Контейнирование — функция, заложенная природой в каждом человеке вместе со способностью быть родителем. Женщина способна контейнировать детей до 7 лет, пока дети осваивают мир внутри семьи и не особо взаимодействуют с социумом. В женщине посредством гормонов заложен особый процесс реагирования через возбуждение и торможение, что позволяет любой маме не прибить ребенка, нарушающего всевозможные границы, ещё в младенчестве.

Женщина может терпеть то, что мужчина не может — плач младенца, который не в состоянии объяснить, что ему нужно, нытье трехлетки, детское желание везде залезть и все попробовать на зуб — по природе мама умеет видеть боковым зрением и отлавливать детей в момент опасности. Мама знает на интуитивном уровне много того, чего не написано в книжках.

Материнская роль и опыт предыдущих поколений передается каждой девочке уже в утробе матери. До 7 лет девочка отыгрывает эти знания с куклами, другими детьми или проявляя заботу о ближних и питомцах. И девочка всегда смотрит на маму как на образец. Девочка будет вести себя со своими детьми так же, как вела себя с ней мама. Или наоборот ровно не так, если опыт был болезненным и не стёрся из памяти.

Доступ к контейнированию у каждой женщины свой собственный и сильно зависит от её детства и семейных динамик. Женщина может иметь гиперспособность к контейнированию, если в детстве её мама не умела контейнировать вообще, либо сливая все эмоции на ребенка, либо не имея доступа к своим чувствам. Такая женщина автоматически контейнирует не только своих детей, но и окружающих.

И если такая женщина не научится ясно обозначать свои границы, перестав брать на ручки и выслушивать чужих дядь и тёть с их нескончаемыми бедами — однажды эта женщина станет никому не нужной. Потому что не смогла услышать себя и позаботиться о себе. Она всё там же, в детском возрасте, контейнирует маму. Она должна быть хорошей девочкой, ведь счастье мамы зависит исключительно от неё.

Женщина может не иметь способности к контейнированию вообще. Если нет доступа к собственным чувствам, то все, что чувствует её ребенок — враньё, ерунда, тебе показалось, мне некогда. Рядом с такой мамой ребенок вырастает без надежды быть услышанным. Он идёт в жизнь, оставаясь хорошим для всех и слушая чужих дядь и тёть с их бесконечными проблемами. Либо вырастает в такую дядю или тётю, который считает необходимым слить всё, что имеет, в чужие свободные уши, потому что наконец-то можно.

Женщина по природе вещей контейнирует только своих детей, постепенно уменьшая размер контейнера и помогая детям фильтровать и разбираться в том, что из ребенка выходит — где какие эмоции, где причина, а где следствие, как можно было иначе. И самое главное — мамин хороший взгляд на ребенка в любой, даже самой ужасной ситуации. Именно такое контейнирование позволяет детям развиваться эмоционально сообразно возрасту.

К семи годам дети уже в состоянии разобраться со своими эмоциями и управлять ими в моменте — они уже умеют говорить словами через рот что злятся, вместо швыряния игрушек, истеричных воплей и повреждения кого-то или чего-то вокруг себя. Что им грустно и у них есть место для слез без глубоких депрессий и чувства тотальной ненужности.

Что им не нравится то и то, и к их мнению прислушиваются родители, не заставляя есть, носить или делать то, что не нравится. Что им страшно и иногда даже нет никакого рационального объяснения этому страху, а нужно просто подтверждение от кого-то, что это нормально и так бывает. И тогда мама становится нужна как контейнер только тогда, когда эмоции зашкаливают — в новых ситуациях, при общении с новыми людьми или при попадании в резонанс.

И здесь бо́льшее место в жизни ребенка занимает папа или другая мужская фигура. Мужчины имеют принципиально иную природную способность в дополнение к женской способности контейнировать — быть рядом не вовлекаясь. То есть мама эмоции разделяет и проживает, а папа эмоции как бы припарковывает — вот ты, вот твои эмоции, ты взрослый и ты справишься, я тут с тобой и никуда не денусь.

Этот механизм прекрасно работает в паре — мама контейнирует ребенка, папа рядом не вовлекаясь держит маму. Потихоньку ребенок растет и сепарируется от мамы в сторону папы, попутно научаясь не вовлекаться, так как опыт разделять он уже получил от мамы на самом себе. Это если пара достаточно взрослая в плане эмоциональной зрелости — дети эмоционально вызревают сообразно возрасту без лишних телодвижений естественным образом.

Мужчина, благополучно проживший своё детство рядом с контейнирующей мамой и достаточно присутствующим папой — очень хороший пример для ребенка любого пола. Ему достаточно просто быть в доступе, откликаясь на зов ребенка в нужный момент. Об такого мужчину дети учатся не падать в эмоции, а возвращаться в реальность всегда, какая бы сложная ситуация не была. И если такого мужчины в жизни ребенка не было — он вырастает в поисках такого устойчивого взрослого в других людях, проецируя папу на других мужчин и женщин.

Такой ребёнок находит кого-то и устанавливает с ним достаточно близкие отношения, чтобы в один момент выпасть в детскую травму — сливая на другого человека свои непереваренные эмоции в надежде, что другой поможет ему их прожить и в них разобраться. К сожалению, мало кто в состоянии выбрать осознанно для столь ответственного мероприятия помогающего практика, заплатить денег и получить то, что не получил в детстве.

Мы считаем, что другие люди почему-то должны брать нас на ручки и нести в светлое будущее просто потому, что я так хочу. А если они отказываются — мы начинаем стучать руками или ногами, громко кричать и требовать, или молча обижаться и уходить в туман. Так мы пытаемся прожить свою детскую травму, ранясь об других снова и снова. Однако мы не можем прожить травму, выпадая на уровень ребенка, это невозможно. Нас по-прежнему некому взять за руку и вывести на иной взрослый уровень.

Бывают мужчины с функцией гиперконтейнирования и женщины с функцией быть рядом не вовлекаясь. Однако ни те, ни другие не могут построить достаточно хорошие отношения, потому что они взяли на себя чужую ответственность. И изменить такой расклад можно только одним способом — снять с себя ответственность не своего пола.

Я мужчина, я не обязан тебя слушать, если мне не интересно и ты не мой ребенок. Я отец и могу тебя слушать, даже если мне неинтересно, потому что для тебя, мой ребенок, это важно. Однако я имею свои собственные границы терпения и могу сказать тебе нет в тот момент, когда пойму, что ты просто решил присесть мне на уши и сильно этим злоупотребил. В этом случае я могу обозначить тебе темы, которые я готов с тобой обсуждать. В остальном тебе придется поискать других собеседников, приложив для этого определенное количество фантазии. А я тебе помогу, если это будет совпадать с моими взглядами на жизнь.

Я женщина и не обязана быть хорошей ни для кого. Я даю внимание только тому, что мне интересно и забираю свое внимание в тот момент, когда это перестает быть интересным для меня. Я никому ничего не должна, если мы с тобой не договорились об обмене моего времени и внимания на что-то равноценное.

Я мать и контейнирую только своих детей в том объеме, в котором мне это доступно. И я достаточно хорошая мать для своих детей, даже если не имею доступа к своим чувствам вообще либо мой контейнер забит барахлом кого угодно, кроме моих детей. И у меня нет на данный момент ресурсов мой контейнер разобрать. Я уделила максимум внимания для роста и развития моего ребенка в раннем детстве и сейчас он вполне подрос, что взять ответственность за свое тело и свои эмоции на себя. Я могу помогать только по запросу и при наличии моего ресурса. У моего ребенка есть отец и другие мужчины и женщины вокруг, которые помогут ему обрести новый опыт. Я дала всё, что могла.

Мы есть часть нашей семейной системы. И как бы то ни было — у нас так и не могло быть иначе. Однако сейчас я могу осознанно смотреть на свой прошлый опыт и пробовать новые шаги. Я учусь строить отношения с моими детьми иначе. Прошлое было и его не отменить, однако сейчас я могу сделать что-то новое для иного будущего.

В любой момент времени опыт можно перезаписать, если есть готовность к этому одной стороны и согласие второй. Готовность у старшего и согласие у младшего, а может быть наоборот. Любое движение имеет результат, даже если его не видно сразу. Это тоже опыт и он получается гораздо более удачным при наличии прошлого отрефлексированного опыта «как не надо».