Cупруги охладели друг к другу и продолжают жить вместе только из-за внешних факторов: дети, совместное имущество, страх перемен и т.п. Такие отношения можно сравнить с комой – смерть ещё не наступила, но люди уже не живут полноценной жизнью, они несчастливы и как бы внутренне погасли.

Душевная кома

Не редки ситуации, когда супруги охладели друг к другу и продолжают жить вместе только из-за внешних факторов: дети, совместное имущество, страх перемен и т.п. Такие отношения можно сравнить с комой – смерть ещё не наступила, но люди уже не живут полноценной жизнью, они несчастливы и как бы внутренне погасли.

Охладеть может и кто-то один, а другой супруг будет продолжать любить, пытаться реанимировать отношения.

Как распознать, что человек «не живёт» в браке и впал в душевную кому?

Прежде всего следует понимать, что супруг, который живёт с другим, не испытывая к нему взаимных чувств, находится в состоянии фрустрации, прибегая по этой причине к различным формам психологической защиты. Причём, у каждого индивида эти защиты будут проявляться по-разному, в зависимости от личностных особенностей — от аффективных реакций до ухода в себя. Такое поведение может длиться годами.

Признаки, что вас не любят

1.Частая раздражительность на пустом месте (что бы вы не делали, вы всё время не можете угодить вашей половине – то у вас зарплата маленькая, то вы масло на хлеб намазываете не той стороной ножа);

2. Замкнутость, предпочтение уединённой деятельности (супруг имеет свои интересы, не связанные с вами, и при каждом удобном случае старается в них погрузиться, ваше участие в своих интересах и увлечениях воспринимает как досадную помеху, минимизирует совместное общение);

3.Избегание сексуальных контактов (секс в вашей семье случается крайне редко, в основном, разве что по вашей инициативе или в результате ваших претензий по поводу его отсутствия);

4. Повышенный трудоголизм супруга, частые и длительные командировки (человек работает до изнеможения, и со стороны можно подумать, что он родился таким работящим и самоотверженным — он лучше будет гробить себя на работе, чем проводить досуг дома);

5.Унылое, мрачно-подавленное настроение (супруг ходит с потухшим взглядом, проявляя индифферентное или саркастическое отношение ко всему окружающему), с пессимизмом оценивает своё будущее, собственную жизнь воспринимает как жертву («я живу только для того, чтобы отдать кому-то долг (жене, детям, работодателю, родине и т.д.»;

6.Саморазрушающий стиль жизни (своим неосознанным поведением супруг притягивает в свою жизнь различные опасные ситуации, от которых может пострадать: психосоматические заболевания, психические расстройства, несчастные случаи, зависимости (бытовой алкоголизм) и т.п.).

7.Жизнь с «фоновым шумом» (супруг старается избегать ситуаций, в которых он может остаться наедине со своими истинными мыслями и чувствами, ситуаций, которые могут грозить откровенным разговором с партнёром, а потому он не терпит тишины и пустоты, стараясь заполнить этот вакуум включением музыки, уходом в дела, чтением новостей в Интернете, телефонными разговорами до того, как вы решите заговорить с ним о наболевшем);

8.Отсутствие планов на будущее, нежелание иметь детей от своего партнёра;

9. Отсутствие интереса к тому, что происходит в жизни супруга, в том числе и ревности;

10. Мыслями супруг всегда «где-то там» (например, жена, которая чувствует охлаждение мужа, начинает замечать, что он переписывается с кем-то в соцсети, всё время пребывает в своих мыслях, подальше от «суровой» реальности).

11. Когда другой супруг, чьи чувства ещё сохранны, начинает замечать подобное дистанцирование, он пытается реанимировать умирающие отношения.

12. Часто это выражается в открытых агрессивных действиях по отношению к отстраненному партнёру (претензии, скандалы, ревность, выпрашивание секса или принуждение к сексу, шантаж детьми и т.д.) или в скрытом садизме (например, жена перестаёт заниматься детьми, проявляет к ним равнодушие или агрессию, начинает замещать злобу на супруга, предположим, эпатажным поведением — выкладыванием в соцсетях своих полуобнажённых фото, прибегать к псевдосуициду (имитировать самоубийство, зная, что её спасут), настраивать детей против свекрови и т.п. Но эффект получается кратковременным или прямо противоположным.

Можно ли реанимировать погасшие отношения?

Гарантии в этом вопросе вам никто не даст. Но если вы дорожите своим супругом (супругой), то попробовать стоит.

Если доверительной беседы между вами не получается, то лучше обратиться к психологу, т.к. психолог владеет техниками «разблокировки» психологических защит и способен профессионально помочь вам выйти на конструктивный диалог друг с другом. Но бывает, что и к психологу охладевший супруг не хочет идти, особенно, если у него есть любовница, с которой ему хорошо втайне от вас. И этот случай можно попробовать реанимировать, разобрав его на индивидуальной консультации и выработав нужную стратегию поведения.

Хотя, порой, остаётся лишь констатировать «смерть» брака, потому что супруги обратились за помощью слишком поздно.

Вот какая важная тема всплыла в связи с гештальтами. Очень многие люди, особенно женщины, стремятся «поставить жирную точку» и думают, что если они поставят эту «точку» в отношениях, то ситуация их сразу отпустит. Им кажется, что закрыть гештальт – это написать письмо с объяснениями, нытьем и прощаниями, или всем друзьям объявить о расставании, или потребовать вернуть все вещи, или удалить из друзей в фейсбуке. В общем совершить некий символический акт, который бы означал финиш. Им кажется, что после этого уйти будет легче.

Точка – это самая большая иллюзия, которая только бывает

Как бы не так. Уйти будет не только не легче, но уйти скорее всего вообще не получится. Отношений после такого акта захочется с новой силой, а когда их удастся восстановить (если удастся) позиции человека, поставившего такую «точку», станут слабей во много раз. А если второй не согласится сходиться обратно после поставленной другим точки, то бедняга, пытавшийся уйти, будет долго за ним бегать и страдать.

Что за чудо? Что за секрет жирной точки? Почему такую точку ставить нельзя?

Все дело в том, что ставя точку в отношениях, вы берете на себя ответственность за разрыв. На самом деле, ничего вы не рвали, все давно порвалось без вас, а скорее всего даже и не связывалось толком, но вы берете на себя ответственность за разрушенный дом, которого не было. Представьте себе, по документам дом есть, а в реальности не было, и вы вместо того, чтобы зафиксировать факт отсутствия, подписываете документ о том, что вы собственноручно дом этот снесли. Что будет? Виноваты вы останетесь и будете за это платить.

То же самое происходит и здесь. Отношения давно уже сыпались сами по себе, а вы вместо того, чтобы дать им спокойно рассыпаться, или дать им шанс восстановиться, или переложить ответственность на второго, вместо любого из этих выгодных для вас вариантов, выбрали самый плохой: взяли всю ответственность на себя.

Это не слова, это реальные психические конструкции, с которыми вам придется потом справляться. И ладно, если вы плюс. Тут неплохо взять на себя ответственность за бедного минуса, чтобы он вас не доставал и не терзал ваше сердце, но если вы минус – то вы просто дурачок или дурочка.

Вот эта вот цыганочка с выходом, которые многие делают, да еще ссылаются на «экологичный уход» из моего блога, это – путь в яму.

Глядите, что получилось. Отношения ваши загибались, вы просиживали жизнь у телефона, не имели сил порвать, ждали, надеялись, мониторили его странички в сети, ездили подружкам по ушам, слезы проливали, сигареты пачками курили, в общем, поступали как обычный минус в аддикции. И наконец-то решили порвать! Хватит, решили вы. Доколе ж. Взяли себя в руки и вместо того, чтобы пойти в спортзал, в книжный магазин, в тиндер, в лес, в баню, да в какие угодно хорошие места, вы отправились в самое плохое для вас место — к НЕМУ, или писать ему письмо, что одно и то же.

Вы купили торт или просто запаслись добрыми словами, потребовали у человека уделить вам внимание, и обрушили на него все свои шары, ненужные ему и давно липкие, как клей. И дальше вы объявили ему, что у вас с ним все кончено, потому что он обращается с вами плохо. То есть после липких шаров еще и щипцы достали, а потом постучали скалкой. От всего этого ваши шары превратились тоже в орудие пытки, в отдельное орудие – типа шариков из жвачки в рогатке, которыми вы его обстреляли.

И после этого вы гордо ушли, уверенные, что гештальт закрыт наконец-то, и вы свободны.

На самом деле, вы освободили от себя этого бедного человека, освободили окончательно, и от камбэка тоже, потому что такую дуру он скорее всего больше видеть не захочет. Так много глупостей вы обрушили на его голову, которая была совершенно не готова все это выслушать. Так много ненужной информации, такой жалкой и скучной: про вашу любовь, про его воображаемую вину перед вами. Все это было так противно, что он рад будет вас забыть, как страшный сон. Тем более вы сами словами изо рта своего сообщили, что продолжать отношения с ним вы не хотите и просите его отстать. Он и сам собирался с духом, но жалел вас, а теперь облегченно перекрестился.

Закрыт ли ваш гештальт?

Давайте посмотрим. Когда упоение собой и своей дерзостью немного отхлынет, вы сможете трезво оценить произошедшее. Вы подумаете, что шары, пожалуй, были какие-то странные, вряд ли нужные ему, да и агрессивные, поскольку вы его обязали слушать, когда он не спрашивал, а еще откуда-то взялись щипцы и скалки, хотя применять вы их не собирались. Даже если понятием «скалка» вы не пользуетесь, все равно вы можете оценить, что как-то зря на него наехали, выглядели претенциозно и обиженно. В общем, впечатление напоследок оставили о себе не очень.

Но главное не это. Главное то, что вы отказались с ним встречаться, и теперь даже если он вдруг захочет, он не будет предлагать ничего. Вы бросили его сами. Он понял, что вам не надо ничего. Камбэка не будет. 

Сначала вам даже нравится понимание, что камбэка не будет. Вам ведь хотелось просто закрыть гештальт и все. Но выясняется вдруг, что гештальт не закрыт. Он стал еще больше. Потому что теперь вы сидите и обдумываете, зачем вы все это сделали и почему сделали так, а не иначе. Вы думаете, что было бы, если бы вы не влезли и все не закончили. Может быть спустя время он бы дозрел до чего-то? Или просто соскучился бы и стал бы писать что-то приятное вам это было бы так актуально для вашей мятой самооценки.

Вы начинаете сожалеть, самооценка ваша мнется еще больше. Гештальт растет, поскольку когда самооценка падает, психика объявляет тревогу и включает иллюзии, да так, что вы и сообразить ничего не успеете, как вам начнет мерещиться всякое и казаться. А главное — очень хотется!

Чтобы закрыть свой гештальт ничего не надо говорить человеку! Ни одного слова. Если он вас не спрашивает. А если спрашивает — самый минимум.

Не лезьте в его границы, этим вы только увеличиваете гештальт. Никогда не пишите прощальных писем, если вы – минус, то есть никто не обивает ваших порогов.Уходите молча, не объявляйте об уходе, просто переключайтесь на других людей и какую-то деятельность. Делите границы, а человека не трогайте. Только тогда у вас есть шанс действительно перестроить и закрыть гештальт. Как только вы направляетесь с заявлениями в его сторону, вы невероятно увеличиваете и усиливаете свой гештальт, сливаете границы сильней. И выбираться из этого вам будет трудней.

Не надо никогда ставить точек. Учитесь подвешивать ситуацию, пусть она развивается сама, а вы отделите свои границы и действуйте в них. В этом случае вы не будете нести ответственность за происходящее, а вот человек вскоре почувствует, что ему вас не хватает.

Именно тогда начнется камбэк, который поможет вам не только окончательно закрыть гештальт, но и вернуть все потраченные силы в двойном объеме. Особенно если вы подключите к происходящему свою волю, сознание и проактивность.

Говорить о любви при уходе нужно только в ответ на какие-то предложения, от которых вы вынуждены отказаться. Но соизмеряйте предложение и свою речь. Если вам предлагают сделать минет по быстрому в машине, не нужно полчаса вещать о своих высоких чувствах, вообще о чувствах можно тогда не вещать. А вот если человек говорит что-то нежное и ласковое, просто так оттолкнуть его опасно, лучше сказать ему, что вы любите его, но хотите уйти. Только не доставайте скалки и щипцы, не описывайте свою боль на пяти страницах мелким убористым почерком. Просто скажите, что вы любите, но вам нужен другой формат отношений, а его нагружать собой вы не хотите. И попрощайтесь.

А если человек молчит, вы тоже молчите.

Не надо ставить точек, никаких точек. Никогда. Поставьте для себя, если хотите. Но не объявляйте никому. Если не спрашивают.

Точка – это самая большая иллюзия, которая только бывает.

В этой статье хочу рассказать о взаимоотношениях «зависимый — контрзависимый» и типах привязанности

Любят мужчины стерв или белых и пушистых? Снежная королева или Герда? Как уже себя с ними вести? Ответ не так прост, как кажется. Сразу скажу, что лично я, как человек и психолог, не верю в любовь без взаимности. А вот в страсть, одержимость, зависимость от значимого другого очень даже верю. Да и не вопрос это веры на самом деле. Вы разве не видели такие пары, вокруг которых шепчутся:» И почему таким стервам всегда классные мужики достаются? И красавец, и зарабатывает, и на женщин других даже не смотрит. А она ему, говорят, еще и изменяет. Он ей Graff на Новый год, а она ему одеколон. Что он в ней нашел? «. Кстати, помните Настасью Филипповну и Рогожина? Почему, за что он ей тысячи свои кидал? А Лили Брик с ее рассказами о мучениях Маяковского? Так в чем загадка?

Пазл зависимости и типы привязанности. История и характер холодного партнера

«Избежать горя могут только те, кто избегает любви. Задача заключается в том,

чтобы чему-то научиться у горя и остаться уязвимым для любви.»
Начну с холодных партнеров, которых многие психологи называют контрзависимыми. В принципе, происхождение проблемы характера и особенности проявлений от пола не зависят, но раз уж я начала про Снежную Королеву, то и примеры будут женские. И здесь Настасья Филипповна будет прекрасным примером.

Многим кажется, что отсраненный партнер такой со всеми и всегда. Некая застывшая в мраморе вечная красота. На самом же деле контрзависимого человека правильнее сравнивать с айсбергом. Сверху одно, а внутри другое. Дело в том, что подводная часть такого стиля поведения в любви кроется в избегающем стиле привязанности (стили привязанности открыты Боулби в прошлом веке).

Избегающая привязанность. В детском возрасте выражается в том, что такие дети редко контактируют с мамой и даже ее избегают. Эта манера – способ защитить себя и свои чувства, закрыть сердце латами от нелюбви мамы. Мама их может и любит, но в основном ее внимание посвящено или проблемам папы-алкоголика, которого надо спасать, или поиском мужа, или карьерой, или еще какими-то важными проблемами. Такой ребенок внутренне решил, что любовь ему не нужна, он свои эмоциональные потребности сам себе сможет удовлетворить. Решил, запер сердце на ключ, а ключ выбросил.

Внешне они выглядят успешными, независимыми, абсолютно самодостаточными и гордыми. Вспоминаем героиню Достоевского и понимаем, что вся эта эмоциональная недоступность, язвительность, недоверчивость, неумение сострадать — следствие травматического прошлого и защищает внутреннюю хрупкость от предательства (когда-то уже пережитого) и запредельной боли отвержения.

Вырастая, такие дети продолжают ходить в невидимых доспехах дабы отгородиться от «ранящего» мира. Ошибка думать, что надо на них бросаться и отогревать своей любовью, потому что их страх уже не осознается, им искренне кажется, что они ненавидят и презирают сверхзаботливых и «липучих» партнеров. А как же тогда князь Мышкин из моего примера? Нелогично получается. Логично, ведь при всей своей доброте любил-то он другую, т.е оставался привычно далеким…

По какому типу поведения, фразам можно их распознать? Например таким:

1. «Мне хорошо одной, если б не вышла когда-то замуж, то отлично жила б одна вместе с собакой». Вообще любовь к животным, машинам, виртуальным друзьям и далеким/воображаемым любимым — одна из самых ярких черт таких людей.

2. Общение с ними часто протекает в форме переписки. Им проще написать, часами общаться в WhatsApp, чем позвонить или встретиться. Все как-то занятость, дела, нет времени.

3. Пропадания из эфира. Особенности этих пропаданий в том, что они наступают ровно после наполненной эмоциями встречи. Вчера откровенный разговор, а сегодня вам и «Здравствуйте» не факт, что скажут.

4. Гордость своей независимостью. Еще проскальзывают такие фразы:» Я завидую тем, кто может влюбиться, а я вот хочу, но не могу». На эту ключевую фразу включился не один героический мужчина. Конечно, если никто не смог ее завоевать, так это ж потому, что она не встречала настоящего мужчину. Такого особенного, как Я.

Кто и почему любит тех, кто к ним равнодушен или даже полон презрения?

Итак, кто же пара холодному контрзависимому партнеру? Естественно, зависимые. Часто еще и взрослые инфантилы.

Проявления инфантилов с зависимыми привычками следующие:

1.Часто, от недостатка осознанности и навыков саморефлексии, циклически повторяемый способ взаимодействий с людьми, миром и/или веществами.

2. Из-за отсутствия реалистичного взгляда на мир, постоянное внутреннее напряжение и его снятие с помощью внешних стимулов (алкоголь, наркотики, игры, отношения и т.п.).

3. Из-за отсутствия собственных ресурсов и умения жить самостоятельно эмоциональные отношения в основном организуются в форме зависимости.

4. У инфантильно-зависимых людей поведение определяется единственной страстью. В общении таких людей легко идентифицировать по единственно любимой теме, приложимой ко всем случаям жизни.

Казалось бы, кого и чем такие жалкие люди могут заинтересовать, а уж тем более отстраненных контрзависимых?

Во-первых, все эти особенности становятся видны не сразу. Во-вторых, в начале отношений они умеют так привлекательно обожать! Многим бывает приятно, что их так любят, смотрят снизу вверх восхищенными глазами, готовы за ними бежать в любое место и время, откладывая все свои дела. Если вы испытывали на себе такое внимание и раздувались от гордости и самолюбования, то вы наверняка уже знаете, что это и были первые звоночки, предупреждающие о том, что вы втягиваетесь в зависимые отношения. Пока в роли недосягаемой снежинки. Той самой, что потом превратится в Снегурочку.

Корни такого поведения тоже в стиле привязанности.

Тревожный стиль привязанности

Такие малыши в детстве очень привязаны к маме, плачут, когда она уходит, боятся ее потерять. Такой ребенок даже уже повзрослев, остро ощущает свою неполноценности без другого. Страх одиночества и боль разлуки для таких людей невыносима, поэтому они всегда будет искать кого-то с кем можно слиться в две половины одного яблока.

В близких отношениях они очень липнут и „цепляются” за партнёра. Без партнера такой человек полностью теряет ощущение собственной значимости и даже смысл жизни. Если такие люди испытывают последовательные неудачи в любви, то часто уходят в наркотики и алкоголь, чтоб заглушить боль.

Чем их цепляет контрзависимый? Казалось бы самый неподходящий из партнеров на Земле для такого человека. Самый простой ответ заключается в том, что он ему напоминаете значимого другого. Кто этот другой, откуда и зачем? В большинстве случаев в женско-мужских отношениях речь идет о фигуре родителя.

Для мужчины значимыми являются отношения с матерью и ее образ, а для девушки с отцом. При этом, это вовсе не значит, что возлюбленные будут внешней копией родителя противоположного пола. У них может быть буквально одна, но подсознательно очень значимая черта, напоминающая маму или папу влюбленного.

У зависимых личностей образ родителя очень часто представлен во внутренней реальности специфично и состоит в основном из качеств, которые способствуют достижению социальной успешности – независимый, сильный, лидер, авторитетный, уверенный и др. Таким образом, идеальный партнер зависимого человека выполняет роль идеализированного родителя, но сотканного из материала собственного детства. Того самого, в которой любви, тепла, заботы и близости был серьезный дефицит. Поэтому, взрослого, сильного, обладающего ресурсами, но не доброго, мягкого и заботливого! Заботливый никого не напоминает и к тому же кажется слабым и нуждающимся. А это совсем не то.

Но это еще не все. Помните, в начале статьи я писала, что холодные партнеры не равнодушны, а просто закрываются от возможной боли? И поэтому контрзависимые иногда любят друг друга. Типичнейший роман двух отстраненных партнеров описал Блок в «Незнакомке».

«И странной близостью закованный
Смотрю за темную вуаль,
И вижу берег очарованный
И очарованную даль.» 

Помните, они ведь даже не были знакомы, а потому эти отношения совершенно не угрожали ни реальной близостью, ни отвержением. Почти у каждой холодной женщины есть малознакомый возлюбленный из другой страны, первая идеализированная детская любовь, полувоображаемый олигарх и т.п.

Кстати, ходят упорные слухи, что Осип Брик был к Лили равнодушен, а она его как раз с детства любила.

Снежная королева превращается в Снегурочку

С тем, кого привлекают Снежные Королевы разобрались (таких же холодных партнеров и зависимых). Что же происходит после того, как равнодушие партнера сменяется интересом? Более верный вопрос заключается в том, в каких обстоятельствах обычно независимая и далекая женщина вдруг начинается влюбляться? Вот здесь и вступает в действие окружающий контекст. Обстоятельств такого контекста может быть несколько:

1. Утрата ресурсов, изменение обстоятельств в худшую сторону. Например, потеря денег, мужа, проблемы на работе и т.п. Соответственно, в такой ситуации любовь другого становится средством восстановления ресурсов.

2. Проблемы с самооценкой. Кто-то важный бросил, поклонники разбрелись или зависимый поклонник вдруг продвинулся по лестнице социальной иерархии: продвижение по карьере, деньги, популярность, изменения во внешности. Здесь любовь другого превращается в подпитку самооценки.

3. Исчезновение поклонника. Еще в самом начале статьи я писала, что на постоянное внимание и любовь можно подсесть и присвоить себе, как вечную собственность. Представьте, что бы с вами произошло, если б у вас из шкафа вытащили и забрали себе ваше почти новое пальто? Может, вы и не носили его пару сезонов и оно не брендовое, но оно же ваше, пусть висит!

Итак, при совпадении всех трех пунктов или хотя бы одного ситуация в отношениях начинает меняться. И вот здесь вместо happy end нас поджидает поворот на 180%. 

Дело в том, что я описываю зависимые отношения, а они обычно имеют структуру треугольника Карпмана, где каждый из участников играет роль то Спасателя, то Преследователя, то Жертвы. Как только за зависимым партнером начинают бегать, он тут же отдаляется и становится на роль Преследователя (мучителя, который раньше так любил, а почему-то теперь больше не любит). А ведь Снежная королева уже привыкла, что ее любят и тем более сейчас — в холода души, ей так нужно обратно ее привычное пальто из шкафа! А поклонник перестал узнавать свой привычный образ независимой, сильной и гордой родительницы, которая всегда знает, что сынуля хочет.

И тут Снегурочка начинает медленно таять — чаще проявлять инициативу, стараться быть поласковее и милее. Чем больше стараний — тем ярче разрыв между нужным зависимому образом и реальностью. Оба в недоумении, фрустрации и в итоге пара не складывается.

И что с этим всем делать?

1. Проанализируйте свои прошлые отношения и подумайте, была ли в них описанная динамика.

2. Подумайте, есть ли у вас контрзависимые или зависимые тенденции.

3. Если вам непременно хочется создать пару с контрзависимый, то это возможно. Исследования говорят, что 30% контрзависимых партнеров находятся в браке. Только брак этот обычно крайне специфичные в плане душевной теплоты.

4. Если вы начали отношения из позиции холодного партнера, а сейчас оказались в роли мучающейся от любви жертвы, то вам придется из детского регресса научиться возвращаться назад. Психолог может для этого случая предложить ряд техник.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

В этой статье Вы найдете очень много слов о любви, которые помогут взглянуть иначе на причины одиночества, узнать стадии формирования и проявления любовной потребности, оценить собственную готовность к отношениям, и помочь себе в формировании «опор» в любовных отношениях

«Самая глубочайшая потребность нашей души — любить и быть любимым, иметь духовный и «эмоциональный дом». Любовь означает взаимоотношения, то есть связь одной личности с другой, которая основана на заботе и преданности» (с). Несмотря на то, что любовь — это эмоция, мы не можем ориентироваться в отношениях только на чувственные компоненты. Поговорим о любви. Почему «некоторые женятся, а некоторые так»? Почему по пятницам у кого-то романтик, а у тебя одинокие вечера? Наверное, эти вопросы уже посещали тебя, но если причины так и не были найдены, давай сегодня изучим твою любовную историю.

Поговорим о любви

Большинству известна концепция о структуре любви из трех составляющих: романтическая любовь, любовь страсть (сексуальная) и высшая любовь (агапэ).

• Романтическая любовь представляет собой: любовь идеализацию. Это готовность к отношениям с высоким уровнем нежности, совместном поедании конфет, и определенно сюжет «героизма» и принцессизма. Романическая любовь характеризует начало отношений.
• Сексуальная любовь — влечение, которое чаще всего является второй стадией развития взаимоотношений. Это стадия наслаждения.
• И третья стадия отношений — высшая любовь, в период которой происходит принятие черт характера партнера.

Но что если у тебя к 30 годам никогда не было прочных и долгих взаимоотношений? Или те отношения, в которых ты сегодня — неудовлетворяют тебя? Давайте попытаемся оценить готовность к любовным отношениям и изучим критерии форимрования любви.

Созревание способности к любви начинается со стадии «платоническое либидо». Именно поэтому начало отношений — это романтический период.

• Первая фаза созревания платонического либидо — формирование представлений о любовном объекте (внешний вид, интересы, личные качества).
• Вторая фаза развития платонического либидо реализуется в качестве мечт и фантазий о любовном объекте.

Период созревания платонического либидо — это чувственность и порывистость.

Хорошо эту фазу иллюстрирует сексапотолог Г.С. Васильченко: жертвенность, трагизм, вера в то, что переживания «уникальны», чувства кажутся неповторимыми и истинными.

Впервые такая любовь переживается в 2-3 года. В детстве этот период проходит проще, так как сознание до конца не сформировано, максимально жертвенный поступок — сорвать цветочек с клумбы. Палитра чувственных компонетов, значительно меньше, чем в в дальнейшие периоды, в связи с этим «отвержение» переживается с меньшей трагедией.

Все становится сложнее, когда у ребенка не было возможности реализовать свое любовное чувство, и «развитие платонического либидо» спит до подросткового возраста. Здесь к влюбленности, прибавляются переживания о своей внешности и гормональная буря. Чувства переживаются более остро, наряду с тем что ребенок знакомится с собой. Жертвы по отношению к любовному объекту становятся значительнее, так как включают «оттенки Я» — это стихи, написанные песни, подарки своими руками.

Чувство любви в подростковый период — центральное переживание, так как система ценностей еще только формируется, другие ценности слабо конкурируют с любовными переживаниями — любовь выступает как смысл жизни. Если объект любви отвергает — у подростков возможны мысли о суициде, нервные и продолжительные депрессии, страхи, связанные с самооценкой. Потеря или отвержение чувственного переживания — равносильны смерти.

Если в подростковом возрасте также не было шанса или возможности выразить чувство любви и получить отрицательный или положительный любовный опыт, то развитие платонического либидо откладывается на следующие возрастные периоды. Но без любовного опыта или с трагическим любовным опытом любовные переживания будут характерны стадии платонического либидо словно в детском или подростковом возрасте — когда любовь кружит голову, является сильным чувственным переживанием, и наполнена трагизмом. Психологи это относят к психической незрелости.

Чем уже был выбор в подростовом периоде объекта влюбленности, чем меньше было испытано любовных чувств — тем вероятнее, что во взрослом возрасте не сформирован идеал любви и эротические предпочтения, не получены умения знакомиться, обращать на себя внимание и общаться с объектом любви.

Постоянное нахождение «безответной любви», долгие отношения с трагической любовью (влюбленность в отвергающие объекты), пустые отношения и браки с «любовь с первого класса» — это показатель затрудненности любовной адаптации, в результате которой любовный выбор ограничен индиидуальным опытом. То есть, Вы выбираете ровно тот вариант развития событий в отношениях, который Вам привычен.

Пока не пройзодет реализация платонического либидо — все трудности переживаний, неуверенность, сомнения будут переносится на более поздний возраст.

Что делать если сценарий любовных отношений всегда трагичен, а Вам далеко за 20?

1. Осознание проблемы подводит к ее решению, и если Вы читаете эту статью, значит Вы стремитесь понять свою «любовную» природу. Но будьте готовы к тому, что это время — время наедине с собой, время с внезапно нахлынувшими эмоциями, готовность спрашивать себя и отвечать себе. Вам недостаточно будет бегло прочитать остальные пункты. Ваша задача — недочитать их, но возвращаться к ним, раз за разом, после каждого из выполненных этапов.

И в конце такой работы, ожидает благодарность к себе, понимание себя и своих идеалов в любви, что является фундаментом для отношений.

2. Этап прощения в любви. Вспомните Ваш первый любовный опыт — не опыт с эротическими фантазиями и сексуальным влечением, а опыт «духовной» или романтической любви. Кого Вы любили в своей жизни, но он отвергал Вас, и Ваши чувства остались невыраженными? Попробуйте написать о своих чувствах в письме, описать Ваши ощущения от холодности этого человека. Вместе с тем учитесь прощать, и воспринимать события прежних романов как опыт.

Во многом «любовный опыт» передается нам родителями, и не только в том, как они взаимодействуют друг с другом, но также в том, как родители учили Вас любить. Удалось ли Вам в отношениях с родителями испытать любовь? Если нет — повторите действия второго шага.

Этап прощения — один из тяжелых периодов формирования любовного сценария, потому что в процессе его, Вы можете столкнуться с болью отвержения. Несмотря на это, этот опыт необходимо пережить, для следующих шагов.

Будьте готовы столкнуться с одиночеством, своей беззащитностью пережитыми Вами ранее.

• Возможно, Вам нужно оплакать то, что Вы не были любимы, или были отвергнуты значимыми людьми.
• Возможно, Вам нужно выразить печаль/боль от отсутствия любви в Вашей жизни до сих пор.

Пожалейте себя на этом этапе. Учитесь прощать себя за то, что Вы страдали, и таким образом закройте эту главу печали в своей жизни.

Недавно, мне рассказали об одном классном упражнении с модных марафонов, и я делюсь им с Вами.

Напишите в рамках этих этапов ответы на два вопроса.

• Вопрос: Как я пойму что меня любят? Не менее 10-ти пунктов.
• Второй вопрос, я озвучу далее.

3. Этап оценки любовного опыта. Оцените Ваши любовные сценарии: кого выбирали? За какие качества выбирали своих партнеров? Что руководило Вами в процессе выбора?

Ответ на эти вопросы поможет понять чем Вы руководствуетесь в поиске любви.

4. Этап оценки готовности к любви. Оцените как проявляли свою любовь?

• На что способны в любви?
• На что Вы способны теперь?
• На что хотелось бы быть способным?

Ответ на эти вопросы, позволит понять какую роль Вы хотите играть в отношениях.

А теперь вернемся к тому упражнению. Возможно Вы уже перевернули пару страниц в своей жизни. Следует перечитать ответы на вопрос о том, как Вы поймете что Вас любят, перевернуть страницу, и написать: Как я пойму что я люблю себя? Все пункты перечисленные Вами в первом вопросе — перепишите в формулировке «Я».

В Вашей жизни уже появился человек, который Вас любит, заботится о Вас и не позволит Вас обидеть. Этот человек — Вы сами. Исполняйте любовь к себе, в каждом из написанных пунктов.

5. Этап формирования будущей любви. Поразмышляйте над вопросами о том, какой Ваш любовный идеал? Какой видите сценарий любовных отношений для себя в будущем? Какие должны быть ценности у партнера?
К какой любви Вы готовы? Какие есть примеры в любви, на которые хотели бы равняться?

Попробуйте сформировать образ Вашей любви и стремиться к нему. Ответ на эти вопросы поможет ощутить опору в изменении «любовного сценария» и в поиске тех отношений, которых Вы заслуживаете.

6. Общайтесь больше с противоположным полом — Ваша задача, научиться устанавливать контакт. Также это позволит расширить возможность «любовного» выбора.

7. Если сейчас в жизни присутсвует романтическая любовь к кому-либо, концентрируйтесь не только на чувственных переживаниях, но на том что теперь служит опорой в любви: Ваших ценностях, планах на будущее, любовных потребностях.

За свою жизнь, я пережил две огромных влюбленности и безмолвную любовь к родителям. Во всех этих отношениях я ощущал себя потерянным. Но благодаря прощению, я смог обрести иное понимание любви и ощущение себя любимым родными.

Любовь с реальными людьми не может быть легкой. Это больший труд, чем страдание романтической любви, которым отчасти ты упиваешься. К любви с реальными людьми, нужно быть готовым. Иначе жизненный сценарий складывается в поиск одиночества или отвержения. Вместе с пониманием этого, я перестал влюбляться безответно.

Жизнь подкинула мне знакомство с женщиной, с которой я чувствовал взаимосвязь. И я пытался найти с ней контакт, но каждый раз как она звонила мне, писала, или просто улыбалась — я ощущал страх, который обращал меня в бегство. Каждый раз, как я решался и звонил ей, писал, или просто улыбался, она обращалась в бегство. Тогда я понял что кроме этого нужно позволять себя любить (с).

Возможно Вы одиноки, потому что еще не были готовы?

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Из этой статьи вы узнаете основные признаки самоуверенного типа личности, а также как с ним лучше взаимодействовать на работе и в жизни.

Самоуверенный тип  личности – самый целеустремленный из всех. Такие люди знают, чего они хотят, и добиваются этого, многие из них имеют талант привлекать других к выполнению поставленной задачи. Это экстраверты и активные политики, которые прекрасно знают, как работать с массами, и куда их вести.

Признаки самоуверенного типа личности

• Самомнение. Самоуверенные личности уверены в своих способностях, они не имеют сомнений относительно того, что они уникальны, гениальны и имеют особое предназначение в этом мире.
• Самоуважение. Они ожидают от других только хорошего отношения к себе, всегда
• Амбиции. Они открыты своим стремлениям и возможностям
• Политика. Они пользуются способностями других для достижения своих целей и проницательны в деловых отношениях
• Конкуренция. Они способные конкуренты, очень любят достигать вершины и наслаждаются пребыванием там
• Положение. Обычно они достигают высокого положения в обществе и состояния
• Мечты. Любят представлять себя героями, звездами, самыми лучшими и удачливыми в своем деле
• Равновесие. Они принимают комплименты, похвалы и восторженные отклики изящно и с самообладанием.

Слабое место. Самоуверенные личности не могут спокойно принимать критику, даже самую конструктивную.

На работе. Самоуверенные личности часто оказываются превосходными лидерами. Они поручают своим сотрудникам выполнять не только черновую работу, но и ответственные дела. Еще одна приятная их черта — как только работа подходит к завершению, они позволяют своим подчиненным расслабиться. Порой они не настаивают на строгой иерархической структуре, главное, чтобы все эффективно функционировало. Но при любой возможности демонстрируют, кто на самом деле является боссом.

Начните конкурировать с самоуверенным боссом или покритикуйте его методы и цели — и вы полетите вниз прежде, чем поймете, что же такое натворили, чтобы заслужить столь жестокое отношение.

Как взаимодействовать с самоуверенным менеджером.

• Они бегут быстрее, когда кто-то пытается их обогнать. Они преуспевают в конкуренции, любят быть всегда на один шаг впереди соперника и уважают подобную инициативу в других.
• Не ждите от этого начальника, что он конкретно определит для вас что и как делать, но не бойтесь спрашивать, чтобы определиться относительно целей, прежде чем выполнять задачу.
• Вы можете быть одним из наиболее важных членов команды своего босса, но не ожидайте, что он будет внимателен к вам как к человеку. Не принимайте это близко к сердцу.
• Они ожидают интереса к своей персоне и весьма восприимчивы к лести.

Если вы сами самоуверенный тип личности, эти упражнения позволят вам разобраться в себе и улучшить свои отношения с другими людьми: 

• составьте список ответов на вопрос: «Что не устраивает меня в себе»
• попытайтесь сконцентрироваться на своих слабых чертах. Спросите себя: «Что бы могли сказать обо мне мои родители (мой муж / жена, коллеги, лучший друг и т.п.) такого, о чем они предпочитают умалчивать?»
• наблюдайте за своими реакциями на критику: чувствуете ли вы, что причинили вред или нанесли оскорбление или какой-либо другой ущерб людям, которые обратили внимание на ваши недостатки? какие чувства у вас остаются после критики? пытаетесь ли вы наказать, оградить себя или начинаете ненавидеть человека, решившегося покритиковать вас?
• во время любой беседы спрашивайте себя : «Кто этот человек?». Собирайте данные, замечайте детали во время каждого разговора: устойчивые выражения, которые употребляет данный человек, какая поза для него характерна, какие нотки присутствуют у него в голосе, какие у него манеры, как он проявляет свои эмоции, какой у него тип внешности, одежды и т.п., все больше и больше внимания уделяя персоне, с которой хотите контактировать
• задавайте друзьям или близким вопросы о себе и о них, попытайтесь выяснить их мнение о себе («Что ты думаешь о моей сегодняшней речи?») или о том, чем они увлечены («Что ты думаешь об этой книге?»). Хотя бы раз в неделю спрашивайте близких, что вы можете для них сделать.

Патологическое развитие самоуверенного типа приводит к такому расстройству личности как нарциссизм. 

Характерные черты нарциссического расстройства личности (DSM-IV): 

• преувеличенное самомнение, преувеличение своих достижений и способностей, ожидание всеобщего восхищения и превознесения своих достижений
• подверженность фантазиям о неограниченном успехе, власти, великолепии, красоте или идеальной любви
• полагает, что он уникален и может общаться лишь с себе подобными людьми, занимающими высокое положение
• требование всеобщего поклонения и восторгов
• полагает, что все его ожидания должны оправдываться и требует автоматического согласия
• является эксплуататором, то есть использует преимущества других для достижения собственных целей
• не желает замечать своих недостатков и считаться с чувствами и потребностями других
• часто бывает завистливым и полагает, что другие завидуют ему
• высокомерен и надменно обращается с другими.

О возможности нарциссического расстройства свидетельствует наличие хотя бы 5 признаков из вышеперечисленных (John M.Oldman, Lois B.Morris, The New Personaloty Self-Portrait, 1995).

Я люблю нарциссов. Нарциссы прекрасны. Нарциссы чудесны. Работать с ними — одно сплошное удовольствие длинной в бесконечность. И каждый успех — это удивительное счастье, потому что процесс идет так медленно и так трудно, что порой самому хочется признаться в собственной ничтожности (сказал Андрей и сразу умер).  Обычно нарциссы каждую встречу с терапевтом начинают с того, что обесценивают его наряд/вид/слова/ну или все сразу, чтобы жизнь медом не казалась. Если терапевт не падает замертво — начинают разговаривать

Начнем с того, что нарциссы не могут быть партнерами в отношениях. Они этого не умеют и требовать этого с человека с выраженной нарциссической компонентой — бессмысленно. С тем же успехом можно требовать от ипохондрика, чтобы он забил на свое здоровье. При этом нарцисс будет уверен, что он — отличный партнер.

Отношения с нарциссом

Нарциссы бывают, как известно, двух основных видов: грандиозные и ничтожные. При этом каждый из них подразделяется еще на два: мнимые и действительные. Грандиозный мнимый на самом деле никакими достоинствами не обладает, как ничтожный действительный. При этом первый будет красиво рассказывать о том, чего он достиг и достигнет, а второй — не менее красиво поливать себя дерьмом с ног до головы, упиваясь тем, как именно он пострадал в жизни, кто и как его обидел, и какие они все безграничные сволочи.

Но они не так интересны, потому что любой более или менее сохранный человек довольно быстро понимает, что жить с таким партнером практически невозможно. А несохранному мои посты не помогут.

Гораздо более интересны действительно грандиозные и мнимо ничтожные нарциссы. Собственно, в этих двух полюсах может существовать один и тот же человек. Они реально круты, причем невероятно круты, и так красиво круты, как ненарциссы не могут. Такова селяви.

Эти люди действительно в двадцать пять могут руководить компанией, а в тридцать — быть лучшим специалистом в своей области. С ними действительно могут здороваться за руку важные дяди и тети. А еще они, как правило, достаточно круто выглядят — и готовы вкладываться в это и пластической операцией, и голодовками, и пахотой в спортзале. Не все, но многие.

Но есть одна проблема: они никогда не будут довольны результатом. Любому достижению нарцисс радуется секунд тридцать. Вы офигеваете: как, ну как человек, который только что был на вершине мира, которого только что поздравили с днем рождения все друзья, подарили корабль, спели серенаду и помолились сверху, может буквально в тот же вечер или на следующий день сидеть и с полной самоотдачей рыдать, что его жизнь кончена, бессмысленна и лишена радости.

Они могут. Более того, они делают это совершенно искренне. Но, правда, в этом состоянии их мало кто видит.

Очень интересно наблюдать за карьерой нарцисса: обычно это череда «свободных заплывов» и работы на дядю. Потому что он легко очаровывает работодателя, потом ему становится скучно, он набирается грандиозности, устраивает свой проект, запарывает все личные связи, гробит проект, очаровывает следующего работодателя. В процессе порой с черной икры переходит на доширак и обратно.

Но мы про отношения. Итак, когда вы встречаете нарцисса, вы поражаетесь: он крут, невероятно крут и прекрасен. Как солнце. И — если вам не повезло — то он с вами это солнце включает на всю катушку, от чего вы слепнете. Тот, кого нарцисс выбрал избранником, что называется, попал. 

Потому что это ЛЮБОВЬ! Вы для него — все. Он вами дышит. Он встречает и забирает вас с работы, поет вам серенады, молится на ваш образ. Он на все готов. Жениться? — прямо сейчас. Поехать в Милан? — подождите, он только купит билеты. Родить семерых детей и всех их отправить в Оксфорд? — ха, нет ничего проще.
Вы ходите только в лучшие места (даже если это Макдональдс), вам, не особо мелочась, швыряют город к ногам, вас топят в счастье.

Большая часть женщин-нарциссов редко вступает в сексуальные отношения (все недостаточно хороши для них), но все остальные (и мужчины, и женщины) достаточно часто меняют партнеров. Потому что сразу после первого периода наступает второй — обесценивание. Обесценивание — это альфа и омега нарцисса, это то, как он живет, это то, как он дышит и думает. Все, что попадает в фокус «ценности», держится там секунды. А все остальное время он обесценивает. 

Ни от кого вы не услышите столько гадостей про бывших партнеров, мужей, жен, коллег и работодателей, как от него. Все, буквально все, с кем он встречался в жизни, либо офигенны, либо мудаки. Причем вторых — подавляющее большинство. Он так видит.

Но, если он разочаровался в партнере, то можно считать, что тому повезло.Он, правда, за доли секунд слетит с небес на грешную землю, получив все синяки и ссадины оптом, потому что разочаровываются нарциссы также нарядно, как и очаровываются (в лучшем случае — исчезают, в худшем — подробно перечисляют, что с человеком по их мнению не так). Бросить их первыми очень редко кто может, потому что на стадии очарования человеку кажется, что он выиграл миллиард в лотерею, а вторая наступает внезапно.

Некоторые из нарциссов способны-таки создавать устойчивые пары. И вот это — с моей точки зрения — самый большой ужас. Потому что нарциссы жрут своих партнеров заживо: во-первых, обесценивание никуда не девается. В партнере все и всегда не так. Во-вторых, редкие всплески счастья зависят только от нарцисса— их почти невозможно вызвать, если он не в том настроении — и даже они уже звучат как «ну хоть что-то», «в кои-то веки выглядишь как человек» и «нда, если даже это потребовало от тебя таких усилий…». В-третьих, все ресурсы в паре — это ресурсы нарцисса. То есть все, что делает партнер, обычно «съедается» нарциссом и очень быстро превращается в обслуживание его и только его интересов.

Что они обычно делают? 

1. Увольняют человека с работы или полностью забирают доход от нее себе. Сделать это довольно легко: так как основной механизм работы — обесценивание, они просто вусмерть обесценивают деятельность человека: это тупая фирма, идиотская работа, она слишком далеко, за нее слишком мало платят, она никому не нужна, или — финалочка — ты с ней не справляешься. Если же уволить человека не получилось (или нарцисс по каким-то причинам не хочет сам работать), он просто забирает все деньги себе, потому что ему нужнее;

2. Убивают самооценку человека. Как правило, он уже к этому готов, иначе бы сбежал с пятого свидания, но нарцисс активно добивает: он критикует все, начиная от внешности и заканчивая позами в сексе. От него не скрыться и не спрятаться, а любые попытки стать лучше он разносит еще с большим азартом. Дальше два пути — либо он достает свою жертву настолько, что та сбегает, роняя тапки, либо она погружается все глубже и глубже в отчаянье и депрессию. Все партнеры нарциссов, которые мне встречались, страдали либо анорексией, либо булимией. Я не уверена, что это распространяется действительно на всех, кто с ними живет, но мне кажется, что отношения с едой и образом тела должны нарушаться при таком прессинге. При этом жертва уверена, что для нее стараются что-то сделать;

3. Разрушают все отношения с другими людьми. Что при обесценивании тоже легко устроить. Люди даже с родителями и детьми перестают разговаривать;

4. Создают тяжелейшие симбиотические или зависимые отношения. Самое то — с химическими веществами.

Соскочить с таких отношений — тяжелее, чем бросить пить. 

В какую тряпочку превращается человек за пять лет — это просто удивительно. При этом нарцисс на этом фоне продолжает сиять ярчайшим светом. Как солнце.

Посему, если у вашего партнера диагностированный нарциссизм, и он ходит на терапию — будьте готовы к тому, что изменения начнут происходить в течение первых пяти лет — в лучшем случае.

Если он не ходит на терапию и вообще не видит никакой проблемы, то по мне лучше уж сразу героин. Быстрее и дешевле. А главное — говорят — хоть какое-то удовольствие.

Продолжая тему созависимых отношений,  я делаю акцент на важное обстоятельство, которое далеко не всегда осознаётся и продолжает руководить человеком, оставляя его в созависимых и тяготящих его отношениях. Раскрывая, что закладывается в человека основой созависимости, я надеюсь помочь всем желающим полностью от неё освободиться.

Созависимые отношения с родителями и как из них выйти

Вы мне помогли очень важную вещь понять. Оказывается, в любви главное — это возможность, не раздумывая, отдать свою жизнь за другого.

из к/ф «Формула любви»

В тех семьях, где родители всю жизнь занимали позицию жертв (беспомощных детей) по отношению к жизни вообще и своей в частности, не сумев стать взрослыми, роль родителей берут на себя дети. Негласно и неосознанно, делая это в виде постоянной заботы о маминых/папиных чувствах или здоровье.

«Нельзя расстраивать маму! Если я что-то не так сделаю, мамы может не стать!!!» Так думает ум у детей таких мам или пап. А ребёнок не может этого допустить в силу своей, от Бога данной, безусловной любви к тем, кто произвёл его на свет.

Родителям же, увы, безусловная любовь понятна крайне редко. Поэтому они задают массу условий, которым ребёнок выбирает подчиняться из любви к близким (иначе он не смыслит своей жизни). Некоторых, правда, подчиняют через страх, но таких меньше.

И в итоге в тех семьях, где родители были детьми, а дети — их родителями, рано или поздно дети начинают ощущать непомерную тяжесть. Непомерную, потому что они не должны своим родителям быть их мамами и папами, но родители (не сумевшие повзрослеть) обижаются, говорят о долге, о своих бессонных ночах и прочем, после чего дети маются чувством вины и, в то же время, не понимают, чем они заслужили невнимание к своим нуждам и требовательность родителей?

А всё это не надо заслуживать, оно не нами создано – так дали нам на уровне негласного понимания наши неповзрослевшие родители, которым (по своим причинам) невыносимо и трудно было брать на себя ответственность за какие-то свои действия, решения или чувства, которые несут это от своих родителей, также не сумевших быть взрослыми людьми.

То есть, тут ничего не заслужено, просто в основе подобных отношений лежит перекладывание ответственности.

Это созависимые отношения. И это точно не любовь. В любви человеческое всегда выше эгоистического, поэтому человеческое побеждает там, где нужно поставить интересы своего близкого человека выше своих эгоистических. А в созависимости людьми движет их эго – требовательное, мстительное, желающее, чтобы было так, как хочет оно.

Созависимость «цепляется» к обеим сторонам отношений: страхом за себя и безответственностью за свои ошибки или действия со стороны родителей и чувством долга или вины – со стороны детей. Но самая важная «зацепка», которая осознаётся в последнюю очередь — это ответственность за жизнь (а в ней – за самих себя, с обеих сторон). Поэтому, чтобы такие отношения прекратить (не сами отношения, а такой их характер и ощущение тяжести), эту ответственность надо отдать и взять тем, кому она действительно принадлежит.

Родителю отдаёшь ответственность за его жизнь, а себе возвращаешь ответственность перед самим собой – за возможные ошибки в своём отношении к жизни, себе, родным. И за последствия этих ошибок.

В нашу жизнь лезут с советами и прочей «заботой», лишая нас ответственности за самих себя, создавая иллюзию, будто это они, родители, в ответе за нас. Именно так мы не научаемся отвечать за себя.

И даже когда взрослеем и уже во многом являемся ответственными людьми, вот эту ответственность — полную ответственность за себя, последствия своих поступков и свою жизнь — мы отобрать у «опекающих» родителей не можем, потому что не видим, как была произведена подмена понятий. И ещё потому не видим, что те, кто эти понятия подменил, продолжают настаивать на своём варианте реальности, где мы как будто в ответе друг за друга, и никто не в ответе за самих себя.

Ответственность за них подкрепляется тем же глубинным детским страхом «если я обижу маму, то не смогу жить» (или просто страхом, причины которого уже и не помнишь). И этот страх – уже давно не та безусловная любовь, а чувство, превращённое в наше уязвимое место (угадайте, кем), за которое нас продолжают дёргать и манипулировать. И мы не хотим испытывать этот страх (или боль от регулярного дёрганья уязвимости), поэтому не видим за ним такой простой вещи: мы можем делать то, что считаем нужным, даже если ошибёмся. Ведь за свои ошибки мы будем держать ответ только перед собой.

Понять и увидеть всё это удаётся, если проанализировать, действительно ли твой родитель помогал тебе и создавал у тебя чувство защищенности, или только громко кричал об этом, а на деле ты сам, с детства был вынужден не только заботиться о себе и своих переживаниях, но ещё и волноваться за то, как бы не расстроить маму! Ставя таким образом себя и всё своё – чувства, желания, интересы – на второе место, и становясь менее ценным (ощущая себя таким) в целом по отношению к жизни и окружающим, при этом вроде бы более сильным: ты можешь всё вынести сам(а). За себя и за того парня. А можешь ли на самом деле? И должен ли?..

Нет, не должен и не можешь: ни по статусу в семейном порядке, ни по возрасту.

После анализа фактов своей жизни и поступков родителей по отношению к тебе начинаешь прозревать, что это не за тебя твои родители, а ты всегда готов был отдать за них свою жизнь, взвалив (со своим детским пониманием и безусловной любовью к маме/папе) на себя ответственность за них. Начинаешь видеть в том числе, что всё твоё – то, что ты считаешь важным и интересным – никогда по-настоящему не интересовало твоих родителей. Их интересовало сделать тебя «правильным», «воспитанным» (таким же, каким «вылепили» их в своё время).

Правильно, они же особого рода дети, а такие дети всегда эгоистичны. И при этом они – дети, которые теперь главные! Поэтому, если их что-то не интересовало, это ещё хорошо.

Чаще всё, что нравилось тебе, попиралось ими, критиковалось и осуждалось, причём, под видом заботы о тебе же. Поймите верно: конечно, не у всех и не всё было так жёстко, и способность любить есть даже у манипуляторов, но в целом их поведением движет Эго, а не та самая любовь, в которой ты готов отдать свою жизнь за любимого человека.

И вот, когда понимаешь это, то становишься готов взять только свою ответственность, а им — вернуть их…

Я помню тот момент, когда мои рассуждения и «разбор» своих чувств по отношению к маме и её поведению в отношении меня пришли к логическому завершению, и я поняла, чего у меня до сих пор не было и чего я так опасалась (ответственности за то, что я могу поступить неверно и буду об этом жалеть). Тогда я сказала себе: «Да, я готова отвечать за выбор своего отношения к маме, да, я готова встретиться с поздним пониманием или раскаянием, потому, что я готова взять на себя ответственность за свои поступки и встретиться с их возможными последствиями, о которых я сейчас не знаю. Я готова и хочу отвечать только за себя и свою жизнь.» После этого чисто физически мне стало так легко, будто с меня сняли какой-то сковывающий всё тело халат, и я наконец освободилась от спутывающего меня чувства ответственности за маму, которое было не моим.

Как только берёшь на себя свою ответственность перед собой (именно она сидит в глубине созависимости и боязни обидеть или оставить родителей), так отцепляется последний «крючок» созависимости и восстанавливается нормальное понимание того, что и ты сам, и твои родители, и любой человек может отвечать только за себя и свою жизнь. Другой у него нет. Даже просто физически не может быть иначе – каждый из нас живёт лишь в своём теле и не властен над другим. Никто не может быть никем, кроме самого себя! И жить за другого тоже не может.

Поэтому всё остальное, навязанное как чувство долга — это обман, передающийся из поколения в поколение там, где у родителей не хватило духа созреть и повзрослеть, и где они сделали из своих детей заместителей своих родителей. Внушая им мысль о необходимости заботы о себе. 

• Там, где детям родители дали все, что полагается, без напоминания о долге или воздыханий с возведением очей к небу на тему о том, «как мне было трудно, когда ты болел», и выполняли свою роль взрослых и старших, понимая, что это была их воля – дать тебе жизнь, и ты за это им ничего не должен, дети сами будут оказывать постаревшим родным заботу и внимание.
• А там, где тебя с детства делали ответственным за то, что тебе просто не по возрасту и не по силам, ребёнок (уже выросшим) будет чувствовать либо сильный гнёт долга и подчиняться ему (роль Спасателя), либо будет по той же причине гнёта злиться и ругаться с родителями (роль Преследователя). Других вариантов в треугольнике Карпмана не предусмотрено, особенно если учесть, что родитель прочно «сидит» в позиции Жертвы и выходить оттуда не хочет либо уже не может.

Насильно и манипуляциями к заботе не принудишь. И радости этим в жизнь своих детей точно не привнесешь. А фальшь в отношениях чувствуется всегда, особенно в раннем детстве. Просто ребенок не в состоянии этого понять и объяснить, поэтому вынужден верить тому, что ему говорят.

Родители, сколько бы лет вам ни было, поймите это, если сможете, и попробуйте сами отвечать за себя, не возлагая ни на кого ответственности за свои решения, эмоции и жизнь.

Дети таких родителей, тоже поймите – вы в ответе только за себя, перед самими собой, и вопрос отношений с родителями – это не вопрос долга, а только вашего выбора. Так сделайте его сами и не бойтесь отвечать за свой выбор. Вы – живые люди и имеете право как на ошибки, так и на то, чтобы жить свою жизнь и не чувствовать себя за это в долгу ни перед кем.

А человеческое побеждает сразу же, когда мы принимаем решение уйти из позиции эгоистической и жестко запрограммированной «треугольником судьбы» в позицию ответственного за свой выбор и свою жизнь.

Праздники на носу и для тех из нас, кто вырос в трудных или даже очень токсичных семьях может это быть очень стрессовым временем.

«Я думала, что пережила уже все это. В последние три года я мало общалась со своими родителями. Они не особо интересовались моими детьми – их внуками. И вот вчера мне позвонил отец, ему сейчас 60 и сказал: «Я скучаю по тебе. Давай встретим эти праздники нормально?» В его понимании нормально – это пойти в тот ресторан, в который он хочет. Я не знаю как реагировать. К тому же у нас уже есть свои планы на праздники».

Почему именно в период праздников так сложно оставаться на плаву

«Шесть лет мы вообще не общались и вот мой отец, которому сейчас 80, позвонил. Он пригласил меня, мужа и наших детей составить ему компанию. Я спросила, приглашает ли нас моя мать. Он промолчал. И меня опять накрыло чувством вины, и я как прежде погрузилась в мысли, какая я неблагодарная дочь».

«Я думала, что наконец-то все хорошо и я со всем справляюсь и тут звонит моя мать, как гром среди ясного неба. Она ведет себя так, будто мы болтали на прошлой неделе, хотя последний раз мы разговаривали четыре года назад. Её голос звучит дружелюбно, но очень скоро она начинает обвинять меня, за то, что мы не общаемся, и вместо того, чтобы перечислить ей все причины, почему так происходит, я начинаю извиняться и тонуть в чувстве вины».

Праздники на носу и для тех из нас, кто вырос в трудных или даже очень токсичных семьях может это быть очень стрессовым временем. Интенсивное желание близости и желание, чтобы именно ваша семья была именно той, которую вы видите в рекламе или на чьих-то страницах в фейсбуке – может сосуществовать с реальным взглядом на свою семью.

Это время, когда активизируется, как я называю это в своих книгах – «центральный конфликт»: перетягивание каната между осознанием того, что близкий вам человек нанес вам раны и в то же время желанием и потребностью любви от этого человека. Именно в этот период центральный конфликт восстает как феникс из пепла, несмотря на все ваши усилия избавиться от него, особенно если этот близкий человек — ваша мать или отец.

Как я объясняла в своей книге «Детокс для дочери», сила надежды делает нас уязвимыми, как и мысль о том, что все трудности разрешатся и ваш родитель станет любящим и поддерживающим матерью или отцом, таким, о котором вы всегда метали, вместо холодного, недоступного или постоянно критикующего и манипулятивного, каким он или она являются. И конечно же, именно в этот период, воспринимаемый как пора чудес и доброты, эти надежды начинают цвести буйным цветом.

Делают ли социальные медиа праздники сложнее?

И шутки про интернет, и исследования подчеркивают, что хотя, с одной стороны, технологии дали нам новые способы коммуникации, в то же время они могут заставить нас чувствовать себя ещё хуже и могут усилить чувство изоляции. Именно так и случилось с одной моей читательницей, которая должна была провести новогодний ужин с больной мамой и другими родственниками, но в последний момент мать позвонила и сказала, что не надо никуда приезжать, она не хочет никакого ужина и вообще всей это праздничной «ерунды». Можете себе представить боль и удивление этой женщины, когда её мать запостила фото праздничного ужина на фейсбук несколько дней спустя. Это и есть современный способ хитрых оскорблений, и он не такой уж и редкий. Любая соцсеть для этого подходит.

5 способов избежать ловушки

Да, конечно, дочери и сыновья могут особенно интенсивно мечтать о чуде во время праздников; одним просто хочется пережить праздники с наименьшим стрессом, а другие хотят, чтобы вообще в их жизни все было иначе и они, словно в лотерею, вытянули бы билет родиться в другой семье. К сожалению, несмотря на то, что уже будучи взрослыми такие дети способны создать свою любящую семью, эмоциональные травмы, связанные с семьей их детства могут все еще преследовать их и отнимать радость. Чем больше незалеченных ран, тем труднее даются праздники.

1. Осознайте свою тоску и склонность к ней

Возможно, эта ситуация сможет дать пищу для размышлений: сколько ран из детства всё еще активно влияют на вашу взрослую жизнь. Хорошая психотерапия может действительно изменить жизнь и стать лучшим подарком самому себе, чтобы помочь перестать реагировать на ситуации как ребенок, которым вы когда-то были.

2. Доверяйте своим суждениям

Если вы мало общались или прекратили общение со своей матерью или членами семьи, напомните себе, почему вы приняли такое решение. Очень легко провалиться в сомнения, особенно если вы расстроены или испытываете одиночество. Посмотрите на ситуацию, как будто бы она происходит с незнакомым человеком, который обратился к вам за советом; что бы вы сказали ей или ему?

Осознайте, что это просто такое время года, когда всплывают самые разные эмоционально заряженные сложности, а ваша работа в том, чтобы найти и проанализировать свои собственные триггеры.

3. Бороться с чувствами стыда и вины

Несмотря на то, что минимальные контакты внутри семьи не такая уж и редкость, наша культура накладывает на такое поведение огромное чувство вины и стыда. Нелюбимые дочери могут испытывать особенно интенсивный внутренний конфликт, связанной с темой «дочернего долга», когда совершенно посторонние люди вдруг начинают говорить, что «твоя мать дала тебе жизнь» или «ну уж какая есть, другой матери не будет».

Если бы мне давали 20 долларов каждый раз, когда говорили эти слова, я бы уже жила роскошной жизнью на Лазурном берегу Франции.

Но давление социума, что несмотря ни на что надо играть в «нормальную семью» не учитывает, что вы отдалились от семьи по серьезным причинам и чаще всего после многих лет терзаний; потеря тяжела ещё обычно и тем, что часто рвется связь не с одним человеком и в каком-то смысле вы обрекаете себя на «самосиротство». Многие, а иногда и все, связи с другими родственниками, включая братьев и сестер, так же рвутся.

Помните, что стыд связан с моментами, когда вы вновь погружаетесь в сомнения «вдруг это всё моя вина»; нет, это не ваша вина и никогда ей не была.

4. Распрощаться с фантазиями

Это занимает очень много времени и сил расстаться с иллюзиями, что нет, вы никогда не получите любви и поддержки от матери, которых так жаждете; от надежды, что все наладится или что все можно как-то исправить. От этих фантазий так трудно отказаться. (Лично я потратила 20 лет в таких надеждах, хотя головой понимала их безнадежность).

Как справиться с этим «только бы если», которые постоянно крутятся в голове? Обнаружить их и остановить. Если вы раздумываете не отправить ли открытку матери, с которой прекратили общение, спросите себя, почему вы хотите это сделать. Помните, что нет ничего неправильного в том, чтобы отправить открытку, но лишь тогда, когда вы разобрались со всем тем, ради чего и разорвали отношения. Вы должны стать своей собственной командой поддержки и если вы совершаете какой-то поступок, чтобы угодить, успокоить или исправить неисправимое, осознайте, что вы надеетесь вновь вернуться к прежней карусели.

А самое главное помните, что отношения могут измениться лишь при желании двух сторон; но единственный человек, кого вы можете контролировать – это лишь вы сами. Осознание границ своей власти в отношениях – это важная вещь в данном контексте.

5. Быть добрым к себе

Осознайте, что потребность близости встроена в людей, это не слабость; если оказаться в правильном племени, то принадлежность к нему действительно может поддерживать и придавать сил. Ключевые слова «правильное племя». Помните, что вы не выбирали в какой семье родиться, проявляйте сочувствие к себе, когда думаете о прошлом. И да, делайте все возможное, чтобы сосредоточиться на отношениях, которые поддерживают вас в вашей жизни; на тех, которые приносят вам радость.

Возможно, слова могут помочь и слова Элеоноры Рузвельт: «Опыт помогает людям расти, если они встречают жизнь с честностью и смелостью».

Незавершённый гештальт никогда не будет «завершён», если человек слишком сильно (эмоционально) вовлечён в его завершение. Безразличие к гештальту — лучшая тактика по его успешному завершению.

Гуру гештальт-подхода Фриц Перлз сформулировал своё видение причин человеческого счастья и несчастья так: главный источник, питающий невроз — это незавершённый (незакрытый) гештальт. Однако ж… Завершения гештальта нельзя ожидать (как полусонные дамы «ожидают» рождения чада) и к нему нельзя стремиться (как стремятся к получению визы в нелюбезную к бедненьким гостям богатенькую страну)… Гештальт — штука хитрая… Незавершённый гештальт никогда не будет «завершён», если человек слишком сильно (эмоционально) вовлечён в его завершение. Безразличие к гештальту — лучшая тактика по его успешному завершению.

Главный источник, питающий невроз — это незавершённый гештальт

Вспомним Зеланда (лучшего гештальт-теоретика современности, который почему-то скрывает от народных масс свой основной источник вдохновения!) Итак: при повышенной Важности желаемое никогда не исполнится. «За желанием» нужно идти так, как мы спускаемся в киоск за вечерней газетой — уверенно, не комплексуя и даже несколько расхлябанно — как бы пошаркивая домашними туфлями о знакомые выщерблины асфальта.

Что же такое незавершённый гештальт? А песню помните? «Скованные одной цепью, связанные одной — целью, скованные одной… цепью». Так вот — незавершённый гештальт — это цепь, которая приковывает нас сильнее других невидимых глазу цепей к:

а) людям,
б) местам,
в) повторяющимся жизненным сценариям…

Проще говоря, когда нам 

а) чего-то (или кого-то) в жизни очень сильно хотелось, но мы этого не имели,

б) когда мы завершили отношения с кем-то на очень странной ноте, так и не поняв, что же произошло,

в) когда мы не доделали до конца действие или работу

И (главное!) если периодически возвращаясь мысленно к этой теме мы испытываем странное раздражение и дискомфорт – перед нами незавершённый гештальт во всей его красе. 

Чем же опасен незавершённый гештальт? Во-первых. Он создаёт внутри нашего организма очаг хронического неудовольствия или тревоги. А во-вторых, он совершенно реально, не метафорически мешает нам продвигаться вперёд по жизни. Примерно так, как мешает получить диплом, не сданный зачёт, для получения которого нужно съездить на какую-то богом забытую кафедру ОБЖ. Примерно так, как мешают получить честь по чести подписанный обходной лист – не возвращённые в библиотеку учебники. Примерно так, как неоплаченный штраф или алименты мешают выехать зарубеж.

Что же делать?

Для завершения незавершённых гештальтов нам нужно воспользоваться советом, который сто лет назад дал миру – умница поэт, писатель и драматург – Оскар Уайльд:

“Чтобы побороть искушение – нужно ему… поддаться.”

Завершение гештальта даёт ещё одну пользу человеку – человек становится приятным в общении и начинает становиться необременительным другим людям. Как? Объясню. Люди с незавершёнными гештальтами всегда пытаются завершить их в других ситуациях и с другими людьми – насильно навязывая им роли в сценариях своих незавершённых гештальтов! 

• Так, дети родителей, которые в своё время “недо…” – делали, недополучили – начинают получать это в утроенном размере – “иногда не желая того”, как поётся в весёлой песенке Андрея Миронова.
• Так, партнёры, чьи сегодняшние любимые в своё время ждали от кого-то вчерашнего из своей прошлой жизни некоего знака внимания, но опять же, не получили его, теряются в догадках: “О чём же капризничает мой милый? На что кагбэ намекает? Чего ему надоть?” А ему (ей) надоть, к примеру, чтобы кто-то похвалил его искусство быстрой езды. Или понёс на руках при полном собрании всех подруг (оттого и напивается в хлам, чтобы возник повод – нести).

“Разберитесь со своими незакртыми гештальтами сегодня, чтобы не мучать дорогих Вам людей – завтра” , так прозвучал бы слоган гештальт-терапии, если бы её интересовали рекламные слоганы…

А как же быть-то, если к примеру, я хотел стать врачом? Естественно, мне легче сделать врача из своего дитяти (для того и дал Боженька человеку талант плодиться и размножаться – чтоб гештальты свои завершать!)

При всей дороговизне цели и сопротивлении бьющего баклуши материала – это много легче, чем завершить свой гештальт самому! Да нет же, господа, всё просто…

Подумайте вот о чём. Когда Вы “хотели быть врачом”, чего Вам хотелось на самом деле? Один вечер, проведённый в тонких раздумьях, даст вам чстный ответ на этот вопрос!

С чем у Вас ассоциировалась тогда работа врача? Какие подспудные (и значит – настоящие) желания хотели Вы удовлетворить, надев белый халат? Щупать женщин в бюстгальтерах и без оных? (Это я так, к примеру).

Вот эти гештальты – и завершайте. Иногда даже просто осознание того “чего же я хотел-то на самом деле, грезя о карьере врача” приводит к счастливому завершению гештальта!

У работы над завершением гештальтов есть одно маленькое и простое правило:начните с завершения самого простого и лежащего на поверхности гештальта! То, что не требует дум и значительных усилий. Исполните свою заветную (желательно – глупую) мечту. Научитесь танцевать вальс! Научитесь печь торт “наполеон”. Сплавьтесь на байдарке!

И тогда гештальты начнут закрываться один за другим, с треском, обдавая Вас своей волшебной пыльцой.

А через небольшое время Вы, счастливый, как на рекламном туристическом календаре, окажетесь далеко-далеко, так как цепи, приковывавшие Вас к прошлому – лопнут.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Он такой примитив! Без высшего образования, не прочёл ни одной книги! Еще утром я смотрю на него «трезво». Но как только наступает вечер, и он ходит по квартире, такой высокий, красивый… Потом наступает ночь, я беру бокал вина, чтобы хоть как-то расслабиться… И мои тормоза отказывают, меня несёт на огромной скорости, я ничего не вижу и не слышу, кроме его тела, запаха, рук, губ, страсти.

Скажи мне, почему, какая сила тянет меня к Нему…??!

Так не должно быть! Это злит! Если бы ещё жили нормально, так ведь нет, постоянно ссоримся, не понимаем друг друга, я никак не могу от него добиться, чтобы он вел себя как мне нужно! Да к тому же, в последние годы, он ко мне остыл, мы живем в формате его еженощной повёрнутой ко мне спины! Это невыносимо!

Вот, казалось бы, всё просто: девушка «помешана» на сексе. Ну что тут такого? Впрочем, ни одно «помешательство» не появляется без причин, как лишний вес — минимум нужно для этого основательно переедать.

В чём сила брат? Сила в правде. Правда освобождает.

Что нам труднее всего? Любить и уважать себя и свои чувства. Отрицать свои чувства умом и входить с ними в конфликт — адское состояние. Ненавидеть с утра лишний вес, а на ночью наедаться. Утром считать своего мужчину примитивом, а ночью его вожделеть. Почему ночью? Потому, что ночью мы ближе всего к своему подсознанию — к истинным желаниям, настоящему, подлинному Я, и значит к своим страхам. Это Я может пугать, ведь больнее всего смотреть в «лицо» своей Тени.

Потому что в детстве нам заложили программу «кого можно и нельзя любить, что хорошо, а что плохо, и  если мы не хотим есть/спать/гулять/петь/делать уроки.., то должны насильно, иначе — ты плохая девочка, и тебя не за что любить …».

Да и к тому же, мама девушки ей прямо так и говорила: «мужчина в жизни только мешает, от него одни проблемы. Он нужен чтобы появился ребенок, и всё. Дети и есть смысл жизни. И ребенка нужно воспитывать, а не сю-сюкаться с ним». Выросла эта девушка основательно «недосюсюканной», но воспитанной и образованной. А тут ОН, такой весь высокий-красивый, сексуальный, ласковый и примитивный. Всё как нужно. Программа включилась и заработала.

И здесь мы не учитываем вовсе чувств мужчины. Сколько лет он может находиться в «сексуальном рабстве»? Вероятно, пока ему позволяет возраст… И все эти годы копится его ощущение обычного использования…

Что нужно мужчине? Думаете секс? Ваши стирки-уборки-готовки? Пфффф… А может, вам достаточно родить ребенка  — и всё!!! Миссия выполнена! А мужчина первую очередь ждёт признания. И ему необходимо ощущение свободы, чтобы быть «охотником». Иначе, это уже не мужчина, а нечто на диване, бесполое, и оплывшее. Это конечно если женщина всё еще хочет быть «дичью» для него. В нашем случае, хочет. И здесь секс безжалостно сдирает со всех маски, и помогает девушке определиться со своими чувствами к нему, тем более, что девушка уже слегка перешагнула сорокалетний рубеж.

Её двадцатилетняя война со своими же чувствами синхронно подошла к апогею: он перестал ее хотеть. Что происходит с женщиной, когда её не хотят? Если исследовать «феномен» поглубже: почему это так невыносимо, до физических симптомов в теле, как боль в середине груди, жжение, тяжесть, ком в горле и напряжение в солнечном сплетении. Впрочем, некоторые смиряются, плюют на себя и на свою жизнь и сосредотачиваются на компотах, огороде, болезнях и пенсии, присматривают место на психологической свалке, под лозунгом «всё проходит, возраст не тот, мне вообще не до этого…».

Когда женщину не хотят, инстинкт говорит ей, что она слишком непривлекательна, следовательно, стара для продолжения рода, и, её смысл как живого существа исчерпан. И если некого «выкармливать» (ставить на ноги), то впереди лишь смерть.

С точки зрения проекций — все еще тяжелее, поскольку женщине начинает казаться, что ее отвергает не конкретный мужчина, а вообще все особи мужского пола. Всё: она навсегда вышла из «священных» рядов «полноценных и востребованных самок» и ей больше никогда не открыть мир других мужчин ни в каком смысле. 

Она «ставит организм на самоуничтожение» — впадает в уныние, глаз её не горит, пятая точка синхронно растёт, углубляется конфликт с тем «гадом», который её отверг. Она начинает «перепараноивать» с поиском скрытых и явных врагов и «других баб», в её воображении рисуются картины похлеще камасутры и 50 оттенков всех не белых и не черных тонов. Она бегает голопом и вприпрыжку по врачам-экстрасенсам-бабкам-специалистам по энергетике и прочее-прочее.

В каждой отдельной ситуации «нехотения» свои оттенки. Непосредственно в данной истории девушке предлагается выбрать: либо она начинает любить (давать признание) своему мужчине, через первоначальное уважение к своим же чувствам — каким бы он не был «примитивом», она его любит! В этом и освобождение. Либо, отказаться от него, ведь он уже для неё «не годен».

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации