Архив рубрики: ТВУ

Отравляющая педагогика: еще раз о роли родителей

Отравляющая педагогика: еще раз о роли родителей

Отравляющая педагогика: еще раз о роли родителей

 
Наталья Стилсон

Почему детство так важно для всей дальнейшей жизни? Конечно, многим вполне очевидно, что оно действительно важно. Но не всем.
Пара человек мне прислали письма с вопросами, на каком основании рассуждается о какой-то ответственности родителей за психологические проблемы ребенка во взрослом состоянии.

Почему детство так важно для всей дальнейшей жизни?

Это уж он вырос и сам дров наломал. Да, он с детства был очень неудачным ребенком. Вот, не повезло при выдаче детей, бракованный попался. А потом просто приходилось терпеть это недоразумение.

Тем не менее, ребенка от родителей никак не отделить. Многим приятно думать, что все дело в какой-нибудь аномалии или наследственности из далекого прошлого.

«Предки виноваты! Прадеды, прабабки, внучатые дяди и тети разные, праотцы, ну, и праматери!» (с).
Оно отчасти и так, но учится восприятию жизни ребенок у родителей.
Будучи младенцем, он не только перенимает какие-то особенности поведения родичей. В это время ребенком приобретается ядро самооценки (core self-esteem), то, что отныне ребенок будет понимать о своей сущности. По тому, как к нему относятся окружающие, он определяет, хороший ли он, плохой, «неудачный», нужный, достойный и т.п. Кроме этого, он берет от родителей идею, насколько правильно и хорошо быть собой или все-таки не стоит этого делать.
Если малыш чувствует, что его «я» пришлось не ко двору в этом мире, то зачем все это самовыражение. К чему эти все телодвижения, если всем противно. Лучше быть кем-то другим, более удобным и более правильным. Вот тогда он будет любим.
Эмоциональному мальчику нельзя распускать нюни, не надо переживать, не нужно сочувствовать. Так настоящие лидеры не поступают. Только лузеры.
Девочке… не дай бог проявить инициативу в явной форме или, вообще, как-то активничать. Женщина не должна быть такой. Нужна, так называемая, «женская мудрость», которая на самом деле является явным манипулированием. А так… лучше на многое не претендовать. А то вдруг замуж не выйдет!
В результате формируется ложное или фальшивое Я. Оно более ценно и желанно окружающим, чем Я истинное. У мальчиков это фальшивое Я бывает «надутым» и гипертрофированным. От них часто требуют больше, чем они есть. У девочек «сдутое», гипотрофированное. Надо как-то свое Я умять и утрамбовать внутри, чтобы снаружи выглядеть поменьше.
Но и у тех, и у других внутри сидит то самое ядро личности, которое никому не нужно и даже местами совершенно позорно. По этой причине такой человек изо всех сил пытается поддерживать эту внешнюю маску и забить свою сущность. Ведь его любят таким, каким его хотят видеть, таким будут принимать и любить.
И это отношение к себе не зарастет и не сгладится само собой. У человека с такими особенностями в душе черная дыра, которая засасывает все, что он достигает, и ему опять плохо потому, что ему не надо на самом деле то, что он делает повседневно.
В 1960 году психоаналитик Винникот предложил термин «достаточно хорошая мать». Оно возникло на модных представлениях того времени о некой идеальной матери, которая должна детям давать все возможное и невозможное.
Так как потребности детей, явные и выдуманные родителями, уходят в бесконечность, никто не мог быть идеальной матерью на 100%. Всегда можно придумать и сделать что-то большее, чем уже было сделано. Всегда остаются непосещенные кружки, непрочитанные правильные книги, непосещенные вовремя места и мероприятия.
Но на самом деле ребенку не нужны 33 кружка и 10 секций. Ему нужна любовь и одобрение, возможность быть собой и удовлетворять собственные потребности, строить свою личность. Родитель же должен ему в этом помогать.
Но как именно помогать? Что делать? Люди поступают по собственному разумению и опыту, очень часто основываясь на фразе, что родители должны обращаться с ребенком так, как с самими собой. Они забывают, что ребенок — совсем другое существо. Эта забывчивость проявляется в следующих поведенческих схемах:
1. Родители дают то, что хотят они сами, а не то, что хочет ребенок. По умолчанию ребенок должен хотеть того же самого. Если родители любят какую-то еду, то и ребенок должен любить потому, что это вкусно.
2. Ребенок, по их мнению, должен проживать ту же жизнь, что и родители.Если такой метод жизни у родителей удался, то и ребенок должен так жить. И тогда у него все получится.
3. Родители часто имеют свое собственное мнение по поводу того, что значит счастливое детство и «осчастливливают» свое дитя по своему разумению.

Отравляющая педагогика: еще раз о роли родителей

Психолог Линда Сенфорд по аналогии с винникотовской «достаточно хорошей матерью» ввела противоположенное понятие «достаточно плохие родители». В своей книге о детских травмах Strong at the Broken Places: Overcoming the Trauma of Childhood Abuse, она приводила данные о том, что в Соединенных Штатах в детском возрасте подвергаются насилию (физическому, сексуальному и психологическому: когда всему вместе, когда раздельно) 1 из 3 девочек и 1 из 7 мальчиков.

Но не всегда именно из этих семей выходят «травмированные» дети. Часто родители не причиняют явных травм и не обижают детей явно. Просто они не удовлетворяют психологические потребности ребёнка в любви, заботе и внимании. Поэтому травмирующей стороной может быть работоголик, погруженный в собственные переживания и травмы родитель, политически озабоченный или вообще, чем-то еще озабоченный по жизни близкий родственник, ухаживающий за ребенком.
Именно в таких семьях у детей довольно рано возникают фантазии об идеальных родителях. Не то, чтобы эти идеальные люди жили где-то на стороне. Они додумывают черты своих отца и матери таким образом, что те их «как бы любят», о них заботятся. Даже в их плохих поступках они видят родительское участие и заботу.
Уже у взрослых эта особенность выражается в том, что несмотря на явные потребленческие и оскорбительные действия родителей по отношению к ним, они продолжают ждать, что мать/отец придут и поймут, изменятся и, вообще, произойдет какая-то значимая метаморфоза с ними в хорошую сторону.
Говоря о воспитании детей, Элис Миллер ввела еще одно понятие: «отравляющая педагогика». На мой взгляд, оно довольно хорошо дополняет «эмоциональную инвалидизацию» Марши Линхан.
А отравляющая педагогика представляет собой следующую систему (с моими пояснениями):
1. Родители хозяева, а не слуги в своем доме.
2. Они почти боги и могут судить, карать и миловать, устанавливать законы и отменять их и, в них нельзя сомневаться, не благоговеть перед ними и не бояться их. Ибо снизойдет божественный гнев.
3. Ребенок ответственен за свои чувства и должен быть наказан, если он их вдруг выпускает на свободу из клетки.
4. Для блага самого ребенка необходимо его психологически сломать. Тогда он будет податлив и послушен и не будет причинять проблемы и неудобства.
5. Ребенок должен служить родителям, потому что он ребенок, а они родители.
6. Без родителей ребёнок ничто, он вызывает отторжение у всех, и его держат из милости.
7. Трудности и лишения только закаляют ребенка, делают его более приспособленным к жизни. Без них нельзя вырастить нормального человека.
Кроме того, ребенок из таких отношений выносит следующие умозаключения:
1. Любовь ( как чувство и половое влечение) и тело – грязные, постыдные вещи, о которых не только говорить, но и думать постыдно. Лучше никого не любить, никого не хвалить, а только ругать и унижать. Ведь это и есть настоящие отношения и настоящая любовь.
2. Высокая самооценка вредна. Если будешь о себе хорошо думать, то наверняка попадешь в беду. Ты возгордишься, взлетишь, но так, как ты на самом деле ничтожество, то обязательно жестоко и больно разобьёшься. Так что сиди и не шурши в своем углу. И, вообще, говорить и думать о себе хорошо очень неприлично.
3. Ты обязан быть альтруистом в отношении родителей. Должен отдавать все, выполнять любой их каприз и требования даже в ущерб себе. Ты не имеешь права заботиться о себе.
4. Лучше показывать маску и казаться кем-то, чем быть самим собой. «Самого тебя» никто не любит, ты ужасен и отвратителен, поэтому необходимо скрывать свое собственное лицо.
5. Ты не имеешь права на желания. Не имеешь права иметь свои потребности. Если у тебя где-то что-то кольнуло о том, что «неплохо бы мне»… Это позор. Тебе должно быть стыдно за то, что ты имеешь наглость хотеть что-то для себя.
И, знаете, из всего этого выходят довольно неприглядные последствия. Взрослые вырастают… и ищут себе лидера, который был бы тем самым «всегда правым родителем». И неважно, на какой стороне стоит родитель-лидер. Всегда есть те, кто его обожествляет, служит, поклоняется, бросается, чтобы защитить его честь и достоинство.
А, самое главное, готовы простить ему все маленькие и большие грехи. Да, он может это делать. Он же ПАПА, а папа делает все только для нашего блага. Нужно только не перечить ему, и все будет хорошо.
А все будет хорошо, когда люди будут знать свои собственные потребности, когда будут воспитывать своих детей в том же духе. По-другому только будет смена одного «папы» на другого папу». Без особых изменений в целом.

********************************************************************************

Запись на индивидуальную консультацию  

ЕСТЬ ВСЕ, ЧТО ХОЧЕТСЯ, И ХУДЕТЬ: МЕТОД ДЖИЛЛИАН РАЙЛИ

ЕСТЬ ВСЕ, ЧТО ХОЧЕТСЯ, И ХУДЕТЬ: МЕТОД ДЖИЛЛИАН РАЙЛИ

ЕСТЬ ВСЕ, ЧТО ХОЧЕТСЯ, И ХУДЕТЬ: МЕТОД ДЖИЛЛИАН РАЙЛИ

Терапевт Джиллиан Райли сама страдала от зависимостей – сигарет и еды – возможно, поэтому ее книга «Как есть меньше. Преодолеваем пищевую зависимость» — одна из лучших по теме переедания/похудения.

Простая идея Райли помогла мне взять переедание под контроль и освободиться от булимии: еда – это способ влиять на нашу самооценку. Каждый раз, делая маленький выбор, связанный с едой, мы укрепляем или, наоборот, ослабляем нашу веру в себя. С высокой самооценкой жизнь дается нам легче, с низкой – становится мучительной, и нас только сильнее тянет на лишние вкусности, сигареты, алкоголь или другие заменители счастья.

Еда – это способ влиять на нашу самооценку

Вот несколько ключевых мыслей и любопытных научных открытий из книги Райли

1. Истинно высокая самооценка удачно описывается словосочетанием «внутренний комфорт».

Можете ли вы утверждать, что не хотели бы научиться достигать большего внутреннего комфорта? И я не имею в виду, что вы отныне не совершите ни одной ошибки. Я говорю о том, что ошибка не станет для вас непосильным ударом.

Я не утверждаю, что вы всегда будете уверены в себе, сталкиваясь с новыми сложностями и задачами. Я заявляю, что вы станете больше ценить и сложные задачи, и себя в контексте этих сложностей.

И главное, ваша искренняя самооценка не будет зависеть от мнения других. Прекрасно, если другие в восторге от вас – но это определенно не главное. Искренняя самооценка формируется внутри; это нечто очень личное.

2. Начать восстанавливать самооценку можно именно за счет контроля того, что вы едите…

Вы укрепляете уверенность в себе, когда отвечаете «спасибо, нет» на предложение съесть то, что вы считаете неполезным, и не стараетесь измениться, чтобы соответствовать чьим-то представлениям о том, что правильно или красиво.

3. Постарайтесь понять, насколько плохо вы должны себя чувствовать, чтобы это стало достаточным оправданием обжорства.

Одно дело, когда вы, уставший и голодный, садитесь перед тарелкой хорошего супа – и настроение повышается. Но неправильно все утро есть разный мусор просто потому, что вы встали не с той ноги.

4. Если для вас переедание – способ достичь более комфортного состояния, нужно научиться относиться к нему, как к зависимости.

Пока вы связываете его с комфортом, вы подкрепляете навязчивое желание.Гораздо честнее назвать вещи своими именами: это зависимость от еды, которая, возможно, приносит комфорт, но ведет к неприятным последствиям в долгосрочной перспективе. Удовлетворение любой зависимости дает поначалу ощущение комфорта, но так будет не всегда – и цена может оказаться очень высокой.

5. Можно научиться прислушиваться к своему телу, но совершенно иначе: нужно наблюдать за физическим состоянием и ощущениями после каждого приема пищи.

После еды вы засыпаете и чувствуете, что наелись под завязку, или у вас всплеск энергии? Изменения могут быть не слишком яркими, но очень важно стараться их ощутить и понять, какие именно продукты их вызывают. Обращайте внимание на колебания веса, ухудшение самочувствия, головные боли, потерю сил. Так организм пытается сообщить нам все самое важное.

6. Навязчивое желание без конца есть усложняет нам жизнь еще и потому, что мы начинаем ассоциировать эмоции только с голодом.

Начинается путаница: мы можем думать, что вполне счастливы, хотя на самом деле страшно злимся. Осознавая зависимость от еды, мы учимся смотреть на себя более трезвым взглядом, лучше понимать свои чувства, вести себя более естественно.

7. Важный элемент пищевой зависимости: человек ест намного больше, чем ему нужно, чтобы не чувствовать, что его лишают возможности есть…

Ощущение недоступности пищи рождается исключительно из нашего восприятия ситуации. Мы чувствуем, что загнаны в угол, ограничены жесткими правилами, и не можем с этим смириться. А первопричиной такой реакции становится привычный нам формат мышления вроде «я должен», «я обязана», «мне нельзя» и «больше никогда».

Выход – научиться говорить себе: я делаю свободный выбор. Я могу есть все, что хочу. Я могу есть, сколько хочу.

 

ЕСТЬ ВСЕ, ЧТО ХОЧЕТСЯ, И ХУДЕТЬ: МЕТОД ДЖИЛЛИАН РАЙЛИ

8. Наш организм не может подсказать нам, не слишком ли много мы съели жира…

Исследования в области физиологии показывают, что метаболизм человека плохо приспособлен распознавать излишнее потребление жира. В эксперименте Пола Розина из университета Пенсильвании участвовали двое мужчин, страдающих от потери кратковременной памяти. Обоим принесли обед, а вскоре снова предложили поесть. Ни один не помнил, что только что обедал. Оба съели ТРИ полных обеда и лишь от четвертого отказались

9. В ходе переваривания любой пищи образуется некоторое количество свободных радикалов.

Если вы едите продукты, не содержащие достаточное количество антиоксидантов, вы увеличиваете дисбаланс. Я призываю ежедневно потреблять антиоксиданты… Быстрее всего их позитивное влияние скажется на иммунной системе, цвете лица, уровне энергии и настроении.

10. Улучшение самочувствия благодаря более сбалансированному питанию может произойти не сразу.

Природе нужно время, чтобы изменения произошли на клеточном уровне.Кровяные клетки живут 60-120 дней; за три – четыре месяца кровь в вашем организме полностью меняется. За полгода обновляются почти все белки в организме, даже ДНК. За год – кости и зубная эмаль, а ведь они состоят из веществ, которые вы получаете с пищей… Так что, переходя на сбалансированный рацион, не ждите моментальных результатов.

11. Некоторым кажется, что перед сном стоит съесть что-то легкое, чтобы сбалансировать уровень сахара в крови и спокойно спать всю ночь.

Но много есть перед сном не стоит: организму будет сложно переварить большой объем, особенно если тело находится в горизонтальном положении, а скорость работы пищеварительной системы снижена

Важно знать, что именно ночью, при участии гормонов роста, происходит восстановление мышечной массы. Эти процессы серьезно замедляются, когда в кровь выбрасываются еще и гормоны, участвующие в процессе пищеварения.

12. Пищевая зависимость портит нам жизнь в первую очередь потому, что негативно влияет на самооценку.

Чем выше наша самооценка, тем лучше мы справляемся с жизненными испытаниями. Помните об этом, когда принимаете решение есть или не есть под влиянием эмоций — и вы разорвете порочный круг условных рефлексов. Ваши эмоции будут появляться и меняться — как и у всех – никакого отношения к еде это иметь не будет

********************************************************************************

Запись на индивидуальную консультацию  

Как действует закон притяжения людей и событий в нашей жизни

Как действует закон притяжения людей и событий в нашей жизниПочему мы забываем про закон притяжения

Вострухов Дмитрий

Несмотря на то, что закон притяжения, материализующий наши мысли, широко известен, про него часто забывают. Почему так происходит и как заставить его служить себе на пользу? Обо всем этом вы узнаете в данной статье.Известен интересный факт. Когда долго над чем-то работаешь, пусть даже и безуспешно, начинают происходить странные вещи. В определенный момент сами собой встречаются нужные люди, буквально на голову сыплются необходимые книги, статьи, заметки и другая информация.

Нельзя точно сказать, когда это начнет происходить, но случается абсолютно всегда и с каждым человеком. Таинственные силы неизвестного характера магнетизируют пространство, притягивают и создают обстоятельства. Так действует закон притяжения. Интуитивно про него знает или догадывается каждый, но далеко не у всех получается поставить его себе на службу. Чаще всего мы приходим к выводу, что единственный человек, заведший нас в очередной жизненный тупик, это тот, которого мы видим в отражении зеркала.Парадокс в том, что про существование данного закона мы с удивительным постоянством забываем. Да-да! Именно так – забываем начисто, как нечто несущественное и неважное. И даже если мы будем повторять себе по сто раз в день, что «мысль материальна» и развесим по стенам таблички с этой надписью, то все равно найдется что-то, что отвлечет нас.

Каковы же причины, заставляющие нас забыть про закон притяжения?
1. Неприятности.Мелкие, крупные, повседневные, ожидаемые или зачастую сваливающиеся на нас, как снег на голову. Даже если только что мы вдохновились магией управления своей жизнью, посмотрев фильм «Секрет», то это не даст нам душевного равновесия. Последнее с легкостью может быть нарушено неприятным звонком с работы или собственным ребенком, устроившим очередную истерику. Мы мгновенно переключаемся, начинаем злиться, обижаться, повышать голос, забывая, что мысленная радиостанция по-прежнему работает, посылая правда в эфир теперь не самые позитивные импульсы.
2. Ожидания от себя и других.«Мдаа, не ожидала этого от тебя!..» говорим мы и делим тем самым мир на две части: в одной, приятной, наши ожидания сбываются, а в другой, не очень приятной, нет. И как только мы оказываемся в последней, то все хорошее пропадает в один миг. Другие кажутся невнимательными, ленивыми, черствыми и даже враждебными, потому что позволили себе выйти за рамки, которые мы для них мысленно нарисовали. Запуская негативные ожидания, мы буквально заставляем других поворачиваться к нам нелицеприятной, теневой стороной.
3. Окружение.Это «добрые» друзья, знакомые, близкие и даже родные, которые в очередной раз устроят очередной разговор по душам и заботливо скажут «Да выбрось ты из головы это! Раз судьба такая, то тут ничего не попишешь…» И мы благодарно принимаем совет, возвращаясь к «нормальному» существованию и перестаем излучать «неправильные» мысли о лучшей жизни. И нам невдомек, что подобное «выкидывание из головы» превращается в реальную потерю возможностей, которые только-только начали к нам притягиваться по все тому же закону.
4. Мимолетное желание вместо намерения.Когда мы видим на столе перед собой стакан с водой, которую собираемся выпить, то просто протягиваем руку и берем его. Никаких сомнений. Никаких «задних» мыслей. Мы просто делаем это и все. Так работает наше намерение, которое находится «на короткой ноге» с законом притяжения. Но если в этот процесс вмешивается наша сознательная часть, заполненная разными сиюминутными желаниями и другой «важной» информацией, то все значительно усложняется. Мы можем вдруг осознать, что на столе не простой стакан, а образец, сделанный из редкого хрусталя и оцениваемый не в один десяток тысяч долларов. Да еще заполненный не простой, а целебной и мгновенно омолаживающей водой, которая в природе существует в одном единственном месте планеты. После этих мыслей намерение просто взять стакан и выпить из него воду столкнется с большими препятствиями. И все они будут притянуты нами одноименным законом.
5. Внутренний конфликт.В предыдущем пункте был раскрыт частный пример того, что можно назвать внутренним конфликтом. Помимо несоответствия желания и намерения конфликт может быть между логикой и интуицией, сознанием и телом, прошлым и будущим. Последний есть не что иное, как родительские предписания и запреты из прошлого, ставящие под сомнение те цели, которые мы хотим достичь в будущем. Когда мы посылаем противоречивые сигналы в мир, то результат будет непредсказуемым, либо вообще никаким, так как внутри нас есть протестующая часть, наводящая помехи.

Почему мы забываем про закон притяжения

Попробуем собрать все перечисленное воедино.
Получается, что заставить закон притяжения служить себе на пользу не так просто. Есть ряд факторов, как внешних, так и внутренних, которые наводят серьезные помехи в метафизический процесс материализации мыслей.
Как же этому противостоять?
Выход только один. Если мы хотим контролировать наши мысли, то здесь нам поможет только наша сознательная часть, которую стоит «нагрузить» дополнительными контролирующими функциями. А именно – задавание периодически самому себе вопросовС последующим получением ответов, естественно. Пройдемся по тем же пяти пунктам, описанным выше.

1. Неприятности.

  • Действительно ли это серьезная неприятность, чтобы так расстраиваться?
  • От чего плохого меня уберегло это неприятное событие?
  • Смогу ли я в следующий раз взять паузу и реагировать более мягко на это?

2. Ожидания от себя и других.

  • Что, по-моему, такого серьезного нарушил другой своим поведением?
  • Всегда ли я сам (сама) придерживаюсь этого принципа?
  • Что более важное кроме этого есть в наших отношениях?

3. Окружение.

  • Есть ли рациональное звено в тех сомнениях, которые хотят посеять во мне другие?
  • От чего они пытаются меня таким образом уберечь?
  • С чем в критике других можно согласиться, а с чем не стоит?

4. Мимолетное желание вместо намерения.

  • Правда ли мне нужно то, чего я хочу?
  • Что такого страшного случится, если я не получу желаемое?
  • Какую значимость на самом деле должно занимать мое желание?

5. Внутренний конфликт.

  • Что внутри меня сопротивляется получению желаемого?
  • Почему мне нельзя получить желаемое?
  • Какие аргументы «за» я могу привести на каждое выявленное возражение?

 

********************************************************************************

Запись на индивидуальную консультацию  

ПОЧЕМУ СИЛА воли НЕ работает

ПОЧЕМУ СИЛА воли НЕ работаетПОЧЕМУ <a href='https://econet.ru/articles/tagged?tag=%D1%81%D0%B8%D0%BB%D0%B0+%D0%B2%D0%BE%D0%BB%D0%B8'>СИЛА воли</a> НЕ работает

Психологи все чаще приходят к выводу о том, что требующее усилий самообладание не является ключом к благополучной жизни. Тогда что же?
Люди, в совершенстве умеющие владеть собой — то есть те, кто при виде аппетитного угощения, которое, по их мнению, им не следует есть, только ухмыляются и сдерживают себя до тех пор, пока соблазн не пройдет сам — особенно не напрягаются.

ПОЧЕМУ силу воли переоценивают

Но почему? Долгое время считалось, что эти люди умеют подавлять свои желания. Что они обладают силой воли и знают, как ею пользоваться.
Между тем, мысль о том, что люди, не способные противостоять искушению, предположительно, демонстрируют недостаточную или не используемую на полную мощность силу воли, имеет глубокие культурные и моральные корни (вспомним Адама и Еву и первородный грех).

Она также во многом обусловлена веяниями популярной психологии с ее методиками движения к цели и самосовершенствования. «Люди счастливее и здоровее всего тогда, когда есть оптимальное соответствие между внутренним „я» и окружающей средой, и это соответствие может быть существенно улучшено посредством работы над собой с целью обрести свое место в этом мире», — утверждалось в авторитетной работе 2004 года, где предлагался вопросник для оценки людей по уровню самоконтроля.
Но идея о том, что хорошее самообладание объясняется сильной волей, все больше похожа на миф. Оказывается, что самоконтроль и все связанные с ним плюсы могут вообще не быть связаны с подавлением импульсов. Отбросив идею о воле, мы можем лучше понять, что на самом деле помогает нам достигать поставленные цели и выполнять данные самим себе в канун Нового года обещания.

Значимость силы воли ослабевает по мере того, как улучшаются ее научные исследования

Существует два основных способа измерения уровня самоконтроля человека

Один из них — шкала самоконтроля, впервые опубликованная в 2004 году. В ней от участников требуется согласиться или не согласиться с такими заявлениями, как «я хорошо преодолеваю соблазны» или «я не очень хорошо умею хранить секреты».
Этот способ измерения довольно прост, и при этом с его помощью можно эффективно предсказать успех в жизни.
«Эти самооценочные шкалы действительно имеют важное значение; они способны предсказывать „благополучную жизнь»», — говорит Майкл Инзлихт (Michael Inzlicht), психолог из Университета Торонто, изучающий самоконтроль.
Люди, которые получают высокую оценку по этой шкале, умеют лучше поддерживать отношения, последовательнее воздерживаются от переедания и алкоголя, лучше учатся в школе и, как правило, счастливее (метаанализ, проведенный в 2012 году с участием более 32 648 человек, убедительно доказал надежность этих взаимосвязей).
Второй способ измерения самоконтроля — это его фактическое тестирование в конкретной поведенческой ситуации. В одном классическом (и все чаще оспариваемом) исследовании самоконтроля психолога Роя Баумейстера (Roy Baumeister) участники должны были противостоять искушению попробовать свежеиспеченное печенье несмотря на доносившийся до них аромат.
Сегодня психологи гораздо чаще обращаются к мозговым дразнилкам, создающим внутренние когнитивные конфликты, которые участники вынуждены преодолевать силой воли.
В течение многих лет, объясняет Инзлихт, психологи считали, что самоконтроль, оцениваемый с помощью анкеты, и сила воли, измеряемая поведенческими тестами, это одно и то же (или что объекты обоих типов исследования пересекались).
Инзлихт со своими коллегами хотел с помощью строгих методов ответить на простой вопрос: связаны ли эти два измерения самоконтроля друг с другом? То есть, действительно ли люди, которые утверждают, что хорошо владеют собой в широком смысле (и как доказательство демонстрируют положительные результаты в жизни), способны хорошо мобилизовывать свою волю в конкретный момент?
Они провели серию исследований с участием более 2400 человек, которые сначала заполнили анкету, а затем выполнили задачу, нацеленную на проверку их сил сдерживания.
Один из этих тестов, довольно сложный, называется задачей Струпа. В нем участники читают названия цветов, однако цвет шрифта этих слов не соответствует написанному.
Участники должны указать, какой цвет они видят, игнорируя само слово. «Когда смысл слова противоречит цвету слова, возникает конфликт», — говорит Инзлихт. И, если следовать логике, вам необходим самоконтроль, чтобы заставить свой мозг преодолеть этот конфликт и прийти к правильному ответу.
В других экспериментах использовалась так называемая задача Фланкера, которая представляет собой аналогичную головоломку. Участники видят ряд стрелок и должны сказать, в каком направлении указывает центральная стрелка. Все усложняется, когда центральная стрелка указывает в противоположном в отличие от всех остальных направлении. Требуется немало самоконтроля для того, чтобы не впасть в искушение и не признать, что все стрелки указывают в одном направлении.
Напоминаю: мы предполагали, что люди, говорившие о своем неплохом самоконтроле, без труда справятся с этими задачами, требующими порядочной силы сдерживания, не так ли?
Но все оказалось иначе. Результаты показали, что «между этими двумя типами измерений существует либо очень незначительная, едва ли не заведомо установленная взаимосвязь, либо ее нет вовсе», говорит Блэр Сондерс (Blair Saunders), психолог из Университета Данди и ведущий автор исследования: «Думаю, это самый строгий вывод, который можно сделать».

ПОЧЕМУ СИЛА воли НЕ работает

Так что подумайте об этом. В этих строгих исследованиях люди, говорящие о своем превосходном самообладании, не многим лучше контролируют себя, чем все остальные.
На это есть несколько потенциальных причин.
1) Вероятно, самоконтроль, к которому мы прибегаем, чтобы справиться с задачей Струпа, и самоконтроль, помогающий нам побороть в себе желание съесть тарелку вкусного печенья, не есть одно и то же.
Если это так, психологам придется вернуться к своим схемам и более тщательно пересмотреть понятие «самоконтроля». Часто считается, что вопросник по самоконтролю и упомянутые когнитивные задачи оценивают одно и то же. Возможно, «самоконтроль», каким мы его себе представляем, является слишком широким понятием, и его необходимо разбить на более простые части.
2) Кроме того, шкала самооценки отражает не только силу воли, помогающую нам сдерживать собственные мысли и чувства, но и такие вещи, как привычки, личные предпочтения или результат жизни в среде с меньшим количеством искушений.
3) Это также может быть связано с тем, что исследователи называют «парадоксом надежности». По сути в таком однозначном тесте, как тест Струпа, нет большого спектра результатов. Это отсутствие вариантов может затруднить использование данного теста для доступа к конкретным отличиям отдельных индивидов.
Итак, какая же из причин верна? «Я бы сказал, что это научная загадка, в которой необходимо разобраться и которая может привести к новым исследованиям и ряду интересных открытий», — написал в электронном письме Санджай Шривастава (Sanjay Srivastava), психолог из Университета штата Орегон, который не участвовал в исследовании.

Другие исследователи приходят к выводу о том, что сила воли не работает

Статья Инзлихта о задаче Струпа еще ждет своей публикации в академическом журнале. Так что мы имеет лишь предварительный вариант (авторы опубликовали его онлайн в надежде получить обратную связь и подогреть дискуссию). Тем временем имейте в виду, что аргументы против силы воли как средства достижения целей множатся в уже опубликованной литературе.
Возьмите, к примеру, исследование 2011 года, опубликованное в «Журнал психологии личности и социальной психологии» (Journal of Personality and Social Psychology), которое на протяжении одной недели отслеживало состояние 205 человек в Германии. Участникам исследования были выданы смартфоны, которые могли включаться в любой момент, чтобы задать им вопросы об испытываемых желаниях, соблазнах и самоконтроле.
В ходе исследования обнаружился парадокс: люди, которые, по их собственному мнению, отличались хорошим самоконтролем — те, кто с готовностью применил к себе такие заявления, как «я хорошо сопротивляюсь соблазнам» — на протяжении всего периода исследования зарегистрировали меньшее число соблазнов.Проще говоря: люди, убежденные в собственном непоколебимом самообладании, почти его не использовали.
Совсем недавно Инзлихт и его коллега Марина Милявская подтвердили и расширили эту идею. В своем исследовании они аналогичным образом в течение недели следили за состоянием 159 студентов в Университете Макгилл в Канаде.
Если противодействие искушению является добродетелью, то большее сопротивление должно приводить к большим достижениям, не так ли? Однако результаты, опубликованные в журнале Social Psychological and Personality Science, показывают обратное.
Студенты, проявлявшие больше самообладания, не добивались особых успехов в достижении своих целей. Когда в конце семестра исследователи перепроверили результаты, более успешными оказались студенты, которые в целом испытывали меньше соблазнов.
Более того, люди, затрачивавшие массу усилий на контроль за собственным поведением, также сообщали о чувстве истощения. Таким образом, они не только не достигали своих целей, но и расходовали всю свою энергию на бесплодные попытки.

ПОЧЕМУ СИЛА воли НЕ работает

Чему мы можем научиться у людей с хорошим самообладанием

Итак, кто же эти люди, почти не подверженные искушениям? Они явно поступают правильно. Недавние исследования показывают, что мы можем извлечь из их поведения несколько уроков.

1) Люди с хорошим самоконтролем на самом деле с удовольствием занимаются теми видами деятельности, от которых иные из нас воздерживаются — имеются в виду, к примеру, здоровое питание, учеба или тренировки.

Эти занятия не являются для них тяжелой повинностью, скорее — развлечением.
«Цели, обусловленные нашими желаниями, имеют больше шансов быть достигнутыми, чем цели, определяемые необходимостью, — рассказала Милявская в прошлогоднем интервью. — Первые сопряжены с меньшим количеством искушений. Такие цели легче преследовать. Они не требуют больших усилий».
Если вы совершаете пробежки, потому что вам «нужно» войти в форму, и вместе с тем считаете бег скверным занятием, вы вряд ли долго продержитесь. Намного вероятнее, что вы будете повторять те действия, которые вызывают у вас радость, а не отвращение.

2) Люди с хорошим самообладанием приобретают полезные привычки.

В 2015 году психологи Брайан Галла (Brian Galla) и Анджела Дакуорт (Angela Duckworth) опубликовали в Journal of Personality and Social Psychology статью, в которой на базе шести исследований с участием более двух тысяч человек приходят к выводу о том, что люди, отличающиеся хорошим самоконтролем, также могут похвастаться хорошими привычками — например, к регулярным физическим упражнениям, здоровому питанию, полноценному сну и учебе.
«Похоже, что люди, умеющие себя контролировать…, строят свою жизнь так, чтобы избегать необходимости принимать в первую очередь решения, связанные с самоконтролем», — говорит мне Галла.
А выстраивание собственной жизни — это искусство. Людям, которые каждый день в одно и то же время обращаются к одним и тем же занятиям, например, совершают пробежку, проще достигать своих целей, говорит он, и это происходит благодаря режиму, а не силе воли.
Чтобы быстрее проснуться утром, нужно поставить будильник в другом конце комнаты. И речь здесь идет не о силе воли; это простое планирование.
Данная теория восходит к одному из классических исследований по самоконтролю — «зефирному эксперименту» Уолтера Мишеля (Walter Mischel), проведенному в 1960-е и 70-е годы. В этом эксперименте дети, перед которыми положили зефир, могли съесть либо одну сладость сразу, либо съесть две, но позднее.
Было обнаружено, что способность противостоять немедленному удовлетворению желания коррелирует со всеми видами положительных результатов а жизни, такими как оценки по SAT (стандартизированный тест для приема в американские вузы — прим.пер.) и ИМТ.
Однако дети, которые лучше всего проявили себя в ходе эксперимента, не обязательно по сути своей лучше сопротивлялись искушению. Возможно, они использовали стратегию критической оценки.
«Мишель постоянно обнаруживал, что решающим фактором в отсрочке удовлетворения желания является способность изменить собственное восприятие объекта или действия, перед которым мы хотим устоять», — сообщает в 2014 году в New Yorker. Это означает, что дети, которые удержались от первого предложения, нашли способы не смотреть на сладости или представить их себе в каком-то другом виде.
«По-настоящему хороший диетчик не станет покупать кексы, — сказал в 2016 году психолог из Университета штата Огайо Кентаро Фуджита (Kentaro Fujita). — И не станет лишний раз проходить мимо кулинарии; при виде кекса такой человек найдет способ самому себе сказать „фу!» вместо „ням!»; он автоматически подастся назад, а не вперед».

3) Некоторые люди просто испытывают меньше соблазнов.

Наша предрасположенность частично определяется генами. Некоторые люди чаще испытывают голод. Некоторые любят играть в азартные игры и совершать покупки.
Люди, отличающиеся большей добросовестностью — а эта черта личности в значительной степени определяется генетикой — как правило, являются более здоровыми людьми и более внимательными учениками. В том, что касается самоконтроля, они выиграли генетическую лотерею.

4) Состоятельным людям легче дается самоконтроль.

Когда в тесте Мишеля с зефиром приняли участие дети из более бедных семей, наблюдалась четкая тенденция: дети чаще поддавались искушению и оказывались менее готовыми ему противостоять.
На то есть понятная причина. Как утверждает нейробиолог из Университета штата Орегон Эллиот Беркман (Elliot Berkman), люди, растущие в нищете, с большей вероятностью будут сосредоточены на немедленных, нежели на долгосрочных вознаграждениях, потому что, когда вы бедны, ваше будущее менее определенно.

Почему миф о силе воли вызывает столько беспокойства

Любой, кто мучился с диетой, знает, что в долгосрочной перспективе сила воли не работает. И неудачи в сдерживании слишком часто путают с моральным провалом. Мы укоряем себя за недостаток воли, когда набираем вес, даже несмотря на то, что это генетика и что наша обремененная калориями среда и окружение как будто вступили против нас в сговор. Мы обвиняем наркоманов в том, что они не сдерживают своих побуждений, хотя их наркозависимость имеет биологический контроль над мозгом.
Сегодня психологи постепенно отказываются от этой концепции, в то время как сложившаяся на протяжении многих лет работы теория, согласно которой сила воли является конечным существенным ресурсом, подвергается тщательной проверке.
Разумеется, в определенной ситуации вы можете взять свою волю в кулак, чтобы не позволить себе вернуться к какой-то плохой привычке. Нополагаться исключительно на силу воли в достижении целей это «почти то же самое, что полагаться на ручной тормоз, когда вы управляете автомобилем», говорит Сондерс.
«Вы должны сосредоточиться на вещах, которые ведут вас к вашим целям, а не останавливаться на том, что вам мешает». Более того, человеческий «ручной тормоз», то есть сила воли, в некоторых случаях может не сработать, в результате чего вы рискуете попасть в аварию.
Пришло время серьезно прислушаться к этим советам. Когда мы сосредотачиваемся на неудачах силы воли, это заставляет нас испытывать стыд как в публичном, так и в частном пространстве, и к тому же сдерживает наше любопытство и отвлекает от поиска и принятия решений, которые действительно работают.

********************************************************************************

Запись на индивидуальную консультацию  

У меня сплошной негативный опыт. Что делать?

У меня сплошной негативный опыт. Что делать?

У меня сплошной негативный опыт. Что делать?

Ольга Луговая


Основная идея статьи в том, что опыт неудач может быть иллюзией.

Наши результаты кто-то когда-то назвал плохими, обманув нас.

 

Наука пока не нашла способов разграничивать субъективный и объективный миры. То, что мы воспринимаем как внешнее и(или) как внутреннее, может таковым и не быть полностью. Я в статье на примере показываю, как это случается.

Популярно обобщить и упростить отношение современной психологии к этому вопросу  можно так:

Наше внешнее — это отражение нашего внутреннего опыта. 

Но не всегда мы знаем о том, что было нашим опытом, а что — лишь его неудачным отражением.

 

Поясняю это на ситуации, которую сама наблюдала.

Я гуляю со своей собакой в компании собачников. Девочка 3-х лет с папой тоже на прогулке в этой же компании. Папа разговаривает с друзьями, а девочка, которая явно скучает, придумывает себе развлечение — покататься на створке ворот детского садика, у входа в который это все происходит.

— Хочу покататься на заборчике! — девочка ловко запрыгивает на калитку и катается, ей наконец-то стало интересно гулять.

— Нельзя! Слезь немедленно! Ты упадешь! На заборе никто не катается!

Девочка слезать не желает, хнычет, сопротивляется. Но папа сильный, он запретил и поясняет, что так никто не делает и ей придется смириться с тем, что нельзя.

 

Разберем ситуацию.

Девочке удалось своим внутренним состоянием чистого намерения изменить свою внешнюю реальность? — Нет!

А ведь закон притяжения гласит, что так обязательно должно получиться! Закон о том, что ты только захоти, делай что-то, намеревайся и все получится.

Ведь она сильно хотела и даже всё сделала, почему же её ждало разочарование? Что малышка сделала не так?

Когда девочка вырастет, сможет ли она поверить в то, что её желание и её реальные (реальные!) возможности позволяют ей получать желаемое? Тут хоть зачитайся Зеландом, а опыт он вот такой! (я имею ввиду популярные книги Вадима Зеланда «Транссерфинг реальности»)

 

Но опыт чего приобрела девочка? Это был опыт из какой реальности?

Ведь в её реальности у нее все прекрасно получилось. Без проблем запрыгнула и без проблем поехала!

У нее не получилось в папиной реальности. 

Девочка получила искаженный и чужой опыт, то есть, обман. Она имела все возможности убедиться в собственной силе. Она уже начала это делать. Закон притяжения «хочу-получу» у нее сработал. Она ведь каталась!

Но девочка принимает за опыт свою неудачу.

Девочка опущена на землю и усваивает ложь про отсутствие возможности.

 

История продолжается.

Вот она успокоила слезы, попрощалась с желанием покататься и смирилась с папиной реальностью, как с собственной. Но заняться то чем-то еще хочется! И девочка замечает моего пушистого пса. Существо добрейшее. Глаза ребенка загораются, она вытягивает ручку и начинает медленно двигаться по направлению к Джеки, который, радостно виляя хвостом, дает ей себя гладить. Все получают удовольствие.

А папа уводит девочку от собаки со словами:

— Нельзя трогать чужих собак!

Девочка опять упирается и плачет, сильно сопротивляется.

Я уже не могу больше молчать и говорю, что моя собака добрая и гладить ее можно.

На что папа возражает:

— Она так приучится подходить ко всем собакам, но не все же собаки добрые!

 

Разберем и эту ситуацию.

Девочка была осторожной и убедилась, что собака не страшная. Опыт был верным. Девочка хотела погладить собаку — и сделала это. Ее опыт — успешен. Но она вынуждена опять принять негативный опыт её отца, опыт очередной неудачи.

В действиях девочки неудачи не было. А опыт неудачи — появился.

Поможет ли ей, когда она вырастет, лекция позитивного психолога о том, что нужно смотреть на жизнь проще и быть более смелой и открытой к новому опыту?

 

Когда мы оказываемся в кресле у психотерапевта, нам очень тяжело поверить, что мы повесили ярлык «нельзя» или «я не смогу» к тому, что вполне себе можно. А ярлыки «нужно» или «я хочу» повесили к тому, чего вообще не существует в природе, следуя реальности не своей, а других людей.

 

В моих примерах отец девочки держится своих представлений и не желает их менять. Он не хочет поучиться свободе и жизнерадостности у своего ребенка.

Закон страха, насилия и самоограничений заставляет нас отказываться от радостей и экспериментов, от нового общения, от удовольствий и полноценной жизни, от своей природы и правоты, от своих желаний, от своих чувств, от уважения к собственной личности, от веры в человечность и гуманизм. Потому что:

— это некрасиво и так никто не делает

— это тебя избалует

— приучишься, а потом не отучишься

— все будут над тобой смеяться

— ты этого не сможешь

— с тобой никто не будет дружить

— ты должна была вначале подумать

— ты так никогда ничего не добьешься

— таким тебя никто не полюбит

— хорошие девочки так не поступают

— сами придут и все дадут

— стыдно быть такой

— за такое ты будешь наказан

— почему это другим нельзя, а тебе вдруг можно?

— таких эгоистов никто не любит

— посмотри на себя, на кого ты похож

— улыбаются только идиоты

— приличные люди так не поступают

— нужно быть скромным и не выпендриваться

— у тебя нет способностей

— а чем ты лучше других?

— у тебя все не как у людей

— что ты о себе возомнила?

— ты лентяйка, ты пустое место

— ты ничего для меня не сделала

— нужно смириться и перетерпеть

— опомнись и посмотри правде в глаза

— ты никто и звать тебя никак

— Клеопатре тоже изменяли

— ты не пуп Земли

— тебе что больше всех нужно?

— ты ничего не заслуживаешь

— стерпится-слюбится

— а ты о нас подумал?

— и куда ты с такой рожей?

— тебе нужно быть добрее

— как можно быть такой бессовестной?

— не нужно так сильно доверять людям

— как ты, так и с тобой

— никто не придет на помощь

— мне наплевать на твои слезы

…и прочее, и прочее, и прочее.

 

Уверены ли мы, что воспринимаем свою реальность реальной?

И нужна ли нам вообще эта реальная реальность? Существует ли она? Если да – то она находиться в нашем опыте. Однако, чьё мнение у нас о нашем опыте? В каком зеркале мы знакомились с собой и со своими возможностями?

Получается, что наша реальность — это чаще всего чье-то мнение. Отражение, в котором мы знакомились с собой и поверили в правоту этого отражения. 

 

Не стоит ли плюнуть на все это? И встать на защиту своей, пусть даже пока мало понятной для нас, но субъективности!

Именно так поступают подростки.

Многим взрослым, которые считают себя неудачниками, стоит это сделать.

Никто не имеет права нам говорить, что именно для нас полезно, плохо или невозможно.

Кто и откуда про нас это знает?

Нам всем нужно окружать себя людьми, у которых мы вызываем живой интерес, а не «их мнение о нас».

 

Свои возможности придется изучать вновь и вновь. И тысячу раз бороться с голосом, который говорит, как нужно.

И бороться с голосом, который призывает нас искать тех, кто скажет как нужно. Нужно кому?

И счастливцы те, кто не разучился хотеть и доверять. И любой, даже самый тотальный негативный опыт можно подвергнуть сомнению и попытаться себя от него избавить.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

8 источников ПСИХОСОМАТИЧЕСКИХ заболеваний

8 источников ПСИХОСОМАТИЧЕСКИХ заболеваний

8 источников ПСИХОСОМАТИЧЕСКИХ заболеваний

Психосоматическими заболеваниями называют физические заболевания или нарушения, причиной возникновения которых является эмоциональное напряжение. Это могут быть конфликты, страдание, чувства агрессии, страха, которые не осознаются человеком, но остаются в его бессознательном.

В психологическом словаре написано так: «Психосоматика (греч. Psyche – душа, soma – тело) – направление в медицине и психологии, занимающееся изучением влияния психологических факторов на возникновение и последующую динамику соматических заболеваний».

Как возникают психосоматические заболевания

Можно сказать, что психосоматические заболевания – это боль и страдания души, которые не нашли другого выхода, кроме как через тело, это рассказ души о себе, а чаще всего – ее крик. 

В психологии часто акцентируют внимание на восьми источниках психосоматических заболеваний:

Первый источник – это внутренний конфликт, конфликт частей личности, сознательного и бессознательного в человеке, единоборство между которыми приводит к разрушительной «победе» одной из них.

Например, при переедании, одна часть как бы говорит: «Я хочу себя утешить, убаюкать едой, чтобы забыть свои неприятности». Другая часть – «Немедленно прекрати есть, посмотри какая ты становишься уродливая!»

Второй источник называется «условной выгодой».

Это очень серьезная причина, потому что часто болезнь несет условную выгоду для пациента. Например, избавление от мигрени может «открыть глаза» на многие проблемы, которые мешает «видеть» головная боль, и тогда пациент окажется перед необходимостью их решения.

Третий источник – эффект внушения другим человеком.

Часто, это слова, которые он слышал в детстве от отца или матери: «Дурочка, жадина, растяпа, неряха, тупица, у тебя все из рук валится… и т.д.» Известно, что если ребенку это часто повторять, то дети начинают демонстрировать поведение, соответствующее внушенному, которое автоматически переходит во взрослую жизнь.

Четвертый источник – это «элементы органической речи».

Например, слова «У меня болит за него сердце», «Я от этого с ума схожу» могут превратиться в реальные симптомы.

Пятый источник – попытка быть похожим на кого-то, какой-то идеал.

Но, постоянно имитируя другого, человек отстраняется от своего тела. Живя как бы в «чужой шкуре», он начинает страдать от этого.

8 источников ПСИХОСОМАТИЧЕСКИХ заболеваний

Шестой источник – самонаказание.

Если человек совершает неблаговидный со своей точки зрения поступок, он иногда бессознательно подвергает себя наказанию. Например, ребенку внушали, что нужно уважать своих родителей и поступать так, как они считают нужным. Если же он решает поступить по-своему, то совершает «неблаговидный» поступок с точки зрения его воспитателей, и тогда появляется чувство вины, а вина ищет наказания. Это то, что произошло с Марией Калласс.

Седьмой источник – эмоциональная реакция на реальные травмирующие события.

Это может быть потеря близкого человека, перемена места жительства, потеря работы и т.д.

Восьмой источник – наиболее глубокая причина – болезненный травматический опыт прошлого.

чаще это эмоциональные травмы периода детства, последствия которых ярко проявляются во взрослой жизни.

КОГДА НАЧИНАЕТСЯ БОЛЕЗНЬ?

Болезнь начинается в тот момент, когда человек достигает своего физического и эмоционального предела. Эти пределы индивидуальны для каждого человека. Время достижения этих пределов зависит от того, какой у человека запас энергии, или сколько раз он пережил одну и ту же внутреннюю боль.

ЗНАЧЕНИЕ ГЕНЕТИЧЕСКОЙ ИЛИ НАСЛЕДСТВЕННОЙ БОЛЕЗНИ

Наследственная болезнь говорит о том, что ребенок выбрал образ мыслей и жизнь того родителя, который является носителем этой болезни. То есть, любя его, он бессознательно с ним идентифицировался , будто он стал этим самым родителем без права быть собой, иметь свои интересы, желания, взгляды

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

***************************************************************************

Как воспроизводится история родительских семей

Как воспроизводится история родительских семейКак воспроизводится история родительских семей

Мальчик растет в семье, в которой у мамы с папой отношения конфликтные.Мама сформировала коалицию с сыном.Свой эмоциональный вакуум она заполняет с помощью отношений с сыном, а не с мужем.И все идет замечательно до подросткового возраста.В подростковом возрасте начинается конфликт между потребностью гомеостаза системы и потребностью прохождения определенной, очень важной стадии психического развития — поиска идентичности.

Ребенок в подростковом возрасте находится в кризисе идентичности, и ему надо выйти за пределы семьи, чтобы этот кризис решить.Потому что на конкретно заданные вопросы:«Кто я? Куда иду?» не может быть ответа: «Я — сын своих родителей» — этого недостаточно.Этого слишком мало, с помощью этого не преуспеешь в жизни.Если этот мальчик психически здоров, он начинает, так сказать, смотреть в лес и искать себе другие образцы для подражания вне семьи.

Поиск идентичности

При этом у мальчика развивается внутренний конфликт: он оставляет маму одинокой, потому что мама считает, что он ее предает, или, в другой лексике, «потому что он стал неуправляемым», или «он гибнет, потому что связался с дурной компанией».
Мальчик пытается решить этот конфликт — начинает «вертеть головой» и смотреть, а как же папа поступает в этом случае?Никогда до этого папу не замечал, а тут начинает понимать, что папа есть, что есть другой мужчина, который живет рядом с этой женщиной, и вроде ничего.И он видит, что у папы есть свои способы выживания.

Папа довольно дистантный, он много занят вне семьи, он на какие-то элементы маминого поведения внимания не обращает. Мальчик все это замечает. Пытается сблизиться с папой. В такой семье не всякий папа может пойти на это сближение, потому что папа понимает, что он дорого за это заплатит.
Поэтому как были у него дистантные отношения с ребенком, так они и остаются. И его сын на своем опыте узнаёт, что значит быть дистантным, что значит быть малодоступным.Это — модель мужского поведения: модель выживания с любимой, но трудной в общении женщиной становится его образом действия.
Сейчас мы его оставим и обратимся к девочке, которая живет в семье с похожей структурой.
Та же ситуация: брак не очень простой, малодифференцированная семья.Мама присоединила к себе дочку, восполняя эмоциональный дефицит в супружеских отношениях. Все отлично было до вот этого вот сакраментального момента, когда нужно выходить из семьи, чтобы сохранить психологическое здоровье. Начинаются конфликты. Девочке нужна поддержка. Она не ищет модели мужского поведения, потому что она знает, что она — девочка и модель женского поведения у нее одна — мамина.
Поэтому она обращает взоры в папину сторону, не для того, чтобы учиться выживать рядом с мамой, а для того, чтобы найти эмоциональную поддержку еще у одного человека. Но папа свой стереотип жизни в семье не хочет менять, и это обычное дело, потому что в дисфункциональных семьях перемены кажутся опасными (а вдруг будет еще хуже?).
В дисфункциональных семьях перемен боятся. Вот девочка пыталась как-то с папой подружиться, и ей это не удалось, т.е. она натолкнулась на папину дистантную доброжелательность.При этом девочка ищет тесных, близких отношений с папой, тех самых, которые у нее были с мамой, пока она не выросла.Папа не идет на такие близкие отношения с дочерью.У дочери остается неудовлетворенная потребность в близких отношениях с дистантным мужчиной.
Девочка хочет близких, эмоционально включенных отношений с мужчиной, но не с любым. Какой-нибудь молодой человек, который будет внимательным, ласковым, ей не нужен, не интересен, потому что она не будет решать свою задачу — развернуть дистантного папу к себе.
А раз не получилось с папой — пусть получится с дистантным молодым человеком. И она будет испытывать интерес только к таким дистантным мальчикам, доброжелательно отстраненным. Ей это будет интересно, она будет в них влюбляться.
Как воспроизводится история родительских семей

У молодого человека другая задача: он знает, как выживать рядом с женщинами, подобными маме, — эмоционально включенными, импульсивными.Ему помогает выжить с ними папина модель поведения — дистантная, невключенная.Но при этом ему интересны девочки, которые похожи на его маму, потому что он хочет разрешить свой детский конфликт.Как ему, будучи таким, какой он есть, устроить себе близкие, тесные эмоциональные отношения, которые он имел со своей мамой, пока еще не был таким отстраненным?

Поэтому очень вероятно, что два этих человека влюбятся друг в друга и попробуют создать семью. Варианты могут быть самыми разными, но весьма вероятно, что история их родительских семей воспроизведется. Потому что он будет таким, как ее папа, она будет такой, как его мама, с некоторыми купюрами и редакцией, но при этом, когда она слишком перейдет его границу или сделает что-то, что вызовет у него стресс, он отвернется, потому что таков его способ выживания в стрессовой ситуации.
Вот тут-то она и запустит мамин механизм экспансии. Это будет вечная история про Артемиду, которая несется за оленем.Вот такой брак: муж убегает, жена — за ним. И чем более отстраненным, дистантным он становится, тем более активной, функциональной, эмоционально требовательной становится она, пока у нее не появится ребенок.
Анна Варга. Системная семейная психотерапия

********************************************************************************

Запись на индивидуальную консультацию  

Упражнение для снижения лишнего веса «Из гусеницы в бабочку»

Упражнение для снижения лишнего веса «Из гусеницы в бабочку»

Наталья Филимонова

Помните одну рекламу:

«Как же я люблю свои стройные бедра и плоский живот, люблю свои ноги и подтянутые ягодицы. И как же я ненавижу этот жир, скрывающий всю эту красоту!»

Цель упражнения: отметить причины,  ведущие  к повышению веса.

Задачи упражнения:

  1. «Перелицевать» позитивные  якоря пищевой зависимости  в негативные.
  2.  Создать новые позитивные паттерны (привычки)
  3. Закрепить на практике

Инвентарь:

  1. Пластилин
  2. Кубок шерстяных ниток
  3. Цветная бумага
  4. Фольга
  5. Клей
  6. Бусины и бисер
  7. Картон или плотная бумага

Алгоритм упражнения:

Часть-1 «Создаем Ваш кокон лишнего веса»

Упражнение для снижения лишнего веса Из гусеницы в бабочку

 

  1. Подойдите к зеркалу и оцените себя объективно
  2. Нарисуйте на картоне или листе  плотной бумаги контуры своего тела в нынешних пропорциях
  3. Внутри контуров с нынешними пропорциями, нарисуйте желаемые контуры. Можно найти подходящий эталон на картинке (в журнале), реальный для Вас по конституции, вырезать, его и наклеить на картон, контура, соответствующего нынешним порциям.
  4. Теперь вырежьте нынешний контур,  и желаемый, чтобы получилось отверстие внутри Вашего сегодняшнего контура.
  5. А теперь облепите желаемый контур пластилином так, чтобы получилась скульптура Вашего желаемого образа, и ответьте на вопросы:

— Какие чувства вызывает у Вас желаемый образ?

— Насколько  такой образ Вам желанен и  приятен, оцените свое состояние  по шкале от 0 до 10  баллов, где 0 – это совсем не приятен, а 10 очень приятен.

—  Были ли Вы когда-либо такой?

—  Если да, что Вы  чувствовали при этом?

— Если никогда не были, то представьте, что Вы стали такой?

— Что Вы видите при этом?

— Что Вы слышите при этом?

— Какие у Вас ощущения в теле, когда  Вы в таком образе?

  • Запишите Ваши чувства в желаемом образе и запомните их!
  • А теперь возьмите клубок ниток и начните наматывать на  пластилиновую фигурку желаемого образа, до размера образа нынешнего (пока он не займет отверстие)
  • При каждом слое ниток задавайте себе вопросы:

— Что нового Вы видите при этом?

— Что нового Вы слышите при этом?

— Какие  у Вас  появились новые ощущения в теле, когда  Вы в таком образе?

  • Когда Вы полностью покроете фигурку коконом ниток до состояния нынешнего образа , оцените свое состояние  по шкале от 0 до 10  баллов, где 0 – это совсем не приятен, а 10 очень приятен. Побудьте в этом образе  и снова задайте себе вопросы:

— Что Вы видите при этом?

— Что Вы слышите при этом?

— Какие у Вас ощущения в теле, когда Вы в таком образе?

Часть-2 «Оцениваем все плюсы и минусы лишнего веса»

  1. Возьмите листок бумаги  и согните его полам, а потом еще раз пополам, так, чтобы он был разделен на 4 части
  2. Нарисуйте, декартовы координаты:

— Что я получу, если сброшу лишний вес?

— Что я потеряю, если я сброшу лишний вес?

— Что я получу, если я не сброшу лишний вес?

— Что я потеряю, если я  не сброшу лишний вес?

  • Постройте график и сделайте выводы, насколько Вы мотивированы снизить вес
  • Если мотивации у Вас, пока не достаточно, а выгод много можно,  пока, на этом остановиться.

Часть-3  «Освобождаемся из кокона!»

  1. Если Ваша мотивация высока, и Вы приняли решение снизить вес, начните потихоньку разматывать нитки, перематывая их обратно  в клубок.
  2. После каждого мотка, проговаривайте Ваш новый шаг на пути к стройной фигуре с конкретной датой , например: «Запишусь к диетологу в 1-го октября», «Начну делать зарядку, уже завтра утром»  «Сегодня не буду ужинать после 18 часов»
  • Когда Вы полностью освободите свою пластилиновую скульптурку  желаемой фигуры, подравняйте её, чтобы она стала аккуратной
  • Снова задайте себе вопросы:

— Что Вы видите при этом?

— Что Вы слышите при этом?

— Какие у Вас ощущения в теле, когда  Вы в таком образе?

  • Оцените свое состояние от 0 до 10 баллов и запищите Ваши чувства, эмоции, оценки и выводы!

 

Часть-4  « Превращаемся в бабочку!»

 

  1. Теперь создаем  дополнительные ресурсы, для исполнения Вашего желания – ими будут крылья:
  • Левое крыло будет отвечать за Ваши рациональные действия (за левое полушарие)
  • Правое за творчество на пути к  Вашей цели или за левое полушание!
  • Если Вы левша – наоборот!
  • Вырезаем крылья из цветной бумаги, форму можно срисовать с любой картинки или обвести контур
  • А теперь на каждое крыло наклеиваем по одному украшению, в виде камушка, бусины, бисера, каждое из которых будет соответствовать:
  • На правом крыле – одному рациональному ресурсу или выгоде, например: станет легче ходить, куплю новую одежду
  • А на левом  крыле‒ Вашему новому творческому решению, например:  научусь  танцевать танго, изменю свой стиль и т.д
  • Когда крылья будут готовы прикрепите их к пластилиновой фигурке Вашей мечты
  • Снова оцените свое состояние от 0 до 10 баллов и запишите ответы на вопросы:
  • Что Вы видите при этом?
  • Что Вы слышите при этом?
  • Какие у Вас ощущения в теле, когда  Вы в таком образе?
  • Поставьте себя в образе Бабочки на видное место, чтобы помнить всегда о своей цели и не сбиваться с пути!

********************************************************************************

 Запись на консультацию

 

 

Активные и пассивные мужчины в отношениях

Активные и пассивные мужчины в отношенияхАктивные и пассивные мужчины в отношениях

Существуют конкретные признаки привлекательного самца, которые некоторые активные мужчины успешно имитируют, таким образом, демонстрируя свою востребованность. Даже если мужчина не красавец и не богач, он может быть сексуально привлекателен, если чувствует, как эти признаки работают.
Для этого мужчина должен продемонстрировать женщине свое активное «начало», доказать ей, что он является альфа-самцом, при этом позволяя женщине оставаться пассивной. И для этого мужчине не нужны горы «золота», а нужна внешняя уверенность и активность, которую он позиционирует женщине.

Отношения: мужчины-экстарверты и мужчины-интроверты

Даже, когда не самый симпатичный парень действует уверенно, дарит цветы, конфеты, приглашает в кино, женщина чувствует себя женщиной. Она ощущает, как активное мужское «янь» делает когнитивный массаж ее женскому «инь». Женщина остается пассивной, ее добиваются, на нее влияют, ей владеют.

Как сказал отечественный социолог И.Кон: «Мужчина — скрипач, а женщина — скрипка, из которой он благодаря своему таланту и мастерству, с помощью своего смычка извлекает чарующие звуки». Именно это делает женщину женственной.
Женщину возбуждает активный, уверенный в себе мужчина, потому что рядом с ним, она может позволить себе оставаться слабой и пассивной. В это время она чувствует себя защищенной и может с доверием раскрыться происходящему.
И как иногда не идет «пассивность» мужчине в глазах женщины! Здесь полярность пассивности и активности упрощенно проявляется, как способность защищать и потребность в защите: ты либо защитник, либо ищешь места за щитом у защитника.
«Ноги» у этого феномена растут с раннего детства. Ребенок чувствует себя защищенным, «как за каменной стеной» рядом с родителями. Взрослые заботятся о ребенке, берут ответственность за его поступки, выручают, во всем помогают и учат жизни.
Взрослеть и расставаться с этой «защитой» молодым людям бывает нелегко. Поэтому такая забота о душевно-младших запросто переходит в то, что психологи называют гиперопекой — такой заботой, которая для взрослеющего человека становится одной большой «медвежьей услугой» — вечным костылем на самостоятельном пути по жизни.
Находясь под опекой, человек избавлен от бремени ответственности за свои поступки, у него не возникает потребности становиться взрослей, и тогда велико искушение остаться инфантильным, слабым и пассивным человеком, который не готов встречать и преодолевать жизненные трудности.
Многие молодые люди переносят потребность в «родителях» во взрослую жизнь. Тогда мужчина, например, склонен искать «аналог» матери в лице своей жены. А жена может воспринимать мужа как заботливого отца, особенно, когда у них заметная разница в возрасте. В какой-то степени заменой родителей для подопечных становится начальство на работе, старший друг, брат – любой человек, на которого получается свалить заботу и ответственность за свою жизнь.
Некоторые пары вполне удовлетворены таким положением, когда мужчина – под каблуком за щитом женщины. Особенно склонны к пассивности интроверты. Им психологически проще оставаться в тени, и смиренно принимать обстоятельства, нежели брать инициативу в свои руки. Это — не правило, а закономерность.
Здесь хочу сделать важную оговорку. Может показаться, что экстраверсия – это признак сильного и смелого человека, который, превозмогая страх, научился действовать. На самом деле настоящим вызовом для экстраверта является уединенное погружение в свой внутренний мир, от которого он старательно прячется в событиях, встречах, компаниях  и пр. суете. Экстраверт боится одиночества также сильно, как интроверт – активного публичного участия в массовых мероприятиях. Экстраверт забывается в движении физической реальности, чтобы не ощущать своих страхов.
«Рафинированный» экстраверт может выглядеть активным и мужественным, но при этом оставаться весьма поверхностным в переживаниях. Так сильный мужчина чувствует себя школьником, когда речь заходит о его чувствах.

Активные и пассивные мужчины в отношениях

Интроверт может выглядеть глубоким, вдумчивым и разборчивым, когда дело касается интуиции, творчества, отношений, выражения чувств. Но у него часто возникают сложности в том, что касается «реальных» действий. Скажем, пригласить девушку на свидание для пассивного интроверта может оказаться целым событием, наполненным яркими переживаниями, страхами и ожиданиями. Экстраверт тоже умеет переживать. Но для него переживания практически неотделимы от действий.
Грубо говоря интроверты, порой, слишком заморачиваются – усложняют события своими переживаниям, раскручивают мысли и эмоции вокруг простых действий до крайности. Экстраверты, напротив, к отдельным событиям относятся слишком просто, действуя, как слон в посудной лавке там, где требуется чуткость и разборчивость.
При этом далеко не каждый пассивный в отношениях мужчина – обязательно интроверт. Экстраверты чувствуют себя уверенней в сфере действий, как таковой, но могут робеть и бояться новых шагов в узких конкретных, эмоционально заряженных сферах, где срабатывает страх отказа. Точно так же, далеко не каждый активный в отношениях мужчина – обязательно экстраверт. Интроверты способны действовать уверенно, когда четко знают, чего хотят.
А в целом, можно сказать, что экстраверты активны на событийном уровне и остаются скованными и робкими в сфере собственного внутреннего мираИнтроверты, напротив, знают себя значительно лучше, но слабо ориентируются во внешней среде.
Для душевного взросления важно уметь брать ответственность и делать хотя бы небольшие сознательные шаги за пределы зоны комфорта. Экстравертам – в своем внутреннем мире, интровертам – во внешнем.© Игорь Саторин

********************************************************************************

Запись на индивидуальную консультацию  

Разговор с теми, с кем он невозможен — мощная практика освобождения

Разговор с теми, с кем он невозможен — мощная практика освобождения Разговор с теми, с кем он невозможен — мощная практика освобождения

Думаю, практически каждому знакома ситуация, когда отношения с человеком прекращены, но тем не менее чувств, мыслей и слов, адресованных ему, остается много.

Отношения могут заканчиваться по-разному. Иногда они, как бы сами собой сходят на нет, и не остается недосказанности, так как в них угасла энергия. Но бывает иначе, отношения обрываются вне зависимости готовы ли вы к этому.

Примером может быть внезапное, как вам кажется, решение партнера (друга) прекратить отношения, неожиданное решение шефа уволить вас, или смерть близкого человека. В некоторых случаях можно сказать, взаимодействие прекращено, тогда как отношения все таки еще живы.

Именно внезапность может оставлять большое количество «зависших» реакций. С одной стороны, не ожидая разрыва, человек мог не высказать все то, что накопилось за долгий период, с другой, у него остается не пережитой реакция на сам разрыв как таковой. Бывает и так, что к расставанию человек был готов, но по мере переживания утраты возникают все новые и новые чувства.

Ситуация, когда диалог по разным причинам невозможен, может годами сдерживать человека. Внутри себя многие не раз репетируют десятки вариантов разговора, так и не состоявшегося в реальности. Что же делать, когда важная для вас беседа по разным причинам не может состояться.Одним из способов справиться, может стать написание писем. 

Цель написания письма вовсе не в отправке, а в том, чтобы помочь себе высвободиться от цикличных диалогов (точнее монологов) в голове, от сильных переживаний, отражающихся на всей вашей жизни. Письма помогают так же в ситуации, где диалог возможен, но вы по каким-либо причинам не готовы, не можете или не хотите говорить о своих переживаниях напрямую. Возможно, чувства слишком сложные, может страшит реакция партнера.

Один из плюсов «письма без отправки» в том, что нет надобности, что называется «следить за базаром». Вы можете написать все, что только пожелаете, в любой удобной для вас форме. Можно попросить прощения, предъявить претензии, разразиться гневом или признаться в любви. В общем, выразить все чувства, которые у вас есть.

В ходе беседы с близкими или с психологом, можно постепенно разобрать весь внутренний хаос, оставшийся после потрясения. Но бывают ситуации, когда человеку не с кем поделиться своими переживаниями, когда все и слова и чувства и мысли крутятся у него в голове, не имея последовательности, вперемешку, а такое состояние только усугубляет положение вещей. Именно с этим связан другой плюс написания писем — упорядочение. Постепенно выписывая каждое слово, вы укладываете по полочкам все то, что происходит в вашем внутреннем мире. Но для этого лучше писать письмо от руки на бумагу.

Итак, если этот способ вас вдохновил, выберите подходящее время и место, где никто не потревожит. Это немаловажно, так как при написании письма могут подняться чувства, покатиться слезы, например. И у вас должно быть пространство для переживаний. Вы можете писать о своей боли, злости, обиде или сожалении. Нет никаких ограничений. Иногда письма бывают длинными, иногда короткими, в одну строчку, они могут быть однообразными или непоследовательными.

 Разговор с теми, с кем он невозможен — мощная практика освобождения

Это не столь важно, главное чтобы они вам помогали. Напоминаю, письмо не для отправки! Письмо написано. Как с ним поступить решаете вы сами. Я не рекомендую хранить письма, все таки главный смысл методики в том, чтобы помочь себе избавиться от переживаний, которые со временем могли стать токсичными. Каждый может придумать свой способ, подходящий именно вам. Возможен вариант сожжения, «ритуального сожжения», если хотите.

Во-первых, это своеобразный ритуал очищения и не секрет, что во многих культурах для этого используют пламя.

Во-вторых, когда ваш близкий человек умирает, а так хочется, чтобы он услышал ваши мысли, чувства, это может прозвучать мистично, но можно в такой способ «доставить» письмо туда, куда письма «не отправляют» и в таком случае, сожжение, можно воспринимать как способ «доставки».

Надеюсь, что эта методика поможет многим в ситуации, где ваши чувства и переживания не имеют возможности быть услышанными теми, кто для вас важен, или же, кого больше с вами нет, или же, чтобы освободить от невысказанных фраз, мыслей и чувств вашу жизнь.

 

********************************************************************************

Запись на индивидуальную консультацию  

Эмоционально зависимая личность

Эмоционально зависимая личность

 

Она девочка! Она не хочет ничего решать. Она хочет новое платье, или два, или не уверена, но главное — был бы милый рядом. И чтобы он был настоящим мужчиной. То есть, решительно действовал и нес ответственность за её жизнь, желательно догадавшись о её желаниях телепатическим образом. Понятно, что среди мужчин подобный психотип тоже встречается, но только среди женщин он поддерживается ещё и социальными стереотипами: «Мы не ждём от вас вопросов «а как ты считаешь?». Мы ждём — конечное решение. Всё, чего нам на самом деле хочется — это почувствовать себя слабой маленькой девочкой и расслаблено поплыть на перине ваших сильных уверенных рук. »

Уже одна только эксплуатация образа «маленькой девочки» даже в серьёзных вопросах является прекрасной иллюстрацией к тому, что стереотип этот вырастает из инфантилизма. По сути, и авторитарная, и зависимая личность инфантильны — и, хотя каждая своим особенным образом, это скорее две стороны одной медали, а не два непересекающихся множества. Как в поведении авторитарной личности можно найти черты зависимости — так и в поведении зависимой личности можно найти черты авторитарности: «Так! А ну быстро встал с дивана и пошел за меня всё решать!» — это, конечно, типичная ария зависимости, но согласитесь, что нечто авторитарное в этом тоже есть?

Тем не менее, основные страхи на разных сторонах медали различны:
— для авторитарного психотипа болезненнее всего, если ему пытаются противоречить;
— для эмоционально зависимого человека самый большой страх — отвержение и игнорирование.

Детский опыт зависимого говорит, что только блокируя свою агрессию и подчиняясь требованиям родительской фигуры, можно надежно сохранить значимую связь. Отсюда желание услышать мужественное: «На футбол!», — и, посмотрев щенячьим взглядом, полепетать НА ФУТБОЛ.» По сути, это человек, который готов и даже жаждет отказаться от собственной субъектности во имя того, чтобы получить объективное принятие этой субъектности со стороны. Это конструкция, невозможная по определению, но другой-то нет?

Авторитарный, наоборот, активно проявляет свои требования, подавляя сочувствие и вину, и оставаясь в иллюзии «мне никто не нужен». В его детстве получить желаемое было возможно, только жестко настаивая на своем, и не поддаваясь мягким человеческим чувствам. Таким людям трудно расслабиться, и нередко с этой целью они начинают пить, играть в азартные игры, — в общем, в стремлении доказать свою независимость от кого-то впадают в зависимость от чего-то.

Именно поэтому в жизни — пара авторитарный/созависимый (садист/мазохист; контрзависимый/зависимый; в общем, барышня и хулиган) образует типичные зависимые отношения, потому что авторитарный точно так же нуждается в подчинении партнера, как зависимый — в руководстве и защите. Самый большой страх каждого из пары — это угроза разрыва симбиотических отношений. Причем, именно это чаще всего и случается вследствие внутренних изменений кого-либо из партнеров или изменения обстоятельств жизни: зависимые отношения негибкие, роли в них распределены крайне жёстко, и в случае изменений требований мира они не трансформируются — они просто ломаются, разрываются, причем иногда с применением насилия.

Признаки эмоционально зависимого человека:

  • умение заботиться о других, и неумение — о себе;
  • поиск помощи, когда в состоянии справиться сам;
  • злоупотребление вопросами, даже когда известен ответ;
  • постоянная потребность в оценке и одобрении;
  • протест против разлуки, неумение себя занять;
  • потребность в постоянном физическом контакте;
  • стремление быть поблизости, ждать;
  • поиски внимания.

К счастью, психотерапия эмоционально зависимых личностей при прочих равных имеет довольно много шансов на успех: поскольку зависимые стремятся оправдать ожидания партнера, в случае образования терапевтического альянса они действительно обучаются становиться более самостоятельными и конструктивно использовать свою агрессию. То есть, они по привычке оправдывают ожидания психотерапевта, если успевают до него добраться.

Увы, чем больше деформация личности созависимого — тем сложнее ему сделать что-то для себя. В том числе и добраться на психотерапию. Большинство жертв домашнего насилия — это они и есть, эмоционально зависимые люди. Которые сначала чувствовали себя виноватыми, потом им было страшно уйти, а потом оказалось поздно…

****************************************************************************************************************************************************************

Запись на консультацию 

 

Межпоколенческая передача травмы – психоаналитический взгляд

Межпоколенческая передача травмы – психоаналитический взгляд

Авторы статьи: Тарабрина Н.В., Коробенко Н.В

 Межпоколенческая передача травмы психоаналитический взгляд

Феномен межпоколенческой передачи психической травмы

(по материалам зарубежной литературы

Проблема передачи психической травмы в поколениях актуальна как с точки зрения  ее научного, так и практического значения.  В современной  отечественной психологической науке  тема межпоколенческой передачи изучается в большей степени с общепсихологических, социальных позиций и преимущественно в ее положительном аспекте как ресурса совладающего поведения у потомков [6;8]. В зарубежной литературе этой проблематике уделяется много внимания, особенно вопросу передачи психической травмы и ее последствиям, что имеет большое практическое значение в связи с количеством травм, как индивидуальных, так и коллективных, с которыми сталкивается современный человек. В данной статье предпринимается попытка осветить феномен межпоколенческой передачи психической травмы на основе материалов зарубежных авторов различных психологических школ и направлений, в частности, на работах психологов, психотерапевтов, психоаналитиков, а также педиатров и социологов. Акцент в данной статье будет сделан на следующих моментах:  1) условия психической передачи между поколениями (рамки, в которых она разворачивается); 2) субъект передачи (кто передает); 3) объект передачи (что передается); 4) механизмы передачи; 5) результаты передачи; 6) практические следствия. Начало активного внимания к данной проблеме можно отнести к 60-м годам прошлого столетия, когда клиницисты встревожились количеством детей, нуждавшихся в психологической помощи и обращавшихся в клиники Канады а также других стран, родители которых пережили холокост [28]. У этих детей отмечались различные психологические проблемы, особенно связанные с идентичностью, а также симптомы, напоминавшие последствия реальной травмы, как если бы они сами пережили ужасы холокоста.

Была выдвинута гипотеза, что экстремальный травматизм может передаваться от поколения к поколению, при этом второе поколение «присваивает» травму родителей. Со своей стороны, дети выживших, которые сами никогда не встречались с ужасами, пережитыми их родителями, не догадываются, что заставляет их страдать, хотя и  связывают свои тревоги с тревогами родителей, как будто они «присваивают» часть их существования.

Это явление было определено как передача травматизма от родителей детям. С тех пор интерес к этой проблематике растет, было проведено большое количество эмпирических исследований, в литературе описывается множество клинических наблюдений, подтверждающих возможность такого рода передачи, причем не только между двумя поколениями, но и больше.

Условия психической передачи между поколениями

От одного поколения другому передаются как материальные вещи, так и психические элементы в виде традиций, семейных историй и мифов, особенностей уклада семьи, поведения, взаимоотношений между ее членами. Что-то облекается в вербальные формы, а что-то носит невербальный характер. З.Фрейд [12] считал, что психика человек обладает неким «аппаратом», позволяющим ему опознавать эмоциональные реакции других людей. Благодаря этой же способности человек может также понимать смысл нравов, церемоний в семье, чтобы впоследствии их психически ассимилировать.

Передаваемые психические элементы складываются у ребенка в определенные сценарии, которые становятся его психическим наследством, воздействуют на него, становясь определяющими в различных жизненных ситуациях, например, при выборе партнера, профессии, типа отношений, стиля жизни. Эти сценарии представляют собой тип отношений между двумя и большим количеством субъектов, и ребенок, усвоив этот сценарий, будет в дальнейшем отождествлять себя с тем или иным персонажем. Например, сценарий насилия, в котором есть жертва и насильник – ребенок, а потом и взрослый, в какие-то моменты сможет оказаться жертвой, а в какие-то сам будет играть роль насильника [7].

Формирование личности ребенка начинается в рамках семьи, к которой он принадлежит как к группе, последняя в свою очередь сама является частью рода, нации, человечества. И на всех уровнях осуществляется накопление и передача информации. При рождении ребенку отводится некое место в генеалогии семьи. Это может быть место, специально предназначенное для него, а может быть чьим-то местом, например, умершего дедушки, тети, матери или ребенка. Тогда этому ребенку придется играть роль «заместительного» ребенка или стать родителем собственным родителям. С.Лебовиси [47] описывает этот процесс и вводит понятие  «семейного мандата», который выдается ребенку при рождении и будет определять его положение и роль в семье. Представители системного направления, И. Бозормени-Нажи, Х. Стиерлин [24; 61]  говорят о «семейном делегировании» – бессознательной ассигнации родителями своим детям ролей и заданий, например, задачи исправить ошибку, облегчить страдание, избавить от тревоги. Не всегда эти задачи патологичны, но они могут быть слишком тяжелыми, не соответствовать возможностям и потребностям ребенка. Также они описывают ряд феноменов, существующих в отношения между поколениями, которые помогают понять процесс передачи. Прежде всего это лояльность, или верность, детей своим родителям и предкам, которая формирует прочную связь между поколениями и является результатом первичного, базисного доверия. Из-за лояльности ребенок может терпеть насилие со стороны родителей, и даже чувствовать свою вину перед ними, свою плохость, а впоследствии приобрести право на свое собственное насилие. Верность – это сила, обеспечивающая преемственность,  существование групп и систем во времени. Конфликт лояльности возникает, когда существуют внешние препятствия для проявления  лояльности своей группе, тогда она продолжает свое существование, но выражается менее явно, в том числе через симптомы. Между поколениями ведется учет долгов, «семейные счета»: последующее поколение имеет долг перед предыдущим, причем отплатить его нужно трансгенерационно, по нисходящей, своим детям. Если в поколениях накапливаются долги и несправедливости, новый член семьи уже при рождении нагружается тяжелым наследством.

Р.Каес [40] обращает внимание на роль памяти, индивидуальной и коллективной, благодаря которой существует история поколений и возможна передача между поколениями. Таким образом, передача является  историческим основанием, связывающим поколения. При этом у группы, как и у личности, есть тенденция устранять из памяти болезненные вещи, отвергать то, что может представлять угрозу для группы в целом и для связей внутри нее. Такое содержание подвергается вытеснению, отрицанию, превращению в секрет. Обычно таким содержанием являются постыдные вещи или слишком тяжелый травматизм.

Некоторые авторы, например, E. Гранжон, А.Мижоля [36; 49] предлагают различать межпоколенческую и чрезпоколенческую передачу. Передача хорошо проработанных элементов, усвояемых психикой получателя, питающих его рост и функционирование определяется ими как межпоколенческая, а в случае транс- или чрезпоколенческой передачи передаваемое содержимое способно затруднить развитие или нарушить гармонию личности. Также межпоколенческая передача подразумевает передачу прямую, в рамках реального контакта, ее можно наблюдать со стороны, а транспоколенческая касается отдаленных поколений, и  так передаются патологические элементы.

Субъект передачи

Передача психического содержания между предшествующими и последующими поколениями в рамках семейной группы – явление универсальное и необходимое для социализации новых членов семьи, становления их индивидуальности, усвоения и присвоения семейной истории, индивидуального опыта предков.

Когда родители, а также  предшествующие поколения перенесли в своей жизни серьезную психическую травму, то информация об этом также будет передаваться потомкам. Если это событие было психически переработано, символизировано, вписано в индивидуальную память как опыт, получивший статус прошлого, воспоминания, то потомку передается не только содержимое травматического опыта, но и способы его психической переработки и совладания с ним, что оказывает влияние на индивидуальное развитие ребенка.

Однако в условиях, когда субъект не смог психически переработать травму, в силу ее интенсивности, длительности, индивидуальной значимости, особенностей его адаптационных и защитных механизмов, пережитый травматизм остается «сырым материалом», фрагментированным, плохо или совсем не вербализованным, неструктурированным, несимволизированным. Чем в более раннем возрасте был перенесен травматизм, тем меньше было у субъекта возможности его проработать, тем в большей степени он будет носить характер невербализованного, несимволизированного содержания, но вписанного в тело и поведение.

Люди, пережившие различного рода и выраженности травмы, демонстрируют целый спектр психопатологии, не всегда, однако, достигающей уровня, соответствующего диагностическим критериям того или иного психического расстройства.  Характер травмы также определяет специфику переживаний и симптоматику. Так, жертвы холокоста и люди, перенесшие травму подобного масштаба, ощущают бессилие, беспомощность, униженность, массивное чувство потери, разрушения мира и собственной идентичности.

У первого поколения выживших наблюдается «синдром выжившего», то есть определенный тип изменения качества эмоциональной жизни, межличностных отношений, функционирования как супругов и родителей. Документировано наличие таких симптомов как отрицание, ажитация, тревога, депрессия, недоверие, трудности в выражении эмоций и др., хотя не всегда выраженность их соответствовала критериям соответствующего клинического диагноза. Характерным является переживание чувства вины – «вина выжившего» [44; 18].

  1. M. Кахан-Ниссенбаум [42] в своем исследовании описывает у этих людей характерные модели функционирования: постоянное депрессивное состояние, массивное вытеснение и блокирование аффекта.  46% людей, переживших холокост, которые после освобождения имели продуктивную жизнь, успешную карьеру, создавали семьи, демонстрировали, тем не менее, симптомы ПТСР [45]. Многие выжившие описываются как находящиеся в постоянной озабоченности выживанием на всех планах.

Травмированный родитель может стремиться освободить свое сознание от мучительных воспоминаний и эмоций посредством их подавления или соматизации. Страх возврата преследования, блокированная агрессия, чувство вины, стыда и поврежденный образ себя расщепляют личность. Она уже не в состоянии переживать эти чувства как интегрированную часть себя. Когда такая личность становится родителем, ее ребенок неизбежно сталкивается с опасными отщепленными частями, воспоминаниями и эмоциями, которые родитель проецирует в ребенка [54]. Родители как правило проецируют бессознательный материал своего прошлого на детей, особенно в течение первых месяцев жизни и таким образом бессознательно формируют его самость (self) [51].

Л. Хэслер [37], описывая клинические случаи, демонстрирующие действие межпоколенческой передачи травматизма в ситуации преследования нацистами, говорит о невозможности для жертвы провести необходимую «работу горя», процесс постепенного отделения от потерянного объекта или от того, что заставляло страдать, чтобы пережитое стало прошлым, воспоминанием. Опыт, который взрывает человеческое воображение, практически невозможно принять и овладеть им. Любое приближение к страданию угрожает немедленным затоплением непереносимым аффектом, поэтому такая психическая угроза принуждает субъекта к постоянной борьбе с воспоминанием. После перенесенного страдания взрослые инвестируют своих детей с особой значимостью: они служат мостиком, соединяющим их с жизнью, являются конкретным оправданием и обоснованием их выживания, заменой потерянных и уничтоженных детей во время преследования, знаком победы над преследователями. При этом переворачиваются роли родитель-ребенок, ребенок вынужден играть роль стабилизатора для своих родителей.

Невозможность для жертв говорить о своем слишком болезненном опыте связана с механизмом отрицания, со стыдом, виной или тревогой. Это молчание будет иметь последствия в межличностных отношениях в семье. Р.Егуда с соавт. [39] в своем исследовании фокусировались на роли диссоциации у выживших, а также алекситимии и сочетании этих феноменов с ПТСР. Выжившие, имеющие ПТСР, продемонстрировали более высокие показатели как по диссоциации, так и по алекситимии. Также выжившие имели более высокие показатели по депрессии по сравнению с теми, кто такого опыта не имел.

Ранняя травматизация, переживание в детском возрасте физического и сексуального насилия, пренебрежения имеет пагубное влияние в кратко- и долгосрочной перспективе, что в настоящее время определенно установлено [20]. Было обнаружено, что раннее переживание плохого обращения сопровождается возрастающим риском для жертвы развития серьезных эмоциональных трудностей как в детском возрасте, так и во взрослом, включая проблемы самоуважения, диссоциации, импульсивности и значительные трудности в общении.

Таким образом,  родитель (или предок), имеющий посттравматические симптомы, проявляет их в эмоциональной, поведенческой сферах, в отношениях с ребенком и  окружающими. Он несет и передает им некие послания, содержания которых связаны с перенесенной травмой, они могут быть  сформулированы, но могут иметь характер несказанного, невыразимого, «инородного тела» в психике.

Что передается

Информация, которую получает ребенок от своих родителей и других родственников,  кодируется в разных модальностях. Принципиально можно выделить вербальную и невербальную передачу. Вербально передаются исторические факты, истории, мифы, традиции, фантазмы, конфликты, ценности, идеалы, суждения, установки по отношению к другим группам, людям, окружающему миру. Пример такой информации: «мир опасен, защищенным себя можно чувствовать только дома, рядом с родителями», «мужчинам доверять нельзя, надо держаться от них подальше», «в нашей семье все девочки учатся хорошо, а мальчики – отстающие». Передаваемые мифы являются носителями смысла, они объясняют мир и то, что мы в нем делаем [16]. Существуют мифы разных уровней: социальные, связанные с культурой, индивидуальные, семейные.

Вербальная передача обычно сочетается с невербальной. Невербально передается отношение к сообщаемым фактам, то есть аффект, который обнаруживает себя в интонации, жестах, поведении. Иногда вербальное послание отличается от невербального: рассказ о каком-то внешне ординарном событии может сопровождаться сильным или противоположным по модальности аффектом, причем сам передающий может не замечать этого диссонанса,  что может говорить о работе вытеснения. При передаче важна не только информация, но и манера передачи, то, как мы ее слышим, поведение передающего. Именно такой ансамбль Г. Батесон с соавт.[19] определяют как коммуникацию и, исходя  из клинических наблюдений, описывают  различные виды патологической коммуникации, среди которых особенно интересна «парадоксальная коммуникация». Этот тип коммуникации они называют  «способом сделать человека сумасшедшим». Речь идет о двойном запрете (double band). Такая коммуникация разворачивается между двумя и более протагонистами, один из которых является жертвой или козлом отпущения. Эта коммуникация регулярно повторяется. Жертве дается послание, состоящее из двух частей, одна часть при этом противоречит другой, ее отменяет: «не делай это, иначе я тебя накажу», и тут же, но уже не обязательно вербально, а через отношение, жесты, тон голоса и т.п.: «если ты это не сделаешь, я тебя накажу». Такой двойной запрет нарушает законы логики, субъект вовлекается в интенсивные и смешанные отношения, при этом он не смеет задать вопрос, попытаться выяснить, на какое требование ему следует отвечать, так как тогда он будет обвинен в непослушании и агрессии.

Часто то, что передается, отмечено негативом: это то, что невозможно выразить словами, что связано с кошмаром и непереносимым опытом, тогда это скорее ощущение ужаса, которое сопровождает какие-то темы, говорить о которых невозможно. Или этот негатив касается не принимаемых чувств: стыда, вины. Это сюжеты, истории, угрожающие идеалам семьи и личности, связаны они обычно с темами рождения, социального исключения, болезней, смерти: приемные и незаконнорожденные дети, аборты, выкидыши, разводы, покойники, психические болезни, токсикомании, нарушения закона, тюрьма и т.д. Вокруг таких тем организуется секрет. Секрет – это информация, которую запрещено знать, раскрывать и которую надо прятать. Если он раскроется, то сможет нарушить стабильность семейной системы. Но секрет передается, точнее, передается незнание, запрет на знание и знание незнания. Секрет передается вместе с запретом на его знание. Исследователи, работающие на основе системного подхода, сравнивают передачу секрета с черной бутылкой, передаваемой из поколения в поколение, о которой надо заботиться, но нельзя  ее раскрывать – там хранится опасная информация. Пробелы в повествовании всегда запускают фантазирование. То, что не было сказано, представляется. Рассогласованность в отношении и тем, что ребенку говорят, играет ту же роль. Каждое из этих несоответствий является стимулом к познанию и фантазированию при условии, что нет запрета на понимание.

С.Тиссерон [62] подробно описывает влияние секрета на психическое функционирование ребенка. Все семейные секреты, какими бы прекрасными ни были намерения, их порождающие, всегда воспринимаются ребенком как насилие. Насилие, которое он не забудет никогда, которое повиснет тяжелым грузом над всей его психической жизнью и рикошетом скажется на его профессиональной, любовной и социальной жизни. Даже если родители уверены, что дети никак не могут узнать о секрете, последние чувствуют его присутствие, поскольку секрет передается не только вербально. Он просвечивается через интонации его носителя, его жесты, употребление неподходящих слов и даже через окружающие объекты. Дети же, чувствуя болезненное расщепление у родителей, прилагают большие усилия к тому, чтобы родители верили, будто они ничего не знают. Проблема состоит в том, что эта адаптация детей в свою очередь становится ответственной за проблемы, возникающие у их будущих детей и дальше в нескольких поколениях. Обсуждая процесс передачи между поколениями, Тиссерон [Ibid.] говорит о трех видах символизации опыта: аффективно-сенсорно-моторной, образной и вербальной. Если пережитое событие символизируется в одной из модальностей и ему запрещено быть символизированным в другой, результатом могут быть нарушения в психической жизни. Пример: отец пережил в раннем возрасте сексуальный травматизм, о чем он никогда не говорил, это его секрет. Его проявления нежности к своему сыну меняются в момент, когда тот достигает возраста отца на момент травматического события. Отец становится более сдержанным в своих проявлениях нежности. Сын чувствует в этом изменении отношения наличие навязчивых болезненных мыслей у отца, но у него нет вербального подтверждения этого изменения. Если же он начнет говорить о своих переживаниях, непонимании, задавать вопросы, то отец, скорее всего, будет успокаивать ребенка, что «все хорошо, ему только кажется». Таким образом, сын произвел символизацию этого странного переживания, только в аффективно-сенсорно-моторной модальности. Можно сказать, что психический объект, сформированный сыном в этом опыте с отцом, является частично реальным, поскольку он был символизирован в некоторой модальности и частично виртуальным, поскольку он не получил других форм символизации. Исходя из наличия и действия этих трех модальностей можно говорить, что секрет одновременно и скрывается, и проявляется, что приводит к действию таких примитивных психических защит, как расщепление и отрицание, что в свою очередь лежит в основе аффективных нарушений и снижает коммуникативные и познавательные способности ребенка.

Тиссерон [Ibid.]так описывает также действие секрета в череде поколений. Травматичное, болезненное событие, пережитое родителем, вызывает в нем чувства стыда, тревоги. С одной стороны, есть потребность разделить свой секрет с кем-то, с другой – страх травмировать близких. Сначала молчание касается только темы секрета, но постепенно оно распространяется на большую часть информации, даже косвенно касающейся секрета. Если же носитель секрета говорит на эту тему, то отрывочно, противоречиво, туманно. Результатом становятся пертурбации в отношениях с детьми и в их психическом функционировании.

Ребенок может чувствовать, что родитель от него скрывает что-то, что является постыдным. Таким образом, во втором поколении секрет бывает окружен стыдом. То, что было невысказанным, становится невыразимым во втором поколении, вербальная репрезентация отсутствует. Содержание игнорируется, но имеет смысл само наличие секрета, которое чувствуется и вызывает вопросы. Именно в этом поколении могут появиться проблемы в познавательной сфере, возможно еще без серьезных личностных проблем.

В третьем поколении невыразимое становится немыслимым. Ребенок, а потом и взрослый, может иметь ощущения, эмоции, потенциальную активность, образы, которые ему кажутся странными, не объяснимыми ни его собственной психической жизнью, ни историей его семьи. Психологические проблемы в этом поколении уже более выраженные, включая психотические нарушения, делинквентность, токсикомании.

После третьего поколения, если ситуация не имеет экстремальной тяжести, секрет имеет тенденцию к разрешению. Часто он заменяется формированием нового секрета у личности, находящейся под влиянием секрета. Не имея возможности влиять на секрет, жертвой которого он является, он испытывает тенденцию организовать и контролировать свои собственные секреты, в попытке придать смысл ситуации, которой он был до сих пор подчинен.

 Механизмы передачи

Процесс передачи, взаимный обмен посылами между ребенком и окружением начинается уже с его рождения.  Ребенок конструирует определенное количество ожиданий по отношению к близким, которые касаются доступности близких, их возможности воспринимать сигналы, отвечать на просьбы, а также сталкивается с их психическим миром и ожиданиями в свой адрес. Теория привязанности  Д. Боулби [2] постулирует среди прочего, что качество ранних отношений с родительскими фигурами играет важнейшую роль в последующем развитии самоуважения и качества отношений с окружением во взрослом возрасте. Таким образом, эта теория признает существование вписывания отношения с реальным родителем в психику ребенка. Дисфункция в регуляции таких эмоций матери, как гнев, отвержение могут привести к ошибкам в модели коммуникации с ребенком, особенно противоречивые послания, содержащие одновременно отвержение и приближение. Это может играть важную роль в развитии дезорганизованной модели привязанности у ребенка.   Многие исследования подтверждают связь между травматизацией в детском возрасте и дисфункциональной или ненадежной моделью привязанности во взрослом возрасте, особенно дезорганизованного типа [25].

К тому же, в ряде  исследований подтверждается передача типов привязанности от одного поколения другому, что может быть определено еще до рождения. Например, безопасная модель у родителя формирует безопасную привязанность у ребенка, а избегающая, равнодушная модель у родителя формирует избегающую привязанность у ребенка [20].

У.Р.Бион [1] описал роль мышления матери в формировании мышления ребенка, когда мать воспринимает сырые, неструктурированные посылы от ребенка, его ощущения, чувства, психически их перерабатывает и возвращает ребенку в структурированном виде. Бион вводит понятия альфа- и бета- элементов для обозначения принимаемых, незрелых, и возвращаемых, переработанных, посылов соответственно, а также представление о «контейнере» и «контейнируемом». Психика матери представляет собой «контейнер», где с помощью «альфа-функции» происходит контейнирование и трансформация воспринятых ею от ребенка спроецированных элементов. Таким образом, мать питает психику ребенка смыслами, которые могут быть как структурирующими, так и деформирующими. Постепенно ребенок идентифицируется с этой ее функцией, формируя свой аппарат мышления, с помощью которого сможет уже сам осознавать, интерпретировать свои эмоции.

С. Лебовиси и M. Суле [47] систематизировали типы взаимодействия ребенка с родителями в несколько категорий:

– поведенческое взаимодействие, через которое в значительной степени и происходит передача;

– взаимодействие аффективное – оно мобилизует эмоции у партнеров. При этом можно наблюдать разделение эмоционального состояния между грудным ребенком и матерью: ребенок ориентируется на реакцию взрослого, чтобы оценить ситуацию и составить представление о ней. Этот тип взаимодействия является одним из важнейших механизмов передачи.

– взаимодействие фантазматическое – совершенно бессознательно. В его основе лежат фантазматические проекции одного из родителей на одного из детей, который оживляет в нем вытесненное травматическое воспоминание или какое-то конфликтное отношение из собственного детства.

Д.Винникот [3] описывал формирование ложного Я (faux-self) у ребенка, как результат идентификации ребенка с желаниями, представлениями о нем  матери, не соответствующими его истинной природе. Мать не видит перед собой ребенка со своими индивидуальными особенностями и потребностями, но имеет некий образ, который навязывает ему. Во взгляде матери, как в зеркальном отражении ребенок видит  себя-не-себя и идентифицируется с этим образом.

А. Грин [4] ввел термин «мертвая мать» для понимания ситуации, когда мать поглощена горем, связанным, например, с потерей родного человека или ребенка. Она смотрит на ребенка застывшим взглядом, полным слез и не видит его. Это провоцирует у последнего ощущение собственного несуществования и депрессию. Он хочет спасти, оживить ее и одновременно получить право на свою собственную жизнь. Если ему это не удается, он чувствует вину и никчемность. Пациенты, имевшие «мертвую мать» демонстрируют нарушения идентичности, депрессию, проблемы в формировании отношений с окружающими и нуждаются в длительной психотерапии.

М.Р. Анхаров с соавт [15], обсуждая механизмы передачи травмы, предлагает следующие рабочие модели:

1 . Молчание – оно  также ощутимо может передавать травматичные послания, как и слова. Чтобы избежать пробуждения будущего дистресса, члены семьи  стараются избегать разговоров, которые, как они полагают, могут запустить дискомфорт и последующую симптоматологию в родителе.

  • Сверхоткрытость – родители раскрывают конкретную информацию, связанную с травмой, с множеством травмирующих деталей, чтобы «подготовить» детей к выживанию в мире, в котором, как они чувствуют, нет веры, и где царит опасность.
  • Идентификация – дети, живущие с травмированным родителем, непрерывно сталкиваются с пост-травматическими реакциями, которые могут быть непредсказуемыми и пугающими. Эти дети имеют тенденцию чувствовать себя ответственными за родительское несчастье  и чувствовать, что если бы им удалось быть достаточно хорошими, их родители не были бы так грустны и сердиты. Например, дети ветеранов войны идентифицируются с опытом своих отцов, чтобы лучше их узнать. Они стараются чувствовать то же, что и отцы, возможно вплоть до того, чтобы развить такую же симптоматологию.
  • Проигрывание – пережившие травму склонны проигрывать травму. Люди, близкие к выжившим, могут обнаружить себя думающими, чувствующими и действующими как если бы они тоже были травмированы или преследуемы.

Основными психологическими механизмами передачи психического содержимого между субъектами, в том числе между поколениями можно назвать идентификацию и проективную идентификацию.

Идентификация  представляет собой бессознательный процесс присвоения психикой субъекта черт значимой личности. Речь идет не только о самоотождествлении с моделями поведения, реагирования, симптомами другого, особенно любимого объекта. Идентифицируются также с бессознательными элементами психики, конфликтами, сценариями и ролями, идеалами, представлениями объекта [13]. Ребенок, идентифицирующийся с родителем, может осознавать результат этой идентификации, например, выбирая  ту же профессию, что и  отец, но он не осознает процесс, лежащий в основе его выбора.  Идентификация представляет одновременно способ формирования, конструирования Я и психических объектов, а также способ защиты и разрешения травматизма [26].

А. Фрейд [11] описала явление идентификации с агрессором – идентификация ребенка с персонажем его истории, который заставлял его страдать, одновременно с вытеснением аффекта, связанного с событиями прошлого. Став родителем, такой человек будет заставлять страдать своего ребенка, то есть он спроецирует на него свое вытесненное страдание.

И. Гампел [35] описывает «радиоактивную идентификацию», которую она наблюдала в семьях, переживших холокост. Это способ, которым пережившие холокост  пытаются облегчить страдания от своих ран и нежелательное воздействие их ран на их детей, включая насильственные формы идентификации. Все происходит, как если бы ужасные, насильственные и разрушительные события реальности, от которых у личности нет защиты, переходили от одного поколения к другому без трансформации, без смягчения их деструктивных эффектов, как радиоактивность, способная проходить через тело. Эта «радиоактивная идентификация» несет непредставимые пережитки, или отходы, радиоактивного влияния внешнего мира, которые укореняются в индивидууме.

М. Торок и Н. Абрахам [10] описывают механизм «эндокриптической идентификации». Речь идет о лакуне (crypte), формирующейся в Я, которая подвергается передаче. Субъект оказывается идентифицированным с инкорпорированным объектом, который не может пережить горе, что связано одновременно с ценностью идеального потерянного объекта и с существованием постыдного секрета, его касающегося. Я субъекта оказывается захваченным инкорпорированным объектом, функцией которого является поддержание статус-кво, предшествующего травматизму потери.  Непережитое  горе  образует крипту в психическом пространстве.  Что-то, что никогда не было осознано, передается от бессознательного родителя бессознательному ребенка. Патологическое действие оказывает именно невысказанность, молчание, утаивание тайн, в существовании которых трудно признаться.

Идентификация возможна даже с предком, которого ребенок лично не знал, но который был объектом любви, восхищения, или, напротив, стыда и боли его матери. Мать через вербальные и невербальные послания передает ребенку эту модель для идентификации. Такую модель А. Эйгер [31] называет трансгенерационным объектом.

Другой механизм, через который осуществляется передача, это проективная идентификация.  Впервые она была описана М.Кляйн [5] как один из ранних, примитивных защитных механизмов, способ совладания с нежелательными элементами внутри психики. Эти неприемлемые, тревожащие элементы выбрасываются наружу и помещаются в психику другого человека. Субъект провоцирует объект вести себя так, как будто эти черты, страхи, фантазии принадлежат объекту.

Д. Роуланд-Кляйн и Р. Данлоп [58] описывают  действие феномена проективной идентификации у детей родителей, переживших холокост как проекцию родителями в ребенка связанных с холокостом чувств и тревог и интроекцию последних ребенком, как будто они сами пережили опыт концлагеря, с последующим возвращением этого вложения в виде проблем. Результатом действия этого механизма является чувство у ребенка, что ему приходится жить в прошлом родителя, чтобы полностью понять, через что он прошел. Ребенок часто не понимает эти интернализованные эмоции, описывая их как «необъяснимую скорбь». Ребенок стремится сохранить связь с родителем и его опытом, но в то же время он хочет жить своей собственной жизнью и отделить себя от травматичной истории родителя [42].

Р.В. Срур и А. Срур [60] исследовали влияние ПТСР отцов на психическое состояние детей и описали действие проективное идентификации: отцы с ПТСР отщепляют и проецируют в ребенка тяжелые эмоции, такие как чувство преследования, агрессию, стыд, вину. Ребенок идентифицируется с этими эмоциями отца и начинает переживать их как свои собственные. Этот бессознательный процесс затрудняет для ребенка формирование собственной идентичности и может привести к развитию симптомов, воспроизводящих нарушения отца, таких как социальная изоляция, вина, отделение [15; 54]. P. Розенек и А. Фонтана [56] показали, что степень идентификации зависит от отношений ребенок-отец: ребенок, более близкий к отцу, развивает наиболее похожую симптоматику и более тяжелый дистресс. Х.Барокас и С.Барокас [18] эмпирически доказали, что блокирование гнева и агрессии у пережившего травму поколения имело прямое воздействие на второе поколение. Они предположили, что родитель опасается собственной ярости, поэтому не в состоянии ее выразить и происходит незаметное «сбрасывание» сигналов  ребенку, который впоследствии отреагирует агрессию.

Дети тяжело травмированных родителей, представляя сцены, через которые прошли родители, пытаются понять их боль и в то же время установить с ними связь. Они буквально поддерживают семейные связи через интеграцию родительского опыта. Параллельно с этим родитель старается научить ребенка как выживать в ситуациях будущего преследования, передавая таким образом свой травматичный опыт [17].

П. Мичард [48] описывает термином парентификацией (-парент- — «родитель») принятие ребенком на себя роли родителя своих родителей. В крайних случаях, в силу своей верности,  ребенок становится уязвимым,  эксплуатируемым, сталкивается с требованиями, превосходящими его возрастные возможности.

Х. Фэмберг [32] вводит понятие «столкновение поколений» (“телескопаж”) и говорит об идентификационной захваченности ребенка его внутренними родителями, которая приводит его к ассимиляции чужой истории. Эта идентификация включает в свою структуру фундаментальные элементы истории объекта, особенно секреты, с которым идентифицируется субъект. Таким образом, эта идентификация конденсирует, как минимум, частично историю, не принадлежащую поколению субъекта.

А. Сиккон [26] рассуждает о действии фантазма передачи, вводящем иллюзию, что все происходящее с субъектом исходит от другого, от предшествующих поколений, особенно если это вписано в травматичный контекст, что снимает с субъекта ответственность за происходящие события, устанавливая его невиновность. Этот процесс позволяет субъекту присвоить, вписать в свою историю это травматичное событие. Фантазм определяет, окрашивает, модулирует отношения, он указывает ребенку его место в фантазматическом сценарии.

А.Сиккон [Ibid.] приводит случай семейной психотерапии, как пример передачи первичного разочарования в поколениях этой семьи и «имагоическом захвате» психики ребенка со стороны родителей, в частности, матери. При этом родительское имаго, образ, накладывается как идентификационный образ на ребенка, и последний становится его наследником, хранителем. В этой истории одной французской семьи повторяется, из поколения в поколение, ситуация отвержения и разочарования. Прадед ребенка по материнской линии занимал гораздо более низкое социальное положение, чем его жена, поэтому всегда унижался в ее семье, отвергался ею. Его сын потерял своих родителей еще в детском возрасте, и его дед с бабкой по материнской линии, единственные живые родственники, отказались его взять, отвергли его, поскольку он слишком походил на своего отца, а не на мать, их дочь. Он был помещен в детский дом в Германии. Во время военной службы он дезертировал из немецкой армии и присоединился к французским партизанам и потерял руку на войне. Его дочь переживала отвержение в школе, во Франции, из-за своей фамилии, имеющей немецкое звучание. После двух преждевременных родов она рожает сына. Мальчик переносит в родах асфиксию, в дальнейшем у него наблюдается спастическая гипертония ног и одной руки, задержка развития. Рождение больного ребенка является тяжелым разочарованием для матери. Этот индивидуальный  травматизм оживляет травматизм семейный. Реальный ребенок не соответствовал героическому образу, ожидаемому матерью, она осознавала, что его ждет отвержение. Таким образом, он мог только воспроизвести первичное разочарование. Поведение матери по отношению к ребенку терапевт определил как имагоическое наступление, когда мать давала мало места психическому ребенка, не будучи внимательной и чувствительной к его ритму. Ее просьбы, вопросы к ребенку были нагружены требованием немедленного ответа, и, поскольку он не мог отвечать таким образом, она это делала вместо него и быстро переходила к чему-то другому. Это наступление на психическое пространство ребенка, отрицание его психической жизни было защитным со стороны матери, пытавшейся таким образом избежать депрессии. Можно сказать, что мать создала условия для повторения ребенком разочарования. Когда она обращалась к ребенку со словами любви, нежности, он ее отвергал, отвергал, как он сам был ею отвержен, заставляя мать переживать то, что переживал сам.

А. Мижоля  [50] утверждает, что каждый человек конструирует представления об элементах своей предыстории и персонажах, живых и мертвых, принимающих в ней участие из услышанного, но часто плохо понятого, из аллюзий, мимики, жестов,  многозначительного молчания, а также из официальной семейной хроники. Встречаясь в своей практике с пациентами, которые воспроизводили в своей жизни то, что было пережито их предками, он пишет об идентификационных фантазмах, которые имеют место у каждого ребенка. Они иллюстрируют конструкции и реконструкции, которые ребенок производит, чтобы интегрировать в своей собственной истории сцены, описывающие его предысторию, с риском использовать их однажды для разрешения конфликта, иначе неразрешимого, чтобы свидетельствовать также, например, свою верность первым объектам любви и ненависти. И всегда, добавляет Мижоля, есть в окружении ребенка кто-то, кто является носителем послания, информации, даже так называемой секретной, часто неполной, искаженной, малопонятной. Он называет «визитерами Я» идентификации с персонажами истории субъекта, подверженные вытеснению, которые возвращаются в странностях поведения, симптомах, снах, а также произведениях искусства. Эти идентификации проявляются в разные моменты и могут противостоять друг другу (Доктор Джекил и Мистер Хайд).

 Последствия межпоколенческой передачи травматизма

Субъект,  переживший травму, вслед за травматическим переживанием обнаруживает  тревогу, депрессию, признаки ПТСР, сохраняющееся чувство угрозы и непредсказуемости будущего, а также негативную оценку себя и мира [27]. Неблагоприятный опыт  может влиять на способ оценки окружающего мира, особенно стрессовых событий и возможность противостоять им. Эта оценка, в свою очередь,  влияет на стратегии совладания, которые привносятся субъектом во все ситуации.  Было предположено, что дети, перенесшие травму, могут развить неэффективный и даже контрпродуктивный стиль совладания.

У детей родителей, перенесших серьезный травматизм Х.Барокас и  С.Барокас  [18] наблюдают те же нарушения, что и у их родителей: хрупкость родительского функционирования, значительная уязвимость в стрессовых ситуациях, чувство вины, тревоги и депрессии, фобии и панические реакции.  Исследование  A.Дауд с соавт. [29] показывает, что дети из семей, где хотя бы один из родителей пережил экстремальную травму (такую как пытка) демонстрируют психопатологические симптомы. Существует также  связь между детскими и родительскими симптомами в этих семьях. Более того, исследования Р.Егуда с соавт. [39] показали, что можно говорить о возможности для потомков действительно развить симптомы ПТСР в ответ на слушание о родительской травме, особенно если в данном субъективном состоянии ребенка эта информация провоцирует страх, беспомощность и ужас. В.Оп ден Вельде [54] констатирует, что травмированные родители могут прямо стимулировать продолжающееся существование травмы у их детей. Некоторые из обследованных детей демонстрировали оживление симптомов, которые содержали психотравмирующий опыт их родителей. Во всех случаях эти симптомы включали ночные кошмары и флэшбэки. Эти дети имели клиническую картину ПТСР, без собственного военного опыта.

Как результат предыдущей родительской травмы у потомков во время столкновения с травматичным опытом наблюдается повышенная уязвимость. Было обнаружено, что между годом и тремя  после участия в Ливанской Войне, израильские ветераны, чьи родители  пережили холокост, показывали более высокий уровень и большее количество симптомов ПТСР,  чем ветераны из сравнительной группы, чьи родители не имели такого опыта, а уменьшение симптомов со временем было более значительным в  последней группе [52].

Вьетнамские ветераны, чьи отцы участвовали во Второй мировой войне, развивали более высокий эмоциональный дистресс, чем ветераны, отцы которых не участвовали в войне [56]. Исследование А. Дэвидсон и Д. Меллор [30], проведенное с тремя группами обследуемых: дети отцов-ветеранов войны во Вьетнаме с ПТСР, дети, чьи отцы были ветеранами войны во Вьетнаме, но без ПТСР и контрольная группа детей, чьи отцы не участвовали в войне обнаружило значительное отличие по показателю семейного дисфункционирования в трех группах. Самый низкий уровень семейного функционирования обнаружен в семьях с отцами с ПТСР.

Вопрос межпоколенческой передачи в связи с ранней травматизацией неразрывно связан с пониманием потенциальных последствий такой истории на функционирование во взрослом возрасте. Пагубное влияние в кратко- и долгосрочной перспективе раннего травматизма  в настоящее время определенно установлено [21]. Было обнаружено, что раннее переживание плохого обращения сопровождается возрастающим риском для жертвы серьезными эмоциональными трудностями как в детском возрасте, так и во взрослом, включая проблемы самоуважения, диссоциации, импульсивности и значительными трудностями в общении [25].

Дети, жертвы физического или сексуального насилия, чаще демонстрируют, среди прочего, агрессивное поведение, неуважение к правилам, проблемы самоуважения, слабое выражение аффективных реакций, малое количество друзей и сложные отношения с ними [20]. О. Берназани [Ibid.] ссылается также на лонгитюдные исследования, которые  демонстрируют, что плохое обращение с детьми в 30% реализуется теми, чьи родители подверглись плохому обращению в детстве. Многие исследования детей, подвергшихся насилию, показывают, что вырастая, они сами его совершают  [22].

Е.Мелер с соавт. [51] исследовал матерей, перенесших насилие в раннем возрасте и обнаружил их гиперактивность в отношении стимулов от ребенка, а также то, что они редко корректно идентифицируют эмоциональные сигналы ребенка, в то время как их эмпатичная чувствительность и аффективное реагирование были снижены.

Лонгитюдное исследование, проведенное с 267 матерями с высоким риском насилия над ребенком [Minnesota Mother-Child-Project, приводится по 20] позволило эмпирически верифицировать роль диссоциативных механизмов в трансмиссии насилия. 47 женщин  из начальной выборки сообщили о пережитом в детстве серьезном насилии. Сравнивая перенесших насилие женщин, демонстрирующих адекватные отношения со своими новорожденными детьми с теми, кто явно воспроизводил цикл насилия, авторы идентифицировали два различающих психологических фактора. Во-первых, женщины, проявляющие насилие по отношению к своим детям, имели более высокий уровень диссоциативных симптомов по сравнению с контрольной группой. Во-вторых, эти матери представляли свою историю фрагментированно, с меньшей связностью, к тому же со значительными пробелами.

Даже в отсутствие насилия или серьезного пренебрежения, дети травмированных в раннем возрасте родителей подвержены большему риску развития значительных эмоциональных проблем. Было выявлено, что новорожденные и грудные дети  травмированных в детстве женщин более склонны демонстрировать неуверенную привязанность к своей матери, особенно дезорганизованного типа, а также когнитивные и поведенческие проблемы, значительную склонность к виктимизации через несчастные случаи и госпитализацию [20].

Много работ посвящено попытке понимания влияния травмы родителей, перенесших холокост, на их детей, особенно в ситуациях тяжелого травматизма. Исследование второго поколения показало, что, хотя в этой группе не отмечено возрастания количества травматичных событий по сравнению с контрольной, тем не менее, была выявлена большая уязвимость относительно ПТСР [39]. Эти люди были более склонны развивать симптомы ПТСР при столкновении с травматичными событиями.

А.Надлер с соавт. [53] показали в своем исследовании, что второе поколение, чтобы защитить родителей от дополнительного страдания, подавляют свою собственную агрессию и испытывают постоянное чувство вины. Это чувство усугубляется грузом ответственности за необходимость компенсировать родительское чувство «вины выжившего» и ощущение своей никчемности, недостойности, недостойности жить [55]. Как заметил А.Б.Барановски с соавт. [17], эти потомки, второе поколение, могут иметь «шрам без раны».

Межпоколенческие эффекты, такие, как были обнаружены у детей выживших в холокосте, были обнаружены также в других популяциях, включая японских американцев, интернированных во время Второй мировой войны, у выживших во время турецкого геноцида армян [46]. Работы Егичеян и Алтунян  [приводится по 33], касающиеся геноцида  армян подтверждают, что требуется как минимум два поколения, чтобы интегрировать травматизм такого рода. К тому же, в случае геноцида армян дети выживших сталкиваются с отрицанием факта геноцида, которая затуманивает их историческую нить. Сходство с последствиями геноцида наблюдается у детей исчезнувших родителей во время диктатуры в Аргентине [63; 41], у детей коренного населения в Канаде и США [23].

«Комплекс ребенка выжившего» присутствует у всех потомков, но не обязательно в патологичной форме [43]. Несмотря на то, что многочисленные исследования обнаруживают негативные эффекты межпоколенческой передачи травматизма, другие исследования, напротив, не обнаруживают различия в сравниваемых группах по таким показателям, как например, эмоциональный дистресс и социальное развитие. В Израиле сравнили группу школьников – детей выживших в холокосте с контрольной группой и значительных различий по уровню специфической патологии выявлено не было. Два исследования, проведенные в США, сравнили детей переживших холокост, детей иммигрировавших из Восточной Европы и контрольную группу и не обнаружили никакой разницы между тремя группами. Авторы делают вывод о необходимости избегать стигматизации детей выживших [33].

Таким образом, не столько само по себе переживание травмы представителем предшествующего поколения оказывает негативное влияние на потомков, сколько степень ее психической проработки, качество и количество посланий, передаваемых ребенку. Молчание родителей об их опыте  является источником тревоги для детей. Дети, которые не знают, что происходило в их семье и которым не давалось объяснений, демонстрируют больше симптомов, чем другие [57].  Молчание приводит, особенно в подростковом возрасте, к проблемам идентичности с недостаточной уверенностью в себе, амбивалентности по отношению к родителям, чувству стыда, смешанному с жалостью и восхищением. Подросток колеблется между желанием свободно развиваться и освободиться от  роли спасителя семьи и чувством вины перед родителями, которые много страдали. Дети выживших часто имеют ощущение, что родители не воспринимают их такими, как они есть. Они испытывают трудности сепарации и индивидуации, невозможность свободно развиваться, следуя своему праву, в силу фантазии, что это лишит их родителей опоры в жизни, живости, смысла жизни и сам ребенок станет их преследователем и, возможно, убийцей. В то же время родители проявляют повышенную теплоту и заботливость, укрепляя в детях сильное чувство собственной ценности, что мешает росту их независимости и креативности [28].

Что верно для детей выживших, также верно для детей детей выживших. Последствия могут быть менее выраженными, и иногда один внук несет больше груза, чем другие внуки. То, что он будет демонстрировать,   может выглядеть как более свойственное его индивидуальной природе (врожденное), иррациональное и менее нуждающееся во внимании, нежели это было в предыдущем поколении. Источники его симптомов, особенностей поведения будут  более спрятаны в фамильных тайниках.

Хотя выжившие и их дети могут стать успешными в своей повседневной жизни, эмоциональные последствия холокоста могут продолжать затрагивать последующие поколения. Третье поколение сыновей показало, по сравнению со своими сверстниками, восприятие своих родителей как менее принимающих и дающих меньше автономности. Они описывают себя с меньшей рефлексией, пониманием своих эмоций и более амбивалентными при сравнении себя с другими.  Третье поколение имеет тенденцию видеть в своих бабушках и дедушках скорее героев, чем жертв [42]. Исследование E.Ф.Рубинштейн [приводится по 42], направленное на исследование возможной передачи травматизма от второго поколения третьему, показало больший процент психопатологии, как, например, депрессия, психастения, ипохондрия в третьем поколении по сравнению с потомками не перенесших холокост.

Некоторые авторы постулируют, что одним из важнейших факторов, позволяющих травмированному ребенку, а потом и взрослому психологически выживать в своем окружении и прибегать к более адаптивным механизмам для облегчения психической боли, является сохранение удовлетворительного рефлексивного функционирования [34]. П.Фонаги  считает его потенциально решающим  механизмом непрерывности и особенно межпоколенческой непрерывности. Рефлексивное функционирование отсылает к возможности интерпретировать образ действия других и понимания их эмоциональных состояний. Это понимание себя и других выходит за рамки видимого поведения и принимает в расчет эмоции, верования, невербализованные ожидания, которые лежат в основе поведения. Приобретенное прочное рефлексивное функционирование в процессе развития позволяет ребенку и в будущем взрослому давать смысл поведению других, которые становятся, таким образом, более предсказуемыми и менее сложными в совладании на эмоциональном и поведенческом плане. Развитие здорового рефлексивного функционирования интимно связано с психологической способностью различать внутреннюю и внешнюю реальность, что конституирует выработку ментальных представлений, связанных с понятием «я» и параллельно понятием «другой». Этот процесс определяется качеством отношений с родительскими фигурами.  Ранний травматизм, например, насилие или пренебрежение в детстве создает помехи  приобретению адекватного рефлексивного функционирования. Это подтверждается многочисленными исследованиями детей,  переживших дурное обращение: они подвержены риску развития обедненного рефлексивного функционирования [34].  Тем не менее, представляется ясным, что часть травмированных детей развивают адекватное рефлексивное функционирование.

 Практические следствия

То, что передается от родителей детям, необходимо для организации их личности и для развития их психики. Межпоколенческая передача  – это психическое питание, как вскармливание молоком – питание физическое. Но иногда структурирующая, питательная передача смешивается с патологичной, с передачей непереработанных травм. Чем больше родители отдают себе в этом отчет, тем больше они могут дать новую питательную ценность тому, что они передают [38]. Хотя родители  ответственны за феномены межпоколенческой передачи травматизма, но и они такие же жертвы, как и их дети. Не следует искать линейной причинности между событиям, пережитыми в поколении П1 и проблемами, манифестирующими у поколения П2. Речь не идет о механической причинности, нужно искать смысл, а не этиологию. То, что делается, имеет цель, и эта цель позволяет понять причины действия. Смысл некоторых поведенческих актов, психических опытов невозможно уловить на месте, сразу, но только в последействии (après coup) и в благоприятных условиях.

Процесс дезидентификации, формирование объекта трансмиссии, то есть выделение того, что было передано, позволяет восстановить историю, принадлежащую прошлому и как следствие, дает больше свободы субъекту в формировании своей индивидуальности. В то же время, вписывание травмы, пусть даже не своей, в субъективный мир конфликтов и фантазий позволяет интегрировать этот опыт и превратить его в структурирующий вместо деструктивного.

Что касается особенностей психологической и психотерапевтической работы с последствиями межпоколенческой передачи, очевидно, что необходимо обращение к истории субъекта не только индивидуальной, но и семейной, групповой. Х. Фламанд [33] считает, что психоисторический и этнопсихиатрический подходы в клинической практике могли бы привнести измерение, которого не достает традиционным подходам. А.А.Шутценбергер [14] предлагает метод психодрамы в сочетании с геносоцограммой для выявления межпоколенческих сценариев. Выжившие и их дети стремятся установить  связь между их историей и окружающим миром. Первостепенно важно помочь им найти свою идентичность, не только индивидуальную, но также социальную.  M.Винар [63] убежден, что репарация  должна проходить через социальное поле, поскольку социальный травматизм имеет уровень ужаса или подавления, и очень сложно репарировать его только в рамках индивидуальной психотерапии.

Выводы

  1. Проблематика межпоколенческой передачи психического травматизма является открытием в психологии 20 века и актуальна как в теоритическом, так и в практическом плане.
  2. Межпоколенческая передача – феномен, разворачивающийся между поколениями, через который реализуется их преемственность, передача от предшествующих поколений потомкам как структурирующих элементов, так и патологичных, в частности, психической травмы.
  3. Источником передачи психического травматизма является предок, перенесший серьезную травму, при этом определяющим является не столько сила травмы, сколько степень ее психической проработанности.
  4. Передача между поколениями осуществляется как вербально, так и не вербально, причем особенно патологичной является невербальная передача, окрашенная негативом, например, семейный секрет. Основными механизмами передачи являются идентификация и проективная идентификация.
  5. Переданный предками травматизм может воспроизводиться потомками, а также он значительно влияет на все стороны их личности, определяет последующие значимые выборы в жизни, характер объектных отношений.
  6. Для лечения последствий межпоколенческой передачи травматизма необходимо вводить историческое измерение в индивидуальную терапию и больше внимания уделять семейной терапии.
********************************************************************************

Предсказуемый мир

Предсказуемый мирПредсказуемый мир

Елизавета Павлова

 

Психолог Мартин Лернер выдвинул в 1966 году концепцию «справедливого мира», то есть, такого мира, в котором каждому воздастся по заслугам. Сделал гадость – рано или поздно от Вселенной придёт обратка. Рано или поздно… рано или поздно… в том или ином виде… А потом обиженный человек годами отслеживает жизненную ситуацию обидчика, и, когда полоса удач сменяется невезением или даже трагедией, радуется: это тебе за меня Вселенная отомстила! Поэтому под сообщениями о болезнях или неудачах известных людей – сотни комментариев, где сочувствия и соболезнования перемежаются с торжествующим: «Поделом ему!». Жизнь-то длинная, каждый знаменитый человек кому-нибудь да не угодил. И для многих ситуация выглядит, как возмездие, которое непременно, непременно настигнет всякого, кто грешил.

Это, конечно, очень действенная и даже социообразующая, я бы сказала, идея. В конце концов, к каждому человеку полицейского не приставишь, так что такой «внутренний полицейский», удерживающий от пакостей обещанием справедливого воздаяния – очень помогает мирному сосуществованию людей.

Иногда, конечно, этот подход ранит: когда обвиняется жертва преступления («А чего она хотела, зачем вышла на улицу в одиннадцать вечера! Конечно же, её изнасиловали» или «Ну конечно же, у него дорогая машина – не нужно её было парковать во дворе в таком районе»). Вера в «справедливый мир» – это именно вера, то есть, такая концепция, которая не подвергается сомнению и может объяснить всё в жанре «на то была божья воля». Изнасиловали среди ночи – нечего шляться. Не изнасиловали – ну, тоже ничего особенного, видать, разумно ведёт себя. Ограбили – ну ясно дело, нечего было богатствами своими светиться. Живёт тихо, мирно, богато и спокойно – уважаемый, значит, правильный человек (а как ограбят – внезапно превратится в «неправильного», так же как и изнасилованная, которая сто раз по тому же двору спокойно прошла, а в сто первый не убереглась, внезапно становится причиной собственных же бед).

Концепция «справедливого мира» обладает нулевой предсказательной силой (то есть, не может прогнозировать, кого именно ограбят, а кого – изнасилуют), и при этом стопроцентной объяснительной силой. Объяснять-то, когда всё уже случилось, несложно: ну на всё же божья воля. Чего же непонятного?

Правда, насчёт «справедливости» в подходе я бы немного поправила. И дело даже не в том, что «обвинение жертвы» — и несправедливо, и неправильно, и не работает. Похоже на то, что люди от окружающего мира ждут не столько справедливости, сколько предсказуемости. Ну, например, представьте деревню, где неподалёку, в леске, живёт страшный дракон и питается селянами. Никакой особенной справедливости в этом нет: за что воздаяние тем, кого он слопал? Но все деревенские с малых лет знают назубок: хочешь жить – не ходи в тот овраг возле леса, там дракон. Сожрёт, косточек не оставит. И, не особо рефлексируя («За какие же грехи нам дан дракон?»), просто не ходят туда, где опасно. Бонус очевиден: вёл себя правильно – ты живой и целый; ошибка – ну, царствие тебе небесное, бывший односельчанин, а ныне драконов обед.

Человек вообще так устроен, что хочет найти закономерности в любой происходящей ситуации. Исследования выявили, что испытуемые, которым показывалась хаотически перемещающаяся точка на экране компьютера, пытались найти в её движении закономерность и изо всех сил старались угадать, где она окажется в следующий раз. Желание предсказывать будущее – один из самых древних механизмов; от того, как людям удастся спрогнозировать погодные явления и поведение животных, в древние времена зависело то, выживет ли племя или нет. На это работали и людская интуиция, и все органы чувств, и зародившийся у человека разум. Искать закономерности и пытаться предугадать ближайшее будущее – естественное состояние человека.

Предположение же «я постиг тайну Вселенной!» кажется настолько ценным и настолько греет душу, что аргумент: «Сама виновата» в адрес жертвы означает, скорее, обвинение в непонимании законов Мироздания, нежели в каком-то виновном поведении. Ну и фиг с ней, дурочкой, раз она не понимает, где живёт дракон. Мы-то знаем, с нами такого не случится.

И это – одна из самых опасных иллюзий. Мы тоже о драконах обычно знаем немного, и предсказывать повседневные опасности умеем очень плохо. Поэтому: нет, не «сама виновата». А проявила себя неизвестная пока нам закономерность. Ну да, какой-то новый дракон.

И не злорадствуйте, а помогите тем, кому не свезло сегодня. Неизвестных драконов на свете много. Философ Нассим Талеб называет их «чёрными лебедями».

 

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

 

Как изменить отношение к негативным событиям: Техника «1,2,3,4,5»

Как изменить отношение к негативным событиям: Техника «1,2,3,4,5»Как изменить отношение к негативным событиям: Техника «1,2,3,4,5»

В статье вы познакомитесь с практическими упражнениями, которые помогут: в ситуациях выбора, проживания негативных событий, преодоления застревания на негативе, профилактика тяги и депрессивных состояний. А также узнаете технику «1,2,3,4,5», которая помогает переключиться с негативных мыслей

С жизненными трудностями, испытаниями может столкнуться любой человек. Для того, чтобы успешно справиться с испытаниями важно найти в себе силы, ресурс, взять ответственность за решение трудностей и испытаний. Изменить отношение к этим событиям. Публикую практические упражнения, которые помогают: в ситуациях выбора, проживания негативных событий, преодоления застревания на негативе, профилактика тяги и депрессивных состояний.

Техника «1,2,3,4,5» + практическое упражнение

Создайте копинг-карточку. Эффективнее первый раз сделать со специалистом, но можно попробовать самому.

Пример копинг-карточки: Профилактика срыва

Клиент 58 лет. Алкогольная зависимость

Как изменить отношение к негативным событиям: Техника «1,2,3,4,5»

В моменты, когда возникают мысли об употреблении или желание, Вы можете достать эту карточку – прочитать написанное, может быть еще дописать.

Техника «1,2,3,4,5»

Чтобы переключиться с негативных мыслей, справиться с мыслями об употреблении алкоголя (профилактика тяги), а также в стрессовых ситуациях выполните простое и эффективное упражнение. 

5 — Сконцентрируйтесь и перечислите 5 предметов разного цвета, которые Вы видите вокруг.

4 — Почувствуйте и проговорите 4 ощущения, которые есть в Вашем теле («здесь и сейчас»). Например, «Мои руки теплые; мой ритм сердца учащен и т.д.»

3 — Уловите в пространстве 3 звука.

2 — Сконцентрируйтесь и почувствуйте 2 запаха вокруг. Или сконцентрируйтесь на одном из предметов (продукте) и почувствуйте 2 запаха (можно носить с собой предмет)

— Ощутите 1 вкус. Это может быть конфета, изюминка, орешек, жевательная резинка, цукаты и др. Вы можете выбрать то, что Вам нравится по вкусу и носить с собой. Периодически можно менять.

В статье использованы материалы семинара А.Г. Каменюкина «КПТ в работе с зависимым поведением»

***************************************************************************

Репродуктивная психосоматика

Репродуктивная психосоматика

Репродуктивная психосоматика

Оксана Любицкая


С каждым годом женские болезни цветут буйным цветом. Кисты растут, несмотря на то, что их вырезают. Миомы прочно занимают место в женском организме. Яйцеклетки прячутся от девушки 27-лет. Непроходимость труб стала просто эпидемией среди молодых девушек.
Пышным цветом цветёт психосоматика у тех женщин, которые живут в благополучных условиях. И это не экология. Это в голове.

В чём же причины? И как остановить этот рост?

Репродуктивная система имеет прямую связь с мозгом. И можно, конечно вырезать кисту, или миому, прижечь эрозию, ещё что-то почистить хирургическим путём. Но, если не искать психологическую причину, зачем организм выращивает то, что ему для жизни вообщем-то и не нужно, — то кисты будут расти, миомы развиваться и благоухать, а гормоны подскакивать или падать и притворяться умершими.
Психика и физиология – это равноправные составляющие нашего организма и они обе имеют право голоса. Но, управление «полётами» находится в области психики. Поэтому, если возникают проблемы в женской сфере, идти нужно разбираться и к гинекологу, и к психологу.

— Я убиваю его сперматозоиды, — сказала девушка на консультации и слово «убиваю» повисло в воздухе. Это слово было настолько живым, словно она реально брала в руки какой-то предмет и реально убивала сперматозоиды мужа.

Девушка пришла с вопросом, — «почему не получается забеременеть?» Вопрос возник не сегодня, и было обращение к докторам, и были анализы-исследования. И был поставлен диагноз, — её организм вырабатывал особые антитела на сперматозоиды мужа. Что интересно, как объяснили ей врачи, эти антитела вырабатывает её организм именно на сперматозоиды мужа и с другим мужчиной не обязательно, что будут эти антитела. Не кажется ли вам это интересным?

Только представьте себе картину, — попадают сперматозоиды мужа в организм жены, а тут на пути антитела встают стеной и преграждают путь. А яйцеклетка где-то там, в своём «замке» сидит и ждёт своего рыцаря-сперматозоида. Но, стража – антитела – не пропустили! Вот и не встретились яйцеклетка со сперматозоидом. Не получилось у девушки стать мамой.

При чём здесь психология, скажете вы? Всё, что мы наблюдаем, — неполадки в физиологии.

И здесь снова возвращаемся к интересной информации этого случая, — антитела возникают только на сперматозоиды мужа и в любой момент они могут исчезнуть. Это подтверждают доктора.

Идём дальше.

Вопрос. Где находится «руль» управления своим организмом? Откуда поступают сигналы нашим органам и системам?

Головной мозг. Согласны?

Доминанта материнства находится в коре головного мозга. Именно оттуда поступает сигнал – «Хочу ребенка». Но, кроме доминанты есть ещё два важных элемента, которые управляют процессами в нашем организме, — это Гипоталамус и Гипофиз. Гипоталамо-гипофизарная система связана с Доминантой Воспроизводства.

Чтобы понять, как взаимодействуют Доминантна и Гипоталамо-гипофизарная система, представьте, что на огромном предприятии есть генеральный директор и управляющий директор. Так вот, Доминанта – это генеральный директор, который говорит, — нам нужен ребенок! А управляющий директор, как серый кардинал, решает, будем ли мы исполнять сейчас функцию деторождения или нет. То есть, руководит процессом Гипоталамо-гипофизарная система. Именно здесь принимаются решения, что делать, а дальше уже идут исполнители. Исполнителями в организме являются органы и системы.

Если гипоталамус видит, что женщина тревожиться, ему не важно, откуда эта тревога взялась. Это знают только на уровне доминанты. А дальше возникает задача на уровне «управляющего директора»-гипоталамуса – как не пустить в репродукцию.

У психики есть связь с соматикой и с телом. И если у женщины есть какой-то внутренний конфликт, то организм может отреагировать физиологически. Тогда говорят о психосоматике.

Психосоматика — это реакция организма в виде проблем физиологии на внутренний конфликт.

Когда организму не удаётся справиться с какой-то ситуацией, он уходит в соматику. Все наши отношения – это отношения с миром. Переход в соматику, — это ещё и уход от напряжения.

А дальше ещё интереснее на нашем большом предприятии под названием «Женский организм». Параллельно с основной доминантой могут возникать Альтернативная Доминанта и Доминанта Самосохранения.

Доминанта самосохранения – особая доминанта. Она должна быть постоянно в состоянии боевой готовности. Мы не можем изменить мир, поэтому наши системы, отслеживая опасности, всегда включены. Если организм по каким-то причинам считает, что беременность и рождение ребенка для женщины «опасно», то доминанта самосохранения занимает место доминирующей доминанты и она будет мешать жить другим системам.

Задача самосохранения для организма всегда выше, чем задача воспроизводства.

— Не до жиру. Быть бы живу, — говорит организм.

Вернёмся к нашему случаю, описанному выше. В руках, а вернее, в коре головного мозга хрупкой девушки мощные силы управления своим организмом и неосознанно произошла блокировка репродукции.

Почему не получается самостоятельно разблокировать преграды к материнству?

Потому что обычно мы пытаемся объяснить ситуацию путём анализа и построения логических цепочек. Но, проблема не решается. В описанном случае даже инсеминация не помогла, — сперматозоиды уже взяли и доставили под окна яйцеклетки, но, антитела оказались сильнее и изобретательнее человека, решившего медицинской процедурой обмануть природу.

Проблему попытались решить на сознательном уровне, но, блокировка была поставлена глубже, поэтому и на ситуацию , когда не получается забеременеть и родить ребенка, нужно смотреть не только на уровне тела. Тела, которое мы немного знаем, видим, можем потрогать. Смотреть и искать нужно ещё и за телом, за сознанием, за аналитическим умом, который может объяснить всё, — вот только проблему решить не всегда может. Идти нужно глубже. И, зачастую, это путь извилистый.

Если блокировка была поставлена и отправлена в подсознание, то искать её нужно тоже там.

Нарушения в репродуктивной системе не несут вред всему организму, но, несут вторичную выгоду.

Закупорка труб, спайки в трубах никому не мешают жить, но, это хороший способ контрацепции.
Дисплазия цирквикального канала также не несёт вреда никому.
Миома растёт себе и растёт, никому не мешает. И не надо уже никого выращивать. Они мешают только репродукции.

Тогда где выгода, спросите вы?
Вторичная выгода — не получаются дети.

Зачем эта выгода нужна?
Вот с этим и нужно разбираться. Что стоит за этой контрацепцией.
И здесь встаёт вопрос о готовности к родительству. Готовность к родительству, — это не про «хочу-не хочу», это про «не получается».
Осознать, что «мне сейчас это не надо». Если не осознаётся, тогда идём в конфликт. Одна часть женщины хочет одного, другая другого.

Один вариант — не разрешить органу работать, другой вариант — наказать орган за это.
Если подсознательно была задача не выносить ребенка, — матка отторгла плод. А затем затку за это нужно наказать. И таким образом, можно сказать, разрулили ситуацию.

Репродуктивная система может поспать, отключиться на время. Такое бывает у эволюции, — остановить яичники. Так бывает во время войн, — женщины меньше рожают. Или во время продолжительной стрессовой ситуации. У женщины нет ресурсов и, как следствие, останавливаем функцию яичников. Есть даже такое понятие, — голодная амонерея. Не хватает белка, холестерина. Поэтому женщине и девочке обязательно нужен белок. Молочный белок от мамы. Для хорошей репродукции нужно хорошее белковое питание.
А если функция яичников не восстанавливается, нужно разбираться в стрессовом факторе, к психологу.

Все органы репродуктивной системы имеют свою отдельную задачу. Яичники — это органы, которые хранят и растят яйцеклетки.
А откуда они взялись?
Мама заложила. А вернее, они были ещё у бабушки, когда та носила маму. Яичники — это физиологическая связь с женским родом. Когда мы говорим о женской линии, у нас физическая преемственность.

Если нарушена работа яичников, — смотрим на взаимоотношения с женскими фигурами по роду.
Лишиться яичников, — «отрезать» связь с родом.

Другая функция яичников — выращивать. И здесь, если амонерея, то где-то есть — «я не хочу выполнять женскую функцию».
Если яйцеклетки не растут, не развиваются, то «я женщиной быть не хочу». Женщиной, как половой партнёршей или как матерью.

Угнетённая функция яичников может говорить о том, что нет партнёра, с которым «я женщина». Нет сильного мужского фактора. Не на кого овулировать.

Яичники начинают создавать женщину женщиной в период полового созревания.
Инфантилизм яичников — «я недоженщина», маленькая девочка.
На выращивание яйцеклеток нужны ресурсы.

Причины нарушения яичников:
1. «Мужичок никакой»
2. «Я никакая»
3. «Я не выросла»
4. «Я ещё не разобралась, кто я, — мальчик или девочка»

Маточные трубы — место встречи

Маточные трубы — это место встречи яйцеклетки со сперматозоидом. И если есть такая неосознаваемая задача, чтобы они не встретились, тогда спайки и никто не пройдёт.
Воспаление — среда, которая всех отравит и потопит.
Спазм труб — это не про сперматозоиды, это про яйцеклетку, — не дать ей возможность войти в трубу. Спазм увидеть почти невозможно.

По трубе продвигает эмбрион и можно не выпустить его (нарушения аппарата ресничек, атония трубы).

Внематочная беременность задаёт важный вопрос, — Почему женщине не надо сейчас переходить в беременность?

Маточная труба — это орган не физиологический, а мышечный. Она легко может видоизменяться. Если женщина постоянно в стрессовой ситуации, — непроходимость труб.

Почему трубы сейчас вырезают массово?

Потому что это безопасно. Так женщина получает контроль над репродукцией. «Когда захочу, тогда и рожу». Напряжение спадает.

Матка

Матка, это дом для ребенка. Но, этот дом может кто-то занять, например, выращивать миомы. У организма иллюзия кормления, соответственно, в беременность он не пойдёт. Миомы, как способ не беременеть.

Если допустить беременность, то миома перестаёт быть средством решения задачи.

В матке есть эндометрий. Эндометрий нужен для того, чтобы прикрепился плод. Эндометрий связан с тем, как мужчина выполняет свою часть в отношениях. Отсутствие надёжного партнёра, который обеспечит условия для рождения детей, неудовлетворённость в том, выполняет ли свои функции мужчина, ощущение одиночества, — всё это влияет на состояние эндометрия.
Эндометриоз — это про отношения с мужчиной. Проблемой может быть не репродукция, а половые отношения.

Эрозия шейки матки, молочница, герпес, — сами по себе деторождению не мешают. Но, если возникают на овуляцию, то, соответственно, нет половых актов — хороший способ контрацепции.

Болезненная овуляция может быть сама по себе, а может мешать половому акту на овуляцию. Конфликт между яичниками, которые готовы кого-то уже родить и другой какой-то частью. Что это за часть, которая конфликтует, — разбираться к психологу.

Нет месячных — это про принятие своей женственности.

Так как наш организм существо цельное, то с вопросом, — почему не получается забеременеть и родить ребенка, — идти нужно как к доктору, так и к психологу. Присмотреться с двух сторон на проблему, — со стороны тела и со стороны головы и чувств.
Психолог в данном случае – проводник в подсознание. Его специально этому учили, — как туда дойти, что взять с собой в этот путь, как общаться с подсознанием и как вернуться домой изменившимися.

Дружите со своим телом, со своими чувствами, со своей психикой. Договаривайтесь с собой. Ищите контакт с собой. И я вам с радостью в этом помогу.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Роль отца: 7 открытий, о которых вы не знали

Роль отца: 7 открытий, о которых вы не знали

 

Мы традиционно рассматриваем отца как «родителя № 2», отводя первое место матери. Получается, отец как родитель менее значим? На самом деле роль отца в жизни сына или дочери гораздо важнее, чем мы представляем. Вот семь недавних научных открытий, касающихся влияния отца. Они затрагивают все этапы развития ребенка, от зачатия до взросления.

 

Еще в 1970-х годах психологи и педагоги полагали, что роль отца в развитии ребенка не так уж велика. С одной стороны, в то время еще не накопили достаточно исследований, чтобы утверждать обратное, а с другой – данных не было именно потому, что никто этой темой особо не занимался. Сегодня появились серьезные работы психологов, биологов, социологов и нейрофизиологов, изучающих отцовство. В книге «Важны ли отцы?» известный научный журналист Пол Реберн (Paul Raeburn) приводит семь выдающихся открытий, которые меняют привычный взгляд на родительство*.

Зачатие: борьба за ресурсы

Биолог из Гарвардского университета Дэвид Хейг обнаружил, что отцовские и материнские гены по-разному ведут себя в эмбрионе. Отцовские гены заставляют плод извлекать максимум питательных веществ и энергии из организма матери, даже в ущерб ее здоровью. Материнские гены, наоборот, стараются ограничить питание ребенка в утробе, защищая мать. Хейг объясняет это тем, что материнские гены «кровно заинтересованы» в выживании и благополучии матери, а отцовские гены «хотят», чтобы их ребенку уделялось как можно больше материнских сил и ресурсов.

Беременность: снижение рисков

До сих пор считалось, что во время беременности отец никак не может влиять на ребенка. Недавнее исследование, проведенное во Флоридском университете, показало, что это не так. Дети, чьи отцы находились рядом с матерью во время беременности, реже появлялись на свет недоношенными или с недостаточным весом. Риск умереть в первый год жизни у этих детей был в четыре раза ниже. У будущих матерей при отсутствии рядом отца ребенка повышался риск таких осложнений, как анемия и гипертония.

Роды: присутствие мужчины облегчает муки

Как показывают исследования, если мужчины присутствуют в родильной палате, женщины меньше жалуются на боль и реже требуют обезболивающее. Они даже плачут реже. В свою очередь мужчины, присутствовавшие при родах, говорят о большей привязанности к своим младенцам и активней участвуют в уходе за ними. Как пишет Реберн, допуск отцов в родильные палаты «принес много положительных результатов, которых никто не ожидал».

Послеродовая депрессия: малоизвестный риск

Родительское присутствие рядом с малышом в первые месяцы жизни особенно важно – оно во многом определяет его дальнейшую судьбу. Причем рядом должны находиться и мать, и отец. Если отец страдает послеродовой депрессией (по данным Реберна, каждый десятый мужчина), это, естественно, мешает установить эмоциональную связь с ребенком. Дети отцов, страдавших тяжелой формой послеродовой депрессии, в 8 раз чаще имеют проблемы с поведением и в 36 раз – в общении со сверстниками.

От 1 до 3 лет: присутствие отца снижает агрессивность ребенка

Исследователи из Оксфордского университета наблюдали за детьми с первого года жизни. Выяснилось, что дети, чьи отцы уделяли им мало внимания, в будущем чаще обнаруживали агрессивное поведение. Причем независимо от того, сколько времени им уделяли матери. Шведские ученые суммировали данные 24 исследований, касающихся роли отца и матери в воспитании. Вывод: если отцы помогали ухаживать за ребенком, играли с ним, брали с собой в поездки и на пикники, их сыновья и дочери имели меньше проблем с поведением в раннем и подростковом возрасте.

Раннее детство: кто учит новым словам

В развитии речи отцы точно играют более важную роль, чем матери. Исследователи сравнивали роль родителей в развитии речи у деревенских детей из бедных семей. Шестимесячные дети, которым отец регулярно читал, к 3 годам достигали заметной выразительности речи и чаще использовали слова из отцовского, а не материнского словарного запаса. Причем это не зависело от уровня образования матери и особенностей ее устного общения с детьми. По-видимому, причина в том, что матери проводят с детьми больше времени и используют слова, которые дети хорошо знают, в то время как отцы, менее осведомленные о текущих языковых возможностях детей, используют более широкий словарный запас.

Подростковый возраст: отцовский запах

Много лет умы эволюционных биологов будоражила загадка: почему девочки, выросшие без отца, раньше достигают половой зрелости и чаще беременеют в подростковом возрасте? Психолог Сара Хилл из Техасского христианского университета полагает, что отсутствие отца дает дочерям подсознательный сигнал: мужчины не остаются с женщинами надолго, поэтому женщине нужно быстро находить партнеров. Гены, по сути, подталкивают таких девочек к более раннему половому созреванию. Источником этого сигнала может быть запах отца. В экспериментах с животными было показано, что постоянное воздействие отцовских феромонов тормозит половое созревание.

Впрочем, многие мужчины наверняка повторят вслед за Реберном (между прочим, отцом пятерых детей): «Я рад узнать, что мое присутствие помогает детям. Но я провожу с ними время не поэтому. Я просто люблю их».

 

********************************************************************************

 Запись на консультацию

Если вы страдаете по ушедшему от вас мужчине

Если вы страдаете по ушедшему от вас мужчине

Ирина Гаврилова
Если вы долго страдаете по ушедшему от вас мужчиныЕсли вы страдаете по ушедшему от вас мужчине, то это означает только одно, что вы делаете такой выбор, для вас жизнь – это страдания, вы не знаете, как быть счастливой и жить без страданий, глубоко в душе вы считаете, что заслуживаете всё, что есть в вашей жизни.

Вы знаете, что есть другая жизнь, но по какой-то причине думаете, что она не для вас.

Это всё равно, что находится за столом полным вкусных блюд и не решаясь прикоснуться ни ко одному из них.

Если вы долго страдаете по ушедшему от вас мужчине, то для вас любовь ассоциируется со страданиями и пока вы страдаете, вы своими страданиями по ушедшему мужчине сохраняете виртуальную любовь и мужчину, создавая иллюзию его присутствия в вашей жизни.

Перестать страдать – это значит расстаться с ним навсегда, а сама эта мысль для вас невыносима.
Вы лучше будете страдать, так на тонком плане вы создаете иллюзию своих отношений с ним, вы не одна, вы наедине со своими страданиями и болью, а если вы вдруг перестанете подпитывать свои страдания и освободитесь от них, то что останется вокруг вас… ничего… вас охватывает страх при мысли об этом, потому что вы не умеете жить по-другому.

Одна моя клиентка, которая годами не могла забыть своего мужа, который ушёл к другой женщине, во время наших встреч, вспомнила, как она каждый раз надеялась и ждала, как очередной мужчина уйдет из жизни её мамы.
И он уходил, и мама опять эмоционально возвращалась к ней до очередного своего романа.
Потом опять появлялся мужчина в жизни её мамы и она, как будто заново переживала потерю, измену, предательство. Она чувствовала себя ненужной и покинутой. Она вновь оставалась одна, забытая мамой в надежде на её скорое возвращение к ней.
Я надеюсь, вы понимаете, что мама никуда не уходила, она просто переключала всё своё внимание на объект своего увлечения.
В её бессознательном страдание, одиночество, покинутость, ненужность были связаны с её любовью к маме. В жизни ей просто необходимы были страдания, иначе она не чувствовала любви.

А другая моя клиентка описывала похожее, но с её отцом, как мама эмоционально отдалялась от неё, когда примирялась с отцом и как сближалась с ней после очередной ссоры с отцом.

Так и в жизни взрослой женщины встречается похожий сценарий, хоть мужчина и ушел к другой женщине, но вы не можете поверить в то, что это навсегда, вы ждёте момента, когда он вновь к вам вернётся.

И вам кажется, что вы сможете простить его и сможете жить по-другому с ним, но как показывает моя практика, разбитую вазу с таким восприятием мира не сумеете склеить.
Боль и страдания всегда будут вашими спутниками, даже если произойдет чудо, и муж вернется.

Страдания – это то во что вы верите, и скорее всего ваши отношения с мужчиной не были уж такими радостными, вы в душе не были довольны им и у вас было много претензий к нему, в душе может быть вы считали его недостойным себя.
Вы и с ним всегда находили поводы страдать, рядом с вами мужчина не мог сделать вас полностью счастливой. Вам всегда что-то не хватало в отношениях, вам всегда казалось, что муж недостаточно вас любит, не достаточно уделяет вам внимания.

С ним вы не чувствовали себя счастливой, и он ушел и вам опять плохо. Странный парадокс наблюдается.
Женщины часто описывают своё состояние, как облегчение от того, что мужчина ушел, как камень падает с плеч, но потом они начинают страдать от того, что его нет.

Если вы долго страдаете по ушедшему от вас мужчине, то вы просто по своему сценарию не можете быть счастливой.
Вы стремитесь к жизни во дворце, но попав туда, вы будете чувствовать себя неловко, и недостойной себя для жизни в таком прекрасном месте.
У вас нет в вашем бессознательном другой жизни, радостной, легкой, с удовольствием. У вас не опыта такой жизни, поэтому все ваши страдания вполне оправданны с точки зрения вашего бессознательного.
Чтобы переписать существующий сценарий вам нужно осознать все его подробности и детали, найти в своих взаимоотношениях с родителями моменты на которых вы застряли.

Ваше состояние похоже на слепого, который привык жить в темноте и просить милостыню на улице. Да, он страдает, но он не знает другой жизни. Свершив чудо с ним и дай ему зрение, он станет ещё более несчастным человеком, потому что ему придётся, как ребёнку жить заново, учиться по-новому смотреть на жизнь и самое страшное, что в глубине своей душе бессознательно он и не хочет смотреть на жизнь.

Так и ваши страдания по ушедшему мужчине подпитывают одну из ваших частей и удовлетворяют её тайные желания. Этой вашей части нужно быть в болезненных отношениях с уже не вашим мужчиной, но этой части не так важно, ваш он или не ваш, главное – отношения.
Вам кажется, что если вы перестанете о нём думать, то потеряете его навсегда, вам страшно само состояние перестать о нём думать, потому что мысли о нём создают иллюзию присутствия его в вашей жизни.

Если вы страдаете по ушедшему от вас мужчине, если ваше состояние сильно затянулось, то это означает только одно вы зависимы от присутствия другого в вашей жизни, вы не любите себя, вам не интересно быть с самой собой наедине, вам нужен только Он, чтобы чувствовать себя счастливой.
Вы должны осознать всю силу влияния прошлого на вашу настоящую жизнь. Вы должны понимать, что не живете реальностью, а пребываете в своих фантазиях о том, что случится чудо, и он вернется к вам, осознав, что вы были для него единственной и необходимой для него женщиной.
Многие женщины тратят бесчисленное количество лет на эту свою фантазию и тайное желание.
Они не хотят и не могут поверить в то, что Он уже живет с ДРУГОЙ женщиной, он любит её, и в его душе нет места вам.

Ваша реакция и чувства похожи на реакцию детей, попавших в детский дом, когда они тратят дни на пролет, стоя у окна, в ожидании, когда же мама придет за ними. В каждой женщине они видят свою маму, они не выпускают ночами свою потертую мягкую игрушку, обнимая её и разговаривая с ней ночью, представляя, как будто они разговаривают со своей мамой и которая подобна мягкой игрушке всегда будет с ними.

Ваша реакция похожа на реакцию маленького ребёнка, который не может отказаться и забыть свою маму, не может поверить, что его мама оставила, и он не нужен ей, ребёнок именно так себя и чувствует, что он не нужен, что его бросили и покинули. Остаться одному, маленькому в таком большом мире – очень страшно.
Мама даёт не только любовь, но и чувство безопасности.
С её уходом рушится самое главное — ощущение безопасности, с ощущением потери любви страдает не только самолюбие, меня не любят — это ещё можно как-то пережить, а страдает самое главное — чувство БЕЗОПАСНОСТИ.

Если вы страдаете по ушедшему от вас мужчине, вы должны понимать — ваша реакция не на мужчину, с его уходом просыпается ваша детская боль и ваши детские страдания. Все чувства, что вы проживаете не новые для вас, они знакомы вам, просто вы их не помните, они хранились в глубинах вашего бессознательного, а теперь расставание с мужчиной просто спровоцировало их просыпание.

В психологии есть такое понятие, как вторичная выгода от болезни. На сознании, человек не хочет болеть, но в связи со своей болезнью он тем не менее получает свою определённую выгоду — внимание окружающих, сочувствие…
Почему многие очень любят ходить по врачам? Только потому, что хоть врачи внимательно выслушают их, и проявят к ним интерес.
Так и ваши страдания имеют тоже определённую выгоду для вас. Вы чувствуете жизнь, когда страдаете.

Это ваш выбор – страдать или избавиться от страданий. Подумайте только о том, что ваш бывший мужчина уже живет давно своей жизнью.
Почему вы не можете начать жить по-другому?
Почему вы не можете понять, что живете в своем детском сценарии? Это было давно.
Почему вы позволяете прошлому оказывать на вас сильное влияние?
Проживите все свои болезненные чувства, осознайте их схожесть с вашим прошлым и начинайте жить по другому, без страданий.

Ваша жизнь в ваших руках и как жить решаете только вы.

********************************************************************************

 Запись на консультацию

Параноидальный тип характера

Параноидальный тип характера

8 типов характера:
  1. шизоидный
  2. нарциссический
  3. параноидальный 
  4. обсессивно-компульсивный
  5. психопатический (антисоциальный)
  6. истерический
  7. депрессивный и маниакальный
  8. мазохистический
Параноидальный тип характера
Сальвадор Дали Большой параноик

(Сальвадор Дали Большой параноик)

  • подозрительность, повышенная чувствительность, враждебность
  • отсутствие чувства юмора
  • не расположены доверять посторонним, недоверие к людям в целом
  • склонность перекладывать ответственность с себя на других
  • люди с параноидными характерами нормального уровня часто стремятся играть политические роли, где их склонность противопоставлять себя силам, в которых они видят зло или угрозу, может найти прямое выражение. На другом конце континуума находятся некоторые серийные убийцы, уничтожавшие своих жертв, считая, что те сами пытались убить их
  • борются не только с гневом, негодованием, мстительностью и другими более враждебными чувствами, но, кроме того, они страдают от подавляющего страха
  • движение глаз вниз-налево обычно для параноидных личностей (качество «изворотливости», которое отмечают даже непрофессионалы).
  • обременены чувством вины, которое не осознается и проецируется, как и стыд. Параноидное состояние можно рассматривать как комбинацию страха и стыда.
  •  чрезвычайно уязвимы к зависти
  • чувствуют себя используемыми в чужих интересах, преданными или обижаемыми. Они полны предрассудков и часто приписывают другим свои мысли и побуждения, которые отказываются признать у себя
  • живут в страхе от мысли, что другие люди, когда узнают об их грехах и развращенности, будут шокированы, отвергнут или накажут за совершенные ими преступления. Они хронически отражают это унижение, трансформируя любое чувство собственной виновности в угрозу, исходящую извне. Бессознательно ожидают, что будут разоблачены, и трансформируют страх в постоянные изматывающие усилия распознать в поведении других действительно злые намерения по отношению к ним.
  • главным полярным противоречием саморепрезентации параноидных характеров являетсяимпотентный, униженный и презираемый образ собственной личности, расположенный на одном полюсе, и всемогущий, оправдываемый и торжествующий – на другом. Напряжение между этими двумя образами заполняет их внутренний мир и поддерживает постоянное ощущение страха.  Такой человек никогда не чувствует полной защищенности и всегда тратит неизмеримое количество эмоциональной энергии на отслеживание признаков угрозы со стороны внешнего мира. Таким людямсвойственна «грандиозность», проявляющаяся в их «зацикленности на себе»: все случившееся имеет какое-то отношение к моей личности. Слабая сторона полярности проявляет себя в той степени страха, с которой постоянно живут параноидные личности. Ни одна из позиций не дает какого-либо утешения: страшная жестокость и презрение преследуют слабую сторону полярности, тогда как сильная сторона влечет за собой неизбежное следствие действия психологической силы, а именно – уничтожающее чувство вины.
  • основной способ, которым параноидный человек пытается повысить свое самоуважение, состоит в напряжении действенных сил в борьбе против авторитетов и других людей, играющих значительную роль. Переживания отмщения и триумфа дают им облегчающее (хотя кратковременное и неглубокое) чувство безопасности и моральной ясности. Некоторые параноидные личности посвящают себя служению жертвам угнетения и плохого обращения.
  • сложной и мучительной проблемой для многих параноидных личностей является сочетание неясности своей сексуальной идентификации, тяги к однополой близости и связанная с этим озабоченность гомосексуальностью.
  • никогда не чувствуют полной защищенности и тратят неизмеримое количество своей эмоциональной энергии на отслеживание признаков угрозы окружения.
  • высоко ценят проявления силы и власти; все, что слабо, ущербно, вызывает у них презрение
  • недоброжелательность, угрожающие качества многих параноидных личностей побуждали к размышлениям, что одним из вкладов в параноидную ориентацию оказывается высокая степень внутренней агрессии или раздражительности. Маленькому ребенку трудно управлять высоким уровнем агрессивной энергии и интегрировать его в позитивное чувство собственного «Я». Так, отрицательные ответные реакции воспитателей на беспокойного, требовательного младенца или так называемого «тоддлера» (начинающего ходить ребенка) будут вновь усиливать его ощущение, чтоокружающие являются преследователями.
  • клиническая практика предполагает, что ребенок, выросший параноидом, страдал от серьезных поражений ощущения собственной действительности (силы); точнее, он подвергался повторяющемуся подавлению и унижению. Ребенок может наблюдать подозрительное, осуждающее отношение со стороны родителей, которые подчеркивают, что члены семьи являются единственными людьми, которым можно доверять. Это парадоксально, с точки зрения их насильнических качеств и объективно более доброго мира школы и окружения. Параноидные личности пограничного и психотического уровней, как правило, выходят из жестокого дома, где в семейных отношениях критицизм и высмеивание преобладают или где один ребенок, будущая жертва паранойи, является козлом отпущения – мишенью для ненависти членов семьи и проецирования качеств, в особенности тех, которые относятся к категории «слабость». Пациенты, находящиеся в диапазоне невротик-здоровый, как правило, происходят из семей, где тепло и стабильность сочетались с задиристостью и сарказмом.
  • другим вкладом в параноидную организацию личности является неподдающаяся контролю тревога (непараноидная) у человека, осуществлявшего первичную заботу о ребенке. Параноидный пациент в основном является выходцем из семьи, где мать была настолько хронически нервной, что брала с собой термос с водой всюду, куда бы она ни шла (у нее постоянно пересыхало во рту), и описывала свое тело как «цементный блок» – от накопившейся напряженности. Когда бы ее дочь ни пришла к ней со своей проблемой, мать либо отрицала ее, потому что она не могла вынести еще одно дополнительное переживание, либо представляла ее катастрофически, потому что не могла контейнировать тревогу дочери. Кроме того, матери было трудно провести разграничительную линию между фантазией и поведением и, следовательно, она сообщала своему ребенку, что мысли эквивалентны поступкам. Дочь получала сообщение, что ее личные чувства – любви или ненависти – обладают опасной силой.
  • Даже при том, что они могут мучиться подозрениями относительно мотивов и стремлений тех, о ком осуществляют заботу, параноидные индивиды способны к глубокой привязанности и к продолжительной верности. Несмотря на преследование и неприятие, которое они испытывали со стороны тех, кто о них заботился в детстве, очевидно, что в их ранней жизни было достаточно участия и последовательности, чтобы у них сформировалось чувство, что о них заботятся
  • Любовь. Если параноидный человек чувствует, что вы разделяете с ним основные ценности и вас можно считать стоящим над всеми бедами, фактически, не существует предела верности и великодушию, на которые он способен. Параноидные личности глубоко связаны с объектом. Главную угрозу для продолжительной привязанности в ситуации с параноидной личностью представляет не недостаток чувствительности к другим, а, скорее, опыт предательства. Любые моральные нарушения со стороны личности, с которой они идентифицируются, ощущаются как порок в себе, который должен быть искоренен посредством изгнания виновного в преступлении объекта.

 

Для диагностики параноидного типа характера состояние должно соответствовать по меньшей мере четырем из нижеследующих качеств или поведенческих стереотипов:
1) чрезмерная чувствительность к неудачам и отказам;
2) постоянное недовольство другими людьми, склонность не прощать оскорбления, пренебрежительное отношение, причиненный ущерб;
3) подозрительность и стойкая тенденция к искажению пережитого, когда нейтральное или дружественное отношение других неверно истолковывается как враждебное или пренебрежительное;
4) сварливость, неуживчивость и стойкое, неадекватное ситуации отстаивание собственных прав;
5) частые неоправданные подозрения в неверности супружеских или сексуальных партнеров;
6) повышенная оценка собственной значимости с тенденцией относить происходящее на свой счет;
7) частые необоснованные мысли о заговорах, субъективно объясняющих события в близком или широком социальном окружении.

***********************************************************************

 Запись на консультацию

Почему работать над отношениями бесполезно

Почему работать над отношениями бесполезно

Почему работать над отношениями бесполезно

Психолог Андрей Юдин рассказывает о том, что стоит за большинством проблем в парных отношениях и над чем там на самом деле надо работать.

Проблема отношений между мужчиной и женщиной занимает в практической психологии особое место: именно она поставляет психологам львиную долю клиентских запросов и, соответственно, доходов. В наше время с отношениями плохо практически у всех, а внешне счастливая и гармоничная пара – такая запредельная музейная редкость, что поневоле сразу начинаешь подозревать в ней искусную подделку.

В то же время в психологии нет другой темы, вокруг которой в нашем обществе было бы накручено столько ложных стереотипов. Практически все, что нам с детства рассказывают об отношениях, с точки зрения психологии – мифология, не имеющая никаких корней в реальности. Романы, фильмы, сериалы, песни про любовь, глянцевые журналы, ток-шоу, тематическая литература и тренинги – в тиражирование суеверий о романтических отношениях вовлечена практически вся современная поп-культура. К сожалению, все это влияет на реальные отношения между людьми самым разрушительным образом.

Первое и единственное, что нужно знать о проблеме отношений между мужчиной и женщиной, – это то, что такой проблемы не существует. Вообще. Все, что люди принимают за проблемы в отношениях, не более чем проявления их собственного внутреннего неблагополучия, складывающегося из сотен и тысяч нерешенных психологических проблем. В процессе общения двух людей в паре их проблемы начинают резонировать друг с другом и в итоге сплетаются в огромный разноцветный узел до тех пор, пока его масса не станет критической для кого-то из партнеров. Этот удручающий цикл повторяется много раз – до повзросления или старости человека. Рассмотрим этот сценарий чуть подробнее.

КОЛЕСО САНСАРЫ

Как правило, все начинается с того, что два человека слипаются в отношения практически неосознанно, по принципу «что само приплыло», совершенно не задумываясь, чего они хотят от отношений, и не потратив практически никаких усилий на осознанный поиск подходящего партнера. Особой удачей считается, если отношения начинаются с обоюдной инфантильной эмоциональной зависимости, которую иногда ошибочно принимают за влюбленность или даже любовь.

С выходом на более-менее рутинное общение пара незаметно погружается в гипнотический транс, в котором их тело вроде бы состоит в отношениях с кем-то (а иногда даже с кем-то живет и вступает в брак), а душа все лучше и лучше избегает настоящего контакта с партнером и живет в изоляции от него, его чувств и потребностей. Невротическое напряжение в паре поддерживается на более-менее терпимом уровне, уже не дающем искренне радоваться общению, но позволяющем вести совместное хозяйство. На этом этапе на арену отношений постепенно выходит целая армия тараканов: неумение уважать партнера и его потребности, неумение чувствовать и выражать свои потребности, низкая устойчивость к фрустрации, привычка манипулировать и перекладывать ответственность, пассивная агрессия, необоснованные ожидания и много других губительных для отношений насекомых. Внезапно выясняется, что построение здоровых и крепких отношений – сложная взрослая задача, к которой мы не подготовлены ни морально, ни технически. Мы еще не научились толком сидеть и держать головку, а от нас уже требуется виртуозно управлять реактивным истребителем.

И в этот момент вместо того, чтобы честно разбираться в себе и развивать недостающие навыки, надеясь хотя бы к четвертому гражданскому браку стать для кого-то сколь-нибудь приемлемым партнером, мы выбираем самый простой и неэффективный выход – начинаем обращаться с партнером так, как когда-то с нами обращались родители: капризничать, надувать губки, обижаться, закатывать истерики, требовать, унижать и наезжать. Мы начинаем вести себя так, будто партнер – это наша вещь, с которой мы имеем полное право делать все, что угодно, и которая, как маленький ребенок, не может развернуться и уйти. Только, как оказывается впоследствии, в этом случае «вещь» не просто может уйти, а чаще всего именно так и поступает, в очередной раз оставляя нас в удивленном разочаровании.

Умирают отношения обычно постепенно. Сначала из них уходит легкость, новизна и игривость, уступая место спорам о том, кто правее и важнее. Следом исчезает секс: заниматься любовью с обиженным ребенком в теле взрослого неприятно и противоестественно. (Иногда люди ошибочно принимают охлаждение в отношениях за нормальный этап их развития, и тогда смерть сексуального влечения может сопровождаться наивными попытками реанимировать его через нестандартные постельные развлечения, – что, впрочем, лишь ускоряет процессы разложения.) Далее какое-то время партнеры еще сосуществуют в качестве соседей, периодически вынося друг другу мозг и бессознательно подталкивая друг друга к расставанию. Заканчивается все тем, что кто-то не выдерживает и набирается духу признать очевидное: GAME OVER.

ПУТЬ ПРОБУЖДЕНИЯ

И все же, может быть, вы – исключение из правил и именно у вас есть проблема с парными отношениями, не сводящаяся к вашим личным проблемам? Допустим. Если вы – крепко стоящий на ногах человек, спокойный и уравновешенный, не имеющий серьезных детских травм (либо прошедший длительную и эффективную психотерапию), успешно реализующий свой творческий и профессиональный потенциал, занятый интересным делом, финансово обеспеченный, умеющий быть хорошим другом и деловым партнером, большую часть дней проживающий в состоянии тихой радости и точно знающий, что ему абсолютно никто ничего не должен, тогда да, возможно, у вас и вправду есть проблема, связанная именно с отношениями. Лично я с таким ни разу в жизни не сталкивался: у вышеописанного типа людей с отношениями обычно все в порядке. Зато у тех, кто декларирует большие проблемы в отношениях, всегда, без исключений, обнаруживается целый ворох личных проблем гораздо более базового уровня.

За 10 лет в психологии я много раз убеждался в четкой закономерности: человек не может построить с кем-либо отношения более здоровые, чем его отношения с самим собой. Если в отношениях возникли проблемы, бессмысленно надеяться, что вы сможете изменить партнера или научиться им управлять. Единственное, на что можно и нужно надеяться, – это разобраться в себе и решить свои собственные проблемы, и вот это уже действительно реальная задача, которая точно так или иначе решит проблемы в отношениях. Но у такой стратегии есть один важный побочный эффект: скорее всего на каком-то этапе ваши старые отношения развалятся и уступят место чему-то такому, чего вы не могли себе представить в самых смелых мечтах.

*******************************************************************************

 Запись на консультацию

Энн Ламотт: Вы не можете никого спасти, исправить или заставить «завязать»

Энн Ламотт: Вы не можете никого спасти, исправить или заставить «завязать»Энн Ламотт: Вы не можете никого спасти, исправить или заставить «завязать»

Попытки исправить, уберечь или спасти кого-то — пустая трата времени. А вот радикальное принятие себя — это квант, который вы станете излучать как свежий воздух в атмосферу. Поверьте, это самый ценный подарок для мироздания.

Смех — это углекислая форма святости

За несколько дней до своего 61-го дня рождения Энн Ламотт решила записать на бумаге уроки, которые она получила за время своей работы писателем, активистом и общественным деятелем. В своей речи она рассказывает о том, как быть человеком, который живет в запутанном, красивом, эмоциональном мире, и предлагает своим слушателям относиться с жизнеутверждающей мудростью и юмором как к жизни, так и к семье, к творчеству, смерти и Богу.

Энн Ламотт — американская писательница, политический активист и общественный деятель. Ее книги, полные самоироничного юмора, в значительной степени автобиографичны и рассматривают такие темы, как алкоголизм, жизнь матери-одиночки, депрессия и христианство.

 

«Я живу вместе с семилетним внуком, он спит недалеко от меня. Иногда, только проснувшись, он восклицает: «Знаешь что? Это ведь может быть самый лучший день в моей жизни!» Но бывает и так, что среди ночи он дрожащим голосом спрашивает: «Бабуля, а правда, что ты когда-нибудь заболеешь и умрешь?»

 

По-моему, это отлично демонстрирует, что его внутренний мир — сборная солянка из радостного ожидания и леденящих душу опасений.Как и у нас с вами. Так что за несколько дней до моего 61-го дня рождения я решила составить максимально полный список вещей, которые не вызывают у меня ни того, ни другого. В потоке информации сейчас очень мало достоверного, так что приятно иметь в запасе хотя бы несколько непреложных истин.

 

Одна из них — мне давно не 47, хотя именно на этот возраст я себя ощущаю и именно такое количество лет привыкла мысленно себе приписывать.

Мой друг Пол на исходе седьмого десятка часто повторял, что чувствует себя молодым человеком, с которым просто что-то не так. Наша подлинная личность неподвластна времени и пространству, но, заглянув в документы, я всегда могу убедиться, что родилась в 1954-м. Хотя мое внутреннее «я» не стареет и ни один возраст, из которого я якобы вышла, меня не оставил.

Они все со мной.

Прямо сейчас мне и 20, и 30, и 50 — столько, сколько было когда-либо. Как и вам. Замечу, впрочем, что мне стоило бы не так добросовестно следовать правилам по уходу за кожей, общепринятым в 1960-е. Как вы помните, тогда люди неистово загорали, облившись с ног до головы детским маслом и расставив вокруг себя побольше отражателей из фольги.

Тем не менее, когда я честно призналась себе, что агония среднего возраста позади, с моей души упал камень исполинских размеров. Я решила немедля записать все, что считаю действительно правдивым. Я часто встречаю подавленных и печальных людей, они не перестают задавать мне вопросы: что истинно, а что ложно?Смею надеяться, что мой список окажется полезен для тех, кто близок к отчаянию, и поможет им набросать хоть какой-то план действий.

Любая истина парадоксальна

Первая и самая достоверная истина: любая истина парадоксальна. Жизнь — это драгоценный, неизмеримо прекрасный подарок и в то же время невыносимое наказание. Сквернейшее сочетание для обладателей чувствительной души. В этом мире столько тягот и странностей, что иной раз задумаешься: не розыгрыш ли все это? Здесь переплетены душераздирающая красота и доброта, ужасная бедность, потопы и младенцы, прыщи и музыка Моцарта. Система не самая идеальная.

Правило перезагрузки

Практически любая вещь исправно заработает снова, если выключить ее на несколько минут. И к вам это тоже относится.

Ищи внутри

Почти все, что может сделать вас счастливым надолго, можно отыскать только внутри себя. Исключение: вы в очереди на донорский орган. Невозможно купить или заслужить умиротворение, нельзя пригласить на свидание здоровую самооценку. Это самая отвратительная истина, лично меня она возмущает. Но все важное действительно достигается внутренней работой, и мы не можем проделать ее за других, как бы сильно мы их ни любили.

Чужой душевный покой нам неподвластен. Все должны найти свой собственный путь, свои ответы на важные вопросы. Когда ваш взрослый ребенок начинает свой путь героя, вы не можете бежать рядом с солнцезащитным кремом и гигиенической помадой в руках. Вы должны его отпустить, хотя бы из уважения. А если речь о ком-то другом, то, скорее всего, вы понятия не имеете, чем помочь. Наша помощь, как правило, бесполезна, а часто даже вредит. За стремлением помочь кроется желание контролировать. Так что остановитесь уже, хватит помогать. Дайте хоть кому-нибудь скрыться от вашей добродетели.

Радикальное принятие себя

Каждый из нас — облажавшийся, надломленный, надоевший самому себе и испуганный персонаж. Даже тот, у кого с виду все хорошо. Вы не поверите, если узнаете, как похожи проблемы других на ваши проблемы. Так что постарайтесь не сравнивать свои внутренние ощущения с тем, что показывают вам остальные. На пользу это точно не пойдет.

 

И еще: вы не можете никого спасти, исправить или заставить «завязать». Что заставило меня покончить с выпивкой и наркотиками 30 лет назад? Катастрофически ухудшалось мое поведение, мысли путались и убегали. Тогда я обратилась за помощью и стала уповать на высшие силы. Есть версия, что слово «Бог» расшифровывается как «Благодать Отчаянного Горя»*. Но можно выразиться и менее высокопарно: под конец я деградировала быстрее, чем успевала понижать требования к самой себе. Так что можно сказать, я пришла к Богу, когда больше никаких хороших идей не осталось.

* В оригинале G-O-D, Gift of Desperation — буквально «отчаяние, дарованное свыше».

Попытки исправить, уберечь или спасти кого-то — пустая трата времени. А вот радикальное принятие себя — это квант, который вы станете излучать как свежий воздух в атмосферу.Поверьте, это самый ценный подарок для мироздания. А если кто-то упрекнет вас в высокомерии или эгоизме, просто таинственно улыбнитесь, как Мона Лиза, и приготовьте вам обоим по чашке ароматного чая. Отвечать любовью на самые глупые, недальновидные, капризные и неприятные проявления людской природы значит быть с ними одной семьей. Это первый шаг к миру во всем мире.

Энн Ламотт: Вы не можете никого спасти, исправить или заставить «завязать»

 

 

 

Шоколад должен быть вкусным

Шоколад с 75-процентным содержанием какао не годится в пищу. Лучший способ его использовать — поместить кусочек в ловушку для змей. Или подложить под ножку расшатанной табуретки.

Жуткие черновики

Писательство. Абсолютно у всех писателей, которых вы знаете, первые черновики выходят просто отвратительными. Секрет в том, что их задницы тем не менее намертво приклеены к рабочему креслу. Это, возможно, единственная разница между ними и вами. Они выделяют на это время. Они дают себе обещание и держат слово. Для них это дело чести. Они садятся и пропускают истории сквозь себя — шаг за шагом, день за днем.

Когда мой старший брат был в четвертом классе, ему предстояла контрольная по видам птиц, к которой он даже не начинал готовиться. Тогда отец сел рядом с ним, прихватив книгу Одюбона*, бумагу и карандаш, а затем сказал: «Не торопись, приятель, давай-ка птицу за птицей. Просто прочитай про пеликана, а затем перескажи своими словами. Потом прочитай про синицу и расскажи, что ты узнал о ней. А потом про гусей».

*Джон Джеймс Одюбон — американский натуралист, орнитолог и художник-анималист, автор труда «Птицы Америки»

Это и есть два самых важных принципа писательства: птица за птицей и по-настоящему жуткие черновики. А если вы не знаете, с чего начать, запомните: каждая история, которая с вами когда-то случилась, принадлежит только вам, и только вы сможете рассказать ее. Кстати, если люди хотят, чтобы вы в своей книге обошлись с ними помягче, скажите, что им следовало вести себя получше. Поверьте, будет ужасно, если однажды вы проснетесь и поймете, что так и не записали ничего из того, что всю жизнь хранилось в шкатулке вашего сердца, — ваши истории, воспоминания, идеи и песни, вашу правду, ваши взгляды на жизнь. В конце концов это все, что вы можете предложить другим. И это причина, по которой вы появились на свет.

Разрушительный успех

Публикация книг и другие творческие удачи нанесут вам травму. После них необходимо восстанавливаться. Успех уничтожил столько же авторов, сколько его отсутствие. Вы и представить не можете, какие страдания он причинит вам, как он попытается вас разрушить и изменить.

Лично я не встречала людей порочнее и хуже, чем авторы-мужчины, на счету которых выпуск заметного бестселлера.

Но, возвращаясь к первому пункту, в то же время публикация — это просто замечательно: вот ваши мысли напечатаны на типографской бумаге, ваши истории читают и рассказывают друзьям. Только постарайтесь, пожалуйста, избавиться от иллюзии, что издание книги вас в каком-то смысле исцелит, залатает бреши в вашей душе. Держа в руках свежеотпечатанный труд, вы не исцелитесь от своих бед. Но вы можете однажды прийти к этому, если продолжите писать. Петь в хоре или играть кантри. Будете работать в свободное время волонтером-маляром. Наблюдать за птицами. Выхаживать старых собак, о которых больше некому позаботиться.

Тяжкий труд

Семья. Семья — это тяжкий, тяжкий, тяжкий труд, даже когда вам в родственники достались замечательные люди. Опять же, см. пункт первый. Если на семейном сборище вы чувствуете, что готовы убить себя или ближнего своего, постарайтесь помнить, что зачатие и рождение любого из нас — истинное чудо.

Жизнь — школа прощения. Начать обучение можно, простив в первую очередь самого себя, а потом постепенно дело дойдет и до обеденного стола с родными. Там эту важную внутреннюю работу можно проделать, не вылезая из домашних штанов.

Когда Уильям Блейк написал, что все мы «посланы сюда, чтоб глаз привык к лучам любви», он не мог не знать, что сокровенная часть этого опыта будет напрямую связана с вашей семьей. Даже если от одного вида ваших родственников вам хочется опрометью кинуться из комнаты, взывая о помощи — не сдавайтесь, у вас получится. Работайте как Золушка, и результат вас поразит.

Энн Ламотт: Вы не можете никого спасти, исправить или заставить «завязать»

Правильное питание

Еда. Старайтесь немного лучше. Думаю, вы понимаете, о чем я.

Привидение по имени Сострадание

Сострадание — это метафизический аналог пропиточного масла, способного заполнить все трещины, наш духовный спасательный круг. Главный его парадокс в том, что Господь любит Генри Киссинджера, Владимира Путина и меня так же сильно, как вашего новорожденного внука. Как хочешь, так и понимай.

Акт милосердия может изменить нас изнутри, исцелить нас, искупить тяготы жизни. Как описать принцип его действия в двух словах? Позовите на помощь и пристегнитесь покрепче. Сострадание настигнет вас на месте, но с его помощью вы совершите путешествие из одной точки вашей жизни в другую. К сожалению, оно не придет в виде дружелюбного привидения по имени Каспер, но зазвонит телефон или придет письмо… и вдруг, вопреки всему, к вам вернется живительное чувство самоиронии.

Смех — это углекислая форма святости*: вдох за вдохом он возвращает нас к жизни, помогая снова поверить в лучшее. И помните — последнее слово всегда за состраданием. Если оно не приходит, значит, это еще не конец.

Бог — не космический маффин

Бог есть добро. Не такой уж он и страшный. Это просто любящий разум, способный вдохнуть в нас жизнь. Или, как выразился автор замечательной «Детериораты»*, вовсе «космический маффин». На мой взгляд, самое подходящее определение Бога для повседневной жизни — «не я».

«Детериората» — пародия на стихотворение в прозе Макса Эрманна «Desiderata» (1927). 

Эмерсон писал, что счастливейший человек на свете — тот, кто учится у природы искусству общественного служения. Почаще гуляйте, смотрите по сторонам. Как-то я услышала от своего пастора, что пчелу можно поймать в стеклянную банку, даже не закрывая ее крышкой. Пчелы просто не смотрят вверх, а продолжают ползать туда-сюда и горестно биться в стекло. Так что выходите на улицу. Смотрите наверх. Вот вам и весь секрет.

Дорога домой

Ну и наконец смерть. Номер двенадцать. И восторг, и ужас. Когда умирают люди, без которых ты не можешь жить, это невыносимо. Вы никогда не восстановитесь от этих потерь, и, несмотря на наши культурные установки, вы и не должны. Мы, христиане, смотрим на смерть как на глобальную смену адреса. Но к какой бы конфессии вы себя ни относили, ваши близкие будут жить в ваших сердцах, если только вы сами этому не воспротивитесь. Как сказал Леонард Коэн: «Трещины есть во всем. Так внутрь проникает свет». Так в нас проникает свет. И так мы можем почувствовать, что наши близкие вновь обретают жизнь.

Другие люди имеют над нами огромную власть. Иногда они заставляют нас расхохотаться в самый неподходящий момент. И это прекрасно. Но их потеря все-таки может стать пожизненным ночным кошмаром, в котором вы без конца тоскуете по дому и никак не можете туда прийти. Проживание горя, друзья, время и слезы в той или иной степени залечат вашу рану. Слезы будут той влагой, которая омоет вас, благословит вас и напитает почву под вашими ногами.

Знаете, какими были первые слова Господа, обращенные к Моисею? Он сказал: «Сними обувь твою с ног твоих». Потому что это святая земля, хотя все и свидетельствует об обратном. В это трудно поверить, но это самая правдивая истина из всех мне известных: наша планета и есть Земля обетованная.

Когда вы станете чуть постарше (как ваша покорная слуга), вы поймете, что смерть — такой же священный подарок, как и рождение. Впрочем, о ней не стоит слишком беспокоиться. Занимайтесь своими делами.

Практически каждая смерть — это тихое, спокойное событие в кругу родных.

Вам не придется делать это в одиночку. Близкие люди помогут вам мягко перейти туда, где однажды окажутся все.

Как писал Рам Дасс: «Когда все необходимое сделано и сказано, мы попросту провожаем друг друга домой».

*********************************************************************************

 Запись на консультацию