Как в отношениях распознать, что ваши границы нарушают? Почему это происходит и что делать, чтобы прекратили вами манипулировать?

Один из вопросов, который неизменно всплывает как угрожающий крушением айсберг в любых наших отношениях, это вопрос соблюдения границ — своих и чужих. Где проходит грань между соблюдением своих интересов и уважением к особенностям визави? А между позицией жертвы и махровым эгоизмом?

Нарушение границ — как распознать

Нарушения и нарушители, или Стой, кто идет?

Одна моя подруга больше года терпела роман своего мужа с другой женщиной.И не просто терпела, а еще считала нужным поддерживать его морально, поскольку он же так мучается в своем нелегком выборе! «Он говорит, что между нами — как между двумя жерновами! Мне его так жалко иногда!» — говорила Юля даже тогда, когда ее собственное здоровье на нервной почве стало стремительно ухудшаться.
Другая моя знакомая почти два года жила с юношей, который унижал ее. Он позволял себе критиковать все, что она делала, начиная от прически и заканчивая профессиональным резюме. А периодически и поднимал на нее руку. Знаете, как она реагировала? «Это я виновата — довела его!» — рассказывала Яна.
Еще одна моя приятельница пять лет была замужем за крайне ревнивым человеком, который не позволял ей даже выйти в кафе с подругами. Стоило задержаться с работы на полчаса, как начинались звонки по телефону и требования приехать домой. Также он запрещал ей заниматься танцами, ходить куда-то без него и путешествовать. Сам он был домоседом и желал, чтобы жена все время была под боком. Совместные ужины, редкие поездки к морю — вполне достаточно для семейного счастья.
Считаете, что подобные случаи — дикость и редкость? Отнюдь. Все участницы этих историй отнюдь не юные виктимные девочки, страдающие от неуверенности в себе. Все они были вполне успешны профессионально, вели активную социальную жизнь, имели много друзей.
К сожалению, проблема нарушенных границ встречается куда чаще, чем нам кажется. В нашем обществе, в целом, не слишком принято считаться с чужой приватностью. Мы до сих пор отчасти не переросли остатки советской психологии, когда каждый стремился сунуть нос в кастрюлю соседа и посмотреть — что же там кипит под крышкой? Да еще дать пару непрошеных советов. И мы не всегда чувствуем себя вправе сказать: «Руки прочь от моей жизни!» Особенно, если речь идет о любимых руках…

К чему это приводит: война или подкуп

Нарушение личных границ чаще всего случается в двух формах — агрессия и манипуляция.

Агрессия это отнюдь не только посягательство на вашу физическую неприкосновенность. Это в том числе и те случаи, когда человек вам заявляет что-нибудь в духе: «Ты меня уже достала/достал!», «Отвали!», «Дура/дурак!», «Страдаешь фигней!».
Агрессия — это любой случай грубой формулировки или грубого тона. Да, она может быть мотивированной: у всех нас есть нервы, которые иногда сдают — по причине гормонов, стресса или просто погодных катаклизмов. Но — важный момент! — даже объяснимая агрессия не перестает быть таковой. Адекватная реакция в этом случае — извиниться перед тем, на кого прилетели брызги нашего эмоционального кипятка. Или — выслушать извинения, если мы в качестве жертвы.
К сожалению, слишком часто грубость в отношениях не воспринимается как нарушение границ. Назвал дурой? Ну, это у него сгоряча вырвалось. Саркастически отозвался о моем пении? Ну, он все равно в этом ничего не понимает. Сказал, чтобы я отвалила? Ну, так он же сам потом мириться пришел!
Самое страшное в этом то, что постепенно в нашем сознании формируется новое убеждение: периодическая грубость — это нормально. Сегодня нас послали к черту, завтра подарили цветы — так и живем. И не так-то легко потом расстаться с этой привычкой, поскольку каждая установка — это устойчивая нейронная дорожка в нашем мозгу, формировавшаяся не один день.
Очень трудно потом настроить свой разум на ту истину, что грубость — это всегда агрессия. И она имеет свойство снежного кома: если не встречает сопротивления на своем пути, то увеличивается. Согласно возрастной психологии, основные границы ребенка формируются в 2-3 года: именно в этом возрасте закладывается основной пул «можно» и «нельзя».
Если в этот период ребенка не ограничивать достаточно жестко, то его понятие границ будет размываться все больше и больше. Можно без разрешения взять конфету? Значит, мамин телефон тоже можно. Можно орать на родителей и получать за это дополнительный мультик? Значит, можно орать и на посторонних людей. Но прощупывание новых границ во взрослом возрасте происходит примерно так же: если человек не видит знак «Стоп», то идет дальше и дальше.
Вы спокойно снесли слово «дура»? Ага, вероятно, словечко похлеще вас тоже не оскорбит. Вы перенесли брань? Возможно, пощечина в обращении с вами тоже будет нормой. И это не значит, что вам попался очевидный мерзавец (хотя этого тоже исключать нельзя!). Но в любом случае за человека вы не в ответе, а вот за свою жизнь — точно.
Агрессией является также прямое давление и требования: «немедленно приезжай», «ты не должна этого делать», «ты обязан так поступать». В одной моей знакомой паре, например, жена регулярно давила на мужа, требуя, чтобы он в обязательном порядке говорил «спасибо», «пожалуйста», «спокойной ночи». Каждая пропущенная вежливость становилась поводом для нотаций или скандалов. Когда вы чего-то очень настойчиво добиваетесь от партнера (или он от вас), несмотря на высказанное им нежелание, это тоже своего рода разновидность агрессии, хотя и не всегда осознанной.

Второй тип нарушения границ — манипуляции.

Распознать подобного рода нарушения границ бывает очень сложно. Вот ваш муж сидит как в воду опущенный, с грустным лицом. Потому что вы идете на мероприятие, куда он не хочет. Но вы-то хотите. И он, конечно, не запрещает вам, но… всем своим видом показывает, как ему плохо. И вот уже чувство вины неумолимо подтачивает ваше намерение. «Но это не манипуляции! Я просто не хочу расстраивать своего любимого!» — скажет кто-то. Верно.
Вот только здесь часто срабатывает та же закономерность, что в случае с агрессией. Я снова вспоминаю свою знакомую, которой муж не давал возможности встречаться с друзьями и заниматься своими хобби. Поверьте, начиналось там тоже не с запретов. Сначала человек всячески показывает, как ему без вас плохо. Вот вы пропустили встречу с друзьями. Вот отказались от занятий танцами. А вот уже сиднем сидите дома, набираете лишние килограммы и думаете о том, что жизнь страшно потускнела со времен юности.
Причем все бывает гораздо тоньше. От вас не требуют отказаться от хобби, друзей, работы… Но — постепенно принуждают к тому, чтобы уйти от своих желаний. «Не надо на меня давить!», «Не надо меня принуждать!», «Ты слишком многого от меня требуешь/хочешь!» — эти фразы звучат очень справедливо, но зачастую тоже становятся формулой для манипуляции.
Если одному из людей очень не хочется обсуждать какую-то тему, или отвечать на вопрос — очень удобно использовать эти словесные конструкции: они звучат крайне пугающе для трепетных интеллигентных созданий. «Я, наверное, правда, слишком давлю на него, когда прошу не обсуждать со мной свой бывший брак. А ему тяжело и хочется поделиться!» — вздыхала моя подруга. То, что эти разговоры причиняли ей боль, в расчет не бралось.
Но это еще не страшно. Гораздо хуже, когда, спустя несколько лет отношений, вы, вдруг, обнаруживаете, что живете давно уже не своей жизнью — не в том месте, где вам хотелось бы (но ЕМУ/ЕЙ было так очень удобно — рядом с работой/учебой/родителями), работаете не на той работе (потому что ЕМУ/ЕЙ нужна финансовая поддержка), ездите отдыхать на дайвинг в Египет, хотя мечтаете о горах, не устраиваете вечеринок, потому что ОН/ОНА не любит шумные компании. И вроде все нормально: совместная жизнь — это компромисс, вы идете на встречу пожеланиям вашего любимого… Вот только, где здесь ваше счастье и ваша жизнь? Где место для ваших собственных целей и желаний?

Откуда это берется: наследство и страх

Склонность к впадению в зависимости и подверженность манипуляциям в разной степени есть у каждого. Но у кого-то она проявляется постоянно, а у кого-то — лишь иногда и в определенных ситуациях.
Во-первых, сказывается наследственность. Алкогольная или наркотическая зависимость у родителей может проявляться у детей и внуков в виде склонности к эмоциональной зависимости, даже если те ведут абсолютно трезвеннический образ жизни. Это определенный наследственный паттерн поведения.
В более очевидных ситуациях дети наследуют конкретный сценарий. Виктимность, свойственная матери, очень часто передается дочери или внучке. Причем, иногда в видоизмененной форме. Например, если мать терпела измены мужа, дочь наследует сценарий в виде патологической ревности и недоверия мужчине — что тоже является разновидностью эмоциональной зависимости.
Еще одна причина — детские травмы разного рода, которые становятся источником виктимности: это инцест, любое насилие и грубость, подавление, деспотизм родителей. То бишь, те явления, которые подавляют волю ребенка и ставят его в априори зависимое и уязвимое положение. Аналогичную травму, как ни странно, может спровоцировать чрезмерная опека любящих родителей, которая также является нарушением границ. Избыточная забота, к сожалению, не менее деструктивна, чем прямое давление и деспотизм. И в том и в другом случае речь идет о неконтролируемом вторжении в личную зону. Следствием часто становится слом человеческой индивидуальности, размытое чувство границ, склонность к симбиозу.
Также причиной может стать сильный страх потери, который, так или иначе, сводится к страху за свою жизнь. Одиночество пугает нас не само по себе, а как проявление одного из базовых экзистенциальных страхов — страха смерти. Одинокий человек — изгой — обречен на гибель: это заложено в нашей генетической памяти. Страх потери может быть также следствием неуверенности в себе (я больше никого не найду!), проявлением детской травмы (уход мамы равнозначен смерти!), выраженным страхом перед будущим (лучше так, чем одному!).
Словом, причин, по которым склонность к зависимости и подверженность манипуляциям проявляется в нашей жизни, довольно много. Важно понимать, что это не является вашей виной. Некоторые популяризаторы «позитивной психологии», выращенные на тренингах, любят делать акцент на том, что в отношениях «жертва-манипулятор» всегда несут ответственность обе стороны. Нет, жертва всегда остается жертвой, даже если она так или иначе провоцирует манипулятора. Ее виктимность — это беда, а не вина. Именно для этого я упомянула возможные причины появления этого синдрома. В большинстве случаев, люди не осознают своей виктимности — даже если третий муж подряд бьет по лицу.
Нарушенные границы очень трудно осознать как проблему — особенно в нашем обществе, где очень долгое время культивировалось самопожертвование во имя других. Нас приучали к тому, что поступаться своим благополучием ради счастья других — это нормально. Более того — это почетно и правильно, и, совершив подобный поступок, мы вправе гордиться собой. И носить эту гордость как золотую медаль от жизни. Вот только эта медаль не прикрывает рубцов на душе…Тема, конечно, неоднозначная. К сожалению, в нашем обществе сейчас часто идет откат в другую сторону: лозунг «принимайте меня таким, какой я есть» становится оправданием собственной инертности и негибкости. Но — попробуем найти золотую середину.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Елена Митина

Что отличает психологически взрослого человека от психологического ребенка? Что такое ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ возраст и почему многие люди, дожившие до 40-ка, остаются психологическими детьми.

Физические или интеллектуальные недостатки человека мы видим сразу. Если он, например, не шибко умный для своего возраста или выглядит не очень. Мы видим и оцениваем это быстро. Конечно, соотнеся с собой. Если у меня не очень высокий интеллект, к примеру, мне не покажется он низким и у другого. А вот задержка психологического развития заметна не сразу. По крайней мере, мы можем сомневаться в этом. У других, конечно, виднее. А вот у себя — чаще всего, очень сложно заметить.

Что отличает психологически взрослого человека от психологического ребенка

Что такое остановка в личностном развитии?

Это несоответствие физического возраста — психологическому. Многие люди в силу недостатка образования в этой сфере (психологию мало преподают в ВУЗах и чаще всего этот предмет так и остается загадкой, а знания ограничиваются лишь пониманием терминологии общей психологии), не знают критериев уровня личностного развития взрослого человека. Не говоря уже о процессах зрелости и старения, кризисов, возникающих в разные периоды. Это все — аспекты возрастной психологии, которую изучают специалисты-психологи.

А обычным людям других профессий очень могли бы пригодиться эти знания. К примеру, какой мой психологический возраст? Соответствует ли мое личностное развитие моему физическому возрасту? Как это понять и заметить? И если да, — что делать, как исправлять, доращивать.

Как увидеть уровень личностного развития и его задержку

В этой статье я хочу описать основные моменты, которые отличают психологически взрослого человека от психологического ребенка.
Физически и юридически взрослым у нас в стране человек считается после 18-ти лет, когда наступило совершеннолетие. Но, конечно, в восемнадцать редко кто, например, может полностью нести ответственность за свою жизнь, имеет достаточно материальных ресурсов и тем более психологической устойчивости.
Взросление происходит постепенно, с накоплением опыта взрослой жизни, преодоления трудностей. Это напрямую, конечно, зависит от процесса психологической сепарации от родителей, как она происходит и происходит ли.
Процессы сепарации и индивидуации — их качество и продолжительность — вот что определит психологическую зрелость человека. Насколько он стал самостоятельным не только в плане быта и материального обеспечения жизни, а и в плане психологической самостоятельности в своих чувствах, мыслях, суждениях и решениях.
Многие люди, дожившие до 30-ти, 40-ка и более лет, имеющие семьи и детей, остаются психологическими детьми. Многие этого не замечают и не понимают. А просто страдают и ищут силу, которая сможет помочь: государство, психолог, другие люди. Конечно, помогают им всегда плохо. Они страдают и возмущаются. И так проходят годы.

Вы — психологический ребенок, если:

1. Вы жертва.

Вы жалуетесь на жизнь и взываете к тому, кто что-то вам должен организовать. Предъявляете претензии. Призываете к «справедливости». Так делают маленькие детки, когда им плохо, они кричат и плачут, потому что и правда бессильны что-то решить без мамы.
Взрослый человек может себя обслужить. Но иногда способность справляться с эмоциями, принимать решения и заботиться о себе — практически на нуле. И легче простого, если все идет не по моему плану, начать искать спасателя, который пожалеет и все сделает за меня (плюс — накажет обидчиков).

2. Берете на себя слишком много, или наоборот, слишком мало.

То есть, не чувствуете той нагрузки, которая действительно вам под силу и своих реальных возможностей. Например, искренне верите, что в состоянии в полном объеме повлиять на ситуацию, где замешано много людей, на творческий процесс, на какие-то события прошлого, настоящего или будущего.
Многие люди стараются повлиять на свое прошлое, даже осознавая, что это невозможно. Они все равно сетуют на него. Или сконструировать четкие результаты будущего. Расставить все «шахматные фигурки», как нужно им. Даже погоду. «Я сказала, что должно быть жарко в августе, значит так и будет. А если дождь — просто прихожу в ярость!»
Или наоборот — люди совсем не чувствуют никаких сил и никакого влияния ни на что. Отказываются влиять, пробовать, делать то, что могут, получать промежуточные результаты, оценивать их, делать выводы. Они заранее представляют себя очень слабыми, а обстоятельства — непреодолимыми.И то, и то — ошибки восприятия. Примитивные защитные механизмы психики.

3. Не в состоянии переживать одиночество и уединение и постоянно ищете объект зависимости.

Люди, которые боятся быть наедине с собой, чувствуют себя в одиночестве тоскливо — брошенными, никому не нужными — в душе еще психологические дети. Зрелому человеку самому с собой будет спокойно и хорошо. У него нет нужды все время заполнять пространство кем-то или чем-то, забивать свой психологический голод. Взрослый умеет жить, опираясь на себя, а с другими создавать близкие отношения, учитывая их интересы.

Если вам тяжело быть наедине с собой, наверняка, вы имеете раннюю детскую травму, в период формирования отношений с объектом привязанности, который был непостоянен. И до сих пор важно мочь контролировать «объект». Именно поэтому необходимо слиться с другим и не отпускать его. А быть отдельным — бездна боли, депрессии и тоски.

4. Имеете амбиции, существенно оторванные от реального положения дел.
То есть, ваши мечты бродят где-то в облаках, вы мечтаете заработать миллиард или выиграть в лотерею, или стать президентом США. При этом — например, сидите на диване в съемной однушке. Конечно, мотивации что-то конкретное делать, увеличивать свой жизненный комфорт, постепенно чего-то достигать, нет.
Амбиции зашкаливают, и что бы вы не делали сейчас, вы не сможете быстро очутиться в том месте, о котором грезите. Но и перестать летать в облаках — тоже. Иначе заметите всю ничтожность своего существования. На малое и потом ведь не согласны! Только сейчас и только все.

5. Искренне верите, что можно «обмануть мироздание».

Что вы найдете какой-то хитрый способ и сможете обойти те правила и устройства, которые есть. Все люди — переходят дорогу на зеленый, а вы — не будете! Все чтут закон, а вам — море по колено! Ничего вам не будет за это. Вы найдете «лазейку» и сможете возыметь те свободы, которые не имеют другие.
Корректировка психологического возраста и задержек личностного развития — является целью для развитийной психотерапии. «Доращивание» тех частей личности, которые по каким-то причинам, остались на уровне более ранних периодов. Иногда это достаточно легко и быстро (если травмы не слишком сильные и человек и так более-менее справлялся, но хотел бы лучше), а иногда (и часто) — это сложно и занимает время, ведь нужно иметь дело в том числе и с довербальными травмами, которых нет в памяти.

 Поскольку человек состоит из воды, способной передавать и сохранять информацию, то человек может сам воздействовать словом и мыслью на свое здоровье и тело.

Иногда лучше молчать чем говорить

Задумывались ли вы когда нибудь о том, что слова и мысли влияют на нашу жизнь? На самом деле, они не просто влияют, они формируют нашу реальность!  Если вы видели фильм о воде «Великая тайна воды», то наверняка вспомните, что вода способна воспринимать, сохранять и передавать информацию, даже такую тонкую, как человеческая мысль и эмоция, не говоря уже о словах. Под их воздействием меняется вся структура воды, ее молекула, а так как мы сами состоим из воды, то соответственно человек может сам воздействовать словом и мыслью на свое здоровье и тело.

Давайте посмотрим на самые распространенные фразы в нашей жизни, и как итог, что мы получаем:Говоря — «ничего себе!» — как вы думаете, много ли вы для себя получите? Конечно, нет! Сразу вспоминайте, были ли у вас такие случаи, когда вам чего — либо не доставалось? Всем досталось, а вам нет. Эта ответ вселенной на фразу — «ничего себе!»Вспомните, как часто вы говорите, — «я вообще ничего не слышу (не вижу, не чувствую и т.д.)!!!»

Как вы думаете, что привлекут эти слова в вашу жизнь? — Конечно болезни глаз, ушей, носа.Говоря и думая — «Я толстая» — вы получаете плюсом лишние килограммы.Говоря — «я худею» — вы приобретаете болезни и начинаете чувствовать себя хуже, так как слово «худею», от слова «худ». Замените эту фразу на — «Я стройнею» — и тогда эта мыслеформа начнет положительно влиять на вас.

Говоря «У меня нет денег», вы соответственно никогда не будете в финансовом изобилии.

Очень помогает привлекать финансы фраза — «Ко мне легко и часто приходят деньги!» И как только вы не будете препятствовать своими негативными мыслями процессу осуществления заявленного, так вы сразу почувствуете, как легко для вас открываются новые возможности прихода денег в ваш кошелечек!Говоря в ответ на благодарность — «на здоровье!» — вы отдаете свое здоровье!!! Тем самым предлагая другому — на, возьми мое здоровье! Замена этим словам есть — очень приятная и душевная фраза.

Когда говорят «благодарю», отвечайте — «ВО БЛАГО».

Используя приставку «бес» в словах вы привлекаете беса в свою жизнь. Приставки «бес» в русском языке не существовало никогда! Новые правила правописания навязаны русскому народу после переворота 1917 года. «Бес» — приставка, внедрённая в русский язык в 1921 году Луначарским-Лениным вопреки правилам русского языка. Это правило внедрено специально, чтобы презираемого беса восхвалять и превозносить. Посмотрите на слова: «бессильный», «бесполезный», «бесцельный», этими словами мы даем силу этой нечистой силе. Заменяйте ее на «без». И тогда все встанет на свои места.

Слова «У меня вроде ничего нет» — программируют на отсутствие чего — либо в вашем Роду!Говоря «мне нужно», «мне надо» — вы проживаете жизнь из нужды и под влиянием обстоятельств, тем самым лишая себя возможности быть хозяином своей жизни. Эти слова хорошо бы заменить на «я выбираю».

Говоря ребенку «ты дурак» — он будет у вас плохо учится. Потому, как вы сами создали его не здравомыслящим!Говоря близкому человеку — «глаза бы мои тебя не видели», «ты достал меня», «отстань от меня», «исчезни из моей жизни» — вы программируете разрыв отношений с этим человеком. Не удивляйтесь, если муж ваш, или ребенок потом уйдет из семьи, или чего еще хуже из жизни.

Но именно так работает закон Вселенной. Чего вы просите, то вам и приходит!Вспомните русскую сказку, когда жена сказала своему мужу — «да чтоб ты провалился!» То именно это, в ту же секунду и произошло. Ведь это не случайно! Русские всегда знали силу слов и мысли и в сказках показывали, как работают вселенские законы!

Говоря ребенку «Ты упадешь», «Там ноги переломаешь, шею свернешь!» То, пожалуйста, не удивляйтесь, если с вашим ребенком произойдет именно это! Вы сами, опять же создали сценарий жизни своему ребенку. Вспомните, как часто вы говорите, — «ведь я же тебе говорила, что будет именно так», — это тоже именно этот случай, когда вы сами привлекли негативную ситуацию в жизнь вашего близкого, а значит и в свою.

Говоря о мужчинах «все мужчины …..,, нет ни одного нормального!» — так оно и получается, что каждый последующий в вашей жизни мужчина, будет вам приносить лишь одни страдания и огорчения.

Говоря человеку – «я тебя не перевариваю!» — вы получаете проблемы с желудочно-кишечным трактом.«Ты у меня на шее сидишь!» — получаете остеохондроз.«Сердце кровью обливается», «У меня чуть сердце не остановилось» — считай, что заказали в небесной канцелярии болезни с сердцем.Чтобы не произошло плохого, очень важно не думать о нем, и уж тем более не произносить негативную информацию. Недаром же существует поговорка — «Сказано — сделано!» То есть, сказав, вы уже это почти осуществили. Вы запустили программу исполнения! Но не все так плохо, точно так же работают и хорошие слова и мысли. Создавая и выпуская на свободу позитивную мысль, вы в результате получаете позитив в жизни, в качестве добрых людей и приятных событий.

И еще одна важная информация — ругая человека, засылая на него проклятия, называя его обидными словами и оскорблениями, тем самым вы влияете не только на его биополе, но и на свое! Вы разрушаете свою тонкую энергию и навлекаете то же самое проклятие на себя и своих детей!

Прежде чем высказаться крепко в адрес кого-то, очень стоит задуматься, а стоит ли! Может лучше сдержаться! А свои эмоции выпустить в крике в лесу, тем самым сняв напряжение с себя и получив массу приятных ощущений во всем теле.Заменяя отрицательные мысли и слова на положительные, вы создаете вокруг себя пространство любви и позитива и в этом случае, все негативное будет обходить вас стороной. А произнося слова «Я люблю» и «БлагоДарю» вы меняете и воздействуете на весь мир.

Давайте как можно чаще дарить улыбку, любовь, благодарность и прощение создавая чистые энергии света в нашей Вселенной.Негативных слов, которые влияют на наш жизненный сценарий очень много, но теперь вы и сами сможете их отследить в своей речи и не позволите им взять верх над вашей жизней!

Поверьте, только лишь изменив мышление и речь, вы кардинально с «неудачной» сможете поменять свою жизнь на счастливую и радостную.

«Моё мнение — самое верное». Исследователи нашли способ поколебать недальновидную убежденность в собственной правоте.

У каждого из нас есть знакомый, который убежден, что его мнение по какому-то вопросу правильнее, чем все остальные. Возможно, он даже считает, что оно у него единственно верное. Может быть, в некоторых вопросах вы и сами — такой человек. Ни один психолог не удивится тому, что люди, уверенные в своих убеждениях, считают себя лучше информированными, чем другие.

Но это приводит к следующему вопросу: действительно ли люди лучше разбираются в тех вопросах, в которых они считают себя экспертами? Майкл Холл и Кейтлин Рэйми решили проверить это в серии экспериментов, о которых рассказывает Journal of Experimental Social Psychology.

Человеческая рациональность хотя и ущербна, но поддается исправлению

Исследователи разделили «уверенность в превосходстве убеждения» и «уверенность в убеждении» (то есть вера в то, что ваше мнение верное).
Уверенность в превосходстве относительна – это когда вы думаете, что ваше мнение более правильное, чем у других людей. Верхняя граница шкалы уверенности в превосходстве означает, что ваша вера «полностью верна» (мой взгляд — единственно верный).

Пара исследователей решила найти людей, которые считают свои убеждения по различным спорным политическим вопросам (например, терроризм, гражданские свободы или перераспределение богатства) самыми правильными, и проверить — используя опросы со множеством вариантов выбора, — насколько хорошо они вообще разбираются в этих темах.
В пяти исследованиях Холл и Рэйми обнаружили, что люди с наивысшим показателем уверенности в превосходстве своего мнения демонстрируют самый большой разрыв между воспринимаемым знанием и фактическим положением дел. Чем выше была их убежденность, тем сильнее этот разрыв. Как и следовало ожидать, те, у кого эти показатели были низкими, как правило, недооценивали свою осведомленность.
Исследователи интересовались не только простыми базовыми знаниями, но и тем, как люди с «превосходными» убеждениями искали новую информацию, относящуюся к этим убеждениям.
Они дали участникам подборку заголовков новостей и попросили выбрать статьи, которые те хотели бы прочитать целиком в конце эксперимента.
Классифицируя заголовки как соответствующие и несоответствующие убеждениям, исследователи отметили, что участники с высокими показателями уверенности в своем превосходстве более склонны выбирать заголовки, соответствующие их мнениям.
Другими словами, хотя на деле они плохо информированы, эти участники предпочли пренебречь источниками информации, которые могли бы улучшить их знания.
Исследователи также обнаружили некоторые свидетельства того, что «превосходство убеждений» можно скорректировать с помощью обратной связи.
Если участникам говорили, что люди с такими убеждениями, как правило, показывают плохие знания по теме, или что их оценка в тесте оказалась низкой, это не только уменьшало степень их веры в превосходство своего мнения, но и заставляло их искать более сложную информацию, которую ранее они игнорировали в задаче с заголовками (хотя доказательства этого поведенческого эффекта были неоднозначными).
Все участники были привлечены к исследованию при помощи сервиса Mechanical Turk от Amazon, что позволило авторам работать с большим количеством американцев в каждом эксперименте.
Их результаты отражают хорошо известный эффект Даннинга-Крюгера: Крюгер и Даннинг показали, что в таких областях, как суждения о грамматике, юморе или логике, самые осведомленные люди склонны недооценивать свои способности, а наименее сведущие — наоборот, переоценивать.
Исследования Холла и Рэйми распространяют это на область политических мнений (где объективная оценка правильности невозможна), показывая, что убеждение в том, что ваше мнение лучше, чем у других людей, как правило, связано с переоценкой ваших знаний.
В целом исследование представляет смешанную картину. Оно, как и другие, показывает, что наши мнения часто не так оправданы, как мы полагаем, – даже в том случае, если убеждения, в которых мы уверены, действительно более обоснованы, чем у окружающих.
С другой стороны, это показывает, что люди реагируют на обратную связь и руководствуются не только склонностью к подтверждению, когда ищут новую информацию.
В целом оно говорит о том, что человеческая рациональность хотя и ущербна, но поддается исправлению.

Елена Назаренко

Метод Хеллингера — это групповой метод само-психо-терапии. Суть метода системных расстановок — вы выбираете группу людей и раздаёте им роли членов Вашей семьи.
«Откуда это берётся, мы не знаем»…Берт Хеллингер
Это групповой метод само-психо-терапии. Конечно, специалисты сразу скажут Вам, что это никакая несамотерапия, и что лучше прийти к ним на семинар.. Но… вот метод «горячего стула» (пришедший в широкие массы из гештальт-терапии) вовсю используют на групповых командных тренингах, которые проводят отнюдь не сертифицированные гештальт-терапевты… А метод системных расстановок — явление того же порядка. И главное, метод работает. И под руководством коуча, и под руководством социального работника и под … Вашим руководством, а почему — нет?

Что такое «метод системных расстановок» по Берту Хеллингеру?

Это когда Вы — герой-протагонист, выбираете группу людей и раздаёте им роли членов Вашей семьи. Тех, кто уже ушёл от нас, тех, кто ушёл от нас очень давно, и тех, кто жив сегодня.
А далее начинается Действо. Собственно, всё это напоминает типичную сессию психодрамы.

В чём же состоит феномен этого группового упражнения?

Он состоит в том, что чужие Вам люди, оказываясь на Этом Месте в Этом Пространстве, начинают испытывать некоторые чувства… а затем выражают их словами и телодвижениями, спонтанно говоря вещи, которые проникают к Вам глубоко в сердце.
Вот это самое «испытывание некоторых чувств» и есть — феномен. Его можно обсуждать, но наличие его на кадой сессии — неоспоримо. Вы только попробуйте!

Люди начинают говорить голосами Ваших родственников. А Вы — начинаете разговаривать с ними, задавать им вопросы, просить совета, прощения … предъявлять претензии.
А люди, сидящие на стульях, и играющие роль вашей, предположим, бабушки, которую Вы никогда не видели, и дяди, который вообще погиб на войне в возрасте 19 лет… без всякого транса и гипноза впадают в некое состояние, из которого начинают отвечать Вам с теми подробностями, от которых волосы встают дыбом. Более того, они дают Вам такие советы, которые облегчают вашу жизнь и разрешают текущие семейные (и не только семейные) конфликты.
Всё это очень напоминает лично мне идею книги Станислава Лема и фильма Андрея Тарковского «Солярис». Вы помните эту идею? Существовала некая планета — Солярис, всё пространство которой покрывал океан. Этот океан, по наблюдениям учёных, был единым целым — разумным существом, единственным «обитателем» планеты. Станция, которая висела на «околоземной» орбите планеты Солярис, находилась под мощным влиянием этой планеты. Вы помните, что там происходило с людьми?
Планета Солярис материализовывала из некоей странной субстанции людей-призраков из прошлого — каждого, кто жил и работал на станции! У каждого учёного-космонавта, как у любого человека, был свой «скелет в шкафу». И вот Солярис давала краткую возможность (пока станция была под её «прицелом») ожить этим «скелетам» в странной плоти и вернуться в мир запрятавшего их человека с тем, чтобы прояснить непрояснённое, завершить незавершённый гештальт…
Странным образом, тоже самое происходит на нашей нефантастической Земле, когда на сценической площадке Психодрамы собираются со стульями люди и начинают разыгрывать сцены из прошлого для одного человека, который и проходит в данный момент терапию — например, для Вас.
Всё, что Вам нужно сделать, это собрать нескольких человек в комнате со стульями и небольшим антуражем, соответствующим времени и роду занятий Ваших родных (по желанию, моно обойтись и без антуража).
Сначала нужно — просто молчать. При этом каждый участник будет по-своему переживать это молчание. А затем… главным героем задаётся тема. Как сказала мастер психодрамы Екатерина Михайлова: «Тема обладает могучей энергетикой — только начни и не остановишь!»
Далее у всех участников группы наступает состояние эмпатии — ВЧУСТВОВАНИЯ в свою роль. Почему метод назван «системным»?
То есть, он одновременно и Ваша «бабушка», и «мать» вон того мужчины с бородой, который является сейчас «вашим дядей». И «жена» вон того субъекта, приглашённого на роль вашего дедушки. Этот момент. Когда «тема пошла» и есть момент, когда возникает система — «семья», насчитывающая три-четыре поколения, составленная из (ещё пять минут назад) чужих друг другу людей!
После окончания сеанса «разговоров между родственниками» все выходят из ролей, меняют освещение (как правило, делая его более интенсивным) и начинают — ШЕРИНГ, то есть живое обсуждение, анализ услышанного.
У опытного психодраматиста в течение одной сессии почти каждый участник успевает побывать главным героем. Но Вы, скорее всего, — не «опытный психодраматист», поэтому не ставьте перед собой таких задач. Разберитесь за одну сессию хотя бы с одним человеком.

Как же это работает?

По мнению большинства теоретиков, практиков и участников психодраматических сессий, мы имеем дело с феноменом спонтанно возникающего ГРУППОВОГО БЕССОЗНАТЕЛЬНОГО, которое тут же успешно подключается к КОЛЛЕКТИВНОМУ БЕССОЗНАТЕЛЬНОМУ, черпает оттуда всю необходимую информацию и затем — исчезает, будучи временным, нестойким образованием.
Некоторые техники «разогрева» перед началом собственно семейных расстановок:

Техника «Покажи мне меня»

После предварительного знакомства и общения на заданную тему (разговор о семье и семейных проблемах), каждый участник несколько минут «копирует», подражает манере другого — изображает своего партнёра.

Техника «расскажи сновидение»

Каждый участник группы «рассказывает» свой сон. Только вместо того, чтобы рассказывать его словами, он показывает его в виде сценки, привлекая для разыгрывания необходимых по ходу ролей других членов группы.

Техника «покажи своего родственника»

Помните, как в сказке «Снежная королева» непослушный мальчик Кай изображал свою бабушку, повязав платочек и нацепив на нос её очки? Вот то же самое делают участники группы в этом упражнении. Кай был прав — эта техника имеет глубокий психотерапевтический смысл.

Заключение

Системные семейные расстановки — это одна из разновидностей социо и психодрамы. Для того, чтобы использовать эти групповые упражнения более уверенно нужно, хотя бы в общих чертах, ознакомиться с теорией. Теория же эта — простая, понятная, захватывающая.
Рекомендуемая литература:

• Морено Якоб Леви. Психодрама — М.: Психотерапия, 2008.
• Анн Анселин Шутценбергер. Синдром предков: Трансгенерационные связи. Семейные тайны, синдром годовщины, передача травм и практическое использование геносоциограммы. — М.: Психотерапия, 2009.
• Берт Хеллингер. Счастье, которое остаётся. Куда нас ведут семейные расстановки. Институт консультирования и системных решений, 2010.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Взрослые дети: Ошибки поведения родителей

Основные ошибки

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации