КАК СПАСТИ БРАК. ТРЕУГОЛЬНИК СОЧУВСТВИЯ.
Татьяна Сарапина
Ко мне часто обращаются семейные пары с запросом помочь им вернуть былые чувства и снова стать счастливыми.
Что ж, желание вполне себе похвальное, только вряд ли осуществимое. Не в полной мере, но по части «вернуть былые чувства» точно неосуществимое.
По той простой причине, что чувства не статичное образование, да и сами мы уже не те, что были раньше. Мы никогда не сможем убрать жизненные препятствия со своего пути. Наш рост и развитие не заканчиваются в юности, а являются естественным процессом всей жизни. Меняемся мы, меняются наши ценности и убеждения, приоритеты. Меняются наши чувства и на место романтической влюбленности приходят другие оттенки эмоциональных переживаний.
Да и зачем стремиться поставить жизнь на повтор и воспроизвести неудавшуюся попытку. То, как было раньше, привело к тому, что есть сейчас: стене непонимания и отчуждения и запросу «вернуть чувства».
Следует подумать о других решениях. С тем опытом, что есть сейчас, с теми знаниями друг о друге, которые удалось накопить за годы совместной жизни и с искренним желанием дать шанс своему браку.
Ведь то, что невозможно вернуть прежние чувства вовсе не означает, что больше не будет счастья в браке. Важно только научиться отказываться от неработающих семейных мифов и постепенно набирать высоту.
- В хороших семьях нет ссор.
- Муж и жена — две половинки одного целого, которые без слов понимают друг друга.
- Женщина – хранительница домашнего очага, а мужчина – добытчик.
- У хорошей жены в доме чисто и убрано, а муж и дети – чистые и накопленные.
- С годами секс в отношениях отходит на второй план, главное – взаимное уважение.
- Мой муж (жена) должен(а) во всем помогать и поддерживать меня.
- Он(а) должен(а) знать, что и как я люблю.
Если дальше перечислить то количество ерунды, которая живет в наших головах можно написать целую книгу. Только это будет самая бестолковая книга за всю историю человечества и называться она могла бы «Как испортить себе жизнь».
В результате неправильного мышления, основанного на этих мифах, супруги становятся заложниками ситуации, когда один или оба партнера выдвигает категоричные требования друг другу.
Ты женщина, а значит должна….
Ты мужчина, ты должен…..
А далее следует список функций, которые предписывают мифы.
В таких отношениях присутствует много тревоги, потому что быть идеальными не получается и, как следствие, появляются мысли о собственном несовершенстве. Если тревоги становится слишком много, партнеры начинают перебрасывать друг другу ощущение собственной неполноценности, акцентируя внимание на недостатках и промахах другого. Чаще всего, источник боли видится в партнере, а разрешение проблемы – в изменении его поведения.
Супруги обычно настолько заняты взаимными обвинениями, что у них не хватает сил принять ответственность за свои мысли, ожидания и суждения. И тем более, нет никакого желания разбираться в адекватности тех мифов, под влиянием которого происходят семейные войны.
Для счастливых длительных отношений необходимо, чтобы супруги оставались добрыми и великодушными друг к другу.
Из этого следует, что в пространстве пары необходимо взращивать атмосферу доверия и интимности, сочувствия и сопереживания, в которой обоим будет комфортно.
Парные отношения — это персональная встреча двух уникальных миров. Порой, настолько разных, что даже непонятно, как была возможна встреча столь непохожих людей. На почве этих различий и несоответствий могут развиваться ссоры и конфликты. И тогда способность стать на место другого человека, «влезть в его ботинки»» может стать тем «клеем», который соединит два разных мира.
Осознанно меняясь ролями, мы чувствуем на себе, насколько могут быть ранящими наши действия.
Умение сочувствовать, сопереживать — это двери, через которые мы входим во внутренний мир другого человека. В сочувствии рождается ощущение НАС, а сила индивидуальных переживаний снижается из-за возможности разделить их с близким человеком.
«Я не один. Меня понимают», — так мы чувствуем, что любимы. Мы ищем близости и приходим за сочувствием тогда, когда нуждаемся в поддержке и опоре.
Это длительный процесс, особенно если ему предшествовал тяжелый опыт взаимных упреков.
За основу этой работы, я предлагаю опираться на разработку Стивена Кармана, автора драматического треугольника судьбы. Да, того самого треугольника Кармпана, где разыгрывается драма между Жертвой, Спасателем и Преследователем.
Очень многие знакомы с треугольником судьбы, но мало кто знает, что Стивен Карпман является создателем «Треугольника Сочувствия». Данный треугольник — альтернативная возможность жить жизнью, свободной от драматических игр.
Идея треугольника — Принцип 10% раствора. В основе «Треугольника Сочувствия» все тот же треугольник судьбы, в котором последовательно или одновременно участники коммуникации втягиваются в роли Спасателя, Жертвы или Преследователя. В центр треугольника включен Принцип 10% раствора, который позволяет отнестись к партнеру с Сочувствием, так сказать «влезть в его шкуру».
Принцип 10% раствора заключен в пяти правилах.
Правило № 1. В каждой конфликтной ситуации есть, по крайней мере,10% позитивных намерений.
Если мы сможем предположить, что человек, находящийся в Преследователе, Спасателе или Жертве, имеет какие-то позитивные намерения, то мы сможем посмотреть на него совсем с другой стороны. Это может быть хорошей отправной точкой для того, чтобы не судить слишком строго.
Представьте себе уставшую мать, которая постоянно отчитывает детей за беспорядки в комнате, неубранные игрушки и грязные вещи в шкафу. Дети считают ее невыносимой и агрессивной. Одновременно можно предположить, что ее поведение продиктовано тем, что в глубине души она искренне желает, чтобы дети стали организованными и собранными. В то же время, в ее поведении есть признаки жертвы, которая не знает, как добиться желаемого другим путем и очень устала от постоянного контроля за дисциплиной. Она искренне не хочет, чтобы повзрослевшие дети были ленивыми и безынициативными.
Треугольник Сочувствия предназначен не для того, чтобы оправдывать негативное поведение людей, а для того, чтобы найти позитивные стороны с целью их возможного использования в будущем, а также для того, чтобы не усугублять конфликт.
Использование подхода 10% раствора позволяет брать во внимание позитивные намерения (Преследователя, Спасателя или Жертвы) вместо того, чтобы судить человека только по поведению.
Правило № 2. В каждой высказанной идее есть 10% правды.
«Треугольник Сочувствия» с 10% в центре дает нам возможность спросить себя относительно каждой роли, какой процент правды в том, что говорит нам наш партнер.
В любой жалобе, претензии или акте спасения есть, по крайней мере, 10% правды.
Если вернуться к случаю с матерью и детьми, то по крайней мере 10% правды состоит в том, что для успеха в жизни детям со стороны родителей необходима определенная степень строгости. На 10% правды в том, что мать действительно чувствует себя беспомощной, когда от генеральной уборки в квартире к концу дня не остается и следа. На 10% правды в том, что для успешной сепарации и здоровой идентичности важно внимание родителей к проблемам детей, их обучение и воспитание.
Правило № 3. По крайней мере, 10% людей прореагировала бы аналогичным образом.
Благодаря принципу 10% раствора, у нас есть хороший повод рассматривать свои ситуации как часть жизни, выйти за рамки, когда нам кажется, что наша проблема самая уникальная и неразрешимая. Способность увидеть ситуацию как проявление наших человеческих слабостей, дает возможность проявлять сострадание и сдержанность к другим.
Конфликты являются обыденным явлением в нашей жизни. Мы часто сами принимаем в них участие, попеременно примеряем на себя роли Жертвы, Спасателя и Преследователя, в зависимости от конкретной ситуации.
Правило № 4. Когда мы в конфликте, по крайней мере 10% того, что мы говорим, — это ложь.
Не всё сказанное нашими партнерами — правда. Например, та же уставшая мама во время ссоры в сердцах прокричит, что считает своих детей неряхами, неблагодарными людьми, и что теперь она предоставляет им право делать то, что они хотят: «Я устала от вас, делайте, что хотите, я больше не буду вас обслуживать!»
Если внимательно понаблюдать за этой сценой, то, по крайней мере, 10% произнесенных угроз являются фальшивыми. Вряд ли она полностью пустит ситуацию под откос и перестанет заниматься детьми.
Правило № 5. В любом конфликте человек играет одновременно, по крайней мере, 10% от каждой роли (Преследователь, Спасатель, Жертва).
В любом взаимодействии мы одновременно проигрываем, по крайней мере, 10% всех трех ролей Драматического треугольника. Одна из этих трех ролей на внешнем уровне видится как самая главная, однако две другие тоже присутствуют, по крайней мере, на 10%.
Мама, которая называла своих детей «неряхами» на первый взгляд Преследователь. И в то же время на 10% она Спасатель, который пытается, пусть в оскорбительной и грубой манере, заставить детей услышать свои опасения по поводу их самостоятельности во взрослой жизни. И одновременно она, минимум на 10% является также и Жертвой, которая испытывает жуткий страх из-за того, что не может спасти детей от всех несчастий подстерегающих их в жизни. В вспышке гнева есть доля непроизнесенных посланий, которые звучали бы как: «Дети, я очень сильно устаю, мне нужна ваша помощь, но я пока не знаю, как лучше попросить вас о ней».
Треугольник Сочувствия прекрасно иллюстрирует нам, что в каждом межличностном взаимодействии есть, по крайней мере, три стороны. Под негативом часто скрывается позитив. Если мы сможем рассмотреть все стороны личности нашего партнера, то место негатива займет сочувствие.
В таких случаях я прошу пары акцентировать внимание на том, что в партнере заслуживает уважения и на какие качества его характера можно опереться.
На фоне чего возможно объединиться и вместе пройти сложный этап в отношениях?
Это ресурс, который часто не видно в момент кризиса. Если удается его увидеть и сознательно уходить от оценки только в негативном свете, тогда за партнером-функцией появляется живой человек, который совсем не идеален, но от этого не менее любимый.
*********************************************************************************
