Архив рубрики: Гипнотерапия, регрессионная терапия,реинкарнационика

Процесс выздоровления от созависимости

Процесс выздоровления от созависимости

Процесс выздоровления от созависимости
Из книги Б. и Дж. Уайнхолд «Освобождение от созависимости».
«Выздоровление от созависимости — это процесс, отдельные шаги которого можно предсказать. Очередность этих шагов, несомненно, будет разной для каждого индивидуума. Однако, вероятнее всего, каждому придется соприкоснуться со всеми этапами, прежде чем он освободится от созависимых моделей. Отдельным людям понадобится сделать гораздо больше, чем просто соприкоснуться с некоторыми этапами. Например, первый шаг, который включает осознание степени распространенности созависимых моделей в ваших взаимоотношениях, может потребовать продолжительного времени и больших усилий. Что делает его таким трудным? То, что созависимость является настолько всепроникающей, что вы можете не осознавать ее как дисфункциональное поведение. Один наш друг, когда мы описали ему созависимую модель, спросил: “Ну и что тут не так? Разве не все так делают?”. Другие шаги также могут потребовать интенсивной работы. Научиться осознавать свои чувства более полно и выражать их более эффективно, как правило, можно, но для этого необходимо проделать довольно трудную работу.
Осознание созависимых моделей.
Существует много способов, препятствующих осознаванию своей созависимости. Это похоже на сон. Вам снится, что что-то идет своим чередом. Даже если это не так, то вы продолжаете оставаться в состоянии сна. Почти все, что вы испытали в жизни, имело какую-то тень созависимости, поэтому вы можете не знать, что существует нечто лучшее. Для некоторых отрицание своих чувств и потребностей может быть усвоенным механизмом выживания или безопасности. Если бы вы действительно осознавали или обсуждали то, что происходило в семье, где вы росли, то, может быть, вы не пережили бы своего детства. Вас могли научить не замечать, что происходит с вами и с другими членами вашей семьи, чтобы поддерживать у окружающих иллюзию “большой, дружной и счастливой семьи”. Из всего, что вас научили игнорировать, именно подавление и отказ от выражения своих чувств оказывает самое опустошающее влияние на вас и ваши взаимоотношения. Созависимость, как большинство зависимостей, является заболеванием чувств.
Понимание причин проблемы.
В литературе на этот счет существует путаница о действительных причинах созависимости. Одни авторы утверждают, что это результат генетической предрасположенности, другие — что созависимость берет начало из контактов с алкоголиками или алкогольной семьей. Основной тезис этой книги состоит в том, что созависимость обусловлена эволюционно и является усвоенным дисфункциональным поведением. Одновременно она рассматривается как системная проблема, связанная с воспитанием в дисфункциональной семье и в дисфункциональном обществе.
Распутывание созависимых взаимоотношений.
Как только вы поймете, что причины созависимости берут свое начало в динамике взаимоотношений, которые не были завершены, вы сразу же увидите, как эта динамика совершает круг в ваших теперешних взаимоотношениях. Завершение процесса вашего психологического рождения — это прежде всего осознавание того, что вы все время находились в созависимых отношениях. Когда вы осознаете, какие важные этапы развития упустили в свое время, тогда, пользуясь дополнительной поддержкой и приобретая новые навыки, вы сможете сознательно завершить этот процесс.
Отказ от своих проекций.
Когда вы пытаетесь стать обособленным, считая других неправыми или плохими, вы развиваете стиль жизни, базирующийся на проекциях. Вы можете искажать действительность таким образом, чтобы она соответствовала вашей потребности всегда быть правым, и оправдывать свое поведение, считая неправыми других. Отказ от этих проекций часто требует щадящего противостояния и поддержки со стороны группы или членов семьи, друзей и партнеров, супруга(и) или терапевта. Проекции — строительные блоки в стене отрицания. Они имеют тенденцию медленно падать до тех пор, пока значительная часть стены отрицания не будет разрушена и не обнажится, наконец, правда о том, кто есть вы и кем являются другие.
Устранение ненависти к себе.
Если вы не стали обособленным от своей матери или семьи, но пытались обособиться, считая их неправильными или плохими, вы, вероятно, придете к выводу о своей собственной несостоятельности. Вы можете попытаться стать на путь отрицания или подавления этих негативных чувств, но они, скорее всего, будут управлять вашей жизнью. Необходимо раскрыть, осознать и трансформировать эти отрицательные представления о себе. Они основываются на неправильном восприятии и иллюзиях, а также являются результатом слабого постоянства объекта. Поняв, что эти проекции являются источником вашей низкой самооценки, вы сможете исправить их.
Устранение силовых игр и манипулирования.
При недостатке природной силы, которая приходит после завершения психологического рождения, вы, скорее всего, будете прибегать к силовым играм и манипулированию, чтобы получить то, чего хотите. “Драматический треугольник” (преB следователь, спасатель и жертва) — это обычный способ манипулировать другими, оставаясь при этом очень пассивным. Как только вы найдете более эффективные способы вступать в сотрудничество с людьми, потребность в манипулировании и управлении другими пойдет на убыль.
Умение просить о том, чего вы хотите.
Самый простой и непосредственный способ получить то, чего вы хотите, — прямо и вежливо попросить об этом. Тогда вашу просьбу удовлетворят с удовольствием (если это возможно для другой стороны). Обычно же происходит так: люди не просят прямо (“Возможно, вечером мне понадобится машина”), а потом разочаровываются, когда их не понимают. Некоторые просят со злостью или с большим возмущением (“Черт побери, мне нужна машина вечером! Могу я ее взять?”), что вызывает сопротивление у того, к кому они обращаются, и он говорит “нет”.
Снова научиться чувствовать.
Дети, выросшие в дисфункциональных семьях, очень рано начинают скрывать свои чувства и мысли о том, что происходит у них дома. Наиболее часто скрывают гнев, хотя люди, находящиеся в созависимых взаимоотношениях, пребывают в состоянии гнева большую часть времени. Гнев должен быть каким-то образом “оправдан”, прежде чем он будет выражен. Кто-то должен быть виновным или стать козлом отпущения за все несчастья в семье. Часто в этой роли оказываются дети. Став взрослым, вы должны будете восстановить чувства, которые скрывали, чтобы помочь себе заново пережить свое детство. Человек не может излечиться от созависимости, не восстановив своих чувств.
Исцеление вашего “внутреннего ребенка”.
Если вы выросли в дисфункциональной семье, вас научили сосредоточиваться на том, что делают другие, а не на том, что делаете вы. Вас заставили превратить свое “Я” в ложное, чтобы угодить другим. Вас также заставили спрятать ваше истинное “Я”, включая вашу невинность, вашего “внутреннего ребенка”. Ваш “внутренний ребенок” страдал от ран, нанесенных предполагаемой заботой о вас любящими вас людьми, которые могли смеяться над вами, дразнить вас, проявлять неуважение к вам, не выслушивать вас, наказывать вас физически или не обращать внимания на ваши важнейшие потребности. Чтобы скрыть причиненную вам боль, вы были вынуждены скрывать часть своего “Я” от всего мира. В ходе этого процесса вы прятали эту часть своего “Я” и от себя самого. Выздоровление включает восстановление личностной целостности и исцеление вашего “внутреннего ребенка”.
Определение ваших собственных психологических границ.
У каждого есть его собственная психологическая территория. Она состоит из ваших мыслей, чувств, поведения и тела. У большинства людей, происходящих из дисфункциональных семей, эта территория так часто нарушалась, когда они были детьми, что, став взрослыми, они не осознают, как это происходило. Большинство созависимых слабо осведомлены о своих личностных границах и почти не имеют никаких навыков в определении и защите своих границ. Для созависимых людей очень существенно научиться определять и эффективно защищать собственные границы, если они хотят отказаться от своих созависимых моделей.
Как научиться близости.
Созависимые и боятся, и желают близости. Они часто опасаются, что близкие люди будут управлять ими, обижать их, подчинять и подавлять. С разрушением созависимости возникает потребность установления связи с другим человеком. Люди часто нуждаются в новом родительском участии, будь то терапевт или другой старший по возрасту человек, который может сообщить недостающую информацию, быть собеседником и воспитателем, стать необходимой опорой для создания постоянства объекта и формирования самооценки.
Изучение новых форм взаимоотношений.
Большинство людей, которые какое-то время жили по созависимым моделям, знают очень мало или вообще не знают о многоцветности жизни, которой им так недостает. Порой существует какое-то смутное осознание, что “настоящая жизнь — это нечто большее, чем то, что есть сейчас”, заставляющее созависимого человека пойти на риск изменения ситуации. Созависимость заменяется взаимозависимостью тогда, когда двое или большее число людей научились жить достаточно автономно для того, чтобы строить совместную жизнь и стремиться поддерживать друг в друге проявление всех лучших качеств.»

***************************************************************************

НЕ всегда то, чего вы хотите — действительно вам НУЖНО

НЕ всегда то, чего вы хотите — действительно вам НУЖНОНЕ всегда то, чего вы хотите — действительно вам НУЖНО

Порой нам бывает очень трудно понять, чего же мы хотим на самом деле? Чего больше, а чего меньше

Чем можем пожертвовать, а от чего не откажемся ни при каких условиях? Следующее упражнение поможет Вам найти ответы на эти вопросы.

Упражнение для переоценки ценностей

Ниже Вашему вниманию будет представлен список различных ценностей. Вы можете воспользоваться ценностями только данного списка, а можете добавить свои:

  • материально обеспеченная жизнь,
  • счастливая семейная жизнь,
  • рождение и воспитание детей,
  • хорошее здоровье,
  • творческая реализация,
  • саморазвитие,
  • наличие хороших и верных друзей,
  • свобода как независимость в действиях и поступках,
  • любовь,
  • уверенность в себе,
  • интересная работа,
  • карьерный рост,
  • полноценное приобщение к культуре и природе,
  • познание, стремление к новому,
  • активная, деятельная жизнь,
  • приобщение к религии,
  • успешная политическая карьера.

Выделите 5 Ваших самых главных ценностей. Распределите их в порядке убывания значимости, подписав самую важную цифрой 1, наименее важную – цифрой 5.

Далее вычеркните самую последнюю, пятую ценность. Прочувствуйте, каково Вам без нее, какие эмоции вызывает ее отсутствие? Представьте свою жизнь без этой ценностии подумайте, насколько Ваше счастье зависит от нее. Вычеркивайте следующую ценность и снова проживайте жизнь, в которой остались только 3 из Ваших главных ценностей.

НЕ всегда то, чего вы хотите — действительно вам НУЖНО

Дойдя до последней ценности, вычеркните ее и представьте себя без того, за что Вы могли бы «уцепиться» в этой жизни, без того, что для Вас так важно. Как Вы себя чувствуете? Мысли и ощущения, которые приходят Вам в голову, лучше записать – это могут быть неожиданные идеи и просветление сознания.

Вы расстроились, что остались без всего главного для Вас? Тогда сейчас произойдет чудо – все ценности вернутся к Вам! Теперь Вы можете поменять их местами, какие-то из списка убрать, а какие-то добавить.

Скорее всего, после данного упражнения у Вас произошла переоценка ценностей. И перед Вами уже лежит другой список – именно Ваших ценностей, а не продиктованных обществом. Посмотрите на него – это и есть Ваши самые искренние, настоящие и нужные Вам желания!

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Мать? Или женщина?

Мать? Или женщина?Мать? Или женщина?

Доверять своему мужчине (в современном обществе) — это значит хотя бы для начала научиться вести себя так, как будто бы Вам с ним спокойно и по-настоящему хорошо.

Современные женщины, строя отношения с вы­бранным мужчиной, стараются стать для своего мужчины настоящей Женщиной, а ста­новятся настоящей Матерью. Психологи говорят, что женщины сами, своими руками, умеют фатально разрушать своё личное счастье ещё на этапе фундамента, думая при этом, что ведут себя хорошо и действу­ют по инструкции…

Психо­логическая ошибка подмены ролей

Во всём многообразии психологических ошибок отношений (которые совершают как жен­щины, так и мужчины), я хочу выделить одну, часто совершаемую женщинами, и поговорить о ней. Психологи приводят такую метафору идеальных отношений: «В идеальных гармоничных от­ношениях, как в бальном танце — всегда ведёт один партнёр, а второй — чутко следует за ним!».

Кстати о бальных танцах… Очень часто педагоги по бальным танцам сталкиваются со следующей проблемой: вверен­ные им современные девушки двигаются хорошо, гибко, грациозно и даже под музыку, но… В парном танце они начинают «вести» своего партнёра, а это разрушает всю картину бально­го танца, убивая его философию и эстетику на корню.

Очень много времени тратят эти педагоги на то, чтобы отучить девочек «вести» мальчиков в танце! Трудно приходится танцевальным педагогам, ведь они не психотерапевты… А проблема эта — психологическая.

То, что происходит в танцклассе, переносится как модель — в настоящую жизнь, а из настоя­щей жизни обратно, в танцкласс.

Проблема современных женщин заключается в том, что строя отношения с выбранным муж­чиной, они стараются (и это ещё те, кто вообще «что-то такое старается»!) стать для своего мужчины настоящей Женщиной, а становятся… настоящей Матерью. Ибо роль Матери нам худо-бедно ещё известна, а вот роль Женщины … Её нужно восстанавливать по косточкам, как реликтовое ископаемое — мамонта.

Мать? Или женщина?

Как же не совершить эту психологическую ошибку подмены ролей?

Необходимо затвердить себе на носу одно-единственное правило: всегда отступать, предо­ставляя своему Мужчине Ведущую Роль. Тогда и только тогда Вы станете своему Мужчине — Женщиной.

А вот (для интересующихся) как выглядит роль Матери:

  • Вы помогаете мужчине (когда он отпиливает кусок доски),
  • Вы советуете мужчине (на каком расстоянии вбить гвоздь),
  • Вы делаете за него то, что он должен делать сам (несёте сумки),
  • Вы работаете постоянным «Напоминателем», думая о том, что он — забывчив,
  • Вы «воспитываете» его, как ребёнка, как младшего брата, как непутёвого одноклассника — интонацией, подбором обращённых к нему слов, общим отношением,
  • Вы берёте на себя ответственность за его дела и его жизнь (Ты сдал сессию? Почему ты не сдал сессию?)

Иными словами — Вы НЕ ДОВЕРЯЕТЕ Вашему Мужчине и более того — всячески демонстри­руете ему это недоверие.

А как это — «доверять своему Мужчине»? Доверять своему мужчине (в современном обществе) — это значит хотя бы для начала научиться вести себя так, как будто бы Вам с ним спокойно и по-настоящему хорошо. Не сеять панику, не будет давки — не будет трагедии…

Если Вы не умеете это делать — учитесь.

Но если Вам всё равно очень и очень неспокойно рядом с Вашим мужчиной — может быть Вы ошиблись в выборе мужчины? Может быть, не стоит строить фамильное поместье в три эта­жа на действующем вулкане?

Мать? Или женщина?

И наконец, последнее замечание в духе классического кредо психотерапии:

Если Ваша вера в мужчин пошатнулась, виноват в этом не мужчина, виноваты — Вы сами.

(То же можно сказать и мужчинам, соответственно, переменив полюса.)

Собственно говоря, Вы не «виноваты»… Просто у Вас есть насущная психологическая проблема, которую нужно начинать спокойно и грамотно решать, в том числе и в кабинете психолога, за счёт его душевных ресурсов и его высокого профессионализма.

Но не за счёт душевных ресурсов Вашего мужчины, который не имеет соответствующей профессиональной подготовки, чтобы достойно выдержать невротический натиск современ­ной Женщины-Матери, матери, не знающей, что же это такое — роль Женщины. Натиск Матери-одиночки…

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Жить своей жизнью

Жить своей жизньюЖить своей жизнью

Лилия Морозова

 

«…Не то чтобы люди считали любовь делом неважным. Они ее жаждут, они смотрят бессчетное количество фильмов о счастливых и несчастливых любовных историях, они слушают сотни глупых песенок о любви, но едва ли кто-нибудь действительно думает, что существует какая-то необходимость учиться любви…». Э.Фромм «Искусство люби

«…Нелюбовь к себе «это болезнь, которая охватывает множество поколений: она передается от одного поколения к другому, она наследуется каждым последующим поколением от предыдущего…». Э.Макавой, С.Израильсон «Синдром Мэрилин Монро»

Прежде чем Вы начнете читать статью, предлагаю ответить на следующие вопросы:

Боитесь ли вы вызвать негативные эмоции окружающих людей?

Много ли делаете тех дел, которые не хочется делать, а для того, чтобы заслужить одобрение окружающих, похвалу, чтобы не вызвать негодования и обиды со стороны окружающих?

Если вам нашлось, что ответить на эти вопросы, если вопросы носят положительный характер, значит эта статья для вас.

Любой сценарий основывается на взаимоотношениях родителей и ребенка. И прежде всего на любви родителей к детям. А что такое любовь. Вспомним у Э.Фромма.

«Любовь – истинная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви»

Собственно это и есть безусловная любовь, безусловное принятие другого человека как полноценное существо. Любовь к человеку просто потому что он есть, без критики, унижения, лжи и манипуляций. Но, к сожалению, такую любовь можно увидеть достаточно редко.

И тогда речь идет об условной любви, любви за что то. Любовь, которую надо заслужить. Родители, выбирающие такую форму любви делают это, потому что так любили их родители, . А как по другому они не знают.

Механизм управления ребенком.

Особенно возникает такая необходимость, когда ребенок начинает ползать, ходить, везде лезть, все выбрасывать, бить, ломать и рвать. Это приносит много проблем. И тогда родители ставят ему условие «Если будешь так себя вести, таким ты мне будешь не нужен», «Если ты так делаешь или не делаешь, ты какой то не такой».

 

Для ребенка же родители до 7 лет – это все, это их мир, это представление о себе и о мире, это их жизнь. Ребенок должен получать удовлетворение своих потребностей:

  • В еде, и воде
  • В защите, тепле и чистоте
  • В признании

Не получая удовлетворения этих потребностей возникает страх разрушиться. Присутствует тревога и сильное напряжение, которые ребенок пытается преодолеть, удовлетворяя потребности родителей. Так как они не удовлетворяют потребности ребенка по той простой причине, что какая то из их потребностей тоже не удовлетворена. Последствия этого различны.

Жить своей жизнью

Но в итоге формируется список «должен», реализовывая который ребенок заслуживает любовь. Иначе никак. У каждого свой список. Это и соответствие внешности, уровня жизни (какая машина, квартира, работа) и т.д. С этим списком мы носимся всю жизнь. И если соответствуем, то чувствуем себя достойными любви, а если нет, то тогда за что нас можно любить. Формируется образ идеального себя.

Типы условной любви

Явное отвержение.

«Ненавижу этого ребенка. Не буду о нем заботиться». С ребенком такие родители ведут себя невнимательно, жестоко, избегают контактов. Воспринимают его плохим, неудачливым, неприспособленным. Чувствует к нему обиду, злость, раздражение. Зачастую дети с таким воспитанием становятся агрессивными, уходят в преступный мир, либо наоборот – становятся жалостливыми, покорными, «из кожи вон лезут, чтобы хоть как то заслужить любовь»

Излишняя требовательность.

«Не хочу ребенка такого, какой он есть». Родители критикуют, не хвалят, придираются, требуют послушания и дисциплины, социального успеха. Проявление своеволия наказывается. Дети фрустрируются, становятся неуверенными в себе и во взрослой жизни опять таки стремятся завоевать любовь за что – то.

Чрезмерная опека.

«Все сделаю для ребенка, посвящу ему себя», «Без меня он не справится».Чрезмерные поблажки или ограничения свободы, тревога за ребенка, ограждение от самостоятельного принятия решений, самостоятельного выполнения действий. Своего рода инвалидизация ребенка. По сути, к ребенку относятся как к неполноценному, неспособному что то сделать. В результате возникают сложности в принятии решений и желание переложить свою работу на кого то, инфантилизм.

Во взрослой жизни наш начальник, наш(а) супруг(а) заменяют материнский объект. Не получив безусловной любви мы стремимся проигрывать свои отношения с матерью в значимых для себя отношениях, всячески стремясь завоевать любовь. Чувства и отношения, которые возникают между нами и значимыми фигурами, по большому счету являются проигрыванием наших детских отношений с матерью. Все переживания, связанные с начальником, близким человеком не имеют никакого прямого к ним отношения. Эти переживания прежде всего адресованы к нашим значимым фигурам из детства.

Как влияет список «должен» на нашу жизнь. Какие неприятные чувства заставляет переживать?

Очень хорошо влияние этого списка описано в синдроме «Мэрилин Монро». Из ее биографии – отец сбежал, мать болела. Мэрилин выросла в приюте… Это была одна из самых желанных, красивых женщин, образ которой восхваляют и сейчас. Но тем не менее, отсутствие любви со стороны родителей, чувство брошенности, ненужности привело к тому, что ее постоянно преследовали чувство вины, тревога, чувство что она безобразна.

Она три раза выходила замуж и выбирала именно тех мужчин, которым она была на самом деле не нужна как личность, которые унижали ее и использовали в своих целях. Тем самым проигрывая свой сценарий, отношения со своими родителями, которым она когда то тоже стала не нужна. Такой какой я есть другим я не нужен. Если меня не любят, все чувства направлены против себя.

Чувство гнева.

Как это так я не соответствую. Гнев и агрессия по поводу внешности может проявиться в постоянном стремлении сделать пластику, нанести татуировки, пирсинг, шрамирование. Агрессия, которую страшно проявлять на других из-за страха быть отвергнутым, уходит во внутрь и находит разрешение в различных болячках.

Чувство вины.

Иногда это называют манией величия. Человек считает, что происходящее во вне и с ним на 100% зависит от него. И когда что то не соответствует, винить начинает только себя. Вот и мания величия. «Ты не Бог, чтобы тебе все было подвластно»

Чтобы спастись от этого невыносимого, давящего чувства вины начинает оправдываться перед другими, доказывать, что лучше, чем обо мне подумали, что достоин любви и уважения. А людям по большому счету все равно можешь ты ходить вверх ногами или нет. Их отношение к вам зависит только от них самих. И мы должны им дать право относиться к нам так, как им того хочется.

Постоянно присутствующее, равномерно разлитое чувство тревоги. Тревога что сделаю не так, ошибусь, сделаю плохо, не смогу всем понравится , не смогу всем угодить. Всем, но только не себе. Ведь не важно как я считаю и чего я хочу, главное чтобы все были довольны и любили меня. Это чувство не соответсвовать полностью зачастую приводит к тому, что лучше ничего не буду делать, чем сделаю плохо и тем самым вызову волну недовольства.

Все это очень сильно бьет по самооценке. Наша самооценка превращается в оценку окружающих, в стремление соответствовать ожиданиям реальным или надуманным нами. Тратиться колоссальное количество энергии на доказательство что я лучше, на удовлетворение чужих потребностей. И совсем не остается сил на реализацию своего предназначения, своих желаний.

То, что нам на самом деле нужно, откладывается в дальний ящик, чтобы открыть его только после того, как добьюсь любви. И так там и остается лежать годами. Если вы так делаете, задайте себе вопрос: Почему вы оставляете свое на потом? Вы собираетесь жить вечно?

Застенчивость. 

Страх обратить на себя внимание, чтобы не услышать слов критики и осуждения. В итоге получается, что лучше я посижу тихо в уголке, а не скажу то, что возможно не понравится окружающим.

Если мы чего-то не позволяем себе, если мы требуем от себя придерживаться списка «должен», мы этого будем требовать и от окружающих, предъявлять претензии к ним. А таких людей как мы, только со своим списком, огромное количество.

Вот и поддерживаем друг друга в постоянных играх и доказательствах чего-то друг другу. Человек неспособный любить себя не может любить других. И не думайте, что требуя от человека чего то, вы выражаете любовь, делаете ему лучше.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

«Дорогая, это не то, что ты думаешь»

«Дорогая, это не то, что ты думаешь»Â«Ð”орогая, это не то, что ты думаешь»

Светлана Строганова

«Если бы меня попросили поклясться на Библии, я бы это сделала. Сказала бы, что он мне не изменяет. В себе так не была уверена, как в нем. Не понимаю, как жить дальше».

Неделю назад мне написала подруга, узнав, что ее любимый муж и заботливый отец их двух дочерей третий год ей изменяет. Первое время она не могла дышать. И при этом умудрялась скрывать от мужа, что знает правду, — просто не представляла, как ее озвучить.

Как пережить измену

  • Возможно ли простить и сохранить семью
  • Ловушка двойных стандартов
  • Если вы узнали об измене: инструкция по выживанию

Иногда она на время теряла связь с реальностью. Думала: «Сейчас я проснусь, и это исчезнет. Я сплю. Пожалуйста, пусть я сплю». Дальше она проигрывала в уме сценарии разговора, как он будет оправдываться, и что она скажет в ответ, — но снова не решалась задать ему вопрос… И рассказала обо всем маме.

Мама заохала и почти сразу начала убеждать ее вообще ничего не говорить мужу, а приложить все силы, чтобы ему прекрасно жилось: «От хороших жен не гуляют. Значит, вела себя не так. Исправляй».

Это один из самых прочных мифов из тех, что живут в головах женщин и отравляют им жизнь: «От хороших не гуляют».

Я так скажу: гуляют от всяких. От хороших, от плохих, от разных. Да и где эта грань — насколько должна быть жена плохой, чтобы уже можно было начинать изменять? Это зависит не от жены, а от того, допустима ли измена для мужа, — и только так. Если для него это в принципе возможно, то неважно, какая у него жена. И все попытки сделать виноватой в этом женщину — «ты меня пилишь», «ты располнела», «ты все внимание уделяешь только детям», «у тебя мама на первом месте» (список аргументов, почему муж «имеет право» на измену, бесконечен) — это действия по окончательному снятию с себя ответственности за происходящее в семье.

И потом, в самом предложении в ответ на предательство начать ублажать изменника мне видится насилие. Любая ложь может обернуться неврозом. И мне страшно представить, что будет происходить в душе у женщины, которая готовит мужу романтический ужин и наряжается к его приходу, а сама задается вопросом, откуда он едет: с работы или от любовницы.

Кстати, одна моя подруга говорила, что чувствовала себя именно изнасилованной, когда узнала об измене мужа. И это совершенно справедливо — потому что с тобой сделали то, на что ты не соглашалась. И не согласилась бы, если бы у тебя спросили. Но тебя не спросили — и лишили семьи, опоры, веры в себя, желаемого будущего. Что это, как не насилие в чистом виде?

Окончательно добивает в этой ситуации женщину еще один устоявшийся миф: «В измене всегда виноваты оба». Пострадавшая от измены, она начинает навешивать на себя всех собак, пытаясь таким путем прийти к прощению, — мол, если бы не я, он бы этого не сделал.

И это опять не так. В измене виноват только тот, кто изменил. Вот за разладившиеся отношения отвечают оба. Но решение здесь — не интриги на стороне (идти в чужую постель, чтобы улучшить отношения с женой как минимум нелогично), а в попытках урегулировать конфликты внутри семьи. И тут в помощь психологи, священники, друзья, близкие — вариантов много. Но уж точно не спасут ложь и предательство.

«Дорогая, это не то, что ты думаешь»

Возможно ли простить и сохранить семью

Вообще, горше всего в измене две вещи. Первая — это то, что пострадавшая сторона страдает вдвойне. Ее и изначально обманывали, и когда обман прекратился, легче не стало. Жизнь до того, как вскрылся факт измены, видится ей ужасной, но и после никакого света впереди не видится, многие остаются в страдании на годы.

А вторая: измена — необратимый процесс. Это как, например, потерять ногу. Вы сможете поставить протез и ходить. Может быть, вы сможете даже бегать и занимать какие-то места на соревнованиях. Но у вас все равно не будет ноги. Вашей ноги. И ее уже не будет никогда.

Измена — это окончательное разрушение того, что было. Можно попытаться спасти разбитую чашку, если она вам дорога. Но это будет склеенная чашка. Пить чай получится, но вы всегда будете видеть трещины и знать, что она была разбита. Чашка тоже станет более хрупкой и уязвимой. От любого неосторожного движения она сможет рассыпаться снова.

Конечно, я видела чудеса прощения и подвиги раскаяния, когда людям удавалось сохранить семью, но все равно любая измена связана с болью. Всегда.

И любое прощение — это всегда жертва. Часто приходится принимать решение: есть ли то, ради чего приносить эту жертву? Многие жены, узнав об измене, поначалу думают: «Только бы он вернулся. Я все сделаю, чтобы он вернулся». Дальше они действительно принимают самые разные меры (хотя легче всего вернуть мужчину, немедленно и без разговоров выставив его за дверь), муж часто возвращается, но вот ожидаемого счастья так и не случается.

Радоваться не выходит. Каждая минута по-прежнему пронизана болью: с одной стороны, жена не может уже предъявлять претензии мужу, ведь она сама хотела, чтобы он вернулся, а с другой стороны — мысль «я знаю, на что ты способен» отравляет жизнь женщины в такой семье. И нет уже былого доверия. Нет уже того ощущения единства, нет безмятежности.

Я говорила с женами, чьи мужья остались в семьях после измены. Кому-то удавалось простить своего мужа, — таких не очень много, но они есть. Но никому не удавалось воскресить то доверие, которое было между супругами до предательства.

«Как-то живу. Детям хорошо, а я больше занимаюсь собой, своими интересами. Не знаю, что будет, если узнаю об измене опять. Того конца света уже не случится. Скорее всего, даже выгонять не стану. Пусть дети подрастут, тогда сама уйду. Хотя, наверное, я в любом случае уйду, не буду дожидаться измены». Так мне сказала одна подруга спустя 7 лет с момента ухода мужа к другой и почти мгновенного возврата обратно. Со стороны — прекрасная семья, она заботливая жена, чудесная мать. Но внутри все равно боль и желание освободиться от этой иглы в сердце.

Еще одна печальная история: «Три года назад впервые узнала. Тогда я чуть не умерла. Потом он вернулся, это было настоящее счастье. Как будто снова медовый месяц. А потом стали все время ругаться. Он мне говорил “я же попросил прощения, чего тебе еще надо?”, а я объяснить не могла, почему мне плохо. Неделю назад узнала, что опять изменяет. И не удивилась уже. Жалею, что три года назад все не закончилось. Подруги уговорили простить его, сказали, что он непьющий, работает, не бьет, где я еще такого найду, а мне 36 было, а сейчас вообще 39. Не знаю, как теперь быть».

«Дорогая, это не то, что ты думаешь»

Ловушка двойных стандартов

Кстати, мужские и женские измены — это все же разные явления в общественном сознании. Давайте по-честному: чаще всего общество на стороне мужчин и против женщин. Причем неважно, кто из них пострадавший, а кто изменник. Если муж изменил жене, то ее все уговаривают: «Не переживай, может быть, еще вернется!», или «Надо обязательно простить», или «Да, в конце концов, погуляет и вернется!», или самое «прекрасное»: «Да все они гуляют, что с них взять — мужчины». А бывают такие женщины, которые даже будто бы гордятся этим: «Я знаю, что он изменяет. Но он меня и детей любит, из семьи не уйдет, это ничего не значащие интрижки, и я, как умный человек, делаю вид, что ничего не знаю. И всем хорошо — семья цела».

Есть все же в обществе снисходительное отношение к мужским изменам и громки призывы к женскому терпению и смирению.

А вот если жена изменила мужу, то тогда, конечно, на жену обрушиваются все проклятия, какие только возможны. Причем и со стороны мужчин, и со стороны женщин. Я плохо себе представляю ситуацию, как парни утешают своего товарища: «Не бери в голову. Погуляет и вернется! Ты, главное, побольше ей цветов, подарков дари. И ни в коем случае не давай понять, что знаешь». Или: «Не парься. Они все гуляют. Это в их природе. Ну что с них взять. Зато вон какая красивая!» Ну или: «Но зато не бухает. И не дерется. Ты в свои 40 кому уже нужен будешь? А тут все-таки какая-никакая, а своя».

«Дорогая, это не то, что ты думаешь»

Если вы узнали об измене: инструкция по выживанию

Поэтому первое, что я обычно советую в случае, если стало известно об измене, — сконцентрироваться на практическом вопросе: как выжить. Причем во всех смыслах. Прямо взять и составить себе примерный план действий.

Если есть дети, то представить гипотетическую ситуацию, что он ушел и не дает ни копейки денег (часто бывает, как в один момент любящий отец превращается в крохобора, пересчитывающего до последнего рубля, на что потрачены алименты). Где заработать? Сколько нужно? Опять же, как организовать логистику — детские сады, школы, кружки, кто водит-забирает.

Потом по своему здоровью пройтись. По учебе. По работе.

Дальше надо провести «инвентаризацию» близких и друзей — вот прямо выписать имена тех, кто, скорее всего, не скажет «плохо любила, раз загулял» или «да не парься ты, они все такие», а окажет реальную помощь.

Затем как-то распланировать свой день, разбив его на совсем небольшие задачи, без глобальных свершений.

И напоследок очень важный момент: выделить себе время на то, чтобы погоревать. Велик соблазн уйти в горе с головой и не выбираться оттуда неделями и месяцами. Избегайте его. Лучше, если вы будете знать, что у вас есть ваш законный час вечером, когда вы оплакиваете крушение ваших надежд.

Всем известные пять этапов проживания потери «отрицание – гнев – торг – депрессия – принятие» проходят и в случае измены. Однако если муж начнет ходить туда-сюда, есть большой риск намертво засесть в торге и депрессии. Так что если ситуация начинает напоминать качели (уйду, вернусь, все же уйду, все же вернусь — а такое желание мужчины усидеть на двух стульях, увы, не редкость), поставьте себе срок, сколько сможете это терпеть — или по времени, или по количеству уходов и приходов.

А вообще, в свое время один из самых лучших способов выхода из подобных безвыходных, казалось бы, ситуаций подсказал мой папа. Мне было тогда лет 19 или 20, и я убивалась по одному мальчику, с которым мы расстались. Я была почти уверена, что буду страдать всю оставшуюся жизнь, и нужно срочно предпринимать какие-то действия.

Папа предложил мне объявить мораторий. И на личную жизнь, и на принятие решения по вопросу «страдать или не страдать», «пытаться вернуть или не пытаться». На полгода. Вот просто сказать себе, что полгода я вообще ничего не буду делать. Голова моя чудесным образом освободилась от попыток что-то решить (а решать что-то сложнее примера по математике за 5 класс в таком состоянии в принципе трудно), я переключилась на другую деятельность, и через пару месяцев обнаружила, что совсем не думаю об этом. Поэтому теперь, когда я оказываюсь в ситуации неспособности принять решение, я объявляю мораторий на это дело на максимально допустимый срок.

А вообще, очень хочу пожелать, чтобы эта беда обходила всех стороной. Чтобы все вдруг наконец поняли, какая это удивительная радость и чистота — быть верными.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Больные отношения

Больные отношенияБольные отношения

«Эта мука никогда не закончится». Ольга натянула брюки, сунула ноги в сапоги, бросила сумку на плечо, и вышла из квартиры. Месяц после расставания с Игорем. Дней сплошная череда. Кажется, болело все тело. Мысли тяжелые, ядовитые. Всплески ненависти и тоски. «Я сама ушла, сама, — повторяла одно и тоже, — он сволочь, сволочь, потеряла 5 лет! Пять лет псу под хвост!»

Вся твоя любовь – сплошной обман

Очередной день, как в тумане. Цифры и буквы на работе, как в тумане. Лица за соседними столами, как в тумане. С ней обращаются, как с больной. Бояться сочувствовать. Огрызалась, было дело. Просидела, промолчала с перерывом на обед. Впрочем, ничего не ела. Гуляла по набережной. Молча ушла, молча вернулась. И так до пяти часов. И так целый месяц.

Когда накрыло? «Не понимаю! Никогда не дарил ничего. Ни цветочка! Жрал на моё, жил на моё, что происходит, Оля тебя побери! Чего мне плохо так?!» Зашла по дороге в парк. Бродила, пинала ногами темный мартовский снег. Задыхалась. «Господи, почему так тяжело? Господи, помоги!».

— Это, видимо край, — отозвался внутри кто-то тёмный. Стало холодно и страшно. Побежала домой. Налила ванну, налила коньяка, налила чаю. Приняла, выпила, отогрелась. Весь вечер переписывалась с кем-то в вацапе, вайбере, вконтакте, на каком-то форуме. Уснула. Зазвонил будильник, моргнуло сообщение, спросонья не поняла кто. «Всё в силе? Вечером в 6? Я заеду».

Больные отношения

Вспомнила. Вчерашняя переписка… Новые отношения вытеснили боль. Буквально на следующий день после первой встречи, Ольге казалось, что Женя единственный. События происходили естественно, сами собой, через неделю он предложил жить вместе. Ощущение медового месяца не покидало. Была сладкая благодарность за избавление от боли.

Бывший не вспоминался. Как ухнул куда-то в черный провал – раз и нет его. Женя был другим, прямой противоположностью, дарил цветы без случая, возил на работу, тратил свои, а не её деньги. Всё поменялось так внезапно. Вот была несчастная Оля, а вот она же счастливая. Об этом не думалось.

Если бы кто-то внимательно и осторожно спросил её: «Кто такой этот Женя? Какой он? Чем он занимался до встречи с тобой? Что он хочет от тебя? Какие у него планы? Насколько это серьёзно?» и много других вопросов. Если бы кто-то спросил… И если бы она дала возможность спросить у неё.

В общем она, конечно, знала. Работает там-то, расстался с бывшей, как и она, совсем недавно. Весёлый, добрый, заботливый. Она же не слепая!!! Чистоплотный. Это для неё важно. Любое сравнение с бывшим было в его пользу. Жили, поживали. Тут бы и сказочке конец. Реальность всегда не то, чем кажется на первый взгляд.

Через полгода Оля подняла вопрос о свадьбе. Свадьбы она хотела давно. И с бывшим. Хотела и хотела. Тридцать два года ей казались достаточным поводом. Хотела свадьбы даже тогда, когда прошлые отношения уже катились под откос и претензий было взаимных хоть отбавляй. Самым противным было то, что Игорь, живя за её счет, не хотел оформления отношений. Женя не такой.

Она тянула с разговором про свадьбу. Повторяла сама себе: «он не такой». Жить со страхом – опасная стратегия. Страх разрастается и начинает жить сам по себе. Страх пришёл из прошлой истории. Будьте уверены – очень скоро он отравит ваше настоящее. Женщина, недавно «потерпевшая» от «слишком сильной любви», не отгоревавшая, не отпустившая эту травму, эту боль, находит обезболивающее в другом человеке. Во взаимных сильных эмоциях. Находит таблетку.

Иллюзия любви, компульсивное стремительное развитие сюжета. Человека несёт. И всё видится в розовом свете. Так действуют наркотики. Так действует влюбленность. Так действует страсть. Рану обмотали чудо мазью. Мужчина другой – чувства те же. Вот она уже предъявляет едва знакомому мужчине претензии за «того парня», который обманул её надежды. Шаг следующий.

А мужчина попался тоже с ожогом: выматывающие пятилетние отношения с девушкой, отношения, построенные на масках, на манипуляциях. Завышенные требования к друг другу. Доверия ноль. Маской он пришёл и к Ольге. В силу пятилетней привычки. Он, правда, хотел хорошего.Думал, сменив женщину, которая оценит его по достоинствам, всё исправит в наболевшей, той, пятилетней истории.

Женя к Ольге пришёл, как к улучшенной версии своей бывшей. Она, по тысяче раз на дню, сравнивая его с Игорем, шла к той же цели: улучшенная версия утраченной любви. Их встреча обусловлена. Шаблон ожиданий, шаблон поведения, шаблон разочарований. Отношения, построенные на ожогах от старых ошибок, на ложных убеждениях, на устаревшей карте реальности.

Больные отношения

Ольгу жег стыд, что в прошлом «отверг», в её понимание (отказал в регистрации брака) «ничтожный» человек. И буквально с первого дня знакомства с Женей, она мысленно непроизвольно строила планы возместить себе унижение. Женя, привычно покупая любовь, стереотипно и также непроизвольно, старался, как мог. И привычно устал. Меньше цветов. Меньше красивостей.

— Вот оно твоё настоящее лицо! – Ольга даже обрадовалась. Накопившееся напряжение вырвалось злобным пожаром на его отказ помочь её маме с ремонтом квартиры. Ольгу снесло окончательно и бесповоротно. Подтвердились все её худшие опасения. Доброта и любовь были маской. Как последний аргумент в пылу ссоры она кинула ему в лицо: — Я уверена, что ты и жениться никогда не хотел! — в её голове это кино она видела много раз. — Вся твоя любовь – сплошной обман. – прикончила.

 

А Женя получил мощное подтверждение старому убеждению: всем бабам нужно только одно. Сколько не делай для них, всё без толку. Вещи собрал. От Ольги съехал. Возможно до следующей романтической встречи. Цветов, шампанского и подарков. Разбежались они, так и не успев познакомиться по-настоящему. Воспроизводя каждый свои шаблоны неудачных отношений.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Дайте мне другую жизнь. Как выбраться из ямы эмоционального дисбаланса

Дайте мне другую жизнь. Как выбраться из ямы эмоционального дисбаланса

Дайте мне другую жизнь. Как выбраться из ямы эмоционального дисбаланса

Елена Митина


Оно руководит мною. Это эмоциональное состояние, которое я сейчас ощущаю, как бы поднимает меня наверх, высоко-высоко — и резко бросает вниз, на землю. Я ничего не контролирую, я лишь ощущаю, что происходит с моим телом, которое куда-то тянет… Я слежу за этой тягой с все более нарастающей тревогой. Сердце бешенно стучит. Руки холодеют, бросает в дрожь. Что же дальше?..

Эмоциональная стабильность психики у людей — редкость в наше время. Время нелегкое, очень быстрое и меняющееся, технологичное. А мы — все еще «продукты» прошлой созависимой системы, люди, которых толком никто не учил справляться самим, опираться на себя и быть действительно психологически взрослыми.

Нам свойственны «качели эмоций», сильных аффектов, с которыми мы не умеем справляться. Поэтому так распространено употребление алкоголя, курение табака, успокоительные или антидепрессанты. Это способы, которыми хоть как-то можно сбалансировать эмоциональную систему, чтобы было не так мучительно беспрерывно кататься на внутренних «веселых горках». А у кого-то — они совсем не «веселые», у кого-то это целые «американские горки», а у кого-то — наоборот — полная атрофия и никаких эмоций. Сплошная скука, а не жизнь.

Почему нам сложно управлять своими аффектами?

Аффекты — это сильные эмоции, которые сложно контролировать. Обычно, они свойственны детям с еще неокрепшей и неуравновешенной психикой. Ребенок впадает в истерику, когда мир не соответствует его ожиданиям, когда мама не купила игрушку или шоколадку, когда папа не похвалил или учительница поставила двойку. Для ребенка это нормально на этапах развития, ему помогают родители.

Но часто не помогают, или недостаточно, или не очень удачно, и тогда ребенок вырастает, так и не научившись справляться с эмоциями.

Почему так много зависимостей (аддикций)? Химических, пищевых, любовных. Именно потому, что не умеем справляться с эмоциями. А почему не умеем?

Потому что до сих пор можем считать и верить, искренне ожидать, что кто-то, а не мы сами, должны нас регулировать. И что все, что мы хотим — должно у нас само появиться. Как в детстве хотелось…

Нет, рационально, «головой», мы понимаем, что мы — взрослые, сами за себя отвечаем. Но в душе — нет. Мы ждем, что придет этот кто-то и даст. То, что нам нужно.
Но никто не приходит. Во взрослой жизни уже никого не позовешь «Маааам!» или «Пааап!». Нет их. Даже если они есть физически, это не важно. Все равно. Уже все, время прошло. Нужно решать самим, что делать. Смиряться с ограничениями. Искать иные пути.А мы все ждем. И некоторые родители могут до своей глубокой старости так и прибегать на зов сыночка или дочечки, которым уже давно за сорок перевалило… Из лучших побуждений, но тем самым оказывая им «медвежью услугу»: такие детки никогда не вырастут.

Если мы верим, что кто-то должен нам сделать что-то из вне, чтобы нам стало хорошо — мы обречены на вечный инфантилизм и страдания. Никому мы не нужны, все занимаются своими делами. Если мы посмотрим вокруг, откроем глаза — то увидим, что это именно так и есть, как бы кощунственно это для кого-то не звучало. Это взрослый мир и каждому, в первую очередь, важен он сам.

Мы можем замечать эту суровую реальность и ужасаться. Не хотеть верить. Как? Я же пришел в этот мир не просто так, меня ждали! Мы начинаем бороться с реальностью — пытаемся вытянуть из людей заботу, внимание, пытаемся вернуть себе то, что нам задолжал этот мир. Мы канючим, прикидываемся беспомощными, безвольными и страдающими существами, или же — агрессивными вепрями, которые пытаются выбить, выдавить энергию из других. Они провоцируют конфликты, недовольны и злы, общаются претензиями. И кто-то — «клюет» на это и дает крохи внимания и даже тепла.

Но это лишь тактическая победа. Стратегически мы постоянно проигрываем. Да, сейчас нам нехотя помогли. Да, кто-то пожалел. Да, кто-то даже помог деньгами. Кто-то — на своей «спасательской» энергии — выслушал.

Но завтра — мы становимся обузой для всех этих людей, так как они прекрасно чувствуют, что мы можем лишь тянуть. И совершенно не умеем обмениваться.


 

Если присмотреться, то мы и сами можем увидеть, как мало кто хочет вот так вот помогать, когда мы вытягиваем это все, манипулируя чувством жалости, вины, стыда. «Я — котик, у меня — лапки», я «не могууууу». «Я не умееею». А что ты сделал, чтобы смочь и суметь?

Мы где-то в глубине души понимаем, что уже противны всем тем, из кого что-то хотим «выдоить» и вытянуть. Но признать это сил не хватает. И очень легко срабатывает рационализация: «Они просто не понимают, как мне плохо!», «В мире все так несправедливо: одним — все, другим — ничего!», «Им хорошо — у них все есть, а вот у меня — все самое худшее». Эти и другие объяснения заслоняют от нас реальность. Страшную реальность. Мы «достали». Мы противны. Рядом с нами остаются лишь такие же. Которые сами хотят тянуть, надеются, что кто-то им тоже все сделает. Жизнь счастливую.

Никто вам не сделает счастливую жизнь. Все это осталось в прошлом — когда мама меняла подгузник и стирала пеленки. Этого уже никогда не будет. Стирайте свои «пеленки» сами


 

Реактивное поведение

У многих людей — реактивное поведение. Они все время опираются на оценку себя со стороны. Они тратят очень много сил на то, чтобы опознать эту оценку и подстроиться под других — сделать из себя такого, кто будет этим внешним людям удобным. На это уходит море сил и времени. И редко такие люди задумываются сами о себе. А как я себя вижу? А что мне хочется от себя? Что я могу сделать, чтобы развить в себе те или иные качества, которые мне самому бы нравились?

Многие не понимают, что нравиться другим — это следствие, а не причина. Сначала «мне хорошо», а потом — «я нравлюсь». А не «я нравлюсь» — и поэтому «мне хорошо».


 

Мне чего-то захотелось — я сразу туда иду. Кто-то что-то сказал — это вызвало сильные эмоции — я сразу же втягиваюсь. И я не думаю стратегически: а что все это значит? Что дальше? Чего от меня хотят? Почему меня так сильно тянет, что за желание, что скрыто под ним? Ведь любой сильный эмоциональный выброс ослабляет. Мы теряем почву под ногами. А если не умеем возвращаться в реальность, оценивать все адекватно, то можем улететь очень далеко в аффекты и иллюзии.

«Иллюзии привлекают нас тем, что избавляют от боли, а в качестве замены приносят удовольствие». Зигмунд Фрейд

В какой-то момент все иллюзии разбиваются о реальность, и мы можем обнаружить себя совсем не там, где нам все это время казалось. И впасть в глубокую .

На что опираться, чтобы стать психологически взрослым и сбалансировать свои эмоции

Психологическая зрелость определяется многими факторами, в основном — это реалистические установки, то есть образы себя и мира. Эти установки многим известны:

Мир не должен обо мне заботиться

Получить абсолютно все, что я хочу, здесь и сейчас — невозможно

Мыслить — перспективой, а не сиюминутным удовольствием

Эти и многие другие идеи прописаны во всех поговорках и присказках — это народная мудрость. Все известно. «Что посеешь — то и пожнешь», «Без труда — не выловить и рыбку из пруда». И так далее.

Но самое главное не то, что мы знаем эти и другие принципы. Главная проблема в том, что мы не можем их сделать частью себя, интегрировать внутрь и — соответственно — действовать и принимать решения исходя из них. При виде вкусного тортика в плохом настроении пищевой аддикт будет тянуться к нему, не думая о будущем. Воля его в этот момент будет как у однолетки. Понравилось — потянул в рот!

Интегрировать взрослые установки — значит, признать то, что детство закончилось и его уже никогда не будет. И жить теперь нужно по-другому. Именно жить и действовать, а не только знать и понимать.

Почему это многим так сложно? Потому что наши глубоко неосознанны. Мы сейчас хотим одного, а потом — совсем другого — и психика не может сложить все это в адекватную логичную линию. Одно все время противоречит другому. «О, вкусное пирожное! Но я же не хочу лишних килограмм. Но и настроение у меня сейчас такое угрюмое… Я что, живу, чтобы во всем себя ущемлять? Что это тогда за жизнь?..»

Таких внутренних диалогов может быть сотни в голове и по каждому поводу. И нередко, единственное место, где можно их распутать — это кабинет .

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

 

Психосоматика рассеянного склероза

Психосоматика рассеянного склерозаПсихосоматика рассеянного склероза

Диагноз «рассеянный склероз» вызывает ужас у пациента, поскольку считается, что этот недуг грозит полной инвалидизацией и ранней смертью.

Рассеянный склероз (РС) считается аутоиммунным (в зарубежной литературе появились оспаривающие это положение публикации) заболеванием с характерной демиелинизацией оболочек нервов и соответствующими нарушениями (зрения, мочеиспускания, походки, мышления и др.) на различных стадиях болезни.

Психосоматические причины рассеянного склероза

К пристальному вниманию и дополнительному изучению этой темы меня побудило то, что в последние полгода ко мне обратилось несколько клиентов с отягощенным семейным анамнезом и/или диагностированным РС. В результате поиска достоверных материалов я обнаружила любопытную публикацию «Multiple Sclerosis: The Psychosomatic Consequence of Unsuccessful Bonding» (Munzel M.) в журнале «Body Psychotherapy in Progressive and Chronic Disorders».

В статье отмечается, что личность больного рассеянным склерозом была впервые описана Шарко ещё в 1874 году, и впоследствии многие врачи проводили наблюдения и накапливали данные об особенностях склада личности с РС. Было замечено, что характерные эйфория, ступор, немотивированные смех и слёзы, потеря памяти, ухудшение интеллектуального функционирования, избыточная эмоциональность и изменение личности в целом наряду с физической инвалидностью являются симптомами болезни и непосредственно связаны с повреждением ЦНС. Выраженная восприимчивость к стрессу, тревожность и чрезмерная эмоциональность, как считалось долгое время, являются результатом поражения мозга.

Однако исследователи нашли доказательства того, что пациенты с рассеянным склерозом были «эмоционально разрушены» задолго до появления признаков органического заболевания: преморбидное состояние рассеянного склероза характеризуется заметной незрелостью личности, связанной с чрезмерной потребностью в любви и привязанности. Не будучи удовлетворенной в детстве, эта важная потребность повлекла формирование типичных черт — для сохранения значимых отношений  пациент вынужденно подавляет гнев и старается угодить в попытке заработать очки одобрения.

За внешним спокойствием, улыбающейся или, наоборот, неулыбчивой маской скрываются внутреннее напряжение и значительная эмоциональная зависимость от ключевых фигур. Среди них могут быть как родители, сиблинги, так и лица из более дальнего окружения, в отношении которых проявилась проективная идентификация.

Симптомы рассеянного склероза, отмечается рядом исследователей, с физиологической точки зрения напоминают регрессию к инфантильному состоянию вплоть до беспомощного младенчества: «Энурез, дефектная координация, невнятная речь, диссоциирующие движения глаз и спастические атаксические движения являются примерами обширного физиологического регресса к более низким, более инфантильным уровням двигательной активности».

Ряд исследователей (Groen и коллеги, 1969) изучали психосоматические аспекты рассеянного склероза на основе непрерывного психиатрического наблюдения за событиями жизни, поведением и отношением пациентов во время их ремиссий и рецидивов, а также частично в клинических психологических исследованиях.

Психосоматика рассеянного склероза

Было выявлено, что болезнь преимущественно возникает у пациентов, происходящих из семей с тираническим отцом или матерью, которая была подчинена своему мужу. Кроме того, в родительской семье с одной стороны, была табуирована тема секса, с другой, возникали ситуации, которые можно расценивать как своеобразную форму насилия в раннем возрасте, что повлекло за собой сильное чувство вины, стыда и страха сексуальности, произошла фиксация личности в младенческой фазе. Нередко пациентам с РС трудно выражать агрессию, и преимущественно их поведение сводится к сохранению «плохого мира» в отношениях и глубоким компульсивным переживаниям наедине с самим собой. 

Автор задается вопросом, не пропустили ли эти люди половое созревание и, возможно, детство?.. Запрет и сформированные блокирующие установки на тему секса приводят к подавлению сексуальности, что, в свою очередь, может способствовать формированию сигнала к снижению выработки половых гормонов (гонадотропинов), участвующих в миелинизации в подростковом и более позднем периоде. «Сексуальное подавление может угнетать факторы, высвобождающие половые гормоны (гонадотропины) в головном мозге: если бы психосексуальное развитие было таким, что гонадотропная функция была подавлена, сексуальный цикл не развивался бы, производство гормонов оставалось бы таким же, как у детей».

Влияние половых гормонов — тестостерона, прогестерона и эстрогена — на процессы миелинизации было всесторонне изучено на крысах. В одном из экспериментов (Baulieu,1995) при введении половых гормонов у травмированных крыс в месте поражения происходило восстановление миелиновых оболочек. В других опытах также выявлена связь между наличием высокого уровня половых гормонов и качественной миелинизацией.

Лэнгворти (Langworthy, 1948) отмечал очевидную эмоциональную и сексуальную незрелость пациентов с РС, и наличие плохой психосексуальной адаптации  как проблемы во многих случаях рассеянного склероза имело место задолго до появления симптомов органического заболевания. Пациенты могут быть эмоционально незрелыми и демонстрировать эту незрелость во всех своих межличностных отношениях, особенно часто это проявляется в их сексуальной адаптации.

Психосоматика рассеянного склероза

Выводы статьи перекликаются с данными клинико-психологического исследования в моей работе с клиентами. В одной из клиентских историй диагноз РС считался семейно-родовым недугом, причем в родовой системе отмечались наличие тайн и запретов, связанных с темой сексуальной адаптации, неконтролируемая агрессия и аутоагрессивный поведенческий паттерн. Умершие члены рода в продуктивном возрасте (35-40 лет) отличались чрезмерной уступчивостью, аутоагрессивными чертами, импульсивностью, избеганием любовных отношений, одиночеством. В других историях отчетливо прослеживались факторы, способствующие нарушению психосексуального развития. Во избежание нарушения принципа экологичности и конфиденциальности не имею возможности предоставить подробные данные в статье.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около четырех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

***************************************************************************

 

Избегайте мужчин, которым нужны слабые женщины

Избегайте мужчин, которым нужны слабые женщиныИзбегайте мужчин, которым нужны слабые женщины

Павел Зыгмантович

Многие женщины тают, когда мужчина говорит, мол, женщина должна быть слабой и беззащитной, тогда я, как мужчина, расцветаю, хочу заботиться и проявлять всякие чудесные мужские качества.

Такие доклады лишают женщину воли и разума, прямо как дудка из старого советского мультика лишала воли слона. Между тем, перед нами яркий пример приманки. Ну, знаете, вроде светящегося отростка у некоторых глубоководных рыб, которым они приманивают добычу. Приманивают, чтобы съесть.

Зачем мужчине слабая женщина

Вот вам правда жизни — упомянутые мужчины не ищут слабых женщин. Упомянутые мужчины ищут женщин покорных.Происходит это потому, что такие мужчины по каким-то своим причинам умеют или подчиняться, или подчинять. Вариант «договариваться» они почему-то не используют.

Разумеется, подчиняться они не хотят, поэтому выбирают оставшийся вариант. Это всё облекается (не всегда умышленно) в красивые словеса о женской слабости.Покорнаяженщина не сопротивляется, она послушна и делает то, что ей прикажут, её легко прогнуть. Если ты не умеешь договариваться и не хочешь подчиняться, это единственный подходящий вариант. Поэтому давайте честно — слабых женщин ищут не сильные мужчины. Слабых женщин ищут мужчины властные. А это огромная разница — сильный не обязательно властный, властный не обязательно сильный. Но властный обязательно требует подчинения.

Избегайте мужчин, которым нужны слабые женщины

Забота? Не, не слышал…

Да, такие мужчины говорят, что будут заботиться… Но слова и реальность в обсуждаемых случаях, расходятся. Весьма сильно расходятся. Женщины в этих случаях не получают заботы. Им достаётся опека. Забота — это внимание к нуждам и потребностям человека. Опека — это обеспечение жизнедеятельности недееспособного человека. А слабая женщина — это недееспособный человек. Она же слабая.

Проще говоря, мужчина будет за неё решать, что ей делать. Он будет решать, что ей надеть, куда ходить, что читать и с кем дружить. На том простом основании, что он сильный, а она слабой и нуждается в его заботе. Не дайте себя обмануть — речь не идёт о заботе. Речь идёт об опеке.

Женщины, между тем, наивно верят, что забота будет проявляться по-другому. А именно: мужчина будет делать то, что приятно ей. Нет! Мужчина будет делать то, что считает правильным. И если он считает правильным оградить вас от встреч с подругами, он это сделает. И назовёт это заботой.

Хотя по факту это будет опекой и опекой не самой удачной.

Укрощение строптивой

Ни один человек не может долго быть покорным — такова наша природа, нам необходима, жизненно необходима свобода в выборе (хотя бы в каких-то рамках). Если у нас этой свободы нет, мы начинаем бунтовать.Так и обсуждаемые женщины в какой-то момент не подчиняются. Например, всё-таки встречаются с подругами. Или отказываются от секса, потому что не хотят его.  Или ещё что-нибудь.

Как это будет оценено? Правильно, как строптивость. И, следовательно, не-слабость. И, следовательно, отход от правильного женского поведения. Что нужно делать в таких случаях? Укрощать строптивую. И будет чудом, если укрощение остановится только на словах.

Позвольте небольшое эмоционально отступление. Не знаю, доводилось ли вам общаться с женщинами, которых били мужья под девизом «А нечего было перечить!». Мне, в силу работы, доводилось. Мягко говоря, в такой работе нет ничего приятного. Видеть человека, избитого близким (близким ли?) только за мнение — это то ещё удовольствие. К сожалению, описываемые мужчины искренне уверены, что у них есть право «учить строптивицу», и не видят в своих действиях ничего плохого.

Или вот — женщина отказалась от секса, за что муж её «проучил». Не уговорил, не возбудил, не соблазнил, не подкупил, на худой конец. Нет — проучил. Попутно сломав два ребра и организовав любимой (любимой ли?) лёгкую ЧМТ. А тоже декларировал, что он весь из себя заботливый и «женщина должна быть слабой, чтобы я мог почувствовать себя мужчиной». Видимо, почувствовал.

Кого искать?

Ну хорошо, если не сильных мужчин, то каких искать — слабых? Взваливать его себе на закорки и тащить всю жизнь вместе с его диваном? Нет, разумеется, нет. Ищите мужчин, которые если пока не умеют, то хотя бы стремятся договариваться. Это легко заметить — такой мужчина не прогибает вас, например, во время выбора фильма в кинотеатре. Он не прогибается под вас. Он договаривается (или, хотя бы, пытается договориться).

Ищите мужчин, которые признают за вами некоторую автономность (ну и, конечно, признавайте такую же автономность за мужчинами). Другими словами, ищите мужчин, которые не указывают вам, что делать и чем заниматься (и сами не указывайте, конечно же).

Ищите мужчин, которые внимательны к вашим потребностям и нуждам, а не решают за вас, выпить вам молокам или покататься на велотренажёре. Это всё не гарантирует, конечно, счастья (его ничего не гарантирует)  и не гарантирует несчастья (аналогично), но всё-таки уменьшает шансы подвергнуться насилию, быть «проученной».

Как по мне — это дорого стоит.

Итого. Не верьте на слово. Знайте, что слова «сильный мужчина ищет слабую женщину» на самом деле означают «властный мужчина ищет покорную женщину». Помните, что быть покорной всегда невозможно. Учитывайте, что за непокорность вас накажут. Понимайте, что эти наказания легко могут стать физическими. Ищите мужчин не властных, а уживчивых. И зарубите на носу — за каменной стеной не только житель крепости, но и узник в темнице.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Главная задача родителя подростка — стать ему ненужным

Главная задача родителя подростка — стать ему ненужнымГлавная задача родителя подростка — стать ему ненужным

 Ирина Лукьянова

Что такое подростковый возраст для родителей?

Это ужасно противный период, соглашусь с этим, но рано или поздно он кончается. И дети становятся совсем не такими, какими были в этом возрасте, так что говорить им «как ты такой в армии служить будешь» или «как ты замуж такая пойдешь» обидно и бессмысленно. Одна из самых больших ошибок — думать, что ребенок таким останется. Сегодня я, готовясь к лекции, спросила свою 27-летнюю дочь:

— Что ты помнишь про подростковый возраст, может, есть такое, о чем мне стоило бы поговорить?

— Мама, это десять лет назад было. Я ничего не помню, я была другим человеком.

Действительно, она была другим человеком. Изменилось все: прическа, род занятий, манера поведения, структура интересов, сфера ответственности. Мы, взрослые, даже и сейчас меняемся, хотя далеко ушли от пубертата, но десять лет назад мы тоже были не такими, как сейчас, правда?

Стать ребенку ненужным

Первая задача родителя в подростковом возрасте — выжить. Вторая — стать ребенку ненужным. Как это ненужным, спросите вы. Мать и отец ребенку нужны всегда! Но на самом деле задача любого родителя — вырастить человека, который способен существовать без нас. У Клайва Льюиса в «Расторжении брака» есть очень хорошая аналогия: где-то в загробном мире встречаются две души, жена и муж, — совершенно свободная и любящая жена и муж, у которого до сих пор не урегулированы какие-то к ней претензии. И она говорит: «я теперь свободна», а он: «так что, получается, я тебе больше не нужен?»

— Да, конечно, ты мне больше не нужен!

— Как так, может быть, ты меня никогда не любила?

— Нет, я тебя люблю, именно поэтому ты мне больше не нужен. Я просто тебе рада.

Действительно, это счастье, когда нам от человека ничего не нужно, и мы можем его просто любить, радоваться ему, делиться с ним своим хорошим настроением, оказывать ему поддержку. Это нормальные, взрослые отношения, построенные на любви.

Ребенок, когда отходит от родителя, похож на робот-пылесос: у него есть какая-то зарядная база, он идет на свои одинокие прогулки по пыльным закоулкам квартиры, но потом все равно возвращается на эту базу. Для того чтобы подпитаться энергией, набраться сил. Это для него место силы, собственно говоря, это то, чем должен быть нормальный дом для нормального взрослого человека. Место, куда ты возвращаешься, чтобы набраться сил. Место, где тебя любят, где тебе рады, где ты чувствуешь себя в полной безопасности.

Главная задача родителя подростка — стать ему ненужным

а не собирается улетать, ему и так хорошо: мама, папа червячков приносят. Слышала ответ психолога одной маме: «Если бы у меня была такая прекрасная и заботливая мама, как вы, я бы даже жевать перестала».

Да, это тоже наша беда. Ребеночек еще только подумал, а не заняться ли мне веб-дизайном, — через 15 минут мама бежит и тащит ему распечатки со всеми курсами веб-дизайна в округе. То есть ребенок не успел еще ничего захотеть по-настоящему, у него и желание еще не дозрело. Собственно, а зачем ему шевелиться?

И вот здесь всегда очень трудно давать советы: и пережать нельзя, и недожать нельзя. И много свободы плохо, и мало свободы плохо. Как нам все время находить царский путь, эту золотую середину между двумя крайностями, никуда не сваливаться и при этом сохранять спокойствие?

Дайте им инструменты разрешения конфликта

У детей время сепарации, они действительно становятся противными, они начинают противно пахнуть, противно себя вести. Они начинают точить о нас зубы и когти, и это правильно и полезно, потому что в конфликтах с родителями ребенок ищет способы и инструменты решать свои будущие конфликты на работе, в семье, с тещей, свекровью. Какие инструменты мы ему сейчас дадим и покажем, теми он и будет пользоваться

Отчего же подростки бегут из дома? Один из первых ответов — дом перестает быть безопасным местом. Сделать его небезопасным для ребенка очень легко: он не успел прийти домой, а мама уже посмотрела оценки в электронном журнале и ждет на пороге со скалкой. Где был, почему «н» на русском, «тройка» по истории, когда у тебя контрольная по алгебре, сдал ли ты хвост по физике. Он еще зайти не успел, ботинки не снял. Даже Иван-Царевич в русских сказках Бабе Яге говорит: «Накорми, напои, баньку истопи, а потом пытай», а мы сразу с порога приступаем к пыткам. А потом: «Ну, давай быстренько поешь, садись уроки делай, чтобы весь вечер свободен».

Не знаю, как кто, а я, когда прихожу домой с работы после шести-семи уроков, еще примерно час сижу молча, ни с кем не разговариваю и играю в «Энгри бердз». И лучше чтобы меня никто не трогал. А если этого часа у меня не будет, я весь остаток дня буду недееспособна. Он мне нужен просто как пауза.

А что мы, родители, делаем, когда видим, что ребенок пришел из школы и сел у компьютера играть в какую-то ерунду?..

Очень часто мамы забывают о том, что у подростка есть какая-то своя повестка дня, какие-то циклы функционирования. Они ждут его со школы со своими тревогами наперевес, со своей двуручной пилой, и чем старше ребенок, чем ближе конец школы, тем больше родители вибрируют, как кротопуг. Знаете, это такое изделие, его втыкают в землю, и оно испускает страшные звуки, которые человек не слышит, а слышат только кроты, у которых они вызывают паническую реакцию. И кроты уходят. Вот типичный родитель, который ужасно боится, так же действует на ребенка.

Действительно, в последние годы цена преодоления барьера школа-вуз становится все выше, все тяжелее его перешагнуть, все больше материальные ставки, все меньше мест на бюджете. Да, это колоссальные финансовые и моральные потери для ребенка и родителей. Но когда самые близкие люди, родители, начинают транслировать свой тремор ребенку, ему очень тяжело с этим справиться. Когда ты ждешь приговора страшного суда — «сдашь / не сдашь, поступишь / не поступишь», — далеко не каждый в состоянии с этим совладать. И какие тут решения изобретают наши дети, в значительной степени зависит от их психического статуса, богатства их воображения и от того, насколько мы сохранили с ними хорошие отношения.

Не превращать границу школа-вуз в аналог страшного суда — еще одна важная задача родителя. Выжить, не разрушиться, сохранить себя взрослым, серьезным, спокойным человеком, той самой опорой, которая нужна ребенку.

Не вешайте на них свои проблемы

Откровенно говоря, мы, взрослые, вступая в подростковый возраст ребенка, очень много знаем про него и очень мало — про себя. Что со мной самой происходит в это время, почему у меня дрожат руки каждый раз, когда я начинаю думать про его экзамены, почему мне так страшно его отпускать? Во многом это наши тревоги, наши волнения, которые мы обрушиваем на ребенка, чтобы он нас утешил и успокоил. Помимо того, что лежит на нем самом: гормональная буря, ответственность за собственную судьбу, неумение разбираться, что с ней дальше делать, отсутствие позитивных способов справляться со своими возрастными задачами…

Какими задачами? Например, задачей выживания в недружелюбном коллективе. Это и взрослым часто не по зубам. Взрослые в ситуации буллинга на работе чаще всего увольняются, а дети продолжают жить годами, притом, что у них нет ни взрослого опыта, ни взрослой стабильности, ни взрослого умения анализировать ситуацию и находить решение проблемы. У ребенка в голове происходят бесконечные смены то конца света, то начала, зарождаются и умирают вселенные. И тут любящая мама из беспокойства за его, ребеночка, судьбу обрушивает ему на голову еще и свою вселенную, в которой тоже бесконечно происходит закат солнца вручную.

Итак, еще одна задача, которая стоит перед нами, когда у нас дети-подростки, — самим не разрушаться от подростковых проблем.

Не возлагать ребенку на плечи свою хрупкость. Не делать его ответственным за наше психическое состояние. Не взывать к жалости и слабости, не демонстрировать ему свое мягкое брюшко. Да, мы не железные, мы тоже можем сломаться, иногда это имеет даже какой-то неожиданный воспитательный эффект, но постоянно демонстрировать ребенку, что он тут взрослый и отвечает за маленькую беспомощную маму и большого беспомощного папу, — слишком тяжелая для него ноша.

Главная задача родителя подростка — стать ему ненужным

Повторю, взрослый в подростковом возрасте, когда на ребенке лежит так много всего, — должен быть базой спокойствия, уверенности; взрослый должен транслировать, что проблемы решаемы, я тебе помогу, я источник силы, я мастер Йода, приходи ко мне, юный падаван. Представьте, что было бы, если бы Люк Скайуокер пришел со своим сломанным мечом после неудачной битвы к мастеру Йоде, а мастер Йода сказал бы ему: «Да ты что, обалдел, да как ты смел, да почему ты вообще провалил эту битву, да я тебя для чего растил?» Понятно, что большой пользы от этого не будет, и добро, скорее всего, не победит зло.

В свое время мы на форуме для родителей гиперактивных детей придумали хороший мем — «большая добрая слониха». В первые десять лет своей школьной биографии, когда я шла в школу объясняться с учителями по поводу того, что дети в очередной раз накосячили, я оказывалась в позиции несчастной собачки с поджатым хвостом. Которая идет туда, вся трясясь внутренне, но готова, если ее уж зажмут в угол, атаковать и искусать до полусмерти. Но самая грамотная родительская позиция — «я большая мудрая слониха». Я могу спокойно защитить своего детеныша, у меня есть силы и ресурсы, я умею решать проблемы, я могу поддержать своего слоненка, если он провалится в яму, — вытащу, протянув свой длинный хобот.

Да, дети становятся ужасно противными. Ты ему хобот, а он тебе хвост. Это их возрастная задача — стать максимально противными, чтобы нам захотелось побыстрее дать им пинка и чтобы они вылетели, наконец, из гнезда. Потому что когда мы уж очень хорошие, удобные родители, уютные, приятные, в гнезде тепло и хорошо, — вылетать оттуда абсолютно не хочется. И вот сидит такой оперившийся птенчик, ему уже пора свое гнездо заводить, а он никуда тся.

К сожалению, очень часто наша культура поощряет только один инструмент — статусные демонстрации. Видели, наверное, как две кошки встречаются и начинают шерсть топорщить, — кто сильнее встопорщит шерсть, страшнее выгнет хвост, самые большие зубы оскалит, самым противным голосом заорет, тот и оказывается прав.

До поры до времени это с детьми работает, потому что мы действительно больше и страшнее. Но лет в тринадцать-четырнадцать дети вдруг понимают, что — оп! — они-то больше, страшнее и с ними все это уже не работает. Тем более не срабатывает рукоприкладство.

Я знаю несколько печальных случаев — одинаковых, как под копирку. Родители привычно воспитывают ребенка затрещиной или ремнем, ребенку исполняется четырнадцать, метр восемьдесят, восемьдесят килограммов, и мама привычно замахивается, а ребенок дает сдачи. У него нет других способов решения конфликта.

Повторю, какие инструменты мы ему сейчас дадим, каким способам разрешения конфликта научим, теми из них он и будет владеть.

Главная задача родителя подростка — стать ему ненужным

Дети в это время ужасно похожи на трехлеток. Особенно когда они только входят в эту фазу, лет в тринадцать. «Я сям», развернулся и пошел в другую сторону, самостоятельности сколько угодно, а куда он идет «сям», он еще не представляет, ему очень важно, что он «сям». И на любое наше предложение он говорит «неть». Примерно в тринадцать лет «я сям» и «неть» продолжаются, но на немножко новом уровне. Теперь они самые умные, все знают про устройство мира, родители глубоко отсталые, их опыт и знания совершенно неадекватны мировосприятию этого нового народившегося взрослого.

И основной вопрос взаимодействия, который встает в детско-родительских отношениях, — это вопрос «кто тут взрослый?». Ребенок кричит про свои проблемы, а мама, вполне себе большая тетенька, говорит: «Знал бы ты, какие у меня проблемы», и думает при этом «хочу на ручки», — и вот тут мы можем говорить о том, что эта мама лишена ресурса и ни помощью, ни поддержкой для своего ребенка быть не может.

Важно уметь вовремя распознать, когда мне самой нужна помощь. И знать, где заряжать свои батарейки. Это гораздо больше нужно родителю подростка, чем знание возрастной психологии и возрастной физиологии подростка — их-то мы кое-как помним из собственной юности, а родителями подростков мы никогда не были, это с нами в первый раз.

Я помню, как однажды на семинаре психолог проводил с нами игры и попросил написать десять слов, которые нас определяют. В группе было человек пятнадцать, у десяти из них список начинался словом «мама». Человеку оказывается совершенно нечего сообщить миру про себя, кроме того, что этот человек мама. Ну хорошо, я мама еще ближайшие пять-десять лет. А потом? Что я еще умею, что я люблю? Сейчас ребенок отнимает у меня все время, я о нем беспрестанно думаю, забочусь, а потом?

А я расскажу, что потом. Дети вылетают из гнезда, уходят в свою жизнь, у них начинается институт, они уезжают в другую страну, а ты остаешься. Один на один с собой, со своими мыслями, с вопросами «кто я такой, чем я здесь занимаюсь, чего я хочу от себя». И это тоже наш собственный переходный возраст — переход от родителя подростка к родителю взрослого человека.

Дайте им смотреть глупые сериалы

Очень часто спрашивают: «Ну когда, наконец, станет легче?» Есть поверье, что мозги подвозят к пятнадцати годам. Не всем, не всегда, но в среднем картина по палате примерно такая. Это совпадает с возрастной периодизацией по Д.Б. Эльконину: в 12-13 лет, когда тяга познания мира сменяется у ребенка тягой к общению, а в 15 — тяга общения уступает место стремлению к познанию. В начале подросткового возраста ребенок портится. Только что он читал познавательные книжки и ходил в музеи, а тут ему двенадцать, и родители жалуются: «Ничего не хочет, ничем не занимается, учебу забросил, ему бы только с друзьями болтаться, меня не слушает, слушает только свою подружку Дашу».

Да, начинается новое время, у ребенка выходит на первый план стремление общаться с себе подобными. Самыми востребованными книжками оказываются книжки про устройство общества и отношения друг с другом. Утопии, антиутопии, истории про классы и коллективы, про динамику внутри этих классов и коллективов.

Подростки начинают смотреть по телевизору или на ютьюбе тупые молодежные сериальчики. Родителей это раздражает, но каждый сериал — это целый концентрат разнообразных сюжетов и отношений из жизни общества.

Когда моему сыну было одиннадцать лет, он вдруг подсел на сериал «Ранетки». Мы, родители, были в ужасе. Какие «Ранетки», как можно смотреть это безобразие! А там в каждой серии куча ситуаций, с которыми ребенок сталкивается каждый день. С ним можно говорить об этом совершенно безопасно, это не затрагивает ничьи интересы, это не ситуация «мама, только я тебе ничего не говорил, не передавай маме Андрея, если в школе узнают, что я тебе рассказал, мне капец». Это просто какой-то безобидный и безопасный материал. И столько всего с ребенком проговорить и столько социальных ситуаций рассмотреть на этом материале! Великое дело — эти глупые подростковые книжки, глупые подростковые сериальчики и так далее.

Мне приходилось довольно много ездить по России и разговаривать со школьными учителями и библиотекарями про современную подростковую литературу. Они ужасаются, что страшно давать ее детям: там сплошной мат, наркотики, алкоголь, внебрачные связи и вообще порок, разврат и безобразие. А одна умная пятнадцатилетняя девочка мне как-то сказала:

«Вы знаете, мне очень интересно посмотреть на опыт, которого у меня нет и который мне не хочется получать в жизни. Я не хочу испытать это на собственной шкуре, но хочу, чтобы я могла об этом узнать, прочитать и составить собственное представление».

К сожалению, у нас детей настолько оберегают (тут и закон о защите детей от вредной информации), что дети с какими-то вещами знакомятся сначала в жизни, а уже потом, когда восемнадцать плюс, так и быть, им разрешат это увидеть в кино.

Здесь для родителей тоже серьезный вопрос: какую меру ответственности мы берем на себя? Что из этого готовы обсуждать с детьми, а от чего сознательно отказываемся? Очень многим родителям категорически некомфортно говорить с ребенком о сексе. Спросите себя: а кто, где и как будет с ним об этом говорить? Читать с ребенком просветительскую книжку многим родителям тоже крайне неудобно. «Сынок, давай поговорим о том, как размножаются бабочки», — как-то смешно, а вот случайно увидеть в кино и обсудить то, что мы увидели, гораздо более естественная ситуация. Но только не закрывать глаза!

Анекдот из жизни — заботливый мальчик, очень хороший, маме сказал: «Мама, вот есть прекрасный сериал «Игра престолов», давай вместе посмотрим, но тебе там многое не понравилось бы, и я оттуда вырезал эти эпизоды». Это опять к вопросу о том, кто тут взрослый и кто о ком заботится.

Главная задача родителя подростка — стать ему ненужным

Разговаривайте с ними

Однажды я писала статью для газеты и спрашивала детей, чего они на самом деле хотят от взрослых. У меня была гипотеза, что самым частотным ответом будет «чтобы отвалили». Это фраза, которая высказывается первой. Причем высказывается лукаво, с хитрецой в глазах. Чтоб отстали? И ждут. С замиранием.

Но ответы, которые они дают, совсем другие. Они хотят, чтобы с ними разговаривали. Причем не про то, сделал ли он уроки, поел ли, почему он до сих пор в свитере и почему не убрано в комнате. А разговаривали на посторонние темы. Причем безоценочно.

У наших детей в избытке общения в формате «я начальник, ты дурак», в позиции сверху вниз — с учителями, с репетиторами, с тренерами. А спокойное, дружеское общение один на один со взрослым, — в дефиците, поэтому они так липнут, например, к библиотекарям, которые готовы с ними разговаривать про прочитанные книжки, а не про их собственный опыт и не про их собственные косяки. К учителям, которые ведут какой-то читательский клуб или киноклуб и не оценивают их каждый день.

Дети ужасно устают от оценочного общения. Когда они приходят и что-то рассказывают в надежде на эмоциональный опыт, на поддержку, на сочувствие, — что делает родитель? Выдает оценку и рекомендацию, как надо было поступить. Но от него ожидались какие-то совершенно другие вещи. От него ожидалась человеческая реакция, а не учительская.

Однажды мне пришлось переводить книжку Рассела Баркли про налаживание отношений с трудными детьми. Один из ключевых моментов этой программы была такая установка: не меньше пятнадцати минут в день заниматься делом, которое приятно обоим, и в это время не перебивать инициативу и не давать советов, оценок и указаний.

Приходит пора, когда дети нас все время провоцируют. Они дожидаются эмоциональной реакции, чтобы убедиться, что мы еще не умерли. У меня сын лет с десяти до семнадцати бесконечно меня провоцировал какими-то вещами: что-нибудь наврет, например, «я сегодня принес три двойки», — и ждет. На самом деле он не принес три двойки, но ему интересно, что я скажу, какое разнообразие реакций я ему продемонстрирую. В конце концов он меня натренировал до полной толерантности к этому, я стала совершенно нечувствительна к известиям об оценках. Ну подумаешь, три двойки, чем это тебе грозит, может, на них плюнуть? Или надо что-то делать, тебе нужна какая-то моя помощь в этой области? Три двойки так три двойки, рабочая ситуация.

К сожалению, очень часто на провокацию взрослый отвечает агрессией. Ребенок ведет себя неприемлемо, взрослый — вместо того чтобы выдать ему профессиональную реакцию — реагирует эмоционально. То есть взрывом. Это касается и учителей. Обиженная, оскорбленная пятидесятилетняя дама реагирует на очередной эмоциональный всплеск у восьмиклассника как на выходку молодого нахала, а не так, как учитель высшей категории. Понятна разница?Нам в семейном общении тоже полезно помнить, что на нашей стороне сила, опыт, ресурсы, мудрость, возраст, а у них ничего этого нет. И они очень сильно хотят показать, что у них все это есть.

Часто бывает, когда нам кажется, что там у них глухая стена, бетон, монолит, и мы пытаемся пробить эту стену, чтобы достучаться, — стена оказывается картонная. И за ней ничего нет. Ты лупишь уже со всей силы в эту стену, чтобы ее пробить, кулак проваливается в пустоту, и человек, вместо того чтобы на тебя наброситься, вдруг скукоживается и плачет.

У меня был такой опыт в жизни, и он очень страшный. И со своими детьми, если мы переходим границу, лучше замечать, где у меня та точка кипения, до которой меня можно довести, где мне нужна пауза, чтобы не взорваться. Когда на работе у нас такие ситуации возникают, мы же умеем себя регулировать. Но с детьми у нас есть ощущение, что мы в полном праве решить конфликт силой, статусной демонстрацией, потому что я взрослый, потому что я сильнее, потому что я могу. И дети очень тяжело на это реагируют, они часто говорят, что со взрослыми бесполезно разговаривать.

«Они не слушают наших аргументов, они не понимают, что мы пытаемся им сказать. Они перебивают, они не дослушивают до конца. Они начинают сразу давать категорические советы — я старше, значит, я умнее. Я лучше знаю, ты еще не дорос».

Для подростков это оскорбительно, потому что они сейчас хотят рациональных аргументов. А этих рациональных аргументов у нас нет.

Почему мне нельзя поехать на рок-фестиваль с друзьями? «Да потому что я боюсь. Я тупо боюсь, мне страшно тебя отпускать. Чего мне страшно? Да я не знаю, чего мне страшно. Мне всего страшно, я хочу тебя привязать веревочкой к своей ноге, чтобы ты сидел рядом, и я знала, что ты у меня занят делом». А ребенок продолжает разговор на уровне аргументации, а не на уровне глубинных материнских страхов. И этот разговор обречен, потому что рациональных аргументов у нас для него нет. У нас есть аргумент «я боюсь» и с ним уже сделать ничего нельзя.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Плохая жизнь: вычислить и исправить

Плохая жизнь: вычислить и исправитьПлохая жизнь: вычислить и исправить

Для нас уже стало привычным выражение «такая судьба». Обычно его применяют по отношению к человеку, который постоянно попадает в беду. А это совсем не верно. Многие проступки и оплошности — не более чем следствие нашей невнимательности, слабости и отчаяния. Иногда для того чтобы повернуть вектор жизни в нужное направление, достаточно просто распрощаться с детством, в котором каждый из нас находился под опекой взрослого человека, и не ждать, лежа на диване, пока счастье постучится в двери. Но если ваша жизнь больше напоминает триллер, значит нужно принять вызов судьбы и очищать, высветлять, пока жизнь из драмы не превратится в романтическую комедию.

Что такое судьба?

Чем праведнее жизнь человека, тем счастливее его Путь. Ни одна беда, ни одна неприятность не случается с человеком просто так, на пустом месте. Все беды — следствие совершенных когда-то неблаговидных поступков. Но данный вид воздаяния — это не Божья кара, а закономерный результат деятельности самого человека. Можно сказать, что судьбу человек создает самостоятельно.

Если воспользоваться логическим мышлением, то мы увидим яркий пример причинно-следственной связи: причина — создан негатив, следствие — болезнь/беда/проблема. И если человек при жизни не успевает искупить свою вину, то она накапливается и передается следующим поколениям.

Самое удивительное, что такая судьба может стать нашим учителем, если мы будем искать в происходящих с нами неприятностях свою собственную вину, а не возлагать ответственность на плечи окружающих и на загадочные обстоятельства.

Плохая жизнь: вычислить и исправить

Так, например, человек, столкнувшийся с предательством и понесший из-за этого моральные или материальные убытки, прежде чем обвинить во всем предателя, должен разобраться — за какой свой проступок он был наказан предательством. В этом случае  зло равносильно злу, то есть, человек получает ту неприятность, которую он когда-то доставил другому. Мы, европейцы, называем это «законом бумеранга». Впрочем, щедрого вознаграждения за совершение праведных поступков тоже ждать не стоит.Со временем добрые дела и созидательные действия начинают «работать» на человека, даря ему заслуженную награду.

Как улучшить судьбу?

Ни в коем случае не мстите — навредивший вам человек в любом случае понесет заслуженное наказание.
Тщательно продумывайте последствия своих поступков. Если из-за ваших действий может пострадать другой человек, откажитесь от этих действий.

Несите добро и свет, даже если вы убеждены в том, что мир от этого лучше не станет. Помогайте окружающим без просьб и напоминаний — добро, сделанное под принуждением, не влияет на вашу судьбу положительным образом.

Плохая жизнь: вычислить и исправить

Не перекладывайте ответственность за свои поступки и за то, что с вами происходит, на других людей. Как уже говорилось выше, все неприятности, случающиеся с человеком, это последствия ранее совершенных поступков.

Делайте выводы из всего, что с вами происходит, это поможет вам не совершать действия, которые приводят к образованию дополнительной негативной кармы.

Помогайте окружающим заботиться об их судьбе — удерживайте их от поступков, которые к ним обязательно вернутся в виде неприятностей. Это тоже вам зачтется.

Учитывайте свои прошлые ошибки и исправляйте их.

Используйте самонаказание, то есть, если вы осознаете, что совершили дурной поступок, не ждите, пока жизнь Вас накажет — искупите свой грех, тогда велика вероятность того, что судьба не испортится еще больше.

Предпочтительнее всего осознанно совершить нечто в ущерб себе, но на благо того человека, который пострадал от ваших действий.

Возьмите за правило совершать хотя бы один хороший поступок в день. Это не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Стоит только начать… От вас никто не требует подвига или непосильных действий. Вполне достаточно внимательно относиться к интересам и потребностям окружающих, быть доброжелательным и вежливым человеком.

Не желайте окружающим зла. Сказанное вслух равносильно «произнесенному» мысленно. Не проклинайте никого. Если прошлое отягощают «булыжники» (проклятия из ваших уст), используйте самонаказание.

Будьте праведны, не проявляйте эгоизм, заботьтесь о тех, кто в этом нуждается, не проходите мимо чужой беды — все это поможет вам избавиться от лишнего, обременяющего груза.

В финале статьи важно отметить, что советы будут действовать только при одном условии — если вы «включите кнопку» осознанности и будете духовно расти,  читать молитвы и в них благодарить за все что вы имеете.

P.S., Поступки должны быть произведены от чистого сердца, а не от расчетливого разума. Иначе все завершится фразой басни Крылова «А воз и ныне там!».

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Выйти замуж за идиота

Выйти замуж за идиотаВыйти замуж за идиота

Неудачный брак всегда несет в себе психологическую травму и накладывает негативный отпечаток на дальнейшие попытки людей строить отношения. Стремление искусственно проживать свою жизнь не может стать ресурсом, обязательно возникнут глубокие внутренние проблемы. Притворяться вечно невозможно, это может привести к явным проблемам психологического характер

Главное — выйти, а там война, как говорится, план покажет. Ухищриться, прихитриться, и захомутать еще ни о чем не подозревающего мужчину. Не знающего о своем счастье — какой его ждет «кайф», заморочки, и спектакль вселенского масштаба каждый день. Потому, что захват свободного мужчины в мужья, ничего общего не имеет с настоящими чувствами: близостью, уважением, любовью. Это галимый бизнес-проект юной смышленой леди. Ведь еще и институт не закончила, и ни в чем в жизни себя не успела проявить. А в этом деле прями доктор наук.

Чтобы девушке не выйти замуж за идиота, а мужчине не оказаться им

И вправду, чего тратить силы на учебу, участвовать в волонтерском движении, увлекаться чем-либо, когда вот — сделал дело, и жизненный сценарий, вроде бы, реализован. Но как раз после успешного претворения в жизнь задуманного, и начинаются проблемы.

Девушка только внешне «выиграла», взяла главный приз. Но эмоциональный интеллект у нее слаб, или полностью отсутствует. Она не умеет оценивать себя в отношениях, не понимает мотивы поступков партнера. Ей по-прежнему кажется, что все в жизни можно взять нахрапом. И что мужчина ее мечты — полный идиот, так как должен во всем действовать по ее расписанию.

В таком незрелом союзе душевную травму могут получить оба супруга. Девушка, разбившись о стенку непонимания своего долгожданного мужа. А мужчина просто прозревает, пелена спадает с его глаз. Хорошо, если в этом союзе еще не появились дети, которыми можно манипулировать после развода.

Конечно, никто, строя свой брак, не планирует вскоре его разрушить. Но тут ключевое слово — скоро. Не надо спешить еще в начале отношений. Есть смысл получше присмотреться к будущей супруге, понаблюдать девушку в обычной обстановке, а не только в формате: кино, кафе, ювелирный магазин, постель.

Выйти замуж за идиота

Побольше беседовать друг с другом. Все равно, в разговоре нет-не, а промелькнет нечто, верно характеризующее человека, независимо от того образа, который он искусственно выстраивает. Да просто, прислушаться к интуиции, спросить свое сердце. Чтобы девушке не выйти замуж за идиота, а мужчине не оказаться им.

 

Неудачный брак всегда несет в себе психологическую травму и накладывает негативный отпечаток на дальнейшие попытки людей строить отношения. Стремление искусственно проживать свою жизнь не может стать ресурсом, обязательно возникнут глубокие внутренние проблемы. Притворяться вечно невозможно, это может привести к явным проблемам психологического характера. Часто экс-супругам требуется профессиональная помощь психолога, так как поспешный брак имел явно деструктивный характер для них.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Само пройдет: О неисцеленной боли

Само пройдет: О неисцеленной болиСамо пройдет: О неисцеленной боли

Скажите, удается ли вам «сохранить лицо» и продолжать делать все наилучшим образом в тот момент, когда испытываете сильную физическую боль? Можете ли быть внимательными и обходительными по отношению к клиентам, если раскалывается голова от мигрени или болит живот? Можете ли улыбаться и искренне радоваться приходу гостей, если обожглись во время приготовления еды, и рука все еще сильно «горит»? Можете ли расслабиться и быть умиротворенным при пульсирующей зубной боли?

В большинстве случаев сделать это достаточно непросто, особенно если нужно делать все хорошо и правильно не пару минут или часов, а целый день или даже несколько. Боль — это сигнал, что какой-то части нашего организма требуется как минимум внимание. «Само пройдет», как вы знаете, работает далеко не всегда, чаще всего мы нуждаемся в помощи специалистов (врачи, гомеопаты, массажисты и др.), медикаментах, травах, диетах и многих других волшебных действах, необходимых для исцеления от нашего недуга.

Неисцеленная душевная боль

Бывает, что проблема не решается сразу и для окончательного освобождения от физической боли требуется какое-то время, и почти всегда и мы сами, и окружающие с пониманием относимся к такой ситуации. Конечно, мы не в восторге от того, что происходит, но знаем, что временная потеря дееспособности связана с травмой, больное место постепенно заживет и способность нормально двигаться частично или полностью будет восстановлена, а пока что придется обойтись без акробатических танцев, прыжков с шестом и забегов на длительные дистанции.

И если в подобной ситуации оказался близкий нам человек, мы также понимаем, что его вздохи, стоны, крики, жалобы, плохое настроение, нежелание улыбаться и постоянно шутить вполне нормальны для данных обстоятельств. Будем ли мы обижаться на ребенка, который сильно ударился, плачет и говорит, что все плохие?

Само пройдет: О неисцеленной боли

Нет, не будем, потому как осознаем, что ему больно, вот и ведет себя подобным образом. Отнесемся ли с пониманием к тому, что любимый человек после операции говорит, что устал, хочет помолчать и побыть один? Да, конечно, каждый понимает, что ослабленному организму необходим отдых. Но давайте посмотрим, что происходит в нашей жизни относительно боли душевной?

Многим людям кажется абсолютно нормальным игнорировать собственные негативные состояния, а также не обращать внимания на реакции близких людей. В семье назревает или случается развод, а вместо того, чтобы заняться вплотную вопросом отношений, большинство из нас просто уходят с головой в работу, быстро заводят новые отношения, уезжают отвлечься в путешествие с красивыми приключениями и делают вид, что ничего особо и не происходит. Ну или происходит, но это меня сильно не касается, я хорошая (-ий), а все проблемы из-за партнера.

Неумение вовремя распознать и отреагировать на собственные чувства приводит к тому, что человек не может распознать их и в других людях, отсюда и получаются миллионы родителей, твердящих своим детям «не реви», «жизнь не сахар», «терпи молча» и т.п., а дальше эти дети становятся взрослыми и продолжают транслировать аналогичные установки уже своим собственным детям. Диапазон проявляемых и испытываемых чувств постепенно уменьшается и в итоге в семьях начинают жить по законам деловых отношений — официальные переговоры, правила, сделки и никаких тут сантиментов.

Неисцеленная внутренняя боль делает людей черствыми, закрытыми, отстраненными, искренняя близость страшит, и гораздо проще все больше заниматься внешними вопросами, чем выстраивать гармоничное внутреннее пространство.

Если огромное количество людей по всему миру с упоением занимаются построением карьеры и накоплением материальных богатств при отсутствии здоровых отношений с мужьями/женами, родителями и детьми, то постепенно это становится нормой для существующего общества.

И, нужно сказать, куда более привлекательной нормой, потому что для здоровых и гармоничных отношений с близкими людьми приходится перекраивать себя, менять свой характер, учиться открываться сердцем, слушать и слышать тех, кто живет рядом, постоянно искать баланс между собственными интересами и потребностями близких людей, а это не так просто.

Строить в одиночку блестящую карьеру и жить «свободной жизнью» обычно гораздо проще, но потом чаще всего происходит одно и то же — невозможность до бесконечности сохранять то самое лицо, как при физической боли, пытаться по максимуму выжать счастье и радость из внешнего окружения, в том числе и бизнеса, социального статуса и т.п. Рано или поздно неисцеленная душевная боль начинает вскрываться, и что уж тут говорить, это мало кому нравится.

Часто в письмах мне задают вопросы «Почему мама ведет себя авторитарно?», «Почему отец не может быть мягче?», «Почему муж не принимает мои негативные эмоции?», «Почему жена все время ведет себя так, чтобы я ревновал?», «Почему дети отстранились и не хотят общаться?», «Почему меня не любит тот, кого люблю я?», «Почему так трудно быть добрыми и внимательными к близким людям?», «Почему я не могу простить?», «Почему меня не могут простить» и что со всем этим можно сделать?

Ответ во всех случаях приблизительно одинаков — человек в каждый момент жизни ведет себя так, как он может сейчас себя вести в соответствии со своим уровнем духовного, интеллектуального и эмоционального развития.

Не бегает быстро, потому что болит нога — это нам понятно, да? Ну вот и нежность не может проявлять потому, что где-то что-то болит. Слова добрые не говорит, потому что не приучен к такому. Прощать не умеет, вести конструктивные диалоги вместо ругани тоже не всегда получается, да и мы сами разве не такие?

Не всегда у нас хватает сил, чтобы открыться в своих чувствах, например, и не перекладывать при этом ответственность за них на другого человека. Не всегда получается давать свободу, с пониманием относиться к капризам и реакциям близких людей, иногда выбираем отстраняться, сбегать и сильно не задумываться о трудностях.

Если в жизни что-то идет не так, то нужно разбираться, и это длительные процессы обычно, внутренние перестройки не приходят по взмаху волшебной палочки. И можно сколь угодно долго иронизировать по поводу того, что кто-то разбирается-разбирается в себе и «все никак», но жизнь все и всегда расставляет на свои места.

Само пройдет: О неисцеленной боли

Те, кто выбирают двигаться в свою боль, временами кажутся потерянными, разбитыми, не очень уверенными в себе и не особо знающими, но придет время, и они выберутся из этой ситуации, так что не надо иронизировать. Каждому человеку лучше заниматься своей собственной жизнью, проходить свои этапы роста честно и основательно, и если находятся силы, поддерживать и делиться опытом с другими, идущими схожим путем.

Жизнь же в напускной радости и позитивизме, когда все внимание сосредоточено на внешней демонстрации успеха и могущества, обычно не приносит много внутренней удовлетворенности. Но даже когда видишь, что кто-то живет именно так, не желая заниматься вопросами собственного исцеления, постепенно приходит понимание, что каждый человек имеет право в том числе и на отказ от лечения.

Есть ли смысл до бесконечности указывать своим родителями, братьям/сестрам, мужьям/женам, детям и другим близким людям на их неисцеленные травмы, если единственной реакций является «ой, не трогай это, мне больно, я побежал отсюда»?

Иногда приходится просто приспосабливаться к такому поведению и стараться избегать соприкосновения с болезненными участками души другого человека. И тут важно понимать, что болеющий человек не может вести себя так, как здоровый. Почаще проводите аналогию с физическим здоровьем, и вам станет проще относиться к своим собственным ограничениям и несовершенствам, ну и поведение близких людей также станет более понятными.

В конце концов, на выздоровление от любого недуга помимо сил и желания требуется еще и время. Дайте себе время, дайте своим близким время, дайте жизни все расставить на свои места. Занимайтесь собой и не терроризируйте своих близких темами развития (хотя удержаться от причинения радости и счастья всем вокруг не многим по силам)! Идет как идет, чего поделать-то. Разбирайтесь с тем, с чем можете разобраться, а остальное учитесь принимать. Дорогу осилит идущий.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Психопаты и психопатический тип характера

Психопаты и психопатический тип характера

Психопаты и психопатический тип характера

Андрей Горев

Термин «психопат» иногда ассоциируется с представлением о психопатиях, то есть о специфических состояниях психики человека, которые нельзя отнести к разряду тяжелых психиатрических заболеваний, но которое, тем не менее, приносят людям определенные проблемы и страдания.
В данном случае под «психопатией» понимается пограничное состояние психики. Мы же будем вести речь об абсолютно здоровых людях.

В нашем случае понятие «психопат» – это обозначение одного из типов в общей системе акцентуированных характеров. Речь идет об некоторых особенностях психики человека, заметив которые, мы можем делать предположения о том, как устроена его психика и личность в целом.

Внутренний стержень этого психотипа

Внутренним стержнем психопатического типа характера является воля к жизни и нетерпимость ограничения личной свободы. Для психопатов важно постоянно испытывать ощущение полноты и остроты жизни, поэтому они любят риск, интенсивные переживания, интенсивное общение, интенсивную деятельность – интенсивную и динамичную жизнь.

Можно сказать, что психопаты – это люди с избыточными приливами жизненной энергии, которую они не всегда знают, как и на что расходовать. По этой причине они так болезненно реагируют на жесткие правила и ограничение личной свободы.

Портрет гармоничного и успешно реализовавшегося психопата

 

Успешный и сумевший реализовать себя психопат – это человек, ведущий активный и насыщенный событиями образ жизни. Например, журналист, пишущий из «горячих точек планеты», из регионов, охваченных войной или стихийными бедствиями, или спортсмен, занимающийся экстремальными видами спорта.

Среди мирных профессий психопатов всегда было много в рядах врачей скорой помощи. Но попытки правительства жёстко регламентировать медицинскую сферу, подчинить ее отчетности и заставить врачей действовать строго по инструкции, может привести к тому, что психопаты будут вынуждены мигрировать в другие сферы деятельности, и мы останемся и без хороших врачей, и без экстренной скорой помощи.

Психопаты могут успешно реализовать себя и в бизнесе, если у них будет свободный рабочий график и логика этого бизнеса такова, что в нем есть место оправданному риску и периодическим, но разнообразным интенсивным усилиям с победным исходом.

Золотым веком для психопатов была эпоха великих географических открытий, путешествий и приключений. Среди них было много удачливых авантюристов, бесстрашных лидеров и героев. На основании истории жизни реализовавшего себя психопата можно было писать увлекательные приключенческие романы.

Искусственно создаваемые травмы при воспитании психопатов

Что с ними делает семья и школа

Психопатические черты характера начинают проявляться в детстве в форме «синдрома гиперактивного ребенка». Правда, похожие проявления могут быть и у тех, кто имеет черты параноидального характера.

По вполне понятным причинам психопатов с детства стараются приучить к порядку, дисциплине и усидчивости. Тема порядка и дисциплины на долгие годы становится доминирующей в повестке дня их семьи, а затем и в школьной жизни. То есть усилия родителей обычно бывают направлены на преодоление тех черт характера и поведенческих проявлений, которые составляют стержень характера психопата.

В тех случаях, когда семье и школе удается обломать психопата, мы получаем вспыльчивое, скандальное существо, вечно против чего-то бунтующее, иногда страдающее от различных физических болезней, имеющее за плечами кучу мелких и серьезных телесных травм. «Обломанные» семьей и социумом психопаты могут также сбегать из действительности в компьютерные игры, очень часто они становятся игроманами.

В тех же случаях, когда родители оказываются слишком уступчивыми или беспомощными перед буйной энергией маленького психопата, мы сталкиваемся с ситуацией испорченного ребенка. Обычно избалованных психопатов жестко обламывает социальная среда.

Травмированные психопаты

Сколько бы энергии и жизненных сил не было у ребенка с психопатическим типом характера, но столкновение с неблагоприятной для него семейной обстановкой, а также с сопротивлением агрессивного или несправедливого социума, с неизбежностью приводит к появлению у него тех или иных психологических травм. И мы очень часть имеем дело с травмированными психопатами.

Формирование драматичной и депрессивной картины мира

Если жизненные порывы психопата натыкаются на сопротивление социума, а тем более на встречную агрессию и несправедливость, то у него формируется очень драматичная и негативная картина мира. При этом он может сохранять стремление к интенсивной и динамичной жизни, и в том числе – к свершению индивидуальных подвигов, но буйной радости жизни ему испытывать уже не удается.

Несмотря на то, что психопаты в принципе не очень злопамятны, и они отходчивы, не склонны к мести и накоплению обид, но последовательное столкновение с давлением и агрессией социума, тем не менее, может приводить их к формированию различных типов жизненных установок:

  • Они могут решить, что раз мир жесток и несправедлив, то и они должны играть по его же правилам. То есть драматичная и негативная картина мира интериоризаируется и становится как бы содержанием их психики. Они и сами становятся злыми и агрессивными и начинают жить «по волчьим законам».
  • Они превращаются в борцов с социальной несправедливостью. Психопаты редко превращаются в Бэтменов, как это случается с людьми параноидного типа характера. Им для этого не хватает заряженности социальной идеей. Их протесты чаще всего сводятся к задиристости и бузотерству, что приносит немало проблем в личной карьере.
  • Они становятся асоциальными людьми. Социуму верить нельзя, но есть природа и животные, которые, в отличие от людей, не обманывают, не предают и не ограничивают их личной свободы. Ну и, как уже говорилось, есть возможность уйти в виртуальную реальность.

Что происходит, если жизненная энергия психопата уходит вовнутрь его психики.

Для человека с психопатическими чертами характера наиболее печальными последствиями столкновения с социумом является уход в свой внутренний мир. Психика психопата существенно отличается от внутреннего мира, например, шизоидов. Если у шизоидов внутренний мир – это окно в коллективное бессознательное или же выход в какою-то иною и особую реальность — то внутренний мир психопата просто вывернутая вовнутрь социальная действительность.

Не имея возможности активно действовать в сложившейся вокруг них социальной ситуации, психопаты могут начать разыгрывать эту драму внутри своей психики. Если ребенок не может противостоять превосходящему его по силам взрослому, то у него возникает иллюзия, что он сможет справиться с интериоризированным в свою психику образом этого человека.

В итоге те драмы, которые должны бы были происходить во внешней жизни, начинают разворачиваться в душе человека. Все это приводит к повышенной внутренней напряженности, вспыльчивости и выплескам агрессии и гнева по, казалось бы, ничтожным поводам. Очень часто внутренняя драма психопата не имеет шансов на разрешение, она превращается в битву на истощение.

При направлении жизненной энергии психопата, а также энергии его социального протеста, вовнутрь своей психики, мы сталкиваемся с рядом таких явлений как:

  • псевдодепрессии,
  • псевдопсихастения,
  • мнимый шизоидный психоз.

В отличие от обычной депрессии, «псевдодепрессиия» психопата сопровождается повышенной внутренней напряженностью и бурной динамикой в его психике. Отзвуки этих внутренних баталий всегда прорываются наружу в виде внешне немотивированной агрессии по отношению к оказавшимся рядом людям.

Псевдопсихастения, наблюдаемая у психопатов, также сопровождается признаками повышенной внутренней напряженности. Отсутствие энергии и быстрая истощаемость сопровождаются повышенным тонусом в различных частях тела. Мы можем наблюдать обилие не только мышечных зажимов, но и того, что можно было бы назвать «психическими зажимами», блокирующими эмоции, чувства и даже интеллектуальную деятельность.

Позволив заселить свой внутренний мир образами родителей и других мощных персонажей, психопат может не удержать в своих руках рычаги управления своей психикой. Идентифицируясь то с одним, то с другим героем своей внутренней драмы, он начинает принимать противоречащие друг другу решения и жизненные установки. В его душе возникает не только когнитивный, но и «психологический диссонанс», который внешне может проявляться в чем-то похожем на «расщепление личности» или на бессмысленный и противоречивый бред.

Обладая способностью к идентификации с разными значимыми для себя людьми и возможностью вживаться в их роль, психопаты оказываются не очень способными к диалогам и компромиссам. Они чувствуют справедливость различных точек зрения и взглядов на ситуацию, но если таких точек зрения несколько и они противоречивы и даже враждебны друг другу, то возникают трудности.

Неспособные к длительному разбору накопившихся проблем, психопаты принимают «волевое решение» ситуации. Выдвигаемое ими виденье происходящего для внешнего человека может показаться, мягко говоря, не очень адекватным. Да и сами психопаты не могут длительное время придерживаться принятого решения. В итоге их внутреннее состояние и внешняя активность могут напоминать состояние психоза.

Как можно помочь психопату стать гармоничным и реализовать себя

Психопатам трудно быть последовательными и длительное время заниматься одним и тем же делом, их активность обычно носит импульсивный и неустойчивый характер.

По этой причине воспитание маленького психопата может быть направлено в двух направлениях:

  1. Сделать его текущие увлечения более устойчивыми и более длительными по времени.
  2. Сделать так, чтобы им было интересно расти и совершенствоваться в рамках своих увлечений, чтобы в порыве своих увлечений они могли переходить на более высокие уровней, с большей степенью сложности, с необходимостью использования более широкого набора навыков и знаний

Если удается достаточно глубоко «погрузить» психопата в материал и содержание какой-то деятельности, то они могут сдвинуть горы. Проблема, однако, заключается в том, что для погружения в материал обычно требуется выполнение каких-то однотипных и монотонных усилий, так что приучение психопатов к этому «стартовому усилию» и является главной задачей любящих его родителей.

Не стоит пытаться насильно заталкивать психопата в осваиваемый им материал, лучше осуществить такое погружение в нескольких приемов, желательно в форме увлекательной игры или необидного для него соревнования. Когда преодолен критический барьер погружения в материал, у психопатов происходит запуск «внутреннего двигателя», и после этого все возникающие на пути трудности становятся лишь топливом, которое сжигаются в этой топке.

Психопаты бывают очень преданы своим друзьям и ненавидят или презирают своих врагов, хотя они и не очень злопамятны. Если родители становятся не надсмотрщиками, а друзьями психопатов, то они отвечают им встречной дружбой и преданностью И ради этой дружбы они способны совершать личные подвиги, в том числе и выполнять монотонную и скучную работу. К сожалению, в школьных конфликтах родители обычно встают на сторону «справедливо разгневанной» школьной администрации, а не своих нашкодивших отпрысков, и тем самым они теряют их дружбу своих детей, переходя в ряды их «классовых врагов».

Стоит отметить, что в периоды увлечения каким-то делом или игрой психопаты могут очень быстро и основательно освоить большие объемы знаний, сведений и сформировать в себе много полезных навыков. По скорости освоения нового материала они могут существенно опережать других детей


***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Как появляется комплекс «я плохая мать»: 8 причин

Как появляется комплекс «я плохая мать»: 8 причинКак появляется комплекс «я плохая мать»: 8 причин

Анна Златковская

Ты думала, что будешь идеальной, самой-самой, а это не всегда удается. Остается только каждый вечер говорить ему: «Ты же знаешь, что я тебя люблю? И слышать в ответ: «Знаю, мам. И я тебя тоже люблю».

Матери часто переживают о том, что они неидеальные. Иногда в разговоре нет-нет, да и промелькнет фраза: «Я всё делаю не так». Да что там, Я плохая мама! А почему? Причин для переживаний бывает довольно много. Но основных – восемь.

8 причин для переживания, что «Я плохая мать»

Причина 1. Я разрешаю ребенку смотреть много мультиков. И телефон. Господи, и телевизор тоже!

Говорят, что норма в день – это два часа. В это время входит просмотр интернета и ТВ и игры на телефоне. Казалось бы, 120 минут – это немного для ребенка, и переживать тут не о чем. После сада у него всего-то три часа до сна, из них поесть, помыться, поиграть, сказку почитать. То есть в теории правильной мамой быть вообще несложно.

Но отчего-то все идет совсем не так, как хочется. Ребенок не моется, не читает и не играет, пока он не посмотрит свой лимит мультфильмов и не проиграет в свои интернет-игрушки. Ты смотришь в его прекрасные, полные мольбы глаза и вспоминаешь, что сама в детстве любила играть в приставку. Просто приставка появилась у тебя лет в десять – именно тогда прогресс потихоньку добрался до твоей страны. И это было прекрасное время. Один раз ты играла в Марио четыре часа подряд!

Сейчас тебе 35 лет, и зрение до сих пор «единица». За плечами красный диплом, то есть вроде к 20 годам не отупела.

Так, оправдывая собственную слабость, включаешь ребенку мультфильмы и спокойно идешь готовить ужин. Только пока готовишь, уже мучаешься угрызениями совести, что ты такая слабовольная мать. Все вокруг кричат о вреде гаджетов и интернета, о деградации молодого поколения, которое не способно больше ни на что, кроме как зависать в Youtube. А кто виноват? Конечно, родители, которые вместо того, чтобы вручить ребенку бумажную книгу, дают мобильный и сваливают по своим делам. И пока готовишь ужин, мучаешься чувством вины.

А о том, что потом будет и сказка, и читать твой ребенок уже умеет, а алфавит знает с двух лет, ты забываешь. Потому что у тебя не получается противостоять цифровым искушениям.

Причина 2. Я слишком много работаю

Если ты не домохозяйка, переживаешь, что работаешь и не уделяешь должного внимания ребенку. Что еще хуже, ты работу любишь и хочешь посвящать ей гораздо больше времени. Чтобы реализоваться. Чтобы заработать денег. Ведь на работе ты чувствуешь себя полноценным человеком. Представить себя сидящей дома с дитем, которому ты отдаешь всю себя, невозможно.

«Прости, солнышко, маме надо работать», – говоришь ребенку, и угрызения совести точат твою душу. «Ты же мама!» – кричат они.

«Какая работа, когда у тебя есть ребенок?!» – слышишь ты голоса этих демонов и тут же оправдываешься. Ведь ребенка надо чем-то кормить, во что-то одевать… Деньги на карт-счет сами по себе не начисляются.

Ну и потом, ребенок вырастет (а это случится довольно скоро) и ему будет гораздо интереснее с друзьями на улице, чем дома с мамой. Куда себя тогда денет та мама, которая потеряла стаж, интерес и навыки?

Оправдания звучат убедительно, и счастливая ты садишься за ноутбук (за швейную машинку/ за графический планшет/ за руль автомобиля и etc) и работаешь. Но внутри колючим ежом сидит мысль, что ты плохая мама, раз выбираешь работу, а не ребенка.

Как появляется комплекс «я плохая мать»: 8 причин

Причина 3. Я иногда срываюсь

Детей без истерик не существует. Однажды твой ангел таки закатит скандал с мощным криком, способным разрушить, кажется, даже Китайскую стену. Но ты умница, прочла кучу психологических книг, советов и форумов, как успокоить его. Ты знаешь, что крики не помогут, телесные наказания – категорическое «нет», и остается только внятный спокойный разговор. Или побег. Или конфета.

Побег, увы, не срабатывает, особенно в людных местах. Конфеты в больших количествах вредны – и ты выбираешь разговор. «Я буду хорошей мамой», – говоришь ты себе и начинаешь вести беседу. К сожалению, вывести четкий алгоритм разговора получается не сразу. Или не всегда. Или ты сама не в духе, потому что день выдался паршивый.

И этот рев, и топанье ногами срабатывают, как кнопка вызова лифта на девятый этаж. Вжух – и ты вдруг срываешься и кричишь. Что-то вроде «а ну-ка замолчи, достал уже своими истериками, я больше так не могу».

Это срабатывает – и вот грустный ребенок снова превратился в ангела, который мило играет с кубиками. А ты проклинаешь себя за срыв и начинаешь переживать, что навсегда нанесла ребенку непоправимую психологическую травму. И он будет помнить тебе это всю свою жизнь. Будет помнить именно этот срыв, а не то, как ты качала его на ручках ночами и целовала пяточки.

Знакомая психолог успокаивает, говоря, что мама тоже человек и может сорваться. Что дети не так злопамятны, и что все будет хорошо. Это просто повод вырабатывать терпение. Ты успокаиваешься, но ненадолго. Очень хочется всегда быть хорошей, но не получается.

Причина 4. Я не родила второго ребенка

Если ты мама одного ребенка, однажды тебя обязательно спросят: «А почему ты не родила второго»? И одна из причин рожать второго: чтобы ребенку было не скучно и всегда было, с кем поиграть. А когда он вырастет, у него будет семья, поддержка. А так – один…

Кое-как объяснишь, почему не рожаешь еще, посмеешься человеческой любознательности, но придет то время, когда ты взглянешь на чадо, играющее в машинки, и осознаешь: да, был бы еще один, ему было бы веселее.

В этот момент ты постигнешь весь личный эгоизм. Прокрутишь вперед в будущее и увидишь, что у него не будет поддержки в виде брата или сестры, к которому можно обратиться, чтобы одолжить денег или позвать на день рождения. А мама, понимаешь ли, не захотела рожать еще одного. Ну как так?

Почувствуешь себя плохо, раз предпочла личное спокойствие вместо радости и счастья братской любви. Когда они уже с детства могли бы драться за игрушки и учиться не быть эгоистами. И сколько ни убеждай, что все это глупости и это не всегда срабатывает, помучиться этим вопросом иногда приходится. Вот и истязаешь себя убежденностью, что ты опять сделала все не так, как надо.

Как появляется комплекс «я плохая мать»: 8 причин

Причина 5. Я мало играю с ребенком

Перед тобой всегда будет пример Матери Само Совершенство, которая постоянно играет со своим ребенком. И в прятки они играют, и в пиратов. И рисуют они, и спектакли ставят, и танцуют, и поют, и снова рисуют. Твой максимум – нарисовать колобок и спрятаться в шкафу. Нет, конечно, ты играешь с малышом, но не так много и долго, как «надо бы».

Если признаться, ты понимаешь, что все-таки выросла. И тебе сейчас хочется полежать в ванной, почитать книгу или сделать уборку в шкафу, а то там пыльно оказалось. Неинтересно уже играть в кукол по пять часов или гонять мяч до заката. Тебе хочется уже играть в свои взрослые игры или – страшно сказать – работать. Или провести время с подругой, а чадо оправить к бабушке.

Прочитав в интернете заметку о том, что мама не обязана разбавлять досуг ребенка постоянно, успокаиваешься. Но примеры идеальных матерей не дают жить спокойно. Чувство вины, что «не доиграла», вечно преследует. Ты обещаешь себе исправиться, но все равно в какой-то момент выбираешь дописать диссертацию вместо того, чтобы поиграть на барабанах. Этот круг замыкается ощущением, что опять ты провалила экзамен на хорошую маму.

Причина 6. Я не могу купить ему все, что хочется

Еще один пункт печали – когда не обладаешь определенными денежными ресурсами. Или когда ты мать-одиночка. В общем, у каждого своя ситуация, но факт – ты не можешь купить все, что хочется. Обидно, что когда-то давно ты обещала: твой ребенок не будет ни в чем нуждаться. Фрукты горой. И игрушки. Да аттракционы и игровые комнаты. Диснейленд и выполненная просьба Дедушки Мороза. Занятия английским, музыкой и фехтованием. А не получается.

Выбор может зависнуть между покупкой одежды или крутой игрушки. Между книгой или машинкой. Этот выбор преследует тебя постоянно, особенно, когда малыш просит: «Мам, купи мне это» – и это камнем падает на сердце. Ты вынуждена тихо шептать емуна  ухо «в другой раз». Или объяснять причину. Это просто жизнь, и так бывает. Но это не избавляет от чувства вины. Ведь ты мечтала быть безупречной мамой.

Как появляется комплекс «я плохая мать»: 8 причин

Причина 7. Я не уследила за ребенком. Или, что еще хуже, потеряла его

Одна приятельница рассказывала, как пошла со всей семьей в супермаркет. В коляске двухмесячный сын. Они с мужем сначала искали чай, потом перешли в другой отдел и стали искать печенье к чаю. Выбирая между крекерами и овсяным печеньем, вдруг почувствовали что чего-то, а точнее кого-то, не хватает. Оказалось, коляску с малышом забыли в отделе чая. Наверное, хоть раз в жизни у матери происходит кошмар, когда она или потеряла, или не уследила за ребенком.

Хоть раз в жизни думала «боже, я ужасная мать», обрабатывая раны на теле малыша, упавшего с двухметровой горки или со шкафа, на который он взобрался со скоростью обезьянки.

Казалось бы, все случается, и это нормально – невозможно все время быть начеку и подстраховывать ребенка. Но этого очень хочется. А в детской травматологии на тебя подозрительно смотрит медперсонал – ты тут уже второй раз за месяц.

В итоге ты плачешь, что оказалась такой безалаберной матерью. Обещаешь, что этого никогда больше не повторится, и ты научишься развивать навыки совы и быстроту паука. Факт, что ты человек, не успокаивает. И в копилку несовершенства падает еще одна монета.

Причина 8. Ребенок мной манипулирует, и я не всегда могу противостоять

Простите мне бородатое выражение, что ребенок будет вертеть тобой, как Путин – Думой. Но это правда. Сколько сражений ты проиграешь из-за взгляда, один в один как у котика из мультфильма «Шрек». Или из-за слёз, которые бегут по этим славным щечкам. Для всех других людей это просто обыкновенные манипуляции, избалованность, а для тебя – край.

Ты умная мать, знаешь, что, поддаваясь, теряешь авторитет, и что баловство позволительно только бабушке. Да и советчиков вокруг всегда много: они ведь точно знают, как в строгости вырастить идеального ребенка, который потом тебе обязательно скажет «спасибо». Ты признаешь – они правы. Дисциплина – это же путь в светлое и обеспеченное будущее – минимум, как у Цукерберга.

Но ты мама, слабая женщина, которая не может отказать «любимому ангелочку». И вот вы третий час катаетесь на горке или едите десятую конфету, или забили на уроки и смотрите опять те самые мультфильмы. Только потом ночами ты коришь себя за слабохарактерность и обещаешь, что завтра ты станешь хорошей матерью. И будешь делать все, как надо.

Но несмотря на эти косяки, которые порой случаются с тобой хотя бы однажды, ты действительно любишь своего ребенка. Ты никогда не жалела о его рождении и с первого теста на беременность ждала его. Просто ты думала, что будешь идеальной, самой-самой, а это не всегда удается. Остается только каждый вечер говорить ему: «Ты же знаешь, что я тебя люблю? И слышать в ответ: «Знаю, мам. И я тебя тоже люблю». И успокаиваться – до следующего косяка.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Как жить, если когда тебе сказали НЕТ: невыносимость фрустрации

Как жить, если когда тебе сказали НЕТ: невыносимость фрустрации

 

Как жить, если когда тебе сказали НЕТ: невыносимость фрустрации

Елизавета Павлова


и оптимизм и жажда жизни
и положительный настрой
меня попробуй только сука
расстрой
© Татьяна Сафонова
Когда тебе отказывают — это, мягко говоря, неприятно. Психологи называют это состояние (когда человек мучительно переживает отказ, пытаясь примириться с мыслью: то, на что я рассчитывал, мне не достанется) — фрустрацией. Обычный человек попросту зовёт его обломом.
Если так подумать, то вся наша жизнь — череда фрустраций. Первый крик младенца — и тот говорит о фрустрации: в мамином животе за ребёнка дышали и подавали питательные вещества прямо через пуповину. А тут, нате-ка, родился — и теперь надо самому дышать, самостоятельно сосать из материнской груди молоко, а если что не так — орать, раз не понимают. То есть, придётся прикладывать усилия. Привыкай, малыш, и это только начало.
И вся остальная жизнь будет тоже состоять из обломов, больших и малых. (То, что обычные люди называют «облом», психологи между собой именуют по науке «фрустрациями»).  То есть, фрустрация в норме сменяет другую фрустрацию.
Фрустрация — не самое приятное переживание. Она сопровождается подавленным настроением, тревожностью, ощущением крушения надежд и напряжением. Естественно, если можно избежать фрустрации — человек будет пытаться её избежать.
И что же делают люди с тем, что не всё  пойдёт, как задумано и что не всё в жизни они могут получить?
О, способов помочь себе в невыносимых чувствах — множество. Большинство в долгосрочной перспективе сделает только хуже, но ненадолго справиться с приступом фрустрации, в общем-то, поможет.
  • Можно врать себе или врать другим. Громогласно заявлять: «Не очень-то и хотелось» (то есть, «Зелен виноград») — например, выискивать недостатки у работы, которую хотел получить и на которую не приняли. Недостатки у рабочего места точно есть — где их нет? Но фактом является и то, что и достоинств у этой работы было немало, поэтому поступить на эту работу очень хотелось. Но не смоглось. Но два этих факта в сознании одновременно («я хочу это получить» и «я это не получил») у некоторых вызывают настолько яростную фрустрацию, что человек начинает отрицать своё желание и обесценивать достоинства объекта, который ему не достался. Да туда и добираться неудобно и долго! И увольняться с моей нынешней работы напряжно. И я обещал ребят на своей старой работе обучить, а ещё не до конца доучил — нет, я просто не мог ради новой работы бросить старую. Давайте ещё раз перечислю недостатки новой работы, авось мне полегче на душе станет…
  • Можно обвинять кого-нибудь внешнего, злокозненного. Ругать подлое правительство, или, наоборот, американцев. Или рептилоидов. Неважно кого — главное дать понять, что в наших бедах виноваты не мы (только не мы сами!), а какой-нибудь внешний враг. Тут для человека открывается богатый выбор: можно на митинги ходить, а можно примкнуть к диванным войскам и изливать свою желчь в интернетах. Опять-таки, отличный способ не задумываться о собственном вкладе в свои проблемы: виноваты сторонние силы, и точка! А я — а что я? Куда я против мощного государственного аппарата? Или против рептилоидов?
  • Можно впасть в агрессию, проявлять злобность ко всем, кто попадётся под руку. Потому что остаться наедине со своей злостью, обидой, возмущением, гневом — невыносимо. Так что пусть мой гнев хлебают большими ложками те, кто его «заслужил» (а, точнее — просто неудачно оказался рядом и вызвал минутное раздражение). Именно такие агрессивные люди заявляют: «Психологи говорят, что важно не держать эмоции в себе» — но выплеснутые на ближних негативные эмоции не улетают в космос, они влияют на отношения и остаются в памяти неприятными разборками. С негативными эмоциями, действительно, важно справляться, но выплёскивать их на других — это как выбрасывать свой мусор на участок соседа по даче. Мусор никуда не денется, а сосед будет не рад и отомстит. Точно так же, как дачный мусор нужно собирать и утилизовать, а не просто перебрасывать через забор на соседний участок, так же и негативные эмоции важно преобразовывать и грамотно контейнировать.
  • Можно, напротив, впасть в апатию, потерять интерес к жизни, отказаться принимать участие в «крысиных бегах» — всё равно меня в жизни не ждёт ничего хорошего. Такая установка базируется на идее, что кто-то (большой и добрый) обязан одарить нас всеми благами и радостями. Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолёте, а дальше — всё будет хорошо. И естественной кажется мысль, что если у кого-то (да хоть и у большинства людей) есть нечто, а мне этого тоже хочется — то и я должен получить, и точка. Почему у кого-то добрые любящие родители, а мои били меня резиновым эспандером до 14 лет? Почему кому-то купили квартиру, а от моего отца снега зимой не допросишься — а у него есть уже три квартиры, только собственному ребёнку он ничего не хочет дарить? Почему у кого-то с рождения отличная фигура и мощное здоровье, а я от одного взгляда на булочки толстею да ещё болею круглый год? Возмутительно! Где мои исконные права — на богатство, здоровье, красоту, любовь людей? Это ведь мне положено! Это тоже детское, инфантильное мышление: что неудачи и беды случаются с кем-то и где-то, а у меня должно и обязано быть всё хорошо. А если не очень хорошо — то вот обида и см. п.2.
  • Можно удариться в самоуничижение. Бичевать себя за неудачи. Толку от этого немного, зато есть нетривиальный психологический выигрыш — подсознательная вера в то, что всё у меня под контролем. Как это работает: вот, допустим, человек увольняется с работы из-за конфликта в трудовом коллективе. Коллектив был чистым серпентарием, где все друг друга подсиживали и искусно плели интриги, а наш работник в интригах был неискушён и просто пытался честно работать. Надуманный предлог, скандал — и вот уже сотрудник стоит на пороге, сжимает в руках трудовую книжку и изо всех сил ругает себя: если бы только я был умнее и вежливее! Если бы я потратил больше усилий, чтобы наладить отношения с Тамарой Ивановной! Если бы я проводил с коллегами время в курилке! Тогда бы всё ещё работал на своём месте… Видите? Незаметно в эти рассуждения вшита идея «я бы мог сделать всё правильно, но не сделал». «Я бы мог всё» = «я всемогущ». То есть, как ни странно, мучительное самоуничижение и яростная вина — синоним веры в собственное всемогущество. И несчастный уволенный, который извиноватил и истерзал себя — на самом деле подкрепляет этим иррациональную идею «Я управляю этим миром, но в этот раз почему-то не справился». Признание идеи «я могу не всё, я всего лишь человек и довольно слаб» — могло бы быть целительным, но оно одновременно и довольно болезненное… Поэтому с ним редко справляются в одиночку, всё больше на психотерапии.
Вообще, люди, которые не умеют слышать «нет», встречаются даже чаще тех, кто говорить это «нет» не умеет. Таким людям спрятаться проще — поди пойми, действительно ли человек расхотел претендовать на эту работу или разлюбил девушку, или просто виноград был зелен? Почему человек так агрессивен — на нём не написано, ну мало ли, что его разозлило? И себе искусно врут годами, и других искренне убеждают: да что вы, да мне и не надо было. Всю мощь логики подключают, изощряясь в рационализациях. Аргументированно доказывают, что глупо и бессмысленно было хотеть вот этого, поэтому нет, совсем и не хотелось. И не обидно, что не получилось.
Бывает, люди всю жизнь выстраивают вокруг способов борьбы с фрустрацией. Чтобы никогда не слышать «нет» на свои хотелки, некоторые выбирают:
  • Никогда ни о чём не просить и ни на что не претендовать. Довольствоваться малым («Если у вас нету тёти, то вам её не потерять»)
  • Топать ножкой и предъявлять требования ко всему миру: а предоставьте мне! Обеспечьте! А пусть они прекратят! А пусть мне дадут! А во всех нормальных странах, не то, что в этой стране!…
  • Битва «со всем плохим за всё хорошее» — тоже удачный способ отвлекаться от собственных «хотелок» в пользу «борьбы за мир во всём мире» и ради восстановления справедливости везде, где она нарушена. При этом дополнительный бонус человек получает в том, что о собственных потребностях и желаниях можно даже не задумываться. В Африке ведь дети голодают.
Вконтакте есть целый паблик, в котором девочки выкладывают свою переписку с мальчиками на сайтах знакомств. И один сценарий повторяется там с регулярностью, достойной лучшего применения.
Молодой человек пишет девушке в личку комплимент, предлагает пообщаться. Девушка вежливо (или сухо, но без грубости) отказывается. Мальчик в ответ разражается потоками брани, матерится, плюётся ядом, костерит её последними словами. Я! Предложил! А мне!!! ОТКАЗАЛИ!!! Да как она посмела, ах она такая-сякая… Удивительно, но сценарий повторяется сотни раз: на вежливое «нет» — в ответ ушат помоев. Потому что очень, выходит, больно слышать это «нет», слишком невыносимо. Но количество мужчин, следующих этому сценарию, удивляет.
Трудно слышать «нет». Об границы вообще больно спотыкаться: об чужие границы (это когда другой отказывает в наших желаниях) или об границы собственных возможностей. Неприятно осознавать: да, я не такой, как думал раньше. Не такой умный, не такой популярный, не такой привлекательный, не так хорош в профессии и не всем нужен. Чтобы пережить это болезненное ощущение, нужны внутренние опоры. Или же, в противном случае — люди с таким осознанием часто предпочитают не встречаться. Проще предаться иллюзиям о том, что «я-то огого, это они… (обстоятельства, или другие люди)». Или иллюзиям о том, что «не больно-то и хочу». Жить с мыслью «я не самый-самый» и «я не получу того, чего возжелал» — некоторым больно до невыносимости.
Причиной тому может быть подсознательная уверенность в том, что «если я не достиг многого и мне нечем хвастаться — я вообще бесполезен». Это очень глубоко внутри скрытая неуверенность в себе, отсутствие безусловного принятия себя. Да-да, та самая, многократно описанная в психологических текстах безусловная родительская любовь и родительское принятие — они нужны, в первую очередь, для того, чтобы запустить в ребёнке собственный механизм безусловной веры в собственную ценность. Невозможно постоянно бегать к маме за безусловной любовью. Родители, можно сказать, «подают пример», «зажигают запал», который должен находиться в сердце человека всю его жизнь. Безусловное принятие себя — это не то же самое, что безудержный эгоизм и презрение к другим. Наоборот, это чувство, что «я важен и ценен даже когда я маленький и самый обыкновенный». Иррациональная, но такая важная вера в то, что я нужен сам себе. Что я сам себя не брошу. Как бы оно не повернулось, каким бы обычным и незначительным я ни был — я буду на своей собственной стороне, буду любить себя и уважать.
И вы даже не представляете, какую огромную поддержку оказывает это, казалось бы, невеликое убеждение. Какую огромную свободу оно даёт. Не страшно пробовать новое (а когда начинаешь делать что-то новое, незнакомое, то сначала у всех хорошо не получается — и от этого не ощущаешь себя ничтожеством, представляете?). Не страшно рисковать. Не боишься выглядеть глупо в чужих глазах — ну да, я глупо выглядела, да, и что? Насмешки не убивают. Чужие мнения не ранят («тебе надо вот то и то, а вот это и это не надо», «женщинам надо», «мужчины должны») — ну да, у тёти Вали такое мнение, угу. (Но я-то не должна руководствоваться чужими мнениями в своей жизни. Что? Тётя Валя будет недовольна, осудит и обидится? Ну… Это её выбор. На моё отношение к ней это не повлияет. И нет, точкой зрения тёти Вали в своих поступках я по-прежнему руководствоваться не буду).
И так далее.
Качество жизни повышается многократно. От одной маленькой, но глубоко запрятанной детальки, от маленького, но корневого убеждения.
И это похоже на чудо.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Друзья – предатели

Друзья – предателиДрузья – предатели

Анна Кирьянова

Не спешите доверяться и щедро раздавать свое имущество людям, которые заставят вас страдать; в лучшем случае, от своего равнодушия к вашим бедам, в худшем – от бед, которые они сами вам и причинят.

Писатель Джек Лондон покончил с собой. По другим сведениям, он умер от передозировки наркотика, но, собственно говоря, это почти одно и то же – под конец жизни ( а было ему всего 39 лет) он страдал от жесточайших депрессий, много пил и потерял интерес ко всему окружающему… А ведь был он, что называется, мачо, настоящий мужчина: и в «золотой лихорадке» участвовал, и военным корреспондентом работал; смелый, отважный человек, самый высокооплачиваемый писатель в свои времена. Каждый день он писал тысячу слов, его романы и рассказы расходились огромными тиражами, по всему миру у него были миллионы поклонников. Довели его до смерти, как это ни банально, так называемые друзья.

Обратная сторона псевдо-дружбы

Помните, в школе, когда мы были детьми, учителя часто говорили о ком-то: «это не друзья, а дружки!». Вот для этих самых дружков романтичный писатель выстроил настоящий дворец из особого красного камня (кстати, огнеупорного). Назвал его «Дом волка» и принялся приглашать к себе жить писателей, поэтов и каких-то подозрительных «бродячих философов»; кормил их, поил, снабжал карманными деньгами…

В один прекрасный день дом заполыхал. Его подожгли изнутри, причем сразу в нескольких местах – иначе грандиозное сооружение не смогло бы сгореть дотла, оставив писателя с многотысячными долгами… То есть, именно дружки дом и сожгли.

Джек Лондон, пытаясь найти выход, принялся писать еще больше, борясь с приступами депрессии и нежеланием жить – потрясение было слишком сильным. Тут он услышал, как один его друг говорил другим: «Джеку слишком легко достаются денежки. Надо помочь ему их потратить!».

Отвращение к людям овладело несчастным Джеком Лондоном. Он уже ничего не писал, только пил все больше и больше, а в конце концов слуга-японец нашел его умирающим, а рядом с ним – листок бумаги, на котором несчастный доверчивый писатель высчитывал смертельную дозу опиума. Друзья, наверное, пришли на похороны, обсудили ситуацию, вдоволь посплетничали, посудачили, на славу угостились и разошлись восвояси, вернее, расползлись, подобно глистам-паразитам, чтобы поскорее найти новую жертву.

Дружки Есенина и Высоцкого – это хрестоматийный пример. Они пили и ели за счет великих людей, спаивали их, втравливали в скандалы и драки, а потом писали горестные и «правдивые» воспоминания о погубленных ими поэтах. Впрочем, правда иногда сквозит между строк: друг Есенина, с которым они вместе купили комнату, во время поездки поэта за границу, поселил в этой комнате свою жену и малолетнего ребенка, так что Есенину просто стало негде жить. Он, как подобает настоящему мужчине, ушел и скитался по знакомым, ночевал, где придется, естественно, алкогольная зависимость развивалась стремительно, ведь всюду его ждали другие друзья…

Друг Высоцкого вспоминает, как однажды он оказался в гостях у знаменитого барда. «Выпьем, Володя!» — предложил друг уже погибающему от наркомании и алкоголизма поэту. «Да у меня дома ни капли нет», — принялся оправдываться несчастный Высоцкий, но друг пишет дальше так: «У меня, конечно, оказалась с собой бутылка коньяка, которой я и угостил поэта»… Молодец, что тут скажешь! Выпивши со знаменитостью, он уехал к себе домой, а больной Высоцкий принялся искать «дозу» — алкоголь уже поступил в его гибнущий организм.

Пьяные, Есенин и Высоцкий раздаривали своим друзьям дорогие вещи; наутро сожалели, но вернуть взятое никому и в голову не приходило.

Друзья – предатели

Едва в Советскую Россию приехала танцовщица Айседора Дункан, как и у нее появилась масса друзей. Они очень полюбили ходить в гости в особняк на Пречистенке, особенно – в дни выдачи пайков. Добрая Айседора выставляла на стол весь свой паек; все кушали, хвалили, потом расходились по домам, а танцовщица месяц потом жила на одной мерзлой картошке… За глаза друзья величали ее «Дунькой», писали забавные частушки про нее и про Есенина, и с нетерпением ждали дня выдачи спецпайка, чтобы снова веселой компанией завалиться в гости…

Шайка друзей-нахлебников окружала, пожалуй, почти всех великих людей. Эдит Пиаф кормила и поила целую банду бездельников. Он не была глупа, прекрасно понимая, что все эти так называемые друзья – обыкновенные паразиты и дармоеды, которым, в сущности, нет до нее никакого дела. Однажды они шумной толпой пришли в ресторан, чтобы отменно поужинать за счет звезды. Пиаф вдруг внимательно посмотрела на лица добрых друзей и заказала только одну картошку. Все, больше ничего. Друзья деланно смеялись над причудами певицы – они ведь рассчитывали на несколько другое угощение.

В следующий раз Пиаф собрала все свои драгоценности, показала их друзьям… И под алчными взорами взяла и спустила все золото и бриллианты в унитаз. Дикая выходка, но как-то она понятна, когда умирающий от цирроза человек, всю свою юность проведший в голоде и нищете, проницательно смотрит на лица милых друзей и видит их души…

Впрочем, и сами творческие личности иногда выступали в роли так называемых друзей. Поэт Велимир Хлебников в страшные годы гражданской войны оказался в голой степи со своим другом, тоже поэтом. Поэт этот тяжело заболел, то ли дизентерией, то ли холерой, обессилел и идти уже не мог. Тогда Хлебников собрал припасы и двинулся в путь один. «Не оставляй меня умирать, Велимир», — хрипел умирающий спутник своему другу, а тот обернулся и отвечает так поэтично: «Степь тебя отпоет!»…

Екклезиаст в библии рассказывает мрачно, что всю жизнь искал он среди тысяч людей друга и женщину. Друга вроде как нашел, но пессимистичный и угрюмый тон его философских рассуждений заставляет в этом усомниться.

Друзья – предатели

По мнению психологов, к сорока годам у человека может быть только один друг, и то – не всегда. И это не потому, что падает потребность в общении, эмоциональность и так далее – просто череда разочарований и горький жизненный опыт заставляют нас становиться осторожнее и замкнутее…

«Мне легче снести ножевой удар врага, чем булавочный укол от друга», — писал Гюго, на долю которого, видимо, выпало немало этих булавочных уколов. На вражду чужих людей мы действительно реагируем легче, чем на подлость тех близких, кому мы доверились.

Профессор Литвак пишет о том, что в аудитории он задал простой вопрос: «А вас когда-нибудь предавали? Если да, поднимите руки!». Руки подняли практически все… А ведь речь идет о юных студентах, только-только вступивших в жизнь.

В этом свете верхом глупости кажутся мне советы некоторых психологов: «Встаньте, мол, на место предавшего вас человека – поймите его и тогда сможете простить»… Или – « он не стоит вашего внимания и ваших переживаний, отпустите ситуацию». Такие советы очень хороши в умозрительном смысле. Встаньте, например, на место педофила. Или грабителя. Или убийцы. Поймите его и простите. Это хорошо, когда дело касается других людей. Я всегда привожу простой пример: « А давайте, я вам палец дверью прищемлю И пока я буду давить на дверь, поймите меня. Ощутите мои внутренние мотивы. И простите».

Думаю, когда на костре сгорала преданная Карлом Седьмым Жанна дАрк, ей было очень больно. Чисто физически. Ей было всего девятнадцать лет, она отвоевывала французские земли во славу короны этого самого Карла, а он объявил ее ведьмой и приговорил с помощью инквизиции к сожжению…

Очень интересно, что часто человек, окруженный так называемыми друзьями, желающими ему лютой погибели или, в лучшем случае, абсолютно глухими к его страданиям, словно бы не замечает очевидных фактов.

  • Бизнесмен берет для друга кредит, который потом выплачивает сам на протяжении нескольких лет.
  • Женщина утешает одинокую несчастную подругу, которая потом звонит ее мужу и пытается вступить с ним в связь – иногда небезуспешно.
  • Девушка доверяет свои тайны задушевной подруге, которая тут же бежит делиться ими с другими людьми, злорадствуя и хохоча…

К слову, именно так поступил знаменитый композитор Вагнер, чью воинственную и величественную музыку так любил Гитлер. Он дружил с философом Ницше, а потом всем рассказал, что Ницше лечился в психиатрической больнице.

Друзья – предатели

Потрясение от предательства всегда бывает чудовищным: не случайно по шкале стрессов измена (в широком смысле слова) переживается человеком тяжелее, чем смерть. Уж на что жесток и свиреп был царь Иван Грозный, и тот до конца жизни слал письма с проклятиями убежавшему от него бывшему другу – князю Курбскому. Даже душа кровопийцы-царя не смогла смириться с бегством близкого человека; все строчил он длинные послания, в которых «паще кала гной» было наиболее мягким выражением…

А Юлия Цезаря друзья вообще предательски зарезали. Человек он был исключительного ума и богатого жизненного опыта, а тут словно ослеп и оглох, не внимая никаким предостережениям. Жена Кальпурния умоляла его не ходить в сенат в роковой день убийства, но Цезарь ее не послушал. Некто передал ему по пути записку с предупреждением о заговоре – Цезарь ее не прочитал. К слову, интересно, что жены часто бывают куда дальновиднее мужей, предостерегая их от общения с тем или иным человеком. Но мужья, подобно Юлию Цезарю, пренебрегают предупреждениями – и оказываются в положении преданных.

И снова и снова повторяют свою ошибку: «Как ты можешь так о нем говорить? Это мой друг, он отличный мужик!» — во скольких семьях звучат эти слова в то время как вы читаете эти строки… «Тебе все не нравятся!» — еще одна распространенная фраза. Только потом происходит обычный сценарий – «отличный мужик» или кидает своего доверчивого и щедрого друга, или еще каким-то образом платит злом за добро.

Сто лет назад еще Зигмунд Фрейд обратил внимание на повторяющийся сценарий: некто выступает в роли благодетеля, делает для кого-то добро, жертвует собой и своим имуществом, а потом снова и снова оказывается в положении преданного… Не успевает зарубцеваться одна рана, как человек позволяет нанести себе другую. Все дело в пресловутой проекции – стремлении приписывать другим людям те качества, которые присущи нам самим. Неспособные на подлость и предательство, как правило, не ждут этого и от других, поэтому самые честные, самые смелые и благородные оказываются в положении жертвы…И то сказать: граф Калиостро прожил со свей женой Лоренцей двадцать лет; вместе они то мошенничали, то на самом деле занимались магией, то взлетали на вершину славы, то спасались бегством, то пророчествовали, то лгали, а потом Лоренца выдала графа инквизиции, дала на него, что называется, показания…

Тем и страшно предательство, что от него невозможно уберечься и спастись – ведь исходит оно от самых близких людей, которых мы любим и которым мы доверяем. Потому-то Данте в «Божественной комедии» поместил предателей в самый страшный круг ада – видимо, тоже с кем-то дружил и кому-то совершенно напрасно доверял.

Друзья – предатели

Впрочем, бывают на свете и истинные друзья. Примеры можно пересчитать по пальцам, но они потрясают своим величием. Когда фашисты пришли к власти, Зигмунд Фрейд был тяжелобольным дряхлым стариком. Евреем, кстати. Двух его сестер отправили в лагерь смерти, Освенцим, и там убили. Хотели отправить и Фрейда, но его пациентка и верная подруга, правнучка Наполеона, приехала к фашистскому командованию и стала просить отпустить престарелого ученого (а уже вовсю жгли его книги, собираясь приняться и за него самого). « А вы, фройлян, отдайте два своих замка, — сказал партайгеноссе аристократке. – Вот мы вашего старичка и отпустим». Можно было подумать – старик и так болеет последней стадией рака, он очень стар, ему так и так умирать… Но дама отдала два своих замка, спасла Фрейда, а когда он приехал в Англию, она приказала расстелить на перроне красную бархатную дорожку, по которой когда-то шествовал сам Наполеон Бонапарт. И еще подарила ученому цветы… Потому что они были друзьями.

И еще один пример тоже относится к годам Второй мировой войны со всеми ее ужасами. Педагог Януш Корчак был гуманистом; он написал множество книг о воспитании детей. Этими книгами зачитывалась вся Европа – еще бы, ведь это было новое слово в педагогической науке, которая раньше предлагала только одно – лупить и наказывать, дрессировать и муштровать. Настала война, и еврейских детей, воспитанников Януша Корчака, отправили в концлагерь. Педагогу несколько раз предлагали свободу – многие фашисты знали его книги и восхищались его умом и талантом. Можно было остаться и мирно писать свои педагогические опусы, заниматься педагогикой как наукой, детей ведь еще много вокруг оставалось. Но Януш Корчак не покинул своих питомцев, поехал вместе с ними в лагерь смерти, а потом вместе с ними вошел в газовую камеру, чтобы детям было не так страшно умирать. Потому что они были друзьями.

«Друг познается в беде», — это еще римская мудрость, а до римлян, вероятно, ее знали еще более древние народы. Не спешите доверяться и щедро раздавать свое имущество людям, которые заставят вас страдать; в лучшем случае, от своего равнодушия к вашим бедам, в худшем – от бед, которые они сами вам и причинят.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Эпигенетика: теоретические аспекты

Эпигенетика: теоретические аспектыЭпигенетика: теоретические аспекты

Эпигенетические изменения могут передаваться по наследству (трансгенеративная эпигенетическая наследственность). Однако в отличие от генетической информации, эпигенетические изменения могут воспроизводиться в 3–4 поколениях, а при отсутствии фактора, стимулирующего эти изменения, исчезают.

Эпигенетика — сравнительно недавнее направление биологической науки и пока не так широко известно, как генетика. Под ней понимают раздел генетики, который изучает наследуемые изменения активности генов во время развития организма или деления клеток. Эпигенетические изменения не сопровождаются перестановкой последовательности нуклеотидов в дезоксирибонуклеиновой кислоте (ДНК).

Эпигенетика

  • Структура генома человека
  • Эпигенетические механизмы регуляции генов
  • Эпигенетика в практической медицине

В организме существуют различные регуляторные элементы в самом геноме, которые контролируют работу генов, в том числе в зависимости от внутренних и внешних факторов. Долгое время эпигенетику не признавали, т. к. было мало информации о природе эпигенетических сигналов и механизмах их реализации.

Структура генома человека

В 2002 г. в результате многолетних усилий большого числа ученых разных стран закончена расшифровка строения наследственного аппарата человека, который заключен в главной молекуле ДНК. Это одно из выдающихся достижений биологии начала ХХI века.

ДНК, в которой находится вся наследственная информация о данном организме, называется геномом. Гены — это отдельные участки, занимающие очень небольшую часть генома, но при этом составляют его основу. Каждый ген отвечает за передачу в организме человека данных о строении рибонуклеиновой кислоты (РНК) и белка. Структуры, которые передают наследственную информацию, называют кодирующими последовательностями. В результате проекта «Геном» были получены данные, согласно которым геном человека оценивался в более чем 30 000 генов. В настоящее время, в связи с появлением новых результатов масс-спектрометрии, геном предположительно насчитывает около 19 000 генов.

Генетическая информация каждого человека содержится в ядре клетки и расположена в особых структурах, получивших название хромосомы. Каждая соматическая клетка содержит два полных набора (диплоидный) хромосом. В каждом единичном наборе (гаплоидном) присутствует 23 хромосомы — 22 обычные (аутосомы) и по одной половой хромосоме — Х или Y.

Молекулы ДНК, содержащиеся во всех хромосомах каждой клетки человека, представляют собой две полимерные цепи, закрученные в правильную двойную спираль.

Эпигенетика: теоретические аспекты

Обе цепи удерживают друг друга четырьмя основаниями: аденин (А), цитозин (Ц), гуанин (Г) и тиамин (Т). Причем основание А на одной цепочке может соединиться только с основанием Т на другой цепочке и аналогично основание Г может соединяться с основанием Ц. Это называется принципом спаривания оснований. При других вариантах спаривание нарушает всю целостность ДНК.

ДНК существует в виде тесного комплекса со специализированными белками, и вместе они составляют хроматин.

Гистоны — это нуклеопротеины, основная составляющая хроматина. Им свойственно образование новых веществ путем присоединения двух структурных элементов в комплекс (димер), что является особенностью для последующей эпигенетической модификации и регуляции.

ДНК, хранящая генетическую информацию, при каждом клеточном делении самовоспроизводится (удваивается), т. е. снимает с самой себя точные копии (репликация). Во время клеточного деления связи между двумя цепями двойной спирали ДНК разрушаются и нити спирали разделяются. Затем на каждой из них строится дочерняя цепь ДНК. В результате молекула ДНК удваивается, образуются дочерние клетки.

ДНК служит матрицей, на которой происходит синтез разных РНК (транскрипция). Этот процесс (репликация и транскрипция) осуществляется в ядрах клеток, а начинается он с области гена, называемой промотором, на котором связываются белковые комплексы, копирующие ДНК для формирования матричной РНК (мРНК).

В свою очередь последняя служит не только носителем ДНК-информации, но и переносчиком этой информации для синтеза белковых молекул на рибосомах (процесс трансляции).

В настоящее время известно, что зоны гена человека, кодирующие белки (экзоны), занимают лишь 1,5% генома [2]. Большая часть генома не имеет отношения к генам и инертна в плане передачи информации. Выявленные зоны гена, не кодирующие белки, называются интронами.

Первая копия мРНК, полученная с ДНК, содержит в себе весь набор экзонов и интронов. После этого специализированные белковые комплексы удаляют все последовательности интронов и соединяют друг с другом экзоны. Этот процесс редактирования называется сплайсингом.

Эпигенетика объясняет один из механизмов, с помощью которого клетка способна контролировать синтез производимого ею белка, определяя в первую очередь, сколько копий мРНК можно получить с ДНК.

Итак, геном — это не застывшая часть ДНК, а динамическая структура, хранилище информации, которую нельзя свести к одним генам.

Развитие и функционирование отдельных клеток и организма в целом не запрограммированы автоматически в одном геноме, но зависят от множества различных внутренних и внешних факторов. По мере накопления знаний выясняется, что в самом геноме существуют множественные регуляторные элементы, которые контролируют работу генов. Сейчас это находит подтверждение во множестве экспериментальных исследований на животных [3].

При делении во время митоза дочерние клетки могут наследовать от родительских не только прямую генетическую информацию в виде новой копии всех генов, но и определенный уровень их активности. Такой тип наследования генетической информации получил название эпигенетического наследования.

Эпигенетика: теоретические аспекты

Эпигенетические механизмы регуляции генов

Предметом эпигенетики является изучение наследования активности генов, не связанной с изменением первичной структуры входящей в их состав ДНК.

Эпигенетические изменения направлены на адаптацию организма к изменяющимся условиям его существования.

Впервые термин «эпигенетика» предложил английский генетик Waddington в 1942 г. Разница между генетическими и эпигенетическими механизмами наследования заключается в стабильности и воспроизводимости эффектов [4].

Генетические признаки фиксируются неограниченное число, пока в гене не возникает мутация. Эпигенетические модификации обычно отображаются в клетках в пределах жизни одного поколения организма. Когда данные изменения передаются следующим поколениям, то они могут воспроизводиться в 3–4 генерациях, а затем, если стимулирующий фактор пропадает, эти преобразования исчезают.

Молекулярная основа эпигенетики характеризуется модификацией генетического аппарата, т. е. активации и репрессии генов, не затрагивающих первичную последовательность нуклеотидов ДНК.

Эпигенетическая регуляция генов осуществляется на уровне траскрипции(время и характер транскрипции гена), при отборе зрелых мРНК для транспорта их в цитоплазму, при селекции мРНК в цитоплазме для трансляции на рибосомах, дестабилизации определенных типов мРНК в цитоплазме, избирательной активации, инактивации молекул белков после их синтеза.

Совокупность эпигенетических маркеров представляет собой эпигеном.Эпигенетические преобразования могут влиять на фенотип.

Эпигенетика играет важную роль в функционировании здоровых клеток, обеспечивая активацию и репрессию генов, в контроле транспозонов, т. е. участков ДНК, способных перемещаться внутри генома, а также в обмене генетического материала в хромосомах [5].

Эпигенетические механизмы участвуют в геномном импритинге (отпечаток) — процессе, при котором экспрессия определенных генов осуществляется в зависимости от того, от какого родителя поступили аллели. Импритинг реализуется через процесс метилирования ДНК в промоторах, в результате чего транскрипция гена блокируется.

Эпигенетические механизмы обеспечивают запуск процессов в хроматине через модификации гистонов и метилирование ДНК. За последние два десятилетия существенно изменились представления о механизмах регуляции транскрипции эукариот. Классическая модель предполагала, что уровень экспрессии определяется транскрипционными факторами, связывающимися с регуляторными областями гена, которые инициируют синтез матричной РНК. Гистонам и негистоновым белкам отводилась роль пассивной упаковочной структуры для обеспечения компактной укладки ДНК в ядре.

В последующих исследованиях была показана роль гистонов в регуляции трансляции. Был обнаружен так называемый гистоновый код, т. е. модификация гистонов, неодинаковая в разных районах генома. Видоизмененные гистоновые коды могут приводить к активизации и репрессии генов [6].

Модификациям подвергаются различные части структуры генома. К концевым остаткам могут присоединяться метильные, ацетильные, фосфатные группы и более крупные белковые молекулы.

Все модификации являются обратимыми и для каждой существуют ферменты, которые ее устанавливают или удаляют.

Метилирование ДНК

У млекопитающих метилирование ДНК (эпигенетический механизм) было изучено раньше других. Показано, что он коррелирует с репрессией генов. Экспериментальные данные показывают, что метилирование ДНК является защитным механизмом, подавляющим значительную часть генома чужеродной природы (вирусы и др.).

Метилирование ДНК в клетке контролирует все генетические процессы:репликацию, репарацию, рекомбинацию, транскрипцию, инактивацию Х-хромосомы. Метильные группы нарушают ДНК-белковое взаимодействие, препятствуя связыванию транскрипционных факторов. Метилирование ДНК влияет на структуру хроматина, блокирует транскрипционные репрессоры [7].

Действительно, повышение уровня метилирования ДНК коррелирует с относительным увеличением содержания некодирующей и повторяющейся ДНК в геномах высших эукариот. Экспериментальные данные показывают, что это происходит потому, что метилирование ДНК служит главным образом как защитный механизм, чтобы подавлять значительную часть генома чужеродного происхождения (реплицированные перемещающиеся элементы, вирусные последовательности, другие повторяющиеся последовательности).

Профиль метилирования — активирование или угнетение — меняется в зависимости от средовых факторов. Влияние метилирования ДНК на структуру хроматина имеет большое значение для развития и функционирования здорового организма, чтобы подавлять значительную часть генома чужеродного происхождения, т. е. реплицированные перемещающиеся элементы, вирусные и другие повторяющиеся последовательности.

Метилирование ДНК происходит путем обратимой химической реакции азотистого основания — цитозина, в результате чего метильная группа СН3 присоединяется к углероду с образованием метилцитозина. Этот процесс катализируется ферментами ДНК-метилтрансферазами. Для метилирования цитозина необходим гуанин, в результате образуется два нуклеотида, разделенные фосфатом (СрG).

Скопление неактивных последовательностей СрG называется островками СрG. Последние представлены в геноме неравномерно [8]. Большинство из них выявляются в промоторах генов. Метилирование ДНК происходит в промоторах генов, в транскрибируемых участках, а также в межгенных пространствах.

Гиперметилированные островки вызывают инактивацию гена, что нарушает взаимодействие регуляторных белков с промоторами.

Метилирование ДНК оказывает огромное влияние на экспрессию генов и, в конечном счете, на функцию клеток, тканей и организма в целом. Установлена прямая зависимость между высоким уровнем метилирования ДНК и количеством репрессированных генов.

Удаление метильных групп из ДНК в результате отсутствия метилазной активности (пассивное деметилирование) реализуется после репликации ДНК. При активном деметилировании участвует ферментативная система, превращающая 5-метилцитозин в цитозин независимо от репликации. Профиль метилирования меняется в зависимости от средовых факторов, в которых находится клетка.

Утрата способности поддерживать метилирование ДНК может приводить к иммунодефициту, злокачественным опухолям и другим заболеваниям [9].

Долгое время механизм и ферменты, вовлеченные в процесс активного деметилирования ДНК, оставались неизвестными.

Ацетилирование гистонов

Существует большое число посттрансляционных модификаций гистонов, которые формируют хроматин. В 1960-е годы Винсент Олфри идентифицировал ацетилирование и фосфорилирование гистонов из многих эукариот [8].

Ферменты ацетилирования и деацетилирования (ацетилтрансферазы) гистонов играют роль в ходе транскрипции. Эти ферменты катализируют ацетилирование локальных гистонов. Деацетилазы гистонов репрессируют транскрипцию.

Эффект ацетилирования это ослабление связи между ДНК и гистонами из-за изменения заряда, в результате чего хроматин становится доступным для факторов транскрипции.

Ацетилирование представляет собой присоединение химической ацетил-группы (аминокислоты лизин) на свободный участок гистона. Как и метилирование ДНК, ацетилирование лизина представляет собой эпигенетический механизм для изменения экспрессии генов, не влияющих на исходную последовательность генов. Шаблон, по которому происходят модификации ядерных белков, стали называть гистоновым кодом.

Гистоновые модификации принципиально отличаются от метилирования ДНК. Метилирование ДНК представляет собой очень стабильное эпигенетическое вмешательство, которое чаще закрепляется в большинстве случаев.

Подавляющее большинство гистоновых модификаций более вариативно. Они влияют на регуляцию экспрессии генов, поддержание структуры хроматина, дифференциацию клеток, канцерогенез, развитие генетических заболеваний, старение, репарацию ДНК, репликацию, трансляцию. Если гистоновые модификации идут на пользу клетки, то они могут продолжаться довольно долго [8].

Одним из механизмов взаимодействия между цитоплазмой и ядром является фосфорилирование и/или дефосфорилирование транскрипционных факторов. Гистоны были одними из первых белков, фосфорилирование которых было обнаружено. Это осуществляется с помощью протеинкиназ.

Под контролем фосфорилируемых транскрипционных факторов находятся гены, в том числе гены, регулирующие пролиферацию клеток. При подобных модификациях в молекулах хромосомных белков происходят структурные изменения, которые приводят к функциональным изменениям хроматина.

Помимо описанных выше посттрансляционных модификаций гистонов имеются более крупные белки, такие как убиквитин, SUMO и др., которые могут присоединяться с помощью ковалентной связи к боковым аминогруппам белка-мишени, оказывая воздействие на их активность.

Эпигенетические изменения могут передаваться по наследству (трансгенеративная эпигенетическая наследственность). Однако в отличие от генетической информации, эпигенетические изменения могут воспроизводиться в 3–4 поколениях, а при отсутствии фактора, стимулирующего эти изменения, исчезают. Передача эпигенетической информации происходит в процессе мейоза (деления ядра клетки с уменьшением числа хромосом вдвое) или митоза (деления клеток).

Модификации гистонов играют фундаментальную роль в нормальных процессах и при заболеваниях.

Регуляторные РНК

Молекулы РНК выполняют в клетке множество функций. Одной из них является регуляция экспрессии генов. За эту функцию отвечают регуляторные РНК, к которым относятся антисмысловые РНК (aRNA), микроРНК (miRNA) и малые интерферирующие РНК (siRNA)

Механизм действия разных регуляторных РНК схож и заключается в подавлении экспрессии генов, реализующейся путем комплементарного присоединения регуляторной РНК к мРНК, с образованием двухцепочечной молекулы (дцРНК). Само по себе образование дцРНК приводит к нарушению связывания мРНК с рибосомой или другими регуляторными факторами, подавляя трансляцию. Также после образования дуплекса возможно проявление феномена РНК-интерференции — фермент Dicer, обнаружив в клетке двухцепочечную РНК, «разрезает» ее на фрагменты. Одна из цепей такого фрагмента (siRNA) связывается комплексом белков RISC (RNA-induced silencing complex) [10].

В результате деятельности RISC одноцепочечный фрагмент РНК соединяется с комплементарной последовательностью молекулы мРНК и вызывает разрезание мРНК белком семейства Argonaute. Данные события приводят к подавлению экспрессии соответствующего гена.

Физиологические функции регуляторных РНК разно­образны — они выступают основными небелковыми регуляторами онтогенеза, дополняют «классическую» схему регуляции генов.

Геномный импритинг

Человек обладает двумя копиями каждого гена, один из которых унаследован от матери, другой от отца. Обе копии каждого гена имеют возможность быть активной в любой клетке. Геномный импритинг это эпигенетически избирательная экспрессия только одного из аллельных генов, наследуемых от родителей. Геномный импритинг затрагивает и мужское и женское потомство. Так, импритингованный ген, активный на материнской хромосоме, будет активным на материнской хромосоме и «молчащим» на отцовской у всех детей мужского и женского пола. Гены, подверженные геномному импритингу, в основном кодируют факторы, регулирующие эмбриональный и неонатальный рост [11].

Импритинг представляет сложную систему, которая может ломаться. Импритинг наблюдается у многих больных с хромосомными делециями (утраты части хромосом). Известны заболевания, которые у человека возникают в связи с нарушением функционирования механизма импритинга.

Прионы

В последние десятилетие внимание привлечено к прионам, белкам, которые могут вызывать наследуемые фенотипические изменения, не изменяя нуклеотидной последовательности ДНК. У млекопитающих прионный белок расположен на поверхности клеток. При определенных условиях нормальная форма прионов может изменяться, что модулирует активность этого белка.

Викнер выразил уверенность в том, что этот класс белков является одним из многих, которые составляют новую группу эпигенетических механизмов, требующих дальнейшего изучения. Он может находиться в нормальном состоянии, а в измененном состоянии прионные белки могут распространяться, т. е. стать инфекционными [12].

Первоначально прионы были открыты как инфекционные агенты нового типа, но сейчас считают, что они представляют собой феномен общебиологический и являются носителями информации нового типа, хранимой в конформации белка. Феномен прионов лежит в основе эпигенетической наследственности и регуляции экспрессии генов на посттрансляционном уровне.

Эпигенетика: теоретические аспекты

Эпигенетика в практической медицине

Эпигенетические модификации контролируют все стадии развития и функциональную активность клеток. Нарушение механизмов эпигенетической регуляции напрямую или косвенно связано с множеством заболеваний.

К заболеваниям с эпигенетической этиологией относят болезни импринтинга, которые в свою очередь делятся на генные и хромосомные, всего в настоящее время насчитывают 24 нозологии.

При болезнях генного импринтинга наблюдается моноаллельная экспрессия в локусах хромосом одного из родителей. Причиной являются точечные мутации в генах, дифференцированно экспрессирующихся в зависимости от материнского и отцовского происхождения и приводящих к специфическому метилированию цитозиновых оснований в молекуле ДНК.

К ним относят: синдром Прадера–Вилли (делеция в отцовской хромосоме 15) — проявляется черепно-лицевым дисморфизмом, низким ростом, ожирением, мышечной гипотонией, гипогонадизмом, гипопигментацией и задержкой умственного развития; синдром Ангельмана (делеция критического района, находящегося в 15-й материнской хромосоме), основными признаками которого являются микробрахицефалия, увеличенная нижняя челюсть, выступающий язык, макростомия, редкие зубы, гипопигментация; синдром Беквитта–Видемана (нарушение метилирования в коротком плече 11-й хромосомы), проявляющийся классической триадой, включающей макросомию, омфалоцеле макроглоссию и др. [13].

К числу важнейших факторов, влияющих на эпигеном, относятся питание, физическая активность, токсины, вирусы, ионизирующая радиация и др. Особенно чувствительным периодом к изменению эпигенома является внутриутробный период (особенно охватывающий два месяца после зачатия) и первые три месяца после рождения. В период раннего эмбриогенеза геном удаляет большую часть эпигенетических модификаций, полученных от предыдущих поколений. Но процесс репрограммирования продолжается в течение всей жизни.

К заболеваниям, где нарушение генной регуляции является частью патогенеза, можно отнести некоторые виды опухолей, сахарный диабет, ожирение, бронхиальную астму, различные дегенеративные и другие болезни .

Эпигоном при раке характеризуется глобальными изменениями в метилировании ДНК, модификации гистонов, а также изменением профиля экспрессии хроматин-модифицирующих ферментов.

Опухолевые процессы характеризуются инактивацией посредством гиперметилирования ключевых генов-супрессоров и посредством гипометилирования активацией целого ряда онкогенов, факторов роста (IGF2, TGF) и мобильных повторяющихся элементов, расположенных в районах гетерохроматина .

Так, в 19% случаев гипернефроидные опухоли почки ДНК островков СрG была гиперметилированной, а при раке груди и немелкоклеточной карциноме легких выявлена взаимосвязь между уровнями гистонового ацетилирования и экспрессией супрессора новообразований — чем ниже уровни ацетилирования, тем слабее экспрессия гена.

Изменения экспрессии тех или иных генов могут происходить и в результате действия на клетку факторов внешней среды. В развитии сахарного диабета 2-го типа и ожирения играет роль так называемая «гипотеза экономного фенотипа», согласно которой недостаток питательных веществ в процессе эмбрионального развития приводит к развитию патологического фенотипа [20]. На моделях животных был выявлен участок ДНК (локус Pdx1), в котором под влиянием недостаточности питания снижался уровень ацетилирования гистонов, при этом наблюдались замедление деления и нарушения дифференцировки B-клеток островков Лангерганса и развития состояния, схожего с сахарным диабетом 2-го типа .

Активно развиваются и диагностические возможности эпигенетики. Появляются новые технологии, способные анализировать эпигенетические изменения (уровень метилирования ДНК, экспрессию микроРНК, посттрансляционные модификации гистонов и др.), такие как иммунопреципитация хроматина (CHIP), проточная цитометрия и лазерное сканирование, что дает основания полагать, что в ближайшее время будут выявлены биомаркеры для изучения нейродегенеративных заболеваний, редких, многофакторных болезней и злокачественных новообразований и внедрены в качестве методов лабораторной диагностики .

Итак, в настоящее время эпигенетика бурно развивается. С ней связывают прогресс в биологии и медицине.

 

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Отношения с нарциссами

Отношения с нарциссами

 Отношения с нарциссами
Наталья Стилсон

Опять про нарциссов. Тут меня спрашивают, зачем я так много тут про них пишу.

Во-первых, у меня был опыт общения с нарциссом.

Во-вторых, практически все клиенты, с кем я сейчас работаю, так или иначе связаны с этой темой, а я часто пишу тексты такого информационного характер, чтобы потом был более предметный разговор.

В-третьих, нарциссизм, в его проявлениях на уровне расстройства личности, сейчас явно идет в гору. Многие нынче молодые и среднего возраста люди были «перестроечными детьми». Родители были заняты добычей пропитания, революциями, становлением бизнеса и т.п., а дети в это время были предоставлены сами себе и своим переживаниям. Кроме того, нарциссические черты сейчас поощряются частью общества. По этой причине, невротически уровень нарциссизма дрейфует в сторону расстройства личности.

В-четвертых, у всех есть потенциальные возможности попасть в отношения с нарциссом и люди должны быть осведомлены о том, что за фрукт вы нашли и принесли в вашу жизнь.

У меня сейчас есть несколько важных дополнений по поводу нарциссов, так что будет несколько постов подряд. Я уже довольно кратко писала это будет пост –дополнение и немного другой ракурс. Это «конспектик» на предмет того, не представляют ли ваши отношение «то самое».

Сегодня поговорим опять об отношениях с нарциссом и их динамике. Другими словами, как они меняется, и какие инструменты использует нарциссическая личность для их формирования и поддержания.

Первое, что я хочу сказать, все эти процессы происходят в голове нарцисса бессознательно. Т.е. он не сидит вечерами за рюмкой чая на кухне и не планирует никакие злодеяния. Он не осознает причины, по которым он это делает. Но он это делает.

Для начала вспомним, что у нарцисса практически нет никаких границ своей личности. Все что вокруг – это я. Он осознает себя только при помощи окружающей среды. Любые его отношения – это попытка увидеть себя в отражении других. Он не понимает своих желаний, чувств, мыслей, и полагает, что все, что родилось в его голове, принадлежит другому. Весь его опыт и понимание мира разделяют все люди и по этой причине они должны действовать в его понимании правильности.

Нарцисс может включать или не включать окружающих в свою личность или выталкивать. Выталкивает он тех, в ком видит свои проблемы. Включает тех, в ком отражается его величие и красота. Но есть нюанс. У нарцисса нет предела насыщения своих желаний. Он, как правило, перфекционист. И то, что ему нравилось вчера, завтра может быть уже бессмысленным, недостойным и раздражающим. На самом деле, это разочарование происходит с разной скоростью. Иногда это неделя, иногда года. Но самый типичный случай драматического перехода одного в другое, изменения в статусе партнера. Партнер теряет работу, приобретает какое-то заболевание или инвалидность, вступает в брак с нарциссом, и в отношении женщин это рождение ребенка.

Смысл отношений нарцисса – разрушение границ партнера. И он начинает методично этим заниматься с самого начала отношений. Этот процесс тоже не осознаваем. Нарцисс так себя лучше чувствует. Границы партнера мешают ему полностью принять партнера, как часть самого себя. Но когда это происходит, партнер оказывается устаревшей моделью. И поэтому он либо откидывается прочь, либо эксплуатируется, как экстремальный пример отвратительного и недостойного, по сравнению с нарциссом великолепным. Для усиления этого впечатления и происходит именно различного рода насилие: эмоциональное, сексуальное и физическое.

GM1.jpg

Первая стадия отношений и она же первая стратегия – идеализация партнера.Будущий партнер встречает человека, который совершенно идеален, харизматичен, весь соткан и шарма и других немыслимых положительных качеств. Вы в восторге от него, он в восторге от вас. Вы чувствуете, что это судьба, потому, что вы совершенно комплементарны ему. Те же интересы, те же мысли, те же желания. Он даже добивается вас, делая всякие безумности и доказывает, что все остальные мужчины жалкие карлики.

Он вас обожает, и вы в восторге от того, что кто-то вас ТАК любит. Но это заблуждение. Нарцисс любит вас, как свой удивительный выбор, потенциальную возможность приобрести что-то прекрасное и новое, что сделает его еще более неотразимым.

Постепенно нарцисс начинает впитывать в себя партнера через его границы. Именно на этом этапе и начинает чувствоваться та самая удивительная схожесть. 

Партнер нарцисса рассуждает, ведь если мы так похожи, то я могу рассказать все, все свои тайные желания и мечты. И он полностью понимает. Тут же раздается первый звоночек. Вы начинаете делать то, что для вас не свойственно, а может быть, это было для вас немыслимым, и даже полностью противоречит вашим прежним взглядам. Женщина может начать носить ту одежду, которую никогда не носила; карьеристка начинает говорить о том, что женщине должно оставить карьерную суету и отдаться дому и быту и т.п. Ну, это же любовь!

И это совершенно не расценивается как жертва или уступка. Это просто приходит где-то с задворков сознания, как самая реальная реальность. Нарцисс несколько направляет ход этих изменений, чтобы они не дай бог не обратились вспять. Как только партнер начинает вспоминать о том, что раньше он был другим, нарцисс охладевает до тех пор, пока партнер не откажется от своих идей вернуться к прошлому. И тот часто возвращается, «потомуШта нельзя рушить такие замечательные отношения».

GM5.jpg

Следующая стадия—запугивание. Нет, не думайте, что нарцисс говорит, «я тебя убью» и все такое. Хотя если он действительно отчаянно клинический нарцисс, то и такое может быть. В основном, это делается очень тонко и искусно. Он, как бы невзначай, ведет разговоры о партнере: о его работе, о его способностях, о вкусе, фигуре и т.п. Смысл этих рассуждений, что ты всегда был негодный, и теперь годен только потому, что я прекрасный с тобой. А вот если я тебя брошу, ты умрешь под забором и никому нужен не будешь. Все это выдается малыми порциями, а не в лоб. В виде отдельных фактов, показывающих несостоятельность партнера и с которыми трудно не согласиться. Но на основе этих фактов делается глобальный вывод. И партнер его принимает. Согласившись 10 раз с мелочью, трудно отказаться от глобального вывода. И потом, «любимый зла не пожелает».

Следующая стадия – «жертва и виновный». Нарцисс начинает высказывать мысли о том, что в целом в отношениях не счастлив из-за того, что партнер не дает ему того, что он хочет. Нет уюта, понимания, партнер отупел, потолстел, перестал быть таким, как был. Нет должного внимания к нему. Все это тоже не всегда говорится на прямую. Просто нарцисс приходит домой с кислым выражением лица, делает какие-то нелицеприятные замечания о еде ( «тут вот пригорело, но ничего0ничего, я съем»), вздыхает, глядя на партнера и в окно, высказывает мысли, что «последнее время не хочется идти домой». Т.е. партнер четко осознает, что во всем виноват он и пытается стать лучше, понять, осознать, найти оправдание нарциссу. Тут люди начинают очень сильно «психологизироваться», для поисков признания, что нарцисс ни в чем не виноват. Там сложное детство, он творческая личность, он слишком эмоционален и т.п. Поэтому «надо подстроиться, создать условия, молчать, когда не спрашивают, делать все, как он хочет».

Следующая стадия и стратегия – отвлечение. Иногда партнер пытается поговорить с нарциссом, о том, что вообще происходит или, как его любимого сделать по-настоящему счастливым. Или вообще, давай как-то разберемся в наших отношениях. Все это происходит уже на достаточном спаде интереса нарцисса к партнеру. Партнер чувствует, что теряет своего горячо любимого и начинает предпринимать какие-то действия, чтобы сохранить то, что было так прекрасно и длилось порой несколько лет. Партнер никогда не имеет прямого ответа на вопрос. Он отшучивается, уходит от разговора, меняет тему, молчит, говорит о своем, обвиняет или произносит какие-то возмущающие вас вещи. «Давай поговорим о наших отношениях». «Давай, только я хочу сказать, что у тебя молоко убежало/я нечаянно разбил твою любимую вазу/иди сначала причешись, а то смотреть на тебя противно». Иногда в разговоре он сразу девальвирует собеседника: «Я одену на праздник то красное платье». « Хорошо. Это то, в котором ты упала в грязь после прошлой вечеринке, когда была пьяная?» Партнер сразу чувствует «праздничное настроение» и осознает себя алкоголичкой, которая не может себя контролировать.

GM7.jpg

Следующая стадия – критика. Теперь нарцисс начинает говорить именно в лоб все свои претензии к партнеру. Ты грязуля, дрянная хозяйка, с тобой стыдно на улицу выйти, не то чтобы на вечеринку сходить. Ты на меня давишь, не даешь мне вздохнуть. Надо отметить, что нарцисс предъявляет не случайные претензии. Это все его страхи и мнение о себе. Партнер для него становится мусорным ведром, в который он вкладывает негатив и стыд. Ему так становится легче. Вообще, нарциссы могут проделывать такое спонтанно, если окружающая среда предъявляет им какие-то знаки их же страхов и того, что у них вызывает стыд. При виде полной женщины, они начинают высказывать с уверенностью, что она больна таким-то заболеванием, она ленива, она «жрет чипсы за просмотром сериала», что она себя распустила, не моется и т.п. Если их спросить как они могут это знать, они тут же заключат, что и вы точно такой же, как и «толстуха». И переубедить их не возможно. Это действует, как своеобразный самогипноз, который «обезболивает» их прозрение о себе. И сам нарцисс может быть в прекрасной физической форме, но все равно у него будет присутствовать страх и стыд. У них нет границ, все что вокруг – это их части личности. Наличие полных людей для них означает собственную полноту. Иногда у них доходит до прямой агрессии, чтобы отринуть эту толстую часть себя и требуют «убрать жирдяев из общественных мест» ибо «через это страдают очень».

И последняя стадия – полное разрушение границ партнера. Партнер не понимает, что происходит. Чувствует свою беспомощность и боится потерять того, кто уже не проявляет никаких чувств и знаков внимания, и кроме всего прочего, проявляет все возможные виды агрессии. Чувствует свою полную никчемность.

И теперь главный совет, что с этим делать. Держите свои границы. Рефлексируйте, что вы делаете, и как это сказывается на вашей жизни. Эти отношения могут складываться не только в браке, но и в дружбе, и на работе и даже в каком-то общественном движении, возглавляемом нарциссической личностью.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Детям достаётся то, что испытала их мама в детстве

Детям достаётся то, что испытала их мама в детствеДетям достаётся то, что испытала их мама в детстве

Елена Волженина

Умение проживать и исцелять детские травмы не так легко освоить, как кажется. Но это стоит того, поверьте, ведь тогда вы будете видеть чистый и доверчивый взгляд вашего ребёнка, без страха смотрящего на вас.

Существует очень много «неудобных» тем. О которых лучше молчать. Одна из самых неудобных — это жестокое обращение с детьми, насилие над детьми. Самый простой, бытовой пример, увиденный мной на детской площадке. Бабушка говорит малышу — делай это, возьми то, играй с тем. Ребёнок послушно выполняет команды, но при этом у него нет игры, нет собственного творчества, он даже и не сопротивляется постоянным приказам, он уже сломан.

Почему мы жестоки с нашими детьми

Мелкие бытовые эпизоды насилия настолько привычны, что даже и не воспринимаются как насилие. Они просто постоянно присутствуют в жизни ребёнка, формируя его жизнь и характер не в лучшую сторону.

Если же речь идёт о физическом или сексуальном насилии, жестоком обращении с детьми, то тема эта крайне неприятная и чаще всего замалчивается.

Каждый родитель хоть раз, да срывался на ребёнке, бил или кричал на него. Иногда взрослые даже считают это нормой. Но каждый эпизод насилия откладывается в подсознании ребёнка, наша память никогда и никуда не исчезает. Она часто состоит из боли и ужаса, которые мы испытали в детстве. При этом наши родители могут быть уверены, что у нас было счастливое детство.

Много ли было насилия в вашем детстве?

Как определить, счастливым ли было ваше детство? Много ли там было насилия?

Упражнение это простое. Ответьте себе на вопрос — с какого возраста вы себя устойчиво помните?

  • Если с момента родов, или даже раньше (внутриутробная память существует тоже), то вы счастливый человек, вам очень повезло с родителями и с судьбой.
  • Чаще всего мы помним себя лет с трёх-четырёх, а может и позже. Я знаю случаи, когда человек устойчиво помнил себя с 18-20, а то и с 25 лет.

Те годы, которые как бы «стёрты» из памяти, называются «закрытыми». Мы не хотим их помнить, потому что в это время было много боли, стресса и страха.

Механизмы психической защиты обязательно срабатывают, и мы ничего не помним. Но это вовсе не значит, что в подсознательной памяти ничего нет, и что она не влияет на нашу жизнь. Влияет, и ещё как! Скажу больше, эта память и формирует все обстоятельства нашей жизни. Постоянно, неуклонно и незаметно для нас.

Детям достаётся то, что испытала их мама в детстве

Детям достаётся то, что испытала их мама в детстве

Что происходит с милыми, приятными женщинами, желающими родить детей, иметь большую семью, жить долго и счастливо? Как получается, что они становятся источником боли и ужаса для своих детей, разрушают их жизнь и психику?

Психологи утверждают, что только травмированная женщина наносит травму своим детям. То, что мы видели и слышали в детстве, впечатывается в подсознание как программа, которая обязательно срабатывает.

Как только такая женщина рожает, или часто соприкасается с детьми (например, воспитательница в детском саду, медсестра в детском отделении), то она начинает вести себя точно так же, как поступали взрослые по отношению к ней самой в её детстве.

Если контроль и моральные принципы сильны, то женщина сопротивляется влиянию своей подсознательной памяти. Она старается вести себя с ребёнком адекватно и решить вопрос мирно, а не бить его. Хотя её саму в детстве в такой ситуации просто били.

Но в этом случае все силы уходят на сопротивление своему подсознанию. Память боли и страха впечатана в тело, в каждую клетку. Она пытается прорваться в сознание, быть принятой и прожитой, она хочет наконец успокоиться. Такой процесс происходит постоянно, каждый день, 24 часа в сутки.

Из-за этого ежедневный контакт с ребёнком не приносит такого удовлетворения, какое могло бы быть, а приносит постоянную усталость и истощение.

Детям достаётся то, что испытала их мама в детстве

Если же контроля не хватает, или моральные принципы отсутствуют (то есть, женщина считает возможным кричать и бить ребёнка), то она по полной программе «вернёт долг». В этом случае ему достанется всё то, что она испытала в детстве, а может даже и больше. В качестве мести за свои мучения.

Я вижу такие ситуации достаточно часто. Да и для вас наверно это не новость. Бесконечная усталость мамы, непроходящее раздражение на ребёнка. «Картинки с натуры» встречаются на улице, в транспорте, в гостях. Меня, например, это очень больно задевает.

Я вижу полную беспомощность и беззащитность ребёнка — даже если он истерит и капризничает. Он ничего не может сказать, только молчать или плакать. Но каждый день в его теле идёт «видеозапись» происходящего — чтобы потом вылиться на его детей, а может даже и внуков.

Общение с мамой — опасность для малыша?

Однажды одна моя знакомая по секрету рассказала мне, что когда её старшая дочь была маленькой и плакала, то она кидала её об стену, чтобы успокоить. Такая у неё была злость на ребёнка. Она даже не воспринимала это как жестокое обращение с ребёнком, не понимала в этот момент, что делает. А потом как бы «забывала» — до следующего раза, до следующего срыва.

Когда её дочь выросла и вышла замуж, она не могла родить своих детей. Врачи говорили, что у неё «детская матка». С моей точки зрения, природа берегла от насилия и жестокого обращения тех детей, которые могли у неё родиться. Ей понадобилось довольно много времени, чтобы научиться принимать и проживать свою память, и родить своего ребёнка. Это была и моя победа тоже. Но такой счастливый конец скорее исключение, чем правило.

В средствах массовой информации периодически появляются сообщения о чудовищной жестокости родителей по отношению к детям. Мама выкидывает ребёнка в окно, и сама бросается следом. Избитый маленький мальчик гибнет от травм. Папа «воспитывает» дочку-подростка, которая пришла на полчаса позже домой — и её с трудом спасают в больнице.

Я знала медсестру детского отделения, которая по утрам одним и тем же взрослым толстым катетером брала мочу на анализ у всех маленьких мальчиков в отделении, причиняя им боль и страдания, испытывая при этом мстительное удовлетворение.

Мне кажется, каждый из вас может продолжить этот список.

Популярная психология, знакомые и друзья дают советы, как нужно общаться с ребёнком. Да мы и сами знаем, как это нужно делать. Только не работают умные советы, когда вдруг прорывается из подсознания наша память, и делаем мы то, чего лучше было бы никогда не делать.

Детям достаётся то, что испытала их мама в детстве

Закон резонанса

Если вы находитесь рядом с любым ребёнком, в вашей подсознательной памяти активизируются те воспоминания, которые были у вас в этом возрасте. Они входят в резонанс с тем ребёнком, который находится рядом. Это автоматически вызывает напряжение, а если продолжается долго — то агрессию.

Выплеснуть эту агрессию и раздражение, или подавить с помощью контроля — это уже решаете вы в каждой конкретной ситуации. Как я и сказала, это зависит от воспитания, способности себя контролировать, моральных принципов.

Но раздражение существует, оно никуда не исчезает — даже если вы его и подавили. Оно разрушает здоровье, даёт хроническую усталость. Иногда оно прорывается неуправляемо, мы взрываемся и совершаем поступки, о которых потом горько сожалеем.

Именно это и является причиной жестокого обращения с детьми — мы как бы защищаем свою внутреннюю боль, срываясь на «причине» раздражения и усталости — собственном ребёнке.

Телесная память о стрессах детства есть у всех. Иногда это становится причиной бесплодия. Ваша травма и ваша боль «прорываются» в реальность и блокируют их появление.

Но подавлять свои переживания, или выплёскивать их на детей — не выход. Если они подавлены, то всё равно проявятся, так или иначе, в здоровье или в обстоятельствах жизни. Если мы выплёскиваем их на детей, то калечим их.

Что делать?

Ну, просто сказать себе, что злость и раздражение у меня есть. Что я злюсь, и внутри меня всё кипит почти непрерывно, когда я соприкасаюсь с детьми. И я очень устала от этого.

Если вы это признали, то это уже половина дела. Главное — не ругайте себя, не надо вины. Да, вам когда-то досталось, но это у всех так — в той или иной степени. Может, у вас чуть больше, это бывает.

Второй шаг заключается в том, что это огромное подавленное раздражение нужно почувствовать во всём своём теле в виде скрытого или даже явного напряжения.

Вам надо дать себе время осознанно побыть в этих ощущениях, прожить их. Не вмешиваться, побыть в этом немного. Повторяйте эти небольшие «остановки» как можно чаще. Тело будет небольшими порциями проживать давно накопившееся напряжение.

Только то, что прожито, завершается и больше не тревожит нас. Это относится и к нашей скрытой подсознательной памяти.

Таким образом, вы приучаете себя чувствовать своё тело и все скрытые напряжения в нём, тем самым исцеляя себя.

Если вы однажды почувствовали, что ваше тело и ваша душа начали исцеляться, то у вас появится время и возможности начать строить свою жизнь по законам счастья. А главное, появятся на это силы.

И вот однажды…

Вдруг, совершенно случайно, общаясь с ребёнком, вы почувствуете и его тоже. Вы ощутите его напряжение и его страх как свои.

Вы узнаете себя в нём, вы почувствуете его жизнь и его состояние как своё. В этот момент исчезает раздражение, всё тело сотрясает сопереживание и любовь.

Вы не сможете больше кричать или злиться, вы придёте в ужас от того, что вы его бьёте. Вы будете искать какие-то другие пути. Вы просто поймёте, как вы его любите.

Вашему малышу ничего не нужно — только чтобы вы его любили и чтобы вы были ВМЕСТЕ С НИМ. Вместе в его проблемах и в его жизни. Всегда рядом, всегда сопереживая, всегда на его стороне.

Но никогда этого не случится, и никогда вы не будете это делать, если в своей жизни, в целом, вы не будете стремиться быть счастливой.

Детям достаётся то, что испытала их мама в детстве

Вы просто обязаны быть счастливой

Обязанность — она на то и обязанность, чтобы её выполнять. Потому что только у счастливой женщины есть силы на любовь к ребёнку. От избытка, а не отрезая от себя по кусочку. От полноты, а не отдавая последнее.

Состояние счастья не зависит от обстоятельств, скорее уж оно (или его отсутствие) определяет обстоятельства. Это довольно сложно понять, особенно если в жизни много проблем.

Как построить своё счастье и свою реализацию?

Главнейшим шагом к счастью становится наш путь к мечте. Помечтайте, вспомните свои мечты! Напишите список из десяти ваших желаний, но только СВОИХ желаний, направленных на себя, а не на мир во всем мире.

Я советую вам быть честной с самой собой. Вы обязательно столкнётесь с собственным сопротивлением. Быть несчастной и больной значительно легче, обвинять кого-то в своих проблемах гораздо проще. А вот целенаправленно маленькими шажочками укреплять себя счастливую — это требует и воли, и желания, и усилий.

Хорошо быть молодой, счастливой, богатой и красивой

Я отлично понимаю, что на словах всё просто. Что советы давать легко. А вот в реальной жизни, когда со всех сторон наваливаются проблемы — попробуй этим советам следовать!

Очень часто без помощи со стороны не обойтись — поэтому я и рекомендую прежде всего хорошую психотерапию. Умение проживать и исцелять детские травмы не так легко освоить, как кажется. Но это стоит того, поверьте, ведь тогда вы будете видеть чистый и доверчивый взгляд вашего ребёнка, без страха смотрящего на вас.

***************************************************************************