Архив рубрики: Процессинг

Нелюбимые дочери и токсичные отцы: вглядываясь в роль матери

Автор Peg Streep. Перевод Юлия Лапина

Фокусироваться на влиянии отца на вашу жизнь может быть проще, это может так же подпитывать и отрицание роли матери, особенно той её части, которое формировало ваше развитие и поведение. Глубоко встроенная в нас потребность в материнской любви и поддержке настолько сильна, что очень легко увести взгляд от реальной проблемы и рационализировать, отрицать и переложить всю ответственность на отца.

Читательница мой книги «Детокс для дочери» предложила мне ответить на вопрос в моей новой книге «Детокс для дочери: вопросы и ответы»: «Мой отец был токсичным человеком, но если я виню только его, не закрываю ли я глаза на роль матери в этом случае?»

Роль матери: токсичные отцы и нелюбимые дочери

Лично я предпочитаю говорить кто несет «ответственность», а не «вину», если мы ищем не мести, но ответов. Но как бы мы ни формулировали, это очень интересный вопрос, по разным причинам и одна из них заключается в том, чего мы не понимаем в наших родителях, не только когда мы были детьми, но и когда мы уже выросли.

ПОЛУЧИТЬ ДОСТУП

Я имею в виду, что мы никогда не станет настолько «взрослыми», чтобы полностью понять отношения внутри брака наших родителей. В конце концов, нас не было в момент их встречи, мы понятия не имеем, почему они решили быть вместе, и мы не были свидетелями их совместной жизни до нашего рождения. То как мы их видим полностью сформировано нашей потребностью в них и тем, как они на эту потребность отвечали. Ни наши глубокие к ним чувства, ни наши суждения о них не существуют отдельно от самой природы детско-родительских отношений.

Будучи ребенком мы многого не понимаем в семейной динамике. Со своей позиции вы не могли видеть, что этот брак значит для каждой из сторон, рассматривают ли они его как традиционную патриархальную модель или же как партнёрство, ведь именно от этого зависело, как они осуществляли и распределяли родительские обязанности. Происходящее в семье вы воспринимали как данность, понятия не имея, что существуют другие формулы взаимодействия, вы не спрашивали себя, находитесь ли вы в семье, где проблемы открыто обсуждаются или же любой разговор заканчивается криками и скандалами.

Не имея информации о том, как устроен мир вне семьи, вы не впадали в размышления, бьётся ли эта пара плечом к плечу с трудностями или играет в игру «кто быстрей на кого переложит вину» при малейшем возникновении проблемы. Вместо этого, вы были убеждены, что во всех семьях происходит то же самое: либо крики и оскорбления, либо пугающее шипение или сводящая с ума тишина бойкота. И каждая деталь происходящего будет влиять на развитие вашего Я. Брак ваших родителей — это невидимый партнёр всей семейной динамики.

Если присутствует дисбаланс власти (например, финансовый) или постоянный источник разногласий, это несомненно будет влиять на детей и отношение к ним каждого родителя, вот как об этом рассказывает одна из моих читательниц:

«Когда я была ребенком, я ужасно боялась вспыльчивого характера отца и буквально на цыпочках ходила вокруг него. Мой брат пытался противостоять ему и поплатился за это. Но даже тогда, моя мать не повысила голос и не встала на нашу сторону. Знаете это старое ТВ-шоу «Папе видней»? И хотя на дворе уже были 80-е, моя мать все равно позволяла вытирать об неё ноги и смотрела ему в рот. И я считаю её ответственной за то, что она допускала насилие».

Другая дочь смотрит на ситуацию с противоположной точки зрения, максимально защищая свою мать:

«Я искренне считаю, что моя мать боялась его так же как и мы. Она робкий человек с не особо высокой самооценкой и хотя это правда, что она не лучшим образом справлялась с материнскими обязанностями, была достаточно отстраненной, иметь с ней дело было намноооого легче, нежели с Его Величеством Отцом. Во взрослом возрасте я сразу уехала от них обоих за тысячу миль и вижусь с ними изредка. Однако, я считаю, что львиная доля вины лежит на нем, а не на ней».

О нелюбящих отцах легче говорить (и легче возлагать вину).

И хотя Заповедь говорит нам чтить обоих, отца и мать, всё же для каждого из них существует свой культурный стандарт. Признать, что отец был нелюбящим, отсутствующим или тираном вызывает совсем не те реакции, если сказать то же о своей матери. Материнский миф о том, что все женщины заботливые, что материнство есть природа женщины, что все матери безусловно любят своих детей — не имеет аналогов для отцов.

Существует множество историй о плохих и даже ужасных отцах — включая неистового Короля Лира, измученного Джеймса Тайрона в драме «Долгое путешествие в ночь», Булл Мичан в кинофильме «Великий Сантини» — все эти образы в культуре дают нам разрешение говорить в таком ключе о проблеме отцов. Во-вторых, тема «дочернего долга», на которой завязано много вины и стыда для нелюбимой дочери, для матери и отца работает по-разному.

В своей книге «Наши Отцы, Наши Я», в субъективной исследовании отцов и дочерей, доктор Пэгги Дрекслер отмечает, что «несмотря на достижения, несмотря на завоеванную свободу, женщины всё ещё не могут освободиться от потребности прощать своих отцов и, совершая этот акт прощения, они убеждают себя, что всё ещё любимы ими». Анализируя свою выборку примерно из 75 женщин, исследовательница выносит и более жёсткий вердикт: «…не важно, насколько в описаниях характер этих мужчин звучал для меня эгоистичным, скучным, самовлюбленным, или откровенно жестоким, их дочери готовы были если не забыть, то простить». Я не уверена, что непременно соглашусь с частью про прощение, но правда в том, что для многих дочерей внутренние стандарты оценки отцов отличны от оценки матерей.

Но есть у такого расклада и подводные камни, фокусироваться на влиянии отца на вашу жизнь может быть проще, это может так же подпитывать и отрицание роли матери, особенно той её части, которое формировало ваше развитие и поведение. Повторюсь, глубоко встроенная в нас потребность в материнской любви и поддержке настолько сильна, что очень легко увести взгляд от реальной проблемы и рационализировать, отрицать и переложить всю ответственность на отца. Если формулировать точнее, когда вы начнёте понимать динамику своей семьи объективнее, вы увидите, как действовал каждый из родителей: и в тандеме, и сам по себе.

Рассматривать мать в контексте событий.

Чтобы понять, как взаимодействовать с каждым из родителей, необходимо осознать их ответственность. Если ваш отец был тираном и издевался над вами, то многое зависело не только от того, что ваша мать делала, но и от того, что было её мотивацией. Видела ли она в нём товарища по оружию или была просто немым свидетелем, из-за отсутствия сил и мужества противостоять ему? Будучи взрослыми, мы уже можем посмотреть на отношения между родителями с некоторым пониманием и оценкой, что просто недоступно для ребенка или подростка. Как, например, об этом мне с горечью писала одна читательница:

«Теперь я вижу, что моя мать считала будто бы бесконечная критика и авторитарное мышление в стиле «все должно быть только как я сказал» являлись признаком силы отца, а не насилием. Её собственный отец был таким же, и именно поэтому, мне кажется, она так легко приняла роль жены моего отца. Но я не думаю, что это хоть сколько оправдывает её отношение ко мне и брату, когда она вторила ему во всём. Они были партнерами в жестокости. В этом вся суть».

Даже то что может казаться пассивностью и бездействием со стороны матери, когда отец контролирующий тиран с нарциссическими чертами, может повлиять на развитие дочери в очень значительной степени и усложнить ей возможность справляться с семейной динамикой. Если ваша мать так или иначе сигнализировала вам исчезнуть и не отсвечивать, не попадаться на глаза и не высовываться, она учили вас в первую очередь ни во что себя не ставить, по сути повторяя урок, который преподносил жестокий отец.

Очень часто дочери вырастают, полагая, что в спектакле есть лишь один злодей, но дорога к исцелению всегда требует более ясного и сбалансированного видения проблемы.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Конструктивный эгоизм или Кем надо быть, чтоб не страдать?

Добавить комментарий

Конструктивный эгоизм или Кем надо быть, чтоб не страдать?

Елена Джеро

В данной статье мы будем искать ответы на вопросы «Кто я, если я не эгоист и не альтруист?», «Кем надо быть, чтобы не страдать?» с помощью теории психологических границ. Границы — это то, что отделяет одно от другого, в данном случае внутреннее «свое» от внешнего «чужого».

Про эгоистов и альтруистов написано много. Кто-то их ругает, кто-то хвалит, кто-то завидует, кто-то презирает, кто-то хочет быть на них похожим, а кто-то, наоборот, не хочет. Некоторые думают, что эгоисты страдают меньше, а альтруисты – больше. Многих интересует вопрос: почему они — такие? Других: почему я — не такой? Кто я, если я не эгоист и не альтруист? И главное — КЕМ надо быть, чтобы не страдать? И КАК им стать?

Кто я: Эгоист или альтруист?

В данной статье мы будем искать ответы на эти вопросы с помощью теории психологических границ. Границы — это то, что отделяет одно от другого, в данном случае внутреннее «свое» от внешнего «чужого».

Часть 1. Кем можно быть?

Выделим четыре основные модели поведения:

ПОЛУЧИТЬ ДОСТУП

Эгоист — это тот, кто действует ради собственной выгоды, без учета интересов (за счет) других людей.
Альтруист — действует на благо других, без учета своих интересов (за счет).
Не-эгоист — ни то, ни другое (всего понемножку).
Конструктивный эгоист (он же разумный эгоист, он же рациональный эгоист, он же эготист, но тогда предпочтительнее в определении Сартра) — действует ради собственной выгоды, не противореча интересам других.

Модели поведения в теории границ:

Характеристики эгоистичной модели:

Нет осознания границ. Восприятие «внешнего» как «своего». Эгоист думает, что его границы дальше, и поэтому нарушает чужие, «залезая» на чужую территорию. Если мы примем во внимание, что эгоист не видит своих границ, то значит, не видит и границ других, поэтому в его глазах он не отбирает чужое, он берет свое. В конфликтных ситуациях искренне не понимает, что происходит, как если бы его собственная часть тела стала жить своей жизнью.

Характеристика альтруистической модели:

Нет осознания границ. Восприятие внутреннего как внешнего. Альтруист думает, что его границы ближе, видит свое как часть чужого, которую и пытается отдать. Он не видит и границ других людей, поэтому воспринимает реальность как нечто общее, где он и все остальные – «кирпичики» одной стены. Поэтому он замечает только «одинаковую» часть и не видит различия. Глубокого интереса к чему-либо нет (какой может быть интерес к чужому?), есть только миссия, «правильный путь кирпича». Серьезных страданий в жизни альтруиста практически нет — ведь все конфликты происходят «снаружи».

Характеристики не-эгоистичной модели:

Граница видна очень смутно, она «плавает», постоянно открывается и включает во внутреннее пространство материю извне. Чужое таким образом начинает считаться своим, свое нередко упускается (уплывает) из виду. Не-эгоист готов защищать всех и вся, кого он, пусть даже временно, включает «внутрь» границ. Именно поэтому для не-эгоиста возможно «самопожертвование ради» — включив в понятие «внутреннего» (своего) других людей (детей, любимого, Родину), не-эгоист, принося себя в жертву, спасает себя же. Сильно переживает, когда кто-то уходит от него (из его «своего») по собственной воле — не понимает, как это могло произойти. Остро воспринимает любой конфликт именно оттого, что он проистекает внутри границ, а не снаружи.

Характеристика конструктивно-эгоистичной модели:

Четко ощущает свои границы, которые никогда никого не пропускают внутрь. Он отбирает из «всего остального» то, что хочет, и составляет из этого «близкий круг», который представляет собой собрание «вакуолей», каждая со своей функцией и границей, которые конструктивный эгоист прекрасно видит. Никакого слияния не происходит, границы невозможно нарушить — за любую попытку конструктивный эгоист удаляет «провинившуюся вакуоль» из близкого круга. Все переживания происходят «на границе», никогда не попадая «внутрь», как если мы смотрим кино, мы осознаем, что происходящее на экране — это фильм, а мы сидим на диване и едим печеньки. Но при этом нам интересно, мы сопереживаем, злимся, боимся, умиляемся и все остальное. Мы можем думать о кино, занимаясь своими делами, оно может нас потрясти, расстроить, вдохновить, но оно не может нас ранить, как не может сделать нас счастливыми. Наше счастье, так же как наше несчастье, в нашей жизни, то есть «внутри».

Часть 2. Мы выбираем, нас выбирают….

Поскольку понятия всех рассмотренных моделей поведения (эгоизм, альтруизм, не-эгоизм и конструктивный эгоизм) спаяны с понятием выбора, рассмотрим примеры выборов.

Условие задачи: Некто А., находясь в отношениях с Б., уезжает на работу в другую страну, где у нее (него) случается роман с В. Что дальше? (Сразу оговоримся, что размышления и действия истинные, а не оправдание для себя или кого-то).

Пример 1. Мы выбираем. Действия А.:

Если А…

1. Эгоист — поскольку воспринимает все, как свое, для него самая естественная ситуация — иметь обоих партнеров. Только если вынужден выбирать, будет вычислять выгоду и выбирать более нужного. Принимая решение избавиться от чего-либо (кого-либо) «своего», записывает его в «чужие».

2. Альтруист — не знает, как поступить, ощущает, что принадлежит обоим, сравнивает по принципу «кому он больше нужен», в итоге выбирает того, кто без него «пропадет». Переживания в основном на тему правильности выбора.

3. Не-эгоист — теперь внутри границ двое, и его пугает, что кто-то из них эти границы покинет. Не-эгоист постоянно чувствует себя то жертвой (сливаясь с другими), то палачом (который причиняет остальным страдания и от которого зависит судьба всех). На практике мечется от одного к другому, не в силах решить, кем пожертвовать. Из всех групп страдает больше всех, поскольку вынужден «оторвать кусок себя», что и озвучивает доверенным лицам в надежде на совет. (Все советы по поводу выбора — бесполезны, естественно.) Ситуация разрешается решением извне — кем-нибудь из участников драмы. Страдая от потери одного из них, не-эгоист не забывает прилагать все усилия, чтоб оставшийся второй никуда не делся. Помня о своих страданиях (страдания других включены в «свои» тоже), вряд ли в будущем повторит ситуацию.

4. Конструктивный эгоист — если в новой ситуации сумма личных выгод больше, чем в старой, меняет «близкий круг» — остается с новым партнером, без переживаний и угрызений совести. Целиком переключается на новые возможности. Уважая чужие границы, может попытаться уладить дело «отступными» и мирно удалить «бывшего» из близкого круга (поскольку его функцию выполняет новый «вакуоль»)

Пример 2.

Нас выбирают. Или не выбирают. Действия Б., узнавшего о романе А. (Действия В. аналогичны действиям Б.)

Если Б. …

1. Эгоист — поскольку А. входит в понятие «свое», угроза потери заставляет искать способы ее не допустить. Самое важное для эгоиста — это удержать отколовшуюся льдину. Но если у него получается ее удержать, это не означает, что он будет выполнять то, что обещал (сокращать границы). Более того, если назавтра он увидит на своей, разумеется, территории, новый объект — он с энтузиазмом начнет с ним новую историю. Заметим, что переживает эгоист только если его оставили из-за кого-то (и теперь его часть принадлежит другому). Если же партнер уходит не к кому-то, эгоист продолжает считать ее своим (частью себя) и ведет себя соответственно. Если же все-таки льдина уплыла, эгоист приходит в себя путем назначения уплывшей льдины — чужой: «Я думал, она такая, а она на самом деле вон какая». Ну, а если она не своя, то и плакать нечего.

2. Альтруист — поскольку не различает границ, не понимает, где именно они нарушились, но точно «снаружи». Склонен объяснять все явлениями, а не конкретным выбором конкретных людей. «Так случилось», «нам уготованы испытания», «такова уж моя судьба» — его любимые фразы. Он довольно скоро находит себе замену, соответствующую его «миссии».

3. Не-эгоист — теряя часть себя, да еще нежданно-негаданно, сильно страдает. Спектр реакций огромен — от самобичевания (Я виноват, что с моей частью что-то случилось) до выраженной агрессии (Как он посмел украсть мое?) Любимый (-ая) не виноват(а) по определению – он(а) же часть его, поэтому никаких решений принимать не может. Дальнейшие события — либо бои за любимого (как за часть своего), либо наказание себя за то, что потерял.

4. Конструктивный эгоист рассуждает так: вакуоль сбежала, она так решила, и это ее право. Если даже он в чем-то видит и свою причастность к возникновению условий для случившегося, он скорее будет анализировать ситуацию с целью подкорректировать стратегию контакта с вакуолями в будущем. Спектр чувств может быть самый разный, но он, тем не менее, «на границе», как при просмотре фильма, пусть даже долгого и тяжелого — ведь баланс «близкого круга» конструктивного эгоиста был изменен не по его воле. «Ядро» же (я) остается нетронутым, и конструктивный эгоист восстанавливает прореху в «ближнем круге». Незаменимых вакуолей не бывает, бывают паузы в их появлении — вот слоган конструктивных эгоистов.

Часть 3. Некоторые выводы и ответы на вопросы

Как видно из примеров, меньше всех страдают две группы — альтруисты и конструктивные эгоисты, а не эгоисты, как было принято считать ранее.
Эгоисты и не-эгоисты похожи гораздо больше, чем кажется.
Инструкцию «Как стать альтруистом» здесь приводить не будем, но о ней вам могут рассказать многие политические (и не только политические) лидеры, использующие этот феномен даже в государственных масштабах.
Чтобы стать конструктивным эгоистом нужно начать с определения границ и продолжить подбором «вакуолей».
С точки зрения теории границ конструктивному эгоизму гораздо больше подошло бы понятие «реализм» (и от слова реальность и от realize — англ. осознавать.
***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Про созависимые отношения, семейные драмы и измены

Добавить комментарий

Про созависимые отношения, семейные драмы и измены

Вот иногда спрашивают, а как понять, мои отношения созависимые или нет?

Ответ прост — вам в этих отношениях хорошо? Если да, то значит, вы смогли вырваться из оков зависимости и живете счастливо.

Если нет, но вы все еще в отношениях, то, да, вы в зависимости.

Часто люди отвечают, да, я счастлива, но только когда ОН/ОНА делает то-то, ведет себя так-то. То есть в определенных условиях.

Эти условия и создают ядро нерешаемого конфликта. Один участник отношений не теряет надежду «переделать» другого участника. Донести, убедить, обьяснить и так далее, и тогда, тот другой, исправится и начнет вести себя правильно.

Вот тут и кроется ловушка. Это нескончаемый пыточный процесс — как только тебе начинает казаться, что человек » исправился» он тут же делает свою привычную «пакость» и все портит.

Наступает боль разочарования -«ничего у нас не получится, надо расставаться».

Пара расстается, некоторые до утра, некоторые дотягивают до недели расставания, но в процессе начинают скучать друг по другу, начинают нуждаться друг в друге и, как вы понимаете, сходятся опять. Им опять кажется, что раз они не могут друг без друга, то это настоящая любовь и, вскоре,

после небольшого медового месяца, цикл повторяется.

Вот если это вам знакомо, вы точно в зависимых отношениях!

Про историю, когда вам всегда плохо, а вы в отношениях писать не буду, тут все ясно, вы мазохист.

А вот про то, когда больше хорошо, но РЕГУЛЯРНО плохо, то это да, это про зависимость.

Суть ее такова, что вы НЕ МОЖЕТЕ быть счастливы если ваш партнер делает что-то непереносимое для вас. И сделать с этим тоже ничего не можете и постоянно об это спотыкаетесь.

То есть, вы в истории » УЙТИ НЕЛЬЗЯ ОСТАТЬСЯ» никак не разберетесь, где стоит запятая.

И тогда у нас появляется вопрос — » А что это ТАКОЕ непереносимое, что я никак не могу пройти?».

Подумайте сейчас, что для вас является той самой точкой входа в конфликт? Ситуации могут быть разные или, даже, одинаковые под копирку, и вы про них уже сто раз разговаривали и , типо, договаривались, но опять и опять и снова и снова. У вас это что?

Ну, что обычно люди говорят.

Он игнорирует мои просьбы.

Он не держит обещания.

Он не уделяет мне внимание.

Ему все равно как я себя чувствую.

И так далее.

Я пишу » ОН», но это и «ОНА» с тааим же успехом может быть.

То есть это всегда одна ТЕМА. И тема эта является вашей темой. И она вам знакома и так у вас уже точно бывало и не только с ним.

Иногда люди спрашивают, а когда нужно идти на семейные консультации, а когда на индивидуальные? Так вот семейные консультации без индивидуальной работы ничего не изменят. Почему? Потому что это ВАША тема. Ядро вашей травмы. Вы всегда будете об него спотыкаться. Это как больной мизинец, ты им всегда задеваешь об углы мебели.

Итак, мы пришли, ЯДРО ТРАВМЫ.

Там, как вы помните, всегда одинаково.

Например, такая классификация.

Отверженность, брошенность, униженность, предательство, несправедливость.

Может быть классификация других авторов, но смысл тот же.

Вам сделали очень больно и от этой боли, опираясь на эту боль, образовалась ваша психика, вокруг ядра травмы.

И вот точно так же, как с больным мизинцем и углами мебели, мы, совершенно так же, ударяемся своей травмой об углы другого человека.

То есть, постоянно говорим столу — вот ты опять тут стоишь, вот я опять об тебя, можно ли бережнее, видишь мне больно — подожмись. Если любишь меня — прими другую форму!

И человек, из любви к вам, форму другую принимает. Но, ненадолго. Очень трудно притворяться тем, кем ты не являешься. И через неделю другую, все по новой.

То есть, один партнер требует от другого принять несвойственную ему форму, измениться ради другого, а другой старается, но не может.

И в чем же тут зависимость, спросите вы? А в том, что мы уйти от этого человека периодически хотим, но никак не можем.

Это как бросить курить или есть по ночам. И понимаешь, что вредно но идешь и куришь. Или ешь.

С моей точки зрения тут вопрос про уйти вообще не корректный. И ставить его не нужно. И, более того, когда некоторые специалисты психологи, так или иначе, склоняют женщину к «уйти» они совершают большую ошибку.

Уйти то, она уйдет. Только никуда не придет. Потому как суть выхода из зависимости это не уйти ОТ НЕГО, а прийти К СЕБЕ.

А вот этого и не происходит. Потому как ГДЕ ЭТОТ Я, КТО ЭТОТ Я ответов на эти вопросы еще не получено.

И тогда опять включится поиск того, кто внесет в жизнь СМЫСЛЫ. Так как своих смыслов у зависимого человека нет и если он что-то и делает осмысленное в периоды между отношениями, но как только отношения появляются, они затмевают все предыдущие смыслы и становятся центром жизни.

Собственно, все современное искусство это песнь зависимым отношениям и страданиям вокруг них.

«Нет тебя — нет меня.

Без тебя я — не я.

Ты судьба, ты звезда.

Будь со мной навсегда».

Примерно вся песенная лирика про это.

А так как отношения для зависимого человека это ведущий СМЫСЛ, то здесь присутствует идеальная картинка отношений — какими они должны быть. И, самое главное, каким должен быть партнер. И все отклонения от идеального приносят боль и страдания.

«Он должен делать то-то и то-то иначе я страдаю. Разве он не видит?»

А он видит, да не может. Потому что у него такая же история. Только там, где у вас выпуклость, у него впуклость. Для конгруэнтности. На этом вы и совпали.

Но именно это и хочется исправить, в этом грустный парадокс.

Помните, я травмы перечисляла? Так вот мы обязательно должны найти такого с кем мы можем нашими травмами быть конгруэнтными. Поэтому мизинцы ваши всегда будут болеть.

У тебя травма брошенного, а у него отвергнутого. Ты к нему — он от тебя. Ты к нему с заботой, он обвиняет тебя в контроле.

Зависимость это туда- сюда, туда — сюда. И так вечно.

Она приходит на терапию и первый год говорит только про НЕГО. Он — смысл.

А ты где? «Не знаю, ОН сказал то-то и то-то. ОН сделал то-то и то-то.»

Куда ей идти? К маме?

Так вот с ним всегда легче, чем с мамой. Потому как именно мама тут первый обьект зависимости и есть. ОН по сравнению с мамой дите. Мама так выкручивает руки, что ни уйти, ни остаться.

То есть тема зависимости началась не с НЕГО, тема началась гораздо раньше. Именно тогда что-то пошло не так и человек не смог из нормальной симбиотической зависимости с мамой выйти благополучно и стать ОТДЕЛЬНЫМ, ЦЕЛЫМ, АВТОНОМНЫМ.

Таким отдельным, что он способен взять и решить — ему вот то, что он требует от другого насколько критично? И если критично и важно — то уйти, нормально попрощавшись, спасибо, но нет. Или же ПРИНЯТЬ партнера таким, какой он есть и успокоиться, не разнося свою психику каждый раз когда он «сделает это опять».

Но это про взрослость — способность совершать адекватные поступки и нести за них полную ответственность.

В большинстве своем люди воспринимают «хорошие отношения» как «он», «она» делает все, что я хочу. А если не делает, то значит «вот он опять» и «не любит».

То есть партнер любит, если он отказался от своей формы, своих желаний, потребностей, намерений , отличных от моих, и полностью мне соответствует. Напоминает идеальную мать, не правда ли?

Часто женщины, говоря о том, чего они хотят от партнера, перечисляют — чтобы он мне помогал, заботился обо мне, чтобы я могла ему сказать о проблеме и он бы ее решил, чтобы он все для меня делал и тому подобное.

Такая прекрасная сказка, сидишь ты такая красивая и у тебя свой собственный Паж, слуга. Все к твоим ногам, моя Королева.

Надо сказать, что современное тлетворное влияние тренда «Пробуди в себе Богиню» явно пагубно сказывается на адекватности женских запросов к мужчинам.

Мало кто сейчас хочет как Рабочий и Колхозница. Он — молот, Она — серп.

Кстати, вполне себе либидонозные символы, чем не лингам и йони.

Так вот, эта реальная модель отношений — он кует, она жнет, то есть они оба трудятся, эта модель не прижилась в современном обществе.

У нас теперь две роли.

Она — Девочка Богиня, а он бородатый Мальчик Метросексуал, катящий в свои 35 лет в обтягивающих колготках на электросамокате.

Ответственность??? Нее, не слышал. Детка, какой ребенок? Это случайный побочный продукт нашей миллениальной любви.

И вот грустный финал — она ждет, что он исправится и поменяет свой самокат на надежный лендкрузер, а он ждет, что ее будут забирать инопланетяне с невозможностью переписки и отпускать только когда ему нужно потрахаться. А потом сразу обратно в космос.

Самый крутой тренд в инстаграм — ухоженная молодая женщина которая нашла » своего» мужчину. Живет она в хорошем достатке в загородном доме, естественно не работает на дядю, а имеет свой приносящий хороший доход женский бизнес, у нее двое прекрасных детей и фоточки то с мальдив, то с сейшел. Вот Он дарит ей Макан и ее мамуле Панамеру. Вот Он несет ее на руках на белоснежную яхту и вот Он арендовал стадион, чтобы написать на футбольном поле горящими свечами » I love you, baby!». Она — красивая, профессионально сделанная с пальцев ног до кончиков волос, она — фея их уютного дома.

Знаете, я смотрю на эти дома как с обложки журнала Интерьер и удивляюсь — а где у них эта куча барахла которая через час после уборки уже начинает расползаться как плесень по всем свободным поверхностям.

Может быть, они не отрыгивают, успокаиваю я себя.

«Девочки, вы тоже его обязательно найдете и он сделает вашу жизнь раем инстаграма». И миллионы подписчиц смотрят на эту идеальную паблик историю, сгорая от зависти и идут на очередные курсы по улучшению себя.

Не счастлива? Это потому что твои брови не достаточно ровные или интимные мышцы не достаточно сильные, потому что ты не умеешь делать тирамису или минет, научись и он падет пред тобой на колени — подпевает Индустрия Красоты и Тренингов для богинь.

И вот она красивая и он такой «свободный» и между ними нескончаемая фигня. И они реально не знают что с этим делать.

Они натыкаются друг на друга каждый раз как только поворачиваются друг к другу лицом и входят в зону близости.

И опять боль и страдания.

Разбегаться? Разводиться?

Разведенные подружки с удовольствием расскажут вам как хорошо им зажилось когда они расстались. Делай как мы!

Только они не расскажут как там внутри больно когда ты видишь возрастную парочку идущую за ручки, или не расскажут про одинокое 8 марта или про то, как обидно учиться пользоваться шуруповертом, чтобы повесить полку или искать куда деть зимнюю резину.

Это останется за кадром маски «Свободной Женщины».

Конечно, она теперь красивая, и даже точно краше, чем была в отношениях, и конечно, она теперь может встречаться с подружками сколько хочет и смеяться и не должна слушать ничей нудеж и претензии что она много тратит и, вообще, много хочет.

Но ей очень одиноко и постель холодна и прижаться не к кому. Вот так, душой, не к кому прижаться.

Знаете, есть очень забавная байка. Поговаривают, что у семейных терапевтов состоящих в браке разводов в парах пришедших на консультации намного меньше, чем у разведенных терапевтов.

Я замужем. И поэтому я за семью. И я точно знаю, что через этот садомазохистический танец зависимости МОЖНО прорваться на свет нормальных, здоровых отношений. Где НЕ больно.

Если посмотреть на отношения в паре с точки зрения системы, то становится ясно, что те проблемы в отношениях с которыми пара сталкивается являются абсолютно закономерными и избежать их было невозможно. Невозможно было станцевать по-другому.

Почему? Потому что каждый из пары есть продукт своей родовой системы. Вас обучили только этим Па.

И каждый раз, когда Она бежит к маме, белые зубы — вперед, ламинированные волосы — назад, она получает дозу патологической иньекции своей родовой модели отношений. Проверьте, там много у вас было счастливых браков? Если были, то вы счастливец, вымирающий вид. Вам есть на что опираться. У большинства такого нет. У большинства мама тихая замученная мышь и отец возбудимый психопат. Или наоборот, мать — Железный Человек и папаня — невзрачный тихий пьяница, который иногда неожиданно вздрагивает и пытается топором, по всей деревне, подправить искажения его семейной жизни.

И это только про полные семьи. Про одиночек не говорю пока.

«Я даже и не знаю, зачем мне мужчина»- говорит красивая женщина под сорок. » У меня ж все есть. Я прилично зарабатываю. Что он мне даст?»- спрашивает она недоуменно рассказав мне, среди слез и соплей, историю своего одиночества длинной в жизнь. » Я хочу быть кому- то нужной!!!»- кричат ее глаза. » Что он мне даст?»- кривясь, говорят ее губы.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Будь Здесь. Счастье есть. Счастье Здесь: Соотношение счастья и хронического стресса (усталости)

Добавить комментарий

Будь Здесь. Счастье есть. Счастье Здесь: Соотношение счастья и хронического стресса (усталости)

Анна Мантикова

Я здесь. Я есть, и этого достаточно, чтобы быть, быть счастливым. Последние несколько лет своей психологической практики и научной работы я уделяю активное внимание стрессу, жизни человека в условиях хронического стресса, поиску быстрых и простых техник самопомощи в стрессе. Копилка методов растёт от обучения и обмена опытом с коллегами, растёт и опыт работы с людьми, ставшими заложниками сильных кратковременных и хронических стрессов. В эту тему я вошла из-за актуальных запросов бизнеса, и на протяжении 6 лет проводила антистресс-тренинги для сотрудников компаний Красноярска, Кемерово, юга Сибири, постепенно расширяя ареал до Москвы. С опытом, могу сказать, что антистресс не работает. Против лома нет приёма. Бороться со стрессом – добавить ещё один стресс в свою жизнь. Это как с отрубанием головы у Змея Горыныча. Со стрессом нужно суметь наладить прочную дружбу, тогда мы сможем перераспределять даже такое, о чём и не мечтали – соотношение различных гормонов стресса в своём теле, а это, на минуточку, осознанное управление своей биохимией! И это никакая не эзотерика, сплошная наука. Конечно, это не легче лёгкого, для этого сначала нужно изменить образ мыслей, ведь именно он предопределяет наши интерпретации событий, оценки их влияния на наше здоровье и жизнь, в целом. Что, если я скажу вам, что стрессом можно научиться управлять, и, как серфингист, на его волне мчаться к своим целям? При этом не стать «кортизоловым наркоманом», зависимым от дедлайнов и всяких авралов. И это реальность. А начинается она прямо сейчас и именно здесь. Оцените, насколько часто вы выпадаете из этого состояния «в там и тогда», в прошлое или будущее? Переигрываете бесконечное количество раз картины из прошлого, где считаете, что должны были сказать по-другому, поступить иначе…Или, наоборот, решаете виртуальные проблемы будущего, которых может и не быть? Всё это, и другие ментальные привычки настолько портят качество жизни, что у вас не остаётся сил даже на кайф в здесь и прямо сейчас.

Можете вы, зная, что вам предстоит сложная и многочасовая работа, сбегать за чашкой простого кофе из автомата или дешёвым мороженым из ближайшей его точки доступа, и, отрешившись от всех дел, с удовольствием смаковать, видя цвет, ощущая вкус и консистенцию, приправив это любимой музыкой в наушниках, а, может быть, парой капель духов на запястье с прочтением 5 страниц книги, которую так ждали?

Сложно переоценить даже 15 минут такого Здесь и Сейчас, это настоящая перезагрузка, радуга ощущений и удовольствий, которую можно устроить себе совсем нехитро. Если вы овладеете навыком быть, быть здесь и сейчас как можно чаще, вы навсегда будете свободны от хронического стресса. Начинается всё не с прогулки к точке доступа, а с изменения ментальных шаблонов. Не теряйте энергию на чрезмерное копание в прошлом и решение несуществующих проблем будущего. Дерзните взглянуть на жизнь под новым углом зрения, прямо тут и сейчас.

Я не призываю отказаться от предусмотрительности, не планировать будущее, а предлагаю отказаться от решения несуществующих проблем, что не суть одно. А ещё предлагаю (если только вы не гений) не складывать все яйца в одну корзину, не сосредотачивать никогда и ни на чём 100% своей концентрации и времени. Это приносит стремительные результаты только на коротких дистанциях. На длинных – приводит к хроническому стрессу и ощущению скудности своего внутреннего мира по причине его однобокости. Опять же, если только вы не гений (исключительность невообразимая), не брезгуйте отлично работающим «принципом Парето» (20/80). Вполне условное соотношение: 20% усилий даёт 80% результата, даёт представление о существующей неравномерности распределения причин и их следствий во всём. Корректно выбрав минимум самых важных действий, можно быстро получить значительную часть от планируемого полного результата, при этом, дальнейшие улучшения неэффективны и могут быть неоправданы.

Нельзя завершить написание картины, скажет вам художник, или невозможно закончить ремонт, скажет вам бывалый – но можно прекратить, остановить процесс волевым усилием, которое формируется через новые ментальные привычки. У совершенства нет предела, – знаем все. Так почему же не можем порой остановиться от доработок, редактирования и прочих завершающих штрихов? Безукоризненность нашей работы, нашего образа и любого другого продукта нашей деятельности, если и заметят, то единицы, и единицы из этих единиц оценят по достоинству. Зато сколько часов, дней, лет (!) мы можем слить в неё, в эту безукоризненность?! Жизнь – это не экзамен, ведь мы уже все в игре, мы рождены, и этого достаточно, чтобы мы смогли себя осчастливить. Согласитесь, счастью просто нет места и времени в ситуации хронического стресса. Поверьте, это не обстоятельства, это сам человек предопределяет себе такой образ жизни. Хронический стресс – разновидность эскапизма (бегства от реальности). Но, сколько не бегай, от себя не убежишь. И я рада, что в моей работе достаточное количество положительных примеров клиентов, которые смогли преодолеть свои вредные ментальные привычки, и вышли на новый уровень качества жизни.

Сможете и вы, если захотите. Быть счастливым – это навык, его можно тренировать, развивать. Учитесь с малого.

Если для ощущения счастья вам непременно нужно что-то грандиозное: достижение амбициозной карьерной цели, кругосветное путешествие, особняк, авто представительского класса – не удивляйтесь, это про непринятие себя. Это уже про психотерапию. (О ней не буду, как и тратить время на саморекламу, свободных мест до ноября нет). Это «на подумать» про себя, своё отношение к жизни. Оцените соотношение счастья и хронического стресса и его следствия – морального истощения, упадка сил, апатии. Они находятся в обратной пропорциональности: чем больше счастья, тем меньше хронической усталости, и наоборот. И то, и другое – наш продукт.

Развод. Оставаться живой

Добавить комментарий

Развод. Оставаться живой

Глава из книги «Девочка и пустыня» Юлии Рублевой.

Сейчас я хочу поговорить о том, в какие клетки мы себя запираем в это время. Я делюсь своим опытом, может быть, с чьим-то он совпадет. Месяца через два после разрыва я пришла к выводу, что сама во всем виновата, и стала стремительно превращаться в хорошую девочку. В нашем браке я была живой. Наверное, от этого было порой неудобно моему мужу, но я была сама собой, была неправильной, легкомысленной, стервозной, пилой и прочее. Я не сдерживала свое плохое настроение, и хорошее тоже. Я много от него требовала.

Месяца через два после разрыва я пришла к выводу, что сама во всем виновата, и стала стремительно превращаться в хорошую девочку.

В нашем браке я была живой. Наверное, от этого было порой неудобно моему мужу, но я была сама собой, была неправильной, легкомысленной, стервозной, пилой и прочее. Я не сдерживала свое плохое настроение, и хорошее тоже. Я много от него требовала.

И вот я помню, как однажды, уже после его ухода, сидела в кресле, смотрела на огромных наших рыб в аквариуме и думала, думала… Мне предпочли другую, и значит, во мне есть какой-то охренительнейший изъян, который вынудил человека, жившего рядом, бросить все и уйти.

Я решила, что этот изъян – мой нелегкий характер, строптивость и неумение понимать и принимать другого таким, какой он есть.

И в этом выводе я достигла апогея.

Я вошла в новый этап под названием Раскаяние. Это была первая клетка, в которую я себя заперла. Неглаженные рубашки хрестоматийно стояли на первом месте. Однажды я вместо соли положила в гречневую кашу соду – перепутала баночки. Я не забинтовала ему палец на ноге, когда он порезался. Я танцевала на всех вечеринках и вела себя слишком шумно. Я сманипулировала им, и мы завели собаку, которую он не хотел. Я не шла к нему спать, а вместо этого читала на кухне книжку.

Я ощущала себя монстром и изгрызала себя каждый вечер. Я решила с какого-то бодуна, что я заслужила все то, что получила, и склоняла голову в ожидании казни.

Вторая сторона вела себя в соответствии с моим новым притихшим обликом. Мне был выставлен ряд обвинений, который я тут же незамедлительно приняла, почти безоговорочно. Я их просто перечислю, без комментариев.

Я не зарабатывала денег сама. Не делала карьеру. Не поддерживала его. Ссорилась с ним. Контролировала его звонками. Не улыбалась ему. Он устал быть для меня единственным светом в окошке.

Я думаю, этот список может быть любым, главное – что его предъявляют каждой, от которой ушли, плюс к тому списку, который предъявите вы себе сами.

Мне было объяснено следующее: что мы ничего не должны друг другу, что мы свободные люди. У него много женщин, да, и по-другому он сейчас не может. И, если что, я вполне могу найти себе другого мужчину, а не сидеть и не ждать его целыми днями. Он не против. И только если я ему буду радоваться, улыбаться и вообще вести себя как солнечный зайчик, он время от времени будет ко мне приходить.

И он приходил.

Все, что я помню в это время, – это огромное, как натянутая струна, напряжение.

Потому что вслед за Раскаянием ко мне пришел Страх. Это была вторая моя клетка. Я начала его бояться. Начала бояться, что я сейчас все испорчу, скажу не так, повернусь не так, и он снова уйдет. А его посещения становились все более частыми.

Я не шучу. Я сейчас не понимаю, как я так могла. А тогда я, как дрессированная лошадка, безропотно делала, что велели.

Итак, я стала ласковой веселой дурочкой, затыкая рот той внутренней себе, которая просто вопила от возмущения. Потому что страха и раскаяния во мне было гораздо больше.

И однажды наступила кульминация.

Мы пошли вдвоем в парк, и я зачем-то надела высоченные каблуки. И вот я сейчас, убейте, не помню, что он мне тогда сказал, но во мне, как ядерный гриб, моментально вспухло желание снять эти каблуки и уйти босиком по пыльной лесной дорожке – от него уйти, не оборачиваясь. Босиком, чтобы быстрее.

Я тогдашняя подавила в себе это, улыбнулась и пощебетала.

Я сегодняшняя сделала бы это, не задумываясь.

Потом я тогдашняя пришла домой и ревела от безысходности, от напряжения, от вранья самой себе, от чувства несвободы, давящего на грудную клетку и мешающего дышать. Мне было тяжело и трудно, мне было больно оттого, что он нас бросил, но вместо того чтобы сказать ему, какой же он скотина и подлец, я улыбалась. И кивала. И понималапонималапонимала…

Я боюсь обидеть тех, кого я люблю.

Но с тех пор я больше всего боюсь сломать себя и обидеть себя.

Не стоит бояться разрушить отношения, которые не приносят вам радости, в которых вы не свободны быть самой собой, в которых есть чувство вины и неполноценности.

Не стоит бояться потерять мужчину, рядом с которым вы теряете саму себя.

Это я говорю вам сейчас, такая умная и смелая.

А тогда я это не осознавала. Я хотела все вернуть. Это стало ежедневной мантрой.

Я боялась быть живой, я искусственно улыбалась и приносила прочие жертвы ради того, чтобы он увидел: я наконец-то изменилась! у меня нет претензий! я солнечная веселая девочка, рядом с которой хорошо и интересно жить!

Все это было чудовищным враньем как ему, так и самой себе. Большой подмогой в этом вранье служило то, что я взяла всю ответственность за наш разрыв на себя, поставила себе на лоб тавро «я сама виновата» и по-прежнему не представляла себе жизни без него.

К этому моменту мы не жили вместе уже полгода, я похудела и спала со снотворным.

Что еще происходило?

Мне рекомендовали завести себе другого мужчину. Даже мой бывший муж участливо говорил об этом, предоставляя мне полную свободу.

Я не могла. Я честно пыталась, но не могла.

Самое смешное, что это действительно работает, но относится к разряду манипуляций, — а я жаждала искренности и правды хотя бы в этом.

Я не могла понять, «как он мог», и все время думала об этом. Я не выясняла отношения, но все время об этом думала.

Я тратила уйму энергии, думая о том, как все будет, когда он вернется, как все будет хорошо. О том, какой я буду через несколько лет, как мне построить свою жизнь без него – не думала вовсе.

И какая я без него – тоже не думала. Какая я на самом деле? сама по себе?

То, что происходило в нашем браке, на языке психологии называется «слияние». Мы были единым целым. Я ощущала себя в космическом корабле, у которого нарушена герметичность – потому что один из членов экипажа зачем-то вышел через стенку. И в дыру теперь сквозит и свищет наш с ним бывший общий кислород.

Вместо того чтобы залатывать стенку, я, фигурально выражаясь, высовывалась в эту дырищу и, задыхаясь, воспаленными глазами обшаривала безвоздушное пространство.

Я даже не пыталась стать цельной без него. Мое время отмерялось от момента, когда он ушел, до момента, когда он вернется. Промежуток я надеялась как-то переждать.

Как много уроков я тогда получила!

А он все не возвращался.

Итак, на этом этапе я:

запретила себе быть живой и настоящей и стремилась быть удобной ему;

исступленно ждала, что он примет решение вернуться;

взяла всю вину на себя: ведь если я буду хорошей, он вернется;

не обращала на себя внутреннюю никакого внимания и не представляла себя без него — было страшно;

отчаянно завидовала своим подругам, от которых НЕ ушли мужья: я все думала — вот они были хорошими девочками, и их не бросили;

любой негатив по отношению к нему давила, как мышь;

старалась его понять и не смела сказать, если мне что-то не нравилось.

И только во сне я была совершенно другой. Мне стало сниться волшебство, синие костры в лесу, сборища ведьм, пещеры, из которых надо было найти выход. Там, во сне, я была сильной и свободной, я умела колдовать и была абсолютно счастлива.

Так подспудно во мне уже шла работа, и очень медленно, аккуратно в меня проникали мысли: а что, если я смогу быть без него и смогу быть счастливой? Он изменяет мне, врет, и, зная, от чего мне больно, причиняет мне эту боль. Неужели я не стою лучшего?

Я занималась с психологом, и мы работали с образами. Так я узнала, что архетип ведьмы, который не оставлял меня во сне, является архетипом женской силы.

Я маленькими осторожными шажочками двигалась к пониманию того, что мне надо становиться цельной. Самой по себе. Без участия другого человека.

Я узнавала, что чувства безопасности, доверия и счастья должна выращивать самостоятельно любая здоровая душа. Что эти чувства не должны зависеть от другого человека. И это норма, которой большинство женщин достигает лишь к середине жизни, а некоторые не достигают вовсе, мотаясь от мужчины к мужчине и ища в них необходимое.

Узнавала и принимала это как откровение. Я еще так не умела.

Я не знала еще, что я хочу и что могу, забыв и растеряв все свои детские и взрослые увлечения и страсти.

В итоге к лету я, окончательно измучившись и лишь смутно ощущая внутри какие-то изменения, я поняла, что так дальше нельзя, что мне надо сменить обстановку.

Я обратилась к своему приятелю, просто приятелю, он моментально принял решение, и мы с ним улетели на море на три дня, оставив моего мужа под развевающимся флагом его свободы.

Я доверяла этому человеку и считала нашу поездку дружеской, какой она, собственно, и была.

Итак, я, вместо того чтобы что-то менять внутри себя, только притворялась меняющейся.

На самом деле я не умела быть на втором месте, на втором плане после мужчины, я, ничего пока не зная о своей силе, хотела выглядеть сильнее – не слабее его. Я не умела подчиняться и признавать его главой семьи. Не умела и не получала от этого удовольствия. Теперь я скажу: как хотите, это мое личное, но, если вам достался не совсем уж неудачник и подкаблучник, извольте признать главу семьи в лице его, а не себя.

Мои рекомендации: 1) На какой бы стадии вы сейчас ни были, вашей настольной книгой может стать «Бегущая с волками».

Там написано о женской силе, о расставаниях, умираниях и рождении, о бесконечном цикле жизни и о ваших внутренних ресурсах, о которых вы сами еще не подозреваете. Там вы узнаете об архетипах женской силы и сможете работать через образы, а не через логику.

2) Смените обстановку.

Мне повезло с этим полетом на море. Но могло и не повезти. Тогда бы я нашла деньги и уехала. В любой город, где еще не была. Обратитесь за помощью, займите денег, уезжайте, идите на курсы вождения, начните учить язык. Смените обстановку! Это нужно, чтобы перестать вариться в собственном соку, выйти из ситуации наружу и посмотреть на нее другим взглядом. Взглядом человека, живущего полнокровной и полноценной жизнью.

Не вздумайте ехать по «местам боевой славы» — туда, где вы были вместе.

3) Расширяйте круг общения.

Выйдя из своего разрушенного брака с пятью фамилиями старых подруг в записной книжке, я через полгода была окружена совершенно новыми людьми, с которыми я знакомилась где ни попадя. Как мне стали интересны люди!

4) В вашей жизни должно быть творчество.

А творчество — это то, чем мы не просто любим заниматься, а от чего у нас душа поет! Когда от одной моей знакомой собрался уходить муж, она вспомнила, что в детстве мечтала быть художником, но забросила рисунок, выйдя замуж.

В результате она с нетерпением стала ждать, когда он свалит из дома в субботу, чтобы взять этюдник и пойти на берег реки. А он стал подозревать ее в романах. Она всего лишь перенаправила могучий поток энергии с его драгоценной персоны на свою, гораздо более драгоценную! Недавно они родили второго ребенка, и она съездила в Италию – то, что ей, затюканной неудачным браком, казалось когда-то несбыточной мечтой.

5) Напишите, какой вы хотели бы видеть себя через пять лет. Не стесняйтесь ничего и не говорите слово «невозможно».

По пунктам:

внешность;

личная жизнь и секс;

карьера;

дети;

финансы;

имущество.

Опишите один день из своей жизни пять лет спустя. Счастливый день. Опишите свои ощущения.

Вы можете отталкиваться как от фразы «у меня есть», так и от фразы «я чувствую». Каждое ваше предложения должно начинаться со слова «Я».

Сделайте это упражнение обязательно. Оно вас вытащит ненадолго в ваше будущее, и вы поймете, что оно у вас есть.

Если вы представляете себя исключительно рядом с собственным мужем… Что ж, только не пишите его имя. Пишите просто «мужчина, который рядом со мной».

Не обсуждайте этот список ни с кем, кроме своего психолога.

6) Не идите на поводу у доброхотов и не заводите себе «других мужчин», если вам отвратительно и невмоготу. Чувство тревоги усиливают такие увещевания: он завел, и ты заведи; ты должна подумать о будущем; ты вон какая красивая и молодая, познакомься с кем-нибудь! А также самое ужасное – тебе для здоровья нужен секс!

К черту это все. Если в вашей жизни есть хоть один мужчина, от которого не тошнит, пейте с ним кофе и ходите в кино. Если нет – забейте. После показательно-доказательного секса с другим вам, вероятнее всего, станет еще тяжелее. Обойдитесь без этого опыта! Вы ничего не потеряете, и все придет в свое время.

Что касается секса, то женский организм устроен таким хитрым образом: чем меньше секса, тем меньше надо. Острый этап, конечно, наступит – и пройдет, ничего с вами не сделается.

Не занимайтесь сексом с чужими мужчинами сразу после разрыва. Вы будете противны сами себе. Если вы все-таки на это решились, презерватив обязателен – теперь о вашем здоровье заботитесь вы сами.

И еще. Я не смогу дать вам рекомендации, как себя с ним сейчас вести. Позволять себе ярость или учиться смирению. Что бы я ни сказала, делайте так, как вам кажется полезным для вас – хотя я знаю, что вы сейчас будете делать так, как вам кажется полезным для отношений.

Я сейчас не стерпела бы многие вещи, не побоялась бы представить себе жизнь без него, и это освободило бы меня от множества страхов. Но для тогдашней меня советы меня сегодняшней были невыполнимы и я прошла это путь весь, каким он был. Хорошо мне сейчас говорить, ведь я знаю, что меня тогдашнюю ждало… Но если бы мне кто-то тогда показал многие и многие картинки из моей будущей жизни, я бы не поверила.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

МОНОЛОГИ В ГОЛОВЕ НЕВРОТИКА

Добавить комментарий

МОНОЛОГИ В ГОЛОВЕ НЕВРОТИКА

Андрей Злотников

«Сон разума рисует чудовищ» Франсиско Хосе де Гойя

Двухкомнатная хрущевка. Ночь. Слышно как в соседней комнате похрапывает мама и бабушка. Молодой мужчина тридцати лет отроду напряженно смотрит в окно. В комнате полумрак, в углу жужжит вентилятор компьютера. В голове звучит его лебединая песня —

«Я отвратительное чудовище. Молодой древнегреческий бог прикованный цепями к скале. Имя этим цепям — тревога и страх. Птицы клюющие мой разум и тело – оценки. Какое им всем дело до меня? Я никого не трогаю! Никому не мешаю жить. Отстаньте от меня. Хорошо, что работаю программистом, могу никуда не ходить и никого не видеть. Но и тут меня умудряются достать.

Я никому не нужен. Я ничего не стою. Я ленивая скотина. Я ничего не знаю. Я не справлюсь. Я плохой отец, сын, внук.

Стою ногами на земле, но не ощущаю почвы и корней. Как будто у меня нет права быть на Земле. Мое появление – случайность и глупая затея мирозданья. Я тварь дрожащая и права здесь быть не имею.

Салон красоты. В комнате обставленной по всем стандартам фень–шунь девушке делают маникюр. По лицу видно, что процедура ей доставляет массу удовольствия. Но изредка волны недовольства и напряжения пробегают по ее лицу. Как будто она ведет неприятный разговор с кем то.

Хорошая у меня маникюрщица. Так массаж рук делает, ммм… Плывешь по волнам блаженства. Почему на работе не признают мою гениальность, а подсмеиваются надо мной? Чуствую себя блондинкой из анекдотов. Хотя по факту я и есть блондинка, но в отличие от других, натуральная. Ведь во мне практически нет недостатков. Мне всего лишь тридцать пять.

Ну семьи нет, а куда спешить? Фигура шикарная. Занимаюсь йогой и духовными практиками. Достойный мужчина пока не встретился. Все козлы попадались. Во первых, им мужикам только одно и нужно, что в постель затащить, а во вторых, или высокомерные придурки или недоумки.

Вот маникюрщица меня понимает. Говорит мне, какая у меня нежная кожа, тонкие красивые пальцы. Вот только другие мало мной восхищаются. Почему мне каждый день не говорят о моей уникальности? Где поклонники, цветы? Где штабеля мужчин под окном? Где принцы на белых конях? Почему меня никто не понимает. А как я что-то скажу, смеются. Быкота неотесанная. Вот я одета по последним трендам. Мисс соблазн и неотразимость.

Я хочу чтобы все восхищались мной, ценили возможность общаться со мной и любили меня.

Выше вы прочитали мою фантазию. Гротескные монологи полюсов – депрессивного и демонстративного. Эти диалоги хоть и несколько преувеличенные, но часто встречаются в рассказах клиентов. Невротик, это не заболевание, а состояние души. Мир с невротиком поступает жестче, чем с другими. Но это фантом, ведь миру до нас дела нет. Снижен порог когда невротически организованная личность начинает чувствовать боль, печаль, грусть, ненависть и негативно окрашенные эмоции. А когда происходят хорошие события в жизни, невротик радуется и напрягается одновременно, потому что думает — это случайность, которая скоро закончится, так не может быть.

Быть невротиком – нормально (соответствует медицинскому пониманию нормы). Все, кто не зачислен в невротики, люди с серьезными расстройствами психики. Есть несколько здоровых людей, при этом психиатры шутят, что они не дообследованы.

Признаки невротизации личности:

1. Человек оценивает себя, как человека «великого» или «ничтожного». Как ни парадоксально, такая оценка может сосуществовать одновременно. Внешне человек пыжится со всех сил изображая свою неповторимость, уникальность, красоту. А внутри чувствует фальшь этого образа и собственную хрупкость, ранимость.

2. Двойное «Я». Желания, фантазии, мечты, потребности «Я» (своей личности) игнорируется, а внешнему миру предъявляется фасад, социально желаемая маска – ложные чувства, потребности.

3. Нарушение влечений – чрезмерное потребление еды, шопинг, случайный секс.

4. Инфантильность (детскость, несерьезность) в рассуждениях, отношениях, взаимоотношениях.

5. Частое переживание чувства тревоги, страха, «тревожного ожидания чего-то», фобии, возможны панические атаки, паническое расстройство.

6. Обидчивость, ранимость, плаксивость.

7. Неопределенность целей, приоритетов.

8. Приоритет «должен», а не «хочу». Зачастую стремиться следовать ожиданиям окружающих людей, а не своим собственным целям.

Невротические черты взрослый приобрел сталкиваясь в детстве с непреодолимыми трудностями (чрезмерные требования взрослых, агрессия, насилие, гиперопека и т.п.). Ребенок сформировал психологические защиты — поведенческие стереотипы, фантазии о том, какое поведение поощряют взрослые и собственные установки о своей ничтожности либо величии, замкнутости — общительности, которые и формируют личность взрослого. Невротика качает по этим полюсам как корабль во время шторма. А жизнь, это море и хотели бы мы или нет, но наш корабль может попасть и шторм, и в бурю, ураган.

Как жить невротику? Как перестать быть невротиком и взрастить в себе больше зрелой, здоровой составляющей?

Прекрасная шутка об этом «Невротик лечится год за годом и ему все лучше и лучше». Жизнь или смерть вылечат.

Любой серьезный ответ на эту тему вульгарен до невозможности. Советы о том, как жить лучше набили оскомину во рту. Когда я читаю совет другого, я спрашиваю: А ты кто таков мил человек, чтобы советы мне давать?

Я попробую, что-то сказать на эту тему осторожно подбирая слова. То что я скажу, это не рецепт как стать здоровее, а сказка об этом.

«Представьте, что внутри Вас живет голос – хрупкий и тонкий голос души. Этот самый голос знает, что Вы хотите. Различает свои желания и чужие. Этот голос может поддержать Вас в минуту упадка сил и душевной усталости. Признает за Вами право жить в этом мире. Он признает за другими право жить в этом мире и отличаться от Вас. Он может быть критичен и взывать к совести. Этот голос настойчив, он слышит желания души и побуждает следовать за ними.

Единственный способ услышать этот голос, это признать его существование. Услышать его. А затем принимать решение – следовать ему или нет.»

Вот сказка об излечении от душевной боли, которая заложена в каждом из нас. Ведь в нашем бессознательном времени не существует. «Файлы памяти» могут быть перезаписаны и в будущем появится возможность для новых моделей поведения. И любимые грабли или кирпичи, которыми жизнь бьет по голове уйдут в прошлое. У Вас появится шанс быть спонтанным и жить не по чужому сценарию.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Теперь вам под силу ваши проекции

Добавить комментарий

Теперь вам под силу ваши проекции

Наталья Кошулько

Проекция – это вынесение своего внутреннего материала наружу и проецирование его на внешний мир. Таким образом мы попадаем в зазеркалье собственного внутреннего мира и не осознаем это.

Мы находимся среди людей, но не видим их, мы разговариваем, но не слышим их, повсюду наша субъективная реальность, но мы не осознаем это.

Что мы можем проецировать во внешний мир? Это могут быть: феномены восприятия, чувства, мысли, ценности, планы.

Например: все вокруг мне кажутся злыми, я не осознаю свою злость и агрессию, и проецирую на других. Все вокруг мне кажутся подозрительными, жадными, завистливыми, продажными, подхалимами или наоборот, добрыми, милыми, добропорядочными – сила проекций велика. Это отражение нашего внутреннего мира. Я чувствую, что на меня обиделись, не факт, возможно, я чувству вину за какой-то поступок. Мне кажется меня осуждают — я чувствую стыд за что-то.

При проекции — человек свои собственные нежелательные черты приписывает другим, и таким путем защищает себя от осознания этих черт в себе. Механизм проекции позволяет оправдывать собственные поступки.

Например, я обвиняю кого то, что он ко мне холоден, виноват в моих проблемах с работой, с личной жизнью, мы виним человека, т.е. хотим, чтобы он взял за нас ответственность. Не замечая, что мы сами ее на себя не берем и проецируем ее на другого.

Когда человек проецирует какие-то качества на других, он защищает себя от осознания этих черт в себе.

Проекция – это защитный механизм, она позволяет человеку считать чужими собственные теневые содержания (неприемлемые чувства, желания, мотивы, идеи и т.п.), и как следствие, не чувствовать за них ответственность.

Негативным следствием такой защиты является желание исправить внешний объект, на который спроецировано что-то негативное, или вообще избавиться от него, чтобы так избавиться от «вызванных им» чувств. Внешний объект, между тем, может не иметь ничего общего с тем, что на него спроецировано.

Например, мне кажется со мной никто не дружит, меня никто не любит, меня никто не слышит, не слушает, не замечает. Мы проецируем материал из внутреннего мира во внешний. Это могло бы звучать так: я себя не слышу и соответственно никого не слышу, я себя не ценю и других также, хотя могу в них нуждаться, я никого не замечаю, не люблю. Т.е. то, что происходит внутри я проецирую наружу и не замечаю, что сам попадаю в этот зазеркальный мир собственной психики.

Мы все не свободны от проекций. Но, чем больше человек свою внутреннюю часть отчуждает от себя, переносит на другого и не признает ее за собой, тем более проекция злокачественна.

Острая форма этого: психические заболевания – галлюцинации.

Проекции это зеркала, они необходимы, чтобы увидеть себя. Они отражают только того, кто в них смотрится.

Но часто это превращается в путешествие по королевству «кривых зеркал».

Что помогает заметить, что вы проецируете:

Много в речи оценок, интерпретаций, суждений о том, что другие думают, делают, чувствуют, ценят, переживают и т.д.
Много предположений о том, что другие думают и чувствуют по отношению к нам.
Частые предсказания поведения других людей.
Проекция очень любит недостаток информации, чем меньше мы о чем-то знаем – тем легче проецируем.

Как работать с проекциями:

1. Начиная с развития навыка чувственной саморефлексии. Умение распознавать свои эмоции и чувства, автоматически будет страховать от выраженной проекции. Тогда мы будем понимать, где наши чувства и мысли, а где чужие.

2. Присвоение проекций. Если мы о чем-то говорим, например: «Меня никто не любит, меня никто не ценит, я никому не нужен и т.д.» Полезно задавать вопрос: Откуда я это знаю? Кто мне об этом говорил? Как я это почувствовал или увидел? От кого? На основании каких признаков я сделал этот вывод? Это может для начала помочь прийти в себя, и понять: ну наверно по поводу всех это я погорячился!Тогда кто конкретно? Если выделить этих людей, можно напрямую спросить, как они ко мне относятся? Что ко мне чувствуют? А кого люблю Я? Кого ценю Я? Если это так, то точно ли в ответ меня не любят и не ценят? Люблю и ценю ли я себя?

Следующий момент, например мы решили, что меня никто не любит и не ценит, я никому не нужен, до меня нет никому дела! Спросите себя, а как мне это? Что я чувствую по этому поводу? Например ответ: обидно, грустно! Тогда в равной ли степени всем безразличен? А кому наиболее обидно, что безразличен? Чье отношение нам важно, а чье так себе можно и без него. Если мы выявляем очень важного для нас человека, тогда мы можем что-то делать в этом направлении. А можно человеку сказать об этом, что обидно, что безразличен или что человек важен для нас. Нас точно заметят!

3. Также попробуйте говорить от первого лица: вместо «ты не хочешь меня видеть» — «я не хочу видеть тебя», вместо «тебе, наверное, со мной нелегко» — «мне пожалуй нелегко с тобой, с собой». И поинтересоваться нет ли в этом доли правды.

Тема проекций важна тем, что она дает возможность видеть мир более ясно, более объективно, более прозрачно. Я забираю себе свои проекции – путем прояснения ситуации, путем работы с темами, которые мне болезненны. Проекции указывают наши места работы и точки развития. Присвоение проекций может быть неприятно, но оно дает возможность брать ответственность за свою жизнь. Видеть ее и себя боле ясно и объективно, тогда понятна реальность, что происходит, где я нахожусь и куда мне двигаться.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Чем оборачивается мотивация мужчин на успех

Добавить комментарий

Чем оборачивается мотивация мужчин на успех

Яна Точилова

Ну, во – первых, эта проблема актуальна, потому что в нашем обществе для женщин реально мало возможностей заработка. Есть иллюзия независимости и иллюзия важной работы, но на самом деле за материальными достижениями женщин стоят мужчины (отцы, мужья, любовники). А кто стоит за успехом мужчин? И должен ли вообще там кто – то стоять?
Амбициозным мужчинам, целеустремлённым, сильным лидерам ваше мотивирование до лампочки. У них есть свои идеи как жить. А вам разрешат только к ним присоединиться, молча в тряпочку, и то, если вы понравитесь и согласитесь оттенять блеск такого лидера. Слабохарактерным мужчинам в глубине души тоже хотелось бы жить круто, решать чего-то и иметь всех и всё, но как – то лень. И вы с вашим мотивированием только достаёте, насилуете и пилите его.
Ваше мотивирование, по сути, нужно вам. Но есть такие дамы, кто обладает умением эффективно воздействовать на мужскую психику либо учится этому на тех же тренингах. И начинает осуществлять программу превращения своего мужика в успешного лидера. И.. рискует попасть в следующую ловушку.
Я не имею в виду никого конкретно, я отталкиваюсь от нашей природы. Большинство мужчин обладает такой особенностью восприятия и оценки окружающего мира, при которых, в случаи неудач и поражений обвиняется весь окружающий мир (виноваты все, кто угодно, только не сам мужчина). Ну а своих успехов и побед мужик достиг только благодаря самому себе любимому. Мужчины не любят принимать помощь. Это их унижает. Большинство мужского эго не может признать доли вашего участия в борьбе за успех. Соответственно труд ваш не благодарный, усилий ваших никто не оценит. Вам на тренингах говорят, что и как делать, чтобы использовать вас. Конечно, на раннем этапе отношений, когда в паре всё хорошо, и мужчина добивается повышения, он готов разделять с вами «СВОЙ» успех, и вам перепадают плоды достижений в виде подарков, развлечений, возможности пользоваться якобы «ОБЩИМ» имуществом. НО! В случаи разлада, прекращения отношений, мужик присвоит все достижения себе. Потому что его вклад очевиден: он ходил на работу, он не спал, он сражался итд. А вы? Создавала особую энергетику, уют, атмосферу? Что это за непонятные абстрактные слова? Что за ними стоит? Это неуловимо и необъяснимо и НЕ ДОКАЗУЕМО! Над вами просто посмеются.
Поэтому прежде чем бросаться вкладывать силы и вдохновлять своего мужчину на подвиги, подумайте, что вы получите в ответ и сможете ли восстановить потраченную энергию.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Как формируется созависимая семья

Добавить комментарий

Как формируется созависимая семья

Наталья Кошулько

Родители, которые сами не прошли через собственное психологическое рождение создают из своей семьи созависимую структуру. Созависимая структура – это структура симбиотического типа: запутанная, потому что в ней каждый человек находится в созависимых отношениях с другими членами семьи. Семья превращается в паутину, в которой много неразберихи, хаоса и самое главное много перепутанной ответственности и в следствии этого, проблем с личными границами.

Что такое структура симбиотического типа? Происходит от слова симбиоз (совместная жизнь). В биологии симбиотические организмы живут в тесном контакте друг с другом. Они приносят пользу друг другу, но друг без друга они существовать не могут. Они физически погибают.

Психологический симбиоз, характерен для эмоциональной созависимости, когда человек психологически не может существовать отдельно от своей зависимости (другого человека, структуры или вещества).

Психологический симбиоз – это стремление одного или двух партнеров к установлению жизни в одном эмоционально-смысловом пространстве. Это желание постоянно быть вместе с партнером, слиться с ним телесно, слиться с ним эмоционально; одинаково мыслить и одинаково чувствовать. В таких отношениях может быть достаточно комфортно. Здесь только одна проблема – невозможность приобрести самостоятельность, автономность и индивидуальность.

Для маленьких детей фаза симбиоза – нормальна. Но со временем ребенок должен перейти в следующую фазу – стадию сепарации, автономности и индивидуации. Сепарация – это отделение от значимого объекта, когда человек начинает себя чувствовать отдельной личностью не только физически, но и психологически. Если эта стадия сепарации, отделения от значимых фигур, не пройдена, то человек остается созависимым на всю оставшуюся жизнь. И в дальнейшем свои отношения он строит по созависимому симбиотическому типу. В этих отношениях нет возможности проявить свою самобытность, автономность, самостоятельность и индивидуальность.

В результате того, что люди не проходят стадию сепарации формируется структура похожая на паутину. Она связывает всех друг с другом и запутывает. Чем семья больше, тем больше путаницы внутри. Такой тип симбиотической структуры поощряет убеждения, ценности, мифы, суждения, которые поддерживают структуры в единстве и наружу выставляется фасад единства.

Бунт или другие попытки стать независимым в этой системе – пресекаются, физическим или моральным наказанием. Моральное наказание: унижение, осуждение, обвинения, угрозы отказа в любви, эмоциональное отстранение.

Психологическое давление используется для того, чтобы ребенок или взрослый почувствовал, что он делает что-то нехорошее. Что его желание самостоятельности, желание отделиться от системы, семьи является чем-то не очень хорошим, чем-то предательским. Он может предавать маму, может предавать папу, предавать всю семью и отделиться человеку становится очень сложно. Для этого нужна поддержка извне.

Члены семьи очень часто описывают этот симбиоз, как некое угнетающее состояние, состояние удушья. Переживают это как потерю собственной идентичности. Если человек в созависимой системе начинает ощущать удушье, то это говорит о том, что фаза на которой было хорошо, она уже прошла. Удушье сигналит о том, что человек не может приобрести внутреннюю свободу, но остро нуждается в ней для своего дальнейшего нормального существования.

Когда говорят, что свобода это внутренняя категория и только от человека она зависит, не может семья или система на это влиять. Я скажу: может. Особенно когда человек еще не является самостоятельной личностью. Ведь именно родители в семье влияют на то, почему ребенку может быть сложно стать самостоятельным и автономным. Созависимая система просто не дает ему возможности повзрослеть. Конечно, приобрести свободу и индивидуальность – это задача человека. Но система, семья может этому противиться. Поэтому физический уход из созависимой семьи, структуры часто является важным шагом на пути к самостоятельности и свободе.

Важный момент: в семье так сильно могут быть задушены сепарационные ростки, что потом, во взрослой жизни, нечему прорости. Нечем взрослеть. Человек застрял на не завершенной стадии развития. Стадии автономии против стыда и сомнения. И пока он ее не завершит, все попытки быть удовлетворенным своей жизнью — будут терпеть крах. Здесь нужна помощь извне. Нужно, чтобы кто-то дорастил уже взрослого человека до стадии автономии, провел его через сепарацию, помог сформироваться идентичности и отпустил в жизнь. Именно этим и занимается психотерапия при зависимой проблематике.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Что такое невротический конфликт

Добавить комментарий

Что такое невротический конфликт

Наталья Кошулько

Причиной невроза очень часто является невротический конфликт, порожденный столкновением дивергентных (т.е. расходящихся в разные стороны) невротических влечений. Невротические влечения связаны с противоречивыми установками по отношению к другим людям, по отношению к себе и взаимоисключающими ценностями личности.

Карен Хорни обращает внимание на то, что внутри каждого невроза есть базисный конфликт. Это конфликт между желанием «двигаться к людям», желанием «двигаться против людей» и «движением от людей». У невротика импульсы, идущие от этих потребностей неосознаваемы. И невротик производит отчаянные попытки разрешить этот конфликт, чтобы не расколоться на части и остаться целостной личностью.

Важным фактором для разрешения внутреннего конфликта является: во-первых, хорошая осознаваемость своих чувств и желаний, понимание своих мыслей и установок, а во-вторых, способность сделать осознанный выбор, чему способствует первый фактор.

Для невротика осознаваемость чувств и желаний это всегда проблема, а возможность сделать выбор и нести за него ответственность, сопровождается таким страхом и тревогой, что он редко осуществляется.

Конечно конфликты невротика могут быть вызваны теми же проблемами, что и у здорового человека. Но они имеют свои особенности и характеристики.

Каковы характеристики невротического конфликта?

1. Несовместимость конфликтующих влечений

2. Бессознательная природа влечений

3. Компульсивность влечений (навязчивые, быстро реализуемые, без обдумывания)

У нормального человека выбор, который он должен делать между двумя тенденциями, ограничен двумя направлениями действий, которые вполне доступны достаточно интегрированной личности.

Невротический конфликт всегда бессознателен, человек не осознает своих противоречивых часто взаимоисключающих тенденций. Даже если здоровый человек не осознает свои конфликты, он при желании легко может это сделать. Для невротика это представляет огромную проблему, т.к. невротический влечения глубоко вытеснены, и ситуация преодолевается путем серьезной внутренней работы, как правило при участии специалиста.

При нормальном конфликте, человек выбирает между двумя тенденциями, каждую из которых он вполне может осуществить. Или человек может выбирать между двумя ценностными установками, которыми он по настоящему дорожит. Поэтому он делает сознательный выбор, да, трудный и требующий от него в чем-то ограничений, но реальный для него.

Невротик не может сделать выбор и страдает постоянно: с одной стороны, из-за неосознаваемости своих влечений, а с другой стороны, из-за того, что каждая тенденция которая его разрывает ему на самом деле не ценна, а к своей подлинности он еще не дошел. Они делают невротика беспомощным в отчаянных попытках что-то изменить в своей жизни, и способствуют внутреннему разрушению личности.

Невротические конфликты очень сложны для распознавания, т.к. они бессознательны и невротик делает все, чтобы не признать их существования. Поэтому работа специалиста состоит в исследовании невротических потребностей человека, выведение их на уровень осознанности клиента, помощи в интеграции своих конфликтующих частей, что и способствует изменению отношения человека к самому себе и к другим. Делая его более счастливой и удовлетворенной жизнью личностью.

(по материалам теории неврозов Карен Хорни)

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Социальная тревожность | что делать

Добавить комментарий

Социальная тревожность | что делать

Александр Кузьмичев

Вы каждый день испытываете тревогу. Точней так — каждый человек каждый день испытывает тревогу. Каждый раз, когда речь идет об оценке того, получится у вас что-то сделать или нет. И так как мы живем в обществе, то большая часть наших с вами приступов тревоги, так или иначе, связана с жизнью в обществе.

Чтобы понять суть социальной тревоги, можно вспомнить то, как строится пирамида вашей психики. В ее основе лежат наши с вами потребности. Где-то половина базовых потребностей у нас вами касается социальных отношений. Это одобрение, признание, принятие, понимание, привлекательность, внимание, общение, семья, власть, секс. Когда мы лишаемся чего-то из этого списка или предполагаем, что можем лишиться (то есть думаем о будущем), у нас и зреет социальная тревожность (эмоции). Социальная тревожность физически заставляет нас напрягаться в отношениях (ощущения) и запускает процесс внутреннего накручивания разных проблем, которые мы можем “отхватить” в отношениях (мысли).

Социальную тревожность называют по-разному. Низкой самооценкой. Неуверенностью в себе. Сложностями в построении отношений. Комплексами. Социофобией. Но суть всех этих состояний сводится именно к социальной тревоге. И чтобы ее убрать, вам важно следовать следующему алгоритму.

Шаг 1й. Убрать негативные ожидания

Вам важно понять то, как и какие негативные ожидания вы накручиваете в своей голове. Вам важно прописать конкретные сценарии, уловить конкретные образы, которые возникают в вашей голове. И вам важно противопоставить им свое конструктивное мышление (с ориентацией на желаемый результат) и перспективное мышление (с ориентацией на возможные оптимистические сценарии развития событий).

Шаг 2й. Система положительного подкрепления.

Каждый человек с социальной тревожностью внутренне грызет себя намного сильней, чем кто=либо реально давит на него. Основа подобного сценария — привычная негативная оценка себя и своего поведения. Система положительного подкрепления в таком случае нужна предметно для того, чтобы закреплять новые эффективные привычки.

Шаг 3й. Социальные эксперименты

Избавляться от социальной тревоги теоретически — это тоже самое, что гипотетически кушать торт на дне рождения. Поэтому вам важны социальные эксперименты, в рамках которых вы достигаете конкретных, запланированных успехов в процессе общения с другими людьми.

Шаг 4й. Модель здоровых отношений

Конечная цель при социальной тревожности — построение здоровых, ресурсных отношений (с партнером, родственниками, родителями, детьми, коллегами и т.п.). Да, вы сам определяете количество людей, которое будет вокруг вас. А также вы же определяете объем отношений. Но именно сам факт наличия подобных отношений обещает вам уход социальной тревожности навсегда.

Шаг 5й. Толерантность к неудачам

Да, стоит уточнить, что почувствовать некую неудачу во время общения с людьми — проще простого. Поэтому вам стоит научиться не только положительному подкреплению своих успехов, но и обесцениванию своих неудач. А также преодолению фрустрации (бессилия), которая возникает в моменты неудач.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Опасность неразрешенных конфликтов

Добавить комментарий

Опасность неразрешенных конфликтов

Неразрешенные внутренние конфликты ведут к различным расстройствам, которые мы сегодня рассмотрим. Это статья является продолжением предыдущих моих заметок по проблеме невроза, основанных на работах Карен Хорни. Статья не претендует на описание всех расстройств, однако выделим несколько, часто встречающихся.

Общая нерешительность – это касается как мелочей так и важных решений в жизни человека (сделать важный шаг в своей карьере, выбрать между одной или другой женщиной, решиться на развод, переезд, смену места жительства).В такой ситуации, принятие решения вызывает у человека панику и сильную тревогу. Это ведет к общей неспособности принимать решения в своей жизни, к бесцельности, которая не видна самому человеку.
Неэффективность действий – является следствием неспособности использовать свою энергию из-за двойственности мотивов. Это как если человек одновременно нажимает на газ и на тормоз, и при этом пытается ехать. Это разрушает человека также как и автомобиль, который едет с включенными тормозами. Поэтому очень важной особенностью невротика является медлительность. Человек затрачивает огромное количество энергии, которая саму себя тормозит. Такой человек работает с огромным внутренним напряжением, быстро истощается и испытывает потребность в длительном отдыхе.
Вялость – страдающие этим симптомом люди, часто обвиняют себя в том, что они ленивы. Но скорее здесь кроется неприязнь к усилиям любого рода. Невротическая вялость – это паралич инициативы и действия. Это следствие отчуждения от самого себя. Человек становится равнодушным, хотя периодически появляются приступы лихорадочной деятельности. Общая вялость распространяется не только на действия, но и на чувства.

Важным общим следствием этих расстройств является пустая трата человеческой энергии. Она является результатом попытки окольными способами разрешать свои внутренние конфликты. Как это происходит? Можно выделить несколько вариантов:

1. Энергия уходит на попытку реализовать две или более несовместимых целей.

Например, женщина, которая верит, что может преуспеть во всем. Она пытается быть одновременно хорошей женой, отличной поварихой и хозяйкой, идеальной матерью, политическим и социальным деятелем, при этом хорошо выглядеть и активно работать над собой.

Или например, мужчина хочет написать статью, но каждый раз, когда он берет лист бумаги и начинает писать, он чувствует усталость и его клонит ко сну, или у него раскалывается голова и он испытывает невыносимое напряжение. В чем проблема? В том, что в своем идеализированном образе этот мужчина уже великий писатель, у которого текст должен струиться словно журчащий ручей, а слова легко и изящно выскакивать из под его пера. И если не происходит так, он злится на себя, испытывает ярость, которая его и блокирует.

Или мы можем хотеть выступить перед аудиторией с блестящей речью, быть лучше всех выступающих ораторов, но при этом всем понравиться и избежать любых возражений. В результате нам сложно будет, вообще сформулировать хоть какую-нибудь мысль.

2. Энергия уходит на подавление одной из сторон конфликта (Например, мы подавляем либо желание выступать либо желание нравиться).

Неразрешенные невротические конфликты ведут не только к пустой трате энергии, но и к двусмысленности моральных принципов, чувств, установок, поведения в отношениях с другими людьми. Человек теряет свою целостность. Следствием этого является уменьшение искренности и увеличение эгоцентризма, который заставляет невротика использовать других как объекты для удовлетворения своих потребностей.

Например, другие должны быть спокойными для ослабления тревожности невротика, или должны быть важными, чтобы поддерживать его самоуважение, другие должны проигрывать, чтобы невротик выигрывал, они должны быть виноваты, т.к. невротик не хочет брать вину на себя.

Что с этим всем делать? Исследовать и осознавать свои чувства, ощущения, ценностные установки. Работать над разрешением своих внутренних конфликтов. Для большей эффективности — годы, в кабинете психотерапевта.

К чему ведет осознание? К способности жить своей жизнью, своими чувствами, своими мыслями, иметь собственные интересы и планы.

Что является исходом большой работы над собой — искренность: не притворяться, быть способным к выражению всего себя в своих чувствах, работе, убеждениях.

Ни один человек, расколотый изнутри, не может быть искренним.

Интересно отметить в этой связи, что в текстах по дзен-буддизму искренность приравнивается к чистосердечности.

Монах: «Я понимаю, что когда лев хватает свою жертву, будь то кролик или слон, он проявляет свою силу полностью; умоляю, скажи мне, в чем эта сила?»

Учитель: «В духе искренности». Искренность, т. е. отсутствие обмана, означает «проявление целостности своего бытия», технически известное как «действующая целостность бытия… в котором ничего не скрывается, ничего не выражается двусмысленно, ничего не растрачивается впустую. Когда человек ведет подобный образ жизни, говорят, что он — золотоволосый лев; он — символ мужества, искренности, чистосердечности; он — божественный человек». (Судзуки «Дзен и японская культура»)

(По мотивам теории неврозов Карен Хорни)

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Невротическая личность. Тип третий: обособленный.

Добавить комментарий

Невротическая личность. Тип третий: обособленный.

Наталья Кошулько

Третий тип невротической личности, описанный Карен Хорни в ее теории неврозов, имеет установку «движение от людей» и тенденцию к обособлению.

Симптом невротического обособления – это невыносимая тревога и напряжение от общения с людьми.

Желание осмысленного одиночества – это не невротическое обособление. Наоборот, невротик избегает глубокого погружения в самого себя. Именно неспособность к конструктивному уединению является признаком невроза.

Что характерно для обособленного типа личности?

1. Смотреть на себя как на объект – отстраненно.

2. Устанавливать эмоциональную дистанцию между собой и другими – они стараются не вовлекаться в эмоциональную связь с другими (любовь, борьба, сотрудничество, конкуренция).

3. Подавление и отрицание чувств – исходит из потребности в дистанции с другими.

4. Чем больше сдерживаются эмоции, тем больше делается акцент на интеллектуальной сфере.

5. Огромная потребность в «самодостаточности» — могут уменьшать свои потребности, чтобы меньше зависеть от других.

6. Потребность в уединении.

7. Не любят делиться переживаниями – слишком личные вопросы их шокируют.

8. Партнерские отношения они легче выстраивают с такими же обособленными личностями, т.к. те признают их потребность в дистанции. И если эмоциональная дистанция будет обеспечена, то они могут находиться в отношениях длительно.

Основная потребность: потребность в полной независимости.

Из этой потребности вытекает необходимость в самодостаточности и уединении. Благодаря этому они сохраняют свою целостность.

Обман: смотрят на свою независимость как на конечную цель. Игнорируют тот факт, что важно, как они этой независимостью воспользуются.

Невротик обособленного типа пытается избежать всех ситуаций, где чувствует себя обязанным, стесняемым, принужденным. Они слишком чувствительны ко всему, что похоже на воздействие и принуждение. Плохо переносят долговременные обязательства: контракт, договор, брак, расписание, принятые правила поведения. Может соглашаться внешне, но внутренне отвергать все правила и стандарты. Совет со стороны вызывает сопротивление даже если он совпадает с желаниями невротика.

Огромная потребность быть значимым и важным человеком. Если это ощущение теряется, он может выйти из своего внутреннего укрытия и устремится к поиску любви и защиты. И тогда, его можно перепутать с невротиком подчиненного типа. В терапии, сначала акцент идет на развитие внутренней силы и уверенности в себе, что приводит невротика к ощущению и осознанию своей независимости от других. И может казаться, что начался регресс. Но только в этой точке можно начать работать над его обособленностью. Внутреннюю устойчивость дает разрешение внутренних конфликтов, осознание которых обособленная личность избегает.

Если терапевт сразу хочет сделать клиента общительным – для клиента это хуже презрения.

При установке движение от людей, невротик пытается достигнуть внутренней целостности и спокойствия. Если обособленная личность вступает в тесный контакт с другими людьми ее может разорвать на части и она может получить нервный срыв (алкоголизм, депрессия, самоубийство, неспособность работать, сумасшествие).

Причинами нервного срыва может быть измена мужа, невротичность жены, унижение в армии, непопулярность в коллективе, невозможность заработать на жизнь, если до этого она была безбедной.

Невротики обособленного типа могут иметь богатую эмоциональную и интеллектуальную жизнь, но не делать никаких усилий по проявлению ее во вне. И удивляться почему люди не видят их талантов и способностей. Они считают, что их внутренние потенциалы уже богатство, без необходимости их проявлять. Поэтому часто к концу жизни испытывают разочарование от нереализованности и упущенных возможностей.

Это связано с тем, что им легче избегать требований жизни, чем вступать с ней в контакт. Ведь контакт для такой личности – это угроза ее целостности. В сложных ситуациях такая личность не может ни бороться, ни успокоиться, ни сотрудничать, ни ставить условия, ни любить, ни быть жесткой. Она беззащитна, поэтому убегает и прячется.

Если невротическое обособление прогрессирует такому человеку все сложнее и сложнее решать жизненные проблемы и он становится беспомощным перед жизнью.

(теория неврозов Карен Хорни)

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Что делать в новой жизненной ситуации?

Добавить комментарий

Что делать в новой жизненной ситуации?

Дубовикова Лариса

Как найти правильную для себя цель в условиях нового финансового кризиса? Снова предлагаю Вам обратиться к опыту немецкого психолога Клауса Фопель.

Дело в том, что все наши цели изначально возникают в подсознании, т.е. не осознаются нами. Психологи уверены, если у Вас возник какой-то вопрос, то Вы уже знаете ответ, но пока не осознаете его. В противном случае этот вопрос для Вас неактуален (не значим). Тут скрыта большая тайна – если правильно запрограммировать свое подсознание на решение нужной проблемы, то оно не только подскажет нам правильный ответ в форме инсайта (озарения —внезапного и несвязанного с прошлым опытом понимания отношений и ситуаций в целом, посредством которого достигается осмысленное решение проблемы) или осознанного сновидения. Наше подсознание начнет направлять наше поведение таким образом, что нужные события и люди сами будут притягиваться к нам. И это не мистика, а научно объяснимый процесс. Подсознание выстроит наше поведение таким образом, что это чудо станет возможным без вмешательства гуру, психологов и прочих специалистов. УЧИМСЯ правильно программировать свое подсознание для решения проблем и достижения нужной цели.
Наши цели постоянно видоизменяются, как только мы попадаем в другую жизненную ситуацию. Экзистенциалисты (такое направление в философии) прославляют кризисные ситуации (чем глобальнее, тем лучше) по той причине, что именно кризис дает человеку возможность переосмыслить (или просто задуматься) о цели своего существования.

— И это хорошо! – уверяют экзистенциалисты.

— Но не всегда приятно – добавлю я. И это «неприятно» может доходить почти до физического страдания и отчаяния. А чтобы найти выход, придется усвоить, вчера (до кризиса) я держалась за некие условности и иллюзии, с которыми сегодня должна попрощаться навсегда, начав жизнь с чистого листа. УЧИМСЯ идти в новую реальность с новыми правилами.

Для осознания новой жизненной цели необходимо зарядиться хорошей порцией жизнелюбия и оптимизма относительно своего будущего, даже если придется подключать силу воли. Конечно, когда хочется кушать, а дома маленькие дети и непонятно, где взять деньги – философия отдыхает. Но вот на этом тяжелом моменте я предлагаю попрощаться со всеми мыслями о плохом. Состояние «мне плохо» — безвыходный тупик и это нужно усвоить раз и навсегда, если мы мечтаем из этого тупика когда-нибудь выбраться. Заменяем «мне плохо» на «я обязательно найду выход из ситуации»! УЧИМСЯ руководствоваться исключительно взрослой (эмоционально зрелой) моделью поведения
Обучаясь работать с целями, всегда нужно начинать с целей индивидуальных для того, чтобы от них научиться переходить к целям профессиональным. Другими словами, пока в нашей личной жизни в отношении целей царит хаос, неразбериха и непоследовательность, то именно эти состояния мы и будем транслировать в своем коллективе — хаос, неразбериху и непоследовательность. А это именно то, что может окончательно добить наш бизнес в недалеком будущем. Другими словами «Думаем одно, говорим другое, делаем третье, а получается то, что получается». Как это проявляется в жизни? Вам случалось когда-нибудь что-нибудь сделав, вдруг осознать, что результат Вам, извините, «на фиг» не нужен, а хотели Вы получить что-то совсем другое? УЧИМСЯ начинать изменения с себя для того, чтобы изменить мир вокруг.

И еще об одном. Обучаясь работе с целями немаловажно научиться делать эту работу в течении определенного промежутка времени. Поэтому не отвлекайтесь на посторонние дела.

Игра «Времена года»

«У природы нет плохой погоды,

Каждая погода – благодать.

Дождь ли, снег – любое время года

Надо благодарно принимать».

Эльдар Рязанов

Весной жизнь пробуждается, летом – расцветает в полную силу, осень – время пожинать плоды, зима – время покоя или шанс уйти из жизни. И снова весна …

Наша жизнь также периодически проходит через эти этапы. В чем секрет?

Те из нас, кто мечтает пожинать плоды прожитой жизни, получают в итоге покой.

Те из нас, кто мечтает об удовольствиях и вечном цветении, обречены в полной мере познать горечь перемен.

А теперь возьмите чистый лист бумаги (лучше блокнот или тетрадь для занятий) и ручку для записи и составьте 2 списка.

Первый список «Зима – осень» из 5-ти пунктов. Это перечень того, что постепенно изменяется в Вашей жизни, но не исчезает совсем (ослабевает и отмирает, теряет значимость и уходит в прошлое): это м.б. дружба или работа, какое-то чувство или брак, внутренняя позиция или жизненная философия, политические взгляды и т.д. Потратьте на эту работу не более 8-ми минут.

Второй список «Весна – лето» из 5-ти пунктов. Это то, что находится в самом начале и стадии становления, но может стать полноценной частью Вашей жизни. Оно только появляется или вновь возвращается, набирает важность и значимость. Это новая дружба, растущий интерес к чему-то или желание что-то делать? У Вас есть 8 минут на составление этого списка.

А теперь попрощайтесь с первым списком и отложите его – осознайте, что на это время тратить больше не стоит!

Из второго списка выберите только один, самый интересный для Вас, пункт – сейчас внимание заслуживает только он.

Опишите в своей рабочей тетради историю его становления, потратив не более 2-х минут для ответа на каждый вопрос:

— когда зародился этот интерес?

— как именно он появился?

— что помогает его становлению?

— что мешает его становлению?

— это может стать важной для Вас жизненной целью?

— что именно Вам необходимо сделать для того, чтобы настроиться на достижение этой цели?

— представьте, что эта цель достигнута и закройте глаза. Запустите мысленно фильм о том, как изменится Ваша жизнь, когда эта цель окажется пройденной:

1. что Вы видите? (представьте картинку)

2. что Вы слышите? (включите озвучку своего фильма)

3. что Вы чувствуете в этом будущем? (прислушайтесь к своим ощущениям).

Игра «Бедность, богатство и Господь Бог»

1-я серия. Представьте, что Вы проснулись утром один в пустой квартире, улицы тоже пусты – ни людей, ни машин. Пытаетесь дозвониться до своих родственников, друзей и знакомых – но никто не отвечает. Включаете телевизор (радио) и слышите постоянно повторяющийся текст о том, что в результате инопланетного вторжения около половины населения планеты исчезли в течении одной ночи. Идете на работу и узнаете, что Ваши коллеги и руководители тоже попали в число пропавших без вести. (Постарайтесь ответить на каждый вопрос в течении 1-й минуты)

— Что Вы сделаете в первую очередь?

— Опишите, какие действия Вы предпримите затем?

— Какие планы Вы построите в этой ситуации?

— Что Вы измените?

— Что из Вашего имущества Вы сохраните даже ценой огромных усилий?

— От каких привычек Вы не сможете отказаться?

— Чем Вы готовы пожертвовать для того, чтобы сохранить за собой эти привычки?

— Какие новые возможности откроет для Вас эта ситуация?

— В чем может заключаться Ваш шанс?

— О чем Вы будете думать?

— Что Вы будете чувствовать?

2-я серия. Представьте себе, что кто-то звонит в Вашу дверь. Вы открываете – это почтальон, от которого Вы получаете письмо. Письмо составлено нотариусом из США, в нем Вас уведомляют о существовании дальнего родственника, о котором Вы ничего не знали. Ваш родственник видел Вас только однажды перед своей эмиграцией и эту встречу из Вашего детства Вы даже не помните. Поскольку у умершего недавно родственника не было семьи и детей, своим наследником он оставляет Вас. Итак, Вы получили в собственность небольшую фабрику, 7 крупных коммерческих и жилых центров и приличный счет в банке. (Постарайтесь ответить на каждый вопрос в течении 1-й минуты)

— Что Вы сделаете в первую очередь?

— Опишите, какие действия Вы предпримите затем?

— Какие планы Вы построите в этой ситуации?

— Что Вы измените?

— Что из Вашего имущества Вы сохраните?

— От каких привычек Вы не сможете отказаться?

— Какие новые возможности откроет для Вас эта ситуация?

— В чем может заключаться Ваш шанс?

— О чем Вы будете думать?

— Что Вы будете чувствовать?

3-я серия. Вечером в Вашу дверь раздается звонок. Вы открываете – на пороге три странствующих монаха. Они говорят Вам о том, что получили небесное знамение о том, что на землю снова сошел Сын Божий. Это Вы (даже если Вы не мужчина) и для Вас нет ничего невозможного. Они обучают Вас пользоваться своей необычайной силой и уходят в ночь. (Постарайтесь ответить на каждый вопрос в течении 1-й минуты)

— Что Вы сделаете в первую очередь?

— Опишите, какие действия Вы предпримите затем?

— Какие планы Вы построите в этой ситуации?

— Что Вы измените?

— Что из Вашего имущества Вы сохраните?

— От каких привычек Вы не сможете отказаться?

— Чем Вы готовы пожертвовать для того, чтобы сохранить за собой эти привычки?

— Какие новые возможности откроет для Вас эта ситуация?

— В чем может заключаться Ваш шанс?

— Что нового Вы создадите, чтобы сделать этот мир лучше?

— О чем Вы будете думать?

— Что Вы будете чувствовать?

_____________________________________________________

А теперь, пожалуйста, вернитесь в реальную ситуацию и ответьте:

— Что Вам хочется изменить в своей жизни?

— Какие Ваши цели действительно кажутся Вам значимыми?

— Как Вы можете изменить свои жизненные планы

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Невротическая личность. Тип второй: агрессивный.

Добавить комментарий

Невротическая личность. Тип второй: агрессивный.

Наталья Кошулько

Продолжаем рассматривать типы невротической личности, описанные Карен Хорни в своей теории неврозов. Знакомимся, второй тип невротической личности – Агрессивный, установка «движение против людей».

Это тип невротика, у которого доминируют агрессивные наклонности. Если подчиненный тип уверен, что люди прекрасны по своей природе, то агрессивный тип убежден, что «человек человеку волк». Эта установка может быть видна сразу, а может быть спрятана под маской вежливости, доброжелательности и товарищества.

Агрессивный тип смотрит на другого и думает: «Насколько он силен как противник?» или «Насколько он будет мне полезен?». Его основная потребность – это господство над другими. Он считает этот мир ареной, на которой разыгрывается борьба за выживание, где побеждает сильнейший. Он называет это реализмом и поспорить с ним в реалиях современного мира конкуренции, довольно сложно. Но есть нюанс, невротик агрессивного типа также односторонен, как и невротик подчиненного типа, только в другой полярности.

Этот тип невротика нуждается в достижении успеха, одобрения, престижа, признания. И очень удивляется, когда получив все это, он все равно не чувствует себя безопасно и уверенно.

Это связано с тем, что в основе потребностей невротика лежит базовая тревога и страх. И если подчиненный тип осознает свой страх и беспомощность, и не считает их недостатками, то агрессивный тип не признает свой страх ни перед собой, ни перед другими, он стыдится его. И тогда, страх вытесняется, а с ним и возможность его обнаружить и осознать.

Невротик агрессивного типа всегда показывает себя с точки зрения силы, господства и становления. Формы господства над другими зависят от природных способностей невротика. Это может быть прямое применение силы. Но, если у невротика есть склонность к обособлению от людей или скрытая потребность любви, то он будет избегать прямого доминирования.

Основное на что направлена жизнь этого невротика – выживание, успех и подчинение других. Он испытывает сильную потребность эксплуатировать, обманывать и использовать.

Его установка: «Что я могу с этого иметь? Деньги, идеи, престиж, знакомства?»

Невротик убежден, что все так действуют, поэтому надо делать все быстрее и эффективнее, чтобы не быть глупцом.

В отношениях для него важно иметь партнера или друга, который усилит его социальную позицию — своей красотой, деньгами, связями или успехом. Любовь в отношениях для него играет небольшую роль. Его вообще мало волнуют другие. Его девиз: «Всегда спасай свою шкуру, чтобы не выглядеть дураком». Больше всего он гордится своей силой, волей и упорством.

Агрессивный тип плохо переносит проигрыши, в отличии от подчиненного типа, который с трудом переносит выигрыши. Агрессивный тип любой ценой стремится к победе, он считает себя хорошим бойцом, не боится вступать в битву, в спор, в конкуренцию. Если подчиненный тип постоянно берет вину на себя, то агрессивный всегда обвиняет других, вне зависимости от реального положения дел. Признать ошибку для него невыносимо, это равносильно признанию своей слабости и глупости, а это может подорвать его веру в самого себя.

Он очень хороший стратег. Он способен просчитывать слабости своих оппонентов, оценить свои возможности и избегать ловушек. Ему необходимо всегда быть самым успешным, удачливым, сильным, поэтому он развивает такие качества как работоспособность и сообразительность.

Его ум и энергия могут привести его к успеху на работе и в бизнесе. Но его страсть к работе – это обман, т.к. он не испытывает любви и удовольствия от работы, он изгоняет все чувства из своей деятельности, как и из жизни в целом. Это, с одной стороны, помогает ему быть очень функциональным, а с другой стороны, порождает эмоциональное бесплодие, и в его работе становится все меньше творчества.

Со стороны, он может казаться человеком свободным — он ставит цели, добивается желаемых результатов, выражает злость, защищает себя. Но на самом деле у него запретов не меньше, чем у подчиненного типа. Они просто другого плана: дружить, любить, сочувствовать – все это он считает пустой тратой времени. Хотя он может совершать поступки внешне соответствующие христианским добродетелям, но в глубине души его философия – это философия джунглей.

Что вытесняет невротик агрессивного типа? Мягкие человеческие чувства: любовь, сострадание, доброту. Если подчиненный тип стыдится своих агрессивных действий, то этот тип невротика свои нежные чувства считает слабостью. Любящее отношение других может вызывать в нем тошноту.

Проблема: чем больше невротик вытесняет свои мягкие стороны, тем больше усиливаются его агрессивные и становятся компульсивными.

Его конфликт: между установкой все потенциальные враги и его чувствами симпатии и любви к другим.

Выход из этого конфликта он находит в стремлении к признанию. Когда он получает признание, с одной стороны, это является подтверждением его как личности, в чем он очень нуждается, а с другой стороны, он нравится другим и за это он может их любить.

Важно понимать, у любого человека есть подчиненная, агрессивная и обособленная часть. Соответственно установки: движение к людям – движение против людей – движение от людей. Ведь всем нам необходимо уступать другим, бороться или охранять себя. У здорового человека эти установки и потребности проявляются в нужное время и сознательно. Здоровый человек способен к гибкости, в отличии от невротика, у которого преобладает одна из установок, вытесняя и подавляя другие. Как правило, не в том месте и не в то время

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

В ЛАБИРИНТАХ СТРАХА

Добавить комментарий

В ЛАБИРИНТАХ СТРАХА

Андрей Злотников

Учащенное сердцебиение, «сосет под ложечкой», сводит живот, холодеют руки. Хочется бежать, но сил хватает только на то, чтобы закрыть глаза и попытаться прогнать это липкое, навязчивое ощущение… Так описывают люди чувство страха. С ним принято бороться, его стыдно испытывать сильным мужчинам и решительным женщинам, оно так знакомо детям…перед ним мы чувствуем себя беззащитными, маленькими и слабыми.

Страх – биологическая реакция, позволяющая избежать потенциально опасных ситуаций.

Страх относится к категории простых эмоций (сложные эмоции – это, как можно догадаться, сочетание нескольких простых, и называются уже чувствами). А эмоциональные реакции, как известно, это субъективное отражение нашего личного отношения к человеку, событию или действию.

Эмоции проявляются физиологически (страх — дрожат коленки и тяжесть в животе) и субъективно осознается (я именно боюсь, а не просто отравился), а потом сознание находит повод, в связи с которым эти эмоции появились. Значит, страх мы ощущаем телом, затем наша психика опознает, что это ощущение — именно страх, а затем сознание начинает искать причины данного страха и находит. Бинго!

Казалось бы, дальше можно убрать причину, или «подстелить соломку» и жить себе спокойно дальше без страха… А не тут то было.

Важно различать: есть страх рациональный, а есть невротический. Если мы боимся собак, то просто не станем ходить рядом с площадкой, на которой они гуляют. Тогда страх выступает «защитником» и не пускает туда, куда ходить опасно. А если нашему страху для успокоения недостаточно обойти площадку стороной, то он может относиться уже к категории невротических. Такой страх неподвластен психическому аппарату, регулирующему возникающие эмоции, и именно о нем наш сегодняшний разговор.

Чтобы снять эмоциональное напряжение, необходимо действие. Грустим – можно поплакать, весело – потанцевать, злимся – разбить пару чашек или побить подушку (можно и ногами), например, как вариант. Если эмоциональная нагрузка слишком сильно увеличивается, то управляющий механизм, работая в обычном режиме, может не справляться со своими «обязанностями», и начинает блокировать осознавание раздражителя, на который возникла эмоция. В результате, создается чрезмерное напряжение внутри организма. Оно требует выхода, но обычный способ разрядки через действие в этом случае не подходит, так как раздражитель-то не узнан, и доступ к нему заблокирован.

Так может возникать сильный страх, причина которого не маркирована, но на нее мы воздействовать не можем, и сознание заботливо подкидывает приемлемое объяснение этому напряжению, пытаясь страх с невыясненной причиной куда-то «привязать», сделать его, так сказать, предметным.

«Я боюсь заболеть», «я боюсь умереть», «боюсь, что с близким что-то случится»… Такие страхи бывают при депрессии, сопровождают панические атаки, выступают соло. У этих переживаний есть много оборотных сторон и задача психолога – помочь найти реальный конфликт, который прячется за страхом.

Елена, 31 год. Пришла на консультацию, потому что очень боялась выпускать своего сына-подростка из дома одного. Его сверстники уже ходили в школу самостоятельно, гуляли одни на площадке, а Елене казалось, что как только она отпустит сына одного, она его больше не увидит. В последующих встречах Елена проявила немало мужества, чтобы открыто взглянуть на истинную причину такого страха за жизнь сына. В детстве ее, как старшую сестру, строго наказывали за любые неприятности и провинности младших братьев, за которыми она «не уследила» и, впоследствии, женщина контролировала все и всех вокруг, чтобы избежать такого знакомого в прошлом страха наказания и чувства вины. Когда Елена позволила себе признать детскую злость за незаслуженное наказание и проработать эти ситуации, она смогла отпускать сына, и сняла с себя гиперответственность за благополучие других, отметив и ряд других моментов, где ее контроль был уже не нужен.

Собственной смерти часто боятся люди, которые ведут однообразную жизнь, мало наполненную интересными событиями. За замкнутым образом жизни может скрываться конфликт отношений, и тогда предстоит работа по восстановлению способности доверять и общаться. Такие люди боятся жить «по полной программе», в связи с чем и появляется страх смерти — то есть, страх на самом деле не успеть получить от жизни яркие впечатления, не испытать важные переживания.

Откуда же берется внутренний запрет наслаждаться жизненными радостями?

«Нельзя радоваться, люди позавидуют», «хвастаться плохо», «если много веселиться — можно сильно прослезиться», — подобные фразы, если их регулярно произносит значимый взрослый, могут отбить у ребенка, а впоследствии взрослого, способность радоваться и получать удовольствие, и затем перерасти в страх смерти. «За удовольствие надо платить», «если все хорошо – то тебя ожидает расплата», «все в жизни надо заслужить (страданиями, разумеется)» — вот сценарии, где жизнь — арена исключительно борьбы и страданий и юдоль печалей одновременно, которые часто усваивают дети в семьях, где кто-то из родственников хронически несчастен.

Боязнь потерять контроль в то время, когда захватывает сильное чувство, связано с отсутствием опыта переживания различных эмоций в безопасном пространстве. Если в прошлом рядом не было близкого человека, который мог объяснить ребенку, что переживать определенные эмоции в некоторых ситуациях приемлемо и нормально, и научил бы, как с этими переживаниями справляться, во взрослой жизни это может «аукнуться» в ситуациях, которые требуют повышенного нервного напряжения, а разобраться в его причинах человек не может и эффективных способов справляться не имеет.

«Ты будущий мужчина, а мужчины ничего не боятся», — говорили в детстве Леониду. Ему нравилось играть на гитаре, и в будущем Леня видел себя участником музыкальной группы. Но мечтам не суждено было сбыться. Во время репетиций все было хорошо, а как только приближалась дата выступления, у него начинались сильные головокружения, тошнота и расстройство желудка. Успокоительные препараты помогали (а эмоциональные состояния так и не опознавались), музыкант выходил на сцену, но ожидаемого чувства удовольствия от выступления не было, и Леня потом еще долго тяготился неприятными воспоминаниями от концерта. На консультации нам достаточно быстро удалось найти причины такого страха перед выступлениями, восстановить цепочку переживаний и восполнить необходимый эмоциональный ресурс. Сейчас Леонид преподает в музыкальной школе и точно знает, какие слова надо говорить своим ученикам перед отчетным концертом, чтобы музыка принесла радость и зрителям, и исполнителю.

Нередко под слоем страха скрываются, на первый взгляд, совсем не связанные с этим переживанием эмоции агрессивного круга, а также скрытые и/или неприемлемые желания. Происходят подобные трансформации следующим образом: если испытывать злость человеку по каким-то причинам небезопасно или внутренне запрещено, и он ее не осознает, то работает механизм проекции, по принципу «это не я на него злюсь, это он мне зла желает». Например, если начальник периодически вызывает раздражение, от которого человек «отмахивается», то со временем могут возникнуть страхи потерять работу, так как руководитель «становится» человеком все более «злостным» и настроенным против подчиненного. Это неудивительно, ведь если здоровая агрессия у человека под запретом, то он не чувствует энергии и права за себя постоять, ощущая себя весьма уязвимым.

Ольга, молодая женщина 37 лет, родившая долгожданного первенца после ряда попыток ЭКО, обратилась с жалобами на навязчивый страх своей смерти и постоянные тревоги за здоровье ребенка. В процессе работы выяснилось, что после рождения дочери она практически «приковала» себя к колыбели ребенка, не позволяя себе ни выходов из дома по своим делам, ни встреч с подругами, ни покупок для себя, даже незначительных. Все теперь совершалось только во имя ребенка — так ей представлялась возвышенная миссия идеальной матери. Однако ее собственные неудовлетворенные потребности давали о себе знать — по сути, ребенок являлся главным препятствием желанию Ольги хоть что-то сделать для себя. Однако на ребенка злиться нельзя, и подавленное раздражение рождало страх. Туда же и «добавлялась» энергия из бессознательного «убрать препятствие» — это желание, конечно же, было уже совсем под запретом. На вопрос, готова ли Ольга жить в тотальных ограничениях еще долго, она выпалила: «Да лучше сдохнуть, чем иметь такую жизнь!» После того, как в результате терапевтической работы ее чувство вины снизилось, и она смогла признать свое право быть матерью хорошей, но не совершенной, и организовать на неделе специально выделенное время для своих личных нужд, навязчивые страхи покинули Ольгу, а у ребенка исчезла аллергия.

Основная задача терапии в случае страхов — помочь клиенту осознать свое актуальное переживание, найти личностный смысл этого переживания и получить доступ к новому опыту и собственным ресурсам.

Для откровенного диалога с психологом на такую непростую тему, необходима атмосфера максимальной безопасности. На установление терапевтического альянса, т.е. доверительных отношений между клиентом и терапевтом, потребуется время. А клиенту предстоит проявить недюжинную смелость и силу духа для совершения непростого путешествия в глубины своей психики.

Конечно, такие страхи являются продуктом бессознательного и для обратного их возвращения в сферу сознания, а затем трансформации и проработки, необходимы силы, время и поддержка со стороны специалиста. Игра стоит свеч, так как на борьбу со своими сложными переживаниями психика тратит много сил. Когда переживание попадает в свое истинное русло, и в «сражении» уже нет необходимости, освободившаяся энергия направляется на достижения и получение удовольствия в разных жизненных сферах: творчестве, учебе, работе и отношениях

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Невротическая личность. Тип первый: подчиненный.

Добавить комментарий

Невротическая личность. Тип первый: подчиненный

Наталья Кошулько

Невроз – это очень запутанная вещь. Существуют различные взгляды на природу, причины и развитие данной проблемы. Я хочу остановиться на исследовании Карен Хорни, которое считаю одним из самых глубоких и масштабных в данной области.

Говоря о неврозе, Карен Хорни выделяет три типа невротической личности:

1. Подчиненный «движение к людям»

2. Агрессивный «движение против людей»

3. Обособленный «движение от людей»

Каждый тип невротической личности имеет свои установки и особенности.

Сегодня мы поговорим о подчиненном типе невротической личности или установке «движение к людям».

У этого типа невротической личности основная потребность иметь рядом любящее существо, мужа, жену, друга, покровителя, который будет им руководить, возьмет ответственность за него и решит его насущные проблемы, будет его оберегать и защищать, а также, при необходимости, будет виновным в его неудачах и провалах. Поэтому в отношениях у такого человека много бессознательного манипулирования и эксплуатации. Его отношения невротичны, потребности – неосознанные и компульсивные, при малейшей фрустрации его влечений невротик испытывает сильное огорчение, вне зависимости от его реального отношения к людям.

Этот тип воспринимает окружающих как более сильных и агрессивных (вне зависимости реальной ситуации), и поэтому именно в их любви он так нуждается.

Он нуждается в том, чтобы его поддерживали, любили, хотели, желали, ценили, помогали, защищали.

На первый взгляд вполне естественные потребности для любого человека, разница только в том, что у невротика они носят бессознательный и компульсивный характер, а также невротик не понимает, что за всем этим стоит его сильная потребность в безопасности, а не в любви и одобрении.

Потребность в безопасности формирует характер невротика. Он становится уступчивым, послушным, удобным, старается прислушиваться к потребностям и ожиданиям других. Проявляет неэгоистичность, мягкость, ничего не требует, жертвует собой, только за то, чтобы его любили. Он скрывает сам от самого себя, что в глубине души, все эти люди ему безразличны, он считает их эгоистами и лицемерами.

Он отдает все другим, чтобы получить от них, то, что ему нужно. В результате часто приходит к разочарованию, т.к. другие не оправдывают его ожиданий.

Обман невротика подчиненного типа: свою потребность в любви он принимает за способность любить.

Обладают следующими установками по отношению к себе:

1. Невротик данного типа чувствует себя слабым и беспомощным существом. Его посыл к миру «я маленький и требую любви и защиты». Эта беспомощность обоснована, т.к. борьба и соревнование у такого человека под запретом.

2. Он считает других более достойными, более способными, более талантливыми, чем он сам. Эта установка подкрепляется недостатком настойчивости и твердости, что действительно ослабляет его способности.

3. Установка оценивать себя через одобрение или неодобрение другими людьми. Самоуважение коррелирует в зависимости от оценки других. Любая критика, его пугает, он готов прогнуться насколько потребуется, чтобы вернуть утерянное расположение другого человека.

4. Невротик этого типа подавляет свои агрессивные импульсы. Его паттерн поведения постоянно брать вину на себя. В соответствии с этим у него много внутренних запретов: быть требовательным, критичным, честолюбивым, властным, применять давление. Т.к. он сильно ориентирован на других, внутренние запреты не позволяют ему делать что-то для себя. Ему сложно наслаждаться жизнью в одиночестве. Еда, кино, музыка, природа приносят удовольствия только в компании с другими. Это очень сильно обедняет его жизнь и делает его зависимым от других.

5. При этом невротик боится открыто проявлять недовольство другими, ведь его самоуважение слишком зависит от мнения окружающих. Поэтому его агрессия часто проявляется в пассивном виде: игнорировании интересов других людей, бессознательном манипулировании и паразитическом существовании.

Что вытесняет этот невротический тип личности? Множество агрессивных влечений.

Основной конфликт невротика подчиненного типа: это конфликт между противоположными потребностями – желанием быть любимым и принятым и желанием власти, мести и силы.

Подавление своих агрессивных влечений может являться желанием быть «добрым» и уступчивым, а может быть попыткой отказа от тайной потребности самому эксплуатировать других.

Поэтому так важно исследовать обе стороны внутреннего конфликта (уступчивую и агрессивную), чтобы понять подлинную мотивацию влечений и установок. Это поможет разрешению его внутренних конфликтов, которые невротик переносит на все сферы своей жизни, особенно на отношения, тем самым разрушая их. Интеграция конфликтующих элементов личности даст такому человеку больше уверенности, внутренней стабильности, целостности и удовлетворения жизнью.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Что такое внутренние конфликты?

Добавить комментарий

Что такое внутренние конфликты?

Наталья Кошулько

Конфликт – это всегда столкновение интересов. Больно, неприятно, но что такое внешний конфликт по сравнению с «муками души». Это мучительно и невыносимо, но с другой стороны, делать выбор это исключительная привилегия человека. Нам всем присущи внутренние конфликты, которые говорят о встрече внутри человека двух противоположных и взаимоисключающих тенденций, ищущих удовлетворения. Например, мы хотим отдохнуть и развлечься, а надо срочно помочь больному близкому человеку, или мы хотим, заработать денег на машину, а наша внутренняя установка говорит нам о том, что зарабатывать деньги на себя это эгоизм.

Часто наши внутренние потребности и желания сталкиваются с интересами людей, которые нас окружают. К примеру, мы чувствуем внутренний долг и призыв защищать Родину, а наша семья требует нашей защиты и заботы. Мы можем разрываться между общественными ожиданиями и нашими личными интересами. И таких столкновений в нашей жизни огромное множество. Они приносят много тревог и страхов в нашу жизнь. Потерю внутренних опор и личной идентичности.

Удивление вызывает тот факт, что многие люди не осознают свои внутренние конфликты. Они не делают осознанных выборов в своей жизни и плывут по течению, вступают в компромиссы, делают не свои выборы и проживают не свою жизнь. Терпят апатию и скуку жизни.

Карен Хорни выделяет четыре способности, ведущие к пониманию и разрешению своих внутренних конфликтов:

Способность осознавать свои желания и чувства (т.е. действительно ли нам нравится этот человек, эта работа, это дело или нам это только внушили)
Способность к развитию собственных убеждений и ценностей, т.к. большое количество внутренних конфликтов связано с верой и моральными ценностями (особенно в этом вопросе помогает занятие философией)
Способность отказаться от одного из конфликтующих и противоречащих убеждений
И наконец, готовность и способность нести ответственность за свое решение. Этот пункт также включает риск принятия неверного решения и готовность разделить последствия без обвинения других.

Сознательное участие в собственных внутренних конфликтах, хоть и может принести страдание, но по факту наполняет нашу жизнь большей полнотой, цельностью, удовлетворением и счастьем.

Здоровый человек в силах встречаться и разрешать свои внутренние конфликты, что придает ему силу и устойчивость в жизни. Иное дело конфликты невротика. Невротические конфликты разрешить без специалиста намного сложнее.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

ЗАЧЕМ РОЖАТЬ РЕБЁНКА?

Добавить комментарий

ЗАЧЕМ РОЖАТЬ РЕБЁНКА?

Анна Максимова

Понятное дело, что желание иметь детей обусловлено инстинктом продолжения рода. Но в современном цивилизованном мире вопрос деторождения приобрёл некие оттенки в первопричине. И сразу хочется оговориться, что речь не идёт о каких-то обязательствах женщины непременно рожать, не о стереотипах общества, а о самой естественной потребности — иметь ребёнка.

У нас есть ноги, чтобы ходить, у нас есть глаза, которыми мы видим окружающий мир, у нас есть желудок, чтобы переваривать пищу, есть уши, которыми мы слушаем и матка, в которой вынашиваем ребёнка. Аппелировать тем, что это глупый стереотип: «раз я женщина, то должна рожать!», это всё равно, что заявлять, глупый стереотип: раз у меня есть глаза, то я обязана ими видеть. Во-первых, не обязана. Смотреть никто не заставляет. Речь о том, что нам даны внутренние органы не для праздной красоты, а для реализации СВОИХ ЕСТЕСТВЕННЫХ ПОТРЕБНОСТЕЙ.

Но если пока оставить в стороне инстинкты, то для чего же женщины рожают?

1) Чтобы соответствовать ожиданиям. Родители внуков просят, муж хочет, на работе уже давно спрашивают, когда собираюсь рожать. Нужно родить, чтобы никого не разочаровывать!

2) Потому что пора. «Пору» каждая женщина определяет в строго индивидуальном порядке. Чаще всего, конечно, оглядываясь по сторонам, озираясь на подружек. Если большинство уже в мамках ходят, то и мне час пробил.

3) Чтобы не работать. Причина вполне себе уважительная, к тому же, работу далеко не всякий любит, а тут — декрет. В этом случае, детей можно рожать чередой, чтобы из декрета на нелюбимую работу и вовсе не выходить.

4) Чтобы привязать к себе мужчину. Чем не ход? Отношения не ладятся? Есть ощущение, что будто кошка пробежала? Ну вот я сейчас возьму и рожу ему ребёнка — пусть живёт со мной и радуется.

5) Как способ уйти от своих проблем. Депрессия? Роди ребёнка и не будет времени на нытьё. Не до того уже станет! Нет цели в жизни? Рожай! Живи для детей. Не знаешь, чем бы заполнить свободное время, которое в избытке? А чего бы не детьми? Ребёнок становится как неким универсальным наполнителем.

6) Переиграть своё детство. Здесь всё, чего мама недополучила от своих родителей — будет отыгрывать на своём ребёнке. Мне вот нельзя было сладкое кушать — а я своему ребёночку буду конфеты давать. Мне не дарили велосипед — а я своему подарю! У меня не было кукол — я свою дочу завалю игрушками! Мне не разрешали поздно ложиться спать — пусть мой маленький носится до скольки пожелает. И забота о малыше станет прообразом заботы о самой себе, только в переносе.

7) Материальные блага: материнский капитал, льготы, пособия. Да и муж машину обещал, если рожу ему!

8) Родить себе универсального слугу. Чтобы было кому стакан воды в старости принести. Сейчас я на него жизнь положу, а потом стрясу в три раза больше — теперь он будет должен: заботиться, не жениться, звонить и спрашивать о самочувствии, привозить продукты, возить по больницам. Такой вот инвестиционный проект.

9) Чтобы было. Потому что женщине положено рожать. Все рожают — и я родила. Так надо.

Конечно, дети, рождённые по всем вышеперечисленным причинам не будут счастливы. И причины эти — суррогатные. Многих мам, которые прежде опирались на названные «весомые» аргументы, ждут разочарования, послеродовые депрессии, проблемы со здоровьем у себя и у ребёнка.

Бывает, что женщине в принципе страшно рожать. Потому что в детстве она слышала, от мамы о том, какая это ответственность. А сама она — неказистая, безрукая, бестолочь и доверить ей и варку супа то нельзя, куда уж тут ребёнка воспитывать! Так и мужчины бояться обзаводиться семьёй и детьми, потому что в детстве такого насмотрелись, что врагу не пожелаешь, не говоря уже о собственном чаде! Страх ответственности перед малышом — это неуверенность в себе, в собственных силах.

Так для чего же всё-таки стоит рожать? Самая целесообразная причина — это для того, чтобы дарить своё тепло, любовь, заботу, которой в избытке. Чтобы заботиться о малыше ради самой заботы и ради самого малыша. Чтобы любить его, потому что невозможно не любить. Чтобы реализовать свою потребность в получении счастья и удовольствия от самого процесса пребывания рядом со своим чадом. Дарить ласку и внимания от избытка, от наполненности, а не в качестве предоплаты. Родить ребёнка ради самого ребёнка, а не для родителей, мужа, подруг, социума, государства. Тогда женщина понимает, что ей ребёнок НИЧЕМ НЕ ОБЯЗАН! Потому что всё, что она хотела — она уже получила. Тогда ребёнок становится другом, а не слугой, самостоятельной личностью, а не должником и прислужником

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Почему я не могу похудеть?

Добавить комментарий

Почему я не могу похудеть?

Почему толстый человек ни за что не хочет худеть

Представьте себе, что доступ к реальному миру вам застилают километры сосисок, котлеток, пирожных, сыров и бутербродов, и вы прогрызаете ход, лаз наружу, надеясь освободиться. Но в какой-то момент сдаетесь и думаете, что, может быть, на самом деле мир можно различать через еду.

Еда многофункциональна: приносит утешение и радость, чувство праздника и чувство безопасности. Она — один из способов прокрастинации: развлекает, отвлекает, наполняет содержанием и в прямом и в переносном смысле. Содержанием безопасным, сосисочным, в которое не проникают сложные вопросы и внутренние конфликты. Помогает контролировать домашних. Служит средством выражения заботы, заменяет любовь.

А жир? Что жир… В нем можно увязнуть, захлебнуться, забыться, как в мягком облаке. Через него все видится как в тумане. Он убежище, защита. И в то же время он шифр, код к тому, что происходит с человеком. Психологи бы сказали: симптом. Он о чем-то говорит, и если внимательно послушать, можно различить трагичные истории, конкретные причины, по которым человек ни за что не хочет с ним расставаться.

История 1. О большом животе и семейной верности

Тортик — так зовет ее муж. Его вполне устраивают ее 120 килограммов. Если в глубине души он и мечтает, чтобы она похудела, то не признается в этом даже себе, так как обожает жену и решил раз и навсегда, что она красавица.

Она и была красавицей. Даже титулованной. В юности Лариса участвовала в каком-то региональном конкурсе красоты, у нее сохранились фотографии, где она в купальнике и короне. Поклонники, то да се. 50 килограммов, между прочим.

Ларка — так ее тогда звали — поступала в театральный. В итоге закончила филологический. Нормальная бурная молодость, нормальная несчастная любовь, аборт, попытка суицида, отдельная комната пополам с подружкой в столице. Бедность.

Да что там, муж ее спас. Оказался самым настоящим принцем: порядочный, добрый, обеспеченный, ре-бенка хотел — родила одного, второго. Детей обожает. Ее бы на руках носил в буквальном смысле. Если бы не 120 килограммов.

Тортик — уютная, домашняя, с ямочками и огромным животом. От нее пахнет печеньем и ванилью. Потому что она часто печет. Такая не может, скажем, влюбиться в друга семьи. Она сама и есть эта семья, мать семейства.

Другое дело, если бы было другое тело. Те самые легкие 50 килограммов, которые любым порывом шального ветра снесет и закрутит в страстях и несчастьях. «Эх, Лара, бедовая ты, наплачешься», — говорила ей мать. А друг семьи — он такой, как ей нравится: с умными глазами и слегка кривым ртом. Когда напивается, читает, раскачиваясь, Бродского. Четвертый раз разведен.

Что говорит психолог

— Похудеть для Ларисы — все равно что столкнуться с собой другой, той шальной и бедовой, о которой ей говорила мама. Расщепление между такими полярностями, как хозяйка домашнего очага и страстная женщина, слишком велико. В свою семейную жизнь она не смогла интегрировать свою страстную натуру, от которой бывали проблемы: слишком велика опасность потерять голову и мужа.

И еще. Это может привести к открытию, что она не очень-то и любит своего мужа. Ценит — да. Благодарна ему — да. Но скорее соглашается жить с ним, чем хочет. Это открытие может разрушить такую надежную, уютную и правильную жизнь, которую выстроила Лариса, привести к внутреннему конфликту, конфликту ценностному: сгореть от любви, разрушив попутно жизни своих близких, или все сберечь ценой отказа от свободолюбивой, рискованной, страстной части себя.

Очень важный аспект, который необходимо учитывать при работе с избыточным весом и перееданием, — это «вторичная выгода». По сути, это ответ на вопрос: «А зачем мне нужен лишний вес? Что я с этого получаю?» Вторичная выгода не лежит на поверхности и зачастую отвергается ее обладателем. Она удерживает от изменений, как в случае с Ларисой. Ее выгода в том, что она получает стабильный и крепкий брак, ощущение своей значимости.

Но однобоко видеть здесь только ожирение и то, как это влияет на семью. Опыт Ларисы обогащает ее, это происходит в течение многих лет. Она уже умеет быть верной и заботливой, она такая уже много лет, и ей это нравится. Но страх измены говорит о том, что она еще не присвоила себе роль верной жены. Когда происходит присвоение новой идентичности, это автоматически становится ресурсом, на который можно опираться, снова становясь страстной женщиной, способной флиртовать, но знающей границы дозволенного.

Что говорит жир

«Я та, которая может разрушить свою жизнь, влюбившись. Я не уверена, что смогу быть верной своему мужу, но я должна быть верной матерью семейства, даже такой ценой».

Проблема

Неинтегрированные полярности, вторичная выгода.

Социальный аспект

Выйти замуж — как перейти Рубикон. После начинается другая жизнь и другая личность. Непривлекательность жены — в отличие от девушки — вшита в нашу культуру. Замужняя женщина — это полная, несексуальная заботливая тетка — мамка, одним словом. Она уже отцвела. И приносит плоды.

Мужья в большинстве своем этому потворствуют — так проще поддерживать свою монополию на данную женщину, никто на нее уже не позарится. Не только кольцо на пальце — само раздобревшее тело указывает на ее семейную принадлежность. И у мужа, соответственно, по отношению к себе планка ниже, а спокойствия больше: все уже завоевано, однажды и навеки.

История 2. О страхе смерти и гамбургерах

Лена, студентка литинститута, любит стихи и не любит свое тело. Неудобное, хлопотное, его надо повсюду за собой таскать, содержать в чистоте. Оно хочет то жрать, то спать, то опаздывает. Болит периодически. Ограничивает в прямом смысле этого слова.

Некоторым с телом везет — оно у них спортивное и легкое от природы. Не то что у Лены: каждый пирожок сразу на талии. Да и вообще, при чем тут размер, если речь идет об образе героя и контексте эпохи? Не то чтобы ей не хотелось похудеть. Но думать специально, что есть, а чего не есть, в тот момент, когда речь идет о емких метафорах и лейтмотиве в последнем тексте, казалась ей кощунственным.

С другой стороны, еда всегда была той гаванью, в которой можно было укрыться и не чувствовать. Жевать — и не чувствовать. Лене всегда было жаль, когда еда заканчивалась. Это означало, что нужно возвращаться в реальный мир. Со всеми его ограничениями, с этим смертным неудобным телом. Размер одежды при этом менялся каждые два месяца.

Когда стрелка весов достигла отметки 85, Лена научилась смотреть на себя в зеркало только под определенным углом, не попадать по возможности в кадр, не замечать своих фотографий. И только в ванной никуда было не скрыться от собственных форм.

Парадокс: обладая распухшим, большим телом, она стремилась его не замечать. Игнорировать все его запросы, как будто его и не было вовсе, этого ненавистного расплывшегося контура из жировых и кожных покровов. Как будто можно жить отдельно от него, обходясь только силой мысли. Закормив себя до бесчувствия.

Что говорит психолог

— Отношения с телом бывают очень сложными. Это случается, когда оно доставляет больше неудобств, чем радости… Отношение к нему складывается из множества аспектов: возможностей и ограничений, идеальности и несовершенства, половой идентичности, принадлежности к чему-то (полу, роду, семье) и нежелания принадлежать к чему бы то ни было, сексуальности и, конечно же, скоротечности жизни и смерти как факта, подтверждающего эту скоротечность.

Переедание позволяет не чувствовать тревоги, отчаяния, страха перед жизнью, а значит, и смертью, заглушать эти чувства. Тело расплывается, и его начинают «избегать». А если тела нет, если им можно пренебречь, то и не умрешь. Парадокс в том, что своими большими размерами тело предательски напоминает о себе, просто кричит: «Я есть, я существую, заметь меня!»

Присвоение телесности — единственный путь решения этих затруднений.

Что говорит жир

«Даже если тело не так важно, ты не можешь его не замечать. Ты выше телесности? Я верну ее тебе. У бессмертных тел не бывает, лишний вес напомнит о смертности».

Проблема

Отчуждение своей телесности, страх смерти, тревога перед неопределенностью.

Социальный аспект

Интеллигенты часто делают акцент на внутреннем, а не на внешнем. Порой в гипертрофированном виде — в форме отрицания всего «земного и мещанского».

«Я выше этого» может означать: «Я небожитель, читаю Кафку, и ожирение меня не касается, потому что я — про смысл жизни, а не про объем бедер». Следить за собой, замечать свое тело считается чуть ли не постыдным: это удел «блондинок», а не умных людей.

История 3. О толстом сыне и любимой маме

Кресло на заказ — это подарок на день рождения. Леонид в какой-то момент перестал помещаться в обычное офисное, которое стояло у него перед компьютером. 220 килограммов не шутка.

У Лени никогда не было девушки, последний раз он влюблялся на первом курсе, но у его избранницы уже был парень. Жиртрест — так его звали во дворе. Он плохо бегал, задыхался, и никто не хотел быть с ним в одной команде на физкультуре. Со своим большим неуклюжим телом он везде оказывался не к месту. Не вписывался. Только дома с мамой и двумя котами чувствовал себя свободно. И со временем почти перестал выходить на улицу: работал через интернет, общался через фейсбук.

Пару раз — сто килограммов назад — Леня пытался устроиться на работу и снять квартиру. С мамой делалось плохо: сердце. Она беспомощно лежала на диване и просила «не думать о ней, потому что он должен жить своей жизнью, это закон природы». Леня ненавидел мать, себя и законы природы. Покупал ведро крылышек в «Ростиксе» и погружался в фейсбук.

Маме не нравились крылышки, 200 килограммов и то, что Леня сидит дома, вместо того чтобы стать успешным бизнесменом и ее гордостью. Она находила какие-то диеты, лепила котлеты из капусты, покупала отруби. Она так заботилась о его похудении, как будто худела сама. Но Леня пух на диетических котлетах и не понимал, на что сердится мама, ведь он делал все, как она хотела. Пока однажды не проснулся с четким решением все поменять.

Вес был слишком большой, и Леонид обратился в клинику к профессиональным психологам и диетологам. За 2 года сбросил 100 килограммов. И впервые в жизни полетел на самолете. Банально — поместился в кресло. Правда, до обычного размера довести свое тело пока не может: то наберет килограммов двадцать, то сбросит их. И маме то лучше, то она снова болеет.

Мама, к слову, о его новой системе питания знает все в мельчайших деталях и полностью обеспечивает ее соблюдение. Она по-прежнему выполняет свою главную материнскую функцию — кормления.

Что говорит психолог

— Созависимость стала одной из болезней нашего времени. У Леонида есть зависимость от еды. А точнее, от мамы, просто выражается она с помощью еды. А мама вовлечена в борьбу с этой зависимостью от еды, тем самым укрепляя зависимость сына от нее самой. Она так много делает для него, но трагедия в том, что ему это уже не нужно.

Он взрослый мужчина, который должен дистанцироваться от нее, чтобы начать самостоятельную жизнь. И необходимым условием здесь должна быть агрессия. Здоровая нормальная агрессия, не уничтожающая, а необходимая, чтобы оттолкнуться.

Мама же манипулирует сыном, вызывая у него то чувство вины, то благодарность, чтобы он и дальше оставался под ее влиянием, наполняя ее жизнь смыслом. Кто кормит, тот контролирует. Хотя разумом она понимает, что ему давно пора повзрослеть и жить своей жизнью.

Для Леонида это способ не брать на себя ответственность за собственное одиночество, не сталкиваться с тревогой по поводу возможного отвержения со стороны женщин. Он уже сделал шаг в направлении отделения от мамы — начал худеть. Но страх приблизиться к другим людям, прежде всего к женщинам, заставляет его снова набирать вес и укрываться возле мамы.

Интересно, что в ожирении как раз и скрыто послание к маме: «Я не подчинюсь тебе и не похудею». Если бы это было произнесено вслух, то изменения затронули бы эту семью. В нас одновременно живет стремление к стабильности (стагнации и сохранению того, что есть) и к развитию (изменению), именно этот механизм лежит в основе неврозов, связанных с ожирением. Очень хочется новой жизни — и так страшно потерять то, что есть. Нет уверенности, что, уйдя в другую жизнь, можно будет вернуться и мама примет, поймет и будет рада его начинаниям, а не станет осуждать.

Ресурс лежит на поверхности — это способность долго находиться в отношениях. Разных. И не сбегать при первой возможности. Это тот ресурс, который поможет Леониду построить отношения с женщиной.

Что говорит жир

«Я хочу уйти, повзрослеть и жить своей жизнью, но я боюсь тебя обидеть, а еще больше боюсь, что ты не примешь меня обратно, когда мне это будет нужно».

Проблема

Созависимые отношения с матерью, инфантильность, регресс, недостаточная социализация в подростковом возрасте.

Социальный аспект

Мы не знаем, что делать с нашими детьми. Они слишком сильно от нас отличаются, мы слишком заняты, мир меняется слишком быстро. Раньше одной из форм общения было обучение (в том числе профессиональное): отец кузнец — сын подмастерье, мать рукодельница — дочь делает первые стежки. Но в современном мире подросток бывает более компетентен в техническом и профессиональном смысле, чем его «отсталый» родитель.

Что делать? Как проявить заботу? Как поддержать и сохранить авторитет, остаться матерью (отцом)? Самое очевидное и вечное — накормить.

Второй аспект: наши родители растили нас в условиях дефицита, а в пору своего детства и вовсе испытали настоящий голод. Поэтому накормить — даже когда еда сверхдоступна — это еще и защитить и спасти. Интересно, что даже в самых интеллигентных и продвинутых семьях пообщаться с ребенком — это в том числе сходить с ним в «Макдоналдс».

История 4. О семейном счастье и кулинарной книге

Валентина была женщиной серьезной и монументальной. За ней, как за каменной стеной, жил ее муж Коля. Хотя он и сам был не из щуплых, казалось, она вполне могла приподнять его за шкирку одной рукой и отправить спать. Что время от времени и случалось, когда он неумеренно выпивал (работники горводоканала частенько неумеренно выпивают: работа грязная, холодная, мокрая).

Валя такой крупной, фактически квадратной, была всегда, и женихи обходили ее стороной. Бабушки вздыхали: девка видная, квартира своя, хозяйка, а пропадает зря. Тут Коля и пригрелся. В гостях познакомились. Валентина разошлась от вина и положила ему, малознакомому мужчине, на тарелку кусок своей недоеденной курицы. Он безропотно доел. Тут она его и полюбила.

Вернувшись домой — она после длинного дня, заполненного таблицами и отчетами, он из канализационного люка, — супруги вместе отправлялись в супермаркет и с упоением покупали продукты. Продуктовая тележка была их настоящим местом встречи: соус чили и кусок свинины, майонез и зеленый горошек, слоеное тесто и копченая колбаса, пельмени и домашний фарш, эклеры и мороженое на десерт. «Дорогая, не забудь бутылку вина. И мне что-нибудь покрепче!»

У гастрономического свидания, как и у обычного, есть несколько стадий, супермаркет только увертюра. Дома — совместное приготовление ужина, и наконец кульминация — сам ужин. По накалу как бурный секс. Правда, на ужин, как и на его приготовление, часто приглашались гости. Но они всегда были только зрителями.

Валя все больше расширялась, за ней подтягивался Коля. Детей у них не было, собак и кошек они не любили, индивидуальных увлечений и общих тем не прослеживалось. Собственно, и гости на ежедневных трапезах нужны были для «вербального сопровождения», так как общие темы у супругов заканчивались через четыре фразы.

Что говорит психолог

— Еда многофункциональна. В данном случае проявляется ее социализирующая функция, точнее, объединяющая. Совместная еда — тот клей, который удерживает эту пару. Чаще у людей, которым не о чем поговорить, у которых нет общих интересов, эту функцию выполняет секс или общий ребенок. Но ребенок вырастает, и выясняется, что супруги — чужие друг другу люди.

Похоже, совместное приготовление и потребление еды для этой пары и символ, и содержание семейной жизни, поэтому любые попытки пересмотреть отношение к еде, чтобы похудеть, могут привести к кризису в их отношениях. К тому же Валентина, судя по всему, играет роль главной в этом гастрономическом союзе, то есть она, по сути, кормящая мать.

Страх одиночества и страх осознать, что рядом живет чужой человек… В этом и есть некоторая трагичность этого союза. Мы знаем, что каждому человеку нужен рядом кто-то близкий, но забываем, что настоящая близость с настоящим предъявлением себя и принятием другого — это труд и риск. Ведь могут не принять, могут отвергнуть или осудить.

Ресурс у этой семьи есть — достаточно пофантазировать, что бы они еще могли делать вместе с таким же упоением, как готовят еду, о чем бы могли говорить с таким же наслаждением. Пока еда — единственная безопасная форма предъявления себя, но они совершенно точно умеют это делать.

Что говорит жир

«Мы вместе, пока мы вместе едим».

Проблема

Страх близости и предъявления себя.

Социальный аспект

Большинство граждан при нормальном «продовольственном обеспечении», оказывается, не удовлетворены жизнью. Нелюбимая работа «за зарплату», не оставляющая времени и сил на то, чтобы развиваться, заниматься любимым делом. Низкая социальная активность. Неразвитое общение — даже на уровне соседей. Ничем не заполненная жизнь как у мужа, так и у жены. Обмениваться нечем.

Еда же как традиционное, социально одобряемое действие становится символом семейной жизни и фокусом общения. Внешнее благополучие — и свинину можно купить, и креветки — обнаруживает внутреннюю пустоту, которая заполнятся таким примитивным образом. Но формула «все сыты, а значит, довольны» не работает, потому что удовлетворение разных потребностей заменяется одной — универсальной.

История 5. О пищевых загулах и покаянных постах

В шкафу у Марины вещи от 54-го до 42-го размера. Это ее диапазон: несколько недель в году она бывает 42-го размера, но потом вес неуклонно начинает расти, и когда ненависть к себе и размер достигают предела, снова садится на диету. Она знает все диеты, вкалывала иглу, голодала, «чистилась» в санатории и снова сидела на диете.

Выбор диеты как принятие новой веры. Привычки, режим, убеждения — все меняется, и часто радикально. Марина становится адептом то Поля Брега, то Дюкана, безоглядно верит в автора очередного метода, читает на ночь его книги, как Евангелие, все остальные методы объявляет ересью.

В некоторых методах она потом разочаровывается, некоторые теряют свою эффективность от многократного использования. Дома под запретом то белки, то углеводы. Ну и, понятное дело, жиры. Марина сутками может обсуждать способы очистки кишечника и радикальные ванны для похудения, после которых можно потерять сразу полтора килограмма.

Первый раз на диету она села в 15 лет. И с тех пор уже 30 лет борется с лишним весом. Для нее самое сладкое в диете — это ее окончание. Достигнув 42-го размера, она закатывает пиры, словно торопится съесть как можно больше до того, как ее снова настигнет лишний вес. Так алкоголик, которому на год вшили капсулу, ждет, когда закончится ее действие и можно будет «развязать».

Семья Марины измучена ее борьбой, дети едят быстро и испуганно, муж ловит себя на том, что невольно считает калории в пиве. Они хотели бы с ней погулять. Но она где-то прочла, что вечерние прогулки приводят к отекам, и поэтому гулять с ними не может.

Что говорит психолог

— Борьба с лишним весом — тот образ жизни, который позволяет Марине не жить настоящей жизнью, не сталкиваться со своими настоящими чувствами, не обнаруживать пустоту. Ее жизнь устроена как жизнь запойного алкоголика — от срыва до срыва. Она не в контакте ни со своими собственными желаниями, ни с близкими.

Если диагностировать тип пищевого поведения, это периоды строгой диеты и резкий выход с приступами переедания. А самое главное — это замкнутый круг, который создает иллюзию похудения и важного дела. Секрет постоянно худеющих женщин в том, что процесс для них цель, а это провальная стратегия. Процесс снижения веса только тогда будет конечным, когда желанная стройность рассматривается как средство для достижения чего-то большего.

Есть еще один важный аспект — чувство вины, стыда. Чтобы их не переживать, можно наказать себя строгой диетой или спортом. Иллюзия: съел — отработал.

Еще один вопрос: как образ жизни Марины встраивается в ее систему отношений с мужем и детьми? Демонстрация своей недоступности и отдельности от них создает ощущение большой дистанции. И здесь снова встает вопрос о близости и способности устанавливать близкие отношения. Для Марины это угроза ее границам и личности. Возможно, «страх поглощения» удерживает ее от того, чтобы быть с ними вместе.

Надо заметить, что Марина помимо самобичеваний точно стремится получать удовольствие, она это делает, когда позволяет себе объедаться. Но можно ведь разнообразить способы получения удовольствия. Желательно вместе с семьей.

Что говорит жир

«Я занята очень важным делом… Вы можете быть рядом, но не близко».

Проблема

Пищевая зависимость, обсессивно-компульсивное поведение, страх близости.

Социальный аспект

Оставаться молодой и красивой — тренд современного общества. Худеть — модный способ жизни, самоидентификация через принадлежность к элитной группе (что объединяет Дженнифер Лопес и Клаву из Бибирева? И та и другая худеют по Дюкану). Активная деятельность, заменяющая смысл жизни. Борьба — победа — поражение. По кругу. Социально одобряемый тип активной женщины, которая следит за собой и периодически удивляет окружающих результатами.

Наличие социальной группы единомышленников — худеющих легион, и с ними автоматически находится общая тема. Комьюнити, правила жизни худеющих, форумы и сетевой дневник… Вечно худеющий человек отлично встраивается и в социальные, и в коммерческие схемы: он носитель идеологии стройности и потребитель бесконечных услуг и товаров, связанных с похудением.

Если Вы хотите похудеть , то очень полезно не только уделять внимание физическим упражнениям и правильному питанию, но и разобраться в психологических причинах лишнего веса, ведь только исцелив их ваше тело перестанет сопротивляться вашим усилиям сделать его стройным.

Запись на консультацию