Профилактика расставаний или как излечить Внутреннего Ребенка

Профилактика расставаний или как излечить Внутреннего Ребенка

Профилактика расставаний или как излечить Внутреннего Ребенка.jpegОксана Ткачук

Что нужно сделать до того, как начинать отношения? Странный вопрос, скажете вы. Достаточно найти партнёра. Очередного. Тот, предыдущий, был недостаточно хорош. Успешен. Мил. Был ревнив. Женат. Инфантилен. Теперь всё будет по-другому. Теперь я буду внимателен(льна). С моим-то опытом!..

Но, странное дело, в новых отношениях, тоже почему-то не клеится. Хотя стараемся изо всех сил. Отношения выясняем, ожидания озвучиваем, и, главное дело, любим. Ведь любим же! Ядовитой змеёй закрадывается мысль, что виноват второй — старается недостаточно. Или не так уж и любит. И вообще, все они одинаковые.

Профилактика расставаний или как излечить Внутреннего Ребенка

В психологии можно встретить понятие «психологический возраст». Который часто может не совпадать с физическим. Такое несовпадение может быть как временным, так и постоянным. В первом случае речь идёт о регрессии, во втором – об инфантилизме. Т.е., иначе говоря, либо Взрослый в отношениях становится Ребёнком (Э. Бёрн), либо изначально в эти отношения вступает не взрослый и не зрелый человек.

Каждый человек когда-то был ребенком, и этот образ мы несём с собой во взрослую жизнь. В различных источниках и теориях чаще всего можно встретиться с двумя видами внутреннего ребенка — Счастливым и Травмированным (или Естественным и Плачущим).

Счастливый (целостный) ребенок – это желанное дитя любящих, взрослых и психологически здоровых родителей. Такие родители принимали ребёнка, заботились о нём и поддерживали, уважали личность ребёнка и его право на самостоятельность. Такой ребёнок становится Взрослым естественным путём.

Повзрослев, все эти функции он может осуществлять по отношению к себе сам. Другими словами, он насыщен любовью и принятием и научен экологичному и бережному обращению с собой.

Сохраняя связь с таким Внутренним Ребёнком, человек подпитывается из этого состояния энергией, потому что в нём источник спонтанности, творчества, витальности, уверенно идёт по жизни, решает проблемы, принимает решения, делает выборы – потому что хорошо знает, чего он хочет. К сожалению, такое детство было не у многих из нас. А, значит, и не у многих наших родителей…

Травмированный (плачущий) ребенок – это ребёнок, подвергшийся различным видам травм либо насилия: в худшем случае – физического, в «лучшем» — психологического. Это может быть одинокий и отвергнутый, брошенный и забытый, оскорблённый, использованный, жертвующий собой ребёнок.

Родители или были поглощены своими собственными горестями и проблемами (гипоопека), или чрезмерно вовлекали ребёнка в свою жизнь (гиперопека). В первом случае родители были холодные, пренебрегающие, эгоистичные, во втором – тревожные, контролирующие, сверхзаботливые.

В результате ребёнок оказался переполнен эмоциональной болью и не отреагированными чувствами и состояниями — страхом, печалью, обидой, гневом, одиночеством, беспомощностью.

В детстве для защиты Плачущего и Травмированного ребёнка (как защитный механизм) на сцену может выйти ещё одна субличность – Контролирующий ребёнок. Для избавления от эмоциональной боли и невыносимого внутреннего напряжения он изыскивает различные средства.

Одни из них отвлекающие: работа, спорт, навязчивая забота о других, компьютерные игры) — более социально-приемлемые.

Другие —  обезболивающие: еда, алкоголь, медикаменты, секс, никотин, азартные игры – осуждаемые обществом. На самом деле, и те и другие с большой вероятностью могут стать объектом патологического пристрастия. Здесь находятся корни всех зависимостей.

Поскольку потребности всё равно не удовлетворяются, и Контролирующий Ребёнок со своей задачей уже не справляется, может появиться ещё один персонаж – Разгневанный и Бунтующий Ребёнок (сочетание Плачущего и Контролирующего). Он сверх требовательный, открыто выражает враждебность.

При соединении Естественного, Контролирующего и Плачущего — на свет рождается Упрямый и Эгоистичный Ребёнок, он проявляет свою агрессию не явно, скрытно. Он манипулятор, интриган, часто мстительный и изобретательный.

Живёт под лозунгами: «Я имею на это право», «Я буду делать только то, что мне нравится». Общими чертами этих субличностей являются: оправдание своего поведения, обвинение других, безрассудство, отказ от ответственности.

Что же происходит с этими Детьми?

Они живут в нас — взрослых. Такие взрослые всегда психологически находятся в позиции ребенка – недокормленного, вечно жаждущего любви и внимания, нуждающегося, зависимого, требовательного к другим. Чувства эти по-прежнему актуальны, они энергетически заряжены, и эта энергия требует выхода.

Обиды, недовольство, упреки, претензии такого взрослого ребенка изначально предназначены родителям, тем не менее, предъявляются чаще всего — партнерам. Как только в настоящей реальной взрослой жизни происходят ситуации, похожие на ситуации из детства, или как только мы встречаем кого-то, кто становится нам не безразличен, мы начинаем вести себя так, как будто другие люди что-то нам должны.

Снова и снова наш Внутренний раненый ребенок проецирует на настоящее ситуацию травмы, заставляя нас реагировать так, как реагировал бы маленький ребенок. А именно – жалуется, требует, хнычет, требует, манипулирует и контролирует.
Где нет детства, нет и зрелости. 

Франсуаза Дольто

Эти субличности легко узнаются в ролях, которые играют уже взрослые люди. Например, Плачущий Ребёнок – явная Жертва. Для неё характерно: применение обезболивающих средств, химические зависимости (наркотики, алкоголь и т.д.), склонность к депрессиям, бегство от ответственности. Чаще это творческие люди – художники, музыканты, актёры, поэты.

Контролирующий Ребёнок – это, как правило, эмоционально-холодный и недоступный человек. Характерно: отвлекающие средства, перфекционизм, трудоголизм, супердостижения. Живут по правилам, ориентируются на образец. Ригидные, упрямые, педантичные. Берут на себя чужую ответственность — «жизнь для других» (Спасатель).

Эти полюса не жёсткие – человек в течении жизни может переходить из одного болезненного полюса в другой, а может сочетать в себе черты обоих. В результате непроработанности Плачущего Ребёнка, человек попадает в эмоциональную ловушку – так называемый треугольник Карпмана, где постоянно меняет роли – Спасателя, Жертвы и Агрессора.

Все эти состояния/субличности хороши, если появляются на сцене нашей жизни эпизодически. Когда же одна из них становится доминирующей частью взрослого человека – это приводит, безусловно, к разрушению отношений. Никто не в состоянии постоянно быть любящим и без конца принимающим родителем, излечивающим детские травмы партнёра.

Особенно если в отношениях встречаются два таких травмированных ребёнка (а, как правило, так и происходит). В результате – одиночество и бесконечное ожидание волшебства – встречи с человеком, который додаст то, что когда-то не додали нам родители: любовь, заботу, чувство безопасности и защищённости, признание того, что ты самый лучший.

Выход в исцелении, в первую очередь Плачущего Ребёнка, потому что именно эта часть порождает все остальные. Нужно помочь ему отреагировать море его боли, оплакать полученные раны. Важно и необходимо принять все свои части, потому что среди них нет плохих и хороших, все они в своё время помогли нам выжить и не разрушиться. Принять для восстановления своей целостности, а, значит, и психологического здоровья.

И только после работы с Внутренним Ребёнком начинать осторожно и бережно выращивать из него мудрого Взрослого — уверенного, поддерживающего, умеющего не только брать, но и давать, ответственного и принимающего решения. Который сможет выстроить полноценные и полные любви отношения с другим Взрослым. Чего вам от всей души желаю.

(по материалам книги Мэрилин Мюррей «МЕТОД МЮРРЕЙ»)

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Синдром отложенной жизни

Синдром отложенной жизни

Синдром отложенной жизниДина Ричардс
«Вот когда я вырасту, тогда начнется настоящая жизнь», — подобную фразу в разных вариациях слышу чуть ли не каждый день от людей, собирающихся жить полной жизнью, когда наступят желаемые обстоятельства. «Похудею, похорошею, буду счастлива», «Денег сейчас заработаю, а потом буду чувствовать себя достойным человеком», «Семью заведу, тогда все наладится в жизни», «Выйду на пенсию, наконец-то смогу спокойно жить» и т.п.
Разведусь, разойдусь, уйду с работы, встречу любовь, заведу любовницу, куплю дом-машину-квартиру, построю дачу, перееду в другой город, и будет мне великое счастье. Не будет. Великое счастье не связано с внешними обстоятельствами, потому как они являются только лишь приятным дополнением (временами, существенным дополнением) к тому, что уже есть у тебя внутри. Если не умеешь ценить то, что есть, вряд ли сумеешь сделать это с тем, что будет. Если не умеешь быть счастливым в том, что уже предложила тебе жизнь, не сможешь сделать этого и потом, когда получишь желаемое.
Синдром отложенной жизни — болезнь современной цивилизации. Умы многих людей живут далеко в будущем (или в прошлом, но это уже про застревание в непройденных уроках, оставим эту тему за рамками данного поста). Разбогатеть, встать на ноги, обрести счастье, заняться своим телом, строить отношения, но делать все это когда-нибудь потом, сейчас на это нет времени. Жизнь такая вроде как, понимаете? Хотел бы сделать что-то стоящее и по душе, но никак не получается, потому что «работа-дети-обязательства-условия жизни определенные-семья неблагополучная».
Двадцать лет трудиться без отпуска, не уделяя толком внимания своему духовному развитию, здоровью и отношениям с близкими людьми, человек к 40-50 годам получает не очень хорошо функционирующее тело, еще хуже функционирующие отношения и глубочайший внутренний кризис. Ради чего и куда бежали-то все эти годы? Машину купить, квартиру, дом? Детей типа обеспечить? Да детям гораздо сильнее нужны родительская любовь и внимание к их проблемам, чем папа или мама, круглосуточно пропадающие на работе.
Синдром отложенной жизни
Детям нужен доступ к опыту взрослых, к их мудрости. Детям нужна поддержка, детям нужно присутствие родителей в их жизни. Но адекватное присутствие, здоровое, адекватное присутствие. Не измотанные мамаши-истерички, срывающие на детях всю свою неудовлетворенность, не уставшие и подавленные отцы, агрессивно выражающие свою позицию, детям нужны родители-наставники.
Духовно зрелые, физически здоровые, самые обычные ВЗРОСЛЫЕ люди рядом. Со зрелыми взрослыми реакциями на события, происходящие в жизни. Семья должна быть средой поддержки для каждого, кто живет в ней. Откуда появятся взрослые с адекватной саомооценкой и представлениями о жизни, если большинство детей растут в семьях, где родители не привыкли развиваться и работать над собой? Над детьми работать — это пожалуйста, а меня не трогайте, я уже мудрый и знаю, как жить.
Я думаю, что все это происходит, потому что мы не привыкли вообще хоть сколько-нибудь задумываться о смысле жизни. Бежим-бежим как белки в колесе, добиваемся надуманных результатов, создаем привлекательный внешний облик, не сильно заботясь о том, что внутри. Живем мечтами о будущем, при этом не умеем извлекать уроки из настоящего.
Да, после выпуска из школы человека ждет колледж или университет, но ведь это не значит, что с пятого класса он должен жить только мыслью о том, что поступит через шесть лет в университет, а эти годы кое-как проведем, быстрей прошли бы, да? Но ведь это ШЕСТЬ ЛЕТ ЖИЗНИ!!!!! Да, будет университет, имеем это в виду, готовимся к нему, но живем тут, живем жизнью школьника, потому что этот период жизни никогда не повторится, нужно прожить его таким, какой он есть, постараться получить максимум пользы от него.
У вас нет близкого человека, и что? Сидеть и плакать, что хочется замуж или жениться? Так радуйтесь, жизнь дает вам возможность получше подготовиться ко встрече. Растите, развивайтесь, изучайте тему отношений, увеличивайте свой уровень компетентности, но будьте в настоящем. Общайтесь больше с друзьями и подругами, знакомьтесь с новыми людьми, занимайтесь здоровьем, работайте, ищите себя, а ваш человека обязательно придет однажды. А в чем толк присылать вам нормального человека, если вы сидите на месте и как великий зануда без конца твердите, что хотите отношений.
Всему свое время, каждый плод должен созреть. Что там еще, дом не достроили, денег не заработали, с целью жизненной не определились? Еще несколько лет, и займетесь-таки своим здоровьем, хобби, еще чем-то, а пока не до того. Ну хорошо, а если ваша жизнь закончится гораздо раньше, чем вы успеете все это сделать? Что за расточительство драгоценных лет такое? Еще что? Отдохнете, когда выйдете на пенсию, строить отношения будете, когда денег заработаете? Ой, да все это ерунда.
Если вы что-то на самом деле хотите получить, то начать нужно с того, чтобы максимально извлечь пользу из сегодняшних жизненных обстоятельств. Не нужно откладывать жизнь на завтра, она слишком быстротечна. Принять свое вчера, размышлять о завтра, но жить в сегодня. Жить настолько полной жизнью, насколько возможно в вашей сегодняшней реальности. Внутри каждого человека есть целый мир, и если начать приводить его в порядок, то все внешнее с удовольствием начнет вам сильно помогать. Есть те, ко живет, и те, кто собирается жить, вы кто?
Каждое мгновение мы умираем и заново рождаемся, каждый миг таит в себе великую красоту жизни, каждая встреча несет в себе удивительные открытия. В себя загляните да и вокруг тоже. Небо вон какое красивое, люди рядом очень хорошие, тело есть живое и здоровое, спасибо жизни за все это. Примите с благодарностью то, что есть, и не перекладывайте ответственность за собственное счастье на какие-то там обстоятельства из будущего.
«Танцуй , словно тебя никто не видит, пой, словно тебя никто не слышит, люби, словно тебе никогда не было больно, живи, словно рай уже на земле..«

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Воспаление десны (остеолиз нижней челюсти) — описание случая в ГНМ

Воспаление десны (остеолиз нижней челюсти) — описание случая в ГНМ

Я хочу описать свой достаточно болезненный опыт (отчёт от 26.09.2015), чтобы другие люди лучше могли понять принципы Биологических Законов Природы на моём примере.  Я мужчина, мне 44 года, и биологический правша.Мы с женой и нашем сыном уже в течение нескольких лет живём на нашей парусной яхте в  Карибском море. Наш банковский счёт, через который мы проводим все наши платежи, открыт в банке в Вене. Для исполнения некоторых финансовых операций для нас было бы намного проще иметь счёт в каком-либо международном банке, имеющем свой офис (филиалы) на большинстве островов этого региона.

В начале июня этого (2015) года мы в течение недели были на Британских Виргинских островах, которые хорошо известны своим простым банковским законодательством. Таким образом, мы попытались открыть здесь счёт. Мы думали, что это очень легко, ведь нам было нужно иметь только интернет-банкинг, наличие банкоматов  и мы не нуждались ни в каком овердрафте. Тем не менее, нас ожидал большой сюрприз — без трудовых отношений с местной частной или государственной компанией, которая гарантирует стабильный доход, здесь нельзя открыть счёт! То, что кто-то может жить просто на свои сбережения, видимо, здесь не предусмотрено законодательством. Таким образом, нам навязывались условия, которые были просто удивительными – например, мы должны были доказать, что это именно наши сбережения, что мы заработали эти деньги и уплатили на них налоги.  Мне нужно было предоставить все свои финансовые документы британским властям, и банк также требовал наличие местной социальной страховки.

Несколько дней мы пробовали открыть счёт в четырёх разных банках на разных островах, но всё было напрасно. В итоге я страдал жёстким конфликтом бессилия –конфликт «невозможности укусить». Кто только придумал эти идиотские правила? Это было непостижимо для меня!.. Что раздражало меня больше всего: в Вене я иду в банк и через 15 минут уже имею открытый счёт! Вероятно, если бы я попросил в кредит несколько миллионов, то и в этом случае было бы меньше бюрократических процедур! А я всего лишь просил открыть обычный счёт…

Мы решили открыть счёт в Гренаде, которая в наступающий сезон ураганов являлась бы для нас безопасным местом. Там у нас будет достаточно времени сделать все дела.  Туда мы плыли 4 дня и ночи и прибыли на место в пятницу, в конце рабочей недели. С твёрдым убеждением, что после выходных мы откроем счёт, я, видимо,разрешил свой конфликт, и сразу получил сильную пульсирующую боль на нижней челюсти справа. Я знал, что разрешился конфликт, связанный с зубами, и примерно представлял себе, что боль будет длиться около недели. У меня не было страха, что у меня кариес или что-то серьёзное, и боль я уменьшал таблетками, которые были у нас на борту.

В понедельник мы сошли на берег в полной уверенности, что откроем счёт (хотя, справедливости ради нужно сказать, что наша уверенность относительно банков этого региона уже была очень относительной), однако мы посетили несколько банков, но снова без успеха. Местная система была такая же идиотская, как и на Британских Виргинских Островах.

Ещё утром имеющаяся боль мгновенно исчезла – я был очень зол. Я опять погрузился в конфликт, и восстановление от предыдущего конфликта просто отменилось. Я опять был в активном конфликте.

Мы знали, что островное государство Сент-Люсия является «домом» некоторых оффшорных банков и банковские законы там более либеральные, поэтому мы решили плыть туда, как только позволит ветер. Нам пришлось ждать около недели, пока ветер позволил нам двинуться в путь, который занял около двух суток. И в самом деле, на Сент-Люсии это оказалось возможным. Нам нужно было только получить по почте некоторые оригиналы документов из Вены, заверенные переводом (это заняло около 4 недель), и нам сразу же откроют счёт в местной валюте. Счёт в местной валюте, разумеется, был бы для нас бесполезен.

Тогда мы изменили наши планы и решили приспособить наш обычный банковский счёт в Вене под наши текущие потребности, но это также было не легко, потому что мы не могли просто лично явиться в банк, поэтому эта процедура заняла несколько недель. В конце концов, когда всё было оформлено, мой конфликт окончательно решился. Это было в конце июля. Я почти 7 недель был в активном конфликте!

Опять же, это была пятница, когда моя боль в нижней челюсти вернулась. Местные аптеки по выходным закрыты, а обезболивающее на борту закончилось. Нам повезло – друзья с других яхт помогли мне с обезболивающим, чтобы переждать выходные.

Я уже знал, что обычный стоматолог согласно имеющимся у меня симптомам поставит диагноз «воспаление десневого кармана».  Однажды у меня была такая же ситуация, и стоматолог просто вскрыл его, в результате чего внутреннее давление спало и боль мгновенно исчезла. Тогда я не знал про Биологические Законы доктора Хамера, но и сегодня терпеть боль было излишне, и я считал, что подобная мини-операция не повредит ни зубу, ни процессу восстановления…

Так что в понедельник утром я пошёл к стоматологу просить его вскрыть десневой карман. Однако врач стал утверждать, что с десневым карманом у меня всё в порядке, а имеется воспаление коренного зуба справа. Я попросил сделать рентген всей челюсти, на котором даже мне, не специалисту, было явно видно, что у меня образовалсяостеолиз кости нижней челюсти справа. Но стоматолог упорно настаивал на том, что зуб можно сохранить только со вскрытием корневого канала. В тот факт, что зуб практически не держался в челюсти, он упорно отказывался верить, и настаивал на недельной терапии антибиотиками чтобы убить «вредные бактерии», и только потом он может сделать операцию. Без антибиотиков он отказывался что-либо делать, даже просто вскрыть десневой канал. Мне пришлось уйти от него не с чем. Я пошёл в аптеку и запасся действительно хорошими обезболивающими, которые помогли бы мне перенести боль в ближайшие несколько недель.  В тот же день припухлось на нижней челюсти стала увеличиваться, я следил за этим каждый час при помощи зеркала.

На следующий день были именины  моей жены, и она организовала вечеринку на пляже. В это же утро опухоль (отёк) стал настолько сильной, что каждый, кто видел меня, вскидывал руки над головой. Отёк распространился снаружи вниз до гортани и его было видно издалека. Обезболивающие я глотал, как конфеты, настолько они были необходимы, и моё состояние было таким, что я не хотел никого видеть.  Меня успокаивало то, что помимо отёка, как признака фазы восстановления после разрешения конфликта, у меня было сильное ночное потоотделение, я был уставшим и обессиленным. Может и побочный эффект от обезболивающих внёс свой вклад в это состояние. Мне пришлось пропустить празднование дня рождения моей жены.

На следующий день отёк начал образовываться и на внутренней стороне нижней челюсти справа, и также начал распространяться вниз к гортани. Поскольку у нас на борту был  холодильник, но не было морозильника, я не мог сделать себе какие-либо пакеты со льдом, чтобы с помощью него уменьшать размер отёка. Но я положил около десятка банок с пивом в холодильник и использовал их для охлаждения.

На следующее утро  отёк стал ещё больше – я едва мог достаточно широко открыть рот чтобы что-либо съесть. Я попросил жену сделать мне коктейль из бананов, манго и папайи, который я мог хотя бы пить через соломинку. Коктейль был густой, и мне пришлось взять широкую соломинку и сосать жидкость достаточно осторожно… как вдруг внутренний отёк вскрылся и мой рот наполнился кровью и гноем, который мне пришлось сплёвывать достаточно долго. С этого момента давление ослабло настолько, что боль стала уже нормально переносимой.

Отёк вскрылся не между зубами и десной, как можно было бы предположить, а прямо через десну. На внешней стороне челюсти было два места, через которые постоянно происходил выход жидкости,  а также на внутренней стороне челюсти было одно такое место, также прямо на десне. Конечно, я знал, что таким образом не только устраняется жидкость из отёка, но и происходит укрепление кости, и что в первое время эта новая костная ткань жидкая (т.н. каллус кости), так что мне было интересно, как это будет выглядеть в итоге после окончания восстановления.

Ещё три недели я принимал обезболивающие и прикладывал к челюсти холодные банки с пивом и массировал её пальцами.   Пальцами я ощущал набухание ткани в нескольких местах челюсти, некоторые эти места были сравнительно мягкими, под некоторыми местами ощущалось что-то твёрдое и острое.

Одна пара  из Бразилии, с которыми мы общались, проявляла ко мне особую озабоченность. Женщина была врачом на пенсии (кардиологом). Она также постоянно советовала мне пить антибиотики, потому что «плохие бактерии могут мигрировать в сердце и это может спровоцировать сердечный приступ» — говорила она со всей серьёзность, без всяких шуток. Невероятно, какие суеверия бытуют среди профессиональных врачей! Если бы она была специалистом, скажем, по почкам, то эти «плохие бактерии» обязательно бы с кровью были перенесены в почки и вывели бы их из строя… К сожалению, из-за сильного языкового барьера я не мог подробно донести до неё принципы Биологических Законов природы.

Из литературы по Новой Медицине я также знаю, что скрежет зубами (бруксизм) во время восстановления после конфликта «запрета (невозможности) укусить» является нормальным симптомом. Биологический смысл – показать движение, которое раньше было запрещено. Из-за отёка я не мог нормально соединять челюсти и кусать достаточно сильно пищу долгое время.  Теперь же скрежет зубами по ночам, когда я спал, буквально «устанавливал зуб на место» с этим избыточным давлением, чтобы он мог правильно закрепиться в восстанавливающейся челюсти, в своём нормальном положении, ведь ещё недавно зуб был настолько свободным, что, шатая его пальцами, я ощущал что могу буквально просто вынуть его руками изо рта!

Без знания принципов Биологических Законов я бы никогда не прошёл  через этот этап восстановления нормально. Я бы с каждым симптомом бросался к стоматологам  и с благодарностью бы принимал их стандартную «терапию» — вскрытие зуба, разрезание десны и т.п., и возвращался бы к ним вновь и вновь, когда боль и отёк возникали бы снова и снова.

Через 6 недель, когда отёк уже почти совсем спал, я мог ясно видеть и ощущать, что нижняя челюсть в этом месте значительно толще, чем слева, и через отверстия в десне всё ещё выходило немного гноя. Я чувствовал образующиеся твёрдые структуры внутри десны как зёрна риса под кожей. Однажды я почувствовал, как какой-то острый объект хочет «выйти наружу» через кожу десны. В течение нескольких последующих дней несколько белых образований размером с рисовое зерно явно проглядывались там.  На месте самого большого из них было ощущение, что наружу растёт ещё один зуб, перпендикулярно другим.  Наконец, когда кожа десны прорвалась в этом месте, я вытащил пинцетом большой кусок размером с ноготь, а через несколько дней ещё один (см. прикрепленные изображения).


Насколько я понимаю, эти части участвовали в укреплении структуры кости нижней челюсти, и больше в них не было необходимости. Образовавшиеся  отверстия в десне после выхода этих структур зажили очень быстро, и теперь заживление могло быть окончательно завершено. За исключением небольшого, но достаточно заметного утолщения нижней челюсти справа, всё остальное пришло в норму! Мой зуб остался на месте без лечения корневых каналов, у меня не произошло сердечного приступа, не отказали почки или чего бы то ни было подобного ))) Без знания Биологических Законов у меня была бы разрезана десна, совершенно здоровый зуб был бы удалён или очень сильно повреждён.

Я выражаю всю свою благодарность доктору Хамеру за его открытие в дар всему человечеству.

Иоганн

Примечание от Г.Пильхара (сайт https://germanische-heilkunde.at )

Невероятная история! Как благоразумно Иоганн сделал фотографии. Одно дело читать теорию в книжках, и совсем другое проверить её на своём собственном опыте, да ещё с такими задокументированными «доказательствами». Я бы советовал делать это всем по нескольким причинам. С одной стороны, даже сильные симптомы человек со временем забывает, с другой стороны, другие люди, не прошедшие через подобный опыт, могут поверить не просто описаниям, но предоставленным документам и фотографиям. Снимаю шляпу!

Многие в подобной ситуации думают, что только традиционная медицина может помочь, при помощи операций и лекарств – умертвление нерва, удаление зуба… Зуб Иоганна до сих пор жив!

И идиотские суеверия обычной медицины, кстати, также показаны.

Когда вы понимаете, что наше тело живёт по Биологическим Законам, то большинство постулатов традиционной медицины для вас кажутся не больше, чем практика вуду. Действительно, большинство её «научных» методов напоминают средневековую борьбу с демонами…

Иоганн! Спасибо!

Оригинал текста — https://germanische-heilkunde.at/index.php/erfahrungsberichte-beitrag-anzeigen/items/erfahrungsbericht-osteolyse-im-unterkiefer.html

*****
Мои небольшие комментарии:

Судя по описанию, автор испытал даже не два, а минимум три конфликта:

— конфликт самообесценивания с содержанием «я не могу укусить» по отношению к кости нижней челюсти справа
— конфликт самообесценивания с содержанием «я не могу «перетереть» этот вопрос» по отношению к коренному зубу справа
— «кусковой» конфликт невозможность получить жизненно-важный «кусок» по отношению к подслизистому слою ротовой полости (отсюда образование гноя в фазе восстановления)

Так обычно и бывает — редко когда одно событие даёт только одно содержание конфликта, чаще всего это полный «набор», как и в этом описанном случае. Но сколько бы конкретных реакций ни было бы у одного человека — хоть одна, хоть десять — знание не даёт погрузиться в страх, знание даёт спокойствие и для ума, и для адекватных действий.

Знание — сила ))) Будьте здоровы!

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено и  являюсь клиническим психологом со специализацией Рикол Хилинг( Исцеление воспоминанием)  , а также  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи.  В настоящее время    дополняю свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

«Крутилка» — техника мгновенной нейтрализации травм из прошлог

«Крутилка» — техника мгновенной нейтрализации травм из прошлого

Это факт, что прошлые события уже сформировали вашу личность, повлияли на то, каким вы являетесь в данный момент. Но дело в том, что они продолжают вносить вклад в ваши ограничения и ограничивают вашу свободу каждый день. И это будет продолжаться, пока в подсознании находится энергетический заряд, связанный с прошлым.

Что касается прошлого, то «неразобранные» эпизоды обычно состоят из множества негативных ситуаций, связанных с родителями, отношениями в семье, в школе, институте, армии, на работе и так далее. Все неразобранные события оказывают влияния на жизнь, поскольку представляют собой некоторый заряд в подсознании.

 

Метод мгновенной нейтрализации травм из прошлого

Неразобранное прошлое, в первую очередь, влияет на ваш эмоциональный фон. Если посмотреть на упрощённую классическую шкалу эмоций (смерть, апатия, горе, страх, гордость, нейтральность, принятие, любовь, радость и мир) — то большинство людей, как показывает статистика, находится ниже уровня страха.

Эмоциональный фон — это та эмоция, которую вы испытываете чаще всего в течение 24 часов. Дело в том, что ваше прошлое оказывает существенное влияние на эмоциональный фон, поэтому одна его нейтрализация уже даёт вам свободу подняться выше по шкале эмоций.

 

Также, прошлое оказывает существенное влияние на вашу самооценку. И пока прошлое влияет на самооценку — её по определению невозможно поднять на высокий уровень. Всегда найдутся некоторые события из прошлого, с которыми вы идентифицируетесь.

И даже если вы их вспоминаете раз в 5 лет или не вспоминали очень-очень давно — они там есть. И они забирают часть вашего внимания во время принятия каждого решения.

Каждый раз, когда вам необходимо принять любое решение, ваша самооценка связывается с событиями из прошлого и изменяется в соответствии с ними. А поскольку, у обычного человека в прошлом немало событий, в которых пострадала их самооценка, — благодаря неразобранному прошлому самооценка многих людей находится под угрозой.

Наконец, неразобранное прошлое оказывает существенное влияние на ваше внимание.

На внимание к делам, которые вы делаете ежедневно. Если идеальное рабочее состояние — находиться «здесь и сейчас», работать над одним делом и полностью ему отдаваться, «находиться в потоке» — то каждое заряженное событие из прошлого забирает часть вашего внимания.

В результате теряется возможность концентрироваться, человек становится рассеянным. А рассеянность, в свою очередь, порождает кучу других проблем: раздражённость, хроническую усталость и так далее.
Всё это правда: заряд в прошлом человека существенно ограничивает его изо дня в день. Хорошие новости в том, что сдать прошлое в архив очень просто, и это очень-очень-очень надо сделать.

С помощью технологий Славинского существует возможность сдать подавляющее большинство событий из прошлого в архив за несколько дней усердной работы.

Живорад Славинский изобрёл крайне простую технику, которая называется «метод мгновенной нейтрализации травм и шоков из прошлого», одним словом — «крутилка».

Этот метод работает не только с травмирующими и жуткими эпизодами из прошлого, связанными со смертью, изнасилованиями и катастрофами, но также позволяет в течение минуты убрать заряд абсолютно из любого прошлого эпизода.

 

Метод мгновенной нейтрализации травм из прошлого

Пример: мой очень хороший друг поссорился с девушкой и в течение нескольких часов, пока мы ездили по городу на машине, рассказывал мне, как ему плохо, что они поссорились и расстались. Когда же у нас появилось несколько минут — я продемонстрировал «крутилку».

— «Вспомни эпизод, когда вы поругались. Что ты там чувствуешь?»
— «Я чувствую жуткую НЕНАВИСТЬ!»
— «Оцени пожалуйста ту самую ненависть по 10-бальной шкале?»
— «Одиннадцать!!!»

Полторы минуты спустя, после того как он выполнил «крутилку», я попросил оценить ненависть из того эпизода ещё раз. С круглыми глазами он спросил «Она же не могла просто исчезнуть?!». Он ещё раз оценил ненависть по 10-бальной шкале. Оказался твёрдый ноль.

Таким образом, крутилка, если её правильно выполнять, позволяет за минуту-полторы полностью разрядить эпизод таким образом, что о нём можно рассказать спокойно, как о заурядном и нейтральном событии.

Алгоритм очистки прошлого

Когда вы научитесь выполнять крутилку, вы сможете сдать основные события из прошлого в архив буквально за 1-2-3 дня. Время зависит от того, насколько усердно вы будете работать.

Необходимо взять ручку и бумагу, и выписать все эпизоды из прошлого, в которых есть некоторый негатив. Для того, чтобы эффективно выполнить эту задачу, рекомендую:

  • разбить всё ваше прошлое по годам
  • вспомнить все события, которые происходили с вами в каждый конкретный год. Здесь имеет смысл также выписать всех людей, с которыми вы общались в тот год и все места, которые вы посещали.

Люди и места помогут быстро вспомнить основные события вашей жизни.

Кому-то проще выписывать события и сразу же их разряжать, другим людям наоборот — сначала создать длинный список, потом его проработать.

Будьте готовы к тому, что за один день вы вряд ли вспомните все значимые события из прошлого. Поэтому рекомендую держать список под рукой: как только вы начнёте погружаться в прошлое, события и эпизоды в течение дня сами будут всплывать в вашей памяти.

Я думаю, что вы сможете вспомнить порядка 100 значимых событий. И если вы потратите полторы минуты на очистку каждого события — это будет около трёх часов чистого времени работы. Учитывая перерывы, вы сможете закончить работу за 2-3 дня.

Несмотря на то, что крутилка — до абсурда простая техника, устранения заряда из прошлого с её помощью, пожалуй, самый важный шаг для устранения личных ограничений.

Важная деталь — после того, как вы нейтрализуете событие из прошлого рекомендую с помощью «крутилки» разрядить образы всех значимых людей из этого события и образы мест, связанных с ним. Это позволит вам быстрее избавиться от ненужных эмоциональных привязок.

Позитив

«Крутилка» может устранять не только негативные события, но и позитивные, поэтому я не рекомендую устранять все позитивные события из прошлого (вернее, рекомендую — но только продвинутым).

На самом деле, позитив может вносить вклад в существование проблемы. Поэтому, если вы чувствуете, что некоторое позитивное событие мешает вам жить (настоящее может казаться неприятным по сравнению с сильно позитивным событием из прошлого) то этот позитивный эпизод я также рекомендую «сдать в архив».

Классический пример — «несчастная любовь». Человек цепляется и не хочет отпустить приятное чувство влюблённости, но в результате страдает. Если за несколько минут разрядить события, связанные с этой «несчастной любовью», человек получает свободу от эмоциональной привязанности к другому человеку и его эмоциональный фон значительно улучшается.

Приведу ещё один яркий пример из опыта Славинского: у клиента была проблема — игромания. Он играл на игровых автоматах, тратил всё своё время и деньги и не мог остановиться. Во время разговора со Славинским оказалось, что несколько лет назад с клиентом произошло действительно позитивное событие: его знакомый выиграл десятки тысяч долларов в автоматах.

В тот момент клиент представил, что теперь весь мир у его ног, стоит только сорвать джек-пот. Этот самый позитивный заряд из эпизода в прошлом оказался причиной игромании. После того, как они разрядили позитив из того события — от проблемы не осталось и следа. Клиент зашёл в игровой зал последний раз и понял, что автоматы ему больше не нужны.

 

Валерий Оноприенко 

«Рак» почек. Конфликт существования. (описание случая)

«Рак» почек. Конфликт существования. (описание случая)

Конфликт существования.

.
Дорогие Друзья! В течение последних двух дней замечательный пример  «GNM-терапии» имел  место. Это касается г-на Г., которому ранее был поставлен диагноз «злокачественная опухоль ротовой полости». Врачи хотели отрезать половину его лица, хотя он был уже далеко в фазе заживления . Теперь он снова здоров, потому что он не следовал этой сумасшедшей терапии-мания, или, может быть, мы должны назвать это безумной псевдо-терапией.
.
Неужели такое возможно, что можно быть полностью здоровым без операции, без лекарств и даже без Globuli и сильнодействующих лекарств, и даже если, в соответствии с традиционной медициной, человеку было сказано, что он не имеет никаких шансов на выживание?
.
Как видите — это возможно!
.
Тем не менее, вчера я получил еще один звонок от г-на Г., который был страшно взволнован и сказал: «Доктор, я уже на пределе. Со вчерашнего дня, я едва могу мочиться. В последние несколько дней это выходит все меньше и меньше. Даже моя жена, медсестра скорой помощи, не знает что делать. К тому же у меня страшные головные боли, я чувствую, что моя голова вот-вот взорвется.»
.
Я спросил: «Что именно произошло непосредственно перед тем, как начались проблемы с мочеиспусканием?»
.
Он сказал:… «До прошлой недели все было нормально, но вдруг я начал мочиться меньше и меньше, и доктор посоветовал мне больше пить, чтобы промыть мои почки. С тех пор у меня сильное давление и боль в голове, и это становится все хуже и хуже, и именно в том месте на голове, где вы найдете родничок (мягкое место) у младенца».
.
Я спросил: «А что за конфликт существования произошел с вами неделю назад?»
.
Он замолчал на другом конце линии, а затем решился сказать: «адвокат одного из моих бывших клиентов пригрозил подать на меня в суд. Вы действительно думаете, что это может быть причиной?»
.
Я сказал: «А какова сумма иска?»
.
Он сказал: «16 000 евро.»
.
Я сказал: «И, конечно, у вас нет так много денег?»
.
Он ответил: «Нет, мой адвокат заверил меня, что у меня есть хорошие шансы на победу, но никто не знает …»
.
Я размышлял над этим некоторое время, а затем сказал: «Г-н Г., давайте составим план. У кого-нибудь в вашей семье есть какие-то наличные деньги?»
.
Он ответил: «Да, у моей бабушки.»
.
Я сказал: «Вы имеете в виду, что ваша бабушка может перевести до 8000 евро на Ваш счет сегодня?»
.
Он задал вопрос: «Почему именно 8000 евро? я думаю, что она, возможно, сможет».
.
Я сказал: «Так, половина от нужной суммы это 8000 — что снижает риск до чего-то более реалистичного, а также более управляемого. Кроме того, вы всегда сможете вернуть деньги вашей бабушке, когда вы не проиграете дело, но это должно произойти сразу же.»
.
Он ответил: «Вы уверены, что после того, что я смогу мочиться, я не должен буду подвергаться диализу, и т.д.?»
.
Я заверил его: «Да, я абсолютно уверен.»
.
Он сказал: «Тогда я буду просить ее нежно. И вы не сомневаетесь, что я буду в состоянии мочиться снова?»
.
Я заверил его: «Я абсолютно уверен.»
.
Сегодня он звонил в 3:00 вечера и сказал: «Доктор, после моей просьбы моя бабушка немедленно перевела 8000 евро и деньги уже на моем счете Я только что получил уведомление. Что произойдет дальше…?»
.
Я ответил: «Поздравляю! С этого момента у вас не будет никаких проблем мочиться.»
.
Он спросил: «А что я должен сделать, чтобы это произошло?»
.
Я советовал: «Сядьте поудобнее в кресло и не беспокойтесь ни о чем.»
.
Через три с половиной часа он перезвонил и возбужденно воскликнул: «Доктор, за последние три с половиной часа я устранили 1,5 литра мочи — и мне надо идти снова к полуночи сегодня вечером, у меня будет устранено более 2 л!»
.
Я сказал: «Да, это так и должно быть. Теперь мы можем забыть про диализ.».
.
Он спросил: «Доктор, скажите — как вы узнаете, что это?»
.
Я сказал: «Ну, я только немного рассчитал и сформулировал маленький план терапии, которая включала ваши эмоции — не более того.»
.
Он сказал: «Доктор, Германская Новая Медицина однажды уже спасла мне жизнь, и я восхищаюсь,  насколько точно все прошло сегодня. С этого дня я полностью потерял всякий страх. Сегодняшняя демонстрация была абсолютно убедительной.»
.
Я сказал: «А есть еще некоторые люди, которые утверждают, что Германская Новая Медицина не делает терапию. Можете ли вы думать о лучшей терапии?»
.
В заключение он сказал: «Вы совершенно правы — нет ничего лучше, но скажите мне, есть много врачей, которые, как и  вы, знают, что GNM это замечательная терапия?»
.
И я сказал: «Я надеюсь, что в скором времени это узнают многие врачи.»
.

Dr. med. Ryke Geerd Hamer 27 декабря 2006

*********************************************************************************Я прошла полное обучение у Жильбера Рено и  являюсь клиническим психологом со специализацией по системной психосоматической терапии Рикол Хилинг( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи,   а также дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, 

Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)

Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Сросшиеся полюсами (расщепление, сепарационная травма и зависимость)

Сросшиеся полюсами (расщепление, сепарационная травма и зависимость)

Субъективно зависимость переживается в диапазоне от смутного понимания «со мной что — то не так» до ясного осознавания своей несвободы и ограничений, которые она накладывает на жизнь и отношения.Несмотря на взаимные претензии, недовольства, скуку или наоборот — бурные эмоции, которые могут внешне производить впечатление неустойчивости пары, зависимые «дуэты» отличаются завидной стабильность, поскольку оба партнера настроены прежде всего на сохранение отношений, что бы не происходило.

Состояние отдельности сопровождается сильнейшей тревогой и вызывает глубокую фрустрацию, личность оказывается лишенной своего потенциала и защищенности, погружаясь в состояние безнадежности и растерянности. Оба партнера нежизнеспособны по отдельности друг от друга, пара «держится» на соблюдении своего рода «молчаливом уговоре», и страхе наказания (разрыв отношений, стыд, вина) в случае его нарушения.

Главная зaдача партнеров – построить «вечные» отношения. В них каждый отвечает за счастье другого (зависимый вариант), или никто никому ничего не должен (контрзависимый полюс).

«Благодарность» зависимого партнера за участие другого в соглашении имеет большой диапазон: от «предложение» великодушному и щедрому партнеру своей беспомощности и трогательной беззащитности, до мазохистической покорности, и от предупредительной заботы о любимом до полной опеки над зависимым человеком. Прекрасное качество – верность, понимается зависимым как вечное обязательство быть рядом, а попытки партнера улучшить свое положение в паре или расстаться  воспринимается как предательство.

Если партнер в какой-то момент оказывается не способен обеспечить отсутствие фрустрации, то он должен согласиться на всю вину и стыд с этим связанные. «Мне без него плохо, значит, дело в нем». В одних парах это «соглашение о вечности и нефрустрации» может быть прямо так и озвучено: «Я знаю, что не имею права делать то, что причинит ему боль», «Я не могу себе позволить быть источником его страданий», «Мне лучше не приближаться, чтобы потом не иметь дело с его страданиями», в других —  партнеры могут демонстративно игнорировать просьбы и мучения друг друга, отрицать свою ответственность: «Я не виноват, что ей не нравится эта компания», «Что ж мне теперь не ходить в ночной клуб, если у нас маленький ребенок, и она не может уснуть, пока я не вернусь». При этом, каждый точно знает, как сделать больно другому и «при необходимости», то есть когда партнер «нарушает правила» и вызывая своими действиями тревогу и пользуется этим, чтобы вернуть ситуацию в привычное русло и наказать за причиненные волнения. Понятно, что в таких отношениях прямое выражение недовольства, то есть открытое «нарушение соглашения о том, что мы вместе», крайне затруднительно, а значит, агрессия должна находить выход в пассивно-агрессивной форме.

Источником собственного страдания видится другой человек, а не собственные переживания. Соответственно, и «лечить» надо его, а не меня. Если зависимый человек все-таки обнаруживает проблемы в себе, то он жалуется на свою высокую чувствительность к воздействию партнера, и просит ее снизить или вообще сделать его бесчувственным. Или – на свое непонимание поведения и чувств партнера, и просит растолковать их ему. Часто зависимый просит или обучить его «волшебной манипуляции», которая сделает другого надежно подконтрольным. И «чтобы он ничего не знал, все должно выглядеть как обычно».

Невозможность изменений в отношениях мотивируется либо тем, что «я не выдержу напряжения», связанного с нарушением привычной схемы отношений, либо тем, что «он не выдержит» этого напряжения.

Вот несколько примеров высказываний зависимых людей.

Оляя не могу оставаться в конфликте, мне кажется, что все разрушилось навсегда и мне надо немедленно восстановить прежние отношения, поэтому я не могу пробовать ничего нового.

Маринаесли я его брошу, он сопьется и погибнет, он не сможет жить без меня.

Анная все время в любом конфликте оказываюсь козлом отпущения и не могу себя защитить, хотя понимаю, что часто бываю права. Чувствую себя ужасно и не знаю, что мне делать, как разговаривать с партнерами.

Дмитрийя точно знаю, что моя проблема в том, что я не могу отстоять себя в конфликте. Мне надо максимально быстро согласиться, «уйти в сторону». Я не могу работать в коллективе, снижается мой авторитет в семье, я теряю энергию и инициативу .

Ниная так долго живу с ним, что забыла, как может быть иначе, поэтому мои мысли не идут дальше попыток справиться с происходящие сегодня. Моя жизнь давно определена…

Ольгада я вижу, что негативное отношение мужа к моей работе закрывает мне все возможности профессионального развития. Но я не могу с ним конфликтовать, мне тогда так плохо, что я ничего не могу делать, он мне нужен как источник сил. А если он мной недоволен, то он перестает меня поддерживать. А в остальном он очень теплый и хороший человек, меня все устраивает.

Маринада, он может меня ударить, когда выпьет, это всю жизнь было, я привыкла, без него я чувствую себя потерянной, лучше уж пусть так, но с ним.

Олег: я всегда чувствую, когда мать мной недовольна, это непереносимо, я погружаюсь в стыд и унижение.

 

Как они это делают…

Зависимый любит сначала отказывать себе во всем, а потом настаивать на чем-то заведомо неудобном для  партнера под тем предлогом, что это его единственное желание. Прямая агрессия (а выражение своего недовольства опознается именно так) в дисфункциональных семьях обычно бывает под запретом, будь то зависимые или контрзависимые отношения (главное – не злить объект зависимости и не вступать с ним в прямой конфликт, чтобы сохранять его функциональность).

Отношения в зависимой паре могут быть зависимыми или враждебно- зависимыми. В первом случае агрессия накапливается и постепенно разрушает каждого, во втором — выражается так, что ее нельзя поставить в претензию. Партнеры ее могут чувствовать, но не признаются в своих чувствах, накапливая бессилие и взаимные обиды. Этим способом пользуется каждый из них. Виноватых не существует, поскольку не существует и ответственных. В таких парах каждый из партнеров хочет и стремится лишить другого средства воздействия, с легкостью нарушая договоренности, но сохранить его для себя, поскольку доверие уже давно утрачено, отсюда столько борьбы вокруг того, кто начнет меняться первым,

Дочь, отстаивая свою независимость, упорно не предупреждает мать о своих вечерних отсутствиях, мать, стремясь восстановить контроль и наказать дочь, всякий раз обзванивает ее подруг и сообщает им, что плохо себя чувствует, и ей требуется помощь.

Жена, уходя на корпоративные вечеринки, одевается с точки зрения мужа вызывающе, что заставляет его ревновать, а муж регулярно «забывает» про их совместные планы на выходные ради встречи с приятелями или визита к родителям.

Зависимым людям очень трудно что-либо обсуждать, если случается конфликт. Каждый из них переполнен тревогой, они боятся, что в результате конфликта или претензий именно его потребности не будут удовлетворены (или партнер будет утрачен вообще), а ведь именно их удовлетворение он чувствует своей витальной необходимостью и с этим связан выбор данного партнера. Поэтому всеми доступными средствами каждый пытается добиться поощрения и поддержки своих потребностей, и избежать возможного наказания, а свои неудобные партнеру действия обосновываются вынужденной необходимостью или совместной пользой.

В таких отношениях мало свободы и, несмотря на их прочность, дефицит доверия: каждый отлично распознает манипуляции другого (сам так делает), но оба следуют «правилу» — манипуляции легализовывать нельзя. Любая попытка партнера говорить о себе переживается как обвинение, требование, ограничение или оценка в собственный адрес, и вызывает сама по себе сильное беспокойство. Отсюда постоянные претензии друг к другу в оценивании и давлении. На самом деле, они оба не слышат друг друга, потому что ни один не способен приложить усилие, чтобы услышать потребность и страдания другого.

Олег жалуется, что его жена Алена ходит обедать с девушкой «сомнительной репутации», что вредит ее статусу в фирме, отнимает у нее время, которая она могла бы потратить на себя или их совместный обед. Алена пытается объяснить ему, что девушка новенькая и она просто ее поддерживает в незнакомом коллективе. В конце терапевтической сессии Олег признался, что очень ревнует Алену и ему стыдно об этом говорить. Девушка  же сказала, что таким образом мстит Олегу за его мелочные придирки…

В первой части я говорила, что в основе зависимости лежит  витальная нуждаемость ребенка во внешней опеке, эмоциональной и физической, объем и качество которой должны соответствовать возрасту ребенка. Суть сепарационной травмы — в несоответствии качества и количества опеки его возрасту, в результате чего ребенок оказывается один на один со своими возрастными физическими и межличностными фрустрациями, в состоянии беспомощности и одиночества, он не в состоянии ни изменить, ни прервать ситуацию, поскольку ей владеет опекающий взрослый. А портить отношениями с ним без крайней необходимости крайне рискованно.

«Белый танец». Выбор партнера.

И сами зависимые, и окружающие их, не устают удивляться, почему снова и снова рядом оказывается «один и тот же партнер». А ничего странного не происходит. Многие люди боятся испытывать новые для себя чувства, и часто вообще не приближаются к тем партнерам, в отношениях с которыми они могут возникнуть. Зависимый человек выбирает того, кто будет оживлять в нем привычные переживания, будь это радость или страх. Он озабочен прежде всего своей безопасностью, а а не «хорошим» или «полезным». Паттерн — энергосберегающая система, попытка удовлетворить потребность, не осознавая ее, и не встречаясь с ответственностью за последствия ее удовлетворения.

Зависимый человек обычно стремится в отношения — у него «легален» полюс привязанности, контрзависимый избегает близких отношений — у него «легален» полюс автономии. Что поддерживали и одобряли, тем в мир и разворачиваемся… Сильнее мамы «зверя» нет…

Начиная новые отношения каждый видит в партнере свои ожидания и плохо различает в нем реального человека. Зависимый человек склонен либо игнорировать тревожные сигналы «несоответствия» партнера «запросу» (отсюда бесконечная череда очарований-разочарований), либо долго удерживает внутри себя недовольство, надеясь, что «потом будет лучше» (клиентка старается не говорить с мужем о своей неудовлетворенности их отношениями полагая, что со временем он сам все поймет и будет ей благодарен за деликатность), либо придает поведению партнера удобный для себя смысл. Часто зависимые люди жалуются, что на фазе ухаживаний все было хорошо, а потом начались конфликты. Ничего удивительного. В начале отношений, «увидев» в партнере того, кто «залечит» раны детства и своим присутствием успокоит тревогу, каждый из партнеров «показывает» свои «лучшие черты», то есть те, которые хочет видеть другой. Но всю жизнь прилагать это усилие «для другого» невозможно, в отношения каждый вступает ради собственных «выгод». Как только уходит угроза утраты партнера прямо сейчас (они поженились…), начинается более смелое разворачивание своих требований.

Моя клиентка очень хочет выйти замуж. Наконец-то она встречает «правильного» человека. У него есть недостатки. Но она уверена, что она сможет на него повлиять и переделать то, что ей не нравится. Мужчина видится ей покладистым и спокойным. Почти накануне свадьбы, через два года после их знакомства, за время которого ничего не изменилось, он повторяет ей то, что говорил про себя с самого начала. И вот тут она его услышала! И пришла в ужас – как она ошиблась… Понятно, что он – обманщик и все такое…

Женщина, хронически подвергающаяся домашнему насилию со стороны мужа,  упорно видит в нем страдающего ребенка и надеется его спасти своим терпением…

Все эти бессознательные маневры носят защитный характер и предохраняют от сепарационной тревоги, в основе их-потребность в надежном  слиянии с «любимым объектом», то есть в устранении различий и достижения состояния «мы – одно целое». К сожалению, в реальной жизни взрослые люди могут достичь этого «счастья» только ценой серьезного искажения реальности… и то – только временно. И чем явственнее проступают «истинные черты» партнера, тем все большие усилия требуются для поддержания иллюзии, тем грубее искажается действительность, а значит и межличностные отношения, и восприятие других, и себя самого.

Вступая в отношения, более зрелый психологически партнер будет стремиться почувствовать, что нужно другому и предоставить ему именно это, менее зрелый — станет предлагать другому то, что он сам считает самым лучшим. «Хорошая» идентичность первого связана с его необходимостью кому-то, а второго – с наличием кого-то, кому он необходим.

Паттерн отношений формируется в раннем детстве и в дальнейшем воспроизводится в партнерских отношениях. Если в детстве сложились отношения надежной привязанности, то и в дальнейшем будут воспроизводится сотрудничество и взаимная поддержка, если привязанность оказалась ненадежной, то и последующие отношения будут воспроизводить эту фрустрацию «в надежде» на «хороший конец», то есть на восстановление близости, утраченной преждевременно.

Моя клиентка выросла в семье с очень требовательной, доминантной, но любящей и заботливой матерью. Она привыкла, что ее личность грубо  подавляется, когда ее потребности не совпадают с желаниями и планами матери,  и поддерживается в том, с чем мама согласна. Клиентка выросла и очень чувствительной к любым нарушениям ее границ, очень жестко охраняя их от всего, что ей напоминает материнские вторжения, и сильно зависимой от одобрения  значимых людей.

Ее первый муж был добрым и слабовольным человеком, подчиняющимся своей агрессивной и жесткой матери, которая стремилась оказывать прямое влияние на жизнь пары. Фактически моя клиентка имела дело не с мужем, а со свекровью, которая очень напоминала ее собственную мать. А ее второй муж сам оказался чрезвычайно придирчивым, требовательным и бескомпромиссным, как ее мать. Со своими мужьями и свекровями эта женщина снова и снова искала способ «стать хорошей», то есть «вернуть хорошую маму» своим послушанием и сотрудничеством, «переделать» ее «плохую часть», то есть выпонить ту задачу, от которой невозможно отказаться, как невозможно отказаться от надежды на материнскую любовь…

Человек исходит из своих представлений о возможном «хорошем» и о том, чего лично он достоин или недостоин, когда выбирает партнера.

Моя клиентка всегда чувствовала себя недостаточно хорошей рядом со своей матерью, и часто соглашалась с необходимостью жестко руководить ею. Такими оказывались и ее партнеры – властными, требовательными, но дающими чувсттво защищенности перед миром.

Разлом внутри. Происхождение.

Человек стремится достичь целостности своих переживаний и своего существования, это сложная задача, основы которой закладываются в раннем детстве и которая решается всю жизнь. Целостность нашего отношения к себе и другим оказывается важнейшим фактором, влияющий на выбор партнера. Внутренней сложностью зависимого человека является внутриличностная разделенность на «плохое» и «хорошее», «сильное» и «слабое», «покорное» и «протестующее», «злое» и «доброе» — противоположные «части», между которыми затруднен контакт. Это состояние называется расщеплением, оно является следствием сепарационной травмы.  Расщепленному человеку нужен тот, кто «дополнит его до целого», то есть «предоставит в пользование» отвергаемый личностный полюс снаружи, через психику другого человека.

Так формируются комплементарные пары, где один компенсирует другого: один требовательный и наказывающий, а другой подчиняющийся и страдающий, один теплый и мягкий, а другой агрессивный и решительный, один вечно страдающий, другой вечно спасающий, один виноватый – другой обиженный. Расщепленность партнеров позволяет воссоздать «взаимодействие детства», где родитель имел больше власти, силы, ресурсов, чем ребенок. В результате сепарационной травмы расщепляется не только представление о себе, которое формируется на на основе жестких родительских требований под угрозой наказания «можно-нельзя» и «подчинения-неповиновения», но и образ родителя, запечатленный в эмоциональной памяти, как более или менее однополярный. В результате «легальная часть» ребенка оказывается в эмоциональной связи с «очевидной частью» родителя, а их «теневые части»  «выпадают» из наблюдаемого контакта.

Возвращаясь к моей клиентке можно сказать, что с матерью она была покорной, а с чужими –конфликтной. Мать она воспринимала как жесткую и заботливую, а ее часть, испуганную за детей, растущих без отца, болеющих, которых она растила ради собственных гарантий на будущее, клиентка не распознавала. Как и ее мать отлично «видела» рассеянного, болезненного и умного ребенка, и не могла разглядеть в нем оригинально мыслящего, истощенного ее требованиями человека.

Отвергаемые части не исчезают, они составляют другую, неосозаваемую пару, которая накапливает внутри себя всю агрессию и фрустрации, «нелегальные» в обычном бытовом взаимодействии. Именно этот неосознаваемый контакт является основной «движущей силой» зависимых отношений, источником пассивно-агрессивного поведения в адрес друг друга, мести и предательств, за которые ни один из партнеров не берет ответственность, оправдываясь: «со мной это происходит», «это был не я».

Расщепление — это очень ранний механизм, защищающий психику от сильнейшей амбивалентности в отношении главного объекта любви, и оставляющий доступным для переживания один полюс отношения к объекту и к самому себе. Маленькому ребенку необходима надежная привязанность, то есть уверенность, что конфликты с мамой не прервут их связь. Если реальные отношения с матерью оказываются ненадежными, то есть конфликты с ней приводят к травмирующим эпизодам наказания ребенка и отчуждения матери, пугающими и оставляющими его с бурей эмоций, которые захватывают телесный уровень, и им невозможно придать позитивный смысл, то ребенку оказывается трудно сохранять образ хорошей матери и хороших отношений, который ему необходим. И тогда психика прибегает к особому маневру: злые, плохие части – проявления матери и себя — оказываются отделенными от Я ребенка, с которым он себя идентифицирует. Теперь хорошие и  плохие  части себя и объекта доступны для восприятия только по отдельности, образуется как бы два состояния «я хороший» и «я плохой», «оъект хороший» и «объект плохой».

Теперь можно любить хорошую маму и ненавидеть плохую, любить себя хорошего и отвергать себя плохого. Видимость надежной связи установлена, и заложено формирование ложного Я. Теперь все промахи и неудачи будут накапливаться в отвергаемом «плохом Я», а все успехи – в выставляемом наружу «хорошем Я». «Хорошее, внешнее Я» будет очень уязвимо к фрустрациям внешним и самоуничижению, поскольку в нем глубинно живет истина о себе, тщательно скрываемая и угрожающая своим разоблачением.

Если ребенок вырос в атмофере насилия, физического или психического, угрожающего его жизни и психической целостности, то он может отвергнуть «добрые части» себя и объекта как слабые, ненадежные и беззащитные, идентифицироваться с «плохой», но сильной частью себя, поскольку только такая часть может противостоять «плохой» части объекта, с которой ребенку приходится иметь дело постоянно. В этом случае, у него утрачивается надежда и вера в то, что «мама меня любит», в то,  что он вообще может быть  для кого «хорошим».

Расщепление формируется в тот период, когда ребенок еще не способен точно определять, что есть его собственные чувства, а что – переживания матери, тем более — понимать их происхождение, он чрезвычайно зависим от ее присутствия и заботы, переживает мать как могущественную, а себя как беспомощного. Кроме того, ребенок еще живет в мире, ограниченном отношениями с матерью, поэтому происходящее с ним и с ней может быть только проявлением взаимного влияния, представлений же о внешних влияниях на мать у него еще нет.

То, чего ребенку не хватает, он может «взять» из матери. Соответственно, он «полагает», что все, происходящее с матерью, вызвано им. Ни сам ребенок, ни его мать не переживаются как два отдельные центра инициативы, и не обладают индивидуальной волей и сознанием, определяющим их потребности и движения. Ребенок и беспомощен «спасти» себя от фрустраций, и всемогущ в своем влиянии на нее. И реальность отношений может либо адекватно его возрасту подтверждать его беспомощность и всемогущество, либо грубо фрустрировать, разрушая надежду на помощь и веру в себя.

К расщеплению прибегает психика, в которой «я» и «он» еще являются единым взаимодополняющим целым. Это состояние называется недостаточностью субъект-объектной дифференцированности, «одна психика на двоих». Слияние, интроекция и проекция в гештальтистском их понимании не имеют к этому состоянию никакого отношения. Еще нет эго, которое может чувствовать свою границу, и нет другого, с чьми границами это эго может встретиться. Самые «прочные» зависимости «родом» из этого состояния психики. Травмой становится состояние бессилия вернуть объект в нужное состояние, когда в этом наступает острая нужда, обнаружение автономности объекта переживается как предательство. И чтобы травма не повторилась, начинается «подстройка» под объект и его особенности, искажение себя, формирование ложного Я, одобряемого объектом.

Зависимый человек выбирает «знакомые объекты», воспроизводит прежние способы их контроля, стремясь «переписать сюжет по-новому» — добиться возвращения «хорошего объекта» — вечного, надежно удовлетворяющего все нужды, защищающего от любой тревоги. Он  «не замечает», что сам уже не маленький ребенок, чьи потребности могут быть успешо удовлетворены одним человеком — мамой, а его «взрослые объекты» обладают собственной волей и инициативой, и не хотят меняться и подчиняться чужой воле.

Новый партнер выбирается так, чтобы он был и носителем мечты об инфантильном удовлетворении и потенциальным источником инфантильной фрустрации. С таким партнером — эдакой символической «мамой» — много возбуждения и энергии, которая направлена на его «завоевание» и «удержание». Человек пытается сделать с заместительной фигурой то, чего так и не сумел с родителем. При подобном выборе объекта человек обречен либо на бесконечную фрустрацию и одновременно прикованность к объекту надеждой, либо на разочарование и утрату отношений или на полную отчужденность от людей, как способ избегания и надежды, и фрустрации.

Расщепленная психика зависимого человека повторяет по сути «один и то же выбор»: его партнер «должен» быть эмоционально знакомым и понятным, и «дополнять» его психику до целого, содержать в себе «второй полюс».

В разные моменты времени мы «запрограммированы» на весь диапазон переживаний: от восторга до отчаяния, от субъективного чувства всемогущества до субъективно существующего ничтожества, от щедрости и принятия до жадности и отвержения, короче говоря – от страстной любви до лютой ненависти. Расщепление приводит к изоляции одной из сторон этого огромного потенциала. Это защищает от внутреннего конфликта, но обедняет жизнь и поведение, сохраняя чувство незавершенности и нестабильности внутри. Мы стремимся стать целостными. И бессознательно ищем того, кто является «носителем» другого полюса состояний. Находим его — и оказываемся в зависимости и тревоге утраты, боимся потерять это пьянящее ощущение собственной полноты, возникающее в моменты близости с таким человеком. Двое становятся одним организмом, одной психикой, как в пору симбиоза с матерью. Конфликт или расставание воссоздает весь ужас утраты естественной части себя, пережитый в детстве.

Пока у человека нет реального партнера, расщепление остается не очень заметным, проявляясь только в противоречивых чертах характера, то есть остается внутренним, как будто внутри присутствуют две части, пара, спорящая или ведущая диалог. Когда же появляется партнер, внутренняя ситуация разворачивается наружу: одна часть пары «остается» в зависимом, а другая «перемещается» в его партнера.

Расщепление оказывает разрушительное влияние на отношения. Зависимый человек, находясь в плену навязчивого повторения, стремится навязать своему партнеру «привычную роль», вынуждает его своим поведением реагировать определенным образом, чтобы в отношениях с ним воспроизвести фрустрации и попытки их устранения. Каким бы заботливым и чувствительным ни оказался реальный партнер, со временем в его поведении будут выискиваться черты «знакомых с детства» фрустраций, при этом ни сам зависимый, ни его партнер будут недоумевать – что же происходит. Поводом для «запускания паттерна» может служить любое несовпадение взглядов или проявление партнером неожиданных черт своего характера, обнаружение отличий его от «идеального образца» («идеальный» здесь означает не «очень хороший», а «похожий на фрустратора детства»). Зависимый будет удивлен, что «опять ошибся», а его партнер будет замечать, что ведет себя несвойственным себе образом, что как будто ему навязывают неудобную роль. И рано или поздно он решит освободиться от этой роли и снова стать самим собой, что и означает очередное расставание для зависимого человека, то есть повторение травмы обнадеживания – утраты надежды на новую близость. Зависимые люди редко рискуют вступать в длительные отношения с более психологически зрелыми и автономными партнерами, на них нет «средств воздействия», они могут предпочесть себя, а не отношения с зависимым, которые ему окажутся неудобными.

Вообще, что же считать «точкой отсчета» психологического здоровья? И чем любовь отличается от зависимости.

Любовь радует обоих, и каждому ценна радость другого, страдание является сигналом о неблагополучии в отношениях. В кризисах и конфликтах партнеры остаются в целом хорошими друг для друга, что позволяет продолжать заботиться о себе и сохранять необходимую для переговоров  эмпатию к партнеру. Таких людей будет объединять не страх и угроза утраты партнера или части себя, а сексуальность и перспективы совместного творчества в любой сфере жизни, они объединяются ради развития и свободы быть в отношениях самими собой).

Сразу же вспоминается Фрейд, который говорил, что психологическое здоровье – это способность любить и работать. В этом определении и надежда, что «все будет хорошо» — перспектива будущего и опора на настоящее, ценность творчества и продуктивности, способность к сотрудничеству и критичность к себе, доверие к себе и к любимому человеку, способность совершать выборы, основанные на уважении к себе и ведущие к развитию. Это способность гибко приспосабливаться к новым обстоятельствам и вырабатывать новые пути разрешения конфликтов, сохраняя физическое здоровье и психическую продуктивность, удовольствие от сексусальной жизни и принятие возможной невечности отношений, что добавляет остроты и бережности в обращении друг с другом, позволяет отношениям оставаться «живыми» и развивающимися.

С точки зрения внутреннего психологического устройства, здоровье – это матрица хорошей объектной связи я-другой, допускающий весь диапазон переживаний и конфликты, заботу каждого о себе и друг о друге, взаимную ответственность, терпимость и уважение к различиям друг друга, интегрированность амбивалентностей любви-ненависти, слабости-силы, добра-зла, способность к эмпатии и переносимость тревоги, эмоциональную дифференцированность.

Возможность расставания переживается как один из вариантов развития отношений, оно видится горем, но не катастрофой, поскольку внутри есть представление о себе — хорошем и в целом доброжелательном мире вокруг. Утрата партнера переживается как расставание с этим конкретным человеком, а не как утрата надежды на любовь и близость вообще, остается вера в то, что через некоторое время все опять будет хорошо. В основе всего этого лежит невротический тип объектной связи – связи с индивидуальным объектом, источником собственной инициативы и потребностей, ценным фактом своего существования

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Ложные истины , которые нам внушили

Ложные истины , которые нам внушили

Истина не перестаёт существовать от того, что её игнорируют

В 1914 году великий изобретатель Томас Эдисон перенёс сокрушительный удар. Вся его лаборатория сгорела дотла, пропали результаты нескольких лет его работы. Газеты описывали ситуацию как «худшее, что случалось в жизни Эдисона». 

Но это была ложь!

Эдисон смотрел на произошедшее вовсе не так, как все. Вместо этого, изобретатель решил, что это обстоятельство даёт ему блестящую возможность восстановить и заново пересмотреть большую часть его текущей работы. Говорили, что на самом деле Эдисон вскоре пожара сказал: «Слава богу, сгорели все наши ошибки. Теперь мы можем начать с чистого листа». И это было именно то, чем он занялся вместе со своей командой.

Подумайте о том, как это соотносится с вашей жизнью.  Сколько раз вы слышали, что это конец, когда на самом деле это было началом? Сколько раз вы ставили крест на своих потаённых надеждах?

Сегодня я призываю вас уподобиться тем нашим студентам, которым мы помогли за последнее десятилетие, и бросить вызов той лжи, которой вы подпитывались на протяжении многих лет. И начнём мы с пяти наиболее распространённых обманов.

 

1. Нужно сразу делать правильный выбор и никогда от него не отказываться. 

Мысль о том, что нужно с самого начала делать правильный выбор буквально впечатана в систему образования нашего общества. Мы посылаем наших детей в университет, когда им исполняется 17 или 18 лет, но при этом говорим, чтобы они выбрали тот путь, следуя которому они будут счастливы в течение следующих 40 лет. Я помню, как думал про себя: «А вдруг мой выбор окажется неправильным?» И именно так и оказалось, причём не один раз. 

Испытав на протяжении многих лет и неудачи, и трудности, благодаря личному опыту я узнал правду: вы можете изменить свой жизненный путь в любой момент, когда вы этого захотите. Да, начать с начала можно всегда, и это часто оказывается прекрасным. Конечно, это не бывает лёгким, но никто не посвящает всю свою жизнь той карьере, которую он наивно выбрал в подростковом возрасте. И никто не держится за то, что ему не подходит.

Правда заключается в том, что нельзя выиграть в шахматы, делая только ходы вперёд; иногда, чтобы поставить себя в более выигрышное положение, вы должны и отступать. И это прекрасная метафора для жизни. И есть три маленьких слова, которые могут освободить вас от ваших прошлых ошибок и сожалений. Это слова: «Сделайте это сейчас…» 

Итак … что вы должны сделать сейчас?

Что-нибудь. Что-то небольшое. До тех пор, пока вы не прекратите по-прежнему сидеть в своём кресле, вы будете привязаны к той судьбе, которую не считаете своей. Если вы где-то запутались, начните сначала. Попробуйте что-нибудь другое. Встаньте и что-нибудь сделайте!

Попробуйте немного меньше фокусироваться на будущем и немного больше сосредоточиться на том, что вы можете сделать сейчас, и что в любом случае принесёт вам пользу. Читайте. Пишите. Учитесь и практикуйте полезные навыки. Проверяйте свои навыки и идеи. Будьте предприимчивыми и живите реальными событиями. Развивайте здоровые отношения. Эти усилия помогут в любом случае, независимо от того, какие возможности предоставит вам будущее.

Итог: когда жизнь идёт не так, как планировалось, дышите спокойно и помните, что жизнь богата своей непредсказуемостью.  Иногда вы должны просто принять тот факт, что обстоятельства уже никогда не будут теми же, что и раньше, и что окончание чего-то одного – это всегда начало другого.

2. Дискомфорт является нежелательным. 

Дискомфорт является формой боли, но это не глубокая боль, это лёгкое неудобство. Это чувство, которое вы получаете, когда вы вступаете за пределы зоны комфорта. В головах многих людей, например, засела мысль, что физические упражнения – это дискомфорт, поэтому они не занимаются ими. Употребление шпината и салата тоже приносит дискомфорт.

На самом деле мы должны понять, что большинство форм дискомфорта в реальности помогают нам становиться сильнее и умнее. Тем не менее, многие из нас были воспитаны очень любящими родителями, которые постарались сделать наше детство как можно более комфортным. В результате мы выросли с подсознательным чувством, что нам не нужен дискомфорт в нашей жизни, и мы постоянно его избегаем.

В итоге мы застреваем в изнурительном цикле. Давайте в качестве примера рассмотрим диеты и физические упражнения… 

• Прежде всего, из-за того, что здоровая пища и упражнения приносят нам дискомфорт, мы теряем здоровье. Вместо упражнений мы выбираем «комфортную» еду и бессмысленные телепередачи. 

• Но плохое здоровье тоже вызывает дискомфорт, поэтому мы стремимся отвлечь себя от мыслей о наших нездоровых телах. С этой целью мы едим ещё больше нездоровой пищи и ещё больше занимаем себя нездоровыми развлечениями, мы ходим по магазинам, чтобы купить вещи, которые в действительности мы не хотим и в которых не нуждаемся. И наш дискомфорт только растёт.

Удивительно, но простой акт ежедневного принятия небольшой дозы дискомфорта может решить большинство наших проблем и в долгосрочной перспективе сделать нас намного счастливее, здоровее и сильнее. 

По правде говоря, в мире нет ни одного человека, способного безропотно переносить все удары, которые преподносит жизнь. Мы поступаем не так. Мы расстраиваемся, грустим, спотыкаемся и иногда падаем. Потому что это часть жизни, и это тоже дискомфорт. Мы познаём его и со временем учимся адаптироваться к нему. Это то, что в конечном итоге формирует в нас личность.

Если вы сидите в изоляции и не можете найти выход из темноты, помните, что это похоже на тот кокон, где у гусеницы вырастают крылья.

5 ложных истин, которые нам внушили

 

3. Горе – это бремя, которое со временем нас опустошает. 

Возможно, вы слышали, что длительная печаль подрывает здоровье. Я говорю это, потому что меня этому учили ещё тогда, когда я был подростком. В автомобильной аварии погиб мой близкий друг. Сначала все сочувствовали моим слезам, но шли недели и месяцы, и я всё чаще говорил себе, что пришло время забыть. Я помню, кто-то говорил мне: «Слёзы в этом деле не помогут». Но это неправда. Мне необходимо было выплакаться. Слёзы медленно поливали семена моего выздоровления. И я выздоровел, и стал гораздо сильнее, добрее и мудрее, чем я был когда-либо прежде.

Десять лет спустя жизнь ещё дважды преподносила мне этот урок: первый раз – когда мы с Эйнджел пережили смерть её старшего брата Тодда, покончившего самоубийством, второй – когда всего через месяц умер от астмы наш общий лучший друг Джош.

Через горе потери любимых людей я получил дар осознания… осознания того, что каждый из нас потеряет кого-то, кого мы любим, и что эта реальность является необходимостью.

Будучи людьми, мы часто встречаемся с горем, и это помогает нам оставаться людьми. Например, Эйнджел сказала мне однажды: «Мой брат ещё не раз умрёт на протяжении моей оставшейся жизни, но всё нормально – это делает меня ближе к нему». Таким способом Эйнджел напомнила мне, что горе не проходит бесследно. Шаг за шагом, вздох за вздохом, оно становится частью нас. И оно становится нашей здоровой частью.

Это похоже на перелом лодыжки, который всегда начинает болеть, когда вы танцуете, но вы всё равно продолжаете танцевать, хотя и слегка прихрамывая.

4. Всё, что мы испытываем в жизни лично – реальность. 

В молодом возрасте мы часто сомневаемся в тех историях и слухах, которые слышим от других людей, но мы всегда уверены в том, что лично видим, слышим или осязаем. Другими словами, если мы видим это своими глазами, слышим своими ушами или трогаем нашими собственными руками, то это безусловная правда. Но, хотя это предположение может показаться логичным, это не всегда так.

Все люди ведут какие-то свои внутренние диалоги, имеют свои мысли, и это оказывает большое влияние на то, как мы интерпретируем реальные события в жизни. Мы подсознательно смотрим на вещи в соответствии с нашими внутренними чувствами, а это значит, что то, что мы видим, слышим или чувствуем – не всегда то же самое, что есть в реальности. Это одна из основных причин, почему несколько разных людей могут увидеть одно и то же событие совершенно по-разному. Каждый из нас накладывает на общий взгляд свою уникальную историю – свой внутренний диалог – и это меняет наши ощущения, поэтому каждый из нас имеет немного другое представление о том, что только что произошло. И иногда эта небольшая разница делает все различия в мире.

Перспектива есть всё!

5 ложных истин, которые нам внушили

В некотором смысле, истории, которые мы рассказываем, сами сужают нашу перспективу. Когда мы рассказываем о каком-то событии, мы говорим о том, что видели лично. Это явление напоминает мне старую притчу, в которой группа слепых мужчин решила потрогать слона, чтобы узнать, что он из себя представляет. Каждый из них трогал разные части – ногу, туловище, хобот или бивень. Когда они потом стали описывать слона, их рассказы были совершенно разными.

Нечто подобное происходит и с нами. Кто-то считает, что у него совершенно разбито сердце. Некоторые из нас потеряли своих родителей, братьев, сестёр или детей в результате несчастного случая или болезни. Кто-то имел дело с неверностью. Кого-то уволили с работы. Некоторые из нас подверглись дискриминации из-за нашего пола или расы. И когда мы сталкиваемся с каким-то новым событием, которое пробуждает в нас болезненные воспоминания, мы интерпретируем его в соответствии со своим прошлым негативным опытом, и это сужает наш взгляд.

Пусть это будет звонок для вас! В следующий раз, когда вы почувствуете в себе эмоциональную борьбу, спросите себя:

• Как бы я рассказал об этом событии?

• Могу ли я быть абсолютно уверен, что мой рассказ правдив?

• Как я чувствую себя, когда рассказываю о произошедшем?

• Можно ли как-то иначе рассказать о произошедшем?

Дайте себе возможность взглянуть шире, обдумайте всё более внимательно. И не держите в голове заранее ответ, что было правильным, а что нет.

5. С вредными привычками очень трудно расстаться. 

Для большинства из нас (например, для тех, кто не справляется с клинической депрессией), изменение наших привычек является простым процессом. Люди, которые говорят, что это не так, обычно просто ищут отговорки. Они всегда хотят, чтобы задача стала на 100% легче, независимо от того, насколько легка она уже сейчас. Всегда легче ничего не делать, чем делать хоть что-то. Всегда легче жаловаться, а не действовать. Иногда это бывает неприятно, но это стоит делать. Стоит напоминать себе, что изменение привычек – это только вопрос желания. Просто вспомните свои действия и замените одно маленькое действие другим. 

Почему вы делаете то, что вы делаете?

Коллективный ответ на этот вопрос прост: 

Как и большинство других людей, вы не знаете, как справиться со стрессом и скукой здоровым и эффективным способом. 

Да, большинство из ваших вредных привычек формируются как способ борьбы со стрессом и скукой – вы уходите от реальности вместо того, чтобы принять её. И эти привычки сформировались не в одно мгновение, значит, и уходить они будут не сразу. Вы их приобрели благодаря повторным действиям, и единственный способ изменить их лежит также через повторение – делайте небольшие, простые, постепенные сдвиги.

Для начала, давайте посмотрим на пять чрезвычайно распространенных вредных привычек: 

• Бессмысленная трата времени

• Нездоровое питание

• Просмотр телепередач или игры в видеоигры в течение нескольких часов в день

• Постоянные походы по магазинам за вещами, которые вам не нужны

• Общая пассивность и отсутствие физических упражнений

А вот некоторые новые привычки, которые вы можете использовать, чтобы постепенно заменить их:

• Возьмите ситуацию под контроль, начните с первых, маленьких шажков, которые не потребуют от вас напряжения

• Начните употреблять ту здоровую пищу, которая вам действительно нравиться

• Проводите больше времени, играя с членами семьи или друзьями

• Когда вам скучно – танцуйте, играйте на музыкальном инструменте, читайте, пишите или занимайтесь тем делом, которое доставляет вам удовольствие

• Прогулки, пробежки, походы, велосипед или плавание

Затем, как только ваш мозг свыкнется с мыслью, что вы готовы к изменениям в своей жизни, просто следуйте этим простым шагам: 

1. Выберите одну новую привычку и начинайте её придерживаться совсем понемногу – всего пятьминут в день.

2. Инициируйте свою социальную ответственность через Facebook, Instagram и так далее. Расскажите о тех небольших изменениях, которые вы делаете, а затем попросите кого-нибудь, чтобы он регулярно проверял вас (желательно ежедневно), чтобы убедиться, что вы на верном пути.

3. Определите для себя ключевые моменты – например, момент, когда вы входите в дом послеработы – и затем выполняйте свою новую привычку каждый раз, когда этот момент наступает.

4. Цените свою новую привычку, отслеживайте те маленькие кусочки прогресса, которые появятся – например, просто ставьте галочку в календаре каждый раз, когда вы завершите свои занятия; постройте визуальную цепочку и следите, чтобы она не прерывалась.

5. После того как вы перестанете ощущать дискомфорт от своих пяти минут в день, увеличивайте время: сначала до семи минут в день, потом до десяти минут, и так далее. 

В действительности это всё, что от вас требуется – по крайней мере, на базовом уровне. Так постарайтесь не тратить своё время и энергию на сопротивление изменениям в вашей жизни. Вместоэтого, потратьте своё время и энергию на то, чтобы начать приобретать новую привычку, однодействие в день, один маленький шажок за один раз.

Давайте вернёмся к тому, с чего мы начали эту статью…

…ещё раз зададим эти вопросы:

Сколько раз вы слышали, что это конец, когда на самом деле это было началом? 

Сколько раз вы ставили крест на своих потаённых надеждах? 

Сколько раз в молодые годы вы слышали от людей ложь, которую Эдисон в свои трудные дни назвал бы блефом? 

Задумайтесь на мгновение.

Напомните себе, что истина не перестаёт существовать от того, что её игнорируют.

Когда истина игнорируется, сознательно или подсознательно, это только усложняет вашу жизнь! И нет абсолютно никаких причин это делать. Нет никаких оснований, чтобы обременять себя старой ложью и полуправдой.

Смотрите правде в глаза, говорите правду, и живите по правде – это невероятно важно, всегда!

Ваш ход…

 

@ Marc Chernoff

Вся правда о болезни – рак. Лечение без химии.

Вся правда о болезни – рак. Лечение без химии.

Вся правда о раке
Совсем недавно мы посмотрели серию из 13 видео (на англ.) о состоянии здравоохранения в США, в частности о положении с раковыми заболеваниями и их лечении. Автор – Тай Боллингер (он сам имел рак дважды и излечился), провел несколько десятков интервью с учёными, практикующими врачами и бывшими раковыми больными (первый эпизод можно всё ещё посмотреть на ютубе. Масса интереснейшей и очень нужной информации для всех (не только для тех, кто живёт в США), о чём хотела бы поделиться. В 1930-х раком в США заболевал 1 из 33, в 1970-х – один из 10, а сегодня раком болеет/заболеет каждый второй взрослый человек в какой-то период их жизни. Подсчитано, что одна из 7 женщин заболеет раком молочной железы, и один из 3 мужчин заболеет раком предстательной железы. Среди раковых пациентов всё больше детей, что было не слыхано раньше вообще.

Недавно был проведён опрос врачей раковых клиник, назначили бы они химиотерапию и радиацию для себя или своих близких в случае заболевания. 87% ответили, что ни химию, ни радиацию они бы делать не стали, потому что эти методы не работают. Но хотя они не работают (более-менее положительный результат имеет только 2 вида рака — рак крови и рак яичек), они до сих пор являются главными лечебными мероприятиями для раковых больных. Ежегодно на исследования по лечению рака выделяют огромные суммы, однако, как видим, стало даже хуже. В чём же дело?

Тут уж немного истории. Где-то в конце 1930-х Д. Рокфеллер предложил мед. центрам США деньги для их исследований, однако, чтобы проконтролировать, что вложения будут правильно использованы, в совет директоров этих центров были поставлены люди от банка Рокфеллера. Постепенно с их помощью здравоохранение вместо её прямой задачи – охранять здоровье людей – стало практически очень прибыльной индустрией, совместно с фармацевтическими и страховыми компаниями. Важное условие для их бизнеса – не убить пациентов, но содержать их как можно дольше больными. Вот это как раз и делается сегодня. С этой же целью официальная медицина запрещает использования натуральных методов лечения (в США врачей за это привлекают к суду, не зависимо от результатов лечения). Поэтому в США и Европе так трудно выбить лицензию на содержание магазина с натуральными средствами лечения. И всё это потому что лекарственные растения нельзя запатентовать. Они дёшевы и доступны. Тогда как раковые лекарства стоят больших денег.

Начиная с диагностических центров до радиации – это одна пищевая цепочка раковой индустрии. Маммографии и рентгены не выявляют раковые опухоли, а дают их (далее я скажу, что работает для диагностики гораздо лучше и безопаснее). Лекарства, назначаемые для лечения рака, как раз и вызывают рак (это даже написано на этикетке, побочный эффект — рак). Всё, что делают лекарства — сглаживают симптомы. На этом построена ВСЯ фармацевтика в США. Поскольку болезнь не лечится, это приводит к другим симптомам и другим лекарствам. (Слушать больно, когда кто-то из кожи лезет вот, пытаясь достать заморские лекарства!). И НИКТО не может предсказать последствия одновременного принятия 5 лекарств. Лекарства важны только для экстренной помощи, в остальных случаях – это лицензия на убийство (что общего между врачом сегодня и Джеймс Бондом? Бонд мог убить кого угодно без наказания, и доктор может делать то же без всяких проблем).

Любую болезнь может победить только иммунная система человека. Мы можем ей только помочь, подавив с помощью каких-то антибиотиков патогенную флору, но всё остальное совершает только она. Химиотерапия и радиация убивают не только патогены, но и саму иммунную систему (повреждая мозг, печень, почки, сердце). Когда врачи говорят: «мы вырезали всю опухоль, химиотерапия убила раковые клетки, рака у вас больше нет» — они лгут. Около 99% любой раковой опухоли составляют обычные клетки, и только 1% стволовые раковые клетки. Химиотерапия и радиация уничтожают те 99% (опухоли более нет), но стволовые клетки остаются. Кроме того, теперь, когда иммунная система (ИМС) ослаблена после ХМ и РД (химиотерапия и радиация), эти клетки становятся ещё более агрессивными и через какое-то время рак обязательно возвращается с ещё большей силой.

Дело в том, что обычные клетки запрограммированы на смерть. Они живут и умирают, поэтому они могут быть убиты ХМ и РД. Но раковые клетки не умирают. Они очень «умные». Они создают для себя их собственную поставку крови, создают особые энзимы, чтобы ИМС их не замечала, создают особый белок, чтобы не проходить через стадию смерти. Они изменяют ДНК. Все питательные вещества в итоге всасываются ими, и пациент умирает от истощения.
Рак – это болезнь иммунной системы, и даже не болезнь, а симптом, сигнал, говорящий о том, что с иммунной системой что-то не в порядке. Это как мигающая красная лампочка на панели в машине, говорящая, что пора заменить масло или бензин на исходе. Доктор подходит с молотком и говорит: «Сейчас мы это починим», и разбивает лампочку. Лечить нужно всю иммунную систему. И если бы радиация лечила рак, тогда бы Фукисима стала мировым курортом.

Рак (если не в мозгу) не убивает людей, традиционные методы лечения убивают людей. Подсчитано, что к 2020 г. 50% всех раков будут из-за назначаемых врачами лекарств.

Каждый доктор знает, что самая главная пища раковых клеток – сахар. При сканировании Pet Scan посредством инъектированного сахара удаётся обнаружить раковую опухоль (обычные клетки берут сахар и с помощью кислорода вырабатывают энергию; раковые клетки кислорода не имеют, они забирают сахар и вырабатывают кислоту). И всё же во всех клиниках, где проводится ХМ и РД пациентам предлагают конфеты и содовые напитки! Известно, что 1 баночка кока-колы содержит 9-10 чайных ложек сахара. Она может отключить ИМС на 4 часа! Для того, чтобы нейтрализовать баночку кока-колы нужно выпить 32 таких же баночек чистой воды. И вот людям только что изранили ИМС, а после этого сразу предлагают то, что может вообще отключить её на часы! Это как бензином гасить пламя! Просто намеренное уничтожение ИМС.

Тут я сразу скажу о сахаре. Некоторые больные стараются не есть ничего сладкого. Однако это неправильно, потому что, если раковые клетки не получают сахар, они будут питаться белком. Оказывается, что раковые клетки питаются аминокислотами, которые вращаются вправо. И аминокислоты обычного рафинированного сахара и искусственных сахарозаменителей тоже вращаются вправо, и именно такой сахар питает рак. Сахар во фруктах и овощах имеет лево вращательные аминокислоты, поэтому рак не питают. Так, например, морковь, которая имеет достаточно сахара, используется для лечения рака (хотя всё же рекомендуется воздерживаться от излишнего употребления сладких фруктов).

Белок на раковых клетках не даёт ИМС отличить их от нормальных клеток. Отличить их помогает эллаговая кислота (во многих ягодах, особенно в ягодных косточках) и экстракт зелёного чая.

Средне статический человек сегодня имеет в своём организме 212 посторонних химических элементов, которых люди не имели даже в начале прошлого века. В среднем с каждой порцией мочи выводится 7 видов пестицидов. В Канаде у новорожденных детей было обнаружено 287 токсинов, из которых 207 были канцерогенными. Эксперт по вакцинам сказала, что «через одно поколение на земле останется только несколько человек, чьё ДНК не будет загрязнено» (!!! От себя добавлю: поэтому Иисус придёт в это поколение, иначе будет как до Потопа, когда только семья Ноя оказалась с нормальной ДНК). Только в США каждый день (!) вырабатывается 74 млрд. пудов химических веществ, которые могут оказаться в наших телах (пестициды, гербициды, фунгициды, удобрения, консерванты, красители, усилители вкуса, синтетические лекарства и гормоны, вакцины, чистящие средства, краски и пр.). Всё это попадает в воду, воздух, пищу. Кроме этого это также радиация (Фукусима, микроволновки, беспроводная связь – сотовые, Вай-фай), свободные радикалы, ГМО, рафинированные и искусственные продукты и пр. За счёт того, что формирование людей прошлых поколений происходило в условиях относительно чистой окружающей среды, они оказываются крепче нового поколения. Родители уже переживают своих детей.

Рассмотрим некоторые из факторов, увеличивающих возможность появления раковых образований.

У женщин и мужчин наличествует 2 вида гормонов — эстроген и тестостерон. У женщин имеется больше эстрогенных рецепторов, у мужчин – рецепторов тестостерона. Когда уровень эстрогенов у женщин или мужчин повышается, тогда повышается возможность появления рака, потому что эстрогены помогают клеткам умножаться, и таким образом ускоряют развитие рака. Из-за радиации и токсического окружения сегодня гораздо больше людей с низко активной щитовидной железой, что приводит к гормональному дисбалансу в пользу большей выработки эстрогенов (больше женоподобных мужчин). Многие изделия из пластика (BBP, BPA, пластиковые водопроводные трубы из PVC), включая пластиковую посуду, покрытия (пластификаторы) внутри алюминиевых баночек и картонных упаковок различных напитков, выделяют субстанцию, которая очень похожа на эстрогены. И эти искусственные эстрогены приводят к развитию раковых заболеваний.

Когда человек подвергается воздействию пластификаторов и других токсинов, а также вирусов, бактерий или грибков, его ИМС старается защитить организм от их воздействия, выпуская различные химические вещества, чтобы убить их. Эти вещества, а не вирусы, грибки и бактерии как раз и вызывают повышенную температуру, насморк, чихание и пр., т.е. воспаление. Воспаление – естественная реакция на патогены, помогающая организму избавиться от них. Однако, когда воздействие патогенных элементов продолжается долго это может привести к ожирению (жировыми клетками ИМС старается защитить организм от их пагубного влияния) и (или) раку.

Первая ступень защиты ИМС – пищеварительная система. Сегодня при любой боли в животе врач назначает болеутоляющее. Что происходит при этом? Нервные окончания теряют чувствительность, человек не испытывает боли, но при этом снижается мышечная активность пищевого тракта, и появляются запоры. А запоры приводят к ещё большей интоксикации организма.

Известно, что ГМО растения были выпущены на рынок непротестированными. Крыс кормили ГМО 90 дней и предложили людям есть их всю жизнь. (Вице-президент «Монсанто» (мега-компании, производящей ГМО) Майкл Тейлор стал депутатом FDA (высшего органа США по надзору за качеством продуктов и медикаментов). С его лёгкой руки ГМО было решено не маркировать, потому что якобы ГМО не отличается от обычных продуктов. Кстати, позже опыты на крысах были проведены независимыми экспертами. У крыс стали появляться раковые опухоли через 120 дней. А позже 80% самок и 50% самцов заболели раком. Теперь на очереди – массовое заболевание раком среди людей).

ГМО могут благополучно расти под ливнем гербицидов, пестицидов и других химикатов, накапливая в себе весь этот ядовитый коктейль. Для борьбы с сорняками используется очень токсичный Round Up (Глифоса́т – в России известен как «Раундап», «Глифор», «Торнадо» и «Ураган»). Попадая с пищей внутрь он убивает всю полезную флору кишечника, лишая ИМС её главной защиты. Он нейтрализует энзимы, которые участвуют в детоксификации организма, и вызывает переизбыток патогенной флоры — сальмонеллы, палочки ботулизма, кишечной палочки и др., способствует разрыву стенок кишечника, вызывает воспаление и в конечном счёте — рак. Глифосат используется не только на ГМО, но и на других продуктах – около 160 различных видов зерна, бобовых, овощей и фруктов. Помимо того, он используется для дозревания недоспелых фруктов и овощей. Почве требуется много лет, чтобы нейтрализовать глифосат.

В ГМ растения был встроен ген, выделенный из почвенной бактерии BT-токсин (Bacillus thuringiensis). Когда насекомое ест это растение, оно погибает, не оставляя потомства. Те, кто продвигает ГМО продукцию, говорят, что BT-токсины не опасны для человека, наоборот – растения не нужно обрызгивать пестицидами, поэтому для потребителя эти ГМО даже полезны. Это – ложь. ГМО всё же обрызгиваются гербицидами, фунгицидами, удобрениями и др. химикатами. Но помимо воздействия тех ядов, одни только гены BT-токсин разрушают красные кровяные тельца и изменяют ДНК тех, кто потребляет ГМО. При определённой концентрации они создают в кишечнике своеобразную фабрику по производству этих токсинов. 93% беременных женщин в Канаде имеют эти токсины в их крови. Всё новое поколение детей будут иметь эти токсины в их мозгу. Земля после посадки ГМО непригодна для выращивания органических продуктов несколько лет.

Более 400 учёных из 58 стран провели исследование, насколько продуктивно ГМО. Исследование было спонсировано ООН. Оно показало, что ГМО не увеличивает продукцию и не может накормить мир. По сути ГМО – это мафия на высшем уровне, которая защищает миф о том, что ГМО создано для лучшего будущего людей. На самом деле, как и в раковой индустрии, ГМО индустрия руководствуется только принципом наживы, добиваясь завладеть мировым рынком продуктов питания.

Вакцины сегодня содержат намного больше канцерогенных элементов, чем они содержали 30 лет назад. Например, в каждой вакцине присутствует ртуть, и предсказать, как отреагирует организм даже на самую маленькую дозу ртути, никто сказать не может. Особенно, когда ставят вакцину новорожденному, у которого мозг ещё не защищён, и опасные металлы проникают прямо в мозг (почему бы за последние 20 лет случаев аутизма среди детей стало в 10 раз больше!). О том, что вакцины не только очень опасны, но и бесполезны, я расскажу позднее. Вот только небольшой пример, вакцина против вируса папилломы вызывает рак матки (от чего якобы она должна бы защищать).

Другая проблема – тяжёлые металлы. Когда они поступают внутрь, организм, чтобы их нейтрализовать, отдаёт нужные ему элементы. Тяжёлые металлы сегодня во многой продукции. Такие, как свинец, мышьяк, алюминий, кадмий были в пестицидах. После опрыскивания эти металлы остаются в почве на тысячу лет и попадают на всё, что выращивается на ней. Свинцом (в помаде) мы даже мажем губы, алюминием (в антиперспирантах) мажем подмышками, а ртуть до сих пор находится у многих во рту в виде металлических пломб (и только они могут быть причиной рака груди). Находясь в периодической системе в одной группе с полезными для здоровья металлами, они, при недостатке в организме полезных металлов, занимают их нишу. Так, например, недостаток полезного цинка ведёт к накоплению вредной ртути. Недостаток нужного калия ведёт к накоплению радиоактивного цезия.

Также недостаток йода – одна из причин возникновения рака. Когда его мало, организм накапливает бром, которого, из-за нахождения в пестицидах, довольно много в нашей пище; фтор, который мы каждый день кладём в рот с зубной пастой; и хлор, который мы пьём каждый день с водопроводной водой. Поэтому, чтобы предотвратить рак, нужно принимать цинк.

Аспартам – искусственный сахарозаменитель, находящийся во многих диетических напитках (коммерческие названия — Свитли, Сластилин, Сукразид, Нутрисвит, Шугафри), также имеет отношение и к раку, и ко многим другим серьёзным заболеваниям, таким как рассеянный склероз и болезнь Алцгеймера. Опыты на мартышках показали, что аспартам вызывает дыры в мозгу.

Недостаток витамина Д3, который вырабатывается кожей под воздействием солнечных лучей, тоже может быть причиной появления рака. Вся шумиха вокруг опасности солнечных лучей возможно была создана производителями солнцезащитных кремов. Случаи рака кожи почему-то встречаются чаще не в южных областях, где больше солнца, а в северных. Часто рак кожи локализуется на частях тела, которые совсем не подвергались загоранию, даже на подошвах ног.

Воздействие сотовых телефонов и Вай-Фай на организм человека не было протестировано, но сразу был дан «зелёный свет» для использования, даже детьми. Томография мозга показала, что даже после минутного разговора по сотовому и через 4 часа мозг всё ещё проявляет активность. 27 учёных из разных стран собрали факты за 10 лет о воздействии электромагнитного излучения. Вывод исследования – электромагнитное поле нарушает сон и память, вызывает бесплодие, подавленную ИМС, опухоли мозга и рак. Несмотря на предупреждения учёных об огромной опасности беспроводной связи для здоровья людей, она всё равно активно продвигается правительствами.

Что делать?

Очень опасный для здоровья элемент — Бисфенол А — находится в пластике № 3 и 7 (см. цифру на донышке бутылки внутри символа треугольника). Он оказывает негативное влияние на мозг и репродуктивную систему, а также служит причиной ряда онкологических заболеваний, аутизма, деформации ДНК в сперматозоидах, угнетения репродуктивной функции и эндокринной системы, задержки развития мозга, развития сахарного диабета, ожирения и сердечно-сосудистых заболеваний. Сдерживать рост раковой опухоли помогает silica (диоксид кремния).

Итак, мы все полны токсического мусора — тяжёлых металлов, паразитов, пестицидов, антибиотиков, искусственных горномов, грибков и пр… Что же делать?

Начинать любое лечение или профилактику нужно с детоксификации. Хорошие результаты по выведению тяжёлых металлов показало внутривенное введение Этилендиаминтетрауксусной кислоты (ЭДТУ или ЭДТА от англ. EDTA). Также натуральная волокнистая пища (пшеничные отруби, яблоки, курага и пр.) помогает избавиться от опасных металлов. Готовые к употреблению промышленные пищевые товары часто лишены пищевых волокон. Хлорелла выводит многие металлы, но не уран. Спирулина выводит почти всё. Ртуть помогает вывести клубника. Мышьяк выводят семена фруктов. И наш старый знакомый — активированный уголь, тоже помогает избавиться от многих шлаков. А парилка (т.е. через пот) выводит свинец.

Диета должна быть антигрибковая/анти-плесневая. Всё, что способствует росту плесени, должно быть исключено из рациона. Это прежде всего – мучные изделия, сладости (кроме мёда, кленового сиропа и мелассы), каши. Предпочтение – овощам, особенно всем капустным и ярко окрашенным овощам, бобам, орехам, семенам (всё, что может расти, посаженным в землю, т.е., кроме семян фруктов и овощей, это- горох, фасоль, чечевица, др., а также пророщенные семена, включая семена злаковых; врач включил в лист также и органические яйца).

Для подавления внутреннего воспаления включить в рацион нужно анти-воспалительные, как чеснок, куркума (кстати, в Индии очень редко старческое слабоумие из-за постоянного использования куркумы и кумина/зира), перец красный острый, квашенные овощи, оливковое неочищенное масло холодного пресса.

Нельзя забывать пить воду, иначе дегидратация не позволяет запустить очистительные процессы в организме.

Очень многие врачи говорили об огромной пользе клизм с кофе, которые проводятся после обычных очистительных клизм (очень важно, чтобы кишечник к моменту проведения кофейных клизм был очищен). Клизма с кофе (делается из свежемолотого кофе, чем светлее сорт, тем лучше; делается как обычное кофе; тёплая; менее стакана; удерживать в себе хотя бы 20 мин.) тонизирует печень и желчный пузырь, способствует выводу токсинов.

В очистке лимфатической системы помогают прыжки на трамплине.

Инфракрасные сауны лечат рак, нагревая тело. Раковые клетки не могут пережить температуру выше 103Fили приблизительно 40С. Однако нужно быть осторожными, потому что уже при температуре 106F (около 43С) начинается разрушение красных кровяных телец.

Был проведён интересный эксперимент над мышами. Мышей поделили на 4 группы. Всех их кормили одним и тем же некачественным питанием. Первая группа получала только кормёжку и прожила 232 дня. Вторая группа вместе с кормёжкой получала рыбий жир и прожила на 100 дней дольше. Третьей группе давали на 40% меньше кормёжки, и она прожила на 200 дней дольше, чем первая группа. А 4-я группа получала то же, что и третья, но к тому же получала рыбий жир. Она пережила первую группу на 400 дней. Эксперимент явно показал благотворное влияние голодания и рыбьего жира (Омега-3). Голодать один день в неделю – хорошая очистительная процедура. Если из-за проблем с желчным пузырём голодать нельзя, тогда можно проводить разгрузочные дни, потребляя, например, немного свежемолотого льняного семени в тёплой воде.

Ну и по поводу жиров. Рак также возникает и по причине частого потребления жиров Омега-6 (все растительные масла, из которых особо опасны Канола, кукурузное, соевое и хлопковое) при недостатке жиров Омега–3 (рыбий жир, кокосовое масло, и животные жиры, произведённые от домашних животных, взращённых на натуральном корме, без гормонов и антибиотиков). При чём, и те, и другие жиры при длительном нагревании вырабатывают канцерогены.

Соль нужно выбрать морскую, имеющую какой-то оттенок (обычно розоватый, коричневатый или кремовый), который придают соли минералы, находящиеся в ней.

Видео снабжено историями бывших больных раком, которым врачи предрекали не более нескольких месяцев жизни. Некоторые из них прошли и ХМТ и РД. Изменение диеты было главной причиной их выздоровления. За 90 дней молодой человек, которому было отведено врачами только 4 месяца жизни, если он пройдёт ХМТ и РД, и 2 месяца – если не пройдёт, избавился от рака навсегда, не проходя через ужасы химии и радиации. Его рацион включал только сырые органические фрукты и овощи. В день он выпивал 8 стаканов овощного сока (в основном – морковного), съедал 2 огромных салата с различными капустными, чесноком, луком, шпинатом, пророщенными зёрнами, свёклой и др. овощами, и 2 стакана смузи с ягодами, кокосовым молоком и белой частью шкурок апельсина.

Обнаружение и методы лечения

Каждая маммография увеличивает шанс появления рака на 2%. Кроме того, они только обнаруживают 50% опухолей. Намного лучше и безопасны ультразвук (УЗ – выявляет 80% опухолей), термография (абсолютно безопасна и очень эффективна) и томогра́фия.

В видео 7 и 8 рассказано об очень эффективных методиках лечения в различных частных клиниках. Почти каждый врач, добившийся высокого процента излечений пациентов, от которых отказалась официальная медицина, прошёл через обвинения в шарлатанстве со стороны той же официальной медицины. Некоторые методики я не могу перевести и не уверена, что могу правильно записать их на английском, поэтому я их просто пропущу. Другие просто упомяну, чтобы те, кому это знать обязательно, сами смогли найти информацию о них.

Обнаружение и методы лечения

Один врач добился высоких показателей излечения давая больным ферменты (энзимы) поджелудочной железы, которые переваривают белки. Эти ферменты играют важную роль в разрушении раковых образований. Если больной употребляет много мяса, ферменты направляются для переработки белков мяса, и тогда не остаётся достаточно ферментов для разрушения раковых клеток. Дело в том, что поверхность раковых клеток покрыта белком, который имеет такой же отрицательный заряд, как и лейкоциты, поэтому раковые клетки остаются незамеченными ими. Когда ферменты поджелудочной переваривают белковое покрытие, раковые клетки обнажаются. Они имеют положительный заряд, и потому лейкоциты (которые имеют отрицательный заряд) сразу их обнаруживают и убивают.

Другой натуральным раковый киллер – Амигдалин (Лаэтрил). Он имеет горьковатый миндальный вкус и присутствует во многих горьких травах и косточках плодовых деревьев (в основном продаются абрикосовые косточки). Амигдалин содержит цианистые соединения. И вот тут очень интересное «совпадение» — энзим, перерабатывающий цианиды, находится только в раковых клетках. Если раковые клетки ещё не стали разрастаться, цианиды проходят тело не переработанными. Но если раковые клетки стали активны, и цианиды попадают во внутрь человека, раковые клетки отдают эти энзимы и погибают. Это совершенно грандиозное медицинское открытие до сих пор официальной медициной зовётся шарлатанством, потому что в 1953 г. в Калифорнии был созван медицинский консилиум по целебной значимости Лаэтрила. И хотя в самом итоговом докладе приводились примеры излечений крыс, в заключении было сказано, что Лаэтрил не имеет никакой противораковой ценности. Два особо популярных в то время доктора подписали это заключение, и никто не решился оспорить их. Нужно сказать, что именно эти два доктора оставили свой след в истории американской медицины в том, что доказывали, что курение не только не вредно, но, наоборот, очень полезно. По иронии судьбы один из них погиб в пожаре, который произошёл из-за курения в постели. А второй умер от рака лёгких.

Оксигенотерапия (кислородотерапия) чаще проводится через введение перекиси водорода или озона либо вводя внутривенно, либо извлекая кровь, наполняя её кислородом и вводя её обратно в тело, либо вводя кислородные элементы ректально или вагинально (видео).

В клиниках также используется Фотодинамическая терапия, Виротерапия (применение онколитических вирусов), внутривенные инъекции вит. С, А или Dв больших дозах, психо-эмоциональная терапия и др.

Для очищения крови рекомендуется клевер луговой. Микроэлементы- селен, хром и диоксид кремния – для укрепления ИМС. Ресвератрол, находящийся в шкурках винограда, виноградном красном вине – также помогает в излечении рака (нельзя принимать с железом).

Другое очень эффективное натуральное средство – Essiacчай. Чай был назван по имени медсестры Rene Caisse (название чая читается как её имя наоборот). Этим чаем она излечила тысячи пациентов, пока, как и на всех альтернативных врачей, на неё не началась охота. Чаем до сих пор лечат пациентов во многих альтернативных клиниках. Он состоит из 4 частей порошка щавеля воробьиного (sheepsorrel) 80 гр., 3 частей порошка или нарубленного корня лопуха (Burdockroot) 120 гр., 2 частей порошка внутренней коры вяза (slipperyelm) 20 гр., и одной части порошка ревеня (Indianrhubarb or turkeyrhubarb) 5 гр. Все эти сухие ингредиенты смешиваются. Потом 15 гр. смеси заливается 1,5 литрами чистой кипящей воды, и варится 10 мин. на малом огне. Снять с огня, соскрести травы со стенок в жидкость, закрыть, поставить на 12 часов в прохладное тёмное место. Потом разогреть, не доводя до кипения, процедить в стеклянную банку. Принимать 2 ст. ложки смеси с 4 ст. ложками тёплой воды один-два раза в день. Для многих людей этого количества обычно хватает, чтобы победить рак.

Неожиданным для меня было узнать о противораковых свойствах марихуаны. Растение всегда ассоциировалось с наркоманией. Оказалось, что это удивительное растение -конопля индийская- легко и быстро излечивает не только от рака, но и от других серьёзных недугов. Рак кожи излечивает за несколько дней, также рак груди, простаты, пищевода и др., а также диабет, глаукому, психические и эмоциональные расстройства, болезнь Альцгеймера, слабоумие, вич-инфекцию, рассеянный склероз, артрит, астму, атеросклероз, аутизм, болезни живота, лёгких и пр. (см. сайт). Для того, чтобы сделать лекарство, нужно сухие соцветия растения раскрошить в крошку, залить медицинским спиртом (95-99% алкоголя, водка ‘Everclear’), минуты 3 хорошенько перемешивать содержимое, потом профильтровать через несколько слоёв хб ткани или кофейный фильтр. Жмых залить спиртом опять, проделать то же самое, и выбросить жмых. Потом поместить получившуюся тёмно-зелёную жидкость в металлическую посуду (можно в сковороду с не пригорающим покрытием), её поставить на водяную баню. Задача- выпарить весь спирт. Нужно быть очень осторожными, потому что любая искра может вызвать пожар. Лучше использовать эл. плиту, потому что там легче контролировать температуру. Небольшое количество лекарства можно сделать дома при открытых окнах. Если же сухого сырья около полукилограмма, тогда лучше это делать вне помещения. Даже совсем малое пламя (на эл. плите – самая малая температура) приведёт к бурному бульканью микстуры, поэтому температура горения должна быть как можно ниже. Выпаривать, постоянно помешивая, нужно до тех пор, пока в жидкости перестанут появляться пузырьки. Из миски сухого продукта получится примерно столовая ложка тёмного тягучего лекарства. Горячим его перекладывают в стеклянный флакон или в шприц без иглы. Дневная лекарственная доза – на кончике зубочистки, или, если выдавливать из шприца, то величина небольшого рисового зёрнышка. Один-два раза в день. (Рецепт взят на сайте).

Другое лечение – инсулиновая терапия, с помощью которой вызывают голод раковых клеток, питающихся, как известно, в основном сахаром. Пациенту дают высокие дозы инсулина до тех пор, пока пациенту становится плохо, а потом проводят химиотерапию, в 10 раз меньшую, чем обычная. Голодные раковые клетки поглощают её и погибают. Т.е. вместо ХМТ, которая направлена на весь организм, при этом методе ХМТ направлена только на раковые клетки.

В конце – история молодой женщины 37лет. В 28 лет, в 2006 г. у неё продиагностировали рак толстой и тонкой кишки в III стадии. Она прошла ХМТ и РД. Через 6 месяцев ей объявили, что рака у неё больше нет. Ещё через 6 месяцев томография показала, что рак вернулся и вернулся с метастазами. Теперь это был рак IV стадии. Опять ХМТ и РД. Опять томография и диагноз – рака нет. Через 3 недели после тестирования она обнаружила большую шишку на шее. Опять томография и страшный диагноз – рак вернулся агрессивным как никогда прежде. Метастазы были по всем органам. Рак был терминальным. Тогда она решила исследовать всё о раке самой. Она кардинально изменила свою диету, добавила в рацион различные пищевые добавки, и самое главное, что она считает ей помогло выздороветь, это Beta-1, 3DGlucan, который она купила на сайте. (500 мгр. 60 шт. 70 дол.). Рак исчез.

Методы лечения

Сегодня от 1-ой до 4-ой стадии рака 50-80% пациентов, которые живут до 5 лет, в среднем тратят от 350 тыс. до 1.4 млн. долларов. Часто их страховые компании отказываются платить больше определённого уровня, и тогда всё имущество больных уходит под молоток. Это – холодный, расчётливый фармацевтический бизнес, наживающийся на боли и горе. Один из медиков в интервью сказал: «Это почти смешно, что при том арсенале натуральных средств, которые действительно вылечивают больных, ортодоксальная медицина до сих пор может предложить людям только бесполезные и опасные ХИМТ и РД». Но они не просто предлагают, они заставляют людей принимать их. Страховые компании не финансируют лечение в альтернативных клиниках, и люди, не имея средств, вынуждены прибегать к официальной медицине. Кроме того, идёт наглая и очень хорошо проплаченная кампания против лечения в альтернативных клиниках. Все натуральные средства от рака в трансгуманной Википедии проклеймены не только как малоэффективные, но и как шарлатанские. Если у вас обнаруживается рак, вы не перестанете получать звонки и письма из госпиталя с уговорами спасти свою жизнь и пройти РД и ХМТ. Вас могут даже навестить из госпиталя очень «обеспокоенный вашим здоровьем» персонал госпиталя. Так что больные сами должны изучить ситуацию и сами принять решение, потому что это их здоровье, и оно бизнесменов от медицины интересует меньше всего.

Методы лечения

Мы рассмотрели некоторые из натуральных методов лечения и продолжим разговор о них. Сейчас только остановлюсь на приведённом в прошлом посту методе лечения коноплёй. Существует 2 основных подвида конопли – Индика (конопля индийская) и Сатива (конопля посевная). Индика имеет более широкие листья и больше лечебных свойств (больше лечебного компонента CBD-КБД). Сатива больше используется для получения кайфа (больше психоактивного компонента THC-ТГК). Из-за повсеместного запрета на выращивание конопли в настоящее время стало больше Сативы, поэтому нужно быть уверенными, что конопляный экстракт сделан именно из Индики, и содержание КБД намного превышает уровень ТГК. И, конечно, конопляное масло в продуктовом магазине, это – совсем не медицинское масло.

Ещё один метод используется вместе с ХМТ – это применение Диметилсульфоксида (торговое название Dimexidum «Димексид»), который используется при воспалительных заболеваниях и обладает свойством легко проникать через все мембраны, включая кожу. С его помощью вещества ХМТ легко проникают к больному органу, делая ХМТ целевой и потому требуется только малая доза ХМТ.

Как уже было сказано ранее, если у человека не хватает каких-то микроэлементов, его организм становится подобным губке, всасывающей токсические элементы той же группы, которые встраиваются на место отсутствующих нужных элементов (выше мы говорили о йоде и цинке, которых не хватает у большинства). Если у вас нет своего сада, то у вас наверняка не хватает Сальвестрола (см. Salvestrol), который вырабатывается растениями на самых последних стадиях зрелости для защиты от плесневого грибка и бактерий. В торговую сеть фрукты и овощи поступают недозрелыми, чтобы увеличить их срок хранения, поэтому лишены этого необходимого в борьбе с раком элементом. В раковых клетках существует уникальный энзим CYP1B1. В реакции их с Сальвестролом образуется субстанция, которая убивает раковые клетки и не затрагивает здоровые клетки, потому что они этого энзима не имеют. Особенно хорошо принимать его с биотином.

Другой очень хороший антираковый препарат Артемисинин (Artemisinin), изготовлен на основе Полыни однолетней. В основном он применяется для лечения малярии. Его нельзя принимать вместе с резерватолом (сальвестролом), потому что они нейтрализуют друг друга. И вообще все эти методы лучше использовать не друг с другом, а один после другого, циклами.

Протандим (Protandim) показал очень хорошие результаты. Он состоит из 5 элементов: (исходя из количества) 1 (самое малое количество) корни ashwagandha, или Индийского женьшеня; 2 – зелёный чай; 3- порошёк куркумы; 4- Бакопа (порошёк цветов, листьев и стебля); 5 семена растопши.

Состав препарата Протандим

В нас также часто не хватает серы, а ведь сера содержитсяво всех костях, суставах, волосах. Её недостаток вызывает артриты, вялую кожу, ломкие волосы, заболевания печени, нарушения обменных процессов и вывода токсинов и пр. (MSM) Диметилсульфон — сераорганическое соединение, в сочетании с жирами Омега-3 — испытанное средство от рака. Многие были излечены популярной формулой cottage cheese (зернистый (зернёный) некислый творог пониженной жирности), или органическая сера, + льняное масло, или Омега 3 (жарить на нём нельзя!). Такой творог с льняным маслом применялся в германских странах веками.

Самое интересное и новое средство для лечения рака — гуми́новая кисло́та (Fulvicacid), которая найдена в органическом компосте. Поскольку для получения небольшого количества компоста требуется огромное количество органической массы, в компосте сосредотачивается большое количество минералов, солей, аминокислот и пр.. (Врач, который говорил об этой кислоте, не мог скрыть своего восхищения. Он назвал её даром Бога). Молекула гуминовой кислоты размером менее нано частицы, потому (как и Димексид) проходит через все барьеры и доставляет питательные вещества. Но не только. Она содержит (какая-то совершенно нереальная цифра, поэтому я не уверена в её правильности) 14+21нулей электронов. Поэтому она убивает все свободные радикалы и выводит все отходы клеток, очищая их. Кроме того, она имеет высокую электроактивность, а раковые клетки –наоборот, очень низкую. Поэтому она убивает и их. Так, известно, что, если больной раком был ударен молнией и остался живым, рак у него исчезает, т.е. раковые клетки разрушаются электрическим зарядом. Врач считает эту кислоту эликсиром от всех болезней. Её принимает вся его семья несколько лет, и все очень здоровы. В русской википедии я нашла Гувитан-С (Guvitan-C) – лекарственное средство на основе гуминовых кислот, которое благополучно лечит домашний скот. При этом не было выявлено никаких побочных эффектов.

История излечившегося. Молодой человек около 30 лет. 4 года назад ему был поставлен диагноз меланома кожи. Опухоль прошла в мышцы ноги, и врачи настаивали на её ампутации, иначе жить ему оставалось не более полугода. Молодой человек не хотел остаться одноногим и стал изучать в сети, что можно предпринять. Там он наткнулся на книгу Тая (ведущего этого сериала о раке). Он нашёл в ней много нового для себя. Он любил заниматься гольфом, и в Калифорнии, где солнце почти постоянно, он постоянно использовал солнцезащитный крем. Он понял, что рак кожи он получил именно из-за крема, который рекламируют как необходимое средство для предотвращения рака. Анализ показал, что в его организме было много ртути, свинца, бария, много паразитов и вирусов. Он изменил всю диету, убрал все металлические пломбы (содержащие ртуть) из зубов, повыбрасывал различную пластико-тефлоно-алюминевую посуду, все химикаты из дома, провёл 20 недельную хелатную терапию (Chelation therapy) по выведению тяжёлых металлов, принимал около 100 пищевых добавок в неделю. И вот 4 года спустя он здоров, как никогда раньше, и с полным комплектом ног.
Новость отредактировал: time — 22-09-2015

его каждый день, не испытывая никаких проблем).

Мелатонин недорогая и широкодоступная добавка, которая отпускается без рецепта врача, но он может оказать сильное влияние на наш организм. Советуем употреблять небольшие дозы, если вы решили сделать добавки мелатонина частью своей анти возрастной программы.

Для большинства здоровых людей, которых не беспокоят проблемы со сном, рекомендуется принимать по 0,1 миллиграмму мелатонина за полчаса до отхода ко сну. Вы можете увеличить дозу до 0,5-1,0 миллиграмма, что обычно не требуется людям без проблем со сном.

Если вы постоянно испытываете трудности при засыпании, вам рекомендуется принимать мелатонин подъязычно для быстрой его абсорбции. Начните с 3-5 миллиграмм и при необходимости увеличьте дозу до 10 миллиграмм. Было экспериментально доказано, что увеличение мелатонина свыше указанной нормы, не приводит ни к каким результатам. Если добавки мелатонина вам не помогают, вам следует проконсультироваться с вашим лечащим врачом.

Если в течение ночи вы часто просыпаетесь, постарайтесь засекать время выработки мелатонина. Обратите внимание, что при этом вы будете чувствовать усталость по утрам. Если вы тяжело засыпаете или часто просыпаетесь по ночам, попробуйте комбинировать продукты, которые имеют и быстродействующую и медленно высвобождающуюся формулу.

Чтобы не испытывать проблем при смене часовых поясов (джетлаг), следует принимать 3 миллиграмма мелатонина при отходе ко сну на новом месте первые три дня. Вам придется немного поэкспериментировать, чтобы найти лучшую для вас дозу мелатонина.

Материалы носят ознакомительный характер. Помните, самолечение опасно для жизни, за консультацией по поводу применения любых лекарственных препаратов и методов лечения обращайтесь к врачу.

Атопический дерматит (2)

Атопический дерматит (2)

Егор МироновПродолжаем разговор про атопический дерматит и другие кожные проявления, начатый в предыдущей статье.Краткое повторение: у нас не просто органы в теле, они почти всегда состоят из разных тканей, которые в процессе эволюции образовались в разное время как ответ на разные окружающие условия и, соответствено, эти разные ткани имеют разную биологическую фукнцию, а это значит, что разные ткани реагируют на разные по содержанию биологические конфликты. Мозг также формировался постепенно, как и соответствующие ткани тела, поэтому на всех схемах и рисунках все ткани, управляемые из одной части мозга, обозначают одним и тем же цветом.

Применительно к коже: три её слоя также образовались в разное время и каждый реагирует на свой биологический конфликт.  Кратко это описывает следующая схема:

Кожа

Верхний слой кожи — эпидермис (Epidermis) — вместе с волосами и ногтевыми пластинками относится к эктодермальным тканям, управляется из коры головного мозга и реагирует на биологические конфликты «нарушения контакта», т.н. конфликты разделенияконфликты отсутствия крайне нужного контакта или наличия крайне неприятного контакта. Нижележащий слой кожи — дерма (Corium) — имеет защитную (укрывную) функцию, реагирует на конфликты «атаки на тело» и управляется из мозжечка. Под слоем дермы располагается слой подкожной клетчатки (Subcutis) – состоящий из соединительной ткани и жирового слоя, которые реагируют на конфликты самообесценивания и управляются из паренхимы больших полушарий головного мозга.

С дермой и подкожным слоем разберёмся позже, для начала опишем поведение эпидермиса кожи при возникновении биологического конфликта разделения. Этот внешний слой кожи состоит из плоских клеток (плоскоклеточного эпителия) и управляется из сенсорной коры головного мозга, т.е. он имеет чувствительность – на рисунках обозначается красным цветом, как и кора мозга.

Мы с вами социальные животные, необходимость нахождения других особей рядом зашита в наш генетический код, и во все времена самым страшным наказанием для людей были не пытки или голод, а изгнание и одиночная камера. Представьте себе ситуацию: ребёнок после рождения долгое время был постоянно с мамой – относительно постоянный телесный контакт. И вдруг мама – пропадает. Это мама знает, что она отошла в магазин на полчаса, или она уверена, что ребёнку нужна социализация и отдаёт его в ясли или в детский сад в раннем возрасте. Для маленького ребёнка это очень даже конкретный биологический конфликт, ведь ситуация им воспринимается буквально: «мама была рядом, а сейчас её нет – значит она умерла, а без неё умру и я». Именно такая логика присутствует в дикой природе – мать никогда не оставит детёныша надолго, ибо для последнего это верная смерть.  Два-три часа в группе дневного пребывания или неделя отсутствия матери рядом, потому что она уехала в комадировку – для ребёнка это реально может быть очень страшно, и ощущается этот разрыв контакта буквально – «близкий человек оторван от моей кожи». Представьте, что вы отдираете засохший пластырь от раны – это очень больно, ведь пластырь буквально «прирос» к вашей коже. Это конкретное сенсорное ощущение. В случае разрыва телесного контакта происходит то же самое – это очень больно. Не просто «психологически», ведь психика тоже «живёт» в нашем теле, но и буквально – телесно.

А жить с болью внутри – больно. Но если я не могу восстановить утраченный контакт, и при этом не могу жить с болью внутри, что мне делать? Природа в качестве аварийной программы придумала выход для таких случаев. Сразу скажу, что этот выход имено что аварийный, т.е. это аварийная Специальная Биологическая Программа, которая не предназначена для долговременной работы! Только до момента восстановления контакта, ибо если его нет долго – то в дикой природе это верная смерть. Для маленького ребёнка  эта Специальная Биологическая Программа (СБП) запускается в случае утраты буквального телесного контакта с бликим человеком (или с частью его тела), в большинстве случаев – с мамой; для взрослого человека по большей части это метафорическая «утрата контакта» — например, при разводе, при переезде  в другое место от старых друзей и т.д. и т.п. Также это может быть и «другая сторона медали» — наличие крайне неприятного контакта, от которого хочется избавиться.

У эпидермиса есть два шаблона поведения. Первый – клеточный, второй – сенсорный. Вот что начинает происходить с момента утраты контакта:

— на клеточном уровне происходит изъязвление плоскоклеточного эпителия;
— на сенсорном уровне происходит потеря чувствительности (онемение).

А теперь самое главное – у всех этих процессов есть очень простой биологический смысл (природа не делает ничего случайного или неправильного, у неё нет ошибок).

Изъязвление плоского эпителия кожи на биологическом уровне означает буквально следующее: если у меня нет контакта с близким человеком, то мне нужно утончить кожу, чтобы почувствовать хоть какой-то (другой) контакт, ибо вообще без него мне не выжить.

Онемение (снижение чувствительности) на биологическом уровне означает буквально следующее: онемение позволяет быстрее забыть ощущение от ушедшего человека. Кстати, при любых сенсорных конфликтах происходит и утрата кратковременой памяти в той или иной степени – в зависимости от силы конфликта.

Всё очень просто. В природе вообще нет ничего сложнозапутанного.

Эпидермис имеет толщину с лист бумаги, не больше, поэтому изъязвление происходит сравнительно медленно — при   потере физического контакта, потери контакта с матерью, семьей («стаей»), друзьями мы имеем язвы в этом слое кожи, но обычно мы можем только микроскопически идентифицировать их как таковые — глазами вы этого не увидите.  А вот изменение сенсорики происходит (и ощущается) сразу в момент ураты контакта —  мы можем чувствовать, что кожа становится уже не бархатистой, а более грубой.  Всё вместе это называется – экземой: белые шелушащиеся бляшки на коже, без покраснения и зуда.

Когда контакт восстанавливается (мать вернулась, завелись новые друзья на новом месте, человек снова женился после развода, незванные гости наконец уехали или любимая тёща оставила в покое и т.д. и т.п.) – организм начинает, насколько это возможно, возвращать всё в исходное состояние:

— на клеточном уровне происходит восстановление плоскоклеточного эпителия в местах предыдущего изъязвления;
— на сенсорном уровне происходит (временное!!!) повышение чувствительности (гиперестезия — зуд).

Всё просто.

А теперь самое важное: поскольку  проявления на коже в период активного конфликта практически не ощущаются (из-за онемения), а проявляются во всей своей красе только после разрешения конфликта, то почти все «заболевания» кожи на самом деле означают её выздоровление (восстановление).

Ещё раз: конфликты разделения имеют огромное значение, т.к. в природе потеря контакта с семьёй или стаей часто приводит к гибели. Биологический смысл – при снижении кожной чувствительности (что непосредственно связано с чувствительным плоским эпителием) происходит ещё и временная потеря памяти,  что позволяет (на время) забыть (отсутствующую) мать, ребёнка, партнёра.

Образование язв кожи (эпидермиса) невозможно обнаружить макроскопически, можно лишь наблюдать (ощущать), что кожа стала грубая, бледная из-за слабого кровообращения и холодная. Чувствительность кожи постепенно снижается и может полностью исчезнуть. Человек либо совсем, либо почти ничего не чувствует (бледная кожа, нейродерматит с шелушением). Более того, образуется кратковременное нарушение памяти: мать у животных, например, не узнаёт своего потомства, если сравнительно рано забрать детёнышей и прервать их контакт с матерью. Кратковременная потеря памяти длится только до момента восстановления утраченного контакта, потом память восстанавливается (кстати, это заметно в домах престарелых для тех пациентов, к которым хотя бы иногда приезжают родственники – на время визита «старческая деменция» или «болезь Альцгеймера» волшебным образом исчезают…)

Сыпь,  дерматит, рожа и т.п.

После восстановления контакта (после урегулирования биологического конфликта) кожа медленно восстанавливается, набухает, становится красной, горячей и чешется (что мы называем «сыпью с отёками), и язвы медленно заполняются новыми клетками плоскоклеточного эпителия.  Эти проявления (кожная сыпь) называются экзантемой, дерматитом, крапивницей, нейродерматитом, рожей или также – экземой, хотя экзема это противоположное проявление – шелушение кожи. Кожа кажется «больной»  (хотя на самом деле происходит её исцеление).

Дерматологи же пытаются бороться уже с восстанавливающими симптомами, называя их – «болезнью». Да, в зуде нет ничего приятного, и любыми адекватными способами желательно его убирать или хотя бы делать слабее, но «лечить» дерматит сам по себе, без учёта контекста жизни конкретного пациента и знания принципов биологического реагирования кожи  – это не только бесполезно, но и глупо. После завершения восстановления эпидермиса и отёки, и покраснения, и зуд проходят сами собой, т.к. в них уже нет необходимости – кожа восстановилась.

Запуск (активация) аварийной Специальной Биологической Программы для кожи  — это ситуация:

— утраты крайне нужного контакта,     или
— наличия крайне неприятного контакта,

кожа ведёт себя при этом одинаково (см.описание выше). Т.е. существуют два направления активации: хотеть избежать разделения (вернуть крайне нужный контакт) или намереваться сделать разделение (избежать крайне неприятного контакта). Эта активация включает в себя как правило социальное взаимодействие — контакты с другими людьми; в редких случаях также и контакты с объектами (в основном – для маленьких детей).

При очень сильных активациях  конфликт «пробивает» глубже — верхние ороговевшие слои кожи не затрагиваются, при этом в активную фазу конфликта кожа не обновляется, а трескается, становится очень сухой и в крайних случаях может кровоточить, и ещё больше теряет чувствительность. В фазе восстановления ткань эпидермиса набухает, краснеет и приобретает повышенную чувствительность и появляется зуд; эти симптомы могут быть распределены равномерно по большому участку кожи или встречаются в виде небольших пузырчатых пятен.

В роговом слое эпидермиса может проявляться псориаз – явление, когда один из слоёв находится в активной фазе, а другой в фазе восстановления, так что работающие одновременно в разных фазах СБП на одном участке кожи дают уникальные симптомы.

Более глубокий слой эпидермиса — базальный слой клеток. Активация здесь имеет ещё более жёсткое содержание:  «несправедливый» или «гадкий» (отвратительный, скверный, мерзкий и т.п.) конфликт разделения, который включает в себя «несправедливую тревогу» по поводу самого себя. В активной фазе мы видим потерю пигмента в коже — витилиго. Поражённые участки становятся ярко-белыми. После разрешения конфликта они снова приобретают нормальный цвет., но если в ходе восстановления человек подвергается воздействию яркого солнечного света, то ранее пострадавшие области кожи становятся очень тёмными — в качестве остаточного состояния эти участки кожи остаются такими и после завершения работы СБП; ранее это понималось как «возрастные пятна» (старческий кератоз). Если эти пятна распределены равномерно, то их называют «веснушки». Не бывает веснушек без завершённого «несправедливого / уродливого конфликта разделения».

Самые сильные активации влияют на чувствительность нервов (ещё на один «этаж» ниже). Там нет видимых патологий кожи, происходит только изменение чувствительности. Таким образом, при длительном и сильном конфликте поражённый участок становится всё более и более «глухим», а в фазе восстановления становится очень чувствительным – этот эффект также называют «невралгия».

Вот так ведёт себя наша кожа, точнее, её верхний слой, который мы можем наблюдать «со стороны» и ощущать сенсорно.

В следующей статье рассмотрим следующий вопрос: почему у разных людей кожные проблемы проявляются на разных участках кожи? С точки зрения Биологических Законов Природы кожа всегда очень точно показывает место воздействия конфликта на тело, локализация поражения всегда имеет смысл. Ничто не случайно, где бы это ни находилось и как бы это ни проявлялось! Также поговорим уже о конкретных действиях – «что делать?», поскольку на вопросы «а что происходит?» вы уже сможете отвечать сами.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено и  являюсь клиническим психологом со специализацией Рикол Хилинг( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи,   а также дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, 

Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)

Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Психологическая зависимость. Только не бросайте себя

Психологическая зависимость. Только не бросайте себя

эмоциональная зависимостьЕлена Митина

Я пишу эту статью в продолжение темы о зависимом поведении и хочу рассмотреть один из его видов — это психологическая (эмоциональная) зависимость, зависимость от отношений или любовная зависимость.

Во всей линейке разных зависимостей, психологическая считается, вероятно, самой легкой, поскольку не вредит человеку так явно и сильно как, скажем, алкоголизм или наркомания.

Впрочем, очень многие люди, выращенные советским и постсоветским обществом, страдают именно этим видом зависимости, который может приносить поистине невероятную душевную боль.

И все, что я буду писать далее, неизменно связано с моим личным психологическим опытом, поскольку одной из главных тем моей многолетней личной терапии была именно эмоциональная зависимость, воспроизводимая, в частности, в любовных отношениях.

И чтобы наперед утешить тех, кто, читая эти строки, прямо сейчас ищет выход и облегчение для себя, могу сказать, что выход есть, и облегчение тоже есть. Выход из зависимости возможен, сейчас я это чувствую и понимаю очень отчетливо.

Зачем нам эмоциональная зависимость

Это состояние можно описать такими выражениями, как «я не могу без него(нее) жить», «без этого человека свет не мил и смысла нет», «не могу им(ею) насытиться», «он(она) мучает меня, а я терплю, потому что люблю», «к ней(нему) тянет и я ничего не могу поделать», «я готов(а) на все, чтобы только вернуть ее(его)» и так далее.

Суть такой зависимости, что мы мысленно и, главное, чувственно просто не представляем свою жизнь без какого-то конкретного человека. И главное, что этот человек — один такой во всем мире, и мы полностью зависим от него, от его отношения к нам, одобрения или неодобрения и т.д.

И самое интересное, что любовная зависимость — это важная форма нашего творческого приспособления к жизни на данном этапе, как не парадоксально это звучит. Это то, что на самом деле, нас спасает от чего-то более страшного.

Ведь в психологической зависимости всегда есть та «пилюля», которая нас «лечит» — это надежда. Надежда, что желанный объект вернется (будет рядом), и все станет хорошо.

Надежда делает свою работу, а именно — избавляет нас от переживания ужаса тотального внутреннего одиночества.

психологическая зависимость

Я не зря говорю «объект», ведь в эмоциональной зависимости (как и в любой другой) партнер — это всегда объект, а не личность. Партнер — это бокал вина или доза кокаина, это вкусная булочка или Бог и Мессия. Это все, что угодно, но не человек.

Зависимое поведение, в том числе — эмоционально-зависимое — это проблема, по сути, объектных отношений в раннем периоде развития младенца, отношений с матерью, как с объектом, с кормящей грудью.

И когда мы проецируем, наделяем партнера этой ролью «кормящей груди», в которой очень нуждаемся, мы неизбежно сталкиваемся с большим разочарованием и обидой, когда замечаем, что партнер нисколько не заинтересован (да и не способен) ею быть.

И тогда мы можем метаться из стороны в сторону, то отвергая его, то, не выдерживая, прибегая вновь, питаясь и греясь скорее не об реального человека, а об идеализированный образ, фантазию в нашей голове.

Нам просто невыносимо даже подумать, что на самом деле — никто не способен унять нашу внутреннюю боль, эту выжженную дыру, пустоту, которой наполнена душа и глубина и ширина которой, кажется, не имеет границ…

любовная зависимость

Как выйти из любовной зависимости

Выход, конечно, находится в получении регулярной психотерапии и возможности, таким образом, приобрести, прежде всего, опору на себя. Психологически зависимый человек имеет одну особенность — он не может опираться на себя и переживать чувство одиночества. Его охватывает ужас, который, заставляет бежать в это спасительное слияние.

Далее я постараюсь описать некоторые важные шаги, которые помогут на пути к выходу из зависимых отношений.

Фокус внимания — на себя

Прежде всего, терапия психологической зависимости начинается с восстановления чувствительности к собственным границам. Так случилось, что зависимый человек не научен отделять себя от другого. И чтобы ему стало хорошо, нужно чтобы и другому рядом тоже было хорошо — так он как бы определяет свои границы.

Именно это свойство, эта нечувствительность, заставляет людей терпеть порой дикие издевательства от их «любимых» партнеров, психологическое и физическое насилие, унижения, пренебрежение, обесценивание и так далее.

терпеть психологическое насилие

Поэтому, важно задавать себе следующие вопросы: «Что я чувствую, какие ощущения испытываю, когда меня отвергают или унижают?», «Насколько комфортно мне так долго ждать его (ее) звонка (приезда, письма)?», «Как мне переживается, когда партнер обманывает меня и манипулирует мною?», «Насколько безопасно я себя ощущаю в этих отношениях?», «Насколько ценной(ым) я себя чувствую для партнера по 10-бальной шкале?».

Часто психологически зависимые люди совершенно не чувствительны к собственному раздражению, отвращению, обиде, злости. Им сложно распознавать свои эмоции, переживать и называть их. Они психологически словно заморожены и лежат в своих склепах как «мертвые царевны» из сказки Пушкина.

Дистанция с объектом зависимости

Чтобы хоть как-то защититься от жестокой реальности отношений с партнером, зависимые люди строят себе «замки из песка», создают красивые фантазии, обычно относящиеся к будущему. И совершенно не опираются на опыт прошлого и настоящего. То есть, они все время как бы верят, что партнер изменится и полюбит их, вот только нужно сделать это и это… Например, подождать, потерпеть, быть ласковой…

Эта вера заставляет все больше вкладываться в дисфункциальные отношения и все больше ожидать от них возврата.

И это ловушка. Поскольку в реальности есть только то, что есть сейчас, и опираться важно именно на это. Конечно, люди меняются, но обычно, это происходит совершенно вне нашего контроля и совсем не так, как мы того хотим. Поэтому, важно на время отказаться от контактирования с объектом зависимости (как и перестать принимать алкоголь и употреблять наркотики — для химически зависимых), чтобы не истощать себя и не обманывать еще больше.

Погружение в «питательную среду»

Психологически зависимый человек обычно ищет расслабления только в отношениях с любовным партнером, отвергая и отгораживаясь от поддержки других теплых и преданных людей. Ведь внутри себя он уверен, что он не заслуживает настоящей теплоты и любви.

В этом смысле важно делать прямо противоположное — принимать тепло и поддержку других, пробовать опираться и позволять сочувствовать себе. Вероятно, сначала это будет получаться только на индивидуальных сеансах психотерапии (или встречах терапевтической группы), но потом навык станет возможным и в отношениях с другими  — родственниками, друзьями, знакомыми.

присвоение вклада в отношения

Присвоение своего вклада в отношения

Идеализация партнера в зависимых отношениях — не что иное, как наша собственная проекция на него. Это некоторая отщепленная часть личности, которой мы наделяем другого человека. Многие психологически зависимые клиенты говорят, что «только с ним (с ней) я чувствую себя по-настоящему любимой(ым), только с ним(ней) переживаю чувство защищенности, нежности и заботы». Попробуйте присвоить все эти качества себе. Это вы способны быть нежной(ым), заботливой(ым), создавать защищенность и сильно любить. Это вы — тот, кто доверяет и принимает, успокаивает и убаюкивает. И вы способны дарить это людям. Обнаружьте эти качества, признайте, и заберите с собой. Для тех, кто способен их оценить по достоинству.

И помните: самый большой вред, который вы можете себе причинить — это внутренне бросить и отвергнуть сами себя.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

И встретились два одиночества. Скрытое проламывание психологических границ в созависимых отношениях

И встретились два одиночества. Скрытое проламывание психологических границ в созависимых отношениях

созависимые отношения

Елена Митина

Любое созависимое поведение сводится к одному простому вопросу — это вопрос личностных границ человека. То, как нас научили их чувствовать и распознавать, определяет нашу дальнейшую жизнь, и то, как мы строим отношения.

Если в нашей семье границы личности всячески нарушались — и открыто, и скрыто, мы будем также вести себя в любых других отношениях. Ведь другого примера у нас не было.

Я хочу поговорить о процессах в отношениях, которые могут быть скрыты и мало распознаваемы, но которые в совокупности очень влияют на то, как мы чувствуем себя, приближаясь к другому.

Если физическое насилие, грубость, хамство, открытую конфликтность видно за версту (и тут все понятно: в отношениях какой-то кризис, гнойник, с ним важно что-то делать), то есть манипуляции, которых не видно, и от этого мы можем страдать гораздо больше.

Речь идет о созависимых отношениях, которые предполагают в своей базе отношения двух очень ранимых и незрелых личностей, которые смогут выживать только в сцепке друг с другом.

Если речь идет о личности здоровой, целостной (насколько это возможно для человека, ведь все мы имеем свои ранения), то такая личность будет чувствительной к любому взлому границ — и яркому, видимому, и нелегальному — скрытому.

Итак, те способы, которыми мы можем манипулировать друг другом, если плохо чувствуем себя и свои границы:

1. Когда другому плохо — нужно срочно ему помочь

Вы можете стремиться делать это сами или чувствовать, что с вами так обращаются другие. И если в этот момент вы как-то эмоционально уязвимы, не в ресурсе и нуждаетесь в поддержке — такого рода интервенции могут очень порадовать. Да-да. Ведь так приятно кому-нибудь облегчить страдания или наоборот — быть тем, кому их облегчают. Причем, без просьбы или обращения, а так — само собой, как волшебство!

Впрочем, здесь есть ловушка.

Тот, кто помогает, начинает чувствовать безраздельную власть над тем, кому помогает. По закону дополнения — тот, кому помогают, начинает чувствовать глубокую признательность и, своего рода, ощущение, что находится в плену. Хотя и сладком плену…

Естественно, никто из этой парочки не проясняет, что именно нужно другому, хочет ли этот другой того-то или того-то. Все просто делается, без прояснения. Но неизбежно (да, это неизбежно!) через какое-то время появляется некоторая тяжесть — и у одного, и у второго. Первому партнер надоедает (нужно все время контролировать, чтобы с другим было все хорошо, а это очень обременительно), второму — страшно и даже ужасно (ведь его могут в любой момент бросить, не выдержать и отдалиться, оставив наедине с собой. А ведь он уже успел так привыкнуть!).

Если у людей нарушена чувствительность, они не смогут распознать эти аспекты и вовремя заметить собственные границы и ответственность. За свою жизнь — в первую очередь. И оставить ответственность за жизнь партнера ему самому.

нарушена чувствительность

Как не попасться на эту ловушку

Здесь самый действенный способ — это ваши ощущения. Все, что только можете распознать — хоть головная боль, хоть чувство, что «что-то не так», хоть просто легкое одурманивание в голове. Иногда — резкое желание выпить, покурить или поесть (когда, в общем-то, сыт). Обычно у людей с созависимыми паттернами чувства притуплены, они слабо их распознают. Поэтому, следует ориентироваться на телесные ощущения. Если вы обнаружили затяжную растерянность (или что «что-то не так») — сразу приостановитесь во всех процессах. Не принимайте помощь, и не оказывайте ее. Сделайте паузу. И спросите себя: что я в данный момент переживаю? Что меня раздражает? Что я хочу, чтобы было? Чего я хочу, чтобы не было? Важно вернуть себя к себе — любыми путями.

2. Мы были так близко друг к другу — как одно целое. И вмиг все пропало!

Контрзависимые люди — те же зависимые, только контр :). То есть, со знаком «минус». Они не «прилипают» к объекту зависимости, они резко «выдергиваются» из контакта с другим, как только учуют, что теряют ощущение себя. Это не имеет отношения к личностной свободе, а лишь к попытке избавиться от страха поглощения, отбежав на нужную дистанцию.

Но внутри им также важна привязанность и близость, как и всем людям. Даже, скорее, очень важна. Они всей душой к ней стремятся, и всей душой ее пугаются. Такие уж они противоречивые…

Поэтому, с одной стороны, они отчаянно ищут кого-то теплого, нежного и принимающего, с другой — отчаянно от него бегут, как только начинают получать долгожданную нежность и любовь.

аддикт преследования

Парадоксально, грустно, печально. Но факт.

Если рядом человек со склонностью к созависимым формам поведения (аддикт преследования) — то резкое исчезновение контрзависимого партнера причинит сильную боль. И созависимый начнет отчаянно догонять и возвращать свою «сбежавшую половину» (именно половину, поскольку в таких отношениях личности априори не являются целостными). Процесс будет цикличным. Контрзависимый отбежит на безопасную дистанцию, передохнет, и начнет скучать по тому, с кем было так хорошо! Попробует вернуться, но опять «выпрыгнет» в ужасе поглощения. А созависимый снова почувствует сильнейшую боль.

На что нужно здесь обратить внимание

Если с вами так поступают или вы так поступаете — попробуйте заметить те переживания, которые возникают при резком сближении и резком разрыве. Попробуйте заметить свои мотивы, когда вы «всей душой» тянетесь к, на самом деле, малознакомому человеку. Попробуйте заметить чувства, которые испытываете при резком обрывании связи — боль, ярость, обида? Или — сильное облегчение, но также глубокое одиночество?

В любом случае, если ваши переживания заряжены, амплитуда энергии в теле высока (то есть вы эмоционально дико взбудоражены — не важно, от «опьянения другим» или ярости) — это значит, что «созависимая программа» начала работать. Это значит, что ваша личность психологически очень голодна и вынуждена работать на сильных оборотах, поскольку очень нуждается, сильно и давно фрустрированы потребности. В этом случае рекомендована очная консультация- для исследования собственных личностных границ, как вы их «теряете», не ощущаете, «забываете», и как в этом нарушается ваша личностная целостность, ценность и т.д.

3. Провокация конкуренции за партнера

Как мне привязать к себе человека, со слабым ощущениям собственной ценности, которого я уже много раз «спас» от многих невзгод, очень хорошо и искренне к нему отнесся, впечатлился и восхитился им, и этим заимел над ним очень большую власть? Еще я несколько раз резко отверг его — избежав близости.

Очень просто. Добавить в этот замечательный коктейль «изюминку» — провокацию конкуренции!

Я буду много рассказывать тебе о своих отношениях с другими — женщинами, мужчинами. Я буду делать это «как-бы просто рассказываю, делюсь опытом». Но, я буду подкладывать в «бочку меда — ложку дегтя». Ненароком, я буду сравнивать наши и те отношения. Или людей, на которых ты злишься, я буду оправдывать.

Я буду всячески провоцировать то, чтобы ты почувствовал необходимость борьбы за меня. И все равно с кем, хоть с Папой Римским.
необходимость борьбы

Я буду как бы невзначай намекать тебе, что «ты не единственный у меня» и даже более беспощадно…что ты легко заменим! И вместе с тем, невербально, оказывать такие знаки внимания, которые будут говорить обратное: что ты для меня — все!

На что нужно обратить внимание

Когда вы едите вкусный и сладкий торт, да еще и очень голодны, а может, просто давно не ели сладкого и тааак хотелось такого тортика! И тут попадается какая-то червоточина…не знаю, кусочек перца горошком или красного жгучего. А может быть что-то просто очень горькое и противное… И психика, которая так воодушевилась этим долгожданным тортиком, захочет не заметить этого неприятного события — этого перчика… Ну как же — так было хорошо, и тут… Может, это мне показалось?

Вот то, на что важно непременно обратить внимание: на возникающую в голове мысль: мне показалось! Возможно, это будет не мысль, а просто слезы выступят на глазах — и будет казаться, что «просто расстроился, неизвестно от чего». Или какое-то неведомое раздражение или ощущение собственной неуместности, которое мозг припишет «моим личным тараканам». Вот на это все очень важно обратить внимание. Именно эти «знаки» — и есть ключики, которые вскрывают манипуляции. Благодаря им есть шанс изменить созависимый паттерн. Если вы заметили что-то подобное — опять же — сделайте паузу в общении. Увеличьте дистанцию. И подробно разберите ваши ощущения со своим психотерапевтом.

***

Вы спросите, а как же условно «здоровая личность» будет реагировать на такой нелегальный взлом границ?

Скажу так. Первое, условно здоровую личность будет все настораживать! С самого начала! Особенно — попытка другого резко и быстро войти в доверительный контакт, рассказывая много подробностей о своей личной истории, расспрашивая об истории другого, активно заботясь о другом или наоборот — сильно его не замечая и игнорируя (или и то, и то — попеременно). И так далее по сценарию.

Настороженность и, соответственно, выдерживание безопасной дистанции, здоровое раздражение на попытки взлома границ — вот те чувства, которые испытывает условно здоровая личность (я говорю условно — так как абсолютно здоровых, как вы знаете, не бывает) при встрече с человеком, демонстрирующим созависимые или контрзависимые паттерны поведения. Можно также почувствовать нежность, грусть, печаль, сожаление, бессилие. В среднем диапазоне интенсивности.

Никаких аффектов типа безграничной нежности, умопомрачительного сексуального возбуждения или дикой ярости! Аффективные реакции всегда маркируют уже свершившуюся  «сцепку» двух ранимых и нуждающихся людей.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Сам себе мучитель. Внутренний конфликт как «прививка» от близости

Сам себе мучитель. Внутренний конфликт как «прививка» от близости

психологическое расщеплениеЕлена Митина

Если у Вас проблемы в отношениях, не тратьте время на их постоянное выяснение. Ищите свой внутренний конфликт. Эта дорога к изменениям — короче.

Суть всех внешних конфликтов между людьми кроется, прежде всего, во внутренних противоречиях человека с самим собой. Не будь у меня внутри противоречия по какому-то вопросу, будь у меня по нему «штиль и благодать в душе», мне бы не нужно было разворачивать его во вне и делать достоянием отношений.

Это не значит, что нужно замолчать и перестать прояснять важные чувства, потребности, смыслы. Конечно, это важно.

Я говорю о тех конфликтах, когда тратится очень много времени на выяснение, люди «ходят по кругу», а воз, как говорится, и ныне там. То есть, ничего в корне не меняется.

Психологическое расщепление в промежуточной фазе развития

Внешние события во многом зависят о того, как мы организованы внутри. И отношение к нам окружающих, и «подбор» этих окружающих, и вообще все, что мы имеем и не имеем в жизни, зависит во многом от того, насколько мы целостны изнутри. Насколько интегрированы наши амбивалентности, насколько наша психика может одновременно вместить те смыслы, которые по факту исключают друг друга.

Конечно, это умение — ощущать и осознавать себя как целостный организм, принадлежит человеку со зрелой психикой. То есть психологически взрослой личности. У детей такого не получается, на каждом этапе развития ребенок познает свой спектр возможностей, и он ограничен.

Внутренние противоречия — это, по сути, то же расщепление. Когда что-то раздваивается на половинки, чтобы легче было это принять, понять, систематизировать. Ребенку в определенном возрасте легче понять, что такое хорошо, а что — плохо, расщепляя мир на хороший и плохой, и особенности мира, людей — также раскладывая на эти две категории. Так хоть как-то можно ориентироваться, чтобы обеспечить себе безопасность и успокоение. Но если для ребенка этого достаточно, потому что рядом есть взрослый, с более сложной психической организацией, то для самого взрослого такого мировосприятия будет мало.

Чем более расщеплена психика, тем более сложно сделать свою жизнь качественной, получать от нее удовольствие. Все время нужно будет с кем-то или чем-то сражаться, все время чувствовать себя либо победителем, либо жертвой и нуждаться в защите.

Многие физически взрослые люди в душе остаются на определенных детских этапах развития. Конечно, это не значит, что они не приспособлены к обычной жизни, очень даже. Ведь основная детская игра — это манипуляции взрослыми, и многие взрослые могут всю жизнь именно таким образом выживать, манипулируя окружением.

Но любая манипуляция — это очень искривленный контакт с другим человеком. По сути, это не-контакт. Ведь манипуляция призвана обойти волю и сознание другого.

Так вот, такие люди могут быть приспособлены — иметь работу, семью, налаженные социальные связи. Все атрибуты взрослого и социально успешного человека. Но в душе могут чувствовать себя совсем по-другому — испытывать страдания, не находя им причин.

проявления внутреннего конфликта

Проявления внутреннего конфликта в отношениях

Когда в душе слишком много нерешенных противоречий, которые по большей мере не осознаются, а лишь проявляются определенными состояниями или чувствами, желанием что-то срочно сделать или сказать. Например, в какой-то момент можно переживать сильный физический дискомфорт или чувства — вины, стыда, обиды. Или желание спорить, доказать свою точку зрения. Или сделать что-то назло кому-то, бороться с кем-то, доказывать.

Примером есть пресловутая игра в «да, но…». Когда человек разворачивает какую-то свою проблему другим, и ему начинают давать какие-то рекомендации, часто, кстати, очень уместные, но он на все это отвечает: «да, это хорошо, но…». И дальше следует объяснение, почему «но». И всегда есть эта причина. Мозг ее сгенерирует за доли секунд.

А на самом деле игре в «да, но» предшествует глубоко неосознанный и, тем более, не проговоренный внутренний конфликт. И конфликт этот в одной голове одного человека. И общается он сам с собою. Потому что в этой голове расщепление: есть одна часть, которая говорит: «Надо делать так!». И есть другая часть, которая говорит: «Нет, — вот так!». И разрывает бедную голову на две половины ежесекундно.

внутренние конфликты

Откуда берутся внутренние конфликты

Конечно, они сначала были внешними, как все, что впоследствии стало нашей психической реальностью. Они были чьими-то голосами, поступками и действиями. А может быть, даже пожиманиями плечами и ухмылками. И эти все проявления окружающих и были в противоречии между собой. Вот, та же мама или тот же папа могли говорить, что нужно делиться всегда с друзьями, а когда их сын приходил со школы без тетрадки по алгебре, в которой нужно было делать домашнее задание, и которой он «поделился» с другом, мальчика, конечно, ругали. «Чего разбазариваешь свои вещи!» — говорили.

Вот, редко, к сожалению, родители объясняют нюансы, последствия — что будет, если сделать так, что будет, если эдак… В такой ситуации или в такой. Обычно на это времени не хватает, и воспитание ограничивается короткими емкими фразами. И что в итоге имеем? Два послания: «всегда делиться» и «никогда не давать», к примеру. И вот как с этим жить? Что и когда применять? В каких случаях? Не понятно. Вот психика и выкручивается как-то — все время находясь в конфликте с собой. И тратится на это зачастую очень много энергии и сил.

внутренний конфликт становится внешним

Как внутренний конфликт становится внешним

Человек с неосознаваемым внутренним расщеплением вынужден его помещать в общение с другими людьми. Ну, вот, к примеру. Обманул один человек другого, украл деньги. А потом, когда выяснилось, начал валить на него вину: мол, это ты меня довел, я был вынужден их взять! Из-за чего это происходит? Внутри укравшего борются две части: та, которая, считает, что ему нужны деньги и их легко достать известным способом, и та — которая считает, что воровать — это плохо, стыдно.

Но в отношениях он одну из сторон проецирует на оппонента. А себе оставляет другую, и тогда как-то легче — защищать лишь одну точку зрения, а не сразу две внутри себя.

Или, например, часто бывает: мужчина женат, но желает другую женщину. И, к примеру, желать ее не разрешают внутренние установки. Но когда он все-же разрешает себе реализовать свое желание в какой-то собою же осуждаемой форме, то чтобы как-то избавиться от «букета» сложновыносимых чувств — вины, стыда и т.д., он старается ответственность за содеянное возложить на объект его желания: мол, это все ты короткую юбку надевала, вот я и нестерпел! Тогда один внутренний оппонент проецируется в эту женщину (который, например, говорит: «живи в удовольствие»), а другой оппонент остается себе — «нельзя изменять жене», к примеру.

И так можно разобрать многие конфликты и недопонимания.

Как работать с внутренними конфликтами

Все бы ничего, но наши противоречия мешают строить отношения с окружающими. Сценарии таких отношений — либо разрыв или дистанция (отстранение), либо — вечная борьба, обиды, боль (по кругу).

Поэтому, главной работой является обнаруживать, осознавать и интегрировать расщепленные элементы. То есть, доделывать ту работу, на которую когда-то у родителей или учителей или тех, кто нас растил, не хватило времени или умений. А мы знаем, что 100% на все времени и умений никогда не хватит и что-то точно остается на «собственную доработку».

Алгоритм работы такой: необходимо все противоречия развернуть и «доиграть» себе. То есть, уже со зрелым интеллектом, взрослым взглядом отнестись к тем простым установкам, которые являются присвоенными. Поразмышлять более подробно на все «конфликтующие темы». Что же есть на самом деле для меня «хорошо» и когда, где и как. И что есть для меня «плохо» — когда, где и как. Это достаточно емкая и трудная работа.

Часто для этого необходим обученный специалист, психолог или психотерапевт, который поможет обнаружить и развернуть внутреннее расщепление. Поможет «договориться» его частям. Когда противоречие перестает отыгрываться внутри, человек, обычно, переживает спокойствие и уверенность, ему более не нужно выкручиваться и что-то скрывать от самого себя и других. Ему понятно и спокойно. Он принимает и свое несовершенство, и несовершенство мира, где, по сути, все противоречиво и царит хаос. Он — как серфингист —  лишь «ловит волну».

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Я не могу без того, что меня разрушает. Зависимое поведение: точка выхода

Я не могу без того, что меня разрушает. Зависимое поведение: точка выхода

Елена Митина

зависимое поведение

Ни одного человека нельзя назвать полностью независимым существом. Мы — «тамагочи». Зависим от воздуха, воды, еды, всем нам нужна собственная территория, отношения с другими людьми, все мы нуждаемся в принадлежности к обществу.

Когда мы говорим о зависимом поведении, мы имеем ввиду некоторый перекос в сторону сильной зависимости от чего-то, что перестает питать нашу жизнь, а начинает ее разрушать. Будь то — химические вещества, еда, какая-то деятельность, отношения и т.д.

Все, что нас питает и дает нам жизнь, «съеденное» в более высокой пропорции, может начать разрушать нас.

Тогда мы сталкиваемся с терапией зависимостей — как способом восстановления баланса со средой, иными словами — мы хотим зависеть «в меру». В ту «меру», когда среда есть способом поддержания жизни, а не способом поддержания разрушения организма.

«Рождение» зависимости

Рождение зависимого поведения происходит с рождением ребенка. Оно формируется в период до года и напрямую зависит от того, насколько качественно мать ухаживала за своим дитя, насколько четко угадывала его потребности и давала ему то, что было жизненно необходимо.

В основе любой зависимости всегда лежат объектные отношения. То есть отношения «я — оно».

В психоанализе — это так называемая «оральная» стадия, когда маленький ребеночек познает окружающий мир через рот. У него формируются отношения с кормящей грудью — как объектом, который обеспечивает его жизнь.

И чем больше нарушений будет в отношениях «ребенок-материнская грудь», тем больший риск аддиктивной уязвимости (зависимости) в последующем у взрослого человека.

формирование зависимости

Нарушения ранних отношений как способ формирования зависимости

Их можно разделить на три группы — по видам базовых потребностей, которые необходимы ребенку на первом году жизни. Если потребности систематически не удовлетворяются, у ребенка формируется та базовая тревога, которая впоследствии будет подталкивать его к курению, употреблению алкоголя, наркотиков, перееданию, игромании, трудо- или шопоголизму, «залипанию» в отношениях и т.д.

Итак, базовые потребности ребенка на первом году жизни и нарушения в их удовлетворении:

1. Сеттинг. Ребенку важно, чтобы материнская грудь «появлялась» систематически и регулярно. Именно регулярное, своевременное появление груди, как питающего и важнейшего объекта для жизни ребеночка, дает ему ощущение успокоения. То есть — формирует опыт того, что «среда откликается на мои потребности и я спокоен за это». Если сеттинг питания и «общения с грудью» систематически нарушается — мама кормит ребеночка не вовремя, не столько, сколько ему необходимо (недокармливает или перекармливает), то есть не чувствительна к персональным ритмам ребенка, он начинает переживать постоянную тревогу за свое выживание. То есть, он не уверен, что когда ему будет нужно, питание точно появится снова, в том количестве и объеме, необходимом для насыщения и успокоения.

2. Холдинг. Ребенку необходимо «удерживание на руках», ощущение комфортного телесного взаимодействия с мамой, через которое он будет чувствовать безопасность и доброжелательность. Если ребенка мало брали на руки, не обеспечивали необходимый холдинг, отношение матери к ребенку было недоброжелательное — то есть дитя не могло успокоиться в материнских объятиях (тревожная, раздражительная, депрессивная мать), не могло уловить ее доброжелательность и любовь, это вызовет тревогу и нарушит базовое доверие к миру. «Мир враждебен ко мне», «мир меня не любит».

3. Контейнирование. Дитя нуждается в контейнировании, то есть во вмещении, выдерживании, поглощении матерью его эмоциональных, телесных, поведенческих реакций. Если мать выдерживает ребенка с его проявлениями, у него формируется опыт принятия его с разными реакциями, что он может с ними быть и существовать, оставаясь в отношениях и получая необходимое питание, прикосновения, доброжелательное общение. Если мать часто раздражалась на реакции ребенка — что он болен, укакался, срыгнул, сильно кричит или плачет и т.д., пыталась как-то насильно заставить ребенка не проявляться (не принимала его таким), то у малыша формируется опыт переживания — «я не могу быть принятым с моими природными проявлениями».

Чем меньше удовлетворялись потребности ребенка на первом году жизни, тем больше будут проявлены особенности зависимого поведения у такого взрослого.

особенности зависимой личности

«Папа — стакан портвейна». Внутренние особенности зависимой личности

Зависимые люди, конечно, отличаются от других формой собственного поведения, в основе которого лежат некоторые их специфические переживания.

Зависимая личность — это человек, который переживает чувство внутренней «пустоты».


Метафорически его описывают как некоторую зияющую дыру в районе груди, которую непременно хочется чем-то заполнить. Смесь тревоги, тоски и одиночества, которые, как ноющая открытая рана, не дают покоя и доступа к другим переживаниям — удовлетворения, радости, счастья.

Именно из-за этих сложных переживаний, зависимый человек стремиться к тому, чтобы как-то заполнить свою внутреннюю пустоту, утолить эмоциональный голод и унять психическую боль.

Для этого он начинает поглощать эту «символическую грудь» в виде сигарет, алкоголя, еды, информации и т.д. в надежде как бы вернуться туда, в ранний период жизни и «добрать» необходимый опыт успокоения.

Он пытается «поглотить» в себя того «хорошего родителя», чтобы присвоить его себе и перестать, наконец, тревожиться.


Конечно, все объекты зависимости — это лишь суррогаты. Они на какое-то время снижают тревогу, но в целом не способны заполнить внутреннюю пустоту.

Ведь причина травмы зависимого состоит в отношениях с матерью (или тем, кто выполнял функции матери) — то есть той «средой», которая не обеспечила ему должного удовлетворения жизненно важных потребностей.

В результате зависимому человеку сложно структурировать время и выдерживать его границы (сеттинг). Зависимые люди склонны опаздывать и наоборот, затягивать какой-то процесс, им сложно приостановиться и соблюсти рамку. У зависимой личности не сформированы границы «я-не я».

Зависимая личность тяжело переживает дистанцию в отношениях: тревога и страх отвержения зашкаливают. Такой человек стремиться за один прыжок преодолеть «пропасть», то есть стремительно сблизиться с другим, игнорируя постепенность и построение безопасности. Так называемую «пре-контактную зону». Такие люди могут вести себя с малознакомыми людьми так, как буд-то они уже имеют длительный опыт отношений с ними и являются близкими.

немедленное сближение с другими

Постоянный ненасыщаемый внутренний эмоциональный голод зависимого толкает его на немедленное сближение с другими, в надежде получить желанный «холдинг» — успокоение и принятие.


Зависимая личность неспособна или малоспособна к адекватной эмпатии по отношению к другому человеку. Ей сложно поставить себя на место другого и «вместить» в себя проявления другого. В этом и проявляется «объектность» отношений зависимых, заметить субъекта (другую личность) в отношениях не хватает ресурса и зрелости.

Личности с недостатком холдинга и контейнирования в детском опыте часто формируют «лайт-вариант» зависимого поведения — это эмоциональная зависимость или «залипание» в отношениях.

Зависимость как неудача сепарации

Теория сепарации и индивидуации Маргарет Малер описывает развитие ребенка до 2 лет. Условием здорового развития является отделение от матери и обретение опоры на собственные индивидуальные качества, знания, навыки, умения и результаты.

Если ребенок вполне «насыщен» матерью в первые полгода своей жизни, у него формируется здоровый интрапсихический образ матери. Именно благодаря этому присвоенному образу хорошей мамы, ребеночек может безопасно для себя постепенно отделяться от нее. При этом хорошо себя чувствовать, будучи самим с собой и занимаясь какими-то своими делами. Именно присвоенный интрапсихический образ хорошей матери для себя самих и позволяет нам во взрослой жизни чувствовать себя уверенно и удовлетворять свои потребности.

зависимая личность

Если у человека не сформирован образ собственной «хорошей заботливой матери» для самого себя, он не сможет чувствовать себя автономным, наполненным и уверенным в жизни, он будет вечно искать свою «утраченную маму».


По сути, зависимые люди не смогли пройти первичную сепарацию от матери в раннем детстве. Им не хватило внешних проявлений реальной заботливой эмпатичной мамы для формирования и присвоения образа хорошего внутреннего родителя для себя самого.

Зависимые — это вечные «сироты», ищущие и никак не находящие свою «хорошую маму», страдающие из-за невозможности быть самостоятельными и счастливыми.


Терапия зависимых клиентов

В психотерапии зависимых клиентов мы постепенно погружаемся в осознавание детского опыта, через переживание остановленных чувств тревоги, обиды, тоски и одиночества рядом с терапевтом. Терапевт в данном случае и выполняет роль «хорошей заботливой матери», обеспечивая клиенту опыт сеттинга, холдинга и контейнирования в тех формах, которые возможны в клиент-терапевтических отношениях.

В психотерапии зависимого поведения клиент учится выдерживать дистанцию в отношениях, выдерживать тревогу в «пре-контактной зоне», опираясь на себя и свою автономию, не пугаясь отвержения и последующего чувства «брошенности», одиночества и беспомощности.

Задача терапии — сформировать и присвоить образ «хорошей матери» для себя самого и постепенно пройти психологическую сепарацию от символической матери-терапевта, обретя качества своей внутренней целостной идентичности и опыта опоры на нее.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Зависимость в отношениях: как утолить свой голод

Зависимость в отношениях: как утолить свой голод

Зависимость в отношениях: как утолить свой голодНика Вильковска

Люди уходят и появляются, отношения заканчиваются и начинаются новые, а внутренняя пустота так никогда и не наполняется. Кажется, это вообще невозможно, и тогда охватывает чувство отчаяния и беспомощности.
Становится безумно жалко себя и свою жизнь, в которой оказывается невозможным встретить того, кто будет принимать и любить тебя таким, какой ты есть, и полностью отдавать тебе всего себя и свою жизнь взамен. Любовь становится чем-то недостижимым, ведь никому нельзя доверять всецело. Каждый раз вверяя другому свою душу и сердце, разочаровываешься. Кажется, никто не может любить тебя так, как ты этого ждешь. Вера в то, что где-то мире существует твоя вторая половинка, утрачивается… С каждым расставанием как будто умирает часть тебя, и в конце концов, начинает казаться, что эта внутренняя пустота просто пожирает. Как можно вновь сблизиться с кем-то и поверить в любовь, если уже в начале новых отношений внутри возникает тревога – а вдруг это снова не навсегда?
Чувствуя себя с кем-то единым целым, очень больно разрывать эту связь, согласитесь. С потерей той самой второй половины, кажется, будто от тебя оторвали руку или ногу, вырвали сердце – в общем, будто унесли с собой часть тебя. Слышали когда-нибудь подобное от друга/приятеля/знакомого или может быть испытывали сами?
Подобное переживание отношений настолько обыденно, что во все века именно оно становилось ведущей темой любовных историй. Об этом пишут романы, снимают кино, поют песни… Вспомните только «Я – это ты, ты – это я, и никого не надо нам». Искусство во все времена отображало именно такую – невротическую любовь, когда без любимого человека свет не мил. Когда в разлуке жить не хочется! Когда другой становится целым миром, «и жизни самой дороже». Почему такие отношения настолько привлекательны и притягательны, что их воспевают и возводят в нечто идеальное? Найти свою вторую половину, свою судьбу – становится сверхцелью всей жизни. Быть единым целым с другим – кажется единственно возможной формой настоящей любви.
На самом деле, каждый, кто проживал подобные чувства, с уверенностью может сказать – поиск такой настоящей любви может продолжаться бесконечно. Нет предела совершенству, каждый партнер в один прекрасный день оказывается не идеальным, не «тем самым», и каждые подобные отношения постигает разочарование. Любовь вдруг куда-то исчезает…. Либо кто-то один предает любовь, и уносит с собой сердце возлюбленного, оставляя в его груди зиящую дыру…  Давайте попробуем разобраться, не было ли этой дыры, этой внутренней невосполнимой пустоты задолго до того, как человек осознал ее, переживая разрыв в отношениях?
Зависимость обладает одним неоспоримым качеством, которое отличает ее от любви – перманентная боль. Она может быть настолько фоновой, что испытывая эйфорию на первом этапе отношений – этапе влюбленности, встречи «образов» — человек эту боль никак не осознает и не идентифицирует. Он всецело погружается в другого человека, бросается в отношения как в омут с головой, и начинает растворяться в них. Зачастую между знакомством и омутом  — катастрофически маленький срок. Сближение похоже на прыжок в бездну – люди буквально проскакивают важный промежуток, на котором устанавливается контакт и соприкасаются границы, — и закрыв глаза, прыгают друг другу в объятья. Часто это называют «любовь с первого взгляда», но к любви это явление не имеет никакого отношения.
Люди привыкли считать, что любовь – это просто чувство. Переживаемый сгусток эмоций по отношению к другому человеку, взаимное стирание границ и проникновение в поле друг друга, без учета каких-либо потребностей и ожиданий друг друга от самих отношений – вот что считается любовью. Она не рассматривается как комплекс очень конкретных действий, очень конкретных ценностей. И все же, любовь отображает актуальные нужды каждого в паре здесь и сегодня, и поэтому с годами может казаться, что она исчезла. Или у одного исчезла, а у другого так и осталась. Но ведь на самом деле изменились составляющие, в условном сегодня ценности уже не те, что вчера. Так происходит, это перерастание. Но об этом нет речи. Мало того, это вообще не берется во внимание. Контекст любви сужается до влечения друг к другу, мы застряем на этапе образов, а не реальных себя, взаимодействующих сознательно.
И именно поэтому вместо того, чтобы стать счастливее, получать удовольствие от проживания жизни вместе, развиваться и помогать друг другу быть свободнее и сильнее, созидать, приносить друг другу радость и разделять переживание тяжелых жизненных моментов – двое оказываются в удушающей эмоциональной связке, они буквально приклеиваются друг к другу и перестают осознавать каждый себя как самодостаточную, отдельную, самостоятельную единицу. Невозможно сказать, где заканчивается «я» и начинается «ты», есть только «мы» как единая система ценностей, убеждений, интересов, желаний, решений. К слову, интересы в паре могут сужаться в прямом смысле друг до друга. Близкие люди, друзья, семьи таких пар могут наблюдать их отчуждение, слияние друг с другом – теперь они все делают вместе: спят вместе, едят вместе, ходят на встречи вместе, отдыхают вместе. Им нравится одно и тоже – одна еда, одно кино, стиль одежды, увлечения, книги. Мировоззрение направляется в одну точку, мол мы же смотрим в одну сторону как настоящие возлюбленные! Критический взгляд в таких парах исчезает, и мнение двоих становится единым мнением, вызывающим такие же решения – одни на двоих. Это целая планета компромиссов, когда мы стираем грани своих потребностей и желаний до тех пор, пока они, как паззл, не соединятся в одну картинку.
Вариантов возникновения и развития зависимых отношений много, мы можем взглянуть на несколько из них.
Вы слышали когда-нибудь, как мужчина называет свою женщину «моя маленькая», «моя девочка» и др. подобные вариации? Правда же, это очень напоминает отношения папы и любимой дочки? Она такая маленькая и беззащитная, такая глупенькая и нуждающаяся. И он защитит ее, он примет все важные решения, возьмет на себя ответственность, будет заботливым и любящим, лишь бы она чувствовала себя в безопасности и тепле,  — как за каменной стеной. Как думаете, женщине комфортно находиться в такой позиции? Еще как! Сюда же можно добавить финансовое обеспечение, тогда роль папочки становится полноценной. Мужчина должен заботиться и содержать – вот она, столь популярная формулировка. Ее создатели  — маленькие девочки, вечные папины дочки. Что они готовы дать взамен такому мужчине? Конечно, всю любовь и преданность, какая только у них есть. Но чем больше они так «любят», тем больше мужчины им должны.
Посмотрим на отношения зависимости с другой стороны. Что может привязать мужчину и достаточно долго удерживать в зависимых отношениях? Недоступность. Это ведь колоссальное внутреннее напряжение, делающее тебя живым и твое существование очень значимым. Можно развить в себе качества супергероя, только бы добиться расположения той, которая кажется идеальной. Той, которая примет тебя в свои объятья и подарит ничем не заменимое женское тепло, принятие и любовь.
Женская любовь достаточно идеализирована в обществе, это такой микс верности, чувственности, мудрости и силы. Она тебе и верная подруга, и умелая любовница, суперхозяйка вкупе с начитанной умницей и заботливая мать. И мужчины верят в существование такого собирательного образа в реальности. И могут всю жизнь искать его. Бывает – даже находят. Но очень часто такая идеальная женщина оказывается эмоционально холодной или вовсе недоступной. Ее любовь все время нужно заслужить, до нее как бы нужно дотянуться, дорасти, что-то совершить, и еще что-то и еще что-то…но всегда будет недостаточно. А если мужчине все-таки удастся заполучить такую женщину, то когда их отношения закончатся – он будет полностью раздавлен. Или в процессе этих отношений превратится в тирана и будет побивать свой идеал за то, что она заставила его буквально поклоняться ей. Однако – это ведь был его собственный выбор.  Почему это происходит?
Все эти мужчины и женщины, попадающие в зависимые отношения псевдо любви не отдают себе отчета в том, что они – зависимые личности, испытывающие невосполнимый эмоциональный голод и притягивающие именно тех партнеров, которые никогда, никогда его не восполнят. Ни один человек, хоть в лепешку разбейся, не способен утолить голод зависимого человека. Казалось бы, неужели не проще  выбрать в партнеры человека на равных и войти с ним в зрелые взаимоотношения? Для зависимого человека это не проще, это просто невозможно. Он не распознает среди множества потенциальных партнеров того, с кем он мог бы пережить адекватные отношения, он бессознательно выберет именно такого партнера, с кем они вместе смогут отыграть каждый свою невротичную потребность. Сделать это, создав зависимость, — вот где «проще».
Итак, перечислим основные признаки зависимости в отношениях:
— слияние, полное размытие границ друг друга
— деструктивные чувства и состояния, такие, как ревность, страх потери любимого человека, перманентная тревога и ощущение пустоты в его отсутствие
— сужение интересов вплоть до бытия друг друга, отказ от прежних социальных контактов в угоду совместного времяпрепровождения
— неспособность осознавать, обнаруживать, «двигать» и отстаивать свои границы
— утрата самоценности и самодостаточности, эмоциональный голод
— колоссальное количество проекций друг на друга, стремление проигрывать детско-родительские отношения
— контроль, давление, ограничение свобод друг друга, самоутверждение за счет другого, бесчетные манипуляции
— развитие ОКР (компульсивные действия, навязчивые мысли и состояния)
— обращение не к самому партнеру, а к его функциональности, — он начинает выполнять определенные функции, без которых существование кажется невозможным; встреча же с реальным партнером не может произойти, отношения очень объектны
— расстройства пищевого поведения, депрессивное состояние, в целом ухудшение здоровья – психосоматика в зависимых отношениях расцветает буйным цветом
— утрата самоконтроля, самоидентичности, потеря ощущения «Я»
— «залипание» друг на друге, «застревание» в точке, когда развитие этих отношений невозможно, и прекратить их также является невозможным. Это такое очень отчетливое чувство необратимости, и какие-то совершенно иррациональные попытки избежать разрыва, напоминающие конвульсии.
Причины попадания в зависимость достаточно очевидны, но они настолько неосознаваемы, что сами участники зависимых отношений и жертвы зависимого поведения не в состоянии проработать эти причины. Все, что за этим стоит, —  это базовые истинные неудовлетворенные потребности. Они находятся в поле бессознательного, и непреодолимое желание удовлетворить их заставляет человека тратить огромное колиество энергии на попытки наконец сделать это. Эти базовые потребности каждого из нас – безопасность, безусловные принятие и любовь, признание и забота – должны обеспечиваться нашими родителями в первые годы жизни. Как правило, все эти потребности частично или, что хуже, полностью остаются неудовлетворены. И тогда, бессознательно, мы бросаемся на поиски того идеального родителя, который обеспечит нам все это. Во взрослой жизни им должен стать наш партнер. Мы выделяем его по бессознательным признакам из условной толпы, и достигаем того состояния тревоги и желания заполучить его всецело, которое удерживает нашу зависимость и питает ее. Но зависимость абсолютно деструктивна, поэтому очень скоро то, что, казалось, еще вчера наполняло нашу жизнь смыслом, сегодня – разрушает ее. То, что восполняло внутри зияющую пустоту, сегодня делает ее еще большей. Нераспознаваемая боль, которая с самого дества была фоном, в какой-то момент проявляет себя – тогда, когда я начинаю чувствовать, что мне недостаточно любви моего партнера. Недостаточно заботы, недостаточно внимания, недостаточно его признания. Мне хочется поглотить его, чтобы он стал всецело моим, слиться с ним, раствориться вместе, чтобы наконец унять эту боль, чтобы она наконец исчезла. Мне хочется исцелиться, и что-то никак не дает сделать это, раз за разом.
Увы, никогда не будет достаточно.
Единственный путь преодолеть зависимость – это осознавание себя.
Что можно и необходимо сделать для того, что бы жизнь действительно изменилась, и появилась возможность войти в здоровые отношения и проживать их без потерь для себя?
Первое, и самое важное – необходимо осознать то, что зависимость есть. Это непросто, и в одиночку может быть невозможно. Но признаки того, что вы разрушаетесь или уже разрушены, могут помочь в принятии решения – я хочу осознать, что происходит, я хочу осознать, почему я выбираю это. Дальше можно погрузиться в длительное самокопание и самоанализ, но конечно, эффективнее будет обратиться к психотерапевту. Почему эффективнее? Потому что именно в психотерапии – уникальных взаимоотношениях, выстраеваемых на доверии, — вы сможете получить желаемую безопасность, принятие, любовь и поддержку, которую обеспечит вам терапевт, беря на себя роль того самого Родителя, в котором вы так нуждаетесь. Это даст возможность наконец отыграть травму, обнаружить потребности, проговорить их, осознать пустоту, прожить боль — и не быть в этом всем одному. Это очень важно. Вместе вы сможете отследить те бессознательные процессы, которые оказываются недоступны при самостоятельном «расковыривании» раны, и проработать их наиболее сохранным способом для вашей психики.
Следующим шагом после осознания того, что вы зависимы, будет восстановления своего «Я», своей самоидентичности, обретение вновь самоценности, собственной значимости и постепенная сепарация от обьекта зависимости. Вы начнете осознавать себя и сможете отталкиваться от своего «Я». Станет возможным распознать свои чувства и ответить себе на вопросы «Что я чувствую?» «Что происходит в моем теле?» «Чего я хочу?» « В чем я сейчас нуждаюсь?» и так далее.
Постепенно, в процессе терапии, вы начнете формировать внутреннего Родителя, для того чтобы смочь оказывать самоподдержку и быть в состоянии опереться на себя. Это качество является жизненноважным и очень ресурсным. Способность самоподдержки освобождает от вечных поисков того надежного плеча, «каменной стены» и материнских обьятий, это позволяет чувствовать собственную ось, внутренний стержень, опору, и находиться в равновесии. Самоосознание возвращает контакт с телом и дает возможность осознавать чувства и находить внутренние рессурсы для их проживания.
Встреча с самим собой и признание своих настоящих потребностей – это действительно важный шаг. Пожалуй, это наибольшее проявление заботы о себе и своем безопасном существовании – самоосознание и принятие собственных ресурсов и ограничений. Знание того, что действительно необходимо вам и как вы можете удовлетворить это, оставаясь целостным – делает вас свободным. Слышите, не зависимым, а свободным. Свобода – это одно из качеств, присущих зрелым отношениям. Отношениям, в которых вы можете прожить любовь с другим человеком. Даже если такие отношения заканчиваются, их участники чувствуют, что обогатились опытом и новыми знаниями о себе и о другом. И боль, которая является неотьемлемой составляющей любого разрыва, в данном случае будет очень ресурсной. Это боль роста, перерастания.
Любовь рождается там, где есть близость. А близость совершенно противоположна нужности. Нуждаясь друг в друге мы не оставляем шансов каждому из нас вырасти и познать свои внутренние возможности.
Близость – то, к чему стоит стремиться.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Признаки того, что ваш муж мысленно уже с вами развелся

Признаки того, что ваш муж мысленно уже с вами развелся

Психотерапевт и семейный психолог Бэкки Уэтстоун утверждает, что многие женатые мужчины к определённому моменту семейной жизни успевают пережить состояние, которое психологи называют «эмоциональный развод». Этот момент характеризуется максимальной степенью недовольства своим партнером и браком в целом. Переживать эмоциональный развод могут, как мужчины, так и женщины.

Само существование этого явления неудивительно. Каждый справляется с эмоциональными переживаниями такого рода по-своему, но есть несколько признаков, которые помогут вам понять: в вашей паре не все так гладко.

Итак, вот 6 признаков того, что ваш партнер эмоционально уже готов с вами развестись.

6 признаков того, что ваш муж мысленно уже с вами развелся

Он критикует почти всё, что вы делаете

«Когда мы влюблены, мы легко прощаем партнеру его мелкие несовершенства», — утверждает доктор Дебра Кемпбел. Мы не обращаем особого внимания на то, что наш избранник или избранница забыли выключить свет перед уходом, или не полили наши цветы, из-за чего те – завяли. Все это кажется жизненными мелочами: дело то житейское!

Но с течением времени влюбленность угасает, уступая место более глубокому и более спокойному чувству. Именно в этот период «выплывают» различные недостатки, которых вы просто не замечали ранее. И здесь важно вовремя обратить внимание на недовольство партнера, постараться разрешить возникший конфликт или недопонимание.

Стремление отгородиться от вас становиться нормой

Еще один признак охлаждения взаимоотношений – желание отгородиться. Вы начинаете время от времени чувствовать, что между вами и вашим партнером возникла стена: вам не отвечают на вопросы или отвечают коротко и сухо.

«Такое состояние обычно возникает в результате ссоры: человек так расстраивается, что замыкается в своих переживаниях», — утверждает семейный терапевт Лаура Хек.  Если ваше выяснение отношений закончилось резким молчанием вашего спутника (или вашим), возьмите паузу – минут 20. Просто успокойтесь. Если вы в более спокойной обстановке не решите вопрос  конструктивно, то рано или поздно привычка строить воображаемую стену может довести до вполне реального развода.

Его сильно раздражает, когда вы не выполняете взятых на себя обязательств

Если вы уже несколько раз не выполнили его просьб, будьте уверены — он не доволен (даже если он вам этого не сказал). Уэтстоун замечает, что в таких ситуациях люди обычно понимают, единственный человек, на которого можно рассчитывать – они сами.

Они могут целенаправленно наблюдать за выполнением каждого вашего обещания, и в процессе этого наблюдения уже начинает мысленно разрывать тонкие ниточки вашей связи. Единственный способ избежать риска разрыва отношений – выполнять то, что взяли на себя. Если вы не уверены, что сможете прийти к ужину в 18.00 – не обещайте: сэкономите и свои нервы, и нервы вашего возлюбленного или возлюбленной.

Вы перестали развлекаться вместе

Важным показателем счастливых отношений является способность пары с удовольствием проводить вместе время и смеяться. Если вы заметили, что это превратилось в обязанность  — задумайтесь.

Доктор Алишиа Кларк, психолог из Вашингтона, сообщает, что охлаждение отношений можно распознать по коротким репликам и длительному молчанию. При этом если ваш спутник или спутница интроверт, и такое поведение для него или неё является нормой, вполне возможно, что беспокоится не о чем. Однако если ранее закрытого поведения за партнером не наблюдалось – это повод уделить друг другу больше внимания.

Лучше всего помогает смех. Смешите друг друга, как только можете. Смех позволяет разрушить эмоциональный барьер, даже если этот барьер возник из-за взаимных обид и нерешенных проблем.

Он уклоняется от разговоров «по душам»

По мнению доктора Р.Скотта Горнто, отсутствие коммуникации – один из самых важных признаков отдаления. Даже если в ответ на ваши слова ваш партнер закатывает глаза или ворчит – это еще не проблема.

Хуже если ваш спутник вообще не проявляет интереса к тому, что вы говорите – не слушает или слушает отстраненно, отвечает коротко и без интереса и вообще всячески показывает, что ему не хочется поддерживать разговор.  В случае если вы заметили подобное изменение в вашем общении – постарайтесь выяснить, в чем причина как можно скорее. А главное – наметить пути по устранению дистанции между вами, чем бы она ни была вызвана.

6 признаков того, что ваш муж мысленно уже с вами развелся

 

Он больше полагается на поддержку других людей, чем на вашу

Отсутствие взаимной поддержки – не здоровый признак.  Это не значит, что вы должны выпытывать все о его эмоциональных переживаниях, но если вы заметили, что ваш партнер получает эту эмоциональную поддержку на стороне (мама, тётя, друг, коллега по работе) следует насторожиться.

И дело здесь, как вы догадались, не в том, что он или она физически изменяет вам с этим человеком. Дело в том, что вам почему-то перестали доверять серьезные душевные переживания. Даже если его или её переживания связаны с вашей семейной жизнью и разногласиями, которые вы уже обсуждали, вам следует хотя бы обговорить, о чем следует беседовать с приятелем, а о чем лучше промолчать или поговорить с вами лично.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Атопический дерматит

Атопический дерматит

Егор Миронов
Атопический дерматит – что это за зверь и как его прогнать?

Вступление

Официальная медицина считает, что атопический дерматит (АД) (устар. диффузный нейродермит) – это хронический аллергический дерматит, который развивается у лиц с генетической предрасположенностью к атопии (атопия это общее название аллергических болезней, в развитии которых, как считается,  значительная роль принадлежит наследственной предрасположенности к сенсибилизации). АД имеет рецидивирующее течение и возрастные особенности клинических проявлений. Характеризуется экссудативными и (или) лихеноидными высыпаниями  и гиперчувствительностью к специфическим (аллергенным) и неспецифическим раздражителям. Имеет чёткую сезонную зависимость: зимой — обострения или рецидивы, летом — частичные или полные ремиссии.

Т.е. чисто технически, если у вас (у вашего ребёнка) обострение проходит летом, а ремиссии – зимой – это не атопический дерматит… Вот такой бардак с традиционными медицинскими диагнозами, которые по большей части представляют собой ничего не значащие «ярлыки».

Давайте разберёмся с этим «ярлыком» с точки зрения нашей буквальной биологии.  Если у вас или вашего ребёнка есть признаки АД или любых других кожных проявлений, вы можете в комментариях к этому посту написать — какое проявление есть конкретно у вас или вашего ребёнка, можно даже с привязкой ко времени (суток, года…) – какова периодичность, локализации симптомов и их силе, к тем или иным «аллергенам» (если подобная связь кажется вам имеющей место быть и т.д. и т.п. А дальше – попробуем разобраться с вопросами «что это такое на самом деле?» и «что же с этим делать?».

Сначала – про кожу

Кожа   соединяет нас с окружающей средой и в то же время защищает нас от неё. Но у нас не просто кожа, она состоит из разных частей. Не вдаваясь в очень сильные гистологические дебри, можно разделить всю кожу на три главные части (слоя):

— верхний слой кожи (эпидермис), к нему же относятся  волосы и ногти;
— средний слой кожи (дерма), к ней же относятся потовые и сальные железы;
— нижний слой кожи (жировая и соединительная ткань)

Упрощённо разрез кожи можно представить в виде вот такой схемы:

Эти три слоя принципиально отличаются друг от друга тем, что управляются из совершенно разных частей нашего мозга. Дерма кожи, самая древняя её часть в эволюционном плане, управляется из мозжечка; нижний слой кожи – из «подкорки» больших полушарий (белое вещество); а эпидермис – из коры больших полушарий. И у каждого слоя есть своя функция. Биологическая функция.

Давайте посмотрим на образование кожи с точки зрения всей нашей эволюции и эволюции нашего мозга, ведь именно из мозга управляются все клеточки нашего тела.

Кстати, сегодня наш мозг выглядит вот так:

Но он далеко не всегда был таким, а развивался в процессе нашей эволюции одновременно с органами и тканями нашего тела.

Когда-то наши предки были, скажем, амёбами, плавали в доисторическом океане, и кожи у них не было вообще, да и мозг был далеко не таким, как у современных людей. Что делала такая амёба на своём жизненном пути? Она только кушала, выделяла отходы и размножалась. Всё, других действий (и функций её органов) просто не было.  И на этом этапе  эволюции у этой амёбы был только ствол мозга. Поэтому неудивительно, что из ствола мозга у нас, людей, управляются органы (ткани, части органов), которые и отвечают за питание, выделение и размножение – практически весь ЖКТ, архаичные ткани органов дыхания (альвеолы лёгких), зрения (архаичные ткани глаз), слуха (среднее ухо), простата и матка и т.д.

Но потом амёба решила выбраться на сушу. И ей потребовалась первая (пассивная) защита от окружающей среды – так наши предки обросли первой кожей. Появилась дерма – «собственно кожа». Поскольку защищаться активно от врагов эта амёба ещё не могла, ей понадобились инструменты пассивной защиты – в этой первой коже образовались потовые и сальные железы (защита от высокой температуры – вспотеть, защита от грязи – покрыться салом, чтобы грязь сама отвалилась – «как с гуся вода», или можно было выскользнуть из зубов хищника).  На этом этапе эволюции у мозга появилась вторая часть – мозжечок. У нас, у людей, из мозжечка управляются как раз все «укрывные» структуры – дерма кожи и находящиеся в ней потовые и сальные железы, а также «укрывные» ткани для внутренних органов – брюшина, плевра, перикард и др.

По мере того, как «повзрослевшая» амёба завоёвывала сушу и новые территории, встречаясь с новыми опасностями, которых не было в её родном доисторическом океане, ей понадобился нормальный опорно-двигательный аппарат и его производные – у нашей амёбы появился скелет (мышцы, суставы, хряши, сухожилия), жировая и соединительная ткань (под дермой образовался слой подкожной клетчатки),  лимфатическая система, и др., а также и новая часть мозга для управления всем этим богатством – белое вещество больших полушарий.

А потом амёба начала коммуницировать с другими собратьями, делить территорию, изобрела иерархию, стала заводить социальные отношения и т.д. и т.п. – для этих целей она обзовелась новым набором тканей – плоскоклеточным эпителием, который покрыл уже существующие ткани (в т.ч. дерму кожи – образовался эпидермис, а вместе с ним – волосы и ногти), и который приобрёл совершенно новую функцию – чувствительность (сенсорику). И для управления всем этим новым хозяйством понадобилась новая часть мозга – кора больших полушарий (серое вещество).

Всё, эволюция, в принципе, на этом завершилась, и амёба стала человеком (ну, или голубем там,  или волком)…

А теперь нам понадобится ещё одно понятие – «конфликт», точнее – «биологический конфликт».  Любая ткань нашего тела начинает «работать» только тогда, когда её биологическая функция (важная не сама по себе, а для выживания всего организма) нарушена или неисполняется. Например, чувствовать голод (а точнее – урчание в желудке) вы будете только если давно не ели, а это и есть буквальный биологический конфликт (не поешь – умрёшь от голода).  Потеть вы будете только если окружающая температура поднялась выше определённого значения, а это и есть буквальный биологический конфликт (не вспотеешь – умрёшь от перегрева). Бежать куда-то или откуда-то вы будете только если в этом будет необходимость, а это и есть буквальный биологический конфликт (не убежишь – тебя догонит мамонт и растопчет). И т.д. и т.п. Если вы сыты, вокруг вас нормальная температура и за вами никто не гонится – вы ничего не будете ощущать и не будете двигаться, т.е. у вас не будет биологического конфликта.

Так вот, содержание биологического конфлита для каждой клеточки нашего тела (для каждого типа ткани) строго соответствует биологической функции этой ткани.  Т.е. чтобы ткань (орган) отреагировала (получила то или иное изменение — на клеточном и/или функциональном уровне) – всегда должна быть какая-то внешняя причина (а не «карма», «грехи прошлых жизней», «ген поломался» или «ветром надуло»), ибо в теле никогда ничего не происходит просто так. Но т.к. каждая клеточка управляется из своей части мозга, то и реагируют на конфликт они одновременно – мозг, ткань тела и наша психика (ведь мы ощущаем, когда нам плохо/голодно/холодно/страшно и т.д. и т.п.).

И к тому же, мы (люди), в отличие от животных в дикой природе, имеем и метафорическое восприятие окружающей нас действительности. Если для волка голод – это буквально «не могу поймать зайца уже неделю», то для человека голодом может быть  «не могу купить себе красной икры» или «меня уволили с работы, теперь умру от голода», при этом в холодильнике полно еды минимум на неделю, полно друзей, у которых можно перекусить или попросить бутерброд, да и деньгами мы не питаемся, и на работу можно устроиться хоть на следующий день. Но, поскольку человек думает, что «умирает от голода» при полном холодильнике, его тело реагирует – буквально, по-природному.. А реагировать оно может только – собой, клеточками своими…

Возвращаемся к коже. Если вас не били палкой по руке, но на руке вдруг образовалось красное пятно, которое ещё и чешется, то это оно и есть – реакция на биологический конфликт. Если вы точно знаете, что вашего ребёнка никто не кусал, не царапал, что он не ударялся и не тёр себя наждачкой, но у него на коже «вдруг» что-то образовалось, то это и есть – реакция на метафорическое восприятие окружающей его (ребёнка) ситуации как биологического конфликта. Это – буквальное восприятие, телесное.

Зная функцию той или иной ткани тела (для кожи – эпидермиса или дермы), вы можете очень легко догадаться, что за конфликт в данном случае испытал ваш ребёнок.  А когда вы знаете, что происходит, то вы сразу знаете, что делать, чтобы это прекратить.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено и  являюсь клиническим психологом со специализацией Рикол Хилинг( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи,   а также дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, 

Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)

Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Т.н. «Синдром» в Германской новой медицине

Т.н. «Синдром» в Германской новой медицине

Егор Миронов

Констелляции СБП ствола головного мозга.

.
Ствол головного мозга управляет функционированием тех органов, которые «работают на выживание организма». Метафорой для этих архаичных функций выживания являются «куски» всего, что жизненно важно для организма в целом.
.
Разделение в стволе головного мозга на две половины соответствует направлению движения «куска пищи» по организму.  Правая половина ствола мозга регулирует  «приём куска пищи»  и, соответственно, управляет органами тела, которые отвечают за эту функцию, а левая половина ствола мозга регулирует «вывод из организма переработанного куска», т.е. управляет органами тела, которые отвечает за вывод из организма  токсичных или опасных отходов.

stammhirn2

Например, реле 2 на правой стороне отвечает за лёгочные альвеолы, реле 4 отвечает за желудок, реле 7 за печень, реле 8 за поджелудочную железу (входная часть), а реле 13-16 на левой стороне  отвечают за различные отделы кишечника (выходная часть).
.
Если обе половины ствола находятся под действием активного конфликта, то соответствующая программа выживаемости организма не может быть выполнена, т.е. жизненно важные (экзистенциальные) потребности не могут быть удовлетворены в данный момент времени.
.
Констелляцией (или «созвездием») называется одновременное наличие двух активных СБП  на обеих половинах мозга, в данном случае в стволе мозга, и в этом случае биологически успешная стратегия это — состояние ужаса, спутанность сознания, когнитивные нарушения.  Для человека это означает состояние «общей вялости», чтобы «просто ждать лучших времен».
.
Типичные характеристики констелляций ствола: ощущение полной дезориентации. Такой человек чувствует себя абсолютно потерянным. Часто можно обнаружить такие констелляции, когда, например, у человека опухоль толстой кишки (контролируется левой частью ствола) и он переживает конфликт голода из-за страха невозможности прохождения пищи через кишечник, что приводит к развитию опухоли печени (контролируется правой частью ствола). С этого момента человек находится в полном смятении и озадаченности.
.
В то время как в природе ситуация из двух экзистенциальных конфликтов может длиться лишь короткое время, для людей это может длиться длительное время. При этом у человека ухудшается способность к принятию решений, он испытывает апатию, вялость, снижение интеллектуальных способностей, он мало чего вообще способен делать и предпринимать.  При большой массе конфликта человек находится в состоянии «могу только сидеть и смотреть на стену перед собой».
.
Часто констелляцию ствола мозга человек делает буквально «собственными руками», что очень часто можно наблюдать у онкологических больных, если им озвучивают диагноз «вам осталось жить…».  Например, первоначальное предположение «у вас возможно рак, для профилактики пройдите курс химио-терапии» в экзистенциальном плане может восприняться как  конфликт «мне нужно вывести эти ядовитые куски из организма», и будет задействована левая половина ствола мозга. В дальнейшем при озвучивании прогноза «вам осталось жить пару месяцев» включается программа «страха смерти», т.к. такой прогноз воспринимается как «кусок, который я не могу проглотить» («воздушный» кусок пищи), и под удар подставляется правая половина ствола мозга. Возникает констелляция (две СБП в разных половинах ствола).
.
Вероятно, многие могли ощущать наличие констелляции у себя в очень коротком варианте действия, например, если вдруг во время разговора человек теряет нить беседы, и не знает не несколько мгновений где он находится (мы говорим – «я опешил на мгновение»).
.
Общие диагнозы при констелляции ствола: деменция, болезнь Альцгеймера, кататония.   Болезнь Альцгеймера («память как решето») или забывчивость, однако, является результатом активных конфликтов в сенсорной области коры головного мозга – и не имеет ничего общего с памятью как таковой.  Также как и  деменция и кататония являются полностью неточными определениями и объединяют множество различных симптомов «в одну кучу».
.
Дезориентация возникает при любой констелляции ствола головного мозга.

Особый случай констелляции ствола головного мозга.

Особый случай констелляции ствола мозга является констелляция СБП собирательных трубочек  почек (реле 11 и 12).
.
Констелляция собирательных трубочек почек подразумевает два конфликта исхода (бегства), существования или оставленности (брошенности) – «конфликт беженца», вызывая:

— замешательство;
— олигурию или анурию (всего 150 мл);
— дезориентацию в пространстве, времени и собственном теле;
— незначительные расхождения глазных яблок (двустороннее расходящееся косоглазие).
.
Биологический смысл симптомов констелляции ствола – человек должен оставаться на месте, потому что это увеличивает шансы для «нахождения решения» (не самим человеком, а разрешением ситуации).  Для примера, потерявшийся в супермаркете ребёнок, получая констелляцию ствола, оставаясь на месте и не блуждая по огромному магазину имеет более высокие шансы быстрее «получить мать обратно». Или человек, которого ночь застала в лесу и он не знает куда пойти («желательные куски информации» — справа) и не знает, где опасность может скрываться в темноте («опасных куски информации» — слева) — также получает констелляцию в стволе мозга и — ждёт, пока не рассветет. Если же он в темноте будет пытаться найти дорогу, есть большая вероятность что человек погибнет.

Продолжительность.
.
В принципе, любой человек в определённых обстоятельствах может получить кратковременную констелляцию ствола мозга и соответствующие симптомы. Это состояние может длиться всего  несколько минут или часов, не вызывая никаких органически связанных изменений в теле.  Однако в некоторых случаях, когда ситуация для человека измениться не может — в основном у пожилых людей, которые были отправлены в дом  престарелых (непрекращающийся «конфликт беженца») или у тех, у кого умер(ла)  супруг(а) – человек «залипает» в этом состоянии.

Однако биологически (по замыслу природы) эта программа должна быть активной  только в течение очень разумного периода времени.

«Синдром» в GNM.

.
Под термином «Синдром» в GNM подразумевается одновременное наличие СБП собирательных трубочек почек в СА-фазе и другой СБП в PCL-фазе:

синдром
.
СБП собирательных трубочек почек вызывается конфликтом существования (экзистенциальный конфликт), конфликтом беженца, «утратой всего» или ощущением, как будто «всё разбомбили» или «я как рыба, выброшенная на берег».
.
Например, это может быть страх перед грубыми больничными процедурами («госпитальный конфликт»), конфликт оставленности, одиночества, конфликт чувства отсутствия заботы или плохого ухода, конфликт ощущения «как в пустыне» (буквально – «без воды»). Биологический смысл СБП для этих конфликтов – экономия воды для продления времени выживания, потому что вы дезориентированы и находитесь во враждебной среде (как «рыба выброшенная на берег» или в пустыне, где нет воды) – архаичный, но крайне важный биологический смысл.
.
Для животного в дикой природе, эта ситуация, вероятно, сохранится в течение нескольких дней, в противном случае ему угрожает смерть от обезвоживания.  У людей эта программа часто активируется из-за одиночества или отчаяния, а  не из-за реального отсутствия воды.
.
Многие обострения различных заболеваний, которые считаются патологией, происходят потому, что пациент чувствует себя «выброшенным на берег общественной жизни», отчасти из-за болезни, и смысл его существования  исчезает.  Таким образом, СБП собирательных трубочек почек также часто называют программой «госпитального конфликта».  По этой причине, симптомы в больнице, особенно в отделении интенсивной терапии, всегда значительно ухудшаются.  Человек одинок и заброшен в эмоционально  холодном климате. Поэтому для уменьшения обострений необходим тёплый уход за пациентом, чтобы тот не чувствовал себя «на обочине жизни».
.
В противовес  стандартному пониманию почечной недостаточности (уремии) и/или острой задержки воды во всём организме, а особенно в органе, где наступает исцеление (то, что и называется «Синдромом»), удержание воды имеет биологический смысл. Наш организм выводит по меньшей мере  15-200 мл воды в сутки (олигурия, почти анурия), с которой, тем не менее,  выводятся необходимые уремические вещества (уремия), даже если уровень креатинина в моче  возрастает до 12-14%. Влияние на почки, а следовательно и на степень уремии может отличаться, поскольку каждая почка имеет три группы почечных лоханок,  которые по отдельности могут поражаться конфликтом или не поражаться. Повышение уровня креатинина и мочевой кислоты (сопровождающееся подагрой) тоже имеет биологический смысл: в случае неизбежного дефицита белка (недостаток пищи) организм способен перерабатывать эти вещества для получения белка. В Германской Новой Медицине необходимость в пересадке почки отпадает примерно в 90% случаев, предполагая, что конфликт существования, лежащий в основе понятия, может быть разрешён.
.
При «Синдроме» во всех без исключения случаях происходит выраженная задержка воды:

а) задержка воды в органе во время PCL-фазы;

б) отёк в соответствующем Очаге Хамера (ОХ) в головном мозге (раньше это называлось «опухоль мозга»).
.

«Синдром» может вызвать серьёзные осложнения и в органе, и в мозге!

Например:
— активная СБП СТП (собирательных трубочек почек) может приводить к увеличению старых каверн. В печени это проводит к гепатомегалии (вместо  гепатита);

— активная СБП СТП + плеврит (PCL-фаза плевральной мезателиомы) = «Синдром» = экссудативный плевральный выпот с  ОХ-отёком мозжечка (так называемая «опухоль мозжечка»)

— активная СБП СТП + остеолиз ребра во время PCL-фазы = «Синдром» = транссудативный плевральный выпот + ОХ-отёк паренхимы головного мозга (т.н. «опухоль головного мозга»);

— активная СБП СТП + перитонит (=PCL-фаза мезотелиомы брюшины) = «Синдром» = асцит с ОХ-отёком мозжечка;

— или другой путь: артрит коленного сустава + CA-фаза СБП СТП = «Синдром» = так называемый  ревматизм суставов (при пунктировании – остеосаркома) + ОХ-отёк паренхимы головного мозга (т.н. «опухоль головного мозга»).

Когда конфликт существования (вызывающий СА-фазу СБП СТП) переходит в PCL-фазу:

— отёк органа быстро спадает;
— отёк мозга спадает и т.н. «опухоль мозга»  исчезает, остаётся безвредный глиальный рубец.
.

Интерпретация «эффекта плацебо»

Одним из наиболее популярных мифов в медицине является так называемый «эффект плацебо».  Считается, что «веры» будет достаточно, чтобы «вылечить» причину болезни.
.
Согласно Третьему биологическому закону природы мы теперь знаем, что почти всё, что мы называли раньше термином «болезнь» на самом деле является фазой  восстановления организма (PCL-фаза).  Поэтому никакая «вера»  не может ни ускорить, ни уменьшить  этот этап.
.
Со знанием принципов работы СБП почечных протоков  этот миф исчезает.  В самом деле, только нормальная забота о пациенте, «танец вокруг пациента» по словам доктора Хамера может вернуть человеку ориентиры (убрать дезориентацию) и «выключить» констелляцию, приводящую к осложнениям.  До 80% от силы осложнения можно убрать только нормальным отношением к человеку, что даёт немедленное симптоматическое улучшение!
.
Это объясняет, почему даже нецелевое лечение, например иглоукалыванием,  имеет более высокую силу, чем фармацевтические препараты — иглоукалывание является длительным процессом, терапевт  может провести с пациентом много времени, в то время как введения препарата является безличным и холодным. Т.е. лечит не введение иголок в тело пациента, а общее отношение к человеку, нахождение рядом с ним, избавление пациента от «конфликта брошенности» хотя бы на это время.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено и  являюсь клиническим психологом со специализацией Рикол Хилинг( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи,   а также дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, 

Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)

Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

 

Выбор партнера, выбор жизни

Выбор партнера, выбор жизни

Если гоняться за чужим одобрением, жизнь становится сплошным прокрустовым ложем, где человек в страхе не оправдать свой имидж, напряженно изгибается в уместную одобренную позу, и продолжает выбирать любой доступный жизненный сценарий, где его хоть как-то в этой изогнутой позе принимают. И такое существование повсеместно принимается как нечто должное и правильное. И больно так жить и страшно такую жизнь потерять… И ходят люди с выкрученной психикой по своим изъезженным на сто раз дорожкам, и думают, что окружающая нас бесконечность – это такое унылое болото. А между тем, если не бояться критики и отказов, становится ясно, что в жизни полно дверей с самыми разными сценариями. Где-то нас будут стараться прогнуть еще сильней в угоду тамошним нормативам и прихотям. Где-то не понравится нам. А где-то наша персона со своими уникальными качествами сможет вписаться как нельзя удачно. Но, чтобы в эту дверь пройти, потребуется смелость быть собой.

Статья получилась немного сумбурная. Акцентируюсь я здесь на отношениях, но в целом описываемый механизм можно проследить в любой деятельности.

Любовь и одобрение

Так уж получается, что самих себя мы толком не знаем, и в своей реальности не уверены, а потому рисуем самооценку на основе чужого мнения. Если кому-то не понравился, самооценка падает. Если в работе и делах что-то не клеится, не уважает работодатель, или недовольны клиенты – самооценка снова колеблется. Могут опуститься руки, и прийти дурное чувство, будто ничего хорошего ты не достоин. А если эта негативная оценка исходит от значимых и любимых людей, колебания могут зашкаливать в крайности – от истеричной радости до депрессивной хандры. А где же истина?

Пока держится уверенность, что счастье – это следствие всеобщей любви и одобрения, жизнь не может быть счастливой. Это даже логически понятно, ведь угодить и понравиться всем невозможно. Такая жизнь – одна сплошная двойственность торжества и ненависти к себе, заполненная осторожным невротично-угодливым поведением.

Невозможно, да и не нужно нравиться всем. Как у актеров есть свой узкий круг фанатов и почитателей, так и отдельный человек может быть по душе – своей узкой аудитории. А вот надрываться в попытках понравиться тем, кому наша персона не по нраву, зачастую попросту непродуктивно.

Обычная неприметная личность с обыденными интересами найдет много общего посреди такого же обычного неприметного большинства. А чем оригинальней интересы и взгляды на жизнь, тем меньше с окружающими взаимопонимания, но тем оно ценней. Связь между единомышленниками с уникальными интересами может быть глубже и крепче. Это правило работает и в дружбе, и в отношениях.

Но иной человек в поисках отношений после первого же неудачного свидания готов на себе крест поставить. Это происходит так, словно сам себя он совсем не знает, и определяет свое место в жизни исключительно по чужому мнению об этом месте. При таком раскладе, первый же отказ в любви и уважении от «значимых других» воспринимается, как полный жизненный крах – провал на экзамене судьбы, после которого на лбу появляется рельефный штамп бракованной личности.

Этот механизм срабатывает как в неформальных отношениях, так и в профессиональной среде. Везде и всюду нам страшно лажать, каждый шаг хочется совершать идеально, будто где-то за спиной за нашей маленькой персоной зрит небесная комиссия, распределяющая существ в своей небесной иерархии – от неудачников до успешных.

Не надо ставить на себе никаких крестов. Если наша персона кому-то не нравится, в этом нет никакой великой проблемы. Окружающие имеют право думать, что хотят. Иногда необходимо пройти через десяток неудачных знакомств и совершить сотню ошибок, чтобы найти нечто действительно ценное.

Да и каждая «неудачная находка» – будь то знакомство, или работа, – это не какая-то ошибка и вовсе не символ собственной ущербности. Это просто – такое вот маленькое приключение и ценный опыт. И никаких реальных штампов личной неудачливости такие события поставить не могут.

Здесь следует сделать одну оговорку. Если отношения стабильно не клеятся, безусловно, полезно анализировать причины. Очень часто личная грубость, инфантильность, необоснованные запросы и ожидания действительно могут оказаться причиной неудач. И в этом ключе полезно либо пообщаться с психологом , либо как-то самостоятельно дойти до понимания собственных заблуждений.

А если вы на стадии знакомства, и никаких требований предъявить не успели, то здесь большая часть всех переживаний о собственных качествах, правильных, или ошибочных действиях – пустая трата энергии.

Нелюбовь и неприятие

нелюбовьВ идеале во всех потенциально длительных неформальных отношениях с первой же встречи имеет смысл налаживать контакт без всяких вымученных потуг выставить себя в лучшем свете. Собственное естественное поведение – это идеальный фильтр для реальных близких отношений. Рыбак рыбака увидит издалека.

А если партнер вас изначально не принимает как есть и хочет, чтобы вы ради него совершенствовались – это такой «мистический» знак, что человек попросту – не ваш, и как бы вам того ни хотелось, наладить отношения будет проблематично.

Точно также и в вашем случае – насиловать мозг партнеру, ожидая от него каких-то личных сказочных или типа «реальных» трансформаций, чтобы он начал устраивать – это капризная эгоистическая иллюзия, которая ни к чему путному не приводит.

Такие вот запросы партнеров друг к другу – это в общем-то патологичная норма нашего общества. То есть почти каждый надеется, что партнер будет как-то расти над собой и улучшаться в угоду нашим прихотям. Собственно, поэтому – так много разводов. Чем сильней ожидания и надежды, что партнер станет лучше – тем быстрей отношения приходят к краху.

Очень уж мы любим надеяться на авось, что все как-то само собою сложится. Невротично хватаемся за партнера, который хоть как-то соответствуют идеальным фантазиям, в период влюбленности закрываем глаза на разногласия, да в общем-то даже и не пытаемся узнать и понять человека рядом с нами – его реальные взгляды на жизнь и возможное совместное будущее. А потом, вдруг, оказывается, что человек-то вообще – чужой, а уже – и добро совместное, и дети…

Отношения утоляют самые значимые невротические потребности, поэтому за них так крепко держатся. А если партнер эти потребности утолять перестал, на него сыпятся обиды – он вдруг становится виноватым во всех несчастьях, только потому, что его поведение вышло за рамки наших требований.

И кажется, – все бы наладилось и стало отлично, если бы только человек понял, что надо вести себя не так, а немного иначе. И может даже стать удивительно – как это партнер сам не видит и не понимает таких простых вещей?! Будто уж наша-то персона истину знает, и остается только это знание как-то партнеру в голову внедрить. Но на деле такая «истина» – ничто иное, как безосновательные инфантильные требования к судьбе.

У партнера в голове – своя «истина», и ему точно также может быть непонятно, почему это мы так упорно настаиваем на каких-то своих «идиотских» требованиях. Ему точно также тяжело прогибаться против своей «истины» в угоду нашим – с его точки зрения глупым притязаниям.

Когда отношения наполнены требованиями и притязаниями, тогда кайф от них перемежается противоположной стороной – обидой, раздражением, ревностью, тревогой. Удовлетворение ожиданий – радость, любое отклонение от них – боль.

А началась вся эта «сансарная» драма – в тот самый момент, когда стало страшно за свое место в этой жизни, когда появились сомнения – а заслуживает ли наша персона в этой реальности чего-то хорошего… Большая часть всех наших требований к судьбе – это неявная попытка подтвердить собственную ценность в иерархии существования.

До тех пор, пока личное счастье базируется на основе чужого одобрения, отказ в любви и последующее одиночество вызывают страшное переживание собственной ущербности. И этот страх побуждает вцепляться мертвой хваткой даже за очевидно бесперспективные отношения, чтобы не упустить, хотя бы то доступное, что есть.

Эта невротичная хватка – словно шоры на глазах – закрывает обзор жизненных возможностей. Она же лишает легкости, свободы и обращает потенциально гармоничную связь в очередную пантомиму, где радость обладания перемежается с гримасой притеснения и страха одиночества.

Возвращаясь на круги своя, повторюсь: в жизни – полно возможностей. Да, где-то нас будут пытаться прогнуть и запрячь в упряжку чужих прихотей – необязательно принимать такое отношение за чистую монету. Где-то нам – попросту скучно. Но выбор при этом никогда не сужается. Все ограничения вызваны страхом ошибиться и ощутить свое безволие перед лицом непредсказуемой реальности. Но нечто свое, нечто ценное находит только тот, кто не боится открывать двери неизвестного.

© Игорь Саторин

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

3 пары чувств —узнайте какую эмоцию вы блокируете

 3 пары чувств —узнайте какую эмоцию вы блокируете

Аниша Л. Диллон: 3 пары чувств —узнайте какую эмоцию вы блокируете

Если вы разделите слово «emotion» (эмоция) на две составные части — «е» и «motion», то увидите, что первоначально оно было образовано из латинских корней, означающих движение наружу.

Это определение хорошо соответствует райхианскому пониманию человеческих эмоций. В своей основе эмоции это ни что иное, как движение плазмы, волна энергии, проходящей через жидкое содержимое тела в стремлении к выражению и высвобождению.

Настолько отстранённая точка зрения не имеет для нас большого значения, когда мы оплакиваем утраченного возлюбленного или злимся на какое-то обидное замечание. Но она, несомненно, помогает райхианскому терапевту понять механику восстановления здоровой пульсации в теле клиента, чтобы открыть двери к счастью, большей жизненности и хорошему самочувствию.

Сам Райх проследил возникновение эмоций до их наиболее примитивной и базовой формы, выбрав в качестве примера одноклеточный организм, амебу. С помощью микроскопа он увидел, что плазма внутри клетки амебы вытягивается в направлении источника удовольствия и втягивается, отступая от источника боли.

Это двустороннее движение, или, как Райху нравилось называть его, «двусторонняя эмоция протоплазмы».

Стремление к удовольствию вызывает движение от ядра клетки к периферии, в то время как стремление избежать боли вызывает движение в противоположном направлении — сжатие от периферии к ядру. Райх считал, что эта базовая пульсация в двух направлениях присуща всем живым организмам и является первоосновой человеческого выражения: все мы хотим чувствовать удовольствие; все мы хотим избежать боли. Райх также указывал на то, что движение, являющееся средством выражения, есть неотъемлемое свойство живых организмов, отличающее их от остальной природы. Быть живым означает двигаться; двигаться означает выражать.

Аниша Л. Диллон: 3 пары чувств —узнайте какую эмоцию вы блокируете

Всё это выглядит очевидным, но приводит к существенному выводу: нравится нам это или нет, но все мы — эмоциональные существа. Чувства — это часть комплекта, который называется «жизнь», а эмоциональное выражение этих чувств — естественное и необходимое движение нашей энергии.

Если мы их душим, подавляем, то тем самым мы подавляем саму жизненную силу.

С этой точки зрения нетрудно наблюдать основной конфликт, возникший между человеческой природой и нашим так называемым социально приемлемым поведением. В «передовых» обществах чем меньше человек проявляет свои эмоции, тем более цивилизованным его считают.

Это напоминает мне о знаменитой «поджатой верхней губе» британцев, когда не показывать эмоции в моменты предельного стресса считалось вершиной проявления хороших манер и воспитанности.

Я не помню названия книги, но точно помню, что там была цитата из дневника британской леди, оказавшейся в осаждённом Лакнау во время Индийского мятежа в 1857 году. «Сегодня утром майор такой-то был обезглавлен пушечным ядром во время бритья». Таким был весь её дневник: педантичное перечисление ужасов осады с жёстким подавлением эмоций.

Мы, американцы, не настолько хороши в сокрытии эмоций, но общий подход остаётся тем же самым. Например, я помню, как мы шутили с сёстрами о том, что все принадлежим к семье Хорошо. И что наша настоящая фамилия не Диллон, а Хорошо, потому что всякий раз, когда, здороваясь, мы спрашивали друг друга: «Как дела?», ответом всегда было: «Хорошо!»

Это американский стиль: выгляди хорошо, продолжай улыбаться и будь уверен, что всё замечательно. И если за этот фасад с надписью: «У меня всё хорошо» начинают прокрадываться какие-нибудь нежелательные негативные эмоции, то для их нейтрализации всегда есть последняя производная прозака или валиума. Конечно, эти маленькие умные таблетки вместе с вашим страданием разрушат и вашу способность быть счастливым, но это та цена, которую люди в большинстве своём готовы заплатить за то, чтобы всё по-прежнему было славно и в порядке.

Эта позиция характерна не только для американцев и европейцев. Во всех высокоорганизованных культурах, в том числе в Японии, Китае, Египте и Индии, во все времена требовалось соблюдение строгих формальностей в социальном взаимодействии и обычно запрещалось выражение чувств.

Послание Райха ко всему миру заключается в том, что процесс развития цивилизации зашёл слишком далеко в направлении контроля над эмоциями. За это приходится платить слишком высокую цену — производить людей-невротиков, не способных по-настоящему наслаждаться жизнью.

Сегодня это особенно верно. Благодаря развитию науки человек преуспел в создании комфортной жизни. Мир наполнен всевозможными технологическими чудесами, которые облегчают труд и предоставляют самые разные формы досуга. Но происходящее параллельно с этим уничтожение жизненной силы почти лишило нас способности наслаждаться своими собственными достижениями.

Мы должны восстановить свои эмоции, чтобы вновь обрести любовь к жизни.

Следуя этой цели, Чарльз Келли взял за основу базовую райхианскую пульсацию «удовольствие — тревога» и разработал более сложную модель для работы с клиентами.

Он обнаружил, что правильнее и полезнее рассматривать эмоции в терминах не одной, а трёх «пар чувств».

Вот эти три «пары чувств»:

  1. гнев — любовь;
  2. страх — доверие;
  3. боль — удовольствие.

Каждая из трёх негативных эмоций — гнев, страх и боль — связана с различными аспектами пульсации. Гнев связан с движением наружу, от ядра к периферии. Страх связан с движением внутрь, от периферии к ядру. Боль связана с конвульсивным качеством энергетической разрядки, быстрым сжатием и последующим расслаблением мышц. Мы ощущаем это, когда смеёмся, плачем, переживаем оргазм.

Каждая из негативных эмоций, будучи блокированной, характерным способом удерживается в теле с помощью мышечных напряжений. Это позволяет опытному терапевту «читать» тело клиента и выявлять преобладающую блокируемую эмоцию. В определённой степени мы можем разделить людей на удерживающих гнев, удерживающих страх и удерживающих боль.

Это помогает решить, с чего следует начать процесс высвобождения заблокированных эмоций и восстановления здоровой пульсации. Конечно, это не означает, что злятся только люди, удерживающие гнев. Внутри всех нас живёт полный спектр эмоций. Эта классификация лишь обозначает, какая именно привычка сформировалась в человеке за многие годы и какой тип эмоций в основном блокируется.

Три положительные эмоции также связаны с пульсацией. Любовь течёт наружу к другим людям из ядра к периферии. Доверие — это форма восприимчивости, позволяющая окружающему миру проникать внутрь. Удовольствие — это состояние хорошего самочувствия, в которое вовлечён весь организм.

Как мы увидим дальше, из того факта, что и негативные, и позитивные эмоции связаны с пульсацией, следуют важные выводы, потому что непонимание, существующее в отношении того, как обходиться с негативными эмоциями, непосредственно влияет также и на нашу способность ощущать положительные чувства.

Гнев — Любовь

Гнев — это энергия, текущая наружу. Её высвобождение легко увидеть, наблюдая за тем, как развиваются ссоры, особенно между мужчинами. Вот, например, два парня в баре разговаривают о футболе. Один говорит, что «49-е из Сан-Франциско» — лучшая команда в мире, а другой, с отвращением фыркнув, отвечает: «В последнее время «Девятые» выеденного яйца не стоят». Первый немедленно чувствует себя оскорблённым, впадает в ярость и бьёт второго в челюсть. Начинается классическая пьяная драка.

Гнев — это жёсткое, взрывное и агрессивное выражение энергии — неожиданный выброс из ядра к периферии — и поэтому в драке кулак, по сути, является не чем иным, как продолжением энергетического импульса, движущегося наружу.

То же самое верно и для оружия. Когда в старом вестерне два ковбоя затевают ссору и «хватаются за стволы», сверкающие револьверы, равно как и пули, являются продолжением гневной энергии. Кстати, именно в Соединённых Штатах большое количество людей умирает от огнестрельных ран. Происходит это из-за наличия и доступности оружия, удлиняющего и усиливающего энергетический импульс гнева.

Однако будучи цивилизованными людьми, мы с детства приучены не выражать гнев и, вообще говоря, мы делаем всё, что в наших силах, чтобы его сдержать. Такое усилие, мотивированное наилучшими побуждениями, вызывает в мышцах напряжение и затвердение.

Панцирь гнева располагается на периферии тела, потому что энергия, которую остановили, двигалась наружу. У человека, сдерживающего гнев, обычно сильные кисти и руки с жёсткими мышцами, его рот и челюсть почти всегда напряжены, а бочкообразная грудная клетка выступает так, как будто он бросает вызов всему миру. Такие люди вызывают ощущение, что они еле сдерживают свои эмоции; стоит вам нечаянно их толкнуть, или наступить им на ногу, или что-то не то сказать — и они немедленно взорвутся.

Как я только что упомянула, социальное воспитание приучает нас блокировать гнев — за исключением особых ситуаций, таких как война. Но затруднение, вызываемое таким подходом, состоит в том, что он препятствует также и любви.

Любовь — это мягкое, нежное, сочувствующее выражение нашей энергии, движущееся наружу. Несмотря на сильные различия, любовь и гнев движутся по одной и той же автостраде в одном и том же направлении — от ядра к периферии. Если один из аспектов направленного наружу выражения заблокирован, то, скорее всего, будет заблокирован и другой аспект. А любовь — это значительно более мягкое, более тонкое чувство. Оно не сможет проникнуть через жёсткий слой хронического напряжения, сформированный привычкой блокировать гнев.Даже если глубоко в своём ядре вы стремитесь выразить любовь, стремитесь дотянуться до других в своём экспансивном движении, вам это не удастся. На шоссе пробка, движение заблокировано, ничто не может двигаться.

Это классическая дилемма, созданная общественной моралью. От нас требуют, чтобы мы не злились, а вместо этого были бы любящими и сострадательными. Нас учат «любить ближнего своего», «подставлять другую щеку», совершенно не понимая и не учитывая вовлечённую в это динамику энергий.

Подавлять гнев и одновременно быть любящим просто невозможно. Да, вы можете свести любовь к некоему представлению, к интеллектуальной концепции и притвориться, что вы любите других, что вы любите человечество, что вы заботитесь о бедных и обездоленных. Но реальная, тёплая, искренняя любовь — это живая энергия, которая нуждается в движении и выражении, и если путь для выражения заблокирован закованным в панцирь телом, то она никогда не сможет дойти до другого человека.

Чтобы начала течь любовь, гнев должен быть выражен и высвобожден.

Из-за безграмотного воспитания люди не знают, что делать с гневом, в то время как решение очень простое: гнев нужно просто выбросить, выплеснуть из себя — это единственное, что поможет. Это направленная наружу волна энергии, которую нужно выразить и разрядить. Конечно, это не означает, что мы должны начать орать друг на друга, ввязываться в драки и носить с собой револьверы. Есть безопасные, разумные способы выражения гнева, не причиняющие вреда другим. Мы можем запереться в комнате, взять подушку и с размаху впечатать её в пол или избить её кулаками. Мы можем сделать медитационную технику, способствующую эмоциональному выражению — например, Динамику. Мы можем кричать, когда мы одни в машине с поднятыми стёклами, — хотя для этого требуется определённая осторожность и бдительность, чтобы не попасть в аварию (лучше сначала припарковаться).

После разрядки гнева и освобождения внутренней автострады вероятность того, что любовь начнёт течь и найдёт выражение, значительно увеличивается. Этим объясняется привычка, которая вырабатывается у некоторых долго живущих вместе пар: ругаться, а затем заниматься любовью — «fucking and fighting» («трахаться и сражаться»), как это иногда называют.

Сами того не подозревая, эти пары пытаются избавиться от заблокированной энергии и ощутить присутствующую за ней любовь. В прошлом женщинам нелегко было выражать свой гнев напрямую. В викторианскую эпоху, например, тугие корсеты и сковывающая одежда отражали соответствующее состояние жёсткого эмоционального ограничения. В основе лежало убеждение в том, что каким бы правомерным ни был гнев женщины, мужчина всегда окажется сильнее и не допустит его выражения, заставив женщину проглотить свою ярость.

Чаще всего гнев у женщин высвобождался в истерическом припадке, представляющем собой форму беспомощной ярости. Именно с истерией чаще всего сталкивались фрейдисты, приступившие в начале двадцатого века к исследованию женской психики. Благодаря освобождению женщин и появившемуся у них праву напрямую выражать свои эмоции, в наши дни истерия не такое частое явление.

Другим традиционным женским способом справляться с гневом является ворчание. Оно приводит к успеху в деле превращения мужчин в подкаблучников, но в действительности является искажённой формой гнева. Так же как и истерия, ворчание развилось из невозможности прямо выражать эмоции.

Аниша Л. Диллон: 3 пары чувств —узнайте какую эмоцию вы блокируете

Страх — Доверие

Страх заставляет человека сжиматься. Это сокращение, втягивание энергии внутрь, потому что в действительности ваш основной инстинкт выживания говорит: «Убегай!» Это стремление выйти из той ситуации, которая ощущается как опасная. Чтобы поддержать действие, в теле выделяется адреналин, а животное внутри вас хочет убежать, спастись бегством.

В некоторых ситуациях бегство является правильным и практически осуществимым действием. Мы все видели видеоматериалы и фотографии, запечатлевшие 11 сентября 2001 года, когда сотни людей бежали по улицам Манхэттена, спасаясь от падающих обломков башен — близнецов Всемирного торгового центра. Цивилизованное поведение, обычно ассоциирующееся с костюмами, галстуками, портфелями и деловым стилем жизни, вдруг оказалось забытым, а животный инстинкт взял верх и заставил людей убегать, спасая свою жизнь.

В процессе воспитания дело обстоит совсем по-другому. Дети оказываются в устрашающих семейных ситуациях, но убежать из них не могут. Они беспомощны и зависимы от тех самых людей — чаще всего это мама и папа, — которые являются причиной испуга. Дети не могут убежать, и вместо бегства в страхе сжимаются.

По своей сути это сжатие представляет собой отступление энергии к ядру, движение внутрь, попытку убежать с периферии, где есть опасность. Это сжатие может быть вызвано тысячью и одной причиной, но в основном его возникновение отражает небезопасность домашней обстановки.

Ребёнок в ней, чтобы защитить себя, должен сохранять бдительность. Непредсказуемость — ключевая составляющая в формуле страха. Дело не в том, что папа или мама всё время злятся, но в том, что склонность одного или обоих родителей к неожиданным взрывам создаёт атмосферу постоянной тревоги, постоянного ожидания: «Когда это случится? ». Такая атмосфера царит в семьях, где алкоголик отец, напиваясь, склонен к физическому насилию. И небезопасно, если у матери нервный характер, и она справляется со стрессом лишь до определённого момента, а затем неожиданно «срывается» и набрасывается на ребёнка с побоями.

Также по своему опыту, приобретённому в процессе работы с множеством клиентов, я знаю, что тип людей, удерживающих страх, иногда возникает прямо в утробе, поскольку отсюда уж точно совершенно невозможно убежать. Например, если мать не хочет беременности, то её невысказанное желание сделать аборт создаёт атмосферу страха, затрагивающую плод. Подобным же образом, если мать в период беременности находится в состоянии непрерывного стресса, беспокоится или боится, эти чувства передаются будущему ребёнку. У него возникают пугающие вопросы: «Безопасно ли здесь?», «Есть ли у меня право быть здесь?». Такой отклик возникает не на уровне мышления — плод не знает языка — но переживается организмом на примитивном, инстинктивном уровне, вызывая стремление сжаться энергетически.

Удерживание страха может сформироваться и вскоре после рождения, в течение первых полутора лет жизни, во время так называемой «оральной стадии», когда младенец находится в наиболее беспомощном состоянии и круглые сутки зависит от материнской заботы.

Бояться — неприятное переживание. Это ощущение сжатия, из которого следует логическое заключение, что если вы сожмётесь слишком сильно, то полностью исчезнете и умрёте. Ориентированный на страх ребёнок, таким образом, защищает себя панцирем ещё и от этого чувства.

Как результат, панцирь человека, удерживающего страх, располагается глубоко внутри тела, вокруг ядра.

Здесь проявляются две тенденции. Первая — отток энергии от периферии, где находится опасность. Вторая — защита самого ядра от этого наступления сжимающейся энергии.

В случае гнева, как мы видели, панцирь располагается на периферии, чтобы предотвратить удар, направленный вовне. В случае же страха глубоко внутри происходит своеобразное застывание, чтобы энергия, хлынувшая с периферии внутрь, полностью не затопила бы ядро.

Внешне люди, блокирующие страх, выглядят тонкими и хрупкими, так как их энергия удерживается в центре. У них обычно слабые мышцы рук; и ног, грудная клетка может выглядеть впалой и сдавленной. Часто энергия отводится также и от глаз, вследствие чего блокирующие страх люди могут быть близорукими. Понятно, что такой человек с трудом доверяет другим людям или окружающему миру, поскольку для доверия нужна открытость и восприимчивость. Доверие — это готовность позволить энергии извне проникать к вам внутрь.

Как и страх, доверие движется с фазой пульсации, направленной внутрь, от периферии к ядру. Отсюда следует, что если человек заключён в панцирь, защищающий от страха, то это блокирование помешает также и поступлению мягкого потока доверия.

Один из первых шагов при работе со страхом состоит в том, чтобы помочь клиенту признать и принять его, а это означает погружение в ядро, где находится страх. Это более деликатная задача, чем работа с гневом, потому что человек, удерживающий страх, нуждается в том, чтобы чувствовать себя в безопасности. Нужно, чтобы у него уже было некоторое доверие — это позволит энергии двигаться ещё глубже внутрь.

Разрядка страха происходит не так явно, как высвобождение гнева. Обычно она сопровождается громкими высокими звуками, и по мере того как внутренний панцирь начинает разрушаться, и напряжение уходит, постепенно восстанавливается и способность доверять.

На психологическом уровне доверие означает, что вы можете расслабиться в обществе другого человека, не будучи одержимыми привычными хроническими подозрениями, как например: «Этот человек выглядит дружелюбным, но это лишь потому, что ему от меня что-то нужно…»

Это не означает, что доверие должно быть безоговорочным или слепым. Если для подозрения имеются реальные основания, если ситуация становится странной или опасной, то полезно уметь распознавать это и принимать меры для своей защиты.

Но в основном, доверие — это позиция, которая заключается в следующем: «Мир не охотится за мной. Я могу двигаться по жизни открыто и расслабленно, позволяя разным событиям воздействовать на меня, затрагивать меня, оказывать на меня влияние».

Это один из важнейших результатов райхианской практики: она помогает клиентам вновь обрести способность открываться и закрываться правильным образом. Защиты можно возвести, когда для страха есть причина. А когда есть возможность доверять, они могут быть сняты.

Боль — Удовольствие

Когда маленький ребёнок по-настоящему плачет или смеётся, всё его тело входит в состояние здоровой и естественной пульсации. Но если эти чувства подавляются и блокируются, пульсация уменьшается так, что движение как внутрь, так и наружу сводится к минимуму в стремлении заглушить нежелательные или неприемлемые чувства. У человека, удерживающего боль, все усилия направлены на то, чтобы не чувствовать, не признавать то, что хочет быть выраженным. Это способ сдерживания или приостановки всей пульсации.

Так происходит, когда ребёнка обижают. Например, когда его дразнят или отталкивают другие дети или когда за какую-то провинность в собственной семье его выгоняют и заставляют стоять в углу в то время, как всё внимание и любовь родителей направлены на других детей.

 

Я помню, что сама в детстве очень злилась на младшую сестру, родившуюся через два года после меня, потому что всё то внимание, которое до её появления было сосредоточено исключительно на мне, вдруг досталось ей. Я ненавидела сестру и часто вела себя по отношению к ней действительно ужасно, и поэтому родители, стремясь её защитить, выгоняли меня. Я оказывалась оставленной наедине со своей яростью и слезами, которые не могли быть выражены, и постепенно, постепенно я научилась впадать в некое онемение, чтобы их не чувствовать.

Как у гнева, так и у страха есть явное направление: гнев направлен наружу, а страх — внутрь. При блокировании же боли вследствие стремления меньше чувствовать сокращаются оба такта пульсации, и постепенно весь организм становится нечувствительным.

Как мы видели, люди, удерживающие гнев, несут большой заряд энергии на периферии, в то время как люди, удерживающие страх, сохраняют этот заряд в ядре. У людей же, удерживающих боль, интенсивный заряд распределён по всему телу, от ядра до периферии.

В результате эти люди могут быть неутомимыми работниками, обладающими невероятной выносливостью — они могут накручивать круги по бассейну ещё долгое время после того, как все остальные сдались — но вся эта деятельность не создаёт ощущения живости и жизненности. Напротив, в них ощущается энергетический застой. Для них характерна склонность к избыточному весу, потому что накопление жира в областях напряжения помогает заглушать чувства.

Для людей, блокирующих боль, первым шагом к исцелению будет увеличение пульсации энергии. Легче всего достичь этого можно с помощью углубления дыхания. Такая техника неизбежно приведёт человека в соприкосновение с болезненными чувствами. Если он сможет признать и принять их, то, скорее всего, начнутся глубокий плач и судорожные рыдания, напряжение будет высвобождено и тело постепенно начнёт становиться более живым.

Заново пережив боль и восстановив нормальную пульсацию в теле, люди, удерживавшие боль, открывают в себе огромные возможности для наслаждения, чувственности и радости. Очень часто постоянное отупляющее качество блокируемой боли не даёт человеку ощущать интенсивное удовольствие от оргазма. Высвобождение боли открывает способность к оргазмическому наслаждению.

 

©Отрывок из книги Аниши Л. Диллон «Тантрические пульсации»

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Непрожитые эмоции притягивают непрожитые события в жизнь

Непрожитые эмоции притягивают непрожитые события в жизнь

Непрожитые эмоции притягивают <a data-cke-saved-href='http://econet.ru/articles/tagged?tag=%D1%81%D0%BE%D0%B1%D1%8B%D1%82%D0%B8%D1%8F' href='http://econet.ru/articles/tagged?tag=%D1%81%D0%BE%D0%B1%D1%8B%D1%82%D0%B8%D1%8F' target='_blank'>события</a> в нашу <a data-cke-saved-href='http://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%B6%D0%B8%D0%B7%D0%BD%D1%8C' href='http://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%B6%D0%B8%D0%B7%D0%BD%D1%8C' target='_blank'>жизнь</a>

Базылева Юлия

В этой статье разговор об эмоциях. Недавно, мне пришло письмо от клиента, в котором он называет свои эмоции слабостью. Я задумалась, почему так.

Ведь эмоции — это сила, если их не подавлять, а проживать полностью.

Что происходит с эмоциями в жизни? Люди боятся переживать боль, недопустима злость в нашем обществе, детей просим громко не смеяться… Всё это приводит к образованию эмоциональных травм, и, как следствие, эмоциональных блоков в теле.

Часто в нашей жизни происходит так, что мы бросаем на полпути свои эмоциональные травмы, боясь их переживать.

После развода женщины зачастую переключаются на новые отношения или находят отдушину в детях, религии или творчестве. Теряя какие-то жизненные возможности, женщина старается не думать об этом, забыть, перевести свое внимание на что-то другое, утешая себя многочисленными «зато».

Потеряв ребенка (выкидыш, аборт, замершая беременность), женщина откидывает все свои эмоции и фокусируется на молитвах и осознаниях причин произошедшего.

Когда случается что-то травматичное в жизни, мы начинаем искать причины, выходы и облегчение или стараемся забыться. Но боль и травма никуда не уходят, они остаются глубоко внутри нас и препятствуют ощущению полноты жизни и радости. А в особенно хмурые дни мы думаем о том, как могло бы быть, если бы не… .

Из-за непрожитых до конца психологических травм, негативные эмоции продолжают нас навещать год за годом, пока мы не научимся жить с этой фоновой болью — «Ну так получилось, это мой крест и мне его нести до конца».

Помимо внутренней неудовлетворенности, депрессии, болезней, непрожитые эмоции формируют события в нашей жизни.

Непрожитые эмоции притягивают события в нашу жизнь

Они ищут возможность воплотиться, наконец, в полной мере, чтобы женщина их прожила и отпустила.

И каждое новое бегство от боли возвращает женщину снова на этот круг.

Моя клиентка потеряла при родах ребенка. Это было ещё в советское время. Плакать и горевать было не принято. Еще долгое время ее держали в роддоме, где она не могла освободиться от своей боли. Она провела пять сумасшедших дней в роддоме, наблюдая за счастливыми мамами, которые кормят своих новорожденных деток. Она просто давила свои эмоции.

Выйдя из роддома, ее ждала жизнь обычная, без утешений и сочувствия, без возможности остаться одной и просто осознать произошедшее. Ей даже не показали ее умершего ребенка. Время помогло спрятать эту боль глубже. И спустя год она забеременела снова. Все 9 месяцев беременности она ходила в диком стрессе, в страхе и предчувствии беды. В итоге родился мальчик, который начал серьезно болеть.

Следующая беременность — опять эмоции ужаса и страха. Родилась дочка, которая едва не умерла в младенчестве. Дети ее сильно болели и были слабы. Все 7-10 лет их взросления мать находилась в страхе. Представляете себе, что это за жизнь?!

Непрожитые эмоции притягивают события в нашу жизнь

Другой случай. Женщина встречается с мужчиной, влюбляется в него, начинает чувствовать его сердцем. И тут он предлагает расстаться и исчезает. Еще ни один год она будет ждать и верить, что он вернется. Она не будет строить отношений с мужчинами, с достойными мужчинами, с которыми могла бы создать счастье. Почему? Прошлые отношения еще не прожиты.

Когда какая-то боль не находит своего конца, остается непрожитой — наше сознание будет прокручивать ее до тех пор, пока она не найдет выход в реальности.

Вот почему страхи, которые мы тщательно отгоняем от себя, очень часто реализуются. Мы не проживаем их, бежим от них, но наше сознание стремится к гармонии и освобождению от страхов — поэтому они вновь и вновь нас настигают.

Непрожитые эмоции, как недосмотренный фильм, незаконченный стих. Наше сознание вынуждено возвращаться к нему снова и снова, чтобы завершить начатое и успокоиться.

И в этом случае для сознания любой финал лучше, чем оборвавшийся (даже на чем-то хорошем) сценарий.

Непрожитые эмоции от расставания с мужчиной -это вечный страх быть брошенной. Причем, он может сработать на пустом месте.

Непрожитые эмоции от потери ребёнка -будь то аборт или выкидыш — это вечный страх за детей, гиперопека, напряжение, контроль или, наоборот, потакание им во всех слабостях. И то, и другое отрицательно отразится на жизни ребенка.

Непрожитые эмоции от потери ценной вещи -это вечный поиск ее и неспособность жить в настоящем, наслаждаясь каждым мгновением.

Моя мама однажды потеряла очень значимое для нее  хризолитовое кольцо (моё). Прошло 7 лет, но до сих пор, когда она заходит на кухню (она часто оставляла украшения там), и у нее есть свободная минутка, она начинает исследовать шкафы и ящики в поисках этого кольца, причитая и нервничая, в миллион пятьдесят пятый раз спрашивая меня, не видела ли я его.

Непрожитые эмоции от потери животного — страх перед другими животными, вечная грусть при виде похожей собачки или кошечки, ощущение тоски от вида того, как другие радуются отношениям с животными.

Пока мы оставили незаконченный сценарий внутри себя — наше спокойствие никогда не будет абсолютным. Всегда будет что-то дергать изнутри и заставлять волноваться на пустом месте. Поэтому есть ключевые моменты в жизни, которые нужно прожить до финала.

Какие ситуации важно прожить обязательно?

• развод (расставание);
• смерть мужа;
• аборт;
• выкидыш;
• потеря ребенка;
• смерть близкого человека;
• смерть любимого животного;
• потеря значимой вещи;
• болезни собственные и близких;
• стыдная ситуация из прошлого;
• неприятие какой-либо ситуации;
• непризнанные эмоции (невыраженная любовь или благодарность);
• неотданный долг (моральный, нравственный или материальный).

Любая потеря любви проживается в полной мере, если человек позволит себе прожить следующие эмоции: злость, скорбь, страх и сожаление от потеряных возможностей.

Мы оставляем за собой «хвосты» не только непрожитой боли, но и непрожитой любви. И тогда нам посылают похожих людей и учат любить нас снова и снова. 

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации