Архив рубрики: психология, перинатальная психология

Как восстановить свою ценность в отношениях: 2 эффективные практики

Добавить комментарий

Как восстановить свою ценность в отношениях: 2 эффективные практикиКак восстановить свою ценность в отношениях: 2 эффективные практики

Юрий Кудрявцев

Как построить отношения, в которых женщина выступает как равноправный партнер? Во-первых, необходимо восстановить реальный уровень собственной самооценки. Главное — чтобы мужчина нашел силы принять вас, новую.

Многие жалуются, что отношения с супругом или молодым человеком разладились, мягко говоря…А выражается это обесценивание следующим образом: «Он меня не замечает и не слушает», «Я превращаюсь к домашнюю золушку», «Он считает меня недалекой и несостоятельной женщиной» (особенно такие заявления «радуют» при наличии у таких женщин детей, с которыми они вполне достойно занимаются, карьеры и финансовой самостоятельности).

Как восстановить самооценку и определить личные границы

Пожалуй, вот так выглядит среднестатистический перечень женских жалоб, в который еще можно вставить тот факт, что все эти «претензии» от мужчин, как правило сопровождаются перекладыванием ответственности со своих широких могучих плеч на слабые женские и искусственное навязывание партнерше необоснованное чувство вины.

Стоит еще не раз упомянуть, что в большинстве случаев такие отношения являются созависимыми и требуют глубокой терапевтической работы.

Как восстановить свою ценность в отношениях: 2 эффективные практики

Но, как говорится, не все потеряно, даже из сложной ситуации можно найти выход!

Причем не всегда это будет развод (хотя иногда, особенно учитывая, что если женщина восстановит свои границы и уровень своего достоинства на должный уровень — это не значит, что такой вариант примет ее мужчина)

Но все равно, можно и нужно пробовать и начинать надо с себя, разумеется!

А если супруг будет не в состоянии принять «новую вас», то это также его выбор и его ответственность — значит для вас в этом мире найдется более достойный мужчина!

Поэтому, безотлагательно приступаем!

Два варианта, которые я вам предложу можно, и нужно, использовать на практике, в противном случае толку не будет!

И первое, что надо делать — это восстанавливать ваш реальный уровень самооценки (одна из составляющих частей понятия женской ценности)

Способов много, но я предлагаю наилучший вариант из своей практики:

1) Работа с образом своей ценности

  • Нужно представить перед собой образ своей ценности ( не нужно задумываться над такой формулировкой, так как в понятие вы вложите свое понимание своей женской ценности, как женщины, как личности)
  • Когда образ возникнет (даже если он вам будет не нравиться) нужно будет «напитывать» его (образ) своей любовью и уважением! (Иногда непонятно как, но немного тренировок и желание — и нужный вариант «как это сделать» придет вам на ум!)
  • Соответственно, нужно таким образом «растить» уровень своей ценности через образ до тех пор, пока вы не станете ощущать и чувствовать себя лучше, чем до начала практики (как правило появляются приятные наполняющие тело ощущения тепла, образ трансформируется в более приятный для вас) и сможете уверенно сказать «ДА, я ценна!»

 

2) Работа с «границами»

(так же очень важная часть восстановления вашей женской ценности)

Как вы и сами много раз слышали, что у людей, с нарушением своих границ много трудностей и проблем, и не только в общении.

Поэтому, помимо работы с образом своей женской ценности — работа со своими границами также жизненно необходима.

Также предлагаю вам работать посредством образа и представить своего мужчину на достаточном близком от вас расстоянии.

Как восстановить свою ценность в отношениях: 2 эффективные практики

Если вы чувствуете себя не комфортно и неприятно, вам мало пространства, то необходимо понемногу отодвигать от себя этот образ и отодвигать до тех пор, пока ваше состояние не станет комфортным, а ощущения будут приятными.

В таком случае, вы как бы регулируете объем своего внутреннего пространства и тренируете свои границы (которые и так хронически нарушаются) настраиваться на разный диапазон в зависимости от обстоятельств.

 

Посредством такой работы происходит «тренировка» психики, которая плавно переходит к изменению вашего состояния и поведения, а тело, как известно сигнализирует партнеру или человеку поблизости очень четко на какое «расстояние» к вам можно подойти.

Эти два практических упражнения могут помочь вам в коррекции отношений и внутреннего «ценностного» роста!

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Инструкция по созданию и поддержанию зависимых отношений в семье

Добавить комментарий

Инструкция по созданию и поддержанию зависимых отношений в семье

Инструкция по созданию и поддержанию зависимых отношений в семье

Виктория Довгаль
Как известно, зависимые отношения крепки и долговечны. Там, правда, мало счастья, взаимоуважения, свободы, интереса, творчества, да и жизни вообще. И если это игнорировать, то, вполне, можно жить. Но если вам в жизни эти ценности важны, то нижеизложенные пункты помогут сориентироваться и сделать ревизию своих отношений. И при обнаружении зависимых тенденций, остановить их развитие и направить свою энергию для построения здоровых партнерских отношений.
Итак, что нужно делать, чтобы отношения становились все более зависимыми? Просто продолжай:
  1. Скрывай свои чувства, особенно негативные. Никогда не злись и, тем более, не говори о своем неудобстве. Терпи все, что не нравится. Ты всегда должна быть в хорошем настроении и довольна. Уберегай всеми силами партнёра от появления у него неприятных чувств из-за тебя. Никогда не делай того, что может его расстроить, обидеть, зацепить самолюбие, и не дай бог – причинить боль. Его чувства – это твоя ответственность.
  2. У вас все должно быть общее, никакого  личного пространства. Общие друзья, свободное время только вместе, даже если не хочется, общий пароль на компьютере. Своего мнения у тебя тоже не должно быть, так как вы одно целое и думать должны одинаково. Границы – это плохо и  стыдно, вы же любите друг друга.
  3. Счастье партнера для тебя всегда должно стоять на первом месте. А лучше на единственном, так надежнее. Если партнер не разделяет твоих интересов, то от них надо, без промедления, отказаться. Игнорируй свои потребности, если их не одобряет партнер. Твое Личное Важное подождет. Да и разве оно того стоит?
  4. Иметь свои маленькие секреты и сделать что-то без спросу – это предательство. Отчитывайся за каждый момент своей жизни. Ну и, конечно же, ты в полном праве можешь требовать его отчет: что он делает, где он, с кем он. Звони почаще,  чтобы каждую секунду знать его перемещения и ход мыслей. Хорошо бы проверять телефон и соцсети, ну так, на всякий случай. Это не контроль – это забота. Просто ты скучаешь и все время о нем думаешь.
  5. Секс нужно давать всегда, даже когда не хочется. Потому что если не давать, он уйдет к другой, а ты останешься у пустого корыта, и будешь винить себя за то, что испортила счастье собственными руками. Если нет оргазма – имитируй. Никогда не говори об этом  и о том, как он может помочь тебе получить удовольствие. Жди, пока сам догадается.
  6. Телепатия – основа общения. Любит, значит догадается. Если не догадался, сразу обижайся, держи оборону подольше, пусть помучается. Вот ты, например, всегда знаешь, что лучше для него. Прояснять отношения, уточнять, что непонятно — лишняя трата времени.
  7. Закрывай глаза на любое неуважительное отношение к тебе. Главное убедить себя, что все это он делает только из любви и ничего плохого ввиду не имел – бьет, оскорбляет, не помогает, не держит слова, подсмеивается, говорит, что у тебя что-то не то с головой, с мыслями, что ты нервная истеричка и надо лечиться и так далее.
  8. Главное внушить своему партнеру, что он беспомощен и без тебя никуда. Без твоей любви он пропадет. И никто его так любить не будет. И только ты знаешь, что нужно ему для счастья. И вообще, чем больше мужчина становится сыночком, тем надежней он при тебе. Вот с этого момента уже можно начать выражать претензии, потому что они на этой стадии отношений практически безопасны.
  9. Следить за собой не надо. И развиваться тоже не надо. Это для тех, кто еще одинок, и хочет привлечь внимание. Вообще одиноких неудачником сразу видно, они выглядят хорошо, улыбаются, у них горят глаза. Стараются. А тебе это ни к чему, потому что ты уже всего достигла. Мужчина рядом – можно расслабиться, ведь это главное событие твоей жизни. В развитие есть опасность, что может перестать устраивать, так как есть.
  10. Все твои просьбы должны звучать как претензии. Ты искренне должна быть возмущена тем, что партнер не соответствует твоим ожиданиям и не удовлетворяет твои потребности. Он должен! И точка. Надо хотеть изменить другого. Потому что именно из-за него у тебя нет счастья. Измениться должен он, а не ты!
  11. И, последнее. Никогда не бери ответственность за свое счастье и качество своей жизни на себя! Потому что твои отношения, построенные на вышеизложенных принципах, могут дать сильную трещину.
В такого рода отношениях, есть свои выгоды, иначе бы люди их не поддерживали. Например, безопасность. Главное, что другой человек всегда рядом, я не одинока и кому-то нужна. И как бы человек ни плакал, ни страдал, и не жаловался на свои отношения и жизнь, часто, так ничего и не решается менять. Потому что жить по-другому еще страшнее. А это хоть и сложная, зато понятная, чаще всего впитанная с детства, модель взаимоотношений. Отказаться от нее – выход в полную неизвестность. А там встреча с одиночеством, стыдом, чувством предательства родителей, их ценностей и образа жизни и страхом перед самостоятельной жизнью. Тяжесть от того, что не с кем разделить ответственность, и некого сделать виноватым за свои страдания, потому что это уже полностью твой выбор. Выбор другой жизни, своей жизни и какой она будет, уже зависит только от тебя.
Чтобы решиться на такие перемены, необходимо, иметь окружение, которое способно поддержать, также наличие внутренних ресурсов, то, на что можно опереться в себе: знания, умения, опыт достижений. И конечно, в этот период, может оказать большую поддержку психотерапия.

***************************************************************************

Когнитивное искажение, которое мешает вам получить то, что заслуживаете

Добавить комментарий

Когнитивное искажение, которое мешает вам получить то, что заслуживаете

Иллюзия контроля — это когнитивное искажение, которое заставляет вас считать, что ваши действия увеличивают шанс успеха сильнее, чем это есть в реальности. Почему мы стремимся всё в жизни держать под контролем? И возможно ли это вообще?

Когнитивное искажение, которое мешает вам получить то, что заслуживаете

Невозможно все в жизни держать под контролем. Всё равно что-то решает слепой случай, но мы боимся признать этот факт.  Вот пример из жизни. Вы с коллегой по работе метите на более престижную должность. Шансы получить ее у вас вроде бы равны. Но в решающий день, когда все должно произойти, у вас начинается приступ язвы желудка и вас на несколько дней доктора укладывают в больницу. Вот вы выходите на работу после лечения, и выясняется, что коллега получил это самое повышение. Что это: рок, судьба, несправедливый случай?

Нам кажется, что можно котролировать всё

Трудно в подобной ситуации спокойно и равнодушно принять поражение. Вы, возможно, даже будете в ярости, станете злиться на самого себя и весь свет в придачу.

Это всё поучительные последствия так называемой иллюзии контроля: в реальности все ваши далеко идущие планы просто сломал случай.

Когнитивное искажение, которое мешает вам получить то, что заслуживаете

Что означает иллюзия контроля

Иллюзия контроля — так называемое когнитивное искажение, которое заставляет вас считать, что ваши действия увеличивают шанс успеха сильнее, чем это есть в реальности.

Приведем классический пример: игра в кости. Наблюдая за игроками, учёные проследили что, когда человек мечтает получить большую цифру, он кидает кости сильно, а когда меньшую — мягко и слабо. Если подумать, то сила броска вообще не повлияет на то, как именно выпадут кости, но люди бессознательно пытаются приложить усилия, чтобы кости «легли» той стороной, которой им нужно.

Почему мы стараемся всё контролировать

Такова наша привычка действовать и в обычной жизни. Существует два типа ситуаций: те, которые требуют приложения наших определенных навыков, — профессия, спорт, личные и официальные отношения, и те, где правит случай, — любая лотерея, всевозможные азартные игры, ставки на спорт.

Если вы стремитесь получить позитивный результат в ситуации, где немало зависит от вас самих, вам понадобится делать правильный выбор, возможно, соперничать, анализировать ситуацию, выстраивать алгоритм действий. Когда все решает случай, перечисленные действия попросту бесполезны. Но, так как вы привыкли что-то предпринимать, то по укоренившейся привычке совершаете какие-то бесполезные действия. И находитесь во власти иллюзии, что эти ваши действия как-то увеличивают вероятность успеха.

Приведем пример.  Человек более готов к риску, если он не верит, что всё уже предрешено. Был проведен следующий эксперимент: участникам предложили две разновидности пари. В первом случае люди делали ставку перед тем, как учёные бросят кости и обнародуют результат, в другом — после броска, но до обнародования результата.

Понятно, что участники эксперимента ни коим образом не могли повлиять на исход дела: ведь не существует разницы, когда именно угадывать, если мы всё равно не видим кости? Однако, в первом случае испытуемым казалось, что они каким-то образом управляют событиями, в то время как во втором всё было решено — кости упали на стол.

Обычно это поведение прослеживается только в тех ситуациях, где человек может Iчто-то сделать. К примеру, вытащить лотерейный билет или внедрить придуманную им стратегию игры в покер. Однако, если субъект вообще ни коим образом не может повлиять на конечный результат, он вопреки всему изобретает способы контроля: обращается к гороскопам и всевозможным предсказаниям и «знакам свыше».

Но это еще не все: вера в безусловное равновесие действия и последствия вынуждает нас верить в общую справедливость мира и ожидать какой-то награды за наши заслуги.

Почему мы верим в справедливость

Люди предпочитают верить, что в жизни всё заслуженно возвращается: с достойными людьми случаются счастливые, благоприятные события, а плохие люди получают (рано или поздно) по заслугам.
Расскажем еще об одном исследовании. Участникам предложили дать оценку навыкам двух работников, один из которых случайно получил награду. И испытуемые всегда оценивали награжденного как более способного.

В другом эксперименте участники наблюдали как незнакомые им люди получали слабый разряд тока за сделанные ими ошибки в заданиях. Чтобы не чувствовать дискомфорт от того, что они не могут ни коим образом повлиять на происходящие события, участники эксперимента начинали отрицать физические страдания «жертв»: людям удобно было считать, что те заслужили разряд тока, чтобы только не разрушать собственную веру в справедливость мира.

Подобная вера исключает вероятность случая. Но он все равно присутствует в реальной жизни. Хорошие и умные люди тоже страдают от неизлечимых недугов, погибают в ДТП, жадные и эгоистичные получают выигрыш в лотерее, глупые занимают престижные должности, талантливые нуждаются в финансах. Случайность может настигнуть нас везде, но уметь признать это — значит приобрести постоянное чувство тревожности или испытывать страх перед неизвестностью.

Когда иллюзия контроля нам мешает в жизни

Да, иллюзия контроля, с одной стороны, необходима, чтобы не впадать в отчаянье и продолжать действовать, несмотря на тот, факт, что в любую минуту всё может «свалиться в пропасть». Но негативной стороной иллюзии контроля является то, что она заставляет нас неверные шаги, глупости, верить в какую-то всеобщую космическую справедливость и приписывать себе вину за то, где мы ответственности не несем.

Вот пример. Работая в команде, даже одаренный и опытный руководитель все равно зависит так или иначе от действий других сотрудников:  как люди поймут поставленную перед ними задачу, какие возникнут проблемы в процессе выполнения определенных действий. Предугадать всё нереально. Особенно там, где играет значительную роль человеческий фактор. Но после поражения вы можете, обесценив свою работу, взять на себя всю ответственность за неудачу и позже испытывать страх перед будущим.

Постараться не попасть в эту ловушку

Что нужно делать, чтобы не зависеть от этой самой иллюзии контроля:

  • Перед началом любых важных действий надо проанализировать, что зависит именно от вас, а что — от людей, а что невозможно будет предугадать. Это может помочь избежать определенных ситуаций и в случае поражения не терять душевное равновесие.
  • Прекратите изобретать «системы» там, где их нет. Азартные игры, гороскопы, предсказания, талисманы, обереги… Все мечтают о защищённости и гарантиях, но вселенная живет по другим законам (нам неведомым). Если в данный момент все зависит от случая, и вы хотите иметь страховку от потерь — не участвуйте в деле.
  • Не торопитесь обвинять себя, сначала дайте объективную оценку ситуации. Если вас постигла неудача, проанализируйте, что было сделано не так. Если в случившемся есть и ваша вина — недосмотрели, не проверили, забыли, — извлеките для себя урок на будущее. Если же все-таки на события повлиял случай, признайте, что это случается.

Не в нашей власти контролировать абсолютно все события в жизни. Часто в обычный ход дела вмешивается слепой случай и все ставит буквально с ног на голову. Нужно быть к этому готовым. И, вместо того, чтобы суеверно просчитывать и угадывать возможные варианты финала, рекомендуется не терять самообладание и душевное равновесие ни при каких обстоятельствах. И тогда ситуация, возможно, еще сработает в вашу пользу. Ведь жизнь такая переменчивая..

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Проекция. Как видеть свое бревно в чужом глазу

Добавить комментарий

Проекция. Как видеть свое бревно в чужом глазуПроекция. Как видеть свое бревно в чужом глазу

Cергей Смирнов

Проекция – это когда человек свои собственные чувства, мысли, эмоции, намерения, опыт переносит на других людей. Человек, проецирующий свои переживания на окружающих будет реагировать не на самих окружающих, их он не увидит, а на свои собственные содержания. Что, конечно, не облегчит ему взаимодействие и не прибавит очарования.

Все люди действуют, исходя из оценки ситуации и своего состояния. То есть, действие наполовину определяется средой. Тем, что человек видит перед собой. Если человек видит что на него кричат – он будет действовать сообразно этому: кричать в ответ, закрываться, убегать, бить, подчеркнуто спокойно говорить, пытаться успокоить, виноватиться и кивать – на вкус.

Про проекции в жизни человека

Однако нужно помнить, что восприятие мира субъективно. Мы никогда не знаем что происходит в мире объективно. Мы видим через призму своего опыта. Так ребенок видит зеленую необычную штуку, взрослая женщина видит кактус, ее муж видит не просто кактус, а Ferocactus pilosus, а верблюд видит еду.

Тем более сложно определить что «на уме» у другого человека. Его чувства, реакции. Иногда он сам об этом говорит. Часто – не скрывает. Иногда мы догадываемся обо всем этом по невербальным проявлениям. Но все это – косвенные признаки. Он может соврать, может изобразить, мы можем ошибиться в трактовке невербальных сигналов.

Человек не терпит неизвестности и неопределенности. Если в поле его восприятия образуется информационный вакуум, он стремится его заполнить. Кто-то лезет вперед и исследует, кто-то выдумывает что там может быть, кто-то экстраполирует свой прошлый опыт, а кто-то – проецирует.

Что такое проекции?

Проекция – это защитный механизм, при котором субъективное содержание присваивается внешнему объекту.

Пример: Ефросинья едет в метро. Все косятся на нее и она просто чувствует, как все осуждают ее за дешевую одежду. Она ненавидит их всех, потому что это – самая дорогая одежда, что она может себе позволить и выглядит она вполне опрятно. И вообще, что такого!? Вон та тетка выглядит еще хуже и одета еще дешевле, а тоже имеет наглость осуждающе поглядывать!

После беседы с психологом может выясниться, что Ефросинья сама оценивает свою одежду как дешевую. Она очень хотела бы одеваться дороже. Для нее это важно. Она недовольна своей одеждой, но переживать за это стыд ей очень неприятно. И тут как раз, включается защитная реакция – она проецирует обвинения и оценку собственной внешности вовне. Так она во-первых, получает возможность спорить с ними и приводить контраргументы: «что такого?», «не в цене суть, а в стиле!», «ты одеваешься еще дешевле!». Во-вторых, она снимает с себя ответственность за свою же оценку себя, что позволяет ей не признавать фактов. Если все ее считают «дешевкой», а она злится на это, то выходит, что вроде как, и не дешевка она совсем.

Еще раз. Проекция – это когда человек свои собственные чувства, мысли, эмоции, намерения, опыт переносит на других людей.

Всем знаком проектор. Содержимое проектора находится внутри, но изображение мы видим там, куда проектор направлен.

Именно так работает механизм проекции. Куда бы ни посмотрел человек – он видит свое же содержимое. Возвращаясь к началу статьи, можно понять почему проекции мешают действовать адекватно ситуации. Человек, проецирующий свои переживания на окружающих будет реагировать не на самих окружающих, их он не увидит, а на свои собственные содержания. Что, конечно, не облегчит ему взаимодействие и не прибавит очарования.

Проекция. Как видеть свое бревно в чужом глазу

Проекции в жизни

Научившись понимать проекции в жизни, человек получает интересные углы зрения. Он меньше тревожится об оценках окружающих. При этом контакт с этими окружающими улучшается. Отчасти от того, что человек сам уменьшает количество своих проекций, научаясь их распознавать, отчасти – потому что научается видеть содержание проекций других людей.

Поведение других становится для него более объемным, рельефным. Он получает возможность строить больше догадок об окружающих и лучше их понимать. Например, заподозрив проекцию катарсиса у кого-то из окружения, можно сделать предположение, что то, что проецируется, присуще, но отвергается самим человеком. Конечно, это не 100% гарантия, но все же, это информация, которую можно попробовать учитывать при взаимодействии с человеком.

Проекция дает много материала для хорошей проработки на осознание и принятие некоторых своих частей. Человек сумевший определить у себя проекцию и обладающий некоторыми навыками, сможет извлечь для себя из этого пользу.

Часто проекции являются одним из механизмов, поддерживающих неуверенность в себе, страх оценки и низкую самооценку.

Выделяют большое множество проекций. Суть у них всех одна – вынесение чего-то внутреннего вовне и восприятие как внешнего. Но есть определенные шаблоны того, как можно это сделать. И эти шаблоны и выделяют в типы. Я рассмотрю самые, на мой взгляд, частые и зрелищные.

 

Какие бывают проекции

Проекция катарсиса

Это самый яркий вид проекции. «Не нравится в других то, что не нравится в себе» – эта пословица про проекцию катарсиса.

Катарсис – это процесс высвобождения, облегчения. Он направлен изнутри – наружу.

Проекция катарсиса – это когда «Мне трудно принять что-то в себе, но оно требует моего внимания и поэтому мерещится в окружении».

Скажем, мне трудно признать свою лень, поэтому я уверен что все вокруг меня – ленивы донельзя.

Зеркальная проекция

Тоже частый вид проекции. Это когда я сужу по себе и исходя из своего личного прошлого опыта. Я смотрю на свое прошлое и размышляю в стиле «Если в тот раз было так, то и в этот раз будет так же», хотя это может быть и не так. Также к зеркальным относят проекции, содержанием которых человек хотел бы обладать. Скажем, он хотел бы быть более честным и фантазирует о беспредельной честности других.

Часто зеркальной проекции подвергаются те качества и части себя, которые человеком принимаются. В противном случае, человек осознает их нехватку.

«Я ношу очки и считаю себя умным. Я вижу очки на тебе, значит, ты тоже умный.»

«Я знаю что меня всегда тянет налево. Следовательно, и тебя всегда тянет налево. А если ты со мной не согласен, то просто юлишь.»

«Ты легко все осваиваешь, тебе легко говорить. » (в ситуации, когда ничто не указывает на то, что человек легко осваивает что-то. То есть, суждение не имеет отношения к человеку, а является лишь фантазией).

Дополнительная проекция

Это очень изящный, на мой взгляд, вид проекции, который лично меня забавляет.

Это когда «я вижу в окружении то, что сделает мое поведение адекватным».

«Ты хочешь меня запугать» – произносит человек, который боится. Хотя никто его не запугивает и даже не собирался, просто изначально страх уже есть.

«Ты заигрываешь со мной и хочешь меня соблазнить, распутница». Хотя это может быть совсем не так, а первично как раз возбуждение и сексуальный интерес, которые отвергаются и маскируются под адекватную реакцию на «соблазнение».

Другие виды проекций

В зависимости от парадигмы или дотошности, выделяют много других видов проекций. Например, положительная проекция (это нечто среднее между зеркальной и катарсиса. Когда я проецирую те качества, которые оцениваю как положительные, но не могу себе присвоить). Но все это – уже частные случаи.

Проекция. Как видеть свое бревно в чужом глазу

Эксперимент для обнаружения проекций

Вам понадобится напарник Василий. Василий есть у каждого, думаю, поэтому скучая на встрече с ним (вообще, довольно скучный тип), можно попробовать провести эксперимент на проекции.

Кроме Василия вам понадобится два кусочка бумаги и две ручки или карандаша. Каждому по комплекту.

Условия: Сядьте напротив друг друга в спокойной обстановке. Положите перед собой бумагу и ручку. Договоритесь кто ведет первым. Запомните правило – нельзя ни о чем говорить. Вообще, забудьте что вы умеете говорить. Во время всего эксперимента оба участника только молча рассматривают друг друга. Допустим, ведущий – вы.

Вы как ведущий, в течение 2-3 минут усиленно о чем-то думаете. Это может быть что угодно. Вы можете попытаться внушить что-то Василию или передать ему чувство. Можете попытаться взорвать его голову силой мысли. При этом, вам запрещается как-то активно невербализировать. Не делайте каменное лицо, но не старайтесь чтобы Василий вас непременно понял. Просто транслируйте.

Задача Василия – наблюдать за вами и отлавливать свои ощущения и чувства. Они будут довольно тонкими, так что придется постараться. Еще он должен попытаться уловить о чем вы думаете и что ему транслируете. Все свои догадки и чувства Василий фиксирует на бумаге. По возможности, сохраняйте контакт глазами.

Через 2-3 минуты роли меняются. Теперь ваш черед читать мысли.

По окончанию времени поделитесь друг с другом тем, что вы чувствовали и считали.

Почти наверняка расхождения будут кардинальными. Причем обратите внимание – то что вы «считали» из головы Василия – это на самом деле ваши собственные мысли и чувства. Теперь вы знаете как работает проекция.

 

Как узнать проекцию?

Она иррациональна. Вы можете знать что человек совершенно мерзкий, хотя ни разу с ним не общались. Внятных аргументов не сможете привести.

Проекция очень любит недостаток информации. Общение через интернет способствует проекции, как и общение по телефону.

Обычно проекция негативная. То есть, вы склонны испытывать дискомфорт когда общаетесь с человеком, на которого проецируете. Но бывает и позитивная, когда вам трудно принять свои собственные положительные качества. Не стоит объяснять почему этот случай реже.

Роль проекций в терапии

В терапии проекции часто взращиваются самим терапевтом для того, чтобы получить простой и ясный доступ к бессознательному клиента. Ведь содержание проекции всегда неосознается и так или иначе отвергается. Но при этом, совершенно точно, является частью личности самого клиента. Так что провоцируя проекцию, можно получить данные для работы легко и быстро.

Существует множество техник, которые стимулируют проекции. Это весь арсенал арт-терапевтических методов, всякие рисунки, скульптура, фотография, выбор карточек, ассоциативные карты, спектрокарты и подобное. Песочная, сказко терапия строится на проекции. Направленная медитация – это также вариант направленной проекции.

Особенно ярко проекции можно наблюдать в терапевтических группах. Участники начинают проецировать друг на друга и на терапевта. Это практически неизбежно. Исследование этих проекций может быть полезно для всех участников процесса.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Впервые удалось обратить вспять эпигенетическое старение человека

Добавить комментарий

Впервые удалось обратить вспять эпигенетическое старение человека

Биологический возраст — это такая умозрительная конструкция, которая, предположительно, характеризует этап старения человека (близость к смерти) эффективнее, чем возраст хронологический. Биологический возраст обычно высчитывают как вероятный риск смерти: у человека он может быть выше или ниже, чем у его сверстников.

Впервые удалось обратить вспять эпигенетическое старение человека

Ученые провели испытание своеобразного коктейля из гормонов и антидиабетических препаратов. Опыт проводился на здоровых взрослых добровольцах. Цель испытания — улучшить работу тимуса — важного органа иммунной системы, который по мере старения организма замещается на жировую ткань. Анализ крови принявших участие в эксперименте показал рост числа Т-лимфоцитов, производящих тимус. Одновременно ученые выявили, что эпигенетический возраст добровольцев снизился за период проводимого исследования. Это был дебютный эксперимент на людях, в ходе которого так называемое эпигенетическое старение получилось направить в противоположную сторону.

Найден «эликсир молодости»?

Биологический возраст представляет собой умозрительную конструкцию, которая, гипотетически, призвана характеризовать стадию старости человека (иначе — близость к смерти) эффективнее, чем возраст хронологический.

Биологический возраст, как правило, высчитывают как примерный шанс смерти: у конкретного человека он может быть выше или, наоборот, ниже, чем у его ровесников. Исходя из этого его можно считать биологически старее или, наоборот, моложе. Маркеров биологического возраста (параметров его вычисления) существует большое количество, однако не все они срабатывают вместе, и мы пока не знаем, какой из них результативнее.

Впервые удалось обратить вспять эпигенетическое старение человека

Один из довольно известных способов вычислить биологический возраст – использование эпигенетических часов. Их изобрел Стив Хорват недавно — в 2013 году: он выявил 353 участка ДНК, где с возрастом человека возникают или, наоборот, пропадают метильные метки. Чем больше таких меток на ДНК, тем старше будет клетка (и ее хозяин, соответственно, – тоже). Через время сотрудники Хорвата отыскали еще ряд версий эпигенетических часов —  их назвали часы Хэннама, часы Левина и т.д (по именам исследователей, занимающихся данной проблемой).

Не так давно Хорват открыл более совершенную версию часов: он отыскал группы эпигенетических меток, имеющие связь с другими биомаркерами, говорящими о близкой (или наоборот) смерти человека. Таковым является, например, содержание некоторых веществ в крови.

Как это часто происходит в науке, изначально ученые не планировали заниматься вопросом биологического возраста участников эксперимента. Первоначальная цель была в омоложении иммунной системы. С возрастом у нас начинается постепенная деградация тимуса — железы, в которой образуются Т-лимфоциты — а лимфоидная ткань (как уже говорилось выше) заменяется на жировую.

Впервые удалось обратить вспять эпигенетическое старение человека

Для применения экспериментального протокола лечения были отобраны 9 добровольцев в возрасте от 51 до 64 лет. Волонтерам систематически вводили гормон роста, который призван был ускорить формирование иммунных клеток. Но отдельно гормон роста может провоцировать диабет, а увеличение количества иммунных клеток повышает вероятность воспаления. Во избежание нежелательных результатов добровольцам прописали метформин (медикамент против диабета) и ДГЭА (дигидроэпиандростерон) — предшественник гормонов надпочечников, тормозящих воспаление. В итоге испытуемые волонтеры получили что-то наподобие своеобразного коктейля молодости — ведь и гормон роста, и метформин, и ДГЭА геронтологи представляют, как предполагаемые средства для победы над старением.

Испытание продолжалось почти год. За этот период у добровольцев проявились различные побочные эффекты в виде болей в суставах, чувства беспокойства и т.д. Но ни один из этих побочных эффектов специалисты не посчитали настолько весомым, чтобы остановить эксперимент. Тимус испытуемых реально смогли отчасти восстановить: количество жира в нем уменьшилось, а лимфоцитов в крови — увеличилось в отношении с остальными иммунными клетками.

Далее специалисты определили эпигенетический возраст добровольцев. Ученые были убеждены, что им удалось отчасти замедлить процесс старения участников эксперимента. Но выяснилось, что лечение оказало мощный эффект: за год проведения эксперимента биологической возраст участников эксперимента уменьшился в сравнении с первоначальным. В результате специальных подсчетов оказалось, что за это время добровольцы в среднем «помолодели» на два года. В ходе первых 9 месяцев эксперимента процесс старения отодвигался не быстро: если так можно сказать, со скоростью 0,72 года за год, а к финалу проводимых исследований — значительно быстрее: за три последних месяца эксперимента волонтеры молодели со скоростью 6,5 лет за год. Как объяснить это ускорение, пока трудно сказать, но новый биологический возраст добровольцы сохранили и через полгода после окончания исследования.

Не будем торопиться с громкими выводами: эксперимент был недолгим. Да и сам эпигенетический возраст измеряли исключительно в иммунных клетках. Поэтому нельзя утверждать, что организм участников эксперимента помолодел полностью. Однако, это было дебютным клиническим исследованием, в котором получилось снизить эпигенетический возраст человека.

Проблема «вечной молодости» сотни лет волнует умы ученых: химиков, докторов, биологов. На заре науки люди искали так называемый «эликсир вечной молодости». Они подбирали самые фантастические ингредиенты для его состава, экспериментировали, искали. Как победить старость и дать людям возможность жить не 70-80 лет, а намного больше?

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

10 гормонов, из-за которых мы набираем вес, и проверенные способы их уравновесить

Добавить комментарий

10 гормонов, из-за которых мы набираем вес, и проверенные способы их уравновесить

10 гормонов, из-за которых мы набираем вес, и проверенные способы их уравновесить

Похудение связано не только со здоровым питанием. Важно также, чтобы ваши гормоны были сбалансированы. Хотя сбросить лишний вес бывает непросто, задача может многократно осложняться, если у вас гормональный дисбаланс. Гормоны контролируют многие реакции и функции, такие как обмен веществ, воспаление, менопауза, усвоение глюкозы и другие.

Гормоны, из-за которых мы прибавляем в весе

Нарушить баланс гормонов могут стресс, возраст, генетическая предрасположенность, неправильный образ жизни, который замедляет метаболизм, приводит к нарушению пищеварения, неконтролируемому голоду и, в конце концов, к лишним килограммам.

Из-за каких гормонов мы чаще всего прибавляем в весе, и что можно сделать, чтобы их уравновесить?

1. Гормоны щитовидной железы

Щитовидная железа, расположенная у основания шеи, вырабатывает три гормона: Т3, Т4 и кальцитонин. Эти гормоны регулируют обмен веществ, сон, сердечный ритм, рост, развитие мозга и многое другое.

Иногда щитовидная железа не производит достаточно гормонов, что ведет гипотиреозу. Гипотиреоз в свою очередь сопровождается увеличением веса, депрессией, запорами, усталостью, повышенным холестерином и замедленным сердечным ритмом. Причин может быть много, начиная с непереносимостью глютена до неправильного питания и вредных веществ окружающей среды.

На самом деле, гипотиреоз ведет к задержке воды, а не жира, из-за чего вы кажетесь полнее.

Если лишний вес связан с дисбалансом щитовидной железы, вы скорее сего наберете около 2-5 кг.

Как нормализовать гормональный дисбаланс щитовидной железы?

  • Проверьте уровень тиреотропного гормона ( ТТГ), а также Т3 и Т4 и проконсультируйтесь с врачом
  • Избегайте потребления сырых овощей и отдайте предпочтение хорошо приготовленной еде
  • Потребляйте йодированную соль
  • Включите в рацион продукты, богатые цинком, такие как тыквенные семечки
  • Рекомендуется потреблять рыбий жир и витамин D.

2. Инсулин

Инсулин – это гормон, вырабатываемый поджелудочной железой, который помогает регулировать уровень глюкозы в крови. Если вы страдаете от избыточного веса или даже «худой полноты», то есть вокруг органов скапливается висцеральный жир, это значит, что инсулин – регулятор глюкозы в вашем теле находится в дисбалансе, из-за чего вам сложно похудеть.

Если к тому же вы любите есть сладости в течение дня, ваш инсулин работает сверх нормы, пытаясь избавиться от сахара в крови. Оставшийся же избыток сахара хранится в виде жира.

Привычка питаться переработанными продуктами, злоупотребление алкоголем и искусственно подслащенными напитками также может привести к инсулинорезистенции.

10 гормонов, из-за которых мы набираем вес, и проверенные способы их уравновесить

Как нормализовать инсулинорезистентность?

  • Регулярно проверяйте уровень сахара в крови
  • Занимайтесь физическими упражнениями 4 часа в неделю
  • Избегайте спиртных напитков, поздних перекусов, переработанных продуктов, искусственно подслащенных продуктов
  • Потребляйте больше зеленых листовых овощей, сезонных овощей (4-5 порций в день) и сезонных фруктов (3 порции в день)
  • Включайте в рацион орехи, оливковое масло, жирную рыбу, льняное семя, чтобы улучшить уровень жирных кислот омега-3
  • Делайте акцент на низкокалорийные продукты (2000 – 2200 калорий в день), богатые питательными веществами
  • Выпивайте 3-4 литра воды в день.

3. Лептин

В обычных условиях гормон лептин сообщает вам, когда вы сыты и должны перестать есть. Но из-за переедания продуктов, богатых сахаром, таких как конфеты, шоколад, фрукты, а также переработанных продуктов, избыток фруктозы переводится в жир, который откладывается в печени, животе и других частях тела.

Теперь уже клетки жира начинают вырабатывать лептин, и чем больше сахара вы потребляете, тем больше лептина вырабатывается. Организм становится менее чувствительным к лептину, и мозг перестает получать сигналы о том, что вы насытились. Часто это и ведет к лишнему весу.

Как снизить уровень лептина?

  • Вам нужен полноценный отдых. Исследования показали, что недосыпание может снизить уровень лептина, из-за чего мозг пропускает сигналы о том, что пора перестать есть. Спите 7-8 часов в день.
  • Питайтесь каждые 2 часа.
  • Избегайте сладких переработанных продуктов, ешьте не больше 3 порций фруктов в день, темные листовые овощи и перекусывайте полезными продуктами
  • Не забывайте пить воду, так как обезвоживание также может приводить к чувству голода.

4. Грелин

Этот гормон известен, как «гормон голода», он стимулирует аппетит и увеличивает отложения жира. Вырабатывается он в основном желудком, а в небольших количествах в тонком кишечнике, мозге и поджелудочной железе. Высокий уровень грелина в крови может приводить к увеличению веса, а люди, страдающие от ожирения, более чувствительны к этому гормону.

Более того, уровень грелина повышается, когда человек сидит на строгой диете или постится.

10 гормонов, из-за которых мы набираем вес, и проверенные способы их уравновесить

Как снизить уровень грелина?

  • Питайтесь каждые 2-3 часа
  • Принимайте пищу 6 раз в день
  • Ешьте свежие фрукты, овощи, белки, больше клетчатки и полезные жиры
  • Выпивайте по 1,5 стакана воды за 20 минут до приема пищи
  • Ведите активный образ жизни.

5. Эстроген

Это очень важный гормон для женщин. Как высокий так, и низкий уровень эстрогена может приводить к лишнему весу.

Повышенный уровень эстрогена часто возникает из-за избыточной выработки этого гормона клетками яичников, что связано с питанием продуктами, содержащими эстроген. Это в первую очередь мясо животных, которых кормят стероидами, гормонами и антибиотиками, имитирующими эстроген.

Когда уровень эстрогена поднимается, клетки, вырабатывающие инсулин, подвергаются стрессу. Это в свою очередь приводит к сопротивляемости организма инсулину. Уровень глюкозы повышается, что ведет увеличению веса.

Может быть и другой случай, когда у женщин в пременопаузе наблюдается пониженный уровень эстрогена, и клетки яичников производят меньше этого гормона.

Чтобы получить достаточно эстрогена, организм начинает искать другие клетки, вырабатывающие эстроген, и таким источником становятся клетки жира. Организм превращает все источники энергии в жир, чтобы пополнить уровень глюкозы. Результатом часто является лишний вес, особенно в нижней части тела.

Как поддерживать уровень эстрогена?

  • Избегайте есть готовые мясные продукты (колбасы, сосиски)
  • Ограничьте потребление алкоголя
  • Регулярно занимайтесь физической активностью. Можно попробовать йогу для избавления от стресса.
  • Включайте в меню больше продуктов, богатых клетчаткой, свежих овощей и фруктов.

6. Кортизол

Кортизол – это стероидный гормон, вырабатываемый надпочечниками. Он в основном производится, когда мы испытываем стресс, находимся в депрессии, испытываем тревогу, нервничаем, злимся или получили физическую травму.

Если вы часто находитесь в стрессовом состоянии, количество кортизола в вашем организме повышается, вы начинаете больше и чаще есть, из-за чего набираете лишние килограммы.

Известно, что люди, у которых лишний вес скапливается в области талии, производят больше гормона кортизола в периоды стресса.

10 гормонов, из-за которых мы набираем вес, и проверенные способы их уравновесить

Как снизить уровень кортизола?

  • Составляйте список дел и отмечайте те, что вы уже выполнили.
  • Лучший способ уменьшить стресс – выделить время на себя. Займитесь хобби, о котором давно мечтали, научитесь чему-то новому, почитайте книгу, посмотрите любимый фильм.
  • Проводите больше времени с семьей и друзьями. Ничего не сравнится со временем, проведенным в компании тех, кто вас не судит, и хочет для вас самого лучшего.
  • Возьмите отдых от повседневных дел и сделайте то, чем никогда не занимались.
  • Перестаньте беспокоиться о том, что подумают другие.
  • Посвятите один час глубокому дыханию, йоге или медитации, чтобы уменьшить стресс
  • Принимайте добавки с магнием и витамином В
  • Спите 7-8 часов в день
  • Избегайте алкоголь, переработанных и жареных продуктов.

7. Тестостерон

Тестостерон помогает сжигать жиры, укрепляет кости и мышцы и улучшает либидо. У женщин он также вырабатывается в небольшом количестве, однако стресс и возраст уменьшают уровень этого гормона.

В то же время низкий уровень тестостерона приводит к остеопорозу, потере мышечной массы, ожирению и вызывает депрессию.

Это может повысить уровень стресса и воспаления в организме и привести к скоплению жира.

Как уравновесить уровень тестостерона?

  • Проверьте уровень тестостерона
  • Включайте в свой рацион больше продуктов, богатых клетчаткой, таких как льняное семя, чернослив, тыквенные семечки, цельнозерновые продукты
  • Занимайтесь спортом, чтобы повысить уровень тестостерона и ускорить обмен веществ
  • Принимайте витамин С, пробиотики и магний, чтобы предотвратить запоры
  • Ограничьте потребление алкоголя, так как он наносит вред печени и почкам
  • Цинк и продукты, богатые белком, также повышают уровень тестостерона.

8. Прогестерон

Гормоны прогестерон и эстроген должны находиться в равновесии, чтобы ваше тело работало должным образом.

Уровень прогестерона может падать во время менопаузы, при стрессе, использовании противозачаточных таблеток, потреблении продуктов, содержащих антибиотики, и гормонов, которые превращаются в эстроген в нашем теле.

Это может привести к лишнему весу и депрессии.

Как уравновесить уровень прогестерона?

  • Избегайте потреблять переработанные мясные продукты
  • Регулярно занимайтесь физическими упражнениями
  • Практикуйте глубокое дыхание
  • Избегайте стрессовых ситуаций.

9. Мелатонин

Мелатонин производится шишковидной железой, которая помогает поддерживать суточные биоритмы, другими словами время сна и пробуждения.

Уровень мелатонина повышается с вечера до поздней ночи и понижается утром. Когда вы спите в темной комнате, уровень мелатонина растет, а температура тела падает. В это время начинает вырабатываться гормон роста, помогая вашему телу восстанавливаться, улучшая конституцию, помогая строить сухую мышечную массу и увеличивая плотность костей.

При нарушении суточного ритма и недосыпании, уровень стресса растет, что приводит к увеличению веса, вызванного воспалением.

10 гормонов, из-за которых мы набираем вес, и проверенные способы их уравновесить

Как повысить уровень мелатонина?

  • Спите в темной комнате
  • Старайтесь спать 7-8 часов в день
  • Не принимайте пищу поздно ночью
  • Отключайте все гаджеты перед тем, как ложиться спать
  • Ешьте больше миндаля, вишни, кардамона, кориандра и семян подсолнечника, так как они содержат мелатонин.

 

10. Глюкокортикоиды

Воспаление – это начало процесса восстановления. Однако хроническое воспаление имеет неблагоприятные последствия, одним из которых может стать лишний вес.

Глюкокортикоиды помогают уменьшить воспаление. Они регулируют использование сахара, жира и белка в нашем организме, помогают расщеплению жиров и белков, но уменьшают использование глюкозы и сахара в качестве энергии.

Уровень сахара повышается, что в свою очередь может привести к ожирению и даже диабету.

Как снизить уровень глюкокортикоидов?

  • Избавляйтесь от физического и психического стресса, чтобы уменьшить воспаление в организме
  • Ешьте свежие листовые овощи, фрукты, постный белок и источники полезных жиров: орехи, семечки, оливковое масло, рыбий жир
  • Спите 7-8 часов
  • Выпивайте 3-4 литра воды в день
  • Занимайтесь физической активностью на регулярной основе
  • Выходите на долгие прогулки, чтобы упорядочить свои мысли
  • Проводите время с близкими и выделяйте время только на себя
  • Обращайтесь за профессиональной помощью, если вы страдаете от депрессии или тревоги.

Перевод: Филипенко Л. В.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Как мы берём на себя чужую судьбу

Добавить комментарий

Как мы берём на себя чужую судьбуКак мы берём на себя чужую судьбу

 Анна Кирьянова 

Когда мы берём на себя судьбу человека? Когда вступаем с ним в близкие отношения; в эмоциональные отношения. Эмоции — это провода, по которым передаётся часть судьбы другого человека. Или волны. Или «вай-фай», к которому мы подключаемся, даже если этого не хотим. Мы становимся действующим лицом чужой пьесы, и с нами начинают происходить события чужой судьбы.

Трансляция судьбы происходит при эмоциональном контакте

Это может начаться в таких случаях:

  • Если мы влюбились;
  • Если мы начали дружить;
  • Если мы вступили в серьезный конфликт, в ссору;
  • Если мы эмоционально начали обсуждать человека, интересоваться его жизнью, осуждать его и сплетничать на его счёт;
  • Если мы начали сочувствовать и помогать кому-то;
  • Если мы дали в долг крупную сумму и беспокоимся о ее возврате;
  • Вступили в интимные отношения.
Как мы берём на себя чужую судьбу

Видите, какие разные ситуации. Но в них присутствует общее — эмоции. Положительные или отрицательные — неважно; мы эмоционально участвуем в общем сценарии, в общей пьесе. И принимаем на себя часть судьбы другого человека. Вскоре начнут происходить события, которые являются отражением событий судьбы Другого. И нам придётся с ними справляться.

Эти события вплетаются в ткань нашей судьбы. Иногда мы с радостью и добровольно их переживаем и разделяем, в любви или в дружбе, например. Иногда это разрушительные и трагические события, которые меняют нашу жизнь к худшему. И мы можем с горьким недоумением спрашивать себя: почему началась полоса неудач или болезней? Почему нас стали преследовать конфликты и потери? Почему изменилось отношение к нам со стороны других людей? А это начала проявляться судьба того человека, к которому мы «подключились», стал проигрываться общий сценарий.

Поэтому важно знать: трансляция судьбы происходит при эмоциональном контакте. И надо побольше знать о том, к кому мы «подключаемся». Потому что могут начаться неожиданные и непредсказуемые события, сюжеты, истории, которые связаны с другим человеком. Синхронные события, которые никогда не произошли бы с нами, если бы мы не подключились к чужой судьбе. А теперь тяготы общие. Радости тоже общие. И ключевые события жизни общие.

Если судьба другого человека полна негативных событий, о которых вы не знаете, эти события все равно могут начаться в вашей жизни. Аварии, травмы, убытки и болезни; или радостные события, возвышение, деньги, новые предложения и счастливые возможности… По череде событий после эмоционального соприкосновения с другим человеком станет ясно, к какой судьбе вы «подключились».

Обычно мы дружим с симпатичными и сходственными людьми. И любим тех, с кем есть духовная близость. Мы разделяем их судьбу добровольно, а они — разделяют нашу судьбу без отторжения. А вот судьба тех, кого осуждают и ругают, может и не понравиться. Но все равно придётся проживать чужие события и гадать растерянно: откуда взялись эти дикие и неожиданные проблемы, убытки, неприятности? А это — чужой сценарий, чужой «вай-фай»…

Разделять чужую судьбу и проживать события чужой пьесы иногда очень не хочется. Вот поэтому надо разумно вступать в эмоциональный контакт; потому врачи не проявляют чрезмерной эмоциональности при контакте с пациентами, психологи не дружат с клиентами в обычном смысле слова; иначе можно принять судьбу другого и начать играть роль в чужом сценарии. И нести чужой груз; а это не всегда хорошо и полезно.

Эмоции надо контролировать хотя бы на начальном этапе общения. И не лезть в жизнь других людей из праздного любопытства или желания посплетничать и осудить; иначе вскоре начнут происходить «события чужой судьбы»…

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

КОНЕЦ «ХОРОШЕЙ» ДЕВОЧКЕ!

Добавить комментарий

КОНЕЦ «ХОРОШЕЙ» ДЕВОЧКЕ!На изображении может находиться: 1 человек

Вероника Хлебова

Когда-нибудь это время наступает… Когда ты отчетливо видишь: хорошей девочкой быть безопасно… А еще – противно и тошно.

Да, такой хорошей — которая приветлива, мила, и всем на свете довольна. А также добра, благодарна, оптимистична. Которая является примером и образцом, и всегда готова прийти на помощь.

Заботливая мать, у которой дети на первом плане. Мудрая жена, которая знает, как угодить мужу.

Мы знаем, как быть хорошими: нас этому учили.

Но рано или поздно наступает время, когда носить этот образ становится настолько затратно и тяжко, что хочется выть.

Что толку с того, что я забочусь о других, подстраиваюсь, сглаживаю углы?
Что толку с того, что я все время на стреме, не могу расслабиться даже наедине с собой?

Даже наедине с собой нужно быть хорошей – изгонять дурные мысли, занимать себя нужными, полезными делами?

Какой в этом толк, если, я, вкладывая всю себя, получаю в ответ крохи?
Какой в этом смысл, если моя обида – за то, что мне приходится постоянно насиловать себя – растет и множится? И какой в этом толк, если я, ожидая, что хоть кто-нибудь позаботится обо мне, почти никогда не получаю желаемого?

Это закон.

Если я отказываю себе в своих нуждах, я буду ждать, что кто-нибудь другой о них позаботится.
Если я не позволяю себе выражать недовольство, или говорить «нет» на то, что мне не нравится, с чем я не согласна, то я буду ждать награды за насилие над собой.

Я буду ждать того, что и другие станут делать то же самое. И буду злиться и возмущаться – если другие не захотят этого делать. Как он смеет быть плохим, когда я трачу столько сил на то, чтобы быть хорошей!

Быть хорошей девочкой очень трудно….Трудно постоянно изображать из себя кого-то другого, особенно когда нет больше на это сил. Трудно быть милой, когда хочется рыдать. Трудно и страшно отказывать в помощи – даже если помогать совсем не хочется. И – о, боже! – вовсе не всегда вызывают сочувствие чьи-то переживания. Но признаваться в этом стыдно, ведь сочувствовать – это тоже правильно.

Хорошие девочки еще и очень ответственные.
Они с готовностью отвечают за чужие переживания, и чувствуют себя виноватыми в ответ на обвинения.

«Я ни разу не слышала от своих родителей слов любви… Я никогда не слышала о том, что они гордятся мной. Зато критиковали меня довольно часто. Видимо, поэтому я выглядела грустной и довольно хмурой… Матери это не нравилось, она говорила : «С такими буками никто не захочет дружить». Меня это пугало до ужаса, я тут же начинала улыбаться против своей воли».

«Мой папа умел воспитывать взглядом… Он как будто говорил: «Ты разочаровала меня, и ты плохая». Для меня не было ничего ужаснее, я старательно пыталась удалить из себя все то, что его разочаровывало, но получить его расположение мне так и не удавалось».

«Моя мама очень навязчиво опекала меня, а потом еще и требовала признательности за свою опеку…Я не могла быть бесконечно благодарной за то, что она делала, в конечном итоге, для себя, а не для меня… Тогда она обижалась, называя меня черствой, а я чувствовала себя ужасно виноватой».

Так появляется образ хорошей девочки. Это попытка подстроится под ожидания родителя (или воспитателя) — в надежде получить каплю принятия, или хотя бы уйти от обвинения.

Дорога к собственным желаниям оказывается заброшенной – все силы тратятся на адаптацию.
Но рано или поздно протест все-таки возникает.

В своем протесте ты отказываешься быть удобным, предсказуемым.

Ты пробуешь говорить «нет» в ответ на нелепые ожидания, ты пробуешь не соглашаться с неуместными претензиями.
И тут же встречаешься с чудовищной тревогой – тем большей, чем меньше у тебя было поддержки…

Когда ты захочешь что-то для себя, тебя «вынесет» туда, где тебе в этом праве было отказано.

Тревога напомнит тебе: «Зона опасности! Чревато ужасными последствиями!Тебя отвергнут и ты умрешь!»

Тут еще Внутренний Тиран вставит свое веское слово: « «С ума сошла?! Вернись немедленно в «хорошую девочку»! Такое поведение небезопасно! Я ради твоего же блага сожгу тебя виной и стыдом!».

Когда ты отказываешься от безопасного, но невыносимо тесного образа хорошей девочки, может подняться много гнева.

И это еще одна «неудобная» часть процесса. Вынести свой гнев трудно, особенно бывшему «хорошему» человеку. Гнев опять возбуждает Тирана с его обвинением и стыжением и запуганного Ребенка с его тревогой. Ибо Ребенок по-прежнему не верит, что он будет принят в своих чувствах.

Гнев «вылезает» в мелочах, он пугает своей мощью и несоразмерностью ситуации:

— она даже не захотела меня слушать…
— он даже не поинтересовался, а что чувствую я?
— они за меня все решили…

Старые обиды вспыхивают энергией злости в новых обстоятельствах, и с другими людьми. Которым не посчастливилось попасть в старую рану и попасться под руку.

Гнев прокладывает себе дорогу – там, где это было ранее запрещено. В тех ситуациях и обстоятельствах, которые воспроизводят первичную травму – не-уважения, не-признания, не-поддержки.

В общем, это состояние и можно выразить так:

— как они могут так со мной поступать?
— когда я стольким пожертвовала и столько сделала?
— почему они со мной не считаются и не уважают?

…Это трудное время, когда ты сам себе кажешься неадекватным из-за своих чрезмерных реакций, которые ты уже больше не в силах сдерживать, из-за мучительного балансирования на лезвии бритвы между невыносимостью само-предательства и ужаса покидания и отвержения…

Только принятие себя, позволение себе пройти через мучительный период злости и через согласие быть «плохим» — приносит освобождение.

Терапия, конечно, в помощь, но, по большому счету, самое важное плечо, на которое можно опереться – это свое собственное плечо.

Ну, а вместе с позволением себе быть время от времени «плохой», много чего отомрет за ненадобностью.

Например, ожидание дарования права. Того права, которого мы когда-то ждали от родителей – что они примут-таки нас в разных чувствах и состояниях – в злости, например, или бессилии. Но они не смогли…

Ожидание «разрешения» сохраняется. Теперь уже у других людей мы будем ждать одобрения за «неадаптивное» поведение. И, разумеется, не дождемся. Это право придется даровать себе самому. Впрочем, слово «придется» здесь не совсем уместно.

Я даю себе право на самые разные чувства и действия! Я имею право яриться, грустить, жаловаться, не сочувствовать, когда «не сочувствуется», и убираться, когда хочется! Ура!

Мир отреагирует на это по-разному. Кто-то скажет: «А ты, оказывается, редиска!» Кто-то скажет: «Ладно, поищу помощи в другом месте».

Новый опыт принесет новые ощущения: я могу выдержать чужое недовольство, и при этом остаться живым! И еще: какое это восхитительное состояние – быть на своей стороне.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Типы людей по Карен Хорни

Добавить комментарий

Типы людей по Карен Хорни

Типы людей по Карен Хорни
Татьяна Иванова  

Описывая внутренние конфликты и способы их разрешения у невротической личности, К. Хорни выделяла три межличностные стратегии адаптации невротика по признаку его направленности к людям, против людей или от людей.

Основные типы личности по Карен Хорни

1. Первый тип, выделяемый Хорни, базируется на направленности «против людей», и называется захватническим типом.

Такому человеку свойственна враждебность по отношению к другим людям и по отношению к себе, которая не всегда в полной мере им осознаётся.

Эти люди нередко отличаются нарциссизмом, самоуверенностью, потребностью в достижениях, преодолении и восхищении.

Они подавляют и вытесняют в себе всё, что расценивается ими, как слабость, уязвимость и уступчивость, болезненно переживают критику в свой адрес и отрицают возможные и наличные неудачи

Их стратегия адаптации подразумевает конкурентное стремление обойти других людей в своих успехах, возвыситься над ними, чтобы почувствовать собственное превосходство.

Когда они сталкиваются с препятствиями или переживают обиду, они мобилизуют свои силы для мести и достижения чувства торжества над теми, кто их обидел, путём восхождения на вершины.

Захватнический тип личности испытывает ужас даже от самой мысли о том, что кто-то может его использовать, унизить или обмануть, либо обвинить в обмане.

К. Хорни выделяет три подтипа захватнической личности:

1) нарциссический тип;
2) поклонник совершенства;
3) высокомерно-мстительный тип.

1.1. Нарциссический подтип захватнической личности отличается наивной самовлюблённостью.

Он ждёт от других, что они будут любить его безусловно, не требуя ничего взамен, и очень обижается, если не получает от них желаемого восхищения.

Ему важно блистать своими успехами, находиться в центре внимания, и он искренне верит в то, что ему доступны особые, исключительные привилегии в связи с его особенной, уникальной миссией.

Чтобы добиваться восхищения других людей, порой он может идти на обман или проявлять показной альтруизм, демонстративную щедрость.

Но такое поведение редко носит злокачественный и циничный характер, чаще эта личность просто не способна достаточно критично относиться к себе и данным другим людям обещаниям, полностью вытесняя свои темные стороны.

Точно так же нарциссическая личность вытесняет любые сомнения в неудачах, переоценивая свои возможности и считая себя личностью всемогущей и непогрешимой.

Когда неудач накапливается слишком много, это неизбежно вызывает декоменсацию, которая может проявиться в самоуничижении, депрессии, психосоматических симптомах или аутодеструктивной активности.

1.2. Перфекционистский подтип захватнического типа представляет собой человека, который во всём стремится к идеалу.

У него есть своя система правил и норм, от соблюдения которых всецело зависит его самооценка и оценка окружающих людей.

Такой человек стремится быть идеальным учеником, идеальным сыном, идеальным мужем, идеальным работником.

Во всём он старается быть безупречным и совершенным, нередко навязывая свои идеалы окружающим его людям.

Как и другие представители захватнического типа, он болезненно переживает любую критику и нечувствителен к противоречиям в своей системе догм.

Своей безупречностью он пытается выкупить у судьбы справедливость, и любое столкновение с каким-то иррациональным опытом неудачи или поражения может надолго выбивать его из колеи, вызывая огромную обиду на жизнь и невыносимое чувство собственного бессилия.

Перфекционистский тип предъявляет чрезвычайно высокие требования не только к себе, но и к другим, порой оценивая людей по их внешнему виду или социальному статусу.

В его отношении к людям не хватает сострадательности и человечности.

1.3. Высокомерно-мстительный подтип захватнического типа.

В отличие от двух предыдущих подтипов, характеризуется крайне враждебным отношением к другим людям, которое выражается в презрении, высокомерии и мстительности.

Он часто чувствует себя несправедливо обделённым и обиженным, исходя из чего одержим жаждой мести и садистичными импульсами.

Высокомерно-мстительная личность склонна бессовестно эксплуатировать других людей, требуя к себе особого отношения и исключительного подчинения, но не предоставляя им чего-либо взамен.

Такой человек отрицает в себе потребности в привязанности и близости, считая их присущими зависимым и слабым людям.

Стремление превосходить других людей часто толкает таких людей на достижение карьерных вершин, но из-за собственной деструктивности и неконтролируемых приступов ярости они нередко сами препятствуют себе в достижении успехов.

Для этого типа характерно чувство собственной безупречности, за которым скрывается уходящая своими корнями в глубокое детство ненависть к себе.

Эту ненависть высокомерно-мстительная личность обращает на других, чтобы смягчить собственные травмы пренебрежительного и унизительного отношения со стороны родительских фигур.

Типы людей по Карен Хорни

2. Второй тип базируется на направленности «к людям» и называется у Хорни смиренным типом.

Он являет собой полную противоположность захватническому типу, испытывая значительные трудности в том, чтобы утверждать себя.

У смиренного типа действует ориентация на другой идеал собственного «я» — самоотверженный, альтруистичный и жертвенный.

Такой человек испытывает стыд всякий раз, когда необходимо сделать что-либо для себя или отстоять свои границы.

Всё, что кажется ему проявлением самонадеянности или гордости, вытесняется им.

Он склонен обесценивать и отчуждать собственные успехи, считая, что достиг их лишь благодаря счастливому случаю.

Страх перед собственной агрессией и агрессией других людей вынуждает его покорно соглашаться с тем, с чем он не согласен, и терпеть порой оскорбительное и унизительное отношение к себе до предела.

Страдая, он гордится собственной добродетелью и выдержкой, т.к. чувствует, что именно таким образом он соответствует своим морально-нравственным идеалам.

Потребности смиренного типа вращаются вокруг любви, и он искренне надеется на то, что если будет достаточно добрым и благородным по отношению к другим людям, он будет вправе требовать любви, внимания и снисходительности по отношению к себе.

3. Третий тип базируется на направленности «от людей» и называется у Хорни отчуждённым или отстранённым типом.

Такой тип личности характеризуется тенденцией к подавлению любых потребностей, желаний и амбиций.

Он отстраняется от жизни, боится любой вовлечённости и любых обязательств, а в отношениях с другими людьми занимает дистантную позицию.

Отстранённый тип предпочитает свести на нет любые внутренние конфликты и любые ощущения болезненности жизни, просто переставая чего-либо желать и к чему-либо стремиться, за счёт чего его жизнь теряет остроту и вкус.

Такой человек склонен занимать пассивную и минималистичную позицию в жизни, сводя на нет любые желания и предпочитая довольствоваться малым.

Он считает, что благодаря своей отстранённости он спасает себя от удушающих оков связанности долгами и обязательствами по отношению к другим людям.

Отстранённому типу также противно любое целенаправленное усилие.

Как правило, он не знает, чего хочет и к чему стремиться, у него нет никакой серьёзной цели в жизни, и он всячески отрицает потребность в том, чтобы её найти.

Эти люди также питают отвращение ко всему новому, опасаясь всего, что может оказать на них какое-либо влияние и сделать их зависимыми, несвободными, подчинёнными кому-либо или чему-либо.

Оберегая свой покой, они отказываются от любой активности, стремясь только к достижению идеально самодостаточного и мудрого образа своего «я».

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Теория привязанности Джона Боулби.

Добавить комментарий

 

Теория привязанности Джона Боулби.

Теория привязанности — это психологическая модель, которая пытается описать динамику долгосрочных и краткосрочных межличностных отношений. В рамках теории привязанности, термин «привязанность» означает «биологический инстинкт, в котором ребёнок начинает искать близости к значимому взрослому, когда чувствует угрозу или дискомфорт. Поведение на основе привязанности ожидает ответ от значимого взрослого, который в силах снять эту угрозу или дискомфорт».

Джон Боулби считал, что склонность младенцев приматов развивать привязанность к значимым взрослым была результатом эволюции, поскольку поведение привязанности облегчит для ребёнка процесс выживания перед лицом таких опасностей, как хищничество и тому подобное.

Сущность теории Боулби
Примерно в возрасте 6-7 месяцев ребенок начинает идентифицировать близких и предпочитать то или иное окружение – у него формируется социальная разборчивость. В этом возрасте появляется страх потери близкого, если он уходит. Боулби был убежден, что на уровне инстинкта в детской психике заложено стремление быть близким значимому взрослому, так как генетически это залог выживания.

И привязанность в этом случае трактуется именно как социальное чувство, но не как эгоистическое удовлетворение потребностей. Она формируется исходя из закономерностей возрастной психологии, фазами.

В возрасте до 3 месяцев ребенок еще не готов демонстрировать так называемую социальную реакцию – улыбку при виде знакомого лица. Но уже после пересечения возрастного рубежа в 5-6 недель его улыбка приобретает адресный, социальный характер, попутно с красноречивым зрительным контактом.

Джон Боулби был убежден, что эта реакция младенца обеспечивает ему ответную связь от значимого взрослого – тот обязательно испытывает особые чувства, инстинктивно стремится взять ребенка на руки, продлить контакт с ним, утешить, успокоить, выразить свою сопричастность. Ответные реакции взрослого всегда провоцируются плачем, цеплянием, сосанием, воспроизведением обхвата себя руками, поисковыми рефлексами.

В возрасте от 3 месяцев до полугода ребенок учится социальной избирательности и, как правило, предпочитает контактировать лишь с несколькими, 2-3 близкими окружающими людьми.

От полугода до 2 лет формируется очень сильная привязанность и стремление к близости со значимыми взрослыми. Именно сейчас очень сильно проявляется фрустрация, когда значимый взрослый физически отдаляется или выходит из помещения.

Уже к 7 месяцам ребенок активно выражает страх перед незнакомыми людьми. А после 1 года, когда ребенок умеет ходить, он просто «хвостиком» перемещается за значимым взрослым, следуя собственному ощущению комфорта, и если это перемещение затруднено или невозможно, ребенок всячески демонстрирует свое неудовольствие.

Не менее важным оказывается исследовательское поведение ребенка в возрасте от 2 лет. Это время, предшествующее социализации, и здесь важно, с точки зрения Боулби, и то, насколько ребенок чувствует надежность тыла, и то, насколько он готов исследовать мир, отдаляясь на время от значимого близкого.

Показателем здоровой привязанности как раз и служит умение и способность ребенка оторваться от взрослого: да, он периодически оборачивается, ловит глазами взгляд, может на время прибежать, чтобы убежать вновь.

Нездоровая привязанность – это когда ребенок не в состоянии осуществлять исследовательскую или поисковую деятельность и постоянно держится вблизи взрослого, тревожась о том, будет ли тот на месте. Это значит, что в детском опыте уже закрепилось понимание того, что взрослый может внезапно исчезнуть, а это очень травматично для ребенка.

Возраст от 3 лет – это время, когда ребенок более свободен от опеки, способен представить, что делает значимый взрослый в его отсутствие. И как раз именно этот возрастной период, по признанию самого Боулби, стал наименее очевидным в процессе исследования. Хотя в этом вопросе доминирующим аспектом ученый считал страх одиночества – один из наиболее сильных базовых страхов, связанных, опять-таки, с проблемой выживания.

Джон Боулби выделил три основные фазы внутреннего состояния ребенка (разновидности привязанности):
— протестную (когда ребенок активно выражает эмоции, плачет, кричит, требует воссоединения – словом, активно протестует против сложившейся ситуации);
— фазу отчаяния (когда он погружается в эту эмоцию, затихает, понимая, что не в силах воздействовать на ситуацию);
— фазу отчужденности (когда ребенок может демонстрировать внешне общительность, но при появлении значимых взрослых он отвергает их, несмотря на то, что внутренне может стремиться к близости).

Выводом Боулби стал следующий важный тезис:
«Если в течение длительного времени ребенок не имеет возможности взаимодействовать с человеком, к которому привязан, то это может привести к серьезной психологической травме либо хроническому нарушению».

Итогом становится искажение привязанности:
если она надежна и стабильна, то ребенок после разлуки со значимым взрослым демонстрирует радость и оживление, а потом возвращается к игре;

если привязанность ненадежна, то он равнодушен к возвращению близких взрослых после расставания;

аффективная привязанность – когда поведение ребенка после воссоединения нестабильно, демонстрируется то принятие, то отвержение.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Гимнастика для мозга.

Добавить комментарий

Гимнастика для мозга.

МОЗГ И ЕГО ФУНКЦИИ.

Уважаемый читатели, если у вас пока нет проблем с головой, с памятью, с координацией, то вы можете не занимать свое драгоценнейшее время чтением этой статьи. Вернетесь к ней, когда жизнь преподнесет сюрприз. У подавляющего большинства людей он случается, только в разное время. И этот судьбоносный подарок проявится в том, что однажды

  • вы почувствуете неуверенность в себе, раздражительность
  • вам станет трудно сосредоточиться и принять решение в трудной ситуации,
  • заметите, что стрессовая ситуация наступает все чаще и чаще, а уходит все медленнее и медленнее
  • заметите легкое нарушение координации.

Например, вы отлично видите дверной косяк или шкаф, но, проходя мимо, ударяетесь об него, заполучив синяк. Или отчетливо видите стоящие на столе чайную чашку или стакан, но, попытавшись взять их, опрокидываете.

Все эти вроде бы мелочи, свидетельствуют о том, что первый звоночек от вашего мозга уже прозвенел, и посылом этого сигнала мозг требует внимания к себе.
В народе говорят, что «если Бог кого-то хочет наказать, то лишает его разума». Этот афоризм доказывает огромную важность сохранения человеком способности к умственной деятельности. Человек, утративший ум, перестают быть человеком, Личностью. И что же делать? Ведь процесс старения мозга – это естественный биологический процесс, а со старением мозга ослабляется мыслительная деятельность, ухудшается память, снижается концентрация внимания.
Чтобы ответить на этот вопрос, необходимо познакомиться с функциями мозга.
Homo sapiens – человек разумный, т.е существо, обладающее разумом и сознанием.
По безграничности возможностей, человеческий мозг можно сравнить с компьютером. Наш мозг с самого рождения настроен на познание мира. Он каждый день познает что-то новое, запоминает информацию, хранит ее, а при невостребованности оной удаляет.
Мозг разделен на два полушария: левое и правое. Каждое из них выполняет свои функции.
Наблюдая за деятельностью ума, можно убедиться, что он – великий труженик, потому что никогда не отдыхает. А еще ум – великий обманщик, потому что он создает иллюзию собственного отдыха. Так, например, человек, который жалуется на постоянный недосып, отсутствие энергии, вялость и находит кучу причин для оправдания своего состояния, улучив свободную минутку, садится за компьютер и проводит не один час за компьютерными играми.
ГИМКА ДЛЯ МОЗГА 8

 

КИНЕЗИОЛОГИЯ И ПРОФИЛАКТИКА СТАРЕНИЯ МОЗГА.

В современном мире проблемы с памятью стремительно «молодеют». И физиологическими причинами ухудшения памяти являются не только возрастные изменения, и проблемы с кровоснабжением мозга, уменьшение числа нервных клеток мозга, атеросклероз, снижение уровня физической активности, но и отсутствие тренировки мозга. И если не тренировать ум и память, то процесс деградации остановить будет невозможно, и восстановить утраченную функцию не удастся. Но при систематической необременительной тренировке мозга интеллектуальными нагрузками память и ум можно восстановить.
Нельзя забывать об общем физическом состоянии, потому что оно влияет на интеллект и память. Активный образ жизни способствует повышению и физического, и психологического тонуса, улучшению настроения и самочувствия. Мозг, утомленный большими умственными усилиями, восстанавливается значительно быстрее после выполнения физической нагрузки. Под ее воздействием происходят структурные изменения в мозге, которые способствуют росту нервных клеток и выработке нейрохимических веществ, стимулирующих рост и восстановление клеток мозга.
Общеизвестен тот факт, что при работе мозг использует только 10-15% своего потенциала. Но применяя гимнастику для ума, можно повысить эффективность мозговой деятельности.
Вы удивитесь, да разве могут физические упражнения повлиять на работу головного мозга? Да, могут. Есть упражнения, которые могут стимулировать работу мозга. Существуют специальные упражнения гимнастики для мозга для пожилых людей.
Врач из США Пол Деннисон еще в 70 годы прошлого века разработал систему занятий несложными физическими упражнениями, получивших название «Гимнастика для ума». Время показало, что эта гимнастика очень эффективна, особенно для детей и для людей пожилого возраста. В России эта практика стала известна в конце 80-х годов ХХ столетия и дала развитие новому направлению в медицине – кинезиологии.
Кинезиология – это наука о развитии головного мозга через движение.
На базе этой науки была разработана педагогическая программа образовательная кинестетика.
Нам, привыкшим к тому, что наш мозг управляет телом, трудно поверить, что движение приносит пользу в развитии мозга и улучшает умственные способности. Но координированные движения, особенно перекрестные, повышая резервные возможности мозга, увеличивают количество нервных связей, повышая его резервные возможности. Занимаясь практическими разработками в этой области, кинезиологи доказали, что гимнастике для ума, как и любви, «все возрасты покорны», но особенно хороша она для детей и людей зрелого возраста. Гимнастика для ума – это метод сохранения способности к концентрации внимания, восстановления памяти. Она очень проста, требует не более получаса и заниматься ею можно всегда и везде независимо от места и времени.
Упражнений для тренировки ума – великое множество. Необходимо выбирать то, которое решит именно вашу индивидуальную задачу, не надо гнаться за большим количеством упражнений. Вспомните мудрость пословицы: «Трудно усмирить стаю обезьян, но с одной обезьяной справить намного легче». Постарайтесь справиться именно со «своей обезьяной». Ум поддается тренировке, как и тело, только немного медленнее.
Мозг запоминает повторяющиеся медленные движения, поэтому нужны регулярные ежедневные занятия. Хорошо было бы выполнять весь предложенный комплекс ежедневно, но при современном цейтноте достаточно выполнить одно упражнение, которое даст в эту минуту нужный результат. Просто для этого надо иметь под рукой список упражнений с их терапевтическим эффектом.

ГИМНАСТИКА ДЛЯ УМА И РУССКИЙ МЕНТАЛИТЕТ.

Есть одна важная особенность освоения гимнастики для ума именно русскими людьми. Мы привыкли считать, что «без труда не вынешь рыбку из пруда», т.е. для достижения сколь-нибудь стоящего результата надо потрудиться до седьмого пота. Уж такова особенность нашего менталитета. А гимнастика для мозга не требует ни пота, ни напряжения, ни усилий, потому что это не спорт.
Вот и сомневается русский человек в возможности положительного результата. А зря сомневается!
Упражнения чрезвычайно просты, для них не надо ни инвентаря, ни спортивной формы. Программа занятий составлена для детей. Но эта программа «Гимнастика для ума» и для пожилых людей великолепно подходит. А поскольку дети любят играть и не любят учиться, то и названия эти упражнения получили забавные. Это не должно вызывать тревоги у занимающихся, потому что упражнения с такими несерьезными названиями дают достаточно серьезный положительный результат.

КИНЕСТЕТИКА И УПРАЖНЕНИЯ ПРОГРАММЫ.

Эти упражнения – практическая часть образовательной кинестетики. Они полезны как детям, так и родителям, а также дедушкам и бабушкам, потому помогут снять усталость глаз, напряжение шеи, боль в спине после работы за компьютером или вождения машины. Особенно они рекомендуются «очкарикам», так как улучшают работу глазных мышц, укрепляют связь «рука–глаз». И, пожалуй, самое главное, стимулируют желание фантазировать и активно творить.

Упражнение «КРОСС КРОЛЫ».

ГИМКА ДЛЯ МОЗГА 6

Вариант 1.

Ползайте по полу, как ребенок. Можно просто маршировать на месте или с минимальным продвижением.
Вариант 2.
Стойка ноги врозь, руки согнуты в локтях пальцами вверх.
Поднимите правое бедро и одновременно наклонитесь к нему левым плечом. Выпрямитесь.
Поднимите левое бедро и одновременно наклонитесь к нему правым плечом.
Голова слегка поворачивается в сторону наклона.
Рот и губы расслаблены.

Терапевтический эффект.
Упражнение улучшает интеграция левого и правого полушария. Активизируется работа прямых и косых мышц живота, что способствует снижению веса и улучшению работы внутренних органов. Заставляя работать мышцы живота, расслабляет поясничную мышцу и тем самым снимает боль в спине при радикулите, но выполнять упражнение нужно медленно в положении лежа.

 

ГИМКА ДЛЯ МОЗГА 7

 

Упражнение «КНОПКИ МОЗГА».

Большой и указательный пальцы левой руки поставьте под ключицы (в том месте есть 2 ямки). Правая рука расположена на пупке. Слегка помассируйте ямки в течение минуты. Поменяйте положение рук.
Также нужно массировать ямочки, расположенные между 1 и 2 ребром под ключицами.

Терапевтический эффект.

Это мощная нейро-лимфатическая зона с крупными сосудами, идущими от сердца, поэтому упражнение синхронизирует работу крупных сосудов мозга и сердца. Упражнение увеличивают тонус коры головного мозга, а массаж биологически активных точек позволяет заставить работать обе половинки мозга.

ГИМНАСТИКА ДЛЯ МОЗГА3

Упражнение «КОЛПАК ДЛЯ ДУМАНЬЯ».

Возьмитесь за верхнюю часть уха, так чтоб большой палец был сзади, а остальные четыре на переднем крае, и мягко массируйте, продвигаясь по краю уха сверху вниз и слегка растягивая назад и выворачивая каждую точку уха.
Затем поверните голову влево до предела. Массируйте себе уши, позволяя голове уходить все дальше и дальше. При этом старайтесь заглянуть назад как можно дальше. Массаж делайте сверху вниз. Когда голова повернется до предела, прекратите выполнение упражнение.
Поверните то же вправо.

Терапевтический эффект.
На крае уха расположено много биологически активных точек, связанных с позвоночником. Массаж этих точек позволяет растянуть и расслабить весь позвоночник. Улучшается кровоснабжение мозга, активизируются мыслительные процессы.

 

Упражнение «СОВА».

Возьмитесь правой рукой за левое плечо посередине, слегка поверните голову влево.
Разминайте мышцу, на выдохе сжимая пальцы и произнося «УХ». Глаза расширьте и смотрите, как сова. Голову немного поворачиваете из стороны в сторону.
Повторите то же левой рукой.

Терапевтический эффект.

Благодаря «уханью», снимаются челюстные зажимы, что делает речь более связной. Это упражнение особенно полезно после длительного письма, работы с компьютером, вождения машины (для взрослых). Упражнение объединяет все каналы восприятия: аудиальный, визуальный, кинестетический. Оно также стимулирует внутреннюю речь и творческое мышление. Как следствие, улучшаются навыки чтения, слушания, письма, речи, повышается внимание, улучшается память. Выполняя движения, важно добиться, чтобы работало все тело.

 

 

Упражнение «ЛЕНИВЫЕ ВОСЬМЕРКИ».

ГИМНАСТИКА ДЛЯ МОЗГА4ГИМКА ДЛЯ МОЗГА 9

Поставьте ноги на ширине плеч, стопы параллельны, колени слегка согнуты. Тело расслаблено.
Согните левую руку в локтевом суставе и выставите вперед. Большой палец смотрит наверх. Зафиксируйте на нем взгляд. Большой палец руки на серединной линии тела. Нарисуйте лежащую восьмерку, следя глазам за движением большого пальца.
Повторите то же правой рукой.
Потом выполните его двумя руками вместе.

Терапевтический эффект.
Восьмерки в воздухе для синхронизации деятельности мозга и тела.
Во время движения глаз, следящих за движением пальца, растягиваются все восемь пар глазных мышц, улучшается кровоснабжение глаз, и это способствует восстановлению зрения. Глаза тесно связаны с позвоночником и общим лимфотоком в организме. Ленивые восьмерки активизируют работу крестцовых и мышц живота и улучшает работу внутренних органов. Они раскрепощают шейный отдел позвоночника, в связи с чем лучше циркулирует спинномозговая жидкость.

 

Упражнение «КРЮКИ ДЭНИСОНА».

ГИМНАСТИКА ДЛЯ МОЗГА 2

1 часть.

Поставьте ноги скрестно, руки вытяните вперед ладонями наружу.
Соедините ладони, переплетая пальцы и выворачивая руки к груди.
Язык прижмите к небу, глаза поднимите вверх.
Стойте в таком положении столько времени, сколько вам будет комфортно.
2 часть.
Стойка – ноги врозь, ладони соедините лодочкой, руки вниз на уровне низа живота. Глаза опустите вниз, язык прижмите к небу. Стойте в таком положении столько времени, сколько вам будет комфортно.
Это упражнение можно выполнять, сидя на стуле. Ладони, соединенные лодочкой нужно положить на колени, посмотреть на них и подумать о проблеме, вызвавшей стрессовую ситуацию.

Терапевтический эффект.
В перекрестном положении рук и ног происходит мощная интеграция полушарий головного мозга. Эта поза помогает человеку постепенно успокоиться, снять стресс и напряжение.

 

ВИДЕО С КОМПЛЕКСОМ «ГИМНАСТИКА ДЛЯ МОЗГА».

Если у вас после прочтения статьи и просмотра видео с отдельными упражнениями еще остались вопросы, посмотрите видео с единым комплексом, где упражнения даны в определенной последовательности.

 

Видео по теории и методике занятий «Гимнастикой для мозга»

А это видео поможет вам найти ответы на вопросы по теории и методике применения «Гимнастики для мозга». В нем Ольга Троицкая, известный психолог и консультант, член московского общества семейных терапевтов и консультантов, в беседе с Александром Гордоном дает мастер-класс по обучению «Гимнастике для ума».

Будьте здоровы и успешны!

18 отрезвляющих цитат конфликтолога Нейта Региера

Добавить комментарий

18 отрезвляющих цитат конфликтолога Нейта Региера

18 отрезвляющих цитат конфликтолога Нейта Региера Современный ритм жизни создает большую нагрузку на психику человека. Как справляться с эмоциональными взрывами и не терять контроль над ситуацией? Вот 18 полезных цитат конфликтолога Нейта Региера

Даже у самых доброжелательных людей бывают моменты, когда на эмоциях «несет» так, что потом стыдно вспоминать. Резкие слова, сказанные в запале, повышенный тон и собственное деструктивное поведение уже не сотрешь из памяти близких людей, друзей, коллег. В результате отношения портятся, а проблемы становятся еще острее. Конфликтолог Нейт Региер разбирает, с чего начинается конфликтное поведение, которое приводит к эмоциональному взрыву.

О том, что приводит к эмоциональным взрывам

1. Как часто напоминают психотерапевты, «никто не может заставить вас чувствовать что бы то ни было». С чисто технической точки зрения верно, но в это трудно поверить, когда нас настигает драма.

Ты можешь сделать так, чтобы мне стало хорошо. Ты можешь сделать так, чтобы мне стало плохо. Я могу сделать так, чтобы тебе стало хорошо. Я могу сделать так, чтобы тебе стало плохо. Эти четыре мифа и представляют собой движущую силу драмы.

2. Драма — это то, что происходит, когда люди осознанно или неосознанно борются против самих себя или друг с другом, чтобы оправдать свое деструктивное поведение. Поведенческую модель драмы распознать довольно легко: это сплетни, секреты, образование коалиций, месть, обвинения, бойкот, борьба за сферы влияния.
3. Цель драмы — закрепление мифов, которые позволяют избежать ответственности за собственное поведение.

4. Отношения между оппонентами в драме изначально заряжены конфликтом. Такое впечатление, что каждая сторона заранее готова к бою, ожидая, что диалог по привычке перейдет в обмен колкостями. Несмотря на душевные страдания, которые причиняет подобное общение, результат, по крайней мере, предсказуем. Он оправдывает мифы и сохраняет статус-кво.

18 отрезвляющих цитат конфликтолога Нейта Региера

5. В ситуации драмы мотивация заключается в том, чтобы бросить в лицо оппоненту: «Видишь, я был прав!» Интересно, сколько времени вы тратите на то, чтобы придумать рациональное объяснение своим негативным поступкам? Вспомните, когда в последний раз вы приняли неверное решение или кого-то обидели, но не захотели взять ответственность за свое поведение. Что вы сделали вместо этого? Держу пари, вы потратили много энергии на попытки оправдать его. Это единственное, что помогает нам спать по ночам! Вот почему фактор драмы плохо сказывается на производительности: люди тратят слишком много сил на самооправдания.

 

6. Человек на эмоциях чувствует себя очень уязвимым, и это дает вам дополнительное преимущество и власть над ним. Отнеситесь к чужим откровениям с максимальной деликатностью. Оскорбление сокровенных чувств и мотивов человека наносит самый большой ущерб доверию.

7. Очень часто наша «жертва» направлена на удовлетворение собственной потребности быть нужным, а не на реальную поддержку другого человека. Можно сказать, что это лишь отчаянная попытка добиться одобрения.

8. Почти невозможно противостоять драме, когда наши защитные механизмы — физические, эмоциональные, психологические и духовные — находятся в упадке. Активная энергетика — критически важный компонент устойчивости к драме. Наполните сосуд. Что пробуждает и подтверждает ваши самые сильные качества? Какие виды деятельности и отношений наиболее благотворны для вас? Может, вас вдохновляет общение с друзьями? Или подпитывают долгие пешие прогулки? А как насчет спорта, массажа или досуга с детьми? Выясните это для себя и занимайтесь милыми сердцу делами как можно чаще!

9. Будьте добрее. Признайте, что драма — это всего лишь роль, а не реальный человек, стоящий за ней. Отвечая на драму состраданием, вы посылаете ясный месседж себе и другим, что не будете участвовать в поведении, которое подрывает достоинство и ценность другого человека.

10. Грань между эмпатией и чувством превосходства очень тонка. Меня раздражает, когда я делюсь чем-то важным — возможно, эмоциональной историей или личным опытом, — а собеседник выдает на это еще более душещипательный рассказ. Он разрушает магию момента, перебивая меня.

11. Если вы склонны к драматическому поведению, возможно, вам удастся присоединиться к человеку в сострадании, но потом вы, скорее всего, начнете навязывать помощь в роли спасателя, что не приветствуется. Я аплодирую вашим добрым намерениям, но, если вы нырнете в драму, прежде чем начнете действовать сообразно своим намерениям, результат никого не обрадует.

12. Непрошеные советы рождаются из убеждения: «Я лучше знаю, что нужно, и тебе нужна моя помощь, даже если ты не просишь об этом». За стремлением защитить других от их недостатков и проблем скрывается желание получить признание собственной компетенции и ответственности.

13. «Спасатели» предвидят возможные неприятности и чаще всего уверены, что знают, как их предотвратить. Однако их глубинная мотивация заключается в том, чтобы усилить свое эго, лишний раз блеснуть умом и выплеснуть негативные чувства к обидчику, вместо того чтобы укрепить в человеке веру в собственные силы и самостоятельность. Помощь «спасателя», как правило, направлена на лоббирование непрошеных советов с безопасного расстояния, чтобы сохранить эмоциональную дистанцию, избегая сближения и тесной связи.

18 отрезвляющих цитат конфликтолога Нейта Региера

14. В советах нет ничего плохого, если другой человек открыт для того, чтобы их принять, и дал вам разрешение их предложить. Чтобы не выглядеть назойливым, проще всего спросить у человека, можно ли поделиться с ним некоторыми соображениями. Однако очень важно, чтобы в вашем вопросе звучало безобидное любопытство, не содержалось намеков на правильный или неправильный ответ и чувствовалась готовность отойти в сторону, если ваше предложение будет отклонено.

15. Сострадание требует терпения, творчества и смелости. Оно не в том, чтобы помочь кому-то выкрутиться, пожалеть или «исправить любовью»

16. Избегайте выражения несогласия, дискредитации или переосмысления чужих чувств через призму собственного опыта. Никогда не говорите: «Даже не знаю, почему ты принимаешь это так близко к сердцу. Подумаешь, какая ерунда!» или «На самом деле ты должен чувствовать…» Я много лет не принимал всерьез переживания близких мне людей, забывая, насколько это губительно для душевного спокойствия и доверия.

17. Подтвердите важность тех чувств, которыми с вами поделился другой человек. Хотя бы такими словами: «Я могу себе представить, насколько это важно для тебя» или «О, ты действительно очень взволнован!»

18. Расспросите человека, как он себя чувствует, что для него важно, как он переживает сложную ситуацию. Помните, что вас интересуют не его мысли, мнение или планы, а именно переживания. «Как ты себя ощущаешь в связи с перестановками на работе?», или «Что тебя больше всего беспокоит?», или «Как ты сегодня?»

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Отношения с социопатом

Добавить комментарий

Отношения с социопатом

Отношения с социопатом

 Ирина Никнютьева

Социопат- это тот человек, который не признает нормы общества и морали. Отличительные характеристики социопатов — это полное отсутствие совести и способности сопереживать чувствам других людей. Как строить отношения с таким человеком?

Социопат не признает норм общества и морали. Отсутствие моральных принципов дает таким людям ряд преимуществ, она без сомнений добьются успеха там где остальным помещают это сделать элементарные приличия. Жизнь для них — это поле для игры, где остальные люди марионетки для манипуляций. А играть им хочется всегда, поскольку их собственный эмоциональный мир очень беден и требует подпитки извне.

Кто такой социопат

Три типа социопатов:

  • Блистательный социопат — обладает исключительными умственными способностями и непоколебимым стремлением к успеху, деньгам и власти.

 

Ради достижения желаемого он пойдет на любые сделки с совестью, преступит закон, подставит товарищей и партнеров, если будет нужно, то и женится на деньгах. Такие люди достигают в жизни значительных высот, единственное, что им недоступно, это искренние любовь и дружба.

Отношения с социопатом
  • Социопат средней руки — его интеллектуальные способности поскромнее. Он скорее всего удовольствуется должностью руководителя отдела или подразделения в организации. Свои асоциальные импульсы он будут удовлетворять в манипуляциях и запугиваниях своих подчиненных. Он будет делать это даже без всякой выгоды для себя, ему просто доставляет удовольствие видеть окружающих в состоянии паники и растерянности. Его близкие люди испытают на себе такой же способ взаимодействия, общаться по другому он просто не умеет.
  • Социопат — бездельник. Такому человеку отсутствие совести поможет без самоупреков жить за счет людей, которые хорошо к нему относятся. Он без конца будет клянчить деньги у своей второй половины, друзей и родственников. На случай того, что его попросят вернуть долги или устроиться наконец-то на работу, такой социопат безупречно сыграет роль человека в глубокой депрессии, не нашедшего своего места в жизни. Нормальному, совестливому человеку станет неловко предъявлять требования такому непризнанному гению, который сейчас «временно» находится на грани отчаяния.

Пять отличительных черт социопата:

1. Яркая харизма.

Такие люди выделяются на фоне общей массы, они более яркие, спонтанные, сексуальные. Такое качество им необходимо для того чтобы привлечь жертву и удерживать ее в отношениях даже не смотря на ущерб ее собственной личности.

 

2. Чтобы произвести первое впечатление социопат сыграет на таком чувстве оппонента, как сочувствие.

Он расскажет как нелегко ему приходится коротать вечера в одиночестве, тащить на себе такой груз ответственности, управлять людьми, искать призвание.

3. Склонность к риску.

Поскольку собственный эмоциональный мир социопата сильно обеднен, он нуждается в регулярных острых ощущениях, чтобы просто почувствовать себя живым. Благодаря своей харизме, он без труда втягивает в рискованные мероприятия других людей.

Отношения с социопатом

4. С помощью своей особой интуиции, социопат без труда найдет в толпе наиболее порядочного и доверчивого человека, которым легко можно манипулировать.

5. Патологическая лживость.

Полное отсутствие моральных принципов позволяет социопату без труда морочить голову окружающим. Он может лгать даже не потому, что это ему выгодно, а просто чтобы пощекотать нервы себе и другим.

В данном случае двух мнений быть не может, если обнаружили социопата в своем окружении — бегите. Такой тип без зазрения совести бульдозером проедет по вашей жизни.

Если подобные черты личности характерны для вашего руководителя, то оптимальным решением будет сменить работу и сохранить свои нервные клетки.

Гораздо хуже если отсутствием совести отличается родственник или член семьи. Не стоит тешить себя надеждой, что он изменится и все станет хорошо. Такие люди не меняются. Нужно максимально ограничить общение, не вестись на их обаяние, ложь и уловки. Они не способны на открытый эмоциональный контакт, потому в ответ закрывайте двери своей души.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Изменить поведение: рационально-эмоциональный метод А. Эллиса

Добавить комментарий

Изменить поведение: рационально-эмоциональный метод А. Эллиса

/module/item/nameИванов Геннадий

Альберт Эллис — американский когнитивный терапевт и психолог. Он один из первых заговорил о важности рационального процесса мышления в коррекции нарушений поведения человека. Изучая свою психотерапевтическую деятельность, Эллис понял, что большинство проблем поведения и эмоционального здоровья происходят из определенных мыслей и внутренних установок. Он выяснил, что именно убеждения, а не жизненные реалии, порождают сбои на уровне эмоций и чувств. Те же, в свою очередь, делают поведение неадекватным и приводят людей на прием терапевта.

Есть несколько причин, почему психотерапевт начал изучение когнитивной сферы пациентов. Первое — это невозможность изменить жизненные ситуации, в которых оказывается клиент. Например, нельзя изменить факт потери денег или факт кончины члена семьи.

Второе — это невозможность быстро изменить эмоциональное состояние пациента. Например, не помогает просто внушение человеку установок, чтобы он перестал расстраиваться и жил дальше.

Третье — очень часто восприятие человеком определенной ситуации кардинально отличается от реальной действительности. И даже если изменить ситуацию, в которой находится клиент, тот всё равно найдет в новом положении вещей что-то негативное. И это будет поддерживать его плохое эмоциональное самочувствие. Для подтверждения этого и иллюстрации принципа действия рационально-эмоционального метода терапии, Эллис сформулировал схему ABC. По его мнению, события ситуации, действия, происшествия (А), которые присутствуют в жизни индивида, никак не влияют на его поведение, эмоции и чувства (С). Между объективной ситуацией и чувствами людей находятся мысли и установки человека (В).

То, что часто мы не можем изменить ситуацию (А) и эмоциональную реакцию (С), заставляет задуматься над тем, чтобы скорректировать мысленные установки (В).

Неосознанные установки возникают в травмирующих ситуациях и заставляют человека испытывать негативные чувства. И именно это портит настроение, понижает самооценку, а в итоге меняет наше поведение. И если ситуацию нельзя изменить, а эмоции нельзя контролировать, то изменить мышление и убеждения вполне возможно.  И тут можно задаться вопросом о том, какие именно идеи и убеждения становятся причиной плохого эмоционального самочувствия человека? Что именно в его мышлении потом может повлиять на поведение?

Эллис отыскал ответ на эти вопросы, суммируя результаты своей работы с пациентами. Он понял, что в мыслительном процессе людей присутствует нерациональные установки. Эллис зафиксировал также свойства нерациональных убеждений.

Ему удалось выяснить, что в восприятии его клиентов всегда были обобщения: «постоянно», «всегда», «никогда». А также, люди говорили о своем долженствовании. Что они «должны», «обязаны» делать что-либо. Конечно, иногда долженствование совпадало с реальным положением вещей. Например, ничто не изменит того факта, что «небо всегда голубое в ясную погоду». Но в сфере человеческих отношений слова «всегда» и «постоянно» показывают тенденцию человека делать выводы обо всем, исходя из одного единственного факта. А такие глобальные выводы влияют на всю жизнь человека нерационально. А могут и навредить самой его жизни.

Словосочетания «меня никто не понимает», «в жизни ничего не изменить», «я все порчу» являются нерациональными обобщениями, которые сам человек себе внушил. Ведь на самом деле в действительности у него все может быть по-другому: есть или были люди, которые понимают, все можно изменить и за всю жизнь была только одна испорченная вещь.

И долженствование тоже может быть вполне адекватным, если, например, речь идет об исполнении условий договора. Однако когда человек считает: «я должен быть всем интересен» или «я всегда должен поступать правильно» — это уже нерациональные убеждения. Несоответствия таким жестким установкам в какой-то момент могут принести человеку большие страдания и нанести психологическую травму.

Вкупе неадекватное обобщение и долженствование, по выводам Эллиса, указывают на нерациональное мышление. Именно оно губительно действует на чувства человека и его поведение.

Если человек будет считать, что обязан быть всем и всегда интересен, то, скорее всего, начнет концентрироваться на тех, кому он не интересен. А заметив таких людей, человек станет думать, что он плохой. Начнет чувствовать негативные эмоции. А позже и депрессию.

Нерациональные убеждения мешают адекватному поведению. А неадекватное поведение, например, попытка вычисления людей, которым человек не интересен в данный момент, навредит еще больше. Оно сделает нерациональные убеждения еще более устойчивыми. И этот замкнутый круг можно прервать, только изменив нерациональные мысли.

Однако нерациональные убеждения не так просты. Они редко встречаются по отдельности. Часто они объединены в сложные цепочки убеждений, которые вытекают одно из другого. И, бывает, зависят одно от другого. Поэтому, разобрать эти нагромождения убеждений бывает сложно.

Эллис сформулировал десять нерациональных установок, которые встречаются чаще других. А наиболее часто попадаются первые четыре установки из списка, приведенного ниже. Естественно, каждый человек находит свои индивидуальные формулировки, которые отражают эти установки.

Но если обобщить выводы Эллиса, получается следующий список:

  • Очень важно, чтобы все люди всегда ценили, любили, уважали, слушали меня. Окружающие, которых я ценю, люблю и уважаю должны ценить, любить и уважать меня. А если это не так, то это катастрофа.
  • Все у меня в жизни всегда обязано получаться, происходить, как я задумал. Неудачи не могут происходить. Особенно, в той ситуации, которую я считаю ценной для себя.
  • Все всегда в мире должно быть таким, как я считаю. Лживые, злые, неумные, плохие, неправильные люди обязаны получить наказание.
  • Если дело меня сильно волнует, значит оно действительно важное, стоящее, необходимое. Мне нельзя проявлять волнение в этой ситуации, иначе, случится неудача.
  • Всякий вопрос имеет ответ, и мне необходимо найти ответ на вопрос, разрешить ситуацию.
  • Необходимо обходить сложные и стрессовые события. Тогда моя жизнь будет хорошей, правильной.
  • Я не должен воспринимать серьезно проблемные ситуации. Тогда расстраиваться не буду.
  • Все, что было со мной плохого раньше, уже навсегда нарушило мою жизнь. Мне надо смириться.
  • Все люди не могут поступать со мной плохо, подло. Они не должны быть со мной наглыми, нечестными. Это ужасно, если они так поступают.

Эллис выявил эти нерациональные установки у своих клиентов и считал, что изменение мыслей принесет выраженный эффект в короткие сроки. Ведь изменение мышления дается легче, чем попытки изменить чувства. К тому же, мысли всегда находят себе подкрепление в жизненных ситуациях. Стало быть, изменив мысли на более рациональные, можно изменить и видимый человеком мир, и его поступки.

Для корректировки нерациональных установок Эллис создал метод, который состоит из нескольких шагов:

Первое — это разбор ситуаций (А), которые могли вызвать убеждение. Может ли человек припомнить детали ситуации, моменты, которые привели к негативным чувствам?

Потом можно приступить к анализу чувств (С). Какие именно негативные эмоции возникают у человека в этих обстоятельствах? Какие именно последствия наступают в этой ситуации?

Далее — разбор нерациональных установок (В). Что именно в данной ситуации беспокоит клиента, вызывает у него негативные ощущения? Какие мысли его тревожат, угнетают, провоцируют чувство вины и заставляют вести себя некорректно: мысли о себе, о других людях в этих событиях, о самой ситуации? Есть ли у этих идей нерациональные свойства?

Проверка мыслей на разумность. Как возможно выявить нерациональные установки? Есть ли правда в том, что человек в данных обстоятельствах кому-то чем-то обязан или это придуманное им убеждение? Правда ли итог этой ситуации так ужасен или это преувеличение?

Новая формулировка ситуации

Какой иной, адекватный образ мыслей подходит для этого события? Здесь важны словосочетания «я могу», «я хочу», «для меня лучше». Это наверно, самый важный этап терапии-изменить «я должен» на «я хочу». Умозаключения, которые начинаются с «я хочу», часто, оказываются самыми правильными. Особенно, если человек подкрепит свои новые рациональные убеждения словами «я бы мог». Это будет значить, что желания клиента совпадают с его возможностями. Следующим этапом является постановка задач и реализация задуманного.

Список действий

Это очень важный этап терапии. Он выводит человека из нереалистичного и неконтролируемого замкнутого круга. Теперь, с новыми убеждениями, человек может делать то, что хочет он. Здесь же назначается контроль его поведения. Сначала, контроль ведет терапевт. Либо он передает право контроля людям, близким клиенту. В дальнейшем, человек учится сам контролировать и анализировать свои действия.

Например. Женщина на склоне лет, страдает, что ее жизнь плоха. Она всю жизнь заботилась о детях. А заработав состояние, передала его сыновьям. Теперь они, по ее словам, забыли о маме.

Ситуация

Клиентка живет в особняке с прислугой. Сыновья приходят, привозят гостинцы и интересуются ее жизнью. Однако она любит смотреть сериалы и у нее есть план их просмотра. Дети всегда приходят не вовремя и мешают ей смотреть фильмы. Она вынуждена отвлекаться. Из-за этого она убеждена, что они ее не любят.

Эмоции

Она расстроена тем, что вынуждена разрываться между общением с близкими и любимыми сериалами. Ведь есть план просмотра, в котором мало свободных моментов. А свободное время уходит на другие дела. И женщина убеждена: «Когда они приходят, я расстроена, считаю, они меня злят, они отрывают меня от просмотра и делают это намеренно. Поэтому мне так плохо».

Нерациональные убеждения

«Я так много для них сделала, что они обязаны благодарить. Они обязаны любить меня и приходить в гости, когда я хочу. Если навещают не вовремя, то хотят быстрее от меня уйти и бросить. Значит, не любят меня».

Проверка разумности убеждений

Сыновья, в реальности, приезжают часто, но они не знают, когда она не смотрит телевизор. А вписаться в ее график просмотра сериалов очень трудно. Разве это значит, что они ее не любят? Скорее наоборот, они ее любят и ценят.

Новая трактовка ситуации

«Я была бы рада видеть детей чаще, но, чтобы это было согласовано с моим графиком просмотра сериалов. Я могла бы их информировать, когда я свободна. А пока неплохо бы все обсудить с ними. Сказать, что я их люблю, но сериалы мне тоже важны. Надо сказать им это, но чтобы они не обиделись».

Планирование действий

«В следующий раз, когда они придут, поговорю с детьми. Спрошу, как им можно присылать программу передач, чтобы они знали, когда я свободна. Пришлю им программу просмотра сериалов, где отмечу свободное время, удобное для встречи. Посмотрю, что из этого выйдет и расскажу об этом психологу».

Постоянный анализ своих мыслей и неприятных ощущений в повседневных ситуациях позволяет, со временем, скорректировать собственное нерациональное поведение. Терапия рационально-эмоционального характера очень действенна и может помочь людям за довольно короткое время. Поэтому она так привлекает терапевтов.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

 

Отчего страдают правильные девочки?

Добавить комментарий

Отчего страдают правильные девочки?

Отчего страдают правильные девочки

Анна Хидирян

От неправильного мира. Есть девушки, женщины, которые получили правильное воспитание. Они знают, как все делать правильно. В детстве им объясняли, что ни в коем случае нельзя драться и конфликтовать, это недостойно. Нужно быть скромной. Нужно учиться на одни пятерки, чтобы в жизни чего-то добиться и стать нормальным членом общества. Деньги – это фу, нельзя быть жадной и слишком приземленной. Тело – просто тело, главное — душа. Нужно развиваться культурно – ходить в театры, читать книги, рисовать. И когда появится принц на белом коне, то обязательно его оценит, твой внутренний мир. И вообще, когда ты хороший, умный, правильный, начитанный, никому поперек слова не говоришь, не конфликтуешь, учителя тебя любят, и у тебя красный диплом – жизнь обязательно тебя вознаградит.

Но девочки растут, вступают в несовершенный мир, и оказывается, что реальная жизнь не очень подстроена под выученные правила. Ты скромно работаешь-работаешь, стараешься, ждешь, что тебя оценят по достоинству, а повышение получает соседка по отделу, «выскочка» с низким IQ, у которой контакт с начальником лучше. Ты развиваешь-развиваешь свой внутренний мир и ждешь принца, а оказывается, принц обращает, в первую очередь, внимание на твою грудь и попу, а то сколько книг ты прочитала и сколько спектаклей отсмотрела, и что ты можешь отличить Кафку от Фейхтвангера, его не очень и интересует, особенно поначалу. Ты не вступаешь в конфликты, потому что это ниже твоего достоинства, а в итоге твои интересы ущемляются, ты не получаешь того, что хотела. Ты стараешься быть хорошей женой, вкусно готовишь, следишь за домом, правильно воспитываешь детей, а в один прекрасный день муж уходит к другой.

И тогда такая девушка или женщина не злится, ведь злиться она не умеет и вообще злиться – это неправильно. Она садится и думает, что сделала что-то не так, сделала что-то неправильно, раз так вышло.

Проблема в том, что мир изначально «неправилен». К сожалению, правильность – это не гарантия счастливой жизни и того, что судьба тебя наградит. Наоборот, излишняя правильность может привести человека к сильным разочарованиям. И каждая ситуация, где он «делал все правильно», а результат оказался не тем, будет бить по его внутреннему миру и незыблемым принципам. И может даже привести к депрессии.

Часто в терапии работа с «правильным людьми» проводится на то, чтобы помочь им не утонуть в яме депрессии после очередного удара судьбы (каковых их ждет немало), а выплывать и двигаться дальше. Когда их установки становятся более гибкими, например, появляется понимание того, что конфликтовать в некоторых ситуациях совсем не зазорно, а нужно. Или что не всегда кто-то зорким глазом разглядит за твоей скромностью, какая ты умница. То постепенно жизнь начинает видеться местом, в котором есть много вариантов и выборов, а нестандартные ситуации становятся не только поводом к депрессии, но способом с чем-то справиться и стать внутренне сильнее, открыть новое в себе и мире.

********************************************************************************

Кто такая «хорошая девочка» и почему она несчастная.

Добавить комментарий

Кто такая «хорошая девочка» и почему она несчастная.Кто такая хорошая девочка и почему она несчастная

Юлия Демьяненко

Наверно каждая девочка в детстве слышала слова «будь хорошей девочкой и веди себя хорошо». Как такие призывы влияют на ребенка и что происходит во взрослой жизни? Почему делая все, что быть хорошей…почему-то чувствует себя не счастливой?

 

С детства ребенка учат правилам нахождении в обществе, дают ему указания как себя везти, что бы ребенок вырос и комфортно чувствовал себя в обществе. Но бывает и так, что подобные правила действительно помогают быть принятой и хорошой для социума, но наносят вред на личность самого взрослого ребенка.

Как возникает синдром «хорошей девочки»

С самого детства ребенок, словно губка, впитывает всю информацию, которые произносят родители. Все их установленные правила поведения внутри семьи и за ее границами, считается нормой и часто эти же правила переносятся во взрослую жизнь, принимаются, как едино правильные. Неудивительно, ведь в глазах малыша, родители является Всемогущими. Теми, кто может на все повлиять, защитить, спасти и т.д. Кроме этого ребенок имеет большую потребность в одобрении и любви, в нежных прикосновениях и словах. И вот именно тут, от неправильной реализации этой потребности и рождается синдром. Это происходит так. Когда родители с самого малого проявляют любовь и нежность только в те моменты, когда ребенок ведет себя хорошо и по установленным правилам. Когда же он ведет себя плохо, ему не говорят о том, что поведение плохое, а роняют фразы о том, что ты плохой, неловкий, неуклюжий, не такой и т.д.. Таким образом, детеныш подсознательно, стремясь обеспечить себе потребность в любви начинает ассоциировать себя не с личностью, а с поведением «веду себя хорошо – получаю любовь и значит я хороший, плохо – меня никто не любит и я плохой». И всеми силами старается эту любовь заслуживать с помощью хорошего поведения. Собирая информацию и правила , который обеспечат ему эту потребность, через объятия, проявят заботу и нежность, в которой он так нуждается.
Через некоторое время, «правил хорошего поведения» становится много и приходится уже менять характер, что бы постоянно соответвовать, заслуживая любовь. И повзрослев, в подсознании возникает стойкое убеждение того, что любовь нужно заслужить действиями. И надо найти способ поведения и общения уже буквально с любым человеком, что бы получить одобрение и любовь. Такой перенос происходит из-за дефицита любви в детстве и постоянную борьбу за нее. И правомерно, что ребенок не очень сконцентрирован на изучении и развитии своей личности и индивидуальности, а все его внимание направленно на других. И через года, когда эта привычка, «не концентрации на себе», укореняется в сознании, выросшая девочка очень часто так и не научилась слушать себя и свои истинные потребности, а уже бессознательно ориентируется на потребности близкий, принимая чужие желания за свои. Пример незнания своих потребностей и истинных желаний можно увидеть в фильме «Сбежавшая невеста». В сюжете, когда она не придавала значению даже своим вкусовым пристрастия, едя яйца в том виде приготовления которые ели ее женихи.

И так, кто же такая выросшая «хорошая девочка»?

Портрет «хорошей девочки»

Есть несколько признаков, благодаря которым можно понять, есть ли у вас этот синдром.
1. «Хорошая девочка» – хорошая и угодная для общества, ведь она всегда и во всех случаях старается всем угодить, быть приятным. Я бы ее назвала хорошим гражданином, ведь все действия направленны на нормальность, она особое внимание уделяет что бы «было все как у людей», «что бы не хуже других», что бы выглядеть «нормально», и найти себе мужа, что бы главное был «хорошим».
2. Если прислушаться к речи «девочки», то в ее рассказах о ее жизни, можно почувствовать склонность считать себя виноватой в большинстве ситуаций. Такие «девочки» доводят отношения до абсурда и часто так и не решаются расстаться с бойфрендом, таким образом бойфренд бросает сам. От чего они безумно страдают, иногда переживания из-за расставания тянется несколько лет. Они в первую очередь думают, как они будут выглядеть в лице парня, чем беспокоится о своих потребностях и о том как будут чувствовать себя они.
3. «Я боялась тебя обидеть, поэтому и согласился на то, чего я не хотела» это ключевая внутренняя фраза. «Хорошие девочки» боятся когда на них обижаются, когда они не нравятся другим. Это их очень огорчает и подобные ситуации могут надолго психологически выбить из колеи.
4. Еще одна особенность этого синдрома состоит в том, что «девочка» очень не любит конфликтов. Она их боится, как огня и всеми силами стараются их избежать. Но если попадает в конфликтную ситуацию, долго переживает или находит людей которые убеждают ее в своей правоте, после чего она может успокоится. Но как правило, «хорошая девочка» лучше согласится на любые, даже самые издевательские условия, что бы не входить в конфликтную ситуацию. Ибо в сознании, такого человека, конфликт – это всегда плохо.
5. «Быть хорошей» становится важнее собственного комфорта. То есть на собственные границы человек не обращает внимание, предоставляя другому решать, где его место и норма поведения.
6. «хорошая девочка», замалчивает обиды, боясь показаться истеричкой, она не дает понять окружающим, что ее что-то обидело.
7. Отсутствие контакта со своей женственностью и сексуальностью. В ее понимание, главное, что бы человек был хорош, а потом уже и эти «глупости».    8. Хорошие девочки не умеют сказать — нет!

Она не умеет себя баловать и заботиться, не серьезно относится к своей женской природе. И очень редко у нее можно найти несколько комплектов сексуально белья или дорогие духи. Ведь это очень легкомысленно и не на первом месте.

Выход есть!
Если вы нашли много совпадений с вашей жизнью, не стоит расстраиваться, это только навредит. Первое, что необходимо, это увидеть наконец-то реальность в которой вы находитесь. Признать эту реальность, даже самую не удобную, уже огромный шаг. Включите без оценочное мышление и проанализируйте насколько счастливо вы живете, есть ли у вас «сидящие на шее», как вы выглядите, куда тратите энергию. После анализа, вам предстоит невероятно серьёзная работа над своими убеждениями и внутренними установками. Несколькими советами, этот синдром не искоренить, ведь он вырос с детства, уже как … лет назад. Что бы исцелить себя от этого недуга, вам необходимо принять, что в этом нет вашей вины, но сейчас, когда вы уже взрослая вы с этим справитесь. А работать нужно буквально над всеми сферами жизни. Начиная с нахождения своих собственных желаний, укрепление здоровой самооценки, ориентация на свои убеждение и т.д.

Любите себя! Избавится от этот синдрома возможно, убрав дефицит любви, любя и балуя себя.

 

********************************************************************************

Как узнать, насколько мы нужны человеку

Добавить комментарий

Как узнать, насколько мы нужны человекуКак узнать, насколько мы нужны человеку

 Анна Кирьянова 

Хотите узнать, насколько сильно вы нужны или насколько сильно вас любят — узнайте, какие расходы человек готов понести. Это очень меркантильный способ, но действенный. Сколько человек готов заплатить? Это не только и не обязательно про деньги. Это про усилия. Про время, поступки, внимание, — про все ресурсы, которыми располагает человек. И вот сколько он готов заплатить — настолько вы и нужны. А слова — слова вещь хорошая. Но их считать не будем.

Одну женщину богатый брат пригласил на день рождения в другой город. Женщина была бедна, да и здоровье подвело, ей пришлось истратить все сбережения на лечение. И квартиру пришлось поменять на комнатку, все же жизнь дороже… Она всегда дарила брату самые лучшие подарки. Ей в голову не приходило что-то у него попросить. Она гордилась братом и любила его. И почему-то думала, что брат тоже её любит, несмотря на едкие выпады его жены и на некоторое пренебрежение со стороны его детей. Раньше она всегда ездила к брату на день рождения. Жила в гостинице, помогала с организацией пышного праздника, дарила наилучшие подарки, которые, конечно, блёкли на фоне других даров от богатых людей…

Баланс отношений: что мы готовы отдать ради этого человека?

А в этот раз ей надо было выбирать: лекарство купить или к брату ехать. К тому же, на гостиницу денег не оставалось совсем. Но одинокая сестра страшно переживала, что обидит брата. Он же тоже её очень любит! Он всегда это говорит. И всегда приглашает на день рождения. И в больницу, когда женщина была в реанимации, послал открытку. Ну, не настоящую открытку, а в мессенджере прислал, но очень красивую. Пожелал выздоровления! Женщина мучилась стыдным выбором: лекарство или день рождения? А потом ей посоветовали просто сообщить брату честно о своём положении и спросить, может ли этот владелец заводов оплатить ей билеты. Тогда она сможет приехать!

Ну и всё. Тут же всё решилось. Сначала брат женщине сказал, мол, ничего себе предложение! Это как-то неделикатно. Не ожидал от тебя! И свободных денег нет. А потом и жена брата перезвонила и пристыдила женщину за нахальную просьбу. И добавила, что нести такие громадные расходы они не готовы. Женщина потом плакала. Она поняла, что не очень-то её любят и ждут. Это горько осознавать, но надо все же…

И всё упирается в те расходы, которые человек ради нас готов понести. Вот настолько мы ему и нужны. Настолько дороги; «дороги» — важное слово. И правило простое: надо посмотреть, каким ресурсом обладает человек. Это не только про деньги, разумеется. Вообще про возможности. А потом сравнить общую массу ресурса с тем, что он готов ради нас потратить. Очень интересные вещи иногда проясняются. И очень печальные.

Как узнать, насколько мы нужны человеку

Ребёнок готов жизнь за нас отдать. А собственный муж может пожалеть на лекарство денег. Мать готова ночью не спать ради своего ребёнка. А у подруги нет времени просто поинтересоваться, все ли с нами в порядке… И на работе человека расхваливают как ценного специалиста, «палочкой-выручалочкой» называют. А зарплату не повышают десять лет. Всем повысили, а ему только добрые слова говорят и хвалят. И простой способ работает: сколько человек готов для нас отдать, какие расходы понести? Все станет ясно.

И себя тоже об этом стоит спросить: что мы готовы отдать ради этого человека? Это и есть баланс отношений.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

ВЗРОСЛЫЕ ДЕТИ ХОЛОДНЫХ РОДИТЕЛЕЙ

Добавить комментарий

ВЗРОСЛЫЕ ДЕТИ ХОЛОДНЫХ РОДИТЕЛЕЙВЗРОСЛЫЕ ДЕТИ ХОЛОДНЫХ РОДИТЕЛЕЙ

Ангелина Петренко 

Равнодушные, отсутствующие, отстранённые. И это родители! Они не только причиняют БОЛЬ ребёнку в детстве, но и всю оставшуюся жизнь вопрошают: «Что мы такого плохого сделали, мы ведь «одевали-обували», а ты, неблагодарный, ещё чего-то требуешь…!» А ребёнок навсегда остаётся с непонятным чувством вины и вечным сомнением: «Кто же прав: родитель-авторитет или я, которому подсказывает это его раненая душа?».

Дети равнодушных родителей — какие они вырастают

А тем временем раны нанесённые родителями не только не заживают всю жизнь, но они влекут за собой определённые последствия! Они следующие, и давайте их рассмотрим.

 

1. ТРУДНОСТИ В ОТНОШЕНИЯХ.

Такая модель отношения с родителями у любого ребёнка становится затем базовой и в отношениях с миром, людьми, партнёрами. Чтобы изменить отношения с миром, нужно изменить отношения с родителями.

2. СТРАХ ПРИВЯЗАННОСТИ И ЛЮБВИ.

Эмоционально холодный родитель «учит» ребёнка тому, что если ребёнок будет чувствовать к нему Любовь, то в любом случае он будет получать БОЛЬ от неразделенной любви. А значит, чтобы этого избежать нужно держаться от всех на расстоянии.

3. СКЛОННОСТЬ К ЗАВИСИМОСТИ.

Так как холодный родитель практически не доступен для ребёнка, в душе у мальчика или девочки образовывается пустота, которая непременно требует заполнения, хоть чем…. природа не терпит пустоты…… И тогда возникают зависимости (еда, секс, алкоголь, наркотики, развлечения и т.д) и заполняют образовавшийся вакуум!

4. ПРОБЛЕМА С ИДЕНТИЧНОСТЬЮ.

Если в детстве не возникает тёплых душевных отношений с родителем (матерью), то ребёнок не может понять и ощутить кто он на самом деле. Конечный вариант — это потеря половой идентичности, когда он начинает сомневаться в своей половой ориентации.

Если вы не можете быстро дать 7 вариантов ответа и больше на вопрос себе: «Кто Я?», то значит ваш родитель в глубине души не мог для себя определить кто вы, а далее вы уже переложили эту модель на себя. Когда существует эта проблема, то Человек в дальнейшем не может правильно делать выбор, не чувствует своих истинных желаний и легко подчиняется чужой воли и сбить его с Пути ничего не стоит!

5. УТРАТА НАДЕЖДЫ И ДОВЕРИЯ К РОДИТЕЛЯМ.

Если нет тёплых и душевных отношений с родителями, ребёнок перестаёт верить не только им, но и всем остальным людям. Это как битая человеком собака никогда уже не будет есть с руки, даже если её подзывают, чтобы вкусно накормить или спасти её от голодной смерти….. Страх недоверия навсегда поселяется в душе такого ребенка, и во взрослой жизни он уже не сможет поверить, что кто-то может его полюбить.

ВЗРОСЛЫЕ ДЕТИ ХОЛОДНЫХ РОДИТЕЛЕЙ

Быстрого излечения от такой проблемы не бывает. Нужна долгая реабилитация как и после тяжелой, затяжной болезни. Многие даже и не подозревают, что корень их непростых отношений со своими детьми, проблем на работе, отношений с противоположным полом именно здесь. Потому, что есть табу. Оно звучит примерно так. РОДИТЕЛИ — ЭТО НЕБОЖИТЕЛИ. Их слова, действия и отношения — это закон, который необходимо выполнять и не подвергать критике. Но на самом деле именно здесь, в первую очередь, требуется наш реальный взгляд на них без розовых очков.

ВЗРОСЛЫЕ дети таких родителей навсегда теряют способность радоваться жизни и по-настоящему любить! Чтобы возвратить доверие и возможность любить необходимо пройти длинный Путь реабилитации, чтобы стать опять полноценным Человеком и встретиться с Собой и опять открыться Миру как в Детстве! Но, безусловно, оно того стоит!

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

25 вопросов, которые помогут БЫСТРО УЗНАТЬ человека

Добавить комментарий

25 вопросов, которые помогут БЫСТРО УЗНАТЬ человека

Правильная постановка вопросов способна стимулировать более глубокие интересные беседы и дискурсы, а также подготовить почву для открытия общих интересов, установления более прочных связей и укрепления взаимопонимания и эмпатии.

25 вопросов, которые помогут БЫСТРО УЗНАТЬ человека

Работая персональным тренером, я использую конкретные глубокие вопросы, чтобы помочь моим клиентам лучше понять самих себя и чтобы прояснить их цели лично для меня.Обычно я задаю открытые вопросы, на которые нельзя ответить просто «да» или «нет», поэтому клиенту приходится копать глубже и находить ответы, о которых он, возможно, даже не задумывался прежде. Умение задавать хорошие вопросы является искусством. Никто не хочет чувствовать себя, как на собеседовании или ощущать, что из него вытягивают информацию.

Важная и большая часть данного процесса заключается в умении внимательно слушать ответ и воспринимать то, что кроется за словами. Умение слушать также подразумевает под собой способность наблюдать за языком тела, слушать тон речи и быть чувствительным к тому, что осталось невысказанным. Важно уметь задавать продуманные дополняющие вопросы и поддерживать разговор, отражая его суть. Научившись задавать хорошие вопросы и внимательно слушать собеседника, вы создадите пространство для установления более близких, прочных и приятных отношений.

25 вопросов, которые помогут завязать интересную глубокую беседу

1. Какое ваше лучшее воспоминание из детства?

Этот вопрос всегда заставляет людей улыбаться и часто приводит к наполненной юмором и яркими переживаниями беседе о семье, поездках, праздниках, традициях, надеждах, мечтах и дружбе. Вы сможете много узнать о человеке, который поделится с вами своими детскими воспоминаниями.

2. Если бы у вас был шанс что-то изменить в жизни, то что бы вы выбрали?

Этот вопрос может дать вам представление о состоянии человека и о том, кем он является. Вы также сможете увидеть его слабости, узнать о надеждах и мечтах.

Часто, когда люди делятся своими сожалениями или неудовлетворёнными желаниями с другими, это расширяет спектр их взаимодействий и усиливает доверие.

3. Как вы познакомились?

Это прекрасный вопрос при общении с парой. Довольно часто повествование истории о первой встрече объединяет людей, пробуждая счастливые воспоминания.

Это даёт им возможность совместно порадоваться и позволяет вам узнать больше об их прошлом и о том, как они взаимодействуют друг с другом.

4. Чем вы больше всего гордитесь?

Благодаря данному вопросу люди начинают чувствовать, что вы действительно заинтересованы в них. Каждый хочет ощущать себя полноценным и достойным. Мы все ценим возможность поделиться нашими успехами, когда на нас не смотрят, как на хвастунов. Благодаря ответам вы поймёте, что именно человек ценит больше всего в жизни.

5. Какую музыку вы любите?

Наша любимая музыка помогает охарактеризовать нас самих и отражает мечты и взгляды нашего поколения. То, что мы слушаем, отражает то, что резонирует с нашей душой. Это максимально ярко и честно раскрывает нашу внутреннюю суть и наши глубокие убеждения, которые порой очень трудно выразить словами.

6. Если бы вы могли отправиться куда угодно, какое место вы бы выбрали и почему?

Этот вопрос не только позволяет обсуждать опыт прошлых путешествий, но и помогает лучше понять личность, интересы и дух авантюризма другого человека.

25 вопросов, которые помогут БЫСТРО УЗНАТЬ человека

7. Если бы вы могли иметь только пять вещей, что бы вы выбрали?

Данный вопрос действительно заставляет людей думать. Мы очень привязаны к нашим вещам, но есть всего лишь несколько из них, имеющих особую важность для нас.

Когда люди вынуждены определить это, вы можете увидеть, какие материальные блага они ценят больше всего.

8. Какой школьный учитель оказал на вас наибольшее влияние и почему?

Учителя могут играть ключевую роль в развитии нашей любви к учёбе, исследовании наших истинных желаний и раскрытии талантов.

Эти люди вдохновляют нас или просто верят в нас и желают нам самого лучшего.

9. Вы когда-нибудь думали, что будет написано на вашем надгробии?

Хотя это вопрос немного болезненный, он касается важных тем, заглядывая вглубь сердца. К чему мы стремимся?

Какими мы хотим запомниться и что хотим оставить после себя?

10. Какой момент вашей жизни оказался переломным?

Этот вопрос позволяет перейти на более глубокий уровень общения. Часто подобные моменты возникают при переживании тяжёлых жизненных ситуаций: смерть, развод, потеря работы и т.д.

Именно в такие периоды мы вынуждены совершать огромные психические, физические или эмоциональные сдвиги.

11. Почему вы выбрали эту профессию?

История о том, почему человек остановил свой выбор на конкретной профессии, помогает многое узнать о нём, о его мотивациях, интересах, образовании и амбициях. Часто большую часть своего времени мы проводим за работой.

Следовательно, ответ на данный вопрос также показывает, с чем человек решил тесно связать свою жизнь.

12. Как вы проводите своё свободное время?

Данный вопрос служит прекрасным дополнением к предыдущему, составляя целостную картину о том, как человек сумел организовать свою жизнь.

Мы сможем узнать об интересах, различных хобби и обязательствах нашего собеседника.

13. Если бы вы выиграли в лотерею, как бы вы поступили с выигрышем?

Это весёлый вопрос, раскрывающий отношение человека к деньгам, работе и жизненным целям. Бросил бы человек работу? Купил бы дом своей мечты? Или сделал бы что-нибудь альтруистическое?

Был бы человек рад получить большое денежное состояние или пожелал бы избегать таких подарков судьбы?

14. Кем вы восхищаетесь?

Ответ на этот вопрос покажет, на кого человек хочет быть похож. Мы восхищаемся людьми, чьи действия и характер отражают то, что мы хотим видеть в себе.

Узнав ответ, вы сможете узнать больше об истинном характере собеседника.

15. Расскажите о трёх своих самых любимых книгах.

Почему вы их выбрали? Обсуждение любимых книг создаёт пространство для интересной беседы и помогает собеседникам найти общий язык.

Это также даёт обеим сторонам возможность узнать что-то новое и понять иную точку зрения либо интересы, о которых они не задумывались ранее.

16. Чего вы боитесь больше всего?

Этот вопрос предназначен для зондирования почвы и, тем не менее, способен открыть очень многое. Каждый человек чего-то боится и именно эти страхи и опасения показывают наши уязвимые места и болезненные точки. Когда кто-то делится с вами подобным, нужно реагировать с осторожностью, добротой и доверием.

Нужно уважительно и аккуратно относиться к страхам других людей, чтобы они чувствовали себя в безопасности и могли открываться вам на более глубоком уровне.

17. Что вы понимаете под словом «любовь»?

У каждого человека есть свой собственный «язык любви»: слова, поведение и отношения, которые показывают, как он выражает свою любовь и благодаря которым он чувствует себя любимым.

Это прекрасный вопрос для вашей второй половинки.

18. Какие ваши самые сильные качества?

Поначалу большинству людей не совсем комфортно отвечать на этот вопрос, так как они стараются быть скромными. Но в глубине души мы все хотим признания наших положительных качеств.

Как правило, люди задают тот же вопрос своему собеседнику и это создаёт позитивную связь между ними.

19. Можете вспомнить самый неловкий момент?

Не стоит воспринимать данный вопрос слишком серьёзно и тогда можно посмеяться от души, вспоминая такие моменты. Большинство людей любит рассказывать смешные истории о себе, если туда не примешиваются стыд или чувство вины.

Иногда люди могут рассказать о чём-то болезненном или постыдном.

Тогда самое время проявить сострадание и участие.

20. Если бы вы стали президентом, что бы вы сделали в первую очередь?

Благодаря этому вопросу вы сможете многое узнать о политических взглядах, идеалах, ценностях и беспокойствах собеседника. Если вы хотите избежать длительных споров, просто будьте готовы к тому, что можете быть не согласны с мнением другого человека.

Не забывайте, что все мы разные и это прекрасно. Общение дополняет нас. Будьте открытыми.

21. На какой возраст вы себя ощущаете сейчас, и почему?

Задайте этот вопрос людям, которым больше 50-ти лет, и вы получите несколько интересных ответов. С возрастом многие люди не ощущают свой хронологический возраст. Очень интересно узнать, как же люди воспринимают себя внутренне.

Вполне вероятно, что их возраст абсолютно не совпадает с их ощущениями.

22. Если бы вы могли стать свидетелем любого события из прошлого, настоящего или будущего, что бы вы выбрали?

Это потрясающий вопрос для увлекательной беседы. Вы сможете узнать об интересах и целях собеседника и, возможно, вдохновитесь для более глубоких исследований собственных интересов.

23. Какой навык вы хотели бы освоить и почему?

Большая часть людей хочет постоянно совершенствоваться для собственного удовлетворения. Данный вопрос даст человеку возможность не только рассказать о своих желаниях, но и задуматься над тем, почему он до сих пор не добился успехов в желаемом.

24. Как вы представляете себе идеальный день?

Размышления над этим вопросом заставляют нас возвращаться к воспоминаниям о прекрасных прожитых днях.

Вопрос дополняет беседу счастливыми нотками, пробуждает приятные чувства и, возможно, даже желание воссоздать тот идеальный день.

25. Как бы описали вас ваши друзья?

Этот вопрос позволяет человеку абстрагироваться и попытаться увидеть себя с другой точки зрения, вовлекая в разговор самосознание и честность с самим собой, а также делая беседу более глубокой и интересной.

Задавая эти вопросы, вы также сможете многое узнать о себе самом. Вы показываете другим, что вы вовлечены, заинтересованы и уважаете их личность. Вы создаёте крепкие связи, обмен искренними чувствами и подлинной информацией. Когда другие чувствуют, что вы цените их, вы создаёте базу для прочных взаимовыгодных прекрасных отношений.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Оставьте в покое себя!

Добавить комментарий

Оставьте в покое себя!Оставьте в покое себя!

 Лиля Град

И никогда при этом не жить…

Никогда…

Оставьте в покое…

Оставьте в покое своих детей…

Перестаньте думать, будто вы точно знаете, что нужно им для счастья…

Перестаньте жить за них из лучших побуждений…

Перестаньте дрессировать их под свои команды, поощряя только за послушание…

Перестаньте устанавливать для них неоспоримые барьеры, навсегда отбивая хорошую привычку думать самим…

Перестаньте нагружать их своими амбициями, пытаясь компенсировать свои неуспехи теми успехами, которые им не нужны…

Перестаньте задувать им в одно место, позволяя всё, и выращивая на деле отменных потребителей…

Перестаньте думать, что они всегда должны соответствовать вашим ожиданиям…

Оставьте в покое себя!

Оставьте в покое любимых..

Они просто любят вас…

И вы просто любите их в ответ, а не приписывайте им своих мыслей, и тех черт, которыми они не обладают…

Не обременяйте их всеми своими желаниями сразу…

Не воспитывайте и не перевоспитывайте их…

Не требуйте бесконечных доказательств любви…

Не унижайте контролем и патологичной ревностью…

Не обделяйте их правом на самих себя, и на личную территорию…

Не превращайтесь в их хозяев…

Не изводите критикой и непомерными требованиями…

Оставьте в покое себя!

Оставьте в покое весь мир, просто оставаясь частью его, и не претендуя на свою особую значимость…

Просто любуйтесь им…

Просто делайте свою долю выпавшей на вас работы…

Просто создавайте то, что вам по силам…

Просто принимайте ход жизни…

Просто живите, наконец…

Нет, друзья мои, это не советы…

Это наблюдения… Многолетние…

Наблюдения за тем, что чаще всего является причинами для несчастья…

На первом месте — вот это…

Хроническое неумение оставлять в покое всех, включая себя самих…

Можно попробовать успокоиться.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации