Архив рубрики: ТВУ

Памятка тем, кого разлюбили

Памятка тем, кого разлюбилиПамятка тем, кого разлюбили

Существует категория женщин, которым чувство влюблённости необходимо как воздух. Объект их любви, очень часто либо «слабый, не признанный гений», либо наоборот «сильный и независимый». Если женщина тяготеет к спасательству, то скорее будет первое. Если к жертвенности, то второе

Когда-то мне сильно запали в душу слова Льва Толстого. «Нам всегда кажется, что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас оттого, что хороши те, кто нас любят.» Мощно, правда? Не каждый ведь может, хочет и умеет любить. А вот встречается нам на пути такой человек, редкий как бриллиант, и всю жизнь мы потом забыть его не можем. Всё сравниваем потом: «Да, вот так, как она меня любила, никто больше, никогда…»

Не мешай мне тебя любить

Впрочем, не всегда такая «любовь» является любовью. Хотя… Мы то с вами помним, кто «мера всех вещей». Вот и по сути любви столько же, сколько нас на планете. Но все-таки, что может быть интересней историй, которые происходят с людьми? Или… Людей, с которыми происходят интересные истории?

«Один смотрит в лужу и видит грязь, другой видит отраженные звезды» — писал мудрый Кант. Моя клиентка, определённо, любила и Толстого и Канта. И в своём возлюбленном видела не только звёзды вперемешку с луной, но и пьедестал, монумент, восьмое чудо света. Словом, всё то, что выше и больше её самой. Несмотря на то, что обстоятельства и факты говорили обратное.

Памятка тем, кого разлюбили

«Если бы Вы только знали, каким я его видела.. Памятник абсолютной красоте! Благородству, великолепию, скромности и мужественности. О, мне ничего не нужно было от него. Просто быть рядом… Я так любила его. Я так любила свою любовь к нему! Она столько всего давала мне… Вся моя новая выставка картин — всё он. В каждой работе. В каждом штрихе. Если бы мне предстояло умереть сейчас, я бы сожалела только об одном, что не посмотрю ещё раз в его глаза… Зачем он помешал мне? Зачем на самом деле он не такой? Как жить теперь? Мне так пусто…»

 

«Не мешай мне тебя любить».

Существует категория женщин, которым чувство влюблённости необходимо как воздух. Объект их любви, очень часто либо «слабый, не признанный гений», либо наоборот «сильный и независимый». Если женщина тяготеет к спасательству, то скорее будет первое. Если к жертвенности, то второе. Но не суть.

Памятка тем, кого разлюбили

Суть в том, что своего возлюбленного она наделяет несуществующими качествами. Точнее существующими, но скрытыми. Такими, которые видит только она.

И очень не просто этому мужчине разрушить всепоглощающую, всепонимающую любовь своей женщины. Любовь, которая больше, чем Космос.

А ещё непросто от этого отказаться. Ну вот кому не захочется на минуточку почувствовать себя полубогом? Сперва на минуточку, затем на неделю, на месяц, на год… Мужчина сперва недоумевает- «Подумаешь, ну вбил и вбил гвоздь, ничего особенного.»  Затем привыкает, и, если женщина ему очень нравится, то и сам себе он, рядом с такой женщиной, будет нравиться всё больше.

Женщина, склонная растворяться. Нарциссический мужчина. Прекрасный и крепкий союз людей, созданных друг для друга.

Причин, по которым эти странствующие половинки находят друг друга, и объединяются в «единое целое» так много, что описать и раскрыть их в одной статье невозможно. В основе всего, конечно же, лежат те жизненные сценарии, которые записываются на наш «жёсткий диск» ещё в детстве.

Так, женщина, переживающая психологическую изоляцию в детстве, отвержение, одиночество, пытается через своего партнёра пропустить всё то, в чём она сама нуждалась когда-то, и нуждается до сих пор. Женщина, выросшая в семье пьющих родителей, или трудоголиков- занятых только своей работой, чаще всего во взрослой жизни будет реализовывать себя через «спасательство» сложных, холодных и непонятых никем людей.

Также это люди творчества, служители Муз, у которых и во взрослом возрасте сохраняется «юношеский максимализм», и для которых жизнь делится только на «чёрное и белое». Идеализация им совершенно необходима для творческого роста, а надрыв чувств — это для вдохновения.

У этих людей тоже есть свои травмы, но они спрятаны за их гением, и для меня обнаруживать их — лишать мир искусства непостижимой прелести. «Любовь» этих людей может вынести далеко не каждый. Хотя бы потому, что её «слишком много». Но всё же не настолько много, как РазОчарования.

«Раз-Очарование». Развенчание очарования. Исчезло. Испарилось. Никогда и не было. Иллюзия человека.

«Жить в твоей голове. И убить тебя, неосознанно. Нечаянно.»  Земфира.

Памятка тем, кого разлюбили

А что остаётся тому, в ком раз, и разочаровались?

Он остаётся ни с чем. В полном недоумении: «Что это было»? В отчаянии: «Я что-то сделал не так». С чувством вины, с ощущением утраты «самого любящего человека в своей жизни». Его Эго задето. Ему больно и обидно. Главным образом, из-за контраста. 

Но здесь следует помнить вот о чём.

Человек, влюблённый в свою любовь, и разочаровывается тоже, в своём очаровании. Ключевое слово здесь «в своём». С другим человеком, из плоти и крови все это не имеет ничего общего.  Его настоящего он вообще не видел и не слышал. Он просто любил его любить…

Да. Сколько людей столько историй. И всё имеет право быть. И всё по-своему прекрасно.

Просто… Невозможно любить того, кого не знаешь.

Просто… Если Вас узнали и продолжают при этом любить — берегите это, как зеницу Ока.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Если вы встретили действительно СВОЕГО человека

Если вы встретили действительно СВОЕГО человекаЕсли вы встретили действительно СВОЕГО человека

Настоящая любовь — это действительно самое ценное, редкосное и прекрасное чувство, которое мы только можем почувствовать за всю нашу жизнь.

Если вы встретили действительно своего человека, то вы не будете бояться открыться и довериться этому человеку и даже рассказать о том, о чем раньше еще никому не рассказывали. Вам не будет страшно показаться ему смешным или неуклюжим, такие мысли просто не будут приходить вам в голову. Ведь вы наконец-то сможете расслабиться, сбросить все свои маски и просто быть собой.

Если вы встретили настоящую любовь…

Если вы встретили действительно своего человека, то вам будет нравиться не только его тело, но и душа. Вам не нужно будет постоянно заниматься сексом, чтобы почувствовать связь и близость с этим человеком.

Ведь, чтобы вы не делали — гуляли, просто держась за руки и разговаривая обо всем на свете, сидели рядом и вместе смотрели кино или каждый занимался своими делами или же придавались страстным любовным утехам — вам просто будет невероятно хорошо и комфортно вместе и это главное.

Если вы встретили действительно своего человека, вы захотите стать лучше, чем были еще вчера… Захотите развиваться и самосовершенствоваться, ведь вы будете видеть и чувствовать поддержку и веру в вас вашего любимого человека, а это невероятно вдохновляет!

Если вы встретили действительно своего человека, вы будете хотеть прилагать усилия для этих отношений, ведь это будет взаимно и так приятно для вас обоих.

Вы станете надежным тылом друг для друга во время жизненных бурь и испытаний, которые может подкинуть вам судьба. Но вместе вам не будет страшно, ведь вы знаете, что больше не одни и теперь вам есть к кому обратиться за помощью.

Если вы встретили действительно своего человека, то вы захотите заботиться о нем. Вы перестанете думать только о себе, ведь отныне потребности вашего любимого человека, будут для вас столь же важны, как и ваши собственные.

От вашего эгоизма и самовлюбленности не останется и следа и вы будете видеть и чувствовать, что так же хотят заботиться и о вас и ваших потребностях. И это будет прекрасное и окрыляющее чувство.

Если вы встретили действительно СВОЕГО человека

Если вы встретили действительно своего человека, то, конечно, это не значит, что теперь вы никогда не будете ссориться, но несмотря на то, насколько серьезным будет ваш конфликт или разногласия, вы все равно всегда будете чувствовать уважение к себе от вашего партнера .

Никто из вас не будет переходить на личности и оскорблять или унижать друг друга, думая, как сильнее и больнее задеть другого. Нет, вы наоборот будете вместе искать компромиссы и решения всех ваших проблем, ведь это будет действительно важно для вас обоих, а не только для кого-то одного.

И если вы встретили действительно своего человека, то будь у вас хоть миллион шансов изменить ему, зная, что он никогда об этом не узнает, вы не сделаете этого. Просто не сможете, да и не захочет, ведь вы уже нашли все то, что так долго искали именно в этом человеке и он для вас самый лучший.

Поэтому вы просто не сможете понять, как можно этим всем пожертвовать ради какой-то мимолётной, короткой интрижки на стороне ..? И самое главное, что вы будете абсолютно уверены, что ваш любимый человек думает точно так же. Ведь оно того стоит.

Если вы встретили действительно СВОЕГО человека

Поверьте, вы обязательно встретите такого человека. Ну, а если уже встретили, то берегите друг друга, как самое ценное, что только есть в вашей жизни!

Ведь настоящая любовь — это действительно самое ценное, редкостное и прекрасное чувство, которое мы только можем почувствовать за всю нашу жизнь.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

НЕУДОБНАЯ ЛЮБОВЬ

НЕУДОБНАЯ ЛЮБОВЬНЕУДОБНАЯ ЛЮБОВЬ

Ирина Пилькевич

В свое время Отто Кернберг сказал: «Дело не в том, что нарцисс любит только себя и никого больше, а в том, что он любит себя так же плохо, как и другого».

О нарциссах написанно много и подробно. Как в начале прошлого века модно было говорить об истерии и лечиться от нее же, так сейчас нарциссизм. Справедливости ради добавлю, что истерия сейчас фактически не встречается. Говорят кто-то где-то видел пару десятков лет назад живой пример, но и всё. Зато нарциссизм пышно цветет и пахнет. Профессионалы и не очень описывают феномен, ищут его истоки. Почему именно феномен? Потому как нарциссизм уже давно перестал быть редкостью, сейчас он — часть культуры. «Ни шагу назад, только вперед» или «Успех возможен только на вершине».  Да-да те самые цитаты из статей, пабликов и уст друзей являются проявлением нарциссической части личности.

Нарциссы — современная страшилка

Цитаты из уст менеджеров по продаже, средних тестировщиков и начинающих предпринимателей о том, как стать главой транснациональной корпорации и человеком-брендом, как Стив Джобс или Ричард Брэнсон. Они задают планку для уровня достижений в обществе. НЕреальную планку. Почему она не реальна? Стив Джобс был и уже умер. Быть, как Стив, не получится. Он родился, вырос и умер. У него была своя судьба, у человека, который читает его цитаты, — своя. Пытаясь прожить чужую жизнь не получится толком прожить ни свою, ни его. 

 

Является ли нарциссическая гонка основной причиной личных трагедий нарциссически организованных личностей? Она началась не вчера, и даже не в прошлом столетии. Древнегреческий миф о нарциссе существует уже добрых 2000 лет. Одна из версий была записана Овидием со 2 по 8 год нашей эры.  Так что вряд ли.

Возможно причина — способ оценки в школе? Современная система школьного образования с обязательным выпускным экзаменом скопирована из системы образования Древнего Китая. В 134 г. до н.э. в централизованной династии Хань по приказу императора по всем провинциям начали с помощью экзаменов отбирать из числа чиновников высших рангов выдающихся молодых людей для государственной службы. Так что можно сказать: школа не является основной причиной появления в человеческом сообществе людей с выраженными нарциссическими чертами.

Внешние процессы конечно подпитывают феномен, но в масштабах взрослой личности они не являются решающими.

Личность формируется в очень раннем детстве. То, с чем нам с вами приходится сталкиваться, имеет истоки в тогда и там. Здесь и сейчас нам достаются уже последствия. Согласно одной из самых популярных версий считается, что на этапе формирования личности нарцисса произошла трагедия. В тот момент, когда ребенку в раннем детстве необходимо было начать замечать свою отдельность и автономность от мира: среда была слишком агрессивна или отсутствовал адекватный эмоциональный ответ от родительской фигуры.

НЕУДОБНАЯ ЛЮБОВЬ

Но давайте вернемся в настоящее время. Нарциссы — современная страшилка. О них пишут длинные статьи с описаниями внешних характеристик и довольно жесткими, на мой взгляд, рекомендациями. В основном они сводятся к советам: «Бегите, пока есть возможность» или «Проверенный способ как сделать нарцисса более приятным».

Меня же в большей степени интересует не то, как избежать отношений с ними или отредактировать их личности, а скорее как наладить. И как осознать, что в некоторые моменты контакт наладить невозможно. Они — это мои близкие друзья, коллеги, клиенты: бывшие, будущие и вполне себе теперешние.

Одна из самых распространенных страшилок про нарциссов: «Они ничего не чувствуют и не способны к эмпатии». Нет я понимаю: приятно думать про своих бывших парней, что они на самом деле бесчувственные скотины, которые не поняли тонкую душу и не оценили любовь. Или что бывшая девушка холодная и манипулятивная стерва: бросила милого зайку. А если к этому коктейлю добавить ещё и нарциссизм, то сразу негативная оценка начинает звучать весомей. В некоторых кругах даже может сойти за обоснованную. Так мы спасаемся от боли и разочарования в самих себе. Но такое плоское видение феномена нарциссизма по сути стоит в один ряд со «Все мужики козлы» и «Все бабы дуры». Слова красивые и умные, а так… защитный механизм: обесценивание.

Следующая страшилка: «Нарциссы ненадежные и кратковременные партнеры». Тут есть нюанс. Они ненадежные партнеры в той же мере, как другие люди ненадежные партнеры для них. В отношениях ответственность распределяется поровну: 100% у одного и 100% у другого. С нарциссами часто случается суровый облом партнера. Приближаясь к их прекрасной персоне с сердцем полным любви и эмпатично переживая контакт, можно обнаружить на другой стороне совсем не любовь, а, например, стыд. И как теперь жить? Я ведь тут с любовью, а человеку вместо этого плохо. Более того, и эмпату тоже плохо. Я ведь теперь вместе с любовью начинаю переживать и стыд. Ответ партнера, пришедшего с любовью, известен: «Стань удобным или я ухожу». И нарцисс искренне старается стать… И в сотый раз разыгрывается трагедия. Трагедия ребенка, которому не было места тогда и нет сейчас. И вместо реального присутственного контакта разыгрывается очередной ролевой сценарий.

Можно подарить нарциссу какую-нибудь прекрасную идею про желаемые отношения. Спустя годы вы можете с удивлением обнаружить, что он её таки реализовал и у вас есть: дом, сын и посаженное дерево. Или если ваша партнерша — нарцисс, то у вас есть уютный дом, ухоженные дети и жена спустя годы так же великолепно выглядит. Рискнете ли вы узнать, что на самом деле вашему партнеру всё так же плохо? Что демоны всё так же разъедают душу огнем стыда, боли или оглушающей пустоты. Ммм. Не многие рискнут. И не все рискнувшие смогут остаться рядом.

НЕУДОБНАЯ ЛЮБОВЬ

А можно поступить по-другому и подарить своему партнеру-нарциссу прекрасную идею о его несовершенстве. Для надежного результата необходимо регулярно требовать чтобы нарцисс не забывал о своем несовершенстве. Догадываетесь, что будет дальше? Ведь внятное понятие «хватит» у нарцисса отсутствует. На выходе вы получите самую несовершенную личность из всех несовершенных личностей. Будете ли вы этому рады? Возможно, но чаще нет. Вы наверное хотели любви? Отдав признание своему свершившемуся идеалу очень сложно получить в ответ любовь. Благодарность — да, а вот любовь — нет.

Само название нарциссизм взято из древнегреческого мифа о юноше Нарциссе. По одной из версий он раз за разом отвергал любовь прекрасных нимф — богинь природы. Так продолжалось долго, пока одна из них не воскликнула:

— Полюби же и ты, Нарцисс! И пусть не отвечает тебе взаимностью человек, которого ты полюбишь! 

В ответ на просьбу нимфы богиня любви Афродита наказала Нарцисса влюбленностью в его собственное отражение. Он так долго смотрел в зеркальную гладь ручья, сгорая от любви, что умер от истощения. Так получилось, что во многом миф про Нарцисса не только про него, но ещё и про месть отвергнутого любящего.

В свое время Отто Кернберг сказал: «Дело не в том, что нарцисс любит только себя и никого больше, а в том, что он любит себя так же плохо, как и другого».

Если у вас хватит душевных сил попробуйте просто любить своего нарцисса и не важно мужчина он или женщина. Любовь по сути процесс всегда односторонний. Мы не любим одинаково. Так как я люблю не умеет любить Маша. Так как любит Олег не доступно Артему. Достаточно ли вам такой любви — решать вам и только вам. А если случилось разлюбить, то так тому и быть.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Разрешите себе жить счастливо в любой ситуации

Разрешите себе жить счастливо в любой ситуацииРазрешите себе жить счастливо в любой ситуации

Недавно я очень обрадовалось язве двенадцатиперстной кишки, потому что врач-диагност сказала, что все очень плохо, а в моем положении первая мысль была о метастазах или прогрессировании онкологии. Врач тянула с ответом и попросила меня выйти за дверь. Пока, я ждала, в моей голове прокрутилось все, от того, куда мне нужно обратиться на химиотерапию, до того, как я буду выстраивать свою практику.

Как оставаться счастливым в любой жизненной ситуации

Ведь, не известно, где теперь мне придется проходить лечение, теперь, когда мою карту швырнули мне в лицо, вслед за тем, как выжили из клиники мою Мою Крёстную Фею. Оказалось, что это просто язва. Всего лишь, язва, детка!

Этот случай подарил мне два персональных инсайта.

Инсайт-1. Получая наименьшее, из зол ‒ ты обретаешь, действительно, самый благоприятный выход, из возможного решения данной задачи.

Инстайт-2. Только в экстремальной ситуации, выхода из зоны комфорта, ты можешь позволить себе быть собой.

Разрешите себе жить счастливо в любой ситуации

1. Только тяжело заболев, я разрешила себе заниматься любимым делом.

2. Я, наконец, поняла, что строить карьеру, не самое главное в жизни

3. Перестала ездить в офис каждый день

4. Гораздо реже спускаюсь в метро в час пик, избегая давки

5. Сама планирую свой рабочий день

6. Выбираю, с кем и когда хочу работать

7. Разрешила себе есть все, что хочу

8. Перестала бесполезно тратить время на пустые разговоры

9. Получила много новых знаний и компетенций

10. Реально, радуюсь каждому дню, при любой погоде.

 

Как освободиться от жизненного балласта? Упражнение

Рассмотрим не такой тяжелый случай, как у меня, а три других, довольно распространенных, но не смертельных.

Как это применимо к любой ситуации?

Сложности со здоровьем, не ведущие к инвалидности, но неприятные

  • Наименьшее, из зол. Возможно, так тело пытается обратить на себя внимание, чтобы уберечь от более серьезной ситуации. Призывает осмотреться вокруг.
  • Позволить себе быть собой. Скорее всего, человеку придется отказаться от чего, что вгоняет в эту проблему и, наконец, получить долгожданный отдых.

Развод или разрыв отношений для стороны, которую бросают

  • Наименьшее, из зол. Это, действительно, наименьшее зло, чем жизнь в деструктивных отношениях. Развод спасает человека от нелюбви, которая состоит из: обид, измен, грубости, обмана, унижений, оскорблений и т.д.
  • Позволить себе быть собой. Человек становится собой, потому что он перестает делать что –либо в угоду тому, кто этого никогда не оценит, ибо, чувства, брошенные в топку нелюбви, прогорают настолько быстро, что неспособны согреть никого. А самое главное, что у человека появляется возможность встретить того, кто сможет его оценить.

Сокращение, для того, кого сокращают

Наименьшее, из зол. Вы перестаете ходить каждый день туда, где вам не рады и тратить силы на то, что никогда не будет оценено по заслугам.

  • Позволить себе быть собой. Скорее всего, вы сами занимались тем, что не являлось для вас делом вашей мечты. А теперь вы свободны в выборе и можете поискать себе дело по душе. Поверьте, сегодня это возможно в любом возрасте и в любом месте проживания, достаточно, лишь шире взглянуть на свои возможности.
Разрешите себе жить счастливо в любой ситуации

А в заключении, выполните простое упражнение:

Напишите не меньше 10 плюсов, которые вы получили от вашей проблемы.

 

P. S. Завтра я поеду на исследование и, наконец, узнаю, где я сейчас в рецидиве или ремиссии? У любой ситуации будет своя задача и свое решение но об этом я подумаю завтра.

Приглашение на казнь или кандидат на выбывание?

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Постоянно повторяющиеся события и их маскировка

Постоянно повторяющиеся события и их маскировкаПостоянно повторяющиеся события и их маскировка

Когда на суд безмолвных, тайных дум

Я вызываю голоса былого, 

Утраты все приходят мне на ум, 

И старой болью я болею снова

Веду я счёт потерянному мной

И ужасаюсь вновь потере каждой

И вновь плачу я дорогой ценой

За то, за что платил уже однажды!

У. Шекспир

Замечали ли Вы, что некоторые события в Вашей жизни имеют стойкую предрасположенность к повторению? И, чаще всего, это не самые приятные события. Например, регулярно в Вашем кругу появляются люди, в которых Вы неприятно разочаровываетесь, и что особенно обидно — разочаровываетесь спустя некороткое время. Или ситуации, которые регулярно повторяются, допустим, смена работы, на каждой из которых происходит конфликт с начальником. Или выбор партнёра, который заканчивается одинаково — расставанием и болью.

Бессознательная программа повторяющихся событий

Все подобные ситуации, которые повторяются, имеют некую схему, по которой мы двигаемся, из раза в раз совершая одни и те же ошибки. Почему? 

 

Вероятно, потому, что в бессознательном есть некая программа, которую зачем-то нам нужно повторять и повторять из раза в раз. Мы не осознаём её, но с завидной регулярностью наступаем на одни и те же грабли.

Проблема в том, что наш мир, в который входят близкие нам люди, очень субъективен — наш мир состоит из правил, которые мы вынесли из детства, в результате влияния на нас родителей и окружающей среды. Правила эти сидят глубоко в бессознательном, и только выявление их в процессе работы над ними позволяет осознать, что не так. Потому что ситуации повторяются, если мы продолжаем следовать этим правилам.

Например, конфликты с начальником на каждой работе могут происходить от того, что мы следуем правилу: «Делать назло родителю». Не подчиняясь начальнику, мы как бы снова и снова боремся с довлеющей в детстве родительской фигурой, пытаясь её «победить». И, чаще всего, как и в детстве, это не выходит.

В личной жизни мы выбираем партнёра, пытаясь реализовать правило, вынесенное из детства: «Меня должны любить и носить на ручках», чего у нас не было в самом детстве. И, если родитель был холодный и отчуждённый, то и партнёра мы выбираем зачастую по этим характеристикам, в попытке решить застарелый детский  конфликт , не подозревая, в чём на самом деле заключена суть нашего поведения.

Постоянно повторяющиеся события и их маскировка

А суть, если коротко, в том, что в детстве мир влияет на нас и те выводы, которые мы сделали тогда, никуда не деваются, когда же мы взрослеем, мы начинаем создавать окружающий нас мир «под себя». И детские правила непосредственно влияют на реализацию этого мира.

Если мы считаем, что нас в детстве предавали, то эти ситуации будут повторяться и во взрослой жизни, Если мы считаем, что мир враждебен, то неудивительно, что и во взрослой жизни у нас будет много «нападающих» людей. До тех пор, пока правила, выведенные в детстве, не будут изменены. 

Проблема в том, что изменить их изредка могут очень стрессовые ситуации (когда вся жизнь пролетела перед глазами) или терапия. Другие возможности, к сожалению, бессознательное отсекает.

Постоянно повторяющиеся события и их маскировка

Для того, чтобы выявить схему повторяющихся ситуаций, Вы можете подумать над:

1. В какой области жизни они повторяются.

2. Что Вы хотите получить от этого человека и не получаете (одобрения, принятия и пр.)

3. Что изменилось бы для Вас, если бы Вы это получили.

4. С кем из родителей или родственников мог создаваться подобный дефицит и почему.

 

С помощью выполнения этого задания, Вы можете, по крайней мере, понять, какова основа повторения ситуаций, и вывести их на уровень осознания.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Одна из ГЛАВНЫХ причин отношений БЕЗ любви

Одна из ГЛАВНЫХ причин отношений БЕЗ любвиОдна из ГЛАВНЫХ причин отношений БЕЗ любви

Страх одиночества — главная движущая сила, которая заставляет женщину быть с нелюбимым по-настоящему человеком. Вместо понимающего, надёжного, верного спутника на всю жизнь многие стремятся влюбить в себя любого, кто обращает хоть какое-то внимание.

Есть распространённая теория, что у каждого из нас есть в мире родственная душа. И при встрече с ней мы чувствуем “того самого человека”. Но отношения строятся не только на душевной близости, важны и другие нюансы. К сожалению, многие женщины забывают о главном смысле отношений из-за страха одиночества.

Страх одиночества и отношения без любви

  • Причины отношений без любви
  • Компромисс между реальностью и мечтой
  • Влюбиться в своего человека
  • Как не ошибиться в выборе

 

Причины отношений без любви

Впервые знакомясь с потенциальным избранником, редко какая женщинаможет сказать, что именно с ним она бы построила длительные отношения. Но если она находится в активном поиске постоянного партнера, то старается уже из первых нескольких встреч понять, обладает ли он нужными качествами, относится ли к ней так, как ей хочется.

Если долгое время женщина не может создать отношения, постоянно разочаровываться в мужчинах, она теряет веру в то, что вообще может быть счастлива. И прекращает выбирать, готовая связать свою жизнь хотя бы с кем-то, даже без любви.

Отчаявшаяся женщина из-за затянувшегося одиночества готова связаться с мужчиной даже тогда, когда он вовсе не подходит под её идеальный образ. В попытке спрятаться от отчаяния, в страхе одиночества она старается найти в избраннике хоть какие-то плюсы.

Как много представительниц прекрасного пола находятся в отношениях без любви и чувствуют себя несчастными! Самые распространенные отговорки:

  • у меня есть ребенок, а дети должны расти в полноценной семье, с мамой и папой;
  • я не смогу обеспечить себя и детей собственными силами;
  • самая распространенная — уж лучше хоть с кем-то, чем совсем одной быть, хотя бы смотримся как обычная семья.

Страх одиночества — главная движущая сила, которая заставляет женщину быть с нелюбимым по-настоящему человеком. Вместо понимающего, надёжного, верного спутника на всю жизнь многие стремятся влюбить в себя любого, кто обращает хоть какое-то внимание.

Многие уверены: “Я свой идеал могу всю жизнь прождать. А этот мужчина рядом, нам удобно вместе.” Вот именно — удобно! Но чувствуете ли вы счастливой рядом с ним? Дарит ли это удобство уверенность в партнере, чувствуете ли вы в себе искреннее желание окружить его заботой и лаской?

Одна из ГЛАВНЫХ причин отношений БЕЗ любви

Компромисс между реальностью и мечтой

Из-за страха одиночества женщины пытаются навязать идеальный образ своему избраннику. И в этих попытках готовы зайти очень далеко, жертвуя собой, своими принципами, желаниями, потребностями лишь с одной целью — удержать “жертву” рядом и защитить себя от страха одиночества.

Попробуйте составить описание своему идеалу. Какой должен быть мужчина вашей мечты? Как выглядеть? Каким обладать характером, привычками? К чему стремиться в жизни?

Чем моложе девушка, тем проще ей составить образ идеального мужа. Более зрелые женщины успели разочароваться в чувствах и представителях противоположного пола. Поэтому чем больше разочарований, тем сильнее желание приобщиться к большей части счастливых женщин в браке, тем меньше требований к будущему претенденту.

Многие из представительниц прекрасного пола со временем начинают думать, что их требования завышены, и ищут компромисс. Недостатки пытаетесь оправдать и выдать за достоинства, а несоответствие с первоначальным списком требований считаете не таким уж и критическим: “Реальная жизнь и мечты — совершенно разные понятия.”

Задумайтесь, как часто вы пытались оправдать его неспособность зарабатывать, его раздражающие привычки, отсутствие интереса к тем занятиям и темам разговора, которые важны вам? Как давно вы устраивали романтический ужин, испытывали физическое желание друг к другу? И главное — как вы это оправдывали для себя? Что он много работает и устает? Что все семьи так живут?

Если вы затрудняетесь назвать хотя бы несколько положительных качеств своего спутника — он просто не ваш человек! Разумеется, в молодости девушка способна слишком идеализировать идеальный образ спутника, и описание в 16 лет будет более практично скорректировано в 20 лет. Но полностью отказываться от образа мужчины, которого вы хотели бы видеть рядом нельзя!

Отказываясь от своего идеального любящего мужчины, вы отказываетесь от самой себя. Вы ступаете на путь отношений без любви. И эта связь будет держаться лишь на страхе остаться в одиночестве.

Одна из ГЛАВНЫХ причин отношений БЕЗ любви

Влюбиться в своего человека

Отказываясь от собственных принципов, вы отказываетесь от самой себя. В конечном счете вы не сможете быть с Вашей половинкой, привяжете к себе чужого суженого и будете глубоко несчастны в отношениях.

Однажды свернув с основной дороги, трудно вернуться обратно. И чем дальше вы отходите от пути к своей цели, тем сильнее блуждаете в темноте, теряя из виду свет маяка.

Чтобы влюбиться в своего мужчину, прислушивайтесь к голосу сердца.

Женская интуиция — необыкновенная вещь. Если женщина умеет слышать и слушать свой внутренний голос, доверяет ему, она будет счастлива. И совершенно не важно, сколько ей лет, какое ее положение в обществе.

У каждого человека своя судьба. Полагаясь на советы окружающих, женщина часто делает неверный шаг в противоположную сторону от своих убеждений, идет наперекор собственным желаниям. И в итоге остается несчастной.

Как не ошибиться в выборе

Когда мы делаем неверный шаг, сходим с верного пути, Вселенная всячески пытается сказать нам об этом. Поэтому так важно обращать внимание на эти знаки. Страх одиночества заглушает голос сердца, запускает систему защиты от источника страха и заставляет соглашаться на отношения без любви.

Ваш человек никогда не пройдет мимо. Если суждено быть вместе, его не нужно будет завоевывать и удерживать рядом, он легко появится в вашей жизни и уже никогда не уйдет.

Страх одиночества заставляет отступить от верного пути. Но Вселенная посылает знаки: возникают проблемы, мешающие встретиться, ломаются телефоны или внезапно аврал на работе заставляет отказаться от намеченных на вечер планов, или кто-то из вас (ваших родственников) заболел и требует помощи… Все эти случайности не случайны. Просто высшие силы пытаются сказать, что этот человек не для вас.

Обратите внимание! Если вы ощущаете одиночество даже рядом с партнером, это признак неверно развивающихся отношений.

Попробуйте быть внимательнее к своей интуиции и знакам свыше. Выделите несколько минут, будучи наедине с собой и составьте идеальный образ мужчины. Если сейчас вы в отношениях, которые вас не удовлетворяют, попробуйте сравнить партнера с составленным образом. Чем больше между ними различий, тем дальше вы сошли со своего пути.

А если у вашего избранника постоянная проблема с устройством на работу, или он обладает пагубными пристрастиями — это также указывает, что он просто не ваш человек.

********************************************************************************

 Запись на консультацию

Почему семья распадается с момента погружения женщины в материнство

Почему семья распадается с момента погружения женщины в материнствоПочему семья распадается с момента погружения женщины в материнство

Ирина Гаврилова

Любовь матери возносят невероятно высоко. Человек должен понимать обе крайности святого чувства, чтобы найти золотую середину.

“Дети — смысл моей жизни” — как часто мы можем слышать эту фразу от многих матерей? Первое, что чувствуешь — уважение и восхищение ее преданностью семье, жертвенностью ради воспитания достойного нового поколения. Но практически никто не задумывается, что кроется за этим глубоким чувством “материнства”. Среди окружающих очень легко узнать матерей, которые готовы до глубокой старости опекать свое потомство, не давая начать самостоятельную жизнь. Они искренне верят, что сила материнской любви — в самопожертвовании собой ради детей, опека и забота вопреки всему. В их глазах “малыш” всю свою жизнь будет нуждаться в опеке, потому что видится таким же ребенком, несамостоятельным и ни на что не способным, как в первые годы жизни.

Дети как смысл жизни

Один из явных признаков искаженного материнства — зацикленность на жизни ребенка. Обычно так бывает, когда собственная жизнь не интересна и по сути её просто нет. Когда у женщины не складываются отношения с мужчиной, то она растворя

в материнстве. При этом мать всегда знает “как правильно и что лучше” для ее ребенка, руководствуясь исключительно собственным представлением о правильной жизни.

Такие мамочки будут называть своих детей “моя маленькая, мой маленький”, даже если “дитяткам” за сорок годков. Хорошо, если это просто ласковое отношение к детям, хуже — если мать даже к полноценно сформировавшемуся морально и физически ребенку относится так, будто он еще двухлетний несмышленыш.

Еще один признак избытка материнской любви — если при имеющемся отце мать называет сына или дочку “своим ребенком”. Очень странно слышать от женщин “мой ребёнок” если она замужем. Ребенок рождается при содействии двух человек — мужчины и женщины. Присваивание чада исключительно себе явно указывает на проблемы с любимым человеком.

Почему семья распадается с момента погружения женщины в материнство

Семья распадается с момента погружения женщины в материнство

Когда женщина зацикливается на своих детях, мужчина в ее сознании отходит на второй план. Первоначально она дарит свою материнскую любовь детям, а уж если что останется — мужу. Поэтому часто можно наблюдать ухудшение отношений через несколько лет после брака — жена все больше посвящает себя детям, а муж остается не у дел, чувствует себя лишним.

И тогда он начинает активно искать способы заполнения внутренней пустоты — в алкоголе, клубах, любовных связях на стороне. А женщина перенаправляет всю свою природную женскую энергию на детей. Мужчина перестает получать эту энергию, и происходит разделение пары, перелом в чувствах. Каждый начинает жить собственной жизнью.

Почему семья распадается с момента погружения женщины в материнство

Родители могут дать детям только то, что имеют сами

Если женщина чувствует себя несчастной рядом с мужчиной, не понимая истинной причины, она все больше отдаляется от него и растворяется в детях.Таким образом дети получают не правильный пример семейных отношений.

  • Мальчики становятся привязанными к матерям и неспособными нести ответственность за свою семью. Также они привыкают к мысли, что женщина может самостоятельно решать многие семейные проблемы.
  • Девочки также не видят ценности мужчины и не могут его уважать.

Все события в нашей жизни не случайны. Более того — жизненно важные кармические уроки нужно выносить не только из событий собственной жизни, но и обращать внимание на окружающих.

Взаимосвязь избыточной материнской любви и гибели детей

Большое горе для родителей — потерять своего ребенка. Одни дети умирают еще младенцами, заразившись слишком сильной болезнью для своего маленького хрупкого тельца. Другие попадают в катастрофы, третьих убивают…Каждый день в мире происходит не одна детская смерть, в СМИ говорят только о крупных катастрофах — пожар в детском учреждении, автокатастрофа со школьным автобусом и прочее. Даже посторонний человек, услышав о таком горе, почувствует душевную боль. А что чувствуют родные и близкие невозможно передать словами.

Какой бы странной ни показалась взаимосвязь избыточной материнской любви и детских смертей, но все же она есть. Если быть точнее, причиной гибели становится нарушенная система ценностей, передающаяся из поколения в поколение.

Об этом хорошо писал А. Некрасов в книге ”Материнская любовь.” : Порой смерть является единственным выходом из удушающих отношений.

Один мой клиент, которому было 39 лет, все никак не мог познакомиться с девушкой. Но встретив девушку, мать не одобрила его выбор и запретила приводить ее к ним в дом. Через 2 года мама умерла при очень странной болезни, а сын в скором времени женился, и вот уже как 5 лет живет счастливо со своей женой. Вряд ли у него бы сложилась семейная жизнь при матери. Её смерть освободила его и позволила жить своей жизнью.

Самый простой пример правильного распределения жизненных приоритетов можно наблюдать в жизни животных. Образовавшаяся пара приводит потомство, обучает его жизненным основам, а после в определенном возрасте отпускает жить собственной жизнью. Таким образом формируется новое поколение, полноценно здоровое продолжение рода.

Материнство — природный инстинкт

Есть такая очень мудрая библейская фраза: “Спасись сам, и спасутся тысячи”. Чаще всего избыточную материнскую любовь проявляют именно женщины, ведь именно в них заложена способность любить. Изредка встречаются и безумно любящие папочки, но такое явление большая редкость.

Именно ощущения во время беременности, родов, первых дней общения с малышом и чувство, что маленький человечек нуждается в помощи мамы, его беззащитность — это и создает чувство здорового материнства. А дальше именно мать влияет на формирование характера, мировоззрения ребенка, что заранее создает определенную судьбоносную черту.

Любовь матери возносят невероятно высоко. Человек должен понимать обе крайности святого чувства, чтобы найти золотую середину.

Почему семья распадается с момента погружения женщины в материнство

Материнство закладывается в женщине на уровне инстинкта. Это своего рода программа продолжения рода и воспитания потомства, которая передается из поколения в поколение вместе с генами. Но если в природе животные в определенный момент практически прогоняют своих детей, чтобы те смогли самостоятельно приспособиться к различным жизненным трудностям, то к человеческим инстинктам примешиваются и социальные программы. Сегодня даже есть специально созданные законы о социальной защите материнства и детства. Общество всячески поощряет погружение женщины в своих детей, защищает права “материнства”.

Поэтому девочку с детства приучают к мысли: материнство — главная цель нормальной женщины. Большинство окружающих живут по этому шаблону, и девочка неуклонно привыкает к стереотипному мышлению. А предназначение в жизни женщины отнюдь не в материнстве, а в открытии своей способности любить себя, а потом мужчину. Женщина, у которой не сложились отношения с мужчиной и она не вошла в глубокий союз с ним, не может считать свою миссию на земле выполненной.

Главная цель женщины — через любовь к себе открыть возможность и способность любить окружающий мир, людей и жизнь в целом. Материнство является следствием любви к мужчине, но не главной целью в жизни.

Первоначально женщина должна изучить себя, раскрыть свою женственную натуру. Именно после этого она становится настоящей женщиной, а не в результате физического взросления. Но, к сожалению, многие не успевают сформироваться духовно как женщины, психологически оставаясь детьми, и как следствие — не могут быть полноценными матерями и проявить здоровое чувство материнства по отношению к своим детям.

********************************************************************************

 Запись на консультацию

«Возвращающий удар» и другие стратегии после расставания

«Возвращающий удар» и другие стратегии после расставания

«Возвращающий удар» и другие стратегии после расставания

Самая правильная стратегия поведения – пропустить мимо все “подачки”, просто усилием воли не писать, не отвечать, не звонить ушедшему партнеру.

Механизм возвращающего удара

Возвращающий удар развивается по одной и той же схеме. И часто переходит в “come back” (камбэк) партнера, и этот камбэк также развивается по одной и той же схеме.

Стадия “Возвращающий удар”.

Возвращающий удар в 100% случаев начинается тогда, когда оставленный партнер интуитивно пытается перекрыть канал энергообмена после более-менее экологичного отпускания ведущего партнера. Если ведомый отпустил человека спокойно, не сильно унижаясь, без оскорблений и угроз, без сильного выноса мозга, то часто ведущий партнер чувствует себя виноватым в том, что стал инициатором разрыва.

Давление романтического эгрегора приводит к тому, что значимость ведомого в глазах ушедшего возрастает. При этом он очень хорошо помнит себя, когда ему отвесили “пинок”, и понимает, в каком состоянии находится ведомой.

Чувства ведущего партнера – жалость, сострадание, чувство вины и острая нехватка энергии. Энергетические потоки еще не восстановились до уровня, который был до отношений.

Поэтому простой путь, который выбирает ушедший партнер – это кинуть “подачку” оставленному партнеру.  Особенно если тот отстал и молчит.

В “подачке” есть два резона для ушедшего партнера:

  • очистить свою совесть перед самим собой. По крайней мере, сказать те слова, что не успел сказать, удостовериться, что ведомый там жив и дееспособен, а значит ведущий вроде как не “сильно виноват”. То, что “виноват”, ушедший партнер понимает, и таким способом хочет увидеть, не стал ли он причиной каких-либо действий со стороны оставленного партнера, которые несоизмеримы с тем поступком, что он сделал. Никто не хочет отяжелять себе карму  больше, чем положено.
  • получить свою порцию энергии, при этом заставив брошенного партнера выдать этой энергии с лихвой, так, чтобы хватило еще и романтическому эгрегору.

“Подачка” — это некий “бонус” от романтического эгрегора, и приносит этот “бонус” проводник – ушедший партнер.

В жизни это выглядит как небольшой дружелюбный жест в вашу сторону: звонок, смс, лайк, комментарий под вашими фото или заметками, приветики и прочая романтическая ерунда.

Бывший преподносит “подачки” в уверенности, что вы умираете без него, и хочет немного поддержать вашу рухнувшую самооценку, потому что сам помнит, каково оно было в такой же ситуации. “Подачка” здесь сродни энергетической милостыне, но имеет четкую цель – добыть от вас еще немного энергии.

Брошенный же партнер, как я уже говорила, имеет непроявленное Эго, и воспринимает “подачку” как то, что человек ушел и теперь сожалеет, кается, мечтает вернуться, но не знает, как это сделать, чтобы сохранить свое лицо и не получить жесткий отпор. Что он, таким образом, неуверенно и робко просится назад.

Непроявленность Эго играет злую шутку со своим “хозяином” и если тот с первого раза не понимает, что произошло, то дальше наступает следующий этап возвращающего удара.

Еще раз, если один человек с первого раза не понял, что он не нужен другому человеку, именно поэтому его бросили, то выход у Эго второго только один – хитро провернуть историю с возвращением бывшего партнера, чтобы он бросил человека еще раз, но уже более жестоко и цинично.

«Возвращающий удар» и другие стратегии после расставания

Следующий этап “возвращающего удара”.

Брошенный партнер, как это часто бывает, заглатывает “подачку” как удав.

Тогда у ведущего партнера есть два варианта дальнейшего развития  отношений: либо исчезнуть, хапнув напоследок часть вашей энергии, либо перевести вас во френдзону с элементами секса.

Если ваша энергетика настолько липкая, душная и всеохватывающая, если после пробной “подачки” вы активно взялись за “восстановление отношений”, то это со стороны выглядит настолько непривлекательно, что вернувшийся партнер почитает за благо исчезнуть окончательно с вашего горизонта.

Тут вы сами помогаете  ему снять крючки, за которые он еще держался: уже не жалости и сострадания к вам, ни остатков уважения к вам, ни сентиментальности и тоски  — ничего не остается. Человек пугается, что доставшая его история начнется заново, и предпочитает оставить вас самостоятельно разбираться с самооценкой, утверждаясь во мнении, что он “сделал все, что мог”.

Вторая стратегия заключается в том, что вернувшийся партнер переводит вас во френдзону. Тут играет роль вот что. На момент начала отношений он видел в вас интересный ему потенциал, и если вы не совсем липкий, не агрессируете, и не выносите мозг, то ведущий партнер хочет “проявить” этот потенциал хоть как-нибудь. И пусть будет дружба, раз любви не получилось.

Естественно, “проявлять” потенциал ведущий партнер хочет не из человеколюбия, а надеясь получить нужные ему “бонусы” от этого проявления.

И, конечно же, “забывает” сказать об этом ведомому партнеру.

Френдзона выгодна только ведущему партнеру, но никак не человеку с непроявленным Эго. Такому человеку “дружба” с тем, кто отказался от близости с ним и его любви, настолько унизительная, жалкая и энергосжирающая позиция, что трудно представить еще более худшую.

Но ведомые предпочитают этого не видеть и не знать. За каждой “подачкой” вернувшегося партнера они видят что-то свое. Вместо того, чтобы снять “романтику”, они еще больше впадают в нее. Им даже не говорят, им откровенно показывают, что их значимость для партнера близка к нулю, и партнер находится с ними только лишь для получения своих выгод, но те умудряются перевернуть все мотивы поведения и поступков, все слова и действия на 180  градусов. Придумать за ведущего партнера то, что им хочется видеть.

Ведущий партнер видит, насколько энергетически липкий ведомый, насколько низко он пал в отношениях, насколько он позволяет вытирать о себя ноги, но продолжает в них находиться в надежде, что именно он станет тем толчком, который поможет проявиться Эго ведомого. Тогда он снимет с себя груз вины, и заработает “плюс в карму”.

Ведомые же воспринимают это как то, что их удерживают в отношениях, жалеют, что было расставание, и надеются на светлое будущее.

Часто на этом этапе партнеры снова имеют сексуальные отношения. Ведомый вылезает из кожи вон, чтобы показать, но что он способен, так как хочет удержать сексом ведущего. Ведущий сексом берет компенсацию за энергетически напряженные для него отношения.

Чем больше “подачек” берет ведомый, тем злее и циничней становится ведущий. Он видит, что никаких намеков человек не понимает, самоуважение к себе у него отсутствует, а значит нужно действовать еще более грубо. Иначе он окончательно превратится в ничтожество. А это, опять же, не нужно никому. Ни той, ни этой стороне.

Поэтому, главное для этого этапа — молчать, не отвечать на “подачки”, игнорировать все попытки сближения ушедшего партнера.

«Возвращающий удар» и другие стратегии после расставания

Стадия «Come back».

Если ведомый все сделал правильно на первом этапе, то начинается собственно “Come back”.

Ушедший партнер видит, что “подачек” вы брать не собираетесь, и ваша значимость в его глазах возрастает. Дружба и поддержка вас не устраивает, вам от него ничего не нужно, вы сами справляетесь без него.

Напомню, что для такого состояния нужно честно растождествиться с партнером. Если растождествляться с мыслью о камбэке, то вынуждена вас разочаровать. Камбэка не будет.

Итак, ушедший партнер чувствует перекрытие источника энергии, отваливание чувства липкости и чисто по-человечески “офигивает” от творящегося “безобразия”. Все идет не по его плану. Вы не рвете последние волосы на заднице, не ползаете в ногах, не преследуете его, не унижаетесь и не пытаетесь вернуть.

Уважение к вам у ведущего партнера потихоньку начинает восстанавливаться, так же появляется интерес, он заинтригован, и это уже его крючок, и он добровольно его посадил на себя.

У ведущего исчезает страх перед вашей липкостью, вы наконец-то отпустили его горло и теперь он может дышать. Ему интересно, как вы так смогли, он хочет реально дружить с вами, объяснить свои прошлые поступки. Начинаются звонки и письма. “Я думаю о тебе”, “Я скучаю по нашим счастливым дням” и прочая романтика.

По большому счету в этих объяснялках нет ничего нового. Сожалею, что так вышло, но не жалею, что ушел. Думаю о тебе, но возвращаться не хочу. Готов дружить, но без будущего.
И это снова “подачка”. 
Но более “высокого” уровня. Ведомый часто совершает главную ошибку и соглашается общаться. Ему кажется, что если он не будет отвечать, то утратит окончательно шанс на восстановление отношений. Он снова не понимает, что ему предлагают “дружбу”, пусть и более гармоничную, чем на стадии “возвращающего удара”.

Дружба тут – зло. Даже если кажется, что уж лучше дружба, чем ничего. Это только кажется. Кажется до тех пор, пока общение не станет более плотным. Иллюзии сдуются, как воздушный шарик.

Ведущий сначала обрадуется, что смог восстановить “статус – кво”, и поначалу будет много и с удовольствием общаться. Удовольствие будет сродни того, когда кот добывает себе запрещенной еды и довольный, сытый, заваливается спать в теплое местечко. Почему б не поурчать?

Так и ведущий по первому времени поурчит немного. Но как только вам нужно будет его теплота и участие, снова начнет дистанцироваться и убегать. А то, что нуждаться будете – несомненно. Потому что насажаете на себя сотни крючков, пока довольный ведущий будет рассказывать вам про “дружбу” с таким намеком, что если все “будет хорошо”, то и о продолжении отношений можно подумать.

И ведомый будет изо всех сил стараться, подавая секс+дружбу, в тайной надежде, что “все будет хорошо”. А когда оно будет, это знает только ведущий.

И весь фокус в том, что ведущий знает, что никогда. Но, как обычно, “забывает” сказать об этом ведомому.

И на этом этапе при таком поведении ведомого весь камбэк превращается в отсроченное расставание. Так как ведущий видит, что в принципе ничего не поменялось. Его так же любят и ждут, и он может делать все, что хочет.

И снова самое правильное, что нужно сделать на этом этапе  — не нужно отвечать на “подачки”. И не бояться, что если отвечать не будете, то это уже окончательно “Все! Точка!”.

Стадия “Предложение”.

Самая правильная стратегия поведения – пропустить мимо все “подачки”, просто усилием воли не писать, не отвечать, не звонить ушедшему партнеру. Растождествляться.

Ответить можно лишь тогда, когда четко и конкретно вам предлагают жить вместе, а лучше оформить брак, когда говорят, что любят. Делают предложение возобновить отношения с целью создания семьи. Достойно и прямо.

Если не делают – молчите. Как бы не было тяжело, как бы не хотелось – молчите.

Этим вы всего лишь говорите, что “я справлюсь сам, мне не нужны подачки, я не хочу дружбы, мне не нужна твоя жалость, мне не нужны твои уходы-приходы, спасибо, не надо”.

И если вы в ответ на молчание получаете прямое и конкретное предложение – не бегите сразу говорить “да”. Не сводите все усилия “на нет”. Скажете “да” сразу – значит, вы сидели и ждали, не занимались своей жизнью, оставались  в подвешенном состоянии. Это чувствуется.

Ну а если вы так и не получаете предложения — это говорит о том, что нужно наконец-то посмотреть правде в глаза и принять, что вы не нужны человеку, он ушел, окончательно и бесповоротно.

Огненный аскетизм.

Есть отличный способ дойти до стадии “Предложение”. Называется он “Огненный аскетизм”. Термин придуман не мной, об этом говорил Свами Сарасвати в книге  “Кундалини Тантра”. Там этот прием называется Тапасья.

Аскетическим приемом в личных отношениях является признание своей настоящей роли в этих отношениях.

То, о чем я говорила. Нужно РЕАЛЬНО взглянуть на отношения, и свою роль в них. Снять розовые очки. Убрать романтику.

Делается это “пережиганием эмоций”. То есть, нужно не придумывать чувства и переживания за партнера, а посмотреть на ВСЕ его поступки, слова, поведение, как если бы вы были обвинителем, а не адвокатом.

Посмотреть на ситуации не глазами влюбленного человека, каждый раз оправдывая партнера, а глазами прокурора-обвинителя.

Это проще объяснить на примерах.

Ваш партнер заглядывается в присутствии вас на других. Нет, это не способ вызвать вашу ревность, это ваша малая значимость для вашего партнера.

Ваш партнер сидит на сайтах знакомств. Нет, это не просто от скуки, и не “ну что такого, я же не сплю с ними”. Это реальный поиск другого, более привлекательного партнера.

Ваш партнер не знакомит вас с друзьями/родителями. Нет, это не вечно мешающие обстоятельства, не болезни мамы. Это реальное нежелание его знакомить вас со значимыми людьми.

Ваш партнер не делает комплименты, не звонит, хотя вы просили. Нет, это не забывчивость, а опять же маленькая значимость вас в его жизни.

Думаю, механизм понятен.

Как только ведомый начинает рассматривать отношения под таким углом, применяя огненный аскетизм, происходит “чудо”. Проявляется Эго. Это очень-очень больно для самооценки, но очень полезно для человека. Открываются глаза, и наконец-то ведомый начинает ВИДЕТЬ истинную роль партнеров в отношениях.

Если сделать все честно, действительно желая прекратить издевательства над собой и со стороны партнера и со своей собственной, то потребуется не много времени, когда человек отцепит все крючки, которые его связывали с ведущим.

И вот только тогда возможен настоящий камбэк. Но это уже другая история.

********************************************************************************

 Запись на консультацию

Механика судьбы: Как женщина ищет мужчину

Механика судьбы: Как женщина ищет мужчинуМеханика судьбы: Как женщина ищет мужчину

— Где люди знакомятся? Я не понимаю. Мне кажется, это почти невозможно. Ну не выйдешь же на улицу с плакатом: «Ищу мужа!» — женщина на приёме у психотерапевта (то есть у меня) хихикает, смущается, трёт нос.

Между прочим, такие случаи бывали. И плакаты, и объявление на заднем стекле автомобиля с номером телефона. А что? Если не замужество, то хотя бы повод повеселиться.

Как найти мужчину/женщину/себя

Эта тема тревожит и мужчин, и женщин, но чаще всего ни те ни другие в этом не признаются. Потому что есть такое предубеждение: у «нормальных» людей пара ­образуется сама собой, знакомства происходят чудесно и непроизвольно; а если этого не случается, значит, с человеком что-то не так, он недостаточно хорош. Попытки же наладить личную жизнь «в ручном режиме», то есть целенаправленный поиск партнёра, прямо указывают, что человек лох. И тогда появляются конструкции типа: «Никого рядом нет. Все нормальные женаты, а ненормальные мне не нужны», «В интернете одни придурки», «Да мне никто не нужен. Самой намного лучше».

— Да-да, — подтверждает клиентка, — всё так и есть. Одиноким быть стыдно. Стыдно не иметь красивой, кинематографичной истории любви. Более того, только сама собой случившаяся встреча кажется настоящей. Ведь это судьба, а не твой собственный выбор.

Вообще-то, выбор, тем более собственный, — это и есть судьба, думаю я. Но интересно другое: как эта ­самая судьба устроена, механика её какова. Вот, например, хочет девушка замуж. Год, два, десять, а жениха всё нет. «Не судьба», — говорит. (Кстати, лингвисты считают, что идиома «не судьба» — это нечто уникальное, свойственное только русской культуре, непереводимое.)

Но тут выясняется, что работает она в женском коллективе, в социальных сетях её нет, из увлечений — макраме, йога и вечерние пироги с мамой. Судьбе в этом случае нужно тройное сальто сделать, чтобы парня в её жизнь заслать. Другое дело, если девушка социально активна, в её окружении полно мужчин, но она почему-то влюбляется только в женатых… Или ни в кого не влюбляется, потому что обесценивает мужчин прежде, чем намечается риск близких отношений. Судьбе бы, по-хорошему, в этом случае девушку сначала к психологу направить, а потом уже с кем-то соединять.

— Ну хорошо, нужно место для встречи. Где я могу встретить мужчину?Например, в поезде или в самолёте, — говорит клиентка. — Но как начать разговор? «Здравствуйте, давайте познакомимся?» Бред.

Конечно, думаю я, судьба тут может пригодиться. Например, уронить мужчину на девушку в момент, ­когда самолёт войдёт в зону особо бурной турбулентности. Ну, или хотя бы чемодан её с полки пусть упадёт, а он его поймает на лету.

Но можно и самой соорудить повод для знакомства: попросить помощи, завязать разговор, и если получается, продолжить. Конечно, нет гарантии, что это знакомствоперерастёт в отношения. Но если не знакомиться ни с кем, то есть гарантия, что отношений не будет.

Механика судьбы: Как женщина ищет мужчину

— Ещё одна проблема — тема для разговора, — продолжает рассуждать клиентка. — Надо уметь мужчину заинтересовать. А как? Рекламировать себя? Говорить о том, что ему интересно? А что ему интересно? Откуда я могу знать — может, он астрофизик, а может, художник, и это совершенно разные интересы.

— А что тебе интересно? — спрашиваю.

— Художник он или астро

физик, — смеётся. — Интересно, кто он. Какой. Интересно, что он любит, а чего терпеть не может. Какую музыку слушает, о чём мечтает. Интересно, что мне в нём понравится, а что нет. И что я ему сама рассказала бы — тоже интересно. Пока не знаю.

— Я думаю, этого достаточно, чтобы собирать чемодан. Может, он уже в аэропорту — готовится сесть в тот же самолёт, на соседнее кресло. В конце концов, и судьба должна что-то сделать. Не всё же собственноручно.

P. S. Этот текст написан на основе реальной психотерапевтической сессии, с согласия клиентки. Разумеется, приведены лишь некоторые фразы из разговора, а не дословная расшифровка беседы.

P. P. S. Да, этот текст о том, как женщина ищет мужчину. Но не надо подозревать нас в сексизме. Примерно то же можно написать о том, как мужчина ищет женщину.

********************************************************************************

 Запись на консультацию

Пуповина: Энергетическая связь с матерью

 Пуповина: Энергетическая связь с матерьюПуповина: Энергетическая связь с матерью

Первые несколько лет пока у ребенка не сформировались в целостном виде энергетические оболочки ему просто жизненно необходима защита матери, ее безусловная любовь и ласка. Это позволяет ребенку постепенно создать свои поля и тонкие тела, которые будут защищать его от внешнего воздействия.

Каждый из нас находится в постоянном взаимодействии с другими людьми, в том числе и энергетическом. Это взаимодействие не видно обычному глазу (так же как не видны и другие спектры волн и излучений, например радио и рентген). Но именно это взаимодействие и формирует наше эмоциональное настроение, наше восприятие мира и окружающих.

Энергетическая связь ребенка с матерью

Энергетическая связь ребенка с матерью формируется на внутриутробном этапе развития параллельно с плацентой и они дополняют друг друга, так как обмен энергией жизненно необходим для формирования здорового ребенка.

Когда ребенок рождается, то ему перерезают пуповину и прекращается поступление по ней питательных веществ от матери. Но энергетическая связь от матери к ребенку при этом остается целостной.

Для чего же нужна эта связь: 

  • Мать отслеживает все изменения своего ребенка, его волнения и переживания;
  • Даже находясь на расстоянии мать ощущает если с ребенком происходит какие то перипетии ;
  • Мать как представитель рода передает ребенку свою и родовую энергию, которая поддерживает и защищает его.
Пуповина: Энергетическая связь с матерью

Первые несколько лет пока у ребенка не сформировались в целостном виде энергетические оболочки ему просто жизненно необходима защита матери, ее безусловная любовь и ласка. Это позволяет ребенку постепенно создать свои поля и тонкие тела, которые будут защищать его от внешнего воздействия. И когда человек начинает ходить в школу, то к этому времени у него уже закончилось почти формирование своих энергетических структур и он может самостоятельно плавать в социуме.

Когда ребенку исполняется 13-15 лет, то начинается подростковое созревание, начинают бурлить гормоны. И в этом возрасте ребенок воспринимает в штыки излишнюю заботу и опеку от родителей и особенно от своей матери. И у многих в этом возрасте происходит разрыв этой энергетической пуповины. И это нормально, так как у матери и ребенка свои сформировавшиеся структуры и нет необходимости в искусственных подпорках.

Пуповина: Энергетическая связь с матерью

Если энергетическая пуповина разрывается естественным образом, то оба могут почувствовать эмоциональный и энергетический дискомфорт, спад настроения и некоторую депрессию. Но через некоторое время все стабилизируется и далее по жизни идут две самодостаточные единицы. И это наиболее правильный и гармоничный способ решения этого вопроса.

Почему у взрослых людей сохраняется постоянная энергетическая пуповина с матерью: 

Если к 18-21 году у человека остается энергетическая пуповина с матерью, то это уже может мешать повзрослевшей личности идти самостоятельно по жизни, создавать собственную семью, так как на энергетическом уровне он остается зависимым и несамостоятельным.

  • У матери очень сильна воля, а может даже у нее это единственный ребенок или она разведена. И повзрослевший ребенок ее единственная отрада в жизни, ее надежды и мечты. Она не готова отрывать его от своего сердца и противится всякому ему самостоятельному плаванию по жизни и выходу из родового гнезда;
  • Женщина создает идеальный образ своего ребенка, даже если ему уже за 20. В ее сердце это самое любимое и ненаглядное чадо и даже мысль жить отдельно от ребенка вызывает в сердце невыносимую боль. И мать всеми силами и средствами пытается сохранить эту связь как можно дольше.
  • Мать видит, что ребенок вырос слабым и физически и эмоционально, произошла недоразвитость в социальном плане. И мать пытается всегда и везде помогать своему ребенку, сопровождать его на важные встречи и события. Тем самым у матери возникает комплекс вины перед ребенком, считает себя ответственной и виновной в том, что ее чадо не может уйти в самостоятельное плавание.
Пуповина: Энергетическая связь с матерью

Чем характеризуется не разорванная энергетическая пуповина у взрослого человека: 

  • полное отсутствие взросления на уровне эмоций и поведенческих факторов;
  • нарушение ролей в половом поведении человека, его нерешительность в создании полноценных отношений без оглядки на мнение матери;
  • боится осуждения и негативного мнения матери, так называемые подкаблучники;
  • обитает с родителями после 25 лет при условии наличия возможности и желания жить в собственном жилье;
  • боится приводить в семью и знакомить с матерью свою вторую половинку, так как боится негативной реакции и криков осуждения;
  • боится нарушать правила и модели поведения, заложенные в детстве, хотя для его возраста это нормально и не вызовет осуждения общества;
  • вынуждены скрывать от матери важные изменения в своей жизни, свои занятия и увлечения;
  • считает себя еще ребенком, за которым нужен уход.

Разорвать связь можно через различные ритуалы, практики.При разрывании связующего канала у вас сохранятся теплые и близкие взаимоотношения с матерью, просто вы станете самодостаточным и станете ощущать себя взрослой личность, способной к самостоятельной жизни.

https://econet.ru/articles/pupovina-energeticheskaya-svyaz-s-materyu

********************************************************************************

 Запись на консультацию

Психосоматика зрения: Близорукость, дальнозоркость, астигматизм

Психосоматика зрения: Близорукость, дальнозоркость, астигматизм

Ксения Голицина

В этой статье речь пойдет о психосоматических причинах плохого зрения, а также будут даны некоторые рекомендации по изменению способов мышления, которые и стали причиной ухудшения зрения.

Психосоматика зрения: Близорукость, дальнозоркость, астигматизм

Наши глаза — это не просто один из органов чувств, они полностью отвечают за наше восприятие и видение вещей как вокруг себя, так и в себе. Глаза – олицетворяют способность ясно видеть прошлое, настоящее и будущее. Если зрение нарушено,- нарушено восприятие реальности и себя такими, какие есть. Ухудшение зрения – это нежелание видеть или замечать определенные вещи вокруг себя (близорукость) или в себе (дальнозоркость), а также в жизни в целом.

Психосоматические причины плохого зрения

В душе накапливаются такие агрессивные эмоции, как ненависть, злость, гнев, и они создают проблемы с глазами, ведь глаза, — это зеркало души. Таким людям мешает видеть хорошее их гордыня и упрямство. Они не понимают, что видят плохое в своем мире только потому, что смотрят на мир через призму своих агрессивных эмоций. Выход один — очистить свое восприятие от негативного мышления, шаблонов и предрассудков, тогда и мир станет лучше. Создайте сами для себя такой мир, на который вам было бы приятно смотреть. 

 

Глаза — это то место, где освобождается печаль. Проблемы со зрением возникают, когда печаль не изливается полностью. Поэтому глаза заболевают как у тех, кто плачет постоянно, так и у тех, кто не плачет никогда. Когда люди корят свои глаза за то, что те видят лишь одно неприятное, закладывается основа глазной болезни.

Плохое зрение – прямое следствие подавленного желания не видеть чего-то и (или) кого-то. Ухудшение зрения является сигналом (метафорой, сообщением) о том, что нужда и потребность чего-то и кого-то не видеть стала непереносимой, а удовлетворить ее (т.е. избежать зловредного раздражителя), нет никакой возможности.

Теряя зрение, человек за это получает «вторичную выгоду», то есть обретает возможность не видеть пристально то, что он так не хочет видеть, а со временем это перерастает в выгоду чего-то не делать (например, заниматься мелкой работой при дальнозоркости). Он не может (а точнее не позволяет себе) распорядиться жизнью так, чтобы раздражитель исчез с его поля зрения, так что ослаблением своего зрения он облегчает психологическое переживание (происходит компенсация).

Вынужденный видеть то, чего он видеть не хочет, человек порождает противоречие между частями своего опыта (хорошие зрение с одной стороны и «плохое» психологическое зрение с другой), – и его хорошее зрение уравнивается к «плохому психологическому зрению» (синхронизация).

Ну и, наконец, очевидно, что человек тем самым порождает в своем уме жесткие программы «плохого» визуального опыта (он проявляется в словах: «видеть тебя не хочу», «уйди с моих глаз», «глаза бы мои тебя не видели», «и не показывайся мне на глаза», «видеть тебя тошно», «больно смотреть на все это» и так далее, и тому подобное).

Не случайно, что по статистике у молодых людей зрение портится, как правило, со знаком минус (миопия или близорукость), а у людей пожилого возраста – со знаком плюс (дальнозоркость). У пожилых людей много прошлого, а в прошлом много боли, разочарований, ошибок и всего того, что так не хочется в себе видеть. А у молодых людей – это страх перед «перспективами», страх перед будущим.

Еще одна причина ухудшения зрения связана с установлением принудительной физической границы на расстоянии взгляда. Подобными границами являются стены домов, заборы, книги, экран монитора и телевизора, и т.д. (есть даже исследования, подтверждающие, что чем более густонаселен город и чем меньше в нем пространства (дом стоит буквально на доме), тем статистически хуже зрение у его жителей).

Перед глазами все время возникает препятствие, на котором вы фокусируете взгляд. Глаза, встречая постоянные препятствия, тренируются видеть только до определенного расстояния (обычный человек, просыпаясь, не видит дальше стен, выходя на улицу сразу устремляет глаза под ноги, в общественном транспорте смотрит в книгу, на работе – в монитор и в обратном порядке).

Глаза многих просто не натренированы смотреть дальше нескольких метров(вот почему при работе с системой по восстановлению зрения я настаиваю не только полностью отказаться от очков, но и максимально разгрузить глаза). Это расстояние устанавливается бессознательно самим человеком, чтобы отгородиться от чего-то внешнего (например, не видеть реальный мир дальше своей книги, телевизора или компьютерной игры).

Нарушения зрения так же могут быть связаны с типом и стилем мышления. Помимо наших глаз, у нас есть еще один вид «глаз», которые способны видеть на любые расстояния и преодолевать любые преграды, которые одинаково хорошо видят и ночью, и днем. Эти «глаза» – наш разум.

Разум способен моделировать зрительные ощущения без какой-либо связи с тем, что в данный момент времени видят наши собственные глаза. Человек, который много читает, мечтает о несбыточном, фантазийном будущем или часто рисует картины прошлого, все время порождает зрительные картины в своей голове, которых нет в реальности (нет здесь и сейчас). Со временем его глаза (физическое зрение), фактически, становятся сенсорным рудиментом психологического зрения. Истинная зрительная функция всё время угнетается, грубо говоря, за ненадобностью и происходит ухудшение зрения.

Люди, живущие все время «здесь и сейчас» имеют очень мало шансов испортить зрение, потому как большую часть времени пользуются только физиологическим зрением, и очень мало – зрением, так сказать, психологическим.

Это было обобщение нескольких наиболее адекватных теорий ухудшения зрения. А теперь, для удобства, я разберу каждый из случаев ослабления зрения отдельно.

Близорукость

При близорукости человек не видит далеко, а вблизи видит хорошо — это означает, что человек сконцентрирован на себе и на ближайшем окружении.Людям с близорукостью, как правило, сложно (либо страшно) смотреть в будущее, строить дальние планы (т.е. они не видят картины своей жизни через год, через пять, десять лет), им сложно прогнозировать последствия своих действий.

В данном случае человеку необходимо нарабатывать навык построения своих дальних планов, и кроме того расширять сферу своих интересов на большую область (например, начать интересоваться мировыми событиями и пр.)

В случае с дальнозоркостью люди испытывают страх будущего, неумение объективно его воспринимать, недоверие к тому, что ждет их впереди, ощущение постоянной опасности, настороженности, враждебности мира по отношению к ним. Такие люди не видят перспективы. 

Кроме того, близорукость развивается у людей, склонных к обобщению и схематизации действительности. Те ее реалии, что не вписываются в их логическую структуру, — игнорируются.

Близорукостью часто страдают люди, которые слишком сосредоточены на самих себе и с трудом воспринимают чужие идеи (они видят и воспринимают только «близкие» им по духу идеи, а те, что «далеко» — не видят, не воспринимают, не отводят для них места в мире). У них ограниченный кругозор. 

Близорукость может означать и зацикленность на внешнем, на форме, на поверхностном, наличие жестких стереотипов восприятия, мешающих объективному восприятию действительности.

«Близорукие» люди все время осуждают других людей, а сами буквально дальше своего носа не видят. Им не нравится то, что они видят вокруг, они не замечают ни этого прекрасного мира, ни прекрасных людей, а видят только негатив, поэтому и бессознательно выбрали «не видеть» (не на что там смотреть, там нет ничего хорошего). На самом деле то, что близоруким людям не нравится в окружающем мире и людях, всего лишь является отражением их собственного поведения.

Психосоматика зрения: Близорукость, дальнозоркость, астигматизм

Психологические причины ухудшения зрения можно так же определить исходя из того периода, в котором оно начало падать: 

Например, у некоторых развивается близорукость еще в раннем школьном или дошкольном возрасте. Причины в том, что у них дома, в семье, в отношениях родителей постоянно присутствует много негатива – ссоры, крики, даже побои. Ребенку больно это видеть, ведь для него родители – самые близкие люди, а сам он не может повлиять на ситуацию. И в качестве психологической защиты его глаза ослабевают, близорукость помогает ему притупить боль, «не видя» происходящего. Это одна из причин.

Есть и обратный вариант. Например, дома, до школы или садика, в семье ребенка царит гармоничная атмосфера, добрые и уважительные отношения между родителями, ребенок получает любовь и поддержку. Привыкнув к такому отношению, он попадает в коллектив, где совсем другие условия – никто уже не любит его просто так, ему приходится выполнять определенные условия, чтобы добиться хорошего отношения учителей и дружбы одноклассников.

Та модель мира, которую он усвоил в семье, оказывается абсолютно отличной от «большого» мира, а он сам оказывается не готовым к реальности. Ребенок не хочет мириться с тем, что он теперь видит, испытывает стресс, боль. В итоге это приводит к тому, что у него развивается близорукость – и он может четко видеть только то, что рядом с ним, отгораживаясь от несправедливости и жестокости вокруг. 

У многих ухудшение зрения происходит в период полового созревания. Подростки сталкиваются с темой самоидентификации со своим полом и соответственно, возникает много страхов по этим вопросам: как мальчики выглядят в роли мужчин, а девочки в роли женщин, состоятся ли они как партнеры и выберут ли их в качестве партнеров и пр., в случае если подростку очень сложно смотреть в вышеуказанные сферы, в результате зрение падает.

Такие подростки боятся становиться взрослыми, так как их настораживает и пугает то, что они видят в мире взрослых (пример: им не нравится образ жизни взрослых, которые его окружают, они хотят другой судьбы и жить по-другому, но по факту просто избегают взросления, не желая видеть свое будущее).

Если у вас начало ухудшаться зрение в период окончания школы (первый курс института) это может означать, что вы испытываете страх перед вступлением в новое, более взрослое сообщество.

В период окончания института у молодых людей возникает, как и перед институтом, страх перед взрослой жизнью, страх не состояться на профессиональном поприще – «детские игры закончены, вот она взрослая жизнь», в этом случаи страх так же блокирует зрение.

В общих чертах механизм понятен. И он же работает у взрослых, поскольку большинство наших состояний мы без особого пересмотра выносим из детства.

Порой близорукость не связана со страхами перед будущим и перспективами.В таком случае, необходимо разбираться в каком возрасте начало падать зрение, т.к. возможно в этом возрасте случилось какое-то событие, на которое было тяжело смотреть и человек «выбрал» за счет своего зрения «не смотреть» на это событие.

Если с возрастом зрение не нормализовалось, значит, тема события или периода для человека еще подсознательно актуальна. В этом случае, необходимо разбираться с тем событием или периодом, на которое ему было тяжело смотреть или было тяжело принять, пережить.

Например, если у вас упало зрение в период полового созревания и после так и не восстановилось, то вы до сих пор не принимаете себя как взрослого мужчину\женщину и не берете на себя связанные с этими ролями функцииИли если зрение резко упало после родов – ключ к восстановлению в материнстве (в отношении к себе как к матери, в отношении к ребенку, в принятии роли матери и т.д.).

Рекомендации: чтобы исправить свое зрение (близорукость) необходимо избавиться от того страха, который вызвал ухудшение зрения. Это может быть не один страх, а сразу несколько, например, начало падать зрение в период полового созревания, еще немного ухудшилось в институте и совсем стало плохо после родов. Каждый из этих периодов сопровождают определенные страхи, которые не удалось принять.

Необходимо открыться для новых идей, идущих извне, принимать точки зрения других людей (не фиксироваться жестко на своем взгляде на мир, а позволить нескольким мнениям существовать параллельно). Нужно научиться решать проблемы по мере их возникновения и перестань ждать худшего от будущего.

Такие страхи на самом деле вызваны не объективной реальностью, а чрезмерной активностью вашего воображения. Научитесь смотреть в будущее с оптимизмом. Научитесь также с уважением выслушивать мнения других людей, даже если они не совпадают с вашим.

Дальнозоркость

При дальнозоркости человек видит хорошо вдали и не видит вблизи, это означает, что человеку интересно, что происходит в мире, в дальнем окружении, интересны свои дальние планы, и не интересно смотреть на себя и на ближнее окружение (интересует что-то глобальное, а вот повседневные мелочи настолько раздражают, что видеть их не хочется). Поэтому дальнозоркость считается возрастным недугом, так как в старости человек по тем или иным причинном не принимает себя, возрастные изменения, которые происходят с ним или в ближайшем окружении. Своя жизнь словно становится скучной, а мир и дальнее окружение становятся интереснее.

По статистике у женщин дальнозоркость наступает раньше, чем у мужчин. И это понятно, женщины тяжелее принимают свои возрастные изменения.

В современной медицине считается нормальным физиологическим явлением, когда ухудшение аккомодации начиная примерно с возраста 45 лет. Под «нормальностью» здесь понимается только то, что, согласно статистическим исследованиям, люди старше 45 лет гораздо чаще страдают дальнозоркостью, чем люди моложе 45 лет. Интересно, что слово «аккомодация» означает «приспособление» или «процесс приспособления». 

Следовательно, мы можем предположить, что от возрастной дальнозоркости страдают те, кому трудно приспособиться к происходящему. Им тяжело рассматривать себя в зеркале, видеть, как стареет любимое тело, чувствовать себя все менее привлекательными, они верят, что старение – это только ухудшение. Быть может, еще тяжелее им видеть ситуацию, которая складывается в собственной семье или на работе.

Люди с дальнозоркостью излишне переживают из-за всего, что происходит вокруг и слишком привязаны к физическому измерению. Из-за этого их внутреннее зрение ослабевает, и они не видят своей значимости, приобретенной вместе с опытом за долгие годы.

Дальнозоркие люди перебарщивают со своими благими намерениями. Они желают видеть далеко, хотят получить много и сразу, но не хотят видеть малого (бытовые мелочи). Если человек требует у других, в том числе у государства, обеспечить его будущее, то у него ухудшается зрение, раз он не видит, что каждый должен прежде всего сам обустроить свою жизнь.

Рекомендации: Людям с дальнозоркостью необходимо научиться принимать себя, смотреть на себя с любовью и жить здесь и сейчас. Не забывайте, что ваше будущее зависит от того, как вы относитесь к своей жизни сегодня. Научитесь приспосабливаться к людям и ситуациям, которые появляются в вашей жизни, и это значительно улучшит ее качество, а заодно и зрение.

Дальнозорким людям в жизни нужно в первую очередь научиться радоваться мелочам, тогда жизнь им сможет доверить большее. Им, чтобы двигаться вперед, сначала следует поглядеть себе под ноги и только потом устремлять свой взгляд в даль (можно ведь не увидеть препятствие у себя под носом, брякнуться, и в итоге никуда не прийти).

Астигматизм

При астигматизме у человека есть свой устойчивый взгляд на жизнь, и он для него правильный, а все остальные мнения являются для него не верными (отсюда и возникает раздвоение зрительной картины: одно изображение — это объективная реальность, второе — субъективная, и наложение их друг на друга не происходит). Людям с астигматизмом необходимо допускать, что другие точки зрения тоже являются правильными и начать принимать их. Астигматизм может так же быть сигналом страха реально увидеть себя.

Дальтонизм

Когда человек не видит цвета/цветов означает, что человек подсознательно по каким-либо причинам исключает этот/эти цвета из своей жизни. Необходимо разобраться, что символизируют те или иные цвета для человека, которые он исключил из своей жизни (важна не их общепринятая символика, а личное значение для человека).

Когда человек путает близкие оттенки означает, что человек видит свою жизнь в полярных цветах, а оттенки как нюансы жизни не видит или не хочет видеть.

Когда человек путает контрастные цвета означает, что у человека его жизнь не обладает радужными цветами и как будто для него все в жизни едино. 

Ситуация с заболеваниями отличается у детей до трех лет. Ребенок до трех лет психологически находится в сильной связи с мамой и еще не отождествляет себя, как отдельную личность, поэтому все болезни у ребенка до трех лет, являются материнскими заболеваниями.

Т.е. ребенок до трех лет выражает через свое тело (в данном случае глазные нарушения) проблемы, которые есть у мамы, и если мама будет разбираться с этими симптомами, как со своими и разберется с ними, у ребенка отпадет необходимость проявлять симптомы мамы.

Психосоматика зрения: Близорукость, дальнозоркость, астигматизм

Конъюнктивит (ячмень или воспаление глаз)

С точки зрения психосоматики симптомы этой болезни означают, что в жизни человека происходит что-то, что вызывает у него раздражение, гнев, ненависть и обиду, и человек не согласен с происходящим (это может быть ситуация, человек и пр.) и он не желает видеть этот раздражающий фактор.

Причины не важны, главное, что человек испытывает чувство раздражения и гнева. Чем сильнее негативные эмоции, — тем сильнее воспаление. Ваша агрессия возвращается к вам назад и «бьет» по глазам. В данном случае, если человек выявит, что за факторы вызывают у него чувства раздражения или гнева и разберется с данными факторами (либо, наконец, примет раздражающие факторы, либо уберет их из своего поля зрения), телу симптом виде конъюнктивита будет не нужен. 

Иногда проявление злорадства, зломыслия может привести к воспалению.Ведь что такое сглаз? Это пожелание зла другому человеку. И отразится оно на глазах.

Косоглазие

Когда человек видит нормально обоими глазами, обе картины синхронно накладываются одна на другую. При косоглазии человек видит две различные картины, под разными углами зрения. И его подсознание вынуждено выбрать какую-то одну. Так формируется однобокий взгляд на вещи.

Разностороннее косоглазие у ребенка означает, что он видит со стороны родителей противоречащие послания. Например, когда мама хочет одного от ребенка, а папа другого и когда родители являются равнозначными для ребенка, т.е. он не может выставить приоритет между мамой и папой, происходит ситуация, когда ребенок не знает кого слушать, и глаза расходятся в буквальном смысле.

Сходящееся косоглазие. В отличие от разностороннего косоглазия причиной сходящегося косоглазия является получение ребенком противоречащих посылов от воспитывающих одного пола (например, мамы и бабушки) и ребенок так же не может выставить приоритеты, в связи с чем на физическом уровне вышеуказанный психологический «раздрай» может выразиться в схождении глаз в одну точку. 

Косоглазие у взрослых означает, что человек смотрит одним глазом в настоящую реальность, а другим либо в «иллюзорную реальность», либо в какой-то «другой мир». В данном случае в понятие «другой мир» я вкладываю эзотерический смысл. Косоглазие у взрослых означает страх посмотреть в настоящее прямо здесь и сейчас.

Глаукома

При глаукоме повышается внутриглазное давление, появляются сильные боли в глазном яблоке. В прямом смысле становится больно видеть. На человека давят застарелые обиды на людей, на судьбу, какая-то душевная боль, он не прощает нанесенных ему ран в прошлом. Упорно не желая прощать, вы делаете больно только себе. 

Глаукома сигнализирует человеку, что он подвергает себя сильному внутреннему давлению. Блокирует свои чувства. В таком случае очень важно научиться выражать свои эмоции, дать выход своим чувствам. Эта болезнь всегда связанна с печалью. Если глаукома сопровождается головной болью – это означает, что идет процесс увеличения этой самой печали.

Врожденная глаукома — матери во время беременности пришлось пережить много печали. Ее сильно обидели, но она стиснула зубы и все стерпела, но простить не может. Печаль обитала в ней еще до беременности, а во время нее притянула к себе несправедливость, от которой пострадала и сделалась мстительной. Она притянула к себе ребенка с идентичным складом мышления, чей долг кармы получил возможность искупления. Врожденная глаукома означает переполнение и подавление этими чувствами.

Катаракта

Неспособность смотреть вперёд с радостью. Будущее прикрыто мглой. Почему катаракта возникает, как правило, у людей пожилого возраста? Потому, что они не видят ничего радостного в своем будущем. Оно «туманно». Что ждет нас там, в нашем будущем? Старость, болезни и смерть (так они считают). Да, вроде бы нечему радоваться. Вот так мы заранее программируем себя на страдания в этом возрасте. Но наша старость и наш уход из этого мира, как и все остальное, зависят только от нас самих, от тех мыслей и настроений, с которыми мы их встречаем.

Сухие глаза

Отказ видеть, испытывать чувство любви. Скорее умер бы, чем простил. Человек злорадный, язвительный, недоброжелательный.

Потеря зрения

Возникновение в памяти и прокручивание одних плохих событий.

Потеря зрения, вызванная старением — нежелание видеть раздражающие мелочи жизни. Состарившийся человек желает видеть то большое, что сделано или достигнуто в жизни. Если он не понимает, что жизнь начинается с мелочей, которые столь же важны, как и большое, поскольку одного без другого не бывает, и начинает эти мелочи ненавидеть, то они станут всё больше досаждать ему. Хоть зрение и ухудшается, чтобы человек не смог видеть мелочей, как ему и хочется, но человеку это не нравится. Не желает видеть мелочей, но почему-то надевает очки, чтобы можно было их видеть. Гнев способствует всё большему ослаблению зрения. Кто перестаёт растрачивать себя на мелочи, ценя время в старости, может десятилетиями носить очки одной и той же оптической силы. А если состарившийся человек перестаёт обращать внимание на мелочи жизни, поскольку чувствует, что они утратили для него значение, то его зрение начинает исправляться. Что такое мелочь? Да всё, что для вас малозначимо.

********************************************************************************

 Запись на консультацию

Онкопсихолог Дмитрий Лицов: «Психотерапия — это про веру»

Онкопсихолог Дмитрий Лицов: «Психотерапия — это про веру»

Алена Кореневская

«Онкология — болезнь бессилия», — считает магистр психологии Дмитрий Лицов. О физической и психоэмоциональной природе рака, взаимосвязи жизни и смерти, а также о помощи, которая не навредит.

Физическая природа рака

По моей оценке, страх занимает примерно половину трудностей в знаниях темы онкологии. Чтобы бояться меньше, надо просто знать, что такое рак, как он работает, откуда происходит и что можно с ним делать.

Если у нас первичная ячейка общества — семья, то первичная ячейка организма — клетка. Это такая «штука», которая несет в себе генетическую информацию, спрятанную в ДНК. Клетка делится и передает эту информацию дальше. Клетки собираются в «стаи» и образовывают органы, кожу, кости и так далее. В каждый момент времени в нашем организме происходит их деление — это естественный процесс. У всех нас есть так называемые атипичные клетки, неправильные, в которых по каким-то причинам нарушена эта самая информация, она искажена. Есть очень разные причины, почему так происходит. Сбой в работе клетки может случиться, например, в результате облучения, стресса, иногда организм просто барахлит и что-то делает не то. У нас есть иммунная система, которая тоже состоит из набора, так скажем, клеток. Их задача — отлавливать все инородное, нейтрализовывать, уничтожать. То есть, у каждого человека есть раковые клетки, но иммунная система с ними справляется. Допустим, порезали вы руку. Включается процесс заживления: клетки растут, делятся, а когда рана затянулась, рост нормальных клеток останавливается. Они как-то передают сигналы «стоп». А раковая клетка — нет. Если что-то идет не так и иммунная система дала сбой, атипичная клетка начинает делиться и передавать ту самую искаженную информацию. Она уже не выполняет предназначенных ей функций, но бесконтрольно размножается и таким образом появляется опухоль.

… и психоэмциональная

Если на уровне тела рак — это когда больные клетки делятся, поедают здоровые и за их счет живут, то на уровне психоэмоциональном, душевном тоже присутствует некое «поедание» себя. Имеется много исследований на эту тему и данные подтверждаются: есть что-то, за что человек начинает себя уничтожать. Это может быть вина, обида, гнев. И мы в своей практике видим, что примерно в 75% случаев за полтора-два года до развития рака, в жизни пациента произошло какое-то тяжелое событие, эмоциональная потеря, с которой он не может справиться: развод, смерть близкого, дети выросли и ушли из дома, потеря имущества, денег — что-то исчезло очень ценное и значимое для человека. И он с этим не может справиться. Человек попадает в хронический стресс, который в конечном итоге угнетает иммунную систему, она перестает улавливать атипичные клетки и развивается онкология.

Показательный для меня пример — немецкий врач-онколог Хаймер, который работал в клинике Шерите. Он всегда был противником теории психологического или эмоционального основания для заболевания, но с ним произошла такая история: его сына застрелил на улице какой-то сумасшедший. Через полтора года у самого Хаймера развился рак и у его жены тоже. После успешного лечения он задумался о возможной связи. Проанализировал тысячи историй болезни онкопациентов и выяснил, что определенный вид психоэмоциональной травмы вызывает определенную форму рака. Травма (потеря, стресс) откладывается в определенном участке коры головного мозга, отвечающего за конкретные зоны человеческого организма, которые в результате перестают нормально функционировать. Эти зоны мозга подают посттравматические, искаженные травмой сигналы тем органам, с которыми они связаны. Там зарождается рак.

Надо ли говорить правду

 

Часто возникает вопрос, а надо ли человеку знать, что у него рак? В Европе принято говорить об этом диагнозе, и я считаю, что это правильно. Человек имеет право знать, что с ним происходит и перед чем он стоит. Но наш коллега, врач-онколог, считает, например, что пациент имеет право знать, что у него рак, но также имеет право и не знать об этом. Для меня это было до определенного времени не совсем понятно.

Например я лично пошел на обман собственной мамы, когда она заболела. Доктор в реанимации сообщил, что у нее рак желудка, а я убедил ее, что точный диагноз без биопсии (а делать ее было нецелесообразно — можно навредить) поставить невозможно. Поэтому, возможны три варианта: злокачестенная опухоль, доброкачественная или язва желудка — речь идет о безвредной опухоли. И эта полуправда сыграла основную роль, когда мама решала, будет она бороться с болезнью или нет. Фактическая неправда, но правда моя личная, позволила нам выиграть у смерти 4 месяца жизни.

Многое зависит от состояния психики, эмоциональной и стрессоустойчивости. Бывает, что человек не готов знать тяжелую правду.

В одной из психотерапевтических групп был клиент, который как-то принес снимки, и сказал, что у него обнаружили какие-то «узелки». А там-то четко даже написано — «метастазы»! Он «не увидел» этого слова. Но мы ничего ему не сказали, не стали убеждать и «раскрывать на правду глаза». Наша задача была помочь, поддержать, чтобы он принимал лекарства и продолжил лечение. Он принимал таблетки год, и если на момент обследования у него было 6 узелков размером почти по сантиметру, то через эти 12 месяцев они ушли в ноль! Он пришел в группу с удивлением: «Оказывается, у меня были метастазы!» Вот в этом смысле человек имеет право не знать. Но это очень индивидуальная ситуация, в которой, как правило, у врачей разбираться нет возможности. Не знаю, как у вас, а у нас в Латвии у онколога нормированное время приема пациента — 12 минут. Это катастрофа! Врачи принимают по 20-30 человек в день, из которых примерно половине они должны сообщить о тяжелом диагнозе и выдержать эту первую реакцию. Поэтому очень много случаев психологического выгорания среди врачей.

Сила мысли

 

Психотерапия — это во многом про веру, доверие врачам, лечению, себе, своему телу, Богу. Не обязательно, конечно, речь должна идти о религиозности. Наверное, до истинной веры не все из нас доживают. Я говорил о том, что в стрессе иммунная система угнетена и слабеет. Но, оказывается, если человек справляется со стрессом, проживает непрожитое ранее, его эмоциональное состояние изменяется на более светлое, позитивное, появляется надежда и вера в будущее, вера, что оно возможно. Человек начинает жить более полноценно, радостно и на это отзывается иммунная система. Ее показатели изменяются и процесс идет в обратную сторону, иммунитет крепнет и начинает выполнять свои обязанности.

Но есть какой-то предел. Некоторые говорят, что иногда происходит чудо спонтанного излечения, однако я за 10 лет практики не встречал ни одного самоизлечившегося.

Я не верю, что психотерапия (если человек просто проработал травму) может излечить рак. Это слишком системная болезнь. Но о том, что психотерапия — важное условие выздоровления, говорят цифры. Эффективность лечения, в зависимости от диагноза и стадии заболевания, увеличивается на 35, а то и 75 процентов. Но не психотерапия лечит. Потому что, если поражено тело, — его надо лечить иначе. Я всегда был и остаюсь противником отказа от основного лечения.

Онкология — это кризисная ситуация

Кризис отличается от неприятностей тем, что он меняет жизнь радикально — как раньше уже не может быть.

Я довольно много работаю с родителями, потерявшими своих детей. На личном опыте знаю, что такое потерять ребенка. Также мне пришлось пережить еще некоторые трагические события в жизни. Я просто знаю, что на этом дне, на которое не каждый из нас отважится взглянуть, есть жизнь. Для меня это абсолютно так. Мой главный тезис в профессии потерь, болезней, смерти: «Все это — повод для жизни. Смерть — повод для жизни». Какой человек не боится умереть? Тот, что живет полной жизнью. Который в основном доволен тем, как живет.

О чем чаще всего жалеют перед смертью? Не о том, что сделано, а о том, что не сделано.

Когда стало понятно, что состояние мамы ухудшается безвозвратно и болезнь берет верх, для меня наступило время правды. Это когда ты готов называть вещи своими именами. Даже если они страшны. Когда «завтра» может не наступить, поневоле начинаешь жить в настоящем, жить здесь и сейчас. Помню, как собрался с духом, посмотрел в ее глаза и спросил: «Мама, ты боишься умереть?» Она неожиданно для меня легко ответила: «Нет, совсем не боюсь. Ты знаешь, я хорошо пожила. Особенно последние 10 лет. Я была очень счастлива и теперь совсем не боюсь умереть. Боюсь только боли». Повторюсь, после такого очень простого вопроса, который обходят близкие, стараются об этом не говорить, для нас наступило время правды, которая стала освобождающей…

И второй момент, который стал для меня открытием, хотя теоретически и отчасти практически я это знал, — альтернатива смерти, небытию, тому, что завтра может не быть — только пребывание в настоящем моменте. Это очень естественно. Другой альтернативы, кроме «здесь и сейчас» нет.

Жизнь здесь и сейчас

Я могу спросить пациентов боятся ли они умереть и почему. Отвечают примерно так: «Ну, ты же понимаешь…» И я буду делать вид, что я якобы понимаю. Но это значит, что человек не разрешил вопросы собственного существования. Если он признается, что боится смерти, я могу спросить, сколько он себе наметил жить. Говорит: «Доктор сказал год». Ну, доктор сказал… а ты-то сколько сам себе наметил? Люди иногда от такого простого вопроса теряются. Ведь дело только в выборе: либо мучительная химия — проживешь три года, например, или пошлешь нафиг это лечение и проживешь полгода — конец неизбежен. В этом смысле я всегда за то, чтобы наших пациентов и наших близких возвращать в настоящий момент. Потому что жить в страхе и тревоге — это жить, беря взаймы у будущего. Бояться того, чего нет… Покажи, где у тебя клетка мутирует прямо сейчас? Ты не можешь видеть этого, чувствовать. Ты сейчас живешь! У каждого есть повседневные интересы: есть жены, мужья, дети, хобби. Если этого нет — можно найти. Иногда ведь человек задается вопросом: а зачем мне бороться? Зачем жить? И тогда я в первую минуту подвисаю: как будто мне надо ему это объяснить. Но я же не знаю! Меня спросят — отвечу. У меня минимум 10 поводов жить, если я останусь, например, без ноги. Даже автомобиль есть с ручным управлением. Это мое внутреннее отношение к жизни и к смерти, оно каким-то образом влияет на людей. Я думаю, что это такой парадокс: для меня нет ответа, но каким-то образом, находясь рядом с психотерапевтами, — самими иногда полуживыми — наши пациенты выздоравливают. Это значит, что каким-то образом мы заполняем их пустоту собой. Значит, я должен заботиться о себе: чтобы мои личные проблемы и трудности не мешали помогать другим. А в идеале помогали. Иногда меня спрашивают: «Как ты можешь работать с чужим дерьмом?» Но для меня боль человеческая — не дерьмо.

Смерти нет

И не надо на ней заморачиваться. Завтра придет — тогда и подумаем. Будет больно — таблетку примем, а даст Бог — в один момент, раз — и умрем. Есть примеры как умирать открыто, честно, прямо, естественно. Я знаю, как буду умирать.

В теме близости смерти, потери, как нигде, очень много человеческого. Невозможно работать по каким-то методикам. Человек все равно не будет получать главного. Что происходит при онкологии? Теряются связи, отношения с людьми. Потому что есть такое определение: «Личность — это динамическая система отношений к себе, к другим и к тому, как ко мне относятся другие». То есть во всех этих трех пунктах есть отношения. Когда человек оказывается в кризисе, он настолько ободиночивается, что эти связи становятся формальными. Есть будущее? Нет. Да, человеку страшно. Но надо уметь об этом поговорить и при этом не брать лишней ответственности. За его жизнь, например.

Когда маму привезли домой после больницы, она начала диктовать имена и фамилии своих приятельниц, человек пяти. Я записал, а она говорит: «Будут звонить эти, скажи, что меня нет. Придумывай, что хочешь: в магазине, в кино, на свидании…» На тот момент мама уже практически не ходила. Я спросил почему.

— Они станут говорить мне всякую фигню!..

И это правда — будут, всегда говорят. Из страха и непонимания люди часто начинают разговаривать лозунгами и призывами: держись, расслабься, не думай, не нагнетай. Нет ничего более бессмысленного, чем сказать умирающему человеку: «Все будет хорошо!». У него совершенно другие проблемы, и он с ними одинок: болезнь и неизвестность — это его настоящее, его «сегодня».

Без вины виноватые

 

Желание помочь и невозможность помочь порождает чувство вины. Реально — вины нет, а чувство вины есть. Вот в этом смысле близким очень трудно смириться. Вам трудно с онокобольным, потому что вы не можете помочь. Вы не знаете, что делать. Спросите его: «Как тебе помочь? Что сделать?» Хочется ведь что-то такое особое предпринять, чтобы облегчить больному жизнь. Оказалось, это и из моего опыта, не надо чрезмерно усердствовать.

Когда мама просила повернуть ее на бок — мы поворачивали. И сразу задавали вопросы: что еще сделать? Дать попить, открыть форточку, принести поесть, телевизор включить? На все вопросы — нет. Вот такое свое бессилие мы переводим в тупую деятельность: суетливую, бестолковую, которая только мешает. Очень важно для близких настроиться на присутствие рядом, но не докучать своими вопросами и гипертрофированной заботой. Больному человеку и так очень плохо. И физически, и эмоционально. У него возникает ощущение, что он подвел всех: это и деньги, и разного рода ресурсы, и время, это разрушенные планы. Но у близких тоже есть чувство вины. И это одна из задач, над решением которой бьются не только психологи…

Не берите на себя чего-то слишком большого. Есть очень простое правило: без спроса надо помогать детям и инвалидам. Идете по городу, видите, что упал человек — инфаркт или что-то еще, спрашивать не надо. Надо помогать. Меня когда-то очень удивили, лет 20 мне было, письма митрополита Филарета Московского в которых он, отвечая на чей-то вопрос, писал: «Ты спрашиваешь, что такое помогать? Я тебе отвечу. Ты идешь по дороге и видишь, что в реке тонет человек. Не подавай ему руки. Найди палку и подай ее. Если у тебя хватит сил — ты его вытащишь. А если ему суждено утонуть, ты-то жить останешься». Я тогда еще подумал: «Ничего себе христианин! Как это так?» А все просто: помощь — это то, что по силам, по мощи.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

***************************************************************************

 

Синдром недолюбленности. Педагогическая коррекция

Синдром недолюбленности. Педагогическая коррекцияСиндром недолюбленности. Педагогическая коррекция

Родители для ребёнка являются значимыми людьми, с которых он берёт пример взаимоотношений между супругами, отношений к своему полу, к противоположному полу, к другим людям. Ребёнок учится всему у своих родителей, т.к. не знает, как правильно делать то или иное, как относиться к тому или этому.

Здесь педагогическая коррекция подразумевается именно со стороны родителей, а не педагогов; дома, а не в школе; в общении с ребёнком, а не в обучении школьной программе (или детского сада). Именно родители, те кто должен, в первую очередь, осуществлять педагогическую коррекцию поведения и эмоционально-волевой сферы своего ребёнка. Именно об этом пойдёт речь в данной статье.

О важности отношений детей и родителей

  • Психологический климат в доме
  • Взаимоотношения между супругами
  • Взаимоотношения между родителями и детьми
  • Безусловная Любовь к своему ребёнку
  • Как проявлять свою Любовь к ребёнку
  • Искажённая Любовь.
  • Дисциплина
  • Доверительные отношения с ребёнком

Необходимые условия для того, чтобы по-настоящему любить своих детей

1. Психологический климат в доме.

Все родители согласятся, что в наше время растить детей особенно сложно. Одна из причин: ребенок слишком много времени находится вне семьи под контролем и влиянием школы, сверстников, соседей и т. д. Именно поэтому у многих родителей появляется ощущение, что как бы они ни старались, их усилия слишком ничтожны, чтобы перевесить посторонние влияния на их ребенка. На самом деле все наоборот.

Работы психологов подтверждают, что практически в каждом случае победа на стороне дома. Влияние родителей оказывается сильнее постороннего влияния. Именно домашняя атмосфера (психологическая и эмоциональная) держит первенство и определяет, насколько счастливым, внутренне защищенным и уравновешенным растет ребенок, как он уживается со взрослыми, сверстниками, детьми других возрастов, насколько уверен в себе и своих способностях подросток, насколько он доброжелателен или равнодушен, как он реагирует на незнакомую ситуацию. Но Дом — не единственное, что определяет, каким вырастет ребенок.

2. Взаимоотношения между супругами. Очень важный аспект в деле воспитания гармоничной личности ребёнка!

Принципиально существенны взаимоотношения между супругами. По важности они перевешивают все другие отношения, в том числе и отношения между родителями и детьми. То, насколько подлинные душевные узы связывают родителей и детей, и то, как ребенок ощущает свое место в мире и свою безопасность, зависит от глубины и искренности отношений, которые сложились между мужем и женой.

Родители для ребёнка являются значимыми людьми, с которых он берёт пример взаимоотношений между супругами, отношений к своему полу, к противоположному полу, к другим людям. Ребёнок учится всему у своих родителей, т.к. не знает, как правильно делать то или иное, как относиться к тому или этому.

Поэтому родителям надлежит быть образцовым мерилом во всём, для своего ребёнка, если они не хотят, чтобы, когда их ребёнок повзрослеет он не «вернул» их негармоничные взаимоотношения и отношения к другим им же самим. «Что посеешь, то и пожнёшь!»

3. Взаимоотношения между родителями и детьми.

Если в основе взаимодействия и взаимоотношений родителей и детей не лежит любовь, все остальное (дисциплина, отношения со сверстниками, успехи в школе) покоится на фальшивых, притворных и эгоистичных принципах. При таких условиях ребёнок вырастает эгоистичным, эгоцентричным, капризными, считающим, что ему все и всё должны и требующим от других (и, в частности, от своих родителей) удовлетворения всех своих прихотей и желаний, но сам не могущий дать другим ничего стоящего.

Синдром недолюбленности. Педагогическая коррекция

4. Безусловная Любовь к своему ребёнку.

Любой ребёнок через своё поведение просит своих родителей (воспитателей, учителей) чтобы они его Любили! Любили таким, какой он есть, а не только хорошего. Ибо Любовь есть основа всего. И именно она поможет преодолеть все его (ребёнка) проблемы и достичь любых его целей.

Безусловная любовь означает, что мы любим ребенка, даже если его поведение вызывает у нас отвращение.

Необходимо довериться себе и пытаться приблизиться к прекрасной цели безусловной любви.

При этом необходимо постоянно напоминать себе, что:

а) если я буду стараться как следует выполнять свою роль родителя и любить детей, несмотря на их шалости и проделки, они будут стараться взрослеть и отказываться от своих плохих привычек,

б) если же я люблю их только тогда, когда они послушны и радуют меня своим поведением, и если я выражаю свою любовь к ним только в эти хорошие (увы, редкие!) моменты, они не будут чувствовать, что их всегда и искренне любят. Это, в свою очередь, сделает их неуверенными, нарушит их самооценку, пошатнет веру в себя и действительно, может помешать им развиваться в лучшую сторону, чтобы укрепить самоконтроль и проявить себя более зрелыми.

 

Если мы любим их только тогда, когда они выполняют наши требования и соответствуют нашим ожиданиям, они будут чувствовать свою неполноценность. Дети будут считать, что бесполезно стараться, потому что этим родителям (учителям и т. д.) никогда не угодишь. Их будут преследовать неуверенность, тревожность и низкая самооценка. Постоянно будут возникать помехи в эмоциональном и поведенческом развитии.

Своим поведением ребенок показывает нам, в чем он больше нуждается, каковы его эмоциональные потребности. Может ему нужно больше Любви, больше дисциплины, больше признания его как личности, больше понимания.

Если ребёнок себя плохо ведёт, возможно ему не хватает Любви! Но Любовь это не вседозволенность, не потакание слабостям того, кого мы любим. Любовь должна быть строгой и дисциплинирующей! Если мы проявляем к ребёнку Любовь, но не дисциплинируем его с любовью, он может вырасти избалованным. Если же мы к ребёнку проявляем, в основном лишь строгость, а Любовь лишь иногда, то у такого ребёнка может возникнуть протестное поведение, либо подавленность, заниженная самооценка, неуверенность в себе, негативизм и т.п.

Через наше поведение ребенок ощущает нашу любовь к себе: он не только слышит, что мы говорим, но и чувствует, как мы говорим, а главное, что мы делаем. На ребенка наши поступки действуют гораздо сильнее, чем слова!

5. Как проявлять свою Любовь к ребёнку:

а) Контакт глаз – открытый, естественный, доброжелательный взгляд прямо в глаза ребенку существенно важен не только для установления хорошего коммуникационного взаимодействия с ним, но и для удовлетворения его эмоциональных потребностей. Ребенок использует контакт глаз с родителями (и другими людьми!) для эмоциональной подпитки. Чем чаще родители смотрят на ребенка, стараясь выразить ему свою любовь, тем больше он пропитан этой любовью и тем полнее его эмоциональный резервуар.

Оказывается, что внимательнее всего ребенок слушает нас, когда мы смотрим ему прямо в глаза, особенно с Любовью.

Вспомните, как вы смотрели в глаза своему любимому человеку, когда были влюблены. Ваш взгляд говорил сам за себя, без слов!

б) Физический контакт. При каждодневном общении с детьми любящий взгляд родителей и нежное прикосновение совершенно необходимы. Они должны быть естественны, действовать умиротворяюще на ребенка, не быть демонстративными или чрезмерными. Обнимайте своего ребёнка почаще, как минимум – четыре раза в день. Тактильные контакты очень важны! Это помогает выстраивать более доверительные отношения. Обнимайте своего ребёнка за плечи, можете брать легко его за руку или за предплечье. Чем старше ребёнок, тем менее личными и интимными должны быть такие прикосновения.

в) Пристальное внимание. Когда мы уделяем своему ребенку пристальное внимание, это означает, что мы сосредоточиваемся на нем полностью, не отвлекаясь ни на какие мелочи, так, чтобы наш ребенок ни на мгновенье не сомневался в нашей полной, безоговорочной любви к нему. Ребенку необходимо дать почувствовать, что он — единственный в своем роде.

Только пристальное внимание родителей дает ему возможность почувствовать и осознать это. Учтите, что такое знание жизненно важно в развитии самооценки. А это глубоко влияет на способность ребенка взаимодействовать с другими людьми и любить их.

Цель пристального внимания дать почувствовать ребёнку, что в эту минуту он самый главный на свете для своей мамы (папы).

Не получая достаточно пристального внимания, ребенок может начать считать, что самым дорогим для него людям нет до него дела. Отсюда в поведении ребёнка может появиться обидчивость, капризность, замкнутость, делание назло родителям, непослушание и др. «Если ребёнок себя плохо ведёт, возможно, ему не хватает Любви!» — помните?

Синдром недолюбленности. Педагогическая коррекция

6. Искажённая Любовь.

Довольно часто родители не знают и/или не умеют проявлять Любовь по отношению к своим детям. Неумение это делать приводит к искажению Любви. Искажений Любви существует довольно много, мы рассмотрим некоторые из них.

Гиперопека.  В силу довольно большого спектра внутриличностных конфликтов и неразрешённых психологических проблем у родителя, он проявляет над ребёнком гиперопеку, проявляющуюся в стремлении окружать ребенка повышенным вниманием, защищать даже при отсутствии реальной опасности, постоянно удерживать около себя, «привязывать» детей к своему настроению и чувствам, обязывать их поступать определенным, наиболее безопасным для родителей способом. При этом ребенок избавлен от необходимости разрешения проблемных ситуаций, поскольку решения либо предлагаются ему готовыми, либо достигаются без его участия.

Выделяют гиперопеку потворствующую  и доминирующую.

  • Потворствующая гиперопека представляет собой воспитание по типу «ребенок – кумир».  Такой ребёнок вырастает истероидной личностью, стремящийся к успехам и славе, но при малейшей неудаче может оказаться на грани нервного срыва, а порой и суицида. Свобода ребенка при таком типе взаимоотношений мнимая – развивают и поощряют те виды активности ребенка, за которые он получит похвалу от родителя. При потворствующей гиперопеке все потребности ребенка реализуются, но в пределах узкой группы – членов семьи, в то время как в прочих коллективах  он испытывает серьезные трудности.
  • Доминирующая  гиперопека —  стиль воспитания, при котором у ребенка, подавляют собственную волю. Такой ребёнок вырастает инфантильным, ни к чему не приспособленным и не способным, боязливым, неуверенным в себе, не социализированным.

Гипоопека.  Противоположность гиперопеке. Почти полное отсутствие контроля со стороны родителей. Ребенок предоставлен самому себе, родители не интересуются им. Он ощущает себя ненужным, лишним, нелюбимым. Такие дети часто рано взрослеют и с малолетства вынуждены сами думать о себе, завидуя всем детям, о которых заботятся родители. Такая форма воспитания способствует появлению у ребенка чувства собственной неполноценности, тревожной мнительности, ощущения вины, аутоагрессии и т.д. В подростковом возрасте такие дети более подвержены риску попасть в неблагоприятную среду общения, где они будут искать того, кто позаботится о них и избавит их от груза непосильных забот.

Противоречивое воспитание.  Возникает в семьях, где нет  согласованности и последовательности в подходах воспитания. Часто, ребенок, оказываясь между особенностями личности отца, матери, бабушки и т.д., через достаточно короткий промежуток времени вполне четко определяется с кем и как себя надо повести, чтобы достичь нужного разрешения или избежать наказания за свой проступок, быстро учится манипулировать и сталкивать интересы взрослых,  чтобы  остаться при своем интересе. Проблема, которая порождает такой тип воспитания, состоит  в том, что такой  личности будет очень сложно устанавливать доверительные и  близкие отношения. Из-за собственного противоречивого характера, подростку будет очень трудно понять, чего он хочет  и получить это  прямым  и  доступным способом. Привычка  постоянно изворачиваться, искать сложные  обходные пути  часто приводит к развитию невроза и выраженной психологической зависимости.

Перестановка ролей. Перестановки роли зависимости, когда родители обращаются к маленьким детям за помощью, защитой и эмоциональной поддержкой. Эти родители ожидают и требуют слишком многого от своих маленьких детей. Эти требования не только завышены, но и преждевременны, явно выходят за пределы способностей ребенка.

Перестановка ролей — одна из причин жестокого обращения с детьми. Такой родитель считает, что он имеет право на то, чтобы его утешал и эмоционально поддерживал его собственный ребенок. Когда ребенку не удается удовлетворить его эмоциональный голод, родитель считает себя вправе наказать его.

7.  Дисциплина

Любовь должна быть строгой и дисциплинирующей. Но, к сожалению, родители обычно неправильно понимают:

1) взаимосвязь между любовью и дисциплиной;

2) значение дисциплины.

Обычно в представлении воспитателей и родителей любовь отделена от дисциплины, как будто это два совершенно независимых явления. Не удивительно, что у родителей происходит путаница и осложнения при попытках контролировать поведение ребенка. Родители, смешивающие такие вещи, обычно считают, что дисциплина означает наказание.

Любовь и дисциплину нельзя разделить. Любовь обязательно должна иметь вектор. Любовь без дисциплины – вседозволенность! Но в паре Любовь-дисциплина, Любовь должна стоять на первом месте! Наказание же, одно из составляющих дисциплины и далеко не самое главное и важное.

Первое, что родители должны осознать, чтобы приучить ребенка к дисциплине, это дать ему почувствовать, что его любят — вот главная и наиболее важная часть хорошей дисциплины.

Ребёнку обязательно нужно объяснять, почему необходимо делать именно так и вот так, и не делать так и вот так. Объяснения всегда должны быть конструктивными, объективными, а не просто «потому что я так сказал(а)!». И если вы учите этому своего ребёнка, то будьте ему примером в этом, делайте это вместе с ним!

Дисциплины неизмеримо легче добиться, когда ребенок чувствует, что его искрение и глубоко любя принимают таким, какой он есть. Если нет сильной, здоровой, основанной на искренней любви и привязанности связи с родителями, ребенок реагирует на диктат родителей с гневом, враждебностью, негодованием, обидой. Он рассматривает каждую просьбу (или требование) как навязанную ему повинность и активно учится сопротивляться или же научается рассматривать любую просьбу родителей с отвращением, все делать назло, прямо наоборот тому, что от него ожидают и требуют.

Еще один важный аспект в правильном воспитании ребёнка: умение внимательно и сосредоточенно слушать ребенка. Пожалуйста, научитесь этому искусству, и это воздастся вам сторицей. Для ребёнка очень важно знать и видеть, что его слушают и понимают. Ребёнок всегда ищет понимания у своих родителей. Плохое поведение ребенка нельзя прощать, но если на него реагировать неправильно, т. Е. слишком резко или слишком мягко, то родителей и детей ждут в будущем неприятности и осложнения. Да, мы должны препятствовать плохому поведению наших детей. Мы не должны мириться с дурными поступками. Но, прежде чем наказывать ребёнка – выслушайте его. Возможно, что из-за того, что вы что-то важное упустили из виду, в потребностях вашего ребёнка он начал вести себя так, как вам не нравится. Выясните его потребности и спросите себя, всё ли вы сделали для того, чтобы ребёнок вёл себя правильно и гармонично. Всегда пытайтесь поставить себя на его место.

К наказанию надо прибегать только как к последнему средству, крайней мере. Куда как лучше справляться с плохим поведением положительными средствами, особенно при помощи искренней Любви, чем наказывать ребенка, особенно применять физические наказания.

Синдром недолюбленности. Педагогическая коррекция

8. Доверительные отношения с ребёнком.

Если вы хотите добиться доверительных отношений с ребёнком – будьте с ним искренни! Искренность здесь должна быть как по отношению к нему, так и по отношению к себе. Что это значит?

Искренность к ребёнку. Это значит, что вы действительно искренне, а не формально, должны интересоваться его делами, проблемами, увлечениями, симпатиями и антипатиями, кумирами – в жизни, в мультфильмах, фильмах, сказках. Интересоваться его школьными делами, проблемами, дружбой, причинами, почему ему (ребёнку) нравится один предмет (и/или преподаватель) и не нравится другой. Проявляйте искренний интерес ко всем сторонам и аспектам его жизни! Даже если вы наказываете своего ребёнка, объясните, за что вы это делаете. Скажите ему, какие эмоции вызвал у вас тот или иной его поступок или поведение. Но, не в коем случае не упрекайте его за это, не осуждайте! Осуждать можно только поступки, но не человека!

Искренность к себе.   Допустим, вас раздражает поведение вашего ребёнка и вы готовы его наказать или отругать. Спросите себя, действительно ли вас раздражает именно его поведение или просто у вас напряжёнка на работе, вас что-то разочаровало, получили неприятную весть, поругались с членом семьи, плохо выспались, просто плохое настроение и вы проецируете это на своего ребёнка. Будьте честны в такие моменты перед самими собой. Примеров здесь может быть много, придумайте сами.

Если вы будете проявлять больше искренности в общении с вашими детьми, поверьте, они ответят вам тем же.

Так же будьте с ними откровенны. Если вы раздосадованы поведением своего чада, скажите ему об этом, только без упрёков и обвинений, скажите, какие чувства вызывает у вас его капризы, непослушание и т.п. Пусть он увидит, что этим он причиняет вам неприятности и разочарования. Но, естественно вы можете делиться с ним и хорошим настроением.

Вообще, станьте лучшим другом своему ребёнку. Рассказывайте ему о каких-то своих секретах, страхах, тревогах, мечтах, планах на будущее и т.д. В общем, ведите себя как с лучшим другом. Это, конечно не значит,  что ребёнка надо нагружать своими взрослыми проблемами, вы можете говорить обо всём  этом, не углубляясь в детали.

Ваша откровенность по отношению к ребёнку вызовет к вам ответную откровенность с его стороны и это поможет выстроить более доверительные, близкие и дружеские отношения. Старайтесь больше общаться по дружески. Пусть ребёнок привыкнет изливать вам свою душу. Благодаря этому вы больше узнаете о нём и поймёте, в чём и как ему можно и нужно помочь, где, куда и как его направить. Вы научитесь понимать, где и когда можно помочь делом, наставлением, советом, тем самым приучая ребёнка к самостоятельности. Больше времени проводите вместе, играйте, гуляйте, посещайте выставки, концерты, музеи, киноцентры, бывайте на природе и т.д. Если вы будете стараться находить для этого время, даже в ущерб каким-то своим делам, вы всё равно от этого только выиграйте!

P.S. При рождении ребёнка, к сожалению, к нему не прикладывается инструкция по воспитанию. Воспитание действительно серьёзнейшая и важная задача, но если мы всегда будем помнить, что это может нам помочь и в нашем совершенствовании, нам будет гораздо проще справиться с этим служением. Воспитание ребёнка – это процесс самосовершенствования!

Список источников:

1. Коэн Э. «Безусловные родители»

2. Кэмпбелл Р. «Как по-настоящему любить своего ребёнка»

 

********************************************************************************

 Запись на консультацию

Баги жен. Баг №1 «Слияние»

Баги жен. Баг №1 «Слияние»

 

Марина КомиссароваЕсть несколько багов, которые способствуют тому, что женщины в браке быстро оказываются в яме и сидят там много лет, иногда всю жизнь.

Эти баги в том или ином виде попадаются в каждом письме из дефолтного брака.

Если устранить хотя бы часть, брак можно вывести из дефолта.

Баги мужей тоже опишу позже.

Баги жен — не специфически женские, у мужчин тоже бывают, просто у жен намного чаще.

Сначала про баг жен №1 расскажу.

Баг №1. Слияние

Слоган: «мы — единое целое»

Чем меньше вы имеете, тем охотней вы стремитесь к слиянию.

Когда в школе предлагают выбрать: группой работать и получать оценку или по отдельности, троечники хотят группой, а отличники по отдельности. Понятно почему, да?

Не очень умные ваши коллеги наверняка любят брейншторм, а самые креативные — не очень, правда?

То же самое касалось колхозов. Нищие крестьяне охотно шли в колхоз, зажиточные были против. Сливаться с тем, у кого всего намного меньше, и считать все общим, никому не хочется. Чем больше вы имеете, тем лучше держите границы, вам есть чего терять. Это касается не только материального, это касается всех ресурсов: хорошей любимой работы, интересных друзей, хобби.

Нередко женщины стонут, что у них «все отняли», но чаще всего отнимать было нечего, и чем меньше было, тем стремительнее жены сливают границы. Они хотят увеличить себя за счет мужа, даже если не осознают свою алчность.

Этим объясняется и то, что женщины охотнее стремятся в брак. За бедных и больных нет, неохотно. А вот за тех, на кого можно скинуть функции добычи и защиты, да, очень.

Обратите внимание, мужчины тоже стремятся жениться, когда ресурсов у них меньше, чем у их избранницы. Но очень долго отнекиваются, если мезальянс в другую сторону. Это очень здраво. Осуждают это только люди с паразитической психологией.

Чем опасен этот баг?

Стремясь к слиянию, человек довольно быстро теряет чувство границ и передает власть другой стороне. Это самый интересный феномен слияния. Казалось бы, человек стремится слиться, чтобы стать сильнее и богаче за счет ресурсов второго, а отдает власть даже над своими жалкими ресурсами. Но это участь всех, кто отказался от самостоятельности. В едином организме всегда один центр, и это не тот, кто слабей, а тот кто сильней, конечно, тот, у кого ресурсов больше, кто к слиянию не слишком стремился и сохранил границы.

Людям с плохими границами часто кажется, что две полноценные личности будут соперничать между собой. Самую малость разве что, и это позволит поддерживать сексуальное напряжение (это к вопросу, почему из брака уходит секс, когда образуется аморфное единое целое), но при уважении границ и общих интересах такое легкое соперничество никогда не приводит к вражде. Вражда начинается как раз тогда, когда один стремится к слиянию, а второй обороняет границы (война), или один уже слил свою территорию, а второй не хочет с ним делиться (революция). При условиях равных вкладов и общих интересов никакой вражды не возникает.

В случае бага Слияние в паре возникает то война, то революция, то застой (без развития и без секса).

Чтобы избежать этого бага, вам необходимо побольше думать о личных ресурсах, не об общих, а о личных, которыми вы будете делиться и обмениваться. Пусть общее строится из двух личных вкладов, желательно равных. Если вы не работаете или работаете мало, не думайте, что муж работает за двоих, это — его работа, а не ваша. В этом легко убедиться, если представить, что однажды он попросит «не суйся в мои дела» или просто уйдет. Получите ли вы часть его работы? Будете ли иметь к ней отношение?

Имущество в браке можно считать общим, если правильно оформлены документы на приобретение, но материальная сторона — это всего лишь одна сторона жизни, которая очень быстро исчерпывает себя, если не восполняется оборотом. Кроме того, чтобы получить долю, вам придется развестись, а внутри брака, если материально вы мало вкладываетесь в общий бюджет, вы не будете иметь морального права им распоряжаться, даже если оба будут делать вид, что все общее. Все равно ваши предложения будут по сути просьбой. Просить довольно легко, когда вас любят и хотят делать вам приятное. Но представьте себе ситуацию малейшего конфликта. Легко ли в ней просить? Приятно ли? А насколько эффективно?

Очень часто женщины сами едут по накатанной, делают то, что им привычней по инерции, поэтому легко соглашаются на роль бытовой обслуги, чтобы не переживать карьерный стресс, а потом негодуют, что их не уважают. А вы уважаете уборщицу и дворника? Умозрительно конечно да. Пока они держатся на вежливой дистанции. А если предположить, что они делают вам замечание и ворчат на вас, что вы мусорите и усложняете им уборку? Что вы подумаете? Что вы ответите? Отрефлексируйте, насколько быстро вы вспомните, что платите за уборку. Примерно то же самое происходит в супружеских конфликтах, где неравный экономический вклад. Бытовой труд имеет небольшую таксу из-за низкой квалификации и она не растет от того, что это делаете лично вы своими умными и талантливыми руками. Умны, талантливы — так занимайтесь кроме быта чем-то более умным и талантливым. Не забивайте гвозди смартфоном, иначе он скоро не будет годен ни на что кроме этого.

Чем прикрывается этот баг?

Чтобы создать внутри себя видимость равных вкладов, женщины очень часто воображают, что «питают энергией» мужчин и только благодаря этому те добиваются чего-то в социуме.

Эта сложная иллюзия состоит из двух частей. Первая — непонимание, что такое питание энергией. Энергия — это мотивация, питание энергией — это стимул для мотивации.

Стимулировать, мотивировать, вдохновлять второго человека на деятельность действительно можно, и это будет выглядеть буквально как питание энергией. Можно быть Музой или Прекрасной Дамой, даже Богиней, от любви к которой (от азарта, от интереса, от влечения) мужчине захочется горы свернуть и сил у него действительно станет больше в несколько раз. Однако сравните Богиню с женой в дефолте. Видите существенную разницу?

Мужчин стимулирует собственная любовь к женщине, именно она питает энергией, но никогда зависимое и жалкое и покорное существо не может быть музой. Такое существо не питает энергией, а забирает ее, поскольку постоянно вызывает то жалость, то раздражение, то тяжесть, то чувство вины. Если ваш муж плюсует, не выдумывайте, что питаете его энергией. Он теряет энергию рядом с вами, поэтому и ищет питания на стороне или стремится пореже бывать дома. Как и вы, когда плюсуете по отношению к нему. Вам становится мало воздуха.

То есть стимул вы создаете не когда служите, а когда вам хотят служить. Хотят — ключевое. Стимул заключается в мотивации, в желании. Ненужная женщина не может стимулировать, она становится тяжким грузом на плечах.

Вторая часть иллюзии — непонимание, что чувство обессиленности — не следствие ваших больших вложений, а следствие большой дыры.

Вот это вот «я утомился, значит перевложился» — нет. Скорее всего вы утомились, потому что сил у вас очень мало.

Многие жены рассуждают так: у мужа энергии много, он доволен жизнью, а у меня сил мало, я жизнью недовольна. Значит я вкладываюсь больше.

Нет, просто у него больше ресурсов, которыми он постоянно занят, он больше вкладывается в оборот.

Обессиленные жены чаще всего находятся в апатии, сил у них очень мало, энергии почти нет, интереса к деятельности нет, вкладывать им нечего, потому что ресурсы все почти фрустрированы и локус сдвинут вовне — постоянное ожидание подачек, отчего энергии еще меньше. В таком плохом (ужасном) состоянии не то что больших вложений не может быть, вампиризм начинается от голода. Женщина все время тянет на себя внимание и хочет любого участия. Причем хотя бы скандала, если нельзя получить любви.

Глупое представление, что у всех людей равное количество энергии, с неба, из манны небесной, как будто на небе — коммунизм, приводит к тому, что женщины требуют возместить то, что они якобы потеряли (как мартышка требовала дать ей привет от удава). Деньги, которые они не заработали, счастье, которого они не получили, они требуют им возместить. Это представление строится на том, что все хорошее дается само собой, без труда, по дефолту, а если у вас этого нет, то значит его отняли. Но по дефолту дается только дефолт. Все остальное надо зарабатывать, постоянно вкладывая энергию, прогоняя ее по ресурсу и обратно к себе, раскручивая колесо жизни. А если колесо не вращать постоянными усилиями, оно совсем остановится. Надо избавиться от инфантильной установки, что колесо энергии кто-то извне будет вращать за вас и давать вам молоко как вечному младенцу. Нет, вы быстро скатитесь в яму, в низкоэнергетическое состояние, где у вас не будет жизненных сил даже на то, чтобы встать.

Поэтому, чтобы вылезти из дефолта, надо не требовать у другого заботы, а начинать что-то делать самому для себя, понемногу заставляя аккумулятор работать.

Избавиться от вредного бага Слияние можно, начав прокачивать личные ресурсы и строить Себя.

Баг Слияние тем и опасен, что он дает право думать, что можно подключиться к другому посредством любви как паразит и брать из него энергию. Паразитическая установка прячется за иллюзией «равного симбиоза», но для равного симбиоза нужны равные вложения, а для равных вложений две равные (равные) личности. Думать же, что в силу женской природы ваши вложения будут какими-то такими особенными …»энергетическими» то есть мистическими, не опирающимися ни на что реальное, это самая обычная корона, которая прикрывает дыру в ваших ресурсах. А под короной дыра растет. Все время растет, пока вы не начнете что-то с этим делать.

Знаком баг?

********************************************************************************

 Запись на консультацию

Аддикция избегания и избавление от одиночества

Аддикция избегания и избавление от одиночества

Геннадий Старшенбаум

Любовь – главный способ бегства от одиночества, которое мучит большинство мужчин и женщин в течение почти всей их жизни.

Бертран Рассел

Аддикт избеганияне менее любовного аддикта нуждается в любовном наркотике, однако скрывает это за маской самодостаточности. Для аддикта избегания характерны следующие черты: сверхценноеотношение к ЗД, которого внешне избегают; закрытость внутренней жизни от ЗД из?за проективного страха контроля с его стороны и «поглощения» им; формирование заместительных аддиктивных отношений с другими объектами.

Созависимость между любовным аддиктом и аддиктом избегания может развиться с самого начала их взаимоотношений. Формируется порочный круг: чем больше активности проявляет любовный аддикт, тем более отдаляется от него аддикт избегания, усиливая тем самым у партнера страх отвержения и покинутости и стимулируя его активность. Нарастает конфликт зависимых отношений, в ходе которого аддикт избегания начинает удовлетворять свои аддиктивные потребности в другой любовной связи, менее опасной для его интимофобии, или в других аддикциях: воспитательной, трудогольной, алкогольной и т. д.

Если пару составляют два аддикта избегания, обычно они заключают между собой негласный договор о дистанцированных отношениях, при которых каждый имеет право на интенсивные деловые или интимные контакты с другими или оба могут увлекаться совместным делом, хобби, заменяя ответственные, эксклюзивные интимно?личные отношения товарищескими или приятельскими (гражданский брак, открытая семья).

Любовные аддикты и аддикты избегания страдают из-за отсутствия интимности и доверия в своих отношениях. Они испытывают чувства неоцененности и ненужности, однако не могут создать интимные отношения с неаддиктивными людьми и не увлекаются ими, считая их непривлекательными, неинтересными. В других людях их привлекает то, что, во?первых, ностальгически знакомо, во?вторых, дает надежду на реализацию детских фантазий и, в третьих, обещает излечить раны, являющиеся следствием детских объектных отношений. Аддикты избегания избирательно общительны, не склонны к стабильным личным отношениям, нередко предпочитают жить в одиночестве.

Вслед за Дж. Янгом (1989) мы выделяем шесть ступеней в иерархии одиночества и, соответственно, стратегий его преодоления. 1?я стадия– жизнь в одиночку. Одинокие пациенты часто испытывают потребность в установлении дружеских или любовных отношений. Причем эти отношения зачастую нужны им для того, чтобы избавиться от страха покинутости. В то же время из опасения быть отвергнутыми пациенты предпочитают проводить время дома. Психологическая коррекция заключается, прежде всего, в осознании болезненно вытесненной потребности в общении, переключении внимания больного с его состояния на ситуацию одиночества и поиске ее психологических причин. Чтобы активизировать коммуникативную сферу пациента и получить материал для терапевтической работы, следует составить вместе с ним поэтапный план расширения круга его общения, уже на первом этапе работы можно применять терапию публичным досугом.

Важно также актуализировать положительные качества пациента на основе воспоминаний о его удачном прошлом опыте близких отношений. Пациенту помогают пересмотреть убеждения типа: «Чтобы иметь друзей, надо быть красивым, веселым, умным». В процессе беседы пациент осознает, что он сам при выборе друга не считал бы эти качества обязательными, следовательно, не стоит приписывать подобные требования другим. При выраженном недовольстве своей внешностью может помочь коррекции определенных особенностей фигуры – например, путем диеты, физических упражнений, пребывания на свежем воздухе. В некоторых случаях необходимо стимулировать обращение к стоматологу, окулисту, косметологу.

2-я стадия– случайные дружеские связи. Пациенты боятся растеряться в ситуации общения, получить плохую оценку со стороны окружающих. Осознанию необоснованности подобных ожиданий способствуют такие вопросы, как «Каковы доказательства того, что за вами все наблюдают, постоянно оценивают? Отвергнете ли вы сами того, кто проявил неловкость, оступился в социальном плане?». Для снижения уровня социальной тревоги с пациентом проигрывают ситуации общения, подчеркивая его коммуникативные возможности. Кроме того, ему рекомендуют во время общения переключать внимание с себя на партнера. При недостаточном развитии социальных навыков следует разработать совместно с пациентом программу тренинга, которая реализуется в ходе ролевых игр с терапевтом, обеспечивающим обратную связь, и «домашних заданий» с их последующим анализом. В работе с шизоидными личностями необходимо показать им, что возникающие у них трудности во взаимоотношениях с окружающими во многом обусловлены идиосинкразическим характером их мышления, и предложить им внимательнее слушать собеседника. Актуализации гедонистических мотивов коммуникативного поведения способствует тренинг сексуальности.

Лица с паранойяльной акцентуацией характера отличаются недоверчивостью, подозрительностью, они заранее убеждены, что все люди являются эгоистами и манипуляторами. Пациента полезно попросить рассказать о таких людях, предложить «испытать» знакомых. В процессе работы пациента неоднократно спрашивают, может ли он сейчас доверять терапевту, и если нет, то почему. Подобная тактика позволяет выявить негативные интерпретации действий терапевта и их неадаптивный характер, повышает доверие к терапевту и другим людям.

3-я стадия– взаимное самораскрытие. Пациенты считают, что люди отвергли бы их, если бы узнали об их слабостях и «постыдных тайнах». Они убеждены, что не имеют права «взваливать собственные проблемы на других». Первый шаг к налаживанию интимных взаимоотношений состоит в повышении доверия к другому. Задача терапевта – поощрить пациента открыться пред потенциальным другом, ищущим сближения. С пациентом разыгрывают ситуацию, в которой терапевт играет роль пациента, а тот – друга. Терапевт «раскрывает» некоторые тайны пациента, последний слушает его и откликается на доверие, испытывая не желание отвергнуть партнера, а понимание и сочувствие. В результате пациент понимает, что его страхи необоснованы, что другие люди похожи на него и могут понять и разделить его проблемы, а самораскрытие повышает интимность взаимоотношений.

4-я стадия– встреча потенциального интимного партнера. Пациенты обычно считают, что они не смогли встретить «подходящего человека». Однако симпатия к другому основана на общих чертах с ним. Если человеку никто не нравится, то скорее всего он не нравится сам себе. Поэтому в таких случаях пациенту необходимо пройти предыдущие стадии работы. После повышения самооценки пациента его поощряют установить доверительные отношения с другом, проявившим инициативу. Затем возникает проблема самостоятельного выбора партнера. Совместно с пациентом терапевт разрабатывает различные способы знакомств: контакты со старыми приятелями, поиск партнера через посредников, сближение с сотрудниками или соседями, вступление в организацию с подходящими для пациента интересами, принятие позиции свободного одинокого человека, «открытого» для выбора.

Пациенты испытывают страх быть отвергнутыми при знакомстве, поэтому им рекомендуют чаще встречаться с людьми, пытаться лучше понять их – возможно, они готовы принять знаки внимания пациента и подходят для более глубокого знакомства. В ряде случаев выбор пациента ограничивается сложившимся стереотипом прошлых неудачных отношений, причем, несмотря на неудачу, его по?прежнему привлекают люди, заведомо не соответствующие его потребностям: жестокие, отвергающие, возбудимые или чрезмерно зависимые. Необходимо идентифицировать данный тип людей и помочь пациенту осознать перспективу общения с ними: стойкие негативные эмоции перевесят пылкое увлечение.

5-я стадия– углубляющаяся близость. Пациенты, отвергнутые в сфере интимных отношений, нередко испытывают чувство разочарования в себе и человеке, которому доверяли. Необходимо помочь пациенту взглянуть на эти взаимоотношения в ином аспекте. Если сохраняется уверенность в своей ошибке – предложить изменить поведение таким образом, чтобы не повторять ее. Пациента следует отучить судить о будущем только по опыту прошлого, тогда риск остаться одному выглядит по?другому. Пациенты, обеспокоенные вопросами секса, обычно боятся оказаться несостоятельными любовниками. Надо помочь им пересмотреть отношение к близости как к спектаклю или экзамену, понять, что смысл сексуальных отношений не во взаимной оценке, а в возможности получать и давать наслаждение – в том числе и признанием того, как много получил сам. Осознанию неадаптивных установок в данной сфере способствует просьба терапевта привести альтернативное объяснение того, почему кто?либо не сумел вовремя откликнуться на сексуальный призыв пациента. Поощряется откровенность в выражении сексуальных переживаний, что уменьшает чувство изолированности и укрепляет гедонистические, жизнеутверждающие тенденции.

6-я стадия– долгосрочные эмоциональные обязательства. Пациенты нуждаются в стабильности интимных отношений, но в то же время испытывают страх, что они пойманы в ловушку, и боятся взять на себя обязательство перед партнером. Они опасаются, что не способны ответить взаимностью на любовь, что потеряют свою свободу, свою индивидуальность, если сойдутся слишком близко. Следует убедить пациента, что идеал равных обязательств и полной взаимности достигается на поздних этапах развития взаимоотношений. Никто не обязан соответствовать требованиям другого. О степени интимности и зависимости, свободе и обязательствах можно и нужно договариваться постепенно, при условии доброжелательности и взаимного доверия партнеров. В интимно?психологической сфере некоторые пациенты ведут себя с партнером излишне пассивно, не открывают своих негативных чувств. Не давая партнеру обратной связи, пациенты в то же время убеждены, что он и так догадывается, чего они хотят, и, следовательно, сознательно обижает их. В результате напряженное молчание переходит в непонятные вспышки обиды и гнева с последующими самоупреками.

В процессе терапии пациент осознает, что имеет право высказывать свои желания без страха отвержения, начинает относиться к проявлениям неудовлетворенности, критики и гнева как к нормальным компонентам долгосрочных отношений, а не как к предвестникам разрыва. В ряде случаев имеет смысл «прорепетировать» конструктивное разрешение скрытого межличностного конфликта. У пациентов с конформной акцентуацией характера – строгих, бескомпромиссных, упрямых, требовательных и морализующих – в коммуникативной сфере часто присутствуют нереалистические установки. Они считают, что заставляют других делать только то, что «любой посчитал бы правильным». При разочаровании в партнере такие пациенты испытывают обиду и гнев. На стадии влюбленности они могу не замечать «слабостей» партнера или ожидать его «исправления» в будущем. Затем начинают критиковать его, придираться, обвинять в упрямстве. Такие пациенты верят в абсолютные стандарты «правильного» и «неправильного», нетерпимы к иным взглядам. Они не могут и не хотят приспособиться к партнеру, требуя этого от него, обвиняют его в разрыве: «Лучше одиночество, чем мириться с недостатками партнера». Терапевт должен показать, что «абсолютные» стандарты очень редко совпадают с индивидуальными, каждый человек имеет право жить по своему вкусу. Терпимое отношение и принятие точки зрения других людей выгоднее, чем повышенная требовательность, которая приводит к разрушению отношений и одиночеству. Некоторые особенности партнеров, которые пациент расценивает как недостатки, – разумная цена, которую можно заплатить ради достижения близости и сохранения хороших отношений.

********************************************************************************

Женская идентичность. Кризис и конкуренция с матерью.

Женская идентичность. Кризис и конкуренция с матерью.

Женская идентичность. Кризис и конкуренция с матерью.

Мария Долгих


   Известный факт, что психологический возраст человека мало связан с его паспортными данными. Мы не можем внутри быть старше своих прожитых лет, а вот младше – бывает часто, в зависимости от того,  как протекал процесс нашего взросления. Травмы развития, как и любые травмы – это события, не пережитые нашей психикой, а значит – не ассимилированные и не превратившиеся в опыт. Когда нет опыта успешного прохождения запланированного возрастного или другого кризиса – определенная часть психики фиксируется на этом этапе и продолжает функционировать на этом уровне. И не очень важно —  сколько человеком прожито лет.  
   Есть люди-младенцы. Взрослые, возможно успешные в чем-то, но в любых близких отношениях их паттерны поведения – это претензии младенца к матери. Неадекватная требовательность к другому, эгоцентризм, неспособность к эмпатии и замечанию нужд партнера, объектность, вспышки неконтролируемой ярости в любых ситуациях, где ему не угодили. Это способы контактирования с миром человека очень раннего возраста. Здесь речь не о ситуативных проявлениях в общении, а о постоянных чертах характера, устойчивых паттернах. Это люди, чья психика частично зафиксирована в младенческой фазе развития. Они склонны к зависимостям любого рода, поскольку постоянно ощущают дефицит симбиотической связи. Это яркий пример, и каждый из нас наверняка знает пару-тройку таких младенцев.
   Но статья о другом. В ней я хочу рассмотреть две фазы развития, в которых девочка вынуждена столкнуться с таким феноменом, как конкуренция с собственной мамой. Зачем они нужны, как протекают, и что бывает в жизни уже взрослой женщины при фиксации развития на этих фазах.
   Первая важная стадия в формировании женской идентичности – эдипальная. Примерно возраст 3-5 лет — это фаза формирования вины, обретения своего размера, отказа от иллюзии младенческого всемогущества. Ребенок начинает понимать, что не все в этом мире подчиняется его прихотям. Мама перестает прибегать в любой момент по первому требованию. Существуют какие-то обязательства и ограничения, которым он должен следовать, чтобы быть принятым. Девочка сталкивается с тем, что папа ей не принадлежит, что он – партнер мамы. Она ревнует отца к матери, появляется зависть к ней, как к его партнерше. Эта фаза нужна, в том числе для того, чтобы у маленькой девочки сформировалось ощущение принадлежности к своему полу. Цена вопроса – проигрыш конкуренции матери. То есть, только смирившись с тем, что мама большая и полноценная женщина, а она маленькая – и еще не полноценная, и поэтому – папа с ней не будет, а будет с мамой, девочка получает возможность прохождения эдипального кризиса, а значит – дальнейшего взросления. Шанс когда-нибудь из гусеницы превратиться в бабочку.
   Для ребенка это неприятные переживания, но переносимые, если родители участвуют в проживании его кризиса. Взамен утерянных  ранних иллюзий девочка получает ощущение связи с мамой, как с подобной себе. У нее появляется стимул вступить в альянс с матерью, расти, беря с нее пример.
   Если, по каким-либо причинам происходит фиксация на этой фазе, проживание  кризиса останавливается. Взрослая женщина может часто попадать впросак, не ощущая своего реального размера относительно других женщин. Она часто вынуждена соперничать невпопад, через конкуренцию как-бы подтверждая сам факт своего существования. Ее идентичность спутана, и она плохо ориентируется в том, на что может или не может претендовать. Кто она и с кем она похожа, а с кем слишком разная. Из-за размытых границ ей сложно понимать, где ее, а где чужое. Во взрослой жизни это приводит к самым разнообразным последствиям и сложностям. Один из самых ярких примеров: почти комичная дама бальзаковского возраста, которая носит одежду не по фигуре и не по статусу, вызывающе красится, беспричинно хихикает и жеманничает, флиртуя со всеми подряд коллегами по работе. Когда она была моложе, инфантильность часто прощалась окружающими. Но чем старше человек, тем несоответствия все больше налицо.
   Любой кризис, не прожитый полноценно, усложняет проживание следующего. Поскольку в развитии человека есть определенная очередность этапов взросления, каждый со своим  возрастным кризисом и задачами. Если задача не была выполнена, она остается как не сданная задолженность в институте. На следующей сессии – во время следующего кризиса, его новые задачи потянут за собой и хвост нерешенных.
   Иногда женщине с эдипальными пробемами везет, и она находит себе соперницу, которой проигрывает конкуренцию в пух и прах. Крушение иллюзий о себе во взрослом возрасте проживается болезненнее, чем в детстве, но позволяет все-таки определиться со своими границами, обнаружить свой размер, свои слабые, а потом и сильные стороны. И заново сформировать образ себя, свою женскую идентичность, основываясь уже на большей связи с реальностью. Проживаемый кризис в этом случае — множественный, поскольку подтягивает за собой нерешенные хвосты. Пока он длится, женщина будет проклинать судьбу от свалившейся на нее боли, но ближе к его концу обязательно обнаружит, что все-таки ей повезло. Появятся свежие ростки новой более зрелой идентичности, а значит – внутренние опоры, за которые можно ухватиться.
  
   Второй кризис, который напрямую влияет на женскую идентичность и ее развитие – это пубертатный период. Здесь девочка снова сталкивается с конкурентными чувствами к матери но на фоне другой задачи.
   Если в эдипальной фазе все прошло хорошо, девочка уступила папу маме и смирилась со своей ролью, она растет, развивается, проходит еще парочку возрастных кризисов в школе и начинает вступать в пубертатную зону. К ее концу наступает период психологической сепарации.  Здесь девочке важно обнаружить свои отличия от матери, особенности и индивидуальные черты. В этом возрасте важнее становятся отношения со сверстниками. Девочка хочет завоевать их внимание, стремится настоять на своем праве быть отдельной от матери и другой во всем, что для нее важно. Встречая естественное сопротивление матери факту отдаления взрослеющего ребенка, девочка-подросток стремится получить от нее признание права на свою инаковость. Быть не похожей на мать, как было в эдипальном возрасте, а в чем-то быть совсем другой и возможно даже превосходящей маму, например в физической красоте, юности и перспективах. И как бы некоторым мамам ни было сложно с этим примириться, дочке в этот момент необходимо признание ее расцветающей женственности.
   Если все это получено и все важное с матерью отвоевано. Если она принимает то, что дочь любит не хорошую музыку, а электро-хаус, не нормальную одежду а странные шляпы и платформы, не человеческий облик, а сиреневые волосы и черную помаду. Если мать далее разрешает дочке поступить не туда, куда сама мечтала, а туда, куда лучше бы и глаза ее не смотрели и т.п…  Если мать признает дочь в этих отличиях, у девушки появляется уверенность в себе и способность доверять себе, своим желаниям, стремлениям и надеждам. В ее главной в этом возрасте войне – за признание сверстников, мать выступает ее союзником, а не врагом. Если же мать от тревоги, или плохо осознаваемой зависти подавляет свое чадо, один из важнейших кризисов сепарации может быть: а) так и не пройден, с вытекающими последствиями – не уверенности, не самостоятельности, избегания конкуренции; и б) пройден ценой разрыва внутренней связи с матерью и затем поиска другой взрослой фигуры для получения признания. (При условии же фиксации ребенка на более ранних стадиях развития – кризис сепарации может быть не пройден из-за сложного «хвоста» задач, с которыми ребенок не справляется.)
   Только при наличии у девочки всех этих отношений с матерью, положительный вклад отца может сыграть для формирования ее женской идентичности важную роль. Когда отец умеет нормально и по-человечески подтверждать привлекательность и взросление девочки, это добавляет ей уверенности в общении с противоположным полом и учит держать хорошие границы. Если же у девочки не было полноценных и питающих отношений с матерью, или замещающей взрослой фигурой, любовь отца не поможет формированию нормальной идентичности, а скорее превратится в определенную разновидность психологического инцеста. Поскольку научить женщину быть женщиной мужчина никак не может. Как и мать в одиночку не в силах помочь сыну сформировать мужскую идентичность.
   К сожалению, или к счастью – идентичностью нас никто не может наградить. Никто не может убедить женщину, что она женщина, если внутри она ощущает себя запутавшейся девочкой или протестующим подростком. Это личный выбор и ответственность каждого – идти ли на поиски своего, или оставаться незрелым, раз уже не удалось вырасти во время своего детства. Многие люди всю жизнь живут с идентичностью не взрослого человека, приспосабливаются как-то. Трудно, но живут. А кто-то выбирает дорастить себя, чтобы пожить как-то иначе. Ну а психотерапия помогает ищущим направлять усилия в нужное русло.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Что такое генетическая травма (ГТ)?

Что такое генетическая травма (ГТ)?

Генетические травмы – это программы, заложенные на клеточном уровне, которые достались нам от предков и выражающиеся в неосознанных шаблонах поведения, в рамках стратегий защиты для «выживания». В современном мире уже нет тех угроз, с которыми сталкивались наши предки, но возникшие механизмы и реакции на внешнюю среду, благодаря которым люди смогли выживать, перешли к нам. Мутирующие в процессе человеческой эволюции, они записаны на генетическом уровне и в каждой клетке нашего тела, активизируясь в моменты стресса.

tablitsa_travmy

ГТ можно рассматривать так же, как скорлупу, или панцирь, благодаря которому мы закрываемся от окружающих и защищаемся от боли, но тем самым, мы закрываем от мира свой внутренний потенциал и таланты, для реализации которых мы пришли в этот мир и это тело.

Травма, это отпечаток в теле, которое дает нам возможность проявляться на уровне социума. Она активизируется и работает только в присутствии другого человека, или в момент взаимодействия ним (звонки, переписка и пр).  Заметьте, когда вы одни – нет смысла обороняться или защищаться. Важно понимать, что ГТ активируются бессознательно и автоматически.

Мы все пришли с заложенной в нашу генетику одной из шести травм:

travmy-1

  1. Подавление
  2. Отрицание
  3. Стыд
  4. Отвержение (предательство)
  5. Вина
  6. Разделение.

Травма подавления – самая первая травма, заложенная в нас от первобытных предков, когда она проявлялась как страх перед стихией, хищниками и болезнями. Единственным способом спастись от агрессивной внешней среды, для наших предков  – это убежать, спрятаться и закрыться.

Как работает эта травма? Это страх подавления podavlenie(контроля), что человек будет подавлен кем-либо (начальником на работе, в детстве это может быть давление со стороны родителей, когда ребенок с данной травмой не оправдывает возложенных ими на него ожиданий), или в случаях возникновения конфронтации, активизируется подавление и агрессия к окружающим, со стороны человека носящего данную травму.

При угрозе внешнего давления, из-за страха, человек закрывается от того, что ему говорят, подавляет те чувства и эмоции, которые испытывает внутри себя. Этот человек бежит как от внешнего подавления снаружи, так и от собственных внутренних переживаний.

Реакция этой травмы является поверхностное дыхание, человек словно «не впускает в себя жизнь», разрывая связь со страхом, через частое и неглубокое дыхание, тем самым отделяя самого себя от своих глубинных переживаний, не желая чувствовать их.

Человеку с этой травмой свойственно избегание анализа происходящих событий, чувств и состояний, и мыслей о том, что причиняет боль. Когда он, внутри себя отделяется от своей внутренней правды, то ему становится сложно поделиться с другими тем, что он переживает внутри.

Исцеление: Честность/Правда

Прежде всего, учитесь быть честным перед самим собой, в том, что вы испытываете и чувствуете, переставая разотождествляться со своей глубиной, и идти в нее. Учитесь делиться своими страхами и озвучивать их другим. Делясь своими опасениями, для вас корректно также задавать прямые вопросы, получив ответы на которые, вы сможете получить основание для вашей личной безопасности, в которой нуждается любая первая линия.

Наблюдайте за своим дыханием, это поможет вам увидеть, когда ваша травма начинает активизироваться, особенно, когда хочется уйти в проживание реакций этой травмы. Учитесь дышать в такие моменты полной грудью.

Помните, что когда вы начинаете подавлять других, таким образом вы переносите свою травму на них, и они в ответ могут начинать подавлять или отвечать вам агрессией. Никто не желает сделать вам плохо, пока вы не начинаете нападение. Ваша защита не нападение – а честность.

Дар людей, исцеливших в себе травму подавления – это уникальность, индивидуальное творчество и привнесение в мир чего-то нового, что будет реализовываться другими людьми.

Травма отрицания – самая сложная в процессе исцеления травма, человек не видит ее в себе, и отрицает то, что она у него есть, утверждая окружающим, что с ним все в порядке, однако она заметна окружающим.

Как работает эта травма?otritsanie «Все вокруг виноваты, кроме меня», «Сам ты дурак!», «Я нормальный, это ты просто через меня видишь свою проблему, которую решить внутри себя не можешь»: одни из многочисленных мантр людей с травмой отрицания, в которых они старательно пытаются отрицать то, что с ними что-то не так, и перенести всю проблему и вину на другого.

Реакцией этой травмы является гнев, т.к. людям, в которых генетически заложена данная травма, очень сложно сдерживать его внутри себя, когда включается отрицание всего нового, что доносят окружающие, но они не распознают сами в себе. Следствием здесь могут являться очень яркие в проявлении своего отрицания через гневность, злость и раздраженность.

Исцеление: Расслабленность/Допущение/Вместо «Нет» и отрицания — учиться говорить «Может быть»

Если в вашей жизни повторяется какая-то ситуация, или окружение неоднократно говорит одно и то же, причем разные люди, для вас это повод задуматься, и допустить, что может есть доля правды в том, что вам говорят, и в вашем поведении действительно что-то не то.

Учитесь смотреть на себя со стороны, и тогда вы сможете через осознанность замечать свое отрицание всего того нового, что пытается донести вам мир, о вас самих, через повторяющиеся ситуации и циклы, которые именно с вами случаются достаточно часто.

Наблюдайте за собой, когда вы начинаете испытывать гнев. Ваше исцеление лежит через расслабление, то в моменты гнева пробуйте сначала расслабляться через дыхание, воссоединяясь со своими воспоминаниями. Сталкивались ли с подобной ситуацией прежде? Говорили вам ранее эти слова? Если и нет – это не повод изливать гнев. Мир хочет подтолкнуть вас к тем изменениям, которые сделают вас к максимальной реализации и воплощению вашего дара. Пробуйте выливать ваш гнев в физическую активность (уборка)  или творчество (танцы, пение). Ваша задача – максимум расслабления.

Дар людей, освободившихся, через исцеление, от травмы отрицания – это яркость и уникальный имидж, умение вызывать интерес у окружающих своей яркой личностью. Они очень хорошо знают, как можно красиво преподнести любую идею или товар так, чтобы это заинтересовало других одним своим внешним видом (упаковкой).

Травма стыда – при этой травме человек может внутри себя часто проживать ощущение, что он ничего не стоит, не ценен или не достоин чего-либо. Отличие от других побуждает к доказательству собственной ценности и значимости, доходя буквально до жертвенности в ложном я. Эти люди склонны часто заниматься делами других людей, или выполнять чужую работу, лишь бы не возвращаться к себе и к собственным переживаниям, связанным со стыдом.

Реакцией травмы стыда stydaявляется избегание – в первую очередь, человек бежит от собственного чувства стыда, чтобы не видеть его. Уйти с головой в работу, чтобы сбежать оттуда, где не получается быть собой, где ошибся на виду у всех. Когда человека с 3 линией в чем-то начинают обвинять, то он чувствует себя «обнаженным» и уязвимым, и начинает или пытаться пристыдить (раздеть) провокатора в ответ, или уходит в дела, в юмор, или убегают (физически).

Исцеление: Юмор/Перестать избегать

Ваше исцеление лежит в том, чтобы перестать избегать собственного чувства стыда, и не бежать оттуда, где, как вам кажется, вы опростоволосились. Позволяйте оставаться себе в этой уязвимости, и тогда вы сможете увидеть что произойдет, и скорее всего в случившемся, ничего страшного и не было.  Помните – ваша уязвимость (нагота) всем видна, как и у любого другого человека, и в этом нет ничего страшного или смертельного. Пока вы бегаете – вы избегаете раскрытия своего собственного потенциала и природного дара на уровне коллектива.

Еще один путь к исцелению – это юмор, здоровый юмор по отношению к себе. Юмор не с целью высмеять или принизить себя, а с любовью к себе. Не существует идеальных людей, но когда нам показывают на наши ошибки – лучше найти в этом повод добро пошутить над этим. Через юмор по отношению к себе можно развить самоуважение и настоящее уважение в лице окружающих вас людей.

Дар третьей линии – это стратегическое видение любых процессов, и на всех уровнях, а также большой потенциал в видении, где и как, можно зарабатывать. Человек с исцеленной травмой стыда видит жизнь во всех ее проявлениях, и способен развить в себе талант заглядывания в будущее.

Травма отвержения – ключевым моментом тут является «оборона», страх того, что тебя отвергнут или последует предательство, вынуждает носителя данной травмы с раннего возраста возводить защиту вокруг сердца. Травмы находятся на подсознательном уровне, и когда ребенка с данной травмой оставляют одного на короткое время (как дома, так и в общественном месте, магазине), или на длительный период с чужими или незнакомыми люди – то он начинает трактовать внутри себя это как собственную ненужность, и предательство со стороны любящих людей.

Т.к. в момент предательства сжимаетсяotvergnutost и «болит сердце», то вокруг него начинает строиться защита, которая, позже, выражается как напряжение в области груди, с которым человек настолько «срастается», что не замечает и не чувствуя его. В более зрелом возрасте, люди с этой травмой, могут бояться влюбиться и любить, во избежание той потенциальной боли, которую может причинить им тот, к кому они испытывают чувства.

Реакцией четвертой травмы является отвержение другого прежде, чем он отвергнет тебя. И такое отвержение может выражаться в чем угодно – в словах, интонации, движениях и любых других проявлениях. Обладатели этой травмы часто выглядят злыми. Они склонны не замечать за собой отсутствие в них доброты, или тех тонких механизмов, которые включаются для того, чтобы оттолкнуть другого прежде, чем тот войдет в доверие. Ведь доверившись – открываешь свое сердце, а т.к. велик страх того, что за доверием последует предательство, которое побуждает отвергать первым.

Исцеление: Нежность/Осознанность/Доверие

Следует научиться быть нежным, прежде всего к самому себе, создавая комфорт для расслабления себя и своего тела: просмотр любимых фильмов, посещение приятных вам мест, приятный уход за телом, в виде горячей ванны и прочие, актуальные для вас вещи и процессы. Через расслабление будет уходить накопившееся напряжение в области груди, и будет легче ходить, дышать и проявляться в жизни.

Переполняющее чувство нежности и заботы будет все чаще появляться в вас, когда вы заботитесь о себе. Ваша нежность – главное оружие в теме отвержения. Когда вы научитесь быть нежным для самого себя, вы с легкостью сможете транслировать эту нежность и на окружающих, делясь ею с ними и исцеляя тем самым их травмы.

Еще один ключ к исцелению травмы отверженности – осознанность. Учитесь осознавать внутри себя, что ваши мысли или фантазии о том, что другой человек вас сейчас предаст или отвергнет – лишь иллюзия. Если этот человек сейчас с вами – то у него на то есть причины, и наврятли он с вами для того, чтобы втереться поближе к вам в доверие, а затем жестоко вас бросить или разойтись. Учитесь доверять, и если вам говорят, что вы дороги и любимы – то это так и есть.

Дар, лежащий за исцелением четвертой травмы – это талант в налаживании контактов, связей через «продажи». Продажи являются отличным поводом для завязывания новых контактов, и налаживания взаимосвязей. Человек справившийся в травмой отвержения способен помогать с процессом исцеления, т.к. видит в них их травмы. Помните, все мы сопричастны, и никто не отвержен  — говорит исцелившийся человек, и несет это в мир.

Травма вины – одна из самых сложных травм, заключающаяся в том, что пятые линии любят простоту и универсальность, когда возникающие проблемы  и разбирательства это то, что они так не любят и стараются избегать, но в любых взаимоотношениях рано или поздно начинаются трудности.

На пятые линии всегдаvina возлагаются ложные проекции, и когда они перестают им соответствовать, то могут поступать из ложного — чувства долга (я должен быть хорошим), что противоречит их природе. Когда во взаимоотношениях что-то перестает работать, то они начинают в этом обвинять или себя (я виноват, что все пошло так), или другого (он виноват в сложившейся ситуации), и как следствие – могут бежать из этих связей, чтобы не чувствовать давления.

Реакцией травмы вины выступает состояние жертвы, когда человек начинает обвинять во всем другого, делая из себя жертву, а обвиняемого главным тираном, деспотом и пр. Чувствуя себя виноватыми, вначале они терпят, но со временем,  люди с этой травмой начинают в абсолютно любых фразах, поступках и действиях, видеть и слышать обвинения, от чего исчезает объективность при взаимоотношениях с любым человеком. «Виноват во всем ТЫ!», «Я тебя обвиняю в..» — мантры людей, впавших в состояние жертвы, которая винит во всем другого.

Обратной стороной может стать выход из состояния жертвы, но за этим следует поиск тех людей, кто находится в этой роли, и они ловко могут манипулировать ими, играя и давя на чувство вины. «Если ты меня бросишь – я умру», «Я без тебя не смогу!» — одни из тех фраз, когда люди с этой травмой начинают вводить в чувство вины других людей, испытывая при этом одновременно удовольствие от самоутверждения, но и безумный страх в том, что сейчас могут начать обвинять их в чем-либо, и бросят.

Эти фазы могут (жертва-обвиняющий) сменять друг друга, тем самым вводя человека в состояние эмоционально нестабильности, благодаря чему взаимоотношения усложняются для него в разы, и  совместное сосуществование с кем-либо становится невыносимым, и они разрывают связи, оставаясь при этом в одиночестве.

Исцеление: Прощение/Распознание момента, когда активируется чувство вины

Учитесь замечать, когда вы начинаете ощущать чувство вины. В теле это проявляется вибрацией страха, между грудью и животом.

Ваше  исцеление лежит через прощение: прощение себя в том, что вы не оправдали чьих-то ожиданий, и прощение других, что они не оправдали ваши личные от них ожидания.

Если что-то начинает усложняться или переставать быть удобным – в этом нет ничьей вины. Каждый из нас время от времени допускает ошибки, т.к. никто не идеален. Если что-то перестало быть легким, то требуется корректировка, или работа над этим, а не обвинения себя или всех вокруг.

Исцеленная генетическая травма вины раскрывает дар человека – управление. Эти люди отличные координаторы, практичные управленцы, способные разрешить любую сложную ситуацию. Прирожденные лидеры, видящие уязвимые места других людей, но не бьющие по ним, а способные помочь справиться со «слабостями», и вывести на новый уровень.

Травма разделённости – каждый из нас получил эту травму, в момент рождения, через шок и кризис — разделение с матерью, которая питала и защищала нас. Однако у людей с шестой линией, словно не наступила новая фаза, и они застряли в этом чувстве – что они отделены от этого мира. Отсюда ложная надежда и вечное желание слиться с кем-либо в единое целое, стремясь через эту «соединенность» ощутить покой и счастье.

Дети с шестой razdelennostлинией отличаются своей «непохожестью», т.к. шестая линия несет собой потенциал к мутациям, она видит весь мир глубже и насыщеннее, однако, в нашем обществе все, что отличается – подвергается сильной гомогенизации. Через давление от родителей и общества «Будь таким как все», эти дети теряют связь со своей уникальностью, разделяя их со своей внутренней сутью и потенциалом. С возрастом у них начинается активное изучение разных систем, течений, религий и знаний. Через подобный духовный поиск они ищут себя, становясь отшельниками, и отдаляя свое сердце от социума.

Люди шестой линии по своей натуре мягки и чувствительны к другим, но проживая теневую сторону своей травмы, ее реакцией  выступает недовольство к окружающим, что те бесчувственны, и требовать, чтобы они стали такими же чувствительными и глубокими. Оторваться от другого становится невозможным, страх одиночества побуждает людей с травмой разделенности требовать от своего партнера постоянного присутствия в их жизни.

Также эта травма может проявляться в мыслях, что все окружающие вокруг абсолютно бесчувственные и не глубокие, последствием чего является закрытость, и не любовь к людям.

Исцеление: Забота/Перестать быть жертвой

Прежде всего – признайте для себя самого тот факт, что в этом мире мы все действительно разделены, но одновременно, наша разделенность является лишь иллюзией. Мы все связаны, вы не являетесь жертвой этой системы. Отдаляясь от людей и окружающих, в бесконечных духовных поисках — вы отдаляетесь от себя самого, и своего потенциала. Возвращайте себя в жизнь, в социум, через заботу. Начните с заботы к себе, уделяя даже 5-10 минут внимания и заботы себе и своему телу, например через расслабление, объединяясь со своей собственной энергией. Через заботу к другим  все больше будет приходить чувство объединенности со всеми миром, и тогда вы окажетесь в процессе раскрытия своего дара.

Величайшим даром шестой линии является филантропия. Они владеют избыточным потенциалом любви, который реализовывается через раскрытие таланта и потенциала другого человека. Для них важно вкладывать эту безграничную любовь, ведь им есть чем с радостью поделиться, причем бескорыстно. Раскрывая дары других людей, они тем самым делают мир лучше, открывая каждому его красоту, и показывая через свою заботу – что никто не разделен, и все мы – одно целое.

Травма, в своем роде, является вашим внутренним кривым зеркалом в восприятии действительности, но когда она трансформирована – вы начинаете смотреть на мир так, каковым он есть на самом деле, без искривлений. От генетической травмы нельзя избавиться, она заложена в нас на клеточном уровне, и это то, что будет проявляться при взаимодействии с внешним миром, так или иначе. Однако трансформируя ее, мы перестаем быть заложниками ее теневых сторон, и, высвобождаясь от страхов, нам легче реализовывать заложенный в нас потенциал.

Один из главных ключей к возможности трансформировать в себе травму, и принять те тени и негативные стороны, которые она несет собой в вашу жизнь – это сознательный подход к ней, и самонаблюдение за тем, как этот механизм начинает в вас работать при взаимодействии с людьми. Через узнавание можно научиться видеть и чувствовать в моменте, когда она активизируется, и как это выражается в эмоциональном и физическом состоянии.

Начиная узнавать травму, и осознавать ее влияние на вашу жизнь, учитесь переставать бояться. В каждой травме лежат свои страхи, но главный страх – страх того что вы останетесь один (разделенность). Даже если страшно – оставайтесь с этим страхом, пробуйте идти в него, и осознавайте, что это лишь иллюзия, которая не является действительностью. Только поняв и прожив это, вы можете перестать быть подконтрольным вашему страху.

Мы все есть части единого целого, а наша человеческая разделенность – лишь иллюзия, которая плодит те самые страхи. Пока вы будете бояться и действовать из с вами скорее всего и будет происходить именно то, чего вы боитесь больше всего.

 

***************************************************************************

ЕСЛИ ВЫ НЕ ХОТИТЕ ОТПУСТИТЬ БОЛЕЗНЬ — ОНА ОСТАНЕТСЯ

ЕСЛИ ВЫ НЕ ХОТИТЕ ОТПУСТИТЬ БОЛЕЗНЬ — ОНА ОСТАНЕТСЯЕСЛИ ВЫ НЕ ХОТИТЕ ОТПУСТИТЬ БОЛЕЗНЬ — ОНА ОСТАНЕТСЯ

«ИСЦЕЛЕНИЕ НЕ ЗАВИСИТ  НИ ОТ ТОГО, ЧТО ЧЕЛОВЕК ХОЧЕТ, НИ ОТ ТОГО, ЧТО ОН ЗНАЕТ. ИСЦЕЛЕНИЕ  ЗАВИСИТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ОТ ТОГО, ЧТО ОН ДЕЛАЕТ».

На самом деле этот девиз – истинен.

Знание даёт лишь потенциальное лечение.

Оно даёт человеку средства, чтобы действовать. Таким образом, осознавая конфликт, который запустил болезнь,  человек способен найти решение этого конфликта, осуществить его и, тем самым,  выздороветь.

От чего же зависит исцеление?

ЛЕЧИТ НЕ  ЗНАНИЕ ПРОБЛЕМЫ, А РЕАЛИЗАЦИЯ ЕЁ РЕШЕНИЯ.

Человек может отдавать себе отчёт, откуда пришла болезнь,  понимать, какие именно эмоции повлияли на определённые органы,  но всё ещё оставаться больным.

ЕСЛИ ОН НЕ ХОЧЕТ ОТПУСТИТЬ БОЛЕЗНЬ, ТО ОНА ОСТАНЕТСЯ.

Это также срабатывает, если у заболевшего человека  конфликт решается сам собой,  то в этом случае наступает выздоровление.Таким образом, неважно, знает человек  или нет, решение конфликта приносит выздоровление.

ОТНОШЕНИЕ К ПРОБЛЕМЕ – ВОТ СУТЬ

Человек может поменять отношение к проблеме, изменить свою жизнь и выздороветь.  Средства массовой информации и медицинские ассоциации, а также  общество считают, что человек должен бороться с болезнью.  «Болезнь – это враг, который атаковал наш организм, и нам необходимо бороться, чтобы избавиться от него».  Такое отношение не  способствует выздоровлению.  На языке биологии борьба означает —  ты должен по-прежнему  находиться в стрессе. Но это  как раз и вызывает болезнь.

БОРЬБА С БОЛЕЗНЬЮ  УСИЛИВАЕТ ЭТОТ СТРЕСС И УСИЛИВАЕТ БОЛЕЗНЬ.

Правильное отношение –  это чувство благодарности,  болезнь призвана оказать помощь.

Болезнь существует, чтобы спасти нашу жизнь и помогает нам увидеть тот аспект жизни, где мы не справились с  эмоциями или с ситуациями. Для исцеления, нам  надо быть  в спокойном состоянии.

Необходимо отдохнуть.

Исцеление  требует много энергии, а  если мы находимся в состоянии борьбы с болезнью,  то только расходуем жизненную  энергию без пользы.

Нужно использовать в своих интересах момент болезни, пока она в нас существует,  а когда придёт решение конфликта, вызвавшего болезнь,  нужно позволить себе выздороветь.

Еще очень  важным фактором является ВЕРА.

Она способна излечить даже без помощи других факторов.  Это мощнейшая сила  —  ключ ко многим  проблемам.

К сожалению, понятие веры зачастую воспринимается неправильно, но  это уже совсем другой аспект,  являющийся частью совершенно другой дискуссии.

ПРИМЕР: РАК ПЕЧЕНИ —  Конфликт  «мне не хватит» —  когда человеку  не хватает еды, каждая клетка печени работает больше необходимого,  чтобы компенсировать  голод.  Гепатоциты паренхимы печени активизируют свою деятельность.  Этот конфликт  существенный для рака печени.

Истинное исцеление  всегда инициировано  самим  больным.  Оно не может прийти от кого-то или чего-то внешнего.

БОЛЬНОЙ, КОТОРЫЙ ОЖИДАЕТ, ЧТО КТО-ТО ЕГО ВЫЛЕЧИТ, ОСТАЕТСЯ БОЛЬНЫМ.

Болезнь – этот собственный конфликт больного и  невозможно переложить  ответственность за свою жизнь на кого-то другого. Иначе, это  бомба замедленного действия, которая взорвётся в будущем, в любой момент.

САМЫМ ЛУЧШИМ РЕШЕНИЕМ ЯВЛЯЕТСЯ ПЕРЕПРОГРАММИРОВАНИЕ  КОНФЛИКТА И ВЫХОД ЗА  ЕГО ПРЕДЕЛЫ.

ЕСЛИ ВЫ НЕ ХОТИТЕ ОТПУСТИТЬ БОЛЕЗНЬ — ОНА ОСТАНЕТСЯ

 

ДВЕ ФАЗЫ ЗАБОЛЕВАНИЯ

Существенным в понимании модели заболевания является понимание того, что любая болезнь имеет две фазы – конфликтную фазу и фазу восстановления.

У КАЖДОЙ ИЗ НИХ РАЗНЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ.

1. СТАДИЯ АКТИВНОГО КОНФЛИКТА

Конфликтная фаза: начинается с появлением сильного стресса или шока и её можно узнать по симптомам симпатической нервной системы. Это следующие симптомы:

  • холодные конечности
  • плохой сон
  • потеря аппетита
  • навязчивые мысли
  • нарушение внимания и концентрации
  • чувство разбитости

Если человек не находит решения, то мозг использует энергию стресса и автоматически переключится в режим выживания (т.е. заболевания).  Как только это случается, больной чувствует облегчение, и организм возвращается практически к нормальному функционированию.  Ядро эмоционального конфликта помещается в подсознание, где и хранится.

Во многих случаях конфликтная фаза заболевания никак не проявляется и остаётся для человека незамеченной.  Но  больной  начинает  испытывать дискомфорт,  замечает, что у него плохое самочувствие,  боль  и прочие симптомы в фазе  восстановления.

2.  ФАЗА ВОССТАНОВЛЕНИЯ

Фаза восстановления начинается, когда человеком  найдено решение конфликта, и человек начинает осуществлять решение этого конфликта практическим  или сознательным путем.

Но в этот момент он может пойти к врачу, и получить соответствующие назначения.  Хирургическое лечение и лекарства,    воздействуя  на физические аспекты заболевания,   могут существенно облегчить и уменьшить физические, а потом и  эмоциональные симптомы,  а во многих ситуациях могут спасти жизнь. Тем не менее, таким способом   болезнь  не исцеляется.  Это возможно при  разрушении  «программы» заболевания,   тогда, когда  человек находит и осуществляет  решение конфликта.

Когда решение найдено, мозг об этом узнаёт первый. 

Сам больной может не осознавать, что прожил  какой-то конфликт или разрешил его,  но мозг постепенно,  контролирует все аспекты выживания. Симпатическая  фаза конфликта и энергия стресса уходит, а на их место приходят симптомы парасимпатической фазы:

  • переутомление и сонливость
  • спутанные мысли
  • головная боль
  • покраснение,  повышенное потоотделение,  приливы
  • рвота
  • головокружение
  • восстановление аппетита
  • иногда короткие периоды паралича

 

Фаза восстановления делится в свою очередь на две стадии:

1. Начальная стадия связана с восстановлением в самом мозге.

Избыточная жидкость попадает в «мозговой очаг»  Хамера  или  в зону нейронов, задействованных в программе болезни,  обеспечивая,  тем самым,  питательные вещества и элементы для восстановления тканей мозга.  Отёк  мозга  во время начальной фазы восстановления иногда может сдавливать здоровые ткани,  что приводит к описанным выше парасимпатическим симптомам.

2. Затем  наступает момент, когда  мозг переключается   с режима выживания на нормальную программу функционирования –  включатель здоровья  вновь нажат.

В этот момент может возникнуть  эпилептический кризис,  который приводит манифестации всех  симптомов на короткий период времени, от нескольких часов до одного дня.  После  эпилептического  кризиса,  начинается вторая часть фазы восстановления, организм стремительно выздоравливает.

РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ ЭПИЛЕПТИЧЕСКОГО КРИЗА (Рекомендовано доктором Л. Коуденом)

1.    Приложить лёд в пластиковом контейнере к голове.

2.    Поместить обе ноги в горячую воду.

3.    Принимать гомеопатическую  чёрную смородину или масло чёрного тмина каждый час.

4.    Дренажные средства – Burbur Detox (препарат) каждые 15 минут

5.   Принимать травяные мочегонные – отвар плодов  можжевельника или косточек  арбуза каждый час.

Препараты применяются в самом крайнем случае только для спасения жизни человека.

1.  Фармацевтические мочегонные

2.  Стероидные гормоны

ЛЕЧЕНИЕ ИНФЕКЦИЙ

  • Опухоль,  клетки которой  связаны  со «старым мозгом»,  в фазе восстановления  подвергается некрозу.
  • Бактерии  сапрофиты, постоянно живущие в теле человека,  участвуют в разрушение таких опухолей.
  • Если эти бактерии  уничтожаются прописанными врачом антибиотиками,  то нарушается фаза восстановления, связанная с  описанным выше  некрозом  опухоли,   а сам  процесс исцеления оказывается под большим вопросом.
  • Микобактерии в первую очередь участвуют в некрозе опухоли,  но если их количества недостаточно,  то организм использует  грибки  и другие  бактерии для разрушения опухоли.

ЛЕЧЕНИЕ ПРИ ПОМОЩИ  ПОЗИТИВНОЙ УСТАНОВКИ

Пациент,  который хочет воспользоваться методом  «исцеление воспоминанием»,   должен знать ДВА УСЛОВИЯ нашей работы с ним:

1-е условие: Он  сам должен найти   решение конфликта,  и осуществить его практически или сознательно.

2-е условие: Человек  несет  полную ответственность за процесс своего исцеления. Он должен не сомневаться   в конечном результате исцеления,  освободится от каждого рода сомнений.

Мы можем выделить  ЧЕТЫРЕ  ТИПА  СОМНЕНИЙ,  встречаемых у наших пациентов:

  • Человек  СОМНЕВАЕТСЯ В САМОМ МЕТОДЕ   «исцеления воспоминанием»

Но как только человек узнает,  как работает этот метод  и видит  примеры  исцеления,  то к нему приходит уверенность:  «Я могу излечить себя»

  • Человек УВЕРЕН, ЧТО ЕГО СОСТОЯНИЕ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ТЯЖЁЛОЕ,  НЕСРАВНИМО НИ С КАКИМИ ДРУГИМИ ПОДОБНЫМИ СЛУЧАЯМИ.

Человек  сомневается, что может когда-нибудь исцелится:  «Другие люди, возможно,  излечиваются,  но мое  заболевание тяжелее, чем у других».   Мы  можем объяснить,  что   для метода  «исцеления воспоминанием»,  каждое заболевание является не более тяжелым, чем простуда.   И при  простуде,   и при раке,  мозг человека может,  как  включить, так и  выключить программу заболевания.

Но  для каждой из  болезни  необходимо найти причину:  почему мозг «включил»  программу именно этой болезни.

  • Больной СЛИШКОМ СИЛЬНО ВЕРИТ В ПЛОХОЙ ПРОГНОЗ,  который он услышал от

врача  или другого авторитетного человека.

  • Больной СОМНЕВАЕТСЯ В СЕБЕ: «Некоторые люди излечиваются от различных

видов рака,  рассеянного  склероза, аллергии,  экземы,  и тому подобных заболеваний.  Но я не могу. Моё состояние слишком тяжёлое.  Я недостаточно хорош… во всём мире люди выздоравливают… а мне, как всегда, не везёт».  На самом деле, больной в глубине души надеется на излечение,  но говорит обратное (чтобы не сглазить). Этот четвёртый вид сомнения трудноуловим.

Доктор Саба нашёл здесь подвох.

На первый взгляд: «в глубине души я надеюсь»  —  представляется исключительно позитивным высказыванием.

В самой этой фразе нет негативных слов,  но при этом здесь нет  позитивной  установки,  поскольку больной сомневается сам в себе. Что означает эта фраза:  «в глубине души я  надеюсь исцелиться»?  – «У меня есть слабая  надежда излечиться, но я не уверен, что мне это удастся».

Там, где человек употребляет слово «надежда»  —  имеется ввиду «сомнение»,  а «огромная надежда» означает «огромное сомнение».

БЕЗ АБСОЛЮТНОЙ УВЕРЕННОСТИ (где нет места ни надеждам,  ни сомнениям),  ИСЦЕЛЕНИЕ НЕВОЗМОЖНО ИЛИ ОНО БУДЕТ НЕ ОКОНЧАТЕЛЬНЫМ.

Когда во мне есть уверенность, я выздоравливаю. У меня присутствует абсолютная вера в это.

Когда у меня есть надежда, а не абсолютная вера  —  я не выздоравливаю, я только надеюсь на это.

Также невозможно совместить уверенность и веру.

Вера – это один уровень, а уверенность совершенно другой.  Высшая степень веры может иметь какое-то отношение к уверенности, но для того чтобы достичь уровня абсолютной уверенности,  необходимо совершить рывок.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

***************************************************************************

 

Метафизика, секс и счастье нарциссизма

Метафизика, секс и счастье нарциссизма

Метафизика, секс и счастье нарциссизма
Сергей Дремов

Жан-Поль Сартр признавался, что основная тема его творчества — подлинное счастье быть самим собой и непонимание окружающих («Ад — это другие!»). Для нарцисса это не просто слова, а квинтэссенция жизни, познавая которую мы учимся быть довольны собою. Жизнь прожить не в поле погулять, она не только просторна, но и глубока. Не хочешь ползать как улитка по стеклу, погрузись на дно самовлюбленной бездны и найди там свое истинное Я – самопотрясающее великое сотворенное. Вознесись в небеса и увидишь там опять же себя – абсолютного автора и творца своей жизни.

Религия Я

Несколько основополагающих постулатов религии Я для тех, кто зачарован собой прекрасным и смотрит в свой пуп словно в зеркало.

В современной культуре тревожит именно та степень, в которой психологические изъяны других людей получают знаки одобрения

пишет Сэнди Хотчкис, автор книги «Адская паутина: Как выжить в мире нарциссизма».

Наивная, изъяны других, как и сами эти другие, всегда будут получать знаки одобрения и это, конечно, отвратительно. Но в мире нарциссизма не нужно выживать, нужно жить в радости. Тьфу на тебя, Сэнди!

Что может быть более важным, чем свое Я и мысли этого моего Я, без которых согласно одному иезуиту человек не более, чем недотыковка. Мое Я – это самое важное, что есть в мире между могилами в Земле и дырой в Небе. Никакие чуждые ветры не имеют права врываться в этот мой мир, мою крепость, внутри которой я надежно размещаюсь, мыслю и существую.

Еще большая ценность – это возможность сидеть часами и мирно поглаживать свои плечи, ноги и особенно живот, который настолько нежен, что похож на живот божества. Все, что остается, чтобы окончательно войти в божеское состояние это спрятать подальше мерзкую внутреннюю мышку и забить стекловатой вход в нору своей души. Разума будет достаточно, религия Я – прежде всего религия здравого смысла.

Главный постулат метафизики должен быть о том, что нет никого этих Высших, нету их и все… нету. Чтобы что-то надежно спрятать, нужно положить это на самое видном месте. Так оно и есть, так оно с поиском истины. Вот она моя истина передо мной каждое утро в моем прекрасном отражении. Философы, психологи говорят о тернистом пути самопознании и самоисследовании, но идти надо к зеркалу.

Эзотерика восточная и западная не более, чем хитрые маневры для отвлечения масс. Им веками внушали, что истина не познаваема, бог не постижим, они должны философствовать, молиться, бить себя плетками, соблюдать ритуалы, воевать  с иноверцами и может быть, наконец-то получат  откровение божественной истины. И только вот в это наше самое интересное время зрелого нарциссизма мы может говорить полностью свободно и честно о религии Я как высшей формы религий.

Адепты, дышащие ее воздухом разнообразны, от росточков студентов до ректоров, от начальников поездов до начальников городов… и так до самого главного нашего начальника, с которым мы теперь выбираем себе достойных соперников. А тут уже и у них за океаном приходит к власти прекрасный рыже-жгучий нарцисс.

Таковы все эти люди, знакомые с чувством исчезновения мира в лучах своего Я, лучшие люди, уверовавшие в себя единого и знающие с ранней молодости, что живут они ради того, чтобы яйный свет их звезды рассеял всех чудовищ и дикость этого мира. И вот он наш светоносный воин от лица своего Эго, в морду всему Миру, вторя Сартру, обещает нам Рай, а им, естественно, Ад.

Как когда-то сообщил один из провозвестников религии Я:

Жизнь всех когда либо существовавших на Земле святых для меня имеет меньшую ценность, чем мое собственное ничем не примечательное существование (Жак Маритен).

Милый глупец, но, однако же не трус, твое существование замечено, благодаря таким как ты вся прежняя темная философия обрела конечную кристально-ясность.

Мои логос и эрос, ян и инь ведут меня по жизни, позволяя янствовать и иньствовать в свое удовольствие. Они мое Я, мое гармоничное целое, соединившее мужское и женское, Отца и Мать, встретившихся, чтобы родить Меня для себя. Но нас уже не взять голыми руками как прежде. Сепарация, сепарация и еще раз сепарация, отца серпом, мать молотом.

Привязанность к родной матери – не более, чем привязанность к моему темному бессознательному, в котором все прекрасно-чудовищно. В творчестве мы имеем шанс вознестись над привязанностями. Кто-то повыше, кто-то пониже, кто-то окажется сверху, кто-то снизу, кто-то сбоку, кто-то вверх попой. Лишь бы было приятно, лишь бы из рабства и не принадлежать никому. Научиться владеть собой, чтобы владеть ими.

Учиться обнимать и трогать себя их руками, отдать себя в хорошие руки, чтобы баловать себя. Искать свою любовь к себе, любить бога в себе, не отвлекаясь на других. Наполнять себя эротической энергией и жаром нечеловеческой любви к себе, пройти по всем цветам радуги, чтобы обнаружить черное.

Помня, что потом в старости и болезнях когда придется вернуться в зачеловеческое сознание своей матери, затеряться во мраке смерти мы могли вглядеться в черноту. И увидеть там лицо Бога, и узнать в нем Самого Себя. Вострепетать-ся и боять-ся, смешивать дрожь страха с оргазмом от самого себя-ся.

Холод и пустота

Кто-то, чтобы не пугать малолетних переименовал название «Mutter Holle»  («Адская матушка»), в «Госпожу Метелицу». Но мы знаем, что эта сказка про пустоту, холод и смерть, которая лишь на время отпустила нас погулять на улицу с приятелями. Нарциссическая смертная пустота более, чем нормальна, это наша реальность без завалов и балласта иллюзий.

К приятелям не относится с теплом, не привязаться, не давать им обмануть себя при жизни, пусть потом сочиняют что хотят, а пока жить так, чтобы не ревновать себя прекрасного к другим людям. Верить лишь в свое Я и создавать алтари, у которых можно молиться Себе Прекрасному.

Кушать вкусно, одевать тёпло и наряжать красиво.

Практиковать до совершенства, чтобы в самонежности любящий и любимый сливались воедино. Стать себе любовником и любовницей, разрушить иллюзорные преграды между субъектом и объектом до полной божественной трансценденции. Фотографии и зеркала в помощь. Вглядываться в себя часами так, чтобы два милых лица бросались друг к дружке в ласке.

Не слушать тех, кто выходит из себя по мизерным поводам, входить лишь в себя, вводить в себя и доводить себя до полного удовлетворения собой. Не искать чужих губ, в них предательство, примыкать собственную верхнюю губу к нижней, правую к левой, рука к руке, бедро к бедру, возбуждаться, дрожать от нетерпеливой самодостаточной любви к себе.

Накапливать яйный жирок на бедрах, плечиках, шее… накапливать и упрочивать любовь к себе, всасывать безграничную, головокружительную, уничтожающую весь мир нежность к себе. Не беда если не бодипозитивна, стань фитоняшкой, обтяни перед и зад, чтоб все хотели тебя, но ты не хоти никого кроме себя. Не рассеивай свою любовь к себе, рассеянность оставь лохам.

Заведи инстаграмм и твиттер, кидай туда фотки, позволяй другим восхищаться тобой и завидовать. Рассказывай им, что ты пьешь и кушаешь, куда ходишь, кого восхищаешь, что любишь, кого  ненавидишь.

Универсальность самодостаточности

Религия Я воистину универсальна как высшая форма либерализма. Ты можешь любить Путина или ненавидеть, примкнуть к любой части населения, холуйствовать или революционерить, но не забывай главного: впереди всего и всегда ставь лишь себя. Не путай религиозное с политическим.

Лишь человек — нарцисс в полную меру способен усвоить «возлюби ближнего как самого себя», но не цепляйся за ближнего, будь одиноким духовным аристократом, самодостаточным и горделивым аскетом, чтобы открыть свое истинное Я за пределами кажущегося. Самым ближним в откровении окажешься ты сам себе, проводи с собой как можно больше времени и не давай себя обмануть образами Будды, Иисуса и пр.

Вращайся духовно лишь вокруг себя, но если окажешься втянутым в ту или иную религию люби в ней лишь самого себя, стань священником, муллой, раввином…, но исключительно лишь из-за любви к себе, из любви к почитанию себя. Возрождай светоносную религию Я под любыми масками и ветхими одеждами старых религий.

Всеми фибрами и всей силой своего сознания ощущай свое Я как единственную реальность и высшую ценность. Направь всю сексуальную энергию на это единственное и бесценное. Остального даже не существует. Сотри их всех ради любви к себе, дыши, выделяя одиночество, дыши, наполняясь самосладостью, сам себя думай, чувствуй, желай себя до грязной похоти и возноси себя в духе творчества, пиши музыку, стихи, прозу, умные книги, которыми будут восхищаться,  превозноси свою исключительность, будь честен в этом и не прячься малодушно за идеями о других.

Так называемые грехи

«Исповедую грех, батюшка» — попалась унылая книжка старого чернокнижника с описанием тысяч человеческих грехов. Рекомендую ее всем как подробную инструкцию для морального самоубийства и вступления в нарциссический Ад.

Для радости нужно знать, что единственное, выгоняющее из нарциссического Рая – это грех нелюбви себя с вытекающими из него грехом самообвинения, самопристыживания, самокритики и лишения себя самоценности. Девять из десяти твоих знакомых будут пытаться делать это и тебе не следует помогать им.

Нездоровая нарциссичность – та, что пытается скрыть свои зависимости, будь то пищевая, сексуальная, алкогольная и пр. От попыток сокрытия и подавления естественных желаний происходят все моральные терзания, самообвинения и депрессии.

Вести себя следует как в упомянутом бодипозитиве. Он яркая приметочка нашего нарцо-мира, верная советочка нарцо-диллеров и правило зеркала нарцо-потребителей. Во всем ищи совершенство, превращай стыд в гордость. Не меняй своей прекрасной природы, меняй стыд на гордость. Преврати то, что им кажется уродливым в совершенство, вырасти из грязи золотой колос.

Увеличь размеры себя до размеров дивана и не останавливайся на первой сотне. Герои бодипозитива наедали и 200 и 300 кг. Так же в любой другой теме. Не прячь своих желаний: ешь, пей, люби, стань современным Ахиллесом сексуальных войн, стань Афродитой, Нефертити, Юдиф, спаси свой город от трусливой целомудренности микрощелок, учись у своего кота обходить дозором соседние крыши и лизать себе яйца, стань кошкой, которая не молчит, когда хочет секса.

Помни, что все плохое в этом мире происходит не от тебя, а от людей. Но помни и про свою ответственность. Достаточно ли ты любил сегодня себя, сколько раз, сколько времени? Сила и любовь к себе, ставшие верой дадут тебе все необходимые деньги и решат проблемы общения.

Себя люби до обожествления, других – демонизируй: соседка – старая ведьма, любовница – суккуб, муж – черт лысый, партнер – вертлявый бес, начальник – дьявол… Будь шире и смелее в своих оценках, развивай навыки управления и манипуляции. Должность, власть, почести, знаменитость, могущество и богатство – вот полезные добавки к любви себя.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Здоровая психосоматика: О ситуациях, которые мы боимся решать и поэтому болеем

Здоровая психосоматика: О ситуациях, которые мы боимся решать и поэтому болеем

Здоровая психосоматика: О ситуациях, которые мы боимся решать и поэтому болеемТатьяна Павленко

Не решая проблемную ситуацию, мы копим в теле напряжение, которое тело может выдерживать, а может и нет. Так и появляются болезни.

Сегодня хочу на своем опыте рассказать о том, насколько мы заботимся о своем теле и здоровье. Итак, растет зуб мудрости, начал болеть. Моя мудрая мама, которая не доверяет врачам, сказала, выпей обезболивающее -пройдет, и в итоге она оказалась права. Но я же, как «противный» ребенок, решила идти в больницу, так как ужастики знакомых действуют лучше любого пинка. И вот здесь самое интересное, и наверное терапевтическое.

Психосоматика: О наших страхах и болезнях

В регистратуре:

— Можно мне попасть к стоматологу?

— Что беспокоит?

— Зуб мудрости растет, немного болит, хочу посмотреть что и как?

— Опухоль есть?

— Нет?

— В щеку растет?

— Нет, нормально все

— Тю, а че ты сюда пришла?

— Ну как, посмотреть нормально ли все, болит же!

— Тю, чего ото его без проблемы сюда ходить, и деньги тратить и в очередях стоять!

И тут моя замерла! К стоматологу я таки добралась.

Но от раздумий полдня не могла отойти. Ведь в этом же и вся фишка, ведь эта женщина, как и моя мама, сказала то же самое, только другими словами. И на пути часто встречаются люди, которые знают о своих «слабинках», но пока эти вопросы решаются с помощью таблетки, то вроде бы их и нет. Заботится о себе принято тогда, когда уже совсем капец, и потому что припекло.

А теперь давайте отойдем от темы здоровья. Почему не принято решать волнующий вопрос, пока он только начал беспокоить (это не о всех, но о многих), почему нужно дождаться до того момента, пока «попа постучится» к вам в дверь и не заставит ваше тело и душу действовать в ужасном стрессе, и тем самым вылазить куче болячек. 

Здоровая психосоматика: О ситуациях, которые мы боимся решать и поэтому болеем

Для меня — это страхи, страхи принять ответственность за себя, за свой выбор, страх ошибиться, быть наказанным, страх быть не принятым, детские страхи и стереотипы, сценарии и куча всего.

Ну что же происходит с нашим телом? Мы видим проблему, мы знаем что она есть, и хоть как бы ни хотели избежать ситуации, ее осознания — проблема есть. Не решая ситуацию, мы копим в теле напряжение, которое тело может выдерживать, а может и нет.

Не желая видеть проблему, вероятнее всего мы получим проблемы со зрением, боясь ситуации — проблемы с пищеварительной системой, боясь просить и принимать помощь — мы услышим свой опорно-двигательный аппарат (но как мы помним, все индивидуально).

Что же делать?

1. Принимайте все новые обстоятельства в своей жизни, как новый опыт для вас. Принять ситуацию, а не избегать ее — это уже процентов тридцать ее решения.

2. Вероятнее всего ситуация возникла потому, что вы где-то накосячили в своей жизни, или разрешили кому-то это сделать (вопрос личных границ), поэтому стоит перестать делать шкоду самому себе.

3. Изучите свои ресурсы и направьте их на ситуацию.

4. Примите помощь о близких.

И помните — если починить поломанную розетку, то не придется тушить свет во всём доме.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации