Потом их передают с рук на руки — мужьям-папикам или женам-мамикам. Начальникам на работе, торговым агентам на улицах и политикам в телевизоре.

Они — хорошие исполнители. Они не хотят ничего решать. Они хотят на ручки.

Они во многих отношениях удобны, но однажды вдруг оказывается, что эти милые создания — те еще манипуляторы.

Разумеется, в большинстве случаев они и сами не понимают, что манипулируют окружающими. Просто по-другому общаться они не умеют. В психологии это называется «невротической игрой» — когда человек действует по одному и тому же сценарию, наступая на одни и те же грабли. Люди в этой игре могут меняться, но сценарий остается одним и тем же. Сам сценарий не ясен и не осознаваем — осознается лишь очередной удар граблями по лбу: «Опять? За что?!»

Классический «треугольник Картмана»: Агрессор-Жертва-Спасатель.

Инфантеленок, конечно, берет себе роль жертвы. Две другие — могут распределяться самым разным образом, но обычно достаются тем кто ближе всех — родственникам.

Например, барышня постоянно попадает в переделки: то к ней на улице хулиганы пристают, то начальник на работе никакой жизни не дает, то сантехник матом ругается. Хорошо что в самый критический момент появляется муж и ее спасает. Скорее всего, они так и познакомились- он ее от кого-то (или от чего-то) спас. Так и будет продолжаться… пока он сам вдруг не перейдет в статус агрессора, утомившись от такой веселой жизни с барышней — магнитом для неприятностей.

Другой вариант — постоянную роль агрессора играет «злой и жестокий отец», от которого муж постоянно спасает…

Более утонченный вариант — девушка сама играет и жертву, и спасателя.

(Герой песни Алексея Хвостенко «Орландина» гуляет ночью по городу и встречает плачущую девушку, в которой узнает свою давнюю и видимо — довольно близкую — знакомую Орландину и даже вспоминает, что чем-то ее обидел. Она заманивает его сладкими обещаниями «вернись — я все прощу», но как только он пытается заключить ее в объятия — оборачивается Люцифером. Прогулка для него оказалась последней).

 Женщина какое-то время живет с агрессором, терпеливо снося все его издевательства. Наконец чаша ее терпения переполнена и она подает на него в суд, хладнокровно собрав все подтверждения и доказательства его многолетней тирании, либо нанимает бандитов, дабы они с ним «разобрались», либо… берет в руки топор и разбирается с ним сама, бывает и такое.

Почему она столько лет терпела? Почему не сказала твердое «нет» при первых же признаках агрессии? Вот это и есть инфантелизм — непонимание своих границ, неумение их отстаивать, «розовые очки», в которых любимый обязательно «станет таким, как она его придумала». Факты реальности, не вписывающиеся в эту идиллию, попросту игнорируются. В какой-то момент все же инстинкт самосохранения берет свое и тогда уже любые этические нормы и здравый смысл отступают за задний план.

 Встречаются Красные Шапочки и мужеского пола — здесь роли обычно делятся между женой и любовницей. Например: жена-стерва (агрессор), которая постоянно пилит и унижает, на другом полюсе — добрая и понимающая любовница, к ней инфантеленок ходит поплакаться в жилетку. Обычно на эту роль попадаются юные девы, наивно полагающие, что спасенный ею возлюбленный уже совсем скоро бросит свою жену-монстра и заживут они счастливой семейной жизнью. Но в результате он почему-то бросает не жену, а ее, поскольку при первых признаках требовательности и нетерпения — она сама превращается для него в агрессора, а эта роль в его игре уже занята.

Другой вариант — любовница-стерва (она значительно моложе, богаче, успешнее (нужное подчеркнуть) — снисходит до инфантеленка время от времени, тираня его своими насмешками и нелестными сравнениями с более крутыми мужиками. Обычно такие дамы сменяют друг друга, ибо наигравшись с инфантеленком бросают его безо всякого зазрения совести. Дома инфантеленка ждет жена-терпелка, она безропотно сносит его похождения и даже утешает после разрыва с очередной агрессоршей, лелея надежду, что уж этот случай — точно последний.

Она мила, скромна и обаятельна. Умеет производить хорошее впечатление. В отличие от «Красной Шапочки», постоянно выбирающей «не тех парней» и оказывающейся «не в то время и не в том месте», «Принцесса» выбирает исключительно положительных, влиятельных мужчин, как правило — значительно старше себя. В детстве она была любимой папиной дочкой и чувствовала себя прекрасно под его крылышком. Своего мужчину она готова слушаться, но за это он должен осуществлять ее желания.

В чем подвох? Только в том, что ее желания оказываются принципиально невыполнимы. Четко их сформулировать она не может, поэтому партнеру приходится постоянно угадывать, чего же она хочет.

Например, Принцесса говорит:

— Поедем отдыхать на море!

— Хорошо. Куда-нибудь в Европу?

— Давай!

— А может на Гоа?

— Ой как здорово!

— Или на Бали?

— Точно, говорят это просто рай!

— Так ты сама куда хочешь?

— Мне все равно, главное, чтобы мне понравилось.

Какая хорошая, покладистая девушка! — думает мужчина. И конечно, решает сам куда они отправятся отдыхать. Но тут начинаются сюрпризы: Ее Высочество все время фыркает, капризничает и обиженно надувает губки. Ей не нравится ничего — начиная самолетом и заканчивая завтраком в отеле. Получается, что мужчина виноват. Она же позволила ему самому все решать, с одним лишь условием — чтобы ей понравилось. А ей — не понравилось.

Так повторяется раз за разом, пока мужчина не научится останавливать поток капризов сердитым взором, категоричным отказом, а то и кулаком по столу. Принцесса быстро учится понимать, в какой момент стоит остановить капризы и радоваться тому, что уже удалось получить.

В мужском варианте «капризный принц» обычно «отрывается» на жене, сильно смахивающей на маму. Иногда он не работает, но может и занимать какую-то скромную должность в неприметной конторе. В  любом случае, жене будут высказываться постоянные претензии: ужин не вкусный, новые шторы не того цвета, носки всегда не на месте. Это не крики и не угрозы, как это бывает в случае с агрессором, а именно капризное брюзжание обиженного ребенка. Жена постоянно страдает от чувства вины и расстраивается, что не может угодить инфантеленочку. Так и будет страдать, пока не научиться временами превращаться в «злую маму», способную сердито стучать по столу если не кулаком, так поварешкой.

«Принцы» и «Принцессы» вырастают в семьях, где о детях прекрасно заботятся, но не интересуются их собственным мнением. Пока ребенок совсем мал — папа и мама действительно «лучше знают» и их нужно слушаться. Но постепенно ребенок обретает способность самостоятельно прислушиваться к своим желаниям, понимать их, сопоставлять с реальностью, брать на себя ответственность за последствия… Но для этого требуется помощь родителей: спросить у ребенка чего он хочет, помочь разобраться. На это нужно время, силы и очень много терпения. Гораздо легче продолжать все решать самому, требуя от ребенка лишь послушание и благодарность.

Именно к этому типу игр относится известная мамина директива:  «Закрой рот и ешь суп»!

Или: «Стой там — иди сюда»

Противоречащие друг другу установки могут быть произнесены не одновременно, однако относиться к одной и той же ситуации. При этом оппонент оказывается загнан в угол двумя противоречивыми указаниями (или установками).

— Почему ты мне не звонишь? — Перестань мне постоянно названивать!

— Ты мне совсем не помогаешь на кухне! — Не смей трогать посуду, плиту и кухонный камбайн!

— Когда ты уже научишься водить машину? — Женщин нельзя пускать за руль!

— Почему ты мне не рассказываешь о своей работе? — Не грузи меня своими рассказами о работе!

Знакомо?

Это может касаться абсолютно любой темы. Главное — как ты ни поступишь — все равно окажешься виноватым. Инфантеленок будет сердиться, обижаться, жаловаться на невнимание и непонимание. Он сам от этого страдает и не понимает, что происходит. Партнер в конце концов либо отдаляется на безопасное расстояние, удивленно пожимая плечами, либо получает комплекс неполноценности, все больше втягиваясь в эту игру.

Вся беда в том, что Инфантеленок действительно не знает, чего он хочет. Он не в контакте со своими чувствами и желаниями. Его не научили этому. Зато хорошо научили выполнять чужие желания, быть послушным и хорошим. Но человек ничего не станет делать просто так. За свое послушание и хорошесть Инфантеленок ожидает… счастья! Но ожидает он его не от себя, а от других. Сам он не знает к нему дороги и не умеет ее найти.

 — Петечка, иди домой!

— Мама, я замерз?

— Нет, ты проголодался.

Так человек привыкает обращаться к другому, более авторитетному партнеру для понимания собственных желаний, состояний, ожиданий от жизни. Так он остается ребенком (на психологическом уровне) всю свою жизнь. Он отказывается от взросления в обмен на защищенность, безопасность и безответственность.

Бытуют распространенные иллюзии: «Выйдет замуж — повзрослеет», «Женится — остепениться».

Лучше сразу забудьте об этом.

Взросление предполагает прохождение инициации — специального опыта, связанного с проживанием суровых испытаний. Путь взросления мальчика описан в многочисленных сказках о сражениях с драконами, Кащеями и прочими чудовищами. Путь взросления девочки — это встреча с ведьмой в глухом лесу (например, в сказке «Василиса Премудрая»), общение с лесными духами или иными существами потустороннего мира. Смысл тут в том, что для взросления необходимо принять вызов, встретиться лицом к лицу с самой Смертью, чтобы получить право быть взрослым. Мальчик доказывает, что он достаточно силен и отважен, девочка — что она способна слышать голос своей интуиции и своего сердца.

Только после этого человек получает право создать семью. Вовсе не наоборот.

Инициация мальчика — задача мужского сообщества, инициация девочки — женского.

Так что оставьте надежды «взять Инфантеленочка на воспитание и воспитать его под себя». Вы будете втянуты в ее/ее невротические игры всерьез и надолго. Впрочем, если вам приходят в голову такие мысли — скорее всего и ваша инициация еще впереди.