Психологическое насилие коварно тем, что оно может осуществляться скрытно, незаметно. У жертвы страдает самооценка, абьюзер обесценивает всё, что значимо для неё. Вырваться из таких отношений бывает очень сложно. Эти рекомендации помогут защититься от абьюза.

Абьюзер – это тот, кто применяет насилие. Насилие физическое, психологическое, сексуальное. Абьюзеры это и мужчины, и женщины. Если вы понимаете, что ваш близкий абьюзер, что у вас типичные абьюзивные отношения, и вам страшно, тревожно, некомфортно. Вы понимаете, что скоро будет новый выпад, что этому человеку невозможно доверять, в отношениях с ним невозможно расслабиться, то просто опасно оставлять все как есть. Вас ломают как личность, страдает ваша самооценка, а в ряде случаев есть и физическая угроза.

10 способов защиты от абьюза

Вот несколько рекомендаций, которым стоит уделить внимание.

 

1. Оценить, почему абьюзеры есть в вашей жизни. И стоит ли оставлять все как есть

Не спешите с методами, с переговорами и т.д. Сначала разберитесь: как вы допустили такую ситуацию, как вообще к этому пришли, почему терпите.

Если так будет продолжаться дальше – то какой будет ваша жизнь? И в радость ли такая жизнь?

2. Наращивать собственную независимость во всех сферах

Пока вы зависимы от абьюзера, то не сможете ему дать отпор и противостоять на равных. У него есть рычаги управления вами.

Очень важно наращивать свою материальную и психологическую независимость. Ресурсную, осознанную личность, обладающую собственной автономией, не так-то просто принуждать, запугивать, цеплять манипуляциями.

3. Разобраться в своих психологических проблемах

Вероятно, у вас есть склонность к любовной зависимости. Есть старые психотравмы. Есть сложности с самооценкой. Есть страхи. Со всем этим нужно работать. Склонность к пребыванию в абьюзивных отношениях нередко является следствием этого.

4. Принять, что отношения с этим человеком могут закончиться

Многие терпят от абьюзера практически все, пока не могут допустить, что абьюзера не будет в их жизни. Важно принять для себя такой сценарий, поверить в его вероятность, что вы можете жить без абьюзера.

5. Держать дистанцию

В критичных ситуациях держать физическую и психологическую дистанцию.

6. Не позволять себе глубоко погружаться в эмоции

Когда чувствуете, что вас охватывает волна гнева, вины, негодования, ревности и т.д., то не позволяйте себе в это глубоко погружаться. Проговорите себе эту эмоцию и постарайтесь переключиться.

Абьюзер на вас влияет через вывод вас на эмоции.

 

7. Никогда не оправдываться

Не оправдывайтесь перед ним или перед ней. Вы все равно будете не правы, и дадите этому человеку больше силы.

8. Никогда не спорить

Не спорьте. Он/она все равно вас переспорит. Вы в любом случае проиграете.

Вообще лучшая тактика – не вовлекаться.

9. Осознавайте и отстаивайте свои личные границы

Как вы видите свои личные границы, в чем абьюзер их нарушает. Постепенно старайтесь их отстаивать.

10. Если ничего не меняется, то не обманывать себя

Если не получает отстаивать свои границы. Если абьюзер не идет на переговоры. Если ситуация только ухудшается и жизнь превращается в кошмар… Наверное, уже пора честно себе признаться, что это далеко от достойных отношений. И пора планировать свою стратегию освобождения из-под гнета абьюзера и конкретные шаги.

Эмоционально-образная терапия иногда вдруг порождает такие неожиданные методики, которые производят ошеломляющее впечатление, не только на «публику», не только на учеников, но даже на их создателя. К таким техникам следует отнести методику, которая разрешает клиенту получить ту любовь, которую ему «недодали» в детстве, получить кормление, которое он не получил в детстве, и даже заново родиться правильным образом. Это звучит фантастически, но это полная правда, подтвержденная в практике и автора ЭОТ и его учеников. За этой практикой стоит определенная теория (Линде Н.Д.), которая говорит о том, что ребенок не получавший любви, или какого-то другого нормального чувства-состояния, принимает решение, что он никогда уже этого не получит и даже не нуждается в нем, даже уже не хочет его и уже не примет его от родителей или других значимых фигур. Парадоксально, но на самом деле он все равно хочет это получить, но думает, что для этого мама, например, должна измениться и раскаяться, и принести ему некоторую значимую компенсацию, понесенного ранее ущерба.

В поисках безусловной любви

Для этого маму надо наказывать с помощью какого-то саморазрушительного поведения (курение, алкоголизм, истерика, отчуждение и т.д.), в результате чего она все-таки должна измениться. Только изменение мамы может нормализовать каким-то образом мучительное состояние уже вполне взрослого человека. И он верит, что в результате наказания мама его полюбит, а у нее это вызывает только отторжение и она снова ругает или отвергает его, вместо того, чтобы дать любовь. Но даже, если мать вдруг по какому-то наитию изменится, будет просить прощения и ласкать взрослого мужчину как ребенка, то толку не будет. Единственная реакция, которая произойдет в этом случае: «А где ты была раньше?!» Человек не сможет принять эту любовь, которую должен получить маленький ребенок внутри него.

 

Я спросил однажды девушку, у которой были большие счеты к отцу по тому что он не проявлял в ее детстве ни любви, ни заботы, и бросил ее с матерью: «А что ты скажешь, если твой отец раскается, приползет к тебе на коленях, буде рвать на себе волосы и восклицать: «Прости доченька!»  Она говорит: «Я скажу ему: «Поздно папа пить боржоми, когда почки отвалились!» Отсюда понятно, что мечты, которые питают эти люди – полностью напрасны, они никак не могут осуществиться. И все-таки мы нашли выход из множества подобных положений.

Многие клиенты, родители, дети и психологи просто обуяны идеей получения и выражения безусловной любви. И в поисках этой мистической безусловной любви тратят силы и время, и не находят ее.

Этой идеей отечественная психология заразилась от гуманистической психологии Карла Роджерса. Ничего плохого не хочу сказать про Карла Роджерса (мне посчастливилось побывать на его лекции в России в 1987 году), но в его исполнении идея безусловной любви становится чем-то вполне обыкновенным: я принимаю клиента таким, какой он есть, даже, если он рассказывает о себе ужасные гадости, он удивляется и рассказывает еще большие гадости, о себе, я и это принимаю, после чего клиент принимает самого себя таким какой он есть, и понимает, что теперь может решить свою проблему просто.

То есть не надо чувствовать безумного, сладкого и нежного чувства любви к «мерзкому» клиенту, а достаточно объективно признать, что тот «мерзавец» и принять этого «мерзавца», таким, каким он и является. Требовать от кого-то безусловной любви – это обрекать его на рабство и вечное чувство вины. Если родитель должен любить безусловно, то и ребенок должен безусловно любить родителя, но этого тоже не бывает. Никто не с может соответствовать этим идеалистическим стандартам, но все могут получать и давать любовь, и это прекрасно!

Но лучше мы перейдем к нашей практике, чтобы объяснить наши новинки, которые мы хотели сделать достоянием каждого психолога-профессионала.

Известно, что многие дети в оральный период недополучили грудного вскармливания, что зачастую, причинило им много трудностей и переживаний. Некоторые люди испытывают депрессивные состояния, связанные с недостатком грудного вскармливания, другие становятся алкоголиками или заядлыми курильщиками на этой почве. Когда клиент жалуется, что его мама кормила его грудью всего три дня, а потом молоко у нее пропало, что поэтому он стал унылым и депрессивным, то терапевт не видит никакого выхода из сложившейся в прошлом ситуации.

 

Можно в воображении самому кормить этого ребенка молоком из поильничка, но толку практически нет, потому что клиент старается, но сам себя счастливым ребенком при этом не чувствует. Лучше бывает, когда клиент мысленно сам «набрасывается» на материнскую грудь и как ребенок получает заветное молоко. Терапевт объясняет, что это молоко Ваше, оно для Вас пришло. Одна клиентка моей ученицы даже закричала при этом: «Это моя сиська!» и почувствовала, что теперь материнское молоко ей доступно. Это был прорыв в терапии.

Но мы используем и другой, ставший уже классическим прием. Мы предлагаем клиенту представить свою мать (молодую, соответствующую его оральному возрасту) и сказать ей: «Мама, я разрешаю тебе кормить меня щедро и обильно, так как положено любящей матери!» Удивительно, но этого заявления может быть совершенно достаточно, чтобы клиент непонятным образом почувствовал себя совершенно счастливым.

Например, на одном моем семинаре присутствовал молодой человек, который пожаловался, что постоянно находится в унынии и никакая терапия не помогает, потому что мама в грудном возрасте кормила его грудью только три дня и на этом пункте он застрял, потому что все понимает, но изменить ничего не может. Я предложил ему сказать маме: «Мама, я разрешаю тебе кормить меня щедро и обильно, так, как положено любящей матери!» Этого было достаточно, чтобы молодой человек (по профессии повар, заметьте) расплылся в счастливой улыбке и сказал мне, что он теперь просто в состоянии нирваны, и больше ему ничего не надо! И через год, когда я его встретил на конференции, он подтвердил, что его состояние теперь совершенно счастливое! Просто чудо!

Но это далеко не единичный случай. Дело все в том, что способность получать счастье есть в каждом человеке, и каждый человек к нему стремится, но не может его достичь, потому что оно было когда-то заблокировано. Если ребенок получал щедрое вскармливание, если он получил опыт поощрения, заботы и любви, то он «по умолчанию» чувствует себя счастливым и чувство счастья и благополучия как бы постоянно втекает в его тела, все каналы для получения этого здорового и благого чувства в нем открыты. Если же в результате недостаточного ухода, кормления, в результате травм и родительских «проклятий», эти каналы были перекрыты, то такой человек всю жизнь мучается поиском источника Любви, но, даже если он его находит, то он не может из него испить, и остается несчастным и идет по пути шантажа и самоугнетения. И не дай Бог, какой-нибудь матери, вдохновленной идеей безусловной или жертвенной любви, броситься утешать и спасать такого шантажиста. Он не только не остановится, эмоциональный шантаж с его стороны станет постоянным и бесконечным. Потому, в частности, что он все равно не получит счастья и уверенности в постоянстве получаемых преференций.

Мы поняли, что не всегда достаточно разрешить образу матери или отца дать уже повзрослевшему ребенку кормление, или любовь, или защиту или уважение и т.д. Энергетические каналы, или чакры, или душа, как хотите называйте, оказываются перекрыты и человек не способен получить то, что он так жаждет получить. Он как бы застревает между двумя запертыми дверями, ключей от которых у него нет. И вернуться не может, и пройти вперед тоже. ОН не может получить. Потому что когда-то он сказал себе: «Обойдусь и без вас!» Но одновременно не переставал желать этого, и мечтал, что они раскаются и сами придут и предложат все, что надо. Но из гордости и обиды он все равно этого не примет.

Необходимо, чтобы клиент разрешил самому себе получить материнскую или отцовскую любовь, причем именно в том качестве, которое ему нужно. Причем, не нужно, чтобы он разрешил себе получить любовь именно от этой матери и этого отца, а вообще материнскую или отцовскую любовь. Точнее, от отца обычно нужно получить защиту, покровительство и уважение.

В таком виде эти техники возымели потрясающий успех, так что клиенты порой, «взвизгивая» от восторга, просят повторить формулировку в точности, чтобы они успели ее записать. А точная формулировка звучит так: «Я разрешаю себе получить материнскую любовь, столько, сколько мне нужно, не зависимо от того, что ты мама, ни хрена мне не дала!» Эта неожиданная и шокирующая формулировка на самом деле сметает все защиты и запреты, и клиент чувствует, как любовь начинает бурным потоком вливаться ему в грудь, наполняя ее теплом и счастьем.

А если он не согласен разрешить себе получить материнскую к примеру любовь, то почему он ее от нее требует, зачем обижается. Такая формулировка на бессознательном уровне сообщает клиенту, что если он требует от матери, то зачем, если он не готов получить?! Поэтому у него нет выхода, как только разрешить себе получить – а тогда проблема решается мгновенно, даже, если мама не изменится. В противном случае шантажная игра будет продолжаться. Поэтому, если клиент говорит, что все равно ничего не получает, то терапевт может его спросить: «Ну если ты не можешь получить, зачем требуешь от матери и обвиняешь ее?» Но обычно клиенты долго не сопротивляются, потому что с первым же глотком счастья им уже не хочется доказывать матери, обвинять ее и бороться с ней.

Мужчина средних лет обнаружил, что он всегда считает себя плохим, не может одобрить и принять себя как ребенка, потому что его мать всегда его обвиняла, била, и командовала им, ее любви он никогда не получал, и был глубоко обижен этим. В одном из своих высказываний в адрес матери он даже употребил крепкие матерные выражения. Это прямо на группе. Но группа восприняла это вполне сочувственно, потому что это было сказано к месту и выражало силу его чувств. Это дало мне возможность сформулировать контрпредписание весьма жестко.

Я предложил ему повторять вслед за мной: «Мама, я разрешаю себе получить материнскую любовь столько, сколько мне нужно, даже если ты с…ка, ничего мне не дала!» Он повторил это дважды и трижды и ощутил, как неведомое тепло вливается ему в грудь, он смог дышать глубже, чем обычно, глаза его засветились счастьем. После чего, он смог признать своего внутреннего ребенка хорошим и принять его как часть своей личности. Он стал смеяться, обниматься с терапевтом, а потом к этому присоединилась вся группа, испытывая любовь как непосредственное, необусловленное чувство. То есть такое чувство есть, и пробуждается оно, когда вы разрешаете себе получать любовь просто так, ни от кого-то и ни за что-то, и столько, сколько вам необходимо. А не когда вы требуете от кого-то безусловной любви к себе.

В другом случае девушке потребовалось мысленно сказать отцу: «Я разрешаю себе получить отцовскую защиту и поддержку моего достоинства, несмотря на то, что ты папа не смог дать мне ни того, ни другого». В результате она почувствовала уверенность в этой жизни, и смогла отстаивать свои границы в отношениях с другими людьми.

Удивительно, но подобные утверждения, произносимые клиентами, могут помочь решить задачи, которые представлялись совершенно тупиковыми, как будто прошлое можно переделать. Например, мужчина лет 50-ти обратился с проблемой клаустрофобии, которая проявлялась особенно в тех ситуациях, когда его тело было сдавлено или стиснуто со спины и груди и он не чувствовал выхода. Такое, например, произошло с ним, когда он проходил с гидом по подземным лабиринтам Киево-Печерской лавры. В определенный момент он даже запаниковал и потребовал, чтобы гид вывел его назад, что и было сделано.

Я попросил его представить образ того переживания, которое он испытал в ситуации этого сдавливания, наверное, вы уже догадались, что выплыли образы ребенка, рождающегося, с трудом проходящего родовые пути. Оказалось, что этот мужчина действительно пережил драматическое рождение, его даже вытаскивали с помощью щипцов, накладываемых на голову ребенка. Такие трудные роды создают травматические переживания у ребенка, которые потом могут пробуждаться в любых ситуациях, напоминающих чем-то историю рождения.

Когда этот вопрос был прояснен, я попросил его представить себя в роли маленького ребенка, собирающегося родиться, и мысленно сказать матери: «Я разрешаю себе родиться легко и просто, нормальным образом, даже если ты мама, с этим не справилась!» Он повторил эти слова за мной от имени ребенка, ему стало легче дышать, и как будто перед ним начала рассеиваться какая-то мгла. Он повторил эти утверждения еще и еще раз, с каждым повтором мгла рассеивалась все больше и больше, пока не превратилась в свет! ОН ощутил себя заново родившимся ребенком.

Естественно, самочувствие клиента стало легким и радостным. Мы проверили этот эффект на воображаемой ситуации «застревания» в подземном лабиринте Киево-Печерской лавры. Он представил себя в этой ситуации и заявил, что он не испытывает страха, а движется все равно вперед. «Почему?» — я даже удивился. «Потому что я вижу впереди свет!» — ответил он. Конечно, этот результат требует дальнейшей проверки самой жизнью, но практика показывает, что в тех случаях, когда воображаемая критическая ситуация решается человеком позитивно, то и в реальной жизни это же и происходит.

 Структура данной техники воздействия

Итак, резюмируем основную структуру новой техники воздействия. Эта психотехника является развитием часто применяемых в ЭОТ методов разрешения и парадоксального разрешения. Новизна состоит в том, что клиент разрешает самому себе получить те чувства и позитивные состояния, которых он был лишен в прошлом (как правило речь идет о раннем детстве). Иногда при этом он разрешает себе избавиться от травматических переживаний и боли, заменив их на позитивные чувства. Несмотря на то, что мать или отец (или другая фигура) не смогли или не захотели дать ему эти позитивные (и естественные для его возраста) состояния. Иногда он разрешает и своему «контрагенту» изменится, потому что запрет на получение чувств был и запретом на изменение матери.

 

При этом «ребенок» разрешает самому себе получить эти чувства, не требуя их от кого-то, тем более от матери или отца. Потому иначе он будет оставаться зависимым, и будет мечтать о том, чтобы мать или отец волшебным образом изменились бы. Поэтому полная формула содержит слова: «Несмотря на то, что ты так и не дала (или не смогла дать), этой любви (или чего-то другого).

В итоге клиент снимает запрет на получение этих чувств, в его теле раскрываются неведомые каналы для получения соответствующих энергий и состояний. Клиент избавляется от вечной обиды, что он недополучил чего-то. От неоправданных надежд, что мама (или кто-то еще) изменится и додаст, то чего не могла дать раньше. Он прекращает шантажное поведение, направленное на то, чтобы повлиять на мать, изменить ее задним числом. Теперь не нужно страдать и предъявлять обвинения, чтобы получить нужное. Оно уже постоянно получается клиентом «по умолчанию». Теперь можно отпустить мать и дать ей свободу, и даже наладить с ней равноправные взрослые отношения. Он чувствует себя свободным и счастливым.

И вот я часто слышу возражения: «Вы что, предлагаете радоваться маленьким радостям?» Ну что я могу на это ответить? Во-первых, какая разница, чему радоваться, если цель — радоваться? Во-вторых, если мы и так имеем многое, то почему бы этому не порадоваться, даже если и кажется, что где-то есть нечто большее (что, кстати, вели­кое заблуждение). В-третьих, в дейст­ви­тель­но­сти наши потребности, на­ши естест­венные потребности невелики, и потому «маленькие» радости, как их некоторые почему-то называют, нам не маленькие, а как раз по размеру. И наконец, в-чет­вертых, где га­рантия, что мы сможем обра­доваться боль­шому, если мы не умеем радоваться малому? Где гарантия, что это большое (при таком подходе к делу) через секунду уже не по­кажется нам маленьким?

3 причины, почему нам вечно мало

Если жизнь состоит из маленьких действий, маленьких шагов, то почему мы удивляемся, что основные наши радости — это маленькие радости? Да, жизнь состоит из маленьких радостей, ну и хорошо! И что тогда вообще большая радость? Это когда ты к чему-то очень долго идешь, а получая желаемое, понимаешь, что оно было тебе не нужно? Долго и мучительно стремишься, а достигая, понимаешь, что в целом можно было и без этого обойтись, это того не стоило? Это — большая радость?

Если маленькие радости наполняют на­шу жизнь, наша жизнь становится не маленькой, а радостной. И она течет в настоящем моменте, в сейчас. Вот вы сейчас сидите и читаете эту книгу, вам удобно в вашем кресле или неудобно? Вы можете сделать удобно, и это будет радость, причем настоящая, фактическая, и она может стать вашей жизнью, а может и не стать. Это вы сами для себя решаете, и я уверен, что решите правильно, если будете помнить, что в ва­шей жизни является самым важным. А кроме радости — ничего другого важного нет.

Вот три важных пункта.

Первый — мы живем в состоянии хронического недостатка, у нас чувство, что нам постоянно чего-то не хватает, и вот мы несчастны.

Второй — то, что мы имеем, на­ми абсолютно не востребовано, не прожито, не использовано, мы этим не насладились.

Третий — мы ищем «больших» радостей, которых на самом деле нет, а к «маленьким» радостям мы относимся обесценивающе. Мы говорим: «Ну какой в этом прок?» — потому что привыкли ценить героев и великие свершения. Но все мы «маленькие лю­ди», и у всех «маленькая жизнь», даже если мы герои и делаем великие свершения, а потому «маленькая» радость — это как раз то, что нам нужно!

В общем, нам ничего больше не остается, как обмануть свой зарвавшийся инстинкт «голода». На самом деле голод этот виртуальный, кажущийся, и это иллюзия, что мы находимся в состоянии недостатка, мы просто так чувствуем. Так что наша задача лишь в том, чтобы изменить это чувство, а для это­го необходимо понимание слова: «Довольно!» Когда мы говорим, что нам «довольно», «достаточно», «хватит», то сразу же оказы­ваемся в достатке. Но как только пожелаем большего, потребуем большего — все, убыток! И самое интересное, что тут же сразу, в этой точке, начинается прибыль!

Жизнь постоянно нам что-нибудь да посылает — у нее хобби такое, что-то вроде фонда г-на Сороса. Но если у нас ощущение недостатка, то эти послания засчитываются нами как погашение долга и потому радуют только постольку-поскольку. С другой стороны, как только мы «списываем» этот виртуальный долг, так сразу каждая новая субсидия, выданная нам жизнью, начинает восприниматься как подарок или инвестиция, а соответственно — с благодарностью. И с этого момента мы счастливы, и жизнь нам благоволит все больше и больше, поскольку давать за благодарность приятнее, нежели давать и слышать причитания и сетования.

 

Теперь каждое хорошее жизненное событие, каким бы маленьким оно ни было, будет восприниматься вами как крупное вложение и большой подарок — у вас и так все есть, а вам еще дали! Конечно, это будет казаться большим! И не нужно к этому привыкать, а вот радоваться — это пожалуйста! Вы начинаете получать сверхдоходы, не собирать недоимки, а получать прибыль. Это единственный способ жить в ми­ре не с ощущением «голода», а с чувст­вом «насыщенности».

Отрывок из книги «Быть эгоистом»

Чувства любого человека требуют того, чтобы с ними обращались бережно и деликатно. Но мы сами порой не знаем, что делать с ними. И поэтому или подавляем свои чувства или эмоционально выплескиваем их. Как ограничивающие убеждения вредят нашей чувственной сфере?

В нашей культуре как-то не особенно принято говорить о чувствах. Чаще мы либо подавляем их и оставляем при себе, либо выплескиваем без особого понимания, почему сейчас испытываем это чувство, что оно может нам дать.

Негативное мышление проявляется в виде ограничивающих убеждений

Часто я сталкиваюсь в своей работе с негативным мышлением по отношению к чувствам, которое проявляется в виде ограничивающих убеждений. По сути это заблуждения, которые не соответствует человеческой природе.

 

Давайте рассмотрим некоторые из них.

1.Чувства не нужны. Сейчас миром правит интеллект, а чувства только мешают думать

Реальность: только благодаря чувствам, мы можем понять свои истинные потребности, а когда понимаем, можно уже включать голову и думать, как прийти к удовлетворению потребностей и желаний кратчайшим способом.

2. Существуют хорошие и плохие чувства

Испытывать счастье, радость и удовольствие – это приятно и хорошо. А вот страха, тревоги, грусти, стыда, злости лучше избегать.

Реальность: любое чувство – это жизненная энергия, которая нам нужна, чтобы отреагировать на изменение ситуации самым адаптивным способом. Любое чувство – часть человеческой природы и опора для нас, если мы умеем с ним обходится.

3. Неприятные чувства – это то, с чем надо бороться

Слышали, как родители иногда говорят своим детишкам: «злиться нельзя, злиться плохо, нужно быть хорошим мальчиком или девочкой»? Или «да что ты ревешь, ты же мужик, чего нюни распустил свои. А бывает еще так: ты что боишься, трус».

Реальность: Неприятные чувства возникают, когда появляется препятствие перед удовлетворением потребностей. Энергия чувства как раз и нужна, чтобы понять ту потребность, которая за ним стоит и что-то изменить в ситуации так, чтобы потребность удовлетворить. Хорошо и правильно, когда ЛЮБЫЕ чувства появляются. И если мы начинаем бороться с ними, подавляем, это приводит к тому, что они остаются в бессознательном в виде подавленной энергии, ждущей момента разрядиться. И это может проявляться в виде неожиданных выплесков чувств, когда «накипело», или в виде косвенной агрессии (сплетен, сарказма, мелкий или немелких пакостей), психосоматики.

4. Чтобы справиться с чувствами, надо отвлечься

Реальность: Чувства имеют Важную функцию – оповещать нас, что внешняя или внутренняя ситуация изменилась и требует нашего вмешательства. Поэтому игнорирование чувств не приводит Вас к улучшению жизненной ситуации и углублению межличностных отношений.

5. Мои чувства никому не нужны, поэтому лучше оставлять их при себе

Реальность: делиться своими чувствами и переживаниями – важная потребность человека. И если у нас есть ближний круг, с которым можно делиться глубинными чувствами, – это делает нашу жизнь более осмысленной и счастливой. Кроме того внутренняя готовность и умение делиться собственными чувствами вместо обвинений, здорово улучшает качество общения как в личном так и деловом мире.

 

6. У меня нет чувств. Я ничего не чувствую

Реальность: если человек ничего не чувствует, значит он мертв, а если все-таки жив, то чувствует. Вопрос в том, что люди, подавляющие чувства, теряют чувствительность к ним и замечают чувства, только когда происходит что-то сверхординарное. И обратное, люди, осознающие, что чувствуют каждую минуту, углубляют и утоньшают свою чувствительность и по минимальным сигналам тела могут почувствовать изменение ситуации. Ориентация, интуиция и «нюх» у таких людей помогают быть на шаг впереди.

А какие у Вас есть убеждения о чувствах? Как думаете, эти убеждения Вам помогают или мешают?

Нарциссичные родители не в состоянии дарить абсолютную любовь своему ребенку. Они не заботятся о его эмоциональном состоянии. Обесценивание и игнорирование — излюбленные инструменты родителей-нарциссов. Ребенку внушают, что он должен заслужить их любовь.

Нарциссические родители стремятся отнять у ребёнка самое главное – право быть собой. Недаром большинство людей, один или оба родителя которых имели нарциссическое расстройство, часто ощущают себя как будто несуществующими. Нарцисс считает ребёнка продолжением себя в прямом смысле слова, полной и безраздельной своей собственностью. Ребёнок для него — бесконечный источник всевозможных ресурсов. Именно поэтому он всеми силами старается удерживать этот источник рядом как можно дольше.

Родители-нарциссы отнимают у ребёнка право быть собой

Нарциссический родитель может заботиться о физическом благополучии своего ребёнка, но никогда не заботится о его эмоциональном состоянии. Ребёнка могут ругать и наказывать не только за проявление эмоций, но даже за болезни и недомогания, ведь всё, что хоть как-то нарушает комфорт и спокойствие родителя, — под строжайшим запретом. Ребёнок должен быть максимально удобен и при этом соответствовать всем высоким стандартам родителя-нарцисса. Отношение к ребёнку обусловлено тем, насколько он им соответствует. Всё, что значимо для самого ребёнка, игнорируется и обесценивается.

 

Детям постоянно транслируется, что они должны тяжким трудом заработать каждую крупицу родительской любви; если они не будут соответствовать требованиям, от них откажутся, бросят, сдадут в детский дом; что они менее ценны, чем другие: их постоянно сравнивают, жестоко обесценивая в этом сравнении. Именно эти установки дети нарциссических родителей переносят и на последующие отношения в своей жизни.

В нарциссических семьях не бывает здоровых границ: нарциссы либо сливаются с ребёнком, контролируя каждый его шаг, либо бывают абсолютно равнодушны и дистанцированы, что часто вызвано патологической завистью к нему. Парадокс заключается в том, что нарциссические родители хотят видеть своего ребёнка очень социально успешным, ибо через него осуществляют свои мечты, но если ребёнок достигает успеха, даже в значимой для родителей области, могут начать эти достижения обесценивать и стремиться уничтожить, не выдерживая собственной зависти. Если же ребёнок осмелился пойти вообще по другому пути, ярости и презрению нарцисса не будет предела.

Часто нарциссы чередуют эмоциональный шантаж (в случае, когда хотят получить очередную порцию ресурса) с обесцениванием и игнорированием (когда хотят наказать ребенка за нарушения правил). Это, безусловно, очень сильно сказывается на психологическом состоянии ребёнка: он никогда не чувствует себя спокойно и защищенно, он всегда вынужден чутко прислушиваться, чтобы угадать настроение родителя и сказать или сделать то, что от него ожидают.

Родители-нарциссы никогда не признают своей вины и не просят прощения. Они — носители абсолютной истины — непогрешимы и идеальны, при этом постоянно упрекают ребёнка в ошибках и недостатках. Также ребёнок лишён права жаловаться или просить поддержки, тогда как нарциссические родители постоянно говорят о себе и своих проблемах, требуя от ребёнка участия, помощи и сопереживания.

Нарциссические родители не способны напитать своих детей любовью, потому что их любовь объектна. Если ребёнок не самый лучший в соответствие с личной шкалой нарцисса, и он не может получать для себя восхищение от других через ребёнка, он начнёт ребёнка эмоционально уничтожать.

Родители-нарциссы часто критикуют и высмеивают внешность своих детей, развивая в них полное неприятие себя. Причём нередко ребёнок имеет значительно более привлекательную внешность, чем родитель, однако, испытывая сильнейшую зависть, родитель стремится внушить ребёнку комплекс неполноценности, а иногда даже подталкивает к изменениям, которые сделают его менее привлекательным. Этим нарцисс может преследовать и ещё одну выгоду – не дать впоследствии построить ребёнку личную жизнь, чтобы оставить его рядом как постоянный источник ресурса.

Часто нарциссическая мать всеми силами удерживает возле себя повзрослевших сына или дочь, всячески внушая им, что они слабые и беззащитные, а мир очень опасен. И здесь нередко звучит двойное послание, состоящее их взаимоисключающих установок: «нужно быть сильным и самостоятельным» (то есть удобным для родителя) и «ты без меня не справишься».

 

Нарциссический родитель нередко стремится разрушить дружеские и любовные отношения своего ребёнка. При этом он может декларировать, что желает ребёнку хороших друзей, скорее встретить свою любовь, исподволь транслируя: «ты недостоин отношений».

Взрослые дети нарциссических родителей чаще всего выбирают партнёров-нарциссов, потому что бессознательная часть нашей психики устроена таким образом, что мы невольно стремимся проживать заново детские психологические травмы с другими, похожими на родителей людьми, на самом деле в надежде получить уже от этих людей то, чего так не хватало от родителей. Но такие отношения вряд ли могут быть счастливыми, ведь нарцисс не может дать столь необходимых безусловной любви и принятия.

Дети нарциссов имеют патологически низкую самооценку; очень чувствительны к чужому мнению; у них хроническое чувство вины и много стыда; они редко умеют слышать себя, свои эмоции, свои желания; склонны к тревожным и депрессивным расстройствам; в отношениях часто долго терпят эмоциональное или физическое насилие, боясь быть покинутыми; склонны к созависимости. Также они нередко бывают перфекционистами и обесценивают себя и свои достижения, потому что их Внутренний родитель говорит голосом настоящего родителя-нарцисса.

Настоящих родителей изменить не в наших силах. Бесполезно надеяться и ждать, что нарциссический родитель осознает последствия своих действий и слов. Важно, чтобы жизнь так и не прошла в попытке, наконец, получить безусловное принятие от того, кто по своей природе дать его не способен. Важно остановиться и начать путь к себе. Это сделать никогда не поздно. Детские психологические травмы возможно исцелить полностью или практически полностью, хоть это и требует определённых усилий со стороны самого человека и высокой квалификации специалиста.

Трудные времена надо пережить. Плохое всё равно пройдет, и жизнь постепенно нормализуется. А пока мы будем соблюдать эти 4 правила, чтобы не просто выстоять, а выйти из противостояния победителями. Итак, что нельзя делать в кризис.

Когда настает время испытаний, нужно мобилизовать все внутренние ресурсы, чтобы выстоять, пережить кризис. Что не рекомендуется делать в трудные времена?

В трудные времена нельзя делать вот что…

• Ссориться со своими. Вымещать на близких свою тревогу, раздражение, усталость. Это усугубит ситуацию и лишит поддержки. Масса энергии уйдёт на конфликты и взаимные обвинения. Враждебность мира можно пережить; враждебность среди своих быстро погубит группу. Семью или рабочий коллектив…

 

• Общаться с мрачными пессимистами и безумными оптимистами. Слушать их речи. В первом случае вы лишитесь надежды и погрузитесь в состояние безысходности. А в лучшем случае, начнёте сомневаться в своих силах.

Сомнение губительно. А безосновательный оптимизм вроде «да по-любому все будет хорошо! Все само собой рассосётся, шлю лучи добра!», — это обесценивание опасности и ложная надежда. Она лишает ориентиров и мешает правильно действовать.

• Не пейте. За короткий период расслабления и хорошего настроения придётся дорого заплатить. Вы проснетесь в той же плохой ситуации. А сил для борьбы не будет. Все станет еще хуже. И во сне вы не получите подсказок и ответов; мозг не сможет принять решение. Даже легкое опьянение сделает вас легкой добычей для врагов и напастей.
• Не давать себе отдохнуть и переключиться. Полностью сконцентрироваться на ситуации и только о ней и думать. Это не поможет решению проблемы, наоборот, может наступить «паралич решения». Вы перестанете отличать правильное от неправильного. Так с духами бывает; понюхаете подряд десять пробников, а потом словно лишитесь обоняния. Надо выйти на свежий воздух. Нужно отвлекаться и переключаться.

Это четыре главных запрета в опасное и сложное время. Потому что важно не только пережить и переждать трудный период. Важно выйти из него победителем. Эти четыре запрета — запреты Победителя. Их непросто соблюдать, но они помогают преодолеть и справиться. И стать сильнее.

Сколько существует человечество — столько проблемы отношений будут приводить к психологу. Мы склонны делить хронологическую линию отношений на два этапа. Первый, красиво названный конфетно-букетный период. Второй можно саркастически назвать «за что боролись, на то и напоролись».

Тема вечная, бесконечная. Сколько существовало и существует человечество, столько проблемы отношений будут приводить к психологу… или к кардиологу. Мы склонны делить хронологическую линию отношений на два этапа. Первый, красиво названный конфетно-букетный период. Второй, я бы саркастически назвал «за что боролись, на то и напоролись». Понятное дело, мы будем тут рассматривать усредненную историю отношений двоих взрослых людей, среднестатистическую. Мы исключим разнообразные крайности, такие, как безответная любовь, любовь в первого взгляда и последнего вздоха, отношения на основе исключительно финансового расчета и т.д., и т.п.

История отношений двоих взрослых людей

• Первый этап отношений
• Второй этап отношений

Первый этап отношений

Первый этап, как правило, всеми обожаем,  и сопровождается бурными эмоциями и чувствами. Это пышный эмоциональный букет  от восторга и обожания в моменты встреч до легкой тревоги и томлений в часы расставания.

 

Это время идеализации партнера, эйфории от осознания, что рядом любимый человек. Нам в ней (в нем) нравится все без исключения, и даже небольшие изъяны представляются пикантными изюминками. Откуда такая реакция? Что, мы не хотим верить своим глазам и ушам? Ушам, потому что в эти уши нам упорно дуют друзья, подруги и родня со словами: «Ты чего, с дуба рухнула? Что ты в нем нашла?» Напрасно стараются.

В этот период эмоциональная часть нашей психики берет верх над логической. Известное дело, что у нас две системы мышления, два интеллекта (умственный он же логический и эмоциональный) и две полушария мозга. Если рассматривать это с позиции популярной физиологии, то правое полушарие контролирует эмоциональную сферу, а левое — логическую. В моменты, когда нас захлестывают эмоции, активность правого полушария преобладает, а способность мыслить логически и трезво оценивать ситуацию, снижается. Первое свидание, первое общение и все первое генерирует внутри нас бурный гормональный коктейль. Именно поэтому начальный период отношений сопровождается яркими событиями, которые очень хорошо запоминаются и легко воспроизводятся. Чем объяснить то, что именно этот человек так на нас воздействует, вызывает такой отклик? Почему именно на него мы западаем, а других очень похожих на него (неё) даже не замечаем? При том, что окружающие нам говорят, мол,  какие вы разные.

Кроме, как загадками нашей психики это объяснить нельзя. Внутри нашего подсознания хранится опыт наших предков со времен мамонтов и динозавров. Та часть психики, которая отвечает за инстинкты, срабатывает мгновенно и заставляет нас чувствовать и действовать  согласно заложенной программе. Мы это не осознаем. Какими бы современными и продвинутыми мы себя не считали, как бы стильно не одевались, какое умное лицо не делали, инстинктам, отвечающим за выживание и размножение на это начихать. Все равно внутри себя мы все чуть-чуть зверьки. Поэтому мы совершаем иногда поступки, которые трудно объяснить с точки зрения здравого смысла. Выбор партнера может быть обусловлен его запахом, цветом его волос, родинкой на шее и еще черт знает чем… Здесь нет логики и быть не может. Точка!

 

Второй этап отношений

Но также хорошо известно в узких кругах, период эмоциональных страстей долго длиться не может. Постепенно гормональный кавардак прекращается, и левое полушарие (читай логика и здравый смысл) берет управление на себя. Включается оценочное мышление. О, Боже мой! Что я вижу… оказывается, партнер не идеален, у него есть недостатки. Оказывается он носки по всей квартире разбрасывает, а она может по часу с подругами по телефону трепаться не по делу, ну и т.д. Теперь вопрос: а что именно мы станем оценивать в этот момент? в момент перехода из конфетного периода в период трезвого взгляда. На что именно станем обращать внимание, по каким критериям определять «свой — чужой»? Ответ есть. Но сперва немного теории.

Роберт Дилтс, будучи одним из первых учеников Джона Гриндера и Ричарда Бендлера,  основателей нейро-лингвистического программирования, в 80-е годы прошлого века разработал свою версию классификации жизненного опыта. Как мы приобретаем, а затем структурируем свой опыт. Теория получила название «Пирамида логических уровней». В чем суть. Рассмотрим схему. У нас цели изучить собственно эту теорию, а мы хотим лишь понять с ее помощью, почему так прекрасно начавшиеся отношения, могут разрушиться.

Каждый человек имеет о себе некое представление. Картина Я-реальный, каков Я, что я сам про себя думаю. Это и есть идентичность. У него в этой связи формируются собственные ценности и убеждения. Что для меня важно, к чему я буду стремиться. Ну и далее он выбирает как он будет идти к этим целям, какие свои способности использовать, как себя вести, что делать. Соответственно у него формируется его окружение. Очень упрощенный пример: человек устроился работать бухгалтером. Это его идентичность в данной ситуации. Его ценности: делать карьеру и соответствовать требованиям нанимателя. Его  способности: использовать все свои знания, чтобы делать работу эффективно. Его поведение: работать согласно договора, выполнять указания руководства, общаться с коллегами. Его окружение: коллеги по работе.

 

Как это применить к отношениям? А очень просто. Мы имеем двоих совершенно разных людей, каждый из которых, по окончанию конфетного периода, возвращается в состояние Я-индентичности. Состояние Я-влюбленный прошло, вернулось прежнее состояние Я-обычный.

А значит, включилось осознание того, что у меня есть мои ценности, что для меня сейчас важно и как я буду это получать. У нас же не одна какая-то исключительная жизненная ценность, а определенный набор. Например: ценность – моё здоровье, ценность – мои друзья, ценность – моя семья, ценность – моя работа и т.д. А теперь, внимание! Вот он, момент истины. Если у партнеров не совпадает 4 и более критерия ценностей, то удачи не видать. Девушка желает, чтобы любимый провел вечер с ней, а он ушел с друзьями на футбол, у него эта ценность – друзья выше, чем любовь и отношения. И такая структура ценностей определяет его поведение и окружение.

Каков вывод? Прежде чем принимать решение с кем строить длительные отношения, было бы хорошо обсудить у кого какие ценности в жизни, кто что  и как будет делать, и как себя вести. В общем, много что можно обсудить, если понимать, как мы создаем картину мира у себя внутри.

Самосбывающееся пророчество работает только тогда, когда а) человек с этими ожиданиями может управлять взаимодействием и б) второй участник взаимодействия подчиняется этому управлению. Если же человек не хочет подчиняться, если он не ведёт себя так, как от него ожидается, то самосбывающееся пророчество не сбудется.

Самым первым термином из социальной психологии, с которым я познакомился, было «самосбывающееся пророчество». Я встретил его в книге советского психолога Якова Львовича Коломинского, которую нашёл на чердаке.

Самосбывающееся пророчество: что это такое и как работает

Там был описан эксперимент со школьниками — команда психологов протестировала несколько классов в Минске и показала учителям результаты тестов. Из них следовало, что некоторые двоечники очень одарённые, и очень странно, что они учатся плохо. 

Через полгода психологи снова пришли в школу и оказалось, что все эти двоечники и двоечницы стали учиться на «хорошо» и «отлично». При чём оценки были настоящие, заработанные честно.

 

Как вы понимаете, психологи никого не тестировали, а в случайном порядке выбрали несколько человек и придумали им одарённость. Дальше справились сами учителя.

Не исключено, что именно это волшебство и побудило меня задуматься о поступлении на психологический факультет (самое забавное, что Яков Львович Коломинский был там научным руководителем и мне посчастливилось побывать на его лекциях).

Кстати сказать, эксперимент со школьниками/студентами в разном виде воспроизводили в разных странах. Например, в 2018 году вышло исследование голландских психологов, изучавших преподавателей и студентов. Оказалось, что «ожидания преподавателей были умеренно, но положительно связаны с внутренней мотивацией и вовлеченностью студентов, а отрицательно — с демотивацией» [1].

В общем, чего учитель ждёт от ученика — то и получает. Чистой воды самосбывающееся пророчество.

Что такое «Самосбывающееся пророчество»?

Если брать чеканную формулировку, то самосбывающееся пророчество — это ожидания, которые побуждают человека к действиям, превращающим эти ожидания в реальность. 

Например, инвесторы (по крайней мере, китайские) очень часто ожидают изменений в курсах акции и, конечно, его и создают. Стоит кому-то, например, начать распродажу акций, которую все ожидали, то остальные подтягиваются следом [2].

В другом исследовании проверялось влияние ожиданий на общение онлайн. Сначала экспериментаторы определили, кто из испытуемых положительно относится к общению в интернете, а кто — не очень. Потом и тем, и другим предложили пообщаться в онлайн с незнакомцами. Оказалось, что те, кто положительно относились к общению в интернете, вели себя более открыто и оказывали больше социальной поддержки. И, как результат, их общение онлайн радовало больше и доставляло больше удовольствия. Пророчество «В интернете классно общаться» самосбылось [3].

Ещё одно интересное исследование показало — легко самосбывается пророчество «Представители национального меньшинства ленивые и нерадивые работники». Исследователи проанализировали работу французских кассиров, и заметили, что ожидания руководителей однозначно влияют на работу кассиров. Когда руководитель считает кассиров-арабов ленивым и нерасторопным, то: «они чаще отсутствуют, тратят на работу меньше времени, обрабатывают покупки медленнее и увеличивают временные промежутки между клиентами».

Но когда на смену выходят другие руководители, относящиеся ко всем сотрудникам одинаково, оказывается, что «представители меньшинств работают значительно лучше, чем работники из числа большинства» [4].

Очень любопытна роль самосбывающегося пророчества в коррупции. На материале Коста-Рики исследователи установили — люди предлагают решить вопрос взяткой чаще, если верят, что все вокруг тоже дают взятки. Половине испытуемых сообщали, что число костариканцев, ставших свидетелями коррупции, выросло. И что вы думаете? Получившие такую информациию, охотнее предлагали взятку подставному полицейскому. Представление о том, что «все вокруг дают взятки» стало самосбывающимся пророчеством [5].

На эту тему есть ещё много шикарных исследований. Вот — россыпью (просто реально жалко не рассказать о них, хотя бы предельно сжато).

• Люди, которые считают, будто в старости им не с кем будет общаться, действительно чаще оставались одиноки, и это не зависело от социально-демографических обстоятельств. А люди, которые считали, что в старости они по-прежнему будут находить себе друзей-приятелей целый мешок, действительно находили их чаще [6].
• Люди, испытывавшие сексуальный интерес к своим друзьям противоположного пола, думали, что на той стороне интерес ещё выше, особенно если считали себя очень выгодной партией. В итоге они начинали вести себя так, что их дружба плавно перерастала в романтическую связь [7].
• Люди среднего возраста (50 лет и старше), которые думаю, что в старости они будут ходить медленнее, уже через два года действительно ходили медленнее. Пророчество самосбылось [8].
• Мужчины, по разному строили разговор с женщинами по телефону, когда им показывали фото красивой женщины и фото женщины средней привлекательности. Причём эта манера разговора так влияла на женщин, что впоследствии наблюдатели безошибочно угадывали, где именно мужчина считал женщину красивой. Почему? Потому что женщины, которых мужчины считали красавицами «стали вести себя дружелюбно, мило и общительно» по сравнению с женщинами, которых мужчины считали непривлекательными [9].

Как видите, самосбывающееся пророчество — это волшебство. Безо всякой магии, конечно, но всё равно волшебство. Мы своими действиями оправдываем собственные ожидания и потом искренне верим, что оно так получилось само. Ну не чудо ли?

Ограничения и пределы

Однако есть резонный вопрос — а всегда ли это волшебство действует? 

Ответ очевиден — ну конечно не всегда. Например, если люди думают, что у них случится внутримозговое кровоизлияние, то это никак не влияет на вероятность этого события [10].

А всё потому, что самосбывающееся пророчество работает только тогда, когда а) человек с этими ожиданиями может управлять взаимодействием и б) второй участник взаимодействия подчиняется этому управлению [11, 12].

Скажем, преподаватель или старший кассир может управлять взаимодействием (то есть он определяет, что сейчас будет). А студент/школьник или подчинённый обычно подчиняется этому.

Если же человек не хочет подчиняться, если он не ведёт себя так, как от него

Ровно то же самое и с самим человеком — скоростью ходьбы вполне можно управлять и если человек думает, что старик просто обязан ходить медленно, он так и будет ходить. Но если он решит, что ему нравится скорость повыше — он будет ходить быстрее, ведь он может управлять скоростью.

А вот кровоизлиянием в мозг управлять нельзя. Поэтому самосбывающееся пророчество на него не влияет. Равно как не влияет оно на другие болезни — мы не можем ими управлять, увы или ура.

Так что пусть самосбывающееся пророчество и является волшебством без магии, проявляется оно, всё-таки, достаточно редко.

Душевная близость матери и дочери — это прекрасно. Но девочка выросла, и ей рано или поздно предстоит сделать выбор – «предать» и оставить мать или «предать» себя. Сепарация неизбежна, иначе дочь просто не сможет выстроить свою личную жизнь.

Симбиоз с матерью – частая проблема, с которой приходится работать в терапии. Клиентки редко приходят с запросом – помогите мне сепарироваться с моей мамой. Обычно девушки обращаются с просьбой помочь разобраться в личной жизни, карьере, отношениях с мужчинами, окружающим миром и с собой. В этих сферах проблемы выглядят более явными и острыми. Отношения с мамой на фоне этих проблем кажутся теплыми, поддерживающими, близкими. Однако за безусловной теплотой подобных отношений скрываются очень неоднозначные процессы.

Предать маму или себя?

Часто матери в силу своей тревожности и эмоциональной несамостоятельности растят из своих дочерей лучших подруг себе самой.

Как правило, это происходит из-за того, что женщине не хочется в полной мере заниматься своей жизнью. У нее есть сложности в отношениях с мужем, подруг близких нет, работа не увлекает, интересов особых тоже не имеется. С собственной матерью, как правило, отношения тоже не простые. Взрослая женщина бежит от чувства одиночества, покинутости, нереализованности, обид на супруга, конфликтов с ровесницами и коллегами. Своими тяготами ей поделиться не с кем. Никому не интересно слушать скучные жалобы и сетование на неудалую жизнь. То ли дело – подрастающая дочка. Ей мать может отдать «всю себя». Растить из нее личность, которой не стала сама, ведь тогда можно гордиться хоть чем-то в своей жизни. А также можно дочери бесконечно жаловаться на мужа. Девочка будет сочувственно кивать, обнимать и жалеть маму, давать ей советы, утешать, спасать, помогать. И тогда мать чувствует себя не так одиноко. Она даже может знакомым хвастаться – что мы с дочерью совсем как подружки – обо всем шушукаемся, и нет никаких секретов между нами.

Дочка тоже может гордиться такой связью с матерью, чувствовать себя взрослой, умной, сопричастной к личной жизни родителей. Тревога и злость на мать, как правило, девочкой вытесняются. Она может ощущать некий дискомфорт, но не понимать его причину и уж точно никак не связывать с тем, что дочь занимает не свое место в семейной системе. Почему не свое место? Потому что психологически для матери она не является дочерью. А является ей матерью. Матерью для своей мамы. Когда дочь жалеет, утешает, бесконечно советует маме, как жить, переживает за нее, злится на маминого мужа (своего отца), что тот маму обижает, страдает, когда маме плохо – она условно удочеряет свою маму. Она становится выше ее, сильнее ее. Только становится не в реальности, а в своем воображении. В реальности она остается молодой девушкой, которой необходимо заниматься своей жизнью, решать задачи, свойственные ее возрасту. Но только на решение этих задач не остается никаких сил – вся энергия слита на переживания за маму.

Очень часто у такой дочери толком нет близких подруг. Им просто нет места в жизни (как, собственно, и мужчине), потому что место близкого человека занято фигурой мамы. Логика такая – подруги и мужчина могут предать. Они никогда не будут принимать ее такой, какая она есть полностью. Конфликты с этими людьми неизбежны. Совсем другое дело – мама. Она сто процентов любит, принимает. Ей можно доверять и не боятся одиночества. Но тогда дочери очень страшно, что с мамой что-то случится и эта девушка останется одна. Никому не нужная. Наедине с жестоким, беспощадным и несправедливым миром. Остаться без материнского присутствия очень непросто.

Даже если взрослая девушка ближе к 30 годам понимает, что ее мама занимает слишком много места в жизни, то разорвать эту связь не так уж и просто. Девушка изведет себя  виной перед мамой за то, что предает её и оставляет. Дочь будет видеть маму несчастной, одинокой, никому не нужной, беспомощной. Как правило, мама может иметь какие-то проблемы со здоровьем, с сердцем, например, и, зная это, дочь будет бояться расстроить свою мать, дабы не усугубить мамину болезнь. Чувство злости на маму будет сменяться чувством вины,  а также собственным страхом оказаться без моральной поддержки, в случае трудной ситуации. Это адская смесь образует порочный круг, из которого не видно выхода. Хрестоматийная созависимость – удушливая и отнимающая энергию.

В какой-то момент дочери нужно сделать выбор – предать и оставить маму, либо предать себя. В сознании девушки – это два плохих выбора. Себя она и так давно предаёт, поэтому уже привыкла, и не так страшно. А вот маму не придавала ни разу. Это новый опыт, опасный. Кажется, что жжешь все мосты и шагаешь в неизвестность.

В какой-то степени – так и есть. Этот момент и называется сепарацией. Когда ты перестаешь жить жизнью мамы, оглядываться на нее, искать в ней поддержки и утешения, а также  перестаешь бесконечно жалеть ее и выслушивать жалобы на отца и весь мир в целом. С этого момента ты учишься жить самостоятельной жизнью. Справляться со своими эмоциями, страхами, комплексами самостоятельно, либо находя временную опору в других людях. Хотя с понятием о временности любых внешних опор у таких дочерей бывают проблемы. Уйдя из – под крыла реальной матери, девушка может искать себе  мать психологическую в других людях – чаще всего в партнёре. От мужчины она будет ждать ту же эмоциональную опеку, принятие, ощущение единства, что и с мамой когда-то. На стадии влюбленности это еще как-то прокатывает, но  в долгосрочных отношениях женщина разочаровывается в партнере, и с тоской думает о том, что мама была права – мужчины предатели и тираны, а единственный близкий человек, который не предаст – это мама.

Но это грустный вариант, хотя самый распространенный. В идеале – женщина, которая оставляет маму в покое, справляется со своим чувством вины и страхом беспомощности и одиночества, становится, наконец, сильной, свободной, взрослой. Она убеждается, что мир такой, какой есть, никто не обязан  любить тебя только  по факту твоего  существования. Что люди заняты собой и своими проблемами, сами ищут опору и поддержку, и, если кто-то настойчиво предлагает тебе псевдородительскую  опеку и заботу – это не повод радоваться и схватиться за человека, а повод задуматься – чем ты будешь за эту опеку расплачиваться.

Наступает такой момент, когда дочь говорит матери – мама, я тебя очень люблю и ценю все, что ты для меня сделала. Ты дала мне очень много, я тебе благодарна за это. Но теперь я выросла и у меня своя жизнь и мне нужны силы на то, чтобы реализовывать свои планы, мечты, проекты, создавать собственную семью, рожать своих детей. Любя собственных детей и заботясь о них, я смогу вернуть свой долг тебе. Та любовь, с которой ты растила меня, передастся моим детям. Ты всегда будешь моей любимой матерью, и я прошу тебя благословить меня на мою счастливую женскую судьбу.

Такие простые слова иногда сложно сказать, но очень важно. Особенно, пока мама жива. А затем нужно начать жить своей жизнью. Опираясь больше на себя, свои силы,  и ресурсы, есть возможность наладить отношения во всех сферах своей жизни – и личной, и в профессиональной, и в других.

Но для этого важно оставить маму в покое и понять, что она тебе уже все дала для полноценной жизни. У мамы свои задачи, свойственные ее личности и возрасту, она с ними справится, она взрослая, а у тебя – твои задачи. Каждой из вас нужно расти и развиваться. Вместе, но по отдельности. И дальше – ты идешь сама. Сначала на ощупь, а потом все более уверенно. Но по своему собственному пути, который выбираешь самостоятельно.

Мне сложно разобраться в своих чувствах — фраза, с которой сталкивался каждый из нас: в книгах, в кино, в жизни (чьей-то или своей собственной). А ведь это очень важно, уметь разбираться в своих чувствах.

Колесо эмоций Роберта Плутчика

Некоторые считают — и возможно, они правы, что смысл жизни в чувствах. И в самом деле, в конце жизни с нами остаются только наши чувства, реальные или в воспоминаниях. Да и мерой происходящего тоже могут быть наши переживания: чем они насыщеннее, разнообразнее, ярче, тем полнее мы ощущаем жизнь.

Что такое чувства? Самое простое определение: чувства — это то, что мы чувствуем. Это наше отношение к тем или иным вещам (объектам). Существует и более научное определение: чувства (высшие эмоции) — особые психические состояния, проявляющиеся социально обусловленными переживаниями, которые выражают длительные и устойчивые эмоциональные отношения человека к вещам.

 Запись на консультацию

Если вы понимаете назначение человека в жизни, вам станет легче научиться испытывать к нему любовь, потому что будет понимание, что человек в моей жизни — учитель, и я ему за это благодарна.

Неспроста именно этот мужчина пришёл в вашу жизнь! Ведь вся наша жизнь большая школа, а предмет изучения один — любовь. Через мужчин к нам идут самые главные и, порой, самые сложные уроки, а специальность одна — Любовь и принятие себя.

Мы можем дать любовь другому человеку только тогда, когда сами ей обладаем. Мы не можем дать другому того, чего у самих нет. Ваш мужчина — всегда ваше зеркало, запомните это! Он лишь отражает то, что есть в вас. Недавно я услышала от одной женщины, что я готова стараться только для достойного мужчины… Вы слышите себя? Что такое достойный мужчина?

Любой мужчина, который к вам притягивался, притянулся и ещё притянется, это достойный именно вас мужчина. Понятие «достойный» — очень относительное, потому что каждый достоин своего. Вы достойны ровно того, что к вам притягивается. Если к вам притягиваются только безвольные тюфяки или маменькины сынки, это и не плохо и не хорошо, это просто факт. Факт, который показывает, что вы готовы принять в свою жизнь сегодня и сейчас. Мужчина, который приходит в вашу жизнь, зеркально проецирует все ваши внутренние проблемы наружу. И вы можете воспользоваться этим знанием, чтобы посмотреть на себя новыми глазами, глазами со стороны.

Давайте рассмотрим самые распространённые ситуации.

Если в вашу жизнь пришёл ревнивец, вам следует учиться перенаправлять свою сексуальную энергию в творчество, так как никогда мужчина-ревнивец не появится в жизни девушки, у которой проработан вопрос со своей сексуальностью.

Какой урок несёт с собой мужчина, который распускает руки?

Если в вашу жизнь пришёл тиран, то вам пора учиться слушать себя, потому что женщины, живущие с тиранами, это женщины, у которых напрочь стёрто понимание, что такое границы, и это превратило их в жертв. Они чувствуют себя несчастными, одинокими и покинутыми всеми. «Муж тиран, погода плохая, и у других радость в жизни, а меня обделили, видно, судьба моя такая, терпеть и страдать».

Соответственно, мужчина или ставит женщину на место своим поведением, или учит эту женщину уважать себя, восстанавливает структуру её личности, высвечивает программу «жертва», учит отстаиванию границ и умению постоять за себя. Другой мужчина просто не сможет научить такую девушку начать слушать себя. Жертве нужно испытать сильную боль, чтобы наконец-то ей захотелось что-то поменять в своей жизни.

Если к вам пришёл мужчина-алкоголик, зависимый, то он не просто так притянулся в вашу жизнь. И вы его для чего-то выбрали. Для прохождения какого-то важного урока. Чему учит такой мужчина? Давайте представим, как ведёт себя женщина в такой паре: она или постоянно «пилит» его и тем самым убивает на корню всю его мужественность, или находится в состоянии «бедняжечки», которой больше всех не повезло в жизни, и все ей обязаны.

И муж пьёт, и денег мало, и дети разгильдяи. Сплошная грусть-печаль. Соответственно, такой мужчина учит её в первой ситуации — женственности, «сигналит» ей о том, что — как она убила свою женскую природу или какую-то важную часть себя, так и он убивает себя алкоголем/наркотиками, и уходит от реальности; или же, во второй ситуации, он учит её любви к себе, уважению, прежде всего, себя, взрослению, умению брать ответственность за свою жизнь и за события, в ней происходящие.

Если в вашей жизни — маменькин сынок, безвольный, бесхребетный господин, то вы явно относитесь к той категории девушек, которые не умеют отдавать бразды правления в руки сильного пола. Вы всё сами решаете, вы всё лучше всех знаете, и вы всех меняете. Вы не замечаете, но чаще всего ваши скандалы возникают на той почве, что вы хотите изменить человека, но никогда не прислушаться к нему. И, да, сейчас вы будете это отрицать.

Если в вашу жизнь пришёл человек, который кормит вас обещаниями, а сам вечно тусит с друзьями в самых тусовочных местах города\планеты, который красиво говорит, а вы влюблены в его слог, в его стиль, в его манеру жить и упиваетесь горем, «ну когда же ты угомонишься, и мы будем вместе и спокойно жить». Ответ: никогда. Такой человек пришёл в вашу жизнь, чтобы сказать вам: «Начинай себя ценить!

Почему тебя устраивает, что мы играем по моим правилам, и ты готова всё время подстраиваться? Я пропал на два месяца, и ты всё равно меня принимаешь, потому что я накормил тебя красивыми словами? Тебя здесь не ценят. Если ты подстраиваешься сейчас под меня, то, даже когда в твою жизнь придёт достойный мужчина, который полюбит тебя всем сердцем, через какое-то время он перестанет тебя ценить, потому что у тебя в голове заложена привычка подстраиваться».

Таких сценариев отношений можно перечислить ещё много, но давайте вернёмся к началу статьи. Что значит — «я буду стараться только для достойного мужчины»? Априори вы должны стараться не для кого-то и не ради кого-то, потому что на кону стоит ваше собственное развитие, вы стараетесь в любых отношениях только для себя.

Если в жизни присутствует мужчина, честно себя спросите, а я достойна другого? И за какие такие качества мне можно сейчас вручить принца на белом на коне? Вы же понимаете, что принц тоже не будет с девушкой, у которой куча комплексов, тараканов и маний. Всё это нужно прорабатывать. Не учатся люди водить автомобиль за рулём Феррари.

Есть такое понятие, как «теневая часть личности» — это те качества, которые мы в себе не осознаём, не видим, не принимаем, они в нас есть, но для нашего сознания они окутаны тенью. Таким образом, зеркала бывают прямые и обратные.

Прямое зеркало: то качество, которое раздражает вас в ком-то — есть в вас самих. Только вы его не видите, не хотите замечать. Например: муж ленится, лежит на диване и ничего не делает. Вас это просто доводит до точки кипения, значит, это же самая лень есть в вас. Вы тоже ленивая, и вам очень хочется лечь и полежать на диване и смотреть в потолок, но вы просто себе этого не можете позволить, потому что вас в детстве учили быть сильной и не валяться просто так, или вы никогда вообще этого не делали, живёте в жутком стрессе и бесконечной гонке — работа, дом, дети, школа, уборка и т.д.

О чём это говорит? Это не значит, что вам надо прилечь вместе с мужем и забросить все дела, просто примите: «да, где-то глубоко я та ещё ленища и даже похлеще мужа», и позволяйте хоть иногда этому качеству проявляться: устраивайте себе отдых, просто полежите, сходите на массаж, осознанно поленитесь и расслабьтесь.

Обратное зеркало: находим качество, которое вас раздражает в мужчине, и смотрим, есть ли это в вас с противоположным знаком? Например: мужчина — слабак, значит, вы — сильная, много взвалили на себя, и нужно научиться быть слабой. Мужчина безответственный, значит, вы — гиперответственная, всё контролируете и не можете расслабиться, довериться; мужчина лгун — вы зациклены на правде, и вам постоянно нужны доказательства и подтверждения, нет веры; мужчина жадный — вы слишком скупа, прежде всего, к самой себе, скупа на любовь, эмоции, время… понятен принцип?

Когда вы это всё осознаете в себе, вы, во-первых, примете эти качества, ну или хотя бы начнёте принимать, а во-вторых, вы станете просто выше этого, понимая, что вы есть нечто больше. Когда мы признаем в себе эти качества, то и мужчины меняются, или их поведение перестаёт нас задевать.

Вообще всё в мире устроено по принципу зеркала. Всё наше окружение является нашим отражением. С помощью других людей вы легко сможете увидеть, что есть в вас. Если вы недовольны своим окружением, работой — вы недовольны прежде с самой собой. Наше отношение к себе совпадает с нашим отношением к окружающим людям. А люди в свою очередь отражают наше представление о самой себе.

Что во мне, то и во вне. Наш внутренний мир притягивает внутренние миры других людей. Поэтому, если всем вокруг вас плохо, у всех печаль, депрессия, то это же самое происходит и у вас внутри. А если вы окружены светлыми, добрыми, любящими людьми, значит, вы сама такая же, всё очень просто! Работайте над собой — изменится и мир вокруг, и люди.

Всё это пишется не для того, чтобы почувствовать себя виновницами торжества, а чтобы почувствовать, как женщина может самостоятельно при желании изменить всё. И даже измены — они не патология и альфонсы, это не табу. Это то, что поможет женщине пересмотреть себя и что-то в конце концов предпринять, если женщина этого хочет.

Вы уже поняли, в основе всех уроков, которые несут нам мужчины, лежит возвращение к нашей женской природе. Потому что у большинства женщин такие перекосы (на самом деле, это вредоносные вирусные программы, передаваемые женщинам из поколения в поколение): или мы уходим в мужские энергии, и любой мужчина рядом с такой «Железной Леди» ложится на диван, садится на шею, бездействует, спивается или начинает гулять. Или мы находимся в позиции жертвы и вздыхаем о своей нелёгкой доле, а мужчина выступает в роли домашнего тирана или совершает подлые поступки.

На самом деле, через него Вселенная и пытается вас вразумить. Через все эти (и другие) типажи мужчин Вселенная говорит: «Стань женщиной! Научись любить себя, начни ценить жизнь, ведь ты пришла сюда совсем не для того, чтобы страдать! Ты — Женщина! Где текучесть воды и принятие мужчины? Где пламя страсти? Где тепло очага? Где почитание и уважение к мужчине? Где мудрость и стать? Где красота, нежность, лёгкость, радость? Где Вера? На, держи тебе мужчину под стать — это твой «тренажёр по раскрытию женственности», научись, пожалуйста».

Но мы этого не слышим, разрываем отношения, встречаем нового мужчину, а там опять то же самое, бывает ещё и хуже, и так по замкнутому кругу. Я всегда буду за то, что изменения должны начаться с Женщины. Всё начинается с неё, так как она — пространство. Прежде, чем перекладывать ответственность на мужчину, посмотрите на себя, он лишь ваше отражение. В интернете полно популярных страниц про то, как манипулировать мужчиной и добиваться от него подарков. Я не про это. Я про уважение и любовь к себе, про веру и принятие мужчины, про радость и свет жизни!

Да, это больно, больно менять себя, а ещё больнее осознать, что «Я» через свои установки, вирусные программы только разрушаю свою жизнь… Но, как ни странно, «Боль» нам нужна. Я поняла это, когда начала расти и развивать себя. А боль в отношениях — это неотъемлемый спутник двух взрослых партнёров, строящих отношения и создающих семью.

Я знаю многих мужчин и женщин, которые не выносят боли, и как только в отношениях начинаются сложности, они не выдерживают и выбирают прекратить отношения, и в скором времени «прыгают» в новые отношения, думая, что там всё будет по-другому и не придётся переживать! Но не тут-то было! Поначалу всё идёт шоколадно и прекрасно (этап влюблённости), а потом неизменно наступает этап ссор, притирки, критики, ругани, и опять приходит та самая боль, от которой убежали в прошлом союзе. Так есть ли смысл бегать по кругу?

Всегда задавайте себе вопрос: чему меня учит эта ситуация? Для чего она произошла? Что мне нужно для себя вынести? Тогда вы получите не отток энергии, а заберёте свой ресурс.

 

Так почему же мы бежим от боли или считаем, что её не должно быть? Очень часто для продолжения жизни, в том числе и жизни семьи, нужно пройти и огонь, и воду, и медные трубы, это будет закалкой для отношений и вашим ростом. Не надо этого бояться. Любые отношения — это сложности. И если начинать отношения с мыслью, что наконец можно расслабиться и наслаждаться, то разочарование будет неминуемым. Нужно быть готовым к тому, что будет сложно, но встречать эти сложности, как шанс стать ближе, помочь друг другу, стать соратниками.

Любимый человек — это не тот, с кем можно наслаждаться 100% времени. Любимый человек — это тот, ради которого вы готовы преодолевать трудности и меняться. Тот, кого вы принимаете полностью, без остатка!

 Запись на консультацию

Весь мир с его красками, звуками, вкусами не имел бы никаких свойств для человека, если бы не интерпретировался его мозгом. Мозг буквально создает окружающий мир исключительно для нас — единственный и неповторимый, непохожий на миры других людей.

Наш мозг — уникальное создание природы. Он содержит около 100 миллиардов нервных клеток (нейронов). Нейроны образуют невероятно сложные нейронные сети — от триллиона до квадриллиона соединений, называемых «синапсами». От каждого нейрона отходят отростки — аксоны и дендриты, посылающие химические и электрические сигналы через промежутки между синапсами. Мозг взрослого человека — это более 100 000 миль аксонов, их было бы достаточно, чтобы опоясать Землю четыре с лишним раза.

За созданием этого совершенного механизма, «трехфутовой Вселенной», как называют мозг некоторые ученые, стоят миллионы лет эволюции от простейших организмов до мозга Эйнштейна.

1. Раскрыть свои возможности

1.1. Мы управляем мозгом или он — нами?

Весь мир с его красками, звуками, вкусами не имел бы никаких свойств для человека, если бы не интерпретировался его мозгом. Мозг буквально создает окружающий мир исключительно для нас — единственный и неповторимый, непохожий на миры других людей.

Но только ли мозг создает для нас нашу индивидуальную картину мира, или мы (вернее наша психика) тоже играем роль в этом сотворении? Вариант «мы» открывает неограниченные возможности для творчества и управления своим мозгом. Конечно, гены и физиология играют свою роль, но и они могут совершенствоваться, также как и наш мозг.

Все ощущения нашего осязательного мира создаются благодаря взаимодействию психики и мозга. Мы похожи на антенны, трансформирующие миллиарды бит поступающей информации в наш собственный красочный мир.

Станьте лидером своего мозга, и он станет совершенным мозгом, ведь у него будет осознающий его творец и опытный пользователь, а не ведомый исполнитель.

1.2. Новое отношение. Как психика соотносится с мозгом

Не так важна анатомия мозга — в конце концов мозг того же Эйнштейна был не больше мозга обычного человека, а даже меньше на 10%. Важно концептуально другое взаимодействие психики и мозга, характерное для совершенного мозга.

Ученым известно, что неиспользованные мозгом соединения не сохраняются и не развиваются, а атрофируются. Остаются и совершенствуются лишь те нейронные связи, что вовлечены в получение новых знаний.

Это значит, что мозгу просто необходима постоянная стимуляция от нашей психики. Мозг не боится новых и сложных задач, чем больше их возникает, тем на большее способен ваш мозг.

Можно выделить несколько важных моментов, касающихся взаимоотношения мозга и психики:

•  Между мозгом и психикой всегда присутствует обратная связь, цепи которой интеллектуальны и приспособляемы. Развиваться и меняться наш мозг заставляют наши намерения. Помните — мозг всегда подслушивает наши мысли и берет на вооружение наши установки. Мозг может сделать лишь то, на что мы сами считаем себя способными — не более того!

•  Сознание происходит из психики, а не рождается из физиологии мозга. 

•  Развиваться и покорять неизведанное нас заставляет самосознание. Можно условно разделить бессознательное (эмоции — злость), сознательное (мысль — я злюсь) и самосознание (я злюсь по определенной причине, и моя злость в прошлом плохо для меня заканчивалась).

Как только вы вводите в игру самосознание, ваша картина мира меняется — вы становитесь ведущим в отношениях с мозгом, можете менять свое поведение и свою реальность.

 

2. Мозг развивается

2.1 Индивидуальная эволюция мозга

В течение сотни миллионов лет мозг самых примитивных существ эволюционировал до мозга человека. Но существует и индивидуальная эволюция нашего мозга, происходящая в процессе нашей жизни: наши решения создают новые синапсы и нейроны, меняя наш мозг.

Ранее нейрофизиологи разделяли обучение и эволюцию, но исследования, показавшие, что мозг меняется в процессе обучения, сделали эти понятия синонимичными.

Известно, что люди, выучив один язык, затем продолжали изучение языков, и это давалось им все быстрее и легче, в результате чего они становились даже не полиглотами, а мультиглотами.

Так что есть все причины считать, что человек и его мозг могут индивидуально эволюционировать в более высокую форму.

2.2 Мозг, состоящий из четырех частей

Условно в функциях мозга можно выделить четыре части: Инстинктивную, Эмоциональную, Интеллектуальную, Интуитивную.

2.2.1 Инстинктивная (стволовая) часть мозга — самая древняя, ее еще называют «мозгом рептилии». В ее ведении находится наше элементарное поведение, обеспечивающее выживание — управление дыханием, глотанием, хождением, а также чувство голода, сексуальные импульсы, стрессовые реакции (такие как «дерись или беги») и прочее.

В том числе инстинктивная часть мозга постоянно акцентирует наше внимание на опасностях, не оценивая их серьезность, что создает ощущение беспричинного беспокойства, которым пронизано наше общество.

Как преодолеть беспокойство? Страх убедителен именно потому, что основывается на инстинктивных посылах. Чтобы выйти из состояния тревоги, важно осознавать свои страхи, при этом не подавляя их.

То, чему вы сопротивляетесь, еще больше воздействует на вас (невозможно «не думать о слоне», когда сама фраза напоминает о нем)

• Признайте, что вы боитесь, и осознайте, чего именно вы боитесь.
• Примите, что инстинкты являются частью вас.
• Вспомните, может, страх идет из вашего прошлого, тогда не повторяйте старых реакций на него.
• Подумайте, к чему приводят страхи — к плохому самочувствию, неудачам, ухудшению отношений с близкими.
• Затем осознайте маловероятность негативного сценария, вспомните о поддерживающих вас людях, не замалчивайте страхи — говорите о них, идите им навстречу (не бойтесь, даже неудачное публичное выступление не убьет вас).
• Обретайте контроль над тревогой.

2.2.2 Эмоциональная (лимбическая) часть мозга. Она отвечает за эмоции, кратковременную память, а также, как это ни удивительно, за запахи.

Важно понимать, что мозг, даже его эмоциональная часть, не переживает эмоций, их переживает человек, использующий лимбический мозг. 

Как контролировать эмоции? Как человеку осознающему, нам стоит научиться становиться «над» своими эмоциями и уметь взглянуть на себя со стороны.

• Оцените свои эмоциональные слабости, понаблюдайте за ними и спросите себя, хотите ли вы так реагировать. Если не хотите, то осознание постепенно поможет мозгу отказаться от негативных реакций.
• Если вы гневаетесь, осознайте это, станьте сторонним наблюдателем своих негативных чувств, постарайтесь разобраться с ситуацией и извлеките из нее уроки. Не накручивайте себя, постепенно вы сами откажетесь от привычки к гневу.

2.2.3 Интеллектуальная часть мозга — высший мозг, неокортекс (новая кора). Последним в процессе эволюции возник неокортекс — область, отвечающая за интеллект и принятие решений.

Ствол мозга и лимбическая система позволяют нам выживать, а неокортекс — это осознание, свободная воля и выбор.

Кора больших полушарий принимает и обрабатывает сенсорную информацию, отвечает за обучение, инициализацию мысли и действия, социальную адаптацию. Это около квадратного метра нервной ткани, «сложенного» в шесть слоев и имеющего складчатую структуру, позволяющую компактно уместиться в черепе.

Именно высший мозг ограничивает эмоции и инстинкты, делая нас хозяевами и лидерами нашего мозга.

Существует мнение, что интеллект — прерогатива людей, а у животных он практически отсутствует. Строение нашего мозга скорее подтверждает это.

По отношению к общему весу тела человеческий мозг очень велик, и большую его часть занимает высший мозг.

Так что, несмотря на утверждения о том, что нами правят инстинкты и эмоции, высший мозг доминирует над нами.

Высший мозг многовариантен: инстинкт говори нам — «я хочу есть», эмоции — «какой вкусный вишневый пирог», а высший мозг предлагает бесконечное количество вариантов и фантазий — «пирог продавала красотка», «не нарисовать ли мне цветущую вишню», «завтра буду отрабатывать калории на тренировке».

Интеллект и эмоции постоянно ведут внутренний диалог, транслируемый мозгом. В этом споре лучше слушать не старые воспоминания, а новые идеи, но и не отрицать свою эмоциональную сторону.

2.2.4 От интеллекта к интуиции. Существование интуиции еще вызывает сомнения у исследователей мозга.

Парадокс в том, что именно наш логический высший мозг готов первым признать интуитивную часть мозга суеверием.

Интуиция — это видение целостной картины, интуитивная психика поднимается и над эмоциями, и над интеллектом, определяя эмпатию, антипатию, любовь с первого взгляда, социальную субординацию, чужую ложь, тонкий юмор и многое другое.

Интуицию еще не смогли привязать к конкретной части мозга, именно поэтому в ее наличии уверены не все ученые. Обычно ее соотносят с правым полушарием мозга, но это условное деление.

Тот, кто обладает интуицией, быстро принимает решения, разбирается в людях, одарен творчески.

Часто говорится о важности первых впечатлений и быстрых решений — наш интуитивный мозг видит общую картину, моментально соотнося множество моментов, на анализ которых у нашего рацио уходит намного больше времени и сил.

Эксперименты демонстрируют и возможность интуитивной психики предвидеть будущее.

Но важно соблюдать баланс между интуицией и интеллектом, иначе преобладание интуитивного может привести к импульсивному и иррациональному поведению.

Решения для совершенного мозга. Избыточный вес — поворотная точка

Переедание — это проблема, справиться с которой можно, по-новому использовав мозг.

Наши привычки (в том числе и невоздержанность в еде) — неосознанны, а наши решения — сознательны.

Вы можете изменить что-либо только тогда, когда у вас созреет осознанное намерение сделать это.

Не стоит объявлять войну своему телу и мозгу. Для начала надо осознать свой избыточный вес — прекратить бороться с собой, считать калории, истязать себя диетами. Надо найти поворотную точку и обрести равновесие в своей жизни, и мозг сам позаботится о восстановлении физического баланса.

Когда вы решите поесть в полночь, осознайте, почему вы хотите это сделать (что вы чувствуете — голод, скуку, одиночество, недовольство собой?), после этого можете спокойно поесть.

Поступайте так каждый раз — признавайте и осознавайте свои эмоции. И тогда обязательно наступит поворотный момент и ваш мозг решит: «Я не голоден, зачем мне есть?».

Не вызывайте этот момент искусственно, но будьте к нему готовы.

Решения для совершенного мозга. Как найти свою силу

Вы не сможете создавать ту реальность, которую хотите, пока не обретете свою силу. Нашу силу составляет: уверенность в себе и высокая самооценка, умение доверять интуиции и принимать решения, оптимизм, умение реализовать желания и преодолевать преграды.

Что важно сделать, чтобы обрести силу:

•  Прекратите неэффективно тратить свою энергию: угождать другим, считать других выше себя, перекладывать ответственность, обижаться.

•  Забудьте про роль жертвы, не будьте самоотверженны себе во вред: не берите вину за чужие ошибки, не позволяйте себя унижать и относиться к вам неуважительно, выбирайте работу по душе, не притворяйтесь в любви, не скрывайте и не терпите насилие (физическое или моральное).

•  Стремитесь к личной зрелости: живите не ради чужого одобрения, уважайте себя и других, сохраняйте достоинство и веру в себя, имейте долгосрочные цели.

•  Настройтесь на эволюцию и личностный рост.

•  Верьте в высшую силу. Оставив за скобками религию — главное, признать собственную возможность выйти из пассивной позиции и стать создателем своей реальности.

3. Развеиваем пять мифов о мозге

3.1 Миф первый. Поврежденный мозг уже не исцелится сам

Новые исследования доказывают — если после травмы мозга нейроны и их соединения погибают, соседние нейроны компенсируют эти потери, пролагают новые нервные пути и регенерируют утерянные связи, воссоздавая поврежденную сеть. Последнее время все более популярен термин «нейропластичность» — нервные клетки в мозге напоминают длинных червей, всегда находящихся в движении и постоянно перестраивающихся.

3.2 Миф второй. Настройки мозга нельзя изменить

Мозг способен подстраиваться к изменяющимся обстоятельствам, что доказывают поразительные примеры.

Юноша с гидроцефалией (избыточной жидкостью в мозге) закончил колледж с отличием и имел IQ 126, но при этом томография показала, что у него практически нет мозга — череп был окутан изнутри тонким слоем клеток головного мозга в 1 мм, а все остальное было заполнено жидкостью.

Что же говорить о мозге здорового человека — его возможности безграничны, если отбросить искусственно создаваемые преграды.

Когда мы учимся новому или выходим за рамки привычного, мы образуем новые нейронные связи и синапсы, развивая и перепрограммируя мозг.

 

3.3 Миф третий. Когда мы стареем, работа мозга неизбежно ухудшается

Мы остаемся под властью стереотипов о постоянном угасании мозга. Однако это действительно во многом лишь миф.

Просто с возрастом люди становятся консервативны и начинают упрощать умственную деятельность — ведь привычные вещи понятней и безопасней. Не узнавая нового, мозг не образует новые нейронные связи, а лишь использует старые, что ухудшает его работу.

Мы можем все изменить, если с каждом годом не будем понижать градус своего любопытства к жизни, будем верить в свои возможности, эмоционально реагировать, расширять кругозор, пробовать и обучаться новому, тогда наш мозг будет, как и прежде, полноценно служить нам.

3.4 Миф четвертый. Мозг постоянно теряет нервные клетки, которые не подлежат восстановлению

Мозг действительно ежедневно утрачивает около 85 000 из 80 миллиардов нейронов коры головного мозга. Но это незначительная часть — всего 0.0002%.

К тому же расхожее мнение «нервные клетки не восстанавливаются» не вполне верно — на их месте образуются новые — этот процесс называется нейрогенезом. Он происходит тем активнее, чем активнее мы его стимулируем.

3.5 Миф пятый. Страх, гнев и другие примитивные реакции неизбежно блокируют высшие отделы мозга

Ссылка на генетику или доминирование низшего мозга превращает нас в пассивных существ, подвластных инстинктам и фобиям.

Генетическая память поддерживает наши инстинктивные реакции, позволяющие нам выживать, однако среди них есть и такие разрушительные реакции, как гнев и зависть.

Но высший мозг в состоянии контролировать самые глубокие инстинкты, для этого и существует самосознание.

Учитесь не идентифицировать себя со своими эмоциями.

Решение для совершенного мозга. Развиваем осознанную память

•  Воспринимайте жизнь и происходящие события с энтузиазмом, интересуйтесь новым.

•  Старайтесь запоминать то, что вам пригодится позже.

•  Тренируйте память в разных аспектах. Используйте как можно меньше шпаргалок в своей жизни — запоминайте номера телефонов, фамилии, дела и прочее. Разгадывайте кроссворды, считайте в уме, учите языки.

•  Не обращайте внимания на чужие негативные установки об «ухудшающейся памяти».

•  Если что-то забыли — не вините себя. Терпеливо подумайте, дайте мозгу возможность вспомнить — сконцентрируйтесь на всем, что связано с забытым (все, что поступает в память, ассоциируется с тем, что поступило туда ранее).

4. Герои совершенного мозга

Рассмотрим сферы, в которых обычный, не обладающий сверхспособностями человек может достичь наибольшей продуктивности, и выберем в каждой из них ролевую модель.

4.1 Альберт Эйнштейн — адаптивность

Ключевые характеристики: гибкое мышление, выдержка, легкое отношение к жизни.

Преодолеваемые преграды: привычки, косность, зафиксированность на чем-то одном.

Человек — одно из самых приспособляемых существ на планете. В том числе и благодаря своему креативному мозгу. Чем свободнее и легче мы относимся к жизни, тем проще нам принимать нестандартные решения, что Альберт Эйнштейн доказал на своем примере. Он смог выйти за пределы привычных взглядов на физику, совершив прорыв в науке.

Пробуйте и вы новые пути, ищите новые решения старых вопросов. Легкое отношение к жизни создает правильный эмоциональный фон для принятия решений.

Как воспитывать в себе адаптивность:

•  если что-то постоянно не срабатывает, прекратите это делать, отступите и ищите новый выход из ситуации, но не переваливайте решение проблемы на других;

•  избегайте повторяющихся стрессовых ситуаций;

•  не сражайтесь на уровне проблемы, поднимитесь выше;

•  не настаивайте маниакально на собственной правоте, это тупиковый путь.

Вы стали более адаптивным, если:

•  умеете посмеяться над собой;

•  объективно и под новым углом оцениваете ситуацию;

•  не воспринимаете несогласных с вами людей как врагов, умеете идти на компромисс;

•  умеете сохранять состояние расслабленной алертности.

4.2 Новорожденный ребенок — интеграция

Ключевые характеристики: общение, баланс, умение видеть общую картину.

Преодолеваемые преграды: изоляция, вражда, подавление.

Появившийся на свет младенец просеивает миллионы бит информации, интегрируя их в общую картину мира. Вырастая, мы довольно большую часть получаемой информации непостижимым образом отсеиваем, а какую-то искажаем в соответствии с нашими устоявшимися взглядами.

Новорожденные дети — отличный образец объективной обратной связи и эффективной интеграции. Они абсолютно непредвзяты и видят мир таким, каков он есть.

Мы же зачастую живем иллюзиями и закрыты к новой информации.

Не изолируйте себя от мира, не ввязывайтесь в конфликты, не подавляйте чувства, будьте открыты и коммуникабельны.

Как интегрировать обратную связь:

•  оставайтесь открытыми для информации, не спешите ее отклонять и не блокируйте обратную связь закостенелыми суждениями и оценками, исследуйте чужие точки зрения;

•  будьте гибкими эмоционально, старайтесь с интересом относиться к самому себе;

•  не создавайте секретов, не жалейте о прошлом и не страшитесь будущего.

Вы научились более активной интеграции, если:

•  вы можете быть самим собой и чувствовать при этом себя в безопасности;

•  вы уважаете чужое личное пространство и настроены помогать другим;

•  вы хотите лучше узнать себя, избавляетесь от чувства вины и стыда, заключая перемирие со своей темной стороной;

•  вы признаете любую, даже негативную реальность;

•  вы вдохновлены, верите в позитивное будущее, у вас есть ощущение смысла жизни.

4.3 Расширение сознания

Ключевые характеристики: совершенствование, расширение, вдохновение.

Преодолеваемые преграды: сокращение, очерченные границы, приспособленчество.

Самосознание — важная характеристика человеческого мозга и психики. Но некоторым уникальным людям — мудрецам и святым — удалось вывести осознание и осмысленность жизни на качественно новый уровень.

Избавьте свою жизнь от постоянных тревог, печали и настороженности — и ваше сознание расширится.

Как расширить сознание:

•  развивайте такие качества, как осознанность и постоянную готовность к действию на фоне внутреннего спокойствия (расслабленная алертность);

•  не дайте конформизму взять над вами верх;

•  цените себя, вне зависимости от одобрения окружающих;

•  искусство, музыка, поэзия и мировые религии пусть станут вашим вдохновением;

•  пересматривайте свои убеждения и выходите за пределы своего эго, помогайте другим;

•  пробуйте распознать высший смысл происходящего, следуйте духовным путем.

Вы расширяете свое сознание, если:

•  вы обретаете собственные истины, не разделяя мир на черное и белое;

•  вы учитесь понимать и прощать других людей, не делите их на чужих и своих;

•  ваше счастье зависит только от вас, вам комфортно в мире, поскольку он подобен вам;

•  вы не живете под властью страха, в том числе и страха перед неизвестностью;

•  вы понимаете, что реальность — кладезь возможностей, в ее изменчивости — мудрость;

•  вы осознаете, что ваше пребывание на Земле — награда.

Решение для совершенного мозга. Избавляемся от депрессии

Депрессия — своего рода зависимость, аналогичная алкогольной или наркотической. Чтобы справиться с депрессией, не надо с ней агрессивно бороться, иначе маятник все равно качнется в обратную сторону и после улучшения наступит резкое ухудшение. Обратитесь внутрь себя и ищите там спокойное место, где нет борьбы между плохим и хорошим «я».

Разбейте депрессивное состояние на несколько управляемых частей и разбирайтесь с каждой отдельно. Учитесь новым реакциям на депрессивные состояния — откажитесь от самоосуждения и негативных установок. Не отождествляйте себя с депрессией, говоря «я в депрессии». Мир отразит это ваше самоощущение.

Дистанцируйтесь от депрессии. Убирайте внешние причины депрессии: уходите от стрессовых ситуаций, работайте на приносящей удовольствие работе, окружите себя приятными вам людьми. Занимайтесь спортом, преодолевайте склонность к беспокойству, помогайте другим.

5. Создание реальности

Наши взгляды определяют направление нашей жизни, они приводят в движение мозг, за этим следуют действия, появляются счастливые возможности, а затем мечта становится реальностью. Получается, что мы сами создаем свою реальность, а работа нейронов и формирование синапсов — лишь часть процесса.

Так, человек, находящийся в депрессии, меняет свой мозг, а за ним и реальность, — он действительно воспринимает мир в более тусклых цветах, не чувствуя в полной мере вкуса продуктов. Но мы, в противоположность депрессивному состоянию, можем создать и более яркий и «вкусный» мир.

5.1 Несколько основополагающих правил создания реальности

•  Вы и ваш мозг — не одно и то же. Ваша личность — не только деятельность вашего мозга. Мозг не создает мысли, так же как музыку Моцарта не создает радио, из которого она звучит.

•  Собственную картину мира формируете вы сами. Вы не только пассивно получаете реальность, но и активно ее создаете.

•  Самосознание воздействует на ваше восприятие, и чем самосознание выше, тем больше вы контролируете реальность.

•  Ваш разум — часть креативной силы Вселенной.

5.2 Иллюзия реальности

Эйнштейн говорил: «Самое удивительное — не существование Вселенной, а наше осознание ее существования».

Чтобы существовать, пространству вокруг нас необходимо наше сознание, без порождаемых сознанием качеств (цвета, звуки, фактуры, запахи — нейробиологи называют их «квалиа») у мира не осталось бы физических свойств.

Нашу иллюзию реальности составляет убеждение, что физический мир одинаков для всех живущих. Но он лишь отражает нашу настройку, так же как у всех других живых существ может быть свой собственный «интерфейс», преобразующий мир в их собственную реальность, создающий ИХ мир.

Мы создаем образы и называем их реальностью, эти образы эволюционируют и могут подчиняться нашему контролю, а значит, мы можем контролировать реальность.

Решение для совершенного мозга. Благополучие 

Состояние благополучия возникает, когда мозг посылает нам позитивные сигналы на порядок чаще, чем негативные.

Можно сравнить двух людей одного возраста с идентичной работой, уровнем дохода, состоянием здоровья, социальным статусом и образованием — но при этом один из них будет недоволен жизнью, склонен к скуке и цинизму, а другой — воодушевлен, наполнен интересом к жизни и активен.

Получается, что у этих людей при одинаковых вводных данных разное качество жизни.

Дело в том, что каждый человек по-разному обрабатывает свой опыт.

Настройте «метаболизм» своего мозга сами:

• чувствуйте, что в вашей жизни все под контролем;
• признавайте, что у вас все хорошо;
• получайте новые впечатления и опыт, освежающие ваше восприятие;
• оценивайте позитивные возможности каждого дня;
• избегайте негатива.

 

6. Где живет счастье?

Итак, мы все можем сами создавать свою реальность. Тогда почему далеко не все из нас счастливы?

Оказывается, не многие умеют создавать счастливую реальность и даже слабо представляют, что им нужно для счастья — даже когда мы получаем желаемое, мы оказывается не так уж ему и рады.

Что необходимо для счастья:

•  работать на любимой работе;

•  отдавать себя другим и развивать близкие отношения;

•  ставить достойные долгосрочные цели;

•  быть открытыми и эмоционально гибкими;

•  учитывать уроки прошлого, но жить настоящим;

•  испытывать единение с природой; высыпаться;

•  развивать свое тело.

Чего не стоит делать для достижения счастья:

•  не откладывать счастье на будущее;

•  не связывать счастье с внешними наградами и быстротечными удовольствиями;

•  не ждать, что кто-то осчастливит вас;

•  не быть закрытым для нового; не бояться, но и не игнорировать сигналы внутреннего беспокойства.

Решения для совершенного мозга. Самоисцеление

Связь психики и тела неоспорима. Соответственно, многие болезни связаны с психикой. И искать исцеление надо тоже в психике, а вернее, в исцеляющем образе жизни, включающем: уменьшение стресса, достаточный сон, физическую нагрузку, сбалансированный рацион, отказ от алкоголя и никотина, укрепление связи психики и тела.

Доверяйте телу, оно на тонком уровне знает, где появляется недомогание, и посылает сигналы; их не надо бояться и подавлять, к ним надо прислушиваться. Станьте своим плацебо — поверьте в возможность исцеления, настройте психику позитивно, перестаньте мысленно подпитывать свои болезни.

7. Осознанный выбор образа жизни

Секрет правильного образа жизни и долголетия состоит в том, чтобы меняться без усилий. Для этого необходимо создать матрицу принятия правильных решений, которая позволит с легкостью делать верный выбор. У каждого из нас уже есть матрица жизненных установок, только у кого-то она более позитивная (например, у тех, у кого в холодильнике нет фаст-фуда, а в доме отсутствуют видеоигры).

Основные моменты матрицы позитивного образа жизни:

• хорошие друзья;
• отсутствие изоляции;
• дружеские отношения с любимым человеком;
• наличие времени на отдых;
• управление стрессом и гневом;
• общение с людьми, ведущими правильный образ жизни;
• участие в важных социальных проектах;
• постановка жизненной цели.

Решения для совершенного мозга. Учимся у клеток долголетию

Клетки мудры в своем существовании, они смогли выжить на протяжении миллиардов лет эволюции. Давайте посмотрим, в чем секрет их выживания и поучимся у них.

7.1 Клетки сотрудничают и общаются между собой. Они объединились в органы и ткани, выиграв в этом, создав такой совершенный и защищающий их механизм, как мозг.

7.2 Клетки умеют самоисцеляться. Подключив свое самосознание, поняв, откуда идет боль душевная или физическая, мы тоже можем научиться делать это.

7.3 Клетки доверяют миру. Они хранят запасы питания всего на несколько секунд и верят, что Вселенная позаботится о них. Давайте доверять миру и меньше беспокоиться.

7.4 Клетки находятся в постоянном движении. Любопытство и желание позитивных перемен продолжает нам жизнь.

7.5 Клетки общаются с внешним миром, сохраняя внутренний баланс. Мы тоже не должны отделяться от внешнего мира запретами, страхами и отрицаниями.

7.6 Клетки беспощадно избавляются от токсинов. Мы тоже должны следить за тем, что едим, вдыхаем, пьем. И избавляться от невидимых токсинов — стресса и тревоги.

7.7 Смерть, а вернее, деление — часть жизни клеток. Относитесь к смерти не как к противоположности жизни, а как к ее части и переходу в другое состояние.

8. Просветленный мозг

Просветление — естественный путь дальнейшей эволюции мозга.  Этого состояния может достичь каждый человек, достаточно изменить свое восприятие мира.

Просветленный человек свободен от иллюзий, он видит реальность предельно ясно. Просветление — это высшая степень осознанности, позволяющая менять даже физиологические функции организма.

Просветленные мысли

•  Я — часть сущего, я связан со всем миром.
•  Я под защитой, моя жизнь важна для Бога.
•  Я спокоен и наполнен.

Обычные мысли

•  Я одинокая и изолированная песчинка.
•  Вселенная и Бог безразличны, Бога нет.
•  Жизнь — борьба.

Живите так, как будто Бог существует, вне зависимости от ваших религиозных взглядов: верьте в лучший исход событий, помогайте другим, радуйтесь жизни, прощайте, будьте благодарны, самореализуйтесь, поступайте хорошо, изучайте мудрость других, отступайте от негативных ситуаций.

Улучшайте все составляющие своей жизни — этот процесс на санскрите называется саттва, или «чистота»:

•  Согласно Аюрведе, в жизни есть 6 вкусов (сладкий, горький, кислый, соленый, острый, вяжущий). Увеличивайте сладость жизни, делайте ее менее горькой и кислой.

•  Не создавайте напряжение между собой и другими людьми. Будьте терпимы, сострадательны, уважайте тонкие чувства других, говорите правду, но делайте это как можно мягче. Сотрудничайте.

•  Пусть всеми вашими действиями руководит любовь — искренняя, а не демонстративная.

•  Общайтесь с природой.

•  Не применяйте насилие — по отношению к себе, другим людям и другим формам жизни.

•  Поступайте так, как считаете правильным.

•  Мир — ваш дом, все сущее — ваша семья, так что ведите себя соответственно. Ощущайте присутствие божественного в своей жизни.

Этот несложный план поможет отрегулировать жизнь, избежать беспокойства и хаоса в ней. Если вы внедрите такой образ жизни и доведете такие реакции до автоматизма, ваш мозг начнет работать в более высоком режиме саморегуляции.

Разумеется, жизнь мастерски умеет преподносить сюрпризы разного рода, но справляться с ними будет проще, если вы сможете полагаться на свою автономную нервную систему, поддерживающую благополучие вашего организма. Тогда вас ждет радостная, духовно наполненная и здоровая жизнь.

Заключение

• Сознание происходит из психики, а не рождается из физиологии мозга. Нашу реальность мозг создает только в соавторстве с психикой, то есть с нашим Я. Между мозгом и психикой присутствует обратная связь.

•  Мы и наш мозг — не одно и то же. В наших интересах, чтобы психика возобладала над мозгом, чтобы мы стали творцами своей реальности, ведущими, а не ведомыми собственного мозга.

•  Лидером своего мозга вы становитесь, когда вводите в игру самосознание, тогда вы можете менять свое поведение и свою реальность.

•  Мозг не страшится новых и сложных задач, он их любит. Мозг не любит косность и скуку. Чем больше задач и новой информации возникает, тем на большее способен наш мозг.

•  Меняться, развиваться и эволюционировать наш мозг заставляют наши намерения. Мозг может делать только то, на что мы сами себя считаем способными — он «подслушивает» наши мысли, поэтому надо давать себе позитивные установки.

•  У мозга большие возможности, ранее отрицаемые — он очень адаптивен: может самоисцеляться после травм, восстанавливать нарушенные связи и нервные клетки.

•  С возрастом работа мозга и память не обязательно должны ухудшаться. Можно сохранять свой мозг в «рабочем» состоянии до глубокой старости, если постоянно изучать новое, тренировать память, не реагировать на негативные установки о стареющем мозге, сохранять свежесть эмоций и реакций.

•  Существует и индивидуальная эволюция мозга, происходящая в процессе нашей жизни: наши решения создают новые синапсы и нейроны, меняя наш мозг.

•  В функциях мозга можно выделить четыре основных части: инстинктивную, эмоциональную, интеллектуальную (высшую) и интуитивную. Ствол мозга (инстинкты) и лимбическая система (эмоции) позволяют нам выживать, а кора больших полушарий отвечает за осознанный выбор: волю и осознание. Высший мозг ограничивает эмоции и инстинкты, делая нас хозяевами и лидерами нашего мозга.

•  Интуиция поднимается над эмоциями и над интеллектом, она видит общую картину, позволяя быстро принимать решения, мгновенно соотнося множество моментов, на анализ которых у рациональной части мозга уходит намного больше времени.

•  Состояние благополучия возникает, когда мозг посылает нам позитивные сигналы на порядок чаще, чем негативные. Настройте «метаболизм» своего мозга на счастье, сами формируйте свою счастливую реальность. Не ждите, когда кто-то вас осчастливит, ищите источник счастья в себе, а не во внешних мгновенных удовольствиях и наградах. Работайте на любимой работе, живите с любимыми людьми, занимайтесь спортом, общайтесь с природой.

•  Создайте матрицу позитивного образа жизни: пусть в вашем холодильнике будут правильные продукты, а в вашей жизни — правильные люди, любимая работа и долгосрочные жизненные цели.

•  Живите так, как будто Бог существует, независимо от ваших религиозных взглядов.

 Запись на консультацию

 Виктория Кейлин

Знаете, что делает нас несчастными в отношениях? Уверенность в собственной непогрешимости. Абсурдно, да? Нам кажется, что мы и только мы знаем, как надо, и эта ослепленность собственной правотой ведет нас прямиком в пропасть. Нам кажется, что уж с нами «такого» точно не случится. Уж мы-то сумеем постоять за себя, спасти, перевоспитать, вразумить, отогреть – нужное подчеркнуть.

Про заблуждения в отношениях

Условно, наши иллюзии можно разделить на несколько категорий:

 

1) «Это с остальными он дракон, а если его сильно любить, он превратится в человека»

Увы, дракон не станет человеком. Добро пожаловать в реальный мир. Это не значит, что вы не можете жить с драконом и даже любить его. Но только без иллюзий о его неожиданном отказе от привычного образа жизни. Ни ради вас, ни ради кого бы то ни было, дракон не изменится. Его можно украсить блестками и запрячь в тележку, замаскировав под розового пони, но он все равно не перестанет изрыгать пламя. Вы даже жертвой себя почувствовать не успеете – сгорите вместе со всей наносной мишурой.

2) «Я сама кого хочешь сожру, пусть только рыпнется»

Если вы изначально вступаете в отношения с агрессивным посылом, то получите либо инфантильного подкаблучника, либо того, кто окажется сильнее и сожрет вас раньше. Станете вы жертвой или абьюзером не важно. Главное — равнозначные партнерские отношения так не строятся. Хотите быть дрессировщиком – идите в цирк.

3) «Хоть плохонький, но мой»

«Лишь бы был» — это сценарий серенького безрадостного существования. Если вам «что воля, что неволя – все равно», так и будете колупаться потихонечку, занимаясь каждый своим делом, бредя без цели «как-нибудь» не вместе и не врозь. То ли есть, то ли нет – непонятно. Зачем вам отношения? Для галочки? Тогда это ваш вариант, и оба в нем жертвы.

4) «Лучше уж потерпеть, чем быть одной».

Стерпится-слюбится – это изначально позиция жертвы. Это отголоски низкой самооценки — потребность во внимании, замешенная на крови: «Я здесь, посмотрите на меня, бейте, причиняйте боль – только не игнорируйте». Если вы не цените и не уважаете себя сами, сложно ожидать этого от окружающих.

5) «На самом деле он хороший, это лишь маска монстра».

Ну, конечно, у него было трудное детство, его никто не понимает, и только вы способны разглядеть под чешуей тонкую душу. Сказка про аленький цветочек сослужила плохую службу не одному поколению женщин. Можно по уши окунуться в дерьмо, стараясь разглядеть в нем нечто прекрасное. Правда жизни, к сожалению, такова, что то, что выглядит дерьмом, чаще всего им и оказывается. Не знаю, поныряйте – вдруг вам повезет.

 

Разумеется, это не полный список заблуждений. И они, увы, не оригинальны. Это типичные штампованные сценарии рассуждений людей, готовых во что бы то ни стало сохранить что-то мало-мальски похожее на отношения. Они готовы понять, простить и оправдать любое поведение – лишь бы не оставаться наедине с реальностью. Ведь тогда придется разбираться в собственных потребностях и желаниях, а для многих нет ничего страшнее, чем встреча с самим собой. И можно провести целую жизнь спасая дракона, дрессируя пони, отогревая ледышку и превращая дерьмо в конфетку. Ну, кто знает, а вдруг…