Архив за месяц: Июль 2018

5 решающих факторов для счастливой жизни по Юнгу

5 решающих факторов для счастливой жизни по Юнгу

5 решающих факторов для счастливой жизни по Юнгу

Карл Юнг был известным психологом, прославившимся на весь мир, как создатель теорий личности, идентичности, а также, как один из родоначальников аналитической психологии. Его работы и сейчас представляют интерес для многих современных психологов по всему миру, и, более того, многие из его теорий и предложений относительно того, как можно улучшить жизнь отдельного человека, ничуть не утратили актуальности.

5 способов, с помощью которых, вы сможете сделать свою жизнь намного счастливее

В нашем безумном, несущемся на всех парах вперед, мире порой бывает непросто найти время для того, чтобы на минутку прервать свой забег. Порой нам кажется, что чем больший доступ мы получаем к самым различным вещам, тем меньше понимаем, что может принести нам настоящее счастье.

Поиски дороги к счастью вечны, как само человечество, они ведутся уже не первое тысячелетие, и даже прямо сейчас, пока вы читаете эту статью, многие известные психологи в поте лица пытаются найти ответы на самые сложные жизненные вопросы.
Одна из главных препон на пути к счастью — то, что для разных людей счастье тоже может быть очень разным. Популярная культура раз за разом пытается убедить нас в том, что самый быстрый способ стать счастливым — это деньги и много дорогих вещей, но все больше психологов и духовных наставников по всему миру считают, что в поисках счастья, прежде всего, стоит заглянуть вглубь своей души.
Одним из первых психологов, принявших на вооружение этот подход к поиску счастья, был именно Юнг.
Ниже вы найдете 5 способов, с помощью которых, как считал Карл Юнг, вы сможете сделать свою жизнь намного счастливее.

1. Заботьтесь о физическом и психическом здоровье.

Пожалуй, никто не станет спорить с тем фактом, что если вы будете заботиться о своем теле, регулярно заниматься физическими упражнениями, правильно питаться и высыпаться, а также не забывать о занятиях, идущих на пользу вашему психическому здоровью, все это сделает вас счастливее.
Порой одних лишь регулярных физических нагрузок достаточно, чтобы вы почувствовали себя лучше. Во время занятий наш организм вырабатывает «вещества счастья» — эндорфины. А они делают нас примерно настолько же счастливыми, как после хорошей плитки шоколада.
Так что вместо того, чтобы килограммами поглощать шоколад (дорога, в итоге неизбежно ведущая к лишнему весу и чувству вины), проводите больше времени, гуляя на свежем воздухе. Поверьте, ваше тело и мозг будут вам за это благодарны.

2. Работайте над личными отношениями.

Люди нуждаются в любви и внимании — и, к счастью, мы способны удовлетворить эту нужду с помощью различных отношений: дружественных, семейных, любовных, рабочих и даже соседских.
Все, кто встречаются на нашем пути, потенциально могут сделать нас счастливыми. Конечно, мы не можем любить, или даже испытывать приязнь, ко всем подряд, и не факт, что со всеми этими людьми у нас сложатся хотя бы нейтральные отношения, однако люди, которых любят, которые умеют любить сами, и которые понимают, что нельзя забывать о тех, кто нас окружает, на поверку оказываются куда счастливее тех, кто этого не делает.

Это вполне логично. Много вы знаете счастливых одиночек? Конечно, такие люди тоже встречаются, однако для этого нужно быть человеком совершенно особого склада характера. Но для большинства из нас факт остается фактом: разделив свою жизнь с другими людьми, мы становимся счастливее.
Более того, помогая как в мелочах, так и в крупных вещах, другим людям: вашей жене, детям, друзьям, родственникам, мы тоже становимся счастливее. Когда мы начинаем меньше думать о собственных «хотелках» и больше о том, как сделать счастливее тех, кто нас окружает, это неизбежно делает счастливее и нас самих. Попробуйте — уверяем вас, вы об этом не пожалеете.

5 решающих факторов для счастливой жизни по Юнгу

3. Старайтесь видеть красоту во всем вокруг.

Вчера я поставила разогреваться суп на плиту, и вспомнила об этом где-то пару часов спустя. К счастью, мой муж заметил, что я с головой ушла в себя и работу по дому, и успел снять суп с плиты до того, как он выкипел и испортил и кастрюлю, и плиту.
Это всего один, зато характерный, пример того, насколько сейчас загружены наши жизни — это как же надо заработаться, чтобы забыть о том, что ты собираешься пообедать?
Если мы хотим стать счастливее, нам стоит чуток притормозить, и посмотреть, что делается вокруг нас. Остановитесь на обед в приятном кафе, вдохните аромат цветов, устройте пикник на берегу речки, бросьте мелочь в шляпу уличного музыканта, навестите друзей, постарайтесь увидеть красоту, которой пронизан каждый сантиметр нашего бытия.
Нам этого очень не хватает, и нам стоит делать это намного чаще, ведь мы люди, а не роботы. Деньги, которые нужно заработать, встречи, которые нужно провести, и проекты, которые нужно закончить, были, есть и будут всегда. Так отвлекитесь же от них на минутку и потратьте ее на то, чтобы впитать в себя красоту окружающего мира — это не только сделает вас счастливее, но и уменьшит уровень вашего стресса.

4. Старайтесь получать удовольствие от работы и жизни в целом.

Отношение к работе, как правило, зависит от того, кого вы о ней спросите. Есть огромная разница между теми, кто живет, чтобы работать, и теми, кто работает, чтобы жить.
Множество опросов сотрудников различных компаний подтверждает — их жизнь становится куда более счастливой, когда им нравится то, чем они занимаются, и им не нужно проводить четкую границу между личной и рабочей жизнью.
Когда мы чувствуем, что занимаемся нужным делом, наша продуктивность взмывает к небесам — и вместе с ней наше счастье. Да, тысячелетия человеческой истории доказывают, что вполне можно заниматься нелюбимым делом, лишь бы оно приносило доход. Однако те, кто получают удовольствие от рабочего процесса и его результата, в итоге живут счастливее.

5 решающих факторов для счастливой жизни по Юнгу

5. Найдите что-то, во что можно верить.

Конечно, чтобы прожить долгую и счастливую жизнь, вовсе не обязательно быть верующим человеком, однако очень многие люди (и Юнг в том числе) считают, что, когда у человека есть вера во что-то большее, чем он сам, ему куда проще встать на путь, ведущий к счастью.
Идея того, что завершение нашего жизненного пути — это не конец, а лишь начало, стала утешением для миллионов и миллиардов людей, и зачастую она может придать нам силы для того, чтобы пережить даже самые черные полосы в нашей жизни.
Если вам никак не удается поймать неуловимую синюю птицу счастья, постарайтесь направить все свои силы и внимание на один из тех аспектов вашей жизни, которые вы точно можете улучшить. Порой одно лишь стремление улучшить самого себя и свою жизненную ситуацию может принести нам вполне ощутимое удовлетворение и счастье. У вас все получится!

Lachlan Brown

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Мишель Оден: «Чтобы родить, женщине нужно уединённое место». И одна молчаливая акушерка

Мишель Оден: «Чтобы родить, женщине нужно уединённое место». И одна молчаливая акушерка

mishel-oden-o-rodah

Мишель Оден  о родах 

Великое открытие ХХ века

В ХХ веке человечество сделало великое открытие. Мы открыли, что новорождённому нужна мать. Почему мы этого не знали раньше? Раньше мать и дитя разлучали сразу после родов. Во всех культурах подавлялся агрессивный инстинкт защиты матери ребёнка — отнимите новорождённого у гориллы и посмотрите, что будет. Вот этот инстинкт и подавлялся на протяжении многих лет. У аборигенов Австралии новорождённых обкуривают дымом. В других местах их купают, иногда в холодной воде, сразу смывают с тела смазку, сразу отрезают пуповину, не дав ей отпульсировать до конца. Долгое время считалось, что молозиво вредно ребёнку, и было множество аналогичных верований, которые усиливали действие друг друга. Но все они имели один эффект — разлучение матери и ребёнка. Получалось, что ребёнка должны сразу отнять у матери, и за ним должен ухаживать кто-то другой. Предполагалось, что ребёнок нуждается в заботе со стороны постороннего человека.

В 1953 году я был студентом-медиком и проходил практику в парижской больнице. Акушерка сразу перерезала пуповину, мыла ребёнка. И женщина никогда не говорила: «А можно мне прижать ребёнка к себе? Оставить его?» И несколько дней ребёнка держали отдельно. А затем учёные установили, что у млекопитающих есть короткий период после родов — период, который никогда не повторится, — который очень важен для установки связи между матерью и ребёнком. И стали это изучать на людях. И мы обнаружили, что если их не разлучать, то ребёнок в течение часа сам найдет материнскую грудь, что это запрограммировано в его поведении. И что в идеальных условиях организм ребёнка должен быть заселён микроорганизмами матери. 50 лет назад этого не знали. И теперь вдруг поняли, что новорождённому нужна мать. Это открытие отвергло 1000 лет убеждений и привело к мысли о том, что нужно совместное содержание матери и ребёнка. Раньше это просто никому не приходило в голову.

Окситоцин и отцы

Так зародилось убеждение в том, что семья должна быть вместе, однако понятие о совместном пребывании распространилось также и на отца. И появилось убеждение, что отец ребёнка также должен присутствовать на родах.

  • Женщины сегодня рожают в роддомах и больницах, при участии врачей. Радостное естественное событие превратилось в хирургическую операцию, а женщина — в пассивную пациентку. По словам акушерки и психолога Наталии Котлар, «женщины должны понять, что роды — не медицинская проблема. Медицина занимается патологией, болезнью, а роды — нормальный физиологический процесс».

Здесь важно сказать про гормон окситоцин. Что мы знаем про него? Что он — основная часть целого коктейля любви, который женщина должна выпустить в кровь, чтобы родить. И мы должны понять, насколько его выделение зависит от факторов окружающей среды. Его ещё называют «застенчивым гормоном». Он не выделяется, если присутствуют незнакомые люди. У мужчины без него нет эрекции, у женщин не выделяется смазка влагалища, то есть это ключевой гормон в рождении любви. Поэтому даже в обществе, где есть свобода сексуальных отношений, люди всегда уединяются для секса. Потому и роды не могут проходить в беспокойной обстановке — окситоцин не будет появляться. В природе самка уединяется для родов. Раньше так делали и женщины. Но даже тогда они рожали рядом со своей матерью, тётей или бабушкой, задачей которой было защищать покой женщины от животных или людей. Отсюда и берёт начало мастерство акушерки. Но после этого этапа наступил другой: роды стали более социализированными, в них стало участвовать всё больше людей, и мы стали забывать, что окситоцин — «застенчивый» гормон. А следующий этап начался, когда рядом с женщиной появился мужчина-доктор.

До середины ХХ века акушерство было женским делом (окситоцин все-таки менее застенчив в женском окружении). В 50-х годах ХХ века врачи появлялись только в конце родов, чтобы наложить щипцы — это было всё, чему мне тогда предстояло научиться. Но затем всё стало очень быстро развиваться, появлялось все больше мужчин-врачей и всё больше отцов, присутствующих на родах, всё больше аппаратуры. Хай-тек — преимущество мужчин. И в ХХ веке началась маскулинизация общества. Сейчас новая эпидемия — видеосъёмка на родах. В комнате куча народу, в том числе и оператор.

И это называют естественными родами только потому, что это происходит дома, или потому, что женщина в воде либо на четвереньках, но это абсолютно неестественно! Получается, что женщина не может родить сама, что у неё нет для этого энергии. И получается, что движение за естественные роды на самом деле говорит о прямо противоположном.

В России мужчины стали присутствовать на родах сравнительно недавно — в последние 10 лет, когда многие аспекты западного образа жизни проникли в страну. И до того времени число кесаревых сечений в России был очень малым по сравнению с Западной Европой — около 10%. А затем на родах стали присутствовать отцы, и сегодня процент кесаревых сечений в Москве такой же высокий, как и в Западной Европе. Я заметил, что в тех странах, где отцы на родах стали присутствовать позже, позже стал повышаться и процент кесаревых сечений — например, в Ирландии, где присутствие отца на родах стало возможным только в конце 1980-х.

Уровень КС там тогда был очень низким, но он сразу вырос, и сейчас он такой же, как в других странах Западной Европы. Это нормально, когда мужчина любит свою жену. Также нормально, что он нервничает, когда она рожает, что у него стресс, то есть происходит выброс адреналина. И это заразно, то есть высокий уровень адреналина появляется и у женщины. Но тогда у неё не может происходить выброс окситоцина — эти два гормона «не любят» друг друга. К тому же я собираю истории о здоровье и поведении мужчин после родов, особенно если мужчина принимал в них участие, и я заметил, что очень многие мужчины после родов начинают болеть.

Например, в одной моей знакомой семье в день после родов (жена рожала дома) мужчина не мог перестать играть в приставку — так он убегал от реальности. У другого через два дня после родов случился его первый приступ шизофрении. У кого-то появляется экзема, у кого-то — загадочные боли в колене, у кого-то начинают выходить камни из почек, кто-то просто чувствует себя невероятно уставшим. И я пришёл к выводу, что существует некая мужская постродовая депрессия, которую не признают как таковую. Что же произошло? Мы поняли, что ребёнку нужна его мать, но мы также сразу же «приплюсовали» сюда и отца и стали говорить, что ребёнку нужны его родители, в множественном числе.

Неестественное естество

Какими должны быть идеальные естественные роды? Во-первых, я не использую термин «естественные роды». И я никогда не ассоциирую роды с каким-то прилагательным, не даю им определения, поэтому я никогда не говорю об «оптимальных родах». Я говорю о базовых потребностях женщины и ребёнка в родах. Поэтому я иногда говорю то, что идёт вразрез с тем, чего можно было бы от меня ожидать, учитывая, что мы находимся на конференции, где доминирует движение за естественные роды, — я ему постоянно противоречу. Один мой семинар в США даже назывался «Может ли человечество пережить движение за «естественные роды»?» Я имел в виду, что отсутствие понимания физиологии родов в движении за «естественные роды» беспокоит больше, чем отсутствие интереса к физиологии в медицинских кругах.

  • Базовый принцип моей работы — это создание и сохранение тёплого, комфортного окружающего пространства, а также сохранение тепла и движения внутри женщины. Ко мне приходит множество женщин с внутренними блоками — женщины, которых насиловали или били, или просто те, которые выросли в культуре, постоянно твердившей им, что они несовершенны. Достаточно редко можно встретить женщину, которая абсолютно в себе уверена до родов. Но всё, что ей нужно, — это пространство и время, а иногда ещё массаж и горячий чай. Задача акушерки — приглушить свою силу

Например, часто в книгах по естественным родам пишут, что в родах женщине нужна энергия, сравнивают роды с марафоном и говорят, что нужен мёд, сахар и т. п. Но когда понимаешь физиологию родов, тогда знаешь, что, чтобы роды состоялись, нужен низкий уровень адреналина. А когда уровень адреналина низкий, то не потребляешь глюкозу, не нужна энергия. Это абсолютная противоположность марафонскому бегу. И то же самое касается и необходимости воды. Часто в движении за естественные роды говорят, что нужно избегать обезвоживания. Но если понимаешь физиологию, то знаешь, что при родах выбрасываются гормоны, удерживающие воду, — это решение, которое нашла природа, чтобы мочевой пузырь был меньше. Животные в родах не пьют. А у нас получается, что сначала женщине говорят, будто она непременно должна пить, хочет она того или нет, а затем начинают думать, что же делать с наполненным мочевым пузырём, который они сами создали. И таких примеров я могу привести множество.

Нам нужна сила физиологии, чтобы мы могли смотреть на свою культурную обусловленность и критиковать её. Часто сторонники естественных родов выдвигают свои идеи просто из-за духа противоречия, чтобы противопоставить себя официальной медицине. На место одних культурно обусловленных убеждений приходят другие. Поэтому нам нужно критично относиться к обеим из этих сторон. Но вопрос не в том, к какой стороне вы относитесь. Вопрос в том, каковы потребности женщины.

Это не дело принципа, самое главное — чтобы женщина чувствовала себя защищённой. Как правило, женщины так себя чувствуют в тихом, уединённом месте. По возможности — чтобы во время родов вокруг было как можно меньше народу. Нужна только акушерка — если будете выбирать акушерку, то выбирайте ту, которая меньше говорит, хотя найти женщину, которая не говорит, трудно, особенно в Италии! Хотя я знаю и таких современных женщин, которым, чтобы чувствовать себя защищёнными, нужно слышать звук работы электронных приборов, и им лучше всего в роддоме или больнице. Никто не может вам сказать, что лучше лично для вас.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

 

Как стирать негативные программы

Как стирать негативные программы

Негативные программы – это автоматические действия, что вырабатываются в результате воздействия на человека негативных установок либо из-за сильного давления извне и его желания угодить. А еще такие программы могут возникнуть из-за страха. Так или иначе, эти программы возникают и закрепляются, когда человек не способен быть самим собой.
Область действия негативных программ столь широка, что, наверное, охватывает все сферы жизни:
  • Уверенность в себе («я ничего не могу; вечно я все порчу; мне ничего нельзя доверить»).
  • Финансовая сфера («у меня нет на это денег; деньги – зло и угроза моей безопасности»).
  • Социальная сфера («надо быть, как все; так принято; это неприлично; что скажут люди»).
  • Покорность судьбе («в жизни нет справедливости; я должен это делать; у меня нет выбора; такие обстоятельства»).
  • Низкая самооценка («у меня нет шансов; я не заслуживаю; ничто просто так не дается; я не достоин этого»).
  • Эмоциональная сфера («любовь нужно заслужить»).
Большинство негативных программ возникают в детстве. Поскольку ребенок открыт для мира, доверяет своим родителям и старается “быть хорошим”. Но и в сознательные годы вполне можно “подхватить” такую программу, если человек еще не стал устоявшейся личностью.
Негативная программа записывается на уровне подсознания и потом оказывает влияние на всю жизнь человека. Обычно она проявляется как та или иная проблема.
Поэтому первое, что вам надо делать, – это научиться вовремя ловить свои негативные мысли и прорабатывать их, чтобы они не записались в виде программы.
А с существующими программами надо кропотливо работать, хотя бы по следующему алгоритму.

Как найти свои негативные программы

Для начала, надо провести работу по поиску всех своих негативных программ. Для этого существует разные способы. Познакомимся с двумя методиками, которые очень просты для применения.
1. Анализ проблемной сферы жизни.
Возьмите ту сферу вашей жизни, где у вас постоянно возникают проблемы, и сделайте ее анализ. Ваша задача – понять, что вам мешает эффективно действовать в этом направлении.
Берем свой любимый инструмент – Дневник и представляем, что в этой области у вас все по высшему разряду. Если у вас проблемы с деньгами, то представляете, что у вас много, даже очень много денег. Если проблемы с личной жизнью, представьте, что у вас большая многодетная семья и т.п. То есть вы все должны представить в увеличенном гипертрофированном виде.
А потом берите в руки ручку и начинайте думать о том, какие проблемы у вас возникнут, если вы все это будете иметь. Что может прийти к вам с богатством – зависть, разрыв отношений с друзьями; опасность для близких и т.п. Если у вас такие страхи рождаются один за другим, то вот они, негативные установки, что мешают вам стать богатым.
Пока что записывайте всё, что приходит к вам в голову.
2. Анализ своего окружения.
Это задание полегче, т.к. человек вообще склонен анализировать других. Проанализируйте своих родных, свой круг знакомых и друзей и постараться понять, что ими движет, какие стереотипы мышления они имеют. Выпишите их тоже. Скорее всего, все это свойственно и вам. Потому что, как правило, “подобное тянется к подобному” и мы общаемся с теми людьми, что имеют одинаковые с нами взгляды на жизнь.

Как стирать негативные программы

Берем лист бумаги формата А4. Делим его вертикальной чертой на две части. Слева вверху заголовок: “Негативные установки”, заголовок справа – “Новые утверждения”.
Переносим в левую часть все, что у вас всплыло на этапе поиска негативных программ.
Потом начинаем вспоминать, что вам внушали в детстве родители, что вам говорили знакомые и друзья из такого, что задевало вас.
Может быть, они оценивали результаты вашего труда (вечно ты все портишь). Может быть, они оценивали вас как личность (неумеха). Может быть, это просто были обидные прозвища. Все это тоже записываем в левый столбец. Воспоминания могут прийти не сразу. Поработайте над этим листком несколько дней. Постепенно все это поднимется в вашей памяти.
Когда вы почувствуете, что ваши воспоминания иссякли, в правом столбце напротив каждой негативной установки пишем положительное утверждение, противоположное ей по смыслу (“вечно ты все портишь” – “у меня всегда все выходит отлично”; “неумеха” – “у меня золотые руки и могу сделать все, что захочу”; “ни рыба ни мясо” – “я целеустремленный человек и всегда достигаю своих целей”).
Все утверждения пишите в утвердительной форме без частицы “не”.
После этого аккуратно разрываем листок по вертикальной линии. Левую часть мы сжигаем, представляя при этом, что вместе с бумагой сгорают все ваши негативные программы, что были порождены данными утверждениями.
А вот с правой частью начинаем работать. Данные утверждения – это ваши аффирмации, которые необходимо повторять несколько раз на день как минимум месяц. Таким образом, на место старых негативных программ вы запишите новые, что будут вас вдохновлять и продвигать по жизни.

Несчастные люди всегда играют других

В интересное время мы живем — время супер скоростей, когда не хватает времени прежде всего на себя. В итоге человек, совершенно не зная себя, пытается найти себе место в обществе, играя кого-то другого.
С одной стороны, здесь виновато воспитание. Когда родители перегибают палку, стараясь внушить чаду, что сосед Вася – молодец и отличник и надо брать с него пример. С другой стороны, человек имеет массу примеров из литературы и кино, которые его восхищают, и он сам старается походить на любимых героев. А с третьей стороны, существуют шаблоны мышления: “чтобы преуспеть, надо быть…”. Вот так и множатся Барби, Джеймс Бонды и другие известные герои.

Брать пример – не значит быть другим

В итоге игра в подражание настолько затягивает, что человек даже не стремится узнать, какой же он на самом деле и потихоньку становится несчастным.
Проблема “быть собой” существует столько же, сколько и мир. Всегда существовали люди, которые пытались походить на других и строить жизнь по чужому сценарию. Но счастья это им не приносило, т.к. “чужая личина” порождает лишь неврозы, психозы и комплексы. Люди, которые жаждут быть кем-то или чем-то другим, наиболее несчастны в жизни. Потому что они выбирают, как правило, для подражания те образы, которые не соответствуют ни их внешности, ни их душе.
Человек воспитывается на примерах. Это верно. Откуда еще он может увидеть, что хорошо, что плохо, узнать последствия тех или иных поступков. Но брать пример — не значит играть роль другого. Это значит, встроить нечто хорошее и нужное в твою существующую личность.
Очень нагляден с этой точки зрения мир моды. Мода – это тенденция. И если женщина хорошо знает свою фигуру, знает, что ей идет и украшает ее, она легко может найти в моде то, что добавить в свой гардероб, чтобы быть модной и не терять свой привлекательности. Но если тупо скопировать платье из подиума, то легко можно оказаться в смешной, если не в печальной, ситуации.

Умение быть собой – определяет твой успех

Точно так же смешно выглядят те, кто играет чужие роли. Куда бы ты ни пошел, дубликат всегда считывается. Я на всю жизнь запомнила высказывание И.П.Белецкой (это имя сейчас занесено в Википедию, а мне повезло вместе с ней работать). Она сказала, что ВСЕГДА сможет различить, написал ли человек свой текст или списал. Сейчас компьютерные программы проверяют тексты на уникальность. Но они просто смотрят, повторяются ли одинаковые цепочки слов. Поэтому иногда уникальность страдает, если человек привык использовать много шаблонных фраз. Но по-настоящему индивидуальный текст передает внутреннее видение автора, его мышление, манеру излагать материал, даже ясность его мышления.
Пол Бойтон, автор книги “6 способов получить работу”, говорит, что самая большая ошибка людей при поиске работы состоит в том, что они стараются казаться кем-то другим, а не тем человеком, которым они есть на самом деле. Пол может быть в этом авторитетом, т.к. провел встречи с более чем 60.000 человек. Поэтому он и говорит, что хороший специалист всегда заметит игру. Никакие ухищрения не принесут успеха, потому что “фальшивые монеты” никому не нужны.
В мире действуют одни и те же законы и принципы, не зависимо, от того, а какой области ты продвигаешь себя. “Попугаи” обычно ничего не достигают, повсюду от них стараются избавится как можно быстрее, потому что они не искренни и играют других. Вот человек и становится не успешным. И порой эти несчастные люди даже не осознают, что причиной их несчастья есть стремление быть похожим на другого.
В заключение я хочу привести мудрый совет, который дал один крупный композитор другому. Речь идет о Ирвинге Берлине и Джордже Гершвине. Они встретились, когда Гершвин был еще совершенно неизвестен и перебивался буквально на гроши. Берлин сразу заметил его талант и предложил ему работу с втрое большим доходом. Но тут же дал свой знаменитый совет:
Но не соглашайтесь на эту работу. Если вы займетесь ею, вы, возможно, станете второсортным Берлином. Но если вы будете настойчиво оставаться самим собой, настанет день, когда вы станете первоклассным Гершвином.
Загляните в себя — и станьте самим собой!

***************************************************************************

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

«Занимайся жизнью или занимайся смертью»: как жить с четвертой стадией рака

«Занимайся жизнью или занимайся смертью»: как жить с четвертой стадией рака

Елена Касьян — поэтесса, музыкант, автор короткой прозы и исполнительница собственных песен. Уже четыре года она борется с раком молочной железы четвертой стадии с одним из самых агрессивных статусов. Елена рассказала нам, как жить с болезнью и как верить в чудо. Кстати, сегодня у Елены день рождения.

«Занимайся жизнью или занимайся смертью»: как жить с четвертой стадией рака

Просыпаться утром, когда ничего не болит, — это великий дар и благо, которое мы не ценим. Нам порой просто не с чем сравнивать (и дай бог, чтоб так и было). Я иногда думаю о том,что мы ужасно неблагодарны, потому что всё принимаем как само собой разумеющееся. Опыт жизни в земном теле — это ещё и урок заботы о нём, бережного и вдумчивого отношения, осознанности. Мы вечно чем-то в себе недовольны (не говоря уже об окружающих). Мы не умеем себя слушать и слышать. Любить не умеем…

Рядом со мной в очереди на УЗИ мужчина средних лет в таких начищенных лаковых туфлях,словно ему прямо отсюда в ЗАГС. У мужчины на футболке написано на английском: «Не улыбайся мне, я женат!»

  • ПСИХОЛОГИЯ

    Дети — это счастье? Алина Фаркаш рассуждает о «химии материнства»

  • ПСИХОЛОГИЯ

    Алина Фаркаш знает, как стать идеальной матерью: просто соблюдай эти правила!

Жена сидит тут же и пугает его страшными прогнозами. Говорит на ухо громким шёпотом, то и дело хлопая его рукой по колену. Мужчина смотрит вдаль, поверх её причёски, и устало кивает головой. На большом экране в конце коридора показывают «Иронию судьбы» без звука. Иногда здесь крутят «Любовь и голуби», иногда«Служебный роман». Список фильмов небольшой,но каждый раз сидишь и смотришь, словно впервые,не в силах оторваться.

— Вот если бы ты меня слушал! — говорит мужчине его жена.

А я думаю: «Ох, нам бы самих себя расслышать…»

* * *

Крошечную фиброму в груди мне диагностировали много лет назад, ещё когда дочь была маленькая. Фиброма меня не беспокоила и даже не прощупывалась.

— Ой, тут не о чем волноваться, — сказал маммолог, — с таким 50% женщин живут. Она вообще ещё может рассосаться, если вы второго родите.

Ну, не о чем, и слава богу! Врачу виднее, он же специалист. Я помню, что у меня даже ничего не ёкнуло внутри, ни тени сомнения не возникло, ни одной тревожной мысли. Ну в самом деле, почему со мной должно случиться что-то страшное? Даже смешно.

Не рассосалась…

Но прежде, чем я действительно стала волноваться, прошло почти 20 лет. Прекрасных,непростых, интересных, насыщенных 20 лет. Всю сознательную жизнь я занималась творчеством. Сперва учёба на режиссерском отделении, творческие студии, театральные курсы, поэтические семинары, фестивали авторской песни. Я писала стихи и прозу,сочиняла музыку, пела под гитару, вела блог в Сети. У меня выходили книги и песенные альбомы. Меня приглашали с выступлениями и творческими вечерами в разные города. На моих концертах люди плакали и смеялись… Казалось, так будет всегда.

Весной 2013 года я улетела на гастроли в Израиль и уже через насколько дней почувствовала, что что-то не так. Грудь стала краснеть и отекать, боль отдавала в лопатку,стало больно держать гитару. Я вернулась домой и сразу отправилась к маммологу. УЗИ,пункция, цитология. И вот я стою в больничном коридоре, в руках у меня маленький листок бумаги, в котором написано: «Наш самолёт падает. Экипаж прощается с вами. Пишите завещание, если успеете».

Нет, конечно, не так. Там было написано про атипичные клетки и ещё про что-то страшное,чего я не понимала. Не хотела понимать…

У меня рак молочной железы 4-й стадии с метастазами в костную систему, брюшную полость и головной мозг. Я лечусь почти пять лет. Я живу с этим почти пять лет. Я не веду никаких «онкологических дневников» или систематических заметок, не пишу книгу с «историей своей борьбы». Потому что, на самом деле, нет никакого героизма в том, чтобы болеть раком. Или лечиться от него. Или жить с ним.

Когда год назад я была на грани отчаяния (врачи не могли подобрать подходящую схему химиотерапии, лечение не давало результатов, закончились деньги и силы), я совершила своего рода каминг-аут и рассказала в своём блоге о диагнозе. Тогда откликнулось огромное количество моих читателей, знакомых и незнакомых. Друзья создали в интернете страницу с просьбой о помощи. Я получила поддержку из разных городов, от людей близких и далёких, и это очень вдохновило меня, очень впечатлило и придало сил. Всё это помогло начать новый курс терапии, которая затормозила рост метастазов и замедлила развитие болезни. Замедлила, но не остановила…

* * *

Адепты «позитивного мышления» пишут мне часто: «держись», «улыбайся», «всё будет хорошо», «ты справишься!». Просят рассказывать о моей жизни и ежедневных подвигах,о радостях, которые я нахожу в простых вещах. Так, словно это должно служить оправданием их эмоциональных вложений, доказательством торжества жизни над смертью.

Иногда мне кажется, что об этом невозможно рассказать.

О том, как жизнь вдруг даёт крен, твой корабль зачерпывает бортом воду и в один момент меняется вся картина мира, весь твой привычный уклад, вся твоя история…

Меняется не только распорядок дня и объём физической активности, меняются приоритеты,круг общения, самооценка, социальная активность, распределение ресурсов, отношение к планированию… Радость больше не возникает сама по себе. Её приходится взращивать,культивировать, добывать, как забойщик из самых глубоких уголков своей воли и благоразумия. Ужас происходящего временами оскаливается настолько, что пытаешься игнорировать реальность и черпать силы в прошлом. Когда понимаешь всю тщету таких усилий, ищешь хоть какие-то ресурсы в воображаемом будущем. А в это время твоё настоящее утекает сквозь пальцы и кажется одной длинной конвейерной лентой: больничные стены, больничные процедуры, больничные разговоры, больничные будни… Ты несколько лет кряду не можешь никуда поехать. У тебя каждую неделю то анализы,то процедуры, то лечение, то обследование.

Сегодня утром сдала четыре пробирки крови. Одновременно со мной в кабинете ещё одна пациентка. Она только в самом начале лечения, всего пугается, всё ей непонятно. С местным «сленгом» пока не знакома.

Сестра перетягивает ей руку жгутом, спрашивает:

— Химики куда заходят?

— Не знаю, — говорит, запинаясь, женщина. — Они только утром заходят, когда обход.

— Я говорю, куда венфлон ставят? — раздражается сестра.

— Венфлон? Что за венфлон? Не знаю, не видела, — оправдывается женщина. — Я ж за ними не слежу.

— Сестра спрашивает, в какую вену вам капельницу ставят, — подсказываю.

— Ой, господи, а я прям растерялась…

Помню себя вот такую же, когда всё только начиналось. Словно тебя сбрасывают с мостков в воду и ждут — поплывёшь, не поплывёшь… Мы плывём. У нас нет выбора. И гребём тем упорнее, чем сильнее вера внутри. Мы давно миновали буйки и понятия не имеем, что ждёт нас там, куда мы движемся…

* * *

Об этом мало кто из нас говорит, но в какие-то периоды перестаёшь любить людей (чужих,малознакомых, далёких), на это порой нет лишних сил и запасного сердца. Любое напрасное движение отбирает остатки энергии. Экономишь на всём. Нервное истощение порой ощущается настолько, что вдруг начинаешь плакать просто от того, что тебе жарко или холодно, от того, что хочешь есть или спать. Ты больше не Царь Горы, не Снежная Королева, ничего такого. Тебя называют «онкологическим пациентом», «раковым больным», тебя знают по фамилии на бланках анализов, по группе инвалидности и по номеру папки с историей болезни. Чувствуешь себя немного недочеловеком, отделённым от остальных людей, отдалённым от всех событий. Рак отбирает тебя у жизни и помещает в условия непрерывного амбулаторного существования, где тебя режут, колют, шьют, бинтуют,облучают. За несколько лет из пробирок с твоей кровью можно наполнить небольшой аккуратный бассейн. И сплести вокруг него метровый забор из проводков и трубочек для капельниц.

На вопрос «Что у тебя болит?» каждый раз отвечаешь по‑разному. Ты даже не представляла, где и как может вдруг селиться боль. Ты почти эксперт по боли и её изменчивым проявлениям. Вчера ты была еле живым растением, а сегодня тебе почти хорошо. Завтра тебя крошит и размалывает на куски, а послезавтра ты почти огурец. Все эти непредсказуемые пертурбации рубят на корню твою обычную пунктуальность,обязательность и — автоматически — общительность. Тебя перестают понимать, тебе удивляются, тебе не доверяют. Ты хорошо выглядишь, из тебя не торчат катетеры и трубки — какой из тебя больной? У тебя здоровый румянец, ты вчера наварила борща — хватит симулировать!.. Тебя перестают звать куда бы то ни было, тебе перестают звонить,ты выпадаешь из обоймы.

Больше не можешь ничего никому пообещать. Больше не можешь ничего планировать. Ты теперь не уверена в себе всегда. Ты теперь не уверена ни в чём…

Иногда мне кажется, что об этом невозможно рассказать.

О том, как не спишь неделями, месяцами — иногда от боли, иногда от страха. Как отказывают то руки, то ноги, то голова. Как внутри тебя погибает твой главный человек — ты! И тебе нужно его спасти, во что бы то ни стало. А вокруг всё так же, как всегда. У всех та же жизнь, что и раньше, у них ничего не поменялось. И это потрясает больше всего.

Но ты не нытик. И тебе невыносимо видеть жалость в глазах людей, если раньше ты видела в них восхищение. Но ты учишься с этим жить. Ты учишься хотя бы просто быть живой,на остальное нужно ещё накопить сил. Теперь ты знаешь, как порой больно от напрасных советов или слов сочувствия. «Держись», «ты сильная», «ты справишься», «всё будет хорошо», — тебе напишут это десятки раз, сотни раз, тысячи раз! Это то, что первым приходит людям в голову. С такими, как я (как мы, а нас много), мало кто умеет общаться. Никого не учили, никто не был готов.

Между тобой и близкими людьми начинает увеличиваться расстояние. Ты испытываешь дискомфорт от этой внутренней географии. Но стараешься не беспокоить, не напрягать,не притягивать внимание, не отнимать время.

Время! Для тебя оно больше никогда не будет идти так, как раньше.

В обозримом будущем… Бог с тобой, у тебя нет обозримого будущего. Ты можешь рассчитать дистанцию только до ближайшей капельницы химиотерапии. Потом до следующей, потом ещё немного. Тебе больше некуда спешить. Если мир и охотился за тобой, то он тебя поймал. И теперь расклад очень простой. Как говорил герой фильма«Побег из Шоушенка», всё сводится к очень простому выбору: занимайся жизнью или занимайся смертью. В какой-то момент понимаешь, что это одно и то же занятие…

* * *

Всё детство, вплоть до средней школы, я не добирала по весу и очень плохо ела. Бабушка изводилась в попытках накормить меня хоть чем-то. В одну зиму (классе во втором или третьем) я задружилась с рыжей уличной собакой. Тощая, на высоких лапах, с жёсткой вьющейся шерстью, она до самых каникул провожала меня из школы домой. У неё был свой интерес. Бабушка неизменно укладывала мне в портфель еду, которую я скармливала потом этой псине. Псина была славная. И каждый день по пути от школы до дома мы играли в то, что у меня есть собака, а у собаки есть хозяйка. Собаку я назвала Пунькой. Потом уже,когда бабушка прижила Пуньку у нас во дворе, оказалось, что это кобель. Спал он на веранде, честно охранял дом и полюбил бабушку преданно и беззаветно. Кормили Пуньку хорошо. К весне он стал красавцем. Но время от времени сигал через забор, чтобы к окончанию уроков встретить меня у школы и получить свой законный бутерброд с «докторской» колбасой или пару яблочных оладий.

Тут нет никакой морали, просто вспомнилось.

Когда лежишь под капельницей, вспоминаются всякие разные вещи. Цветные мячики возле цирка — из фольги и на резинке; сахарные петушки на палочке; снежная крепость в соседнем дворе; самодельная гирлянда с флажками из цветной бумаги; вафельный торт со сгущёнкой; брат Димка с рассказами про загадочный Фаэтон; дед, мастерящий подставку под ёлку; новые санки с раскладной металлической спинкой; запах корицы и ванили из бабушкиной кухни. Вспоминается ощущение радости и безопасности, ощущение«настоящести» происходящего, которое со временем растерялось. Господи, как хочется чуда! Чуда и волшебства! И бутерброд с «докторской» колбасой.

Но у тебя антираковая диета. Никакой магазинной колбасы, никакого белого хлеба, никакой выпечки из белой муки, вообще никакого сладкого… Список ограничений слишком велик,чтобы описывать все его нюансы. «Можно» теперь гораздо меньше, чем «нельзя». Это касается не только еды, но почти всего.

Вот недавно была на приёме у ортопеда и кинестезиолога. Выясняла, какая физическая нагрузка мне разрешена, какой комплекс упражнений я могу делать сама дома. Результаты печальные. Почти ничего нельзя. И все упражнения можно делать только лёжа на спине. Никаких наклонов, поворотов, приседаний, никакой большой амплитуды ни в чём. Никаких прыжков, никакого бега.

— Даже лёгкого бега? — спрашиваю.

— Ни в коем случае! — говорят. — Там есть фаза полёта. Вам этого нельзя.

И вот тут становится очень грустно и обидно. Полёта мне больше нельзя. Никакой фазы полета — больше ни-ко-гда!

У меня метастазы в позвоночнике. И высока вероятность переломов. Ну и вообще,вероятность чего угодно.

Но я могу ходить! И поэтому я покупаю палки для скандинавской ходьбы и записываюсь на мастер-класс. Мы ещё посмотрим, кто кого!

* * *

Так символичен этот переход из осени в зиму. Из тепла в холод, из действия в бездействие,из цвета в монохром… Всё труднее удерживать свой собственный образ, всё невозможнее. Личная биография становится предметом экспериментов. Ты уже ни в чём не уверена — ни в будущем, ни в прошлом. Твоя история разматывается, разворачивается по неожиданному сценарию. И кажется, что главный сценарист тут не ты… Ты лишь подмастерье, соавтор (в лучшем случае). И, видимо, не слишком искусный.

Внутренняя тишина нарастает в математической прогрессии, и вычитание собственного присутствия из социума становится непростой наукой, которую нужно изучать медленно и внимательно. Кто бы что ни говорил, ты теперь немного отдельно от всех.

В контексте прожитой жизни теперь кажется смешным судить о серьёзных вещах и больших смыслах. Мир разворачивается диковинным цветком каждую минуту, огромным калейдоскопом, гигантским свитком — сводя на нет все твои наработки, весь твой опыт и всю твою уверенность. Каждое утро начинаешь себя заново. Оглядываешься в поисках инструментов и подручных средств и немедленно вспоминаешь, что кроме тебя у тебя больше нет никаких возможностей. Ты сама ответ на свои вопросы. И зима — отличное время для внутренней терапии.

У меня на подоконнике живёт капризная орхидея Vanda (это название сорта). Её цветы удивительного сине-фиолетового цвета. Она живёт в стеклянном шаре без почвы, без коры,без всякого субстрата. Её корням не нужно ничего, кроме воздуха и полива. Ванда редко цветёт в неволе. И два года она у меня никак не хотела зацветать. В прошлом году даже выпустила цветонос, но он не смог распуститься и погиб. А вот сейчас цветёт! Шесть фантастических цветков. Несгибаемая сила природы. Потому что жизнь всегда берёт своё! Жизнь находит тебя даже тогда, когда у твоих корней нет земли, а у бутонов сил. Когда весь твой мир — лишь маленькая стеклянная колба или небольшая комната с окном, или белая больничная палата. У тебя всегда есть ты! И в тебе есть Бог! И вы непобедимы.

***

К сожалению, не все фонды готовы помогать взрослым людям. Пенсия Елены по инвалидности равна 43 $ в месяц.

Помочь Елене можно здесь

Человек фантом: терапия нарциссизма

Человек фантом: терапия нарциссизма

Человек фантом: терапия нарциссизма.jpgГеннадий Малейчук

Нет на свете печальней измены,

Чем измена себе самому 
Слова из песни

Давно хотел написать о нарциссических клиентах, но все откладывал. Сомневался, стоит ли? Нужно ли еще раз писать о том, о чем уже столько написано? Смогу ли сказать что-то свое в этом потоке текстов про нарциссов? И неудивительно.

Нарциссизм как социальное явление становится нормой современного мира. И если Карен Хорни говорила о человеке первой половины 20 столетия не иначе как «Невротическая личность нашего времени» (именно так называется одна из ее книг), то о современном человеке в полной мере можно говорить как «Нарциссическая личность нашего времени».

Решение писать пришло не как результат рационального осмысления, а как эмоциональный порыв. Вряд ли в моем тексте содержатся идеи-открытия в этой области, но в нем точно есть мое видение-отношение к этому явлению и мой опыт работы с такого рода клиентами.

Общаясь с клиентами, слушая их истории жизни, регулярно встречаюсь с нарциссически организованными детско-родительскими отношениями, ставшими причиной их нарциссической организации личности.

Больно видеть, как родители, руководствуясь благими намерениями, калечат своих детей. Надежда на то, что прочитав мою статью, хотя бы один родитель на минуту задумается, явилась дополнительным мотивом для ее написания.

Как это формируется?

Начну с самой сути нарциссической проблематики, уходящей корнями в отношения родитель-ребенок. Это такие отношения, в которых реального ребенка – с его чувствами, желаниями, потребностями – нет.

Такой ребенок существует лишь в голове у родителей. Это не реальный ребенок, это фантом, некий придуманный образ, то каким, по мнению родителей, должен быть их ребенок. Образ гораздо удобнее живого ребенка, так как потребности последнего нужно учитывать, под них необходимо подстраиваться, уметь их считывать и расшифровывать.

В случае ребенка-фантома все гораздо проще, нужно только знать некоторую информацию, как должно быть. Когда ребенок маленький, то он должен питаться в определенное время, должен спать столько-то, весить столько-то.

Вот он подрастает и на него сваливаются целый поток других знаний-долженствований – он должен стать тем-то, он должен любить, хотеть то-то, жить с тем-то, он должен. Должен, должен, должен, бесконечное должен. В хоре мощных родительских долженствований у ребенка нет шанса пробиться к «Я такой, какой Я есть».

Он все время находится под мощной проекцией родительского образа.

«Ты имеешь право быть, если будешь соответствовать моему образу» – вот родительское послание к ребенку. И все это подкрепляется любовью. Потребность в родительской любви у ребенка велика и у него нет шанса получить ее другим способом, как только отказаться от себя и стараться быть таким, каким хотят видеть его родители.

Вместо установки «Ты такой, какой есть и это хорошо» родители активно транслируют установку: «Ты должен быть таким-то…»

Ребенок постоянно растет в ситуации «Если..» «Мы будем любить тебя, если…». А дальше идет большой перечень этих если. «Мы примем тебя, если ты будешь таким, как мы хотим. Будь таким, каким мы видим тебя. Ты нам нужен для каких-то наших целей». Здесь мы имеем дело с оценивающей, непринимающей Я-идентичность ребенка средой.

Установка «если-любви» вводит целый ряд условий в существование ребенка. Если хорошо знать эти условия и приспособиться к ним, то можно как-то адаптироваться к среде, даже создать хорошую социальную идентичность и быть социально успешным. Какой ценой? Ценой отказа от своего Я.

«Ты имеешь право быть, но чтобы тебя принимали и любили, тебе нужно отказаться от себя». Установка «если-идентичности» по отношению к ребенку, на мой взгляд, может запустить не только нарциссическое формирование личности, но также созависимое и депрессивное.

В такой ситуации «если-условий» у ребенка формируется «если идентичность», которую часто называют ложной идентичностью или ложной самостью. Ради любви ребенок отказывается от себя реального и выстраивает ложный проект своего Я. Реальное же Я, лишенное опыта Я-переживаний, остается пустым.

Вспомнился анекдот:

Семья с маленьким ребенком пришли в ресторан, к ним подошел официант, чтобы принять заказ. Мама и папа сделали свой заказ, очередь дошла до ребенка. «Мне колу и гамбургер», — сказал ребенок. «Принесите ему шпинат и сок», — сказала мама. Через некоторое время официант приносит заказ, и оказывается, что для ребенка он принес колу и гамбургер. «Мама! – воскликнул ребенок – он думает, что я настоящий!»

«Меняю свое я, свою индивидуальность, свои потребности, желания, устремления на любовь!» – вот негласный девиз ребенка-нарцисса.

Вспоминаю свою первую осознанную встречу двадцатипятилетней давности с описываемым феноменом. Я, тогда аспирант кафедры психологии, жадно впитывал суть открывающейся мне психологической реальности, общаясь со своим научным руководителем Галиной Сергеевной Абрамовой.

Глубокий, талантливый ученый, Галина Сергеевна была и прекрасным практическим психологом, а я, пользуясь моментом, часто наблюдал за ее работой. Она любила работать с детьми, в отношении же к работе со взрослыми у нее была достаточно радикальная установка: «Самая лучшая терапия для взрослого – толстая палка, которой нужно бить их по чем попало, чтобы выбить дурь из их головы!».

Однажды на прием пришла семья – родители и двое детей – мальчик шести и девочка четырех лет. Мой руководитель – заведующая кафедрой – принимала их у себя в кабинете. Помню, как расплылись от умиления лица наших преподавателей-женщин при виде этих детей. А вид был и в самом деле заслуживающий внимания.

Дети были словно красивые манекены, только что сошедшие с витрины магазина, либо с экрана фильма про аристократов. Мальчик в строгом черном костюмчике с бабочкой и блестящих лаковых туфлях, девочка в пышном платьице с рюшечками-оборочками и бантиками на голове. При всей этой подчеркнутой аккуратности и элегантности, что-то в них было фальшивое, неестественное. Этакие миниатюрные взрослые – маленькие дети, переодетые во взрослых.

Запрос был, насколько я понял, в следующем: мальчика не принимали в элитный класс, и родители обратились к независимому эксперту – профессору психологии – в надежде подтвердить гениальность их чада.

После несложных диагностических процедур стало ясно, что родителям отказали не случайно – ребенок отнюдь не демонстрировал выдающихся способностей, и на многие вопросы даже не мог ответить. Самое же удивительное и интересное я увидел после того, как ребенок вышел из кабинета психолога.

«Папа, мама, я все сделал правильно, я ответил на все вопросы!» – прямо в двери объявил он ожидавшим его родителям! Для этого ребенка, похоже, было очень важно соответствовать родительскому образу, даже ценой лжи.

Почему так происходит?

От тревоги родителей, за которым стоит страх их непринятия себя. Страх столкнуться с собственным несовершенством приводит их к установке структурировать, упорядочить, контролировать реальность.

Родителей самих не принимали в детстве такими, какие они есть. Вследствие чего родители не могут сами принимать мир, других и себя такими, какие они есть. Они склонны к идеализации – построению желаемых образов действительности — и в силу этого не живут в реальности мира, других, себя.

Ребенок – тоже часть мира. Часть их придуманного идеального «как-бы мира». «Как бы люди» создают вокруг себя «как-бы реальность». Нарциссически организованный мир ждет своих нарциссически устроенных членов.

Кроме того, современный мир так же «формирует запрос» на нарциссических организованных личностей.

В мире, где индивидуальность, чувства, страсти становятся проблематичными, возникает потребность в людях-роботах. Живой человек нестандартный, сложно прогнозируемый, слабо контролируемый и в силу этого неудобный. Под него надо постоянно подстраиваться, нужно учитывать особенности его индивидуального я.

Один из описанных механизмов формирования нарциссической личности – феномен «нарциссического расширения». Нарциссическое расширение – подразумевает то, что родители видят своего ребенка как продолжение себя, но только не его самого. У такого ребенка не спрашивают – что он хочет, что он чувствует, к нему не прислушиваются, не пытаются понять его. Он – часть родителей, приложением к ним.

Внешне такие родители могут выглядеть очень заботливыми. Они пытаются создать для своего чада все самое лучшее – от памперсов и колясок до учебных заведений. Естественно, что вкладывая так много в свое продолжение, родители ждут от него полного послушания и благодарности.

Но такая любовь функциональна и ребенок в такой семье тоже является функцией. Родители посредством ребенка решают свои проблемы с собственной идентичностью. Посредством ребенка родители пытаются доказать миру свою собственную значимость и самоутвердиться. И тогда этот ребенок должен быть обязательно необыкновенным, чтобы предъявлять всем его достижения – смотрите, это наш ребенок!

Как это проявляется?

Нарциссы при всем их внешнем благополучии внутри глубоко несчастны. Они с рождения не знают что такое любовь, и, как правило, сами не умеют любить. Любовь они пытаются заменить достижениями и успехами. Они пытаются зарабатывать любовь, отказываясь от своего Я, ради любви. Но никакие достижения не могут заменить любовь и их внутренняя пустота от этого только усугубляются.

Нарциссы активно наращивают социальную идентичность (если-идентичность). Но как бы ни старался нарцисс, каких бы социальных высот он не достиг, его идентичность так и остается «если-идентичностью» – в нем глубоко живет безусловно недолюбленный ребенок, упорно и безуспешно пытающийся получить признание в надежде, что признание утолит его голод в принятии и любви и заполнит его Я.

Он активно проектируют свою жизнь, делая акцент на успехи, достижения и признание. Но чем дольше он идет по своему жизненному пути, тем дальше уходит от себя. Нарцисс – это человек со сбитым компасом. Он не может сверяться со своим Я, так как не имеет доступа к потребностям, чувствам свое истинного Я. Итогом такой погони за признанием является неспособность радоваться и любить.

Жизнь человека с условной идентичностью лишена любви и радости. Любовь к себе заменяется восхищением и любованием. А любовь к другому – завистью. Радость возможна только, когда человек что-то выделяет, отдает. Сказанное справедливо и для любви. Нарцисс же привычно все поглощает.

Добившись в жизни признания и успеха, нарцисс оказывается с голой …опой на ледяной вершине, где нет места ни любви, ни радости, ни близости.

Известный анекдот на эту тему:

Приходит мужчина к директору магазина, где накануне он купил ёлочные игрушки:
— Я у вас купил ёлочные игрушки, а они все оказались бракованными.
— У них что, краска слабая?
— Да нет…
— Они что, слишком легко бьются?
— Да нет…
— А что же?
— Не радуют…

Нарцисс не в состоянии опираться на себя, он всегда остается зависимым от мнения, оценки Другого, так как Другой определяет качество его само-чувствия, само-ощущения, само-оценки, само-бытия. В наше время не избежать оценки, но для нарцисса оценкой пропитана вся его жизнь.

Нарцисс верит, что нужно что-то делать, появляться, проявляться, и тебя заметят, оценят, полюбят. Нарцисс жадно всматривается в Других как в зеркала, надеясь в их отражениях увидеть собственную значимость.

Другого как человека нет в психической реальности нарцисса – он существует лишь как объект для потребностей нарцисса. Другой ему нужен, но не важен. Нарциссу необходимо очаровать Другого, чтобы заслужить его восхищение.

Нарцисс относится к Другому и к себе, как к функции. Неудивительно, что он зачастую не чувствует себя живыми, так как воспринимает себя и других, как машинки, механизмы, которыми нужно уметь правильно управлять. С собой и с другими он обращаются, как с механизмами.

Нарциссу стыдно быть собой, так как его подлинное Я никому не было нужно. Нарцисс отчаянно стыдится своего истинного Я. Но этот стыд не осознается. Избежать встречи со своим стыдом ему мешает гордость.

Нарцисс – хорошо функционирующий механизм, работающий на энергии восхищения и признания. Однако, являясь пограничным по своей структурной организации, он склонен к расщеплению — поляризации Я.

Если ему удается получать достаточно внимания и восхищения, то он пребывает в полюсе грандиозности. Если же этого не происходит, то он может впасть в полюс отчаяния вплоть до депрессии. Особенно чувствителен нарцисс к ситуации обесценивания, которая может привести его к нарциссической травме.

Нарциссы также сильно подвержены нарциссическим кризисам взрослости в силу того, что начинает падать общая жизненная энергия и уже нет возможности быть больше так высоко функциональным. Но именно в этот момент они больше всего готовы к терапии.

Терапия

Путь человека с условной идентичностью к себе сложен.

На этом пути стоят страх и стыд быть собой. Стыд – более доступное чувство для нарцисса, чем страх, хоть и тщательно им скрываемое от самого себя. Стыд нарцисса это – стыд быть собой, не соответствовать придуманному образу. Нарцисс выдает себя не за того, кем является и постоянно живет в страхе разоблачения.

Однако этот стыд всячески маскируется, порой даже бесстыдством. Значительно глубже лежит страх. Это страх отвержения, страх потерять родительскую любовь.

Работа терапевта с нарциссически организованным клиентом – это работа не техниками, а собственной личностью.

Клиент-нарцисс будет привычно пытаться навязать терапевту функциональные отношения. Терапевту важно не поддаваться в терапии на прямые послания-желания клиента быть «быстрее, выше, сильнее…».

Самое сложное в терапии нарцисса – перевести его с установки «Быстрее, выше, сильнее…» на установку неторопливого, внимательного осознавания происходящего здесь и сейчас.

Терапия нарцисса – открытие возможности переключения на другие виды энергии, кроме доступных и привычных ему восхищения и признания, открытие для него ценности переживания.

Мега-задача терапевта – переводить привычные функциональные отношения нарцисса к себе и другим в непривычные для него человеческие отношения.

Терапевту важно самому быть живым – чувствительным, эмоциональным. Для этого терапевту надо самому обладать высоким уровнем витальной идентичности. Тогда есть шанс «заразить жизнью клиента».

Терапевт своим собственным поведением демонстрирует клиенту разрешение ему быть таким, какой он есть – разным: сомневающимся, смущающимся, стыдящимся, неуверенным, любопытным. Встречаясь в процессе терапии с разными переживаниями себя, клиент постепенно заполняет свое пустое Я, избавляется от ложной идентичности, присваивая себе право быть таким, какой он есть,

Сложно работать в ситуации нарциссически организованного контакта – для этого требуется много напряжения. Терапевту здесь самому нужно обладать высоким уровнем личной стабильности и устойчивой профессиональной самооценкой.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Роковая связь: когда подлинная близость невозможна

Роковая связь: когда подлинная близость невозможна

роковая связь.jpg
Автор: Дмитрий Барабанов
Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет
Как объяснить себе необъяснимое?
Почему ваш партнёр бежит от вас?
Зачем он постоянно делает «то ближе, то дальше», причиняя невыразимые страдания? Чья это вина, как такое вообще случается и что делать?
Попробуем разобраться.Создание близких отношений – одна из самых важных жизненных возрастных задач, стремящейся к зрелости личности. Однако, общеизвестно, что из года в год количество разводов растёт. Дистанция между людьми увеличивается. Появление новых терминов – «чайлдфри» и «синглтоны» маркирует различные грани современной социальной ситуации.

В этих условиях одним удается обрести радость доверительной близости. Другим, увы – нет. Но кто эти люди, что то возникают на горизонте, то стремительно исчезают с него? Ещё один набирающий широкую популярность термин – «аддикт избегания» призван объяснить, почему отношения не клеятся, а подлинная близость невозможна.

Так кто же такой «аддикт избегания»? Аддикт – значит «зависимый». Его зависимость – в избегании близких, искренних, доверительных, продолжительных отношений. Проблема заключена в двойственности ситуации: для аддикта избегания фигура избранника важна и ценна, но при этом, он делает всё для того, чтобы существовать на расстоянии.

Отношения поддерживаются в режиме нитевидной пульсации. Скрывая свои мысли, эмоции, внутренние переживания, аддикт избегания параллельно создаёт суррогатные отношения с другими. Обычно это эмоционально менее значимые люди.

Как правило, у аддиктов избегания проявляется и альтернативный интерес — к алкоголю, наркотикам, спорту, игромании, трудоголизму, сексоголизму и т.п. одержимостям. Именно это становится их т.н. «аддиктивным приоритетом».

В это же время партнеры аддикта избегания — недоумевают, явно страдают, испытывая отвержение и чувствуя себя брошенными. Стараясь быть ещё лучше, они осуществляют гиперухаживания. Но!.. Это лишь активизирует страхи аддикта избегания оказаться под контролем и быть «поглощённым», а на уровне подсознания – страх быть оставленным.

Соответственно, в определенный момент, аддикт избегания, стремясь ослабить «давление», изымает себя из отношений. Затем же, по мере нарастания ощущения приближающейся покинутости, обратное движение «маятника» заставляет аддикта избегания вновь стремиться к сближению.

Довольно часто аддикты избегания включаются в отношения с т.н. любовными аддиктами. Это в высшей степени драматические союзы без счастливого конца. Аддиктам избегания душно в объятиях «цепляющихся» и «прилипчивых» любовных аддиктов, мечтающих, в свою очередь, исцелить свою травму проигнорированного, неоцененного и нелюбимого человека.

Взаимодействуя со своими избранниками, аддикты избегания поначалу ведут себя очень внимательно и заботливо, всячески обольщая и обнаруживая свой интерес. Формируя влюбленность и встречную зависимость, аддикт избегания повышает свою самооценку.

Затем, спустя какое-то время, будучи не в состоянии ответить ожиданиям своего партнера, аддикт избегания начинает чувствовать дискомфорт и давление. Не выдерживая подобной концентрации, он, под тем или иным предлогом дистанцируется. Затем схема воспроизводится снова.

В случае союза двух аддиктов избегания, их может объединять какое-либо совместное увлечение, интерес. Но, при этом, их отношения все равно лишены подлинной искренней близости. Со стороны это может выглядеть как гостевой брак или как «роковая» связь сходящихся и расходящихся любовников, показанная в фильме «28 спален/28 Hotel Rooms» (реж. Мэтт Росс).

Как бы то ни было, при желании аддикт избегания может поддерживать во влюблённом и нуждающемся партнёре чувства и, при этом, регулярно ускользать и вновь появляться, глубоко не вовлекаясь. Радость от доверительной интимности вызывает у таких людей тревогу и непереносимое напряжение.

Аддикт избегания невынослив к определенности и обязательности. Уходя от принятия окончательных решений, он – программно «пунктирен». Может ли такой человек постоянно искать новые удовольствия вне общения с вами? Разумеется, да.

Желание уменьшить тревогу и внутренний эмоциональный дискомфорт толкает аддикта избегания на многообразные изыскания. Различные проявления подобной «интимофобии» могут называться по-разному. Неуверенные в себе утешаются тем, что не в состоянии соответствовать ожидаемым высоким предъявляемым стандартам.

Холостяки безнадёжно ищут свой идеал, неповзрослевшие исследователи-«дегустаторы» никак не могут «нагуляться», получившие травматический опыт в прежних отношениях – никому никогда уже не смогут «по-настоящему» поверить и т.д.

Безусловно, вышеописанные варианты могут наблюдаться не только у аддиктов избегания. Общее здесь – в неспособности создать подлинную близость в отношениях. Тем не менее, именно своеобразная синусоида наглядно проявляется в поведении аддикта избегания. Здесь есть своя шаблонизированная драматургия и повторяемость стереотипного воспроизведения.

Что же лежит в основе подобного восприятия?

То, что в психологии называется «нарушением привязанности». В данном случае, речь идет о тревожно-избегающем типе привязанности. Изначально родители воспринимали таких детей как помеху.

Ребенок рос и развивался в условиях дефицита участия и неподдельного интереса к своим нуждам и переживаниям. При этом, какие-либо гарантии в получении внимания со стороны родителей отсутствовали.

Вследствие этого, у детей сформировалось ощущение ненадежности и неустойчивости. Становясь взрослыми, такие люди рано или поздно проявляют свою отстраненность. Так, в результате, «эмоциональная отверженность порождает дефицит эмпатии».

На глубинное недоверие и эмоциональную замороженность невозможно воздействовать просьбами, убеждениями, требованиями или шантажом. Таких людей нельзя «исцелить» своей любовью. Работа с нарушениями привязанности и подобными аддикциями находится в ведении психотерапевтов и психологов. Это длительная и непростая работа.

Важно реалистично отдавать себе отчет в перспективах подобной связи. В попытках получить ответную реакцию от того, кто этого дать не в состоянии, можно напрасно потратить годы жизни и километры нервов.

Наряду с этим, возникает интересный вопрос:

В каких случаях дистанцированные отношения, уход или режим «разрыв/сближение» не являются аддикцией избегания?

Во-первых, такое случается, когда человек не здоров. Органические поражения мозга и центральной нервной системы, алкоголизм, наркомания. Психические заболевания, психопатии, пограничные, личностные, аффективные расстройства и т.п. Сексуальные затруднения.

В силу скомпенсированности в других сферах жизни, эти проблемы часто остаются недиагностированными. Параллельно возникает вопрос: а могут ли и аддикты избегания быть нездоровыми людьми? Да, поскольку одно другое никак не исключает.

Другие физиологические аспекты. Отношения к интимной близости также могут определяться сильной и слабой сексуальной конституцией, типом сексуальной культуры и сексуальной мотивацией. Сюда же относятся различные отклонения в области психосексуального развития. Все это напрямую влияет на желание и способность находиться в длительных близких отношениях.

Во-вторых, следует упомянуть социальные причины. Дефицит или наоборот избыточность возможностей порой влияют на выбор типа отношений. Консюмеризм, ориентация на гедонистические ценности постсовременного мира могут помешать созданию искренних долгосрочных отношений.

Стоит упомянуть и карьерные вариации, интенсивные рабочие темпы, высокие стандарты, прессинг со стороны общества, неопределенность и нестабильность будущего. Возросшие требования к обладанию тем или иным социальным статусом и нормами поведения также мешают многим людям мыслить объективно.

Общеизвестно, что для того, чтобы в наши дни вырастить ребенка нет строгой необходимости состоять в постоянных моногамных супружеских отношениях. Не каждому мужчине легко ужиться с взыскательной женщиной, зарабатывающей больше и обладающей более высоким социальным рейтингом. И наоборот.

Обращение к различным социальным моделям зачастую приводит к непониманию и конфликтам. Огромное количество всевозможных мифов мешают образованию устойчивых пар. Столкновение этнических, культурных, родовых/семейных стереотипов может определять негативные варианты личностного взаимодействия.

Выбор тех или иных гендерных амплуа порой также препятствует построению близких отношений в условиях конфликтующих моделей традиционной, современной и постсовременной семьи. Сюда же следует отнести трансформации полоролевого поведения и т.н. кроссполовые акцентуации.

В контексте распространения сексуальной свободы стоит упомянуть и толерантность к альтернативным формам близости и союзам. Речь идет о фактической реабилитации промискуитета, распространении свинга, полиамории и других вариантах самовыражения.

В наше время, молодые люди гораздо активнее своих отцов и матерей ходят на свидания, живут экспрессивной сексуальной жизнью и практикуют всевозможные версии сожительства/«гражданского брака». При этом, все чаще независимость и одиночество становятся осознанным выбором.

В-третьих, это — психологические причины. Здесь можно говорить о неврозах, нарушениях эмоционально-волевой сферы, о выраженности личностных акцентуаций, последствиях воспитания в дисфункциональных семьях и т.д.

Эти затруднения напрямую влияют на самооценку, ролевые модели и типы взаимодействия с другими людьми. Зная это, можно понимать, когда дистанция в отношениях вызвана исчерпанностью ресурсов интровертированного астеника, а когда – особенностями восприятия нарцисса.

Последствия психологических травм на разных этапах становления также влияют на формирование моделей близости. Возрастные кризисы взрослых людей актуализируют различное понимание этих жизненных «тестов» и неодинаковую готовность к ответственности и последствиям своих выборов.

Поведенческие нарушения, особенности восприятия, психологические аномалии, типы нервной системы, наследственность с межпоколенческими эстафетами, инфантилизм, «избегающее расстройство личности» — надо быть специалистом, чтобы ясно понимать, почему в паре возникают проблемы.

Итак, что же делать?

Прежде всего, определить насколько вам комфортно состоять в мучительных отношениях сближения-отдаления. Если вас это не устраивает, а возможности исчерпаны, не пускайте все на самотек. Даже поняв причины «роковой» связи, вы, в лучшем случае, измените лишь собственное восприятие.

Лучше всего, при наличии желания, совместно с партнером пройти курс терапии. Партнер же, страдающий от собственной неспособности создать доверительную близость, может улучшить свое состояние, работая с психологом индивидуально или в группе. Долго. Дорого. Но это того стоит.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

 

Спастись от желаемых перемен.

Спастись от желаемых перемен.

Галина Постоенко

Стабильно плохо, это хорошо. Потому что стабильно, а значит — безопасно.

В терапии постоянно выходим на эту внутреннюю установку.

Человек может озвучивать свои мечты и желания, стремиться к ним, работать в этом направлении, даже придти на прием к психологу. Но позволить переменам случиться, это называется «выйти из зоны комфорта».

Почему «плохо» это «зона комфорта»?

Все просто. Наш головной мозг имеет сложную структуру, и часто эти структуры друг с другом не согласованны.

Рептильный мозг (старейшина, ему более 500 мл.лет), имеет больше полномочий, чем та же лимбическая система, которая гораздо моложе, и к ней не так охотно прислушивается индивид, ведь в ней содержаться тонкие чувства более высокого порядка. И если рептильный мозг имеет ведущую функцию – выживание, то лимбическая система отвечает за чувства более высокого порядка, и в ней содержится опасное «хочу», что может иметь отношение к риску. Поэтому, рептильный (ретикулярный) мозг, при возникновении малейшего намека на  изменение привычной ситуации, выдает примитивную, но понятную реакцию – например, страх. Этот сигнал обрабатывает кора головного мозга, преобразует в сомнения, и на выходе мы получаем размышления, уводящие от перемен.

Иллюстрирую:

Лимбическая система – хочу замуж.

Рептильный мозг –Замуж? Чужой мужик!? А вдруг он будет не соответствовать моему идеалу и не на белом коне! А вдруг я выберу, влюблюсь, а там меня ждет разочарование! И вообще, я недостаточно привлекательна и достойна, чтобы меня кто-то замуж позвал. И я не хочу лишний раз убеждаться в этом. Зачем мне эти риски и стрессы. Страшно. Тревога.

Кора головного мозга получает сигнал тревоги, преобразовывает в сомнения, на выходе получаем размышления: я современная, самодостаточная женщина. Зачем мне нужны эти борщи и грязные носки по всей квартире. Захочу, для себя рожу. А вообще, мне и так хорошо живется.

И получается, человек попадает в циркулярную западню самообмана. То же самое, с мечтами о карьерном росте, о высоком уровне дохода, здесь же губительные отношения, из которых невозможно ни выбраться, ни выровнять их. Вторичные выгоды про выживание могут иметь и проблемы со здоровьем (как ни парадоксально).

Например, я помню одного врача, который любил говорить «мне смертельно надоела моя работа», и примерно раз в год он падал, ломал руку или ногу, и часто сидел на больничных. Разумеется, не специально, и искренне не мог понять, почему ему так не везет. «Как же мои пациенты! Придется передавать их другому врачу, терпеть убытки. Что ж за напасть такая! Сглазил, наверное, кто-то».

А рептильный мозг, с чувством выполненного долга, ставит себе галочку: «Отдохни от работы, которая смертельна. Отдыхать надо».

Казалось, все просто, но когда человек сам в себе пытается анализировать свои проблемы, и найти пути их разрешения, неизменно натыкается на одни и те же ошибки мышления и восприятия, которые сложно распознать без стороннего взгляда, ведь мозг уведет в сторону от продуктивных осознаний.

И не каждый собеседник способен выявить эти заблуждения. Даже когда человек пришел на прием к психологу, заплатил свои деньги, все равно специалисту потребуется некоторое время на то, чтобы пробраться через бастионы психологических защит, направленных на то, чтобы ничего не менять и оставить все как есть.

Да, это может быть не просто, но если есть такое намерение, если есть понимание, что жизнь дана всего раз, и прошедшего мгновения не вернуть, то решиться проще. Ведь от сегодняшнего решения будет напрямую зависеть качество будущего.

********************************************************************************

 Запись на консультацию

Под прессом

Под прессом

Как относятся к депрессии в России и почему от болезни нельзя отмахнуться

Депрессия не отговорка, не блажь и не плохое настроение, а болезнь, которую порой сложно распознать. “Ъ-Lifestyle” попросил журналиста ТАТЬЯНУ НИКОНОВУ рассказать о собственном опыте лечения депрессии и проанализировать особенности отношения к болезни в России.

Мой врач говорит, что депрессия бывает почти у всех — примерно как грипп — и, как грипп, это не плохое настроение, а заболевание. В большинстве случаев она самостоятельно проходит, потому что, как и с гриппом, организм справляется самостоятельно. Проблемы начинаются, когда депрессия длится долго и начинает всерьез мешать жизни, то есть у человека снижается вплоть до полной утери способность любить, играть и работать. Потеря интереса к заботе о себе разрушает здоровье, отношения с близкими разваливаются, а отсутствие любопытства и способности ощущать удовольствие делает жизнь невыносимой. Если человеку в депрессии очень грустно и нет сил двигаться, это еще хороший день. Плохой (и обычный) — когда вдобавок ощущаешь боль при любом столкновении с действительностью, включая необходимость выйти на улицу, и ненависть к себе как к источнику боли.

У меня за последние десять лет диагностировали два случая депрессии (их называют эпизодами). В первый раз к психиатру я попала случайно по совершенно другому вопросу, он разглядел мое состояние и уговорил начать принимать лекарства. Через девять месяцев лечения я почувствовала себя новым человеком. Хорошо помню, как вышла однажды на улицу, ощутила, как ветер прошелся по щеке, и осознала, что почти ничего не чувствовала уже не один год, оно будто проходило мимо сознания. Зато все это время почти физически ощущались мысли о том, что все плохо, я ни на что не гожусь, а моя работа ничего не стоит. Пройти лишние пару остановок было проблемой, я чувствовала физическую боль при необходимости двигаться лишний раз, очень много ела, чтобы почувствовать хоть какое-то удовольствие, разлюбила танцевать и избегала встреч с незнакомыми людьми.

К тому моменту я уже запустила пару громких интернет-проектов, вышла замуж за отличного человека, и вокруг меня было множество людей, рассказывавших, как я их вдохновляю. Но это не имело никакого значения при внутренней уверенности, что дело обстоит совершенно иначе. Депрессия — расстройство психики, убивающее способность здраво оценивать действительность. Больше всего она похожа на осколок зеркала в глазу Кая — на человека с депрессией не действуют рациональные доводы и объяснения, насколько он неправ, биохимическая ловушка в мозгу заставляет все видеть только в одном свете, и постепенно становится только хуже.

Ситуация усугубляется тем, что Россия — страна, в которой быть настроенным негативно считается нормальным, тут хороший тон — кидаться и обвинениями, и самообвинениями, поэтому начало заболевания очень легко пропустить. Ругаешь дороги, ДЭЗ и правительство, вслух издеваешься над собственными умениями делать хоть что-нибудь, просыпаешься разбитой и не в состоянии встать с постели, чтобы пойти на работу, час сидишь в прихожей в пальто и не можешь выйти на улицу, выходные проводишь лежа — глядя в потолок, однажды обнаруживаешь, что две недели не мыла голову и не помнишь, что ты все это время ела. Думаешь, что просто устала, надо больше отдыхать, перестать лениться, становиться человеком, снова стыдишь себя, потому что все валится из рук, и это замкнутый круг, в котором трудно заметить, что за тебя говорит нарушение нормальных психических процессов и надо бы к врачу.

К врачу при этом попасть сложно, поскольку сначала пытаешься «попить витаминок» (бесполезно), «заняться спортом» (когда недостаточно воли, чтобы дойти до туалета), да и доктора еще пойди найди, ведь для этого сначала надо осознать проблему, но осколок в глазу уверенно сообщает, что проблема в твоей личности, а не в состоянии твоего здоровья. Кроме того, психиатрия у нас чудовищно стигматизирована и ассоциируется с насильственными действиями врачей, утратой контроля над собственной жизнью и разными неприятными последствиями в социальной и профессиональной сфере. На самом деле счастливые обладатели большого депрессивного расстройства никому в этом смысле не интересны: не буйные, не обманщики, машину водить можем даже на лекарствах, а о попытках суицида на работу давно не сообщают, потому что лучше от этого не станет никому. Тем не менее стигма остается, поиски доктора через знакомых высмеиваются или сопровождаются запугиваниями, и в результате приятели, полагающие, что надо развеяться и все пройдет, а по мозгоправам бегать стыдно, портят жизнь больше самого неопытного психиатра.

Причем депрессия распространена больше, чем кажется. Женщины заболевают депрессией в два раза чаще мужчин, хотя некоторые эксперты склоняются к теории, что на самом деле и женщины, и мужчины болеют примерно одинаково, но предписываемые социальные роли заставляют мужчин реже обращаться за помощью, и их депрессия выливается в агрессивное поведение и злоупотребление алкоголем и наркотиками. Перенесенное в детстве жестокое обращение в три раза повышает риск развития депрессии в будущем, это связано с изменениями в мозге и его реакции на стресс. От депрессии каждый год страдает примерно каждый двадцатый человек на планете, она встречается даже у маленьких детей, в ближайшей перспективе клиническая депрессия может стать ведущей причиной потери трудоспособности в мире.

Обращаться к врачу стоит, если подавленное настроение, изменения сна и аппетита, равнодушие и дефицит воли продолжаются больше двух недель. В сети есть бесплатные опросники (шкала Бека), которые диагностическим инструментом в таком виде не являются, но помогают сориентироваться в происходящем. Для точного диагноза требуется личная встреча с врачом, потому что симптомы депрессии встречаются при самых разных заболеваниях, и лечиться тогда надо вовсе не у психиатра. Например, при патологиях щитовидной железы, при приеме некоторых лекарств или даже как результат воспалительных процессов. Последние исследования показывают, что употребление гормональных противозачаточных средств почти на четверть повышает риск развития депрессии, я сама знаю минимум двух женщин, которым отмена гормональных контрацептивов помогла избавиться от ее симптомов. Если же обнаруживается, что это то самое депрессивное расстройство, психиатр назначает антидепрессанты и меняет конкретные препараты и их дозировки, пока не начнется улучшение. Контрольные визиты — примерно раз в месяц. Но и тут вмешиваются российские реалии.

Во-первых, антидепрессанты в народе считаются чем-то вроде веселящих наркотиков, другой вариант — «превращают в овощ», хотя все, что лекарства делают, — это восстанавливают баланс и действие нейромедиаторов в мозгу для его нормального функционирования. Цветные картинки они не показывают и не вызывают никакого привыкания. На таблетках лучше, чем до них, после выздоровления и без лекарств лучше, чем на таблетках. Кроме того, прием лекарств помогает принять тот факт, что ты болеешь и все это не блажь или хандра, что уже поддерживает во время лечения.

Во-вторых, многочисленные побочные эффекты (от тревожности и сыпи до анорексии и падения либидо) пациенты нередко считают показателем неэффективности лекарства, хотя, к сожалению, прием огромного количества медпрепаратов сопровождается на редкость неприятными ощущениями. Меня, например, после начала приема заново назначенного антидепрессанта тошнит, голова кружится, и трясутся руки, но через пару недель все проходит. Аналогичная реакция при похмелье никого не удивляет, зато антидепрессанты в период привыкания сразу объявляются абсолютным злом.

В-третьих, опасность депрессии недооценивается еще из-за недостатка информации, насколько сильно она повышает риски развития других заболеваний. Например, при депрессии повышается уровень кортизола в крови, что меняет резистентность к инсулину, и диабет второго типа у женщин возникаетна четверть чаще. Впрочем, и сама сниженная способность заботиться о себе способствует ухудшению здоровья: гиподинамия, неправильное питание, невозможность реально оценивать собственное состояние и наплевательское отношение к ней разрушают жизнь, но все перечисленное в России считается нормальным образом жизни жителя большого города, а не поводом бить тревогу.

В-четвертых, про антидепрессанты часто говорят, что их назначают кому попало, хотя в нашей стране скорее ощущается острый дефицит назначений: есть мнение, что в России в депрессии в разное время находится каждый четвертый. Да, фарминдустрия была бы счастлива загрузить таблетками каждого жителя планеты, но на деле множество людей не получают информацию о своей болезни, не могут ее распознать, не получают никакой поддержки со стороны близких, остаются без какой-либо медицинской помощи.

В-пятых, в то же время у нас принято назначать себе препараты самостоятельно, самостоятельно с них слезать без согласования с врачом и предпочитать разного качества дженерики оригинальным препаратам — не в последнюю очередь, конечно, из-за цены. Целые интернет-форумы посвящены обсуждению симптомов, побочек и сочетаний препаратов без участия медработников. Нередко после бесконтрольного приема становится только хуже, сразу вывод: таблетки не помогли, хотя речь идет исключительно о срыве плана лечения, которое назначают на срок не меньше шести месяцев, а эффект лекарств накопительный. Ничего приятного в том, чтобы терпеть и ждать, пока подействует, нет, но и способы лечения очень ограничены.

Лечение может и затянуться, все крайне индивидуально. Мой второй эпизод депрессии лечился четыре года, в течение обоих эпизодов на мне перепробовали полдесятка препаратов в разных сочетаниях и дозировках, и в последний раз в результате помог самый скучный и старый из них, на который никто особо не рассчитывал. За эти четыре года мое состояние медленно ухудшалось, в какой-то момент я проводила в постели по 20 часов в день, ровным счетом ничего не делая, кроме выяснения с самой собой, почему я такое ничтожество, и довольно серьезно и методично обдумывала планы самоубийства, потому что единственное, чего хотелось, — закончить наконец невыносимое существование.

Удовольствия жизнь приносила очень мало. Например, я люблю оперу, могу даже съездить в другой город или другую страну на конкретную постановку, но в течение последнего эпизода пару лет, пока не стало лучше, я не ходила никуда: музыка воспринималась как шумное и бессмысленное действие. Тогда же я бросила читать книги и смотреть сериалы, время проводила, смотря в потолок и пытаясь найти хоть что-то, что меня бы в жизни удержало. У меня уже был опыт депрессии, я точно знала, что дело не во мне, а в болезни, но расстройство психики так и работает, что контроль эмоционального состояния становится невозможным. В некотором смысле негативные эмоции даже приятны, потому что это хоть какие-нибудь эмоции вместо ежедневной апатии, прибивающей к земле как бетонная плита. Но чем больше ищешь раздражения и агрессии, особенно к себе, тем впоследствии становится хуже.

В лечении депрессии эффективна и психотерапия. Вообще лучший вариант — когда доступны и терапия, и антидепрессанты под контролем врача, правда, это не всем по карману, особенно если депрессия не дает работать, а найти хорошего терапевта даже в большом городе — целый квест. Я сменила трех, каждый был по-своему хорош, но всерьез именно с депрессией не помогал. Наиболее подходящей в таких случаях считается когнитивно-бихевиоральная терапия, в ходе которой вырабатываются навыки, позволяющие функционировать, не поддаваться апатии и негативным мыслям и вовремя определять у себя рецидивы заболевания. Может помочь телесно-ориентированная терапия, не рекомендуют психоанализ. При отсутствии доступа к психотерапии помогают письменные практики, конечно, со всеми сопутствующими осторожностями.

Любые используемые техники стоит обсудить с психиатром, который оценит готовность и может даже попросить отложить психотерапию на месяц-другой, пока не стабилизируется состояние с помощью лекарств, а путь к выздоровлению предстоит долгий. Но прежде всего обращайте внимание на свое состояние: если вам в процессе терапии становится хуже, а не лучше, этот способ или этот специалист вам не подходит.

Самое пугающее в осознании депрессии — понимание, что окончательное исцеление не всегда возможно, разные исследования показывают от 39 до 80% добившихся устойчивой ремиссии. После второго эпизода понимаешь, что в твоем случае депрессия — это хроническое заболевание, способное проявиться в любой момент, ее всегда следует иметь в виду и иметь запасной план жизни на случай возвращения болезни. Всегда придется заниматься профилактикой, регулярно проверять свое состояние по шкале Бека, откладывать деньги на очередной период, когда не сможешь работать, а он затянется, и ты проешь все свои сбережения, и — главное — никогда не знать, накроет тебя когда-нибудь еще раз или нет. Депрессии ведь бывают самыми разными: вызываются внешними событиями или внутренними, а то и не вызываются почти ничем, просто гайки подраскрутились, и ничего с этим не поделаешь.

Несколько лет назад я сделала генетический анализ в 23andme.com, а затем прогнала расшифровку генома через сервис Promethease.com — он выдает пачку интерпретаций согласно уже имеющимся исследованиям. Если верить полученному, у меня генетически обусловленный низкий уровень дофамина (отвечает за удовольствие), пониженная обработка серотонина (отвечает за хорошее настроение), низкая стрессоустойчивость и букет генов, ассоциированных с развитием депрессии. Дополнительно я дала согласие на обработку своих данных для исследований и заполнила кучу опросов, в том числе и о психическом здоровье. Не знаю, использовалась ли моя анкета, но исследователи 23andme.com обработали данные проводимых опросов и выделили целых 15 участков в геноме, ответственных за развитие депрессии у европейцев. Я очень рада осознавать, что мои данные могли чем-то помочь и, возможно, когда-нибудь сделать чью-то жизнь лучше. Надеюсь, когда-нибудь мы сможем не только продуктивно лечить депрессию, но и предупреждать, потому что выброшенные из жизни годы тихого заболевания, которое нельзя определить, сдав кровь на анализ, отравляют все вокруг. Но сейчас достаточно помнить: это болезнь, а не распущенность, и она лечится.

Чего при клинической депрессии делать нельзя, если вам хочется жить: употреблять алкоголь, игнорировать предписания врача (лучше уж смените врача) и надеяться, что само пройдет. Все перечисленное — самый простой способ безвозвратно усугубить ситуацию.
Что делать однозначно стоит: соблюдать режим дня, полноценно питаться и попросить друзей помогать вам новыми впечатлениями и умеренной физической активностью. Прогулки и настольные игры не лечат, но поддерживают организм в рабочем состоянии, помогая лучше воспринимать лечение.
Что делать не стоит, если у близкого депрессия: советовать мыслить позитивно, предлагать не лениться и отправлять в спортзал или путешествие. Болезни не лечатся силой воли, а серьезные усилия во время депрессии так и вовсе недоступны, вы таким образом не помогаете.
Что делать, если у близкого, похоже, депрессия: найти психиатра и психотерапевта, помочь записаться и попасть на прием, помогать покупать еду и убирать в квартире и никогда не винить себя, если что-то не помогает, — на лечение требуется продолжительное время, а любая ваша помощь абсолютно бесценна.

 

Татьяна Никонова

********************************************************************************

Запись на индивидуальную консультацию  

Что делать с лжецами и манипуляторами:Советы известного психиатра Марка Гоулстона

Что делать с лжецами и манипуляторами:Советы известного психиатра Марка Гоулстона

— Не испытывайте чувство вины

Бывает, что мы вдруг осознаём, что мучаемся в отношениях с иррациональной личностью просто потому, что не хотим уронить себя в собственных глазах. Нам слишком страшно признать, что в голове давно уже бродят нехорошие мысли вроде «я тебя ненавижу и хочу, чтобы ты исчез» или «скорее бы ты умерла — иначе умру я».

Важно осознать, что само по себе наличие подобных мыслей нормально и не делает вас плохим, но это признак того, что общение с иррациональным человеком пора прекратить.

Даже не думайте продолжать отношения — просто уходите.

Вполне возможно, что человек постарается вас вернуть.

В таком случае используйте следующие принципы:

— Не реагируйте. Не позволяйте себе думать, что проблемы этого человека — ваша зона ответственности или результат ваших ошибок. Повторяйте себе: «Это его точка зрения, его проблема, его ответственность».

— Не рискуйте. Не давайте этому человеку ни единого шанса исказить ваши слова и сделать вас виновным или ответственным за ситуацию.

— Не реанимируйте. Не допускайте ситуаций, в которых человек попытался бы возродить ваши отношения и снова начать манипулировать вами. Начав использовать эти принципы, идите до конца. Сперва иррациональный человек, скорее всего, вновь попытается втянуть вас в отношения, но, если вы не поддадитесь, он со временем переключится на другую жертву.

Быстрый способ распознать человека, страдающего от личностного расстройства, причём применять его нетрудно хоть на свидании, хоть при приёме на работу.

Спросите у своего собеседника, что его в прошлом раздражало, расстраивало или разочаровывало, и постарайтесь понять, кого он считает виновным.

Говорит ли он что-то вроде:

«Зря я бросил заниматься живописью»?

Или формулирует иначе:

«Я хотел быть художником, но ни родители, ни первая жена меня не поддерживали»? Если человек страдает от расстройства личности, он наверняка начнёт обвинять других — и вам будет ясно, что продолжать отношения не стоит.

Шесть основных типов людей с расстройствами личности

Истероидный:

люди этого типа нуждаются в повышенном внимании; им неприятно, когда в центре оказывается кто-то другой. Окружающих такие люди воспринимают как зрителей, собравшихся, чтобы лицезреть очередную драму.

Нарциссический:

эти люди считают себя центром мироздания. Попробуйте заговорить с ними о ваших интересах или потребностях — и они тут же заскучают или даже разозлятся. Они от всех ждут особого отношения и даже не задумываются, что обременяют этим других.

Зависимый:

иррациональные люди иногда впадают в эмоциональную зависимость, но сейчас я говорю о тех, кто находится в постоянной зависимости от других. Им нужна поддержка: они не способны принять ни одного решения, не готовы действовать самостоятельно, боятся остаться в одиночестве.

Параноидальный:

таким людям нужно постоянно знать, куда вы идёте, когда вернётесь и с кем проводите время. Как бы вы ни старались уверить их в своей верности, они не способны доверять.

Пограничный:

такие люди живут в состоянии перманентного кризиса, постоянно боятся, что вы их покинете или начнёте контролировать. И поэтому они то идеализируют вас, то ненавидят. Лучший признак того, что перед вами человек с пограничным расстройством, — ваш постоянный страх его огорчить и вывести из себя, потому что, когда это случается, он реагирует несоразмерно проблеме.

Социопатический:

поначалу такие люди часто производят очень приятное впечатление, но они не способны сострадать и сочувствовать, им незнакомы укоры совести. Им кажется, что они имеют полное право делать всё что угодно, чтобы добиться желаемого, ваши чувства их не волнуют, и они, не задумываясь, ранят вас, если им это выгодно.

Не общайтесь с психами, если можете

Лучше подумайте, стоит ли вам вообще продолжать общение с человеком, страдающим от расстройства личности.

Есть ли причины сохранять отношения, если этот человек способен вытянуть из вас все силы?

Вы же не будете хранить деньги на депозитном счёте, если банк прекратил начислять проценты?

Наверняка вы решите отнести деньги в другой банк, где вам предложат разумные условия.

Вывод из наших рассуждений таков:

если вы не инвестировали пока слишком много в отношения с человеком, страдающим от расстройства личности, подумайте, не разумнее ли их вовсе прекратить.

Мне без конца приходится иметь дело с такими людьми — но ведь это моя работа. Если у вас нет достаточно веской причины, поберегите себя.

Как реагировать на иррациональную атаку — просто молчите

Когда иррациональный человек атакует, ваш первый инстинкт — ударить в ответ. Но это не сработает.

Так что не считайте это атакой.

Измените своё отношение, остановившись и сказав про себя: «Отличная возможность проявить самообладание»

Затем как следует наорите или ругнитесь на собеседника — про себя, не вслух! — используя любые подходящие слова. А потом ничего не делайте.

Просто возьмите паузу.

А затем опять подумайте: «Отличная возможность проявить самообладание».

Если миндалина продолжает закусывать удила, можно беззвучно накричать на самого себя.

Например, скажите что-то вроде: «Марк, да плевал я на это самообладание, давай просто отметелим этого чёрта!»

Затем глубоко вдохните и повторите: «Отличная возможность проявить самообладание».

К этому моменту ваш собеседник уже ждёт, когда вы перейдёте в защитную позицию и начнёте кричать, плакать или убегать.

Когда ничего из этого не произойдёт, он окажется обезоружен.

Теперь взгляните оппоненту прямо в глаза и скажите недоумевающе, но без злости: «Так-так-так. И что это такое было?»

Дайте собеседнику ещё раз вербально излиться на вас.

А потом скажите что-то в таком духе: «Не могу сказать, что мне нравится твой тон, но я всё равно не хочу ничего упустить: что конкретно ты пытаешься до меня донести?»

«Не самое лучшее твоё выступление, но скажи мне, что ты хочешь, чтобы я сделал или перестал делать, чтобы такая беседа больше не повторилась?»

В определённый момент, если вы сохраните самообладание, ваш собеседник поймёт, что дикое взбрыкивание больше не работает.

Теперь вы можете перевести разговор на более позитивную почву. Даже если у вас и не выйдет поговорить с сумасшедшим в этот конкретный день, вы будете гордиться своим поведением.

Как прийти в себя после победы сумасшедшего — извинитесь

Если разговор с сумасшедшим пошёл не по плану и вы потеряли контроль, вполне возможно, что вы наговорили или наделали множество обидных вещей.

Если это так, вам следует искренне извиниться.

Это очень трудно — и да, я знаю, что это кажется абсолютно нечестным. Потому что, с вашей точки зрения, иррациональный человек сам довёл вас до срыва.

Тем не менее извинения обезоружат его и позволят вам почувствовать себя лучше.

Так что подойдите к человеку и скажите: «Я хотел бы извиниться за то, что я был таким ранимым и чувствительным к твоим словам».

Скорее всего, произойдёт ещё кое-что интересное. Человек может повернуться к вам и сказать: «Я знаю, что мои действия тоже тебя разочаровывают».

С этого момента ваша беседа свернёт в совершенно другое русло. Я понимаю, что этот способ поведения кажется вам несправедливым.

Это же не вы кричите, не вы рыдаете, не вы говорите другому ужасные вещи.

Обычно в ходе противостояния рациональных и эмоциональных клиентов в моём кабинете выясняется, что в какой-то момент логичный партнёр сознательно или бессознательно глубоко оскорбил свою более чувствительную половинку холодностью, высокомерием, выговором, пренебрежительностью или издевательскими насмешками.

Это значит, что виновны обе стороны и каждой из них следует извиниться. А я просто прошу вас сделать это первым.

Помогите «расщепителю» принять отказ

«Расщепители» — это отражение всей западной цивилизации.

В других культурах люди часто слышат «нет» и учатся жить с этим. Но мы не привыкли к тому, что с нашими желаниями не считаются.

Расщепление — это форма манипуляции, когда расщепитель пытается втянуть вас в игру на своей стороне против человека, отказавшего ему.

Это грязная игра, которая способна разрушить отношения между двумя стравливаемыми людьми.

План действий:

Если кто-то рассказывает вам историю о предательстве человека, которому он доверял, проверьте факты. Если вам покажется, что происходит расщепление, покажите собеседнику, что вы разгадали его трюк.

Затем поговорите с ним о том, как обходиться с разочарованием, не разваливаясь на куски и не оговаривая других людей.

Если подобная ситуация возникла на рабочем месте, сэкономьте время всем участникам конфликта и позвоните человеку, ответившему «нет», пока собеседник находится в вашем кабинете. Если это возможно, переведите звонок на громкую связь.

Так вы избежите игры в «испорченный телефон» и быстро определите, не преувеличивает ли собеседник и верно ли он понял все факты

Задайте себе вопрос: «Насколько разумно ведёт себя человек, сказавший моему собеседнику “нет”?»

Если есть хотя бы небольшой шанс, что человек иррационален или агрессивен, учтите это. Если нет, значит, вы имеете дело с «расщепителем».
Сделайте паузу.

Затем посмотрите на собеседника невинным и удивлённым взглядом и скажите:

«Перед тем как я займу какую-то позицию, может быть, ты объяснишь мне, почему этот человек ответил тебе “нет”? Что именно ты ему сказал? Мы ведь оба его знаем, и обычно он ведёт себя разумно. Он не стал бы причинять тебе боль без причины».

В этот момент «расщепитель» часто возмущается:

«Вы оба одинаковые. Всегда принимаете сторону друг друга».

Вот что я сказал члену своей семьи, которого буквально парализовала перспектива услышать «нет»:

«Чем лучше ты справляешься с неудачами, тем выше будут твои ожидания. Если слово “нет” станет для тебя лишь мелкой неприятностью, ты сможешь мечтать о чём угодно. Но если каждый отказ сбивает тебя с ног, твои мечты всегда будут ограничены».

Подобная беседа требует терпения и такта, но к её концу вы достигнете целых трёх целей.

Во-первых, вы поддержите сторону того человека, который сказал «нет».

Во-вторых, покажете «расщепителю», что разгадали его игру. А в-третьих, что важнее всего, поможете «расщепителю» понять, что «нет» — ещё не конец света. Помогите человеку принять отказ, и ему больше не захочется манипулировать людьми, чтобы услышать «да».

Льстите всезнайкам ради вашего же блага

Все всезнайки играют в салочки. Их версия правил звучит так: я тебя осалил (обесценив или унизив), но ты меня осалить не можешь (потому что моя уверенность в собственном великолепии непоколебима).

В этой игре нельзя выиграть, поэтому не начинайте в неё играть.

Вместо этого сделайте что-нибудь, чего всезнайка не ожидает: согласитесь, что он невероятно умён. Польстите тому, насколько он здорово всё понимает.

Используйте следующие эпитеты: мудрый, вдумчивый, умный, гениальный, выдающийся.

А после этого говорите то, что вы хотите сказать: «Люди оценили бы по достоинству ваш ум, если бы вы не заставляли их вас ненавидеть».

Так ваши слова будут соответствовать картине мира этого человека, и горькую пилюлю окажется легче проглотить. Если всезнайка уже сидит у вас в печёнках, то подобную лесть придётся говорить скрепя сердце.

Но хитрость в том, чтобы сосредоточиться на конечной цели: сделать так, чтобы человек вёл себя лучше. Если вы добьётесь этого лестью, то игра стоит свеч.

Чем больше вы льстите всезнайке, тем менее вероятно, что он начнёт вас унижать:

Если вам приходится работать со всезнайкой, определите, в каких областях он действительно профессионал.
Когда вы встретитесь с ним, начните со следующей информации.

Например, скажите:

— «У вас удивительный талант»;

— «Вы наш лучший дизайнер»;

— «Ваши идеи свежие и новые»;

— «У вас отличное чувство цвета»;

— «Ваша последняя презентация просто великолепна».

Далее объясните, что действия всезнайки идут ему во вред, но сделайте это так, чтобы эти слова усиливали вашу лесть.

Например, скажите: «Наши младшие дизайнеры могут так многому у вас научиться. Но, когда вы язвите или резко их обрываете, они уходят от общения, а это значит, что они не получают потенциальной пользы. Я думаю, если бы вы нашли способ говорить с ними как учитель, а не как критик, они бы переняли у вас намного больше».

Всегда отказывайте манипуляторам

Манипуляторы — особый вид сумасшедших.

Их поведение не работает в долгосрочной перспективе, поскольку большинство людей отворачиваются от них. Но оно очень неплохо в краткосрочной перспективе, а дальше собственного носа такие люди не видят.

Манипуляторы пытаются превратить свои проблемы в ваши, и они добьются в этом успеха, если вы им позволите. Они выжмут вас эмоционально, а иногда и финансово. И не важно, сколько вы им помогаете, — они придут на следующей неделе (или даже на следующий день), чтобы вы помогли с очередной проблемой.

В книге «Я слышу вас насквозь» я предлагал приёмы избавления от манипуляторов.

Подождите, пока они попросят сделать что-нибудь для них, и ответьте:

«Я буду рад тебе помочь. А вот что ты можешь сделать для меня».

Это отлично работает с мелкими манипуляторами, но часто не действует против настоящих профессионалов.

В последнем случае вам понадобится более мощное оружие. Мне известно два подхода к таким манипуляторам. Я называю их «решительный отказ» и «вежливый отказ». Если вы мягкий по своей природе человек, используйте второй вариант. Но, если у вас хватает смелости и вы не боитесь противостояния, всеми силами старайтесь использовать первый метод.

Решительный отказ

Представьте себе эмоционально зависимого человека-манипулятора.

Пускай его зовут Джон. Джон обращается к вам каждый день на протяжении недели, ноет или полностью раскисает и просит или даже требует, чтобы вы помогли ему решить его проблемы.

В очередной раз, когда Джон за это примется, сделайте следующее:

— Дайте ему высказаться, обвинить кого-то, поныть или пожаловаться.— Сделайте паузу. — Скажите: «Ну, либо всё будет хорошо, либо всё будет плохо, либо всё так и останется, либо ни один из перечисленных вариантов». — Позвольте ему ещё раз высказаться и поныть. (А ныть он будет, поскольку расстроится, что манипуляция не сработала.) — Сделайте паузу. — Скажите: «Ой, прости. Или ответ будет другой. И что это за ответ, я не знаю».

— Позвольте ему ещё пожаловаться и поныть. — Сделайте паузу.— Скажите: «Не думаю, что я могу здесь помочь. Надеюсь, всё образуется. Извини, но мне надо идти». — Если Джону нужно, чтобы последнее слово осталось за ним, не сопротивляйтесь. Затем попрощайтесь и уйдите (или повесьте трубку).

Вот вариант решительного отказа, которым пользуюсь я. Он похож на вышеприведённый.

Я говорю так: «Понятно. И что теперь?»

Пока человек ноет, я замечаю: «Похоже, нужно многое сделать, так что хорошо бы начать разбираться с этим пораньше. Что ты предпримешь в первую очередь?»

Если нытьё продолжается, отвечаю: «Ну, я пойду, расскажешь попозже, что ты решил с этим делать».

После этого спокойно ухожу.

Помогите «кривому зеркалу» заслужить одобрение начальства

Ничто так не лишает директоров и менеджеров уважения подчинённых, как манипуляции со стороны тех, кого я называю «кривыми зеркалами». Вы знаете, о ком я.

Вот что делают такие люди:

— отлично общаются с вышестоящими коллегами;

— втираются в доверие к начальству, тайком предоставляя «разведданные»;

— завоёвывают любовь начальства, предоставляя личные услуги, которые часто идут на пользу больше самому начальнику, чем компании;

— подставляют более компетентных коллег, наговаривая на них;

— манипулируют начальниками, плохо разбирающимися в людях;

— гораздо успешнее справляются с «политическими играми», чем со своими непосредственными обязанностями;

— кажутся более способными вышестоящим коллегам, чем равным или подчинённым;

— в основном заботятся о собственной безопасности, а не о чужих нуждах, включая нужды начальника, которого они обхаживают;

— не воспринимают обвинений или критики в адрес своих действий (или бездействий);

— боятся тех, кто демонстрирует высокие результаты, потому что так видна их собственная некомпетентность;

— прячут своё неадекватное и лицемерное поведение, обвиняя других, принося извинения или сводя к минимуму критику окружающих;

— ничто не останавливает их, когда они пытаются скрыть своё нечестное поведение.

«Кривые зеркала» пробиваются только в тех компаниях, где есть слабые места.

И зачастую слабым местом оказывается небезупречный шеф, которого таким людям легко очаровать и управлять им.

Такие начальники часто скрывают какие-либо серьёзные недочёты, и они боятся, что эта информация вскроется. Многие из них обладают непревзойдённым шармом и харизмой, но им недостаёт деловой хватки. Обеспечивая им прикрытие и подкармливая их эго, «кривые зеркала» дают таким начальникам чувство, что они более компетентны и достойны восхищения, чем есть на самом деле.

Что вы можете сделать, если показываете прекрасные результаты и тем самым представляете угрозу для «кривого зеркала», которое своими манипуляциями пытается вас дискредитировать?

К сожалению, если манипулятор уже очаровал начальника, вряд ли вы измените его мнение.

У вас столько же шансов повернуть ситуацию в свою пользу, как убедить ослепшего от любви родителя в том, что их «милый мальчик» врёт и ворует.

Существует один метод, основанный на том, что у «кривого зеркала» есть две цели: льстить боссу и прикрыть собственную некомпетентность.

Хитрость здесь в том, чтобы помочь «кривому зеркалу» достичь обеих целей. Однако предупреждаю: не применяйте данный метод до тех пор, пока вы не продумали все детали, в том числе то, как ситуация может обернуться против вас. В частности, оцените, как это повлияет на ваши отношения с другими коллегами.

Вы никогда не сделаете «кривое зеркало» своим другом или союзником, потому что вы всегда будете компетентнее, а значит, всегда останетесь угрозой. Но если вы покажете, что способны помочь ему достигнуть целей, то из категории врагов перейдёте в категорию «друзей-врагов», что сделает такого человека менее опасным.

План действий:

Придумайте, чем на самом деле действительно хорош этот человек. У каждого, даже самого некомпетентного, найдётся какой-то талант или способность.

Придумайте, как эта черта может пойти на пользу вашей компании.

Вместе с «кривым зеркалом» устройте мозговой штурм на тему этой возможности.

Помогите «зеркалу» составить план и придерживаться его.

Найдите способ обратить на происходящее внимание начальства, чтобы «зеркало» похвалили.

Помните, что такой человек способен почуять подвох и задуматься, с чего бы вам ему помогать, если он постоянно пытается вас подставить. Если вас об этом спросят, будьте готовы ответить

***************************************************************************

 

ПОХУДЕНИЕ начинается с головы! СИЛА, мешающая худеть

ПОХУДЕНИЕ начинается с головы! СИЛА, мешающая худетьПОХУДЕНИЕ начинается с головы! СИЛА, мешающая худеть

Михаил Гинзбург, диетолог, психотерапевт, доктор медицинских наук

К сожалению, с помощью только диеты или даже диеты в комплексе с нагрузками большинству желающих похудеть не удается. Эффекта либо нет вовсе, либо он значительно меньше ожидаемого, а прекращение усилий, как правило, ведет к повышению веса, часто выше исходного.

Такое ощущение, что какая-то сила упорно противостоит человеку в его желании весить поменьше. И отнюдь не потому, что человек этот ленив, прожорлив, бесшабашно относится к собственному здоровью и к тому же ничего не понимает в диетологии.Эта сила, если на то пошло, вообще имеет мало отношения к диетологии. Как заявил один мой пациент, полковник в отставке: «Доктор, прекрасно знаю, что и как надо есть, что бы похудеть, но… не могу!».

Психология и вес: Похудение начинается с головы

Противодействие возникает в области наших представлений, убеждений и предубеждений, мотивов, привычек, линий поведения. Это ни много, ни мало, наши психологические качества и личностные свойства.
Простой пример. Для одной девушки чрезвычайно важно быть стройной и подтянутой. Уже незначительная прибавка в весе вызывает у нее что-то вроде паники с отказом от всего вкусного до тех пор, пока вес не вернется к исходному. Другая полагает, что красивая внешность только мешает жить и заниматься делом. Начинают приставать мужчины, лезут с какими-то глупостями… Которая из двух скорее будет весить нормально?
Так что фраза, «похудение начинается с головы», несмотря на уже некоторую тривиальность, остается для нас едва ли не самой важной. Есть в этой голове нечто такое, что мешает нам похудеть, что упорно удерживает нас в избыточном весе. Но прежде чем мы попытаемся во всем этом разобраться, позвольте несколько замечаний.

Сознательное и бессознательное

Известный психологам факт, человек осознает лишь часть себя и своих мотивов, причем, меньшую. Едва ли не больше 80% всех его помыслов и желаний остаются в подсознании. Подсознание, это средоточие наших инстинктов, унаследованных от природной жизни, инстинктов, которыми мы продолжаем активно пользоваться и по сию пору.
Как привлечь партнера, как создать пару, с кем можно подраться, а кому лучше уступить, кому верить и насколько? Ответы на эти и массу других вопросов хранятся в нашем подсознании. Подсознание не имеет языка слов. Ощущения, догадки, интуиция, тревога, сны, фантазии, вот язык подсознания.
А сознание, хоть и говорит словами нам понятными, иногда нас подводит и здорово.Часто там оказываются желания, нужные не столько нам, сколько обществу. Будучи существами общественными и нравственными, мы как бы понимаем, что нам ПОЛОЖЕНО иметь именно такие желания и стремления. Это позволяет нам относиться к себе одобрительно.Все наши помыслы постоянно проверяются на предмет, правильно – неправильно, хорошо – плохо.И получается, что мы ДУМАЕМ, что хотим одно, а на самом деле, на подсознательном уровне можем хотеть совершенно другого.
Так, полная девушка из нашего примера в своем сознании может прекрасно понимать, что стройной быть лучше, и даже думать, что делает ВСЕ НЕОБХОДИМОЕ для похудения. Но все ее попытки соблюдать диету тут же усиливают тревогу, вызывают нестерпимый голод и срыв.Она все понимает, но у нее ничего не получается. И можно до бесконечности думать о себе разные гадости, считать себя существом безвольным или больным, но ничего в ее жизни не изменится, пока она не догадается, что ее подсознание НЕ ХОЧЕТ или БОИТСЯ худеть.
Сознание и подсознание постоянно взаимодействуют друг с другом. И это взаимодействие не безоблачно. В нем часто бывают конфликты. Некоторые из этих конфликтов успешно разрешаются, некоторые же остаются застарелыми, постоянно напоминая о себе тревогой и душевной болью. Например, молодой человек хочет создать семью, но в своем подсознании он не очень-то уверен в своих мужских качествах. Эта его сниженная самооценка постоянно напоминает о себе, мешает жить.
Если уж один человек не может сам с собой договориться, то еще труднее договориться нескольким людям, например, супругам, родителям и детям, рабочему коллективу. Представления одного редко когда полностью совпадает с представлениями другого. Если эти люди не хотят уступать и при этом вынуждены быть рядом, конфликты между ними неизбежны.

Программы поведения человека

Человек, как и любое другое животное, несет в себе множество личностных черт и программ поведения. Агрессивность, напористость, целеустремленность, суетливость, усидчивость, беспечность, тревожность и масса других.Программы выбираются сообразно жизненным обстоятельствам и меняются десятки раз на дню. Важно для нас то, что человек обычно использует далеко не полный набор имеющихся у него программ. Одни скорее вспыльчивы, другие спокойные, одни агрессивные, другие покладистые, одни непоседливые, другие малоподвижные. Разный психологический портрет предполагает и разный вес.Например, суетливые скорее будут худыми, а основательные, осанистые, толстыми.
Нам важно помнить, что программы, скорее предполагающие стройность (энергичность, подвижность), есть в каждом из нас, и в худых и в толстых.Просто худые ими пользуются чаще, а толстые реже. Сумеем их научить пользоваться такими программами почаще, поможем им похудеть.

Личностный рост

Многие психологи отмечают, что личность человека проходит в своем развитии несколько стадий – детскую, подростковую и взрослую. И часто бывает так, что переход от одной стадии к другой происходит не в полной мере. И тогда человек сохраняет в своем поведении много черт, свойственных предыдущим стадиям.
Мы говорим о ком-то: «Он сохранил детскую непосредственность», или: «Вроде уже взрослый, а ведет себя как подросток». Что бы представить себе взрослого человека с доминирующими детскими чертами, достаточно вспомнить «розового бегемотика» из шоу «Минута славы», толстого мужика с семидневной щетиной, который танцевал в женской балетной пачке.
На всякий случай поясняю. Психологически зрелый человек может прикинуться наивным ребенком, может сыграть задиристого подростка. Но в большинстве жизненных ситуаций он адекватен и точен. То есть, он настолько ребенок, насколько данная ситуация того требует.Многие мужчины меня поймут, хочешь заслужить благосклонность зрелой женщины, подпусти чуточку детских черт (ах, ах, ах, он такой милый!). Проблема человека с незавершенным развитием, что его «детство» прорывается тогда, когда этого совсем не надо, когда это неприемлемо и мешает. Надо остановиться и подумать, а он набычился и лезет с кулаками, или стоит, носом шмыгает, вот-вот заплачет.

ПОХУДЕНИЕ начинается с головы! СИЛА, мешающая худеть

Об этом пока мало пишут, но такая инфантильность часто становится причиной избыточного веса. Американский фильм. Банда рокеров на мотоциклах. Большинство толстые. Почему? Потому что взрослые дядьки, а ведут себя как подростки, шумят, пьют пиво, закусывают чем попало. И попробуй кто-то из них начать соблюдать диету. Ему, как минимум, придется покинуть банду. А это для него потеря смысла жизни. Без «настоящих друзей вокруг» подросток своей жизни не мыслит.Психология знает, что делать с таким незавершенным развитием. Надо предложить человеку технику личностного роста.

Осознание психологических качеств

Один мой знакомый уверен, что настоящий начальник должен быть большим, напористым и агрессивным, как джип на дороге. Чем ты больше, тем больше тебя боятся.Следует ли удивляться, что он очень толстый, да плюс еще, страдает сахарным диабетом и артериальной гипертонией. Периодически он обращается ко мне за советом. Терпеливо выслушивает про еду и прогулки.Но как только я пытаюсь ему объяснить, что здоровье человека напрямую зависит от его взглядов на жизнь, он начисто перестает меня понимать, начинает что-то рассказывать про нерадивых и изворотливых подчиненных, с которыми надо держать ухо востро, про постоянную загруженность на работе, про необходимость пить алкоголь, что бы снять напряжение. Расстаемся обычно под его уверения, что, да, он постарается есть поменьше жирного и делать зарядку.

Казалось бы, проще простого показать человеку ошибки в его поведении и посоветовать их исправить, изменить стиль поведения благоприятным образом. Но проблема вся в том, что не очень-то люди любят меняться и даже копаться в этой психологии. Им почему-то кажется, что если они «в себя» полезут, и что-то такое там отроют, то это потом будет мешать им жить. Эти опасения напрасны. Вся психологическая практика показывает, чем лучше человек понимает себя, природу своих поступков, чем гармоничней и спокойней у него на душе, тем он здоровее и успешнее.

Пища, как лекарство от тревоги.

На тревогу люди реагируют по-разному. Одни в этой ситуации больше едят (еда успокаивает). Другие места себе не находят, мечутся из угла в угол (двигательная активность тоже успокаивает). В результате первые скорее толстые, вторые худые. Ничего удивительного, еда, это бытовой утешитель, атидепрессант.Человек, чем-то встревоженный может прибегать к еде снова и снова. Он будет больше нуждаться в лакомствах, потому что лакомая пища (избыточно жирная и сладкая) утешает гораздо лучше, чем повседневная. Любая попытка соблюдать в этой ситуации диету будет усиливать тревогу и быстро приводить к срыву.

ПОХУДЕНИЕ начинается с головы! СИЛА, мешающая худеть

Мы можем посоветовать привыкшему «заедать» тревогу больше двигаться, прогуливаться, делать упражнения. Безусловно, это поможет ему замедлить нарастание веса и может быть, вызвать некоторое его снижение. Но более радикальным было бы научить его меньше тревожиться.
В основе тревоги всегда лежит конфликт. Неразрешимый или, как минимум, не имеющий такого уж очевидного решения. Иногда этот конфликт явный, но часто он скрыт в подсознании. Например, женщина и ее пьющий муж. Муж пьет, жена тревожится, переживает.Скандал за скандалом. Какая уж тут диета!
Очевидный конфликт. Но любой психотерапевт, занимающийяс такого рода ситуациями, скажет вам, что часто мужчина пьет от бессилия оправдать ожидания своей жены. Он ну никак не соответствует ее представлениям о настоящем человеке и настоящем мужчине.Ну и как тут не пить?
Вот и получается, что в основе проблемы лежит скрытый (подсознательный) конфликт между ожиданиями женщины и окружающей ее реальностью.И если ей удается это осознать и снизить свои требования и ожидания, у нее снижается тревожность, а муж начинает пить реже и меньше. И все счастливы – трезвый муж и стройная жена! Но, как мы уже говорили, не так-то просто все это осознать. Особенно когда есть подсознательное желание на кого-то свалить вину за свою «неудавшуюся жизнь».
Такого рода подсознательных конфликтов очень и очень много. Они составляют большинство случаев обращений к психологу или психотерапевту. В основе запроса может лежать конфликт с престарелыми родителями, с непослушными детьми, конфликт с начальником, с супругом, с родителями супруга, с детьми от первого брака и так далее.И как правило, в основе этих проблем лежат внутренние конфликты, когда ждем чего-то несбыточного и никак не можем принять того, что имеем. Часто при успешном разрешении этих конфликтов начинает снижаться избыточный вес. Даже в тех случаях, когда пациент и не ставил такой задачи, никакой диеты не соблюдал и никакой зарядки не делал.
А теперь, вооружившись соответствующими знаниями проведем анализ нескольких ситуаций, где психологический механизм нарастания веса имеет ведущее значение:

Хомяк – хорек…

Случилось мне однажды присутствовать при разговоре двух мужчин, психотерапевта и директора медицинского центра. Директор крупный осанистый солидный. Говорил, не меняя позы, не жестикулировал. Слова произносил весомо, выражение лица поддерживал непроницаемое. Доктор же был полон мимики и жестов. Глаза горят, улыбка, заинтересованность, сомнение, все на лице. Телом то приближался к нам с директором, то удалялся, как бы мерил дистанцию, находил для себя комфортную.
И вот смотрю я на них, смотрю и вдруг отчетливо вижу две противоположных модели поведения. Вот сидит медведь на пригорке. Большой, сильный. Поди, его тронь. И нет никакого дела этому медведю до остальных. Кого ему бояться? По лесу рыщет волк. Выискивает, вынюхивает. Весь в тонусе. Ошибаться нельзя. Да и расслабляться тоже. Во-первых, добыча может и разбежаться, а во-вторых, есть в этом лесу и посильнее звери. Тот же медведь.
И получается так, что при медвежьем подходе к жизни надо быть как можно более толстым. Чем ты толще, тем крупнее, и тем больше тебя боятся. Зато при волчьем подходе толстым быть никак нельзя, лишний жир мешает охотиться и чувствовать опасность.
Сидит хомяк возле норы. Тот же принцип. Чем ты толще, тем скорее напугаешь своих врагов. Мелькает, стелится по земле хорек. Стремительный, юркий. Ему никак нельзя толстеть. Для него это потеря его хорьковой сущности.
И эту полярность с тех пор я стал замечать в людях довольно часто. По-моему она носит инстинктивное свойство. При каком стиле поведения тот или иной человек чувствует себя в большей безопасности? По-разному. Кто-то меньше тревожится, если он большой, сильный и все его боятся. Другой, если он всех видит, всех чувствует и держит ситуацию под контролем. Первый скорее будет толстым, второй стройным.
Как помочь толстому?Повысить его интерес к другим людям (психолог сказал бы, повысить вовлеченность).Пусть внимательно смотрит на окружающих, стараясь ответить на простые вопросы: нравится ему тот или иной человек или не нравится, пошел бы он с ним в разведку или нет, любит ли его визави детей или нет, а если любит, то чему их учит, пьет он скорее пиво или коньяк, слушает скорее рок или джаз?
Интуиция почти никогда нас не обманывает. Ответы на эти вопросы мы угадываем довольно точно. И эти ответы оказываются нам очень полезны. Они помогают нам найти способ, как расположить к себе того или иного человека и как избежать конфликта с ним. Но в данном случае главное то, что пока мы решаем эти задачи, мы вовлечены и пребываем в тонусе. И действительно, чем больше человек обращает внимание на других людей, чем больше он старается завоевать их внимание, сделать общение для них комфортным, тем скорее при прочих равных условиях он будет худым. И, наоборот, чем меньше заинтересован человек в окружающих, чем меньше ему дела до тех чувств, которые он у них вызывает, тем скорее, опять же, при прочих равных условиях, его вес будет избыточным.

Жир, это кокон в котором можно укрыться.

Одна моя пациентка рассказывала, что когда в свою прошлую попытку похудеть она сбросила 20 кг, то вдруг ощутила себя подавленной, одинокой. Ей не хотелось общаться со своими друзьями, у нее все время было плохое настроение. Дело потихоньку нормализовалось только тогда, когда она забросила диету и вновь набрала свой вес. По ее версии во всем виновата была довольно жесткая диета.

ПОХУДЕНИЕ начинается с головы! СИЛА, мешающая худеть

Я же в этой версии усомнился. Жесткая диета вызывает скорее телесные страдания, чем душевные.Скорее отмечались бы слабость, головокружение и зябкость. Возможно, обострился бы гастрит. Но чтобы в основных жалобах были душевный дискомфорт и депрессивная настроенность, такое для диет не очень-то характерно. Я предложил другую версию – когда она полная, она чувствует себя в относительной безопасности. К такой себе она уже привыкла, к отношению других людей, в частности, мужчин, тоже.Похудев, она должна бы начать новую жизнь, жизнь молодой привлекательной женщины. Но поскольку в себе именно как в привлекательной женщине она совсем не уверена, эта перспектива ее напугала. И вместо радости от успешного похудения она стала испытывать тревогу и депрессию.
Чтобы в этот раз весь описанный выше сценарий не повторился снова, мы после небольшого инструктажа по питанию и двигательной активности занялись повышением ее самооценки.
Человек себя со стороны не видит. На всякий случай сомневается в своих достоинствах. Он смотрит на окружающих и как бы спрашивает их: «Как я вам?». Люди видят сомневающегося в себе человека и так же безмолвно ему отвечают: «Не очень!». Круг замыкается. Но можно поглядывать на окружающих, решая при этом гораздо более перспективную и полезную задачу: «Как вы мне?». И пока вы ее решаете, люди видят перед собой уверенного человека, который приглядывается к них, их оценивает. Отношение к вам у окружающих людей будет заинтересованным и уважительным.

Солидно – не солидно

Вот история одного риэлтора. Приступив к практике по крупным многомиллионным сделкам, он молодой щупленький человек, вдруг почувствовал, что солидные клиенты относятся к нему насторожено. Мол, какой-то он ненадежный, несолидный. И наш герой, до того очень подвижный, даже суетливый, стал за собой следить, стал держаться осанисто, приобрел костюм, поменял оправу для очков на более массивную, купил портфель. И… стал поправляться.

ПОХУДЕНИЕ начинается с головы! СИЛА, мешающая худеть

Прибавив за год 8 килограммов, он насторожился и обратился ко мне.Его версия – все зло в бизнес-ланчах.Моя – полнота при его взглядах на жизнь необходима, как элемент солидной внешности, и, поэтому неизбежна. И в основе этой его прибавки веса тоже лежит инстинкт самосохранения.Толстый – солидный – ЭФФЕКТИВНЫЙ. И наоборот – худой – юркий, суетливый – ПОТЕРЯ ЭФФЕКТИВНОСТИ.
И что же ему теперь делать?Поменять работу?Но он ее любит, к тому же, там хорошие комиссионные.Остаться и толстеть дальше?Не хочется.Впрочем, выход есть. Надо найти другие способы успокоить инстинкт.Вспомним, как развивались события. Все началось с того, что парень засомневался в своих профессиональных качествах. Эти сомнения тут же отразились у него на лице. И стали передаваться клиентам. Те стали бояться доверять ему свои деньги, опасаясь, что он, такой юный и не уверенный в себе, их подведет.Возможно, кто-то из них действительно отказался от сделки, чем усилил опасения нашего героя на свой счет. Теперь же ему предстояло убедиться в очевидном, полнота и эффективность совершенно разные вещи, что можно быть эффективным и так, и что он уже достаточно профессионален и опытен. Такого рода психологическая коррекция принесла плоды. Парень перестал бояться своих клиентов со всеми их сделками и большими деньгами. Остальное – дело техники – маложирное питание, тонизирующая гимнастика, оздоровительная ходьба.
Хотел бы добавить, что не всегда комплекс «не солидно» так уж легко решается. Особенно если такое вот осанистое поведение было подсмотрено у родителей, то есть, как бы передалось человеку по наследству. Маска солидного человека в этом случае прирастает так крепко, что становится уже чертой характера. В этом случае человек часто относится отрицательно к самой идеи быть более непоседливым. Такие люди кажутся ему юркими, ненадежными и категорически не нравятся.

«Сначала похудею и уж тогда заживу»

Тоже довольно распространенный тип. Молодой человек или девушка связывают свою скованность или застенчивость с лишним весом и изо всех сил пытаются похудеть. Они соблюдают диету, делают зарядку, посещают спортивные залы. Но при этом остаются скованными и застенчивыми.Мы понимаем, что веди они себя более демонстративно (психологи говорят –манифестно), дело с похудением, пошло бы у них гораздо быстрее. Психотерапию в этом случае приходится направлять именно туда, где и притаился этот запрет на яркое поведение. Часто причина запрета, неустойчивая самооценка, комплекс малоценности.Если удается его снять или хотя бы снизить, человек преображается, начинает одеваться более ярко, празднично… и худеет значительно быстрее. Кстати, это обретенное качество в дальнейшем защищает пациента от набора веса.

Дитятя

Среди людей сохранивших во множестве детские черты очень часто встречаются талантливые и даже гениальные. Еще бы!Детская непосредственность, любознательность, креативность, помогает им в творчестве. Но, к сожалению, такая организация психики приносит носителю далеко не только радости. Ребенок не знает меры в лакомствах, ребенок не осознает последствий своих действий и не принимает на себя ответственность.И от этой невоздержанности очень часто у людей, организованных по-детски наблюдается избыточный вес, причем порой очень выраженный. И при этом детская дурашливость, пухлые губы, улыбочка, детские интонации в голосе, легкая обидчивость, плаксивость и с ней вместе быстрая отходчивость.Помните персонажи – Хоботов из «Покровских Ворот», мадам Грицацуева из Гайдаевской комедии «Двенадцать стульев». Гениально сыгранные «дитяти».
Такие люди в попытках похудеть чрезвычайно часто прибегают к разного рода препаратам и добавкам, охотно идут на кодирование. Часто просят врача сыграть роль строгого надзирателя, перед которым надо отчитываться за сброшенные килограммы. Диету соблюдают крайне неохотно. При первых же дискомфортах бросают. Иногда, «взявшись за себя» сбрасывают вес довольно здорово, но едва лишь ослабив хватку, быстро все набирают обратно.
Психологу работать с такими пациентами чрезвычайно трудно. Они искренне не понимают, что же в них такого неправильного. Приходится быть терпеливым, и раз за разом ставить перед ними «взрослые» вопросы.
Одна моя пациентка стала довольно быстро «взрослеть» (и худеть), осознав, что только повзрослев, приняв на себя ответственность за себя и близких, она сможет стать двум своим маленьким детям настоящей матерью. Нужно сказать, что к началу нашей работы в ее отношениях с мужем уже пошли трещинки.Видимо он, успешный бизнесмен, никак не соглашался на роль папочки для своей на вид уже взрослой жены. Она же опасалась, что, будучи домохозяйкой, она ему совсем не интересна и… старалась изобразить «маленькую» еще сильнее.Возможно, подсознательно она полагала, что мужчина не посмеет «обидеть ребенка». После нескольких бесед, довольно для пациентки напряженных, она изменила свое поведение. Я же был поражен, насколько быстро и при этом комфортно может человек худеть, если устранена ПСИХОЛОГИЧЕКАЯ причина полноты. За два месяца она сбросила 12 килограммов. Хотя за месяц предварительной работы она не похудела даже на 1 килограмм.

Мы – банда!

Пример отчасти уже рассмотренный. Однако в жизни банды или подростковые ватаги вовсе не обязательно должны рассекать по ночному городу на мотоциклах.На приеме у меня 45 летний мужчина. Килограммов 30-35 лишнего веса, артериальная гипертония.Он считает свою жизнь состоявшейся. Несколько автомобилей, дом, большая квартира с сауной в мегаполисе. Подстрижен ежиком. В кабинет вошел, не ожидая приглашения, сел, тоже не особо вникая, куда. Не задумываясь, удобно мне будет с ним беседовать или нет.В разговоре фамильярен, прорываются ненормативные словечки, готов сорваться на «ты» и все время рассказывает мне про своих друзей, большей частью таких же успешных, как и он, с которыми он раз в неделю обязательно ходит в баню и еще раз обязательно попить пива.
Основные пожелания – нельзя ли подобрать такую диету, что бы можно было пить пиво, а то, как он будет общаться с друзьями?Нужно сказать, что такой, довольный жизнью «подросток», очень стабильный психологический тип. Часто он оказывается успешным в бизнесе, богатым.Ко всем, у кого попроще машина, относится снижено. Авторитетом для него может быть только лидер из его компании. Можно добиться некоторого успеха в похудении навязав такому человеку поединок, спор, так сказать, «подловив на слабо». Но мне такая тактика не очень нравится. Она сама по себе предполагает временный результат.Похудев и тем самым исчерпав предмет спора, такой человек часто толстеет обратно.Да еще и обзаводится ложной по сути уверенностью, что теперь он знает надежный способ похудеть, и если ему будет надо, он легко похудеет вновь. Гораздо более перспективна здесь тактика личностного роста. Каковы преимущества в развитии?– Человек полнее постигает себя, обнаруживает свой сложный и уникальный внутренний мир, лучше понимает и принимает свое подсознание, достигает мира и гармонии с собой, обретает новые интересы в жизни.Вместо бесконечной череды покупок начинает любоваться природой, слушает хорошую музыку, читает книги, ходит в музеи. В общем, с точки зрения «подростка» занимается полной ерундой, а с точки зрения взрослого (психологический термин – актуализированного) человека, живет полной насыщенной жизнью.Если психологу удается донести до «подростка» все эти плюсы, он может помочь человеку.И, кстати, не только похудеть. Известно, что актуализированные люди более бережны к своему здоровью, меньше нервничают, реже болеют возрастными сосудистыми заболеваниями. Их продолжительность жизни в среднем на 5-8 лет дольше.
Конечно же, приведенными выше ситуациями дело с участием психики не исчерпывается. Таких ситуаций гораздо больше, и никак невозможно в маленькой статье проанализировать их все. Задача у нас гораздо более скромная. Обратить ваше внимание на то, что наше подсознание нельзя игнорировать. С ним надо работать.

Проблемы с похудением часто возникают в том случае, когда в этой полноте есть какой-то защитный смысл, снижающий тревогу.

Если этот смысл удается выявить, то задача решается довольно просто. Ведь можно найти и другие способы получить ту же выгоду. А значит, снизить «необходимость» полноты.Однако самостоятельно провести такую работу невозможно. С подсознанием должен работать специалист психолог или психотерапевт.
Ниже мы приводим ряд ситуаций, когда участие специалиста особенно желательно:

1.Вы часто едите, что бы успокоиться. Попытки соблюдать диету усиливают у вас тревогу или депрессивную настроенность
2.В вашей жизни есть какая-то конкретная тревожащая вас ситуация, конфликт на работе или в быту, например, в отношениях с близкими.
3.Прибавка веса произошла после смены жизненного уклада – замужество, переезд в другой город и так далее.
4.Раньше вы уже сбрасывали вес, но похудев вдруг ощутили себя «не в своей тарелке», вам стало тяжело общаться с друзьями, появилось чувство одиночества. Ваше похудение не принесло вам ожидаемых перемен в вашей жизни.
5.Вы часто худеете. И довольно успешно. Но едва похудев вновь стремительно набираете вес.
6.Вам было неприятно читать некоторые разделы этой статьи. Вам хотелось в чем-то уличить автора.
7.Вы не можете внятно объяснить себе, зачем вам худеть. Вы не можете перечислить и трех-четырех выгод, которые вам даст похудение. На ум приходят идеи типа – влезть в прошлогодние джинсы или доказать близким, что у вас все хорошо с силой воли.
8.Вы чувствуете себя сковано, в обществе незнакомых людей вы стараетесь незаметно сидеть в сторонке, так что бы никто особо не обращал на вас внимание. Вы связываете это с полнотой и откладываете яркое поведение на период после снижения веса (вот похудею, тогда уж заживу…)

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 

***************************************************************************

Безопасный любовный треугольник

Безопасный любовный треугольник

Безопасный любовный треугольникДенис Осин

Сразу хочу сказать, что эта заметка не о том, как сделать любовный треугольник безопасным. Она про то, что отношения с женатым или замужней уже безопасны. И именно это в них самое важное.

Ну а теперь по порядку.

Отношения – это не просто. Они включают в себя не только конфетно-букетный период, но и многие годы после него. А люди – не воздушные эльфы. Они устают, болеют, раздражаются, не высыпаются и это всё сказывается на настроении. Мы все иногда ворчим, бываем язвительны или саркастичны.

Кроме этого, каждый рос в своей семье со своими правилами и требованиями, со своими привычками и порядками.

И когда люди начинают жить вместе, то начинается «притирка» друг к другу. А говоря проще – люди вырабатывают собственные правила своей семьи. Да, на основе имеющихся. А они у всех разные. То есть однозначно будут столкновения и пререкания. И это не конец отношениям, а только самое начало их. Хотя тут многие сдаются и расходятся.

Правила, конечно, у каждого свои. Но сложность тут в том, что мы их часто не осознаем. А, говоря точнее, мы их осознаем тогда, когда чувствуем их нарушение или пытаемся рассказать «как надо сделать». И это не просто. Внутри-то у нас всё логично, правила формировались много лет, но не в виде инструкции, а в виде житейских указаний. Ну, например, кто-то моет посуду сразу после еды, а кто-то спустя время или даже перед едой. И, представьте, что два человека с разными правилами встретились и начали жить вместе.

Пройдя первую точку согласования правил и выработав свои, мы начинаем сталкиваться с другими, более глубокими:

  • Как взаимодействовать со старыми друзьями? Они становятся общими или нет?
  • Как и когда приглашать в дом гостей?
  • Как воспитывать ребенка?

 

И это я просто крупными штрихами обозначаю темы. Внутри каждой – огромные полчища вопросов, которые надо решить и договориться.

В общем, отношения – это не просто. Это длительный процесс. Не всегда простой, легкий и приятный.

Безопасный любовный треугольник

Связь с человеком в браке на фоне этого просто увеселительная прогулка. Такой затяжной букетно-конфетный период. В нем нет необходимости договариваться и строить отношения. Единственный риск – это если узнает вторая половина. Но он многим приятно щекочет нервы, добавляя остроту восприятия.

Нет необходимости смотреть внутрь себя, включая свои страхи и договариваться с партнером. Не нужно решать кучу бытовых вопросов: кто отвечает за оплату счетов – вот это кропотливое собирание, расчет, оплату? Кто решает что смотрим по телевизору? Кто определяет меню? Кто готовит? Что делаем и решаем вместе, а что отдается для решения одному из пары?

Собственно, именно поэтому отношения с женатым или замужней легче, проще и безопаснее, чем выстраивание собственных отношений. И часто те, кому сложно даже подумать о договоренностях или страшно смотреть в них выбирают этого не делать и заводят отношения в треугольнике.

Конечно, эти люди многое теряют. И часто даже не знают как много они теряют. Близкие доверительные отношения безопасны и питательны. В них можно быть слабым и уязвимым. Можно набираться сил, чтобы снова идти в мир и совершать великие подвиги. Они несут много любви нежности и заботы, которая сильно отличается от периода ухаживаний. Много открытости и честности. И это часто пугает тех, кто не готов заглядывать в себя.

Правда сложно иногда признавать собственные слабости или страхи. Трудно бывает сказать что именно тебе нравится, а что – нет. Даже когда это касается простых вроде бы тем.

Именно этим треугольные отношения многих и привлекают – не надо смотреть в себя.Закрыл свои уязвимые точки и встречаешься как на свидание каждый раз. Только нужно отдавать себе отчет, что в этих отношениях нет глубины и открытости.

Выбор, как вы понимаете, каждый сделает сам. Я не буду агитировать за что-то. В своей жизни каждый решает сам.

************************************************************************

 Запись на консультацию

Стой, кто идет: диагноз бесплодие

Стой, кто идет: диагноз бесплодие

diagnoz-besplodie

Ольга Кавер

 

 «Я чувствую, словно перед входом в мою шейку матки стоит рыцарь в сверкающих доспехах, и не пускает НИКОГО вовнутрь!» — неожиданно сказала Майя во время нашей консультации. У Майи (имя изменено) на тот момент много лет стоял диагноз «бесплодие неясного генеза».

Незадолго до этого я предложила Майе представить фигуру того, кто мешает ей забеременеть, тогда и возник образ Рыцаря, преграждающего вход для сперматозоидов. Майя пришла ко мне перед прохождением процедуры ЭКО с целью психологической подготовки.  Через месяц врачи после проведения подсадки эмбрионов подтвердили нашу догадку о том, что у Майи все это время был спазм шейки матки, в результате чего сперма мужа физически не могла добраться до яйцеклетки. На УЗИ подобный спазм не диагностируется, много лет врачи ставили диагноз «бесплодие неясного генеза», и только во время подсадки стало понятно, что сама шейка не проходима и спазмирована.

После неудачной попытки ЭКО Майя вновь пришла ко мне с вопросом «Что же делать? Эмбрионов удалось подсадить в матку, но имплантации не произошло».

— Майя, Вы доверяете своему мужу? – мой вопрос стал для девушки неожиданностью.

— Странный вопрос… Я привыкла все контролировать в своей жизни сама. Я всегда знаю, где находится мой муж, звоню ему по несколько раз в день, иначе я чувствую беспокойство и напряжение.

— На работе у Вас тоже много контроля?

— Конечно, я же работаю главным бухгалтером! Если я пропущу какую-нибудь цифру, то потом буду долго искать где допустила ошибку. Потеряю время. – воспоминание о работе доставило Майе явные неприятные эмоции.

У людей, которые привыкли все контролировать, часто очень плотные и жесткие психологические границы. Контролер никого не подпускает близко к себе, пока не проверить и не перепроверить насколько этот человек надежен. Также происходит и с другими сферами его жизни: контролер будет пытаться проконтролировать врача, делающего ЭКО, результаты анализов, а также изучит всю доступную статистику в Интернете по поводу процента успешных результатов от ЭКО в разных клиниках мира.

Контроль – это всегда внутренне напряжение. Контроль = напряжение.

В своей книге «Хочу ребенка: как быть, когда малыш не торопится?» я привожу такой пример: представьте, что Вы стоите у штурвала своей Жизни. Те, кто управлял когда-нибудь большой яхтой или может вспомнить, как поворачивается руль без гидроусилителя, могут себе представить каких усилий стоит изменить курс даже небольшого корабля или повернуть руль, например, у автомобиля «Нива» выпуска двадцатилетней давности. Возникает сильное напряжение в руках. Если Вы попробуете прямо сейчас очень сильно сжать руки в кулаки,  и прислушаетесь к своему телу, то почувствуете, как напрягаются Ваши внутренние органы. Особенно, низ живота, где находится самая нежная репродуктивная зона.

Наши яичники напрягаются вместе с нами, это органы-мишени, которые реагируют на любое неблагоприятное воздействие. Ученые даже проводили эксперимент, в ходе которого делали УЗИ-мониторинг состояния яичников женщины в момент, когда мужчина говорит ей ласковые слова, и в момент, когда тот же мужчина кричал и унижал женщину. Как вы думаете, была ли заметна разница на экране монитора УЗИ?

Разница была. Когда женщина слышала ласковые слова, она была расслаблена, чувствовала себя в безопасности, ее яичники имели ровные контуры, структура была однородной. Такие яичники были готовы воспроизвести прекрасную здоровую овуляцию. Когда же на женщину кричали, она не чувствовала себя в безопасности и была напряжена, в этот момент ее яичники становились похожи на сдувшийся мячик: контуры становились неровными, яичник сжимался, уплотнялся и даже немного уменьшался в размерах. Говорит о полноценной овуляции в таком спазмированном яичнике было трудно.

Наше психологическое напряжение влияет на  состояние физиологии нашей репродуктивной системы.  Когда в напряжении находятся яичники, то это влияет на овуляцию, когда в напряжении трубы, там могут возникнуть спайки, если в напряжении матка, то под вопрос попадает процесс имплантации эмбриона, ведь  матка в тонусе напрягается, эндометрий уплотняется, и эмбриону намного сложнее становится закрепиться. Для подтверждения или опровержения моих слов я готова провести совместные исследования с врачами акушерами-гинекологами, специалистами УЗИ диагностики с целью создания научной базы по психосоматическим симптомам в сфере репродукции человека.

Что же делать тем, у кого работа связана с контролем, который ведет к напряжению?

Противоположность контролю – доверие. Я предложила Майе посмотреть на доверие мужу и жизни в целом как на выход из сложившейся и длящейся годами ситуации.

Первой реакцией Майи было возмущение:

— Какое доверие! У меня у трех подруг недавно выяснилось, что мужья их обманывали на протяжении нескольких лет. Как ИМ можно доверять? – эмоции Майи зашкаливали.

— Майя, Вы хотите родить от Вашего мужа ребенка? – спросила я.

-Да, конечно, Вы же знаете.  – быстро ответила Майя.

— Вы хотите родить ребенка от мужчины, которому не доверяете, и допускаете, что он Вас обманывает? Поэтому Вы контролируете его ежедневно и ежечасно?

Майя задумалась. Идея о рождении ребенка была такой яркой, а желание таким сильным, что на такие моменты, как недоверие мужу Майя не обращала внимания. С этого момента началась наша терапия, которая сильно отличалась от первого запроса Майи на психологическую поддержку перед, во время и после процедуры ЭКО. С этого момента, начались глубинные изменения.

Если женщина не доверяет мужчине, ей сложно открыться ему.

А вся беременность от зачатия до родов – это раскрытие.

И жесткое нарушение границ женщины.

Границы женского тела не только нарушаются, они просто уходят в минус во время любого акта любви, не говоря уже о чуде зачатия. Новая жизнь возникает глубоко ВНУТРИ границ нашего тела, в самом его центре. И если наши границы плотные и  жесткие, даже миллионы сперматозоидов не смогут их преодолеть. И зачатие не наступит.

Развитие беременности снова требует мягкости границ – если матка жесткая, в тонусе, то малыш внутри может испытывать недостаток питательных веществ, кислородное голодание. Поэтому беременным женщинам рекомендуют постоянно расслабляться, быть в спокойном, гармоничном состоянии, слушать классическую музыку. Войти в это состояние можно только, если женщина чувствует себя в БЕЗОПАСНОСТИ. А безопасность создает как сама женщина, так и мужчина рядом с ней. Когда мужчине нет доверия, то сложно говорить о безопасном окружении для женщины и ребенка, а также о  расслаблении и доверии будущей мамы.

Роды – еще один акт РАСКРЫТИЯ женщины. В родах женщина всегда рождается заново как мама, раскрывается, переходит на новый уровень. Раскрывается шейка матки, и роженица говорит этому процессу «Да!», идет вперед на боль, потому что думает о ребенке, а не убегает, не закрывается, потому что тогда часто схватки могут остановиться.

Весь процесс появления новой жизни возможен благодаря раскрытию женщиной своих границ, как физиологических, так и психологических. Открыться своему мужчине, довериться ему, пойти навстречу процессам беременности и родов можно легко только в состоянии мягкости, доверия и ощущения себя в безопасности.

Раскрыться и доверять возможно только ощущая, что это безопасно, а мешает этому ощущению наличие более ранних травм, когда нас кто-то предал, ранил, не выполнил обещание, не защитил. И тогда путь к доверию лежит через проработку этих травм. Часто, путь начинается с работы с родителями, затем продолжается в работе с отношениями. На этом этапе хорошо, если оба партнера готовы работать и меняться.

Здоровые психологические границы не являются жесткими, но и не являются мягкими. Здоровые психологические границы гибкие и подвижные.

Доверяя, мы не впускаем всех без разбора в свой внутренний мир. Для наступления беременности нам важно впустить внутрь себя не только физически, но и психологически только одного человека – любимого мужчину. И находиться при этом в расслабленном состоянии безопасности. Как вы это сделаете – я не знаю, есть множество вариантов нахождения безопасного пространства вокруг себя. Гораздо сложнее обычно найти ощущение безопасности внутри – от себя не убежишь. Найти путь создания внутренней безопасности более чем возможно – для этого в наше время есть огромное количество инструментов от йоги и медитации до более традиционной работы с психологом.

А у Майи все сложилось хорошо.

Мы работали около полугода над доверием, расслаблением, отношениями с мужем, разбирались с ее страхами относительно материнства. Скоро дочери Майи исполнится два года. Майя неожиданно забеременела естественным путем, делать еще одну процедуру ЭКО не понадобилось.

Надеюсь, что если для Вас тема деторождения актуальна, то к завершению этой статьи Вы уже нашли ряд идей как создать для себя внутреннее ощущение безопасности, сделать свои границы более гибкими и мягкими, а также как начать доверять своему любимому мужчине для того, чтобы легко родить здорового ребенка.

Удачи Вам на этом пути.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

************************************************************************

 Запись на консультацию

Нити отношений

Нити отношений

Нити отношений

Екатерина Румянцева


Мне, как практикующему психологу, кажется важным, чтобы у людей была свобода приближаться друг к другу и свобода отдаляться. Чтобы межличностные отношения были, по возможности, удовлетворяющими партнеров. Поэтому я хочу сделать несколько публикаций об отношениях: поделиться размышлениями о феномене отношений; о трудностях, которые встречаются в отношениях; о том, что с трудностями делать.
Этот цикл публикаций объединен общей идеей: свободой быть в отношениях. Быть в отношениях с дорогим человеком и при этом оставаться в контакте со своими потребностями. Быть в близости, когда есть межличностные отношения, есть я и ты, как два ценных человека. И быть в отдалении, когда насытились близостью.Хорошо, когда в жизни все хорошо с отношениями, потому что вся жизнь пронизана отношениями. Люди живут в отношениях. Когда ребенок рождается, то с ним устанавливают отношения. Взрослея, люди выбирают себе партнёров. Сами устанавливают отношения и несут ответственность за их содержание, их качество и за то, насколько отношения  удовлетворяют.

Личность человека — это система отношений (по определению отечественной психологической школы В.Н. Мясищева). Потребность в отношениях у каждого человека индивидуальна, кому-то хорошо с большим количеством социальных связей, кому-то нет. Но если качество отношений и количество социальных связей начинает сильно меняться, то можно обеспокоиться и обратиться к специалисту. Это важно, потому что, например, при ряде психических заболеваний происходит распад отношений. Так что отношения, приносящие удовлетворение, это не только общение, но и свидетельство качества жизни и психического здоровья.

Межличностные отношения – это, во-первых, реально существующие контакты с другими людьми; во-вторых, даже при отсутствии контакта с человеком, если у вас есть к нему чувства, и человек существует в Ваших мыслях, то с Вашей стороны это могут быть достаточно насыщенные отношения.

Метафорически отношения между людьми, можно представить как протянутые нити. На эти нити могут быть нанизаны разные «бусины»: может быть переживание удовольствия и близости, может быть переживание ревности, зависти и злости, может быть боль отвержения, может быть радость узнавания и радость встречи. Межличностные наполнены самым разным, даже у одних и тех же людей в определенный период могут доминировать одни чувства в отношениях, а потом сменяться другими, даже противоположно другими. Нельзя сказать, что отношения — это только радость и близость, в них могут быть разные чувства.

***************************************************************************

Эпигенетика: мутации без изменения ДНК

Эпигенетика: мутации без изменения ДНК

Пожалуй, самое емкое и в то же время точное определение эпигенетики принадлежит выдающемуся английскому биологу, нобелевскому лауреату Питеру Медавару: «Генетика предполагает, а эпигенетика располагает».

Знаете ли вы, что наши клетки обладают памятью? Они помнят не только то, что вы обычно едите на завтрак, но и чем питались во время беременности ваша мама и бабушка. Ваши клетки хорошо помнят, занимаетесь ли вы спортом и как часто употребляете алкоголь. Память клеток хранит в себе ваши встречи с вирусами и то, насколько сильно вас любили в детстве. Клеточная память решает, будете ли вы склонны к ожирению и депрессиям. Во многом благодаря клеточной памяти мы не похожи на шимпанзе, хотя имеем с ним примерно одинаковый состав генома. И эту удивительную особенность наших клеток помогла понять наука эпигенетика.

Эпигенетика — довольно молодое направление современной науки, и пока она не так широко известна, как ее «родная сестра» генетика. В переводе с греческого предлог «эпи-» означает «над», «выше», «поверх». Если генетика изучает процессы, которые ведут к изменениям в наших генах, в ДНК, то эпигенетика исследует изменения активности генов, при которых структура ДНК остается прежней. Можно представить, будто некий «командир» в ответ на внешние стимулы, такие как питание, эмоциональные стрессы, физические нагрузки, отдает приказы нашим генам усилить или, наоборот, ослабить их активность.

Управление мутацией

Развитие эпигенетики как отдельного направления молекулярной биологии началось в 1940-х. Тогда английский генетик Конрад Уоддингтон сформулировал концепцию «эпигенетического ландшафта», объясняющую процесс формирования организма. Долгое время считалось, что эпигенетические превращения характерны лишь для начального этапа развития организма и не наблюдаются во взрослом возрасте. Однако в последние годы была получена целая серия экспериментальных доказательств, которые произвели в биологии и генетике эффект разорвавшейся бомбы.

Переворот в генетическом мировоззрении произошел в самом конце прошлого века. Сразу в нескольких лабораториях был получен ряд экспериментальных данных, заставивших генетиков сильно призадуматься. Так, в 1998 году швейцарские исследователи под руководством Ренато Паро из Университета Базеля проводили эксперименты с мухами дрозофилами, у которых вследствие мутаций был желтый цвет глаз. Обнаружилось, что под воздействием повышения температуры у мутантных дрозофил рождалось потомство не с желтыми, а с красными (как в норме) глазами. У них активировался один хромосомный элемент, который и менял цвет глаз.

К удивлению исследователей, красный цвет глаз сохранялся у потомков этих мух еще в течение четырех поколений, хотя они уже не подвергались тепловому воздействию. То есть произошло наследование приобретенных признаков. Ученые были вынуждены сделать сенсационный вывод: вызванные стрессом эпигенетические изменения, не затронувшие сам геном, могут закрепляться и передаваться следующим поколениям.

Но, может, такое бывает только у дрозофил? Не только. Позже выяснилось, что у людей влияние эпигенетических механизмов тоже играет очень большую роль. Например, была выявлена закономерность, что предрасположенность взрослых людей к диабету 2-го типа может во многом зависеть от месяца их рождения. И это при том, что между влиянием определенных факторов, связанных со временем года, и возникновением самого заболевания проходит 50−60 лет. Это наглядный пример так называемого эпигенетического программирования.

Что же может связывать предрасположенность к диабету и дату рождения? Новозеландским ученым Питеру Глюкману и Марку Хансону удалось сформулировать логическое объяснение этого парадокса. Они предложили «гипотезу несоответствия» (mismatch hypothesis), согласно которой в развивающемся организме может происходить «прогностическая» адаптация к условиям обитания, ожидающимся после рождения. Если прогноз подтверждается, это увеличивает шансы организма на выживание в мире, где ему предстоит жить. Если нет — адаптация становится дезадаптацией, то есть болезнью.

К примеру, если во время внутриутробного развития плод получает недостаточное количество пищи, в нем происходят метаболические перестройки, направленные на запасание пищевых ресурсов впрок, «на черный день». Если после рождения пищи действительно мало, это помогает организму выжить. Если же мир, в который попадает человек после рождения, оказывается более благополучным, чем прогнозировалось, такой «запасливый» характер метаболизма может привести к ожирению и диабету 2-го типа на поздних этапах жизни.

Опыты, проведенные в 2003 году американскими учеными из Дюкского университета Рэнди Джиртлом и Робертом Уотерлендом, уже стали хрестоматийными. Несколькими годами ранее Джиртлу удалось встроить искусственный ген обычным мышам, из-за чего те рождались желтыми, толстыми и болезненными. Создав таких мышей, Джиртл с коллегами решили проверить: нельзя ли, не удаляя дефектный ген, сделать их нормальными? Оказалось, что можно: они добавили в корм беременным мышам агути (так стали называть желтых мышиных «монстров») фолиевую кислоту, витамин В12, холин и метионин, и в результате этого появилось нормальное потомство. Пищевые факторы оказались способными нейтрализовать мутации в генах. Причем воздействие диеты сохранялось и в нескольких последующих поколениях: детеныши мышей агути, родившиеся нормальными благодаря пищевым добавкам, сами рождали нормальных мышей, хотя питание у них было уже обычное.

Можно уверенно сказать, что период беременности и первых месяцев жизни наиболее важен в жизни всех млекопитающих, в том числе и человека. Как метко выразился немецкий нейробиолог Петер Шпорк, «в преклонных годах на наше здоровье порой гораздо сильнее влияет рацион нашей матери в период беременности, чем пища в текущий момент жизни».

Судьба по наследству

 

Наиболее изученный механизм эпигенетической регуляции активности генов — процесс метилирования, который заключается в добавлении метильной группы (одного атома углерода и трех атомов водорода) к цитозиновым основаниям ДНК. Метилирование может влиять на активность генов несколькими способами. В частности, метильные группы могут физически препятствовать контакту фактора транскрипции (белка, контролирующего процесс синтеза информационной РНК на матрице ДНК) со специфичными участками ДНК. С другой стороны, они работают в связке с метилцитозин-связывающими белками, участвуя в процессе ремоделирования хроматина — вещества, из которого состоят хромосомы, хранилища наследственной информации.

  • Метильные группы присоединяются к цитозиновым основаниям, не разрушая и не изменяя ДНК, но влияя на активность соответствующих генов. Существует и обратный процесс — деметилирование, при котором метильные группы удаляются и первоначальная активность генов восстанавливается.
    Метилирование ДНК
    Метильные группы присоединяются к цитозиновым основаниям, не разрушая и не изменяя ДНК, но влияя на активность соответствующих генов. Существует и обратный процесс — деметилирование, при котором метильные группы удаляются и первоначальная активность генов восстанавливается.

 

Метилирование участвует во многих процессах, связанных с развитием и формированием всех органов и систем у человека. Один из них — инактивация X-хромосом у эмбриона. Как известно, самки млекопитающих обладают двумя копиями половых хромосом, обозначаемых как X-хромосома, а самцы довольствуются одной X и одной Y-хромосомой, которая значительно меньше по размеру и по количеству генетической информации. Чтобы уравнять самцов и самок в количестве генных производимых продуктов (РНК и белков), большинство генов на одной из X-хромосом у самок выключается.

Кульминация этого процесса происходит на стадии бластоцисты, когда зародыш состоит из 50−100 клеток. В каждой клетке хромосома для инактивации (отцовская или материнская) выбирается случайным образом и остается неактивной во всех последующих генерациях этой клетки. С этим процессом «перемешивания» отцовских и материнских хромосом связан тот факт, что женщины намного реже страдают заболеваниями, связанными с X-хромосомой.

Метилирование играет важную роль в клеточной дифференцировке — процессе, благодаря которому «универсальные» эмбриональные клетки развиваются в специализированные клетки тканей и органов. Мышечные волокна, костная ткань, нервные клетки — все они появляются благодаря активности строго определенной части генома. Также известно, что метилирование играет ведущую роль в подавлении большинства разновидностей онкогенов, а также некоторых вирусов.

Метилирование ДНК имеет наибольшее прикладное значение из всех эпигенетических механизмов, так как оно напрямую связано с пищевым рационом, эмоциональным статусом, мозговой деятельностью и другими внешними факторами.

Данные, хорошо подтверждающие этот вывод, были получены в начале этого века американскими и европейскими исследователями. Ученые обследовали пожилых голландцев, родившихся сразу после войны. Период беременности их матерей совпал с очень тяжелым временем, когда в Голландии зимой 1944−1945 годов был настоящий голод. Ученым удалось установить: сильный эмоциональный стресс и полуголодный рацион матерей самым негативным образом повлиял на здоровье будущих детей. Родившись с малым весом, они во взрослой жизни в несколько раз чаще были подвержены болезням сердца, ожирению и диабету, чем их соотечественники, родившиеся на год или два позднее (или ранее).

Анализ их генома показал отсутствие метилирования ДНК именно в тех участках, где оно обеспечивает сохранность хорошего здоровья. Так, у пожилых голландцев, чьи матери пережили голод, было заметно понижено метилирование гена инсулиноподобного фактора роста (ИФР), из-за чего количество ИФР в крови повышалось. А этот фактор, как хорошо известно ученым, имеет обратную связь с продолжительностью жизни: чем выше в организме уровень ИФР, тем жизнь короче.

Позднее американский ученый Ламбер Люмэ обнаружил, что и в следующем поколении дети, родившиеся в семьях этих голландцев, также появлялись на свет с ненормально малым весом и чаще других болели всеми возрастными болезнями, хотя их родители жили вполне благополучно и хорошо питались. Гены запомнили информацию о голодном периоде беременности бабушек и передали ее даже через поколение, внукам.

Гены не приговор

 

Наряду со стрессом и недоеданием на здоровье плода могут влиять многочисленные вещества, искажающие нормальные процессы гормональной регуляции. Они получили название «эндокринные дизрапторы» (разрушители). Эти вещества, как правило, имеют искусственную природу: человечество получает их промышленным способом для своих нужд.

Самый яркий и негативный пример — это, пожалуй, бисфенол-А, уже много лет применяющийся в качестве отвердителя при изготовлении изделий из пластмасс. Он содержится в некоторых видах пластиковой тары — бутылок для воды и напитков, пищевых контейнеров.

Отрицательное воздействие бисфенола-А на организм заключается в способности «уничтожать» свободные метильные группы, необходимые для метилирования, и подавлять ферменты, прикрепляющие эти группы к ДНК. Биологи из Гарвардской медицинской школы обнаружили способность бисфенола-А тормозить созревание яйцеклетки и тем самым приводить к бесплодию. Их коллеги из Колумбийского университета обнаружили способность бисфенола-А стирать различия между полами и стимулировать рождение потомства с гомосексуальными наклонностями. Под воздействием бисфенола нарушалось нормальное метилирование генов, кодирующих рецепторы к эстрогенам, женским половым гормонам. Из-за этого мыши-самцы рождались с «женским» характером, покладистыми и спокойными.

К счастью, существуют продукты, оказывающие положительное влияние на эпигеном. Например, регулярное употребление зеленого чая может снижать риск онкозаболеваний, поскольку в нем содержится определенное вещество (эпигаллокатехин-3-галлат), которое может активизировать гены-супрессоры (подавители) опухолевого роста, деметилируя их ДНК. В последние годы популярен модулятор эпигенетических процессов генистеин, содержащийся в продуктах из сои. Многие исследователи связывают содержание сои в рационе жителей азиатских стран с их меньшей подверженностью некоторым возрастным болезням.

Изучение эпигенетических механизмов помогло понять важную истину: очень многое в жизни зависит от нас самих. В отличие от относительно стабильной генетической информации, эпигенетические «метки» при определенных условиях могут быть обратимыми. Этот факт позволяет рассчитывать на принципиально новые методы борьбы с распространенными болезнями, основанные на устранении тех эпигенетических модификаций, которые возникли у человека под воздействием неблагоприятных факторов. Применение подходов, направленных на корректировку эпигенома, открывает перед нами большие перспективы.

 

Многоликая эпигенетика

 

Эпигенетические процессы реализуются на нескольких уровнях. Метилирование действует на уровне отдельных нуклеотидов. Следующий уровень — это модификация гистонов, белков, участвующих в упаковке нитей ДНК. От этой упаковки также зависят процессы транскрипции и репликации ДНК. Отдельная научная ветвь — РНК-эпигенетика — изучает эпигенетические процессы, связанные с РНК, в том числе метилирование информационной РНК.

 

В ответе за случайность

Почти все женщины знают, что во время беременности очень важно потреблять фолиевую кислоту. Фолиевая кислота вместе с витамином В12 и аминокислотой метионином служит донором, поставщиком метильных групп, необходимых для нормального протекания процесса метилирования. Витамин В12 и метионин почти невозможно получить из вегетарианского рациона, так как они содержатся преимущественно в животных продуктах, поэтому разгрузочные диеты будущей мамы могут иметь для ребенка самые неприятные последствия. Не так давно было обнаружено, что дефицит в рационе этих двух веществ, а также фолиевой кислоты может стать причиной нарушения расхождения хромосом у плода. А это сильно повышает риск рождения ребенка с синдромом Дауна, что обычно считается просто трагической случайностью.

Также известно, что недоедание и стресс в период беременности меняет в худшую сторону концентрацию целого ряда гормонов в организме матери и плода — глюкокортикоидов, катехоламинов, инсулина, гомона роста и др. Из-за этого у зародыша начинают происходить негативные эпигенетические изменения в клетках гипоталамуса и гипофиза. Это чревато тем, что малыш появится на свет с искаженной функцией гипоталамо-гипофизарной регуляторной системы. Из-за этого он будет хуже справляться со стрессом самой различной природы: с инфекциями, физическими и психическими нагрузками и т.?д. Вполне очевидно, что, плохо питаясь и переживая во время вынашивания, мама делает из своего будущего ребенка уязвимого со всех сторон неудачника.

Статья «Эпигенетика: гены и кое-что сверху» опубликована в журнале «Популярная механика» (№148, февраль 2015).

БЕСПЛОДИЕ

 БЕСПЛОДИЕ

Анна Максимова

Многие люди считают, что фраза «Все болезни от нервов» — просто забавный каламбур. Но на самом деле в ней заключается вся суть такого направления в медицине и психологии, как психосоматика (от греческого «психо» — душа, «сома» — тело). Психосоматика говорит о том, что многие (если не все) болезни имеют психологическую подоплёку. Сегодня в статье я расскажу о том, какие не осознаваемые психологические причины могут быть у женщины, которая не может забеременеть, поговорим о психосоматике бесплодия.

Итак, что это могут быть за причины:

1) Страх беременности, родов, смертельного исхода.

Когда-то, быть может, в детстве, маленькая девочка услышала от мамы или бабушки, как тяжело проходила их беременность, какие были осложнения, как болезненно проходили роды. Это так испугало ребёнка, что она поставила себе запрет «Не рожать!».

2) Страх рождения больного, мёртвого ребёнка, ребёнка с отклонениями, страх выкидыша.

Как и в предыдущем пункте, когда-то девушка узнала о случае рождения больного ребёнка или ребёнка с врождёнными патологиями и её это настолько впечатлило, что она решила избежать такой участи путём бесплодия.

3) Нежелание иметь ребёнка от ЭТОГО мужчины.

Когда женщина выходила замуж не по любви, а потому что «пора», или потому что мужчина — хороший, когда на осознанном уровне она, в целом, довольна супругом, но бессознательно не видеть в нём потенциального отца для своего ребёнка. Или же скандалы в семье, напряжённая обстановка в доме, отсутствие ощущение собственной безопасности рядом с супругом.

4) Страх не состояться, как мама, страх ответственности.

Ребёнок — это большая ответственность, за ним нужен должный уход, он нуждается в заботе и любви. Если женщина внутренне чувствует, что она не готова, она боится взять на себя ответственность за жизнь маленького человечка, то это может стать барьером к беременности.

5) Финансовая нестабильность.

Не только финансовая, но и нестабильность вообще, в политической атмосфере в стране, кризис, постоянные переезды — всё это может стать причиной нежелания родить ребёнка в неблагоприятных внешних условиях, бытовая неустроенность.

6) Неприятие своей женской природы.

Если родители хотели мальчика, но родилась девочка, её воспитывали, как сына (папа ходил с ней на рыбалку, ремонтировали машины в гараже, ругали за слёзы), то в будущем такая девушка может бессознательно относиться к своей беременности, как к «признанию» в том, что она, всё же, вопреки желанию родителей, — девочка. Или когда она в браке играет роль «главы семьи»: у неё основной доход, она всем управляет, она играет роль мужчины-добытчика, — смена ролей в семье.

7) Страх перед своей беспомощностью.

Боязнь женщины того, что после родов она станет зависима от своего мужчины, не сможет какое-то время работать, страх быть покинутой в таком беспомощном положении.

8) Боязнь испортить своё тело, фигуру.

Так, девушка привлекательной внешности, привыкшая к вниманию, может бояться испортить свою фигуру во время и после беременности, растяжек, боязнь набрать вес, испортить форму груди.

9) Психологические травмы.

Часто девушка не желает рожать ребёнка, потому что своё детство было столь ужасным, в нём было столько боли, что она не желает своему малышу того же. Восприятие детства, как периода беспомощности, бессилия, боли, страданий и от всего этого хочется уберечь своего потенциального малыша, чтобы он не пережил подобное. Или же отсутствие после такого детства душевных и духовных сил на воспитание, на заботу о ребёнке, чтобы проявлять нежность, чуткость, желание терпеть капризы малыша.

10) Негативные внушения и самовнушения.

Девочка могла слышать, что беременные женщины — эгоистки или толстые карапузы, или истерички, или неуравновешенные. Или могла самостоятельно прийти негативным ассоциациям, связанным с беременностью (например, после утверждения, что беременная женщина проглотила арбуз). Сама беременность ассоциируется с чем-то неприятным, неприличным, не правильным, не естественным.

11) Стыд, вина.

Вероятно, сам половой акт воспринимается, как нечто постыдное, как грех, отношение к сексу, как к чему-то непристойному. Когда родители в детстве перестарались с «половым воспитанием», предупреждая начало половой жизни девушки «Не дай Бог, в подоле принесёшь, вдруг забеременеешь!». Беременность ассоциируется с виновностью в нарушении прежних запретов.

12) Самонаказание.

Когда желанная беременность не наступает из-за того, что женщина неосознанно наказывает себя за какие-либо мнимые огрехи, искупает вину за что-либо сделанное.

13) Обиды на свою мать.

Когда само слово «мама» ассоциируется с обидаи, тиранией, контролем. Чувство ненависти, неприязни, осуждения собственной мамы вызывает нежелание вступать в эту роль, сопровождается блокадой беременности.

14) Вторичные выгоды от бездетного образа жизни.

Нежелание менять свой уклад, привычный образ жизни, неготовность менять распорядок дня под нужды ребёнка. Нежелание принимать новую «оседлую» жизнь, расстаться со свободой, независимостью, самостоятельностью.

Важно учитывать, что психологические причины женского (да и мужского — тоже) бесплодия являются часто не осознаваемыми, лежащими в области бессознательного, поэтому выявить настоящую причину бесплодия поможет только специалист- психолог. Самостоятельно вы можете начать с исследования своих убеждений относительно наступления беременности, представить, как изменится ваша жизнь с появлением ребёнка. И чем вам нравится ваш нынешний образ жизни, чего уже не будет после рождения малыша? Исследуйте свои страхи и опасения.

В каждом конкретном случае решение будет индивидуальным, но даже при наличии физических проблем  с репродуктивным здоровьем ,  решение проблемы  бесплодия чаще всего  находится  в кабинете психотерапевта.

Запись на индивидуальную консультацию  с проблемами  наступления и течения  беременности и родов  и психологического бесплодия 

8 Сокровенных Мужских Травм


8 Сокровенных Мужских Травм

«Запомните, Вы пришли в этот мир, уже осознав
необходимость бороться с собой – и только с собой.
А значит, благодарите любого, кто предоставит Вам
эту возможность»

Г.И. Гурджиев

«Встречи с замечательными людьми»

Совсем недавно, имея в своей психотерапевтической практике большинство клиентов мужчин, я все чаще стала задумываться о том, как все-таки сложно быть современным мужчиной в нашем обществе. Ведь мужчине с пеленок предъявляются нечеловеческие требования о том, что он должен быть сильным, не должен плакать, обязан заботиться о своей семье, обеспечивая материальный достаток. При этом проявлять свои эмоции считается непростительной слабостью. «Настоящий» мужчина должен соответствовать определенным ожиданиям, конкурировать с другими мужчинами, исполнять различные социальные роли. Не допускается, что он имеет право заниматься внутренним поиском и прислушиваться к зову собственной души. Отсутствие достойного реального образца маскулинности, ритуалов инициации, а так же воздействие негативного материнского комплекса приводят к тому, что мужчине практически невозможно почувствовать себя зрелым человеком, способным доверять себе и любить себя, строить и поддерживать честные и доверительные отношения с окружающими. В современном мире мужчины растут под гнетом Образа Мужчины – недосягаемого идеала, Бога Сатурна, который, по древней легенде, пожирал своих детей, несших угрозу его власти. На эту тему известным юнгианским психоаналитиком Джеймсом Холлисом была написана замечательная книга «Под тенью Сатурна», почерпнутыми мыслями из которой я хочу поделиться в этой статье. Целью статьи является обзор распространенных в книге эмоциональных мужских травм, их происхождение и способы исцеления в рамках психодинамической терапии.

Итак:

«Жизнь мужчины, как и жизнь женщины, во многом определяется ограничениями, заложенными в ролевых ожиданиях».

Общество распределяет социальные роли между мужчинами и женщинами, не учитывая истинные индивидуальные потребности каждой отдельной души, обезличивая и лишая естественной уникальности каждую отдельную личность. Каким бы ни был первоначальный запрос клиента в кабинете психотерапевта, истинной скрытой причиной обращения к психологу является негласный протест против избитых установок для мужчин «Не проявляй эмоций» «Умирай раньше женщин» «Никому не верь», «Будь в потоке» и т.д.

Современный среднестатистический мужчина не может даже допустить мысль о том, чтобы обнажить душу, показав свою ранимость и страхи в присутствии других мужчин, в лучшем случае, и это уже большая победа, он идет к психотерапевту, чтобы разобраться в своей неудовлетворенности жизнью.

«Жизнь мужчины в существенной мере управляется страхом».

Современным мужчинам с детства «вживляют чип» не признания неосознавания страха, установку, что мужская задача — подчинить природу и самих себя. Неосознанное ощущение страха гиперкомпенсируется во взаимоотношениях. Страх материнского комплекса компенсируется либо желанием во всем потакать, доставлять женщине удовольствие, либо чрезмерно властвовать над ней. В отношениях с другими мужчинами приходится конкурировать; мир воспринимается как темный, бурный океан, от которого не знаешь что ожидать. С реализацией таких установок мужчина никогда не испытывает удовлетворения, потому что, пуская пыль в глаза окружающим, он все равно внутри ощущает страх маленького мальчика, попавшего в ненадежный и враждебный мир, в котором нужно скрывать свои истинные эмоции и постоянно играть роль непобедимого, дерзкого «мачо».

Это ощущение себя беззащитным напуганным мальчиком, тщательно скрываемое от других и от себя, теневая сторона личности или «тень» проецируется на окружающих или отыгрывается в социально неприемлемом поведении. Проявляется проекция в виде критики других, осуждения, высмеивания.

Компенсируя свой страх, мужчина хвастается дорогой машиной, высоким домом, статусной должностью, пытаясь внешней маскировкой скрыть свое внутреннее ощущение беспомощности и несостоятельности.

Так сказать, «свистеть в темноте» — значит вести себя так, как буд — то ты не ощущаешь страха. В психотерапии мы обозначаем, признаем «Тень» и интегрируем ее, укрепляя, таким образом, истинное «Я» клиента. Самой сложной частью психотерапевтической программы является признание клиентом своих страхов и истинных проблем. Ведь для мужчины признать свои страхи – это расписаться в своей мужской несостоятельности, это значит признать свое несоответствие образу мужчины, стать проигравшим, неспособным защитить свою семью. И этот страх страшнее смерти.

«Феминность в мужской психике обладает огромной властью».

Самыми первыми и самыми сильными для каждого человека являются переживания, связанные с матерью. Мама – это источник, из которого мы все берем начало. То как во время беременности, до рождения, мы погружены в тело матери, мы так же погружены в ее бессознательное и являемся его частью. Рождаясь, мы впервые отделяемся, сепарируемся физически от нее, но остаемся еще какое-то время (кто- то дольше, а кто-то так и не смог отделится за всю жизнь) психически одним целым с ней. Но даже после отделения мы неосознанно пытаемся воссоединиться с мамой через Других – супругов, друзей, начальников, требуя от них безусловной материнской любви, внимания и заботы, посредством сублимации или проекции ее черт на других.

Мать – это первая защита от внешнего мира, это центр нашей вселенной, из которого, через наши взаимоотношения с ней, мы получаем информацию о своей жизненной силе, о своем праве на жизнь, что является фундаментом нашей личности.

В дальнейшем роль матери исполняют воспитатели, учителя, врачи, преподаватели. Большую часть информации о себе мужчины получают от женщин. И тот материнский комплекс, о котором шла речь ранее в этой статье, проявляется в потребности в тепле, комфорте, заботе, привязанностях к одному дому, работе. Ощущение мира развивается из первичного ощущения феминности, т.е. через нашу женскую часть. Если в самом начале жизни потребности ребенка в еде, эмоциональном тепле удовлетворены, он и в дальнейшем чувствует свое место в жизни и свою сопричастность ей. Как однажды заметил З.Фрейд, ребенок, о котором заботилась мать, будет чувствовать себя непобедимым. Если же матери «не хватало», то в дальнейшем будет ощущаться оторванность от жизни, своя ненужность, ненасытность в удовлетворении потребности в радостях жизни, неосознавание своих истинных потребностей.

В психотерапии по методу символдрама важным этапом является удовлетворение этих архаических, оральных потребностей. Наряду с вербальными техниками психотерапевт использует определенные образы для визуализации.

Но, избыточная, поглощающая личность материнская любовь может и искалечить жизнь ребенка. Многие женщины, пытаются реализовать свой жизненный потенциал через жизнь своих сыновей. Конечно, усилия таких матерей могут поднять мужчину на такие высоты успеха, на какие он сам вряд ли смог подняться. Многие личностные истории известных мужчин подтверждают это. Но мы говорим здесь о внутреннем психическом состоянии мужчин, душевной гармонии и ощущении полноты жизни. И эта душевная гармония редко связана только лишь с социальным успехом. В моей психологической практике есть много историй довольно богатых и социально успешных мужчин, которые, несмотря на внешнюю успешность, испытывают невыносимую скуку и апатию к жизни.

Для того, чтобы освободиться от материнского комплекса мужчине нужно покинуть комфортную зону, осознать свою зависимость, точнее зависимость своего внутреннего ребенка, от материнского суррогата (объекта на который он проецирует образ матери).

Найти свои ценности, определить свой жизненный путь, осознать свой детский гнев по отношению к жене, подруге, которая никогда не сможет соответствовать его инфантильным требованиям.

Как бы стыдно ни было, большинству мужчин необходимо признать и отделить свои отношения с матерью от реальных отношений с женщиной. Если этого не произойдет, то они и дальше будут отыгрывать свои старые, регрессивные сценарии в отношениях.

Прогресс, взросление требует, чтобы молодой человек пожертвовал своим комфортом, своим детством. Иначе, регрессия в детство будет сродни стремлению к самоуничтожению и бессознательному инцесту. Но именно страх перед болью, которую вызывает жизнь, определяет неосознанный выбор регрессии или психологической смерти.

«Ни один мужчина не сможет стать самим собой, пока не пройдет конфронтацию со своим материнским комплексом и не привнесет этот опыт во все последующие отношения. Только заглянув в пропасть, разверзшуюся под ногами, он сможет стать независимым и свободным от гнева»

— пишет Джеймс Холлис
в своей книге «Под тенью Сатурна»

В психотерапевтическом процессе, для меня является ярким маркером, когда мужчина все еще ненавидит мать или женщин. Я понимаю, что он по-прежнему ищет защиты или пытается избежать давления со стороны матери. Конечно, во многом процесс отделения зависит от уровня осознанности, характера собственных материнских психологических травм, которые определяют стратегии поведения и психическое наследие ребенка.

«Мужчины хранят молчание с целью подавить свои истинные эмоции».

У каждого мужчины есть в жизни история, когда он, будучи мальчиком, подростком, поделившись своими переживаниями со сверстниками, позже очень жалел об этом. Скорее всего, его осмеяли, начали дразнить, после чего он чувствовал стыд и одиночество. «Маменькин сынок», «сосунок», ну и масса других обидных слов для мальчика… Эти травмы никуда не деваются и остаются во взрослой жизни, независимо от существующих достижений. Тогда, в детстве, он принял одно из основных «мужских» правил – скрывай свои переживания и неудачи, молчи о них, не признавайся, бравируй, как бы плохо тебе ни было. Об этом никто не должен знать, иначе ты — не мужчина, иначе ты – тряпка.

И огромная часть его жизни, а возможно и вся, пройдет в доблестных сражениях против прошлых детских унижений в искаженной субъективной реальности. Как рыцарь, закованный в латы с опущенным забралом. Грустно.

Мужчина пытается подавить свою внутреннюю феминность, играя роль мачо, требуя от жены удовлетворения инфантильных потребностей в материнской заботе и внимании, одновременно подавляя женщину, устанавливая над ней контроль.

Человек подавляет то, чего боится. Не принимая свою женскую часть внутри себя, мужчина старается игнорировать свои эмоции в себе и подавить, унизить реальную женщину, которая находится рядом с ним.

Эта «патология» делает невозможным установление близких отношений в семье. В любых отношениях мужчина попадает в зависимость, там, где мало знает о себе. Он проецирует свою неизведанную часть психики на другого человека. Часто мужчина испытывает приступы ярости по отношению к женщине. Проявление ярости связано с избыточным влиянием матери, при «нехватке» отца. Гнев скапливается при нарушении личностного пространства ребенка, нарушении его границ в виде прямого физического насилия, либо чрезмерного влияния взрослого на жизнь ребенка. Возникшая психологическая травма может привести к социопатии. Такой мальчик, будучи взрослым, не сможет заботиться о близких. Его жизнь полная страха, заставит страдать любого, кто будет рядом и захочет построить с ним семью или доверительные отношения. Он не может выстрадать свою боль сам и заставляет страдать Другого. Это будет происходить до тех пор, пока мужчина не примет свою эмоциональную, женскую часть, избавится от материнского комплекса.

«Травма является необходимой, так как мужчины должны покинуть мать и психологически выйти за рамки материнского».

Переход от материнской зависимости к мужской сопричастности, отцовской природе сопровождается не только характерными физиологическими изменениями в теле мальчика, но и сильными психологическими встрясками, переживаниями, травмами. Психологические травмы способствуют интеграции инфантильного бессознательного материала личности.

Бессознательным инфантильным материалом мы называем безопасность и зависимость — жертву, которая необходима для перехода мальчика в мир мужчин. У разных народов были (у некоторых и есть) свои ритуалы членовредительства – обрезание, прокалывание ушей, выбивание зубов. В любых таких ритуалах присутствует повреждение материального (материя-мать). Старейшины племени, таким образом, лишают мальчика опоры, защиты, того, что может обезопасить, т.е. аспектов материнского мира. И это являлось проявлением величайшей любви к юноше.

Как трудно современным мужчинам без всякой помощи преодолеть этот великий переход!

«Ритуалы не сохранились, не осталось мудрых старейшин, отсутствует хотя бы какая-то модель перехода мужчины к состоянию зрелости. Поэтому большинство из мужчин остается при своих индивидуальных зависимостях, хвастливо демонстрируя свою сомнительную мачо-компенсацию, а гораздо чаще страдая в одиночестве от стыда и нерешительности»

Д.Холлис «Под тенью Сатурна»

Первой стадией преодоления материнского комплекса является физическое и позже психическое отделение от родителей. Раньше, способствующим этому отделению являлся ритуал похищения мальчика неизвестными ему старейшинами в масках. Лишая его уюта и тепла родительского очага, участники ритуала давали мальчику шанс стать взрослым.

Необходимым элементом второй стадии переходного ритуала была символическая смерть. Инсценировались захоронение, либо проход по темному туннелю. Мальчик преодолевал страх смерти, проживая символическую смерть детской зависимости. Но, несмотря на символическую смерть, новая взрослая жизнь только зарождалась.

Третья стадия – ритуал возрождения. Это Крещение, иногда присвоение нового имени и т.д.

Четвертая стадия – это стадия обучения. Т.е. приобретение знаний, которые требовались юноше, чтобы он мог вести себя как зрелый мужчина. Кроме того, ему сообщают о правах и обязанностях взрослого мужчины и члена сообщества.

На пятой стадии было суровое испытание – изоляция, проживание определенного времени, не слезая с коня, бои с сильным противником и т.д.

Заканчивается инициация возвращением, в этот период мальчик ощущает экзистенциальные перемены, в нем умирает одна сущность и рождается другая, зрелая, сильная. Если современного мужчину спросить ощущает ли он себя мужчиной, он вряд ли сможет ответить. Он знает свою социальную роль, но при этом, часто, понятия не имеет что значит быть мужчиной.

«Жизнь мужчины полна насилия, так как насилию подвергается их душа».

Неотреагированный гнев в отношениях с матерью в детстве, проявляется во взрослой жизни мужчины в виде раздражительности. Этот феномен называется «смещенным» гневом, который изливается при малейшей провокации, чаще бывает более мощным и не адекватным ситуации.

Отыгрывать свой гнев мужчина может поведением, нарушающим социальные нормы и правила, совершая сексуальное насилие. Насилие по отношению к женщине – следствие глубинной мужской травмы, связанной с материнским комплексом. Внутренний конфликт в виде страха перед травмой будет переноситься во внешнее окружение, и с целью самозащиты, он будет стараться скрыть свой страх путем доминирования над Другим. Мужчина, стремящийся к власти, это незрелый мальчик, одолеваемый внутренним страхом.

Другая стратегия поведения мужчины одолеваемого страхом — стремление к чрезмерному самопожертвованию ради того, чтобы доставить удовольствие женщине.

Современные мужчины редко говорят о своем гневе и ярости, не испытывая при этом стыда. Они часто выбирают молчать о своих чувствах, оставаясь в одиночестве.

И эта ярость, не высказанная и не проявленная во вне, направляется вовнутрь. Проявляется это в виде саморазрушения себя наркотиками, алкоголем, трудоголизмом. А так же в виде соматических заболеваний – гипертонии, язвы желудка, головных болей, астмы и др. Необходимо разорвать материнские узы, пережить травму, что приведет к дальнейшему личностному росту и качественному изменению жизни.

«Каждый мужчина тоскует по отцу и нуждается в общении со старейшинами своего сообщества».

«Дорогой отец,
Ты недавно спросил меня, почему я говорю, что боюсь Тебя. Как обычно, я ничего не смог Тебе ответить, отчасти именно из страха перед Тобой, отчасти потому, что для объяснения этого страха требуется слишком много подробностей, которые трудно было бы привести в разговоре. И если я сейчас пытаюсь ответить Тебе письменно, то ответ все равно будет очень неполным, потому что и теперь, когда я пишу, мне мешает страх перед Тобой и его последствия и потому что количество материала намного превосходит возможности моей памяти и моего рассудка».

Франц Кафка «Письмо отцу»

Так начинается известное произведение, и я знаю, что большинство современных мужчин именно в этом хотели бы признаться своим отцам.

Давно ушли в прошлое те времена, когда дело, ремесло, профессиональные секреты в семье передавались от отца к сыну. Связь отца с сыном разорвана. Теперь отец покидает свой дом и идет на работу, оставляя свою семью. Уставший, придя с работы, отец хочет только одного – чтобы его оставили в покое. Он не чувствует что может быть достойным примером для своего сына.

Конфликт между отцом и сыном в современном мире – обычное дело. Он передается из поколения в поколение. Трудно сегодня найти пример для подражания ни в церкви, ни в правительстве, нечему особенно учиться и у начальника. Мудрое наставничество, так необходимое для мужского взросления, практически отсутствует.

Поэтому, большинство мужчин испытывают жажду по отцу и скорбят о его утрате. Мужчине нужны не столько знания, сколько отцовская внутренняя сила, проявляющаяся в безусловном принятии сына, таким, какой он есть. Без «навешанных» своих ожиданий, неудовлетворенных амбиций. Истинный мужской авторитет может проявиться вовне только из внутренней силы. Тем, кому не посчастливилось почувствовать свой внутренний авторитет вынужден всю жизнь уступать другим, считая их более достойными или компенсируя ощущение внутренней слабости социальным статусом. Не получив достаточно внимания отца, его позитивного наставничества мальчик старается это внимание заслужить. Затем он всю жизнь пытается заслужить внимание любого Другого, кто чуть выше его по статусу, либо богаче. Молчание, невнимание отца расценивается мальчиком, как доказательство своей неполноценности (если бы я стал мужчиной, то заслужил бы его любовь). Раз я ее не заслужил, значит я так и не стал мужчиной.

«Ему нужен отцовский пример, помогающий понять, как существовать в этом мире, как работать, как избегать неприятностей, как строить правильные отношения с внутренней и внешней феминностью»

Д.Холлис «Под тенью Сатурна»

Для активизации собственной маскулинности ему необходима внешняя зрелая отцовская модель. Каждый сын должен видеть пример отца, который не скрывает своей эмоциональности, он ошибается, падает, признает свои ошибки, подымается, исправляет ошибки и идет дальше. Он не унижает своего сына словами: «не плачь, мужчины не плачут», «не будь маменькиным сынком» и т.д. Он признает свой страх, но учит с ним справляться, преодолевать свои слабости.

Отец должен научить сына, как жить во внешнем мире, оставаясь в ладу с самим собой.

Если отец отсутствует духовно или физически, происходит «перекос» в детско-родительском треугольнике и связь сына с матерью становится особенно сильной.

Какая бы хорошая не была бы мать, ей совершенно невозможно посвятить сына в то, о чем она не имеет ни малейшего представления.

Только отец, мудрый наставник может вытащить сына из материнского комплекса, иначе психологически, сын так и останется мальчиком, либо попадет в зависимость от компенсации, став «мачо», скрывающим преобладающую внутреннюю феминность.

В процессе психотерапии человек осознает свои страхи, уязвимость, тоску, агрессию, проходя, таким образом, через травму.

Если этого не происходит, человек продолжает искать своего «идеального» родителя среди псевдопророков, поп-звезд и т.д. поклоняясь и подражая им.

«Если мужчины хотят исцелиться, им следует мобилизовать все свои внутренние ресурсы, восполнив то, что в свое время не получили извне».

Исцеление мужчины начинается в тот день, когда он становится честным с самим собой, отбрасывая стыд, он признает свои чувства. Тогда становится возможным восстановление фундамента его личности, освобождение от липкого серого страха, преследующего его душу. С этим практически невозможно справиться в одиночку, для исцеления нужно время.

************************************************************************

********************************************************************************
 

Психологическая травма

Психологическая травма

Отто Кернберг, классик психоанализа, дал такое определение травмы: «Травма является одноразовым, интенсивным и потрясающим всю душу переживанием, которое не может абсорбироваться (поглощаться) и «метаболизироваться» (до конца прорабатываться) психикой». Проще говоря, это что-то, что потрясло вас до глубины души. И, если это произошло в раннем детстве, психика могла защититься от этого сокрушительного удара – вытеснить это впечатление, как бы забыть. Вы можете жить и не подозревать про свою травму. Но однажды – и обычно в самый неподходящий миг – она даст о себе знать, как вулкан Эйяфьядлайёкюдле, нежданно засоривший своим пеплом небо над старушкой Европой. Конфликт или кризис может обнаружиться, всплыть на поверхность, накануне свадьбы, в бане, за столом, в постели, или когда вы со своей парой собираетесь на пляж, за покупками и т.д. Последовательность тут такая: травма произошла в детстве в отношениях с мамой (чаще всего с мамой, потому что именно мама обременена гораздо большим количеством функций в заботах о малыше, чем отец, хотя и отец, безусловно, тоже участвует в процессе), а потом во взрослом возрасте, в отношениях с партнером происходит ретравматизация.
«…Травмы развития, полученные в раннем детстве, являются главной причиной того, что люди избегают близости. Эти травмы возникают в результате отсутствия родительской заботы чаще, чем в результате насилия, и поэтому их труднее идентифицировать. Ведь кроме того что социальные и эмоциональные потребности ребенка игнорировались значимыми для него взрослыми, «ничего» не случилось.

Причины возникновения травм развития:
• отсутствие родительской заботы, насилие или эмоциональная заброшенность в первые два года жизни
• нарушения в нормальной последовательности развития
• длительная, повторяющаяся или преждевременная сепарация ребенка и матери во время формирования ранней привязанности из-за болезни
• ежедневные небольшие разрывы эмоциональной связи между матерью и ребенком
• повторяющееся нарушение физических, психологических и эмоциональных границ ребенка
• недостаток понимания потребностей ребенка
• недостаток безопасных и четких границ во время «исследовательской» стадии ребенка.

Эффекты/последствия травмы:
• задержки развития (дети-«поздноцветы»)
• расстройства привязанности (избегающие и тревожно-амбивалентные)
• ухудшение познавательной деятельности вследствие недостатка эмоционального взаимодействия
• развитие примитивных стратегий разрешения проблем, включающих использование насилия
• отстраненность, диссоциированность у женщин
• агрессивное, импульсивное, реактивное и гиперактивное поведение у мужчин».
(с) Берри и Дженей Уайнхолд

***************************************************************************

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Семь основных форм вины

Семь основных форм вины

Семь основных форм вины

 

Отрывок из книги Роберта Энтони. Секреты уверенности в себе

РОДИТЕЛИ — РЕБЕНОК

В детстве вас приучали к чувству вины взрослые, в особенности члены вашей семьи. В конце концов, если они испытывают чувство вины и это для них хорошо, должно быть хорошо и для вас! Если им не нравилось то, что вы делали или говорили, вас называли «плохой девочкой» или «плохим мальчиком».

Осуждали вас, а не ваши поступки. На протяжении всех детских лет, особенно первых пяти, вас учили отзываться на «хорошее» и «плохое», «правильное» и «неправильное». Чувство вины при этом внедрялось в ваше подсознание через систему вознаграждения и наказания. Именно в этом возрасте вы начали отождествлять себя с характером своих поступков.

Родители невольно используют чувство вины как средство контроля над своими детьми. Они говорят ребенку, что, если он не сделает то-то, они очень расстроятся. Их оружием служат фразы вроде «что подумают соседи?», «ты позоришь нас!», «ты разочаровываешь нас!», «ты мог бы добиться большего!», «где твои манеры?» Этот список можно продолжать до бесконечности. Каждый раз, когда вы терпите неудачу, пытаясь порадовать своих родителей, они разыгрывают козырную карту. В результате вы вырабатываете схему поведения, направленную в первую очередь на удовлетворение моральных норм окружающих.

Чтобы избежать чувства вины, говорите и делаете то, чего хотят от вас другие, каждый раз приходя к выводу, что лишь в этом случае понравитесь всем. Таким образом вы развиваете устойчивую потребность производить хорошее впечатление на других.

Qa8Wbx1zf9U.jpg

РЕБЕНОК — РОДИТЕЛИ

В противоположность вышеописанному способу дети часто с помощью чувства вины манипулируют своими родителями. Большинство взрослых хотят быть «хорошими» и не могут справиться с ощущением, будто их ребенок считает их поведение нечестным или безразличным. Для принуждения ребенок оперирует фразами вроде «на самом деле ты не любишь меня!» или «родители такого-то разрешили ему это». Он также напоминает старшим о том, что они делали или не сделали, интуитивно понимая: это рождает в них чувство вины.

Эта схема поведения была усвоена в результате наблюдения за взрослыми. Ребенок не знает механизма ее работы, лишь понимая, что она наиболее эффективна для достижения желаемого. Поскольку манипуляция — одно из основных детских занятий, ребенку не требуется много времени для усвоения урока.

Вина — это усвоенная эмоциональная реакция. Описанное поведение не является естественным. Если ваш ребенок пытается принудить вac к чему-либо с помощью чувства вины, можете быть уверены: он перенял эту тактику у хорошего учителя — у вас!

ВИНА ЧЕРЕЗ ЛЮБОВЬ

«Если бы ты любил меня..» Так начинается одна из наиболее распространенных фраз, используемых для манипуляции своим партнером. Когда мы говорим: «Если бы ты любил меня, ты бы сделал это», — мы. в сущности, говорим; «Ты виноват, потому что не сделал этого» — или: «Если ты откажешься это сделать, значит, ты не любишь меня по-настоящему».

Конечно, мы всегда должны показывать свою любовь и заботливость, даже если нам приходится усваивать невротическую схему введения! Если слова не действуют, мы можем прибегать к таким вещам, как наказание молчанием отказ от секса, обида, гнев, слезы или хлопанье дверьми.

Другая тактика заключается в использовании чувства вины для наказания своих родителей за поведение, не соответствующее нашим ценностям и убеждениям. Копание в старых грехах и напоминание о том, как они были «не правы», помогают поддерживать чувство вины. Пока наши родители чувствуют себя виноватыми, мы можем манипулировать ими. Этот тип отношений подразумевает, что наша любовь зависит от особого поведения, которого мы добиваемся от своих родителей. Когда они не подчиняются, мы используем чувство вины для их «исправления».

Это лишь несколько способов, внедряющих чувство вины в отношения, основанные на любви.

ВИНА, ВНУШАЕМАЯ ОБЩЕСТВОМ

Все начинается в школе, когда вы оказываетесь неспособны удовлетворить требования учителей. Вас заставляют испытывать вину за свое поведение, внушая, что вы могли бы добиться большего или что подвели своего учителя. Не пытаясь добраться до корня проблемы — ошибочного Осознания ученика, — учитель давит на чувство вины. Оно приносит мало пользы обучению, хотя и служит эффективным средством контроля.

Общество внушает вам необходимость подчинения. Если вы делаете или говорите то, что считается социально неприемлемым, в вас развивают чувство вины. Наша тюремная система — превосходный пример воплощения теории вины.

Если вы нарушаете моральный кодекс общества, то вас наказывают заключением в исправительном заведении. В течение этого времени от вас ждут раскаяния в содеянном. Чем тяжелее преступление, тем дольше вам предстоит раскаиваться.

Потом вас выпускают как предположительно реабилитированного человека, не решив главную проблему: не исправив ошибочное Осознание, а именно — низкую самооценку. Неудивительно, что семьдесят пять процентов заключенных становятся рецидивистами.

Чувство вины, внушаемое общественным воспитанием, заставляет вас беспокоиться о том, как другие отнесутся к вашим поступкам. Вы настолько озабочены чужим мнением, что не можете освободиться для главного: достижения собственных целей. Вы стремитесь посоветоваться с окружающими, прежде чем сделать или сказать что-то, способное их расстроить.

Поэтому в обществе так сильны правила этикета. Для большинства людей вопрос: с какой стороны тарелки класть вилку? — в буквальном смысле вопрос жизни и смерти! Вся их жизнь управляется социально приемлемыми схемами поведения, потому что они не могут вынести чувства вины. К несчастью, люди чаще предпочитают быть вежливыми, чем оставаться самими собой.

Yu0rBwauxX0.jpg 

СЕКСУАЛЬНАЯ ВИНА

Сексуальная вина долгое время была частью американского способа жизни. Прошлые поколения жили с сексуальными ценностями, несовместимыми с естественным желанием. Принуждаемые религиозным воспитанием, где все формы сексуального самовыражения были снабжены ярлыками «хорошо» или «плохо», «естественно» или «грешно», люди передавали свои убеждения от поколения к поколению, как заразную болезнь.

Если ваша система ценностей включала какую-либо форму сексуальности, считавшуюся морально неприемлемой, вас принуждали испытывать чувство вины и стыда. Такие вещи, как мастурбация, внебрачный секс, порнография, гомосексуализм, аборты и т. д., были «плохими» и «грешными».

В результате сегодня существует множество сексуальных табу, порожденных подавляемым чувством вины.

Для среднего человека, с детства воспитанного на представлениях о греховности секса, невозможно наслаждаться любым сексуальным удовлетворением, не испытывая чувства вины. До тех пор, пока партнеры не поймут, что ЛЮБАЯ ФОРМА СЕКСУАЛЬНОГО САМОВЫРАЖЕНИЯ, НАХОДЯЩАЯСЯ В ПРЕДЕЛАХ СИСТЕМЫ ЦЕННОСТЕЙ ЧЕЛОВЕКА И НЕ НАНОСЯЩАЯ ФИЗИЧЕСКОГО ВРЕДА ДРУГОМУ, ПРАВИЛЬНА НЕЗАВИСИМО ОТ ТОГО, ЧТО ГОВОРЯТ ИЛИ ДУМАЮТ ОСТАЛЬНЫЕ, они никогда не приобретут богатого и полного сексуального опыта.

РЕЛИГИОЗНАЯ ВИНА

Религия сделала очень многое для развития и внедрения чувства вины в сознание среднего человека. Именно вследствие наличия понятия первородного греха вина является средством контроля над религиозными людьми.

Через ложную концепцию совершенства многие религиозные конфессии внедряют чувство вины в сознание тех людей, которые не подходят под их моральные критерии, основанные на их интерпретации Писания. Они начинают с предпосылки, что любое суждение основано на понятии совершенства. Они говорят, что совершенство — это «хорошо», а несовершенство — «плохо».

Ошибочная интерпретация ограничила понимание истинного значения слова. Если вы поместите под микроскоп десять тысяч одинаковых предметов, то увидите, что среди них нет и двух абсолютно схожих.

Каждое существо четко отличается от другого: это биологический, психологический, философский и метафизический факт. Любая личность является выражением Творческого Разума, поэтому совершенство относительно, как, впрочем, и все остальное. Уоллес Стивене говорит об этом так:

Двадцать человек, идущих через мост
В одну деревню, —
Это двадцать человек,
идущих через двадцать мостов
В двадцать деревень…

Некоторые церкви, ожидающие, что два человека будут одинаково понимать Бога, Истину и Библию, приговорили своих верующих к неудаче в их исканиях.

Как ни парадоксально, но, чтобы быть «совершенным», вы должны иметь изъяны. Несовершенства — это средства, способствующие вашему развитию, побуждающие все человечество к творчеству. Не иметь изъянов — значит быть стерильной личностью, не нуждающейся в умственной, физической, эмоциональной и духовной эволюции. Желание преуспеть, неиспорченное чувством вины, необходимо людям для того, чтобы добиваться все лучших результатов.

Человеку, убежденному в том, что все грешное плохо», трудно увидеть ценность и красоту, — да, даже красоту! — в грехах и ошибках. Церковь утверждает, что грех — это «плохо», однако немногие священники будут отрицать, что мы учимся на своих ошибках. Различие заключатся в том, усвоим ли мы тот конкретный урок, которому они учат нас. Некоторые мировые свершения принадлежат людям, чьи недостатки были двигателем в творчестве.

Если вы читали биографии великих людей, внесших существенный вклад в развитие человечества, то могли видеть, что они все без исключения обладали изъянами, многие из которых общество считало «греховными». Осознание этого факта позволит вам переоценить в перспективе ваше собственное чувство вины.

Оно бесполезно и саморазрушительно. Достаточно иметь желание преодолеть так называемые недостатки, грехи и ошибки.

zdunnZAoanY.jpg 

САМОНАКЛАДЫВАЕМАЯ ВИНА

Это наиболее деструктивная форма вины. Мы налагаем ее на себя, чувствуя, что нарушили свой моральный кодекс или моральный кодекс общества.

Вина возникает, когда мы оглядываемся на свое прошлое и видим; что совершили неразумный выбор или поступок. Мы рассматриваем содеянное — было ли это неконструктивной критикой, воровством, обманом, ложью, преувеличением, нарушением религиозных норм или любым другим неприемлемым для нас поступком — в свете нашей теперешней системы ценностей. В большинстве случаев испытываемая вина является способом доказать, что наши поступки нам небезразличны и мы о них сожалеем. Мы одновременно сечем себя розгами за содеянное и пытаемся изменить прошлое. При этом не можем понять, что прошлое не изменить.

Невротик всегда испытывает чувство вины. Сбалансированная цельная личность учится на примерах из прошлого. Между первым и вторым существует огромное различие.

Отбывание приговора за воображаемую вину — невротическая привычка, от которой вам следует избавиться, если вы хотите когда-нибудь обрести уверенность в себе. Чувство вины ни на йоту вам не поможет. Оно лишь сделает вас пленником прошлого и лишит возможности предпринять какие-либо позитивные действия в настоящем. Лелея чувство вины, вы ускользаете от ответственности за свою сегодняшнюю жизнь.

 

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Пятьдесят вопросов, которые должен задать себе каждый человек

Пятьдесят вопросов, которые должен задать себе каждый человек

Это пятьдесят вопросов, которые должен задать себе каждый человек. На эти вопросы нет правильных или не правильных ответов. Но ведь иногда правильно заданный вопрос — уже и есть ответ.

1. Сколько бы вы себе дали лет, если бы не знали своего возраста?

2. Что хуже: потерпеть неудачу или так и не попробовать?

3. Почему, если жизнь так коротка, мы делаем так много того, чего не любим делать, и при этом делаем так мало из того, что любим?

4. Если работа завершена, все сказано и все сделано, чего было больше — разговоров или дел?

5. Если бы вам разрешили изменить только одну вещь в мире, что бы это было?

6. Если счастье станет национальной валютой, какая работа сделает вас богатым?

7. Вы делаете то, во что верите, или пытаетесь верить в то, что делаете?

8. Если бы в среднем человеческая жизнь длилась 40 лет, что бы вы изменили в своей жизни, чтобы прожить ее максимально?

9. Насколько вы контролируете то, что происходит в вашей жизни?

10. О чем вы больше беспокоитесь: сделать вещи правильно, или сделать правильные вещи?

11. Вы обедаете с тремя людьми, которых уважаете и цените. Они начинают критиковать вашего близкого друга, не зная, что вы с ним дружите. Эта критика унизительна и несправедлива. Что вы сделаете?

12. Если бы вы могли дать маленькому ребенку только один совет за всю жизнь, что бы вы сказали?

13. Смогли бы вы нарушить закон для спасения любимого человека?

14. Вы видели безумие там, где позже увидели гениальность?

15. Что в этой жизни вы делаете иначе, чем другие люди?

16. Как получается, что то, что делает вас счастливым, не делает счастливым всех остальных?

17. Что вы очень хотели сделать, но так и не сделали? Что вас останавливает?

18. Вы держитесь за что-то, что вам давно пора отпустить?

19. Если бы вам предложили навсегда переехать в другую страну, куда бы вы переехали и почему?

20. Вы нажимаете кнопку вызова лифта больше одного раза? Вы действительно верите, что это ускорит лифт?

21. Кем бы вы хотели быть: нервным гением или счастливым дурачком?

22. Почему вы — это вы?

23. Если бы вы смогли стать самому себе другом, хотели ли бы вы себе такого друга?

24. Что хуже: если ваш лучший друг переедет жить в другую страну, или будет жить рядом, но вы перестанете общаться?

25. За что вы больше всего благодарны в этой жизни?

26. Что вы выберите: потерять все свои прошлые воспоминания, или никогда не иметь новых?

27. Можно ли добиться правды, не сражаясь?

28. Ваш самый большой страх стал реальным?

29. Вы помните, как были ужасно расстроены лет 5 тому назад? Сейчас это имеет значение?

30. Какое у вас самое счастливое воспоминание о детстве? Что делает его таким?

31. Какие события из вашего прошлого заставили вас чувствовать себя настоящим, живым?

32. Если не сейчас, то когда?

33. Если вы еще не достигли этого, то что вам терять?

34. У вас было такое, что вы были с кем-то, и ничего не говорили, а затем решили, что это был лучший разговор в вашей жизни?

35. Почему религия, которая проповедует любовь, стала причиной стольких войн?

36. Возможно ли знать без тени сомнения, что хорошо, а что плохо?

37. Если бы вам сейчас дали миллион долларов, вы бы уволились с работы?

38. Чтобы вы больше хотели: иметь много работы, которую нужно сделать, или мало работы, но той, которую вам нравится делать?

39. У вас есть ощущение, что сегодняшний день уже повторялся сотни раз до этого?

40. Когда в последний раз вы начинали активно действовать, имея в голове только зачаток идеи, но при этом уже сильно веря в нее?

41. Если все, кого вы знаете, умрут завтра, кого вы навестите сегодня?

42. Хотели бы вы обменять 10 лет своей жизни на всемирную известность и привлекательность?

43. В чем разница между жизнью и существованием?

44. Когда уже наступит время рассчитывать риск, и начать делать то, что вы считаете верным?

45. Если мы учимся на своих ошибках, почему мы боимся их совершать?

46. Что бы вы могли делать по другому, зная, что никто вас не осудит?

47. Когда в последний раз вы замечали звук своего собственного дыхания? А сердцебиения?

48. Что вы любите? Последние ваши действия выражали эту любовь?

49. За каждый день 5 прошедших лет, вы сможете вспомнить, что делали вчера? А позавчера? А поза-позавчера?

50. Решения принимают здесь и сейчас. Вопрос таков: Вы сами их принимаете, или кто-то принимает их за вас?

«У меня проблемы с мужчинами…Они исчезают»

«У меня проблемы с мужчинами…Они исчезают»

Илья Латыпов
Когда она зашла в кабинет (это было год назад), я почувствовал, как расправляются мои плечи, как выпрямляется осанка и что мои волосы как-то не очень аккуратно уложены на голове. Она была красавицей, из тех женщин, которые моментально обращают на себя мужское внимание. Робко улыбнувшись (ах…), она, слегка покачивая бедрами, элегантно уселась в кресле. Я почувствовал тонкий запах духов – какой-то цветочный аромат, не приторный, свежий. Как-то сразу вспомнил про то, что на дворе конец весны, и что солнце на улице, и зелень, и вообще жизнь заиграла яркими красками. «И позывные весны в ее глазах, и ей уже не нужны тормоза…»
После небольшого разговора, который обычно предваряет первую сессию (какой приятный голос…), Ольга, вздохнув и опустив глаза, сказала:

— У меня проблемы с мужчинами…

Возбуждения и любопытства у меня много, вопросительно приподнимаю брови.

— Дело в том, что они исчезают. То есть я максимум две-три недели общаюсь с ними, а потом они исчезают. Даже смс не присылают. Сваливают все. Я понимаю, что дело в том, что это я что-то не так делаю.

Любопытно. Начинаем разговаривать про ее отношения с мужчинами, что именно происходит, обстоятельства «исчезновений» и про многое другое. Поскольку речь идет о мужчинах, я прислушиваюсь к собственным реакциям на то, что говорит и что делает Ольга, опираясь на свою мужскую часть.

И вскоре ощущаю, как мое первое возбуждение при виде такой красивой женщины начало быстро пропадать. К концу встречи почувствовал, что воцаряется скука, и что я практически перестал замечать ее внешность. К скуке стало примешиваться пока еще слабое раздражение. Договорились еще о нескольких встречах и расстались.

Задумался о том, что же такое произошло, что за 50 минут я успел перейти от возбуждения к скуке и раздражению…И понимаю: Ольга рассказывала о мужчинах абсолютно безэмоционально. Когда она говорила о чем-то другом, ее голос немного оживал, но как только речь переходила на взаимоотношения, он становился ровным и безжизненным. Таким же становилось и ее лицо.

Все мужчины, о которых она говорила, смешались в моем сознании в какой-то безликий серый объект, бесплотные тени, похожие друг на друга. Никого из них она не выделяла. Только один раз она сказала дрогнувшим голосом о том, что ей больно из-за того, что последний мужчина, который ей понравился, просто исчез. Но для этого мне потребовалось несколько раз спросить: что ты почувствовала, когда поняла, что опять происходит «эта ерунда»?

Ни слова о чувствах. Ни одного имени. Ни одного образа. Просто «мужчина», «парень», «этот человек».

На следующей встрече я так и сказал: «Оля, знаешь, я сижу напротив тебя, но я абсолютно не чувствую твоих эмоций и переживаний в адрес мужчин и того, что у тебя происходит… Ты как будто делаешь ежеквартальный отчет, в котором – одни цифры и факты, но никаких чувств».

Оля на минуту оживает:

— Да, мне похожее сказал последний…(Не Олег, не Игорь, не Саша – а просто «последний…»)
— Что он сказал?
— Мы сидели в кафе, и он спросил меня: «Оля, ты вообще что ко мне чувствуешь?!»
Очень нетипичный вопрос для посиделок в кафе, как мне кажется. Я почувствовал солидарность с этим «последним…».

— И что ты ответила?
— Ну, я сказала, что если бы он мне не нравился, я бы с ним не сидела.

По моему телу пробежала легкая дрожь – так бывает, когда в работе нащупываешь какую-то нить, выходишь на какую-то очень заряженную эмоционально тропинку, ведущую в глубину чужого сознания.

— Оля, когда я услышал твой ответ на вопрос мужчины, я ему даже посочувствовал.
— Почему?
— Скажи – он тебе нравился?
— Да, очень.
— А что ж ты ему не сказала «ты мне нравишься» или «мне очень интересно с тобой»?
— А что, не понятно? Я же отзываюсь на его приглашения…
— Нет, не видно. Совсем. Как будто о ледяную стену. Я могу представить, как пытаюсь ухаживать за тобой, и не получают никакой ответной реакции в ответ. Просто вежливую холодную улыбку. И чувствую огромную потребность в том, чтобы хоть что-то от тебя получить, хоть капельку искреннего тепла. А вместо этого – ты не говоришь «человеку», что он тебе нравится. Ты просто предлагаешь ему снова и снова догадываться самому.

у меня проблемы с мужчинами.jpg

Мне нравится слушать, когда женщины с теплом и любовью говорят о своих мужчинах. Когда не отвергают, когда женские голоса вдруг теплеют, когда речь заходит про их избранников. В этом много нежности, уважения, радости, надежды.

Когда в адрес мужчин раздаются упреки, злость, гнев – это тоже не оставляет равнодушным. Иногда за яростью четко слышится отчаяние, и в этот момент я ощущаю сочувствие или жалость, потому что это крик о помощи. Но четко понимаю, что наибольшую злость вызывает равнодушие, если оно показное, фальшивая игра в неприступный «Форт Нокс». «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей» наоборот, в женском исполнении.

Но Ольга не совсем играла, эта маска равнодушия давалась ей безо всяких сознательных усилий. Не показывать своих настоящих чувств. Не давать слабину. Мужчина не должен догадываться ни в коем случае, что ты рада его видеть и с нетерпением ждала этого вечера. Нельзя быть чувствительной и ранимой – этим воспользуются. Тот, кто эмоционален – тот уязвим, тот теряет власть. Чуть появляются чувства – спрятать, быстро!

И Оля так поднаторела в этом подавлении своего желания, своей тяги к мужчине, что игра эта переставала чувствоваться, и тогда на смену раздражению на неискреннюю игру в равнодушие приходила скука. Мои переживания были своего рода барометром происходящей внутренней борьбы в душе Ольги.

«Стоит ему уделить слишком много внимания – и он расслабляется, и не уделяет его в ответ. Стоит «охладеть» — и он тут же с подарками» — так говорила мама, так советовали подруги. И еще куча подобного мусора: «Мужчина по натуре завоеватель и охотник. Не интересна и не ценится добыча, которая сама идет в руки».

«С ними по-другому и нельзя, они чувствуют, когда женщина слишком привязывается и чуть ли не дышать не может без него, их это отталкивает». «Меньше потакать ему и заглядывать рот». «Пусть лучше бегают за тобой, чем от тебя». И еще масса штампов, в которых отношения низводятся до охоты, люди – до объектов охоты. И все превращается в игру.

Мужчина – человек. Женщина – тоже. Все мы ищем тепла. А наталкиваемся нередко на игры «в отношения», густо замешанные на страхе перед близостью. Пусть другой докажет, что очень-очень меня любит – тогда, может быть, я благосклонно снизойду до тебя. Одна проблема только.

Тот, кто себя уважает, не ждет долго, пока до него «снизойдут». Он просто пойдет искать ту/того, от кого не нужно ждать снисхождения. Кто в ответ на твою улыбку улыбнется и скажет: «Привет! Меня зовут … . И ты мне нравишься».

Оля ушла задумчивой. Но больше не вернулась, просто прислала смс: «спасибо, мне достаточно». Чего именно было ей достаточно – я не знаю.

***************************************************************************