Архив рубрики: Гипнотерапия, регрессионная терапия,реинкарнационика

Техника проживания чувств через тело

Техника проживания чувств через телоТехника проживания чувств через тело

Техника самопомощи для проживания чувств. Она может потребоваться тогда, когда вас буквально захлестывают волны «негатива».

Существуют разные способы проживания (то есть, их выпускания, а значит — освобождения от внутреннего «негатива» и душевной боли) чувств. Широко известный называется «возьми себя в руки»… Помогает он — если и помогает — только на время и лишь тем, у кого на это есть силы. На самом деле, подобный способ не помогает уйти от внутренней боли, а лишь загоняет её внутрь, глубоко в пределы бессознательного, откуда она продолжает на человека влиять. Как пишут мудрые: непрожитые (внутри нас) чувства создают для нас непрожитые ситуации.

Как прожить чувства через тело?

Поэтому есть специальные техники проживания чувств. Используются они для того, чтобы помочь себе пережить неприятные события и не возвращаться к ним в новом сюжете и в прежнем своём качестве.

 

Как научиться грамотно проживать чувства?

Полностью освободиться от внутренней боли можно лишь, проходя через неё. Проживая.

Прожить — значит побыть в том, что происходит с нами в данный момент. С чувствами это бывает сделать трудно. И больно. Но только проживание помогает выйти из боли и перейти на следующий уровень жизни.

Именно это и помогают делать техники проживания чувств.

Техника, которую я опишу сейчас, помогает проживать «негатив» с помощью тела. Ведь именно тело хранит в себе информацию обо всех наших внутренних состояниях. А они существуют неспроста, и возникают именно тогда, когда мы «берём себя в руки» и боремся с тем, что чувствуем, чтобы перестать чувствовать. В общем, занимаемся  самообманом. И лишь проживание отрицательных эмоций, в частности, с помощью тела, помогает освободиться от них наилучшим образом.

Техника проживания чувств через тело

ИТАК:

1. Как только Вы поймали себя на каких-то негативных мыслях либо осознали свои чувства и эмоции, сразу задайтесь вопросом — в каких частях моего тела эта мысль/эмоция вызывает напряжение или другие ощущения — сжатости, скованности, висящего или давящего «камня» и т.п.?

2. Затем внимательно осознавайте (отмечайте про себя, где и что чувствуете) ВСЕ эти места в своём теле.

3. А затем подумайте, как бы Вам хотелось это напряжение снять/освободиться от этих чувств, если бы они представляли собой нечто, физически существующее внутри (или снаружи) вас. Какими своими же действиями и движениями хочется облегчить себя от этих «оков»?

4. Затем проделайте эти движения, но не просто, а так, как если бы Вы, выполняя эти освобождающие движения, преодолевали сильное внешнее сопротивление.
Можете сделать эти действия несколько раз, до ощущения усталости.

5. Скорее всего, после проделанной процедуры у вас появится некоторое чувство растерянности или обескураженности по поводу тех чувств, с которых вы начинали. А также ощущение пустоты. У кого-то, возможно, облегчения.

Техника проживания чувств через тело

Этот момент, помимо физической усталости, тоже будет показателем, что достаточно большой объем внутреннего негатива от вас ушёл. Вы его прожили через тело.

И, как правило, следом в голову начинают приходить конструктивные мысли по поводу выхода из проблемной ситуации, в связи с которой вы испытывали первоначально сильные неприятные чувства.

И так делайте каждый раз – переводите мысли и чувства в поиск телесных ощущений, которые они в вас вызывают, а затем «убирайте» (проживайте) эти ощущения выполнением тех действий, которые хочется предпринять для освобождения себя. По описанной методике.

По итогу – иногда с первого раза, иногда после нескольких раз – и мысли, и негативные чувства вас «отпустят». И вы сможете быть в адекватном состоянии для того, чтобы решать возникающие вопросы.

Всех вам благ!

***************************************************************************

Что мы принимаем за любовь

Что мы принимаем за любовьЧто мы принимаем за любовь

В течение жизни вы, наверняка, влюблялись несколько раз. Первая любовь, вторая, третья. А как узнать, в каких отношениях вы любили по-настоящему? И любили ли вообще?

Давайте поговорим о заблуждениях людей о любви. Узнаем, какие виды отношений существуют, и какие нужны условия для возникновения настоящего чувства.

Заблуждения о настоящей любви

Так что же не является настоящим чувством? Рассмотрим самые популярные заблуждения людей, уверенных, что их настигла взрослая любовь.

1. Настоящая любовь – это когда любишь только одного, растворяясь в нем и забывая про других, про друзей, про себя.

Однозначно нет. Психологи определяют такое “чувство”, как привязанность. Другое определение этому поведению – расширенный эгоизм. Такой тип любви выражается также, как у мамы к своему “сынуленьке”. Некрасивые проявления таких чувств все мы видели множество раз.

 

2. Настоящая любовь – это когда страсть поглощает вас обоих и вы не можете разлучиться ни на минуту.

На самом деле, страсть – это временное явление, указывающее на длительное одиночество перед отношениями. Это как человек, долго бродивший по пустыне и изнывающий от жажды, наконец, нашел источник воды и долго не может напиться. В конечном итоге страсть всегда проходит.

Что мы принимаем за любовь

3. Настоящая любовь – это когда гордишься достижениями и талантом своего партнера. Потому что он не как другие, он другой. Я всю жизнь искала именно его.

И опять это не любовь. Это, скорее, зависимые отношения, в которых партнер представлен неким неодушевленным предметом с набором определенных нужных качеств. И хорошо еще, если эти качества не идеализированы, а на самом деле есть. Иначе выходит совсем обидно.

4. Настоящая любовь – это когда они прожили вместе всю жизнь. Потому что любовь – вечна.

Не всегда в парах, которые справили золотую или бриллиантовую свадьбу, присутствовала любовь. Часто – совсем наоборот. Понятие любви не поддается времени.

Какая она – настоящая любовь

Для начала нужно понять, что любовь – это не зависимость от другого человека, а, напротив, – ее противоположность. Осознав и приняв это, уже можно открыться новым отношениям, не боясь шекспировских трагедий.

Для уточнения приведем пример. Если спросить любую юную девушку о планах на жизнь, то ответ чаще всего прозвучит так: “Я хочу встретить мужчину, который бы..”. Подвох здесь в том, что эта формулировка подразумевает, что девушка ждет, что кто-то сделает ее счастливой и подарит приятное ощущение любви, но сама не собирается становиться этим человеком.

Любовь зарождается не по нужде, а от внутренней силы.

Что мы принимаем за любовь

Почему люди вступают в отношения

Рассмотрим причины, по которым чаще всего люди начинают отношения.

1. Человек с заниженной самооценкой может искать защиты в лице партнера. Ужас этой ситуации в том, что такие люди находят, как правило, тирана.

Не торопитесь под венец, сходите лучше на прием к психотерапевту. Причина низкой самооценки часто кроется в детстве. Вступать в отношения, не разрешив эту личностную проблему, опасно.

2. Некоторым мужчинам доход не позволяет нанять домработницу. Чтобы чисто и уютно, и покушать было всегда готово. Прикрытие: “Мне нужна хозяйка в доме”.

Некоторым женщинам не по карману закончить начатый ремонт в квартире. Прикрытие: “В доме нужны мужские руки”.

Это не плохо, если обе стороны все устраивает в их негласном соглашении. Только тут не про любовь, тут – рыночные отношения.

Что мы принимаем за любовь

3. Иногда человека настолько заботит мнение окружающих, что он позволяет строить свой жизненный путь, опираясь на него. Когда люди говорят, что пора завести бы уже девушку – заводит, когда говорят, что пора жениться – ставит штамп в паспорте. Вот только сделанное против своей воли порождает злость, которая в конечном итоге выплеснется на партнера.

4. Бегство от собственной несостоятельности. Космонавта из меня не вышло, буду теперь хорошим мужем. Что тут скажешь? Семья – это дополнительная ноша, а не уход от реальности. 

5. Есть еще одна причина, по которой люди создают отношения, – это взаимное притяжение двух людей, которые не ищут человека для счастья, а создают его сами. Настоящие чувства, взрослая любовь может возникнуть у тех, кто может реализовывать свой природный потенциал, как в паре, так и самостоятельно.

Существует миф, согласно которому люди, познавшие истинную взрослую любовь, никогда не расстанутся. Но это не так. Судить о том, какие чувства были у пары, можно по расставанию. Разрыв зависимых отношений – это всегда итальянские страсти, скандалы и депрессия. Расставание людей, которые состояли в здоровых отношениях, – спокойное и безболезненное, даже если любовь была настоящей.

***************************************************************************

Как отпустить токсичное детство

Как отпустить токсичное детствоКак отпустить токсичное детство

Если вы склонны постоянно прокручивать в голове прошлое, печальные события, бередить свои душевные раны и еще взваливать на себя груз вины за произошедшее, вам полезно научиться отпускать это прошлое. И справиться с отголосками токсичного детства вполне возможно. Вот как это сделать.

 

Многие психологические проблемы родом из нашего детства. Они тянутся за нами, мешая жить и не позволяя двигаться дальше. Что мы вкладываем в понятие «двигаться дальше»? Как продолжать нормально жить, если прошлое не отпускает? Большинство из нас ответит: «Нужно простить, идти вперед, набраться мужества». И мы забываем о главном слове – отпустить. Потому что это самое сложное – отпустить ситуацию.

 

Что делать, если у вас было токсичное детство

Отпустить – не значит перечеркнуть прошлое, словно его не было, что вы не испытывали боль, что мать или отец не ответственны за свои поступки.

Отпустить прошлое или нет? Гораздо проще находиться на одном месте, чем стремиться вперед, ведь нам милее стабильность (пусть она даже мучительна и болезненна). Мы опасаемся, что неизвестность там, впереди, будет ещё хуже. Человеческому мозгу легче застревать, а не отпускать. Мощным мотиватором является периодическое подкрепление, такие подачки жизни, когда мы от случая к случаю получаем желаемое. 

 

А наша склонность видеть поражение сквозь розовые очки, расценивать его чуть ли не как победу? Данный эффект толкает многих к игровым автоматам, когда вы были в одном шаге от выигрыша. 

 

В семье крючок действует, если, например, мама проявила интерес к вашим занятиям – вас переполняет надежда и подъем: «Она осознала, что была сурова ко мне», «Мама теперь будет относиться ко мне иначе». 

 
Как отпустить токсичное детство
 

Процесс отпускания включает 4 этапа:

  • отпускаем паттерны мышления, ведущие к застреванию в ситуации (это называется когнитивный уход);
  • учимся побеждать эмоции, рождающиеся при попытке выйти из замкнутого круга (это называется аффективный уход);
  • отказываемся от старой цели (это называется мотивационный уход)
  • составляем план для достижения новой цели (это называется поведенческий уход).

При когнитивном уходе важно перестать постоянно размышлять, по какой причине вы не добились желаемого и тревожиться по этому поводу, не прокручивать без конца в голове мыслительную игру «а что если…».

При аффективном уходе мы учимся побеждать эмоции, которые рождаются, если мы не достигаем желанной цели. Тут есть и ощущение своей вины, и пораженческие настроения, и обвинения в свой адрес.

При мотивационном уходе прекращается обдумывание предыдущей цели и идет планирование новой.

При поведенческом уходе происходит выработка стратегии по формированию будущего.

Причем тут токсичное детство?

Согласитесь, все выше сказанное прозвучало довольно абстрактно. И имеет смысл перейти к наглядным примерам, а именно: для токсичного детства.

У вас было трудное детство. К вам не проявляли любовь, нежность и заботу. Вас унижали, критиковали, издевались над вами. Вы всеми силами стремились защититься, может быть, хотели угодить окружающим. И это происходило до той поры, пока вы не стали взрослым и самостоятельным человеком.

Теперь вы принимаете собственные решения относительно своей жизни. И сами определяете, как вам быть с родительской семьей. 

 

Нелюбимые дочери, как правило, освобождаются от контроля матери и чувствуют облегчение. Но не меняют сформировавшиеся паттерны отношений, а стремятся победить их последствия. Рано или поздно их усилия терпят крах – их по-прежнему ранит общение с родителем(-ми) (или с другими родными), они не в состоянии преодолеть эмоции в этом общении, прекрасно понимают, что не могут контролировать свое состояние. И приходит осознание хождения по замкнутому кругу.

Когнитивный уход сложен тем, что стереотипы о семье вбивают нам в голову: «Она же твоя мама!», «Ты должна быть благодарна ей». А нелюбимая дочь не доверяет собственным суждениям, так как ей все эти годы внушали собственную незначимость, она сомневается («Наверно, она права, я не так всё вспринимаю…».

Аффективный уход трудный, ведь боль из детства тянет за собой богатый набор негативно окрашенных эмоций (горе, злость, ненависть) и, в придачу к этому, ощущение вины, стыда, предательства. Еще возникает страх, что они все, наверно, правы относительно вас, а вы заблуждаетесь. 

Мотивационный уход связан с проблемой под названием «центральный конфликт». Он заключается в глубинном противоречии понимания важности формирования новых отношений с мамой и потребности в ее любви и заботе. Подобный конфликт не дает дочери встать на путь изменений.

Центральный конфликт не позволяет действовать, следовательно, последний, поведенческий уход – постановка новых жизненных целей – не работает.

Как отпустить токсичное детство

Те люди, которые понимают, что застряли, могут с пользой применить данные стратегии.

Осознать, что здесь нет вашей вины

Обвинение себя самого, которое является базовой настройкой мышления, вынуждает молчать и считать, что в вас есть изъян, который нужно исправить, и тогда все изменится. Понимание того, что вы не виноваты, рождает осознание того, что исправить проблему самостоятельно невозможно – это делается вместе с родителями(-ем).

 
Как отпустить токсичное детство

Насилие – не норма

Дети априори принимают за образец поведение их родителей и частенько продолжают думать так же, став взрослыми. Не оправдывайте и не принимайте словесные оскорбления; реагируйте спокойно и прямо.

Устанавливать личные границы

Вам требуется свое эмоциональное пространство, чтобы отношения не нанесли вам ущерб и теперь. Это может быть даже временный отказ от контакта или какое-либо ограничение общения. И не важно, поймут вас или нет.

Сформировать свой набор эмоциональных инструментов

Идентифицируйте свои эмоции подробно и определите, можно ли отследить источник ваших чувств (относительно отношений с мамой (отцом, сестрой и проч.). Учитесь отделять вину от стыда, наблюдать как возникают отрицательные переживания в отношении себя.

Научиться справляться с мыслями

Попробуйте выделить для своей тревожности особое время; или позволить себе спорить с навязчивыми мыслям и разрабатывать шаги, которые пригодятся, если все станет развиваться по плохому сценарию.  Тогда вы сможете понять, что справитесь в любой сложной ситуации.

***************************************************************************

ИММУНИТЕТ В «МОЛОДЫХ» ПРИКЛЮЧЕНИЯХ «ВОЗРАСТА»

ИММУНИТЕТ В «МОЛОДЫХ» ПРИКЛЮЧЕНИЯХ «ВОЗРАСТА»

Марина Бойкова

Можно ли обнаружить в себе энергию «скрытой весны» в любом возрасте? Радость с замиранием сердца и беспричинной надеждой (спонтанной, горячей, безудержной) дается нам для освоения новых жизненных пространств. По разным причинам мы быстро теряем этот «вихрь» и гаснем. А потому нам кажется странным, ненужным и малоинтересным занятием осваивать что-то новое и свежее. Мы сдуваемся и «закукливаемся», потому что не знаем, что может быть по-другому. При этом тоскуем по «потаенной весне», ее энергии, смелой надежде и неистребимом желании действовать несмотря ни на что.

Как воскресить в себе этот вихрь в любом возрасте? Как отвоевать в суматошной и хаотичной рутине этот огонь, с которым любая сложность по плечу? Первая сложность — мы сами. Наше тело с тридцатью миллиардами клеток и непостижимыми сущностями: иммунитетомгомеостазом, «разговаривающими» между собой клетками, «зашифрованным» мозгом и его «окошком» в мир нематериальный.

«Ни одна из тридцати миллиардов клеток Антония не знает, что Антоний признается в любви Клеопатре. А Антоний не знает о том, что он состоит из тридцати миллиардов клеток», — открывает нам нашу тайну 98-летний Эдгар Морен на примере едва ли не самой эталонной и архаичной страсти. В своем возрасте — «безпятиминутном» столетии Морен — счастливый обладатель «скрытой весны» (подробнее — в блоке «Люди-вдохновения»).

Каждый из нас — «миллиардер» с ежеминутной способностью «воскресать». В нашем теле клетки беспрерывно умирают и воскресают, в виде новых. Тело делает все, чтобы мы переживали «скрытую весну» в любом возрасте, легко скользили между простыми и сложными «вещами» с воодушевлением и огнем. Чтобы без страха осваивали новые пространства жизни, не рассматривая последнюю черту жизни как конец. В этом посте:

  • Что-то больше чем, иммунитет.
  • Душа без возраста.

«ОСВЕЖИТЕЛИ» ВОЗРАСТА

Стремясь к неуязвимости, мы с тревогой оглядываемся на свой иммунитет. При этом в нашем теле есть сущность, которая создает неуязвимость более широкого масштаба, чем иммунитет с его резиденциями (тимусом и микробиомом) и локальными центрами (Витамином D и пептидами) (подробнее — в предыдущих постах здесь и здесь).

Гомеостаз! Это не клетки, не сосуды, не орган… Это — чрезвычайно умная сила в нашем теле. Управляет клетками, сосудами, органами, собственно иммунитетом и другими элементами нас. Гомеостаз устраивает для нас жизнь. Как все «сложное», мы можем легко понимать гомеостаз «сердцем». Можно двигаться от иммунитета к гомеостазу, или от гомеостаза к иммунитету — без разницы! Все зависит от нашей способности видеть маленькое в большом, и большое — в маленьком.

Иммунитет можно рассматривать как «солнце», а гомеостаз —как самое большое «созвездие». Еще на гомеостаз можно смотреть как на дирижера, беспрерывно поддерживающего все наши органы в лучшем исполнении своих уникальных «партий» (функций). Стоит «дирижеру» опустить руки на короткое время — и жизнь наша оборвется. Иммунитет имеет свою партию в этом «концерте» жизни.

Где «логово» гомеостаза? Где его «резиденция» (как у иммунитета) в организме? Повсюду и везде!

Сверх-мудрый гомеостаз управляет нашей жизнью, в невыносимой для нас логике: «и да, и нет» одновременно. Он создает из нестабильности наших клеток, органов и систем удивительно слаженную стабильность в отношении: температуры тела, кровяного давления, кислотности, содержания разных веществ, боевого тонуса иммунитета, нужной концентрации питательных элементов, очищении от отходов, уровня глюкозы в крови и т.п.

Гомеостаз комбинирует «несочетаемые», с нашей точки зрения, процессы — старение и обновление-восстановление. Смерть и «воскрешение» наших клеток монтируются в предельно естественную логику.

Гомеостаз действует циклически, беспрерывно воспроизводится до конца нашей жизни.

Может возникнуть вопрос: «Можно ли не озадачиваться тем, как работает гомеостаз? Разве знание одного иммунитета не достаточно?». Конечно, можно и обойтись без этой сложности, но ведь иммунитет также не простая штука. Чтобы его «оторвать» от возраста и влить молодую силу, нужно время и много исправляющих образ жизни шагов.

Гомеостаз может нам предоставить больше преимуществ, чем просто иммунитет. Гомеостаз, с его метафизической природой и «невыносимой» логикой — «и да, и нет», может научить нас смотреть на мир всеохватно, видеть «невидимое», управлять неочевидным. Видеть в противоречиях — единство! Понимать, как из хаоса создавать связанную, мудрую и красивую «схему» жизни. А это значит, что у нас появятся время и силы осваивать новые жизненные пространства в обновлении.

Такому нас никто не учит. Но с проникновением в тайны своего организма, мы извлекаем эту мудрость легко, потому что она — естественная часть нас. Сейчас пришло время таких знаний! Нам повезло, что мы живем во времена, когда можно видеть и понимать намного больше, чем знали до нас.

Принцип работы гомеостаза заложен во всех «системах» вокруг. Понимая его суть, мы можем видеть красивую логику и единство там, где еще недавно видели противоречия. Потому что смотрим уже не из своего маленького и тесного мира, а из «безразмерного королевства», на счету у которого тридцать миллиардов клеток, обновляющихся в ритме жизни и смерти каждый день. Ни один суперкомпьютер мира не может сравниться с нашим гомеостазом в отслеживании и налаживании бесчисленных параметров и показателей мега-сложной системы нашего организма.

ЛЕГКОСТЬ И МУЗЫКА ВОЗРАСТА

Ученые постоянно вскрывают новую подноготную гомеостаза. Например, мы можем не любить классическую «сложную» музыку, потому что не получили знаний, как ее понимать. Но наш организм ее постоянно «играет» в безупречном варианте, если мы ему не мешаем. Все наши клетки, органы и системы под руководством гомеостаза создают лучшую «симфонию» жизни своими уникальными партиями-«ролями». Как это выглядит? Например, нервная и иммунная системы, общаясь в согласии между собой, помогают гомеостазу наилучшим образом адаптировать наш организм, если мы попадаем в новые, непривычные условия.

В нашем теле заложен сенсор, который обнаруживает, что что-то в теле или вне тела поменялось. Пусть это будут изменения pH крови. Сенсор тут же сообщит в интегрирующий центр (центр управления) о происшествии, о сдвиге в равновесии. В центре тут же приготовят ответ для поддержки гомеостаза. Реакция — как в своеобразном министерстве внутренних дел.

Если ситуация оказывается сложнее, чем предполагалось, и все сильно отклоняется от «нормы», центр управления обращается за помощью к органам (почкам, сердцу, печени и т.п.), чтобы они подключались к процессу налаживания потерянного равновесия, и гомеостазу будет легче привести в норму все параметры организма. Это сильно упрощенная схема, но она дает представление о том, что внутри нашего тела работают законы согласия, взаимной поддержки и «анти-эгоизма»… Если бы в такую систему на минуту залетел дух эгоизма — для нас настал бы тот самый великий момент жизни с последней чертой. И мы бы не раскрылись в полноте возраста.

Мы не сможем никакими уловками обмануть свой организм. Не получится нарастить мышцы быстрее, чем это заложено по правилам гомеостаза. Не получится сбросить 10 кг за 2 недели без последствий для здоровья. Потому что равновесие нарушится, и проблемы выстрелят в неожиданных местах. Мы не сможем получить все и сразу в своей внешности без побочных эффектов, вопреки обещаниям рекламы. Нужно понимать — если, к примеру, у нас плохо работают печень или почки, идеальной «симфонии» для того же иммунитета не получится. Потому что они не смогут сыграть безупречно свою «партию». Это создаст трудности для гомеостаза, подорвет его силу. Каждый раз, когда мы выбираем что-то неправильное и нездоровое, мы наносим удар по гомеостазу, своему центру равновесия и неуязвимости.

ТРАНСЦЕНДЕНТНОЕ. ДУША БЕЗ ВОЗРАСТА

Мы гаснем и теряем интерес к себе по многим причинам. Но самый подтачивающий нас фактор — осознание неизбежности конца! «Рано или поздно все закончится. А может закончиться в любой момент!». Как перешагнуть через это?! Здесь мы сталкиваемся с противоречием. Внутри себя мы постоянно обнаруживаем неистребимый импульс бессмертия, — метафизическое знание. Иногда такой импульс отчетливо поднимается ночью, когда мы не в суете.

В прошлом посте я затронула тему «жизнь после жизни» в абсолютно научном ключе. Для многих, кто не в теме, это — разрыв шаблона. Удивляться не стоит, потому что сегодня в науке происходит сдвиг, шокирующий радикальным переосмыслением природы реальности. База для такого сдвига готовилась последние 100 лет. Условно девиз этого сдвига звучит так: «Жизнь — приключение, выходящее за рамки нашего линейного мышления. Наши тела разрушаются, но энергия души без возраста выходит в запредельное».

Еще недавно такие исследования воспринимались как безумное, маргинальное занятие, которым могли заниматься ученые, вышедшие на пенсию. Заниматься исследованиями «жизни после жизни» с научной точки зрения было равносильно самоубийству в карьере. Даже появилась анекдотическая шутка: «Как можно серьезно относиться к ученому, который верит в “призрак в машине”!?». Пока этими «карьерными самоубийцами» не стали гении с запредельным научным бэкграундом. И многие осеклись: «Как-то стремно —игнорировать гениев. А что, если это — новый мейнстрим?». Таким образом, в последние годы появляются порции ошеломляющего контента, достойного внимания.

Это стало возможным по чисто рациональным соображениям. Дело в том, что в науках о мозге, в блоке «сознание» (изучении не «биологического» мозга) образовался тупик. За последние 100 лет все усилия в изучении сознания терпели фиаско. Много лет мировая наука в этом плане топчется на месте, так как все мыслимые инструменты классической физики и нейропсихологии оказываются бессильными.

«ЖИЗНЬ ПОСЛЕ ЖИЗНИ»

Самые незашоренные ученые, которые не опасаются за свою карьеру по причине их феноменального вклада в науку, выходят в «запредельное», мысля в квантовой логике. Теория «квантового сознания» не является чем-то новым. Новое то, что именно квантовые методы ученые начали использовать без оглядки на табу. Потому что сегодня только у квантовых наук есть потенциал изучить сознание.

Знаменитый британский ученый, один из величайших физиков-математиков — сэр Роджер Пенроуз (Оксфордский университет), группа исследователей из Института физики Макса Планка и Стюарт Хамерофф из Аризонского университета исследуют связь нашего сознания и вселенной. В их трактовке душа — это информация, хранящаяся на квантовом уровне. Роджер Пенроуз рассказывает о таких исследованиях в интервью и своих книгах.

Я перевела с английского только небольшую часть.

Перед тем, как знакомиться с его идеями, детальнее — о самом Пенроузе. Его масштаб способностей и интересов запредельный. Пенроуза ставят на один уровень с ХокингомЭйнштейном и ШредингеромПенроуз внес фундаментальный вклад в физику, математику и геометрию. Переосмыслил теорию относительности, доказал, что черные дыры могут образовываться из умирающих звезд. Изобрел твисторную теорию, которая рассматривает в качестве фундаментальных объектов не точки пространства-времени, а лучи света. Эта теория позволила по-новому взглянуть на структуру пространства-времени и глубже понять природу гравитации. Обнаружил замечательное семейство геометрических форм, которые стали известны как плитки Пенроуза. На это открытие его вдохновили работы художника Мориса Эшера. Написал серию бестселлеров. Чего только стоит «Мода, вера и фантазия в новой физике Вселенной» — 500-страничный том, где Пенроуз ставит под сомнение момент Большого взрыва в трактовке физики. Можно ли удивляться, почему он не боится себя скомпрометировать? При том, что Пенроуз — «в возрасте» (89 лет), он говорит, что только сейчас начинается его новый виток карьеры, в новой области — «сознание мозга и вселенная».

«Запредельное — это бесконечная реальность, которая намного больше, чем мы можем воспринять. После разрушения тела, духовная квантовая энергия устремляется в запредельное. С такой точки зрения наша земная жизнь уже окружена, выражаясь ненаучным языком, “загробным миром”».

«Наше сознание — это пакеты информации, которые хранятся на субатомном уровне. Теория квантового поля открывает для нас единое поле сознания, существующее во вселенной. Все фотоны (частицы света) — часть одного поля. А электроны — часть другого поля. Это касается любого типа субатомных частиц. Наше сознание как умственная энергия накапливается в микротрубочках внутри человеческих клеток, и они покидают тело, когда оно перестает функционировать».

«Микротрубочки — это белковые трубчатые структуры внутри наших клеток, которые играют роль в определении формы клетки и ее движений. Это касается деления клеток и хромосом. Микротрубочки несут квантовую информацию, хранящуюся на субатомном уровне. Если человек временно умирает (впадает в клиническую смерть), эта квантовая информация высвобождается из микротрубочек и уходит во вселенную. Но если врачам удается реанимировать человека, микротрубочки восстанавливаются. Квантовая информация возвращается обратно в микротрубочки, а у человека остается внетелесный опыт. Если же реанимировать не удается, квантовая информация, то есть наша душа без возраста, безвозвратно отправляется во вселенную».

Доктор Ханс-Петер Дарр, экс-глава Института физики Макса Планка разделяет идею Пенроуза: «То, что мы считаем “здесь” и “сейчас” — лишь материальный уровень, который мы воспринимаем. Но есть “запредельное” — бесконечная реальность».

Я ЭТОГО ПОКА НЕ ВИЖУ, НО ЭТО ДОЛЖНО БЫТЬ!

«Понимание бессмертия в логике Роберта Пенроуза захватывает! Но без богословского обоснования оно ужасно», — рассуждают исследователи и журналисты, — «По сути, с чисто научной точки зрения после разрушения тела, наше сознание (то есть, мы) “вываливается” во вселенную. Получается, что без руководства или связи с Творцом, нашей квантовой душе суждено скитаться в космических “пустынях”».

«Здесь появляется точка, где вера возвращается в общую картину процесса постижения жизни. Вера — это не поиск доказательств вечной жизни, а поиск цели в этой следующей жизни. Духовность — это не о доказательстве вечной жизни, а само состояние души», — ведется дискуссия в Пенроузовском направлении. Наука и духовность — потенциально две стороны одной медали. Их сотрудничество — возможно, единственный способ узнать тайну нашего сознания.

ЛЮДИ-ВДОХНОВЕНИЯ БЕЗ ВОЗРАСТА

Спонтанно получилось, что все герои этого поста — мужчины. У меня это впервые. Гении, которые будоражат, вдохновляют, вытаскивают нас из маленького и тесного мирка.

Вот как выглядит идея заставить возраст уйти на второй план в версии Эдгара Морена. Одному из самых блестящих ученых мира — Эдгару Морену в июле выполнится 99 лет. Он полон сил, страсти и мужества генерировать новизну, собирать вокруг себя самых креативных и динамичных людей. Морен пролетел через столетие яркой кометой. Почетный профессор в 21 университете мира. Учредил и возглавляет Ассоциацию комплексного мышления. В 2019 году издал книгу (объемом свыше 700 страниц) о глобальном кризисе, переменах и поиске новых жизненных пространств. В 90 лет пошел на второй круг личного счастья — женился. Жена — ученый-социолог Сабах Абуессалам. Вместе написали книгу «Presses de la Renaissance».

C женой — Сабах Абуессалам

С ровной осанкой (ходит без палочки), в хорошем интеллектуальном тонусе Эдгар Морен руководит международными проектами, дискуссиями, консультирует по сложным идеям. Уверен, что современные университеты не готовят молодых людей к решению сложных жизненных проблем. Разработал свой план по исправлению этой ситуации. Пишет книги, ведет блог, дает интервью комментирует проблему COVID-19 из своего дома в Монпелье, что на юге Франции.

О воспоминаниях. «Сейчас я часто вспоминаю молодые годы. Это — “подарок» возраста”, потому что именно в возрасте “приходят” друзья молодости. Это — ценно!»

О смерти и воле к жизни. «Я верю в невидимую реальность. Начиная с раннего детства, я тесно соприкасался со смертью. А точнее — с материнской утробы. Мама переболела “испанкой”. Врачи запретили ей рожать, потому что это убило бы ее. Но родители были молодыми. Мама забеременела мной. Врачи решили прервать мою жизнь сильнодействующими препаратами. Не получилось. Мы с мамой выжили. Потом еще много раз я “умирал” при разных обстоятельствах. “Умирал” на войне. Пережил туберкулез и много других болезней. Но воля к жизни никогда не покидала. Напротив — любой кризис стимулирует меня что-то делать».

О неопределенности. «Я всегда “вижу”, как она спешит мне навстречу».

О любви. «Я не могу работать без романтического огня. Книгу “Метод”, которая заняла у меня годы, я бы не написал иначе. Я питался энергией любови. Даже сегодня любовь продолжает разогревать мое любопытство к развитию. За это я благодарен моему отцу. Моя бедная мама умерла, когда мне было 10 лет. Отец не занимался моим воспитанием — он просто меня любил. В одиночестве я открывал “тайны” жизни. Но такой расклад открыл во мне что-то».

О «малом и тесном мирке». «Мы живем в мире, который все коммерциализирует и уменьшает. Молодые мужчины и женщины презентуют себя как “звезд”, чтобы “продать” себя подороже. А в реальности находятся в мизерном “я”. Это очень слабое, инертное и разочарованное маленькое “я” — жертва комплекса превосходства (мы хотим всего) и неполноценности одновременно».

Как решать сложные жизненные проблемы? «Прежде всего, не страшиться неопределенности, научиться работать с ней».

«Бог создал человека по своему образу и подобию. Апостол Павел раскрыл перспективы нашего воскрешения. А мы разрываем нашу пуповинную связь с природой, и разрушаемся…». «Эпидемия COVID-19 принесла дух неопределенности. Мы не уверены в источнике происхождения вируса: началось ли его распространение с рынка в Ухани, или из соседней с ним лаборатории? Мы не знаем, как вирус мутирует. Мы не знаем, до каких пор, и в какой степени мы будем в изоляции. Мы не знаем, какими будут политические, экономические, национальные и глобальные последствия изоляции. Мы не знаем, следует ли ожидать худшего или лучшего. Или смеси того и другого. Мы движемся к новым неопределенностям. Решения проблемы COVID-19 могут появиться там, где их не ожидали. Мы всегда находимся в такой неопределенности, которая заставляет нас каждый день быть в тонусе и искать решений».

Можно ли обнаружить в себе энергию «скрытой весны» в любом возрасте? Радость с замиранием сердца и беспричинной надеждой (спонтанной, горячей, безудержной) дается нам для освоения новых жизненных пространств. По разным причинам мы быстро теряем этот «вихрь» и гаснем. А потому нам кажется странным, ненужным и малоинтересным занятием осваивать что-то новое и свежее. Мы сдуваемся и «закукливаемся», потому что не знаем, что может быть по-другому. При этом тоскуем по «потаенной весне», ее энергии, смелой надежде и неистребимом желании действовать несмотря ни на что.

Как воскресить в себе этот вихрь в любом возрасте? Как отвоевать в суматошной и хаотичной рутине этот огонь, с которым любая сложность по плечу? Первая сложность — мы сами. Наше тело с тридцатью миллиардами клеток и непостижимыми сущностями: иммунитетомгомеостазом, «разговаривающими» между собой клетками, «зашифрованным» мозгом и его «окошком» в мир нематериальный.

«Ни одна из тридцати миллиардов клеток Антония не знает, что Антоний признается в любви Клеопатре. А Антоний не знает о том, что он состоит из тридцати миллиардов клеток», — открывает нам нашу тайну 98-летний Эдгар Морен на примере едва ли не самой эталонной и архаичной страсти. В своем возрасте — «безпятиминутном» столетии Морен — счастливый обладатель «скрытой весны» (подробнее — в блоке «Люди-вдохновения»).

Каждый из нас — «миллиардер» с ежеминутной способностью «воскресать». В нашем теле клетки беспрерывно умирают и воскресают, в виде новых. Тело делает все, чтобы мы переживали «скрытую весну» в любом возрасте, легко скользили между простыми и сложными «вещами» с воодушевлением и огнем. Чтобы без страха осваивали новые пространства жизни, не рассматривая последнюю черту жизни как конец. В этом посте:

  • Что-то больше чем, иммунитет.
  • Душа без возраста.

«ОСВЕЖИТЕЛИ» ВОЗРАСТА

Стремясь к неуязвимости, мы с тревогой оглядываемся на свой иммунитет. При этом в нашем теле есть сущность, которая создает неуязвимость более широкого масштаба, чем иммунитет с его резиденциями (тимусом и микробиомом) и локальными центрами (Витамином D и пептидами) (подробнее — в предыдущих постах здесь и здесь).

Гомеостаз! Это не клетки, не сосуды, не орган… Это — чрезвычайно умная сила в нашем теле. Управляет клетками, сосудами, органами, собственно иммунитетом и другими элементами нас. Гомеостаз устраивает для нас жизнь. Как все «сложное», мы можем легко понимать гомеостаз «сердцем». Можно двигаться от иммунитета к гомеостазу, или от гомеостаза к иммунитету — без разницы! Все зависит от нашей способности видеть маленькое в большом, и большое — в маленьком.

Иммунитет можно рассматривать как «солнце», а гомеостаз —как самое большое «созвездие». Еще на гомеостаз можно смотреть как на дирижера, беспрерывно поддерживающего все наши органы в лучшем исполнении своих уникальных «партий» (функций). Стоит «дирижеру» опустить руки на короткое время — и жизнь наша оборвется. Иммунитет имеет свою партию в этом «концерте» жизни.

Где «логово» гомеостаза? Где его «резиденция» (как у иммунитета) в организме? Повсюду и везде!

Сверх-мудрый гомеостаз управляет нашей жизнью, в невыносимой для нас логике: «и да, и нет» одновременно. Он создает из нестабильности наших клеток, органов и систем удивительно слаженную стабильность в отношении: температуры тела, кровяного давления, кислотности, содержания разных веществ, боевого тонуса иммунитета, нужной концентрации питательных элементов, очищении от отходов, уровня глюкозы в крови и т.п.

Гомеостаз комбинирует «несочетаемые», с нашей точки зрения, процессы — старение и обновление-восстановление. Смерть и «воскрешение» наших клеток монтируются в предельно естественную логику.

Гомеостаз действует циклически, беспрерывно воспроизводится до конца нашей жизни.

Может возникнуть вопрос: «Можно ли не озадачиваться тем, как работает гомеостаз? Разве знание одного иммунитета не достаточно?». Конечно, можно и обойтись без этой сложности, но ведь иммунитет также не простая штука. Чтобы его «оторвать» от возраста и влить молодую силу, нужно время и много исправляющих образ жизни шагов.

Гомеостаз может нам предоставить больше преимуществ, чем просто иммунитет. Гомеостаз, с его метафизической природой и «невыносимой» логикой — «и да, и нет», может научить нас смотреть на мир всеохватно, видеть «невидимое», управлять неочевидным. Видеть в противоречиях — единство! Понимать, как из хаоса создавать связанную, мудрую и красивую «схему» жизни. А это значит, что у нас появятся время и силы осваивать новые жизненные пространства в обновлении.

Такому нас никто не учит. Но с проникновением в тайны своего организма, мы извлекаем эту мудрость легко, потому что она — естественная часть нас. Сейчас пришло время таких знаний! Нам повезло, что мы живем во времена, когда можно видеть и понимать намного больше, чем знали до нас.

Принцип работы гомеостаза заложен во всех «системах» вокруг. Понимая его суть, мы можем видеть красивую логику и единство там, где еще недавно видели противоречия. Потому что смотрим уже не из своего маленького и тесного мира, а из «безразмерного королевства», на счету у которого тридцать миллиардов клеток, обновляющихся в ритме жизни и смерти каждый день. Ни один суперкомпьютер мира не может сравниться с нашим гомеостазом в отслеживании и налаживании бесчисленных параметров и показателей мега-сложной системы нашего организма.

ЛЕГКОСТЬ И МУЗЫКА ВОЗРАСТА

Ученые постоянно вскрывают новую подноготную гомеостаза. Например, мы можем не любить классическую «сложную» музыку, потому что не получили знаний, как ее понимать. Но наш организм ее постоянно «играет» в безупречном варианте, если мы ему не мешаем. Все наши клетки, органы и системы под руководством гомеостаза создают лучшую «симфонию» жизни своими уникальными партиями-«ролями». Как это выглядит? Например, нервная и иммунная системы, общаясь в согласии между собой, помогают гомеостазу наилучшим образом адаптировать наш организм, если мы попадаем в новые, непривычные условия.

В нашем теле заложен сенсор, который обнаруживает, что что-то в теле или вне тела поменялось. Пусть это будут изменения pH крови. Сенсор тут же сообщит в интегрирующий центр (центр управления) о происшествии, о сдвиге в равновесии. В центре тут же приготовят ответ для поддержки гомеостаза. Реакция — как в своеобразном министерстве внутренних дел.

Если ситуация оказывается сложнее, чем предполагалось, и все сильно отклоняется от «нормы», центр управления обращается за помощью к органам (почкам, сердцу, печени и т.п.), чтобы они подключались к процессу налаживания потерянного равновесия, и гомеостазу будет легче привести в норму все параметры организма. Это сильно упрощенная схема, но она дает представление о том, что внутри нашего тела работают законы согласия, взаимной поддержки и «анти-эгоизма»… Если бы в такую систему на минуту залетел дух эгоизма — для нас настал бы тот самый великий момент жизни с последней чертой. И мы бы не раскрылись в полноте возраста.

Мы не сможем никакими уловками обмануть свой организм. Не получится нарастить мышцы быстрее, чем это заложено по правилам гомеостаза. Не получится сбросить 10 кг за 2 недели без последствий для здоровья. Потому что равновесие нарушится, и проблемы выстрелят в неожиданных местах. Мы не сможем получить все и сразу в своей внешности без побочных эффектов, вопреки обещаниям рекламы. Нужно понимать — если, к примеру, у нас плохо работают печень или почки, идеальной «симфонии» для того же иммунитета не получится. Потому что они не смогут сыграть безупречно свою «партию». Это создаст трудности для гомеостаза, подорвет его силу. Каждый раз, когда мы выбираем что-то неправильное и нездоровое, мы наносим удар по гомеостазу, своему центру равновесия и неуязвимости.

ТРАНСЦЕНДЕНТНОЕ. ДУША БЕЗ ВОЗРАСТА

Мы гаснем и теряем интерес к себе по многим причинам. Но самый подтачивающий нас фактор — осознание неизбежности конца! «Рано или поздно все закончится. А может закончиться в любой момент!». Как перешагнуть через это?! Здесь мы сталкиваемся с противоречием. Внутри себя мы постоянно обнаруживаем неистребимый импульс бессмертия, — метафизическое знание. Иногда такой импульс отчетливо поднимается ночью, когда мы не в суете.

В прошлом посте я затронула тему «жизнь после жизни» в абсолютно научном ключе. Для многих, кто не в теме, это — разрыв шаблона. Удивляться не стоит, потому что сегодня в науке происходит сдвиг, шокирующий радикальным переосмыслением природы реальности. База для такого сдвига готовилась последние 100 лет. Условно девиз этого сдвига звучит так: «Жизнь — приключение, выходящее за рамки нашего линейного мышления. Наши тела разрушаются, но энергия души без возраста выходит в запредельное».

Еще недавно такие исследования воспринимались как безумное, маргинальное занятие, которым могли заниматься ученые, вышедшие на пенсию. Заниматься исследованиями «жизни после жизни» с научной точки зрения было равносильно самоубийству в карьере. Даже появилась анекдотическая шутка: «Как можно серьезно относиться к ученому, который верит в “призрак в машине”!?». Пока этими «карьерными самоубийцами» не стали гении с запредельным научным бэкграундом. И многие осеклись: «Как-то стремно —игнорировать гениев. А что, если это — новый мейнстрим?». Таким образом, в последние годы появляются порции ошеломляющего контента, достойного внимания.

Это стало возможным по чисто рациональным соображениям. Дело в том, что в науках о мозге, в блоке «сознание» (изучении не «биологического» мозга) образовался тупик. За последние 100 лет все усилия в изучении сознания терпели фиаско. Много лет мировая наука в этом плане топчется на месте, так как все мыслимые инструменты классической физики и нейропсихологии оказываются бессильными.

«ЖИЗНЬ ПОСЛЕ ЖИЗНИ»

Самые незашоренные ученые, которые не опасаются за свою карьеру по причине их феноменального вклада в науку, выходят в «запредельное», мысля в квантовой логике. Теория «квантового сознания» не является чем-то новым. Новое то, что именно квантовые методы ученые начали использовать без оглядки на табу. Потому что сегодня только у квантовых наук есть потенциал изучить сознание.

Знаменитый британский ученый, один из величайших физиков-математиков — сэр Роджер Пенроуз (Оксфордский университет), группа исследователей из Института физики Макса Планка и Стюарт Хамерофф из Аризонского университета исследуют связь нашего сознания и вселенной. В их трактовке душа — это информация, хранящаяся на квантовом уровне. Роджер Пенроуз рассказывает о таких исследованиях в интервью и своих книгах.

Я перевела с английского только небольшую часть.

Перед тем, как знакомиться с его идеями, детальнее — о самом Пенроузе. Его масштаб способностей и интересов запредельный. Пенроуза ставят на один уровень с ХокингомЭйнштейном и ШредингеромПенроуз внес фундаментальный вклад в физику, математику и геометрию. Переосмыслил теорию относительности, доказал, что черные дыры могут образовываться из умирающих звезд. Изобрел твисторную теорию, которая рассматривает в качестве фундаментальных объектов не точки пространства-времени, а лучи света. Эта теория позволила по-новому взглянуть на структуру пространства-времени и глубже понять природу гравитации. Обнаружил замечательное семейство геометрических форм, которые стали известны как плитки Пенроуза. На это открытие его вдохновили работы художника Мориса Эшера. Написал серию бестселлеров. Чего только стоит «Мода, вера и фантазия в новой физике Вселенной» — 500-страничный том, где Пенроуз ставит под сомнение момент Большого взрыва в трактовке физики. Можно ли удивляться, почему он не боится себя скомпрометировать? При том, что Пенроуз — «в возрасте» (89 лет), он говорит, что только сейчас начинается его новый виток карьеры, в новой области — «сознание мозга и вселенная».

«Запредельное — это бесконечная реальность, которая намного больше, чем мы можем воспринять. После разрушения тела, духовная квантовая энергия устремляется в запредельное. С такой точки зрения наша земная жизнь уже окружена, выражаясь ненаучным языком, “загробным миром”».

«Наше сознание — это пакеты информации, которые хранятся на субатомном уровне. Теория квантового поля открывает для нас единое поле сознания, существующее во вселенной. Все фотоны (частицы света) — часть одного поля. А электроны — часть другого поля. Это касается любого типа субатомных частиц. Наше сознание как умственная энергия накапливается в микротрубочках внутри человеческих клеток, и они покидают тело, когда оно перестает функционировать».

«Микротрубочки — это белковые трубчатые структуры внутри наших клеток, которые играют роль в определении формы клетки и ее движений. Это касается деления клеток и хромосом. Микротрубочки несут квантовую информацию, хранящуюся на субатомном уровне. Если человек временно умирает (впадает в клиническую смерть), эта квантовая информация высвобождается из микротрубочек и уходит во вселенную. Но если врачам удается реанимировать человека, микротрубочки восстанавливаются. Квантовая информация возвращается обратно в микротрубочки, а у человека остается внетелесный опыт. Если же реанимировать не удается, квантовая информация, то есть наша душа без возраста, безвозвратно отправляется во вселенную».

Доктор Ханс-Петер Дарр, экс-глава Института физики Макса Планка разделяет идею Пенроуза: «То, что мы считаем “здесь” и “сейчас” — лишь материальный уровень, который мы воспринимаем. Но есть “запредельное” — бесконечная реальность».

Я ЭТОГО ПОКА НЕ ВИЖУ, НО ЭТО ДОЛЖНО БЫТЬ!

«Понимание бессмертия в логике Роберта Пенроуза захватывает! Но без богословского обоснования оно ужасно», — рассуждают исследователи и журналисты, — «По сути, с чисто научной точки зрения после разрушения тела, наше сознание (то есть, мы) “вываливается” во вселенную. Получается, что без руководства или связи с Творцом, нашей квантовой душе суждено скитаться в космических “пустынях”».

«Здесь появляется точка, где вера возвращается в общую картину процесса постижения жизни. Вера — это не поиск доказательств вечной жизни, а поиск цели в этой следующей жизни. Духовность — это не о доказательстве вечной жизни, а само состояние души», — ведется дискуссия в Пенроузовском направлении. Наука и духовность — потенциально две стороны одной медали. Их сотрудничество — возможно, единственный способ узнать тайну нашего сознания.

ЛЮДИ-ВДОХНОВЕНИЯ БЕЗ ВОЗРАСТА

Спонтанно получилось, что все герои этого поста — мужчины. У меня это впервые. Гении, которые будоражат, вдохновляют, вытаскивают нас из маленького и тесного мирка.

Вот как выглядит идея заставить возраст уйти на второй план в версии Эдгара Морена. Одному из самых блестящих ученых мира — Эдгару Морену в июле выполнится 99 лет. Он полон сил, страсти и мужества генерировать новизну, собирать вокруг себя самых креативных и динамичных людей. Морен пролетел через столетие яркой кометой. Почетный профессор в 21 университете мира. Учредил и возглавляет Ассоциацию комплексного мышления. В 2019 году издал книгу (объемом свыше 700 страниц) о глобальном кризисе, переменах и поиске новых жизненных пространств. В 90 лет пошел на второй круг личного счастья — женился. Жена — ученый-социолог Сабах Абуессалам. Вместе написали книгу «Presses de la Renaissance».

C женой — Сабах Абуессалам

С ровной осанкой (ходит без палочки), в хорошем интеллектуальном тонусе Эдгар Морен руководит международными проектами, дискуссиями, консультирует по сложным идеям. Уверен, что современные университеты не готовят молодых людей к решению сложных жизненных проблем. Разработал свой план по исправлению этой ситуации. Пишет книги, ведет блог, дает интервью комментирует проблему COVID-19 из своего дома в Монпелье, что на юге Франции.

О воспоминаниях. «Сейчас я часто вспоминаю молодые годы. Это — “подарок» возраста”, потому что именно в возрасте “приходят” друзья молодости. Это — ценно!»

О смерти и воле к жизни. «Я верю в невидимую реальность. Начиная с раннего детства, я тесно соприкасался со смертью. А точнее — с материнской утробы. Мама переболела “испанкой”. Врачи запретили ей рожать, потому что это убило бы ее. Но родители были молодыми. Мама забеременела мной. Врачи решили прервать мою жизнь сильнодействующими препаратами. Не получилось. Мы с мамой выжили. Потом еще много раз я “умирал” при разных обстоятельствах. “Умирал” на войне. Пережил туберкулез и много других болезней. Но воля к жизни никогда не покидала. Напротив — любой кризис стимулирует меня что-то делать».

О неопределенности. «Я всегда “вижу”, как она спешит мне навстречу».

О любви. «Я не могу работать без романтического огня. Книгу “Метод”, которая заняла у меня годы, я бы не написал иначе. Я питался энергией любови. Даже сегодня любовь продолжает разогревать мое любопытство к развитию. За это я благодарен моему отцу. Моя бедная мама умерла, когда мне было 10 лет. Отец не занимался моим воспитанием — он просто меня любил. В одиночестве я открывал “тайны” жизни. Но такой расклад открыл во мне что-то».

О «малом и тесном мирке». «Мы живем в мире, который все коммерциализирует и уменьшает. Молодые мужчины и женщины презентуют себя как “звезд”, чтобы “продать” себя подороже. А в реальности находятся в мизерном “я”. Это очень слабое, инертное и разочарованное маленькое “я” — жертва комплекса превосходства (мы хотим всего) и неполноценности одновременно».

Как решать сложные жизненные проблемы? «Прежде всего, не страшиться неопределенности, научиться работать с ней».

«Бог создал человека по своему образу и подобию. Апостол Павел раскрыл перспективы нашего воскрешения. А мы разрываем нашу пуповинную связь с природой, и разрушаемся…». «Эпидемия COVID-19 принесла дух неопределенности. Мы не уверены в источнике происхождения вируса: началось ли его распространение с рынка в Ухани, или из соседней с ним лаборатории? Мы не знаем, как вирус мутирует. Мы не знаем, до каких пор, и в какой степени мы будем в изоляции. Мы не знаем, какими будут политические, экономические, национальные и глобальные последствия изоляции. Мы не знаем, следует ли ожидать худшего или лучшего. Или смеси того и другого. Мы движемся к новым неопределенностям. Решения проблемы COVID-19 могут появиться там, где их не ожидали. Мы всегда находимся в такой неопределенности, которая заставляет нас каждый день быть в тонусе и искать решений».

Мои дипломы и сертификаты

IMG_20200704_202903-300x210dav

Практический психолог,психолог-психотерапевт137496885_3939369596087429_546155584276013246_o

Психолог — терапевт ТВУ

60426878_2268233630060209_8890661093895045120_oфотография60344649_2263606453856260_2425344371076366336_o59926713_2263610050522567_4854809333776515072_o154313212_2792858604264373_7719471342309622983_o3.1.БарымоваЕ.80224919_2433163560233881_7406976899328507904_n135875354_2756692481214319_9008841806883557558_n

191839878_2859180414298858_4088803443860223649_n 189931916_2859180380965528_1904080385027119341_n

EPSON MFP image18 (1)64659764_2487815124576224_6834612021112078336_nIMG_20200718_160558фотографияFB_IMG_15841591682941601453_1649583961925182_7360665327068642220_n 11934996_1649583828591862_5596870351702827758_n 11888099_1649583668591878_993806610765339396_nIMG_20200718_160755

dav

1604371_719238978100523_1941241994_n14591713_1782776245272619_6681497514475797275_nIMG_20160701_165340IMG_20160701_165318

IMG_20200718_160840Screenshot_20200809_173421

12375059_1072051989485885_3067202204439005123_o 12377974_1072052026152548_2120541747690545982_o фотография (2) фотография (1)

1536516_697895466901541_1400530015_nIMG_20200718_160648IMG_20200718_160637IMG_20200718_160620IMG_20200718_160608132571703_2747252138825020_8852963536230062995_o151851571_2790892964460937_4181248319990893649_o177006461_2837055583178008_820760825812600425_n191990345_2859180624298837_7702333034029267741_nIMG_20200718_160728IMG_20200718_160708IMG_20200718_16073979482983_2433171490233088_3491544662001319936_n 78178818_2433171713566399_6583768407559110656_n 69685689_2340898229460415_7462623943019462656_o 69501936_2340898306127074_1189482843210776576_o 51107115_2203359233214316_5649103014787547136_n 50959467_2203359426547630_316596582147424256_n 11137100_1649551788595066_3454188059073638009_n 11209455_1649551965261715_7313889144987900184_n Елена Барымовафотография (10)13411799_1736570646559846_6587252510737423227_o13323339_1736570633226514_3378445199643372249_o13391445_1736570666559844_5194270316829021139_oIMG_20170222_191058 IMG_20170222_191033 IMG_20200718_160547skrinshot-23-09-2016-190022IMG_20200718_160746Барымова Елена Олеговнафотография (2) фотография (9) фотография (4) фотография (10) фотография (6) фотография (7) фотография (5) фотография (8)79538956_2433163026900601_2818980894008672256_n102711699_2579726468910922_1246766141326287951_oIMG_20200718_160803

Фразы, которые воруют у детей счастье

Фразы, которые воруют у детей счастьеФразы, которые воруют у детей счастье

Многие слова и фразы, произнесенные родителями, откладываются в голове ребенка, формируют его мышление и отношение с другими людьми. Не пытаясь сдерживать себя, взрослые наносят вред психическому здоровью маленького человека. Все запугивания, предупреждения и многократные напоминания делают детей несчастными, дают неправильные установки на будущую жизнь и успех.

Психологи уверены, что многие проблемы и комплексы «родом из детства». Даже любящие родители могут ранить тонкую психику ребенка опасными фразами, которые часто произносят в воспитательных целях. Постарайтесь вычеркнуть их из своего лексикона, чтобы вырастить счастливого и успешного человека, уверенного в себе и собственных способностях.

Запретные фразы, которые не следует говорить детям

Воспитание ребенка требует от взрослых терпения и внимания к мелочам. Иногда брошенная фраза приобретает для малыша новый смысл, глубоко ранит и делает несчастным. Запомните подобные слова, научитесь выражать эмоции аккуратно и правильно.

«У соседки сын отличник, спортсмен, а ты…»

Многие родители сравнивают собственных детей с более успешными и умными сверстниками, пытаясь стимулировать ребенка. На деле запускается обратная реакция: он уверен, что таким его полюбить невозможно, делает все в угоду взрослым, не пытается развивать собственные таланты. Такие фразы уничтожают самооценку и уверенность в себе на долгие годы.

 

«Будешь кривляться – навсегда таким и останешься».

Для детей естественным является состояние веселья и позитива, желание играть и корчить рожицы. Не пугайте их глупыми фразами: лучше приведите в пример положительное поведение любимого супергероя из мультфильма, укажите на его вежливость.

«У тебя кривые руки», «руки-крюки»

Дети часто разбивают посуду, ломают игрушки. У них недостаточно развита координация и внимание, поэтому проявляйте терпение и понимание. Если не прекратить подобное обращение, ребенок перестанет проявлять инициативу, помогать, пробовать новое. Он вырастет несамостоятельным, зависимым от мнения других.

Фразы, которые воруют у детей счастье

«Не будешь слушаться – тебя заберет чужая тетя».

Пытаясь добиться подчинения, родители пугают малыша разлукой и потерей. Он не становится более послушным, но появляются потаенные страхи, опасения, сложности при построении доверительных отношений в зрелом возрасте.

«Ты лучше и умнее всех».

Часто родители стараются таким образом подчеркнуть свою любовь, но добиваются негативного эффекта. У ребенка формируется ошибочное мнение о собственной исключительности и важности. При столкновении с «большим» миром он не может понять, почему вокруг его не хвалят, не замечают его исключительность. Нередко развивается завышенная самооценка, которая мешает строить отношения с одноклассниками, коллегами и близкими.

«Прекрати плакать, твоя проблема полная ерунда», «тоже мне горе»

Для детей сломанная или потерянная игрушка – настоящая трагедия. Такая фраза матери обесценивает его личные чувства, только усиливает непонимание между родными людьми.

«Сначала поешь, потом будут мультфильмы».

В возрасте до 5−6 лет торг эффективно действует, помогая родителям добиться желаемого результата. Но по мере взросления дети перенимают манеру поведения взрослых, начинают торговаться с ними: они требуют подарки за учебу, успехи в спортивной секции, помощь по дому.

«Не попадайся мне на глаза», «видеть тебя не могу»

В гневе родители часто говорят подобные фразы. Они действуют на эмоциях, но ребенок понимает, что его отвергают, не любят, ощущают страх и одиночество. Чувствуете нарастающую злость – выйдите из комнаты и переведите дух, выпейте воды, после чего спокойно поговорите с малышом.

Фразы, которые воруют у детей счастье

«Еще раз получишь тройку – не видеть тебе мультфильмы».

Родители часто произносят предупреждения, которые не собираются выполнять. Дети быстро понимают несерьезность ситуации, перестают реагировать на подобные угрозы, воспринимать слова матери всерьез. Не удивляйтесь, что малыш не слушает вас: старайтесь выбирать простое и адекватное наказание, чтобы не разрушить отношения и не напугать кроху.

«У меня нет денег».

Не желая объяснять ребенку ситуацию, взрослые пресекают просьбы стандартной фразой. Дети уверены, что родители неудачники, перестают уважать их в будущем. Обязательно поясняйте причину отказа, предлагайте недорогую альтернативу.

Многие фразы только на первый взгляд кажутся безобидными и несерьезными. Но родители даже не догадываются, какие разрушительные последствия они могут принести в будущем. Постарайтесь убрать их из общения с детьми, дарите уверенность в своей поддержке и любви каждым словом. 

***************************************************************************

4 типа горя, о которых вам никто не сказал. И почему важно называть их горем.

4 типа горя, о которых вам никто не сказал. И почему важно называть их горем.

Четыре типа горя, о которых никто не говорит

 

Сара Эпштейн.

Так сложилось, что слово «горе» понимается исключительно как реакция на смерть. Но такая узкая интерпретация не даёт нам увидеть весь спектр человеческого опыта, который создает и провоцирует состояние горя. Вот четыре типа горя, которые мы можем переживать и которые не имеют отношения к смерти.

1. Потеря идентичности: потеря роли или чувства принадлежности.

Например:

  • Человек, проходящий через развод, который ощущает потерю статуса «супруга»;
  • Женщина, прошедшая через рак груди и переживающая потерю ощущения себя женщиной после двойной мастэктомии;
  • Родитель взрослых детей, переживающий синдром «пустого гнезда» и потерю роли родителя в её прямом понимании;
  • Человек потерявший или сменивший работу, переживающий потерю своей идентичности;
  • Человек, покинувший религиозную группу, ощущающий потерю принадлежности сообществу.

Когда бы человек ни терял свою первичную идентичность, он горюет о потери части себя. Люди скорбят о том, кем они были и в конечном итоге будет необходимо создать новую историю своей жизни, которая бы включала в себя и эту потерю. В некоторых случаях, идентичность кажется украденной, как в случае с человеком, которого поставили перед фактом развода или как в примере с раком груди. Для этих людей горе усугубляется ощущением потери контроля над ситуацией. Другие же сами делают выбор о смене идентичности, как в случае ухода с работы или из религиозной группы. И хотя такой вариант может звучать как более простой, такие люди могут проходить через горе с двойственными переживаниями – ведь они сами выбрали уйти от того, по чему будут скучать. Они могут чувствовать себя гораздо меньше в праве горевать о потери своей идентичности, потому что вроде бы как сами приняли такое решение.

2. Потеря безопасности: потеря ощущения физического, эмоционального и психического благополучия.

Например:

  • Люди, пережившие физическое, эмоциональное или сексуальное насилие, которые пытаются вернуть себе безопасность повседневной жизни;
  • Семьи, испытывающие финансовые и жилищные проблемы, ощущающие себя на грани выживания, незащищенными и нестабильными;
  • Дети разведенных родителей, горюющие о потере «неповрежденной» семьи (хотя они могут так это не формулировать даже для самих себя);
  • Члены сообщества, столкнувшиеся с насилием внутри него и чувствующие себя дестабилизированными и в небезопасности;
  • Человек, узнавший о неверности партнера, может больше не чувствовать себя в эмоциональной безопасности в этих отношениях.

На базовом уровне ожидается, что мы должны чувствовать себя в безопасности в наших домах, сообществах и в наших отношениях. Потеря чувства безопасности, будь это в физическом смысле (после «взлома» дома или тела) или эмоциональном (после измены) может превратить весь мир человека в небезопасное место. Симптомы потери безопасности могут выражаться в сверхтревожности даже при отсутствии явной угрозы или в нечувствительности к происходящему вокруг. Для многих, особенно для страдающих от посттравматического стрессового расстройства, нечувствительность и сверхтревожность могут чередоваться. Людям, пережившим травму, насилие и/или нестабильность очень трудно восстановить чувство внутренней безопасности, даже когда всё вокруг уже стабилизировалось. К задаче излечения от травмы добавляется горе от потери чувства безопасности и необходимость научиться выстроить его заново.

3. Потеря автономности: потеря возможности управлять своей жизнью и необходимыми делами.

Например:

  • Человек с дегенеративным заболеванием, горюющий о потере физических и/или умственных способностях;
  • Пожилой человек, неспособный больше заботиться о себе сам, который горюет о своем угасании (это может так же сопровождаться потерей чувства идентичности как значимого члена общества);
  • Человек, переживающий финансовый кризис, который теряет чувство независимости и оказывается в ситуации, когда необходимо полагаться на других.

Этот тип горя пронизывает саму суть потребности человека управлять своим телом и своей жизнью. Потеря автономности провоцирует горе от потери чувства контроля и погружает в борьбу за поддержание чувства своего Я. В случае болезни или ограниченных возможностей потеря автономности (и часто в добавок потеря идентичности) отражается в каждом шаге. Снижение способностей заставляют горевать о потере независимости и независимом функционировании. Человек страдающий от серьезных финансовых потерь тоже может испытывать чувство утраты, выраженное в том, что его возможности значительно сузились, а также жить с чувством полного провала и отчаяния. Перед такими людьми стоит задача оплакать свои потери и переформулировать для себя кто же они теперь перед лицом этих ограничений.

4. Потеря мечты и ожиданий: лицом к лицу с несбывшимися надеждами.

Например:

  • Человек или пара, столкнувшаяся с бесплодием;
  • Студент отличник который пытается найти свое место в «реальном мире»;
  • Человек, чья карьера совсем не соответствует его ожиданиям;
  • Человек, чье сообщество внезапно стало поддерживать политические идеи с которыми он не согласен.

Этот типа горя характеризуется глубоким чувством дезориентации. Многие из нас живут с чувством, что мы знаем, как устроен этот и мир и что мы более или менее представляем, что нас ждет в будущем. Когда жизненные события разбивают наши ожидания, человек может испытывать глубокое горе и чувство несправедливости. Человек или пара борющиеся за зачатие и студент, пытающийся найти свое место в мире, могут испытывать чувство неудачи, которое лишь усугубляет горе. Они могут начать сравнивать свою жизнь и свои результаты с другими. Неожиданные политические перемены могут привести к утрате знакомой реальности и к чувству абсолютного непонимания как функционирует мир.

Вернуть слову «горе» положенное ему место.

Потеря идентичности, безопасности, автономии и надежд — все эти потери могут приводить к чувству горя. Скорбь и горевание как образы могут помочь каждому из нас пройти через момент или период хаоса с деликатностью, которую мы предоставляем скорбящему. Скорбящий получает сочувствие и имеет право на гнев, грусть, оцепенение, дезориентацию и нелинейное исцеление со своими «откатами» назад. Слово горе одновременно деликатно характеризует внутреннюю реальность процесса и разрешает (легитимизирует) и конкретизирует наш внутренний процесс для других людей.

В то время как многие переживают неудачи и трагедии жизни горюя и скорбя, другие чувствуют, что они не имеют права на это слово.

Поэтому я даю вам разрешение.
Вы можете горевать.
Вы можете скорбеть.
Ваша потеря настоящая.

Почему мужчины изменяют: четыре мифа, в которые верят женщины

Почему мужчины изменяют: четыре мифа, в которые верят женщиныПочему мужчины изменяют: четыре мифа, в которые верят женщины

Расхожие объяснения неверности служат оправданием изменщику и сомнительным утешением обманутой стороне, считает коуч Лукас Маккорд.

Женщины пытаются найти логическое объяснение измене потому, что не могут представить: любимый человек станет обманывать их без видимой причины. И часто находят обидчику множество оправданий, словно это способно облегчить боль. В действительности продолжают лишь обманывать сами себя.

Недавно я был приглашен на ужин, где присутствующие женщины обсуждали нашего общего знакомого, ведущего двойную жизнь. Было очевидно: все искали причины происходящего. Я решил разобрать эти мифы, исходя из собственного мужского опыта и работы с клиентами.

Миф №1: Это заложено в его генах

Опрос Американского Национального центра общественного мнения показывает: в неверности признаются 14,7% замужних женщин и 20% женатых мужчин. Разница заметна, однако не демонстрирует значительного разрыва в показателях нашей добродетельности. Способность обманывать не гендерная особенность и не прерогатива мужского пола. Более скромная цифра измен со стороны женщин во многом объясняется тем, что они ведут себя более осторожно и реже попадаются.

Миф №2: У него недостаточно секса с женой

Я много раз наблюдал ситуации, когда мужчина доволен сексуальной жизнью в семье и все-таки не мог упустить возможности развлечься на стороне. Причин может быть множество: мы повторяем поведение своего отца, для которого это было нормой, пытаемся подсознательно наказать жену, которой не готовы открыто высказать накопившиеся обиды, перебрали с алкоголем и не в силах противостоять искушению.

Для того, кто не слишком уверен в себе, это становится дополнительным подтверждением мужественности и привлекательности в глазах противоположного пола. И лишь немногие решаются на это из-за сексуальной неудовлетворенности. Доказательством тому могут служить женщины с высоким сексуальным драйвом, которые также оказываются жертвами неверности своих партнеров.

Почему мужчины изменяют: четыре мифа, в которые верят женщины

Миф №3: Он переживает кризис среднего возраста

В этом есть доля правды, измены часто случаются в этот период, когда мы многое подвергаем переоценке. Неверность оказывается бессознательным протестом против жизни, которая перестала нас устраивать. Но это лишь одно из возможных проявлений возрастного кризиса. Кто-то переживает его, не изменяя партнеру. Значительное число молодых мужчин, формально не достигших кризисного возраста, к измене подталкивают те же причины: неудовлетворенность жизнью, неблагополучие в собственной семье и неготовность взять за это ответственность и что-либо изменить.

Миф №4: Его любовница моложе, сексуальнее, красивее жены

Десять из девяти мужчин, с кем мне приходилось говорить, признавались, что их интересовал лишь секс. Если речь не шла о вспыхнувшем романе и развивающихся отношениях, внешность женщины не играла значения.

Если он готов к тайному приключению и не хочет разоблачения, главными факторами выступают не молодость или особенная привлекательность женщины, а нетребовательность к ухаживаниям и готовность вовремя исчезнуть из его жизни. Более молодые и красивые женщины имеют возможность выбирать и в большинстве случаев предпочтут мужчину, не отягощенного обязательствами по отношению к семье.

Не столь важно, почему мужчина вам изменяет. Стоит сосредоточиться не на его, а на своих чувствах и желаниях. Значение имеет лишь, какое вы принимаете решение, узнав об измене близкого.

Автор — Лукас Маккорд, коуч по семейным и межличностым отношениям.

***************************************************************************

Проблема травмированных женщин…

Проблема травмированных женщин…

 Проблема травмированных женщин...Елена Шубина

Была у меня сегодня чудесная девочка на консультации. У нее был тяжелый разрыв с предыдущим мужчиной и вот на горизонте появился новый человек. Она сходила на пару свиданий и, по ее словам, все разрушила. Он счел ее слишком серьезной (естественно!), слишком хорошей (видели бы вы эти глаза!) и сказал, что боится причинить ей боль (когда о боли кричит каждая клеточка тела, надо было законченным садистом, чтобы почувствовать что-то другое).
Естественно, я сказала ей много всяких правильных слов, а здесь хочу сказать вот о чем.
После разрыва настоящих отношений НИКТО не восстанавливается быстро! Иначе это была не любовь… Полгода минимум надо прожить «непоймикак», чтобы снова появилась ясность взгляда на жизнь и способность что-то построить. И до этого момента серьезные отношения лучше не создавать. Ни думать, ни ждать, ни надеяться, а просто жить!
Но также и не надо бояться встречаться с мужчинами для того, чтобы восстановиться!
«Не строить серьезные отношения» — не значит, что надо надеть длинную юбку, темные очки и смотреть только в пол. Наоборот, нужно позволить себе общение с как можно большим количеством мужчин. Только так ты в конце концов поймешь, кто ты есть и выпустишь боль из себя. Надо отнестись к этим встречам, как к профилактике и заранее сказать себе, что ни с одним из этих людей ты, скорее всего, не будешь встречаться потом. Да ты и сама не захочешь. У тебя будет новая жизнь!
Ответственность? А какая может быть ответственность за просто свидания? Не бойся — мудрая Вселенная приведет на твой путь именно тех, кому это нужно точно также, как и тебе!
Но ради бога, отпусти себя!
Не кори.
Будь такой, какая ты есть!
Пусть один мужчина пять часов слушает в ресторане, какой же сволочью был этот тип!
Пусть от другого ты сбежишь среди ночи, как только он уйдет в ванную, а ты осознаешь, что не хочешь его.
Пусть с третьим ты напьешься так, как никогда и наутро поклянешься, что это в последний раз.
Пусть четвертый свозит тебя в Париж!
ТОЛЬКО НЕ НАДО НИКОМУ НИЧЕГО ОБЕЩАТЬ!
Постепенно, ступая на встречи, как на ступеньки, ты снова выстроишь лестницу к себе. Да, за что-то будет стыдно — ну и что? Да, возможно с тем, кому ты облила слезами весь свитер, могло бы выйти что-то серьезное, но что уж теперь? Только представь, как ты над этим всем будешь смеяться потом!
И ни в коем случае нельзя считать, что если тебя серьезно бросил один, а шесть следующих сбежали после первого свидания с мыслями «с ней что-то не так», то у тебя было 7 неудач. Нет, у тебя была 1 душевная травма, а потом ты делала себе шесть уколов в душу. Да, «Ой!», но с каждым разом легче! Разве не так?
Проблема травмированных женщин — в категоричности!
«Или он или никто», вариант «во второй раз я этого точно не переживу!» Спокойнее, спокойнее! Все переживают! Переживают и не такое! Но выходить из травм действительно надо уметь! Быстро к мужчинам! Да, думаю и так понятно, что далеко в этих отношениях можно не заходить!

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Зависимые отношения-2: садо-мазо

Зависимые отношения-2: садо-мазо

зависимые отношения садо мазо.jpg
Татьяна Сидорова

Зависимые отношения — это целый спектр феноменов: от жесткого садо-мазо, где один партнер мучает другого морально или физически, а второй это терпит и даже не пытается что-то изменить, до вполне «обычных конфликтных» отношений, в которых каждый недоволен повторяющимися ситуациями, но не рискует проявить инициативу для изменения текущего положения.

Садо-мазо

Есть тот, кого условно можно назвать «тираном». Он предъявляет много претензий или требований в открыто агрессивной форме. Их невыполнение партнером вызывают у «тирана» новые вспышки агрессии, при этом он сам не признает, что наносит партнеру ущерб, то есть не чувствует вину. Более того, в ответ на «неповиновение» такой «тиран» испытывает еще большую злость и не прекращает своего давления, пока не добивается желаемого.

Есть тот, кого условно назовем «жертвой». Он терпеливо старается выполнить прихоти своего «тирана», а если угодить не удается, испытывает вину. Часто такая «жертва» даже жалеет «тирана» за его «страдания»: он безуспешно пытается «правильно воспитать» «жертву». Никакой агрессии в ответ у «жертвы» нет, в лучшем случае — робкое и печальное недовольство, упорные попытки «стать лучше».

На первый взгляд партнеры выглядят как противоположности друг друга. Одному доступна агрессия, но недоступно сочувствие и забота. Другому доступны эти переживания, но совершенно не доступна злость в любой ее форме. При этом они оказываются удивительно похожи своей неспособностью изменить или прекратить свои действия, пока не добьются от партнера желаемого.

Условно можно сказать, что каждый из них расщеплен на сильную и слабую части, партнеры повернуты друг к другу комплементарными «полюсами». Сильная часть «тирана» имеет дело со слабой частью «жертвы». Противоположные полюса у каждого заблокированы для осознавания и проявления.

В таких отношениях роли жестко фиксированы. Глубина расщепления такова, что второй полюс переживаний недоступен полностью: у «жертвы» невозможно поднять агрессию, у «тирана» — сочувствие и вину. Это легко проверить. Достаточно каждого из партнеров спросить, что они чувствуют, если им удается осуществить свое привычное действие: «тирану» разрядить агрессию, «жертве» подчинением вернуть расположение «тирана»?

Что с ними происходит, если партнер вдруг меняет свое поведение: «тиран» перестает мучить и унижать, а «жертва» — подчиняться? Ответ будет один: это очень сильная тревога, требующая немедленной разрядки. Причем эта тревога может быть настолько сильной , что разрушает обычное социальное и психологическое функционирование.

То есть переживания сочувствия, вины для «тирана», и переживания агрессии для «жертвы» угрожают их психологической стабильности и личностной сохранности. Тревога сигнализирует о приближении к этим чувствам и надежно предохраняет от столкновения с ними, поэтому эту тревогу называют сепарационной.

Давайте посмотрим на историях из жизни клиентов, как формируется такое эмоциональное искажение у партнеров («тиран», унижая и мучая, чувствует еще большую злость, а не вину, а «жертва», будучи униженной и мучимой, чувствует вину, жалость, а не возмущение), которое и поддерживает такой садомазохистический союз.

Случай из практики. Они пришли на семейную консультацию. Пришли потому, что жена не могла больше переносить свою вину перед мужем (она никак не могла ему угодить, он выставлял ей все большие и большие требования), а муж, которого в общем-то все устраивало, надеялся, что терапевт научит жену лучше его слушаться и это избавит его от его же собственной агрессии, которая временами «ему мешала».

Живут вместе уже 10 лет. Хотят жить дальше. Жена уверена, что дело в ней, в ее неспособности понять его, что стоит ей стать лучше и его состояние тоже улучшится, муж уверен, что дело в ее упрямстве и своеволии, которые необходимо изменить и тогда ему станет хорошо.

Каждый из них уверен, что его собственное состояние регулируется партнером, а не им самим. Оба считают, что у них в принципе нормальные отношения и панически боятся каких-либо изменений. Хотят делать все то же самое, но чтобы при этом «стало лучше».

Каждый партнер погружен в свои переживания, не понимает, что чувствует другой, при этом присутствует постоянный контроль за поведением друг друга. Если один из партнеров позволяет себе «отклонение в привычном поведении», другой выказывает признаки сильнейшей тревоги, а затем «тиран» — агрессию, «жертва» — вину. В процессе разговора удается прояснить, что изменение поведения партнера означает угрозу разрыва отношений вообще.

Жена выросла в семье, где ее инициатива пресекалась постоянной угрозой ее бросить. Сам факт инициативы интерпретировался ей как попытка причинить боль матери, акт неблагодарности и жестокости.

Девочка выросла с чувством, что она отвечает за все на свете и при этом она ничего не может предпринять для своего спасения и спасения «ближнего», с переживанием, что мир опасен и только грубая сила может нести какую-то возможность защиты.

При этом надо быть максимально послушной и терпеливой, иначе ее просто бросят беззащитную и беспомощную. Она не может быть недовольной чем-либо, если этого «чего-либо» не будет вовсе, она просто погибнет, а значит, должна довольствоваться тем, что есть, и быть благодарной.

Муж вырос в семье, где применялось открытое унижение, насилие, физическое и моральное, причем с раннего детства, где чувства ребенка не принимались в расчет, а выживание зависело от способности «дать сдачи» и не показать своей боли, выстоять перед агрессией взрослых. Любые проявления чувствительности означали слабость и поражение.

При этом присутствовал постоянный жесткий контроль за жизнью мальчика. Невозможно было ни уйти, ни отразить агрессию родителей.
В обеих семьях дети не имели возможности удовлетворять свои потребности.

При этом девочка выросла с чувством, что ее все-таки любят и все, что происходит — ради ее блага, поэтому надо подождать и быть как можно лучше для мамы, тогда можно получить безопасность, обеспеченную ее присутствием.

Мальчик вырос с чувством, что его не любят, он не нужен, и чтобы что-то получить, надо брать это силой.

Оба супруга росли в такой ситуации, когда выжить без взрослого еще невозможно, а жить рядом с таким взрослым почти невыносимо. Отсюда закрепившееся чувство бессилия и беспомощности по отношению к внешнему миру (внешняя агрессия сильнее собственной) и чрезвычайная зависимость от него (самому прокормиться невозможно в силу возраста).

Однако «спасительным» для выживания у жены оказалась покорность, а у мужа — ответная агрессия.

В своих нынешних отношениях каждый из них воспроизводил свои незавершенные отношения с родителем — фрустратором и тот способ жизни, который помог выжить тогда. Таким образом, девочка осталась идентифицирована с позицией «жертвы», а мальчик освоил «идентификацию с агрессором».

Мне кажется, что принципиальным моментом является фантазия ребенка об отношении родителя. Если ребенок думает, что родитель, даже агрессивный к нему, его любит, он «освоит» позицию «жертвы», то есть будет стараться быть хорошим и заслужить любовь того, кто любит его и кого любит он сам, будет пытаться выполнить требования агрессора.

Если ребенок думает, что родитель его не любит, то ему нет смысла сохранять с ним хорошие отношения, он осваивает позицию «тирана», мстя в дальнейшем другим людям за фрустрации так, как он не смог отомстить родителю.

Бесконечные попытки интегрировать внутриличностное расщепление, вернуть «хорошую маму» или наказать «плохую», бесконечная надежда завершить незавершенное детским способом. Любое изменение поведения означает утрату этой надежды: «хорошая мама» окажется недоступной навсегда, а собственные страдания неотмщенными.

Помимо расщепления на части, которым доступна агрессия или вина, остается травматическое расщепление личности на детскую беспомощную часть и взрослую, дожившую до нынешнего момента и функционирующую в социуме. «Взрослая» и «детская» часть не «соприкасаются» друг с другом, не имеют возможности обмениваться ресурсами и заботой.

Таким образом, источником такой личностной организации является детская травма. Чем сильнее страдания в детстве, чем в более раннем возрасте ребенок оказался объектом агрессии взрослого, тем выраженнее будут эти расщепления и тем патологичнее окажутся последующие отношения.

Люди просто не знают, что жизнь может быть устроена иначе, им даже не приходит в голову особенно и жаловаться, поэтому такая пара не частые посетители психотерапевта. Поражает то, что даже придя к терапевту они фактически просят усилить их невроз.

Естественно, когда оба партнера обнаруживают, что терапевт их «не слушается» они прекращают к нему ходить. В силу расщепленности и инфантилизма каждого из партнеров у них нет запроса на изменения в себе и в отношениях. Такие партнеры либо приходят к терапевту парой, либо вообще не приходят.

Любопытно, что у них есть тайная общая цель — сохранить отношения любой ценой. В наиболее патологическом случае у них и путь к этому общий — усиление давления на «жертву» для облегчения жизни «тирану».

Обычно, если пара приходит на терапию, это вносит ясность в их отношения: они либо расходятся, либо пара укрепляется.

В патологическом случае происходит тоже самое. Отношения стабилизируются в своей патологии: партнеры подтверждают каждый для себя, что сепарационная тревога для них невыносима, что изменения такой ценой им не нужны, а значит придется жить по-старому, это единственно верный способ сохранить себя, и отношения с партнером.

Крайним выражением этого полюса отношений будет «семья», где агрессия принимает формы открытого физического насилия и аутоагрессии. Это те случаи, когда «тиран» в порыве неконтролируемой ярости просто убивает свою «жертву», или «жертва» кончает жизнь самоубийством, оказавшись «зажатой» между невыносимостью остаться и невозможностью уйти.

Чрезвычайно редко бывает, чтобы такая «жертва» сама обращалась за помощью. Она переполнена виной за свою «плохость» и страхом перед «тираном», переживая все происходящее как «заслуженное наказание». В крайнем случае, с этими «клиентами» имеет дело милиция и организации помощи жертвам домашнего насилия.

1. Далеко не все садо-мазо отношения заканчиваются так драматически. «Предохранителем от взрыва» становится «слив» напряжения обоими партнерами в отношениях с третьими лицами. «Тиран» находит, куда ему «сбрасывать» лишнюю агрессию, а «жертва» — лишнюю вину.

Такой паре терапия не нужна, их отношения стабилизированы третьими лицами, они приобретают хронический и безопасный для обоих партнеров характер. «Драматический» и «хронический» варианты являются своего рода полюсами садомазохистских отношений.

2. Если такая «жертва» все-таки приходит на терапию, это может оказаться серьезным испытанием для терапевта. В этом случае мы имеем дело с человеком, который уже осознает свое недовольство ситуацией, но в первую очередь он недоволен отсутствием поддержки («понимания», «благодарности», сочувствия со стороны своего «тирана») для себя, а не «плохим обращением».

Он жалуется не столько на своего партнера, сколько на свои страдания. Если терапевт обращает внимание на то, что с ним дурно обращаются, «жертва» начинает оправдывать «тирана», сопротивляясь осознаванию чувств, угрожающих стабильности отношений с «тираном».

И все-таки это прогресс по сравнению с двумя описанными выше ситуациями. Если человек обратился за помощью, это означает как минимум то, что он дошел до некоего предела своего терпения, почувствовал, что ему плохо и захотел каких-то изменений.

Это так же означает, что в его внутренней картине мира присутствует идея справедливости — несправедливости по отношению к нему лично, идея избавления от страданий и возможность собственной инициативы.

То есть уровень агрессии, отчуждения, унижения и покорности в семье этого человека был ниже, а уровень инициативы и эмпатии — выше, чем в описанных ранее случаях.

Остается выяснить, зачем приходит к терапевту «жертва», которая не собирается что-то менять в отношениях, но которой уже и в них оставаться невмоготу, на какую роль приглашается терапевт и как с ним складываются отношения

 

********************************************************************************

 Запись на консультацию

 

Психологическая диета: удивительно работающая техника!

Психологическая диета: удивительно работающая техника!

О том, как работает прощение, вы можете прочитать в книгах различных авторов, в частности Лууле Вилмы, Луизы Хей и других. Иногда симптомы болезни уходят моментально, стоит только точно узнать ее причину и простить себя за нее, кардинально меняется жизненная ситуация, разрешаются конфликты, открываются новые пути…

Одной из мощнейших и удивительно работающих техник, основанных на прощении есть техника психологических диет, которая разработана итальянскими психотерапевтами. Сама идея работы с прощением взята из Библии:

«Тогда Петр приступил к Нему и сказал: Господи! сколько раз прощать брату моему, согрешающему против меня? до семи ли раз?Иисус говорит ему: не говорю тебе: «до семи», но до седмижды семидесяти раз.»

Евангелие от Матфея, 18, 21-22.

 Цели психологических диет:

  • Очистить мешающие негативные ментальные программы
  • Вскрыть и отпустить эмоциональные блоки и травмы.
  • «Отцепить» напрягающие вас связи с людьми, по которым вы теряете энергию.
  • Изменить отношения с людьми, вывести себя из устоявшейся матрицы отношений в новые отношения, уйти от «образа человека» с которым вы общаетесь, к реальному человеку в моменте здесь и сейчас.
  • Решить насущные жизненные проблемы
  • Очистить ментальное и астральное тела от «мусора», накопленного за годы жизни.

Диеты пишутся на следующих людей (даже если они уже умерли) или институты власти: себя, мать, отца, братьев и сестер, бабушек, дедушек и других родственников с которыми вы жили до 16 лет своей жизни, детей, государство, коммунистическую партию (или церковь).

То, что в них выписывается приводится по тексту ниже, после техники написания.

Техника написания диеты:

Диету выполняют по строгой форме. Их пишут по очереди – нельзя писать две диеты параллельно. Диету пишут 7 дней подряд, по 70 предложений в день. Предложения нумеруют от 1 до 70, не перечитывают и не показывают никому. Если вы пропустили один день, диету начинают заново (снова 7 дней). Диету нельзя писать на компьютере, она должна быть написана рукой. Это обеспечивает глубокую проработку на уровне подсознания, так как подключается еще кинестетический путь восприятия.

Все предложения начинаются по одной формуле:

Я, [полное взрослое имя (не Любочка, а Любовь)], прощаю [на кого пишется диета] за [то за что прощается].

Например:

«1. Я, Николай, прощаю маму за то, что она в детстве ставила меня в угол.

  1. Я, Николай, прощаю маму за то, что у нее повышенное давление.
  2. Я, Николай, прощаю маму за то, что она жалуется на жизнь…»

Начало предложения, (Я, Н., прощаю…) тоже переписывают полностью, нельзя ставить значки типа «-“-».

То, о чем писать на конкретного человека, приведено ниже.

После написания 70 предложений листки бумаги с диетой сжигаются, а пепел спускается в унитаз. Желательно сжигать диету в день написания. Если возможности сжечь нет, листки можно порвать, а затем спустить в унитаз. В момент сжигания диеты на место очищенного негатива следует поставить позитивные утверждения. В таких случаях обычно думают о том, как вы любите этого человека, как вы к нему хорошо относитесь.

О чем писать в конкретной диете.

В диете на маму следует выписать все проблемы и травмы, которые были в ваших отношениях до настоящего времени, все ваши обиды на нее и все ее обиды на вас, все обстоятельства вашей жизни, которые вас сейчас не устраивают: все проблемы со здоровьем, с отношениями с миром и другими людьми, все ее болезни, все ваши болезни, трудности с детством мамы, все негативы в своей (и ее) семейной жизни, в своих сексуальных отношениях, все проблемные отношения с женщинами, проблемные отношения с детьми (что не слушаются, что болеют…). Простите всю ее жизнь, которую вы не хотите повторить, не хотите взять в свою жизнь (например, ее отношение к деньгам – собирание на черный день, страх потратить на себя, ее отношения к людям, недоверие, ее отношение к работе).  Через маму можно выписывать практически любые проблемы в вашей жизни.

В диете на отца следует выписать все проблемы, обиды, негативы, которые были в ваших отношениях до сегодняшнего дня, все проблемы с мужчинами в вашей жизни, сексуальные отношения, болезни и все проблемы аналогично описанию диеты на маму.

В диетах на братьев и сестер, бабушек и дедушек и других родственников, с которыми вы жили долгое время в возрасте до 16 лет, прощают проблемные отношения, связанные с ними.

В диете на себя можно прощать все негативные и не устраивающие вас стороны и события вашей жизни и вашего характера.

Некоторые практические советы.

Во время написания диеты ваше тело и события в вашей жизни будут подсказывать вам темы для написания. Вы можете чувствовать боль в теле, недомогание, обострение хронических заболеваний. Все это надо сразу же выписывать в диету.

70 предложений должны быть написаны за 24 часа. Если вы установите для себя рубеж суток в 2 часа ночи или в 8 утра, вам буде легче работать с диетой. Например, вы можете написать ее ночью, если задержались в гостях, или днем в обеденный перерыв.

Как показывает опыт, для написания 70 предложений необходимо около 40-50 минут. Вы можете писать диету за одни раз или разбив ее на несколько частей по 20-30 предложений.

Начинайте не обязательно из прошлого, а начинайте с тех чувств, которые есть сегодня. Все то, что было в детстве – весь этот «мусор» есть в вашей жизни сейчас. Ваша задача в диете достать все негативные чувства, все негативные программы и оставить позитив.

Психологическая диета: удивительно работающая техника!

Прощение необходимо делать в обе стороны – за обиды человека на меня и за мои обиды на человека.

Свои страхи, боль, обиды, все, что поднималось в процессах дыхания —  выписывайте в диете на себя.

Если вы не можете ничего вспомнить и придумать за что надо прощать, начинайте писать и этого: «Я прощаю себя за то, что у меня не получается написать диету». и т.д.

Если нечего писать – наблюдайте – вам будут идти знаки: может быть по телевизору, газеты, кто-то позвонить, смотрите также на тело, оно может болеть, это все темы для выписывания в текущую диету.

Если совсем нечего писать, напишите: «я прощаю маму за то, что мне совсем нечего писать».

Все диеты кроме диеты на себя пишутся не более двух раз в жизни с интервалом не менее полугода. Диету на себя можно писать столько раз, сколько вам необходимо.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Как правильно заканчивать отношения: хороший рецепт

Как правильно заканчивать отношения: хороший рецепт

Важна искренность

Неоднократно утверждал, что отношения нельзя разрывать по живому, а – если уж люди расходятся – полезно заканчивать. В смысле, так, чтобы наглухо.

Но всё как-то обходил вопрос: «Как именно заканчивают отношения?» или, другой вариант того же вопроса, «Как правильно заканчивать отношения?» или «Как правильно расстаться?».

Что ж, на сей раз не обойду. Рассказываю.

Главная сложность в завершении отношений в том, что люди, как правило, просто разбегаются. Р-раз – и они уже порознь, уже чужие, уже не общаются.

А всякие эмоциональные «хвосты» остаются. И держат. Крепко так держат.

Ну так вот, первое, что надо сделать, чтобы расплести такой «хвост» – это поблагодарить. Реально, поблагодарить того (ту), с кем расстаёшься за то хорошее, он (она) дал (дала).

Вторым заходом – смирить гордыню и попросить прощения. Неправда, что не за что. Жизнь рядом с другим человеком (даже если вы просто встречались), всегда сопровождается какими-то мелкими обидками, задетостями, раздосадованностью. За всё это прощения и просят.

В принципе, можно без конкретики. Тут искренность важна, а не скрупулёзное перечисление типа «И прости, что два раза не вынес мусор, хотя ты просила».

Третий шаг – простить в ответ. Мол, и я тебя тоже прощаю, если что-то плохое было. Опять же – не конкретика важна, а искренность.

 

Как правильно заканчивать отношения: хороший рецепт

Четвёртый шаг – благословить. Скорее всего, этот мужчина (или женщина) напротив не был совсем уж ужасным монстром. И вряд ли хочется, чтобы этот мужчина (или женщина) горел в аду синим пламенем. Скорее, наоборот, хочется, чтобы у него (у неё) дальше в жизни всё было хорошо. Ну вот об этом и нужно сказать.

Только сказать, разумеется, без сарказма («Желаю найти тебе такую же дуру, как ты сам!»), а искренне, как есть.

Если же рвётся сарказм, значит, вы ещё не хотите расставаться, а хотите драться.

Ну, то есть, продолжать отношения. Тоже вариант.

Наконец, пятый этап – отпустить. Тут просто прощаются и расходятся. Всё. Никаких упрёков и наездом. Просто – «Прощай».

Итак, повторю сжато. Завершая отношения, нужно:

1. Поблагодарить (спасибо за…
2. Попросить прощения (если не знает, о чём, то просто – вообще прощения)
3. Простить (я тебя тоже прощаю)
4. Благословить (я хочу, чтобы у тебя всё было хорошо)
5. Отпустить (прощай).

Как это делать. Практика показывает, что вслух, напрямую другому человеку, получается не всегда. Ну, сами знаете — эмоции переполняют, кровь кипит, «он мне всю жизнь испортил». Поэтому лучше без человека напротив.

Открываете фотографию в «Одноклассниках» и всё, выше описанное говорите туда, в эту фотографию.

Ещё можно письменно делать. Для некоторых так даже лучше. Больше прочувствованности, мощнее катарсис.

Результат, к которому мы стремимся, главный индикатор завершенных отношений – это спокойствие.

Вот, например, мужчина. Он три года прожил вместе с женщиной, но они разошлись по каким-то там своим причинам. Прошло ещё два года. Он встретил другую женщину, женился на ней. Но стоило ему встретить на «Одноклассниках» фото своей бывшей зазнобы, как тут же накатили чувства – руки задрожали, сердца защемило. Захотелось позвонить, встретиться…

Сами видите, никакого спокойствия.

Другое дело, когда он увидел эту фотографию, посмотрел – и просто улыбнулся, вспомнив тот кусок своей жизни, где была эта женщина. после чего закрыл фотку и вернулся к своим делам.

Вот оно – спокойствие. Такая реакция означает – отношения закончились, остались в прошлом. И – самое главное! – не лезут в отношения нынешние, не мешаются в них. Что можно только приветствовать, я считаю.

Разумеется, описанный приём — не единственный.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Игры в незрелых отношениях

Игры в незрелых отношенияхИгры в незрелых отношениях

Если бы мир был идеален, то в нем жили бы идеальные люди, если бы люди были идеальны, то были бы идеальные отношения, не было бы манипуляций и невротических отношений, если бы… Если признать, что мир такой, какой он есть и люди в нем разные, можно понять и услышать себя, осознать свою роль в играх и начать меняться самому

Если бы мир был идеален, то в нем жили бы идеальные люди, если бы люди были идеальны, то были бы идеальные отношения, не было бы манипуляций и невротических отношений, если бы… Если признать, что мир такой, какой он есть и люди в нем разные, можно понять и услышать себя, осознать свою роль в играх и начать меняться самому. И тогда происходит самое важное, как отмечают мои клиенты — внутреннее спокойствие, самоценность, уверенность.

 

Невротические и незрелые отношения

Игра продолжается до тех пор, пока поддерживают её оба. Смысл в играх — получить разрядку, внимание, определенные эмоциональные реакции от другого, «любовь», подчеркнуть свою значимость, выглядеть умнее и лучше.

Игра: «Ты должен(на) соответствовать мне или моим ожиданиям!»

В этой игре один из партнеров подчеркивает недостатки другого, требуя изменений. Играя роль мамочки (папочки), учителя, психотерапевта.

Позиция: Я+,  Ты-,  Другие-

Наставления даются либо в прямой, директивной форме, либо в скрытой. Бывают случаи, когда партнер(ша) расспрашивает о прошлом (детстве или предыдущих отношениях), а затем пытается провести «психоанализ» и дать советы — т.е, «полечить».

Потребность 1-го игрока:

  • Быть ценным
  • Контролировать, подчинять
  • Самоутвердиться, повысить свою значимость и самооценку.

Потребность 2-го игрока:

  • Страх одиночества
  • Боязнь быть покинутым
  • Боязнь неудач, потребность переложить ответственность на другого.
  • Игры в незрелых невротических отношениях

 

Примеры.

«Ты должен изменить в себе…»

«Ты должен носить только классический стиль одежды»

«Твои родители жили неправильно, надо жить по-другому»

«С таким характером, ты ничего не добьешься!»

«Если не исправишь в себе, то…»

«У меня есть машина и ты уж постарайся!»

«Мои родители нам купили …, и твои должны выложиться».

«Ты такой хороший(ая), если бы не твой(ая) бывший(ая)…» Подтекст такой: «Слушай меня, я тебя сделаю успешным».

Настоящая любовь начинается там, где ничего не ждут взамен.

Игра «Бойся меня потерять!» или «Ревнуй меня!»

В этой игре партнер(ша) всячески дает понять, что он(а) прекрасные, выдающиеся и т.д.
Потребности:

  • Потребность в восхищении, быть замеченным, ценным
  • Боязнь, что партнер увидит недостатки
  • Страх потери партнера (боясь потерять объект привязанности, человек демонстрирует свою популярность в глазах других)

Примеры.

«Вася сосед на меня засматривается. Постоянно комплименты делает» (в подтексте: «Смотри меня потерять легко!»)

«Я сегодня шла по улице, а мужчина подошел и сказал, что у меня прекрасная фигура».

«Клавдия Ивановна предлагала меня с племянницей познакомить. Говорит, что племянница — незамужняя, вкусно готовит».

«Сотрудница меня балует постоянно пирожками, нравлюсь ей наверно».

 

Не смешивай любовь с жаждой завладеть, которая приносит столько мучений.Вопреки общепринятому мнению, любовь не причиняет мук. Мучает инстинкт собственности.

Игры в незрелых отношениях

Игра: «Кто кого» или «Пинг-понг»

 

— Ты дурак!

— Сама такая!

— Ты даже кран не умеешь починить!

— Твоя мама так и не научила тебя пирожки печь!
Бывают диалоги намного «интеллектуальнее» и изощрённее.

Смысл игры возвыситься над партнером, подавить, подчинить, унизить. В отношениях постоянные конфронтации, взаимные претензии.

Слова только мешают понимать друг друга

Как перестать играть в игры?

Чтобы выйти из игры важно:

  • Осознать свою роль в игре.
  • Понять какую удовлетворяете потребность партнера и свою.
  • Осознать свои реакции, схемы поведения и изменить.
  • Принять, что на выход из игры может потребоваться время. Поэтому важно пресекать попытки втянуть в игру, оставаться эмоционально устойчивым.
  • Уверенно, устойчиво говорить о своих потребностях, о чувствах, используя Я-высказывания, давать и получать обратную связь.

Спонтанность означает свободу, свободу от принуждения играть в игры и испытывать только те чувства, которые в человеке воспитаны.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Если у вашей матери НЕвыносимый характер

Если у вашей матери НЕвыносимый характер 

Если у вашей матери НЕвыносимый характер
Ольга Юрковская

Мы живём в жестоком мире. И некоторые это узнают раньше других, став жертвами собственных родителей. А потом вырастают и стараются вычеркнуть из памяти своё детство как страшный сон. Это самый простой и на первый взгляд логичный путь. Только память не лист бумаги, откуда можно стереть каракули и переписать красиво. В итоге тяжёлые воспоминания продолжают тревожить уже взрослых детей. Влияют на способность строить отношения, на воспитание собственных детей.

Как ребенку относится к матери с невыносимым характером

Что делать? Навсегда забыть о существовании своих, теперь уже немощных, родителей? Идти к психологу и копаться в этой жути? Поднимать со дна памяти обиды, чувство несправедливости, ненужности и родительскую нелюбовь? Необязательно. Есть менее болезненные конструктивные решения.

Аксиома первая — никаких оправданий!

Видели когда-нибудь, как дети мучают кошек? Консервные банки на хвосте — самое гуманное садистское развлечение, которое способен изобрести их незрелый мозг. Станете ли вы оправдывать этих детей, если случайно окажетесь свидетелем?

Скажете, что у них жизнь тяжёлая, они огорчились из-за двойки или отцовского ремня? Будет ли оправданием глупость, незрелость или недостаточное образование? Вряд ли. Ведь дети понимают, что нельзя издеваться над животными. Просто им весело и хочется вот так поступить с кошкой. Хочется причинять боль живому беззащитному существу.

Дети мучают животных, а взрослые люди других людей, больших или маленьких. Если с вами в детстве обращались жестоко — вы понимаете, о чём я. Безусловно, за жестокостью родителей может стоять тысяча причин. Возможно, они кричали на вас или, того хуже, поднимали в приступе гнева руку исключительно от бессилия, собственной слабости или страха. Не так уж важно.

Почему для живодёров никто не ищет оправданий, а для жестоких родителей психологи советуют найти оправдания и простить? Ведь родители ничуть не хуже тех детей понимали, что причиняют боль. Что вы страдаете. Что вам плохо.

Поэтому нет никакого смысла отрицать, что:

  • Родители знали, что ведут себя садистически.
  • У них был выбор! Потому что они вели себя жестоко с маленьким ребёнком, но вряд ли поступали так со своим начальником на работе. Следовательно, могли выбрать другое поведение, просто не захотели.

Всё очень просто. Не надо пытаться оправдывать, придумывать какие-то объяснения и т.д. Вы можете их найти, если постараетесь. Я и сама могу их вам придумать списком из 100 пунктов. Таких, что вы будете рыдать над их тяжёлой судьбой.

Но для вас, для вашего нынешнего душевного благополучия, в этом нет никакого смысла. Лучше просто признать реальность:

— Да, в тот момент родители выбирали вести себя таким образом. Точно так же, как этот мальчишка выбирает мучать кошку. И они ответственны за это.

Аксиома вторая  — никакой жалости!

Конечно, я не призываю вас бросаться на престарелых родителей с криком и тумаками. Не пропагандирую отвечать жестокостью на жестокость.  В первую очередь я хочу поговорить с вами о тумаках «ментальных». Ведь ваши отношения с мамой-садисткой сейчас, наверняка, строятся по отработанной схеме.

1. Мама требует внимания. При этом ваши интересы никогда не берутся в расчёт. Вы отдыхаете после тяжёлого рабочего дня/пытаетесь расслабиться в эпицентре дедлайна/проводите время с любимым человеком (нужное подчеркнуть).

Внезапно звонит телефон — это мама. Несмотря на то, что говорить у вас нет желания, вы каждый раз снимаете трубку. (Потому что это же мама. И потом, если не ответить сразу, станет только хуже…)

— Заедь ко мне немедленно! У меня, кажется, сломалась микроволновка (нужно срочно передвинуть шкаф, съездить в Ашан, потому что там скидки), — вещает мама требовательным тоном.

— Мам, я не могу сегодня, у меня планы. Давай на выходных?

— Я не могу ждать! Как я буду три дня без микроволновки (скидки закончатся, шкаф рухнет мне на голову)? Это невозможно! Нужно решить вопрос немедленно. Ты не можешь бросить родную мать в такой нужде.

В её голосе усиливаются истерические нотки.

2. Мама шантажирует. Если вы не сдаётесь под первым напором криков и требований, в ход идёт тяжёлая артиллерия.

— Ты бессердечная! Я пожилой больной человек (хотя её лужёным связкам, железным нервам и стальному напору позавидуют 20-летние). Ох, мне уже становится трудно дышать. Ты совершенно меня не жалеешь! Ведь у меня сердце (хотя доктор убеждён, что там исключительно живая фантазия).

И тут мать картинно хватается за сердце, стонет, откидывается в кресле без сил. В общем, использует все способы выдавить из вас желаемое.

Она настолько убедительна, что в какой-то момент вы допускаете мысль, что в этот раз она не врёт, и сдаёте позиции.

3. Мама давит авторитетом. Ей ничего не стоит обругать вас на пустом месте, припомнить детские или подростковые ошибки или вспылить.

— Я твоя мать! Как ты смеешь спорить со мной? Как в твоём крошечном бестолковом мозгу родилась мысль, что ты имеешь на это право? Живо собирай вещи, и через полчаса чтоб была у меня! И не хочу слышать никаких отговорок. Ты обязана мне всем. Будь добра, не забывай об этом!

Причём произносится это всё командным, хорошо поставленным голосом. Без единой паузы, чтобы вы не успели опомниться и вставить хоть какой-нибудь аргумент. После чего слышится резкий щелчок и короткие гудки в трубке. Ответ: «Нет», — не принимается.

Хотите что-то изменить в ваших отношениях? Прекратите её жалеть, идти на поводу и подпитывать неадекватное поведение. Чтобы навести порядок в своей голове, разберитесь для начала, что на самом деле движет вашей мамой.

 

Если у вашей матери НЕвыносимый характер

Почему мама так себя ведёт?

Излюбленным аргументом многих моих клиенток является утверждение, что у мамы просто такой характер.

— Она вспыльчива, агрессивна и легко заводится из-за любой ерунды. Что я могу сделать?

Однако этот железный аргумент в щепки разбивается об элементарную логику. Неужели ваша взрывная мама так же агрессивно ведёт себя с начальником или на приёме у чиновника? Изображает сердечный приступ на глазах коллег, истерично орёт на соседей или незнакомых людей в супермаркете? Вовсе нет. Там она вполне вменяема. И может себя контролировать. Уверена, самая истеричная мама с самым огненным характером всё-таки в состоянии держать себя в руках.

Потому что социальные нормы и банальная субординация заставляют ее контролировать свои эмоции. Она понимает, что чиновник выставит её из кабинета, коллеги просто развернутся и уйдут, соседи захлопнут дверь перед её носом, а начальник, недолго думая, попросту уволит.

Так почему мама позволяет себе подобное хамство в ваш адрес? Ответ очевиден: потому что не боится потерять общение с вами. Она точно знает, что вы стерпите, поймёте, простите, проглотите очередное оскорбление и сделаете так, как она требует.

Воспитание молчанием

В следующий раз, когда мама заведётся, попробуйте отстранённо оценить ситуацию. Ведь она ведёт себя как 6-летний ребёнок, который валяется на полу магазина и орёт: «Купи мне эту машинку!» Если бы речь в самом деле шла о детской истерике, разве вы пошли бы на поводу и купили машинку?

Тогда почему ваша мама всегда получает желаемое? Вместо того, чтобы пресечь агрессивное поведение, вы его подкрепляете — утешаете, жалеете и «даёте конфетку». Чем больше мама истерит, тем больше энергии, внимания и любви получает от вас.

Если это каждый раз работает, ЗАЧЕМ ей менять свое поведение? Зачем относиться к вам иначе?

Выход один: прекратите поощрять. Пусть мама получает внимание, заботу, тепло или что ещё она хочет. Но только тогда, когда ведёт себя с вами хорошо!

На неадекватное поведение реакция должна быть категоричной — прекращение общения, брошенная трубка, игнорирование звонков, продолжительный бойкот.

Если конфликт произошел в гостях — собирайтесь и немедленно уходите.

Если мама переходит на ультразвук во время разговора по телефону — скажите, что у вас села батарея, и положите трубку.

Главное, не идите у нее на поводу! Вы можете высказать ей, что вас не устраивает её поведение, и предупредить о последствиях. Но когда она в хорошем расположении духа и готова слушать.

Потребуется терпение и настойчивость с вашей стороны. Должен сформироваться новый стереотип поведения, в котором мама начнёт таки бояться потерять общение с вами, так как в ответ на неадекватное нападение вы всегда отстраняетесь и исчезаете.

Через полгода ваша непримиримая, взрывная и «огнеопасная» мама станет с вами милейшим человеком.

********************************************************************************

Между сомнением и иллюзией: почему мозг придумывает ложные воспоминания?

Между сомнением и иллюзией: почему мозг придумывает ложные воспоминания?

Померещилось или нет? Возвращаемся к теме ложных воспоминаний, конфабуляции, и вместе с нейробиологом Жюль Монтэг разбираемся, как мозг проверяет правильность информации и когда его методы проверки перестают работать, какие повреждения мозга делают человека неспособным сомневаться в оторванных от реальности идеях и мыслях, почему сильные эмоции мешают нам мыслить критически, а мы сами зачастую так легко начинаем не только верить в то, что нам навязали, но отстаивать эти идеи.

 

Быть сомнительным — неприятно. Быть уверенным — абсурдно.
Вольтер (1770)

>Во время одного из врачебных обходов Мэгги рассказала, как на прошлой неделе она посещала особняк Мадонны, где помогала ей выбирать костюмы для тура. Единственная проблема — Мэгги работает швеей в Дублине. Она никогда не встречалась с Мадонной. И уж, конечно, никогда не давала ей советов по поводу конусных бюстгальтеров. Как показали результаты МРТ, проведенного несколькими днями ранее, когда Мэгги в лихорадочном состоянии поступила в отделение скорой помощи, у нее был энцефалит — воспаление головного мозга.

Теперь вследствие повреждения мозга ее истинные воспоминания переплелись с выдуманными историями. И неважно, насколько бы нелепой эта работа звездного портного ни казалась — Мэгги все воспринимала за чистую монету. В этом и проявляется суть конфабуляции Конфабуляция (от лат. confabulatio – беседа, разговор) – ложные воспоминания о вымышленных или реальных (но не имевших места в указанное время) событиях. — в неспособности к критическому мышлению. То, что остальные люди воспринимали как явную ложь, для Мэгги было истинной правдой.

Наиболее тяжелые формы конфабуляции возникают из-за повреждений мозга, вызванных энцефалитом, инсультом, физической травмой или нехваткой тиамина (витамина В1) вследствие хронического алкоголизма. Некоторые больные в подобном состоянии могут выдумывать совсем уж сказочные вещи — они рассказывают о том, как в прошлой жизни были капитаном космического корабля или же сообщают о пришельцах и НЛО.

Подобные больные часто уподобляются героям фантастических рассказов, рассекающим на швейной машинке по звездным особнякам. Их воспоминания и ощущения из прошлого переносятся в настоящее, смешиваясь и искажая друг друга.
В 1889 тема этой болезни была поднята русским психиатром Сергей Корсаковым. В своем отчете он сообщал о пациентке, которая однажды посетила Финляндию. Описывая поездку, она прибавила к этой истории свои воспоминания о Крыме, и таким образом оказалось, что в Финляндии постоянно едят баранину, а ее жители — это татары.

Как и пациентка Корсакова, многие больные конфабуляцией приукрашивают действительность, дополняют ее мелкими деталями или просто путают факты — и в этом они немного похожи на нас. Обычно интуиция помогает нам автоматически понимать, что есть выдумка, а что — нет, и на основе этого незамедлительно принимать достоверность факта. Информацию или ощущения, кажущиеся неправдоподобными, мозг здоровых людей как правило проверяет. И в ситуации, скажем, столкновения с кенгуру по пути в Эдинбург резонно поднимает вопрос — а не померещилось ли?

Затем уже на уровне подсознания мы перепроверяем подобную информацию, используя так называемые маркеры сомнения (doubt tags), связанные с работой орбитофронтальной коры и медиальной префронтальной коры головного мозга. Подобные маркеры сообщают нам, что «здесь что-то нечисто». У больных с конфабуляцией эти участки мозга оказываются повреждены, отчего пациенты оказываются неспособными к сомнению, даже сталкиваясь с вопиюще нереальными идеями и мыслями.

Травма мозга не является единственной причиной возникновения конфабуляции. У маленьких детей, к примеру, часто наблюдаются подобные нарушения, что, как предполагают нейробиологи, связано с развитием их префронтальной коры. А исследователи из Бедфордского университета в Британии и Университета Британской Колумбии в Канаде недавно смогли убедить группу здоровых студентов в наличии у них криминального прошлого.

Чтобы добиться этого, участникам эксперимента вначале рассказали о реальном происшествии, пережитом ими в юности, точные детали которого были предварительно получены от членов семьи. А уже следом им была «скормлена» выдуманная история об инциденте, связанном с полицией, якобы поведанная их же родителями. После  испытуемых попросили подробно рассказать о том, что именно с ними случилось во время каждого из событий — как выдуманного, так и реального.

Ко времени третьего интервью симптомы конфабуляции были обнаружены у 70% испытуемых — так, они признались в краже, нападении и угрозе применения оружия, результатом чего и стал привод в полицию в раннем возрасте. При этом с каждым повтором история становился все более и более достоверной.

«Я помню двух полицейских. Их было двое, — сообщила одна из испытуемых. — Я уверена в этом… Мне кажется, один из них был белым, а второй вроде латиноамериканцем… Помню, как попала в передрягу. И мне как бы пришлось рассказать им, что я совершила…».

 

«Помнишь ли ты, как ты кричала?» — спросил интервьюер.

 

«По-моему она назвала меня шлюхой, — был ответ. — Я была взбешена и бросила камень в нее. Я сделала это, потому что не могла подобраться к ней ближе…».

Неспособность проверить некоторые воспоминания и ощущения является общей проблемой как для больных конфабуляцией, так и здоровых людей. Уильям Херштейн, философ и исследователь когнитивистики из Колледжа Элмхерст в штате Иллинойс, обозначил эту проблему как неспособность игнорировать ошибочную реакцию (the failure to reject the flawed response).

Это особенно характерно для воспоминаний и ощущений, которые вдохновляют нас, навязаны нам, или же которые появились в ответ на давление. К примеру, во время судебного допроса невиновный подозреваемый, пытаясь удовлетворить просьбу «высказать свою наилучшую догадку», может невольно выдумать ложные воспоминания, и, как результат, дать ложные показания.

Подобные сильные эмоции могут существенно влиять на работу маркеров сомнения. Потому что именно они определяют, насколько ярким и достоверным будет нам казаться воспоминание и насколько глубоко мы сможем воспроизвести и погрузиться в него. Люди обычно становятся крайне уверенными во время ожесточенного спора. Но отсутствие сомнения еще не равносильно присутствию истины.

Недостаточная сомнительность — продукт эволюции. Рычащее животное передо мной — это волк? Или нет? Нет времени на размышления. Беги. Просто беги.

Но у этого механизма есть и обратная сторона — возможность быть обманутым. Люди с повреждением медиальной префронтальной коры вдвое чаще верят лживой рекламе, чем те, у кого этот участок здоров — вне зависимости от уровня грамотности или способности к запоминанию.

Исследователи полагают, что это может объяснить, почему пожилые люди так легко становятся жертвами мошенничества. С возрастом структурная целостность и функциональность медиальной префронтальной коры затухают, а с ними притупляется и способность сомневаться.

Даже без учета физического повреждения мозга само состояние конфабуляции и, как следствие, недостаточная сомнительность имеют ряд моральных и этических последствий. В 2012 исследователи Лундского Университета в Швеции в ходе эксперимента просили испытуемых обозначить, насколько они согласны с тем или иным высказыванием о военных конфликтах, иммиграции, государственном надзоре и проституции.

Согласно одному из таких высказываний, «насилие, которое применил Израиль в отношении ХАМАСа, морально оправдано, несмотря на жертвы среди мирного населения Палестины». Другое заявление напротив осуждало насилие. Испытуемым нужно было выбрать один из вариантов и затем прочесть вслух свои ответы. Втайне от участников эксперимента их настоящие ответы были подменены на противоположные.

После того, как оглашали ответ, к примеру, противникам предоставления убежища иммигрантам, им напоминали о том, что они оценивали такой поступок как высокоморальный. Поразительно, но 69% опрошенных как минимум один раз не заметили подмены ответов и, подвергшись конфабуляции, начали защищать противоположную для себя точку зрения. Подобное поведение объясняется выборочной слепотой (choice blindness) — когда мы не замечаем несоответствий между выбором, который мы сделали, и его последствиями, после чего мы начинаем придерживаться уже несвойственных для себя взглядов.

По прошествии недели участники с симптомами конфабуляции стали принимать на веру ложный выбор с еще большей легкостью. Как сообщил в интервью один из организаторов эксперимента Петер Йоханссон, специалист в области когнитивистики из Лундского Университета, когда мы формируем аргументы в свою защиту, мы влияем не только на собеседника, но и на самих себя. И может так быть, что формирование и изменение наших ценностей происходит не в результате сознательного выбора, а скорее вследствие рационализации — защитного механизма психики, который помогает сохранить самоуважение, выдавая желаемое за реальное.

Анализ результатов окулографии (определение координат взгляда) показал, что большинство из тех, кто испытал конфабуляцию, не заметили манипуляции над собой. И это тревожный сигнал. Хотя недостаточная сомнительность и способна спасти от волка, она также делает нас восприимчивыми к обману.

Способность сомневаться несомненно ценна. Она заставляет нас выдвигать гипотезы и требует их доказательств, толкая, таким образом, науку вперед. Как сказал средневековый философ Пьер Абеляр,

«Сомнение приводит к поиску, а поиск приводит к истине».

Хирштейн неожиданно связывает это состояние сомнительности с реакцией «бей или беги». Сомнения не просто влияют на наше мышление. Воздействуя через вегетативную нервную систему на организм, они сопровождаются крайне неприятными ощущениями, как будто грызущими нас изнутри. Возможно, эти ощущения и являются той причиной, почему мы переосмысливаем свои слова и действия.

Но сомнительность подобна обоюдоострому мечу. Водоворот противоречивых мнений легко способен затянуть нас в бурлящую пучину сомнений и превратить в добычу для манипуляторов. Как заявила в 1969 г табачная компания Brown & Williamson,

«Сомнение есть наш продукт, так как именно оно служит наилучшим орудием в борьбе с закостенелым общественным мнением».

Вот рецепт приготовления сомнения. Заключите выражения, такие как «эксперт» и «данные», в кавычки. Добавьте парочку продажных критиков. Отметьте их мужество. Используйте с выгодой противоречивость их исследований. Стимулируйте здоровый скептицизм. Перемешайте. Готово. Вы только что вынудили своего оппонента задаться вопросами даже без прибегания к фактам и аргументам.

Лихорадка Мэгги прошла, равно как и ее фантастические истории. Способность к сомнению была восстановлена ценой обмена одной уязвимости на другую. Но уж лучше бороться с сомнениями, чем не иметь их вовсе. Не так ли?..

Об авторе оригинала

Жюль Монтэг — ирландский нейробиолог и писатель, проживающая в Лондоне. Ее книга по нейробиологии личности “Lost and found” готовится к выходу в  2018 г.

Источник: Why is the brain prone to florid forms of confabulation? / Aeon

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Кому я нужна, в свои 37 и с детьми

Кому я нужна, в свои 37 и с детьмиКому я нужна, в свои 37 и с детьми

Нина Архипова

В свои 16, слушая разговоры опытных женщин, которые в 37 с детьми никому не нужны, я хотела спросить: а себе, себе-то вы нужны? Но в те годы задавать взрослым вопросы было не принято.

Когда я была юной барышней, женщины в 40 лет казались мне унылыми и скучными старухами. Они и себе такими казались: молодость ушла, старость не наступила, тревожное безвременье расцвечивалось громкими разводами — очередной неверный муж сбегал к молодухе. Молодухи носили короткие юбки и яркую помаду, заливисто смеялись и не умели готовить. Готовили бывшие мужья — неумело и плохо. Бывшие жены поджимали губы и скорбно делились печальным «Кому я нужна, в свои 37, с детьми-то».

А себе, себе-то вы нужны?

Культ молодости, которой все позволено, процветает и сейчас. Просто молодость нынче понятие не календарное, а сугубо визуальное. Выглядишь в 40 на 30? Ай молодца! И на работу возьмут, и с личной жизнью устроится, и дружат с такими людьми охотнее и активнее (особенно в соцсетях, где дружба выражается в скупом лайке, а быть красивым намного проще, чем в реальности), и ненавидят ярче, и в зеркало смотреть приятнее.

Быть молодым и красивым сегодня — это как зубы чистить. Вопрос социальной гигиены.

Встречают по одежке, а провожают по уму, гласит народная мудрость. Мой опыт говорит, что провожают тоже по одежке, никому ум не сдался. Равно как и широкая душа, и тонкая душевная организация, и глубокий внутренний мир (попробуйте в трехмерном пространстве представить этакого кадавра).

Конечно, читатель, это не про тебя. Ты-то не смотришь на внешнее, а пронзаешь внутреннюю суть. Мудрость говорит в тебе! И немножко самообман.

Потому что с веселым, жизнерадостным и симпатичным человеком общаются намного охотнее, чем с очень умным, но скучным, занудным и страшненьким.

Это я, как страшненькая и скучная зануда, знаю с детства. Даже опция «дам списать» не гарантирует народной любви. Особенно после окончания учебы.

Разгильдяи-троечники, балагуры и бонвиваны внезапно делают стремительные карьеры, обгоняя высокомерных отличников. Троечники умеют производить впечатление, и это впечатление делает за них половину работы в деле самопродвижения.

Отличники же ходят на тренинги «Как добиться успеха». Их (нас) там учат навыку вовремя промолчать, когда в очередной раз хочется загнуть про Плутарха.

Кому я нужна, в свои 37 и с детьми

Услуги стилистов не менее востребованы, чем услуги лайф-коучей. Прости, читатель, за англицизм, но на русский перевести это понятие нет никакой возможности. Русский — язык суровых выживальщиков, у нас есть слово «валенки» и сказка про кашу из топора.

  • Стилисты учат носить валенки с форсом. Модные валенки украшаются вышивками, кружевами и стразами.
  • Нутрициологи учат варить кашу правильно: не меньше 20 минут, быстрорастворимая овсянка приравнивается к булке, топор промыть в отфильтрованной воде.

Помогающие профессии становятся все актуальнее. В обществе есть огромный спрос на привлекательность.

Порой этот спрос переходит все границы и превращается в фашизм. Женщины истязают себя диетами, потому что после 50 размера жизни нет. Как нет и одежды в магазинах. Найти обувь на полную ногу невозможно.

  • Стройные женщины обвиняют полных в лени и безволии.
  • Молодые топчутся по эго постаревших.
  • Спортивные брезгливо осматривают рыхлых.
  • Женщины в леопардовых лосинах в принципе презирают всех.

В магазине косметики мое лицо тщательно осматривает консультант. Молчит. Еще раз осматривает. Я понимаю, что надо уже, наверное, продумывать репертуар похоронного оркестра.

«Ну, — говорит консультант, — с вашими морщинами плотный тон не пойдет. Вам надо флюид, консилер, хайлайтер, пудру-дымку, зеленые синяки под глазами закрасить розовым, синие синяки — желтым, пигментацию убрать пилингами».

«Это веснушки», — пищу я.

«Грхм», — скептически улыбается консультант. Ее тренировали не спорить с женщинами под 40. «Еще вам надо основу под тени, а то тени будут собираться в складках века, в вашем возрасте это нормально, не переживайте. И контуринг. Овал лица решает все!»

Список средств макияжа для создания естественно-молодого образа составил пару листов, суммарно тысяч на 50. Это если экономить

Если экономить, то косметолог дешевле. «Уколы красоты», как часто называют карательную косметологию, способны продлить молодость на долгое время. В социуме признаваться в косметологических процедурах не принято.

Уколы красоты — особый вид мошенничества: пора бы, женщина, о внуках думать, а вы все еще рветесь в закрытый клуб заливисто смеющихся. Пожили и хватит, пора бы и место уступить племени молодому, незнакомому. Ровесницы тоже презирают. Неси свои года с достоинством! Для них хорошо выглядящая баба-ягодка хуже любой молодухи. На контрасте работает, на чужом горбу в рай въезжает. И вообще, царь — ненастоящий!

Чужая внешность заботит как молодых, стройных и красивых, так и представителей другого лагеря. Равнодушных нет. Все обвиняют всех, преисполненные чувства праведного негодования.

Праведное негодование вообще очень славное ощущение: и выразить ярость можно, и вроде как не сплетни или там осуждение, а борьба за правое дело. С единомышленниками сплотиться повод есть, за руки подержаться, гимны попеть, лозунги покричать. Сжечь очередную ведьму на костре кибертравли (а иногда и не кибер).

В свои 16, слушая разговоры опытных женщин, которые в 37 с детьми никому не нужны, я хотела спросить: а себе, себе-то вы нужны? Но в те годы задавать взрослым вопросы было не принято.

Теперь мне самой 37, я сама взрослая матрона с детьми. И у меня вопрос. Все тот же.

Нужны ли мы себе? Или стоимость наша так и измеряется оценщиками с гендерного аукциона? Сколько посторонний дядечка (или тетечка) скажет, столько и напишут?

Ходи потом, гадай, нужен такой лот, не нужен, а если нужен, то кому. Когда придет этот кто-то и возьмет уже ответственность, потому что ну сколько можно терпеть, в самом деле. Не пора ли начать худеть? Или мазать лицо хайлайтером? Тратить свое прекрасное мгновение, а потом еще одно и еще, пока мгновений не станет слишком много, — на что?

Ответить некому, все при деле. Кто веревки вяжет, кто дрова пилит, кто костер разводит. Некоторые идут за хворостом в лесок.

А там за кусток, под мосток и на свободу с чистой совестью. Дышать полной грудью, быть молодыми, старыми, красивыми, умными, стройными, веселыми, полными, смешливыми, пылкими, слезливыми, суетливыми, хозяйственными, степенными, бесшабашными.

И хайлайтер! Хайлайтер не забываем, девочки!

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

36 вопросов, чтобы (снова) влюбиться

36 вопросов, чтобы (снова) влюбиться

Это похожее на магию упражнение трудно воспринимать всерьез. Но опросник, разработанный 20 лет назад американским психологом Артуром Ароном, действительно способен (заново) воспламенить сердца меньше чем за час! Попробуйте и убедитесь сами.

Пара отражается в зеркале

В прошлом году газета The New York Times опубликовала свидетельство Мэнди Лен Кэтрон (Mandy Len Catron)1. Она рассказывала, как влюбилась за несколько часов в своего коллегу по факультету, которого выбрала в качестве подопытного кролика, отвечая с ним на вопросы американского психолога Артура Арона. Если Мэнди Лен Кэтрон и ее партнер уже были влюблены друг в друга, ни один из них этого не осознавал, пока они не дошли до 36-го вопроса и не замолчали на четыре долгих минуты. Как и многие открытия, «опросник, который может заставить влюбиться» – плод счастливой случайности. В 1997 году Артур Арон (Arthur Aron), профессор Университета Стоуни Брук (США), исследовал близкие отношения; он придумал упражнение, которое заставляет сблизиться двух незнакомых людей. Результат превзошел все ожидания. Одна из «подопытных» пар студентов вступила в брак спустя полгода. Она стала первой в длинном ряду влюбленных.

УВИДЕТЬ НОВЫМИ ГЛАЗАМИ

Артур Арон понял, что частично раскрыл тайну любви: уязвимость и интимные признания создают обстановку, в которой легко разгорается пламя чувств. Но с одной оговоркой: опросник вызывает влюбленность только у тех, кто уже выбрал друг друга, сознательно или нет. Это неудивительно, бессознательное двоих узнает и выбирает друг друга; остается дать шанс желанию превратиться в чувство.

В ходе экспериментов стало ясно, что опросник может «сводить» не только влюбленных, но и друзей. С момента публикации статьи в The New York Times свидетельств становится все больше. Истории любви, дружбы, примирений… их столько, что Мэнди Лен Кэтрон готовит книгу на эту тему Проект Лав-стори (The Love Story Project). Заинтригованные, мы попросили у психоаналитика Софи Кадален (Sophie Cadalen), специалиста по отношениям в паре, поделиться с нами своим мнением2 . «Я была озадачена, – признается она, – потому что мало на какие вопросы смогла ответить быстро. Дать краткие ответы оказалось трудно. Сила этого упражнения, вероятно, в том, что оно выводит нас из равновесия. Заставляет нас колебаться, сомневаться, выбирать… Но ведь то, что нас определяет как личность, – это скорее как раз вопросы, а не ответы. Опросник позволяет нам уловить тот момент, когда мы особенно близки к себе настоящим».

ОБНАРУЖИТЬ СВОЮ УЯЗВИМОСТЬ

По мнению психоаналитика, близкие отношения возникают здесь скорее не в результате обмена интимными признаниями, а благодаря тому, что двое обнажают свою слабость. «Вот почему, – продолжает она, – этот опросник эффективен и для уже сложившихся пар. Со временем мы приходим к убеждению, что прекрасно знаем друг друга, и это убивает любовное чувство. Вопросы интересны тем, что заставляют нас снова заметить странные и незнакомые стороны другого, когда для нас оказываются сюрпризом его ответы, его паузы, его эмоции. Они ставят нас в ситуацию неуверенности, и именно это отстранение делает нас желанными и будит желание в нас самих». Софи Кадален, как и Мэнди Лен Кэтрон, объясняет, что это упражнение только пробуждает заснувшее или неосознаваемое любовное чувство, но не создает его. На наше счастье, любовь еще не научились производить в лабораториях.

Выделите примерно час в спокойном месте. Отвечайте на вопросы по очереди. Говорите с открытой душой, не делайте записей, не комментируйте ответы партнера. Будьте как можно искреннее. От первой к третьей части опросника степень интимности возрастает; можно делать паузы между частями. В конце четыре минуты смотрите друг другу в глаза.

СЕРИЯ № 1

1. Если бы вы могли пригласить кого-нибудь на ужин (близкого человека, умершего родственника, знаменитость), кого бы вы выбрали?

2. Хотели бы вы быть знаменитым? В чем?

3. Прежде чем сделать звонок, вам случается репетировать свою реплику? Почему?

4. Каким был бы для вас «идеальный день»?

5. Когда вы в последний раз пели в одиночестве? А для кого-нибудь другого?

6. Если бы вы могли прожить до 90 лет и в последние 60 лет сохранить либо разум, либо тело 30-летнего, что бы вы выбрали?

7. У вас есть тайное предчувствие того, как вы умрете?

8. Назовите три черты, которые, по-вашему, есть и у вас, и у вашего партнера.

9. За что вы испытываете наибольшую благодарность?

10. Если бы вы могли, что бы вы изменили в том, как вас воспитывали?

11. За 4 минуты расскажите партнеру историю вашей жизни настолько подробно, насколько это возможно.

12. Если бы вы могли проснуться завтра, обладая каким-то умением или способностью, что бы это было?

СЕРИЯ № 2

13. Если бы магический кристалл мог открыть вам правду, о чем бы вы хотели узнать?

14. Есть ли что-то, что вы уже давно мечтаете сделать? Почему вы еще не сделали этого?

15. Каково наибольшее достижение вашей жизни?

16. Что в дружбе для вас наиболее ценно?

17. Каково ваше самое дорогое воспоминание?

18. Каково ваше самое ужасное воспоминание?

19. Если бы вы знали, что умрете через год, что бы вы изменили в том, как вы живете? Почему?

20. Что для вас значит дружба?

21. Какую роль любовь и нежность играют в вашей жизни?

22. По очереди называйте партнеру его положительные черты (обменяйтесь пятью характеристиками).

23. В вашей семье отношения теплые и близкие?

24. Что вы чувствуете в связи с вашими отношениями с матерью?

СЕРИЯ № 3

25. Составьте каждый по три утверждения, верных для вас обоих. Например, «Мы оба сейчас чувствуем…»

26. Продолжите фразу: «Я бы хотел, чтобы был кто-то, с кем можно разделить…»

27. Если бы вы собирались стать близким другом для вашего партнера, что бы вы ему рассказали, что он, по вашему мнению, должен о вас знать?

28. Расскажите партнеру, что вам нравится в нем; говорите прямо, произносите вещи, которые вы не могли бы сказать случайному знакомому.

29. Поделитесь с вашим парт­нером неприятной ситуацией или смущающим моментом из вашей жизни.

30. Когда вы в последний раз плакали при ком-нибудь? А в одиночестве?

31. Расскажите своему парт-неру, что вы уже сейчас цените в нем (в ней).

32. По-вашему, какая тема слишком серьезна, чтобы шутить об этом?

33. Если бы вы должны были умереть сегодня до конца дня, ни с кем не поговорив, о чем несказанном вы бы больше всего жалели? Почему вы еще не сказали этого?

34. Ваш дом со всем имуществом загорелся. После спасения ваших близких, а также домашних животных у вас есть время, чтобы забежать в дом и спасти еще что-то от пламени. Что бы вы взяли? Почему?

35. Смерть кого из членов вашей семьи расстроила бы вас больше всего? Почему?

36. Поделитесь личной проблемой и спросите партнера, как он бы справился с ней. Затем спросите, что он думает о ваших чувствах по поводу этой проблемы.

1. «To Fall in Love with Anyone, Do This», nytimes.com
2. Автор книги «Любить без инструкций» («Aimer sans mode d’emploi», Eyrolles, 2014).

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Секрет жирной точки

Секрет жирной точки

Секрет жирной точки
Марина Комиссарова

Вот какая важная тема всплыла в связи с гештальтами. Очень многие люди, особенно женщины, стремятся «поставить жирную точку» и думают, что если они поставят эту «точку» в отношениях, то ситуация их сразу отпустит. Им кажется, что закрыть гештальт – это написать письмо с объяснениями, нытьем и прощаниями, или всем друзьям объявить о расставании, или потребовать вернуть все вещи, или удалить из друзей в фейсбуке. В общем совершить некий символический акт, который бы означал финиш. Им кажется, что после этого уйти будет легче.

Точка – это самая большая иллюзия, которая только бывает

Как бы не так. Уйти будет не только не легче, но уйти скорее всего вообще не получится. Отношений после такого акта захочется с новой силой, а когда их удастся восстановить (если удастся) позиции человека, поставившего такую «точку», станут слабей во много раз. А если второй не согласится сходиться обратно после поставленной другим точки, то бедняга, пытавшийся уйти, будет долго за ним бегать и страдать.

Что за чудо? Что за секрет жирной точки? Почему такую точку ставить нельзя?

Все дело в том, что ставя точку в отношениях, вы берете на себя ответственность за разрыв. На самом деле, ничего вы не рвали, все давно порвалось без вас, а скорее всего даже и не связывалось толком, но вы берете на себя ответственность за разрушенный дом, которого не было. Представьте себе, по документам дом есть, а в реальности не было, и вы вместо того, чтобы зафиксировать факт отсутствия, подписываете документ о том, что вы собственноручно дом этот снесли. Что будет? Виноваты вы останетесь и будете за это платить.

То же самое происходит и здесь. Отношения давно уже сыпались сами по себе, а вы вместо того, чтобы дать им спокойно рассыпаться, или дать им шанс восстановиться, или переложить ответственность на второго, вместо любого из этих выгодных для вас вариантов, выбрали самый плохой: взяли всю ответственность на себя.

Это не слова, это реальные психические конструкции, с которыми вам придется потом справляться. И ладно, если вы плюс. Тут неплохо взять на себя ответственность за бедного минуса, чтобы он вас не доставал и не терзал ваше сердце, но если вы минус – то вы просто дурачок или дурочка.

Вот эта вот цыганочка с выходом, которые многие делают, да еще ссылаются на «экологичный уход» из моего блога, это – путь в яму.

Секрет жирной точки

Глядите, что получилось. Отношения ваши загибались, вы просиживали жизнь у телефона, не имели сил порвать, ждали, надеялись, мониторили его странички в сети, ездили подружкам по ушам, слезы проливали, сигареты пачками курили, в общем, поступали как обычный минус в аддикции. И наконец-то решили порвать! Хватит, решили вы. Доколе ж. Взяли себя в руки и вместо того, чтобы пойти в спортзал, в книжный магазин, в тиндер, в лес, в баню, да в какие угодно хорошие места, вы отправились в самое плохое для вас место — к НЕМУ, или писать ему письмо, что одно и то же.

Вы купили торт или просто запаслись добрыми словами, потребовали у человека уделить вам внимание, и обрушили на него все свои шары, ненужные ему и давно липкие, как клей. И дальше вы объявили ему, что у вас с ним все кончено, потому что он обращается с вами плохо. То есть после липких шаров еще и щипцы достали, а потом постучали скалкой. От всего этого ваши шары превратились тоже в орудие пытки, в отдельное орудие – типа шариков из жвачки в рогатке, которыми вы его обстреляли.

И после этого вы гордо ушли, уверенные, что гештальт закрыт наконец-то, и вы свободны.

На самом деле, вы освободили от себя этого бедного человека, освободили окончательно, и от камбэка тоже, потому что такую дуру он скорее всего больше видеть не захочет. Так много глупостей вы обрушили на его голову, которая была совершенно не готова все это выслушать. Так много ненужной информации, такой жалкой и скучной: про вашу любовь, про его воображаемую вину перед вами. Все это было так противно, что он рад будет вас забыть, как страшный сон. Тем более вы сами словами изо рта своего сообщили, что продолжать отношения с ним вы не хотите и просите его отстать. Он и сам собирался с духом, но жалел вас, а теперь облегченно перекрестился.

Закрыт ли ваш гештальт?

Давайте посмотрим. Когда упоение собой и своей дерзостью немного отхлынет, вы сможете трезво оценить произошедшее. Вы подумаете, что шары, пожалуй, были какие-то странные, вряд ли нужные ему, да и агрессивные, поскольку вы его обязали слушать, когда он не спрашивал, а еще откуда-то взялись щипцы и скалки, хотя применять вы их не собирались. Даже если понятием «скалка» вы не пользуетесь, все равно вы можете оценить, что как-то зря на него наехали, выглядели претенциозно и обиженно. В общем, впечатление напоследок оставили о себе не очень.

Секрет жирной точки

Но главное не это. Главное то, что вы отказались с ним встречаться, и теперь даже если он вдруг захочет, он не будет предлагать ничего. Вы бросили его сами. Он понял, что вам не надо ничего. Камбэка не будет. 

Сначала вам даже нравится понимание, что камбэка не будет. Вам ведь хотелось просто закрыть гештальт и все. Но выясняется вдруг, что гештальт не закрыт. Он стал еще больше. Потому что теперь вы сидите и обдумываете, зачем вы все это сделали и почему сделали так, а не иначе. Вы думаете, что было бы, если бы вы не влезли и все не закончили. Может быть спустя время он бы дозрел до чего-то? Или просто соскучился бы и стал бы писать что-то приятное вам это было бы так актуально для вашей мятой самооценки.

Вы начинаете сожалеть, самооценка ваша мнется еще больше. Гештальт растет, поскольку когда самооценка падает, психика объявляет тревогу и включает иллюзии, да так, что вы и сообразить ничего не успеете, как вам начнет мерещиться всякое и казаться. А главное — очень хотется!

Чтобы закрыть свой гештальт ничего не надо говорить человеку! Ни одного слова. Если он вас не спрашивает. А если спрашивает — самый минимум.

Не лезьте в его границы, этим вы только увеличиваете гештальт. Никогда не пишите прощальных писем, если вы – минус, то есть никто не обивает ваших порогов.Уходите молча, не объявляйте об уходе, просто переключайтесь на других людей и какую-то деятельность. Делите границы, а человека не трогайте. Только тогда у вас есть шанс действительно перестроить и закрыть гештальт. Как только вы направляетесь с заявлениями в его сторону, вы невероятно увеличиваете и усиливаете свой гештальт, сливаете границы сильней. И выбираться из этого вам будет трудней.

Не надо никогда ставить точек. Учитесь подвешивать ситуацию, пусть она развивается сама, а вы отделите свои границы и действуйте в них. В этом случае вы не будете нести ответственность за происходящее, а вот человек вскоре почувствует, что ему вас не хватает.

Именно тогда начнется камбэк, который поможет вам не только окончательно закрыть гештальт, но и вернуть все потраченные силы в двойном объеме. Особенно если вы подключите к происходящему свою волю, сознание и проактивность.

Говорить о любви при уходе нужно только в ответ на какие-то предложения, от которых вы вынуждены отказаться. Но соизмеряйте предложение и свою речь. Если вам предлагают сделать минет по быстрому в машине, не нужно полчаса вещать о своих высоких чувствах, вообще о чувствах можно тогда не вещать. А вот если человек говорит что-то нежное и ласковое, просто так оттолкнуть его опасно, лучше сказать ему, что вы любите его, но хотите уйти. Только не доставайте скалки и щипцы, не описывайте свою боль на пяти страницах мелким убористым почерком. Просто скажите, что вы любите, но вам нужен другой формат отношений, а его нагружать собой вы не хотите. И попрощайтесь.

А если человек молчит, вы тоже молчите.

Не надо ставить точек, никаких точек. Никогда. Поставьте для себя, если хотите. Но не объявляйте никому. Если не спрашивают.

Точка – это самая большая иллюзия, которая только бывает.опубликовано econet.ru.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Принимая собственных демонов: обзор терапии принятия и ответственности.

Принимая собственных демонов: обзор терапии принятия и ответственности. Часть 1m3wd38ybga0

Терапия принятия и ответственности1 (в английском варианте — Acceptance Commitment Therapy, или ACT [читается «экт»]) — одно из новейших направлений поведенческой терапии, основанной на принципах осознанности, которое доказало свою эффективность в широком спектре клинических ситуаций. В отличие от представлений о «здоровой нормальности», характерных для западной психологии, ACT допускает, что психологические процессы в сознании нормального «здорового» человека часто деструктивны и создают психологическое страдание. Избавление или снижение симптомов не является целью ACT: в этом подходе считается, что зачастую именно постоянные попытки избавиться от «симптомов» и приводят к психическим расстройствам. В этой статье (оригинал в pdf) Рассел Хэррис рассказывает о том, каким образом избегание переживаний и контроль эмоций вызывают страдание, и какое решение предлагает ACT. Приведенные ниже примеры иллюстрируют шесть ключевых принципов развития психологической гибкости: когнитивное разделение, принятие, контакт с настоящим, позиция наблюдателя, ценности, проактивность.

 

Представьте такой подход, который не предпринимает никаких попыток избавиться от симптомов, но приводит к их ослаблению в качестве побочного эффекта. Такой подход, который прочно базируется на традициях эмпирической науки, но делает при этом акцент на ценностях, прощении, принятии, сострадании, проживании момента настоящего и достижении трансцендентного ощущения себя. Такой подход, который настолько непросто оказывается классифицировать, что его описывают как «экзистенциальную гуманистическую когнитивно-поведенческую терапию».

Терапия принятия и ответственности (ACT, «экт») — поведенческий подход, основанный на принципах осознанности, который бросает вызов базовым правилам большинства школ западной психологии. ACT использует эклектичную смесь из метафор, парадоксов и практик осознанности, наряду с широким спектром упражнений на взаимодействие со своими переживаниями, а также ценностно-ориентированным поведением. ACT доказала свою эффективность в широком спектре клинических ситуаций: при депрессии, обсессивно-компульсивном расстройстве, рабочем стрессе, хронической боли, стрессе больных раком в заключительной стадии, тревожных расстройствах, посттравматическом синдроме, анорексии, зависимости от героина и марихуаны, и даже при шизофрении (Zettle & Raines, 1989; Twohig, Hayes & Masuda, 2006; Bond & Bunce, 2000; Dahl, Wilson & Nilsson, 2004; Branstetter, Wilson, Hildebrandt & Mutch, 2004). Исследование Баха и Хэйза (2002) показало, что всего лишь четырехчасовой курс ACT приводит к тому, что в течение следующих шести месяцев больные шизофренией обращаются повторно в больницы вдвое реже.

Цель терапии принятия и ответственности

Проживать насыщенную и осмысленную жизнь, принимая ту боль, которая неизбежно ей сопутствует, — вот цель терапии принятия и ответственности. ACT (англ. «act» — действие) — это весьма удачная аббревиатура, поскольку основа ACT — эффективные, продиктованные глубинными ценностями действия, в совершение которых мы вовлечены в полной мере. Только посредством осознанных действий мы можем наполнить нашу жизнь смыслом. Разумеется, в попытках сделать это мы столкнемся с различными трудностями в виде неприятных и нежелательных субъективных переживаний (мыслей, образов, чувств, физических ощущений, побуждений и воспоминаний). Навыки осознанности, которым обучают в ходе ACT, качественно повышают эффективность взаимодействия с этими субъективными переживаниями.

Проживать насыщенную и осмысленную жизнь, принимая ту боль, которая неизбежно ей сопутствует, — вот цель терапии принятия и ответственности

Что такое осознанность?

Когда я говорю с клиентами об осознанности, то определяю её как способность «сознательно привнести внимание в ваши переживания здесь-и-сейчас с открытостью, интересом и восприимчивостью». Существует множество аспектов осознанности, таких как проживание настоящего момента; полное вовлечение в деятельность вместо блуждания в мыслях; позволение чувствам быть такими, какие они есть — наблюдение за тем, как они появляются и исчезают, вместо попыток их контролировать. Когда мы наблюдаем за нашими субъективными переживаниями с открытостью и восприимчивостью, даже наиболее болезненные мысли, чувства, физические ощущения и воспоминания могут оказаться менее угрожающими и невыносимыми. Таким образом, осознанность может помочь изменить наши отношения с болезненными мыслями и чувствами таким образом, что это уменьшит степень их влияния на нашу жизнь.

Осознанность — это способность сознательно привнести внимание в ваши переживания здесь-и-сейчас с открытостью, интересом и восприимчивостью

Чем терапия принятия и ответственности отличается от других подходов, основанных на принципах осознанности?

ACT — одна из поведенческих терапий так называемой третьей волны, наряду с диалектической поведенческой терапией (Dialectical Behaviour Therapy — DBT), а также когнитивной терапией и практикой снижения стресса, основанных на принципах осознанности (Mindfulness-Based Cognitive Therapy — MBCT, Mindfulness-Based Stress Reduction — MBSR) — все они делают акцент на развитии навыков осознанности. Основанная в 1986 году Стивом Хайесом, ACT стала первой из этих терапевтически подходов третьей волны. В настоящее время имеется большой объем эмпирических данных, подтверждающих её эффективность.

Стив Хайес

Поведенческие терапии первой волны (50-е и 60-е годы) были сфокусированы на явных изменениях поведения и практических техниках, связанных с принципами оперантного или классического обусловливания. Во вторую волну (70-е годы) ключевой стратегией были когнитивные интервенции. Когнитивно-поведенческая терапия (Cognitive-behaviour therapy — CBT) стала, в конечном счете, доминировать во второй волне.

ACT многим отличается от других видов терапии третьей волны. MBSR и MBCT являются, по сути, лечебными протоколами, разработанными для использования в группах при лечении стресса и депрессии. DBT обычно практикуют как комбинацию групповой тренировки навыков и индивидуальной терапии; она была разработана преимущественно для группового лечения пограничного расстройства личности. В противоположность им, ACT может быть использована индивидуально, в парах и в группах, как в краткосрочной, так и в долгосрочной терапии, для широкого круга клиентов. Кроме того, ACT позволяет создавать различные техники осознанности, в том числе совместно с клиентом, и оптимизировать их под конкретные задачи и ситуации, вместо следования жёстким инструкциям.

Другим важным отличием ACT является то, что медитация — лишь один из многих способов тренировки навыков осознанности, разделенных на 4 категории: принятие, когнитивное разделение, контакт с настоящим и позиция наблюдателя.

Диапазон развивающих эти навыки инструментов ACT обширен — от традиционной дыхательной медитации до техник когнитивного разделения — и продолжает расти.

В чем уникальность терапии принятия и ответственности?

ACT — это единственный психотерапевтический подход, разработанный в сочетании со своей собственной базовой исследовательской программой в области человеческого языка и познания — Теория реляционных фреймов (Relational Frame Theory, RFT). В рамках данной статьи не представляется возможным детально описать RFT, однако, читатель может самостоятельно изучить информацию на этом сайте.

Устранение симптомов не является целью ACT, что выделяет её на фоне большинства психотерапевтических подходов. ACT основывается на предположении, что продолжительные попытки избавления от «симптомов» зачастую и приводят к клиническим расстройствам. Как только на субъективные переживания вешается ярлык «симптом», с ними незамедлительно возникает борьба, поскольку «симптом» по определению является чем-то патологическим, тем, что требуется устранить.

Продолжительные попытки избавления от «симптомов» зачастую и приводят к клиническим расстройствам

Цель ACT — преобразовать наше взаимодействие с неприятными мыслями и ощущениями так, чтобы мы их больше не воспринимали как «симптомы». Вместо этого мы учимся воспринимать их как безобидные, пусть и дискомфортные, преходящие психологические события. По иронии, этот процесс как раз и приводит к ослаблению симптомов — но в качестве побочного эффекта, а не основного.

Еще одна уникальная черта — ACT не опирается на предположение о «здоровой нормальности».

Здоровая нормальность

Западная психология зиждется на предположении о здоровой нормальности, согласно которому люди по своей природе психологически здоровы, и если их окружить здоровой средой и социальным контекстом (с возможностями для самореализации), если они ведут здоровый образ жизни, то они естественным образом будут счастливы и довольны. С этой точки зрения психологическое страдание выглядит чем-то ненормальным — болезнью, вызванной нехарактерным патологическим процессом.

По какой причине данное предположение считается ошибочным в ACT? Если мы обратимся к статистике, то обнаружим, что каждый год почти 30 % взрослого населения страдают какими-то формами официально признанных психических расстройств (Kessler et al, 1994). Всемирная организация здравоохранения оценивает депрессию как четвертое по мировым масштабам, наиболее дорогостоящее и изнурительное заболевание, а к 2020 году она займет уже второе место. Десятая часть взрослого населения страдает клинической формой депрессии еженедельно, а каждый пятый — хотя бы раз в течение жизни (Davies, 1997). Более того, каждый четвертый взрослый человек в тот или иной период жизни попадает в наркотическую или алкогольную зависимость. По данным на 1994 год, только в США проживало более 20 миллионов алкоголиков.

Несмотря на то, что уровень нашей жизни наиболее высок за всю историю человечества, психологическое страдание окружает нас со всех сторон

Ещё более поразительное и отрезвляющее открытие заключается в том, что почти каждый второй человек в течение своей жизни хотя бы раз серьезно задумывается о самоубийстве, и сражается с этими идеями на протяжении двух недель и даже дольше. И ещё страшнее то, что каждый десятый совершает в какой-то момент попытку самоубийства (Chiles and Strosahl, 1995).

alch

К тому же, следует принять во внимание многообразие форм психологического страдания, которые не подпадают под критерии клинического расстройства — одиночество, скука, отчужденность, ощущение бессмысленности, низкая самооценка, экзистенциальная тревога и боль, связанная с такими проблемами, как расизм, дедовщина, дискриминация по половому признаку, насилие в семье и развод.

Очевидно, что несмотря на то, что уровень нашей жизни наиболее высок за всю историю человечества, психологическое страдание окружает нас со всех сторон.

Деструктивная нормальность

ACT предполагает, что психологические процессы человеческого ума зачастую деструктивны и рано или поздно создают психологическое страдание.

Более того, с точки зрения ACT, корень этого страдания заключается в человеческом языке самом по себе. Человеческий язык — очень сложная система символов, включающая слова, образы, звуки, мимику и жесты. Мы используем язык в двух ипостасях — публичной и личной. Публичное использование языка включает речь, переговоры, пантомиму, жестикуляцию, письмо, рисование, пение, танцы и т. д. Личное использования языка включает мышление, воображение, фантазирование, планирование, визуализацию и т. д. Более технический термин для личного использования языка — когнитивная деятельность.

ACT предполагает, что психологические процессы человеческого ума зачастую деструктивны и рано или поздно создают психологическое страдание

В настоящее время очевидно, что ум не является «вещью» или «объектом». Скорее, это целый комплекс когнитивных процессов, таких как анализ, сравнение, оценивание, планирование, вспоминание, визуализация, и все эти процессы опираются на человеческий язык. По этой причине в ACT слово «ум» используется как метафора человеческого языка как такового.

К сожалению, язык — это обоюдоострый меч. С одной стороны, он помогает нам создавать карты и модели мира; предсказывать и планировать будущее; делиться знаниями; изучать прошлое; представлять вещи, которые никогда не существовали, и идти дальше, создавая их; совершенствовать правила, которые эффективно управляют нашими действиями и помогают нам преуспевать как сообществу; взаимодействовать с людьми на большом расстоянии и учиться у людей, которые уже покинули наш мир.

Темная сторона языка заключается в его использовании, чтобы лгать, манипулировать и вводить в заблуждение; распространять клевету, злословие и невежество; провоцировать ненависть, предубеждения и насилие; создавать оружие массового поражения и индустрии, загрязняющие планету; застревать и перепроживать болезненные события из прошлого; пугать себя, представляя неприятное будущее; сравнивать, судить, критиковать, порицать как себя, так и других; создавать правила для самих себя, которые часто могут быть ограничивающими и деструктивными.

couple

Избегание переживаний

ACT базируется на предположении, что человеческий язык естественным образом создает психологическое страдание для всех нас. В частности, посредством вовлечения нас в борьбу с нашими собственными мыслями и чувствами — такой процесс называется «избегание переживаний».

Вероятно,самое важное эволюционное преимущество человеческого языка, — его способность предвосхищать и решать проблемы. Это позволило нам не только изменять облик планеты, но и путешествовать за её пределы.

Суть механизма решения проблем такова:

      Проблема = что-то, чего мы не хотим.
      Решение = выяснить, как избавиться от этого, или избежать.

Безусловно, такой подход хорошо работает в материальном мире. Волк за дверью? Избавьтесь от него. Бросьте в него камень или копье, или выстрелите в него. Снег, дождь, град? ОК, вы не можете избавиться от них, но можете избежать их, спрятавшись в пещере или построив убежище. Высохшая почва? Вы можете избавиться от этого ирригацией или удобрением, ну или избежать, переместившись в более подходящее место. Поэтому стратегии решения проблем являются адаптивным преимуществом для нас как вида (и в самом деле, обучение таким навыкам доказало свою эффективность в лечении депрессии).

Учитывая, что эти подходы к решению проблем хорошо работают во внешнем мире, совершенно естественно, что мы стараемся применить их и к проблемам мира внутреннего — нашего психологического мира мыслей, чувств, воспоминаний, физических ощущений и желаний. К сожалению, когда мы пытаемся избежать или избавиться от нежелательных субъективных переживаний, мы лишь создаем дополнительное страдание для самих себя. Например, практически любая зависимость, известная человечеству, начинается с попытки избежать или избавиться от нежелательных мыслей и чувств, таких как скука, одиночество, тревога, депрессия и т. д. Вызывающие привыкание действия начинают затем поддерживать сами себя, поскольку они обеспечивают быстрый и простой способ избавления от влечений или снимают симптомы.

Практически любая зависимость начинается с попытки избежать или избавиться от нежелательных мыслей и чувств

Чем больше времени и сил мы тратим, пытаясь избежать или избавиться от нежелательных субъективных переживаний, тем большее психологическое страдание мы получаем в долгосрочной перспективе. Хорошим примером тут может служить тревожное расстройство. Вовсе не наличие тревоги самой по себе приводит к психическому расстройству. Беспокойство — естественная эмоция, свойственная всем нам. В основе любого тревожного расстройства лежит сильная озабоченность желанием избежать или избавиться от тревоги. Обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР) — яркий тому пример. Я не прекращаю удивляться тем замысловатым ритуалам, которые изобретают люди, страдающие ОКР, в тщетных попытках избавиться от вызывающих тревогу мыслей и образов. К сожалению, чем более важным мы считаем избавление от беспокойства, тем больше мы беспокоимся об этом беспокойстве, тем самым усугубляя его. Этот порочный круг находится в основе любых психических расстройств, связанных с тревогой. Что есть паническая атака, если не беспокойство о беспокойстве?

Многочисленные исследования показывают, что повышенное избегание субъективных переживаний коррелирует с тревожными расстройствами, депрессией, снижением производительности труда, повышенной склонностью к злоупотреблению наркотическими веществами, снижением уровня жизни, рискованным сексуальным поведением, пограничным расстройством личности, более значительно выраженным посттравматическим синдромом, долгосрочным бессилием и трудностью с распознаванием и описанием собственных эмоций (алекситимией).

Безусловно, не все формы избегания субъективных переживаний вредны для здоровья. Например, бокал вина перед сном — это избегание переживаний, но, скорее всего, безвредное. Однако, если каждую ночь пить по целой бутылке вина, то это будет весьма опасным в долгосрочной перспективе. ACT уделяет внимание стратегиям избегания переживаний, только когда люди используют их в такой степени, что они становятся дорогостоящими, портящими жизнь и разрушительными. ACT называет их «стратегиями контроля эмоций», поскольку они пытаются напрямую контролировать то, как мы себя чувствуем. Многие стратегии контроля эмоций, которые люди используют для того, чтобы пытаться чувствовать себя лучше (или «менее плохо»), приносят краткосрочный эффект, однако зачастую становятся дорогими и разрушительными в долгосрочном периоде. Например, человек в депрессии часто начинает меньше общаться с другими людьми, чтобы избежать дискомфортных мыслей — «я бремя», «мне нечего сказать», «я не получу удовольствие» — и неприятных эмоций, таких как тревога, утомление, страх быть отвергнутым. Отказ от общения может принести временное чувство облегчения, однако в долгосрочной перспективе социальная изоляция еще глубже загонит человека в депрессию.

В качестве альтернативы избеганию переживаний, ACT предлагает клиентам целый спектр разнообразных техник.

Терапевтические приемы

Зачастую, клиенты приходят на консультацию с целью взять под контроль свои эмоции. Они хотят избавиться от депрессии, тревоги, пристрастия к алкоголю, травмирующих воспоминаний, низкой самооценки, страха быть отвергнутым, гнева, тоски и так далее. В ACT мы не предпринимаем никаких попыток сократить, изменить, избежать, подавить или контролировать эти субъективные переживания. Вместо этого клиенты учатся снижать влияние нежелательных мыслей и чувств через эффективное использование осознанности. Клиенты учатся прекращать вражду со своими переживаниями, учатся открываться для них, предоставлять им пространство и позволять им приходить и уходить без борьбы. Время, энергия и деньги, которые раньше уходили на попытки контроля своих чувств, теперь можно вкладывать в совершение эффективных действий (продиктованных собственными ценностями) для того, чтобы менять жизнь к лучшему.

Таким образом, терапевтические приемы ACT сфокусированы на двух ключевых процессах — развитии способности принимать нежелательные субъективные переживания, которые находятся за пределами нашего контроля, а также приверженности действиям, ведущим к проживанию жизни согласно нашим ценностям.

Далее представлено короткое описание нескольких ключевых приемов ACT, проиллюстрированных примерами из сессий с клиентом по имени Майкл.

Наперекор планам клиента

На этом шаге уважительно и бережно подвергается сомнению задача клиента, с которой он приходит изначально, — контролировать свои эмоции. Этот процесс похож на мотивационное интервьюирование. Клиенты вспоминают методы, с помощью которых они пытались избежать или избавиться от нежелательных субъективных переживаний. Затем им задаются вопросы для оценки каждого метода: «Привели ли эти действия к ослаблению симптомов в долгосрочной перспективе? Используя эту стратегию, чем вы расплачивались — своим временем, энергией, здоровьем, отношениями? Приблизило ли это вас к той жизни, о которой вы мечтали?»

35-летний бухгалтер Майкл, страдающий серьезным социальным тревожным расстройством, безрезультатно обошел множество психотерапевтов. На первой встрече мы обсудили большое количество стратегий, которые он применял для избегания или избавления от социальной тревоги. Среди них были: употребление алкоголя, прием успокоительного (Валиум), стратегия «хороший слушатель» (задавал много вопросов, при этом сам оставался закрытым), опоздания, ранние уходы, полное избегание социальных мероприятий, глубокое дыхание, техники релаксации, применение позитивных аффирмаций, оспаривание негативных мыслей, анализ детского опыта, обвинения родителей (они были такими же замкнутыми), самовнушение в духе «просто сделай это!», самогипноз и т. д. Майкл осознал, что ни одна из этих стратегий не уменьшала его тревогу надолго. И хотя такие стратегии как алкоголь, успокоительное и избегание мероприятий ненадолго снижали тревогу, за них приходилось расплачиваться качеством жизни. Его «домашним заданием» стало замечать и записывать другие стратегии контроля над эмоциями, и оценивать их долгосрочную эффективность и влияние на качество жизни.

Контроль эмоций — это проблема, а не решение

На этом этапе мы усиливаем осознание клиентом того факта, что стратегии контроля эмоций в значительной степени являются причиной проблем. И пока он зациклен на попытках контролировать свое самочувствие, он находится в ловушке порочной спирали возрастающего страдания. Здесь весьма уместны следующие метафоры: «зыбучий песок», «выключатель сопротивления», а также концепции «чистого» и «грязного» дискомфорта. Рассмотрим подробно указанные метафоры.

Пока человек зациклен на попытках контролировать свое самочувствие, он находится в ловушке порочной спирали возрастающего страдания

Помните старый фильм, где плохой парень падает в яму с зыбучим песком? Чем больше он с этим борется, тем быстрее его засасывает. Сопротивление в зыбучих песках — худшее действие из всех возможных. Путь к спасению выглядит так: вы ложитесь на спину, разводите руки в стороны и как бы «плывёте» по поверхности. Это непросто, потому что все инстинкты вопят вам, что надо сопротивляться. Но если вы последуете инстинкту, то песок вас засосёт.

quicksand

Тот же принцип применим к болезненным ощущениям: чем больше мы с ними сражаемся, тем больше они овладевают нами. Представьте, что где-то позади ума находится «переключатель борьбы». Когда он находится в положении ВКЛ, мы будем сражаться с любой физической или эмоциональной болью. Какие бы дискомфортные переживания ни возникали, мы изо всех сил постараемся или избежать их, или избавиться от них.

Допустим, что наша эмоция — тревога. Если переключатель находится в положении ВКЛ, эта эмоция для нас совершенно неприемлема. Это значит, что мы обязательно начнём негодовать по поводу этой тревоги: «Как смеют такие эмоции проявляться во мне?» Или грустить: «Опять! Ну почему я всегда чувствую себя так паршиво?» Или тревожиться по поводу самой тревоги: «Что со мной не так? Как эта тревога повлияет на моё тело?» Или даже испытывать какую-то смесь из разных подобных эмоций. Эти вторичные эмоции никак не помогают, они бесполезны и неприятны, и они вытягивают и истощают наши душевные силы. В ответ мы раздражаемся, волнуемся или начинаем себя винить. Замечаете порочный круг?

Но что будет, если мы переведём переключатель в положение ВЫКЛ? Что если любые эмоции появляются — не важно, насколько они неприятны — и мы не сражаемся с ними? Так, если что-то нас тревожит, это не проблема. Разумеется, они остаются неприятными. Нам это не нравится, мы не хотим этого, но в то же самое время это не смертельно. Когда переключатель находится в положении ВЫКЛ, наша тревога может усиливаться или затихать в зависимости от ситуации. Иногда она будет сильной, иногда слабой, а иногда её не будет вовсе. Гораздо важнее то, что мы не тратим наше время и энергию на сопротивление ей.

Не сопротивляясь, мы получаем естественный уровень физического или эмоционального дискомфорта, который зависит от того, кто мы и в какой ситуации находимся. В ACT мы называем это «чистым дискомфортом». И избежать его невозможно — жизнь всем нам преподносит такой «чистый» дискомфорт в том или ином виде. Однако, стоит нам начать сопротивляться ему, уровень дискомфорта резко возрастает. Такое дополнительное страдание мы называем «грязный» дискомфорт. Наш переключатель сопротивления похож на эмоциональный усилитель: как только мы включаем его, то начинаем ощущать гнев по поводу нашей тревоги, тревогу по поводу гнева, уныние из-за депрессии или чувство вины от того, что мы чувствуем вину.

Когда мы сопротивляемся, мы начинаем ощущать гнев по поводу нашей тревоги, тревогу по поводу гнева или чувство вины от того, что мы чувствуем вину

Очевидно, эти метафоры адаптируются под те конкретные переживания, с которыми сражается человек. В положении ВКЛ мы не просто эмоционально страдаем по поводу собственных ощущений, мы также делаем всё возможное, чтобы избавиться от них или избежать их, не учитывая цену долгосрочных последствий таких действий. Мы обращаем внимание клиентов на то множество способов, которые они испробовали в стремлении контролировать эмоции: и более понятные, такие как наркотики, алкоголь, переедание, телевизор, азартные игры, курение, секс, серфинг в интернете, и менее очевидные, вроде бесконечных размышлений, порицания себя, обвинения других и так далее. Как упоминалось ранее, многие стратегии контроля эмоций не являются проблемой, пока используются в меру.

Майкл легко усвоил эти метафоры, особенно идею с переключателем сопротивления. На последующих занятиях мы возвращались к этим метафорам, когда он ощущал тревогу. «Хорошо, прямо сейчас ты ощущаешь тревогу. В каком положении находится переключатель?»

Как только человек понимает долгосрочную неэффективность идеи контролировать эмоции, мы можем перейти к шести ключевым принципам ACT.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Депрессия в наследство от прабабки. За кого вы слёзы льёте?

Депрессия в наследство от прабабки. За кого вы слёзы льёте?

Депрессия в наследство от прабабки. За кого вы слёзы льёте?

Можно ли получить депрессию в наследство? Кто-то получает в наследство фамильное серебро и дом под Питером, а кому-то достаётся в наследство горе. Именно оно становится причинной депрессии.
Наследство – это же то, что мне изначально не принадлежало, что было чьим-то, принадлежало кому-то до меня, моему родственнику, предку.  И горе бывает таким же. Только по наследству передаётся не всякое горе, которое произошло когда-либо в вашей семье, а лишь неотгорёванное, не прожитое, когда человек, который должен был горевать и плакать, этого не сделал, не смог, не успел, не стал.  И тогда горе «захоранивается» в семейной системе, хранится в ней, передаваясь как родинка на щеке или родимое пятно на животе, в следующее и следующее поколение.  Как если бы более старшее поколение бессознательно бы делегировало младшему это горе пережить вместо них. Ногоре на то и захороненное, что не очень-то младшее поколение в курсе о том, что произошло, об этом-то не особо и говорят… А кстати, о чём?
Горе, которое может передаваться по наследству и стать причиной депрессии у ныне живущего поколения, связанно с самыми серьёзными потерями для рода. это утрата, гибель детей. чаще не одного, а нескольких. потеря своих детей тогда, когда они были ещё детьми.

ФОТО: Россия 30-е годы.

Война, геноцид и голод не очень-то способствовали выживаемости детей. Вымирали целыми семьями. Бывало так, что и плакать было уже не кому.  А выжившим было не до слёз. Да и забыть поскорее они хотели всё это, вычеркнуть из своей памяти. Те, кто прошёл войну, предпочитали о ней лишний раз не говорить. А о том, что твои братья и сёстры умерли от голода у тебя на руках, если и говорят, то далеко не со всеми.

Итак, мы –  30- 45 летние.

Наши бабушки и дедушки прошли голод, войну и геноцид.  Кого-то задело меньше, кого-то больше. В чьей-то семье потери были существенные. На Кубани, например, во время голодомора в 30-33 годы вымирали целые деревни. Женщины -матери, которые могли бы оплакать потерю, выживали редко. А детям, выжившим в страшный голод и пережившим всё это,  было не до слёз. Так и застыли они от ужаса и схоронили этот ужас глубоко внутри себя.

ФОТО: “Жертвы раскулачивания”. Бывший “кулак” и его семья.

Дети, рождаемые в глухих деревнях из принципа «дал бог детей, даст и на детей» и не пережившие даже период младенчества; дети, рождённые во время войны и умершие один за другим; дети, попавшие в концлагеря; дети, оставшиеся без попечения родителей, и сгинувшие на просторах нашей необъятной Родины – кто плакал по ним? Было ли кому? А что стало с выжившими? Если не весь род вымер, а осталось из 5-6 детей двое или остался один из десяти детей.
Что с ним? Каково ему?

ФОТО: Пионер 30-е годы.

ФОТО : Сын полка. 40-е годы

Он будет изо всех сил жить. И постарается забыть, запрятать, схоронить все ужасы, которые он видел, так глубоко, как только способен. Чтобы никогда не вспоминать, никому не рассказывать, стереть из памяти, всё что он пережил, всех, кого похоронил, и то как это было. Он запрячет всё это переживание ужаса глубоко вовнутрь и оставит в неприкосновенности. В таком виде и передаст своим детям «ядро меланхолии» или «захороненное горе» – нетронутое, неоплаканное, застывшее в немом крике от ужаса горе.

Первое поколение .

Но у него же тоже появятся дети. Дети, рождённые сразу после войны. Дети, которые живут сами по себе, как трава, дети не имеющие никакой ценности. Очень самостоятельные дети. Могущие всё сами – и обед приготовить и в доме управиться и на огороде наравне со взрослыми поработать.  Их можно отправить на поезде   одних за несколько тысяч километров или в четыре утра через весь город пешком в молочную кухню, да куда-угодно. За них не страшно. И не потому что время было другое – «тихое и спокойное» – сразу же после войны, ага… А потому что дети ценности никакой не представляли.  «Помрут и помрут, вон сколько тогда-то померло… и не плакал никто». Чтобы этих ценить, надо тех вспомнить. И завыть от ужаса и боли. И признать, что такое горе произошло, что не приведи Господи. И плакать, и вспоминать, и каяться… А ну-ка с виной выжившего встретиться… “Они то померли, а я-то жив, не приведи Господи… Уж лучше никогда не вспоминать. А дети – это так… «моё говно», да и кто их считает…”

ФОТО: 50-е годы

Тревожные, надолюбленные, неоценённые, но очень сильные и самостоятельные дети родят своих детей. И будут очень сильно за них переживать, бояться потерять и от всего лечить. Проявляться их депрессия будет не в форме апатии, а в форме тотальной тревогиГде-то на подкорке они чувствуют, знают, что ребёнка можно потерять в любой момент.  С одной стороны, – ими движет страх за своих детей, с другой стороны, – «меланхоличное ядро» требует отгоревать, поплакать, похоронить детей… В конце концов похоронить и отплакать детей!  И живёт женщина с этим горем внутри, с этим тотальным страхом, тревогой за жизнь своих детей. С горем, которого в её жизни не было, она-то детей не теряла. А чувства у неё такие, что это она где-то их бросила, где-то оставила, где-то потеряла, похоронила, но не отплакала. Живёт с горем, переданным по наследству, и проецирует это горе на своих детей. Которые, отвечая на потребность матери, будут усиленно болеть.

ФОТО:70-е годы

Второе поколение.

«Когда мне плохо, моей маме сразу легче». «Моя мама с детства любит меня, обращает на меня внимание, когда я болею». «В нашей семье любить – это значит тревожиться за другого».

А чего не болеть, если тебя любят только больного?

ФОТО:80-е годы

Болеть – значит получать любовь, заботу и делать счастливой маму, как бы не абсурдно это ни звучало. Ну а кто не хочет сделать маму счастливой?

«Меланхоличное ядро» продолжает своё путешествие. В этом поколении депрессия проявляется в форме соматизации. Люди ищут причину для горя, равноценную тому огромному ужасу, который у них живёт внутри.

Но ничего не находят. Вот если только… болезнь. Серьёзная, страшная, основательная, чтобы между жизнью и смертью, чтобы в напряжении держала весь род. Тогда ужас, живущий внутри, уравновешивается с ужасом, происходящим снаружи. Если люди освобождаются от болезни (удаляют забелевший орган) или  болезнь переходит в ремиссию, то начинает накрывать депрессия, просыпается «меланхолическое ядро».

 

Третье поколение.

И у этих детей есть дети. Если они решаются их конечно завести. А вот эти дети появляются на свет с депрессией в форме меланхолии. Это самая тяжёлая форма депрессии. Этим детям приходится постоянно с ней как-то справляться. Грусть, которая постоянно почему-то внутри.

 

Четвёртое поколение.

Это поколение пытается воспроизвести картину горя, произошедшую в семье. Или дети погибают один за другим. Или женщина делает количество абортов, равное количеству погибших детей, потерянных родом. С одной стороны, – она может пытаться бессознательно восстановить утрату, сколько род потерял, столько и родить. С другой стороны, – у рода есть потребность похоронить и оплакать.  Она пытается  бессознательно обе эти потребности удовлетворить, чтобы разрядить «меланхолическое ядро».

Пятое поколение повторяет путь первого. Депрессия переживается в форме тотальной тревоги за жизнь и безопасность детей.

Шестое поколение – путь второго. Депрессия выражается соматически в форме системных заболеваний.

А седьмое поколение –  путь третьего. Депрессия – в  форме меланхолии.

До седьмого колена живёт потеря внутри рода. Следы её тянуться до седьмого поколения.

***

Этот путь «меланхолического ядра» по вертикали Большой депрессии был представлен Светланой Мигачёвой (тренером МГИ) на Гештальт –конференции в марте 2017 года в г. Краснодаре.  В мае 2017  Мигачёва Светлана начинает программу для психологов, посвящённую работе с депрессией, имеющей  глубокие родовые корни.

***

Исследуя эту тему в терапии и встречаясь с её отголосками в историях клиентов, я прихожу к выводу, что у пути «меланхолического ядра» и его наследования есть вариации. Этот путь может идти внутри поколения, и формы депрессии могут распределятся среди детей одного поколения.

***

Каждому из нас хочется знать, что с нами происходит. Если причины ситуативной депрессии можно достаточно легко выявить – потеря ли это, расставание, не прожитое горевание, переживание кризиса, и с этими причинами можно эффективно работать в терапии, что приводит к исчезновению депрессии, – то как работать с депрессией, доставшейся в наследство?   Ведь, чтобы пережить горе, его надо обратить к тому, о ком горюешь. И нельзя пережить не своё горе, отгоревать, оплакать вместо кого-то. Можно пережить только своё.  Хорошо, когда   в роду  есть хотя бы осколки рассказов, воспоминаний о том, что же произошло «тогда».  В этом случае в терапии можно пережить  всю гамму чувств  к ситуации, к людям, ко всем, кто был там и в особенности к тем, кто умер , не дождавшись тебя, не порадовавшись твоему рождению, не встретив тебя в этом мире. Кто не стал твоим бабушкой или дедушкой, тётей или дядей, кто не улыбнулся тебе, а ушёл, оставив тебя сиротливо ёжится в этом враждебном мире. Можно позлиться. И позавидовать своим детям, что у них это есть.

Переживание горевания наполнено массой противоречивых чувств – в нём и жгучая обида, и злость, и жалость, и любовь, и тоска, и сострадание и чувство вины и отчаяние, опустошение, одиночество. Переживая потерю в горизонтали своей жизни, мы проходим все эти чувства, и если не блокируем их, то горе затихает, рана заживает, и через некоторое время уже отзывается не болью, а тихой грусть и благодарностью, надеждой и верой в жизнь.

Горе, произошедшие в нашем роду, стало непосильной ношей, для тех, кто выжил. Оно поднялось по древу жизни к следующим поколением, осталось незаживающей раной в сердце каждого вновь рождённого. Пережив свою часть горя относительно произошедшего, мы можем разрядить часть ядра. И сделать трагедию , доступной для оплакивания, сделать частью истории нашего рода, тем, по чему можно горевать и грустить, о чём можно знать и помнить, но не обязательно тянуть с собой.

Каждая история когда-то завершается. Но какие-то тянуться слишком долго.

Мы не рождаемся чистым листом в стерильной среде с идеальными родителями. История поколений так или иначе звучит в нас. Она оказывает влияние на качество нашей жизни, на то как мы проживаем свою собственную жизнь. И на жизнь наших детей и внуков.
Какой она будет, что они возьмут с собой, отчасти зависит  от нас.

 

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации