Адриана Имж

В каком-то — и очень важном смысле — терапевт для клиента становится идеальным родителем. Часто — родителем, которого у него никогда не было, и по которому он очень скучал.

Многие клиенты говорят об этом достаточно прямо — «я хочу тебе нравиться», «ты мне кажешься идеальным» и «у тебя, конечно, таких проблем нет».

Жажда мамы и папы — огромна, мы ищем авторитеты и поддержку всю жизнь, и было бы наивно думать, что клиент-терапевтические отношения могут без этой жажды обойтись. Не могут.

Но очень часто особенно начинающие терапевты приписывают себе любовь клиента в «медовом месяце» — когда клиент счастлив, он получает поддержку, разрешает какие-то свои сомнения, легализует переживания и — в итоге — меняет свою жизнь. Не всегда снаружи, но — как минимум — внутри.

Если быть честным с собой — то клиент, конечно, любит не терапевта в этот момент, он с ним ни в каком не диалоге. Это работает то, что должно было работать изначально — в детстве. Любовь мамы и папы. Мы — заместители этих фигур, проводники, мы пользуемся этим каналом. Но было бы нечестно присваивать все результаты его работы себе. И уже тем более нечестно и — я бы даже сказала — гнусно использовать этот канал в своих целях — сексуальных, тщеславных или каких-то других.

Но, разумеется, вторая часть правды состоит в том, что еще ни одной маме и ни одному папе не удавалось быть идеальным всю жизнь. И рано или поздно клиент начинает видеть расхождения своих ожиданий с реальностью. Как минимум одно большое различие между идеальным родителем и живым терапевтом есть всегда — мы берем деньги. А другие различия начинают всплывать постепенно — не так здороваешься, не так одеваешься, не так сидишь, не так стоишь. Не догадался, что вот тут нужно больше меня погладить, а вот тут — обойтись со мной построже.

И вторая ошибка, которую тут часто делает терапевт — это непринятие этого на свой счет. «Это у клиента сопротивление» или «тут у клиента негативный перенос». Правда в том, что это тот же самый перенос — родительский. Только вторая его часть.

И если мы пользуемся первой его частью — во благо клиента, для того, чтобы ему стало лучше, то тем не менее, мы должны уважать и вторую его часть — также принимать и также обращать клиенту на благо — проживать сепарацию, возможность быть с кем-то в ссоре, не разрушая отношений, узнавать другого и принимать не только с «хорошей» стороны.

К сожалению, именно в этот момент многие клиенты уходят с терапии и дальше ищут идеального специалиста, который всегда будет теплым, как идеальная мама, и в итоге терапия не реализует всех своих возможностей.

Я очень благодарна всем своим клиентам, которые решаются быть со мной реальными, рисковать и говорить, что им во мне что-то не нравится.

Я знаю, что на это нужна очень большая смелость.

Потому что искушение навсегда оставить маму (или папу) идеальным родителем — невероятно велико.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

«Я – это ты, ты – это я,

и никого не нужно нам…»

Созависимый – это человек, патологически нуждающийся в другом человеке. Это тот же зависимый, с тем лишь отличием, что если зависимый нуждается в веществе (алкоголь, наркотик), то созависимый нуждается в другом человеке, в отношениях с ним. То есть, созависимый – это человек, зависимый от отношений.

Зависимость очень легко спутать с привязанностью, так как грань между ними очень тонка. Привязанность – жизненно важная потребность, необходимая для выживания человека (психического и физического). Этот тезис в психологии уже давно стал аксиомой. Данная человеческая (и не только) потребность достаточно глубоко была исследована в работах Джона Боулби и его последователей (см., например, «Создание и разрушение эмоциональных связей»).  В случае зависимости привязанность становится чрезмерной, навязчивой, патологической, а объект привязанности начинает выполнять смыслообразующую функцию, жизнь без него представляется для зависимого невозможной.

Вступая в отношения, люди с созависимой структурой личности создают специфические по своим характеристикам связи – зависимые. Чаще всего в качестве критериев диагностики зависимых отношений выступают следующие: чрезмерная поглощенность жизнью другого человека, «прилипающее» поведение, направленное на сохранение лояльности партнера любой ценой, потеря свободы в отношениях… Клиническими признаками созависимого поведения являются: компульсивность, автоматичность, неосознанность.

Зависимость формируется в ответ на фрустрацию отвержением или его угрозой в тот период, когда у ребенка еще недостаточно собственных ресурсов для самостоятельности и возможность разрыва со значимым взрослым несет витальную угрозу для ребенка, создает для него ситуацию психической травмы – травмы отвержения. В дальнейшем ребенок развивает и закрепляет такие формы поведения, которые помогают ему избегать того ужаса, гнева, страха, которые он пережил в момент травмы отвержения.Зависимое поведение выступает как защита, позволяющая превратить пассивное эмоциональное переживание травмирующей ситуации (ассоциативно напоминающей детский травматический опыт) в активное действие, что избавляет от переживаний беспомощности, гнева, отчаяния, возвращая чувство контроля над собой и миром.

При поверхностном знакомстве с созависимыми людьми создается впечатление, что  для них не свойственна агрессия. На самом же деле это не так. Созависимым сложно осознавать свою агрессию и проявлять ее прямым способом. В тоже время они мастера непрямых, скрытых, завуалированных способов ее проявления, что создает богатое пространство для различного рода манипуляций в их контакте с другими людьми.

В чем причины выбора созависимыми скрытых, косвенных форм проявления агрессии?

Причина одна – страх быть отвергнутым и оказаться в одиночестве в случае прямого ее предъявления. Версия отсутствия у созависимых агрессии как чувства не рассматривается, если только созависимый является человеком, а не ангелом, хотя многие из них стараются ими казаться. Для созависимых людей свойственна избирательная алекситимия – неосознавание и непринятие не всех, как в случае с полной алекситимией, а лишь отвергаемых аспектов своего Я – чувств, желаний, мыслей. Агрессия автоматически попадает в этот список, так как негативно оценивается созависимым. Часть отвергаемой внутренней агрессии неосознанно проецируется на внешний мир – он становится в восприятии созависимых людей агрессивным, жестоким, страшным, непредсказуемым, что усиливает тенденцию к слиянию с партнером. Другая ее часть проявляется в отношениях в скрытой, завуалированной (чаще всего под любовь, заботу) форме.

Агрессия созависимых, часто не осознаваемая и не предъявляемая ими открыто, скрывается под разными масками и проявляется преимущественно манипулятивно. Созависимые – большие мастера нарушения чужих границ, что само по себе уже является агрессивным действием. Делают же они это совершенно невинным способом, даже умудряясь вызывать при этом у других чувство вины и предательства.

Опишу наиболее типичные формы проявления агрессии у созависимых личностей.

«Я всего лишь беспокоюсь о тебе…».

Другой человек, партнер созависимого становится объектом его тотального контроля. Он должен быть постоянно в фокусе его внимания. Контроль чаще всего проявляется в следующих формах: постоянные расспросы (Где? С кем? Когда? Сколько? и др.), звонки (с теми же вопросами). Если другой становится по каким-то причинам недосягаемым (например, не берет трубку), созависимый может продолжать звонить бесконечно. Часто контроль над другим человеком маскируется под заботу о нем («Я всего лишь забочусь о тебе», «Я о тебе беспокоюсь»). На самом деле, контролируя другого человека, созависимый заботится о себе. За такой «заботой» о другом человеке у созависимого скрывается страх потерять его и остаться одному.

«Я знаю, как должно быть…».

Это достаточно изощренный способ проявления агрессии у созависимых. Проявляется он в виде  навязывания своих убеждений, своего мировоззрения другому человеку. В данном случае бывает непросто провести грань между «навязывать» и «делиться».Когда делятся, то просто о чем-то сообщают, информируют, а не дают постоянно посланий, что кто-то должен что-то понять, что другому лучше известно, и что ему (другому) от этого будет лучше. В этом случае созависимый агрессивно навязывает другому человеку свои ценности, свою картину мира. Навязывание своей картины мира сродни проповеди. Проповедующий не просто делится своим мировоззрением, он фанатично убежден в истинности, ценности его содержания и достаточно агрессивно и безапелляционно его навязывает. Навязывание своей картины мира – агрессивный способ созависимого контролировать другого, грубое нарушение его психологических границ, опять же замаскированное под желание «дать другому добра».

«Я знаю лучше, что тебе нужно…».

Созависимый твердо уверен, что он лучше знает, что нужно другому человеку.  Данная установка также является достаточно изощренным способом нарушения чужих границ под предлогом  сделать ему лучше – дать другому«добра и причинить ласку». И в этом случае агрессия проявляется не напрямую, не в контакте, а косвенно, манипулятивно (нарушение границ завуалировано под предлогом «добра» для партнера). При этом желание созависимого помочь его партнеру действительно искреннее. Проблема лишь в том, что созависимый воспринимает своего партнера как часть себя, «забывая» при этом, что другой – иной, и что у него могут быть свои, иные желания.

«Если ты меня любишь, то у тебя не должно быть от меня секретов».

Созависимые люди создают симбиотические отношения, пытаясь прожить «одну жизнь на двоих». Являясь личностями,  пограничными по своей психологической структуре, они пытаются создать со своими партнерами отношения без границ. Точнее, без границ внутренних, между собой и партнером, но при этом с достаточно жесткими внешними границами – с внешним миром. «Голубая» мечта зависимого от отношений человека – необитаемый остров, где «есть только я и ты». Другие люди, следовательно, представляют угрозу для таких отношений, являются небезопасными, так как потенциально могут нарушить такую идиллию. Появление у партнера тайны, секрета непереносимо для созависимого, так как этот факт запускает сложно выносимые переживания отвержения, ненужности, брошенности, предательства – внешние границы оказываются нарушенными и ситуация выходит из-под контроля. Отсюда такой страх у созависимых людей к любым неконтролируемым проявлениям  у партнеров.

Само слово «партнер» представляется нам некорректным для описания созависимых отношений. Партнерские отношения строятся по принципам взаимного уважения друг к другу, принятия другого, как «иного», признания ценности его «инаковости». В созависимых же отношениях  другой человек принимается только тогда, когда полностью соответствует образу созависимого.

Партнер же созависимого неслучайно оказывается и остается в такого рода патологических отношениях. Он попадает в свою ловушку – ловушку необходимости быть идеальным, соответствовать образу кого-то. И зависимый от отношений человек в данном случае является вторичным объектом. Первичным же объектом, подлинным автором этого образа являются значимые другие – чаще всего родители. Созависимый же лишь поддерживает этот образ. Оставаясь в плену своего идеального образа и, вследствие этого, – в плену созависимых отношений, партнер созависимого испытывает сложный коктейль противоречивых чувств, ведущими из которых являются злость и вина. Злость, агрессия, в силу манипулятивности созависимого не может напрямую проявляться у его партнера (как можно злиться на человека, который любит тебя и желает тебе добра?) и часто является удерживаемым чувством, а в некоторых случаях и неосознаваемым. Удерживаемая агрессия ретрофлексивно разрушает партнера созависимого, что нередко приводит к возникновению у него психосоматики, алкоголизации и другим формам саморазрушаемого поведения.

Шанс вырваться из созависимых отношений появляется лишь тогда, когда партнер созависимого «оступится» и тем самым разрушит идеальный образ себя как партнера созависимого. Это приводит в ярость созависимого, позволяя ему открыто и адресно проявлять агрессию, тем самым легитимизируя эти чувства  у его партнера. Для партнера созависимого, как говорилось выше, – это шанс вырваться из созависимых отношений, хотя здесь не все так просто… Он столкнется с мощными манипулятивными атаками созависимого в стремлении удержать его в созависимых отношениях. Ему придется «прорываться» через сложные манипулятивные сети, искусно создаваемыми созависимым, устоять перед чувствами вины, долга и ответственности за другого, стойко пережить чувство предательства, отказаться от идеального образа себя, пережить и принять свое несовершенство…

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Под «около-пограничным» поведением я подразумеваю острую необходимость в наличии рядом кого-нибудь, например, непреодолимое желание «вцепиться» в конкретного партнёра, друга, маму, начальника или некое подобие материального «заместителя» Материнской фигуры (чаще всего это деньги или работа). То есть, это внезапная и очень настойчивая потребность в наличии рядом символической внешней «Мамы».

Именно внезапность и острота (при отсутствии реальной угрозы) в таких случаях являются диагностическими критериями того, что потребность эта не вытекает из жизненных обстоятельств, а провоцируется внутренней травматической тревогой. Как она возникает? Как правило, это следствие неэкологичной, резкой сепарации от Материнской фигуры, и чем раньше такая сепарация имела место, тем с бОльшим объёмом невыносимой тревоги приходится потом сталкиваться травматику.

Это могут быть случаи раннего (до 1,5 лет) расставания с мамой, которые не были компенсированы; травматические эпизоды с игнорированием ребёнка («Я с тобой не разговариваю!») и/или резким запретом контакта («Отойди от меня!», «Не смей ко мне приближаться, пока не попросишь прощения!»), а также объявление ребёнку, что он «уже вырос» и теперь «не имеет права быть маленьким». Здесь же можно упомянуть реальную или демонстративную эмоциональную холодность, прямые или косвенные угрозы «отдать ребёнка» в случае «плохого поведения», заявления о нелюбви и ненужности, неадекватное поведение, т.е. всё то, что делает фигуру матери «исчезающей», ненадёжной, непредсказуемой.

Поскольку отсутствие матери (реальное или эмоциональное) действительно представляет собой угрозу для жизни маленького ребёнка, то в такие моменты (особенно, если они были неоднократны) малыш испытывает невыносимое чувство ужаса, с которым не может справиться — и это чувство, затапливающее его оказывается более или менее диссоциированным, закапсулированным внутри во имя сохранения хоть какой-то психической целостности. Но само по себе это ощущение гигантской тревоги никуда не девается по мере взросления, и получается такая картина: во взрослом возраст вполне себе самостоятельного человека вдруг «накрывает» приступом страха или тревоги. Вычислить, что именно спровоцировало эту тревогу не всегда можно, а иногда — вследствие естественного свойства нашего бессознательного — такой выплеск просто спонтанен и не привязан ни к каким обстоятельствам. И вот на фоне нормального течения жизни (т.е. вот прямо сейчас ничего не случилось) травматик внезапно чувствует «что-то» — это «что-то» не всегда опознаётся именно как тревога, особенно у людей, которых в детстве стыдили за страх — но «что-то», словно толкающее его срочно делать какие-то совершенно несрочные вещи. Наиболее часто такие приступы относятся к отношениям с близкими (партнёры, супруги, друзья, родители) или к сфере финансов.

Очень часто внутренняя тревога не опознаётся вообще, а сразу же ищется «повод», объясняющий возникновение неприятных переживаний — например, финансовый кризис в стране — и не важно, что вот ещё час назад этот кризис меня совершенно не волновал, а сейчас я с диким волнением пересчитываю имеющиеся в наличии деньги. Или — ещё с утра всё было в порядке с мужем/женой/детьми, а теперь я внезапно чувствую себя до безумия виноватым (перед мужем/женой/детьми) и бегу «исправлять ситуацию» или требую немедленных доказательств того, что «у нас всё в порядке». Общее правило таково, что в качестве «повода» выбирается та сфера жизни, в которой человек чувствует себя наименее уверенным в данный момент (поэтому если проследить, о чём до ужаса волновался в разное время, можно с удивлением обнаружить, что «поводы» были каждый раз разными, что опять же указывает на их иллюзорность).

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Клиент рассказывает историю. Можем ли мы остановиться на идее о том, что смысл рассказа в самой истории? Можем ли мы думать, что клиенту достаточно его самого? Верно ли то, что адресат рассказа является его свидетелем, а не соавтором? Нет. Историю создает слушатель, а рассказчик ее наблюдает.

Рассказывая историю, клиент создает совокупность знаков, которые указывают друг на друга и никуда не ведут. Клиент думает, что его история, это он сам и ее достаточно для того, чтобы проникнуть в его внутренний мир. Но это не так. История становится замочной скважиной в том случае, когда клиент осознает свое авторство в присутствии Другого. Метафорически – история это орех, скорлупу которого необходимо разрушить для прояснения смысла.

Мне кажется важным укоренить эту идею в реальности.  Работа начинается в тот момент, когда клиент обнаруживает себя рассказывающим свою историю кому то. Он как бы движется по мостику, проброшенному между собой и кем-то еще. Терапия это вообще процесс наведения мостов. Сначала между умом и телом, затем между собой и другим, потом между элементами поля.На этом мостике клиент находится в промежуточном пространстве, он уже не единственный повелитель своей истории, она обрастает новыми связями.

Смысл всегда апеллирует к взаимодействию, можно сказать, что сам запрос вторичен, поскольку он нужен только для того, чтобы прояснить что-то о состоянии отношений. С помощью запроса можно избегать отношений или пользоваться им как входными воротами в общее пространство. Многие психологические защиты направлены на поддержание чрезмерной автономии, когда мое бессознательное принадлежит только мне, я ни в ком не нуждаюсь и все могу сделать для себя сам.

Вопрос к терапевту — что ты сделал для клиента, что произошло у вас с клиентом? Что возникает у тебя, когда клиент рассказывает свою историю? Что из своего опыта терапевт готов бросить в пламя контакта, чтобы поддержать горение? Клиент не просит понимание через объяснение, он просит результата как следствия нового опыта.

Терапия это особая форма присутствия, которая делает двух чужих людей очень важными друг для друга. В тот момент, когда я становлюсь важным для кого то Другого, мне уже невозможно игнорировать самого себя. Это означает, что в терапии, с помощью звучания вопросов и ответов, создается особая тишина, в которая я начинаю лучше слышать себя.

Терапия  это попытка выразить и осуществить бессознательный запрос, это поиск того, что является значимым для клиента (“Что верно и чья это была идея?” Томаса Огдена, “Бинокулярное зрение” Биона, “Реестр реального” у Лакана, поиск хорошей формы Зинкера). Это исследование уже существующей реальности методами искажения, которые проистекают из влияния наблюдателя на наблюдаемое. Мы не создаем заново переживания, как механизм получения опыта, но побуждаем клиента осуществить новую версию своей субъективной реальности, в которой меняется и он сам. В отклике терапевта есть правда и неправда — первая нужна для того, чтобы клиент был способен услышать неправду, которая может стать (а может и не стать) его собственной правдой. Клиент откликается на то, что узнает в речи терапевта свое звучание. И точно также, как терапевт слышит чужую мелодию, он  также обучается различать мелодию терапевта для того, чтобы встроить ее в свою собственную полифонию.

Всем известно особое удовольствие, которое ощущаешь всякий раз когда слова наиболее ясно выражают смысл, когда граница языка наиболее плотно прижимается к границе ощущений и они начинают более точно соответствовать друг другу. Это одновременно и удовольствие и облегчение от разрешения, как будто слова это форма, через которую бессознательное выражается наиболее полно. Нам известно много не самых удачных способов — сопротивление, оговорки, отреагирование — но они на дают подобного облегчения. Поскольку с помощью слов мы может дать переживанию окончательно осуществиться, то есть сделать завершенную работу. Собственно, слова это просто лучший способ быть услышанным.

Точно также слова это лучший способ остаться непонятым и в этом нет никакого противоречия. Слова становятся живыми, когда в них появляется означающее, то есть психический отпечаток того, кто их произносит. Или слова остаются мертвыми, когда в них звучит нарезка чей-то чужой речи. .

Терапевтическое пространство создает границы, в пределах которого во время сессии накапливается бессознательная масса терапевта и клиента, которая затем разрешается в интервенции. Это образование складывается из запроса клиента и контрпереноса терапевта и в какой-то момент перестает принадлежать целиком тому или другому, становится общим состоянием. Подобная суперпозиция бессознательного позволяет осуществлять взаимный обмен внутри общей системы отношений. В терапии бессознательное клиента и терапевта перемешиваются и время сессии это время реакции между ними.

Опишу интерактивную схему получение опыта. Сначала из эмоционально-чувственной малодифференцированной массы формируется репрезентация события (первичная символизация), которая в дальнейшем переводится в слова (вторичная символизация), и они, будучи адресованными Другому, озвучивают неосознаваемый запрос, ответ на который завершает трансакцию, в результате которой у клиента улучшается способность дифференцировать эмоционально-чувственные сигналы и так далее. Получение и усвоение опыта другого в продолжении традиции можно назвать третичной символизацией.

Между продуктами первичной и вторичной символизации связь чаще всего отсутствует. Потому что задачей вторичной символизации является не объяснение и знакомство с предметом, а осуществление влияния, то есть воздействие. Мы не рассказываем истории, нам не нужно, чтобы нас поняли так, как мы понимаем себя сами. Мы нуждаемся в том, чтобы понять свою историю так, как ее может понять Другой. Слова не отражают событие, которое однажды случилось, но, взаимодействуя, со словами другой стороны, создают новое событие. Таким образом, история это предлог, чтобы создать новую историю. Рассказанная, а еще точнее сказать, услышанная история, переписывает событие заново и оно сохраняется в памяти немного другим.

Вторичная символизация это создание означающих, поскольку репрезентация события (знак) и тем более событие (объект) недоступны, но с помощью означающего они становятся вневременными.

Символизация запускается одиночеством, переживанием отсутствия объекта как организмического дефицита. Мы носим в себе следы неудачных встреч и таким образом переносим в себя опыт отсутствия и одиночества. Опыт, связанный с неудовлетворенной — другими словами, нераспознанной потребностью — не интегрируется в структуру личности и не присваивается ей. Нераспознание потребности утверждает  власть ситуации над желанием и закрепляет опыт беспомощности. Ужасно, когда стремление страсти,  наталкивается на холодную среду, которая с помощью стыда фактически уничтожает жажду жизни. Вся терапевтическая работа направлена на преодолении разницы двумя отдельными личностями для того, чтобы запрос был услышан, разделен и завершен.

Нераспознанная потребность не интегрируется в опыт и становится вытесненной частью личности, отвечающей за навязчивое повторение незавершенной ситуации. Она часто бывает представлена в виде психосоматического символа, когда отсутствие эмоциональной реакции компенсируется выраженным телесным присутствием.

Например, клиент с паническим атаками утверждает, что мышечное напряжение в начале приступа эквивалентно тому гипертонусу, который возник у него в эксперименте, в ходе которого он не смог выразить активный протест, поскольку не был способен почувствовать злость к авторитетной фигуре. В этом случае телесный ответ замещает отсутствующую способность к взаимодействию.

Человек это существо, задающее загадку самому себе. Причём дело происходит так, что мы осознаем только ответ, тогда как вопрос остаётся неузнаваем. Можно сказать, мы можем приблизиться к пониманию вопроса только с помощью ответов, которые мы вынуждены давать. Вопрос исходит из источника наших влечений, реальность принимает наше влечение в себя и меняется под его влиянием. Поэтому происходящее с нами имеет всегда вторичный смысл — все, что случается, это ответ на вопрос, который необходимо разгадать.

Не существует ошибок или неправильных выборов — любое осуществление всего лишь способ снизить напряжение, возникающее вследствие неосознаваемого вопроса.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

 Ирина Дыбова

Давайте договоримся сразу – ответственность за насилие лежит на том, кто его совершает. Это персональная ответственность. Её нельзя ни с кем разделить. Но в сценарии семейного насилия участвуют оба: «насильник» – тот, кто совершает насилие и «жертва» – человек, над которым насилие совершают. И они оба делают этот сценарий возможным.

Для меня эта тема была болезненной в течение многих лет. 17 лет назад я пережила акт насилия и долго не могла понять, как такое могло произойти. У меня есть опыт переживания себя жертвой, я знаю изнутри как работает этот сценарий, и могу опираться не только на свой профессиональный опыт, но и на собственные переживания.

Важно понять, что мы говорим о семейном насилии, а не о нападении на вас из-за угла. Мы говорим об отношениях, в которых возможно эмоциональное или (и)  физическое насилие. И прежде всего это отношения между двумя взрослыми – мужчиной и женщиной, мужем и женой.

В подавляющем большинстве человеком, совершающим физическое насилие, является мужчина. Женщине достаётся  роль Жертвы в этом процессе.

Как эти двое находят друг друга – спросите вы?  По первому опыту. Если мужчина ведёт себя агрессивно, и женщина не уходит после первого-второго-третьего инцидента, а остаётся с ним, значит для этой женщины такое в отношениях возможно.  Не желательно- нет, не здорово, не классно, не хорошо бы, а возможно.

На каких-то женщин можно кричать, но физическое насилие с ними невозможно. На кого-то можно кричать и даже бить. Кто-то допускает все виды насилия над собой и сексуальное в том числе. Маркером возможности является факт того, что женщина не уходит.

Как же выглядит сценарий семейного насилия?

Психологи описывают его как замкнутый цикл, состоящий из трёх фаз:

1 фаза. Нарастание напряжения.

2 фаза. Эпизод насилия.

3 фаза. Медовый месяц.

На первой фазе супруги испытывают нарастание напряжения. Появляются первые предвестники, что скоро это произойдёт. Муж случайно задевает жену, так что та может упасть. Или как-то так хватает её за руку, что у неё остаются синяки. Атмосфера в доме становится невыносимой. Достаточной одной искры, чтобы произошёл взрыв.

Вторая фаза – собственно эпизод насилия. Он может длится от нескольких секунд (одного удара) до нескольких дней. Чем глубже разрушена личность мужчины, тем дольше длится эпизод насилия. На этой фазе остановить насилие может только насильник. Если женщина попадает на эту стадию цикла, её задача – спрятать, обезопасить детей и сделать всё, чтобы снизить ущерб для своего тела. В реабилитационных центрах женщин учат принимать позы, в которых будут максимально защищены внутренние органы. Эта стадия заканчивается, когда мужчина сам останавливается. В первом случае он может просто испугаться своего всплеска агрессии и принесённого им ущерба, а в крайних случаях, когда насилие длится несколько дней, мужчина останавливается, когда выдыхается

Третья фаза называется «Медовый месяц». Начинается этап «замаливания грехов», просьб о прощении и «принесение даров».  Если дары приняты, цикл насилия пошёл на новый виток.

Остановить эту машину смерти можно только в двух местах:

На первом этапе, когда идёт нарастание напряжения и второе, – сразу же после эпизода насилия, в течении первых трёх дней после него.

После эпизода насилия мужчина испытывает  стыд и вину за произошедшее, но он всеми силами пытается минимизировать ущерб и свалить ответственность на жертву, чуть ли не что она сама била себя его руками. «Не там стояла, не то делала, не так смотрела, не так ответила.»  Всё это он делает, чтобы вина и стыд не затопили его. Мужчина готов замаливать грехи и уничтожать следы преступления ( чинить сломанные двери и  мебель, оплачивать жене пластическую операцию и отдых в санатории, покупать шубки и колечки), плакаться и просить прощения, но… он не готов признать причинённый им ущерб. Он отказывается до конца верить и признавать, что это сделал он. Признавать факт причинённого другому человеку ущерба. Признавать весь объём этого ущерба. Брать на себя ответственность за него.

Настоящие изменения начинаются с признания ущерба.

Со слов мужчины: «Я вижу, что я сделал с тобой, с твоим телом. Я признаю, что это только моя ответственность. Ты не трогала моё тело, это я повредил твоё тело. Сможешь ли ты после всего этого жить со мной?»

Есть вещи, которые невозможно простить. Даже после такого честного разговора и признания ответственности мужчины, люди могут расстаться. Это выбор женщины, может ли она простить причинённый ей ущерб, – с одной стороны, и готова ли она рисковать, продолжая находиться в этих отношениях, – с другой.

Художница Angela Sekerak

Важно понимать, что ни подарки, ни оплата врачей, ни восстановление сломанной мебели – не являются компенсацией за причинённый ущерб. Мужчина обязан восстановить сломанное и оплатить лечение. Это его ответственность. Но если женщина готова принимать подарки (цветы, колечки, шубки, поездки) значит она согласна продолжить игру. Со временем у «продвинутых игроков» даже появляется негласный прейскурант цен повреждений. Подбитый глаз – деньги на новое платишко, сломанная рука – золотой браслетик.

Секс после эпизода насилия также знак со стороны женщины: «Ты прощён. Всё происходящее меня устраивает.»

Если цикл насилия перешёл в фазу «медового месяца», если «дары приняты», то  круг замкнулся и цикл пошёл на новый виток.

Художница Angela Sekerak

Второй момент, когда можно остановить круг семейного насилия, – это фаза нарастания напряжения.  Есть пары, которые научаются стравливать напряжение, оставаясь всегда в рамках эмоционального насилия. Об этом я писала в статье про «необидчивых женщин» и «терпеливых мужчин». По сути, тогда этот цикл просто пробуксовывает. Напряжение и агрессия бессознательно не доводится до такой силы, чтобы произошёл взрыв. Часто мужчина перенаправляет всю силу своей агрессии на ребёнка.  И тогда ребёнок, а не жена становится объектом для физического насилия.

АГРЕССИЯ К РЕБЁНКУ СО СТОРОНЫ ОТЦА – ЭТО ВСЕГДА АГРЕССИЯ МУЖЧИНЫ К ЖЕНЕ.

Со стороны женщины развернуть огонь на себя – это уже большой шаг, чтобы выдернуть  ребёнка из отношений  двух взрослых, из своих отношений с мужем. Дети – дошкольники и младшие школьники чувствуют, когда напряжение в семье зашкаливают, и становятся своеобразным громоотводом. Беря удар на себя, они возвращают в семью  тишь да гладь.  Так ребёнок обслуживает интересы взрослых, становится громоотводом для мужской агрессии к  женщине. Мужчина не решается предъявить всё это жене и находит козла отпущения, того, кто виноват всегда и во всём.

В названии своей статье я заявила, что буду говорить о роли жертвы в цикле насилия. И её роль действительно важна. Есть некий вклад, который вносит жертва в то, чтобы это цикл был запущен и в то, чтобы он повторялся вновь и вновь. Первый вклад – жертва просто не уходит, она остаётся. Тем самым говоря «со мной такое делать можно». Второй вклад – она принимает подарки и дарит секс, демонстрируя своё благоволение и прощение.

САМОЕ ВАЖНОЕ ТО, ЧТО ДЕЛАЕТ ЖЕНЩИНА РЯДОМ СО СВОИМ МУЖЧИНОЙ.  ЧТО ИМЕННО ПРЕВРАЩАЕТ ЕГО В НАСИЛЬНИКА, А ЕЁ В ЖЕРТВУ. КАК ЭТО ПРЕВРАЩЕНИЕ ПРОИСХОДИТ?

Взгляд жертвы.

Это магический взгляд. Он чувствуется затылком, кожей, улавливается бессознательно, им можно даже не смотреть. Достаточно просто видеть. Видеть в этом мужчине насильника. Зверя, убийцу. Того, кто несёт зло.

Вам случалось проходить через стаю собак? Вы идёте, а на вашем пути лежат, ходят, обнюхиваются несколько возможно недоброжелательно настроенных псов. Если у вас был опыт, когда собаки на вас нападали, и мама в детстве настаивала, что собак стоит бояться: «они могут укусить», вы скорее всего задом, задом…и поищите себе другой путь, если рискнёте всё-таки пройти, собаки действительно могут грызануть. Если же у вас такого опыта не было, собаки на вас не нападали, никогда вас не кусали, а в детстве у вас  был лучший друг -огромная немецкая овчарка, вы спокойно пройдёте  сквозь стаю, и псины не обратят на вас внимание. Есть такое правило: «Собаки нападают на тех, кто их боится.» На тех, кто видит в них зверей, готовящихся напасть. И это видение каким-то магическим образом действует на животных, становясь для них сигналом к действию.

В случае отношений между людьми работает такой же механизм. Женщина, у которой был в детстве некий опыт соприкосновения с физическим насилием, очень легко может увидеть насильника в ком-то другом и автоматически попасть в состояние жертвы.

В психологии описан такой механизм как проекция. Это когда мы видим в ком-то те качества, которые существуют только в нашем голове, мы видим человека, исходя из нашего жизненного опыта, и это наше видение проецируем на другого человека. И дальше происходит удивительный феномен. В другом человеке начинает оживать та часть его личности, которая близка к нашей проекции.  Если женщина проецирует на мужчину насильника, негодяя, подлеца и убийцу, то она  пытается разбудить в нём зверя.  Если у мужчины звериная часть сильна (она сильна у тех, кто переживал опыт насилия в детстве, об этом в др. статье), то он   будет испытывать непреодолимое желание оправдать женские ожидания.  Уровень агрессии будет подниматься невероятно и зашкаливать. Когда-то зверь проснётся, и жертва получит своё. Чем сильнее разрушена личность мужчины, чем больше ему самому пришлось пережить, тем сложнее ему контролировать свои импульсы и агрессию, поднимающуюся на «зов жертвы».  Тем продолжительнее будет эпизод насилия, который произойдёт, когда крышу у него всё-таки сорвёт.

Если у мужчины было спокойное детство, никто его не бил, едой не насиловал, жёстких медицинских манипуляций с ним не совершал – он не успел вырастить в себя зверя, то он тоже, испытывая на себе силу женской проекции, будет чувствовать непреодолимое желание придушить это несчастное существо рядом с ним. И даже если он не выдержит, и инцидент насилия произойдёт, мужчину это сильно напугает и заставит усилить контроль над собой и искать другие способы сбросить возникающее напряжение. Он может начать придираться к ребёнку, видеть врагов на работе, с кем-то постоянно бороться и воевать, или по долгу пропадать в спорт зале –  делать всё возможное, только чтобы не направлять всю силу своей агрессии к жене. Оставаясь вместе и испытывая к друг другу много агрессии, которую не удаётся предъявить без физического насилия, такие пары могут всю жизнь оставаться в зоне эмоционального насилия, превращая свою жизнь в ад.

Когда пара решается на изменение, то первое чему учат психологи жену, это –   не проецировать на мужа зверя, не видеть в нём насильника. Общаться с ним как с нормальным человеком. Это сложно, но производит магическое действие.

В период нарастания напряжения и предвестников замечать, что происходит. Опять же, общаясь с мужем, как с нормальным человеком, говорить: «Я вижу, что происходит. Мы это уже проходили. Вот есть следы. Надеюсь, ты это тоже замечаешь.» Это позволяет сделать происходящие явным, понятным обоим, и обозначить границы. Такой подход позволяет оставаться в первой фазе, не переходя ко второй.

Но есть и другая сторона медали. Привыкнув к определённой цикличности своей жизни, получая драйв и возбуждение от семейных бурь, скучая по сладости примирения, пара, перейдя к обычным человеческом отношениям двух людей, может утратить всякий интерес к друг другу. Если такое происходит в начале семейной жизни, эти двое могут и расстаться, поскольку им становится скучно друг с другом.  Из отношений уходит драйв, насилие, ругань, слёзы, муж больше не чинит краны, чтобы искупить вину и не дарит цветы и подарки, и всё – скукота.  Если пара выздоравливает, когда уже очень много вместе прожито, есть дети, совместный бизнес и связывает слишком много, то люди могут остаться друг с другом, но перейти в формат партнёрских отношений. Быть рядом, но не вместе, решая общие семейные дела, жить каждый своей жизнью.

ЕСТЬ И ТРЕТИЙ ВАРИАНТ, КОГДА ПАРА В БОЛЬШЕЙ СТЕПЕНИ ЖИВЁТ В РАМКАХ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО НАСИЛИЯ, ВЫЗДОРОВЛЕНИЕ МОЖЕТ ПРИВЕСТИ К ОБНОВЛЕНИЮ В ОТНОШЕНИЯХ, УЛУЧШЕНИЮ, К ПОИСКАМ НОВЫХ СПОСОБОВ ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ, К БОЛЬШЕЙ БЛИЗОСТИ, ПОНИМАНИЮ И ПРИНЯТИЮ ДРУГ ДРУГА.

НО А ДРУГИМ РЕЗУЛЬТАТОМ ВЫЗДОРОВЛЕНИЯ ОТНОШЕНИЙ МОЖЕТ БЫТЬ ТО, ЧТО СУПРУГИ ПРИМУТ РЕШЕНИЕ ЧЕСТНО ОСТАВИТЬ ДРУГ ДРУГА В ПОКОЕ И РАЗВЕСТИСЬ.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Что такое идентичность?

Кто Я, какой Я? Когда человек задает себе эти вопросы, это говорит о том, что он задумывается над своей идентичностью. В психологии существует целый ряд синонимичных понятий, обозначающий данный феномен – идентичность, Я-концепция, образ Я, самосознание, картина Я, персона… В самом общем определении идентичность понимается как совокупность представлений человека о своем Я.

Зачем нужна идентичность?

У человека мало инстинктов. Для того, чтобы ему жить в этом мире, необходимо приобретать личный опыт. Идентичность или образ Я – это также результат опыта познания самого себя. Человек живет и действует в этом мире согласно представлению о себе, своему образу себя.

Кроме того, идентичность дает возможность переживать человеку непрерывность своего Я. Если представить человека без идентичности, то это был бы человек, который каждое утро как бы рождался заново и не мог бы себя узнавать, глядя в зеркало.

Как она проявляется?

Для себя, прежде всего, в знании того, кто Я и какой Я.

Для других, идентичность – это тот образ Я, который человек демонстрирует, проявляет.  Обычно про идентичность человек начинается задумываться тогда, когда у него начинаются проблемы с ней.  Идентичность не дается человеку раз и навсегда, это в норме, динамический феномен, постоянно находящийся в уточнении и перестроении. Человек постоянно встречается с миром и другими людьми, которые отзеркаливают, отражают его, поставляют новую информацию о его действиях, поступках: «Ты – такой-то». Эта информация служит источником для корректировки, уточнения человеком образа своего Я. В том же случае, если функция коррекции Я-образа «сломалась» происходит  кризис идентичности.

Позволю себе следующую метафору идентичности, как кожи.

Представьте себе, что кожа не растет (как у змеи) вслед за ростом всего организма. Кожа одновременно позволяет сохранять форму и удерживает процесс роста. Идет время и человек вырастает из старой кожи и ее нужно менять. Если этого не делать, то кожа грубеет, становится панцирем, мешает росту.

Так и старая идентичность как панцирь удерживает человека от изменений. Так, человек, который держится за старую идентичность становится жестким, окаменевшим, теряет способность к гибкости, не в состоянии быть адекватным меняющемуся миру. Вспоминается когда-то прочитанное высказывание Ф. Перлза о том, что люди с годами становятся похожи на поросшие мхом утесы, которые омывает река жизни.

Психотерапия, являясь проектом по изменению я неизбежно затрагивает вопросы идентичности.

Человек приходит на психотерапию тогда, когда его образ своего Я или идентичность становится неадекватной реальности. Это происходит в силу того, что реальность все время изменяется, а человек иногда не успевает следовать за ней.  И тогда человек ощущает это  как наличие психологической проблемы.

Как формируется идентичность?

Важнейшим условием формирования идентичности является наличие Другого человека, не-Я. Лишь в контакте с другим Я возможно отражение и осознание собственного Я. Другой есть условие возникновения и существования для Я-идентичности.

Вместе с тем, Другой человек становится источником всех проблем с идентичностью. Когда мы сталкиваемся с проблемами в идентичности, то, как правило, выходим на самых близких людей – маму, папу, бабушку, дедушку…

Когда мама запихивает очередную ложку каши в рот сопротивляющегося ребенка, это нарушение его границ и одновременно их построение.

Таких людей, оказавших влияние на формирование Я-идентичности в психотерапии называютзначимыми другими. Образ Я, идентичность создают близкие, значимые люди. Этот образ часто далек от Я и через него бывает непросто прорваться до себя подлинного. От способности значимых других быть чувствительными, любящими, отражающими зависит качество формирования идентичности.

Позволю себе небольшой исторический экскурс в то, как поменялась идентичность и вслед за этим цели терапии в связи с изменившейся социокультурной ситуацией.

 Если человека прошлого века можно было назвать, пользуясь выражением Карен Хорни, «Невротическая личность нашего времени» (название одной из ее книг), то современный человек глубоко нарциссичен, а следовательно, эгоистичен. Если  ведущей ценностью  советского человека было чувство  «Мы», там не было «Я», индивидуальности, то сейчас на Я навязчиво выдвинулось передний план. Если раньше в психической реальности человека был гипертрофированный образ Другого, и целью терапии была необходимость стать более независимым, автономным от его влияния, то сейчас Другого в психической реальности современного человека зачастую нет и целью терапии является его появление. Приведу краткое описание двух рассматриваемых типов личности. Назову их условно  «невротик» и «нарцисс».

Невротик

В картине мира невротически организованной личности мы видим гипертрофированно нагруженный образ другого человека. Для него мнение, оценка, отношение, суждения других становятся доминирующими. Его картина мира в целом центрирована на другом. Он чувствительно присматривается, прислушивается к тому, что скажут, как посмотрят, что подумают другие, как в их зеркалах отразится его Я? Его самооценка напрямую зависит от оценки других людей и в связи с этим является неустойчивой. Он подвержен сильному влиянию других людей, зависит от них. В силу гипертрофированной значимости другого, его образ сильно инвестироваван ожиданиями и, вследствие этого, проективно искажен. Контактируя с другим, невротик встречается не с реальным Другим, а с его идеализированным образом. Неудивительно, что такие «встречи» часто заканчиваются разочарованиями.

Нарцисс

В психической реальности человека с нарциссической организацией личности  мы можем увидеть другого, как функцию для обслуживания потребностей Я.

Самой яркой особенностью картины мира нарциссической личности является девальвация другого вплоть до его полного обесценивания, его инструментальность. В отличие от невротика, центрированного на другом, нарциссическая личность эгоцентрирована – есть только я, другие лишь средства для я.

При всем кажущемся различии двух рассматриваемых типов, при внимательном рассмотрении можно заметить одно существенное сходство. Что же общего в невротической и пограничной культуре? Ни там, ни там нет Другого.

При всей кажущейся важности Другого в психической реальности невротика, его (Другого), как ценности там нет. Другой нужен, но не важен. И  в первом, и в другом случае он (Другой) нужен как объект, удовлетворяющий потребности Я, но не важен как человек, со своими потребностями, желаниями.

Какая может быть идентичность? (Процессуальные нарушения идентичности)

В результате моих теоретических исследований в последующем апробированных на практике были выделены следующие варианты нарушения идентичности:

1. Диффузная идентичность. Образ Я при таком варианте нарушения идентичности неструктурированный, размытый. Человек плохо представляет и осознает кто он такой, какой он? Клиенты с диффузной идентичностью затрудняются говорить о качествах своего я и качествах других людей, дают им очень размытые характеристики. И в реальных отношениях границы между Я и Другим размыты.

Примером из литературного произведения является Аленушка — персонаж из сказки «Сестрица Аленушка и братец Иванушка». Содержание ее идентичности определяется ситуацией взаимодействия с другим персонажем сказки – Иванушкой. То она выступает как мать,  которая должна заботится о маленьком братце, то как жена, уговаривающая своего мужа не пить, то как сестра, спасающая братца-козленка от злой ведьмы.

В клинике примерами диффузной идентичности выступают истерические личности, неустойчивые личности. У лиц с диффузной идентичностью, как правило, в жизни проблемы с личными границами из-за сложности с принятием выражением агрессии, преобладающей эмоцией у них является обида.

2. Ригидная идентичность. При таком варианте нарушения идентичности происходит нарушение баланса динамичности – статичности в сторону статичности.

Образ Я такого человека является чрезмерно статичным, ригидным. Как правило, такие люди идентифицируют себя с какими-то социальными ролями, которые становятся гипертрофированными, замещают собой все Я. Особенно важным для них является следование неким правилам, принципам, приписываемым избранной роли.

Типичным примером этого варианта идентичности является главный герой фильма «Профессионал», сыгранный Бельмондо. Профессиональный аспект идентичности стал основным для Я главного героя, и он оказался неспособным к творческой адаптации, что в итоге стоило ему жизни. Другим художественным примером является капитан Форестьер, герой одной из новелл С.Моэма, считавший себя джентльменом и организовавшим свою жизнь согласно принципам кодекса джентльмена, что также в итоге привело его к смерти.

В жизни таких людей можно описать как фанатиков. В клинике это параноидные и эпилептоидные личности.

Одним из видов ригидной идентичности является интроективная (преждевременная) идентичность. Люди с интроективной идентичностью преждевременно (неосознанно) сформировали свою идентичность «наглотавшись» интроектов не ассимилировав их. При формировании такого варианта идентичности особенно велика роль значимых других, выступающих авторитетами для человека. Они решают за человека как ему жить, с кем жить, кем быть, что одевать и т.д. Люди с интроективной идентичностью опутаны долженствованиями. Как правило, человеку необходимо много мужества, для того чтобы прорваться через толщу интроектов к собственному Я.

В клинике примером интроективной идентичности является невроз. Другой, его желания и потребности заменяют желания и потребности Я. Я в данном случае это другие, не Я. Невозможности отделиться (отдифференцироваться) от другого становится основной жизненной проблемой такого человека, а ведущими переживаниями для таких людей становятся вина, стыд, предательство в случае нарушения запретов и попыток автономии.

3. Ситуативная идентичность. Такой вариант идентичности представляет собой полярность вышеописанного (ригидного). Для него характерна чрезмерная динамичность и в силу этого нестабильностью образа Я. Люди с ситуативной идентичностью отличаются неустойчивостью образа Я, их идентичность определяется ситуацией, людьми с которыми они встречаются. Другой становится условием определения и существования его идентичности. Такой человек в силу большой зависимости от другого,  впадает в слияние с ним, организуя зависимые отношения. Ситуация, среда полностью определяет человека. В патологических случаях мы имеем дело с отсутствием Я как такового.

Художественным примером такого варианта идентичности является чеховская Душечка, чудесным образом менявшаяся в зависимости от тех людей, с которыми она жила. У нее отсутствовали собственные мысли, чувства, желания, потребности, намерения. Она мыслила чужими мыслями, чувствовала чужие чувства, желала чужие желания.

В клинике таких личностей называют созависимыми.

4. Фрагментарная идентичность.  При таком варианте нарушения идентичности образ Я оказывается разорванным, расщепленным. В человеке существует набор отдельных идентификаций несынтегрированных в систему, лишенных целостности. Отдельные идентичности (субличности) живут своей автономной жизнью.

Ярким художественным примером такого варианта идентичности является «двойник» Ф. Достоевского.

Такой вариант идентичности является следствием психической травмы.  Клиническим примером такого нарушения идентичности является расстройство множественной личности, диссоциированные расстройства.

Самоидентичность

Для всех вариантов нарушения идентичности характерно потеря творческого приспособления к реальности Мира и к реальности своего Я. На одном полюсе нарушений идентичности человек теряет контакт с миром и его идентичность (образ Я) становится ригидным, а его поведение становится стереотипным и сценарным.  На другом полюсе, он теряет контакт со своим я и его идентичность определяется миром и другими, а его поведение и в целом жизнь становится всецело зависимой от ситуации и других людей.

Следовательно мы можем предположить, что для варианта здоровой (подлинной) идентичности (понимаю всю условность этого термина) будет свойственен хороший контакт с реальностью Мира (Другого), как не-Я и реальностью своего подлинного Я. Умение быть чувствительным к этим двум реальностям, творчески балансировать на грани между Другим и Я, творчески приспосабливаться к этим двум реальностям – есть качества человека со здоровой идентичностью, парадоксально сочетающие в себе динамичность и статичность.

Каждый выбирает свой доступный ему способ построения идентичности. Для одного — это созидание, творчество, для другого — репродукция, воспроизведение, для третьего — разрушение…

Людей со здоровой идентичностью, способных быть в контакте с реальностью внешнего (мира людей) и внутреннего (мира своего Я) определяют как обладающих самоидентичностью.

Самоидентичность – переживание тождественности самому себе. Довольно сложно балансировать на грани двух реальностей, не сваливаясь ни в крайность отчуждения от себя, ни в другую крайность – отчуждения от мира. Невротики и социопаты – примеры таких крайних вариантов фиксации на полюсах.

Давление внешнего мира весьма ощутимо и часто человек вынужден отказываться от реальности своего Я, предавать его,  следуя правилам, нормам, установкам конкретного социума, предавая себя и создавая приемлемый, удобный для других образ своего Я.

Причины не быть собой

Назову наиболее существенные:

Страх.

Безопаснее привычно предъявлять какую-то свою маску, приемлемый для других образ Я.

Стыд. 

Стыд быть самим собой,  Проще и безопаснее прятаться за принимаемый, удобный для других, принимаемый другими образ Я.

Страх и стыд не позволяют человеку показать свое подлинное Я, проявиться. Страх и стыд останавливает, парализует: а вдруг отвергнут, не примут, обесценят? Страх и стыд удерживают человека в прежних ролях, масках, стереотипных, сценарных способах поведения.

Комфорт.

Определенная идентичность удобна.  Она дает ощущение уверенности. Определенность создает чувство безопасности – «Я такой-то, удобный для других и другие меня принимают и любят».

Для других, раз и навсегда определенная идентичность человека, также удобна. Когда другой определен, понятен, тогда с ним становится спокойно и безопасно.

Для того чтобы предъявлять себя, выходить из зоны привычного  для себя  и удобного других образа Я необходимо мужество, преодоление страха, стыда и зоны комфорта.

Как встретиться со своим Я?

Через Другого.

Идентичность всегда появляется в контакте. Она рождается в контакте с Другим. И в этом плане каждая Встреча с Другим это возможность рождения идентичности. А для этого нужно мужество, способность к риску.А еще осторожность, неторопливость и внимательность к себе и другому и тогда есть шанс не проскочить себя и другого и встретиться

«без масок».Через осознавание своих чувств. Чувства – маркер Я. Когда задаешь человеку вопрос о чувствах есть шанс встретится с ним реальным, а не с его образом.Через осознавание своих желаний и потребностей. Желания ближе всего к сущности Я, это всегда что-то про Я.

Но у человека с проблемами в идентичности с этим сложно. И с чувствами и с желаниями. И психотерапевту в сотый раз в разных вариациях приходиться расспрашивать у клиента о его чувствах, докапываться до его желаний. Тогда есть шанс «докопаться» до подлинного Я, скрытого под толстым слоем интроектов, правил, требований, ожиданий…

Помощниками в поиске себя могут стать здоровая агрессия и отвращение, способные протестировать и остановить  экспансию со стороны других и установить границы и суверенитет своего Я.

Симптомы не встречи со своим Я

Вот наиболее типичные симптомы «потери» идентичности:

Депрессия, скука, апатия, переживание бесцельности жизни, отсутствия смысла жизни,  ощущение того, что живешь не свою жизнь, хронические болезни.

И в этом плане кризис идентичности, как понимание того, что что-то в твоей жизни не так, при адекватном подходе становится шансом встретится с собой и обрести подлинную идентичность.

Психотерапия – это пространство, где Встреча с собой, своим Я, становится возможной. Благодаря контакту с терапевтом, как Другим, обладающему качествами  чувствительности, внимательности, зеркальности клиент может осознать построить и свою подлинную идентичность.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Все очень просто и сложно одновременно! Как бы странно не показалось, но обычно именно мы сами не позволяем себе быть. Происходит это по причине установок, формирующихся еще с детства в виде программ, декларирующих как должно быть и, как не должно, что можно, а чего нельзя. При этом, мы очень часто даже не осознаем того, для чего должно и почему нельзя. Не задаемся вопросами о том, что произойдет, если мы ослушаемся своих собственных запретов, станет от этого наша жизнь хуже или, наоборот, она улучшиться. И всё это, потому что страхи перед чем-то новым, страхи не соответствовать чему-либо или кому-либо, страхи быть непонятым или отверженным значимыми людьми, — кажуться такими большими и непреодолимыми.

Поэтому каждый день мы снова и снова проживаем множество своих социальных ролей: ребенка для своих родителей, родителя своих детей, партнера любимого человека, профессионала своего дела, друга для кого-то… И четко убеждены в том, как правильно выполнять такие роли, поскольку они подкреплены ожиданиями от нас других, их представлением о том, как конкретно мы должны себя вести и что нам нужно делать. Например, как часто необходимо прислушиваться к мнению родителей, даже если оно противоречит нашему собственному? Как правильно воспитывать детей, чтобы они чувствовали свою нужность и росли порядочными людьми? Как часто нужно интересоваться делами друзей, чтобы они считали другом тебя и т.д.

Что еще очень интересно, так это то, что нередко человек воспринимает чужие ожидания от себя или своей роли, как свое собственное чувство долга, например, это не кто-то другой хочет видеть меня безотказным потому, что ему так удобно, а я должен всегда соглашаться, иначе стану плохим человеком. Не выполнив подобный долг, человек может испытывать неуверенность в себе, чувство вины или обиду, а это и есть — то самое «НЕПОЗВОЛЕНИЕ СЕБЕ БЫТЬ»! Ведь, когда наша жизнь полностью состоит из удовлетворения потребностей других, мы свои ставим, в лучшем случае на второе место, в худшем – на сто первое, очень часто, абсолютно забывая про свои собственные желания.

Из-за этого возникает неудовлетворенность жизнью, неудовлетворенность собой, появляется злость иногда на весь мир, а иногда на самого себя, ощущение усталости и тоски могут нахлынуть огромной волной. И тогда уже не только страхи кажутся такими большими и непреодолимыми, а вся жизнь сложным испытанием.

Чтобы уберечь себя от таких перспектив, на самом деле ненужно предпринимать чего-то сверхъестественного, просто нужно:

ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ понять, что импровизация, а не строгое выполнение своих социальных ролей – это не отказ от них, а улучшение их качества.

ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ делать паузы для того, чтобы понять кто я есть сейчас, что нужно лично мне, чего мне хочется.

ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ перестать искать одобрения в этом у окружающих, они вряд ли одобрят, потому что от этого может нарушиться их привычный уклад жизни.

ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ не откладывать выделение времени для себя на «очень скоро» или «когда-нибудь», а выделять его в ближайшие сроки.

ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ БЫТЬ в своём собственном балансе между таким трепетным ХОЧУ и очень строгим ДОЛЖЕН.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию