Олеся Францына

Здоровые и нездоровые отношения основываются на разных принципах

К здоровым формам отношений относятся взаимозависимые (партнерские) отношения.

К нездоровым формам отношений относится тиранически- виктимные отношения (тиран- жертва) и созависимые отношения.

Принципы партнерских (взаимозависимых) отношений

Основные критерии партнерских (взаимозависимых) отношений:

• личностная свобода,
• взаимное уважение к потребностям друг друга,
• искренность,
• совместное личностное развитие.

В основе партнерских отношений находится доверие и эмоциональная близость.

Важная ремарка: отношения двух взрослых, личностно зрелых людей строятся на абсолютной эмоциональной и сексуальной верности друг другу. Отношения развиваются, проходя четыре стадии построения эмоционального союза. Создаются условия для «страстного брака». Взаимозависимые отношения (партнерские) — это форма отношений, требующая личностной зрелости обоих партнеров, готовности работать над собой и улучшением качества отношений.

Принципы созависимых отношений

В созависимых отношениях решаются незакрытые вопросы детско-родительских отношений. То есть повторяются те же самые модели в отношениях, которые были у родителей.

Созависимые отношения строятся на схеме треугольника Карпмана — «агрессор — жертва — спаситель». В таких отношениях отсутствует доверие, потому контроль партнера является основным способом взаимодействия.

В созависимых отношениях у мужчины и женщины не построены личностные границы, нет своего психологического пространства. Борьба за доминирование с помощью манипуляций или приказов — является самой сутью таких отношений.

Принципы тиранически-виктимных отношений

В тиранически — виктимных отношениях происходит нечто совсем иное. Кроме разрушающих психику «эмоциональных качелей», бесконечной критики, требования беспрекословного подчинения, применяются методы насилия — не только вербального, эмоционального, экономического, но и психологического.

Тяжелее всего различить именно психологическое насилие. Лучше всех психологическое насилие в тираническо-виктимной форме отношений описал Ланди Банкрофт в своей книге «Зачем он это делает?» Изучите ее, для того, чтобы определить не подпадает ли Ваша ситуация под эту категорию. Тиран, это человек, добивающийся абсолютной власти над близкими людьми.

Думая о своих отношениях,  исходите всегда из того, что психологически благополучному человеку власть над другим человеком не нужна.

Психически здоровые люди, без расстройств личности, обо всем договариваются и строят эмоциональный союз на основе эмоциональной близости, доверия, уважения и любви. Нормальные люди, способные испытывать чувства и обладающие совестью, не создают тиранически-виктимных отношений.

Тиранически-виктимные отношения создают лица, страдающие расстройством личности (психопатией).

Ланди Банкрофт в своих наблюдениях описал две формы тиранов — исправимых и неисправимых.

Те, которые неисправимы — относятся к категории социально адаптированных («корпоративных) психопатов. Каждый раз когда вы видите обаятельного, интеллектуально развитого человека, у которого отношение к близким людям бесчувственное (власть в отношениях, жестокость, унижение), стоит задать себе вопрос: не психопатия ли это? Иными словами, не расстройство личности ли это? Поведение социально адаптированных ( «корпоративных») психопатов описывают первые восемь пунктов контрольного перечня признаков психопатии (PCL-R тест ). Лечением расстройств личности занимаются психиатры.

Чтобы детальнее разобраться в вопросе, чем отличаются тиранически-виктимные отношения от созависимых,  пожалуйста, прочтите книги:

• Barry Weinhold, Janae Weinhold, Breaking free of the co-dependance trap — Русский перевод: Берри и Дженей Уайнхолд «Освобождение от созависимости»
• Lundy Bancroft «Why does he do that?» Русский перевод Ланди Банкрофт: «Зачем он это делает»
• Robert Hare «Without consciousness.The disturbing world of psychopaths among us» Русский перевод: Роберт Хаэр «Лишенные совести. Пугающий мир психопатов»

В основе  созависимых и тиранически-виктимных отношений находится подсознательная схема «треугольник Карпмана».

Общение во многих несчастных отношениях строится по модели треугольника Карпмана со сменой ролей «спаситель —жертва —агрессор».

Вначале кто-то из пары начинает причинять своему партнеру боль: критикует или унижает.

Потом они мирятся и меняются ролями.

И дальше весь танец повторяется до мелочей — страдание, обида, примирение и смена ролей.

При этом партнеры последовательно играют одну из следующих ролей:

• Преследователя (Обвинителя),
• Спасителя (Примирителя),
• Жертвы. 

Преследователь (Обвинитель). Человек в этой подсознательной психологической позиции относится к окружающим так, будто они хуже или ниже его. В общении с близкими людьми всё время унижает их достоинство: обзывает, обвиняет (это ты во всем виноват), критикует (ты всё делаешь не так) и т.д.

Спаситель (Примиритель) также считает других ниже себя, однако в общении предлагает свою помощь, руководствуясь принципом «я должен помогать всем этим людям, так как они сами не в состоянии себе помочь».

Жертва сама ощущает свое приниженное положение. Иногда Жертва подсознательно ищет Преследователя, чтобы он унизил её и «поставил на место». В других случаях Жертва ищет Спасителя, который поможет ей и подтвердит убеждение Жертвы в том, что «она не может самостоятельно справиться со своими проблемами».

«Преследователь», причиняя близкому человеку страдания, таким образом ищет доказательств любви к себе. Дескать, если партнёр терпит все его выходки — значит, якобы, действительно любит.

«Жертва» страдает и бездействует, надеясь, что партнер, видя страдания, проникнется чувством жалости и решит все проблемы.

«Спаситель», вместо того чтобы решать свои проблемы, занимается «спасением» и «помощью» другим людям, надеясь получить если не любовь, то хотя бы привязанность.

«Преследователь» игнорирует ценность и достоинство людей. В гневе он может обидеть — не только унизить словом, но и распустить руки.

А «Спаситель» твёрдо уверен, что без его руководства партнёр не в состоянии самостоятельно думать и действовать.

Позиция жертвы основывается на выученной беспомощности

Человек же, находящийся в роли «Жертвы», искренне верит, что и в самом деле не способен решить свои проблемы, да и вообще, мало на что способен. Он часто показывает свое страдание и беспомощность, подсознательно надеясь, что другие люди решат его проблемы вместо него.

Иногда человек, предпочитающий роль «Жертвы», соглашается с действиями «Преследователя», считая, что он действительно стоит того, чтобы его отвергали и принижали.

Основная задача женщины, отыгрывающей сценарий Жертвы — научиться рассчитывать на себя и свои силы. Отказаться терпеть и страдать и начать активно  действовать с тем, чтобы  самостоятельно построить свою счастливую жизнь.

Несчастные отношения основываются на контроле — явной или тайной власти одного из партнеров

Проявления власти в отношениях — признак психологически неблагополучных взаимоотношений.

Важно разобраться, что является причиной контролирующей модели поведения  одного из партнеров. Главным образом придется дифференцировать две возможные причины такого его поведения. Первой причиной может быть личностная незрелость Вашего супруга и попытка создать созависимые отношения, в которых повторялись бы те же самые схемы и модели общения, что и у родителей. Второй причиной контроля в отношениях  может быть желание абсолютной власти в тиранически- виктимных отношениях у лица, страдающего расстройством личности.  Контролировать друг друга могут и мужчины и женщины.

Вы думаете, контроль в созависимых отношениях не принесет счастья?

 Мы не думаете, мы знаете.*

Контроль — это попытка поменять человека.  Бывает так, что женщина контролирует всю жизнь мужчины, решая за него его проблемы, принимая решения. Она указывает ему, что и как делать, учит, как надо правильно жить — бросить пить или курить, сменить работу, и т.д. Это даёт иллюзию, что в отношениях всё в порядке — раз ситуация под контролем, то вроде и бояться нечего.

Такие женщины уверены, что без их помощи партнёр ни за что не добьётся нужного результата. Из них выходят жёны, которые постоянно пытаются изменить свою вторую половину в соответствии со своим видением. Стараются привить мужу новые вкусы, интересы и даже манеры. А главное — сами придумывают ему цель, к которой потом и пытаются его привести. По сути, они таким образом пытаются взять власть над партнёром, лишая и его, и себя возможности жить собственной жизнью. Мало того что таким образом женщина стирает свою собственную личность, так она ещё и разрушает мужскую.

Критика — одна из форм контроля в созависимых отношениях

Я из Вас могу сделать всё, что Вы захотите*

Никто не любит, когда им командуют и когда их критикуют. Конечно, идеальных людей не бывает, и партнеры наверняка наделённые рядом недостатков, периодически совершают ошибки. Но говорить друг другу об этом нужно как можно деликатней, и главное — не в присутствии посторонних. Причём этими посторонними могут быть даже дети и другие близкие родственники.

Любая критика разрушает отношения. Хоть сексуальные, хоть супружеские, хоть дружеские. Правда, некоторые женщины, наоборот, считают, что именно критика может сподвигнуть мужчину на какие-то поступки, но они глубоко ошибаются, не понимая, что критика со стороны женщины — это обычно удар по самооценке. И нанесённый при свидетелях, этот удар увеличивает свою силу в несколько раз. А гармоничные отношения с человеком, у которого занижена самооценка, выстраивать сложно.

Конечно, это не значит, что не надо выражать недовольство. Но делать это стоит по-другому. Не надо критиковать самого человека. Например, если мужчина пришёл поздно домой, не предупредив о том, что задержится, не стоит уверять его, что он бесчувственный. Важно критиковать не личность, а поступок. Например: «Всё-таки я хочу тебя попросить предупреждать, когда ты приходишь позже, я ведь тебя люблю и очень волнуюсь». Тогда человек адекватно воспримет ваше замечание.

Созависимые модели отношений можно исправить с помощью психотерапии

Важно понять, что подсознательно используя схему «Треугольника Карпмана» в созависимых отношениях, люди повторяют негативный прошлый опыт. По сути повторяют детские стратегии выживания в несчастной семье, когда их эмоциональные потребности напрямую не удовлетворялись. И для того чтобы получить от жизни то, в чём они нуждались, нужно было либо ссориться, обижать друг друга, либо страдать и терпеть, либо пытаться склеивать разваливающиеся отношения.

Однако во взрослой жизни есть другие, более эффективные способы поведения и достижения желаемого. Нужно начать работать над собой, чтобы научиться быть искренним и близким. Например, этому можно научиться, пройдя курс коррекции негативных детско-родительских программ и проработать в себе созависимые модели поведения.

Как перестать контролировать и начать жить

Чтобы не превращаться в маму для собственного мужа, важно научиться отпускать власть. Для этого необходимо:

• перестать помогать мужчине (практически все несчастные отношения начинались с того, что женщина помогала мужчине);
• перестать его спасать и направлять его жизнь в лучшую сторону. Не надо мешать человеку падать. Вот уснул в очередной раз нетрезвый мужчина на коврике у двери — пусть там и спит. Не надо его отмывать, переодевать и перекладывать на чистую постель. В конце концов, чем ниже он упадёт, тем больше шансов на то, что ситуация изменится. Хотя будем честны — такое маловероятно;
• перестать давать ему денег в долг;
• не давать советов;
• не утешать;
• необходимо начать жить собственной жизнью. Заведите себе хобби, свой круг общения, заработок, наконец (если до этого вы были финансово зависимы), и перестаньте решать проблемы непутёвого избранника.

Не спасайте партнера от его проблем — хороший мужчина станет взрослее,  а плохой покинет Вас.

Взрослый мужчина в состоянии сам решить свои проблемы. Когда женщина принимается делать это за него: устраивает его в клинику, покупает ему вещи, помогает, находит работу и т.д., она меняется с ним местами. Последствия этого обмена, скорее всего, будут очень печальны. В счастливых отношениях мужчина помогает женщине, он ей даёт.Женщина же может занимать такую же позицию помощи и заботы только по отношению к своему ребёнку.

Что такое отказ от контроля

Отказ от контроля подразумевает отказ от идеи спасать партнера от всех страданий. Это означает перестать указывать другому человеку, как ему жить.

Конечно, на первых порах будет крайне сложно держать себя в руках и не бросаться на помощь, тем более, если не привыкший к самостоятельности партнёр будет её от вас постоянно требовать. Но предоставьте ему возможность проживать собственную жизнь так, как ему этого хочется. Научитесь быть счастливой независимо от того, перестал ли партнер куролесить и изменять и т.д. Откажитесь от надежд, что вот он вылечится, нагуляется, поумнеет — тогда вы, наконец, станете счастливой. В первую очередь, надо сменить акценты и работать не над тем, чтобы партнер стал лучше, а над собой.

Отказ от контроля — это решение отказаться от стремления переделать своего партнёра. Великая роль женщины заключается в том, что она не меняет мужчину, не переделывает, а принимает его таким, какой он есть, со всеми его недостатками, уважает его. Уважать своего мужчину — означает не командовать им, не критиковать, не направлять его, не указывать ему нужный путь, не принимать за него решения. Не удерживать от возможности ошибаться. Важно не брать на себя ответственность за решения, за выбор, за жизнь мужчины. Мужская позиция подразумевает принятие ответственности за себя и свою семью — женщину и детей.

Контролировать  партнера с помощью заботы и проверок не имеет смысла, в особенности если партнер страдает психопатией

Я заботами тебя охвачу.*

«Муж Тани никогда лебединой верностью не отличался. Она терпела, утешая себя тем, что, несмотря на обилие приключений в его жизни, от жены он всё равно не уходит. А значит, есть надежда, что со временем перебесится и успокоится. Ну а пока она, как могла, старалась осложнить его походы налево. Названивала ему на работу по несколько раз на дню, узнавала у коллег, во сколько он ушёл с работы, и потом по часам засекала, через сколько времени он появится дома. Она проверяла его карманы, залезала в мобильник, устраивала подробные допросы по вечерам — где был и что делал. Татьяна не оставляла его без надзора, даже когда он в поезде расплачивался с проводницей за чай».

Однако чем жёстче этот контроль, тем сильнее желание контролируемого выйти из-под него любыми способами. Поэтому подобные способы удержать любимого «в узде» обычно приводят лишь к обратным последствиям.

Контроль — это желание власти в отношениях и привычка нарушать личностные границы друг друга. Иными словами, контроль в отношениях это когда партнеры не позволяют друг другу жить самостоятельной жизнью. И любой человек в этой ситуации, разумеется, будет стремиться вырваться на волю.

Поэтому, как бы тяжело ни было, важно заняться собственной жизнью и перестать следить за партнёром, избавиться от навязчивых мыслей «где он? с кем? чем занимается?». И уж тем более ни за что не пытаться найти ответы на эти вопросы.

Контроль — это выпытывать у любимого или любимой подробности прошедшего дня с упорством следователя прокуратуры. Если отношения строятся верно, близкий человек сам непременно поделится с вами значимыми для себя вещами. Если же доверия нет, то, как ни старайся, правды всё равно не узнать. А тотальная слежка тоже вряд ли приведёт к желаемым результатам. Если человек решил морально падать, он будет падать, и никто его на этом пути не остановит.

Несчастные отношения отличаются от счастливых одним признаком — отсутствием эмоциональной близости. Эмоциональная близость может отсутствовать в отношениях по разным причинам.

Несчастные  отношения сотрясают постоянные скандалы. Партнеры винят в них друг друга, а на самом деле причина скандалов — в отсутствии эмоциональной близости.

Важно понять, что один из признаков психологического благополучия — это когда человек может выражать чувства, которые он на самом деле испытывает. Это же является главным условием для создания гармоничных отношений — когда мужчина и женщина могут открыто поделиться своими чувствами, когда они даже по голосу, интонации, выражению лица понимают, что чувствует близкий человек.

И, кроме того, когда они готовы разделить с партнёром эти чувства. Если партнер расстроен, ему сочувствуют, если он обрадован, радуются вместе с ним. Это и есть тот самый эмоциональный контакт, который даёт ощущение счастья и тепла в отношениях между мужчиной и женщиной, который является главным смыслом общения.

Эмоциональная близость в случае личностной незрелости (созависимости) отсутствует из-за того, что человек не стал самим собой, не научился осознавать свои подлинные эмоции, а в отношениях воспроизводит родительскую схему треугольника Карпмана. В случае созависимости психотерапия может помочь исправить ситуацию. Отсутствие эмоциональной близости в тиранически-виктимных отношениях — проблема, у которой нет решения методами психотерапии.

В некоторых случаях, работать над выстраиванием эмоциональной близости не имеет смысла

На свете много есть того, о чем не знают ничего ни взрослые, ни дети.*

Важно отметить то, что  совет  «работать над собой и над  отношениями»  работает только для нормальных людей. Этот совет совершенно не применим в случае отношений с лицом, страдающим расстройством личности (психопатией). Выстроить эмоциональную близость в таких ситуациях невозможно, потому что у лиц с расстройствами личности нет способности испытывать высшие моральные чувства — совести, сострадания, сочувствия, любви, честности и т.д.

Чтобы осмыслить причины безнадежности таких форм  глубоко-несчастных отношений  очень важно ознакомиться с темой психопатий (врожденных расстройств личности) и нарциссизма.

Ведущий специалист по психопатиям Robert Hare в своей книге «Лишенные совести, пугающий мир психопатов» («Without Conscience: The Disturbing World of the Psychopaths Among Us») разделил их на две большие категории:

• социально адаптированных психопатов (травмирующих людей эмоционально в личной жизни и на работе),
• психопатов-преступников (социопатов), совершающих преступления.

Отсутствие способности к высшим моральным чувствам — сострадания, сочувствия, совести, честности, возможно, является следствием врожденного дефекта определенных зон головного мозга (это еще не доказано).

Психопатия и нарциссизм — это два коморбидных расстройства. Коморбидность — это значит, что оба расстройства  могут быть у одного и того же  человека. Лица с расстройствами личности и нарциссизмом стремятся к власти над другим человеком, создают тиранически- виктимные отношения, основанные  на критике, унижении, шести видах насилия.

Robert Hare предупреждает о том, что опасно принимать психопатов за нормальных людей и не видеть искажений их мировосприятия. Попытка строить с ними отношения опасна тяжелыми психотравмами. Распознав признаки тиранически-виктимных отношений важно уходить немедленно. Отношения с психопатами и нарциссами опасны тяжелыми психотравмами и аобсолютной утратой веры в людей.

Мужчины, страдающие психопатией и деструктивным нарциссизмом ищут добрых, заботливых женщин

«Света и Славик дружили ещё со школьной скамьи. Друзья считали, что они очень друг другу подходят. Света всегда была целеустремлённой и волевой барышней, Славик — обаятельным раздолбаем. Светка ходила за него в деканат, умоляя преподавателей разрешить ему пересдать хвосты, доставала лекции, следила, чтобы он их учил. Позже, когда Славик стал её мужем, она сама искала ему работу, разговаривала с его начальством. Она же отмазывала его, когда тот, перебрав с вечера, не мог поутру выйти на работу. Света звонила его шефу и извиняющимся голосом объясняла, что муж приболел, и она просто не пускает его на работу. Она же яростно боролась с развивающимся Славкиным пьянством. Отбирала у него всю зарплату, выдавая потом деньги на обед. Причём требовала, чтобы муж предъявлял чеки, из которых явствовало, что деньги потрачены не на вино. Она обыскивала его карманы в поисках заначек, запрещала ездить на рыбалку и т.д. Но не смотря на это, Славик всё равно регулярно приходил домой нетрезвым. В такие моменты он становился смелым и грубым — орал на жену и грозился когда-нибудь её прибить. Утром он, конечно же, каялся, просил прощения и обещал, что обязательно завяжет. А через пару дней всё повторялось сначала…»

Неприемлемое поведение мужчины

Наши кавалеры так тонки и благородны.*

Правда, всё вышесказанное не означает, что надо терпеть и принимать откровенно аморальное поведение мужчины. Есть разница между тем, что достойно принятия и понимания, и тем, с чем не стоит мириться.

Алкоголизм — признак деструктивных нарциссов

Например, если ваш избранник постоянно приходит на свидание нетрезвым, не стоит благодушно закрывать на это глаза, рассчитывая, что со временем вам удастся избавить его от этой пагубной привычки.

Измены постоянному партнеру — общий признак для всех видов расстройства личности (психопатий).

В квартире избранника вы обнаруживаете вторую зубную щётку, тапочки и женские вещи, которые явно указывают на присутствие в его жизни женщины. Тут бы самое время насторожиться — этого признака достаточно, чтобы понять, что кавалер явно не склонен к верности. И в будущем наверняка придётся пролить по этому поводу немало слёз.

«Тот факт, что Серёжа изменил Маше с её же собственной подругой, она приняла с завидным спокойствием. Серёжа объяснил, что подруга сама на него вешалась, и он как «нормальный мужик» просто не смог удержаться. «Люблю-то я тебя, а с ней было «так», — объяснил он Маше. И та его, разумеется, простила. А вот с подругой решительно порвала: «Не думала я, что ты такая предательница», — объявила она ей. Когда накануне их с Сергеем свадьбы ей позвонила какая-то девушка и заявила, что последние два года, которые Сергей ухаживал за Машей, он встречался ещё и с ней, Маша, конечно же, возмутилась. Правда, не Сергеем, а наглостью этой девушки. Нужно ли говорить, что потом ей не раз приходилось возмущаться наглыми женщинами, пытающимися увести у неё любимого мужа. «Ну неужели трудно понять, что он жену любит!», — негодующе восклицала Маша после каждой новости об очередной измене супруга. На вопрос подруг, в чём же заключается его любовь, Маша растерянно хлопала глазами: «Так ведь он со мной живёт. Разве этого не достаточно?»

Однако любящий мужчина никогда не заставит женщину страдать, никогда не станет её оскорблять и унижать, и уж конечно, не позволит по отношению к ней никакой жестокости.

Причем оскорбление и унижение может проявляться не только в откровенных изменах и пьянстве. Если основные потребности: в общении, работе, душевном тепле, средствах и т. д, сознательно игнорируются мужчиной (например, женщина не может себе позволить ничего купить, он запрещает ей встречаться с подругами, не дает возможности отдохнуть в отпуске и т.д.) — это тоже унижение. Постоянная критика — манеры одеваться, говорить, жестов, походки, привычек, кулинарных способностей и т.д. — это тоже унижение.

«Муж Ирины Сергеевны постоянно её критиковал. Намекал, что она прибавляет в весе, и ни разу не похвалил ни одно приготовленное ею блюдо. В итоге успешная женщина превратилась в комок комплексов. На деле же выяснилось, что таким образом её менее успешный муж пытался внушить жене, что никому, кроме него, она не нужна, дабы получить гарантию, что она его не бросит».

Тирания,  физическое насилие и жестокость — признаки психопата

На каком основании Вы собираетесь её целовать?*

Жестокость вовсе не обязательно проявляется в побоях. Хотя многие женщины прощают, даже когда мужчина поднял на них руку. Они поддаются на уговоры, что это была лишь случайность, страшная оплошность. Которая больше не повторится.

Однако, как показывает практика, если мужчина однажды ударил женщину, он будет делать это и впредь.

Но даже если мужчина, зная, что тот или иной поступок принесёт вам боль, всё равно его совершает — это уже сознательная жестокость. И надеяться на то, что рано или поздно он раскается, изменится и вы наконец «заживёте», как мечталось в девичьих снах —— непростительная ошибка. Если мужчина проявляет в отношениях жестокость, унижает и оскорбляет — это верный признак того, что он не способен испытывать высшие моральные чувства. Вполне возможно, он не способен испытывать чувства и страдает психопатией (расстройством личности). Лечением расстройств личности занимаются психиатры.

В такой ситуации важно набраться мужества и честно себе в этом признаться, собраться с духом и уйти, если, конечно, нет желания страдать всю жизнь.

Дочери проблемных родителей в будущем рискуют создать отношения по схеме «треугольника Карпмана»

Эта схема «Треугольника» особенно актуальна для тех, чьи родители были неравнодушны к спиртному, увлекались азартным играми или страдали расстройствами личности (психопатиями).

Для того, чтобы изменить в себе склонность принимать приглашения в схему «треугольник Карпмана» важно развить в себе способность к эмоциональной близости с мужчиной. Это очень сложная задача, требующая проработки негативных детско-родительских программ, созависимости, виктимной предиспозиции личности.

Как спасти свою жизнь и здоровье в паре с травмированным партнером?

Как долго можно любить человека, который все время твердит, что вы его не любите, обижается, упрекает вас в недостатке внимания к себе?

И сколько бы не дали этой любви, заботы и внимания, он останется голодным и недовольным и будет вас постоянно обвинять в том, что вы холодны, невнимательны и не жертвуете собой и своими интересами ради него. Вскоре вы поймете, что сколько бы вы не дали любви, она провалится в прорву недовольства близкого человека и он все равно останется голоден и неудовлетворен. Почему это происходит?

Потому что у вашего партнера нет никакого опыта любви и он не может распознать любовь и заботу, по сути, он не может принять ее. Для него доказательством любви является какая-нибудь жестокая жертва с вашей стороны, когда вам ради партнера придется целиком отвергнуть себя и свои потребности.

Так откуда берутся такие люди, что с ними произошло, что они получая любовь от другого постоянно прибегают к психологическому насилию, манипуляциям, контролю и прочим формам давления? А с ними собственно произошло следующее. В очень раннем возрасте, когда они были в полной зависимости от матери и ощущали, что мать это весь мир, они не чувствовали себя нужными.

Нет, мама заботилась, кормила, пеленала и даже иногда играла, но эмоционально она не была с ребенком. Она была не включена в отношения с ребенком и не выстроила с ним привязанность. Не потому, конечно, что она сознательно так делала, нет, у нее у самой не было опыта любви. Откуда она могла знать, как создавать эмоциональную привязанность с младенцем? Она была больше фиксирована на том чтобы кашка была нужной температуры, ушки не выглядывали из-под шапочки, пеленки все выглажены, режим сна соблюден. А еще она вскакивала среди ночи проверить дышит ли ребенок, потому что бешеная тревога и страх потери захватывал ее настолько глубоко, что простите, не до любви тут.

Такая мама чуть позже сообщает ребенку о своем материнском героизме и самопожертвовании и в конечном итоге ставит себя перед ребенком на пьедестал святости: «Я — самая лучшая мать в мире!». И дочь или сын верят ей конечно. Но! в бессознательном запечатлевается паттерн — любовь, это самопожертвование, любовь — это героизм! И когда такой человек вырастает у него нет другого критерия любви кроме этого. А в душе зияет огромная воронка травмы — голода любви, отвержения, игнорирования, эмоциональной дистантности.

И такой ребенок, неся в сердце опыт эмоциональной холодности, который он получил в своих самых первых отношениях с миром ( матерью), посвящает всю свою жизнь, чтобы заслужить чью-то любовь и насытиться ею, наконец-то утолить этот дикий голод любви. Он всю жизнь может искать в глазах чужих людей одобряющий мамин взгляд, то зеркало, в котором отразится все самое лучшее, что в нем есть как в личности, но он так и не находит тот утраченный в раннем детстве мамин взгляд. Попадая в отношения с другими людьми, такой человек становится или очень услужливым, почти рабом, только ради того чтобы вновь не потерпеть фиаско в близких отношениях, не быть эмоционально ( или физически ) покинутым или он становится ненасытно требовательным и вечно недовольным — недокормленным, голодным — ребенком, который партнера воспринимает лишь как функцию — грудь с молоком, из которой нескончаемо льется любовь.

И насытить эту прорву, этот открытый голодный рот вы никогда не сможете, потому, что вы его не рожали и вам будет дико неуютно в таких отношениях, потому что вы не будете понимать, почему, сколько бы вы не делали и не отдавали себя любимому, он постоянно ворчит, что вы в чем-то обделили его. Дело в том, что ваш партнер не видит вас реального (ую), он проецирует на вас свою мать. Он хочет, чтобы вы вместо его матери, которая не справилась со своими материнскими функциями залатали ту дыру, исцелили его травму. Но, я опять повторюсь : вы его не рожали!

А если как психолог, то я скажу, что вы включаетесь в его семейный сценарий, в его игру, в которой ваши силы несравнимо малы. Потому что напротив вас стоит мощный противник — весь род вашего партнера. А вы один.

Вам бы со своими родовыми сценариями справиться, разобраться, как они вам отравляют жизнь ( ведь вы не даром оказались с таким партнером в связке ), а тут на вас навешивают родовые проблемы вашего партнера, и вы становитесь эдаким мусорным баком, в который сливается весь негатив рода вашего партнера, все грехи — если говорить на языке религии, вы берете на себя.

Такие отношения обречены на провал и на полное фиаско. Потому что игра неравная и вы очень рискуете раньше времени «сыграть в ящик». Здесь ничего не осознается и только кажется, что некие темные силы раскручивают адский маятник ваших страданий. Да, конечно, ваш партнер тоже страдает. Безусловно, потому что он привык страдать еще в детстве и неосознанно он и вам предлагает жить по его правилам : страдай, жертвуй, люби. Такая любовь очень скоро превращается в ад. Но в сущности тут даже не стоит говорить о любви, так как там где есть страдание, боль, страх, вина там не может быть любви.

И вырваться из таких отношений невероятно сложно. Но вам этого непременно захочется и вы сделаете попытку вырваться, но вся семейная система партнера и он сам при полной враждебности к вам не отпустят вас. Почему? Да потому, что вы мусорный бак для проблем его рода, вы подпитка, живая кровушка, которую откачивают от вас все, кто, стоит за спиной вашего возлюбленного, в первую очередь, его мать. Они, конечно, не злобные маньяки, они делают это для того , чтобы быть счастливыми и не страдать. Ведь все живые существа хотят быть счастливыми и не страдать. Но подумайте насколько велики у вас риски в такой ситуации заболеть неизлечимым заболеванием, если вы не осознаете,что происходит на самом деле и куда вы попали.

Но, если вы осознаете уже это, прочитав эту статью, то подумайте, что вы можете предпринять для того чтобы сохранить свою жизнь , свою психологическую и физическую безопасность: 

Первое:Постарайтесь все-таки как бы трудно это не было допустить мысль, что вы сможете прожить и одна (н) — одиночество не так страшно как кажется, а порой оно прекрасно в сравнении со всем тем страданием которое вы переживаете участвуя в этой опасной игре.

Второе: Поставьте всех на свои места : «Я тебе не мама ( не папа ), я твой партнер и у меня есть свои границы и право говорить «нет».

Третье: практикуйте слово «нет » в отношениях с партнером. Говорите это слово в той же степени, в которой вы говорите «да» на просьбы и требования партнера.

Четвертое: если вы сказали «нет», то не меняете ничего. будьте тверды и последовательны.

Пятое: не бойтесь конфликтов, они лишь очистят ваши отношения.

Шестое: освободитесь от чувства вины, которым с вами щедро поделился род вашего партнера. Помните, что в этом мире не вы никому ничего не должны, ни вам. Никто не обязан соответствовать ожиданиям другого. Вы можете сказать партнеру или мысленно: «Я возвращаю твоему роду и твоей семье, то чувство вины, которое я разделила с вами. Это чувство вины не мое. Оно ваше.»

Седьмое: Дарите любовь и заботу ровно столько, и ровно тогда, сколько и когда вы можете это делать из радости и щедрости. Не делайте ничего из насилия над собой. откажите лучше в просьбе партнеру.

Восьмое: если вы замечаете. что ваш партнер ведет себя не совсем, как взрослый и упрекает вас в том, что вы не достаточно даете внимания и любви, разделите здесь ответственность между собой, вашим партнером и его матерью, сказав ему приблизительно следующее: «Я тебя люблю, но я не могу отвечать за то, то произошло с тобой в раннем детстве. Я не возьму на себя ответственность за грехи твоей матери и твоего рода. Я твой партнер а не родитель тебе».

Девятое: Будьте внимательны к манипуляциям партнера, замечайте их. Это могут быть упреки, манипуляции на стыде — обесценивание вас как личности или сравнение с другими. Пресекайте это, называя вещи своими именами : «это была манипуляция или обесценивание или упрек. Я не стану с тобой говорить на этом языке, если что то хочешь, то попроси». Так как любой упрек можно перефразировать в просьбу.

Десятое: если вы успели уже нарожать с таким партнером детей, то засучите рукава и работайте по простраиванию четких границ с ним. Не берите на себя роль его мамочки или папочки, наблюдайте за собой и осознавайте, как вы сами поддерживаете такого рода отношения в которых вас не видят как личность а видят лишь функцию.

Хронический стресс вызывает увеличение веса у женщин старше 30 лет

Стреcc… Для многих из нас это слово ассоциируется с ужасными картинами спровоцированных им заболеваний: рак, инфаркт, высокое давление, бесплодие, аллергия; список можно продолжать до бесконечности. Но все мы постоянно переживаем как стресс, который возникает при постоянных изменениях в организме, так и стресс от постоянного общения с окружающим миром.

Но знали ли вы, что от стресса полнеют?

Стресс вызывает целый ряд гормональных изменений, которые более основательно сказываются на женщинах среднего возраста, нежели на мужчинах, а эти гормональные перемены провоцируют еще большее производство гормонов и химических мессенджеров, устанавливающих, сколько жира следует использовать, а сколько запасти. Не все, переживая стресс, полнеют: ведь кортизол (основной гормон, выделяющийся в этом состоянии) не является единственным фактором, влияющим на наш вес. Среди других факторов можно отметить: гормональный баланс, потребляемую пищу (налетаем ли мы на еду или не можем и крошки в рот взять?), лекарственные препараты, гены, интенсивность обмена веществ достаточное поступление витаминов и других питательных веществ, а также наше настроение.

Мы будем переживать стрессы до тех пор, пока не умрем. Полностью мы не можем от них отгородиться. Цель статьи — помочь вам избежать «стрессовых ловушек», попав в которые вы можете приобрести лишние килограммы.

1. Стрессовая ловушка 1: безрежимный прием пищи при стрессе, особенно поздно ночью. Это приводит вас прямо в «руки» кортизола и инсулина, способствующих отложению жира.
2. Стрессовая ловушка 2: употребление картофеля, макарон, хлеба, сладостей для того, чтобы успокоиться. Излишки этих продуктов также усиливают жирозапасающие свойства кортизола и инсулина.
3. Стрессовая ловушка 3: нарушение пищевого баланса, например употребление пищи, содержащей минимальное количество жиров или углеводов. Нарушение баланса белков-углеводов-жиров может негативно повлиять на действие гормонов яичников и щитовидной железы в целом.
4. Стрессовая ловушка 4: прием гормональных препаратов, продающихся без рецепта для самолечения симптомов стресса. Например, применение ДГЭА для поднятия сил или мелатонина при бессоннице. Оба эти препарата обостряют чувство голода и способствуют накоплению жира.
5. Стрессовая ловушка 5: употребление соевых или травяных добавок для облегчения симптомов, вызванных стрессом гормональных расстройств (бессонницы, «горячих приливов» и др). Соевые изофлавоны и некоторые травы могут блокировать нормальное действие гормонов щитовидной железы и эстрадиола.
6. Стрессовая ловушка 6: синдром «лежачего камня». Недостаток физической активности еще сильнее провоцирует жирозапасающие свойства кортизола.
7. Стрессовая ловушка 7: употребление алкоголя, курение сигарет или марихуаны, для того чтобы расслабиться. Они блокируют эффекты действия таких усилителей интенсивности обмена веществ, как эстрадиол, тестостерон, ТЗ и Т4.

Каким образом наш мозг воспринимает стресс

Стрессоры — это факторы, которые заставляют организм прореагировать на перемены и адаптироваться к ним. Стрессорами могут выступать как внешние обстоятельства нашей жизни, так и внутренние перемены. Стресс — очень нужная для нашего выживания вещь. В любой форме — позитивной или негативной — он порождает одинаковые цепи реакций в мозге и во всем организме. Наш мозг постоянно воспринимает и перерабатывает информацию, поступающую из окружающего мира, а также из ежесекундных изменений внутри организма. В частности, мозг использует поступающую информацию для того, чтобы сказать организму, сколько пищи употреблять и следует ли использовать жировые запасы для извлечения энергии или же сохранять жир на случай непредвиденных обстоятельств.

Вызванные стрессом изменения влияют на регулирующие вес тела нейротрансмиттеры, т. е. на то, как быстро пища проходит по желудочно-кишечному тракту, какую пищу нам хочется есть, насколько эффективно наш организм ее перерабатывает, как нервные окончания реагируют на пищу, на все обменные процессы. При продолжительном стрессе любого вида — физическом, психологическом, духовном — баланс организма, гомеостаз, нарушается.

Рассмотрим симптомы, вызванные двумя основными факторами: реакцией на «острый» стресс, проявляющейся в усиленной деятельности всего организма (связанной с выработкой адреналина), и

реакцией на «хронический» стресс, при которой наблюдается повышение уровня кортизола. Обе комбинации физических изменений, словно сговорившись, делают вас полнее, поскольку, вместо того чтобы расщеплять жир, они способствуют его сохранению в области живота.

Мозг отслеживает все ваши мысли, чувства, настроения и привычки (включая образ питания), а на все это влияют как внешние, так и внутренние изменения. Прием пищи — это отрегулированная мозгом привычка, которая при стрессе оказывается под влиянием мощного выброса кортизола. Он и другие гормоны стресса влияют на нас и физически (например, стимулируя выброс гормонов, обостряющих голод), и психологически (на поведение, предпочтения в еде). Например, «беспокойство» может возникнуть из-за падения уровня сахара в крови (внутренняя физическая причина), или же из-за тревоги (внутреннее психологическое чувство), или потому, что прямо перед вами пронеслась машина (внешнее физическое событие).

Среди симптомов «острого» стресса могут быть: сильное обострение чувства голода, тяга к сладкому или алкоголю, раздражительность, приступы паники, потливость, учащенное сердцебиение, беспокойный сон, кошмары и т. д. Симптомы хронического стресса включают в себя упадок сил, отсутствие энергии, ощущение вялости, отечность и умственную слабость, тягу к пище, помогающей успокоиться, бессонницу, приступы аллергии, инфекционные заболевания (как-то: простуды, грипп, грибковые болезни), депрессии, пониженное сексуальное влечение, отсутствие живости и жажды жизни.

Как же гормоны стресса делают вас полнее?

Каким образом снижение уровня эстрадиола и тестостерона делает вас более уязвимыми к жирозапасающему действию кортизола?

Как сказываются гормоны стресса на щитовидной железе?

Давайте это выясним.

Кортизол:его проявления в течение дня, как он действует

Кортизол принадлежит к глюкокортикоидной группе гормонов, вырабатываемых надпочечниками, он подготавливает наш организм к действию стресса. Кортизол и подобные ему глюкокортикоиды являются главными регуляторами обмена веществ, и среди многочисленных вариантов их воздействия на организм они принимают участие в регуляции веса. Кортизол обладает определенным дневным (диурнальным) ритмом секреции, причем его уровень начинает повышаться где-то в 4-5 утра, а пик выделения приходится на 8-9 часов. Действие повышающегося уровня кортизола необходимо нам, чтобы «завести» в начале дня биологический «мотор». В течение дня уровень должен постепенно спадать, а к ночи — быть наименьшим. Когда мы подвергаемся стрессу, нормальный дневной ритм может быть сбит, равновесие нарушено или даже абсолютно перевернуто. Например, наименьший уровень может приходиться на утро, в течение дня повышаться (а не спадать), причем пик может наступать днем или вечером. Часто это наблюдается у женщин среднего возраста, которые отмечали, что «я проснулась усталой, к вечеру все наладилось, а потом я не могла уснуть».

За производством кортизола надпочечниками посредством трех гормонов следят два мозговых центра — гипоталамус и гипофиз. Гормон, стимулирующий кортикотропин (ГСК), и вазопресин из гипоталамуса стимулируют выделение гормона гипофиза АКТГ, который, в свою очередь, стимулирует производство кортизола надпочечниками. Кортизол через кровь поступает в мозг, а гипофиз и гипоталамус получают информацию о том, что сигнал получен и кортизол произведен. В результате уровни АКТГ, ГСК и АДГ падают до исходного значения. Но когда мы переживаем стресс, уровни АКТГ, ГСК и кортизола увеличиваются, нарушая при этом дневной ритм, а следовательно, повышается уровень дневного кортизола.

Уровень кортизола, больший, чем должен быть в данное время, вызывает повышение кровяного давления, уровня холестерина и триглицеридов, глюкозы, инсулина, а также невосприимчивость к его действию, что увеличивает риск заболевания диабетом, повторяемости инфекционных заболеваний (вследствие подавления кортизолом иммунной системы), вызывает сухость кожи, легкость образования синяков, мышечную слабость и повышенное разрушение костной ткани. Избыток кортизола приводит к значительному отложению жира в области талии, груди, верхней части спины и рук, а также к возникновению отечности лица, обладателей которого называют «луноликими». В целом все эти негативные перемены получили название синдрома Кушинга, это стало медицинским термином для обозначения избытка кортизола, причем как производимого организмом, так и появившегося в результате лекарств, его содержащих (глюкокортикоиды, такие, как преднизон), которые вы, возможно, принимаете для лечения астмы, артритов и других заболеваний. Какой бы ни была причина, продолжительное присутствие высокого уровня кортизола в организме приводит к серьезным последствиям и повышает риск ранней смерти, обычно в результате болезни сердца или плохо поддающихся лечению инфекций.

Если вы долгое время — много месяцев или лет — находитесь в стрессовом состоянии, которое не отпускает вас ни на минуту, надпочечники постепенно могут утратить способность реагировать на увеличение кортизола, и у вас наступит период, получивший название «надпочечная недостаточность», или «истощение». Главный показатель этого состояния — пониженное содержание кортизола, при ненормально низком уровне натрия и аномально высоком калия. Надпочечная недостаточность может возникать вследствие невыясненных причин, которые, однако, не связаны с постоянным стрессом. Это так называемая болезнь Аддисона. Истинная болезнь Аддисона (надпочечная недостаточность или пониженный кортизол) встречается очень редко. Надпочечная недостаточность обычно ассоциируется с сильной потерей в весе (противоположно прибавке в весе, наблюдаемой при.избытке кортизола), пониженным кровяным давлением, сильной усталостью, мышечной слабостью, а также потерей волос.

Повышенный кортизол и сильный стресс

Между гормонами яичника и стрессом существует обратная связь. Во-первых, снижение эстрадиола само по себе является стрессовым фактором, вызывающим увеличение производства кортизола, в то время как норэпинефрин, серотонин, дофамин и ацетилхолин перестают нормально действовать. Эти химические «средства связи» участвуют в регуляции веса и жировых отложений, аппетита, наращивания и восстановления мышц, в механизме сна, памяти, жажды, сексуального влечения и регуляции болевых ощущений. Во-вторых, стресс способствует плохому усвоению пищи и витаминов, снижает уровень выделяемой энергии и способность справляться с проблемами, что вызывает еще больший стресс, который в значительной степени подавляет действие эстрогена и работу щитовидной железы. Все эти процессы оказывают друг на друга влияние и усиливают стресс. Видите, как вы попадаетесь в ловушки? Вызванное стрессом снижение эстрадиола вызывает увеличение кортизола, а все негативные воздействия на химические мессенджеры, которые обычно не замечаются, провоцируют отложение жира в области талии, и это также становится физическим фактором, влияющим на способность справляться с трудностями. Когда уровень эстрадиола в моем организме понижен, естественно, что я плохо сплю, неважно себя чувствую, моя самооценка невелика, и это меня угнетает!

Стресс и болезни

Гормональные изменения являются одним из таких факторов, а это означает, что организм должен постоянно изменяться и адаптироваться. Сами эти изменения могут стать дополнительными стрессорами, увеличивая и без того сильную стрессовую нагрузку. Взаимосвязи и механизмы изменения производства гормонов при воздействии стресса на организм также часто пропускаются специалистами. Двусторонняя связь между ними очень важна, ведь это один из важнейших моментов поддержания здоровья женщины во всех аспектах, это то, что очень часто является «пропущенным звеном».

Повышение уровня кортизола вызывается и другими факторами

Стресс — это то, что моментально приходит на ум, когда идет разговор о причинах повышенного уровня кортизола, однако, помимо снижения выработки гормонов яичников или щитовидной железы, существует еще много причин: прием стероидных препаратов, инфекционные заболевания, пища, злоупотребление алкоголем, применение наркотиков, постоянное воздействие на организм загрязняющих атмосферу факторов, а также множество психологических причин, как-то: страх, беспокойство, злость и другие негативные эмоции. Когда мы подвергаемся стрессу из-за физических или психологических воздействий, уровень кортизола повышается, а понижение выработки гормонов яичников и изменения в работе щитовидной железы приводят к нарушению менструальных циклов. Природа вооружила нас защитным эффектом, благодаря которому мы не можем забеременеть тогда, когда организм испытывает стрессовое состояние, поскольку при этом он не способен вынашивать и питать ребенка. Исследования, проведенные в разных странах, постоянно показывают связь между сильным стрессом и низким уровнем эстрогена, выделяемого яичниками, тестостерона и прекращением нормального цикла производства прогестерона. Если подобное стрессовое состояние будет продолжаться, у молодых женщин это может привести к бесплодию, а у более зрелых — к раннему наступлению климакса.

Определение первых признаков

Много ли существует признаков, появляющихся на ранней стадии гормональных изменений, которые могли бы насторожить вас прежде, чем вы наберете много лишних килограммов?

Да, однако слишком часто эти указания не принимаются в расчет врачами или расцениваются пациентами как «думаю, я просто слишком часто подвергаюсь стрессу». Один из признаков, который врачи часто пропускают, — это обострение у полных женщин тяги к определенному виду продуктов, обычно сладостям или насыщенным, жирным блюдам, а также моменты беспокойства и учащенного сердцебиения, особенно перед тем, как должна начаться менструация.

Женщины рассказывают, что они замечают перепады сахара в крови, изменение настроения, чудовищные сердцебиения и ощущение, «словно мое сердце в буквальном смысле собиралось выпрыгнуть из груди». Часто симптомы, связанные с сердцем, настолько ярко выражены, что женщины не замечают изменения аппетита или тяги к некоторым видам пищи. Эти признаки возникают перед тем, как приобретаются лишние килограммы, но много раз врачи определяли эти недомогания как «беспокойство» или «стресс», поэтому женщине, испытывающей все это, порой советовали расслабиться и снять стресс. Однако вскоре эти ощущения возникали опять, затем еще и еще: обычно перед менструациями, но доктора все еще не принимали во внимание эту связь. Часто они просто прописывали лекарства для снятия чувства беспокойства. Симптомы чрезмерного напряжения исчезали, но тяга к пище и увеличение веса продолжались. Если причина подобного поведения заключается в воздействии на мозг пониженного уровня эстрадиола в сумме с появлением непереносимости глюкозы и инсулиновой невосприимчивости, то здесь лекарство против беспокойства не подойдет.

Уровень кортизола ползет вверх, уровень эстрадиола, которому не придали никакого значения, падает еще немного, и тогда у вас начинается череда бессонных ночей. Это приводит к чрезмерной стимуляции органов, вырабатывающих кортизол, и нарушению дневного цикла его производства. Вы просыпаетесь с чувством усталости, голода, тумана в голове и болями в мышцах, и вы вступаете на путь, который приведет к жировым отложениям в области талии и провалам в памяти.

Как видите, падение уровня эстрадиола вызывает выброс химических веществ в мозге и целый ряд разнообразных действий во всем теле, а «жирозапасающая машина» начинает откладывать килограмм за килограммом. В регуляции аппетита участвуют и эндорфины, природные антидепрессанты и обезболивающие вещества: они либо усиливают аппетит, либо вызывают чувство сытости и удовлетворенности.

Эти явления настолько часто встречаются и развиваются так постепенно, что многие женщины их и не замечают, пока во время перименопаузы уровень гормонов не начинает резко падать и у них не начинаются «горячие приливы». Приливы возникают внезапно, и мы начинаем понимать, что происходит что-то новое. Многие доктора не знают о связи гормонов, мозга и тела, поэтому они не осознают, что по первым признакам можно понять, будут ли у женщины проблемы с лишним весом в зрелые годы. Женщины мне рассказывали, что они понимают, «что это что-то физическое или химическое», однако им говорили, что это «просто стресс», и никто не потрудился проверить их гормональный уровень. Женская интуиция (очень часто ведущая в правильном направлении) не принимается во внимание.

Есть еще и уменьшение серотонина из-за постоянного стресса и снижения уровня эстрадиола. Серотонин помогает регулировать сон и уменьшать беспокойство, поэтому из-за недостаточного производства этого гормона сон может прерываться несколько раз, а также ухудшаться состояние, вызванное секрецией адреналина,— раздражительность, напряженность, учащенное сердцебиение и — голод! Обычно больше всего в этом случае употребляют углеводы, ведь именно в этом случае организм вырабатывает больше серотонина. А затем кортизол и инсулин «поджидают» в жировой ткани, стремясь «схватить» эти вещества и переработать их в еще большее количество жира.

Помните, что прибавление в весе — уже само по себе стрессовый фактор для всех систем организма. Ожирение обостряет проблемы, связанные с производством кортизола и его ролью в организме, поскольку это состояние приводит к нарушению функционирования яичников, включая регулирование гормонами веса тела. Например, беспорядочно падающий уровень эстрадиола до климакса выключает «сигнализацию» мозга в лимбической доле, что вызывает выброс норэпинефрина, который нарушает работу регулирующего аппетит центра в гипоталамусе. Гипоталамус реагирует на «тревогу» выделением химических мессенджеров, которые обостряют чувство голода, и вы хотите вновь принять пищу, готовясь таким образом к наступающей «экстренной ситуации». Подобную последовательность физических изменений несложно проследить, когда же она наблюдается изо дня в день, это неминуемо приводит к лишним килограммам.

Как проводить анализ на содержание кортизола

Если вы долго находились в стрессовых ситуациях и полнеете, попросите доктора проверить уровень кортизола. В 8 утра уровень кортизола в сыворотке покажет наиболее достоверный результат на первом этапе анализа. Если он больше 20 мг/дл, тогда для составления полной картины необходимо провести и другие анализы. Среди них — измерение АКТГ в сыворотке, изучение уровня свободного кортизола в суточной моче, а также анализ на выявление подавления дексаметазона. Нелишним будет сделать анализ на ГСК, его обычно проводят эндокринологи. Если показания этих анализов анормальны, проводится сканирование (магнитно-резонансная томография, компьютерная томография), которое позволяет выяснить, нет ли в надпочечниках и гипофизе опухолей, вырабатывающих избыточный кортизол.

Если в 8 утра уровень кортизола ниже 5-7 мг/дл, то для определения причины надпочечной недостаточности проводят анализ на АКТГ. Причиной может стать разрушение надпочечников или неправильное функционирование гипофиза. Если в 8 утра уровень кортизола выше 10 г/дл и электролиты в сыворотке (калий и натрий) в норме, то, скорее всего, надпочечная недостаточность у вас не наблюдается. Вам следует проверить остальные гормональные системы, чтобы выяснить другие причины таких симптомов, как упадок сил, слабость и пониженная энергия. Но помните, что четко выраженная потеря в весе наблюдается у всех людей, страдающих надпочечной недостаточностью. Если вы набираете вес, то подобное происходит только при избыточном производстве организмом кортизола.

Отрицательные последствия избытка кортизола или кортикостероидных препаратов:

• Увеличение жировой прослойки на животе.
• Повышение риска возникновения сердечных заболеваний в результате образования холестериновых тромбов в артериях.
• Повышение уровня холестерина в целом, ЛПНП и триглицеридов, понижение ЛПВП.
• Увеличивается риск возникновения диабета как результат повышения уровня глюкозы в крови.
• Нарушенная инсулиновая восприимчивость.
• Нарушение нормального метаболизма коллагена (основы здоровых связок и сухожилий), которое может привести к травмам, болям в суставах и спине.
• Нарушение сонного цикла, уменьшение восстановительного сна, снижение производства ГР и восстановления мышц в ночное время, что усиливается вредным действием снижения уровня эстрадиола.
• Нарушение нормального функционирования щитовидной железы, что уменьшает количество доступного ТЗ, который необходим для осуществления клеточного метаболизма во всем теле.
• Подавление иммунной системы, что приводит к развитию инфекционных и прочих заболеваний.
• Повышенная потребность в антиоксидантах, витаминах, минералах, а также правильном балансе макронутриентов, но, когда мы подвергаемся стрессу и не чувствуем себя нормально, мы часто не поддерживаем необходимый баланс питательных веществ.
• Облысение, истончение кожи, легкое образование синяков.

Стресс и высокий уровень кортизола сказываются в многочисленных отрицательных воздействиях на мозг и организм, которые не связаны с работой яичников и жировыми отложениями на талии.

Что такое любить нарцисса

— Когда ты выберешь своего Икрана, он тоже должен выбрать тебя.
— Как я узнаю, что он меня выбрал?
— Он захочет тебя убить.

к/ф «Аватар»

За пятнадцать лет в психологическом консультировании и двенадцать — в психотерапии я выслушала несколько сотен женских рассказов о несчастной любви. Вспоминая самые трагические любовные истории, связанные с отсутствием взаимопонимания между партнерами, манипулированием и даже психологическим садизмом, я понимаю, что почти любая из них приводит нас к теме нарциссизма.

О чем речь?

Модное нынче слово «нарциссизм» введено в общественное сознание еще Фрейдом. Он, в свою очередь, ссылается на историю древнеримского поэта Овидия, рассказанную 2000 лет назад: юноша влюбился в собственное отражение в воде и погиб от тоски по недостижимому «возлюбленному».

Слушая эту историю, можно подумать, будто бы «нарциссизм» означает «очень сильно любить себя». Ирония психиатров в том, что клиническая практика подразумевает ровно обратное.
«Родом из детства»

Принято считать, что у нарцисса была депрессивная, холодная или отвергающая мать, которая не принимала малыша как есть. Непрерывная критика и недовольство родителей могли перемежаться парадоксально незаслуженной похвалой, что сформировало у ребенка довольно противоречивое представление о себе. За случайный и незаслуженный успех его возносят к небесам и назначают на полдня героем года. За неудачу отталкивают или игнорируют, показывая, что без удачи он — ничто. Наиболее тяжелый нарциссизм возникает в семьях, где детей и вовсе никогда не хвалят.

Лишение любви для ребенка тем страшнее, чем сам он меньше. А маленьким ребенком лишение любви переживается, как внутренняя смерть. Такой малыш научается приспосабливаться к холодным и отвергающим родителям, непрерывно добиваясь успехов, которые можно было бы им предъявить в уплату за любовь.

Если мама любит юных спортсменов, сынок будет ставить рекорды. Если бабушка без ума от зарубежной литературы, внучек прочтет в оригинале всего Гюго. А для папы-математика такая дочка будет щелкать в шестом классе задачки, предназначенные для одиннадцатого.

Вы спросите, что же тут плохого? В самом феномене стремления к совершенству — ничего. Без этого невозможны ни обучение, ни работа над ошибками, ни искусство, ни научно-технический прогресс, ни личностный рост.

Более того: все самое прекрасное в нашем мире создано нарциссами для нарциссов (а мы — пользуемся).

Проблема в другом: приспосабливаясь к семейному уродству, ребенок платит уродством внутренним.
Жизнь нарцисса —

…есть вечное движение к улучшению, ведь проиграть для него — значит исчезнуть. Иными словами, нарциссу всегда есть, что делать и одновременно — всегда некем быть. И поскольку чувство потери себя очень страшное, он непрерывно ищет возможности самосовершенствования, пропуская мимо жизнь как таковую. Но это еще не самое худшее.

Люди, которых никто по-настоящему не любил, не способны ни принимать любовь, ни отдавать ее. Безусловно, детство нашего героя было трагичным и даже чуть не разрушило его. И, представляя его страдания, вы, наверняка, испытываете боль и жалость, как и я. Однако, выжив, нарцисс обычно не остается в долгу. Он платит миру тем, что разрушает тех, кто с ним связан, проделывая с ними все то, чему научили его родители. Об этом я и хочу рассказать подробнее.
«Принц» и «нищий»

По словам голландского психотерапевта Харма Сименса, всех нарциссов можно условно разделить на два типа. Назовем их «принц» и «нищий».

Люди первого типа («нищие») остро переживают свои неуникальность и несовершенство. Их мучительная зависть к чужим успехам порой граничит с депрессией. Они очень ранимы и зависимы от постороннего мнения, и нуждаются в непрерывном одобрении, которое лишь ненадолго ослабляет тоску. Они никогда не бывают довольны или счастливы, поскольку не владеют способностью просто быть, наслаждаясь жизнью. Место жизни занято мучительным обдумыванием того, что в жизни идет не так. Как следствие, они очень страдают от дефицита близости с другими людьми, но страх, что с близкого расстояния их разоблачат, увидев «изъяны», всегда сильнее.

Нарциссы второго типа («принцы») ведут себя, как полная противоположность первому, и обычно они получаются из тех детей, чьим мамам угодить было попросту невозможно. Они не осознают своего центрального переживания — боли неидеальности. В этом случае психологические защиты очень прочны (ведь они помогали ребенку выжить!), поэтому внешне такие люди стабильны до «непрошибаемости». Они-то как раз уверены, что идеальны!

Свое бесконечное высокомерие они скрывают тем лучше, чем выше их интеллект. Если же вы (ненадолго) попали в круг доверенных лиц, «принц» может по секрету признаться вам, что он и есть самый великий человек на свете. На втором месте — вы, коль скоро удостоены чести знать секрет. Карикатурное высокомерие служит защитой от зависти («я все равно лучше, чем они»), а самоуверенность — защитой от близости («я все равно справлюсь без них»). Конечно, «принцы» также сталкиваются с проблемами установления близких отношений, но никогда не признают своей роли в них. Да и вообще кажется, что такой пустяк, как близость, их мало волнует. Ведь впереди — великие дела!

Что же общего у двух таких разных типов людей? То, что те и другие бесконечно страдают от несовершенства, поскольку «быть лучше» — и есть единственный известный им способ, при помощи которого можно заслужить любовь других. Отличает первых от вторых лишь то, насколько осознается это страдание. Если в первом случае оно обнажено и болит, то во втором — задекорировано психологическими защитами до полной неузнаваемости.

«Нищие» нарциссы страдают острее, поэтому гораздо чаще обращаются за психотерапевтической помощью. «Принцы», напротив, за помощью не обращаются почти никогда, а страдать заставляют близких. Но главный фокус состоит в том, что внутри каждого «принца» заключен «нищий» (и наоборот), и одного нам не понять без другого. Так давайте разберемся, из чего же сделаны Принцы на самом деле.
Начало: порочный круг восхищения

Страшный секрет «принца» в том, что он бесконечно сомневается в собственной ценности, и ваше восхищение — главная его пища. Как только он заметит, что вы не уверены на его счет, он немедленно вас покинет — ради поисков той, которая будет смотреть на него с придыханием. Но если вы его, все же, заметили, что будет дальше?

Какое-то время все будет хорошо. Поскольку нарциссы, как правило, умны, ваш Принц быстро изучит вас и будет являть те свои стороны, которые, нравятся вам больше всего. Он будет приносить вам любимые цветы или правильные пирожные (зависит от того, что вызывает наиболее сильную реакцию). Если вы любите театр, он купит билет как раз туда, куда вы мечтали попасть. Если вам больше по душе прогулки в парке, ненадолго он будет согласен и на это: просто гулять. Он выучит ваш язык. Он научится шутить так, чтобы вам было смешно и слушать так, чтобы вы верили, что он правда тронут рассказом. Какое-то (очень непродолжительное) время вы будете счастливы.

Нарцисс может оказаться самым изобретательным любовником, какого вы когда-либо встречали, а может вообще не оказаться им. Зависит от того, какая область жизни избрана для самоутверждения. Узнать нарцисса в постели обычно легко: вам никогда не удастся с ним эмоционально встретиться. В те мгновения, когда вы страстно ловите его взгляд, четверки с плюсом и пятерки с минусом в его мозгу стремительно калькулируются в четвертную отметку. Ему всякий раз не до вас: он прикидывает, насколько он прекрасный любовник.

Как мы уже знаем, пугающее чувство внутренней пустоты нарцисс умеет отодвигать лишь одним способом — получая восхищение. Ирония в том, что сколько бы ни было восхищения, его всегда недостаточно, ведь пустоту внутри невозможно заделать снаружи. Как бы вы ни любили его и как бы ни восхищались, ему всегда будет не то или мало, ведь сам он в глубине души не верит, что чего-то стоит. Он, как лошадь Мюнхгаузена: пьет одним своим концом, выливая из другого. Однажды вы, глядя ему в глаза, скажете: «Ты прекрасен», а он, ухмыляясь, ответит: «Ты тоже ничего себе». И вы с пугающей остротой поймете, что все чувства в вашем союзе — только ваши.
Продолжение: зависть и ее «младшие сестры»

Запомните: нарциссы бесконечно завистливы, ибо зависть — логическое продолжение недовольства собой. И нарциссы бесконечно отрицают, что они завистливы: иначе без того мучительное недовольство собой станет вовсе невыносимым.

У нарциссической зависти есть «младшие сестры» — другие личностные черты, более заметные в отношениях: неблагодарность, неспособность извиняться и холодность. Благодарность предполагает, что у кого-то есть нечто, в чем я нуждаюсь, а это унизительно.

Сожаление и способность извиняться — также отсутствуют, поскольку иначе пришлось бы признать, что ваш Принц был в чем-то не прав. Холодность нарциссов объясняется тем, что эмоциональная близость предполагает безоружность, доверие и стирание границ. А для нарцисса это смерть, ведь тогда он не сможет контролировать то, насколько он прекрасен.

Что же дальше?

Поскольку нарцисс не способен к близости, «любовные» отношения довольно быстро начинают утомлять его. А поскольку признать, что он не способен к близости, он не в силах, легче назначить ответственной вас. Поэтому, однажды вместо прекрасного Принца вы обнаружите рядом брюзжащее существо, обиженное в вашем лице на весь свет. Если ему не важно оставаться джентльменом, он вдруг выразительно сплюнет в траву на обочине или «случайно» забудет о встрече. Если имидж ему необходим, он очень вежливо осведомится, не вы ли втихомолочку разбили его любимую чашку, пока он был в душе.

Когда вы, нервно смеясь, поинтересуетесь, что же стало с самыми лучшими в мире отношениями, в ответ прозвучит нечто вроде: «Тебе не идет громкий смех». Смех, разумеется, застрянет у вас в горле, но как только вы придете в себя, выяснится, что вам, скажем, нужно подкачать нижний пресс, сменить оправу очков, прочесть учебник по логике и улучшить память, потому, что про оправу он говорит вам во второй раз, а про логику в пятый… Да и вообще, вы узнаете, что вы — не та женщина, которая ему нужна потому, что его великие цели не согласуются с вашими мелкими прихотями.

Если вы все еще с ним, дальше будет хуже. Как только вы накачаете пресс, окажется, что вы недостаточно милы с его друзьями. Когда вы начнете до ушей улыбаться его друзьям, окажется, что лучше бы вы отложили улыбки до визита к стоматологу. Когда вы сорветесь, прозвучит, что, судя по стилю вашей аргументации, учебник по логике вы так и не прочли. А когда, заплакав, вы кинете в него тарелкой, он внесет ее в счет вместе с любимой чашкой (которую в похожей ситуации разбила одна из ваших предшественниц).
Конец

Если вы не любите его, вы уйдете теперь. Но если бы вы не любили его, стали бы вы это читать? Бонус, который ждет вас в конце марафона — вы правда станете лучше. Ведь никому не повредит ни учебник по логике, ни лишний визит к стоматологу, ни плоский живот. Штраф, который вы за это заплатите, во много раз превышает годовой абонемент в элитный спортзал — подорванная вера в себя и ощущение внутренней пустоты, которые всегда достаются тем, кто мечтал сделать нарцисса счастливым.

Трагедия нарциссизма столь же грандиозна внутри, сколь невидима снаружи. Запомните одно: каким бы удачливым не был ваш Принц, он всегда нищий внутри, и переживает себя ничтожеством. Покой, отдаленно напоминающий счастье, посещает его на миг, когда он вскарабкался на очередную ступеньку невидимой лестницы, ведущей в небо.

Чем глупее ваш любимый, тем меньше он догадывается, что причина его острой тоски и недовольства миром — в нем. И тем агрессивнее он будет улучшать вас, как часть этого неидеального мира.

Чем умнее ваш Прекрасный Цветок, тем сильнее он будет озабочен собой, а не миром и не вами. Ежедневной часовой лекции про самосовершенствование не будет, однако не будет и многого другого.

Он никогда не испытает к вам реального тепла; он не способен вас честно выслушать, если вам плохо и «болит душа»; он не умеет жалеть и не способен эмоционально поддерживать. Проще говоря, в отношениях с вами такой человек отсутствует.
Послесловие

«Я понятия не имею, какая мне нужна женщина. Неудачливая и слабая будет злить тем, что паразитирует на мне. Успешная и самостоятельная будет вызывать у меня чувство зависти и унижения. Мне нужна сильная подруга, успехи которой я буду все время принижать: иначе мне не выжить. И я глубоко противен себе, когда говорю это».

Этот текст когда-то произнес один из моих клиентов, вовсе не нарцисс: нарцисс на подобные честность и мужество не способен. Но каждый из них чувствует именно так. Поэтому, если вы, все же, решите остаться, поддерживайте себя тем, что нарциссы выбирают лучшее, и поэтому ваш Принц выбрал вас. Но если вы думаете, что сознание этого может греть вместо любви, вы ошибаетесь.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Как понять, что вы готовы к новым отношениям

Что делать, если в прошлом были токсичные отношения, и как с этим жить? Нужна серьезная внутренняя работа, чтобы, вступая в новые отношения, не притащить за собой хвост из застарелых травм и подсознательных обид.

После отношений с абьюзером многим кажется, что ничего хорошего от мужчин ждать уже не придется. Чтобы избавиться от подобных непродуктивных установок, сначала следует честно признать факт токсичных отношений в прошлом. Не впадать в крайности, успокаивая себя утверждениями типа “я вела себя неправильно, поэтому он так ко мне относился”, “у него было трудное детство” или “просто попался такой вот подлец”, а признать голую правду: вас обесценивали, а вы по определенным причинам позволили это с собой сделать. Личностные качества партнера в данном случае нас не интересуют, важно разобраться с собой и собственными ментальными схемами. Ведь почему-то вы согласились на отношения с этим человеком.

Тут женщины, не вышедшие из образа жертвы, обычно возмущаются, потому что считают, что на них хотят повесить вину за случившееся. Но никто никого не винит, мы говорим только о причинах, которые к этим отношениям приводят. И это очень важный момент, потому что если эти причины не устранить, они так и будут приводить к подобным исходам в будущем, в различных вариациях. Вместо агрессивного алкоголика будет игроман или беспечный гуляка, безобидный, но ему будет на вас в той же степени наплевать, однако это уже покажется счастьем. Обертка, вроде бы, другая, а начинка та же.

У многих женщин, переживших абьюз, даже нет возможности ни с кем этим опытом поделиться. Их останавливает то, что  они считают свои жалобы неубедительными. Ну, в самом деле, кого можно этим удивить, если элементы скрытого психологического насилия рассеяны в нашей культуре, “все так живут”, и вообще, «бывает и хуже».

Остальным же просто стыдно признаться в том, что они столько времени потратили на человека, после которого и приятных воспоминаний не осталось. И это, пожалуй, один из самых болезненных моментов для осознания, потому что отношения были, опыт (причем далеко не всегда мимолетный) приобретен, но он настолько болезненный, что непонятно, как с этим жить дальше и какую пользу извлечь. Это не только серьезный удар по самооценке, но и повод для личного экзистенциального кризиса: на что были потрачены эти несколько месяцев или лет жизни, и чем теперь заполнить эту черную дыру в своем сознании?

Поэтому первое решение, которое часто принимают, — забыть о случившемся как можно скорее раз и навсегда, а некоторые даже умудряются тут же закрутить новый роман, чтобы встряхнуться и отвлечься от пережитого кошмара токсичных отношений. Вот тут-то и кроется главная женская ошибка, потому что без правильных выводов невозможно полноценное восстановление, и на личное счастье в будущем рассчитывать вряд ли придется.

Однако если вы считаете, что прошло уже достаточно времени и вы готовы начать новую жизнь, как определить, действительно ли вы готовы к новым отношениям?

1. Честно ответьте себе на вопрос, насколько вы зависите от чужого мнения? Склонны ли вы оценивать собственную значимость и принимать решения, опираясь на мнение других людей? Есть ли у вас вообще ощущение собственной ценности, или у вас его вытравили?

2. Не отмахивайтесь от травматичного опыта как от ненужного мусора, а попробуйте самостоятельно поработать с ним по методике повторного погружения. Когда вы будете к этому готовы, болезненные воспоминания сами будут всплывать в вашем сознании, и главная задача на данном этапе – правильно их интерпретировать. Постепенно вспоминайте все болезненные моменты, один за другим, перепроживая их заново, давая волю своей агрессии и обидам и ежеминутно осознавая, что вы наконец в безопасности и вам теперь есть на кого опереться. У вас есть вы, и вы справитесь.

3. Прислушивайтесь к собственным ощущениям. Учитесь определять, как вы себя чувствуете рядом с мужчинами. Есть ли у вас ощущение, что вас принимают такой, какая вы есть, ценят ваши чувства и потребности? Получается ли у вас вообще быть собой или вы чувствуете, что вам по-прежнему хочется приспосабливаться к партнеру, чтобы понравиться?

4. Даже если вам повезет и вы встретите наконец свою долгожданную любовь, задумайтесь: готовы ли вы отстаивать свою точку зрения, если она не совпадает с мнением партнера? Ставите ли вы свои потребности на один уровень с его или по-прежнему склонны “прогибаться”, чтобы не прослыть эгоисткой? Вам всё так же проще промолчать и действовать себе в ущерб, чем вступить в диалог, который может закончиться конфронтацией, или вас не пугают возможные конфликты?

5. И наконец, понаблюдайте за собой и скажите, склонны ли вы подавлять собственное недовольство в присутствии близких. Как ни странно, здоровая агрессия – это основа успешных взаимоотношений. Именно благодаря ей человек может правильно позиционировать себя в мире и обозначать личные границы, так что ни один манипулятор к ним близко не подойдет, будь это случайный прохожий, потенциальный коллега, начальник или претендент на руку и сердце.

Если вы всерьез намерены начать жизнь с чистого листа после болезненного опыта токсичных отношений, советую не спешить, чтобы та выжженная пустыня внутри, которую оставил после себя абьюзер, сначала покрылась свежими ростками новой жизни. Потому что иначе ветер так и будет гонять сухую траву по вашим внутренним пространствам, а вы будете оглядываться вокруг на бескрайние пустые просторы, в отчаянии пытаясь найти ответ на вопрос: “Что же со мной не так?”

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

По мнению Юнга, когда мы вступаем в брак (если мы вступаем в брак по любви, а не по расчету), у нас с нашим партнером имеет место взаимная проекция Анимы/Анимуса. Женщина проецирует на партнера свой Анимус, а он на нее – свою Аниму. Юнг полагает, что наши ранние романтические отношения в юности всецело определяются подобными проекциями. Сознательного здесь очень мало. Когда мы вступаем в ранние любовные отношения, нас ведет, прежде всего, наше Бессознательное. А чем более мы бессознательны, тем менее у нас свободный выбор.
В середине жизни у человека возникают иные цели и иное видение, он пересматривает себя и свое Эго, а также свои достижения и базовые установки к жизни в целом

В этот период в терапию часто приходят клиенты в предразводном/разводном/послеразводном состоянии. На этом этапе человек переживает разлад с самим собой. До этого периода женщина может считать, что с ее Анимусом все в порядке, либо вообще не знать о его существовании. А случае разлада с самим собой прерывается связь между Эго человека и его Бессознательным. Что-то из Бессознательного уже осознается, а что-то как бы закупоривается как «не моѐ»/«не так». Люди становятся более определенными в своих Эго-выборах.

По мере укрепления Эго конфронтация с самим собой постепенно усиливается, и чем больших масштабов она достигает, тем ярче мы начинаем проецировать дисгармоничные компоненты внутри себя на своих партнеров по браку, своих детей, свое окружение.

Если в юности дружеские отношения складываются практически моментально, то в зрелом возрасте люди сходятся друг с другом намного сложнее, растет нетерпимость (в том числе и с самим собой). Мы начинаем искать соринки в глазу собеседника. Эта нетерпимость, раздражительность или унылось и проецируется вовне, на других людей. Типичный пример: «Все, конец. Жизнь закончена – мне уже 45».

Юнг выделяет два типа людей по сценарию середины жизни:

А) относительно простая духовная натура;

Б) относительно сложная духовная натура.
В данном случае под «простотой»/«сложностью» не имеется в виду многогранность человека или богатство его интеллектуальных или чувственных проявлений. Речь идет, прежде всего, о количестве осей конфликта, которые несет в себе человек. Более «сложная» натура является и более конфликтной. И тем больше негатива такой человек проецирует на окружающих.

Более «простые» люди умеют лучше сглаживать внутренние конфликты. Причем они сглаживают их не потому, что они более уравновешены и гармоничны, а скорее из-за собственной внутренней «тихушности». Сам Юнг полагал, что в целом женщины имеют более простую натуру, тогда как с мужчинами все сложнее. В наше время это уже может не соответствовать действительности, но тем не менее.

В соответствии с этими двумя типами людей Юнг также выделяет два способа взаимодействия этих людей:

А) «содержащий»;

Б) «содержимый/содержащийся».

Для объяснения различий между этими двумя типажами Юнг приводит метафору комнат:
Простая («поглощенная») натура ослеплена сложностью сложной натуры.

С одной стороны, она восхищена и хочет испытать похожие ощущения, но с другой – она понимает, что какая-то часть жизни проходит мимо нее. Она ощущает себя «не в теме» и этим раздражена. Когда «простая» и «сложная» фигуры пытаются договориться, то происходит примерно следующее: у «сложного» есть потребность быть гармонизированным, которую «простой» не способен удовлетворить в полной мере (например, «сложный» приходит с работы переполненным с проблемами и ожидает, что его «простой» партнер его поддержит, а тот ему: «Все будет хорошо»).

В итоге «простая» натура чувствует себя где-то на отшибе, а «сложная» не получает от партнера столь необходимой гармонизации. И тогда наступает кризис брачных отношений. В самых сложных случаях люди ссорятся-разводятся, если этому не мешает брачный договор.

И если это происходит, то брак получает шанс на продолжение благополучие во второй половине жизни (причем в виде диадических отношений мужчины и женщины, а не варианта в стиле «мыши плакали и продолжали жрать кактус»).

Брак во второй половине жизни для Юнга является неким вспомогательным инструментом для прохождения индивидуации

Важно обратить внимание на следующий нюанс: по мнению Юнга, в браке один супруг всегда «сложный», а второй – «простой». Причем здесь еще есть и разные аспекты – например, в бытовом аспекте более «сложной» натурой обычно является женщина, которая знает, какие занавески подойдут к каким обоям, а муж может быть «сложной» натурой в какой-то другой сфере.