— Как можно спокойно читать книгу, когда по углам лежит слой пыли? — говорит одна женщина. Она ходит по дому с тряпкой. Кажется, что тряпка растёт из её руки. Пыль, побеждённая сегодня, возвращается завтра. Время читать книгу не приходит никогда.

— Кто-то на даче, может, и смотрит сериалы, но я этого не понимаю, — говорит другая женщина. Из её руки растёт тяпка, а иногда секатор. Она очень устала и почти не любит свой огород, но донести себя до дивана выше её сил. Ей просто не усидеть.

Как бороться с синдромом беспокойной души?

Я называю это синдромом беспокойной души.

Ходить – с лопатой, пылесосом или пульверизатором, ползать в поисках пятен, воевать с грязью, пока не пройдёт ещё один день. Презирать праздность. Осуждать легкомыслие. Откладывать книги, фильмы, гостей на вечные «потом».

Это жизнь, в которой приятное чувство исполненного долга размывается подозрением, что все как-то чересчур сурово, но забить и расслабиться – это что-то с другой планеты.

— Я не могу читать, не убрав пыль, — снова говорит первая женщина. – Я просто не получу удовольствие.
Она знает о себе много правды, но в её словах есть лишнее звено. На самом деле фраза должна звучать так: «Я не могу читать, я просто не получу удовольствие».

Читать, смотреть кино, потягивая чай с вареньем, слушать музыку, болтать с подругами (не в чате, а вживую) — любая попытка расслабиться, отложив тряпку, чревата ростом напряжения. Пыль – способ держать напряжение в узде. Война с грязью – предлог, чтобы с ним не встречаться.

О чём это напряжение? Откуда оно берётся? Откуда угодно.

Тряпки и тяпки – это стратегия совладания. Что-то случилось раньше, что заставило их появиться, и истории тут могут быть самые разные. Но скорее всего, в них будет много тревоги.

Иногда возня на кухне – тридцать банок варенья с позапрошлого сезона, сорок пять с прошлого – это единственная возможность хоть что-то контролировать, когда всё остальное летит в тартарары. Неужто можно в своем уме оставить последний оплот порядка?

Иногда до блеска отполированные вилки – это единственная победа, внятный и осязаемый результат на фоне многих проигрышей.

Иногда идеальный парник с огурцами – это убежище от чувства вины за свою неуместную как будто бы жизнь, на которую никто и разрешения не давал, и потому надо быть очень трудолюбивой, чтобы как-то её оправдать.

Иногда поиск пятен на стенах – это попытка приглушить страх за всё, что происходит вокруг. Вдруг уволят? Вдруг останусь в нищете? Вдруг не справлюсь с сыном-подростком?

Иногда глажка белья – это безопасное взаимодействие. Полотенце не оскорбит и не укусит, в отличие от тех, остальных, которые так и норовят причинить боль.

Иногда идеально чистые плинтуса – это попытка замолить судьбу. Смотри, как я стараюсь, я хорошая, не давай мне испытаний не по силам.

Синдром беспокойной души всегда немного о страшном мире, беспомощной себе и относительно безопасной нейтральной полосе между.

Моя ровесница (у женщин старшего поколения синдром беспокойной души – это, считай, нормальное состояние, там другой совершенно контекст) подолгу гладила каждую крохотную вещицу новорожденной девочки. Отказывала себе во сне и отдыхе, чтобы не пропустить ни единого микроба — а вдруг дочка заболеет? Она сама была не слишком любимой дочерью, её мать боялась её любить и подменяла любовь жёстким воспитанием, и вот теперь, получив свою собственную малышку, она обмирала от противоречивости чувств. Любовь и ненависть, нежность и ярость, влечение и обида, жар и холод. Этот конфликт выходил на поверхность в виде дистилированной тревоги, которую она пыталась пригладить утюгом.

Единственный способ справиться с синдромом беспокойной души – это смелость. Смелость остаться на диване, выдержать прилив напряжения и разглядеть то, что за ним маячит. Пугающие призраки не заставят себя ждать — ты это знаешь и потому не можешь разобрать в книге ни строчки. Когда вокруг сжимается кольцо собственных страхов, глаза ищут спасительную грязь, а руки тянутся к тряпке. И всё же останься. Погляди в лицо тому, кто к тебе придёт. Поговори с ним, порасспрашивай, поторгуйся. Притащи его на терапию, в конце концов, потому что так дело пойдёт гораздо быстрее. Скажи себе, что ты не одна, что тысячи людей проходили этот путь и в конце концов обретали драгоценное право на беспечность.

Конечно, можно поступить иначе. Можно захлопнуть эту чёртову книгу и пойти на огород, на кухню, в недостаточно стерильную ванную. Только, наверное, есть какая-то высшая несправедливость в том, чтобы прожить единственную жизнь, так и не соприкоснувшись с собственными бесстрашием и свободой.

Год начался ярко. В январе я заявила мужу о разводе. Заявление он не принял, начался обоюдный психоанализ (в буквальном и переносном смысле), и пока мы как-то выруливаем. Пару дней назад я вдруг обнаружила, что за последние пять лет мы почти не общались, потому что с 2009 года, т.е. уже десять лет, вписаны в программу «зачать, родить и взрастить». Общаться некогда, и сил тоже нет. С 2010 года у нас родилось трое детей, первенца мы потеряли, и это было большое горе, а сейчас у нас мальчики 7 и 4 года. Но статья не про личную историю, а про другое.

Непрерывная деятельность — работа, уборка, дети, школа, сад, покормить, погулять, отвезти машину на мойку, пройти ТО, сварить борщ, уложить спать — от нее люди сильно выгорают. Не только женщины, но и мужчины. Это притом, что конкретно у нас больше ресурсов, чем у среднестатической российской семьи. И материальных, и временных, и творческих, и интеллектуальных.

А сколько приходится слышать историй и как подруге, и как психологу, про проблемы супружества семей с детьми. Есть исследование, по которому семьи с детьми считаются самой неудовлетворенной жизнью категорией. Потому что ты постоянно вынужден заниматься рутиной, которая призвана поддерживать жизнедеятельность, и это истощает. Днем работа, вечером дети.

Например, все эти годы я почти не читаю серьезных книг и не смотрю кино, нет ресурса. Для человека, который когда-то без книги из дома не мог выйти, это серьезное упущение.

Но статья опять же не про то, как тяжело жить семьям с детьми, а про уязвимость современной нуклеарной семьи.

Сегодня подумала, что нуклеарная семья как форма существования не имеет перспективы.

Нуклеарная семья — это мама-папа-дети.

Сейчас кажется, что она всегда была и это единственно возможный вариант, но на самом деле люди никогда не жили в таком малом составе.В деревнях люди жили общинами, большим «домом» с толпой родственников и выращивали детей «деревней». Постепенно, с урбанизацией, этот уклад разрушился.

Сейчас дети полностью переданы в ответственность родителям. Часто приходится слышать, что современные бабушки-дедушки мало принимают участия в их жизни. Кто-то далеко живет, кто-то уже ощутил вкус свободы и не хочет возиться. Но чаще всего разница поколений настолько велика, что бабушкам и дедушкам сложно доверить детей надолго: у них мультики часами, насильственное кормление, строгое воспитание, они агрессивны — или все это в комплексе. Исключения бывают, но их немного.

Наемный труд не решает проблему, п.ч. няня с ребенком временно, и она за него не отвечает в глобальном смысле, да и многим семьям услуги няни не по карману.

Казалось бы, так было всегда. Папы и мамы работали, готовили, стирали и убирались, и дети как-то росли. «Мы все как-то выросли».

Выросли, да. И теперь взрослые люди ходят по терапевтам и плачут там о том, как им не хватало родителей. Мамы, занятой на производстве. Папы, вечно в командировках или с любовницами, или пьющего. Как их отдали в ясли в 8 месяцев. Как они сидели с полуживой бабушкой, и все было нельзя.

Потому что у родителей не было ресурса еще и на детей, и здравствуй, прекрасное советское детство «с ключом на шее». Это здоровая семья? Да нет, конечно. Это неудачный социальный эксперимент.

А дальше мы выросли. Люди моего поколения — многие из нас — завели детей по инерции: так принято, семьи без детей не бывает, любви без детей не бывает. Следующее поколение имеет больше свободы выбора. Отсутствие детей больше не считается чем-то таким уж ужасным. А значит, люди десять раз подумают прежде, чем их заведут. Особенно — имея такие возможности, как сегодня: учиться и работать за границей, путешествовать по всему миру, осваивать новые профессии, заниматься творчеством, бесконечно вкладываться в себя.

Социологи давно говорят о демографическом переходе. Но я лично начала ощущать только сейчас, как тема витает в воздухе. И об уязвимости нуклеарной семьи читать еще не приходилось.

Какие выходы находят люди, чтобы избежать этой самой загруженности, выгорания?

Частый вариант. Муж не выдерживает и уходит, жена остается одна с детьми.Один из супругов может «уйти» необязательно физически, «уход» может быть в трудоголизм, алкоголизм, измены и прочие зависимые штуки. В этой ситуации все больше сваливается на второго супруга. Сейчас около трети семей в России — это мать с детьми. Такая семья необязательно дисфункциональна, но там обязательно есть нехватка ресурса.

Другой выход — «расширение семьи» за счет включения в ее состав других участников, которые могут сидеть с детьми, помогать материально, разделять ответственность.

• за счет семьи свекров/тестя.

Это понятная история для России, часто она, к сожалению, оборачивается ситуацией мама (теща)+дочь+ребенок, когда папу постепенно вытесняют на периферию. Хорошо, когда бабушки помогают, но не вмешиваются в границы семьи.

• жизнь общиной или экопоселением.

Слабость такой истории в том, что она работает только до тех пор, пока семья придерживается тех же взглядов, что и другие члены общины, преимущественно религиозных. Зато в общине много возможностей для взаимопомощи и поддержки.

• полиаморная семья.

Вариант для России пока радикален, но в западной литературе треугольные или квадратные союзы (мужчина и две женщины и прочие конфигурации) обозначены как хороший выход из ситуации. Партнер партнера и с детьми посидит, и ужин приготовит, пока вы в ресторан сходите. И все довольны.

• «пэчворк-семьи».

Когда в «семью» включаются бывшие супруги и партнеры. Новая жена мужа может посидеть с детьми, пока их мама ездит на свидания с новым бойфрендом.

 

Какой же выход тут может быть?

1. БОльше станет семей чайлд-фри, малодетность будет нормой.

2. БОльше станет всяких «странных» семей разных калибров и вариаций, когда членами семьи могут становиться посторонние люди, бывшие и нынешние партнеры, родственники — люди будут объединяться в группы и сообщества.

3. Государство рано или поздно начнет полноценно оплачивать репродуктивный труд.

Но главное — нуклеарная семья не функциональна, она в перспективе все равно распадется, и придет что-то другое на смену, пока сложно представить, что. И непонятно, по какому принципу люди будут создавать семьи, и вообще с какой целью.

А мое личное осознавание тут про то, что опять же часто дело не в том, что кто-то там слабоват и не справляется. А просто справиться и сохранить отношения, везя на себе воз, почти нереально.

Раненое внутреннее дитя «заражает» взрослую жизнь человека хронической слабовыраженной депрессией, которая переживается как пустота. Депрессия — результат того, что ребенок вынужден принять ложное Я, отказавшись от истинного. Отказ от настоящего Я приводит к внутренней пустоте. Я обозначаю это как феномен «дыры в душе». Когда человек теряет свое подлинное Я, он теряет контакт со своими истинными чувствами, нуждами и желаниями. Вместо этого он переживает чувства, которых требует ложное Я. Например, «быть хорошим, примерным» — типичный компонент искусственного Я. «Примерная. хорошая женщина» никогда не выразит гнева или разочарования.

Раненое внутреннее дитя

Иметь ложное Я, значит изображать, играть. Собственное подлинное Я никогда не присутствует. Выздоравливающий человек описал это следующим образом: «Это похоже на то, будто стоишь на обочине и наблюдаешь, как жизнь проходит мимо».

Ощущение пустоты является формой хронической депрессии потому, что человек постоянно скорбит по своему настоящему Я. Все выросшие дети ощущают, в той или иной степени, слабовыраженную хроническую депрессию.

Пустота также переживается как апатия. Как консультант я часто слышал от взрослых детей жалобы на то, что их жизнь кажется им скучной и бессмысленной. Они находят, что для жизни характерно своего рода «отсутствие», и не могут понять, почему другие люди так восхищаются, увлекаются разными вещами.

Известный юнгианский психолог Марион Вудман рассказывает историю о женщине, которая отправилась посмотреть на Папу Римского во время его посещения Торонто. Она взяла с собой целый арсенал сложного фотографического оборудования, чтобы сфотографировать Папу. Когда он проходил мимо, она была так занята своей аппаратурой, что сделала только одну фотографию. На самом деле она так и не увидела Папу. Когда она делала фотографию, человек, которого она собиралась увидеть, был там, но ее там не было. Она была выключена из происходящего.

Когда наше внутреннее дитя ранено, мы чувствуем пустоту и депрессию. Жизнь ощущается как нереальная, мы там, но мы не в ней. Эта пустота ведет к одиночеству. Поскольку мы никогда не бываем теми, кто мы есть на самом деле, мы никогда не присутствуем по-настоящему.

Даже когда люди восхищаются нами, тянутся к нам, мы чувствуем одиночество. Я чувствовал это большую часть своей жизни. Мне все время удавалось быть лидером любой группы, в которую я вступал. Вокруг меня были люди, восхищавшиеся мной, хвалившие меня, однако я никогда не чувствовал себя по-настоящему близким никому из них.

Я вспоминаю вечер, когда я читал лекцию в университете Св.Фомы. Моя тема была: «Понимание Жаком Маритеном доктрины зла в томизме». Я был особенно красноречив и остроумен в этот вечер. Когда я уходил, аудитория встала и устроила мне овацию. Я живо помню свои ощущения: я хотел положить конец своей опустошенности и одиночеству. Мне хотелось покончить жизнь самоубийством!

Эти переживания также объясняют, как наше раненое внутреннее дитя заражает эгоцентризмом. Взрослые дети погружены в себя. Ощущение пустоты внутри похоже на хроническую зубную боль. Когда человек чувствует постоянную боль, он может думать только о себе. В моей терапевтической практике эгоцентричность таких клиентов нередко доводила меня до белого каления. Я говорил своим коллегам-консультантам, что даже если бы я выходил из своего кабинета, объятого огнем, кто-нибудь спросил бы меня: «Не уделите ли вы мне минутку?»

Эти категории заражения охватывают большую часть человеческих зависимостей. Я надеюсь, что вы увидите, сколь серьезное влияние раненого внутреннего дитя продолжает присутствовать во взрослой жизни.

Чтобы помочь вам в определении ущерба, который может причинять раненое внутреннее дитя, ответьте на следующие вопросы «да» или «нет».

Опросник «Раненого дитя»

Вопросы в этой секции дадут покажут вам степень ранености вашего внутреннего ребенка.

Во второй части я дам вам более специфичные показатели для каждой стадии развития.

а. Идентификация

1. Я переживаю беспокойство и страх всегда, когда обдумываю какие-либо новые дела.

2. Я угождаю окружающим (славный парень/душечка) и у меня нет собственного представления о себе.

3. Я — бунтарь. Я по-настоящему живу только в условиях конфликта.

4. В самых глубоких уголках моего скрытого Я я чувствую, что со мной что-то не так.

5. Я скряга, мне трудно от чего-либо отказаться.

6. Я чувствую себя неадекватным как мужчина женщина.

7. Я в сомнении относительно моей половой идентификации.

8. Я чувствую себя виноватым, когда отстаиваю свои интересы, я охотнее уступил бы другим.

9. Мне трудно начать какое-либо дело. .

10. Мне трудно заканчивать дела.

11. У меня редко есть свое мнение.

12. Я постоянно ругаю себя за неадекватность, несостоятельность.

13. Я считаю себя ужарным грешником и боюсь, что попаду в ад.

14. Я ригидный, негибкий человек и предъявляю к себе очень высокие требования.

15. У меня ощущение, будто я никогда не оправдываю чужих ожиданий и всегда делаю все неправильно.

16. Мне кажется, я никогда по-настоящему не знаю, чего хочу.

17. Я не могу остановиться в своем стремлении к сверхдостижениям.

18. Я верю в то, что ничего не значу, кроме тех случаев, когда я сексуален(на). Я боюсь, что меня отвергнут, если я буду плохим (ой) любовником (цей).

19. Моя жизнь пуста. Я в депрессии большую часть времени.

20. Я не знаю точно кто я. Я не уверен(а) в том, что мои мнения и суждения — это именно то, что я действительно думаю о тех или иных вещах.

б. Базовые потребности

1. Я не в контакте со своими телесными потребностями. Я не осознаю когда я устал, голоден или натер мозоль.

2. Мне неприятно, когда до меня дотрагиваются.

3. Я часто занимаюсь сексом, когда на самом деле не хочу этого.

4. Я страдаю (страдал) пищевым расстройством.

5. Я помешан на оральном сексе.

6. Я редко знаю точно, что я чувствую.

7. Я стыдно, когда я сержусь.

8. Я редко сержусь, но когда это случается, я неистовствую.

9. Я боюсь гнева других людей и сделаю все, чтобы его сдержать.

10. Я стыжусь плакать.

11. Мне стыдно бояться чего-либо.

12. Я почти никогда не выражаю негативные эмоции.

13. Я одержим анальным сексом.

14. Я одержим садо-мазохистским сексом.

15. Я стесняюсь своих телесных отправлений.

16. У меня есть нарушения сна.

17. Я трачу чрезмерное количество времени на просмотр порнографии.

18. Я проявляю себя сексуально таким образом, что^это оскорбляет других.

19. Я испытываю сексуальное влечение к-детям и боюсь, что оно может проявиться ( я могу его осуществить).

20. Я уверен, что еда и/или секс — мои самые большие потребности.

в. Социальная сфера

1. Я никому не доверяю, включая себя самого.

2. Я состоял или состою теперь в браке с человеком, подверженным пороку (дурной привычке).

3. В своих отношениях с людьми я одержим навязчивыми идеями и стремлюсь все держать под своим контролем.

4. Я подвержен дурным привычкам (зависимостям).

5. Я изолирую себя от людей и боюсь их, особенно облеченных властью.

6. Я терпеть не могу оставаться в одиночестве и сделаю почти что угодно, чтобы его избежать.

7. Получается так, что я делаю то, чего, как мне кажется, ожидают от меня другие.

8. Я избегаю конфликтов любой ценой.

9. Я редко отвергаю чужие предложения и чувствую, что чужое предложение — это почти приказ, которому надо подчиняться.

10. У меня чрезмерно развито чувство ответственности. Мне проще заботиться о других, чем о себе.

11. Часто я не говорю прямо «нет», а потом отказываюсь делать то, о чем просят другие, различными окольными, манипулятивными и пассивными путями.

12. Я не знаю как разрешать конфликты с другими людьми. Я либо подавляю моего оппонента, либо полностью ухожу из конфликта.

13. Я редко прошу разъяснить утверждения, которых не понимаю.

14. Я часто угадываю, что означают чужие высказывания, реагирую на них, основываясь на своих догадках.

15. Я никогда не чувствовал себя близким к обоим моим родителям или к одному из них.

16. Я путаю жалость с любовью и склонен любить людей, которых я могу жалеть.

17. Я высмеиваю себя и других, если они делают ошибки.

18. Я легко уступаю и подчиняюсь мнению группы.

19. Я ярый соперник и очень плохо переживаю проигрыши.

20. Мой основной страх — это страх быть покинутым, и я сделаю все, чтобы сохранить отношения.

Для каждого периода ответьте Да или Нет на следующие вопросы. После того как прочитаете каждый вопрос, подождите, прислушайтесь к своим чувствам. Если сильнее желание ответить «да», ответьте «да», если «нет» — ответьте «нет». Если вы ответите на любой из вопросов «да», вы можете подозревать, что ваше замечательное внутреннее дитя было ранено именно в этом возрасте. Существует различная степень ранености, чем больше вопросов, на которые вы ответили «да», тем в большей степени ранено ваше Я.

Младенчество
Я-ЭТО ТЫ
Возраст : от 0 до 9 месяцев

1. Страдали ли вы в прошлом или сейчас страдаете зависимостью (перееданием, алкоголизмом, наркоманией, связанной с таблетками).

2. Трудно ли вам поверить, что вы можете добиться удовлетворения своих потребностей? Считаете ли вы, что вам следует найти кого-то, кто сделал бы это для вас?

3. Трудно ли вам доверять другим людям? Чувствуете ли вы, что все время должны быть настороже?

4. Затрудняетесь ли вы распознавать сигналы тела или физические нужды? Например, едите ли вы, когда не голодны? Или вы часто не осознаете, насколько устали?

5. Пренебрегаете ли вы вашими физическими нуждами? Пренебрегаете правильным питанием или недостаточно двигаетесь? Идете ли вы к врачу или к дантисту только в крайних, срочных случаях?

6. Есть ли у вас сильный страх быть покинутым? Чувствуете ли вы, или когда-либо чувствовали, отчаяние из-за того, что закончились любовные отношения?

7. Думали ли вы о самоубийстве потому, что любовные отношения закончились (возлюбленный/ая оставил/а вас; ваш супруг/супруга подает на развод).

8. Часто ли бывает, что вы нигде по-настоящему не чувствуете себя на своем месте, не чувствуете себя своим? Есть ли у вас ощущение, что люди вам на самом деле не рады и не хотят вашего присутствия?

9. В обществе пытаетесь ли вы быть невидимым, чтобы никто вас не заметил?

10. Пытаетесь ли вы быть настолько полезным (даже необходимым) в отношениях с теми, кого любите, чтобы другой человек (друг, любовник, супруг, ребенок, родитель) не мог бы вас оставить?

11. Является ли оральный секс вашим сильнейшим желанием, темой ваших фантазий?

12. Испытываете ли вы сильную потребность в том, чтобы до вас дотрагивались, вас обнимали? (Это иногда проявляется как ваше желание трогать и обнимать других, не спрашивая их разрешения.)

13. Испытываете ли вы постоянную и навязчивую потребность в том, чтобы вас уважали и ценили?

14. Часто ли вы бываете язвительны и саркастичны в отношении других людей

15. Изолируете ли вы себя от других и остаетесь в одиночестве долгое время? Чувствуете ли вы нередко, что не стоит пытаться иметь с людьми близкие отношения?

16. Часто ли вас дурачат? Соглашаетесь ли вы с мнением других, «проглатывая вещи целиком», не продумывая их?

Детство
Я есть Я
Возраст : 9 месяцев — 18 месяцев (стадия исследования)

1. Вам трудно понять, чего вы хотите?

2. Если вы попадаете в новое место, боитесь ли вы его исследовать?

3. Боитесь ли вы новых переживаний? Если вы пробуете, не ждете ли вы до тех по пока кто-нибудь не попробует первым?

4. Есть ли у вас сильный страх быть покинутым?

5. В трудных ситуациях, нуждаетесь ли вы в ком-то, кто бы сказал вам, что делать?

6. Если кто-нибудь дает вам совет, чувствуете ли вы, что должны ему следовать?

7. Трудно ли вам полностью погружаться в свои переживания? Например, когда в отпуске вы смотрите на восхитительный вид, беспокоитесь ли вы о туристическом автобус который может уйти без вас?

8. Паникер ли вы?

9. Вам трудно быть непосредственным, непринужденным? Например, трудно ли Вам запеть перед большой группой людей просто от радости?

18 месяцев — 3 года (стадия сепарации)

10. Часто ли вы оказываетесь в конфликтах с людьми, облеченными властью?

11. Часто ли вы употребляете слова, связанные с дефекацией и мочеиспусканием, такие как дерьмо, задница и т.д.? Сосредоточено ли ваше чувство юмора на «сортирных шутках?

12. Есть ли у вас навязчивые мысли о мужских и женских ягодицах? Предпочитаете ли вы заниматься или фантазировать об анальном сексе больше, чем о других видах?

13. Часто ли вас обвиняют в жадности, скаредности в отношении денег, любом проявлении эмоций или привязанности?

14. Склонны ли вы к одержимости чистотой и аккуратностью?

15. Боитесь ли вы гнева в других людях? В себе самом?

16. Сделаете ли вы почти все, чтобы избежать конфликта?

17. Чувствуете ли вы себя виноватым, если говорите кому-нибудь нет?

18. Избегаете ли вы прямо говорить «нет», при этом уклоняясь от исполнен обещанного при помощи различных хитростей и пассивных способов?

19. Бывает ли так, что вы «идете вразнос» и недостойным образом теряете контроль над собой?

20. Часто ли вы чрезмерно критически относитесь к другим людям?

21. Вы любезны с людьми в их присутствии, но сплетничаете и критикуете их, когда они уходят?

22. Когда вы достигаете успеха, трудно ли вам радоваться этому или хотя бы поверить в свои достижения?

Дошкольник
Я — некто мужского или женского пола
Возраст: от 3 до 6 лет

1. У вас есть серьезные проблемы с идентификацией?

2. Даже, когда Вы занимаетесь сексом в законном контексте, Вы чувствуете вину?

3. Трудно ли Вам понять, что Вы чувствуете в любой момент?

4. Есть ли у Вас проблемы в общении с близкими людьми (супругом/супругой, детьми начальством, друзьями)?

5. Вы пытаетесь контролировать свои чувства большую часть времени?

6. Вы пробуете управлять чувствами окружающих?

7. Вы плачете, когда сердитесь?

8. Вы выходите из себя, когда испуганы или обижены.

9. Трудно ли Вам выражать свои чувства?

10. Вы полагаете, что Вы ответственны за поведение или чувства других людей? (Например, Вы чувствуете, что Вы можете сделать кого-либо несчастным или злым?) Также, Вы чувствуете себя виновным в том, что происходит с членами вашей семьи?

11. Вы полагаете, что, если Вы просто будете себя вести определенным образом, Вы сможете изменить другого человека?

12. Вы полагаете, что пожелание (мечта) или предчувствие чего-то, может привести к осуществлению этого?

13. Часто ли Вы соглашаетесь с запутанной, непонятной и противоречивой информацией, не прося разъяснений?

14. Действуете ли Вы исходя из непроверенных предположений и догадок, обращаясь с ними как с достоверной информацией?

15. Вы чувствуете себя ответственным за супружеские проблемы или развод ваших родителей?

16. Вы стремитесь к успеху, чтобы ваши родители могли чувствовать себя хорошими родителями?

Школьный возраст
Я СПОСОБЕН
Возраст: от 6 лет до половой зрелости

1. Вы часто сравниваете себя с другими людьми и находите себя хуже?

2. Вы хотели бы, чтобы у Вас было больше хороших друзей обоего пола?

3. Вы часто чувствуете себя неудобно в социальных ситуациях?

4. Вы чувствуете себя дискомфортно, являясь частью группы? Вы чувствуете наиболее комфортно в одиночестве?

5. Вам иногда говорят, что Вы чрезмерно склонны к соперничеству? Чувствуете ли Вы, что должны победить?

6. У Вас частые конфликты с людьми, с которыми Вы работаете? С членами в вашей семьи?

7. На переговорах, Вы или (а) полностью уступаете или (b) Настаиваете, чтобы все было так, как Вы хотите?

8. Вы гордитесь тем, что строго следуете букве закона?

9. Вы многое загадываете на потом?

10. Вам трудно заканчивать начатое?

11. Вы полагаете, что Вы должны знать, как делать что-либо без инструкций?

12. Вы очень боитесь сделать ошибку? Вы испытываете серьезное унижение, если Вы вынуждены рассматривать (видеть) свои ошибки?

13. Вы часто злитесь и критикуете других?

14. Вы недостаточны в основных жизненных умениях (способность читать, способность говорить иили писать грамотно, способность делать необходимые математические вычисления?

15. Вы тратите много времени, на навязчивые размышления иили анализ того, что кто-либо сказал Вам?

16. Вы чувствуете себя уродливыми и непривлекательным? Если да, пробуете ли Бы скрыть это с помощью одежды, вещей, денег, или косметики?

17. Часто ли Вы лжете себе и другим?

18. Вы полагаете, что независимо от того, что Вы делаете, это не достаточно хорошо?

Пубертатный период
Я — МОЕ УНИКАЛЬНОЕ Я
Возраст : 13-26

1. Вы часто оказываетесь в конфликте с фигурами обличенными властью (начальством, полицией, другими должностными лицами)?

2. Вас бесят «бессмысленные правила и порядки», которые другие, вроде бы, принимают?

3. Когда Вы посещаете своих родителей, вы быстро попадаете в роль послушного (или непослушного) ребенка?

4. У Вас смешанные, путаные представления относительно того, кто Вы на самом деле?

5. Вы чувствуете себя выше других, потому что ваш образ жизни нетривиален и Вы — нонконформист?

6. Вы все еще следуете безоговорочно вероисповеданию в котором воспитывались с детства?

7. Вы способны строить близкие отношения только с людьми противоположного пола?

8. Являются ли все ваши не связанные с работой отношения с противоположным полом сексуальными или романтичными?

9. Являетесь ли Вы мечтателем, предпочитая читать романтические новеллы или научную фантастику, скорее чем быть активным в своей жизни?

10. Окружающие иногда советуют Вам «вырасти»?

11. Вы находите почти невозможным высказывать свое мнение, если оно противоречит общепринятой норме?

12. Вы фанатично следуете за гуру или героем, или сильно привержены культам или тайным обществам?

13. Вы много говорите о грандиозных планах, которые Вы собираетесь осуществлять, но никогда их не осуществляете?

14. Вы полагаете, что никто никогда не проходил через вещи, события, через которые Вы должны были пройти, или что никто не мог бы по-настоящему понять Вашу уникальную боль?

© Джон Брэдшоу

Кто-то в этой жизни может похвастаться уравновешенностью, а кто-то может честно и открыто сказать про себя – я тревожная личность. Это не диагноз в полном смысле этого слова (так как речь не идет предметно о тревожном расстройстве личности). Но тревожная личность – это конкретный набор стратегий поведения, который делает из вас уникального, но достаточно специфичного человека.

Тревожная личность

• Первая реакция на негатив
• Оценка себя при возникновении негатива
• Стратегическая реакция на негатив

Первая реакция на негатив

Представьте себе такой набор ситуаций. Вам отклонили заем в банке. Или вам не выписали премию на работе. Или вас покритиковал значимый вам человек. Условно можно назвать такие ситуации негативными. Или стрессовыми.

Что можно делать в таких ситуациях?

• можно уточнить мотивы поведения другого человека/организации (проверять свои проекции)
• можно сформулировать следующее действие или создать план действий (планировать)
• можно сконцентрироваться на том, что у вас есть, на своих ресурсах (ресурсировать себя)
• можно продолжать настаивать на своем

Или

Можно погрузиться в поиск ответов на 2 вопроса: «почему так случилось» и «к чему это может привести». Формально это полезные вопросы, они же создают какую-то «определенность». И это привычное занятие тревожного человека. Но реально ответы на эти вопросы не дают успокоения и облегчения. А лишь еще больше погружают в ощущение неопределенности. Например.

Близкий человек меня покритиковал → возможно, он запутался в себе → возможно, он не готов слушать мои доводы → возможно, мы не сможем помириться в ближайшее время → возможно, у нас наступит плохая полоса в нашей совместной жизни → возможно мы даже разойдемся → а что будем если мы разойдемся? → а будет ли не лучше, если мы разойдемся …

Если на пути подобного распада мыслей возникает психологическая защита(например, вытеснение или рационализация), то на какое-то время тревожной личности может стать легче. Но потом происходит откат на последнюю точку размышлений (или и вовсе в начальную точку размышлений) и все повторяется снова.

А что будет, если вы попробуете сказать тревожному человеку о том, что искать причины его состояния не имеет смысла?  Поймет ли он вас? …

Оценка себя при возникновении негатива

Вообще, в тот момент, когда с вами происходит какой-либо негатив, оценка себя и своего состояния вам не очень-то и нужна. Ведь она вас не приближает к разрешению ситуации ни на йоту. Но тревожная личность привычно это делает. Притом делает это весьма специфически.

Так, у саамских народов северных территорий Швеции, Финляндии и Норвегии можно найти порядка 180 слов, имеющих отношение к снегу и льду. И около 1000 слов имеющих отношений к оленям. Что-то похожее можно наблюдать и у тревожного человека. В их голове начинает вращаться множество оценочных слов, которые наводняют сознанию и сразу же приводят к тревоге. Это могу быть слова, которые сами по себе указывают на интенсивность тревожащих переживаний:

Беспокойство —  сомнение — недоверие – настороженность –  тревога – замешательство – испуг – страх – беспомощность – смятение – паника – отчаяние —  ужас.

Или это могут быть их ассоциативные производные: 

А еще есть трепет, трясучка, опасение, боязнь, опаска, жуть, фобия,  волнение, смятение, взволнованность, оторопь, суета, переполох, мнительность, мандраж, суматоха, сумятица, сумбур.

Или это могу быть индикаторы того, что с тревожным человеком происходит что-то не так:

Плохо – трудно — тяжело – ничего не выходит – все вкривь и вкось – из рук вон – не фонтан – тяжко – погано – противно – худо – невыносимо – неудачно – тошно – скверно – хреново – отвратительно – фигово – пакостно – паршиво – наперекосяк – отвратительно – отстойно —  хоть головой об стену бейся – жизни не рад – хоть пулю в лоб пускай – хоть вой на луну.

И каждая подобная оценка легко может пересекаться с первой стратегией (поиска причин и рассмотрения возможных последствий того, что происходит), что только затягивает эмоциональную петлю еще туже.

А что будет, если вы попробуете сказать тревожному человеку о том, что ему стоит аккуратней пользоваться своим словарным запасом? Что сами слова и создают его же тревогу? Сможет ли он их сразу остановить?

Стратегическая реакция на негатив

По-хорошему может быть только одна стратегическая реакция на негатив – сверка произошедшего со своими планами. То есть в любой негативной ситуации важно как можно побыстрей понять то, что для вас …ВАЖНО. При этом, что вы МОЖЕТЕ, чтобы начать влиять на ситуацию прямо сейчас.

У вас конфликт? Вам важно понять, к чему вы склоняетесь – к продолжению отношений или их завершению. Продолжаете отношения? Хорошо! Значит, вы можете прямо сейчас крепко взять за руки своего партнера и держать их в своих руках, пока вы договариваетесь о том, как вы выйдете из конфликта.

У вас проблемы на работе? Вам важно понять, планируете ли вы ее сохранять или вы готовы уйти в самостоятельное плавание (сменить работу, посидеть у кого-то какое-то время на шее). Готовы уйти с работы? Хорошо! Вы можете уточнить срок отработки, подготовить резюме и зайти на сайты объявлений о вакансиях. Уже сейчас.

У вас проблемы со здоровьем? Вам важно понять то, как вы будете их решать. Допустим, у вас панические атаки. Стратегий может быть только три – препараты, психологическая помощь, самостоятельное преодоление. Выбрали самостоятельный вариант? Хорошо!  Вы может скачать книги, видео и обучающие курсы по вашей проблеме. Вы можете составить приоритеты в самостоятельных  изысканиях (например, ориентируясь на навыки, техники, поиск причин или на другом конкретном аспекте своей ситуации).

Да, для этого важно, чтобы стратегические цели у вас были в любой отдельно взятый момент вашей жизни. Ориентировочные или конкретные. Такие же, как у всех или ваши собственные, уникальные. Ориентированные на ваши потребности или сиюминутные. Главное, чтобы у вас были конкретные векторы движения, которые направлены в будущее.      

Конек же тревожной личности – это сомнения и обесценивания. И именно в момент возникновения негатива эти два орудия точечного поражения бьют прямо в цель.

Отношения? А получится ли что-то в них добиться? А будет ли это кому-то нужно? А стоят ли отношения всех тех усилий, которые в них вкладываешь?  А готовы ли мы к тому, чтобы бороться за отношения? А какова вероятность, что что-то из этого получится путного?

Работа? А потяну ли я ее? А смогу ли я чего на ней добиться? Почему я должен лучше годы своей жизни прожигать на своей работе? А можно ли рассчитывать на стабильность в моей компании? Разве начальство не должно лучше/больше заботиться о персонале?

Здоровье? А если мне станет хуже? А если выбранное лечение не поможет? А может стоило выбрать другого специалиста/таблетки/подход? А если вместо результата я получу только побочные эффекты? Ну, сколько еще ждать результата? А может именно мне лечение не поможет?

А что будет, если вы попробуете сказать тревожному человеку о том, что ему стоит больше думать о том, что он может и что ему важно? Что его тревожные ожидания лишь лишают его сил? Сможет ли он перенаправить в другое русло?

Да, с отдельно взятой точки зрения, каждый человек в какой-то степени – тревожная личность. Просто кто-то это еще успевает не осознавать и скрывать. В том числе и от самого себя. Поэтому иногда стоит себе задать вопрос – а насколько я сейчас тревожная личность?

Накручиваю ли я сейчас себя? Оцениваю ли я себя сейчас негативно? Есть ли у меня негативные ожидания направленные в будущее?

********************************************************************************

 Запись на консультацию

Советский кинематограф богат афоризмами. И мы с удовольствием повторяем их в нашей будничной жизни. Вот, хотя бы, этот: «За чью жизнь переживаете, соседки?». В данном изречении кроется глубокий смысл. Эту фразу вполне можно использовать как «индикатор вектора помощи» в обычной жизни и в работе психолога, особенно при работе с травмой. Почему же так получается, что порой люди «переживают» за чужую жизнь больше, чем за свою собственную? И так ли это?

За чью жизнь переживают люди?

• Влияние окружения в случае стресса
• Жесткий вариант «поддержки»
• За чью жизнь переживаем? За свое душевное спокойствие

Есть малоизвестный, но многопечальный факт: в случае стрессовых или травматических переживаний именно влияние ближайшего окружения — родственников, друзей,- может привести к травматизации или ретравматизации.

 

Как это происходит?

Родные и друзья расспрашивают, уточняют, ужасаются деталям происшествия, охают.  Рассказ приходится повторять несколько раз — иначе как же?

Всем рассказал, а мне нет?

Пострадавшему становится все хуже, а близкие, исчерпав стандартный запас слов поддержки (держись! жесть! ну, вообще…), теряют интерес к пострадавшему.

Достаточно часто такое «внимание» приводит к ретравматизации, то есть к воспроизведению травматических переживаний, с которыми пострадавший остается один на один.

На что это похоже? Разрезал хирург брюшную полость, посмотрел, что там такое. А зашивать не собирается.

За чью жизнь переживали? Явно, не за пострадавшего. Снижали свою тревогу, удовлетворяли любопытство.

Жесткий вариант «поддержки»

Более жесткий вариант «поддержки» — это агрессия близких, направленных на пострадавшего — так, женщинам, подвергшимся насилию, близкие бросают обвинение в том, что они виноваты сами. Что в общем-то, хорошо «встраивается» в негативное самоопределение, полученное во время травмы.

За чью жизнь переживаем? За свою. Боремся со страхом, гневом, чувством беспомощности и в качестве «мишени» используя пострадавшего.

Есть еще один вариант «поддержки» — молчание близких и друзей. Когда «об этом» говорить нельзя — и не важно, что «это» такое: проживание горя или насилия, стресс или кризис.

 

Все, что угодно, только не соприкоснуться с болью. И пострадавший виртуозно учится «прятать» свою боль — «быть позитивным».

За чью жизнь переживаем? За свое душевное спокойствие.

Отдельно хочется выделить «поддержку», которая характерна для тревожных и гиперопекающих родителей — при чем, не так уж важно, сколько лет их детям.

Даже самое незначительно событие — двойка по математике — воспринимается как серьезнейшая проблема, которую надо решать «всеми силами», рассказывать всем, «подключать связи», искать поддержку и понимание, чтобы «не травмировать ребенка».

Такой ребенок изначально лишен возможности адекватно оценивать ситуацию, и искренне будет считать ринит «серьезнейшим заболеванием», при котором три дня нужно провести в постели.

Столкнувшись с настоящим травматическим переживанием, такой «ребенок» всегда будет находиться под двойным прессом: «Что же делать? » и «Что скажет мама?»

За чью же жизнь переживаем? Конечно, за свою.

За свое представление, как все «должно быть» и «как правильно».

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Пусть даже она по-прежнему любит своего партнера и относится к нему с нежностью, обида мешает ей искренне ценить его. Вместо того чтобы радоваться проявлениям заботы со стороны мужа, жена склонна сосредоточиваться на том, как много делает она и как мало он.

Женская обида

Когда у женщины приступ обиды, она не может заставить себя чувствовать любовь. Она может вести себя так, как должен вести себя любящий человек, но ее сердце остается закрытым. Когда сердце женщины закрыто, она начинает вести подсчет очков, и мужчина всегда остается в проигрыше. Если она за свои добрые дела получает шестьдесят очков, а он за свои — двадцать, женщина вычитает двадцать из шестидесяти, и получается новый счет: сорок —ноль. В такие моменты ей действительно кажется, будто он ничего для нее не делает. Это — симптом приступа обиды.

С годами приступы обиды могут перерасти в хроническую обиду. На этом этапе женщина ошибочно считает, будто вышла замуж не за того человека, и подумывает о разводе. Нет сомнений: эта женщина не получает от брака то, что ей нужно, но это не означает, будто она не может получить необходимое. И другой человек тоже совсем не обязательно даст то, что ей нужно.

Что ты получаешь от взаимоотношений, зависит не столько от партнера, сколько от твоего к нему отношения.

Женщины, задумывающиеся о разводе, чаще всего жалуются: «Я все время даю, даю, даю и не получаю то, что необходимо мне». Для решения этой проблемы следует понять, что такое приступ обиды. Тогда, вместо того чтобы бросить мужа и повторить ту же схему с другим человеком, женщина может научиться отдавать по-другому. Теперь женщина перестает все время отдавать, в надежде что партнер ей отплатит тем же, и учится давать себе.

ЕСЛИ ЖЕНЩИНУ ПЕРЕПОЛНЯЕТ ЧУВСТВО ОБИДЫ, ЗНАЧИТ, ПОРА СДЕЛАТЬ ЧТО-ТО ДЛЯ СЕБЯ.

Когда женщина слишком много отдает, она всегда мало получает.

Зная обо всем сказанном выше, женщина может наконец разрешить себе не жертвовать собой ради партнера, но делать то, что ей нравится. Вместо того чтобы ожидать, что партнер сделает ее счастливой, и считать себя обязанной удовлетворить все его потребности, она начнет сама давать себе необходимое.

Отдавать партнеру абсолютно все, что имеешь, а потом ждать, что он полностью удовлетворит твои нужды, — нездоровая тенденция. Оптимальный вариант —делать все, что требуется тебе, и постараться получить необходимую эмоциональную поддержку — и после этого ты сможешь искренне давать любовь своему супругу и детям, ничего не ожидая взамен. Такие взаимоотношения приносят намного больше удовлетворения.

©Джон Грей, из книги «Марс и Венера. Диета и упражнения»

А, действительно, почему некоторых девушек, женщин неодолимо тянет к неподходящим мужчинам? Почему умница, красавица, добрейшей души человек попадает в такие отношения с мужчиной, в которых она обязательно будет страдать?

 Хочу поделиться, дорогие девушки, собственными наблюдениями и умозаключениями, о том, почему же всё-таки так происходит. Ведь никто, находясь в здравом уме и памяти не желает себе душевных страданий из-за отношений с мужчиной. Наоборот, девушки хотят, чтобы любимый мужчина заботился о своей женщине, уважал её и с пониманием относился к её потребностям и желаниям.На практике же, очень часто происходит всё с точностью наоборот. Он, практически сразу же после сближения или даже в самом начале отношений — НЕ заботится, НЕ уважает, НЕ понимает ту, которая даёт ему всё, что может и даже больше. Она думает о нём, строит планы с ним, заботится о нём и служит ему.

Отношения с «неподходящим» мужчиной

На эту тему можно написать научную работу, роман, но… ограничимся следующим…

• Да, можно сказать, что причина таких зависимых отношений лежит в семейном сценарии.
• А ещё, что девушка слишком хорошо воспитана и не может сказать ему нет.
• Что она имела печальный опыт отношений, таких, в которых её предали, унизили, покинули.
• А ещё она могла быть свидетельницей плохого отношения отца к её маме. Его измен и предательств.
• И, что очень печально, она испытала насилие, необязательно сексуальное.
• И если ей никто и никогда не говорил, какая она красавица.
• Если её предал не парень, а самая близкая подруга.

Уже одно из вышеперечисленного приводит к тому, что девушка входит в зону риска, и есть большая вероятность того, что в отношениях она будет сильно зависеть от своего партнера (мужчины). Она будет зависеть от его одобрения, восхищения ею, оценки её качеств.

Я сейчас говорю о тех девушках, у которых самооценка настолько плоха, что она привлекает в свою жизнь таких мужчин, которые будут также плохо относится к ней, как говорит об этом её «убитая» самооценка.

Это очень трудные отношения, когда вроде всё неплохо, но он:

• Не целует, не обнимает, да и просто не хочет её.
• Он элементарно не уважает её.
• Не хочет брать ответственность за неё. Не женится.
• Не хочет детей.
• Не строит совместные планы с нею на долгосрочную перспективу.
• Не разговаривает с ней о том, что важно для неё.

А она:

• Думает о нём, как о своём муже.
• Готова жить с ним без регистрации брака.
• В уме нарожала от него ребятишек.
• Думает, что он — самый лучший, а ей просто сказочно повезло, что она встретила ТАКОГО мужчину.
• Отказывается от своих желаний в пользу его.
• Терпит откровенные оскорбления.
• Старается не замечать, что он попросту игнорирует её потребности, желания, а значит саму её.

И эти отношения больны. И их надо лечить! Как?

Очень просто и сложно одновременно:

• Отказаться от отношений, в которых её самооценка ежедневно ухудшается от недостойного к ней отношениясо стороны мужчины. И это — самый сложный пункт.
• Направить все имеющиеся ресурсы на исцеление сердца, а значит — на улучшение самооценки.

Исцеление займет время. Примерно, от полугода. Но это необходимо сделать. Для того, чтобы быть в радующих отношениях, привлечь в свою жизнь достойного мужчину, — необходимо подойти к таким отношениям будучи самодостаточной и достойной женщиной. А для этого требуется исцелить сердце и поднять, реанимировать собственную, положительно окрашенную самооценку. Повторюсь, в условиях больных отношений исцелиться, сделать это невозможно.

К примеру, у человека перелом правой руки и вместо того, чтобы дать срастись кости, обеспечив покой и полноценное питание, он ежедневно тренируется на теннисном корте. Это ли не безумие?! Но точно также поступают с собой девушки, когда находятся в отношениях с неподходящим мужчиной и вместо того, чтобы прекратить такие отношения, остаются в них.

Важно не только разорвать порочный круг унизительных отношений, но и исцелить своё сердце. Я желаю вам, дорогие девушки, помнить о своей божественной природе, о том, что вы все, уже от рождения,- необыкновенно прекрасны! И также помнить о том, что в этом мире есть, как минимум, несколько человек, которые считают вас таковыми (и я в том числе!) Общайтесь с теми, кто видит в вас эту красоту, как внутреннюю, так и внешнюю. Тратьте своё внимание и время на тех, кто помогает вам исцелить своё сердце, а не на тех, кто вас постоянно критикует и унижает.
«И лучше будь один, чем вместе с кем попало»
Омар Хайям.

Созависимость – это про отношения с миром вообще. СОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ отношения – это когда человек поглощен отношениями с одним партнером (любовником, супругом, другом, родителем или другим членом семьи) настолько, что отодвигает все остальные отношения и собственные потребности на задний план. Крайняя степень созависимости – социальная изоляция и игнорирование своих потребностей.

Созависимость – это всего лишь контактный стиль, и, как любой контактный стиль, она служит удовлетворению межличностных потребностей. Все яд и все лекарство — полезность определяется уровнем концентрации в системе. Написанием текстов о созависимости мне совершенно не хочется поддерживать само-стигматизацию («я – созависимый!») и плодить сопутствующей ей стыд («я какой-то неправильный, если я созависимый»).

Созависимость и созависимые отношения

Во-первых, стоит развести понятия созависимости и созависимых отношений. Созависимость как контактный стиль – это то, как человек в отношениях с людьми вообще. В любых отношениях: профессиональных, дружеских, родственных, любовных. Контактный стиль – это творческая адаптация к окружающей среде, в которой прошлось жить там и тогда: так быть в отношениях было гарантией выживания и попыткой сохранить относительную психологическую целостность.

 

Не существует «хорошего» или «плохого» контактного стиля. Приведу пример. Представим, что когда мне жарко, я люблю обмахиваться веером. Такой у меня стиль борьбы с жарой. Много излишних телодвижений? Да. Одна рука всегда занята? Конечно. Зато экономлю на электричестве и выгляжу загадочно. Мой стиль борьбы с жарой родом из тех времен, когда у меня не было кондиционера. Другие люди предпочитают кондиционер. Эти крутят у виска, глядя на меня и мой веер, но зато много платят за электричество и часто болеют из-за сидения в замкнутом пространстве. Третьи откисают в бассейне и крутят у виска, глядя на ребят с веерами и на запертых в четырех стенах под кондиционером. По этим людям зато плачет кожный онколог, а самое главное, им все время приходится носить шапочку, чтобы не получить солнечный удар. Важно не как я спасаюсь от жары, а приносит ли мой способ искомый комфорт в условиях доступных мне ресурсов. Если я продолжаю обмахиваться веером, несмотря на приближение теплового удара, мой способ не работает. Если человек живет под кондиционером, но не может платить по счетам за электричество, способ не работает.

По аналогии со способом борьбы с жарой — психологическое здоровье определяется гибкостью и разнообразием контактного репертуара. Есть хорошая новость: вы уже выросли, и ваше выживание сейчас не зависит от Другого. Теперь можно экспериментировать с расширением своего контактного репертуара. Но расширять контактный репертуар – это не значит избавляться от старого и проводить экзорцизм. Это значит добавлять новое к тому, что уже хорошо умеешь. Веер не обязательно выкидывать: можно купить кондиционер, а веер использовать в качестве аксессуара.

Созависимость – это про отношения с миром вообще. Созависимые отношения – это когда человек поглощен отношениями с одним партнером (любовником, супругом, другом, родителем или другим членом семьи) настолько, что отодвигает все остальные отношения и собственные потребности на задний план. Крайняя степень созависимости – социальная изоляция и игнорирование своих потребностей.

Второе. Ни одни отношения между двумя взрослыми людьми с самого начала не являются созависимыми. В созависимые отношения не попадают, не наступают и не вляпываются — их создают в соавторстве (!) с другим человеком. Это процесс, а значит, есть выбор: участвовать в нем или нет. Чтобы иметь возможность делать информированный выбор, нужно научиться распознавать грабли созависимых отношений на подходе к ним, а не после удара по голове. После — уже поздно, потому что больно.

Третье вытекает из первого и второго. Любые отношения – это танец: мое движение рождается из твоего, а твое из моего. Это означает, что мой контактный стиль видоизменяется в зависимости от партнера, его потребностей и его контактных особенностей. Если я хромаю на левую ногу, но мой партнер устойчив, оказывает мне достаточно поддержки, чтобы скомпенсировать мой недостаток опоры в левой ноге, и любит двигаться в темпе, в котором комфортно мне, то мы как пара не будем ронять друг друга на поворотах и валиться от напряжения, боли и усталости. Если же мой партнер сам хромой на одну ногу, не умеет держать баланс, но при этом любитель парного брейк-дэнса, то мой танец с ним завершится взаимной ретравматизацией. Чтобы найти партнера, с которым возможен танец без ретравматизации, нужно учиться чувствовать себя. «Чувствовать себя» — это значит уметь различать свои эмоциональные состояния, телесные ощущения и потребности за ними стоящие.

Четвертое. Не существует идеала психологического здоровья, зато есть понятие нормы. Норма заканчивается там, где начинается саморазрушение. Если человек находится в созависимых отношениях, это не означает автоматически, что такие отношения разрушительны для него.

Потребности — в безопастности (эмоциональной, физической, финансовой), автономности (поддержании личностных границ), интимном контакте, принятии и уважении, свободе интересов и свободе выражения (интеллектуальной, эмоциональной и физической; возможность сказать «нет» относится сюда же) и самоактуализации (личностного роста, достижения своих целей, возможности жить свою жизнь настолько полно, насколько хочется) – удовлетворяются в отношениях. Все потребности в полной мере никогда не могут быть удовлетворены в отношениях только с одним человеком. Поэтому нам нужно многообразие отношений, начиная от интимных и заканчивая отношениями культурой и совсем на высшем уровне – с трансцендентным.

Отношения становятся разрушительными в двух случаях. Первый — в отношениях блокируется удовлетворение потребностей. Второй — если мир сужается до размера одних отношений и другие отношения уходят в фон или перестают существовать.

Прекращать разрушительные отношения или нет – это личный выбор каждого. Осознанный выбор, кроме прочего, строится на четком понимании зоны своей ответственности и ее истинных границ. Обнаружение этих границ происходит через осознавание и избавление от семейных и культурных интроектов («мы в ответе за тех кого приручили», «мать – это святое», «ласковый теленок двух маток сосет», «относись к другим также, как хочешь, чтобы относились к тебе», «ударили по левой – подставь правую» и т.д). Любые отношения можно прекратить — кроме тех, которые прекратить нельзя по закону. Но те, которые прекратить нельзя по закону, обычно сводятся к банковским трансзакциям.

Ну и последнее, пятое. За любыми изменениями стоят две вещи: готовность к изменениям и работа, на них направленная. Если на данный момент вы в чем-то испытываете трудности, это не означает что вы обречены испытывать эти трудности всю оставшуюся жизнь. Когда-то вы родились и не умели самостоятельно держать голову. Поупражнялись с три месяца и научились. Потом вы ползали, вставали, падали, опять ползали, опять вставали, опять набивали синяки, но в какой-то момент пошли и с тех пор у вас не было необходимости ползать. Если есть возможность, безопаснее и эффективнее прокачивать контактные мышцы в поддерживающей обстановке терапевтической сессии. К тому же, травмы, полученные в отношениях исцеляются в отношениях, а не наедине с самим собой. Терапевт в этом смысле – безопасный партнер.

Если нет возможности или готовности начать терапию, часть работы можно проделать самостоятельно, внимательно и с заботой о себе выбирая партнеров для этих целей. Поэтому о том, как выглядят грабли созависимости, из каких частей состоят, и как можно помочь себе научиться различать эмоциональные состояния и усилить телесную осознанность, я еще буду писать.

Игорь Саторин

Ум со своими представлениями подобен архиву, на полках которого хранятся древние справочники и договора. В справочнике, например, может быть дано относительно четкое с нюансами определение дружбы, а в договоре регламентированы права и обязательства абстрактного друга.

И если человек по каким-то частным признакам зачисляется в друзья, ум начинает экстраполировать – делать далеко идущие выводы из этих частных свойств. Сначала приписывает живому человеку все прочие мнимые качества друга (из своего справочника), а затем и мнимые обязанности (из договора), которые настоящий друг «обязан» исполнять. В противном случае наш внутренний «судья» фиксирует нарушение и от такой творящейся несправедливости негодует – хочет нарушителя наказать и принудить к исполнению договора.

Человек рядом может даже не подозревать, что стал чьим-то другом. В его уме дружеский договор может описывать совсем иные принципы.

И в такой ситуации, когда вместо ожидаемой «дружбы» получают что-то неожиданно неприятное, дабы не обижаться, полезно признавать, что проблема возникла вовсе не потому, что человек повел себя неправильно, а конкретно из-за собственных нереалистичных ожиданий – сам очаровался – самому и расхлебывать. Такое осознание – чистое проявление ответственности, выводящее из позиции жертвы.

В архивах ума таких договоров – обилие, на все случаи жизни. Там «прописаны» права и обязанности близких, любимых, приятелей, сослуживцев и даже незнакомцев. Ум содержит в себе богатый свод личных законов, которым жизнь якобы должна соответствовать. В итоге общаются не люди, а ментальные шаблоны – выясняют, кто из них важней и реальней.

В отношениях

В любовных отношениях тема таких формальностей звучит еще пронзительней. Сам факт пребывания в отношениях для большинства партнеров уже подразумевает подчинение целому своду обязательств.

Как только партнеры навешивают на происходящее между собой и друг на друга какие-то ярлыки, сразу начинаются выяснения «отношений», попытки определить, какому договору они соответствуют и где нарушаются. В итоге двое участвуют не столько в живых, реальных отношениях, сколько в таких разбирательствах и тяжбах.

Субстанция, которую по ошибке так часто принимают за отношения – вовсе не то реальное, что между двумя людьми уже происходит, а лишь очередной свод прав и обязанностей – нечто искусственное, подразумеваемое и ожидаемое.

Только то, что между людьми уже происходит и есть их реальные отношения. Как только они вгоняются в формальный порядок, из них уходит вся легкость и постепенно проникает вынужденность. Чем больше затвердевших представлений о том, какими отношения должны быть, тем мучительней притирка – ломка собственных убеждений. А вероятность обрести согласие и мир с партнером близится к нулю.

То живое и спонтанное, что реально объединяет людей само по себе может быть чем-то прекрасным. Но если нечутко нестись впереди паровоза со слепой убежденностью в том, как отношения должны развиваться, можно ненароком эту хрупкую субстанцию растоптать.

Поверка реальности

Еще один пример. Представьте такую ситуацию, где волк, желая эффективней охотиться за зайцами, решает договориться с орлом, чтобы тот с высоты помогал жертву выслеживать. В качестве оплаты наемного орлиного труда, волк делится добычей. Орла сделка устраивает, но иногда ему обидно от формального черствого отношения волка. Орел, сотрудничая с волком, принимает его за близкого человека друга, и ждет каких-то ответных чувств. А волку все это не нужно. Он хочет исключительно эффективного добывания зайцев, и капризы орла встречает с раздражением.

Полезно понимать, что работодатель не обязан любить. Он нанимает помощника не для душевного товарищества, а для сухой обоюдной выгоды. А пока удерживается шаблон, каким должен быть начальник – добрым, вежливым, одаряющим, – постоянное недовольство обеспечено.

От волка бесполезно ожидать повадок верного домашнего пса. И обижаться тут, как правило, просто бесполезно, да и не на что – волк ведет себя по волчьи не из вредности, а потому, что такова его волчья природа.

Если кто-то повел себя неприемлемо, приписывать причину собственного недовольства чужому поведению – это сбрасывание ответственности. Реальная причина внутри – ломка собственного шаблона, не прошедшего поверку реальности.

В реальных отношениях не может быть чарующей сказки, которую рисуют ожидания. Но если отпустить притязания на невозможное, идею правильных и неправильных отношений, может оказаться, что человек рядом нравится таким, какой он есть – неидеальный, со своими заморочками, настоящий.

Выросшие дети нарциссов очень сильно ориентированы на мнение других. При этом им кажется, что окружающие думают о них плохо, видят их неполноценность. А если, вдруг, к ним относятся хорошо, то просто пока не разглядели подвоха и страшных негативных качеств. А то и просто лгут, чтобы причинить боль.

Как уже не раз писалось и говорилось, жить с нарциссами не радость. Особенно нерадосно живется ребенку в семье, где есть хоть один нарцисс. Второй родитель тоже может быть нарциссом, т.к. мало кто может поддерживать отношения с этим типом личности достаточно длительное время. Лица, которые выросли рядом с нарциссами называются ко-нарциссами. Т.е. те, которые «прилагаются» к нарциссу, являются их неотъемлимой частью.

Ко-нарциссы — люди, которые выросли рядом с нарциссами

Личность ребенка формируется в постоянных условиях пренебрежения со стороны родителей, но с регулярной бомбардировкой его самооценки и восприятия себя. Это делается для того, чтобы родитель-нарцисс сам поддерживал собственное восприятие величия и грандиозности.

Тут уж не поспоришь, он умнее, более искусен в социальном общении и сильнее физически. К этому, обычно, родителем добавляются другие фантазийные качества и факты из прошлого, которыми ребенка регулярно попрекают. Родитель все время твердит, что в том возрасте, в котором сейчас находится ребенок, был в разы лучше по всем направлениям. А вот дите неказистое вышло.

В таких семьях принято «приземлять ребенка». Сначала предложить ему что-то сделать, и когда у него действительно все начинает получаться, дите радуется и гордится собой, сказать ему, что продукт его деятельности полное г. «Я так и думал, что у тебя руки из мягкого места растут. НЕчего даже начинать было»

Со временем ребенок старается вообще не попадаться на глаза родителям, чтобы за что-нибудь не отгрести. Тем более, что никогда не понятно, за что отгребешь. Он уверен, что делает все плохо, за это его и наказывают. У таких детей есть пара-тройка опробованных стратегий, которые позволяют ему понравиться родителям, не нарываясь на скандал. Любое отступление от этого алгоритма грозит катастрофой.

В определенном возрасте родительские слова являются единственным источником ребенка знаний о себе. В основном, в сухом остатке, формируется убеждение «я—ничтожество». Это отношение к себе, как правило, в последствие, остается на многие годы и откладывает свой отпечаток на всю дальнейшую жизнь.

Выросшие дети нарциссов очень сильно ориентированы на мнение других. При этом им кажется, что окружающие думают о них плохо, видят их неполноценность. А если, вдруг, к ним относятся хорошо, то просто пока не разглядели подвоха и страшных негативных качеств. А то и просто лгут, чтобы причинить боль.

В итоге:

• они ригидны в общении. Пытаются безопасно понравиться, «прощупывают» собеседника, не раздражен ли он их присутствием.
• при малейших признаках негатива, даже если они никак не связаны с ко-нарциссом, или несовпадении взглядов, наступает обида и побег.
• в целом они очень обидчивы, любое слово в разговоре могут отнести на свой счет и прийти в уныние. Может быть и другая реакция – агрессия, слезы.
• постоянно поглощены собой и разбором своих ощущений и переживаний, которые носят характер «пережевывания» мыслей. Они бесконечно раскапывают в себе что-то ужасное, постыдное, крутят в голове свои находки неделями, а то и годами. Ищут «кристальной ясности» происходящего, но как правило, очень быстро сбиваются с продуктивной работы на пустые психологические брожения по кругу.
• в своих злоключениях обвиняют других. Они, ко-нарциссы, конечно, ничтожны, дефектны, но в этом виноваты другие. Это часто действительно правда, но факты детского насили чрезмерно и постоянно разжевываются, натягиваются на любую ситуацию. Не дали конфетку? Это потому, что в детство было несчастным.
• те люди, которые действуют не созвучно с их желаниями и потребностями, становятся в их глазах злодеями. Ко-нарциссы нередко додумывают ужасные намерения и мысли других. Ко-нарциссы мастера самонакручивания и развития темы внутреннего стыда. В их голове в любую свободную минуту разворачивается фантазия или воспоминание, как оно было стыдно и позорно. В этом могут проявлять очень большую изобретательность. Даже нейтральное событие может оказаться ужасным провалом, за который бесконечно стыдно.
• у них довольно сложно с эмпатией. Удается эмпатировать только тем, в ком они видят свои переживания. При этом эмоции чрезвычайно глубоки, даже с полным отождествлением себя со страданием.
• им очень трудно на себя брать ответственность за себя и свою жизнь. В детстве это было бесполезно. Т.к. как не крутись, все равно будешь плохим. Уж лучше быть плохим на месте. С этим связан просто махровый и матерый самосаботаж.
• они ищут с другими идеальных отношений, чтобы их потребности постоянно и безошибочно удовлетворялись. Им нужен сверходобряющий человек, с которым можно было бы постоянно говорить об ужасах детства, о том, кем бы ко-нарцисс мог бы стать, если бы не родители. Любые предложения как-то уже что-то сделать, начать меняться рассматриваются, как предательство.

Изменения довольно тяжелые. Работать с такими людьми не просто. После стадии разбора случаев насилия в семье, человек может уйти в глухую защиту и выйти из нее через очень большой отрезок времени. Отчасти потому, что роль жертвы детского насилия в его положении может приносить облегчение. Ведь это не я был плохим, а родители. Любое движение вперед может грозить новыми разочарованиями. Двигаться страшно, гораздо страшнее, чем застрять в зоне отчаяния и негодования по отношению к родителям.

Но, необходимый шаг в решении этой проблемы – начать брать на себя ответственность за свою жизнь. Предпринимать какие-то действия и делать выбор. Приобретать собственный опыт и оценивать себя по результатам действий. Это то взросление, которого в детстве не произошло и его необходимо пройти.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Вы вместе уже несколько лет, а мужчина все не спешит жениться. Почему так происходит? Как избежать иллюзорных отношений, которые тянутся годами и ни к чему не приводят?

Тысячи девушек и женщин ломают головы над этим вопросом, читают статьи, книжки, накачивают женственность и women power, выполняют рекомендованные пункты в отношениях, пробуют по-всякому: давят/не давят с этим вопросом, манипулируют сексом/ не манипулируют сексом, но вопрос остается без ответа, повисает в экзистенциальном вакууме и не отвеченный вызывает злость, разочарование, чувство униженности и отвергнутости. Попробуем разобраться.

Почему мужчина живет годами с женщиной и не женится…

Во-первых, многие мужчины хотят и семью и детей. Вокруг полно сумасшедших папаш, разбирающихся в пеленках не хуже женщин. И не было в моем детстве в парках мужчин с колясками, а сейчас — это привычная картинка.

Во-вторых, брачный возраст и для мужчин, и для женщин сильно сдвинулся за последние сорок лет на 5-7 лет вперед.  Если раньше браки заключались в среднем на 4-5 курсах института, там же находились брачные партнеры, то сейчас такое очень редко происходит в больших городах. Современной девушке сейчас важно выйти замуж до 30, мужчине до 33-35.

 Временной сдвиг  имеет свои последствия.

С одной стороны, люди успевают закончить институт и начинают сами себя обеспечивать и это вроде бы хорошо, к моменту создания семьи они уже крепко стоят на ногах. С другой стороны, пропускается естественный биологический возраст, когда создание пары и рождение детей происходит более спонтанно, под влиянием сексуального влечения. Пропускается естественное время для налаживания брачных отношений. Чем старше человеческий организм, тем  сложнее ему с кем-то жить. Человек просто привыкает жить либо с родителями, либо один. Человек кропотливо создает свой личный комфорт, который  сложно с кем-то разделить. Разные комфорты. Кроме этого, как правило, к этому возрасту и мужчины и женщины имеют опыт отношений, и не одних, часто он разочаровывающий, болезненный,  приводящий к гипотезе или выводу, что все отношения рано или поздно заканчиваются, а стабильность и верность – иллюзия.

Основное последствие временной подвижки брачного возраста – потеря спонтанного размножения, увеличение осознанности, индивидуальных практик жизни, накопление разочарований и усталости от отношений.

Мужчины и женщины под 30 уже не находятся так сильно под влиянием инстинктов, они принимают ответственные решения и в этом месте начинается персональный ад. Мощный психологический вирус — страх ответственности и принятия решений жестоко терзает нашего современника. Никогда прежде людям не приходилось столько решать! Женщины и мужчины, вынужденные самостоятельно принимать решение о размножении и не привыкшие к этому, склонны решаться годами.

У женщин складывается ощущение, что мужчины вообще не хотят детей. Получается странное противостояние, когда женщинам это нужно, а мужчинам — нет, и женщиначувствует себя в одиночестве. Ив этом одиночестве начинает мужественно все решать. Такой раскол между полами наблюдается в этом месте.

Женщинам все же немного проще —  страх остаться вообще без детей в какой-то момент начинает продвигать процесс и инстинкт включается, часто сопровождающийся невротическими реакциями («выйти замуж и родить я должна в этом году, я так решила»). И мужчин, это, кстати, пугает, потому что логики в этом никакой нет.  Почему в этом, а не в следующем? Почему нельзя просто подождать, когда все получится само собой, а не заниматься сексом по графику овуляций? Контроль вносит много дополнительных сложностей в отношениях, срывает с них  романтическую вуаль, которая мужчинам на самом деле нужнее, чем женщинам.

Мужчины теоретически лет до 50 могут вообще не размножаться, поэтому их время не так пугает и на свадьбах друзей их переживания зависти слабее.  Как правило, мужчины не осознают, что  рождение детей после 35 заставит их находиться в рабочей форме  дольше лет на десять. Может бессознательно они этого и хотят? Просто жить подольше. В нашей стране мужчины ужасно рано умирают и никто не понимает почему. Умирают не только алкоголики, вовсе нет.

Большой вклад в мужской страх перед женитьбой и детьми вносят и женщины. К тому моменту, когда женщина «созрела», обычно она уже выстроила четкую картинку как все должно выглядеть (пышная свадьба – чтобы подружки завидовали, дорогая коляска – не ездить же ребенку в дешевой развалюхе и т.д.)  Женщина начинает реализовывать свой невроз, потому что ей тоже страшно – она тридцать лет жила в свое удовольствие без детей. И женщина надеется/требует, что мужчина ее от этого страха избавит, пока она будет приносить свои жертвы (впадет от него в финансовую зависимость, рискнет карьерой или потеряет ее, потеряет сексуальную привлекательность и не сможет наслаждаться как раньше). Женщина предлагает мужчине довольно жесткий детский контракт.

Привычка жить, удовлетворяя свои желания в стремлении в комфорте, играет здесь злую шутку. Но мужчины не могут и не хотят избавить женщину от ее страха. Им тоже очень страшно. Мужчины боятся не «потянуть» все эти необходимые вещи. Они, элементарно, ужасно боятся не справиться финансово и психологически, и тянут до последнего. А женский напор  и манипуляция только ухудшает ситуацию. Потому что с момента, когда женщина «созрела и решила», мужчине предлагается незавидная роль семейного раба. Женщина будет великую миссию исполнять (становиться матерью), а мужчине роль обслуживающего персонала предлагается. А на самом деле мужчина не очень хочет быть ресурсом и собственностью. Почему?

Точнее, многие хотят, и для них это и есть мужская роль, а многие нет. Не хотят и борются с женщинами те, кто с детства не видел уважения матери к отцу. Уважение в данном случает транслируется через удовлетворенность мамы папой (довольная женщина). Он не видел и довольного папу. В описаниях клиентов такой папа часто похож на не очень обязательного забытого персонажа, живущего какой-то очень неинтересной жизнью, в сарае или гараже, без мечты и стремлений. В глубине этих  описаний обнаруживается глубокое презрение.

При этом, когда начинаешь разбираться, выясняется, что это был достаточно хороший отец, который  для семьи вроде бы все делал (на работу ходил, с детьми уроки делал, квартиру выбил, не пил), но был подкаблучником и его никто особо не уважал, а подвиги не обсуждались. Не было у него подвигов. Очень популярный сценарий российской семьи послевоенного поколения – активная решительная женщина и муж, актер-второго плана, который так и не дотянул до главной сцены. Мальчику не хочется быть на такого отца похожим, он вырастет, начинает пытаться понять: а он то какой, и чего он сам хочет. Это долго, сложно и все равно непонятно, а пока нужно воевать за свободу, чтобы не стать таким как отец, и откладывать реализацию семейного сценария. Или другой вариант, где отец совсем плохой (предатель/алкоголик/бабник/ничтожество). С ним вообще идентифицироваться нет шансов.

И если молодые мужчины, идеалистически настроенные и желающие доказать, что они «настоящие мужчины», готовы еще под влиянием инстинкта взять на себя эту роль, то мужчины постарше, уже знают, что риск, что женщина все равно будет чем-то не удовлетворена, очень высок  и они потерпят фиаско как их отец. Семьясознательно или бессознательно рассматривается как заведомо провальный проект. Годы идут, отношения сменяют друг друга, накапливается разочарование и страх неудачи.  Зачем впрягаться в заведомый провал? А чем больше женщина давит (ты не любишь/ нерешительный неудачник/не мужчина), тем сильнее желание убежать из этой ситуации или оттянуть её на неопределенный срок. Страх гуляет по кругу и вносит кучу напряжения и психологических защит, разрушающих хорошие отношения.

Самое глупое, что можно делать, это спрашивать у мужчины, хочет ли он детей и обижаться, если он не вопит «Да!» очень убедительно.  Если не вопит, женщина часто решает – значит, он меня не любит. Но это вовсе не так, вы же тоже не сразу согласились принять его «благословенное семя», а сначала долго думали, и никто на вас не обижался.

Мужчина не знает и хочет теоретически, а здесь и сейчас – не очень то. В практике я обнаружила, что очень редко мужчины знают ответ на этот вопрос. Наверное, они все же устроены отвечать на него непосредственно в процессе, приводящем к размножению.  И мое глубокое убеждение, именно в процессе и надо это решать, иначе невроз ответственности очень мешает. А осознание этого желания часто недоступно. Осознание нежелания иметь детей от конкретной женщины, что тоже нередко бывает, вообще очень мучительно.

Наверняка есть еще влияние более глобальных , «полевых» процессов, которые нами пока не осознаются – невообразимое увеличение человеческой популяции не может не влиять на желание размножаться. И оно влияет, усложняя и замедляя этот процесс.

Напомню, что фактически только пара поколений вынуждена брать на себя ответственность за этот вопрос. Миллионы лет дело было по-другому. Таким образом, только признание естественного права за мужчинами на желание и нежелание иметь детей и семью, подобно тому, как эта работа ведется для женщин, может расшить ситуацию и лишить ее болезненности, открыв перспективы для современной пары к более детальным договоренностям и открытому диалогу. 

Мелани Кляйн была одной из тех, кто стоял у истоков теории объектных отношений. Ее теория во многом возникла из наблюдений за ее собственными детьми и из анализа других детей, многие из которых были, по ее мнению, психотиками.

12 цитат Мелани Кляйн

Если любовь не задушена негодованием, обидами и ненавистью, а твердо установилась в психике, доверие другим людям и вера в собственную хорошесть подобны скале, противостоящей ударам обстоятельств.

Любовь и ненависть борются в психике ребенка; и эта борьба в определенной степени сохраняется на протяжении всей жизни и с большой долей вероятности становится источником опасности в человеческих отношениях.

 

Именно потому, что ребенок испытывает такую большую любовь к матери, он имеет так много, чтобы черпать для более поздних привязаностей.

Если глубоко в бессознательном мы стали способны в некоторой степени очистить свои переживания к родителям от обид, простили их за фрустрации, которые нам пришлось вынести, мы можем жить в мире с собой и способны любить других в истинном смысле этого слова.

Сначала мы получаем доверие и любовь в отношениях с родителями, затем со всей любовью и доверием мы как бы вбираем их в себя; и затем вновь можем отдавать внешнему миру нечто из этого богатства любовных переживаний.

Удовлетворительный баланс между «давать» и «получать» является первичным условием счастья.

Образ любимых родителей сохраняется в бессознательном как наиболее ценное имущество, поскольку ограждает своего обладателя от боли полного опустошения.

Многие желания и фантазия никогда не могут быть удовлетворены в детстве, не только потому что они неосуществимы, но и потому что в бессознательном одновременно с ними существуют противоречащие им желания.

Фактически сам ребенок желает, чтобы его агрессию и эгоизм ограничивали окружающие взрослые, поскольку, если агрессию и эгоизм не обуздывать, они вызывают страдания от боли раскаяния и никчемности.

Принося жертвы кому-то, кого мы любим, и идентифицируясь с любимым человеком, мы играем роль хорошего родителя и ведем себя так же, как по нашему переживанию родители вели себя по отношению к нам – или же, как мы хотели бы, чтобы они вели себя по отношению к нам.

Мы чаще сталкиваемся с проявлениями благодарности, которые вызваны, по большей части, чувством вины, и, в гораздо меньшей степени, способностью к любви.

Некоторые люди обречены оставаться неудачниками, т.к. успех всегда подразумевает для них оскорбление или даже опасность для кого-то другого, в первую очередь триумф над родителями, братьями и сестрами.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации