Архив рубрики: психология, перинатальная психология

Спиральная динамика: история развития

Спиральная динамика: история развития

Эта статья предполагает, что читатель уже имеет базовое знакомство с моделью спиральной динамики (СД). В статье упоминаются различные источники, через которые можно познакомиться с теорией. Если вы еще не сталкивались плотно с этой моделью, рекомендуем обратиться к любому из приведённых источников и изучить один из источников.

© Clare Graves, “The Never Ending Quest” (2005)

Изображение из книги Клэра Грейвза «Нескончаемое путешествие» (Clare W. Graves, The Never Ending Quest, 2005)

За последнее десятилетие модель эволюционного развития, распространившаяся под названием «Спиральная динамика», успела приобрести широкую известность в России (в мире, по нашим наблюдениям, первая волна моды на данную теорию развития уже спала). Институты учат и продают курсы, Греф открывает бирюзовые Сбербанки, в группах в Facebook идут и идут дискуссии, коучи консультируют до самого Байкала, новые книги выпускаются с российским соавторством.

Это, несомненно, хорошее явление, способствующее распространению этой мощной теории и связанного с ней новаторского подхода. Спиральная динамика, рождённая изначально как психологическая теория, применяется к бизнесу, коучингу, политике, маркетингу, образованию, социологии, социотехнике.

Однако при таком большом количестве интерпретаций теория неизбежно искажается. У этого есть несколько причин.

Во-первых, перекладывая модель на новые области, разные авторы по-разному трактуют сами основания теории: что такое эти «уровни» и какую природу они имеют? Как происходит переход? Что значит, что уровни включены друг в друга? Как они связаны с ценностями, поведением и т. п.? Самые известные авторы становятся «источниками», от которых отталкиваются новые интерпретаторы. Для них такое понимание самой теории  —  уже аксиома.

Вторая причина :  в какой-то момент сама модель и теоретическая база, лежащая в её основании, начинают использоваться просто как язык. Цвета стадий очень удобны для отсылок к типичным ситуациям: «синяя бюрократия», «страна оранжевых менеджеров», «зеленые слоганы», «красный лидер» (и, конечно, «бирюзовая организация»). У нас возникает соблазн подогнать какие-то черты людей / организаций / групп / картин мира под цвета, закрывая глаза на расхождения описанных ситуаций и изначальных характеристик уровня, добавляя расхождения, на которые мы закрываем глаза.

В итоге, все интерпретации спиральной динамики начинаются примерно одинаково. Но, подобно двум линиям, расходящимся под углом, противоречия становятся заметнее по мере удаления от центра. Так, первые уровни данной модели развития (бежевый, фиолетовый) описываются всеми сходно. Но если посмотреть на зелёный уровень (6-й по счету в модели) у разных авторов, то порой в даваемых описаниях сложно опознать одну и ту же теорию.

В этом цикле статей мы хотим немного «расчистить карту местности», проследить изменение понимания теории эволюционного развития, «вернуться к истокам»  —  к базовым тезисам Клэра Грейвза о природе этого самого развития,  —  и задать вопросы в их отношении. Наша цель  —  не «возвратить святую истину первоисточника», а внести ясность и посмотреть современным взором на действительно прорывные понимания.

Это исследование задумывается как цикл статей:

  • Первая статья  —  это историческая справка. Мы проследим, «как мы здесь оказались» и какие базовые изменения вводились в теорию в каждой из последующих интерпретаций.
  • Вторая статья  —  разбор тех самых базовых предположений и тезисов, которые предлагал Грейвз.
  • В третьей статье мы предложим своё описание уровней развития, отталкиваясь от Грейвза и дополняя его своим опытом работы со спиральной динамикой.

В конце попробуем задать вопросы, которые действительно нас волнуют, адресуя их самой теории. И через них пригласим в дискуссию.

Эволюция эволюционной теории

Клэр Грейвз. Возникновение экзистенциальных вызовов

Основоположником теории является Клэр Грейвз (1914 – 1986). Во времена, когда он создавал теорию, у неё  не было ни красивого названия «Спиральная динамика», ни цветовых обозначений. Только академический хардкор : Грейвз называл её  «теорией эмерджентных циклических уровней существования» («The Emergent Cyclical Levels of Existence Theory»), причем уровни в ней он обозначал парами букв английского алфавита: ANBOCPDQERFS, A’N’, B’O’…

На дворе  — 19 60-е, господствуют несколько основных психологических школ: бихевиоризм, психоанализ, начало экзистенциально-гуманистической психологии. И, так как тогда Грейвз преподавал психологию в колледже, студенты все время задавали ему вопрос: «Так какая же психологическая теория все-таки истинна; какая верно описывает человека?» Д-ру Грейвзу это окончательно надоело, и он начал своё исследование. Своим студентам, еще не успевшим изучить психологию (чтобы не спутать, «студенты» в американских колледжах 1960-х годов  —  это люди из разных социальных слоёв населения в возрасте от 18 до 66 лет) Грейвз задавал один вопрос:

Что такое психологически зрелый («psychologically mature») взрослый («biologically mature») человек?

Слегка обескураженные вопросом, студенты все же начинали обсуждать и думать самостоятельно, а затем писали эссе, которые Клэр собирал, тайно копировал и сохранял (по языку, которым он описывает своё исследование, он вообще тот еще конспиратор был).

Эта процедура повторялась каждый семестр, а ответы доктор Грейвз отдавал независимой комиссии (каждый раз  —  разным людям, не знающим предыдущих результатов), которую просил классифицировать ответы-представления студентов. И раз за разом больше ¾ всех эссе попадало в одни и те же категории. Сначала  —  два больших типа (представления типа «нужно адаптироваться под окружающий мир» и «нужно менять мир под себя»), а те дальше разбились на подтипы. Удивившись такой повторяемости эксперимента, Грейвз начал фиксировать множество психодинамических показателей в поведении студентов, ситуации, в которых они меняли свои представления, способы учиться, динамику группы…  —  и находить корреляции с категорией их ответов.

Наблюдения показывали, что эти ответы часто представляли собой «систему личности в миниатюре», но для определения лежащей за этим закономерности важно не то, во что человек верит, но как он в это верит:

[…] предположение, что не то, что именно человек думает, раскрывает его психологию, но то, как он думает, — вот что предоставляет важнейшие сведения для понимания человека. (Clare Graves, The Never Ending Quest, 2005)

Так Грейвз пришёл к выводу о появлении в развитии психики уровней существования  —  иерархически организованных систем, которые во многом определяют ценности, убеждения, переживание мира, но не являются ни одним из перечисленных феноменов сами по себе (подробнее об их природе по Грейвзу  —  во второй статье).

Появление «Спиральной динамики»

Работа Грейвза,  —  так и не получившая большого признания и популярности при его жизни , —  была подхвачена его учениками: Доном Беком и Крисом Кованом1. В целом, распространение теории, запоминающаяся терминология («спиральная динамика» и цвета уровней)  —  их заслуга. Но нас больше интересуют содержательные изменения, произошедшие на этом этапе.

Во-первых, Бек и Кован вводят понятие цМема. Слово «мем» использовал Ричард Докинз, называя им «единицу культурной информации», затем термин развил Михай Чиксентмихайи. Бек и Кован говорят:

«Мем содержит набор поведенческих инструкций, передаваемых от одного поколения к другому, социальных артефактов и ценностных символов, скрепляющих социальные системы. Подобно интеллектуальному вирусу, мем размножается через различные концепции, такие как стили одежды, новые слова в языке, стандарты популярной культуры, архитектурный дизайн, формы искусства, религиозные выражения, социальные движения, экономические модели и моральные императивы относительно того, как должна строиться жизнь». (Дон Бек, Кристофер Кован, «Спиральная динамика. Управляя ценностями, лидерством и изменениями в XXI веке»)

А дальше авторы предполагают наличие мемов более высокого уровня, мета-мемов, или ценностных мемов (отсюда  — «цМем»).

«Эти цМемы представляют собой организационные принципы, действующие подобно аттракторам для наполненных содержанием мемов, описываемых Докинзом и Чиксентмихайи […] цМемы обладают такой жизненной силой, что овладевают целыми группами людей и начинают сами структурировать их мышление. ЦМемы определяют направление и процесс формирования убеждений».

Из описания, в котором Бек и Кован говорят о том, что цМемы живут «собственной жизнью», захватывают большие группы людей, транслируются через поведение и социальное устройство, вырисовывается образ нескольких близких понятий: эгрегор (из мистицизма), культурный код (из социологии), социальный сценарий (из социальной психологии). Важно, что цМем  —  феномен культурный. И это первый важный сдвиг теории  —  из психического/психологического поля в культурологическое.

Такое рассмотрение влияет на то, как авторы дальше описывают уровни. Так как книга все-таки американская, то и уровни-цМемы описываются такими, как они сформировались в этой конкретной культуре. «Оранжевый»  —  это «яппи» с Уолл-стрит, «синий»  —  религиозный католик-прихожанин, «зелёный»  —  эко-активист или искатель духовных опытов. Яркие узнаваемые персонажи позволяют легко найти ассоциацию для каждого уровня. Но в этих картинках теряется из вида, как тот же уровень проявляется в другой культуре / ином сообществе / при другом воспитании.

Уровень существования становится культурно-специфичным

Вторая черта  —  Бек/Кован описывают ситуацию так, что в разных сферах жизни человек развит до разных уровней: на работе  —  оранжевый, в семье  —  зелёный, в религии —  синий… Такое рассмотрение логично для теории цМемов: скажем, в Индии бизнесмен с предпринимательским материалистическим взглядом на мир, каждое утро совершающий ритуал перед божествами в офисе, дабы привлечь к себе прибыль и удачу  —  частое явление. Социальные сценарии сменяются в разных общественных сферах несинхронно. А психология с удивлением замечает способность человека рационализировать противоречащие установки в собственной картине мира или просто не замечать нестыковки.

Распределение цМЕМов (ценностных мемов). Спиральная динамика

Версия Бека/Кована снимает этот парадокс, однако она же уводит нас от понимания уровней спиральной динамики как уровней существования, фундаментально распространяющихся на всё пространство жизни человека. Если удерживать это предположение Грейвза, нам еще придётся объяснять такое разное поведение человека в рамках одного уровня развития.

Третья особенность:  Бек и Кован сразу пытались заточить спиральную динамику под полезность для менеджеров (основная аудитория такой литературы в США). Отсюда такой фокус на проявлении уровней в корпоративной культуре и организационном устройстве.

Грейвз действительно упоминал (хотя и в незначительной степени) особенности самоорганизации разных уровней при выполнении задач открытого типа без руководства преподавателя (наблюдая за ними из-за одностороннего стекла). Чаще всего «синие» создавали несколько иерархий, «оранжевые» сражались за авторитет, «зеленые» организовывали общий круг, а «желтые» быстро переконфигурировались, меняя ситуативных лидеров.

Диаграммы организационных структур. Переложение авторское, основано на источнике: Clare Graves, «Never Ending Quest», 2005

Переложение авторское, основано на источнике: Clare Graves, «Never Ending Quest», 2005

Но эта динамика была лишь в «гомогенных» группах: состоящих только из людей сходного уровня. В реальной же ситуации в игру вступает множество факторов: взаимодействие разных уровней и их текущая позиция в лидерской структуре, принятые нормы, переходы и взаимовлияние. Бек и Кован предупреждают об опасности упрощения и «окрашивания» целых организаций в цвета, тогда как уместнее через призму спиральной динамики описывать конкретные феномены группового взаимодействия. Но «слово сказанное…». Последствия этого мы еще увидим в дальнейшем пути теории.

«Интегральная эволюция»

Кен Уилбер

Кен Уилбер

Примерно в то же время, что и у Бека/Кована, спиральная динамика начинает фигурировать в работах писателя и философа Кена Уилбера —  автора «интегральной теории». Уилбер проанализировал несколько десятков эволюционных моделей из психологии, социологии, культурологии и др. дисциплин (среди них — теории Гебсера, Лёвинджер, Пиаже, Фаулера, Торберта, Кук-Гройтер, Тейлора, Эриксона и т. д.), а заодно и описания из религиозной / эзотерической литературы, тоже содержащие стадии развития человека.

Обнаружив общие закономерности в этих моделях и сходства между ними, Уилбер объединил их, сказав, что всё это  —  общие уровни развития человека (человечества/общества), где каждая из теорий описывает этот феномен с разных сторон. Сперва он поместил уровни на одну шкалу, проведя аналогии между моделями, которые описывали развитие конкретных сторон личности, общества и стадии духовного просветления.

Кен Уилбер, «Интегральная психология»

Пример сопоставительных таблиц из книги: Кен Уилбер, «Интегральная психология»

Подход Уилбера и вправду очень широкоохватный, но достаточно эклектичный. Тем не менее, сам этот сравнительный анализ очень многое дал, расширив разговор об эволюции сознания за пределы конкретных областей, которые на тот момент занимались этим.

Что меняется содержательно в уилберовском рассмотрении уровней?

Во-первых, тот факт, что сперва Уилбер соединил психологические/социологические модели развития с духовными стадиями, внёс некоторую путаницу. Правда, позднее он разделил это на два «вектора развития»: вектор «вертикального» (личностного) развития  —  «стадии-структуры сознания» — и горизонтального (духовного) развития  —  «стадии-состояния сознания». В поздних версиях теории эти векторы могут развиваться сравнительно независимо друг от друга (объясняя существование действительно продвинутых йогов с комплексами подростка и очень зрелых личностно людей, смеющихся над разговорами о просветлении и духовности). Это нашло отражение в «матрице Уилбера — Комбса»:

Решётка Уилбера — Комбса (Рис. 4-1 из книги «Интегральная духовность» Кена Уилбера)

Матрица (решётка) Уилбера — Комбса

Грейвз, однако, с эзотерикой и духовностью никак не связывался. Увлечение мистицизмом, духовными поисками и экспериментами с изменёнными состояниями сознания он относил к потерянному поиску молодых людей, перешедших на зелёный уровень. Хотя из описания Грейвзом желтого уровня создаётся ощущение, что речь идёт о людях с сознанием за пределами обычной человеческой психики (какой мы привыкли её видеть).

Второе важное изменение  —  сводя вместе столько разных моделей, Уилбер говорит, что они, «подобно ученым, смотрящим на разные склоны одной горы», описывают развитие разных сторон личности. В более поздних работах он называет их «линиями развития» и утверждает, что они тоже развиваются сравнительно независимо друг от друга. Среди линий Уилбер выделяет когнитивную, моральную, эротическую, линии развития эго, эмпатии, потребностей…

Получается, что человек может находиться на одном уровне когнитивно (интеллектуально), на другом —  эмоционально, на третьем  —  по развитию эго. В «Интегральной психологии» Уилбер привносит сюда еще и теорию множественного интеллекта Гарднера, и отныне все эти линии развития  —  это разные типы интеллекта.

Спиральная динамика в модели Уилбера описывает линию развития ценностей (и, соответственно,  —  «ценностный интеллект»).

Вот в этом месте теория сужается от «цМемов» (у Бека и Кована) до просто ценностей, которые могут эволюционировать независимо от развития других характеристик.

Такое прочтение сильно повлияло на то, как сегодня применяют спиральную динамику: сталкиваясь с ситуацией, где то, что человек декларирует как свои ценности, его поведение, его эрудиция и мощность мышления противоречат друг другу, консультанты говорят: «Ну, это же просто разные линии развития. Мышление убежало вперёд и восприняло новые идеи, а этика и поведение остались на месте».

Корректность такого рассмотрения  —  это один из фундаментальных вопросов к теории, который нас интересует. Но об этом позднее.

(Просветленный) бирюзовый бизнес

Фредерик Лалу. Открывая организации будущего (Reinventing Organizations)

Следующая волна популяризации «разноцветной теории» начинается с выходом книги Фредерика. Лалу «Открывая организации будущего».

Лалу занимался, скорее, журналистским, а не научным исследованием разных форм организаций (преимущественно  —  бизнеса). Задавшись вопросом о том, как бизнес может работать в современном мире и взяв спиральную динамику за основу, Лалу находил, интервьюировал и описывал организации, работающие по «новым принципам»: гибкий график, опора на миссию и ценности, большая свобода сотрудников, распределенное принятие решений, орг. структура, основанная на командах и т. д. Их он сравнивал с бизнесами предыдущих уровней развития, чтобы проследить такую же цепочку эволюции, как и в развитии сознания (у Грейвза) и культуры (Бек/Кован).

Лалу, во многом, является соратником Кена Уилбера. В частности, поэтому он взял цвета уровней у Кена, назвав «изумрудным» (teal) уровень, который в спиральной динамике соответствует желтому (в русском издании этот уровень был несколько некорректно переведён как «бирюзовый», что породило немало неразберихи в русскоязычной среде). Есть в книге и ряд конкретных нестыковок с описанием уровней у других авторов. Многие консультанты указывают, что организации, описанные Лалу как «бирюзовые», на самом деле, отражают характеристики зеленого уровня. При этом зеленые организации у Лалу описаны как непродуктивные и наивные (неплохой разбор здесь у Максима Цепкова).

Скорее всего, корректно говорить, что полностью воплощенных здоровых зеленых организаций почти нет в России и единицы на Западе (не путать с примерами просто комфортной корпоративной культуры типа Google). А «желтых» (=«бирюзовых» у Лалу) мы пока не наблюдаем. 

Или не опознаем  —  ведь, по всей вероятности, они будут иметь совсем другую форму, не схожую с классическими представлениями о бизнесе.

Нам, опять же, интересно, какие содержательные изменения привели к этим расхождениям.

  1. В версии Лалу спиральная динамика была полностью перенесена на организации. Парадоксально, но расширение теории на новую область в определенном смысле сузило её.
  2. Так как Лалу опирался на Уилбера и Бека/Кована, там, где дело касается человека, он говорит, в основном, об эволюции ценностей, а не уровнях существования (которые шире по своей природе).
  3. Уже у Бека и Кована описание двух полюсов спирали (в оригинале  —  экспрессивная система и жертвенная система) немного смазано. Лалу полностью заменяет их на пару «индивидуальные» — «коллективные» уровни. Это меняет фокус переходов, хотя по Грейвзу представитель любого из уровней вполне может вести себя как волк-одиночка или предпочитать коллектив. При этом такие психодинамические показатели как «автономность», «тенденция к отношениям», «независимость» на большой выборке в исследовании Грейвза не обнаруживали прямой корреляции с уровнями.
  4. Так как речь идёт о «цветах организаций», у Лалу уровни становятся полностью культурным феноменом, который может существовать вне зависимости от психологии конкретных людей. Организационный уровень почти полностью сводится к сумме корпоративной культуры (в т. ч. неявной) и механизмов управления, которые, в свою очередь, могут интегрировать в себя очень разных людей.
  5. Вследствие этого Лалу целые компании окрашивает в разные цвета. Но, кажется, с точки зрения логики Грейвза, корректнее говорить, что принципиально разные формы организаций  —  это формы, порождённые разным сознанием. Например, не «non-violent communication — это зеленая практика», а «NVC придумали и распространяли люди, с вероятностью находящиеся на этом уровне». Именно на этом месте происходит сбой многих консультантов по «бирюзовому бизнесу» и CEO, пытающихся такими стать. Перенос самой формы лишь меняет тип менеджмента в организации, не трогая само мышление. Как это работает в обратную сторону? Если «человек у руля» переходит на более высокий уровень существования, вероятно, прошлые методы взаимодействия с людьми окажутся для него неорганичными, неудобными, тяготящими. Но он вполне может остаться в них просто потому, что не нашёл/не смог воплотить новые формы управления  —  культурный пласт не подоспел. Каким цветом назвать такую организацию?
  6. Наконец, еще одно важное отличие  —  даже не в содержании, а в стилистике изложения. Так как работа Лалу  —  публицистика, опирается она на образы. Вырисовываются яркие персонажи и компании, олицетворяющие уровни развития. А типичные черты того или иного «цвета» перечислены в конце каждой главы общим списком. И получается, что уровни мы опознаем не по ключевому принципу (у Грейвза это  пара «экзистенциальный вызов — функциональная система; у Бека/Кована  —  цМем; у Уилбера  —  объём воспринимаемых феноменов), а по чертам поведения. Каждый уровень  —  это определенный «анекдот» (в смысле, зашифрованный типичный образ). А там, где черты реальных людей/компаний не соответствуют образу, честно определить их уровень становится невозможно.

Эти особенности спиральной динамики по Лалу вносят путаницу среди тех, кто знакомится с теорией через этого автора. Поэтому, пока мода на «бирюзовые организации» продолжает шагать по миру, я очень рекомендую копнуть чуть глубже в истоки теории Спирали.

Современное развитие спиральной динамики. Мир

С момента публикации Грейвзом первых версий «Теории уровней существования» прошло уже, без малого, полвека. Поэтому многие теорию в её современной интерпретации просто используют: обучают ей или берут в свою деятельность как готовую модель (бизнес-консалтинг, коучинг, терапия).

Но есть и некоторые ветки развития теории.

Одно направление  —  это выяснение связей между уровнями существования и другими психическими / организационными феноменами. Например, в своей статье Дебора Оотен делится результатами своего исследования, в котором она накладывает уровни развития на типы личности по эннеаграмме. Особая ценность таких рассмотрений в том, что они помогают перестать клеймить все проявления человеческого поведения лишь как определенный уровень спирали. Отдельное выделение типов личности и их преломление на СД возвращают нас к нахождению сутевой механики каждого уровня.

Из концепции Деборы Оотен: сопоставление спиральной динамики и эннеаграммы

Другие ученые занимаются уточнением модели развития, создавая новые версии. Например, Терри О’Фэллон и Тим Барта создают собственную модель, именуемую STAGES.

Она в большей степени основывается на разработках Дж. Лёвинджер / С. Кук-Гройтер и воодушевлена учением Шри Ауробиндо. Но по сути описывает тот же феномен взросления и трансформации психики, что и Грейвз. Кроме того, что уровни здесь несколько иначе организованы (так как авторы обратили внимание на другие повторяющиеся паттерны развития), особенно ценными кажутся две вещи:

  1. Авторы начали подробнее сопоставлять уровни со стадиями развития в возрастной психологии (которые в большей степени изучены). Общий принцип, по которому психика человека продолжает развитие, подобное таковому в детском и подростковом возрасте, кажется ценным для общего понимания теории.
  2. Авторы рассматривают типы невротических и других психологических травм, возникающих на определенном уровне или переходе (здесь они называются «теневым материалом», термин введен Карлом Юнгом, позднее заимствован и популяризован Уилбером). Это сильно расширяет применение модели для психотерапии и даёт понять, что один уровень можно «пройти» очень по-разному и с разными последствиями.

Терри О’Фэллон. STAGES

Терри О’Фэллон. STAGES

Исследования Грейвза провоцируют еще одну ветку изысканий: физиология движения по уровням существования. Грейвз выдвинул ряд спекуляций об организменных процессах, связанных с развитием сознания. Например, качание маятника «выражай себя <-> жертвуй собой» он связывал с изменением баланса адреналина и норадреналина, а также доминированием работы правого или левого полушарий мозга; пытался прикинуть, что происходит в головном мозгу при активации новых функциональных систем. При переходе на «желтый» уровень он отмечал резкий скачок электропроводимости кожи, а заодно гадал, что происходит с гормональной системой, если там практически пропадает психологический страх.

Все эти эффекты невозможно было полноценно исследовать в 60-х. Казалось бы, сейчас прорывы в технологиях исследования мозга должны открыть дорогу таким экспериментам. Но, к сожалению, я не нашёл известных исследований, продвинувших понимание физиологических / неврологических изменений при развитии психики.

Я посетил «Нейрофорум 2018» (23 ноября 2018). Общение с нейрофизиологами, нейропсихологами, когнитивистами подтверждает, что в эту сторону исследований особо не ведется.

А в России?

В русскоязычной среде есть свои «звезды» спиральной динамики. Но, как мне кажется, в основном у нас идёт применение и переложение теории на разные области, рост её популярности  —  в большей степени, чем дальнейшее развитие идей.

Резкий скачок популярности теории у нас произошёл с переводом Лалу («Открывая организации будущего»). Теория удачно легла на несколько растущих или оформляющихся сообществ: «Живые города», движение Rapid Foresight (и вообще среда вокруг АСИ и НТИ), бизнес-форумы, начавшие затрагивать вопросы ценностей («Winning The Hearts», «ПиР», «Бизнес со смыслом», «Люби что делаешь») и др. Получилось, что СД, в основном, укрепилась в предпринимательско-инновационных кругах, чуть меньше  —  среди психологов и социальных активистов, в том виде, в котором она дошла до России.

P.S. Я допускаю, что упустил из виду часть глубоких изысканий, идущих в России. Но я сам пока знаком, скорее, с теми специалистами спиральной динамики, которые наиболее публичны и известны (а прорывы зачастую происходят не на свету софитов, в чем убеждает нас данная статья). Поэтому, боясь допустить ошибку, не берусь перечислять имена. Впрочем, их несложно обнаружить, лишь начав поиск в рунете.

Итог

Теория развития сознания Грейвза, опередившая своё время, прошла через ряд интерпретаций и пониманий новых авторов. Это позволило применить спиральную динамику в бизнесе, социологии, политике, духовности и, в целом, популяризовало идею о том, что сознание человека продолжает развиваться, а не просто приходит в «точку взрослости» (и не просто делится на «правильное» и «неправильное»).

С другой стороны, изменялась и сама теория. От уровней существования к цМемам, к ценностному интеллекту, к формам организации… Практически каждая интерпретация по-своему отвечает на вопрос: а что, собственно, развивается (эволюционирует)? Из этого и разные следствия.

Эволюция спиральной динамики

Мы предлагаем удерживать в сознании сложность и разнообразие этих прочтений теории, помня при этом базовые положения, предложенные Грейвзом. Именно к ним мы и приглядимся более пристально в следующей статье. Не претендуя на истинность этой версии. Но, по крайней мере, понимая, с чем именно мы полемизируем.

Примечания

  1. Крис Кован (Chris Cowan) скончался в 2015 году. Прим. ред. 

Спиральная динамика: описание уровней. Часть 2

Спиральная динамика: описание уровней. Часть 2

Первую часть текста можно найти здесь.

ЗАМЕТКА О ПЕРЕХОДЕ «СИНИЙ-ОРАНЖЕВЫЙ» — у Кук-Гройтер «Эксперт»

У Грейвза этот этап описывается лишь как один из переходов, подобно переходным стадиям других уровней. Мы же, вслед за С. Кук-Гройтер, выделяющей этот этап в отдельный уровень «эксперт», остановимся на нём подробнее. Одной из причин для этого является интересная и частая психодинамика, приводящая к его формированию и стабилизации.

Перспектива восприятия.

Этот переход происходит благодаря появлению ранней перспективы 3–го лица — возможности увидеть со стороны другого, ситуацию взаимодействия с ним и себя в этой ситуации. По сути это — первичная рефлексия, благодаря которой мышление начинает анализировать и сравнивать различные мироописания и убеждения, сравнивать предлагающих эти описания авторитетов, а главное — сравнивать себя с другими.

Экзистенциальные вызовы.

Отсюда начинают проявляться первые сомнения в прежних авторитетах и истинах, предложенных ими. Собственное «Я», которое, согласно закономерности экспрессии-жертвенности, вновь начинает желать проявлять себя, всё еще ориентируется на социальные критерии успеха, но уже не довольствуется просто соответствием им — оно хочет быть лучше других. При этом всё ещё сильно давление изнутри управляющего механизма вины, всё ещё эффективно действует разделение людей на своих и чужих.

И в этом противоречии психика часто находит интересный выход. Оставляя за основу принцип веры в истину авторитета, сама авторитетность переносится внутрь. «Я» пользуется исключительно социальными критериями для идентификации, но разотождествляет себя с группой.

Ключевым вызовом становится быть уникальным, отличаться от всех других.

Динамика уровня.

Какой-то набор убеждений, сформировавшихся к этому моменту перехода (зачастую это те самые установки, которые ранее были переняты у внешней референтной группы), присваивается как собственное знание. При этом ригидность по отношению к обратной связи и опровергающим аргументам остаётся. Если раньше отрицались утверждения, идущие вразрез с мнением референтной группы («мы правы, а они — нет»), теперь психологический фильтр отвергает всё то, что противоречит своему экспертному мнению («я лучше знаю, что истинно, а остальное — ложно»).

Травмы-аддикции.

Взаимодействие с человеком, застрявшем в активном выражении стадии эксперта, может быть не самым лёгким. Ему бывает свойственен бунт против «взрослых», закрытость от обратной связи, нарциссизм, обидчивость в случае непризнания, взгляд свысока на окружающих и установка «я знаю, как правильно», нападение на которую воспринимается особенно болезненно.

Однако стоит распознать в этом не злую волю «эксперта», а настоящий внутренний кризис и когнитивный диссонанс, чем и является эта стадия. За этим поведением с вероятностью стоит незамечаемая боль от потребности быть не «одним среди многих», но уникальным — и одновременно вина за это желание; отказ от чужого авторитета, но отсутствие иной точки опоры. Эксперт боится быть «втянутым обратно в рутину конформизма безликой массы», но ещё больше боится порвать со своей внутренней зависимостью от одобрения этой «массы».

Закономерности.

В модели Грейвза эта стадия — переход между синим и оранжевым уровнями. Поэтому она включает в себя черты и того и другого. Очень ярко видно смешение установок («подавляй себя ради награды в будущем» и «выражай себя эффективным образом») при попадании в паттерн постоянной смены социальной группы в поиске идеала. Личность ещё не способна взять на себя ответственность за активное изменение или формирование социальной реальности вокруг, при этом продолжает надеяться, что «где-то там» будет лучше. Получается что-то вроде «выражай себя через поиск в надежде награды в будущем».

С точки зрения Кук-Гройтер, «эксперт» — это дифференцирующая стадия. В ней явно вновь прослеживается отделение и отличение себя от социального окружения. А точка кризиса, когда старый способ восприятия мира перестаёт работать, происходит перебор и поиск стратегий на основе имеющегося опыта, но новая система ещё не созрела, создаёт диссонанс разных частей внутри личности или личности и мира, пока что не нашедших пути к синтезу.

Итого.

Переходная стадия «эксперта» держится на сохранении баланса двух страхов: потерять уникальность и потерять социальную идентичность. Впрочем, культура и здесь предусматривает пространство для реализации. В обществе, где, зачастую, глубокая уверенность в своей экспертности оказывается даже выигрышнее самой экспертизы, стратегии поведения эксперта позволяют успешно строить карьеру, зарабатывать социальное признание и в целом делать много полезных вещей.

Но стоит человеку, застрявшему в этом переходе — будь то бунтующий подросток или уверенный в себе взрослый — немного помочь, ослабить оценивающее давление внешней среды, и тогда у него появится возможность сделать ещё один шаг к тому, чтобы действительно опереться на себя, не опасаясь, что подумают окружающие… и перед нами откроется величие следующей стадии развития.

ОРАНЖЕВЫЙ (ER) — у Кук-Гройтер «Сознательный» (conscientious) или «Достигатель» (achiever)

«Выражай себя разумным способом»

«…После этого [социальных проектов] в образование я ушёл уже с чисто „миссионерским” заходом — менять мир через изменение людей. […] Постфактум, я считаю, что первые версии [лагеря] LifeCamp были, в общем, дилетантскими педагогически, но драйвовыми и живыми […].

Так или иначе, всё это всем очень нравилось (и нам, и участникам, и родителям), подростки зажигались от нас и много копировали. Но происходило вот что.

Мы обнаруживали, что яркие эффекты, происходящие на эмоциональной волне программы, не превращались для участников в долгосрочные изменения.

И вот на этом месте мы всей командой усиленно начинали учиться.

Искать примеры инновационных педагогических практик, изучать литературу, подтягивать знания из разных дисциплин, прокачивать собственные компетенции. […] Мы немного увлекались EdTech, но быстро уверились, что он особо не меняет статус-кво. Какие-то вещи мы видели, но всё равно изобретали велосипед сами (например, когда хайп о компетенциях и навыках XXI века уже шёл вовсю, мы-таки сами занялись разработкой собственной модели компетенций будущего).

Нас вёл драйв и желание заниматься действительным развитием, а не профанацией, становиться профессионалами и экспертами в этом. Мы понимали, чего нам не хватает, расширяя видимость своей „зоны незнания”, но при этом были уверены в своих силах.

Нас поражала глубина и разнообразие разработок, уже существующих в мире, но воодушевляло чувство, что „правильных ответов” ещё не найдено (поэтому мы продолжали экспериментировать и думать самостоятельно, опираясь на труды других).

И главное — это была часть нашей практики, а не оторванное обучение. Наши проекты менялись и становились глубже, сложнее, осмысленнее и (!) радикальнее с тем, как менялись и учились мы сами».

Воспоминания автора о периоде развития образовательного проекта в 2014 – 2016 годах. Из заметки «Отцы и дети в образовании».

Перспектива восприятия.

Ключевым необходимым (но не достаточным) фактором перехода становится полноценное формирование расширенной перспективы 3–го лица. В отличие от стадии эксперта, сознание которого способно увидеть другого, ситуацию взаимодействия с ним и себя в этой ситуации за счёт первичной рефлексииоранжевый весь этот комплекс воспринимает и в прошлом (ретроспективная перспектива) и в будущем (проспективная рефлексия — обычно в реальном горизонте максимум 5 – 20 лет). Картина такой сложности позволяет психике критически сравнивать множество точек зрения (Грейвз называл это «multiplistic cognition»).

Предпосылки экзистенциальных вызовов.

Успешное освоение предыдущих уровней ведёт к тому, что психологическое «я» интериоризирует ощущение самой способности упорядочить мир, а значит перестаёт зависеть от идентификации с социальной группой, ролью и авторитетами.

Эти изменения в перспективе и идентификации вместе влекут за собой огромные изменения. Появившееся рационально-критическое мышление позволяет взглянуть на мир и себя в нём новым, не зашоренным взглядом. Знание освобождается от неприкасаемого авторитета — внутреннего или внешнего — и теперь способно сомневаться в собственной правоте. «Откуда я знаю то, что я знаю?» — инсайтовый вопрос, который ведёт к порой неприятным, но важным открытиям оранжевого уровня.

Оказывается, большая часть моих убеждений сформирована авторитетом или группой, а не мной! Оказывается, моя истина может оказаться ошибочной! Оказывается, я живу по проторённой тропинке того, как принято, а не «своей жизнью»! Кто вообще сказал, что правильно и хорошо, а что неверно и плохо? Кто сказал, что социальный мир — такой как есть, и его не изменить, когда в нём куча ошибок? Кто совершал за меня выборы в жизни?

В интенсивном варианте кризис перехода на оранжевый уровень может сопровождаться переживанием «всё, что я до этого знал о мире — неверно» или «я жил не свою жизнь».

Экзистенциальные вызовы.

Исходя из этих предпосылок сознание рождает новый экзистенциальный вызов — познать мир в его истинности и быть автором своей жизни.

Воистину это время перемен! Замечая теперь большое количество недостатков и заблуждений как в себе, так и во внешнем мире, оранжевый встаёт в проактивную позицию по отношению к ним и принимается за изменения. В этом месте формируется ещё один ключевой мотив этого уровня — быть лучше/лучшим и улучшать. Поэтому одно из названий оранжевого — достигатель. Причём это не столько соревновательность с другими, сколько стремление стать лучшей версией себя, опираясь на собственные критерии, а не социальное одобрение. И такие же изменения привносить в мир — делать его лучше.

Но что значит «лучше», если прежние ориентиры больше не работают? Ответ на этот вопрос становится третьим вызовом оранжевого уровня — сборка новой, целостной, созданной самостоятельным творческим усилием картины мира и этической системы.

Динамика уровня.

Социально оранжевый уровень может проявляться огромным количеством различных способов. Он может выбрать более-менее типичные социальные ниши, являющиеся «обителью» оранжевого мировосприятия: прорывная наука (та её часть, которая действительно пропитана духом исследования, а не затхлостью бюрократии), «дисруптивные» стартапы, политическое реформаторство, инновационные проекты. Или наоборот предпочесть путь маргинала, двигать изменения, совсем не популярные в обществе, которые он считает необходимыми.

В частой ситуации, когда полноценный переход на оранжевый происходит во взрослом возрасте, предыдущие критерии, по которым строилась карьера, обесцениваются и толкают в сторону поиска «работы со смыслом» и нового способа самореализации. В эту потребность успешно попали толпы коучей, карьерных консультантов и тренингов поиска своего предназначения.

В большинстве случаев естественным стремлением оранжевого, как и ранее, будет присоединиться к группе своих. Но теперь важно, что это группа единомышленников, разделяющих схожие ценности и выбранных осознанно. Кроме того, привязанность к ней не так велика, как на предыдущих уровнях — оранжевый сверяет свой внутренний компас с ориентирами группы и, в случае несовпадения, не так боится потерять себя, если группу придётся покинуть.

Так, в моём опыте я как раз нашёл такую группу единомышленников, с которой провёл несколько супернасыщенных лет. И тем не менее, в один момент наши критерии разошлись, что послужило для меня поводом выбрать покинуть группу. При этом в выходе ощущалось гораздо меньше бунта (который является обратной стороной страха) или обиды, но ощущение спокойной благодарности. И кажется это — тоже важный опыт проживания стадии осознанного сознания.

Мышление на этом уровне ценит коллаборацию и здоровую конкуренцию, которые позволяют совместно прийти к лучшим и более эффективным результатам. А в споре между несогласными оно видит возможность для рождения истины. При этом истина найденная экстраполируется на всех и следует следующей логике (даже не будучи описанной такими словами):

То, что я считаю правильным и хорошим — правильно и хорошо для всех. Если я столкнусь с противоположными аргументами, я готов их рассмотреть и, в случае ошибки, изменить свои представления. И тогда мой новый, более правильный ответ о хорошем вновь будет применяться ко всем.

И вот примерно в этом месте и пролегает ключевое ограничение оранжевого мышления. «Возможно то, что я знаю — ошибочно. Существует множество точек зрения — но среди них точно всегда можно найти истину и/или первопричину, это лишь вопрос усердия и достаточной разумности».

Очень демонстрирующая цитата из культового романа Айн Рэнд «Атлант расправил плечи»:

«Противоречий не существует. Если ты усматриваешь где-то противоречие, проверь исходные данные. И найдёшь ошибку где-то в них».

Опять же, речь здесь не о декларации убеждения или принципа жизни — это специфика самой когниции. И внутри уровня она совершенно естественна, но часто незаметна.

Здоровая интеграция.

Здоровым образом интегрированный оранжевый уровень даёт уже не только «базу», но «продвинутые» личностные способности (относительно социальной нормы), которые и сегодня встретишь не часто. И именно с опорой на них происходит дальнейшее развитие.

Интеграция оранжевого учит отпускать внешний авторитет (человека или группы), но вместо этого опираться в познании на собственные суждения, рациональное мышление и рефлексию.

Кстати, честное принятие в себе этой неотъемлемой способности открывает и некоторые неочевидные двери. Например, это позволяет допустить себя к опыту следования за Учителем (в смысле духовного наставника), признав, что ты уже не попадёшься на удочку конформизма или слепой веры, и следовательно отпустив связанный с этим страх/скептицизм1.

Интегрированный оранжевый учит отвязывать свою идентичность от социальной роли и группы (хотя концепции «я» ещё предстоит пройти немало других отождествлений) и, тем самым, гораздо свободнее взаимодействовать с группой — выбирать «своих» по целям и ценностям, не зависеть от их одобрения.

Здесь формируется очень сильная, адекватная, критическая работа с фидбэком: способность открыто принимать его как информацию, использовать для собственного развития и не обижаться / не раниться, если обратная связь ощущается недостоверной.

Здоровый оранжевый позволяет выстраивать собственную согласованную этическую систему и действительно стараться следовать внутренним стандартам (даже если они идут наперекор общественному мнению). Собственно, это качество Кук-Гройтер включает в альтернативное название стадии — conscientious (совестливый/сознательный).

Эта способность, в свою очередь, опирается на сильную рефлексивность, умение видеть внутренние противоречия и пересматривать собственные убеждения, использовать сложные типы рационального мышления, включая дивергентное, абстрактное, прогнозирующее, стратегическое, системное.

Наконец, этот опыт учит совершать осознанный проактивный выбор, ставить самостоятельные цели на обучение (отсюда ставшие уже популярными life-long self-directed learning) и брать на себя ответственность за изменения в мире.

Травмы.

Невозможно (да и не нужно) избежать этой стадии. Однако и она содержит в себе риск формирования теневого материала. Стоит заметить, что к этому моменту в развитии он может выглядеть уже не как классические «травмы детства» (сильные эмоциональные реакции, зачастую вытесняемые в бессознательное), а скорее проявляться в виде убеждений, которые будто затвердевают, прикрывая незащищённое место в психике и не позволяя ей расти дальше.

Травмы-аллергии.

Частая «рана» оранжевого происходит, когда переход на уровень формирует независимое мышление и собственную этику, а агрессивная социальная среда резко осуждает или даже подавляет эти проявления. Тогда может происходить регрессия из оранжевого уровня на более ранние стадии или переход «вопреки» социальному давлению. Последний случай вызывает сильную душевную боль, так как сознание привыкает испытывать когнитивный диссонанс, но боится выражать его вовне.

Этот сценарий уж очень любим русскими писателями, художниками и режиссерами, показывающими страдания души от невозможности жить по совести в агрессивной социальной среде конформизма и лицемерия (при этом в культурном контексте муки остаётся лишь топить в алкоголе). Я не пытаюсь обесценить этот важнейший духовный выбор, необходимый для взросления, в его культурном стереотипе. Но считаю, что сам феномен — общечеловеческий, а не специфичный для одной нации.

Другая возможная «аллергия», не дающая оранжевому интегрироваться, связана с убеждением «рациональное мышление равно безэмоциональности», которое не позволяет этой необходимой доминанте полноценно развернуться в жизнь.

Иной вариант — тянущееся с более базовых уровней недоверие своим ощущениям, которое здесь превращается в недоверие собственной рефлексии и вызывает нерешительность: «А то ли я вижу? Может, мне кажется? Может, я всё не так трактую? Может, я вообще зря это делаю?»

Ещё один сценарий бывает связан с тем, что оранжевое желание достигнуть (например, стремление «изменить мир»), в силу разных причин, терпит неудачу. И тогда дальнейшее развитие базируется не на переживании «вырастания из такого мотива», а на оправдании его нереализованности: «ну, и это всё равно невозможно, а значит — бессмысленно». Похожая история, например, с неуспешной социальной/финансовой/отношенческой реализацией, после которой «псевдо-зелёный» дауншифтинг или убегание в духовность превращаются лишь в отказ от игры, в которой не получилось выиграть. Важно, что здоровая интериоризация этой потребности в достижении связана не столько с объективными внешними критериями («сколько денег нужно заработать, чтобы пройти оранжевый уровень?»), сколько с внутренним ощущением успеха. И здесь критически важной становится честность с собой по этому поводу.

Забегая вперёд, вы можете заметить, что многие вещи, описываемые как «пороки зелёного уровня», зарождаются раньше и имеют своё разрешение, прежде всего, в здоровой интеграции оранжевого.

Травмы-аддикции.

Обратная сторона застревания в этом уровне часто выражается в редукционизме. Невидимое действие установки «у всего есть первопричина и возможность найти истинное описание», помноженное на какой-нибудь эмоциональный триггер, творит чудеса со всем этим рациональным мышлением. Я ярко столкнулся с этим в ситуациях сложных конфликтов с большим количеством действующих сил и факторов — где умные и добрые люди, эмоционально вовлечённые в конфликт, легко оказывались заложниками внутреннего желания найти главного и единственного виновника.

Застывшее в оранжевой ловушке сознание не очень может мириться с непознаваемым или непредсказуемым. Поэтому, хоть сильной стороной этой стадии является способность открытого ума, постоянного вопрошания и исследования, в некоторых случаях мышлению проще придумать какую-нибудь концепцию, которая «наконец-то всё объясняет» или просто не замечать очевидной «дырки в теле знания».

Наконец, очень частым препятствием, не дающим сознанию переступить этот порог, является избегание и незамечание собственного теневого материала и того, какое влияние он оказывает на психику. «Способ № 1 сделать это из инструкции оранжевого уровня» — сбежать от сложных переживаний в аналитику.

Мифы об уровне.

С оранжевым мышлением часто связывают конкретные воззрения: как правило, либертарианский, капиталистический, меритократический, индивидуалистичный взгляд на мир.

Важно увидеть — подобно тому, как синее сознание порождает огромное разнообразие идеологий и догм, противоположных друг другу, но с единой психологической структурой; так и оранжевый уровень из хитросплетений представлений о справедливости и собственных рассуждений даёт начало очень разным этическим системам.

Сравните максималистскую, жестокую, но последовательную этику «разумного эгоизма» всё той же Айн Рэнд:

  • «Клянусь своей жизнью и любовью к ней, что никогда не буду жить для кого-то другого и не попрошу кого-то другого жить для меня»
  • «Незачем забивать себе голову мыслями о людях, которые не способны ни опровергнуть аргумент, ни принять его»
  • «Она не понимала природы своего одиночества. Его можно было описать только так: это не тот мир, в котором я хотела бы жить»
  • «Кто среди людей является самым низменным? — Человек, не имеющий цели»
  • «Один лишь принцип компетентности способен стать основой того морального кодекса, который можно приравнять к золотому стандарту»
  • «Когда один человек действует во имя жалости, ставя ее выше справедливости, он наказывает добро во имя зла. Спасая виновного от страдания, он заставляет страдать невинного»
  • «Бегите прочь от человека, который скажет вам, что деньги — зло. Эта сентенция, как колокольчик прокаженного, предупреждает нас о приближении грабителя»

… и представления ранних Стругацких с духом утопического коммунизма из «Понедельник начинается в субботу» и «Полдень: XXII век»:

  • «Сюда пришли люди, которым было приятнее быть друг с другом, чем порознь, которые терпеть не могли всякого рода воскресений, потому что в воскресенье им было скучно. Маги, Люди с большой буквы, и девизом их было — „Понедельник начинается в субботу”. Да, они знали кое-какие заклинания, умели превращать воду в вино, и каждый из них не затруднился бы накормить пятью хлебами тысячу человек. Но магами они были не поэтому. Это была шелуха, внешнее. Они были магами потому, что очень много знали, так много, что количество перешло у них, наконец, в качество, и они стали с миром в другие отношения, нежели обычные люди. Они работали в институте, который занимался прежде всего проблемами человеческого счастья и смысла человеческой жизни, но даже среди них никто точно не знал, что такое счастье и в чём именно смысл жизни. И они приняли рабочую гипотезу, что счастье в непрерывном познании неизвестного и смысл жизни в том же. Каждый человек — маг в душе, но он становится магом только тогда, когда начинает меньше думать о себе и больше о других, когда работать ему становится интереснее, чем развлекаться в старинном смысле этого слова…»
  • «Сначала он говорит: „Хочу есть”. Тогда он ещё не человек. А потом он говорит: „Хочу знать”. Вот тогда он уже Человек. Ты чувствуешь, который из них с большой буквы?»
  • «Красть вещи могут и звери, но только люди могут возвращать украденное»2.

На собственном опыте я убеждался, как в различные периоды поиска истины оранжевого уровня и Рэнд, и Стругакцие (такие разные по духу и декларируемой этике) откликались очень большим резонансом — «вот оно»!

Дальше, здоровый оранжевый — это вовсе не эгоистичный индивидуалист, карьерист, думающий исключительно о собственной выгоде и выигрыше в гонке.

Так, называя эту стадию «достигатель», мы говорим вовсе не о бездумном карабкании по карьерной лестнице (характерно, скорее, для поздней синей стадии) или соревновании исключительно ради победы над другими (проявление незакрытого красного).

В некоторых случаях оранжевый действительно находит своё выражение в стремлении добиться карьерных и финансовых высот. Но, если речь о проживании оранжевой, а не более ранней стадии развития, то психологически за этим часто кроется желание «доказать им всем, что я смогу, несмотря на всеобщую убеждённость, что это невозможно / не принято». То есть даже тогда мотивом является действие вопреки социальным нормам, принятым в окружении. Кроме того, если в детском периоде недостаток какого-то ресурса (например, денег) переживался как данность, то с вероятностью желание и возможность менять статус-кво, присущие оранжевому уровню, спроецируют эту нехватку как новую цель жизни.

Многие современные прогрессивные движения, которые интегралисты относят к «зелёным», от социального предпринимательства и гражданского просвещения до правозащиты и эко-активизма, на деле преимущественно являются местом реализации для оранжевого сознания. Резонно предположить, что сами идеи этих движений на заре своего существования были предложены людьми ещё более зрелыми, но, став культурной нормой, были подхвачены оранжевым мышлением, стремящимся внедрить разумные улучшения в мир.

Не проходит факт-чекинга и частое утверждение о том, что оранжевый держится обособленно и предпочитает быть одиночкой. Мы уже писали, что скорее человек на этом уровне стремится найти и выбрать группу единомышленников со схожими целями и ценностями, а также ценит коллаборацию и здоровую конкуренцию как путь к общему благу / истине.

А вот другой миф, кажется, наоборот необходимо признать и легитимизировать. Среди специалистов, использующих СД, хорошо известен феномен, когда у участников тренингов, часто тяготеющих к оранжевому уровню, модель развития со стадиями моментально вызывает желание «как можно быстрее взобраться на верхнюю ступеньку спирали». Дальше, в зависимости от честности внутренней оценки, некоторые умудряются себя на этой верхней ступеньке сразу и разместить (впрочем, играет роль и искаженное описание высших стадий развития, но мотив тот же). Совсем недавно (прямо в период написания статьи) и я вновь столкнулся с этим явлением. И в этом совершенно нет повода расстраиваться или пытаться завуалировать стадийность модели развития, чтобы не провоцировать достигаторское отношение к ней! Ведь этот мотив — естественная (и очень важная!) призма восприятия этого уровня. Не встреться человек с теориями доктора Грейвза, С. Кук-Гройтер, Кигана, Лалу и прочих «девелопменталистов», он бы точно нашёл другую или придумал собственную схему, которая «всё объясняет» и показывает, каким надо стать / сделать других (что знакомо и вашему покорному слуге).

Закономерности.

В логике Грейвза оранжевый — конечно же экспрессивный уровень. Он стремится скорее изменять мир принципиальным образом в соответствии со своими представлениями, а не себя.

Не поймите неправильно. Здоровый оранжевый часто ориентируется на саморазвитие («улучшаться и улучшать»). Но «развивать себя» здесь означает движение в той же логике — обнаружить недостатки, поставить цель, каким надо стать, и приложить все возможные усилия, чтобы этой цели достигнуть.

Согласно Кук-Гройтер это — вновь интегрирующая фаза. Отношения с миром по принципу «его надо изменять» — хоть и конфликтны по своей природе, но плотно связывают субъекта с его окружением. Нахождение единомышленников гармонично вплетает в социальную сеть. А приведение своих действий в соответствие с собственной этикой рождает ощущение внутренней удовлетворённости.

При этом переход с предыдущей стадии «проворачивает» психику вокруг ключевого фактора — вины. Причём сама вина как функция психической системы никуда не делась и продолжает действовать (психодинамически всё то же чувство заставляет испытывать дискомфорт при обнаружении заблуждений, а не игнорировать их). И если синий уровень полностью управлялся виной, то оранжевый (подобно красному, шагающему за страх) стремится вину преодолеть. В здоровом варианте — как раз через действительное следование своим внутренним стандартам. К сожалению, в случае травмы это же стремление провоцирует вытеснение вины.

Итого.

Если все ловушки оранжевого уровня преодолены, многие вершины достижений покорены, и удивительные открытия сделаны, то со всем огромным и бесценным багажом опыта проживания оранжевого уровня сознание смело прыгает в область теней, неведомых до этого.

ЗЕЛЁНЫЙ (FS) — у Кук-Гройтер «Индивидуалист» и «Плюралист»

«Подавляй желания ради награды сейчас»

Вдруг выясняется, что всё то, что казалось собственным независимым мнением, осознанными ценностями, авторской этикой и самостоятельным выбором — по природе своей является обусловленным! Обусловленным воспитанием и нацией, культурой, языком, распространёнными мнениями, детскими травмами, а главное — самой природой мышления и психологических реакций.

Собственные воспоминания.

[…] Что это всё — лишь нескончаемые желания получать, «хочу, хочу, хочу», стремления к благополучию, продуцируемые психикой (даже если эти стремления кажутся возвышенными).

Что это всё — лишь «огромный культурный багаж», заложенный и причудливо трансформировавшийся в нас.

Что это всё — лишь игра теней и травм, которым мы говорим «нет», вытесняя и не замечая драйверы своего поведения.

Отрывок из пьесы «Иранская конференция» Ивана Вырыпаева.

Зелёный уровень — важнейший, сложный, загадочный переход. Как бы мы его ни называли: поворотной точкой, началом нового порядка (как у С. Кук-Гройтер или Кигана) или последним уровнем предыдущей ступени (как у Грейвза) — это, с очевидностью, определённый рубеж, меняющий направление и качество самого процесса развития.

И вместе с тем этот уровень достаточно сложен для понимания вне собственного опыта.

Перспектива.

Итак, как и на предыдущих уровнях, необходимым условием и катализатором перехода становится формирование новой перспективы восприятия — перспективы 4–го лица. Буквально — это появившаяся способность субъекта замечать и видеть процесс собственного восприятия, мышления и принятия решений.

В каком-то смысле это можно считать результатом того, что рефлексия становится всё сложнее, тоньше, высвечивает большее пространство мышления — и в какой-то момент происходит качественный скачок.

Чуть-чуть спекуляции о феноменологии. Вглядываясь в этот процесс, мы видим, что рефлексия, доступная ранее, по природе своей рассудочная и аналитическая. То есть восприятие и мышление происходит в моменте естественным образом, а потом рассудок смотрит на воспоминания об этом, сравнивает с результатом, анализирует и делает выводы о том, как стоит мыслить и поступать в следующий раз. Это «потом» может быть через пару секунд или через неделю после мыслительного акта, но оно всегда ретроспективно. Для оранжевого сам момент рационального анализа — и есть собственный, свободный выбор. Но перспектива 4-го лица позволяет увидеть сам процесс мышления, формирования отношения и принятия решения. Если оранжевое сознание могло посмотреть со стороны на некоторые из своих убеждений и реакций, отождествляя себя с субъектом, совершающим выбор; то новый взгляд вдруг и это совершение выбора видит как такой же разворачивающийся процесс.

«Понимание не есть интеллектуальный процесс. Приобретение знаний о себе и изучение себя — две разные вещи. Ибо знание, которое вы накапливаете о себе, всегда является прошлым […] В сфере психологии изучение себя всегда происходит в настоящем, знание же — всегда в прошлом».

Дж. Кришнамурти, «Свобода от известного».

Это может звучать достаточно сложно. В конце концов, тренировке навыка такого наблюдения себя до степени высочайшей ясности ума посвящены психотехнические системы во многих духовных традициях. И это — лишь один из способов его концептуализации. Доходя до этой стадии развития, человеку вовсе не обязательно описывать своё восприятие такими схемами. Эта способность может развиться спонтанно или стать результатом созерцательной практики или опыта изменённого состояния сознания. Но если психика ещё не готова для перехода и интеграции следующего отсюда инсайта, то знание оттесняется на периферию сознания, остаётся пассивным, ожидая времени, когда сможет прорасти.

Экзистенциальные вызовы.

И всё же настаёт момент, когда смысл наблюдаемых явлений допускается в сознание, запуская одновременно несколько мощных процессов изменения.

Первый — это осознание собственной тотальной обусловленности.

Важно, что речь идёт о прямом опыте, а не интеллектуальном знании идей об обусловленности сознания.

Конечно, психика, которая больше не может «развидеть увиденное», настойчиво требует что-то с этим всем сделать. Возникает искренний вопрос «как вновь обрести себя». Но так как предыдущими способами это сделать уже невозможно, потребностью становится найти смысл вне себя.

Связанное изменение — зелёное сознание начинает видеть весь процесс формирования мнений и убеждений не только в себе, но и в других. Обнаруживается сходность и единая природа психических феноменов с другими людьми и частями мира, их взаимосвязь. И это открывает путь для ещё одного ключевого вызова — быть частью большего целого

Формулировки обоих вызовов, возможно, не совсем точно схватывают их специфику (ведь и переживание становится сложнее). Нам кажется близкой метафорой ощущение разобранного пазла: его элементы распадаются, ты точно знаешь, что должна получиться цельная картина, и почти сенсорно ощущаешь мучительное желание её увидеть, складывая хоть какие-то подходящие друг другу кусочки.

Грейвз точно обобщает это стремление фразой «to pull things together», которую мы перевели как «чувствовать связность с миром».

Динамика уровня.

Кук-Гройтер выделила два подтипа проживания зелёного уровня. Наши наблюдения подтверждают, что проявляются как бы два вектора-способа, через которые психика интегрирует перспективу 4-го лица. Я предполагаю, что чаще всего вначале субъект отчётливо тяготеет к одному из них, а по мере реализации зелёного уровня вектора сходятся вместе.

Общим для обоих типов является отношение с познанием, выходящее из новой перспективы восприятия: все знания и убеждения — есть лишь различные интерпретации и точки зренияИстину невозможно познать из-за обусловленности сознания.

Естественным образом это вызывает кризис смысла и целей, сформированных на предыдущем уровне. Твёрдые основания, на которых основывались убеждения, как стоит улучшать себя и переделывать мир, начинают дрожать и уходить из-под ног.

Ты верил другим в том, как верно жить.

Ты создавал собственное видение, как верно жить.

И вот ты больше не знаешь этого.

Окрас и интенсивность этого переживания бывают разными — например, похожими на пролог к зелёному уровню. В силу каких-то (пока не ясных нам) причин это новое переживание первично направляется либо на себя, либо на других. В первом случае мы имеем дело с вариацией зелёного «индивидуалист», а во втором — «плюралист»3.

Индивидуалист Плюралист
Базовое переживание — «и внутри меня нет истины!». Видит обусловленность собственного сознания, в т. ч. самостоятельных выборов, целей, стремлений и знания. Базовое переживание — «и твоя истина не хуже / лучше моей!». Видит, что другие люди обусловлены своим восприятием, конфликтуют из-за разницы интерпретаций, а многие, кого мы привычно не замечаем — страдают.
Как следствие — тенденция к обесцениванию всех точек зрения. Как следствие — тенденция к приданию равной значимости всем точкам зрения («услышать все голоса»).
Стремление к исследованию себя и природы сознания (психонавтика), работе с собой и собственной тенью. Стремление к помощи другим и исцелению мира, работе с «тенью мира».
В современной культуре: исследование провоцирует интерес к глубинной психологии, терапии, духовным практикам, психоделикам. В современной культуре: исцеление провоцирует интерес к активизму, борьбе за равные права и экологию, диалогу и работе с глубинными травмами (индивидуальными и коллективными).
Внутренний диссонанс толкает на поиск способа выйти за пределы «я» (обрести смысл вне себя и вырваться из ограничений сознания). Внутренний диссонанс толкает на поиск способа выйти за пределы дихотомии «мы — они» (увидеть такого же человека в каждом, принимать даже врага).
Ощущает глубину в одиночестве (как говорят в некоторых кругах — «единочестве»), связи с наиболее глубинным в себе. Ощущает глубину в единстве с другими, связи с ними на глубинно-человеческом (не путать с «сентиментальным») уровне.

 

Красивая ирония заключается в том, насколько эти две вариации противопоставлены друг другу по внешним проявлениям, насколько они не понимают и даже обвиняют друг друга в пике своего проявления. И всё же в глубине за ними стоит один и тот же феномен развития психики. А полноценное освоение зелёного уровня, кажется, действительно неизбежно проходит через интеграцию этих двух полярностей в поле сознания.

Здоровая интеграция.

Путь освоения и интеграции зелёного уровня — это включение в себя сложных новых способностей.

Зелёное мышление учится видеть обусловленность мышления и поведения (и своего, и чужого). А значит — видеть границы применимости тех или иных моделей и убеждений, рассудочного/аналитического способа познания.

Его сознание становится чувствительным к контексту и перспективе восприятия. Зелёный начинает выносить суждения не по принципу «прав / не прав», а учитывать неочевидные обстоятельства и взгляд другого.

Как следствие, интегрированный зелёный способен к безоценочному принятию позиции другого (что, конечно, не значит обязательного согласия с ней). В каком-то смысле это — начало (или новый виток?) действительной способности к состраданию.

Тонкость рефлексии теперь позволяет видеть и постепенно осознавать свой теневой материал и даже наиболее базисные убеждения (к которым психика не могла прикоснуться на предыдущем уровне). Осваивать зелёный — это учиться задавать наиболее смелые вопросы к себе.

Наконец, необходимым условием (и наградой) освоения зелёного становится интеграция телесной осознанности. Да-да, помните, мы говорили о том, как психика возвращается к «бежевой телесности» на этом уровне? Видя, что сознание неразрывно взаимосвязано с телом, его состоянием и реакциями, составляет с ним одно целое (а не только управляет им), зелёный учится переставать раздёргивать себя на части, а работать с единым субъектом.

Травмы.

В пике своей здоровой интеграции зелёный уровень предстаёт невероятно красивой, глубокой и мудрой стадией развития, сильно расширяющей степень свободы поведения, по сравнению с предыдущим этапом. Откуда же тогда те частые проявления, наблюдение за которыми заставляет нас задумываться, «а не тупик ли это»? Конечно, и здесь нас поджидают ловушки, не всегда прозрачные по своей механике.

Травмы-аллергии.

Мы обнаружили несколько достаточно типичных случаев, когда очевидно, что человек имел опыт перехода на зелёный, но «обжёгся». Психика не справилась пройти травмирующий опыт и, по сути, «соскользнула» в предыдущий уровень, дополнительно поставив блок на повторный переход. Например, соприкосновение с собственным теневым материалом (тем, который наиболее противоречит позитивному образу себя) вдруг превращается в закрытость от обратной связи и позицию эксперта — «буду помогать всем пройти трансформацию, только не замечать необходимость изменений в себе». Другой частый случай — бегство в интеллектуализацию и придумывание теорий, которые «всё объясняют». Если раньше на оранжевом это было естественным образом действия, то теперь психика вообще-то может действовать иначе, но предпочитает «защититься» от неопределённости мира интерпретаций. Этот же трюк отлично подходит, чтобы избежать работы по интеграции тела (что, видимо, всё же является необходимым для прохождения зелёного уровня) — получаем тот самый сценарий, когда «всё про зелёный понимаю, но живу по-старому».

Ещё один барьер — неспособность справиться с появляющейся глобальной ответственностью, что превращается в эдакий «осознанный эгоизм». Это прямо большой соблазн. С одной стороны, человек, прошедший опыт перехода, и правда осознаёт, что стремление «спасти весь мир», «создать утопию» и «переделать общество» (свойственные для оранжевого уровня или специфических вариаций более ранних травм) — ошибочно. Но вместо того, чтобы найти более сложный способ социального действия (помощь миру из принятия его недостатков и сострадания; работа и с собой, и с другими), субъект вырабатывает в качестве защиты «аллергию» на любые формы прогрессорства4. Мне доводилось сталкиваться с такими примерами, в которых социальный активизм высмеивался свысока — но при внимательном взгляде за этим проглядывали страх и боль собственного неразрешённого противоречия.

К сожалению, мы наблюдаем много именно таких проявлений среди прогрессивных кругов, в том числе продвигающих спиральную динамику и прочее «эволюционное мышление». Опасность в том, что этот дискурс позволяет такую травму назвать переходом на следующий уровень и не замечать избегания. Мол, «мы уже переросли эти детские болезни зелёного, стали жёлтыми/бирюзовыми и теперь занимаемся реализацией своего второпорядкового мышления». Ну а на поверку имеем дело всё с тем же материалом, описанном нами в предыдущих уровнях. Отчасти цель этой статьи — развенчать такие мифы и дать трезвый взгляд, от которого можно отстроить собственное развитие.

Травмы-аддикции.

Впрочем, психика часто имеет все основания пытаться защитить нас от полноценного перехода на зелёный уровень (пусть даже такими способами). Ведь на обратной стороне медали — ловушки «аддикции», которые затягивают в самую пучину кризиса зелёного.

Нет, это не карикатура «вечного консенсуса», как у Лалу. Действительно войдя в мир, где всё есть лишь интерпретации с одинаковой истинностью (а точнее — её отсутствием), мы сталкиваемся с растерянностью и неспособностью вообще совершить выбор или расставить приоритеты. «Чем действительно стоит заниматься?», «как на самом деле надо устроить мир?», «что наиболее важно?»: простого ответа на эти вопросы больше нет, истинного и финального ответа не будет — и мы зависаем в решении не давать никакого ответа.

Другой риск. Вот ещё недавно был смысл жизни — тот, что я выбрал (решил/создал/привнёс). А в следующее мгновение выясняется, что выбор этот — лишь продукт обусловленного ума, а значит — уж простите — на экзистенцию всей жизни никак не тянет. И как ни подступись к этому «изнутри» — из размышлений, из эмоций, из желаний, из идей — ты не преодолеешь это фундаментальное ограничение. В случае, когда само стремление иметь ответ на вопрос «ради чего я живу» очень велико, сознание загоняет себя в тупик и переживает принципиальную невозможность обрести смысл жизни.

Наконец, сознание которое не отгораживается от боли мира, теперь отчётливо видимой, при возгонке рискует взвалить на себя единолично всю ответственность за этот мир. Эдакий «эффект сотой обезьяны», когда мне точно суждено оказаться тем, кто наконец-то изменит всё (напомним, что во временной перспективе, оперативно доступной в перспективе 4-го лица, результаты, полученные после моей жизни, психологически не устраивают). С одной стороны, это легко превращается в испытание гордыней, затягивающей в свои сети. Если же здесь постигает разочарование, то интенсивность его может быть гораздо выше, чем на любом из предыдущих уровней.

И это — предельное выражение «ловушки-аддикции» зелёного уровня. Переживание абсолютного бессилия перед лицом нахлынувшей неопределённости и боли мира. Не зря Грейвз писал, что именно на зелёном уровне самый высокий процент суицидов, не связанных с личностным социальным давлением. Это — точка, в которой честный (и вообще-то очень зрелый) кризис зелёного уровня оказывается сильнее базового желания жить, с которого начинается развитие самого первого — бежевого — этапа.

Мифы.

Во-первых, интегралисты отождествили постмодернизм как культурный феномен (истоки которого, наверное, и правда можно частично проследить в сознании зелёного уровня зрелости) с самим этим уровнем, ненамеренно сыграв тем самым злую шутку.

За зелёный уровень существования принимается всё подряд, кроме него самого: те самые постмодернистские идеи, настроения и ценности (построенные на их отрицании), экологические убеждения, мода на духовные практики, майндфулнес и телеску, травмы предыдущих уровней, замаскированные под флаги нового мира (например, зависимость от группы синего, страх агрессии красного или незакрытая потребность в эмоциональном принятии фиолетового)… Мы не зря так подробно разбирались в базовых механизмах психологического взросления и описывали динамику предыдущих уровней с их возможными травмами — нам кажется небезосновательным, что на деле вокруг нас далеко не так много примеров людей с доминантой зелёного уровня, как указано во многих описаниях (от 10% до 15% в статистиках, приводимых Уилбером и Беком/Кованом), а потому его определение часто спекулятивно.

И ещё про его возникновение. Конечно, зелёный уровень существования (а значит — психологической зрелости) «появился» вовсе не в XIX или XX веке. Люди дорастали до него, когда про «смерть искусства», устойчивое развитие и равенство прав никто и не слышал. Кажется корректным представление о том, что во второй половине двадцатого века произошла волна (возможно — очередная из многих) попадания артефактов зелёного сознания в массовую культуру, что и преломилось в социальном контексте этими идеями. Но сами по себе «зелёные идеи», воплощаясь, никак не гарантируют перехода в психике. На этом пересечении начинают рождаться экспериментальные формы социального взаимодействия, которые пока не обеспечивают здоровой реализации интегрированного зелёного. Например, идея горизонтальных сообществ, кажется, имеет в своей основе зелёное мышление. И эти сообщества часто осуждают за зависимость от группы, отказ от лидерства, вечную погоню за консенсусом, избегание конфликтов, конфронтацию с людьми, не разделяющими эти ценности, — осуждают справедливо. Но при внимательном взгляде эти проявления оказываются признаками предыдущих уровней или более ранними травмами. Наконец, как и любой другой уровень, зелёный имеет свои типичные травмы и ловушки — их следует отличать от варианта здоровой интеграции.

Зелёный уровень существования вообще очень легко спутать с идеями, которые помечены этим ярлыком.

Например, идеи обусловленности сознания можно найти и в очень древних текстах по всему миру: от буддийских клеш до платоновской пещеры. Сегодня это — «попса массовой культуры», ставшая практически банальной. Вот и получается, что на словах почти каждый образованный человек понимает это, использует как аргумент в споре или как оправдание своим действиям/бездействию. Но опыт переживания этого инсайта, способность в прямом наблюдении обнаружить такое свойство себя кардинально отличается от интеллектуального знания (хотя, наверняка, описываемого в субъективном пространстве совсем другими словами).

То же увлечение духовностью и психоделиками давно стало мейнстримом5 и очевидно свойственно не только зелёному сознанию. Но заметьте, что мотивация здесь совершенно иная. Это не тяга к кайфу, не необходимость справиться с собственной эмоциональной болью, не принадлежность к группе «людей, занимающихся саморазвитием», и даже не развитие ради улучшения себя. Скорее это искренний вопрос, «как вновь обрести себя».

То же касается активистов. В образах, рисуемых в книгах по СД, зелёный часто забвенно спорит с теми, кто не соглашается с его ценностями равенства, экологии и принятия; он держится группы своих, застревая в ней и противопоставляя себя мейнстриму. Кажется, мы уже увидели, что это — миф, порождаемый проявлением других уровней, принявших «зелёные ценности».

Напротив, мы утверждаем, что здоровый интегрированный зелёный — это этап зрелости, на котором впервые человек способен преодолеть внутри себя вечное противостояние «мы — они». Это степень внутренней мудрости, которая, встречаясь с иными ценностями, может видеть не врага, а искренне сказать: «хорошо, я вижу, почему ты так считаешь и этого желаешь; давай найдём способ действовать вместе». Это сознание, которое уже не может игнорировать, что вокруг есть люди, которые не нравятся, исповедуют другую веру, отличаются по ценностям, и всё же они — такие же люди.

Это, заметьте — в известном смысле, парадокс. Что делать, если люди, которые тебе могут активно не нравиться, с которыми ты не соглашаешься — такие же, как ты? В поиске ответа на этот вопрос зелёный развивает в себе способности к состраданию, безоценочному взгляду (не безразличному, а именно безоценочному) и принятию другого в его полноте. Слова эти тоже уже замылились — в силу того, что мы много о них слышим, но так мало видим людей, действительно на это способных.

Иными словами, кажется мы рано ринулись строить «бирюзовые» организации и зачислять в ряды второпорядкового мышления — ведь на самом деле мы ещё так мало понимаем и видим примеров настоящего, интегрированного зелёного уровня развития.

Закономерности.

Согласно Кук-Гройтер индивидуалист/плюралист — дифференцирующий уровень. На нём психика буквально расщепляется на множество частей, потому что субъект видит, что она и состоит из множества частей. Обнаружение этой расщеплённости, в которой совершенно непонятно, где же есть целостное «я», может вызывать сильный стресс, растерянность, диссонанс, ощущение попадания в цикл (образ змеи, кусающей себя за хвост). Сознание базово остро чувствует свою отдельность от других людей и мира (и именно поэтому стремится эту связность восстановить: через духовность, коммунность, помощь другим). А малое проявление зелёного мышления в окружении усугубляет сложность в нахождении единомышленников.

В модели Грейвза зелёный — жертвенный уровень с установкой «подавляй себя сейчас ради награды сейчас». Личная экспрессия подавляется, но не ради безопасности или социального одобрения. Источником подавления становится собственная психика, которая теперь в личной экспрессии замечает и обусловленность этой экспрессии, и причину отделённости от мира. Той самой «наградой сейчас» оказывается глубинная связь с собой, миром и другими.

Управляет же этим механизмом, на наш взгляд, неопределённость. Подобно страху на фиолетовом или вине на синем, нахлынувшая неопределённость (которую теперь невозможно развидеть) заставляет психику считаться с собой и адаптироваться под себя в поисках нового мира. Как неопределённость может превратиться из хозяина положения в драйвер развития — мы увидим на следующем уровне.

Итого.

Травмы и ловушки зелёного показывают, насколько действительно большим и сложным оказывается переход на этот уровень. И хоть нередко именно с ними мы и имеем дело, во многих случаях психика пока ещё не добирается до этих проблем. Возможно, очень продуктивным шагом было бы создание сообществ, помогающих интегрировать, включая друг в друга, все уровни вплоть до зелёного. Кстати, такая задача самому зелёному в пиковой форме должна быть по силам — ведь, вопреки тезису из книг Бека/Кована, зелёному уже должно быть вполне доступно понимание и принятие людей, находящихся на предыдущих уровнях развития. И если травмы / непрожитые опыты на ранних стадиях, тем не менее, компенсируются психикой, позволяя ей взрослеть и переходить на следующие уровни — то переход с зёленого уровня, кажется, так не работает. Он действительно требует и исцеления, и проживания, и интеграции, и, в конце концов, трансцендирования всех предыдущих структур. Так как жёлтый (в модели Грейвза) уровень начинает движение в сторону, отличную от того, что мы обыденно привыкли называть зрелой личностью.

ЖЁЛТЫЙ (GT / A’N’) — у Кук-Гройтер «Стратег»

«Выражай себя, но никогда за счёт других и так, чтобы от этого выигрывали все живые существа»

Здесь нам необходимо сразу сделать оговорку. Мы убеждены, что понимание психодинамики уровня требует двух факторов. Во-первых, длительного и глубокого наблюдения за развитием людей (в идеале — вместе с ними), позволяющего анализировать не их слова или даже поведение, но то, что за этим стоит. А во-вторых, нужно иметь проживание этого уровня в собственном опыте, иначе, что бы ты ни увидел — интерпретироваться и ощущаться это будет через призму более раннего восприятия. Так вот, с предыдущими уровнями у нас был шанс поработать — и в групповых процессах, и в терапии, и в работе с сообществами, и в собственной рефлексии. А вот примеров психики, дозревшей до второго порядка (если всё-таки не опираться на одни лишь заявления об этом), оказалось вокруг не так много. И главное — каждый из нас в коллективе авторов этой статьи признаёт, что к переходу на жёлтый уровень сознания мы сами ещё пока не подобрались. А значит мы можем лишь делать предположения на основе теории, экстраполяции имеющихся закономерностей и пиковых опытов, вероятно, отражающих какие-то аспекты нового уровня. Так что жёлтый для нас — это скорее область интригующего исследования, а не достоверного описания. А уровни выше жёлтого мы пока не берёмся описывать, чтобы избежать профанации.

Перспектива восприятия.

Жёлтому уровню открывается расширенная перспектива 4-го лица, так описываемая С. Кук-Гройтер. Всё то восприятие, которое было доступно ранее (в перспективе 4-го лица), помещается субъектом в системный контекст всего мира. Видение собственного «я» включается в исторический и культурный контекст, во временную рамку всей своей жизни и исторической перспективы.

«Эта перспектива — действительно мироцентрична. Если более ранние стадии могли проявлять глобальные ценности, цели и взгляды, стратег (жёлтый уровень) способен принять и воплотить в себе эти принципы. Он интернализует системное мышление. Он не только видит взаимосвязанность аспектов внешнего мира, но и собственного восприятия»6.

Попробуем подобраться к пониманию жёлтого, так же взглянув на него с разных сторон.

Экзистенциальные вызовы.

Что же является ключевым вызовом для жёлтого сознания, находящегося в таких отношениях с миром и с собой? Ну, вообще мы не знаем. Из написанного выше лучшие найденные нами формулировки — воплощать самим собой внутреннюю свободу (а не бороться за неё) и жить с миром (а не за его счёт). Как выглядит воплощение этого вызова?

Динамика и интеграция уровня.

За основу мы взяли очень точную и многослойную формулировку Грейвза о психике этого порядка — «he is a man who has ambition yet is not ambitious». Человек, у которого есть амбиция, но он не амбициозен.

Такое сознание обеспечивается резким снижением роли компульсивности и психологического страха практически до уровня их феноменального отсутствия. Осознать масштаб этого изменения можно лишь увидев, в какой степени наше обыденное восприятие и поведение обусловлено компульсией (то есть автоматической реакцией на события сейчас, базово сводящейся к стремлению испытывать удовольствие и избегать боли) и страхом (имеется в виду не объективный страх актуальной опасности, а страх психологический как паттерн мышления). Это не значит, что жёлтый сразу же становится просветлённым и избавляется от этих феноменов психики навеки. Но здесь начинается путь освобождения из их прежде невидимых уз.

Это требует, чтобы потребности, бывшие ключевыми вызовами на предыдущих уровнях, были интернализованы. То есть ощущение безопасности (фиолетовый), проявление своего «я» (красный), чувство своего места (синий), и достижения (оранжевый), и даже переживание связности с миром (зелёный) — реализуются преимущественно изнутри, а не зависят от внешних обстоятельств. Именно поэтому для перехода на жёлтый правда необходима здоровая интеграция всех предыдущих уровней, без избегания какого-то из них.

Как следствие такой внутренней трансформации можно предположить и ряд изменений в поведении. Так, жёлтый, вероятно, способен полностью принять фундаментальную неопределённость жизни и учиться действовать в ней. Он, наверняка, любит учиться и постоянно учится (как формально, так и естественно в любой ситуации) — причём делает это осознанно именно ради самого учения, а не иного мотива, например, признания группой/авторитетом, самовыражения или применения для конкретной задачи.

Жёлтый выстраивает отношения с миром из позиции «взрослый — взрослый». В отличие от предыдущих уровней, базово строящихся на ощущении мира как родителя (от которого ждёшь удовлетворения потребностей), опасного взрослого (от которого надо защищаться) или наоборот ребёнка, которого надо спасти/перевоспитать — здесь это отношения равных. Сама идея отношений «взрослый — взрослый» давно уже стала популярной благодаря Э. Берну и транзактному анализу. Но одно дело — понять идею, совсем другое — прийти к состоянию, когда индивидуальное сознание становится соразмерным миру, в котором оно живёт.

Наконец, вот это качество «амбиции без амбициозности» очень напоминает классическое описание карма-йоги, в которой ты полностью, беззаветно и с глубоким удовольствием способен отдать себя труду и не ожидать за это никакой награды — в том числе даже психологической в виде одобрения или собственной гордости за результат. Это сходно с метафорой садовника, который сажает семя и ухаживает за ростком, но не пытается контролировать, какое дерево вырастет.

Мы предполагаем, что индивидуальные отношения человека на жёлтом уровне существования с группой или сообществом единомышленников не менее удивительны. Вероятно, он способен войти в такую группу «всем сердцем и всем собой», разделить групповую ответственность, вкладываться в развитие группы, устанавливать глубокую личную связь с её членами… и при этом психологически нисколько не зависеть от неё. Это состояние, которое достаточно сложно представить — принадлежность к группе, не обусловленная личностными мотивами (психологическими или прагматическими) бытия в ней.

Мифы об уровне.

Одна из сложностей заключается в том, что черты, описанные в перспективе восприятия жёлтого, в определённых интеллектуальных кругах являются общим дискурсом: о них говорят, по ним пишут статьи, делают тренинги и пр. Но сложно представить, что значит, когда этот интеллектуальный канон становится перспективой, действительностью нашего существования. Обнаружить это можно лишь по поведению человека и глубинному контакту с ним, а не по словам и идеям.

Самоорганизация, которую бизнес-консультанты СД называют главным достижением жёлтого, вероятно доступна и гораздо раньше. Распространение такой формы организации и инструментов для неё — скорее вопрос сдвига наиболее массовой организационно-культурной нормы. Психологически же эта форма должна быть доступна уже со здорового оранжевого уровня и гармонична для него. А вот орг. форма, соответствующая групповой динамике, описанной нами выше, пока даже не ясна. Согласитесь, не похоже, чтобы среди организаций, считающих себя уже бирюзовыми, речь шла о подобной трансформации. Мой хороший друг George Pór, занимающийся сейчас темой сообществ, делает ставку на то, что он называет «трансформационные сообщества практики» — такие сообщества, целью которых является одновременно вертикальное развитие своих членов, собственной групповой динамики и внешнего мира. Впрочем, он сам считает, что примеров таких сообществ пока нет, они лишь начинают попытки формации (видя несколько сообществ с таким потенциалом, я склонен согласиться).

Нельзя не упомянуть о ещё одном искажении, которое часто заставляет видеть второй порядок там, где его нет. Это очень точное замечание, названное Уилбером «до/над заблуждение» (pre/trans– fallacy). Если кратко — это ошибочное отождествление проявлений дорационального (доконвенционального) ума, присущего ранним стадиям развития, и пострационального (постконвенционального). Так, непосредственная открытость и присутствие ребёнка, не обременённого ответственностью, может противопоставляться «менее мудрому» сознанию взрослого, погружённого в планы о будущем. Или мифическое мышление племенного человека романтизируется и становится «ближе к истине», чем современный рационализм.

Постконвенциональное развитие действительно как будто меняет своё направление. Оно выходит за пределы чистого рацио, включая эмоции, тело и интуицию; учится осознанному присутствию в моменте «сейчас»; проходит путь от автономности и независимости отдельного «я» к связности с миром. Но пройти за пределы рационального мышления — совсем не то же самое, что так и не развить его.

Поэтому тэги, которые ассоциируют с второпорядковым мышлением: «жить в потоке», «быть в сейчас», «доверять интуиции» — порой очень легко спутать с беспечностью и мифической рационализацией своих желаний, а порой — с просаженными личными границами или другими травмами предыдущих уровней.

Закономерности развития.

В спиральной динамике жёлтый — экспрессивный уровень. Экспрессией становится не изменение мира в угоду своим желаниям или видению «как надо», но служение ему (столь по-разному переживаемое). Но служение — активное, уникальное, авторское, из собственной целостности (поэтому оно всё же — экспрессия).

В модели Кук-Гройтер это интегрирующая стадия, в которой элементы, бывшие разрозненными, объединяются в системные паттерны: противоречащие точки зрения и части собственного сознания, воля и её обусловленность, свои высшие устремления и тень, внешнее и внутреннее, сознание и подсознание, рацио и интуиция, одиночество и связность… Поэтому наша гипотеза, что мощным актуальным инструментом при переходе на жёлтый оказываются практики интеграции полярностей.

Наконец, если зелёный уровень управляется и доминируется нахлынувшей воспринимаемой неопределённостью мира, то жёлтый совершает переход, преодолевая (или точнее — интегрируя) её. Если вспомнить метафору попытки собрать разрозненный пазл на зелёном уровне («to pull things together»), жёлтый больше не нуждается в том, чтобы создать «теорию всего», видя общую картину в каждом элементе пазла и их сочетаниях. Впрочем, напомним, что это — лишь наше предположение, пока не подтверждённое эмпирикой.

Итого.

По уже упомянутым причинам мы не берёмся говорить о возможных травмах жёлтого уровня и динамике, приводящей к следующей трансформации. Но так или иначе, переход на него — это очень большая и непростая работа с собой. Путь, на котором нужно и приложить немало усилий, и найти в себе смелость отпустить многие привязанности (в том числе — стремление к контролю над собственным развитием). Но и этот же путь таит в себе чудеса и радость открытия нового мира. Который нам ещё предстоит исследовать.

Подведение итогов

Итак, каков же лейтмотив развития психики, прослеживаемый в виде тонкой прослойки за отдельными уровнями?

Мы точно видим закономерности, связанные с последовательностью уровней, невозможностью их «проскочить» в развитии. Парные закономерности, связанные с чередованием экспрессии/жертвенности или интеграции/дифференциации, а также с «ключевым фактором», вокруг которого происходит трансформация (страх — вина — неопределённость).

Точно верными кажутся тезисы Грейвза (а позднее — Уилбера и других интегральщиков) о том, что каждый следующий уровень превосходит (трансцендирует) предыдущий, но включает его способности в себя. Это означает, что необходимым условием развития является воплощение, освоение и интеграция каждого уровня.

Среди всего разнообразия проявлений выделяется общий вектор развития, сходно названный всеми проанализированными нами авторами: каждый следующий уровень увеличивает степень внутренней свободы поведения и позволяет воспринимать более сложный мир.

Р. Киган так описывает переходы по стадиям развития: то, что на предыдущей стадии является субъектом (то есть точкой идентификации, на которую невозможно посмотреть со стороны), на каждой следующей становится объектом (с которым можно оперировать и управлять им).

Сходное переживание сопровождало меня в рефлексии собственного опыта задолго до того, как я познакомился с теориями развития. Тогда я описывал его следующим образом: то, что на предыдущем этапе жизни было моим «зачем» (смыслом, ради которого я живу), на следующем виделось лишь как «почему» (причинами, обуславливающими мои действия, обстоятельствами, которые можно преодолеть).

И вот видя эти не всегда очевидные, но достоверные закономерности, мы задаёмся вопросом — зачем вся эта модель нужна?

Может быть, она является, в лучшем случае, очередным самосбывающимся пророчеством — красивым объяснением, которое работает ровно в той степени, в которой люди верят в него (что верно, например, для волны распространения моды на бирюзовые организации)?

Или всё же эти теории — разные двери, позволяющие нам интуитивно схватить более тонкий причинно-следственный пласт объективной реальности и высветить часть скрытого процесса развития человеческой психики?

Во втором случае эти понимания дают нам не просто точную оптику, позволяющую лучше видеть, что происходит с человеком в терапии, в группе, в процессе взросления. Это ещё и вызов. Вызов работать и помогать, в том числе на более тонком и сущностном уровне изменений. И себе, и другим.

Ведь красивейшая ирония мира проявляется в том, что видение универсальных закономерностей развития сознания нисколько не умаляет, а лишь ещё ярче высвечивает бесконечное разнообразие путей, по которым наши души проходят своё «бесконечное странствие»:

Ваши сердца знают, но молчат, о секретах дней и ночей.

Но уши ваши жаждут услышать о том, что знает сердце.

И вы услышите в словах то, что вы всегда знали в мыслях.

И вы дотронетесь пальцами до нагого тела ваших мечтаний.

Так это и должно быть.

Ведь скрытый родник вашей души должен подняться и побежать, журча, к морю;

И сокровище ваших бесконечных глубин должно открыться вашим глазам.

Но пусть не будет весов, чтобы взвешивать это сокровище, которое вам неизвестно;

И не стремитесь измерить глубину познанья себя при помощи мерной рулетки,

Потому что Я – это море, которое не имеет границ и которое невозможно измерить.

Не говорите: «Я нашёл правду», а скажите: «Я нашёл крупицу правды».

Не говорите: «Я нашёл дорогу, которой идёт душа», а скажите: «Я встретил душу, идущую моей дорогой».

Потому что душа идёт всеми дорогами.

Потому что душа не идёт по прямой и не растёт, как тростник.

Потому что душа, как цветок лотоса, открывает свои лепестки один за другим и число их нельзя сосчитать.

Халиль Джебран, «Пророк».

 

Спиральная динамика: описание уровней. Часть 1

Спиральная динамика: описание уровней. Часть 1

Влад Сакович

Перед вами — третья, заключительная статья в цикле, где мы глубоко разбираемся с моделью спиральной динамики, известной изначально как «теория циклических эмерджентных уровней существования»(а вот — первый и второй тексты)
. Исследование, которое когда-то задумывалось небольшим предприятием по «прояснению белых пятен и противоречий», обернулось полномасштабным изысканием. Здесь публикуется первая часть третьей статьи, которая заканчивается описанием синего уровня. Вторую часть текста читайте по ссылке.

Как мы описываем уровни

Первые две статьи подготовили нас к тому, чтобы понять спиральную динамику не как набор карикатурных образов. Под цветовыми обозначениями здесь мы имеем в виду не ценности, не «цМемы», не этические системы, убеждения или картины мира, не уровни организации, корпоративной культуры или общественных настроений.

Речь об уровнях существования, как их понимал Грейвз. Повторим краткие тезисы:

  • Уровень существования — это феномен развития и качественных переходов в психике взрослого человека.
  • Природа уровня не в том, что человек думает, а в том, как он думает. Важно не спутать саму структуру психики с тем, что человек считает/знает.
  • Любой тест или поверхностный анализ поведения и позиционирования человека дадут лишь внешнюю атрибутику, но не механику уровня.
  • Процесс развития — открытый. Он имеет определённые закономерности, но проявляться может с высокой степенью разнообразия.

Вот мы как раз и попробуем «очистить» описание уровней от многообразных вариантов их проявления (в терминах Грейвза — «схемы») и вычленить само сущностное ядро каждого уровня — «тему».

Возможно, этим ядром являются закономерности, общие для различных моделей? Сравним теорию Грейвза с моделью стадий развития эго С. Кук-Гройтер

Видим, что, во-первых, двое учёных выделяют разное количество уровней (например, то, что Грейвз описывает как переход от синего к оранжевому, Кук-Гройтер выделяет в отдельный уровень «эксперт»).

Во-вторых, они видят разную закономерность в попарном чередовании уровней. У Грейвза: экспрессивный-жертвенный; у Кук-Гройтер: дифференцирующий-интегрирующий. При этом сам паттерн чередования не совпадает — см. таблицу ниже.

В-третьих, оба исследователя по-разному выделяют точку «квантового скачка». У Грейвза это — переход на жёлтый уровень; а у Кук-Гройтер разворот начинается со стадии «индивидуалист-плюралист» (аналог зелёного).

Из сравнения мы делаем вывод, что феномен развития психики взрослого человека, его природа и механика — универсальны. А вот конкретные уровни и их взаимоотношения являются лишь элементом модели. Можно выделить 8 уровней, можно 10 или другое количество — получатся разная степень детализации и разные закономерности.

Помня о возможной ошибке упрощения, мы всё же возьмем за основу уровни, выделенные Грейвзом, и про каждый из них опишем:

  1. Перспективу восприятия — доступный уровень когнитивной сложности, определяемой по модели С. Кук-Гройтер (нам кажется, что это — наиболее точный способ описать то, что Грейвз называл «функциональная система» уровня).
  2. Экзистенциальные вызовы — глубинные желания/потребности, ответ на которые рождает ощущение осмысленности жизни.
  3. Здоровую интеграцию — какие способности развиваются и включаются в психику в результате успешного освоения уровня.
  4. Динамику уровня — характерные способы, которыми уровень проявляется в поведении и социальном взаимодействии (с возможными типичными вариациями).
  5. Травмы-аллергии — травмирующие опыты, случившиеся в процессе становления уровня, или неинтегрированные способности, которые позднее обуславливают болезненные реакции и/или запреты на проявления какого-то аспекта уровня.
  6. Травмы-аддикции — зависимости или «застревания» на определённом аспекте уровня, заставляющие вновь и вновь возвращаться к его выражению. Как правило, возникают в результате нерешённого, но вытесненного вызова уровня или из-за болезненного опыта перехода на следующий уровень.
  7. Мифы — частые заблуждения о механике уровня и его проявлении, распространённые среди специалистов по СД.
  8. Закономерности развития — к какому типу относится уровень в модели Грейвза (экспрессивный-жертвенный), Кук-Гройтер (интегрирующий-дифференцирующий), и как он связан с предыдущим этапом развития.

Наши выводы о природе уровней развития строятся из сравнения нескольких моделей и собственного опыта. Опыт, в свою очередь, мы брали из длительной работы с людьми в режиме тренингов, курсов и терапии, работы с несколькими сообществами и собственной рефлексии.

Поехали!

БЕЖЕВЫЙ (AN) — у Кук-Гройтер «Симбиотический»

«Выражай себя для удовлетворения физиологических потребностей»

В психологическом рассмотрении теории бежевый уровень существования проходится практически всеми в раннем возрасте (предположительно: 0 – 1,5 года; можно относить к бежевому уровню и преперинатальный период развития, но это — место отдельной дискуссии).

Перспектива восприятия.

На этом уровне когниции доступна лишь ранняя перспектива 1–го лица — обращение внимания на внешний мир, в котором предметы и явления постепенно приобретают границы и дифференцируются от собственного тела.

При нормальном развитии психика неизбежно развивается дальше, поэтому среди взрослых людей, кроме случаев тяжелых психотических расстройств, этот уровень почти не встречается.

Экзистенциальные вызовы.

В абсолютном выражении бежевого психика заточена на единственное желание — выживать, удовлетворять физиологические потребности, по возможности избегать боли и испытывать физическое удовольствие. И учиться тому, что способствует такому существованию.

Здоровая интеграция.

Взрослый человек с интегрированным бежевым уровнем находится в здоровом контакте со своим телом: не ведётся на поводу у телесных желаний, но при этом их осознаёт. Может управлять балансом телесного расслабления и алертностиЧувствует боль как телесный сигнал, способен изменить поведение в связи с ней, преодолеть или оставаться с болью. Интеграция бежевого позволяет чувствовать витальность в теле и контроль над ним.

Наконец, какие бы события и переживания ни происходили, здоровый бежевый позволяет в фундаменте всегда чувствовать факт и безусловную ценность своей жизни — «я живу и хочу жить» (психологически это переживание — антоним предельной депрессии или апатии, доходящих до суицидальных порывов).

Травмы.

Самые ранние травмы бежевого уровня могут относиться к перинатальному периоду развития1. Впрочем, их терапии может быть посвящена отдельная статья (особенно учитывая, что некоторые авторы видят истоки интеграции перинатального опыта в духовных учениях и мистериях2).

Тяжёлые случаи «аддикций» бежевого находятся в области психиатрических патологий психотического и аутического спектра, что также заслуживает отдельного исследования.

Зато с чем мы часто имеем дело (и даже считаем нормой) у взрослых здоровых людей — это подавление систем, связанных с бежевым уровнем, при дальнейшем развитии. «Сиди в классе неподвижно», «трогать себя стыдно», «здесь неприлично разминаться», «мальчики не показывают, что им больно», «плотские желания греховны», «пока не доешь, из-за стола не выйдешь», «врач лучше знает, что не так с твоим телом» — всем нам знакомые установки. Конечно, это формулировки, свойственные русскоязычной среде, но аналогичные табу и запреты, в разной степени стыдящие проявления бежевого можно найти почти во всех современных культурах, где развивающаяся «оторванность» от тела стала практически нормой.

Результатом такого подавления (или действительных нарушений раннего развития) становится неспособность различить телесные сигналы, игнорирование тела и его влияния на психоэмоциональное состояние, «бегство в голову» (эффекты, попадающие под общий термин disembodiment). Частые случаи — сильные бессознательные запреты на получение удовольствия (или паническое избегание/вытеснение боли) и базовое ощущение недостатка витальности.

Будучи игнорируемыми, эти травмы почти неизбежно отражаются в виде психосоматических симптомов и заболеваний. А еще они забавным образом становятся препятствием к дальнейшему развитию на более поздних уровнях (зелёный и дальше) — но обо всём по прядку.

Мифы об уровне.

Во-первых (из очевидного) — хотя взрослые, находящиеся на бежевом уровне существования, почти не встречаются, здоровая интеграция его способностей критически важна на протяжении всего пути развития. Интеграция бежевого — это нормально и хорошо, а отрицать его — равно блокировать развитие.

Понятной реакцией на культурное отчуждение от многих проявлений бежевого стало распространение телесных практик, телесно-двигательной терапии, романтизация архаических культур, не имеющих таких запретов на телесность. Надо понимать, что речь здесь идёт не о «возвращении на бежевый уровень» (что когнитивно было бы вряд ли возможно), а о здоровой интеграции и признании его как основы.

Также, в контексте терапии важно различать ситуации, когда базовые слои психики подавляются стыдом (который появляется в процессе развития сознания позднее) от нарушения нормального развития телесности в период формирования бежевого. Во втором случае недостаточно работы с разрешением себе телесности или возвращением внимания к ней, но и требуется очень глубокая проработка самой способности.

Итого.

Бежевый уровень создаёт основу для нашего дальнейшего развития. Его «родные» способности, коренящиеся в нашей телесной воплощённости и витальности, затем влияют на все аспекты нашего пути. Поэтому в работе со взрослыми людьми часто важным оказывается «начать с основ», вернуться к чисто телесному «я» и сперва полностью интегрировать его, прежде чем продолжить путешествие.

ФИОЛЕТОВЫЙ (BQ) — у Кук-Гройтер «Импульсивный»

«Подавляй желания в угоду традициям предков»

Пару лет назад я оказался в далёкой индийской деревне, которая, ввиду инфраструктурных особенностей, до недавнего времени была практически отрезана от «цивилизации» (даже от ближайших индийских городов, не говоря уже о влиянии глобализации). У них сохранилась анимистическая религия (в которой фигурируют многочисленные духи лишь с лёгким влиянием индуизма) и поклонение почитаемым (но вполне конкретным) предкам, жившим в деревне в разные эпохи. Так вышло, что попали мы туда аккурат на главный местный праздник — понгал (когда-то давно адаптированную его версию). И вот нас приглашают в один дом за другим — присоединиться к обрядовому празднованию. Везде совершают сходный ритуал с небольшими вариациями: от трёх до семи рисовых шариков разных цветов размещаются на банановом листе, украшаются узором, а рядом зажигается древесина сандалового дерева (делает это всё, конечно, отец семейства, остальные наблюдают).

Мы попытались спросить, что означает этот обряд. Логично предположить подношение какому-то божеству. Но почему такое число рисовых шариков? Что значит их цвет? Почему после этого скотину водят вокруг дома? Почему вы совершаете эти действия и что они значат?

В ответ на наши вопросы мы не встретили раздражения или упрёка. Впрочем, как и убедительного ответа. Лишь недоумение. Что значит, «почему»? Потому что мой отец так делал. И его отец. И его дед…

Это не было «встречей двух культурных цивилизаций, по-разному отвечающих на этот вопрос». После «так делали мои предки» дальнейшие вопросы были абсурдными и вообще-то просто не возникали.

Фиолетовый — второй выделяемый уровень развития. В психологии детского развития он должен соответствовать возрасту 1,5 – 3 года, в котором осваивается язык, формируются многие паттерны близких взаимоотношений и привязанностей, мир объясняется магическим образом и видится сказочным.

Перспектива.

Когнитивно фиолетовый уровень обусловлен всё той же ранней перспективой 1–го лица (С. Кук-Гройтер), в которой теперь появилось время, но оно никуда не течёт, оно статично (а точнее — повторяется одинаковыми циклами). «Как было во времена моих предков, так же есть и сейчас, и так же будет всегда».

Именно это мы можем видеть в приведённом выше примере. Мышление не идёт дальше этого циклического восприятия, в котором мир и правила жизни в нём естественным образом объясняются традициями (а как ещё?). Есть лишь очевидная истина и ничего больше.

Экзистенциальные вызовы.

Ключевую роль в переходе на фиолетовый играет время. Хотя оно мыслится циклическим, время всё же появляется в восприятии. И именно оно рождает основной вызов/потребность этого уровня — чувствовать безопасность и сохранность. То есть уже недостаточно выживать сейчас, важно также знать, что и завтра со мной всё будет в порядке.

Эта же потребность рождает и сильнейшее стремление быть принятым группой своих близких. Это — те близкие, кто обеспечивает непосредственную безопасность (а значит моя сохранность зависит от их ко мне отношения). В культурном развитии этот инстинкт можно проследить в привязанности к племени (отсюда — «фиолетовый трайбализм»), а на индивидуальном уровне — в зависимости от семьи (в первую очередь — от матери).

Здоровая интеграция.

Необходимость чувствовать отношение близких и добиваться их принятия стимулирует развитие навыков, которые, интегрируясь в функциональную систему, остаются с нами на всю жизнь. Это способность чувственно и всем собой присоединиться к группе. Умение дифференцировать и проживать свои эмоции, чувствовать и сопереживать другому.

Если в этот период человек проживает позитивный опыт доверия близким и присоединения к группе, в дальнейшем мы можем ожидать способность входить в открытые доверительные отношения, просить и принимать помощь и получать радость от простого человеческого взаимодействия (например, с удовольствием входить в примитивную, досоциальную игру).

Несложно увидеть, что здорово интегрированный фиолетовый уровень создаёт базу для близких и интимных отношений во взрослом возрасте. Конечно, зрелые отношения потребуют большого количества навыков и с более поздних стадий развития, но травмы этого уровня почти неизбежно окажут на них сильнейшее влияние.

Травмы-аллергии.

Если в опыте проживания фиолетового были события, которые интерпретировались как предательство, отвержение, опасность среды, противоречивые сигналы отношения — жди теневого материала с фиолетового уровня. На этой почве вырастают блоки на эмпатию, замечание/проявление эмоций, доверие, просьбу о помощи. Эти травмы почти гарантированно дают о себе знать в близких отношениях (причём как в романтической связи, так и в ситуации близости в группе), выражаясь в реакциях страха, избегания близости и сохранения безопасной дистанции.

В некоторых случаях фантазия, являющаяся доминирующим когнитивным инструментом на фиолетовом уровне, может быть подавлена / внутренне запрещена, что позднее становится препятствием для развития дивергентного мышления.

Травмы-аддикции.

Обратная сторона травмированного фиолетового — «застревания в нём» — выражается в неспособности отличить чужие эмоции и намерения от своих. Это буквальное растворение в другом (как правило, перенесённое с родителя).

Травма-аддикция фиолетового ведёт к невротической зависимости от нахождения в группе или близких отношениях (потеря этой связи отождествляется с потерей безопасности, вызывая панику, сильнее даже чем боль от деструктивных отношений).

Когнитивно эта аддикция может быть выражена в магическом мышлении или детской доверчивости.

Практически любой теневой материал с фиолетового уровня благополучно вытесняется психикой в область бессознательного. Именно поэтому в терапии в частых случаях таких травм необходимым и эффективным способом оказывается регрессия в детский возраст, перепроживание и интеграция этого опыта.

Однако в моём опыте индивидуальной работы иногда простое осознание, что травма тянется «оттуда», но сам уровень существования уже изменился, оказывало сильное терапевтическое воздействие. В этой ситуации обнаруживается, что сама экзистенциальная потребность — получить безопасность — на самом деле уже закрыта, интернализована и является нормой (а человек «забыл это заметить»). А так как функциональная система всё это время благополучно продолжала развиваться, после отпускания травмы происходит резкий скачок развития.

Мифы об уровне.

Во-первых, важно понимать, что следование традициям на фиолетовом является не ценностной установкой («следовать традициям хорошо и правильно»), присущей и другим уровням развития. Это естественный (и единственный?) способ психики вообще помыслить безопасность. Потеря этой опоры в виде традиций и заветов означает потерю безопасности и вызывает иррациональный страх. Поэтому не стоит путать консерватизм с фиолетовым традиционализмом.

То же относится к потребности фиолетового в принятии близких и принадлежности к группе. Эта древняя (или ранняя) потребность здесь завязана на чувство безопасности и принципиально отличается от конформизма, коллективизма или коммунности более поздних стадий развития.

Менее очевидны когнитивные маркеры фиолетового. Мы уже показали, что действительное фиолетовое мышление практически не способно задать вопрос «почему» после первичного объяснения. Оно магично по своей природе (подобно тому, как ребёнок приписывает стулу, об который он ударился, злую волю) и доверчиво.

При этом к проявлениям фиолетового уровня часто относят веру в приметы и гороскопы, знаки и суеверия, народную медицину и религиозные силы и пр. Как правило, при близком общении с человеком с такими убеждениями мы обнаруживаем вполне функциональную способность мыслить на более сложном уровне в других сферах жизни. Отдельные же иррациональные, «магические» убеждения (возможно, действительно оставшиеся с раннего периода развития, а иногда — приобретённые позднее) как будто бы стоят особняком в картине мира. Иногда оказывается, что их просто «забыли пересмотреть» (например, я долго по привычке при простуде продолжал пить мумиё, хотя и научных доказательств его биологической активности нет, и в детстве-то оно не оказывало никакого эффекта).

В других случаях человек будто начинает реактивно защищать свои магические убеждения при попытке взглянуть на них критически. Но и тогда стоит увидеть более тонкий слой происходящего. За этим цеплянием проглядывает совсем другой мотив, сформировавшийся позднее, который успешно реализуется таким описанием мира. Это может быть подтверждение собственной силы и значимости, снятие с себя ответственности за определённые события, усиление групповой идентичности, рационализация собственной тени… Опять же, если мы работаем с развитием людей, это различение оказывается очень важным. Потому что тогда мы понимаем, что есть смысл работать не с самими убеждениями, а с осознанием скрытых потребностей, стоящих за ними. Осознанная работа с ними откроет путь уже и так сформировавшемуся критическому мышлению, запуская цепочку изменений.

Наконец, по внешним признакам некоторые проявления фиолетового уровня можно спутать с т. н. постконвенциональным мышлением. С этим мы разберёмся, когда доберёмся до ошибки «до/над» (pre/trans fallacy) на зелёном уровне.

Итого.

Фиолетовый уровень стремится обрести устойчивую безопасность через то, что безусловно следует традициям предков (потому что иного не может себе представить) и соединяется с близкими «своими» в эмоциональном контакте. Здорово прожитый фиолетовый даёт возможность доверять, открываться, сопереживать, присоединяться к группе и просить о помощи. Травмы проявляются в проблемах в близких отношениях и отсутствии базового чувства безопасности.

КРАСНЫЙ (CP) — у Кук-Гройтер «Оппортунист» и «Защищающийся»

«Выражай себя несмотря ни на что»

«И тут с Эмили что-то случилось, очень важное. Она вдруг поняла, кто она. Трудно сказать, почему это не произошло за пять лет до этого или не могло бы произойти ещё через пять; и уж совсем непонятно, почему это пришло как раз в тот день. Только что она играла в дом, на самом носу корабля, […] и вдруг в мозгу у неё сверкнуло, что она — это она. Эмили остановилась как вкопанная и стала оглядывать себя всю — всё, что можно было увидеть. Видно было не так уж много — платье спереди да руки, когда подняла их, чтобы рассмотреть, — но этого оказалось достаточно, чтобы составить представление о маленьком теле, про которое она вдруг поняла, что это — её тело.

Она рассмеялась, даже с издёвкой, пожалуй. Подумала: „Вот это да! Это ж надо, что тебя — из всех людей как раз тебя — вот так поймали! И теперь ведь никуда не деться, не вылезть. Во всяком случае, не скоро: это надо вырасти, прожить всю жизнь, состариться — тогда только избавишься от этого дурацкого наряда!” […]

Окончательно убедившись в том потрясающем факте, что теперь она — Эмили Бас-Торнтон (откуда взялось это „теперь”, она не знала; уж конечно, ей не приходила в голову такая чушь, будто раньше она была кем-то другим), она стала размышлять, что же теперь будет».

«Сильный ветер на Ямайке», Ричард Хьюз.

Примерный возраст прохождения красного уровня в детском развитии — 3 – 7 лет. Переход на него связан с появлением психологического «Я» (эго). Этот феномен — до сих пор крайне загадочный, особенно на фоне последних исследований и философских изысканий о природе (или её отсутствии) этого самого «Я»3. Вряд ли кто-то из нас помнит это как конкретное событие появления в сознании понимания «Я — это я!» (описание такого внезапного переживания своей индивидуальности десятилетним ребёнком в романе Р. Хьюза — это яркая, но всё же метафора). Но интеграция этого ощущения ложится в основу перспективы 1–го лица.

Перспектива восприятия.

Перспектива 1-го лица: субъект способен чётко выделять себя из внешнего мира, а других людей понимать как отдельных субъектов со своей волей и желаниями.

Экзистенциальные вызовы.

Раз «Я» появилось, то ключевым вызовом красного уровня становится ощущать, защищать и проявлять его.

Этому новоприобретённому «Я», чтобы окрепнуть, нужно упражняться в максимальном своём проявлении. Поэтому у детей это часто возраст гипертрофированной самостоятельности («я сам!»), удовлетворения от прямого проявления власти (способности управлять вещами и… людьми), отстаивания своих границ («я так не хочу», «не делай этого со мной» — в вербальном выражении или сразу как проявление агрессии).

«Я» также крепнет от внешнего подкрепления, поэтому на красном уровне так важно внимание других. Самоидентичность может распространяться не только на своё тело и психологическое состояние, но и на вещи, находящиеся во владении («это моё!»). Поэтому лишение внимания или собственности здесь, по сути, вызывает чувство потери себя или собственной неполноценности. Именно это чувство Грейвз называет позором/стыдом (shame), отличая его от вины (guilt).

Здоровая интеграция.

Полноценное проживание красного уровня формирует в человеке важнейшие способности, становящиеся ещё одним фундаментом для дальнейшего развития: осознание и проявление своего намерения/желания, способности проявлять и выражать себя (психологическое начало творчества), удерживать личные границы, взаимодействовать с чужой волей (в том числе, с агрессией) и совершать волевое усилие.

Эти качества психика «выучивает» из успешного опыта достижения желаемого силой воли, отстаивания своих границ и преодоления представлений о своих возможностях. Так как красный — это первый, собственно, социальный уровень, важным здесь оказывается опыт признания другими своей самости, уважения ими границ и имущества, опыт защиты и заботы о других (а не только борьбы с ними).

Говоря образно, здоровый интегрированный красный — это фигура мастера боевых искусств (который не применяет свою силу без необходимости, ибо уверен в ней), экспрессивный артист, лидер группы, мощный спикер или тренер.

Ещё одной важной способностью, формирующейся на красном уровне, становится преодоление страха. В сознании уже устойчиво появляется концепция времени, причём оно с очевидностью приносит изменения. И если фиолетовое сознание защищалось от этого страха «иллюзией постоянства», то мышление красного уровня учится страх преодолевать. Схожим образом формируется умение совершать волевое усилие, преодолевая усталость/дискомфорт (поэтому опыт занятия серьёзным спортом в раннем возрасте точно остаётся с человеком на всю жизнь).

Динамика уровня.

По внешним проявлениям весь опыт проживания красного уровня – это подтверждение и тренировка своей способности и права проявлять себя до тех пор, пока чувство «я — это я» не будет интернализировано. Основная мотивация — это само удовольствие от реализации намерения, достижения желаемого.

При этом чувство вины (guilt) на этом уровне развития когнитивно ещё не сформировано. Поэтому, например, ребёнок может следовать правилам, идущим вразрез с его желаниями, пока опасается наказания или ждёт поощрения, но тут же нарушит их, будучи уверен, что за ним не смотрят (понятия честности, справедливости и порядочности пока ещё не имеют психологического коннотата в сознании). Поэтому метод обучения «кнутом и пряником» является уместным и эффективным на этой стадии развития (попробуем уйти от универсальной этической оценки его как «негуманного». Ведь в здоровом виде «пряником» здесь как раз может быть признание, внимание и уважение прав и личных границ ребёнка/человека; а «кнутом» — адекватный, но прямой запрет на действия, опасные для него самого или нарушающие чужие границы).

Но красный уровень вовсе не обязательно воплощается в образе непослушного властного хулигана. Один и тот же мотив находит разные формы выражения. С. Кук-Гройтер выделяет 2 наиболее типичных способа проживания красного, отличающихся по критерию отношений со страхом — «оппортунист» и «защищающийся».

«Оппортунист» совершает шаг в неизвестность, идя наперекор своему страху.

Тип «защищающийся» формируется, когда субъективно для преодоления страха чувствуется недостаток силы, опасность мира ощущается выше способности за себя постоять. Тогда основным механизмом работы со страхом становится не его преодоление, а создание максимальной защищённости. Такой тип характерен для более спокойных, размеренных, интроверсивных типов характера (и зачастую связан банально с физической слабостью относительно сверстников).

ОППОРТУНИСТ ЗАЩИЩАЮЩИЙСЯ
Проявляет «Я» через активное самовыражение, привлечение внимания, соревнование и активное, силовое отстаивание собственных границ. Стремится избегать риска и не быть заметным, чтобы не попасть в неприятности. Учится взаимодействовать с агрессией, но чаще через избегание или урегулирование конфликта4.

 

В своём здоровом выражении оба подтипа могут успешно адаптироваться, социализироваться и быть в групповых отношениях, отличающихся друг от друга.

ОППОРТУНИСТ ЗАЩИЩАЮЩИЙСЯ
С вероятностью соберёт вокруг себя группу (или включится в существующую), позволяющую демонстрировать свою силу и храбрость, поощряющую риск и соревнование за статус. Причём, при достаточной внутренней уверенности, это будет группа равных. А несогласованность самоощущения и внешнего проявления будет подталкивать к формированию заведомо опрессивной группы более слабых, в которой собственному «я» ничего не угрожает. Скорее войдёт в группу «своих», которые держатся в стороне, поддерживают и помогают друг другу, создают внутри себя комфортную среду — «островок безопасности». Опять же, психодинамика за социальными проявлениями двух подтипов стоит совершенно сходная.

Травмы-аллергии.

Как же часто эти опыты остаются непрожитыми, запрещёнными или травмирующими. Типичные признаки не интегрированного красного — синдром «не знаю, чего хочу», неразличение собственной позиции (особенно в ситуации конфликта или открытого выбора). Ещё во времена моей работы с самоопределением с подростками это была самая частая проблема — дети, с раннего детства затасканные по кружкам и секциям «для общего развития», так и не научившиеся выбирать самостоятельно, «разучившиеся хотеть».

В смежные травмы попадает слабая сила воли, неспособность выйти из зоны комфорта, нарушенные личные границы. Отсутствие устойчивого опыта преодоления страха обуславливает запрет на открытое проявление себя и неспособность взаимодействовать с агрессией.

Травмы-аддикции.

Травмы «застревания» в красном внешне выглядят противоположным образом, но выходят из «раны» на всё том же месте и заставляют повзрослевшего, казалось бы, человека подсознательно снова и снова возвращаться к удовлетворению «красных» потребностей. Неконтролируемая агрессия как стремление защитить своё «я» при малейшем приближении к границам; обсессивная зависимость от вещей в своём владении, нарциссизм и выпячивание себя, зависимость от похвалы, реактивный протест против всего и всех, эгоизм и игнорирование потребностей других — так часто коренятся в подсознательном стремлении показать «Я есть! Увидьте меня!».

Так как формирование красного уровня всё еще происходит в раннем периоде развития, появившееся там травмы часто вытесняются из сознания. В случае попадания в такую травмированную область психика незаметно задействует стратегии поведения из возраста, когда травма была сформирована. Поэтому, например, в отношениях на триггер могут подсознательно проявляться успешные способы манипуляции родителями для получения желаемого или привлечения внимания из детства (демонстративная обида, синдром жертвы, психосоматические проявления и пр.).

Опять же, даже не приближаясь к крайним проявлениям, травмы красного уровня в той или иной степени свойственны очень многим из нас. «Хорошая новость» в том, что, зачастую, для их исцеления достаточно короткого, но интенсивного периода проживания того опыта манифестации своего «я», который не был пройден в детстве, чтобы потребность, символически преувеличенная в сознании (тем самым обращая на себя внимание), нормализовалась.

Мифы об уровне.

Во-первых, в нашей «цивилизованной культуре» проявления красного часто табуированы и запрещены не меньше, чем предыдущие уровни. Каждый раз, когда мы работали с последовательным прохождением уровней развития в «прогрессивных сообществах», красный сперва вызывал бунт и отказ — ведь «это же плохо, выпячивать себя, проявлять силу и агрессию! Надо уметь договариваться, не идти в конфликт и думать об интересах других». Очень важно здесь честно взглянуть на себя и различить, где моя этика действительно отдаёт предпочтение гуманистическим ценностям («я выбираю не использовать силу, так как могу её использовать»), а где она лишь прикрывает реальную внутреннюю слабость, оправдывая возможность не идти в опыт, который вызывает страх.

Интегрированный красный обеспечивает здоровые и необходимые для развития проявления индивидуальности и воли. Лишь будучи пройденным и включённым в структуру психики (а не подавленным запретами), он перестаёт скрыто доминировать в личности, прорываясь в «щели» рационального мышления. Красный — это нормально.

Далее — красный уровень не тождественен его стереотипному образу. Так, из многих описаний красного создаётся карикатура властного, агрессивного, напористого и задиристого хулигана. С вероятностью, такое поведение свидетельствует скорее о травме в процессе развития, но не является обязательным атрибутом уровня (вспомните о подтипе «защищающийся»). Часто красный уровень соотносят с архетипом героя. Но этот образ лишь воплощает внутреннее переживание необходимости подкреплять чувство «Я есть» и страха его потерять. Героизм же является лишь одной из культурных интерпретаций такого сознания, но никак не его сутью.

Ещё одно заблуждение состоит в смешении красного и оранжевого уровней. Встречающееся описание оранжевого как эгоистичного корпората, кладущего свою жизнь на зарабатывание безмерных денег любым способом, покупку дорогих машин и элементов социального статуса — скорее уместно рассматривать как проявление травмированного красного уровня (и уж точно не нормальный образ оранжевого).

Конечно, это ещё не значит, что человек так и остановился в своём развитии на красном уровне. Психика продолжает взрослеть, а травмы маскируются, рационализируются или вытесняются в область подсознательного. Стремление к большим деньгам и власти превращается в мировоззренческую установку, объясняемую «необходимостью обеспечить семью». Или наоборот, паталогическое избегание конфликтов прикрывается неэтичностью агрессии, а боязнь взять лидерство — нежеланием выпячивать себя или стремлением к «горизонтальным группам без иерархии» (обратите внимание — никакого отношения к действительной идее неиерархичности, приписываемой зелёному уровню, а ведь как похоже! Ещё один пример того, что уровень существования определяется не тем, что человек думает, но тем, как).

Закономерности развития.

В циклическом чередовании модели Грейвза красный — экспрессивный уровень. Так как под экспрессией Грейвз понимает выражение «я», красный можно считать первым экспрессивным уровнем, с которого начинается чередование. Экспрессия здесь наиболее явная и очевидная — проявление «я» и исполнение желаний как ведущий мотив.

В модели Кук-Гройтер красный относится к дифференцирующим уровням, то есть отделяющим себя от привычного окружения, от своего предшествующего способа существования. Это «уровень-прыжок», на котором происходит резкое расширение перспективы. Этими изменениями объясняется, что дифференцирующие уровни с большей вероятностью испытывают стресс, отчуждённость и потерянность — в них заложен внутренний конфликт изменения.

Наконец, есть ещё один чередующийся паттерн, который мы заметили при движении по стадиям. Мы делаем предположение, что уровни попарно связаны «переворачивающимся» отношением к одному ключевому фактору. Так, анализируя динамику перехода «фиолетовый — красный», можно заметить радикальное изменение отношения к страху, который является одним из ключевых факторов и там, и там. И если фиолетовый во многом определяется страхом (который обуславливает зависимость от семьи и традиций, тип привязанности и другое), то красный стремится преодолеть страх (в здоровом выражении; а в случае травмы — вытеснить его). И это стремление выйти за пределы страха как раз определяет красный. Дальше выясняется, что похожая закономерность прослеживается и в более поздних уровнях. И это мы проследим дальше по ходу описания.

Итого.

Красный уровень разворачивает и проявляет «Я», увеличивая сложность восприятия мира и запуская череду трансформаций, делающих «Я» всё более автономным и самодостаточным (до переломного момента). Несмотря на его кажущуюся эгоистичность, агрессию и связь с насилием, именно здоровая интеграция красного уровня позволяет независимой личности становиться. С другой стороны, многими проблемами насилия и власти мы обязаны скорее травмированному, не интегрированному красному уровню. Поэтому включение его красоты в себя, вместо подавления и запрета, может заложить фундамент сильного «я», проходящего через более поздние трансформации.

СИНИЙ (DQ) — у Кук-Гройтер «Дипломат»

«Подавляй желания ради награды в будущем»

Серия экспериментов нейрокогнитивиста Ребекки Сакс о развитии социального сознания5.

Перед ребёнком разыгрывается история — аналог т. н. теста на определение заблуждения («false belief test»). Персонажи этой истории — два пирата. Один оставил свой сэндвич на сундуке и ушёл. За время его отсутствия ветер роняет сэндвич на землю. Позднее приходит второй пират, оставляет свой сэндвич на сундуке и уходит. Далее первый персонаж возвращается и… ребёнка спрашивают, как себя поведёт наш герой.

В эксперименте 2-летние дети просто не способны смоделировать мышления персонажа и уверенно отвечают, что пират берёт с земли сэндвич, который действительно его.

5-летний ребёнок уже может примерить на себя роль персонажа, он понимает, что здесь возникнет ошибка, и верно угадывает, что пират возьмёт сэндвич, лежащий на сундуке. Но на вопрос, совершил ли пират злой поступок и стоит ли его наказать — пятилетка также отвечает утвердительно, воспринимая правило справедливости «не бери чужое» буквально.

И лишь в возрасте 7 лет ребёнок делает вывод, что если кто и виноват в этой ситуации — так это ветер. К этому возрасту формируется способность полноценно угадывать мысли, эмоции и намерения других людей по их действиям и обстоятельствам («читать мысли») и на основе этого выносить моральные суждения. Эти изменения отчётливо коррелируют с изменением работы мозга по мере того, как отдел мозга, отвечающий за эту часть социального интеллекта, специализируется.

Примерно к 6 – 7 годам в условиях нормального развития в психике накапливается достаточно предпосылок для перехода на следующий уровень. Синий оказывается гораздо шире и многограннее по спектру стратегий адаптации, чем красный. Он открывает горизонты бесчисленных способов социализации, а культурный слой услужливо предлагает множество ролевых фигур, в который синяя психика может найти себе место «по вкусу». И хоть часто в популярной психологии развития эта стадия рисуется очень узкомыслящей, несостоятельной и чуть ли не раболепской, мы считаем важным отдать должное её здоровым проявлениям и способностям, обеспечивающим её. Но обо всём по порядку.

Перспектива восприятия.

Переход на синий во многом обусловлен созреванием в психике полноценной перспективы 2–го лица (Кук-Гройтер делает чуть более детальное различение, выделяя стадию «ориентированный на правила» с, собственно, перспективой 2–го лица и стадию «дипломат» с расширенной перспективой 2–го лица). Когнитивно здесь мышление наконец-то полностью способно осознать точку зрения другого человека (мы включаем это в психологические понятия когнитивной и предикативной эмпатии). Причём, как видно из описанного эксперимента Ребекки Сакс, в формировании этих психических функций у детей тоже прослеживается стадийность.

Предпосылки экзистенциальных вызовов.

Перспектива 2-го лица, будучи полностью сформирована, вызывает огромные изменения в психике и структуре потребностей. Если на красном уровне сознание уже научилось воспринимать себя и других как отдельных волевых существ, а теперь — ещё и моделировать точку зрения другого… выясняется, что этот самый другой каким-то конкретным образом смотрит на меня, что-то обо мне думает и как-то меня оценивает! Более того, все смотрят друг на друга таким образом. Благодаря этому формируется представление о социальной роли, которой я должен соответствовать в глазах окружающих.

Правила, которые до этого были скорее границами мира (некоторые из которых можно нарушить, а некоторые, ради собственной же безопасности — не стоит), превращаются в нормы, которые можно считывать и понимать, наблюдая за социальными взаимодействиями — осознавать, что «здесь так принято». Это открывает сознанию огромный мир социальных связей и культуры, профессий, групп, отношений, социальных статусов, институтов, гендерных ролей, законов, этических систем, правил поведения, наций, религий, законов природы…

Ещё одна магическая трансформация — фигура референтного взрослого (это может быть конкретный человек, родитель, собирательный культурный образ или даже фигура Бога), говорящая как стоит себя вести, что хорошо, а что плохо — интериоризируется, входит внутрь психики и превращается в… вину.

Что же происходит с «Я»? При таком расширении восприятия мира эго становится тесно в собственных границах, оно хочет «быть частью чего-то большего», поэтому собственная идентичность распространяется на социальную роль и группы, с которыми происходит идентификация.

Экзистенциальные вызовы.

Во всём открывшемся многообразии социальности сознанию надо как-то сориентироваться, поэтому одним из ключевых экзистенциальных вызовов становится упорядочить мир и жизнь в нём: разложить по полочкам, назвать понятиями, объяснить, разделить на «плохое» и «хорошее», мочь спрогнозировать будущее.

Понимание норм, видение того, как тебя оценивают другие и управляющая функция стыда формируют стремление соответствовать хорошему образу — быть правильным или правильной.

А расширенное чувство самости теперь стремится идентифицировать себя с социальной ролью и группой, бесконечно дорожа этой идентичностью.

Динамика уровня.

Значительная часть динамики синего уровня управляется появившимся чувством вины. Тем чувством, которое является причиной огромного количества детских и подростковых травм, используется как сильнейшее орудие манипуляции, подавляет креативность6 и создаёт репрессивные, дискриминационные общества.

Но то же самое чувство вины (и его «двойник» — чувство праведности и честности) позволяет нам делать то, что мы считаем правильным, по собственной воле, а не только пока на нас смотрят. Оно же лежит в основе чувства справедливости, оно позволяет выработать способность отложить сиюминутное удовольствие ради большей цели7, оно позволяет создать образ идеального себя и стремиться к нему. Оно же является началом формирования этики, вырастающей из базовых представлений о «хорошо и плохо» во все сложные и разработанные философско-этические системы в культуре.

Эти представления, в свою очередь, помогают отвечать на вызов упорядочивания мира. Вот только формирующиеся в ответ на него системы убеждений и описаний мира складываются весьма специфичным способом. Многое напрямую перенимается как готовые ответы из семьи и/или доминирующей культурной парадигмы, что-то берётся из конкретной группы, окружавшей человека в период поиска ответа на актуальный вопрос, что-то «доращивается» из более ранних установок и встраивается в общую картину. В итоге иногда получается достаточно моногенная онтология и этика; чаще же к взрослому состоянию мы имеем весьма эклектичную систему убеждений, описаний «как тут всё устроено» и «как правильно», содержащую большое количество внутренних противоречий. В ней могут сочетаться прагматичный взгляд бизнесмена, парочка суеверий о необходимости задобрить фигурки божеств в офисе на праздник для удачи и стремление «быть социально-ответственным предпринимателем» (реальный кейс, ага). Но всё это не подлежит сомнениям.

Дело в том, что мышление на этой стадии за истину принимает то, что сказал авторитет (опять же, этим авторитетом в своё время мог оказаться родитель, школьные учителя, старший друг, общая культурная трансляция). И эта истина абсолютна, всё иное — ошибочно. Единственный способ изменения убеждения — смена авторитета (что, в свою очередь, может происходить не раз за период проживания синего уровня).

Собственно, это К. Грейвз наблюдал у части студентов в своём исследовании, находящихся на синем уровне: их представления менялись лишь при изучении учёных и авторов, являющихся социальным авторитетом для них (например, признанных психологов для одних студентов, но цитат из Торы — для других), помноженных на социальный авторитет самого Грейвза (на этих студентов наиболее сильное впечатление оказывал длинный список регалий и дипломов Грейвза). Стоит ли упоминать, что взгляды при этом менялись на те, что давали перечисленные авторы (или образовывали частичный синтез)?

За распознаванием этой особенности синего уровня лежит понимание, что ценности и этические системы вторичны по отношению к уровню существования психики и не так уж сильно отличаются друг от друга по сути. Убеждённые христианин, мусульманин и атеист; воинственный патриот и не менее воинственнный (по отношению к милитаристам) пацифист; приверженец коммунизма или капитализма; верящий в необходимость власти или горизонтальных сообществ — все эти персонажи разделяют противоположные ценности, но стоящая за ними структура мышления может быть совершенно идентична — догматические убеждения по принципу веры и идеологии.

Убеждения на синем уровне, как правило, соответствуют принятой социальной роли. Ролей этих много и разного масштаба: «я сын в своей семье», «я пятиклассник», «я москвич», «я россиянин», «я хороший гражданин», «я доктор», «я предприниматель». Отождествление с ролью и группой позволяет сформировать способность поставить интересы группы выше собственных, обнаружить свою связь с людьми, не являющимися непосредственными близкими. На обратной стороне медали лежит трансформировавшийся страх потерять идентичность. Если на красном уровне он связан с потерей собственной автономности и внимания других, то здесь это страх быть непризнанным за «своего» в группе своих же.

Сам по себе синий действительно предоставляет огромное разнообразие опыта. Его освоение позволяет входить и успешно социализироваться в различных социальных группах и ролях. А если конкретная группа/роль больше не даёт одобрения или входит в противоречие с текущими убеждениями — почти всегда есть другая, к которой можно присоединиться. Конечно, это требует пойти на риск — выйти из существующей группы и на мгновение будто потерять себя, прежде чем ассоциироваться с новой ролью. Вероятно, это социальное разнообразие, позволяющее найти «своё место», является своего рода естественным буфером, создающим условия достаточного психологического комфорта, чтобы многие взрослые люди сегодня оставались с доминантой на синем уровне.

Здоровая интеграция.

Вхождение в большое количество социальных контекстов, групп и идентификаций (в том числе оппозиционных друг к другу) формирует основу для здоровой интеграции синего уровня. Успешно пройдя через этот опыт, человек может свободно социализироваться в разных ситуациях (в том числе новых и неожиданных), считывать нормы поведения и предугадывать мысли и чувства других.

Такой человек может становиться хорошим командным игроком, беря на себя необходимую ответственность за группу, считая себя её частью.

Внутренне интегрированный синий означает дисциплину, способность следовать долгосрочным целям и стройно логически мыслить. Ему хорошо знакомо этическое чувство, он способен управлять своим поведением на основании этических принципов, а не только выгоды или страха наказания.

Эти способности очевидно являются основой и для дальнейшего развития, ясно обнаруживая зоны, в которых они травмированы.

Травмы.

Возможные травмы синего уровня имеют уже сознательный характер, хотя и часто тянутся из детского/подросткового опыта, поэтому могут по-прежнему вытесняться сознанием.

Травмы-аллергии.

Типичные «аллергические» явления можно обнаружить в реактивном отрицании или страхе любых правил, страхе присоединения к социальной группе и отсутствии этики в поведении (беспринципность).

Очень частый случай здесь — травма опыта, связанного с адаптацией в конкретной социальной ситуации. Скажем, подросток со здоровыми отношениями в семье по каким-то причинам попадает впросак на первом свидании с девушкой. Добавьте сюда посмеявшихся в неудачный момент сверстников и отсутствие понимания родителей — и мы получаем глубоко сидящую установку «я плохой ухажёр», которая дальше подсознательно подтверждается всегда на первых свиданиях (но почти не проявляет себя в ситуациях, которые так не интерпретируются).

Очень сложные изменения в психике синего уровня закладываются при потере родителя в раннем подростковом возрасте (в отличие от не менее страшной ситуации, когда это происходит в раннем детстве, здесь может сформироваться чувство вины за уход родителя, отказ от выбора референтного взрослого в дальнейшем, раннее взросление).

Травмы-аддикции.

К травмам-аддикциям можно отнести различные проявления неудовлетворённой потребности в социальном принятии и упорядоченности мира. Они прослеживаются в паническом страхе группового отвержения, страхе «быть не как все», конформизме, страхе непредсказуемых изменений, а также в ригидности мышления, догматизме, идеологизированности.

Так как психодинамика нахождения в группе здесь завязана именно на чувство идентичности, то страх группового отвержения оказывается даже сильнее страха социального порицания, что порождает сложные девиации, в которых человек может оказаться в роли вечно виновного, но ассоциироваться с этой ролью и держаться за неё, потому что она, по крайней мере, обеспечивает ему понятное и гарантированное социальное место в группе (конечно, такие случаи, как правило, имеют свои корни ещё в просаженных границах с красного уровня и даже более ранних травмах; впрочем, неисцелённые травмы ранних уровней почти всегда трансформируются и компенсируются при дальнейшем развитии, приобретая порой причудливые формы).

Вообще, если в терапевтическом процессе наиболее сильной действующей эмоцией является вина, с высокой вероятностью это подсказывает о травме именно на синем уровне.

Мифы об уровне.

Во-первых, синий уровень — это вовсе не «тупое, бездумное следование правилам». Напомним, в здоровом выражении важность правил связана со стремлением упорядочить мир правильным образом. Поэтому синий следует правилам, искренне считая их проявлением порядочности и этичности (и, естественно, очень болезненно воспринимает необходимость соответствовать правилам, заведомо глупым).

Во-вторых, давайте приглядимся к групповой ориентации синего. Понятно, почему потребность идентифицироваться с ролью/группой и желание «быть хорошим/-ей» в рамках принятых правил рождает тот самый поведенческий конформизм. Однако не думайте, что это выражается лишь в конформизме следования за мейнстримом («быть как все»). Часто человек находит маргинальные, «нонконформистские» группы, построенные как раз по принципу противопоставления себя другим — «быть не как все» (подростковые субкультуры, политические протестные движения, многие активистские движения), и ассоциирует себя с ними. Вот только базовый механизм повторяется: убеждения авторитетной группы принимаются за истину, а идентичность работает в режиме «быть как все эти, которые не такие как все». Более того, выбор пути «волка-одиночки», не присоединяющегося ни к какой группе и протестующего против всех — есть смысл рассматривать как частный случай всё той же идентификации с определённой социальной ролью (то есть, по сути, психодинамикой синего уровня, которая, правда, тоже может выходить из более ранней травмированности).

Иногда отыгрывание «асоциальных» или бунтарских ролей исходит из травмы синего: ведь даже игра в жертву системы или члена оппозиции мейнстриму оказывается не так страшна, как нарушение психологического статуса-кво и выход из типа существования, завязанного на эту роль.

Так или иначе, социальная игра (в каком-то смысле идентичная детским социальным играм, формирующим когнитивные способности синего уровня8), стремление играть в неё хорошо, по правилам и выигрывать — действительно характеристика синего уровня. И мы предполагаем, что именно ей являются многие феномены, описанные в литературе по СД как выражения оранжевого, зелёного или даже более поздних уровней. Стать успешным бизнесменом — по сути, амбициозная вариация просто игры в бизнесмена и общего соответствия социальным критериям успешности. Заниматься эко-активизмом зачастую психологически сводится к стремлению ощущать себя среди разделяющих эко-ценности людей и соответствовать их критериям этичности (при этом, конечно, важно — демонстрировать это). И вот теперь дань моде на спиральную динамику и интегральную теорию — нужно обязательно сделать свою организацию «бирюзовой», мышление «второпорядковым», а сознание «глобальным». И вновь мы видим — уровень существования определяется не ценностями и идеями («что человек думает»), а структурой сознания («как он думает»), которую нельзя изменить одним желанием вскарабкаться по лестнице взросления.

Закономерности.

По Грейвзу, синий уровень является жертвенным — в нём, с очевидностью, индивидуальные желания личности подавляются ради соответствия социальной роли, группе и правилам. «Подстраивай себя, чтобы соответствовать миру». Установка типа «подавляй желания сейчас ради награды в будущем» даже не обязательно указывает на конкретное мировоззрение с призом за хорошее поведение (будь то рай, социальный успех или абстрактное счастье), но скорее выражает подспудное ощущение отсроченности «настоящей жизни» (хотя не ясно, насколько оно обусловлено нашей западной установкой по отношению к детям: «вот вырастешь — и тогда…», — не столь присущей другим культурам с ранним взрослением).

У Кук-Гройтер синий — интегрирующий уровень. Он связывает субъекта с его окружением, вся его динамика заключается в складывании всё большей целостности и упорядоченности в картине восприятия. Поэтому в своём пике проживание синего сопровождается внутренним покоем и удовлетворённостью.

И подобно тому, как в паре фиолетовый — красный ключевым фактором являлся страх, переход синего и оранжевого происходит вокруг отношения к вине. Синий определяется и управляется ей, позволяя, однако, освоить многие социальные навыки.

Итого.

Синий уровень — этап освоения человеческого, социального, культурного мира. Чем сложнее конкретная культура, тем большее разнообразие социальных идентичностей и норм она предоставляет: современных и архаичных, здоровых и токсичных. Понимание закономерностей развития позволяет разглядеть за этим многообразием ценностей и установок единую структуру сознания. Которое, успешно интегрировав свою социальную природу, найдя «своё место», может вновь выйти за границы коллективного «мы» к следующему уровню развития.

Вторую часть статьи, в которой описываются оставшиеся уровни СД, читайте здесь.

Примечания

  1. См. теорию перинатальных матриц С. Грофа. 
  2. См. Е. Торчинов — «Путь запредельного. Религии мира. Психотехника и трансперсональные состояния». 
  3. См. работы Томаса Метцингера, например: видео выступления на TEDx и книгу «Туннель эго». 
  4. Иронично, что здоровая естественная миролюбивость и способность примирять враждующих в основании своём лежит во всё том же стремлении защищать своё «я», что и агрессия. 
  5. Источник: публикации Ребекки Сакс и её TED-выступление. 
  6. См. выступления Кена Роббинса. 
  7. См. эксперименты с «Marshmallow challenge». 
  8. См. исследование «Психология игры» Д. Б. Эльконина. 

Про разницу между депрессией, хронической усталостью и привычкой страдать

Про разницу между депрессией, хронической усталостью и привычкой страдатьПро разницу между депрессией, хронической усталостью и привычкой страдать

Человеку с хронической усталостью действительно надо отдыхать и сократить дела до минимума. Человеку в депрессии нужны терапевт и лекарства. Человеку с привычкой страдать нужно прекратить подкреплять это поведение — то есть делать все за него. Это его единственный шанс измениться, если окружающие перестанут ему ресурсы поставлять в обмен на жертва-шоу «я самый несчастный человек в мире!».

Постараюсь соорудить годный пример. Назовем пример гендерно-нейтрально: Мася. Это не эталон психического здоровья, а просто случайный пример.

Депрессия, хроническая усталость и привычка страдать: в чем разница?

В нормальном состоянии Мася может: 4 часа работать закончив список намеченных дел, пару часов осваивать новые навыки и тут же их применять. Пару-тройку часов с удовольствием валять дурака — писать в соцсети, смотреть сериал. Получает удовольствие от секса и комплиментов, не лень ходить на тренировки. Любит играть с собакой, ужинать в ресторанах с друзьями и половиной. Может выпить бокал вина ради социализации или для вкуса за ужином.

Если Масю вдруг обольет машина и обругает ее водитель — Мася ответит ему соразмерно, выругается, в зависимости от темперамента, степени загрязнения и своих планов — либо так и пойдет, либо вернется домой переодеться. Напишет гневный пост, потом расскажет кому-то и постепенно забудет, вернувшись в норму. Вечером Мася устает и спокойно засыпает. Если ночью вдруг будет пожар — Мася подскочит, схватит близких, деньги, документы, ноутбук — и выбежит из квартиры.

Теперь Мася в хронической усталости. Если в результате длительного стресса и переработок у Маси разовьется синдром хронической усталости — Мася будет все время хотеть спать и тупить. Мася может сидеть на работе сутками и никаких дел не закончить. Все раздражает, но сил кричать нет, поэтому слезливость и капризность. Никакие новые навыки Мася вкурить не может. В постели сразу засыпает.

Если Масю обольет машина и обругает водитель — Мася просто побредет дальше, не в силах сильно реагировать. Мася избегает социализации, потому что хочет спать. Если близкие приготовят любимое блюдо — Мася порадуется. Если Мася поспит все выходные, а еще лучше месяц на даче в тишине и покое — то с каждым днем она все радостее будет играть с собакой.

Мася не хочет умереть. Она хочет чтобы ее все оставили в покое. Если кто-то даже спросит «тебя что, машина облила?» — Мася вздохнет, махнет рукой и пробурчит что-то неопределенное. Может немного всплакнет — но после этого тут же уснет. Если ночью вдруг пожар — Масю разбудят и потушат близкие, вытаскивая наружу.

Про разницу между депрессией, хронической усталостью и привычкой страдать

Депрессия. В зависимости от стадии — Мася работает в тревоге, тоске, ожидании неминуемого пц. Эти мысли не дают сосредоточиться. Поэтому дела не завершаются. За что Мася проклинает себя и с каждым незавершенным делом убеждается, что ни на что не годится — и от этого еще больше впадает в тревогу и тоску, постепенно вообще теряя способность сосредоточиваться.

Мася не хочет социализироваться, потому что социализация только усугубляет мысли о неполноценности — что все люди как люди, а Мася дефект. Если Мася получает комплименты, то ищет подвох. Секс не доставляет удовольствия. Как и игра с собакой. Появляются мысли, что собаку надо отдать другим людям — потому что Мася никуда негодный хозяин. Мася может выпить гораздо больше одного бокала в одиночестве, чтобы сначала притупить, а потом выть от чувства своей никчемности и неполноценности.

Если Масю обольет машина на улице и обругает водитель — Мася сделает обобщение что притягивает неприятности, что все вокруг ненавидят, что весь мир против, всем будет или все равно, или лучше, если Маси не будет. Если Масю отправить в отпуск и предоставить возможность сколько угодно спать — Масе станет только хуже. В одиночестве и покое — тоска и отчаяние будут только усугубляться. Если ночью вдруг будет пожар — Мася может вдруг сама «случайно», непонятно вообще как закрыться или спрятаться там, откуда ее не смогут вытащить пожарные.

Теперь привычка страдать.

Тип 1: Мася 4 часа тратит на то, чтобы обьяснить как страдает, потому что не может сделать работу, а потом еще несколько часов социализироваться и писать об этом в соцсети. Если Масю обольет машина и обругает водитель — это даст Масе энергии на много дней вперед, чтобы рассказывать об этом в красках всем встречным и знакомым, каждому по нескольку раз. Если Масю оставить в одиночестве и покое — начинает страдать что все покинули.

Если же вдруг ночью случится пожар — Мася будет кричать громче всех и требовать спасения в первую очередь, потому что с ней всегда что-то случается. Пока близкие собирают ценные вещи и эвакуируются — Мася голосит.
Ключевое отличие привычки страдать: на драму жертвенности тратится столько сил, сколько вполне бы хватило на работу, учебу и самореализацию.

Тип 2: Мася работает, воспринимая каждое задание как наказание. Два часа уходит на борьбу с обидой. Все оскорбляет и все против. Все хотят обмануть и бросить. Машина облила — это всегда бывает только с Масей. Случился пожар — стоять смотреть как горят документы и деньги — потому что доля такая.

Если у человека есть силы горячо спорить со всеми вокруг, что у него нет никаких сил — привычка страдать детектед.

Иногда привычка все время страдать правда приводит к депрессии. Все по тому же принципу 10 000 часов. На что потратил в том и гений.

Про разницу между депрессией, хронической усталостью и привычкой страдать

Бонус: апато-абулический синдром.

Апато-абулический синдром. Мася не ходит на работу. Не учится. Не моется. Может неделями не менять одежду. Секс, друзья, собака — все становится безразлично. Собака может загадить весь дом и умирать от голода — Масе будет все равно. Не пытается убрать хоть что-то. Если обольет машина и обругает водитель — не будет делать ничего и реагировать никак. Близкие выведут из пожара — будет безразлично смотреть и на них, и на пожар.

UPD иногда люди вполне искренне и желая лучшего, исходя из своего опыта дают советы от других состояний. Как человеку, который не может дверь открыть — протягивать свой ключ. На вот, мол, у меня всегда открывает. Человеку с хронической усталостью действительно надо отдыхать и сократить дела до минимума. Человеку в депрессии нужны терапевт и лекарства. Человеку с привычкой страдать нужно прекратить подкреплять это поведение — то есть делать все за него. Это его единственный шанс измениться, если окружающие перестанут ему ресурсы поставлять в обмен на жертва-шоу «я самый несчастный человек в мире!»

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

9 признаков мужчины, с которым не получится создать счастливую семью

9 признаков мужчины, с которым не получится создать счастливую семью9 признаков мужчины, с которым не получится создать счастливую семью

Надежда Дьяченко

Бесполезно пытаться разобраться в мужчинах и заучивать наизусть признаки недостойных, не решив своих проблем. Кого и почему мы выбираем? Если ваша личная жизнь все время складывается неудачно, вам попадаются исключительно герои этой статьи, и вы даже не верите, что бывают другие, зато надеетесь излечить их своей «любовью» или просто смиренно терпите, считая это «женской долей», то проблема в вас самих.

Мужчина, с которым невозможно построить нормальную, счастливую семью, выдает себя в первые несколько месяцев знакомства, если внимательно смотреть и слушать. Обнаружив в избраннике явные признаки одного из следующих 9 типов мужчин, лучше отбросить надежду на то, что вам удастся его изменить, и не доверять его саморекламе и обещаниям.

Мужчина не для семьи – 9 признаков

  • Признаки ветреного романтика или афериста
  • Признаки алкоголика (он же геймер или другой наркоман)
  • Признаки хронического неудачника
  • Признаки женоненавистника
  • Признаки хама
  • Признаки домашнего тирана
  • Признаки вечного холостяка
  • Признаки бабника
  • Признаки ревнивца

Этот мужчина не просто далек от идеала и имеет «недостатки», но вообще неспособен к нормальным отношениям. То есть вас с ним ждет только разочарование и боль. Оно вам надо?

Что должно насторожить в мужчине:

9 признаков мужчины, с которым не получится создать счастливую семью

1. Признаки ветреного романтика или афериста

Не успели вы познакомиться, а он уже признается в любви и делает предложение? Романтично! Но подумайте сами: человек, который понимает, что такое семья и ответственность, или что отношения — это глубокая близость, будет ли делать предложение практически незнакомой девушке под воздействием внезапного очарования? Такое легкомыслие свойственно скорее незрелому, инфантильному мужчине. Еще так себя ведут мошенники, рассчитывающие вас «охмурить» поскорее, что тоже не легче.

Даже если он не окажется брачным аферистом, то все равно при малейших сложностях он с такой же легкостью откажется от своих намерений, да и вообще вряд ли представляет себе, что такое серьезные отношения, витая в романтических мечтах. Он не готов справляться с трудностями. Такие мужчины обычно легко дают много обещаний и берут на себя много обязательств, стараясь произвести впечатление и уверяя в своей надежности.

Но действительно надежные люди очень редко дают обещания, тщательно взвешивая сначала, смогут ли они реально их выполнить. И чаще не обещают, а делают.

2. Признаки алкоголика (он же геймер или другой наркоман)

Речь не о том, что он пропустит бутылочку пива после работы или иногда поиграет в «стрелялку», хотя и это должно насторожить, а о зависимости со всеми вытекающими. Склонностью к наркотической зависимости обладают люди определенного психологического типа (зависимое расстройство личности), с которым построить нормальную семью нереально. Даже если такой человек не употребляет, он предпочитает уходить от проблем вместо того, чтобы их решать, а также принципиально не отвечает за свои поступки.

В конфетно-букетный период вы можете не знать о том, что он любит выпить или сутками виснет в играх. Как определить такую склонность? Послушайте, как и что он говорит. Такой мужчина часто говорит о себе в страдательном залоге или употребляет безличные обороты речи, типа: «Так получилось», «Меня довели», «Меня заставили», «Мне не повезло» — то есть всегда находит причину того, что с ним происходит, и что он делает, не в себе, а в чем-то или ком-то другом. Это будущий (или уже настоящий) алкоголик или, как минимум, инфантильный человек, с которым придется нянчиться.

Известный психотерапевт М. Литвак приводит примеры признаний в любви алкоголика: «Я без тебя не могу!» «Ты — мой единственный шанс на счастье!», «Только ты сделаешь меня счастливым!»  Здесь человек сразу признает зависимость своего счастья и даже жизни от кого-то другого — в данном случае от вас. Может, оно и льстит, но не обольщайтесь — потом вы же будете «виноваты» в его несчастье, как и в том, что он пьет или играет. Если он обещает «ради вас» бросить свою пагубную привычку, не верьте — добром это точно не кончится!

Eсли вы являетесь причиной отказа мужчины от какой-либо вредной привычки, вы потом окажетесь и причиной его возвращения к ней.

3. Признаки хронического неудачника

Подкупающие слова: Только ты меня понимаешь! Он жалуется на жизнь, на обстоятельства, на злой рок, на родителей, на друзей, на бывших, на то, что никто его не понимает. Ругает страну, начальство, соседа, погоду… Этакая вечная жертва обстоятельств. Вам попался неудачник. И сколько бы вы с ним не нянчились, он им и останется. Это его жизненная позиция, которая ему почему-то выгодна.

Например, она освобождает его от необходимости что-то делать и позволяет многое себе прощать. Он же так несчастен! — что с него возьмешь? Даже не надейтесь, что после того, как вы его пожалеете, поддержите и решите какие-то его проблемы, он воспрянет духом и разовьет бурную деятельность, как он вам обещает. Он просто найдет другую причину страдать!

Если вы думаете, что в ответ на помощь он тоже будет вас понимать и решать ваши проблемы, то и здесь вас ждет разочарование — его чувствительность распространяется только на него, любимого. Человек, понимающий других, не будет жаловаться на непонимание. Реакцией на ваше ожидание от него какого-то вклада в семью будут скандалы, обвинения и обиды. И поиск того, кто его «поймет» в его жалобах уже на вашу «стервозность».

4. Признаки женоненавистника

Послушайте, что и как он говорит о своих бывших. Если мужчина отзывается о женщинах, с которыми у него были отношения, грубо и зло, если он с гордостью рассказывает: «Тогда я ей сказал: Да пошла ты …, такая-сякая!«, то из этого можно сделать вывод о том, как он относится к женщинам вообще. Особо если присутствуют высказывая типа: «Все бабы — дуры (или что похуже)!», и вообще любое акцентирование непреодолимых гендерных различий.

Даже если он при этом превозносит Настоящую Женщину, воспевая ее «божественные» качества, якобы недоступные мужчине, — человеком он ее все равно не признаёт, безапелляционно отказывая ей при этом в «мужских» компенсациях. Это проявится ярче, как только он сочтет что до стандартов «богини» какая-то женщина не дотягивает — она сразу становится «козой», недостойной человеческого отношения.

Мужчина, который презирает женщин в принципе, считает их «вторым сортом» и способен им грубить, будет со временем так же относиться и к вам, сколько бы ни уверял поначалу, что вы — «особенная» и на тех «коз» не похожая. Естественно, можно сразу прощаться с мужчиной, если он проговорится о том, как он ударил (толкнул, пригрозил, унизил — и таким образом поставил на место) кого-то из своих бывших, если не хотите ходить с синяками.

Все, в чем мужчина обвиняет бывших, потом будет адресовано вам!

5. Признаки хама

Хам — это человек, не способный уважать других: их интересы, мнение, личное пространство. Такой человек всегда не уважает себя — и  это не лечится. Заставить хама сделать исключение для вас лично не получится. Хуже того, хамство с течением жизни обернется откровенной грубостью, вплоть до применения силовых методов, особенно с детьми. В период ухаживания он может быть галантным и предупредительным. Но эта предупредительность показная, а не рожденная искренним вниманием, и в мелочах он все равно себя выдаст.

Насторожитесь, если мужчина: опаздывает, не предупреждая, «забывает» ваши просьбы и предупреждения, не следит за своей внешностью, тянет руки и лезет целоваться, когда вам этого не хочется, смеясь преодолевая ваше слабое сопротивление — такой мужчина часто убежден, что женское «нет» — это «да» и поступает в соответствии с этой «истиной».

Но проще всего распознать хама в отношениях с другими людьми. Если вам он пускает пыль в глаза, то с другими он церемониться не будет. Посмотрите, как он ведет себя с таксистами, официантами, в очереди, как разговаривает со своими друзьями, а особенно с теми, с кем находится в конфликте. Именно в конфликте хам проявляется во всей красе! Человек, уважающий себя и других никогда не переступит определенные границы — не будет оскорблять, унижать, грубить… Хам же держит себя в рамках, только пока все хорошо и когда его вынуждают обстоятельства.

9 признаков мужчины, с которым не получится создать счастливую семью

6. Признаки домашнего тирана

Мужчина любит рассуждать на тему «женщина должна»? Говорит: «Мне нужна женщина такая-то и сякая-то — и ты как раз подходишь»? Тут уж слишком очевидно, что строить отношения такой человек не способен — ему нужна прислуга и кухарка и кем-то покомандовать… Возможно, он даже будет сам выполнять то, что «должен» мужчина, но его не интересуете ни вы, как личность, ни ваши чувства и интересы. И не будете интересовать. Вы к этому готовы?

Бывает, что сначала тиран маскируется. Он подчеркнуто уважительно относится к вашей свободе и выбору, при этом избегая выражения своих желаний и предпочтений. Это должно насторожить. Если человек действительно уважает другого, он и в нем предполагает такое же уважение к себе — и не только спросит о ваших желаниях, но и озвучит свои, чтобы придти к взаимному согласию, а не будет юлить, пытаясь переложить ответственность.

Нормальный человек не боится конфликта интересов, умея решать конфликты, не выходя за рамки взаимного уважения. Тиран же поначалу может избегать любых конфликтов, зная за собой, что не сможет при этом скрыть свою сущность. Вместо этого он будет ожидать (даже требовать в глубине души), чтобы близкие «сами догадались» о его нуждах, и обижаться на недогадливых, обвиняя их в невнимании и равнодушии.

Он может говорить: «Как ты скажешь!», «Все для тебя», потому что не верит в возможность того, что можно договориться с учетом интересов обоих. У него схема «или-или»: «выиграл-проиграл». Рано или поздно полюса поменяются — и от вас потребуется «все для него», он будет пытаться «выиграть» за ваш счет.

Ну и конечно, визитная карточка тирана — контроль. Который часто маскируется под заботу, и самим женщинам кажется заботой. Если мужчина относится к вам, как отец, хочет всегда знать, где вы и что делаете, или ревнует — это точно тиран. Даже если вы в этом видите признаки его «любви».

7. Признаки вечного холостяка

Ваш избранник — «душа компании»? Эти мужчины очень привлекательны — они обладают обаянием, чувством юмора и т. п. У них много друзей и много идей, как можно развлечься. Ничего плохого нет в том, что человек умеет отдыхать. Плохо — когда он живет только ради развлечений и общения с друзьями. Его не интересует работа, учеба, карьерный рост… и семья тоже.

О чем он рассказывает, чем гордится? Если все разговоры строятся вокруг развлечений, друзей и хобби, у него нет никаких деловых планов, а высшая оценка чего-то у него: «кайф» — это плохой знак. Такой мужчина очень ревностно относятся к своей «свободе». Он может увлечься вами, но все равно будет держать вас на расстоянии, и вы сами увидите, что отношения с вами в его жизни занимают …-надцатое место. Возможно, вам удастся выйти за него замуж, пообещав, что вы не будете возражать против его друзей и увлечений. Но оно вам надо?

Вам придется развлекаться вместе с ним и принимать его друзей, что может быть очень весело, пока не пойдут дети. Семья — не развлечение, ему будет скучно и тяжело, и он все время будет норовить сбежать к друзьям, пока вы с ребенком на руках будете плюхаться, решая сами все проблемы. А если он и будет дома, то все равно найдет, чем развлечься (будет висеть в социальных сетях, например), — и не достучишься… Даже если такой не сбежит от «уз брака», то все равно вы реально будете одна при живом муже.

8. Признаки бабника

«Ты — самая красивая из всех девушек, которых я встречал!» — такое признание выдает его страсть к «коллекционированию» девушек. Бабник пользуется успехом у женщин, он умеет красиво, «профессионально» ухаживать, при этом в глубине души он невысокого мнения о женщинах, и считает, что соблазнить можно любую. И обычно у него «все бабы — шлюхи».

Ему нужны победы, а не отношения. И после победы над вами он заскучает. А уж если вы услышите рассуждения из серии: «Все мужчины — полигамны» и «Мы изменяем только телом — и это ничего не значит, главное — чтобы не душой» , то все с ним ясно: случая «изменить телом» он не упустит. Неприятным сюрпризом от такого мужчины может стать необоснованная ревнивость — ведь человеку свойственно судить по себе.

9. Признаки ревнивца

Ревнивца узнать, думаю, легче всего. Беда в том, что женщинам его собственничество поначалу льстит — им кажется, что это любовь, что так их выделяют среди других. Хотя на самом деле ревность говорит о его глубокой неуверенности в себе. Но страшнее другое — ревнивец не доверяет женщине и не уважает ее. Он не считает ее личностью, способной выбирать и быть верной своему выбору. Построить нормальные отношения без доверия невозможно, не говоря уже о том, что ревнивец просто опасен.

Ревнивый мужчина относится к женщине, как к своей собственности, неодушевленному предмету. Поначалу это проявляется романтично: «Никому тебя не отдам!», «Ты — моя и только моя!», «Не хочу, чтобы кто-то пялился на твою красоту, кроме меня — носи эту юбочку только дома». Может «заботливо» застегнуть на людях верхнюю пуговку на вашей кофточке…  А когда ревность приобретает угрожающие формы, избавиться от ревнивца уже сложно.

9 признаков мужчины, с которым не получится создать счастливую семью

Как не ошибиться в мужчине?

Как-то безнадежно все получается — кругом одни моральные уроды… Нормальные-то, достойные мужчины вообще встречаются?! — Конечно, встречаются — и не редко! Даже некоторые из вышеприведенных признаков могут оказаться не «диагнозом» —нужно обязательно учитывать возраст и семью, в которой вырос мужчина.

Например, общительность в 16-20 лет совсем не обязательно говорит о том, что юноша будет жить ради ради развлечений — это просто особенности возраста. Нарочитая грубость может быть просто бравадой, неуклюжей демонстрацией «мужественности», что тоже пройдет. Употребление спиртного и игры не обязательно указывает на склонность к алкоголизму, а может быть просто данью компании — тут важен не сам факт выпивки, а склад личности и степень вовлеченности.

Конечно, стоит посмотреть на его отца и его отношения с матерью. Есть шанс, что мужчина, выросший без отца, будет хорошим мужем и отцом, если отношения с матерью у него хорошие (здоровые!) — такие мальчики уже умеют выстраивать нормальные отношения с женщиной, а настрадавшись без папы, вряд ли бросят своего ребенка. А вот если мальчик рос с недостойным отцом, то вероятность, что он будет воспроизводить его модель отношений в семье и жизненную позицию, почти 100%, сколько бы он ни говорил, что не понимает и осуждает отцовское поведение.

И наоборот, если его отец достойный и порядочный человек и мама с ним счастлива, то есть надежда, что какие-то негативные признаки, которые вы замечаете в мужчине, исчезнут без следа в будущем. Но если вы находите в избраннике очевидные признаки вышеупомянутых типов, а особенно нескольких сразу, то надеяться на перемены не стоит!

Многие негативные признаки взаимосвязаны и вытекают один из другого, то есть могут сочетаться в одном лице. Неудачник часто бывает алкоголиком. Женоненавистник или ревнивец еще чаще — домашним тираном.

Однако, бесполезно пытаться разобраться в мужчинах и заучивать наизусть признаки недостойных, не решив своих проблем. Кого и почему мы выбираем? Если ваша личная жизнь все время складывается неудачно, вам попадаются исключительно герои этой статьи, и вы даже не верите, что бывают другие, зато надеетесь излечить их своей «любовью» или просто смиренно терпите, считая это «женской долей», то проблема в вас самих.

Если кажется, что он тебя обманул, притворялся «принцем», а потом оказался «чудовищем» — это кажется. Никто не притворяется — человек всегда раскрывается с лучшей стороны, когда влюбляется. А еще нам всем свойственно бессознательно демонстрировать качества, прямо противоположные недостаткам. Но вот почему мы закрываем глаза на «звоночки», радостно веря в первичную демонстрацию и сразу начиная мечтать о семье и детях — хороший вопрос. Чаще всего потому, что нам очень хочется в это верить и замуж, а личность мужчины интересует мало.

А иногда нам кажется, что все зависит от женщины, и если мужчина ведет себя как-то не так, то это мы «виноваты» — «испортили» его. Или еще хуже — кажется, что от нас вообще зависит какой он будет, и стоит нам начать «правильно» себя вести, он станет прежним и даже лучше. типа мы можем слепить себе принца из любого «материала». Этот наивный, но греющий душу, миф сейчас активно тиражируется.

Но мужчина такой, какой он есть, а мы не богини, чтобы превращать его во что угодно. И если он не способен к нормальным отношениям — то это реальность, с которой лучше не спорить.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Про самое СТРАШНОЕ

Про самое СТРАШНОЕПро самое СТРАШНОЕ

Андриана Юдина

Если в вашей семье есть старенькие или тяжело больные, не ходячие люди — не стыдитесь лишний раз погладить их по руке, по голове, по лицу, нежно обнять, сказать сокровенные слова любви и признательность. Даже если выглядит так, что человек совсем не реагирует на внешний мир — это только иллюзия. В любви и нежности нуждаются абсолютно все живые. И даже полу живые. И даже полумертвые.

Сейчас расскажу про самое страшное. Знаете ли вы, что старые женщины — остаются Женщинами? А старые мужчины — Мужчинами? Полуживой-полумертвый пациент, которого переводят из реанимации и обратно, с парализованной половиной тела, и перетыканой капельницами другой половиной, почувствовав, что простыня сползла и оголила гениталии — парализованной рукой (!!!) ухитряется прикрыть срамное, как раньше говорили, место.

В любви и нежности нуждаются абсолютно все…

Казалось бы — ну не по фигу ли, когда вообще непонятно, на каком он свете? Нет. Женщина с одной грудью, в полуотключке, привезли на рентген и оголили — и не открывая глаз, она тянется ладонью прикрыть сосок оставшейся груди. А когда её руку ловят и выпрямляют — отворачивается лицо от врача..

Сегодня утром кормила мужчину. Одна половина парализована. В какой-то момент он вдруг стремительно рванулся с кровати. Я спрашиваю:»Вы куда собрались-то?» Он говорит:»В туалет надо!» Я говорю:»Так на Вас памперс надет, зачем беспокоиться? Просто расслабьтесь.» Он, едва выговаривая слова перекошенным ртом, смотрит на меня со слезами:»Стыд-то какой…» Ну я его оставила наедине, главное, что тарелку каши всю съел.

Про самое СТРАШНОЕ

Другой пациент, с очень отрывочным восприятием реальности, снова и снова сгибает руку с капельницей, естественно протыкает вену, приходится искать новое место. Медсестра в отчаянии, ей уже некуда колоть. Я над ним зависла и говорю: «Не шевелите рукой! Лежите и не шевелите вообще! Вы проткнули себе все вены, больше некуда колоть!» — и держу его руку, чтобы медсестра поставила катетер. А он смотрит на меня не отрываясь, и второй рукой, уже перебинтованной вдоль и поперёк после его выходок, тянется очень с трудом к моему лицу, к самому лицу. Я слегка отодвинулась, но смотрю ему прямо в глаза и повторяю:»Не шевелите рукой!» Сестра мне говорит: «Ты с кем разговариваешь? Тебя нет для него!» А я держу руку и смотрю ему в голубые глаза. А он смотрит в мои. Сестра поставила катетер и говорит мне проверяй, я уже не могу это видеть». Я пришла через 5 минут — лежит, рука вытянута. Пришла через 15-лежит рука. Через 20 пришла — лекарство закончилось, он лежит, рука вытянута. Я говорю: «Вот молодец какой, все прокапали! Лежи так, сейчас снимем, не шевели рукой» А он повернул ко мне голову и так смотрит на меня, что я чувствую, что я не просто Есть для него,  а что он все понял, и ему не вены свои жалко, а он изо всех сил постарался выполнить то, о чем я его попросила. Он героически держал руку прямой, потому что я очень об этом просила.

Про самое СТРАШНОЕ

Если человек лишён возможности изъявлять свои чувства — это вовсе не значит, что чувств у него нет. Не надейтесь, что в старости нет желаний, что паралитикам все равно, что Альцгеймер превращает в овощ — то именно и страшно, что — нет. Уменьшаются и исчезают возможности, но не потребности.

Если в вашей семье есть старенькие или тяжело больные, неходячие люди — не стыдитесь лишний раз погладить их по руке, по голове, по лицу, нежно обнять, сказать сокровенные слова любви и признательность. Даже если выглядит так, что человек совсем не реагирует на внешний мир — это только иллюзия.

В любви и нежности нуждаются абсолютно все живые. И даже полу живые. И даже полумертвые. И я вас совсем удивлю — и мёртвые тоже нуждаются в любви, уважении и бережности.

Я знаю мальчика, который держал за руку дедушку после смерти до приезда скорой. Он потом не рыдал на похоронах — он был спокоен и светел, потому что сумел выразить всю свою любовь и преданность, и конечно его связь с дедом уже никогда не прервется. Это очень успешный человек, который кстати звонит своей пожилой маме всякий раз, когда идёт в магазин — что купить для неё, лично для неё?

Теперь вы знаете самое страшное: старость не отменяет ни чувств, ни потребностей, ни стыда. Ничего не отменяет.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Можно ли дистанционно влиять на человека?

Можно ли дистанционно влиять на человека?Можно ли дистанционно влиять на человека?

Можно ли влиять на человека дистанционно — вот главный вопрос в исследовании такого культурального синдрома, как сглаз. Ученые нехотя соглашаются теперь с тем, что при коммуникации с негативно настроенным человеком возможны деструктивные последствия. Проще говоря, может стать плохо физически. Могут начаться аварии, травмы, потери, ошибки; а душевное состояние станет тоскливым и подавленным.

Про сглаз и не только

Это внушение! — так считали великие психотерапевты и психиатры: Фрейд, Бехтерев, Ганнушкин, Ференци и многие другие. Негативные люди внушают нам плохое состояние и активизируют инстинкт смерти, который есть у каждого человека. Как и инстинкт жизни.

Но тот же Фрейд написал однажды; мол, все говорят о внушении. Но никто не знает, что это такое. Толком никто не знает, что это — внушение, которое прокрадывается в наш мозг как бы тайком, через чёрный ход, минуя порог сознания, — это академик Бехтерев так описал влияние внушения.

 

Внушили вам болезнь или даже смерть — и они могут случиться. Есть такое явление «ятрогенный невроз». «Ятрос» — это врач. Врач может сказать пациенту необдуманно плохой прогноз или диагноз ошибочный, — а пациент действительно может заболеть и умереть. Так проклятие, порча, сглаз.

Можно ли дистанционно влиять на человека?

Но если с проклятием все понятно, это внушение, это очевидно, то ведь при сглазе или порче никакого прямого внушения нет. Даже наоборот бывает: тот, кто причиняет вред, говорит слова приятные и льстивые. Или вообще не вступает в прямое общение, а подбрасывает всякие пакости или следит в сети за каждым вашим постом. Иногда даже «лайки» ставит.

Или вот — сглаз у младенцев. Это состояние внесено в классификацию болезней как специфическое расстройство поведения. Какой-то человек посмотрит на ребёнка, а потом малыш плачет, не может спать, его тошнит или животик болит. Но малыш ещё не может распознавать речь! Он не вступал в коммуникацию, на него просто посмотрели и комплимент маме сделали.

Или растения вянут, а животные болеют после визита негативного человека. О каком словесном внушении в этих случаях может идти речь?

Так что не все так просто. Пока многие явления необъяснимы, но факт разрушительного влияния одного человека на другого признаётся. Объяснить такое явление как сглаз можно только признав факт некоей мысленной связи между людьми, «обмена мыслями». И этот факт сейчас признаётся постепенно; действительно, мозг улавливает сигналы другого мозга, независимо от расстояния.

Можно ли дистанционно влиять на человека?

«Когда мы вдруг начинаем непрестанно думать о каком-то человеке, который вдали от нас, то это сигнал, что он беспокоится или говорит о нас, или делает что-то за нас (или против нас), или приближается к нам сам, или идет письмо от него», — это писал Святитель Николай Сербский в работе «Символы и сигналы».

А Иоанн Кронштадтский писал так: «Наши душевные расположения, даже не выражаемые внешними знаками, сильно действуют на душевное расположение других. Это бывает сплошь и рядом, хотя не все замечают это. Я сержусь или имею неблагоприятные мысли о другом: и он чувствует это и равным образом начинает иметь неблагоприятные мысли обо мне. Есть какое-то средство сообщения наших душ между собою, кроме телесных чувств; что же касается действия души на других через чувства, то через чувство зрения душа удивительно действует на другого человека, хотя бы он был вдали от нас, но только был бы доступен нашему зрению и был на этот случай, когда мы устремляем на него свой взор, один. Так мы можем зрением привести другого в неловкое положение, в замешательство.

 

Случалось мне не раз пристально смотреть из окна своего дома на проходящих мимо дома — и они, как бы привлекаемые какою-то силою к тому самому окну, из которого я смотрел, оглядывались на это окно и искали в нем лицо человеческое; иные же приходили в какое-то замешательство, вдруг ускоряли поступь, охорашивались, поправляли галстук, шляпу и прочее. Есть тут какой-то секрет».

Религиозные философы признавали возможность мысленного влияния, так что это не противоречит религии. Психиатры на практике наблюдали мысленный гипноз и дистанционное внушение. Философы и антропологи собрали огромный материал по этому вопросу. И в жизни мы то и дело сталкиваемся с феноменом мысленной связи. Военные даже ведут какие-то разработки в этой области. Этот феномен трудно доказать, чаще всего он возникает спонтанно; — хотя результаты экспериментов публикуются, о них можно прочитать.

Да, дистанционное влияние мыслей одного человека на другого существует. И злые, разрушительные, негативные мысли могут вызывать болезни и несчастья. Нужно соблюдать правила психогигиены. Нужно обращаться за помощью к образованным специалистам. Нужно социализироваться и быть членом хорошей социальной группы.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Мужская психология: Мужья и любовники

Мужская психология: Мужья и любовникиМужская психология: Мужья и любовники

 Олег Сатов

Тема психологических типов широка и неоднозначна. Какую сложную систему не придумай, всегда найдется масса контраргументов и исключительных случаев. И тем не менее, определенная польза от типизации есть — она дает возможность лучше охватить целое, сгруппировав частное по нескольким ключевым категориям. Главное, помнить, что всякая подобная схема — это условность, инструмент, а не самоцель.

Две мужских стратегии в отношениях с женщинами

  • Мужчина – любовник
  • Мужчина – муж
  • Мужчина – сам по себе

Лично мне, симпатичней простые схемы, которые группируют типы по ярко выраженным характерным признакам. С точки зрения человеческого многообразия, они могут казаться грубыми, но, тем самым, они позволяют сохранить чувство реальности и не потерять из виду живого человека, во всей его индивидуальности.

Одну из таких схем я вам представлю в этой статье. Она простая и очень действенная — в меру серьезная, в меру ироничная. Прошу отнестись к ней соответствующе.

При всем кажущемся разнообразии, существуют только две ярко выраженных стратегии, которыми пользуются мужчины в отношениях с женщинами. Нюансы и акценты могут различаться, в силу индивидуального жизненного опыта, но общая колея всегда легко прослеживается.

В художественной литературе, театре и кино, тема «мужей и любовников» замечательно иллюстрируется всевозможными вариациями любовных треугольников. Но там, где авторы произведений основное внимание уделяют игре чувств и иронии судьбы, можно заметить, что мужья и любовники отличаются друг от друга не только ситуативно, но и душевно. Фактически, речь идет о противоположных типах мужской личности.

Обращаю ваше внимание, что здесь и далее, под «мужьями» и «любовниками» не подразумевается официальный или фактический статус мужчины в отношении конкретной женщины. Мы говорим лишь о стратегии, которой придерживается мужчина в отношениях со всеми своими женщинами. Также, важно, что стратегия не является результатом сознательного выбора, а необходимо следует из психологического типа мужчины.

Итак, всех мужчин, за редким исключением, которому еще будет уделено внимание, можно разделить на два типа — «мужья» и «любовники». Первые, в отношениях с женщинами, делают упор на серьезные долговременные отношения, вторые — на легкий флирт, страсть и авантюризм.

Если вы имеете представление об интровертах и экстравертах, то можно сказать, что стратегию «мужа» реализуют интроверты, а стратегию «любовника» — экстраверты. В некоторых специфических ситуациях, мужчины экстраверты оказываются в роли «мужа» (речь не о статусе!), а интроверты в роли «любовника», но это случается только в относительном смысле. Точно так же, как из двух интровертов, один может оказаться более, а другой менее интровертированным.

Каждый из этих типов имеет свои характерные черты, свои сильные и слабые стороны, а среди женщин — свою «целевую аудиторию». И надо понимать, что, в противовес собственному типу, очень важно иметь представление о втором полюсе, поскольку нормальные здоровые отношения требуют отыгрывания обеих ролей. Без этого, отношения становятся однобокими и быстро вырождаются.

А теперь, собственно, перейдем к описанию типов.

Мужская психология: Мужья и любовники

Мужчина — любовник

Классический тип мужчины-любовника — это дон Жуан или его анекдотической собрат — поручик Ржевский. Яркий экстраверт-ловелас, покоритель женских сердец и дамский угодник. Азартный охотник, которого увлекает сам процесс.

В отношениях с женщинами он стремится занять активную позицию, легко проявляет инициативу и способен прямо сказать, чего хочет. Он нагл именно в той форме, которая привлекает женщин и позволяет им переложить ответственность за интригу на мужчину.

Самовлюбленный, он ищет в новых своих знакомствах возможности покрасоваться. Его больше интересует сам факт победы над женщиной, а не отношения с ней. Будь его воля — моногамию бы давно упразднили в законодательном порядке.

Авантюрист в хорошем и плохом смысле. Всегда готов на приключения, доходящие, иногда, до чистого безумия. Агрессивен, порой, до жестокости по отношению к женщине, и брутально сексуален.

Он легко может вскружить голову женщине, заинтересовать и увлечь ее. Для него это естественно и просто. Но вместе со всей своей сексуальной привлекательностью он совершенно не способен создать у женщины ощущение покоя и определенности. Женщина с ним всегда чувствует себя в опасности, потому что ясно ощущает, что этот мужчина никогда не перестанет быть охотником.

 

От женщины ему нужно согласие и подтверждение собственной значимости. Поэтому, он все время карабкается по лестнице «крутизны» завоевывая все более ярких и привлекательных женщин. А если не получается развиваться качественно, тогда на первый план выходит количество — пусть женщины и не самые шикарные, зато много. Таким образом мужчина-любовник укрепляет свою расшатанную самооценку, подменяя нормальный баланс самомнения, числом своих сексуальных побед («Гордость»).

Но женщинам, мужчины-любовники все же нравятся, и даже зная их ветреный характер, они продолжают поддаваться их чарам, в смутной надежде захомутать их и приручить.

Рядом с «любовником» женщина лучше ощущает свою сексуальную привлекательность и тешит свое женское самолюбие. Первый раз, когда мужчина активно ее добивается, второй — когда он ее бросает, и она чувствует себя вправе обвинить весь мужской пол в полнейшем неизлечимом сволочизме.

Отношения с мужчиной-любовником — это всегда взаимное отыгрывание гордыни. Формально, здесь может не быть сексуальных отношений в буквальном смысле. Но секс при этом все равно витает где-то рядом.

Мужская психология: Мужья и любовники

Мужчина — муж

Типичный «муж» — это домашний, послушный мужчина. Тихий, спокойный интроверт, выбравший покой с одной женщиной, вместо приключений со многими. В любовном треугольнике, он всегда оказывается жертвой измены.

В отношениях с женщинами он, порой, до смешного серьезен. В каждой женщине он видит потенциальную жену, а потому с первых же минут окружает ее навязчивой заботой и постоянно ищет ее одобрения и подтверждения ее чувств к нему.

В силу своей излишней серьезности, он совершенно не умеет флиртовать, не чувствует женского настроения и не видит женского кокетства. Поэтому, в отношениях он оказывается в пассивной позиции, ожидая от женщины первых шагов или, хотя бы, ясных указаний о том, что делать дальше.

«Муж» всегда старается быть джентльменом и считает возвышенное отношение к женщине своим главным достоинством. Он умеет ухаживать и завоевывает женщин своим терпением и постоянством. Вместо страсти и интриги, он предлагает женщине любовь до гроба и перспективу женитьбы.

Но, при всем при том, хочет получит от женщины того же самого, что и «любовник» — душевного самоудовлетворения. Но только вместо сексуальной победы над женщиной, ему важнее завоевать ее любовь, ради которой он готов даже сам оказаться побежденным. То есть, и здесь отношения с женщиной, становятся средством унять некую душевную боль и неустроенность.

В отношениях мужчина-муж нежен, ласков и романтичен. Он окружает женщину всесторонней заботой и готов выполнять всякую ее прихоть, лишь бы получить подтверждение ее любви. Он готов подчиняться желаниям женщины, в ущерб своим собственным. Он предсказуем и управляем, а потому создает у женщины ощущение надежности и защищенности. И когда женщина хочет свить свое гнездо, она ищет именно такого типа отношений.

Взамен, «муж» хочет получить любовь и всестороннее принятие женщины («Ничтожество»). По сути, в женщине он ищет ласковую мать, которая создаст у него то самое ощущение, которое ему так нравилось в детстве. Свою мужскую свободу он легко меняет на шанс переложить груз ответственности на плечи женщины и избавиться от чувства собственной неполноценности.

Ну, а в лучшем своем проявлении, легко создавая у женщины ощущение стабильности и определенности, он открывает для нее дорогу к материнству. Любящий, заботливый, домашний мужчина — что еще нужно женщине, когда речь заходит о создании семьи?

Мужчина — сам по себе

Как было сказано в начале, мужчина не выбирает, кем ему быть — мужем или любовником. Как правило, к моменту полового созревания, когда мальчик начинает делать первые шаги в отношениях с девочками, выбор основной стратегии уже предопределен. Интроверты начинают играть в рыцарей-защитников, экстраверты — в нахальных пошляков.

Здесь, как и в прочих подобных случаях, тип поведения выражен тем ярче, чем менее уравновешена психика. Можно сказать, что донжуанство и рыцарство — это две крайности одного и того же личностного невроза, проявляющегося в отношениях с женщинами.

Дисбаланс самооценки + экстраверсия = «любовник».

Дисбаланс самооценки + интроверсия = «муж».

Чем сильнее дисбаланс, тем глубже вязнет мужчина в той или иной стратегии и тем более грубо и однобоко его поведение. И, наоборот, чем более сбалансирована психика, тем свободнее мужчина в выборе модели поведения.

Однако, никогда не будет такой ситуации, чтобы мужчина стал для женщины, одновременно, и мужем, и любовником. Ведь, яркое донжуанство и беззаветное рыцарство — это симптомы неуверенности в себе. Пока мужчина не уверен в себе, он жестко привязан к своей основной стратегии, а когда самооценка уравновешена, он уже попросту не нуждается в том, чтобы разыгрывать из себя героя-любовника или рыцаря на белом коне.

Разрешив внутреннюю проблему, мужчина выходит за рамки описанной схемы и становится «ни тем, ни другим» — просто мужчиной. И, можно сказать, что это та грань, за которой для него, наконец, становятся возможны нормальные здоровые отношения с женщиной, основанные не на утешении и самоутверждении, а на взаимном уважении и всестороннем приятии.

Мужская психология: Мужья и любовники

На десерт — чего хочет женщина

Все мужчины слышали и участвовали в пересудах о противоречивости женского характера. Предложенная типология замечательным образом иллюстрирует этот тезис. Дело в том, что каждая женщина от каждого мужчины ждет, что он для нее станет одновременно и «мужем», и «любовником». Исключения здесь тоже есть, но они так же редки и находятся в той же сфере, что и мужчины со сбалансированной самооценкой.

Женщины, в силу своей проблемной самооценки, вынуждены искать подтверждения собственной ценности через отношения с мужчиной. И в этом плане им гораздо больше подходят мужчины-любовники. Но другая сторона женской души, требует стабильности, надежности и предсказуемости, как основы для создания семьи и продолжения рода. И здесь полюс меняется на противоположный — для такого типа отношений нужен мужчина-муж.

Поэтому, на практике очень легко пронаблюдать ситуацию, когда женщина заводит отношения с «любовником», тешит свое самолюбие, расцветает в своей сексуальной привлекательности, а потом, когда первая страсть угасает, начинает попытки переделать мужчину — из «любовника» превратить его в «мужа». И, обычно, все заканчивается тяжелым взаимным разочарованием. «Любовник» хочет сохранить свободу и оставаться «любовником», а женщина, не может смириться с чувством неопределенности, потому что это опять бьет по ее самооценке. Отношения рушатся и превращаются в кашу из взаимных обвинений и обид.

Или возможен обратный вариант, когда женщина находит себе заботливого «мужа», но со временем устает от его заботливости и начинает искать себе любовника, потому что подчиненный ей «муж», по собственному устройству, не способен удовлетворить женскую гордыню. Женщина пытается потребовать от «мужа» силы и независимости, но, обычно, это ни к чему не приводит, и женщина в буквальном смысле идет на сторону или бросает одного мужчину, в надежде встретить другого, который все-таки сможет быть для нее и тем, и другим.

Какой же выход из этого исхода?

Их примерно полтора. Первый — обоим партнерам исправить свою самооценку и перестать искать в отношениях самоутверждения и утешения. Когда мужчина не привязан к конкретной роли, а женщина не нуждается в решении своих проблем за счет мужчины, отношения становятся совершенно другими — простыми, ясными и честными, безо всякой взаимной зависимости. Сделать это сложно, но можно, и оно того стоит.

Еще одна лазейка — разрешить друг другу свободу в отношениях. Мужчине позволить ходить на охоту, женщине — позволить завести «любовника». Но этот вариант не тянет на самостоятельный выход из ситуации, поскольку опять же требует с обеих сторон преодоления неуверенности в себе и отказа от монопольных прав друг на друга. Этот путь чуть проще, но готовы к нему очень немногие. Как вариант, можно еще бегать на сторону тайком, но это тоже подходит далеко не всем.

Выводы из всей этой ситуации очевидны, но озвучивать их не буду — оставляю их вам для самостоятельного рассмотрения…

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Кризис пятидесятилетних: 45 — 55 лет

Кризис пятидесятилетних: 45 — 55 летКризис пятидесятилетних: 45 - 55 лет

Кризис пятидесятилетних: 45 – 55 лет. Это возраст, в котором мы приближаемся к рубежу, когда окружающие начинают называть нас «пожилые люди», а кто-то уже всерьез задумывается об оформлении пенсии.

Возраст 45-55 лет – это период закрепления своих жизненных достижений и собирание урожая – того, что было посеяно в предыдущие годы. Этот урожай у многих оказывается не совсем удачным, но они понимают, что новых посевов они, скорее всего, сделать уже не успеют, поэтому нужно собирать то, что наросло. Если повезло, то им в этом помогают ученики и дети. И, тем не менее, у многих все-таки хватает энергии, сил и энтузиазма для начала новых дел и старта новых проектов.

Возрастной кризис: 45-55 лет

  • Ты еще полон сил, а тебя уже называют дедушка или бабушка
  • Твои ученики и младшие партнеры начинают сильно опережать тебя
  • У детей появляются свои семьи, а вы и ваша семья для них уходят на второй план
  • Конфликт отцов и детей
  • Передача семейного бизнеса и имущественные ссоры между детьми
  • Седина в бороду – бес в ребро
  • Иногда начинают проявляться старые друзья
  • Избавление от тех комплексов и тревог, которые преследовали человека с раннего детства

 

Ты еще полон сил, а тебя уже называют дедушка или бабушка

К 50 годам мужчины замечают, что к ним все реже стали обращаться со словами «молодой человек», а задумавшуюся девушку какая-нибудь молоденькая девица может окликнуть словами «женщина, ваша очередь». Когда приходишь на прием к врачу и видишь какого-то юнца в белом халате в возрасте твоего сына, возникает желание развернуться и уйти, но потом понимаешь, что этому специалисту уже лет 30-35, а значит, он уже давно закончил вуз, прошел ординатуру и уже имеет около 10 лет профессиональной практики. Во всяком случае, ты сам в свои 30 лет уже считал себя состоявшимся специалистом.

Особенно настойчиво и бесповоротно в новый социальный статус пятидесятилетних людей заталкивают их дети, например, когда сообщают родителям, что те скоро станут бабушками и дедушками. Услышав такую новость, одна из моих знакомых погрузилась в смешанные чувства. И как-то, идя по улице, поймала себя на том, что в ее сознании навязчиво звучит одна и та же фраза, которую она когда-то услышала от знакомого иностранца еще в 90–х. Он говорил, что по Московским улицам вечно бродят “all those crazy babushki”. Сейчас она ощущала такой крэйзи бабу’шкой саму себя.

Сейчас к возрасту 50-55 лет подходит поколение, для которого с раннего детства была привычна фраза: «Поехал в гости в деревню, к бабушке». Даже для тех, чьи бабушки родились и выросли в городе, эта фраза была в принципе понятна. И в их сознание возникал вполне определенный «культурный герой» (вернее – героиня): добрая, слегка сгорбленная и морщинистая старушка в старомодном платочке, жарящая внукам блины и пекущая для них пироги. Стоит ли говорить о том, что современные бабушки принять на себя такую культурную роль отнюдь не готовы.

Твои ученики и младшие партнеры начинают сильно опережать тебя

В 50 лет замечаешь, что «пылкая молодежь» начинает все наглее и чаще наступать тебе на пятки, а иногда забегать веред и даже отодвигать тебя в сторону. Ученики и партнеры начинают щетиниться и пытаться самоутвердиться на вашем фоне.

Иногда возникает ощущение несправедливости, неблагодарности и напрасно потраченных времени и сил. Порой эти чувства настолько сильны, что не хочется останавливать этих «меньших братьев» даже тогда, когда они готовы с разбегу удариться головой о невидимый для них столб.

Но все-таки, если слова благодарности хотя бы иногда, но звучат — значит, все не так уж и плохо.

Кризис пятидесятилетних: 45 - 55 лет

У детей появляются свои семьи, а вы и ваша семья для них уходят на второй план

Бывает плохо, когда взрослые дети продолжают вытягивать из вас энергию и силы, но не менее страшно и когда они становятся предельно самостоятельными: настолько, что вы им в принципе уже и не нужны.

Если раньше ваш ребенок был членом вашей семьи, и даже выходя в самостоятельный полет, он все-таки возвращался в ваше гнездо, то, заведя полноценную семью, он уже не возвращается к вам. Теперь самый важный для него человек – это уже не вы, а ее супруг или его жена. Даже если у вас сохранились с ребенком близкие отношения, свои жизненные планы он в первую очередь согласует уже не с вами, а со своей супругой или мужем.

Папы и мамы для них уходят в фон – в тот бэкграунд или базис, в почву и чернозем, на котором прорастают их новые отношения.

Конфликт отцов и детей

Появление у детей собственных семей, а у их родителей новых некровных родственников, способствует возникновению большого количества чреватых конфликтами ситуаций. Стоит отметить, что взрослые пятидесятилетние люди в этих ситуациях ведут себя не всегда мудро. Иногда в них вспыхивают не очень оправданные, почти детские обиды, раздражение, ревность, зависть и злость.

Демократизация общества и смягчение нравов привели, с одной стороны, к значительной защищенности «детей» от тирании и мракобесия «отцов», но, с другой стороны, сделали семейные конфликты в большей степени неразрешимыми, так как ни одна сторона в итоге не может взять верх над другой и никто не готовы кому-то уступить.

 

Стоит отметить, что иногда «дети» воспринимают своих пятидесятилетних родителей как людей, находящихся в «тяжелом переходном возрасте», и этот великовозрастный «пубертат» не более адекватен, чем поведение подростков.

Передача семейного бизнеса и имущественные ссоры между детьми

К 50 годам у людей начинают умирать сначала бабушки и дедушки, а потом и родители. Нередко это приводит к ослаблению связей со своими братьями и сестрами, а также и с остальными родственниками. Все это обостряется в ситуациях, когда возникают споры из-за наследства. Дети пятидесятилетних людей становятся свидетелями всех этих событий, а иногда и активными участниками.

В этом поколении люди, имеющие свое дело, уже начинают озабочиваться проблемой передачи семейного бизнеса своим детям. Какой-либо традиции или опыта в России и на всем постсоветском пространстве пока еще не сформировалось, а старые традиции уже давно забыты. На Западе существуют особые практики – «консультирование семейного бизнеса». В данном случае имеется в виду психологическое консультирование – налаживание коммуникации и понимания между поколениями и отдельными челнами семьи. Можно сказать, что на опыте данного поколения (тех, кому сейчас плюс-минус 50) происходит формирование этой практики в нашей стране.

Седина в бороду – бес в ребро

В наше время в течение кризиса пятидесяти лет у людей случается очень много разводов. Те семьи, которые держались ради детей, рушатся по причине того, что дети уже выросли. Иногда эти разводы происходят очень жестко, грязно и некрасиво. Возникает ощущение, что люди просто мстят друг другу за все обиды, накопившиеся за годы совместной жизни.

В некоторых случаях семьи рушатся потому, что мужчины решают начать жизнь заново и заводят любовные отношения на стороне. Женщины чаще всего остаются одиноки и значительно реже в этом возрасте заводят новую семью. К сожалению, для многих их пятидесятилетие становится возрастом одиночества.

Кризис пятидесятилетних: 45 - 55 лет

Иногда начинают проявляться старые друзья

Если в течение данного возрастного кризиса люди не замыкаются в себе, то на их горизонте неожиданно начинают проявляться старые знакомые и друзья. За те долгие годы, в течение которых они по разным причинам не встречались и даже не вспоминали друг о друге, у них накопилось много событий, о которых хотелось бы поговорить. Эти старые знакомства и старые дружбы иногда дарят неожиданные сюрпризы и приносят неожиданную помощь.

Избавление от тех комплексов и тревог, которые преследовали человека с раннего детства

Стоит отметить, что многие люди вообще не испытывают что-то похожее на возрастные кризисы и воспринимают свой возраст как что-то условное.Некоторые в 50 лет могут коренным возрастом изменить свою жизнь и начать какие-то новые проекты.

Очень многие люди в 50 лет испытывают сильно больше любопытства у жизни, чем их дети и более младшие товарищи. Для других пятидесятилетний возраст — это период окончательного избавления от всех психологических комплексов, страхов и тревог, которые преследовали их еще с раннего детства.

Для одних, избавление от комплексов происходит и по причине того, что они уже не ставят себе не очень реализуемых целей. Как писал Иосиф Бродский, находясь в более раннем возрасте: » Чем безнадежней, тем как-то проще. Уже не ждешь занавеса, антракта, как пылкая молодежь». Когда нет иллюзий и завышенных целей, то начинаешь мечтать о чем-то более реалистичном и с большей вероятностью достигаешь результата.

Другие избавляются о старых комплексов, просто по причине того, что начинают более реалистично смотреть на свою жизнь, потому что наконец-то приходит самодостаточность и уверенность в себе, которую не могут поколебать даже сильные текущие стрессы.

Семилетнего ребенка родители готовят к тому, что через 10 лет (а с учетом вуза через 15) он станет достойным взрослым человеком — если, конечно, будет хорошо учиться. К пятидесяти годам ситуация меняется, в этом возрасте человек вынужден сам готовить себя к достойной старости. Но только для этого он уже должен не заниматься учебой, а наоборот – передавать свой опыт другим: детям, ученикам, внукам, а у кого есть особый дар – то и всему человечеству.

Наверное, все в своей жизни встречали светлых и мудрых стариков, сохранивших силу ума, чувство юмора и радость жизни, да к тому же еще и приобретших особую, встречающуюся только в этом возрасте мудрость. Это и есть тот дальний горизонт, который открывается перед человеком после прохождения кризиса 50 лет.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

КАК растить МАЛЬЧИКОВ: Известный психолог о воспитании сыновей

КАК растить МАЛЬЧИКОВ: Известный психолог о воспитании сыновейКАК растить МАЛЬЧИКОВ: Известный психолог о воспитании сыновей

Алена Хмилевская

Мэгги Дент — писательница, мать четверых сыновей, одна из самых популярных в Австралии экспертов по родительству. Ее книга “Mothering Our Boys” призвана помочь мамам понять своих мальчиков и выстроить с сыновьями близкие и доверительные отношения.

Мэгги Дент — австралийская писательница, мама четверых сыновей, одна из самых популярных в Австралии экспертов по родительству. Ее книга “Mothering Our Boys” (на русский язык она пока не переведена) призвана помочь мамам мальчиков лучше понять своих сыновей и выстроить с ними близкие и доверительные отношения.

Как воспитывать сыновей

  • Мальчики до 7 лет развиваются медленнее девочек
  • Как облегчить мальчику адаптацию в детском саду/школе
  • «Петухи» и «ягнята»
  • Игра и движение
  • Когда мальчики плохо себя ведут
  • Мои читательские впечатления

Мальчики до 7 лет развиваются медленнее девочек

На протяжении всей книги Мэгги подчеркивает: идеи о том, что мальчики сильнее девочек и что их надо воспитывать более строго, чтобы вырастить «настоящего мужчину» — опасный и вредный предрассудок.

В действительности мальчики более уязвимы, чем девочки: исследования показывают, что мозг мальчиков развивается медленнее, чем у девочек (это связано с влиянием тестостерона). Это замедленное созревание приводит к тому, что как психологический стресс, так и негативное влияние окружающей среды (например, токсины) оказывают на мальчиков более серьезное влияние. По статистике, мальчики чаще, чем девочки, погибают внутриутробно, при рождении и в первый год жизни.

Обращаясь к теории привязанности, Мэгги пишет, что для всех детей без исключения жизненно необходимо быть рядом со «своими» взрослыми — обычно это мать, отец и другие близкие люди, которые регулярно заботятся о ребенке. Привязанность так же важна для развития малыша, как еда и сон. Из-за большей уязвимости нарушение привязанности часто оказывает на мальчиков более глубокое воздействие, чем на девочек, и ведет к серьезным психологическим проблемам в последующем.

Мальчики испытывают такие же сильные эмоции, как и девочки (то, что мальчики якобы менее эмоциональны — опасный миф), но затрудняются осознавать и формулировать их. Все непереработанные эмоции (грусть, страх, сомнения и т.д.) превращаются в гнев, и под влиянием эмоций, с которыми они не могут справиться, мальчики становятся агрессивными. Язык мальчиков — это их поведение.

Абсолютно необходимо оказывать мальчикам эмоциональную поддержку и учить их справляться с чувствами. Мамам также важно защищать своих сыновей от людей, которые транслируют им ложные послания о должном мужском поведении (например, популярное «мальчики не плачут»).

Более медленное созревание мозга проявляется и в других областях: так, речь у мальчиков развивается не так быстро, как у девочек, — девочки раньше начинают говорить, и к школе их словарный запас больше, а речь сложнее, чем у мальчиков.

Развитие мелкой моторики также отстает — поэтому не стоит сравнивать своего сына с маленькой девочкой, которая уже в три года умеет аккуратно раскрашивать картинки, в то время как ваш мальчик способен в лучшем случае на размашистое каля-маля!

Очень важно не отзываться негативно о способностях мальчиков в возрасте до 7 лет и постараться не сравнивать их с девочками — это может повлиять на формирование их представления о себе («я тупой, неуклюжий, у меня все равно не получится»).

Обычно мальчики догоняют девочек в возрасте около 8 лет.

КАК растить МАЛЬЧИКОВ: Известный психолог о воспитании сыновей

Как облегчить мальчику адаптацию в детском саду/школе

Существует мнение, что если ребенок не ходит в детский сад, он «не социализируется». Однако Гордон Ньюфелд, известный канадский психолог, полагает, что преждевременная социализация скорее вредна, чем полезна. Другие детские психологи отмечают, что до трех лет дети еще не способны в полной мере освоить социальные навыки.

Особенно важно проявлять осторожность при выборе детских учреждений с мальчиками, которые по своему развитию отстают от девочек на 6-12 месяцев и эмоционально являются более уязвимыми. Большинству мальчиков будет лучше находиться в семье, чем в детском учреждении, особенно в первые три года жизни.

Однако если у мамы есть необходимость отдать сына в детский сад, то лучше выбрать такой, в котором делают акцент на выстраивании отношений с детьми, а не на их развитии. Оптимально, когда о ребенке заботится один и тот же воспитатель, — он станет для малыша «заместителем» мамы.

Что касается школы, то Мэгги настоятельно рекомендует при малейших сомнениях отложить поступление мальчика в школу (если такая возможность есть). Мальчики могут быть готовы к школе интеллектуально, но при этом не готовы психологически или с точки зрения социальных навыков (или наоборот).

Мэгги призывает мам не расспрашивать сыновей о том, чтобы было в школе или в садике, когда они только забрали их оттуда! Большинство мальчиков должны сначала расслабиться после стресса (а школа или сад — это стресс, особенно для маленьких мальчиков) и просто не в состоянии отвечать на вопросы. Мэгги рекомендует иметь при себе перекус и по возможности скорее вернуться с ребенком домой (не таскать его по магазинам).

Хорошее время, чтобы обсудить прошедший день (но не в форме допроса!) — это купание и укладывание. Обычно в это время мальчики более расслаблены и готовы поделиться с мамой событиями дня.

«Петухи» и «ягнята»

Один из главных секретов родительства, о котором иногда забывают в нашем перенасыщенном информации мире, — все дети рождаются с разными темпераментами. Мэгги Дент предлагает рассматривать разнообразие темпераментов как спектр, на одном конце которого находятся задиристые «петухи», а на другом — ласковые «ягнята». Задача родителей — помочь детям оказаться примерно в центре этого спектра: «ягнят» надо научить уверенности и смелости, а «петухов» — эмпатии.

Отличительные черты «мальчиков-петухов»:

• жаждут независимости;

• стремятся все делать сами;

• очень громко кричат;

• часто очень упрямые;

• у них очень много энергии — они умудряются умотать родителей к 9 утра;

• им нужно меньше сна — часто они просыпаются очень рано и позже всех ложатся;

• они задают вопросы и спорят из-за всего (еще до того, как научатся говорить!) — еды, одежды, игрушек, способов воспитания и так далее;

• всегда хотят быть первыми;

• считают себя важнее всех;

• не любят делиться своими вещами;

• часто испытывают фрустрацию и злятся;

• нетерпеливы и импульсивны;

• очень чувствительны к мнению других, хотя скрывают это за маской «мне все равно!»

Родителям мальчиков-петухов стоит уделить особое внимание формированию эмпатии, сочувствия, терпения и спокойствия в возрасте до 5 лет, иначе такие мальчики могут стать излишне доминирующими (даже травить других детей), эгоистичными, чересчур зацикленными на себе. В то же время надо понимать, что за бравадой петухов скрывается невероятная эмоциональная уязвимость. Мальчики-петухи особенно чувствительны к неудачам и провалам (чаще всего они скрывают свои эмоции за гневом). «Петухи» особенно склонны проверять границы, поэтому родителям важно спокойно и уверенно эти границы ставить (но ни в коем случае не использовать крик, ругань и телесные наказания, чтобы в том числе не подавать им дурной пример).

«Мальчики-ягнята» отличаются тем, что:

• любят поспать;

• не любят шум и чрезмерную стимуляцию;

• еще более чувствительны к крикам и наказаниям, очень расстраиваются, если на них кричат;

• любят быть одни;

• очень спокойные, не возражают против того, чтобы пропустить «петухов» вперед;

• долго осваиваются среди людей, даже в знакомых местах;

• им не хватает уверенности, они медленно принимают решения;

• могут быть очень стеснительными;

• долго адаптируются к переменам;

• прячутся, когда напуганы.

Родителям мальчиков-ягнят нужно поощрять развитие в сыновьях смелости и уверенности, особенно в возрасте до 5 лет. Однако не стоит заставлять их делать то, что они не хотят или боятся, — это может травмировать их на всю жизнь. Лучше поддерживать и приободрять их словами: «Ты сможешь, когда будешь готов». Избегайте пугающих фильмов или телевизионных программ — ягнята очень впечатлительные.

«Ягнята» медленно «разогреваются» в ситуациях социального взаимодействия — им нужно некоторое время, чтобы начать общаться даже со знакомыми людьми. Не стоит силой принуждать их к общению, иначе им еще сложнее будет преодолеть этот барьер. В то же время во многих ситуациях «ягнята», особенно подросшие, могут повести себя смелее и решительнее, чем «петухи».

Вне зависимости от темперамента, каждому мальчику очень важно чувствовать, что мама его любит, — а часто выясняется, что мальчики не уверены в этом, к огромному удивлению их заботливых и любящих матерей!

В случае с сыновьями слов часто бывает недостаточно. Для укрепления связи можно придумать несложные игры и семейные ритуалы, какие-нибудь секретные жесты, понятные только маме и сыну, и так далее.

Ни в коем случае нельзя стыдить, ругать и бить мальчиков (впрочем, как и девочек).

Игра и движение

Мэгги Дент убеждена: дефицит игры в раннем возрасте негативно влияет на всех мальчиков. Игра и возможность двигаться критически важны для правильного развития мозга ребенка любого пола, особенно в первые годы жизни. Однако мальчикам, мозг которых развивается медленнее, чем мозг девочек, может быть необходимо еще больше движения, чем девочкам.

Кроме того, именно в игре ребенок учится навыкам социального взаимодействия, которые невозможно получить в компьютерных играх.

Безопасность детей является приоритетом современных родителей — и, к сожалению, это привело к тому, что у детей становится все меньше возможностей играть друг с другом и исследовать мир. На детских площадках остается только безопасное игровое оборудование — а ведь риск является очень важным элементом взросления мальчиков.

Увлечение ранним обучением, проникновение в нашу жизнь гаджетов также сокращают время на игру.

Мэгги Дент призывает родителей обеспечить своим сыновьям достаточно свободного времени для игры (в том числе игры со сверстниками) и разнообразного движения — детям надо лазить, играть в мяч, прыгать и бегать! Не надо любой ценой избегать боли (синяков, ссадин) — умеренная боль важна и даже нужна для понимания возможностей своего тела.

И еще: не надо запрещать мальчикам игры в «войнушку» и не надо ругать их за любовь к мечам, пистолетам и палкам — эти игры очень важны для мальчиков. Однако важно научить их играть так, чтобы не навредить друг другу!

КАК растить МАЛЬЧИКОВ: Известный психолог о воспитании сыновей

Когда мальчики плохо себя ведут

Ваш сын не хочет вас расстроить! Мальчики очень любят своих мам и очень хотят быть хорошими в их глазах. И чаще всего их плохое поведение — это результат неверного решения, принятого под влиянием гормонов, и импульсивности. В то же время не стоит мириться с этим — именно родители отвечают за то, чтобы научить мальчиков принимать правильные решения.

Чтобы справиться с ситуацией, когда ваш сын набедокурил, если он еще маленький:

1. Возьмите паузу, глубоко вдохните.

2. С интересом спросите у вашего сына: «Ты это все сам сделал?»

3. Объясните, почему лучше больше так не делать (например: «Мы не рисуем на стенах, мы рисуем на бумаге»).

4. Вместе с сыном займитесь уборкой последствий (ни в коем случае не пропускайте этот шаг!).

В возрасте около 4 лет мальчики часто становятся более «буйными» — скорее всего, это связано с изменениями в гормональном фоне. В этот период мальчикам сложно выражать свои чувства и мысли словами — и они часто прибегают к физическому воздействию. Поэтому 4-6-летним мальчикам особенно важно много двигаться.

Чтобы научить мальчиков принимать правильные решения, важно донести до них, что существуют границы, которые надо уважать. Однако не стоит устанавливать слишком много правил, иначе ваш сын их, скорее всего, не запомнит! Мэгги Дент предлагает три базовых правила:

1. Постарайся не делать больно себе.

2. Постарайся не делать больно окружающим.

3. Постарайся не сломать предметы вокруг тебя.

Эти правила надо учить с раннего детства.

С мальчиками постарше, совершившими ошибку, Мэгги предлагает разговаривать — и делать это по следующему сценарию:

1. Понять, чего он хотел добиться в результате своих действий, и объяснить, что он сделал не так.

2. Обсудить, как можно исправить последствия.

3. Подумать, как лучше поступить в следующий раз в подобной ситуации (очень важно!).

4. Простить и забыть.

5. Признать ценность этого урока.

Мэгги Дент снова подчеркивает: сильный характер не воспитывается унижением и насмешками. Но он и не возникнет сам по себе — как мальчиков, так и девочек необходимо воспитывать: во-первых, своим примером, во-вторых, необходимо говорить с ними о ценностях, о выборе, об уважении к другим и благодарности, о том, как поступать правильно в тех или иных ситуациях. Подспорьем в этом могут послужить хорошие книги и фильмы.

Подросткам, которые не хотят говорить с мамой или не слышат ее, можно написать письмо — важно, чтобы оно было честным и выдержано в уважительном тоне. Мэгги рекомендует «технику сэндвича»: начать письмо чем-то приятным, потом сообщить о том, что вас беспокоит, и завершить чем-то позитивным и ободряющим, чтобы ваш сын понял, что вы любите его так же сильно, как и раньше. Важно: не ждите ответа на это письмо и не говорите о нем!

Если поведение вашего сына доставляет вам много неприятностей, Мэгги также советует обратить внимание на его питание — возможно, причина кроется в нем. В практике Мэгги было много случаев, когда смена рациона (отказ от переработанных продуктов, фастфуда, излишка сахара) радикально улучшала поведение мальчика.

КАК растить МАЛЬЧИКОВ: Известный психолог о воспитании сыновей

Мои читательские впечатления

Должна сказать, этот текст дался мне непросто: несмотря на свой существенный объем, книга Мэгги Дент почти не содержит воды — и хотя Мэгги время от времени повторяет основные идеи, на которых базируется ее подход (об эмоциональной уязвимости мальчиков, важности близких и доверительных отношений с матерью и т. п.), почти на каждой странице книги можно найти точные и смешные наблюдения о мальчиках, очень полезные (и временами тоже очень смешные!) советы и примеры, а также цитаты из опроса мужчин об их отношениях с матерью, организованного Мэгги. Так что выбрать основные идеи для этой статьи было очень нелегко.

Так, в текст не уместились советы Мэгги по поводу домашних животных (вкратце — это хороший способ учить заботе и эмпатии!), информация из главы о том, как помочь мальчику пережить потерю и что делать в случае смерти члена семьи (важно не скрывать от него факт смерти и отвечать на его вопросы — в соответствии со своими представлениями и делая скидку на возраст), советы по сексуальному воспитанию (учите уважать женщин и тому, что «нет» значит «нет») и очень трогательная глава о том, как важно вовремя отпустить своих выросших сыновей. И еще: Мэгги Дент призывает всех мам приглядывать не только за своими, но и за чужими мальчиками (сыновьями друзей, племянниками и т. д.), чтобы в том случае, если мама переживает тяжелый период и не может оказать ему необходимой поддержки — сын не оказался совсем один. «Давайте все постараемся стать добрыми наставницами для наших мальчиков — как мамы, тетушки и мудрые бабушки — чтобы у каждого мальчика была тихая гавань, в которой можно будет набраться сил, если настанут трудные времена».

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

НЕГАТИВНЫЙ ЦИКЛ ПАРЫ

НЕГАТИВНЫЙ ЦИКЛ ПАРЫНЕГАТИВНЫЙ ЦИКЛ ПАРЫ

Кризис в отношениях может быть как точкой разрыва, так и роста для пары. Того самого роста, где есть возможность изменить первоначальные сценарии, с которыми два человека приходят в отношения, увидеть и познакомиться друг с другом заново, чтобы иметь возможность строить отношения по другому

Не перестаю удивляться тому, как люди находят друг друга, как они подбираются в пару. Такое впечатление, что какие-то магическо-магнетические силы притягивают друг к другу двоих людей, которые вынесли из своих семей определенные незавершенные ситуации, и в пару они находят только того человека, с которым они эти ситуации смогли бы завершить. Парадокс ситуации в том, что для того, чтобы завершить эти ситуации, необходим хотя бы какой-то, пусть ситуационный опыт, отличный от того опыта, что они приобрели в семье, тогда эта ситуация становится разрешимой.

Кризис в отношениях: причины и как преодолеть

Но, если этого опыта не было или он повторяет незавершенную ситуацию с первыми значимыми другими людьми, то это просто хождение по кругу. Могут меняться партнеры, а хождение по кругу, увы нет. Ну, с нюансами, конечно.

 

Вот например, женщина у которой в семье в силу разных причин имеет место нарушение привязанности, ей сложно находиться в длительных близких отношенияхона обязательно найдет себе такого же партнера, тогда то, что между ними происходит и отношениями назвать будет сложно. А если у нее тревожно-безопасный тип привязанности, то у нее еще и будет сильный страх поглощения, поэтому каждый раз, когда к ней будет кто-то будет по-настоящему приближаться, она будет убегать.

И вот пока она не проживет опыт отношений, где все-таки будет возможно пережить отношения привязанности, ее сценарий будет повторяться. Но, иногда, чтобы этот опыт вообще мог иметь место быть, ей вначале бывает необходимо взглянуть некоторой правде о себе в глаза, чтобы понимать, когда ее привычные паттерны, как черт из табакерки выскакивают в отношениях.

Или вот еще пример, женщина является выходцем из семьи, где она вынесла некоторый страх перед мужчиной. Ну, например ее отец, когда выпивал, то становился агрессивным, этот страх она несет с собой в отношения. Она находит мужчину, который кажется ей спокойным и покладистым, а через время в их отношениях, партнер повторяет поведение отца.

НЕГАТИВНЫЙ ЦИКЛ ПАРЫ

Все дело в том, что ее страх сам по себе является провоцирующим, она боится и ожидает того же поведения от своего мужчины, но дело не только в этом. Там где ребенок в детстве переживал агрессивное поведение со стороны взрослого, имеет место расщепление на агрессора и жертву. Агрессивная часть женщины нападет на своего партнера, так как это делали когда то с ней, а пассивная ощущает себя жертвой. Так партнер по отношениям одновременно чувствует желание защищаться от нападок женщины, когда она нападает из своей агрессивной части, и испытывает вину, когда она упрекает его из своей жертвенной части.

У мужчины, которого она выбирает для отношений, есть свой сценарий, вынесенный из его семьи. Его мама сильная, подавляющая, она все знает и контролирует, когда-то чтобы оставаться ею любимым, ему надо было отказаться от своей агрессивной части. Он не умеет защищаться, отстаивать себя, чувствовать свои границы.

От своей женщины он боится такого же поведения и провоцирует его на него, потому что никогда не возражает, не чувствует где она переходит ту самую границу его терпения. Он копит-копит в себе злость, а выразить не может, потому что ретрофлексия (обращение на себя) единственный доступный ему способ обращения со своими чувствами. А потом эти накопившиеся чувства становятся переполняющими.

Какой один из самых простых способов у мужчин сбежать от своих чувств? Очень часто это алкоголь. И он к ужасу своей жены под воздействием алкоголя воспроизводит поведение ее отца, которого она больше всего боится. Это пример определенного замкнутого цикла отношений в паре.

Иногда в паре существует один единственный негативный цикл в отношениях, который его подкрепляет и определяет. И этот сценарий может оказывать влияние на многие сферы в жизни пары — взаимоотношения, отношения с деньгами, проявление в мире. Иногда это может быть Страх — его Проекция на другого — Злость, иногда Игнорированиеизбегание негативных чувств — их накопление-взрыв. Все внимание в паре словно сосредоточено на поиске этого негатива, стремления его найти и от него избавиться (разрешить тот самый незавершенный конфликт из родительской семьи) именно поэтому сценарий отношений пары напоминает беличье колесо, входов в которое может быть несколько, а исход при этом всегда одинаковый — бег по кругу.

НЕГАТИВНЫЙ ЦИКЛ ПАРЫ

Поэтому работа с парой это всегда выявление этого негативного сценария и обнаружения множества позитивных, которые безусловно в паре есть, но они привычно не замечаются и обесцениваются. Когда все хорошо — это часто воспринимается, как должное и как норма, а вот то «плохо» — это то что надо «найти и устранить». И действительно бывает так, что пока не получится найти этот единственный негативный сценарий и изменить взаимодействие в паре, положительным просто не находится места, и тогда пара переживает определенный кризис.

А кризис может быть как точкой разрыва отношений, так и роста для пары. Того самого роста, где есть возможность изменить первоначальные сценарии, с которыми два человека приходят в отношения, увидеть и познакомиться друг с другом заново, чтобы иметь возможность строить отношения по другому.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

15 психологических ЛАЙФХАКОВ, знание которых пригодятся в жизни

15 психологических ЛАЙФХАКОВ, знание которых пригодятся в жизни

Знание этих особенностей человеческого поведения даст вам преимущество в (почти) любой ситуации!

15 психологических ЛАЙФХАКОВ, знание которых пригодятся в жизни

Люди странные и сложные существа. Этот факт может сделать нашу жизнь в социуме весьма сложной штукой, если вам не знакомы странности и особенности человеческой психологии.  Но верно и обратное. Изучив несколько простых психологических закономерностей о том, как работает наш мозг, вы можете оказать себе огромную помощь в деле достижения успеха в карьере, поисках любви и получении всего того, чего вы хотите от жизни.

15 психологических лайфхаков, которые помогут достичь успеха в любом деле

  • Проверьте цвет глаз собеседника для мгновенного усиления собственной харизмы
  • Жуйте жевательную резинку, чтобы успокоить нервы
  • Сделайте что-нибудь захватывающее на первом свидании
  • Чтобы избежать чьего-либо гнева, садитесь рядом с ним
  • Смотрите на ноги людей, чтобы оценить их  интерес
  • Вознаграждение убивает удовольствие
  • Создайте отличное «последнее впечатление»
  • Используйте зеркало для разгневанных клиентов
  • Используйте прием «вижу, делаю, учу», чтобы освоить новые навыки
  • Заставьте людей полюбить вас, используя «Эффект Бена Франклина»
  • Чтобы выбросить навязчивый мотив из головы, дослушайте его до конца
  • Теплые руки производят приятное первое впечатление
  • Больше вопросов увеличивают вашу привлекательность
  • Пусть среда станет чем-то большим, чем просто середина недели
  • Используйте эффект «меньшего зла» («голову-в-дверь»)

Изучив несколько простых психологических закономерностей о том, как работает наш мозг, вы можете оказать себе огромную помощь в деле достижения успеха в карьере, поисках любви и получении всего того, чего вы хотите от жизни.

Наши лайфаки позволят вам получить преимущество над большинством людей, которые вынуждены ориентироваться лишь на свои инстинкты и эмоции.

15 психологических ЛАЙФХАКОВ, знание которых пригодятся в жизни

1. Проверьте цвет глаз собеседника для мгновенного усиления собственной харизмы.

Поддержание зрительного контакта немного дольше, чем это естественно для большинства людей, мгновенно увеличивает ваш шарм. 

Чтобы обмануть себя, применяя этот метод, просто задайтесь целью определить, какой цвет глаз у человека, которого вы встречаете впервые. Лишняя секунда или две, потраченные на то, чтобы узнать это, мгновенно сделают вас более привлекательным.

2. Жуйте жевательную резинку, чтобы успокоить нервы.

Собираетесь сделать что-либо, что заставляет вас напрягаться и нервничать?Возьмите жевательную резинку! 

Жуя, вы обманывая ваш мозг, заставляя его думать, что вам комфортно. Вместо того, чтобы волноваться и паниковать (на что расходуется много энергии), ваш мозг приходит к выводу, что поскольку вы делаете что-то еще (жуете резинку), вы не должны быть взвинченным или сильно нервничать – если бы это было так, вы бы не жевали жвачку!

3. Сделайте что-нибудь захватывающее на первом свидании.

Если вы хотите произвести впечатление на нового знакомого, забудьте об ужине в кафе или походе в кино на очередную романтическую комедию.

Выберите занятие, которое заставит ваше сердце колотиться. Ваш партнер будет подсознательно ассоциировать вас с возбуждением на свидании и считать, что это именно вы, а не «американские горки» или сплав по горной реке, вызываете в нем всплеск адреналина.

4. Чтобы избежать чьего-либо гнева, садитесь рядом с ним.

Оказывается, психологически гораздо легче выплеснуть свой гнев на кого-то, кто физически располагается далеко от вас. И наоборот, неудобно орать на человека, который сидит рядом с тобой. 

Так что, если вы чувствуете пар, который идет из ушей вашего босса (или партнера) накануне важной встречи, перехватите контроль над ситуацией и сядьте возле него. Ваша близость поможет ему держать гнев в узде.

5. Смотрите на ноги людей, чтобы оценить их  интерес.

Кому действительно приятно разговаривать с вами, а кто ищет повод, чтобы уйти? Чтобы узнать это, достаточно взглянуть на его или ее ноги.

Если носки обуви указывают прямо на вас, человек искренне увлечен разговором с вами. Если они направлены в сторону, мыслями он где-то в другом месте. 

Этот трюк также поможет вам определить, можете ли вы присоединиться к беседе. Если те, с кем вы хотите пообщаться, разворачивают ступни по направлению к вам, смело вступайте в разговор. Если нет, проходите дальше.

6. Вознаграждение убивает удовольствие!

Хотите, чтобы вашему ребенку действительно нравилось играть на пианино, или чтобы ваш подчиненный действительно получил удовольствие от сложной задачи, которую вы ему поручили? Тогда не подкупайте их никакими наградами за потраченные усилия. 

Когда мы платим людям за то, что они делают, их инстинктивная мотивация – удовольствие от деятельности как таковой – утрачивается. (Это не означает, что награды не работают, они просто лишают удовольствия сам процесс).

15 психологических ЛАЙФХАКОВ, знание которых пригодятся в жизни

7. Создайте отличное «последнее впечатление».

Люди не помнят одинаково все события. Вспоминая о чем-либо, мы более склонны помнить первое и последнее впечатление от человека или события.

Мы все знаем, что первое впечатление очень важно, но жизненно необходимо оставить и хорошее последнее впечатление. 

Поэтому, если вы хотите запомниться надолго, тщательно продумайте, как уйти красиво.

8. Используйте зеркало для разгневанных клиентов.

Если вы работаете в сфере обслуживания и часто имеете дело с конфликтными клиентами, поставьте позади вашего стола, стойки или прилавка зеркало. 

 

Таким образом, разгневанные посетители, которые подходят к вам, немедленно увидят в зеркале позади вас свое отражение, и шансы, что они поведут себя неадекватно, существенно уменьшатся.

Никто не хочет видеть, как он отвратительно выглядит, когда ругается.

9. Используйте прием «вижу, делаю, учу», чтобы освоить новые навыки.

Если вас обучают новому заданию на работе, вы сразу захотите попробовать самостоятельно выполнить задачу. Но если вы найдете кого-то еще, чтобы рассказать ему то, чему вы только что научились, вы лучше ухватите суть и намного дольше удержите новую информацию в памяти.

Всякий раз, обучая новых сотрудников, просите их показать другим работникам, как выполнять задачу, которой они только что научились. Это имеет потрясающий эффект! 

10. Заставьте людей полюбить вас, используя «Эффект Бена Франклина».

Этот метод приписывается Бенджамину Франклину, который заметил, что, когда вы делаете кому-то одолжение, этот человек поневоле начинает нравиться вам больше, чем раньше. 

Почему? Наш мозг терпеть не может когнитивный диссонанс и изо всех сил избегает ситуаций, в которых наши убеждения и поступки не совпадают.

Так что, когда вы делаете что-нибудь приятное для человека, к которому ране не испытывали особенно теплых чувств, ваш мозг решит, что он определенно более славный человек, чем вы первоначально считали.

11. Чтобы выбросить навязчивый мотив из головы, дослушайте его до конца.

Некоторые популярные песни имеют склонность привязываться и постоянно звучать в вашей голове, из-за психологического феномена, известного как «эффект Зейгарник».

Вследствие этого эффекта, ваш мозг постоянно напоминает вам о незавершенных делах (вот почему «списки дел» так проясняют разум, даже если вы потеряете их!).

Чтобы выкинуть песню из головы раз и навсегда, просто прослушайте ее от начала до конца, подпевая. 

15 психологических ЛАЙФХАКОВ, знание которых пригодятся в жизни

12. Теплые руки производят приятное первое впечатление.

То, что мы судим людей по их рукопожатию – это клише, но это чистая правда. 

Убедитесь, что вы произведете наилучшее первое впечатление, просто потерев руки, перед тем, как встретиться с кем-то важным. Ваши ладони станут теплыми и сухими, а впечатление о вас позитивным.

13. Больше вопросов увеличивают вашу привлекательность.

Харизма – это не таинственный дар. Все, что вам нужно сделать, чтобы стать более привлекательным, это задавать больше вопросов. 

Даже соискателям на собеседовании рекомендуют склонить интервьюера к разговору о себе. Задавайте как можно больше вопросов о работе и внимательно слушайте ответы.

Наниматель завершит собеседование с вами в хорошем настроении, потому что поговорил о себе, и будет уверен, что интервью прошло успешно. Множество исследований это подтверждает!

14. Пусть среда станет чем-то большим, чем просто середина недели.

Планируйте каждую среду то, что вы с нетерпением ждете. Каждый ждет выходных, но они кажутся такими далекими, когда на календаре еще понедельник.

Даже если вы планируете что-нибудь незначительное, например, побаловать себя мороженым или сходить в кино, вы будете с нетерпением ждать этого. А в среду половина недели уже позади, и выходные уже на горизонте!

15. Используйте эффект «меньшего зла» («голову-в-дверь»).

Это противоположность манипулятивному приему «нога-в-дверь», когда вы просите человека сначала о несущественном одолжении, прежде чем обратиться с серьезной просьбой. 

Но во многих ситуациях, лучше сначала высказать свою нереальную просьбу. Другая сторона, разумеется, ответит вам: «нет» (и будет чувствовать себя ужасно!).

Таким образом, когда вы обратитесь с реальной выполнимой просьбой, он или она почувствуют себя обязанными согласиться.

By Jessica Stillman

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

В копилку отношений: Роман длиною в Жизнь с пошаговой инструкцией

В копилку отношений: Роман длиною в Жизнь с пошаговой инструкциейВ копилку отношений: Роман длиною в Жизнь с пошаговой инструкцией

Люди меняются и отношения меняются с течением времени. Это не то, что нужно оплакивать, это просто факт жизни, который нужно признать и отметить. Иногда отношения должны стать более разнообразными, чтобы оба человека оставались счастливыми. В таких случаях люди, которые были подходящими друг для друга раньше, больше не подходят друг другу.  Чтобы обеспечить взаимное счастье, важно позволить друг другу идти своей дорогой, если компромисс больше не возможен. Маркер осознанности в отношениях в том, чтобы быть верным своим собственным целям в любых отношениях, в которых вы находитесь

Вы когда-нибудь делали глупые ошибки, которые разрушали хорошие отношения? Я не единственная, не так ли?
С тех пор я прочитала очень много разных книг про отношения и, думаю, что уже имею представление как иметь счастливые и длительные отношения, будь то с романтическими партнерами, семьей и друзьями.

Как строить долгие отношения – инструкция

  • В отношениях жизненно важно быть осознанными
  • Избегайте искажений понимания
  • Используйте стиль открытого общения
  • Уберите коммуникационные барьеры
  • Эмоциональная подстройка — камертон глубокого понимания своего партнера
  • Сверяйте свои переживания отношений с переживаниями партнёра
  • Доверяйте в отношениях
  • Уважайте границы и конфиденциальность друг друга
  • Не бойтесь здоровых конфликтов
  • Ставьте свои собственные цели
  • Разрешите себе компромиссы
  • Смело идите навстречу новому

 

Я прожила в браке 13 лет- более половины моей взрослой жизни, у меня есть замечательный круг близких друзей и богатая практика семейной терапии супружеских пар.  Я хочу поделиться с вами своими размышлениями, которые помогут вам избежать этих глупых ошибок и помогут вашим отношениям процветать долгие годы!

В отношениях жизненно важно быть осознанными

Будьте осознанными — поймите правду о ваших отношениях. 

Рассмотрите все аспекты ваших отношений — ваши чувства и мысли, чувства и мысли партнера (естественно, расспрашивая его о них, а не строя догадки) и внешний контекст, в котором вам приходится строить ваши отношения.

Если вы замечаете, что уклоняетесь от определенного аспекта реальности, то самое время удвоить свое внимание и разобраться в причинах подобного избегания.

То, от чего вы уклоняетесь, скорее всего и есть некая истина, которую вы не хотите признавать для себя, и есть то, что с огромной вероятностью и подорвет ваши отношения в будущем.

Лучше прямо сейчас взглянуть правде в глаза и обратиться к ней, а не позволять ей в конечном итоге разрушить ваши отношения.

Избегайте искажений понимания

Одна из самых больших опасностей в близких отношениях — предполагать,что другой человек чувствует и мыслит так же как и вы и строить свои отношения с ним, пользуясь этим предположением.

Это то, что так легко можно принять за истину, поскольку наше эмоциональное Я просто не хочет признавать, что человек, с которым мы так близки, на самом деле отличается от нас, иногда даже очень сильно отличается.

Я знаю, что делала эту ошибку, и в прошлом это стоило мне дорого. Так как же этого избежать?

В копилку отношений: Роман длиною в Жизнь с пошаговой инструкцией

Используйте стиль открытого общения

В своем общении с партнером используйте только стиль открытого общения!

Стиль открытого общения — это коммуникационная стратегия, в которой вы открыты и честны с близкими людьми, говоря о своей жизни, о своих чувствах и мыслях, о том, что происходит с вами, про ощущение уязвимости своих личностных границ и про переживания себя обманутым.

Расскажите им о себе информацию, которую, по вашему мнению, они хотели бы узнать.

Два основных правила стиля открытого общения:

1) Спроси, когда хочешь чего-нибудь

2) Интерпретируй сообщения как запросы и не стесняйтесь говорить «нет».

И два основных правила альтернативного стиля общения, построенного на догадках:

1) Спрашивайте о вещах тогда и только тогда, когда вы уверены, что человек скажет «да».

2) интерпретировать запросы как ожидания «да» и, по возможности, избегать говорить «нет».

Например, если вы хотите, чтобы вас обняли, то вы должны сказать другому человеку, что вам хочется его объятий.

Однако для того, чтобы стиль открытого общения работал,  вам очень важно не ожидать, что другой человек обязательно обнимет вас. 

Вы и только вы несете ответственность за то, что рассказываете другому о своих потребностях и желаниях, и тогда другие могут действовать по своему усмотрению, исходя из своих собственных потребностей и желаний и иногда будут говорить вам «нет».

Уберите коммуникационные барьеры.

Чтобы открытое и честное общение работало, вам необходимо устранить коммуникационные барьеры. 

Определите ваши индивидуальные предпочтения в общении, а затем постарайтесь найти компромисс в отношении того, что подходит вам обоим.

Эмоциональная подстройка — камертон глубокого понимания своего партнера

Общаясь друг с другом, не только слушайте то, что говорит другой человек — постарайтесь услышать эмоции, скрывающиеся за его словами. 

Обратите внимание, выглядит ли другой человек напряженным, измотанным, грустным, разочарованным, сбитым с толку, довольным, радостным, радостным и т.д. и т.п.

Обратите внимание на тон голоса, язык тела, и то, что оказалось не сказано, а также на содержание слов. Такая эмоциональная подстройка повысит вашу способность понимать другого человека и реагировать так, чтобы привести к счастливым и продолжительным отношениям.

В копилку отношений: Роман длиною в Жизнь с пошаговой инструкцией

Сверяйте свои переживания отношений с переживаниями партнёра.

Это волшебное решение многих проблем в отношениях!

Запланируйте специальное время, чтобы поделиться друг с другом мыслями о состоянии ваших отношений и о том, что можно улучшить.  Для этого вы можете использовать пункты этой статьи или же придумать свои проверочные маркеры здоровья ваших отношений, исходя из наиболее часто происходящих затруднений.

Например, я с со своим партнером проверяем отношения каждые две недели. Сначала мы поговорим о том, что мы ценили больше всего друг о друге в течение последних двух недель.

Затем мы обсуждаем, что можно улучшить в наших отношениях и как это сделать. Затем мы заканчиваем с благодарностью друг другу за откровенность в отношениях и вознаграждаем себя вкусным десертом.

Полчаса регулярных обсуждений творят реальные чудеса в отношениях!

Доверяйте в отношениях!

Все эти стратегии помогут вам укрепить доверие, что, как показывают исследования, является ключом к созданию счастливых и длительных отношений. Всегда держите в глубине души личную оценку уровня доверия в отношениях. Насколько вы доверяете другому человеку, чтобы действовать так, чтобы оба соответствовали вашей ментальной модели этого человека? Насколько вы доверяете этому человеку, когда он вдали от вас?

Если вы хотите осознанных отношений, сделайте что-нибудь, чтобы укрепить доверие и уверенность в надежности другого человека. 

Проявляйте уязвимость и открытость, делитесь секретами и будьте щедры в своих предложениях на компромисс.

Если другой человек показывает себя заслуживающим доверия, тогда будьте более преданы отношениям.
Если он этого не делает, то переоцените свой уровень доверия и привязанности, так как отношения, скорее всего, не будут работать в долгосрочной перспективе.

Уважайте границы и конфиденциальность друг друга

Ключевым аспектом демонстрации доверия является разрешение друг другу устанавливать границы и обеспечивать свою конфиденциальность. Технологические разработки позволяют нам легко отслеживать друг друга и, таким образом, находиться в постоянном общении.

Однако, позволяя друг другу иметь личное пространство и избегая принуждения  другого человека делать то, что он предпочел бы не делать, мы создаем устойчивое счастье в отношениях.

Уважение границ и обеспечение конфиденциальности творят чудеса для создания взаимного доверия!

Не бойтесь здоровых конфликтов

Сюрприз — конфликты могут быть полезны в отношениях!

Если вы вступаете в отношения, рассчитывая никогда не сражаться, вы проиграете даже самые хорошие отношения, потому что первый же внезапный бой вполне может привести к окончанию отношений.
Вместо этого изучите стратегии здорового разрешения конфликтов и поговорите о них с вашим партнером до того, как конфликт случится впервые.

Любые конфликты начинайте, подчеркивая, как вы заботитесь о другом человеке и отношениях. Говорите прямо как про факты, так и о своем отношении к ним. Избегайте игры в обличение или обвинение, а вместо этого будьте как можно более щедрыми в толковании действий другого человека.

Будьте готовы изменить свое мнение, если обнаружите, что совершили ошибку, и извиниться быстро и искренне. 

Старайтесь не сосредотачиваться на прошлом и вместо этого ориентироваться на лучшее поведение в будущем.  В конце любого конфликта сосредоточьтесь на воссоединении и восстановлении эмоциональных связей, нарушенных конфликтом.

В копилку отношений: Роман длиною в Жизнь с пошаговой инструкцией

Ставьте свои собственные цели.

Помните, что вы находитесь в отношениях для себя, а не для другого человека. 

Так что сначала достигайте своих целей в любых отношениях.

Будьте осознанными и обдумайте, чего вы хотите от отношений, оценивая их в своем собственном уме и душе. 

Не позволяйте потребностям и желаниям другого человека превосходить ваши. Играйте по правилам стиля открытого общения и будьте честными и открытыми в вопросах, касающихся ваших потребностей и желаний, и поощряйте своего партнера к взаимности — быть честным и открытым с вами.

В противном случае вы рискуете вызвать обиду и разочарование как для себя, так и для партнера в отношениях, и подорвать возможность счастливых и продолжительных отношений

Разрешите себе компромиссы.

Баланс, удовлетворяющий ваши потребности и удовлетворяющий потребности другого человека. 

Ищите взаимовыгодный компромисс в любых областях разногласий. Способность к компромиссу является ключом к счастливым и длительным отношениям.

В современном обществе особое внимание уделяется индивидуальности, но для любых работающих отношений нам необходимо выбраться из эгоцентричной оболочки и поставить себя на место другого человека, понимая его точку зрения, мысли и чувства. Это делает компромисс намного проще!

Смело идите навстречу новому!

Люди меняются и отношения меняются с течением времени. 

Это не то, что нужно оплакивать, это просто факт жизни, который нужно признать и отметить.

Иногда отношения должны стать более разнообразными, чтобы оба человека оставались счастливыми.

В таких случаях люди, которые были подходящими друг для друга раньше, больше не подходят друг другу.
Чтобы обеспечить взаимное счастье, важно позволить друг другу идти своей дорогой, если компромисс больше не возможен.

Маркер осознанности в отношениях в том, чтобы быть верным своим собственным целям в любых отношениях, в которых вы находитесь.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Жаден и необуздан: Про взаимодействие с нарциссической личностью

Жаден и необуздан: Про взаимодействие с нарциссической личностьюЖаден и необуздан: Про взаимодействие с нарциссической личностью

Человек, который вовлечен в отношения с другими людьми, имеющими нарциссические черты личности (будь то дружеские, рабочие или близкие отношения), рано или поздно испытывает растерянность и попадает в тупик вследствие крайне сложной, неприятной и рабской позиции, которую ему отводит нарциссически организованная личность.

Поведение людей с нарциссическими особенностями противоречиво, реакции и способы взаимодействия не вписываются ни в какие «каноны» взаимоотношений, просто «в здравый смысл» этих отношений, нарушают всякую этику человеческих отношений.

Про отношения с нарциссом

Если не противостоять нарциссическому захвату, Вы будете «съедены». У нарциссической личности нет способности ценить, а часто даже признавать независимое от нее существование других людей, их чувств и желаний. Если кажется, что «кормя» нарцисса Вы его насытите, знайте, — что это иллюзия. Нарцисс жаден и необуздан, он всегда голоден, сколько ему не дай, в следующий раз нужно будет больше, и больше. Нарцисс — ненасытный обжора, его аппетит возрастает во время еды.

Про взаимодействие с нарциссической личностью:

1. Вас боготворят, вас унижают тогда когда это выгодно для нарцисса. По-настоящему нарцисс о вас ничего не знает, просто умело пользуется информацией, которую вы сами ему и сообщили.

2. Если вы молчите вы виновны, если отрицаете, вы виновны — это реальность нарцисса. Бороться с ней бессмысленно, человек слишком в это погружен, чтобы заметить что здесь что-то не так.

3. Не стоит, доказывать нарциссу: свою правоту, его неправоту. Это выведет отношения на новый виток. Нарциссы могут даже соглашаться с вами, если для них это выгодно.

4. Если нет возможности, прекратить отношения: нарцисс ваш родитель или бывший, бывшая и у вас дети. Отношения с нарциссической личностью это марафон. Это тяжело, но это возможно.

5. Нарциссы живут в иллюзиях, для поддержания которых нужны единомышленники. Будьте готовы к тому, что когда вы расстанетесь с нарциссом, его свита будет не на вашей стороне.

Жаден и необуздан: Про взаимодействие с нарциссической личностью

6. Проблемы во взаимоотношениях с нарциссом, сложно объяснить друзьям или знакомым. Их сложно уладить в правовом поле. Часто люди оказавшиеся под давлением нарцисса, чувствуют себя одинокими, «сдаются», будучи не в силах выдержать стресс. Вы не одиноки, проблемы во взаимоотношениях с нарциссами, характерны для многих семей.

7. Отношения с нарциссом, создают чувство запутанности, непонимания происходящего. Это как попытка пробраться сквозь густую чащу. Вам необходим ориентир, без него легко потеряться.

8. Укажите свой путь и не сворачивайте с него. Как только нарцисс понимает что вами нельзя манипулировать, вы теряете для него всякий интерес.

9. Не позволяйте нарциссу украсть вашу любовь к жизни. Нарциссы, ведь если подумать, ничего не делают, кроме как создают водоворот тревоги, ведущий вашу жизнь в выгребную яму.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Так угасают миры: Онкология с точки зрения психосоматики

Так угасают миры: Онкология с точки зрения психосоматики

Так угасают миры: Онкология с точки зрения психосоматики

Как возникают онкологические заболевания  сточки зрения психосоматики? Какое именно чувство является базой для появления онкологии и развития страшной болезни и как помочь себе в этой непростой ситуации .

“Некоторые отказываются от кредита жизни, чтобы избежать расплаты смертью”.

Отто Ранк

Одной из причин возникновения онкологического заболевания является чувство обиды (и вины) относительно событий, которые были или присутствуют сейчас. Онкологические заболевания — одна из самых непростых тем в работе психолога/психотерапевта.

Онкология и психосоматика

В теории портрет онкологически больного человека таков:

  • наличие алекситимии (невозможности опознавания собственных чувств, отсутствие их проживания и невозможности выражения);
  • наследственная отягощенность (в роду были онкологические заболевания);
  • внутриличностный конфликт;
  • “детская” форма ответственности (за то, что происходит со мной, отвечает кто-то другой, но не я, он причина моих бед). В речи такого человека можно слышать: “Он обидел/разозлил/унизил меня”.
  • желание контролировать, невозможность этого момента и, как следствие, обида, ведь “мои близкие, друзья, коллеги меня не слушаются, а я положила душу для них”… и т.д.

Именно на предпоследнем пункте я хочу остановиться. Будем честны, в той или иной степени все мы можем обладать данным набором качеств. Как говорил мой коллега: «Просветленных здесь я не встречал”, но для меня как психолога, чувство обиды является базой для появления онкологии.
✅Обида — детская форма агрессии, которая не имела места быть в раннем возрасте (из-за жесткого воспитания и физического/эмоционального насилия). Обида содержит в себе послание: “Того, что ты сделал, не должно быть”. Но, обида идет в крепкой связке с виной: “Того, как я поступил, не должно быть”, а также со стыдом: “Того, кем я являюсь, не должно быть”. И это, на мой взгляд, корень возникновения онкологии.

Так угасают миры: Онкология с точки зрения психосоматики

Как уже упоминалось, базой для обиды является невозможность контролировать близких, значимых  людей или мир в общем. Далее возникает чувство страха, ощущение собственной незначимости и желания ее подтверждения. И как следствие — та самая обида, на самом деле говорящая: “Я — человек, я есть, я хочу любви, уважения признания своей значимости и нужности, но не получаю этого”. К сожалению, это не всегда очевидно.

Еще одна из моих старших коллег рассказала, что долго боролась с раком после того, как ее уволили с кафедры вуза в пользу более молодой коллеги: “Я поняла, что здесь более не нужна: сын вырос, муж живет работой, дома порядок, а в институте есть кадры перспективнее, чем я ”.

Есть интересный момент, что при онкологическом заболевании раковые клетки делятся бесконтрольно, фактически  делая то, что не позволяет делать себе сам человек — перестать контролировать, оказавшись в контакте с миром без дополнительных защит.

Что может сделать психотерапия? Способствовать проживанию страха, злости, обиды на этот Мир и пониманию, что контроль — это иллюзия. Печаль по этому поводу и расслабление.  “Либо контролируешь, либо живешь”. А далее возникает новое чувственное ощущение  Себя на психо-эмоциональном  уровне и уровне физиологии, а также новым уровнем качества жизни. И  не важно, продлится ли он еще лет 10-..дцать лет или несколько месяцев, иногда – дней.

В своей книге “Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти” Ирвин Яломследующим образом описывал стратегию работы:

“Мы не можем дать утешения умирающим, пока не будем готовы взглянуть в глаза собственным страхам. Пойти на такую жертву —  в этом и состоит суть истинного сочувствия и эмпатии. Эта готовность всегда составляла часть традиций врачевания, и церковных, и светских ”.

Для меня работа с онкологией —  это отсутствие масок, искренность, смелость обеих сторон встретиться с тем, что будет происходить в процессе терапии, а также готовность клиента и терапевта расти и менять себя (готовность обоих отправляться в это путешествие!).

Одной из самых доступных  и эффективных техник в работе с онкологией и раком на каком-либо (но не на самом начальном) этапе терапии я  считаю алгоритм “Работы с энергией симптома”, которую хочу предложить к рассмотрению в практике. Данный алгоритм подходит  для работы с онкологией, так и любой другой болезнью или симптомом .

Работы с энергией симптома

Итак:

Шаг 1. Сместите фокус внимания на телесные ощущения. Что происходит сейчас?

Шаг 2. Обратите внимание на тот симптом, который вы ощущаете. Как он чувствуется (как тяжесть, напряжение, распирание, боль и т.д.)? Если мы работаем с онкологией, просим клиента рассказать о тех ощущениях, которые присутствуют сейчас (если слабость, то где именно она чувствуется, боль —  где именно и какая она).  Другими словами, берем в работу любые телесные микро симптомы или ощущения, которые сопутствуют заболеванию.

Шаг 3. Представьте симптом как энергию (нечто бесформенное). Какого она цвета, какой консистенции, горячая или холодная?

Шаг 4. Переместите эту энергию в пространство помещения, где вы сейчас находитесь. Поймите, что вы чувствуете к этой энергии? Очень желательно заранее не оценивать ее как плохую/хорошую.

Шаг 5. А теперь физически переместившись, станьте этой энергией и дайте себе время для того, чтобы “обжиться” там. Что происходит с вами эмоционально и физически, будучи этой энергией?

Как бы вы жили и что хотелось бы делать, будучи этой энергией? Как воспринимается мир из этого состояния? И самый главный вопрос-  что самого замечательного есть в этом состоянии (спокойствие, свобода, сила, беспричинная радость и т.д.)?

Так угасают миры: Онкология с точки зрения психосоматики

Часто бывает, что в работе с онкологией, состояние энергии симптома ощущается как легкость, та же беспричинная радость, спокойствие. Тогда спросите своего клиента, за счет чего ощущаются данные состояния?

Шаг 6. И не теряя этого состояния, вернитесь в себя. И снова дайте себе время для того, чтобы “обжиться” в новом состоянии. Что с интенсивностью ощущения симптома сейчас? Подумайте, что “страшного” может случиться, если вы будете ТАКИМ чаще? Правда ли это?

Шаг 7. Вспомните/представьте 2-3 ситуации из прошлого, настоящего или будущего, где это состояние было бы необходимо.

Если вы или ваш клиент чувствует себя хуже, будучи в энергии симптома, попросите его представить, что он взлетает максимально вверх до того уровня, когда становится хорошо эмоционально и физически. (Таким образом мы помогаем клиенту разотождествиться с негативными представлениями о болезни и почувствовать суть симптома.)

В завершении алгоритма я бы сказала, что “таблеткой” от болезни/симптома является  состояние энергии симптома, которое проживалось в процессе работы: ведь если человек позволяет себе быть таким (более свободным в каких-то ситуациях, чувствовать и опираться на собственную силу, быть собой, а не контролировать из страха отвержения), то необходимость болезни отсутствует. Другими словами, за симптомом/болезнью стоит определенная потребность, и если она находит реализацию в реальном мире, то нужда в  соматизации сводится на “нет”.

“Невозможно утратить хроническое заболевание, оставаясь прежним”. Н.Пезешкиан

На мой взгляд, работа с онкологией и другой психосоматикой — хорошая возможность стать “большим собой”, двигаясь на пути к утрате/ослаблению заболевания.

Все, что есть – лишь этот удивительный танец печали и радости, рождения и смерти, близости и одиночества…
Лишь этот загадочный танец, по имени Жизнь.
Танцуя, есть риск оказаться неловким, утратить свой ритм, с кем-то столкнуться.
Есть выбор и право выйти из круга и просто смотреть на других.
Но единственный способ обучения танцу – Танец.
И единственный способ обучения жизни – Жизнь…
В.Гусев

Как уже говорилось, одной из причин возникновения онкологического заболевания является чувство обиды (и вины) относительно событий, которые были или присутствуют сейчас. Иллюстрацией может служить фильм Р. Райнера «Пока не сыграл в ящик», где главные герои начинают жить свою  жизнь, когда страшный диагноз был озвучен.

И именно чувство вины/ обиды является триггером к развитию онкологии. Обида содержит в себе послание «ты поступил неправильно», вина — » я не должен был поступать так». Печаль в том, что зачастую не всегда есть возможность наладить диалог с обидчиком/ тем, перед кем есть чувство вины (допустим, когда с этим человеком связь потеряна и/ или этого человека уже нет в живых). И тогда, продолжая метафору В.Гусева, человек «выходит из круга» танцующих, отходит ближе к стене и просто наблюдает за тем, как вальсируют другие, замыкаясь в собственной вине/обиде, которая становится всё более токсичной день ото дня.

Рискну сказать, что именно эти чувства не только фиксируют человека в прошлом, но и искажают восприятие действительности: жизнь воспринимается через линзу прошлой травматизации, которая не имеет никакого отношения к моменту » сейчас», превращая обыденность в ад.

Ещё одной задачей в работе с онкологически больным человеком я вижу в помощи формирования более гибкого восприятия травматических событий и их меньшей эмоциональной окрашенности ( отсутствии фиксации на болезненных переживаниях) и возможности оказаться в моменте » здесь и сейчас», из которого можно двигаться в будущее. Превратить фрустрацию (обиду/вину, непрожитое горе) из кособоких движений в подлинный танец. Помочь человеку увидеть ситуацию с другой стороны, тем самым превратив » чёрно-белое мышление» в радугу.

Так угасают миры: Онкология с точки зрения психосоматики

Да, это непростые задачи, которые будет проходить красной нитью в процессе всей терапии, но, на мой взгляд, оно того стоит.

Для подобной работы я предложила бы к рассмотрению следующие алгоритмы, которые можно использовать в психотерапевтической работе с онкологией или обычной жизни, когда есть симптом и (или) чувство вины-обиды, от которого хочется быть свободным.

Алгоритм 1 (если вы обижены или есть симптом, который связан с этим чувством)

Шаг 1. Закойте глаза (или останьтесь с открытыми) и сместите фокус внимания в телесные ощущения. Что происходит в вашем теле сейчас, как ощущается ваш симптом/чувство обиды?

Шаг 2. Вспомните ситуацию и человека, который вас обидел. Что именно он сказал или сделал?

Шаг 3. А теперь на секундочку допустите такую возможность: то, что сказал или сделал обидчик, было именно то, о чём вы его просили.( Если посмотреть на это с точки зрения трансперсонального или эзотерического подхода, то ваша душа попросила душу оппонента сделать то, что было сделано). Понимаю, что звучит странно и неприятно, но вдруг получится?!

Шаг 4. Далее мысленно обратитесь к себе и продолжите фразу : «Это было сделано для того, чтобы я…» Услышьте или почувствуйте ответ: чему научила вас эта ситуация, что ценного вы приобрели с помощью неё? Возможно, это будут какие-то новые ваши личностные качества (ощущение собственной силы, способности сопереживать, возможности доверять себе и опираться на себя); возможно, в вашей жизни появились новые значимые люди или вы увидели ценность тех, кто оставался с вами; возможно, вы открыли новые грани и таланты в себе? (Критерий того, что фраза не «от головы»- физическое ощущение тепла).

Шаг 5. Ответ получен. Если хочется, можно поблагодарить оппонента за данный «урок». Если- нет, не страшно. Теперь снова обратите внимание на симптом или интенсивность переживания обиды, которые были изначально. В результате проделанной техники они должны уйти/стать менее проявленными. Отметьте этот момент. Сделайте пару глубоких вдохов и возвращайтесь обратно. Как вы ощущаете себя сейчас? Что изменилось в вашем восприятии изначальной ситуации?

Алгоритм 2 (если вы чувствуете вину или есть симптом, связанный с ней)

Шаг 1. Закойте глаза (или останьтесь с открытыми) и сместите фокус внимания в телесные ощущения. Что происходит в вашем теле сейчас, как ощущается ваш симптом/чувство вины?

Шаг 2. Вспомните ситуацию и человека, перед которым вы чувствуете вину.

Шаг 3. А теперь на секундочку допустите такую возможность: то, что вы сказали или сделали, было именно тем, о чём вас просил этот человек. Другими словами, вы выступили максимально хорошим учителем на определенном уровне вашего взаимодействия с этим человеком.

Шаг 4. Мысленно обратитесь к себе и продолжите фразу: » Ты попросил меня научить тебя …»( возможно, это будут похожие качества: ощущение собственной силы, доверию к себе и интуиции, опоры на себя/ других или вы помогли запустить новый этап жизни «обиженного » вами человека), добавьте при необходимости: » Я сделал то, о чем ты просил. Я сожалению, если тебе было больно». (Критерий тот же — ощущение тепла). И продолжая обращаться к себе, продолжите ещё одну фразу: » И в этой ситуации я научился…»

Шаг 5. Возможно, вы почувствуете, что оппонент благодарен вам. Если нет, не страшно. Теперь снова обратите внимание на симптом или на интенсивность переживания обиды, которые были изначально. В результате проделанной техники они должны уйти/стать менее проявленными. Отметьте этот момент. Сделайте пару глубоких вдохов и возвращайтесь обратно. Как вы ощущаете себя сейчас? Что изменилось в вашем восприятии изначальной ситуации? Данные алгоритмы лучше всего использовать в обе стороны, так как вина и обида ходят парой.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около пяти лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

ЭМОЦИОНАЛЬНО-ОБРАЗНАЯ ТЕРАПИЯ И МЕТОДЫ ГИПНОЗА

ЭМОЦИОНАЛЬНО-ОБРАЗНАЯ ТЕРАПИЯ И МЕТОДЫ ГИПНОЗА

Геннадий Иванов

ТЕОРИЯ ОБРАЗНОЙ ТЕРАПИИ (за основу взят подход Николая Дмитриевича Линде)

Принципы, на которых основывается метод образной терапии. В базовой комплектации (~ 20% от всего материала) взят подход, как считаю, гениального психолога Николая Линде, в расширенной — сектантские методики (соответственно под 80% куда более сложные алгоритмы). Так вот эмоционально-образная коррекция включает 10 пунктов, который каждый специалист должен знать наизусть.

 

1. Чувство, вызываемое психосоматическим приступом, есть запутавшаяся, не нашедшая выхода психическая энергия
2. Главный критерий достоверности наблюдаемого чувства – его телесное выражение.
3. Переживание через образ убедительнее слов. Образ легче приводит к инсайту. Изменения образа хорошо доказуемы.
4. Визуальное проецирование образа расстройства создает диссоциацию (расщепление) психики собеседника на его личность и на переживаемое им чувство. Это делает понятным процесс оздоровительных изменений.
5. Символизация чувства материализует его, превращает в предмет, которым собеседник может манипулировать, тем самым открывая себе возможность противодействия ему (болезненному чувству) как реальному фактору.
6. Образ дает терапевту представление о существе проблемы, он понимает его смысл и находит свое, творческое решение.
7. Фундаментальные образы отражают подсознательные процессы, содержание которых напрямую изменяется посредством терапевтического воздействия на эти образы.
8. Инструментарий терапевта – оригинальные приемы работы с образами. Эти наработки позволяют ему достигать быстрых и эффективных изменений.
9. Ход трансформации образа психосоматического расстройства позволяет контролировать результативность терапии вплоть до полного решения проблемы.
10. Результат образной терапии закрепляется соматизацией, чтобы собеседник отождествлял себя с достигнутым психологическим состояние

Правила терапии: спонтанность, постепенность, тщательность, системность. 

  1. Спонтанность. Образы собеседник не придумывает, а позволяет им появиться, как бы нелепо они выглядели.
  2. Постепенность. Мы всегда имеем дело с двумя реальностями: реальностью образов и реальностью тех чувств и отношений, которая за этим стоит. Внешне мы работаем с образами, но на самом деле — с чувствами, которые они отражают. Поэтому образы, связанные с серьезными эмоциями, не могут быть трансформированы легко и быстро. Постепенность преобразования и реальность усилий, которые прилагает собеседник, являются критерием качества терапии.
  3. Тщательность. Устраняемые терапевтом чувства и отношения всегда являются частью психической целостности собеседника, поэтому к образам, которые их выражают, нельзя применять насилие и произвол. Результат может быть катастрофическим. Надо изучать проблему и не жалеть времени на уточнение ее параметров.
  4. Системный подход. Всякая психологическая проблема многослойна и разветвлена, и если провести преобразование в исходном пункте, то все наслоения и ветви отпадут сами собой. Поэтому в работе с образами сначала надо находить магистральный путь и следовать по нему, не отвлекаясь на мелочи. Вторым этапом следует проводить проработку оставшихся деталей.

 

Этапы терапевтической работы

  1. Гипотеза. Результатом первого общения с собеседником должно быть ясное понимание симптома, который причиняет ему неудобства/страдания, а так же понимание ситуации, внутри которой этот симптом возникает. Наличие того и другого позволяет терапевту предположить структуру проблемы. При этом не стоит ограничивать себя в выборе концепций и взглядов на ее происхождение – главное получить первичное представление о предстоящей работе: какие импульсы требуют реализации и какие препятствия при этом необходимо будет устранить.
  2. Проверка гипотезы. Эта процедура своим результатом должна иметь 1) понимание всех оттенков чувства, от которого хочет избавиться собеседник 2) где и как оно находит выражение в теле собеседника 3) корректность или адекватность его лексического выражения со стороны собеседника. Например, он может ощущать гнев, но говорить, что испытывает страх. Все три параметра выявляются методом усиления беспокоящего чувства, чтобы терапевт получил возможность разглядеть все неясности. При этом имеют значение образные определения, какими собеседник может сопровождать свои переживания (“сдавливают тиски”, “как будто гвоздь раскаленный застрял”, “острым ножом режут”, “комок мешает дышать”, «перед глазами туман», «внутри так тошно, как будто бы куча грязи»), так как они позволяют терапевту уловить плоскость, в которой его собеседник видит свою проблему.
  3. Создание образа. Когда лексическая и соматическая локализация проблемного чувства становятся понятны, можно приступить к созданию образа. Собеседник пытается визуально представить свой симптом перед собой на стуле или в любом другом месте, когда услышит от терапевта важное напутствие: «Не напрягайтесь. Первое, что пришло в голову, то и хорошо». Каким бы нелепым первое видение не оказалось, оно и есть то, что требуется. Если собеседник испытывают трудности с воображением, значит, имеет место внутренний запрет, не позволяющий осознать проблему. Либо нет доверия к терапевту. Либо мешает императив логического мышления, когда довлеет убеждение, что разум и мысли – это одно и то же. Иногда собеседник старается придумать образ «получше», и тогда надо изменять тактику общения с учетом его склада ума — например, вовлечь в игру, когда собеседник приказывает придуманному образу открыть истинное лицо. Во всех остальных случаях необходимы дополнительные мероприятия: беседа, релаксация, рисование (тренировка воображения) и т.д. Главное, чтобы образ был естественной проекцией чувственного переживания.
  4. Исследование образа. На этой стадии терапевтическая гипотеза может быть кардинально пересмотрена, так как правильно созданный образ несет в себе огромное количество новой информации, которую терапевт должен уметь читать. Например, образ змеи, практически всегда соответствует фаллосу. Иголки или кинжалы, поражающие сердце, означают болезненные переживания, связанные с любовью. Раскрытые цветы, как правило, связаны с теми или иными актуальными чувствами. Образ болота – депрессивные переживания. Железные или каменные предметы в голове соответствуют жестким родительским предписаниям. Туман или облака – это непролитые слезы. Капканы или железные тиски, мешки с песком могут означать переживание чужого давления или ограничения свободы. Телов в рыцарских доспехах соответствует мышечному панцирю и ограничениям в общении. Дерево, располагающееся от ступней до макушки, означает витальную силу и уверенность в себе. Скала – образ родителя, который давит на ребенка. Солнце — изобилие энергии и родительская любовь и т.д.
  5. Проверка на фиксацию. Фиксация – это когда визуальный образ реально фиксирует эмоционально-чувственное состояние собеседника. Если такая связь существует, то изменение образа будет означать изменение этого чувственного состояния. Например, увеличение размера образа может привести к усилению болезненных ощущений или наоборот. При этом собеседнику не обязательно знать истинный смысл манипуляций, потому что это может добавить терапевту ненужных хлопот.
  6. Метаморфоз. Этот этап должен изменить интересующее эмоциональное состояние (симптом), что достигается работой над его визуальным образом. Механическое изменение «картинки» результата не дает – требуется искренняя и эмоциональная работа собеседника, потому что истинное преобразование возможно только как результат затраты психической энергии человека. Чем больше, тем лучше, потому что трансформация негативного образа осуществляется до тех пор, пока он не исчезнет полностью и на его месте появляется нечто противоположное по смыслу – позитивное, доброе, хорошее. Например, чувство агрессии, символизируемое черным шаром, сойдет на нет, если этот черный шар исчезнет. Вместо него может спонтанно возникнуть цветок белой ромашки, который на соматическом уровне будет выражаться свободным дыханием и снятием напряжения в области солнечного сплетения.
  7. Соматизация. Именно тело является тем шкафом, где хранятся наши эмоциональные состояния. Приняв новый образ в себя, в свое тело, собеседник принимает ту новизну, которую он ощущает с устранением привычного симптома. Иногда это бывает сложно и даже невозможно. В таких случаях необходимо продолжать разбор психологических проблем собеседника.
  8. Тест на ситуацию. Если собеседник вообразит ситуацию, в которой обычно возникало нежелательное переживание, и при этом ничего не почувствует, то работу можно считать выполненной. Практика показывает, что ментальная проверка полностью идентична реальной, хотя бывают исключения, когда в мыслях человек решает свою проблему, а в жизни все остается по-прежнему. Это происходит, если собеседник обманывает себя и терапевта, либо имеются неучтенные причины для сохранения страданий.
  9. Тест на экологию. Собеседника, после избавления его от психосоматики, необходимо спросить: нет ли каких-либо возражений против достигнутых изменений? нет ли неприятных ощущений в теле? Это необходимо сделать, чтобы быть уверенным в необходимости закрепления полученного результата.
  10. Закрепление. Основная проблема закрепления («якорения») заключается в том, что собеседник — не пациент. В сеансе он выступает в роли клиента, получающего расслабление, которое ему нужно, чтобы остаться наедине с самим собой. Поэтому психолог должен знать, насколько серьезно и искренне собеседник принимает достигнутые изменения. Иногда тот соглашается только для вида, что делает невозможным закрепление результата, а значит, вся работа – насмарку, потому что симптом вернется, и клиент будет считать себя обманутым. Ситуация, не смотря на свою парадоксальность, чревата конфликтом, поэтому прежде чем приступать к якорению (закреплению), психолог обязан удостовериться: не лукавит ли собеседник? И если имеет место «двойная игра», надо либо поменять тактику общения, либо продолжить разработку психологических проблем собеседника в направлении особенностей его характера.

 

Заседание Ученого Совета по Психотерапии. Психолог Николай Линде

 

Николай Линде «Эмоционально-образная терапия в работе с симптомом»
***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Дети за отцов отвечают: Механизм передачи травмы

 

Дети за отцов отвечают: Механизм передачи травмы

Людмила Петрановская.

Как же она все-таки передается, травма?  Понятно, что можно всегда все объяснить «потоком», «переплетениями», «родовой памятью» и т.д., и, вполне возможно, что совсем без мистики и не обойдешься, но если попробовать?

Взять только самый понятный, чисто семейный аспект, родительско-детские отношения, без политики и идеологии. О них потом как-нибудь.

Живет себе семья. Молодая совсем, только поженились, ждут ребеночка. Или только родили. А может, даже двоих успели. Любят, счастливы, полны надежд. И тут случается катастрофа. Маховики истории сдвинулись с места и пошли перемалывать народ. Чаще всего первыми в жернова попадают мужчины. Революции, войны, репрессии — первый удар по ним.

И вот уже молодая мать осталась одна. Ее удел — постоянная тревога, непосильный труд (нужно и работать, и ребенка растить), никаких особых радостей. Похоронка, «десять лет без права переписки», или просто долгое отсутствие без вестей, такое, что надежда тает. Может быть, это и не про мужа, а про брата, отца, других близких.

Каково состояние матери? Она вынуждена держать себя в руках, она не может толком отдаться горю. На ней ребенок (дети), и еще много всего. Изнутри раздирает боль, а выразить ее невозможно, плакать нельзя, «раскисать» нельзя. И она каменеет. Застывает в стоическом напряжении, отключает чувства, живет, стиснув зубы и собрав волю в кулак, делает все на автомате. Или, того хуже, погружается в скрытую депрессию, ходит, делает, что положено, хотя сама хочет только одного — лечь и умереть.

Ее лицо представляет собой застывшую маску, ее руки тяжелы и не гнутся. Ей физически больно отвечать на улыбку ребенка, она минимизирует общение с ним, не отвечает на его лепет. Ребенок проснулся ночью, окликнул ее — а она глухо воет в подушку. Иногда прорывается гнев. Он подполз или подошел, теребит ее, хочет внимания и ласки, она когда может, отвечает через силу, но иногда вдруг как зарычит: «Да, отстань же», как оттолкнет, что он аж отлетит. Нет, она не него злится — на судьбу, на свою поломанную жизнь, на того, кто ушел и оставил и больше не поможет.

Только вот ребенок не знает всей подноготной происходящего. Ему не говорят, что случилось (особенно если он мал). Или он даже знает, но понять не может. Единственное объяснение, которое ему в принципе может прийти в голову: мама меня не любит, я ей мешаю, лучше бы меня не было.

Его личность не может полноценно формироваться без постоянного эмоционального контакта с матерью, без обмена с ней взглядами, улыбками, звуками, ласками, без того, чтобы читать ее лицо, распознавать оттенки чувств в голосе. Это необходимо, заложено природой, это главная задача младенчества. А что делать, если у матери на лице депрессивная маска? Если ее голос однообразно тусклый от горя, или напряжено звенящий от тревоги?

Пока мать рвет жилы, чтобы ребенок элементарно выжил, не умер от голода или болезни, он растет себе, уже травмированный. Не уверенный, что его любят, не уверенный, что он нужен, с плохо развитой эмпатией. Даже интеллект нарушается в условиях депривации. Помните картину «Опять двойка»? Она написана в 51. Главному герою лет 11 на вид. Ребенок войны, травмированный больше, чем старшая сестра, захватившая первые годы нормальной семейной жизни, и младший брат, любимое дитя послевоенной радости — отец живой вернулся. На стене — трофейные часы. А мальчику трудно учиться.

Конечно, у всех все по-разному. Запас душевных сил у разных женщин разный. Острота горя разная. Характер разный. Хорошо, если у матери есть источники поддержки — семья, друзья, старшие дети. А если нет? Если семья оказалась в изоляции, как «враги народа», или в эвакуации в незнакомом месте? Тут или умирай, или каменей, а как еще выжить?

Идут годы, очень трудные годы, и женщина научается жить без мужа. «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». Конь в юбке. Баба с яйцами. Назовите как хотите, суть одна. Это человек, который нес-нес непосильную ношу, да и привык. Адаптировался. И по-другому уже просто не умеет. Многие помнят, наверное, бабушек, которые просто физически не могли сидеть без дела. Уже старенькие совсем, все хлопотали, все таскали сумки, все пытались рубить дрова. Это стало способом справляться с жизнью. Кстати, многие из них стали настолько стальными — да, вот такая вот звукопись — что прожили очень долго, их и болезни не брали, и старость. И сейчас еще живы, дай им Бог здоровья.

В самом крайнем своем выражении, при самом ужасном стечении событий, такая женщина превращалась в монстра, способного убить своей заботой.

И продолжала быть железной, даже если уже не было такой необходимости, даже если потом снова жила с мужем, и детям ничего не угрожало. Словно зарок выполняла.

Ярчайший образ описан в книге Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом».

А вот что пишет о «Страшной бабе» Екатерина Михайлова («Я у себя одна» книжка называется): «Тусклые волосы, сжатый в ниточку рот…, чугунный шаг… Скупая, подозрительная, беспощадная, бесчувственная. Она всегда готова попрекнуть куском или отвесить оплеуху: «Не напасешься на вас, паразитов. Ешь, давай!»…. Ни капли молока не выжать из ее сосцов, вся она сухая и жесткая…»

Там еще много очень точного сказано, и если кто не читал эти две книги, то надо обязательно.

Самое страшное в этой патологически измененной женщине — не грубость, и не властность. Самое страшное — любовь. Когда, читая Санаева, понимаешь, что это повесть о любви, о такой вот изуродованной любви, вот когда мороз-то продирает.

У меня была подружка в детстве, поздний ребенок матери, подростком пережившей блокаду. Она рассказывала, как ее кормили, зажав голову между голенями и вливая в рот бульон. Потому что ребенок больше не хотел и не мог, а мать и бабушка считали, что надо. Их так пережитый голод изнутри грыз, что плач живой девочки, родной, любимой, голос этого голода перекрыть не мог.

А другую мою подружку мама брала с собой, когда делала подпольные аборты. И она показывала маленькой дочке полный крови унитаз со словами: вот, смотри, мужики-то, что они с нами делают. Вот она, женская наша доля. Хотела ли она травмировать дочь? Нет, только уберечь. Это была любовь.  А самое ужасное — что черты «Страшной бабы» носит вся наша система защиты детей до сих пор. Медицина, школа, органы опеки. Главное — чтобы ребенок был «в порядке». Чтобы тело было в безопасности. Душа, чувства, привязанности — не до этого. Спасти любой ценой. Накормить и вылечить.

Очень-очень медленно это выветривается, а нам-то в детстве по полной досталось, няньку, которая половой тряпкой по лицу била, кто не спал днем, очень хорошо помню.  Но оставим в стороне крайние случаи. Просто женщина, просто мама. Просто горе. Просто ребенок, выросший с подозрением, что не нужен и нелюбим, хотя это неправда и ради него только и выжила мама и вытерпела все. И он растет, стараясь заслужить любовь, раз она ему не положена даром. Помогает. Ничего не требует. Сам собой занят. За младшими смотрит. Добивается успехов. Очень старается быть полезным. Только полезных любят. Только удобных и правильных. Тех, кто и уроки сам сделает, и пол в доме помоет, и младших уложит, ужин к приходу матери приготовит.

Слышали, наверное, не раз такого рода рассказы про послевоенное детство? «Нам в голову прийти не могло так с матерью разговаривать!» — это о современной молодежи. Еще бы. Еще бы. Во-первых, у железной женщины и рука тяжелая. А во-вторых — кто ж будет рисковать крохами тепла и близости? Это роскошь, знаете ли, родителям грубить. Травма пошла на следующий виток.


Настанет время, и сам этот ребенок создаст семью, родит детей. Годах примерно так в 60-х. Кто-то так был «прокатан» железной матерью, что оказывался способен лишь воспроизводить ее стиль поведения. Надо еще не забывать, что матерей-то многие дети не очень сильно и видели, в два месяца — ясли, потом пятидневка, все лето — с садом на даче и т. д. То есть «прокатывала» не только семья, но и учреждения, в которых «Страшных баб» завсегда хватало.

Но рассмотрим вариант более благополучный. Ребенок был травмирован горем матери, но вовсе душу ему не отморозило. А тут вообще мир и оттепель, и в космос полетели, и так хочется жить, и любить, и быть любимым. Впервые взяв на руки собственного, маленького и теплого ребенка, молодая мама вдруг понимает: вот он. Вот тот, кто наконец-то полюбит ее по-настоящему, кому она действительно нужна.

С этого момента ее жизнь обретает новый смысл. Она живет ради детей. Или ради одного ребенка, которого она любит так страстно, что и помыслить не может разделить эту любовь еще на кого-то. Она ссорится с собственной матерью, которая пытается отстегать внука крапивой — так нельзя. Она обнимает и целует свое дитя, и спит с ним вместе, и не надышится на него, и только сейчас, задним числом осознает, как многого она сама была лишена в детстве. Она поглощена этим новым чувством полностью, все ее надежды, чаяния — все в этом ребенке. Она «живет его жизнью», его чувствами, интересами, тревогами. У них нет секретов друг о друга. С ним ей лучше, чем с кем бы то ни было другим.

И только одно плохо — он растет. Стремительно растет, и что же потом? Неужто снова одиночество? Неужто снова — пустая постель? Психоаналитики тут бы много чего сказали, про перемещенный эротизм и все такое, но мне сдается, что нет тут никакого эротизма особого. Лишь ребенок, который натерпелся одиноких ночей и больше не хочет. Настолько сильно не хочет, что у него разум отшибает. «Я не могу уснуть, пока ты не придешь».

Мне кажется, у нас в 60-70-е эту фразу чаще говорили мамы детям, а не наоборот.  Что происходит с ребенком? Он не может не откликнуться на страстный запрос его матери о любви. Это выше его сил. Он счастливо сливается с ней, он заботится, он боится за ее здоровье. Самое ужасное — когда мама плачет, или когда у нее болит сердце. Только не это. «Хорошо, я останусь, мама. Конечно, мама, мне совсем не хочется на эти танцы».

Но на самом деле хочется, ведь там любовь, самостоятельная жизнь, свобода, и обычно ребенок все-таки рвет связь, рвет больно, жестко, с кровью, потому что добровольно никто не отпустит. И уходит, унося с собой вину, а матери оставляя обиду. Ведь она «всю жизнь отдала, ночей не спала». Она вложила всю себя, без остатка, а теперь предъявляет вексель, а ребенок не желает платить.

Где справедливость? Тут и наследство «железной» женщины пригождается, в ход идут скандалы, угрозы, давление. Как ни странно, это не худший вариант. Насилие порождает отпор и позволяет-таки отделиться, хоть и понеся потери.  Некоторые ведут свою роль так искусно, что ребенок просто не в силах уйти.

Зависимость, вина, страх за здоровье матери привязывают тысячами прочнейших нитей, про это есть пьеса Птушкиной «Пока она умирала», по которой гораздо более легкий фильм снят, там Васильева маму играет, а Янковский — претендента на дочь. Каждый Новый год показывают, наверное, видели все. А лучший — с точки зрения матери — вариант, если дочь все же сходит ненадолго замуж и останется с ребенком. И тогда сладкое единение можно перенести на внука и длить дальше, и, если повезет, хватит до самой смерти.

И часто хватает, поскольку это поколение женщин гораздо менее здорово, они часто умирают намного раньше, чем их матери, прошедшие войну. Потому что стальной брони нет, а удары обиды разрушают сердце, ослабляют защиту от самых страшных болезней. Часто свои неполадки со здоровьем начинают использовать как неосознанную манипуляцию, а потом трудно не заиграться, и вдруг все оказывается по настоящему плохо.

При этом сами они выросли без материнской внимательной нежной заботы, а значит, заботиться о себе не привыкли и не умеют, не лечатся, не умеют себя баловать, да, по большому счету, не считают себя такой уж большой ценностью, особенно если заболели и стали «бесполезны».

Но что-то мы все о женщинах, а где же мужчины? Где отцы? От кого-то же надо было детей родить? С этим сложно. Девочка и мальчик, выросшие без отцов, создают семью. Они оба голодны на любовь и заботу. Она оба надеются получить их от партнера. Но единственная модель семьи, известная им — самодостаточная «баба с яйцами», которой, по большому счету, мужик не нужен. То есть классно, если есть, она его любит и все такое. Но по-настоящему он ни к чему, не пришей кобыле хвост, розочка на торте.

«Посиди, дорогой, в сторонке, футбол посмотри, а то мешаешь полы мыть. Не играй с ребенком, ты его разгуливаешь, потом не уснет. Не трогай, ты все испортишь. Отойди, я сама» И все в таком духе. А мальчики-то тоже мамами выращены. Слушаться привыкли. Психоаналитики бы отметили еще, что с отцом за маму не конкурировали и потому мужчинами себя не почувствовали. Ну, и чисто физически в том же доме нередко присутствовала мать жены или мужа, а то и обе. А куда деваться? Поди тут побудь мужчиной…

Некоторые мужчины находили выход, становясь «второй мамой». А то и единственной, потому что сама мама-то, как мы помним, «с яйцами» и железом погромыхивает.

В самом хорошем варианте получалось что-то вроде папы дяди Федора: мягкий, заботливый, чуткий, все разрешающий. В промежуточном — трудоголик, который просто сбегал на работу от всего от этого. В плохом — алкоголик.

Потому что мужчине, который даром не нужен своей женщине, который все время слышит только «отойди, не мешай», а через запятую «что ты за отец, ты совершенно не занимаешься детьми» (читай «не занимаешься так, как Я считаю нужным»), остается или поменять женщину — а на кого, если все вокруг примерно такие? — или уйти в забытье.

С другой стороны, сам мужчина не имеет никакой внятной модели ответственного отцовства. На их глазах или в рассказах старших множество отцов просто встали однажды утром и ушли — и больше не вернулись. Вот так вот просто. И ничего, нормально. Поэтому многие мужчины считали совершенно естественным, что, уходя из семьи, они переставали иметь к ней отношение, не общались с детьми, не помогали. Искренне считали, что ничего не должны «этой истеричке», которая осталась с их ребенком, и на каком-то глубинном уровне, может, были и правы, потому что нередко женщины просто юзали их, как осеменителей, и дети были им нужнее, чем мужики. Так что еще вопрос, кто кому должен. Обида, которую чувствовал мужчина, позволяла легко договориться с совестью и забить, а если этого не хватало, так вот ведь водка всюду продается.

Ох, эти разводы семидесятых — болезненные, жестокие, с запретом видеться с детьми, с разрывом всех отношений, с оскорблениями и обвинениями. Мучительное разочарование двух недолюбленных детей, которые так хотели любви и счастья, столько надежд возлагали друг на друга, а он/она — обманул/а, все не так, сволочь, сука, мразь…

Они не умели налаживать в семье круговорот любви, каждый был голоден и хотел получать, или хотел только отдавать, но за это — власти. Они страшно боялись одиночества, но именно к нему шли, просто потому, что, кроме одиночества никогда ничего не видели.

В результате — обиды, душевные раны, еще больше разрушенное здоровье, женщины еще больше зацикливаются на детях, мужчины еще больше пьют.  У мужчин на все это накладывалась идентификация с погибшими и исчезнувшими отцами. Потому что мальчику надо, жизненно необходимо походить на отца. А что делать, если единственное, что о нем известно — что он погиб? Был очень смелым, дрался с врагами — и погиб? Или того хуже — известно только, что умер? И о нем в доме не говорят, потому что он пропал без вести, или был репрессирован? Сгинул — вот и вся информация? Что остается молодому парню, кроме суицидального поведения? Выпивка, драки, сигареты по три пачки в день, гонки на мотоциклах, работа до инфаркта.

Мой отец был в молодости монтажник-высотник. Любимая фишка была — работать на высоте без страховки. Ну и все остальное тоже, выпивка, курение, язва. Развод, конечно, и не один. В 50 лет инфаркт и смерть. Его отец пропал без вести, ушел на фронт еще до рождения сына. Неизвестно ничего, кроме имени, ни одной фотографии, ничего. Вот в таком примерно антураже растут детки, третье уже поколение.

В моем классе больше, чем у половины детей родители были в разводе, а из тех, кто жил вместе, может быть, только в двух или трех семьях было похоже на супружеское счастье.

Помню, как моя институтская подруга рассказывала, что ее родители в обнимку смотрят телевизор и целуются при этом. Ей было 18, родили ее рано, то есть родителям было 36–37. Мы все были изумлены. Ненормальные, что ли? Так не бывает!  Естественно, соответствующий набор слоганов: «Все мужики — сволочи», «Все бабы — суки», «Хорошее дело браком не назовут». А что, жизнь подтверждала. Куда ни глянь…

Но случилось и хорошее. В конце 60-х матери получили возможность сидеть с детьми до года. Они больше не считались при этом тунеядками. Вот кому бы памятник поставить, так автору этого нововведения. Не знаю только, кто он. Конечно, в год все равно приходилось отдавать, и это травмировало. А так-то дети счастливо миновали самую страшную угрозу депривации, самую калечащую — до года. Ну, и обычно народ крутился еще потом, то мама отпуск возьмет, то бабушки по очереди, еще выигрывали чуток. Такая вот игра постоянная была — семья против «подступающей ночи», против «Страшной бабы», против железной пятки Родины-матери. Такие кошки-мышки.

А еще случилось хорошее — отдельно жилье стало появляться. Хрущобы пресловутые. Тоже поставим когда-нибудь памятник этим хлипким бетонным стеночкам, которые огромную роль выполнили – прикрыли, наконец, семью от всевидящего ока государства и общества. Хоть и слышно было все сквозь них, а все ж какая-никакая — автономия. Граница. Защита. Берлога. Шанс на восстановление.

Третье поколение начинает свою взрослую жизнь со своим набором травм, но и со своим довольно большим ресурсом. Нас любили. Пусть не так, как велят психологи, но искренне и много.

У нас были отцы. Пусть пьющие и/или «подкаблучники» и/или «бросившие мать козлы» в большинстве, но у них было имя, лицо и они нас тоже по-своему любили.

Наши родители не были жестоки. У нас был дом, родные стены.  Не у все одинаково, конечно, были семье более и менее счастливые и благополучные. Но в общем и целом. Короче, с нас причитается. Но про это в следующий раз.  Прежде чем перейти к следующему поколению, несколько моментов мне кажется важным проговорить.

Я уже привыкла, что сколько раз не пиши в конце и ли начале текста что-нибудь вроде «конечно, все люди и семьи разные и бывает все по-разному», всегда нн-ое число комментов будет следующего содержания: «а я не согласен, все люди и семьи разные и бывает все по-разному». Это нормально. Меня больше беспокоит, что кто-то и с тревогой спрашивает: а у нас все не так, мы что, не со всеми вместе?

Еще раз: я просто пытаюсь показать механизм передачи травмы. В ответ на вопрос «как так может быть, что травмированы люди, родившиеся через полвека после». Вот так вот может быть. Это ни в коем разе не означает, что именно так и только так, и что у всех так и вообще. Я показываю механизм передачи на одном, довольно частом примере «сюжетной линии». Бывает и по-другому, конечно.

Во-первых, как многие отметили, есть поколения «между», то есть со сдвигом на 10–15 лет. И там свои особенности. Некоторые комментаторы уже отмечали, что те, кто во время войны был подростками и слишком быстро стал взрослым, потом с трудом становились зрелыми людьми. Пожалуй, да, это поколение надолго сохранило «подростковость», авантюрность. Они и сейчас часто выглядят совсем не на свои 75. Кстати, оно оказалось очень талантливым, именно оно обеспечило расцвет кино, театра, литературы в 70-е. Именно ему мы обязаны какой-никакой, а фрондой совку.

В подростковости есть свои плюсы. Но, возможно, именно потому фронда осталась фрондой, не став ничем более серьезным. Матерости не было. Со зрелым родительством было тоже не очень, с детьми стремились «дружить». Но это не самый тяжелый вариант, согласитесь. Хотя и травмы все те же их не миновали, и общая экзистенциальная тоска брежневского времени многих загнала в могилу раньше времени.

Кстати, свою «вечную молодость» они, похоже, передали детям. У меня много друзей в возрасте около 50, и они выглядят совершенно не старше, а то и моложе нас, 40-летних, о которых речь впереди. Многое из того, что появилось в нашей стране впервые и вновь за последние годы, появилось именно благодаря тем, кому сейчас 50 с хвостиком. И многое из того, что появилось, долго не прожило, поскольку не хватало основательности.

Во-вторых, как многими было справедливо замечено, травмы в 20 веке шли волнами, и одна накрывала другую, не давая не то что зализать раны — даже осознать, что произошло. Это все больше истощало, снижало способность к сопротивлению. Именно беспомощные отцы 40-х годов рождения оказались неспособны защитить детей от Афгана.

Ведь эта война не воспринималась священной, ни вообще сколько-нибудь оправданной, сами мальчики на нее отнюдь не рвались, да и на сильные репрессии власть была тогда не готова. Могли бы протестовать, и все бы закончилось раньше, но нет, ничего не было. Обреченно отпускали. И поди тут разбери, от чего больше травма — от самой войны или от этой пассивной беспомощности родителей.

Точно так же возможны сдвиги в волнах травм внутри семьи: например, дочь «Страшной бабы» может тоже вырасти «железной», но чуть мягче, и тогда будет другой сценарий.

В-третьих, на массовые, народные травмы всегда накладывается история собственно семьи, в которой есть свои трагедии и драмы, болезни, предательства, радости и т. д. И все это может оказаться существенней исторический событий. Помню, как однажды в компании вспоминали события путча 91 года, а один мужик говорит: а у меня накануне сын с дерева упал и повредил позвоночник, боялись, что парализует, так что я не помню никакого путча.

А моя бабушка рассказывала, что 22 июня 41 года была ужасно счастлива, потому что ночью у нее дочка родилась, и вроде понимала, что война и надо что-то другое испытывать, а счастье перекрывало все.  Наконец, вот что еще важно.

То, как на ребенка влияет опыт родителей, зависит от двух противоположных стремлений. С одной стороны, ребенок стремится быть похожим на родителя, воспроизводить его жизненную модель, как самую известную и досконально изученную. С другой — люди в семье сцеплены друг с другом, как детальки в паззле, где у одного выемка, там у другого выступ.

Ребенок всегда взаимодополнителен к родителям: они беспомощны — он супермен, они авторитарны — он пришиблен, они его боятся — он наглеет, они гиперопекают — он регрессирует. Если детей несколько, все попроще, они могут «распределить обязанности»: один может быть похож на родителя, а другой — дополнителен. Так часто и бывает. А если один? Какие причудливые формы это все приобретет? Плюс включается критичность к родительскому опыту и сознательные усилия «жить иначе». Так что как именно проявится травма в конкретном случае конкретного человека — никто заранее не скажет.

Есть лишь сюжетные линии, потоки, в которых каждый барахтается, как может.  Естественно, чем дальше по времени от какой-то генерализованной травмы, типа Мировой войны, тем больше факторов и сложнее их взаимодействие, в результате получается все более сложная интерференционная картина.

И, кстати в результате мы все сейчас живы и обсуждаем все это, а то бы целые поколения прямо ложились и помирали, травмированные. Но поскольку поток жизни идет, всегда все не так однозначно-обреченно.  Вот это все хотелось уточнить прежде, чем продолжить.

АПД. Кстати, про самолеты очень интересная была ветка. Там все довольно понятно. Дети прекрасно считывают телесные реакции взрослых. Даже тщательно скрываемые, просто на уровне холодного пота, сердцебиения, бледности. И если у взрослых есть объяснение в голове (пережил войну — боюсь звука самолетов), то у детей нет. А необъяснимые телесные реакции взрослых пугают ребенка еще больше, у него закрепляются свои панические реакции на те же обстоятельства. Это если не думать про реинкарнации и т. п. А если думать, так и подавно.


Итак, третье поколение. Не буду здесь жестко привязываться к годам рождения, потому что кого-то родили в 18, кого-то — в 34, чем дальше, тем больше размываются отчетливые «берега» потока. Здесь важна передача сценария, а возраст может быть от 50 до 30. Короче, внуки военного поколения, дети детей войны.

«С нас причитается» — это, в общем, девиз третьего поколения. Поколения детей, вынужденно ставших родителями собственных родителей. В психологи такое называется «парентификация».

А что было делать? Недолюбленные дети войны распространяли вокруг столь мощные флюиды беспомощности, что не откликнуться было невозможно. Поэтому дети третьего поколения были не о годам самостоятельны и чувствовали постоянную ответственность за родителей. Детство с ключом на шее, с первого класса самостоятельно в школу — в музыкалку — в магазин, если через пустырь или гаражи — тоже ничего. Уроки сами, суп разогреть сами, мы умеем. Главное, чтобы мама не расстраивалась.

Очень показательны воспоминания о детстве: «Я ничего у родителей не просила, всегда понимала, что денег мало, старалась как-то зашить, обойтись», «Я один раз очень сильно ударился головой в школе, было плохо, тошнило, но маме не сказал — боялся расстроить. Видимо, было сотрясение, и последствия есть до сих пор», «Ко мне сосед приставал, лапать пытался, то свое хозяйство показывал. Но я маме не говорила, боялась, что ей плохо с сердцем станет», «Я очень по отцу тосковал, даже плакал потихоньку. Но маме говорил, что мне хорошо и он мне совсем не нужен. Она очень злилась на него после развода».

У Дины Рубиной есть такой рассказ пронзительный «Терновник». Классика: разведенная мама, шестилетний сын, самоотверженно изображающий равнодушие к отцу, которого страстно любит. Вдвоем с мамой, свернувшись калачиком, в своей маленькой берлоге против чужого зимнего мира. И это все вполне благополучные семьи, бывало и так, что дети искали пьяных отцов по канавам и на себе притаскивали домой, а мамочку из петли вытаскивали собственными руками или таблетки от нее прятали. Лет эдак в восемь.

А еще разводы, как мы помним, или жизнь в стиле кошка с собакой» (ради детей, конечно). И дети-посредники, миротворцы, которые душу готовы продать, чтобы помирить родителей, чтобы склеить снова семейное хрупкое благополучие. Не жаловаться, не обострять, не отсвечивать, а то папа рассердится, а мама заплачет, и скажет, что «лучше бы ей сдохнуть, чем так жить», а это очень страшно. Научиться предвидеть, сглаживать углы, разряжать обстановку. Быть всегда бдительным, присматривать за семьей. Ибо больше некому.

Символом поколения можно считать мальчика дядю Федора из смешного мультика. Смешной-то смешной, да не очень. Мальчик-то из всей семьи самый взрослый. А он еще и в школу не ходит, значит, семи нет. Уехал в деревню, живет там сам, но о родителях волнуется. Они только в обморок падают, капли сердечные пьют и руками беспомощно разводят.

Или помните мальчика Рому из фильма «Вам и не снилось»? Ему 16, и он единственный взрослый из всех героев фильма. Его родители — типичные «дети войны», родители девочки — «вечные подростки», учительница, бабушка… Этих утешить, тут поддержать, тех помирить, там помочь, здесь слезы вытереть. И все это на фоне причитаний взрослых, мол, рано еще для любви. Ага, а их всех нянчить — в самый раз. Так все детство.

А когда настала пора вырасти и оставить дом — муки невозможной сепарации, и вина, вина, вина, пополам со злостью, и выбор очень веселый: отделись — и это убьет мамочку, или останься и умри как личность сам.

Впрочем, если ты останешься, тебе все время будут говорить, что нужно устраивать собственную жизнь, и что ты все делаешь не так, нехорошо и неправильно, иначе уже давно была бы своя семья. При появлении любого кандидата он, естественно, оказывался бы никуда не годным, и против него начиналась бы долгая подспудная война до победного конца. Про это все столько есть фильмов и книг, что даже перечислять не буду.

Интересно, что при все при этом и сами они, и их родители воспринимали свое детство как вполне хорошее. В самом деле: дети любимые, родители живы, жизнь вполне благополучная. Впервые за долгие годы — счастливое детство без голода, эпидемий, войны и всего такого.  Ну, почти счастливое.

Потому что еще были детский сад, часто с пятидневкой, и школа, и лагеря и прочие прелести советского детства, которые были кому в масть, а кому и не очень. И насилия там было немало, и унижений, а родители-то беспомощные, защитить не могли. Или даже на самом деле могли бы, но дети к ним не обращались, берегли. Я вот ни разу маме не рассказывала, что детском саду тряпкой по морде бьют и перловку через рвотные спазмы в рот пихают.

Хотя теперь, задним числом, понимаю, что она бы, пожалуй, этот сад разнесла бы по камешку. Но тогда мне казалось — нельзя.  Это вечная проблема — ребенок некритичен, он не может здраво оценить реальное положение дел. Он все всегда принимает на свой счет и сильно преувеличивает. И всегда готов принести себя в жертву.

Так же, как дети войны приняли обычные усталость и горе за нелюбовь, так же их дети принимали некоторую невзрослость пап и мам за полную уязвимость и беспомощность. Хотя не было этого в большинстве случаев, и вполне могли родители за детей постоять, и не рассыпались бы, не умерили от сердечного приступа. И соседа бы укоротили, и няньку, и купили бы что надо, и разрешили с папой видеться. Но — дети боялись. Преувеличивали, перестраховывались. Иногда потом, когда все раскрывалось, родители в ужасе спрашивали: «Ну, почему ты мне сказал? Да я бы, конечно…» Нет ответа. Потому что — нельзя. Так чувствовалось, и все.

Третье поколение стало поколением тревоги, вины, гиперответственности. У всего этого были свои плюсы, именно эти люди сейчас успешны в самых разных областях, именно они умеют договариваться и учитывать разные точки зрения. Предвидеть, быть бдительными, принимать решения самостоятельно, не ждать помощи извне — сильные стороны. Беречь, заботиться, опекать.

Но есть у гиперответственности, как у всякого «гипер» и другая сторона. Если внутреннему ребенку военных детей не хватало любви и безопасности, то внутреннему ребенку «поколения дяди Федора» не хватало детскости, беззаботности. А внутренний ребенок — он свое возьмет по-любому, он такой. Ну и берет.

Именно у людей этого поколения часто наблюдается такая штука, как «агрессивно-пассивное поведение». Это значит, что в ситуации «надо, но не хочется» человек не протестует открыто: «не хочу и не буду!», но и не смиряется «ну, надо, так надо». Он всякими разными, порой весьма изобретательными способами, устраивает саботаж. Забывает, откладывает на потом, не успевает, обещает и не делает, опаздывает везде и всюду и т. п. Ох, начальники от этого воют прямо: ну, такой хороший специалист, профи, умница, талант, но такой неорганизованный…

Часто люди этого поколения отмечают у себя чувство, что они старше окружающих, даже пожилых людей. И при этом сами не ощущают себя «вполне взрослыми», нет «чувства зрелости».

Молодость как-то прыжком переходит в пожилой возраст. И обратно, иногда по нескольку раз в день.

Еще заметно сказываются последствия «слияния» с родителями, всего этого «жить жизнью ребенка».

Многие вспоминают, что в детстве родители и/или бабушки не терпели закрытых дверей: «Ты что, что-то скрываешь?». А врезать в свою дверь защелку было равносильно «плевку в лицо матери». Ну, о том, что нормально проверить карманы, стол, портфель и прочитать личный дневник… Редко какие родители считали это неприемлемым. Про сад и школу вообще молчу, одни туалеты чего стоили, какие нафиг границы…

В результате дети, выросший в ситуации постоянного нарушения границ, потом блюдут эти границы сверхревностно. Редко ходят в гости и редко приглашают к себе. Напрягает ночевка в гостях (хотя раньше это было обычным делом). Не знают соседей и не хотят знать — а вдруг те начнут в друзья набиваться? Мучительно переносят любое вынужденное соседство (например, в купе, в номере гостиницы), потому что не знают, не умеют ставить границы легко и естественно, получая при этом удовольствие от общения, и ставят «противотанковые ежи» на дальних подступах.

А что с семьей? Большинство и сейчас еще в сложных отношения со своими родителями (или их памятью), у многих не получилось с прочным браком, или получилось не с первой попытки, а только после отделения (внутреннего) от родителей.  Конечно, полученные и усвоенные в детстве установки про то, что мужики только и ждут, чтобы «поматросить и бросить», а бабы только и стремятся, что «подмять под себя», счастью в личной жизни не способствуют. Но появилась способность «выяснять отношения», слышать друг друга, договариваться.

Разводы стали чаще, поскольку перестали восприниматься как катастрофа и крушение всей жизни, но они обычно менее кровавые, все чаще разведенные супруги могут потом вполне конструктивно общаться и вместе заниматься детьми.

Часто первый ребенок появлялся в быстротечном «осеменительском» браке, воспроизводилась родительская модель. Потом ребенок отдавался полностью или частично бабушке в виде «откупа», а мама получала шанс таки отделиться и начать жить своей жизнью. Кроме идеи утешить бабушку, здесь еще играет роль многократно слышанное в детстве «я на тебя жизнь положила». То есть люди выросли с установкой, что растить ребенка, даже одного — это нечто нереально сложное и героическое. Часто приходится слышать воспоминания, как тяжело было с первенцем. Даже у тех, кто родил уже в эпоху памперсов, питания в баночках, стиральных машин-автоматов и прочих прибамбасов. Не говоря уже о центральном отоплении, горячей воде и прочих благах цивилизации.

«Я первое лето провела с ребенком на даче, муж приезжал только на выходные. Как же было тяжело! Я просто плакала от усталости». Дача с удобствами, ни кур, ни коровы, ни огорода, ребенок вполне здоровый, муж на машине привозит продукты и памперсы. Но как же тяжело!

А как же не тяжело, если известны заранее условия задачи: «жизнь положить, ночей не спать, здоровье угробить». Тут уж хочешь — не хочешь… Эта установка заставляет ребенка бояться и избегать. В результате мама, даже сидя с ребенком, почти с ним не общается и он откровенно тоскует. Нанимаются няни, они меняются, когда ребенок начинает к ним привязываться — ревность! — и вот уже мы получаем новый круг — депривированого, недолюбленного ребенка, чем-то очень похожего на того, военного, только войны никакой нет. Призовой забег.

Посмотрите на детей в каком-нибудь дорогом пансионе полного содержания. Тики, энурез, вспышки агрессии, истерики, манипуляции. Детдом, только с английским и теннисом. А у кого нет денег на пансион, тех на детской площадке в спальном районе можно увидеть. «Куда полез, идиот, сейчас получишь, я потом стирать должна, да?» Ну, и так далее, «сил моих на тебя нет, глаза б мои тебя не видели», с неподдельной ненавистью в голосе.

Почему ненависть? Так он же палач! Он же пришел, чтобы забрать жизнь, здоровье, молодость, так сама мама сказала!

Другой вариант сценария разворачивает, когда берет верх еще одна коварная установка гиперответственных: все должно быть ПРАВИЛЬНО! Наилучшим образом! И это — отдельная песня. Рано освоившие родительскую роль «дяди Федоры» часто бывают помешаны на сознательном родительстве. Господи, если они осилили в свое время родительскую роль по отношению к собственным папе с мамой, неужели своих детей не смогут воспитать по высшему разряду? Сбалансированное питание, гимнастика для грудничков, развивающие занятия с года, английский с трех. Литература для родителей, читаем, думаем, пробуем. Быть последовательными, находить общий язык, не выходить из себя, все объяснять, заниматься ребенком.

И вечная тревога, привычная с детства — а вдруг что не так? А вдруг что-то не учли? А если можно было и лучше? И почему мне не хватает терпения? И что ж я за мать (отец)?  В общем, если поколение детей войны жило в уверенности, что они — прекрасные родители, каких поискать, и у их детей счастливое детство, то поколение гиперотвественных почти поголовно поражено «родительским неврозом».

Они (мы) уверены, что они чего-то не учли, не доделали, мало «занимались ребенком (еще и работать посмели, и карьеру строить, матери-ехидны), они (мы) тотально не уверенны в себе как в родителях, всегда недовольны школой, врачами, обществом, всегда хотят для своих детей больше и лучше).

Несколько дней назад мне звонила знакомая — из Канады! — с тревожным вопросом: дочка в 4 года не читает, что делать? Эти тревожные глаза мам при встрече с учительницей — у моего не получаются столбики!

«А-а-а, мы все умрем!», как любит говорить мой сын, представитель следующего, пофигистичного, поколения. И он еще не самый яркий, так как его спасла непроходимая лень родителей и то, что мне попалась в свое время книжка Никитиных, где говорилось прямым текстом: мамашки, не парьтесь, делайте как вам приятно и удобно и все с дитем будет хорошо. Там еще много всякого говорилось, что надо в специальные кубики играть и всяко развивать, но это я благополучно пропустила:) Оно само развилось до вполне приличных масштабов.  К сожалению, у многих с ленью оказалось слабовато. И родительствовали они со страшной силой и по полной программе.

Результат невеселый, сейчас вал обращений с текстом «Он ничего не хочет. Лежит на диване, не работает и не учится. Сидит, уставившись в компьютер. Ни за что не желает отвечать. На все попытки поговорить огрызается». А чего ему хотеть, если за него уже все отхотели? За что ему отвечать, если рядом родители, которых хлебом не корми — дай поотвечать за кого-нибудь?

Хорошо, если просто лежит на диване, а не наркотики принимает. Не покормить недельку, так, может, встанет. Если уже принимает — все хуже.  Но это поколение еще только входит в жизнь, не будем пока на него ярлыки вешать. Жизнь покажет.

Чем дальше, чем больше размываются «берега», множатся, дробятся, причудлво преломляются последствия пережитого. Думаю, к четвертому поколению уже гораздо важнее конкретный семейный контекст, чем глобальная прошлая травма. Но нельзя не видеть, что много из сегодняшнего дня все же растет из прошлого.

Собственно, осталось еще немножко, почему это важно видеть и что со всем этим делать.

Меня очень расстроило, что кто-то не услышал важное: восприятие ребенком ситуации может сильно отличаться от реального положения дел. Это не люди военного времени своих детей не любили, это ребенок так воспринимал их «затвердевшее» от горя и перенагрузок состояние.

Это не сами дети войны были по-настоящему повально беспомощны, это их дети так трактовали безумный запрос родителей на любовь. И «дяди Федоры» тоже не параноики, намеренно убивающие в своих детях всякую живую инициативу, ими движет тревога, а ребенок может воспринимать это как установку «быть беспомощным».

Понимаете, никто не виноват. Никто не рожал детей, чтобы их не любить, использовать, кастрировать. Я уже говорила и повторю еще раз: это не про психов ненормальных история, не про уродов бездуховных, которым лишь бы устроиться в жизни получше за счет других.

Это все — про любовь. Про то, что люди — живые и ранимые, даже если могут вынести невозможное. Про то, как странно искажается поток любви под влиянием травмы. И про то, что любовь, когда она искажена, может мучить хуже ненависти.

  • — Поколение горя и стоического терпения.
  • — Поколение обиды и потребности в любви.
  • — Поколение вины и гиперответственности.
  • — Вот уже прорисовываются черты поколения пофигизма и инфантильности.

Зубцы колес цепляются друг за друга, «передай дальше», «передай дальше».

Меня тут спрашивают: а что же делать? А что делать, когда поток засорен, забит, запружен, искажен?

Чистить. Разбирать, разгребать, по колено, по пояс, по сколько надо в грязную тухлую воду лезть и руками чистить. Вытаскивать оттуда обиды, вину, претензии, неоплаченные счета. Промывать, сортировать, что-то выбрасывать, что-то оплакивать и хоронить, что-то оставлять на память. Давать место и путь чистой воде.

Можно делать это самому, с психологом, индивидуально, на группе, просто обсуждая с друзьями, супругами, сестрами-братьями, читая книги, как угодно, кто как может и хочет. Главное — не сидеть на берегу мутного потока, обиженно надув губы и не бухтеть про «плохих родителей» (говорят, даже сообщество такое есть в ЖЖ, правда, что ли?).

Потому что так можно всю жизнь просидеть, а поток дальше пойдет — детям, внукам. Экологически сильно нечистый. И дальше придется сидеть и бухтеть про никуда не годных детей.

Мне вот кажется, что это именно нашего поколения задача, не случайно большинство участников обсуждения — именно из него. Потому что, напомню, ресурса у нас много. Брать на себя ответственность — не привыкать. Образованные мы все, опять-таки. Сдается, эта задача нам вполне по силам. Ну, и вообще, сколько можно, хватит уже.

********************************************************************************

Отношения с отцом: Рисунок судьбы дочери

Отношения с отцом: Рисунок судьбы дочериОтношения с отцом: Рисунок судьбы дочери

Чтобы определить судьбу девочки, нам понадобится узнать, каким видит отца девочки её мать

В жизни ребенка всё зависит от матери, которая является богом для своего дитя, но ирония судьбы в том, что девочка – сама будущая мама, до двенадцати лет смотрит на папу и ждет его бескрайней любви. От того, как девочка в глубине души смотрит на своего отца, от того, может ли она получать его любовь, зависит весь рисунок ее судьбы. А именно: будет ли она разведена, будет ли жить в достатке, придется ли ей тяжело трудиться, доживет ли до старости в окружении своих близких, останется ли в одиночестве, достанется ли ей заботливый муж или же тот, от кого она будет мечтать сбежать.

Родовые сценарии

Все отношения с мужчинами, абсолютно все, зависят от того, как мы смотрим на папу ИЛИ НА ТОГО, КТО НА ЭТОМ МЕСТЕ СТОИТ.

Это правило относится как к женщинам, так и к мужчинам. Все мы, и мужчины и женщины, с детства пользуемся одинаковой стратегией коммуникации, которую позже просто проецируем на всех, кто попадется нам в повседневной жизни.

 

Проще говоря, если мы обижены на папу, мы будем обижаться на всех мужчин. Точно также, если мы обижены на маму, повзрослев, мы будем искать в женщинах повод, чтобы обидеться и разорвать отношения.

Мы проецируем свои чувства с тех, кто был в нашем детстве на тех, кто есть в нашем окружении сейчас.

К сожалению, большинство людей в мире не осознают, что они видят других людей через призму своих детских чувств и решений. И, прошу прощения за каламбур, эти искажения искажают отношения настолько, что из них хочется вырваться и убежать. Это первое, что мы должны знать, чтобы уметь предвидеть судьбу.

Во-вторых, важно понимать, что для девочки означает ее отец. Девочка до 12 лет эмоционально очень сильно связана с папой. Она ожидает от него внимания и любви больше, чем от матери. Папа для нее — источник покоя точно так же, как теплица для нежного и хрупкого цветка.

Отношения с отцом: Рисунок судьбы дочери

В фильме «Золушка» есть кадр знакомства девушки с Принцем на балу. И за спиной у героини в этот момент стоят: Король, Ученый и Отец. С такой свитой она спокойна, и приветливо смотрит на Принца – своего избранника.

Король, Ученый и Отец – это три ипостаси отца, дающие девочке внутренний покой.

Король – это отец, контролирующий пространство, где живет девочка. Король влияет на всех и своей властью обеспечивает стабильность. Король – это достойный, очень достойный человек в обществе. Его статус позволяет девочке чувствовать себя гордой, полной самоуважения, достоинства и значимости.

Ученый – это отец, постоянно развивающийся и способный познавать мир. Как и каждая женщина, девочка считает себя не просто миром, но и Вселенной, и ей важно, чтобы рядом с ней был мужчина, не только постоянно исследующий ее внутренний мир, но и помогающий ей разобраться в себе. Ученый отец позволяет девочке все время меняться и, открывая в себе новые грани, быть всегда интересной в глазах мужчин.

Третья ипостась – заботливый и любящий папа – тот, кто всегда поддержит и приласкает. Он покачает на коленках, расскажет сказку и даст самое сладкое ощущение в мире, что можно всегда оставаться маленькой, не беспокоясь ни о чем. Быть уверенной, что о тебе позаботятся, чувствовать себя достойной внимания, уважения и все время позволять себе быть разной – вот, что дает девочке отец. В идеале.

А теперь, вооруженные этим знанием, вернемся к тому, как же всё-таки связана вся судьба девочки с ее отношением к папе.

Как научиться видеть будущее исходя из прошлого?

Алгоритм будет несложным. Чтобы определить судьбу девочки, нам понадобится узнать, каким видит отца девочки её мать.

Ведь именно от маминого решения зависит, можно ли девочке любить папу самостоятельно, или ей до зрелости смотреть на папу мамиными глазами.

Образно выражаясь, мама девочки всегда держит руку на вентиле трубопровода любви дочки к своему папе.

Перекрыть любовь к отцу или нет – решает мать.

Проинтервьюировав маму девочки, у нас будет совсем немного вариантов будущего её дочери. Оговорюсь сразу, что во всех сценариях мы исходим из истинных чувств матери и дочери, а не тех выражений, которые обычно мы слышим от людей, желающих выглядеть хорошими в глазах окружающих.

Одна из задач расстановщика – показать человеку его настоящие чувства, которые он тщательно скрывает от самого себя.

Варианты

Вариант Первый: Мама искренне любит папу девочки. Мама считает мужа достойным мужчиной – Королем. Девочка тоже так считает.

На глупый вопрос взрослых: «А кого ты любишь больше – маму или папу?” – отвечает: «Я обоих люблю!”

Сценарий её будущего: Девочка будет очень привлекательной для мужчин. В ней будут видеть Королеву. О ней захотят заботиться, обеспечивать. Её будут уважать. Прекрасное будущее!

Вариант второй: Мама считает себя недостойной папы девочки. Он – Король, а мама девочки – Простушка. Девочка боготворит папу и мечтает, чтобы ей достался «муж такой же, как папа”.

Сценарий её будущего: В глубине души девочка скрывает от себя, что она недовольна мамой. Она думает: «Я была бы лучшей женой папе”. Девочка повторит путь мамы – станет такой же Простушкой. При этом, чтобы скрыть свою сущность, будет пытаться выглядеть очень важной, словно она Королева.

Мужа выберет себе такого, чтобы быть недовольной его поведением. Через 7-10 лет после совместной жизни будет стремиться развестись с ним.

Если не осознает своих детских решений, девочка будет болеть, и с годами все больше.

Вариант третий: Мама считает папу девочки бесперспективным, лентяем или просто обычным гражданином, звезд с неба не хватающим. Другими словами, считает себя лучше него.

Сценарий её будущего: Хочет, или не хочет девочка, а мамино программирование и на нее окажет воздействие. Девочка будет Простушкой. Мужчины будут видеть в ней ту, которая ни вдохновить, ни удержать не может.

Она разочаруется в мужчинах и будет верить, что мама была права. Ей придется работать самой, чтобы содержать семью и она будет недовольна своей жизнью. Будущее в серых красках!

Вариант четвертый: Мама открыто недовольна папой девочки. Девочка защищает маму от папы.

Сценарий её будущего: Девочка будет искать мужа, непохожего на отца. В конце концов, она выберет того, кто отравит ей жизнь.

Девочка станет мужественной женщиной и будет считать мужчин ошибкой природы. Сама будет выполнять всю мужскую и женскую работу и обретет мужские черты.

Девочка будет утверждать, что ее жизнь прекрасна,но тяжесть на душе будет давить на всех. Жизнь закончит в одиночестве.

Вариант пятый: Мама открыто недовольна папой девочки. Девочка защищает папу от мамы.

Сценарий её будущего: Став взрослой, девочка станет любовницей женатого мужчины. С женщинами будет в контре. С женой своего любимого тоже. Будет ходить по народным специалистам в надежде на то, что ей помогут выйти замуж.

Дети, а вернее, один ребенок у нее будет. Маму будет любить и жалеть. Ребенок маму не бросит, потому что он заменит ей папу. Даже если ребенок будет девочкой.

Будущее печально и довольно одиноко.

Вот и все основные сценарии. Не густо, правда? Горькая правда в том, что лишь в первом варианте, при разрешении от мамы любить своего отца, дочка станет счастливой женщиной.

Горькая правда в том, что женщины притворяются на людях, что они разрешают дочкам любить своих отцов, а на деле своим недовольством они внушают своим девочкам: «Будь несчастной, как я! Я несчастна и ты такой должна быть!”

Опыт тысяч расстановщиков подтверждает эту печальную тенденцию продолжения страданий женщин из поколения в поколение.

Решение: Когда женщина разводится, она стремится вернуться в отчий дом в поисках того счастья, которое не могла получить, будучи девочкой. Счастливые девочки становятся счастливыми женщинами. Их не бросают мужья и они не уходят в счастливое одиночество.

Счастье женщины ВМЕСТЕ с мужчиной.

Невозможно стать счастливой, если счастье потеряно в детстве, в родительской семье. Девочка отказывается от счастья, глядя на маму, которая также потеряла свое счастье в своем детстве. Но думает, что это мужчина лишил её счастья.

Счастье не в мужчинах. Счастье – это чувство, которое внутри вас. Поэтому ваше счастье не может жить в другом человеке. Как бы не хотелось переложить ответственность за свое счастье на другого, но это не помогает чувствовать себя лучше.

Вы, конечно, хотите, чтобы ваши дети были счастливыми. И очень часто думаете, что если откажетесь от своего счастья, то у ребенка его будет больше. Это так наивно и по-детски глупо!

Ваши дети будут счастливыми, только если вы сами будете озарены счастьем. Потому что вы можете дать другим (детям, мужу, близким) только то, чем обладаете сами.

Поэтому ваша главная обязанность – быть самим счастливыми.

Дорогие женщины, если вам важно счастье ваших дочерей, всем вашим видом, всеми вашими чувствами, всем телом становитесь сами счастливее. Глядя на вас дочки тоже разрешат себе счастье.

Дети берут пример с родителей. Когда у родителей есть любовь, она есть и у детей.

Конечно, на отце девочки тоже большая ответственность за сценарий жизни дочки, и никто этой ответственности с него снять не может. Просто, какой бы отец ни был – хороший или плохой – мать девочки формирует в своем ребенке отношение к мужчинам.

Маленькая девочка всего лишь сосуд, в который родители наливают свой опыт взаимоотношений. И мама для счастья своего ребенка должна позаботиться о том, какой свой опыт она наливает – горький или приятный на вкус.

Для этого мама должна не упрекать мужчину, которого выбрала для себя сама, а посмотреть на своих родителей и, наконец, СДЕЛАТЬ САМОЕ ГЛАВНОЕ: СНЯТЬ ВСЕ ПРЕТЕНЗИИ СО СВОИХ МАМЫ И ПАПЫ.

Тлько в этом случае, в ее семье начнется новая эра – эра стабильного счастья, взаимоуважения и любви-долгожительницы. А дочке эту традицию поддержать и передать дальше будет уже легко!

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Почему игра в дошкольном детстве важнее английского

Почему игра в дошкольном детстве важнее английского

Для достижения успеха в будущем намного важнее социальные навыки, чем получение знаний.

Почему игра в дошкольном детстве важнее английского
Аманда Морган

Родители дошкольников сейчас много беспокоятся о том, что достаточно ли знаний получают (и достаточных ли успехов достигают) их дети в детском саду и развивающих кружках. Умеют ли хорошо читать, считать до 500 и разбираться в квантовой физике (почти не шутка). Да, получение знаний важно для развития интеллекта маленького ребенка, но для достижения успеха во взрослом возрасте гораздо важнее социальные навыки, нежели раннее интеллектуальное развитие.

5 социальных навыков, которые необходимы ребенку

  • Уметь хорошо играть с другими
  • Уметь решать проблемы самостоятельно
  • Понимать и называть чувства
  • Уметь помогать другим
  • Уметь контролировать импульсы

Например, исследование, опубликованное в 2015 году, показало значительную корреляцию между социальными навыками, развиваемыми у ребенка в детском саду, и его благополучием в возрасте 25 лет. Независимо от того, как хорошо они читали или сколько денег зарабатывали их родители, дети с развитыми социальными навыками с большей вероятностью оканчивали школу, шли учиться в университет и получали работу, чем те, у кого эти навыки были развиты хуже.

Поэтому, хотя многие родители и школы сталкиваются с требованием сократить время свободной игры и общения детей между собой, чтобы высвободить время для обучения «жестким навыкам» (hard skills), на самом деле именно «мягкие навыки» (soft skills) являются наиболее важными для достижения успеха в долгосрочной перспективе.

Почему игра в дошкольном детстве важнее английского

Вот важные социальные навыки, которые необходимы вашему ребенку

Уметь хорошо играть с другими

Игра — это мощный катализатор развития в раннем возрасте. Играя с другими детьми, ребенок учится договариваться, решать проблемы, ждать своей очереди, делиться и экспериментировать. Вы можете помочь своему чаду развить эти навыки, дав ему время и пространство для свободной игры с другими детьми.

Кружок танцев, футбольная секция и игры с участием взрослых — это тоже хорошо. Но дети нуждаются в большом количестве времени, которое они могут посвятить неструктурированной, свободной игре с другими детьми, за которой взрослые могут приглядывать, но которой они не руководят.

Уметь решать проблемы самостоятельно

Всегда есть соблазн броситься на помощь к ребенку по его первому недовольному крику и навести свои порядки. Обычно мы забираем у детей предмет спора, ставим таймер и отправляем их играть по разным комнатам. Мы, родители, отлично умеем решать проблемы, потому что столько тренировались! Однако не стоит забывать, что нашим детям тоже нужны подобные тренировки, ведь это очень пригодится им в жизни.

Так что в следующий раз, когда у вашего ребенка возникнет проблема, предложите ему самому поучаствовать в ее решении. Попросите сына или дочь описать, что произошло, придумать варианты решения проблемы и попробовать один из них в действии. Да, вы продолжаете активно поддерживать ребенка в этом процессе, но вместе того чтобы решать все за него, позвольте ему попробовать справиться самому. Задайте вопрос: «Как думаешь, что бы ты мог с этим сделать?»

Обучая детей решать проблемы, мы также учим их тому, как достойно переживать неудачи и не опускать руки, а предпринимать повторные попытки преодоления трудностей, что является еще одним «мягким навыком». Когда мы спрашиваем детей, как работает придуманное ими решение, то даем им возможность оценить его со стороны и, если нужно, внести корректировки. Мы показываем им, что ошибки помогают нам учиться и двигаться вперед.

Почему игра в дошкольном детстве важнее английского

Понимать и называть чувства

Дети, которые понимают эмоции других, лучше ладят с окружающими. Вы можете помочь ребенку развить этот навык, обращая его внимание на эмоциональные реакции и давая эмоциям названия. Это можно делать не только в повседневной домашней обстановке («Я смотрю на лицо твоего братика и догадываюсь, что ему сейчас невесело». «Ты выглядела такой счастливой, когда победила, твоя улыбка была такой лучезарной!»), но и обсуждая эмоции персонажей в сказочных историях («Как ты думаешь, что он чувствовал, когда это произошло?»).

В детских книжках полно конфликтов и эмоций — это то, что движет сюжетом. Разговаривать об эмоциях сказочных персонажей нередко легче, чем о собственных, потому что ребенок в этом случае не настолько сильно вовлечен и может посмотреть на них со стороны, — а затем применять то, что он понял, в реальной жизни.

Следует также иметь в виду одну вещь: исследования показали, что чрезмерное использование гаджетов может затруднять развитие у ребенка способности понимать эмоции других. Поэтому убедитесь, что ваши дети проводят гораздо больше времени в игре и живом взаимодействии с другими детьми и взрослыми, чем с пикселями и огоньками на экране.

Уметь помогать другим

Навык помогать другим требует от детей умения замечать не только на себя, но и осознавать потребности других людей. Когда вы видите, что ребенок чем-то помог вам или кому-то еще, обращайте на это внимание и хвалите его — тем самым вы поощряете его делать это вновь.

Важно, чтобы у ребенка была возможность помогать семье в мелочах: например, убрать продукты в холодильник, принести чистый подгузник малышу или помочь младшему брату или сестре одеться. Когда ребенок делает что-то по дому, не скупитесь на слова благодарности.

Обратите внимание ребенка на людей, которые работают в различных службах сервиса, и вместе скажите им спасибо. Это поможет осознать ребенку ценность труда других людей. Это просто: например, поблагодарить упаковщика в супермаркете или отнести печенье дворнику. Дело может принять неожиданный оборот. Когда я стала говорить своим сыновьям, одержимым супергероями из мультиков, что герои и помощники — это, по сути, одно и то же, они стали чувствовать себя настоящими Бэтменами, просто помогая мне косить траву в саду.

Почему игра в дошкольном детстве важнее английского

Уметь контролировать импульсы

Контроль над импульсами — это часть управленческих функций мозга, которые осуществляет префронтальная кора. Эта область мозга полностью созревает не раньше совершеннолетия, но наиболее быстро развивается в ранние детские годы. Вот почему детям необходима возможность тренировать этот навык.

Это может выглядеть как скандально известный «Зефирный эксперимент», когда ребенок должен отложить удовлетворение желания, чтобы получить двойную порцию лакомства, но не только. Это также может выглядеть как игра! Подвижные игры, в которых ребенку нужно попеременно останавливаться и идти («светофор»), танцевать и замереть («море волнуется») и аналогичные, позволяют детям научиться переключаться и контролировать свои двигательные импульсы.

Игры, в которых нужно кем-то притвориться, — также хороший способ развить этот навык. Перевоплощаясь в нового персонажа и разыгрывая воображаемый сюжет, дети должны планировать свои действия, соблюдать очередь, устанавливать правила и следовать им. Они также пробуют вставать на место другого и действовать так, как поступил бы другой, а не просто следуют своим собственным импульсам.

Тот факт, что наше общество стремительно развивается, может создать впечатление, будто дети нуждаются в большем количестве академических знаний и интеллектуальных навыков — и чем раньше, тем лучше. Однако реальность такова, что «мягкие» социальные навыки, которые дети приобретают в раннем детстве — через простые игры, общение с окружающими, помощь семье и внимание миру вокруг себя, будут служить им намного лучше и намного дольше.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Ваш Ребенок – Зеркало ВАШЕЙ Семьи

Ваш Ребенок – Зеркало ВАШЕЙ Семьи

Виктория Негребецкая
Практика любого психолога богата обращениями родителей, суть которых сводится к просьбе о помощи: «Помогите, у меня проблемный ребенок!», «Мой сын стал неуправляемым, что делать?


А существуют ли проблемные дети? На этот вопрос есть только один ответ — нет!
Есть лишь проблемные родители. А ребенок – лишь зеркало семьи, в котором, если присмотреться, отражается все: личностные проблемы родителей, супружеские, детско-родительские взаимоотношения, противоречия и конфликты.
Учитывая это, надо ли говорить, что чаще всего зеркало — кривое? Вот эта кривизна и проявляется в форме неуправляемого и негативного поведения ребенка.
Иногда эти проявления можно смягчить или устранить вовсе. Этому способствуют и положительные изменения в семейных отношениях, и работа с внутриличностными проблемами самих родителей. И то, и другое благотворно сказывается на формировании личности ребенка. Но, еще раз подчеркну, это, к сожалению, случается крайне редко. Почему? Да потому, что большинство родителей не желают признавать, и тем более работать над собой и своими недостатками. Очень часто они требуют от психолога провести работу по исправлению поведения ребенка. И чем больше работаешь с подрастающим поколением, тем больше убеждаешься, что среди них «трудных» нет, просто многие нуждаются в здоровой окружающей среде.
Зато среди родителей «трудных случаев» больше, чем достаточно. Вот лишь некоторые примеры из всего многообразия:
«Щедрые» родители
«Мой ребенок ни в чём не должен испытывать недостатка!» — таков девиз и жизненный принцип этих людей. К слову, среди них не всегда попадаются действительно состоятельные люди. Чаще, наоборот, это обычные граждане со средним или даже низким достатком. Однако, именно они считают, что если их ребенок что-то захотел, то он должен это получить, вне зависимости от того, необходимо ли ему это на самом деле или нет.
Такие родители всегда подменяют понятие любить понятием купить. Вместо того, чтобы уделять ребенку внимание, дарить ему свое общение, награждать его своей любовью, давать ему тепло и ласку, они покупают игрушку подороже (зачастую подсознательно, а то и осознанно, мотивируя это так: «чтобы подольше не подходил и не мешал отдыхать или работать»), нанимают няню или гувернантку — «попрофессиональней», (обязательно, чтобы с высшим педагогическим образованием:«чтобы ребенок развивался интеллектуально, был хорошо воспитан»).
Можно еще купить репетитора, тренера, психолога и врача. И начать спокойно думать: «Теперь у ребенка все есть, и я могу, наконец то, заняться зарабатыванием денег – ведь ребенок растет, и потребности его тоже будут расти! Поэтому необходимо еще приобрести машину, квартиру, престижный институт и еще тысячу очень нужных для формирования личности ребенка вещей». И, конечно, если кто-то попытается такового родителя немного образумить, то в ответ обязательно услышит – «нельзя быть счастливым, и малоимущим». Хотя французский фильм «Игрушка» говорит, что можно…
«Тревожные» родители
У этих родителей любая мысль о ребенке пронизана тревогой. «Он может простудиться; у него могут быть глисты, он может ушибиться, он может испугаться и т.д.». И, что неудивительно, ребенок, словно смирившись с неизбежностью, простужается (незакаленный ребенок — плохой иммунитет), у него обнаруживают глисты (а у кого их нет в детском возрасте?), и просто постоянно пугается – темноты, докторов, животных, и т.д. ( и кто это научил его боятся, а?…) Но самым страшным (по последствиям) является страх, что ребенок что-то не сможет(завязать шнурки, самостоятельно проехать на двухколесном велосипеде, воспользоваться телефоном). А раз сам не справится, то ему необходимо помочь! И помогают, помогают, помогают… Родителям данного типа не мешало бы почитать книгу Анатолия Некрасова «Материнская любовь» и задуматься над вопросом: «От куда же пошло выражение «маменькин сынок» или «папенькина дочь?»
«Уставшие» родители
Эти родители устали еще до того, как ребенок у них появился. Вооружившись когда-то иллюзиями относительно семейной жизни и воспитания ребенка и столкнувшись, по их мнению, с «суровыми и трудными буднями», они разом теряют интерес и к супружеской жизни, и к воспитанию своего дитяти. Ключевыми фразами таких родителей становятся – «не бегай!», «не лезь!», «не делай то», «не делай это!», «как ты мне надоел!», «я тебя сейчас накажу!». И, самая коронная фраза: «я от тебя устала (устал)!». Помните, самым страшным для ребенка, да и для взрослого человека, оказывается невнимание другого человека, а особенно человека близкого, родного. И для того, чтобы получить это внимание, ребенок готов на все. Для него жизненно необходимо, чтобы родители обращали на него внимание! И все равно, каким оно будет, негативным, в виде очередной порции ругани или еще какого-либо наказания, или позитивным. Просто пока ребенок не знает, как еще обратить внимание мамы или папы на себя.
«Родители – перфекционисты»
«Ты должен быть лучше всех!» — вот их девиз. Такие родители, как правило, имеет минимум два высших образования, и вечно мечтая защитить кандидатскую, работают, в лучшем случае, ассистентом какой-нибудь кафедры. При этом, ребенка они стремятся отдать в «самый-самый-престижный» детский сад: с углубленным изучением иностранного языка и геометрии Лобачевского. Что касается выбора школы, то, конечно, ради учебы именно в ней они будут преодолевать любые преграды: возить его через весь город, нанимать репетиторов, чтобы «соответствовать уровню». Еще бы, ведь, по их мнению, учиться необходимо только на «отлично». Да, и школьная программа должна быть самой неопробированной, и, конечно же, самой эффективной в плане создания вундеркинда. К тому же, к их недовольству, некоторые «несознательные» учителя никак не хотят проникнуться пониманием особенности их ребенка. Более того, они, как будто специально, стараются занять ученика вовсе не теми предметами, которые «важны и нужны», а совершенно ненужными и примитивными, мешающими, отнимающими время, снижающими общий показатель успеваемости: труды, технология, физкультура, музыка, ОБЖ и т.д.
«Родители – неудачники»
Как это ни парадоксально, эти родители, на первый взгляд, многого добились. Однако, если присмотреться повнимательней, то в их поведении можно увидеть клеймо какого-то нереализованного желания.
Профессиональный спорт, большая сцена, подиум, персональные выставки художественных работ — все это не дает покоя амбициозным папам и мамам. Когда-то их собственная лень, немотивированность, отсутствие должной поддержки, совместно с прочими «объективными» причинами не дали этим желаниям реализоваться. Зато уж своим детям они точно «подарят или привьют» свою мечту.
И не беда, что эта мечта сформировалась в период их уже взрослой жизни и стала больше походить на бесплодную фантазию. В итоге, перед их детьми открываются «великолепные» перспективы: не просто учиться, а работать над какой-либо наукой, видом спорта и т.д. по десять часов в сутки, забыв о никчемных игрушках, об общении со сверстниками и признав совершенно неинтересными обычные детские увлечения, хобби и забавы.
Зато, если им удастся чудом избежать истощения нервной системы, невроза или психосоматоза, у них все-таки есть надежда реализовать наконец-таки свою мечту. Точнее, мечту своих родителей, но это уже не важно… ведь правда?!
«Родители — спекулянты или манипуляторы»
Ребенок для такого родителя всего лишь способ воздействия на окружающих: супруга, родителей, других родственников. «Это надо не для меня, это надо для ребенка!» — так обращается один родитель к другому. И чем более беспомощен, или соматически ослаблен ребенок, тем больше возможностей у его папы или мамы воздействовать на других членов семьи. Иногда такие родители, тем самым пытаются сохранять деструктивную семью, сплачивая всех вокруг проблемы с ребенком.
Естественно, с рождения пребывая в окружении «родных», имеющих вышеперечисленные проблемы, вырастая в обстановке, совершенно не способствующей психологическому комфорту, наши дети пытаются защититься от подобной реальности. И вот тогда и проявляются в них либо неосознанные защитные механизмы, либо коппинг-стратегии – осознанные способы защиты от окружающей действительности, попытки рационализировать свое поведение, стремление избежать мыслей о собственных поступках, и жажда убежать от одиночества или тревоги.
И что же делаем мы, любящие и искренние родители? А мы, сталкиваясь лицом к лицу с подобного рода поведенческими реакциями (среди которых разного рода зависимости, нежелание учиться, стремление к социальному и антисоциальному поведению и т. д, я уже не говорю о проблемах со здоровьем), громко говорим себе и окружающим «Боже, это такой проблемный ребенок»! Но никогда при этом даже не допускаем и тени сомнения «А может, просто это мы — проблемные родители?»…

***************************************************************************