В основном большинство людей не задумываться о долгосрочном планировании, о каких то стратегических изменениях своей жизни и о стратегической мотивации. Без которой невозможны качественные изменения. Без стратегического, долгосрочного понимания своего движения по жизни, очень сложно достигать и реализовывать большие планы и цели, да и вообще в принципе менять свою жизнь к лучшему.

Если нету стратегического виденья, если человек не понимает, куда он хочет прийти, какие ресурсы ему для этого понадобиться, если он не отслеживает, что происходит с его жизнью из года в год, тогда ничего не получиться. Просто ставить сильные цели мало, особенно если это навязанные цели и ценности из вне.

Обычно люди согласны с тем, что необходимо думать и жить стратегически, потому что это выгодно и эффективно. Но в реальной жизни этому постоянно что-то мешает. У большинства нет этого стратегического вектора, по которому они двигаются. Зачастую люди не умеют мыслить и действовать долгосрочными категориями, этот навык просто не привит с детства.

Что мешает жить стратегически?

— Страх жизни и страх непредсказуемости. Он закладывается убеждениями по типу: а зачем планировать, все равно ничего не получиться, невозможно угадать, что будет завтра, тем более через неделю, месяц, год. Поэтому, зачем вообще заморачиваться и думать в этом направлении. Пускай все идет свои чередом;

— Влияние других людей. Мнение других людей часто подавляют Ваше собственное. Даже если Вы вроде бы не согласны — слова близких, коллег и друзей проникают в психику и постепенно укрепляются там. А дальше решения по жизни принимаются на основе мнения других людей;

— Человек не знает себя. Он не разбирается в том, а чего он вообще хочет? Каких изменений в жизни хочется в ближайшие несколько лет? Что для него действительно важно и ценно?

— Конфликт ценностей. Чтобы сформулировать стратегию и цели — надо хорошо знать себя. Четко осознавать чего хочешь от жизни и куда идешь. А этим мало кто может похвастаться.

— Отсутствие приоритетов. Человеку хочется всего и сразу (и свое дело, и счастливые отношения, и спортом заниматься, поддердивать здоровье и что бы хобби и развлечения были и друзья…), а такое количество “всего” просто не умещается в жизнь.

— Спешка и рутина. Просто нет времени заниматься стратегическим планированием. Когда жизнь состоит из бесконечных дел — времени сесть и спокойно подумать просто нет. Рутина съедает все внимание, и Вы не замечаете, что происходит с Вашей жизнью.

— Отсутствие энергии – Человек сформировал привычку постоянно выжимать из себя все соки. И в какой-то момент сил  и энергии что либо делать просто нет. И уже ничего не хочется. Хочется просто выдохнуть от постоянной гонки;

— Нет идей и планов для долгосрочных изменений в жизни. А почему так происходит? Потому что с одной стороны психика захламлена всяким мусором, идеями и убеждениями о том как «надо жить» или как «модно». И человек пытается жить «не своей жизнью», а потом удивляется – почему нет радости, почему жизнь не приносит удовлетворения? Когда голова забита «чужими ценностями» — психика не видит смысла мобилизовать силы;

Пока эти проблемы не решены, никакой “стратегии жизни” у Вас не будет. И здесь не поможет сила воли. Чтобы справиться с этими задачами, нужна методика, четкая система следуя которой вы будете двигаться именно в том направлении в котором вы действительно хотите.

Столкновение с реальностью:

Когда человек не приучен простраивать свою жизнь, хотя бы даже в голове. Не говоря уже на бумаге, на флипчартах (с рисованием схем). Он совершенно не приучен планировать свою жизнь, даже в своем воображении. В жизни такого человека долгосрочная мотивация вообще отсутствует как класс. И все что остается человеку это функционировать какое-то время на краткосрочной мотивации. То есть просто существовать. А это неминуемо приводит к большим проблемам.

У людей, у которых отсутствуют долгосрочное планирование — жизнь зависит не от них самих, а от кого-то или чего-то другого. Она зависит от суммы различных комбинаций. Например: от начальника на работе, от отношений (которыми человек зачастую тоже не умеет управлять), от мотивации, которая сегодня есть, а завтра ее может уже не быть. И человек не понимает, что с этим всем делать.

Когда человек не замотивирован на долгосрочные какие-то промежутки времени (хотя бы на ближайшие несколько лет жизни). Он не понимает чего он хочет и не знает чего ожидать от жизни, например через 3 года. В результате этого он не замотивирован на свершение, каких то больших действий в своей жизни.

Отсутствие долгосрочного виденья жизни:

У человека отсутствует виденье долгосрочных изменений в жизни, а что такое долгосрочные виденье для психики? Это не просто какие-то картинки, а это то, что называется «доступом к ресурсам высшего порядка». Это то, что способно давать энергию на изменение всей структуры жизни.

Психика так устроена, что чем больше цель, тем больше энергии она способна привнести в систему. То есть не реализация самой цели поддерживает человека и дает ему силы, а сам факт наличия этих грандиозных целей, само долгосрочное виденье уже дает человеку приток колоссального количества психической энергии. А если у человека цели маленькие, желания хиленькие и сиюминутные соответственно не о какой стратегической мотивации речи и быть не может.

Краткосрочное мышление и стратегическая слепота:

Тактическое или же краткосрочное мышление — это одна из болезней современного человека, из за которой не получается жить той жизнью, которой хочется. Люди приучены думать маленькими коротенькими промежутками, думать краткосрочными категориями. Зачастую у человека даже не возникают вопросы, а что я хочу через 3,5,10 лет. Для среднестатистического человека – это заоблачные горизонты, зачем об этом задумываться? Поживем — увидим, что там будет.

Если даже человек планирует, ставит какие-то планы и цели, то на неделю, месяц, максимум на полгода — год, а дальше особо никто не думает. Можно уже промолчать, о каком то детальном планировании и отслеживании того в каком направлении движется жизнь. То есть реализуется, то что запланировал или нет? В жизни становиться больше того что ценно или нет? Зачастую у большинства людей жизнь идет как то сама собой по накатанной. События и различные другие факторы выстраивают жизнь человека, а не он ее.

В следствии такого отношения к своей собственной жизни у человека формируется стратегическая слепота. Он не видит и не умеет видеть, чего он хочет через несколько лет, а даже если и есть какое то смутное понимание чего бы хотелось, то нету понимания как этого всего достичь. Потому что просто хотеть недостаточно, нужно двигаться к реализации своих целей, отслеживать и если нужно корректировать это движение. А зачастую этого делать почти никто не умеет.

К чему приводит стратегическая слепота?

К тому, что человек не умеет смотреть на свою собственную жизнь глобально и в итоге его раздирают бесконечные внутренние конфликты и противоречия. Жить в стратегическом режиме очень сложно, потому что из долгосрочного мышления вас постоянно будет выдергивать повседневная суета, рутина, бесконечные дела. Вам просто некогда сесть и спокойно подумать о своей жизни.

С одной стороны на человека постоянно влияет реклама – чего он должен хотеть. К какой жизни он должен стремиться. С другой стороны близкие, друзья, коллеги, навязывают свои собственные мысли и желания. И если человек не знает, чего на самом деле хочет он сам. У него происходит конфликт различных ценностей и желаний. То что пропагандируется в социуме ему не подходит, а чего хочет сам человек – непонятно.

В итоге человек не знает куда ему жить, какой у него жизненный путь, какие у него долгосрочные цели, какая у него стратегия жизни, ничего этого нету. У человека нет крепкого фундамента под ногами, нет опоры, вокруг которой выстраивается его жизнь. А вместо этого есть лишь ответные автоматические реакции на пропаганду рекламы, СМИ с телевизора, от окружающих людей или интернета.

И как следствие в жизни постоянно возникают локальные сиюминутные проблемы. Из за того что жизнь человека не простроена, в ней просто нету фундамента, нету четкого вектора движения по жизни. Человек начинает бегать как белка в колесе. И вот так он ходит по кругу десятилетиями живя чужую, скучную, серую жизнь.

Фундаментальный выбор:

И получается, что у человека есть два варианта:

— Либо учиться постепенно грамотно, стратегически управлять и корректировать свою жизнь;

— Либо так и продолжать жить по накатанной, сбрасывая с себя ответственность, не заморачиваясь о всех этих вещах. По типу: как сложатся события в жизни, так и будет.

С одной стороны это вроде бы мелочь, но именно это пронизывает всю жизнь человека. То как вы мыслите, как вы принимаете решения, как вы управляете собой, как вы что-то создаете, как вы делаете бизнес, как вы строите карьеру, как вы выстраиваете отношения, как вы относитесь к своему телу, своему здоровью.

К чему приводит краткосрочное мышление?

Краткосрочное мышление проникает во все сферы человеческой жизни. С годами люди еще больше привыкают, думать краткосрочно. Именно поэтому можно услышать фразы по типу: «На неделю или месяц невозможно спланировать, а тут разговоры о планировании на несколько лет». Вот что формирует краткосрочное мышление.

И получается, что в результате продукт жизнедеятельности современного человека тоже имеет короткий срок хранения: мобильные телефоны, ноутбуки и другая техника устаревает за 2 — 3 года. Отношения разваливаются в среднем через несколько лет, а кто то и до этого срока не дотягивает.

В итоге из за краткосрочного мышления и такого же поведения исходящего из мышления все быстро устаревает и портиться. Большинство людей просто не умеют и не знают, как делать на долго, создаваемый ими продукт, что бы он приносил долгосрочный эффект. Причем под продуктом может быть все что угодно: взаимоотношения, здоровье, бизнес, различные услуги которые предоставляет человек и т. д. Зачастую люди не приучены жить, думать и прикладывать усилия для долгосрочных изменений, они не приучены строить свое будущее.

Два подхода в жизни:

Представьте двух водителей:

Один водитель поставил перед собой большую, стратегическую цель. Например: объехать большое количество городов. Он заправил полный бак взял с собой несколько канистр на всякий случай, чтобы лишний раз не останавливаться. Просчитал и спланировал маршрут, провёл техосмотр машины, чтобы никаких неисправностей в дороге не было и отправился в путь. Подготовленный и замотивированный на это путешествие.

А теперь представьте второго водителя. Он не знает, куда он едет, он не знает какое расстояние ему необходимо проехать, он не знает в каком состоянии находиться его машина. «Едет ну и ладно, зачем лишний раз в ней ковыряться». Брызнул в бензобак пару литров и нормально. Он не задумывается, что машина заглохнет через пару километров.

Психика второго водителя не видит необходимости мобилизации собственных сил, потому что непонятно зачем и ради чего напрягаться, непонятно сколько ресурсов необходимо для поездки. И как результат такой горе водитель где-то по дороге может заглохнуть, не доехав до заправки. Если повезет его кто то подхватит и возьмет на буксир. Ну, а если не повезет его путешествие может затянуться очень на долго…

Эти два примера отлично показывают, что происходит в жизни человека, при краткосрочном и долгосрочном мышлении. Помимо краткосрочного мышления, что еще пропагандируется в обществе?

Потребительство и жажда халявы:

Люди не хотят вкладываться в свое собственное, желаемое будущее. Не хотят тратить время, силы и энергию для его создания и поддержания. Если у человека краткосрочное мышление, он не видит из за «стратегической слепоты», для чего ему нужно прилагать усилия здесь и сейчас. Он не способен на длительные усилия, потому что не понимает к чему они приведут. А не понимает потому, что отсутствует долгосрочное мышление. Вместо этого все чаще пропагандируется тренд «бери здесь и сейчас», проще говоря поощряется «потребительство и халява».

Почему сейчас так популярны все возможные пирамиды, программы и тренинги на тему быстрых результатов? Наподобие как по быстрому срубить денег, как быстро похудеть, как быстро создать бизнес, как быстро склеить развалившиеся отношения  и т. д. Почему столько лохотронов на этом держится?

Потому что люди не хотят строить свое собственное будущее, они хотят верить в чудо в то что прилетит волшебник в голубом вертолете и у них все станет хорошо, все проблемы рассосутся. Или человек найдет волшебную таблетку или волшебный способ как ничего не делая получить все что он хочет… Но почему то, в конце концов зачастую человек остается ни с чем.

Краткосрочное мышление — это болезнь,  которую нужно искоренять из собственного сознания. И  вместо этого взращивать стратегическое долгосрочное мышление. Стратегическое движение по жизни — это фундаментальной уровень, прорабатывая который действительно можно достигать желаемые результаты. Проработка этого уровня влияет на все сферы жизни и всю жизнь целиком.

Где выход из Ж?

На смену краткосрочному мышлению, которое обычно преобладает в голове у человека. Когда он видит только локально происходящее с ним в жизни события и не видит свою собственную жизнь в глобальной перспективе. Вместо этого должно прийти мышление долгосрочное, когда вы думаете о жизни целиком, когда вы можете ставить перед собой какие-то длительные задачи и реализовывать большие цели, ради которых хочется вкладываться в будущее.

Только в этом случае ваша жизнь действительно может выстроиться так как вы хотите, потому что чтобы жизнь поменялась с того момента где вы находитесь сейчас вам нужно долго вкладываться в неё вам нужно долго делать какие то действия.

Что бы выстроить хорошие, качественные отношения нужны определенные знания и время, что бы построить стабильно работающий бизнес, наладить здоровье да что угодно нужно какое-то длительное время, это касается чего угодно. Действительно качественные, хорошие результаты в жизни формируются медленно и для того чтобы их достичь нужно научиться вкладываться в будущее думать стратегически, думать долгосрочно.

Вот только когда это есть, у вас появляется возможность понять самого себя,  чего вы хотите от жизни, как вы хотите жить, как вы хотите применять свои силы и свои ресурсы.  Только в этом случае вы начинаете реально объективно воспринимать себя. Только когда вы видите жизнь стратегически разрешаются внутренние конфликты между разными ценностями и вы перестаете разрываться между работой и личной жизнью, развлечениями или чем-то еще. Области жизни постепенно начинают балансироваться, вы понимаете, сколько и чего вам действительно нужно.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

В последнее время я наталкиваюсь на информацию о том, что это значит  — быть зрелой личностью, в каких психологических чертах проявляется эмоциональная зрелость, а что значит быть ребенком. При обсуждении этой темы подчеркивают возможность строить отношения и достигать успеха в работе, реализовать свой творческий потенциал. Я бы добавила, что важной характеристикой зрелой личности является умение переживать отказ.

Одной из задач развития является умение говорить «нет» другим, отстаивать свои интересы, отказываться от того, что не приносит радости или противоречит интересам. Умению говорить «нет» посвящены многие тренинги, ведь порой, людям требуется время чтобы научиться отказывать другим и не чувствовать себя при этом плохими и неудобными.

Но такой же важной задачей развития зрелой личности, является готовность быть по другую сторону, то есть слышать «нет» , на свои ожидания и просьбы. «Нет» нам говорят люди, «Нет» нам говорит сама жизнь.

Расскажу одну замечательную притчу об этом.

«Маленький Мартин мечтал о велосипеде и в канун Рождества решил обратиться к Богу, чтобы он сделал ему такой подарок. Мать Мартина услышала его молитву и огорчилась, зная, что у их семьи нет денег на такой подарок. В Рождество, когда мальчик не получил то, что хотел мать, с сочувствием, спросила у него:

— Наверное, ты очень обижен на Бога, ведь он не ответил на твою молитву?

— Нет, я не обижен. Потому что он ответил на мою молитву. Он сказал мне «нет».

В ситуациях, когда «нет» воспринимается как наказание, происходит блокирование сил и жизненной энергии, человек отказывается воспринимать неудачи как естественную часть жизни, и начинает ходить по кругу всевозможных «почему?» и «за что?»

«Нет» присутствует в каждом мгновении жизни: мы слышим отказ в любовных, дружеских отношениях, в своих мечтах и целях, которые ставим перед собой.

Есть несколько типов реакции человека на отказ в удовлетворении его потребностей:

— Я плох и потому мне отказали, а значит, я не буду спрашивать больше ни у кого.

— Я не заслужил то, что хочу, мне нужно искупить мою вину и может быть тогда все получится.

— Мир плох и в нем нет того, в чем я нуждаюсь, поэтому искать бессмысленно.

— Я буду искать дальше, во что бы то ни стало и все равно добьюсь своего.

Последний пункт кажется самым приятным, но в нем так же может скрываться незрелый способ поведения. Хорошо, когда человек способен быть целеустремленным и достигать целей, не травмируясь при неудачах, но плохо, когда желание добиться своего превращается в навязчивое повторение «дай», как у ребенка, требующего игрушку. Если невозможность услышать «нет» превращается в навязчивую попытку войти в одну и ту же закрытую дверь – стоит задуматься о своем умении принимать реальность.

Разговаривая с людьми в моем кабинете или за его пределами, я часто ловлю себя на мысли, что жизнь была бы намного проще, если бы люди приняли, что не все в этом мире доступно. И это ни плохо и ни хорошо, это просто факт.

Навык слышать отказ формируется в детстве, когда мы слышим первые «Нет» и «Нельзя». Это совершенно неизбежная часть процесса развития и  постижения ребенком внешних норм, правил, границ дозволенного и возможного. Вначале мы слышим отказ в своей семье и ближайшем окружении, потом в садике,  в школе. Это то время, когда нас призывают слушаться и принимать «Нельзя» безоговорочно. Это период детства, пока ответственность за нас несут взрослые. И если ребенок растет в поддерживающей обстановке, то в его жизни «Да» и «Можно» вполне компенсируют огорчения. В этом случае ребенок постигает внешнее ограничения как рамки, границы территории дозволенного в данной ситуации, а не как обиду, наказание или сообщение о том, что его отвергают. И, оказавшись во взрослой жизни, он будет вполне успешно справляться со своими чувствами в ситуации отказа.

И здесь поднимается вопрос о том, что значит «успешно справляться». Это не означает, что неприятные чувства полностью отсутствуют. Это означает, что они не блокируют жизненные силы человека, не загоняют его в депрессивное состояние и не устраивают обвал собственного достоинства. Отказ хоть и вызывает негативные чувства, но должен существовать в контексте «жизнь — продолжается!». А вот утрата этого ощущения действительно является психологической проблемой, которую надо решать.

Если говорить о способности зрелым способом принимать «Нет», то более подходящим является понятие  «Устойчивость» или «Укорененность», как внутренняя опора. Безусловно, существуют ситуации особой важности для каждого человека, отказ в которых будет восприниматься как сильнейший стресс. Это, в основном происходит тогда, когда человек сужает свою жизнь до одного единственного «хочу». Если же ситуация, в которой получен отказ, является частью многогранной жизни человека, то, даже если его и зашатает, как дерево в ураган, корни помогут выстоять.

Мы не рождаемся с договором в руках о том, что получим все, чего хотим.

Никто не обещает, что жизнь будет безоблачной.

Единственная гарантия, которая у нас есть при рождении, это сама жизнь. В принципе, ничто кроме бьющегося сердца и возможности увидеть мир нам не обещано.

Инфантильная позиция – это смотреть на мир как на большую грудь, в которой всегда должно быть достаточно молока.

В то время как жизнь – это неизвестная дорога, по которой можно путешествовать.

«Нет» — это всегда ответ. Ответ, от которого можно отталкиваться и принимать решения о дальнейшем направлении. 

«Ты дорог для меня, поэтому я соглашусь с любым твоим решением». Весьма распространенная идея, которая зачастую выходит боком тому, кто пытается ей следовать.

В ее основе идея о «настоящих отношениях», которые должны пройти любые испытания. Если нужно, даже отказаться от себя ради другого.

Черно-белое мышление, где полутона не просматриваются, контексты не учитываются, различия пугают. Где ты либо за меня, либо против. Либо все, либо ничего.

И тогда, чтобы оставаться в отношениях, я буду «сливаться» с твоими взглядами, отказываясь от той части себя, которая не соглашается.

Соответственно, ты тоже должен так делать, а иначе «я не дорог для тебя».

Ты должен быть моей жертвенной «мамой», об которую я буду успокаиваться, которая будет во всем меня поддерживать. Часть своего «Я» я помещу в тебя, и если ты отдаляешься в несогласии, я теряю себя. Ты экран для моих проекций, который должен всегда выдавать картинку принятия.

И вот ведь в чем парадокс.

С обратной стороны такая жертвенность не будет оценена в той мере, как бы хотелось.

Потому что другой будет ощущать на себе груз долженствования, необходимости соответствовать ожиданиям, отказываться от себя ради чужих взглядов. Копить злость, раздражение, усталость, осознанно или бессознательно создавая почву для конфликтов и выхода накопившихся эмоций.

Невозможно почувствовать свою индивидуальность в слиянии. Невозможно почувствовать себя в отношениях, если в них нет места для всех наших переживаний. Невозможно ощутить свою ценность в отношениях, если у нас нет права сказать в них «нет».

«Я не могу выполнить то, что ты просишь, но это не отменяет всего хорошего, что есть у нас».

Однажды я услышала эти слова от очень значимого для меня человека. За несколько минут я прожила огромную палитру чувств: обиду, злость, страх, разочарование, одиночество. Я говорила ему об этом и ощущала, как на смену вышеперечисленным чувствам приходит чувство ценности, важности, благодарности. Ощущение хрупкости отношений и того, как многое они для меня значат. Гораздо больше чем то, что я сейчас не получаю от человека.

Я чувствовала, что такая честность друг с другом не отдалила нас. Один эпизод не может перечеркнуть всю историю отношений, одно «нет» не отменяет множеств «да» сказанных друг другу ранее. И тех, которые еще возможны в будущем, если не сбегать из контакта, не закрываться в обидах и разочарованиях из-за отказа, а делиться своими переживаниями.

И, да, так бывает, что я остаюсь дорогим человеком для другого, но при этом он не согласен с моим мнением. Он думает иначе.

На днях размышляли с коллегой о том, каких слов не хватает в перлзовской молитве, с учетом признания, что мы рождены не для того, чтобы соответствовать чужим ожиданиям. Пришли к выводу, что это могли бы быть слова «как мы можем оставаться вместе, учитывая нашу разность».

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Для обычного, не имеющего отношения к психологии, человека, может показаться немыслимым, что люди этого типа имеют какое-то отношение к созависимости, несвободе, нарушению личных границ и отказу от ответственности.

Сложно поверить, что с этими прекрасными, отзывчивыми, заботливыми, такими удобными и временами – такими трогательно несчастными  людьми может быть что-то не так! О такой невестке мечтает каждая советсковоспитанная свекровь, за такого зятя любая мать выдаст дочь без малейших сомнений. Девиз этих людей вызывает восхищение социума: «Все для других и ничего для себя!». Они добры. Они незаменимы. Они заботливы. Увы, они – еще и невыносимы.

За ежесекундной заботой и решением всех подвернувшихся под руку проблем скрывается стремление к тотальному контролю. Они соблазняют вас своей услужливостью, опутывают доступностью помощи, и незаметно заполняют собой все пространство вокруг вас. В какой-то момент оказывается, что вы даже не знаете, с какого сайта скачать себе новую книжку – это тоже делает для вас партнер-«мученик». Удобно, не правда ли?

Очень удобно. Главное, что эти прекрасные люди ничего не требуют взамен. Ни-че-го…

Так, иногда – сущие мелочи. Один нюанс — эта мелочь будет нужна именно тогда, когда у вас нет ни одной свободной минуты. И делать ее придется часа четыре. Вы осатанеете от ярости в поисках персика январской ночью, но не сможете отказать из чувства вины.

Это типичная ловушка созависимых отношений с «мучеником», называемая в психологии пассивной агрессией. 

«Мученик» заботится всегда, подавляя усталость, гнев и раздражение – а затем выплескивает их в виде «невинных» просьб, «заботливых» разговоров ( «Ничего-то ты без меня не можешь!»), разнообразных болезней именно тогда, когда вам тяжелее всего за ним ухаживать. Ему неведомо слово «нет» — «мученик» никогда не отказывает, и тем самым лишает права на отказ окружающих.

Рядом с таким человеком вы живете в постоянной благодарности и комфорте. До тех пор, пока вы не попробуете ограничить заботу о себе. Люди этого типа не потерпят уменьшения количества их присутствия в вашей жизни. Им как воздух нужна благодарность окружающих, они болезненно зависят от ощущения собственной полезности.

В тот момент, когда вы попробуете самостоятельно завязать шнурки, вам придется столкнуться с негодованием, обидой, растерянностью и слезами. И Виной. Именно Виной, с большой буквы, пропитаны отношения с такими людьми.

Виной за желание отдельности и иногда – уединения, за стремление к самостоятельности и не, дай боже, — к способности что-то делать хорошо без участия партнера.

Виной за то, что вы не живете только для «мученика». А он ведь живет только для вас. Это, правда, невыносимо.

Поделиться этим чувством с человеком-«жертвой» невозможно. При попытке сказать текст, в котором «мученику» удастся различить хоть малейшую нотку неудовольствия (а он умеет находить критику в самых невинных замечаниях), вы сможете увидеть превращение невинного котенка в несчастного и оскорбленного огнедышащего дракона.

Негодующий, раненный в самое свое сердце «мученик», положивший на вас, неблагодарного, свою жизнь и здоровье, оставит вас в ожогах от чувства вины и гордо уйдет одиноко болеть. Примерно на полчаса, после чего простонет вам из другой комнаты: «Где мои лекарства..?», и вы побежите пешком на другой конец города, отменив деловую встречу, которой добивались полгода, и подпрыгивая от радости  — ведь вас все таки простили!

Если вы узнаете в этом описании партнера, маму, подругу, друга – поздравляю, значит, вы склонны к непониманию своих границ, перекладыванию ответственности за свою жизнь на других людей и вами довольно легко манипулировать.

А вот себя вы вряд ли узнаете в описании «мученика», люди с поведением такого типа искренне уверены в своем совершенстве и их редко удается разубедить. Причин тому много.

Главная из них, пожалуй,  — это жесточайший внутренний голод по любви. Любви, которая в детстве должна была даваться просто так, большим безусловным потоком – и которую на деле пришлось мучительно заслуживать хорошим поведением, отказом от себя и своих желаний в угоду окружающим взрослым. Когда-то давно «мученику» очень ясно объяснили родители – он ничтожество, он не заслуживает любви, внимания и уважения, ради него мучилась родами мама, для того, чтоб купить ему молоко, страдает на работе отец, он виноват и не достоин любви. Он может попробовать ее заслужить, и то – вряд ли получится.

Тотальная вина за собственное присутствие в этом мире подталкивает этого человека на беспрерывное творение добра. Боль и пустота внутри, которые отчаянно хочется утешить любовью, которую, по опыту, можно заработать только отказом от своих желаний в угоду близким. Смертельный ужас потери любви из-за разоблачения собственного несовершенства загоняет в тяжелые болезни и депрессию. Рядом с такими людьми тяжело жить. Но быть самому таким человеком – невыносимо.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Любое шокирующие событие – это кризис  для вас  и вашей семьи. Этот кризис может стать новой ступенью в вашем развитии, а может отбросить далеко назад, став этапом замирания и регресса.

Серьёзное событие – это то, что  сразу  меняет всё и делит жизнь на “до” и “после”. Событие, после которого  вы уже не сможете жить как раньше. Именно про то  как выжить на таких жизненных этапах я  говорю.

Мой сын серьёзно заболел. Само осознание этого факта стало серьёзным испытанием для нашей семьи.

Когда люди пишут книги, берущие за душу, в них всегда присутствует их личная история, иначе писать  невозможно. В этой статье много моего личного опыта.

но мои советы, не только про меня и про встречу с   болезнью – это про любую встречу с чем-то шокирующим, меняющим  вашу жизнь.  развод, потеря, предательство – то, что задевает не только вас, но и всю вашу семейную систему, то, что меняет  вашу жизнь в целом.

Особенности выживания на гребне   кризисной волны:

⦁    Берите поддержку.

Чем больше опоры в среде, тем стабильнее и устойчивее ваше состояние, тем вы сильнее.
На вас уже могут опереться  ваши дети, вы сможете дать поддержку тем, кому важно видеть  ваш здравомыслящий взгляд, кто ищет опору в вас.
Друзья на то и друзья, чтобы на них можно было опереться в сложную минуту. Говорите, просите о помощи, просто выговаривайтесь.

Автор фото: Горшечников Сергей

⦁    Экономьте силы.

История, рассказанная  в пятый раз с переживанием  жутких, болезненных моментов, несёт повторную травматизацию  —  вы сорвёте корочку с только начавшей заживать раны. Экономьте силы и рассказывайте тем, кому важно рассказать, кто даст вам поддержку, а не начнёт умирать вместе с вами.  Травмирующие, болезненные подробности оставьте для самого близкого  вам человека и для своего психотерапевта, если такой вам понадобится.

⦁    Оставайтесь в реальности.

Нафантазировать можно всё что угодно. Опирайтесь на здравый смысл и факты. Нет необходимости приукрашивать и замыливать ситуацию, но и лишнего ужаса нагнетать тоже не стоит.

⦁    Не делайте тайну  для членов семьи.

Ничего так не оттягивает на себя ресурс, как сохранение тайны. И ничего так не вредит семье, как внутрисемейные тайны. Они как чёрные дыры тянут на себя энергию и отравляют жизнь  не только тем, кто живёт сейчас, но и нескольким поколениям вперёд.

“Дети и  домашние собаки знают всё”. ( Анн Анселин Шутцберргер – профессор психологии, изучающий влияние семейных тайн на последующие поколения.)

Семейная система —  единый организм. Если кто-то из семьи не знает, что произошло, то он всё равно чувсвует, что  что-то  произошло.

“Всё, что замалчивается в  первым поколении, второе  носит в своём теле.” (Анн Анселин Шутцберргер “Синдром Предков” )

Говорите внятно и понятно о сложных вещах. И чем серьёзней и неприятней информация, тем более ясно она должна быть донесена до членов семьи.

⦁    Не делайте  тайну для близких друзей.

Друзья нужны для того, чтобы вы могли  на них  опереться. Это колоссальный ресурс, нет смысла капсулировать своё горе  и носиться с ним как с писанной торбой. Делитесь.

⦁    Находите время для слёз.

Невыплаканные слёзы найдут выход. Во внутриматочных кровотечениях, в мокнущих  кожных язвах. Оно вам надо? Плачьте. Выделите себе место и время для слёз, где вы сможете отвести душу и очиститься  от горя.  И тогда  ваши слёзы   не будут прорываться при каждом  прикосновении к теме.

⦁    ”Встреча с призраками прошлого”.

Кризисы огромной волной поднимают со дна все “ужасы нашего городка”- конфликты, тайны, невыплаканные потери, незабытые обиды, старые страхи и казалось бы, давно почившие  семейные истории. Всё это, живущие под толстым слоем ила обыденности, поднимает свою голову, чтобы  быть услышанным и возможно  разрешиться и завершиться сейчас.

⦁    ”Беда не приходит одна”.

Как растревоженный пчелиный улей проблемы сыпятся со всех сторон – то что раньше не замечалось и игнорировалось, напарывается на агрессию и вызывает конфликт.

Тяжёлые события рождают много  тревоги, опасений, страхов и   тревожных ожиданий. Нервозность витает в воздухе. Любая случайная искра способна вызвать  взрыв.

Те события, люди и обстоятельства, которые раньше вызывали слабое раздражение, сейчас начинают бесить, вызывают нетерпимость и желание “разобраться”.

С другой стороны то , что раньше легко поддавалось контролю, пугает. События, люди, взаимоотношения, будущие – вызывает страх. Страх нагнетается, и  в  итоге предаётся значение тому, что яйца выеденного не стоит.

“У страха глаза велики” — это отсюда.

    динамика проживания чувств:

По этой шкале вы можете определить, где вы находитесь, и что будет следующим этапом, если вы не остановитесь и позволите  себе пройти до конца и  завершить этот  свой опыт.

Эти стадии были предложены Элизабет Кюблер – Росс.

1. Шок и резкий упадок сил.

2. Отказ, отрицание.
“Нет, не может быть!”

3. Гнев. 
Раздражение и ярость витает в воздухе. Срочно ищется виноватый.

4. Страх. Депрессия.
Возникновение депрессии связано с поднявшимися чувствами стыда и вины. Энергия падает до минимума.

5. Грусть.
Переломное, оздоравливающие чувство. Первая ласточка принятия.

6. Принятие.
Событие и изменившиеся ситуация принимается как данность. Мир изменился, и это уже не вызывает противостояния. Энергия начинает подниматься вверх.

7. Прощание.
Происходит отпускание того, с чем пришло время проститься. С иллюзией о другой жизни, с мечтами, планами, надеждами, которые были “до” и канули в лету.

8. Поиск смысла и возвращение.
Во всём что произошло начинает вырисовываться смысл. Пройденный опыт интегрируется и вплетается в общую канву жизни. С этого момента он становится тем, на что можно опираться. Он становиться вашим достоянием и  частью вашей идентичности. Вы стали взрослее.

9. Ясность и обретённый мир.
Мир изменился, но он не рухнул. Он стал  обновлённым, другим. Что-то ушло навсегда, с чем – то пришлось расстаться – с какими-то планами, иллюзиями, мечтами, своими представлениями о том, как должно быть.

Мир стал качественно другим.

Как  летний город после дождя, он стал ярче и чётче.  Ливень смыл пыль, поднял всю грязь с тротуаров и понёс мутными, бурящими потоками вдоль дорог к канализационным люкам. Бурлящие потоки будоражат воображение, огромные лужи не дают ни пройти, ни проехать; стихия захватила город, и нет никого, кто не говорил бы об этом дожде. Но вот буря утихла, вышло солнце, высушило лужи и заиграло в промытой, свежей листве, отразилось в стёклах домов и подчеркнуло чёткие линии  фасадов – город вздохнул   полной грудью.

кризисы – это этапы взросления. необходимые этапы, как ни горько это осознавать.
в какой-то момент пространство само   подталкивает нас к следующей ступени. и часто самое важное  – это  быть в доверии к пространству.

P.S. Эту статью я начала писать несколько недель назад, как только смогла собраться с мыслями после  шокирующего  события – болезни сына. Я начала  писать на пике переживаний, вкладывая в неё свой опыт прохождения боли.  “Как жить с этим”. “Как жить после всего этого”. 

 Этот текст больше чем статья для меня —  это поэтапный выход из моей собственной боли, осмысление, проживание, интеграция опыта. 
Когда я писала, я проходила свой путь выздоровления, пробуждения от боли и ужаса.
 Сегодня я завершаю эту статью. Мой сын ещё в больнице, но я уже  чувствую, что мир, который казался потерянным, вернулся ко мне.

27 мая 2015 год

Если один из партнеров отказывается от своей доли агрессивности, замораживает чувства, другой вынужден проявить их в двойном размере.

Кто-то должен показать нам: здесь — холодно, а здесь – больно и опасно. Кто-то должен привести в чувства, указать на «отмороженность», научить адекватно выражать свои эмоции.

Своим клиенткам я часто напоминаю о том, что если они демонстрируют безразличие, гордыню, апатию, «не обращают внимание», то партнерам ничего не остается, как провоцировать на проявление жизни.

Как проявляется мужская Анима?

На формирование Анимы мужчины влияет мать.
Она – первая и важная легализующая эмоциональная фигура.

Если поведение матери было безучастным, холодным, сдержанным, то мальчик растет без примера предъявления своей эмоциональности в общении.
Мать, не сумевшая вместить (контейнировать) сильные чувства ребенка, возвращает их обратно, не разъясняя, что с ним происходит.
Ребенок не получает опыт хорошо налаженных эмоциональных отношений, положительного примера презентации и отражения своих чувств. Ему трудно разобраться с ними, справиться с силой своей эмоциональности и тогда он делает вывод, что чувства лишние.

Утратив контакт со своей Анимой, мальчик уходит в социальный стереотип – обесценивает эмоциональность, обозначая своя мужественность через силу и агрессию.

Куда хуже складывается ситуация, если мать не только не смогла переваривать сложные детские переживания, но и размещала в ребенке свои собственные тревоги.

Когда собственных и материнских сложных чувств становится запредельно много, ребенок сталкивается с непереносимыми душевными страданиями.

Срабатывает защита — психика выключает «проблемную зону».
Контакт с чувствительностью и эмоциональностью (своей Анимой) запрещается, вытесняется, как болезненный.

Во взрослом возрасте это проявиться как эмоциональная недоступность.

Став взрослым, такой мужчина стремится повторить отношения, которые были в родительской семье. Женские эмоции будут для него невыносимы. Он будет избегать боль от встречи с эмоциями, защищаться от них: обесценивать, выбрасывать проекции, игнорировать, отрицать чувства женщины.

Что делает женщина?

Чаще, включается в режим «спасателя», полагая, что сможет завоевать «льдинку». Она ищет причины эмоциональной недоступности мужчины в себе, меняет тактику и стратегии поведения, бьется в поисках решения проблемы.
Только причина эмоциональной недоступности не в ней.

Уместен другой вопрос: почему она выбрала такого мужчину?
Почему, несмотря на всю боль, поддерживает эту связь?

Итак, рассмотрим основные причины.

1. Страх близости.
Вот ведь как бывает. Умом вы желаете самых нежных и счастливых отношений, а ваше подсознание машет красной тряпкой и кричит: «Стой, туда не ходи. Там плохо».
Если вспомнить, что основным принципом работы бессознательного является принцип безопасности и удовольствия, то можно предположить, что отношения для вас ассоциируются с чем-то, где совсем небезопасно и мало удовольствия. Причина может скрываться в модели первых отношений, которые вы помните из детства – отношениях папы и мамы или других значимых фигур.
Тогда связь с недоступным партнером — отличный способ избежать подлинной близости, защититься от душевных ран.

2. В детстве вы чувствовали себя ненужной или брошенной.
Отсутствие внимания, заботы и тепла для вас скорее норма, чем патология. В вашей картинке мира любовь — условна и без всплесков, забота – по крайней необходимости (например, болезни). Вам в голову не приходит, что можно любить без борьбы и страданий.
Став взрослой, вы бессознательно стремитесь воспроизвести модель отношений, в которой будете чувствовать себя естественно. Вы найдете партнера, рядом с которыми будете чувствовать себя ненужной и брошенной. Вы, сами того не осознавая, считываете мужчин, рядом с которыми есть шанс проработать свою детскую травму.
Кстати говоря, эмоционально недоступный мужчина «об вас» так же будет решать свои задачи развития.
Вы дополните друг друга своими детскими неврозами.

3. У вас низкая самооценка.
Если вы выросли в семье, где существовали четкие правила и распределение обязанностей, а дети были в статусе бесправных членов семьи, то, вполне возможно, вы считаете себя недостойной любви. Маленький ребенок формирует свой образ, основываясь на тех посланиях, которые ему посылает внешний мир. Если его хвалят и любят, он учиться любить себя. Если отвергают и наказывают, он формирует представление о себе, как о нехорошем.
Если у вас низкая самооценка, вам стыдно отнимать чужое время, высказать свое мнение. Вам жалко купить для себя вещи или украшения. Вы жертвуете своими интересами в пользу других, верите в то, что говорят о вас другие, подстраиваетесь под их ожидания. Ваша самооценке находится в свете отраженного восприятия вас партнером. Если он доволен – вы молодец. Недоволен – «самадуравиновата».

В глубине души вы не верите, что заслуживаете счастья; скорее вы полагаете, что должны заслужить право наслаждаться жизнью.

4. Отношения для вас не являются ценностью.
Возможно, на данном этапе, вашими жизненными приоритетами являются вовсе не отношения, а карьера, учеба, саморазвитие, друзья. Или что-то еще. Возможно вашей ценностью является свобода и самореализация, а отношения затрудняют это получить. Когда цели и ценности противоречат друг другу, вы будете выбирать таких партнеров, которые будут держать вас на расстоянии друг от друга.

5. Поскольку вам не удалось добиться тепла и ласки от родителей, вы остро реагируете на знакомый вам тип эмоционально недоступного мужчины.
Вы пытаетесь изменить его своей любовью. Вы хотите быть «полезной и нужной». Вы считаете, что ответственность за налаживание хороших отношений целиком и полностью возложена на нас.
Поэтому выбираете эмоционально отсутствующих мужчин, укрепляющих чувство, что все зависит только от вас.
Возможно, вы безуспешно боролись за любовь родителей и теперь пытаетесь восстановить «справедливость» со своим партнером.

Но что бы ни было отсутствующим или мучительным в прошлом, в любом случае это то, что вы пытаетесь «исправить» в настоящем.

6. Отношения с эмоционально недоступным мужчиной — это попытка не брать ответственность за свою жизнь.
Вы профи в угадывании чувств и поступков мужчины, ясновидящая его потребностей, но не хотите ничего знать о своих потребностях. Вы утратили контакт с собственными чувствами. Вы боитесь принимать решения относительно своей жизни, брать ответственность за последствия выбора.
По сути, вы ничего не знаете о себе, боитесь столкнуться с неприятными осознаниями про свою жизнь, поэтому вам легче сбежать в «улучшение» жизни другого человека.
Углубляясь в драматические отношения, вы отказываетесь заглянуть внутрь себя.

Можно ли выйти из замкнутого круга отношений с эмоционально недоступным партнером?

В этом месте предлагаю становиться и посмотреть на ситуацию под другим углом.

Как вы знаете, все в нас самих.

Внешний мир есть отражение мира внутреннего. Следовательно, недоступный партнер отражает то, что уже есть в вас. Он не может привнести в ваше восприятие себя ничего из того, чего там не было до него. Он может лишь усилит то, что есть.

Есть счастье и интерес к жизни – партнер усилит это.
Есть нелюбовь к себе – ее станет больше.
Есть страх близости – рядом с партнером вы никогда не будете чувствовать себя в безопасности.
Нет веры в то, что вы заслуживаете заботы и любви – вы укрепитесь в своем веровании.

Как я говорила, вы откликаетесь на знакомый тип эмоционально недоступных людей.
Пытаетесь воссоздать детский эмоциональный опыт отношений с близкими людьми, которые когда-то вели себя с вами похожим образом. Для вас привычна смена обнадеживающего и отталкивающего стиля поведения близкого человека. В вашем жизненном сценарии это «про любовь».

Во взаимоотношениях с недоступным мужчиной всегда есть место мечте о том, что на этот раз все может сложиться иначе. Вы «возвращаетесь к плохому объекту» из-за страха положить конец надеждам на понимание и заботу, в которых сильно нуждаетесь.

Вы живете в мире грез, где мужчина, с которым вы несчастны, превращается в мужчину, которым ему следует быть с вашей точки зрения и которым он обязательно станет благодаря вашим стараниям.
Это означает, что, преодолев его недоступность, вы приобретете то, что вам нужно – безусловную любовь, безопасность, близость.

Понимаете?
Т.е. всегда есть место надежде «победить» партнера и в качестве приза получить личное счастье.

Повторюсь, что все в вас самих.
В ваших отношениях нет ничего, что не про вас. «Проблемы в отношениях» — это проблемы внутреннего неблагополучия, складывающегося из нерешенных психологических проблем.

Бессмысленно переделывать партнера, спасать, побеждать, «причинять добро», исцелять его психологические травмы, выступая в роли терапевта. Вы не можете нести ответственность за решения и поступки других людей, но всегда можете говорить им о том, как можно или нельзя с вами поступать.

Самый часто задаваемый вопрос в подобных случаях это — «Что делать?».
Отвечаю – разбираться в себе, отказываться от привычных жизненных сценариев, работать со своими ограничивающими убеждениями.

Звучит абстрактно и не понятно, что конкретно нужно менять?

Тогда несколько дельных советов: повышайте самооценку, определите, что вы хотите от своих отношений, следите за соблюдением личных границ, не взваливайте ответственность «за двоих» на своих хрупкие плечи, следите за соблюдением баланса «давать-брать», обратитесь к людям, которые помогут вам разобраться с вашими страхами и убеждениями.
Чтобы глубже разобраться с феноменом выбора недоступных партнеров, рекомендую прочесть книги:
Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно»,
Макавой Э., Израэльсон С. «Синдром Мэрилин Монро»,
Дэвид П. Селани «Иллюзия любви. Почему женщина возвращается к своему обидчику».

Ко мне часто обращаются семейные пары с запросом помочь им вернуть былые чувства и снова стать счастливыми.

Что ж, желание вполне себе похвальное, только вряд ли осуществимое. Не в полной мере, но по части «вернуть былые чувства» точно неосуществимое.

По той простой причине, что чувства не статичное образование, да и сами мы уже не те, что были раньше. Мы никогда не сможем убрать жизненные препятствия со своего пути. Наш рост и развитие не заканчиваются в юности, а являются естественным процессом всей жизни. Меняемся мы, меняются наши ценности и убеждения, приоритеты. Меняются наши чувства и на место романтической влюбленности приходят другие оттенки эмоциональных переживаний.

Да и зачем стремиться поставить жизнь на повтор и воспроизвести неудавшуюся попытку. То, как было раньше, привело к тому, что есть сейчас: стене непонимания и отчуждения и запросу «вернуть чувства».

Следует подумать о других решениях.  С тем опытом, что есть сейчас, с теми знаниями друг о друге, которые удалось накопить за годы совместной жизни и с искренним желанием дать шанс своему браку.

Ведь то, что невозможно вернуть прежние чувства вовсе не означает, что больше не будет счастья в браке. Важно только научиться отказываться от неработающих семейных мифов и постепенно набирать высоту.

• В хороших семьях нет ссор.
• Муж и жена — две половинки одного целого, которые без слов понимают друг друга.
• Женщина – хранительница домашнего очага, а мужчина – добытчик.
• У хорошей жены в доме чисто и убрано, а муж и дети – чистые и накопленные.
• С годами секс в отношениях отходит на второй план, главное – взаимное уважение.
• Мой муж (жена) должен(а) во всем помогать и поддерживать меня.
• Он(а) должен(а) знать, что и как я люблю.

Если дальше перечислить то количество ерунды, которая живет в наших головах можно написать целую книгу. Только это будет самая бестолковая книга за всю историю человечества и называться она могла бы «Как испортить себе жизнь».

В результате неправильного мышления, основанного на этих мифах, супруги становятся заложниками ситуации, когда один или оба партнера выдвигает категоричные требования друг другу.

Ты женщина, а значит должна….

Ты мужчина, ты должен…..

А далее следует список функций, которые предписывают мифы.

В таких отношениях присутствует много тревоги, потому что быть идеальными не получается и, как следствие, появляются мысли о собственном несовершенстве. Если тревоги становится слишком много, партнеры начинают перебрасывать друг другу ощущение собственной неполноценности, акцентируя внимание на недостатках и промахах другого. Чаще всего, источник боли видится в партнере, а разрешение проблемы – в изменении его поведения.

Супруги обычно настолько заняты взаимными обвинениями, что у них не хватает сил принять ответственность за свои мысли, ожидания и суждения. И тем более, нет никакого желания разбираться в адекватности тех мифов, под влиянием которого происходят семейные войны.

Для счастливых длительных отношений необходимо, чтобы супруги оставались добрыми и великодушными друг к другу.

Из этого следует, что в пространстве пары необходимо взращивать атмосферу доверия и интимности, сочувствия и сопереживания, в которой обоим будет комфортно.

Парные отношения — это персональная встреча двух уникальных миров. Порой, настолько разных, что даже непонятно, как была возможна встреча столь непохожих людей. На почве этих различий и несоответствий могут развиваться ссоры и конфликты. И тогда способность стать на место другого человека, «влезть в его ботинки»» может стать тем «клеем», который соединит два разных мира.

Осознанно меняясь ролями, мы чувствуем на себе, насколько могут быть ранящими наши действия.

Умение сочувствовать, сопереживать — это двери, через которые мы входим во внутренний мир другого человека. В сочувствии рождается ощущение НАС, а сила индивидуальных переживаний снижается из-за возможности разделить их с близким человеком.

«Я не один. Меня понимают», — так мы чувствуем, что любимы. Мы ищем близости и приходим за сочувствием тогда, когда нуждаемся в поддержке и опоре.

Это длительный процесс, особенно если ему предшествовал тяжелый опыт взаимных упреков.

За основу этой работы, я предлагаю опираться на разработку Стивена Кармана, автора драматического треугольника судьбы. Да, того самого треугольника Кармпана, где разыгрывается драма между Жертвой, Спасателем и Преследователем.

Очень многие знакомы с треугольником судьбы, но мало кто знает, что Стивен Карпман является создателем «Треугольника Сочувствия». Данный треугольник — альтернативная возможность жить жизнью, свободной от драматических игр.

Идея треугольника — Принцип 10% раствора. В основе «Треугольника Сочувствия» все тот же треугольник судьбы, в котором последовательно или одновременно участники коммуникации втягиваются в роли Спасателя, Жертвы или Преследователя. В центр треугольника включен Принцип 10% раствора, который позволяет отнестись к партнеру с Сочувствием, так сказать «влезть в его шкуру».

Принцип 10% раствора заключен в пяти правилах.

Правило № 1. В каждой конфликтной ситуации есть, по крайней мере,10% позитивных намерений.

Если мы сможем предположить, что человек, находящийся в Преследователе, Спасателе или Жертве, имеет какие-то позитивные намерения, то мы сможем посмотреть на него совсем с другой стороны. Это может быть хорошей отправной точкой для того, чтобы не судить слишком строго.

Представьте себе уставшую мать, которая постоянно отчитывает детей за беспорядки в комнате, неубранные игрушки и грязные вещи в шкафу. Дети считают ее невыносимой и агрессивной.  Одновременно можно предположить, что ее поведение продиктовано тем, что в глубине души она искренне желает, чтобы дети стали организованными и собранными. В то же время, в ее поведении есть признаки жертвы, которая не знает, как добиться желаемого другим путем и очень устала от постоянного контроля за дисциплиной. Она искренне не хочет, чтобы повзрослевшие дети были ленивыми и безынициативными.

Треугольник Сочувствия предназначен не для того, чтобы оправдывать негативное поведение людей, а для того, чтобы найти позитивные стороны с целью их возможного использования в будущем, а также для того, чтобы не усугублять конфликт.

Использование подхода 10% раствора позволяет брать во внимание позитивные намерения (Преследователя, Спасателя или Жертвы) вместо того, чтобы судить человека только по поведению.

Правило № 2. В каждой высказанной идее есть 10% правды.

«Треугольник Сочувствия» с 10% в центре дает нам возможность спросить себя относительно каждой роли, какой процент правды в том, что говорит нам наш партнер.

В любой жалобе, претензии или акте спасения есть, по крайней мере, 10% правды.

Если вернуться к случаю с матерью и детьми, то по крайней мере 10% правды состоит в том, что для успеха в жизни детям со стороны родителей необходима определенная степень строгости. На 10% правды в том, что мать действительно чувствует себя беспомощной, когда от генеральной уборки в квартире к концу дня не остается и следа. На 10% правды в том, что для успешной сепарации и здоровой идентичности важно внимание родителей к проблемам детей, их обучение и воспитание.

Правило № 3. По крайней мере, 10% людей прореагировала бы аналогичным образом.

Благодаря принципу 10% раствора, у нас есть хороший повод рассматривать свои ситуации как часть жизни, выйти за рамки, когда нам кажется, что наша проблема самая уникальная и неразрешимая. Способность увидеть ситуацию как проявление наших человеческих слабостей, дает возможность проявлять сострадание и сдержанность к другим.

Конфликты являются обыденным явлением в нашей жизни. Мы часто сами принимаем в них участие, попеременно примеряем на себя роли Жертвы, Спасателя и Преследователя, в зависимости от конкретной ситуации.

Правило № 4. Когда мы в конфликте, по крайней мере 10% того, что мы говорим, — это ложь.

Не всё сказанное нашими партнерами — правда. Например, та же уставшая мама во время ссоры в сердцах прокричит, что считает своих детей неряхами, неблагодарными людьми, и что теперь она предоставляет им право делать то, что они хотят: «Я устала от вас, делайте, что хотите, я больше не буду вас обслуживать!»

Если внимательно понаблюдать за этой сценой, то, по крайней мере, 10% произнесенных угроз являются фальшивыми. Вряд ли она полностью пустит ситуацию под откос и перестанет заниматься детьми.

Правило № 5. В любом конфликте человек играет одновременно, по крайней мере, 10% от каждой роли (Преследователь, Спасатель, Жертва).

В любом взаимодействии мы одновременно проигрываем, по крайней мере, 10% всех трех ролей Драматического треугольника. Одна из этих трех ролей на внешнем уровне видится как самая главная, однако две другие тоже присутствуют, по крайней мере, на 10%.

Мама, которая называла своих детей «неряхами» на первый взгляд Преследователь. И в то же время на 10% она Спасатель, который пытается, пусть в оскорбительной и грубой манере, заставить детей услышать свои опасения по поводу их самостоятельности во взрослой жизни. И одновременно она, минимум на 10% является также и Жертвой, которая испытывает жуткий страх из-за того, что не может спасти детей от всех несчастий подстерегающих их в жизни.  В вспышке гнева есть доля непроизнесенных посланий, которые звучали бы как: «Дети, я очень сильно устаю, мне нужна ваша помощь, но я пока не знаю, как лучше попросить вас о ней».

Треугольник Сочувствия прекрасно иллюстрирует нам, что в каждом межличностном взаимодействии есть, по крайней мере, три стороны. Под негативом часто скрывается позитив. Если мы сможем рассмотреть все стороны личности нашего партнера, то место негатива займет сочувствие.

В таких случаях я прошу пары акцентировать внимание на том, что в партнере заслуживает уважения и на какие качества его характера можно опереться.

На фоне чего возможно объединиться и вместе пройти сложный этап в отношениях?

Это ресурс, который часто не видно в момент кризиса. Если удается его увидеть и сознательно уходить от оценки только в негативном свете, тогда за партнером-функцией появляется живой человек, который совсем не идеален, но от этого не менее любимый.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Татьяна Сарапина

Буркова Елена.

Мужчины тоже могут быть созависимыми.

В этой статье и в следующих я опишу различные созависимые роли женщин и мужчин.

Роль №1 — «Мужчина-папочка» и «Женщина-мамочка».

Мужчина-папочка берёт в жёны инфантильных женщин или женщин, готовых слушать его, раскрыв рот, просить советы, демонстрировать свою неумелость, постоянно одаривать его комплиментами и показывать, как он им необходим.

У такого мужчины очень выражена потребность в отцовстве, наставничестве, в признании и похвале.

Мужчина-папочка склонен контролировать свою жену даже в мелочах, он берёт на себя основные обязанности по дому, оплату счетов и даже приготовление пищи, зачастую отказывая себе в покупке необходимых вещей, в отдыхе в пользу жены, поведение которой, напротив, довольно эгоистично. От такого мужчины можно услышать: «Не купил себе новую куртку, чтобы моя девочка смогла купить себе новый комплект дорогого нижнего белья».

Жену любит называть не иначе как девочкой. Разрешает жене во многом «сесть себе на шею», терпит её капризный нрав и знает, когда у неё заканчиваются гигиенические прокладки. Спешит на выручку даже когда его об этом не просят.

Всё это он даёт в обмен на то, чтобы удовлетворять свою потребность в заботе, в «нужности». Своей опекой муж постепенно формирует у жены выученную беспомощность; не готов мириться с тем, что у жены может быть своё мнение и личная автономия; относится к ней с нежностью, но, в то же время, снисходительно, уверяя, что без него она пропадет, не сможет элементарно купить хлеба или заплатить за квартиру.

В сексе такой муж предпочитает доминировать, фантазируя о нимфетке, которую он растляет или наказывает за непослушание.

Женщина-мамочка бессознательно выбирает себе в мужья бедовых мужчин (пьющих, игроков, безответственных, постоянно попадающих в передряги) или они инвалидизируются уже в процессе совместной жизни, когда жена подвергает обесцениванию любые их начинания, взваливает на себя их обязанности, рьяно демонстрируя свою самодостаточность и несоответствие суженых-ряженых своим ожиданиям: «да сиди уже, я сама открою».

Подчеркивая ущербность, несостоятельность мужа на фоне своей жертвенности и стойкости, она тем самым самоутверждается, получает чувство собственной значимости, незаменимости.

Из письма женщины-мамочки:

Вот тогда мой муж стал моим сыном. Ну, пришел пьяный, ну и ладно. Раздела его, накормила из ложки, уложила спать, спокойней как-то стало. Не принес денег, ну и ладно. Посчитаю, сколько осталось, куплю вермишели, яиц, неделю перебиваюсь. Делать его ничего не заставляю, не треплю ему нервы и себе тоже. Потом пришлось уволиться, дочь часто болела. Пошла работать уборщицей в подъезд. Родилась вторая дочь. Когда я гуляла с коляской, меня спрашивали, есть ли у нас папа и почему он никогда не гуляет с ребенком. Он приходил домой в основном по ночам, периодически вообще не бывал дома по два-три дня. Ночью лежу, прислушиваюсь, не привезли ли. Иногда мне кажется, что кто-то придет и скажет, что он лежит бездыханный. Тогда сердце сжимается. Трезвый он обычно хмурый и неразговорчивый. Пьяный иногда говорит: «Как ты со мной живешь, сколько в тебе терпения?» А мне для радости немного нужно. Мне бы только видеть, как он слушает старшую дочь, когда она в клубе на пианино играет, да как с маленькой строит из кубиков домик…».

Женщина-мамочка на первый взгляд демонстрирует самоотречение и безусловную любовь, но и у неё есть вторичная, не всегда осознаваемая, выгода такого поведения: инвалидизировать, привязать к себе, чувствовать себя нужной, спасительницей, а вместе с этим ощущать свою безграничную власть над зависимым мужем.

Постоянно выполняя обязанности мужа, жена лишает его возможности учиться на своих ошибках.

Кто-то один должен прекратить эти нездоровые взаимоотношения. Либо «маленький мальчик/девочка» взбунтуются и освободятся от чрезмерной опеки, либо жена/муж перестанут играть роль родителя.

Однако часто супруги сами противятся отказу от привычных ролей, т.к. считают автономию угрожающей, да и не знают, как может быть по-другому.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию