Переживание брошенности дается тяжело: шок, обида. Мучительное и похожее на качели состояние: от желания все обесценить до неистово вспыхивающей привязанности и готовности все вернуть и измениться самому. Хочется сбежать обратно, в отношения. Но их нет. И так по кругу.

Еще брошенность бьет по самооценке. Ведь хороших не бросают. Но так ли это?

Можно ли вообще бросить человека? Ведь для того чтобы его «бросили», он должен был принадлежать кому-то. Как зверек, которого завели, а потом выбросили. Но несем ли мы ответственность за привязанность к нам других людей? А они за нас?

Отношения двоих — это партнерство равных друг другу, если мы не говорим о связях больного и здорового, детей и родителей, мужей и беременных жен. И если уж искать точные слова для определения расставания взрослых автономных людей, то скорее это будет не «он бросил меня», а «он вышел из наших отношений».

Такой взгляд — более бережный по отношению к самооценке, которая объективно становится хрупкой при переживании разрыва со значимыми людьми. Уязвимость самооценки в том, что при расставании вдруг становятся неактуальными множество образов себя, социальных ролей, совместных планов и привычных ритуалов.

Начинается пересмотр всего: если этих отношений нет, то я кто — и какой? Чем мне занять свободное время? Я свободный или все-таки брошенный? А как же совместный отпуск? А наши общие дети, планы, надежды, ипотека? И так хочется догнать и все вернуть, или хотя бы объяснить, в чем другой не прав и какой я на самом деле хороший…

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ БРОСИЛИ ВАС?

1. Не звонить, даже если очень хочется и даже если выпили. Несмотря на то что вопрос «почему?» вас очень мучает, несмотря на желание отыграться или просто невыносимую тоску, несмотря на то что вы правы, а он нет, и вы хотите срочно ему это рассказать, — все бесполезно, только наговорите друг другу гадостей.

2. Не мониторить социальные сети. Хотя это очевидно, почему-то крайне сложно удержаться. Ведь ум блуждает там, где вы вместе, и ему нужен новый корм для фантазий.

А вторая причина — это растущая тревога: где он, с кем. Хочется узнать уже и успокоиться. Но это вредит вам, потому что еще плотнее привязывает внимание к тому, кто бросил.

3. Принять, что мир не похож на кино о любви, где все заканчивается поцелуем на фоне заката.

Возможно, на этом и правда конец отношений. Это принять довольно сложно, особенно когда вам кажется, что разрыв случился вдруг. Подсказка: «вдруг» бывает крайне редко, чаще всего были процессы, оставшиеся незамеченными. От тихого недовольства до измен.

4. Признать, что вы не властны над волей другого человека. Это позволяет перестать чувствовать вину за все, что произошло.

И тогда можно, не теряя самоуважения, увидеть отношение к вам и принять этот выбор без попыток его изменить. Увидеть, как много вашей внутренней жизни посвящено этому человеку. Сколько времени вы мысленно разговариваете с ним, сколько спорите или делитесь сюжетами своей жизни. Задуматься и взять себе за правило в любой ситуации, когда обнаружите себя в мире грез, возвращаться в здесь-и-сейчас.

Очень хорошо для этого подходят техники осознанности, например, фокусирование внимания на том, что вы делаете в этот момент, или сосредоточенность на дыхании.

5. Обнаружить, какие «черные дыры» вашей жизни заполняли отношения. Есть ли у вас любимая (это важно) работа или учеба? Есть ли близкие люди, которые точно на вашей стороне, и достаточно ли часто вы на связи с ними? Есть ли любимые занятия, желательно связанные с адреналином и новизной, может, автошкола или сплав на байдарках? То, что увлечет вас достаточно сильно, но при этом не разрушит.

Если таких занятий и людей нет, ваша первоочередная задача — погрузиться в поиск. Это даст хороший выход внутреннему стрессу, направит активность не на попытку предложить себя еще раз тому, кто ушел, а заняться улучшением собственной жизни, начать наводить в ней порядок.

6. Признать, что источник боли внутри вас. Это самое трудное, ведь само переживание боли от разрыва связано с действием человека, но источник переживаний — внутри вас.

Звучит слишком просто. Но такой взгляд дает возможность обратиться не наружу в поисках способа вернуть человека, а внутрь — к себе, своей боли. Заметить ее, стать ей другом, принять как больного ребенка, которому нужно, чтобы вы были рядом и утешали. И начать заботиться о себе, а не об отношениях. Ведь отношений нет, а вы есть.

Заботиться о себе — значит начать проживать потерю человека, образа себя с ним, отношений и возможного будущего. Искать то, что делало вас счастливее раньше и сделает теперь. Например, можно восстановить старые дружеские связи и сходить к психологу. Да, обращаться за помощью в ситуации расставания важно и нужно.

Но главное — не торопить себя с обновлением, не бежать от страданий, как, впрочем, и не цепляться за них.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию