Чрезмерная материнская любовь, опека, забота… могут быть смертельно опасными и для матери, и для ее детей. Конечно, речь идет о сильнейшей, грубейшей дисгармонии в отношениях «мать — дитя». Но, к сожалению, мы живем в таком мире, в таком социуме, в котором нередко те или иные нарушения естественных процессов считаются даже нормой

Ядовитая любовь

Что я имею в виду? А как вы думаете, восприятие ребенка как своей собственности, жесткое навязывание ему своих планов, своего виденья его будущего и его жизни, не отпускание его от своей «юбки» — это разве не проявления мощнейшей дисгармонии в понимании того, кем являются родители, и в частности мать, для своего чада?

Вопросы, вопросы, вопросы…

Конечно, роль матери в жизни любого человека свята и огромна — она подарила жизнь. Она и ее любимый мужчина — по крайне мере, так должно было бы быть.

И как дальше сохранить эту тонкую атмосферу гармонии, свободы и любви в семье, чтобы не сломать судьбу ни себе, ни любимому «творенью»?

В своей практике я много работала с людьми, которым приходилось буквально по частям восстанавливать себя, свою душу, «выкарабкиваясь» из-под «стопудовой плиты» чрезмерной материнской опеки.

И мои наблюдения и выводы во многом перекликается с работами Анатолия Некрасова — известного российского психолога, акцентирующего свое внимание на глубинных проблемах взаимоотношений в семье, на взаимодействии родителей и их детей, родовых связях.

Когда «мать помогающая», становится «матерью опекающей, «матерью контролирующей», начинаются беды в жизни всех людей из ее окружения.

Я предлагаю вам обсудить разные аспекты этой сложной темы. Итак…

Любовь гармоничная и любовь подавляющая

Любовь, какая она есть

Если внимательно вчитываться в разные религиозные, духовные учения, в итоге все равно приходишь к выводу, что задача человека, и особенно женщины, — раскрыть в своем сердце любовь… которая и есть Бог. Любовь не привязчивую, диктующую, сковывающую, а дарящую свободу и ощущение гармоничного единения с другими.

Это непросто и требует большой работы над собой, принятия себя. Однако сейчас всё больше людей осознают слова Христа «Возлюби ближнего своего, как самого себя». То есть начинать изменения нужно всегда с себя. Своей семьи.

А атмосферу в семье формирует именно женщина. Это она выстраивает дома отношения, полные любви. И в первую очередь — с мужем, партнером. Гармония пары бережет семью. И счастливый ребенок — следствие истинной любви между родителями. Счастливое материнство берет начало в счастливой любви мужчины и женщины.

Любовь с искажениями

На сегодняшний день так сложилось, что в обществе понимание важности гармонии родительских отношений, мудрости раскрытой женственности, которая формирует в доме атмосферу любви, постепенно отошло на второй план. И когда потерялись знания о том, что главное предназначение семьи — создание почвы для личного и духовного роста всех ее членов, тогда все акценты в совместном проживании людей переместились на материальный достаток и продолжение рода. И проявилась дисгармония — как глубокая трещина в семейных отношениях, через которую утекает энергия семьи.

Сейчас во многих семьях с появлением ребенка всё внимание, и главное, любовь, женщины фокусируют только на нем. А мужчина оказывается за бортом. Он исключается из поля любви партнерши. То есть ребенок становится как бы неким третьим, стягивающим на себя все силы матери, что разрушает пару.

И тогда начинаются проблемы. Муж, лишаясь поддержки, терпит неудачи в работе, его дела не ладятся; и некоторые мужчины ищут себе новые увлечения на стороне.

Ну, а ребенок оказывается «под прицелом» ничем и никем неограниченной чрезмерной материнской любви и опеки.

Что значит чрезмерная любовь

Проблемы в отношениях матери и ребенка начинаются тогда, когда душа женщины наполнена эгоизмом, гордыней, стремлением навязывать свои желания ребенку, реализовываясь через него. Собственно любви-то места в ее душевном мире уже и не остается. Не успев стать по-настоящему женственной, женщина становится матерью, с внутренними, глубоко запрятанными претензиями, раздражением, неудовлетворенностью.

Нередко таких матерей можно узнать по типичному для них использованию местоимения «мы» относительно себя и ребенка, причем на протяжении длительного времени: «мы поели», «мы решили», «мы будем поступать»… Это полное энергетическое слияние со своим чадом. 

Почему женщины становятся зацикленными на детях

1. Мать проецирует на ребенка свои нереализованные мечты, планы, как бы перекладывая на него ответственность за их воплощение. А происходит это потому, что она не видит смысла в своей жизни, не знает себя и глубинных желаний своей души, не понимает, чем она могла бы заниматься сама по себе.

Вам наверняка знакомы женщины, например, безапелляционно заявляющие, что их сын непременно станет генералом… раз уж это не удалось их мужу. И посмотришь: маленького, тонко чувствующего мальчика с художественным способностями готовят к роли вояки, не учитывая природу ребенка… Это и есть материнский эгоизм.

2. Отсюда вытекает и чувство собственности по отношению к ребенку. Он воспринимается в буквальном смысле частью матери, которой она может распоряжаться.

3. Не раскрыв свою женственность с мужчиной, женщина перенаправляет (обычно неосознанно) свои нерастраченные чувства на сына. Во взрослой жизни таким мужчинам бывает невероятно тяжело найти свою любовь — мать как бы закрывает их своим «защитным покрывалом» от других женщин.

4. Сказывается, конечно, и история рода, семьи женщины, в которой закладывались определенные перекосы восприятия семейной жизни.

5. Распространенные в обществе стереотипы относительно семьи и роли женщины в ней также оказывают влияние на формирование в женщинах стремления чрезмерно опекать ребенка — они как бы демонстрируют социуму, что они замечательные мамы, ставящие свое чадо превыше всего в своей жизни.

Признаки присутствия в характере женщине чрезмерной опеки

Это можно определить даже по состоянию ее близких.

• Серьезно болеющие дети, их сложные, не складывающиеся судьбы.
• Болезни и нереализация в обществе мужа. Часто мужчины, лишенные искреннего и глубокого интереса со стороны жены, начинают пить, гулять, усугубляя и без того напряженную семейную обстановку.
• Конфликты и дисгармония домашней атмосферы.
• И еще одна важная черта. Негармоничному проявлению материнства свойственна жалость. Таким женщинам всех жалко. Они подменяют любовь жалостью, которую проявить гораздо легче, но которая… как бы выразиться… более груба по ощущениям, она принижает другого человека. Кого обычно жалеют? Ущербных, покалеченных, слабых. То есть распространяя на кого-либо чувство жалости, мы закрепляем в человеке состояние внутренней немощи. А это уже не помощь. Это вред. И чем больше женщина жалеет своих родных, детей, тем только сильнее усугубляет их проблемы.

А в дальнейшем нередко происходит следующее. Жизнь мудра, раскрывая перед детьми таких матерей дорогу в будущее, она убирает с их пути главное препятствие на пути к личностному росту и личному счастью, то есть источник чрезмерной опеки и контроля — саму мать. Женщины-«наседки» великовозрастных детей тяжело заболевают. И часто этой болезнью является рак.

Иногда любовь матери разрушает чадо, которого она любит, а порой и ее саму. Если мать не отпускает от себя своих взрослых детей, навязывает им свое виденье их жизни, у нее появляются тяжелые болезни.

Евгений был младшим ребенком в семье. Он был более слабый и болезненный, чем его старший брат. И его мать, обладающая властным и сильным характером, буквально накрыла его своей заботой. На второй план отошли и старший сын, и муж. Первый был ершистым мальчиком, отстаивающим свое мнение и увлечения, муж попивал, а с рождением второго ребенка запил сильнее. И вот младшенький отпрыск стал отрадой для материнского сердца. К тому же он был покладистым, старался угодить маме.

И мама выбирала для него хобби, друзей… А затем выбрала ему институт, устроила по связям на работу, даже подыскала для него положительную с ее точки зрения девушку для женитьбы. А он не особо сопротивлялся… только из жизни постепенно уходила радость, воодушевление, да и будущее казалось каким-то блеклым…

…Евгений пришел ко мне на прием когда ему было почти 40 лет. Он был очень внутренне напряжен, чувствовалась глубинная тревога… Оказалось, он встретил женщину, в которую влюбился. И она отвечала ему взаимностью. Она была по его словам «такая настоящая женщина», рядом с которой он впервые ощутил себя мужчиной. Он с трудом, но решился уйти от жены. Влюбленные стали жить вместе. Он планировал в ближайшем будущем сменить место работы, начать жить по-новому… Но главной проблемой стала его мать.

Женщина никак не хотела принять самостоятельный выбор любимого сына. С ее точки зрения он всё делал неправильно, он рушил ее надежды. Были и истерики, и угрозы, и отказ общаться… потом снова конфликты, уговаривания послушать мать…

С Евгением мы работали несколько месяцев. Рассматривали его ситуацию. Проходили психический процесс отделения от родителей. Всё шло своим чередом. А через месяц после окончания сессий он пришел ко мне на прием подавленным и расстроенным — его мать заболела раком.

…Женщина не желала никого и ничего слушать. Себя она считала преданной и униженной. А через пару месяцев она «сгорела», так и не смирившись с тем, что ее «мальчик» стал наконец взрослым…

И еще один пример из практики.

Юлия была единственной дочкой матери-одиночки. Матери было непросто растить ее без особой помощи стороны. Зарплата мамы была небольшой, бабушка с дедушкой, конечно, их поддерживали, но у них и самих были маленькие пенсии. Повзрослев, Юля чувствовала себя обязанной матери. Да та и сама не раз подчеркивала, скольким дочь обязана ей…

Из-за матери Юля не поехала поступать в вуз в другой город. Жили они вместе, и дочка много помогала маме по дому, работала на не особо интересной работе, но зато могла копить деньги, чтобы они вместе с матерью могли выезжать в другие города, в санатории.

Ко мне она записалась в тот момент, когда вдруг почувствовала, что живет будто не своей жизнью. Да и на личном плане было как-то совершенно пусто…

Она рассказала, что ее повысили на работе, она стала больше получать, и она вдруг решила снять квартиру и пожить отдельно — ей было уже 32 года. Когда она рассказала о своем желании матери, та отреагировала бурно и негативно, с упреками и слезами. Юлия была растеряна и не знала, как правильно поступить.

Мы начали совместную работу над ее внутренними проблемами… И вдруг она исчезла, перестала приходить на приемы…

…Зашла она потом ко мне только один раз. Сказать, что, видимо, у нее такая судьба…

Оказалось, что когда Юлия активно подыскивала себе квартиру и занималась собой, у ее матери обнаружили начальную стадию рака. Та во всем винила свою «неблагодарную» дочь. И Юля сдалась. Она решила, что ее предназначение — служить матери. Женщину прооперировали. Узнав, что дочка будет с нею и дальше, она успокоилась. И теперь они по-прежнему живут вместе.

Смертельные болезни опекающих матерей

Как видите, реакция матерей-«наседок» на стремление взрослых детей покинуть их, отделиться или строить жизнь по-своему может быть столь сильной, что они оказываются на грани смерти.

В чем-то это такое рискованное проявление шантажа, мести: «Вот что ты творишь… Я умру, если ты поступишь по-своему. Лучше смерть, чем видеть тебя живущим не так, как я хочу. А ты потом будешь винить себя в моей смерти».

И болезнь откликается на такой призыв ослаблением сосудов, сердца или разрастанием злокачественных клеток, или чем-то другим. И женщины уходят из жизни, становясь бестелесным упреком в дальнейшей судьбе сына или дочери…

Иногда мать, удушающую своей опекой любимое повзрослевшее дитя, убирает с его пути сама жизнь.

Постоянные переживания, сцены, истерики, злость и гнев ослабляют организм женщины, его иммунную систему, которая не может справляться с разрастанием болезни. Злокачественные клетки заполняют собой ее тело, как стремление владеть душой и судьбой сына или дочери — ее нутро. И чтобы эта «темная туча» тяжелых сцепок не удушила молодую жизнь, вселенная забирает старших по роду. И смерть матери приносит детям освобождение от душевных оков.

Это известно даже из практики: чаще всего, после смерти сверхопекающих матерей дети наконец устраивают свою личную жизнь, находят хорошую работу, реализуют творческий потенциал.

Да, если мать не отпускает от себя своих взрослых детей, навязывает им свое виденье их жизни, у нее появляются тяжелые болезни. Причем нередко поражаются органы, отвечающие за половые, репродуктивные функции. Этому способствует и нереализация женщиной своей женственности и сексуальности — из-за зацикливания на роли «наседки».

Ведь жизнь всегда посылает женщинам знаки, предупреждающие, что если и дальше они будут строить свои отношения с детьми подобным образом, то окажутся у смертельной черты: или дайте ребенку жить своей жизнью или уйдете сами. Начинаются сбои в организме, происходят несчастные случаи… Но женщины остаются глухи к подсказкам. И даже когда дети вдруг все-таки уезжают от них в другой город или страну, они по-прежнему пытаются контролировать их жизнь издалека.

А жизнь, вселенная, природа снова и снова пытаются подтолкнуть их к саморазвитию, к творчеству, любви к мужчинам, миру… Нужно только захотеть взглянуть на себя по-новому.

Гармония материнства

Если вы поняли, заподозрили в себе черты сверхопекающей матери, приостановите свой бег по жизни. Задумайтесь о судьбах своих детей и своей собственной. Не вините себя. Но приготовьтесь сделать первые шаги по фантастически захватывающему пути познания себя.

Да, на сегодняшний день большинство родителей считают, что единственная ценность в их жизни — это дети. И вы пока относитесь к ним.

Считать, что ребенок в семье должен быть превыше всего — это нарушение природных законов, это заблуждение.

И поймите правильно. Никто не говорит, что не надо заботиться о детях, любить их. Просто всё должно быть гармонично, уравновешенно, в меру.

И в сознании должно укорениться понимание того, что ребенок — это самостоятельная душа, которая пришла к вам получать уроки и учить вас. Настоящая любовь матери проявляется в помощи этой душе, в тактичной поддержке при раскрытии талантов и способностей, заложенных в ребенка. В создании дома атмосферы любви, которая питает детей и делает их сильными и уравновешенными на всю оставшуюся жизнь. Но любовью нельзя назвать подавление внутренней свободы ребенка, навязывание своих приоритетов, жесткое указание, что делать.

Семья основывается на любви мужчины и женщины. И самое главное, что нужно ребенку — это пребывание в этом гармоничном пространстве.

И еще. Выше я писала о жалости, свойственной опекающим матерям. Так вот пестуйте в себе не эти унижающие других чувства, а раскрывайте свою женственность, благодаря которой усилится ваше умение уважать мужчин. Когда женщина возвращается к любви в своей душе, она расцветает.

Кстати, о формировании атмосферы любви в доме женщине стоит задуматься уже во время беременности. Не отгораживайтесь от мужчины, а постарайтесь наполнить ваши отношения нежностью и вниманием. Ведь ваш ребенок уже реагирует на то, что происходит вокруг вас. В пространстве, наполненном любовью, ему будет легче появиться на свет.

Ступеньки освобождения от чрезмерной опеки в системе «мать — дитя»

1. Попробуйте посмотреть на свои отношения с ребенком со стороны. Признайтесь себе честно, что движет вами? Вы боитесь одинокой старости и видите свое спасение в детях? Вы хотите, чтобы ваш сын или дочь достигли того, чего не удалось сделать вам с мужем? Как вы воспринимаете ребенка: как часть себя или как свободную душу и личность? Осознание своих заблуждений — очень важный шаг на пути личностного развития.

2. Помните, что ребенок бывает счастлив только тогда, когда счастливы его родители. Что вас угнетает? Что мешает раскрыться душе? Отпустите свою боль и неудовлетворенность. Начните работать над собой самостоятельно, а еще лучше — в группах саморазвития или наедине со специалистом.

3. Не стройте ожиданий относительно своих детей. Помогите им проявить себя, свои способности, свой характер, свои чувства. Аккуратно и мудро направляйте их по жизни. Но не подавляйте своим авторитетом. Поддержите их на пути осознания своего предназначения.

4. Почувствуйте любовь в своей душе и проявите ее в окружающем мире. Помните, что только любящий себя человек (но не зацикленный на собственной важности) может помочь другим стать гармоничнее и счастливее.

И помогите однажды своим детям душевно отделиться от вас, стать полноценными самостоятельными личностями. Интересно, что некоторые матери даже запоминают момент, когда их ребенок вдруг отошел от них, заново психически родившись уже для зрелой взрослой жизни.

Мне почти 40 лет, мама,  и я больше не твой.

Я больше не твой мальчик, мама.

Мне очень дороги наши с тобой отношения, но мне больше нечем за них платить. 

Я чуть не умер, так и не пожив, мама

До 10 лет я болел до изнеможения астмой, лишь бы ты чувствовала себя нужной и значимой. Я действительно не мог без тебя и задыхался каждый раз, когда мне было тревожно или страшно, а тебя рядом не было. Но и когда ты была рядом, что-то такое я чувствовал, что тоже не мог дышать.

В 10, когда ушёл отец, я вдруг резко понял, что я единственный мужчина в семье и мне нужно быть сильным. Нельзя больше плакать. Нельзя бояться. Нельзя тебя тревожить, нельзя тебя злить. Нужно о тебе заботиться. Что-то в этом было неправильное, противное, отвратительное. Но я тогда не знал как по-другому. Мои приступы вначале участились, мне каждый раз казалось, что я умру, и возможно я действительно хотел умереть. Но я жил. Жил я странно. В маленьком десятилетнем теле мальчика жил какой-то резко состарившийся угрюмый тревожный мужчина, который ежедневно пытался выбраться из дикого, непосильного напряжения.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Я тогда не понимал, что

я неосознанно поставил себе сложную и безумную задачу

Я тогда решил, что раз нет отца, мне нужно сделать тебя счастливой. Мне казалось, что это очень мужское дело — не знаю, откуда я это взял — делать женщину счастливой. Только спустя 30 лет, будучи в терапии, я узнал, что это не просто не мужская задача. Это вообще не задача. Счастье — это выбор, это процесс, это путь. Выбор, процесс, путь самого человека и никто не должен это организовывать другому.

Но мне было 10. Рядом никого не было, кроме тебя, мама, и мне было очень страшно и я был очень растерян. Я даже, знаешь, толком не позволил себе почувствовать, что отца не стало. Привычного, моего, родного. Большого, бородатого, в старой потёртой байковой домашней рубашке с закатанными рукавами. Я даже не позволил себе разозлиться, разгневаться, обидеться на него. Хотя вопрос камнем так и повис внутри меня — «За что ты так со мной, папа?» Много вопросов остановилось внутри меня и окаменело. Некому было их задавать. Ты, я был уверен, рассердилась бы на меня, если б я начал про отца говорить.

И я тогда договорился сам с собой, что отца нет. Мне нужно учиться жить без него. Наверное, там было очень больно. Но я не позволял себе это чувствовать.

Я отрезал ту часть себя, которая выла, кричала, раздирала мою маленькую детскую душу от боли. 

Потом астма отступила. Я резко стал таким большим, а ты почему-то такой маленькой и беспомощной, что я вдруг начал чувствовать что ты меня не спасёшь, а для себя болеть стало…как-то бессмысленно… Спасать нужно было тебя. Я не очень понимал от чего, но я начал спасать.

Я вглядывался в каждый твой взгляд, я вслушивался в каждый твой вздох, я пытался угадать твои желания, твои мысли. Я так уставал тогда и никак не мог понять от чего. Только сейчас, разбирая тот кусок своей жизни я увидел, прочувствовал, где тонула моя энергия.

Потом были мои 15, и 16, и 17. Я знал, что ты хочешь, чтобы я был врачом. Как твой отец. Мне тогда было невдомёк, что ты пытаешься вернуть его в свою жизнь через меня. Связываешь меня невидимыми цепями с дедом. Чтобы я стал для тебя тем, кем на самом деле дед никогда не был для тебя — надёжным, не опасным мужчиной, который никогда тебя не бросит и не предаст. Который разберётся с другими мужчинами в твоей жизни, защитит тебя от них, в том числе и от моего отца.

Ох мама, если б я тогда мог понять и знать, что тебе нужно и что это не ко мне всё… что всё это другим людям, другим мужчинам из твоей жизни, я бы не боялся так твоей злости, твоей ярости, не рвал бы себя на части, видя твоё недовольство, твою неудовлетворённость, видя тебя несчастливой.

Я бы не был так привязан к тебе тысячей невидимых нитей, не так скован, не так потерян в своей собственной ещё тогда юной, а скоро и взрослой жизни.

Я стал врачом. Хирургом. Я пытался работать по специальности. Начал делать первые сложные операции. Проходил стажировки у многих известных врачей и они говорили мне, что я перспективен, но в глубине души я чувствовал, что это не моё… Я любил… а ты ведь не знаешь мама, что я любил. Я любил камни… Разноцветные, большие и маленькие, полудрагоценные и очень дорогие. И в детстве я мечтал стать ювелиром… Я отчётливо помню, когда меня в очередной раз привезли в больницу, в приёмном покое сидела очень красивая женщина-врач и первое, что я увидел — кольцо с большим камнем на её руке. Этот камень (это был аметист) так увлёк меня, что я даже перестал задыхаться. И я тогда решил, что я буду работать с камнями — буду делать украшения с камнями. Эта мечта каждый раз разбивалась вдребезги об твои слова, что мне нужно быть врачом. Ты из года в год, почти ежедневно говорила, что мне нужно — именно, НУЖНО быть врачом. 

И я предал ради тебя, мама, ради твоего счастья ( я так хотел в это верить) ту свою мечту. 

Потом были женщины. С ними всё было непросто. Я не понимал тогда, что с каждой из них мне было так неловко, но не перед ними, перед тобой. Я внутри себя чувствовал такое противное чувство и оно почему-то было тебе адресовано. Мне казалось, что что-то в моих отношениях с женщинами было неправильно… Я долго не мог понять, что… В какой-то момент я ясно почувствовал, что… мне стыдно. Мне ужасно стыдно перед тобой. Кук будто я каждый раз предаю тебя. Но почему именно это?… Я ведь не твой мужчина, мама. Или…? Мне мерзко и противно от таких мыслей, но они сами приходят. Я ничего не могу с этим поделать.

Помнишь, как потом я начал толстеть. Мне было под 30. Я жутко переживал про это, даже больше, чем про то, что больше года у меня не было никаких отношений с женщинами, а после череды неудачных операций я начал подумывать про преподавание и про то, чтобы уйти из хирургической практики. Только сейчас я понимаю, что все эти события связаны, что это был кризис. И что я тогда пытался от тебя отстроиться через всё это — заваливал работу, пытался жить один.

Но при этом мне было так страшно, так ужасно, до смерти страшно, что я не справлюсь, что я что-то не то делаю, что я от чего-то отхожу….Я пытался выжить. Я ел. Я бесконечно, бездумно ел. Увеличивался. Стыдился. Сам себе был отвратительным. Но никак не мог собой управлять. Я на самом деле давно потерял или так и не имел никогда ключей от себя и от своей жизни, но была какая-то иллюзия, что я куда-то иду и что-то делаю, надеясь, что это и есть правильно, а в тот момент плотину окончательно снесло. Я потерял всяческие ориентиры. Плюс ко всему вернулась астма.

А я вернулся к тебе…

Мне казалось я выдохнул, попал под твоё крыло, стал немного спокойней. А тем временем моя и так разлаженная личная жизнь стала не просто одинокой и грустной, она ещё и перестала быть моей личной. Ты была везде. А меня почти не было.

Я окончательно ушёл с работы, у меня были какие-то сбережения и я пытался жить за то, что играл в онлайн-казино. Катался на качелях азарта и полной отмороженности по отношению к собственной жизни. Сейчас понимаю, что тонул в этой зависимости, пытаясь не соприкасаться с массой тягостных, болезненных  чувств, в которых тоже можно было бы утонуть.

Потом… потом умер отец. 

Он умер… а со мной что-то начало происходить. 

Сейчас понимаю, что он сделал мне своей смертью бесценный подарок. 

Я словно очнулся. Я почувствовал как внутри меня дрогнул сначала маленький камушек. 

Я осмотрелся вокруг, и снова что-то дрогнуло внутри.

Какой-то большой камень начал шевелиться так сильно, что я больше не мог не чувствовать.

Отец своей смертью что-то такое мне сказал важное, жизненно важное.

Что-то очень мужское, цепкое, летящее, словно стрела, в самое сердце, в самую душу.

Он, похоже, сказал, мне

«Живи, сынок. Умереть ещё успеешь»

Я вдруг начал видеть как ты состарилась, мама. Я вдруг начал чувствовать, что  я тоже состарился, и мне стало до отвращения страшно.

Стало так явно видно, что я не могу так больше. Я потерял всё, что мог. Себя, свои силы, свои мечты, свои желания, свой путь, свою любовь. Я отдал тебе всё, что мог, даже больше. Все долги, не свои тоже.

Я чуть не умер, так и не пожив, мама. 

Но я больше не хочу умирать с тобой, мама. 

Я больше не могу игнорировать свои импульсы жизни. Я больше не могу сопровождать твоё умирание, мама.

Мне почти 40 лет и я больше не твой.

Я взрослый мужчина со своей судьбой.

Я больше не твой мальчик, мама….

ИМИДЖ VS ЛЮБОВЬ

Знаете, их видно. Видно людей, которые хотят любви. И вроде бы многое для этого делают: кто губы накачивает, кто мускулатуру, а кто толщину кошелька. Кто учится, кто занимается творчеством, а кто впадает в зависимость от пластических операций. Люди хотят одного — с помощью внешних атрибутов успешности найти своего человека, партнера, возлюбленного.

Каждый хочет привлечь в жизнь достойного партнера, чтобы вместе и в горе и в радости и вот это вот все…По сути, найти любовь.

И что мы делаем для этого? Показываем потенциальным партнерам только хорошие стороны характера, только приятные стороны поведения, только позитив и радость. По крайней мере, стараемся.

И все эти старания выражаются в том, что мы формируем образ себя у другого человека через имидж.

Хочу показать вам взаимосвязь между имиджем и любовью.

Для этого я бы хотела вспомнить о ресурсах, в которые человек вкладывает свою свободную энергию.

Ресурсы противопоставлены и «живут» по принципу сообщающихся сосудов. Если в одном ресурсе «живет» 99% свободной энергии, то в противоположном скорее всего ее вообще нет.

Как вы думаете, если мы для привлечения нужного нам партнера вкладываем много свободной энергии в ресурс Имидж, то сколько ее остается для ресурса Любовь?

Энергетика имиджа

И чтобы не путать понятия и не получать вопросов в стиле: «Что ж нам в рванье ходить и постоянно негативить? Тогда партнер нужный найдется?» давайте рассмотрим имидж с точки зрения энергетики.

Вообще, люди под «имиджем» понимают определенную модель поведения, внешний вид, атрибуты успешности, и применяют это понятие к политикам, актерам, певцам, известным деятелям. Говорят: имидж Жириновского, имидж Мадонны, имидж Леди Гага.

Под «имиджем» применимо к самому человеку подразумевают принятие человеком образа своего Я, принятие своего тела, своей внешности, своего физического облика такими, какие они есть.

Но если рассматривать имидж с энергетической точки зрения, то имидж будет ничем иным как моделью поведения, которая создает у окружающих уверенность в том, что данный человек обладает высоким энергетическим потенциалом, что на самом деле не соответствует действительности.

За имиджем скрывается желание человека показать себя более гармоничной личностью, чем есть на самом деле.

А чем выше гармоничность личности, тем личность привлекательнее в глазах окружающих людей и большим магнетизмом обладает. И если человек не столь гармоничен, как бы ему хотелось, он надевает «имидж» как пиджак, чтобы он скрывал «голое тело».

На подсознательном уровне это и впрямь воспринимается как некая «одежда», надетая на личность, чуть ли не «последняя рубашка», которую не снимешь и не отдашь никому, что бы ни говорилось.

Эта «рубашка» выступает барьером, за который заталкивается все, что не одобряется обществом. Востребованные в данном обществе штуки выставляются напоказ и открываются всем желающим, тогда как противоположные им проявления отсекаются мощным барьером, за который не пускают никого.

Если человек решил формировать у окружающих имидж самого себя, то ему для его поддержания нужно все больше и больше внешнего антуража, «одежды», которую он регулярно стирает, гладит, а частенько покупает новую.

Так человек пытается через внешние атрибуты показать людям, что он «лучше» других, более востребован, более умен. Повторюсь, под этим лежит желание найти, привлечь и удержать рядом с собой нужного партнера.

Имидж дает такому человеку социальные бонусы, внимание и симпатию окружающих. А внимание и симпатия есть не что иное, как энергия. В определенный момент человек начинает воспринимать эту «одежду» как обязательный атрибут жизни, без которого он чувствует себя «голым».

Как бы ни были хороши социальные бонусы, человек всегда ЗНАЕТ две вещи, которые не сообщает никому.

Во-первых, для постоянного поддержания имиджа требуются затраты личной энергии, так как создавать иллюзию гармоничной личности, при этом таковой не являясь, достаточно трудоемкая и энергозатратная работа.

И эта работа — не нормальное естественное состояние человека, поэтому время от времени присутствует желание снимать «одежду», и даже «последнюю рубашку». Хочется найти такого человека, который будет иметь доступ к этой «рубашке» и даже к «голому телу». А это есть потребность в Любви.

Но тут бывает во-вторых. Имидж привлекает людей, но сам то человек знает, что это не он сам, как личность, привлек человека, а его имидж. Отсюда вроде бы искренние, но неубедительные: «тебе от меня только деньги нужны», или «как я растолстела, стала тебе не нужна». А что ты, называется, хотел, когда вкладывался в ресурс Имиджа, а энергию хочешь получить из ресурса Любви? Но тут знания знаниями, а желание желаниями.

А так как желания сильнее знаний, человек продолжает дальше работать над имиджем, в надежде привлечь нужного партнера. А мы стремимся найти партнера с таким же или более высоким уровнем личной энергии. Люди с более низкой энергетикой, чем у нас, нас не привлекают.

Поэтому, несмотря на знания этих двух вещей, человек продолжает заталкивать за барьер весь негатив.

А подавление и игнорирование «голой» забарьерной стороны жизни приводит к внутренней дисгармонии, к возрастанию внутреннего напряжения. И рано или поздно это напряжение проявляется, и часто в самый неподходящий момент.

И тогда возможны два варианта развития событий.

Либо барьер становится более крепким, нежелательные стороны личности еще сильнее трамбуются внутрь с еще большим расходом энергии.

Либо человек воспринимают такое проявление скрытой части подсознания как критический сигнал, что жизнь в том же духе ни к чему хорошему не приведет — желательно пожертвовать имиджем, но дать проявиться скрытой стороне подсознания.

Кстати, наши предки славяне знали об этом и на праздники устраивали соддом и гоморру, что позволяло им снять это внутреннее напряжение.
В русских деревнях раньше напаивали мужиков, чтобы посмотреть, сколько «одежек» на нем надето, и что у него за «барьером».

Сейчас распространены гулянки на новогодних корпоративах, пьяные истерики в курилке, быстрый корпоративный секс в закутке у туалета. Это позволяет людям снять на некоторое время бремя «держания марки», расслабится и побыть «голым», прикрываясь алкоголем. К слову, одна из функций алкоголя — снятие подсознательных барьеров — давно известна человечеству, вроде «ну что с пьяного возьмешь». Ну а так, конечно же, ни-ни…

Снятию барьеров и слиянию уровней подсознания может способствовать покаяние, когда люди приходят в церковь за прощением грехов. И им действительно становится легче, они идут за разрешением иметь не только все «правильное и хорошее», но и «низменное, порицаемое». Им это разрешение дают. Так же как влюбленный человек дает возлюбленному разрешение быть «свиньей».

Желание снять барьеры, отдать «последнюю рубашку», расслабится и позволить себе быть НАСТОЯЩИМ, путают с желанием Любви.

Имидж vs любовь

Именно этой путаницей страдают люди, выбравшие имидж в качестве способа получения энергии от окружающих. Они нравятся, привлекают внимание, но сами найти любовь не могут ни в ком. И даже если они сами влюбляются, то не получают взаимного чувства. Их ресурс любви не отвечает им взаимностью, потому что в нем нет энергии.

И потом, на уровне Эго человек всегда чувствует имидж другого человека, а тот еще и рад стараться, отказываясь от своих барьеров, и все это приводит к адской смеси недовольства, обид, непонимания. Одни не готовы толком мириться с реальным «голым» человеком, другие не готовы ограничивать свои источники энергии.

В надежде найти Любовь один все большие силы бросает на прокачку имиджа, чтобы привлечь нужного человека, а у второго хоть «все мужики — козлы» и «все бабы — дуры» действия все таки направлены на поиск “половинки”.

И происходит вот что. У каждого ресурс превращается из средства в цель. Из источника энергии в поглотителя. Все остальное перестает волновать человека, человек принадлежит «любимому» ресурсу. Одни ищут любовь и готовы горы свернуть для этого, а другие занимаются надеванием все большего количества «одежек» и дальнейшем созданием имиджа.

И та и другая модель поведения направлена на то, чтобы привлечь в свою жизнь партнера с более высоким уровнем энергии, чем есть у самого человека.

И тут в более выигрышной позиции выглядит стратегия прокачки имиджа, чем стратегия искания любви. Люди имиджа имеют бо́льшие шансы, что кого-то не испугает разрыв их внутренних барьеров, только в силу того, что желающих быть с ними намного больше, чем у простого среднестатистического человека. Да и производят такие люди впечатление высокоэнергетичных.

Также нужно заметить, что стратегия выстраивания имиджа может быть выстроена таким образом, что энергия, уходящая на ее построение «окупается», то есть имидж очень близок к личности и идет в такой связке, что за барьер выталкиваются не сильно критичные для личности «нехорошести». Имидж в таком случае доставляет некоторые неудобства, но взамен позволяет иметь бонусы.

Если же человек выбирает стратегию поиска любви, или ожидания прихода любви, то он так же зависим от ресурса, как и человек-имидж.

Часто такая стратегия заключается в отсутствии стратегии как таковой. Походы по ресторанам, клубам, выставкам и прочим местам человек воспринимает как стратегию, он представляет как он встретит его/ее и все тогда будет хорошо. Думает об этом, целенаправленно выбирает места и тем самым создает основу для дисбаланса. А это низкоэнергетическое состояние. Состояние прошения.Самые крайние случаи бывают, когда этот дисбаланс заставляет человека «брать, что попало», назначать это «что попало» на роль возлюбленного, только для того, чтобы уравновеситься.

Голод к ресурсу любви таков, что потом с этим «чем попало» психика человека будет создавать иллюзии взаимности, чтобы оправдать свой выбор. А это ведет к зависимости от объекта «любви». Возлюбленный же воспримет такую страсть как вторжение в свою жизнь и попытку насилия и будет стараться дистанцироваться.
Это приведет к разрыву отношений, и новым поискам «любви».

В дальнейшем такое взаимодействие с ресурсом любви приведет к аддикции, слиянию с ним и болезненной реакции на все, что с ним связано. На бытовом уровне это будет ненависть ко всем влюбленным, к атрибутам семейной жизни, к деторождению, и эта ненависть будет опять же заталкиваться за «барьер». Постоянные мысли о поиске партнера, бракосочетанию, счастливой жизни вдвоем будут блокировать энергию, она будет зациклена и самостоятельно человек не сможет с этим справиться.

При этом человек, выбравший стратегию поиска любви, имеет все шансы не пробиться через толпу желающих человека-имиджа. А если и пробиться, нарваться на «пустышку», у которой за душой — ничего.

Самой оптимальной стратегией будет развитие обоих связанных ресурсов.

Достаточное внимание к имиджу, а имидж сам по себе не плох, не даст достичь аддикции к ресурсу любви.

То есть желание получать общение и внимание других людей, какова бы не была близость с любимым, не даст возникнуть слиянию человека с ресурсом любви.

Это означает то, что человек адекватно воспринимает любимого человека, воспринимает его как отдельную личность, но и себя он воспринимает не как придаток к любимому, а как такую же отдельную личность.

На низком уровне развития ресурсы имиджа и любви противоречат друг другу, и необходимо сознательно растождествлять себя то с одним, то с другим. Вспоминать, что твой партнер один единственный и неповторимый, но в то же время есть и другие люди вокруг, достаточно интересные и привлекательные.

Такое переменное растождествление не дает стать приверженцем ни того, ни другого ресурса, потому что приверженность приводит к зависимости и «драку» за свободную энергию человека.

По мере подключение ресурсов, соперничество на низком уровне, драка переходит в борьбу, когда «соперники» играют по правилам и уважают друг друга.

Следующий этап — конкуренция ресурсов за свободную энергию, и тут уж все будет зависеть от бонусов, какие каждый ресурс будет давать.

На более высоком уровне развития личности ресурс имиджа соревнуется с ресурсом любви, а в дальнейшем у них устанавливается взаимовыгодное сотрудничество.

В общем — это все, что касается любовных взаимоотношений.

Позитивный и временной имидж

Еще пару слов про «вечный позитив», который у меня уже навяз в зубах.

В соц.сетях, по ТВ, в СМИ часто эксплуатируется образ успешного человека, у которого все хорошо. И мы все, хотим мы этого или нет, подвержены влиянию этой «позитивной» пропаганды. И желаем соответствовать. А для этого так же цепляем на себя «одежки» имиджа.

И, конечно же, обращаем всегда внимание на имидж других людей. И тут срабатывает вот какая штука: мы принимаем за «ноль» то, что реально выше этого «нуля». И тот, кто реально находится на «нуле», под действием имиджа окружающих будет считать себя в «минусе», этаким несчастным, обиженным жизнью. Захочет быть не в «минусе», а в самом что ни на есть «плюсе», или хотя бы допрыгнуть до чьего-то «нуля». А как? Нужно под кого-то подстраиваться, кого-то обязательно задобрить, что-то особенное делать — тогда и будет «плюс».

На самом деле те, кто делает вид, что у него все хорошо, просто заталкивает за барьер весь негатив, и выставляет напоказ свои позитивные «всплески». Догадываетесь для чего?

Для того, чтобы привлечь в свою жизнь поклонников, воздыхателей, единомышленников, которые будут давать ему энергию внимания.

В принципе, в этом нет ничего «плохого», как говорится, каждый выживает, как может. Просто часто люди поддаются влиянию такого насквозь позитивно-мотивирующего и идут к нему за тем, чтобы он научил «как жить». На этом стоят секты, различные религиозные учения. А фишка в том, что человек, какой бы высокоэнергетичный он ни был, просто не может поднять уровень личной энергии кому бы то ни было.

Он может лишь указать направление — как за счет имиджа привлекать людей.

Есть еще один тип имиджа, который часто эксплуатируют люди. Можно назвать этот тип «временным». При таком типе имиджа человек создает у окружающих иллюзию тотальной занятости. По сути, он заставляет ждать его. Ждать, когда он придет, ждать, когда он освободиться от своих супер важных дел, жать его постоянно и воспринимать его появление как праздник. Это дает ему возможность получать энергию с того, кто его ждет. Понимаете, что «временным имиджем» пользуются низкоэнергетичные люди? Они вообще-то могут добыть себе энергию другим способом, но не гнушаются снимать ее с окружающих.

Все непунктуальные люди именно этим и занимаются. Потому что другие ценят очень важный ресурс, как время, и не дают его разбазаривать прежде всего себе, а потом уж другим. Попробуйте как-нибудь подождать вечного «опоздуна» минут 5-10 от назначенной встречи и спокойно идите себе по своим делам. Я вас уверяю, вы тут же получите звонок с возмущениями, что вы «нехороши», а его задержали “великие дела”.

Именно так он будет пытаться снять с вас энергию. И тут уж дело ваше, давать ему ее или нет. Вступите в полемику, начнете объясняться — потеряете энергию. Корректно пошлете по известному адресу — получите энергию. Вам решать.

*******************************************************************************

  Запись на индивидуальные консультации

В моей  практике психолога, иногда, встречаются случаи, когда сложно бывает понять, почему клиента преследуют неудачи, откуда взялась эта необъяснимая тревога, периодически и закономерно появляющаяся ниоткуда. Клиенты говорят, что ощущают, что  живут не свою жизнь, замечают «тревожащую странность» в ней.

Казалось бы,  в рассказе о себе человек не припоминает никаких значащих травмирующих событий, стрессов, однако, он испытывает посттравматические реакции — внезапные приступы страха, физиологические его проявления — сердцебиение, тремор, потливость, напряжение в теле и т.д. , или, например, навязчивые действия, фобии, депрессии.

 И хорошим решением бывает обратиться к семейной истории, и, в процессе исследования, можно найти источник симптома, который родственник спроецировал на потомков, ничего не подозревающих об этом.

В ходе терапевтической работы, может произойти осознание, инсайт, который позволит освободиться от симптомов, перестать оплачивать долги предков, перевернуть страницу и начать собственную жизнь с чистого листа.      

Для иллюстрации влияния на нас энергии рода,  хочу предложить вам выполнить небольшое диагностическое и ресурсное упражнение. Расположитесь удобно, закройте глаза, прислушайтесь к своему ровному и спокойному дыханию. Запомните это ощущения. А теперь представьте, что за вашей спиной сидят ваши мама и папа. Что чувствуете? А теперь, визуализируйте родителей мамы и родителей отца у каждого за спинами. Ощущения изменились? А теперь, у каждого из бабушек и дедушек — их родителей, неважно, знакомы вы с ними или нет.

4 поколения — 31 человек!

Теперь обернитесь, посмотрите на них.

Существование каждого из них обусловило Вашу жизнь, каждый из них внес свой вклад в то, что вы есть сейчас. Почувствуйте энергию, идущую из глубины веков.

Зафиксируйте свои ощущения.

Если вы почувствовали тепло, позитивную и светлую энергию, это значит что сила Рода  с вами, и все эти люди за вашей спиной помогают Вам. Ваш род несет в себе большие ресурсы и способности. Это очень хорошо! Но, иногда, могут быть и другие ощущения от этого упражнения. Если ощущения неприятные, то, возможно, стоило бы поработать с историей своей семьи самостоятельно, либо с помощью специалиста.

Рассмотрим некоторые маркеры, позволяющие выявить деструктивность семейной системы: 

1. Синдром годовщины. Внимательно проверьте даты важнейших событий в вашей жизни  (даты рождений, свадьбы, рождения детей, смертей, заболеваний и т.д.) на наличие повторов и синхроний.                  

2. Значимость имени.

Имя человека это одна из основ его идентичности, фамилия, имя и отчество (в русской традиции) может определить место человека в трехмерной системе координат — во времени, пространстве и истории. Наличие одинаковых имен в нескольких поколениях может также быть поводом более внимательно рассмотреть причины выбора этого имени и связанные с ним  ожидания. З. Фрейд писал, что «Имена делают из детей призраков»

3. Отношения и ролевые ожидания в семье.

Выявите отношения между людьми, входящими в семью, сравните паттерны взаимоотношений в нескольких поколениях,  возможно, вы заметите похожие.

4. Семейные тайны.

Наличие невысказанных, постыдных секретов в семье (инцест, изнасилование, заключение в тюрьме, психические заболевание и др.), не явно, но деструктивно влияют на потомков, проявляясь в необъяснимых поступках, внезапных приступах страха и тревоги, а также других странностях в поведении членов семьи.

5. Семейные мифы.

Наличие в семье ритуалов и обычаев обычно скрепляет семью, дает чувство сопричастности, позволяют чувствовать себя в безопасности, в предсказуемой обстановке, однако, в некоторых случаях, жесткость семейных рамок ограничивает развитие личности членов, и даже может негативно сказаться на психологическом самочувствии, проявляясь в виде различных симптомов физических и психологических.

6. Несчастные случаи, болезни, преждевременные смерти, выкидыши, и другие трагические события, которые повторяются из поколения в поколения.

Если замечен этот факт, то это может с большой долей вероятности свидетельствовать о наличии транс- генерационной передачи и явления транс- генерационного повторения.

7. Наличие незавершенного траура в семье 

Ушедшие, но не оплаканные, не захороненные.

8. «Синдром мертвой матери».

Потеря матери ребенком в раннем возрасте,  депрессия матери в первый год жизни ребенка.

9. «Замещающий ребенок».

Если родившийся ребенок является как бы компенсацией за утрату другого человека, ребенка, мужа, брата, то это также повод для проведения исследования своего рода. Необходимо отметить, что наличие этих маркеров не диагностирует проблему , но позволяет определить круг, в котором может быть найдется та нить, которая поможет распутать клубок, не дающий человеку  свободно жить и принимать решения.

Работа эта сложная, но чрезвычайно полезная и интересная. Ведь в каждом человеке существует потребность определить свое место в жизни. В результате, повышается уровень осознания, что влечет за собой гармонизацию собственного Я и отношений  с другими, появляются энергия и ресурсы в достижении целей.

Как найти мужчину/женщину/себя

— Где люди знакомятся? Я не понимаю. Мне кажется, это почти невозможно. Ну не выйдешь же на улицу с плакатом: «Ищу мужа!» — женщина на приёме у психотерапевта (то есть у меня) хихикает, смущается, трёт нос.

Между прочим, такие случаи бывали. И плакаты, и объявление на заднем стекле автомобиля с номером телефона. А что? Если не замужество, то хотя бы повод повеселиться.

Эта тема тревожит и мужчин, и женщин, но чаще всего ни те ни другие в этом не признаются. Потому что есть такое предубеждение: у «нормальных» людей пара ­образуется сама собой, знакомства происходят чудесно и непроизвольно; а если этого не случается, значит, с человеком что-то не так, он недостаточно хорош. Попытки же наладить личную жизнь «в ручном режиме», то есть целенаправленный поиск партнёра, прямо указывают, что человек лох. И тогда появляются конструкции типа: «Никого рядом нет. Все нормальные женаты, а ненормальные мне не нужны», «В интернете одни придурки», «Да мне никто не нужен. Самой намного лучше».

— Да-да, — подтверждает клиентка, — всё так и есть. Одиноким быть стыдно. Стыдно не иметь красивой, кинематографичной истории любви. Более того, только сама собой случившаяся встречакажется настоящей. Ведь это судьба, а не твой собственный выбор.

Вообще-то, выбор, тем более собственный, — это и есть судьба, думаю я. Но интересно другое: как эта ­самая судьба устроена, механика её какова. Вот, например, хочет девушка замуж. Год, два, десять, а жениха всё нет. «Не судьба», — говорит. (Кстати, лингвисты считают, что идиома «не судьба» — это нечто уникальное, свойственное только русской культуре, непереводимое.)

Но тут выясняется, что работает она в женском коллективе, в социальных сетях её нет, из увлечений — макраме, йога и вечерние пироги с мамой. Судьбе в этом случае нужно тройное сальто сделать, чтобы парня в её жизнь заслать. Другое дело, если девушка социально активна, в её окружении полно мужчин, но она почему-то влюбляется только в женатых… Или ни в кого не влюбляется, потому что обесценивает мужчин прежде, чем намечается риск близких отношений. Судьбе бы, по-хорошему, в этом случае девушку сначала к психологу направить, а потом уже с кем-то соединять.

— Ну хорошо, нужно место для встречи. Где я могу встретить мужчину? Например, в поезде или в самолёте, — говорит клиентка. — Но как начать разговор? «Здравствуйте, давайте познакомимся?» Бред.

Конечно, думаю я, судьба тут может пригодиться. Например, уронить мужчину на девушку в момент, ­когда самолёт войдёт в зону особо бурной турбулентности. Ну, или хотя бы чемодан её с полки пусть упадёт, а он его поймает на лету.

Но можно и самой соорудить повод для знакомства: попросить помощи, завязать разговор, и если получается, продолжить. Конечно, нет гарантии, что это знакомство перерастёт в отношения. Но если не знакомиться ни с кем, то есть гарантия, что отношений не будет.

— Ещё одна проблема — тема для разговора, — продолжает рассуждать клиентка. — Надо уметь мужчину заинтересовать. А как? Рекламировать себя? Говорить о том, что ему интересно? А что ему интересно? Откуда я могу знать — может, он астрофизик, а может, художник, и это совершенно разные интересы.

— А что тебе интересно? — спрашиваю.

— Художник он или астрофизик, — смеётся. — Интересно, кто он. Какой. Интересно, что он любит, а чего терпеть не может. Какую музыку слушает, о чём мечтает. Интересно, что мне в нём понравится, а что нет. И что я ему сама рассказала бы — тоже интересно. Пока не знаю.

— Я думаю, этого достаточно, чтобы собирать чемодан. Может, он уже в аэропорту — готовится сесть в тот же самолёт, на соседнее кресло. В конце концов, и судьба должна что-то сделать. Не всё же собственноручно.

P. S. Этот текст написан на основе реальной психотерапевтической сессии, с согласия клиентки. Разумеется, приведены лишь некоторые фразы из разговора, а не дословная расшифровка беседы.

P. P. S. Да, этот текст о том, как женщина ищет мужчину. Но не надо подозревать нас в сексизме. Примерно то же можно написать о том, как мужчина ищет женщину.