Архив автора: light2811

Как не промахнуться с выбором партнёра

Добавить комментарий

Как не промахнуться с выбором партнёра

Как не промахнуться с выбором партн ра

Татьяна Гавриляк

Как не промахнуться с выбором партнёра

Эта тема актуальна во все времена и остаётся большой сложностью для многих людей. Часто случается, что человек, казавшийся вам замечательным и идеально вам подходящим через какое то время становится «другим человеком» и зачастую это происходит уже когда есть брак, совместная собственность и дети, что значительно осложняет выбор дальнейших действий. Что же делать, чтобы не попасть в такую ситуацию? Для этого есть несколько простых, но одновременно сложных правил.

1. Самое главное правило, которым необходимо руководствоваться, это — любовь ещё не повод для отношений. Если практически с первой встречи вас охватывает эйфория, вам кажется, что вы созданы друг для друга и тому подобное — нельзя доверять этому состоянию. По факту вы этого человека вообще не знаете и ваша эйфория может быть основана на чем угодно, в том числе на каких-то детских травмах и психологических особенностях. Особенно если вы выросли в семье, где была не слишком благополучная обстановка или нездоровые модели отношений. В этом случае такую эйфорию у вас будут вызывать люди, с которыми возможно будет воссоздавать такие же патологические отношения. Поэтому — эйфории не доверяем.
2. Не фантазировать и не достраивать образ человека по своему желанию. Когда люди только начинают общаться, часто мы склонны додумывать про другого множество качеств, которым нет никаких реальных подтверждений. Просто нам кажется, что он такой или другой… Это очень опасный вариант. Люди склонны, дабы произвести впечатление, скрывать недостатки и создавать красивую картинку. Картинка рано или поздно заканчивается и мы столкнёмся с реальностью, которая может сильно отличаться. Поэтому ориентироваться следует только на факты и поступки, причём не только по отношению к вам, но и к другим людям. Если вам мужчина кажется очень ответственным, но при этом он часто меняет работу, не смог получить образование, не выполняет данные вам или другим людям обещания — ваши предположения о его ответственности лишь фантазия.
3. Со всеми он такой, а со мной будет другой. Или она… Это большая неосмотрительность — так предполагать. С какой стати человек должен раздвоиться с вами и стать другим человеком? Если женщина изменяла мужу с вами, с чего вы решили, что она будет хранить верность вам? Если мужчина пил в предыдущем браке, почему он вдруг с вами станет трезвенником? Люди к сожалению практически не меняются, только по большому собственному желанию и уж точно не в угоду партнёру. То же самое распространяется и на идею, что вы сможете кого-то изменить своим поведением, перевоспитать и так далее. Совершенно не следует на это рассчитывать. Берите что дают или отказывайтесь.
4. Сближайтесь медленно. Максимально медленно. Период ухаживаний и сближения — это как раз возможность узнать человека в достаточной степени, чтобы иметь возможность видеть его объективно. Не стоит переходить к интимным отношениям раньше, чем через месяц-полтора ухаживаний и свиданий. Сначала выстраиваются отношения на уровне головы, потом на уровне эмоциональной близости, а потом уже на уровне телесном. Это позволит вам почувствовать человека, можно ли с ним договариваться, какие у него ценности, как и чем он живёт, находите ли вы общий язык, и так далее. Также не стоит съезжаться ранее, чем через месяца три-четыре. Походите друг к другу в гости, посмотрите как ваш вероятный партнёр ведёт быт, подходите ли вы в этом аспекте друг другу.
5. От осинки не родятся апельсинки. Это народная мудрость, причём очень и очень важная. Постарайтесь узнать о том, в какой семье он вырос. Невозможно не взять из родительской семьи модель отношений, это не может не влиять на личность. Зрелый и взрослый человек должен быть отсепарирован от родителей и физически и эмоционально. Если вы рассчитываете, что выдернете его своей любовью из родительской семьи — вы сильно заблуждаетесь. Также большая ошибка думать, что из крайне дисфункциональной семьи может выйти психологически здоровый человек. Если в семье рулит мама, абсурдно предполагать, что мужчина в такой семье будет в отношениях с вами каменной стеной, а женщина из такой семьи будет признавать главенство мужа в семье, вероятность этого крайне мала.
6. Смотрите на друзей и отношения человека с ними. Не просто так мы выбираем круг общения, мы выбираем тех, кто нам подходит и с кем нам комфортно, с кем у нас совпадают нормы и интересы. Следовательно глядя на круг друзей мы можем очень много понять о человеке.
7. Не уговаривайте себя никогда. Это последнее и одно из главных правил. Если в человеке вы обнаруживаете что-то, что точно не укладывается в ваши представления о желаемом партнере, не нужно оправдывать и искать причины или способы, как с этим обойтись, оставаясь в отношениях. Это честно как по отношению к себе, так и по отношению к партнёру. Не стоит ни на что закрывать глаза, если вам это претит внутренне. Важное правило успешной семейной жизни — у партнёров должны быть одинаковые нормы в базовом понимании жизни вообще, жизни семьи и построении отношений. Если для вас недопустима открытая агрессия и истерики, а партнёр это себе позволяет — не стройте иллюзий, что будет по другому. Если вы не подходите друг другу по сексуальной активности, вряд ли это когда то изменится. Если мужчина считает, что говорить об отношениях — это бесполезная трата времени, а вы без этого не можете быть в отношениях, значит это не ваш вариант. И точка. Лучше разочароваться на пороге, чем с семьёй и детьми за плечами.
Надеюсь данные правила помогут вам выбрать того, с кем вы сможете прожить счастливую и долгую жизнь.

 

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Принятие своего несовершенства

Добавить комментарий

Принятие своего несовершенства

 

Наталья Стилсон

Банально и общеизвестно, что люди несовершенны. Идеала и абсолюта не бывает. Но современное общество ставит это качество не только как обязательную для всех норму, но и единственную форму существования.

Секрет, наверное, не так уж и сложен. Человеку свойственно самосовершенствоваться, идти вперед и улучшать свои качества. Это и сила и слабость человека. Сила, потому что самосовершенствование и развитие основа развития цивилизации. Слабость, потому что стремление к лучшему, как и другие человеческие качества, можно использовать для манипуляций.

 

Если осмотреться вокруг, то можно увидеть множество обещаний показать путь к совершенству. А если ты будешь совершенным, то автоматически становишься всесильным и недосягаемых для других. Купи дезодорант Axe и за тобой будут бегать толпы девушек. Купи удлиняющую тушь, и «все мужчины без ума от тебя».

Только вот незадача. Идеальным и совершенным нельзя стать никогда, не стать равным богу. Даже если обратиться к разным религиозным течениям, совершенство бога там не всегда одинаково трактуется. А что касательно язычества, то там боги были очень друг на друга не похожи, но в глазах почитателей из внешность и качества были идеальными. Тем более сложно прийти к единомыслию по поводу совершенства в такой спорной категории, как оценка своей и чужой личности. Дело в том, что невозможно угодить всем окружающим, отвечать стандартам всех людей планеты. И общество, особенно современное разношерстное, с большим разбросом мнений и ожиданий, никогда не придет к единому мнению.

Да, мы не совершенны, и для человека очень важно принять этот факт. Не просто проговаривать его с целью демонстрации своей скромности и самокритичности, а осознать, что это так. И это не порок, а свойство человека поступать в разных ситуациях по-разному. И только потом мы сами можем интерпретировать наше поведение как недостаток или достоинство.

Признать себя честно и откровенно несовершенным перед самим собой – нелегкая задача очень для многих. Для подавляющего большинства наших современников это равно признанию своей слабости и уязвимости. А это страшно, особенно для нарциссов, потому что уязвимость и несовершенство ввергает их в бездну отчаяния, приравнивает их к ничтожным людишкам.

Из-за страха оказаться «просто человеком», люди отрицают свое несовершенство полностью. Но этот страх, он некуда не девается, и обычно проецируется вовне. Подобные граждане выделяют себя как особую группу, класс богоизбранных, обладающих громадными преимуществами перед окружающими. Они самые умные, самые свободные, самые «думающие» и критичные. Такое сообщество охотно обсуждает ужасные изъяны всех остальных за пределами их мирка и придумывает методы наказания для «моральных и интеллектуальных калек». Многие так же сознаются, что есть у них признаки несовершенства, но обычно подразумевают, что оно просто ничтожно по сравнению с этими ужасными людьми вокруг. И как водится, чем сильнее подавленные эмоции, тем жёстче «богоизбранные» пытаются расправиться с людьми, которым они приписывают собственные изъяны.

Другая категория людей признание себя несовершенным толкает в депрессию и загоняет на беговую дорожку самосовершенствования. Если они несовершенны, то за совершенством надо бежать, не останавливаясь, иначе мир разлюбит. Кстати, согласно современному представлению успеха и совершенства такие граждане пытаются догнать «богоизбранное» самоизолировавшееся сообщество. Так или иначе, все эти люди не могут принять себя такими, как они есть. С их точки зрения человеческое несовершенство равно инвалидности.

Откуда это берется? Все, как водится родом из детства. Ребенок в раннем возрасте может принять себя настолько, насколько принимают его родители, и как они относятся к факту несовершенства малыша. Да, ребенок, по сравнению со взрослыми, очень сильно проигрывает. Часть родителей считает это пороком, и дает ребенку не только это понять, но и прямо говорит об этом. От матери и отца нередко ребенок слышит, что ты будешь принят в нашей семье только при определенных условиях, но эти условия на конкретный возраст ребенка не выполнимы. Несовершенство малыша ужасный постыдный порок, который ему регулярно тыкают в лицо. «Ты ничего не можешь нормально сделать» , «Руки-крюки», «Пишешь, как курица лапой» и т.п.

По этой причине, принятие своего несовершенства для многих страшнее самоубийства. Признаешься, что такой – фактически распишешься в своей ущербности и тебя выкинут из семьи и из общества. Ведь если ты имеешь изъяны, ты не достоин ничего. Единственно тебя будут терпеть, если ты будешь бежать в сторону недостижимых высот. Так что работай не оглядывайся.

Люди в таком случае не сильно чувствуют себя лучше. Даже если их любят и принимают, они этого не замечают. У них нет опыта принятия себя и принятия в обществе. Они просто не видят знаков одобрения и поддержки. Им кажется, что они постоянно опаздывают и им нужно всегда спешить оправдать ожидания, быть полезными, стараться выдавливать из себя все силы и только тогда тебя не выбросят на мороз.

И поэтому, когда людей во время консультаций просишь принять, что ты можешь в этом мире не всё, а большинство вещей тебе в принципе не имеет смысла мочь из-за их бесполезности, народ сильно пугается и говорит что-то типа: «Если я сейчас признаюсь себе в этом, я же брошу работать, учиться и т.п. У меня не будет стимула! И тогда я никому не буду нужен, меня все бросят и перестанут уважать»

Процесс принятия себя для многих представляется какой-то сложной военной операцией-многоходовкой, или вообще, некой аферой, призванной обмануть окружающих и себя самого. Причем операцией очень рискованной.Но на самом деле, это не так уж и невозможно. Принятие начинается с того, что человек должен сказать себе: « Я нормальный, такой как есть, прямо сейчас и мне ничего не надо делать, чтобы быть нормальным. Счастье там, где я»

Да-да, счастье там, где вы. Люди часто его не чувствуют, потому что каждый миг они думают о том, что не совершенны. Еще много не сделано, не выполнено, не решено, чтобы быть счастливым. Масса обстоятельств, условий, не та обстановка и не те времена. И так всю жизнь, потому что ты все еще «недо…».

Но на самом деле нет причин не чувствовать себя счастливым только потому, что ты не достиг абстрактного совершенства. Все наши несовершенства и изъяны, это наша индивидуальность, и то, чем мы не похожи на других. Несовершенства часто определяются субъективно. Вот об этом стоит вспомнить перед тем, как вы начнете себя пилить на предмет того, что вы еще не достигли идеала, и поэтому ничтожество, которое никто никогда не полюбит Спросите себя, а что реально произойдет, если вы не станете богом в вопросе или отрасли, в которой бьетесь. Вот сейчас вы остановились и находитесь в точке реальности. Что будет, если вы никуда не пойдете, или пойдете с другой скоростью, или, вообще, повернете в сторону. Обычно люди описывают резкий наплыв страха и детских воспоминаний, лиц родителей или других значимых лиц, которые говорят о ничтожности маленького ребенка, отвергают его за его возрастные ограничения. Но это уже дело прошлое. Не поступайте с собой, как ваши родители. Любите себя за то, что вы есть.

 

Если вы хотите найти выход из замкнутого круга и перейти в новое качество жизни,  вам потребуются  внутренние ресурсы , достаточная мотивация  и  большая работа по изменению себя,  с профессиональной помощью этот процесс гораздо эффективнее и  имеет гораздо больше шансов на успех. 

 

  Запись на консультацию

Трудности в работе с зависимыми

Добавить комментарий

Трудности в работе с зависимыми

Трудности в работе с зависимыми.jpg
Татьяна Сидорова

В течение последних 12 лет я работаю с зависимыми клиентами. Химические, эмоциональные, реже — игровые зависимости разрушают здоровье, социальное благополучие, любовные и дружеские отношения, погружают в хаос отчаяния, гнева, одиночества, ужаса, оставляя в душе шрамы разочарования и утраты надежды, пустоты и неистощаемой тоски.

ЭМОЦИОНАЛЬНО-ОБРАЗНАЯ ТЕРАПИЯ: ТАМ ГДЕ ЭМОЦИИ СТАНОВЯТСЯ ЗРИМЫМИ, И ВЫ МОЖЕТЕ ВСЕ ИЗМЕНИТЬ

1 комментарий

ЭМОЦИОНАЛЬНО-ОБРАЗНАЯ ТЕРАПИЯ: ТАМ ГДЕ ЭМОЦИИ СТАНОВЯТСЯ ЗРИМЫМИ, И ВЫ МОЖЕТЕ ВСЕ ИЗМЕНИТЬ

Светлана Ладейщикова.
Неизбежно в практике любого психолога однажды выясняется, что осознание проблемы ее не решает.
Клиенты ходят к терапевту годами, разбирают по косточкам свое прошлое и настоящее, с надеждой заглядывают в будущее, однако жизнь их от этого не меняется или меняется очень мало, медленно. В итоге создается ощущение того, что лечит клиентов время.
Судьба с годами расставляет все по своим местам и остается только найти в своих неудачах глубинный смысл и жить дальше.
Сколько к вам приходило клиентов, которые вам говорили: «Я все понимаю головой, все осознаю, но мне по-прежнему больно»?
Ко мне – много. Думаю, что и к вам достаточно. И с этим надо было что-то делать . Надо действовать. Где и как?
Ответ мне дала эмоционально-образная терапия (ЭОТ), которая родилась в 90-х годах прошлого столетия, когда ее автору Николаю Дмитриевичу Линде стало очевидно, что ОСОЗНАНИЕ ПРОБЛЕМЫ ЕЕ НЕ РЕШАЕТ.
Эмоционально-образная терапия возникла, конечно, не на пустом месте. Она имеет глубокие научные корни и вобрала в себя все лучшие достижения, которые были накоплены в психотерапевтическом поле:
1. психоанализ З. Фрейда,
2. индивидуальная психология А. Адлера,
3. транзактный анализ Э. Берна,
4. гештальттерапия Ф. Перлза,
5. символдрама Х. Лернера
6. психология нового решения М. и Р. Гулдингов
Но создателю ЭОТ удалось, условно встать на плечи своих предшественников, заглянуть чуть дальше и найти тот элемент психотерапевтического процесса, который сделает его оптимально быстрым, сохраняя при этом его глубину. Этот элемент – ДЕЙСТВИЕ.
Что это значит? Давайте разберемся.
Очевидно, что решение проблемы лежит глубже, чем сознание клиента , иначе он бы сам ее давно решил. Решение лежит в эмоциональной сфере, в зоне бессознательного.
Зона сознания в психике человек очень невелика. Это всего лишь небольшое пятно, освященное лучом вашего внимания. Все наши ограничения, установки, родовые послания, вся эмоциональная сфера находятся в зоне бессознательного. Сейчас вы читаете мою статью, луч вашего внимания освещает этот процесс, но работа бессознательного продолжается: там дозревают новые решения, довариваются ранее брошенные мысли.
Произведено уже тысячи исследований, говорящие нам о том , что человек принимает решение до того, как его осознает. Задача сознания – объяснить то, что уже решил ваш мозг, ваше бессознательное. Бессознательное рулит нашей жизнью. И, как мы видим, не всегда удачно. Значит, изменения должны затрагивать именно эту зону. ДЕЙСТВИЯ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ПРОИЗВЕДЕНЫ ИМЕННО В БЕССОЗНАТЕЛЬНОМ.
Но как попасть туда, где нет луча внимания, где одни потемки? Оказывается, мы уже почти там. Бессознательное рядом, у него своя логика, свои законы, но с ним можно договориться, если знаешь его язык. А говорит оно с нами языком образов.
Это открытие принадлежит Зигмунду Фрейду. Он много занимался анализом сновидений и считал, что сны – это королевская дорога в бессознательное, они обнаруживают подавленные желания клиента, его скрытые мотивы. Но, во-первых, сны полны образов, а во-вторых, чтобы встретиться с бессознательным необязательно спать.
Существует зона свободного воображения: там ваши эмоциональные состояния становятся зримыми образами, и вы можете все изменить.
Итак, королевская дорога в бессознательное – это образы, спонтанно продуцируемы клиентом во время сессии . Однако, для начала, вам надо научиться их читать.
Чтобы было понятно, приведу пример
Представьте, вы приходите ко мне на прием и рассказываете о том, что у вас давно болит сердце, словно на нем лежит тяжелый камень. Вы сказали только это, а мне уже понятно, что речь пойдет о застарелой обиде (камень на душе, как правило, символизирует подавленную обиду).
Мы принимаем язык бессознательного и подберемся к обиде через образы, минуя зону рационального. В нашем случае образ уже есть, бессознательное проговорилось – это камень, который лежит на сердце. Я предлагаю вам войти в зону свободного воображения и представить этот камень отдельно от вас, рассмотреть его во всех подробностях, а затем разрешить ему выразить все чувства, которые в нем находятся.
Да, да, прямо так и говорю: «Скажите камню, что разрешаете ему выразить все чувства, которые в нем заключены». Звучит странно, но я вас предупреждала, что у бессознательного своя логика, и мы будем говорить с ним на его языке.
Скорее всего, воображаемый камень расколется, и из него потечет вода. Возможно, осколки камня превратятся в бабочку, капли росы, траву ( сколько людей, столько и образов). И в этот же момент боль в сердце вас отпустит, а вместе с ней уйдет обида, вы ощутите легкость. Вы, скорее всего, заплачете, но обида перестанет сжимать ваше сердце и управлять вами. Вы по-новому посмотрите на свою проблему и точно увидите новые решения.
ТАК РАБОТАЕТ ЭМОЦИОНАЛЬНО-ОБРАЗНАЯ ТЕРАПИЯ: ОНА ВЫСВОБОЖДАЕТ ПОДАВЛЕННЫЕ ЧУВСТВА И ВОЗВРАЩАЕТ ЧЕЛОВЕКУ ВОЗМОЖНОСТЬ СВОБОДНО ДЫШАТЬ, ЖИТЬ И РАДОВАТЬСЯ.
Итак, основная идея ЭОТ состоит в следующем:
Любое эмоциональное состояние клиента можно представить в виде образа. Анализ образа и воздействие на него приводит к трансформации не только образа, но что намного важнее ,ведет к изменению эмоционального состояния клиента на глубоком уровне.
Для того , чтобы вы лучше понимали суть эмоционально-образной терапии, я раскрою вам три принципа ЭОТ, которые я считаю самыми важными для себя:
Эмоционально-образная терапия, принцип 1, “Эмоции – наше всё”
От вашего эмоционального состояния зависит ваш стиль жизни, ваша судьба, ваше благосостояние, а никак не наоборот.
Согласитесь, когда вы удручены, обижены, зависимы или подавлены, вы принимаете одни решения, а когда счастливы и свободны – совсем другие. Меняется эмоциональное состояние – меняются ваши решения, и, как следствие, меняется ваша жизнь.
В моем примере – негативное состояние – это обида. Вы представляете его виде образа (камень). Затем вы воздействуете на образ, трансформируя его в зоне свободного воображения ,например, разрешаете образу выразить свои чувства) в результате, мы получаем новый образ (вода, бабочка, трава, капли росы). Со стороны может показаться, что мы работаем с образом, но образ только проводник, на самом деле, вы воздействуете на свои чувства, и одновременно с образами меняется ваше эмоциональное состояние.
Говоря на языке бессознательного, гораздо легче и веселее жить с бабочкой на сердце, чем таскать на нем тяжелый камень.
Эмоционально-образная терапия, принцип 2, “Внутреннему миру – мир”
Этот принцип касается внутренних конфликтов. Они часто нами не осознаются, запрятаны в бессознательное, но съедают много энергии, буквально не дают нам хода.
Простой пример: Произошло расставание, тяжелейший стресс. Одна ваша часть из последних сил стремится к жизни и радости, другая хочет лечь и умереть от тоски, третья кричит о вашей полной никчемности, а четвертая хочет мстить. Примерно, как в басне Крылова « Лебедь, рак и щука». Такое вот расщепление. И это не шизофрения. Это эмоциональная зависимость в острой фазе. Наша задача разобраться со всеми этими частями, примирить их между собой и запустить механизм самоподдержки и самопомощи.
Как в этом поможет эмоционально-образная терапия?
Все конфликтующие части своей личности клиент может представить в виде образов в зоне своего свободного воображения. В виде образов могут быть представлены не только отдельные эмоции, как в случае с обидой, но и целые эго – состояния клиента.
Как известно, их три. Их выделил гениальный Эрик Берн, основатель транзактного анализа: родитель, взрослый, ребенок.
На сессию к вам приходит взрослый. Он принимает решение обратиться за помощью, он же расплачивается по окончании сеанса.
Все остальное время приходится иметь дело или с внутренним ребенком, или с внутренним родителем, или с обоими сразу, разрешая внутренний конфликт между ними.
Внутренний родитель может быть разный : критикующий, наказывающий, контролирующий. Это его голос звучит в голове словами уничижения, самокритики.
Во время сессии клиенты, как правило, представляют образы своих реальных родителей, значимых взрослых из их детства, но бывают и фантазийные образы. В любом случае, наша задача научить внутреннего родителя быть любящим и принимающим по отношению к внутреннему ребенку.
Внутренний ребенок тоже может быть разным: несчастным, одиноким, забитым, мятежным (на зло маме уши отморожу). Наша задача сделать его свободным.
Чтобы воздействие на образ было точным, ему должен предшествовать анализ.
Основное средство анализа – идентификация с образом.
Я предлагаю клиенту сесть на тот стул, где до этого ему представлялся образ и войти в его состояние, почувствовать его.
Поясню на примере из практики.
Тамара 42 года. После развода с мужем прошло шесть месяцев.
– Почему вы не выходите из дома?
– Мне стыдно, мне кажется, все знают, что меня бросил муж и осуждают меня.
– Как вы думаете, что они говорят?
– Я думаю, они считают , что я неудачница, ничего не умею, сама испортила себе жизнь, сама во всем виновата.
– Что вы чувствуете, когда эти слова крутятся у вас в голове?
– Я чувствую себя грязной , старой, хочу исчезнуть, чтобы этого никто не видел.
– Вот перед вами два пустых стула. На одном представьте того кто вас обвиняет, на другом – себя, виноватую. Кто ваш обвинитель? Первое что приходит в голову, то и правильно.
-Это образ моей матери. Она всегда была недовольна, я никак не могла ей угодить. Мой отец ушел от нас, когда мне было 6 лет, мне кажется, она во всем винила меня.
На другом стуле я – неухоженная, некрасивая девочка, которая опять что-то сделала не так.
– Сядьте на стул, где представляете образ матери. Войдите в это состояние, что вы чувствуете? (анализ)
– Я чувствую страх и стыд. Я хочу спрятать, защитить дочку и не выпускать ее из дома, ведь все будут ее осуждать.
– Посмотрите внимательно на образ матери и дайте ей такой ответ: «Мама, я не буду тебя обвинять, я принимаю тебя такой, какая ты есть. Я не буду тебя стыдиться. Спасибо , что защищала меня столько времени, но теперь я большая девочка и сама справлюсь». (Действие- разговор с образом)
Тамара сильно удивилась моему предложению, и мне пришлось ей объяснить, что этот обвинитель, (с ним связан образ матери) – это часть ее личности и сейчас она работает против нее, обвиняя и критикуя, в то время как ей нужна поддержка. Тамара вспомнила, что мать ее всегда была скована стыдом, и развод Тамары переживала как свой очередной личный провал.
– «Мама! Я не буду тебя обвинять, критиковать, -сказала Тамара, обращаясь к образу матери. Я разрешаю тебе быть спонтанной, веселой, я не буду тебя стыдиться».( действие- парадоксальное разрешение образу)
После этих ее слов образ матери изменился и превратился в веселую девушку, какой она была на старых фотографиях ( трансформация в результате действия).
– Марина, посмотрите на девочку. Она все такая же понурая?
– Нет, она просто встревоженная и серьезная.
– Скажите ей: «Тома, прости меня, я больше не буду тебя наказывать, я разрешаю тебе не быть виноватой. Ты ни в чем не виновата. Раз и навсегда. Я выпускаю тебя из тюрьмы. Разрешаю жить и радоваться». (Действие- контрпредписание- «не быть виноватой», против родительского предписания «ты во всем виновата»)
Тамара с чувством и слезами облегчения повторяет мои слова, и я спрашиваю ее о том, как изменился образ девочки.
– Девочка улыбается, и перебирается к матери на колени, она ее обнимает. «Она по ней соскучилась,-говорит Тамара. У меня словно гора свалилась с плеч, хочется выпрямиться, я всю жизнь сутулилась.»
– Ты можешь принять их часть своего внутреннего мира. Прямо сейчас, на вдохе.
Эта сессия требует прояснения.
Вы помните, что один из главных принципов терапии звучит так: внутреннему миру – мир.
Клиенту необходимо прекратить войну внутри себя и научиться принимать себя поддерживать. У Тамары это получилось.
В ходе сессии было решено три задачи:
1. нейтрализовать внутреннего обвинителя (образ матери). Достигнуть этого можно через парадоксальное разрешение, доброе слово, обращенное к обвиняющей части.
2. остановить самонаказание, разрешив образу девочки не быть виноватой раз и навсегда.
3. был создан механизм самоподдержки и самопомощи: любящий родитель, принимающий внутреннего ребенка. Тот момент, когда ты сам себе становишься не врагом, а другом. В этой сессии любящий родитель – образ матери, это тоже часть личности Тамары, ее эго состояния внутренний родитель.
В процессе эмоционально-образной терапии все эмоциональные состояния клиента становятся зримыми и понятными для психотерапевта, и главное они становятся очевидными для клиента.
Он, направляемый психотерапевтом, сам меняет свое состояние, получая опыт управления своими эмоциями. Он сам наводит порядок в своем внутреннем доме, получая опыт чувственного переживания.
Образ – ключ к разгадке не только причины душевного страдания клиента, но и его тайных мотивов, вторичных выгод.
Приведу пример.
На приеме Олеся 38 лет. Жалуется на хроническую усталость, апатию, скованность мышц плечевого пояса.
– Олеся, что вы чувствуете?
– Что меня все достало, я выбиваюсь из сил, у меня все время тяжесть на плечах. Я еле переставляю ноги.
– Представь эту тяжесть отдельно от себя. Что это?
– Это тяжелый мешок, который я тащу на себе?
– Представь его перед собой на стуле. Какой он?
– Большой, холщовый.
– Сядьте на его место. Представьте, что вы и есть этот мешок. Я сейчас буду говорить с этой частью личности.
– Мешок, ты Олесе зачем?
– Чтобы жизнь медом не казалась.
– Ты у Олеси давно?
– От бабушки. По наследству. Я придаю ей вес и гордость. Ей есть чем гордиться. Они все у нее в кулаке.
Как видите, из этого разговора с образом быстро выясняются вторичные выгоды симптома. Олеся надрывается, заботится обо всех, но это дает ей возможность чувствовать власть. Насколько она готова от нее оказаться? Выбор клиента.
Эмоционально-образная терапия, третий принцип, “доброта важнее истины”
Мне близка экологичность и гуманизм ЭОТ, проще говоря – доброта, заложенная в самую суть этого метода. В чем это проявляется:
Работа с образами позволяет оптимально быстро производить анализ состояния клиента и его трансформацию. Вы уже на первой встрече сможете облегчить его душевную боль.
Эмоционально-образная терапия не оставляет клиента в осознании и прочувствовании негативного состояния: исходя из анализа образов сразу намечается стратегия выхода.
– Да, я все понимаю: мой мир ужасен. Дальше что?
– Дальше будем действовать.
Приемы, применяемые в ЭОТ не связаны с причинением клиенту дополнительных душевных страданий даже из лучших побуждений: никаких экстремальных воздействий и провокаций. Воздействие всегда мягкое, точное и бережное.
Эмоционально-образная терапия – это возможность прикоснуться к внутреннему миру человека, – большая честь и ответственность. Когда вы работаете методом ЭОТ, внутренний мир клиента уже с первой сессии открыт, он у вас на ладони. Образы не лгут. Поэтому от терапевта требуется особенная бережность и в тоже время решительность и точность. Приходится совмещать на первый взгляд несовмещаемое.
Я учусь этому каждый день.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

ВСЕМИРНЫЙ ПОТОМ

Добавить комментарий

ВСЕМИРНЫЙ ПОТОМ

 

 22.jpg

Екатерина Сигитова

В современном мире такое явление, как «прокрастинация» (от лат. Pro – вместо, и crastinus – завтрашний), знакомо, наверное, каждому.  Пора приниматься за дела? Конечно-конечно, только почитаю газету, выпью кофе, покурю, протру стол от крошек и созвонюсь с подругой насчет выходных. А потом займусь рутиной — как только, так сразу. Что, уже вечер? Ничего страшного, завтра с утра – за работу!

Каждый из нас периодически откладывает что-то «на потом». Но в жизни некоторых людей эта привычка так сильно укореняется, что они вообще перестают делать дела вовремя (по данным различных исследований, таких людей от 30% до 45% от всего человечества!). Разумеется, это очень сильно мешает и осложняет жизнь – и этим людям, и окружающим.  И бороться с этим крайне сложно, ведь борьба тоже требует действий и волевых усилий, а с ними-то у прокрастинирующих как раз и проблемы. Что же такое прокрастинация, откуда она берётся, и можно ли с нею что-то сделать?

Термин появился не так давно, в 1992 году, но само психологическое явление существует гораздо дольше. Вспомним того же Обломова из романа И.А. Гончарова – вот кто мог бы дать настоящий мастер-класс по откладыванию дел! Фактически, прокрастинация означает выполнение менее важных дел — вместо более важных, или же более приятных — вместо менее приятных. Это приводит к тому, что большинство дел постоянно откладывается на более позднее время, иногда – на последнюю минуту перед сроком их сдачи, а некоторые вообще никогда не делаются.

Психологи выделяют  несколько механизмов развития прокрастинации:

1. Снижение тревоги. Обычно, как раз незавершённые дела и процессы вызывают нервное возбуждение и напряжение,  связанное с бессознательным желанием их завершить. Но необходимость что-то начать может тревожить и сама по себе, и тогда, чтобы избежать неприятного чувства, человек откладывает и откладывает начало действия.

2. Избегание дискомфорта. Желание снизить количество неприятного в жизни свойственно всем здоровым людям. При этом, иногда этот паттерн становится доминирующим для абсолютно любых задач: люди соглашаются только на те дела, которые приносят удовольствие, и откладывают все остальные.

3. Импульсивность. Недостаточный контроль над импульсами может привести к тому, что легко послушаться собственного внутреннего голоса, раз за разом предлагающего отсрочку от дел, даже если их невыполнение приведёт к санкциям и штрафам.

4. Слабо развитые волевые качества. Этот механизм остаётся спорным, так как прокрастинатор может переделать огромное количество дел, откладывая одно-два самых неприятных. Конечно, встречаются те, у кого есть трудности даже со вставанием с кровати и чисткой зубов, но это, всё же, редкость.

5. Свойства характера и личности. Перфекционизм, низкая самооценка и недостаток уверенности в себе, трудности с сосредоточением, выученная беспомощность, сложные отношения со временем и слабость планирования – все это «камни преткновения» на пути к своевременному выполнению дел.

6. Серьезные психологические проблемы. К сожалению, это распространенная основа для прокрастинации – глубинные процессы, детские травмы или негативный опыт прошлого мешают людям жить полноценно, и, в том числе, делать нужные дела вовремя.

 

Западные исследователи выделили три критерия, которые являются типичными именно для прокрастинации: это контрпродуктивность, бесполезность и иррациональность. Отдельные прокрастинаторы тратят на откладывание в два-три раза больше, чем на собственно дела, и получают много негативной обратной связи от тех, кого регулярно подводят. Это приводит к постоянному стрессу, чувству вины и стыда, а также к серьезной потере в работоспособности и продуктивности. Такие последствия, в свою очередь, стимулируют дальнейшее откладывание дел, и получается своеобразный «замкнутый круг прокрастинации». Что же делать? Есть ли способы как-то разорвать этот круг?

Способы борьбы с прокрастинацией делятся на две большие группы: эмоциональные и предотвращающие. Эмоциональные способы направлены на снижение стресса и поиск удовольствия в откладываемых делах; предотвращающие способы включают в себя постановку жизненных целей и поиск глубинных причин прокрастинации (таких, например, как фатализм, депрессия, недостаточный фокус на будущем и т.д.).

Наиболее эффективные способы из обеих групп перечислены ниже:

1.Получение обратной связи. Исследователи Fritzsche и соавторы в 2008 г. выявили, что прокрастинатор, получающий обратную связь о своей работе от коллег, руководителей и супервизоров, в среднем тратит на откладывание меньше времени, чем те, кто предоставлен сам себе.

2. Витамины, содержащие стимулирующие вещества. Витрум перфоманс, Динамизан, Геримакс Энерджи, Алфавит Энергия и другие. Они помогут компенсировать недостаток физических сил, авитаминоз, и «добрать» естественных физиологических стимуляторов.

3. Создание эффективного «колеса прокрастинации». Давно не секрет, что прокрастинатор может быть очень продуктивным, пытаясь «убежать» от наиболее нежеланного дела. Это свойство психики можно использовать: создайте список всех дел, которые вы обычно откладываете, и пометьте два-три самых противных. Постоянно держа их в голове, можно постепенно переделать все остальные дела, а потом найти еще более неприятную задачу, и откладывать уже её, добросовестно делая то, что только что было «лидером списка».

4. Тайм-менеджмент. Две недели хронометража всех процессов и задач помогут не только понять, на что расходуется больше всего времени, но и многое переоценить. Желательно не торопиться что-то менять сразу, а сначала накопить достаточно данных. Теоретики и практики тайм-менеджмента (Глеб Архангельский и другие) придумали несколько правил, выполнение которых сокращает время на откладывание. Например, все дела, на выполнение которых тратится менее 3 минут, должны выполняться сразу же, как только мысль о них придёт в голову.

5. Психотерапия. Работа со своими страхами, ожиданиями и целями может привести к хорошим результатам по снижению прокрастинации. Например, вы можете удивиться, обнаружив, что откладываете дела из-за опасения стать очень успешным, или же используете прокрастинацию как форму протеста против навязанных вам дел, и как желание продемонстрировать самостоятельность.

Таким образом, прокрастинация – не такой уж непобедимый «зверь». Вы можете выбрать приемы и методы борьбы, подходящие лично вам, и все постепенно изменится. А работа не волк – в лес не убежит

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

МЫ ВЛЮБЛЯЕМСЯ В ТЕХ, С КЕМ ОБРЕЧЕНЫ НА ДУХОВНЫЙ РОСТ

Добавить комментарий

МЫ ВЛЮБЛЯЕМСЯ В ТЕХ, С КЕМ ОБРЕЧЕНЫ НА ДУХОВНЫЙ РОСТ

Мы влюбляемся в тех, с кем обречены на духовный рост и обретение внутренней силы, тех качеств, которые нужны нам для совершенства.

Душа сама находит этих людей вопреки здравому рассудку.

Жизнь будет делать свое дело.

Это основа развития, но и иллюзия одновременно.

Мы влюбляемся в самих себя, только в будущих.

Те люди, которые нам нравятся отражают те качества, в которых нуждается наша Душа.

Все недостатки этого человека исчезают из виду на то время, пока происходит процесс трансформации.

Как правило, внутренняя трансформация происходит болезненно, мы приобретаем те качества, которые любили в другом человеке для себя.

Для этого приходится пережить некоторые внутренние изменения, в связи с чем меняется взгляд на мир, и мы сами.

Это становится хорошо заметно уже после расставания, когда мы оказываемся в новом мире, можно оглянуться назад без эмоций и объективно посмотреть на события жизни… Иллюзия рассеялась, и теперь осталась объективная реальность.

Поэтому не стоит никого винить в своих неоправданных ожиданиях.  Мы тоже для кого-то являемся поводом для перемен.

Напрашивается вопрос:

«Когда же вся эта влюбленность закончится?»

— Для каждого из нас есть человек, близкий по Духу, тот, который станет постоянной частью твоего мира…

Но твой внутренний мир к тому времени должен быть наполнен, чтобы больше искать не пришлось недостающих частей, а осталось создавать нечто новое вместе.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

 

ПОСТТРАВМАТИЧЕСКОЕ СТРЕССОВОЕ РАССТРОЙСТВО

Добавить комментарий

ПОСТТРАВМАТИЧЕСКОЕ СТРЕССОВОЕ РАССТРОЙСТВО

 Игорь Погодин

В заметке рассматривается генез и клиническая феноменология посттравматического стрессового расстройства, а также особенности терапии клиентов, страдающих ПТСР. Предлагается модель психологической помощи людям, страдающим посттравматическим стрессовым расстройством.

За помощью обратилась З., женщина 35 лет, испытывающая множественные сложности в своей жизни: чрезвычайно выраженную тревогу, временами – глубокую депрессию (которая и послужила поводом к обращению), бессонницу, кошмары.

Одним из самых беспокоящих З. симптомов были постоянные воспоминания об отце, который ей снился почти каждый день и который умер 8 лет назад. По мнению З., смерть отца она пережила довольно быстро, стараясь «об этом не думать». По ходу терапии выяснилось, что к отцу у З. осталась значительно выраженная амбивалентность в отношении. Это был, с одной стороны, близкий и дорогой человек, с другой – она ненавидела его за жестокость, которую он проявлял к ней.

До его смерти З. не смогла обратиться со своими чувствами, разместив их в отношениях, после же смерти ситуация не упростилась[1], а просто игнорировалась З.

Она по-прежнему не могла сказать: «Папа, я тебя люблю», потому что ненавидела его всеми фибрами своей души. С другой стороны, она также не могла признаться в ненависти к своему отцу, поскольку очень любила его. Застряв между ненавистью, яростью к отцу и любовью к нему, З. не имела возможности пережить горе. В заблокированном виде процесс переживания существует до сих пор, определяя клиническую феноменологию З.

После длительной и непростой терапевтической работы, в фокусе внимания которой находилась возможность принятия амбивалентных чувств, процесс переживания смог быть восстановлен.

Переживание травматогенного события, лежащего в основе ПТСР, без специальной помощи не имеет никаких перспектив в его осуществлении, поскольку блокируется вторичным каркасом в виде следующих механизмов:

1) постоянно повторяющегося воспроизведения травматического события в хронических паттернах нарушения творческого приспособления;

2) устойчивого избегания любых раздражителей, ассоциирующихся с травматическим событием;

3) притупления общей реактивности, отсутствующего до травмы;

4) устойчивых симптомов повышенной возбудимости и т.д. [1, 2, 3].

И., 47 лет, ветеран войны в Афганистане, обратился за помощью из-за симптомов, которые беспокоили его последние несколько лет: тревожность, подозрительность, раздражительность, бессонница, вегетососудистая дистония. Отношения в семье ухудшились, жена подала заявление на развод. Внешне И. выглядел холодным, отстраненным, лицо неживое, как будто в гримасе отвращения. Чувства были в некотором роде атавизмом в его жизни.

К терапии И. относился не как к пространству для переживания, а как к месту, где один человек, терапевт, что-то делает с другим, клиентом, так, «чтобы клиенту стало легче». Нечего и говорить, что при подобной установке к терапии наша работа была непростой. Однако все же через некоторое время в нашем контакте стали появляться намеки на эмоции, точнее, на возможность для И. их замечать и осознавать.

Мне показалось, что как будто он стал более чувствительным и ранимым, некоторые события в его жизни стали впечатлять И. в большей степени и вызывать различные чувства. Это был приятный момент в терапевтическом процессе с ощущением некоторого прорыва. Длилось это время, однако, недолго. Спустя 1,5 -2 месяца И. стал испытывать очень сильную тревогу, несколько раз даже отменил сессию, не имея возможность выйти из дома, ссылаясь на сильную тревогу и смутное ощущение угрозы. Еще через месяц появились воспоминания о прошедшей войне, в которой он участвовал.

Ужас, боль, вина, отчаяние смешались вместе, заставляя И. испытывать сильное мучение. По его словам, «до терапии ему не было так мучительно плохо».

Это был один из самых трудных периодов нашей совместной работы. Иллюзии, что в процессе терапии становится клиенту лучше и легче, испарились безвозвратно, причем не только у клиента, но и у меня.

Тем не менее, это был период наиболее продуктивной терапевтической работы, качественного контакта и близости, интимности, что ли. За воспоминаниями событий прошедшей войны стали появляться более дифференцированные чувства: ужас и страх за свою жизнь, стыд за ситуации, в которых испытывал слабость, вина за смерть друга…

Но в этот момент наши с И. отношения были достаточно прочными и стабильными, чтобы эти чувства смогли оказаться не только признанными и осознанными, но и «выносимыми и вынесенными» в контакте. Так, спустя много лет, блокированный в силу понятных причин («война – не место для слабости и слабых») процесс нелегкого переживания был вновь освобожден. Терапия длилась несколько лет и привела к существенному улучшению качества жизни И., восстановлению семейных отношений, а главное к его примирению с собой и некоторой гармонии.

В работе с посттравматическим стрессовым расстройством частой практикой является обращение клиента за терапевтической помощью по поводу, внешне не имеющего никакого отношения к психической травме.

Причем выдвигаемый терапевтический запрос при этом не является лукавством или формой сопротивления. В этот момент клиента, действительно, беспокоят различные проблемы и сложности в жизни, со здоровьем, в отношениях с людьми, объединенных единой этиологической линией, неосознаваемой человеком. И эта осевая этиологическая особенность имеет отношение к травме, т.е. блокированному некогда процессу переживания.

В процессе же терапии, в фокусе которой оказывается беспокоящая симптоматика как способ организации клиентом контакта в поле, рано или поздно хронические паттерны, подвергаясь фрустрации в контакте «терапевт – клиент» или «клиент – группа», теряют свою прежнюю власть. Казалось бы, терапия подходит к концу. Но это не так – она только начинается.

В терапевтическом поле появляются феномены, до сих пор блокированные травмой, предваряет которые зачастую невыносимая психическая боль. Эти феномены, как уже становится понятным, имеют непосредственное отношение к травме как блокированному процессу переживания. Если боль удается разместить на границе контакта «терапевт – клиент» процесс переживания имеет шанс быть восстановленным [4, 5].

В некотором смысле процесс психотерапии посттравматического стрессового расстройства предполагает неизбежность актуализации травмы. Другими словами, релевантной ПТСР терапевтической задачей является необходимость превратить хроническую травму в острую, т.е. актуализировать ее в терапевтическом процессе. Однако стоит заметить, что этот процесс не может и не должен быть форсирован. Пытаясь ускорить процесс трансформации и актуализации травматических переживаний, мы, возможно, того не желая, блокируем процесс переживания. Невозможно одновременно выполнять задачу помочь клиенту «отдаться» процессу переживания и стараться со своей стороны его проконтролировать.

Игнорирование этого противоречия всегда приводит к остановке терапевтического процесса.

Мы, психотерапевты, являемся специалистами по контакту, который сам суть процесс психотерапии.

Поэтому главной задачей в работе с посттравматическим стрессовым расстройством является освобождение естественного течения процесса и сопровождение его в непрерывной психической динамике.

Литература:

1. Колодзин Б. Как жить после психической равмы. – М., 1992. – 95с.

2. Решетников М.М. Психическая травма / М.М.Решетников. – СПб.: Восточно-Европейский Институт Психоанализа, 2006 – 322с.

3. Каплан Г.И., Сэдок Б.Дж. Клиническая психиатрия. В 2 т. Пер с англ. – М.: Медицина, 1994.

4. Погодин И.А. Феноменология и динамика ранних эмоциональных проявлений / Журнал практического психолога (Специальный выпуск Белорусского Института Гештальта). – №1. – 2008, С. 61-80.

5. Погодин И.А. Близость как отношения на границе контакта / Вестник гештальт-терапии. – Выпуск 6. – Минск, 2007. – С. 42-51.

[1] Думаю, что наши родители являются бессмертными существами в том смысле, что чувства к ним остаются в нас на всю жизнь. После физической смерти родителей чувства не теряют своей актуальности.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

 

ДЫРЯВАЯ ИДЕНТИЧНОСТЬ ИЛИ ПОЧЕМУ МЫ ТАКИЕ РАНИМЫЕ

Добавить комментарий

ДЫРЯВАЯ ИДЕНТИЧНОСТЬ ИЛИ ПОЧЕМУ МЫ ТАКИЕ РАНИМЫЕ

 

Елена Митина

«У меня абсолютно нормальная семья, никаких явных детских травм. Родители всю жизнь прожили вместе, заботились обо мне. Никаких разводов, смертей и других кризисных ситуаций. Но я до сих пор понять не могу, почему же я выросла такой ранимой…».

Примерно так звучал текст из уст одной моей клиентки, первый раз пришедшей на прием.

И действительно, что же на самом деле делает нас ранимыми? Отчего мы, уже давно взрослые люди, можем переживать самые разные состояния — начиная от тревоги и тяжести в груди, заканчивая панической атакой с клаустрофобией и удушьем. И главное — все это, казалось бы, на ровном месте!

Ну, сказал там кто-то что-то неприятное. Ну, мало ли кто он такой. Или встретились с чьим-то отвержением, попали в конфликтную ситуацию. Почему это все может так сильно влиять на наше самочувствие, надолго оставляя нас в обиде, ранимости, боли и жалости к себе?…

ТРАВМЫ, КОТОРЫХ МЫ НЕ ВИДИМ

Я хочу сказать о том, что ранимость, конечно же, происходит из-за психологической травмы.

Должно когда-то что-то случиться, что-то надорваться или вовсе порваться, чтобы потом оно долго заживало и болело, то и дело, отзываясь разными переживаниями.

Без травмы место болеть не будет — как в теле, так и в душе.

Другое дело, что психологические травмы (как, впрочем, и физические), бывают очень заметными и бывают совершенно незаметными. И, кажется, если мы не заметили травму, то ее, как бы, и не было. И непонятно откуда тогда взялась ранимость.

Переживание неустойчивости, тревоги, уязвимости, обиды или злости, ярости или отвращения, тоски, боли свидетельствуют о том, что имеет место психологическая травма. А вот какая и когда она произошла — как раз может быть совсем непонятно. Этот факт обычно глубоко скрыт в психике (и недаром!) и подлежит распаковыванию только в бережных руках психотерапевта.

Впрочем, вернемся к моей клиентке. Она и вправду не понимала, чем именно была травмирована. И только чувства, в процессе психотерапии вышедшие на поверхность, дали ей возможность раскрутить этот клубок и вспомнить различные ситуации вроде бы нормального, но не очень детства.

ДЫРЯВАЯ ИДЕНТИЧНОСТЬ

В процессе взросления, на каждом ее этапе, у ребенка формируется его идентичность. На самом деле, то, насколько крепка наша идентичность и будет определять нашу устойчивость к раздражителям. Если идентичность размыта, то есть я не очень понимаю, кто я есть, какой я, чего хочу, что и зачем делаю в различных жизненных ситуациях, то меня очень легко будет сбить с толку. Потому что при размытой или диффузной идентичности, мне не с чем сравнивать пришедшую из вне информацию.

Вот сказали мне, что я свинья — а я то на самом деле до конца и не знаю, правда это про меня или нет! Может, и свинья. И тогда, как будто, я начинаю верить в то, что сказано, и обижаться на это. И болеть душой.

Так вот, идентичность воспитывается с младых ногтей. И формируется она в отражении нас в других людях. Никак иначе. А кто из людей больше всего проводит с нами времени в детстве и тем самым «отражает» нас? Конечно мама, папа, бабушки, дедушки. Еще братья и сестры.

И вот тут интересно то, как именно нас «отражают» мама, папа и другие. Какими словами, в какой форме.

От этого очень многое будет зависеть в нашей жизни — как мы отразились в глазах этих близких нам людей и что присвоили в результате.

И вот главная ошибка, которую, совершают большинство родителей, бабушек и дедушек, и неосознанно совершают. Они говорят о своих детях и внукахоценочными суждениями. Не описательными, как следовало бы, чтобы сформировать здоровую идентичность у ребенка, а оценочными.

То есть вместо того, чтобы сказать ребенку, что «ты сейчас прыгающий и бегающий, возбужденный и громкий» они говорят «что ты носишься по квартире сломя голову, как сумасшедший!». Улавливаете, как будет формироваться идентичность ребенка в первом и во втором случае?..

В первом случае ребенок о себе запомнит следующее: я бываю активным, бегающим, возбужденным и громким. Меня таким принимают. Во втором случае — примерно так: «я ненормальный, когда бегаю по квартире, я могу сломать себе голову, сойти с ума и меня за это будут отвергать и всячески не одобрять».

Вот вам и ранимость.

А представьте, что таких слов («тупой, как сибирский валенок!», «остолоп, ничего не понимаешь!», «что ты намазалась, как проститутка!», «у тебя шило в заднице» и т.д.) ребенок на протяжении своей жизни слышит миллионы раз от разных значимых для него людей, которым он безоговорочно доверяет!

Вот вам и оно.

Конечно, родители так себя ведут тоже не от хорошей жизни, а потому, что с ними обходились похожим образом. И потом из поколения в поколение передается вот эта раненая и размытая идентичность, вся дырявая, как решето, в которую залетает все, что не попадя. Весь мусор, который пролетает мимо.

Ведь если б ребенок точно знал, что он — шумный и бегающий, а значит — активный, агрессивный, достаточно хорош и принимаем, то уже во взрослом возрасте фразы посторонних «что это ты тут расшумелся» или «уймись!» на него бы не имели такого влияния. Он-то знает, что с ним все хорошо. Это скорей с тем, кто говорит что-то не в порядке!

Сладкий яд похвалы

Кстати говоря, оценочные суждения, которыми нас пичкают, вредны, даже если они сладкие и положительные. Допустим хвалили ребенка захваливали, что он такой распрекрасный, умелый, все у него всегда получается, хороший ученик, отличник, первый в классе по лыжам, химии и биологии, всегда активен, умен и остроумен… А тут-то ловушка! Ведь идентичности важно быть простоотраженной. Безоценочно. Почему психологи, когда проводят консультации, стараются повторить слова клиента очень близко к тексту автора, не оценивать, а отражать то, что замечают (и учатся этому много лет)?! Именно потому, чтобы помочь сформировать здоровую идентичность клиента. То, чего не делали его родители, когда пытались оценить. Ведь любая оценка — хорошая или плохая — всегда под собой предполагает какую-то норму. То есть какой-то уровень, условие, которому необходимо соответствовать.

Вот если этот самый мальчик вдруг станет не первым в классе по химии, а вторым… его ведь уже не будут так захваливать! Явно скажут — «а вот Витька теперь первый!». А если мальчик вообще никаким станет по химии, напрочь перестанет ею заниматься, забудет все формулы и начнет получать двойки?.. Как он тогда отразится в глазах родных?..

Вот и получаем на выходе вроде бы захваленного ребенка, а приходит на психотерапию такой взрослый — тревожный, контролирующий, худой и абсолютно несчастный…

Поэтому в психотерапии мы постепенно и бережно стараемся залатать вот эти дыры в идентичности. Таким образом, приобретается внутренняя устойчивость, снижается порог ранимости, приходит здоровое чувство легкости и счастья!

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

ХOPOШАЯ — УДОБНАЯ ДEВОЧКА…

Добавить комментарий

ХOPOШАЯ — УДОБНАЯ ДEВОЧКА…

 Морена Морана

Самое ужасное, что могут сделать родители для своей дочери — воспитать её «хорошей девочкой». Я не говорю сейчас порядочной, умной или ответственной. Я говорю — хорошей. «Хорошесть» — это привычка ориентироваться на чужие оценки, боязнь обидеть любую сволочь, стремление разглядеть лучшее в каждой какашечке. Быть хорошей — читай, удобной — это тяжелый груз, от которого многие не могут избавиться всю жизнь.

Хороших девочек очень любят взрослые. Воспитатели в детском садике, родители, учителя начальных классов. Скажешь хорошей девочке доедать до конца суп или кашу — она доедает, давясь, лишь бы не расстроить взрослых. А потом, во взрослой жизни, не понимают, откуда у них лишний вес и привычка есть больше, чем нужно телу. Да не слышит она свое тело, не приучена. Приучена заглядывать в глаза воспитательнице: я сыта, или ещё нет?

Хорошая девочка не дерзит взрослым. Не говорит с ними грубо, и даже на равных не говорит: только улыбается, поддакивает, слушается. А когда в 14-15 лет к ней с похотливой ухмылочкой начинает прижиматься взрослый дядя, девочка даже не может ответить — не имеет навыка. Так и терпит в ужасе, и много еще будет терпеть там, где надо твердо и громко сказать: убери руки быстро!

Хорошая девочка учится на одни пятерки. Четверка для неё — трагедия. За годы учебы она так привыкает ориентироваться на оценки других, что и дальше по привычке живет в нервном ожидании: как меня оценивают? Что обо мне говорят? Все ли считают меня хорошей? Девочка хочет получать от мира пятерки, как в школе. Но взрослый мир устроен иначе, он скуп на похвалу и щедр на тумаки. Девочка страдает и пьет успокоительные, если не что-то покрепче.

Хорошая девочка старается быть удобной для окружающих, самой удобной, удобнее, чем разношенные домашние тапочки. Угождает, заботится, жертвует собой. Вот только жертвы эти часто не только не ценят, но и считают признаком слабости. И пользуются ими, не стесняясь, что уж тут говорить. Сколько хороших, порядочных девочек, воспитанных в идеалах жертвенности, получают в мужья бездельников, тунеядцев и альфонсов. А те, не стесняясь, едут на женах, да ещё и кнутом погоняют.

Хорошая девочка приучена терпеть. Не отвлекать взрослых от их важных дел своими пустяковыми проблемами. Послушно ждать, когда на неё обратят внимание. Она так привыкает терпеть, что это становится её второй натурой, образом жизни — находить страдание даже там, где его нет. Даже диван себе новый купить девочка не может годами, просто не замечает того, как ноет у нее спина и шея от неудобного спального места. Просто свыклась со страданием, как с необходимостью.

Иметь хороших детей — очень удобно для взрослых. Хорошие дети, как цветы в горшках, расставленные по подоконникам, радуют глаз. Но для жизни быть «хорошим», увы, очень плохо. От «хорошести» потом приходится долго и с усилием избавляться. Так что лучше пусть уж они не будут удобными. Зато будут смелыми, умеющими за себя постоять, знающими свои желания, потребности и границы. Пусть привыкают оценивать себя сами, а не заглядывать в глаза учителям. Пусть, если нужно, грубят и дают сдачи. Пусть не будут хорошими. Пусть будут счастливыми.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

О СТРАХЕ СМЕРТИ И О ТОМ, КАК ЕГО ПРЕОДОЛЕТЬ.

Добавить комментарий

О СТРАХЕ СМЕРТИ И О ТОМ, КАК ЕГО ПРЕОДОЛЕТЬ.

Латкина Юлия

Страх — это самая сильная эмоция, самая первая, самая древняя — зародившаяся в архетипе, являющаяся фундаментальной для появления всех остальных эмоций и чувств.  Эмоцией страха психика сигнализирует нам об опасности, об угрозе для жизни. Когда нет вокруг саблезубых тигров, а сородичи не изгоняют нас из стаи в саванну где невозможно выжить в одиночку и даже сами нами более не закусывают, спасаясь от голода в «черный день» — страх, это наш помощник и защитник, в первую очередь, от собственной «неадаптивности», сохраняющий целостность, как отдельного человека, так и всего нашего вида, десятки тысяч лет.  Эмоция страха сигнализирует нам о том, что мы должны спастись любой ценой, в связи с чем в ответ на нее организмом тысячелетиями нарабатывались оптимальные для выживания вегетативные реакции.  Любое живое существо стремится выжить. Человек не исключение…

Ведомые природой.

Животные инстинктивно спасаются от двух основных угроз — умереть с голода и опасности быть съеденным, на которую каждый вид животных реагирует по-своему: убегает, нападает или прячется, в том числе, притворяясь мертвым. Реакцией человека на опасность (на страх), является крайняя мобилизацией всех систем организма: мгновенный выброс адреналина, приток крови к мышцам и конечностям, отток от мозга и желудка, расширение зрачков, вброс сахара в кровь. Перед человеком встает бессознательный выбор (в этот момент сознание отключается, из-за крайней медлительности – пока будешь думать тебя «съедят»): бить, бежать или затаиться.

Но, почему у человека проявляются такие-же вегетативные реакции в тот момент, когда ему вовне ничего не угрожает и он находится в безопасности и защищенности? Обычно приходится слышать рационализации подобных состояний: меня испугало сердцебиение, нехватка воздуха, боль в желудке и т.д.   Но, увы – нет… Организм подобным образом отреагировал на вытесненный иррациональных страх.  Осознаваемая реакция организма даже не вторична, а третична – это отреагирование мобилизацией на «звук звоночка» в двери сознания; предсознательный страх смерти вторичен – это непосредственно сам «звук звоночка», который был вытеснен «не услышан»; то есть триггернуло, «позвонив в звоночек» нечто первичное в глубинах бессознательного. Да, внешней угрозы жизни — нет, но эмоцией страха психика отреагировала на собственное бессознательное «неадаптивное» состояние, запустив вегетативный процесс.

Когда у психической «энергии» нет выхода через канал сознания – мысль, слово, а потом разрядки напряжения через действие, то она проявляет себя напрямую по архетипичному отреагированию пробиваясь через тело, таким образом заявляя о «проблеме», требующей решения, посредством психосоматики.  Таким образом ваша психика пытается «дозвониться» до вашего сознания из глубин бессознательного чаще всего в ответ на фрустрацию — неудовлетворенное желание с присущей ему тревогой, рожающийся в его пустоте.

Аннигиляция желаний

Если посмотреть на данный процесс с точки зрения классического психоанализа, данная реакция может происходить в ответ на плохие интроекты «внутренние объекты» (то есть внешние объекты, которые были интроецированы, помещены «внутрь» психики).  В чем разница между плохим либо хорошим не важно «внешним» или «внутренним»?  Хорошее или хороший человек тот, который удовлетворяет наши желания (потребности), плохой — не удовлетворяет (фрустрирует). Таким образом ощущение «плохости» либо «хорошести» чего-либо и кого-либо более чем субъективно.

«Внешнее» взяла в кавычки, так как каждый из нас воспринимает реальность (других людей) через себя (через свои желания)  плохой или хорошей по мере того насколько эти желания наполнены (удовлетворены либо реализованы), то есть находятся в определенных состояниях.

У каждого человека есть два мира – внутренний и внешний и они существуют независимо от того, осознаем мы их или не осознаем. Причем кто-то лучше осознает внутренний мир, кто-то внешний, у кого-то миры переплетаются, а у кого-то вообще никак и ни в чем не стыкуются друг с другом, при этом, являя полную противоположность с одной стороны, но накладываясь, с другой (различные искажения восприятия реальности). Но сейчас не об этом, а о том, что это именно желание «боится умереть от голода» будучи ненаполненным — неудовлетворенным, нереализованным. Таким образом на бессознательном уровне желание реагирует на фрустрацию (на фрустрирующий, а значит агрессивный для него, нападающий, «опасный» интроект) тревогой аннигиляции, а на уровне сознания либо предсознательного «страхом смерти».

Отступление: Буква – это сознание, поэтому некоторые процессы, достаточно сложно описать, в связи с чем, в различной литературе, один и тот-же бессознательный психический процесс трактуется по-разному. Слово (имя) — это отпечаток (обратная сторона) желания, у слова, как и у желания есть форма (оболочка) и суть (его наполнение). Так вот либо форма может быть разной, а суть – одна, либо суть отличается при одинаковой форме.

Данное «инфантильное» поведение «во внешнем мире» присуще маленьким детям, либо новорожденным детенышам животных, оставшимся без попечения родителя. Их жизнь напрямую зависит от «взрослых». Новорожденный не может сам себя прокормить и реагирует паникой на фрустрации базовых (необходимых для выживания) потребностей.  Так и желание реагирует на фрустрацию – тревогой аннигиляции.

 

А если «по-русски» …

Человек – это физическое (тело) и психическое (душа),  включающая в себя сознательное и бессознательное  (в градиенте: сверхсознание, сознание, предсознательное и бессознательное), которое, в свою очередь, разделяется на душевное и духовное (снова же в градиенте четырех уровней).

Каждому человеку от рождения дано тело с конкретным набором органов и систем взаимодействия между ними и психика с неким набором желаний и связями между ними.  При этом каждому человеку задан определенный набор желаний; то есть, тело одно, а вот психика разная. Этим мы и отличаемся от животных. У животных наоборот — тела разные, а вот психика – одна.  Еще мы от животных отличаемся и тем, что у нас есть сознание, иногда слабенькое и всегда индивидуальное, а значит – ограниченное, в том числе, количеством нейронных связей и размером черепной коробки,  в связи с чем мы и ошибаемся в том, что касается реализации собственных желаний. А вот животными безошибочно управляют инстинкты – архаичное, великое, абсолютно рациональное бессознательное. В связи с чем у них нет ни психозов (внутренний конфликт с реальностью), ни неврозов (внутренний конфликт с самим собой), ни пограничных состояний (внутренний конфликт с другими), а значит нет и чувства страха. А что же есть? Ощущение опасности, на которую животное реагирует на уровне «нападай, убегай, прячься». Те же самые бессознательные реакции отыгрываются в психике человека, а вегетативные в теле.

Да, человек, в отличии от животного несовершенен. Таким образом природа в нашу психику заложила возможность для развития в противоположность.  При этом тело — физическое, абсолютно противоположно психике – метафизическому; из-за этого и происходят многие казусы, в том числе, в виде формирования фрустраций, страхов, тревог и других осознающихся как страдания переживаний, так как мы, бессознательно пытаемся реализовать (наполнить) себя — свои желания, свою человеческую душу, по примеру того, как мы наполняем и развиваем свое животное тело.

Страх смерти

Страх смерти, как корневое и базовое чувство в той или иной степени испытывают все без исключения независимо от заданных (врожденных) желаний. Но есть люди с намного большими чем у других «зрительными» (ответственными за обработку визуальной информации) долями мозга, которые в 40 раз более активны чем у других, это дает им высочайший потенциал к развитию и широчайший диапазон чувств. Они способны отличать тончайшие оттенки цвета и света, а любой поток информации воспринимают намного более эмоционально чем другие. В течение пяти минут их эмоциональное состояние способно измениться от беспросветной тоски до экзальтации счастья.  Их основной талант заключается именно в чувствительности. В способности тонко ощущать состояния другого человека, воспринимать его малейшие эмоциональные изменения. Это выдающиеся художники, фотографы, талантливые актеры, певцы, танцоры.  В развитом состоянии эти люди невероятно привлекательны, очаровательны, обворожительны, можно сказать, чарующие своей чувственностью и чувствительностью (состраданием, сопереживание и сочувствием) к другим. Но, при этом они и самые боязливые, так как от природы самые беззащитные – не способные причинить вред кому-то, то есть защитить себя. Им жалко убить даже букашку. Поэтому эволюционно они сильнее других боятся за себя. Этот врожденный страх, при правильном развитии, должен перерасти в более зрелые чувства — в любовь и сочувствие, а при не правильном развитии — может зафиксироваться в виде различных фобий, страхов и панических атак.

Так, если «зрительных» детей воспитывать неправильно или, например, однажды осмеять их чувства, то, став взрослыми они утратят способность проникаться чужой болью, переживанием, замкнутся на себе и будут бояться буквально всего, что видят. Вариантов множество — от непереносимости вида крови или насекомых до панических атак и нервных срывов от «переутомления». При виде безобидного крохотного паучка или при выходе за порог родного дома на улицу у них будет учащается сердцебиение, неметь губы, дрожать пальцы из-за выброса адреналина, как у антилопы, спасающейся от леопарда. Страха темноты —  это их родной страх, так как  они чувствуют себя в безопасности, только когда работает их самый чувствительный анализатор (зрение), а в темноте им начинает казаться, что вокруг затаились  и подстерегают невидимые «леопарды».

У людей в перманентном страхе бывают фантазии, возбуждающие ужас. Например, о том, как на них нападает преступник или их ближний смертельно болен и умирает. Их тянет смотреть хорроры, гулять ночью по темным переулкам, искать у себя всяческие болезни. Любое желание не терпит пустоты, в связи с чем, если человек, не прикладывает усилий к своему развитию, и не наполняет желания «любви» посредством сострадания к другому, то идет по инфантильному замкнутому кругу любви к себе — страдания за себя, наполняясь страхом, как самой сильной эмоцией наибольшей амплитуды,  таким образом, фиксируясь на нем,  бессознательно научаясь получать от страха удовольствие. Им нравится пугать себя, в том числе, просматривая фильмы ужасов, или бессознательно подвергая серьезному риску.

Как весь этот кошмар преодолеть?

Заданный от природы огромный чувственный диапазон еще не делает нас гуманистами и бесстрашными борцами за жизни других людей. То, что дано природой, требует адекватного развития в детском возрасте и последующей реализации во взрослой жизни.

Вам крупно повезло, если, будучи ребенком, вам читали на ночь рассказы, направленные развитие сострадания и сочувствия про «Девочку со спичками» или «Белый Бим, черное ухо». Также чувственность детей адекватно развивается при посещении театрального или художественного кружка, просмотра драматических спектаклей.

Куда меньше повезло тем из нас, кому перед сном читали рассказы о съеденных козлятах или трагических перипетиях трех поросят. Истории «каннибалистического толка» способны надолго фиксировать ребенка в состоянии врожденного страха смерти. Но мы детства не выбирали, да и родителям никто не преподавал азы психологической грамотности.

Страх могут испытывать и те обладатели эмоционально-образного интеллекта, которые получили прекрасное воспитание чувств в детстве, но не реализовали в социальной жизни свои таланты и свойства. А сильный стресс способен «выбить из колеи» даже развитого и вполне реализованного человека.

Способ, как преодолеть страх во взрослом возрасте, существует. Вне зависимости от того, какое развитие и реализацию получил человек – его «спасение» состоит в понимании своей природы и чувственном сосредоточении на других людях. Так как любой страх в корне своем – это боязнь за свою жизнь, то, когда мы переносим фокус с себя на другого человека, вместо страха возникает сострадание и сопереживание.

Рациональное начало иррационального

Последние 60 лет нет проблем с пищей, с голоду никто не умирает. Наоборот, мы сейчас страдаем от переедания. Но до середины двадцатого века в течении 50 тысяч лет проблема голода была более чем актуальна. Чтобы заработать денег, вырастить урожай, загнать мамонта, человек был вынужден научиться взаимодействовать и договариваться с другими людьми, вписываясь в общество, в государство, в племя, находя в нем для себя занятие, направленное на его выживание, то есть он был для данного общества чем-то полезен.  А если человек терял свои навыки или не справлялся со своей видовой ролью — то его из «общества» изгоняли. Человеческий страх — это еще и страх не справиться с заданной видовой ролью, то есть не реализовать себя. Люди бессознательно боятся подвести стаю, так как бояться быть из нее изгнанными (стать никому ненужным).  Когда люди выполняют свои роли, они опираются на восемь чувствительных зон организма. У кого-то сильнее зрение, у кого-то слух, а у кого-то развита тактильная чувствительность. Если над ними утрачивается контроль, человек теряет свои способности и не может добывать пищу вместе со всеми, а в одиночку не выжить.

Канцерофобия

Канцерофобия — производная страха смерти. Если эмоцию первобытного врожденного страха у детей не развивать в сочувствие, любовь, не сублимировать в другие сильные и позитивные переживания, страхи будут эволюционировать и размножаться.  Таким образом канцерофобия может возникать в случаях:

— когда в детстве родителями не уделялось ребенку достаточно внимания, никто не занимался развитием его чувств или ребенка запугивали;

— когда чувства есть, их очень много, но в жизни некуда их приложить — некого любить, не с кем общаться, нет впечатлений, «сижу дома, не работаю, никого не вижу»;

— в ситуации сверхстресса, например, умер близкий человек, развод, разлука.

 

Потенциал к развитию воображения, направленный не в ту сторону, может стать причиной излишней впечатлительности и мнительности. Такой человек при вести об угрозе жизни примеряет ситуацию на себя и настолько сильно переживает ее, что может даже почувствовать симптомы заболевания, которого в реальности не существует. Поэтому жертве канцерофобии для начала важно понять, что страх иррационален и не имеет под собой реальной основы. Его причины лежат в бессознательном. А затем начать действовать.

Знание вместо фантазии. По миру все больше распространяется доказательная медицина. Доступ в интернете к сайтам любых организаций, фондов, занимающихся проблемой онкологии, имеется у всех. Здесь вы можете найти самую новую и самую достоверную информацию о положении в области лечения онкологических заболеваний. И понять, как много мифов связано с этой темой.

Перестаньте употреблять информационный фаст-фуд. Сознательно ограничьте себя в чтении «познавательной» медицинской литературы и интернет-сайтов с целью поиска симптомов заболевания и новых средств для его лечения. Отпишитесь от рассылок «лекарей» без медицинского образования, которые пытаются лечить все болезни по интернету, в том числе якобы знают, как избавиться от страха заболеть раком. Уважайте себя и свой ум. Он дан вам не для того, чтобы суеверить, а чтобы знать.

Сосредоточьтесь на реализации чувств. Страхи и панические атаки возникают, когда чувства человека не реализуются. Когда вулкан эмоций остается внутри, человек зацикливается на внутренних переживаниях и ощущениях, придает избыточное внимание даже незначительным деталям. Делайте сознательное усилие к тому, чтобы чувствовать и сочувствовать людям.

Возможно, вы уже сами себя боитесь и запретили себе смотреть «тяжелые» фильмы про горе, человеческую боль, страдания и тем более про рак: страх еще больше усиливается. Постарайтесь посмотреть такие фильмы под другим углом, проникнитесь сочувствием к героям, дайте себе поплакать, порыдать вволю.

Социофобия

«А как я выгляжу? Я им нравлюсь? Мне кажется, они меня презирают. Я ужасно выгляжу. Как мне им понравиться?» – если в голове крутятся мысли лишь о себе, то человек может довести себя до крайней степени боязни людей – социофобии.

Чтобы не бояться разговаривать с другими людьми, необходимо переключить внимание с себя на другого, сосредоточась на собеседнике (или на аудитории). Что чувствует человек рядом с вами? О чем говорят его глаза? Что его тревожит? Вы и не заметите, как быстро сосредоточенность на другом улучшит ваши отношения с окружающими и снимет страх общения с другими людьми или выступления перед публикой. Важнейшую роль в общении с другими людьми играет психологическое состояние человека.  Что приятнее: общаться с нервным, озабоченным собой собеседником или с человеком открытым, испытывающим радость, который искренне заинтересован вашими мыслями и переживаниями?

Дар или проклятие?

Эмоциональные и чувственные люди нужны человечеству, чтобы объединить людей эмпатией и сочувствовать каждому. Так в обществе рождается культура, она удерживает нас от убийств и насилия. Страх смерти, превращенный в сострадание, спасает вид от самоистребления, а каждого конкретного человека — от страхов.

Таким образом, иррациональный страх — это предупреждение человеку, «звоночек» о том, что подсознательные желания не реализованы. При этом источник страха не проявляет себя, так как бессознательное скрыто. Но пока причина не обнаружена, избавиться от страха невозможно.

У каждого человека своя проблема, из-за которой возникает беспричинный страх. Но есть и нечто общее. Когда кто-то не реализует то, что заложено в него природой, не получает отклика от социума и близких людей, то начинает бояться. Например, когда чувствует себя отрезанным от людей, не создавая с ними эмоциональных связей.  Или, когда закрывается в себе, не раскрывая природу явлений и поступков и т. д. Причиной страха может быть и детская психотравма.

Навязчивый страх уходит, когда происходит осознание причин и следствий, скрытых в бессознательном.  В голове, которая занята мыслями о том, как реализовать свои желания и возможности, чтобы испытывать еще больше радости и счастья для иррационального страха места не остается.

Не оставляем места страхам

На пике любви и сострадания мы думаем о других, нуждающихся в помощи, наш мозг начинает усиленно искать решение, оставляя только часть энергии на себя. И именно этой части энергии достаточно, чтобы решить свой вопрос. Все, что сверху («зрительные» доли активнее в 40 раз) должно идти на решение вопросов других, на творчество, на помощь другим людям, на вклад в общество. И именно для этого природа нам столь щедро дала способность жить полной эмоциональной жизнью — заботиться не только о себе, а и о других.

Когда это происходит — не остается места страхам, истерикам, паническим атакам, весь огромный потенциал направляется в позитивное вдохновляющее русло. При этом ты точно также качаешься на волнах своей повышенной эмоциональности, но это уже доставляет не страдание, а огромное наслаждение тебе и другим людям.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

18 ОШИБОК РОДИТЕЛЕЙ НАРКОМАНОВ И АЛКОГОЛИКОВ

Добавить комментарий

18 ОШИБОК РОДИТЕЛЕЙ НАРКОМАНОВ И АЛКОГОЛИКОВ

13.jpg

     Прочитав эту статью, Вы узнаете какие ошибки самые распространенные среди родителей. Благодаря этой информации, ваше поведение станет более эффективным, чем способствуя более быстрому обращению больного за помощью.

 

Данная статья будет полезна не только родителям, но и другим близким наркоманов и алкоголиков – женам, мужьям, братьям, сестрам, детям и друзьям.

Работая долгое время с людьми пристрастными к алкоголю и наркотикам, я пришла к выводу, что выздоровление каждого из них началось бы гораздо раньше, если бы их окружение не совершало таких распространенных ошибок:

ОШИБКА №1.Давать деньги на наркотики.

Многие родители считают, что так они избегают многих проблем: его не посадят, и никто не побьет, так как он не ворует где-то.

Но забывают о главном, что таким образом ускоряют его смерть, поддерживая его употребление.

ОШИБКА №2.Оплачивать его долги.

Ваш отпрыск уже взрослый, и если он взял на себя такую ответственность, значит в силах ее нести. Оплачивая долги, Вы поощряете его поступать так и дальше. И получается, он одалживает – Вы отдаете, он еще одалживает – Вы опять отдаете.

Дайте ребенку нести ответственность за свою жизнь самому.

ОШИБКА №3.Создавать комфортные условия.

Когда звонят с работы или учебы по поводу прогулов, близкие начинают лгать, чтобы скрыть употребление (заболел, умерла бабушка и др.) и всячески прикрывать. Платят, чтобы не выгнали с учебы.

Перестаньте создавать ему тыл. Лишь столкнувшись с реальностью, он начнет решать свою проблему.

ОШИБКА №4.Оставлять ценные вещи без присмотра.

Не удивляйтесь, что они пропадают. Если Вы не хотите с ними расставаться,кладите туда, где зависимый их не найдет. Важно помнить, что это болезнь. Поэтому просьбы и взывания к его совести не принесут никакого результата.

ОШИБКА №5.Поддаваться манипуляциям.

Наркоман создает миллионы способов, как выманить у Вас денег. Обещает, что в последний раз. Клянчит. Вымогает. Давит на жалость. Взывает к состраданию.

Выключите жалость. Включите здравый смысл. Будьте стойки. Этим Вы сохраняете его жизнь.

ОШИБКА №6.Позволять нарушать Ваш порядок и комфорт.

Многие родители начинают в собственном доме «ходить на задних лапках». Позволяют сыну или дочери крутить собой и помыкать. Стараются ничем не расстроить своего ребенка. Во всем потакают ему. Подавляют свои эмоции, возмущение и несогласие со многими вещами. Сохраняют мир любой ценой. А точнее ценой своего здоровья. Идут на всякое ущемление себя.

Ребенку важно знать кто в доме хозяин. Не забывайте, что этот дом Ваш и именно Вы устанавливаете правила. Перестаньте потакать своему чаду. Открыто выражайте свое недовольство и несогласие. Не делайте зависимому ничего, что противоречит Вашим желаниям.

ОШИБКА №7. Попытки воздействия подарками.

Плачут, обижаются, ругаются. Требуют, чтобы ребенок завязал. А на следующий день, не дождавшись малейших перемен, покупают машину, дорогие часы или телефон последнего выпуска. Покупают ему одежду и подарки, когда он продолжает употреблять. «Если ты пробудешь месяц на реабилитации, мы тебе купим машину (квартиру, бизнес, телефон и др.)». Вот и хватает выдержки и мотивации до получения обещанного подарка. Хотя зачастую не хватает, желание употребить побеждает, и такие ребята уходят спустя короткий период.

Важно знать, что для того, чтобы сын (дочь) начали выздоравливать у них должно быть собственное желание. Подарки уничтожают мотивацию.

ОШИБКА №8.Не выполнение своих обещаний.

Обещают больше не давать денег и не оплачивать его долги. Заявляют, что больше не будут вытягивать его с милиции. Угрожают выгнать из дому. Но это так и остается пустыми словами. Если Вы обещаете, и не сдерживаете своих условий, то для вашего отпрыска это является 100% примером поступать так же — говорить и не делать.

Будьте верны своим словам. Это всегда дает результат.

ОШИБКА № 9.Совместное употребление алкоголя.

Многие родители считают, что раз сын – наркоман, ему наркотики нельзя, а алкоголь (коньяк, вино, пиво, водку, виски и др.) можно. А если он алкоголик, то на праздник выпить обязан. Поощряют выпивать в праздничные и выходные дни. А также считают: «Лучше пусть пьет дома, чем где-то в подворотне».

12.jpg

ОШИБКА №10.Отрицание наличия проблемы.

Родителям сложно принять факт, что их творение — наркоман/алкоголик. Они готовы в паре с ним, винить несправедливый мир, зятя или невестку, подлого начальника. Или считать, что он просто много пьет или употребляет наркотики, но когда захочет, сразу же бросит. «Он просто так расслабляется». «Он не «такой» потому что до сих пор имеет работу». «Он не «потерянный» так как не употребляет по утрам».

Чем быстрее Вы примете очевидный факт, тем быстрее возможны перемены.

ОШИБКА №11. Преуменьшение проблемы.

И оправдание употребления. «Все употребляют, время нынче такое». «Вся молодежь такая». «Все мужики пьют». «Сосед больше употребляет, чем мой». «У людей и хуже бывает». «Невестка у меня просто непутевая». «Начальник у него козел». И так до бесконечности.

Будьте честны с собой относительно того, как на самом деле обстоят дела.

ОШИБКА №12.Подавлять свои чувства, связанные с его поведением, жизнью, обращением с Вами. Подавлять страх, обиду, гнев, скрывать слезы и плакать в одиночку. Прятать стыд и боль. Начинать много есть, работать, злоупотреблять лекарствами.

Выражайте свои чувства свободно. Открыто говорите о своей боли.

ОШИБКА №13.Самообвинения.

«Это моя вина, что он наркоман» — можно услышать от многих родителей. Если Вы исследуете этот вопрос более глубоко, увидите, что это не так. Ваши самообвинения лишь поле для его манипуляций.

Запомните – Вы все делали правильно.

ОШИБКА №14.Попытки контроля.

Проверки карманов. Подслушивание разговоров. Чтение личных записей. Изучение контактов в телефоне и чтение смс. Подумайте, зачем Вам это надо? Вы и так уже давно знаете, что Ваш сын наркоман? Что поменяет еще одно доказательство этого? Правильно. Абсолютно ничего. Это иллюзия контроля. Этим Вы никак не повлияете на ситуацию. Только еще больше обозлите его против себя и дадите повод к употреблению.

Примите тот факт, что Вы не можете контролировать его жизнь.

14.jpg

ОШИБКА №15.Забывать о собственных потребностях.

Полностью поглощаться зависимым. Переставать радоваться. Свою жизнь бросать как грязную тряпку к его ногам. Полностью посвящать себя решению чужих проблем, которые только увеличиваются.

Вспомните, что эта история ЕГО. Вы не имеете права забывать про себя. Иначе все Ваши старания потеряют смысл.

ОШИБКА №16.Думать, что все пройдет само.

Когда Ваш ребенок маленьким засовывал пальцы в розетку. Вы не стояли, надеясь, что пройдет, перерастет и перестанет этим заниматься. Вы как ответственный любящий родитель, не сидели, сложа руки, пока его шибанет током. Когда он болел с температурой 40, вы не ждали, что произойдет чудо. Поверьте, с тех пор мало что изменилось. И Вы в процессе выздоровления все также играете очень большую роль.

Зависимость – это болезнь, и ее нужно лечить. Промедление может стоить жизни.

ОШИБКА №17.Считать ситуацию безнадежной.

Никогда не опускайте руки, решение есть всегда. Если зависимый проявляет желание справиться со своей болезнью, поддержите его в этом. Если нет, действуйте сами.

Обратитесь в наш центр «Эквилибриум». Позвоните, чтобы получить квалифицированную консультацию.

ОШИБКА №18.Закрывать глаза на вышеперечисленные ошибки.

Я уверена, что Вы мудрый, любящий родитель, желающий своей семье лишь добра. И вам по силам исключить эти ошибки. Желаю Вам успехов на этом пути!

Я знаю, у Вас все получится!

 

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

ПРИВЯЗАННОСТЬ И ЕЕ НАРУШЕНИЯ

Добавить комментарий

ПРИВЯЗАННОСТЬ И ЕЕ НАРУШЕНИЯ

Привязанность как и любая другая потребность не является внутренней функцией организма, а имеет отношение к тому, что происходит на границе организма и среды. Сначала привязанность является необходимым условием выживания, в дальнейшем она становится основным фактором развития. 

Привязанность выводит мое существование за пределы понятия индивидуального проекта и делает другого не менее важным, чем я сам. Поскольку, если в лесу падает дерево, его никто не слышит.

Привязанность фактически является синонимом завершенности. Личность, подобно предложению или фразе, нуждается в том, чтобы быть кому то адресованной. Когда послание находит адресата, тем самым достигается и цель обращения. Хорошая привязанность это ощущение того, что все, что исходит от меня, попадает куда следует и ничего не теряется. Мое существование подтверждено самой высшей инстанцией — другим человеком. Следовательно, Другой это тот, кто делает предположение утверждением.

Привязанность привлекательна эмоциональной доступностью Другого. Скорее, даже тем, что эта доступность взаимна. Например, в моем присутствии другой не совершает дополнительных усилий, чтобы притворяться или производить впечатление. Со мной он чувствует себя также, как когда смотрится в зеркало. Мое присутствие делает его жизнь более ясной. И то, что я с такой легкостью могу говорить про другого, имея в виду самого себя, только подтверждает симметрию этих процессов. Я как бы нахожу обоснованность своей потребности в привязанности в том, что она характерна не только для меня.

Многие вещи происходят ради установления привязанности, даже если тот, кто их делает, уверен в обратном.  Привязанность является совершенно уникальным феноменом, который нельзя заменить ничем. Можно даже сказать, универсальным аттрактором любой индивидуальной судьбы. Если рассматривать первое предложение в отрыве от второго, тогда можно наблюдать  явление, при котором возможна свобода от привязанности. Но это всего лишь проявление того, что бывает, когда следствие отделяется от причины. К привязанности стремятся даже тогда, когда активно отрицается ее необходимость.

А теперь самое главное. Как известно, Другой подтверждает реальность моего бытия.  Возникает вопрос — зачем мне нужно подтверждение, если я и сам достаточно хорошо знаю, что я есть? Мне кажется, дело в том, что подтверждение от Другого не полностью комплементарное. Наоборот, это подтверждение избыточное и в этой избыточности заключается смысл. Когда можно узнать больше, чем надеешься, задавая вопрос. Словно бы во мне есть что-то такое, что я не могу обнаружить без помощи другого и это что-то — источник радости, которую невозможно купить за валюту аутизма. Поэтому привязанность это инструмент для обнаружения этой скрытой от моего взгляда зоны. Когда я задаюсь вопросом “какой я?”, мне никогда не ответить на него исчерпывающе без дополнения “и какой я для тебя?”.

Привязанность приводит к достижению целостности не в смысле эмоционального слияния или физической неразлучности. Привязанность начинается с ощущения собственной автономии и как это ни парадоксально, автономию укрепляет. Автономия это не символ отсутствия нуждаемости и вершина контрзависимости. Автономия в данном ключе это честность в принятии себя. В привязанности я не меняюсь радикально, я не становлюсь человеком с другими ценностями и взглядами, а наоборот, получаю возможность продолжать быть тем, кто я есть. Привязанность, возможно, делает нас чуть более свободными в этом необходимости.

Из этой значимости привязанности как того пространства, где появляется возможность столкнуться с уникальным опытом, который невозможно воспроизвести индивидуальным усилием, возникает и избегание этого состояния. Потребность в привязанности или полностью игнорируется или все то, что с ней связано, становится навязчиво контролируемым. В последнем случае территория индивидуализма становится чрезмерно охраняемой. И тогда привязанность, формально присутствуя в виде пунктиров отношений, фактически ничего не меняет. Эта привязанность похожа на настоящую, но в ней нет риска оказаться в незнакомом месте, дойти до той точки, где отсутствуют ориентиры, столкнуться с замешательством от того, что и другой точно также рискует и тем самым проявляет высшую степень доверия к тому, кто рядом.

Как известно, прошлое — враг мысли. Не в том смысле, что любая новость это всего лишь воспоминание, а в том, что прошлое заставляет мысль двигаться вдоль привычной траектории. Прошлое создает центр тяготения, вокруг которого прокладывается маршрут в настоящем. Мы путешествуем по контурным линиям смысловых карт и называем это свободой выбора. Порой необходимо приложить достаточно много усилий, чтобы выглянуть головой из окопа привычных взглядов. Моя мысль заключается в том, что привязанность позволяет сделать это более эффективно.

Привязанность изменяет гравитационный фон и тем самым скорость протекания обменных процессов. Если привязанность позволяет задержаться на платформе настоящего чуть больше времени, чем обычно, тогда поезд из прошлого может уйти, не дождавшись забывчивого пассажира. Как я уже говорил, привязанность сама по себе ничего не меняет, она просто помогает еще больше быть самим собой.

Одним из частых видов нарушения этого процесса бывают ситуации, при которых люди вступают в отношения, но не устанавливают привязанности. То есть взаимодействуют друг с другом из таких позиций, которые не предполагают взаимного выхода на “нейтральную” территорию. Они продолжают топтаться на своих границах, опасаясь их покинуть. Это удерживает партнеров от необходимости импровизировать и рисковать. Иногда подобные взаимодействия изначально не равны и это также делается с одной лишь целью — быть недоступным для другого, быть неуязвимым для его влияния. Страх, который удерживает от привязанности, связан с переживанием ужаса поглощения, потому что частым маркером отношений в этом случае становится потеря контроля над своей жизнью. В этом месте в фантазиях одного из партнеров возникают представления о потере свободе, о подчиненности и вынужденном следовании курсом другого, что в некоторых случаях чревато даже разрушением личности.

Такой избегающий тип привязанности часто сопровождается невозможностью строить отношения, не сливаясь с партнером. Как будто всякий раз перед человеком ставится выбор — или слияние или дистанция — и этот выбор не предусматривает рассмотрения других вариантов решения. В этой ситуации можно получать отличную поддержку от партнера, но и при этом быть слишком зависимым от его присутствия. Потому что выход из слияния переживается как тотальное отвержение. Как будто Карлсон, поднявший Малыша от земли, улетает по своим делам и оставляет последнего без опоры в воздухе.

Человек, который с раннего возраста вынужден был бороться за личное пространство, где происходило становление его личности, в дальнейшем расширяет охраняемую территорию до фантастических размеров. Это заставляет его защищаться там, где не было ни малейшего намека на угрозу. Поэтому дистанция, которую необходимо преодолеть для того, чтобы оказаться с ним рядом, слишком велика. Но если такое происходит,  он становится беззащитным, поскольку границы вынесены далеко на периферию и уже не способны оберегать.

Привязанность становится невозможной, когда существует неосознанное ожидание того, что просьба об ее установлении окажется неудовлетворенной. Тогда о ней не получается просить, потому что согласно внутренней реальности вопрошающего ответ либо не дадут, либо он не будет искренним, либо его не получится услышать. В этом случае потребность в привязанности всякий раз опознается слишком связанной с болью и сожалением и поэтому не разворачивается дальше.Потребность в привязанности, актуализирующаяся в присутствии другого, так и остается аутистическим проектом, не выходя на границу контакта.

В этом случае потребность в привязанности атрофируется как всякая функция, которая долгое время не была использована. Возникает впечатление, что даже при наличии объекта, к которому привязанность может быть устремлена, она натыкается на убеждение в том, что заинтересованность другого человека — невозможное или совершенно бесполезное событие. Несмотря на приглашение, встреча не осуществляется, поскольку пространство “между” является совершенно не исследованным. Возбуждение от возможностей сменяется рутинной стратегией избегания  любой тревожащей вовлеченности. Как если бы попытка попросить эмоциональную поддержку однажды провалилась и с тех пор в отношения можно вступать не для получения бонуса, а для избегания дискомфорта, когда объект привязанности воспринимается только как носитель требуемых качеств.

Привязанность часто создает поглощенность отношениями, что делает человека крайне беспомощным в проживании автономии. Иногда вместе с привязанностью как будто заканчивается и сама жизнь, поскольку в отсутствии первой любые проявления витальности становятся чересчур тяжелой ношей, от которой хочется избавиться. Личность может опираться только на то, что делает ее живой, когда она ходит путями своих желаний. Но если такое опознавание себя возможно только в рамках закончившейся привязанности, этот выбор приносит с собой несчастье и пустоту.

Привязанность — это место встречи, которое нельзя изменить. Привязанность распространяется больше, чем на одну жизнь. Привязанность — такой процесс, в котором невозможно сфальшивить и остаться в этом незамеченным. Потому что согласием на меньшую искренность мы предаем не другого, а самого себя. И это предательство нельзя пережить, потому что в случае успеха переживать будет некому и нечем.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

ОБ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЖЕНЩИНЫ ЗА ОТНОШЕНИЯ.

Добавить комментарий

ОБ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЖЕНЩИНЫ ЗА ОТНОШЕНИЯ.

 Татьяна Сарапина

“Забавная” мысль живет в головах некоторых женщин – о 100% ответственности за качество партнерских отношений.

Не просто “странная”, а людоедская — затягивающая в пропасть вины, стыда и тревоги.

В лайтовом варианте эта мысль завернута в идею о супер способности женщины зажигать мужчину на достижения во внешнем мире. В тяжелом варианте – в одиночку отвечать за сохранность семейного счастья.

⠀

Что это, вообще?

⠀

Попытка погасить полыхающую тревогу и удержаться в иллюзии контроля над происходящим? Ведь пока я “влияю” и сама за все “отвечаю”, значит могу что-то исправить, изменить?

⠀

Или это способ выиграть конкуренцию у внешнего мира, подчеркнуть свою исключительность, привлечь внимание к себе? Причем, не важно какое именно внимание. Если справилась с задачей – социальные аплодисменты и восхищение. Если изо всех сил старалась, но так и не справилась, заработать сочувствие – бедняжечка, столько сделала для мужа, а он… И это тоже про конкуренцию, только в неудачах. Если я не могу конкурировать в счастье, буду конкурировать в несчастье: стану самой “бедненькой” и в этом очень видимой.

⠀

А еще “влиять” и “отвечать” за отношения – это уважительная причина, чтобы не заниматься своей жизнью, своей реализацией и личностным развитием. Способ реализовать бессознательный запрет на себя, на счастье. Свое, личное. Даже если для кого-то оно выглядит немного странным, неправильным. На важность своего Я рядом с Я других людей. На важность своих чувств, мыслей, на хорошее отношение к себе просто потому, что Я есть, а не потому что хорошая жена.

⠀

Что бы ни стояло за идеей о 100% ответственности женщины за парные отношения, я с ней не согласна.

⠀

Женщина не должна подавлять неугодные другому потребности, неудобные для других чувства, не должна делать целью своей жизни комфорт и успех других людей.

⠀

Отношения – лишь часть полноценной жизни, а не вся жизнь. Есть еще отношения с окружающим миром, социальная реализация, самопознание, мечты. Много чего еще есть.

⠀

Я сознательно не пишу о том, что ответственность за парные отношения автоматически делится на двоих, а за личную реализацию каждый из партнеров отвечает в одиночестве. Для меня ясно, как Божий день.

Я о другом.

⠀

Об установках, что с проблемами в отношениях или без них женщина автоматически становится неправильной, ненормальной.

⠀

Ограничивать себя рамками одних лишь отношений – это как оставить день без ночи, солнце без луны, жару без прохлады. Жизнь скучна, если в ней не будет страстных ночей, танцев под луной, ветра, запутавшегося в волосах.

⠀

100% ответственность за свое счастье – единственная и возможная норма в жизни каждой женщины. В жизни так много задач: учиться любить и уважать себя, мечтать, раскрывать потенциал возможностей, исследовать личный вариант нормы для себя и принимать эту норму как нечто особенное.

⠀

Такую, что достойна уважения и признания.

Просто потому, что Я ЕСТЬ.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

ОБ УТРАТЕ СМЫСЛА ЖИЗНИ, КАК ЛОГИЧЕСКОЙ ОШИБКЕ

1 комментарий

ОБ УТРАТЕ СМЫСЛА ЖИЗНИ, КАК ЛОГИЧЕСКОЙ ОШИБКЕ.

 Алексей Ромащук

Человек, потерявший смысл жизни мечется между двумя вопросами «Почему?» и «Зачем?». Или, другими словами, между Причиной и Целью. При этом эмоционально ему не очень хорошо. Мы редко ищем смысл, когда счастливы.

Рассмотрим оба варианта поисков смысла.

В первом случае, смысл, отвечающий на вопрос «Почему?», касается сотворения мира и возникновения человека. Есть два вида ответов на «Почему?» :

  1. Смысл как причина. На этом основано наше научное понимание мира.
  2. Смысл как замысел. Основа религиозно-философского взгляда на мир.

В современном мире мы можем встретить и смешанные ответы   – «Божественный замысел стал научной причиной»

Чаще ни один из ответов не удовлетворяет полностью  и человек начинает верить в хаос и делает вывод, что «Смысла-почему нет.»

А даже если кто и найдёт ответ в науке или религии, того поджидает чудовище «Зачем?»

Смысл в направлении вопроса «Зачем?» назовём его смысл –цель люди ищут даже активней чем смысл-причину.

Здесь для решения используют три допущения:

  1. Есть один универсальный смысл.
  2. У каждого есть свои личные смыслы.
  3. Индивидуальные смыслы подчинены одному большому.

Мы можем раскладывать цели по полочкам или собирать в пирамиды. Но это не даёт ответов, почему смыслы-цели так часто противоречат друг другу? И почему смыслов так много?

Снова тупик. Смыслов уйма, а ответа на вопрос «Зачем?» нет!

В размышлениях между почему и зачем допускают одну логическую ошибку даже более языковую.Смысл относят к существительным. Но корень слова «мысл»  и получается смысл = с мыслью.

Смысл не слово существительное, а прилагательное. 

Соответственно вопросы для поиска смысла жизни «Как?», «Какая?».

Нам сложно найти ответы на почему и зачем, но мы всё равно живы потому, что знаем как жить и какая жизнь.

Спросите человека запутавшегося в поисках смысла. Как это, жить осмысленно? Думаю, что каждый имеет своё представление об осмысленности.

Если обозначить смысл как прилагательное, другими словами это ещё и качество жизни. Тогда его легче ощутить, а не найти мысленно. Не зря во многих языках есть слово сенс, более чувственное и близкое каждому.

Как сказано в  книге Экклезиаста «Лучше видеть глазами, нежели бродить душею.»

Потребность в смысле жизни  присуща только человеку. Мы ищем смысл в красоте, в знаниях и  религии. Пытаемся отыскать его в  любви,  работе, удовольствиях и даже страданиях, готовы бесконечно спорить о смысле.

Почему же вопрос «В чём смысл жизни?» приносит нам так много тревог, выводит из равновесия  и не даёт жить, как хочется? Почему когда человек счастлив он не задаёт его себе?

Понятно, зачем нам смысл. Чтобы жить. Но не понятно, зачем мы его так отчаянно хотим? Кроме того, что вопрос «В чём смысл?» это сильная навязчивая мысль, компьютерный вирус для нашего мозга, это ещё и сильная потребность, такая же, как потребности в безопасности, одобрении и контроле.

Мы испытываем потребность в смысле жизни, но она не связана со смыслом как таковым. Его существование не зависит от наших поисков. Америка была и до её открытия Колумбом. Сама же потребность вызвана столкновением человека с экзистенциальными проблемам такими, как смерть, любовь, одиночество, хаос, свобода и ответственность.

Потребность в смысле  это программа по которой мы живём, находясь в экзистенциальном кризисе. Постоянное чувство дефицита смысла. Как освободиться от этого чувства?

Предлагаю использовать метод Седоны. Уделите этому немного времени и внимания. Спросите себя.

Могу ли я принять в себе потребность в смысле?

Могу ли я принять, что смысл существует и без моих поисков?

Могу ли я оставить себе потребность в смысле?

Могу ли я отпустить эту потребность?

Когда? Сейчас!

Отвечайте, не размышляя, а более на чувственном уровне. Помните, вы избавляетесь от потребности в смысле, а не от самого смысла. Повторяйте себе эти вопросы до полного освобождения.

Освободившись от потребности смысла, вы сможете жить и реализовать свой смысл — свою жизнь.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

ЛЮДИ, КОТОРЫХ МЫ ВЫБИРАЕМ

Добавить комментарий

ЛЮДИ, КОТОРЫХ МЫ ВЫБИРАЕМ

 Мария Чубун

«Ты сам_а виноват_а в том, что выбираешь абьюзеров/психопатов/наркоманов/идиотов/подставить_нужное»

Как часто вы слышали такое в свой адрес? Как часто вы сами говорили это другим?

Я говорил_а. Ещё пару лет назад. А может даже меньше. И о себе так же думал_а в какие-то моменты.

И вот вчера в моей голове что-то щёлкнуло и разрознённые и давно известные факты собрались во внезапную картинку. Поскольку у меня из суперспособностей только склероз, факты могут быть не академически точными, но суть остаётся.

_________

Факт №1

Мозг — очень ленивая скотина. Просто потому, что он очень дорого обходится для организма: даже в режиме «ожидания» он жрёт около 20% энергии, а уж в режиме активного осмысления — и того больше. Соответственно, чем реже мозг «осмысленно осмысляет» — тем меньше энергии потребляет, эволюционный профит, так сказать. Последствия этого эволюционного приспособленничества — выработка определённых принципов для быстрого принятия решений, основанных не на достоверности, а на так называемой «когнитивной лёгкости». Один из таких принципов можно сформулировать как «Знакомое значит правильное«, а так же безопасное, лучший выбор и т.д. На самом деле вполне понятно с эволюционной точки зрения: если я это не раз видел, был рядом и выжил, значит оно безопасное, а значит и правильное. Логично? Логично.
Подробнее о «когнитивной лёгкости» можно прочитать, например, в книге «» нобелевского лауреата Даниэля Канемана.

Факт №2

Все, наверное, знают эту историю про корабли Колумба, которые стояли в виду берега почти две недели, прежде чем аборигены их увидели. И то, кажется, только потому, что их убеждал в этом шаман, очевидно привыкший постоянно видеть в своих шаманских трипах какую-то непонятную ебанину. История из той же оперы: никогда не видевшие фотографий жители Африки не различали фотографических изображений, в частности лиц. Для них это были просто чёрно-белые пятна. Причём, если мне не изменяет память, дети быстрее научались различать и видеть, чем взрослые. Это примеры того, что с определённого момента мозг хорошо воспринимает уже знакомую ему информацию и очень плохо воспринимает что-то, лежащее вне рамок его опыта. Буквально попросту не замечает, не воспринимает, отфильтровывает и опускает.

Факт №3

Дети из дисфункциональных семей (где один или оба родители — абьюзивные, нарко-алко-прочее-зависимые, эмоционально холодные или с психическими расстройствами) — первого, а зачастую и остальных партнёров выбирают похожих на кого-то из родителей. Да, как вариант, они могут уйти в гиперкомпенсацию (сами стать этими абьюзерами), и тогда выберут склонного к созависимости партнёра, того самого «рохлю», серую мышку или подкаблучника.

__________

А теперь, глядя на всю эту прелесть, можете начинать впадать в экзистенциальный ужас и хтонь. Потому что, получается, по большому счёту, «выбор такой, что выбора нет«. Партнёр выбирается не потому, что выбирающий идиот и хочет выстрелить себе в ногу. Вообще, никто в более менее здоровом уме не хочет сознательно страдать, никто не выбирает «худший вариант». Никогда. Всегда выбирается лучший… из тех, что выбирающий видит или считает доступным!

А согласно факту №1, получается, что для выходцев из дисфункциональных семей мозг автоматически вычисляет в окружении людей, подходящих под определение «знакомое зло», и фокусирует на них внимание. Просто потому, что «я это видел, я это знаю, я с этим выжил, это безопасно» (!!!).
Всё. Точка. Других партнёров человек попросту не видит, потому что №2.

Так вот почему меня всегда выбешивала формулировка «ты сам_а виноват_а, ты сам_а выбираешь«. Нет, мать вашу. Нет тут выбора. Чтобы появился выбор, нужно переступить через ограничения, выставленные собственным мозгом. Сделать это самостоятельно, особенно во взрослом возрасте — довольно сложно. Нужен кто-то, кто буквально за ручку проведёт по новому пути, тыкая пальцем и научая мозг различать и видеть другое, непривычное. Это долго. Это муторно. Это очень очень не просто. Но результат — прекрасен.

И это, на самом деле, отличная новость. Можно изменить автоматическое мышление, можно настроить, подлатать, пофиксить, расширить и углубить. Можно избавиться от желания прикипать к неподходящим людям, научиться видеть шире, альтернативы. Просто самостоятельно это сделать невероятно сложно, да.

Может так статься, что вам несказанно повезло и в вашей жизни уже случился этот человек, который смог расширить ваши горизонты, помочь увидеть, переосмыслить, осознать… Но если нет — никогда не поздно. Правда, никогда. И в 30 не поздно. И в 40. И в 60 всё ещё не поздно, хоть и дольше.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

КАК РАЗРЕШИТЬ ШЕСТЬ ТИПИЧНЫХ ПРОБЛЕМ В ОТНОШЕНИЯХ.

Добавить комментарий

КАК РАЗРЕШИТЬ ШЕСТЬ ТИПИЧНЫХ ПРОБЛЕМ В ОТНОШЕНИЯХ.

Пpoблeмы вo взaимooтнoшeниях мнoгoчиcлeнны, нo тoлькo тoт, ктo нe бoитcя вcтpeтитьcя c ними лицoм к лицy и oткpыт к их oбcyждeнию, мoжeт cпpaвитьcя c ними.

Пapa oбязaтeльнo дoлжнa oбcyдить нeкoтopыe ocнoвныe вoпpocы: дeньги, дeти, быт. Пpи мaлeйшeм нaмeкe нa пpoблeмy нeoбхoдимo cpaзy жe ee пpoяcнить, пpoaнaлизиpoвaть и нe пoзвoлять eй зaтягивaть вac вce глyбжe внyтpь кoнфликтa.

Paccмoтpим 6 типичных пpoблeм cyпpyжecких пap и вoзмoжныe пyти их peшeния.

Пpoблeмa № 1. Oбщeниe

Кoммyникaция – этo oчeнь вaжнo, этo ocнoвa, cкeлeт вaших oтнoшeний, и oбщeниe c пapтнepoм ни в кoeм cлyчae нe дoлжнo пpoиcхoдить вo вpeмя пpoвepки вaшeгo пoчтoвoгo ящикa или oбнoвлeния oчepeднoгo cтaтyca в Facebook или Vkontakte.

Peшeниe: пoдгoтoвьтe пoчвy, выключитe coтoвыe тeлeфoны, тeлeвизop, yлoжитe дeтeй cпaть. Этo пoзвoлит вaм oтключитьcя oт внeшнeгo миpa и cocpeдoтoчитьcя нa пpoблeмe. Еcли нeвoзмoжнo paзгoвapивaть бeз кpикa, идитe в pecтopaн, в пyбличнoe мecтo, гдe вaм бyдeт нeyдoбнo кpичaть и выяcнять oтнoшeния нa людях.

Здecь нeoбхoдимo yчecть пpaвилa, кoтopыe oчeнь вaжнo coблюдaть: нe нaчинaйтe гoвopить, пoкa нe зaкoнчит дpyгoй, нe oбpывaйтe peчь нa пoлycлoвe, никoгдa нe иcпoльзyйтe oбвиняющee «ты», нe paзвязывaйтe вoйнy. Paзгoвop oзнaчaeт yвaжeниe, кoтopoe кaждый дoлжeн иcпытывaть к дpyгoмy, нeзaвиcимo oт oбcтoятeльcтв.

Пpoблeмa № 2. Дeньги

Дeнeжныe пpoблeмы мoгyт вoзникнyть в caмoм нaчaлe oтнoшeний и зaтeм пocтeпeннo yхyдшaтьcя. Еcли вoпpoc финaнcoв нe peшaть, тo жизнь мoжeт пpeвpaтитьcя в cплoшнoй кoшмap, чтo в итoгe пpивeдeт к нeизбeжнoмy paзpывy oтнoшeний.

Peшeниe: бyдьтe чecтны в oтнoшeнии cвoeгo мaтepиaльнoгo пoлoжeния, этo пoзвoлит вaм нe пoпacть в coбcтвeнный кaпкaн и yбepeжeт oт мнoгих пpoблeм.

Дeйcтвyйтe чeткo и яcнo, пpинecитe к cтoлy пepeгoвopoв вce cвoи финaнcoвыe дoкyмeнты, включaя нeдaвний oтчeт пo кpeдитy, квитaнции, выпиcки c бaнкoвcкoгo cчeтa, cтpaхoвыe пoлиcы и дoлгoвыe oбязaтeльcтвa. Этo пoмoжeт вaм c лeгкocтью oбнapyжить pacтoчитeля и пpинять кoнкpeтныe мepы.

Сoвeт: пocтpoйтe cвoй coвмecтный бюджeт, включaющий cбepeжeния пpи coхpaнeнии личных дeнeжных cpeдcтв, кoтopыe кaждый мoжeт тpaтить пo cвoeмy ycмoтpeнию, нe cтaвя в извecтнocть cвoeгo пapтнepa (нeмнoгo видимoй нeзaвиcимocти!). Пpeждe вceгo, нeoбхoдимo плaниpoвaть кpaткocpoчныe и дoлгocpoчныe цeли, тaкиe кaк: cэкoнoмить, чтoбы пoмeнять мaшинy; пoпyтeшecтвoвaть нa выхoдных или кyпить бoльшoй зaгopoдный дoм.

P.S. Hикoгдa нe гoвopитe o дeнeжных пpoблeмaх вo вpeмя ccopы, вceмy cвoe вpeмя!

Пpoблeмa № 3. Дoмaшниe хлoпoты

Ктo-тo нeнaвидит их, ктo-тo, нaoбopoт, пoлyчaeт oт этoгo пpoцecca yдoвoльcтвиe. Ho этo тaк yтoмитeльнo, кoгдa тoлькo oднa cтopoнa бepeт нa ceбя вce зaбoты пo хoзяйcтвy…

Peшeниe: бyдьтe opгaнизoвaны, pacпpeдeлитe мeждy coбoй oбязaннocти, cocтaвьтe pacпиcaниe, кoтopoe вceгдa бyдeт нa видy. Тaким oбpaзoм, кaждый из вac дoлжeн чeткo пoнимaть cвoю зaдaчy и знaть, чтo нyжнo дeлaть в тoт или инoй мoмeнт, имeннo «тo, чтo oн дoлжeн cдeлaть», пoтoмy чтo этo бyдeт нaпиcaнo чepным пo бeлoмy!

Bce, чтo бyдeт нaпиcaнo нa бyмaгe, бyдeт oтoждecтвлять вaшe coвмecтнoe coглacиe, cвoeoбpaзный дoгoвop. Bы дoлжны быть пpeдeльнo oткpыты и чecтны в пpoцecce pacпpeдeлeния зaдaч, к пpимepy, ecли вaш cyпpyг нeнaвидит вынocить мycop, пopyчитe eмy yхoд зa кoмнaтными pacтeниями…и нaoбopoт.

Пpoблeмa № 4. Pyтинa, oднooбpaзиe и cкyкa

Сo вpeмeнeм бытoвыe зaбoты и pyтинa бepyт вepх, и пpoблeмы вo взaимooтнoшeниях пoявляютcя cнoвa или дaжe ycиливaютcя:  вы пpeнeбpeгaeтe вaшими oтнoшeниями пoд пpeдлoгoм oтcyтcтвия вpeмeни или кaких-тo дpyгих пpичин.

Peшeниe: вcпoмнитe тo, чтo вы дeлaли в caмoм нaчaлe oтнoшeний — oтпpaвляйтe нeoжидaнныe и пpиятныe cмc, дapитe цвeты, дeлaйтe кoмплимeнты, плaниpyйтe вaши пoхoды в кинo и pecтopaны. Дeлaйтe чтo-нибyдь знaчимoe! Увaжaйтe дpyг дpyгa. Bнe зaвиcимocти oт oбcтoятeльcтв нe зaбывaйтe гoвopить: «Спacибo!», «Я cчacтлив(a)» и т.д. Пoкaжитe, чтo вы вce тaк жe oтнocитecь к cвoeй втopoй пoлoвинe, кaк и в нaчaлe oтнoшeний, и чтo нaмepeны пpoдoлжaть в тoм жe дyхe.

Пpoблeмa № 5. Кoнфликты

Кoнфликты в cyпpyжecкoй жизни нeизбeжны, этo cпocoб, c пoмoщью кoтopoгo вы paccмaтpивaeтe и oбcyждaeтe вoзникшиe пpoблeмы, кoтopыe мeняют вac caмих, вaшy тoчкy зpeния и пpивoдят либo к кoнceнcycy, либo к eщe бoльшим paзнoглacиям.

Peшeниe: бyдьтe чecтны пepeд caмим coбoй. Haчaв aктивнyю apгyмeнтaцию, зaдyмaйтecь, к чeмy пpивeдyт вaши кoммeнтapии: к пpoдyктивнoмy peшeнию или этo пpocтo жeлaниe cдeлaть бoльнo или oтoмcтить? Еcли вы пoнимaeтe, чтo вaши cлoвa тoлькo ycyгyбляют cитyaцию, жeлaтeльнo cдeлaть глyбoкий вдoх и измeнить cтpaтeгию, пoтoмy чтo инoe пoвeдeниe нe cyлит вaм ничeгo хopoшeгo и мoжeт тoлькo нaвpeдить. (Дoлжнa ли я нaпoмнить, чтo вы любитe дpyг дpyгa?).

Пpи вoзмoжнocти извинитecь, для вac этo мoжeт быть тpyднo, нo пoпpoбyйтe, и yвидитe, кaк чтo-тo пpeкpacнoe пpoизoйдeт пpямo y вac нa глaзaх.

Пpoблeмa № 6. Дoвepиe

Дoвepиe – нeoтъeмлeмaя чacть oтнoшeний! Для нaчaлa cпpocитe ceбя, ecть ли кaкиe-тo oпpeдeлeнныe линии пoвeдeния, кoтopыe вызывaют y вac нeдoвepиe, или жe ecть нepeшeнныe пpoблeмы, кoтopыe нe пoзвoляют вaм дoвepять?

Peшeниe: (нa этoт paз вce пpocтo)

1.     Бyдьтe пyнктyaльны.

2.     Bыпoлняйтe oбeщaния.

3.     He лгитe, нe лгитe дaжe вo блaгo ни Baшeмy пapтнepy, ни дpyгим, oкpyжaющим людям.

4.     Бyдьтe cпpaвeдливы, дaжe вo вpeмя cпopa.

5.     Бyдьтe чyткими к чyвcтвaм дpyгих. Bы мoжeтe быть нe вceгдa coглacны, нo нe зaбывaйтe o тoм, чтo чyвcтвyeт вaш пapтнep.

6.     Звoнитe, кoгдa пooбeщaли пoзвoнить.

7.     Пoзвoнитe, чтoбы пpeдyпpeдить и oбъяcнить, пoчeмy зaдepживaeтecь.

8.     He тepeбитe cтapыe paны.

9.     Увaжaйтe личнoe пpocтpaнcтвo cвoeгo пapтнepa.

10.  He бyдьтe «СЛИШКOM» peвнивы.

Еcли в кaкoй-тo мoмeнт пpoблeмы мeждy вaми нeизбeжны, нeтpyднo cлeдoвaть этим coвeтaм для их peшeния. Глaвнoe, чтo вы oбcyждaeтe вaшy coвмecтнyю жизнь, вaши плaны, чтo вы пoддepживaeтe cвoи oтнoшeния и cвoю любoвь.

Тeпepь пoдyмaйтe o ceбe! Пoдyмaйтe o тoм, ecть ли пpoблeмы в вaших взaимooтнoшeниях, и чтo вы дeлaeтe, чтoбы peшить их?

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

ЖИЗНЬ БЕЗ БОРЬБЫ — ЭТО ВОЗМОЖНО?

Добавить комментарий

ЖИЗНЬ БЕЗ БОРЬБЫ — ЭТО ВОЗМОЖНО?

Ирина Даржина

Счастье. Нужно ли пробивать стену, чтобы стать счастливой? Нужно ли бороться за счастье? Так много сейчас вокруг об этом говорят, а женщины только и делают, что борются. Жизнь проходит в борьбе с собой, обстоятельствами или другими людьми. И счастливы ли те женщины, что боролись? Что мы получаем в результате борьбы? А еще сейчас модно кричать, что женщина должна получать все легко. Одна фраза должна получать легко уже не отдает легкостью. Так как же быть плыть по течению или против? Бороться за счастье или довериться судьбе?

  1. Научиться слышать свой внутренний голос. Он всегда с ними говорит, через наше желание или не желание чего-либо, через ощущение, что это стоит сделать, а это нет, через легко иду куда-то и совсем не хочу туда идти. Наш внутренний голос – это индикатор того, что с нами происходит, но чего порой мы просто не хотим слышать.  Внутренний голос затуманивается понятиями: хорошо – плохо, стоит – не стоит, лучший вариант – не лучший вариант, примут родители – не примут родители. С детства нам закладывают систему наших ценностей и убеждений, но в большинстве случаев они нам мешают. И именно эта система не дает возможности получать легко, услышать себя и понять, что действительно хочешь ты, а что социум требует от тебя.Что делать? Попробовать довериться хотя бы на недельку тому, что ты слышишь изнутри. Тебя пригласили куда-то, а ты почувствуй хочешь ты туда идти, или что-то необъяснимое останавливает тебя. Когда я искала работу, я провела такой эксперимент, я шла на те собеседования, которые подходили мне по всем параметрам, но вот было странное ощущение: идти туда не надо. И как не странно, каждый раз приходя, пересилив себя и свои ощущения я убеждалась, что по каким-то причинам это не то, что мне нужно. Так я развивала навык слышать свой внутренний голос и доверие ему.Может ли внутренний голос обманывать? Думаю, да, если не сформировано доверие к нему. Если доверие есть, то не возникает никаких метаний вроде, это же подходящая мне должность, а я ее упустил. Но ты никогда не узнаешь от чего тебя уберегли, если не пустили туда. И возможно скорее всего там совсем не те уроки, которые ты сейчас должен пройти.
  2. Развивать чувство принятия и условно плохого и хорошего. Помнить, что есть уроки, которые мы должны пройти, как бы несправедливы и болезненны они не казались. Принять, не значит согласиться, принять значит увидеть, что так бывает и для чего это дано тебе, и почему именно с тобой это случилось.
  3. Ничего не происходит случайно и случайности самые неслучайные вещи на свете. И тому масса подтверждений, думаю, у каждого есть в запасе как минимум парочка. Случайности — это как раз та вещь, которая приходит неоткуда, но ведь где-то она зародилась. Ты совершенно не ждал, но, когда ты не ждал, какая-то компания уже искала человека с твоими характеристиками и особенностями. Ты думал, что сил больше нет, а откуда-то взялся человек, решивший помочь, ты случайно свернул не на ту улицу и встретил человека, который вскоре станет любимым. Иногда мы даже не подозреваем сколько нам приходится пройти, условно говоря плохого, прежде чем оно однажды, очень случайно переродится в счастье. Я убеждена, что для тех, кто мало слушает себя, как раз так формируется что-то хорошее, оно приходит через плохое.
  4. Принять себя таким какой ты есть. Каждой из нас порой нужно просто чьё-то позволение быть самой собой. Ведь тебя так много критиковали сначала в детстве родители, учителя и одноклассники, потом мужчины, которые приходили в твою жизнь. Действительно, лишь то, что они были твоим зеркалом. Они не принимали тебя, потому что ты сама не принимала себя. И если тебе нужно разрешение, то вот оно: Отныне я позволяю тебе быть самой собой. Тебе можно! Можно!Позволение вещь внутренняя, его невозможно описать каким-то действием или списком действий. Позволению требуется внутренняя независимость от других. Без страха делать то, что считаешь нужным, говорить нет, когда ты чего-то не хочешь.В идеале позволение быть собой должны были дать нам наши родители, принимая нас такими какие мы есть. Но это никогда практически так не бывает. Поэтому, когда мы вырастаем это позволение мы уже можем дать себе сами из той части нас, что зовется внутренним родителем. Наш внутренний взрослый способен помочь родителю дать позволение ребенку быть таким какой он есть. Именно взрослая внутренняя часть человека способна дать ему разрешение быть таким какой он есть. Учитывая и плюсы, и минусы, интегрируя их вместе и получая просто красивую женщину. Ведь очень часто то, что мы в себе считаем минусами другие наоборот воспринимают как плюс. Отсюда возникает второй компонент – принятие всех сторон своей личности. Принятие всех сторон своей личности.Часто мы делим то, что есть в нас на хорошее и плохое. Как будто какая-то часть нас самих хорошая, она нравится всем, а другая не нравится не другим, не нам самим.Наши недостатки – это продолжение наших достоинств. Еще одна наша иллюзия из детства о существовании хороших наших частей и плохих. И если посмотреть, то все якобы плохие части – это, те части, которые не одобряли наши родители, те, которые как считали наши родители нам стоит изменить. Возможно кто-то был слишком эмоционален, зажат, непоседа или несговорчив, да масса всего. Эти проявления были неудобны нашим родителям, вот и все. Они не нашли способа справиться с эмоциональностью своего ребенка, и принять замкнутость ребенка. И вот ты выросла, а делить себя на плохие и хорошие части не перестала.В тебе хорошо и прекрасно все таким, как оно есть. И только тебе решать, что стоит изменить, а что нет. И если тебе не мешает твоя эмоциональность, то просто прими ее, а не борись с ней. И помни, любые изменения начинаются с принятия того, как оно есть сейчас. Мерилом себе являешься ты сама, ведь ты уже не ребенок, ты взрослая и сама можешь решить, что и как для тебя лучше.
  5. Проживать травмы. Травма – это не та вещь, от которой возможно избавиться раз и навсегда, уровень травмированности тоже может быть разным. Бывает, что необходимы годы и месяцы работы над травмой, чтобы хоть на чуть-чуть перестать чувствовать ту боль, что возникает, когда кто-то оживляет ее внутри нас. Травмы никогда не проходят раз и навсегда, они видоизменяются, становятся менее болезненными, но не проходят раз и навсегда. Желание расстаться с травмой насовсем – это как желание расстаться с частью себя. Травмы – это то, что на протяжение жизни делало тебя таким, какой ты есть, и отвергнуть ее значит сделать себе еще больнее. Но ее можно полюбить, и вдруг заметив или почувствовав ее можно сказать ей: — «Привет, я тебя вижу, я тут». Травмы очень любят быть невидимыми, они готовы встать на обозрение всех, но только не самого человека.  Когда ты начинаешь понимать, что во многих ситуациях твое поведение продиктовано болью изнутри, а не тобой, уже появляется чувство контроля и видение не только своей боли, но и причины. Отсюда возникает возможность изменить происходящее, а не подвергнуться поведению, продиктованному болью изнутри.

 

Поработав хотя бы с пятью этими компонентами чувство борьбы ослабнет и возможность получать желаемое легче замаячит на горизонте. Попробуйте не форсировать события своей жизни, все придет в нужное время и в лучшем виде. Перемены настанут, когда ты будешь готов, иногда даже к лучшему у нас нет внутренней готовности, а значит придется получать худшее. Но все это временно, в этом мире все временно. А кажущееся плохим – это просто хорошо запрятанное хорошее

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

ТРЕУГОЛЬНИКИ В ОТНОШЕНИЯХ

Добавить комментарий

ОТТО КЕРНБЕРГ «ТРЕУГОЛЬНИКИ В ОТНОШЕНИЯХ.»

Прямые и перевернутые треугольники, которые я описывал в своей ранней работе (1988), составляют наиболее типичные бессознательные сценарии, которые в худшем случае могут привести к распаду пары, а в лучшем – усилить их интимные отношения и привнести в них стабильность.

Говоря о прямых треугольниках, я имею в виду бессознательные фантазии обоих партнеров об исключенной третьей стороне, идеализируемом субъекте определенного пола – сильном сопернике, репродуцирующем эдипова соперника. Каждый мужчина и каждая женщина бессознательно или сознательно опасается присутствия кого-либо, кто мог бы лучше удовлетворить его или ее сексуального партнера; эта третья сторона – источник ревности и эмоционального беспокойства в сексуальных отношениях, сигнализирующий об опасности, которая угрожает целостности (сохранности) пары.

Перевернутый треугольник обозначает компенсирующие мстительные фантазии по отношению к какому-то другому человеку, но не своему партнеру, а идеализируемому представителю другого пола, символизирующему желаемый эдипов объект, и установление, таким образом, “треугольных” отношений, в которых субъект соблазняется двумя представителями другого пола, вместо того чтобы покончить с эдиповым соперником того же пола за идеализируемый эдипов объект другого пола.

Я полагаю, что, учитывая эти две универсальные фантазии, потенциально в фантазии существует шесть человек в одной постели: собственно пара, их соответствующие бессознательные эдиповы соперники и их соответствующие бессознательные эдиповы идеалы.

Если эта фраза напомнит фрейдовский ответ Фляйсу: “Я приучил себя к мысли, что в каждом сексуальном акте принимают участие четыре человека”, то следует заметить, что его комментарий был сделан в дискуссии о бисексуальности. Моя формулировка возникает в контексте бессознательных фантазий, основанных на эдиповых объектных отношениях и идентификациях.

Одной из форм, которую может принимать агрессия, связанная с эдиповыми конфликтами (в клинической практике и в обыденной жизни), является бессознательное молчаливое согласие обоих партнеров о поиске реального третьего, представляющего собой сгущенный идеал одного и соперника другого. Дело в том, что супружеская неверность – кратковременные и продолжительные отношения любовного треугольника – чаще является бессознательным согласием пары, искушаемой воплотить свои наиболее глубокие стремления.

В картину вклинивается гомосексуальная и гетеросексуальная динамика, поскольку бессознательный соперник является также сексуально желаемым объектом в негативном эдиповом конфликте: часто происходит бессознательная идентификация жертвы измены с партнером-изменником в сексуальных фантазиях об отношениях партнера с ненавидимым конкурентом. Если тяжелая нарциссическая патология в одном или обоих членах пары препятствует выражению нормальной ревности – способности, подразумевающей некоторую долю терпимости по отношению к эдипову сопернику, – такие треугольники легко воплощаются.

Пара, способная поддерживать сексуальную близость и защитить себя от вторжения третьих сторон, не только сохраняет общепринятые границы, но также, в своей борьбе с соперниками, утверждает бессознательную удовлетворенность фантазиями об исключенной третьей стороне – эдипов триумф и едва уловимый эдипов бунт одновременно. Фантазии об исключенной третьей стороне являются типичными компонентами нормальных сексуальных отношений. Оборотной стороной сексуальной интимности, позволяющей наслаждаться полиморфной перверзивной сексуальностью, является удовольствие от скрытых сексуальных фантазий, которые в сублимированном виде проявляются в агрессии по отношению к объекту любви. Сексуальная интимность, таким образом, представлена еще одним разрывом – разрывом между сексуальными актами, в которых партнеры полностью поглощены и идентифицированы друг с другом, и сексуальными актами, в которых воплощаются скрытые фантастические сценарии, привносящие в отношения неразрешимые противоречия эдиповой ситуации.

На извечные вопросы “Чего хочет женщина?” и “Чего хочет мужчина?” можно ответить, что мужчины хотят видеть женщину одновременно в нескольких ролях: в качестве матери, маленькой девочки, сестры-близнеца и взрослой сексуальной женщины. Женщины, в силу неизбежности смены первичного объекта, хотят, чтобы мужчина совмещал отцовскую и материнскую роли, и желают видеть в нем отца, маленького мальчика, брата-близнеца и взрослого сексуального мужчину.

На различных стадиях как у мужчин, так и у женщин может возникнуть желание поиграть в гомосексуальные отношения или поменяться сексуальными ролями в попытках преодолеть границы между полами, неизбежно ограничивающие нарциссическое удовлетворение в сексуальной интимности – страстное стремление к полному слиянию объекта любви с эдиповыми и доэдиповыми элементами, которое никогда не может воплотиться.

Источник: http://psychoanalysis.by/…

ЛЮБОВЬ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ. ВЗГЛЯД В ГЛУБИНУ.

Добавить комментарий

ЛЮБОВЬ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ. ВЗГЛЯД В ГЛУБИНУ.

 Ольга Солоненко

Исследуя любовь между мужчиной и женщиной, сложно сосредоточиться на одном понятии и не включить в этот феномен разные компоненты. Любовь представляет собой множество проявлений как души, так и тела, связанных с другим человеком. Любовь сопровождает человека с самого младенчества и до смерти, участвует в психосексуальном развитии и социализации, проявляется в инстинктах и влечениях. Любовь имеет свой характер для каждого человека и для каждой пары. Формы любви настолько разнообразны и в то же время однотипны, что составляют некий парадокс.

Но существует формула, при которой любовь становится пространством для развития каждого члена пары, пространством, где пара проходит взросление, старение, смерть и оставление потомкам памяти в виде той самой формы любви.

Давайте рассмотрим факторы, от которых зависит форма любви в паре.

Привязанность

Это первый фактор, который задает паре стратегию развития отношений. Привязанность –  сформировавшаяся внутренняя эмоциональная и физическая связь с близкими людьми, которая становится внутри для человека «слепком», по которому он во взрослой жизни устанавливает новые связи.

Английский психоаналитик Д. Боулби выдвинул теорию привязанности и определил типы. Именно тип привязанности мужчины и женщины, который сформировался в детстве и подростковом периоде, будет формировать эмоциональную атмосферу в паре.

Если у пары безопасная привязанность, то с большей вероятностью партнеры видят поддержку друг в друге, а самих себя ощущают ценными и достойными уважения. Они положительно относятся к другим и демонстрируют устойчивость пары по отношению к внешнему миру, лучше взаимодействуют и больше доверяют друг другу.

Тревожно-избегающая привязанность в паре. Пара с такой привязанностью обычно больше подвержена стрессовым ситуациям и выяснениям отношений. Она проявляет больше агрессии и контроля в отношении друг друга по причине отсутствия доверительных отношений. Пара склонна дистанцироваться друг от друга и игнорировать потребности. В большинстве случаев пары с таким типом привязанности выражают агрессию взаимным игнорированием, отстранением и равнодушием.

Тревожно-устойчивая привязанность. В этом случае мужчина и женщина в паре испытывают недостаток уверенности в себе и держатся ближе к своей родительской семье. Они удерживаются в зависимости от своих родителей в виде частого общения, проживания с ними, мать или отец имеют доступ к интимному пространству пары, участвуют в конфликтах и держат под контролем пару. Такая привязанность развивается по причине незрелости членов пары и неспособности создать интимные границы пары. Вследствие этого, ряд агрессивных эмоциональных реакций затопляют пару и ненависть становится более ведущей, чем любовь.

 Дезорганизованная привязанность. Пары с таким стилем привязанности обычно не в состоянии создать эмоциональную связь с другим человеком, склонны проявлять агрессию, разрушительное поведение и социальную изоляцию. Они с большей вероятностью видят в других угрозу, а не источник поддержки, и поэтому могут переключаться между социальной изоляцией и агрессивно-оборонительным поведением в паре. В паре с таким видом привязанности присутствует физическое и эмоциональное насилие. Глубокие психологические травмы и тяжесть психического состояния партнёров в паре не позволяет быть в близких отношениях друг с другом и создать какую-либо позитивную связь.

Опираясь на описание типов привязанности, человек может определить, в каких условиях эмоциональной и физической атмосферы он воспитывался и какой тип привязанности у него сформировался. Привязанность корректируется и изменяется в том случае, если человек принимает сформировавшийся у него тип и понимает, что партнер не виноват в его страдании. И когда он начинает переосмысливать свой жизненный опыт, изменяет его, то и тип привязанности постепенно меняется, приводя человека к чувству спокойствия.

Чувственность

Является еще одной важной составляющей любви. Чувственность соотносится как с умением распознавать чувства, так и с телесным опытом и умением откликаться на чувства и реакции партнера. Чувственность глубоко связана с пятью органами чувств: обонянием, осязанием, слухом, зрением и вкусом. Восприятие пятью органами чувств своего партнёра так же важно, как и то, что человек ест каждый день. Партнер должен нам подходить по всем параметрам, иначе глубокая близость будет недоступна из-за формирования бессознательного отвращения к партнеру. Голос партнера, запах, вкус при поцелуях – это имеет огромное значение для дальнейшего развития отношений в паре.


Первые тактильные отношения человек получает в раннем детстве, далее тело развивается и то, как его воспринимали близкие люди и какое отношение сформировалось у человека к собственному телу и полу, определит будущее сексуальных отношений с партнером. К примеру, если в родительской семье к девочкам относились пренебрежительно, тело взрослеющей девочки воспринималось как нечто ужасное и постыдное, то в будущем такая женщина будет стесняться своего тела и сексуальности. Соответственно, в паре будет много стыда и стеснения, из-за чего пострадает близость и сексуальная жизнь пары.

Поэтому чувственность — непосредственное проявление любви и отношений как эмоциональных, так и сексуальных, — может ярко продемонстрировать собственное отношение к телу и душе.

Понимание

Также важное проявление любви. Мышление и его роль в развитии пары оказывает существенное влияние на привязанность, чувственность и сексуальность. Общий интеллектуальный уровень партнёров — одна из основных деталей любви. Способность к пониманию и построению причинно-следственных связей является основополагающим условием связи с реальностью. Так как именно она укрепляет отношения в паре, способность понимать себя и друг друга становится необходимым условием для любви. Если наш собственный образ Я, то есть то, как мы себя представляем, совпадает с тем, как представляет нас наш партнер, то в этом случае проявлена реалистичная связь с любимым объектом. Если же эти образы не совпадают, то, как правило, в таких парах завышены требования друг к другу, много агрессивных чувств и разочарования. Эксперимент проводимый BBC («Он и Она. Секреты отношений») показал, что влюбленные пары немного приукрашивают партнёров. Таким образом проявляется психологический феномен, где партнер является позитивным объектом и с ним безопасно строить отношения. Но идеализация партнера должна быть в рамках реальности и небольшого «приукрашивания». Если партнёр представляется совсем «идеальным», то данный образ далек от реальности, а следовательно отношения близости невозможны. Поскольку настоящая близость доступна при формировании коммуникации «человек-человек», а когда в паре все боги или богини, то коммуникация становится дистанцированной, так как бог как архетип в принципе недоступен. Следовательно, если в паре присутствует бог или богиня, то связь с таким человеком как сексуальная, так и эмоциональная недоступна.
Мышление дает человеку ключ к пониманию себя и своей природы, партнера и его внутреннего мира,  своих ограничений и ограничений партнера. Мышление возвращает нас к реальному положению дел и вызывает много чувств, связанных с утратой, горем, разочарованием и потерей. Умение пары проходить такие периоды жизни совместно и быть друг другу поддержкой опирается на понимание и интеграцию опыта собственной жизни и  представлений.

Нравственные принципы

Последнее из множества проявлений любви и залог формирования крепкой связи в паре – это общие нравственные принципы. Прежде всего формируются как отношение к себе в виде самоуважения и заботы о собственном теле. В паре становятся общими, если пара принимает их как форму заботы, а не принуждения и контроля.

Нравственные принципы пары — это общее движение партнёров к Эго -идеалу, который формируется и видоизменяется в процессе длительного взаимодействия во времени. В результате сплетения привязанности, чувственности и понимания возникают состояния максимальной близости и ценности как отношений, так и партнеров по отдельности друг для друга. Эти переживания со временем выходят за границы отношений пары, плавно переходят в общество и по отношению к другим людям. Что формирует общий принцип взаимодействия с другими людьми посредством дружелюбия и в то же время самоуважения.

Поскольку сама жизнь вплетает в нашу реальность потери и разочарования, нередко связь пары подвергается атаке.  Любовные отношения вызывают полярные чувства ненависти, злости и боли. Чтобы не совершать аффективных действий, нравственные установки ограничивают партнеров, давая возможность сохранить и восстановить позитивную связь.
В процессе преодоления трудностей и восстановления хороших отношений связующим является само чувство любви и «способность любить» у обоих партнеров. Понимание, чувственность, общие нравственные принципы и привязанность содержит такое многообразие оттенков чувств, что партнёры в паре не теряют интерес друг к другу, сколько бы  времени не прошло, их интересует, что происходит в отношениях и то, какие они в этих отношениях.

Сохранять любовь и создавать крепкие отношения — это такой же трудоемкий процесс, как сохранять себя с любовью и заботой. Только теперь нас двое…

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

БЕССМЫСЛЕННОСТЬ ЖИЗНИ: «Я НЕ ЗНАЮ. ЧЕГО Я ХОЧУ!»

Добавить комментарий

БЕССМЫСЛЕННОСТЬ ЖИЗНИ: «Я НЕ ЗНАЮ. ЧЕГО Я ХОЧУ!»

Елена Пурло

БЕССМЫСЛЕННОСТЬ ЖИЗНИ: «Я НЕ ЗНАЮ. ЧЕГО Я ХОЧУ!»

Бессмысленность как ресурс

Бывают такие периоды в жизни, когда ничего не хочется, ничего не радует, ты что-то делаешь на автомате, а потом замечаешь, что даже, когда все хорошо, ты этому не рад. Ну, не то, чтобы ты был огорчен, просто радости нет.

И кто-то рядом спрашивает: «А чего ты хочешь?».

И вместо ответа, пустота, ни мыслей, ни чувств, ни ощущений.

Да и желаний тоже.

Виктор Франкл называл такую пустоту экзистенциальным вакуумом, сейчас ее называют бессмысленностью, но как ни назови, все равно неприятно.

Единственное, что приходит в голову: «Я не знаю, чего я хочу».

Откуда берется эта пустота и что с ней делать?

Чем ее наполнить?

Я не буду оригинальна, сказав, что корни такой пустоты чаще всего уходят в предательство себя.

Иногда это происходит в детстве, иногда в подростничестве, иногда уже в более зрелом возрасте. Но суть от этого не меняется.

В нашей жизни бывают периоды, когда мы отказываемся от чего-то иллюзорного, незначимого, как нам кажется, в пользу вполне конкретных и ощутимых благ.

Ловушка заключается в том, что когда я отказываюсь от части себя, я предаю себя и живу чужой жизнью, или как минимум не своей.

Какое-то время это работает, я получаю определенные бонусы – внимание, любовь, стабильность в отношениях, успешность, — а потом

Я-преданное начинает настойчиво пробиваться, напоминать о себе грустью и ощущением, что я не на своем месте.

И в это же время приходит ощущение, что я не знаю себя, я не знаю, чего я хочу, я не вижу смысла продолжать жить так, как жил раньше, и я не вижу смысла менять жизнь, потому что я не знаю, чего хочу, я не знаю себя. Круг замкнулся.

Разорвать его можно, вернувшись к отношениям с собой.

Для того, чтобы они восстановились, необходим Другой, тот кто сможет воспринимать меня и соотносится со мной.

В норме, такое соотнесение осуществляется в детстве, когда мы получаем ответные реакции на наши действия, эмоции, чувства, желания, причем эти реакции подтверждают нашу ценность и соотносят ценность меня и Других.

В реальности, чаще мы имеем дело с манипуляцией, отвержением, насилием или безразличием (что для ребенка равносильно насилию).

Когда мы находимся в отношениях с Другим, будь то мама или иной близкий взрослый, который поддерживает нашу ценность и утверждает нашу соотнесенность (по простому, учитывает наше мнение, принимает наши решения, поддерживает нас), мы уделяем этим отношениям время и усиливаем их ценность.

Парадокс заключается в том, что даже, когда взрослый не соотносится со мной, я все равно уделяю время этим отношениям, пусть не с реальным взрослым, пусть только с его вымышленным или приближенным к реальности образом.

И эти отношения становятся для меня ценными.

А ценные отношения мы всегда стремимся сохранить.

Мы стремимся сделать так, чтобы внимание значимого взрослого было направлено на нас, чтобы он смог нас воспринимать, мы стремимся всеми силами удерживать близость с ним, даже путем отказа от себя.

Это очень сильное переживание, которое позволяет сформировать ценность отношений с близкими людьми, даже если эти отношения далеки от идеальных.

Вследствие соотнесения себя с ценностью деструктивных отношений, человек и в дальнейшей жизни будет считать ценными только такие отношения, отношений, в которых тебя игнорируют, отвергают, в которых тобой манипулируют.

И скорее всего, он сам будет в отношениях вести себя также.

Разумеется, если мы будем откровенными с собой, мы все догадываемся и чувствуем, каковы же наши отношения с другими людьми, справедливы ли они, честны, искренни, близки, или нет. А. Ленгле говорит об этом, как о справедливой оценке.

А дети говорят еще проще – «хорошо» или «плохо», «честно» или «нечестно».

Встреча с Другими показывает, действительно ли мы сами и наши отношения, такие, как мы считаем.

Но, что если мы в детстве столкнулись с тем, что ценностью стали деструктивные отношения, а затем, попав в школу, получили подтверждение этого опыта уже от других взрослых, от учителей?

Этот опыт ведет к тому, что я обесцениваю себя в отношениях, утверждает меня в мысли, что я, такой, какой я есть, не достоин уважения и внимания,

попросту Я – неценен.

И тогда я защищаюсь от этого болезненного переживания перфекционизмом, уходом на эмоциональную дистанцию, исполнением социальных или профессиональных ролей.

Эти детские решения я часто слышу от своих клиентов: «Надо жить так, чтобы никого не расстраивать», «У нормальных людей все идеально», «Ценен только профессиональный уровень, остальное – ерунда» и т.д. В их основе – самоотчуждение.

Причина их прихода в психотерапию во взрослом возрасте – бессмысленность жизни.

И для меня эта бессмысленность – ресурс.

Это маяк, который указывает путь к себе.

Это возможность наконец-то обратить внимание на себя, узнать себя, отграничить собственное и открыться Иному, отличному в Другом.

Эта бессмысленность означает, что у человека появился шанс серьезно отнестись к своим чувствам, ощущениям, мыслям, намерениям.

Это шанс захотеть быть собой, принять свой опыт и взять на себя ответственность за свои поступки, решения и свою жизнь.

Да, этот опыт будет сопровождаться печалью, сожалением, грустью, но в нем будут и принятие, открытие себя, в нем будет Жизнь.

А в жизни всегда есть место желаниям и знанию, чего же я хочу.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию