Не секрет, что в отношениях мы часто живем не с партнером, а со своей проекцией. Вместо того, чтобы спросить о его чувствах напрямую, мы предсказываем его реакцию, додумываем за него фразы и, что особенно обидно, проживаем его эмоции. В результате, мы ведем некую незримую беседу с самим собой, не видя рядом с собой живого человека, не замечая его истинных чувств и подменяя его ценности своими.

Отношения: почему нам бывает так трудно «просто спросить»

• Причина 1. Бедные наши кругом-во-всем-виноватые родители, но без них в этом вопросе не обойтись.
• Причина 2. Неумение сформулировать свою собственную мысль.
• Причина 3. Мы зеркалим – то есть переносим свои чувства на другого.
• Причина 4. Мы не умеем своевременно выражать свои эмоции.
• Причина 5. Отсутствие доверия в отношениях.

Неудивительно, что в какой-то момент мы рискуем потерять близкого человека по одной простой причине –неспособности вовремя спросить «Что не так?» Так почему же нам часто так трудно «просто спросить»?

Причина 1. Бедные наши кругом-во-всем-виноватые родители, но без них в этом вопросе не обойтись.

Один из вариантов сценария – это детские комплексы и обиды. Обесценивание наших вопросов как глупых и незначительных, злые окрики «закрой рот», закатывание глаз в ответ на просьбу что-то пояснить из серии «как ты можешь не знать — это же витает в воздухе». И вот уже взрослые дяди и тети боятся лишний раз открыть рот, чтобы не ударить лицом в грязь: чтобы партнер не подумал о нас плохо, чтобы не показаться глупым, навязчивым и никчемным существом, которое «выносит мозг».

Ах, как я ненавижу эту фразу. Сколько женщин боится лишний раз сказать слово, чтобы не услышать в ответ «не истери, отстань, не выноси мне мозг». Люди, у которых есть этот самый мозг, никогда такого не скажут. Люди с мозгом понимают, что от способности слышать друг друга зависит успех отношений. А если ваши мысли и чувства партнеру не интересны, я не знаю, зачем вам такой партнер.

Причина 2. Неумение сформулировать свою собственную мысль.

Иными словами, нам трудно спросить напрямую, потому что мы не знаем, что именно хотим спросить. Мы чувствуем, что что-то не так, но не можем поймать проблему за хвост. Очень важно научиться идентифицировать свои собственные чувства. Спросите себя, что именно вас беспокоит, где болит и что является тому причиной.

К сожалению, часто мы не понимаем самих себя и, уж тем более, не умеем донести свои чувства до партнера. Поэтому, нам проще «придумать» себе проблему, не осознавая, что мы ведем борьбу с ветряными мельницами в то время, как настоящий противник уже вовсю орудует у нас в тылу.

Причина 3. Мы зеркалим – то есть переносим свои чувства на другого.

Вместо того, чтобы озвучить свои собственные страхи и поднять животрепещущие вопросы в отношениях, мы приписываем эти чувства своему партнеру. Нам страшно стать источником негативных эмоций, мы боимся потенциальной реакции партнера и возможного разрыва. Вместо этого мы подсознательно выбираем тактику, где «лучшая защита – нападение».

Сколько бы мы ни подавляли свои эмоции, они все равно найдут выход – правда в весьма извращенном виде. В результате, мы обвиняем партнера в том, что чувствуем сами. Неудивительно, что для него это может оказаться неприятным сюрпризом. Ведь довольно трудно оправдываться за то, чего не делал и о чем даже не помышлял.

Причина 4. Мы не умеем своевременно выражать свои эмоции.

Мы слишком долго «держим все в себе». Вместо того, чтобы озвучить сомнения и беспокойства на ранней стадии, мы вынашиваем проблему до тех пор, пока она не перестает помещаться в нашей голове. И тогда мы внезапно «вываливаем» ее на ничего не подозревающего партнера.

Со стороны это выглядит дико. Жил себе человек спокойно, ни на что не жаловался и вдруг ни с того ни с сего устроил скандал на ровном месте. Это вы знаете, что причины были и есть, и тянется все уже давно, и вы просто терпели до последнего. Но ваш партнер, увы, не читает мысли.

Так что ответственность за ваши чувства и их выражение лежит целиком и полностью на вас. Для того, чтобы получить адекватную реакцию на беспокоящий вас вопрос, не стоит копить в себе негатив. Чем скорей вы озвучите свои эмоции, тем больше шансов решить вопрос на ранней стадии, задушив потенциальную проблему в зародыше.

Причина 5. Отсутствие доверия в отношениях.

Мы не можем положиться на своего партнера. Мы понимаем, что в наших отношениях не все ладно, но прячем голову в песок, чтобы лишний раз не бередить рану. Спросить напрямую, в этом случае, равноценно выстрелить себе в ногу. На самом деле мы прекрасно знаем ответ и не хотим его слышать. Мы оттягиваем неизбежное, надеясь, что все уладится и образуется само собой.

Увы, не уладится. Как говорил мой дедушка, крыша сама себя не починит. Огонь в ваших отношениях, оставленный без присмотра, сам по себе может лишь погаснуть. Чтобы он горел ярко и ровно, его нужно поддерживать. А это значит, что любую трещину в отношениях надо найти, показать партнеру и заделать вместе, иначе она разрастется и разрушит ваш союз.

Как все это лечится? Очень просто – честным анализом, откровенным разговором и взаимным желанием сохранить отношения. Если один из пунктов отсутствует, вряд ли вам удастся предпринять что-то конструктивное. Разумеется, можно и дальше общаться не с партнером, а с его иллюзией в вашем исполнении, но тогда нужен ли вам вообще другой человек в отношениях? Вы и сами неплохо справляетесь.

Бывают ситуации, когда нам кажется, что близкий человек поступает «не так». Не так, как мы считаем правильным. Не так, как нам хотелось бы. Он ест не то, едет не туда и общается не с тем. И нам очень трудно принять тот факт, что вообще-то это его личное дело.

Когда уместно вмешиваться в чужую жизнь

• Если ваш близкий в опасности
• Ситуация затрагивает вас напрямую
• Когда спрашивают ваше мнение или просят совета
• Когда вы владеете информацией, способной кардинально изменить ситуацию в глазах близкого человека
• Когда вы видите, что человек сам не справляется и способен причинить себе вред

Нет, мы, конечно, слышали про «личные границы» и про «право на ошибку». Но мы же не самодурством занимаемся, навязывая свое мнение. Нет, мы реально видим то, чего не видят другие. И пытаемся предупредить. Вот только, как правило, слушать нас никто не хочет. Данная тема всем близка, и этим особенно сложна для рассмотрения. Любая ситуация индивидуальна, и на каждый «типичный случай» найдется тысяча исключений.

Давайте попробуем хоть немножечко разобраться и систематизировать. Когда уместно вмешиваться в чужую жизнь:

1. Если ваш близкий в опасности.

Не в «мне-кажется-этот-тип-тебе-не-подходит» опасности, а в ситуации, когда жизни реально что-то угрожает. «Реально» — это значит у вас есть информация, факты и доказательства, которые вы можете предъявить. «Сердцем чую» в данном случае, увы, не аргумент, хотя, безусловно, так тоже бывает.

2. Ситуация затрагивает вас напрямую.

Например, вы живете в одной квартире, и вас пытаются продать вместе с вашей долей. Или вы финансово помогаете близкому человеку и видите, что переданные вами средства регулярно расходуются не по назначению. Ваше святое право вмешаться, если в спорную ситуацию вовлечен несовершеннолетний ребенок, за которого вы несете юридическую ответственность.

3. Когда спрашивают ваше мнение или просят совета.

Если человек сам просит вас оценить ситуацию со стороны, вы вольны высказать свою точку зрения и выразить возможные сомнения и опасения.

4. Когда вы владеете информацией, способной кардинально изменить ситуацию в глазах близкого человека.

Например, если вы видите, что женщина готовится к свадьбе с мужчиной, который женат. Или у вас есть достоверная информация о совершенном им преступлении. Если вы уверены, что ваши факты (не домыслы и сплетни!) могут развернуть картинку на 180 градусов, вы вправе предоставить эту информацию близкому человеку. Другой вопрос, как он себя поведет и скажет ли вам спасибо за разрушенные иллюзии, но это уже тема для отдельного разговора.

5. Когда вы видите, что человек сам не справляется и способен причинить себе вред.

Этот пункт перекликается с первым, но здесь источник опасности находится внутри – в самом человеке. Если ваш близкий родственник или друг попал в плохую компанию, начал принимать наркотики или злоупотреблять алкоголем, переживает тяжелую депрессию и не видит выхода из своего состояния, ваше вмешательство может оказаться благотворным.

Возможно, вы сможете придумать еще парочку вариантов, чтобы оправдать свое вмешательство в чужую жизнь. В любом случае, у вас должны быть веские причины для того, чтобы пытаться как-то повлиять на чужое мнение и изменить течение жизни другого человека. И тот факт, что вам просто нравится контролировать, веской причиной не является.

Есть такие люди, для которых существует единственное правильное мнение – их собственное. И знаете, что? Это не повод всем его навязывать. Пусть живут по своим правилам и дадут жить другим. Вдруг у других тоже есть собственное мнение?

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

В этой статье разговор об эмоциях. Недавно, мне пришло письмо от клиента, в котором он называет свои эмоции слабостью. Я задумалась, почему так.

Ведь эмоции — это сила, если их не подавлять, а проживать полностью.

Что происходит с эмоциями в жизни? Люди боятся переживать боль, недопустима злость в нашем обществе, детей просим громко не смеяться… Всё это приводит к образованию эмоциональных травм, и, как следствие, эмоциональных блоков в теле.

Часто в нашей жизни происходит так, что мы бросаем на полпути свои эмоциональные травмы, боясь их переживать.

После развода женщины зачастую переключаются на новые отношения или находят отдушину в детях, религии или творчестве. Теряя какие-то жизненные возможности, женщина старается не думать об этом, забыть, перевести свое внимание на что-то другое, утешая себя многочисленными «зато».

Потеряв ребенка (выкидыш, аборт, замершая беременность), женщина откидывает все свои эмоции и фокусируется на молитвах и осознаниях причин произошедшего.

Когда случается что-то травматичное в жизни, мы начинаем искать причины, выходы и облегчение или стараемся забыться. Но боль и травма никуда не уходят, они остаются глубоко внутри нас и препятствуют ощущению полноты жизни и радости. А в особенно хмурые дни мы думаем о том, как могло бы быть, если бы не… .

Из-за непрожитых до конца психологических травм, негативные эмоции продолжают нас навещать год за годом, пока мы не научимся жить с этой фоновой болью — «Ну так получилось, это мой крест и мне его нести до конца».

Помимо внутренней неудовлетворенности, депрессии, болезней, непрожитые эмоции формируют события в нашей жизни.

Они ищут возможность воплотиться, наконец, в полной мере, чтобы женщина их прожила и отпустила.

И каждое новое бегство от боли возвращает женщину снова на этот круг.

Моя клиентка потеряла при родах ребенка. Это было ещё в советское время. Плакать и горевать было не принято. Еще долгое время ее держали в роддоме, где она не могла освободиться от своей боли. Она провела пять сумасшедших дней в роддоме, наблюдая за счастливыми мамами, которые кормят своих новорожденных деток. Она просто давила свои эмоции.

Выйдя из роддома, ее ждала жизнь обычная, без утешений и сочувствия, без возможности остаться одной и просто осознать произошедшее. Ей даже не показали ее умершего ребенка. Время помогло спрятать эту боль глубже. И спустя год она забеременела снова. Все 9 месяцев беременности она ходила в диком стрессе, в страхе и предчувствии беды. В итоге родился мальчик, который начал серьезно болеть.

Следующая беременность — опять эмоции ужаса и страха. Родилась дочка, которая едва не умерла в младенчестве. Дети ее сильно болели и были слабы. Все 7-10 лет их взросления мать находилась в страхе. Представляете себе, что это за жизнь?!

Другой случай. Женщина встречается с мужчиной, влюбляется в него, начинает чувствовать его сердцем. И тут он предлагает расстаться и исчезает. Еще ни один год она будет ждать и верить, что он вернется. Она не будет строить отношений с мужчинами, с достойными мужчинами, с которыми могла бы создать счастье. Почему? Прошлые отношения еще не прожиты.

Когда какая-то боль не находит своего конца, остается непрожитой — наше сознание будет прокручивать ее до тех пор, пока она не найдет выход в реальности.

Вот почему страхи, которые мы тщательно отгоняем от себя, очень часто реализуются. Мы не проживаем их, бежим от них, но наше сознание стремится к гармонии и освобождению от страхов — поэтому они вновь и вновь нас настигают.

Непрожитые эмоции, как недосмотренный фильм, незаконченный стих. Наше сознание вынуждено возвращаться к нему снова и снова, чтобы завершить начатое и успокоиться.

И в этом случае для сознания любой финал лучше, чем оборвавшийся (даже на чем-то хорошем) сценарий.

Непрожитые эмоции от расставания с мужчиной -это вечный страх быть брошенной. Причем, он может сработать на пустом месте.

Непрожитые эмоции от потери ребёнка -будь то аборт или выкидыш — это вечный страх за детей, гиперопека, напряжение, контроль или, наоборот, потакание им во всех слабостях. И то, и другое отрицательно отразится на жизни ребенка.

Непрожитые эмоции от потери ценной вещи -это вечный поиск ее и неспособность жить в настоящем, наслаждаясь каждым мгновением.

Моя мама однажды потеряла очень значимое для нее  хризолитовое кольцо (моё). Прошло 7 лет, но до сих пор, когда она заходит на кухню (она часто оставляла украшения там), и у нее есть свободная минутка, она начинает исследовать шкафы и ящики в поисках этого кольца, причитая и нервничая, в миллион пятьдесят пятый раз спрашивая меня, не видела ли я его.

Непрожитые эмоции от потери животного — страх перед другими животными, вечная грусть при виде похожей собачки или кошечки, ощущение тоски от вида того, как другие радуются отношениям с животными.

Пока мы оставили незаконченный сценарий внутри себя — наше спокойствие никогда не будет абсолютным. Всегда будет что-то дергать изнутри и заставлять волноваться на пустом месте. Поэтому есть ключевые моменты в жизни, которые нужно прожить до финала.

Какие ситуации важно прожить обязательно?

• развод (расставание);
• смерть мужа;
• аборт;
• выкидыш;
• потеря ребенка;
• смерть близкого человека;
• смерть любимого животного;
• потеря значимой вещи;
• болезни собственные и близких;
• стыдная ситуация из прошлого;
• неприятие какой-либо ситуации;
• непризнанные эмоции (невыраженная любовь или благодарность);
• неотданный долг (моральный, нравственный или материальный).Любая потеря любви проживается в полной мере, если человек позволит себе прожить следующие эмоции: злость, скорбь, страх и сожаление от потеряных возможностей.

Мы оставляем за собой «хвосты» не только непрожитой боли, но и непрожитой любви. И тогда нам посылают похожих людей и учат любить нас снова и снова. 

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

«Что было, то и будет.» Сказал царь Соломон. Это соответствует «формуле повторения» человеческого опыта в жизни, который будет дублироваться снова и снова, ибо прописан в нейронных сетях мозга. То, что происходит с человеком в первые 20 лет его жизни, его жизненный опыт – «кодируется» в теле, посредством биохимических процессов и … определяет, формирует его характер, чувства, схемы мышления, модели поведения, реакции. То есть – его будущее.

Психологи и психотерапевты заметили еще 200 лет назад, что на качество жизни взрослого человека существенно влияет его детство и юность. Отношения с родителями или с людьми, их заменяющими; обстановка и события в семье в целом; социальный «фон» детства; отношения с социумом и первыми партнерами, двумя словами – ОПЫТ прошлого.

То, что вы испытали в начале своей жизни – определяет то, как вы будете видеть мир в дальнейшем!

Детство и отрочество – периоды наибольшей травматичности психологической сферы личности. Ребёнок, рождаясь и начиная с первых секунд жизни накапливать информацию через органы чувств – не имеет никакой шкалы оценки этого мира и событий, с ним происходящих. Всё, что происходит с ребенком, его каждодневный жизненный опыт, записывается в нейронных сетях как должное, как нормальное, подходящее и – единственно возможное.

А нам уже известно, что индивидуальный опыт, буквально, оставляет отпечаток в мозге, в виде соответствующих нейронных рисунков (сетей, ансамблей).

Как это происходит? Возьмём пример: ребенок разбил чашку с компотом, мама разозлилась и поругала его за эту оплошность.

Это внешний план события. Внутренний сценарий произошедшего (в теле ребенка): физическое тело среагировало на звук, крик (его громкость и содержание слов), выделились разные вещества в разных органах тела, психика испытала и зафиксировала целый букет эмоций, «записала» всё произошедшее своим языком в Память. В мозге появился нейронный «рисунок» этого эпизода.

Учёные сходятся во мнении, что сила связи нейронного ансамбля, его прочность, зависит от важности и индивидуальной значимости отраженного в ней события, мысли, опыта. Если для взрослого человека существует «важное» и «не важное», то для ребенка важное все, особенно, что касается его родителей и его с ними взаимодействия.

Ситуация с чашкой длилась 60 секунд, а в мозге отпечаталась, возможно, на всю жизнь. Потому что, если этот эпизод вызвал у ребёнка яркую эмоцию, напугал своей неожиданностью или силой маминой реакции – то нейронный рисунок этого события будет прочен и ярок, в дальнейшем «видим и читаем» психикой в первую очередь.

В этом нейронном рисунке будет прописан и некий вывод, который человеческое бессознательное молниеносно сделало, после такого значительного события, на будущее, чтобы избежать рисков. Психотерапевты называют его еще «неосознанной установкой» или «бессознательным посланием/сценарием».

Это может быть вывод о себе, либо о мире.

Например, «опасно что-то делать», «надо быть всегда на страже», «мама меня не любит», «лучше лишний раз не шевелиться», «я – плохой, потому что плохо поступил» и пр.

Нейронные сети в мозге формируются сообразно нашим впечатлениям о внешнем мире. Чем больше накапливается похожего жизненного опыта – тем крепче, ярче и сильнее нейронная сеть именно этого опыта. И выводы, сделанные бессознательным из него.

То, что вы испытали в начале своей жизни – определяет то, как вы будете видеть мир в дальнейшем!

Потому что именно в начале жизни «диск С (наш мозг) – свободен»: его накопительные функции наиболее активны, он еще не переполнен различной информацией, молодость организма гарантирует активность и лёгкость физиологических процессов, помогающих «записывать» всё в мозг. Более того, это прямая задача детства и юности – составить представление о мире и выработать способ поведения, наиболее способствующий своему выживанию в нём!

То, что происходит с человеком в первые 20 лет его жизни, его жизненный опыт – «кодируется» в теле, посредством биохимических процессов и… определяет, формирует его характер, чувства, схемы мышления, модели поведения, реакции. То есть – ЕГО БУДУЩЕЕ.

В детстве на ребенка неожиданно напала собака – в мозге может прописаться этот инцидент с выводом «Мир – опасен!».

Пережив предательство подруги в возрасте 7 лет, девочка может вырасти во взрослую женщину и больше никогда в жизни не иметь подруг. И не будет в состоянии точно ответить на вопрос, почему так?

Осмеянный в детском саду мальчик может вырасти во взрослого мужчину и всю жизнь бояться находиться на публике, давно забыв о том эпизоде. Но мозг его помнит! Помнит, какое было сильное сердцебиение тогда, как подскочило кровяное давление, а это опасность для жизни. Нейронная сеть «того» эпизода засияет красным цветом и силы бессознательного сделают всё возможное, чтобы таких рисков больше не было. И чтобы побороть страх внимания публики — надо идти к терапевту, а не на курсы ораторского мастерства.

А какие «рисунки» оставляет в мозге опыт первых любовных отношений?! Скорее всего — рисунки травм.

Обида и боль неразделенной первой любви – яркая нейронная сеть. Яркая, потому что окрашена сильными эмоциями и полита кувшином гормонов, которые «обслужили» процесс физического переживания этого опыта.

Удар измены любимой девушки – яркая нейронная сеть.

Бросил и нашёл другую, а я ему не нужна – яркая нейронная сеть.

Бессознательное очень быстро сделает вывод из этих травм и предоставит готовые формулировки: «Любовь – боль!», «Женщины —  лживые изменницы!», «Я никому не нужна!».

И дальше Жизнь будет строиться на основании этих бессознательных выводов и установок, сделанных из яркого и болезненного опыта. А они (установки эти), к сожалению, будут подтверждаться снова и снова. Потому что не переработанная травма будет притягивать новую травму, похожей природы. Так это работает, увы.

Если только… не осознать этот механизм влияния прошлого на будущее. И сознательно не начать менять «узоры» своих нейронных сетей, с помощью нового опыта.

Но, сначала надо Осознать. И это целая работа, которую лучше проводить не в одиночку, а с помощью терапевта.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консульта

Еще в студенчестве я общалась с девушкой, которая часто жаловалась на свою мать: то она не дает ей надеть что-то короткое, то не разрешает встречаться с парнем, то помада слишком яркая и ногти слишком длинные. Короче, контроль и ущемление. Казалось, она никогда не будет так поступать со своими детьми. И что же? Не так давно, на одной из случайных встреч из разряда «много лет спустя», она стала рассказывать о своих двух сыновьях — они у нее близнецы. И не просто рассказывать, а жаловаться на них: оказалось, что эти два подростка объединись против нее, и не хотят вести здоровый образ жизни. Подолгу просиживают за компьютером по ночам, питаются чем попало, огрызаются, а уж как одеваются и с кем общаются! Короче, бедная мама.

Выходит, все то, что она испытала на себе в своем детстве и что считала неправильным в воспитании, — она – вольно или невольно — все равно повторяет, делает так, как делала ее мать: контролирует.

Только две роли

Собственно, к чему вся эта прелюдия? Представьте себе семью: мама, папа, дочь. Дочкой занимается мама, папа – так, на подхвате.

Вариант 1. От любой дочкиной ошибки, мама впадает в ярость, которую выражает достаточно криво: уходит и дуется. Дочь еще слишком мала, чтобы так же спокойно отвергнуть маму в ответ, поэтому она старается исправиться, уговаривает маму извинить ее. На дочкины слезы и попытки приблизиться, реагирует: «Не подходи ко мне, ты плохая. Раз ты не хочешь поступать правильно, вон дверь — можешь уходить».

Вариант 2. От любого дочкиного промаха, когда она не угодила ожиданиям матери, мама хватается за сердце и вызывает скорую. На попытки дочки помочь, реагирует словами: «Лучше подумай о своем поведении! Смотри, что ты со мной делаешь, это все из-за тебя!»

Вариант 3. От любого дочкиного «непопадания в настроение» — злится. Дочь – с любовью и поцелуями или с просьбами типа: «почитай мне», «удели мне внимание», «посиди со мной». А матери не до нее – и она жестоко сталкивает дочь с реальностью: от «мне все равно, я уже сплю», «отстань, у меня куча дел» до «ты вообще не моя дочь, ты папина дочка, к нему и иди». «Ты еще здесь? Будешь продолжать приставать – накажу!».

Вариант 4. На любые попытки дочки быть самостоятельной: «нет», «не ходи», «я решаю, пока ты живешь со мной», «я сама выберу тебе одежду», «я лучше знаю, чего ты хочешь на самом деле» и прочее.

Вариант 5. На любые попытки пожаловаться или плач — стеб и унижение: «Ой, ой, ой, какая плакса, фу, стыдно!»

(К слову. Недавний случай в детской поликлинике: ситуацию с жалостью наблюдала я с дочкой. Кабинет травматолога. Молодая мама, с сыном лет 3, ребенок перемотан: бинт или гипс на верхней части туловища, на лице зеленка. Мальчик, приближаясь к кабинету, начинает плакать. Мамин текст: «А ну, сейчас же перестань! Девчонка! Вот придем домой, и я все-таки выкину все машинки твои и куплю тебе куклы!» Мальчик из последних сил сдерживается, она заводит его в кабинет, даже издали видно, что он просто умирает от ужаса… Через секунду из-за двери слышен его плач, и мамины стыдящие громкие комментарии…)

У этих вариантов общее одно. Ребенок в конечной точке диалога с матерью переживает отчаянное бессилие что-то изменить или исправить «здесь и сейчас», он не в состоянии прямо «сейчас» начать соответствовать ожиданиям и требованиям мамы. И, главное, — он искренне верит, что мама говорит правду: она умирает, она его выгонит на улицу, отдаст в детдом, заберет машинки и купит куклы… А ребенка-то как раз сознательно удерживают в этом бессильном состоянии: чтобы не надеялся, что он тут может на что-то повлиять, а шел и думал, как он дальше будет… (учиться, тренироваться, вести себя и т.п. – нужное вписать). Чтобы запомнил и исправился.

Эта точка бессилия, в которой удерживали, — оказывается точкой, в которую невыносимо попадать. И все дальнейшее поведение строится на том, чтобы с этим бессилием никогда больше не сталкиваться. Но способ ребенку известен только один: занять место обидчика, место «сильного» — в данном примере матери (в реальности же это может быть кто угодно: бабушка, тетя, старший брат – тот, от кого нельзя было защититься, с кем рядом чаще, чем с другими ребенок сталкивался с собственным бессилием т.п.). В результате оказывается, что ребенок, а потом и взрослый, знает назубок только две роли, причем, если в одной он обнаруживает себя, то вторую он всегда видит в другом.

Выглядеть это может, например, так:

• Либо меня отвергают, либо я отвергаю.
• Либо меня обвиняют (и я виноват), либо я обвиняю (и другой должен быть виноват).
• Либо со мной жестоки, либо я жесток.
• Либо меня контролируют, либо я контролирую.
• Либо я насмехаюсь, либо меня унижают.

И т.д.

Нет никаких середин, никаких промежуточных вариантов!

И уже, будучи взрослым, он видит в каких-то даже отдаленных приметах старые детские истории. Например, в неожиданно замолчавшем и не отвечающем на вопросы любимом человеке можно увидеть:

·  отвержение («ты мне не нужен, я не хочу с тобой говорить, нам пора разбегаться»);

·  обвинение («мне плохо и ты в этом виноват»);

·  желание помучить («не скажу тебе, что со мной, пусть тебе будет хуже от незнания»);

·  контроль («когда я в таком состоянии, ты должен(должна) меня расспрашивать»);

·  унижение («ты ничтожество, я не желаю с тобой говорить»)

…и так далее. Что угодно. Но не молчащего, задумчивого человека. Чувства страха, тревоги, беспокойства не позволят увидеть это. Более того, человек, который видит отвержение, будет видеть его и в обвинениях, и в том, что «не лучший и за это можно презирать» и во всех других мыслимых вариантах.

Вот примеры «причинно-следственных связей», которые не подвергаются ни малейшему сомнению:

1. Если я чувствую себя отверженным — значит, ты меня отвергаешь, каким бы способом ты это ни делал.

2. Если я чувствую себя виноватым — значит ты обижен.

3. Если я чувствую себя раздавленным, значит – ты давишь.

4. Если мне кажется, что я под колпаком, — значит, ты меня контролируешь.

5. Если я чувствую себя униженно — ты меня презираешь…

И это никак не подвергнуть сомнению: таково его субъективное переживание. И ваше ответное «да не бросаю я тебя», «не хочу, чтобы ты мучался» или «не виню» — не сработало бы, так как человек может даже не понимать, что с ним происходит. В это «не виню» невозможно поверить: человеком управляет сильнейший страхприблизиться к той самой «точке бессилия».

Быстро справиться с этим страхом, не упасть в бессилие – вот единственный порыв (обычно бессознательный), который движет им.

Один вариант, который часто используют – еще на подлете все исправить, найти способ, вариант, предугадать возможное развитие событий, подстраховаться, сделать все возможное и невозможное. А если не помогло – начать медленно переползать с одного края на другой (из вины в обиду «Я для тебя – все, а ты!», из страдальца в мучителя (ах, как сладко можно мучить другого своим страданием) и т.п.).

Есть и другой: быстро выскочить через злость, чтобы спастись, переломить ситуацию, буквально перевернув ее с ног на голову в своих фантазиях:

·  в первом случае – первым явно отвергнуть: «Не хочешь говорить, ну и не надо, давай расстанемся»

·  во втором – первым обвинить: «Ты сам виноват, что тебе плохо, нужно было..»

·  в третьем – начать мучить своим молчанием («Я тоже ничего тебе не скажу»)

·  в четвертом – перехватить инициативу: «Захочешь поговорить, — я могу не захотеть, имей в виду».

·  в пятом, — высказать презрение к «молчащему трусу».

Заняв эту противоположную позицию, они будут ожидать вашей соответствующей реакции, т.е. того, что от него самого в детстве ожидала мать в подобной ситуации. Его послания вам звучат приблизительно так:

·  Если я тебя отвергаю, ты должен пугаться, что я уйду и бросаться ко мне, просить прощения.

·  Если я обижен, ты должен чувствовать вину и извиняться, искупать вину.

·  Если я издеваюсь над тобой, ты должен бояться, что будет хуже и исправляться.

·  Если выставляю условия, ты должен бояться их нарушить.

·  Если я презираю тебя, ты должен стыдиться и изменяться….

А если это не сработает, если ожидаемой реакции он не дождется… вот тут-то ужас для него и настает. Кто-то падает в бессилие и боль, из которой не видит выхода. Кто-то не «сдается» — и реально разводится, чахнет в обиде месяцами, увеличивает уровень давления, все больше контролирует или старается подколоть и унизить, — в зависимости от излюбленного сценария.

А отношения потихоньку становятся все хуже и хуже… И, вроде, оба правы (ведь второй тоже по-своему видит эту ситуацию!), и оба могут логично и внятно объяснить свое поведение, свой праведный гнев, но что это может изменить? Им еще плохо порознь, но уже и оставаться вместе невыносимо…

В такой ситуации проще «выжить» тем парам, которые играют в одни и те же игры, не доводя друг друга до «точки бессилия». Он дуется — она виновата и быстро готовит ужин, он оттаивает. Она обижается, что он куда-то ходил без нее, он чувствует вину и покупает подарок. Она оттаивает. Вроде та же игра, но партнер здесь играет «по правилам». Они совпадают. Может, быть и так: один привык все время быть виноватым, а другому всегда нужно быть правым. Тоже совпадут.

Что делать, если вы не совпали?

Как всегда – осознавать. Выявить: какие «две роли» выучили вы в детстве, и как вы навязываете вторую роль вашим близким. Как это влияет на ваши отношения, чего вы можете не замечать благодаря этому стереотипному, привычному вИдению? Какие две роли знает ваш любимый человек? Как это влияет на вас? Как вам можно сочетать эти роли? Как не ранить друг друга? Нужно постараться расширить свою картинку: например, представить в виде линейки шкалу «виноват» — «обижен», — и постараться рассмотреть другие деления на этой шкале. Например, партнер молчит. Что это может быть, кроме того, что я привык видеть в этом?

Возможно, вы научитесь говорить друг другу что-то вроде: «мне плохо, но я не виню за это тебя» и слышать в ответ: «я не могу не чувствовать вину, когда тебе плохо, но понимаю, что это не про наши с тобой отношения, это моё». Или: «Мне плохо, но я этим не отвергаю тебя», и ответ: «Да, мне это трудно, но я знаю, что ты хочешь быть со мной, и мои страхи – это мои страхи». И это будет прогресс.

А, да, еще, чуть не забыла – нужно принять и пережить свое бессилие. Тогда полегчает «изнутри». Но самому с собой это вряд ли возможно сделать.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Оценка должна быть объективной. Только тогда она имеет значение. А обесценивание от заинтересованного лица в расчёт брать не надо. Это они просто платить не хотят; хотят бесплатно пользоваться. И внушить мысль о том, что мы должны быть благодарны за то, что нами пользуются. Не надо сворачивать горы для тех, кто горы называет равнин

Чёрная Герцогиня в книжке про Алису говорила презрительно, глядя на гору: мол, какая же это гора? Видала я такие горы, по сравнению с которыми это равнина, а не гора! Она так про все говорила. И некоторые люди тоже так говорят. Обесценивают. Или, как сказал один психолог, унасекомливают. Принижают, преуменьшают, обнуляют все, что мы сделали. Все, чего достигли. Мол, это гроша ломаного не стоит! Выеденного яйца не стоит то, что вы сделали и чего достигли!

Кто хочет купить нас за бесценок. Не поддавайтесь!

Обесценивают для чего? Для того, чтобы купить за бесценок. Или даром взять.Так на работе одной девушке поручили громадный проект сделать. Она полгода работала, не покладая рук; ночей не спала, старалась. И в одиночку своротила горы. На совещании начальник ей сказал, что разве это горы? Это просто равнина. Ерунда и пустяк. Это было легко и просто; кроме того, много недоработок. И мы этот проект готовенький отдадим моему любимчику. Он возьмёт, если не побрезгует. И будет этим направлением руководить. И получать вознаграждение, естественно. Плюшки и пряники…

Девушке ничего не дали и даже «спасибо» не сказали. Она горько плакала, как другая девушка, которой муж сказал, что она толстая, некрасивая, глупая. И должна быть благодарна за то, что он на ней женился и возвысил до себя. Разрешил жить с собой и за собой ухаживать!

Мужчине, который машину свою продавал, тоже сказали, что машина дрянная. Корыто какое-то, а не машина. И цена такой дряни три копейки! Но мужчина плакать не стал, а послал покупателя другие машины смотреть и покупать. Или ещё куда; это неважно. Важно, что он не стал слушать, как его товар хают и ругают, чтобы купить за бесценок. Он дождался нормального покупателя и нормально автомобиль продал, за хорошие деньги.

Когда кто-то гору называет равниной, надо хорошенько подумать: зачем человек так делает? Гора — не равнина. И сделанная огромная работа — это огромная работа. И в зеркале мы отражаемся правильно: приятные симпатичные люди, а не толстые бестолочи, не так ли? Все просто. Нас или нашу работу хотят купить за бесценок. А ещё лучше — взять даром и ждать от нас благодарности: «спасибо, что взяли, не побрезговали!»… целуй руку, холоп, и помни мою доброту!

Оценка должна быть объективной. Только тогда она имеет значение. А обесценивание от заинтересованного лица в расчёт брать не надо. Это они просто платить не хотят; хотят бесплатно пользоваться. И внушить мысль о том, что мы должны быть благодарны за то, что нами пользуются. Не надо сворачивать горы для тех, кто горы называет равниной.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Самооценка в современных масс медиа – это примерно такая же муть, как «женские энергии» или «мужские энергии». У ведических женщин и их мужей, как известно, все проблемы от недостатка женской или мужской энергии, а у неведических, которые про энергию не поймут, – от низкой самооценки.

Самооценка: что это и как формируется

Мальчики/девочки не любят, обижают, на работе не повышают, собака соседская облаяла – все потому что самооценка низкая. Надо ее нарастить – и мгновенно наступит вселенское счастье, дом на берегу моря и миллионы евро в кармане.

Ну, и под это дело купите обязательно наш самый-самый прекрасный тренинг с 80-процентной скидкой.

Ася просыпается, улыбается и тянет руки навстречу солнцу, благословляя сегодняшнее утро. Дальше обязательное чтение мантр: «Я нежная, я ласковая, я красивая, я ЧУДО!». Ася носит длинные юбки, чтобы привлечь женские энергии, ходит на ведические курсы и ждёт мужчину, который поможет ей почувствовать себя королевой. Мужчины пока нет, но Ася прилежно выполняет инструкции женского тренера. Тренер говорит, что во всем виновата низкая самооценка Аси, а самооценку наращивать нужно правильными женскими практиками.

Ася очень довольна собой. Не очень довольны Асины родители, деньги которых тратит на женские тренинги. Они были бы не против, если бы Асина самооценка обходилась им подешевле.

Что такое «самооценка»

В мире профессиональной психологии, не обременной острым желанием срубить денег на инфобизнесе, самооценка – это просто компас, камертон, измерительный инструмент. Шкала реализованности и удовлетворенности жизнью. Уровень моей самооценки – это мой ответ на вопросы: иду ли я к своим целям? Классно ли мне в этой точке моей жизни или пора что-то менять?!

Например, сейчас у меня 11 утра, я в весеннем лесу. Со всех сторон на разные голоса поют птицы, а в рюкзаке термос с фруктовым чаем и две конфеты «Рот Фронт». Довольна я? Очень. Отлично, продолжаем в том же духе.

Задача у самооценки такая же, как у компаса: точно показывать, где север, где юг. Где я, там ли я нахожусь, иду ли я по своему курсу. Довольна ли я собой в целом по жизни и в частности, в конкретной жизненной ситуации. Живу ли я ту жизнь, которую хочу жить.

Поэтому нет смысла искусственно «наращивать» самооценку. Не дадут никакого эффекта игры разума и самозомбировании из серии «Я самая обаятельная и привлекательная». Компас ценен своей точностью, калибровкой. Важно, чтобы он показывал правду.

Бесполезно искусственно генерировать ощущение, что я классная. Все сложнее: нужно понять, как я могу поменять свою жизнь, чтобы она реально была для меня классной. Чего в моей жизни прямо сейчас не хватает для счастья. Как я могу это себе устроить.

Как формируется самооценка

Второй важный вопрос, связанный с самооценкой: кто калибрует мой компас.

Изначально наша самооценка формируется извне – нашими родителями, воспитателями, учителями. Они помогают понять, что хорошо, а что плохо, что смешно, а что классно. Потом мы учимся калибровать себя сами – и изнутри, и извне.

Нет смысла опираться только на внутренний мир – мы живём во внешнем мире и по его законам. Важно соотносить свои желания и цели с реальностью. Если я хочу жить во времена мушкетеров или петь на сцене Метрополитен-оперы, то моя мечта и правда неосуществима.

Нет смысла опираться только на внешний мир, потому что так легко можно потерять себя, заменить свое на чужое. Например, выбрать красивую жизнь, которую мне навязывают гламурные журналы или паблик «40 кг», хотя на самом деле я мечтаю жить на опушке леса.

Мой путь – это всегда вопрос моих ценностей. Что для меня в жизни главное. Что для меня по-настоящему желанно, от чего у меня сердце в пятки уходит.

Когда вы читали про утро в парке и батончики «Рот Фронт», что вы подумали? «Класс! Хочу так же!» или «Фу! Это совсем мне не близко!»? Так и определяются ценности. Ценность писать, ценность проводить время на природе, ценность одиночества, ценность свободы. Или ценность заниматься спортом, вести активный образ жизни, поддерживать молодость с помощью косметических процедур, заниматься детьми и семьей, заниматься карьерой.

В общем, если кратко суммировать: работа на самооценку – это всегда наша реальная деятельность, наше совершенствование в каком-то деле, наша смелость, наш риск. Это поиск интересных и полезных нам занятий, развитие способности слышать себя и опираться на себя. Это ежедневный ответ самой себе на вопрос: «Чем я люблю заниматься, от чего я кайфую, что я готова делать в любое время дня и ночи?».

— Ах какая умничка! Ты посмотри, как старалась! Это ж сколько труда вложено, а! Потрясающе!
— Ну охота тебе впахивать?! Вот на какую ерунду время жизни тратишь! Никому кроме тебя это вообще не надо!

— Ну ты боец! Горжусь! Все сдались, а ты добилась! Упорная! Молодец!
— Что ты вечно лезешь на рожон? Как питбуль вцепится и вот давай долбить! Да наплюй, охота была возиться!

Удобный человек…

— Вот ты решительный человек, решила — сделала. Все правильно. Только так и придет успех.
— Опять ты все решаешь, никого не спрашивая! Могла бы посоветоваться, подумать! Никакого уважения.

— А вот сразу видно, что с любовью сделано. Без любви такой красоты не создашь. Каждый штришок, потрясающе просто.
— Слушай, блин, опять ты вперлась в эту ерунду. Это перфекционизм, от него умирают. Никому кроме тебя эти усилия нафиг не нужны.

— Ты человек больших целей и больших достижений. Это и есть сила характера — сказала — сделала. Не спасовала. Не отступила. Шла к своей цели. Ты крутая.
— Ты вообще о чем-нибудь кроме целей думаешь? Так то знаешь, за деревьями леса не увидишь. Жить надо сегодняшним днем, а то вся жизнь мимо пройдет.

— А поезд во сколько? И такси уже заказала? И билеты? Слушай, вот как с тобой приятно путешествовать — ну все продумано! А я вечно то опоздаю, то забуду. Вот что значит хорошая организация!
— Слушай, ну что ты все планируешь! Жить надо спонтанно! Желание все контролировать, сама знаешь, ни о чем хорошем не говорит. Да отпусти, выдохни уже.

Никогда не замечали, что когда это удобно им, ты:

• трудолюбивая
• сильная
• решительная
• внимательная
• достигающая
• организованная

А когда это им не удобно, ты:

• трудоголик
• агрессивная
• бездумная
• перфекционист
• фанатичная
• зануда

Но тут как бы, или трусы, или крестик.

Эрик Берн — автор знаменитой концепции сценарного программирования и теории игр. В их основе лежит трансактный анализ, который сейчас изучают во всем мире.

Берн уверен, что жизнь каждого человека программируется до пятилетнего возраста, и все мы потом живем по этому сценарию.

В нашем материале подборка цитат этого выдающегося психолога о том, как программируется наш мозг.

1. Сценарий — это постепенно развертывающийся жизненный план, который формируется еще в раннем детстве в основном под влиянием родителей. Этот психологический импульс с большой силой толкает человека вперед, навстречу его судьбе, и очень часто независимо от его сопротивления или свободного выбора.

2. В первые два года поведение и мысли ребенка программируются в основном матерью. Эта программа и формирует первоначальный каркас его сценария, «первичный протокол» относительно того, кем ему быть, то есть быть ли ему «молотом» или «наковальней».

3. Когда ребенку исполняется шесть лет, его жизненный план уже готов. Это хорошо знали священники и учителя средневековья, говорившие: «Оставьте мне дитя до шести лет, а потом берите обратно». Хороший дошкольный воспитатель может даже предвидеть, какая жизнь ожидает ребенка, будет ли он счастливым или несчастным, станет ли победителем или будет неудачником.

4. План на будущее составляется в основном по семейным инструкциям.Некоторые из самых важных моментов можно обнаружить довольно быстро, уже в первом разговоре, когда психотерапевт спрашивает: «Что родители говорили вам о жизни, когда вы были маленьким?»

5. Из каждого указания, в какой бы косвенной форме оно ни было сформулировано, ребенок старается извлечь его императивное ядро. Так он программирует свой жизненный план. Мы называем это программированием, поскольку воздействие указания обретает характер постоянства.

Ребенок воспринимает желания родителей как команду, таковой она может остаться на всю его жизнь, если в ней не случится какого-то драматического переворота или события. Только большие переживания, например война, или неодобренная родителями любовь могут дать ему мгновенное освобождение.

Наблюдения показывают, что жизненный опыт или психотерапия может также давать освобождение, но значительно медленнее.

Смерть родителей не всегда снимает заклятие. Наоборот, в большинстве случаев она его делает крепче.

6. Чаще всего детские решения, а не сознательное планирование в зрелом возрасте определяют судьбу человека.

Что бы люди ни думали или ни говорили о своей жизни, нередко создается впечатление, будто какое-то мощное влечение заставляет их куда-то стремиться, очень часто совсем не в соответствии с тем, что пишется в их автобиографиях или трудовых книжках.

Те, кто хочет делать деньги, теряют их, тогда как другие неудержимо богатеют. Те, кто заявляет, что ищет любви, пробуждают только ненависть даже у тех, кто их любит.

7. В жизни человека сценарный итог предрекается, предписывается родителями, однако он будет недействительным до тех пор, пока не будет принят ребенком.

Конечно, принятие не сопровождается фанфарами и торжественным шествием, но тем не менее однажды ребенок может заявить об этом со всей возможной откровенностью: «Когда я вырасту, я буду такой же, как мамочка» (что соответствует: «Выйду замуж и нарожаю столько же детей») или «Когда я стану большой, я буду как папа» (что может соответствовать: «Буду убит на войне.»).

8. Программирование в основном происходит в негативной форме. Родители забивают головы детей ограничениями. Но иногда дают и разрешения.

Запреты затрудняют приспособление к обстоятельствам (они неадекватны), тогда как разрешения предоставляют свободу выбора.

Разрешения не приводят ребенка к беде, если не сопровождаются принуждением. Истинное разрешение — это простое «можно», как, например, лицензия на рыбную ловлю. Мальчишку никто не заставляет ловить рыбу. Хочет он — ловит, хочет — нет и идет с удочками, когда ему нравится и когда позволяют обстоятельства.

9. Разрешение не имеет ничего общего с воспитанием вседозволенностью.Важнейшие разрешения — это разрешения любить, изменяться, успешно справляться со своими задачами. Человека, обладающего подобным разрешением, видно сразу, так же как и того, кто связан всевозможными запретами. («Ему, конечно, разрешили думать», «Ей разрешили быть красивой», «Им разрешено радоваться».)

10. Нужно еще раз подчеркнуть: быть красивой (так же как иметь успех) это вопрос не анатомии, а родительского разрешения. Анатомия, конечно, влияет на миловидность лица, однако лишь в ответ на улыбку отца или матери может расцвести настоящей красотой лицо дочери.

Если родители видели в своем сыне глупого, слабого и неуклюжего ребенка, а в дочери — уродливую и глупую девочку, то они такими и будут.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Вы думаете вы что-то решаете? Вы не решаете ни-че-го. Все решения мозг принимает сам. Один. Втихую. Не советуясь с вами, не ставя вас в курс этих решений и не обсуждая их с вами предварительно.

Кто мозгу хозяин

И только, спустя какое-то время — в период от 2-х до 30-ти секунд — эти решения «принимаете» вы или, точнее, осознаете УЖЕ принятое мозгом решение, как свое собственное. Я не исключаю, что, когда потом вы рассказываете друзьям, почему «решили» так, а не иначе, мозг тихо хихикает в уютной темноте черепной коробки. Или нет.

Первые научные эксперименты, подтверждающие, что мозг принимает решения за нас и раньше нас, были проведены еще в начале 80-х годов в Калифорнийском Университете американским исследователем Бенджамином Либетом. И с тех пор эти результаты были неоднократно подтверждены.

На практике это означает, что сила воли и свобода выбора — все это не более чем мифы и легенды. Мы можем сколько угодно давать себе слово, что уж в этот раз обязательно удержимся на здоровой диете, непременно начнем ходить в спортзал, перестанем опаздывать и похудеем.
Но в реальности решение о том, съесть ли вот это страшно вредное пирожное или все-таки удержаться — принимает мозг. А несколько секунд спустя мы это решение осознаем, присваиваем, реализуем и, еще дожевывая запрещенное пирожное, уже начинаем винить себя за слабоволие. И совершенно зря.

Мы не можем изменить принятое мозгом решение. Мы можем только сделать вид, что все решили сами.

Как мозг решает? А очень просто.На бытовом уровне мы обычно полагаем, что «есть интеллект, а есть эмоции». Но в реальности дело обстоит совсем не так. Работа мозга очень плотно связана с эмоциями, или точнее с «гормоном удовольствия» — дофамином. Вопреки обычным представлениям, дофамин отвечает не только за ощущение счастья и экстаза. Он помогает регулировать все наши эмоции, вплоть до сильнейшего отвращения и чувства необоснованного беспокойства.

Каждый раз, когда вы испытываете какую-то эмоцию — страх, радость или разочарование — дофаминовые нейроны анализируют ситуацию и выясняют, что ей предшествовало, что вызвало эти эмоции. А затем фиксируют эту информацию в памяти (даже если на сознательном уровне вы этого не помните).

И потом, когда вы попадаете в сходную ситуацию, они предсказывают, основываясь на прежнем опыте, каков будет исход событий. Или, точнее, какую эмоцию вы испытали в результате.

• Если негативную — мозг принимает решения, направленные на то, чтобы избежать этой ситуации.
• Если позитивную то, наоборот, старается в такую ситуацию попасть.

Вот, например, поскольку вкусное пирожное много раз прежде вызывало у вас положительные эмоции, мозг будет бороться за то, чтобы снова и снова повторить этот приятный опыт. А если диета испортила вам настроение, то мозг будет всеми силами стараться, чтобы снова ничего такого не произошло.

Любопытно, что с этим механизмом, кстати, связано стремление к неуемному обогащению. Даже если человек уже заработал столько денег, что их хватит ему до конца жизни (и останется детям) он будет все равно стремиться заработать еще и еще, несмотря на то, что в этом уже нет никакого смысла. Мозг будет стремиться повторить позитивные эмоции, зафиксированные им в результате первых заработков — тогда, когда в них еще был практический смысл.

Можно ли перехватить у мозга инициативу? Можно ли заставить его нам подчиняться? Нет.

Наш мозг — это параллельная вычислительная машина, которая содержит миллионы локальных процессоров. В каждом из них ежесекундно принимаются важные решения. Какие-то программы в этой машине предустановлены, какие-то мы закачиваем сами в течение всей нашей жизни. У этой машины нет центра управления, нет главного штаба, нет начальника.

Поэтому и перехватывать инициативу не у кого. Но можно (и нужно) сделать мозг союзником. Как? Прежде всего нужно быть честным с самим собой и отказаться от «игры в начальника», поскольку это иллюзия.

Не стоит обманывать себя и других. Сколько ни старайся, Вы все равно можете опоздать на встречу, на которую опаздывать нельзя. Или — нагрубить человеку, с которым абсолютно необходимо быть вежливым. Или не удержаться на очень полезной и здоровой диете.

Если мозг решит иначе, вы, скорее всего, последуете этому решению. Но — и это очень большое НО — хотя вы не можете решать ЗА мозг, вы тем не менее можете влиять на решения, которые принимает мозг.

И это намного эффективнее, чем пытаться вопреки всему поддержать иллюзию свободы выбора и силы воли.

5 простых правил, которые помогут вам договориться с мозгом

1. Подготовка к принятию решения важнее, чем само решение. Если вы хотите, чтобы мозг не саботировал ваши замыслы, дайте ему время к ним привыкнуть. Обдумывайте решение, визуализируйте его.

Обязательно определите конкретную дату, с которой решение вступает в силу и готовьтесь к ней.
2. Используйте эмоции. Как ни странно это звучит, но логическими построениями мозг сложно убедить. Для этого нужна эмоциональная окраска.

В какой бы ситуации вы ни находились, если вы хотите, чтобы мозг в дальнейшем стремился к таким ситуациям, постарайтесь максимально концентрироваться на позитивных эмоциях, которые вы испытываете.

Если хотите, чтобы мозг в будущем таких ситуаций избегал — концентрируйтесь на негативе. Не стесняйтесь огорчаться и дать волю негативным эмоциям. Мозг зафиксирует их, и в дальнейшем будет подобных ситуаций избегать.

3. Будьте мелочны. Избегайте глобальных планов. Вы, наверное, обратили внимание, что чем глобальнее мечта, тем реже мы действительно приступаем к ее реализации.

Это потому, что мозг с опаской относится к глобальным изменениям и обычно саботирует их.

Постарайтесь разбить глобальный замысел на максимальное количество мелких, простых, безопасных шагов, которые можно реализовывать последовательно. Так проще добиться того, чтобы мозг поддерживал ваш план.

4. Дайте мозгу попробовать. Если вы хотите что-то изменить в своей жизни — неважно что это питание или работа — не старайтесь это сделать сразу, с первой попытки. Мозг будет навязывать вам возврат к прежнему, привычному и поэтому, с его точки зрения, безопасному образу жизни.

Чтобы мозг стал вашим союзником нужно сперва убедить его, что изменения действительно на пользу, то есть приводят к положительным эмоциям.

Для этого хорошо использовать тестовый режим. Что бы вы ни хотели изменить, сперва попробуйте это в том или ином варианте на ограниченный период времени.

Во время теста концентрируйте внимание не на сложностях, а на позитивных аспектах изменений — очень важно, чтобы опыт связался с положительными эмоциями. Этот способ хорошо работает во всех случаях, за исключением, конечно, борьбы с аддикциями.

Никогда, ни при каких условиях не старайтесь как можно быстрее забыть негативный опыт или последствия ошибки. Наоборот, думайте об этом, анализируйте, «прокручивайте» ситуацию в голове, даже если это болезненно. Постарайтесь как можно точнее определить события и ваши собственные действия, которые привели к негативному эмоциональному опыту.

Одна из основных задач мозга — это наша безопасность. Поэтому негативный опыт мозг запоминает намного лучше позитивного. В этом кстати причина возвращающихся неприятных воспоминаний. Пока мозг не разберется точно, что именно, (какая ошибка, просчет или недосмотр) привело к ситуации, вызвавшей негативные эмоции, он будет снова и снова возвращаться к ней.

Но зато как только разберется, немедленно уберет этот опыт из той части памяти, которая вам постоянно доступна.

5. И, наконец, пользуйтесь аварийным тормозом. Он существует и при необходимости может очень помочь.

Между тем моментом, когда вы осознали принятое мозгом решение и моментом, когда вы это решение «присвоили» и приступили к его реализации — проходит несколько секунд.

Этого времени точно не хватит на то, чтобы изменить решение уже принятое мозгом. Но его может хватить, чтобы воспользоваться аварийным тормозом — то есть просто остановиться и не действовать. В каких ситуациях следует применять аварийный тормоз?

Прежде всего в тех случаях, когда вы оказались в эмоциональной ситуации — рассержены, расстроены или, наоборот, очень обрадованы. Ваши негативные или позитивные эмоции не дадут мозгу правильно оценить ситуацию, правильно проанализировать и рассортировать информацию, исказят общую картину. То что мы часто жалеем о решениях принятых под влиянием эмоций — вовсе неслучайно. Поскольку мозг очень зависим от эмоций, сильный эмоциональный фон нарушает его работу. Поэтому в таких ситуациях лучше всего постоянно держать руку на «ручке тормоза».

Кроме того, руку на тормозе важно держать в ситуации близкой победы или возможного близкого проигрыша. Помните, а счастье было так близко, так возможно? Самые большие ошибки наш мозг совершает, когда цель близка или, наоборот, из-за страха что-то потерять.

А что делать, если вопреки всем усилиям вам не удается убедить мозг в правильности вашего замысла и он упорно продолжает его саботировать? В этом случае, нужно пересмотреть замысел. Если, например, у вас упорно не получается усидеть на диете или начать рано вставать, это означает, что у мозга есть на это причины. И их нужно уважать. На мозге огромная ответственность. Если он упорно отказывается сидеть на диете, значит эта диета мешает его работе. Если он спит дольше чем вам хотелось бы, значит ему это время необходимо. Мозгу нужно доверять. Он у вас один.

Когда люди обращаются за помощью к психологу, большинство из них не готовы ответить на вопрос «Что вы чувствуете?». Многие вообще удивляются, что уметь распознавать чувства — важно для решения проблем. Есть и такие, кто даже не подозревает, что у них есть по этому поводу какие-то чувства.

Если человек запутывается в своей жизни, не знает, что делать с отношениями, которые не устраивают, не понимает, какую работу стоит искать, когда существующая не нравится, — все это, как правило, происходит, потому что у него потеряна связь с собой, со своими чувствами и желаниями, он плохо умеет определять свои потребности, а если даже и умеет, то боится их озвучивать окружающим или настаивать на них. 

Как наладить связь с самим собой

Упражнение.

1. Возьмите лист бумаги и ручку, или гаджет, если вы привыкли делать заметки в нем.
2. Поставьте таймер на 5-10 минут и запишите все названия чувств, которые вы сможете вспомнить за это время.
3. Посчитайте, сколько их получилось.
4. Поставьте рядом с каждым словом «+» или «-», в зависимости от того, какой фон настроения создаёт эта эмоция: положительный или отрицательный.
5. Посчитайте их процентном соотношении.

Результаты подсчета говорят о том, какое у вас обычно настроение. Например, если у вас получилось 80% отрицательных и всего 20% положительных, значит, большую часть времени сейчас вы испытываете не самые приятные эмоции.

Словарный запас и ваше самочувствие

Идём дальше.

Знаете ли вы, что слов и словосочетаний, обозначающих разные эмоциональные состояния, в русском языке примерно 300? А сколько получилось у вас?

Зачем знать так много слов?

Если человек не может назвать свои чувства, это не значит, что он перестаёт их испытывать. Это значит, что он начинает испытывать тревогу от того, что «что-то происходит внутри, непонятно что», или теряем сон, аппетит.

Назвать словами, что происходит, — это уже на половину решить проблему. Это знает любой, кто обращался к психологу за помощью. На приёме человек начинает испытывать облегчение уже даже после того, как просто обозначит трудности словами. Потому что когда названы проблемы, тогда можно думать, что со всем этим делать. 

Упражнение

Хотите научиться разбираться в собственных желаниях и улучшить отношения с окружающими?

1. Начните каждый день время от времени задавать себе простой вопрос: «Что я сейчас чувствую?» и ищите ответ на него.
2. Затем спрашивайте себя: «Почему я испытываю именно это чувство? О чем оно мне говорит?».

Каждое утро, когда я вижу, как сотни невыспавшихся молодых людей отправляются на работу в корпоративный «зомбиленд», я думаю о счастье. Вернее, о большой лжи про счастье, в которую наше поколение заставило поверить своих детей. Самая ужасная медвежья услуга, которую мы им оказали, это не завышение цен на жилье, так что теперь они не могут его купить, и не кучи вредных отходов по всей планете, которые им придется разгребать. Это ложь о том, что каждый обязан быть счастливым.

Как мы лишаем детей счастья

Мы внушили своим детям, буквально впечатали им в подкорку, что счастье — это естественное состояние человека, необходимое условие его жизни. Тем самым мы сделали их несчастными.

Корень зла — в путанице понятий. У нас сложилось неверное представление о том, что такое счастье и как его можно достичь. Скажу сразу: я понятия не имею, какая дорога приведет именно вас к счастью. Зато точно знаю, по каким из этих дорог ходить не стоит. Именно они ведут поколение 20-летних по фальшивому миру глянцевых фотографий фейсбука, от запоя к кушетке психотерапевта и обратно.

Статистика говорит нам, что нынешнее молодое поколение подвержено трем болезням, которые называются «кредит», «еда» и «выпивка». Давайте возьмем мою родную Австралию: закредитованность населения в среднем составляет 14,1%, но если посмотреть на молодежь (24-35 лет), то кредитами обременено уже больше 20 процентов. Больше половины всех австралийских женщин неправильно питаются и мало двигаются; в возрастной группе 16-24 таких 72%. Что до алкоголя, то почти одна пятая австралийцев старше 14 лет пьют в опасных для здоровья количествах, причем по числу запоев молодежь давно обошла все предыдущие поколения. Футурологи предрекают этому поколению «бессмертие при жизни», а оно тем временем делает все, чтобы сократить ее продолжительность. Если у них получится, это будет первый случай в истории. Откуда эта депрессия, пьянство, нездоровые привычки?

Очень просто: мы внушили им, что счастье в потреблении. Мы решили, что если не получаем того, чего хотим, то становимся несчастными. Значит, если мы получим желаемое, то станем счастливыми! В то время как в реальности, после того как базовые потребности удовлетворены, с каждым исполненным желанием мы становимся несчастнее. Почему? Потому что желания не постоянны, удовлетворение быстро проходит, а между счастьем и удовольствием нельзя поставить знак равенства.

Какими бы ни были наши желания — новая модная сумочка, мускулистый красавчик с голливудской улыбкой или еще одна, последняя ложечка тирамису — они очень коварны. Желания возникают, когда у нас чего-то нет, а большая часть удовольствия приходится на предвкушение. Пик наступает в тот момент, когда мы получаем искомое. А что потом? Неизбежный спад. Удовольствие закончилось, оставив на память лишнее: на полке в шкафу, или в кровати, или на вашей талии.

Но и это не все. На самом деле нам не нужно почти ничего из того, чего нам вроде бы хочется. Мы желаем получить не сам предмет; нам нужно им похвастаться, вызвать восхищение окружающих. Большинство желаний носит статусный характер. Не верите? Тогда проделайте мысленный эксперимент: представьте себе что-то очень ценное. Например, платье от кутюр, обед в супер-дорогом ресторане или роскошное авто. А теперь представьте, что никто никогда не узнает, что все это у вас есть. Так стоит ли овчинка выделки?

В стародавние времена скромность считалась достоинством, а показное великолепие осуждалось, потому что оно вело к целой веренице грехов: зависти, обжорству, алчности, гордыне. Но все изменилось. Теперь, если некое событие не вызывает немедленную восторженную реакцию в социальных сетях, оно как будто и не происходило вовсе. Людей больше волнует, как сделать хорошие фотографии и получить больше лайков, чем само событие. Как можно лучше выставить себя напоказ — вот что ценится сегодня. Гордыня и тщеславие стали достоинствами, а скромность — недостатком.

Может, это не так страшно? Но статистика суицидов и эпидемия депрессии говорят нам об обратном. Наверное, стоит оглянуться назад, все рецепты уже есть. Платон и Аристотель почти во всем противоречат друг другу, кроме одного: они оба считали, что счастливым человека может сделать только добродетельная жизнь. В 1621 году Роберт Бертон в своем замечательном труде «Анатомия меланхолии» предлагал такой рецепт: «Не будь одиноким, не будь праздным». Да вы и сами это знаете. Заведи друзей и займись делом.

Мы несчастны, пока находимся в плену у самих себя, идем на поводу у собственных мелких желаний. Счастливыми нас делает выход за пределы собственной личности, присоединение к чему-то большему.

Врач и философ Рэймонд Тэллис выстраивает такую иерархию человеческих желаний:

• нижний ярус — еда и кров,
• следующий — получение удовольствия,
• третий — одобрение и статус,
• четвертый, самый верхний — искусство, духовная жизнь и миссия.

Совершенно очевидно, что чем ниже ярус, тем проще желания, тем легче их удовлетворить и тем быстрее удовольствие проходит. Устойчивое счастье получается только на верхнем этаже. Радость может принести только удовлетворение голода высшего порядка: поиск смыслов.

Именно это мы не смогли объяснить нашим детям. Счастье невозможно купить. Оно не наступает, когда вы удовлетворили свои желания, получили искомое, приобрели вещь, получили удовольствие. Счастье — это не право. Это не товар. (А быть несчастным или грустным — не преступление). Счастье это побочный продукт целенаправленных поисков смысла жизни. Если повезет, вы сделаете этот поиск своей работой, как Платон, который называл философию самым благословенным из занятий.

Удовлетворение инфантильных желаний — это не счастье. Люди, как и целые культуры, должны развиваться от простейших желаний к сложным, пока не нащупают высокую цель, а с ней придет и счастье. Будет гораздо лучше, дети, если вы перестанете думать о строительстве карьеры и попробуете соотнести свою работу со своими убеждениями. Так будет полезнее для вас. Вы же хотите быть счастливыми?

Кто-то, расставаясь с партнером, немедленно обретает в глазах окружающих нимб святого великомученика, а кому-то достаются дьявольские рога и копыта. Кто с чем останется – исключительно вопрос пиара и грамотно выстроенной кампании по привлечению на свою сторону союзников в лице друзей, родственников и даже подписчиков. При этом чаще всего напрочь игнорируется тот неоспоримый факт, что в отношениях ответственность на партнерах всегда лежит поровну.

Как расстаться достойно: 4 «НЕ»

А как же жертва? – спросите вы. Во-первых, я говорю о партнерских отношениях, а связь с жертвой априори таковой не является. Во-вторых, если «жертва» не сидит на цепи в сыром подвале, у нее всегда есть выбор. И меня не впечатляют истории про то, что «идти некуда». Лучше в никуда – в ночь, в снег, в каморку для швабр, но не оставаться и не терпеть то, что приносит боль и отчаяние. А если вы считаете, что «можно и потерпеть» — лишь бы в тепле, то, как я уже сказала, это ваш выбор.

Но, вернемся к нашей теме. Есть в отношениях некое подобие «медали за доблесть» – френдзона — ее выдают тем, кто «расставшись, остался друзьями». Френдзона — это вроде, как знак отличия – признак зрелых личностей и правильно выстроенных коммуникаций. Лично я грешу хорошими отношениями почти со всеми своими бывшими. С их благословения и согласия, разумеется. Но не все расставания проходят гладко. О ком-то не желаю слышать я. Кто-то не желает слышать обо мне. И если человек в открытую говорит, что остаться друзьями не получится, следует уважать обозначенные границы и не навязываться. Иначе однобокая попытка «сохранить хоть что-то» из медали превращается в клеймо.

Видите ли, все мы склонны рассматривать отношения лишь с одного ракурса — своего. Поэтому, когда все рушится, окрестности оглашаются стонами: «Я для него…а он, неблагодарный …! Я ей…а она не оценила…!» Но мало, кто способен понять, что то, что представляется нам благом, для партнера действительно может оказаться «токсичным».

Представьте, что вы из самых добрых побуждений подобрали раненого тигра – свободолюбивого хищника, которому надо загонять, убивать и пожирать, пока бьется пульс, и кровь горяча. Вы вылечили его, и он к вам привязался. Вы решаете оставить его дома, насыпаете ему полную миску вискаса и позволяете спать в своей кровати. Вы вместе выходите в свет, без страха чешете ему живот, и удивленная публика восхищается царящей в ваших отношениях гармонией. Вам кажется, что вы никак не ограничиваете его свободу, и тигр вас даже любит – насколько дикий зверь вообще способен любить причину своей неволи. Он игнорирует желание убивать и усилием воли давится ради вас вискасом.

Как вы думаете, надолго ли хватит этой идиллии? В какой-то момент тигр сорвется и сбежит из этих действительно токсичных для него отношений. И если вы что-то понимаете в тиграх, вы примите это тихо и спокойно – как констатацию факта. И порадуетесь, что ваш зверь обрел, наконец, долгожданную свободу. Но беда в том, что большинство из нас ни черта не смыслит в тиграх и будет оплакивать свою потерю, демонстрируя окружающим полную миску вискаса и искренне недоумевая, чего ему не хватало.

Как и в начале отношений, определять правила общения после их окончания нужно вдвоем. Вы в одиночку вольны решать забыть или нет бывшего партнера. Решение же остаться друзьями может быть только обоюдным. Дружба – это благо. А облагодетельствовать того, кто в этом не нуждается, невозможно.

Не уверена, что где-то существует этический кодекс расставаний, но всегда есть интуитивно понятные правила поведения. Самый главный принцип, пожалуй, не делай другому того, что не хочешь получить сам. И вполне возможно, что, когда страсти улягутся, ваш партнер сам придет с предложением мира и дружбы.

Если, конечно, вы оба будете соблюдать основные принципы расставания:

1. Не лги. Не говори глупостей и гадостей о своем бывшем партнере. Единственный, кого это выставляет в неприглядном свете, это ты сам.

2. Не мсти. Как бы ни было больно сейчас, месть не приведет ни к чему хорошему. Она лишь будет связывать тебя по рукам и ногам, мешая двигаться дальше. Самый лучший способ «поквитаться» — это отпустить ситуацию и быть счастливой.

3. Не выдавай личные подробности жизни с партнером. Не опускайся до подлости. Какими бы «горячими» ни были подробности вашей личной жизни, не стоит их афишировать. Во-первых, ты сама жила с этим человеком, а значит эти особенности тебя не смущали. Во-вторых, слушать все безусловно будут с интересом – но лишь для того, чтобы тебя же и обсудить за твоей спиной.

4. Не следи. Не создавай себе проблем, отслеживая состояние партнера в соцсетях. Если тебе необходимо что-то сказать, позвони ему или напиши. Выскажись и поставь точку. Во-первых, сталкинг не приводит ни к чему хорошему и, кроме того, уголовно наказуем. Во-вторых, пока ты разглядываешь фотки его новой жизни, ты упускаешь свою.

5. Не обесценивай того, что было. Не обесценивай ни опыт прошлых отношений, ни хороших качеств бывшего партнера. Да, у вас не сложилось, но у него все еще осталось то потрясающее чувство юмора, которое изначально тебя и привлекло. Да, вы расстались, то ты научилась кататься на горных лыжах и открыла для себя пару классных музыкантов. После каждых отношений в душе остается след. Будет он шрамом или значимым опытом – решать тебе.