Наше подсознание постоянно с нами общается. Более того, поняв эти сообщения и усвоив данный нам урок, мы можем расти и преодолевать все свои внутренние страхи и комплексы, что дает нам возможность раскрыть свой внутренний потенциал.

Знали ли вы, что наше подсознание общается с нами? Важно только вовремя замечать нужные признаки, и вы поймете, что оно хочет вам сказать. Наша психика настолько полна загадок, что даже ученым не под силу раскрыть все ее тайны. В то же время наши самые сокровенные мысли и желания являются продуктом нашего подсознательного ума.

Ключ к подсознанию

Мы часто сознаем лишь те мысли, которые находятся на поверхности, не понимая, что нами движет нечто, находящееся глубоко внутри нас. Иногда подсознание дает о себе знать различными событиями, подталкивая нас к определенным действиям и заставляя нас менять ход своей судьбы.

Как не пропустить и, главное, как распознать эти знаки подсознания?

1. Подсказки интуиции

Нам часто кажется, что интуиция – это некая мистическая сила, направляющая нас по верному пути. На самом деле, интуиция есть не что иное, как последнее слово нашего подсознания, которое сделало выводы, основываясь на полученной информации и ощущений от органов чувств.

Когда вы интуитивно что-то понимаете, вы просто переводите сигналы, которые посылает ваше подсознание. Хотя вам кажется, что подсказка интуиции появилась ниоткуда, но это происходит лишь потому, что вы не осознавали всю работу, происходящую в вашей психике под поверхностью.

Многие наши решения принимаются подсознательно без того, чтобы мы сильно задумывались. Когда чутье нам что-то подсказывает, это означает что наше подсознание требует подтверждения у нашего сознания.

Часто это происходит в ситуации, когда событие может серьезно повлиять на нашу жизнь или существует конфликт между разными областями нашего мозга.

2. Случайные мысли

Бывало ли с вами так, что вы шли по улице и вдруг в вашей голове возникло воспоминание о вашем друге детства? Или вы внезапно начинали думать о том, чтобы научиться играть в шахматы, будучи занятым важными делами на работе.

Наше воображение никогда не перестает работать, но в большинстве случаев мы не придаем значение мыслям, пробегающим у нас в голове в течение дня, потому что они не задевают нас эмоционально. Однако время от времени в этот непрерывный поток будто бы ниоткуда прорываются случайные мысли и завладевают нашим вниманием.

Иногда эти мысли не имеют большого значения, однако, если они настойчивы, то, скорее всего, пытаются нам что-то донести. Чаще всего это скрытое чувство, которое вы подавляете, или желание что-то сделать или кого-то увидеть.

Чтобы понять, имеет ли случайная мысль какое-то значение, обратите внимание на свои эмоции. Вы равнодушно воспринимаете мысль, или она задевает вас эмоционально? Если последнее, спросите себя, что эта мысль хочет вам сказать.

3. Сны

Когда мы ложимся спать, наше сознание отключается. Мы перестаем думать сознательно, не отвечаем на внешние стимулы и входим в состояние сна.

Древние считали сны видениями, посланными свыше. Они полагали, что если вы изо дня в день видите повторяющиеся сны, то с вами пытается связаться ангел-хранитель, чтобы предупредить о приближающихся событиях.

Сейчас нам известно, что во сне наше подсознание пытается передать сигналы, которые мы продолжаем игнорировать. В состоянии бодрствования мы часто не обращаем внимание на мелкие подсказки, и поэтому подсознание пытается нам их донести во снах.

Это могут быть неосуществлённые желания или предупреждение о вашем здоровье. Подсознание просто пытается заставить вас осознать то, на что вам нужно обратить внимание на эмоциональном или физическом уровне. Не стоит игнорировать эти сигналы.

4. Физические симптомы

Сны – не единственный способ, с помощью которого наше подсознание пытается с нами общаться. Иногда наше тело становится проводником наших самых глубинных сигналов.

Только подумайте: мы дышим, перевариваем пищу, доставляем питательные вещества к каждой клетке нашего тела, делаем очень точные движения – и это все без сознательного контроля.

• Наш кишечник особенно восприимчив к любым перепадам нашего психического состояния, и любые сбои в его работе могут указывать на эмоциональные проблемы, которые вы не можете проработать.
• Кожа также является зеркалом нашего подсознания, реагируя угревой сыпью, высыпаниями и пятнами на внутренний дискомфорт и раздражение.

Когда у вас появляются эти симптомы, ваше подсознание хочет обратить внимание на стресс, который вы переживаете, чтобы вы приняли меры по его устранению.

5. Болевые ощущения

Как известно, любая боль уходит своими корнями в наше общее психическое состояние. Боль, возникающая в различных частях нашего тела, может указывать на эмоциональные и психические проблемы, с которыми вы не хотите сталкиваться лицом к лицу.

Поэтому любые изменения в функциях организма несут в себе послание из нашего подсознания. Это могут быть хронические боли в спине, головные боли, вздутие живота, боль в шее и плечах, усталость и тревога.

• Например, боль в колене указывает на упрямство и отсутствие гибкости, а также на внутренние страхи.
• Проблемы с деснами часто отражают вашу нерешительность, а боль в пояснице говорит о страхе будущего.
• Головные боли и боли в шее часто вызваны стрессом, внутренним состоянием сумбура и перегруженности, хотя сознательно вы можете чувствовать себя спокойным и уравновешенным.

Безусловно, не все симптомы берут свое начало в подсознании. Часто они связаны со структурными проблемами в мышцах, нервах и костях. Однако иногда дискомфорт и неприятные ощущения возникают, даже когда у вас нет сопутствующих заболеваний. Когда нечто подобное случается, вероятным источником вашего состояния является скрытое психическое беспокойство.

6. Усталость и зевота

Когда вам кажется будто вы физически разбиты, ваша психика играет в этом не последнюю роль. Усталость и истощение, даже если вы высыпаетесь, являются признаком того, что какие-то вещи требуют вашего внимания.

Часто, когда мы чувствуем усталость и постоянно зеваем, мы хотим избежать проблем и болезненных переживаний в нашей жизни. В конце концов, это приводит к эмоциональному и психическому изнеможению до такой степени, что нам уже не помогает никакой отдых.

Таким образом ваше подсознание пытается вам подсказать о том, что нужно решить какие-то очень важные проблемы. Более того, оно работает на износ, чтобы найти для вас решение, из-за чего вы чувствуете себя лишенным энергии. Разберитесь с тем, что вас беспокоит, и вы снова обретете силы.

7. Отсутствие свободы воли

Бывало ли у вас состояние, когда вам хочется что-то сделать, но вам не хватает силы воли, чтобы выполнить дело? Свободу воли можно объяснить, как психическое состояние, необходимое для выполнения ваших самых глубинных желаний.

На самом деле, одного желания недостаточно, и оно не приведет вас к исполнению мечты. Именно свобода воли движет нашими стремлениями и желаниями. Когда вы хотите кем-то стать или что-то создать, вам нужна сильная свобода воли, чтоб осуществить задуманное.

Поэтому, когда вам кажется, будто вы делаете что-то не по собственной воле, ваше подсознание пытается до вас достучаться, чтобы вы позаботились о своем психическом здоровье.

Как использовать силу подсознания

Как вы уже поняли, наше подсознание постоянно с нами общается. Более того, поняв эти сообщения и усвоив данный нам урок, мы можем расти и преодолевать все свои внутренние страхи и комплексы, что дает нам возможность раскрыть свой внутренний потенциал.

Вот, несколько советов, как можно использовать силу своего подсознания:

• Ваше подсознание часто не только контролирует все процессы в организме, но и таит ответы на различные вопросы и проблемы.
• Перед тем, как лечь спать, задайте своему подсознанию конкретный вопрос, и вы можете получить ответы в своем сне или в форме случайных мыслей, когда вы бодрствуете.
• Все, что запечатлело ваше подсознание, напрямую повлияет на вас в форме эмоций, обстоятельств и событий. Попробуйте проследить за своими мыслями и идеями, которые приходят вам в голову.
• Весь наш опыт является результатом неосуществленных желаний. Если вы концентрируете свое внимание на различных проблемах, так же будет реагировать и ваше подсознание.
• Когда у вас есть определенная цель или мечта, сознательно повторяйте себе следующее утверждение: «Я верю, что сила подсознания, которая дала мне это желание, осуществит его сейчас».
• Стресс, тревога и страх нарушает привычный ритм дыхания, сердцебиения и работу всех органов нашего тела. Культивируйте в своем подсознании мысли о здоровье, мире и гармонии, и все функции вашего тела нормализуются.
• Наполните свое подсознание ожиданием лучшего и позитивными эмоциями, и ваши мысли станут реальностью.
• Представляйте себе положительный исход ваших невзгод, почувствуйте радость и удовлетворение от исполненного желания. Все ваши фантазии и чувства будут приняты вашим подсознанием и воплощены в жизнь.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Статистика неумолимо говорит о том, что за последнее время количество разводов увеличивается у пар, проживших в браке более 25 лет. Что происходит в парах на самом деле? Ведь, порой внешне ничто не предвещает такого финала.

Что толкает людей, проживших вместе не одно десятилетие, на такой кардинальный шаг, как развод? Можно назвать множество самых разных причин. Например: «мы не любим друг друга», «она не понимает меня», «он не помогает мне», «нам не о чем больше разговаривать» и другие. Что на самом деле стоит за этими фразами? В чем истинные причины развода?

Истинные причины развода и как его предотвратить

Первая причина — иллюзии.

Большинству людей кажется, что раз создали семью, этого достаточно, для того, чтобы жить долго и счастливо. Можно ничего не делать. Все само-собой будет развиваться. Будет, но не факт, что в нужную для пары сторону. Отношениями важно заниматься. Представьте, что вы сели в повозку, запряженную лошадьми. Если не начнете управлять процессом, то лошади будут двигаться туда, куда им захочется, сами по себе. Устроит ли вас это?

Важно понимать и принимать факт того, что над отношениями нужно трудиться. Учиться управлять лошадьми и повозкой в нужную вам сторону.

Причина вторая, вытекает из первой. Люди на самом деле не общаются между собой.

Нас приучали с детства: если это «твой человек», то все будет гладко, ни о чем думать и договариваться не придется, все само собой будет складываться. А, если что-то не получается, то это просто человек не тот. И эта иллюзия очень приятна. Поэтому за нее неосознанно держимся. Это приводит к тому, что люди в паре расходятся в разные стороны. Общих интересов с годами становится все меньше. Наступает скука в отношениях. Начинается поиск чего-то интересного на стороне. В итоге парараспадается.

Из-за этих же представлений партнеры не обсуждают важные для себя моменты. Терпят то, что их не устраивает, дабы сохранить «мир и спокойствие». Терпеть всю жизнь невозможно. Когда-то человека прорывает. Он начинает выдавать претензии. Это обижает партнера. Ситуация усугубляется. С годами претензий и обид накапливается так много, что находится вместе становится невозможно. Пара распадается.

Очень важно учиться развивать свои отношения, разговаривать и договариваться друг с другом по-новому.

Причина третья, вытекающая из двух предыдущих.

Если в паре появляются дети, то они становятся одним общим интересом. Супруги начинают строить свою жизнь вокруг детей. На этом вся семейная жизнь и держится. Дети вырастают, уходят. И тогда супруги оказываются с тем, что больше ничего их не связывает друг с другом. Общность потеряна. Не о чем поговорить. И тогда возникает вопрос: «что делать?» и необходимость внутреннего выбора. Он чаще всего идет в пользу развода.

Причина четвертая.

В разные периоды жизни человека возникают внутренние кризисы. Они нужны прежде всего для  личностного развития. В раннем возрасте мы учимся справляться с этими кризисами. Чаще всего это происходит через убегание, протест и борьбу. Кризис среднего возраста нужен в первую очередь для переосмысления, изменения неких действий, для лучшего понимания себя. Но, не умея справляться с кризисом, человек начинает поступать привычным образом: ломать и крушить то, что есть. Наилучшим выходом видя для себя развод. Воспринимая его, как решение всех своих проблем. Но ужас заключается в том, что внешнее решение вопроса не является внутренним разрешением проблемы.

Что же делать?

1. Переставать верить в иллюзии

Важно помнить о том, что брак — это не гарант совпадения мыслей, планов и желаний. Это возможность узнать себя, свои желания и начать узнавать мечты и желания другого человека.

2. Обсуждать планы и мечты

Для этого важно разговаривать. Прояснять мечты и желания сначала свои, затем партнера. Смотреть, что совпадает, что нет. Из того, что не совпадает, возможно ли договориться и найти оптимальное решение для каждого в паре.

3. Разобраться в себе

Хотите ли вы продолжать отношения с этим человеком? Готовы ли вы пробовать что-то новое в для себя в отношениях? Учиться по-новому взаимодействовать? Менять привычный ход мыслей и действий? И, если «да», обратиться за помощью к специалистам по семейным вопросам.

4. Поговорить с партнером

Чем вам вдвоем было бы интересно заняться? Возможно, это будет совместный просмотр фильмов с интригующим сюжетом, который затем хочется обсудить. Или поход на каток, в театр, музей? Сейчас очень много интересных мастер-классов проводится для пар. Можно найти себе дело по вкусу. И тогда точно будет о чем поговорить.

5. Освобождаться от обид

Для этого стоит прежде всего обратиться к специалисту. И здесь важно понимать, что помощь заключается не в том, чтобы забыть обиды или начать позитивно мыслить. Важно разобраться в причинах обид и их истоках. Залечить те раны, которые есть в душе.

6. Учиться взаимодействовать без претензий

Этому возможно научиться лишь после освобождения от обид. Поэтому эти процессы взаимосвязаны. Самостоятельные попытки разобраться с обидами и претензиями чаще всего ведут к усугублению ситуации. С помощью семейного терапевта, возможно улучшить отношения и помочь себе.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Марина Семилеткина

Элинор Гринберг в своем исследовании пограничной личности выделила 6 критериев нарушенных границ. Вы легко заметите, что эти критерии в психологии известны и описаны.  В предлагаемой модели эти критерии красиво объединены – их первые буквы образуют слово «MISERY». В буквальном переводе это означает «ничтожество». Какие же 6 критериев сигнализируют нам, что у человека есть проблемы с границами?

Многие люди жалуются на то, что другие постоянно нарушают их границы.Партнер делает то, что хочется ему, не учитывая ваши желания. Начальник на работе сваливает всю самую «черную» работу на вас. Родители могут без предупреждения прийти в гости. Все это примеры нарушения границ.

6 критериев нарушенных границ (MISERY)

У такого явления есть психологическая причина. Если вы неоднократно наблюдаете нарушение своих интересов, скорее всего, ваши границы изначально не до конца сформированы. Другие люди нарушают границы там, где эти границы слабые, незаметные. Вы не умеете их обозначать и отстаивать. Но в этом нет вашей вины.

Откуда у вас и у меня появляются границы. Сначала их нет – ни психологических, ни физических. Мы появляемся в этом мире буквально внутри другого существа – матери. Мы питаемся через ее тело, формируем свое тело из ее клеток, и без нее существовать не можем.

Чтобы существовать отдельно, мы рождаемся. Тогда мы уже начинаем жить физически отдельно, но все еще сильно зависим от взрослого. Эмоциональная пуповина пока еще сохраняется, хотя физическая уже перерезана.

Психологически отделиться сложнее. Это не задано биологией и может вообще не произойти. Мы можем повзрослеть, уехать, завести семью, но оставаться связанными эмоциональной пуповиной с матерью (или другим взрослым, ее заменяющим).

Это и называется нарушением границ: человек не отделился от матери и его личные границы не сформировались.

Происходит это из-за того, что мама не могла обеспечить достаточной опоры для отделения (например, физически часто отсутствовала или оставляла ребенка, была эмоционально холодной, страдала депрессией или психическим заболеванием, была сверхопекающей и контролирующей и т.д).

Такой любопытный и грустный парадокс: чем сложнее отношения с матерью, тем труднее отделиться от нее и завершить сепарацию. Чем теплее отношения и больше в них доверия, безопасности – тем проще пройти сепарацию и стать отдельным, психологически зрелым человеческим существом.

Элинор Гринберг в своем исследовании пограничной личности выделила 6 критериев нарушенных границ. Вы легко заметите, что эти критерии в психологии известны и описаны. С ними мы работаем в психотерапии.

В предлагаемой модели эти критерии красиво объединены – их первые буквы образуют слово «MISERY». В буквальном переводе это означает «ничтожество».

Ведь человек с нарушенными границами делает себя как будто ничтожным перед значимыми другими в своей жизни. Часто это происходит совершенно бессознательно: человек только замечает последствия, но как происходит, ему непонятно.

Какие же 6 критериев сигнализируют нам, что у человека есть проблемы с границами? Далее я буду использовать местоимение «вы», чтобы проще было сопоставить это со своим опытом. Но, конечно, мы имеем в виду некоторый общий случай, и «вы» здесь – это не вы лично, а абстрактный человек. Итак,

6 критериев нарушенных границ (MISERY)

1 критерий:

М (Mother) – проблемы с матерью. Вы все еще слишком вовлечены эмоционально в попытки отделиться от родителя. Мать здесь обозначает значимого другого, это может быть и мать, и отец, и любой взрослый, который в детстве растил вас.

Вы можете бессознательно все еще надеяться получить ее(его) одобрение. Вступая в отношения, вы невольно и неосознанно выбираете партнеров, которые несут в себе какие-то черты, сходные с чертами вашего родителя.

2 критерий:

I (identity) – проблемы идентичности. Про этот критерий я писала в других статьях (в частности, в статье «Как тебя душит фальшивое Я»). Этот феномен появляется в детстве, если мы не чувствуем, что нас любят и принимают такими, какие мы есть – со всеми нашими «тараканами». Со всеми слабостями и уязвимыми местами.

А ведь пока мы дети любовь родителей нам необходима, как воздух. Чтобы ее добиться, мы искажаем свое истинное Я, свою сущность, и изо всех сил приспосабливаемся. Формируется фальшивое, или ложное Я. Наша идентичность, целостность страдает.

Это такая внешняя маска – она помогает адаптироваться к внешнему миру, как-то приспособиться к требованиям окружающих. Но такой устойчивый внешний образ не дает проявляться настоящим нашим чувствам и желаниям. Мы становимся как будто отрезаны от них. В этом случае внутренне человек часто ощущает отсутствие единого, целостного Я, как будто его личность состоит из отдельных фрагментов и качеств.

Человек также может испытывать страх утраты себя, когда он тесно общается с другим. Как будто в этот момент он больше чувствует другого и частично теряет себя.

3 критерий:

S (Splitting) – расщепление. Это мы можем часто наблюдать в психотерапии. Такое явление, когда человеку сложно воспринимать хорошие и плохие качества одновременно в одном объекте. Поэтому и себя, и других он постоянно классифицирует на «плохих» и «хороших» людей.

Весь мир делится на черное и белое, на правильное и неправильное. Происходит расщепление целостного восприятие на два противоположных полюса. И объединить их, интегрировать самостоятельно такому человеку сложно. Часто это получается сделать как раз в процессе психотерапии. Тогда события и люди начинают восприниматься как более цельные – те, в которых есть и плюсы, и минусы.

4 критерий:

E (Engulfment) – страх заброшенности или поглощения. Оба этих страха проявляются в сфере отношений. В случае наличия данного критерия вам сложно найти комфортную межличностную дистанцию с людьми.

Если побеждает страх заброшенности, вы можете как будто «прилипать» к партнеру. Вам все время требуется больше любви и поддержки, вы настойчиво требуете от партнера больше внимания. Ведь когда-то вы недополучили всего этого от своего родителя.

Ясно, что партнер  — это не родитель, и такого количества принятия, чаще всего, он предоставить не может. Сам он начинает чувствовать, что от него ждут слишком многого, и отдаляется. Чем еще больше усиливает страх заброшенности. В конце-концов, если этот страх не прорабатывается, то отношения чаще всего разрушаются.

Если же проявляется страх поглощения, человек неосознанно избегает близких отношений, поскольку в раннем опыте такие отношения грозили разочарованием и болью. Как только в отношениях появляется чуть больше близости, такой человек стремится отдалиться или отношения завершить. Поэтому ни с кем у него не складываются близкие длительные отношения, которые бы его удовлетворяли.

Многие узнали в описании этих страхов феномены созависимости и контрзависимости. Действительно, эмоциональная зависимость – это модель, при которой личностные границы сильно нарушены.

Интересно, что обычно человек неосознанно выбирает одну из моделей отношений – основанную на страхе заброшенности, или на страхе поглощения. Но иногда они сменяют друг друга в жизни одного и того же человека.

 5 критерий:

R (Rage) – ярость. При нарушенных границах у личности внутри скапливается очень много злости. Эта злость подавляется, не находит выхода, и переплавляется в ярость.

Почему подавляется злость? Потому что в детстве человек усваивает правило, согласно которому злость выражать опасно. Это бывает, например, если в семье не было способов выражать злость конструктивно. Или ребенка наказывали, винили, когда он злился.

Причины могут быть разными, но суть у них одна: человек боится своего гнева. Он чувствует, что если его злости дать волю, то это будет разрушительно.

Подавленный гнев может сопровождаться застенчивым поведением, очень вежливым и деликатным. Человек может быть очень милым с посторонними людьми, а дома, в безопасной обстановке давать себе волю, и его злость прорывается наружу.

Семья недоумевает: с чужими людьми такой замечательный, а дома – такой монстр. Да, это довольно типичный способ обойтись с подавленным гневом: выплеснуть на близких.

А еще гнев может перенаправляться на самого себя, тогда мы «грызем» и ругаем себя, критикуем, обвиняем. Тоже, как вы понимаете, ничего хорошего для нас это не несет.

6 критерий:

Y (Yearning) – тоска. Если границы нарушены, внутри не сформирован любящий внутренний объект. И мы тоскуем по совершенному Другому. Который даст поддержку и утешение. Который будет любить и не предаст. Это то, что когда-то не удалось получить в самых ранних отношениях – в отношениях с родителем.

Поскольку потребность не была удовлетворена в детстве, она сопровождает человека на протяжении его жизни. Счастье связывается с ожиданием настоящей любви, которая в психологическом смысле является бессознательной тоской по любящему родителю, которого у человека не было.

На этом критерии основана вера в «принца на белом коне», который прискачет, полюбит и все сразу станет хорошо. Вся жизнь изменится. Конечно, в реальности другой человек просто не способен выполнить такую важную родительскую роль. Но есть и хорошая новость – от этой тоски можно избавиться, если внутренний объект у себя сформировать.

Как вы уже догадались, я сейчас скажу о психотерапии. Да, в этом и есть ее смысл и один из основных векторов работы. Помочь человеку распутать «паутину психологических защит», сформировать внутреннюю опору и собственные психологические границы.

Если такая задача у клиента есть, то, вероятнее всего, в терапии будет происходить работа со всеми перечисленными выше 6 критериями.опубликовано econet.ru.

Литература по теме:

• Гринберг Э. Лечение пограничной личности. М., 2011
• Балинт М. Базисный дефект. Терапевтические аспекты регрессии. М., 2019

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Когда мы только начинали борьбу за нашего старшего сына, нам один психиатр – кроме всего очень странного и не полезного – сделал огромный подарок. Он рассказал об одном эксперименте, который провели где-то в Англии (могу ошибаться, так как все с его слов).

Мамы болеющих ребятишек каждую ночь проводили простой ритуал. После того, как ребенок уснул, они дожидались активной фазы сна – это где-то минут через пятнадцать. А потом говорили ребенку простые слова:

«Я люблю тебя. Я горжусь тобой. Я очень рада, что ты мой сын. Ты самый лучший сын для меня». 
Текст примерно такой – для всех одинаковый.
И сравнивали этих ребятишек с другими – с аналогичными диагнозами, но мамы которых ничего им не нашептывали в ночи.

Малыши, получающие мамины ночные признания в любви, выздоравливали гораздо быстрее. Вот такая материнская магия.

Мы практически сразу начали это внедрять. Куда проще – в отличие от большинства терапий, это бесплатно, всегда под рукой.

Сперва я говорила то, что было положено по сценарию.

Потом начала проявлять импровизации.

Прошло уже пять лет, а я до сих пор нашептываю разные слова своим мальчишкам. Каждому из них и почти каждую ночь.

Мне сложно говорить о конкретных результатах, но аутизма у Дани уже нет. И я уверена, что мои нашептывания сыграли свою роль.

Но все-таки есть нечто, что дает мне и детям. Это важно понимать – магия работает в обе стороны! Получают  очень важное нечто и мама, и ребенок. У каждого это «Нечто важно» свое.

Что это дает?

Ощущение близости с каждым из детей.

Это ни с чем не сравнимое ощущение. Сколько бы им ни было лет, в момент сна они похожи на маленьких ангелов.

Днем их бывает не так просто обнять или подержать на руках  — у них уже столько дел!

А ночью я обнимаю каждого из них, говорю о том, что важно для нас обоих. И я ощущаю, как растет и крепнет наша близость.
Индивидуальное время для каждого. В потоке дней я не всегда могу уделить каждому персональное время.

Чаще всего мы все вместе, одной командой. Играем, общаемся, едим – все вместе.

Но в этот момент каждый из них – особенный. Потому что каждому я говорю разные слова. Исходя из того, что сейчас хочется и нужно сказать именно этому малышу.

Я могу сказать нечто важное, что днем может быть не услышано. Дни бывают разные.

Иногда от обилия информации или сладостей малыши могут вести себя не очень хорошо, и это усложняет наше общение.

Но когда я ночью шепчу им на ушко о том, как я их люблю, все это остается в прошлом. Ссоры, непонимания, обиды.
Ребенок чувствует любовь.   Как-то я прочитала о том, что ребенку стоит почаще говорить фразу такого рода:

«А ты знаешь, что если бы могли выбрать, то из всех детей мира мы бы выбрали тебя».

Когда я впервые сказала это Матвею, он был в восторге и удивлении одновременно. Он ходил и повторял: «Что, правда меня???».

Так я поняла, что детям очень важно чувствовать, что они особенные, что они важны и нужны, именно такие, какие они есть.

Теперь эта фраза наряду с «А я тебе сегодня говорила, что я тебя люблю?»прочно обосновалась в нашей жизни.

Более того, Матвей – так как пока он самый разговорчивый – в ответ всегда говорит о том, что он бы выбрал нас как родителей и обязательно выбрал бы своих братиков.
Я постоянно говорю важные фразы. В расстановочной терапии есть такое понятие как «разрешающие фразы» — фразы, которые мы говорим во время расстановки, и они меняют мироощущение людей, лечат их души.

Слова обычно простые – о любви, принятии, сожалении.

Так вот я обнаружила, что если важные фразы говорить своим детям ночью, то многие проблемы решаются сами. Например, с иерархией в семье.

Какие фразы бывают и какие говорю обычно я:
«Я твоя мама, а ты мой сын». Эта фраза помогает, если вы не чувствуете связи с ребенком, именно душевной связи. А также если у вас нарушена иерархия – и непонятно, кто чья мама.
«Я большая, а ты маленький». Эта фраза опять же об иерархии. А кроме того она помогает повзрослеть в отношениях с детьми. Дети очень сильно расслабляются, когда мама становится взрослой, наконец.

«Я даю, а ты бери». Это снова об иерархии, о течении энергии. Помогает, если мама пытается из детей энергию «выкачивать».
«Ты самый лучший сын для меня». Здесь можно добавить еще очередность ребенка. Ведь у меня, например, не один сын – а целых три. И каждый из них хорош на своем месте.
«Ты именно тот сын, который нужен нам». Это помогает ребенку чувствовать свою ценность, свою «хорошесть». Особенно рекомендую фразу тем, кто постоянно своего ребенка сравнивает с другими – не в его пользу.
«Тебе не нужно ничего для меня делать, я люблю тебя за то, что ты есть».Многие возмутятся. Но фраза не о том, что ты можешь не мыть посуду. А скорее о том, что ради меня ты не должен нести родовые динамики.
«Я очень рада, что ты есть». Особенно помогает тем, для кого ребенок был не очень желанным.
«Я рада, что ты мальчик». Если вы, например, хотели девочку и долго не могли принять пол своего ребенка.
«Мы с папой тебя очень любим, ты наш сын» — ключевое слово здесь «наш». Помогает, если у вас есть тенденция детей перетягивать, втягивать и делить.
«Ты такой же как твой папа»,  «Твой папа – самый лучший папа для тебя», «Я разрешаю тебе любить папу и брать от него» — если у вас с отцом ребенка конфликт, если он не растит малыша или вы в ссоре.

Но даже для тех родителей, которые вместе, фраза бывает полезной.

Если мама не принимает папу и не дает ему активно заниматься ребенком.
«Мне очень жаль». Фраза подходит, если в течение дня вы поругались, не было понимания, наказывали, срывались. Не стоит умолять о прощении – это нарушает иерархию. А вот извиниться – и сказать, что вам очень жаль, стоит.
«Я горжусь тобой». Особенно помогает, когда вы пытаетесь из ребенка сделать того, кем он не является – и кем возможно, никогда не будет. Помогает и для тех детей, которые очень отличаются от других – особых, например.
«Я люблю тебя». Три волшебных слова от всего. Если в них вложено это чувство. То есть если вы произносите не машинально какие-то слоги и буквы, а со всем сердцем выдыхаете признание в любви.

Как выбрать фразы?

Можно и нужно пробовать разные. И вы поймете, какие для вас и ребенка сейчас важны и нужны.

Например, по себе замечаю, что после той фразы, которая очень важна сегодня именно для меня, происходит – сам по себе – глубокий выдох. Что-то расслабляется внутри.

То же самое с ребенком. Когда ему важно что-то сейчас услышать, например, о том, что вы им гордитесь, он выдыхает и расслабляется. Просто понаблюдайте.

Иногда такие знаки не сразу заметны, иногда они не такие яркие. Но критерий обычно один – некое расслабление.

На произнесение волшебных фраз нужно настроиться. Нельзя, как я уже говорила, делать это механически. Важно подойти к процессу с душой, а не на бегу.

Мол, сейчас три минуты повторю по бумажке, и все станет хорошо.

Самая сложная работа происходит внутри. Чтобы слова были магическими, их этой магией нужно заряжать. А заряд, нужный нашим детям, находится в нашем сердце.

Иногда для того, чтобы сказать такие простые слова, нужно сначала сказать нечто похожее своим родителям (в сердце).

Я знаю девочек, которые во время первых сеансов рыдали над спящим малышом.

От своей собственной детской боли.

Но магия потому и магия, что она лечит. В том числе и наши, материнские, сердца.

Сеанс не должен быть долгим. Это всего лишь три-пять минут. Но очень эмоционально насыщенные пять минут.

Важно делать это регулярно и по чуть-чуть. Маленькими шагами. А не пытаться один раз за неделю нашептать три часа любви. Мы же едим каждый день по нескольку раз, а не делаем это только в воскресенье, верно?

И кроме того, не забывайте говорить такие фразы и днем, между делом, безо всякого повода. Обнимать их просто так, если проходили мимо. Чмокнуть затылок, который сидит рядышком. Это то, что дети запомнят на всю жизнь. И скорее всего, именно это они и будут вспоминать.

Нельзя недооценивать силу слов матери. Для того, чтобы признать это, вспомните, какие слова вашей мамы вы помните и сейчас, спустя тридцать, сорок лет. И какие из них были для вас важными.

Эта магия доступна вам всегда, не стоит денег, для этого не нужно ничего особенного. Просто дождаться, когда ваш малыш будет сладко сопеть – и прошептать ему что-то важное на ушко.

«Я люблю тебя. Я горжусь тобой. Ты самый лучший сын для нас с папой»

Что может быть проще и волшебнее, чем такие слова, сказанные сердцем любящей матери?

Нормально – завершать дружбы и работы, которые больше ничего не дают, которым больше ничего не можешь дать ты. Не потому что с другими людьми или в другом месте будет ярче и интереснее, а потому что конкретно здесь ярче и интереснее уже точно не будет.

Я написала (назовем это «написала») две книги про любовь и отношения. И не то чтобы исчерпала эту тему, сколько поняла, насколько там нечего делать, если пытаться формулировать мысли с обязательным внятным «итого» в конце. Потому что каждую осень взрослеешь и меняешься не только ты, но и человек рядом (и не один), да еще и жизнь без конца подбрасывает веселые переменные, которые сносят к чертям собачьим всю красоту философских построений.

Теперь не только «я тебя слышу» – теперь «я слышу еще и себя»

Невозможно что-то там почитать – и понять, как исправить, улучшить и по-быстренькому починить то, что создают и ломают двое. В этом ахиллесова пята миссии «изменить отношения», ее критический баг. Ты можешь отвечать только за то, что делаешь (или не делаешь) сама. Можешь разбираться только с собственной головой и чувствами. А что там у другого в башке и под сердцем – тайна за семью печатями, часто даже для него самого.

Очень мне понравились слова Марии Ковиной-Горелик в ее недавнем посте о том, что «невозможно тащить в живые отношения все эти дикие фразы и приемы: “я тебя слышу”, “мне отзывается то, что ты сейчас говоришь”, “я чувствую гнев и беспомощность”». Что все это хорошо и уместно в формате терапии (индивидуальной или групповой), но не в повседневном общении на уровне быта, некормленой кошки, коленки, ударенной об диван, и гайморита в состоянии обострения.

У меня однажды был такой диалог: вот со всеми этими оборотами, вежливыми сносками, пространными допущениями, попытками храбро предъявить свои истинные чувства и так же смело вынести предъявленное тебе. В итоге разошлись людьми еще более холодными, далекими и чужими, чем были до.

«Отдаления всегда происходят постепенно. Сначала, как за стеклом, — уже нельзя дотронуться, потом, как за стеной, — уже нельзя увидеться, а после, как амнезия, — невозможно вспомнить». Ольга Паволга

• Я верю в то, что в отношениях можно приспосабливаться. Адаптироваться. Прогибаться и амортизировать. (А можно и не.)
• Можно кричать. Выговаривать. Укорять. Вести бесконечные внутренние диалоги. (А можно и не.)
• Можно докапываться, почему что-то дергает и царапает, находить по зловонному запаху целые куски себя, поросшие плесенью. Счищать ногтями с них ржавчину. Расставаться с тем, что мертво. (А можно и не.)

Как можно «и не»-делать-ничего, отдав наконец-то другому человеку его часть ответственности за происходящее.

Перестать играть в «угадайку» (чувств, причин, потенциальных реакций) и плеснуть себе коньячку.

Потому что теперь не только «я тебя слышу» – теперь «я слышу еще и себя».

Нормально – отписываться от людей, чьи имена тебе ни о чем не говорят – вообще или уже.

Нормально – завершать дружбы и работы, которые больше ничего не дают, которым больше ничего не можешь дать ты. Не потому что с другими людьми или в другом месте будет ярче и интереснее, а потому что конкретно здесь ярче и интереснее уже точно не будет.

Нормально – ощущать, как придавливает иногда к земле вопросом «что ты сделал для хип-хопа в свои годы». Нормально – разбираться, чьим голосом задается этот вопрос, какое право он на него имеет и как обстоят дела с хип-хопом у него самого.

Нормально – не иметь четкого плана на будущее в розовом дневничке (у меня его нет даже на клочке бумаги – только детские каракули фломастером на стекле и пятна от тыквы и шоколада на кофте).

Нормально все это, понимаешь?

И ты – нормальная.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Язык используется далеко не во всех коммуникациях
Джойс Макдугалл

Страдать легче, чем решать
Берт Хеллингер

В данной статье симптом рассматривается в широком значении – как любой феномен, который доставляет самому клиенту или его близкому окружению неудобство, напряжение, боль. В этом случае под симптомом можно понимать не только симптомы соматические, психосоматические, психические, но также и симптомы поведенческие. Психолог/психотерапевт в силу своей профессиональной компетенции имеет дело с психосоматическими, психическими и поведенческими симптомами. Соматические же симптомы – область профессиональной компетенции врача.

Симптом как феномен психотерапии

Соматические и психосоматические симптомы схожи по клинической картине, они проявляются жалобами клиента на боли в различных телесных органах и системах. Различие же их в том, что психосоматические симптомы психогенны по своей природе (психологически обусловлены), хоть и проявляются телесно. В связи с этим, психосоматические симптомы попадают в поле профессионального интереса как психологов, так и медиков.

Психические симптомы чаще связаны с теми неудобствами, которые они причиняют. Примеры: фобии, навязчивости, тревога, апатия, вина.

Поведенческие симптомы проявляются различными отклонениями в поведении клиента и в большей степени мешают не самому клиенту, а другим людям. По этой же причине, чаще всего к специалисту обращаются не сам клиент, а его близкие с просьбой «Сделать с ним что-нибудь…».

Примеры такого рода симптомов – агрессия, гиперактивность, девиантность. Поведенческие симптомы в силу их «антисоциальной» направленности предъявляют большие требования к профессиональной и личностной позиции терапевта, «бросают вызов» его ресурсам понимания и принятия клиента.

Симптомы не всегда связаны с болевыми ощущениями. Иногда они даже приятны, например, навязчивая мастурбация. Однако, сознательное отношение к ним самого клиента и (или) его ближайшего окружения всегда негативно.

Симптом характеризуется следующим:

• сравнительно сильным влиянием на других;

• он непроизволен и не поддается контролю со стороны клиента;

• симптом закрепляется окружением, клиент приобретает благодаря симптому вторичную выгоду;

• симптоматическое поведение может быть выгодно другим членам семьи.

Работая с симптомом, нужно помнить ряд правил. Эти правила – результат моей психотерапевтической практики с клиентами, обращающимися с симптоматическими запросами. Вот они:

Симптом является системным феноменом

Часто в работе с клиентами возникает соблазн рассматривать симптом как нечто автономное, лишенное какой-либо смысловой связи с системой (организмом, семейной системой).

Тем не менее, симптом всегда необходимо рассматривать не как отдельный феномен, а как элемент более широкой системы. Симптом никогда не возникает автономно, он «вплетен» в ткань системы. Симптом нужен и важен системе в данный период ее существования. Посредством его она решает какую-то важную для себя функцию.

Система обладает витальной мудростью и «выбирает» наименее опасный на данном этапе функционирования для ее жизни симптом. Психотерапевтической ошибкой будет рассматривать симптом как отдельный, автономный феномен и пытаться от него избавиться, не осознав его значение для системы.

Симптом ни в коем случае не должен атаковаться терапевтом напрямую. Такое устранение симптома часто приводит к психотической дезинтеграции клиента, отнятие симптома лишает его жизненно важного защитного механизма (смотри подробнее Г. Аммон. Психосоматическая терапия).

Симптом – это фигура, растущая в поле отношений

Симптом не возникает в «бесчеловеческом» пространстве. Он всегда является «пограничным» феноменом. Симптом возникает на «границе отношений», маркирует напряжение контакта со значимым Другим. Нельзя не согласиться с Гарри Салливаном, который утверждал, что вся психопатология интерперсональна. И психотерапия симптома, следовательно, интерперсональна и в своих целях, и в своих средствах.

Когда мы предпринимаем работу по раскрытию сути симптома, необходимо в первую очередь актуализировать суть его влияния на окружающих людей: Как он ощущается? К кому обращен? Как он затрагивает Другого? Каково его послание, что он хочет «сказать» Другому? Как он мобилизует ответные действия? Как он структурирует поле значимых отношений?

За каждым симптомом стоит тень значимого человека

Таким Другим для клиента является близкий ему человек. Именно к близким людям у нас больше всего потребностей и соответственно претензий в случае их фрустраций. Именно с близкими людьми у нас наибольший накал чувств. 

Посторонний, незначимый человек не вызывает эмоций, претензий, их сила возрастает по мере приближения к человеку. Именно к близкому человеку направлен симптом как способ обратить внимание на какую-то важную неудовлетворенную нужду в нем.

Симптом – это феномен неудавшейся встречи с Другим

Наши потребности обращены в поле (среду) и большинство из них социальны. Следовательно, поле потребностей является часто полем отношений. Симптом маркирует фрустрированную потребность, которая, как уже отмечалось выше, направлена к значимому человеку. Посредством симптома можно удовлетворить какую-то свою потребность, которую почему-то не удается удовлетворить в отношениях с близкими людьми напрямую.

За симптомом всегда скрывается какая-то потребность. И хоть симптом и является непрямым, окольным способом удовлетворения этой потребности, тем не менее, такой способ часто является единственно возможным способом удовлетворения потребности в сложившейся для человека ситуации. Именно невозможность встречи с Другим, в которой возможно было бы удовлетворить важную для клиента потребность, приводит его к непрямому, симптоматическому способу ее удовлетворения.

Симптом – это не патология психики, а патология контакта

Эта мысль ярче всего представлена в гештальт-терапии, ориентированной не на структуру личности клиента, а на процесс его функционирования.

В гештальт-терапии симптом – это не некое инородное образование, от которого нужно избавиться, – это способ контакта со значимым для клиента человеком.

Всякий симптом исторически – это то, что некогда было творческим приспособлением, а затем превратилось в консервативное, ригидное. Это устаревшая, неадекватная на данный момент форма приспособления к действительности. Ситуация, спровоцировавшая симптом, давно уже поменялась, а застывшая форма реагирования осталась, воплотилась в симптом.

Симптом – это способ коммуникации

«Для меня стало важным открытием, когда я обнаружила у своих пациентов бессознательную потребность сохранять их заболевания» – пишет Джойс Макдугалл  в своей книге «Театры тела».

Вышеописанная функция удовлетворения важных межличностных потребностей через симптом была открыта еще Зигмундом Фрейдом и получила название вторичной выгоды от болезни. Человек прибегает к ней тогда, когда по каким-то причинам (стыд оказаться оцененным, страх быть отвергнутым, непонятым и т.д.) пытается сообщить что-либо другому человеку не словами, а посредством симптома или болезни.

Чтобы разобраться в проблеме вторичных выгод болезни, в терапии необходимо решить две основные задачи:

• определение потребностей, которые удовлетворяются благодаря симптоматическому способу;

• поиск путей удовлетворения этих потребностей иным образом (без участия симптома).

Любой симптом:

• «дает разрешение» клиенту уйти от неприятной ситуации или от решения сложной проблемы;

• предоставляет ему возможность получить заботу, любовь, внимание окружающих, не прося напрямую их об этом;

• «дарит» ему условия для того, чтобы переориентировать необходимую для разрешения проблемы психическую энергию или пересмотреть свое понимание ситуации;

• предоставляет клиенту стимул для переоценки себя как личности или изменения привычных стереотипов поведения;

• «убирает» необходимость соответствовать тем требованиям, которые предъявляют к клиенту окружающие и он сам.

Симптом – это текст, который невозможно произнести

Симптом можно рассматривать как коммуникацию, когда один человек пытается сообщить что-либо другому не словами, а болезнью. Например, нет возможности отказаться от чего-либо (неприлично), но если заболел, то все поймут. Таким образом, человек снимает с себя ответственность за то, что сообщает другому, и ему практически невозможно отказать.

Симптом – это фантом, за которым прячется некоторая реальность, и  одновременно – часть этой реальности, ее маркер. Симптом – это послание, которое одновременно маскирует что-то другое, что в настоящий момент для человека невозможно осознать и пережить. Симптом чудесным образом организует поведение членов всей системы, по-новому ее структурирует.

Таким образом, симптом это достаточно сильный способ манипулирования Другим, который, однако, в близких отношениях не приносит удовлетворения. Никогда не узнаешь, на самом деле партнер остается с тобой или с симптомом, то есть он любит тебя или останется с тобой из чувства вины, долга или страха? Кроме того, со временем окружающие вскоре привыкают к такому способу контакта и уже не реагируют с такой готовностью удовлетворять таким образом организованную потребность, либо «вычисляют» его манипулятивную суть.

Симптом – это невербальное послание бессознательного сознанию

Клиент всегда говорит на двух языках – вербальном и соматическом.  Клиенты, прибегающие к симптоматическому способу контакта, избирают для общения невербальный способ коммуникации. Чаще всего этим способом контакта является язык тела.

Такой способ является онтогенетически более ранним, детским. Он является ведущим в довербальный период развития ребенка. В случае определенных проблем в контакте между матерью и ребенком (смотри подробнее об  этом у Дж. Макдугалл  в книге «Театры тела»)  у последнего может сформироваться психосоматическая организация личности.

Общеизвестным феноменом психосоматически организованой личности является алекситимия, как неспособность посредством слов описать свои эмоциональные состояния. Те же клиенты, которые не являются психосоматически организованными, прибегая к симптоматическому способу решения конфликта, как правило, регрессируют на стадию довербального общения.

Симптом – это гонец с неприятной новостью. Убивая его, мы выбираем для себя путь избегания реальности

Симптом – это всегда послание, это знак для окружающих и для самого клиента. То, что в нас рождается, – это наш ответ на воздействие внешнего мира, попытка восстановить баланс. Так как в каждом симптоме есть проблема и есть решение этой проблемы, то важно не игнорировать эти послания, а принять их и осознать их значение в контексте личной истории клиента.

Фрейд и Брейр обнаружили, что симптомы их пациентов теряли свою иррациональность и непонятность, когда удавалось связать их функцию с биографией и жизненной ситуацией клиента.

Симптом, как уже говорилось выше, выполняет важную защитную функцию. Клиент, прибегающий к симптоматическому способу функционирования не напрямую (но все же) удовлетворяет какую-то значимую для себя потребность.

Поэтому ни в коем случае нельзя избавляться от симптома, не осознав, стоящую за ним фрустрированную потребность и не предложив клиенту в психотерапии другой способ удовлетворения этой потребности.

Терапия не освобождает больного (понимаемого просто как носитель симптома) от этого симптома путем ампутации посредством хирургического или фармакологического вмешательства врача. Терапия становится анализом переживаний и поведения клиента с целью помочь ему осознать не осознаваемые им конфликты и непроизвольные повторения поведения, определяющие его симптоматику.

Как пишет Г. Аммон, простое устранение симптомов ничего не может дать и не может из непрожитой жизни сделать прожитую.

Симптом не дает человеку жить, но позволяет выживать

Симптом связан с неприятными, часто болезненными ощущениями, дискомфортом, напряжением, тревогой. Практически любой симптом спасает от острой тревоги, но взамен делает её хронической. Симптом спасает от острой боли, делая ее терпимой, выносимой. Симптом лишает человека радости в жизни, делая жизнь наполненной страданием.

Симптом – это своеобразный способ жизнедеятельности, позволяющий человеку частично разрешать конфликт, не решая самой проблемы и ничего не меняя в своей жизни.

Симптом – это плата за возможность что-то не менять в своей жизни

Используя симптоматический способ функционирования, клиент избегает важных переживаний в своей жизни, смещает их в область переживаний по поводу своего симптома. Вместо вопроса «Кто Я?» связанного для клиента с экзистенциальным страхом, выступает вопрос «Что со мной?», на который он постоянно ищет ответ. Как пишет Густав Аммон в своей книге «Психосоматическая терапия», вопрос о собственной идентичности подменяется клиентом вопросом о его симптоме.

Мы всегда восхищаемся мужественными людьми, способными стойко переносить трудности, утраты, стресс. Но душевные раны всегда опасны, и реакция организма всё-равно наступает…

Бывают очень сильные люди. Выдержанные, мужественные, они стоически переносят несчастья и утраты. Они могут служить примером для других, — настолько они сильные. Они словно не чувствуют боли или отлично справляются с ней. И окружающие говорят: «Надо же, какой сильный человек! С ним такое случилось, а он улыбается и продолжает бороться!». А иногда ничего окружающие даже не замечают, потому что такой человек не рассказывает о случившемся, продолжает жить и работать. Упал с высоты, встал, отряхнулся и дальше пошел трудиться. Надо же, какое мужество! Так смертельно раненые солдаты продолжали бежать и атаковать противника. Но потом все равно падали…

Проверьте, не истекает ли кровью человек? И помогите ему, даже если он не просит…

В жизни так бывает: ранили человека; низостью, предательством, унижением, лишением имущества или изгнанием… Или утрата случилась. А он продолжает борьбу, улыбается и не жалуется. И даже испытывает некоторый прилив сил. Окружающие восхищаются силой духа. А опытные люди грустно качают головой. Они знают, что рана опасна. И потом начнётся реакция.

Первые два дня после стресса — 48 часов, — вот когда начинает формироваться психосоматическая болезнь. Она проявится потом, позже, может быть, через месяц или через год. Но формируется она в первые двое суток после травмы. Вот в этот период нужно обращаться за поддержкой, советом, рекомендациями; или просто рассказать о случившемся тем, кто умеет сочувствовать. Потому что потом может быть уже поздно.

Первая помощь нужна как можно скорее, особенно людям чувствительным, но стойким, умеющим держать себя в руках, тем, кого ставят в пример и восхищаются: ах, как вы мужественно все переносите!

Мужественно, да. Только организм у всех одинаковый. И 48 часов — решающее время, когда можно остановить развитие негативных процессов.

И восхищаться мужественным поведением надо! Но надо проверить — не истекает ли кровью человек? И помочь ему, даже если он не просит. Даже если уверяет, что все нормально. В первые 48 часов ещё можно помочь

Чтобы перестать всем угождать и испытывать чувство вины, необходимо научиться выходить из ДЕТСКОГО СОСТОЯНИЯ, возвращаясь в свою РЕАЛЬНУЮ взрослую жизнь. Что это значит и как это правильно сделать?

Как часто вы слышали в детстве вопрос или задавали его своим детям «Ты же хочешь быть хорошей девочкой/мальчиком?»  Несмотря на свою кажущуюся простоту, этот вопрос во многом в дальнейшем начинает отпределять нашу жизнь. И очень нам мешает.

Как начать жить нормальной жизнью

В вопросе «Ты же хочешь быть хорошей девочкой/мальчиком?» есть несколько скрытых посылов:

• то, какой ты сейчас — ты не хороший, пока ты заготовка, тебе еще только предстоит стать «буратино».  Ты получаешь первый и главный урок отвержения, а если представления родителей о «хорошести»  находятся в бескомпромиссном противоречии, тебе предстоит стать двуликим «буратино» (проблема резко возрастает с активным участием бабушек и дедушек);
• ты рискуешь потерять любовь и заботу  родителей, следуя своему истинному «Я» без учета «пожеланий» родителей.

Чем меньше ребенок, тем более глубокой является его эмоциональная зависимость от родителей и тех близких, кто их замещает. В связи с чем страх утратить их расположение является непереносимым для малыша. В такой ситуации, чем больше разрыв между истинным «Я» ребенка и предъявляемыми к нему требованиями со стороны важных для него взрослых (ты чего  такой медленный, в кого ты такой жадный, ну вот как ты ставишь свою ногу при ходьбе, пр.) тем на более глубоком уровне должен происходить отказ от истинного «Я», в пользу чужого представления о нем.

Он должен стать тем, кем он не является. По сути происходит трансформация  под страхом быть отверженным, изгнанным из родительского поля. Ближе к трем годам ребенок может отправится за своим истинным «Я» и пытаться отвоевать свое право быть собой. Однако, если все это время он испытывал колоссальный дефицит родительской любви, тепла и заботы он не рискнет потерять даже эти крохи.

Так выглядит история великого предательства самого главного и важного человека в мире, самого себя. Ты больше не он, ты тот, кого в тебе хотят видеть другие. Теперь ты обостряешь все свои органы чувств, что бы чутко улавливать любые сигналы. Ты все больше и больше овладеваешь ремеслом угодливости, теперь ты служишь другим, ведь тебя у тебя давно нет. Тебя наполняют разные чувства, главные из которых это чувство вины и страх одиночества. Вина терзает и мучает тебя, словно в фильме заколдованная Элла, обладая даром послушания, ты не можешь сопротивляться  и произнести слово «нет».

С возрастом ты становишься зависим от оценок, представлений «хорошести» не только своих родителей, но и чужих по крови тебе людей (партнера, коллег, начальства, соседей, даже пассажиров в общественном транспорте).  Ты по-прежнему глух к своим собственным потребностям, интересам, тебе сложно разобраться в собственных желаниях. Наконец, ты начинаешь замечать, что внутри тебя наполняет пустота, она словно черная дыра становится все больше и больше. Это место, когда-то в далеком прошлом было твоим «Я», а потом его не стало.

Как обнаружить себя вновь?

1. Тебе придется перестать идеализировать своих родителей, вероятно, однажды они тоже были превращены в «буратино» в своем далеком детстве. Они не знали другого пути, для них этот путь был единственным правильным механизмом воспитания.

2. Тебе нужно заново с собой познакомится, например, как это сделала героиня фильмов  «Сбежавшая невеста», «Ешь молись, люби». При этом нужно будет выполнить перенастройку органов чувств, которые вместо внешних сигналов теперь будут улавливать сигналы внутренние, твои собственные. В помощь тебе два вопроса :
Что происходит со мной в данный момент? (а именно: Что я сейчас делаю? Что я чувствую?  О чем я думаю?  Как я дышу?) Чего бы мне хотелось в следующий момент? То есть хочу ли я продолжать делать, думать, чувствовать и дышать так же? Или же хочу что-то изменить?

«Один из важнейших психотерапевтических принципов гласит: внутренние изменения происходят с человеком тогда, когда он становится самим собой, а не тогда, когда старается быть как другие. Ни от решения «быть лучше», ни от «старания» измениться, ни от требований начальства, ни от просьб и уговоров Значимых Других никаких изменений не произойдет. Как это ни парадоксально, но внутренние изменения происходят лишь тогда, когда человек отказывается от погони за тем, чтобы стать таким, каким он хочет (или должен) стать, а просто принимает — и полностью осознает — себя таким, каков он есть на самом деле» из книги Дж.Рейнуотер «Это в ваших силах. Как стать собственным психотерапевтом»

3. Тебе важно научится доверять себе, опираться и обнаруживать ресурс в себе. Для этого необходимо будет сформировать взрослую часть. В помощь книга тренинг Мосс Дуглас  «40 упражнений, чтобы понимать людей, воздействовать на них, освободиться от негативного сценария».

4. Теперь к чувству вины и страха одиночества, которые следуют за тобой с самого детства. Они автоматически переносят тебя в прошлое, а этот механизм называют «возрастной регрессией», а состояние, которое ты  начинаешь испытывать детское.  Это  феномен хорошо описал Волински Стефан в своей книге «Темная сторона внутреннего ребенка» и предоставил достаточно эффективное решение.

Ты можешь научиться легко выходить из детского состояния, возвращаясь в свою взрослую жизнь. Для этого начни осознавать, когда ты «впадаешь в детство», затем пронаблюдай, в каких ситуациях это происходит и что является «триггером» (запускает этот механизм).  Посмотри, где находится внутренний ребенок — около тебя; внутри твоего физического тела; одновременно и там и здесь. Понаблюдайте за личностью внутреннего ребенка. Прими на себя ответственность за создание этой личности. Осознай, что ты — наблюдатель и творец как личности внутреннего ребенка, так и окна, через которое ты смотришь на мир его глазами.  Прекрати создавать личность внутреннего ребенка в качестве такого окна.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Правота — агрессивная жизненная ценность: то, что отличает точно правых людей от точно неправых. Правые люди — это люди, знающие правду и знающие, что правда — только у них. Свою Правоту принято доказывать, опровергая правоту неправых. Обсуждение его позиции правый человек воспринимает как посягательство на Правоту, как наезд на святое, и отбивается от нападающих. Начинается не обсуждение, а война.

Правота — приз для самых недалеких людей. Разумнее сотрудничать

Леонард Орр (американский психиатр и философ) заметил, что в голове каждого человека живут как бы два существа: Думающий и Доказывающий. Надо сказать, что у них удивительные взаимоотношения: о чем бы Думающий ни подумал, Доказывающий это непременно докажет. Другими словами: нет ничего такого, что человек не мог бы сам себе доказать.

Кажется, что мир ужасен? Миллион доказательств! Кажется, что прекрасен? Миллион доказательств! О чем бы Думающий ни подумал, Доказывающий предоставит аргументы, причем много и любых, и категорично, с пеной у рта будет готов защищать то, что ему совершенно очевидно.

С людьми, защищающими свою правоту, трудно о чем-либо договариваться, к сотрудничеству они не расположены.

Желание доказать свою правоту более всего распространено среди детей и длится обычно до подросткового возраста. Нередко, впрочем, стремление доказывать свою правоту остается и в более зрелом возрасте. Признать свою неправоту бывает непросто, но воспитанные и эффективные люди это делают.

Наверное, правота все-таки у каждого своя, и продвигать свою правоту, опрокидывая правоту других, едва ли перспективно. Правота — приз для самых недалеких людей. Кто прав, кто не прав — разборки с этим непродуктивны. Разумнее сотрудничать. Искать силу и правоту каждого, и свою и чужую, и двигаться вперед.

Убирайте категоричность, тренируйте Тотальное ДА — будет легче жить и вам, и с вами. Не спорьте, лучше ищите то, что работает. Если какой-то взгляд очевидно неточен, но мотивирует, позволяет продуктивно мыслить и двигает вас вперед, этим взглядом стоит воспользоваться.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

В работе с широкими массами профессионалы используют способы обхода механизма цензуры, который в мозге фильтрует информацию, поступающего из внешнего мира. Например, если усилить информацию эмоционально, то вербальное или невербальное послание легче пройдёт встроенные фильтры сознания и надолго сохранится в памяти потребителя информации.

Когнитивные искажения мозга из-за излишка информации

Большой список когнитивных искажений в Википедии классифицирован довольно расплывчато. Там представлены четыре тематические группы:

1. Искажения, связанные с поведением и принятием решений.

2. Искажения, связанные с вероятностями и стереотипами.

3. Социально обусловленные искажения.

4. Искажения, связанные с ошибками памяти.

Такая классификация не даёт возможности ясно представлять причины этих искажений. То есть из классификации не совсем понятно, с помощью каких методов можно эксплуатировать различные когнитивные искажения, почему они возникают. К тому же, многие искажения дублируются в списке под разными названиями.

Есть другой способ классификации искажений, если более конкретно ориентироваться на причину сбоя в мышлении, который обуславливает некорректное восприятие реальности. Если классифицировать их таким образом (по причине), то искажения тоже можно разделить на четыре группы, но теперь они становятся более логичными и понятными.

Четыре проблемы, из-за которых возникают когнитивные искажения:

1. Слишком много информации.

2. Недостаточно смысла (многозначность).

3. Необходимость действовать быстро.

4. Фильтрация информации для запоминания: мозг всегда предпочитает запомнить более простую и чёткую концепцию, а не сложную и двусмысленную. Даже если вторая концепция корректнее и объективнее.

Пожалуй, особенный интерес вызывает первая группа искажений, связанных с переизбытком информации. Тем более, что остальные группы концептуально связаны с ней. Создаётся впечатление, что мгновенная фильтрация, цензура и отбор информации для запоминания — основная проблема, с которой мы сталкиваемся в современную эпоху, когда количество информации слишком велико. Из-за этого возникает, наверное, бóльшая часть когнитивных искажений и некорректного восприятия окружающей реальности.

Первую группу можно поделить на пять подгрупп.

1. Мы замечаем вещи, которые уже укрепились в памяти или часто повторяются. Это многочисленная группа искажений, которую часто эксплуатируют на телевидении. Многократное повторение одного и того же практически гарантирует, что человек упустит из внимания деталь, которая упоминается мимоходом лишь однажды. Кроме того, многократное повторение лжи увеличивает вероятность, что в неё поверят.

Примеры:

• Эвристика доступности — оценка как более вероятного того, что более доступно в памяти.
• Систематическая ошибка внимания — зависимость человеческого восприятия от повторяющихся мыслей. Если постоянно думать на одну тему, то чаще обращаешь внимание на новости на эту тему.
• Эффект иллюзии правды — тенденция верить, что информация правдива, если мы слышали её много раз.
• Эффект знакомства с объектом — тенденция людей выражать необоснованную симпатию к некому объекту только потому, что они знакомы с ним.
• Забывание без контекста — затруднение вспомнить информацию в отсутствие контекста (связанных воспоминаний). И наоборот, встреча с подсказкой сразу тянет за собой всю цепочку воспоминаний. Например, если вы были в отпуске и встретили там редкий автомобиль, то встреча с таким автомобилем спустя много лет вытянет из памяти цепочку «забытых» воспоминаний об отпуске. Эффект работает также на эмоциональном уровне: некоторую информацию легче вытянуть из памяти, если вызвать «якорные» эмоции, которые контекстуально связаны с этой информацией.
• Иллюзия частоты, также известная как феномен Баадера-Майнхофа, — сразу после того, как человек приобрел узнал о какой-то новой вещи или идее, она, как ему кажется, начинает появляться повсюду. Происходит из-за того, что после того, как человек узнал о чем-то новом, его сознание начинает следить за упоминаниями, в результате чего вы замечаете это везде, где оно есть. Каждое появление вещи лишь закрепляет уверенность сознания в том, что она стала появляться повсюду.
• Разрыв эмпатии — феномен, когда человек недооценивает влияние висцеральных факторов на своё поведение. Эти факторы включают голод, жажду, сексуальное влечение, тягу к наркотику (алкоголю), физическую боль и сильные эмоции. Со стороны кажется, что человек действует импульсивно, нерационально, вышел из-под контроля. Сам человек может находить «рациональное» объяснение своим поступкам, игнорируя истинную подсознательную их причину.
• Недооценка бездействия — склонность людей недооценивать последствия бездействия в сравнении с действием с аналогичным результатом. Примером такого феномена является антивакцинаторство, когда родители предпочитают риск получить осложнения от болезни риску получить осложнения прививки, хотя риск заболеть гораздо выше риска осложнения от прививки.
• Ошибка базового процента — человек игнорирует общую частоту события и фокусируется на специфической информации. Пример: алкотестеры показывают ошибочное опьянение в 5% случаев, но ложно-отрицательных срабатываний не бывает. Полицейский останавливает водителя и проверяет его алкотестером. Прибор показывает, что водитель пьян. Вопрос: какова примерно вероятность, что водитель действительно пьян?

2. Люди склонны замечать и запоминать скорее особенные, причудливые и смешные образы, чем непричудливые или несмешные. Другими словами, мозг преувеличивает важность необычной или удивительной информации. С другой стороны, мы склонны пропускать мимо сознания информацию, которая кажется заурядной или ожидаемой.

Примеры:

• Эффект Ресторфф (эффект изоляции) — в ряду похожих объектов легче запоминается тот, который выделяется среди других. Например, число легче запоминается в ряду букв (вцу5кеквр), а не в ряду других чисел (35856896).
• Эффект превосходства картинки — картинки легче запоминаются, чем слова. Эффект подтверждён многочисленными научными экспериментами.
• Эффект самореференции — склонность людей кодировать в памяти информацию в памяти различным образом в зависимости от того, насколько она затрагивает человека лично. Эффект самореференции исследован в научной работе «Self-reference and the encoding of personal information» (Journal of Personality and Social Psychology, Vol 35(9), Sep 1977, 677-688). Специалисты по когнитивной нейробиологии определили конкретные области в префронтальной коре головного мозга, срединных структурах и теменной доле, которые задействуются, если человек считает, что информация затрагивает его лично. Эффект самореференции имеет многочисленные проявления. Например, человек гораздо лучше запоминает информацию, если она касается его лично. В рекламе человек лучше воспринимает информацию, если её рекламируют люди, похожие на него. Человек лучше запоминает дни рождения, которые близки по времени к его собственному дню рождения. Стройные женщины лучше полных женщин воспринимают образы других стройных женщин и моделей (см. научную работу «Self-referencing and consumer evaluations of larger-sized female models: A weight locus of control perspective». Marketing Letters. 18 (3): 197–209. doi:10.1007/s11002-007-9014-1).
• Уклон к негативу — вещи негативной природы даже при условии равной силы воспринимаются человеком сильнее, чем вещи положительной природы. Это относится к мыслям, эмоциям, социальным взаимоотношениям, болезненным/травмирующим событиям и т.д. Поэтому аудитория телевизионных новостей обращает больше внимания на негативные новости, а не на положительные события. Негатив воспринимается ярче, более чётко и хорошо запоминается. Эффект проявляется и в восприятии других людей: одна «негативная» характеристика человека способна перечеркнуть в восприятии множество его положительных черт. Таким образом, человек вообще без положительных черт (например, только что появившийся безликий политик) имеет преимущество перед конкурентами, у которого много положительных черт и одна отрицательная (то есть практически перед любым другим политиком). В принятии решений и управлении это когнитивное искажение очень сильно влияет на поведение человека. Бизнесмены склонныминимизировать прибыль, лишь бы гарантировать отсутствие убытков. Любой краткосрочный убыток воспринимается крайне эмоционально, даже если он объективно не влияет на общую месячную/годовую прибыль. Например, на фондовом рынке люди готовы значительно увеличить риски и продолжить инвестиции в падающую бумагу, чтобы усреднить позицию и выйти из убытка, хотя рациональным поведением было бы просто зафиксировать убыток и выйти из бумаги. Это нерациональное желание «отыграться». Любопытно, что некоторые научные исследования показывают, что данное когнитивное искажение исчезает с возрастом. Более того, у людей в зрелом возрасте иногда наблюдается даже противоположное когнитивное искажение — уклон к позитиву. То есть отрицательную информацию пожилые люди воспринимают как само собой разумеющееся и не реагируют на неё, а вот положительную информацию воспринимают сильнее (см. «The negativity bias is eliminated in older adults: Age-related reduction in event-related brain potentials associated with evaluative categorization». Psychology and Aging. 21 (4): 815–820. doi:10.1037/0882-7974.21.4.815).

3. Люди склонны замечать изменения. При этом мозг некорректно оценивает ценность новой информации в контексте направления изменения (положительное/отрицательное), а не объективно переоценивая новую информацию независимо от предыдущей.

Примеры:

• Эффект привязки — когнитивное искажение оценки числовых значений со смещением в сторону начального приближения. Эффект используют торговые сети, указывая цену нескольких штук изделия даже в отсутвие скидки за количество. Или интернет-сайты, которые предлагают пожертвовать произвольную сумму, но при этом приводят пример более крупного пожертвования. Как показали исследования, «привязав» людей к примеру крупного пожертвования, средняя сумма произвольных пожертвований оказывается выше, чем без привязки.
• Денежная иллюзия — склонность людей воспринимать номинальную стоимость денег, а не их реальную стоимость. Когнитивное искажение выражается в том, что люди не в полной мере осознают, как меняется реальная стоимость денег каждый день. Из-за этого они неадекватно воспринимают действительность, в том числе изменение номинальных цен на товары, инфляцию. Например, многие не понимают, что при изменении курса доллара к рублю их зарплата реально снизилась де-факто при сохранении её номинального значения в рублях. Власти могут поощрять это когнитивное искажение у граждан заявлениями вроде «Не нужно следить за курсом доллара» и т.д.
• Эффект фрейминга — феномен разной реакции на одинаковый выбор, в зависимости от того, как он преподносится: как положительный или отрицательный выбор. Стакан может быть наполовину пуст или наполовину полон. Выбор одинаковый, но воспринимается по-разному. Например, штрафы за опоздания действуют на людей эффективнее, чем премия за своевременные действия (очевидно, здесь действует также когнитивное искажение «уклон к негативу»). Исследование в судебной системе показало, что подсудимые чаще дают признательные показания, если те преподносятся как первый шаг к последующему освобождению после отсидки, а не как последний шаг в вольной жизни перед началом тюремного заключения.
• Закон Вебера-Фехнера — эмпирический психофизиологический закон, заключающийся в том, что интенсивность ощущения чего-либо прямо пропорциональна логарифму интенсивности раздражителя. Например, люстра, в которой восемь лампочек, ошибочно кажется настолько же ярче люстры из четырёх лампочек, насколько люстра из четырёх лампочек ярче люстры из двух лампочек.
• Консерватизм (в психологическом смысле) — когнитивное искажение новой информации, если она противоречит устоявшимся убеждениям человека.

Собственно, когнитивное искажение «консерватизм» (в психологии) можно выделить в целую отдельную категорию.

4. Людей притягивает информация, которая подтверждает их убеждения. Это действительно большая и важная категория. Она тоже связана со способом фильтровать новые данные. Если информации вокруг очень много, то человек выбирает в основном ту, которая подтверждает его мнение.

Примеры:

• Склонность к подтверждению своей точки зрения.
• Искажение в восприятии сделанного выбора — тенденция задним числом приписывать положительные качества предмету или действию, которые человек выбрал. Задним числом находятся «рациональные» причины, почему человек сделал этот выбор.
• Селективное восприятие — склонность людей уделять внимание тем элементам окружения, которые согласуются с их ожиданиями, и игнорировать остальное.
• Эффект страуса — попытка игнорировать негативную информацию, связанную со сделанным выбором.

5. Люди склонны лучше замечать ошибки у других, чем у себя. Даже взять этот список когнитивных искажений. Кажется, что искажения восприятия скорее присутствуют у окружающих, а не у вас лично.

Примеры:

• Предубеждение слепого пятна — распознавание искажений восприятия у других людей, а не у себя. Хорошо исследовано в научных работах Эмили Пронин.
• Наивный цинизм — когнитивное искажение, форма психологического эгоизма, когда человек наивно ожидает более эгоистического поведения от других, чем есть на самом деле. Цепочка рассуждений наивного цинизма выглядит следующим образом: «У меня нет предубеждений — Если ты не согласен со мной, то у тебя предубеждения. — Твои намерения/действия отражают твои эгоистические предубеждения». Наивный цинизм противостоит противоположному когнитивному искажению — наивному реализму.
• Наивный реализм — склонность человека верить в то, что мы объективно видим окружающий мир таким, какой он есть. Несогласные с этим люди воспринимаются как неинформированные, нерациональные или во власти предубеждений. Согласно наивному научному реализму, теория, которую признало научное сообщество, обладает абсолютной истинностью, то есть даёт полный и точный образ описываемой системы объектов.

Такая классификация когнитивных искажений, связанных с переизбытком информации кажется более логичной, чем в Википедии. По крайней мере, сразу видны основные причины искажений. Хотя эта классификация всё равно остаётся довольно условной, ведь многие искажения в сознании объясняются не одной, а сразу несколькими причинами.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

— Как можно спокойно читать книгу, когда по углам лежит слой пыли? — говорит одна женщина. Она ходит по дому с тряпкой. Кажется, что тряпка растёт из её руки. Пыль, побеждённая сегодня, возвращается завтра. Время читать книгу не приходит никогда.

— Кто-то на даче, может, и смотрит сериалы, но я этого не понимаю, — говорит другая женщина. Из её руки растёт тяпка, а иногда секатор. Она очень устала и почти не любит свой огород, но донести себя до дивана выше её сил. Ей просто не усидеть.

Как бороться с синдромом беспокойной души?

Я называю это синдромом беспокойной души.

Ходить – с лопатой, пылесосом или пульверизатором, ползать в поисках пятен, воевать с грязью, пока не пройдёт ещё один день. Презирать праздность. Осуждать легкомыслие. Откладывать книги, фильмы, гостей на вечные «потом».

Это жизнь, в которой приятное чувство исполненного долга размывается подозрением, что все как-то чересчур сурово, но забить и расслабиться – это что-то с другой планеты.

— Я не могу читать, не убрав пыль, — снова говорит первая женщина. – Я просто не получу удовольствие.
Она знает о себе много правды, но в её словах есть лишнее звено. На самом деле фраза должна звучать так: «Я не могу читать, я просто не получу удовольствие».

Читать, смотреть кино, потягивая чай с вареньем, слушать музыку, болтать с подругами (не в чате, а вживую) — любая попытка расслабиться, отложив тряпку, чревата ростом напряжения. Пыль – способ держать напряжение в узде. Война с грязью – предлог, чтобы с ним не встречаться.

О чём это напряжение? Откуда оно берётся? Откуда угодно.

Тряпки и тяпки – это стратегия совладания. Что-то случилось раньше, что заставило их появиться, и истории тут могут быть самые разные. Но скорее всего, в них будет много тревоги.

Иногда возня на кухне – тридцать банок варенья с позапрошлого сезона, сорок пять с прошлого – это единственная возможность хоть что-то контролировать, когда всё остальное летит в тартарары. Неужто можно в своем уме оставить последний оплот порядка?

Иногда до блеска отполированные вилки – это единственная победа, внятный и осязаемый результат на фоне многих проигрышей.

Иногда идеальный парник с огурцами – это убежище от чувства вины за свою неуместную как будто бы жизнь, на которую никто и разрешения не давал, и потому надо быть очень трудолюбивой, чтобы как-то её оправдать.

Иногда поиск пятен на стенах – это попытка приглушить страх за всё, что происходит вокруг. Вдруг уволят? Вдруг останусь в нищете? Вдруг не справлюсь с сыном-подростком?

Иногда глажка белья – это безопасное взаимодействие. Полотенце не оскорбит и не укусит, в отличие от тех, остальных, которые так и норовят причинить боль.

Иногда идеально чистые плинтуса – это попытка замолить судьбу. Смотри, как я стараюсь, я хорошая, не давай мне испытаний не по силам.

Синдром беспокойной души всегда немного о страшном мире, беспомощной себе и относительно безопасной нейтральной полосе между.

Моя ровесница (у женщин старшего поколения синдром беспокойной души – это, считай, нормальное состояние, там другой совершенно контекст) подолгу гладила каждую крохотную вещицу новорожденной девочки. Отказывала себе во сне и отдыхе, чтобы не пропустить ни единого микроба — а вдруг дочка заболеет? Она сама была не слишком любимой дочерью, её мать боялась её любить и подменяла любовь жёстким воспитанием, и вот теперь, получив свою собственную малышку, она обмирала от противоречивости чувств. Любовь и ненависть, нежность и ярость, влечение и обида, жар и холод. Этот конфликт выходил на поверхность в виде дистилированной тревоги, которую она пыталась пригладить утюгом.

Единственный способ справиться с синдромом беспокойной души – это смелость. Смелость остаться на диване, выдержать прилив напряжения и разглядеть то, что за ним маячит. Пугающие призраки не заставят себя ждать — ты это знаешь и потому не можешь разобрать в книге ни строчки. Когда вокруг сжимается кольцо собственных страхов, глаза ищут спасительную грязь, а руки тянутся к тряпке. И всё же останься. Погляди в лицо тому, кто к тебе придёт. Поговори с ним, порасспрашивай, поторгуйся. Притащи его на терапию, в конце концов, потому что так дело пойдёт гораздо быстрее. Скажи себе, что ты не одна, что тысячи людей проходили этот путь и в конце концов обретали драгоценное право на беспечность.

Конечно, можно поступить иначе. Можно захлопнуть эту чёртову книгу и пойти на огород, на кухню, в недостаточно стерильную ванную. Только, наверное, есть какая-то высшая несправедливость в том, чтобы прожить единственную жизнь, так и не соприкоснувшись с собственными бесстрашием и свободой.

Год начался ярко. В январе я заявила мужу о разводе. Заявление он не принял, начался обоюдный психоанализ (в буквальном и переносном смысле), и пока мы как-то выруливаем. Пару дней назад я вдруг обнаружила, что за последние пять лет мы почти не общались, потому что с 2009 года, т.е. уже десять лет, вписаны в программу «зачать, родить и взрастить». Общаться некогда, и сил тоже нет. С 2010 года у нас родилось трое детей, первенца мы потеряли, и это было большое горе, а сейчас у нас мальчики 7 и 4 года. Но статья не про личную историю, а про другое.

Непрерывная деятельность — работа, уборка, дети, школа, сад, покормить, погулять, отвезти машину на мойку, пройти ТО, сварить борщ, уложить спать — от нее люди сильно выгорают. Не только женщины, но и мужчины. Это притом, что конкретно у нас больше ресурсов, чем у среднестатической российской семьи. И материальных, и временных, и творческих, и интеллектуальных.

А сколько приходится слышать историй и как подруге, и как психологу, про проблемы супружества семей с детьми. Есть исследование, по которому семьи с детьми считаются самой неудовлетворенной жизнью категорией. Потому что ты постоянно вынужден заниматься рутиной, которая призвана поддерживать жизнедеятельность, и это истощает. Днем работа, вечером дети.

Например, все эти годы я почти не читаю серьезных книг и не смотрю кино, нет ресурса. Для человека, который когда-то без книги из дома не мог выйти, это серьезное упущение.

Но статья опять же не про то, как тяжело жить семьям с детьми, а про уязвимость современной нуклеарной семьи.

Сегодня подумала, что нуклеарная семья как форма существования не имеет перспективы.

Нуклеарная семья — это мама-папа-дети.

Сейчас кажется, что она всегда была и это единственно возможный вариант, но на самом деле люди никогда не жили в таком малом составе.В деревнях люди жили общинами, большим «домом» с толпой родственников и выращивали детей «деревней». Постепенно, с урбанизацией, этот уклад разрушился.

Сейчас дети полностью переданы в ответственность родителям. Часто приходится слышать, что современные бабушки-дедушки мало принимают участия в их жизни. Кто-то далеко живет, кто-то уже ощутил вкус свободы и не хочет возиться. Но чаще всего разница поколений настолько велика, что бабушкам и дедушкам сложно доверить детей надолго: у них мультики часами, насильственное кормление, строгое воспитание, они агрессивны — или все это в комплексе. Исключения бывают, но их немного.

Наемный труд не решает проблему, п.ч. няня с ребенком временно, и она за него не отвечает в глобальном смысле, да и многим семьям услуги няни не по карману.

Казалось бы, так было всегда. Папы и мамы работали, готовили, стирали и убирались, и дети как-то росли. «Мы все как-то выросли».

Выросли, да. И теперь взрослые люди ходят по терапевтам и плачут там о том, как им не хватало родителей. Мамы, занятой на производстве. Папы, вечно в командировках или с любовницами, или пьющего. Как их отдали в ясли в 8 месяцев. Как они сидели с полуживой бабушкой, и все было нельзя.

Потому что у родителей не было ресурса еще и на детей, и здравствуй, прекрасное советское детство «с ключом на шее». Это здоровая семья? Да нет, конечно. Это неудачный социальный эксперимент.

А дальше мы выросли. Люди моего поколения — многие из нас — завели детей по инерции: так принято, семьи без детей не бывает, любви без детей не бывает. Следующее поколение имеет больше свободы выбора. Отсутствие детей больше не считается чем-то таким уж ужасным. А значит, люди десять раз подумают прежде, чем их заведут. Особенно — имея такие возможности, как сегодня: учиться и работать за границей, путешествовать по всему миру, осваивать новые профессии, заниматься творчеством, бесконечно вкладываться в себя.

Социологи давно говорят о демографическом переходе. Но я лично начала ощущать только сейчас, как тема витает в воздухе. И об уязвимости нуклеарной семьи читать еще не приходилось.

Какие выходы находят люди, чтобы избежать этой самой загруженности, выгорания?

Частый вариант. Муж не выдерживает и уходит, жена остается одна с детьми.Один из супругов может «уйти» необязательно физически, «уход» может быть в трудоголизм, алкоголизм, измены и прочие зависимые штуки. В этой ситуации все больше сваливается на второго супруга. Сейчас около трети семей в России — это мать с детьми. Такая семья необязательно дисфункциональна, но там обязательно есть нехватка ресурса.

Другой выход — «расширение семьи» за счет включения в ее состав других участников, которые могут сидеть с детьми, помогать материально, разделять ответственность.

• за счет семьи свекров/тестя.

Это понятная история для России, часто она, к сожалению, оборачивается ситуацией мама (теща)+дочь+ребенок, когда папу постепенно вытесняют на периферию. Хорошо, когда бабушки помогают, но не вмешиваются в границы семьи.

• жизнь общиной или экопоселением.

Слабость такой истории в том, что она работает только до тех пор, пока семья придерживается тех же взглядов, что и другие члены общины, преимущественно религиозных. Зато в общине много возможностей для взаимопомощи и поддержки.

• полиаморная семья.

Вариант для России пока радикален, но в западной литературе треугольные или квадратные союзы (мужчина и две женщины и прочие конфигурации) обозначены как хороший выход из ситуации. Партнер партнера и с детьми посидит, и ужин приготовит, пока вы в ресторан сходите. И все довольны.

• «пэчворк-семьи».

Когда в «семью» включаются бывшие супруги и партнеры. Новая жена мужа может посидеть с детьми, пока их мама ездит на свидания с новым бойфрендом.

Какой же выход тут может быть?

1. БОльше станет семей чайлд-фри, малодетность будет нормой.

2. БОльше станет всяких «странных» семей разных калибров и вариаций, когда членами семьи могут становиться посторонние люди, бывшие и нынешние партнеры, родственники — люди будут объединяться в группы и сообщества.

3. Государство рано или поздно начнет полноценно оплачивать репродуктивный труд.

Но главное — нуклеарная семья не функциональна, она в перспективе все равно распадется, и придет что-то другое на смену, пока сложно представить, что. И непонятно, по какому принципу люди будут создавать семьи, и вообще с какой целью.

А мое личное осознавание тут про то, что опять же часто дело не в том, что кто-то там слабоват и не справляется. А просто справиться и сохранить отношения, везя на себе воз, почти нереально.