Архив рубрики: психология, перинатальная психология

Это с остальными он дракон. Сценарии ЗАБЛУЖДЕНИЙ

Это с остальными он дракон. Сценарии ЗАБЛУЖДЕНИЙЭто с остальными он дракон. Сценарии ЗАБЛУЖДЕНИЙ

 Виктория Кейлин

Знаете, что делает нас несчастными в отношениях? Уверенность в собственной непогрешимости. Абсурдно, да? Нам кажется, что мы и только мы знаем, как надо, и эта ослепленность собственной правотой ведет нас прямиком в пропасть. Нам кажется, что уж с нами «такого» точно не случится. Уж мы-то сумеем постоять за себя, спасти, перевоспитать, вразумить, отогреть – нужное подчеркнуть.

Про заблуждения в отношениях

Условно, наши иллюзии можно разделить на несколько категорий:

 

1) «Это с остальными он дракон, а если его сильно любить, он превратится в человека»

Увы, дракон не станет человеком. Добро пожаловать в реальный мир. Это не значит, что вы не можете жить с драконом и даже любить его. Но только без иллюзий о его неожиданном отказе от привычного образа жизни. Ни ради вас, ни ради кого бы то ни было, дракон не изменится. Его можно украсить блестками и запрячь в тележку, замаскировав под розового пони, но он все равно не перестанет изрыгать пламя. Вы даже жертвой себя почувствовать не успеете – сгорите вместе со всей наносной мишурой.

2) «Я сама кого хочешь сожру, пусть только рыпнется»

Если вы изначально вступаете в отношения с агрессивным посылом, то получите либо инфантильного подкаблучника, либо того, кто окажется сильнее и сожрет вас раньше. Станете вы жертвой или абьюзером не важно. Главное — равнозначные партнерские отношения так не строятся. Хотите быть дрессировщиком – идите в цирк.

3) «Хоть плохонький, но мой»

«Лишь бы был» — это сценарий серенького безрадостного существования. Если вам «что воля, что неволя – все равно», так и будете колупаться потихонечку, занимаясь каждый своим делом, бредя без цели «как-нибудь» не вместе и не врозь. То ли есть, то ли нет – непонятно. Зачем вам отношения? Для галочки? Тогда это ваш вариант, и оба в нем жертвы.

Это с остальными он дракон. Сценарии ЗАБЛУЖДЕНИЙ

4) «Лучше уж потерпеть, чем быть одной».

Стерпится-слюбится – это изначально позиция жертвы. Это отголоски низкой самооценки — потребность во внимании, замешенная на крови: «Я здесь, посмотрите на меня, бейте, причиняйте боль – только не игнорируйте». Если вы не цените и не уважаете себя сами, сложно ожидать этого от окружающих.

5) «На самом деле он хороший, это лишь маска монстра».

Ну, конечно, у него было трудное детство, его никто не понимает, и только вы способны разглядеть под чешуей тонкую душу. Сказка про аленький цветочек сослужила плохую службу не одному поколению женщин. Можно по уши окунуться в дерьмо, стараясь разглядеть в нем нечто прекрасное. Правда жизни, к сожалению, такова, что то, что выглядит дерьмом, чаще всего им и оказывается. Не знаю, поныряйте – вдруг вам повезет.

 

Разумеется, это не полный список заблуждений. И они, увы, не оригинальны. Это типичные штампованные сценарии рассуждений людей, готовых во что бы то ни стало сохранить что-то мало-мальски похожее на отношения. Они готовы понять, простить и оправдать любое поведение – лишь бы не оставаться наедине с реальностью. Ведь тогда придется разбираться в собственных потребностях и желаниях, а для многих нет ничего страшнее, чем встреча с самим собой. И можно провести целую жизнь спасая дракона, дрессируя пони, отогревая ледышку и превращая дерьмо в конфетку. Ну, кто знает, а вдруг…

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Брак ради детей

Брак ради детейБрак ради детей

Автор Herzberg Boris

Сам факт существования в полной семье не сделает ребенка счастливым. Если мать и отец часто ссорятся, если между ними утрачен эмоциональный контакт, если они испытывают друг к другу негативные чувства, ребенок все это отлично считывает. И неблагополучная атмосфера в «полной» семье вряд ли пойдет на пользу его психологическому состоянию.

Я периодически слышу психологов, которые говорят, что развод наносит детям непоправимый вред. Типа исследования показывают, что для детей лучше полная семья и если нет мотивации сохранять семью ради пары, то надо сохранять ее ради деток, чтобы они росли в полной семье.

Дети должны расти в полной семье?

Мне очень хочется рассмотреть слово «полная». Действительно, чем может быть наполнена семья? Есть конкретные люди, которыми она наполнена, условные мамапапа, которые вместе — и это внешний фактор. Типа другие смотрят на пару и у них создается впечатление полной семьи.

 

Но есть фактор внутренний — чем полна семья изнутри? Внутри семьи живут отношения и чувства. Это, в принципе, все из чего состоит семья. Она может быть очень финансово несостоятельной, но дети чувствуют себя в любви и не чувствуют дефицита чего-либо, даже если их джинсы не брэндовые. Она может быть состоятельной, но дети находятся в дефиците внимания и нехватки близости, хотя джинсы есть.

Пара взрослых выстраивает отношения и дети являются психологическим продуктом этих отношений, так же как они являются биологическим продуктом этих отношений. Отношения состоят, прежде всего, из коммуникации. Если мамепапе удается говорить и договариваться друг с другом, детям спокойно. Они видят не отсутствие конфликтов, а то, что родителям удается их решить. Они видят контакт.

Но если у папы любовница с красивой ж***, а мамы дядя с красивой тачкой, и по вечерам они красятся (особенно папа, да) и тусуются по своим любовникам, то коммуникации в паре нет. Есть отдаление. Дети его считывают на ура. У каждого ребенка есть интроект внутренней мамы и внутреннего папы, анимы и анимуса, живущих у него внутри. И на протяжении детства ребенок учит их примирять и учиться с ними общаться, чему во многом помогает наблюдение за родительской коммуникацией. Когда у родителей разлад, внутри ребенка также разлад. Ему сложно овладевать навыком решения внутренних конфликтов между женской и мужской субличностью.

Странным образом развод тут идет на пользу, потому что ребенок начинает наблюдать новые отношения — отец обычно уходит из дома, но коммуникация с матерью и с ребенком продолжается, если они не на ножах, разумеется, но и здесь «ножи» — это честные отношения во внутренней картине ребенка. Таким образом ребенок научается расставлять прежде всего внутри себя интроекты родителей и примиряет фигуры в диалоге с самим собой, а в более позднем возрасте — в диалоге с другими взрослыми.

Брак ради детей

Второй аспект внутренней наполненности семьи — это аспект чувств. Чудесно, когда у мамыпапы присутствуют позитивные чувства и ими наполняются все члены семьи. Но в состоянии напряжения, когда заходит речь разводиться ли или продолжать тянуть лямку, семья наполнена прежде всего гневом. И гнев проявленный — это лишь вершина айсберга, потому что 80% — это гнев подавленный.

Мама не удовлетворена папой, папа мамой, происходит все больше конфликтов на ровном месте. Мама хронически раздражена, как только пересекает порог дома, папа старается его пересекать, чем реже, задерживаясь на «очень важных» проектах на работе. Ребенок это считывает и родительское чувство раздражения начинает выплескиваться, например, у него в учебе или он становится более социально замкнутым.

Здесь можно было бы сказать — ну вот же оно, надо идти к психологу и сохранять брак. Но я открою вам страшную тайну. Действительно, есть те, кто идут сохранять брак, но запросом они ставят свое собственное чувство раздражения. Большинство же людей, опять же на мой взгляд и мой субъективный опыт, знают когда грядет расставание. Они знают, что не поможет работать с гневом, и что он не причина, а следствие, они чувствуют, что переросли партнеров, у них появляются другие интересы, они чувствуют изнутри, что развод — это самый экологичный способ двинуться дальше. И я согласен с этим. Потому что подавленный гнев проникает внутрь ребенка и он учит то, что в паре на партнера можно только злиться. Он учится обвинять. Он не понимает, что это папа не может развестись с мамой, что ему страшно, он думает, что мама действительно портит жизнь папе.

 

Тогда его интроекты распадаются на две фигуры — злую и добрую. В зависимости от того, с кем из родителей идентифицируется ребенок. Если с мамой, которая злится на папу, то папа становится злым, а мама доброй. А ребенок, в свою очередь, становится частью пары — он защищает то маму, то папу, имеет свое мнение, кто прав, пытается взять удар на себя, чтобы защитить родителя, с которым идентифицировался и злится на родителя, который злой из позиции другого родителя, а не из позиции ребенка, которого родители по идее любят нейтрально и не дают вмешиваться во взрослую динамику отношений.

Это еще одна печальная «наполненность» семьи, когда дети становятся третьей частью любовного треугольника. Когда фразой, не произнесенной вслух, но произнесенной родителями про себя, немой укор: «мы не можем развестись из-за вас, мы хотим для вас счастья и полной семьи», родители по сути обвиняют детей в своей несчастливой жизни. Мы своим счастьем пожертвуем, чтоб вы могли стать счастливы. На войне это еще может быть понятно, когда родитель последний кусок хлеба отдает ребенку, чтоб его накормить, но в сытое время — это садо-мазохизм в чистом виде. Которому ребенок учится в «полной» семье.

В последнее время мне все меньше хочется делать выводы из постов, но в письменном формате есть начало и должен быть вывод. Я не верю, что натужное сохранение семьи делает детей счастливыми. Я не верю, что родители могут притворяться годами, скрывая чувство гнева, неудовлетворенности, боли и стыда. Я верю, что семья может существовать вне брака и здоровые интроекты ребенка образуются там, где четко расчерчены границы родителей. И иногда развод — это четкий и честный путь расчертить границы, внутри которых детям будет внутри лучше, чем во внешних аттрибутах «полной» семьи.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

 «Благие намерения»: Как родители нарушают личные границы ребенка

«Благие намерения»: Как родители нарушают личные границы ребенка«Благие намерения»: Как родители нарушают личные границы ребенка

Как родители, сами того не подозревая, вторгаются в личное пространство ребенка, чем это чревато? Личные границы необходимы каждому человеку. Они позволяют чувствовать себя независимым, свободным, защищенным. Такие границы начинают формироваться с раннего детства и становятся компонентом самодостаточной личности.

Если представить, что человек — это государство, его личные границы приобретают особый смысл. Без ощущения таких персональных границ сложно почувствовать себя независимым, свободным, счастливым. Человек уже не может управлять своей жизнью. Как это проявляется? Он делает не то, что хочет, а подчиняясь желаниям других. И это чревато самыми печальными последствиями.

Нарушение личных границ ребенка

Человеку важно как можно раньше научиться оберегать свои границы и не преступать чужих. И довольно трудно делать это в отношениях со своими детьми. Мы вынуждены балансировать между абсолютным принятием и словом «нет», между стремлением уберечь от трудностей и предоставлением свободы выбора.

Вот 5 ситуаций – 5 типов личных границ, наиболее часто нарушаемых родителями с добрыми намерениями.

№ 1. От ребенка требуют, чтобы он доедал до конца

Когда мы насильно кормим свое чадо или заставляем его доедать – это самое настоящее вторжение в его физические границы. Так мы транслируем ему, что он должен доверять не телесным сигналам (голоду, сытость), а постороннему наблюдателю (мама, бабушка), который всё знает лучше.

«Благие намерения»: Как родители нарушают личные границы ребенка

Такое нарушение границ — это все, связанное с телесными ощущениями.

Другие примеры нарушения физических границ:

  • Малыша насильно укладывают в постель.
  • Копаются в вещах ребенка, читают личные сообщения, контролируют телефон.
  • Любые физические наказания.

№ 2. Ребенка насильно записывают на кружки

Каждый из нас имеет право на собственные интересы и увлечения. Это своеобразное личное пространство, огражденное интеллектуальными границами.

Если мама и папа после сада/школы тянут упирающегося сына (или дочь) на английский, рисование, шахматы — они вторгаются в его персональные границы.

Да, это полезно для развития, но вероятный ущерб больше, а силы могут быть потрачены впустую.

Интеллектуальные границы затрагиваются:

  • Когда ребенку не позволяют высказывать собственное мнение.
  • Его слова высмеивают и критикуют.
  • Его вынуждают читать книги, ему не интересные.

 

№ 3. Ребенку не позволяют плакать

Бывает, что мама и папа запрещают своему ребенку плакать или сердиться, хохотать, печалиться (выражать разные эмоции). Так затрагиваются эмоциональные границы.

Когда ребенок загнал внутрь себя злость или притворился, что не обижается, это не говорит о том, что он не испытывает негативных чувств. Просто эмоции скрыты, и когда-то освободятся в искаженном виде как беспричинные капризы, раздражительность на родителей, заболевание.

Родители не должны подавлять эмоции, а, наоборот, учат правильно выражать.

Нарушают эмоциональные границы следующие сентенции:

  • «Мальчику стыдно плакать».
  • «Девочка должна быть скромной».
  • «Сердиться — некрасиво».

№ 4. У ребенка «воруют» свободное время

Ребенка полезно учить помогать по дому. Но обязанности должны быть регламентированы по времени. Иначе происходит вторжение во временные границы.

Время невосполнимо. Уважительным отношением к времени ребенка родители подготовят его к тому, чтобы не растрачивать его и в будущем.

И когда ему станут докучать пустым разговором, он прервет его и скажет: «нет».

 

№ 5. Ребенка упрекают, если он не делится

«Ты жадина-говядина», «нужно обязательно делиться» — мы слышим довольно часто, а это есть нарушение материальных границ (отстаивания личной собственности). У ребенка уже есть собственность. Он имеет полное право не делиться своей машинкой. Или подарить ее кому-либо. 

С другой стороны, ребенок четко усвоит, что «мое», а что «чужое». Таким образом он не будет зариться на то, что ему не принадлежит.

Формирование личных границ у ребенка

Первыми у ребенка формируются физические границы. Появляясь на свет, он становится автономным от матери, но границы пока размыты.

У грудного ребенка личных границ нет, поэтому родители должны решать всё за него. Но малыш учится ползать, ходить — его личные границы вырисовываются более явно. И от чуткости мамы и папы зависит, станут они развиваться или искажаться, трансформируясь со временем в протесты или покорность.

Чем старше ребенок, тем далее его физические границы отодвигаются от родителей. За физическими выстраиваются и расширяются прочие личные границы. И это нормальный, естественный путь к самостоятельной и свободной жизни.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Как войти в ресурсное состояние?

Как войти в ресурсное состояние?Как войти в ресурсное состояние?

Жанна Абрамова

Внутренняя программа человека влияет на внешние условия. То, что он транслирует в окружающий мир, то к нему и возвращается. Поэтому в нашей власти научиться притягивать хорошее. И еще: для достижения Ресурсного состояния важно быть благодарным.

Как стать хозяином своей жизни, управлять ею? В самом начале важно определить несколько условий по умолчанию. Учитывая их, можно осознать, что оказывает влияние на нашу жизнь, что мы притягиваем и как научиться управлять обстоятельствами.

Как достичь ресурсного состояния

Итак, условие Первое, базовой эмоцией нашего общества стало страдание и эмоциональная боль. Мы постоянно чем-то не удовлетворены, мы ждем от будущего какого-то несчастья, мы стремимся к цели и, думаем, что достигнув желаемого обязательно будем счастливы. И этот процесс цикличен. Цель достигнута, а счастье – кратковременно. Мы придерживаемся одних и тех же шаблонов и убеждений и, как следствие, получаем схожий результат.

 

Условие Второе – духовный закон гласит: «Подобное притягивает подобное». То состояние, которое мы носим внутри себя, притягивает схожие энергии, схожие ситуации, схожих людей.

Условие Третье – «Мы Хозяева своей собственной жизни». Мы сами создаем свою реальность.

Учитывая эти три условия мы можем осознать, что влияет на нашу жизнь, что мы притягиваем и как Стать Хозяином Своей Жизни.

Именно наша внутренняя программа влияет на внешнее. Конечно, это процесс требует интереса, воли и творческого напряжения. Это путь. Но каждый путь начинается с первого шага.

Как войти в ресурсное состояние?

Первый шаг – это достижение Ресурсного состояния. Инструменты достижения и сохранения ресурсного состояния очень просты, делать их нужно на протяжении 21 календарного дня, каждый час:

1. Улыбайтесь.

2. Смотрите вверх. Именно вверху находится зона радости.

3. Благодарите. Благодарите себя (не за что, а просто так), благодарите близких, благодарите ситуации, благодарите людей, благодарите врагов (если вдруг вы посчитали, что они у вас есть).

 

4. Делайте упражнение «очередь мыслей». Посчитайте сколько у вас мыслей в голове, поставьте их в очередь друг за другом. И растяните расстояние между мыслями. У вас все получится. Будьте счастливы.

P.S. Важно помнить, что Вы — уникальны, у каждого из Вас — своя история. И, конечно, при духовном, ментальном, физическом развитии это надо учитывать. А это уже требует глубокой проработки с экспертом в области психологии.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

7 признаков того, что вы по-прежнему зависимы от своей мамы

7 признаков того, что вы по-прежнему зависимы от своей мамы7 признаков того, что вы по-прежнему зависимы от своей мамы

Я признаю единственную причину всех несчастий — внутреннюю незрелость. Она, незрелость приводит к одному очень неприятному следствию — взрослый человек продолжает быть зависимым от своих родителей.

Весь список оглашать не стану. Он значительно больше. Однако и этих признаков достаточно для того, чтобы диагностировать у себя зависимость и внутреннюю незрелость. Что делать, если вы обнаружили у себя один или несколько признаков? Итак, зависимость от мамы. Что это за зверь и как он выглядит?

Зависимость от мамы — внутренняя незрелость

1. «Мама лучше знает, у нее опыт»

Сложно принимать решения. Очень хочется посоветоваться с мамой, и если что, свалить на нее вину за то, что не случилось. «Это ты меня уговорила!» А если все получится, то с гордостью произнести — «Мы это сделали!»

2. «Мама, я хочу есть или я замерз?»

Трудно понять, чего хочется. Есть понимание чего хочет мама, а вот с собственными желаниями — большая напряженка. «Мама, я хочу есть или я замерз?»- «Нет, ты хочешь в туалет»… Реализуя чужие «хочу» можно прямиком оказаться там, где и не ждали, и прожить жизнь ту, что не своя.

3. «Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете»

Хочется, чтобы пришел мужчина и сделал счастливой. Богатой, умной, красивой (выбрать нужный вариант). Почему требуется кто-то другой для собственных успехов? Самой сделать это не под силу. Требуется волшебник, который «прилетит в голубом вертолете и бесплатно покажет кино». Про бесплатный сыр в мышеловке слышали?

7 признаков того, что вы по-прежнему зависимы от своей мамы

4. «Не могу добиться успеха в жизни. На это меня программировала в детстве мать»

Все беды, которые приключаются в жизни, имеют родительские корни. Нет денег — это они виноваты. Нет счастья в отношениях — они виноваты. Нет самих отношений — опять они всему виной. Список продолжите сами. Просто вставьте нужное.

5. «Мама, как мне хорошо с тобой»

Говорит ребенок, которому сорок лет. И продолжает жить до … лет со своими родителями, называя в качестве причины отсутствие финансов. Помните Лукашина из «Иронии судьбы»? Он продолжает жить со своей мамой, потому что дети живут с родителями. А вот взрослые нет. Они живут со своими детьми. Чувствуете разницу?

6. «Она до сих пор меня критикует, и меня это больно ранит»

Если критикует до сих пор, значит детство еще не закончилось. Как только человек взрослеет, у мамы сразу пропадает желание критиковать, наставлять и поучать своего взрослого ребенка. Если больно ранит, значит попадает в то самое больное место, которое необходимо «излечить». А это опять таки про взросление.

7. Если вам за двадцать, тридцать, сорок, пятьдесят и вы продолжаете обижаться и злиться на свою мать, это означает одно — вы продолжаете быть зависимы от нее

И это главный признак внутренней незрелости, которая приводит к неспособности жить своей жизнью, быть открытым новому опыту и успехам!

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Не пишите и не звоните ему хотя бы 3 дня…

Не пишите и не звоните ему хотя бы 3 дня…

Не пишите и не звоните ему хотя бы 3 дня…

Виктория Кирста

Не пишите и не звоните ему хотя бы 3 дня и посмотрите что из этого получится.

А вспомнит ли он о вас сам? Или это молчание так и затянется между вами еще на 3 дня, а потом на неделю… Пока вы опять сами не позвоните ему с привычным «Как дела?» и все снова повторится по кругу — вы будете общаться, пока вы сами не перестанете ему писать и звонить и тогда между вами снова заляжет тягучая, гробовая тишина ..

Проверка отношений

И сколько же еще так будет продолжаться, пока вы не поймете, что совсем не нужны ему? Когда же вы поймете, что все это только «игра в одни ворота» и держится исключительно на вашей инициативе? Когда вы прекратите так себя мучить и изводить ..?

 

Ведь может пора уже все это наконец-то прекратить? Боитесь его потерять? А вот он почему-то совсем не боится вас потерять … Так может тогда и вам не стоит? Просто немного подумайте об этом.

Да, я понимаю, что, возможно, вы уже столько сил и нервов вложили в эти отношения, у этого мужчину, но подумайте, а действительно ли оно того стоит? А будут ли у вас силы и в дальнейшем это все делать?   Ведь если от мужчины нет отдачи, то где же брать все эти силы?  Они же, как и терпение тоже когда-то заканчиваются … Да и зачем вообще их на него тратить?

Не пишите и не звоните ему хотя бы 3 дня…

Так что же вы выберете: быть какое-то время одиноки, но зато с восстановленными силами и свободны от всех этих нервов и неоправданных ожиданий, идти дальше, пробовать что-то новое, а главное верить и быть готовы к чему-то действительно прекрасному, например, встречи с мужчиной, который будет по-настоящему вами заинтересован? Который будет сам с удовольствием вам писать и звонить, а не пропадать неизвестно где и на сколько?

 

Или все же выберете остаться в этих «недоотношениях «, чтобы поддерживать в себе иллюзию «зато не одна», но при этом продолжать оставаться  глубоко несчастной и нелюбимой женщиной..? Выбор, как всегда, только за вами … Удачи вам!

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Утро невротика

Утро невротика

Утро невротика

Мария Горшкова

Невротик вынужден жить в постоянной тревоге и страхе. Как правило, эти эмоции не имеют под собой никакой почвы. Просто невротик все воспринимает более обостренно. Любое сомнение или дискомфорт принимают для него вселенские масштабы. Вот примерно как проводит свое утро невротик.

Опять топают… Чтоб б они провалились – эти соседи! Чёрт, если они провалятся, то на меня! И вообще у нас перекрытия тонкие. Это что же: малейшее землетрясение – и всё обвалится? Или ураган! Климат-то меняется… И все как будто сговорились этого не замечать! Скоро вообще конец света может быть.

Тяжкий крест невротика

Нужно уснуть. Опять в полшестого проснулась – да что ж это такое?! А если так болезнь какая-то скрытая проявляется? Посмотреть, что ли, в интернете? Или нет? Если посмотрю, потом буду думать об этом. Если не посмотрю, тоже буду. Так хоть знать, что умираешь, и от чего. Определённость всё-таки.

 

Что? Уже будильник?? Да за что ж мне такие мучения? Сейчас опять на эту каторгу. Давно нужно было новую работу искать! Но ведь страшно-то как. Вдруг не сложится. Здесь хоть и не очень, но терпеть можно. Да и кому я нужна-то в 31 год?

Хлеб… Опять чёрного не купила! Ведь вроде всё стараюсь контролировать. Нельзя расслабляться!

А как хочется бутерброд с сыром… Съесть с белым или только йогурт? Если съем, опять пилить себя буду. Ведь не налезает ничего! Да и вообще надеть нечего. Зачем я платье красное купила? Сомневалась ведь. Теперь не ношу… А, может, взять и надеть сегодня? Решено – надену! Да нет, смешно будет... Что я, как дура, на работу в красном.. А куда ещё носить? Какая у меня жизнь-то безрадостная…

Хорошо, хоть Владик меня терпит. Я ж не фотомодель. Какой бы ни был, главное, что со мной. Вон я Димку десять лет любила – ждала, что он разведётся, да где там. До сих пор ведь люблю его. Не думать об этом! Не думать! Не думать! Куда мне красное. Чёрную кофточку надену — в ней привычнее.

Утро невротика

Надо Владику позвонить. Почему он трубку не берёт?! Что случилось-то, Господи? Или у него кто-то есть? Буду звонить, пока не дозвонюсь, иначе с ума сойду. Только вчера я радовалась, когда с Катькой по магазинам ходили. Болтали, смеялись.. Знала ведь — потом что-то случится! Всегда случается, когда порадуешься!

Алё, Владик? Ты почему не подходил? Я раз двадцать звонила! В ванной? Ну и что? С собой телефон надо брать – вдруг что случится! Да что угодно, Владик!

 

Ой, я же опаздываю. Каждый день одно и то же! Опять бежать и чувствовать себя виноватой..Так… ключи взяла, зонтик взяла… выхожу. Солнечно-то как! Зонтик тяжеленный, но пусть уж будет на всякий случай – не дай Бог ещё заболеть вдобавок ко всем несчастьям!

А я утюг-то выключила? Вернуться или нет? Потом дороги не будет, если вернусь, а если не вернусь, весь день думать буду. Вы это мне, молодой человек? Не поняла? Что? Я красивая? Больной, что ли, или издевается? Ну вот за что мне всё это в один день-то, Господи? Это ж не жизнь, а наказание!

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Выбор партнера: Почему хочу одно, а выбираю другое?

Выбор партнера: Почему хочу одно, а выбираю другое?

Выбор партнера: Почему хочу одно, а выбираю другое?
Автор Wedensky Lea

Довольно часто в своей практике встречаю парадоксальные ситуации, которые заставляют задуматься, почему люди хотят одного, а выбирают совершенно другое. Например, человек говорит, что хочет внимательного, человечного, теплого партнера, хочет близости, любви и заботы, чтобы была возможность спокойно говорить о своих чувствах. А на деле из раза в раз выбирает все прямо противоположное.

Об отношениях и противоречиях при выборе партнера

Например, женщина выбирающая для любви эмоционально холодных, отстраненных, эгоистичных, а часто еще и женатых мужчин. И это при том, что желала она всего прямо противоположного. Когда я задаю вопрос, почему же она остается в отношениях, где так страдает от неудовлетворенности, в ответ слышу: «Я надеюсь, что он изменится».

Некоторые из них так вот надеются и 25 и даже 30 лет, продолжая быть неудовлетворенными и очень несчастными.

При разборе и глубоком анализе часто выясняется, что корень таких явлений зародился в детстве. Например, связан с холодным, равнодушным к дочери отцом, от которого она по прежнему хочет получить любовь, но теперь в лице подобных ему по складу мужчин.

Или отец любил, потом внезапно оставил их с матерью и ушел к другой женщине, резко охладев к обеим. И теперь женщина всю жизнь стремятся заново пережить ситуацию где «папа» в лице охладевшего мужчины, наконец-то вернется и предпочтет ее, а не другую.

Конечно все это не случается, так как эти отношения изначально не равные, не здоровые, зависимые. Выбирая из раза в раз отстраненных или женатых мужчин, женщины только усиливает свою боль и отверженность, переживая болезненную ситуацию снова и снова…

Или бывают случаи, когда человек безумно боятся подлинной близости, теплой и искренней привязанности в силу давних причин. 

Например, мужчина, у которого внезапно и рано умерла мать, боль потери была почти невыносимой. И по прошествии лет он изначально реагируют лишь на тех женщин, с которыми глубокие и близкие отношения маловероятны. Например, живущих в другой стране. Это его способ защититься от боли потери.

 

А если шаблон вдруг меняется и недостижимый предмет страсти вдруг отвечает взаимностью, или готов приехать и быть рядом, они страшно пугаются и рвут отношения.

Выбор партнера: Почему хочу одно, а выбираю другое?

Бывает и так, что человека страшно гнетет одиночество и пустота, он жаждет тепла, но прельщает его только вожделенный «запретный плод». У мужчин это часто встречается, они выбирают недостижимый объект любви, становятся одержимыми завоеванием этого объекта. Но сломив преграды и добившись своего они обваливаются в жуткое разочарование и еще большую пустоту.

Множество подобных случаев описано в литературе. На эту тему есть гениальный фильм Милоша Формана «Вальмонт», где подобное увлечение героя доводит его до отчаяния и гибели.

Есть случаи погони за недостижимым, связанные с тем, что люди слишком пресыщены, им скучно. Например, это те, кто годами сидит в сайтах знакомств и не может никак найти свою «идеальную принцессу», все женщины не достаточно хороши.

Резюмируя написанное могу сказать, что явление – выбор противоположных желанию предметов страсти часто имеет неоднозначную и сложную природу. 

Не стоит их все валить в одну кучу. Важно остановить и разобраться с этим. Понять, что именно движет мной, когда я выбираю то, что выбираю.

Если удается осознать причины, то кардинальные изменения становятся действительно возможны, люди становятся свободнее и способнее на более осознанный и зрелый выбор.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

«Я – НЕЛЮБИМЫЙ РЕБЁНОК…» СОБИРАТЕЛЬНЫЙ ПОРТРЕТ

«Я – НЕЛЮБИМЫЙ РЕБЁНОК…» СОБИРАТЕЛЬНЫЙ ПОРТРЕТ

34945f.jpg

Маргарита Новицкая

Я — нелюбимый ребёнок нелюбящих родителей.

Я мужчина. Или женщина. Я менеджер среднего звена. Или опытный бухгалтер. Талантливый шеф-повар. Или преуспевающий генеральный директор. Мне 30 лет. Или 18. Или 50. Неважно. Да, я вырос, но кем бы я ни стал и сколько бы мне ни было лет – глубоко внутри я остаюсь ребёнком, нелюбимым и жаждущем любви.

 

Иногда я отчётливо осознаю, что мои родители не любили меня. Иногда
я хорошо помню все нанесенные мне ими обиды, причиненную боль, моральную или даже физическую. Чаще же я привык думать, что детство моё было «таким же как у всех», и что раз родители заботились обо мне, давая пищу, кров и безопасность, то это и было их любовью. Чаще мне трудно понять, в чём же другом должна была выражаться та самая «любовь».

Я — нелюбимый ребёнок нелюбящих родителей.

То, чего мне не хватило в отношениях с моими родителями – тепла, принятия, признания, одобрения – в своей взрослой жизни я активно ищу в других источниках. Я стремлюсь быть хорошим. Я стремлюсь нравиться окружающим. Я стремлюсь компенсировать дефицит любви к себе через одобрение окружающих.

Поэтому я многое себе не могу позволить.

Не могу позволить себе быть недостаточно красивым. Я стараюсь стремиться к соответствию своим представлениям об идеале. Иначе я не могу любить себя.

Не могу себе позволить иметь недостаточно престижную работу и недостаточно престижный заработок. Иначе мне не за что будет уважать себя.

Не могу позволить себе завести семью и детей «слишком рано» или «слишком поздно». Ведь что скажут люди?!

Не могу позволить себе иметь недостаточно хорошего/красивого/умного мужа или жену. Или недостаточно красивых/талантливых/успешных/послушных детей. Иначе это может стать признаком моей собственной несостоятельности в глазах окружающих.

Не могу позволить себе ошибаться и делать что-то не «на отлично». Всё, за что бы я не взялся, с первого раза должно выходить как можно более безупречно. Иначе я не смогу простить себе своё несвоёршенство, открыто продемонстрированное другим людям – друзьям, коллегам, родным. Ведь все станут смеяться, что у меня не получилось…

Я — нелюбимый ребенок нелюбящих родителей.

У меня есть чёткое представление о том, каким я должен быть, чтобы я был достоин любви. Любви к самому себе. У меня есть чёткий образ моего «идеального Я». Я непрерывно сравниваю себя с этим образом, выдвигаю требования к себе, часто – недостижимые и нереалистичные, даже если я этого не осознаю.

Если я не соответствую требованиям этого идеала, я испытываю гнев. Гнев, направленный на себя самого. Поэтому мне хорошо знакомы чувства хронического недовольства собой, и даже ненависти и презрения к себе. Мне хорошо знакомы изнуряющая саморефлексия, самобичевание и самоедство.

Когда я ощущаю, что не соответствую собственным требованиям к себе, я чувствую разочарование в себе, обиду на себя самого.

Для меня привычно чувство вины, если я веду себя не так, как сам от себя ожидаю. А если об этом несвоёршенстве узнают окружающие люди — то чувство вины превращается в чувство стыдавозникающее тогда, когда я веду себя не так, как от меня ожидают окружающие. Часто в жизни меня сопровождают страх и тревога по поводу «разоблачения» перед окружающими, когда я опасаюсь, что все узнают «какой я на самом деле никчемный, бесталанный, ни на что не способный». Глубоко внутри я опасаюсь, что узнав меня «настоящего», люди меня оттолкнут, отвергнут. Как это сделали когда-то мои родители. Поэтому я всегда начеку. Я перевоплощаюсь в образ человека, «удобного» для окружающих, человека, «заслуживающего уважения», или «восхищения», или даже «страха». Главное – не обнаружить перед всеми себя настоящего…

Я — нелюбимый ребёнок нелюбящих родителей.

Я очень уязвим. Я крайне чувствителен к любой критике. Я сильно подвержен действию слов и поступков окружающих по отношению ко мне. Моя самооценка нестабильна. Она не имеет внутренней опоры на моё собственное представление о себе – она почти полностью построена только на мнении и оценках других людей. И в этом моя зависимость от любой чужой доброй или злой воли.

Я весьма озабочен мыслями о том, кто и что обо мне подумал или подумает, и чем это может для меня обернуться. Если же чьи-то слова или действия ранят меня, то мысли о том, как «надо было бы сказать/сделать», становятся настолько навязчивыми, что просто выматывают меня.

Для меня привычна неуверенность в своих действиях. Перед тем как что-то сделать я тщательно к этому готовлюсь, иногда вкладывая в подготовку гораздо больше, чем для этого необходимо. Чтобы гарантировать успешный результат на 100 % и с первой попытки. Если же я не уверен в 100% успехе, причем с первого раза, то мне проще вообще отказаться от попытки что-то делать, придумав для себя обесценивающее цель оправдание – «мне это не нужно». В делах, как правило, мне сопутствует страх неудачи, страх оказаться некомпетентным.

Мне трудно отстаивать своё мнение, свои интересы, вступать в конфликты, потому как если начать отстаивать своё мнение, это может повлечь недовольство собеседника.

Большинство моих интеллектуальных сил уходит на выстраивание образов-масок, позволяющих мне производить «нужное» впечатление на окружающих и тем самым защищаться от их неодобрения.

И еще я особенно требователен к другим людям. Не менее чем к себе. Если кто-то не соответствует моим представлениям о «правильности», это буквально выбивает меня из колеи и вызывает возмущение и негодование. Я активно навязываю свои кодексы правил жизни тем, по отношению к кому это позволительно – жене/мужу, детям, близким друзьям, подчиненным на работе. Я стремлюсь силой заставить их соответствовать моим понятиям «как надо». И это рождает еще один виток моих проблем во взаимоотношениях с людьми. Я с энтузиазмом рассуждаю о том, кто, что и кому должен -«они (родители, государство, начальство) должны были мне…», перенося в это свое негодование всю свои обиду за долг, не отданный мне моими родителями.

За неотданный долг любви.

Я — нелюбимый ребёнок нелюбящих родителей.

Могу ли я с этим что-то поделать? Могу ли я что-то изменить? Избавиться от поисков замены любви родителей через получение одобрения окружающих?

Да. Могу. Через непростой и нескорый путь принятия себя и любви к себе.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

ПРОЕКЦИЯ, ИНТРОЕКЦИЯ, ПРОЕКТИВНАЯ ИДЕНТИФИКАЦИЯ. НИЗШИЕ ЗАЩИТНЫЕ МЕХАНИЗМЫ ПСИХИКИ

ПРОЕКЦИЯ, ИНТРОЕКЦИЯ, ПРОЕКТИВНАЯ ИДЕНТИФИКАЦИЯ. НИЗШИЕ ЗАЩИТНЫЕ МЕХАНИЗМЫ ПСИХИКИ

Агата Липченко

У кого чего болит, тот о том и говорит.ПРОЕКЦИЯ\ИНТРОЕКЦИЯ

По мнению психоаналитиков, проекция и интроекция считаются одними из самых примитивных защитных механизмов.

Истоки формирования проекции и интроекции уходят в раннее младенчество, когда ребенок еще не может разделять то, что происходит внутри и что — вовне. Он воспринимает себя, окружающую среду и непосредственно заботящееся лицо (чаще маму), как единое целое. Например, сильно вспотев, малыш будет ощущать общий дискомфорт. Он не сможет дифференцировать причину своего состояния, точно определив, поднялась ли у него высокая температура, жарко ли ему в объятиях матери или же в помещении стало душно. На этом этапе и начинают действовать защитные механизмы проекция и интроекция. Ребенок ошибочно может воспринимать процессы, происходящие внутри, как внешние (проекция), и наоборот, внешние процессы, как происходящие внутри (интроекция).

ПРОЕКЦИЯ

Проекция – это низший защитный механизм психики, который имеет «две стороны медали». С одной стороны, проекция является основой формирования эмпатии, возможности понимания других людей за счет проецирования собственного опыта на них. К примеру, подросток, который явился невольным свидетелем неприятной сцены конфликта матери и дочери на остановке, скорее всего, будет испытывать сочувствие к девочке и злость к женщине, проецируя свой опыт непростых отношений со своей матерью, если таковые имеют место быть. А стоящая на этой же остановке женщина, наоборот, вспоминая утреннюю перебранку с сыном, проникнется сопереживанием к матери и раздражением к девочке.

С другой стороны, проекция обеспечивает человеку сохранение удовлетворяющего представления о себе, о своей личностной целостности посредством приписывания собственных неприемлемых или неприятных по тем или иным причинам качеств, ощущений, чувств, потребностей другим.

Например, человек не осознавая что-либо в себе самом, может бессознательно точно «считывать» это в других людях. Так, мужчина с гомосексуальными чертами, не признавая их в себе, может легко улавливать их в других. Или женщина, будучи «рабочей лошадкой» и одна воспитывая детей, может рьяно осуждать «содержанок» и «бездельниц», не признаваясь себе в том, что завидует неприемлемому для нее стиль жизни и способу построения отношений с мужчинами, но в то же время отчасти желанному (в смысле переложения бремени забот на мужчину).

Также действие защитного механизма проекции характерно для людей, у которых внутреннее «Я» постоянно находится под строгим самоконтролем. Такие люди постоянно занимаются морализаторством, могут быть большими педантами или проявлять ханжество по отношению к окружающим. Зачастую, это влечет за собой формирование двух параллельных позиций: недоверия к другим людям и страх перед ними. Собственная агрессия отрицается по принципу: «это не я к нему испытываю неприязнь, а это он меня ненавидит!» В этом случае человек будет враждебно воспринимать окружающих и постоянно «защищаться» от бессовестных или опасных «злопыхателей». Наверное, в каждом многоквартирном доме можно встретить такой типаж женщины, являющейся либо домкомом, либо старшей по подъезду. Такой образ мастерски передала Нонна Мордюкова в комедии «Бриллиантовая рука». «Общественница» из ЖЭКа по фамилии Плющ нарочито критиковала своих соседей за их свободные нравы и неблагочестивые поступки, пытаясь отчаянно вывести всех на чистую воду… «Может, там собака — друг человека, а у нас управдом — друг человека». «Наши люди в булочную на такси не ездят!». «А если не будут брать — отключим газ». «Все эти годы он маскировался под порядочного человека». У гражданки Плющ вытесненные чувства недоверия и страха коренились в ней самой и бессознательно переносились на окружающих, в ответ, пробуждая в ней чувства одиночества, изолированности, зависти и злости.

Проекция в своих разрушительных проявлениях может наносить колоссальный урон межличностным отношениям. На партнера могут проецироваться различные негативные характеристики, что может вызывать проблемы в паре. Проецируемый может ощущать себя непонятым в отношениях, и, то и дело, начинать действовать в ответ на свою же негативную проекцию. Например, девушка, постоянно предъявляющая претензии своему партнеру в том, что он ее не любит, не ценит, не уважает, сама не осознает свою неприязнь к нему в связи с текущими невысказанными претензиями или прошлыми конфликтами из детства (во всех его словах ей видится критика, что является отголоском тех перфекционистских требований, что всегда ей предъявлял отец). Ей бессознательно легче приписать ему такие чувства и требования и закатывать истерики, вызывая, по меньшей мере, у него (искренне любящего ее) недоумение.

Если защитный механизм проекция является основным способом взаимодействия с окружающим миром, то такому человеку сложно жить без «страха и упрека». Первым шагом, избавляющим от всеобъемлющего негативного воздействия проекции, является сосредоточение личности на содержании своих претензий миру и признание своих недостатков и неосознанных желаний.

ИНТРОЕКЦИЯ

Интроекция — это низший защитный механизм психики, при котором человек «вбирает» в свой внутренний мир взгляды, мотивы и установки значимых в его жизни людей. В раннем детстве у ребенка формирование представлений о себе и об окружающем мире происходит через работу этого механизма.

Как родители воспринимают свое дитя, что транслируют ему, какими принципами руководствуются по жизни, — то и будет являться основой его самоотношения и его мировоззрения, в целом. Какие-то усвоенные правила, устои, убеждения (интроекты) могут трансформироваться при взаимодействии с другими для ребенка авторитетами или с происходящими событиями, а какие-то, основательно закрепятся и станут частью его личности. Осмысление, переработка и принятие (отказ) интроецированного содержания психики происходит в течение всей жизни человека, однако у многих людей такие «интроекты» «проглочены» целиком, как каша в детстве под строгим взором мамы, и работают изнутри как определенные «команды для действия», будучи совсем сознательно не переработаны на предмет соответствия актуальной реальности.

Например, молодая женщина считает себя непривлекательной, неинтересной и недостойной хороших отношений с мужчиной. В процессе работы с психотерапевтом выясняется, что в семье ее считали дурнушкой и постоянно сравнивали со старшей сестрой, которая, по мнению родителей, была умной, сообразительной и впридачу пользовалась популярностью у молодых людей. С детства Светлана слышала от мамы: « Ну, кто тебя «такую» полюбит?! Посмотри на свою сестру, лучше бы брала с нее пример! И ведь бывает такое, чтоб две девицы от одних родителей и такие разные?! Может, тебя в роддоме подменили?». Не трудно догадаться, какие интроекты про саму себя усвоила Светлана при таком отношении матери. Девочке гораздо легче было согласиться с тем, что она плохая от природы, что не достойна хорошего отношения, чем предположить, что мама желает ей зла или попросту не любит. В этом и состоят защитные функции интроецирования.

Множество негативных последствий может вызывать работающий механизм интроекция в межличностных отношениях и в социальной деятельности. Это проявляется в нереалистичных ожиданиях от других людей или от себя, неспособности признавать альтернативную точку зрения и невозможности с уважением принимать «инаковость» другого.

К примеру, на слушании дела по расторжению брака, женщина называет причины, по которым хочет расстаться со своим мужем. «Игорь считает, свое мнение истинным и неоспоримым! Котлеты – «правильные», только тогда, когда приготовлены по рецепту свекрови. Мальчику должно заниматься на скрипке — только это разовьет ребенка и ничего, что у сына большая тяга к баскетболу и при этом отличные данные. Или, лучший отпуск для всей семьи – дача! Даже на работе его частенько лишают премии, потому что он считает свои действия наиболее верными, в отличие от коллег, включая начальника. Боюсь, что скоро он так же потеряет работу, как потерял свою семью! …». По-видимому, этой женщине и правда, очень сложно было противостоять жестким интроектам своего мужа, а мужу в свою очередь было сложно отказаться или пересмотреть хотя бы некоторые из них.

Еще один негативный эффект может достигаться при действии защитного механизма интроекции. Когда человек лишен возможности анализировать, сравнивать, опровергать и доказывать что-либо, а предпочитает принимать на веру мнения, высказывания других людей. Например, Елена с детства усвоила несколько «истин» (интроектов): старших нужно уважать и нельзя им перечить; авторитетные фигуры всегда знают лучше. В детской поликлинике Елена не усомнится в рекомендациях неопытного педиатра, даже если они будут идти в разрез со всеми объективными обстоятельствами, так как существует внутренняя установка – «врач знает лучше». Или коллеге, на той же должностной позиции, что и она сама, но по возрасту старше, легко будет манипулировать Еленой, скидывая на нее свои обязанности. Она часто будет перерабатывать, задерживаясь в офисе допоздна. Женщине в целом очень сложно отказывать и отстаивать себя перед людьми старшего возраста, так как в ее восприятии это проявление неуважения, за которое в детстве сильно наказывали.

Часто механизм интроекция используется в обычной жизни. Так люди, прожившие определенное количество лет вместе, часто становятся похожи друг на друга. Супруги могут перенимать привычки, словесные выражения и даже определенные взгляды на жизнь своего партнера. Случается, что некоторые хозяева домашних животных начинают чем-то походить на своих питомцев или наоборот.

ПРОЕКТИВНАЯ ИДЕНТИФИКАЦИЯ

Многими исследователями проективная идентификация рассматривается как соединение проективного и интроективного механизмов.

Проективная идентификация — психический процесс, который относится к примитивным механизмам психологической защиты. Заключается в бессознательной попытке одного человека воздействовать на другого таким образом, чтобы этот другой вёл себя (идентифицировался) в соответствии с бессознательной фантазией (проекцией) данного человека о различных особенностях мыслей, эмоций и действий Другого.

Впервые этот защитный механизм был описан известным психоаналитиком Мелани Кляйн. В раннем детстве до появления речи ребенок, чтобы донести до матери свои потребности, использует «аффективную трансляцию», т.е. проецирует на мать определенные чувства и желания, чтобы та вела себя в соответствии с ними. Действительно, нередко, по типу плача ребенка мать откуда-то «знает», что ребенку надо именно сейчас сменить памперс, а не покормить или укачать. В дальнейшем предполагается, что человек станет осмысливать свой опыт и выражать потребности с помощью речи, однако люди с нарушением системы эмоциональной саморегуляции продолжают и во взрослом возрасте пользоваться инфантильным «механизмом», чтобы донести свои потребности до окружающих или избавиться от эмоционального напряжения. Например, всем известны люди с поведением «жертвы», которые прямо о помощи не просят, но так горько жалуются, что вскоре находится «спасатель», готовый исполнить именно то, что надо. Надо отметить, что именно данный механизм лежит в основе большинства эмоциональных манипуляций.

Хорошей иллюстрацией работы проективной идентификации может послужить взаимодействие клиента (Виталия) и официанта одним вечером в ресторане. Накануне у Виталия произошел неприятный разговор с начальником отдела и директором по развитию, его обвинили в постоянном подрыве рабочего процесса. Виталию, который вечером пришел поужинать в ресторан, «показалось», что официант отнесся к нему недружелюбно, с неприязнью. Не осознавая свое собственное раздражение и злость после выговора, он спроецировал свои чувства на официанта. Весь этот вечер Виталий бессознательно вел себя с официантом провокативно по-хамски, якобы в ответ на изначально предвзятое отношение гарсона, что, в конце концов, и правда, привело грубости со стороны работника ресторана, а Виталий «убедился» в который раз, что «с первого взгляда» разбирается в людях. Таким же образом, чтобы не признавать обоснованность обвинений коллег и свои негативные чувства по этому поводу, Виталий убеждает себя во враждебном отношении сотрудников и начальника к своей персоне и сам же и вызывает их неприязнь через использование проективной идентификации. Такая хитрая бессознательная манипуляция помогает ему немного снять внутреннее напряжение и сохранить свой «хороший» образ.

Подводя итоги, можно сделать выводы, что примитивные защитные механизмы являются важным базисом для формирования и нормального развития психики человека. При этом эти же механизмы могут играть с ним злую шутку, если преобладают в «онлайн-режиме» большую часть взрослой жизни, тотально снижая его критичность и не давая возможность анализировать происходящее с различных позиций. Для большей адаптивности человека в его психике должна преобладать работа высших защитных механизмов

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

ЗАЩИТНЫЕ МЕХАНИЗМЫ ПСИХИКИ ИЛИ КАК УЖИТЬСЯ С РЕАЛЬНОСТЬЮ

ЗАЩИТНЫЕ МЕХАНИЗМЫ ПСИХИКИ ИЛИ КАК УЖИТЬСЯ С РЕАЛЬНОСТЬЮVcRaSqBRCKU.jpg

Агата Липченко

Мы начинаем цикл публикаций, посвященных такой обширной теме, как защитные механизмы психики. В этой обзорной статье мы поговорим о понятии защитных механизмов, их типологии и функциях. В дальнейших публикациях мы будем подробно останавливаться на конкретных защитах, подробнее описывая их назначение и представленность в психической жизни человека.

Каждый человек, оказываясь в определенных жизненных обстоятельствах, реагирует на них собственным уникальным набором реакций: эмоциональных, поведенческих, физиологических, когнитивных (интеллектуальных). Кто-то усиленно ищет «козла отпущения» или, наоборот, «посыпает голову пеплом», всю вину взваливая на себя. Кто-то начинает активно действовать (на работе, дома, на даче, в личной/социальной жизни) и на это время может забыться. Одни люди часто заболевают простудными заболеваниями или страдают повышенным давлением, а другие вообще отрицают то, что в жизни что-то происходит не так.

Начиная с младенчества и в течение всей жизни, мы абсолютно неосознанно защищаем себя от отрицательных эмоциональных переживаний, внешних восприятий, внутренних тягостных размышлений и импульсов, пытаясь сохранить внутреннее равновесие, так называемый, гомеостаз. Стратегии, когда-то выбранные и используемые человеком зачастую неосознанно в течение жизни, и являются «защитными механизмами психики» или «психологическими защитами».

История понятия

Термины «психологическая защита», «защитные механизмы» были введены З. Фрейдом, а далее модифицированы и дополнены представителями разных поколений исследователей и психотерапевтов различных психологических конфессий.

Яркие иллюстрации описания психологических механизмов защиты психики до их научных обоснований были неоднократно отражены в философских трудах и художественной литературе, начиная с античности. Так, например, Обезьяна в известной басне Крылова не узнавала себя в зеркале, а видела в нем ужасно кривляющуюся «рожу», которая напоминала ей знакомых кумушек. Писатель мастерски изобразил защитный механизм проекция. В жизни же человек, чья психика активно пользуется таким ЗМ, упорно может не признавать в себе определенные, неприемлемые для него самого, черты характера и при этом активно их видеть и осуждать в окружающих.

VcRaSqBRCKU.jpg

Функции защитных механизмов

Психоаналитики психическую структуру человека метафорически сравнивают с айсбергом. Лишь малая его часть находится над водой, а основная масса льда скрывается в глубинах океана. Так и чувства, ощущения, мысли и поступки, которые мы осознаем (эта часть психической структуры называется сознанием или Эго) занимают всего 1-5% от общего объема психики. Все остальные процессы протекают неосознанно, в глубинах бессознательного (Ид).

Защитные механизмы психики формируются и закрепляются как раз в бессознательном, то есть, минуя сознание. Следовательно, просто «отключить» свои реакции усилием воли не имеется возможности без специальной их обработки.

Любому человеку для ощущения полноты жизни и себя в ней необходимо с детства сформировать определенные психологические навыки и взрастить психические структуры. Такие процессы закладываются и развиваются у ребенка при взаимодействии с близкими людьми с раннего возраста и протекают неосознанно. Например, очень важно малышу, а впоследствии и взрослому научится справляться с различного рода переживаниями, уметь себя успокаивать, не прибегая к деструктивным способам. Взрастить самоуважение к себе и найти способы поддержания позитивного чувства собственного «я». Если же что-то снаружи или внутри человека угрожает его душевному равновесию, психической безопасности, представлениям о себе, то психика начинает обороняться. Она создает различные защитные механизмы, которые вытесняют из сферы сознания (Эго) неприятные, тревожные, беспокоящие переживания. Например, ребенок, который подвергся эмоциональному или физическому насилию (абьюз), что бы справиться с ситуацией бессознательно выберет определенные психологические механизмы для защиты своей психики. Он может отрицать происходящее: «Если я этого не признаю, значит, это не случилось!» (ЗМ — отрицание). Другой вариант — вытеснить свои воспоминания и переживания из сознания: «Если я забуду, то этого и не происходило!» (ЗМ – вытеснение). Либо ребенок постарается психически выключиться из травмирующей ситуации, оставаясь только физически: «Это происходило не со мной!» (ЗМ — диссоциация). Механизм, когда-то сформированный и подкрепленный другими схожими событиями, во взрослом возрасте будет включаться в любой стрессовой ситуации, минуя сознание.

То есть, основная функция защитных механизмов — уберечь наше Эго от неприятных переживаний, мыслей, воспоминаний, — вообще, любых содержаний сознания, связанных с конфликтом (между бессознательным желанием и требованиями реальности или морали) и травмой (чрезмерным воздействием на психику, которое оказалось невозможно толком пережить когда-то).

Факторы, влияющие на бессознательный «выбор» и использование психикой конкретного защитного механизма

Нэнси Мак-Вильямс, известный психоаналитик, считает, что выбор каждым человеком того или иного защитного механизма в борьбе со сложностями, обусловлен взаимодействием нескольких факторов, а именно:

• Врожденный темперамент.

• Природа стрессов, пережитых в детстве.

• Защиты, образцами для которых были родители или другие значимые фигуры.

• Положительное подкрепление со стороны взрослых (благосклонное одобрение) при использовании конкретного защитного механизма ребенком.

Например, мальчика с подвижным типом нервных процессов (условно, холерика), который с детства был любопытным и активным, постоянно одергивали мало эмоциональные родители за его чересчур экспрессивные реакции на любые новые стимулы. Его ругали за искреннее и по-детски непосредственное поведение — и за слезы, и за громкий смех. Малыш привык со временем не показывать свои эмоции, а впоследствии и вовсе их не замечать (убрал из сознания). Взрослея, он становился все более «отмороженым» (а для родителей — уравновешенным и спокойным) в различных ситуациях. Чтобы стать для своих родителей «удобным» сыном и быть ими принятым, ребенок сформировал защитный механизм репрессии — подавления. Как писал З.Фрейд, «суть механизма репрессии состоит в том, что нечто просто удаляется из сознания и удерживается на дистанции». Психика ребенка закрепила такую психологическую защиту и продолжила пользоваться ею в зрелом возрасте. Однако врожденные характеристики никуда не исчезают, создавая в психике изрядное напряжение. Чтобы удерживать его в бессознательном, потрачены немалые энергетические ресурсы, поэтому, будучи взрослым, этот юноша часто жаловался на то, что быстро устает или чувствует себя опустошенным. А снимать растущее от невооруженных эмоций напряжение ему приходилось таким «простым» защитным механизмом, как «отреагирование» — он любил погонять на бешеной скорости по ночному городу с риском для жизни или «забить эфир» бесконечными переработками в офисе вечерами и в выходные.

Виды защитных механизмов психики

Единой классификации защитных механизмов, признанной всеми психологическими школами не существует, количество и названия могут варьироваться. Если опираться на базовое в отношении данного вопроса психодинамическое направление в психологии (психоанализ), то большинством авторов признается от 8 до 23 защитных механизмов.

Делятся они на две группы: первичные (примитивные) и вторичные (высшие) защитные механизмы.

ПЕРВИЧНЫЕ (примитивные) ЗМ

Первичные защитные механизмы формируются в раннем возрасте. Действуют они тотально, захватывая чувства, ощущения, переживания, мысли и действия разом. Работа этих механизмов происходит при взаимодействии человека с окружающим его миром. Например, ЗМ проекция исключает из сознания человека неприятную информацию о нем самом, проецируя ее на другого человека. Или ЗМ идеализация вытесняет из сознания неприятную информацию о значимом человеке, видя в нем только положительные черты. При таком расщеплении восприятия за идеализацией неминуемо следует обесценивание, когда все тот же человек вдруг «оказывается» обладателем огромного количества отталкивающих пороков и недостатков. Главная отличительная черта этих ЗМ — они призваны изменить внешнюю реальность в восприятии человека или удержать только ее «удобную» часть, что, безусловно, затрудняет в ней ориентацию и адаптацию, поэтому такие механизмы носят название примитивных или низших.

ВТОРИЧНЫЕ (зрелые) ЗМ

Вторичные (высшие) защитные механизмы отличаются от первичных тем, что их работа происходит внутри психики между ее структурами, к которым относится сознание (Эго), бессознательное (Ид), и сверх-сознание (Супер-Эго/совесть). Чаще всего эти механизмы трансформируют что-то одно: или чувства, или ощущения, или мысли, или поведение, то есть, внутренние содержания психики, способствуя адаптации к реальности в целом. Примером может служить ЗМ рационализации. Так, например, Лиса в известной басне Эзопа пыталась объяснить себе, почему она не хочет этот спелый виноград. Уж лучше объявить его незрелым, чем признаться (даже себе) в своей несостоятельности его достать. Аналогичным образом человек придумывает различные объяснения того, что он, по сути, может сделать, но не хочет, приводя «объективные» аргументы в пользу невозможности совершения действия (нет средств, нет времени, нет сил и пр.). Человеку необходимо еще как-то преодолевать разочарования и механизм рационализация позволяет это: «Ну и ладно, зато это был хороший опыт!» или « Я не смог приобрести машину, о которой мечтал, в любом случае ее содержание влетело бы мне в копеечку!».

В психологии, к сожалению, не сложилось единого взгляда на явление такого феномена, как «психологическая защита». Одни исследователи считают психологическую защиту однозначно непродуктивным средством решения внутреннего или внешнего конфликта. Другие – предлагают делать различие между патологической психологической защитой и нормальной, которая постоянно присутствует в нашей повседневной жизни и является составляющей продуктивной адаптации в окружающем мире.

В следующей статье мы поговорим непосредственно о низших защитных механизмах, подробно останавливаясь на каждом.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

НИЗШИЕ ЗАЩИТНЫЕ МЕХАНИЗМЫ ПСИХИКИ. ВСЕМОГУЩИЙ КОНТРОЛЬ И СОМАТИЗАЦИЯ.

НИЗШИЕ ЗАЩИТНЫЕ МЕХАНИЗМЫ ПСИХИКИ. ВСЕМОГУЩИЙ КОНТРОЛЬ И СОМАТИЗАЦИЯ. 

ВСЕМОГУЩИЙ КОНТРОЛЬ (МИСТИЧЕСКОЕ МЫШЛЕНИЕ)

 
Проявляется в бессознательной убеждённости человека в том, что он способен всё контролировать или так или иначе (даже против своей воли или неосознанно) влиять на все происходящее вокруг (иногда даже и не с ним самим).
Вследствие долгосрочной опоры человека на этот механизм могут развиться две полярные тенденции. Первая, заключается в том, что человек ощущает постоянную ответственность за всё вокруг и при малейших сбоях или отклонениях от запланированного в происходящем, испытывает чувство вины, стыда или злости. Вторая тенденция выражается в неумолимом стремлении человека постоянно испытывать чувство всемогущего контроля через манипулирование, утверждая собственную власть над другими людьми и событиями, вплоть до совершения преступлений.

 

В раннем младенчестве ребенок еще не способен отделять себя от окружающего мира и все что с ним происходит, воспринимается им как обоснованные следствия его желаний и потребностей. Эта фаза развития ребенка в психоанализе называется «первичный нарциссизм\эгоцентризм», которая является необходимым условием зарождения самоуважения. В дальнейшем малыш разочаровывается в этих представлениях, ожидая маму, как спасительницу, которая пропадает в недрах кухни и не всегда успевает прибежать по первому кряхтению своего подросшего чада. Ребенок постепенно переходит к фантазии о всемогуществе своих родителей (фаза «нарциссических идеализаций»), от которых зависит благополучие и удовлетворение практически всех потребностей ребенка в этот период. При благоприятном прохождении всех этапов развития, ребенок приходит к адекватному восприятию своих возможностей и возможностей окружающих людей, в норме сохраняя определенное ощущение безграничности собственных возможностей, позволяющего развивать внутреннюю мотивацию и веру в способность влиять на свою жизнь, то есть здоровый нарциссизм.

 

Всемогущий контроль, как и любой защитный механизм психики, призван уберегать человека от переживания различных непереносимых чувств, прежде всего, от главного травмирующего переживания — чувства бессилия. Взрослый, прибегающий к этому примитивному механизму, бессознательно пытается оградить себя от ощущений беззащитности и беспомощности в жизни. А кто в школе не держал скрещенные пальцы за спиной перед получением заветной оценки или не «заговаривал руку» на вытягивание счастливого билета на экзамене в ВУЗе? Выдуманные ритуалы и соблюдение народных примет – безобидное следствие работы всемогущего контроля, или, иначе говоря, мистического мышления — попытки оказывать влияние на события и других людей, хотя бы и магическим образом, как делали в первобытных культурах с первичным, ассоциативным мышлением. На этом и специализируются различные бабки-гадалки и госпожи-прорицательницы, обещающие волшебными талисманами и обрядами повернуть ход событий в нужном направлении (что напоминает восприятие ребенком взрослого как полубога, которые может абсолютно все и тотально влияет на весь ход жизненных событий).
Практически у всех спортсменов есть свои собственные мистические ритуалы, «запрограммированные» на победу. Хоккеисты, например, не стригутся и не бреются во время соревнований. Елена Исымбаева – многократная олимпийская чемпионка, перед прыжком укрывается с головой одеялом и проговаривает определенные волшебные слова, чтобы взять новый мировой рекорд. А у Сирены Уильямс, мирового лидера в большом теннисе, особенный медитативный ритуал – надо пять раз постучать мячом об корт перед первой подачей. И ведь у них это «работает»! (Поскольку посредством самовнушения они дают себе эффективную установку).

 

Но отнюдь не только радужными последствиями могут отзываться фантазии о собственном всемогуществе, сверхконтроле над ситуацией и окружающими людьми. Человек, привыкший жить под гнетом тотального контроля, рано или поздно сталкивается с неожиданным исходом в жизненных обстоятельствах и необоснованно считает себя во всем виноватым.
Примером может послужить тринадцатилетняя девочка, сильно переживающая конфликты в отношениях родителей. Ника последние месяцы жила фантазией о разводе, который сулил всем членам ее семьи обрести хоть какое-то долгожданное спокойствие. И по трагической случайности в этот период ее отец попадает в автомобильную катастрофу и погибает. Девочка берет всю вину за смерть отца на себя, убеждаясь в том, что ее мысли материализовались, но с некоторым сбоем во вселенной и вместо развода родителей, умер отец. Предстоит большая работа с психологом, которая должна помочь Нике пережить горе утраты и признать, что никакой вины ее в случившимся нет.

 

Еще один пример — молодая преуспевающая женщина Татьяна, с ранних лет привыкшая заботиться о себе и о своей матери, пришла на прием к психологу. У Татьяны в последние полгода появилось много симптомов, которые мешают ей эффективно работать и быть «достойной матерью, женой и дочерью». Обострившаяся бессонница, постоянное ощущение усталости, сильные боли в области спины и периодические судороги сделали, по словам Татьяны, из нее «раздраженную постаревшую бабу, лишенную жизненной энергии». Во время консультации, психологом удалось выяснить, что полгода назад в разгар финансового кризиса, она была понижена в должности и стала зарабатывать в два раза меньше. Как говориться, беда не приходит одна, через месяц после первого неожиданного удара судьбы, у ее матери обострились проблемы с сердцем. В европейскую клинику положить маму уже не было никакой финансовой возможности, обошлись местным, по словам Татьяны «убогим» стационаром. Вот тогда-то все симптомы и постучались в отлаженную жизнь женщины. За несколько месяцев работы в психотерапии ей удалось обнаружить чувства, которые скрывались за симптомами депрессии. Стыд за то, что не просчитала и не предвидела экономический кризис и не предприняла какие-то действия на работе, дабы сохранить место. Вину, за то, что не может обеспечить матери достойное медицинское обслуживание. И, в конце концов, ей была совсем непереносима мысль о том, что она оказалась не «железной леди», которая могла, как ей казалось раньше, все предусмотреть, правильно спланировать и держать под контролем, даже в таких непредсказуемых обстоятельствах. Татьяна долго отрицала сей факт и с раздражением встречала поддержку и сопереживания близких, все больше усугубляя свое психофизическое состояние. Ей потребуется время, чтобы попрощаться с иллюзиями своего всемогущества, принять свои ограничения и научиться опираться на других людей, позволяя иногда чувствовать себя слабой.

 

Известный психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс считает, что человек, у которого центральным защитным механизмом психики является всемогущий контроль, получает огромное удовольствие от манипулирования людьми и ощущения собственной власти. Поэтому такие индивиды стремятся попасть в большой бизнес, политику, органы и в шоу-индустрию, где легко и легально можно проявлять свое влияние.

Здоровая вера в свои силы и способности, вкупе с упорством помогает многим людям достигать поставленных целей. И лучше все-таки в трудные минуты опираться на подбадривающие слова, доносящиеся эхом из детства: «Если очень захотеть, можно в космос полететь!», взлелеянные всемогущим контролем, чем быть парализованным в собственной жизни, осознавая свои ограничения. Однако, как говорится, важно не только найти силы изменить то, что можно, но и терпение принять то, что нельзя изменить, и мудрости не перепутать одно с другим.

 

СОМАТИЗАЦИЯ (КОНВЕРСИЯ)
Соматизация (от др.-греч. σῶμα — «тело») — примитивный механизм психологической защиты человека, выражающийся в процессе подавления психоэмоционального возбуждения путём превращения последнего в мышечное напряжение. Психологи используют следующие выражения, характеризующие этот механизм — «сброс на орган» или «уход в болезнь».
В раннем младенчестве ребенок может проявлять все свои ощущения только через тело, в арсенале имеется пока еще очень мало реакций: плач, спокойное бодрствование или погружение в сон. К тому же, у младенца нет разделения на психику и тело (формирование его схемы требует длительного времени), поэтому символическая переработка аффекта психикой невозможна, и все состояния переживаются тотально — всем телом. Если же дитя, продолжительное время находится в неудовлетворенном состоянии (такое бывает, когда мама в силу различных причин не чувствительна к потребностям младенца), то ему ничего другого не остается, как отключить свою чувствительность за счёт трансформаций своих переживаний (боли, страха, ужаса, ярости и т.п.) в локальные телесные зажимы, которые могут вызвать серьезные нарушения работы внутренних органов. Сосуды, пролегающие в области мышечного блока пережимаются и в этом месте ухудшается кровообращение (питание и кислород не поступает), что приводит к снижению местного иммунитета и становится хорошей средой для размножения различных микроорганизмов из внешней среды и внутренней. А если эмоциональное напряжение высоко и длится продолжительное время, то это может привести к хроническим заболеваниям и выводу из строя целой физиологической системы.

 

Очень распространенными психосоматическими нарушениями у детей считаются заболевания верхних и нижних дыхательных путей, нарушения работы желудочно-кишечного тракта, заболевания кожи и различные виды аллергии. У взрослых наряду с вышеперечисленными нарушениями, так же наблюдаются соматические проблемы с вегето-сосудистой, мочеполовой, эндокринной и гормональной системами, которые часто переходят в хронические заболевания.
Фрейд писал о конверсии как о вытесненном на орган психологическом конфликте, который имеет с симптомом ассоциативную символическую связь. Например, частичный парез руки может быть связан с чувством вины за мастурбацию и различные сексуальные фантазии, к ней прилагающиеся. Тем самым на какое-то время «решается» конфликт за счёт отказа от реализации неприемлемого действия, а вторичная выгода от болезни — привлечение внимания и получение заботы.

 

Действительно, есть неспецифическая связь между эмоциональным желанием «внутренней детской части» человека отдохнуть, избежать участия в неприятных событиях и т.п., выражающаяся в заболевании, которое позволяет «взять официальный отвод» и получить на телесном уровне (хотя бы) заботу от помогающего лица (пусть даже это врач, формально выполняющий свой профессиональный долг).
Однако современные психоаналитики подчеркивают, что КОНВЕРСИЯ является более высоким защитным механизмом, так как связана с вытеснением и символизацией полных противоречий но сознательных переживаний, которые затем подменяются симптомом, так как человек оказывается не в состоянии эти противоречия разрешить.
СОМАТИЗАЦИЯ же, как таковая, будучи более низким защитным механизмом, является следствием именно несформированности системы эмоциональной саморегуляции и психической переработки эмоций и аффектов, а именно: человеку трудно опознать эмоцию, понять откуда она взялась, а еще сложнее — что, собственно, с ней делать- как проживать и выражать, потому она и «выкидывается» непереработанной и даже неосознанной на «нижний этаж».

 

Так как все эмоции изначально телесны, являясь биологическими сигналами о том, что происходит с организмом и психикой человека, то в его семантическом поле (в активном словаре) метафорически закодированы в слова и выражения все психоэмоциональные переживания, которые человек не допускает в сознание, а «выбрасывает, не осознавая», на тот или иной орган. Наиболее типичными соматическими проявлениями затяжного стресса и накопленных неотреагированных отрицательных эмоций служат следующие симптомы:
— Боль в области сердца, имитирующая стенокардию обычно описывается выражением «принимать близко к сердцу», «на сердце тяжесть»;
— Головные боли часто связаны с хроническим напряжением мышц, сжимающих челюсти при стискивании зубов. В народе говорят: «Так злюсь, аж челюсть свело…».
— Боли в области желудка, которые могут перейти в гастрит или в язву, характерны для людей, о которых можно сказать «занимается самоедством», «копит все в себе»;
— Опоясывающая поясничная боль часто связана с тем, что человеку кажется, что на нем «много ездят», но он не решается выразить свой протест, а боли в шее связаны с необходимостью «держать голову высоко» в различных ситуациях;
— Реакцией на острый стресс или на внешнее неблагополучие могут быть изменения сократительной активности гладких мышц стенки кишечника, приводящих либо к запорам, либо к расстройству стула (в народе медвежья болезнь). Иллюстрируется таким выражением: «нутром чую неладное»;
— Заложенность носа — «вазомоторный ринит» обычно связан с обострением психологических проблем (конфликтами, перегруженностью на работе, переутомлением и т. д.) Фраза, отображающая это состояние: «Кровь из носу надо это сделать, а я так не хочу». Также проблемы с дыханием могут быть связаны с нарушением личностных границ («кто-то или что-то не дает дышать») или невыплаканными слезами;
— Нарушения сна — бессонница связана с повышенной тревожностью, неприятная причина которой не осознается, «зашумляется» гипербодрствованием и бдительностью организма;
— Разнообразные проблемы в половой сфере нередко связаны как с актуальными не осознаваемыми переживаниями или претензиями в текущих партнерских отношениях, так и со сложной личной историей формирования сексуальности — начиная с конфликтных установок по отношению к телу, полоролевым функциям и феминной/маскулинной идентичности и заканчивая противоречивыми эротическими фантазиями или мышечными реакциями (зажимами) в связи с сексуальным травматическим опытом.

 

Учитывая природу соматизации, можно выделить две составляющие, лежащие в основе этого защитного механизма — это неосознаваемое переживание и мышечное напряжение. Психологи рекомендуют заниматься развитием эмоционального интеллекта (расширением чувственного диапазона) и непосредственно работать с телом, а именно учиться расслабляться. Занятия в театральных и танцевальных студиях, йога, единоборства, плавание, различные виды массажа, аутогенные тренировки помогут снизить ущерб от работы такого защитного механизма.

 

Интерес ученых к психологическому явлению соматизации начал развиваться еще со времен Аристотеля. За последние 100 лет собрано особенно много важной и полезной информации на эту тему, открыт ряд классификаций и разработаны методы лечения. Но все психологические школы единодушно сходятся в одном утверждении, что человеческая психика глубока и многогранна. И процесс исследования специфического значения симптома для каждой отдельной личности – это не заданная формула, а каждый раз неизведанное и увлекательное путешествие в глубины бессознательного и запутанные закоулки сознания.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

НИЗШИЕ ЗАЩИТНЫЕ МЕХАНИЗМЫ ПСИХИКИ

НИЗШИЕ ЗАЩИТНЫЕ МЕХАНИЗМЫ ПСИХИКИ

Агата Липченко

В этой публикации мы подробно остановимся на трех примитивных защитах, таких как: расщеплениеидеализация и обесценивание.

Расщепление
Считается, что этот механизм формируется в младенчестве, когда ребенок ещё не может понять, что заботящиеся о нём люди обладают одновременно как хорошими, так и плохими для него качествами. Ребенок приписывает всему вокруг полярные «валентности», что позволяет упорядочить, структурировать окружающий мир и легче в нём адаптироваться.
Предполагается, что малыш воспринимает свою маму не как одного человека с различными проявлениями по отношению к нему, а как двух различных людей (хорошая мама и плохая мама). Следовательно, и отношение к ней внутри психики ребенка расщепляется на хорошее и плохое. При благоприятном развитии ребенок должен интегрировать свое восприятие двух «мам»  в один образ. Начать испытывать к ней амбивалентные, то есть, часто противоречивые в одно и то же время, чувства.
Например, иметь возможность злиться на мать и при этом одновременно осознавать, что она ему дорога. Так же держать в сознании, что мама может быть строга, даже наказывать за проступки, и при этом продолжать любить его.  Однако не всегда такая интеграция происходит.

Взрослый человек обычно прибегает к этой защите, когда сталкивается со сложными, неясными и угрожающими для него переживаниями.

В культуре, религии и истории представлено множество противоборствующих образов, таких как: Иван-Царевич и Кощей Бессмертный, ангелы и демоны, власть и народ и т.п..
Люди испокон веков старались противоречивые понятия упростить. Куда легче поделить на черное и белое и не мучиться различными сомнениями. Например, в сказках для детей (а также латиноамериканских сериалах для взрослых) принято условно делить персонажей на хороших и плохих (Баба-Яга – плохой персонаж, Просто Мария – хороший). А если подумать, что Яга всегда помогает главным героям, при этом чувствует себя одинокой и несчастной женщиной, то это сильно  усложнит восприятие ее, казалось бы однозначно отрицательного образа. Положительную сторону Яги обычно опускают, причисляя ее к плохим героям.

Так и в жизни, человек может считать своего коллегу очень хорошим и чутким человеком сегодня, но стоит ему завтра не занять денег или не выйти за него в свой выходной, как мнение о нем кардинально меняется. Несмотря на очевидные искажения, вносимые в восприятие этой защитой, при использовании расщепления человек перестаёт замечать «хорошее», исходящее от того объекта, который он считает «плохим» (и наоборот). Вместо этого он, в зависимости от ситуации, мгновенно меняет своё представление об объекте на другую крайность так, будто бы меняются не представления, а сам объект. Именно это «расщепление» объекта на «только хорошего» и «только плохого» является одной из главных характеристик работы данной защиты.

Использование расщепления так же направлено на снижение тревоги и поддержание самооценки.  Примером может служить студент, проваливший экзамен. Расщепление мгновенно может сработать для поддержания самоуважения, и молодой человек начнет обвинять экзаменаторов в предвзятом отношении именно к его потоку. Им будет игнорироваться тот факт, что несколько человек из его группы успешно сдали экзамен, а собственный провал продолжать оправдывать нелояльностью преподавателей к  его группе в целом.

Идеализация \ обесценивание

Идеализация

Механизмы психики примитивная идеализация и примитивное обесценивание – две стороны одной медали. Они часто работают в связке с механизмом, описанным выше — расщеплением.  Но эти механизмы еще более усложняют тенденцию рассматривать все внешние объекты как “абсолютно хорошие” или “абсолютно плохие”, поскольку их “хорошесть” или “плохость” патологически и искусственно усиливается. Истоками формирования примитивной идеализации является необходимая вера ребенка во всемогущество своих родителей. Ребенок опирается на незыблемую веру в то, что родитель всегда его защитит, преодолевая тем самым много собственных детских страхов и опасностей на пути взросления. Он до определенного возраста верит в то, что его мама и папа самые умные, сильные и красивые родители в мире. Ребенок беззаветно доверяет родителям. Если ему говорят, что Зубная Фея и Дед Мороз существуют, то под сомнение эти утверждения не ставятся, конечно, до поры до времени.

Во взрослой жизни многие люди продолжают идеализировать. У нас частично остается потребность приписывать особые достоинства и власть людям, от которых мы эмоционально зависим. Преподаватели, начальники, врачи, священники и  различные «гуру» и профессионалы часто воспринимаются нами искаженно, мы как бы наделяем их сверхспособностями. Часто от мамочки на детской площадке можно услышать, что педиатр ее чада – самый квалифицированный специалист, а инструктор по йоге – лучший в городе.   Значимую роль  механизм  идеализация играет в процессе возникновения  влюбленности на первом этапе отношений, в так называемый конфетно-букетный период. Влюбленность предполагает завышенную оценку объекта любви, который наделяется широким спектром позитивных качеств, в том числе, и не присущих на самом деле индивиду. Например, такое качество партнера, как авторитарность в начале отношений может восприниматься как уникальная особенность: «Он такой обстоятельный и рассудительный. Так редко встретишь человека, который имеет на все свое личное мнение, может его аргументировать и отстаивать! И обо мне так заботится — каждый день у работы встречает!». Барышня не предполагает, что эта «особенность» в дальнейшем может негативно отразиться на их отношениях. Мужчина, скорее всего, не будет учитывать ее мнение по многим вопросам, зато будет контролировать каждый ее шаг и рьяно требовать согласия (или подчинения) с его убеждениями и решениями относительно воспитания детей или распределения бюджета.  Примитивная идеализация создает оторванные от реальности образы превосходства и всемогущества значимых людей и самого человека, что  неминуемо приводит впоследствии его к сильному разочарованию. Ведь известно, идеальных людей не существует. И тогда в свои законные права вступает механизм примитивное обесценивание.
Обесценивание

Примитивное обесценивание – оборотная сторона потребности в идеализации. Чем сильнее идеализируется объект, тем кардинальнее потом обесценивается. Примером может послужить отец, в ярости угрожающий преподавателю своего сына, на которого возлагал большие надежды по подготовке своего отпрыска к вступительным экзаменам в престижный ВУЗ. Отец не замечал слабую мотивацию сына в подготовке к поступлению, но зато идеализировал возможности преподавателя. Подросток провалил экзамены, и весь праведный гнев отца обрушился на репетитора, который якобы плохо подготовил его дитятко.       Механизм обесценивания еще может использоваться человеком по отношению к самому себе.

Например, преувеличенные ощущения  человеком своей грандиозности, собственного великолепия и некой избранности могут сменяться на ровно противоположенные ощущения ничтожности и отвращения к самому себе. «Тварь я дрожащая или право имеющий?!» — задавался загнанный в рамки иллюзорного выбора между уже упомянутым расщеплением и полярными крайностями Раскольников. Но все бывает и проще. Ученик в родной школе ощущает себя звездой, но стоит  ему не занять призовое место в районной олимпиаде по математике, начинает чувствовать себя «безмозглой тупицой», сгорая от стыда.

Механизм обесценивания часто используется нами при неблагоприятных событиях в целях успокоения по типу: «Все могло было быть намного хуже, но…». При сорванной поездке на Бали человек может  успокаивать себя рассуждениями: « Ну и хорошо, что не поехали, а то за это время столько самолетов разбилось! И вообще, зачем летать в страны, где постоянно  всякие торнадо и смерчи? Не дай бог!».

Обесценивание также эксплуатируется нашей психикой, как способ повышения субъективной самооценки, уровня притязаний и снижения негативных эмоций, накапливающихся завистью к тем персонажам, которых мы идеализируем. Мужчина может в тайне восхищаться определенными ЗУНами (знаниями, умениями, навыками) своего коллеги и завидовать ему. В курилке обсуждая ненавистного молодца, обесценивать его следующими высказываниями: «Игорь Алексеевич может и хороший «продажник», продать идею – его конек, но вести целиком проект он не способен!».

Некоторые люди на протяжении всей своей жизни не могут вырваться из пут защитных механизмов, работающих слаженно в прочной связке друг с другом.

Веронике за тридцать, и она все не может построить хорошие долгосрочные отношения с одним мужчиной вот уже более 10 лет. Все романы заканчивались для нее плачевно. Сейчас она в очередной раз рассталась с мужчиной, который оказался «козлом», по ее мнению, как и все предыдущие. Попробуем разобраться в этой повторяющейся истории.

Защитный механизм расщепление бессознательно делит мужчин в сознании Вероники на «тюфяков» и «бруталов». «Тюфяки» — это заботливые и нежные мужчины, которых Ника обесценивает, не видя в них мужественности и сексуальности. Следовательно, мужчин с кем она могла бы реально построить хорошие отношения, она изначально отвергает.  «Бруталы» же манят ее своей неординарностью, животной силой и напускным обаянием. Срабатывает механизм идеализации и Ника наделяет этих мужчин невообразимыми качествами, которых у них зачастую и нет. Она, будучи влюбленной, не обращает внимание на те качества своего избранника, которые явно указывают на невозможность или нежелание строить серьезные отношения  с ней. По истечению определенного времени Вероника сталкивается с неизбежной реальностью и, раненная неоправданными надеждами, ретируется с поля боя. Женщина сможет вырваться из этого порочного круга, осознав работу всех трех примитивных защитных механизмов, выявив причинно-следственные связи. Пересмотр своего отношения к себе и к другим  позволит Веронике без «розовых очков» или уничижения приблизиться к по-настоящему хорошему мужчине (но не идеальному) и построить с ним прочные отношения.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

КАК Я ПЕРЕСТАВАЛА ЛЮБИТЬ ИЛИ ПЕРЕРЕЗАТЬ ПУПОВИНУ

КАК Я ПЕРЕСТАВАЛА ЛЮБИТЬ ИЛИ ПЕРЕРЕЗАТЬ ПУПОВИНУ

Ирина Даржина

Эти слова сейчас очень точно отражают, то как это происходило у меня. Тебе кажется, что любишь безмерно, но однажды он уходит, или даже уходишь ты. В тот момент привычный мир рушится, и остаются только руины. А как известно «руины — путь к преображению». Меня начал занимать вопрос как это происходит, когда это случилось второй раз. Совсем неожиданно для меня, после расставания спустя неделю в первом случае, и месяц во-втором, я резко почувствовала, что с эти конкретным человеком я больше быть не хочу. А странно потому, что вот только вчера или утром ты еще не представляла своей жизни без него, как вдруг к вечеру ты больше не хочешь с ним быть, не скучаешь и вообще чувствуешь себя внутренне свободной, активной и в прекрасном настроении.
Парадокс, но как это происходит, где, что и в какой момент надламывается для меня загадка. Единственное с чем я бы это сравнила, так это с той первой связью с пуповиной матери. Теперь знаю, что однозначно ее нужно резать, чтоб потом каждый раз болезненно не надрезать в отношениях с мужчинами. Болезненная привязанность, на мой взгляд, формируется тогда, когда первая и искомая связь не перерезана, и соответственно ты боишься остаться один, хотя ты всегда один. Ты боишься взять ответственность за свою жизнь на себя, и как когда -то с родителями, которые хотели эту ответственность взять на себя, ты надеешься, что придет кто-то другой и тоже захочет взять на себя ответственность за твою жизнь. Но этого не происходит, тот другой всячески сопротивляется.
Разрезать пуповину безумно болезненно, но только тогда можно по-настоящему задышать, вдохнуть воздух жизни, и понять, что в этом мире никто не родился для того, чтоб решать твои проблемы, спасать тебя от твоих травм и эмоций и вообще не родился, чтоб безусловно тебя любить. И тут начинается самое интересное, ты начинаешь все это давать себе сама: заботу, поддержку, внимание, любовь. Ты становишься матерью сама себе и формируешь уже новую, но самую надежную пуповину — пуповину сама с собой, со своей маленькой внутренней девочкой, которую ты так долго игнорировала, которой не позволяла желать, и которой не позволяла проявляться, быть видимой для этого мира.
Только потом ты можешь открыться уже не эгоизму, а любви, в начале к самой себе, и уже потом к другому, к другому отдельному от тебя человеку, минуя болезненные привязанности,
наполняя себя любовью и делясь избытком ее с другими.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

ОБРЕТАЯ ОПОРУ ВНУТРИ. ФОКУСИРОВАНИЕ НА ОЩУЩЕНИЯХ — ЭФФЕКТИВНЫЙ МЕТОД РАБОТЫ С ПЕРЕЖИВАНИЯМИ

ОБРЕТАЯ ОПОРУ ВНУТРИ. ФОКУСИРОВАНИЕ НА ОЩУЩЕНИЯХ — ЭФФЕКТИВНЫЙ МЕТОД РАБОТЫ С ПЕРЕЖИВАНИЯМИОбретая опору внутри. Фокусирование на ощущениях - эффективный метод работы с переживаниями

Иван Форманюк 

Обретая опору внутри, ты обнаруживаешь, что оказывается, это состояние всегда тебе было доступно через ощущение в теле, которому можно довериться. Это ощущение пронизано способностью чувствовать жизнь и приводить тебя в согласие со своей природой. Природой, в которой ты обретаешь место и право быть собой, в которой ты уходишь от условностей, которые поставил в своем воображении, представлении и убеждениях о себе. Ты уходишь от разочарований, связанных с этими условностями.

Цель статьи — приблизить к пониманию своей природы, а возможно и помочь почувствовать, что же нам дает твердую опору в жизни при прохождении кризисов и что служит для нас внутренним навигатором, который точно указывает на верность принятых нами решений. Это статья о внутренней целостности, о здоровье тела и психики. Эти два процесса неразрывно связаны друг с другом.

Проявления психики мы чувствуем через процессы, которые происходят в теле и отражаются в нем: ощущения, чувства, эмоции, память, мысли, мотивы и др.

Для лучшего понимания описанных в статье процессов, ознакомимся с некоторыми понятиями и их значениями. Я выделю и опишу явления, которые присущи нам каждый момент времени и которыми я буду оперировать, это —  ощущения, чувства и эмоции. Это взаимосвязанные процессы, но мы опишем каждый из них отдельно.

Под ощущением я имею ввиду, чувственный опыт, который отражает происходящее во внешнем мире и внутри организма. Ощущения переживаются как сложное целое и могут восприниматься как состоящие из многих взаимопереплетенных волокон — эмоций, чувств, которые проявляются теле.

Чувства — устойчивые эмоциональные переживания человека, возникающие в процессе его отношений с окружающим миром. В одном и том же чувстве могут объединяться и перетекать друг в друга эмоции положительные и отрицательные (так, любовь сопровождается и гневом, и радостью, и отчаянием, и ревностью и т.п.)

Эмоции это своего рода пеленг, который безошибочно дает понять — идет ли организм к тому результату, на который настроился и был запрограммирован, или отклоняется от результата. Через эмоцию как сигнал организма мы в единицу времени считываем очень много потоков информации о положении дел в организме и в окружающей среде, с которой мы связаны. Внешняя среда это отношения с людьми, процессы и события, происходящие в нашей жизни. В результате мы испытываем положительную “+” или отрицательную “-” эмоцию в каждый момент времени.

Теперь непосредственно перейдем к вопросу, который многих волнует — как ощутить опору внутри себя, которая помогает справиться с переживаниями и  пройти трудности, с которыми мы сталкиваемся в жизни? И вообще, есть ли она, эта опора?

На второй вопрос могу ответить сразу — эта опора есть, это “чувственное ощущение” в нас, которое указывает нам точное направление в жизни.

Давайте последовательно разберемся в том, что я имею в виду под внутренней опорой и “чувственными ощущениями”. Одно из осознаний, с которым человек непременно сталкивается в процессе психотерапии, состоит в том, что очень часто он любит и принимает себя “при условии что …”. Вместо троеточия можно подставить что угодно, к примеру, при условии что:

  • в меня поверят другие;
  • поймут другие;
  • я не ошибусь;
  • я буду сильным;
  • я не покажу свою слабость;
  • я буду красивее;
  • мне не откажут… и так до бесконечности.

Я попрошу Вас сейчас сделать один эксперимент. В текущий момент обратите внимание на свое дыхание, прислушайтесь к ощущениям в теле и обратитесь к себе через следующие фразы:

  • Я чувствую себя хорошо и я благодарен, за то, что я именно такой, какой я есть.
  • Я чувствую себя счастливым человеком.
  • У меня все в порядке, и последние несколько дней я чувствовал себя хорошо и испытывал счастье.
  • Я чувствую себя на своем месте.
  • Я чувствую свою реализованность.

Прислушайтесь к ощущениям в себе и тому, как и где эти ощущения чувствуются в теле. Я прошу вас внимательно отследить то, что вы чувствуете. Если необходимо, уделите этому процессу несколько минут, чтобы ощутить более явные сигналы в теле и в целом почувствовать, сопротивляется ли что-то внутри Вас сказанному, либо же соглашается со сказанным.

  • Что Вы почувствовали?
  • Опишите, какие ощущения испытали в теле?
  • Вы верите в то, что сказали?
  • Вы чувствуете, что сказанное Вами является для Вас правдой, если честно и от сердца настроится на ощущения?

Не беспокойтесь, если Вам довелось испытать сопротивление сказанному или соприкоснутся с не очень приятными ощущениями. Все, что Вы испытали, отражает лишь текущее состояние, и мы делаем этот эксперимент не для оценки Вашего самочувствия, и никаких выводов исходя из этого делать не надо.

Вы также можете испытывать приятные чувства и переживания, такие как: чувство расслабленности, наполненности, тепла в теле и др.

Цель эксперимента направить Ваше внимание на то ощущение в теле, которое сплетено из чувств и эмоций, назовем его “чувственным ощущением”, и которое отзывается на сказанное Вами.

Во время терапевтических групп по “Психосоматике”, когда участники проходят подобный эксперимент, некоторые из них, прислушиваясь к своим ощущениям, могут испытать тревогу, страх, внутренний дискомфорт и неприятные ощущения в теле. То, что переживается участниками, я воспринимаю как некий протест, зов, бунт внутренней сути, которая через ощущения в теле пытается до нас донести определенный сигнал, и восстановить целостность внутри. Важно, чтобы этот сигнал был распознан корректно. От того, как мы распознаем, воспринимаем и относимся к “чувственному ощущению” в теле и насколько готовы услышать себя через это ощущение, и зависит, восстановим ли мы целостность внутри или же будем бороться с проявившимся ощущением.

Для наглядности и лучшего понимания того, что описано выше,  разберем один из случаев групповой работы на примере ощущений участницы и того, как она их восприняла.

Проговорив про себя фразы (я чувствую себя счастливым человекомя люблю себя и др.), которые способствуют проявлению “чувственных ощущений”, она испытала тревогу, беспокойство и желание отгородится от переживаний, связанных с обращением к себе. Как она объяснила, чувство тревоги было вызвано тем, что ей нужно что-то делать, искать, пробовать и быть какой-то — для того, чтобы ощутить себя хорошо.

Важно понять, что через ощущения в теле с нами говорит наша внутренняя суть. Казалось бы, ощущение тревоги поднимается вследствие того, что сказанное не соответствует действительности, и обстоятельства, в которых находится человек, заставляют его себя плохо чувствовать, а через эти фразы мы сами себе наступаем на наболевшую ”мозоль из проблем”. Довольно часто именно так мы и воспринимаем неприятные ощущения. Мы находим объективные причины, по которым мы не можем себя чувствовать хорошо, отдавая право определять наше самочувствие представлениям и “программам в уме” о том, какими мы должны быть. Мы не хотим глубже войти в ощущение и пытаемся убежать от переживаний, тем самым теряя шанс услышать себя. Пытаемся принять и полюбить себя при условии — именно “условия”, которые человек перед собою ставит, в итоге становятся факторами, сквозь призму которых определяется его самочувствие. Где же выход из ситуации, в которой оказался человек: он не принимает себя и не любит себя. Сразу обозначу, что выхода точно нет в размышлениях. Для того, чтобы работать с переживанием, важно спустится на уровень ощущений, а не пытаться работать только с уровня мыслительных установок и интерпретации переживания.

«Итак, чем же умозрительные предположения и интерпретации отличаются от непосредственного ощущения проблемы, от прямого обращения к ней с вопросом? Высказывая предположения, человек говорит: “Должно быть, это…” (должно быть, я боюсь того, что покажет проверка). Многим предположениям не хватает прямого, непосредственного контакта

Интерпретации беспомощно повисают в воздухе, не имея под собой реальной опоры и подтверждения; предлагаются многие совершенно различные интерпретации, но не ясно, как выбирать между ними.

Чтобы сформулировать то или иное умозаключение, нам необходимо отвлечься от беспокоящего чувства и обратиться к мыслям по поводу этих чувств. Напротив, чтобы поставить вопрос о конкретной, непосредственно переживаемой проблеме, следует обратиться к самой проблеме и позволить ей проявиться, чтобы почувствовать ее полнее. Необходимо прикоснуться к проблеме, а затем просто немного подождать, пока она сама “ответит” на наши вопросы.

Юджин Джендлин. “Фокусирование. Новый психотерапевтический метод работы с переживаниями.”

В случае с тревогой и другими переживаниями важно настроится на то «чувственное ощущение” в теле (часть нас),  с которого исходит эта тревога — мы испытываем тревогу посредством тела.

К примеру, человек, прислушиваясь к ощущению и проходя в переживание, которое он испытывает, может осознать и почувствовать, что тревога поднялась вследствие того, что его внутренняя суть четко дает знать, что c ним все в порядке, а сама тревога возникла как сигнал, который говорит, что он воспринимает себя не целостно, он заблудился в своих убеждениях, представлениях о себе и находится в самообмане потому, что поставил перед собою условия, при которых он может себя полюбить.

Выход только в том, чтобы настроится на свое ощущение, направить на него внимание, побыть в этом ощущении, позволить ему проявится полностью, стать с ним единым целым, и тогда со временем человек осознает, что через это ощущение с ним говорит его целостность. Переживание становится его союзником, а не врагом, от которого он бежит. Это переживание прокладывает мост в саму суть бытия человеком, где появляется возможность взаимодействовать с миром, опираясь еще и на свои ощущения, а не только логические и умозрительные расчеты.

Психологические травмы также прорабатываются посредством работы с ощущениями.

Неудача при психотерапии может быть двух видов: во-первых, когда психотерапия состоит из одних лишь интерпретаций и вмешательств психотерапевта без реального процесса переживаний у клиента. Неудача второго вида возникает, если пациент переживает реальные и конкретные эмоции, но они повторяются снова и снова.

Юджин Джендлин. “Фокусирование. Новый психотерапевтический метод работы с переживаниями.”

“Чувственные ощущения” могут быть «не явственные поначалу», и иногда их сложно сразу идентифицировать и назвать, они не настолько явны, как сильные эмоции — гнев, злость, страх, агрессия или наоборот радость и восхищение. Но они словно служат  порталом  для человека к себе настоящему и чувствуются в теле по-разному.

Иногда — как комок в горле, мурашки по телу, ощущение колючести в области солнечного сплетения, ощущение тепла — через эти ощущения мы буквально чувствуем, как наша внутренняя суть отзывается на обстоятельства жизни, слова, сказанные нам, свои воззрения и решения — на все, что с нами происходит.

Уделяя внимание этим ощущениям, можно обнаружить то в нас, что бьется криком и просится наружу или же сжалось от страха, это те тонкие “чувственные ощущения” в теле, которые становятся нам доступны, после того как сойдут сильные эмоции. Настроившись на эти ощущения, мы имеем возможность совсем по-другому воспринимать то, что происходит.

Проходя за сильные эмоции (прожив их) и настроившись на ощущения в теле, мы можем обнаружить, что за страхом или же гневом по отношению к другим людям стоит боязнь быть отвергнутым, а за чувством отвержения можно ощутить, что ему предшествовало желание подарить свою любовь или благодарность.

Таким образом, пройдя в саму сердцевину переживания, человек осознает, чувствует свой изначальный порыв, стремление дарить и любить другого. Именно с этого момента восприятие эмоций гнева меняется. Человек начинает испытывать то изначальное чувство любви, которое было подавлено страхом быть отвергнутым еще раз. А гнев оказывается тем сильнейшим импульсом, исходящим из его внутренней сути, который помогает человеку достучаться сквозь  образовавшуюся “черствость — нежелание переживать боль отвержения” и обратить внимание на желание любить.

Меняется восприятие и меняется поведение человека. Распознав корень страха, человек обретает свободу проявления и вновь имеет смелость идти на контакт с другим. Это не концептуальный ответ, а ответ на уровне осознания, где сама проблема страх и гнев ей сопутствующий — становятся не тем с чем нужно бороться, а являются указателями на нарушение целостности. Проблема становится не замком, а ключом к жизни, и ведет к контакту с ней через “чувственные ощущения” в теле, которые раскрывают саму суть бытия человеком, который взаимодействует с жизнью и с другими людьми, учитывая при этом свои ощущения.

Есть много примеров того, как у человека происходит переворот в сознании и восприятии себя. Об этом можно написать целую книгу, а цель этой статьи отразить принцип работы с переживаниями и, поделившись своим опытом, дать Вам почувствовать, вспомнить и осознать, что подобные инсайты происходили и в Вашей жизни, но теперь у Вас больше понимания, как и почему они произошли. Это и есть развитие осознанности и лучшее понимание своей природы.

Закончить  статью я хочу записью из личного дневника.

“Сегодня была утренняя Практика Молчания (ПМ), которая уже стала неотъемлемой частью жизни, в ней я прихожу в себя. Всегда, садясь в ПМ, я обнаруживаю волнение, оно разного порядка и тона: бывает восторженность, бывает страх и тревога, — практически никогда сразу в покое себя сразу не обнаруживаю.

Волшебство практики в том, что это возможность услышать, что говорит тело через ощущения. Ощущения говорят… Это стало мне большой опорой к тому, чтобы восстанавливать целостность внутри себя и убирать внутренние противоречия. Ощущая тревогу, я всматриваюсь в то, из чего она исходит.

Всегда в теле есть эпицентр переживания, он может быть как статичный, так и блуждающий. Тело говорит, это отражается в неком целостном “чувственном ощущении”. Есть эмоции и чувства, которые я могу сразу явно идентифицировать для себя, например, гнев, агрессия, радость, а есть более тонкие сигналы, которые я тоже чувствую телом, и не сразу даже могу сказать о чем они.

Это целостное ощущение, которое как бы фоновое, и чтобы ощутить этот фон, нужно ему уделить внимание и вслушаться в ощущения. Часто, вслушиваясь более внимательно, я чувствую, что внутри, как будто, часть меня звенит, сворачивается, либо бьется наружу — по сути, эта часть меня, это некое ощущение, которое стремится быть услышанным. Часто это смешанное чувство…

Но очень важно прислушиваться дальше и принимать те сигналы, которые исходят из тела и чувствуются как некие энергетические всплески в теле — мурашки, покалывания, жжение, тепло, груз, давление. На практике уже становится очевидным, что практически все сигналы тревоги, страха, подавленности, фрустрации — это следствие внутреннего «расщепления», которое происходит вследствие игнорирования своих чувств на протяжении определенного периода времени. Иногда это годы, а иногда минуты.

Что я имею в виду под «расщеплением»? Метафорически, это часть меня или то во мне, что очевидно знает, что верно и истинно по жизни. Это то, что хочет проявиться наружу, но забито контролем и страхом, который часто поддерживается обоснованиями и концепциями.

Все это со временем превращается в невидимую тюрьму, очерченную ограничивающими убеждениями. Ни одна эмоция, ни одно чувство и ощущение не возникает с пустого места,. Это следствие взаимодействия с миром, как внутренним так и внешним… Всегда ощущение содержит ключ к тому, чтобы понять, где я сбился с пути или же подтверждает верность пути и решения.

Все болезненные переживания это следствие расщепления на уровне между «психикой и телом». По сути, они неразделимы на уровне процессов, все информационные сигналы и высшая нервная деятельность происходит через тело. Так вот, тело не врет. И проблемы начинаются, когда я ему не верю и, по сути, не прислушиваюсь к сигналам, которые оно подает.

Выращенная и тренируемая годами неспособность чувствовать себя приводит к тому, что я становлюсь противоречив внутри и снаружи. «Против — речи» — я не целостен, а я расщеплен в своих чувствах, мыслях и поступках и относительно себя, и относительно других. Так я начинаю говорить то, что не чувствую или убеждать себя в том, чего не существует.

Чтобы научится восстанавливать целостность, я учусь слушать себя каждый день. В чем это выражается и как происходит? Прислушиваясь к ощущениям, я обнаруживаю в себе то, что не было услышано, проявлено и было подавлено. Обычно это ощущается вначале как тревога или страх. Настраиваясь на эти ощущения, я вслушиваюсь, как они отзываются в теле, и настраиваюсь на тонкие сигналы и ощущения тела, которые в обыденной жизни игнорируются.

Практически всегда итогом такого наблюдения есть обнаружение той части меня, которая была задвинута, проигнорирована, отвергнута либо мною самим, либо другими. И это она фонит болью, и тревогой, потому что нарушается целостность жизни (а я ею и являюсь), потому что часть проявления жизни (эмоция, переживание, желание проявится) была искусственно выброшена на обочину, или заперта, или придавлена (подавлена).

Обретая опору внутри. Фокусирование на ощущениях - эффективный метод работы с переживаниями
И что я могу сделать? Могу только настроиться, на ту часть меня, из которой исходит этот крик… И быть с этим, быть внимательным к тому, что является во мне жизнью, понять о чем это чувство… Ничего больше не надо, просто прислушаться, иногда задать вопрос, какое именно чувство издается, изливается я из той части меня, которая обеспокоена? Сигнал становится услышан, целостность восстанавливается, отделенность уходит — я становлюсь слушающим себя же.

Раздробленность уходит, ее место занимает целостность, но всегда возврат к этой целостности приходит через выявление того, что игнорировалось, и бунтом или же наоборот просто болью и внутренним стоном о себе заявляло. Всегда есть тот, кто услышит тебя мое дорогое «чувственное ощущение», прислушиваясь к тебе, я обретаю внутреннюю целостность и становлюсь с тобой за одно, обретая опору в том, как ты через тело чувствуешь жизнь и верное решение. В этом я успокаиваюсь, потому что противоречия убраны и мы одно. Опора внутри.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

НИЗШИЕ ЗАЩИТНЫЕ МЕХАНИЗМЫ ПСИХИКИ.

НИЗШИЕ ЗАЩИТНЫЕ МЕХАНИЗМЫ ПСИХИКИ.

Агата Липченко

Примитивная изоляция – это низший защитный механизм психики, проявляющийся в автоматической реакции переключения психики в другое состояние.

Различные виды изоляции можно представить как континуум от очень примитивных до очень зрелых форм защиты, которые могут проявляться практически у любого человека в ответ на текущую действительность. Человек «убегает» в свой внутренний мир или переключается на какой-то внешний объект, не искажая реальность, а просто игнорируя, не замечая ее.

Механизмы действия этой защиты можно наблюдать на самых ранних этапах развития психики, и поэтому она называется примитивной или довербальной.

Например, младенец плачет, он голоден, а мама долго к нему не подходит. Через какое-то время малыш внезапно проваливается в сон. Это яркая иллюстрация действия механизма изоляции, ребенок не в силах больше оставаться в непереносимой реальности, голодным и лишенным материнской груди. Он «выключается» из нее, попросту засыпая.

В более зрелой форме у взрослых людей изоляция может срабатывать в виде потребности в физическом действии или мыслительных операциях. Например, женщины очень часто, когда тревожатся по какому-либо поводу, затевают уборку или стирку. Иногда можно услышать такие фразы: «Вот в доме генеральную уборку провела, и спокойнее как-то стало…!» Еще один распространенный пример действия изоляции – это «витать в облаках» и «считать ворон» (начать думать не о том, что нас беспокоит или в чем мы испытываем сложность, а совершенно о посторонних вещах). Часто школьники, которым сложно воспринимать какую-либо информацию на уроке используют этот способ отключения себя из реальности. В обычной жизни многие из нас в ситуации скуки или тревоги о чем-то задумываются, как бы на время «выпадая» из текущей реальности и переключаясь на совсем другой объект.

Как следствие, серьезным недостатком частого использования защиты изоляции являются затруднения в межличностных отношениях. Человек, привыкший укрываться в своем внутреннем мире, не способен конструктивно решать проблемы в отношения со своим партнером и выражать свободно свои чувства. Примером может послужить Василий, у которого каждый раз срабатывает защита на фразу жены: «Вася, нам надо поговорить!». Мужчина внезапно собирается и уходит в гараж «ковыряться» в машине, лишь бы избежать тягостных прояснений отношений с женой. Во время разговоров о деньгах он может уснуть. Обоюдные претензии годами копятся у этих супругов, семья давно прибывает в кризисе, исход которого, скорее всего, будет печален.

Люди, склонные часто прибегать к изоляции как реакции на тревогу, специалистами описываются как интроверты. Профессии они выбирают, руководствуясь принципом «Как можно меньше живого контакта». Им комфортно работать в системе «человек-машина» или « человек-цифра», они могут стать программистами или представителями различных наук. Но большое заблуждение, в том, что это люди, по характеру черствые и холодные. Им, правда, сложно выражать собственные чувства, но они остаются очень восприимчивы к чувствам других людей. Доказательством является огромное количество выдающихся мыслителей, художников, писателей, которые очень тонко передают через свое творчество многие оттенки человеческих эмоций.

ОТРИЦАНИЕ

Когда страус прячет голову в песок, реальность со всеми ее опасностями в виде голодных гепардов и разъяренных львов, перестает для него существовать. Страус не видит проблемы, а значит, для него ее больше не существует. Так же ведет себя и человек с включенным защитным механизмом отрицание. Игнорируя нежелательные, тревожащие события, делая вид, что ничего особенного не происходит, человек защищает себя от переживаний.

Большинство людей прибегает к отрицанию с целью сделать жизнь приятнее и комфортнее. Мы склонны отрицать определенные области жизни, которые могли бы угрожать нашему равновесию. Например, мать может отрицать развивающееся заболевание у своего ребенка, даже если бессознательно уже уловила наличие нескольких симптомов. Ее не произвольное внимание отметило и повышение температуры на несколько градусов при тактильном контакте с ребенком, и снижение его привычной активности, и не очень хороший аппетит. Наверное, все мамы без исключения хотели бы, чтобы их чада не болели. Следовательно, они отрицают не столь явные признаки болезни, хотя в большинстве случаев могли бы предупредить многие осложнения, заранее среагировав.

Много примеров существует, когда отрицание помогало людям действовать в чрезвычайных ситуациях, не теряя самообладания. Сколько спасенных жизней и героических поступков на счету человечества. На войнах и в мирное время находятся люди, способные эффективно действовать вопреки опасностям и собственным страхам, пользуясь защитным механизмом отрицания. А в основе функционирования психики людей таких профессий, как спасатели, хирурги, следователи, патологоанатомы и т.п. нередко лежит отрицание. Хирург не смог бы провести ни одну операцию без включенного механизма отрицания, а следователь, расследующий убийства, не смог бы трезво мыслить, не игнорируя большую часть чувств относительно человеческой жестокости.

Отрицание имеет крайне негативные последствия, если является основным действующим механизмом защиты. Ярким примером может служить больной алкоголизмом, отрицающий проблемы с алкоголем. Или его жена, отрицающая, что агрессивные вспышки мужа, находящегося в алкогольном опьянении, опасны не только для нее, но и для детей.

Существует еще одна форма работы механизма отрицания в своем крайне негативном проявлении. Человек подолгу может бессознательно нивелировать для себя очень важные аспекты жизни, находясь в мании, некоем состоянии тотального отрицания большинства потребностей. Причем эти потребности могут быть даже залогом базового функционирования, а именно: полноценное питание, восьмичасовой ночной сон, баланс между физическими/умственными нагрузками и качественным отдыхом, потребность в стабильной привязанности и поддержке, а также необходимость побыть одному в контакте с собой и пр. Продолжительное игнорирование таких элементарных человеческих нужд зачастую может приводить к депрессии, хотя в период мании человек может производить впечатление обладающего сверхспособностями.

Даниил встречался с замужней женщиной, которая решила прервать их отношения и была сильно по этому поводу расстроена. Он же пытался убедить ее, что повода для расстройства нет решительно никакого — «все происходит к лучшему, и вообще, никто же не умер…» «Сначала я чувствовал себя превосходно, на подъеме даже, — рассказывал он, — поехал в путешествие с друзьями, а там мы с другом решили замутить, по возвращении, наконец-то, ресторанчик… Ну, бессонница была — я не обращал внимания, столько же планов — спать некогда! А вот теперь это странное состояние подавленности и не хочется ничего… Впервые такое! я уже начал пить таблетки…» Даниил категорически не желал признавать, что понес хоть какую-то утрату, и отрицание значимости отношений не позволяет избежать полностью любых болезненных переживаний как части нормального человеческого опыта. Но определенный отголосок печали «пробрался» сквозь его защиты помимо его воли, в то время как сознательно он полагал, что состояние печали или расстройства «ненормально».

ДИССОЦИАЦИЯ

Диссоциация — механизм психологической защиты, обусловленный способностью человека воспринимать происходящее с ним так, будто оно происходит не с ним, а с кем-то посторонним, или хранить свой опыт сложных или тяжелых для психической переработки событий в психике в дезинтегрированном виде — факты отдельно, их осознание или эмоции по данному поводу — особенно противоречивые — отдельно.

В научном мире ведутся споры об условиях формирования этого защитного механизма. Некоторые специалисты считают диссоциацию прирожденной человеческой способностью, неким заложенным инстинктом самосохранения. Другие же придерживаются мнения, что диссоциация может запускаться только под воздействием определенных заданных условий. Как показывает клиническая практика, люди, часто прибегающие к диссоциации в повседневной жизни, относятся к тем, кто перенес в детстве тяжелую психологическую травму: подвергавшиеся насилию, пережившие катастрофу, наблюдавшие жестокое обращение с другим человеком или животным или бывшие участником или свидетелем какой-то чрезвычайной ситуации.

Диссоциация – это нормальная реакция на травматический (ненормальный) опыт, если травмирующий стимул превосходил все способности психики (на момент травмы) как-то этот опыт переработать и прожить.

Как же проявляется диссоциация? При сильном стрессе человек как бы отделяется от своих переживаний ужаса, страха, боли, бессилия вплоть до феномена отделения от тела. Люди, пережившие диссоциацию, могут делиться об этом опыте так: «Я видел себя со стороны…», «Это все происходило как-будто бы не со мной!», «Все воспоминания — не мои, они как кадры со старой кинопленки!».

Как и все описанные выше механизмы защиты, диссоциация имеет свои плюсы и минусы. Значительным плюсом является обретение человеком возможности трезво мыслить и адекватно ситуации реагировать, чтобы спасти себя. Явным же минусом является частое прибегание к диссоциации, как к привычной реакции на неприятные события, которые у других не вызывают столь сильных переживаний. Таким людям тяжело переносить даже незначительную эмоциональную вовлеченность, что крайне негативно сказывается на их взаимодействии с окружающими и привносит определенные сложности в постройку теплых дружественных отношений. Преобладающий контроль над ситуацией и постоянная трезвая оценка мешает таким людям эмоционально включаться, к ним относятся как к очерствелым «сухарям» или вовсе считают бессердечными. К тому же, диссоциация приводит, в определенной степени, к психической дезинтеграции, что делает поведение человека противоречивым и непредсказуемым он реагирует в зависимости от того, какая часть опыта и личности «срабатывает» в той или иной ситуации, в связи с чем построение стабильных, близких и глубоких отношений с таким человеком становится трудной задачей.

Крайние случаи диссоциации имеют место при нарушениях психического здоровья, например при психозах. Известный психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс описывает диссоциацию как центральную защиту людей с расстройством по типу множественной личности. Альфред Хичкок в своем шедевре «Психо», а также Девид Финчер в не менее известной ленте «Бойцовский клуб» ярко проиллюстрировали крайнюю степень диссоциативного расстройства.

Олег долго, почти до сорока лет идеализировал свою мать, которая бросила его еще в детстве, и его воспитывала бабушка. Мать меняла любовников и пристрастилась к алкоголю, не уделяя ребенку ни внимания, ни времени. Во взрослом возрасте Олег имел большие сложности с построением близких и доверительных отношений с супругой, однако был тотально диссоциирован в плане воспоминаний о том ущербе, что нанесла ему его мать. Она им в детстве толком не занималась — он «все понимает, у нее самой детство тяжелое было», она его била — «потому что так воспитывала, хотела, чтобы он лучше стал», она орала на него — «о, это просто мама такая эмоциональная, нельзя все это всерьез воспринимать» и пр. Нередко одни его воспоминания противоречили другим, и в таком случае он «забывал» одно из них: «Я так говорил??! Что она меня «спиногрызом» и «бестолочью» обзывала? Да нет, Вы путаете что-то — она вообще заботливая была такая…» Однако, когда однажды мать не забрала его детей из детского сада, и Олег приехал за напуганными и рыдающими близнецами поздно вечером, сорвав командировку, «паззл» в его голове вдруг «сложился» и он испытал всепоглощающую ярость по поводу ненадежности матери, которая существовала в нем все это время и от которой он спасался диссоциацией, что позволяло ему отрицать всю ту боль и ужас, который он испытывал в раннем детстве, например, когда ползал вокруг бесчувственного после алкогольных возлияний тела или ждал часами у двери, когда мать должна была приехать на выходные и не приезжала.

Человеческая психика – совершенная, саморегулирующаяся, отлаженная и малоизученная система. Сколько еще исследований и экспериментов необходимо будет провести, чтобы приблизиться к разгадке многих феноменов. Но известно и доказано, что одной из главных задач всего организма человека является сохранить гомеостаз, внутреннее равновесие между всеми системами, и в этом вопросе защитные механизмы психики занимают одно из центральных мест.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

ПОСЛЕРОДОВАЯ ПСИХОСОМАТИКА. ХАНДРА, ДЕПРЕССИЯ, ПСИХОЗ.

ПОСЛЕРОДОВАЯ ПСИХОСОМАТИКА. ХАНДРА, ДЕПРЕССИЯ, ПСИХОЗ.

Анастасия Лобазова

 

Молодые мамы, испытывающие хандру после рождения своего чада, наверняка многое читали из сети о послеродовой депрессии, ее симптомах и о том, что нужно делать, чтобы вернулась радость жизни и пришло наслаждение материнством «как у нормальных мам». Говоря о психологических факторах психосоматических расстройств, мы чаще всего обсуждаем вопросы психологических травм, семейных сценариев, деструктивных установок и неоправданных ожиданий мамы и папы (жены и мужа) друг от друга и от ребенка. Вдобавок, многие мамы, осознанно готовясь к такому важному событию в их жизни – рождению малыша, изучают разную литературу о беременности, родах, послеродовом периоде, о детской психологии и теориях воспитания, о семейной психологии и о роли и важности пап в процессе «до, во время и после» и т.д. И в большинстве своем случается именно то, что должно случиться, т.к. все в этом мире уникально и индивидуально – все происходит совсем не так, как было написано в книгах, и применить написанное не получается. Конечно и опыт бабушек чаще входит в разрез с современными азами материнства и вызывает еще и конфликты в этой сфере, что приводит к недопониманию и отсутствию помощи и главное поддержки. Но об этом написано много, потому развить эти темы можно в других статьях. В данной заметке, я не буду писать о том, какое значение имеет грамотная организация быта и привлечение мужа и других близких, в помощь избавления от послеродовой хандры. Я напишу о тех аспектах послеродовых расстройств, которые не так очевидны, но имеют существенное значение для того, чтобы хандра не перерастала в депрессию, а депрессия в психоз.

Для начала, хочу напомнить, что подавленное настроение еще не говорит о том, что человек испытывает депрессию. Послеродовое состояние психического истощения и дисбаланса изучалось и описывалось разными авторами по-разному, однако на сегодняшний момент, мы можем выделить условно 3 уровня сложности этого процесса – послеродовая хандра, послеродовая депрессия и послеродовый  психоз.

Послеродовая хандра

Как мы уже знаем, в период беременности, родов и лактации, в организме женщины происходят очень сложные биохимические изменения. Но именно во время родов организм испытывает на себе действие «гормонального взрыва», связанного как с запуском естественных механизмов, так и с искусственной стимуляцией родового процесса. Для того, чтобы организм мог самостоятельно восстановить гормональный баланс, женщине нужно время, каждой свое, зависящее как от различий физиологии, так и от протекания самого процесса беременности, родов и послеродового периода.

В это время, некоторые женщины чувствуют себя опустошенными, подавленными, отмечают незначительную бессонницу, раздражительность, перепады настроения и плаксивость. Это и есть та самая послеродовая хандра, которую испытывает большинство родивших женщин. Наиболее остро она проявляется на 3-4 сутки  после родов и длится до 2-х недель.

Все что нужно маме в этот период:

– сбалансированное питание (так как еда, которую мы употребляем, это химические элементы, которые помогают восстанавливаться нашему организму, читай мозгу);

— физический отдых и здоровый сон (которых на фоне истощения маме начинает катастрофически не хватать, даже если ребенок спит большую часть времени);

— моральная и психологическая поддержка близких (поскольку  в большинстве случаев после родов все начинает происходить не так, как ожидалось, мама теряет уверенность в себе и в будущем и пр.)

— информационная поддержка об организации грудного вскармливания (когда мамы не знают, что молоко приходит не сразу после родов и начинают докармливать смесями; сцеживают молоко без показаний; неправильно прикладывают малыша и пр. – это влияет на становление лактации, а соответственно на гормональный фон).

Послеродовая депрессия

Когда же мы отмечаем, что время идет, физически мама восстанавливается, а ее психологическое состояние не только не улучшается, а и ухудшается, это повод обратиться за консультацией к врачу. Наиболее часто в период послеродовой депрессии, женщины выделяют усиление той самой хандры. Они начинают плакать по поводу и без повода, теряют интерес к ежедневным занятиям, своим интересам и ребенку, не испытывают позитивных чувств к малышу. При этом могут много и бесполезно суетиться, плохо спать (даже когда есть возможность спать) и есть. В более сложных случаях злятся на младенца и могут даже покрикивать на него, трясти или шлепать (это опасно!).

Нередко психика женщины пытается защищаться от тех «неприемлемых» чувств по отношению к ребенку. Внешне мама может вести себя «правильно», несмотря на сложные переживания ухаживать за ребенком, играть с ним и контролировать свою агрессию по отношению к малышу, но у мамы начинают формироваться психосоматические расстройства или заболевания в виде:

— ОКР — обсессивно-компульсивного расстройства (болезненное наведение чистоты, иррациональная проверка замков на окне, двери, ручках газа и пр.);

— тревожного расстройства (навязчивая тревога, что что-то может случиться с мамой или с ребенком, которая не дает нормально функционировать) и т.д.;

— гинекологические заболевания и сексуальные расстройства;

— головные боли, мигрени;

— заболевания желудочно-кишечного тракта и заболевания кожи, в том числе у малыша.

В данном случае важно понимать, что проблема послеродовой депрессии, это не проблема «плохого настроения». Это прежде всего сложности с восстановлением физиологических функций организма, которые усиливаются психологическими проблемами. Поэтому депрессия может развиваться медленно и затягиваться на длительный срок. Только комплиментарный подход (медицина+психология) может дать значимый результат и не допустить осложнений. Ведь работа с психологом не влияет на сбой гормонального фона, который спровоцирован родами (в том числе путем кесарева сечения), а работа медикаментов, не влияет на окружение и психологические проблемы мамы, которые возникли вследствие неоправданных ожиданий от рождения ребенка, и являясь дополнительным стрессовым фактором, только усиливают проблему гормонального дисбаланса. Так круг замыкается, и, чтобы его разомкнуть, врач помогает на уровне физиологии (дать команду мозгу, как сбалансировать гормональный фон), а психолог-психотерапевт на уровне когнитивно-поведенческом (объяснить суть происходящего, найти связь психосоматических проблем, изменить отношение и скорректировать деструктивное поведение).

«Незначительные» осложнения в родах, особенные дети и соматизированная депрессия.

Одному из наиболее сложных видов депрессии подвержены мамы, дети которых родились с теми или иными отклонениями или нарушениями родового процесса. В добавок к общему гормональному сбою, мама может испытать травму в процессе родов, что добавляет проблем в восстановлении, как физических, так и психологических процессов. И известие о проблемах со здоровьем ребенка (какой бы тяжести они не были, начиная от выдавливания, гипоксии или отсутствия/восстановления дыхания, заканчивая генетической патологией или смертью) вызывают дополнительный стресс, с которым организму вдвойне сложнее справится. Но как в процессе естественного горевания, сопровождающего рождение ребенка с теми или иными особенностями, психика мамы может  включать защиту — вырабатывается большое количество опиатов, притупляющих восприятие. Однако вскоре, стадия шока и отрицания заканчивается, опиаты перестают вырабатываться в таком количестве, приходит осознание НО мама, «должна быть сильной» и она начинает вытеснять и подавлять свои негативные переживания. В этом ей «помогают» родные — не плач, не горюй, будь сильной и пр. И в результате подавленные эмоции приводят к различного рода психосоматическим расстройствам и заболеваниям, вплоть до доброкачественных новообразований и дальше. Это уже немного другая тема, воспитание особенного ребенка, но в данном случае, родственникам важно понимать, что мама должна отгоревать свою потерю, какой бы она не была (от реальной потери ребенка, до потери своего мира и будущего, о котором она мечтала). Если родные не могут оказать поддержку такой мамы – нужно обязательно обратиться к специалистам, такие переживания не проходят, если их просто игнорировать и «утешать приговорами, что все будет хорошо».

Послеродовый психоз

Без коррекции медикаментами или травами, разрешенными маме в период лактации и без пересмотра своих установок и коррекции поведения, состояние может перерасти в послеродовый психоз. Такое состояние лечится в стационаре, под присмотром медицинского персонала, поскольку оно представляет угрозу жизни матери и/или ребенка.

Предпосылками для развития психоза могут быть осложненные роды, не диагностированные ранее (до родов) у мамы биполярное расстройство или депрессия. Также важную роль играет наследственность, и женщинам, в роду которых есть случаи заболеваний депрессии, МДП (маниакально депрессивным психозом) или шизофренией, важно быть особо внимательными к своему самочувствию.

К симптомам этой болезни, которые появляются обычно в первые 3-4 недели после родов, относят:

— серьезные нарушения сна;

— резкая смена настроения, странное поведение, неадекватная самооценка;

— чрезмерная активность, суетливость;

— чувство отчужденности от ребенка и других близких людей;

— галлюцинации (чаще запахи, которых никто не слышит, звуки, визуальные образы);

— бредовые мысли или идеи не связанные с реальностью.

В данном случае, чем быстрее пара обратится к врачу, тем лучше. Психолог-психотерапевт в этот период маме особо не поможет, он может только объяснить родственникам, что происходит и помочь папе в информации об уходе за ребенком, о психофизиологических потребностях его возраста, которые нужно поддержать и обеспечить, пока мама находится на лечении

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

КАК ЗАВЕРШИТЬ ОКОНЧИВШИЕСЯ ОТНОШЕНИЯ

КАК ЗАВЕРШИТЬ ОКОНЧИВШИЕСЯ ОТНОШЕНИЯ

Кумков Александр      

Мы повторяем свои же ошибки. С завидной регулярностью идем по протоптанной дорожке неудач, раз за разом вляпываясь в разное одно и то же. И удивляемся… Ну почему!!! Почему мне так не везет? Причем каждый следующий случай – круче предыдущего.Причин для этого несколько:

  • Во-первых, часто без всяких пауз мы ломимся в новые отношения даже не сделав попытки разобраться – А что было не так в старых? Страх одиночества, знаете ли, актуален для 70% взрослого населения Земли. С ним не забалуешь. Так что выводов делать нам некогда.
  • Во-вторых, совершенно бессознательно выбираем себе в партнеры людей с которыми именно у нас ничего хорошего не может получиться. Ну вот тянет нас к ним. И ведь знаем, что будет как обычно, но «сердцу не прикажешь».
  • В-третьих, пытаемся создавать новые отношения не до конца освободившись от старых. Связанные по рукам и ногам прежними зависимостями, обидами, прошлой любовью и страхами. Тянем за собой весь букет их незавершенных хвостов, сами того, не желая и не замечая.

В этой статья мы будем разбираться с третьей причиной.

(Про первую и вторую — разговор тоже будет, но в других статьях цикла «Вторая попытка»)
Итак, чистим пространство отношений…

Короткая метафора: Попробуйте посадить молоденькое плодовое дерево в центре старого, наполовину умершего елового леса.

В тени некогда могучих исполинов его шансы на выживание – ничтожны. Они его просто задушат. Ни воды не дадут, ни света, ни места. Да и атмосфера в хвойном лесу для яблонь-груш совсем неподходящая – мох, скука да бурелом. Вырасти в такой обстановке может только какая-нибудь уж совсем неприхотливая опять-таки ёлочка.

Но стоит расчистить от старья поляну, попилить сухостой, дернуть пни, пробиться к солнышку – и Ваши шансы на урожай сливы-вишни стремительно возрастут.

С отношениями – история такая же. До тех пор, пока вы не расчистите жизненного пространства для новых отношений — будете получать так хорошо вам известные мох, скуку, бурелом и очередную колючую ёлочку в оранжерее.

  1. Что бы начать действительно новые отношения – нужно освободить для них место в трех индивидуальных пространствах — теле, душе и разуме;
  2. Тело живет в материальном мире. Это: Вещи, предметы, деньги, действия, власть (влияние), физический контакт, секс. Материальный мир существует в настоящем;
  3. Душа живет в эмоциональном мире. Это: Чувства, интуиция, творчество, отношения, вера (верования), мечты. Эмоциональный мир ориентируется на будущее;
  4. Разум живет в мире информации. Это: Знания, логика, правила, законы, договоренности, история, социальные роли и статусы, сообщества в которых мы существуем. Мир информации опирается на прошлое;
  5. Каждое из этих пространств наполняется своим уникальным содержимым и для каждого требуется применять свои уникальные приемы освобождения и очищения;
  6. При завершении отношений одно из пространств освобождается (очищается), само собой и мы думаем, что этого достаточно. Это не так! – (Подумайте, а какое из пространств освободилось в вашем случае?)
  7. Для действительного завершения отношений необходимо в КАЖДОМ пространстве решить три задачи:
    • Очистить своё пространство от «не своего», навести чистоту, красоту и порядок;
    • Завершить незаконченное;
    • Освободиться от влияния и перестать влиять;
  8. Пространства связаны. Через одно, можно влиять на другие.
  9. Очистить пространство его же инструментами невозможно.

Как понять, что завершившиеся отношения не завершились?

  1. На материальном плане: Вас окружают его(её) вещи, фотографии, подарки. Вам трудно с ними расстаться. А противоположенная сторона и не думает их забирать. Так же, это всякие истории про совместную деятельность и собственность, денежные обязательства, долги друг другу.
  2. На плане эмоций – Вы испытываете ощутимые отрицательные эмоции по отношению к бывшему партнеру или себе. Гнев, обида, жалость, неразделенная (преданная) любовь, острое сожаление… Список можете продолжить самостоятельно. Если есть чувство – значит есть актуальная связь. Чем сильнее чувство – тем сильнее связь и тем меньше места для новых чувств.
  3. На информационном плане – Вы скрываете от других людей факт разрыва и окончания отношений. Стараетесь сохранить свой прежний социальный статус. Сравниваете окружающих людей с бывшим партнером (партнершей). Проявляете повышенный интерес к событиям его(её) жизни. Часто и в подробностях вспоминаете о прошлых отношениях, концентрируетесь на том, что вернуть невозможно. Сожалеете об упущенных возможностях. Сохраняете (соблюдаете) правила и традиции, установленные в отношениях.

Освобождаем тело…

Материальный план хорошо поддается системным и информационным воздействиям (договора, расписки, планомерные осознанные действия без эмоций), и очень плохо воздействиям эмоциональным (обиды, мольбы, гневные требования, мечты).

Шаги по освобождению материального плана

1. Очистите окружающее вас пространство от неконтролируемого материального присутствия бывшего партнера.

  • Действуйте планомерно, целенаправленно, тщательно, безжалостно, вежливо и спокойно. Чем меньше эмоций и больше системности, тем лучше.
  • Договоритесь о разделении совместно нажитого имущества. При невозможности разделить – продавайте и делите деньги.
  • Сделайте генеральную уборку
  • Сделайте ремонт, ну или по крайней мере перестановку мебели. Любые интерьерные изменения приветствуются.
  • Обновите гардероб, домашнюю утварь, посуду
  • Поменяйте место жительства.

2. Завершите незаконченное

  • Полностью разберитесь с материальными долгами друг другу.
  • Полностью завершите/закройте все совместные материальные обязательства (Парные долги, кредиты, совместное владение и т.п.)

3. Освободиться от влияния и перестать влиять;

  • Прекратите любую совместную деятельность (коммерческую, развлекательную, любую). И давайте обойдемся без иллюзий — Совместный бизнес с «бывшими» отрицательно влияет на создание отношений с «новыми»
  • По возможности исключите любой физический контакт с бывшим партнером (партнершей) — встречи, пересечения и т.п. Ну и уж тем более близкий физический контакт!

Не бойтесь выглядеть корыстным. Во всех мероприятиях, описанных в этом разделе, ваша главная задача освободить свою жизнь от воздействия завершившихся отношений. Кстати, эти рекомендации действуют и тогда, когда партнер уходит «налегке» и всё оставляет вам. – Пройдет время и с очень большой вероятностью он вернется что бы забрать кусочек своего материального мира.

Цель всех мероприятий по освобождению материального плана – в вашем доме и владении остаётся только то, что на 100% принадлежит Вам!

  • Есть вещи, которые являются для ваших «бывших отношений» особо важными эмоциональными якорями. Как бы вам не было больно и тяжело с ними расставаться – по каждой из них сделайте осознанный выбор — Действительно ли вы решаете оставить этот предмет в своём материальном пространстве? Даже самый маленький и пустяковый сувенир, наполненный сильными эмоциями и важной историей может стать непреодолимым барьером на пути создания новых отношений.

Освобождаем душу…

Эмоциональный план для освобождения и очистки является достаточно сложным, так как чувства в большинстве случаев плохо поддаются осознанному контролю и системному описанию. Есть конечно люди, которые умеют подчинить своё сердце разуму и логике, но их очень немного. Большинство же людей чувствам просто отдаётся и переживает их.

Цель работы с эмоциональным планом — Не полностью освободиться от чувств к бывшему партнеру и тому что у вас с ним (или после него) было, но превратить их в нейтральные, или нейтрально положительные. Причем совершенно не важно какие чувства вы испытываете сейчас – отрицательные или положительные. Тут важен не знак, а сила переживаний, то есть прочность эмоциональной связи.

Давайте разбираться какие у нас есть возможности на этом «фронте».

Ну, во-первых, избавляться от «длинных» эмоций с помощью «сильных» эмоций – заведомо проигрышная стратегия. Слезы, истерики или бурное веселье лишь на время снимут напряжение, но проблему не решат.

Во-вторых, для работы с эмоциональным планом нам потребуются работать как с Материей (телом), так и с Информацией (разумом)
Тело:

  • Регулярные, монотонные физические нагрузки. – Ходьба, бег, плавание, велосипед, йога, танец и т.п. Важно, чтобы в них отсутствовал элемент игры и соревновательности. Заставьте своё ТЕЛО ежедневно трудиться и уставать. Здесь очень важно делать действие ради самого действия.
  • В своей ежедневной деятельности сконцентрируйтесь на «здесь и сейчас». Переключите внимание на практические, осязаемые дела и результаты, которые можно получить в самой кратчайшей перспективе. Загрузите себя большим количеством маленьких дел.
  • Экспериментируйте с едой – здесь подходит всё что угодно — От строгих диет и кулинарных путешествий, до осознанного изменения режима и рациона питания. Важно, чтобы то, что вы едите доставляло ВАМ удовольствие и было новым, неожиданным. Вы будете удивлены насколько сильно связаны ваши гастрономические привычки и эмоциональный мир «бывших» отношений.

Разум:

  • Разложите чувства по полочкам. – Посмотрите на то что вы чувствуете холодным взглядом аналитика. Проведите системный анализ и структурный разбор своего эмоционального состояния. Что и почему вы чувствуете? Как это всё связано с вашей личностью и личностью партнера? Опишите динамику ваших отношений. – Иногда такой подход даёт весьма хорошие результаты, особенно когда вам кто ни будь помогает удержаться в рамках логики и не упасть в бурю эмоций. Большинство эмоций, будучи выложены на всеобщее рассмотрение и попав под безжалостный логический разбор, теряют свою интимность, силу и актуальность.
  • Используйте силу ритуалов. – Вне зависимости от того как вы относитесь к религии. Молитвы работают. Они могут выглядеть как мантры, положительные аффирмации, творческие трансы, как разговор вслух с самим собой, в конце то концов. Всё это разновидности одного и того же мощного инструмента, который во всех религиозных традициях мира называется молитвой. Не важно какую её форму вы выберете, важно чтобы она читалась ежедневно и была направлена на три глобальные темы:
    • Благодарность миру (богу, судьбе, обстоятельствам…) за то, что с вами происходит Жизнь
    • Благодарность партнеру (+прощение и отпускание)
    • Благодарность себе (+освобождение, спокойствие, уверенность)

Это могут быть три разных обращения или одно слитное, неважно, главное здесь регулярность и спокойная вера в силу добрых слов и намерений. Любой эмоциональный ритуал должен повторяться не менее 40 дней подряд.

  • Верните чувство тому, кому оно пренадлежит. – Иногда для того чтобы освободиться от власти чувства (особенно старого и, казалось бы, давно ушедшего) необходимо спокойно и полностью его высказать вслух тому, к кому вы его испытывали. Разгрузите свою душу от неудавшихся первых любовей, нелепых обид и разочарований романов юности. Скажите всё несказанное тогда – сейчас.

Освобождаем разум…

Особенность освобождения и очищения информационного плана заключается в том, что нам придется работать с эмоциональными якорями прошлого и информационно-социальным статусом настоящего.

Настоящее…

  1. Перестаньте интересоваться событиями в настоящей жизни бывшего партнера. С кем он(она) встречается, как у него дела, чем занят… и т.п. Сделайте это даже если вы расстались «друзьями». Основная задача этого шага – полностью исключить актуальность информационного потока между вами. «Меньше знаешь – крепче спишь!»;
  2. Соц. сети, мессенджеры, смс переписка – без разговоров в корзину. Нужно будет – потом, через годик, восстановите, благо что это совсем не проблема. В случаях экстремальной зависимости от обменных инфо-потоков назначается 100% информационная диета, то есть полный отказ от любых сетевых коммуникаций сроком на 40 дней.
  3. (Для дам). Не поленитесь поменять свою фамилию на добрачную. – Официальное «именование», указанное в куче документов – очень сильный якорь информационного плана;
  4. Сообщите своему социальному окружению, что отношения закончились и ваш социальный статус изменился. Можно и нужно это делать совершенно без подробностей. Те, кому это будет важно обсудить – сделают это чуть позже лично, а все остальные просто примут к сведению. Бывшему партнеру это тоже поможет находиться в новом социальном статусе. Кстати, а какой он (социальный статус) у вас сейчас?
  5. Измените распорядок собственного дня.
  6. Измените привычные маршруты движения.

Прошлое:

  1. Доделайте недоделанное. Съездите куда давно собирались. Завершите начатое. Чем меньше незавершенных ниточек будет вас связывать с прошлым – тем лучше. Полностью отказаться от завершения чего-то уже не актуального – это тоже своеобразный финал;
  2. Соберите информацию о важных прошедших (совместных) событиях в АРХИВ! Структурируйте информацию и памятные вещи — (Конверты, коробки, альбомы, письма) и уберите подальше. Поблагодарите, попрощайтесь и закиньте на самую дальнюю антресоль. Нечего всему этому маячить перед глазами и дергать за ниточки памяти;
  3. По возможности исключите поездки в привычные, давно известные, совместные места путешествий. Мир огромен – исследуйте его в новом качестве заново. Создавайте свои маршруты и свои новые любимые места;
  4. Воспоминания о прошлом очень хорошо вытесняются мечтами о будущем. Составьте живой список «Мечт и хотелок». Отнеситесь к этому пункту как к необходимому минимуму. До тех пор, пока вы с интересом не смотрите в будущее, прошлое и не подумает вас отпускать.

И в заключении…

  • Хочу напомнить, что при завершении отношений одно из пространств очистилось почти автоматически. Обратите внимание – какое? Это знание понадобиться вам в дальнейшем.
  • Не стремитесь избавиться только от прошлого негативного, печального и больного. Снижайте общее напряжение поля. Помните цель – нейтральное, а еще лучше нейтрально положительное отношение к бывшему партнеру(партнерше) и всему что с ним связано.
  • Если понимаете, что не справляетесь – без стеснения обращайтесь за помощью к профессиональным психологам. Экстремальные формы зависимости могут оказаться слишком трудными для самостоятельной проработки. Находясь внутри такой зависимости у вас нет шансов справиться с ней один на один в приемлемые сроки.
  • Удерживайте в голове три цели:
    • Очистить своё пространство от «не своего», навести чистоту, красоту и порядок;
    • Завершить незаконченное;
    • Освободиться от влияния и перестать влиять;
  • После завершения любого количества неудачных отношений у вас есть возможность начать удачные.
  • После разрыва не торопитесь как можно быстрее создать новые отношения с новым партнером. Сделайте паузу, посвятите время себе и своим новым возможностям.
  • ******************************************************************************

     Запись на консультацию

20 ОТВЛЕКАЮЩИХ МАНЕВРОВ, С ПОМОЩЬЮ КОТОРЫХ НАРЦИССЫ, СОЦИОПАТЫ И ПСИХОПАТЫ МАНИПУЛИРУЮТ ВАМИ И ЗАТЫКАЮТ ВАМ РОТ

20 ОТВЛЕКАЮЩИХ МАНЕВРОВ, С ПОМОЩЬЮ КОТОРЫХ НАРЦИССЫ, СОЦИОПАТЫ И ПСИХОПАТЫ МАНИПУЛИРУЮТ ВАМИ И ЗАТЫКАЮТ ВАМ РОТ

Деструктивные люди — носители злокачественного нарциссизма, психопатии иантисоциальных черт — часто демонстрируют неадекватное поведение в отношениях, в результате эксплуатируя, унижая и обижая своих партнеров или партнерш, родных и близких.

Они используют множество отвлекающих маневров, призванных дезинформировать жертву и переложить на нее ответственность за происходящее.

Этими приемами пользуются не только нарциссические личности, но именно склонные к доминированию нарциссы прибегают к ним особенно часто, чтобы избежать ответственности за свои действия.

Итак, вот 20 отвлекающих маневров, с помощью которых нездоровые люди унижают и заставляют вас молчать.

1. ГАЗЛАЙТИНГ.

Газлайтинг — это манипулятивный прием, который проще всего проиллюстрировать такими типичными фразами: «Не было такого», «Тебе показалось» и «Ты с ума сошла?». Газлайтинг — пожалуй, один из самых коварных приемов манипуляции, потому что направлен на то, чтобы исказить и подорвать ваше чувство реальности; он разъедает вашу способность доверять себе, и в результате вы начинаете сомневаться в правомерности своих жалоб на оскорбления и плохое обращение.Когда нарцисс, социопат или психопат использует эту тактику против вас, вы автоматически становитесь на его сторону, чтобы уладить возникший когнитивный диссонанс. В вашей душе борются две непримиримых реакции: либо он ошибается, либо мои собственные чувства. Манипулятор попытается убедить вас, что первое совершенно исключено, а последнее — чистая правда, свидетельствующая о вашей неадекватности.

Чтобы успешно противостоять газлайтингу, очень важно найти опору в собственной реальности: иногда бывает достаточно записать происходящее в дневник, рассказать друзьям или поделиться с группой поддержки. Ценность поддержки со стороны в том, что она может помочь вам вырваться из искаженной реальности манипулятора и посмотреть на вещи самостоятельно.

2. ПРОЕКЦИЯ.

Один верный признак деструктивности — это когда человек хронически не желает видеть свои собственные недостатки и использует всё, что в его силах, чтобы избежать ответственности за них. Это называется проекцией. Проекция представляет собой защитный механизм, используемый для вытеснения ответственности за свои отрицательные черты характера и поведение путем приписывания их другому. Таким образом манипулятор уклоняется от признания своей вины и ответственности за последствия.

Хотя все мы в той или иной степени прибегаем к проекции, клинический специалист по нарциссическому расстройству д-р Мартинес-Леви отмечает, что у нарциссов проекции часто становятся формой психологического насилия.

Вместо того, чтобы признать собственные недостатки, изъяны и проступки, нарциссы и социопаты предпочитают сваливать свои собственные пороки на своих ничего не подозревающих жертв, причем самым неприятным и жестоким образом. Вместо того, чтобы признать, что им не помешало бы заняться собой, они предпочитают внушать чувство стыда своим жертвам, перекладывая на них ответственность за свое поведение. Таким образом нарцисс заставляет других испытывать тот горький стыд, который ощущает по отношению к самому себе.

Например, патологический лжец может обвинить свою партнершу во вранье; нуждающаяся жена может назвать своего мужа «прилипчивым» в попытке выставить зависимым именно его; плохой работник может назвать начальника неэффективным, чтобы избежать правдивого разговора о собственной производительности.

Самовлюбленные садисты обожают играть в «перекладывание вины». Цели игры: они выигрывают, вы проигрываете, итог — вы или весь мир в целом виноваты во всем, что случилось с ними. Таким образом, вам приходится нянчить их хрупкое эго, а в ответ вас толкают в море неуверенности и самокритики. Классно придумано, да?

Решение? Не «проецируйте» собственное чувство сострадания или сочувствия на деструктивного человека и не принимайте его ядовитых проекций на себя. Как пишет специалист по манипуляциям д-р Джордж Саймон в своей книге «В овечьей шкуре» (2010), проецирование собственной совестливости и системы ценностей на других может поощрить дальнейшую эксплуатацию.

Нарциссы на крайнем конце спектра, как правило, совершенно не заинтересованы в самоанализе и переменах. Важно как можно скорее разорвать всякие отношения и связи с деструктивными людьми, чтобы опереться на собственную реальность и начать ценить себя. Вы не обязаны жить в клоаке чужих дисфункций.

3. АДСКИ БЕССМЫСЛЕННЫЕ РАЗГОВОРЫ.

Если вы надеетесь на вдумчивое общение с деструктивной личностью, вас ждет разочарование: вместо внимательного собеседника вы получите эпический мозготрах.

Нарциссы и социопаты используют поток сознания, разговоры по кругу, переход на личности, проекцию и газлайтинг, чтобы сбить вас с толку и запутать, стоит вам только в чем-то не согласиться или оспорить их. Это делается для того, чтобы дискредитировать, отвлечь и расстроить вас, увести в сторону от главной темы и заставить испытывать чувство вины за то, что вы — живой человек с реальными мыслями и чувствами, которые смеют отличаться от их собственных. В их глазах вся проблема — в вашем существовании.

Достаточно десяти минут спора с нарциссом — и вы уже гадаете, как вообще в это ввязались. Вы всего лишь выразили несогласие с его нелепым утверждением, будто небо — красное, а теперь всё ваше детство, семья, друзья, карьера и образ жизни смешаны с грязью. Это потому, что ваше несогласие противоречит его ложному убеждению, будто он всесилен и всезнающ, что приводит к так называемой нарциссической травме.

Помните: деструктивные люди спорят не с вами, они, по сути, спорят сами с собой, вы — лишь соучастник долгого, изнуряющего монолога. Они обожают драматизм и живут ради него. Пытаясь подобрать аргумент, опровергающий их нелепые утверждения, вы лишь подбрасываете дровишек в огонь. Не кормите нарциссов — лучше скормите себе понимание того, что проблема не в вас, а в их оскорбительном поведении. Прекратите общение, как только почувствуете первые признаки нарциссизма, и потратьте это время на что-нибудь приятное.

4. ОБОБЩЕНИЯ И ГОЛОСЛОВНЫЕ УТВЕРЖДЕНИЯ.

Нарциссы не всегда могут похвастаться выдающимся интеллектом — многие из них вообще не привыкли думать. Вместо того, чтобы тратить время и разбираться в различных точках зрения, они делают обобщения на основании любых ваших слов, игнорируя нюансы вашей аргументации и ваши попытки принять во внимание разные мнения. А еще проще навесить на вас какой-нибудь ярлык — это автоматически перечеркивает ценность любого вашего заявления.

В более широких масштабах обобщения и голословные утверждения часто применяются для обесценивания явлений, которые не вписываются в безосновательные общественные предрассудки, схемы и стереотипы; они также используются для поддержания статус-кво. Таким образом какой-нибудь один аспект проблемы раздувается настолько, что серьезный разговор становится невозможным. Например, когда популярных личностей обвиняют в изнасиловании, многие тут же принимаются кричать о том, что подобные обвинения иногда оказываются ложными. И, хотя ложные обвинения действительно бывают, всё же они довольно-таки редки, а в данном случае действия одного человека приписываются большинству, тогда как конкретное обвинение игнорируется.

Такие повседневные проявления микроагрессии типичны для деструктивных отношений. К примеру, вы говорите нарциссу, что его поведение неприемлемо, а в ответ он тут же делает голословное утверждение о вашей сверхчувствительности или обобщение типа: «Ты вечно всем недовольна» или «Тебя вообще ничего не устраивает», вместо того, чтобы обратить внимание на реально возникшую проблему. Да, возможно, вы иногда проявляете сверхчувствительность — но не менее вероятно, что ваш обидчик проявляет нечувствительность и черствость большую часть времени.

Не отступайте от правды и старайтесь противостоять необоснованным обобщениям, ведь это лишь форма совершенно нелогичного черно-белого мышления. За деструктивными людьми, разбрасывающимися голословными обобщениями, не стоит всё богатство человеческого опыта — лишь их собственный ограниченный опыт вкупе с раздутым чувством собственного достоинства.

5. НАМЕРЕННОЕ ИЗВРАЩЕНИЕ ВАШИХ МЫСЛЕЙ И ЧУВСТВ ДО ПОЛНОГО АБСУРДА.

В руках нарцисса или социопата ваши расхождения во мнениях, вполне оправданные эмоции и реальные переживания превращаются в недостатки характера и доказательства вашей иррациональности.

Нарциссы сочиняют всяческие небылицы, перефразируя сказанное вами так, чтобы ваша позиция выглядела абсурдной или неприемлемой. Скажем, вы указываете деструктивному другу, что вам не нравится, каким тоном он с вами разговаривает. В ответ он перекручивает ваши слова: «Ах, а ты у нас, значит, само совершенство?» или «То есть я, по-твоему, плохой?» — хотя вы всего лишь выразили свои чувства. Это дает им возможность аннулировать ваше право на мысли и эмоции по поводу их неподобающего поведения и прививает вам чувство вины, когда вы пытаетесь установить границы.

Этот распространенный отвлекающий маневр является когнитивным искажением, которое называют «чтением мыслей». Деструктивные люди уверены, будто им известны ваши мысли и чувства. Они регулярно делают поспешные выводы на основании собственных реакций, вместо того, чтобы внимательно выслушать вас. Они действуют соответствующим образом на основе собственных иллюзий и заблуждений и никогда не извиняются за тот вред, который наносят в результате. Большие мастера вкладывать слова в чужие уста, они выставляют вас носителями совершенно дичайших намерений и мнений. Они обвиняют вас в том, что вы считаете их неадекватными, ещё до того, как вы сделаете замечание по поводу их поведения, и это тоже своеобразная форма упреждающей защиты.

Лучший способ провести четкую границу в общении с подобным человеком — просто сказать: «Я такого не говорил(а)», прекратив разговор, если он продолжит обвинять вас в том, чего вы не делали и не говорили. До тех пор пока деструктивный человек имеет возможность перекладывать вину и уводить разговор в сторону от собственного поведения, он продолжит внушать вам чувство стыда за то, что вы посмели ему в чем-то перечить.

6. ПРИДИРКИ И СМЕНА ПРАВИЛ ИГРЫ.

Разница между конструктивной и деструктивной критикой — отсутствие личных нападок и недостижимых стандартов. Эти так называемые «критики» не имеют ни малейшего желания помочь вам стать лучше — им просто нравится придираться, унижать и делать из вас козла отпущения. Самовлюбленные садисты и социопаты прибегают к софизму, который называется «смена правил игры», чтобы гарантировать, что у них есть все основания быть постоянно недовольными вами. Это когда, даже после того, как вы предоставили всевозможные доказательства в подтверждения своего аргумента или приняли все возможные меры для удовлетворения их просьбы, они предъявляют вам новое требование или хотят больше доказательств.

У вас успешная карьера? Нарцисс будет придираться, почему вы до сих пор не мультимиллионер. Вы удовлетворили его потребность в том, чтобы с ним круглосуточно нянчились? А теперь докажите, что можете оставаться «независимой». Правила игры будут постоянно меняться и запросто могут даже противоречить друг другу; единственная цель этой игры — заставить вас добиваться внимания и одобрения нарцисса.

Постоянно завышая планку ожиданий или вовсе заменяя их новыми, деструктивные манипуляторы способны привить вам всепроникающее чувство никчемности и постоянный страх несоответствия. Выделяя один незначительный эпизод или один ваш промах и раздувая его до гигантских размеров, нарцисс вынуждает вас забыть о собственных достоинствах и вместо этого все время переживать из-за своих слабостей или недостатков. Это заставляет вас думать о новых ожиданиях, которым вам теперь придется соответствовать, и в результате вы из кожи вон лезете, чтобы удовлетворить любое его требование, — а в итоге оказывается, что он обращается с вами все так же плохо.

Не ведитесь на придирки и смену правил игры — если человек предпочитает снова и снова обсасывать какой-то незначительный эпизод, при этом не обращая внимания на все ваши попытки подтвердить свою правоту или удовлетворить его требования, значит, им движет вовсе не желание понять вас. Им движет желание внушить вам чувство, что вы должны постоянно стремиться заслужить его одобрение. Цените и одобряйте себя. Знайте, вы — цельная личность, и не должны постоянно чувствовать себя неблагодарной или недостойной.

7. СМЕНА ТЕМЫ, ЧТОБЫ УЙТИ ОТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ.

Этот маневр я называю «синдром А-как-же-я?». Это буквальное отступление от обсуждаемой темы с целю перевести внимание на совершенно другую. Нарциссам не хочется обсуждать вопрос их личной ответственности, поэтому они уводят разговор в нужную им сторону. Вы жалуетесь, что он не уделяет время детям? Он напомнит вам об ошибке, которую вы допустили семь лет назад. Этот маневр не знает ни временных, ни тематических рамок и часто начинается со слов: «А когда ты…»

На общественном уровне эти приемы используются, чтобы сорвать дискуссии, которые ставят под сомнение статус-кво. Разговор о правах геев, например, может быть сорван, стоит лишь кому-то из участников поднять вопрос о другой насущной проблеме, отвлекая всеобщее внимание от изначального спора.

Как отмечает Тара Мосс, автор книги «Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls», для надлежащего рассмотрения и решения вопросов нужна конкретика — это не значит, что поднятые попутно темы не важны, это просто значит, что для каждой темы есть свое время и свой контекст.

Не отвлекайтесь; если кто-то пытается подменить понятия, используйте метод «заевшей пластинки», как я его называю: продолжайте упорно повторять факты, не уходя в сторону от темы. Переведите стрелки обратно, скажите: «Я сейчас не об этом. Давай не будем отвлекаться». Если не поможет, прекратите разговор и направьте свою энергию в более полезное русло — например, найдите собеседника, не застрявшего в умственном развитии на уровне трехлетнего малыша.

8. СКРЫТЫЕ И ЯВНЫЕ УГРОЗЫ.

Нарциссы и прочие деструктивные личности чувствуют себя очень некомфортно, когда их вера в то, что весь мир им обязан, ложное чувство превосходства или колоссальное самолюбие ставятся кем-то под сомнение. Они склонны выдвигать необоснованные требования к другим — и при этом наказывать вас за несоответствие их недостижимым ожиданиям.

Вместо того, чтобы зрело решать разногласия и искать компромисс, они пытаются лишить вас права на собственное мнение, стремясь приучить бояться последствий любого несогласия с ними или несоблюдения их требований. На любое разногласие они отвечают ультиматумом, их стандартная реакция — «делай так, иначе я сделаю эдак».

Если в ответ на ваши попытки обозначить грань или высказать отличное мнение вы слышите приказной тон и угрозы, будь то завуалированные намеки или подробные обещания наказаний, это верный признак: перед вами человек, который уверен, что ему все должны, и он никогда не пойдет на компромисс. Примите угрозы всерьез и покажите нарциссу, что вы не шутите: по возможности задокументируйте их и сообщите в надлежащие инстанции.

9. ОСКОРБЛЕНИЯ.

Нарциссы превентивно раздувают из мухи слона, стоит им почуять малейшую угрозу своему чувству превосходства. В их понимании только они всегда правы, и всякий, кто посмеет сказать иначе, наносит им нарциссическую травму, приводящую к нарциссической ярости. По словам д-ра Марка Гулстона, нарциссическая ярость — результат не низкой самооценки, а скорее уверенности в собственной непогрешимости и ложного чувства превосходства.

У самых низких представителей этого типа нарциссическая ярость принимает форму оскорблений, когда им не удается иначе повлиять на ваше мнение или эмоции. Оскорбления — простой и быстрый способ обидеть, унизить и высмеять ваши умственные способности, внешний вид или поведение, попутно лишая вас права быть человеком со своим собственным мнением.

Оскорбления также могут быть использованы, чтобы критиковать ваши убеждения, мнения и идеи. Обоснованная точка зрения или убедительное опровержение внезапно становится «смешным» или «идиотским» в руках нарцисса или социопата, который чувствует себя уязвленным, но не может ничего возразить по существу. Не найдя в себе сил атаковать вашу аргументацию, нарцисс атакует вас самих, стремясь всеми возможными способами подорвать ваш авторитет и поставить под сомнение ваши умственные способности. Как только в ход идут оскорбления, необходимо прервать дальнейшее общение и недвусмысленно заявить, что вы не намерены это терпеть. Не принимайте это на свой счет: поймите, они прибегают к оскорблениям только потому, что им неведомы другие способы донести свою точку зрения.

10. «ДРЕССИРОВКА».

Деструктивные люди приучают вас ассоциировать свои сильные стороны, таланты и счастливые воспоминания с жестоким обращением, разочарованиями и неуважением. С этой целью они как бы невзначай допускают уничижительные высказывания о ваших качествах и свойствах, которыми они сами когда-то восхищались, а также саботируют ваши цели, портят вам праздники, отпуска и выходные. Они могут даже изолировать вас от друзей и близких и сделать вас финансово зависимыми от них. Вас, как собак Павлова, по сути «дрессируют», вырабатывая у вас боязнь делать всё то, что когда-то делало вашу жизнь насыщенной.

Нарциссы, социопаты, психопаты и прочие деструктивные личности делают это, чтобы отвлечь всё внимание на себя и на то, как вы можете удовлетворять их потребности. Если какой-то внешний фактор может помешать им целиком и полностью контролировать вашу жизнь, они стремятся его уничтожить. Им нужно всё время находиться в центре внимания. На этапе идеализации вы были центром мира нарцисса — а теперь нарцисс должен быть центром вашего мира.

Кроме того, нарциссы по природе своей патологически ревнивы и не выносят мысли о том, что что-то может хотя бы на самую малость оградить вас от их влияния. Для них ваше счастье представляет собой все, что недоступно им в их эмоционально скудном существовании. В конце концов, если вы обнаружите, что можете получать уважение, любовь и поддержку от кого-то недеструктивного, то что удержит вас от того, чтобы расстаться с ними? В руках деструктивного человека «дрессировка» — действенный способ заставить вас ходить на цыпочках и всегда останавливаться на полпути к мечте.

11. КЛЕВЕТА И ПРЕСЛЕДОВАНИЕ.

Когда деструктивные личности не могут контролировать то, как вы воспринимаете себя, они начинают контролировать то, как другие воспринимают вас; они принимают роль мученика, выставляя вас деструктивными. Клевета и сплетни — это упреждающий удар, призванный разрушить вашу репутацию и очернить ваше имя, чтобы у вас не осталось поддержки на тот случай, если вы всё же решитесь разорвать отношения и уйти от деструктивного партнера. Они даже могут преследовать и изводить вас или ваших знакомых, якобы чтобы «разоблачить» вас; такое «разоблачение» —лишь способ скрыть свое собственное деструктивное поведение, проецируя его на вас.

Иногда сплетни ожесточают друг против друга двоих или даже целые группы людей. Жертва в деструктивных отношениях с нарциссом часто не знает, что о ней говорят, пока отношения длятся, но обычно вся правда выплывает наружу, когда они рушатся.

Деструктивные люди будут сплетничать у вас за спиной (и в лицо тоже), рассказывать о вас гадости вашим или своим близким, распускать слухи, выставляющие вас агрессором, а их — жертвой, и приписывать вам именно такие поступки, обвинения в которых с вашей стороны они больше всего опасаются. Кроме того, они будут методично, скрытно и намеренно обижать вас, чтобы потом приводить ваши реакции в качестве доказательства того, что именно они являются «жертвой» в ваших отношениях.

Лучший способ противодействовать клевете — это всегда держать себя в руках и придерживаться фактов. Это особенно актуально для конфликтных разводов с нарциссами, которые могут специально провоцировать вас, чтобы потом использовать ваши реакции против вас. По возможности документируйте любые формы преследования, запугивания и оскорбления (в т. ч. онлайн), старайтесь общаться с нарциссом только через своего адвоката. Если речь идет о преследовании и запугивании, стоит обратиться к правоохранителям; желательно найти адвоката, который хорошо разбирается в нарциссическом расстройстве личности. Ваша честность и искренность будут говорить сами за себя, когда с нарцисса начнет сползать маска.

12. БОМБАРДИРОВКА ЛЮБОВЬЮ И ОБЕСЦЕНИВАНИЕ.

Деструктивные люди проводят вас через этап идеализации, пока вы не клюнете на приманку и не начнете с ними дружеские или романтические отношения. Тогда они принимаются обесценивать вас, выражая презрение ко всему, что их изначально в вас привлекло. Другой типичный случай — когда деструктивный человек возносит вас на пьедестал и принимается агрессивно обесценивать и унижать кого-то другого, кто угрожает его чувству превосходства.

Нарциссы делают это постоянно: они ругают своих бывших при новых партнерах/партнершах, и со временем начинают относиться к новым с таким же пренебрежением. В конечном итоге любая партнерша нарцисса испытает на себе всё то же, что и предыдущие. В таких отношениях вы неизбежно станете очередной бывшей, которую он будет точно так же поносить при своей следующей подруге. Просто вы этого еще не знаете. Поэтому не забывайте о методе бомбардировки любовью, если поведение вашего партнера с другими резко контрастирует с той приторной слащавостью, которую он демонстрирует в отношениях с вами.

Как советует инструктор по личностному росту Венди Пауэлл, хороший способ противостоять любовным бомбардировкам со стороны человека, который кажется вам потенциально деструктивным, — это не торопиться. Учтите: то, как человек отзывается о других, может предвещать то, как он однажды будет относиться к вам.

13. ПРЕВЕНТИВНАЯ ОБОРОНА.

Когда кто-то усиленно подчеркивает, что он(а) — «хороший парень» или «хорошая девушка», сразу принимается говорить, что вам стоит «доверять ему (ей)», или ни с того ни с сего уверяет вас в своей честности — будьте осторожны.

Деструктивные и склонные к насилию личности преувеличивают свою способность быть добрыми и сострадательными. Они часто говорят вам, что вы должны им «доверять», без предварительного создания прочной основы для такого доверия. Они могут умело «маскироваться», изображая высокий уровень сочувствия и сопереживания в начале ваших отношений, только чтобы потом раскрыть свою истинную личину. Когда цикл насилия достигает этапа обесценивания, маска начинает сползать, и вы видите их истинную сущность: ужасающе холодную, черствую и пренебрежительную.

Подлинно хорошим людям редко приходится постоянно хвалиться своими положительными качествами — они скорее источают тепло, чем говорят об этом, и знают, что поступки гораздо важнее слов. Они знают, что доверие и уважение — это улица с двусторонним движением, требующая взаимности, а не постоянного внушения.

Чтобы противостоять превентивной обороне, задумайтесь, почему человек подчеркивает свои хорошие качества. Потому что думает, что вы ему не доверяете, — или потому что знает, что не заслуживает доверия? Судите не по пустым словам, а по поступкам; именно поступки сообщат вам, соответствует ли человек перед вами тому, за которого себя выдает.

14. ТРИАНГУЛЯЦИЯ.

Отсылка к мнению, точке зрения или угрозе привлечения постороннего человека в динамику общения называется «триангуляцией». Распространенный прием для утверждения правоты деструктивного индивида и обесценивания реакций его жертвы, триангуляция часто приводит к возникновению любовных треугольников, в которых вы чувствуете себя беззащитной и неуравновешенной.

Нарциссы обожают триангулировать партнера/партнершу с незнакомыми людьми, коллегами, бывшими супругами, друзьями и даже членами семьи, чтобы вызвать в них ревность и неуверенность. Они также используют мнение других, чтобы подтвердить свою точку зрения.

Этот маневр призван отвлечь ваше внимание от психологического насилия и представить нарцисса в положительном образе популярного, желанного человека. Плюс вы начинаете сомневаться в себе: раз Мэри согласна с Томом, выходит, я всё-таки неправа? На самом деле, нарциссы с удовольствием «пересказывают» вам гадости, якобы сказанные о вас другими, при том что сами говорят гадости у вас за спиной.

Чтобы противостоять триангуляции, помните: с кем бы ни триангулировал вас нарцисс, этот человек также триангулирован вашими отношениями с нарциссом. По сути, нарцисс руководит всеми ролями. Ответьте ему собственной «триангуляцией» — найдите поддержку третьей стороны, неподвластной ему, и не забывайте о том, что ваша позиция тоже имеет ценность.

15. ЗАМАНИТЬ И ПРИТВОРИТЬСЯ НЕВИННЫМ.

Деструктивные личности создают ложное чувство безопасности, чтобы им было проще продемонстрировать свою жестокость. Стоит такому человеку втянуть вас в бессмысленную, случайную ссору — и она быстро перерастет в разборки, потому что ему неведомо чувство уважения. Мелкое несогласие может оказаться приманкой, и даже если сначала вы будете сдерживаться в рамках вежливости, то быстро поймете, что им руководит зловредное желание вас унизить.

«Заманив» вас невинным на первый взгляд комментарием, замаскированным под рациональный довод, они начинают играть с вами. Помните: нарциссам известны ваши слабости, неприятные фразы, подрывающие вашу самоуверенность, и больные темы, вскрывающие старые раны, — и они используют эти знания в своих кознях, чтобы спровоцировать вас. После того, как вы проглотите наживу целиком, нарцисс успокоится и будет невинно спрашивать, «в порядке» ли вы, уверяя, что «не хотел» бередить вам душу. Эта напускная невинность застает вас врасплох и вынуждает поверить, что он на самом деле не собирался причинять вам боль, пока это не начинает происходить так часто, что вы не можете дальше отрицать его очевидной злонамеренности.

Желательно сразу понять, когда вас пытаются заманить, чтобы как можно раньше прекратить общение. Распространенные приемы заманивания — провокационные заявления, оскорбления, обидные обвинения или необоснованные обобщения. Доверьтесь интуиции: если какая-то фраза показалась вам какой-то «не такой», и это ощущение не прошло даже после того, как собеседник ее растолковал, — возможно, это сигнал, что стоит не торопясь осмыслить ситуацию, прежде чем реагировать.

16. ПРОВЕРКА ГРАНИЦ И ТАКТИКА ПЫЛЕСОСА.

Нарциссы, социопаты и прочие деструктивные личности постоянно проверяют ваши границы, чтобы понять, какие из них можно нарушать. Чем больше нарушений им удастся совершить безнаказанно, тем дальше они зайдут.

Именно поэтому люди, пережившие эмоциональное и физическое насилие, часто сталкиваются с еще более жестоким обращением всякий раз, когда решают вернуться к своим обидчикам.

Насильники нередко прибегают к «тактике пылесоса», как бы «засасывая» свою жертву обратно сладкими обещаниями, поддельными раскаяниями и пустыми словами о том, как они изменяться, только чтобы подвергнуть ее новым издевательствам. В больном сознании обидчика эта проверка границ служит наказанием за попытку противостоять насилию, а также за возвращение к нему. Когда нарцисс пытается начать всё «с нуля», укрепите границы еще сильнее, а не отступайте от них.

Помните: манипуляторы не реагируют на эмпатию и сочувствие. Они реагируют только на последствия.

17. АГРЕССИВНЫЕ УКОЛЫ ПОД ВИДОМ ШУТОК.

Скрытые нарциссы любят говорить вам гадости. Они выдают их за «просто шутки», как бы оставляя за собой право отпускать отвратительные комментарии, сохраняя при этом невинное спокойствие. Но стоит вам разозлиться грубым, неприятным замечаниям, как они обвиняют вас в отсутствии чувства юмора. Это распространенный прием при словесных оскорблениях.

Манипулятора выдает презрительная ухмылка и садистский блеск в глазах: подобно хищнику, играющему с добычей, он получает удовольствие от того, что может безнаказанно обижать вас. Это ведь всего лишь шутка, так? Не так. Это способ внушить вам, что его оскорбления — всего лишь шутка, способ перевести разговор с его жестокости на вашу мнимую сверхчувствительность. В таких случаях важно стоять на своем и дать понять, что вы не потерпите такого обращения.

Когда вы обратите внимание манипулятора на эти скрытые оскорбления, он запросто может прибегнуть к газлайтингу, но продолжайте отстаивать свою позицию, что его поведение неприемлемо, а если не поможет, прекращайте с ним общение.

18. СНИСХОДИТЕЛЬНЫЙ САРКАЗМ И ПОКРОВИТЕЛЬСТВЕННЫЙ ТОН.

Принижение и унижение других — сильная сторона деструктивного человека, и тон голоса — лишь один из многих инструментов в его арсенале. Отпускать в адрес друг друга саркастические ремарки бывает весело, когда это взаимно, но нарцисс прибегает к сарказму исключительно как к способу манипуляции и унижения. А если вас это задевает, значит, вы «излишне чувствительны».

Ничего, что сам он закатывает истерики всякий раз, когда кто-то осмеливается критиковать его раздутое эго, — нет, это именно жертва сверхчувствительна. Когда к вам постоянно относятся как к ребенку и оспаривают каждое ваше высказывание, у вас развивается естественная боязнь выражать свои чувства, не опасаясь выговора. Такая самоцензура избавляет насильника от необходимости затыкать вам рот, потому что вы делаете это самостоятельно.

Столкнувшись со снисходительной манерой поведения или покровительственным тоном, четко и ясно заявите об этом. Вы не заслужили того, чтобы с вами говорили, как с ребенком, и уж тем более вы не обязаны молчать в угоду чьей-то мании величия.

19. ПРИСТЫЖЕНИЕ.

«Как тебе не стыдно!» — любимая присказка деструктивных людей. Хотя ее можно услышать и от людей вполне нормальных, в устах нарцисса и психопата пристыжение — действенный метод борьбы со всякими взглядами и поступками, угрожающими их безраздельной власти. Он также применяется, чтобы уничтожить и свести на нет чувство собственного достоинства жертвы: если жертва осмелится чем-то гордиться, то внушение ей стыда за этот конкретный признак, качество или достижение может понизить ее самооценку и на корню задушить всякую гордость.

Нарциссы, социопаты и психопаты любят использовать ваши раны против вас самих; они могут даже добиться того, что вам будет стыдно за перенесенные вами обиды или насилие, нанося вам новую психологическую травму. Вы пережили насилие в детстве? Нарцисс или социопат будет внушать вам, что вы это каким-то образом заслужили, или хвастать о собственном счастливом детстве, чтобы вызвать у вас чувства неадекватности и ничтожности. Разве можно придумать лучший способ обидеть вас, чем расковырять старые раны? Как врач наоборот, деструктивный человек стремится углубить вашу рану, а не залечить ее.

Если вы подозреваете, что имеете дело с деструктивным человеком, постарайтесь скрыть от него свои уязвимые стороны или давние психотравмы. Пока он не докажет, что ему можно доверять, не стоит сообщать ему сведения, которые могут быть потом использованы против вас.

20. КОНТРОЛЬ.

Самое главное: деструктивные люди стремятся контролировать вас любым доступным способом. Они изолируют вас, управляют вашими финансами и кругом общения, распоряжаются каждым аспектом вашей жизни. Но самый мощный инструмент в их арсенале — это игра на ваших чувствах.

Именно поэтому нарциссы и социопаты создают конфликтные ситуации на ровном месте, лишь бы вы чувствовали себя неуверенно и нестабильно. Именно поэтому они постоянно спорят по мелочам и злятся по малейшему поводу. Именно поэтому они эмоционально замыкаются, а потом снова кидаются вас идеализировать, как только чувствуют, что теряют контроль. Именно поэтому они колеблются между своей истинной и ложной сущностями, а вы никогда не чувствуете себя психологически безопасно, потому что не можете понять, что ваш партнер представляет собой на самом деле.

Чем больше власти они имеют над вашими эмоциями, тем сложнее вам будет доверять своим чувствам и осознавать, что вы стали жертвой психологического насилия. Изучив манипулятивные приемы и то, как они подрывают вашу веру в себя, вы сможете понять, с чем столкнулись, и хотя бы постараться восстановить контроль над собственной жизнью и держаться подальше от деструктивных людей.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

ЧТО ТАКОЕ ВНУТРЕННИЕ КОНФЛИКТЫ?

ЧТО ТАКОЕ ВНУТРЕННИЕ КОНФЛИКТЫ?

 Наталья Кошулько

Конфликт – это всегда столкновение интересов. Больно, неприятно, но что такое внешний конфликт по сравнению с «муками души». Это мучительно и невыносимо, но с другой стороны, делать выбор это исключительная привилегия человека.  Нам всем присущи внутренние конфликты, которые говорят о встрече внутри человека двух противоположных и взаимоисключающих тенденций, ищущих удовлетворения. Например, мы хотим отдохнуть и развлечься, а надо срочно помочь больному близкому человеку, или мы хотим, заработать денег на машину, а наша внутренняя установка говорит нам о том, что зарабатывать деньги на себя это эгоизм.

Часто наши внутренние потребности и желания сталкиваются с интересами людей, которые нас окружают.  К примеру, мы чувствуем внутренний долг и призыв защищать Родину, а наша семья требует нашей защиты и заботы. Мы можем разрываться между общественными ожиданиями и нашими личными интересами. И таких столкновений в нашей жизни огромное множество. Они приносят много тревог и страхов в нашу жизнь. Потерю внутренних опор и личной идентичности.

Удивление вызывает тот факт, что многие люди не осознают свои внутренние конфликты. Они не делают осознанных выборов в своей жизни и плывут по течению, вступают в компромиссы, делают не свои выборы и проживают не свою жизнь.  Терпят апатию и скуку жизни.

Карен Хорни выделяет четыре способности, ведущие к пониманию и разрешению своих внутренних конфликтов:

  1. Способность осознавать свои желания и чувства (т.е. действительно ли нам нравится этот человек, эта работа, это дело или нам это только внушили)
  2. Способность к развитию собственных убеждений и ценностей, т.к. большое количество внутренних конфликтов связано с верой и моральными ценностями (особенно в этом вопросе помогает занятие философией)
  3. Способность отказаться от одного из конфликтующих и противоречащих убеждений
  4. И наконец, готовность и способность нести ответственность за свое решение. Этот пункт также включает риск принятия неверного решения и готовность разделить последствия без обвинения других.

Сознательное участие в собственных внутренних конфликтах, хоть и может принести страдание, но по факту наполняет нашу жизнь большей полнотой, цельностью, удовлетворением и счастьем.

Здоровый человек в силах встречаться и разрешать свои внутренние конфликты, что придает ему силу и устойчивость в жизни. Иное дело конфликты невротика. Невротические конфликты разрешить без специалиста намного сложнее.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию