В таких отношениях вы можете начать обвинять себя во всех проблемах, думать что вы недостаточно хороши для этого партнера, можете чувствовать вину за заботу о себе
В своей практике я очень часто встречаюсь с тем, что приходящие ко мне клиенты находятся в явно зависимых, нездоровых отношениях, но в силу того, что они выросли в подобной семье или какие то другие причины сыграли свою роль – такие отношениявоспринимаются ими как некая норма и имеет место быть некая толерантность к собственному дискомфорту в подобных отношениях.
Поэтому данную статью я решила написать, чтобы каждый мог, прочитав ее, проверить, оправданы ли его сомнения и неудовлетворенность в отношениях и действительно ли с партнером есть определенные проблемы и нужно что-то менять.
Признаки зависимых отношенийПризнаки стоит разделить на некоторые разделы:

1. Низкое качество контакта в отношениях.Это о том, когда партнеры не говорят открыто о своих чувствах и потребностях, а также недовольстве в отношениях, когда отношения в принципе не обсуждаются, когда существуют запретные темы, когда контакт строится через манипуляции, двойные послания, угрозы, шантаж, истерики, если приходится тщательно выбирать слова в контакте с партнером, невозможность проговорить все как есть.
В таких отношениях партнеры чаще говорят друг о друге, чем о себе самих, может присутствовать вранье и неискренность, чувства подавляются, скрываются, не выражаются открыто.

2. Нарушенное распределение ответственности в отношениях.Когда один партнер берет на себя не принадлежащую ему ответственность за другого, излишне заботится о другом, в ущерб себе. В таком положении кто-то всегда будет более виноват по поводу и без повода, особенно когда возникает патологическая вина или стыд за действия другого человека.
Может появляться слишком большое желание всегда угождать другому,  при этом забота о себе, своем комфорте снижается. Нарушается баланс давать-брать, появляется постоянное ощущение неудовлетворенности.
Проблемы в отношениях всегда сводятся к поиску виноватого, к взаимным претензиям. Также может возникать желание давать непрошенные советы, оказывать непрошенную помощь и возмущение, если эту помощь отвергают. Может появляться ощущение своей ненужности, недооцененности.

3. Отношения бьют по самооценке, ощущение гордости собой и положительного образа себя исчезаетВ таких отношениях вы можете начать обвинять себя во всех проблемах, думать что вы недостаточно хороши для этого партнера, можете чувствовать вину за заботу о себе, ощущать незначимость своих потребностей и желаний, получать чувство достоинства за счет соответствия требованиям партнера и помощи ему, испытывать постоянный страх совершить ошибку и испортить отношения, желание доказывать свою полезность.

4. Нарушенные границы в отношениях
Это про нарушение физических границ – физическое насилие, чтение переписок другого, слежки, запреты, пользование чужими вещами, эмоциональных границ – манипулирование, оскорбления, изоляция молчанием, угрозы, запрет на выражение злости в отношениях, невозможность отказывать партнеру и так далее.
Привлечение в отношения третьих лиц (родители и друзья), разглашение личных тайн. Также слишком большая или слишком маленькая дистанция в отношениях.

5. Постоянная тревога и одержимость
Это о том, когда в отношениях появляется стремление контролировать друг друга, страх потери отношений, ревность, страх измены, ковыряние в предыдущих отношениях, появление страха и сценариев того, как вас бросит партнер, обещания себе и другому, что завтра все чудесным образом станет лучше, постоянное оправдывание партнёра за его неприятные поступки, терпимость, рост толерантности.
Появление страха при возникновении у партнера круга друзей, увлечений, невозможность отпустить партнера даже в командировку, к друзьям, стремление везде и всегда быть вместе.

6. Неуверенность в любви
Постоянное желание заслуживать любовь, страх что она может в любой момент исчезнуть, ощущение что любви постоянно недостаточно, что вы недостаточно хороши или ваш партнер недостаточно соответствует вашим требованиям.
Тоска и одиночество в отношениях, постоянное чувство пустоты. Нет четкого осознавания близости, для чего мы вместе и что нас связывает, отсутствие ощущения совместности.

7. Проблемы тактильного контакта
Сложности в сексе, отсутствие тактильного контакта помимо сексуальных отношений, невозможность обсуждать сексуальную жизнь и решать сложности в ней. Игнорирование потребностей партнера в сексуальном и тактильном контакте.
Если в ваших отношениях есть хотя бы какой-то из этих пунктов, это значит что в ваших отношениях есть симптомы зависимости и ваши отношения имеют дисфункцию, которая требует работы со специалистом.
Даже если ваш партнер отказывается это признавать и обращаться за помощью, даже если вы начнете терапию в одиночку, это принесет много пользы и сможет изменить ваши отношения или вы выйдете из них осознанно и здоровым образом.

Болезненные расставания, пожалуй, самая частая тема, с которой приходят люди на консультации к различным специалистам (уступает разве что болезненным отношениям или их отсутствию). Современная культура воспитания, к сожалению, уделяет неоправданно мало внимания подготовке к началу отношений и созданию семьи, что уж тут можно ожидать от расставаний.
«Культура» расставаний в нашем обществе по масштабности действий, переживаний и отсутствию хоть какой-нибудь этики и выработанного алгоритма поведения — что-то среднее между гражданской войной и смертью.И такое положение дел существует достаточно долго, просто в наши дни болезни души начинают переходить в стадию обострения.
«Культура» расставаний
Если внимательно изучить историю большинства российских (и не только) семей, то можно увидеть, что тема неделикатных расставаний актуальна не только для нашего поколения, но и для нескольких предыдущих, только проходили они немного тише и временами без разъездов на отдельные территории.
Родители вроде бы вместе, но не вместе. Вроде бы семья, но не семья. Вроде бы в семье мир, но такой холодный мир, что и не знаешь, так ли он хорош, как открытое сражение… Расставания со скандалами и руганью — это совсем неделикатно, но открыто, и понятно, что происходит, а когда вроде как вместе живем, улыбаемся или даже разошлись, но улыбаемся, а в душе таим злобу и ненависть — это и непонятно, и болезненно, и некрасиво.
Да и может ли быть расставание между двумя любящими людьми красивым…? Вероятно может, но зачем расходиться двум любящим людям? А если уходит тот, кто перестал любить или никогда и не любил, то нужно иметь большое сердце, хорошее чувство такта и человеческое сострадание, чтобы уходя оттуда, где тебя любят и хотят продолжать отношения, оставить все тепло, на которое ты способен, отдать долги и служить человеку до тех пор, пока его сердце не успокоится.
Ранящие расставания начинаются с неосознанного вступления в отношения. Истинной проблемой является не совсем здоровое начало отношений, а не их завершение. Болезненные расставания — всего лишь следствие неосознанного начала и небережливого продолжения.
Глубокое сердце любит тихо, сближается медленно, не спешит менять одно на другое, потому что в том, кто живет рядом, видит волю Бога, а не собственный выбор. А если Бог дал человека в пару, то куда бежать? Получается зарабатывать деньги или нет, приходят дети в семью или нет, нравятся родственники или нет, есть где жить или нет, какое все это имеет значение, если ты выбрал служить высшему смыслу через тех, кого жизнь направляет на твой путь. Но для всего этого, конечно же, необходима духовная зрелость.
Обилие эзотерической литературы в современном информационном пространстве приводит к тому, что у многих из нас возникает иллюзия всемогущества. Повторение слов о безусловной любви принимаются за выработанный навык, хотя в большинстве случаев красивая концепция непривязанности таит в себе глубокий страх близости, страх подпустить к себе настолько близко, чтобы рискнуть быть либо принятым, либо отвергнутым, вот вам и вся непривязанность.
От слов о непривязанности до истинной непривязанности — путь в целую жизнь, а может и не одну. В истинной непривязанности ты никогда не сделаешь больно другому человеку, оправдывая это своей «вродекакзрелостью» и недостаточно высоким уровнем миропонимания твоего партнера.
Без серьезного подхода к отношениям, без осознания своего долга и ответственности перед каждым, с кем идешь на сближение, не может быть никаких безболезненных соединений и последующих расставаний.Большинство разрывов очень болезненны, в такие моменты происходит взаимное выплескивание боли — что еще остается там, где сердце не успело вырасти до необходимых размеров.
От неделикатных расходов-разводов родителей у детей закрываются сердца, от бесконечных негативных подробностей о «плохом» отце или матери в душе детей до самого их взросления живет страх создавать семью, чтобы не повторить тот же самый сценарий, но он повторяется.
Чаще всего он повторяется в твоих же отношениях, и повторяется ровно до тех пор, пока ты не решишь взять ответственность за свое собственное счастье и не начнешь двигаться в глубину, исцеляя все скрытые травмы. И да, нужно сказать, что наличие отношений, семьи и детей не является само по себе гарантией долгой и счастливой жизни. Жить на расстоянии можно и на одной территории, в одной семье.

Не расставайтесь. Точнее, не так. Не сходитесь до тех пор, пока не примете зрелого решения быть в этих отношениях до того конца, который будет определен жизнью, а не вами, пока не почувствуете в себе достаточно сил, чтобы соблюдать это решение.
А если уж так складываются обстоятельства, что нет никаких сил оставаться рядом, испробованы все способы и все же было решено уйти, то сделайте это настолько деликатно и бережно по отношению к сердцу другого человека, насколько это окажется возможным для вас.
Во время расставаний нужно думать не о том, что чувствую я, а о том, что переживает близкий человек. Не уходите от одних к другим, это некрасиво и очень больно для тех, кто остается. Постарайтесь выдержать паузу.
Постарайтесь просто уйти из отношений к самому себе, просто побыть в уединении, побыть одному, побыть на расстоянии. Разрешить завершиться тем процессам, причиной которых вы стали у своего близкого человека. Отдать долги тому, кто служил вам долгие годы, кто любил, кто подарил хорошие мгновения, кто сделал вас центром своей жизни.
Говорят, что все всегда возвращается — та боль, которую переживаем мы, возможно, вернулась к нам по каким-то причинам из далекого прошлого, а может быть она пришла для того, чтобы мы прожили этот урок и вынесли из него что-то ценное.
А та боль, которую причиняем мы другому человеку, обязательно вернется однажды и к нам, но станет, вероятно, большой неожиданностью. Трудные времена приходят тогда, когда мы меньше всего ожидаем их. Берегите тех, кто рядом.

Иерархия – один из параметров семейной системы, призванный устанавливать порядок, определять принадлежность, авторитет, власть в семье и степень влияния одного члена семьи на других.

Нарушения иерархии в семейной системе

 

Иерархия – один из параметров семейной системы, призванный устанавливать порядок, определять принадлежность, авторитет, власть в семье и степень влияния одного члена семьи на других.

Одно из положений иерархии заключается в том, что в семье родители несут ответственность за детей и имеют всю власть в нуклеарной семье. 

Триангуляция — эмоциональный процесс между двумя людьми, который имеет тенденцию вовлекать в отношения третьего. В нарушенной семье, где внутренние границы размыты, родители могут иногда делать детей своими эмоциональными партнерами. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье равен родительскому.

Пример: «Дочь-подружка». Мама общается с дочерью на равных, как партнеры, как подруги, что приводит к психологическому дискомфорту у ребенка, к смешению ролей, к ослаблению силы ребенка.

В норме сила ребенка должна направляться в социум, использоваться для общения со сверстниками, друзьями и сиблингами (братьями, сестрами). 

В случае, когда мама начинает делиться с дочкой тем, какие у неё плохие отношения с папой, как они конфликтуют, делится своими подозрениями относительно измен отца, в душе у ребенка начинает происходить сумятица.

Когда мама становится дочери подругой, в глазах дочери это снижает ее авторитет и, как следствие, дочь непроизвольно эмоционально присоединяется к отцу. Ребенок не хочет слышать подобных вещей, ему тяжело слушать негативные вещи про одного из родителей. В результате дочь старается дистанцироваться от матери. То же происходит и в случае излишне доверительных, товарищеских отношениях одного из родителей с сыном.

Чего не должны знать про вас дети

Затрагивая тему избыточной откровенности в общении с детьми, следует сразу обозначить, чего в норме не должны знать дети.

Дети не должны знать про личные интимные подробности и тайны родителей. В первую очередь это касается сексуальных отношений. Метафорически это звучит так:

«Дверь супружеской спальни для детей должна быть плотно заперта»

Да, дети знают, что дверь эта есть, и на этом – всё.

Также дети не должны знать о добрачных романах, отношениях, влюбленностях родителей. Рассказывая о своих добрачных отношениях детям, мать забирает силу отца и настраивает детей против себя.

То же касается отца, дети не должны знать о его добрачных отношениях. Если имел место брак и дети спросили об этом, имеет смысл сообщить только факт брака и это не должно глубоко фиксироваться, дабы не вызвать тревогу у детей и их сомнения в устойчивости союза родителей.

 

Теперь вернемся к нарушениям иерархии в семейной системе.

Термин парентификация произошел от английского слова «parents» — родители. В буквальном смысле это означает, что дети функционально становятся родителями собственным родителям. Это вариант перевернутой иерархии часто возникает в случае алкоголизма, или наркомании одного или обоих родителей.

Пример: Если отец химически зависимый и в семье есть сын, то он часто замещает созависимой матери отца. Отец и мать в такой семье зачастую, инфантильные, поэтому ребенок вынужден стать единственным взрослым и нести ответственность за семью, ее существование и гомеостаз. Он принимает решения, он отвечает за границы семьи, делая их жесткими.

Жесткие границы в этом случае выглядят примерно так: никто не должен узнать, что отец зависимый, поэтому никого нельзя звать в дом, ни с кем нельзя делиться происходящим в семье. У такого ребенка, как правило, нет друзей, он ведет замкнутую «взрослую» жизнь. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье выше родительского.

Другой пример парентификации: в случае ранней смерти матери, дочь функционально заменяет ее и, как следствие, перестает быть дочерью. Она выполняет много домашних женских дел с раннего возраста, ухаживая за отцом и поддерживая его. Так и не познакомившись полноценно с ролью дочки, вырастая, она чаще всего становится функциональной мамой своему мужу.

Нарушение иерархии в сиблинговой подсистеме

Происходит как следствие парентификации, когда старший ребенок берет на себя ответственность за родительскую подсистему, он также берет ответственность и за детскую подсистему (младших детей). 

Или другой вариант: когда только в детской подсистеме нет иерархии, нет ведущего и ведомого, старшие и младшие дети на равных. Происходит это, когда один родитель жестко, авторитарно влияет на детей, объединяясь в коалицию с детской подсистемой и ослабляя тем самым другого родителя.

Пример: Папа, который проводит много времени со своими сыновьями разного возраста (спорт, шахматы, рыбалка), не дифференцируя их на старший-младший, а мама при этом находится вне их занятий. В таком случае мама, ощущая себя ослабленной, испытывает раздражение на коалицию отец-сыновья и ищет с кем создать свою коалицию, например со своими родителями или психотерапевтом.

Стоит отметить, что наряду с дисфункциональными коалициями, объединяющими родителя и ребенка, есть и здоровые варианты – это коалиции «по горизонтали», к ним относятся внутрисемейные коалиции между супругами и между сиблингами.

Уважаемые Родители! 

• Когда вы «дружите» со своими детьми, когда вы жалуетесь им на свою взрослую жизнь, когда демонстрируете свою неспособность справиться со своими потерями и поражениями;
• Когда латаете детской душой бреши своего одиночества, когда вынуждаете ребенка покрывать ваши болезненные пристрастия; 
• Когда, ведомые своим эгоизмом, пеняете на неблагодарность своего чада и требуете мзду за «бессонные ночи» в виде внимания или сочувствия — знайте, что тем самым вы лишаете своего ребенка не только родителя, коим вы, нарушая иерархию, быть не в состоянии. Вы лишаете ребенка его Жизни, потому что пока ребенок обслуживает ваши взрослые нужды и потребности, он не проживает свою детскую (или уже взрослую) жизнь. Знайте об этом

Созависимая и зрелая женщина — в чем разница?В последнее время слово «созависимость», бывшее когда-то сугубо психологическим термином, все чаще употребляется в повседневном общении. Изначально оно ассоциировалось с людьми, чьи партнеры или родственники находятся в алкогольной, наркотической или иной зависимости, но явление это связано не столько с вредными привычками, сколько с психологическим состоянием человека.В последнее время стало открываться, что созависимость — это очень частое и практически повсеместное явление.

Конечно, люди в паре зависят друг от друга, но эта зависимость может быть чрезмерной, а может — недостаточной. В отношениях партнеры обмениваются чем-то друг с другом, но есть аспекты себя, которые отдавать нужно, а есть — которые отдавать нельзя. Понимание этой разницы необходимо, чтобы осознавать, что между вами происходит и насколько это способствует укреплению их связи в настоящем и в перспективе.

В чем же разница позиции женщины в здоровых и созависимых отношениях?
В данном контексте мы будем употреблять словосочетание «зрелая женщина» для обобщения качеств личности психологически зрелой, взрослой, знающей, опытной женщины.

Зрелая женщина имеет чувство собственного достоинства и считает себя ценностью. Созависимая женщина не уверена в своей ценности и достоинствеи нуждается в том, чтобы мужчина постоянно подтверждал их для неё своей любовью.

Зрелая женщина умеет защитить себя от невзгод жизни самостоятельно. Она умеет решать проблемы, обращаться за помощью, контактировать с разными людьми. Созависимая женщина нуждается в мужчине, чтобы он защитил её, потому что не чувствует себя способной сделать это самостоятельно.

Зрелая женщина комфортно чувствует себя в одиночестве и может достаточно гармонично жить одна, не теряя ощущения наполненности и осмысленности своей жизни. Созависимая женщина не может оставаться в одиночестве и не чувствует смысла своей жизни, если она не в отношениях.

Зрелая женщина умеет сама поддерживать и утешать себя. Созависимая женщина нуждается в мужчине, чтобы тот поддержал и утешил её в трудной ситуации.

Когда мужчина проявляет неуважительное поведение, игнорирует её, либо ведет себя недостойно, зрелая женщина дистанцируется от мужчины. Она становится менее доступной и направляет своё внимание на других мужчин или на интересные для неё занятия. Созависимая женщина считает, что любовь должна быть безусловной, и остаётся рядом, продолжая отдавать мужчине своё тепло, время и внимание, надеясь, что её доброта будет оценена и мужчина изменится.

Зрелая женщина знает, что ей интересно, имеет хобби, подруг и стремится развиваться. Созависимая женщина отдает свою жизнь мужчине и не оставляет себе никаких интересов, кроме отношений в семье.

Зрелая женщина, оставаясь частью семьи, имеет своё личное пространство, которое неприкосновенно. Созависимая женщина имеет общий с мужем электронный ящик, компьютер, пароль для страниц в соцсети, круг общения, способы расслабления… Постепенно становится трудно различить разницу во мнениях, вкусах, мыслях, желаниях, понять, кому должно принадлежать время, право выбора.

Зрелая женщина умеет хорошо чувствовать, чего она хочет, что ей идёт и что ей нравится. Созависимая женщина испытывает трудности при выборе вещей и нуждается в советах мужчины, мамы, подруги или ещё кого-то, прежде чем принять решение.

Зрелая женщина умеет получать удовольствие от простых вещей, а также эстетически наслаждаться искусством и красотой. Созависимая женщина может радоваться жизни и понимать, что «счастье есть», только когда она рядом с любящим её мужчиной.

Зрелая женщина всегда находит время позаботиться о себе, своей красоте и здоровье. Созависимая женщина постоянно не может найти время на себя из-за работы, дома, детей, других дел.

Зрелая женщина знает, сколько и какого рода внимания нужно ей от мужчины, умеет об этом с ним договориться и спокойно относится к тому, что у мужчины есть свои друзья и интересы. Созависимая женщина хочет всё внимание и всё время мужчины только для себя и требует, чтобы тот отказался от друзей и опасных увлечений.

Зрелая женщина умеет спокойно сказать своему мужчине о том, что чувствует несогласие с его поведением или дискомфорт в отношениях. Созависимая женщина старается не портить отношения конфликтами и не обращает внимания на свои внутренние сигналы.

Зрелая женщина никогда не «пилит» партнера. Она либо поддерживает его в его начинаниях, либо просто пропадает из его жизни. Созависимая женщина устраивает истерики и отчитывает мужчину за то, что он не такой, как нужно ей, напирая на чувство вины, при этом никак не меняя своего поведения по отношению к нему.

Зрелая женщина заявляет о своих потребностях и желаниях, предоставляя мужчине свободу выполнить их или не выполнить. Она знает, где проходит черта того, что неприемлемо для неё, и умеет ценить самое главное — глубину и тепло в отношениях. Созависимая женщина предъявляет требования и претензии, жалуется и ноет, и рассматривает мужчину как плохо работающий инструмент по воплощению своих желаний.

Зрелая женщина не обижается на партнера. Она открыто высказывает свои пожелания и несогласие. Созависимая женщина накапливает обиды за несбывшиеся мечты и со временем закрывает своё сердце для мужчин.

Зрелая женщина умеет восхищаться партнером и уважать его за то хорошее, что в нём есть, позволяя ему быть в чём-то несовершенным. Созависимая женщина идеализирует партнера и ожидает от него решения всех проблем, особенно в кризисных ситуациях.

Зрелая женщина остается в отношениях, потому что знает, что выбрала своего мужчину. Созависимая женщина остается потому, что испытывает сильный страх остаться одной, и ей кажется, что больше мужчин для себя она не найдёт.

Зрелая женщина заботится о партнере из любви, но продолжает чувствовать себя свободной. Созависимая женщина заботится из страха потерять его и с готовностью отдаёт ему свою свободу, потому что всё равно не знает, что с ней делать.А какая женщина — вы?

Очень часто женщины (хотя вопрос актуален и для мужчин) задают один и тот же вопрос: если кто-то понравился, появились какие-то чувства, как понять, тот ли это человек? Стоит ли начинать отношения и к чему все это может привести?
Действительно, этот вопрос крайне важный, судьбоносный, ведь неправильный ответ на него может стоить нескольких лет жизни, прожитых «не с тем» человеком (и ваших, и его лет), если не жизни целиком!

Как разобраться в своих чувствах

Находясь в отношениях «не с теми», человек теряет нить своей судьбы, теряет себя истинного, неизбежно подстраиваясь и перестаиваясь под не соответствующего ему партнера. И, к сожалению, может безвозвратно «пролететь» мимо встречи с истинным, данным от Бога партнером.

А самое главное — в «не тех» отношениях тоже рождаются дети, и их «не вернешь назад», даже когда спадут шоры и станет ясно, что человек, с которым вы связали свою жизнь, на столько «не тот», что вы не имели права обрекать своих детей на такого родителя… Переоценить ответственность женщины как потенциальной матери в выборе партнера просто невозможно.
Тем не менее чувств в жизни человека, особенно человека живого душой, бывает разнообразное множество, но далеко не все они означают необходимость перехода к близким отношениям. Приведенные техники самоисследования помогут вам лучше разобраться в своих чувствах, получить внутренние ответы и подсказки, которые добавят осознанности в ваш выбор и жизненный путь. Выполняя их очень важно максимально расслабиться, успокоить ум, абстрагироваться от того, что вы уже обдумывали и решили и относительно объекта ваших чувств, и относительно себя самого.
Если вы знакомы с основами энергетики и умеете чувствовать свои энергетические центры, то эти способности вам очень пригодятся, но даже без этого, вы сможете многое узнать о себе и истинности ваших чувств. Чем более одухотворенным и целостным будет ваше состояние в процессе, тем более истинные ответы вы получите.
Примите удобную позу, успокойте дыхание. В процессе старайтесь настраиваться на спонтанно приходящие образы и отсеивайте возникающие от ума картинки желаемого. Это очень важно, ведь в ваших интересах понять, почувствовать истину, а не нарисовать красочную иллюзию, с которой потом придется иметь дело и «расхлебывать» последствия в реальной жизни.
Подумайте о том человеке, к которому вы испытываете чувства. Вспомните, ощутите свои чувства. Можно использовать приведенные ниже техники по отдельности (первые две являются основными, остальные — дополнительными) или последовательно все.
1. Откуда возникает чувство?
В первую очередь, постарайтесь понять откуда, из какого энергетического центра, и какой части тела они возникают. Это импульс из сердца или только «бабочки в животе»?
Если при мыслях о потенциальном партнере «любовный» трепет (может ощущаться внизу живота) очень силен, постарайтесь абстрагироваться от этой вибрации, и максимально искренне ответьте себе — есть ли чувство в груди, в сердце?

2. Как реагирует сердце?
Для того, чтобы понять ощущения в своем сердце более прицельно, мысленно поместите образ человека в область своей груди, сердечного центра и понаблюдайте, как оно реагирует. Если возникает тепло, чувство счастья, наполненности — это хороший признак. По крайней мере, с таким человеком возможно общение «по душам».
Если возникает холод, сдавливание, неприятные ощущения или просто невозможно представить этого человека в своем сердце — скорее всего, это не ваш человек, и вам будет очень сложно выйти на душевную близость.
Ни в коем случае не запихивайте образ насильно и не старайтесь специально вызывать в себе «положительные» реакции. Это не принесет вам никакой пользы, наоборот, исказит истину.  После завершения этой части практики, мысленно отпустите образ человека из своего сердца, почувствуйте, что ваше сердце свободно от любых возникших в процессе образов и ощущений.
Это была первая часть практики-проверки, теперь перейдем к следующей, более детальной. К ней имеет смысл переходить, если результаты первого теста оказались положительными, и ваше сердце тепло отреагировало на человека, либо если осталась какая-то неопределенность и реакция была неоднозначная (такое может происходить и в случае наличия каких-либо ваших собственных блоков в сердечном центре).

3. Есть ли «о чем жить» вместе?
Сохраняйте отрешенное состояние. Разделите мысленно свою жизнь на различные, важные лично для вас сферы. Например, быт (вы дома в максимально расслабленной обстановке), увлечения (в том числе хобби, спорт), сфера интересов (литература, вероисповедание и тд), мечты и цели.
Мысленно представьте себя с этим человеком в каждой сфере. Концентрируйтесь на внутренних ощущениях, на своей интуиции, и не в коем случае — на своем воображении и его богатых возможностях.
Важно настроиться на первые приходящие образы и ощущения, и не пытаться самостоятельно рисовать картинку идеального счастья и «придумывать имена будущим детям».
Почувствуйте, где вы видите возможность вашего взаимодействия, а где нет, как это взаимодействие происходит, комфортно ли вам, интересно ли. Исследуйте свои ощущения, реакции. Затем постарайтесь почувствовать состояние потенциального партнера, при этом никак не вмешиваясь в них, ни в коем случае «не трогая руками».
Интересно ли ему, естественно ли для него находится в вашем процессе/пространстве или для него это определенное насилие, что-то чужое и чуждое? Задавайте эти вопросы именно вглубь себя, будто бросаете камешек в глубокий колодец, и по ответному звуку стараетесь понять послание вашего подсознания и души. 

4. Если жить долго, то счастливо ли?
Также можно настроиться на вопрос о том, есть ли потенциал вашего союза в долгосрочной перспективе. Сохраняя описанную выше «технику безопасности», направьте свой внутренний взор вдаль времени.
Представьте себя с этим человеком в будущем, по прошествии лет, и почувствуйте, есть ли вам вместе о чем жить там, через большой промежуток времени. Есть ли в этой дали времени общий интерес, есть ли счастье и легкость в преходящих вам образах или их приходится простраивать, дорисовывать?

5. А если «журавль уже в руках»?
Этот тест подходит для мужчин, природе которых присуще стремление к обладанию (а также для женщин с мужским подходом). Представьте себя в ситуации, когда партнер уже «завоеван», уже «ваш». Посмотрите, остается ли у вас интерес к объекту чувств? Есть ли «о чем жить» после завоевания, обладания или все заканчивается на «медовом месяце»?
По завершении процессов с легкостью отпустите все пришедшие образы. При любых результатах после не держитесь за возникшие картинки и ощущения, отпустите их.
Ни в коем случае не старайтесь их воплотить или превратить в намерение. Это было бы не экологично по отношению к потенциальному партнеру, и даже опасно для обоих, т.к. гарантий, что нигде в процессе не подмешались ваши «хотелки» или даже страхи нет.
Если партнер «не тот», ваше подсознание и интуиция постараются дать вам подсказки в приходящих образах. Многие понимают пришедшие образы не сразу, для их осмысления может понадобиться время, это тоже нормально. Наблюдайте за своими мыслями в ближайшие дни.
Если спонтанно (что очень важно) возникшие образы оказались позитивными, яркими, наполненными и осмысленными, то, конечно, стоит попробовать ближе пообщаться с человеком в реальной жизни (если такая возможность есть). Пусть любовь всегда освещает ваше сердце и путь!

Что такое душа? Почему мы говорим очень часто «не лежит душа к человеку?»… Все это из глубоких, сакральных знаний человека, с того самого времени, когда наши первобытные пращуры учились добывать огонь, попутно веря в его живительную силу, равно как и одухотворяя, воодушевляя весь окружающий мир.

Несколько отвлекаясь от темы вспомним, что психология буквально переводится с греческого как наука о душе. Не уводя читателей в совсем уж глубокие философские дебри, скажем, что  душа — это  нематериальное, бестелесное начало в человеке, аккумулирующее его творческую и психическую энергию (чувства, мысли, желания, воображение и т.д.).

Родственная душа

То есть отклик, рождающийся в нас на того или иного человека, наша готовность принять его таким, какой он есть, со всеми его негативными и положительными качествами, без размышления о том, что «сейчас потреплю, а потом его (ее) начну менять» — есть важнейший посыл нашей души.

Если нет отклика, но есть факторы, как-то:

• мне выгоден этот партнер, у него есть финансовые ресурсы, следовательно, потерплю его неприятный или «не мой» запах,  «не мой» типаж, «не мои мысли»;
• мне нужно поскорее замуж, чтобы обо мне не говорили, не судачили люди(«А судьи кто?», — так и хочется сказать словами Чацкого. Как правило, зависимость от мамы, от маминых подруг, от бабушек на лавочек и т.д.);
• «я заставлю его на мне жениться, гада», чтобы опять-таки «не было позора из-за рождения незаконнорожденного ребенка», «чтоб мама не говорила, что он меня поматросил и бросил» и т.д.
• «ладно, женюсь на ней, а то родители заклюют» (это один из многочисленных вариантов и мужских страхов, связанных со страхом отчуждения и  ослабления позиции в своей семье);
• «я женюсь, чтобы ребенок не был незаконнорожденным» (мужчина вынужден жениться на девушке) и т.д.

Итог брака в большинстве случаев неутешительный. «Осчастливить против желания нельзя», — как говорил юный герой Олега Меншиков

Поэтому в дефиците потребностей находится именно «родственная душа», отсутствие рядом которой приводит к серьезным последствиям, не всегда с благополучным исходом.

«Родственная душа» — это тот человек, с которым можно смотреть в одном направлении, можно знать его слабые и сильные стороны, но при этом не стремится исправлять их, понимая, что идеальных принцев, равно как и принцесс не бывает.
Например, мужчина и женщина встречаются как потенциальная пара. Есть общие интересы, пусть их объединяет музыка или общий кинематограф. Но «химии» нет. Мужчина как охотник и может проявить сексуальный интерес к своей даме, а дама ввиду отсутствия сексуального наслаждения, может согласиться на это «терпя» его, так как «вроде нормальный мужик, хоть секс получу».

Но наличие общих интересов еще не есть показатель родственной души. К тому же очень часто, особенно у девушек,  «включается» угодничество (когда вдруг барышня становиться фанаткой ФК или рэпа, который она терпеть не могла раньше).

Завязывая интимные отношения, пусть и основанные на каких-то общих интересах, девушка или молодой человек не сразу приходят к выводу о несоответствии своих сексуальных потребностей, о некоей внетелесной связи между ними. Но отношения уже развиваются и поэтому выйти из них с обоюдным признанием «фиаско» и вместе с тем, взаимной благодарностью, весьма тяжело.

Резюмируя, я бы хотела подчеркнуть, что значимость родственной души в браке неоспорима, а само понятие «родственная душа» может находиться и за пределами супружества, т.е. это может быть человек или группа людей, с которыми ощущается особая связь, взаимный интерес, с которыми человек проходит опыт взаимодействия по тем или иным параметрам (будь-то коммуникация, смысложизненные ценности и ориентиры и т.д.).

«Родная душа — это тот, кто разделяет наши глубочайшие устремления, избранное нами направление движения. Если мы вдвоем подобно воздушным шарикам движемся вверх, очень велика вероятность того, что мы нашли друг в друге нужного человека»

Ричард Бах

Чем обусловлена наша зависимость в отношениях

Самая распространенная модель отношений — созависимые отношения с фиксацией на партнере. Нас так учили – жить другим, любить другого, идеализировать другого, проклинать тоже другого…

Фокус всегда находился вовне, а не внутри. Нам сложно помыслить, что здесь что-то не так. И тем не менее, именно сосредоточенность внимания на личности другого, а не на самом себе, приносит нам много страданий и боли. Ведь когда два человека углубляются в отношения, то вполне предсказуемо и гарантированно, что в определенный момент они вскроют самые глубокие раны друг друга и нажмут на самые больные точки.

Чем обусловлена наша зависимость в отношениях?И что она под собой скрывает?Насколько «неизбежны» наши страдания?
Если вы улыбнулись и подумали «ну, это не про меня», не спешите закрывать тему. Симптомы созависимых отношений непрозрачны и коварны, нужна целенаправленная осознанность, да и мужество увидеть их в своей жизни.
Например, вас бросает то в холод, то в жар – от ощущения собственной избранности и превосходства до полного самоуничижения. Или вот-вот, да и возникнет потребность в одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что все идет хорошо. Или периодически накатывает ощущение своего бессилия что-либо изменить в текущих отношениях, которые медленно, но верно убивают обоих.
Или же вы часто ищите спасения в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний, неспособности испытывать чувство истинной близости и любви. Да и роль мученика дается вам особенно изящно и непринужденно…
Тогда загляните, не бойтесь, посмотрите в лицо тому, что, возможно, было вытеснено из вашего сознания, что вы долгие годы отрицали в себе или даже «не догадывались» – своей зависимости.

ОСОБЕННОСТИ ПРОЯВЛЕНИЯ ЗАВИСИМОСТИ:

• Человек определяет кто он (свою идентичность) только через взаимоотношения. Без партнера он себя вообще не мыслит. В отношениях он как-бы дополняется до целого, но какой ценой? – отрекаясь от себя. На другого смотрит как на источник своего счастья и полноты существования. Если я не счастлив, то считает другого ответственным за это.
• Зависимый человек постоянно зависит от другого человека: от его мнения, от его настроения, от того — одобрил он или нахмурился и так далее.
• Зависимым лицам очень трудно отделить себя от партнера. Потеря партнера для них невыносима. Поэтому они стремятся увеличивать инфантильную взаимозависимость, а не снижать ее. Они тем самым снижают свое значение, саботируют свою свободу. Свободу партнера они тоже подрывают постоянно.
• Таким людям свойственно неумение воспринимать и уважать отдельность, уникальность, «другизм» любимого человека. Они, правда, и себя не воспринимают как отдельных людей. Это является источником многих ненужных страданий. Когда один человек говорит другому «Я не могу жить без тебя» — это не любовь, это манипуляция. Любовь — это свободный выбор двух людей жить вместе. Причем, каждый из партнеров может жить и в одиночку.
• Зависимые люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Но когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.
• Не способны определять свои психологические границы. Зависимые люди не знают, где заканчиваются их границы и где начинаются границы других людей.
• Всегда стараются производить хорошее впечатление на других. Они всегда стараются заслужить любовь, угождать другим людям, носят маски «хорошести». 

Тем самым зависимые люди пытаются управлять восприятием других людей.Но какой ценой – предавая свои истинные чувства, потребности:

• Не доверяют своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям, зато прислушиваются к чужому мнению.
• Стараются стать необходимыми другим людям. Часто играют роль «спасателей».
• Ревнуют.
• Испытывают трудности наедине с собой.
• Идеализируют партнера и разочаровываются в нем со временем.
• Не соединены со своим достоинством и внутренней ценностью.
• Испытывают отчаяние и мучительное одиночество, когда находятся не в отношениях.
• Полагают, что измениться должен партнер.

Когда оба партнера определяют себя преимущественно через отношения, то можно говорить о созависимых отношениях.
Созависимость — это отношения с фиксацией на другом человеке.

Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два ПСИХОЛОГИЧЕСКИ ЗАВИСИМЫХ человека устанавливают взаимоотношения друг с другом.В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершенной или независимой личности.Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе.
Как правило, в созависимых отношениях один партнер является «зависимым влюбленным», а второй – «избегающим зависимым» (это всего лишь концепция – жизнь куда разнообразнее). Хотя бывают и отношения, когда оба — «зависимые влюбленные» или оба — «избегающие зависимые».

СТРАТЕГИЯ ЗАВИСИМОГО ВЛЮБЛЕННОГО

Тратится непропорционально много времени и внимания на человека, на которого направлена зависимость. Мысли о «любимом» доминируют в сознании, становясь сверхценной идеей.
Характерны навязчивость в поведении, в эмоциях, тревожность, неуверенность в себе, импульсивность действий и поступков, трудность в выражении интимных чувств. Человек, как правило, не знает, что ему нужно конкретно, но отчаянно желает, чтобы партнер делал его счастливым (как в сказке: «иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю, что»…)Любовь созависмого человека всегда условна! К ней примешаны страх, ревность, манипуляции, контроль, претензии, упреки от неоправданных ожиданий.

Зависимый находится во власти переживания нереальных ожиданий в отношении другого человека, находящегося в системе этих отношений, без критики к своему состоянию.Ожидание — это первая, слабая форма «требования»… А требование — это, вообще то, агрессия, направленная — на себя, на мир, на жизнь, на другого человека.

Любовный зависимый забывает о себе, перестает о себе заботиться и думать о своих потребностях вне зависимых отношений.У зависимого имеются серьезные эмоциональные проблемы, в центре которых стоит страх, который он старается подавить. Страх, который присутствует на уровне сознания — это страх быть покинутым.

Своим поведением он стремится избежать покинутости. Но на подсознательном уровне это — страх интимности.Из-за этого зависимый не в состоянии перенести «здоровую» близость. Он боится оказаться в ситуации, где придется быть самим собой. Это приводит к тому, что подсознание ведет зависимого в ловушку, в которой он выбирает себе партнера, который не может быть интимным. Это может быть связано с тем, что в детстве зависимый потерпел неудачу, пережил психическую травму при проявлении интимности к родителям.

СТРАТЕГИЯ «ИЗБЕГАЮЩЕГО» ЗАВИСИМОГО

На уровне сознания у избегающего зависимого находится страх интимности.Избегающий зависимый боится, что при вступлении в интимные отношения он потеряет свободу, окажется под контролем.

 На подсознательном уровне — это страх покинутости. Он приводит к желанию СОХРАНЯТЬ деструктивные отношения, но держать их на дистатнтном (удаленном) уровне.

Избегающий зависимый проводит время в другой компании, на работе, в общении с другими людьми. Он стремится придать отношениям с любовным зависимым «тлеющий» характер. Они важны (кстати, здесь возможный ключ к тому, что мало мужчин оставляют семью и женятся на любовницах – они созависимые по отношению к женам – и уйти не могут и оставить любовницу тоже…), но он их избегает.Он не раскрывает себя в этих отношениях.В отношениях между зависимыми отсутствуют здоровые разграничения, без которых невозможна интимность между партнерами, невозможно признание права на собственную жизнь.

Вместе с тем, любовный зависимый и избегающий зависимый тянутся друг к другу вследствие «знакомых» психологических черт.Несмотря на то, что черты, привлекающие у другого, могут быть неприятными, вызывать эмоциональную боль, они привычны с детства и напоминают ситуацию переживаний детства. Возникает влечение к знакомому.

Оба вида зависимых обычно не увлекаются независимыми. Они кажутся им скучными, непривлекательными; они не знают, как себя с ними вести.

• Даже если вы располагаете множеством объективных доказательств того, что существующие отношения не идут вам на пользу, вы не предпринимаете никаких шагов для того, чтобы разорвать эти созависимые модели.
• Вы замечаете, что ищете оправдания для себя или своего партнера, ищите виноватых в своих страданиях вне ваших отношений (любовница, свекровь, друзья партнера и т.д.).
• Когда вы думаете об изменении или разрыве взаимоотношений, вас охватывает чувство страха, и вы цепляетесь за них еще крепче.
• Предпринимая первые шаги к изменению взаимоотношений, вы испытываете сильное беспокойство и ощущаете сильное недомогание, от которых можно избавиться только путем восстановления старых моделей созависимости.
• Если вы все же начинаете осуществлять изменения, вы испытываете сильную тоску по старым моделям поведения либо чувствуете испуг, полное одиночество, опустошенность, бессмысленность жизни.

Созависимость вырастает из бессознательного ощущения того, что ваша мать или отец, которые, как вы полагали, должны были предоставить вам все блага, безопасность и спокойствие, их не дали и теперь все это зависит от человека, с которым вы состоите в связи (должно быть компенсировано им).

Созависимые люди подсознательно не хотят взрослеть. Они находятся в виртуальном ожидании того, что они должны сначала долюбить и дозаботиться. Но взросление означает, что вы принимаете стопроцентную ответственность за свою жизнь и за себя, чего созависимые люди сделать не могут.

Первый этап взросления – независимость…Стивен Кови в книге «7 навыков высокоэффективных людей» говорит об «оси зрелости»:зависимость->независимость->взаимозависимость.Можно посмотреть на нее сквозь призму отношений (см. таблицу).

Нетрудно заметить, что независимость требует большей зрелости, чем зависимость.

Независимость – это наиважнейшее наше достижение в самих себе. Однако независимость – не предел совершенства.Между тем, многие склонны возводить независимость на пьедестал.

 В большой степени сегодняшний акцент на независимость является нашей реакцией на зависимость – на то, что другие управляют нами, определяют нашу жизнь, используют нас и нами манипулируют.Вот почему мы видим людей, которые зачастую разрушают свой брак, бросают детей, снимают с себя любую социальную ответственность – и все это во имя независимости. Реакция людей, выражающаяся в «срывании оков», в «высвобождении», в «самоутверждении» и в «делании по-своему», часто скрывает более глубокие их зависимости, от которых убежать невозможно, потому что они скорее внутренние, чем внешние.Эти зависимости проявляются тогда, например, когда мы позволяем недостаткам других людей разрушать нашу эмоциональную жизнь или чувствуем себя жертвой людей или событий, которые нам неподвластны.
Конечно, изменение внешних обстоятельств может быть необходимым.Однако проблема зависимости – это вопрос зрелости личности, который мало связан с внешними обстоятельствами.Даже при благоприятных обстоятельствах незрелость и зависимость часто сохраняются.Для взаимозависимой действительности одного только независимого мышления мало. Независимые люди, недостаточно зрелые для того, чтобы думать и действовать взаимозависимо, могут хорошо работать индивидуально, но не могут быть хорошими партнерами в браке.Начало независимости – это обретение внешней свободы, свободы от зависимости.Вершина независимости — самодостаточность – это когда «тебя пробирает восхитительная дрожь от твоей сущности.Ты счастлив быть самим собой. Тебе никуда не нужно идти. Ты самодостаточен. Но теперь, новое появляется в твоей сущности. Ты так наполнен, что уже не вмещаешь всё это. Тебе нужно поделиться, тебе нужно это отдать. И кто бы ни принял этот подарок, ты почувствуешь благодарность к нему за то, что он его принял» (Ошо).

Самодостаточность в ошовском понимании – это уже возможность создания взаимозависимых (свободных) отношений. Став по-настоящему независимым, мы закладываем фундамент для эффективной взаимозависимости.Потому что взаимозависимость – это тот выбор, который способен сделать лишь независимый человек.Зависимые люди не могут выбрать для себя взаимозависимость. У них на это не хватит характера; они недостаточно обладают самими собой.«Взаимозависимость – гораздо более зрелая, более прогрессивная концепция.Если я взаимозависим, я понимаю, что мы с тобой вместе можем быть, делать, иметь гораздо больше, чем я один, даже если я очень постараюсь.Т.о., будучи личностью взаимозависимой, я получаю возможность щедро и осмысленно делиться с другими всем, чем обладаю сам, и иметь доступ к неисчерпаемым ресурсам и возможностям других людей.Взаимозависимость в отношениях наступает тогда, когда партнеры научились жить достаточно автономно для того, чтобы строить совместную жизнь и стремиться поддерживать друг в друге проявление всех лучших качеств» (С. Кови).

1. Любовь — это свобода, но не та свобода, которая не признает обязательств.Любовь — это ответственность, обязательства, которые добровольно соблюдаешь ты сам, и свобода выбора, которую даешь другому человеку.Важно, чтобы наша любовь не становилась удушьем для близких людей.Соблюдать обязательства перед родным человеком, но при этом давать ему свободно дышать.
Никто никому не принадлежит!Партнер не является моей собственностью.Он — человек, душа, которая решила пройти путь вместе с вами для того, чтобы вместе вы могли расти. Не всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет. Жизненная мудрость говорит нам: чем больше свободы мы даем другому, тем ближе он к нам.

2. Любить — это быть рядом, когда нужно, и немного отходить назад, когда пространства становится слишком мало для двоих.«Когда встречаются две опустошенные души, они уже сразу друг другу надоели, их отношения обречены» (Джигме Ринпоче).
Партнеры в таких близких отношениях то сближаются, то отдаляются друг от друга во время своего танца, они не всегда психологически находятся вместе и по-прежнему могут ссориться и спорить друг с другом, но делают это беспристрастно и с уважением к потребностям и чувствам друг друга.Это становится возможным благодаря доверительности и сознательности.

3. Отношения из Свободы и Любви — это фундаментальная безопасность.Когда два человека учатся быть самостоятельными, цельными, автономными людьми, им больше не нужно защищаться друг от друга, контролировать (себя и партнера) и манипулировать.Любовь означает, что рядом с тобой человек может быть настоящим.Ему разрешено быть слабым, разрешено сомневаться, разрешено быть некрасивым, разрешено болеть, разрешено совершать ошибки. Любить человека больше, чем те действия, которые он совершает.
Быть тем, про которого знают, что он никогда не предаст. Мы любим и любим просто так, ни за что, потому что не можем не любить. Любим из изобилия, а не страха и недостаточности. Любим не чтобы обладать, а чтобы дарить, отдавать то, что переполняет нас.

ЛЮБОВЬ — я готов отказываться от своего эгоизма. Это и есть наивысшая степень свободы — прежде всего, внутренней!Когда свободен сам, уважаешь и ценишь свободу партнера. Становишься источником свободы…