Хотите внуков — уйдите с пути с пути сына!

Добавить комментарий

Хотите внуков — уйдите с пути с пути сына!

Геннадий Малейчук
От автора: «мне кажется, редкая мама находящаяся в созависимых отношениях с сыном, дочитает эту статью до конца. Через два абзаца фыркнет и уйдет. Если дочитает, то это большой шанс маме и сыну встретиться друг с другом, понять свои различия и отпустить»

 

Если мама хочет дождаться внуков, она должна уйти с пути своего ребенка.

©Маргарет Барт

Понимаю, что пишу статью на тему неблагодарную, что вызову на себя много возмущения, злости и даже ярости тех женщин, которые смыслом своей жизни избрали материнство. И все же пишу. Наболело.

Мне нередко звонят мамы и просят разрешения привести на консультацию сына. После объяснения, что я не работаю с детьми, неожиданно выясняется, что ребенку 25, 28, 30 лет… После предложения маме, чтобы позвонил и договорился о встрече сам «ребенок», обычно находится  масса причин, почему он не может это сделать: занят, телефон у него сломался, боится…  За всю мою практику не было случая, чтобы «ребенок» перезванивал. И думаю, что сами мамочки препятствовали этому: как же они потеряют контроль над ним и ситуацией? Мало ли что он сам скажет терапевту? Мамы хотят вместе с «детьми» приходить на терапию, все видеть, слышать, наблюдать, советовать. Мама знает лучше, что нужно ее ребенку.

Я не поддерживаю такой формат психотерапии и в качестве непременного условия выдвигаю самостоятельное обращение клиента и его самостоятельный ко мне приход. Но даже и в таком случае встречаются «сюрпризы» – иногда оказывается, что вместе с клиентом пришла мама  и тогда ничего не остается, как  «выставлять» такую маму из кабинета. Искушенные мои читатели уже давно поняли, что в статье речь идет осозависимости, маскирующейся в данном случае под сильную материнскую любовь.

Лучшее, что можно сделать в описанной ситуации – предложить маме самой пойти на терапию и поисследовать свой вклад в такое положение вещей. Но и здесь – полный прокол! Такое предложение, как правило, получает реакцию от  вежливого «спасибо, мне не надо», до полного возмущения и негодования «у меня проблем нет!».

А они как раз и есть. За внешне демонстрируемой очень сильной материнской любовью у такой женщины скрываются проблемы с ее идентичностью. Такие мамы в своей жизни все поставили в угоду своему «мамству». И это, как правило, их неосознанный выбор, точнее и выбора то здесь как такового и нет. Ребенок затыкает огромную дыру в идентичности мамы, он становится смыслообразующим мотивом в ее жизни. У такой женщины благодаря жертвенной любви появляется смысл жизни, да не какой-то там «дешевенький» и «простенький», а самый что ни на есть благородный, социально одобряемый и поддерживаемый: «Все для детей!». Забери его у такой мамы и с чем она остается? Профессиональная, женская, партнерская идентичности требуют усилий временных, личных. Нелегко все это. Да и не так почетно, даже в случае успеха.

А как же в таком случае быть с любовью? И где мера этой самой любви? Когда она уже перестает быть любовью и переходит в зависимость?

Здесь для меня центральным словом-мерой родительской любви является ее со-размерность. Соразмерность возрасту, ситуации.

Бесспорно, что чем меньше ребенок, тем больше он требует к себе внимания. И в этой связи жертвенность матери ребенка-младенца не просто оправдана, она естественна. Младенцу необходимо максимально полное присутствие мамы для жизни и развития. И в этой ситуации, в это время такая любовь-жертва будет со-размерна, то есть естественна.

И даже в такой ситуации мама не должна забывать о себе, если она действительно любит своего ребенка.

Что может дать ребенку мама, которая не может позаботиться о себе? (заняться любимым делом … да просто отдохнуть?). Предвижу возмущенные реакции мам младенцев: «Когда??», «Что ты, мужчина, можешь знать о материнстве??». Здесь маме следует подумать о доверии к окружающим близким людям (мужу, бабушкам-дедушкам и др.), о возможности передать им часть своих функций по уходу за ребенком, ведь из всего, что нужно младенцу на этом этапе развития, мама незаменима только в момент грудного вскармливания. Не следует уповать только на собственные силы.

Что может дать ребенку уставшая, раздраженная, замученная мама? Только чувство вины, что она принесла себя ему в жертву.

Парадоксальным образом мама, которая не заботится о себе, отдавая всю себя ребенку, насамом деле думает только о себе, точнее о своем образе (Достаточно ли идеальная я мама?), а не о ребенке.

Но  по мере роста ребенка  присутствие в его жизни мамы становится все менее необходимым. На мой взгляд, суть взросления заключается в постепенном все большем отделении ребенка от своих родителей. И в этом процессе взросления детей роль родителей заключается в отпускании своих детей в самостоятельную жизнь. Понятно, что процесс отпускания ребенка не из приятных, он сопровождается целым рядом чувств – тоска, грусть, печаль, обида… Но если родитель действительно любит своего ребенка – он пройдет через эти чувства и сможет порадоваться факту взросления своего ребенка. 

Вспоминается случай из моего личного опыта. У меня были сложные отношения с  женой. Мы отдыхали на море, и я практически все свое время проводил со своей трехлетней дочкой. Я люблю свою дочь и сильно к ней привязан, да и к тому же, понимаю сейчас, что в этот период моей жизни всю  нерастраченную энергию партнерских отношений переправлял на дочь. Однажды я немного отвлекся и заметил, что дочка играет на берегу с мальчиком ее лет, они увлеченно строили из песочка фигурки, не обращая на меня внимания. Вспоминаю свое чувство ревности и даже брошенности, которые я испытал, наблюдая эту сцену. И тут я подумал, что же я делаю? Ведь мои чувства эгоистичны. Моя дочка вырастет, уйдет во взрослую жизнь  и там ей нужно будет строить отношения с этими мальчиками, а не оставаться со мной. Что же это тогда за такая любовь, если я думаю о себе?

Расставаться с детьми нелегко. Я это знаю не понаслышке и не из умных книжек. Ребенок уходит не тогда, когда физически вырастает, становится совершеннолетним. Он уходит каждый час, каждую минуту, каждую секунду своей жизни.

Очень важно это помнить не для того, чтобы удержать ребенка, а максимально полно проживать эти мгновения присутствия с ним. Недавно я со всей остротой ощутил и пережил вышесказанное, общаясь со своей уже 9-летней дочкой. В сознании всплыл ряд трогательных моментов из ее детства. Я смотрел на нее и с болью и тоской понимал, что она взрослеет, что уже никогда уже не будет прежней, волна чувств накрыла меня и на моих глазах выступили слезы. Я плакал о том, что она вырастает и все дальше уходит в свою взрослую жизнь, где мне будет оставаться все меньше и меньше места. Но одновременно понимал, что не имею права удерживать ее, мешать пройти свой путь.

Есть отдельная категория мам – это жены-мамы. Эти женщины подхватили и разделили или перехватили мужей-детей (путем конкуренции и борьбы с их мамами) и продолжают с ними нянчиться, как прежде делали их мамы. Своя мамская позиция и свой вклад в такие отношения ими не осознается. Как правило, когда они звонят психологу, то хотят, чтобы тот что-то сделал с их мужем, чтобы тот бросил пить, играть, гулять… Часто запросы звучат нелепо «Мы (жена и мама мужа) хотим, чтобы Вы приехали к нам домой и уговорили его походить на терапию». И в этом случае на терапию нужно в первую очередь женам-мамам.

 

Какое будущее у мамы и ребенка при такой жертвенной установке?

 

Не отпуская ребенка, вы не даете ему шанс вырасти. Он, конечно, вырастет физически, но психологически останется маленьким ребенком – инфантильным, зависимым, не способным выбирать и отвечать за свои выборы, безответственным.

Одним из самых неблагополучных вариантов такого сценария является  довольно часто наблюдаемый мной вариант симбиоза – мать-пенсионерка и взрослый сын-алкоголик – социальный и психологический инвалид, живущий и пьющий за ее счет.

Те, кто выбирает себе только идентичность матери-жертвы, тот  закрывает в себе все остальные пути развития, приносит в жертву свою жизнь. На самом деле – это путь без выбора, в этом случае жертва нужна не Другому (в данном случае ребенку), а самому человеку. Мне запали в сознание слова, сказанные Маргарет Барт, на одном из семинаров по системным семейным расстановкам, помещенные мной в качестве эпиграфа: «Если мама хочет дождаться внуков, она должна уйти с пути своего ребенка».

Мать, посвятившая себя материнству и отказавшаяся от других идентичностей, судорожно цепляясь за своих уже взрослых детей, на самом деле  пытается сохранить себе этот единственный смысл своей жизни, потеря которого равносильна ее физической смерти. Сделав ребенка социальным инвалидом , такая мать обретает смысл жизни.

Что же касается детей, живущих в отношениях с матерью-жертвой, то по мере взросления у них только усиливается чувство вины перед матерью, они живут с оглядкой на нее, на прошлое. Стоящая на их жизненном пути мама мешает построить партнерские отношения, идти своим путем (профессиональным, личным, социальным), они всегда чувствуютприсутствие матери-жертвы (иногда только «виртуальное», когда ее уже нет в живых), и это ощущение мешает им жить полной жизнью, получать от нее удовольствие, радоваться каждому дню.

Рекомендации матерям:

  • честно признаться себе в том, что то, что Вы считали большой любовью на самом деле – суть зависимость; это осознавание дается нелегко и связано с сильными переживаниями разочарования, печали, пустоты, тоски;
  • искать в себе другие способности, таланты, интересы, увлечения. Вспомнить себя в детстве, юности. Что тогда увлекало, о чем мечталось, чего хотелось?
  • развивать в себе другие варианты идентичности – Я-Женщина,

Я-профессионал, Я-партнерша, Я-жена… Наиболее позитивной здесь является идентичность Я-Женщина.

  • Если вы действительно любите Вашего ребенка – подумайте о себе!

 

P.S. Мамы, не делайте из своих детей психических инвалидов!Подумайте о детях и позаботьтесь о себе!Счастливые родители – что может больше радовать детей?Если все это самостоятельно невозможно сделать– обратитесь к психологу!

********************************************************************************

  Запись на индивидуальное консультирование 

Трудно быть богом.Драма Нарцисса

Добавить комментарий

Трудно быть богом.Драма Нарцисса

 

Трудно быть богом Драма Нарцисса

Helen Thornycroft, Narcissus. 1876 г.

Ирина Стуканева

Я родился. Родился особенным. Нет, я не сразу почувствовал это. Тогда, когда научился чувствовать и понимать.

В какой семье я родился? У меня был выбор. Я мог родиться в семье, где родители решили, что «пора обзавестись ребёнком» — как у всех. Или, например, что мама определила, что «вот теперь он точно от меня не уйдёт» — это об отце. Или, допустим, что «возраст поджимает». Или второй брак «закрепили» мной. У меня был выбор в том, где родиться, но почти не было выбора каким родиться. И я родился особенным.

В чём моя особенность – я не ребёнок, я – функция. Таким я был задуман. Вот эта моя функциональность – она меня ставит на одну ступеньку с предметом или машиной – с чем-то бездушным. И в том месте, где у людей душа – у меня дыра – бездонный колодец.

Нет, всё можно было бы исправить, конечно, ещё там – в раннем детстве. Даже при всей обусловленности моего рождения. Если бы родители любили меня всего лишь за то, что я – это я. Интересовались бы моими чувствами и переживаниями. Радовались, что у них есть я  — такой, какой есть. Но так не случилось.

Картина Екатерины Пятаковой «Весенняя улыбка»

Я всегда чувствовал, что недостаточно хорош: «Можно было бы и лучше». И недостаточно хорош  в сравнении с другими: «Вон у них одни пятёрки, а ты..». И была тревога, что меня могут отвергнуть в связи с этим самые близкие мне люди. Ещё я чувствовал, что на меня возложен груз ожиданий, а я не справляюсь: «Я в твоём возрасте уже, а ты..». И было стыдно. Ещё я чувствовал вину: «Я в связи с твоим появлением отказалась..»

Тревога стала фоном моей жизни – о том, что не справлюсь, не смогу, не соответствую. Тревога в поиске оценки от окружающих: «Какой я?» И страх этой оценки. Тревога, стыд, вина, зависть, страх, ревность, бессилие, презрение, опустошённость, разочарование – основные чувства, которые удерживались в пустоте бездонного колодца моей души – оседали слизью на его стенках.

Иногда я чувствовал себя на «ВЕРШИНЕ МИРА». Вот так – со всех больших букв, конечно. Радость, счастье, веселье, азарт, вдохновение, удовольствие, воодушевление  – этими чувствами отзывались такие минуты триумфа.

Когда это случалось? Когда удавалось получить эту самую пятёрку, например, или стишок на стуле рассказать или на скрипке сыграть для гостей, или в конкурсе победить – вобщем, что-то удачно сделать. Тогда меня любили и хвалили. И мною восхищались. И родители смотрели с любовью и гордостью: «Это НАШ ребёнок!».

Такое длилось, правда, недолго совсем.  На завтра или через неделю это было уже неважно и не ценно для тех, ради кого всё это – ради чьей любви всё это. И бездонная пустота колодца внутри меня пожирала эти короткие вспышки света.

Я рос и учился у своих родителей. Первое чему я научился — это оценивать и обесценивать. И это у меня получалось даже лучше, чем у них. Потому как распространялось не только на свои достижения, свои качества, себя, но и на других и на мир в целом.

Моя жизнь похожа на американские горки. Эйфория от достигнутого – ощущения себя Богом, Властелином Мира, Брюсом Всемогущим — и снова обвал в пропасть пустоты собственной недостаточности, собственного ничтожества.

Яркая жизнь? Да, яркая. Я то Принц — то Нищий, то на аэроплане – то в помойной яме (спасибо Анне Паулсен и Юлии Рублёвой за метафоры – примечание автора) И эти качели здорово изматывают. У меня бессонница и другие психосоматические проявления. Иногда, когда предел моей внутренней тревоги превышает предел моих сил – я впадаю в депрессию.

«Я – есть лишь только тогда, когда я..» — таково условие моего существования.

Я – всего лишь ускользающее отражение в зеркале других.

Will H. Low Narcissus

Я вырос. Я научился выживать со своей пустотой в груди.

Я заполняю её чем ни попадя: статусом, вещами, квартирами, машинами. Иногда едой и алкоголем. Ещё бывает, что работой и активным участием в жизни других людей – я стараюсь доказать окружающим какой я хороший, чтобы хоть как-то уменьшить страх показаться никчёмным.

Мне кажется, что в такие короткие периоды – я есть. Но это лишь временное ощущение. И мои страдания, когда я достигаю чего-то желаемого, только усиливаются. Будто вот та всепоглощающая пустота внутри меня всасывает всё хорошее – мой опыт и достижения – я не могу это себе присвоить, моё чувство самодостаточности – оно настолько кратковременно, что, кажется, это и не оно вовсе.

Я ищу близости с собой, пытаясь найти её в близости с другими. Поэтому моя жизнь наполнена отношениями. Но моя беда в том, что я не знаю что такое настоящая близость. Когда я тянусь к другому в поисках любви, то уже в самом начале у меня есть два страха – быть отвергнутым и быть поглощённым. Отвергнутым из-за собственного ничтожества – «ведь это рано или поздно разоблачится и другой увидит — какой я есть на самом деле». И страх быть поглощённым, растворённым в другом – «померкнет моя позолота, моя грандиозность, моё совершенство от того, что другой будет прикасаться ко мне».

Мои отношения с другими похожи на Колосса на глиняных ногах – блестящие, но ненадёжные и они в конце концов разрушаются. Иногда партнёр сам уходит – не выдержав то «возведения на пьедестал», то «падения» оттуда с грохотом. Или когда ему надоедает бесконечно отдавать, получая взамен лишь крохи моей благодарности, нежности и признания. Иногда от страха, что меня отвергнут —  я делаю «ход на опережение», обвиняя партнёра во всех мыслимых и немыслимых грехах – и тогда отношения тоже разрушаются.

Я никогда не нахожу в другом того, чего ищу – материнской любви. Я не догадываюсь, что в здоровых партнёрских отношениях её нет и быть не может. И когда я устаю искать любовь, то соглашаюсь на восхищение. Мне важно слышать о том какой я. Без этого меня нет. И даже не восхищение внешней красотой – а признание моей глубины, уникальности, ума, неповторимости – вот то, что на краткое время может приблизить меня к моему Я.

Мне трудно решиться на что-то новое. Я переживаю это как «Я не готов». Мне страшно оказаться несостоятельным, несоответствующим. Поэтому я всё ещё на той работе, которая меня не устраивает, с тем человеком, который мне не подходит и в том месте, которое мне не нравится.  Я решаюсь на изменения только тогда, когда то, что есть — уже никак не наполняет мою внутреннюю пустоту.

Больше чем оценки внутренней или внешней – к ней я привык за все мои годы жизни – так я смотрю на мир и на себя в мире —  я боюсь встречи с переживанием по поводу оценки – переживанием стыда. Это чувство настолько непереносимо, что я его вытесняю – не осознаю — мне стыдно переживать стыд. И в то же время оно всегда со мной – как тотальное чувство собственной недостаточности.

Именно стыд и страх соприкосновения с ним мешают мне решиться идти в психотерапию. И если я иду, то, конечно, к «самому лучшему психотерапевту» и скорее за совершенствованием себя. И буду спрашивать у него «рецепт» этого самого совершенства. И буду действовать по проверенной годами схеме: идеализация – «мой случай особенный», «только вы мне можете помочь» и обесценивание – «это не для меня, мне это не помогает» — обесценивание себя в процессе психотерапии, «а за что я собственно деньги плачу» — обесценивание психотерапевта, «психотерапия – лженаука и она для дураков» — обесценивание психотерапии вообще.

Я бесконечно устал так жить. Иногда, в особо критичные периоды, меня даже посещает мысль «избавить мир от собственного ничтожества».

Чего бы я хотел, о чём мечтаю и что ищу всю свою жизнь?

Я хотел бы внутреннего спокойствия. Хотел бы чувства уверенности в том, что «Я хороший, даже если не..». Хотел бы не гнаться всю жизнь за ускользающими целями и ускользающим образом себя.  Хотел бы почувствовать внутри себя опору, наполненность, а не зияющую дыру. Хотел бы почувствовать себя. Хотел бы воссоединиться с собой. Обрести себя.

Олег Анатольевич Акульшин Нарцисс (этюд) 2006 г

Если вы измеряете свой успех мерой чужих похвал и порицаний, ваша тревога будет бесконечной.

— Лао-Цзы

******************************************************************************

 Запись на индивидуальную консультацию 

То, что люди называют любовью, чаще всего является любовной зависимостью

Добавить комментарий

То, что люди называют любовью, чаще всего является любовной зависимостью

В молодости большинство девушек думают, что любовь – это такая естественная штука, которая в жизни случается почти с каждым. А если с кем-то не случилась по сей день, то обязательно произойдет в будущем. Просто надо встретить того самого человека и вот она – любовь.

В эйфории влюбленные перестают жить отдельными друг от друга жизнями: забрасывают свои увлечения, забывают родственников, спустя рукава выполняют работу, заботятся о детях, если они есть, по необходимости. Все мысли и желания связаны с объектом страсти. С ним очень хорошо, без него очень плохо. Если в это время у пары не появляются общие дела, интересы, если они никак не продвигаются в узнавании друг друга, если не вспоминают о собственной жизни, а довольствуются только ощущениями рядом с возлюбленным или возлюбленной, то пара становится на тяжкий путь любовной зависимости. Периоды, когда вместе хорошо, будут сокращаться, а в периоды обособленности будет все так же плохо. В конце концов люди дойдут до того, что плохо будет вместе и плохо – врозь. Свет, радость и легкость навсегда уйдут из этих отношений.Она начинается восторженно, романтично, маняще-притягательно с буйства гормонов и флюидов. Не успев толком узнать друг друга, люди впадают в эмоциональную и сексуальную зависимость, искренне полагая, что вот и нагрянуло то самое светлое и долгожданное чувство – любовь. Влюбленность может начаться с химии, любовь всегда базируется на знании и принятии другого человека.

фото

Станут привычными ситуации, когда один унижает и оскорбляет другого, но «у нас же любовь» – по-прежнему идеальное оправдание, поэтому все прощается. Кто-то не дает другому учиться, но ничего, «интересы семьи важнее». Кто-то устраивает скандалы и выяснения на тему: «Где ты был (или была)?», если другой задержался на пятнадцать минут, и требует регулярного отчета о местонахождении. Или, например, женщина обижается и перестает разговаривать с мужчиной, если тот уехал в субботу на рыбалку, на футбол, на встречу с однокурсниками, но без нее. Или мужчина запрещает женщине заниматься танцами, йогой и прочими увлечениями, потому что «у тебя же семья». Проверки телефонных звонков и смс, социальных сетей, даже деловой переписки становятся нормой жизни, а подозрения, ревность, недоверие, обиды и конфликты – неизменными атрибутами совместной жизни.

За всем этим стоит ожидание, что тот другой, который рядом, заполнит душевную пустоту и займет время жизни. В таких отношениях постоянно всплывает молчаливая или высказанная претензия: «Ты должен сделать меня счастливой (или счастливым), и ты плохо справляешься с этим». «Будь со мной», «не оставляй меня», «как ты можешь жить без меня?», «как может быть тебе хорошо без меня?» – люди цепями сковывают друг друга.

Это происходит не потому, что кто-то плохой, а кто-то хороший, в созависимые отношения попадают оба партнера с комплексами и психотравмами. Например, один боится душевной близости, другому любви всегда не хватает. Тот, кто боится, будет убегать и дистанцироваться, тот, кто истово хочет быть любимым, будет вырывать или пытаться заслужить эту любовь всеми доступными средствами. Они  могут и поменяться ролями, потому что это две крайности одной игры.

фото

На самом деле любовь мало зависит от того, кто ее вызывает. Любовь начинается с любви к себе и с принятия себя. В душе целостного человека любовь живет всегда.  Это умение радоваться жизни, любить все ее проявления, находить в этом удовольствие и реализацию, быть наполненным и завершенным. Только тогда человек способен любить. И эта способность есть далеко не у всех. Часто максимум того, что человек может построить в отношениях, – это зависимость. Он не видит, не понимает, не чувствует по-другому.

Любовь – это свободный выбор. Не ради квартиры, не ради детей, не из-за боязни одиночества. “Я с тобой, потому что ты для меня лучший (или лучшая). Я не умру без тебя, но с тобой моя жизнь ярче, насыщенней и теплее”.

**************************************************************************

  Запись на индивидуальные сессии

Как вырастить новые нейронные связи: нейропластичность мозга

Добавить комментарий

Как вырастить новые нейронные связи: нейропластичность мозга

Ранее ученые заявляли, что нервные клетки не восстанавливаются. Теперь эскулапы добавляют: действительно, зачем им восстанавливаться, если на их месте рождаются новые? Как оказалось, человек может самостоятельно «наращивать» свой мозг и для этого нужно всего лишь желание. Как сообщают ученые, это возможно благодаря нейропластичности, особому свойству нашего мозга. Что такое нейропластичность и как она влияет на тело человека? Как тренировать нейропластичность и для чего это нужно?

Нейропластичность или инкубатор кусочков мозга

Старая медицинская школа была убеждена, что количество нейронов мозга не меняется после того, как тело человека окончательно сформировалось. Не так давно выяснилось, что такая гипотеза оказалась очередным заблуждением.

На самом деле, мозг может сам генерировать новые клетки и цепочки связей между ними. Таким образом, нейроны мозга могут расти и меняться на протяжении всей жизни человека.

Неисчерпаемым ресурсом для генерирования являются стволовые клетки. Какую выгоду и пользу это открытие приносит человеческому организму?

Как клетки становятся судьбой?

Желание, приобретение новых навыков и информации меняет схемы соединений нейронов мозга. Это свидетельствует о том, что каждый человек способен полностью контролировать свою жизнь и все ее события. Ход мыслей влияет на привычки и меняет цепочки связей нейронов мозга. Благодаря этому, тело также терпит изменения.  Постоянное приобретение дополнительных навыков и обработка новой информации в значительной мере влияют на мозг, а вместе с тем и на ход событий. Этот феномен получил название нейропластичность.

Таким образом, еще раз доказан тот факт, что мысль имеет материализующуюся силу. Поэтому, не пускайте в свои нейронные цепочки скверные мысли и дурные настроения. Наполняйте свою жизнь только положительными переживаниями, оптимистическими мыслями и добрыми словами.

 

Как можно тренировать нейропластичность?

Потенциал наших созданных нейронных связей неисчерпаем, поэтому мы сами можем выстраивать цепочки, которые буду отвечать за наше поведение и настроение. Мы можем тренировать свои когнитивные способности, тем самым влияя на ситуацию. Поэтому на мозг, как и на другие мышцы нашего тела, нужно постоянно воздействовать. Для успешной реализации наших возможностей подойдут такие упражнения:

  • Играть в игры,
  • Обязательно много читать и записывать (лучше выводы),
  • Иметь любимое хобби,
  • Постоянно учиться,
  • Развиваться в неизвестных для себя сферах и путешествовать.

Влияние игр на нейропластичность

Существует масса игр. Предназначенных специально для взрослых, которые как нельзя лучше влияют на развитие когнитивных способностей. Например:

  • монополия,
  • шахматы,
  • карточные игры,
  • игра в слова и т.д.

Заставляя свой мозг думать в необычном для него направлении, Вы развиваете его деятельность:

  • память,
  • концентрацию,
  • зрительно-пространственные ассоциации,
  • логику,
  • организованность,
  • быстроту принятия решений.

Что дает чтение и письмо для развития мозга?

Каждый день, читая и записывая, Вы развиваете гиппокамп. Это часть мозга, которая отвечает за память.

Чем больше мыслей вы переносите на бумагу, тем риск получить деменцию в раннем возрасте уменьшается. Заучивайте стихи и прозу наизусть, это тоже хорошо стимулирует деятельность мозга.

Кроме того, чтобы усложнить процесс, тренируйтесь читать слова наоборот или спелить (произносить по буквам).

Что дает чтение и письмо для развития мозга?

Как хобби может продвинуть Вас в развитии?

Иметь увлечение, которое Вам нравиться, это уже само по себе – иметь пытливый ум. Чем сложнее Вам будет его осваивать, тем лучше для тренировки мозговой активности. Лучше иметь несколько увлечений, но разнонаправленных, чтобы задействовать все сферы деятельности:

  • рисование для развития воображения,
  • ролики для улучшения координации движений.
  • шитье и вязание для стимуляции мелкой моторики рук и т.д.

Постоянное обучение – путь к повышению нейропластичности мозга

Постоянное обучение (желательно в течение всей жизни), не глядя на возраст, вызывает:

  • структурные,
  • химические,
  • функциональные

изменения в мозговой активности. Многие ученые считают, что постоянное обучение способствует созданию новых нейронных соединений, которые предотвращают появление болезни Альцгеймера.

Также изучение языков, особенно на склоне лет, способно отодвинуть старение вашего мозга на длительный срок.

Путешествие – это путь к себе

Постоянно меняя место дислокации, находясь в незнакомых для себя условиях, мы развиваем способность нашего организма адаптироваться к различным нестандартным ситуациям.

Любое изменение привычного образа жизни позитивно сказывается на деятельности мозга, выстраивая новые нейронные связи в нем. И не имеет значения, куда Вы путешествуете и каким образом, главное не превращать свою жизнь дорогу: дом-работа-дом. Меняйте привычные устои, больше экспериментируйте.

Таким образом, применяя все эти упражнения, Вы сможете долго оставаться эмоционально и умственно активными.

Семь травм дочери эмоционально отстраненной матери

Добавить комментарий

Семь травм дочери эмоционально отстраненной матери

 Пег Стрип

Семь травм дочери эмоционально отстраненной матери
В детстве девочка впервые узнает о том, кто она, в зеркале, которым для нее является лицо ее матери. Она понимает, что ее любят, и это чувство – что она достойна любви и внимания, что ее видят и слышат – придает ей силы, чтобы расти и стать самостоятельной личностью.

Дочь нелюбящей матери – эмоционально отстраненной, или непостоянной, или слишком критичной и жестокой – очень рано получает от жизни другие уроки. Она не знает, что произойдет в следующий момент, какая мама будет с ней завтра – хорошая или плохая, она ищет ее любви, но боится, какая реакция на этот раз последует, и не знает, как ее заслужить.

Амбивалентная привязанность к такой матери приучает девочку к тому, что отношения с людьми вообще ненадежны и им нельзя доверять, избегающая привязанность устанавливает в ее душе ужасный конфликт между ее детской потребностью в любви и защите и тем эмоциональным и физическим насилием, которое она получает в ответ.

Что самое важное, потребность дочери в материнской любви не исчезает даже после того, когда она осознает, что это невозможно. Эта потребность продолжает жить в ее сердце наряду с ужасным осознанием того факта, что единственный человек, который должен ее любить безусловно, просто за то, что она есть на свете, этого не делает. Чтобы справиться с этим чувством, иногда требуется вся жизнь.

У дочерей, выросших с осознанием того, что их не любят, остаются эмоциональные раны, которые в значительной степени определяют их дальнейшие отношения и то, как они строят свою жизнь. Самое печальное, что иногда они не догадываются о причине и считают, что во всех проблемах виноваты они сами.

1. Недостаток уверенности в себе

Нелюбимые дочери нелюбящих матерей не знают, что они достойны внимания, в их памяти не осталось ощущения, что их вообще любят. Девочка могла расти, привыкая день за днем только к тому, что ее не слышат, игнорируют или, что еще хуже, за ней пристально следят и критикуют каждый ее шаг.

—Даже если у нее есть явные таланты и достижения, они не придают ей уверенности.

—Даже если она обладает мягким и покладистым характером, в ее голове продолжает звучать голос матери, который она воспринимает как свой собственный, – она плохая дочь, неблагодарная, все делает назло, «в кого такое выросло, у других дети как дети»…

Многие уже во взрослом возрасте рассказывают, что у них остается ощущение, что они «обманывают людей» и их таланты и характер таят в себе какой-то изъян.

2. Недостаток доверия к людям

«Мне всегда казалось странным, почему кто-то хочет со мной дружить, я начинала думать, не стоит ли за этим какая-то выгода».

Такие ощущения возникают от общего ощущения ненадежности мира, которое испытывает девочка, чья мать то приближает ее к себе, то отталкивает. Ей и в дальнейшем будет требоваться постоянное подтверждение, что чувствам и отношениям можно доверять, что на следующий день ее не оттолкнут.

«Ты меня и правда любишь? Ну почему ты молчишь? Ты не бросишь меня?»

Но при этом, к сожалению, сами девочки воспроизводят во всех своих отношениях только тот тип привязанности, который был у них в детстве.

И во взрослом возрасте они жаждут эмоциональных бурь, спадов и подъемов, разрывов и сладостных примирений.

Настоящая любовь для них – это наваждение, всепоглощающая страсть, колдовская сила, ревность и слезы. Спокойные доверительные отношения кажутся им либо нереальными (они просто не могут поверить, что так бывает), либо скучными. Простой, не «демонический» мужчина, скорее всего, не обратит на себя их внимание.

3. Трудности в отстаивании собственных границ

Многие из тех, кто вырос в обстановке холодного безразличия или постоянной критики и непредсказуемости, рассказывают, что постоянно чувствовали потребность в материнской ласке, но в то же время понимали, что не знают ни один из способов ее получить.

То, что вызывало благосклонную улыбку сегодня, завтра может быть отвергнуто с раздражением. И уже став взрослыми, они продолжают искать способ задобрить, ублажить своих партнеров или друзей, избежать повторения той материнской холодности любой ценой.

Они не могут почувствовать границу между «холодно и горячо», то приближаясь слишком близко, ища таких взаимопроникающих отношений, что партнер вынужден сам отступить под их напором, то, наоборот, боясь приблизиться к человеку из опасения, что их оттолкнут.

Кроме трудностей с установлением здоровых границ с противоположным полом, у дочерей нелюбящих матерей часто возникают проблемы и с дружескими отношениями. «Как мне узнать, что она действительно моя подруга?» «Она моя подруга, мне трудно ей отказать, и в конце концов об меня снова начинают просто вытирать ноги».

В романтических отношениях такие девушки проявляют избегающую привязанность: они избегают близости, хотя ищут близких отношений, они очень ранимы и зависимы.

«Свет клином сошелся» – это их лексика. «Бросали трусливые взгляды, прикрывшись книжкой», – тоже про них. Или, как крайняя степень проявления оборонительной позиции, – «сразу нет» на любое предложение, приглашение и просьбу, исходящую от мужчины.

Слишком велик страх, что отношения принесут им такую же боль, какую они испытывали в детстве, когда искали материнской любви и не находили ее.

4. Заниженная самооценка, неспособность признать свои достоинства

Как рассказывала на терапии одна из таких нелюбимых дочерей: «В детстве меня воспитывали, в основном борясь с недостатками, о достоинствах не говорили – чтобы не спугнуть. Теперь, где бы я ни работала, мне говорят, что я не проявляю достаточно инициативы и не стремлюсь к продвижению».

Многие рассказывают, что для них стало настоящим сюрпризом, что они оказались способны чего-то достичь в жизни. Очень многие до последнего оттягивают момент в том, что касается новых знакомств, поиска лучшей работы, чтобы избежать разочарования.

Неудача в этом случае будет значить для них полное отвержение, напомнит о том отчаянии, которое они испытывали в детстве, когда их отвергала мать.

Только в зрелом возрасте нелюбимой дочери удается поверить в то, что у нее была нормальная внешность, а не «три волосины», «не в нашу породу» и «кто ж тебя такую возьмет». «Я случайно наткнулась на свою старую фотографию, когда у меня уже были свои дети, – и увидела на ней симпатичную девочку, не худую и не толстую. Я как будто посмотрела на нее чужими глазами, даже не сразу поняла, что это я, мамин «валенок».

5. Избегание как защитная реакция и как жизненная стратегия

Знаете, что происходит, когда наступает пора искать свою любовь? Вместо «Хочу, чтобы меня любили» девочка, ощущавшая в детстве материнскую нелюбовь, где-то в глубине души чувствует страх: «Не хочу, чтобы меня обидели еще раз». Для нее мир состоит из потенциально опасных мужчин, среди которых каким-то неведомым способом нужно найти своего.

6. Чрезмерная чувствительность, «тонкая кожа»

Иногда чья-то невинная шутка или сравнение вызывает у них слезы, потому что эти слова, такие легкие для остальных, падают неподъемной тяжестью в их душу, пробуждают целый пласт воспоминаний.

«Когда я чрезмерно остро реагирую на чьи-то слова, я специально напоминаю себе, что это моя особенность. Человек, может быть, и не хотел меня обидеть».

Также таким нелюбимым в детстве дочерям трудно справляться со своими эмоциями, ведь у них не было опыта безусловного принятия их ценности, который позволяет прочно стоять на ногах.

7. Поиск материнских отношений в отношениях с мужчинами

Мы привязаны к тому, что нам знакомо, что составляет часть нашего детства, какое бы оно нам ни выпало.

«Только спустя годы я поняла, что мой муж относился ко мне так же, как моя мать, и я сама его выбрала. Даже первые слова, которые он мне сказал, чтобы познакомиться, были: «Вы сами придумали так повязать этот шарфик? Снимите». Тогда мне это показалось очень забавным и оригинальным».

Зачем мы об этом рассказываем сейчас, когда мы уже выросли?

Не затем, чтобы бросить в отчаянии те карты, которые нам сдала судьба.У каждого они свои.

А для того, чтобы осознать, как мы поступаем и почему.
Это очень тяжело – расти без любви, вам выпало это нелегкое испытание, но множество людей переживали то же и смогли его преодолеть.

********************************************************************************

 

  Запись на индивидуальные сессии

Как завершить окончившиеся отношения

Добавить комментарий

Как завершить окончившиеся отношения

Кумков Александр 

 

Мы повторяем свои же ошибки. С завидной регулярностью идем по протоптанной дорожке неудач, раз за разом вляпываясь в разное одно и то же. И удивляемся… Ну почему!!! Почему мне так не везет? Причем каждый следующий случай – круче предыдущего.

Причин для этого несколько:

  • Во-первых, часто без всяких пауз мы ломимся в новые отношения даже не сделав попытки разобраться – А что было не так в старых? Страх одиночества, знаете ли, актуален для 70% взрослого населения Земли. С ним не забалуешь. Так что выводов делать нам некогда.
  • Во-вторых, совершенно бессознательно выбираем себе в партнеры людей, с которыми именно у нас ничего хорошего не может получиться. Ну вот тянет нас к ним. И ведь знаем, что будет как обычно, но «сердцу не прикажешь».
  • В-третьих, пытаемся создавать новые отношения, не до конца освободившись от старых. Связанные по рукам и ногам прежними зависимостями, обидами, прошлой любовью и страхами. Тянем за собой весь букет их незавершенных хвостов, сами того, не желая и не замечая.

В этой статья мы будем разбираться с третьей причиной.

Итак, чистим пространство отношений.

Короткая метафора: Попробуйте посадить молоденькое плодовое дерево в центре старого, наполовину умершего елового леса.

В тени некогда могучих исполинов его шансы на выживание – ничтожны. Они его просто задушат. Ни воды не дадут, ни света, ни места. Да и атмосфера в хвойном лесу для яблонь-груш совсем неподходящая – мох, скука да бурелом. Вырасти в такой обстановке может только какая-нибудь уж совсем неприхотливая опять-таки ёлочка.

Но стоит расчистить от старья поляну, попилить сухостой, дернуть пни, пробиться к солнышку – и Ваши шансы на урожай сливы-вишни стремительно возрастут.

С отношениями – история такая же. До тех пор, пока вы не расчистите жизненного пространства для новых отношений — будете получать так хорошо вам известные мох, скуку, бурелом и очередную колючую ёлочку в оранжерее.

  1. Что бы начать действительно новые отношения – нужно освободить для них место в трех индивидуальных пространствах — теле, душе и разуме;
  2. Тело живет в материальном мире. Это: Вещи, предметы, деньги, действия, власть (влияние), физический контакт, секс. Материальный мир существует в настоящем;
  3. Душа живет в эмоциональном мире. Это: Чувства, интуиция, творчество, отношения, вера (верования), мечты. Эмоциональный мир ориентируется на будущее;
  4. Разум живет в мире информации. Это: Знания, логика, правила, законы, договоренности, история, социальные роли и статусы, сообщества в которых мы существуем. Мир информации опирается на прошлое;
  5. Каждое из этих пространств наполняется своим уникальным содержимым и для каждого требуется применять свои уникальные приемы освобождения и очищения;
  6. При завершении отношений одно из пространств освобождается (очищается), само собой и мы думаем, что этого достаточно. Это не так! – (Подумайте, а какое из пространств освободилось в вашем случае?)
  7. Для действительного завершения отношений необходимо в КАЖДОМ пространстве решить три задачи:
    • Очистить своё пространство от «не своего», навести чистоту, красоту и порядок;
    • Завершить незаконченное;
    • Освободиться от влияния и перестать влиять;
  8. Пространства связаны. Через одно, можно влиять на другие.
  9. Очистить пространство его же инструментами невозможно.

Как понять, что завершившиеся отношения не завершились?

  1. На материальном плане: Вас окружают его(её) вещи, фотографии, подарки. Вам трудно с ними расстаться. А противоположенная сторона и не думает их забирать. Так же, это всякие истории про совместную деятельность и собственность, денежные обязательства, долги друг другу.
  2. На плане эмоций – Вы испытываете ощутимые отрицательные эмоции по отношению к бывшему партнеру или себе. Гнев, обида, жалость, неразделенная (преданная) любовь, острое сожаление… Список можете продолжить самостоятельно. Если есть чувство – значит есть актуальная связь. Чем сильнее чувство – тем сильнее связь и тем меньше места для новых чувств.
  3. На информационном плане – Вы скрываете от других людей факт разрыва и окончания отношений. Стараетесь сохранить свой прежний социальный статус. Сравниваете окружающих людей с бывшим партнером (партнершей). Проявляете повышенный интерес к событиям его(её) жизни. Часто и в подробностях вспоминаете о прошлых отношениях, концентрируетесь на том, что вернуть невозможно. Сожалеете об упущенных возможностях. Сохраняете (соблюдаете) правила и традиции, установленные в отношениях.

Освобождаем тело…

Материальный план хорошо поддается системным и информационным воздействиям (договора, расписки, планомерные осознанные действия без эмоций), и очень плохо воздействиям эмоциональным (обиды, мольбы, гневные требования, мечты).

Шаги по освобождению материального плана

1. Очистите окружающее вас пространство от неконтролируемого материального присутствия бывшего партнера.

  • Действуйте планомерно, целенаправленно, тщательно, безжалостно, вежливо и спокойно. Чем меньше эмоций и больше системности, тем лучше.
  • Договоритесь о разделении совместно нажитого имущества. При невозможности разделить – продавайте и делите деньги.
  • Сделайте генеральную уборку
  • Сделайте ремонт, ну или по крайней мере перестановку мебели. Любые интерьерные изменения приветствуются.
  • Обновите гардероб, домашнюю утварь, посуду
  • Поменяйте место жительства.

2. Завершите незаконченное

  • Полностью разберитесь с материальными долгами друг другу.
  • Полностью завершите/закройте все совместные материальные обязательства (Парные долги, кредиты, совместное владение и т.п.)

3. Освободиться от влияния и перестать влиять;

  • Прекратите любую совместную деятельность (коммерческую, развлекательную, любую). И давайте обойдемся без иллюзий — Совместный бизнес с «бывшими» отрицательно влияет на создание отношений с «новыми»
  • По возможности исключите любой физический контакт с бывшим партнером (партнершей) — встречи, пересечения и т.п. Ну и уж тем более близкий физический контакт!

Не бойтесь выглядеть корыстным. Во всех мероприятиях, описанных в этом разделе, ваша главная задача освободить свою жизнь от воздействия завершившихся отношений. Кстати, эти рекомендации действуют и тогда, когда партнер уходит «налегке» и всё оставляет вам. – Пройдет время и с очень большой вероятностью он вернется что бы забрать кусочек своего материального мира.

Цель всех мероприятий по освобождению материального плана – в вашем доме и владении остаётся только то, что на 100% принадлежит Вам!

  • Есть вещи, которые являются для ваших «бывших отношений» особо важными эмоциональными якорями. Как бы вам не было больно и тяжело с ними расставаться – по каждой из них сделайте осознанный выбор — Действительно ли вы решаете оставить этот предмет в своём материальном пространстве? Даже самый маленький и пустяковый сувенир, наполненный сильными эмоциями и важной историей может стать непреодолимым барьером на пути создания новых отношений.

Уходите от токсичных людей, включая токсичных родственников

Добавить комментарий

Уходите от токсичных людей, включая токсичных родственников

Когда отстранение от матери – самый здоровый выбор

Решение не идти на контакт с членом семьи – глубоко личное.

Для некоторых из нас исцеление материнской раны возможно только в контакте с матерью. В этом сценарии исцеление создает новое, более глубокое соединение между матерью и дочерью, – и это бесконечно прекрасно. Я видела, как это происходит, и это поистине вдохновляет.

Но для некоторых из нас невозможно исцелиться, оставаясь в контакте с матерью.

Отстранение от члена семьи всё еще считается табу, особенно если речь идет о матери. Иногда достаточно небольшой дистанции и краткосрочного отстранения. В других случаях отстранение может быть постоянным. Требуется невероятная сила и мужество, чтобы пройти через это.

Что может привести к отстранению?

Есть много причин, по которым люди принимают такое решение. Но корень его – в осознании того, что дисфункциональное поведение вашей матери стоит вам вашего эмоционального и ментального равновесия, и вы уже просто не в состоянии платить эту цену.

Я верю, что такое решение не принимается из легкомыслия или бравады. Чаще всего к этому приходят после долгих лет попыток самыми разными способами сохранить эту связь и перевести ее на более высокий уровень. В определенный моментцена становится слишком высока, и вам нужно принять решение.

Это может быть самое сложное решение в вашей жизни. И в то же время самое освобождающее.

Семья – это сложная система. Когда кто-то перестает играть в ней свою обычную роль, система переживает своего рода разгерметизацию или хаос. Конфликт может привести к трансформации всей системы и переходу на более высокий уровень, если члены семьи открыты и готовы к росту и обучению. Но, к сожалению, иногда готовность расти и попытка привнести изменения наталкиваются на сопротивление семьи.  В таком случае у человека, желающего расти,есть выбор: оставаться в токсичной и дисфункциональной среде или же уйти из нездоровой системы. Выбор прервать контакт чаще всего делается, когда очевидно, что исцеление в семейной системе невозможно.

Дочь часто играет роль посредника, козла отпущения, хранителя секретов или опекуна эмоций. Если дочь находится на пути к взрослению и хочет выйти за рамки типичной семейной роли (возможно, становясь сильнее, формируя границы, отказываясь терпеть плохое обращение и т.д.), её решение неизбежно приводит к переменам. Степень хаоса в результате этого указывает, насколько в целом дисфункциональна эта семейная система.

Если члены семьи относительно здоровы, стабильны и открыты, семья может прийти к равновесию без особого хаоса. Однако, если члены семьи сами глубоко травмированы и изранены, развитие дочери может восприниматься как серьезная угроза для семейной системы. В таком случае хаос может глубоко дестабилизировать ситуацию, и с ним очень сложно справиться. Здесь очень важна поддержка.

Бессознательная попытка удерживать равновесие и сопротивляться изменениям может привести к нападкам на дочь. Распространённая и опасная реакция состоит в «патологизации» дочери. Тогда причина конфликта видится в какой-то патологии дочери.

Формируется следующее послание: “Твоя неспособность продолжать игру в семейной системе в отведенной тебе роли указывает на то, что с тобой что-то не в порядке.” Это основанное на унижении послание – по сути, отказ матери или другого члена семьи от честного осмысления своего собственного поведения и взятия ответственности. Уровень ментальной стабильности дочери, ее сексуальная активность, ее прошлые ошибки, всё в ней может быть открыто поставлено под вопрос, кроме роли матери в конфликте.Когда отстранение от матери – самый здоровый выбор

Удивительно, как яро люди сопротивляются тому, чтобы посмотреть вглубь себя, и на что они готовы пойти, чтобы оставаться в отрицании, включая даже отвержение своего собственного ребенка. Это на самом деле бессознательная попытка сопротивления переменам путем проецирования всего конфликта или «плохости» на того, кто инициирует трансформацию семейной системы.

В конечном итоге, здесь нет ничего личного. Просто так происходит, когда люди, которые закрывают глаза на своё внутреннее состояние, сталкиваются со своей вытесненной болью благодаря катализирующему событию. Например, таким катализатором может стать женщина, которая перерастает преобладающую в семье динамику, поколениями державшую эту семейную систему в равновесии.

Мы не можем спасти своих матерей. Мы не можем спасти свои семьи. Мы можем спасти только себя.

Вам не нужно понимание вашей матери (или другого члена семьи), чтобы полностью исцелиться.

Осознание, что мать (или семья) просто-напросто не способны или не желают понимать вас, может разбить сердце. Неважно, как вы объясняете или сколько раз пытаетесь донести свои побуждения, – это все идет в никуда. Вы как будто разговариваете на разных языках. Они могут бессознательно блокировать понимание вас, потому что это ставит под большую угрозу их укоренившиеся убеждения и ценности.

Понимание может стать причиной сейсмического сдвига в самом фундаменте, на котором строятся их мировоззрение и идентичность. Это больно осознавать, но это помогает создать особую силу духа. Становится ясно, что вам нужно удовлетвориться собственным пониманием себя. Основным становится ваше собственное мнение о себе. Вы осознаете, что с вами может быть всё в порядке, даже если другие вас не понимают.

После того, как вы уходите из контакта, ваша жизнь может начать улучшаться во всех направлениях. Я наблюдала, как уходят хронические заболевания, невротические страхи и паттерны длиной в целую жизнь. На самом деле, иногда бывает даже сложно принять, насколько приятнее стала ваша жизнь. Каждый новый уровень успешности, близости, радости и свободы напоминает вам, что ваша семья не может разделить это с вами. Именно в такие периоды мы можем испытывать взволнованность и горе. Ничего не нужно делать, кроме как чувствовать горе, которое накатывает, и позволять себе двигаться дальше.

Чувство печали не означает, что вы сделали неправильный выбор. На самом деле, это признак здоровья и исцеления.

Укореняйтесь в мировоззрении, которое дало вам силы уйти из токсического взаимодействия. Иначе вас могут втянуть обратно через чувство вины или стыда. Очень важно получить поддержку и дать себе время и пространство, чтобы проработать все эмоции, которые связаны с этим выбором. Укореняйтесь в том, почему вы сделали такой выбор, и используйте возможность начать совершенно новый этап своей жизни.

Отстранение – это стартовая площадка для обретения силы.

Возможно, вы обнаружите нечто глубоко важное: вы осознаете, что можете выжить, даже когда ваша мать отвергает вас. Мало кто приходит к этому осознанию. Это может вывести вас на новый уровень внутренней свободы и решимости, инициировать квантовый скачок в вашей жизни. Это может подстегнуть приверженность истине и привнести целостность, которая повлияет на все сферы вашей жизни. Это разожжет в вас огонь истины, который был там всегда, но только теперь может пылать в полную силу. Вы почувствуете свой внутренний источник.

Печаль, печаль и еще больше печали приведет вас к… СВОБОДЕ.

Печаль может возникать при каждом переходе на новый, более высокий уровень, на который никогда не вступала ваша мать (семья). Это может быть печаль, разъедающая кости, почти племенная и родовая печаль ухода вперед без них. Но со временем становится проще. Я считаю, что, чем более любяще мы позволяем себе горевать, тем больше в нашей жизни чудес, красоты и радости.

Есть нечто глубоко сакральное в горе, что приходит с этим выбором. Оно может открыть нам возможность глубоко соединиться со своей истинностью и воплотить её на глубочайшем уровне. Нужно обрести новый смысл этой потери и использовать его, чтобы усовершенствовать свою жизнь. Это ключ к долговременному исцелению.

Ваша целостность становится твердой опорой на всю оставшуюся жизнь.

“Вам не нужно становиться бедным, чтобы помочь бедным людям, или заболеть, чтобы больные исцелялись. Вы можете влиять только из позиции силы, ясности и центрированности.” АбрахамКогда отстранение от матери – самый здоровый выбор

Совершенно нормально уходить от токсичных людей, включая токсичных родственников.

Исцеление родовых травм может быть одиноким путем. Но в новом созданном вами пространстве появятся и душевные связи. Необходимость в привязанности – это самая сильная потребность нашей человеческой природы. Оказаться лицом к лицу с отвержением означает столкнуться со своей глубинной болью, человечностью, и заявить о ценности своей жизни. Наш самый сильный страх – остаться в одиночестве. Но одиночество, которого мы страшимся, уже присутствует в ранах нашего рода. Я здесь, чтобы сказать вам, что вы не одиноки, что со временем найдутся душевно близкие вам люди, способные увидеть и оценить вас настоящих.

Отстраненные дочери – духовные воины.

В мире, в котором от женщин ожидают молчаливости, заботы о потребностях других, в котором не признается темная сторона материнства, опыт отчужденности может стать инициацией перехода на новый уровень осознанности, который мало кому доступен. Пространство очищается для того, чтобы вы могли засиять во всей полноте. Что вы будете делать со светом, сияющим в вас?

Отверженные дочери находят друг друга, создавая новую линию матерей; сочетание аутентичности, подлинности и истинности в каждой поддерживает повышающуюся осознанность во всех. Я наблюдала такое товарищество между женщинами, которые прошли по этому пути. Таких большей, чем многие могут себе представить. Вы не одни!

Вам нужно делать то, что правильно для вас. Доверьтесь себе!

Отстранение не обязательно означает, что вы не любите свою семью. Это не означает, что вы не благодарны за всё прекрасное, что они вам дали. Это просто означает, что вам необходимо пространство, чтоб жить свою собственную жизнь так, как вы хотите. Женщины, которые не видят другого выхода, кроме как отказаться от контакта со своими дисфункциональными матерями, создают разрыв, потому что это единственный способ сильного послания: “Мама, твоя жизнь – это твоя ответственность, а моя жизнь – моя. Я отказываюсь быть жертвой на алтаре твоей боли. Я отказываюсь погибать на твоей войне. Даже если ты не способна понять меня, я должна идти своим путем. Я должна выбрать жизнь.”

Исцеление травмы матери – это процесс инициации в вашу полноправную женственность.

Патриархальная культура способствует дисфункциональным взаимосвязям между матерями и дочерьми. В нашей культуре не существует ритуала для естественного взрослого отделения от матери и инициации в свою собственную жизнь. (Для мужчин такого ритуала тоже нет.)

Исцеление материнской травмы – это процесс необходимой инициации, будь вы в контакте с матерью или нет. Я мечтаю о том, что когда-то материнская травма станет редкостью, большинство женщин очистятся от патриархальных посланий вроде «неполноценности», и как матери, так и дочери почувствуют возможность раскрыться и обрести всю полноту своей силы и потенциала, соединяясь в сердце, но оставаясь свободными и отдельными индивидуальностями. Индивидуальность дочери больше не будет казаться матери угрозой, потому что у нее будет достаточно любви и уважения к себе и к дочери.

Исцеляя материнскую травму, мы создаем новый мир для себя, для женщин будущего и для всей земли.

 

© BethanyWebster (Беттани Уэбстер),

******************************************************************************** Запись на индивидуальные сессии

Зависимость от отношений

Добавить комментарий

Зависимость от отношенийtumblr_mdoj1bTzWK1rtt0zd (500x506, 21Kb)

  • «Рассталась с парнем, а теперь поняла, что не могу жить без него»
  • «Мне с ним плохо, хочу расстаться, но не могу. Пробовала несколько раз, но после расставания только хуже, поэтому возвращалась»
  • «Почему все мои избранники оказываются алкоголиками?»
  • «Почему все, с кем я встречаюсь, в итоге поступают плохо по отношению ко мне?»
  • «Мой отец вёл себя грубо по отношению к нам, детям. В детстве, я себе пообещал, что в своей семье я не допущу этого, а теперь замечаю, что иногда веду себя так же, как и отец…»
  • «Я всё ещё живу с мамой. Никак не могу найти подходящую мне женщину. Уже и я хочу, и мама давит: «Скорей бы ты уже женился, тогда я смогу спокойно умереть»»
  • «Я очень переживаю, если у меня что-то не получается на работе. Может это связано с моими родителями, которые в детстве мне внушали, что я ничего не умею, и у меня ничего не получается?»
  • «У меня успешная карьера, а вот личная жизнь никак не складывается»
  • «Не вижу смысла строить отношения. Не хочу семью, не хочу детей. Все мои друзья и подруги уже замужем (женаты), а я думаю, что они страдают в этих отношениях, только признаваться не хотят в этом»
  • «Я считаю, что в семье должен быть только один ребёнок, а если супруги заводят второго или третьего, то делают они это не из-за любви, а из-за чего-то ещё (хотят заработать денег на пособиях, думают, что другие люди их будут больше уважать и т.д.)»

Многие психологические проблемы, связанные с проблемами во взаимоотношениях, выводят нас на большую тему созависимости. В этой статье я расскажу о некоторых отличительных чертах взаимоотношений, построенных по принципу созависимости. Думаю, что статья будет актуальной для многих, так как по разным данным в созависимые отношения втянуты от 70 до 98% людей.

Созависимые отношения

Если очень коротко, то созависимые отношения – это отношения, где нет открытого и прямого общения между участниками. В таких отношениях много манипуляций, эмоционального насилия, контроля и обмена сферами ответственности. Наиболее ярко такие отношения проявляются в семьях, где у одного из партнёров имеется пристрастие к алкоголю. На первый взгляд проблема только в алкоголике, но при детальном рассмотрении становится видно, что второй партнёр немало всего делает для того, чтобы способствовать поддержанию алкоголизма. Не логично? На первый взгляд не логично. Но при рассмотрении можно найти скрытые выгоды, на которые бессознательно рассчитывает такой человек.

В результате эти отношения, на удивление, не разваливаются, а с каждым годом становятся всё крепче и крепче. Участники таких отношений всё больше и больше становятся зависимыми друг от друга. Возможен ли разрыв? Возможен, но, скорее всего, участники найдут себе новых партнёров для тех же игр. Встречали ли вы, например, женщин, которые выходят замуж только за людей, склонных к алкоголизму? Развелась с первым мужем-алкоголиком, пообещала найти себе другого, лучшего и нашла нового алкоголика. Пройдёт время, она разведётся, но и следующий будет склонен к алкоголизму. Увы, это распространённый сценарий.

По большей части такие отношения строятся бессознательно. Каждый из участников на уровне логики будет стремиться к гармонии в отношениях. Но в ситуации стресса и личной заинтересованности он будет проявлять признаки созависимого поведения (манипуляции, борьба за власть и т.д.). Для своего деструктивного поведения у участников таких отношений есть масса логических объяснений, в которые они сами охотно верят. Например, постоянно кричащий на ребёнка родитель может объяснять своё поведение воспитанием характера в ребёнке и подготовкой его к будущей жизни. Или жена, которая старательно скрывает алкоголизм супруга от его знакомых и коллег, может объяснять своё поведение тем, что заботится о его репутации. Или бабушка, которая управляет всеми в семье, может объяснять своё поведение наличием только у неё одной нужного жизненного опыта или тем, что все другие пропадут без её диктаторства.

Созависимые отношения бывают с разным «размахом». Бывают семьи, где созависимость существует во множестве форм и очень хорошо заметна со стороны. В одной такой семье может быть и алкоголизм и эмоциональное насилие и физическое насилие и диктаторство и всё это в крайних формах. Бывают семьи, где созависимость проявляется не так заметно: ни у кого из членов семьи нет химической зависимости, внешне миру семья представляется успешной, эмоциональное насилие встречается не часто. То есть созависимость это и количественная характеристика. Если семья созависима, это не значит что она созависима во всех возможных проявлениях. Например, в семье на первый взгляд может быть лишь сильная привязанность дочери к матери вследствие привычки не провоцировать ссор и соглашаться с мамой по любым вопросам. Однако если начать разбираться с этой проблемой, ее корни окажутся гораздо глубже.

Двумя партнёрами созависимые отношения не заканчиваются. У каждого из них есть родители, бабушки и дедушки, которые тоже поддерживают созависимые отношения. Если это пара, скорее всего, они заведут ребёнка, который уже с детства будет втянут в такие отношения поэтому он (как и все остальные участники) будет думать, что такое общение — это нормальные отношения. Когда он станет взрослым, возможно, он найдёт себе в пару созависимого партнёра. Таким образом, созависимость – это семейная системная проблема.

Отличительные черты созависимых отношений

Совсем необязательно, чтобы отличительные черты созависимых отношений, о которых пойдет речь, были в отдельно взятой семье все и сразу. Есть семьи, где все они ярко выражены. И есть семьи, где присутствует только часть из перечисленного.

Отсутствие свободного и открытого общения

При прямом и открытом общении мы можем прямо задать интересующий нас вопрос партнёру (например, о том, что он сейчас чувствует или думает). Такая открытость позволяет не жить в иллюзорном мире отношений, а видеть их реальными. Если человек что-то сделал, что нам не нравится, то мы не занимаемся интерпретацией его поведения («Ты это сделал, потому что хотел, чтобы я страдала!»), а задаём прямой вопрос, «Почему ты это сделал?». В первом случае, когда мы не спрашиваем у партнёра мотивы его действий, мы сами отвечаем себе на вопрос. Часто наш ответ бывает далёк от истины и выставляет партнёра в тёмном, агрессивном свете. Дальше наше взаимодействие будет строиться с ним уже по принципу «Ах так! Тогда послушай, что я тебе сейчас скажу…», и разворачивается новый скандал.

Одной из главных черт созависимых отношений является отсутствие открытого общения. В таких отношениях партнёры предпочитают самостоятельно строить догадки относительно мотивов поступков других. В таких отношениях никто не будет спрашивать у партнёра о том, что он сейчас чувствует, или почему он испытывает те или иные чувства. Вместо этого мы сразу говорим что-то вроде «Ты это сделал, потому что….!» или «Ты так поступаешь, потому что другие тебе важнее меня!».

Открыться другому человеку, рассказать ему о том, что действительно чувствуешь, созависимым людям бывает страшно. Они научены горьким опытом. Они ещё в детстве сталкивались с ситуациями, когда открываешься другому человеку, показываешь свои больные места, а потом этот человек, в нужный ему момент, может тебя ударить в это самое место. Из таких случаев появляется стратегия скрывать от других свой внутренний мир, не показывать свои больные места, свои истинные чувства. Ведь если другие не будут знать то, что ты чувствуешь и хочешь, то они не смогут это использовать в целях своей борьбы за власть.

Поэтому в созависимых семьях никто не говорит о своих чувствах и потребностях. В таких семьях за обеденным столом кто-нибудь произнесёт фразу «А что, на столе хлеба нет, только булка?», причем позже выясняется, что спрашивающий просто хотел хлеба, но не мог сказать об этом открыто. В таких семьях на вопрос «Тебе хлеб или булку?» могут ответить “Все равно”, или «Да дай уже чего-нибудь!» или “Дай то же, что сам будешь”. Вследствие того, что никто не сообщает о своих потребностях, регулярно все сталкиваются с их неудовлетворением. Другим трудно угодить тебе, если они не знают, чего ты хочешь. Поэтому на Новый Год в таких семьях может быть произнесена фраза «Но ведь я хотел совсем не это! Ты должен был догадаться!». Участники таких отношений предпочитают, чтобы другие сами правильно догадывались об их потребностях, желаниях и чувствах. Но в догадках всегда бывают ошибки.

Манипулирование, психологические игры, борьба за власть

Без открытого и прямого общения трудно донести до партнёра свои потребности, а удовлетворить их хочется… На помощь приходит манипуляция. Зачем сообщать партнёру свои потребности (и, соответственно показывать свои «больные» места, о которых речь шла выше), если можно научиться им управлять через манипулирование? Тогда он будет удовлетворять ваши потребности уже «по своей воле».

Вот лишь некоторые примеры:

  • Партнёр отказывается делать то, что нужно? Я обижусь на него, и тогда он будет вынужден это сделать из чувства вины
  • Партнёр начал часто выпивать? Я начну больше заботиться о нём (нужно убрать последствия на кухне, нужно помочь мужу переодеться, нужно позвонить на его работу, сказать что заболел), и тогда на утро, из чувства вины, он будет готов многое сделать.
  • Пугает самостоятельность жены? Я предложу ей перестать работать и больше уделять время себе. Через некоторое время все финансы будут в моих руках, и тогда она уже не сможет быть такой самостоятельной.
  • Не хочу признаваться, что для собственного спокойствия нужно контролировать других. Назову это ревностью.
  • Как бы снабдить свою просьбу дополнительным аргументом? Можно добавить, что среди нас двоих, я в некой иерархии стою выше (например, мужчина – женщина, начальник – подчинённый, старше – младше, с образованием – без образования, с квартирой – без квартиры, с работой – без работы, успешный – неуспешный, сильный – слабый, из дворян – из крестьян, из города – из деревни, умнее – глупее и т.д.)
  • Как бы сделать так, чтобы другие меня больше обслуживали? Можно стать беспомощным…
  • Как показать партнёру (и себе), как много я для него значу? Можно уйти от него, а потом вернуться. Или, как вариант, выгнать его, а затем разрешить ему вернуться
  • Отдельным направлением манипуляций в отношениях являются манипуляции через зависимости, типа: «Я пью из-за тебя!», «Если бы не ты, я бы не пил сейчас, а работал бы и зарабатывал большие деньги… я знаешь кем раньше был?…и как меня уважали…»

Все приведённые выше примеры – это манипуляции, то есть это такие слова или действия, цель которых – заставить человека поступить определённым образом. Но такие действия являются посягательством на психологическую территорию другого человека без его ведома или без его согласия. Это называется эмоциональное насилие. Оно может быть явным (обвинения, обзывательства, хамство, унижение, отказ от общения, непринятие человека, презрение, пренебрежение и т.д.), и скрытым, социально одобряемым. Представьте себе ситуацию: парень и девушка идут в кафе. По окончании свидания он платит за двоих. На первый взгляд всё нормально: да, так принято, мужчина платит за себя и за женщину, с которой пришёл. Давайте посмотрим на эту ситуацию под другим углом. В общении между людьми есть принцип «брать-отдавать». При хороших отношениях я, получая что-то от партнёра (любовь, внимание, заботу), отдаю ему столько же, добавив ещё чуть-чуть со своей стороны. Так все остаются довольными, и отношения развиваются. Когда я получаю что-то от партнёра, у меня появляется что-то вроде чувства долга или обязательства. Я чувствую, что я должен ему отдать, как минимум, столько же. Если я не отдам ему, то чувство долга, обязанности останется со мной. Теперь вернёмся в кафе. Он за неё заплатил, не спросив на то её согласие. Теперь она чувствует себя обязанной ему. Теперь ей становится некомфортно. Произошло эмоциональное насилие, пусть и социально одобряемое.

Эмоциональное насилие, которое происходит как само по себе, так и при манипулировании – это одна из ключевых характеристик созависимых отношений. В таких семьях все занимаются эмоциональным насилием. Кто-то избирает явные, открытые проявления, кто-то менее заметные

Любовь на условиях

Если детально разобрать созависимые отношения, то становится видно, что у каждого из участников есть с детства неудовлетворённая потребность в любви, осознают они её, или нет. Поскольку они её не могут получить прямым способом, они прибегают к манипулированию и эмоциональному насилию, которое приводит к напряжённости во взаимоотношениях. А проблемы взаимоотношений, часто, приводят к зависимому поведению одного или двух партнёров (алкоголизм, игровая зависимость, наркомания, желание постоянно делать уборку, трудоголизм и т.д.).

Каждый из партнёров на бессознательном уровне понимает, что его любовь – это самое ценное, что у него есть и это самое ценное, что можно дать партнёру. Поэтому этот «дефицит» в таких отношениях стоит очень дорого. Его не будут давать просто так. Его будут давать только на определённых условиях. Он становится ещё одним инструментом манипулирования.

Постоянное манипулирование порождает ещё одну проблему: если вдруг кто-то решит проявить любовь на бескорыстной основе, то к нему отнесутся с подозрением. Окружающие могут подумать, что это очередной манипулятивный ход. Подвох могут увидеть в том, что не обозначены условия, а значит принимать эту любовь стоит на свой страх и риск, а это вызывает тревогу. Не все к этому готовы. Получается замкнутый круг: с одной стороны участники таких отношений на бескорыстной основе любовь не принимают (видят подвох), а получать её на условиях им не нравится, в этом нет чего-то возвышенного…

Спутанность ответственности

Итак, в семье любовь (внимание, забота, эмоциональное тепло) является ценным ресурсом. Никто не хочет её отдавать просто так. У всех есть условия. Через манипуляцию, конечно, что-то получить можно, но этот путь не является одобряемым, а значит люди будут ему противиться. Возникает потребность в одобряемом, гарантированном получении любви от членов семьи. Самый простой способ этого добиться – сделать других людей зависимыми от себя. Можно это сделать прямо («я зарабатываю деньги, а ты только сидишь дома»), а можно начать делать что-то за других людей, то, что они должны сами делать. Через некоторое время они привыкнут к тому, что часть их ответственности перешла к вам, и станут от вас зависимыми. Но когда ты берёшь часть ответственности от одного члена семьи, часть от другого, часть от третьего, не остаётся времени на то, чтобы нести ответственность за себя. Ничего страшного. Её охотно возьмут на себя другие члены семьи. И таким образом все становятся связанными друг с другом.

  • Мама 11-классника может обратиться к психологу с запросом «МЫ никак не можем определиться с выбором ВУЗа. Как НАМ быть?». Чувствуете, как ответственность спуталась? Кстати, может они поэтому и не могут определиться с выбором ВУЗа, по тому что сыну не нравится то, что мама выбрала за него для него?
  • Мама первоклассницы может обратиться к психологу с запросом «Моя дочь такая несамостоятельная, сама не может портфель собрать! Приходится мне его собирать каждый день. Как нам быть?». Интересно, что бы произошло, если бы девочка хоть раз пришла в школу без портфеля?
  • Жестокий пример. Мама обращается к сыну «Смотри, папа всё больше и больше пьёт. Может мне развестись с ним?». Теперь уже ребёнок должен принять на себя ответственность за личную жизнь мамы…
  • Мужчина заявляет «Уборка – не мужское занятие». Он снял с себя ответственность… интересно, кто её подберёт?
  • «Тебе хлеб или булку?» «Что дашь!»
  • «Своими словами он меня обидел». При такой формулировке она ответственность за свои чувства перекладывает на него. Для сравнения другая фраза: «Он говорил такие слова, на которые я решила обидеться»
  • «Тебе нужно носить синий цвет». Она берёт на себя его ответственность за выбор цвета одежды. Для сравнения другая фраза: «Мне нравится, когда ты в синем. Я думаю, он тебе идёт»
  • «Ты мне всю жизнь испортил!» — ответственность за свою жизнь она переложила на него. Интересно, знал ли он об этом?
  • «Если бы не семья, я бы давно стал известным актером (получил бы образование, сделал бы карьеру, был бы охотником, т.е. занимался бы тем, чем хочу, но не занимаюсь сейчас)». Он перекладывает ответственность на семью за то, чего сам не делает

Когда у человека получается принимать свои собственные решения и нести за них ответственность, его можно представить в виде круга. Он находится в центре, а вокруг его зона ответственности.

Теперь представим, что этот человек нашёл себе в партнёры другого, с таким же отношением к ответственности. Тогда вместе они будут жить так:

А взаимообмен ответственностями в созависимых семьях будет таким:

Процесс обмена ответственностями по большей части происходит без совместного договора, негласно. В результате периодически возникают ситуации, когда кто-то снимает с себя часть ответственности, а партнёр по какой-то причине не берёт на себя эту ответственность. Пройдёт время, и за невыполненным делом наступят последствия. И тут разразится конфликт: тот, кто снял с себя ответственность за происходящее пойдёт обвинять того, кто, по его мнению, должен был взять эту ответственность на себя и сделать дело. Тот, в свою очередь, будет защищаться, ведь он на себя не брал эту ответственность… начнётся скандал со взаимными обвинениями. Пример: мужу нужно срочно постирать какую-то свою вещь. Он знает, что жена скоро будет загружать стиральную машинку. Свою вещь он кладёт в корзину с грязным бельём в надежде, что жена её постирает и уходит. А жена по какой-то причине решила, что эту вещь лучше постирать в другой день… Наступит утро, и муж, обнаружив, что его вещь не постирана, пойдёт обвинять жену. Она, в свою очередь, обвинит его в том, что он не сказал ей. Он начнёт уверять, что говорил, или что она должна была догадаться, ведь знает, что она ему завтра будет нужна стираной…. разгорается скандал.

Контроль

Там, где есть манипулирование, борьба за власть, спутанность ответственностей, там есть определённые ожидания от партнёра. Одно дело, если он, после ваших действий всё сделал, как запланировано. А если он решит поступить иначе? Тогда нужно срочно предпринять другую манипуляцию. Отсюда и повышенный контроль в таких отношениях. Все друг друга контролируют

  • «Ты сегодня вернулась на 15 минут позже, где ты была?»
  • «С кем ты разговариваешь по телефону?»
  • «Ты меня любишь?»
  • «Как то ты слишком много общалась с ним на вечеринке…»
  • «Ты сегодня пил?»
  • «Кто с вами едет на рыбалку?»
  • «Сын, неси дневник, буду его проверять»
  • «Сколько ты уже сделал из домашнего задания? Не всё? Тогда делай дальше, через час приду и проверю!»
  • «Невестка, как вы готовите суп?»
  • «С кем ты общаешься в интернете?»

Участникам созависимых отношений контроль помогает как лучше оптимизировать свои манипуляции, так и готовиться к противостоянию манипуляциям других (предупреждён, значит вооружён). И, естественно, контроль нужен для того, чтобы понять, когда кто-то из участников решит вырваться из этих отношений. Есть большой страх оказаться брошенным.

Часто желающий контролировать не хочет быть замеченным в этом желании. Тогда ему приходится обращаться к третьим лицам, которые возможно знают, где и что делают те, кого он хочет проконтролировать. Например, бабушка, которая хочет знать, что делают её взрослые дети, может позвонить внучке и расспрашивать её о родителях (Где они? Что делают? Какие у них планы? Где были вчера вечером? Почему они не позвонили? Где будут праздновать Новый Год?).

Зависимость

В таких отношениях один или оба партнёра, как правило, имеют зависимость. Вот самые популярные:

  • Алкоголизм
  • Табакокурение
  • Трудоголизм
  • Переедание или голодание (зависимость от еды)
  • Компьютерная и интернет-зависимость
  • Зависимость от отношений
  • Игровая зависимость
  • Наркомания
  • Навязчивое желание делать уборку

Наличие зависимости – это одна из отличительных черт таких отношений. Собственно, это и дало название такому типу отношений. Со-зависимый, т.е. тот, кто зависит от зависимого человека. Муж зависит от алкоголя, а жена зависит от мужа, который зависит от алкоголя. Они оба зависят друг от друга и от алкоголизма одного из них. Этим и объясняется трудность лечения алкоголизма и большой процент повторного употребления алкоголя. Традиционное лечение включает лечение только одного из партнёров, семьёй зависимого обычно не занимаются, поэтому, возвращаясь домой из лечебного заведения, мужчина часто возвращается к своему алкоголизму. Его толкает семья. Ей нужен этот зависимый для поддержания созависимых отношений. А ему нужна семья… Замкнутый круг.

Эмоциональное насилие, контроль, спутанность ответственности приводят к тому, что у участников таких отношений путаются как чувства, так и психологические границы. Они становятся неопределёнными. А это является хорошей базой для зависимости друг от друга.

Таким образом, основными чертами созависимых отношений являются отсутствие прямого общения, эмоциональное насилие, манипулирование, психологические игры, борьба за власть, любовь на условиях, спутанность ответственности, контроль и зависимости.

Роман Левыкин

*****************************************************************************************************************

  Запись на индивидуальные сессии

Исцеление воспоминанием. Разреши мне помочь тебе найти твои ответы

Добавить комментарий

Исцеление воспоминанием. Разреши мне помочь тебе найти твои ответы


В гостях: Жильбер Рено, Один из самых известных практиков мира метода Тотальной биологии

********************************************************************************

Я- клинический психолог со специализацией по системной психосоматической терапия RECALL HEALING.

Мои статьи по работе  в этом методе можно прочитать здесь:

1.ПОИСК ПРИЧИН ЗАБОЛЕВАНИЙ С ПОМОЩЬЮ ТРАНСОВЫХ ТЕХНИК В ПРАКТИКЕ RECALL HEALING

2.Исследование влияния фазы программирования и  генеалогического древа на судьбу  и здоровье человека в практике Recall Healing.

Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно .

 

  Запись на индивидуальные сессии

УРОКИ УСПЕХА ОТ ПСИХОПАТОВ. ПОЧЕМУ ОНИ СТАНОВЯТСЯ БОГАЧАМИ И НАЧАЛЬНИКАМИ

Добавить комментарий

УРОКИ УСПЕХА ОТ ПСИХОПАТОВ. ПОЧЕМУ ОНИ СТАНОВЯТСЯ БОГАЧАМИ И НАЧАЛЬНИКАМИ

УРОКИ УСПЕХА ОТ ПСИХОПАТОВ. ПОЧЕМУ ОНИ СТАНОВЯТСЯ БОГАЧАМИ И НАЧАЛЬНИКАМИПопулярный британский публицист Джон Ронсон в своей книге «Психопат-тест», по которой в Голливуде собираются снять триллер со Скарлетт Йоханссон в главной роли, высказал...

Популярный британский публицист Джон Ронсон в своей книге «Психопат-тест», по которой в Голливуде собираются снять триллер со Скарлетт Йоханссон в главной роли, высказал интересную мысль о психопатах. По мнению писателя, больше всего их встречается среди богачей. Следует обратить внимание, что психопат в научном смысле – это не сумасшедший, а просто человек с особым устройством психики, отличающимся неспособностью воспринимать чужие эмоции, сострадать, а потому готовый без раскаяния причинять вред окружающим.

Журналисты Business Insider проанализировали последние изыскания исследователей на этот счет и собрали несколько общих черт, которые роднят состоятельных и успешных людей с психопатами. Изучив их, невольно задумаешься: а стоит ли богатство того или лучше быть обычным человеком?

Отсутствие сострадания

Ученые из университетов Амстердама и Калифорнии в 2008 году в ходе исследования выяснили, что более состоятельные люди склонны проявлять меньше эмоций в общении и при трагических ситуациях таких, например, как смерть близкого человека.

Во время эксперимента добровольцев (незнакомых друг с другом людей) разбили на пары и попросили рассказать друг другу о самых драматических моментах в жизни. Изучив реакцию, исследователи сделали вывод, что богатые участники были более холодны и проявили меньше сострадания, нежели их менее состоятельные партнеры. Неумение сострадать, по мнению ученых, присуще и большинству людей с психическими расстройствами.

Самовлюбленность, иллюзия превосходства

Психолог и лауреат Нобелевской премии по экономике Даниэль Канеман исследовал «истории успеха» нескольких состоятельных людей и пришел к выводу, что главную роль в их достижениях сыграла удача. Однако сами богачи, по мнению ученого, не осознают или не хотят осознавать этого и считают, что добились всего только благодаря упорному труду, уникальным навыкам и знаниям.

«Иллюзия превосходства и мастерства – вот в чем они все глубоко убеждены», — приводит слова ученого The Guardian.

Лесть, манипуляции и «ложное очарование»

В Великобритании психологи изучили основные черты характера и поведение 39 топ-менеджеров разных компаний, а также нескольких заключенных, осужденных за преступления разной степени тяжести. Исследователи нашли определенные сходства в психологических портретах богачей и  заключенных по некоторым показателям. Из основных совпадений ученые отметили склонность к манипулированию и лести для достижения поставленных целей.

Совсем нет совести

Психопаты, как правило, не сознаются в плохих поступках, они склонны обвинять в своих ошибках других, говорит публицист Джон Ронсон. Что такое угрызение совести, таким людям тоже неизвестно, уверен автор «Психопат-теста». В интервью изданию Forbes Джон Ронсон привел в пример бизнесмена со скандальной репутацией Альберта Данлэпа, главу некогда успешной корпорации Sunbeam. Сотрудники компании называли его почти ласково – Бензопила Эл. А все потому, что Альберт обожал увольнять людей, чаще всего беспричинно, по настроению. За нездоровую страсть к доминированию и «расправам» над подчиненными бизнесмен был включен в рейтинг худших руководителей всех времен.

Эгоизм

Казалось бы, состоятельные люди должны быть более щедрыми, нежели небогатые. Ведь денег у них много, а значит, поделиться – пожертвовать на благое дело, например, – не составит труда. Однако в действительности это не так. Исследование, проведенное учеными из Калифорнийского университета в Беркли с участием людей с разным достатком, показало, что те, чей заработок был меньше, готовы были жертвовать на помощь нуждающимся на 44 процента больше. В ходе исследования психологи также отметили, что небогатые люди склонны проявлять спонтанное сострадание, тогда как с богачами такого практически никогда не происходит

Неэтичное поведение

Подобно психопатам, многим состоятельным людям присуще неэтичное поведение в повседневной жизни. На это указывают результаты исследования, проведенного в Национальной Академии наук США.

Согласно его результатам, богатым людям свойственно:

— Нарушать правила дорожного движения и не испытывать при этом угрызений совести;

— Врать напропалую партнерам, коллегам, знакомым;

— Жульничать с целью увеличения своих шансов на победу где бы то ни было.

Склонность к скуке и нехватка острых ощущений

Большинство психопатов скучают всю жизнь. Им, как и большинству состоятельных людей, постоянно не хватает острых ощущений.

Многие психопаты ранят окружающих, совершают нехорошие поступки лишь для того, чтобы получить долю адреналина, пишет научный журнал Psychology Today.

Самовлюбленность, расчетливость, эгоизм и умение манипулировать – не единственное, чем могут похвастаться люди с «необычным эмоциональным фоном». У психопатов, в общем-то, даже есть чему поучиться. Например, тому, как сохранять спокойствие в критических ситуациях и выходить из них целым и невредимым.

«Семейное захватничество»: родители, которые «убивают» своих детей

Добавить комментарий

«Семейное захватничество»: родители, которые «убивают» своих детей

 Геннадий Малейчук

 

Люди всегда разрушают то,
что любят сильнее всего…  
 Неизвестный автор
 Специфической особенностью любви
в созависимых отношениях является то,
что она не выдается детям в чистом виде
Из текста статьи
Тема статьи и ее название навеяны сном, рассказанным моим клиентом. Сон этот из категории «ужастиков». Давайте вместе заглянем в его содержание.

Клиенту снится гостиная. За столом сидят взрослые люди и обедают. Есть ощущение, что среди этих людей есть и его родители. Что впечатляет клиента, так это то, с каким видом люди едят. В этом действии много самодовольства, уверенности в необходимости, неизбежности и правильности происходящего.

Однако, что-то в увиденном тревожит клиента, вызывает беспокойство и напряжение. Чувствуется какая-то незавершенность, непроясненность, недосказанность… Клиент пытается понять, что в происходящем его так напрягает. Он идет в соседнюю комнату и видит там много искалеченных, перебинтованных детей: у кого-то не хватает ручки, у кого-то ножки…

Все в одночасье становится ясным – картина проясняется. Клиента охватывает пронизывающий леденящий ужас. Люди за столом – каннибалы – они едят своих детей, едят постепенно, отрезая от их тела какие-то части. Кроме ужаса у клиента присутствует удивление от какой-то правильности, даже праведности происходящего, демонстрируемого всем видом обедающих взрослых.

Проницательный читатель уже догадался, что сон символизирует феномен созависимых отношений в детско-родительской системе. Явление, которое в данном сне проявлено в таком жутком символизме, на самом деле настолько распространено в нашем обществе, что позволяет его рассматривать как вариант социо-культурной нормы.

Столько уже написано об этом, да и я сам не раз поднимал в своих статьях эту тему, тем не менее, не могу оставаться равнодушным при очередной встрече с фактом родительского насилия, маскируемым под родительскую любовь.

В психологической литературе этот феномен называют по-разному: симбиотические отношения, созависимые отношения, родительское «захватничество»… Несмотря на то, что используются разные названия, для такого рода отношений неизбежно характерно следующее:

Важным моментом здесь является манипулятивный характер таких отношений: психологическое насилие преподносится как жест родительской любви. В таких отношениях родители используют ребенка, руководствуясь благими намерениями, используют его под видом любви к нему. С примерами такой родительской любви читатель, безусловно, встречался и в литературе, и в реальной жизни. И, конечно же, в психологической практике таких случаев предостаточно.Существуют различные виды «родительского захватничества» (термин Франсуазы Кушар, описанный в ее книге «Дочки-матери»): материнское, отцовское, семейное. Примеры «материнского и отцовского захватничества» были описаны мной и Натальей Олифирович на примере сказочных историй «Рапунцель» и «Царевна-лягушка» в нашей книге «Сказочные истории глазами терапевта».

В данной же статье я хочу остановиться на феномене «семейного захватничества», описываемого не так часто, как другие виды созависимых отношений. Важным моментом, отличающим семьи, для которых характерен вышеназванный феномен, является их высокая сплоченность с ярко выраженным переживанием «МЫ».

Дети, воспитываемые в таких семьях, находятся в схожих условиях, с транслируемыми следующими семейными посланиями-интроектами:

  • МЫ (наша семья) самые правильные, хорошие, нормальные. Правильность, хорошесть, нормальность Мы противопоставляется Другим. Другие хуже нас. Поэтому с Другими нужно максимально избегать контактов.
  • Ты – Наш, если придерживаешься семейных правил. Наш, следовательно, любим. Если же ты не поддерживаешь семейные правила, то автоматически становишься не НАШ и лишаешься родительской любви.

В тех семьях, где нет сплоченности, могут быть другие варианты захватничества – с тем из родителей, с кем крепче эмоциональная связь. В этом случае, один из родителей образует симбиотический союз с ребенком, другой же родитель исключается из этого союза.

В формировании ощущения МЫ как лояльности семейной системе кроме вышеописанных посланий-интроектов задействованы следующие механизмы:

Вина

У детей в созависимых семьях интенсивно формируется чувство вины. Чаще всего вина транслируется в следующем послании: «Мы (родители) отдаем себя полностью вам, а вы (дети), неблагодарные…»

Чувство вины является сильным клеем, не позволяющем разорвать детям созависимые отношения и начать собственную жизнь. Каждая их попытка вырваться на свободу сопровождается возрастающим чувством зависимости и вины, в которых они запутываются все больше.

Страх

Чувство страха внушается детям в созависимых семьях с самых первых лет жизни. «Мир несовершенен, опасен. Лишь здесь, в семье, с нами, вы в безопасности»«. Безусловно, такое представление о мире, транслируемое детям, является компонентом картины мира их родителей. Это родительские страхи, их несостоятельность перед жизнью.

Стыд

Чувство стыда может возникнуть как результат несоответствия ребенка «правильным» семейным эталонам. «Соблюдай семейные правила, будь таким, каким мы хотим. В противном случае – ты не НАШ, а, следовательно, ущербный». Для того, чтобы не встречаться с чувством стыда, члены такой семейной системы активно культивируют семейную гордость. Кроме того, гордость усиливает чувство принадлежности к МЫ-системе.

Любовь

Любовь является ведущими механизмом поддержания созависимых отношений. Специфической особенностью любви в созависимых отношениях является то, что она не выдается детям в чистом виде, а связывается с ограничением, насилием с использованием манипуляций.

Однако, потребность ребенка в родительской любви настолько велика, что дети готовы на любые жертвы, лишь бы ее получить.В советские времена, в эпоху дефицита, была такая практика – к пользующемуся спросом товару навязывали другой товар, не пользующийся спросом. И покупатель, желающий приобрести дефицитный товар, вынужден был брать то, что ему было не нужно.

Что-то похожее мы наблюдаем и в созависимых отношениях. Такой опыт потребления любви ребенком в «нечистом виде» становится привычным и уже взрослый человек, привычно продолжает любить себя лишь при условии самонасилия.

Любить себя можно только тогда, когда хорошенько «изнасилуешь» себя какой-то работой, заставишь себя что-то делать. Таким людям невыносима праздность, они неспособны отдохнуть, расслабиться.

Все рассмотренные механизмы способствуют созданию высокой степени лояльности семейной системе и противопоставления ее внешнему миру.

Основные черты клиента, ставшего жертвой «семейного захватничества»:

  • Сложность в установлении близких контактов с людьми из «внешнего мира»;
  • Настороженное отношение к миру;
  • Неспособность расслабиться;
  • Убеждение, что отдых необходимо заслужить тяжелой работой;
  • Навязчивое желание постоянно что-то делать;
  • Стремление все делать по правилам;
  • Большое количество долженствований, интроектов;
  • Высокий уровень требовательности к себе.

Терапия

Рассматриваемые отношения, как уже говорилось, по своей сути созависимые. Следовательно, целью терапии является повышение свободы и автономности Я клиента.

Ожидать того, что семейная система добровольно «отпустит» своего члена, бесперспективно. Мотивы родителей психологически понятны. Родители в такой системе растят ребенка для себя. Ребенок выполняет для них смыслообразующую функцию, затыкая дыру в их идентичности. Так что обрезание крыльев и удержание ребенка в этой ситуации вполне закономерно.

Сложность работы с такими клиентами связана с тем, что для того, чтобы вырасти, ему необходимо символически «убить» родительскую систему. Из-за высокой же степени лояльности к семейной системе любое движение в сторону автономии трактуется ею как предательство, и клиент погружается в переживания вины и усиливает тенденции к зависимости от семейной системы.

Движение клиента к автономии неизбежно связано с построением личных границ, а, следовательно, с повышением чувствительности к потребностям своего Я. Доступ же к своим желаниям и потребностям оказывается заблокирован.

Появление и выделение автономного Я требует ресурсов для защиты его границ и необходимости проявления агрессии. И здесь у клиента возникают большие сложности.

Идеальным, демонстрирующим любовь родителям гораздо сложнее ответить из своего Я. Ребенок опутан родительской любовью, как муха паутиной. Агрессия возможна только в отношении внешнего мира и ни в коем случае против семейной системы. Наиболее сложным становится проявление агрессии в ситуации, когда родитель или оба умерли.

Терапевтической ошибкой здесь будут попытки поддерживать критику родителей клиента. Даже если первоначально клиент и пойдет в этом за терапевтом, то впоследствии он все равно будет «возвращаться» в родительскую систему, сопротивляясь терапии, либо вообще прерывая ее.

Бессознательная лояльность к системе сильнее любых осознаваний. Терапевтическая «атака» объектов зависимости порождает у клиента большое количество вины и страха потери опоры. Гораздо более перспективным будет осознавание и проработка тех механизмов и чувств, которые удерживают клиента в ситуации созависимости.

Терапевтическая работа с клиентами, оказавшимися заложниками семейной системы, непростая. Клиенту в терапии необходимо психологически родиться и вырасти. А это длительный и сложный процесс и далеко не у всех оказывается достаточно мотивации и терпения.

 ********************************************************************************Запись на индувидуальную  сессию

Психологические аспекты бесплодия

Добавить комментарий

Психологические аспекты бесплодия

Раиса Коваленко
Диагноз «Бесплодие неясного генеза» знаком мне не по-наслышке и значился в моей медицинской карте очень много лет. Годы ушедшие на попытки понять почему? Найти решение и ответы у медиков, пройдя череду всевозможных исследований, диагностических операций, приема большого количества гормональных препаратов и в конце- концов ЭКО. Что обозначает этот диагноз? Что беременность не наступает, но объективных причин для этого нет, конечно у меня были некоторые проблемы по здоровью, которые обнаружились при диагностике, но это были проблемы не того порядка, которые бы могли реально влиять на наступление беременности, и потом, я принимала меры, для того, чтобы и их устранить, но это ничего не решало. Все эти годы я помню очень хорошо, с одной стороны они были окрашены бесконечной надеждой на то, что вот еще одно испытание и все закончится желанной беременностью, а с другой стороны была целая гамма эмоций, отчаяние, гнев на обстоятельства, бессилие что то изменить, жуткая усталость от процедур, графиков, высчитывания дней, тестов, ощущение вины, что я не могу выполнить определенную роль, а именно материнскую, а в моем случае, это желание было большим.Сразу оговорюсь, что моя история закончилась хорошо, благодаря тому, что я с этим вопросом пришла в свое время в терапию. Сейчас моему сыну 4 года, и ко мне с этим запросом обращаются женщины, которые мне очень понятны и близки в своей проблематике, мне понятны их терзания и метания, их «планируем, но что то никак не получается», и понятны возможные психологические причины ненаступления беременности, о которых я в этой статье и хочу написать.

Что такое беременность? С одной стороны — это физиологический процесс, который в норме протекает естественно и без особого сознательного участия женщины. Миллионы женщин веками рожали и не задумывались над этим процессом, но задумывалась «среда», в лице традици и акушерок, она обеспечивала медицинскую и эмоциональную поддержку женщинам. А с другой стороны, беременность — это определенный кризис, потому что в жизни женщины с приходом беременности и материнства очень много меняется, включая ее социальную роль, идентичность, порядок и уклад жизни. Потом беременность — это проживание слияния вначале с плодом, который женщина вынашивает внутри себя, а затем с маленьким ребенком, которому какое то время нужны все ее время и ресуры. А если у женщины не было опыта проживания нормальной привязанности в ее семье? Тогда ей конечно бессознательно будет очень сложно прожить это слияние с ребенком.

Что такое материнство? В словарях можно встретить следующее толкование — материнство — это биологическое и социальное отношение матери к ребенку. Материнство наиболее полно удовлетворяет сенсорные, когнитивные, эмоциональные и социальные потребности ребенка, обеспечивает его постепенное включение в систему социальных отношений, облегчает освоение социальных ролей. С этой точки зрения материнство это не только смена социальной роли, но и ответственность взрослого перед ребенком, потому что он должен обеспечить не только материальную базу, чтобы вырастить ребенка, но и сам быть психологически готвым к родительской роли, и если человек в своем детстве не прошел важные этапы развития рядом со своими родителями или детство было травматичным, то в случае бесплодия организм, как бы сопротивляется наступлению беременности, потому что это сопряжено с определенными страхами, которые есть у человека в отношении воспроизведения ситуации его детсва, а сдругой стороны человек не чувствует этой самой психологической готовности, чтобы самому стать родителем.

Бесплодие в этом случае можно рассматривать, как симптом, в основе которого лежит внутриличностный конфликт, где есть желание сать матерью и одновременно страх и нежелание наступления беременности, в силу большого количества страхов и ощущения психологической неготовности к материнству, которые вытесняются и не осознаются. Именно с этими неосознаваемыми причинами и страхами терапевт с клиентом разбираются, когда речь идет о бесплодии.

Перечислю тезисно основыне возможные психологические аспекты ненаступления беременности:

— Травматичное детство, где ребенок мог наблюдать сцены агресии или насилия или сам подвергался физическому насилию, переживал страх и угрозу в отношении безопасности для жизни, своей или своих близких. Таким людям сложно в принципе расслабиться, перестать контролировать ситуацию, доверять, а для наступления беременности это важно. Они как бы все время тестируют реальность на безопасность, и часто находят подтверждение своим опасениям, что вот сейчас не время, т.е благоприятная ситуация в неосознаваемой реальности может и не наступить

— Проживание слияния и привязанности ребенка с матерью, так необходимого для психологического и эмоционального взросления ребенка, по каким то причинам не состоялось. Например, ребенок имел сложные отношения с родителями, родители были слишком заняты и им было не до ребенка, между родителем и ребенком не смогли установиться нормальные отношения, в свою очередь взрослый будет испытывать сложности в проживании слияния и установления привязанности в период наступления беременности и рождения ребенка

— Может иметь место ситуация, когда ребенок родился незапланированно и родители приняли решение о том, чтобы этот ребенок появился на свет, но на тот момент не имели достаточно ресурсов, чтобы выполнять родительскую роль. В этом случае ребенок будет чувствоать свою «ненужность», ощущать, что он скорее помеха, чем радость для родителей и это свое ощущение может пронести через всю свою жизнь, попадая в ситуации, когда он уже в других условиях и социальных условиях будет чувстовать себя также, как когда то в родительской семье

— Очень часто ребенок выполняет родительскую роль по отношению к сиблингам(братья, сестры) в возрасте, когда он к этому психологически не готов, и не может справиться с ответственностью, которая с этим сопряжена. В этом случае, ощущение смутного нежелания соприкасаться с этим чувством ответственности, с которым он был когда то не в в состоянии справиться, может стать одной из причин неосознаваемого нежелания становиться родителем

— Ребенок рядом с родителем не смог пройти и завершить какой то важный этап развития, например сепарацию. Он может находится в сильном слиянии с родителем уже во взрослой жизни, при этом тяготиться вмешательством излишним контролем или давлением со стороны родителя(ей), но не иметь сил отделиться, выстроить личные границы в отношениях, бессознательно он будет проецировать эту свою неразрешенную ситуацию на будущего ребенка и бояться ее повторения в его жизни. В этом случае, неосознаваемое желание будет звучать так: «Не хочу, чтобы мой ребенок переживал то, что я переживаю сейчас в своих взаимоотношениях с родителями».

Подведу итог статьи, в работе с психологическими аспектами ненаступления беременности, бесплодия мы работаем в первую очередь с клиентской историей, которая связана с незавершенными ситуациями из его детства, его страхами, сомнениями и неуверенностью, связанной с его готовностью к родительской роли.
Так, как эти причины часто бывают вытеснены, а на поверхности бывает только желание женщины иметь ребенка и невозможность при этом забеременеть, в этих случаях я рекомендую работу со специалистом, потому что человек не всегда осознает эти причины и не всегда бывает готов в одиночку их выявить.

********************************************************************************Запись на индивидуальные сессии

Введение в Исцеление Воспоминанием( Recall Healing). Жильбер Рено

Добавить комментарий

Введение в Исцеление Воспоминанием( Recall Healing). Жильбер Рено

Перевод Олег Матвеев

********************************************************************************

Я- клинический психолог со специализацией по системной психосоматической терапия RECALL HEALING.

Мои статьи по работе  в этом методе можно прочитать здесь:

1.ПОИСК ПРИЧИН ЗАБОЛЕВАНИЙ С ПОМОЩЬЮ ТРАНСОВЫХ ТЕХНИК В ПРАКТИКЕ RECALL HEALING

2.Исследование влияния фазы программирования и  генеалогического древа на судьбу  и здоровье человека в практике Recall Healing.

Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно .

 

  Запись на индивидуальные сессии

Химическая зависимость: зачем нужен психолог

Добавить комментарий

Химическая зависимость: зачем нужен психолог

Елена Макарушина

Многие люди, употребляющие алкоголь или наркотики признаются, что используют вещества, чтобы пережить новые яркие впечатления, испытать эйфорию или адреналин, забыть о проблемах, почувствовать себя увереннее, веселее, успешнее, свободнее. И главное — не нужно прилагать к этому никаких усилий. Стоит только употребить, и как по мановению волшебной палочки мир вокруг преображается.

Похоже на рекламу эликсира от всех бед, не так ли? Но, ровно в тот момент, когда вы начинаете нуждаться в веществах, как в целебном эликсире, на вас незаметно начинают захлопываться кандалы зависимости.

Вы можете сказать «это не про меня!», «я держу всё под контролем!», «если бы я хотел, я бы мог бросить в любой момент!». И вы можете быть абсолютно правы! Но обычно сам зависимый не осознаёт своей проблемы.

Что мешает человеку увидеть, что он зависим?

Зависимость – это болезнь, для которой характерна целая система бессознательных защит:

Человек может объяснять употребление несправедливостью жизни, глупостью начальства, непониманием близких или болезнью родителей. «Невозможно работать таксистом и не колоться», «она меня достала, вот я и выпил». Такой механизм оправдания называется проекцией. Он помогает зависимому снять с себя ответственность за свои действия и перенести на окружающих.

Так же для зависимого характерно сравнение. Он смотрит по сторонам и делает заключение, что есть такая проблема, как алкоголизм или наркомания, но…не у него, а у других. «Я пью всего лишь пиво по паре-тройке бутылок в день, а Витя – водку. Это его надо лечить», «я курю травку, а Петя колется. Это он наркоман. А я – ценитель», «Маша – наркоманка, я всего лишь алкоголик. По сравнению с ней у меня нет проблем».

«Когда у меня будет хорошая работа, партнёр, дети, деньги, дом, машина…., я брошу». Так говорят зависимые, которые защищают себя от признания своей болезни с помощью фантазирования. Если зависимый получает вожделенное, он, как правило, легко забывает о своих обещаниях.

Есть и ещё один инструмент в защитном арсенале зависимого – рационализация. «Бокал вина улучшает пищеварение», «марихуана растёт на земле, в ней нет «химии», значит она полезна». Так зависимый использует частичные или сомнительные теоретические сведения для оправдания своего употребления.

Зависимый как правило пребывает в иллюзии о том, что может контролировать употребление и остановиться в любой момент. Иллюзия контроля развивается, когда зависимому удается удержаться от употребления на некоторое время. «Раз вчера получилось выпить рюмку, а не бутылку, значит я могу всё держать под контролем» — говорит себе алкоголик и напивается со спокойной совестью за вчера и за сегодня. Парадокс в том, что уверенность в возможности выбора – употреблять или нет, заставляет зависимого продолжать употреблять, не замечая, как болезнь им управляет.

Зависимость — кто это?

Существуют стереотипы о том, что химически зависимыми становятся только слабовольные, невоспитанные бездельники, которые не хотят справляться со своей прихотью. Некоторые религиозные люди даже считают таких людей одержимыми демонами. Однако, это не так. Химическая зависимость – это заболевание, официально зарегистрированное в Международной Классификации Болезней.

Предрасположенность к зависимости может возникнуть задолго до первого употребления. По различным причинам человек, склонный к алкоголизму или наркомании, не имеет достаточного позитивного жизненного опыта, ресурсов и представления о том, как решать свои проблемы, строить по-настоящему близкие отношения, быть счастливыми в трезвом состоянии. Его представление о себе и мире могут сильно искажать негативные установки, полученные в деструктивной родительской семье – «никому нельзя доверять», «мир несправедлив и враждебен», «я не достоин любви», «за всё хорошее придётся платить страданиями», «от меня одни проблемы, лучше бы меня не было» и т.д.

Такому человеку в силу его особенностей трезвая жизнь причиняет боль, именно поэтому в начале употребления он чувствует себя так, как будто наконец получил свободу. Теперь он может контролировать своё состояние – по желанию выключать гнев, обиду, страх, боль, чувство вины, ощущение безнадёжности, внутреннего одиночества.

При регулярном употреблении алкоголь или наркотик становятся жизненно необходим зависимому для того, чтобы работать, отдыхать, заниматься сексом, просыпаться утром или засыпать ночью. Все его мысли концентрируются вокруг вещества – как достать, употребить и найти способы достать ещё. Всё остальное отходит на второй план. В разговоре с родственниками или независимыми друзьями он вынужден постоянно испытывать напряжение и вину, преуменьшая количество или отрицая сам факт употребления. Постепенно зависимый полностью теряет контакт с внешним миром и отдаляется ото всех, кроме «коллег» по употреблению. Близких он может использовать только в качестве денежного источника, с помощью которого покупает вещества.

Болезнь постоянно прогрессирует и если её вовремя не остановить, зависимого ждут серьезные проблемы со здоровьем, законом, и в итоге – безумие или преждевременная смерть.

Можно ли вылечиться от химической зависимости?

За свою практику я не раз наблюдала случаи, когда попытки родственников помочь зависимому заканчивались причинением вреда. Кто-то учил алкоголика пить контролируемо, кто-то считал, что решит проблему, переведя наркомана на алкоголь, некоторые родители настолько боялись, что их дети умрут от «ломки», что регулярно спонсировали их употребление, другие без предупреждения врывались в дома своих уже выздоравливающих детей с проверками, недоверием провоцируя желание сорваться.

Зависимость – это прогрессирующее смертельное заболевание, и поэтому важно, чтобы зависимый мог обратиться за помощью к тем, кто компетентен в этом вопросе: в 12-и шаговые сообщества, к наркологам и психологам, специализирующимся на работе с такими клиентами.

Вылечить химическую зависимость окончательно – невозможно. Это означает, что зависимый никогда не сможет вернуться к контролируемому употреблению. Но он может научиться жить полноценной жизнью без веществ.

Зачем зависимому нужен психолог?

Работа с психологом помогает зависимому:

  • Обойти защиты и отрицание и увидеть свою проблему;
  • Проанализировать свои попытки контролировать употребление и признать, что контроль больше невозможен;
  • Принять, что помимо него и его воли есть некие неподвластные ему силы – другие люди, обстоятельства, для верующих это может быть Бог. Это помогает зависимому выйти из эгоцентрической иллюзии «я — центр вселенной», примириться с реальностью. Зависимый учится смиряться с тем, что не все события и люди должны соответствовать его ожиданиям, но поскольку он не всевластен, ему необходима помощь извне;
  • Получать понимание и эмоциональную поддержку без осуждения, которая позволяет зависимому увидеть, что его, наконец, принимают без условий, что он больше не обречён оставаться в одиночестве со своей проблемой,
  • Смириться с утратой веществ;
  • Узнать и начать применять техники работы с тягой;
  • Выявить негативные установки, мешающие быть в гармонии с собой и миром, изменить их на позитивные;
  • Справиться со страхом близости, научиться строить отношения с людьми, основанные на честности;
  • Слышать и удовлетворять свои потребности, а не глушить их веществами;
  • Научиться чувствовать себя счастливым и свободным «здесь и сейчас» в абсолютно трезвом состоянии, жить полноценной жизнью.

В качестве иллюстрации приведу историю одного из выздоравливающих зависимых:

«Несколько лет я считал себя наркоманом по выбору. Я был уверен, что могу бросить в любой момент, как только мне это перестанет нравиться. Но дело в том, что мне продолжали нравиться наркотики даже когда я потерял работу, жену, когда со мной перестали общаться родители и старые друзья. У меня бывали передозы, но как только я приходил в себя, я снова звонил барыге. Я принимал решение бросить несколько раз и каждый раз мне удавалось договориться с собой, что мне это пока не надо.

В итоге родители устроили меня в наркологическую клинику. Находясь там, я начал ходить на группы для зависимых и после выписки — к психологу. Я остаюсь чистым уже 2 года. Раньше я не мог продержаться и дня. Когда я вспоминаю, каким я был «до», я чувствую огромную благодарность за то, что мне выпал шанс жить по-новому. Я восстановил отношения с родителями. Они учатся заново доверять и очень поддерживают меня. Я начал работать в реабилитационном центре, делюсь своим опытом и знаниями, помогаю таким же, как я. Бывшая жена начала доверять мне и позволяет видеться с дочерью. У меня появились друзья, поддерживающие мою трезвость. Занятия с психологом очень помогли мне. Когда я только начал выздоравливать, я признался, что боюсь, в чистоте мне никогда не будет лучше, чем «под кайфом». И услышал в ответ: «Вернуться туда ты всегда успеешь. Почему бы не попробовать по-другому? Реальная жизнь может быть ещё лучше». На сегодня я убедился, что жизнь без наркотика действительно может быть во много раз лучше и ярче. И главное, она настоящая».

Как видите, химическая зависимость – не смертельный приговор. Прекратить употребление может каждый. Главное – желание и правильный подход к этой проблеме.

******************************************************************************

Метод QHS представляет уникальную возможность  полностью проработать проблемы  любой  зависимости, в том числе и любовной ,исцелить травмы , лежащие в их основе, как  на телесном  уровне ,так и на уровне психики, восстановить  нормальную выработку и  баланс нейромедиаторов и стрессоустойчивость . 

 Запись на индивидуальные сессии

Самое время. Названы лучшие годы жизни для здоровья, ума, счастья и секса

Добавить комментарий

Самое время. Названы лучшие годы жизни для здоровья, ума, счастья и секса

«Самое ценное время – молодость», «В 40 лет жизнь только начинается», «Старость – не радость», «60 – это новые 30»… Какие из этих афоризмов кажутся вам верными? Некоторые звучат очень оптимистично, но как бы мы ими ни утешались, никому не хочется стареть. А так ли это плохо? И правда ли, что в возрастом у нас остается все меньше преимуществ?

Чтобы это выяснить, журналисты BBC Future обратились к науке и оказались… приятно удивлены данными медицинских исследований.

Физическая выносливость

Пиковый возраст для активности, требующей коротких и резких всплесков энергии (к примеру, стометровка, толкание ядра, метание копья), – 20-25 лет. Позже уже наблюдается быстрый спад. По той же причине недолог профессиональный век футболистов.

Но зато возраст не такая уж помеха для изнурительных длинных дистанций, например, для марафонов на 100 и даже 1000 километров. Спад начинается только где-то после 40 лет и происходит плавно. Так что если поддерживать себя в форме, то и в 70 лет можно участвовать в триатлоне (велогонка, бег и плавание)!

Мозговая активность

На первый взгляд, картина не такая радужная. После 20 лет память уже не та, что прежде. Способность запоминать большие объемы информации начинается снижаться уже после школы. Рабочая память (способность держать в уме фрагменты информации, необходимые для решения сиюминутных задач) служит нам дольше, но тоже постепенно ослабевает после 40 лет.

Пик креативности тоже приходится на 40 лет – большинство открытий, удостоенных Нобелевской премии, были сделаны учеными примерно в этом возрасте. Наконец, после 50 начинает сокращаться объем белого вещества головного мозга, которое играет важную роль в процессе обучения. В конце концов мозг в целом замедляет свою работу.

Однако, не все так плохо, если взглянуть на следующий пункт.

Знания

Пусть запоминать стало чуть труднее, зато кое-что другое с возрастом совершенствуется. К примеру, в 50 лет мы куда лучше понимаем прочитанное и производим арифметические расчеты, чем в юности. Тогда же мы можем похвастать общим уровнем накопленных знаний, который в этом возрасте достигает пика.

Также с возрастом к нам приходит умение разбираться в людях и наилучшим образом выстраивать отношения с ними. Словом, наши мыслительные способности чередуются волнами: проходит одна – наступает другая. Нет такого возраста, когда человек был бы в наилучшей форме со всех сторон. У каждой поры есть свои преимущества.

Даже когда ваша сексуальная активность идет на спад, появляется нечто более ценное…

Удовлетворенность жизнью

Вопреки стереотипу, что самые яркие сексуальные приключения мы переживаем только в ранней молодости, реальные исследования показывают, что по-настоящему качественный секс и острые чувства становятся доступны позже.

К тому же сексуальное желание, как и активность, начинают снижаться только после 50-55 лет, и то не сразу. Здоровый мужчина вполне может рассчитывать еще как минимум на 15 лет регулярной половой жизни, женщина – на 10 лет с лишним.

И самое важное. Когда ваше либидо лет в 70 стремится к нулю, то парадоксальным образом возрастает страсть к самой жизни! Может, это из-за того, что после стольких лет борьбы и суеты мы, наконец, находим идеальный баланс?

«Эликсир молодости»

Получается, каждый возраст может быть по-своему счастливым, и это радует. Но что особенно вдохновляет, так это возможность дольше сохранять свои лучшие способности. Физическая активность, например, укрепляет не только здоровье, но и слабеющую память. А также как минимум на 5 лет продлевает сексуальную жизнь. Так что в этом смысле здоровый образ жизни – настоящий эликсир молодости!

Г.Хорн: Шесть этапов развития ребенка в зеркале символдрамы

Добавить комментарий

Г.Хорн: Шесть этапов развития ребенка в зеркале символдрамы

 

ЭТАП ПЕРВЫЙ — ФАЗА ШИЗОИДНОСТИ

 

Психика ребенка развивается ритмически. Стремление к единению с матерью сменяется стремлением к разъединению (рис. 1). С ростом физических свобод, обусловленных развитием ребенка, увеличиваются возможности направлять вовне психическую активность.

схема Г.Хорна
Рис. 1

 

Как это ни звучит парадоксально, но во время внутриутробного развития человек субъективно переживает максимальное единение с окружающим миром. Весь мир кажется ему продолжением его самого.

После рождения новорожденный получает больше физических свобод по сравнению с внутриутробным периодом жизни. Это дает возможность и определенные предпосылки для возникновения нормальной и закономерной шизоидности — расщепления и разъединения. Младенец переживает множество противоречивых ощущений, то есть он ощущает тепло, холод, твердость, слышит различные звуки. Все это в значительной степени отличается от тех ощущений, с которыми он был знаком во внутриутробном периоде. Необходимость дифференциации широкой гаммы новых чувств усиливает разъединительные тенденции в психике ребенка, что обычно приводит к шизоидному расщеплению.

Многие ученые считают, что в эмбриологическом развитии у человека отделение ребенка от матери происходит слишком рано, хотя это и обусловлено биологически (рост головного мозга и трудность прохождения по родовым путям; способность к прямохождению). После рождения ребенок находится вне матери, далеко от нее, но именно дистанцирование и отстраненность характерны для шизоидности.

Существует определенная связь между шизоидностью и травмой рождения. Ребенок, выталкиваемый из лона матери, испытывает сильнейший страх, который в последующие годы жизни переживается как экзистенциальный. Рождение, приход ребенка в мир переживаются как смерть для внутриутробной жизни. Угроза существованию ребенка актуальна в случае попытки абортов (или, говоря строго, даже в случае острого желания не иметь ребенка). Угроза существованию ребенка становится актуальной в случае мертворождения или смерти матери во время родов. Поэтому можно говорить об определенной связи переживания процесса рождения и характерного для шизоидности страха смерти. При угрозе жизни взрослого человека (изнасилование, нападение) эти страхи реактивируются.

Шизоидная структура личности особенно характерна для лиц, которые недополучили в первые месяцы жизни эмоционального тепла во взаимоотношениях с матерью, и которым недоставало контакта «глаза в глаза», «кожа к коже». Блокировка тактильного и эмоционального контакта приводит к тому, что ребенку нужно подолгу находиться одному в кроватке и играть с неживыми предметами (погремушками, куклами), которые справедливо рассматриваются как заменители матери. Но, с другой стороны, благодаря детским переживаниям, связанным с дистанцированностью от матери и общением с неживыми предметами, у человека в дальнейшем развивается  возможность для интеллектуального развития как своеобразная компенсация.

Взрослые здоровые люди с сильной долей шизоидного радикала в структуре личности — это, как правило, люди творческие, потому что ранняя дистанцированность, закрепленная в первые месяцы жизни, позволяет им создавать, творить, быть работоспособными. Можно даже сказать, что наличие шизоидного радикала в структуре личности — обязательное условие для инженерного искусства и развития научно-технического прогресса, так как люди такого склада привыкли эмоционально абстрагироваться от объекта и манипулировать с абстрактными формулами и отношениями. Для шизоидов обычно характерен интеллектуальный подход к жизни. Они любят уединение, в котором можно спокойно конструировать свои идеи. Диапазон приложения их интеллекта огромен. Они могут в равной степени быть заинтересованы как в создании атомной бомбы, так и предметов домашнего обихода. Часто у них наблюдается особый взгляд: печальный или отчужденный, отсутствующий, критикующий-проверяющий. В особых случаях в этом взгляде можно увидеть фанатичность, охваченность какой-либо идеей)

Для людей шизоидного склада с тенденцией к отстраненности, дистанцированности, расщеплению «эмоционального» от «интеллектуального» характерна способность к произвольному реагированию. Современный человек в отличие от своих далеких животных предков может произвольно выбирать способ действия, а не действовать инстинктивно. Благодаря интеллекту человек может развиваться как в продуктивную сторону, так и доходить до извращений.

Переход от инстинктивного поведения к интеллектуальному регулированию своих действий не бывает одномоментным. Для современного общества характерна большая свобода, чем для более ранних общественных форм. В развитии человечества огромную роль играли традиции. Так, многие столетия существовала культура вступления в брак, ведения войны, обрабатывания земли. Эти традиции передавались из поколения в поколение. Уйти от традиционного стереотипа было нельзя, так как он давал ощущение защищенности. Ему приписывались мистические свойства. Нарушение ритуала рассматривалось как потеря стабильности.

Современное общество предоставляет больше свобод, но не всегда дает ощущение защищенности и надежности. Свобода дается дорого — она часто сопровождается страхом одиночества, незащищенности. Страхи усиливаются в том числе и из-за потери традиций. Ритуалы общения с ребенком — надежный инструмент для преодоления этих страхов.

В структуре личности людей, склонных к аутизму (погружение в мир внутренних переживаний), большую долю составляет шизоидность.Чтобы выжить, шизоиду надо находиться «сверху». Позиция «сверху» символизирует успешность и силу. У шизоидных личностей есть склонность повсюду добиваться максимальных достижений и успеха. Шизоиды строят огромные башни, которые часто заваливаются, но они их снова строят, подобно мифу о Сизифе. В общественной жизни они развивают такие идеологии, при помощи которых хотят господствовать над другими людьми подобно тому, как когда-то они хотели господствовать над матерью. Более того, по механизму сверхкомпенсации фрустрированной потребности властвовать над сверхконтролирующей матерью возникает потребность быть властелином мира. Некоторым шизоидам это удается, тогда они становятся тиранами человечества. Когда шизоиды достигают руководящих должностей, они практически не испытывают сострадания, они могут руководить и принимать решения на безличном уровне, не принимая во внимание «человеческий» фактор. С большой долей уверенности можно сказать, что сможет ли шизоид достичь в своей карьере руководящей должности, зависит от того, как проходило его развитие на анальной и латентной стадиях. На анальной стадии он должен был научиться добиваться своего, проникать, пробиваться. На латентной стадии шизоид должен был получить необходимые знания, то есть различать «правильное» и «неправильное».

Чем тяжелее шизоидные нарушения, тем сложнее человеку любить самого себя. Такие люди обычно не испытывают гнет страдания, у них нет внутренней потребности выговориться, рассказывая другому человеку о своих проблемах. Замкнутый в себе шизоид воспринимает мир отчужденно.

Шизоидность имеет не только негативные проявления. Есть и так называемая «здоровая шизоидность». Решая экзистенциальные вопросы жизни и смерти, мы неизбежно сталкиваемся с проблемами шизоидности. Можно предположить, что ассоциативная память бессознательно возвращает нас к моменту нашего появления на свет, то есть экзистенциальное знание существует в глубинах нашей психики. При этом позитивная сторона шизоидности — способность сознательного расщепления внутри себя, что позволяет посмотреть на себя как бы со стороны.

Различают первичную и вторичную шизоидность. Первичную шизоидность обуславливают эмоциональные фрустрации первых месяцев жизни. Например, если ребенка окружают комфортные условия, но в какой-то момент мать его покидает. И если эта разлука продлится не более нескольких часов, то после возвращения матери комфорт в ее отношениях с ребенком восстанавливается. Если же мать возвращается лишь через много дней, то это станет сильным фрустрационным опытом для ребенка. Ребенок замыкается, ведет себя отстраненно. Можно сказать, что в этом проявляется первичная шизоидность.

Вторичная шизоидность наступает после психической тяжелой травмы в более позднем возрасте. В этом состоянии развитие ребенка находится под угрозой. Происходит скачкообразная регрессия на уровень первичной шизоидности. У взрослого человека в экстремальных ситуациях (изнасилование, похищение и пр.) реактивируется экзистенциальный страх за жизнь, который ребенок уже переживал при рождении.

Исследования младенческого возраста показали, что первичная шизоидность преодолевается в ходе нормального развития, если перестают действовать те причины, которые ее вызвали. При вторичной шизоидности показано проведение длительной психотерапии, но, к сожалению, даже и в этом случае достаточно трудно достичь положительного результата.

Связаны ли между собой психосоматические заболевания и шизоидность? Своими корнями психосоматические нарушения часто уходят в самые ранние этапы детства. Примером может служить бронхиальная астма, этимология которой до сих пор не ясна. Существует гипотеза, согласно которой причина бронхиальной астмы — гиперопекающая, сверхвнимательная мать, делающая ребенка объектом своих желаний. Проблемы своего ребенка она принимает настолько близко, что как бы «не оставляет воздуха» своему ребенку, не оставляет ему пространство для самостоятельной жизни. Агрессивные чувства такой матери до такой степени заблокированы, что ее любовь к ребенку становится удушающей. Дыхание рассматривается как первый и наиболее жизненно важный «орган», ответственный за выживание человека. Таким образом закладывается предпосылка для последующего развития бронхиальной астмы.

Дифференциацию между психосоматическими заболеваниями и шизоидностью можно провести по критерию произвольности. В симптомах шизоидных проявлений большая доля в выборе формы страдания произвольна (крик до судорог; битье головой о стену; навязчивая идея похудеть; саморазрушение, которое может проявляться в нанесении татуировок, ношении колец в теле; суицидальные наклонности; аутизм и т. д.). При психосоматических заболеваниях активность принадлежит родителям, т. е. ребенок с психосоматическими симптомами, прежде всего, вызывает эмоциональные переживания у самой матери и активную реакцию для оказания помощи. И в случае шизоидности, и в случае психосоматического заболевания нарушена коммуникация матери и ребенка, но шизоидность вызывается отстраненностью матери, а психосоматические нарушения обусловлены, чаще всего, настойчивым желанием матери помочь ребенку.

 

В ходе психотерапии по методу символдрамы шизоидные установки у пациентов могут проявляться в следующих пятнадцати основных формах:

1.   Способность к представлению образов у шизоидов в разной степени затруднена или даже может вообще практически отсутствовать.

2.   Предложение лечь на кушетку для представления образов рассматривается шизоидами как угроза, т.к. недополучившие материнскую заботу шизоиды воспринимают такое предложение как попытку близости, которой они боятся. Известно, что шизоиды боятся как физической, так и эмоциональной близости. Тело во время представления образов напряжено, проявляется беспокойство.

3.   Шизоидам трудно закрыть глаза для представления образов, а психотерапевту трудно «вести» их по образу. Движение по образу может быть хаотичным. Ребенок-шизоид часто сам автономно движется в образе, он «смотрит» на образы как бы со стороны, извне.

4.   Человек с шизоидной структурой личности «видит» себя в образе отстраненно, эмоционально не вовлекаясь или воспринимает себя парящим, расплывшимся.

5.   Часто бывает скачкообразная смена образов.

6.   У пациентов-шизоидов возникает много самопроизвольных и труднопреодолимых страхов. Шизоид может переживать возбужденное состояние, вызванное страхами, как ответную реакцию на неуправляемые приступы тревоги.

7.   В образах шизоидов доминирует появление органов дистантного восприятия, таких как глаза, уши (или шизоид представляет лица, «рожи»), т. к. шизоид получал мало информации через контакт «кожа к коже», и информация преимущественно ранее поступала с помощью зрения и слуха.

8.   Для рисунков шизоидов также характерны большие глаза и уши. Часто присутствует расщепление на черное и белое, что свидетельствует об экзистенциальной проблематике страха смерти.

9.   Образы шизоидов часто абстрактны, формы нечеткие.

10. У пациентов-шизоидов могут быть растекающиеся образы без границ с нечеткими формами.

11. Иногда вместо представления образов перед внутренним взором пациента-шизоида возникает пустота либо все черное.

12. В образах шизоидов часто появляются признаки смерти, например, скелеты. Переживаются экстремальные состояния, близкие к смерти (например, падение в пропасть).

13. На рисунках шизоидов часто бывает изображена только одна часть тела, т. к. шизоиды обычно могут концентрироваться только на чем-то одном.

14. В образах шизоидов часто появляются сексуальные и садомазохистские темы (часто фрагментированно направленные только на какую-то одну часть тела, например, на ногу или руку).

15. Рисуя, шизоиды часто избегают использования цвета, т.к. он символизирует эмоциональность.

 

Шизоидность никогда не встречается в чистом виде. Ее проявления сочетаются с проявлением других радикалов личности.

 

ЭТАП ВТОРОЙ — ФАЗА ДЕПРЕССИВНОСТИ

 

Шизоидная фаза в развитии младенца в норме сменяется депрессивной. Для благополучного развития этой стадии необходимы три условия:

  •  эмоциональная теплота;
  •  константность;
  •  ритм.

Если ребенок получает достаточно внимания к себе на всех трех уровнях, то он достигает наибольшей эмоциональной близости с матерью, наступающей после эмоциональной отстраненности и дистанцированности на шизоидной стадии. Исследования младенческого возраста показывают, что младенцу приятно ощущать границу между собой и матерью. В то же время на депрессивной фазе развития младенец стремится возвратиться к особой близости с матерью, становясь опять «большим и великим» вместе с нею.

Под эмоциональной теплотой понимается принимающее, радостное, приветливое чувство матери по отношению к ребенку. Нет ничего хуже для развития личности ребенка, чем разрыв эмоциональных отношений с матерью на первом году жизни.

Константность означает, что ребенка окружают одни и те же взрослые, его родители, поведение которых мало изменяется. Константность — это постоянное окружение, отсутствие переездов. Очень важно, чтобы близкие, в особенности мать не меняли свое поведение по отношению к ребенку вне зависимости от своего эмоционального состояния. Константность формирует базовое доверие к миру.

Значение ритма для развития ребенка часто недооценивается. Многие последующие проблемы связаны с нарушением ритма на первом году жизни ребенка. Ритм, в частности, проявляется в режиме, когда в определенное время младенца кормят, пеленают, укладывают спать. Тогда ощущение времени ритмизируется. К сожалению, нередко ребенка кормят насильно, когда он кричит или когда у мамы для этого есть время. Считается, что особенно багоприятно для психического развития младенца осуществлять кормление с определенным ритмом. Тогда ребенок знает, что мама обязательно придет и покормит его. Это создает ощущение спокойствия и надежности, что развивает чувство времени. Раньше ритм поддерживали и религиозные ритуалы, совместные молитвы, праздники, традиции. В современном мире большинство традиционных ритуалов в основном утрачено. В результате современные дети не получают необходимого ритма в жизни. Сейчас становится все больше гиперактивных детей. Для того, чтобы сформировать у детей чувство ритма, необходимо возвращение части ритуалов. Например, совместная домашняя молитва вместе с детьми могла бы стать упражнением на спокойствие. Рассказ или чтение религиозных историй и преданий может стать направленной имагинацией. Но нельзя допускать, чтобы религия превратилась в дрессировку, она должна быть частью культуры.

Депрессивная фаза переживается ребенком на оральной стадии развития, ведущая эрогенная зона которой — это слизистая оболочка рта. Но не только рот играет ведущую роль на депрессивной фазе оральной стадии. Важнейшее значение на этом этапе отводится возможности воспринимать мир глазами. Окружающие предметы воспринимаются как уникальные, единственные, подобно тому, как маленький ребенок с восторгом рассматривает картинки в книжке: «Вот дом! Вот собака!» На оральной стадии дети говорят испуганно, оправдываются, мало двигаются, занимают позу ожидания, выражают готовность что-нибудь сделать.

В психотерапии по методу символдрамы у пациентов с преобладающим депрессивным радикалом личности наблюдаются характерные особенности в представлении образов. Речь обычно монотонная. Образы идеалистические, в них нет никакого зла (конфликт проецируется вовне, за пределы образа). В реальности отношения с матерью могут быть проблемными, но в образе ребенок с преобладающим депрессивным радикалом личности воспринимает ее как «хорошую». Для таких пациентов рекомендуется предлагать такие мотивы представления образов, которые символизируют состояние защищенности. Эти образы вызывают сильные чувства, в них много красок, пациент обычно в них «ест», т. к. в образе «много еды». Когда ребенок с преобладающим орально-нарциссическим радикалом личности рисует, ему зачастую нужно много места для рисунка. Поэтому на рисунке часто бывает представлен только один объект, но сильно увеличенный. Если в образе появляются два человека, то они практически не взаимодействуют. Пациенты с преобладающим депрессивным радикалом личности представляют образы легко, они обычно «послушны», такого ребенка легко вести по образу. Но в отличие от детей с другими особенностями личности дети с депрессивной структурой личности не очень спонтанны, не проявляют инициативу. Когда такие дети что-то говорят, им необходимо давать подтверждение, поддерживать их. Им нужно все время что-то предлагать: «Не хочешь ли ты сделать то-то?» Дифференцированное описание встречающихся в образе лиц обычно происходит много позже — лишь тогда, когда такие дети достигают пубертата.

 

ЭТАП ТРЕТИЙ — АНАЛЬНАЯ ФАЗА

 

Примерно с одного года до трех лет ребенок переживает анальную стадию психосексуального развития, на которой формируется анально-навязчивый радикал личности. На этом этапе проявления шизоидной расщепленности, характерные для предшествующей фазы развития отходят как бы на второй план, хотя и не уходят полностью, а лишь преобразуются: происходит разделение на «плохое» и «хорошее». На анальной стадии важно, чтобы ребенок четко стоял на ногах. Двухлетний ребенок умеет ходить, знает тяжесть своего тела, знает, где находится «верх» и «низ». Это умение ориентироваться в пространстве распространяется на социальные переживания. Так как ребенок уже научился ощущать себя в окружающем мире, у него возникает потребность разобраться в социальных ролях окружающих его людей. Возникает вопрос о «вожаке стаи», о главе семьи. «Могу ли я ему противостоять?» — как бы задает себе вопрос ребенок. Наступает «троц-фаза» — фаза протеста.

При нормальном развитии «фаза протеста» через некоторое время сама по себе проходит. Однако слишком жесткое, слишком строгое, ригидное и консервативное воспитание «ломает» ребенка в этот период, делает его сверхпослушным, сверхприспособленным, подавляет его собственную активность. Сейчас известно, что это небезопасно для развития ребенка. Безинициативность, пассивность и даже задержки в интеллектуальном развитии могут быть связаны с излишне жестким воспитанием и чрезмерными ограничениями на анальной стадии развития.

Если на анальной стадии психосексуального развития ребенок решается на проявление агрессии, а взрослые его в этом жестко ограничивают, ругают и наказывают, то потом ребенок может испытывать сильное чувство вины. В это время ребенку требуется гораздо больше любви и внимания со стороны матери и других значимых взрослых, чем обычно.

Как уже упоминалось, на анальной фазе начинается дифференциация в понятиях ребенка на «плохое» и «хорошее». «Плохое» выталкивается вовне подобно тому, как выталкивается из организма кал. При этом включаются мышцы-сфинктеры, служащие для контроля за выделительной функцией. Процесс пищеварения и даже выделения кала у ребенка происходит на неосознанном уровне. Ребенок не осознает, что все, что он заглатывает, переваривается в однообразную массу. Если происходит фиксация и застревание на анальной фазе, то у ребенка развивается тенденция делать все одинаково и много.

На этой стадии дети любят играть с водой и песком. Ребенок с преобладающим анально-навязчивым радикалом в структуре личности, впрочем, так же, как и шизоидный ребенок, играя с песком, проявляет тенденцию «все выше, все больше». В экстренных случаях подобная тенденция развивается в навязчивое стремление: получать все больше материальных благ, посредством которых можно занимать все более высокое социальное положение.

В социальном плане ребенок уже способен «отграничиться», то есть воспринимать себя как отдельную личность. Анальные тенденции включаются в дальнейшем в проблему авторитета, начинается выяснение отношений в семье. Это время приучения к опрятности и порядку, но если за какую-либо неопрятность подвергать детей чрезмерному наказанию, могут возникнуть садо-мазохистские тенденции в психике ребенка. Насилие над ребенком, жестокость наказания приводит к ранней сексуализации: развиваются анально-садистистический эротизм или анально-пассивная установка.

Именно в этот период времени ребенок учится говорить. Психоаналитики считают, что еще на первом году жизни в нашей психике образуются интроекты — внутренние образы внешних объектов. Внутренние символы появляются с 18-месячного возраста. Но в современном психоанализе существует и другая точка зрения. Последние исследования младенцев показали, что малыши многие вещи могут делать гораздо лучше, чем нам раньше представлялось. Но символической памяти у них все же еще нет.

Очень важные данные приводит известный немецкий исследователь Мартин Дорнес в своей книге «Компетентный младенец». Он пишет, что если мама во время беременности громко читала сказку, ребенок ее узнает после рождения, он интенсивнее и с большим удовольствием сосет соску. Это доказывает, что и в столь раннем возрасте уже существует память на узнавание, и ребенок в отсутствии матери удерживает ее образ. Сказка ассоциативно связана с мамой, и поэтому у ребенка увеличивается активность при сосании соски. Ребенок обращается к интроецированному материнскому образу. В глубинах нашей психики хранятся переживания, связанные с рождением. В психотерапии по методу символдрамы они часто проявляются в образах «пещера» и «дупло».

На анальных тенденциях в характере базируется развитие структуры «Сверх-Я» и способности к вытеснению. Ребенок усваивает, что можно и что нельзя, что нужно в себе контролировать, а чего нужно стесняться и прятать от окружающих. Ребенок учится вытеснять запретные желания. Анальные тенденции могут проявляться как в навязчивой структуре характера, так и, наоборот, в эмоциональной неустойчивости. Нередко наблюдается «выстреливающая» агрессия. Можно провести определенную аналогию между навязчивостью в характере и взрывом агрессии, с одной стороны, и характерным для анальной стадии психосексуального развития получением удовольствия от удержания экскрементов и от резкого освобождения от них, с другой стороны.

Для анальной фазы характерно, что ребенок осознает запрет и наказания. Это первая социализация и, в то же время, первая манипуляция взрослыми со стороны ребенка, первое сознательное контролирование своих действий.

В ходе психотерапии по методу символдрамы установки анальной стадии психосексуального развития у пациентов могут проявляться следующим образом. Во время сеанса психотерапии ребенок с анально-навязчивой структурой личности может выражать свои желания в такой форме: «Я не хочу об этом говорить». Он может спрашивать: «А это нужно?» Иногда такие дети могут отказываться закрывать глаза для представления образов. В этом проявляется действие шизоидного радикала в структуре личности. Когда дети с фиксацией на анальной стадии развития представляют образы, они, как правило, активны, показывают силу, инициативны, легко выигрывают. Наряду с этим вокруг них часто появляется грязь. Если сложилась анально-навязчивая структура личности, то все образы будут идеально правильными и чистыми. Иногда в образах могут появляться заборы, символизирующие то, что проход запрещен. Это соответствует внутренним запретам в осуществлении анальных желаний. В стандартном мотиве «луг» представляемый образ часто заболочен. В связи с тем, что на анальной стадии начинает формироваться структура «Сверх-Я», в образах, которые представляют дети с фиксацией на анальной фазе психосексуального развития, появляются символы сверхавторитетов (тучи, гроза, гром, выражающие недовольство папы или мамы). У пациентов с явно выраженным анальным характером в представляемых образах нередко появляется золото, символизирующее анальные тенденции либидо как высшую ценность — удовольствие от обладания и соприкосновения с экскрементами.

 

ЭТАП ЧЕТВЕРТЫЙ — ЭДИПАЛЬНАЯ ФАЗА

 

Классический психоанализ рассматривает эдипальную фазу психосексуального развития (от 3 до 61/2лет) как кульминацию всего детского развития, оказывающую решающее воздействие на формирование характера. В то же время развитие на этом не заканчивается, оно продолжается и дальше.

З. Фрейд описывал эдипальную проблематику как универсальную, определяющую практически все человеческие конфликты и болезненные симптомы. В современном мире эдипальная симптоматика в том виде, в каком о ней говорит классический психоанализ, встречается не так часто. Современный психоанализ несколько иначе рассматривает особенности развития на эдипальной стадии. Нет ненависти к родителю противоположного пола, как это утверждал основатель психоанализа. В то же время в возрасте от 3 до 5 лет действительно резко возрастает интерес к гениталиям; появляются фантазии о женитьбе на маме или, соответственно полу ребенка, на папе; эмоциональная жизнь ребенка становится более оживленной. Будущая истероидная структура личности закладывается именно в этот период психосексуального развития. Для истероида важно, какое впечатление он производит на партнера, на противоположный пол, что соответствует основным переживаниям ребенка на эдипальной стадии развития.

Во время психотерапии по методу символдрамы истероидная структура личности проявляется в том, что образы оживленно представляются и оживленно описываются.

Фиксация на эдипальной стадии психосексуального развития может иметь некоторые негативные проявления, выраженные в характерной задержке психического развития ребенка или в переживаниях по поводу неосуществленных эдипальных желаний. В этих сучаях в процессе работы по методусимволдрамы заметно расхождение между переживаемыми образами и сопровождающими их неадекватными эмоциями. Например, пациент представляет, что сидит на скамейке и говорит при этом: «Как здесь здорово. Это просто фантастика — быть здесь». Взрослый человек может вообще «потерять дар речи», охваченный эмоциями. Чем старше человек, тем больше опасность внутренних нарушений. Это может быть компенсировано либо навязчивостью, либо через истерическую надстройку — эдипальную проблематику. Эдипальный пациент будет испытывать чувство соперничества, нежелания, чтобы у этого психотерапевта был другой пациент.

 

ЭТАП ПЯТЫЙ — ЛАТЕНТНАЯ ФАЗА

 

Эта фаза длится с 7 до 12 лет. Ребенок вступает в латентную фазу изменившимся, повзрослевшим. Он становится самостоятельным, развиваются интеллектуальные функции и память, появляется интерес к спорту.

На эдипальной стадии дети верят в Деда Мороза, в волшебство, в различные фантасмагории. На латентной фазе психосексуального развития утверждается «проверка реальности». Ребенок часто задает себе вопрос: «Так ли это?» И вообще, формула латентной фазы: «Человеку свойственно сомневаться!»

Человеку с латентной структурой личности тяжело фантазировать, зато легко играть на компьютере. Обычно на данной фазе развития дети уже знают все марки машин, начинают проявлять бульшую техническую эрудицию. Одновременно у ребенка на латентной стадии появляется потребность в доверии к авторитету или «главарю» со стороны. Нередко это бывает несколько «главарей». Основная тенденция ребенка при этом — идентифицировать себя с авторитетом.

Нередко дети сами стремятся проверить себя, стремятся испытать сильные ощущения. Например, ребенок катается в снегу, чтобы выяснить, выдержит ли он холод.

В ходе психотерапии по методу символдрамы у детей и подростков с преобладанием латентных радикалов в личности резко возрастает количество иррациональных образов. Таким детям трудно предаваться свободным образам, они представляют конкретные вещи. Всплывает все, что раньше было пережито ребенком. Психотерапевт должен дать пациенту возможность пережить эти образы полностью, чтобы потом наступили прогрессивные изменения. На латентной стадии характерным образом вновь повторяются шизоидные проблемы. На латентном уровне шизоидность проявляется в попытке понять, что «правильно», а что «неправильно». Устанавливается определенная система ценностей.

В этот период на первый план выходит настоятельное желание ребенка принадлежать группе сверстников.

 

ЭТАП ШЕСТОЙ — ПУБЕРТАТ

 

Наблюдения показывают, что в целом для мужчин более характерны фиксации на шизоидной, анальной или латентной фазах психосексуального развития. Для женщин же более характерны фиксации на оральной и эдипальной фазах психосексуального развития. Однако, начиная с подросткового возраста эти различия проявляются не так явно. Тем не менее, в целом можно говорить о том, что у мальчиков все-таки больше проявляются шизоидные тенденции в развитии личности, а у девочек — депрессивные.

В период пубертата ребенок становится для родителей как бы «чужим», во всяком случае, каким-то другим. Вызвано это значительной гормональной перестройкой. Подросток быстрее устает, чаще появляется смена настроения, большое внимание подросток начинает уделять своей внешности. Часто страдает успеваемость в школе, происходят эмоциональные срывы.

Пубертат — это время отсоединения, освобождения, сепарации от родителей.

Важно, чтобы в период пубертата девочка не спала с мальчиком в одной комнате. И вообще, у подростка в это время появляется потребность побыть одному.

Принципиальное отличие работы с подростками в ходе психотерапии по методу символдрамы от работы с детьми более младшего возраста заключается в том, что уже на первом сеансе необходимо спросить ребенка, с какой целью он пришел к психотерапевту. Основная заповедь в этот период — сформировать доверие подростка. Ребенок должен быть уверен, что родители не узнают ничего из того, что он рассказывает психотерапевту или представляет в образах. Родителей терапевт просит не обсуждать с ребенком психотерапевтические сеансы. В символдраме у подростков появляется больше иррациональных образов. Ребенок уже может лучше описать выражение лица, легче описывает чувства и может их квалифицировать. Все, что всплывает в образах, должно быть проработано в ходе аналитического обсуждения, прежде чем появляется возможность работать со следующими мотивами представления образов.

Литература

  • 1. DornesM.: Der kompetente Säugling — Die präverbale Entwicklung des Menschen. Fischer Taschenbuch Verlag, Frankfurt am Main 1993
  • 2. LeunerH., HornG., KlessmannE.: Katathymes Bilderleben mit Kindern und Jugendlichen, 3. Aufl. Reinhardt, München 1990

Перевод с немецкого Я.Л. Обухова

Как повысить уровень гормона роста в организме естественным путем

Добавить комментарий

Как повысить уровень гормона роста в организме естественным путем

Человеческий гормон роста – один из важнейших анаболических гормонов, который стимулирует рост, восстановление и репродукцию клеток, необходимых для роста и развития организма. Вырабатывается данный гормон в гипофизе и, помимо роста организма в детстве и подростковом возрасте, оказывает значительное влияние на человека. О функциях гормона роста, последствиях его нехватки в организме estet-portal.com расскажет в данной статье, а также мы посоветуем, как повысить гормон роста естественными способами.

Какие функции выполняет гормон роста в организме?

Гормон роста регулирует температуру тела, метаболизм сахара и жира в организме, а также поддерживает нормальную функцию сердца, увеличивает синтез белков, стимулирует иммунную систему и рост всех внутренних органов, за исключением мозга.

Поскольку гормон роста стимулирует синтез белков, он также положительно сказывается на росте ногтей и волос и поддерживает хорошее состояние кожи и мышц.

Таким образом, гормон роста необходим для:

  • мышечного роста;
  • восстановления и роста организма;
  • крепкого скелета;
  • регуляции обмена веществ;
  • нормальной работы мозга;
  • здоровья сердца.

Ниже мы рассмотрим:

  • как нехватка гормона роста сказывается на организме;
  • как повысить гормон роста естественным путем.

Как нехватка гормона роста сказывается на состоянии организма?

С возрастом синтез гормона роста и коллагена снижается, в результате чего кожа теряет эластичность и упругость. Однако это наименее опасное последствие нехваткисоматотропина в организме, поскольку пониженный гормон роста у взрослого человека приводит к:

  • нарушениям сна;
  • хрупкости костей;
  • отложению жира в области живота;
  • снижению мышечной массы;
  • снижению силы и выносливости;
  • нарушениям когнитивных функций;
  • усталости;
  • устойчивости к инсулину;
  • повышению уровня вредного холестерина;
  • повышенному риску смерти от сердечно-сосудистых заболеваний.

В случае дефицита гормона роста врач после постановки диагноза назначает заместительную гормональную терапию.

Повысить уровень гормона роста можно и естественным путем – такой способ подходит в случае, если его нехватка не является опасной для здоровья.

Как повысить уровень гормона роста естественными способами?

Чтобы повысить гормон роста, необходимо:

  1. Регулярно заниматься упражнениями

Наиболее эффективными в этом плане являются высокоинтенсивные тренировки (минимум 10 минут) с периодом отдыха 30–60 секунд, а также упражнения с отягощением. Они активируют мышечные волокна, что влечет за собой выброс тестостерона и гормона роста в кровоток.

Регулярно заниматься упражнениями

  1. Не пренебрегать сном

Поскольку более 50% гормона роста вырабатываются, когда человек спит, здоровый сон– отличный способ поддерживать надлежащий уровень соматотропина в организме.

  1. Следить за своим весом

Гормон роста влияет на скорость метаболизма, которая играет важную роль в похудении. У людей с избыточной массой тела уровень соматотропина, как выяснили специалисты, ниже, чем у людей с нормальным весом.

Более того, у людей с ожирением зачастую повышен уровень инсулина, который значительно подавляет синтез гормона роста.

Нехватка гормона роста, согласно проведенному в 2010 году исследованию, зачастую сопровождается интенсивным отложением жира.

  1. Поддерживать здоровый уровень витамина D

Чтобы повысить гормон роста, необходимо поддерживать надлежащий уровень витамина D в организме. В условиях нехватки данного витамина синтез гормона роста снижается.

Помимо этого, витамин D также способствует повышению уровня тестостерона, который также положительно влияет на рост и развитие организма.

Поддерживать здоровый уровень витамина D

  1. Употреблять минимум сахара

Если Вы хотите повысить уровень гормона роста, а также избежать массы проблем со здоровьем, необходимо ограничить употребление сахара, который является ключевым фактором набора веса и ожирения, а также негативно сказывается на уровне соматотропина в организме.

Сахар повышает уровень инсулина, который препятствует надлежащему синтезу тестостерона и гормона роста.

  1. Регулярно посещать сауну

Исследование, проведенное в 2007 году, показало, что после посещения сауны наблюдается незначительное повышение температуры тела, ускорение ЧСС, повышение уровня соматотропина, кортикотропина и кортизола.

Существует целый ряд преимуществ сауны для здоровья, в том числе выведение токсинов из организма.

  1. Ограничить употребление алкоголя

Существует масса причин отказаться от алкоголя, в том числе повышение уровня гормона роста. Во-первых, алкоголь препятствует здоровому сну, а во-вторых, нарушает выработку соматотропина, когда человек спит. Даже незначительные дозы алкоголя снижают синтез гормона роста во время сна на 75%.

  1. Попробуйте кратковременное голодание

Кратковременное голодание, как показало проведенное в 2011 году исследование, способствует повышению выработки гормона роста. Попробуйте раз в неделю проводить 24 часа без еды, чтобы снизить уровень инсулина, нормализовать уровень лептина и ощутить все преимущества данной практики.

Прежде чем приступить к голоданию, убедитесь в отсутствии противопоказаний. Для этого необходимо обязательно проконсультироваться с врачом.

Попробуйте кратковременное голодание

  1. Чаще смеяться

Пожалуй, самым простым и приятным способом естественного повышения уровня гормона роста в организме является смех. Смех снижает уровень стресса, что важно для выработки гормонов, в том числе соматотропина (на 87%).

Более того, смех положительно влияет на эндокринную и иммунную системы организма. Для этого достаточно посвятить 10 минут в день любимому комедийному сериалу или веселой книге.

  1. Правильно питаться

Без правильного питания организм не может нормально работать. Так, высокоуглеводная диета способна нарушить баланс гормонов в организме и снизить выработку гормона роста.

Как повысить соматотропин посредством питания:

  • употребляйте в пищу семена, орехи и бобы, богатые аминокислотой аргинином;
  • употребляйте достаточное количество белка и клетчатки;
  • употребляйте продукты, содержащие витамин С.

Таким образом, однозначного ответа на вопрос о том, как повысить гормон роста, не существует: в условиях серьезного дефицита без специальных препаратов, назначаемых врачом, не обойтись. Однако в условиях незначительной нехватки соматотропина здоровый образ жизни и правильные привычки помогут поддерживать уровень данного гормона естественным способом.

Эти 5 фактов о мозге изменят вашу жизнь

Добавить комментарий

Эти 5 фактов о мозге изменят вашу жизньФотография

1. Мозг не видит разницы между реальностью и воображением

Мозг реагирует в равной степени на все, о чем вы думаете. В этом смысле для него нет разницы между объективной реальностью и вашими фантазиями. По этой причине возможен так называемый эффект плацебо.

Если мозг считает, что вы принимаете фармацевтический препарат (а не пилюлю с сахаром), то реагирует на него соответствующим образом. Выпил плацебо, думая, что это аспирин, и мозг даст организму команду понизить температуру тела.

Точно так же работает и эффект ноцебо, но в обратном направлении. Если ипохондрик смотрит вечерний выпуск новостей и слышит в них о вспышке новой болезни, то он может даже начать физически ощущать ее симптомы.

Хорошая новость же в том, что если вы смотрите на мир в розовых очках, то наверняка чаще чувствуете себя счастливым за счет аномального высокого уровня серотонина (гормон радости) в крови. Любая конструктивная мысль или грезы о светлом будущем способны улучшить ваше физическое состояние прямо здесь и сейчас.

2. Вы видите то, о чем думаете больше всего

О чем бы вы ни думали, это становится основой вашего жизненного опыта. Скажем, если вы купите новый автомобиль, то станете чаще замечать машины этой марки в городе. Все дело в том, что после покупки вы думаете о своей машине чаще, чем думали до сих пор.

Почему это важно знать? Дело в том, что выбраться из любой стрессовой ситуации можно, просто перепрограммировав свое мышление. С другой стороны, если вы пытаетесь анализировать политическую ситуацию, преподносимую разными СМИ по-разному, то верить будете только тем, которые отражают вашу собственную точку зрения.

Есть еще кое-что. Вы когда-нибудь замечали, что люди довольно быстро группируются по интересам? Позитивные люди чаще дружат с такими же позитивными, а ипохондрики — с ипохондриками, не так ли? Это не совпадение. Если вы хотите изменить что-либо в своей жизни, начните с изменения мыслительных шаблонов.

3. Большую часть времени ваш мозг работает на автопилоте

В среднем человеческий мозг за день генерирует 60 тыс. мыслей. Но больше 40 тыс. из них будут теми же мыслями, которые вы гоняли в своей голове вчера. Вот почему так просто скатиться в штопор негативного восприятия жизни. И вот почему нам чаще нужно менять привычную обстановку на незнакомую, чтобы «прочистить» мозги.

Негативные мысли создают стресс и беспокойство сами по себе, даже если реальной на то причины нет. И они реально разрушают иммунитет, который вынужден на это реагировать (см. пункт № 1).

Тренируйте свой мозг. Заставляйте его чаще регистрировать позитивные мысли. Чем больше вы будете пытаться, тем быстрее и проще у вас будет получаться. Относиться к жизни сознательно — это пробовать взять все эти бессознательные процессы под собственный контроль. Конечная цель практики — добиться того, чтобы большинство ваших мыслей, возникающих «по умолчанию», были позитивными.

4. Периодически отключаться — это жизненно важно

Вы можете буквально тонуть в тысячах негативных мыслей, которые застревают у вас в голове в течение дня. Поэтому вам нужно «отключаться»: это даст передышку для иммунной системы, сделает вас здоровее и счастливее.

Самый простой способ на несколько минут «выключить» мозг — медитация. Она позволяет превратить ваше сознание в удобный и эффективный инструмент.

И еще. Насчет отпуска. Выбирайте активный отдых: лыжи, дайвинг, походы в горы. Чем проще вам сосредоточиться на захватывающем процессе, тем эффективнее «прочищается» голова.

5. Вы можете изменить свой мозг. Буквально. Физически

Когда вы сосредотачиваетесь на какой-то умственной деятельности, ваш мозг в этот момент активно генерирует новые нервные связи. Этот процесс биологи называют нейропластичностью.

Вот как это работает. Если вы думаете, что не в состоянии похудеть, то со временем лишь будете укрепляться в этой мысли. А вот если вы замените это подсознательное убеждение на мысль: «Я в отличной физической форме», то ваш мозг будет каждый раз строить к ней новые нейронные связи. Вы начнете все чаще замечать новые возможности, которые позволят вам превратить эту подсознательную установку в новую реальность.

У вас есть возможность подчинить себе свое сознание и измениться. У вас есть возможность добиться всего, чего вы хотите. Главное — поверить в это. Ведь любой физический процесс начинается с мыслей, которые возникают в вашей голове.

Как не впадать в депрессию и любовную зависимость

Добавить комментарий

Как не впадать в депрессию и любовную зависимость

 Ольга Карчевская
Являясь большим специалистом по выходу из обоих состояний, часто идущих рука об руку, (в смысле, часто сама в них впадала и часто выходила), я способна что-то ответить людям, обращающимся ко мне за советом в подобных ситуациях. Вот, решила написать мануал, чтобы по много раз не повторять всем одно и то же.
Корень у двух этих состояний один — неудовлетворенные потребности. Чаще всего не удовлетворяются потребности в силу того, что мы с ними не в контакте — мы их не понимаем, не чувствуем, не знаем их языка. А порой даже если и понимаем — не считаем себя достойными их удовлетворять. Что депрессия, что эмоциональная зависимость от отношений — это по сути дела «болезни дефицита». Как гласит гештальт-подход в психологии, человек — существо потребностное.

И если какая-либо из потребностей не находит ответа, человек либо будет до взбития пены пытаться ее удовлетворить, либо фрустрируется, сложит лапки на груди и отползет тихонечко скулить в кусты. Человек, являясь открытой системой, не может быть полностью автономен, он нуждается в постоянном обмене со средой: он вынужден вдыхать кислород и выдыхать углекислый газ, получать воду и питательные вещества и выделять их в переработанном виде, а также человек нуждается в том, чтобы отдавать и получать человеческое тепло, признание, любовь.

Без такого обмена начинается либо истощение, либо застойные явления, либо и то и другое.
Пожалуй, я склонна думать, что любовная зависимость (как и все другие виды зависимости) возникает как ответ на дефицит наполненности. Наполненность жизненной энергией приходит из массы источников, но когда человек сам себя от них отрезает, потому что разучился или вовсе не научился слышать сигналы своего тела и подсознания, в нем образуется вакуум, требующий наполнения.

И, не слыша голоса истинных потребностей, человек придумывает себе наносные — он пытается утолить потребностный голод всем, что не приколочено — едой, изменяющими сознание веществами, работой, людьми.

А депрессия наступает как фрустрация — когда человек перестает пытаться и сдается. Часто обе фазы — борьба за наполненность не теми методами и отказ от борьбы постоянно сменяют друг друга, как при маниакально-депрессивном расстройстве.
В принципе, про любовную зависимость, часто основывающуюся на иллюзиях, довольно неплохо написано вот здесь — Как избежать безответной любви, но мне есть что к этому добавить. В этом посте не учитывается, что не все потребности могут быть заменены другими. По большому счету, ни одна потребность не может замениться навсегда протетическими — всё равно рано или поздно наступит фрустрация. Например, люди часто путают чувство жажды с чувством голода.

И если тело нуждается в воде, а мы вместо этого даем ему еду, на какое-то время тело от нас отстанет, потому что будет занято перевариванием, но потом все равно попросит воды. И если достаточно долго эту потребность не удовлетворять, тело перейдет с сигналов жажды на сигналы в виде болезней. Например, чаще всего головная боль — это крик тела «дай попить!».

Потребность в том, чтобы получать и давать любовь — является базовой. Она в самой сердцевине человеческой природы, в настройках по умолчанию. Причем в таких, редактировать которые у нас нет админских прав. С этим приходится считаться. Нельзя задвинуть потребность в близости тем, что у тебя насыщенная интересными событиями жизнь. Ну то есть, какое-то время это можно делать, но потребность-то всё равно остается.
И то, что потребность порой бывает болезненной, всегда имеет свою причину и не может просто игнорироваться. Никакие интересные занятия не отменят парадигму выбора партнера, заложенную в раннем, довербальном еще, детстве — в момент, который мы даже не помним. То, чего мы не осознаем и с чем мы не в контакте, имеет над нами власть, против которой мы бессильны.

Хотим мы того или нет, но самыми сильными триггерами (спусковыми крючками) бессознательного выбора партнера являются качества, против которых мы внутренне восставали, когда были тотально зависимы от людей, которые за нами ухаживали. И если основные значимые другие в нашем детстве были холодными и отстраненными (или просто — недостаточно теплыми), то когда мы вырастем, коленки у нас будут подкашиваться от тех, кто дает нам этот знакомый вкус отвержения и покинутости. За этим стоит надежда всё исправить.

И до тех пор, пока этот обман подсознания не будет раскрыт (то есть мы не осознаем этот механизм и не вступим в долговременную программу отказа от такого сценария, не выработаем новые привычки), мы будем в плену у этого малоприятного аффекта.

То есть, проецируя на партнера своих родителей или людей, которые выполняли их функции (это может быть даже няня), мы стремимся «исправить» другого взрослого человека, который на эти исправительные работы вообще-то не подписывался.

Результат предсказуемый:

тот, кто изменения себе не заказывал, меняться, скорее всего, не будет. И все попытки нанести другому счастье и причинить ему добро закончатся разбиванием собственной головы. И эти подсознательные процессы настолько сильны, что мы можем хоть 24 часа в сутки заниматься суперувлекательными делами, но и сквозь эти дела будем думать о том, как бы отформатировать человека, который теперь за главного.
Единственный реальный вариант это как-то изменить — исцелить травму покинутости. А это к хорошему психологу, владеющему невербальными методами (теми, которые способны влиять на наш «древний мозг» — лимбическую систему: телесно-ориентированная терапия, психодрама, биодекодирование.

Кроме того, помогут даже непсихотерапевтические телесные практики: остеопатия, йога, ребалансинг, висцеральный массаж, тайский и тибетский массаж (ку-нье) и тому подобные. Как хорошо объяснили Вильгейм Райх и Александр Лоуэн, непрожитые эмоции запечатлеваются в виде блоков в теле: в мышцах и других тканях. И, снимая это напряжение, мы даем выход заблокированным эмоциям, исцеляя их.

С точки зрения нейрофизиологии, наша восприимчивость к стрессу зависит от качества раннего ухода. Чем больше у нас было телесного контакта и любящего отношения со стороны прежде всего матери, тем больше мозг «привыкал» к серотонину и допамину и тем лучше справлялся с выведением кортизола. Если же родители не защищали нас от эмоциональных потрясений и мы не дополучали внимания, то уровень кортизола становится привычно высоким.

И во взрослой жизни баланс нейромедиаторов будет калиброваться под тот образец, который у мозга был во младенчестве. Говоря проще, чем меньше любви и заботы мы получили в детстве, тем более склонны будем к депрессии и тем менее стрессоустойчивы.

Подробнее об этом можно почитать в книге «Как любовь формирует мозг ребенка».
Но это, к счастью, не приговор. Даже если у вас были эмоционально отстраненные родители, благодаря такому замечательному качеству мозга, как нейропластичность, вы можете сами менять свои нейронные контуры. Если детство было не из легких, это просто значит, что у вас будет несколько больше работы, чем у тех, кому повезло больше.

Невербальные психологические техники (вербальные, безусловно, тоже небесполезны, потому что помогают налаживать связи между корой головного мозга и подкоркой, что помогает лучше понимать свои чувства и быть в контакте с ними, а это уже первый шаг к удовлетворению потребностей), телесные практики, медитация.

Еще лично мне очень помогла техника послеродового пеленания, которую мне делала доула на протяжении почти 7 часов. Несмотря на то, что я рожала уже 12 лет назад, мне ее сделали в порядке эксперимента, и я могу сказать, что это сработает и для вовсе нерожавших, и даже для мужчин.
В общем, если очень коротко, то выход из зависимости и депрессии пролегает через восстановление контакта с чувствами как с языком потребностей и через удовлетворение оных. 
Переключение, сила воли, что угодно — если и сработает, то лишь временно. Подобно тому, как обезболивающее лишь на время убирает симптом, но не решает проблемы. Только научившись признавать и распознавать чувства, а через них — узнавать, в чем заключаются наши главные дефициты, можно расстаться с этими явлениями насовсем.

******************************************************************************

Метод QHS представляет уникальную возможность  полностью проработать проблемы  любой  зависимости, в том числе и любовной ,исцелить травмы , лежащие в ее основе, как  на телесном  уровне ,так и на уровне психики, восстановить  нормальную выработку и  баланс нейромедиаторов и стрессоустойчивость . 

 Запись на индивидуальные сессии

Вырастить сына: советы разведенной матери от Михаила Лабковского

Добавить комментарий

Вырастить сына: советы разведенной матери от Михаила Лабковского

labk_3
Если женщина растит сына одна, это совершенно не значит, что он не вырастет настоящим мужчиной, уверен Михаил Лабковский. Важно лишь избежать распространенных ошибок в воспитании.64% детей во всем цивилизованном мире живут в неполных семьях. Как правило — с матерью. В идеальной ситуации в жизни ребенка присутствует и отец, в качестве воскресного папы или просто время от времени встречаясь с сыном. При таком раскладе риски невротизации для ребенка минимальны, он получает внимание от обоих родителей, несмотря на то, что живут они не вместе.

Проблема может возникнуть, если мама соберется замуж повторно. Часто женщины «путают» нового мужчину с отцом ребенка, считая, что на нового партнера отныне возлагаются обязанности по воспитанию ее сына. Это огромная ошибка, потому что новый мужчина, даже если он стал законным мужем, отцом ребенка не является и являться не может (случаи с усыновлением — другая история). Худшее, что может сделать мать в такой ситуации — это допускать фразы вроде:

«Я не справляюсь, пойти и поговори с ним», или «Меня он не слушает, может, тебя послушает!». Впрочем, такое не приводит ни к чему хорошему и в случае, если речь о родном отце. Новый мужчина ребенку может быть в лучшем случае другом, а в худшем — просто мужем его матери. Никакие другие роли ему не стоит навешивать ради мира в семье и счастливого будущего. Новый муж не имеет права наказывать ребенка, воспитывать его, орать на него, унижать, я уж не говорю о физических наказаниях. Все неудовольствия, все проблемы — к родителям, к матери и биологическому отцу, если таковой растворился в тумане — только к матери. Конечно, взрослые люди могут и должны обсуждать, как растить мальчика, что он делает хорошо, а что плохо, но излагать ребенку принятые решения, доносить до него основные принципы взаимодействия, озвучивать наказания и поощрения должен только родитель. И когда я слышу фразу «Ребенку нужна твердая мужская рука», ответить могу только одно: «Если вашему ребенку нужна твердая рука, идите в спортзал и качайте себе руки».

Я не буду останавливаться на таком жутком развитии событий, когда новому мужчине не нравится, неудобен ребенок женщины от первого брака, и она, идя на поводу, «ссылает» ребенка к бабушке. Это просто самое страшное, что можно сделать, это преступление.

Никаких оправданий этому нет.

Вторая ошибка, которая ломает психику ребенку — это бесконечная череда маминых партнеров, которая проходит у него перед глазами. Знакомить ребенка с мужчиной можно только в том случае, если вы с ним уже приняли решение о совместном будущем. Поясню: речь не о знакомстве формальном, естественно, нет ничего дурного в том, чтобы представить мужчину как приятеля, коллегу или нового знакомого, речь о введении мужчину в дом, оставлении на ночь, то есть о более близком и интимном уровне общения. Приводить в семью и в дом стоит только партнера, с которым вы обсудили ваше будущее и решили сделать его общим.

И самый непростой вариант: нет вообще никакого мужчины.

В этой ситуации первая ошибка женщины — пытаться заменить мальчику отца собой, то есть стать ему не матерью, а отцом. Воспитывать его в спартанских условиях, бить, или жестко наказывать не физически, а морально, вести себя с ним холодно и жестко, считая, что этим она дает сыну настоящее мужское воспитание. На самом деле этой прямой путь к гомосексуализму в худшем случае, поскольку у мальчика с ранних лет воспитывается страх и боязнь женщин, но и в лучшем случае это будущий закоренелый холостяк, неспособный на глубокие чувства и искреннюю привязанность к женщине.

Я в который раз повторяю: не бойтесь обнимать и целовать своего мальчика, не бойтесь быть с ним ласковой и доброй. Это не сделает его изнеженным и избалованным, напротив — позволит ему расти уверенным в себе, сильным и мужественным. Ребенка любовью испортить нельзя.

Не стоит опасаться и распространенного мифа о том, что мальчик, растущий без отца, не будет иметь перед глазами «достойной модели мужского поведения». Мальчик растет не в пустыне и не в отдаленном ските, вокруг него есть мужчины. Дяди, братья, дедушки, родители друзей, друзья семьи, учителя, старшеклассники, братья друзей — в любом случае какие-то мужчины в окружении будут. Не сможет мальчик вырасти, не наблюдая за поведением других мужчин.

Вторая ошибка матери, в одиночку воспитывающей сына — это сделать его смыслом своей жизни, отказавшись от личной жизни «ради ребенка». Что происходит в этом случае? Мама начинает жить жизнью мальчика. Она опекает его 24 аса в сутки, она следит за каждым его шагом, она таскает его по бесконечным репетиторам-кружкам-секциям, контролирует, с кем он общается, водит его за ручку, проверяет карманы и телефон, чтобы «не упустить». Чем это заканчивается? Два варианта. Либо она вырастит подавленную, изуродованную личность, и этот мальчик всю жизнь проживет возле маминой юбки, никогда не женится, потому что мама будет хвататься за сердце и говорить, что не переживет этого, мальчик поступит, куда мама скажет, будет работать там, где мама скажет… Либо мальчик взбунтуется и уйдет строить собственную жизнь, а мама будет остаток дней причитать, что она положила жизнь на сына, а он вырос неблагодарной скотиной. И для мальчика, и для мамы оба сценария ужасны.

Запомните: другой человек не может быть смыслом вашей жизни, даже если это ваш ребенок. Если кто-то стал смыслом вашей жизни, значит, ваша собственная жизнь не имеет смысла.

Ходите на макраме, на пешеходные прогулки по городу, займитесь фитнесом или пойдите на кулинарные курсы, заполняйте свою жизнь чем угодно, но оставьте в покое своего сына.

Обратный перекос — записать своего несчастного, брошенного папой мальчика в обездоленные сиротинушки — верный путь как раз вырастить избалованного негодяя. Видя, как мать мучается от чувства вины, мальчик быстро сообразит, как получать все, что хочется, и не нести за это ответственности.

И наконец самый опасный вариант материнского поведения: заменить мужа ребенком. Я, конечно, не о физиологической стороне вопроса, а о психологической. В чем это проявляется: мальчика нагружают обязанностями, мама занимает позицию «я слабая девочка, я не справляюсь, а ты мужчина в доме», на мальчика вываливаются все проблемы, от «начальник наорал» до «болит живот». Но самое неприятное — мама начинает выяснять отношения с сыном так, словно он ей ровня, взрослый мужик. То есть не имеет права на слабости, на ошибку, на пренебрежение ее интересами. Выдают такое поведение фразы «Ты что, специально над матерью издеваешься?», «Ты что, меня не любишь?», «Ты не считаешься со мной, тогда я не буду считаться с тобой». Это не муж, женщина. это твой ребенок. Вы не на равных, он не давал тебе обещаний, он не брал на себя ответственность за тебя. Он маленький, и он нуждается в твоей защите и поддержке, а не наоборот.

Так как же надо себя вести маме мальчика, если папа в их жизни отсутствует?

Первое и самое главное: не рассказывать о трагически погибшем капитане дальнего плавания. Не надо врать, что папа умер, это не просто травмирует ребенка, это нарушает логический ход жизни, мальчик может начать героизировать папу, строить ложные предположения и сценарии. Не надо плодить мифы.

Да, вопросы возникнут, где наш папа, почему папа с нами не живет. И правильный ответ: «Я не знаю». Если ребенок начинает просить позвонить папе, или съездить к нему, маленькому можно сказать, что не знаете номер и адрес, постарше — вполне нормально сказать: «Вот тебе номер, звони, я сама не хочу. Это твой папа, ты можешь с ним общаться, но мне с ним общаться не хочется, мы очень разные люди».

Второе — не очернять образ отца. Ни в коем случае нельзя попрекать ребенка негативными чертами родителя. «Криворукий, как отец», «Неряха, весь в папашу» — вот эти фразы должны быть под запретом. Помните, что априори ребенок любит обоих родителей, папа ему ничего плохого не сделал — это раз, и ребенок так или иначе является продолжением вас и вашего бывшего партнера, и как вы ни возмущайтесь, ровно половина генов в нем от отца, и он при всем желании ничего с этим поделать не может. Как его можно в этом упрекать. если это вы решили родить ребенка именно от такого мужчины? Вы добьетесь того, что ваш ребенок будет ощущать себя куском дерьма. Ничего более. Об отце ребенка или хорошо, или никак.

«Не подумает ли ребенок, что раз папа хороший, то это мама виновата, что он ушел?» — я часто слышу такой вопрос. Нет, не подумает, если вы правильно будете себя вести. У ребенка вообще не должно быть впечатления, что в вашем расставании с мужчиной были правые и виноватые. Вы не подошли друг другу, вы не смогли жить вместе, вы перестали друг друга любить: это взрослые дела, это ваше решение как двух ответственных людей. Ребенок тут вообще ни при чем.

А если папа противится общению с сыном, самое лучшее объяснение такое: «Такой вот он странный человек. Не знаю, почему он такой, такой уж есть».

Так вы донесете для ребенка самую главную мысль: люди разные, у нас с папой не сложилось, ты в этом не виноват и никто не виноват, ты все равно мой сын, я твоя мама, я тебя люблю и поддерживаю, у нас все будет хорошо.

******************************************************************************

 Запись на индивидуальную консультацию