Уйти от другого можно лишь тогда,

когда возвратишь ему все то,

что ему предназначалось…

В статье описывается феномен психологического насилия в семье на примере отношений с нарциссом. Термин «нарцисс» здесь используется не в клиническом понимании, а скорее как партнер, который в отношениях склонен к манипуляции и использовании другого – его жертвы. Отношения в статье представлены с позиции жертвы.

Я буду в своем тексте рассматривать данный феномен (такие отношения), используя для этого понятие психологической игры как стереотипной, автоматической, неосознаваемой формы жизни человека с определенной структурой и четкой последовательностью этапов. Такая «игра» не осознается и не распознается ее участниками как игра, а воспринимается ими как обычная жизнь.

Назову «актеров» этой игры Нарциссом и Жертвой и далее попробую описать ее сценарий с позиции Жертвы, попутно ответив на следующие вопросы:

• Какие приманки использует Нарцисс, чтобы привлечь Жертву?
• Кто является жертвой Нарцисса?
• В какой ловушке оказывается в итоге Жертва?
• Какую цену Жертва платит за эти отношения?
• Как освободиться из нарциссической ловушки?

Начну с описания механизма игры.

Приманка. Нарцисс «распускает свой павлиний хвост». Он демонстрирует свое изобилие и щедрость либо намекает на них. Он как будто всем своим видом и поступками говорит вам: «Я стою больше, чем есть. Я особый. Я могу дать вам что-то невероятное (внимание, чувствительность, включенность, любовь)». Он выглядит, знающим, уверенным, самодостаточным, щедрым…

Дефицит. Жертва нарцисса имеет какой-то дефицит: внимания, любви, чувствительности, заботы, любви. Этот дефицит связан с опытом ее предыдущих контактов со значимыми людьми, в которых она оставалась «голодной». Это дефицит человеческих потребностей, формирующий эмоциональную зависимость от другого и ведущий к формированию следующей установки:  «У Другого есть то, чего у меня нет!»

Прелюдия или «танец Нарцисса». И тут в окружении Жертвы появляется человек, который всем своим видом и  поведением показывает, что у него есть с избытком то, чего не хватает Жертве. У Нарцисса есть два варианта демонстрации Жертве избытка ее дефицита:

Первый – он реально демонстрирует свои возможности: проявляет максимум внимания, заботы, чувствительности, поддержки, одобрения, принятия, безусловности…

«Партнер демонстрировал тотальное слушание, максимальную включенность, тем самым создавая ощущение, насколько я для него важна, что весь мир для него во мне!»

Второй – он создает ощущение, видимость наличия у него перечисленных выше достоинств. В этом случае ему даже нет необходимости что-либо показывать, демонстрировать. Важно вести себя так, чтобы у Жертвы сложилось убеждение, что у Нарцисса есть с избытком то, чего ей не хватает.

«Наконец-то я встретила такого человека!». «Мне так повезло в жизни!».

Нарцисс попадает под проективный образ идеального спутника жизни, сложившийся у Жертвы. Этот образ далек от реального Я Нарцисса, но идеально совпадает с  его тщательно создаваемым фальшивым Я, с которым он идентифицируется. В итоге: «Муж на пьедестале», «На него нужно молиться!»

Ловушки жертвы:

Иллюзия 1. У другого есть то, что нужно мне!

Жертва в случае как первого, так и второго варианта поведения Нарцисса верит, что нечто (то, что ей нужно) у него есть с избытком и что это нечто можно легко и беспрепятственно получать от этого человека – то, чего ей так не хватало в ее жизни!

Нарцисс прикармливает Жертву.  Но как только у Жертвы возникает первая иллюзия – он отнимает у нее то, что вначале давал с избытком, либо намекал на это. «И вдруг – хлоп – и этого больше нет! Что я делаю не так?»

Иллюзия 2. Если я с ним, то и я тоже уникальная! Жертва сливается с Нарциссом, ее самооценка от этого возрастает. Возникает переживание своей избранности, уникальности. «Я с ним себя чувствовала увереннее, сильнее». Похоже, такого рода переживания и являются тем психологическим выигрышем, ради чего Жертва терпит эти разрушительные для себя отношения.

Иллюзия 3. Если сильно стараться, то можно получить то, что мне нужно!

Задача Нарцисса – поддерживать иллюзии Жертвы.  Важно, чтобы Жертва не разочаровалась в них. Для этого Нарцисс периодически должен подтверждать миф о том, что у него действительно есть то, что Жертве не хватает, и что ей нужно только лучше стараться и тогда она получит то, в чем так нуждается. «Мне казалось, что нужно еще чуть-чуть постараться, и я получу его признание и любовь…» 

В итоге, Нарцисс создает зависимость от себя. Он уникальный и единственный – другого такого в мире нет. Делать Нарциссу это несложно, ему не нужно что-то разыгрывать и притворяться: он сам в это искренне верит,  это и есть его образ себя.

Одновременно он постоянно подчеркивает, что другой ничтожный, никчемный. Здесь мы встречаемся с внутренней расщепленностью нарцисса на полярности «грандиозный – ничтожный». Идентифицируясь с образом грандиозного себя, Нарцисс проецирует  непринимаемый образ ничтожного себя на своего партнера для того, чтобы не встречаться со своей тенью.

Все, что Нарцисс не принимает в себе, он «обнаруживает» у своего партнера. И начинает это активно обесценивать. Для этого Нарцисс использует газлайтинг.

Газлайтинг – форма психологического насилия, в которой один человек посредством психологических манипуляций заставляет другого человека сомневаться в адекватности своего восприятия реальности, считать себя неполноценным, дефектным, ненормальным, неадекватным…

Использовать газлайтинг Нарциссу несложно, так как Жертва Нарцисса полностью заземлена на нем, зависима от него. Опираться на себя к этому времени Жертве оказывается уже невозможно, а найти понимание и поддержку от других сложно.

Другие, даже близкие люди Жертвы, могут также попадать под очарование Нарцисса.

Нарцисс для других поддерживает свой красивый, безупречный образ. Даже если Жертва начинает искать поддержки со стороны других, указывая на «обратную сторону луны», другие в итоге могут искренне удивляться: «Не может такого быть!» «Я его знаю. Он не такой!», «Он прекрасный, милый человек», «Тебе так повезло с ним!». «Ты его недооцениваешь!» «Ты с жиру бесишься, чего тебе не хватает?». В результате такой «поддержки» Жертва лишь подтверждает идею собственной неадекватности. Нарцисс умеет ввести в заблуждение других относительно себя, предъявляя им на обозрение свой яркий «павлиний хвост».

Цена иллюзий – упавшая ниже плинтуса самооценка и полная зависимость партнера от Нарцисса. Это отношения, которые  лишают силы, забирают энергию. Чем больше стаж таких отношений, тем сложнее Жертве освободиться, вырваться из них. «Нет сил что-либо изменить, моя самооценка резко упала вниз», «Я чувствую себя слабой, ни на что не годной!» Человек оказывается в ловушке Нарцисса: он не может больше опираться на себя и становится зависимым от партнера.

Если отношения все же прекращаются…

«Реанимация души».

В результате разрыва отношений у Жертвы возникает целая гамма сильных чувств – злость, ненависть, обида, отвращение… Это те чувства, которые человек регулярно подавлял в себе в этих отношениях, сделавшись в итоге нечувствительным к ним. Несмотря на боль, которая их сопровождает, – появление и проживание всех вышеназванных чувств является важным целительным процессом, в результате которого происходит возвращение чувствительности и возрождение души, ее реанимация.

 Попытка проскочить этот этап и перейти сразу к принятию и прощению, безусловно, преждевременна. Невозможно что-то принять в себя, если место занято негативом. Для начала нужно освободить это место, очистить от скопившихся там залежей удержанных негативных чувств, отдать другому то, что ему предназначалось, но оказалось удержанным. Лишь тогда появляется возможность уйти. Уйти не физически, а эмоционально. Уйти к себе.  Но это лишь первый шаг на пути к себе. Назову его «реанимация души».

«Реанимация Я».

Следующим шагом будет работа по «реанимации Я». Из описанных выше токсичных отношений Я выходит слабым, зависимым, нечувствительным к себе. Ниже предлагается описание этапов работы по уточнению и осознанию идентичности: «Я как человек». Намечу здесь основные направления такой работы.

• Возвращение чувствительности к собственным границам. На первом этапе происходит распознавание и принятие таких важных для этого чувств как агрессия и отвращение. Вышеназванные чувства, как никакие другие, являются опознавательными маркерами нарушения личных границ.

На втором этапе важно научиться экологично обращаться с этими чувствами. Это вопрос выбора оптимальной формы их предъявления в зависимости от складывающейся ситуации. Это работа в модальности Я – чувства. 

• Восстановление и укрепление других модальностей Я – мыслей, желаний, возможностей. Важным здесь является поиск и принятие своих Я-желаний – чего я хочу? Для этого возможно придется совершить путешествие в свое прошлое – вспомнить себя таким, когда вопрос «Чего я хочу?» не казался еще сложным, когда в Я еще жило «Хочу», а не только одно лишь «Надо».

Это также касается работы по «поиску своих мыслей» – «Что я думаю?». Но это должны быть мои собственные мысли – то что действительно думаю Я! Даже если они идут вразрез с общественным мнением, вразрез с мнением авторитетов.

Ну и отдельно по поводу модальности – возможности – Что я могу?Здесь как нигде важным является процесс экспериментирования, совершение волевых действий-поступков, в результате которого появляется новый опыт и переживание «Я могу» – это тот строительный материал для Я, на который можно опираться. Работа над модальностью «Я могу» производится после проработки модальностей «Чувствую», «Хочу», «Думаю».

• Работа над идентичностью «Я – Женщина».

Выше описываемые отношения с Нарциссом крайне пагубно сказываются на женской идентичности.  Следовательно, важной является работа над открытием, уточнением и построением образа «Я – Женщина». Прорабатываются все те же модальности (хочу, чувствую, думаю, могу), как и в случае работы над предыдущим образом себя «Я – Человек». Основными рефлексивными вопросами здесь являются следующие: Какая я Женщина?, Что я хочу как Женщина?, Что я чувствую как Женщина?. Что я думаю как Женщина? Что я могу как Женщина?

Возвращаться к себе не поздно никогда.