Учитесь встраивать долгосрочные проекты в жизнь и жить полноценно, а не вступать с ними в зависимые отношения. Как это проявляется в жизни? Читайте далее…

Предлагаю для наглядности взять такой пример, как ипотека. Он или она, а может вместе берут ипотеку. С мыслями об этом просыпаются и засыпают. Любое действие или бездействие начинается с фразы: «У меня ипотека, поэтому…». Постоянный контроль: «У нас же ипотека, как ты мог или могла себе это позволить?». Можно перевести эту фразу так: «Я сейчас полноценно жить не смогу, я откладываю жизнь на потом. Пожалейте меня!»

Это про зависимость, про неосознанное зависимое поведение

Ипотека — это долгосрочный проект. Относиться к нему нужно серьезно, учитывая возможные риски и ваши возможности до принятия судьбоносного решения. Да, придется от чего-то отказаться на это время, чтобы экономить. Добровольно и осознанно согласиться с этим и не страдать. Об этом следует договориться с самим собой или с партнером до вступления в проект.

Взвесили все «за» и «против»? Договорились? Согласились? Составили план действий? Живите и радуйтесь!

Постоянные мысли: » О, у меня же ипотека!  Мне надо заработать на ипотеку!» забирают много жизненной энергии. В этом случае вы выживаете за счет своих внутренних ресурсов, надеясь их пополнить потом, когда-нибудь. Ресурсы имеют обыкновение заканчиваться.

А если иначе отнестись к долгосрочному проекту, не вступая с проектом в зависимые отношения

Например, Вы едете на общественном транспорте и оплачиваете проезд. Для вас это нормально или вы оплачиваете каждый раз с мыслью: «О, опять платить! Мне надо заплатить! Я из-за этого полноценно жить не смогу. Вот когда не надо будет платить, тогда и вздохну свободно».

Не думаю, что подобные мысли посещают вас.

Семья, рождение ребенка, образование — это долгосрочные проекты.

Внимание! Поставьте каждый из этих проектов или свой личный проект вместо слова «ипотека» в текст, который только что прочитали. Прочитайте текст в новом варианте. Как вам сейчас?

Учитесь встраивать эти проекты в жизнь и жить полноценно, а не вступать с ними в зависимые отношения.

Мы неосознаем, что зависимы от желаний или нежеланий наших близких

— Почему ты не купаешься в море? Это так хорошо и приятно! Пойдем, мы для этого приехали. Я сержусь, злюсь, обижаюсь, огорчаюсь! Ты мне весь отдых испортил! – выговаривает мама или бабушка ребенку.

Так и хочется сказать:

— Хочешь купаться? Иди, купайся, удовлетворяй свои потребности. Вот оно, море! Оно и без ребенка тебя покачает на своих волнах.

— Я люблю гулять, ходить в кино и театр, а он не хочет! Я из-за этого страдаю, сижу дома, — говорит она про мужа.

В прогулках, посещении театра и кино нет ничего плохого и вредного, тогда позволь себе это или оставайся в зависимости.

— У меня лишний вес! У меня некрасивый нос. У меня тонкие губы и т.д., — поэтому я несчастлива, не могу позволить себе семью, детей, хорошую работу, лучшую жизнь.

— Я живу в маленьком городе, где нет развития, мало платят, низкая культура, — поэтому мне приходится отказаться от своих желаний.

Да, есть обстоятельства, которые возникают без нашего на то желания. Это рамки, в которых жизнь продолжается или не продолжается! Каждый делает свой выбор!

Робинзон Крузо, попав в такие рамки, творчески подошел к этим обстоятельствам, развил в себе новые способности, создал свой неповторимый мир.

Давайте обсудим загадочный тип женщин: «женщины, которых любят». С одной стороны, кажется, что такого типа нет: каждый влюбляется в того, кто лично ему нужен. С другой стороны, заметно, что такой тип все-таки есть: есть женщины, в которых влюбляются легко и часто, причем и те мужчины, в которых безответно влюблены другие женщины.

Блага в этом мире, в том числе и такие блага как любовь, распределены неравномерно (соразмерно способностям). Поэтому некоторых женщин любят сразу несколько мужчин, а других — никто. Причем иногда получается так, что первых женщин мужчины, даже не любя, имеют в виду за образец и ищут что-то подобное, поэтому на вторых женщинах их внимание долго не останавливается. То есть «женщины, которых любят» портят карты другим женщинам и превращают многих из них в «женщин на один раз» ну или «несколько раз».

Давайте же рассмотрим этих стерв умниц, которые, между прочим, чаще всего не умней и не красивей своих менее удачливых товарок.

Мужчины, которых спрашиваешь про таких особенных женщин, говорят что-нибудь вроде «с ней рядом хорошо», «к ней тянет» или даже «у нее такая энергетика» (это мужчины непсихологи, психологи начинают строить теории). Некоторые, конечно, говорят «она умнее других» или «она красивей», но это чаще всего субъективное искажение, поскольку всегда есть объективно умнее и красивее, на которых, тем не менее, внимания не обратили.

В общем, говоря о привлекательности женщин (да и мужчин тоже), мы сталкиваемся с феноменом некого «обаяния», словно такие люди создают вокруг себя поле, в котором хочется задержаться, в которое хочется вернуться, из которого трудно уйти.

Условно можно предположить, что «женщины на один раз» имеют дырявое или грязное поле, а «женщины, которых любят» имеют плотное и чистое поле, в котором хочется находиться.

Однако, если мы вводим такие скользкие понятия как «чистое и грязное поля», мы должны очень хорошо понимать, что поле зависит не от каких-то абстрактных потусторонних вещей, а от событий прошлого-настоящего-будущего. Именно план событий определяет состояние поля, а более ничего. И не просто событий, а их интерпретаций, которые запечатлелись в поле.

Представьте себе пчелиный улей или муравейник. Это сложные организации, где поведение каждого члена зависит от всех остальных. Пчелы и муравьи передают друг другу различные сигналы, что делать, как быть, чем заниматься, от чего спасаться, что добывать.

Человеческий социум, более хаотичный и разрозненный на первый взгляд (это немудрено, ведь люди не только стая, но и индивиды), тоже подчинен законам передачи сигналов. То, что оккультисты называют «аурой» и «энергетикой» — в основном состоит из передачи эмоционального состояния от человека к человеку, чтобы люди могли лучше ориентироваться в своем социуме и выбирать продуктивные связи.

Кроме рассудка (когда мы нечто сознательно анализируем) нами управляют еще очень много других функций нашего разума (психологи их называют то бессознательным, то эмоциональным интеллектом, то еще как-то) и они имеют куда больше значения, поскольку рассудок, например, не может вызвать в нас желания, хотя может его уменьшить (если мы рассудим, что оно опасно, например). То есть вот это все «притяжение» и «влечение» к человеку — это по большей части опознавание его эмоционального состояния — эмоционального капитала.

Бессознательные слои психики хотят быстро сориентировать человека, с кем рядом находиться выгодней, кто даст удовольствие, комфорт, престиж или безопасность, а кто нет, кто нравится другим членам стаи, а кто не нравится, кто принесет бонусы, кто отнимет. Именно поэтому распределение симпатии так неравномерно: те, кому симпатии достается немного больше, становятся еще более привлекательными, магнетичными. «Деньги к деньгам»© Чем больше нравится женщина мужчинам (и мужчина женщинам, и просто человек людям) тем больше растет ее привлекательность, оно же обаяние, оно же магнетизм.

Этот секрет звучит скупо, грустно и сурово, но суть заключается именно в этом. Магнетизм (притягательность иными словами) накапливается в процессе удачного любовного опыта и снижается в процессе неудачного. Увы. Для начала накопления удачного опыта необходима, конечно, какая-то более-менее равновесная и гармоничная структура (внешность-характер-статус) но ее недостаточно, главное — опыт. Именно опыт формирует то самое загадочное поле, позволяет человеку так чувствовать себя и такие эмоции передавать другим людям, что многим людям хочется быть поближе, думать о нем, тянуться к нему, одним словом — любить.

То, о чем я пишу, это еще не прокачка ресурсов, прокачка дает не просто поле, а его жесткую структуру, которая помогает поддерживать поле всегда и даже в случае аварии быстро восстанавливать, она дает не просто запечатленный опыт, а навык, то есть целые нейронные структуры, однако поле — это хорошее подключение или какая-то начальная прокачка ресурсов, обычно имиджа, секса и любви, если мы говорим именно о женской (или мужской) романтической привлекательности.

К таким людям многие как бы «липнут», а если у людей, наоборот, сильная недостача (разница между желаемым и действительным) — липнут они, а если фрустрация (когда действительного мало, но и желаемого уже тоже нет) то они просто закрыты, уже не липнут.

А вот если есть избыток (желаемое высоко, но действительное чуть больше) — они обладают притягательностью для других. Уровень такой привлекательности может быть разным, ситуативным: сегодня женщина пришла и она — королева бала, завтра — ничего подобного. Поле, которые не опирается на хорошо прокачанный ресурс, нестабильно.

Как вся эта сложная психология, немного похожая на эзотерику (но это отнюдь не эзотерика, это психология поля — Салливан, Перлз, Левин и некоторые его последователи) воплощается в жизни? Как это выглядит?

У большинства женщин как-то так: с детства они кому-то нравились, кому-то нет, часто не совпадало, потом с кем-то совпало, был роман, как-то закончился, потом другой, случилось замужество, которое тоже как-то закончилось или не закончилось, в общем привлекательность у таких женщин средняя, не низкая, не высокая, разная в зависимости от обстоятельств, но в целом — средняя.

У некоторых женщин вот так: с детства они никому особенно не нравились,все, кто нравился им, особенно не притягивались, и хотя друзья находили их объективно привлекательными, но с любовью как-то не складывалось и не складывается. Если такая женщина получала вдруг какой-то внутренний или внешний стимул и начинала работать над собой в плане имиджа, она нередко (не всегда) повышала свою привлекательность, в ней появлялась уверенность в привлекательности и начинался положительный опыт, а с ним и общий магнетизм начинал расти. Но иногда даже повышение объективной красоты ничего такой женщине не давало. Красота увеличивалась, а привлекательность — нет.

Особняком стоят женщины, которые с детства привыкли всем нравиться,всегда чувствовали, как надо глянуть, как сказать, как повести себя, чтобы очаровать человека: сначала учительницу в первом классе, потом мальчиков, потом мужчин, а иногда всех вообще вокруг.

Такие женщины часто думают, что это их врожденное качество — нравиться. Не всегда они красивы, хотя вот такая успешность в плане очарования, нередко делает ресурс имидж настолько же любимым, как становится любимой скрипка у того, у кого сразу почти получается на ней хорошо сыграть и восхитить всю родню за праздничным столом. Поэтому такие женщины нередко еще и красивы, ухожены, во всяком случае почти никогда не безобразны: им нравится заниматься своим имиджем. И у них с самого начала была какая-то хотя бы минимальная физическая привлекательность, поэтому они и приняли себя. В общем, у них с ресурсом имиджа — взаимно. Он любит их, они любят его.

Таким образом, в жизни это все может выглядеть очень по-разному. Несколько раз я видела женщин, у которых ресурс имиджа был отлично подключен и даже в какой-то мере прокачан, их все обожали, они были уверены в себе, но из-за тяжелых событий в личной жизни, какой-то травмы в любви, они утрачивали это все, иногда навсегда.

Нередко еще бывает, что женщина, которая была в юности очень привлекательна и знала это, настолько переживает и комплексует из-за возраста, настолько отвратительна сама себе, старея, что утрачивает все обаяние. То есть она бы могла быть и дальше привлекательной (ну пусть не каждому прохожему нравиться как раньше, а тем, с кем общалась бы лично), если бы не потеряла всю уверенность в себе и не превратилась в несчастное, постоянно рефлексирующее на тему своего возраста существо, которое конечно никому уже не приятно, всех отталкивает. Иногда такие женщины (красотки в прошлом) становятся фриками, делают множество пластических операций, носят невероятно яркие и вызывающие вещи, чтобы сберечь уходящий «шарм», сохранить уровень сексуального внимания к себе и им поддержать и подпитать свое дряхлеющее поле. Поле, кстати, в отличие от тела, не дряхлеет от возраста, а дряхлеет от утраты спонтанности и от глюков самооценки.

Короче говоря, основная задача при движении от пункта «женщина на один раз» к пункту «женщина, которую любят» — это постепенное накопление позитивного любовного опыта. Посмотрите, не опыт появится, когда женщина изменится (хотя и так изредка бывает), а наоборот — женщина изменится, когда появится позитивный опыт. Это принципиально иной взгляд на проблему, к нему многие не привыкли.

Многие пытаются что-то в себе коренным образом менять, на психологическом уровне, а это практически невозможно. Психологическое состояние отражает опыт. Необходимо менять опыт, тогда произойдут и внутренние изменения. Изнутри себя можно немного перенастраивать как компас, это да. Это полезно, но это имеет смысл только одновременно с приобретением опыта.

Каждый грамм позитивного любовного опыта будет менять поле и повышать привлекательность.

О мамах, которые привязывают, боясь одиночества и ненужности, и мир которых сосредоточен вокруг детей. Мы привыкли считать, что на родителях много ответственности за качество жизни их детей.

Сепарация это процесс не односторонний, но часто мы много говорим о родителях, которые не готовы, не могут, держат, не отпускают. О мамах, которые привязывают, боясь одиночества и ненужности, и мир которых сосредоточен вокруг детей. Мы привыкли считать, что на родителях много ответственности за качество жизни их детей.

Но есть ещё и дети, которые НЕ УХОДЯТ

Уйти, оставить, а иногда, если это нужно для выживания, бросить — это задача подросших детей, если они хотят найти свой путь.

И с этим всё часто гораздо сложнее. Потому, что если с родителями удобно и тепло, больше чем неудобно, то импульсу «оторваться от» сложно родиться, сформироваться.

А если с родителями сложно, холодно и больно, то очень хочется и верится, что это может поменяться и я могу на это повлиять. Детское всемогущество никто не отменял, а оно способно крепко эмоционально держать возле родителей, пусть даже физически вы будете далеко.

Также крепко держит возле родителей идея о родительской ответственности. Если он родил, то он должен. Попробуйте только представить, что НЕ ДОЛЖЕН.

Любить, быть, воспитывать — это опция, которая в кого-то встроена или приобретённая и он ею пользуется, если хочет и умеет, а у кого-то нет — он только приводит ребёнка в этот мир и способен обеспечить что-то очень ограничено (минимальный набор для выживания) и ребёнку приходиться иметь дело с этой данностью. Искать в других местах, у других людей, в себе, где угодно. Переживать дефицит и гнев, и ярость, и обиду, и бессилие… И смиряться и идти дальше.

Мир не ограничен родителями, если позволить себе это заметить и не тратить силы на поиски источника в пустыне. Чем раньше это удастся заметить и прожить разочарование в связи с этим, тем больше сил и времени останется для своей жизни. И именно в этом месте может появится место для отношений с родителями, только не из нужды, а потому что важно или потому, что хочется.

Отказаться от ожиданий и надежд — это в первую очередь значит отказаться от власти. Именно ощущение власти или желание власти всегда держит возле возможного, ожидаемого, заряженного надеждами источника чего бы то ни было.

Ещё один способ позволить себе вырасти вместо взращивания в себе неспособности расти — попробовать увидеть в родителях людей, а не объекты возможной-невозможной любви. Здесь, если удастся, можно заметить, что мы сами не очень плодовитые источники любви. Особенно для родителей. Можно, конечно, снова пригласить в это место родителей и показать укоризненно пальцем — вот кто в том, что мы такие виноват. Их вклад действительно может быть весомым. Но всегда сложнее увидеть, присвоить, что и мы, дети, тоже вкладываемся.

Как часто мы злобно требуем из этой рентной позиции (внутри себя, если не лгать себе, можно заметить, как хорошо мы себя накручиваем, чтобы держать их на коротком поводке, но попутно и себя возле них) — любите нас, такие-сякие, мы ваши дети и вы нам обязаны, при этом напрочь не хотим видеть, что мы их тоже, так себе, на «троечку» любим.

И многие из нас совсем не готовы принимать их особенности, заморочки, другое мировоззрение, их чувства, их к нам агрессию. Признавать то ценное, что у них есть или они для нас делают. Или то, что не делают, давая нам таким образом много свободы и прекрасные примеры, как не надо жить, хоть это и не очевидно сразу.

Мы часто не хотим с этим всем иметь дело.

Это не хорошо, и не плохо — это просто так. 

Другое дело, что часто эта наша конфронтация, эти явно преувеличенные, до отвращения, отличия между нами и родителями как раз и нужны, чтобы рядом стало душно, невозможно, было легче обесценить и проще отсоединиться, уйти.

Потом, правда, для того, чтобы возможно обнаружить как сильно мы в чём-то похожи, но это уже намного позже, если удастся, по мере взросления и осознания других смыслов и задач развития.

Уйти также значит перестать считать родителей БЕСПОМОЩНЫМИ.

Перестать брать ответственность на себя за их жизни, их счастье, их чувства. Увидеть, что они КАК-ТО ЖИВУТ. Чему-то радуются и чему-то огорчаются.

Возможно не так, как вы хотите, не так, как вам бы нравилось, возможно, на ваш взгляд — неправильно, несчастно, зависимо, во тьме, но живут. Они не обязаны делать так, чтобы ваш взгляд радовался. Как умеют живут.

Обучая вас, возможно, тому, что можно жить, КАК УМЕЕШЬ и ещё можно видеть и снова учиться у них — КАК НЕ НАДО ЖИТЬ.

Но чтобы это увидеть, нужно для начала снова признать своё бессилие, свою беспомощность — да, вы не должны обеспечивать их счастье, но и они не должны обеспечивать ваше.

Это одна из ключевых точек выхода из привычно называемой нынче — эмоциональной зависимости от родителей.

А ещё часто бывает просто страшно. Страшно признаться, что нам страшно, а вдруг мы не справимся, не выживем, не устроимся, не найдём кого-то, кто бы нас любил или кого бы мы любили, не сможем, не получится у нас любить, будем и останемся навсегда одинокими, никому не нужными, беспомощными, растерянными. Сломаемся и не пройдём путь «за собственной жизнью». Это всё может случится, конечно. Но родители снова здесь ни при чём.

Это всё закономерные чувства, которые возникают там, где они и должны возникать, в точке, где нужно выбрать «Мне куда?» Туда, где я уже больше не хочу, чем хочу, но зато знаю как — и это путь безопасности.

Это здесь мы платим жизнью и тем, что в ней могло бы разного с нами случиться за тепло и «условное знакомое спокойствие» и почти полное отсутствие изменений. Стабильное, но привычно унылое болото.

Или рискуем пойти незнакомой дорогой, в поисках возможностей, но и столкновением с невозможностями и никто не знает, как оно пойдёт и здесь мы платим безопасностью за новое, за поиски своего.

Это дверца в вашу собственную жизнь, ключи от которой только у вас. У родителей были свои дверцы и то, как они их открывали и открывали ли не обязывает вас делать так же.

Ключи просто нужно заметить, присвоить и перестать бросаться ими в родителей, если вы не хотите окончательно их потерять. Учиться пользоваться ключами можно по ходу жизни..

Когда ты уже отработала свою карму любви, тебя перестаёт страшить одиночество. «Любовь — это мостик от одного одиночества к другому» — однажды попалось тебе на глаза и запомнилось, уложилось…Ты можешь жить и без этого мостика тоже. С мостиком конечно теплее, мостик — это про близость, привязанность. Но тебя больше не пугает его отсутствие так, как раньше.

Когда ты уже отработала свою карму любви, тебе больше не нужно бояться.Его звонка, или того что он больше не позвонит. Подходящего случая, или совершенно нелепой, случайной встречи. Или своих собственных снов…В которых он так мучительно-близко, на расстоянии вытянутой руки.Того, как твои руки утопают в беззвучном пространстве…

Карма любви

Когда ты уже отработала свою карму любви, ты можешь расслабиться. Теперь ты точно знаешь, что твоё упорство и влияние распространяется максимум — на себя. Повлиять на поведение другого — невозможно. Можно разве что принять, или нет… И в том, и в другом случае твой выбор — касается только тебя. Невозможно быть услышанной — вопреки. Равно как и понятой, и важной. Можно тысячу раз разбегаться и биться лбом о глухую стену, можно написать ему тысячи писем, можно, можно, можно… Конечно можно. Но зачем? Если любовь не нужна двоим, значит, ты просто отрабатываешь эту карму в одиночку.

Когда ты уже отработала свою карму любви, температура в твоём доме понижается до 15 градусов. Тебя больше не трясёт от холода. Ты уже не кутаешься в тепло и заботу своих старых друзей, как дворняга в чьи-то оставленные на улице вещи. Но и в жар тебя тоже не бросает. Твое дыхание ровное. И не потому что тебе всё равно. Просто твоя внутренняя температура выровнялась, ближе к комфортной.

Когда ты уже отработала свою карму любви, ты не боишься обжечься о нового человека. И не столько из-за действия прививки. Просто с тобой это уже было. И ты знаешь, что даже самая сильная боль проходит. А ещё ты уже умеешь проживать свою боль, уходить прямо в неё, с головой, потому что знаешь, чем быстрее проживёшь, тем быстрее боль превратится в грусть.

Боль парализует, лишает движения. Либо бьёт кнутом и гонит вслепую. И тогда ты бежишь, бежишь, уходишь в какую-то лихорадочную деятельность, неважно куда, лишь бы подальше от себя, лишь бы не чувствовать всего этого. А грусть разрешает жить дальше. Так же, как ты жила до него. Когда ты уже отработала эту карму, тебе больше не больно, и никуда не надо бежать. Да, бывает иногда грустно, но это хотя бы выносимо…

Когда ты уже отработала свою карму любви, тебя перестаёт страшить одиночество. «Любовь — это мостик от одного одиночества к другому» — однажды попалось тебе на глаза и запомнилось, уложилось…Ты можешь жить и без этого мостика тоже. С мостиком конечно теплее, мостик — это про близость, привязанность. Но тебя больше не пугает его отсутствие так, как раньше.

Когда ты уже отработала свою карму любви, ты можешь выбирать любить. Ведь по сути, любовь — это твоя личная потребность. Которая рождает самые светлые чувства, на которые только способен человек. На которые ты, как оказалось, тоже способна. Ты можешь  сохранить их, поберечь. Для того момента, когда тебе уже не придётся больше отрабатывать любовь, как карму…

Почему-то принято думать, что все женщины хотят отношений. Причем любых, лишь бы не быть одной. Большей глупости придумать сложно, но ведь придумали же!

Традиционно считается, что мы спим и видим, как бы заполучить в свою жизнь мужчину посимпатичней, желательно без материальных и жилищных проблем. Ради этого мы готовы на любые жертвы: от эпиляции до пластики. Ради сомнительного удовольствия, называемого семейным бытом, мы, якобы, читаем по ночам специальную литературу, изнуряем себя диетами и тщательно планируем операцию по поимке и удержанию желанного кандидата.

Не все женщины хотят отношений

Не знаю, кто придумал этот миф, но он довольно успешно тиражируется в кино и литературе. Во многочисленных мелодрамах, без мужчин девушки скучают, худеют/толстеют, впадают в депрессию и перестают мыть голову. И вновь обретают человеческий облик и радость бытия, только встретив свою судьбу в виде молодого (или не очень) человека противоположного пола.
И вот уже мужчины в реальной жизни начинают воспринимать себя исключительно как подарок, требуя безусловной любви и признания просто по причине своей половой принадлежности. И, осмелев, выходят на свет божий такие экземпляры, что Тиндер сам автоматически начинает листать влево (шутка для посвященных). И штампуются один за другим тренинги для женщин на тему «как удержать», «как завлечь», «как соблазнить».

Ау, люди! Вы с ума посходили?! Посмотрите хотя бы одну программу про животных, чтобы понять, как это задумывалось природой. Это нас, женщин, надо завоевывать, соблазнять, холить, нежить и лелеять. Это мы решаем, кто из избранных достоин стать отцом наших детей. Это за наше внимание надо биться насмерть, а заполучив нас в свою жизнь, удерживать всеми силами, обеспечивая достаток, уют и безопасность.

И вот я уже слышу, как полетели в мою сторону камни (причем, от представителей обоих полов). Разумеется, в отношениях важны обе стороны. И да, мужчины тоже люди. И, безусловно, от женщины во многом зависит успех предприятия под названием семья. Это все очевидные прописные истины.

Истина же не столь очевидная заключается в том, что не все женщины хотят отношений. Та-дам! А если и хотят, то не всегда серьезных. И, тс-с-с, никому не говорите, но нам тоже иногда нужен просто секс. Желательно хороший – с привлекательным, ухоженным и сексуальным мужчиной, который умеет обращаться с богом данными аксессуарами. С мужчиной, который умеет любить женщину и доставлять ей удовольствие. С мужчиной, которому хорошо от того, что нам хорошо рядом с ним. И мужчинам не меньше, чем женщинам, полагается следить за собой, соблюдая не только азы гигиены, чтобы оставаться конкурентоспособными в жестоком мире любви.

Так что, милые женщины, перестаньте поддерживать миф о повышенной мужской востребованности. Занимайтесь собой ради себя, а не с целью кого-то привлечь. Развивайте свои профессиональные навыки и совершенствуйте свою красоту не ради потенциального избранника, а ради собственного удовольствия.

Кто сказал, что мужчин на всех не хватит и надо расставлять силки и капканы, чтобы заполучить вожделенный экземпляр? Путешествуйте, смотрите на мир широко раскрытыми глазами и не бойтесь листать Тиндер справа налево. Вы и только вы выбираете, кого впустить в свою жизнь, и с кем строить те самые серьезные отношения, без которых вам и так отлично живется.

И нет, это не мужененавистничества пост. Это реальный взгляд на ситуацию нормальной женщины, состоявшейся в личной и профессиональной жизни.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Не секрет, что в отношениях мы часто живем не с партнером, а со своей проекцией. Вместо того, чтобы спросить о его чувствах напрямую, мы предсказываем его реакцию, додумываем за него фразы и, что особенно обидно, проживаем его эмоции. В результате, мы ведем некую незримую беседу с самим собой, не видя рядом с собой живого человека, не замечая его истинных чувств и подменяя его ценности своими.

Отношения: почему нам бывает так трудно «просто спросить»

• Причина 1. Бедные наши кругом-во-всем-виноватые родители, но без них в этом вопросе не обойтись.
• Причина 2. Неумение сформулировать свою собственную мысль.
• Причина 3. Мы зеркалим – то есть переносим свои чувства на другого.
• Причина 4. Мы не умеем своевременно выражать свои эмоции.
• Причина 5. Отсутствие доверия в отношениях.

Неудивительно, что в какой-то момент мы рискуем потерять близкого человека по одной простой причине –неспособности вовремя спросить «Что не так?» Так почему же нам часто так трудно «просто спросить»?

Причина 1. Бедные наши кругом-во-всем-виноватые родители, но без них в этом вопросе не обойтись.

Один из вариантов сценария – это детские комплексы и обиды. Обесценивание наших вопросов как глупых и незначительных, злые окрики «закрой рот», закатывание глаз в ответ на просьбу что-то пояснить из серии «как ты можешь не знать — это же витает в воздухе». И вот уже взрослые дяди и тети боятся лишний раз открыть рот, чтобы не ударить лицом в грязь: чтобы партнер не подумал о нас плохо, чтобы не показаться глупым, навязчивым и никчемным существом, которое «выносит мозг».

Ах, как я ненавижу эту фразу. Сколько женщин боится лишний раз сказать слово, чтобы не услышать в ответ «не истери, отстань, не выноси мне мозг». Люди, у которых есть этот самый мозг, никогда такого не скажут. Люди с мозгом понимают, что от способности слышать друг друга зависит успех отношений. А если ваши мысли и чувства партнеру не интересны, я не знаю, зачем вам такой партнер.

Причина 2. Неумение сформулировать свою собственную мысль.

Иными словами, нам трудно спросить напрямую, потому что мы не знаем, что именно хотим спросить. Мы чувствуем, что что-то не так, но не можем поймать проблему за хвост. Очень важно научиться идентифицировать свои собственные чувства. Спросите себя, что именно вас беспокоит, где болит и что является тому причиной.

К сожалению, часто мы не понимаем самих себя и, уж тем более, не умеем донести свои чувства до партнера. Поэтому, нам проще «придумать» себе проблему, не осознавая, что мы ведем борьбу с ветряными мельницами в то время, как настоящий противник уже вовсю орудует у нас в тылу.

Причина 3. Мы зеркалим – то есть переносим свои чувства на другого.

Вместо того, чтобы озвучить свои собственные страхи и поднять животрепещущие вопросы в отношениях, мы приписываем эти чувства своему партнеру. Нам страшно стать источником негативных эмоций, мы боимся потенциальной реакции партнера и возможного разрыва. Вместо этого мы подсознательно выбираем тактику, где «лучшая защита – нападение».

Сколько бы мы ни подавляли свои эмоции, они все равно найдут выход – правда в весьма извращенном виде. В результате, мы обвиняем партнера в том, что чувствуем сами. Неудивительно, что для него это может оказаться неприятным сюрпризом. Ведь довольно трудно оправдываться за то, чего не делал и о чем даже не помышлял.

Причина 4. Мы не умеем своевременно выражать свои эмоции.

Мы слишком долго «держим все в себе». Вместо того, чтобы озвучить сомнения и беспокойства на ранней стадии, мы вынашиваем проблему до тех пор, пока она не перестает помещаться в нашей голове. И тогда мы внезапно «вываливаем» ее на ничего не подозревающего партнера.

Со стороны это выглядит дико. Жил себе человек спокойно, ни на что не жаловался и вдруг ни с того ни с сего устроил скандал на ровном месте. Это вы знаете, что причины были и есть, и тянется все уже давно, и вы просто терпели до последнего. Но ваш партнер, увы, не читает мысли.

Так что ответственность за ваши чувства и их выражение лежит целиком и полностью на вас. Для того, чтобы получить адекватную реакцию на беспокоящий вас вопрос, не стоит копить в себе негатив. Чем скорей вы озвучите свои эмоции, тем больше шансов решить вопрос на ранней стадии, задушив потенциальную проблему в зародыше.

Причина 5. Отсутствие доверия в отношениях.

Мы не можем положиться на своего партнера. Мы понимаем, что в наших отношениях не все ладно, но прячем голову в песок, чтобы лишний раз не бередить рану. Спросить напрямую, в этом случае, равноценно выстрелить себе в ногу. На самом деле мы прекрасно знаем ответ и не хотим его слышать. Мы оттягиваем неизбежное, надеясь, что все уладится и образуется само собой.

Увы, не уладится. Как говорил мой дедушка, крыша сама себя не починит. Огонь в ваших отношениях, оставленный без присмотра, сам по себе может лишь погаснуть. Чтобы он горел ярко и ровно, его нужно поддерживать. А это значит, что любую трещину в отношениях надо найти, показать партнеру и заделать вместе, иначе она разрастется и разрушит ваш союз.

Как все это лечится? Очень просто – честным анализом, откровенным разговором и взаимным желанием сохранить отношения. Если один из пунктов отсутствует, вряд ли вам удастся предпринять что-то конструктивное. Разумеется, можно и дальше общаться не с партнером, а с его иллюзией в вашем исполнении, но тогда нужен ли вам вообще другой человек в отношениях? Вы и сами неплохо справляетесь.

Бывают ситуации, когда нам кажется, что близкий человек поступает «не так». Не так, как мы считаем правильным. Не так, как нам хотелось бы. Он ест не то, едет не туда и общается не с тем. И нам очень трудно принять тот факт, что вообще-то это его личное дело.

Когда уместно вмешиваться в чужую жизнь

• Если ваш близкий в опасности
• Ситуация затрагивает вас напрямую
• Когда спрашивают ваше мнение или просят совета
• Когда вы владеете информацией, способной кардинально изменить ситуацию в глазах близкого человека
• Когда вы видите, что человек сам не справляется и способен причинить себе вред

Нет, мы, конечно, слышали про «личные границы» и про «право на ошибку». Но мы же не самодурством занимаемся, навязывая свое мнение. Нет, мы реально видим то, чего не видят другие. И пытаемся предупредить. Вот только, как правило, слушать нас никто не хочет. Данная тема всем близка, и этим особенно сложна для рассмотрения. Любая ситуация индивидуальна, и на каждый «типичный случай» найдется тысяча исключений.

Давайте попробуем хоть немножечко разобраться и систематизировать. Когда уместно вмешиваться в чужую жизнь:

1. Если ваш близкий в опасности.

Не в «мне-кажется-этот-тип-тебе-не-подходит» опасности, а в ситуации, когда жизни реально что-то угрожает. «Реально» — это значит у вас есть информация, факты и доказательства, которые вы можете предъявить. «Сердцем чую» в данном случае, увы, не аргумент, хотя, безусловно, так тоже бывает.

2. Ситуация затрагивает вас напрямую.

Например, вы живете в одной квартире, и вас пытаются продать вместе с вашей долей. Или вы финансово помогаете близкому человеку и видите, что переданные вами средства регулярно расходуются не по назначению. Ваше святое право вмешаться, если в спорную ситуацию вовлечен несовершеннолетний ребенок, за которого вы несете юридическую ответственность.

3. Когда спрашивают ваше мнение или просят совета.

Если человек сам просит вас оценить ситуацию со стороны, вы вольны высказать свою точку зрения и выразить возможные сомнения и опасения.

4. Когда вы владеете информацией, способной кардинально изменить ситуацию в глазах близкого человека.

Например, если вы видите, что женщина готовится к свадьбе с мужчиной, который женат. Или у вас есть достоверная информация о совершенном им преступлении. Если вы уверены, что ваши факты (не домыслы и сплетни!) могут развернуть картинку на 180 градусов, вы вправе предоставить эту информацию близкому человеку. Другой вопрос, как он себя поведет и скажет ли вам спасибо за разрушенные иллюзии, но это уже тема для отдельного разговора.

5. Когда вы видите, что человек сам не справляется и способен причинить себе вред.

Этот пункт перекликается с первым, но здесь источник опасности находится внутри – в самом человеке. Если ваш близкий родственник или друг попал в плохую компанию, начал принимать наркотики или злоупотреблять алкоголем, переживает тяжелую депрессию и не видит выхода из своего состояния, ваше вмешательство может оказаться благотворным.

Возможно, вы сможете придумать еще парочку вариантов, чтобы оправдать свое вмешательство в чужую жизнь. В любом случае, у вас должны быть веские причины для того, чтобы пытаться как-то повлиять на чужое мнение и изменить течение жизни другого человека. И тот факт, что вам просто нравится контролировать, веской причиной не является.

Есть такие люди, для которых существует единственное правильное мнение – их собственное. И знаете, что? Это не повод всем его навязывать. Пусть живут по своим правилам и дадут жить другим. Вдруг у других тоже есть собственное мнение?

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

В этой статье разговор об эмоциях. Недавно, мне пришло письмо от клиента, в котором он называет свои эмоции слабостью. Я задумалась, почему так.

Ведь эмоции — это сила, если их не подавлять, а проживать полностью.

Что происходит с эмоциями в жизни? Люди боятся переживать боль, недопустима злость в нашем обществе, детей просим громко не смеяться… Всё это приводит к образованию эмоциональных травм, и, как следствие, эмоциональных блоков в теле.

Часто в нашей жизни происходит так, что мы бросаем на полпути свои эмоциональные травмы, боясь их переживать.

После развода женщины зачастую переключаются на новые отношения или находят отдушину в детях, религии или творчестве. Теряя какие-то жизненные возможности, женщина старается не думать об этом, забыть, перевести свое внимание на что-то другое, утешая себя многочисленными «зато».

Потеряв ребенка (выкидыш, аборт, замершая беременность), женщина откидывает все свои эмоции и фокусируется на молитвах и осознаниях причин произошедшего.

Когда случается что-то травматичное в жизни, мы начинаем искать причины, выходы и облегчение или стараемся забыться. Но боль и травма никуда не уходят, они остаются глубоко внутри нас и препятствуют ощущению полноты жизни и радости. А в особенно хмурые дни мы думаем о том, как могло бы быть, если бы не… .

Из-за непрожитых до конца психологических травм, негативные эмоции продолжают нас навещать год за годом, пока мы не научимся жить с этой фоновой болью — «Ну так получилось, это мой крест и мне его нести до конца».

Помимо внутренней неудовлетворенности, депрессии, болезней, непрожитые эмоции формируют события в нашей жизни.

Они ищут возможность воплотиться, наконец, в полной мере, чтобы женщина их прожила и отпустила.

И каждое новое бегство от боли возвращает женщину снова на этот круг.

Моя клиентка потеряла при родах ребенка. Это было ещё в советское время. Плакать и горевать было не принято. Еще долгое время ее держали в роддоме, где она не могла освободиться от своей боли. Она провела пять сумасшедших дней в роддоме, наблюдая за счастливыми мамами, которые кормят своих новорожденных деток. Она просто давила свои эмоции.

Выйдя из роддома, ее ждала жизнь обычная, без утешений и сочувствия, без возможности остаться одной и просто осознать произошедшее. Ей даже не показали ее умершего ребенка. Время помогло спрятать эту боль глубже. И спустя год она забеременела снова. Все 9 месяцев беременности она ходила в диком стрессе, в страхе и предчувствии беды. В итоге родился мальчик, который начал серьезно болеть.

Следующая беременность — опять эмоции ужаса и страха. Родилась дочка, которая едва не умерла в младенчестве. Дети ее сильно болели и были слабы. Все 7-10 лет их взросления мать находилась в страхе. Представляете себе, что это за жизнь?!

Другой случай. Женщина встречается с мужчиной, влюбляется в него, начинает чувствовать его сердцем. И тут он предлагает расстаться и исчезает. Еще ни один год она будет ждать и верить, что он вернется. Она не будет строить отношений с мужчинами, с достойными мужчинами, с которыми могла бы создать счастье. Почему? Прошлые отношения еще не прожиты.

Когда какая-то боль не находит своего конца, остается непрожитой — наше сознание будет прокручивать ее до тех пор, пока она не найдет выход в реальности.

Вот почему страхи, которые мы тщательно отгоняем от себя, очень часто реализуются. Мы не проживаем их, бежим от них, но наше сознание стремится к гармонии и освобождению от страхов — поэтому они вновь и вновь нас настигают.

Непрожитые эмоции, как недосмотренный фильм, незаконченный стих. Наше сознание вынуждено возвращаться к нему снова и снова, чтобы завершить начатое и успокоиться.

И в этом случае для сознания любой финал лучше, чем оборвавшийся (даже на чем-то хорошем) сценарий.

Непрожитые эмоции от расставания с мужчиной -это вечный страх быть брошенной. Причем, он может сработать на пустом месте.

Непрожитые эмоции от потери ребёнка -будь то аборт или выкидыш — это вечный страх за детей, гиперопека, напряжение, контроль или, наоборот, потакание им во всех слабостях. И то, и другое отрицательно отразится на жизни ребенка.

Непрожитые эмоции от потери ценной вещи -это вечный поиск ее и неспособность жить в настоящем, наслаждаясь каждым мгновением.

Моя мама однажды потеряла очень значимое для нее  хризолитовое кольцо (моё). Прошло 7 лет, но до сих пор, когда она заходит на кухню (она часто оставляла украшения там), и у нее есть свободная минутка, она начинает исследовать шкафы и ящики в поисках этого кольца, причитая и нервничая, в миллион пятьдесят пятый раз спрашивая меня, не видела ли я его.

Непрожитые эмоции от потери животного — страх перед другими животными, вечная грусть при виде похожей собачки или кошечки, ощущение тоски от вида того, как другие радуются отношениям с животными.

Пока мы оставили незаконченный сценарий внутри себя — наше спокойствие никогда не будет абсолютным. Всегда будет что-то дергать изнутри и заставлять волноваться на пустом месте. Поэтому есть ключевые моменты в жизни, которые нужно прожить до финала.

Какие ситуации важно прожить обязательно?

• развод (расставание);
• смерть мужа;
• аборт;
• выкидыш;
• потеря ребенка;
• смерть близкого человека;
• смерть любимого животного;
• потеря значимой вещи;
• болезни собственные и близких;
• стыдная ситуация из прошлого;
• неприятие какой-либо ситуации;
• непризнанные эмоции (невыраженная любовь или благодарность);
• неотданный долг (моральный, нравственный или материальный).Любая потеря любви проживается в полной мере, если человек позволит себе прожить следующие эмоции: злость, скорбь, страх и сожаление от потеряных возможностей.

Мы оставляем за собой «хвосты» не только непрожитой боли, но и непрожитой любви. И тогда нам посылают похожих людей и учат любить нас снова и снова. 

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

«Что было, то и будет.» Сказал царь Соломон. Это соответствует «формуле повторения» человеческого опыта в жизни, который будет дублироваться снова и снова, ибо прописан в нейронных сетях мозга. То, что происходит с человеком в первые 20 лет его жизни, его жизненный опыт – «кодируется» в теле, посредством биохимических процессов и … определяет, формирует его характер, чувства, схемы мышления, модели поведения, реакции. То есть – его будущее.

Психологи и психотерапевты заметили еще 200 лет назад, что на качество жизни взрослого человека существенно влияет его детство и юность. Отношения с родителями или с людьми, их заменяющими; обстановка и события в семье в целом; социальный «фон» детства; отношения с социумом и первыми партнерами, двумя словами – ОПЫТ прошлого.

То, что вы испытали в начале своей жизни – определяет то, как вы будете видеть мир в дальнейшем!

Детство и отрочество – периоды наибольшей травматичности психологической сферы личности. Ребёнок, рождаясь и начиная с первых секунд жизни накапливать информацию через органы чувств – не имеет никакой шкалы оценки этого мира и событий, с ним происходящих. Всё, что происходит с ребенком, его каждодневный жизненный опыт, записывается в нейронных сетях как должное, как нормальное, подходящее и – единственно возможное.

А нам уже известно, что индивидуальный опыт, буквально, оставляет отпечаток в мозге, в виде соответствующих нейронных рисунков (сетей, ансамблей).

Как это происходит? Возьмём пример: ребенок разбил чашку с компотом, мама разозлилась и поругала его за эту оплошность.

Это внешний план события. Внутренний сценарий произошедшего (в теле ребенка): физическое тело среагировало на звук, крик (его громкость и содержание слов), выделились разные вещества в разных органах тела, психика испытала и зафиксировала целый букет эмоций, «записала» всё произошедшее своим языком в Память. В мозге появился нейронный «рисунок» этого эпизода.

Учёные сходятся во мнении, что сила связи нейронного ансамбля, его прочность, зависит от важности и индивидуальной значимости отраженного в ней события, мысли, опыта. Если для взрослого человека существует «важное» и «не важное», то для ребенка важное все, особенно, что касается его родителей и его с ними взаимодействия.

Ситуация с чашкой длилась 60 секунд, а в мозге отпечаталась, возможно, на всю жизнь. Потому что, если этот эпизод вызвал у ребёнка яркую эмоцию, напугал своей неожиданностью или силой маминой реакции – то нейронный рисунок этого события будет прочен и ярок, в дальнейшем «видим и читаем» психикой в первую очередь.

В этом нейронном рисунке будет прописан и некий вывод, который человеческое бессознательное молниеносно сделало, после такого значительного события, на будущее, чтобы избежать рисков. Психотерапевты называют его еще «неосознанной установкой» или «бессознательным посланием/сценарием».

Это может быть вывод о себе, либо о мире.

Например, «опасно что-то делать», «надо быть всегда на страже», «мама меня не любит», «лучше лишний раз не шевелиться», «я – плохой, потому что плохо поступил» и пр.

Нейронные сети в мозге формируются сообразно нашим впечатлениям о внешнем мире. Чем больше накапливается похожего жизненного опыта – тем крепче, ярче и сильнее нейронная сеть именно этого опыта. И выводы, сделанные бессознательным из него.

То, что вы испытали в начале своей жизни – определяет то, как вы будете видеть мир в дальнейшем!

Потому что именно в начале жизни «диск С (наш мозг) – свободен»: его накопительные функции наиболее активны, он еще не переполнен различной информацией, молодость организма гарантирует активность и лёгкость физиологических процессов, помогающих «записывать» всё в мозг. Более того, это прямая задача детства и юности – составить представление о мире и выработать способ поведения, наиболее способствующий своему выживанию в нём!

То, что происходит с человеком в первые 20 лет его жизни, его жизненный опыт – «кодируется» в теле, посредством биохимических процессов и… определяет, формирует его характер, чувства, схемы мышления, модели поведения, реакции. То есть – ЕГО БУДУЩЕЕ.

В детстве на ребенка неожиданно напала собака – в мозге может прописаться этот инцидент с выводом «Мир – опасен!».

Пережив предательство подруги в возрасте 7 лет, девочка может вырасти во взрослую женщину и больше никогда в жизни не иметь подруг. И не будет в состоянии точно ответить на вопрос, почему так?

Осмеянный в детском саду мальчик может вырасти во взрослого мужчину и всю жизнь бояться находиться на публике, давно забыв о том эпизоде. Но мозг его помнит! Помнит, какое было сильное сердцебиение тогда, как подскочило кровяное давление, а это опасность для жизни. Нейронная сеть «того» эпизода засияет красным цветом и силы бессознательного сделают всё возможное, чтобы таких рисков больше не было. И чтобы побороть страх внимания публики — надо идти к терапевту, а не на курсы ораторского мастерства.

А какие «рисунки» оставляет в мозге опыт первых любовных отношений?! Скорее всего — рисунки травм.

Обида и боль неразделенной первой любви – яркая нейронная сеть. Яркая, потому что окрашена сильными эмоциями и полита кувшином гормонов, которые «обслужили» процесс физического переживания этого опыта.

Удар измены любимой девушки – яркая нейронная сеть.

Бросил и нашёл другую, а я ему не нужна – яркая нейронная сеть.

Бессознательное очень быстро сделает вывод из этих травм и предоставит готовые формулировки: «Любовь – боль!», «Женщины —  лживые изменницы!», «Я никому не нужна!».

И дальше Жизнь будет строиться на основании этих бессознательных выводов и установок, сделанных из яркого и болезненного опыта. А они (установки эти), к сожалению, будут подтверждаться снова и снова. Потому что не переработанная травма будет притягивать новую травму, похожей природы. Так это работает, увы.

Если только… не осознать этот механизм влияния прошлого на будущее. И сознательно не начать менять «узоры» своих нейронных сетей, с помощью нового опыта.

Но, сначала надо Осознать. И это целая работа, которую лучше проводить не в одиночку, а с помощью терапевта.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консульта

Еще в студенчестве я общалась с девушкой, которая часто жаловалась на свою мать: то она не дает ей надеть что-то короткое, то не разрешает встречаться с парнем, то помада слишком яркая и ногти слишком длинные. Короче, контроль и ущемление. Казалось, она никогда не будет так поступать со своими детьми. И что же? Не так давно, на одной из случайных встреч из разряда «много лет спустя», она стала рассказывать о своих двух сыновьях — они у нее близнецы. И не просто рассказывать, а жаловаться на них: оказалось, что эти два подростка объединись против нее, и не хотят вести здоровый образ жизни. Подолгу просиживают за компьютером по ночам, питаются чем попало, огрызаются, а уж как одеваются и с кем общаются! Короче, бедная мама.

Выходит, все то, что она испытала на себе в своем детстве и что считала неправильным в воспитании, — она – вольно или невольно — все равно повторяет, делает так, как делала ее мать: контролирует.

Только две роли

Собственно, к чему вся эта прелюдия? Представьте себе семью: мама, папа, дочь. Дочкой занимается мама, папа – так, на подхвате.

Вариант 1. От любой дочкиной ошибки, мама впадает в ярость, которую выражает достаточно криво: уходит и дуется. Дочь еще слишком мала, чтобы так же спокойно отвергнуть маму в ответ, поэтому она старается исправиться, уговаривает маму извинить ее. На дочкины слезы и попытки приблизиться, реагирует: «Не подходи ко мне, ты плохая. Раз ты не хочешь поступать правильно, вон дверь — можешь уходить».

Вариант 2. От любого дочкиного промаха, когда она не угодила ожиданиям матери, мама хватается за сердце и вызывает скорую. На попытки дочки помочь, реагирует словами: «Лучше подумай о своем поведении! Смотри, что ты со мной делаешь, это все из-за тебя!»

Вариант 3. От любого дочкиного «непопадания в настроение» — злится. Дочь – с любовью и поцелуями или с просьбами типа: «почитай мне», «удели мне внимание», «посиди со мной». А матери не до нее – и она жестоко сталкивает дочь с реальностью: от «мне все равно, я уже сплю», «отстань, у меня куча дел» до «ты вообще не моя дочь, ты папина дочка, к нему и иди». «Ты еще здесь? Будешь продолжать приставать – накажу!».

Вариант 4. На любые попытки дочки быть самостоятельной: «нет», «не ходи», «я решаю, пока ты живешь со мной», «я сама выберу тебе одежду», «я лучше знаю, чего ты хочешь на самом деле» и прочее.

Вариант 5. На любые попытки пожаловаться или плач — стеб и унижение: «Ой, ой, ой, какая плакса, фу, стыдно!»

(К слову. Недавний случай в детской поликлинике: ситуацию с жалостью наблюдала я с дочкой. Кабинет травматолога. Молодая мама, с сыном лет 3, ребенок перемотан: бинт или гипс на верхней части туловища, на лице зеленка. Мальчик, приближаясь к кабинету, начинает плакать. Мамин текст: «А ну, сейчас же перестань! Девчонка! Вот придем домой, и я все-таки выкину все машинки твои и куплю тебе куклы!» Мальчик из последних сил сдерживается, она заводит его в кабинет, даже издали видно, что он просто умирает от ужаса… Через секунду из-за двери слышен его плач, и мамины стыдящие громкие комментарии…)

У этих вариантов общее одно. Ребенок в конечной точке диалога с матерью переживает отчаянное бессилие что-то изменить или исправить «здесь и сейчас», он не в состоянии прямо «сейчас» начать соответствовать ожиданиям и требованиям мамы. И, главное, — он искренне верит, что мама говорит правду: она умирает, она его выгонит на улицу, отдаст в детдом, заберет машинки и купит куклы… А ребенка-то как раз сознательно удерживают в этом бессильном состоянии: чтобы не надеялся, что он тут может на что-то повлиять, а шел и думал, как он дальше будет… (учиться, тренироваться, вести себя и т.п. – нужное вписать). Чтобы запомнил и исправился.

Эта точка бессилия, в которой удерживали, — оказывается точкой, в которую невыносимо попадать. И все дальнейшее поведение строится на том, чтобы с этим бессилием никогда больше не сталкиваться. Но способ ребенку известен только один: занять место обидчика, место «сильного» — в данном примере матери (в реальности же это может быть кто угодно: бабушка, тетя, старший брат – тот, от кого нельзя было защититься, с кем рядом чаще, чем с другими ребенок сталкивался с собственным бессилием т.п.). В результате оказывается, что ребенок, а потом и взрослый, знает назубок только две роли, причем, если в одной он обнаруживает себя, то вторую он всегда видит в другом.

Выглядеть это может, например, так:

• Либо меня отвергают, либо я отвергаю.
• Либо меня обвиняют (и я виноват), либо я обвиняю (и другой должен быть виноват).
• Либо со мной жестоки, либо я жесток.
• Либо меня контролируют, либо я контролирую.
• Либо я насмехаюсь, либо меня унижают.

И т.д.

Нет никаких середин, никаких промежуточных вариантов!

И уже, будучи взрослым, он видит в каких-то даже отдаленных приметах старые детские истории. Например, в неожиданно замолчавшем и не отвечающем на вопросы любимом человеке можно увидеть:

·  отвержение («ты мне не нужен, я не хочу с тобой говорить, нам пора разбегаться»);

·  обвинение («мне плохо и ты в этом виноват»);

·  желание помучить («не скажу тебе, что со мной, пусть тебе будет хуже от незнания»);

·  контроль («когда я в таком состоянии, ты должен(должна) меня расспрашивать»);

·  унижение («ты ничтожество, я не желаю с тобой говорить»)

…и так далее. Что угодно. Но не молчащего, задумчивого человека. Чувства страха, тревоги, беспокойства не позволят увидеть это. Более того, человек, который видит отвержение, будет видеть его и в обвинениях, и в том, что «не лучший и за это можно презирать» и во всех других мыслимых вариантах.

Вот примеры «причинно-следственных связей», которые не подвергаются ни малейшему сомнению:

1. Если я чувствую себя отверженным — значит, ты меня отвергаешь, каким бы способом ты это ни делал.

2. Если я чувствую себя виноватым — значит ты обижен.

3. Если я чувствую себя раздавленным, значит – ты давишь.

4. Если мне кажется, что я под колпаком, — значит, ты меня контролируешь.

5. Если я чувствую себя униженно — ты меня презираешь…

И это никак не подвергнуть сомнению: таково его субъективное переживание. И ваше ответное «да не бросаю я тебя», «не хочу, чтобы ты мучался» или «не виню» — не сработало бы, так как человек может даже не понимать, что с ним происходит. В это «не виню» невозможно поверить: человеком управляет сильнейший страхприблизиться к той самой «точке бессилия».

Быстро справиться с этим страхом, не упасть в бессилие – вот единственный порыв (обычно бессознательный), который движет им.

Один вариант, который часто используют – еще на подлете все исправить, найти способ, вариант, предугадать возможное развитие событий, подстраховаться, сделать все возможное и невозможное. А если не помогло – начать медленно переползать с одного края на другой (из вины в обиду «Я для тебя – все, а ты!», из страдальца в мучителя (ах, как сладко можно мучить другого своим страданием) и т.п.).

Есть и другой: быстро выскочить через злость, чтобы спастись, переломить ситуацию, буквально перевернув ее с ног на голову в своих фантазиях:

·  в первом случае – первым явно отвергнуть: «Не хочешь говорить, ну и не надо, давай расстанемся»

·  во втором – первым обвинить: «Ты сам виноват, что тебе плохо, нужно было..»

·  в третьем – начать мучить своим молчанием («Я тоже ничего тебе не скажу»)

·  в четвертом – перехватить инициативу: «Захочешь поговорить, — я могу не захотеть, имей в виду».

·  в пятом, — высказать презрение к «молчащему трусу».

Заняв эту противоположную позицию, они будут ожидать вашей соответствующей реакции, т.е. того, что от него самого в детстве ожидала мать в подобной ситуации. Его послания вам звучат приблизительно так:

·  Если я тебя отвергаю, ты должен пугаться, что я уйду и бросаться ко мне, просить прощения.

·  Если я обижен, ты должен чувствовать вину и извиняться, искупать вину.

·  Если я издеваюсь над тобой, ты должен бояться, что будет хуже и исправляться.

·  Если выставляю условия, ты должен бояться их нарушить.

·  Если я презираю тебя, ты должен стыдиться и изменяться….

А если это не сработает, если ожидаемой реакции он не дождется… вот тут-то ужас для него и настает. Кто-то падает в бессилие и боль, из которой не видит выхода. Кто-то не «сдается» — и реально разводится, чахнет в обиде месяцами, увеличивает уровень давления, все больше контролирует или старается подколоть и унизить, — в зависимости от излюбленного сценария.

А отношения потихоньку становятся все хуже и хуже… И, вроде, оба правы (ведь второй тоже по-своему видит эту ситуацию!), и оба могут логично и внятно объяснить свое поведение, свой праведный гнев, но что это может изменить? Им еще плохо порознь, но уже и оставаться вместе невыносимо…

В такой ситуации проще «выжить» тем парам, которые играют в одни и те же игры, не доводя друг друга до «точки бессилия». Он дуется — она виновата и быстро готовит ужин, он оттаивает. Она обижается, что он куда-то ходил без нее, он чувствует вину и покупает подарок. Она оттаивает. Вроде та же игра, но партнер здесь играет «по правилам». Они совпадают. Может, быть и так: один привык все время быть виноватым, а другому всегда нужно быть правым. Тоже совпадут.

Что делать, если вы не совпали?

Как всегда – осознавать. Выявить: какие «две роли» выучили вы в детстве, и как вы навязываете вторую роль вашим близким. Как это влияет на ваши отношения, чего вы можете не замечать благодаря этому стереотипному, привычному вИдению? Какие две роли знает ваш любимый человек? Как это влияет на вас? Как вам можно сочетать эти роли? Как не ранить друг друга? Нужно постараться расширить свою картинку: например, представить в виде линейки шкалу «виноват» — «обижен», — и постараться рассмотреть другие деления на этой шкале. Например, партнер молчит. Что это может быть, кроме того, что я привык видеть в этом?

Возможно, вы научитесь говорить друг другу что-то вроде: «мне плохо, но я не виню за это тебя» и слышать в ответ: «я не могу не чувствовать вину, когда тебе плохо, но понимаю, что это не про наши с тобой отношения, это моё». Или: «Мне плохо, но я этим не отвергаю тебя», и ответ: «Да, мне это трудно, но я знаю, что ты хочешь быть со мной, и мои страхи – это мои страхи». И это будет прогресс.

А, да, еще, чуть не забыла – нужно принять и пережить свое бессилие. Тогда полегчает «изнутри». Но самому с собой это вряд ли возможно сделать.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации