. Вы смягчаетесь, и все начинается снова.

Смысловой стержень любого насилия — объектное манипулирование другим человеком. Даже обернутое в вежливость, обольщение или хитрость, насилие выдает себя по главному признаку — в отношениях вы предмет, а не субъект, не личность, не человек, обладающий своими чувствами и волей. И с вами обращаются, как с предметом: манипулируют функционально, перебирая разные техники, подыскивая отмычки. Если вы податливы, пользуются мягкими приемами. Если мягкие не эффективны, используют давление.

Очень часто партнёр, склонный к психологическому насилию, чередует агрессию с соблазнением. Как только вы перестаете гнуться, он делается очарователен и глубоким бархатным голосом просит вас о примирении. Вы расслабляетесь, и через пару дней он снова отчитывает вас, сверлит глазами и наказывает молчанием. Против моральных насильников есть всего одно средство, но его достаточно. Нужно точно знать, чего хочешь (или не хочешь) и уметь говорить это вслух.

Моральное насилие

Вы одна. Что делать?

1. Моральное насилие возможно в условиях сниженной чувствительности: психологической и физической (обе связаны друг с другом). Верните телу внимание. Йога, хип-хоп, скандинавская ходьба, крав-мага или аргентинское танго, главное — движение. Если у вас есть привычная активность, смените ее, чтобы обеспечить сенсорную перезагрузку. Могу доказать, что чувствительность восстанавливать необходимо. Наверняка до этой фразы вы не понимали, удобно ли вам сидеть, пока вы читаете эту статью.

2. Нет вашей вины в том, что созависимое поведение связано со страхом и стыдом. Вы до сих пор никому не говорили, как обстоят дела? Пора начинать. Психолог, подруга, терапевтическая группа для созависимых, анонимное интернет-сообщество. Необходима возможность обсуждать свой опыт с теми, кто поймет вас. Так вы укрепитесь в том, что ваши переживания — правда. Правда — единственное оружие в этом поединке.

3. Если вы читаете мои рекомендации с тоской, обратитесь за консультацией к неврологу. Иногда легкие антидепрессанты или противотревожный препарат — это необходимое зло, с которого приходится начинать возвращение к себе. Врач может рекомендовать естественные антидепрессанты (бананы, темный шоколад) или лампу дневного света. Не пренебрегайте этим.

Вы с ним. Что делать?

1. Всегда берите паузу, когда происходит что-то непонятное. Скажите: я должна подумать. Испуг пройдет, чувствительность восстановится, и вы сможете осмыслить произошедшее. Спешка же ведет к привычному подчинению.

2. Пауза должна быть комфортной. Не надо печально сидеть в углу или лежать в позе эмбриона. После физической активности или полноценного отдыха спросите себя: как я отношусь к тому, что произошло? Каково мое личное мнение о том, что было? Есть ли у меня право остаться при своем мнении несмотря на то, что Н. считает иначе?

3. Никогда не сидите одна с комом смутных чувств на душе. Обсудите неприятный эпизод с людьми, которым вы доверяете. Экспериментально доказано, что внутренний опыт человека имеет свойство быть рыхлым и тяжелым, пока вы находитесь с ним наедине. Когда вы рассказываете о нем кому-то, он приобретает ясность.

4. Осваивайте Я-сообщения — прямые высказывания о том, что является актуальной правдой для вас в данный момент:

— Я не готова принять это решение сейчас, и мне не нравится давление.
— Я прошу не буравить меня глазами и ответить на мой вопрос.
— Я не согласна с тем, что это было именно так.
— Мне не подходит то, что ты делаешь и я прошу впредь со мной так не поступать.

Я-сообщения — универсальный антидот для газлайтинга, шантажа, давления. Прелесть Я-сообщений в том, что в отличие от Ты-сообщений их невозможно оспорить. Если вы говорите своему партнеру «ты шантажируешь меня», он отвечает «тебе надо лечить паранойю». Если же вы говорите: мне не подходит то, что ты делаешь, пространство для спора и манипулирования исчезает.

Иногда моральные насильники «просыпаются», встречаясь с ясным «нет», границей своего партнера. Вслед за этим они начинают яснее осознавать собственные пассивную агрессию и манипулятивность. Это отрезвляет и оздоравливает. И тогда у ваших отношений появляется шанс на честный диалог, равное партнерство, а может быть — и на любовь. В других случаях этого не происходит. Поэтому начинать останавливать морального насильника необходимо только ради себя, не ради него и не ради отношений. Ведь ни за что кроме самих себя мы по большому счету ответственности не несем, и главное — никого кроме себя мы все равно не в состоянии изменить.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Мать и дочь: упражнение по исцелению отношений

Мать и дочь: упражнение по исцелению отношенийМать и дочь: упражнение по исцелению отношений

Марина Кравченко

Карл Юнг писал: «Каждая Женщина простирается назад — в свою мать и вперёд — в свою дочь… Ее жизнь простирается над поколениями, что несет с собой и чувство бессмертия

Связь, которая идет от матери к дочери, действительно очень важна. Через длинные цепи отношений между матерями и дочерьми передавались способы относиться к себе, к миру, искать свою судьбу… Мать и дочь тесно связаны и схожи в том, как строят свои жизни.

О важности связи с матерью

Модели поведения и жизненные стратегии, которые демонстрируют наши родители, могут стать для нас невероятно глубокой поддержкой — или тяжелой преградой на пути к счастью, к самореализации, к уверенности в себе.

Запросы на отношения с мамой — один из самых частых в работе, особенно у клиентов-женщин, причем это и совсем молодые девушки, и почтенные дамы, у которых, быть может, мамы давно нет на свете. Мамы нет, а боль осталась и требует исцеления…

И либо дать себе сейчас то недополученное, либо смириться с тем, что у нас этого нет и найти другой ресурс.
Да, может быть, у нас никогда не было близких, доверительных отношений с мамой и уже никогда не будет, но у нас могут быть близкие отношения с партнёром или друзьями….

И простое упражнение по исцелению отношений, которое можно сделать прямо сейчас.

Когда вы вспоминаете не самые лучшие моменты своего детства, когда вы вспоминаете, как мама была с вами несправедлива, жестока, холодна, равнодушна, слишком опекала, контролировала — просто вспомните, сколько ей тогда было лет.

27?30?40?

Младше или старше, чем вы сейчас?

Если сейчас вы старше своей мамы — с каким чувством вы бы смотрели на молодую женщину, которая делает то, что делала ваша мама? Подумайте о том, в каких условиях она находилась в этот момент, что было у нее с бытом, с семьей, со здоровьем, с деньгами? С рабочим днем? Какая нагрузка у нее была?

Мать и дочь: упражнение по исцелению отношений

Это упражнение поможет вам немного шире увидеть контекст болезненной ситуации. Увидеть ее уже взрослыми глазами. Понять , что на самом деле ваша мама вовсе не была всемогущим Демиургом, которым она казалась тогда.

Многое из того, что она делала, она делала , она делала вовсе не потому, что так хотела или мало вас любила. Просто у нее так получалось…» (Л.Петрановская) 

С огромной Благодарностью моей маме…

За все, что было и есть в наших отношениях…

За все, чего не было (но очень хотелось) и чего нет ( …)

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Профилактика неврозов у матерей и младенцев. Материнско-младенческая психотерапия.

Профилактика неврозов у матерей и младенцев. Материнско-младенческая психотерапия.

 

 Юлия Долгова

Моё выступление на Конференции «Я в мире? Я в семье!» было посвящено материнство -младенческой терапии, как профилактике неврозов у матери и ребенка.  Несмотря на то, что я очень увлечена этой темой, я отдавала себе отчет в том, что это направление интересует далеко не всех, так как большинство психологов предпочитают работать исключительно со взрослыми людьми.   Но во время выступления зал был  полон, и я видела много заинтересованных глаз.  После выступления многие подошли ко мне и поблагодарили за интересное и актуальное выступление.

Но одно письмо, полученное уже позже, заставило меня не только вернуться к моей теме  но и подвигло написать эту заметку.  Одна из слушательниц (не буду называть имени) написала мне: «Спасибо. Мне очень понравилось Ваше выступление, пробрало до глубины души (до слёз)». Честно  говоря, я сначала подумала, что это какая-то саркастическая шутка, ведь конференция была рассчитана на профессиональных психологов,  и  мы обсуждали рабочие моменты – откуда взяться такому накалу чувств. Но потом я вспомнила, что  чуть левее от меня, действительно, сидела девушка с очень жалостливым выражением лица, и в какой-то момент мне показалось,  что она плачет, при этом не отводит от меня глаз.  Я вспомнила и другие женские лица – очень заинтересованные,  кивающие, живо откликающиеся на мои слова.  И еще вспомнила какие-то особые нотки в голосе тех, кто потом благодарил в коридоре.

Так почему же эта тема вызвала такой живой, практически личный отклик?  Скорее всего, потому, что каждая родившая женщина в той или иной степени пережила нечто подобное,  в чем «нельзя» было  признаваться тогда, но что больно откликается сейчас.

Мы в жизни переживаем разные кризисы, рождение ребенка – один из таких кризисов для родителей и для семьи.  Но наибольшая сложность данной ситуации заключается в её амбивалентности.  Рождение ребенка является радостным позитивным  событием,  И это так для большинства мам. При этом кроме ожиданий самой мамы присутствует еще и некая картина, активно поддерживаемая социумом в целом и окружением женщины в частности:  «это очень радостное событие, которые должно вызывать позитивные чувства», «это естественная ситуация , с которой все женщины справляются», «хорошая мать не обращает внимания на трудности» и т.д..  Друзья, знакомые и родственники активно поддерживают эти представления».   При этом женщина сталкивается с реальными трудностями, к которым ей нужно как минимум приспособиться, а как максимум справится в короткий срок. Безусловно, при зрелой и осознанной готовности к материнству женщина, действительно, достаточно быстро справляется и адаптируется  к новой ситуации.  Между тем, нужно отметить , что такая готовность  на сегодняшний день есть далеко не у всех. В первой части конференции как раз  говорилось о том, что в современном обществе достаточно сильно нарушены семейные традиции подготовки младшего поколения к будущему родительству. Молодые люди создают семьи с целью совместного времяпровождения, развлечений, в то время как рождение ребенка требует максимального принятия ответственности,  осознание собственного взросления,  четкого распределения семейных ролей и полномочий.  Отсутствие готовности к родительству и личностная незрелость  становятся той почвой, на которой  любая  трудность, а уж теми более череда трудностей и проблем  способны прорастать неврозами, а иногда и депрессиями.   Другими словами, конфликт между ожидаемым  красивым образом счастливой семьи с ребенком и реальной картины, наполненной физическими, и эмоциональными нагрузками, в первые месяцы после рождения ребенка становится очевидным с одной стороны. А с другой стороны – плохо осознаваемым, так как  всегда присутствует некое давление со стороны социума,  окружения и внутренних установок самой женщины  — рождение ребенка несет радость и не может сопровождаться негативными чувствами. То есть существует негласный запрет на негативные переживания, которые может испытывать  мать.

Если мы вспомним также, что в эти месяцы женщина оказывается в своеобразной изоляции, ритм её жизни подчинен режиму и особенностям ребенка, ей приходится во многом себе отказывать, а ритм ее сна нарушен, то мы увидим все условия для развития невротического состояния.

У меня лично, как и многих перинатальных психологов эта ситуация вызывает особую тревогу в связи с тем, что в этот момент мать находится в неразрывной связи – диаде – со своим ребенком.  То есть, каких бы высоких моральных принципов не придерживалась женщина и как бы тщательно не прятала свои чувства, как бы не старалась  быть хорошей матерью,  ее  переживания так или иначе  будут сказываться и на отношениях с ребенком и на его эмоциональном фоне, провоцируя теперь уже его, ребенка невротические состояния,  тревожность.

В эти первые месяцы через отношения с матерью и отцом младенец получает базовое представление о мире, его безопасности, надежности, а также усваивает очень важное знание – о ценности в этом мире самого себя.   На этом фундаменте в дальнейшем  будут формироваться алгоритмы поведения и реагирования на ту или иную ситуацию. Это как та основа, которую в будущем уже нельзя будет изменить.  Можно будет лишь скорректировать, подстроить, вывести  в какой-то мере на уровень сознания, но в критических ситуациях человек все равно будет неосознанно возвращаться к этим очень ранним переживаниям,  и они способны будут влиять на его поведение в течении всей жизни.

Именно поэтому так важно скорректировать ситуацию еще там, в первые недели и месяцы жизни ребенка.   А для этого нужно как минимум признать право матери на негативные переживания в этот период,  потому что именно эти переживания должны стать поводом консультации у специалиста.  И цель специалиста здесь – не выявление недостатков матери и глубинная работа с ее личностью, а установление причины её эмоционального дискомфорта, поиск ее сильных сторон и ресурсов, благодаря которым может быть восстановлен адекватный контакт с ребенком  и удовлетворение как эмоциональных потребностей ребенка, так и устранение эмоционального дискомфорта матери.

Так  на что же следует обращать  внимание матерям, чтобы вовремя обратиться за помощью?

— вы стали более раздражительны

— вы стали более тревожны, у вас появились страхи

— ваше настроение стало часто меняться  от подавленности и плаксивости до нервозности и раздражения

— вы стали думать о себе хуже, ваша самооценка понизилась

— вы испытываете чувство вины

— апатия и подавленность стали вашим обычным состоянием

— вы стали хуже себя чувствовать : частые головные боли, дискомфорт или боль в области сердца, тремор конечностей, нарушения сердцебиения и дыхания, мышечные спазмы, частые простудные заболевания, слабость.

Вам тем более следует получить хотя бы одну консультацию перинатального психолога, если:

— ваша беременность протекала тяжело и с осложнениями;

— вы перенесли тяжелые роды или вам сделали кесарево сечение

— вы пережили печальные события накануне или во время беременности

— у вас были выкидыши или  потеря ребенка в предыдущих беременностях / родах

— вы долго не могли забеременеть  и переживали из-за этого

— когда-то ранее вы переживали депрессию или депрессия была у ваших близких (мать, отец)

— эта беременность не была запланированной,  стала для вас неожиданностью

Хочется также отметить , что ни удачный предыдущий опыт материнства, ни даже психологическое или педагогическое образование не могут застраховать  нас  от кризиса, который может возникнуть при рождении ребенка.  Ведь кризис этот возникает не в связи с рождением как таковым, а в связи с конкретными индивидуальными, исключительными, я бы даже сказала, факторами, существующими в этот конкретный период  рождения этого конкретного ребенка в этой конкретной семье у этой конкретной женщины.

Но есть и важный позитивный  момент, которым мне бы хотелось закончить свою заметку:  всего несколько консультаций перинатального психолога в большинстве случаев способны скорректировать ситуацию  и, действительно, сделать её позитивной и радостной.  Материнско-младенческая психотерапия – это краткосрочная терапия. Иногда сам факт признания права матери на отрицательные эмоции в этот период существенно снижает напряжение и позволяет избежать дальнейшего развития невроза.

Как не получать желаемого в отношениях

Как не получать желаемого в отношениях

Мария Долгих

Есть много способов не получать желаемого в отношениях.

Можно очень настойчиво раз за разом делать то, что вызывает у партнера аллергию. Повторять одни и те же действия, вызывая одну и ту же реакцию, злиться на реакцию, что она не та, которая ожидается. Не замечать, как партнер отекает, задыхается и покрывается волдырями. Прикладывать больше усилий. Пытаться прогнуть его и в его лице весь мир под свои нужды, вместо того, чтобы подумать, как достичь компромисса.

Можно постоянно искать компромиссы, подстраиваться, предлагать свежие решения и без конца креативить, не замечая, что на той стороне не подвигаются ни на сантиметр. Избегать разочарования, печали и столкновения с невозможностью своей и чужой. Бежать максимально длинный марафон от ограничений, игнорируя усталость, пока они — эти самые ограничения не прихлопнут тебя где-то за очередным огибаемым углом.

Можно молчать когда от тебя хотят и ждут ответа. Не говорить о своих желаниях, ожиданиях и потребностях, чтобы не заподозрили в их наличии. Останавливать жизнь, замирать, растворяться в страхе или стыде. Зависать там на неопределенные промежутки времени, страдая от одиночества.

Можно любой акт говорения превращать в изощренную манипуляцию, так, чтобы максимально запутать следы и не быть пойманным. Не всегда до конца понимать — если поймают, то в чем, и за что придется нести ответ. Просто знать, что за откровенность или бытие собой неминуемо прилетает, а значит — неистово врать стратегически необходимо для выживания. Через время искренне удивляться, почему тебе никто не верит или не понимает.

Можно игнорировать собственный страх приближения, громко стеная о том, как хочется тепла, и не замечать, что шарахаешься от каждой попытки партнера приблизиться. Нападаешь, наносишь удары, запугиваешь как дикий неприрученный зверь, почуявший чужака, даешь сигналы держаться подальше.

Можно постоянно вклиниваться в чужой танец третьим, каждый раз расстраиваясь, что как-то танцуется не гармонично. Пытаться превратить парный жанр в небольшой хоровод. Не замечать, что хоровод оказался возможен из-за усталости двоих, что оба очень благодарны за предоставленную возможность и что как только они достаточно отдохнут, парный жанр снова окажется в приоритете.

Можно собственный парный жанр то и дело превращать в хоровод, распыляя субъективно невыносимое напряжение между двумя на максимально возможное количество участников. Возмущаться, почему хоровод всегда такой безинициативный. Ждать, что очередные новобранцы окажутся людьми получше, и все наконец заиграет как надо.

Можно бесконечно пробовать отношения и партнера на прочность, устраивая экзекуции, эксперименты, ведя дневник наблюдений и подсчитывая выгоду. Не выходить из роли юного натуралиста-стартапера ни под каким предлогом, чтобы не дай бог не заметить, что отношения ценны сами по себе, а не только с практичной и рациональной стороны или познавательной естественно-научной.

Способов сделать свою жизнь значительно сложнее много. А что, чай, ведь не сахар. И пришли мы в этот мир вовсе не для того, чтобы.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

10 маминых фраз, которые помогают во взрослой жизни

10 маминых фраз, которые помогают во взрослой жизниНа изображении может находиться: 1 человек, на улице и природа

Формирование личности во многом зависит от того, как складывались отношения с матерью. Иногда влияние оказывают обычные слова. Что говорить ребенку, чтобы он вырос гармоничным и счастливым человеком? Рассказывает психотерапевт Крисси Дираф.

Мама многое сделала для меня в процессе воспитания, она до сих пор очень сильно мне помогает. Но самое важное, что она мне подарила, — это внутренний голос, который теперь живет во мне. Он звучит в моей голове каждый день, в нем моя суперсила. Своими потрясающими словами мама взрастила внутри меня уверенность и чувство целостности.

1. Ты красивая. Обычно мама говорила это, когда я делала что-то хорошее, принимала правильное решение, проявляла независимость или показывала силу характера. Также она говорила это, когда я была потной, грязной и усердно работала. Мама научила меня, что настоящая красота живет внутри, в хороших поступках, а не во внешнем облике.

2. Ты будешь отличной мамой. Я слышала эти слова на протяжении всей жизни. Мама не пыталась настроить меня на то, чтобы завести детей. Но тогда она видела во мне что-то важное. Во взрослой жизни я опираюсь на это каждый день. Временами я чувствую себя изнуренной, утомленной, замученной переживаниями и сомневающейся, что делать дальше. Но я никогда не сомневаюсь в себе как в матери.

3. Я сочувствую тебе. Мама всегда хотела знать, что я переживаю. Даже если она не знала, в чем дело, или не понимала моих чувств, она сочувствовала мне. Эмпатия воспитывает эмпатию. Это один из самых важных навыков, которые нужно освоить в детстве. Эмпатия — это необходимое условие для здоровых и успешных отношений во взрослой жизни. Здоровые отношения, в свою очередь, развивают уверенность в себе.

4. Что ты хочешь сделать? Мама никогда не указывала мне, что делать. Если ей казалось, что я сбиваюсь с пути или вот-вот приму неправильное решение, она демонстрировала мне поддержку и доверие. Мама не пыталась чинить препятствия или контролировать меня. Она спрашивала о моих мыслях и чувствах и тем самым учила меня, что они важны.

5. Ты справишься. Когда я сомневалась и не знала, что делать, мама говорила, что доверяет мне. Она верила, что я разберусь сама. Умение принимать решения очень важно для развития самооценки. Мама никогда не ставила под сомнение мои решения. Она позволяла мне быть главной в своей жизни. Мама всегда была на моей стороне. Она была рядом, наготове, чтобы поймать меня, если я вдруг упаду.

6. Пригласи друзей. В нашем доме всегда были рады моим друзьям. Они могли прийти, даже когда меня не было дома, знали, что мама предложит им зайти и угостит чем-нибудь вкусным. С помощью политики открытых дверей она научила меня не волноваться о мелочах: насколько чисто в доме или насколько изыскан ужин. Ты просто радушно принимаешь людей.

7. Молюсь за тебя. Когда я росла, мать носила четки для молитвы, они до сих пор при ней. Для нее молитва не была порывом сентиментальности, она молилась по-настоящему за моих парней, друзей, их родителей и дальних родственников. Она научила меня молиться за детей, что дарит мне огромное умиротворение. Это помогает детям: они чувствуют себя спокойно и в безопасности.

8. Я люблю тебя. Разумеется, все мамы говорят эти слова. Моя мать говорила это постоянно. Если бы в мире существовали более подходящие слова, чтобы описать ее чувства ко мне, она бы использовала их. Но других слов не было, поэтому мама произносила их, словно это максимальное проявление чувств. Мне кажется, что их недостаточно, чтобы описать любовь, которую она испытывала ко мне.

9. Повеселись как следует. Детство было наполнено весельем, играми и смехом. Мое сердце стремится к этому, когда жизнь становится непростой. Мама до сих пор говорит эту фразу, когда я привожу детей с ночевкой. Она выпроваживает меня за дверь и говорит, чтобы я ни о чем не волновалась. Когда возвращаюсь, спрашивает, как я развлекалась, пока она смотрела за детьми, радуется моей радости. Таким способом она показывает: я не обуза, я — радость, мои дети — радость. От этого у меня распирает в груди: я чувствую, что все делаю правильно.

10. Я горжусь тобой. Мне невероятно повезло расти и слышать, что кто-то гордится мной, независимо от обстоятельств. Я выросла с верой в то, что могу гордиться собой, и горжусь. Спасибо, мама

 

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Психологические техники, которые помогут вам защитить себя от несправедливой критики и грубости

Психологические техники, которые помогут вам защитить себя от несправедливой критики и грубости

  • Психологические техники, которые помогут вам защитить себя от несправедливой критики и грубости
Светлана Цуркан

Приходилось ли Вам встречаться с несправедливой критикой в свой адрес или с банальной грубостью? Нет?! Тогда Вам стоит подать заявку на занесение своей персоны в книгу рекордов Гиннеса! Вероятно Вы уникальная личность в ещё более уникальных обстоятельствах.

5 техник, которые помогут вам защитить себя от грубости и критики

К сожалению, всем остальным из нас приходится сталкиваться с этими неприятностями наравне с другими несовершенствами этого мира.

А может быть и «не к сожалению». Именно сложные ситуации дают нам возможность формировать у себя новые умения, переосмысливать свою жизнь, а значит личностно расти и развиваться.

Я предлагаю вашему вниманию несколько простых техник, которые помогут вам.

Итак,

Техника № 1: «Бесконечные уточнения»

Была описана Н. Б. Цзеном и Ю. В. Пахомовым (Цзен, Пахомов,1985, с .141).

Суть: В ответ на критическое замечание спокойным, искренним, заинтересованным тоном задавайте уточняющие вопросы.

Ваш партнер может усиливать давление, вызывая вас к сопротивлению, но вы должны стойко удерживаться на позициях человека, желающего выяснить мнение другого.

Тренируйте умение задавать вопросы, требующие содержательного и развернутого ответа. Конечно, поначалу вам придётся активизировать собственные интеллектуальные усилия. Постепенно вы отточите умение извлекать из ситуации важный уточняющий вопрос до такой степени, что даже в критической эмоционально напряженной ситуации оно вас не подведёт.

Пример 1:

— Как ты могла со мной так поступить?!

— О каком именно поступке ты говоришь?

— О предательстве!

— Какой именно мой поступок ты называешь предательством?

— Ты ужинала с другим!

— Что именно дурного ты видишь в ужине с другим? и т. д.

Пример 2

– Вечно ты приготовишь какое-нибудь дерьмо!

— Какое именно блюдо в сегодняшнем обеде тебе не понравилось?

— Суп.

— Что именно тебя не устраивает в этом супе?

Принцип действия: Когда вы задаёте вопросы, человек (хочет он того или нет) начинает над ними задумываться. «Думание» требует энергетических затрат, поэтому мозгу придётся перенаправлять имеющуюся энергию. Как результат — эмоциональный накал разговора снизится и есть надежда, что он постепенно перейдёт в конструктивное русло.

Результат: Бонусом для вас будет то, что со временем человек, который на вас эмоционально нападал, научится обосновывать своё недовольство, объяснять свою позицию, а не кидать вам в лицо оскорбления. Довольно часто можно встретить людей, которые просто не умеют вести конструктивный диалог. Улучшение отношений с ними — ваш и его выигрыш.

Может быть и так, что ваш оппонент эмоциональный вампир, который получает удовольствие от скандалов: от того, что довёл до слёз, раздражения или гнева. В этом случае не получив ожидаемого результата, взаимодействие с вами для него перестанет быть интересным и он переключится на тех, которые будут выдавать необходимую ему реакцию.

Психологические техники, которые помогут вам защитить себя от несправедливой критики и грубости

Техника № 2: «Наведение тумана»

Суть: В ответ на критику или любое грубое высказывание в ваш адрес, выскажите частичное согласие с человеком и сместите тему разговора в другую плоскость.

Пример 1:

— Знаете, ваши конкуренты работают лучше, чем вы?!

— Согласен, они классные ребята.

Пример 2:

— Это не отчёт! Это чёрт знает что!

— Да, возможно, здесь есть отдельные недочёты.

Пример 3:

— Вы лжец, и вы сами это знаете!

— Да, я действительно не всегда говорю правду. Я считаю правильным,

что например, больному близкие и врачи не всегда говорят его истинный

диагноз. А вы согласны, что бывают случаи, когда правду говорить не стоит?

Принцип действия: Частичное согласие смягчает собеседника. А того, кого оно не смягчило, вы лишаете материала для эскалации конфликта — ему трудно найти зацепку для продолжения нападения. А смещение разговора в сторону, особенно с использованием вопросов, абсолютно его запутает. Важно понимать, что «нападающий» сам в большинстве случаев находится в состоянии нервного напряжения и интеллектуально импровизировать ему в этот момент ой как трудно.

Результат: Вы не входите в конфронтацию с собеседником, избегая продолжения конфликта и сохраняя своё лицо.

Техника № 3: «Внешнее согласие»

Была описана в работах Cotter S., Guerra J, (Cotter S., Guerra J., 1976; Smith M., 1979)

Суть и принцип действия: В ответ на критику или любое грубое высказывание в ваш адрес, выразите внешне согласитесь с человеком, не изменяя своей позицию.

Вы можете использовать фразы типа: «Какая неожиданная мысль! Надо будет ее обдумать …», «Я подумаю над этим», «Да, я такой. Самому не нравится», «Ох, как вы правы!»

Эти и подобные фразы можно сказать либо с улыбкой, либо со 100% серьёзностью. В первом случае, ваш собеседник увидит вашу уверенность в себе и, в то же время, ему будет сложно продолжать нападать в привычной манере. Ведь вы, среагировав нестандартно, сломали

его шаблон. Во втором случае ваш собеседник также впадёт в замешательство, так как прежде чем продолжить, ему придётся ответить себе на вопрос: «Он действительно согласился со мной или прикалывается?».

Плюс этого варианта ещё и в том, что его легко освоить и Вы сможете им воспользоваться даже в стрессовой ситуации.

Результат: Большинство людей в вашем положении начали бы оправдываться или нападать. Поэтому своим ответом вы поставите нападающего в затруднительное положение и у Вас будет некоторое время чтобы обдумать свои дальнейшие действия

Пример 1:

— Вы нахал!

— Да, я такой. Самому не нравится.

Пример 2:

— Вы ничего в этом не смыслите!

— Неожиданный взгляд на ситуацию?! Я обдумаю эту мысль на досуге …

Психологические техники, которые помогут вам защитить себя от несправедливой критики и грубости

Техника № 4 «Испорченная пластинка»

Была описана в статье «Женщины в обществе» Лин Фрай (Fry L,1983, р . 264)

Суть: Ответьте собеседнику ёмкой фразой, содержащей важную информацию. Фраза должна быть такой, чтобы можно было повторить ее несколько раз, не нарушая осмысленности разговора.

Произносите фразу как заевшая пластинка, с одной и той же интонацией. В тоне не должно быть ни агрессии, ни усмешки. Пусть другая сторона говорит, что угодно, вы повторяйте свое — как игла на поврежденной пластинке.

Действуйте по алгоритму

1. Сначала скажите собеседнику что именно собираетесь ему сказать.

2. Потом скажите ему то, что вы собираетесь ему сказать.

3. Потом скажите ему, что именно вы ему сказали.

Принцип действия: Вы не даёте собеседнику материала для эскалации конфликта — ему не за что зацепиться. И его энтузиазм снижается. Вы же напротив экономите свою энергию так как вам не нужно напрягать свой интеллект и придумывать ответные фразы.

Результат: Собеседник, осознаёт бесплодность своих попыток и отстаёт от вас. Через пару — тройку раз он поймёт, что привычные методы с вами не работают и ему придётся искать новые. Наверняка одна из его новых попыток обсуждать проблемную ситуацию вам понравится больше.

Пример 1:

— Я думал, ты сможешь меня понять …

— Я готов еще раз тебя выслушать.

— Что толку говорить, если ты не понимаешь элементарных вещей.

— Я готов еще раз тебя выслушать.

Пример 2:

— Что вы себе позволяете! Вам что трудно разрешить мне…!

— Я всего лишь выполняю свои обязанности.

— Как вы можете! Я буду жаловаться!

— Я всего лишь выполняю свои обязанности.

 

Техника № 5 «Испорченная пластинка» ( усложненный вариант )

Суть: Прежде чем ответить собеседнику ёмкой фразой, выразите понимание его ситуации, его чувств.

Принцип действия: Ваш собеседник чувствует ваше эмоциональное принятие, ваше уважение к его интересам и, в тоже время, понимает невозможность добиться от вас того, что он в данный момент от вас требует.

Результат: Вы сохраняете хорошее отношение к себе. Собеседнику легче принять вашу позицию или ваш отказ.

Например:

— Сегодня нужно остаться сверхурочно, чтобы доделать эту работу.

— Да, я понимаю как это важно. Но именно сегодня я не могу этого сделать.

— Нет, ты должен! Ты, что не понимаешь, как это важно!

— Да, я понимаю, что должен и как это важно. Но именно сегодня я не могу этого сделать.

— Ты подводишь меня и весь коллектив!

— Да, я понимаю, что подвожу и вас и коллектив, И всё — таки, именно сегодня я не могу этого сделать.

* Хорошо ещё в этой ситуации направить разговор в русло поиска решения проблемы и предложите 3-5 вариантов: Давайте поищем другой вариант решения … Может быть …». (Хотя это уже за рамками данной техники).

Тренируйтесь в применении данных техник:

  • прокручивайте иногда в воображении диалоги, которые вас когда-то выводили из себя, пробуя отвечать на слова собеседника в той или иной технике;
  • ознакомьте друзей с этими приёмами и вместе с ними отрабатывайте навык, разыгрывая диалоги

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

«Ни у кого нет никакой второй половины»

«Ни у кого нет никакой второй половины»«Ни у кого нет никакой второй половины»

Сергей Панков

Романтический миф извращает нашу естественную потребность в близости, превращая ее в страх остаться одним

Практикующий философ и основатель лондонского центра School of Life Ален де Боттон размышляет в своих книгах и лекциях на многие актуальные темы — от опыта любви и науки общения до озабоченности статусом и «архитектуры счастья». Его успех начался с бестселлера о силе искусства, способной изменить нашу жизнь.

Философ Ален де Боттон о том, почему надо перестать стыдиться одиночества

А недавно он поделился на онлайн-семинаре своими мыслями о том, как превратить одиночество из слабости в силу. Вот основные из них.

Почему мы боимся оставаться наедине с собой?

Одиночество — это клубок противоречий. С одной стороны — желанная цель. С другой — худший кошмар. Мы часто сами просим оставить нас в покое, мечтаем побыть наедине с собой. Но когда остаемся одни, нас начинает одолевать страх. Как одно и то же может нас одновременно пугать и привлекать?

Суть в том, что это происходит не одновременно. Вот простой пример. Представим, что сейчас субботний вечер. Самоизоляция давно закончилась и забылась, ведь все когда-нибудь заканчивается и забывается. Театры, рестораны, клубы и кафе открыты, кругом пульсирует ночная жизнь. А вы никуда не идете, у вас нет гостей, вы в одиночестве. Почему вам так тоскливо? Всего четыре дня назад, в понедельник, вы тоже провели вечер дома наедине с собой, но не чувствовали себя одиноко. Возможно, читали книгу или слушали музыку.

В чем разница, если внешне оба вечера ничем не отличаются? Разница в том, как вы объясняете для себя свое одиночество. В понедельник вы думаете: как хорошо, что у меня наконец-то появилось немного времени для себя. А в субботу вы тревожитесь: я остался один в выходной, со мной явно что-то не так, меня никто никуда не позвал, я чужой на этом празднике жизни. Нас пугает не само одиночество, а связанное с ним чувство несостоятельности: если вы одиноки, когда положено быть в компании, значит, вы неудачник.

Табу на одиночество

Настоящая проблема одиночества не в нем самом, а в том, что быть одиноким сейчас ненормально. Именно этот стереотип заставляет нас беспокоиться, чувствовать себя виноватыми и искать в себе изъяны, когда мы остаемся одни.

Одиночество — это главное современное табу, даже строже, чем неудача и тема смерти. Если у вас все в порядке, значит, вокруг вас должны быть люди — как в рекламе сыра: родные, близкие, друзья, знакомые, кто угодно. Иначе ваша жизнь неполноценна. Но так ли это?

На самом деле мы часто ощущаем жизнь во всей полноте, когда рядом никого нет. Вспоминать, обдумывать, мечтать, строить планы, заниматься творчеством — все это лучше делать в одиночестве. Конечно, мало кто сейчас согласится провести 40 лет в пустыне, как монахи-отшельники в IV веке н.э. Но среди нас есть люди, готовые потратить большие деньги, чтобы на время скрыться от общества и цивилизации.

Иногда говорят, что оставаться наедине с самим собой страшно. В одиночестве, писал Шопенгауэр, проявляется то, что у каждого внутри. Но если у вас внутри все нормально, вас не испугает встреча с самим собой. Наоборот, мы ценим моменты, когда можем побыть наедине с собственным «я». Вспомните, как вы бывали счастливы в уединенных и безлюдных местах, как часто мечтали оказаться там, где вас никто не потревожит. Пора изменить представления о том, какое место занимает одиночество в человеческой жизни. Нужно четко разделять физическое одиночество и чувство одиночества. 

«Ни у кого нет никакой второй половины»

Откуда берется беспричинное чувство одиночества?

Иногда нам вдруг становится одиноко. Это пронзительное чувство может возникнуть даже посреди шумной вечеринки в компании друзей. Как будто в разгар веселья вспоминаешь, что когда-то у тебя было нечто прекрасное, но ты этого лишился.

Однажды каждый из нас действительно испытал абсолютную близость. С этого ощущения началась наша жизнь, когда мы находились в материнской утробе. Возможно, с тех пор у нас сохранились бессознательные воспоминания о том, что значит быть в полной гармонии с окружающим миром. Мы были частью большого организма в буквальном смысле слова. Тело матери было нашим миром. Это был мир тепла и невесомости. В тот момент мы не были одиноки, мы были самодостаточны. Но потом нас вытолкнули наружу. Мы оказались в мире холода и гравитации. Во всех мифах о сотворении человека есть мотив изгнания из рая. В психоанализе это трактуется как метафора разрыва связи с матерью в момент рождения. Все мы изгнанники. Нам пришлось искать себе место в чужом мире, который мы за долгие годы с трудом научились считать своим.

Но периодически нам хочется воссоздать прежнюю целостность, поэтому нам так нужны объятия, психологическая поддержка. Это желание мы тоже называем «чувством одиночества», но это не страх, а потребность в близости. Способ сказать себе: мне хотелось бы разделить свои переживания с кем-то.

Как потребность в близости превращается в страх

Миф об изгнании из рая просто описывает наше прошлое. Но есть мифы, которые программируют будущее. Они говорят, что мы можем вернуться в рай, если сделаем все правильно. Или попадем в ад, если ошибемся. В плане человеческих отношений один из самых опасных мифов — романтизм.

Его идея в том, что мы можем полностью восстановить целостность, которую ощущали в материнской утробе, если найдем свою «вторую половину» — «родственную душу». Это один-единственный человек в мире, который станет для вас сразу всем: идеальным любовником, интересным собеседником, лучшим другом, личным психологом, помощником в уходе за ребенком, деловым партнером. Если вы его найдете, вам не будет нужен никто другой. А пока вы его не нашли, вы обречены на одиночество.

На первый взгляд кажется, что романтизм рисует две равноценные перспективы, и какая из них станет реальностью, зависит от нас. Но на самом деле счастье в этом мифе —  иллюзия, реален в нем только ад. Даже если в какой-то момент вам покажется, что вы нашли «родственную душу», рано или поздно вы поймете, что ошиблись.

Обман романтической идеи в том, что она обещает невозможное. Ни у кого из нас нет «второй половины». Никто не может понять нас полностью, никто не заменит нам весь мир. Мы можем быть близки с другим человеком, но никогда не сольемся с ним в один организм. Романтический миф извращает нашу естественную потребность в близости, превращая ее в страх одиночества. 

«Ни у кого нет никакой второй половины»

Как страх одиночества мешает близости

Печальная ирония в том, что самоизоляция стала для нас естественным состоянием и до пандемии. Ситуация абсурдная: мы изолируемся от других, чтобы достичь с ними близости. Как это возможно?

Современное табу на одиночество производит на нас двойной эффект. С одной стороны, оно заставляет стыдиться и бояться одиночества. С другой стороны — вынуждает скрывать свои проблемы и страх одиночества, чтобы не показаться неудачником. Поэтому люди обычно изображают благополучие, чтобы быть привлекательными для других.

Но настоящая близость не может быть основана на имитации. Представьте, вы позвонили знакомому, с которым хотели бы подружиться. А он в ответ на вопрос «Как дела?» говорит: все отлично, никаких проблем, карьера на подъеме, деньги льются рекой, личная жизнь — лучше не пожелаешь. Через пять минут такого разговора у любого возникнет ощущение, что он уперся в непроходимую стену с нарисованным фасадом. Закрытость не оставляет шансов для дружбы.

Путь к близости лежит не через бутафорские парадные двери, а через неприметный вход со двора. Дружба начинается, когда ваш собеседник говорит: дела не очень, отношения не ладятся, такое чувство, будто я зря трачу время и силы. Откровенность — вот величайший подарок, который мы можем преподнести друг другу. Близость возникает только в тот момент, когда мы решаемся раскрыться, показать свою уязвимость, хрупкость, то есть свою человечность. Фрейд называл сновидения «царской дорогой» к бессознательному. Признание своего одиночества — это «царская дорога» к близости.

Принять одиночество — значит оказаться в лучшей компании

Иногда быть одиноким грустно, но это точно не худшее, что может с нами случиться. Гораздо хуже — одиночество в толпе или фальшивая близость. Если мы примем одиночество как норму и признаем, что нам придется многое пережить наедине с собой, оно не сделает нас несчастными. Совсем наоборот: как говорил Бальзак, одиночество — прекрасное состояние, нужно только, чтобы кто-то помог нам это осознать.

Парадокс в том, что в одиночестве человек часто чувствует себя наименее одиноким. В одинокие вечера нам выпадает счастье провести время в отличной компании — с Бодлером, Леонардом Коэном и Эдвардом Хоппером, с прекрасными людьми, которые написали наши любимые книги и картины, сняли наши любимые фильмы, сочинили нашу любимую музыку. Жизнь редко дает нам возможность встретить близкого по духу человека, поэтому побыть в одиночестве — это разумная цена за мгновения настоящей близости.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Пирамида Дилтса: почему вы имеете то, что имеете

Пирамида Дилтса: почему вы имеете то, что имеете

Автор: Александр Левитас
Признайтесь, Вы иногда задаётесь вопросом «Почему я живу так, как живу?» или «Почему я имею то, что имею?»
Если да — сегодня я хочу поделиться с Вами ответом на этот вопрос и рассказать Вам о пирамиде Дилтса. По меньшей мере, о том, как я её понимаю и как использую для себя и своих клиентов.
Роберт Дилтс, один из наиболее известных экспертов-разработчиков в нейро-лингвистическом программировании (лично я нежно люблю его за разработки для писателей и журналистов), предложил удобную для описания Вашей жизни модель в виде пирамиды.
Особенность модели в том, что для каждого из уровней пирамиды ответ на вопрос «Почему это так?» лежит на один уровень выше.
Нижний уровень пирамиды, уровень Вашего быта, Вашей повседневности, отвечает на вопрос «Что я имею?» Это касается и Ваших финансов, и Вашей работы или бизнеса, и Вашего дома, Вашей семьи, Вашего круга общения и т.п.
Если же Вы зададитесь вопросом «Почему я имею то, что имею?», за ответом придётся обратиться на второй уровень, где находятся Ваши действия. Этот уровень отвечает на вопрос «Что я делаю?» — и очевидно, что от того, что Вы делаете изо дня в день, очень сильно зависит то, что Вы имеете в итоге.
Если задаться вопросом «Почему я делаю то, что делаю?», ответ будет лежать на третьем уровне, уровне стратегии. Этот уровень отвечает на вопрос «Как я выбираю?» — а уж от того, как Вы принимаете решения, как делаете свой выбор, какой стратегией руководствуетесь («стремиться к большему» или «не напрягаться», «жить сегодняшним днём» или «планировать на годы»и т.п.), зависит то, как Вы будете действовать в каждой конкретной ситуации.
Например, станете ли Вы, вернувшись домой с работы, читать специальную литературу, заниматься спортом — или пить пиво перед телевизором. Или будете ли Вы на работе предлагать новые проекты и брать за них ответственность — или же будете изо всех сил стараться делать только привычную и понятную работу
Если же спросить себя, «Почему я выбираю то, что выбираю?», то придётся подняться ещё на один уровень пирамиды Дилтса, чтобы получить ответ.
На четвёртом этаже находятся Ваши убеждения, он отвечает на вопрос «Во что я верю?» И тут уже понятно, что если Вы верите, будто найти хорошую работу можно только по блату, Вы не слишком будете усердствовать с учёбой. А если Вы убеждены, что настойчивость побеждает любые препятствия — очевидно, что если что-то не выходит, для Вас будет естественно повторить попытку ещё раз, и ещё, и снова…
Ну а если Вы зададитесь вопросом «Почему я верю в то, во что верю?», разобраться в этом поможет пятый уровень пирамиды, отвечающий за самосознание и самоидентификацию. Он отвечает на вопрос «Кто я такой?» — а от ответа на этот вопрос во многом зависят Ваши убеждения. Очевидно, что у человека, который говорит «Я бездарь и никому не нужный неудачник» и у человека, который говорит «Я гений и рождён, чтобы добиться успеха», картины мира будут совсем разные.
Наконец, последний уровень пирамиды — это уровень миссии, уровень смысла жизни. Он отвечает, как несложно догадаться, на вопрос «Зачем я живу?» На мой взгляд, этот уровень доступен только людям религиозным, поскольку он предполагает, что смысл Вашей жизни лежит вне самой жизни и назначается кем-то со стороны, а не Вами.
Зачем Вам знать о пирамиде Дилтса? Во-первых, она позволяет лучше понять, почему Вы живёте так, как живёте, и почему имеете то, что имеете — позволяет провести экспресс-анализ собственной жизни. А во-вторых, она позволяет понять, что именно надо изменить в Вашей жизни, чтобы получить на выходе другой, более радующий Вас результат — а для этого нужно подняться на уровень (или больше) вверх по пирамиде.
Как гласит один из принципов системного анализа, «проблема обычно не может быть решена на том уровне, на котором она поставлена»
Если Вас не устраивает то, что у Вас есть, будь то окружение или финансы — модель Дилтса покажет, что надо менять Ваши действия. Если вроде бы правильные действия не приводят к нужному результату — нужно менять стратегию в целом. Если непонятно, куда менять стратегию — значит, надо покопаться в своих убеждениях, что-то с ними не так. И т.п.
Ну как, леди и джентльмены — сейчас, когда Вы приложили модель Дилтса к себе, увидели ли Вы, в каких местах пробуксовывала Ваша жизнь, и что нужно делать, чтобы она перестала буксовать?

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации