Даже самый могущественный тиран зависит от своей секретной полиции, от своих приспешников и палачей.

Карл Раймунд Поппер

Тиран был демократичным: одним позволял курить фимиам, другим — петь дифирамбы.

Ашот Наданян

Чем выше положение человека, тем более строгими должны быть рамки, которые сдерживают своеволие его характера.

Густав Фрейтаг

Успешные нарциссы всегда стоят во главе то ли масштабной корпорации, то ли маленькой фирмы или совсем крохотного отдела. Если нарцисс одарен, то успех ему гарантирован. Нарциссически организованные люди часто выбирают путь политики, и, даже если они талантливы на самом деле, они бы не смогли производить столь сильного эффекта без излучаемого нарциссизма.

С другой стороны, власть не всегда может находиться в руках человека, имеющего реальные способности, а если каким-то способом власть попала в руки посредственного нарцисса – это смешная и весьма неприглядная картина.

Нарцисс считает необходимым обладать властью, так как это отменное средство от непереносимого стыда.

У нарцисса нет конфликта между своими интересами и сочувствием к другим, который бы ему препятствовал, поэтому ограничить его движение к власти могут лишь слабые способности и отсутствие нужных связей.

Если власть принадлежит человеку по состоянию своего психического развития соответствующего развитию ребенка двух лет, то рабочая атмосфера может стать невыносимой. Страх, тревога, эмоциональное опустошение станут частью жизни каждого сотрудника, которым руководит нарцисс. Ходить на такую работу тяжело, сложно находиться на рабочем месте, а нерабочее время и выходные дни не гарантируют покоя.

Нарцисс-руководитель намеренно уничтожает вашу автономию, плюёт на ваше независимое положение. Нарцисс ожидает, что вы будете делать то, что он захочет, и даже что вы в состоянии понимать, что он хочет, без слов. Это можно представить себе так, будто вы находитесь в голове у такой личности, живете ее мыслями и чувствами и даже можете представить себе то, что она не способна сделать, чтобы сделать это вместо нее. Если нарцисс что-то от вас ждет, то вы сразу становитесь продолжением его самого, как бы еще одной его рукой. Цель нарцисса – стереть между вами границы и «завладеть» вами. В вашей самостоятельности он видит для себя угрозу, значит, ваша самостоятельность должна быть истреблена.

Остерегайтесь рабочих коллективов, где вам будут говорить, что ваша работа – это «ваша вторая семья». Это такие коллективы, в которых захотят узнать о подробностях вашей личной жизни, вашем здоровье и вашей жизни вне работы. Личные границы в таких организациях расцениваются как препятствие для осуществления полного надзора и постоянно нарушаются. Если вы начинаете понимать, что ваши границы в отношениях оказались слабыми, значит, вы вовлечены в отношения с нарциссической личностью.

Кроме отсутствия границ в рабочей атмосфере царят также высокий уровень подавления стыда и поиск «козла отпущения». Какой-то один сотрудник становится резервуаром стыда, от которого избавляются остальные. Зачастую «козлом отпущения» становится человек, который уже свыкся с этой ролью, которого с самого детства приучили к ней в своей семье. Это человек, сравнивая себя с которым, все остальные чувствуют свое превосходство.

Многие руководители-нарциссы используют воодушевляющую риторику, призывают к достижению высоких целей, чтобы вдохновлять и мотивировать своих сотрудников, но в токсичной обстановке источником этого «видения величия» часто служат личные амбиции лидера-нарцисса. Такое «видение величия» дает возможность воплотить фантазии о совершенстве, подстегивая подчиненных к достижению безумной производительности труда.

Находясь в нарциссической среде, часто можно лицезреть, как никчемность, невежество превращаются в лучших специалистов. Любимчик руководителя-нарцисса ведет себя так, чтобы тот почувствовал себя более великим и особенным. Ограниченная помощница шефа, которая становится его доверенным лицом, вызывает у него реальный или воображаемый эротический интерес, или же она обладает особой гениальностью гладить его по головке, лизать пятки или отзеркаливать его величие.

Не нужно недооценивать власть таких кронпринцев, их положение зависит от той пользы, которую они приносят своему королю. Это – люди, которые становятся придатками нарциссичного руководителя. Независимо от того, что вы думаете об их реальных заслугах, будьте благоразумны и демонстрируйте им маску уважения.

Одни нарциссические лидеры равнодушны, другие обладают эмоциональностью на уровне ребенка двухлетнего возраста. Такая склонность к эмоциональной нестойкости присуща молодым лидерам. С возрастом и увеличением власти нарциссизм может становиться более скрытым, однако, если речь идет о злокачественном нарциссизме, нарцисса уже не остановить, его жадность к тому, чтобы его обожали, рукоплескали, восхваляли – безгранична, неуемна и внушает не что иное, как ужас у тех, кто с ним рядом, и потрясение у тех, кому доводится услышать о выходках потерявшего все человеческое нарцисса.

Зачастую количество зависти в такой организации становится великолепным способом определения уровня нарциссизма в ее иерархической структуре. Зависть кроется в крушении всемогущества начинающего ходить ребенка, во внезапном и болезненном осознании отсутствия того, что есть у мамы и папы. Завистник хочет испортить то, что вызывает у него чувство неполноценности; это чувство является общим для извращенных отношений. Зависть проявляется в унижении или в стремлении в чем-то перещеголять других. Показывая свое презрение, завистник пытается унизить тех, кто заставляет его переживать свое унижение. Идеализация лидером-нарциссом своих любимчиков, его склонность к выражению недовольства и поискам «козла отпущения» создают атмосферу зависти и среди его подчиненных.

Лидер-нарцисс ощущает жгучую потребность, чтобы ним восхищались. Поведение, которое вопиет: «Накачай меня, накачай!», – это индикатор отсутствия в данный момент чувства безопасности, с которым нужно справиться, пока нарцисс-руководитель не осознал в своем поведении проявления слабости. Мелкие сошки, стремящиеся сберечь падающую на них благодать хозяина, научились чувствовать, когда следует кричать «Виват!» и неистово лизать пятки. Верные подобострастные псы всегда в почете в нарциссичной обстановке. Короче говоря, если у вас нарциссический руководитель, то вовремя сказанный комплимент или проявление благодарности всегда попадут в цель.

Нужно помнить, что от нарциссов, уверенных в своей исключительности, исходит очарование, заставляющее других людей чувствовать себя «надутыми». Когда их лучи попадают на вас даже на короткое время, вы можете остаться целым и невредимым и почувствовать себя более воодушевленным. Так происходит, если нарциссу от вас что-то нужно, но если он не увидит в вас никакой выгоды для себя, он перестанет вас замечать. Нарциссические процессы заканчиваются идентично: сначала вас окрыляют надеждой, но со временем эта надежда исчезает.

Аура, окружающая нарцисса, порождает зависть и конкуренцию. Возможно, на каком-то уровне вы хотите быть частью происходящего? Нужно послушать себя и честно ответить на этот вопрос. Если ответ положительный, эмоциональное опустошение вторгнется в вашу жизнь. Нарциссическая личность способна создать такую обстановку, прибегая к манипуляциям состояниями инфляции и дефляции других людей.

Люди, которым сложнее всего общаться с нарциссическими личностями, обладающими властью, – это нарциссически уязвимые люди, при первой возможности защищающие свое Эго. У этих людей часто возникают сложности в отношениях с властью, они плохо встраиваются в иерархические структуры. Лучше найти работу в более благоприятном окружении, с более высоким уровнем автономии.

Работа в нарциссическом окружении станет испытанием для вашей собственной уязвимости. Для того чтобы играть в игры с нарциссом, вам необходимо держать под контролем свои «выключатели нарциссизма», контролировать свою инфляцию, держать в узде склонность идеализировать людей и не терять связь с реальностью.

Подумайте, как вам избежать соблазна, который вызывают иллюзии, создаваемые нарциссом, так как они служат одной цели – манипулировать вами. Развивайте тактику, которая позволит вам сдержать свой гнев, когда нарцисс будет вас эксплуатировать и совершать насилие.

Сдерживайте свои реакции, пока у вас не появится возможность проработать свои чувства и свой выбор с нейтральным человеком. Постарайтесь четко осознать, с чем вы имеете дело. Ваша работа – это не семейная атмосфера, ваш шеф – не отец и не мать. Но если власть является нарциссической, ваше соперничество с другими коллегами может выглядеть именно как соперничество братьев и сестер. Стремитесь держаться выше всех этих «семейных» баталий.

Изучайте слабости нарциссической личности, ее хрупкость, которая прячется под маской власти и превосходства. Старайтесь хорошо почувствовать, что «включает» ее стыд и зависть, учитесь считывать смысл, скрытый за грандиозностью, высокомерием, потребностью в восхищении, претензией на обладание правом. Научитесь видеть в нарциссе маленькое хрупкое дитя, но демонстрируйте ему двойное уважение.

Постарайтесь не совершать ничего такого, что оскорбляет или бросает вызов фантазиям нарциссической личности. Нарцисса абсолютно не интересуют ни правда, ни реальность, ни вы сами.

Если вы хотите избежать возбуждения зависти у нарцисса, никогда не вступайте с ним в конкуренцию. Да, это значит, что вам придется минимально применять свои способности. Развивайте в себе мастерство «хорошо вписываться» – быть вежливым, не категоричным и не привлекать к себе внимания.

Вы можете научиться приводить нарцисса в состояние инфляции и успокаивать его. Это не так сложно сделать, прибегнув к лести и став для него источником удовлетворения. Вследствие таких маневров нарцисс станет от вас зависимым. Если нарцисс поймет свою зависимость, он мгновенно заставит вас испытать унижение. Научитесь считывать индикаторы зависти: критику или избыточную похвалу. Если вы пробудили зависть нарцисса, ждите, что он вонзит в вас свое ядовитое жало. Запомните, что ваша успешность, если она не выгодна нарциссу, унижает его и представляет для него угрозу, он будет делать все, чтобы обесценить вас.

Умейте распознавать стыд, от которого избавляется нарцисс; именно избавление от стыда является механизмом, восстанавливающим его внутреннее равновесие. Постарайтесь не принимать на свой счет все выпады; развивайте психологические защиты, превращайте свои чувства в мысли.

Учитесь считывать поведение нарцисса, а сами старайтесь вести себя так, чтобы ваше поведение было «нечитабельным». Сохраняйте внутреннее равновесие, утаивайте свою индивидуальность. Та часть вашей личности, которая остается непонятной, неизвестной и недоступной, становится основой вашей силы. Берегите ее, но при этом не будьте слишком таинственны, так как окружающие, которых вы заставите тем самым строить догадки, могут ощутить свою неполноценность. Создайте имидж человека, который владеет ситуацией, и не давайте никому срывать ваши маски. Будьте актером, участвующим в спектакле.

Работая на нарцисса, вы обязательно столкнетесь с многочисленными посягательствами на ваши границы. Необходимо это предвидеть и чувствовать, как вам действовать в ответ на эти посягательства. Границы необходимо защищать – спокойно, твердо, немногословно и безэмоционально.

Бойтесь чрезмерного самоотречения, позволяя нарциссу подпитываться от вас и за ваш счет. Должны быть проницаемые границы и нездоровое желание испытывать унижение, если вы вовлекаетесь в отношения, которые становятся садомазохистскими. Изучите пределы своего терпения и научитесь себя защищать. Постарайтесь выстроить и сохранять крепкую границу между своей работой и личной жизнью. Приходя домой, не берите туда с собой все обманы и искажения, свойственные нарциссичной рабочей обстановке. Хотя длинные нарциссичные руки могут, не ведая границ, внедрятся и в ваше личное пространство. Так, руководитель Ольги, уходя ни с кем не прощался, и дело тут не только в отсутствии хорошего тона, а в том, что для него другие люди не существовали, как отдельные и сепаратные. Зачем, собственно, говорить своим подчиненным, если они воспринимаются как продолжение его самого, слова прощания. Такой руководитель без тени сомнения звонит своим подчиненным в любое время дня и ночи, чтобы выяснить тот или иной, пришедший ему в голову вопрос, и бывает очень удивлен, что подчиненный не способен дать ему мгновенный ответ. Научитесь давать отпор таким неправомерным вторжениям в свою жизнь. Если вы, однажды, вместо того, чтобы отправиться на кухню приготовить ужин для своей семьи, после звонка своего руководителя стремглав сядете за компьютер, чтобы отыскать ответ на взволновавший вашего «короля» вопрос, тогда будьте готовы, что посягательства на ваше личное время  станут постоянными, а ваша семья часто будет оставаться без ужина. Чтобы нейтрализовать власть, которую имеет над вашей карьерой нарцисс, развивайте свой собственный задел власти. Если возможно, присоединитесь к другим источникам власти и неофициально регистрируйте для себя факты психологического насилия и превышения полномочий. Вы никогда не знаете, когда вам может понадобиться эта информация, чтобы выйти из затруднительного положения.

Приведу пример. Антонина в течение 7 лет работает на нарциссичного руководителя. Антонина – отменный специалист, ответственный и надежный сотрудник, но нарциссичному боссу было мало, и мало. Он запросто звонил ей после 22-00 по рабочим вопросам, систематически нарушал ее покой во время отпуска. Если Антонина пыталась установить границы, то «королевская кровь»  бурлила и угрожала уволить Антонину, перекрыв ей все дальнейшие возможности в жизни. Доведенная до отчаяния Антонина начала записывать своего босса на диктофон; информации для того, чтобы, мягко говоря, подпортить свою репутацию, он наговорил предостаточно; наступил момент, когда эти записи пригодились Антонине. Король оказался очень труслив, и Антонина продолжает работать под началом особи королевской крови. После инцидента ее положение стало достаточно дистанцированым и обособленным от болезни ее руководителя, она выполняет свою работу и яростно бдит свои границы, которые периодически руководитель пытается нарушить (шутит, предлагает выпить кофе, нарочито улыбается, в 18-00 (время окончания работы) пытается завести «приятную» беседу). Поддерживайте отношения вне организации. Однажды может случиться так, что вам придется ее оставить. Посчитайте цену, которую вы платите, оставаясь под влиянием нарциссического руководителя. Если вам очевидно, что вы попали под тиранию нарцисса, прекратите жаловаться и бояться. Вместо этого активно общайтесь, расширяйте круг своего общения, восстанавливайте старые знакомства и заводите новые. Делитесь своими переживаниями с соседями, друзьями и родственниками. Эти люди могут дать вам нужную информацию из случайных источников. Осуществите пересмотр своих способностей, найдите силы развивать их. Расширяйте свои знания и умения, этим вы повысите свою конкурентоспособность на рынке труда, когда решите закрыть дверь дворца, в котором владычествует нарцисс.

Здоровые люди, которые волей судьбы связаны с властной нарциссической личностью, тратят невероятное количество энергии, чтобы поддерживать ее пустую персону. Где вы возьмете то, что у вас отняли? Как возместите ущерб? Как это повлияет на ваши близкие отношения, на ваши родительские и супружеские обязательства? Стоит ли одно другого?

Особое внимание необходимо обратить на установление здоровых отношений в вашей личной жизни. Вам крайне необходима поддержка людей, которым вы можете доверять, чтобы помочь вам оставаться в контакте с реальностью, избавляться от искажений и убрать с себя стыд, в который вас макают на работе.

Чтобы выжить в обстановке, в которой заправляет бал нарцисс, вам нужно все время быть начеку. Вам нужно знать свои «крючки» и сдерживать свои нарциссические наклонности к идеализации и свои иллюзии. Вам не следует забывать о том, с кем вы имеете дело, а также о том, что силы вашего влияния и авторитета, к сожалению, ограничены. Установите барьеры, которые защитят вас от нарциссической трясины. Необходимо создавать здоровые отношения, создающие эмоциональную изоляцию от нарцисса и детоксицирующие его яд.

Вам необходимо сформировать и контролировать свой собственный образ. Имея дело с нарциссом, который имеет над вами власть, наивно оставаться самим собой. А если уж слишком хочется оставаться самим собой, то покидайте своего короля, за пределами его королевства есть другая жизнь, которая тоже может, увы, включать иные королевства иных «королей».

Здоровое желание – работать в окружении, свободном от эксплуатации, обмана, искажений и стыда. К сожалению, те властные структуры, которые поощряют патологический нарциссизм, никогда не станут местом, где вы сможете чувствовать себя в безопасности. Если чувствуете, что печет невыносимо, просто уходите.

 Сценарная игра.   Отношения №2

Люди порой замечают, что все их любовные отношения развиваются по одной и той же схеме, что они постоянно наступают на одни и те же грабли. В идеале было бы хорошо выйти из сценарной игры, как только она началась, когда вы только заметили, что в ваших отношениях что-то меняется и что-то начинает повторяться с удручающей последовательностью. Но такое редко случается, рефлексия и осознание обычно включаются только тогда, когда «житейские грабли» ударяют по лбу несколько раз к ряду.

Коварство сценарных игр в том, что их первые розыгрыши случаются еще в детстве, и в первый раз сюжет игры впечатывается в нашу душу как бы в форме детского импринтинга. Ребенок совсем не обязательно бывает сам втянут в это действо, ему может быть достаточно наблюдения за отношениями родителей.

Первые «военные травмы» и зарождение сценарной игры

В своей работе «По ту сторону удовольствия» Зигмунд Фрейд, рефлексируя опыт работы с поствоенными неврозами, отмечал, что многие люди, пережившие травмы, склонны вновь и вновь возвращаться в своих воспоминаниях к ситуации получения этих травм. Но стоит отметить, что и в мирное время можно оказаться травмированным, первые «военные травмы» люди могут получать еще в глубоком детстве: скандалы родителей, крик и агрессия в адрес самого ребенка – все это может быть сопоставимо для неокрепшей психики с пребыванием в зоне «боевых действий».

Фрейд описывает историю с мальчиком, остро переживающим «исчезновение мамы», которая по каким-то причинам была вынуждена часто отсутствовать дома. Чтобы справиться с этой травмой, мальчик придумал игру: он привязал к машинке веревку, забрасывал машинку под кровать, а потом вытаскивал ее обратно за веревочку. Ребенок не мог заставить маму вернуться, но у него была возможность проиграть возвращение «любимого им предмета» путем вытягивания машинки из-под кровати.

В этой игре, как и в большинстве многих игр, происходит замещение: роль исчезающей мамы начинает играть машинка. Но в отличие от реальной жизни, у мальчика в игре появляется возможность вернуть маму обратно.

Ребенку трудно помирить ругающихся родителей, а в игре Зайчик может помириться с Мишкой. Но для того, чтобы травма была преодолена, Мишка с Зайчиком сначала должны всерьез поругаться и даже поколотить друг друга. Затем они мирятся, обнимаются, и семейный мир восстанавливается.

Повзрослев и сами оказавшись в любовных отношениях, люди начинают разыгрывать эту детскую игру уже в реальности. Только роль «Мишки» они берут себе, а своего партнера принуждают занять роль «Зайчика». Влюбленный, заметив, что в их отношениях с партнером стало что-то не ладиться, может спровоцировать жуткий скандал просто ради того, чтобы была возможность обняться и помириться. Возвращение к воспоминанию о старом и проверенном еще в детстве способе примирения «враждующих сторон» может способствовать все тот же возрастной регресс, который мы описывали в предыдущих статьях.

Импринтинг от первых любовных отношений

В любовных отношениях детские сценарные игры разворачиваются уже не в форме игры в «зайчики – мишки» и не области детского воображения. Впадающие в возрастной регресс влюбленные бьются не на жизнь, а на смерть уже в реале. И их войне придает особую силу еще и то обстоятельство, что детские травмы могут быть в чем-то схожи, но обычно в них отмечаются и различия. Те игры, которые один партнер использовал в детстве для преодоления травмирующих ситуаций, могут существенно отличаться от способов преодоления своих травм у другого. Но так как каждый влюбленный пытается навязать партнеру именно свою игру, между ними может возникнуть что-то наподобие «войны сценарных игр».

Вернемся к истории Игоря и Маши.

Судя по всему, Маша решала проблему избавления от травм как раз тем методом, который мы называли «война между зайчиком и мишкой». Для снятия внутреннего напряжения ей было необходимо разыграть конфликт с Игорем, чтобы потом была возможность помириться и вернуться к той форме отношений, которая была ей дорога.

Игорь мог спасаться в детстве другой игрой. Он просто стремился сбежать из зоны конфликта. Поэтому их общая «парная игра» в итоге приобрела такой сюжет: Маша «спасла отношения» путем провоцирования скандала, но Игорь вместо того, чтобы поскандалить и затем помириться, норовил каким-то образом «сбежать»: либо в прямом смысле слова уходя на тусовки с друзьями, либо садился за компьютерную игру, либо, что называется, «уходил в себя».

Если мы взглянем на историю наших влюбленных, то можно заметить, что они достаточно хорошо помнили ситуации развода своих родителей, но тот период, когда между мамами и папами еще только начались ссоры и скандалы, был вытеснен из их сознания. Поэтому Игорь помнит, как мама истязала его своими морально-душевными разговорами, а Маша помнит «предательство дяди Юры», но не помнят тех дремучих времен, когда произошел первый сильный скандал между их родителями. Скорее всего, стресс от тех криков и проявления агрессии, которые когда-то шокировали и Игоря, и Машу, оказался вытесненным из сознания и забыт так же, как и те попытки преодоления этих травмирующих событий, которые и тот, и другой по-своему пытались для себя выработать.

В будущем, пытаясь самостоятельно проанализировать причины разрыва своих отношений с Игорем, Маша сможет понять, что ее тогда ранило то, что Игорь постоянно «предавал» и сбегал, оставляя ее один на один со своими переживаниями. Но не вспомнит о том, как она провоцировала его на конфликт, чтобы потом помириться и возродить отношения.

А Игорь, скорее всего, решит, что Маша – истеричка и склонна выносу мозга, но не поймет, что он боится ссор и избегает конфликтов, а это делает его поверхностным и неспособным удержаться рядом с другим человеком на близкой дистанции.

Машина проблема в том, что любовная химия у нее может возникнуть только с таким молодым человеком, который похож на «рокового мужчину» ее детства – дядю Юру, либо на его более позднюю версию – на Игоря.  Однако она в свое время не заметила, что дядя Юра мимикрировавшим под экстраверта человеком, при этом обладающим потребностью к камерным и глубоким отношениям. Игорь же был обычным экстравертом, да к тому же еще и «человеком действия», а не «человеком психики». Получилось, что Игорь как бы продублировал внешние черты экстравертности дяди Юры, не имея при этом, как он, потребности в глубоких и избирательных контактах.

Таким образом, «предательство Игоря» заключалось в том, что его характер только внешне был похож характер другого человека. У них с Машиным дядей Юрой действительно было что-то общее: привычка дурачиться и придумывать смешные истории, но Машин «роковой мужчина» обладал потребностью в глубоких камерных отношениях, а Игорю была нужна лишь динамика да широкий круг друзей и подруг.

Получилось так, что в Машиной душе закрепился сюжет предательства, который она осознает, но на бессознательном уровне все также действует сюжет игры с разыгрыванием скандала, который должен завершиться примирением и хэппи-эндом. Повторим то, что она так и не заметила, что Игорь и ее дядя Юра похожи только внешне: склонность к дурачеству и выдумкам – это только внешние проявления их характеров, во всем остальном они абсолютно разные люди.

Коварство любовной химии не знает границ. Так Маша может в будущем будет влюбляться в задорных, веселых и склонных на выдумки мужчин, а людей с потребностью в камерных и глубоких отношениях она может просто не замечать.

Стоит отметить, что  в душе Игоря срабатывает анти-сценарий: его мама была занудным и предельно правильным человеком, склонным к рациональной организации жизни и последовательности выборов и поступков – поэтому Игорь будет выбирать девушек, являющихся антиподом мамы. Как бы назло маме он искал себе в подруги веселую, эмоциональную и склонную к фантазиям девушку (тот образ, который он увидел для себя в Маше).

Несколько замечаний психолога

Первые, разрушенные под воздействием сценарных игр, отношения обычно проходят так, что человек даже не замечает логики этой игры. Влюбленные могут не замечать, что любовная химия между ними возникла ошибочно: она просто вспыхнула, отреагировав на латентные поверхностные проявления характера избранника. Ошибка в выборе партнера часто так и остается не выявленной: влюбленному обычно кажется, что его партнер «предает» самого себя, так как он отступает от того образа, который ему бы предписан. «Если он не соответствует тому образу, который я себе представляла, значит, он предатель». «Это не я обманывалась, это он – лицемер, не желающий быть таким, каким я его себе представила».

Оправившись от разрыва отношений с Игорем, Маша через какое-то время снова нарвется на веселого и задорного молодого человека, любящего пофантазировать и помечтать, рассказывающего про себя забавные истории, из которых следует, что его жизнь была полна приключений. Маша снова не заметит, что в ее новом избраннике нет тех базовых черт характера, что были у ее «рокового мужчины», веселость и склонность подурачиться могут быть просто защитными механизмами психики, а не проявления его глубинной сути.

Сюжет сценарной игры может являться попыткой ребенка сбежать в игру или в фантазию от суровой семейной действительности или каких-то других травмирующих событий. Игра как бы спасает ребенка от стресса, снижает уровень напряженности в его психике, но она не способна изменить ход событий. Родители будут все так же ссориться, даже если замещающие их персонажи в игре ребенка найдут пути примирения. Сценарная игра – это своеобразный «магический ритуал», который не способен изменить мир, но способен помочь ребенку победить свой страх и преодолеть шок от того, что происходит.

 Данная статья принадлежит к серии статей о феномене «возрастного регресса» в любовных отношениях, а также о механизме «сценарных игр», которые иногда случаются в любовных и семейных отношениях. Сквозь все статьи проходит анализ отношений между Игорем и Машей, они являются примером проявления разных механизмов, которые порой срабатывают в любовных отношениях.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

В предыдущих статьях я уже писал о феномене «возрастного регресса» у людей, оказавшихся в романтических любовных отношениях. Мы помним эти ласковые обращения: «моя крошка», «мой малыш», «мой котик – зайчик – медвежонок» – все эти ласковые прозвища с уменьшительно-ласкательными суффиксами.

Что может быть лучше погружения в счастливое детство! Приятно наконец-то ощутить себя ребёнком, попавшим в ласковые заботливые руки. Но проблема в том, что детство не всегда и не у всех было счастливым и радостным. И иногда вместе с беззаботным ребенком в нашей душе пробуждаются старые, уже забытые детские страхи и психологические травмы.

Вернемся к истории двух наших героев; Игоря и Маши, которая была начата в предыдущей статье.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

У вас есть постоянные или периодические отношения, но вы избегаете близости как таковой с партнером. Какие способы обычно применяют люди?

1.Сексуализация. В основном этим способом пользуются мужчины, но в наше время мир сильно изменился, и женщины тоже могут так делать. В чем суть? Встретив человека, к которому вы начинаете чувствовать тепло и близость, вы сразу же вступаете с ним в интимную связь, и вам вроде бы и не нужно проживать другие чувства. Для чего нам необходимы способы избегания близости? Чтобы не испытывать те приятные и теплые чувства эмоциональной привязанности, ведь они так страшны. Как правило, после интимной близости у партнеров сильно падают внутри чувства, переживания и ощущение близости. Однако здесь ситуация двоякая – у кого-то падает, у кого-то становится сильнее. Окситоцин выделяется как у мужчин, так и у женщин, но у последних уровень гормона становится намного выше, отсюда и сильная привязанность (как будто возникает ощущение, что своим поступком мы создадим крепкую связку, и отношения станут нерушимыми, но это не факт). Как правило, за таким быстрым «запрыгиванием в кровать» лежит тревога испытать близкие и приятные чувства, привязанность и пр.

2. Рационализация в отношениях. Что сам по себе предполагает этот механизм? Человек вместо того, чтобы чувствовать, думает. Он пытается объяснять все свои чувства логически, так у него возникает ощущение контроля своей привязанности. Почему так происходит? Причина та же – страх привязаться к партнеру и вступить в истинную близость. Более того, ситуации присущ особенный феномен – у человека, как правило, выпадает часть информации (он оценивает только какую-то из сторон отношений).

Как это может выглядеть, если говорить о чувствах? Очень частая рационализация из разряда – мне не нужны отношения, от них одни беды и т.д. Внутри отношений рационализация будет выглядеть так – «Это я не испытываю тепло, это просто так мне приятно с человеком. Мне нужен кто-то, чтобы мне было не скучно, чтобы разнообразить свою жизнь». Однако если человек так говорит, вы все равно чувствуете его тягу к отношениям, они ему сильно нужны, и речь не идет о привнесении банального разнообразия в жизнь.

Еще один вариант рационализации – с оттенком материализации (вместо того чтобы благодарить, вас задаривают подарками; вместо того чтобы говорить словами и переживать все чувства, человек начинает чрезмерно ухаживать и заботиться). Другими словами – чтобы не чувствовать свои чувства, люди «выливают» их в действия.

3. Проекция, идеализация, обесценивание – мы воспринимаем другого человека лучше или хуже, чем он есть в действительности, наделяя его какими-то своими надуманными качествами. Довольно часто, используя такой способ, мы сначала возводим человека на пьедестал, потом резко сбрасываем оттуда («О, Боже! Какой же в действительности он ужасный! Как я могла в него влюбиться?»), когда он не оправдал наши ожидания.

Механизм идеализации и обесценивания чаще всего связан с тем, что внутри себя мы не можем признать свою неидеальность, какие-то особенности, достоинства и недостатки. Бывает и так, что и достоинства с нейтральными качествами считаются недостатками, люди стесняются их и стыдятся проявить себя такими, какие они есть в действительности. Такое поведение нельзя назвать притворством, оно не связано со злобой – «Я стараюсь сделать для партнера лучше, красивее, соглашаюсь с ним». Другими словами, люди пытаются быть удобными, и часто причина подобных действий скрывается в проекциях («Этот человек ожидает от меня, что я буду хорошей хозяйкой, красиво одеваться, обязательно душиться на свидание, любить определенную музыку или кухню»). Все собственные проекции реализуются в отношениях, потом человек очень сильно устает и падает.

Идеализация и обесценивание могут быть не только в зону другого человека, но и в свою зону. Сначала человек превозносит себя (я такой хороший и правильный), потом сам устает от этого и обесценивает. Все происходит внутри того, кто идеализирует, но выливается и на партнера. В целом, это довольно сложный механизм, и для его проработки здесь лучше всего психотерапия – проекции сложно увидеть, так как они уходят на другого человека, а не присваиваются себе (здесь важно присвоить их себе).

4. Слияние (то, что в обществе называется созависимость) – мы сливаемся с партнером и больше не видим его как отдельную личность. Общаясь с партнером, мы все чаще воспринимаем его только в связке друг с другом – условно говоря, вы уже не знаете, хотите ли чай или кофе, хотите ли пойти в кино или на прогулку в парк. Все решает партнер, и куда он сказал, туда вы и следуете за ним, как «хвостик». Это не плохо, если вы осознаете себя как личность и спросили у себя «Хочу ли я действительно чай вместе с партнером? Или, может быть, выпить кофе?». Если же человек не осознает себя, он попал в созависимость, и это один из основных критериев, означающих, что вы как личность пропадаете в отношениях.

5. Ретрофлексия, эготизм. Человек замыкается в себе и говорит, что ему никто другой не нужен («Я сам себе лучший друг!»). Такая форма изоляции говорит о том, что внутри у вас не хватает ресурсов на близость, отношения. Это своеобразная защитная реакция, не осознанный выбор, а выбор без выбора.

Ретрофлексия может быть даже в отношениях, когда все ваши интеракции и внутренние побуждения направлены на самого себя. Самые сложные чувства – чувство злости и тревоги, и они связаны между собой. Вы злитесь на другого человека, но вместо этого делаете больно себе. Из-за чего здесь прерывается близость? Если вы испытываете злость по отношению к другому человеку, но ему не сообщаете об этом, ваши отношения становятся все хуже и хуже – нужно разбираться с тем, что вас злит (например, партнер не моет кружку каждый день, не закрывает тюбик пасты). За любой мелочью, казалось бы на первый взгляд, может скрываться более серьезная проблема. Подобные бытовые мелочи накапливаются, а потом, как правило, происходит взрыв.

Если для человека свойственна ретрофлексия, она будет проявляться не только в мелочах, но и в чем-то более крупном. Такой человек не будет выносить все в отношения, мучаясь внутри, переживая моменты повышенной тревожности (полный хаос в голове, ведь все держится в голове, вместо того, чтобы выплеснуться наружу). Ретрофлексия – специфический механизм, и многие стали страдать от него во время карантина. Даже если вы находитесь дома в одиночестве, вас постоянно что-то волнует – не вымыта кружка, посмотрели сериал, просмотрели ленту в социальных сетях. Все, что вы видите, что происходит вокруг, волнует вас, вызывает отклик. Если вы не вынесете эмоции наружу, чувства усилятся, превратятся в огромный хаос, тревогу, а может быть и депрессию. Именно поэтому ретрофлексия опасна не только для отношений, но и для человека, для которого это свойственно.

6. Отстаивание себя, чрезмерная защита. Способ характерен для контрзависимых людей, которые во многом видят нападения из-за страха близости. Когда человек во всем видит нападки на себя, его границы нарушают (по его мнению), против него «строят какие-то козни», в отношениях может быть параноидное поведение. Условно говоря, человек все время боится, что у него что-то украдут, ведь своих ресурсов мало.

7. Все время находятся не те люди – не тот человек, с которым можно построить длительные и стабильные отношения. Например, у вас есть потребность выстроить отношения. Вы нашли потенциального партнера, но он оказался «махровым нарциссом», неприспособленным для отношений; Дон Жуаном, который носится по женщинам, и ему не особо нужны отношения. Бывает, что человек хочет растянуть период свиданий надолго («Я сейчас не готова, хочу пока просто повстречаться»). Итак, если вы все время находите людей, с которыми невозможно построить близость, это означает, что вы и сами боитесь близости.

8. Отношения на расстоянии. По сути, это не отношения! Это не близость с партнером, не точечный контакт, у вас нет постоянного взаимодействия, чаще всего вы не делите быт с человеком. Иногда может быть и так – вы живете по полжизни вместе (семьи моряков и дальнобойщиков, когда мужчина 4-6 месяцев в рейсе, а 2 месяца дома). Для близости нужно время – месяц-два, чтобы соприкоснуться и довериться друг другу, но партнеры попросту не успевают выстроить близкие отношения (проходит отпуск, и один из них уезжает).

*********************************************************************************

 Запись на консультацию