Что определяет поведение супругов 

Конфликты случаются в каждой семье. Иногда они, как заезженная пластинка, проходят по одному и тому же сценарию. Супруги, попавшие в такой цикл ссор, даже не догадываются, что причина может скрываться в детстве.

О том, как привязанность ребенка к матери может повлиять на будущий брак, рассказывает психолог и автор книг для родителей Ирина Чеснова

– Что определяет поведение супругов в семейных конфликтах?

– В момент ссоры мы проваливаемся в свои детские травмы. Именно в конфликте проявляются «тонкие» места человека. Стремясь подавить, спрятать свою боль, мы включаем защитное поведение: у кого–то это отстранение, у кого–то, напротив, стремление приблизиться к партнеру, выяснить все, не потеряв контакта. И у каждого проявления будет своя интенсивность, свой градус. Один из супругов в момент конфликта может отстраниться буквально на 2 мм, но для второго эти 2 мм покажутся настоящей пропастью: будут переживания, чувство отверженности. А если на месте этого второго окажется другой человек, он может ничего и не заметить – подумаешь, не поговорили два часа перед тем, как помириться.

В случае если у пары нарастает какой–то негативный цикл и все ссоры происходят по одному и тому же похожему сценарию, имеет смысл рассмотреть это поведение с точки зрения теории привязанности.

– В чем заключается эта теория?

– Каждый человек рождается уже «каким–то»: у него свой тип нервной системы, своясила биологических потребностей, своя степень чувствительности, свой темперамент. Он может быть активным, требовательным, озорным или созерцательным, спокойным, послушным. Во многом от взаимодействия мамы и ребенка зависит, будут в нем эти врожденные свойства проявляться сильнее или, наоборот, сглаживаться. И от этого же взаимодействия зависит, будет ли ребенок доверять миру или, напротив, чувствовать, что мир опасен, в нем ни на кого и ни на что невозможно опереться. Именно в отношениях с матерью (или фигурой, ее замещающей) в психике ребенка формируется конструкт, который мы называем привязанностью.

– Как эта привязанность может повлиять на отношения в браке?

– Существует четыре типа привязанности. Самый благополучный тип – безопасная (надежная) привязанность. Ребенок растет открытым, доброжелательным, уверенным в себе, а если у него что–то не получается, он всегда знает, что ему не дадут пропасть, всегда есть возможность попросить о помощи. Ребенку с мамой безопасно, и эти чувства он потом переносит на весь окружающий мир.

Хочется обратить внимание на главное, что влияет на формирование этого типа привязанности: мама должна быть чуткой, отзывчивой и эмоционально доступной. То есть она откликается на зов ребенка, улавливает и удовлетворяет его потребности, синхронизирует свою жизнь с ним, слушает и слышит его, устанавливает с ним зрительный контакт. И здесь особенно важны личностные качества мамы – насколько она сама ресурсна, уверена в себе, может ли занять позицию действительно «большой и сильной мамы».

Это очень важная позиция. Потому что рядом с «большой и сильной мамой» ничего не страшно. Можно быть ребенком, можно расслабиться и исследовать мир. Если же «большая и сильная мама» (а для каждого малыша мама по определению – большая и сильная) мечется по любому поводу, не зная, как поступить, выливая на близких тонны тревоги, что же делать мне, маленькому и много чего еще не умеющему ребенку, в этом огромном небезопасном мире?

Как ведут себя люди с надежным типом привязанности уже во взрослых отношениях? Они открыты партнеру, чувствуют себя достойными любви и равными друг другу, а потому проявляют взаимоуважение и готовность договариваться. В детстве они получили опыт эмоциональной доступности мамы, поэтому у них минимум страхов, они ощущают свою ценность и умеют быть и близкими, и отдельными. Ведь потребности в близости и автономности равноценные: нам так же необходимо иногда побыть наедине с собой, в своем укромном личном пространстве, как и находиться с кем–то вместе.

Люди с надежным типом привязанности спокойно переносят периоды отдаления своего партнера, оставаясь по–прежнему в контакте с ним. Когда у них много внутренних ресурсов, они могут быть опорой для других, а когда ресурсы заканчиваются, они могут попросить о помощи своих близких.

Такие люди знают, что просить – безопасно, быть рядом – не страшно, и нет ничего унизительного в том, чтобы быть слабым в какой–то момент. При возникновении конфликта такие люди могут спокойно сесть и поговорить. Оба партнера эмоционально доступны и вовлечены друг в друга, как прежде были в них вовлечены их матери. Они шлют друг другу сигналы – «ты для меня имеешь значение».

– Что происходит, когда человек в детстве не получает опыта безопасных отношений?

– Небезопасных типов привязанности три.

Амбивалентная – формируется, когда мама непоследовательна и непредсказуема. То она откликается на зов, то нет. То она к ребенку, то от него, то она разрешает, то запрещает. Так в малыше растет тревога и непонимание, чего ждать от самого важного объекта в мире – он правда будет рядом, когда больно и страшно, или все–таки нет? Ребенок начинает за маму цепляться. В браке люди с таким типом привязанности проявляют себя очень зависимыми от отношений. Поскольку во время ссор актуализируются все детские страхи, им кажется, что объект любви ускользает, за ним надо бежать, цепляться за него, стремиться все выяснить, как будто силой вырвать отклик и реакцию – ну правда же я для тебя что–то значу?

Следующий тип – избегающая привязанность. Она формируется, когда мама нечувствительна к сигналам и потребностям ребенка, холодна, может, даже депрессивна, неотзывчива, то есть эмоционально не вовлечена в ребенка. Она может не брать его на руки, быть очень скупой на проявления любви. Ребенок испытывает сильную душевную боль, внутренне отгораживается от матери и, вырастая, решает избегать привязанностей, потому что любая привязанность – это боль.

Такими чаще бывают подчеркнуто самодостаточные и независимые мужчины, стремящиеся держать чувства под контролем. В браке в моменты конфликтов они рвут контакт, становятся холодными и недоступными, могут быть очень жестокими – например, не разговаривать в течение долгого времени. Они не могут быть близкими, это больно. Они боятся стать чрезмерно зависимыми от отношений и собственных чувств, поэтому держат дистанцию.

Дезорганизованная привязанность встречается не более чем у 5 % людей. Ее еще называют «выжженная душа», когда предсказать поведение человека практически невозможно. Такая привязанность часто формируется в семьях, где ребенок подвергается жестокому физическому насилию. У таких людей невероятная амплитуда эмоциональных колебаний, поведенческие реакции сильно выражены, противоречивы и сменяются с большой частотой. Они могут долго добиваться отношений с человеком, но, едва добившись, немедленно порвать все контакты.

Хочу особо отметить, что все, о чем мы говорим, лишь шаблон. В чистом виде все эти типы привязанности встречаются редко. Бывают люди с надежным типом привязанности, но с элементами ненадежных. Более того, последующая жизнь может изменить тип привязанности, заложенный в детстве.

Так, заботливая бабушка может «развернуть» ребенка с избегающей привязанностью, дав ему опыт безопасной близости, доступности и тепла. Так же надежный тип привязанности может по мере взросления ребенка приобретать черты амбивалентной или избегающей из–за травматичной разлуки с мамой, конфликтов в семье, разводов, многочисленных переездов или утраты близких родственников. Все, о чем мы упомянули, лишь основа, на которой строится дальнейшее развитие личности.

– А супругов мы тоже выбираем по типу привязанности?

–  Как мы выбираем людей, мы все–таки не можем объяснить до конца. В нашем выборе много безотчетного, бессознательного. В каждом из нас, где–то глубоко внутри, хранятся образы людей, принимавших участие в нашем взрослении. Именно эти образы ассоциируются у нас с любовью – такой, какой мы ее понимали и какую получали (или не получали) в детстве. И если повстречавшийся человек неуловимо «попадает» в этот образ, скорее всего, мы будем искать с ним отношений. А в них, в этих отношениях, искать то, чего нам не хватало в детстве: защиты, признания, может быть, восхищения – чего угодно.

Я это сравниваю с театральной пьесой: мы выбираем тех, кто может сыграть с нами в нашем спектакле, с кем мы чувствуем резонанс, кто знает текст роли, дополняющей нашу.

Привязанность же – это способ контакта с другим человеком, это конструкт, который формируется после рождения, модель отношений с мамой, которую мы потом проецируем на других людей.

– Что делать, если мы обнаруживаемв себеили в партнере одну из перечисленных моделей привязанностей?

– Надо мыслить категориями своих и чужих страхов, своей и чужой боли. Если вы, к примеру, находите, что в конфликтной ситуации тревога толкает вас к партнеру, а у него, предположим, есть желание отстраниться, это поможет вам понять, что движет вами и вашим супругом.

Когда происходит конфликт, яркие негативные эмоции выходят наружу. Но за ними всегда стоит много боли и страха. У человека, который привык цепляться за партнера, есть страх быть покинутым, страх одиночества, ненужности. У того, кто отстраняется, другие страхи: показаться некомпетентным, быть поглощенным отношениями. В моменты ссор эти страхи актуализируются и нами руководят. Если вы поймете, какие страхи движут каждым из вас, если вы увидите свою и чужую боль, вам будет легче примириться и утешить друг друга.

Конфликты, если убрать эмоции, – это просто столкновение интересов, а их цель – решить проблему. В этом нет ничего плохого. Однако, прежде чем обвинять другого, надо понять себя: какой ты человек, что вызывает твои эмоции. Бывают чисто ситуационные конфликты: одна измучена ребенком, другой – работой, на этой почве вспыхивает ссора.

Иногда конфликт дополнительно нагружается болью и эмоциями от того, что супруги в браке не получают желаемого, их потребности не удовлетворяются: «я чувствую себя незначимой», «мне не хватает признания». Случается, что в семье идет борьба за власть. Такое очень часто происходит. Когда муж, приходя с работы, указывает на то, что дома что–то не сделано, это проблема не только неудовлетворенных потребностей, но и попытка показать, кто здесь главный. А жена не хочет чувствовать себя униженной, она будет сопротивляться.

«Раны» привязанности возникли в отношениях, и «лечить» их нужно тоже в отношениях. Первый шаг – это исследовать в первую очередь себя: какой я, как реагирую на какие–то ситуации, как веду себя в моменты ссор, кто для меня другой человек, чего я от него хочу, чего жду от отношений с ним, может ли он дать мне необходимое? Это все про себя, не про партнера.

Необходимо понять, видим ли мы другого человека отдельным – со своими потребностями, чувствами, ценностями, своим опытом и своей картиной мира. Или это некий объект, с помощью которого мы хотим решить свои проблемы. Прежде всего, надо искать контакт с собой. И если вас что–то не устраивает в отношениях – говорить об этом спокойно, открыто и прямо, без обвинений, предлагать свой способ решения проблем. Ведь если два человека хотят быть вместе, они все преодолеют.

Основные характеристики шизоидной личности

Сразу определимся, что «шизоидная личность» не равна шизофрении и не равна аутизму. Эти люди разделяют часть черт, но это часть их характера, а не симптомы болезни. Незначительная часть шизоидов могут в дальнейшем заболеть шизофренией, но в этом случае предшествующие личностные особенности следует рассматривать, как «предболезнь», а не личность саму по себе. Другими словами, тогда, до появления ярких симптомов болезни, человек уже начал «заболевать».

Шизоиды встречаются не так уж и часто на самом деле. И если, к примеру, пограничное и истерическое расстройство личности чаще встречается у женщин, то шизоидные черты чаще у мужчин. Тем не менее, женщины шизоиды встречаются так же.

Основные характеристики шизоидной личности – выраженная интроверсия(направленность психической жизни внутрь себя), которая доходит до того, что человек становится довольно слабо связан с происходящим во вне. Они испытывают сложности с выражением эмоций и общением с людьми, но не сказать, что это их сильно напрягает. По словам Ганнушкина, они подобны римским домам, простым и невзрачным вовне, но внутри них богатое убранство и проходят сказочные пиры.

Фаррар в 1927 году (фундаментальные исследования в области шизофрении и шизоидной личности были сделаны в основном в то время) предложил оригинальную классификацию шизоидных личностей. Это:

1. «Застенчивый» — человек лишенный амбиций, рассеянный, вечно все забывающий и недоделывающий, из-за чего часто лишается работы и вылетает из института и школы. Ему тяжело спросить, тяжело отказать, и вообще, тяжело себя как-то обозначить в мире. Т.е. если ему дают задание, например, написать текст в ворде, он постесняется сказать, что не умеет пользоваться вордом.

2. «Скороспелые» — это вундеркинды, которые рано выучились писать, читать и т.п. Очень разумные, рассудительные, пользующиеся сложными философскими концептами, которые часто противоречат реальности и вызывают затруднения в обычной жизни. Эти люди в детстве «идеальные малыши», которые правильно себя ведут, быстро подчиняются правилам, хорошо учатся, но имеют явные проблемы со сверстниками. Могут быть довольно блестящи в споре академическом, где оперируют абстрактными понятиями, но на практике общения довольно слабыми.

3. «Невротики» погружены довольно сильно в личные переживания по поводу всего подряд. Что-то случилось – буря во внутреннем пространстве. Очень ранимы, все вокруг принимают на свой счет и все кажется замкнутым на них. Если кто-то умер, они в первую очередь могут переживать, что не смогут теперь чего-то иметь от этого человека и как им будет тяжело. Чувства других они не то, чтобы игнорируют, просто для них это совершенно непонятная сфера, в которую они даже не пытаются вникнуть. Они довольно сильно бывают погружены в собственные телесные ощущения и чувства по поводу этих ощущений. Кольнуло в боку? Что это? Зачем кольнуло? В отличие от истериков они не пытаются завлдеть чьим-то вниманием или самовыразится в болезни. Все проходит на уровне личном. Если кто-то попадает в их поле зрения, то бывает, что окружающих захватывает переживанием, нет никого вокруг — переживание не ослабевает.

4. «Асоциальные» полностью погружены в себя, без особого интереса к происходящему во вне.

5. «Инфантильные» погружены в довольно детские переживания и требуют постоянно внимания и зависимы от окружающих.

Вообще, ребенок у шизоидной матери появляется по 2 основным сценариям. «Так получилось, а раз получилось, ну что уж там» или является частью некоторой довольно сложной жизненной концепции. Беременность может проходить на автомате.

Тут важно добавить, что у шизоидов часть связи с телесными ощущениями и, вообще, своим образом тела довольно своеобразная и иногда слабая. Часто это протекает по типу «вот я, а вот беременность». Иногда с беременностью может что-то случаться, но это не обязательно совпадает с тем, что ощущает в отношении себя сам шизоид. Потом беременность может быть для шизоида некоторой сложной жизненной концепцией неким сферическим конем в вакууме, которого приятно крутить с разных сторон про себя.

Поэтому когда ребенок рождается, они редко испытывают чувства «вот теперь родился человек мы были вместе, а теперь он отдельно» и всякая такая ерунда, которая лезет в голову матерям. Родилась концепция. Или «блин, ребенок, что-то с этим надо делать, как-то действовать».

Т.е. мать могут занимать довольно длительно вопросы, а как брать ребенка и сколько раз, сколько раз качнуть кровать. И это не просто тревога молодой матери, а желание узнать, как реально функционирует ребенок и как им управлять, и что делать, если он не поддается управлению.

Связь с ребенком в дальнейшем скорее формальная. Иногда про него забывают, если ум отвлекся на какую-то идею. Если мать не заинтересована в обществе, то она не сильно и заинтересована в ребенке. Т.е. книга может запросто выиграть в соревновании за внимание матери. Все это не со зла или с умыслом, просто так вот с приоритетами.

Ребенок растет и развивается, но отражения и какого-то взаимодействия от матери не получает. На детские вопросы о том, почему светит солнце, он может получить теории термоядерных реакций с уравнениями. О том, хорошо ли брать чужую машинку из песочницы – рассуждения о морали и праве.

Что это для ребенка? Во-первых, не формируется хорошего понятия о том, кто он, чего он стоит и, вообще, что происходит в мире. Мать может поступать по-разному в разных ситуациях в зависимости от процессов происходящих в ее богатом внутреннем мире. Маленький ребенок ее заметно напрягает потому, что он явно не поддается управлению и мать не знает кода доступа к нему. Более того, от нее требуют каких-то эмоций и каких то действий сопряженных с эмоциями, а она понятия не имеет, что надо делать.

И когда ребенок наконец решает жить своей жизнью, для матери это заметное облегчение. Подростковый возраст — это прекрасно, потому что ребенок со своими переживаниями идет к другим и формальная атмосфера мать вполне устраивает. Если подросток трудный, либо отходит от генеральной линии концепции, по которой он был задуман – то мать чувствует, что что-то надо делать. Но у нее опять нет кода доступа.

Вообще, когда с ребенком проблемы, мать начинает читать литературу и так как литература разная, то она пытается взломать код ребенка простым подбором. Это не работает — возьмем другое. Иногда она поддерживает стиль, который близок к ее миропониманию. Если ребенок выпадает из него — это странно, но и это можно объяснить в виде новой концепции или доработки предыдущей.

Дети вырастают довольно самостоятельными, если они пошли не в маму (тут довольно четко прослеживается наследственный фактор). Однако со слабым чувством собственной личности без четких границ и с трудностями взаимодействия с людьми, особенно, что касательно семьи и родных. Т.е. у них мало практики на тему базовых понятий «что такое хорошо и что такое плохо», когда достаточно, а когда нет, во взаимодействии с людьми.

Т.к. все-таки отношения с родителями должны пройти определенные стадии и интегрироваться во внутренний мир человека, то этот процесс может затягиваться на неопределенное время. То, что происходило в детстве и, почему мать реагировала так, а не иначе довольно сложно осознать. Вообще, человеку не шизоиду часто сложно понять шизоида даже в текущем времени, а тем более понять, что там было в детстве, еще сложнее.

НЕЗАВЕРШЕНКА

Про отношения с женатыми мужчинами даже писать не хочется – настолько это уже давно отработанный материал, что даже неинтересно. Просто скажу, что у этого нет ни малейшего смысла и почти никакой радости, да и та, что есть — весьма сомнительна.

Но вот когда даешь себе нерушимый обет никогда в такие расклады не вступать, все ещё можно попасться ловушку «кагбэ свободный мужчина». То есть мужчина, состоящий в незавершенных отношениях. С бывшей женщиной он при этом может даже не видеться – это непринципиально. Незавершенка тут именно эмоциональная. И вот с таким мужчиной вступать в отношения любой степени тяжести – тоже изысканный вид мазохизма.

Они уже давно жили как брат и сестра – без секса и даже спали в разных постелях, а днем сидели каждый по своим углам. Им вместе было душно, мучительно, но привязанность они себе создали настолько липкую, что не так просто из нее освободиться. Сначала один из них заводит себе роман и пытается уйти. Потом другой делает то же самое. И, вроде как даже разъезжаются, но фактически продолжают поедать друг друга под видом теперь уже дружбы.

Или же они жили вообще без секса, она за его счет удовлетворяла оборонительный и пищевой инстинкты, а до репродуктивного дело так и не дошло. А он терпел и надеялся, по сторонам даже не смотрел, но в какой-то момент узнал, что она не просто не хотела секса, а не хотела его именно с ним – стало известно, что она спала с общим другом. Муж физически уходит, даже обзаводится женщиной и сексом, но эмоционально накрепко остается дома, они продолжают общаться, несколько рецидивов на протяжении года, которые по-прежнему ничем хорошим не кончаются.

Или же у него просто роман на расстоянии, и в настоящей реальности оказывается не так хорошо, как в виртуальной, но привязанность все равно сильна, и когда у него появляется женщина, которая действительно затрагивает в реальной жизни, он начинает метаться между ними, вовлекая обеих в игру «приди-уйди». И так – до крови из носу.

К сожалению, не могу привести примеров, где мечется женщина, потому что все истории реальны и я была их участницей. Мне хорошо знакома роль женщины-подорожника, об которую лечат сепарационный синдром. Ну то есть, об меня часто утешались, разрывая какую-то непродуктивную мучительную связь. Со всей ответственностью заявляю – в таких историях нет ни ничего хорошего, ни каких-либо перспектив. 

Ценой немалой боли я пришла к умозаключению: даже если мужчина формально свободен, но у него всё еще не завершена эмоциональная привязанность к бывшей женщине, рядом с ним делать абсолютно нечего, если только вашей целью не является мазохизм. Собирайте пожитки и с доступной вам скоростью, желательно со сверхзвуковой, бегите в сторону леса.

Особенно нечего делать рядом с мужчиной, который фактически с женой не живет, но формально с ней не развелся. Развестись в современном мире не такая уж и большая проблема, если все для себя решил. Если этого не произошло – это верный знак того, что отношения не закончены. Там, где не закончены предыдущие отношения, нет места новым, как бы он красиво ни ухаживал и каким бы милым и хорошим человеком ни был. 

Такой мужчина (хотя на этом месте легко может быть и слово «женщина») подобен старой лошади, которая стоит в коридоре и не знает – она пришла или уходит. И вы в любой момент можете оказаться под копытами.

Что делать, если именно такой мужчина ну очень сильно нравится?

Делать несколько вещей.

Во-первых, осознать, не является ли это для вас триггером влечения – его легкая недоступность. Вернее не-до-конца-доступность.

Если это так, то читать книгу Берри и Дженей Уайнхолдов «Освобождение от созависимости» и идти к хорошему психотерапевту, который специализируется на этой проблеме. Дело в том, что основными спусковыми механизмами влечения обычно являются травматические модели из детства – то, что нас категорически не устраивало в качествах и поведении родителей или людей, которые их замещали, и что мы во взрослом возрасте стремимся исправить, проецируя родителей на партнера по отношениям. То есть, видим недоступного, например, человека, и нам там прямо вот медом намазано.

Но наша способность переделать другого взрослого человека – опасная иллюзия. Это попросту невозможно. Другой взрослый человек – единственный, кто может его переделать. То есть, только он сам – при условии, что он этого искренне и сильно хочет. Не в результате ваших ультиматумов, а – сам.

Во-вторых, сразу расставить границы и обезопасить себя. Если не-до-конца-свободный мужчина тянется вас поцеловать, а вы боитесь его отвергнуть, думая, что этого в таком случае уже никогда не повторится, потому что он застенчивый, робкий и ранимый, совершенно не запрещено сказать вот прямо ртом: «Ты мне тоже нравишься. Но до тех пор, пока ты все еще женат – пусть даже только формально, это невозможно, потому что для меня такое неприемлемо». И пусть дальше решает, настолько ли он хочет с вами целоваться. Или перетопчется. Если не так уж сильно и хотелось – вам это надо?

В-третьих, продолжать ходить на свидания и не принимать досрочного решения хранить верность (речь не о физической, со всеми ухажерами спать я не призываю), то есть не делать еще несуществующие отношения экслюзивными до тех пор, пока мужчина этого толком не заслужил.

И – дать процессам время на завершение. По щелчку пальцев созависимость не лечится и значимые люди не забываются. Для этого нужно уметь выдерживать дистанцию и оказывать себе поддержку.

Мужчинам же, мечущимся между двумя (или более) женщинами хочется посоветовать… а хотя нет, лучше так: у меня к вам личная просьба. Просто помните, что обе они – живые люди и их чувствами лучше не играть. Иначе жизнь так по башке настучит, что мало не покажется.

По материалам — Econet

3 причины завершить отношения

Стоит сразу уточнить, что под «расстаться» я подразумеваю изменение отношений в ролевой структуре, были парой – больше не пара, были друзьями – больше нет. Внешнюю форму отношений.

А под «завершить» я понимаю более тонкую конструкцию.

Пример. У меня была клиентка, которая больше года назад рассталась со своим парнем, точнее он с ней расстался. И больше между ними ничего не было. Но она продолжала находиться в отношениях с ним. Она думала о том, как все могло бы быть, если бы она повела себя иначе в ситуациях предшествующих разрыву, она следила за его жизнью в социальных сетях, она фантазировала о том, что произойдет, если они случайно встретятся в городе. Они расстались? Да. Завершила ли моя клиентка отношения с этим парнем? Нет.

Зачем завершать отношения?

1. Для возможности новой встречи.

Если вы расстались с человеком как-то не определенно, отношения скорее прервались, то не понятно в какой точке вы можете встретиться снова.

У каждого в жизни есть такой человек.

Например, вы были парой, а потом он сказал «нам лучше расстаться» и не очень понятно кому от этого лучше. Или вы дружили несколько лет, и один конфликт неожиданно зачеркнул все важное в ваших отношениях. Или еще как-то.

Представьте, что вы случайно увидели этого человека на улице. Вас наверняка накроет волной смешанных чувств. Дальше вы растеряетесь и быстро будете решать что делать. Постараться спрятаться, перейти на другую сторону улицы, отвернуться? Поздороваться и пройти мимо? Сделать вид, что у вас все лучше всех и обменяться парой ничего не значащих фраз? Подойти и обнять, потому что вы соскучились?

А что в этот момент подумает другой, как отреагирует? Не ясно. Расстались, не расставив все точки над «i».

Завершение отношений способствует возникновению облегчения внутри, в таком случае не появляется хаотичное напряжение, кидающее вас из стороны в сторону. И при новой случайной встрече каждый понимает, в какой точке остановились отношения и с этой точки можно начать новую встречу.

2. Для себя

Если вы расстались с кем-то и точно знаете, что новой встречи вы не хотите, вам все равно нужно завершить отношения.

Пример.

Вы расстались с кем-то, удалили из друзей, стерли номера, не звоните и не пишите, но… можете многие дни или даже годы продолжать разговаривать с этим человеком в своей голове. Прокручивать воспоминания о том, как было хорошо или о том, как гадко. Продумывать идеальные ответы на случай, если он (она) когда-нибудь вам позвонит. Что угодно.

Если узнаете себя, знайте — вы продолжаете оставаться в отношениях с этим человеком.

Завершить отношения значит прожить все сложные чувства связанные с расставанием и завершением того что было и больше нет.

3. Для возможности новых отношений

Если не прожить чувства связанные с тем человеком, они будут снова и снова всплывать в новых отношениях. И настоящая встреча с новым человеком так и не произойдет.

Пример.

Вы во втором браке или в новых отношениях, но ощущаете незримое присутствие третьего (бывшего или бывшей). Он часто всплывает в вашей памяти, присутствует в разговорах, вы живете с оглядкой на то, как было тогда с ним (с ней).

Как если бы вы пытались написать новую историю на листке, на котором уже довольно много написано. Нужен другой лист.

Как завершить отношения?

Пройти 4 шага:

1. Досказать не сказанное. Случается, что это можно сделать в момент расставания, а иногда нужно к этому созреть. И досказать. Через неделю. Через месяц. Через годы. Не важно. Важно досказать.

2. Доспросить. Задать вопросы, которыми вы мучаетесь и наконец получить ответы.
Тут как повезет, человек может не захотеть отвечать – но попытаться стоит.

3. Попросить прощения. Обычно есть за что. Наверняка вы тоже как-то накосячили за время ваших отношений.

4. Поблагодарить. Да, поблагодарить за то хорошее что случилось между вами в отношениях.

На каждом этапе будут появляться сильные чувства связанные с проживание утраты. Не пролистывайте. Чувства рождаются, чтобы быть прожитыми.

Вот и все. Конец. Больше ничего не осталось. Можно идти жить свою жизнь отпустив прошлое

Связь с женатым мужчиной

Не надо смешивать любовь и привязанность в отношениях. Вы страдаете не от того, что вам нужен этот мужчина, — вам необходимы проявления его любви и знаки внимания, а иногда и просто его готовность на многое пойти ради вас.

Очень часто связь с женатым мужчиной поначалу кажется милым приключением.Подарки, приглашения в рестораны и на разные мероприятия, красивые слова, страстные смс-ки, легкость и непринужденность в отношениях. Всё это так очаровывает и радует. Но незаметно безмятежная сказка начинает превращаться в драму, с тяжелыми сценами и горькими переживаниями. Что же происходит с героями этого, еще недавно столь притягательного, романа?

Я часто получаю письма от женщин — любовниц, участниц любовных треугольников. И в их печальных историях снова и снова вижу проявления трагедии зависимых отношений. Знаете, те, кто не страдают этим душевным недугом, просто не испытывают тех внутренних мучений и метаний, которые описывают эти женщины. Но таких гармоничных людей, с открытым для мира сердцем, не так много на этом свете.

Изматывающая связь с женатым

«Четвертый год продолжается мой роман с женатым мужчиной. Вначале я с легкостью относилась к нашим отношениям и не воспринимала их всерьез…

Он очень увлекся мною, стал ухаживать. Мне нравились эти знаки внимания — цветы, презенты… постоянные звонки. И я ответила взаимностью… Но я скорее позволяла любить и опекать себя, не втягиваясь в отношения. Меня не волновало то, что у него есть жена. Я даже жалела ее. Я ощущала себя королевой, которую любят и боготворят, и лишь принимала правила этой игры. И никогда не ревновала.

Но постепенно я стала привыкать к нему. И тогда начались мои неприятности.

Я переживала каждый раз, когда он возвращался к своей семье. Вела себя как истеричка. Я очень хотела его любви, хотя старалась не показывать этого. Я не могла по-прежнему скрывать свои чувства, сохраняя при этом достоинство.

Прошло еще месяца три, и я высказала ему свой ультиматум: либо я, либо его жена. Нам обоим было очень плохо, и радость ушла из отношений. К тому же мне стало казаться, что он просто использует меня, что еще больше угнетало меня.

В итоге наша связь совсем истощила мои силы. И я решила, что нам надо расстаться.

Мне было очень сложно решиться на это — как оторвать часть себя.

Несколько недель было очень тяжело. А потом я познакомилась с другим мужчиной, и мы стали встречаться. Конечно, это нельзя было назвать любовью, но эти отношения поддержали меня.

Мне казалось, что я начала новую жизнь: я строила планы, ставила перед собой новые цели. И вдруг он снова вернулся в мою жизнь.

Он уверяет, что влюблен, что не представляет жизни без меня и даже хочет уйти из семьи.

Конечно, это льстит мне. Но я понимаю, что мне не хочется опять возобновлять отношения. Его слова совсем не радуют меня, а ведь раньше я так ждала подобного предложения и была бы счастлива от принятого им решения.

Почему мне так сложно понять себя? И почему я ощущаю себя нужной и любимой только в несерьезных отношениях?»

Ситуация, когда женщины поддаются чарам настойчиво ухаживающего женатого мужчины, а потом страдают от охлаждения его чувств, довольна типична. Стоит только кавалеру уменьшить свой натиск, и дама уже впадает отчаянье оттого, что боится стать неинтересной для него.

Однако давайте не будем смешивать любовь и привязанность в отношениях…

Признаки зависимости

Сильное влечение друг к другу, желание быть вместе люди часто принимают за любовь, хотя всё это как раз говорит об обратном — не о настоящей любви, а о проявлении зависимости. О детском стремлении ощущать направленное на себя внимание, заботу, тепло.

Для зависимых отношений характерно чувство собственности по отношению к объекту привязанности, желание слиться с ним и контролировать его жизнь. Зависимый человек не может впустить никого и ничего в пространство отношений, будь то друзья, хобби или работа.

Осознать собственную зависимость сложно, особенно в начале взаимоотношений. Потому что в этот период вы еще не сталкиваетесь со страхами и болью в душе. Вы скользите по поверхности сознания, и всё воспринимается легко и непринужденно. То, что мужчина женат и у него есть семья вначале отношений принимается легко. Женатый мужчина – это легкое и интересное приключение.

До тех пор, пока вы не привязываетесь к своему кавалеру всерьез, вы чувствуете себя свободно и комфортно. Вы закрываете от него свою душу. Мужчина же пытается завоевать вас… и вы поддаетесь его влиянию. Вы ведь понимаете, что я имею в виду? Наверняка подобные ситуации случались в вашей жизни.

Скорее всего, вы даже не заметили бы этого мужчину в обычной жизни, но его настойчивость и красивая манера ухаживать очаровали вас. Именно оказываемые им знаки внимания привлекли вас. Впустив же партнера в свою жизнь, вы обострили свою уязвимость и чувствительность. И ваша маленькая внутренняя девочка, требующая любви и заботы, теперь стремится удержать его рядом.

Ваша независимость и легкость в отношениях покидают вас. Вы начинаете воспринимать жену ухажера как соперницу. И внутри вас разворачивается драматичный сценарий вашего детства — борьба за нежность близкого человека, смешанная с болью и страданиями души.

Ваша привязанность оживляет этот внутренний «спектакль». И вам становится очень важно победить в борьбе за мужчину — так вы наконец сможете доказать себе, что вас любят и что вы нужны.

И в это же время внутри бессознательного просыпается гордыня, нашептывая вам, что мужчине просто удобно с вами, что вы достойны лучшего и должны быть единственной. Гордыня и обида вашей маленькой внутренней девочки делают вашу жизнь невыносимой, полной страданий. И встречи с мужчиной перестают приносить радость.

А затем вы выдвигаете ультиматум…

Пучина ненужности

Женщина предлагает мужчине раз и навсегда выбрать, с кем он остается: с нею или с женой. Что скрывается за этим требованием?

Это детское желание понять: любят тебя или нет. Оно становится для женщины важнее всего.

Если партнер не делает четкого выбора в ее пользу, она решает, что не нужна ему, что ей предпочли другую. И обиженная и разочарованная внутренняя девочка, поддерживаемая гордыней, начинает нападать на того, кто ее предал. И взрослая женщина рвет отношения с мужчиной.

Это щадящий сценарий расставания — привязанность в этом случае еще не столь сильна. А вот если вы стали зависимы от мужчины не только эмоционально, но и, например, финансово, в личностном плане и т.д., то разрыв будет еще более болезненным и долгим. И тогда страдания из-за расставания могут растянуться на годы, а иногда — на всю жизнь.

Если же через некоторое время мужчина вернется к вам, то вы, скорее всего, удивитесь тому, что совсем не рады происходящему. Почему?

Потому что вы страдали не от того, что вам нужен этот человек, — вам были необходимы проявления его любви и знаки внимания, а иногда и просто его готовность на многое пойти ради вас. Если же вы не получаете подтверждения интереса к вам, то ваша «любовь» быстро сходит на нет, и человек становится вам не интересен.

При этом многие женщинами годами продолжают надеяться на то, что мужчина все-таки удовлетворит их потребности. Эта надежда провоцируют обострение внутренних страданий и борьбы. И если партнер появляется не в тот момент, когда этого от него ждали, то женщина ощущает лишь разочарование, а не радость.

Настоящая любовь

Для женщины, которая по-настоящему любит мужчину, в общем-то, не важно, когда именно он будет к ней приходить и когда сможет исполнить ее желания. Конечно, я имею в виду срок в несколько месяцев, а не годы.

Любящая партнерша не будет заставлять женатого мужчину выбирать между нею и семьей, вынуждая страдать как его, так и его жену и детей. Потому что если вы действительно кого-то любите, вы цените время, проведенное вместе, без условий.

Так что же мешает вам любить по-настоящему? Почему вы страдаете и теряете легкость и радость в отношениях?

Ваш поток искренних нежных чувств в сердце перекрыт проявлениями зависимости. И выход может быть только один: исцеление от привязанностей. Но это непросто…

Избавление от зависимости

Излишняя привязчивость пустила корни в вашей душе еще в вашем детстве, когда вы были зависимы от родителей и других близких людей. Если в этот период ребенок сталкивается с проблемами в отношениях, он так и не становится по-настоящему внутренне независимым. И тогда уже взрослый человек продолжает душевную борьбу за свои потребности, требуя их удовлетворения от других, — только так он ощущает себя счастливым.

Конечно, можно взять свои проявления зависимости под контроль, постоянно подавляя их волевыми усилиями. Но в этом случае у вас не будет возможности раскрыть миру свою душу, а значит, пережить истинную любовь. Жизнь в вечном напряжении не позволит вам этого.

Умение же раскрыться — это способность погрузиться в глубины своей психики, увидеть и принять себя такую, какая вы есть. Это способность прощать себя и других.

А истинная любовь — это духовное проявление. И прийти к ней сложно. Это длительный и кропотливый труд.

В чем же он заключается?

Избавление от зависимости начинается не с отторжения, а принятия внутренней боли, страданий. Нужно просто признать, что они есть. А потом — отпустить: позволить им проявиться и «вытечь» из вашей души. Нужно суметь погрузиться в боль и прожить ее.

Перестаньте винить мужчину в своих несчастьях и жаловаться на судьбу. Попытайтесь осознать, что ваши переживания — это ваши повторяющиеся (воспроизводящиеся) детские чувства. И важно это не просто осознать — это необходимо ощутить.

Исцелить душевные раны детства трудно, особенно в одиночку. Лучше все-таки пройти этот путь под руководством грамотного и опытного наставника (психолога, тренера, консультанта). Оставаться наедине с острой болью бывает слишком тяжело.

И помните: поиск поддержки — это не слабость, а решение взрослого человека. Это начало пути развития духовности.

И еще. Я не раз замечала, что женщины, которые жалуются на то, что их часто предают, обычно сами склонны к предательствам в другие моменты жизни. И нередко после расставания с мужем они сами становятся любовницами женатых мужчин.

Вам надо понять суть вашего душевного урока, чтобы навсегда освободиться от подобных ситуаций. Когда вы сдадите экзамен судьбы, зависимость и предательство навсегда уйдут с вашего пути. Иначе вы обречены на постоянное повторение страданий и встречи с людьми определенного типа.

Как вести себя в зависимых отношениях

Если вы пока не решились на глубинную душевную трансформацию и проработку своих проблем, я могу лишь дать вам некоторые рекомендации, как вести себя в зависимых отношениях, чтобы ущерб, наносимый вашей психике, был не столь большим и болезненным.

Но все ваши бессознательные защиты останутся с вами. И значит, слой страданий никуда не денется из вашей души. А ведь источник истинной любви скрыт именно под ним.

1. Обращайте внимание на свою интуицию. Помните: если вы в чем-то ощущаете дискомфорт, если вам что-либо не нравится, не делайте этого. Не соглашайтесь с пожеланиями партнера, если вас что-то не устраивает.

Если вашими поступками управляет страх потерять мужчину, вы тем самым посылаете импульсы своему обиженному и страдающему внутреннему ребенку, пробуждая его. А вот этого вам надо бы избегать. Постоянно задавайте себе вопрос: «Хочу я этого или нет?»

2. Не позволяйте мужчине контролировать вашу жизнь. Постарайтесь не попасть в финансовую зависимость от него — не бросайте работу, учебу. Иначе вам будет очень сложно в случае необходимости разорвать болезненные отношения.

3. Найдите работу, которая вам нравится. Ищите вдохновляющее вас занятие. У вас должны быть собственные жизненные цели и планы. Не предавайте их ради мужчины.

4. Продолжайте общаться со своими друзьями и родными. Не сужайте свое общение до контактов только с партнером.

5. Полюбите свое одиночество. Помните, что ваше настроение не должно зависеть от внешних объектов. Ищите смыслы своей жизни в себе. А это возможно, когда вы развиваетесь духовно.

6. Убирайте, рвите все внутренние ассоциации радости и счастья, связанные исключительно с присутствием мужчины. Вы можете наслаждаться жизнью сами по себе.

7. Сохраняйте оптимальную дистанцию в отношениях, оберегайте свои личные границы. Не надо полностью сливаться с партнером. Постарайтесь отслеживать моменты, когда все ваши мысли вертятся только вокруг мужчины.

Изучите свои слабости и старайтесь избегать их. Так, возможно, вы знаете, что вам тяжело расстаться с кавалером после недельного совместного отдыха, или вас сильно привязывают к нему многочисленные телефонные звонки. Значит, ограничьте себя в общении с мужчиной.

8. Почаще расставайтесь с мужчиной на некоторое время — так вы не дадите вашей склонности к зависимости проявиться во всю мощь. Найдите себе хобби, а еще лучше — учитесь комфортно чувствовать себя в одиночестве.

9. Не перекладывайте на партнера решение всех ваших проблем — это очень привязывает.

10. Не замыкайтесь в себе, не зацикливайтесь на своих проблемах. Найдите того, с кем можно было бы обсудить ваши переживания.

Еще раз повторю, что все эти шаги направлены на облегчение нахождения в зависимых отношениях, но они не исцелят вашу психику. Однако каждый решает сам, как ему жить и стоит ли погружаться в свои глубины и преобразовывать их.

Конечно, если вы долгое время встречаетесь с мужчинами, расстаетесь с ними и при этом не испытываете никаких проблем и страданий, то вам просто не нужны эти рекомендации.

Если же вам легко с партнером лишь тогда, когда вы еще не успели раскрыть свою душу, значит, вам страшно любить, и вы заражены чувством собственничества. И могу только посоветовать вам все-таки решиться на исследование своих бессознательных глубин. Занимаясь своей душой, вы наконец сможете раскрыть свое сердце и впустить в него любовь. А полноценное ощущение жизни со всеми ее радостями и горестями, поверьте, стоит многого.

Ты не можешь просить от него то, что сама для себя не сделала, сама не дала.

Это ни в коем случае не нивелирует потребность женщины в заботе мужчины и его желание делать свою женщину счастливой. 

Эти два полюса существуют одновременно. Между ними тонкая грань: можно уйти полностью в себя, стать супер самодостаточной, выжечь в себе потребность принимать, а принимать и удерживать — свойство женской природы, или же, наоборот, перенести полностью ответственность за себя и свою жизнь на мужчину, а это уже зависимость, которая приводит к виктимным отношениям (отношениям жертвы и насильника).

Важно всё держать в балансе: дать себе состояние плюс и давать его себе снова и снова, не ожидая, что за тебя это сделает мужчина, и одновременно принимать его заботу. И это нормально ожидать от мужчины определённых действий, но здраво — оставаясь при этом самодостаточной, не передавая ему бразды правления своей жизнью, такой груз не каждому под силу и он сильно отягощает, невозможно его долго нести.

Мы говорим об ожиданиях от партнёра психологического плана. 

Например, когда женщина боится, что мужчина её бросит. Оговорюсь, что во всём есть норма, а свыше этого начинается гипер. И в этом вопросе тоже есть норма, никто не хочет быть брошенным, но когда это становится идеей-фикс, приводящей к паническим атакам, это перестаёт быть нормой.

Мы говорим про особенные страхи, которые болезненны и снова и снова всплывают в отношениях. Итак, боюсь, что он меня бросит. Это повод задуматься: «В каких ситуациях я бросала себя сама?» А такие ситуации были и неоднократно, иначе бы этот вопрос не был таким болезненным. То же самое с «не хочу, чтобы он наплевательски ко мне относился, унижал меня, говорил обо мне плохие вещи» и т.д.

Все претензии, которые мы имеем к партнёру, по сути это наши собственные претензии к самой себе, которые мы постоянно себе предъявляем вне зависимости, находится рядом партнёр или нет. Мы чем-то недовольны в себе, и хотим, чтобы партнёр закрыл эту брешь, был доволен нами, показывал своё довольство, но он этого не будет делать, пока мы сами не станем собой довольны.

Вот об этом и речь. Вот это то самое, что важно додать себе. Если не хочешь, чтобы унижал, не унижай себя сама. Если не хочешь, чтобы говорил плохо, сама не говори о себе плохо. И это не про рассуждения о себе вслух, это про искренние отношения с самой собой, пр постоянный контакт с собой, в котором есть то, что гнетёт, что мы снова и снова в себе обнаруживаем и пытаемся добрать за счёт других, чтобы не было больно.

Если есть что-то, что нам в себе стыдно, партнёр обязательно обратит на это внимание и выставит это ровно в том свете, как мы сами к этому относимся, т.е. по сути от воспроизведёт нашу внутреннюю модель отношений с собой.

Когда мы хотим спрятаться от мира, это мы, на самом деле, хотим спрятаться от себя. Когда мы стыдимся кого-то или высмеиваем, мы стыдимся сами себя. Когда мы думаем, что нам делают больно, мы сами себе делали больно уже неоднократно в этих же местах.

Любить себя нужно не абстрактно, а точечно — те места, которые «попахивают», и только потом можно любить себя целиком, и любить себя целиком — это просто следствие, т.к. всё остальное, кроме этих специфичных мест мы итак любим.

Ответьте себе на 2 вопроса: 

1. Что меня обижает?

2. Чего я боюсь больше всего от окружающих? Этот вопрос можно задать ещё и по-другому: «В чём я боюсь, что меня уличат? В чём боюсь разоблачения? Что в себе я не хочу, чтобы было видно кому-то?»

Ну и ещё вопросы на «закуску»: 

— Чего в себе я стыжусь?

— За что себя виню?

В этом будет крыться самое главное — то, что вы не можете себе простить, за что не можете себя полюбить. 

И не нужно уходить за тридевять земель, чтобы полюбить себя с другого конца — не получится. Это единственное и главное, что нужно полюбить в себе.

Еще в детстве многие из нас чувствовали ужас от того, что «за рулем — никого» в семье.

По самым разным причинам нам могли донести мысль, что взрослые в какой-то мере «не при делах», и мы, дети, можем полагаться только на себя. В ответ на это наша нервная система включала реакцию «бей», «беги» или «замри», закладывая шаблон того, как мы в дальнейшем будем справляться со стрессом и переменами.

Чтобы справиться, мы могли прятаться за маской, говорящей «всё хорошо», когда на самом деле это было не так. Эта маска – механизм выживания, направленный на то, чтобы держать боль одиночества из своего детства за пределами поля своей осознанности, чтобы мы могли дальше развиваться и взрослеть.

Такие маски могут быть совершенно разными, проявляясь, среди прочего, как бунтарь, хорошая девочка, одиночка, шут.

Но все они служат одной цели – блокировке боли из детства.
Очень распространена маска «хорошей девочки», которая фокусируется на удовлетворении других, на получении одобрения, берет на себя слишком много в отношениях и выполняет эмоциональную работу за членов своей семьи.

Для таких девочек одобрение извне равно выживанию. Их базовое чувство безопасности привязано к тому, чтобы всем нравиться. Поэтому им свойственны низкая самооценка, слабые границы и глубокое чувство стыда.

В дисфункциональных семьях «хороших девочек» поощряют быть невидимыми, вести себя тихо и с готовностью терпеть плохое обращение. Часто, когда они говорят «нет», их отвергают или бросают, а их стремление к самостоятельности стыдят.

У женщин, выросших с моделью поведения «хорошей девочки», есть ощущение, что их используют, ощущение необходимости позволять себя эксплуатировать и за этим всем – чувство пустоты. Как маленький взрослый, хорошая девочка верит, что «однажды Мамочка/Папочка будут довольны, и тогда они дадут мне то, в чем я нуждаюсь».

Проблема в том, что этот день никогда не настанет. Такие женщины вырастают и становятся взрослыми, испытывающими высокий уровень стресса и сверх-бдительность в повседневных ситуациях, например, когда они разочаровывают кого-то, слышат комплименты, когда сталкиваются с необходимостью установить границы и позаботиться о себе.

Нам внушают, что для выживания нужно стараться для патриархальных мужчин.

Многие «хорошие девочки» или «дочери, выполняющие родительскую роль» видели, как их матери прощали токсичное мужское поведение, воплощая его в себе либо же терпя его от мужчин в семье, или и то, и другое. Мы научились принимать разрушающие убеждения вроде «я могу потерять их одобрение, если не буду отдавать всю себя» или «чтобы нравиться, мне нужно себя обесценить». Мы видели, как наши матери зависели от крох одобрения со стороны невежественных мужчин. Мы смотрели, как старшие женщины молча терпели неуместное и грубое поведение. Мы пережили то, как наши матери нарушали наши границы или отказывались от нас из чувства собственной недостаточности.

Для женщин, на которых в детстве навешивали родительские функции, очень важно увидеть свое неосознанное согласие быть использованными и решительно заявить о своем праве самой принимать решения для себя.

Долгие годы я путала «любовь» с наградой, за то что предаю себя. Меня любили не за то, кто я есть, а за ложь, которую я защищала, и за удобные иллюзии, которые я сохраняла в семье. Я думала, что была благодарной дочерью, сопереживающим слушателем, сострадательной сестрой, но на самом деле я отыгрывала токсическую роль, ставшую причиной множества страданий и основывающуюся на моей готовности оставаться невидимой.

В определенный момент, когда я заявила о своем желании выйти из роли семейного «буфера», смягчающего удары, направленные членами семьи на себя и друг на друга, меня быстро списали со счетов. Прозвучало даже «ты не моя дочь».

Для меня было шоком видеть, как семейная система держалась именно на моей готовности быть использованной каждым из членов семьи, и когда я отказалась играть эту роль, от меня просто избавились. Этим мне негласно сообщали: «Наше одобрение тебя зависит от того, насколько ты защищаешь нас от нашей собственной боли.» Что подразумевало «не будь живой личностью со своими реальными потребностями, возвращайся в свою роль эмоционального унитаза».

В дисфункциональных системах (таких как дисфункциональные семьи) вас ценят не за то, кем вы являетесь, а за функцию, которую вы выполняете.

Нет никакой награды за удержание других на плаву, и нужно позволить себе пережить горе по этому поводу. Люди, требующие, чтобы вы отказались от своей силы ради их одобрения, редко способны увидеть, как многим вы жертвуете для них.

Что же держит нас в этом порочном круге? Наша потребность быть нужными, нравиться другим и избегать конфликтов.

«Подобно колонизированной земле я была разграблена, из меня выжали все соки, от меня взяли всё, что можно было, отделили от моего собственного глубинного источника, меня опустошили и разрушили. Я позволяла им брать всё, что они хотели, надеясь, что однажды они насытятся. И тогда я получу то, что мне нужно. Тот день так и не настал. Мне пришлось уйти и восстанавливать свое право на свои силы, на свой глубинный источник, чтобы их больше никто так и не забирал.»

Желание быть любимыми за свое Истинное Я…

«Использованный ребенок» внутри нас жаждет, чтобы его любили не только за маску «хорошей девочки», которая обладает качествами, ценными в патриархальном обществе (исполнительная, идеальная, соответствующая ожиданиям, выставляющая других в выгодном свете, жертвенная, истощающая и подавляющая себя, и т.д.).

Использованный ребенок жаждет быть любимым, когда разочаровывает вас, когда он угрюм, неудобен, неопрятен, когда он в замешательстве и ничего вам не дает, когда он противоречив, неудачлив и неустойчив в своем мнении, и т.д.

Настоящий вопрос здесь – насколько мы сами готовы любить СЕБЯ в такие моменты? Чем больше мы умеем любить себя НАСТОЯЩИХ, тем больше мы можем ожидать этого и от других.

Очень важно задать себе вопрос: «Какие системы поддерживает моя готовность быть использованной?»

В обесценивающем женщин патриархальном обществе нас воспринимают как объекты, которые выполняют определенные функции, чем как многоуровневые личности. Когда нас воспринимают как объекты, роли и функции, это незаметным образом влияет на то, как мы сами видим себя, мир и свое место в нем. Здесь играет роль и то, насколько наши родители – отец и мать – хранили и воплощали патриархальные ценности. Мужская привилегированность защищает мужчин от знания того, как на самом деле их решения вредят другим. Она ограждает их от понимания влияния их неосознанности на других людей и на нашу планету.

Нас, женщин, больше всего эксплуатируют, когда для нас стратегией самосохранения является компенсация травм белых мужчин.

Столетиями доступ к белым мужчинам служил стратегией выживания, скудным ресурсом, обеспечивающим женщинам статус и комфорт в условиях отсутствия других возможностей для женщин.

Теперь же для выживания планеты нам нужно твердо придерживаться своей внутренней правды и устанавливать жесткие границы с токсичными проявлениями мужественности, где бы мы их ни заметили: в себе, в других и в обществе, к которому мы принадлежим.

«Строгий папочка» и иллюзия благосклонного патриарха

Нам пора осознать иллюзию благосклонного патриарха, архетип «строгого папочки», который защитит нас и позаботится о нашей безопасности. Это своего рода фантазия раненого внутреннего ребенка, который устал от того, что его используют, и жаждет спасения.

Эта иллюзия спасения – вовсе не истинный рай безопасности для взрослого, это не более чем желание спрятаться – спрятаться от ответственности за осознание того, что наша боль реальна, и от своей ответственности перед планетой.

Это иллюзия кратчайшего пути по сомнительным тропам самосовершенствования, где нужно бороться с правдой о той боли, которую мы пережили в детстве.

Наша задача здесь – взрастить в себе любящего внутреннего родителя, чтобы вытянуть внутреннего ребенка, застывшего в травматическом прошлом. Таким образом мы восстанавливаем свою силу.

Отказ быть использованной: установление границ и ответная реакция

Часто, когда мы устанавливаем четкие границы в патриархальной семье или организации, то сталкиваемся с ответной реакцией.

В моем случае, помню, мои личные границы рассматривались как нападение, как чрезмерно острая реакция, как какая-то патология, потому что моей семье тот уровень личной силы,который я проявляла, был до смешного чужд.

Часто причина этому – то, что многие сами настолько выжаты, отвергнуты, настолько лишены ощущения «я сам себе принадлежу», что это угрожает самим основам их хрупкой личности.

Иначе говоря, четкое «нет» может пошатнуть тонкую перегородку, отделяющую их от собственной боли, которая кажется совершенно невыносимой и которую нужно любой ценой избежать.

Не принимайте ответные реакции на свой счет. Стойте на своем.

Вы не обязаны угождать людям, которые отказываются брать на себя ответственность за свою внутреннюю жизнь.

• Вы – не их мусорная свалка
• Вы – не экран для их проекций
• Вы — не «унитаз» для их эмоций
• Вы им не мать
• Вы им не терапевт и не целитель
• Вы – не их игрушка
• Вы – не их шлюха и не их богиня

Вы сами решаете, кого подпускать к себе.

Вы сами решаете, что вам подходит, а что нет.

Вы делаете свой выбор и принимаете свои решения.

Вы никому ничего не обязаны объяснять.

Злость – это существенная часть трансформации.

Позвольте себе чувствовать гнев за те случаи, когда вас использовали, или когда другие считали, что каким-то образом имеют на вас право.

Пускай этот гнев поможет сформировать новый выбор, основанный на глубоком самоуважении и любви к себе.

Очень сильная практика – записывать в дневник все случаи, когда вас использовали, будь то в прошлых отношениях, в работе, организациях и т.д. Размышления об этом помогут больше утвердить чувство собственной ценности и устойчивый отказ быть использованной.

Разоружение патриархата включает в себя и исцеление материнской травмы.

Самые коварные формы патриархата передаются бессознательно через наших матерей, у которых мы научились подчиняться, чтобы выжить. Более глубокая рана внутри материнской раны — это рана отрыва от самой жизни, переживаемая через травматическое одиночество, с которым мы столкнулись в детстве.

Место исцеления часто является последним местом, куда мы хотим идти, темной бездной, которая на самом деле не является местом «застревания» вообще, а благодатной пустотой, которая наполняет, освобождает и усиливает нас. Горевание по тому, как мы были эмоционально оставлены (в какой бы то ни было степени) в детстве, освобождает нас, чтобы получить доступ к нашим внутренним дарам и выйти в наше истинное величие. Я верю, что осознание, прозрения и полномочия, которые нам нужны сейчас, находятся в этой плодородной пустоте внутри каждого из нас.

В конечном счете «другой» – это травмированный внутренний ребенок каждого из нас.

Пришло время оплакать свою изначальную рану, из-за которой мы не доверяем себе перед лицом вопиющего обмана и ненависти. Повышение уровня осознанности всегда влечет за собой некоторую боль, поскольку мы выходим за пределы наших предыдущих представлений и открываем новые горизонты. Так пускай нам хватит храбрости принять и прожить боль, которая является внешней скорлупой нашей освобождающей новообретенной осознанности. И пускай благодаря этому в обществе начнется позитивная, объединяющая эпоха, которую мы себе и представить не могли.

Пора заявить о своем праве на себя

Мы — женщины всех наций, вероисповеданий и культур — должны отстаивать свое место и свое пространство, где бы мы ни находились, так, как можем.

Вокруг нас полно возможностей восстановить свою силу. Когда мы используем эти возможности, мы даем пример и другим.

Давайте поднимемся до этих возможностей и погрузимся глубоко в глубины своего потенциала, трансформируя таким образом себя и мир вокруг.

Вопросы к размышлению:

В каких отношениях всё гладко именно потому, что вы не утверждаете своей ценности слишком громко?

Вы считаете, что позволять пользоваться собой – это в какой-то мере альтруизм, то есть исполнение роли хорошей __ (подруги, сестры, дочери, партнера)?

В каких отношениях вас ценят за приуменьшение своей ценности?

В каких ситуациях вы видите проявления токсичной мужественности в своей повседневной жизни?

В себе? В других?

Где вы позволяете проявиться токсичному патриархату из чувства самосохранения?

В каких ситуациях или отношениях вы испытываете глубокое недоверие к себе?

В каких ситуациях вам по ощущениям небезопасно говорить о своих истинных потребностях и
чувствах?

Когда вы сталкиваетесь с тем, что вас используют, или с тем, что отдаете все свои силы, спросите у себя, какая ваша реакция в этой ситуации больше всего поможет вам восстановить свою силу? Что я могу сделать по-новому, по-другому прямо сейчас?

В каких ситуациях вы чувствуете готовность объявить условия, которые не обсуждаются? Что вы благодаря своему чувству самоценности и самоуважения больше не готовы терпеть?

Когда вы видите, как другую женщину используют или обесценивают, каким приемлемым образом можно ее поддержать и защитить?
© Bethany Webster 2016-2017