ЕСЛИ “БОМБИТ” В САМОМ НАЧАЛЕ ОТНОШЕНИЙ, ИЛИ ЛОВУШКИ НАДЕЖДЫ И ПРИНЯТИЯ В СОЗАВИСИМОСТИ

ЕСЛИ “БОМБИТ” В САМОМ НАЧАЛЕ ОТНОШЕНИЙ, ИЛИ ЛОВУШКИ НАДЕЖДЫ И ПРИНЯТИЯ В СОЗАВИСИМОСТИ

 Елена Иванова

Если “бомбит” уже на старте, то продолжать, скорее всего, не стоит. Но вдруг еще можно что-то сделать? Давайте обо всем по порядку.

Почему мы испытываем сильные неприятные чувства?

(Зачастую эти чувства — боль и злость из-за ощущения отвергнутости и ненужности.)

  1. Партнер действительно делает нечто, говорящее о его безразличии, пренебрежении, безответственности или еще каком-то неприятном к нам отношении. То есть партнер действительно относится к нам не так, как мы хотели бы. Или не обладает теми качествами, которые мы от него ожидаем.
  2. У нас с партнером разные модели поведения, разные модели выражения чувств и разные представления о том, что “хорошо”, а что “плохо”. То есть партнер действительно хорошо к нам относится, но выражает это непонятным для нас языком. Наш язык он, вероятно, тоже не понимает.
  3. Партнер относится к нам хорошо, выражает свое отношение на подходящем нам языке, но мы настолько глубоко погружены в свою боль, что мы не принимаем хорошее отношение, мы во всем находим “червоточину”, во всем видим подвох и повод провалиться в боль еще глубже, закричать “ты меня не лююююбишь”.

Какой выход?

Прояснять ситуацию и тестировать реальность.

  1. Составить для себя собственное представление желаемых отношений — чего хочется в отношениях, что является выражением любви, привязанности, уважения и т.д.
  2. Обращать внимание на то, что происходит в реальности. Что именно делает партнер? Что попадает в нашу “модель”? Что не попадает, но нравится? (Тогда можно расширить свою модель.) Что происходит такого, что не нравится, что именно вызывает неприятные чувства: то что партнер не делает чего-то из желаемого или делает что-то такое, что противоречит желаемому?
  3. Поговорить с партнером. “Для меня любовь это Х. Однако я вижу, что ты делаешь Y, тогда я думаю и чувствую Z. Что ты можешь сказать об этом?”

Например.

“Для меня важно каждое утро и каждый вечер обмениваться сообщениями “Доброе утро” и “Спокойной ночи”. В некоторые дни ты пишешь мне, а в некоторые — нет. В некоторые дни ты отвечаешь мне, в некоторые нет. Когда ты мне не пишешь и не отвечаешь, мне кажется, что ты обо мне забыл, что я для тебя не важна, тогда я злюсь и обижаюсь. Важна ли я для тебя? И что ты думаешь о том, чтобы обмениваться сообщениями по утрам и вечерам?”

А дальше действовать по ситуации.

Если нас бомбит из-за того, что мы слишком глубоко в своей боли, то нам необходимо освобождаться от боли. Терапия, духовные практики, что-то еще — у каждого свой путь.

Если у нас с партнером разные языки выражения любви, то здесь два крайних варианта — мы найдем вариант, который нас обоих устраивает, или же мы слишком разные, не подходим друг другу и лучше расстаться.

Если партнер правда не испытывает к нам тех чувств, которые мы хотели бы, или не обладает теми качествами, которые важны для нас в партнере, то вариант один — расстаться. Но мы попадаем в ловушки “надежды” и “принятия”.

Мы так боимся отказаться от партнера, что пытаемся найти объяснение и оправдание его действиям. И думаем, что сможем “принять его таким, какой он есть”, чему нас учат из каждого утюга.

За этим всем стоит надежда на то, что когда-то что-то поменяется, партнер станет таким, каким мы хотим, полюбит нас так, как мы желаем, и будем мы жить долго и счастливо.

Эта надежда заставляет нас вкладываться в то, что заведомо нежизнеспособно и лишь отнимает у нас силы.

Представьте ситуацию. Мы собираемся приготовить салат из помидоров. Прям с утра как захотели этот салат, так в животе заурчало. Бежим радостно в магазин, чтобы выбрать самые вкусные помидоры. Подходим к витрине, видим большой красный помидор в ящике, берем его — и обнаруживаем, что с обратной стороны он гнилой. Бадабумс.

Что мы делаем? Осматриваем его, убеждаемся, что он гнилой, откладываем его в сторону и выбираем другие помидоры, которые нам нравятся. Ах, он последний в этом магазине? Идем в другой магазин. Там тоже нет подходящих? Ок, откладываем идею салата до завоза новых помидоров. Едим пока что огурцы и кукурузу.

Но что мы делаем в случае созависимости? Мы хватаем этот гнилой помидор и мучаемся в сомнениях: “Вдруг он не гнилой, а это мне только кажется?”, “Вдруг это я виновата, что он такой гнилой? Тогда я могу все исправить своими действиями, он станет не гнилым”, “Вдруг я смогу его отогреть своей любовью и он изменится?”.

Мы пытаемся взять на себя вину и вместе с ней — власть над ситуацией.

Потому что если мы этого не сделаем, нам придется столкнуться с бездной чувств: беспомощностью, одиночеством, разочарованием, болью от потери… С ними так страшно сталкиваться, что кажется более выигрышным терять силы в заведомо проигрышной схватке с гнилым помидором. “Ну, может, я его обрежу, и вот хоть хвостик, но пойдет в салат?”

Чтобы выйти из бесплотных надежд, важно смириться с тем, что порой мы беспомощны и ничего не можем поменять, некоторые вещи от нас не зависят, некоторые вещи мы не можем получить. Это больно, но это факт.

Зато если не воевать за несбыточное, то можно получить что-то другое прекрасное.

Если не воевать за неподходящего партнера, то можно, наконец, выбрать подходящего.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

ОТНОШЕНИЯ ЛЮБВИ. СЕПАРАЦИЯ ОТ РОДИТЕЛЕЙ.

ОТНОШЕНИЯ ЛЮБВИ. СЕПАРАЦИЯ ОТ РОДИТЕЛЕЙ.

 

 Юлия Латуненко

Для того, чтобы подойти к вопросу: как мужчина и женщина выстраивают друг с другом отношения, рассмотрим вначале, как в биологическом субъекте формируется психология мужчины или женщины. Биологически мы все несем в себе признаки того или иного пола, но являемся ли мы психологически зрелыми мужчинами и женщинами? И как формируется та или иная психологическая зрелость? В нашем обществе не редкость несоответствие биологического и психологического возрастов одного и того же человека. Например, мужчина 45-50 лет с психологией подростка или женщина 30 лет с психологией 5-6 летней девочки. Можно только представить, как такая женщина или такой мужчина будут выстраивать отношения с противоположным полом.

Мы все из личного опыта знаем, что идеальных отношений нет и что задача каждого из нас найти партнера и приобрести с ним некий опыт, часто не очень приятный, получить урок для собственного развития. И, как правило, для этого мы находим совершенно подходящих партнеров. Если, к примеру, в детстве, на раннем этапе развития, ваши родители заботились о вас только функционально (исправно меняя вам пеленки, кормили по времени, укладывали спать и т.д.), при этом были с вами эмоционально холодными, и вы от этого очень страдали, хотя этого и не помните, то вы скорее всего найдете такого партнера, который будет воспроизводить ваш детский травматический опыт, давая вам возможность снова и снова прожить одиночество, научиться обходиться с этой болью, простить своего партнера, приняв его и собственную не идеальность. И второй вариант: когда-то вы, смирившись со своим одиночеством, сами стали отгораживаться от внешнего мира эмоциональной холодностью. В этом случае вы вероятнее всего найдете очень тревожного истеричного партнера, который от вашей холодности и отстраненности будет сходить с ума, нападая на вас, контролируя вас и актуализируя ваши страхи быть поглощенным кем-то целиком. В этом случае ваша задача — научиться контактировать с внешним миром, стать более чувствительным, замечать рядом другого человека и научиться договариваться с ним, объясняя ему свои особенности.

Но часто все эти трудности в браке замалчиваются, подавляются и складываются в шкафчик. Но в один прекрасный день, даже через десятилетия совместной жизни, этот шкафчик может открыться и оттуда вывалятся «скелеты». Причем эти скелеты – это не только обиды и скрытая злость из отношений с партнером, но и скелеты из нашего детства.

Почему же оказывается столь важно какие мы травмы получили в детстве? Потому что очень часто, да почти всегда, мы на нашего партнера проецируем те детские потребности, которые не были удовлетворены в отношениях с нашими родителями, а именно, опыт эмоционального и телесного слияния, теплоты, близости.

Приведу пример. Мы часто хотим, чтобы наши желания угадывались партнером и не говорим ему о том, чего хотим, так, как это было в раннем детстве, когда мы не умели еще говорить, а мама угадывала по нашим воплям, что нам нужно. Так мы ведем себя и с нашими партнерами, забывая, что давно уже взрослые и умеем говорить. О своих желаниях партнерам нужно сообщать, пользуясь тем, что нам дала природа – речь.

Обо всем этом, понятное дело, в период влюбленности мы забываем. Нам так хорошо, ведь любимый человек делает тысячи попыток угодить и предугадать все наши желания. Мы стараемся продлить этот опыт, как можно дольше. Но это всего лишь этап влюбленности, идеализации партнера, страсти, слияния и эйфории. Все это рано или поздно заканчивается. Этот этап ничего общего не имеет с истинной любовью между мужчиной и женщиной. Этап любви гораздо более спокойный. Для него характерны разные переживания, и негативные в том числе. И если вы можете принять то, что ваш партнер ничего общего не имеет с вашими идеалистическими ожиданиями влюбленности, если для вас возможно принять то, что ваш партнер далеко не совершенство, он может быть отчужденным, замкнутым, злым или истеричным, если вы, увидев в нем все это наконец-то, все-таки не обесценили его и продолжаете видеть и хорошие его качества, то вот это и есть любовь – допустить, что ваш партнер может быть разным: злым, жадным, придирчивым, но в то же время любящим, нежным, щедрым, и вы учитесь жить рядом с таким неидеальным человеком – вот это и есть любовь.

Но на это способны только психологически зрелые мужчины и женщины.

Как же достичь этой психологической зрелости? Для этого необходимо пройти опыт сепарации (отделения) от своих родителей. Отделиться – это не значит уехать в другой город, перестать общаться или похоронить их. Психологическое отделение происходит в три этапа: 1) возникновение напряжения между родителями и ребенком, 2) объявление о своей злости, обидах и выстраивание своих личных границ, 3) прощение друг друга. Этот процесс может занимать годы и может даже никогда и не завершиться. Рассмотрим, как процесс сепарации происходит у мужчин и женщин.

Для мужчины, чтобы отделиться от собственной матери, важно внутренне принять, что мама в его взрослой жизни та женщина, которая теперь всегда будет занимать второе место после его избранницы. Более агрессивные формы сепарации пригодны для контролирующих, авторитарных, вмешивающихся в личную жизнь сыновей мам. В этом случае сын благодарит мать за все, что она сделала для него и прямо объявляет о том, что он вырос и теперь мама не может быть главной женщиной его жизни. Более мягкие формы сепарации происходят на внутреннем плане, т.е. в психической реальности, когда сын для себя решает отодвинуть мать на второй план, освобождая место рядом с собой для создания полноценных партнерских отношений. При этом он не очень реагирует на ее обиды, упреки, манипуляции, агрессивность и ревность. Он понимает свою принадлежность другой женщине и тогда может свободно соединиться с ней. А мать, если она психически здорова, сама освобождает место для невестки, признавая ее первенство для сына. Все конфликты между невесткой и свекровью – из разряда конкуренции, кто из них главнее для того единственного мужчины. Чтобы мама не переживала так сильно «утрату» любимого чада, ей неплохо было бы все свое внимание переключить на своего мужа или какого-нибудь другого мужчину, заняться больше собой и своими личными потребностями. Этот процесс берет свое начало приблизительно в подростковом возрасте сына и может тянуться всю жизнь, если мама «не сдается», а может и вовсе не начаться, если мать пресекает с рождения все попытки сына проявить агрессию по отношению к ней и угрожает ему потерей любви. Психологически здоровая мать,- в нашей культуре это редкость-, сама отходит на второй план, признавая, что сыну нужно повзрослеть, она принимает агрессию сына и отпускает его к другим женщинам, символически или прямо сообщая ему, что теперь он свободен от ее власти.

Теперь поговорим, как важно женщине сепарироваться (отделиться) от родителей. Все девочки, начиная с определенного возраста, переживают влечение к отцу, если он есть, или к более старшему мужчине в ее окружении, идеализируя и влюбляясь в него. Это может происходить уже в возрасте 5-7лет. Это так называемый эдипальный возраст. В этот период девочка тянется больше к отцу, начиная конкурировать за него с матерью, таким образом, делая первые попытки сепарироваться от нее.

Что будет в этом случае делать мать, имеющая собственные психологические детские травмы? Она будет препятствовать этой любви, ревновать и мешать эмоциональному контакту дочери и отца. Причем это свое поведение такая мать не будет осознавать. Такое препятствие контакту дочери и отца может носить очень скрытые, завуалированные формы, например обесценивания всего того, что делает папа по отношению к дочери: «не те туфельки надел», «не тем накормил» и т.д.

Отец в таких условия может самоустраниться и стать равнодушным к дочери или он может испытывать сильное чувство стыда как реакцию на проявляющуюся женскую привлекательность маленькой девочки. Тогда эдипальный конфликт не может быть благополучно разрешен.

Отец в этот период должен, не соблазняя дочь, сообщить ей, что она восхитительна и красива. Он одобряет ее женственность и не препятствует ее контактам с мальчиками, особенно это важно в подростковом возрасте. Таким образом дочь получает инициацию как женщина, признание и благословение от первого мужчины в ее жизни – отца.

При этом мама и папа радуются вместе взрослению дочери и демонстрируют теплое отношение друг к другу .

Если сепарация с реальными родителями не завершена, то вероятнее всего мужчина или женщина организуют ее со своими брачными партнерами. Такие пары не могут расстаться мирно, приняв тот факт, к примеру, что отношения исчерпаны, поблагодарив друг друга за все, что смогли дать и взять в этих отношениях. Обязательно это будет очень травмирующий разрыв отношений. Поэтому, призываю всех родителей позволить своим детям стать независимыми от вас, принять их агрессивные чувства и любовь к вам.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

10 ПРИЗНАКОВ ВЛИЯНИЯ РОДОВОГО ТРАВМАТИЧЕСКОГО ОПЫТА НА ВАШУ ЖИЗНЬ И РАЗВИТИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ СОЗАВИСИМОСТИ

10 ПРИЗНАКОВ ВЛИЯНИЯ РОДОВОГО ТРАВМАТИЧЕСКОГО ОПЫТА НА ВАШУ ЖИЗНЬ И РАЗВИТИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ СОЗАВИСИМОСТИ

Наталья Филимошкина

Зависимость от мнения других, вина и стыд, страх выделиться, успеха, денег, желание перевоспитать мужчину, своего ребенка или всегда контролировать других, жизнь, судьбу – не возникает на пустом месте. Зачастую этому предшествовали события в семье, которые случились задолго до вашего рождения. Но проявляются они уже через выше описанные симптомы.

В каком –то поколении случилась травма и предки не смогли  с ней справится – кто-то внезапно умер или повесился или погиб перед свадьбой или утонул или сгорел или все потерял, этих «или» может быть еще с десяток. Просто не справились с тяжелыми переживаниями, залипли в них, вытеснили, проигнорировали, заморозили свою душу, чтобы никогда ничего не чувствовать – и теперь эхом ТА боль докатывается до вас. И вы несете ее и проживаете то, что к вам лично не относится – проживаете травматический опыт предков, через эмоциональную созависимость.

Пробуждайтесь от психического сна! Осознавайте свою жизнь!

  1. Вас охватывает беспричинная грусть, печаль, тоска, которая накатывается сама по себе.

    2. Вас раздражают ваши родители или у вас к ним много претензий, или вы осуждаете своих родителей. И этот поток не иссякает.

    3. Вы не испытываете никаких чувств к ребенку, супругу, родителям. Они вам безразличны, словно чужие люди. И вам приходится это от всех скрывать.

    4. Вас охватывает в каких-либо ситуациях в семье или социуме чувство ярости, злости, ненависти, хочется все крушить и кричать.

  2. Вы являетесь борцом за справедливость, часто отстаиваете свою точку зрения до конца.6. В вас до сих пор присутствуют претензии к вашему бывшему партнеру. Вы не можете понять, почему он так поступил с вами. Вам сложно отпустить ситуацию и жить настоящим.

    7. Вы чувствуете себя одиноким, никому не нужным. Вы ищете кого-то для отношений, чтобы почувствовать себя любимым, излечиться от скуки, за счет отношений наполнить свою жизнь смыслом и любовью, закрыть свою пустоту.

    8. Вам не хватает поддержки, уверенности и опоры в жизни. Вы всегда ищете ее в других людях

    9. Вы живете прошлым, каждый день думаете о том, что было.

    10. Вы хотите выйти замуж (женится) но отношения с противоположным полом не складываются.

Сколько пунктов у вас совпало? Сколько из этих пунктов вы уже осознаете в своей жизни?

 

Влияние войны на формирование эмоциональной созависимости

 

Недавно слушала исторический доклад к.и.н Виктории Сак о групповых изнасилованиях советских женщин (около 70 тысяч) нацистами только на одном фронте –Восточном!

После доклада я в себя приходила, перед глазами стояла моя двоюродная бабулечка, в 16 лет прошедшая через руки нацистов, сошедшая с ума от боли и ужаса и повесившаяся через неделю.

И таких женщин только на одном Восточном фронте было около 70 тысяч!!! Всю жизнь они молчали, несли и прятали эту рану в себе, следили за своими детьми, чтоб волос не упал с их головы, подстилали где надо и не надо соломки, прислушивались к их дыханию. Теперь таких мам называют гиперконтролирующими и гиперопекающими. Они, не ведая, продолжают нести в себе эту рану, становясь созависимыми, тревожными, боящимися жизни и передающие эту модель поведения уже своим детям.

Потом я почитала комментарии под докладом, сколько же мужчин писало! Как тяжело им это слушать, как надо им настроиться, сколько же горя вынесли советские женщины, а насильники мрази так и не были наказаны (изнасилование — нацисты не считали преступлением), почему эту тему до сих пор замалчивают, и т.д.

Какую же великую миссию выполняют историки (не путайте с историками с низкой социальной ответственностью), они нарушают табу, открыто говорят о том, о чем молчат поколениями, делают это видимым!

Все что не было прожито и оплакано снова и снова возвращается по кругу, до тех пор пока кто-то не проживет и не отпустит, т.е возьмет из этой боли силу и новую ценность в свою жизнь.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

МНЕ НЕ БОЛЬНО. Я — ТРАВМАТИК.

МНЕ НЕ БОЛЬНО. Я — ТРАВМАТИК.

Керова Надежда

У человека перенесшего, но не пережившего эмоциональную травму могут быть заблокированы, заморожены чувства. Внешне человек может выглядеть спокойным, уравновешенным, общаться с людьми, поддерживать социальные контакты. Но если присмотреться внимательно, то оказывается, близко к себе он никого не подпускает. Контакты с людьми поверхностны, глубинная потребность в близости не удовлетворяется. Легко общаясь на темы «о природе и погоде» травматик тщательно оберегает внутренний мир, соприкасающийся с темой травмы, сооружая внутри себя мощную защитную стену. Когда-то, в ситуации травмы, чувств было слишком много, интенсивность переживаний была на грани переносимости.

Каким образом это происходит? 
Травма появляется в том месте, где происходит столкновение реальности и внутренних установок, ценностей, какого либо знания о себе и мире. Травматическая реакция на событие развивается в том случае, если эту реальность невозможно принять. Либо события развиваются слишком быстро, информация и эмоции не успевают перерабытываться, либо на переработку, проживание не хватает ресурсов. В первом случае можно говорить скорее о шоковой травме, во втором вероятнее травма развития. Шоковая травма – событие, которое резко меняет жизнь человека. Изнасилование, автокатастрофа, внезапная смерть близкого человека – травмирующие события. Иногда шоковой травмой может быть и измена, развод, потеря работы – это во многом зависит от сопутствующих факторов, от той жизненной ситуации, в которой находится человек и его личностных особенностей. Травма развития – травма протяженная во времени, когда интенсивность переживаний в единицу времени может быть не высока, но накапливаясь, приводит к разрушительному эффекту.
Возникает впечатление, что «я неправильная» или «мир неправильный» – это сильнейший внутренний конфликт, который бывает очень больно и непросто прожить. Заблокировать, отщепить эмоции от себя в тот момент было необходимо для самосохранения. Человеку может даже казаться, что ничего страшного не произошло, что ситуация завершилась и все уже в прошлом и можно просто жить. Однако просто жить почему-то не получается. Периодически всплывают воспоминания, какие-то случайные события, вещи вдруг вызывают сильную эмоциональную реакцию.

Его эмоции заморожены, чувствительность снижена. Человек живет словно вполсилы, дышит верхушками легких. Не допуская глубокого вдоха, потому что это может причинить боль. И тогда кажется, что проще не чувствовать совсем, убрать эмоции из своей жизни – это своеобразная анестезия, защищающая от страха, злости, вины…

Почему это не работает? Невозможно заблокировать эмоции избирательно, нельзя отказаться от переживания злости и оставить любовь – чувства идут комплектом. Отказываясь от «плохих» мы автоматически лишаем себя хороших. Общение превращается в сухой пересказ событий жизни, иногда с оттенком цинизма. Человек обесценивает собственную боль и не замечает ее в других.

Например, пережив в детстве насилие,  человек может рассуждать о пользе такого подхода к воспитанию. «Меня били, наказывали ремнем и ничего (ничего страшного) – человеком вырос. И своих детей лупить буду». Тем самым приближая насилие к норме, отрицая собственную боль и страх — невыносимые чувства в детстве.

Женщина, столкнувшаяся с грубостью и хамством, негуманным отношением медиков в родах, травмированная этим, может потом говорить: «Ничего страшного, раньше вообще в борозде рожали, а современные женщины неженками стали».

Чем же так страшно отщепление этих болезненных чувств?

Во-первых, это существенно обедняет собственную жизнь, лишает ее красок. Делает процесс жизни механистическим, пустым.

Во-вторых, неосознанно мы все же стремимся избавиться от боли, прожить ее. Из-за этого человек может регулярно попадать в ситуации, в которых травма, так или иначе, повторяется. Это происходит неосознанно, в надежде прожить травму с другим исходом, более благополучным. И тем самым восстановить собственную целостность, вернуть себе себя.

К сожалению, чаще это приводит к ретравматизации – повторной травме «по тому же месту». Так происходит, потому что нет собственного ресурса для проживания эмоционально напряженной ситуации, сил недостаточно, нет и поддержки окружающих – они либо не знают, что травматик в ней нуждается, либо он не может ее принять, не умеет этого делать, неосознанно отвергает. Ситуацию усугубляет и то, что большая часть переживаний не только не озвучена, но и не осознана, внутренне не распознается. И кажется, что события – набор несчастливых случайностей.

Что с этим можно делать?

Травма нуждается в проработке. Причем в профессиональной.

В этой работе важно учитывать еще одну особенность травматика. Ему не больно! Точнее кажется, что ему не больно, а на самом деле боль настолько хорошо упакована. Такие клиенты легко открываются, смело идут навстречу своей боли, кажутся очень стойкими и невозмутимыми. Если чувствительности и опыта психолога не хватит, чтобы это распознать, то клиент, соприкасаясь со своим травматическим опытом, остается один, без поддержки и ресурса. Ресурс был потрачен на рассказ, на то, чтобы собраться с силами, дойти до психолога, сесть на стул и просто все изложить. Все! Запасы истощились. А со стороны может показаться, что он в норме и достаточно крепок. С учетом того, что у травматика снижена чувствительность к собственной боли, чувства заблокированы, есть вероятность попасть в ре-травму прямо в кабинете психолога.

Как это преодолеть?

В терапии травмы важен темп сближения и постепенная наработка доверия между клиентом и психологом, что требует времени и терпения. Не стоит сразу глубоко заныривать — это бывает больно.

Если приближение к травме будет слишком интенсивное, клиент потеряет свои старые способы защиты от травмы, но не успеет нарастить новые. При том, что блокировка переживаний, эмоциональная анестезия, позволяла держать себя в рамках, не развалиться. Она защищала от лишнего внимания и ненужных вопросов. От добавочной боли. Она как корочка на ранке — защищает то нежное, что есть внутри. Сначала надо внутри окрепнуть, чтоб заживали ранки, новой кожицей обрастали, а потом уже от корочки избавляться.
Если в интенсивной работе резко лишить травмированного человека его «неправильных» защит, даже из самых благих намерений, то можно получить новую травму по старому месту. Да, иногда подход, направленный на «открыть глаза», «понять, что сам себе злобный Буратино» и прочая шоковая терапия может сработать. Но не в случае с психологической травмой. В травме только бережно, аккуратно и постепенно.

Для погружения в травмы нужны наработанные ресурсы. Одним из этих ресурсов является доверие психологу, уверенность в его компетенции и стабильности. Что не испугается, не сбежит, не бросит и верно поймет. Что не станет стыдить или винить. Как правило, такая уверенность нарабатывается не одной беседой, а в ходе некоторого количества «проверок». Не форсируя события можно сначала набраться сил, а потом соприкасаться со сложными темами. В моем опыте, чем болезненнее тема, чем она глубже, тем больше времени и внимания нужно отношениям, безопасности, доверию. Это совсем не значит, что все встречи посвящены знакомству и привыканию друг другу. Можно начинать работу с менее значимых тем – на них и проверяются отношения, стиль работы психолога, его темп, его внимание к клиенту.

Добавлю, что клиенту в работе с психологом хорошо бы еще чувствовать, прислушиваться к себе, ориентироваться на свои ощущения, учиться доверять им. Говорить о них и своих желаниях другому. Не просто выполнять задания, а с оглядкой на себя — про что они для меня, что дают, что я узнаю о себе. Прислушиваться к себе хотя бы на уровне собственного комфорта или дискомфорта – насколько это переносимо.

Проживая травматический опыт при поддержке психолога, человек освобождает огромный кусок своей души, обретает целостность. И вместе с этим существенное количество жизненной энергии. Хочется жить, любить, творить, заниматься любимыми делами. Появляются новые замыслы, идеи и силы на их воплощение. Вновь появляется чувствительность, возможность переживать эмоции, проживать их не убегая от собственных чувств во всем их разнообразии. Качественно по-другому стоятся отношения с людьми, более глубоко и интересно.

По-новому ощущается собственное тело – сильным, красивым и гармоничным. Это можно сравнить с ощущением, когда из душного помещения со спертым воздухом выходишь в сосновый бор после летней грозы. Настолько сильно меняется самоощущение при проживании травмы.

Наверное, эти приобретения стоят усилий, которые сопровождают работу с собой? Мне кажется, стоят!

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

ЧТО МЫ ПУТАЕМ С ЛЮБОВЬЮ В СОЗАВИСИМОСТИ

ЧТО МЫ ПУТАЕМ С ЛЮБОВЬЮ В СОЗАВИСИМОСТИ

 Елена Иванова

ГОЛОД ПО ЛЮБВИ

Когда мы испытываем сильный физический голод, то зачастую мы можем накинуться на еду, как только получим такую возможность. Дразнит аромат, дразнит вид еды. Не так сильно заботит качество. Главное — скорее поесть. И оторваться от еды сложно. Хочется еще и еще.

Если внутри живет ощущение одиночества и пустоты, то это создает постоянный голод по любви. И тогда каждое свидание с новым человеком — как котлета с пюрешкой для голодного. Человек кажется идеальным, хочется поскорее окунуться в отношения с ним и не отпускать его. Некогда думать о совместимости — “поесть” бы сначала.

Симптомы:

  1. Быстрое погружение в отношения без достаточного узнавания друг друга.
  2. Партнер кажется идеальным. Если кто-то пытается “открыть глаза” и сказать “вы не пара”, то это вызывает злость — хочется зарычать, как если бы у собаки отнимали кусок мяса.
  3. Хочется проводить как можно быть времени вместе, все делать вместе, разделять все-все, ни в чем не иметь секретов.
  4. Хочется во всем быть похожими, одинаковыми.
  5. Мысль о расставании вызывает ужас. Появляются фразы “Ты для меня все”, “Я без тебя не смогу”, “В тебе вся моя жизнь”, которые свойственны состоянию зависимости.

Что-то похожее может происходить во время влюбленности, но острота влюбленности постепенно сходит и “голод” удовлетворяется. Но если голод это внутреннее состояние, то он не удовлетворяется никогда.

НАДЕЖДА НА ЛЮБОВЬ

Когда есть сильный голод по любви и при этом есть внутренний запрет на отношения (страх близости, глубокое чувство отвергнутости и т.п.), то мы можем оказаться в иллюзорных отношениях.

Симптомы:

  1. Кажется, что мы удовлетворяем свои потребности в отношениях, но по факту нет. Звучит абсурдно, но так бывает.
  2. Предполагаемый партнер явно или косвенно обозначает, что не готов к отношениям с нами. Но мы продолжаем его добиваться и верить, что когда-то у нас получится завоевать его любовь.
  3. Мы состоим в отношениях, но партнер явно обозначает, что он заинтересован меньше. И мы всячески стараемся сделать так, чтобы он наконец нас полюбил, стал уделять достаточно внимания и т.д.
  4. Мы воспринимаем как любовь не какие-то конкретные приятные действия партнера по отношению к нам, а сам факт существования этого человека, его “привет, как дела” раз в месяц. Для нас важнее не то, что происходит в отношениях на самом деле, а есть ли у возлюбленного хоть капля интереса к нам. Почва для заработка гадалок на вопрос “любит-не-любит”.

Когда-то я познакомилась с мужчиной на сайте знакомств. Мы переписывались уже несколько недель, но он не хотел встречаться в реальности. Однако говорил, что его намерения ко мне серьезны. Я верила. Для важны были именно его “намерения”, а не реальные действия.

В какой-то момент я наконец поняла, что встречи не будет. Но я не хотела завершать это общение, потому что включаться в новые отношения не хотелось, а здесь, как мне казалось, есть возможность поболтать вечером, поделиться, как прошел день. А потом я вдруг поняла, что это иллюзия — нет такой возможности, никто на самом деле не спрашивает меня и не слушает, когда я рассказываю.

ГОЛОД ПО КОМФОРТУ

В это случае ценность представляет не сам человек, а то, что он может дать, тот комфорт, который он дает. Как игрушка для ребенка, как некий обслуживающий персонал, как ортопедический матрас и кофе-машина.

Комфорт может быть и от эмоционального присутствия, но это эгоистичная жажда, желание только получать, но не давать. Например, один все время жалуется, а другой утешает, но сам не может получить поддержки.

Человек готов что-то вкладывать в отношения, но довольно механистично. “Мне нужно, чтобы ты не сломалась, поэтому пойдем в театр, раз ты хочешь, а потом ты сделаешь мне минет”, сказал как-то один мой бойфренд.

Если у нас есть такие чувства к человеку, то его отсутствие приносит реальную боль. Но боль именно из-за того, что мы лишишь чего-то приятного. Сам человек нас мало волнует.

“Прости, я не могла тебе ответить, у меня была высокая температура”, говорю я, а в ответной реакции больше обиды за то, что я не отвечала (не удовлетворила потребность), а не волнения и заботы о моем здоровье. Типичное проявление такой “любви”.

Часто сходятся пары, когда у одного “надежда на любовь”, а у другого “голод по комфорту”. Тогда первый становится обслугой для второго.

ГОЛОД ПО ПРИЗНАНИЮ

Мы можем нуждаться в человеке, который будет восхищаться нами. Мы можем нуждаться в человеке, которым мы будем восхищаться.

Мы можем хотеть, ожидать, требовать, чтобы партнер становился лучше (в работе, во внешности, в чем угодно). Мы можем сами стремиться прыгнуть выше головы, чтобы стать достойным партнера.

В таких отношениях идут игры со стыдом и восхищением, очарованием и разочарованием.

В таких отношениях сложно быть простым, обычным. Нужно быть только лучшим, чтобы заслужить хоть капельку тепла, и то не факт.

НАСИЛИЕ

Это похоже на Стокгольмский синдром, когда мы “любим” человека, который унижает нас, оскорбляет, разрушает нашу самооценку, применяет физическое насилие. Да даже если просто пассивную агрессию в виде постоянного сарказма и подколов.

Это не любовь. В этом случае имеет смысл обращаться к специалисту.

Фрагмент из  книги «С чем мы путаем любовь, или Любовь это«.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

КАК ПОНЯТЬ, СЕПАРИРОВАЛСЯ МУЖЧИНА ОТ МАТЕРИ ИЛИ НЕТ?

КАК ПОНЯТЬ, СЕПАРИРОВАЛСЯ МУЖЧИНА ОТ МАТЕРИ ИЛИ НЕТ?

Косачева Светлана

⭐️ПРИЗНАКИ ОТСУТСТВИЯ СЕПАРАЦИИ МУЖЧИНЫ И ЕГО ЗАВИСИМОСТИ ОТ МАТЕРИ⭐️

🔷 Нет территориальной сепарации. Взрослый мужчина (ориентировочно — возраст окончания школы и/или ВУЗа) все еще живет с мамой. Вы можете услышать оправдательные фразы:

❌«Это не я с мамой живу, а она со мной».
❌«Ну так же удобнее, я все равно почти не бываю дома».
❌«Я коплю на свою квартиру».

Исключения возможны: например, он на время переезда решил попользоваться «своей детской комнатой».

🔷 Есть территориальная, но нет конфликтной сепарации. Мужчина разъезжает по миру, уехал на другой конец света ради увеличения расстояния между собой и матерью, так как не может выстроить личные границы с матерью через здоровую конфронтацию.

🔷 Нет конфликтной сепарации. Мужчина не способен высказать свое мнение, отстоять свои границы, при необходимости – поругаться с мамой и при этом не разрушиться, и не провалиться в чувство вины.

🔷 Чувству вины стоит уделить особое внимание. Мужчина, почти при каждом контакте с матерью, проваливается в вину:
✔️легко поддается на материнские манипуляции (эти «шедевры» – достойны отдельного поста),
✔️не умеет говорить «нет» или «стоп»,
✔️не умеет выходить из контакта с матерью без страха, что она его бросит или умрёт,
✔️все его действия по отношению к матери идут из позиции «должен», а не из собственного, свободного желания помочь и чувства благодарности.

🔷 В контакте с женщиной такой мужчина будет повторять свое поведение с мамой:
✔️проваливаться в чувство вины,
✔️избегать конфликтов, а также
✔️видеть манипуляции там, где их нет,
✔️либо отыгрывать ситуацию и достаточно агрессивно пытаться выйти на конфликт.

Тогда как зрелый мужчина в схожей ситуации проявит снисходительность к эмоциональности женщины и сконтейнирует ее и свои эмоции или, при необходимости, остановит ее, если она переходит грань допустимого.

🔷 Мужчина обожествляет свою мать. Когда ребенок маленький, он смотрит на маму как на Бога (Богиню) и это естественно. Если «мальчику» за 30 и он смотрит на маму, как на Богиню — снизу вверх, не видя реального человека с его достоинствами и недостатками – то это нарушает естественное развитие. Вы можете услышать:

❌«Мама – это святое!»
❌«Самая главная женщина для меня – это моя мама».
❌«Мамины слова для меня – это самое важное!»

Такой мужчина застрял на первой стадии сепарации. Он «прилип» к маме и проявляет себя инфантильно. Он не берет на себя ответственность и не сделает предложение женщине сам. Женщина может «женить» за себе такого мужчину, при этом при любом конфликте она услышит:

❌«Ты сама этого хотела, теперь выкручивайся!»

🔷 В контакте с женщиной такой мужчина может либо боготворить ее (на ранних стадиях отношений), либо – позже, со своей женой – постоянно сравнивать и обесценивать ее, давая понять, насколько она неидеальна и не дотягивает до идеальности его матери.

🔷 Такой мужчина, скорее всего, будет обсуждать свою жену со своей матерью и позволит давать ей оценки. Он пустит мать в свою собственную семью с ее рекомендациями, как ему и его жене нужно жить. От него вы услышите:

❌«Я сделаю так, как мама скажет».
❌«Мама плохого не посоветует».

🔷 Мужчина не может построить постоянных стабильных отношений с женщиной. На ранних стадиях отношений он будет отдаляться, исчезать при каждом эмоциональном сближении, сразу как только отношения будут «налаживаться».

🔷 Позже, в браке такой мужчина может изменять, уходить и снова возвращаться, потом появляться и падать в ноги. Такое непостоянство, легкомыслие характерны для мужчин, застрявших во второй стадии сепарации. В детском возрасте этой стадии соответствует тот период, когда ребенок познает мир, но имеет потребность возвращаться в безопасное убежище (к маме на ручки). У взрослого мужчины, не прошедшего эту стадию в детстве, нет сил на прямую конфронтацию, и действует он как маятник — куда качнуло, там и будет.

При этом несепарированный мужчина, как правило, не может долго оставаться без женщины, он склонен сразу же замещать потерянную любовь кем-то или чем-то.

🔷 Такой мужчина часто контролирует женщину, вторгаясь в её личное пространство, травмирует её, либо сам поддаётся контролю и слишком тесной, удушающей близости. Если бы в своё время ему удалось установить нормальные границы с матерью, мужчина бы теперь не боялся, что жена или подруга возьмёт верх в его отношениях. Если жена или подруга отождествляются с властной матерью, с той единственной женщиной, которая оказалась этому мужчине не по зубам, — он уходит от любви.

🔷 Химическая зависимость является маскировкой боли от отсутствия сепарации или борьбой с потребностью в близости. Потребность в близких отношениях подменяется по-разному — работой, сексом, наркотиками, алкоголем, хобби, спортом, едой и т.п. Всё что угодно, лишь бы не зависеть от другого человека.

***
Дорогие женщины, в посте в центре внимания – мужчина. И здесь следует заметить, что на этапах взросления возможности сепарироваться, стать самостоятельным мальчику, мужчине предоставляют родители, в частности – его мама, или – как показано выше – лишают их в силу самых разных причин, в том числе в целом отсутствием здоровых границ в семье на протяжении нескольких поколений.

Помните, что насильно сепарировать, «овзрослеть» мужчину невозможно. Он может стать взрослым, только если сам этого захочет, и никак иначе.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Психогенетика: как гены влияют на нашу жизнь

Психогенетика: как гены влияют на нашу жизнь

Психогенетик Роберт Пломин о роли генов и воспитания в формировании личности, способности к иностранным языкам и исследованиях близнецов

Психогенетика ищет генетические предпосылки различий между людьми. На 99% наши ДНК совпадают, люди практически идентичны, но 1%, на который мы различаемся, имеет огромное значение. Многих исследователей не интересуют индивидуальные различия, они ставят вопросы о человеческом виде в целом. Но психогенетики ставят вопросы о том, почему у некоторых детей наблюдаются нарушения чтения, а у других нет, почему у некоторых развивается шизофрения, а у других нет. Это то, чем занимается психогенетика ― изучает различия.

Природа против воспитания

На протяжении ста лет психологи предполагали, что единственный значимый фактор в объяснении различий между людьми ― это окружающая среда, в особенности обстановка, созданная родителями в первые несколько лет жизни ребенка. Это мнение господствовало с работ Фрейда и далее. Но при помощи психогенетики мы обнаружили, что разница в ДНК людей объясняет почти половину различий между ними. Генетика не просто «имеет значение» ― она играет огромную роль почти во всех областях психологии: психическом здоровье человека, заболеваниях, когнитивных способностях, развитии личности или школьных достижениях.

Долгое время люди считали, что наша личность полностью обусловлена воспитанием. Природа против окружения ― это старый дискуссионный вопрос в психологии. Психогенетики показали, что природа (гены) очень важна. Сама идея восходит к началу прошлого столетия, когда были разработаны первые психогенетические техники: близнецовый метод и исследования семей с приемными детьми.

Исследования близнецов

Около одного процента всех детей, рождающихся в мире, ― это близнецы, и треть из них ― идентичные близнецы. Их называют монозиготными, так как они развиваются из одной оплодотворенной яйцеклетки ― зиготы. Они как клоны друг друга, у них одинаковая ДНК. Другой тип близнецов (две трети от общего числа) называются дизиготными: они похожи на других братьев и сестр, но развивались в одно время в одной утробе. Близнецовый метод состоит в том, чтобы сравнивать эти две группы. Если какая-то черта, например музыкальные способности, продиктована генетикой, неизбежно предположение, что идентичные близнецы больше похожи друг на друга, чем неидентичные. Это своеобразный биологический эксперимент.

FAQ: Психогенетика: как гены влияют на нашу жизнь

Что нам дал близнецовый метод? Исследование 15 миллионов близнецов в четырех тысячах работ показало, что наследуется все ― не только психологические черты, но и физиология (например, длина и плотность костей). Все индивидуальные различия в биологии и поведении в основном обусловлены различиями в ДНК.

Метод приемных детей

Если исследования близнецов ― это своего рода биологический эксперимент, то изучение семей с приемными детьми ― это социальный эксперимент.И гены, и воспитание связаны с семьей. В течение долгого времени психологи знали, что шизофрения ― семейное заболевание. Отлично, говорили они, это все из-за окружающей среды, родители развили у своих детей шизофрению. Но психологи не принимали в расчет вероятность того, что и генетика важна. Генетический материал передается по наследству: родители и дети схожи генетически на 50%.Давайте посмотрим на биологических и приемных родителей. Детей усыновили после рождения, биологические родители передали им свои гены, но не участвовали в их воспитании. Дети растут в приемной семье и связаны с приемными родителями через окружающую обстановку. Такие исследования ― мощный инструмент для проверки важности генетики. Метод предсказывает, что схожесть между биологическими родителями и их детьми, с которыми они не живут в одной среде, позволяет протестировать влияние генетики. Сходным образом то, насколько дети похожи на их приемных родителей, ― это проверка того, насколько на детей влияет воспитание.Близнецовый метод и метод приемных детей показали ключевую роль генетики в формировании человека. От идеи, что не наследуется ничего, мы перешли к идее, что наследуется все. Теперь оба метода используются для решения более интересных вопросов.

Как рано проявляется влияние генов?

Между генетикой и окружающей средой постоянно происходит взаимовлияние. Жизненные события вроде финансовых кризисов, проблем в отношениях, ссор, потери работы ― это не события, которые пассивно с вами происходят (будто вы не имеете к ним никакого отношения). Это то, что вы делаете со средой. Здесь подключается генетика. Гены работают через их корреляцию с окружающим миром.Например, я изучаю когнитивные способности. Наиболее наследуемый из сотни показателей когнитивных способностей ― это словарный запас. Имеются в виду индивидуальные различия: у некоторых людей большой словарный запас, у некоторых ― нет. Вы не наследуете слова, они не заложены в вашей ДНК, в том числе из-за того, что в мире существует много разных языков, но склонность к использованию языка, к тому, чтобы слышать языковые тонкости, наследуется. Моя внучка всегда хочет знать все нюансы: почему какое-то слово значит именно это? А мой внук говорит: «Да какая разница, ты же понял, что я имею в виду!» ― и вот здесь начинают работать гены. Вы начинаете использовать окружающий мир, вы общаетесь с людьми, которые мыслят схожим с вами образом. Моя внучка будет общаться с другими детьми, которые читают книги и которым нравятся интеллектуальные беседы. Это хороший пример того, как взгляд с позиций генетики изменил наш подход к тому, как мы осмысляем понятие окружающей среды.

Генетические предпосылки способности к языкам

Развитие языковых навыков активно изучают. Дети сильно различаются в том, как рано они учатся говорить, как их языковые навыки развиваются в течение жизни (насколько легко для них говорить бегло) и словарный запас. Эйнштейн, например, не говорил до трехлетнего возраста.

FAQ: Психогенетика: как гены влияют на нашу жизнь
Подобные исследования часто касаются изучения первого языка. Интересный вопрос, к которому начали обращаться психогенетики, связан с изучением второго языка. Оказывается, что в этот процесс вовлечены многие из тех генов, которые регулировали освоение первого языка: люди с хорошими показателями освоения первого языка, скорее всего, будут довольно неплохо владеть вторым. Но есть и специфические генетические факторы. Результаты исследований таковы: на успешность освоения второго языка на треть влияют гены, отвечающие за освоение первого, еще на треть ― другой набор генов, а еще на треть ― общий уровень интеллекта.

Какие черты мы наследуем?

В науке произошла настоящая трансформация: до сих пор людей интересовал только вопрос, важны ли гены и если да, то насколько. На этот вопрос во всех его аспектах уже найден ответ, хотя некоторые люди до сих пор не принимают его. Генетика не просто важна, она фундаментальна почти для всех областей психологии. Уже неинтересно говорить: «Эта черта наследуется», потому что наследуется все.Мы идем глубже и задаем вопросы о развитии, о чертах характера. Например, в сфере психопатологии и психических заболеваний существует множество разных диагнозов. Оказывается, что генетические эффекты у них примерно одинаковые, то есть одни и те же гены вызывают многие из «разных» расстройств.Еще одна область исследований ― это взаимовлияние между генами и окружающей средой. Если и природа, и воспитание важны ―, а это так, потому что генетика не объясняет все различия, она обычно объясняет около половины, ― многие исследователи заинтересованы в том, чтобы выяснить, как они работают вместе: хотят выявить взаимовлияние, корреляцию и взаимодействие между генами и окружающим миром и тем, как это влияет на развитие человека.Ключевая идея ― пойти дальше и сказать: «Найдем гены, которые за это отвечают». Все наследуется, так давайте найдем конкретные гены. Если вы можете найти гены, вы можете сделать намного больше и в своей области исследований, и в сфере решения конкретных проблем. ДНК ― это лучший инструмент для прогнозирования проблем, который у нас есть, а прогнозирование позволит вовремя вмешаться, чтобы их предупредить. Это направление, в котором движется вся медицина.Например, вместо того чтобы ждать, пока человек станет алкоголиком, а потом пытаться его вылечить (или ждать, пока кто-то заработает ожирение, а потом пытаться его вылечить), могла бы появиться возможность спрогнозировать проблемы, чтобы предотвратить их появление. Это важно и для отдельных людей, и для общества в целом.

Мы уже достигли поворотной точки, где начинаем связывать различные особенности и конкретные гены. Это позволит нам делать индивидуальные прогнозы о генетических рисках и устойчивости, уязвимостях и преимуществах, что со временем позволит нам предсказывать проблемы и начать предотвращать их.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Как работает экстракорпоральное оплодотворение

Как работает экстракорпоральное оплодотворениеНет описания фото.

В 1978 году Луиза Браун стала первым в мире ребёнком, рождённым вследствие экстракорпорального оплодотворения, или ЭКО. Её рождение перевернуло сферу репродуктивной медицины.

С учётом того, что примерно восьмая часть гетеросексуальных пар имеют трудности с зачатием, а гомосексуальные пары и одинокие родители всё чаще нуждаются в медицинской помощи при создании ребёнка, спрос на ЭКО растёт. ЭКО настолько распространено, что более 5 млн. детей были рождены с его помощью.
ЭКО работает, имитируя гениально устроенное половое размножение. Чтобы разобраться в ЭКО, для начала мы рассмотрим естественный процесс зачатия.
Верите вы или нет, всё начинается в мозге. Примерно за 15 дней до возможного оплодотворения яйцеклетки передняя доля гипофиза выделяет фолликулостимулирующий гормон или ФСГ, под действием которого в яичнике вызревает небольшое количество фолликул, которые впоследствии вырабатывают эстроген.
Каждый фолликул содержит одну яйцеклетку, и в среднем лишь один фолликул созревает полностью. Пока он растёт, он продолжает вырабатывать эстроген, который помогает скоординировать развитие и подготавливает матку, а также сообщает мозгу, насколько успешно развивается фолликул.
Когда эстроген поднимается до нужного уровня, передняя доля гипофиза вырабатывает выброс лютеинизирующего гормона или ЛГ, который инициирует овуляцию, являясь причиной разрыва фолликула и высвобождения яйцеклетки.
Как только яйцеклетка выходит из яичника, она оказывается в фаллопиевой трубе, направляемая «бахромками фаллопиевой трубы». Если яйцеклетка не оплодотворяется сперматозоидом в течение 24 часов, неоплодотворённая яйцеклетка погибает, а вся система возвращается в исходное состояние, подготавливая создание новой яйцеклетки и слизистую оболочку матки на следующий месяц.
Яйцеклетка — самая большая клетка в теле человека, она защищена толстой внеклеточной оболочкой, состоящей из сахаров и протеинов и называемой «вителлиновый слой». Слой препятствует входу в яйцеклетку более чем одного сперматозоида — мельчайшей клетки тела.
Процесс выработки спермы у мужчин занимает 2–3 месяца, а процесс её обновления идёт постоянно. За одну эякуляцию на половой акт приходится более 100 млн. сперматозоидов. Но только около 100 из них в конце концов окажутся поблизости от яйцеклетки, и только один проникнет сквозь броню вителлинового слоя.
После успешного оплодотворения зигота начинает перерастать в эмбрион и достигает матки в течение трёх дней. Требуется еще около трёх дней, чтобы прочно закрепиться на эндометрии — внутреннем слизистом покрове матки.
После имплантации клетки будущей плаценты выделяют гормон, который сигнализирует совулировавшему фолликулу о процессе беременности в матке. Это позволяет избавить этот фолликул, отныне называемый «жёлтым телом», от разрушения, что происходит обычно на этой стадии менструального цикла.
Жёлтое тело отвечает за продукцию прогестерона, необходимого для поддержания беременности на протяжении первых 6–7 недель, пока формируется плацента, обрамляющая плод, и вплоть до рождения ребёнка приблизительно 40 недель спустя.
Так как же зачать ребёнка в лаборатории?
У пациенток, осуществляющих ЭКО, ФСГ доводится до уровня выше естественного для проведения контролируемой стимуляции яичников, в результате которой можно будет получить несколько яйцеклеток.
Яйцеклетки затем извлекаются непосредственно перед овуляцией, пока женщина находится под анестезией, с помощью пункционной иглы и под контролем ультразвука. В большинстве случаев образцы спермы вырабатываются путём мастурбации.
В лаборатории распознанные яйцеклетки отделяются от соседних клеток и подготавливаются к оплодотворению в чашке Петри. Оплодотворение можно провести двумя способами.
По первому из них, яйцеклетки помещаются вместе с тысячами сперматозоидов, и оплодотворение происходит естественным путём за несколько часов.
Второй способ максимизирует вероятность оплодотворения посредством иглы, которая помещает один сперматозоид внутрь яйцеклетки. Этот метод применим, если есть проблемы с качеством спермы.
После оплодотворения эмбрионы могут быть проверены на генетическую пригодность, заморожены для следующих попыток беременности или пересажены в матку женщины с помощью катетера.
Общепринятая практика — перенос эмбриона через три дня после оплодотворения, когда эмбрион состоит из 8 клеток или на пятый день, когда эмбрион называется бластоцистой и состоит из сотни клеток.
Если яйцеклетки женщины некачественные из-за возраста или вредных воздействий или если они были удалены из-за рака, могут быть использованы донорские яйцеклетки. В случае, если у будущей мамы проблемы с маткой либо матка удалена, другая женщина, называемая суррогатной матерью, может предложить свою матку в качестве места беременности.
Чтобы увеличить шансы на успех, которые составляют до 40% для женщин моложе 35 лет, иногда врачи переносят несколько эмбрионов сразу. Это объясняет, почему после ЭКО двойни и тройни рождаются чаще, чем при естественной беременности.
Однако большинство клиник стараются избежать многоплодных беременностей, так как это более рискованно для матерей и детей.
Миллионы детей, как и Луиза Браун, были рождены благодаря ЭКО и живут нормальной, здоровой жизнью. Долгосрочное влияние стимуляции овуляции на здоровье после ЭКО в меньшей степени ясно, хотя на сегодняшний день ЭКО представляется безопасным для женщин.

Благодаря лучшей генетической диагностики, возможности отсроченного вынашивания, увеличивающейся доступности и снижающейся стоимости не исключено, что искусственное зачатие путем ЭКО или схожих технологий может вскоре опередить естественную репродукцию.

Источник: https://www.ted.com/

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Психотерапия как маленькое чудо

Психотерапия как маленькое чудо

Оксана Фадеева

Иногда психотерапия – это способ наконец-то вырасти во взрослого человека, не боящегося собственной тени. Об этом и будет моя история.

Рядом с моим домом есть узкий проход: с одной стороны «Перекрёсток», c другой мелкие лавки, а посередине народ, идущий с электрички.

В этом проходе часто стоит один и тот же мужчина. Иногда с сигаретой, иногда просто так. Он разглядывает прохожих и отпускает в мой адрес комментарии. Делится своими лайтовыми эротическими фантазиями. Эх, красавица, я б тебя, эх, хороша, давай подвезу, эх.

Меня это приводит в ярость. Я часто хожу в «Перекрёсток», это моя тропа, и я не желаю на ней слышать ничего подобного.

В последний раз когда я шла с авоськами к дому, мужик снова стоял на проходе и снова что-то процокал мне вслед. Наверное, в его системе ценностей это совсем не оскорбительно. Но не в моей. Поэтому я остановилась, развернулась, подошла к нему вплотную и сказала всё, что думаю на этот счёт. Сказала корректно, но доходчиво.


Мужик оторопел и выдал что-то вроде «ой, иди с богом». Кажется, с ним случился когнитивный диссонанс.

А я потрусила со своими авоськами дальше, думая о том, что к началу взрослой жизни моя способность отстаивать свои интересы равнялась приблизительно нулю. И что в похожих ситуациях всё, на что меня хватало, это обернуть негодование против себя же самой. «Не рыпайся, мелюзга, – говорил мне один голос, – кто услышит твой писк?». «Вот размазня», – клеймил другой. И я задыхалась в тисках разнонаправленных предписаний, и мне хотелось сдохнуть от собственной несостоятельности.

А потом началась терапия.

И это было скучно, долго и вечно жалко денег. У меня не случилось ни одного инсайта. Я ни разу не плакала слезами облегчения и не кричала «эврика!». Более того, я часто уходила после сессии, надувшись от недопонятости.

А потом я заметила, что в типичных ситуациях выдаю новые реакции. Колоссальную разницу между «было» и «стало».
Оказывается, внутри меня проросла инстанция, способная отстаивать мои собственные интересы, и делать это совершенно без надрыва. Все равно что сбегать в магазин за хлебом.

Наверное, это и есть главный инсайт. Я изменилась, сама того не заметив. Мой мир стал другим – менее враждебным, более откликающимся. В нём не страшно отстаивать свои потребности. Более того, для этого не нужны сверхусилия – иногда достаточно что-то произнести вслух. И голоса в голове внезапно утратили свою категоричность. Теперь они все больше про «рискни, вдруг получится!»

Когда я говорю, что не хотела бы вернуться на двадцать лет назад, я понимаю, что боюсь тогдашнего чувства овцы на заклание. Но я выбралась из него не только с возрастом. Точнее, только с возрастом я бы из него точно не выбралась.

Терапия, помимо прочего, – это метод замещающего онтогенеза. Она даёт возможность ещё раз прожить тот период, в который ты затормозил, и вырастить в себе то, что когда-то не успело вырасти. И слава богу, что он есть, иначе многие из нас так и остались бы на всю жизнь перепуганными детьми без права голоса.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

 

Контейнирование.

Контейнирование.На изображении может находиться: на улице, текст «бумага UNAREw прочее стекло пластик»

 Елена Алексеева.

Контейнирование — это способность выдерживать эмоции другого человека во всей полноте. Тем самым эмоция может развернуться по максимуму и постепенно угаснуть. Как дрова в печурке или огонь в камине — есть место для горения и дымоудаления, однако окружающие получают только тепло и красоту, не обжигаясь и не задыхаясь от дыма.

Контейнирование — функция, заложенная природой в каждом человеке вместе со способностью быть родителем. Женщина способна контейнировать детей до 7 лет, пока дети осваивают мир внутри семьи и не особо взаимодействуют с социумом. В женщине посредством гормонов заложен особый процесс реагирования через возбуждение и торможение, что позволяет любой маме не прибить ребенка, нарушающего всевозможные границы, ещё в младенчестве.
Женщина может терпеть то, что мужчина не может — плач младенца, который не в состоянии объяснить, что ему нужно, нытье трехлетки, детское желание везде залезть и все попробовать на зуб — по природе мама умеет видеть боковым зрением и отлавливать детей в момент опасности. Мама знает на интуитивном уровне много того, чего не написано в книжках.
Материнская роль и опыт предыдущих поколений передается каждой девочке уже в утробе матери. До 7 лет девочка отыгрывает эти знания с куклами, другими детьми или проявляя заботу о ближних и питомцах. И девочка всегда смотрит на маму как на образец. Девочка будет вести себя со своими детьми так же, как вела себя с ней мама. Или наоборот ровно не так, если опыт был болезненным и не стёрся из памяти.
Доступ к контейнированию у каждой женщины свой собственный и сильно зависит от её детства и семейных динамик. Женщина может иметь гиперспособность к контейнированию, если в детстве её мама не умела контейнировать вообще, либо сливая все эмоции на ребенка, либо не имея доступа к своим чувствам. Такая женщина автоматически контейнирует не только своих детей, но и окружающих.
И если такая женщина не научится ясно обозначать свои границы, перестав брать на ручки и выслушивать чужих дядь и тёть с их нескончаемыми бедами — однажды эта женщина станет никому не нужной. Потому что не смогла услышать себя и позаботиться о себе. Она всё там же, в детском возрасте, контейнирует маму. Она должна быть хорошей девочкой, ведь счастье мамы зависит исключительно от неё.
Женщина может не иметь способности к контейнированию вообще. Если нет доступа к собственным чувствам, то все, что чувствует её ребенок — враньё, ерунда, тебе показалось, мне некогда. Рядом с такой мамой ребенок вырастает без надежды быть услышанным. Он идёт в жизнь, оставаясь хорошим для всех и слушая чужих дядь и тёть с их бесконечными проблемами. Либо вырастает в такую дядю или тётю, который считает необходимым слить всё, что имеет, в чужие свободные уши, потому что наконец-то можно.
Женщина по природе вещей контейнирует только своих детей, постепенно уменьшая размер контейнера и помогая детям фильтровать и разбираться в том, что из ребенка выходит — где какие эмоции, где причина, а где следствие, как можно было иначе. И самое главное — мамин хороший взгляд на ребенка в любой, даже самой ужасной ситуации. Именно такое контейнирование позволяет детям развиваться эмоционально сообразно возрасту.
К семи годам дети уже в состоянии разобраться со своими эмоциями и управлять ими в моменте — они уже умеют говорить словами через рот что злятся, вместо швыряния игрушек, истеричных воплей и повреждения кого-то или чего-то вокруг себя. Что им грустно и у них есть место для слез без глубоких депрессий и чувства тотальной ненужности.
Что им не нравится то и то, и к их мнению прислушиваются родители, не заставляя есть, носить или делать то, что не нравится. Что им страшно и иногда даже нет никакого рационального объяснения этому страху, а нужно просто подтверждение от кого-то, что это нормально и так бывает. И тогда мама становится нужна как контейнер только тогда, когда эмоции зашкаливают — в новых ситуациях, при общении с новыми людьми или при попадании в резонанс.
И здесь бо́льшее место в жизни ребенка занимает папа или другая мужская фигура. Мужчины имеют принципиально иную природную способность в дополнение к женской способности контейнировать — быть рядом не вовлекаясь. То есть мама эмоции разделяет и проживает, а папа эмоции как бы припарковывает — вот ты, вот твои эмоции, ты взрослый и ты справишься, я тут с тобой и никуда не денусь.
Этот механизм прекрасно работает в паре — мама контейнирует ребенка, папа рядом не вовлекаясь держит маму. Потихоньку ребенок растет и сепарируется от мамы в сторону папы, попутно научаясь не вовлекаться, так как опыт разделять он уже получил от мамы на самом себе. Это если пара достаточно взрослая в плане эмоциональной зрелости — дети эмоционально вызревают сообразно возрасту без лишних телодвижений естественным образом.
Мужчина, благополучно проживший своё детство рядом с контейнирующей мамой и достаточно присутствующим папой — очень хороший пример для ребенка любого пола. Ему достаточно просто быть в доступе, откликаясь на зов ребенка в нужный момент. Об такого мужчину дети учатся не падать в эмоции, а возвращаться в реальность всегда, какая бы сложная ситуация не была. И если такого мужчины в жизни ребенка не было — он вырастает в поисках такого устойчивого взрослого в других людях, проецируя папу на других мужчин и женщин.
Такой ребёнок находит кого-то и устанавливает с ним достаточно близкие отношения, чтобы в один момент выпасть в детскую травму — сливая на другого человека свои непереваренные эмоции в надежде, что другой поможет ему их прожить и в них разобраться. К сожалению, мало кто в состоянии выбрать осознанно для столь ответственного мероприятия помогающего практика, заплатить денег и получить то, что не получил в детстве.
Мы считаем, что другие люди почему-то должны брать нас на ручки и нести в светлое будущее просто потому, что я так хочу. А если они отказываются — мы начинаем стучать руками или ногами, громко кричать и требовать, или молча обижаться и уходить в туман. Так мы пытаемся прожить свою детскую травму, ранясь об других снова и снова. Однако мы не можем прожить травму, выпадая на уровень ребенка, это невозможно. Нас по-прежнему некому взять за руку и вывести на иной взрослый уровень.
Бывают мужчины с функцией гиперконтейнирования и женщины с функцией быть рядом не вовлекаясь. Однако ни те, ни другие не могут построить достаточно хорошие отношения, потому что они взяли на себя чужую ответственность. И изменить такой расклад можно только одним способом — снять с себя ответственность не своего пола.
Я мужчина, я не обязан тебя слушать, если мне не интересно и ты не мой ребенок. Я отец и могу тебя слушать, даже если мне неинтересно, потому что для тебя, мой ребенок, это важно. Однако я имею свои собственные границы терпения и могу сказать тебе нет в тот момент, когда пойму, что ты просто решил присесть мне на уши и сильно этим злоупотребил. В этом случае я могу обозначить тебе темы, которые я готов с тобой обсуждать. В остальном тебе придется поискать других собеседников, приложив для этого определенное количество фантазии. А я тебе помогу, если это будет совпадать с моими взглядами на жизнь.
Я женщина и не обязана быть хорошей ни для кого. Я даю внимание только тому, что мне интересно и забираю свое внимание в тот момент, когда это перестает быть интересным для меня. Я никому ничего не должна, если мы с тобой не договорились об обмене моего времени и внимания на что-то равноценное.
Я мать и контейнирую только своих детей в том объеме, в котором мне это доступно. И я достаточно хорошая мать для своих детей, даже если не имею доступа к своим чувствам вообще либо мой контейнер забит барахлом кого угодно, кроме моих детей. И у меня нет на данный момент ресурсов мой контейнер разобрать. Я уделила максимум внимания для роста и развития моего ребенка в раннем детстве и сейчас он вполне подрос, что взять ответственность за свое тело и свои эмоции на себя. Я могу помогать только по запросу и при наличии моего ресурса. У моего ребенка есть отец и другие мужчины и женщины вокруг, которые помогут ему обрести новый опыт. Я дала всё, что могла.
Мы есть часть нашей семейной системы. И как бы то ни было — у нас так и не могло быть иначе. Однако сейчас я могу осознанно смотреть на свой прошлый опыт и пробовать новые шаги. Я учусь строить отношения с моими детьми иначе. Прошлое было и его не отменить, однако сейчас я могу сделать что-то новое для иного будущего.
В любой момент времени опыт можно перезаписать, если есть готовность к этому одной стороны и согласие второй. Готовность у старшего и согласие у младшего, а может быть наоборот. Любое движение имеет результат, даже если его не видно сразу. Это тоже опыт и он получается гораздо более удачным при наличии прошлого отрефлексированного опыта «как не надо».

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

НЕ ПРОЩАТЬ РОДИТЕЛЕЙ МОЖНО!

НЕ ПРОЩАТЬ РОДИТЕЛЕЙ МОЖНО!На изображении может находиться: 1 человек, на улице и природа

Татьяна Буцовская

Мне странно читать, когда пишут о том, что: «Ты должна! простить своих родителей, если хочешь стать взрослой», не разбираясь в контексте и сюжетах, и в ущербе, который был нанесен психике ребенка. Что обязательно нужно прийти к благодарности родителям, и даже «откапывать» эту благодарность, только так возможно быть взрослым.
У меня много вопросов к таким стереотипам. Я не могу в них вписаться со своим клиентским и терапевтическим опытом – родители бывают разные!
Ребенок обижается на своих родителей, это часть процесса взросления и сепарации. Он найдет и находит на что обидеться, и на «достаточно хороших» родителей, но моя статья не о них.
Я благодарна тем авторам, которые писали и пишут о том, что можно не прощать родителей, когда становится ясно, какие их действия к каким последствиям привели.
Так принято в нашей культуре, что родители — это святое! И такое табу лежит в общественном сознании. Что даже помыслить страшно о том, что родители могут быть не правы, могут быть «преступниками», совершая преступление и нанося ущерб психике и здоровью ребенка, не всегда это регулируется нормами права, хотя то, что может регулироваться этими нормами и законом, часто скрыто и укутано тайной и наложена печать молчания. Что имею ввиду — насилие: сексуальное, моральное, физическое.
Я имею ввиду дисфункциональные семейные системы. Это разные семьи, разных социальных слоев, не обязательно неблагополучных. Где ребенок травмируется многократно и постоянно, иногда с момента своего рождения. Где родители не берут свою взрослую ответственность. И к этому нет даже чувствительности и понимания, что происходит, что-то не так. Такое выражение как «кормили тушу, срали в душу» — хорошо описывает этот процесс.
Такой ребенок — симптом семьи, «козел отпущения». Он приносит себя в жертву родителям из любви к ним, он как пешка во «взрослой игре» своих родителей. Последствия жизни такого «ребенка» во взрослом возрасте мне, как психотерапевту очевидны – затяжные повторяющиеся депрессии, неврозы, зависимости, само разрушающееся поведение, «дырявая идентичность», травмированная сексуальность. Травмированные дети часто остаются привязанными к родителям, не достигая эмоциональной зрелости.
В процессе терапии становится ясным, что ребенок в такой семье был всеобщим контейнером для сброса различных подавленных чувств: злости, сексуального возбуждения, стыда, вины, агрессии, отвращения. Перепутанность детско-родительских ролей, где ребенок может быть наравне со взрослым — испытывать гордость от того, что мать посвящает его в сои взрослые разговоры, а по сути, использует. То, мать уже в позиции ребенка, и ждет что ее дочь, сын ее «удочерят». Такие дети приучаются брать ответственность за родителей, еще и о младших братьях, сестрах. Они справляются, но какой ценой?
Границы размыты, и весь происходящий п*здец – невроз матери и отца, за который они конечно же не в ответе. Взрослые не берут ответственность за то, что происходит с ними и не могут обеспечить защиту и безопасное созревание своему ребенку. Неудовлетворение его детских потребностей навсегда оставляют бреши в его идентичности, одиночество, эмоциональный голод, токсический стыд, вина, запечатанная боль, гнев будут искать выхода во взрослой жизни, замороженные, неудовлетворенные потребности будут ждать своего часа, чтоб удовлетвориться….
Матери таких детей могут быть пассивно- агрессивные, созависимые, психологически незрелые женщины, холодные, властные, которые не в состоянии эмоционально поддержать ребенка, и быть взрослой фигурой для них. Да что поддержать, они в своей травме могут проецировать на своего ребенка то, что им недодали их родители и требовать восполнения дефицитов от своих детей, и конкурировать со своими же детьми. Такие дети – сироты. Психологические сироты….
По сути, такие себе «плохие объекты». Как один американский психиатр Майкл Беннет в своей книге, называет их придурками. Это жесткое определение и оно имеет место быть.
Родители тоже были детьми, и у них были их родители, они «продукты своей среды» и с этой позиции можно понять, почему они такие, почему так поступали, какой у них их «раненный внутренний ребенок» и как он страдал….. Они не монстры, чтоб специально причинять страдания. Они травматики….Но это не снимает с них ответственности за их жизнь и их поведение по отношению к их детям. За последствия травм физического и психического насилия.
Так как простить?
Многие авторы вообще не ставят даже об этом вопроса, и не выгораживают родителей. Прощение – это выбор. И оно не гарантирует, что все образуется, родители поменяются, жизнь измениться и все будет хорошо. Будет по-разному и у каждого по-своему.
— «Прощение» — это самая распространенная защита, сохраняющая связь с плохими объектами. Здесь нужно для начала хорошо разобраться, не является ли прощение детским способом остаться с родителями, в надежде на их изменение?
— Прощение родителей нужно для того, чтоб продолжались отношения, чтоб удовлетворялась потребность в принадлежности.
— Прощение больше нужно самим детям, которые не сепарировались от родителей, которые не нашли точки опоры и себя и которым нужен еще родитель, хоть и такой.
— Простить, чтоб следовать религиозному верованию и стереотипам «Почитай отца и мать твою», которое внушает чувство вины и не дает посмотреть на свои травмы и страдания, сохраняя толерантность к родителям и семье. Здесь может возникнуть много сопротивления, когда отчетливо понимаешь и видишь всю правду….
— Прощая, мы заявляем Миру о том, что с нами можно так обращаться, и «Жертва» продолжается
Когда точно известно, что сепарация произошла, немало людей делают выбор отстраниться, чтобы отойти от родителей на такую дистанцию, чтобы те не могли причинять вред. И в этом случае тоже не может идти речь ни о каком «прощении».
Эта песня о прощении: «Не простишь, тебе же хуже будет, психосоматика замучает». Не понятно хуже или лучше. То, что нужно пройти через процесс горевания и проживание боли, это точно. Признать правду о своих травмах и то, что родители не изменяться и не возместят утрат. Не возьмут свою ответственность, и что жертвы были напрасны, никто не компенсирует, не признает своей вины и не повиниться.
Токсический стыд, вина, самоуничижение, саморазрушающее поведение, низкая самооценка – это защиты от боли и травм и возможность сохранять светлый образ родителей, снова и снова принося себя в жертву.
Прощать или нет, каждый решает сам. Всегда есть выбор! А не должествование. Каждому этот вопрос придется решать самому. И это не просто. Иногда на это может уйти не один год терапии, где по кусочкам собирается образ себя, открываются глаза на факты, отдается ответственность и вина, находятся опоры, проживаются вытесненные чувства, это однозначно сложнее, дольше, чем идти в «прощение» пересиливая себя и снова закрывать глаза, без возможности менять свою жизнь.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Мифы про расставание

Мифы про расставаниеНет описания фото.

Борис Новодержкин

1. Прежде, чем уйти, надо объяснить, почему ты это делаешь.

Обычно кажется, что другому станет легче, если он поймёт, почему ты его бросаешь. На практике эта идея всегда оборачивается бесконечными попытками оправдать себя, обвинив другого. Чувствуя себя виноватым за своё желание уйти, ты будешь вечно пытаться объяснить то, что объяснить в принципе невозможно. А твой партнёр будет вечно удерживать тебя своей «непонятливостью» — давя на жалость и обвиняя тебя в бессердечности одновременно.

2. Расставание требует «предварительной проработки».

Миф, особенно популярный среди психологов. От предыдущего он отличается лишь тем, что слово «объяснение» заменяется словами «осознавание» и «проработка». В его основании лежит идея, что ты будешь каждый раз «наступать на одни и те же грабли», если не прояснишь для себя до конца ситуацию с нынешним партнёром. Иллюзия, что вам вот-вот удастся всё выяснить, обеспечит тебя надеждой «разойтись по хорошему», а твоего психотерапевта — стабильным заработком (главное не замечать, что твои попытки разобраться со «старыми граблями» и есть очередной повод на них наступить).

3. Вначале надо позаботиться о том, от кого ты уходишь.

Вначале надо позаботиться о себе. Если после расставания ты будешь мучиться чувством жалости и вины, то будешь возвращаться вновь и вновь, делая страдания другого всё более мучительными. Уходя — уходи. Это единственное правило, которое по-настоящему работает. Не предупреждай, не «подготавливай морально», не пытайся переложить ответственность за расставание на другого. Если ты не позаботишься о себе, то будешь вечно играть в игру «с больной головы на здоровую».

4. Главное — принять решение о разрыве.

Сделать «сто первое китайское предупреждение» проще всего. Люди живут годы и годы, играя в подобные игры. Кто же захочет грех на душу брать? «Вот дождусь, когда он (она) не выдержит и меня выгонит, и уйду со спокойной совестью…» Не выгонит, не дождёшься. А даже если и выгонит, через несколько дней позвонит, умоляя в слезах о прощении. И у тебя будет очередной повод удивиться: «Как же он (она) может это терпеть?!»

5. Все практические вопросы можно решить после расставания.

Нельзя. Особенно, если всё это время вы жили в одной квартире. На пару дней к маме или друзьям — а там разберёмся? Даже не смешно… Уйти так, чтобы всегда был повод вернуться — верный способ не уйти никогда. Так что о материальной стороне дела лучше позаботиться заранее. Составь «бизнес-план». Включи в него вещи, которые необходимо забрать, реши, где ты будешь жить, определись со сроками. И спрячь этот план в самое надёжное место, какое ты сможешь найти. А уж если забудешь включить в него свою зубную щётку, лучше купи новую (столь дорогой твоему сердцу фотоальбом попросишь кого-нибудь из знакомых завезти).

6. Уходить надо «по-честному».

Поиск новых отношений до завершения старых кажется тебе крайне нечестным? Но сможешь ли ты уйти «в никуда»? Тот, кто так думает, просто предпочитает врать себе, чтобы не врать другому. Это примерно то же самое, что ждать: «Вот уволюсь с этой работы, тогда и новую искать буду…» Не жди. Расширяй круг своей «целевой аудитории» уже сейчас. Справиться с угрызениями совести в чьих-то новых объятьях будет гораздо легче.

7. Расставаясь, важно сохранить о себе добрую память.

Чтобы именно она мучила того, от кого ты уходишь? Чтобы тот, кого ты бросаешь, бесконечно терзал себя мыслями о собственной виновности в том, что случилось? Такого худшему врагу не пожелаешь… Если ты действительно хочешь позаботиться о другом, сделай так, чтобы он подумал: «Слава Богу, что мы вовремя расстались!» Делать какие-то реальные пакости вовсе не обязательно. Достаточно лишь мерзко выглядеть в чужих глазах. Ведь расстаться с плохим человеком значительно легче, чем с хорошим.

8. Ах, если бы не дети…

У вас есть общие дети? Ну, тогда ты можешь с лёгкостью перечеркнуть предыдущие семь пунктов и остановиться на этом одном. Потому что переложить ответственность на детей проще всего. Но имей в виду, что твоё «Всё — ради них!» постепенно превратится во «Всё — из-за них!». Ведь рано или поздно они узнают, что были главной причиной родительских страданий. Без них бы родители давно разошлись, чтобы не мучить друг друга. Если ты не хочешь, чтобы они возвращали тебе этот долг, повторяя твою судьбу, позаботься о собственном счастье. Ведь именно с родителей дети копируют как страдания, так и счастье (только не надо про «эгоизм…» — в стремлении избежать возможных обвинений в свой адрес любой ценой эгоизма значительно больше).

… и ещё 101 способ превратить процесс расставания в самый верный повод остаться навсегда.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

16 МУЖСКИХ «МНЕ СЛОЖНО» В ОТНОШЕНИЯХ С ЖЕНЩИНАМИ

16 МУЖСКИХ «МНЕ СЛОЖНО» В ОТНОШЕНИЯХ С ЖЕНЩИНАМИНа изображении может находиться: 2 человека

Светлана Ройз

Готовясь к одному из семинаров, я спросила у двадцати знакомых мужчин, что им дается сложнее всего в отношениях с женщинами
Многое типично, о многом написаны библиотеки литературы. Некоторые сложности вызваны «внешними» причинами, например, нарушением коммуникации. (Можно было бы просто начать говорить, хотя, наверное, «начать говорить» — это и есть самое непростое). Некоторые — «внутренними», и тут, конечно, важна терапия. Для меня самое важное оказалось в последнем предложении. Я всем задавала вопрос: «А вы говорили об этом с женой?»
Итак, что же сложно мужчинам:
1. Сложно угадывать, что ей нужно и что чувствует.
Было бы легче, если бы жена говорила сама и говорила не косвенно и намеками, а конкретно.
2. Сложно часто гасить ее истерики.
Нужно время на восстановление. Было бы легче, если бы жена могла справляться с эмоциями или хоть говорила, что в этом случае делать.
3. Сложно бороться с «призраками».
Предугадывать, что она может услышать и увидеть в моих словах и действиях, когда сама додумает их смысл. и потом доказывать, что я не это имел в виду.
Было бы легче, если бы жена слышала именно то, что я говорю.
4. Сложно все время доказывать свои чувства — если я рядом, значит хочу быть рядом.
Было бы легче, если бы жена просто поверила, что я с ней. Или что ее можно любить.
5. Сложно соперничать с ее прошлым.
Что делал ее прежний парень, чего не делал ее прежний муж. Было бы легче, если бы в отношениях были только мы с женой, а не толпа народа.
6. Сложно все время быть в контакте.
Мне важно бывать одному. Ей всегда мало того, что я просто рядом.
Было бы легче, если бы у меня была возможность бывать «в себе» без ущерба отношениям.
7. Сложно бороться с ее комплексами.
Я не психолог. Я готов жену поддержать. Но было бы легче, чтобы я не был ее «подружкой» и не решал внутренние проблемы, которые не понимаю.
8. Сложно от того, что боишься проговаривать с ней проблемы, все будет воспринято не головой, а эмоциями.
И все уже замалчивается, а не решается. Было бы легче, если бы жена слышала в том, что я говорю не обвинения, а конструктив. И была готова говорить и слушать, не впадая в истерику и претензии.
9. Сложно чувствовать себя все время виноватым, кажется, что это уже манипуляция специальная.
Было бы легче, если бы каждый из нас нёс ответственность за свои чувства. Я не могу нести ответственность за чувства жены и не могу быть постоянно виноватым.
10. Сложно видеть, как она устаёт и хочется, чтобы заботилась о себе.
Я же не знаю, как для неё лучше. Было бы легче, если бы жена заботилась о себе, не ожидая, что я догадаюсь, что ей нужно. Я о себе позабочусь.
11. Сложно все время быть в напряжении. Сложно все время чувствовать, что я «не идеальный муж», «не идеальный папа».
Было бы легче, если бы жена обращала внимание не только на то, где «налажал», а и на то, где «пацан».
12. Сложно на работе переключаться на ее звонки.
Было бы легче, если бы на работе меня не беспокоили по не срочным семейным делам и проявляли уважение к моему рабочему пространству и темпу.
13. Сложно чувствовать себя виноватым в чем-то неизвестном. Сложно, когда жена явно ждёт, но непонятно чего.
Было бы легче, если бы жена не отмалчивалась, а говорила сразу, чем недовольна.
14. Сложно не послать в ответ на претензии.
Было бы легче, если бы жена объясняла и конкретно просила, а не требовала и обвиняла.
15. Сложно, когда не верит, контролирует и ревнует. Сложно, когда глобально не доверяет.
Было бы легче, если бы жена просто расслабилась.
16. Сложно узнавать, что все всё о нас знают.
Было бы легче, если бы жена меньше выкладывала информации о семье в Фейсбук или согласовывала хотя бы.
Я показала «адаптированный» список участвующим в опросе мужчинам, и несколько из них сразу спросили: «Вы не напишите в конце что-то от себя? Что же с этим делать? Что-то оптимистичное». Честно признаться, проводила этот опрос для последующих текстов — хотела лично собрать информацию, а не взять из книг и теорий.
Я очень верю в то, что можно жить в гармоничных отношениях. Да, такие отношения строятся из вкладов обоих партнеров. Но верю, что это возможно.
Я знаю, что каждый из нас входит в отношения с багажом своей личной истории, травм и ожиданий. У нас может быть устойчивое неосознанное желание «подлечиться» об партнера. Но никто из партнеров не сможет быть нам «идеальным» папой», «идеальной мамой», никто из наших мужей и жен не сможет наполнить наших травмированных «внутренних детей» той самой вдохновляющей, безусловной, дарящей уверенность материнской и отцовской любовью. А не получая от мужей и жен желаемого, мы будем попадать и попадать в ретравматизацию. А они будут ощущать, что от них чего-то ждут, ими не довольны, что они «не оправдывают» и т. д. И, конечно, для взрослых отношений с реальным взрослым партнером важно исследовать-трансформировать, как минимум, свои ожидания от отношений.
Конечно, очень важно говорить друг с другом. И поддерживать друг друга в этом опыте. Да, это непривычно, сложно, уязвимо. Мы часто, видимо, от усталости и выгорания, в речи используем «закрытые» вопросы, предполагающие короткие ответы. Важно говорить, используя открытые вопросы, быть готовым выслушать, не перебивая и не оценивая, концентрируясь на смысле. Важно учиться доносить информацию с уважением к своим потребностям, но без претензий. Умея принять отказ или быть готовым к конфронтации. (Мне очень нравится метод ННО — ненасильственного общения Маршалла Розенберга).
Когда мы живем в дефиците времени и сил, часто начинаем экономить на времени, которое предназначено для пары. (Иногда семья приходит с вопросом по поводу ребенка, а видно, что сейчас дело совсем не в ребенке, а в том, чтобы папа и мама вспомнили о том, что они еще и муж и жена, мужчина и женщина).
Так много книг написано о разнице между мужчинами и женщинами. Важно читать «матчасть». Это поможет избежать многих спорных тем.
Никто не обязан делать нас счастливыми. Точка. Фразы, начинающиеся со слов «ты должен, ты должна», проигрышные.
Мы умеем прерывать контакт, умеем ссориться, дуться, «уходить в себя». Наверное, мы просто не очень умеем «выдерживать напряжение» в контакте. Нас никто не учил партнерству. Мне кажется, сейчас многие учатся отношениям и именно этому умению — умению поддерживать продуктивный контакт, что бы ни происходило. И умению отказываться от токсичных контактов и отношений.
Я верю в то, что любовь может нас менять. Но мы можем меняться из-за любви, а можем, «для любви», то есть, для того, чтобы нас любили. Когда-то в детстве мы делали все возможное и невозможное, чтобы достичь любви родителей. Если этот же сценарий повторяется в нашей взрослой жизни, мы можем быть обречены на тоску и чувство вины за свою неидеальность. Если мы не верим в то, что нас могут любить, что бы наш партнер ни делал, нам будет сложно искренне принять и поверить в его чувства.
А еще я верю, что есть отношения, в которых не нужны и не важны любые из этих пунктов.
Счастья всем.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Как родительские установки влияют на нашу жизнь?

Как родительские установки влияют на нашу жизнь?На изображении может находиться: 1 человек

Надежда Козочкина,

Установки родителей
Когда родители требуют от детей чего-то, что превосходит их обязанности (например, утешения), тогда дети становятся как будто родителями собственных родителей, а родители — детьми собственных детей. Это искажает отношения между родителями и детьми.
Дети не могут защищаться от подобного поведения родителей. Они оказываются втянутыми в определенное переплетение и вынуждены совершить то, на что у них нет права с семейно-системной точки зрения.
Позже они начинают наказывать самих себя за это, например, не позволяя себе быть счастливыми в личной жизни или успешными в карьере. Иногда самонаказание может обернуться даже гибелью. Только когда ребенок становится взрослым и понимает, что в его жизни что-то не в порядке, он может попробовать избавиться от такого переплетения, например, с помощью психотерапии.
Берт Хеллингер
Старые, традиционные, укоренившиеся, широко распространенные человеческие установки отживают свой век. Вопрос стоит так: либо умрут старые установки и появятся новые, либо наша цивилизация не выживет.
Вирджиния Сатир
«Я живу не своей жизнью».
«Мама всегда говорила мне: перестань вести себя, как твой отец».
«Все женщины в нашей семье разводились с мужьями и были несчастны».
«Мне кажется, я повторяю судьбу своей матери. Я не хочу этого, но это сильнее меня!».
Такие заявления психологи довольно часто слышат от клиентов, и это сигнал к тому, что человек слишком сильно подвержен родительским установкам, которые были даны ему в детстве.
Иногда установки не так заметны и ярки, но есть нежелательное поведение, которое человек проявляет раз за разом, и даже видя, что оно приводит к проблемам в жизни, не может от него избавиться.
Психолог, разбирая причины такого поведения, как правило, опять сталкивается с этими самыми установками, полученными в детстве. Они бывают очень сильны и разрушительны.
Это сложно осознать, ведь в нашем обществе принято считать, что родители любят своих детей и желают им добра (и наоборот). Все, что отличается от этого морального стандарта, может быть подвергнуто осуждению (и это тоже установка, которая передается от родителей к детям!).
Во всех таких случаях психолог старается выявить эти установки и дать клиенту их осознать. А вот дальше начинается самое интересное.
Открытие родительских предписаний: Эрик Берн
С понятием родительских установок в наше время знакомы почти все, но мало кому известно, откуда пошел этот термин. На самом деле, открыт он был основоположником транзактного анализа Эриком Берном более 50 лет тому назад. Его самая известная книга, которая значительно повлияла на современную психологию — «Люди, которые играют в игры».
Большое внимание Берн уделял взаимодействиям людей друг с другом или транзакциям. Он считал, что человек во взаимодействии всегда пребывает в одном из трех внутренних состояний: Родитель, Взрослый или Ребенок. То же происходит и со вторым участником взаимодействия, поэтому трансакции могут идти на разных уровнях.
Человек в позиции Ребенка, общаясь с другим, занявшим внутреннюю позицию Родителя, реализует те самые установки, полученные в детстве, и реагирует на чужого человека так же, как и на своего родителя, когда был маленьким.
Это объясняет, почему взрослые, казалось бы, самостоятельные люди ведут себя странно в некоторых ситуациях: испытывают растерянность, не могут постоять за себя, обижаются и капризничают. В состоянии Родителя люди, наоборот, копируют поведение собственных отца и матери. Наиболее эффективным является состояние «Взрослый», когда человек объективно оценивает реальность, находясь «здесь и сейчас».
Внутренний Ребенок бывает манипулятивным или неспособным к ответственности, а Родитель — излишне строгим, обвиняющим и осуждающим, так что человек «пилит» и внутренне грызет себя за проступки.
Эрик Берн считал, что дети получают от родителей сценарий, как жить, он выделял три основных типа: Победитель, Непобедитель и Неудачник. Сценарии жизни, по Берну, выглядят как сказки с хорошим и плохим концом. Например, «Танталовы муки», «Дамоклов меч», «Золушка».
12 типов родительских приказаний
Исследователи транзактного анализа и продолжатели идей Эрика Берна, Мэри и Роберт Гулдинг сформулировали 12 видов неконструктивных установок, которые наиболее сильно и разрушительно влияют на жизнь человека. Они назвали их родительскими приказаниями. Вот эти 12 разрушительных предписаний:
«Не живи». Одно из самых страшных приказаний, которое ведет человека к саморазрушительному поведению. Как правило, такой приказ неосознанно отдают родители, для которых ребенок стал неожиданностью, обузой, создавал большие трудности по причине их собственной неустроенности в жизни. Такие дети во взрослом возрасте склонны к вредным привычкам, изводят себя непосильным трудом, будто специально притягивают к себе травмирующие и трагические ситуации, не умеют радоваться.
«Не будь собой». Такое часто бывает, когда ребенок родился не того пола, который хотели родители. Тогда девочка со временем приобретает мужские черты, а мальчик — женские, испытывая запрет на собственный пол, как бы дико это не звучало. Также бывает, хотя и реже, что ребенок был рожден на замену умершему, которого очень любили, или посвящен кому-то из родственников: в таком случае на него навешивают чужой жизненный сценарий. Сюда же относятся и сравнения ребенка с другими детьми не в его пользу, непринятие таким, какой он есть.
«Не будь ребенком». Такой приказ отдают инфантильные родители, которые не хотят исполнять свои родительские функции. Ребенку с детства внушается, что «он уже большой» и любым способом на него сваливается огромная ответственность. Такие дети, вырастая, чувствуют, что у них не было детства, ощущают себя родителями своим маме и папе. В психологии это явление получило название «парентификация».
«Не вырастай». Заявление, противоположное предыдущему. Здесь действует следующая логика: «если мой ребенок останется маленьким, то и я не состарюсь, останусь неопределенно долго молодой мамочкой».
Такую установку дают матери, для которых ребенок был средством добиться чего-либо, а также слишком фиксированные на своей материнской роли, порой защищаясь таким образом от чего-то. Дети с этой установкой, вырастая, страдают от низкой самооценки и «выученной беспомощности», им трудно внутренне отделиться от матери, и они не чувствуют себя взрослыми, самостоятельными людьми.
«Не думай». Запрет иметь собственное мнение. Кроме того, такая установка ведет к увлечению психоактивными веществами, меняющими сознание, к игромании и другим способам бегства от реальности.
«Не будь успешным». Родитель, отдавший такое приказание, внутренне соревнуется с ребенком. Успех для него чрезмерно важен, вероятно, из-за собственной установки «без достижений ты — ничто».
«Ничего не делай». Такое предписание также провоцирует выученную беспомощность и веру в то, что человек ни на что не способен. Это убеждения типа «у меня руки растут не из того места», «ничего не выйдет, лучше и не начинать».
«Не будь первым». За этим посланием стоит убеждение, что быть лидером — опасно. Это стремление уберечь ребенка, корень которого может быть в семейной истории: например, кто-то принял ответственность за других и пострадал от этого.
«Не принадлежи». Ребенку при этом с детства внушается, что он не такой, как все, результат — он не может вписаться ни в один коллектив, везде становится изгоем.
«Не будь близким». Такое предписание ребенок получает в семье, где не принята ласка, доверие, эмоциональная близость. Вырастая, он продолжает так же вести себя в отношениях.
«Не будь здоровым». Страшное предписание, при котором ребенок с детства усваивает, что получить любовь и заботу он может лишь будучи физически больным. Так получаются ипохондрики и люди, мучающиеся всю жизнь психосоматикой.
«Не чувствуй». Это предписание сдерживать свои чувства, вариант которого — не иметь своих чувств, чувствовать так же, как и мать. Одно из наиболее тяжело осознаваемых и распространенных в обществе предписаний.
Как формируются родительские установки
Почему же родительские установки так прочны и от них так сложно избавиться? Это происходит потому, что они формируются в раннем возрасте, когда ребенок еще физически зависим от родителей, и даже не понимая слов, воспринимает родительские послания через язык тела. Инстинкт выживания диктует ребенку добиться внимания родителя к себе любым способом, ведь оставшись без него, он может погибнуть. Таким образом у него вырабатывается определенный стиль поведения, а затем закрепляется на всю оставшуюся жизнь.
Основатель телесно-ориентированной терапии Александр Лоуэн считал, что семейные установки влияют на человека буквально, сохраняясь в виде блоков в теле. Это происходит, когда естественные проявления малыша ограничивают и контролируют. Так формируется определенный тип характера, диагностировать который можно, рассмотрев тело человека, его привычную позу и движения. Всего он выделял 5 типов таких дисфункциональных структур характеров: шизоидная, оральная, психопатическая, мазохистическая и ригидная. Они образуются из-за пяти полученных в детстве травм соответственно: отвержение, лишение, соблазнение, подавление и фрустрация.
Похожую типологию характеров сформулировала Вирджиния Сатир. Она описывала типы характерного поведения людей, наиболее сильно проявляющиеся в конфликтных ситуациях, и назвала их Миротворец («заискивающий»), Обвинитель, Расчетливый («компьютер») и Отстраненный. Есть и пятый тип: Гибкий или гармоничный. Вирджиния Сатир считала, что неэффективные типы формируются в детстве, их причина — заниженная самооценка и травмирующее окружение, которое формирует у подрастающего ребенка чувство собственной ничтожности. Эти типы также формируются родительскими программами, например, «Не навязывайся», «Не будь трусом», «Не относись ко всему слишком серьезно», «Не наделай глупостей».
Осознание родительских установок: что дальше?
Тема влияния родительских установок на жизнь человека довольно хорошо изучена современной психологией и стала достаточно популярна в последнее время. У этого есть свои плюсы и минусы. Плюсы заключаются в том, что люди лучше понимают, где их собственные желания и стремления, а где — навязанные семьей в детстве в виде воспитания. Это легко понять, даже просто читая о родительских установках: похожие ситуации и послания вызывают в душе эмоциональный отклик. Таким образом люди освобождаются от многих ограничивающих конструкций, осознавая их, и начинают жить полноценной жизнью, позволяя себе больше, чем раньше.
Минус распространения такой информации в том, что некоторые люди используют и понимают ее превратно, и это не приводит к росту. Гораздо легче свалить все свои неудачи в жизни на родительское воспитание, поднять свое несчастное детство на штандарт, как знамя, и выйти в люди, размахивая им, в надежде получить снисхождение и поглаживания. «У меня было такое тяжелое детство, такие токсичные родители, какой с меня спрос?». Но дело в том, что взрослый человек тем и отличается от ребенка, что способен избавляться от последствий детских травм и перестраивать свое поведение в сторону большей эффективности – сам либо с помощью специалиста. У взрослого человека значительно больше свободы действий, чем у ребенка, который живет с родителями. Поэтому, каким бы тяжелым не было детство, но здоровый человек, и даже человек с неврозом, способен изменить свое настоящее.
В идеале, как считал Эрик Берн, взрослый человек должен настроить внутри себя баланс собственных состояний с доминирующим Взрослым. Он полагал, что собственный сценарий можно выявить и «расколдовать» его, то есть дать себе внутреннее разрешение больше ему не следовать. Каким бы путем не следовал человек, но прошлое есть прошлое, и дело каждого — осознать свои ограничения, заложенные в сознании, и позволить себе действовать новым, эффективным способом. Возможно, для этого понадобится несколько лет психотерапии, но результат того стоит.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Эффект фиксации: как незавершённые дела нас парализуют

Эффект фиксации: как незавершённые дела нас парализуют

logo_image

Жанна Пояркова

Люди, как и животные, болезненно реагируют на незавершённые дела и готовы пойти на многое, чтобы от них избавиться.

Предположим, к вечеру вы ожидаете гостей. Вы привели дом в порядок, убрали разбросанные предметы, прикинули, чем будете всех развлекать, приготовили еду и купили напитки. Всё готово, хотя до прихода гостей остался час. Казалось бы, это отличное время, чтобы сделать что-то другое, однако парадоксальным образом это время не ощущается большинством людей как свободное. Мы уже заняты: мы устраиваем вечеринку, даже если до её начала остается целый час. Этот час уже зарезервирован нашим сознанием, поэтому мы не можем воспользоваться им для другой задачи. Вместо этого мы интенсивно занимаемся ожиданием прихода гостей. Некоторые люди в такой ситуации не могут даже книгу почитать и постоянно смотрят на часы, желая, чтобы событие наконец случилось. Это самая простая демонстрация фиксации из книги «Ментальные ловушки» Андре Кукла.

Ставки увеличиваются, когда речь заходит об обучении или работе, ведь при подготовке к экзаменам или планировании рабочих задач час — это огромное количество времени. Как писал Максим Дорофеев в «Джедайских техниках» , одна небольшая встреча, назначенная на середину дня, запросто может испортить некоторым людям целый день, ведь ни до, ни после неё они не в силах ничем серьёзно заняться. До встречи время нужно чем-то заполнить, ведь факт приближающегося события действует на нервы (эффект фиксации), а после кажется, что делать что-то полезное поздно, потому что требуется больше времени (неэкономное мышление, говорящее, что серьёзные дела можно делать только за несколько часов и никак иначе). В итоге день потерян, хотя логических объяснений этому нет.

Некоторые люди, редко отправляющиеся в отпуск или командировки, начинают готовиться за несколько дней и откладывают все дела на период возвращения, ведь они уже «заняты», почти уехали. Другие составляют большие списки задач, надеясь, что их это дисциплинирует, а на деле волнение от незавершенности каждой из них аккумулируется до тех пор, пока беспокойство и вызываемое этим давление не превращает человека в невротика. Все эти поразительные реакции возникают из-за особенностей восприятия человеком незаконченных дел.

История вопроса

Человек — не единственное существо, которое так нелогично ведет себя, сталкиваясь с незавершённым делом. У животных есть так называемая смещённая активность. Исследователи обнаружили, что в том случае, если животное не может начать или завершить начатое действие или у него возникает конфликт мотиваций (например, две гиеновидные собаки сталкиваются на границе своих территорий и не знают, что делать — нападать или бежать), животные начинают заниматься бессмысленными замещающими действиями, которые совершенно не подходят к ситуации, например, они кружатся, умываются, роют ямы и так далее. Гиеновидные собаки в описанном случае начинают бегать и копаться в земле. Довольно остроумно и просто о смещённой активности рассказывается в видеоблоге «Всё как у зверей»:

У человека конфликт между несколькими важными задачами или страх перед принятием решения вызывает знакомую всем прокрастинацию, то есть откладывание дел на потом и/или их замену усердным выполнением чего-то другого вроде написания текстов, чтения соцсетей, готовки кексов или тренировок с тяжёлыми весами.

А вот неадекватное поведение при невозможности завершить начатое дело — это эффект фиксации. Когда вы назначаете встречу, вы помечаете её в голове как задачу, требующую завершения, как бы «начинаете» её, но при этом не имеете возможности ее немедленно завершить или хотя бы приступить к завершению, что вызывает беспокойство. Фактически вы ничего не делаете, но ожидание серьёзно изматывает. Особенно сильно напряжение проявляется, если выполнение задачи сильно растянуто по времени — например, вы лечите зубы, наметив череду посещений у стоматолога, или работаете над задачами, где их завершение зависит не только от вас, но и от других (многие могут полдня ждать ответа, не в силах в это время заняться другими делами).

Поведение человека, сталкивающегося с незавершенными задачами, изучал Курт Левин совместно со своей командой исследователей — Марией Овсянкиной, Блюмой Зейгарник, Верой Малер и другими. В ходе экспериментов они обнаружили, что у человека есть большие проблемы с незавершёнными делами, причем даже с абсолютно бессмысленными. Именно поэтому, кстати, многие руководители проектов стремятся завершить самый безнадежный и даже убыточный проект вместо того, чтобы его бросить, ведь незаконченное дело создает внутреннюю неудовлетворённость.

Ассистент Левина и наша соотечественница Мария Овсянкина провела простой эксперимент: она давала взрослым людям скучное и бесполезное задание — сложить фигурку из разрезанных частей. Когда испытуемый выполнял примерно половину задания, она прерывала его и просила сделать второе, не связанное с предыдущим. При этом не полностью собранную фигуру она прикрывала газетой. Оказалось, что после окончания второго задания 86% испытуемых хотели вернуться к первому прерванному заданию и доделать его, причем невозможность это сделать увеличивала скорость сердцебиения и оказывала другие психофизиологические эффекты. Исследовательница меняла задания, но результат оставался тем же самым. Курт Левин был крайне удивлен полученными данными. «Почему взрослые люди, начав такую глупую работу, как складывание фигур, хотят вернуться к ней? Ведь никакого интереса или поощрения нет!» — изумлялся он. В итоге Левин сделал вывод, что у людей возникает потребность завершить любое, даже бессмысленное задание. Так что многочисленные пословицы и народные мудрости о том, что начатое стоит заканчивать, — это не просто призыв к добродетели труда, но и следствие наших болезненных отношений с незавершёнными делами.

Вдобавок Блюма Зейгарник открыла то, что сейчас называют «эффект Зейгарник». Её опыты показали, что человек гораздо лучше запоминает незавершённые дела, чем доделанные. Заканчивая дело, мы очень быстро теряем к нему интерес, тогда как неоконченные задачи остаются в памяти гораздо дольше. Мы не только страдаем от незавершенных дел, но ещё и не способны выкинуть их из головы. Это же объясняет, например, почему люди дочитывают плохие книги, хотя это не доставляет им никакого удовольствия. Вы можете сломать систему, если перестанете так делать. В своей книге «Намерение, воля и потребность» Левин приводит такой пример: «Некто погрузился в чтение глупого газетного романа, но не дочитал его до конца. Этот роман может годами преследовать его».

Еще Курт Левин с Верой Малер и другими исследовательницами пытался понять, как можно побороть беспокойство и страдания от незавершенных дел. В свою книгу Курт Левин включил главу «Замещающее выполнение», где описал, что напряжение от незавершенного дела можно избежать, если заняться другим, но сходным по смыслу занятием. Например, он заметил, что прерванная деятельность по рисованию или рассказу истории перестает беспокоить человека, если он начинает рисовать что-то иное или рассказывать историю другим способом. К слову сказать, исследователь также написал, что отличный эффект показывает «суррогатное выполнение», когда человек перепоручает задачу другому (и в голове ставит галочку «сделано»), или даже имитирует выполнение дела. Например, вы пометили себе что-то купить, но вместо покупки доходите до магазина, ставите галочку в списке и так приглушаете внутренний голос, действующий на нервы. Самое интересное, что наблюдение за человеком, работающим над сходной задачей или её завершающим, также создаёт чувство расслабления.

Современному человеку очень важно понять, что ему придётся существовать среди неоконченных дел, и это нормально. Более того, некоторые дела в итоге нужно оставлять незаконченными, потому что они более не актуальны или не оправдали себя. Многие, например, совершенно зря испытывают чувство вины и неудобства, вспоминая, как начинали играть на губной гармошке или изучали искусство Возрождения, а потом бросили. Если хобби не оправдывает ожиданий, совсем необязательно истязать себя ради того, чтобы «закончить дело».

Выделение красным пунктов плана отлично создаёт внутреннюю панику, а вот выполнения задач это не ускорит (разве что на начальном этапе, после которого последует нервный срыв или прокрастинация). Особенно это касается тех, кто затеял растянутое по времени дело, — изучение нового языка или профессиональной области, создание собственных игр, комиксов, курсов, ведение серьёзных масштабных проектов.

В этом случае придётся долгое время жить под огромной тенью незавершённого проекта. Находясь в тупике и ужасе от недоделанного, человек даже лёжа на диване «пребывает в процессе», не отдыхая, не в силах заняться чем-то полезным и одновременно страшно напрягаясь. Тут помогает чёткое выделение промежуточных этапов, достижение которых вызывает облегчение, ощущение прогресса.

Важно осознавать, что множество важных заданий можно выполнить, приступая к ним отрезками по 20-30 минут, и совсем необязательно ждать, пока вы освободите длинный временной слот. Иметь пару часов, за время которых вас никто не побеспокоит, — это большая роскошь. А если делать что-то по полчаса в день, к концу недели наберется огромное количество времени. Вполне вероятно, что, воспользовавшись такими «временными опилками», вы сделаете немало дел, пока ждёте гостей, совещания или проверки курсовой.

Максим Дорофеев пишет, что из-за эффекта фиксации вы не воспользуетесь возможностью сделать что-то другое («ой, я не могу, я учу английский/ встречаю гостей/готовлюсь к совещанию, вот только закончу…»), а затем пострадаете от недостатка времени. К сожалению, совсем избавиться от внутреннего напряжения не получится, но можно облегчить ситуацию, если осознанно переключаться на сходные по направлению дела и ловить себя в процессе бесполезного ожидания.

Семь типов токсичных матерей, оставляющих уродливые шрамы на душах своих детей

Семь типов токсичных матерей, оставляющих уродливые шрамы на душах своих детей

Шрамы, которые остаются на всю жизнь…

Да, как правило, наши мамы – это самые лучшие и любимые люди в нашей жизни, но, увы, такими оказываются далеко не все. Растить и воспитывать детей – далеко не самое легкое занятие, и, к сожалению, в этом мире не существует учебника, который рассказал бы нам, как достичь совершенства в этом занятии.

Мы все росли в разных семьях, и родители воспитывали нас по-разному… И хотя в большинстве своем мамы хотели нам лишь самого лучшего и считали, что воспитывают нас правильно, далеко не всегда это действительно оказывалось так. Мы расскажем о некоторых наиболее распространенных типах токсичных матерей. Это матери, которые причиняют боль и превращают жизнь детей в ад, как правило, даже не замечая этого. Если вам не повезло, и судьба «наградила» вас именно такой мамой, то, скорее всего, нанесенные ею в детстве эмоциональные травмы остаются с вами и сейчас, когда вы уже давно живете взрослой жизнью.

Итак, вот основные 7 типов токсичных матерей, оставляющих неизгладимые шрамы на душе детей:

1. Контролирующая мать

Это мать, которая стремится контролировать все аспекты жизни своего ребенка. Ей хочется, чтобы он делал то, что она ему сказала, в точности так, как сказала, и немедленно.

И хотя ей может казаться, что она воспитывала вас строго, но справедливо, попутно она наделала кучу ошибок, причинив вам немало эмоциональной боли. Скорее всего, слегка ее за это недолюбливаете, разве не так?

2. Инвазивная мать

Это мать, для которой чуждо понятие личного пространства, и она не понимает, что такое личные границы. Она постоянно роется в ваших вещах, дотошно расспрашивает о каждой мелочи и считает, что вы не отдельная личность, а часть единого организма под названием «семья».

Такая женщина считает, что имеет право знать о вас все от начала и до конца. Она искренне не понимает, как это некоторые вещи могут быть личными и касающимися лишь вас, и считает, что у ребенка от мамы не должно быть никаких секретов. Скорее всего, именно она является причиной того, что вы не ведете (и никогда не вели) дневник, и стараетесь не особо распространяться о своей личной жизни.

3. Пренебрежительная мать

Это мать, которая заботе о вас предпочитает заботу о собственных интересах. Она явно не в восторге от того, что ей приходится нести за вас ответственность, и она уделяет вам минимально возможное внимание (а то не уделяет и его, переложив заботу о вас на плечи кого-то еще).

Возможно, она даже любит вас, но по той или иной причине не уделяет внимания, в котором вы нуждаетесь. В материальном плане у вас может быть все, чего душа пожелает, но все равно вам будет не хватать эмоциональной привязанности. Пренебрежение может выражаться в самых разных формах – и вы отлично это знаете. Скорее всего, именно поэтому во взрослом возрасте вы хватаетесь мертвой хваткой за любого потенциального партнера, уделяющего вам внимание.

4. Мать с нереалистичными ожиданиями

Это мать, которая считает, что, раз вы ее ребенок, то должны быть идеальны – во всем. Она ожидала от вас лишь самых высоких оценок в школе и всегда задирала планку своих ожиданий на недосягаемую высоту.

Если вы не добивались того, чего ей хотелось, то она не считала оправданием то, что вы старались изо всех сил, разве не так?

5. Агрессивная мама

Жить и расти с мамой такого типа, пожалуй, труднее всего. Она выходит из себя практически из-за каждой мелочи. Вы ходите по дому на цыпочках и пытаетесь всячески ей угождать, но со временем начинаете осознавать, что, как бы вы ни старались, она все равно никогда не будет полностью довольна.

Во всем, что идет в ее жизни не так, неизменно оказываетесь виноваты вы, и она раз за разом вымещает на вас свой гнев – всеми доступными ей способами.

6. Нарциссичная мать

Это мать, которая считает, что все в ее жизни должно быть идеально, и что окружающий мир вертится лишь вокруг нее. К тому же она сочетает в себе и многие черты других токсичных типов матерей, описанных в этой статье.

То, чего хочет она, всегда оказывается неизмеримо важнее того, чего хотите вы. Она отличная актриса, и окружающие люди могут считать вашу семью чуть ли не идеальной, но вы-то знаете правду, разве нет?

7. Мать, нуждающаяся во внимании

Это мать, сама нуждающаяся в вашем присмотре. Каждый день она приходит домой, выжатая до последней капли, и единственное, чего ей хочется – чтобы ее кто-то выслушал и пожалел. Да и готовка с уборкой, как правило, ложатся на ваши плечи. Дети, растущие с такой мамой, как правило, очень быстро взрослеют.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Мою мать считают любящей, но она меня мучила всю жизнь

Мою мать считают любящей, но она меня мучила всю жизнь

Марина Мяус

Даже повзрослев, нам трудно смириться с тем, что намерения самого близкого человека, — собственной матери, — отнюдь не всегда добрые. В чем это может выражаться?

НАСМЕШКИ

«Всю жизнь мама считала, что я не заслуживаю чего-то лучшего, — признается Алексей. — Еще в школе, когда других детей поощряли за успехи, недоумевала, что я хорошо учусь. Это был повод вспомнить, что мой отец, с которым она была в разводе, лентяй и неудачник, и напоказ удивиться: яблоко не упало около яблони.

Несколько лет назад пригласил ее в ресторан, после которого ей стало плохо. Теперь, когда предлагаю поужинать вместе, спрашивает: «А в какой мы пойдем? В тот, где ты меня отравил?»

Пассивная агрессия всегда предполагает, что удар наносят скрытый. Нам больно, но мы ничего не можем предъявить обидчику, у нас нет прямых доказательств. Мать в таких случаях может сказать, что просто пошутила.

Человеку, с детства привыкшему к обесценивающему отношению, и в зрелом возрасте трудно говорить с ней напрямую, ведь как всякий пассивный агрессор она обвиняет вас в отсутствии понимания. И всегда оказывается пострадавшей стороной, которая в ответ на свою любовь и заботу встречает одни претензии.

НЕДОВЕРИЕ

«Помогал другу передвигать мебель, сорвал спину и рассказал об этом матери. Первое, что она мне ответила: «Ты, как всегда, преувеличиваешь, не может это так болеть, не придумывай», — делится Артем.

Попытка заставить кого-то усомниться в собственных чувствах и способности воспринимать ситуацию адекватно — также форма завуалированной агрессии. Многие матери применяют это в отношении маленьких детей, пытаясь насильно, вопреки слезам и протестам, накормить, надеть теплую одежду, заставляя мучиться от тошноты или перегрева. Они убеждают малыша, что он этого хочет, просто не понимает.

Если ребенок жалуется на воспитателя в саду или учителя в школе, ему не верят и, скорее всего, сделают виноватым, потому что «взрослые знают лучше». Так, отбирая у него право на собственные чувства и желания, мать воспитывает крайнюю неуверенность в себе, которую выросший ребенок уносит во взрослую жизнь.

БОЙКОТ

«Всякий раз, когда маме что-то не нравилось, она переставала со мной разговаривать, — вспоминает Катерина. — Помню ее резко меняющийся, отсутствующий взгляд. И мое состояние паники — словно она ушла от меня навсегда».

Выключение из коридора общения — одно из самых жестоких наказаний. Оно подрывает базовое чувство безопасности. «Ты один, я тебя не слышу, не помогу, не несу за тебя ответственность», — так считывает послание ребенок. Часто это продолжается и в отношении взрослых детей: «Я с тобой не разговариваю», вместо того, чтобы обсудить, что не нравится.

Когда мать стареет и становится еще более нетерпимой, усвоенная манипуляция, которой никто не противостоит, применяется все чаще.

СРАВНЕНИЯ С ДРУГИМИ

«С самого детства мать постоянно ставила в пример других девочек: одна успевает посещать все кружки и при этом отличница, а я лентяйка, мне лишь бы поиграть. Другая всегда аккуратно одета и такая хорошенькая, спокойная девочка, а я вечно ношусь и на мне одежда горит», — говорит Вера.

Часто такие замечания преподносятся под видом материнской заботы и либо разрушают всякое желание двигаться вперед, либо, напротив, вовлекают в вечное соревнование за то, чтобы всеми силами заслужить признание. Сначала материнское, а в последующем — всех окружающих людей.

Такие методы воспитания — «хороший» рецепт для того, чтобы во взрослой жизни человек попадал в зависимые союзы, где он не умеет строить равные отношения с партнерами, а считает себя заведомо хуже и пытается заработать внимание и любовь.

НАВЯЗАННЫЕ ЗАНЯТИЯ

«Мама всегда мечтала о сцене, но родители не дали ей возможность заниматься танцами, и в пять лет она отдала меня на балет, — рассказывает Алина. — Настояла на профессиональных занятиях, которые мне не нравились, доставляли физические страдания.

Я плакала и просила больше не водить меня туда, но мама была решительно настроена на то, чтобы сцена стала делом моей жизни. Когда я наконец получила возможность решать сама и оставила балет, она долго не могла мне этого простить».

Часто, буквально наказывая занятиями детей, мать, как в случае с героиней, может символически мстить своим родителям, которые лишили ее возможности заниматься любимым делом. Как ей кажется, она восстанавливает справедливость, проживая за счет дочери то, чего сама была лишена,. Родитель-нарцисс стремится воспитать «победителя», чтобы в дальнейшем присвоить себе все заслуги.

Матери детей с ограниченными возможностями могут подвергать их повышенным нагрузкам, делая вид, что пытаются таким образом развивать и социализировать. На самом деле это превращается в извращенную форму наказания и ребенка, и отчасти самой себя за его рождение.

ЧТО ДЕЛАТЬ ВЗРОСЛЫМ ДЕТЯМ?

Прежде всего попробуйте высказать вслух все свои чувства, которые вы, вероятно, отрицали. Вы можете сделать это наедине. Важно проговорить все, как бы агрессивно и жестоко по отношению к матери это ни звучало. Вам, скорее всего, станет легче.

Подавляя негативные эмоции, вы удерживали себя в позиции ребенка. И оставляли за матерью право наказывать вас снова и снова. Становясь взрослым, вы оказываетесь равным ей по правам. И можете решать, прервать с ней общение или договариваться о новых правилах.

Мать с чертами пассивного агрессора хочет для всех, и для себя в том числе, выглядеть в хорошем свете. И выбирает форму скрытого насилия, потому что, как правило, боится открытого столкновения.

Старайтесь вносить ясность в происходящее. Говорите обо всем прямо, но спокойным голосом: «Почему ты сравниваешь меня с этим человеком? Мне неприятно это слышать, пожалуйста, не говори мне этого».

Таким образом вы учитесь сами и вынуждаете ее делать то, что пассивный агрессор никогда не умел и боялся, — честно заходить в конфликт и говорить о своих чувствах.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Практика «Инвентаризация жизненного опыта»

Наводя порядок, мы освобождаем место для нового!Нет описания фото.

Екатерина Хохлова

Когда мы проводим в доме генеральную уборку и выбрасываем кучу лишнего хлама, у нас становится просторнее и светлее, легче дышится, и даже настроение поднимается.

Кон Мари, автор бестселлера «Магическая уборка» рекомендует руководствоваться основным принципом отбора – прикладывать вещь к сердцуи прислушиваться — вызывает ли вещь радость.

Предлагаем вам провести практику «Инвентаризация жизненного опыта», который актуален для вас сейчас.

Эта практика проверена лично, неоднократно. Практика проводится раз в год, в декабре, но можно определить себе и другую периодичность. Раз в полгода, раз в 5 лет и т.дРаботаем со следующими категориями: вещи материальные, события, встречи, чувства, поведение, эмоции.

Для этого нам нужно 5 конвертов и много маленьких стикеров. Каждый конверт у нас будет отвечать за хранение вашего опыта.

✉«Мусор». Все что нужно выбросить, но почему-то не доходили руки, или было жалко. Сюда нужно собрать все, от чего нужно избавиться. Например: «отжившие» отношения, обиды, неприятные воспоминания.

✉ «Сейф». В этот конверт мы складываем все самое ценное и важное, что хочется сохранить и почаще себе напоминать. Например: личные успехи, приятные встречи, позитивные воспоминания.

✉ «Чердак». Здесь у нас все с чем не готовы проститься, и все, что требует дополнительного анализа. Словом, все, что нужно пока отложить.

✉ «Ремонт». Этот конверт отвечает за все, что необходимо привести в порядок, починить, дать вторую жизнь. Например: возобновление отношений с важными людьми или со старыми друзьями, поддержка существующих отношений на непростом этапе.

✉ «В дар». В этот конверт мы складываем то, что мы хотим отдать другим. Это может быть то, что будет нужнее в данный момент другим людям: книги, посуда, детские вещи, игрушки, записи курсов и т.д.

Теперь, наша задача вспомнить и описать как можно подробнее на отдельных листочках все что:

— ранит и с чем давно пора проститься;

— греет душу теплыми эмоциями, делает счастливым;

— требует внутренней дополнительной “переработки” и осмысления;

— заслуживает быть исправленным;

— послужит на пользу еще кому-то.

После этого, нам нужно разложить все, что мы написали по соответствующим конвертам. А затем…

Конверт “Мусор” — уничтожить, не проявляя и капли сожаления. Для этого подойдет любой способ: выбросить, сжечь, разорвать. Обязательно вынести из дома.

Конверт “Чердак” — подписать той датой, до которой вы обещаете себе вернуться к нему и разобрать все что внутри. Может принять важное решение, осмелиться на что-то или даже выбросить.

Конверт “Сейф” — положите в то место, которое посчитаете нужным. Это то, что несет ресурс, силу, уверенность и вдохновение. Можно положить его на видное место, чтобы он почаще напоминал о себе.

Конверт “Ремонт” — это активный конверт. С ним вы работаете на исправление или реставрацию всего, что внутри. Он обязательно должен быть у вас под рукой. На нем тоже можно указать дату, до которой вы планируете проработать то, что выделили.

Конверт “В дар”- это активный конверт. С ним вы работаете на «отдавание» добра тому, кому оно сейчас может быть нужнее.

Когда вы проделаете упражнение, вы почувствуете легкость и ясность всего происходящего в жизни.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Что делать, если вас бросили

Что делать, если вас бросили

Анастасия Гурнева

Это ранит наши чувства и больно бьет по самолюбию. Оставляет шрамы на сердце и заставляет чувствовать себя ненужными.

Переживание брошенности дается тяжело: шок, обида. Мучительное и похожее на качели состояние: от желания все обесценить до неистово вспыхивающей привязанности и готовности все вернуть и измениться самому. Хочется сбежать обратно, в отношения. Но их нет. И так по кругу.

Еще брошенность бьет по самооценке. Ведь хороших не бросают. Но так ли это?

Можно ли вообще бросить человека? Ведь для того чтобы его «бросили», он должен был принадлежать кому-то. Как зверек, которого завели, а потом выбросили. Но несем ли мы ответственность за привязанность к нам других людей? А они за нас?

Отношения двоих — это партнерство равных друг другу, если мы не говорим о связях больного и здорового, детей и родителей, мужей и беременных жен. И если уж искать точные слова для определения расставания взрослых автономных людей, то скорее это будет не «он бросил меня», а «он вышел из наших отношений».

Такой взгляд — более бережный по отношению к самооценке, которая объективно становится хрупкой при переживании разрыва со значимыми людьми. Уязвимость самооценки в том, что при расставании вдруг становятся неактуальными множество образов себя, социальных ролей, совместных планов и привычных ритуалов.

Начинается пересмотр всего: если этих отношений нет, то я кто — и какой? Чем мне занять свободное время? Я свободный или все-таки брошенный? А как же совместный отпуск? А наши общие дети, планы, надежды, ипотека? И так хочется догнать и все вернуть, или хотя бы объяснить, в чем другой не прав и какой я на самом деле хороший…

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ БРОСИЛИ ВАС?

1. Не звонить, даже если очень хочется и даже если выпили. Несмотря на то что вопрос «почему?» вас очень мучает, несмотря на желание отыграться или просто невыносимую тоску, несмотря на то что вы правы, а он нет, и вы хотите срочно ему это рассказать, — все бесполезно, только наговорите друг другу гадостей.

2. Не мониторить социальные сети. Хотя это очевидно, почему-то крайне сложно удержаться. Ведь ум блуждает там, где вы вместе, и ему нужен новый корм для фантазий.

А вторая причина — это растущая тревога: где он, с кем. Хочется узнать уже и успокоиться. Но это вредит вам, потому что еще плотнее привязывает внимание к тому, кто бросил.

3. Принять, что мир не похож на кино о любви, где все заканчивается поцелуем на фоне заката.

Возможно, на этом и правда конец отношений. Это принять довольно сложно, особенно когда вам кажется, что разрыв случился вдруг. Подсказка: «вдруг» бывает крайне редко, чаще всего были процессы, оставшиеся незамеченными. От тихого недовольства до измен.

4. Признать, что вы не властны над волей другого человека. Это позволяет перестать чувствовать вину за все, что произошло.

И тогда можно, не теряя самоуважения, увидеть отношение к вам и принять этот выбор без попыток его изменить. Увидеть, как много вашей внутренней жизни посвящено этому человеку. Сколько времени вы мысленно разговариваете с ним, сколько спорите или делитесь сюжетами своей жизни. Задуматься и взять себе за правило в любой ситуации, когда обнаружите себя в мире грез, возвращаться в здесь-и-сейчас.

Очень хорошо для этого подходят техники осознанности, например, фокусирование внимания на том, что вы делаете в этот момент, или сосредоточенность на дыхании.

5. Обнаружить, какие «черные дыры» вашей жизни заполняли отношения. Есть ли у вас любимая (это важно) работа или учеба? Есть ли близкие люди, которые точно на вашей стороне, и достаточно ли часто вы на связи с ними? Есть ли любимые занятия, желательно связанные с адреналином и новизной, может, автошкола или сплав на байдарках? То, что увлечет вас достаточно сильно, но при этом не разрушит.

Если таких занятий и людей нет, ваша первоочередная задача — погрузиться в поиск. Это даст хороший выход внутреннему стрессу, направит активность не на попытку предложить себя еще раз тому, кто ушел, а заняться улучшением собственной жизни, начать наводить в ней порядок.

6. Признать, что источник боли внутри вас. Это самое трудное, ведь само переживание боли от разрыва связано с действием человека, но источник переживаний — внутри вас.

Звучит слишком просто. Но такой взгляд дает возможность обратиться не наружу в поисках способа вернуть человека, а внутрь — к себе, своей боли. Заметить ее, стать ей другом, принять как больного ребенка, которому нужно, чтобы вы были рядом и утешали. И начать заботиться о себе, а не об отношениях. Ведь отношений нет, а вы есть.

Заботиться о себе — значит начать проживать потерю человека, образа себя с ним, отношений и возможного будущего. Искать то, что делало вас счастливее раньше и сделает теперь. Например, можно восстановить старые дружеские связи и сходить к психологу. Да, обращаться за помощью в ситуации расставания важно и нужно.

Но главное — не торопить себя с обновлением, не бежать от страданий, как, впрочем, и не цепляться за них.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Чему меня научила моя эмоциональная зависимость?

Чему меня научила моя эмоциональная зависимость?На изображении может находиться: один или несколько человек и часть тела крупным планом

Анна Давыдова

9 уроков.

1. Внимательно слушать человека в самом начале знакомства. Если он говорит, что любит выпить, верить. Если рассказывает о своей безответственности, верить. Если роняет фразу «тебе со мной будет плохо», верить. И уходить.

2. Верить своим ощущениям, подозрениям, чувствам и глюкам. Если мне кажется, что в отношениях что-то не айс, так оно и есть. Если происходит неясная муть, она реальна. Если в объятиях человека мне неуютно, верить телу безоговорочно, оно правдиво на 100%. Если я не доверяю человеку без видимых причин, значит, одно из двух. Или он мне врёт, и я чую это жопой, то есть подсознание считывает то, что я не осознаю, и шлёт тревожные сигналы. Или у меня траблы с доверием, и тогда всё равно мало что выйдет хорошего, кроме взаимного выноса мозга. Если я глючу постоянно на ровном месте, я, вероятно, нуждаюсь не в отношениях, а в курсе психотерапии, возможно, медикаментозной. Главное — верить и ощущениям, и чувствам, и подозрениям, и глюкам.

3. Присматриваться и охлаждать голову. Если после дня знакомства я лечу над землёй с мыслью «это ооооооон», не встречаться назавтра. И напослезавтра тоже. Читать книги, работать, гулять в одиночестве и с друзьями. Вспоминать не только то в его проявлениях, от чего у меня мурашки и бабочки, но всё, что я видела и слышала. Прислушиваться к тому, как мне его реплики, действия, поведение. Если это «тот самый», никуда он не денется. Но чаще оказывается не он.

4. Любую черту, которую я вижу в нём, проверять на себе. Вижу исключительную доброту? Ищу её в себе, нахожу, признаю, оглаживаю и лелею, наслаждаюсь ею и проявляю её. Замечаю в другом опупенное чувство юмора? А нравится ли мне моё? Балдею ли я от своих шуток, считаю ли их крутыми и огонь какими смешными, получаю ли от окружающих подтверждение, что я не псих-одиночка, который сам шутит, сам смеётся, пока вокруг вытягиваются недоумённые лица?

5. Вступать в отношения медленно. О-ч-е-н-ь м-е-д-л-е-н-н-о. Никаких голов в омутах, там себя не слышно, не видно и не прочувствовано. Замечать себя, проверять свои отклики. Ну да, я об этом сказала в п. 3.

6. Проверять, говорю ли я НЕТ. Неудачному времени встречи, пятой встрече в кафе, когда у меня завтра не будет денег на капусту, не очень интересному фильму или спектаклю, неприятным словам в свой адрес, преждевременным, на мой взгляд, прикосновениям и сексу. Со всем согласная я, страдающая от недосыпа, неуместных трат, скучно проведённого времени и постели из «проще согласиться, чем объяснить, почему не хочу», — это не я, а отчаянно голодный до внимания котик, который так боится остаться один, что готов на любую херню, «только не уходи». Такому котику-мне надо на терапию, искать себя под отрощенной для пущей привлекательности шёрсткой.

7. Сохранять свои любимые занятия и убеждаться, что с присутствием человека в моей жизни эта самая жизнь становится богаче как минимум на этого самого человека. А не так, что он ярко светит и греет, а холсты, пневматическое ружьё и плавательная шапочка засохли, заржавели или намертво слиплись. Да и вообще — проверять, есть ли у меня мои собственные интересы, увлечения, хобби? Если человек уйдёт или умрёт, останется ли мне что-то моё, или вся моя жисть, как планетка, вращается вокруг его слепящей солнечности.

8. Иметь друзей. Своих. Которые были и будут независимо от этого человека.

9. При любом дискомфорте неясного генеза идти его прояснять. Я иду на психотерапию. Именно ей я благодарна за то, что пишу этот текст. Будучи по уши внутри эмоциональной зависимости, ничего этого я не видела и не понимала. Но выход точно есть. Пусть через годы, но есть. И на выходе свежо, радостно и свободно. И можно наконец любить, а не зависеть.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию