Архив рубрики: ЭОТ

ПОТЕНЦИАЛЬНАЯ УТРАТА ИЛИ БОЛЕЗНЬ РЯДОМ С ВАМИ

Добавить комментарий

ПОТЕНЦИАЛЬНАЯ УТРАТА ИЛИ БОЛЕЗНЬ РЯДОМ С ВАМИ

 

 Анна Зуфман

Ежегодно только в России онкологические заболевания выявляются (впервые) более, чем у полумиллиона людей. Это значит, что несколько миллионов людей в год сталкиваются с онкологическими заболеваниями у своих друзей, близких, родственников, супругов, родителей. Сейчас система психологической помощи людям, у которых обнаружен рак, далека от совершенства, но она есть – все больше психологов работают в онкологических диспансерах и больницах, все больше специалистов получают проходят дополнительную подготовку для того, чтобы стать онкопсихологами. В то же время люди, в чью жизнь «рак» вошел опосредованно, поставив под угрозу самых близких, самых дорогих, часто выпадают из поля зрения врачей и психологов. Даже друзья часто не понимают, с чем приходится сталкиваться тем, чьи родственники или супруги оказались «под прицелом» недуга, окруженного мрачным ореолом загадочности, смерти и боли.
На сегодняшний день онкологическое заболевание или рак (cancer) – это не просто одна из распространенных и наиболее тяжелых в плане лечения и прогноза болезней, а еще и полноценная метафора, активно используемая в современной культуре, и об этом сказано достаточно много – и культурологами, и философами, и психологами, и врачами.
Обнаружение онкологического заболевания, даже на ранних стадиях и с хорошим прогнозом, в большинстве случаев несет в себе необратимые изменения как в сложившейся картине мира больного, так и в его образе жизни. Помимо того, что человек сталкивается с необходимостью инвазивных медицинских процедур, ему приходится пожертвовать ради потенциального излечения многими составляющими привычного образа жизни. Практически, пациент онкологического диспансера перестает «принадлежать себе», все его планы нарушаются необходимостью проводить в больнице или дневном стационаре месяцы жизни (которые, как он постоянно помнит, могут оказаться для него последними), согласовывать собственные дела с расписанием назначенных процедур, изменять своим привычкам питания, отказываться от многих удовольствий и развлечений, не совместимых с лечением. В результате у человека появляется ощущение полной невозможности контроля над собственной жизнью, многие пациенты жалуются на то, что «болезнь контролирует меня». Это ощущение тесно связано с важной составляющей страха смерти – невозможностью взять смерть под контроль, слабость и беззащитность перед ней. Не менее неприятным фактором, влияющим на восприятие онкологическими больными собственного состояния, является тот факт, что по сути после постановки диагноза человек приобретает «социальный статус онкологического больного», который оказывается важнее всех других ролей, которые человек играл в своей жизни. В своей монографии, посвящененой онкопсихологии, А.В. Гнездилов пишет: «Человек может выполнять в жизни огромное число ролей: быть родителем, начальником, возлюбленным, может обладать какими угодно качествами — умом, обаянием, чувством юмора, но с этой минуты он становится «раковым больным». Вся его человеческая сущность вдруг заменяется одним — болезнью» .
Но сегодня довольно мало описаны соответствующие переживания у тех людей, чьи близкие становятся онкологическими больными, то есть утрачивают привычную идентичность и приобретают статус «ракового больного». На это накладывается неизбежный страх перед потенциальной утратой близкого человека, который работает как полноценное переживание острого горя в сочетании с тревогой неизвестности.
Только поверхностные наблюдения психических изменений, происходящих у людей, чьи родственники и близкие друзья сталкиваются с неизлечимыми заболеваниями, уже раскрывают одновременно несколько тем, которые необходимо исследовать для дальнейшей эффективной работы с такими людьми.
Начнем с того, что люди, у чьих ближайших родственников обнаруживаются заболевания онкологического спектра, чаще всего страдают депрессиями и тревожными расстройствами. Уже доказано, что обнаружение онкологического заболевания становится психической травмой для тех, у кого недуг был обнаружен. Но никто пока не проводил фундаментальных исследований о травматизирующем воздействии обнаружения неизлечимой болезни у людей, ближе всего связанных с больным. Зато у нас есть сложившиеся представления о том, как человек переживает утрату и острое горе. Можно предположить, что столкнувшись с неизлечимой болезнью у кого-то из наиболее близких, человек получает всю симптоматику острой утраты (начиная от невротических реакций и заканчивая тяжелыми депрессиями). Фактически, человек теряет своего близкого в качестве значимого Другого, вместо объекта, с которым существовала связь, появляется абстрактный «онкобольной», с которым приходится выстраивать новые взаимоотношения. Кроме того, опосредованное столкновение с тяжелой болезнью обостряет собственные страхи человека, в том числе – экзистенциальные страхи, включая страх смерти, страх бессмысленности (отсюда многочисленные попытки связать болезнь с какими-либо чертами личности больного, с его образом жизни и так далее).
В работе с клиническими проявлениями острого горя основной стратегической целью психотерапии считается достижение у пациента состояния «принятия утраты». Важно, чтобы пациент принял факт потери объекта в соответствии с принципом реальности, и именно принятие обычно считается первым признаком выздоровления. Но принять факт утраты человека, который еще жив и продолжает лечиться, нельзя, это не представляется возможным. Так же, как и обсуждать болезнь близкого в терминах утраты. Часто люди, чьи родственники болеют, не получают никакой поддержки и даже возможности обсудить свои реальные переживания, связанные с потенциальной потерей, что усиливает вероятность возникновения депрессивной симптоматики. Так как их жизнь отныне протекает на фоне реальной болезни, полноценной угрозы жизни, которая культурно и социально воспринимается как нечто подлинное, «серьезное», говорить о своих невротических реакциях и эмоциональных проблемах часто кажется им «неприличным», а самих своих переживаний такие люди зачастую стыдятся. В соответствии с нашими наблюдениями, чаще всего в этих случаях мы имеем дело с маскированной или эссенциальной депрессией, которая сложнее поддается лечению, накладывает отпечаток на личность человека, регулярно становится источником психосоматических заболеваний.
Если при работе с людьми, потерявшими своих близких, мы выработали ряд техник, направленных на облегчение переживания утраты, то для работы с потенциальной, отложенной во времени утратой, у нас практически нет готовых «наработок». Исключение составляет, пожалуй, экзистенциальная психотерапия, в теоретических выкладках которой есть довольно много информации по работе со страхом смерти и переживанием утраты. Тем не менее, далеко не всем подходят приемы, используемые в этом направлении психотерапии, да и разработаны они в основном для людей, которые столкнулись с витальной угрозой сами, или для тех, кто уже потерял своих близких. Тем временем, период неопределенности, связанный с ожиданием смерти близкого человека, наполненный тревогами о его здоровье, надеждой на исцеление, гневом на «бессмысленность» и «необъяснимость» постигшего семью горя, может быть гораздо труднее для человека, нежели период собственно проживания утраты с симптоматикой острого горя. В некотором смысле уместно назвать это состояние «хроническим» гореванием, по аналогии с уже разработанным термином «острого горя». Но когда «острое горе» не находит выхода и проживается годами, мы обычно имеем дело с состоянием, которое Зигмунд Фрейд называл «меланхолией», подразумевая состояние, характеризующееся «глубокой страдальческой удрученностью, исчезновением интереса к внешнему миру, потерей способности любить, задержкой всякой деятельности и понижением самочувствия, выражающимся в упреках и оскорблениях по собственному адресу и нарастающим до бреда ожидания наказания ».  Сам Фрейд и его последователи подчеркивали, что основным качеством, отличающим меланхолию от состояния, которое мы сегодня называем «клинической депрессией», можно считать невозможность принятия утраты объекта и нарциссическую идентификацию с утраченным, которая не позволяет ментализировать потерю . Кроме того, уже описанная нами очевидная невозможность открыто горевать в случае, когда речь идет о потенциальной, еще не свершившейся утрате, увеличивает вероятность того, что переживания, связанные с утратой, не имея возможности проявиться в сознании, будут искажены и трансформируются в фобии, психосоматические реакции, эссенциальные и маскированные депрессии.
В ситуации, когда речь идет о партнере или супруге, мы можем увидеть феномен, который можно назвать слиянием с больным. Чувства больного, его страхи, в том числе – экзистенциального характера, интроецируются партнером. Иногда это приводит к появлению конверсионной психосоматической симптоматики: у супруга пациента возникают сенестопатии, боли, тошнота от сеансов биохимии и другие ощущения, никак не обусловленные состоянием его собственного здоровья. Вместе с больным, его здоровый партнер самостоятельно отчуждается от общества, проводит четкую границу между «своими» и «чужими». «Своими» он считает себя и своего партнера, а «чужими» — всех окружающих, особенно тех, кто не сталкивался с онкологическими или другими неизлечимыми заболеваниями. В случае, если болезнь не удастся вылечить и больной умрет, его партнер переживает его смерть как собственную, демонстрирует не только симптомы депрессии, но и суицидальные тенденции или заболевает вслед за ним под действием механизма слияния. В других случаях между заболевшим и здоровым партнером наблюдается отчуждение, граничащее с отвержением: страхи перед смертью, умиранием, недугом как таковым, искажают восприятие здорового человека и делают общение с больным невозможным. Еще одна распространенная реакция близких на заболевание – ярко выраженное отрицание. Кажется, что продолжать жить так, словно болезни не существует – это эффективный способ сохранить свое психическое благополучие, но на самом деле это не так. Во-первых, как и другие психологические защиты, отрицание искажает восприятие реальности, не дает человеку вовремя прожить те чувства, которые представляются невыносимыми. Во-вторых, в больной в этом случае остается буквально один на один со своими переживаниями, что усиливает ощущение социальной изоляции, бессмысленности, отчужденности. Это снижает шансы больного на адекватную помощь и поддержку (включая необходимые меры ухода и помощи в прохождении лечения), а также усиливает депрессивную и невротическую симптоматику, что в конечном итоге уменьшает вероятность наступления ремиссии.
На сегодняшний день необходимо не только изучить особенности реагирования людей на столкновение с онкологическими заболеваниями у их близких, но и наладить систему помощи тем, чьи родственники, супруги, партнеры, дети, родители и так далее получили соответствующий диагноз. Это поможет предотвратить вероятные депрессии, невротические и психосоматические расстройства, и другие психогении, возникающие при столкновении с раком «опосредованно», а также косвенно повлияет на качество жизни самих больных и вероятность наступления ремиссий.
Это лишь малая часть наблюдений, описывающих наиболее распространенные реакции на угрозу потенциальной утраты, происходящую от столкновения человека с неизлечимым заболеванием у кого-то из ближайших родственников или друзей. Тем не менее, этого достаточно для того, чтобы предположить, что родственники и друзья больных нуждаются в квалифицированной помощи не меньше, чем сами пациенты.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около шести лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

КАК ФОРМИРУЕТСЯ СОЗАВИСИМАЯ СЕМЬЯ

Добавить комментарий

КАК ФОРМИРУЕТСЯ СОЗАВИСИМАЯ СЕМЬЯ

Наталья Кошулько

Родители, которые сами не прошли через собственное психологическое рождение создают из своей семьи созависимую структуру.  Созависимая структура – это структура симбиотического типа: запутанная, потому что в ней каждый человек находится в созависимых отношениях с другими членами семьи. Семья превращается в паутину, в которой много неразберихи, хаоса и самое главное много перепутанной ответственности и в следствии этого, проблем с личными границами.

Что такое структура симбиотического типа? Происходит от слова симбиоз (совместная жизнь). В биологии симбиотические организмы живут в тесном контакте друг с другом. Они приносят пользу друг другу, но друг без друга они существовать не могут. Они физически погибают.

Психологический симбиоз, характерен для эмоциональной созависимости, когда человек психологически не может существовать отдельно от своей зависимости (другого человека, структуры или вещества).

Психологический симбиоз – это стремление одного или двух партнеров к установлению жизни в одном эмоционально-смысловом пространстве. Это желание постоянно быть вместе с партнером, слиться с ним телесно, слиться с ним эмоционально; одинаково мыслить и одинаково чувствовать. В таких отношениях может быть достаточно комфортно. Здесь только одна проблема – невозможность приобрести самостоятельность, автономность и индивидуальность.

Для маленьких детей фаза симбиоза – нормальна. Но со временем ребенок должен перейти в следующую фазу – стадию сепарации, автономности и индивидуации. Сепарация – это отделение от значимого объекта, когда человек начинает себя чувствовать отдельной личностью не только физически, но и психологически. Если эта стадия сепарации, отделения от значимых фигур, не пройдена, то человек остается созависимым на всю оставшуюся жизнь. И в дальнейшем свои отношения он строит по созависимому симбиотическому типу. В этих отношениях нет возможности проявить свою самобытность, автономность, самостоятельность и индивидуальность.

В результате того, что люди не проходят стадию сепарации формируется структура похожая на паутину. Она связывает всех друг с другом и запутывает. Чем семья больше, тем больше путаницы внутри. Такой тип симбиотической структуры поощряет убеждения, ценности, мифы, суждения, которые поддерживают структуры в единстве и наружу выставляется фасад единства.

Бунт или другие попытки стать независимым в этой системе – пресекаются, физическим или моральным наказанием. Моральное наказание: унижение, осуждение, обвинения, угрозы отказа в любви, эмоциональное отстранение.

Психологическое давление используется для того, чтобы ребенок или взрослый почувствовал, что он делает что-то нехорошее. Что его желание самостоятельности, желание отделиться от системы, семьи является чем-то не очень хорошим, чем-то предательским. Он может предавать маму, может предавать папу, предавать всю семью и отделиться человеку становится очень сложно. Для этого нужна поддержка извне.

Члены семьи очень часто описывают этот симбиоз, как некое угнетающее состояние, состояние удушья. Переживают это как потерю собственной идентичности. Если человек в созависимой системе начинает ощущать удушье, то это говорит о том, что фаза на которой было хорошо, она уже прошла. Удушье сигналит о том, что человек не может приобрести внутреннюю свободу, но остро нуждается в ней для своего дальнейшего нормального существования.

Когда говорят, что свобода это внутренняя категория и только от человека она зависит, не может семья или система на это влиять. Я скажу: может.  Особенно когда человек еще не является самостоятельной личностью. Ведь именно родители в семье влияют на то, почему ребенку может быть сложно стать самостоятельным и автономным. Созависимая система просто не дает ему возможности повзрослеть. Конечно, приобрести свободу и индивидуальность – это задача человека. Но система, семья может этому противиться. Поэтому физический уход из созависимой семьи, структуры часто является важным шагом на пути к самостоятельности и свободе.

Важный момент: в семье так сильно могут быть задушены сепарационные ростки, что потом, во взрослой жизни, нечему прорости. Нечем взрослеть. Человек застрял на не завершенной стадии развития. Стадии автономии против стыда и сомнения. И пока он ее не завершит, все попытки быть удовлетворенным своей жизнью — будут терпеть крах.  Здесь нужна помощь извне. Нужно, чтобы кто-то дорастил уже взрослого человека до стадии автономии, провел его через сепарацию, помог сформироваться идентичности и отпустил в жизнь.  Именно этим и занимается психотерапия при зависимой проблематике.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

 

ПСИХОСОМАТИКА МИОМЫ МАТКИ

Добавить комментарий

ПСИХОСОМАТИКА МИОМЫ МАТКИ

 

В современном мире миома известна практически каждой второй женщине. У кого-то она одна и маленькая, у кого-то их несколько, а у кого-то ее вес достигает нескольких килограммов. Считается, что миомы не исчезают, не рассасываются, на практике же известны другие результаты. При этом, если миому удалить хирургическим способом, но психологические причины пациентка не проработает, то болезнь появится снова. Так что если вы столкнулись с подобной проблемой, задумайтесь, что могло стать первопричиной, как вы воспринимаете жизнь, что необходимо в себе изменить, чтобы проработать все уроки, полученные от миомы.

Вынашивание ребенка и миома — темы, очень связанные между собой. Ведь нарастание мышечной массы (то, что происходит при миоме) совсем не способствует при удерживании ребенка внутри мамы, а также при выталкивании ребенка из матки в родовом процессе.

  1. Когда женщина проводит параллель в вынашивании ребенка с тем, что ее матка “не держит”, то организм может решить проблему по-своему, нарастив миому.
  2. Когда женщина вспоминает изматывающие и долгие роды или неэффективные потуги. Это тоже может привести к болезни.
  3. Когда женщина делала аборты или же у нее случались выкидыши, сопровождающиеся чувством глубокой печали, а бессознательное желание “иметь в матке маленького ребенка” организм выполнит как “просьбу”.
  4. Когда миома находится близко к шейке матки, то женщине нужно задуматься, насколько она открыта к своему мужчине, насколько может ощутить близость и проявить сексуальность.

К сожалению, даже те женщины, что считают свой брак счастливым, при подробных опросах говорят, что напряжены в сексе, не готовы открыться мужчине, стесняются наготы. То есть у многих есть боязнь “проникновения”. Даже если не проявляется это внешне, то в бессознательном появляются внизу живота блоки.

Как организм может помочь сам себе? Он создает “преграду” для проникания “того, кто нарушает границы” в виде миомы.

Нужно помнить, что “ребенком”, которого “сложно выносить”, может быть любой образ, который неосознанно кодирует как то, что необходимо выносить и родить.

Например, нереализованная идея, над которой выплакано море слез, может превратиться в миому на физическом уровне.

Если в подсознании женщины присутствует угрожающий ей мужской образ, то она от него будет защищаться миомой.

Гормональные нарушения, что играют роль в образовании миомы, также имеют психологические факторы:

* бесплодием – та, что не может стать матерью, чувствует себя неполноценно, ей кажется, что все относятся к ней по-другому, она впадает в депрессию и перестает за собой следить;

* чувством вины, женщина винит себя в том, что она слишком холодна к мужу, недостаточно заботлива к детям;

* перегруженностью на работе – жизнь в стрессе, появляется злоба на себя, что не уделяет внимания семье, не работает по максимуму из-за семьи;

* нереализованностью внутренних резервов – женщина думает, что из-за определенных обстоятельств (работает не там, недостаток времени, живет не в той обстановке) она не может максимально показать свои способности и на работе, и дома (она живет в своем «мире», ее никто не понимает);

* разочарованием в семье – отношения с супругом, что базировались на любви, не сложились, в результате – злоба на себя и мужа;

* неудовлетворением в сексе;

* абортом и чувством вины перед ребенком, что не родился;

* обидой на взрослых детей – не были внимательными, не оправдали надежд;

* страхами – перед переменами в жизни;

* безостановочными перенапряжениями;

* готовностью контролировать все – после того, как события начинают развиваться не по плану женщины, наступает разочарование, а за ним стресс.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около тршести лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ — MUST-HAVE СОВРЕМЕННОГО МИРА

Добавить комментарий

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ — MUST-HAVE СОВРЕМЕННОГО МИРА

 Владимир Гарипов

Проявление чувств и эмоций — сложная наука или must-have современного мира? Я замечаю по своим клиентам, что редко кто приходит на терапию тогда, когда у него стоит вопрос о том, как заработать денег на еду или на лечение какого-то серьезного заболевания.

Когда все потребности в выживании у человека закрыты, только тогда у него всплывают вопросы: “кто я?”, “чего я хочу от жизни?”, “что мне интересно?”, “как мне взаимодействовать с другими людьми?”.

Мне кажется, что приблизительно те же процессы происходят и с человечеством в целом. За последние 100 лет мы очень активно развиваемся, по сравнению с теми периодами, когда люди все больше искали возможность выжить в бесконечных войнах и эпидемиях, которые поражали миллионы жизней. Сегодня мы, в основном, уже научились решать эти проблемы и перешли на совершенно другой уровень, где на первом месте для человека стоит вопрос самореализации и взаимодействии с социумом.

 

Саморазвитие становится актуальным как для человека самого, так и для общества в целом и активное развитие разных направлений психологии тому подтверждение. Это как со знанием английского языка. Если раньше это был редкий навык, то сейчас это must-have для каждого современного человека. Конечно же, иностранный язык можно не учить и обходится без него, имеете полное право, но возможности со знанием английского и без него — большая разница.

Что такое “эмоциональный интеллект”?

Мы уже не можем просто существовать ради еды и размножения, пришло время подумать и о том, что внутри. А внутри — это наши чувства и эмоции. Это и есть “эмоциональный интеллект” (ЭИ; англ. emotional intelligence, EI) — способность человека распознавать эмоции, понимать намерения, мотивацию и желания других людей и свои собственные, а также способность управлять своими эмоциями и эмоциями других людей в целях решения практических задач (Wikipedia.org).

Человек, который хорошо осознает свои чувства и понимает, от чего они возникают обладает рядом преимуществ среди своих “коллег” по интеллектуальному окружению. Он хорошо понимает, что происходит вокруг него и как на это можно реагировать.

Например, многие уже знают, что за агрессией часто стоит страх. Когда мы чего-то боимся, мы всегда что-то делаем — убегаем, замираем, идем в атаку. Вот те, кто понимают, что за таким поведением у них находится страх, осознают, от чего он появляется, как с ним обходиться. Они могут работать с тем самым “origin” — первоистоком проблемы, не прибегая к своему “первобытному началу” — к агрессии. Такие люди не порождают ответную реакцию окружения, например, агрессию на агрессию, ведь они понимают, чего они боятся, соответственно, используют другие варианты. Только представьте, насколько такие люди не то, что осознаннее и “правильнее” в своих решениях и действиях, они умеют управлять собой и ситуацией.

В то же время “эмоциональный интеллект” — это эмпатия (способность сопереживать другому человеку). Если у вас плохо развиты эти навыки вы с трудом сможете понимать, что происходит с другими людьми, даже если они будут подавать вам “сигналы тревоги”. Вы будете неправильно считывать людей, неправильно понимать их реакции, принимать неправильные действия по отношению к ним, и будете жить, как в параллельной вселенной, оторвано от того, что происходит на самом деле.

“Люди Х” нашего времени — это люди осознанные

Я уверен, что сейчас все мои рассуждения вы “примеряете” только на личную жизнь — отношения с супругами, детьми, родителями, друзьями. Но эти вопросы актуальны и для профессиональной сферы и в развитых странах даже считаются важными критериями приема человека на работу. Вы можете правильно взаимодействовать с людьми на работе и использовать их (в хорошем смысле) в своих целях и интересах.

Недавние исследования подчеркивали необходимость сочетания личности, интересов и способностей при исследовании выбора профессии, карьерных обязательств и карьерного успеха. Идея заключается в том, что EI может быть мостом, связывающим рационально-когнитивные и аффективные, а также коннотативные аспекты выбора карьеры, карьерных обязательств и карьерного успеха. Недавний обзор 59 исследований показал, что EI может быть полезен для прогнозирования производительности.

Может показаться, что я описываю каких-то “сверх-людей”, но это просто каноны цивилизованного общества. К сожалению, в Украине практическая часть психологии, которая связана с самопознанием, начала активно развиваться только последние лет 15, когда закончился период «Веселых 90-ых» и вопрос выживаемости ушел на второй план. В то время, как в США такие и Европе различные направления психологии развиваются уже лет 80.

У нас поколение, воспитанное по законам чувственности, эмпатии и гармоничного взаимодействия еще даже не выросло. Взрослому человеку остается воспитывать себя самому. И только работа с психотерапевтом, в данном случае, может стать решением.

Если же у вас есть дети, им очень повезло, что вы читаете эту статью. У вас есть шанс вырастить из них осознанных, эмоционально и интеллектуально развитых людей. К счастью, развитие эмоционального интеллекта у детей сейчас стало модным течением и топ-обсуждением в сети среди молодых родителей. Мы все чаще задумываемся о том, а какими же людьми вырастут наши дети, а не о том, что же они будут кушать. И это не может не радовать.

Дайте детям право на эмоцию

Например, утверждение, что “хорошая девочка никогда не злится”- это в корне неправильный подход. В рамках воспитания эмоционального интеллекта у детей вы должны понять, что злость — это эмоция, которая сигнализирует о важных вещах, о том, что происходящее вокруг ребенку не нравится, не подходит ему. Ребенок должен ее испытывать, иначе, подавляя злость, он не сможет понять, что его что-то не устраивает уже во взрослой жизни. Вы ведь не такого будущего хотите для своих детей, правда? Сюда же кстати относится: “мальчики никогда не плачут”, “девочки не дают сдачи” и прочее. Дайте ребенку возможность реагировать — агрессивно, если кто-то хочет забрать что-то его или слезами, если ситуация приносит ему огорчение. Другое дело, что ощущать эмоцию и показывать ее — это разные вещи, и проявлять себя тоже стоит учить детей. Например, не просто позволять детям злиться, но и делать это в правильной форме.

ВАША ЗАДАЧА — ОБЪЯСНИТЬ, ЧТО ПРОИСХОДИТ

Проявляя эмоции с детства, человек учится их осознавать. А задача родителей — дать понять ребенку, что же с ним происходит. Например, если ребенок упал и поранился реакция может быть разнообразной. Если родитель может сам впасть в панику, кричать “все пропало, сейчас ты занесешь инфекцию”, у ребенка формируется уравнение: боль=смерть. Но, если же родитель умеет “контейнировать” эмоцию ребенка, он скажет: “я понимаю, что тебе сейчас очень больно, я хочу тебя пожалеть и твоя боль скоро пройдет”, у ребенка сформируется понимание что боль=просто боль. Угадайте, в каком случае ребенок вырастет эмоционально здоровым взрослым.

ДАЙТЕ ОБРАТНУЮ СВЯЗЬ РЕБЕНКУ

С вами что-то происходит? Не стесняйтесь объяснить ребенку немного о себе. Говорите детям, какие чувства и эмоции вы испытываете по отношению к ним, а какие по отношению к разным ситуациям. Тогда у ребенка появится понимание того, что происходит с людьми, когда он с ними так или иначе взаимодействует. У детей тогда развивается эмпатия. Они понимают, что когда человек, например. злиться, у него такое выражение лица — они смогут считывать эмоции людей когда вырастут.

Как видим, “герои нашего времени” в психологическом смысле слова — это не сверх-люди и не дети “Х”. Это мы с вами, это родители вон того ребенка и сотрудники вот той компании. Это просто люди, которые заботятся не только о здоровье своих зубов, кожи, желудка, но и понимают важность здоровых чувств и эмоций. Уровень осознанности жизни — это мерило ее качества. Дети, которых мы воспитываем — это будущий “костяк” эмоционального интеллекта всего общества, а наши собственные чувства и эмоции в настоящем — это индикаторы всего, что происходит с нами. Воспитывайте себя и живите качественно, а не просто существуйте ради питания и размножения.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

 

КТО-ТО ВНУТРИ МЕНЯ ВСЕГДА ХОЧЕТ ЖРАТЬ. ПРИЧИНЫ БЕССОЗНАТЕЛЬНОГО ПЕРЕЕДАНИЯ.

Добавить комментарий

КТО-ТО ВНУТРИ МЕНЯ ВСЕГДА ХОЧЕТ ЖРАТЬ. ПРИЧИНЫ БЕССОЗНАТЕЛЬНОГО ПЕРЕЕДАНИЯ.

 Ирина Панина

Друзья, когда-то я писала серию статей на тему переедания, имея ввиду физиологические и психологические причины переедания. Импульсивное, компульсивное переедание и так далее.

Сейчас я буду говорить о причинах, лежащих в области нашего бессознательного. В области тени, если брать структуру личности по К.Г. Юнгу. В чем разница? Мне думается, в том, что «общеизвестные», классифицированные причины лишнего веса, как то «сохранение девственности», «желание не быть привлекательной для мужчин», «заедание проблем» и другие, относятся к области коллективного бессознательного, или объясняют ситуацию не полностью. Описывают симптомы, а глубинные причины оставляют за кадром. Может быть, поэтому, даже осознавая свой стиль переедания (скажем, компульсивный), избавиться от этой «вредной» привычки довольно сложно.

Общие «правила» снижения веса известны. Точнее, одно правило. Калорий нужно тратить больше, чем потреблять. Элементарно. Задачка как про две трубы в бассейне. Одно, и большое «НО». Каким трудом дается снижение объема и калорийности пищи! Одни только сидящие на диетах в курсе грызущих мук голода и ломки из-за изменения гормонального фона. Никакой стройности уже не надо, дайте пожрать и отвалите! Так ведь?

Столь же общеизвестно, что резкое уменьшение веса достигается за счет обезвоживания и растраты мышечной ткани. Но призрак точеной стройной фигурки так манит, что девушка думает, что удержать вес будет проще, чем его сбросить.  Вот, обрести бы стройность, а там хоть трава не расти!

Утрачивая мышцы, которые и занимаются сжиганием калорий, сбрасывать вес в дальнейшем станет ооочень трудно. Устранив «машину» по сжиганию жира, как вы потом его переработаете? Утрировано, получив «жир на костях», чем вы его «спалите»? И все же скорость исполнения побеждает. Она оправдана жгучим желанием избавиться от проблемы, и побыстрее.

Когда все возвращается в привычные рамки одежды больших размеров, девушки с завистью смотрят на стройных однолеток, сетуя, что макароны у них, наверное, ложатся вдоль в желудке, тогда как у бедняжки — поперек. И кость широкая. И гены.

Рассматривая «гены» не только в физиологическом плане закодированной в них информации, а имея ввиду, что информация эта может быть и психологической, можно сделать ряд открытий причин собственной полноты.

К.Г.Юнг говорит о предковом комплексе, подразумевая, что генетическая память рода присутствует в каждом из нас. Сейчас такие доказательства получают и генетики, которые только-только приблизились к порогу тайны генопита человека. Ведь большую часть тайны хранят «спящие», «молчащие» гены. Не факт, что они «заговорят» с нами лично. 

Однако, сошлюсь на Р.Баха: «Неужели ты думаешь, что кто-то, находящийся за пределами твоего тела, укажет, как тебе жить?»

Предпринимая сознательное погружение в область своего бессознательного, требуется известное мужество. Призом за это может стать понимание структуры предкового комплекса по поводу личных отношений с едой. Даже простое понимание и знание истории своего рода может пролить свет на причины полноты.

Довольно частой причиной называют желание остаться в полном теле, чтобы не провоцировать мужчин на знакомства, не «соблазнять» их. Лично мне эта причина кажется надуманной, поскольку эталоны красоты меняются, и девушки-Твигги стали популярными только сто лет назад. До этого в почете были пышные формы. Вспомним Рубенса с его пышнотелыми матронами, испанок, подкладывающих подушки под платье, чтоб выглядеть беременными, русские сарафаны, позволяющие телу заполнить весь объем пышной юбки, начинающейся от подмышек.

Красивыми считались как раз полные фигуры. Они воспринимались как свидетельство достатка и здоровья. Да и в наше время я знаю нескольких дородных хохотушек, которых не смущает их вес, они успешно замужем, и обладают такой элегантностью и уверенностью в себе, что им позавидуют вечно худеющие тетки. «Лучше на волнах качаться, чем о скалы биться», — вот их лозунг, разделяемый мужьями. Их полнота не раздражает. Они живут в гармонии с собой и миром. А что, если полнота вам «не к лицу»?

Возможно, вас вообще все раздражает. Вас бесят бесцеремонные люди, которые претендуют на ваше время, вашу заботу и так далее. Вы так устали, закружились, вы чувствуете себя дойной коровой или свиноматкой, которую все дергают за все соски. «Если тебя дергают, значит есть за что» , — сказала Корова словами одного юмориста. Только и отдушина, что вечерком попить чайку с конфеточкой…. и не заметить как схомячила пол-холодильника вприкуску.

Пора задуматься о собственных границах личности. Психологически держать не в силах, так тело вам поможет. Оно становится все больше, именно тело окружает вас непробиваемым щитом. Чем больше вас все «достают», тем шире талия. Защита. Вот, как тут сбросить вес? Он нужен! До тех пор, пока психологические границы не будут «на замке». Вначале стоит научиться говорить «нет» не конфетам, а тем, кто дергает и вторгается в вашу жизнь без вашего на то позволения.

Вот несколько зарисовок из личного бессознательного людей, которые отважились на это путешествие. Кто-то во сне, а кто-то наяву. Их опыт для кого то может быть полезен. Один такой опыт я описывала в статье «Жир. Взгляд изнутри.» В ней говорится о том, что в теле человека каждая обида «обрастала» жиром, будто консервируясь. И как только начинался процесс сжигания этого жира, обиды «распаковывались», и эмоциональный фон уходил в такой глубокий минус, что легче было оставлять все, как есть. А вот другие сюжеты, к вашему вниманию.

Девушке, сидящей на строгой диете, снились волки. С горящими глазами. Оскаленные и рычащие. Девушка не чувствовала никакой духовной связи с волками, она бежала. Но, не «с волками», как автор известной книги. Она была испугана до последней степени. Просыпалась от собственного крика.

Животные во снах обычно воплощают инстинктивную сферу личности. Стоит «послушать» то, что они «скажут» или дадут вам во сне. Однако, девушка все время убегала, с животным страхом. Ее сознательные выводы были такими: волчий голод. Она испытывает всегда волчий голод. И может думать только о еде даже во сне.

А наяву позднее, она припомнила, что ее пра-пра-пра… довольно старая родственница, которая умерла еще в ее детстве, рассказывала ей не сказку, а быль. Про голод. Про несколько периодов голода, которые она пережила. О том, как на санях из города в деревню, через лес, они везли «добро», чтоб обменять на еду. И как по зимнему лесу на обратной дороге за ними гнались волки. С горящими глазами. С клыками. Как было страшно.

Девушка вспомнила, как пра-пра-бабушка относилась к еде. С каким трепетом, полагая ее главным сокровищем, отвоеванным у волков. Вспомнила себя в студенчестве, когда «голодные студентки» без оглядки покупали тушь и помаду, отказывая себе в лакомствах, довольствуясь хлебом и вареньем. Отследила, что сейчас она так не поступает, наоборот, к еде появилось то «трепетное» чувство, совсем как….. ну, вы понимаете. С проблемой, выведенной на уровень понимания, работать проще. В разы. Согласны?

Еще один сюжет. Мужчина, «потерявший» корни. Вот как бывает, он не знает ни одной могилы рода. Все родственники или живы, а те, которых нет, могилы неизвестны. В своем погружении он видит отрывки ритуала. Выясняет в интернете, на что это похоже. Ему кажется, что он нашел ответ, поскольку в Индии и по сей день существует ритуал «кормления предков». Он собирается туда поехать. В феврале. Вес начал терять уже в январе.

Девушка ест много, впрок, и только когда ее никто не видит. Когда она одна. За праздничным столом не может есть, она говорит, что «кусок в горло не лезет, не хочется». И не испытывает мук голода. Развлекается, угощает гостей, а вот когда их провожает…. тут и начинается обжорство.

Когда муж дома или дети, она их кормит. Но с ними может только посидеть, а ест потом. Сама. Одна. Чтобы никто не видел. Здесь не было ни снов, ни погружения. Возможная причина, если искать ее в генетической памяти, может звучать банально. Культ еды наших предков, считающих прием пищи самым интимным делом. Никто не должен видеть, как человек ест. Особенно того, как есть вождь племени. Сакральное действо.

Переедание же девушки возможно оттого, что она точно не знает когда она окажется одна. Чаще одиночество наступает ночью, когда домочадцы спят. Поэтому и «отрывается» по полной по ночам. Что, конечно, вредно для организма.

Как видите, есть несколько путей к вашему бессознательному. Метод активного воображения не всем показан, да и моральная конфронтация с персонажами, бывает, часто упускается при погружении. Поэтому, совет для тех, кто хочет приблизиться к разгадке собственных отношений с едой, а также с телом, нарисовать их. Или вылепить. Ну, или «слушать» свои сны.

***************************************************************************

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около тршести лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

 

«Я СЧАСТЛИВ, КОГДА СЧАСТЛИВ ТЫ!», ИЛИ «ДУШИТЕЛИ ЛЮБОВЬЮ»

Добавить комментарий

«Я СЧАСТЛИВ, КОГДА СЧАСТЛИВ ТЫ!», ИЛИ «ДУШИТЕЛИ ЛЮБОВЬЮ»

Игорь Бакай

Случается ли вам слышать в свой адрес фразу: «Я счастлив, когда счастлив ты!»?

От кого-то из родственников, друзей, от любимого человека?..

Вспомните, какие чувства вы испытываете при этом?

Если раздражение, злость, гнев или даже отчаяние, то, возможно, рядом с вами человек, у которого сильная эмоциональная зависимость.

И эта зависимость вполне способна «любовно удушать» из самых добрых побуждений…

Эмоциональная зависимость может сформироваться в самом раннем возрасте в отношениях с матерью (или другим значимым Взрослым).

Маленький ребёнок всецело зависит от мамы, от её принятия, одобрения, любви и очень чутко реагирует на изменения её настроения, при этом связывая их прежде всего с тем, довольна ли им мама или нет.

Если ребёнок чувствует, что мама радостная, весёлая, довольная, он это воспринимает как то, что мама им довольна и любит его.

Если же, наоборот, мама в плохом настроении, грустит, раздражается, значит, мама недовольна им.

Соответственно и сам малыш чувствует себя радостно или подавлено в зависимости от маминого настроения.

Нет ещё понимания того, что мама может быть весёлой или грустной совсем не из-за него. Нет отделения себя от мамы.

В дальнейшем в процессе воспитания мама может помогать своему ребёнку постепенно отделять себя от неё (сепарироваться), отделять свои чувства от чувств другого значимого человека, изучать собственные особенности и возможности, чтобы потом, во взрослой жизни, быть независимым и самодостаточным.

Однако если подобная, прежде всего эмоциональная, сепарация не случается, то уже во взрослую жизнь человек приносит с собой свою детскую эмоциональную зависимость, часто даже не осознаваемую им в полной мере.

В отношениях с людьми эта зависимость может проявляться в навязчивой заботе, слишком большом желании всё время чем-нибудь помочь, угодить, пожертвовать; в прямом связывании своего настроения с настроением другого человека, в постоянной немотивированной тревоге за него, в подавленности от даже короткой разлуки; во внезапных вспышках раздражения, злости, гнева на другого значимого человека.

И так как по своей сути эмоциональная зависимость родом из раннего детства и может быть совсем не обусловлена конкретными отношениями с другим взрослым человеком, неудивительно, что этот другой, не имеющий такой сильной зависимости, может испытывать негативные чувства в ответ, воспринимая её проявления как «давление», «нарушение личных границ», «желание тотального контроля», «удушение любовью».

Безусловно, в отношениях с эмоционально зависимым человеком важно осознавать и удерживать свои личные границы.

Но при этом также важно помнить, что его зависимость — не его вина, а скорее беда, если можно так выразиться, и всё, что он делает по причине этой зависимости, как правило, лишено «злого умысла», потому что неопознано им как собственный процесс, совершенно не связанный с другим человеком.

В заключении я хочу отметить, что эмоциональная зависимость вполне поддаётся коррекции в безопасных терапевтических условиях работы со специалистом.

Поэтому если рядом с вами есть эмоционально зависимый человек, отношения с которым вам дороги, то и для вас, и для него в этих отношениях ещё не всё потеряно

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

 

КАК ФРАЗЫ ДЕТСТВА СТАНОВЯТСЯ СТИЛЕМ ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ

Добавить комментарий

КАК ФРАЗЫ ДЕТСТВА СТАНОВЯТСЯ СТИЛЕМ ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ

Ирина Гнелицкая

Часто сомневаешься в своих мыслях, идеях и своё мнение держишь при себе?⠀

Когда есть ощущение пустоты в решении очень важных жизненных ситуаций, что даже болит голова и появляется огромное желание, чтобы все проблемы просто исчезли, испарились. Хочется бежать, лишь бы только не было этих проблем. Посещают мысли что глупая, что не можешь с чем-то справиться, полна неуверенности. Постоянное чувство своей неправоты, страх проявить себя и сказать свое мнение. В очередной раз понимаешь, что лучше подождёшь, когда все выскажут своё мнение и потом поделишься своим, а если тебя и не заметят, то ничего страшного в этом нет, ведь ты уверена, что твоё мнение абсолютно никому не интересно…⠀

А помнишь, как слышала в отношении себя такие фразы: ⠀

👆Не бери в голову!⠀

👆Не умничай!⠀

👆Хватит уже рассуждать, давай займись делом!⠀

👆Я старше, я лучше знаю как нужно слушай меня и всё!⠀

👆Вырастешь поймёшь!⠀

👆Много думать вредно.⠀

👆Много будешь думать скоро состаришься!⠀

👆Ты что думаешь, что ты тут самая умная?.. И т.п.⠀

⠀Через эти фразы ты получила запрет на умственную деятельность и соответственно подсознательно испытываешь недоверие к результатам своих размышлений.⠀

Поэтому свои решения очень часто поддаёшь сомнению, давая разрешение реализовываться своей бессознательной установке «НЕ  ДУМАЙ».⠀

⠀Как быть, что же делать со все этим багажом?⠀

На каждую фразу и запрет, который слышала в своем детстве дай себе разрешение, напиши благословение для себя!

Пример:⠀

✔Я разрешаю себе думать и получаю от этого удовольствие!⠀

✔Я разрешаю себе наслаждаться своими мыслим!⠀

✔Мои мысли полезны и всегда во благо меня!⠀

✔Мои мысли — моя молодость, мое здоровье, мое счастье!⠀

✔Мои мысли радуют меня!⠀

✔Мои мысли ценны и важны для меня!⠀

✔Я ценна и важна для себя и люблю себя и свои мысли всегда!⠀

Ты уже взрослая и полноправная хозяйка своей жизни! Ты вправе сама решать для себя что можно, а что нет!

Разреши себе жить полноценной счастливой и гармоничной жизнью во благо себя, своего женского здоровья, во благо своей жизни и своего  счастья, во благо счастья своей семьи!

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

 

КАК ВЫРАСТИТЬ НЕВРОТИКА. ЛУЧШИЕ ПРАКТИКИ.

Добавить комментарий

КАК ВЫРАСТИТЬ НЕВРОТИКА. ЛУЧШИЕ ПРАКТИКИ.

 

Родители, которые сталкиваются с проблемами в отношениях со своими детьми, часто вынуждены перелопачивать множество книг и публикаций чтобы составить, хотя бы общее и непротиворечивое представление о том, что хорошо, а что плохо. Я решил написать инструкцию в формате «не думай – просто читай и делай», включающую в себя все самое главное:

1. Твердо решите, что ваш ребенок в том виде как он есть — плох и никчемен. И это надо исправлять. Поверьте сами и убедите ребенка, что он родился испорченным и порочным, а задача взрослых сделать из него «настоящего человека». Это основа для формирования его невроза.

2. Сразу ставьте реалистичные цели. Хороший пример: ваш годовалый ребенок должен научиться следить за чистотой своей одежды и заботиться о ваших чувствах, 3–летний — овладеть этикетом, основами эстетики поведения и отличать мораль от нравственности, 6–летний должен уметь часами сидеть неподвижно без возможности почесаться, 9–летний — понимать основы многозначной логики и субъективного идеализма, 12–летний – определиться со своим жизненным выбором, 15–летний уметь искренне сожалеть, что еще не может зарабатывать деньги и жить самостоятельно.

3. Помните, что идеальный ребенок – это послушный ребенок. Через пару десятков лет ко всем послушным и задерганным детям прилетает добрая фея и превращает их в активных и самостоятельных взрослых людей. Те родители, которые вынуждены твердить своим взрослым детям «займись чем–нибудь», «не сиди дома», «мы нашли тебе работу — сходи» вызывают сочувствие и сожаление. Их ребенок, скорее всего, не был достаточно послушным. Вот она и не прилетела.

4. Для достижения целей концентрируйтесь на искоренении плохого в ребенке. Не помогайте ребенку осваивать новое – он будет отвлекаться от мыслей о том, какой он плохой.

5. Следите за тем чтобы у ребенка не появлялось ощущение безопасности — если оно укоренится, то в будущем ему всегда будет с чем сравнивать и он будет лишен возможности доверять подлецам и обманщикам. И какими бедами из своей несчастной жизни он тогда сможет с вами поделиться? Вам не о чем будет поговорить.

6. Если не умеете, то научитесь использовать обобщения: «ты всегда», «ты никогда», «ты ничего», «все кроме тебя», «ты постоянно». Идеальное построение фразы: «ты постоянно всегда всё делаешь не так и никогда ничего хорошего от тебя не дождешься».

7. Кричите. Давно замечено, что скорость звуковой волны, идущей от взрослого, при приближении к ребенку заметно падает. Компенсируйте этот эффект.

8. Прерывайте ребенка когда он чем–то увлечен. Ведь не может 2–летний ребенок, если он конечно нормальный, в тридцатый раз возвращаться и снова переступать через высокий порог, когда это у него уже получилось на десятой попытке. У него впереди еще лет двенадцать на то, чтобы овладеть своим телом. Сейчас для него есть более важная цель – соблюдение распорядка дня.

9. Высмеивайте и наказывайте за неуклюжесть. Вообще — высмеивайте почаще. Тогда он научится быть робким. А, если он будет жалким, то его сочтут безопасным и не будут обижать, а будут жалеть. Смело высмеивайте физические недостатки. Ведь нет ничего забавнее, чем когда «зубы как у крыски», «нос картошкой». Почаще спрашивайте: «А, почему ты такой лопоухий?» При этом фраза «что–то ты стала толстой», обращенная к девочке, возможно, откроет ей дорогу к славе. Ведь знаменитая актриса, анорексия и известность – синонимы.

10. Продуктивно используйте стремление подражать всему, что видит и слышит ваш ребенок. Произнес еще неумело, но также как вы, слово «бьять» — в угол. Взял вашу сигарету и ходит в образе «я курю» – по попе. Если он такое вытворяет в три года, то что будет дальше? Хочет попробовать так же красиво как вы нарезать помидор – по рукам. Положить белье в стиральную машину – ущипните как будто его ударило током. Он раз и навсегда должен понять, что в силу своей изначальной никчемности, он не достоин стать таким, какими ему видится эти сильные, умелые, знающие взрослые.

11. Обвиняйте ребенка в том, чему он научился у вас. В крайнем случае, виноваты фильмы, детский сад, его друзья, школа или гены прадедушки по маминой линии, «у которого был точно такой же ужасный характер».

12. Комментируйте все его действия. Будьте максимально критичными. Он должен привыкнуть, что быть лучше чем он есть и никогда этого не достичь – это теперь его работа на всю оставшуюся жизнь. Слова–помощники: «не трогай», «не беги», «не кричи», «сиди ровно», «тебе в руки ничего давать нельзя», «лучше не делай это», «еще раз так поступишь», «руки из одного места», «дай я сам». В будущем ваш голос должен стать голосом из радио в его голове, которое невозможно выключить и, даже понять, что это звучат не собственные мысли, а трансляция старой программы.

13. Никогда и ничего на объясняете. Руководствуйтесь простыми правилами: он всегда «мал еще, чтобы что–то понимать» и когда «вырастет — сам поймет». Используйте непонятные формулировки: «хорошо себя вести», «не быть дураком», «делать как люди», «поступать правильно». Пусть знает, что есть непостижимые и сложные вещи и их взаимосвязи, в которые посвящены все кроме него. Не лишайте себя будущей радости третировать подростка за то, что «не понимает элементарных вещей».

14. В то же время, отдайте его в развивающие центры, группы, ясли. Ведь именно в вашего ребенка природа не заложила способность естественного, органичного для него, поступательного познания мира. Там лучше знают в каком порядке и что он должен изучить. Вы победили, если первое сказанное им слово будет слово «квадрат».

15. Но если есть возможность, то как можно раньше отдайте в детский сад. Воспитатель с группой из 30 детей позаботится о нем лучше вас. Ведь место собственного детского Я, еще до его появления, должно быть занято коллективным Я и мнением Натальи Альбертовны, что «не хорошо обижаться и быть таким гордым, когда все дети уже построились парами и держаться за руки».

16. Уверьте ребенка в своем всеведении. Вы видите и знаете что он делает даже когда вас нет рядом, читаете по глазам его мысли, заранее знаете все его намерения и что «вот прямо сейчас он нагло врет». В связке с изощренными наказаниями это поможет ему скорейшим образом познакомиться с привидениями, монстрами в темноте, страхом оставаться одному. И скуки — как не бывало!

17. Он должен знать, что среди прочих, есть идеальные люди и таким как они ему ни стать никогда. Сравнивайте его не в пользу ребенка с другими детьми, сестрами и братьями, а лучше всего с некими неизвестными ему Другими или самим собой в детстве. Другие всегда должны быть лучше. В своем прошлом вы – абсолютный идеал. Иначе он разленится и совсем не будет развиваться. Слова–помощники: «не умеешь не берись», «можешь когда захочешь», «у тебя никогда не получится», «вот я в твоем возрасте», «посмотри как у других хорошо получается», «тебе должно быть стыдно».

18. Договоритесь с членами своей семьи, чтобы они поощряли его делать то, за что вы сами его наказываете. И сами наказывайте за то, за что вчера хвалили. Запрещайте и тут же разрешайте. Отменяйте свои обещания. Пусть ребенок поймет, что его поведение и результат который он получает – независимые вещи. Это развивает у ребенка интеллект и интуицию.

19. Пугайте бабаями, бабами–ягами, волками и милиционерами, которые «придут и заберут». И к привидениям и чудовищам из темноты присоединятся монстры под кроватью. А, в большой компании, как известно, веселей. Искренне высмеивайте его страхи, ведь по сравнению с вашими, его монстры – это пустяк. Уж, вы то знаете.

20. Угрожайте, а лучше просто при удобном случае отбирайте у ребенка игрушки, а любимую еду выдавайте за хорошее поведение. Он должен знать, что в любой момент он может быть чего–то лишен. Так он вырастет жадным и не будет «каким–то лохом».

21. Старайтесь не давать ребенку то, в чем он нуждается. Пусть знает, что ресурсы мира крайне ограничены и никто с ними просто так расставаться не намерен. Единственный способ получить что–то – это научиться воровать. И, кстати, неужели что–то кроме зависти может быть хорошим стимулом для развития?

22. Соревнуйтесь с ребенком. При этом вы должны выигрывать чаще, а лучше всегда. Ведь, с одной стороны, нет ничего приятней обыграть в шахматы 5–летнего ребенка, а, с другой – для него это наука. Пусть поймет, что в конкуренции с другими он заведомо проигрывает и привыкнет сразу обманывать и хитрить, меняя правила игры для своего удобства.

23. Когда ребенок первый раз закатил истерику не отвлекайтесь сами и не отвлекайте его — дайте ему то, что он просит. Повторите много раз. Он должен закрепить этот полезный навык.

24. Бейте ребенка. По рукам, по губам, по попе. Обязательны пинки и подзатыльники. Это поможет ребенку воспринимать насилие как норму и с достоинством и терпением переносить издевательства и побои в будущем: от сверстников, в полиции, в армии, от мужа или случайного насильника.

25. Втирайтесь в доверие, а потом, узнав все что вам было нужно, наказывайте. Устраивайте допросы и обыски. Помните — он вам не друг и никогда таким не станет. Ваша миссия изобличить и искоренить в нем врага. Враг коварен – он все понимает и делает вам на зло. Он должен понять, что с вами нельзя найти общий язык. Слова–помощники: «расскажи честно и я не буду тебя наказывать», «почему ты так сделал», «кто тебя просил», «кто тебя подговорил» «ты понимаешь, что ты делаешь», «сколько раз тебя предупреждать».

26. Шантажируйте. Это упорядочивает и конкретизирует бессмысленный хаос детских желаний и потребностей. Слова–помощники: «если не прекратишь, то пойдем домой», «тогда мороженного ты не получишь», «иначе будешь наказан».

27. Говорите что любите ребенка и требуйте любви от него. Ведь любовь это и есть: унижение, ложь, наказания, принуждение. Не беспокойтесь что ваш обман будет раскрыт. Ребенок вырастет и легко и не задумываясь заменит, не найденное им удовольствие от отношений с людьми, эйфорией от алкоголя, наркотиков или азартных игр. Некоторые восполняют эту пустоту верой, но нужен ли вам столь не радикальный вариант?

28. Принуждайте ребенка. Принуждайте во всем. Сделайте из приятного тяжкий труд. Еда, чтение, познание нового, прогулки – все должно стать работой, а любая работа — адом. Это просто: дождитесь когда ребенок что–то делает сам, а потом раскритикуйте и прервите. Пусть вместо этого делает то, что как вам кажется, сейчас важно, нужно и правильно. Отличный результат – это когда у ребенка совсем не остается времени на самого себя и он перестал различать что хочет он сам, а что хотите вы.

29. Для блага вашего ребенка искорените сочувствие и сострадание. Он должен научиться терпеть боль когда прищемит палец, не плакать когда раздерет до мяса коленку. Пусть развивает выдержку и понимание, что никто его не жалеет и жалеть не будет. В то же время, оградите ребенка от невидимых опасностей. Страшные бактерии, немытые ягоды с грядки, чихнувший ребенок в песочнице – вот его главные враги.

30. Говорите о ребенке плохо. Без него, а особенно при нем. При других задавайте ему неприятные и унизительные вопросы, вспоминайте «забавные» случаи из его жизни. Выставляйте напоказ его ошибки, недостатки и промахи – так он быстрее от них избавится, а вы получите алиби. Ведь вы не имеете к ним никакого отношения.

31. Не хвалите своего ребенка. Иначе, он может научиться сам себя оценивать. Не одобряйте — он научится хорошо к себе относиться. Зачем тогда вы?

32. Контролируйте чтобы ребенок находился в постоянной тревоге и физическом напряжении. Длительное мышечное напряжение когда–нибудь, да приведет к появлению качественного хронического заболевания внутренних органов, спины или сердечно–сосудистой системы. И у вас с ребенком появятся дополнительные, связывающие вас, общие интересы.

33. Отвлекайте ребенка от тягостных переживаний. Кроме случаев, конечно, когда вы сами погрузили его в них в воспитательных целях. Если ребенок загрустит — заставьте радоваться. Научите радоваться и когда ему страшно. Пусть он любит в ответ на презрение, и злится когда ему доверяют. Исподволь подмените его эмоции вашими. Пусть научится игнорировать свои. Иначе как вы собираетесь им управлять? И какая может быть радость, если вы сами не рады? Слова–помощники: «перестань реветь», «что за нежности», «не будь трусом», «прекрати на меня злиться», «тебе не больно», «мало ли, что ты хочешь», «ты еще не устал», «это не обидно», «ржешь как лошадь», «ешь – это вкусно», «не горячо, нормальная вода».

34. Лишайте выбора. «Разве нормальный человек будет это делать, слушать, читать, хотеть». Навязывайте свое мышление. Ведь вам с таким трудом приходится убеждать себя, «что оно правильное». Пусть пользуется готовым и выстраданным результатом. Твердо решите, что ваш ребенок должен достичь того, чего не смогли достичь вы и ни в коем случае не сделать того, что вы сделали не правильно.

35. Для усиления эффекта, производимого вашими словами, используйте интонации: снисходительно–обесценивающие, многозначительные, саркастические, наставительные, констатирующее–утвердительные, обольщающие, угрожающие. Ребенок постепенно привыкнет и перестанет искать смысл в словах и будет полностью ориентирован на эмоции других людей. Это позволит ему бесконфликтно воспринимать указания начальства и с максимальным комфортом смотреть новости по телевизору.

36. Вымещай на ребенке свои обиды и плохое настроение. Это удобно и безопасно. Кроме того, когда родителю полегчало и к нему вернулось хорошее расположение духа, то и ребенок будет счастливее.

37. Будьте нетерпеливы. Ребенок должен уметь в ответ на ваши замечания изменяться прямо сейчас. Не будьте снисходительны — пусть в своем воображении, но ребенок должен это сделать. Реальность подтянем потом. Или не подтянем. Не важно. Ведь главное казаться кем–то, быть – не обязательно. Вы это точно знаете, пусть поймет и он.

38. Как можно чаще пугайте будущим. Любое его нечаянное действие в настоящем через 30 лет приведет к краху всей его жизни. «Эффект бабочки» все же смотрели? Вместе с тем, покажите, что вас интересует немедленный и измеримый результат. Слова–помощники: «как ты мог проиграть. это провал», «вырастешь — станешь дворником», «опять за тебя приходится краснеть», «только на отлично».

39. Для аргументации всегда используйте крайности: катастрофизируйте, преувеличивайте, возводите в абсолют, окрашивайте в черное и белое. Путайте причины и следствия, общее и частное, форму и содержание, привязываетесь к мелочам. Манипулируйте и сбивайте его с толку в любых удобных случаях. Это научит его умело изворачиваться и гладко оправдываться, выводить врунов на чистую воду и язвительно торжествовать. Как минимум — в интернете, он теперь точно не пропадет.

40. Ловите ребенка на мелкой и непредумышленной лжи – дети склонны фантазировать. Наказывайте за это. Ребенок должен научиться врать более изощренно. Слова–помощники: «ты говоришь чушь», «твое мнение никого не интересует», «ты опять врешь», «не выдумывай», «придумай что–нибудь по–лучше», «как ты можешь это не знать», «не тупи», «думаешь самый умный».

41. Продвинутый родитель знает, что абсолютное послушание абсолютно хорошо только для домашнего использования. Научите ребенка избавляться от чувства стыда, перекладывая ответственность на, подходящих для этого, других, на обстоятельства и случай. Пусть во всех его бедах станут виноваты те, кто много мнит о себе — лицемерные, жалкие, завистливые людишки. Это они провоцируют драки. Это они врут и воруют, а он мухи не обидит – «посмотрите такой хороший». Когда никто не слышит унижайте других детей и их родителей. Ведь это правда – они этого заслуживают.

42. Восхищайтесь ребенком за то, что он хотел сделать, но так и не сделал. Ведь хорошие намерения лучше плохого поступка.

43. Как можно раньше навяжите ребенку его роль. Мальчики не плачут, не обижаются, не боятся. Девочки опрятны, следят за своим поведением и скромны. Пусть мальчик сразу учится скрывать свои чувства, а когда они накопятся — срывать их на других. Пусть девочка заранее отшлифует навык находить хитрые пути чтобы получать свое.

44. Ребенок должен участвовать в конфликтах между папой и мамой. Излишняя наивность в семейных вопросах будет потом ему мешать. Поэтому в 5–летнем возрасте должен знать, что если бы не он, вы бы давно развелись. Перетягивайте его на свою сторону. И он должен знать все подробности. В том числе, что его бы могло и не быть, потому что мама «хотела сделать аборт, но ее тогда отговорили».

45. По возможности раскройте ребенку всю правду. Девочка должна знать, что все мужчины сволочи, а мальчик, что все женщины стервы. И только вы действительно его любите. Пусть понимает, что ваша гиперопека и слежка за любыми действиями – это вынужденная необходимость и его защита от болезненных разочарований.

46. Если ребенок что–то делает не так – вы чудовищно страдаете, болеете и вот–вот умрете. Он не должен стать эгоистом, который «думает о себе больше чем о вас». Напоминайте о себе и о том, кем бы он стал если бы не вы. Слова–помощники: «смерти моей хочешь», «ты сведешь меня в могилу», «все нервы мне истрепал», «не пороли бы – покатился б по наклонной».

47. Никогда не прислушивайтесь и не отвечайте ребенку, который обращается к вам. Иначе он может решить, что он важен для вас и тогда обязательно «сядет вам на шею». В крайнем случае встречайте все что он говорит с тревогой, предполагая самое худшее. Слова–помощники: «ну, что опять», «как ты достал», «отвяжись», «сходи поиграй, пока мы разговариваем».

48. Требуйте просить прощения и обещать «я так больше не буду» за любую мелкую шалость. Чем мельче проступок, тем сильнее должно быть наказание. Смело ставьте в угол, днями оставляйте без общения, угрожайте отдать, демонстративно уходите, хорошенько выпорите, наконец. Ребенок должен с ужасом гадать какие чудовищные наказания ждут его в более серьезных случаях: «смерть? нет – этого, скорее всего окажется, мало». Это отобьет у него любое желание «делать не так».

49. Сюсюкайте. Говорите с ним притворным детским голосом. Называйте его зайчик, мышонок, солнышко, котя. Вместе с тем, когда вы собираетесь его наказать произносите его имя таким тоном, чтобы он вздрагивал от страха. Окончательно обозначьте, что вы его очень любите когда он – это не он и ненавидите в противоположном случае.

50. Вы не можете ошибаться. Вы знаете все потому, что вы родитель. Не показывайте ребенку сомнений и своей слабости – дети это чувствуют. Не бойтесь применять противоречащие друг–другу методы: ребенок вам верит — он так устроен. Чем более запутанным будет сознание ребенка, тем насыщенней его будущая жизнь. Если у вас что–то не получилось – виноват сам ребенок.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

 

ГЛЯНЦЕВЫЕ МЕЧТЫ ВЕЧНО ХУДЕЮЩИХ ЖЕНЩИН

Добавить комментарий

ГЛЯНЦЕВЫЕ МЕЧТЫ ВЕЧНО ХУДЕЮЩИХ ЖЕНЩИН

 

Амалия Макаренко

Нарисуй меня в латах

на голое тело,

будто вместо халата

я латы надела,

я накинула латы,

как халат, после душа.

А они маловаты.

А они меня душат.

В.Павлова

Ограничивать красоту и ценность тела чем-то меньшим, чем это великолепие, – значит лишить тело его законного духа, законного облика, законного восторга. Когда вас считают уродливой или никчемной только потому, что ваша красота не отвечает современной моде, это глубоко ранит естественную радость – принадлежность к дикой природе.

К.П. Эстес

 

 

Нарушения, проявляющиеся в непреодолимом и разрушительном обжорстве, искажающем размеры и образ тела, реальны и трагичны, но для большинства женщин они не являются проблемой. Но для многих женщин трагедия заключается в желании быть тем, кем они не являются.

 

Кто здесь лишний? Спорим?

Женщины, которые обращаются ко мне, часто обеспокоены своим «лишним» весом. «Лишним» объявлено реальное тело, которое не вписывается в глянцевый и труднодостижимый идеал. Труднодостижимый от того, что Природа не замышляла женщину балериной или манекенщицей. Спор с Природой изначально обречен на провал (ах, моська, знать она сильна, раз лает на слона). Непризнание ограничения своих возможностей – источник постоянной напряженности и тяжкого труда каторжницы, отбывающей наказание за самое тяжкое преступление – измена собственной Природе.


Словарь душегуба

Лексический словарь женщин, недовольных физическими аспектами своего существа, нагружен выражениями: «справиться», «заставить», «побороть»,  «пересилить», «победить». И все это в отношении себя! Кладовая слов душегуба, никак иначе к этому относиться нельзя. В этом смысле попытки  справиться с физической данностью действительно губят душу.


Психолог омута

Некоторые женщины, прошедшие множество программ и систем по похудению, разными путями приходят к психологу, «понимая», что проблема психологическая. Но это «понимание» продолжает обслуживать всю ту же навязчивую  идею похудеть. Обобщая все, что мне приходилось слышать, можно сформулировать мотивацию обращения к психологу следующим образом: «Я понимаю, что причина во мне, мне стоит разобраться, что внутри меня не дает мне возможности достичь желанной цели». Мотивация, таким образом, остается неизменной, а психология, с ее методами и способами должна, по мнению женщин,  обслужить все ту же цель –похудеть. Избирается новое средство (психология), но цель остается прежней, в которой места для постановки подлинных целей человеческого существования не остается. Между тем цель психологии (которая дословно переводится как наука о  душе) – не окончательно загубить душу, преследуя цели, порожденные дефицитарными состояними, но обретение ответственности  перед неповторимостью и уникальностью своего существования.


Это модное слово жертва

Проблема усугубляется тем, что недостаточная зрелость теоретического аппарата и недостаточная отрефлексированность практической работы с людьми некоторых психологов,  приводит лишь к росту проблем таких женщин.

Ко мне обращались женщины, которые проходили терапию у других специалистов, абсолютную бесполезность, а то и вредность которой подтверждают неоткорректированные, а то и усугубленные жалобы женщин: «Я все равно себя наказываю едой, я знаю, что моя проблема в том, что я себя ненавижу и поэтому ем, я жертва, и мне сложно выбраться из этой позиции». И еще: «Это ж надо себя так не уважать (!), чтобы не останавливать себя», «Я стану себя уважать и действительно полюблю, если все же похудею». И это говорят женщины с вполне нормальным, далеким от каких-либо реальных проблем  весом. О каких наказаниях едой идет речь!

Все эти популярные клише о «жертве», «наказании» и пр., в которые многие психологи втискивают всех без разбора, пересказываются мне с убежденным видом эксперта. Количество знаемых теорий (теорий – слишком громко сказано, фрагментированных мнений, точнее) часто превышают мои знания. Но когда доходит до вопросов: «Что Вы знаете о себе?», «Кто Вы такая?», «Чем Вы заняты?» (это вопросы, которые не стоит недооценивать и ждать на них быстрого ответа, однако, степень дистанции от них является показательной),  образуется вакуум понимания. Изреченные психологами сентенции  некритично усваиваются женщинами и никак не приближают их к истинному пониманию себя, превращая все перекрестки в тупики. В этом смысле женщины действительно жертвы, жертвы невозможности хоть по поводу чего-то составить свое собственное мнение и услышать «Зов Высшего» за шумом голосов пошлого психологизаторства.

 

Тщедушность

Некоторые женщины говорят об особом чувстве удовольствия, которое они испытывают, если удается на какое-то время похудеть, о переживании себя маленькой и хрупкой. Пользуясь метафорой объема, это выглядит так, что вместо того, чтобы стремиться к душевной  объемности, что требует порой больших стараний и отваги, женщина, используя практики похудения, стремится повторить абрис души, маленькой и хрупкой души.

 

Жертва-Героиня

В некоторых случаях женщины впечатлены растиражированной идеей, что их стремление к употреблению пищи связано с тем, что внутри них находится голодный ребенок, голодный по любви и вниманию, а пища становится заместителем теплых человеческих контактов, которые они недополучили в детстве. Такое положение дел действительно имеет место быть, что в крайних случаях может приводить к серьезному пищевому расстройству. Однако я веду речь не о тяжелых расстройствах пищевого поведения и даже не о приступах психогенного переедания, которое случается время от времени. Я говорю о потребности утолить голод, о нормальной потребности, продиктованной  одним из древнейших и сильнейших базовых инстинктов  (чтобы тело мое – “осел” – способно было довезти меня до цели), который тем сильнее, чем больше человек продержался впроголодь. А когда пища попадает в желудок, становится слышен «запрет» палача, требующего от жертвы прекратить быть жертвой. Действительно, от смешного до трагичного один шаг: палач (его можно представить как угодно и как угодно обозвать: Супер-Эго, Супер-глупость,  Супер- близорукость) требует от жертвы не быть жертвой, и прекратить есть. При этом жертва действительно существует, но не та, о которой говорят женщины, а жертва выдуманной схемы «палач-жертва», та жертва, которая является заботливой, здоровой и стоящей в боеспособной позе в этом глупом и жестоком поединке против собственной природы. Это «жертва», которая заботится о женщине, говоря цветаевскими словами, каким ее задумал Бог, и не осуществили родители. И потому, это никакая не жертва, а героиня, понимающая – если быть кроткой, когда тебя угнетают (плохо кормят), то в награду с тобой будут обращаться еще хуже (заморят голодом).

Битва за уважение

Когда заходит речь об уважении к себе, которое появится в результате обретения вожделенной физической формы, это действительно поднимает пласт темы об уважении, о его значении и о человеческих ценностях. Ответ на восклицание женщины: «Это ж надо себя так не уважать (!), чтобы не останавливать себя» – «Это ж надо так себя не уважать, чтобы следовать такой безжизненной системе ценностей».

Предательство своего тела наносит большой ущерб творческой жизни женщины и ее вниманию к другим вопросам. Природа никогда не смирится с насилием, которому женщина  подвергает  свое тело, лишь бы доказать, что она чего-то стоит, что может себя обуздать, что у нее есть характер, лишь бы стать более привлекательной, больше цениться в финансовом эквиваленте.  Высыхая, женщина старается бодро шкандыбать, чтобы окружающие видели: у нее все ОК.


Родословной объявлена анафема

Все мы получаем в наследство свой тип телосложения. Кто или что заставляет  женщину относиться к этому наследию с презрением? Кто может быть для меня СТОЛЬ важен,  чтобы разрывать  телесную связь с моим родом? Разрушение инстинктивного родства женщины с ее телом, все более лишает уверенности.

Если не отказывать в радости телу, которое дано от природы, если не покупаться на иллюзию, будто счастье приходит только к женщинам определенных форм, если ничего не ожидать и ни от чего не отказываться, если вернуться к самой себе и жить полной жизнью, все встанет на свои места.


Что есть женское тело?

Тело – как земля. Тело, как и любой природный ландшафт, вредно плотно застраивать, делить на сегменты, урезать, перекапывать, лишать силы. Самодостаточную женщину не просто  сбить с толку.  Ибо для нее вопрос не в том, как выглядеть, но в том, как себя ощущать. Любой формы грудь имеет функцию: кормить и быть чувствительной. Она дает молоко? Она дает ощущения? Значит, это хорошая грудь.

Как прекрасно пишет К.П. Эстес о женских бедрах. Настоящая ода.

«Бедра бывают широкими потому, что таят в себе атласную колыбель цвета слоновой кости для взращивания новой жизни. Женские бедра – широкие борта для того, что расположено выше и ниже, они – портал, пышные подушки, рукоятки любви, убежище, за которым прячутся дети. Ноги предназначены для того, чтобы нас нести, перемещать; они лебедки, которые помогают нам подняться; они – anillo, кольцо, обнимающее любимого. Они не могут быть слишком такими или слишком другими. Они такие, какие есть»..

Вопрос первозданности стоит так: чувствительно ли тело, есть ли у него надлежащая связь с наслаждением, с сердцем, с душой, с дикой природой? Доступно ли ему счастье, радость? Может ли оно само двигаться, танцевать, подпрыгивать, раскачиваться, вращаться? Если да, то больше ничего не нужно.

Задача тела – защищать, вмещать, поддерживать и воспламенять душу и дух, быть хранилищем воспоминаний, наполнять чувством – изысканнейшей  пищей для души. Тело служит тому, чтобы возвышать нас и побуждать, наполнять чувством; чтобы доказать, что мы существуем, что мы здесь; чтобы давать нам основу, массу, вес. Заблуждение думать о теле так, будто это место, которое мы покидаем, чтобы воспарить в духовные сферы. Тело – носитель для этих переживаний. Не будь тела, не было бы ощущения, что мы переходим через порог, ощущения подъема, невесомости.

Будьте собой. Все остальные места уже заняты

Преодоление озабоченности лишним весом не может идти в обход вызова Быть собой. Быть собой — значит быть чужой для других, именно это психическое напряжение необходимо для формирования души и создания перемены. Подлинность – это “выстраданная в борьбе с самим собой свобода в принятии своих уникальных особенностей и неповторимой стратегии построения собственной жизни”. Женщины не страдают лишним весом, они страдают от  отсутствия “свободы” “быть самой собой». В. Франкл писал, что проблема экзистенциального вакуума – это лавина алкоголизма, наркомании и суицидов. Сегодня к этому перечню можно добавить диеты и другие виды активности по борьбе с нежелательными формами тела.


Doggy style-)

Мы не для того приходим в этот мир, чтобы прожить свой век тщедушными созданиями с жалкой прической…

Стремление к идеальной форме часто связано с тем, что женщина чувствует необходимость раболепствовать, лебезить, пресмыкаться, вымаливая жизнь у мужчин. Предназначение женщины – не служитьмужчине, не льстить ему, не вешаться на шею в поисках того, кто поведёт её за собой. Но и не оскорблять его, не унижать и не рассматривать как угнетателя. Некоторым женщинам, туго перетянутым «корсетом», крепкой уздой и плотным намордником, удается осознать свой стиль собачки и выскользнуть из ошейника.


 

Эмбриология фиктивности

Мы можем говорить все, что угодно, изображать сияющий улыбками фасад, но, узрев потрясающую истину комнаты, где совершались убийства, мы больше не можем притворяться, что ее не существует.

Часто желание быть стройной и худой, вопреки своим физическим данным, формирует такой тип отношения родителей к девочке, который можно назвать отношением условной ценности. Это означает, что девочка чувствовала себя ОК только в тех случаях, когда получала хорошую оценку в школе, аккуратно убрала в своей комнате или вела себя прилично при гостях. В таких условиях девочка начинает оценивать себя как личность только с точки зрения ценности тех действий, чувств и мыслей, которые получат одобрение. Это приводит к формированию такой Я-концепции, которая находится в несоответсвии с организмическим опытом и не служит для развития здоровой личности. По большей части поведение человека согласуется с его Я-концепцией. Таким образом, женщина стремится сохранить состояние самовосприятия и переживания, которое соответствует «вписывающейся» в принятые рамки.

Однако, родительская семья помимо выдвижения условий ценности к девочке, принимает участие в формировании такого мировосприятия, которое некоторой своей частью проявляется в следовании идеальным стандартам.

В семьях многих женщин отмечается высокий уровень общесемейной зависти, которая возникала в ответ на то, что у кого-то много денег, возможностей, успехов и пр. В таких семьях доминировало поклонение всему материальному, в то время как духовная составляющая человеческого существования была принципиально игнорируема.

Отношение к другим людям в таких семьях часто носят потребительский характер: заведение нужных связей и знакомств – одна из важных задач. Вообще уровень демократичности в таких семьях достаточно низкий, здесь не терпят «инаковости». Не терпят до такой степени, что у членов такой семьи вызывает ужас не только информация о том, что сын их бывшего одноклассника – гомосексуалист, но даже то, что сосед отпустил волосы.

Других людей в таких семьях  часто описывают, ориентируясь на внешние атрибуты: толстая, худая, низкий, в красной куртке, на синем автомобиле. Такой стиль описания людей свойственен многим из нас, и чем больше мы ориентируемся на нечто внешнее, тем меньше мы способны замечать нечто индивидуальное в людях и тем более использовать эти наблюдения при описании людей. Внешняя сторона жизни берет вверх, глаз заточен только на то, что под «носом».

В таких семьях часто достаточно высокий уровень стыда и вины, связанные с основными биологическими процессами (например, мочеиспускание, беременность, менструация). В некоторых случаях телесные проявления, вызывающие страх и стыд у родителей, «марают», заражают растущую девочку, которая бессознательно стремится усмирить свое тело, в том числе и посредством похудения. В своей работе мне приходилось сталкиваться с историями похудения, источником которых оказывался страх перед зрелой женщиной, которая бессознательно связывалась  с отвратительным излишеством плоти. Женщина — как первоматерия – вынуждена жить в угоду испуганному эстетизму и бежать как черт от ладана от безОбразного хтонического царства.

В целом стиль жизни семьи нацелен на удовлетворение существующего дефицита или требования окружающих. Члены такой семьи не бывают вдохновлены, а счастье для них состоит в том, чтобы испытывать ощущение безопасности и удовлетворения. Порог самоактуализации в таких семьях не удается переступить.


С чем действительно стоит бороться:

— С невежеством

— С поклонением фальшивым идеалам

— С жадностью

— С завистью

— С ревностью

— С ленью

— Со страхом

— С ложными авторитетами
Что помогает в борьбе:

— Вдохновение

-Понимание, что невежество, в конечном счете, обходится дороже, чем затраты на расставание с ним

— Поиск ответа на вопрос: « Кто  Я и чем занята»

-Умение относится к событиям философски, видеть различные ситуации и себя в них в более широкой перспективе, со стороны

— Развитие способности наблюдать мир непосредственно и внимания к природе (наблюдение за детьми, стариками, мужчинами, женщинами, животными, временами года, звездным небом,  закатом, водной гладью и пр., и пр., и пр.)

—  Остановка  поклонения единственному виду красоты

— Выразительное творчество

— Нахождение дела, о котором можно сказать: «Я сделала его своим»

— Полнокровное участие в жизни других людей

 

Если Ваш вес далек от избыточного, но случаются «ненужные» Вашему организму приемы пищи, стоит проанализировать, в какой момент возник порыв поесть. Возможно, это был момент «чем бы себя занять?», или неприятное воспоминание или нахлынувшие переживания.

Берите в пример женщин, которые не страдают ни лишним весом, ни озабоченностью таким вопросом. Больше гуляйте, посещайте театры, музеи и выставки. Это то, что наполняет душу, а не заполняет пустоту. Смотрите фильмы, читайте книги, слушайте музыку, от которых «захватывает дух». Перестаньте поглощать все подряд. Это касается всех видов «пищи». Развивайте хороший вкус к еде, темам для разговора, литературе и времяпрепровождению.

Не употребляйте пищу слишком быстро, получайте от процесса приема пищи истинное удовольствие, научитесь уважать этот процесс и благодарить Господа за эти дары.

Реальный вопрос не в том, Вы роза, маковый цветок или просто безымянный цветок травы. Реальность в том, что цветок травы актуализирует свою потенциальную возможность, как цветок мака актуализирует свою. Слушать следует не святые модные тенденции, а святость собственного тела.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

НИЗШИЕ ЗАЩИТНЫЕ МЕХАНИЗМЫ ПСИХИКИ

Добавить комментарий

НИЗШИЕ ЗАЩИТНЫЕ МЕХАНИЗМЫ ПСИХИКИ

 Андрей Злотников

В этой публикации мы подробно остановимся на трех примитивных защитах, таких как: расщепление, идеализация и обесценивание.

Расщепление
Считается, что этот механизм формируется в младенчестве, когда ребенок ещё не может понять, что заботящиеся о нём люди обладают одновременно как хорошими, так и плохими для него качествами. Ребенок приписывает всему вокруг полярные «валентности», что позволяет упорядочить, структурировать окружающий мир и легче в нём адаптироваться.
Предполагается, что малыш воспринимает свою маму не как одного человека с различными проявлениями по отношению к нему, а как двух различных людей (хорошая мама и плохая мама). Следовательно, и отношение к ней внутри психики ребенка расщепляется на хорошее и плохое. При благоприятном развитии ребенок должен интегрировать свое восприятие двух «мам»  в один образ. Начать испытывать к ней амбивалентные, то есть, часто противоречивые в одно и то же время, чувства.
Например, иметь возможность злиться на мать и при этом одновременно осознавать, что она ему дорога. Так же держать в сознании, что мама может быть строга, даже наказывать за проступки, и при этом продолжать любить его.  Однако не всегда такая интеграция происходит.

Взрослый человек обычно прибегает к этой защите, когда сталкивается со сложными, неясными и угрожающими для него переживаниями.

В культуре, религии и истории представлено множество противоборствующих образов, таких как: Иван-Царевич и Кощей Бессмертный, ангелы и демоны, власть и народ и т.п..
Люди испокон веков старались противоречивые понятия упростить. Куда легче поделить на черное и белое и не мучиться различными сомнениями. Например, в сказках для детей (а также латиноамериканских сериалах для взрослых) принято условно делить персонажей на хороших и плохих (Баба-Яга – плохой персонаж, Просто Мария – хороший). А если подумать, что Яга всегда помогает главным героям, при этом чувствует себя одинокой и несчастной женщиной, то это сильно  усложнит восприятие ее, казалось бы однозначно отрицательного образа. Положительную сторону Яги обычно опускают, причисляя ее к плохим героям.

Так и в жизни, человек может считать своего коллегу очень хорошим и чутким человеком сегодня, но стоит ему завтра не занять денег или не выйти за него в свой выходной, как мнение о нем кардинально меняется. Несмотря на очевидные искажения, вносимые в восприятие этой защитой, при использовании расщепления человек перестаёт замечать «хорошее», исходящее от того объекта, который он считает «плохим» (и наоборот). Вместо этого он, в зависимости от ситуации, мгновенно меняет своё представление об объекте на другую крайность так, будто бы меняются не представления, а сам объект. Именно это «расщепление» объекта на «только хорошего» и «только плохого» является одной из главных характеристик работы данной защиты.

Использование расщепления так же направлено на снижение тревоги и поддержание самооценки.  Примером может служить студент, проваливший экзамен. Расщепление мгновенно может сработать для поддержания самоуважения, и молодой человек начнет обвинять экзаменаторов в предвзятом отношении именно к его потоку. Им будет игнорироваться тот факт, что несколько человек из его группы успешно сдали экзамен, а собственный провал продолжать оправдывать нелояльностью преподавателей к  его группе в целом.

Идеализация \ обесценивание

Идеализация

Механизмы психики примитивная идеализация и примитивное обесценивание – две стороны одной медали. Они часто работают в связке с механизмом, описанным выше — расщеплением.  Но эти механизмы еще более усложняют тенденцию рассматривать все внешние объекты как “абсолютно хорошие” или “абсолютно плохие”, поскольку их “хорошесть” или “плохость” патологически и искусственно усиливается. Истоками формирования примитивной идеализации является необходимая вера ребенка во всемогущество своих родителей. Ребенок опирается на незыблемую веру в то, что родитель всегда его защитит, преодолевая тем самым много собственных детских страхов и опасностей на пути взросления. Он до определенного возраста верит в то, что его мама и папа самые умные, сильные и красивые родители в мире. Ребенок беззаветно доверяет родителям. Если ему говорят, что Зубная Фея и Дед Мороз существуют, то под сомнение эти утверждения не ставятся, конечно, до поры до времени.

Во взрослой жизни многие люди продолжают идеализировать. У нас частично остается потребность приписывать особые достоинства и власть людям, от которых мы эмоционально зависим. Преподаватели, начальники, врачи, священники и  различные «гуру» и профессионалы часто воспринимаются нами искаженно, мы как бы наделяем их сверхспособностями. Часто от мамочки на детской площадке можно услышать, что педиатр ее чада – самый квалифицированный специалист, а инструктор по йоге – лучший в городе.   Значимую роль  механизм  идеализация играет в процессе возникновения  влюбленности на первом этапе отношений, в так называемый конфетно-букетный период. Влюбленность предполагает завышенную оценку объекта любви, который наделяется широким спектром позитивных качеств, в том числе, и не присущих на самом деле индивиду. Например, такое качество партнера, как авторитарность в начале отношений может восприниматься как уникальная особенность: «Он такой обстоятельный и рассудительный. Так редко встретишь человека, который имеет на все свое личное мнение, может его аргументировать и отстаивать! И обо мне так заботится — каждый день у работы встречает!». Барышня не предполагает, что эта «особенность» в дальнейшем может негативно отразиться на их отношениях. Мужчина, скорее всего, не будет учитывать ее мнение по многим вопросам, зато будет контролировать каждый ее шаг и рьяно требовать согласия (или подчинения) с его убеждениями и решениями относительно воспитания детей или распределения бюджета.  Примитивная идеализация создает оторванные от реальности образы превосходства и всемогущества значимых людей и самого человека, что  неминуемо приводит впоследствии его к сильному разочарованию. Ведь известно, идеальных людей не существует. И тогда в свои законные права вступает механизм примитивное обесценивание.
Обесценивание

Примитивное обесценивание – оборотная сторона потребности в идеализации. Чем сильнее идеализируется объект, тем кардинальнее потом обесценивается. Примером может послужить отец, в ярости угрожающий преподавателю своего сына, на которого возлагал большие надежды по подготовке своего отпрыска к вступительным экзаменам в престижный ВУЗ. Отец не замечал слабую мотивацию сына в подготовке к поступлению, но зато идеализировал возможности преподавателя. Подросток провалил экзамены, и весь праведный гнев отца обрушился на репетитора, который якобы плохо подготовил его дитятко.       Механизм обесценивания еще может использоваться человеком по отношению к самому себе.

Например, преувеличенные ощущения  человеком своей грандиозности, собственного великолепия и некой избранности могут сменяться на ровно противоположенные ощущения ничтожности и отвращения к самому себе. «Тварь я дрожащая или право имеющий?!» — задавался загнанный в рамки иллюзорного выбора между уже упомянутым расщеплением и полярными крайностями Раскольников. Но все бывает и проще. Ученик в родной школе ощущает себя звездой, но стоит  ему не занять призовое место в районной олимпиаде по математике, начинает чувствовать себя «безмозглой тупицой», сгорая от стыда.

Механизм обесценивания часто используется нами при неблагоприятных событиях в целях успокоения по типу: «Все могло было быть намного хуже, но…». При сорванной поездке на Бали человек может  успокаивать себя рассуждениями: « Ну и хорошо, что не поехали, а то за это время столько самолетов разбилось! И вообще, зачем летать в страны, где постоянно  всякие торнадо и смерчи? Не дай бог!».

Обесценивание также эксплуатируется нашей психикой, как способ повышения субъективной самооценки, уровня притязаний и снижения негативных эмоций, накапливающихся завистью к тем персонажам, которых мы идеализируем. Мужчина может в тайне восхищаться определенными ЗУНами (знаниями, умениями, навыками) своего коллеги и завидовать ему. В курилке обсуждая ненавистного молодца, обесценивать его следующими высказываниями: «Игорь Алексеевич может и хороший «продажник», продать идею – его конек, но вести целиком проект он не способен!».

Некоторые люди на протяжении всей своей жизни не могут вырваться из пут защитных механизмов, работающих слаженно в прочной связке друг с другом.

Веронике за тридцать, и она все не может построить хорошие долгосрочные отношения с одним мужчиной вот уже более 10 лет. Все романы заканчивались для нее плачевно. Сейчас она в очередной раз рассталась с мужчиной, который оказался «козлом», по ее мнению, как и все предыдущие. Попробуем разобраться в этой повторяющейся истории.

Защитный механизм расщепление бессознательно делит мужчин в сознании Вероники на «тюфяков» и «бруталов». «Тюфяки» — это заботливые и нежные мужчины, которых Ника обесценивает, не видя в них мужественности и сексуальности. Следовательно, мужчин с кем она могла бы реально построить хорошие отношения, она изначально отвергает.  «Бруталы» же манят ее своей неординарностью, животной силой и напускным обаянием. Срабатывает механизм идеализации и Ника наделяет этих мужчин невообразимыми качествами, которых у них зачастую и нет. Она, будучи влюбленной, не обращает внимание на те качества своего избранника, которые явно указывают на невозможность или нежелание строить серьезные отношения  с ней. По истечению определенного времени Вероника сталкивается с неизбежной реальностью и, раненная неоправданными надеждами, ретируется с поля боя. Женщина сможет вырваться из этого порочного круга, осознав работу всех трех примитивных защитных механизмов, выявив причинно-следственные связи. Пересмотр своего отношения к себе и к другим  позволит Веронике без «розовых очков» или уничижения приблизиться к по-настоящему хорошему мужчине (но не идеальному) и построить с ним прочные отношения.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Я не знаю, что хочу: как разбудить Естественного Ребенка

Добавить комментарий

Я не знаю, что хочу: как разбудить Естественного Ребенка

 

 

Евгений Корчмарек

— Мам, я хочу мороженое!
— Сначала кашу, потом котлету с макаронами, потом мороженое!
— Но я не хочу макароны!
— У нас свиней нет — будешь есть то, что я приготовила!

Знакомо?

У многих из нас в детстве были подобные диалоги с родителями и чаще всего наше хочу или не хочу — игнорировались и мы вынуждены были делать то, что нам сказали родители, решив про себя — когда я вырасту — я буду делать то что я хочу!

Но мы вырастаем и начинаются новые «надо» и «необходимо», только мы получаем их теперь не только от родителей и социума, но и от себя:

— Я не хочу это делать! Мне не интересно — «говорит» нам наш внутренний ребенок
— Надо потерпеть, ведь это то дело, которое нас кормит! — отвечает ему теперь уже внутренний родитель
— Но мне это не интересно — мне интересно сейчас вот это!
— Но это не приносит нам денег!

И так происходит не только на работе: то же самое происходит и в отношениях: нам могут нравиться одни, но «полезны» — другие , а на самом деле «подходят под требования нашего внутреннего родителя» (как макароны — вы уверены, что макароны действительно полезнее мороженого?).

 

Тема самомотивации сейчас очень модна — а на самом деле часто это тема насилия внутреннего Родителя над внутренним Ребенком, которая, если продолжать заставлять себя делать то, что не хочется — становится причиной депрессии.

И в какой-то момент мы начинаем задумываться — а чего же я хочу на самом деле?

Но в этот момент нас может ждать удивительный вывод: я не знаю!

Даже в ресторане, когда мы смотрим на меню, мы часто не знаем: а чего мы хотим: курицу или рыбу? Или может быть мясо?

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ? КАК ПОНЯТЬ ЧЕГО Я ХОЧУ?

Но дело в том, что вы не сможете соединиться со своим хочу, пока вы делаете то что вы НЕ хотите!

А для этого часто требуется полностью изменить свою жизнь: это может потребовать смены работы, смены партнера, да даже смены страны проживания!

Поэтому в этом процессе важно не делать резких движений и сначала написать список того что вы делаете и чего не хотите!

По этому списку выбрать то, от чего вы можете отказаться, а чего поручить другим!

Вы не представляете сколько позитива можно услышать от клиенток, которые хорошо зарабатывают, терпеть не могут убираться и готовить, но считали, что настоящая хозяйка ДОЛЖНА убираться и готовить — и они впервые попробовали услуги домработницы!

Или клиент, который не получал удовольствия от езды на машине, а теперь продал ее и пересел на такси?

Или клиентка, которая поняла, что не хочет мужа в сексуальном плане и стала задумываться о том: а чего она на самом деле хочет и как она это сможет реализовать?

Любой контакт со своими истинными желаниями и отказ от того что «не хочется» наполнен огромным количеством психической энергии — вы это прямо на уровне тела почувствуете, когда с ними соприкоснетесь!

Подробнее об истинных и ложных желаниях можно почитать в моей статье: Как отделить истинные желания от ложных?

ТАК ЧТО ЖЕ МОЖНО СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ СОЕДИНИТЬСЯ СО СВОИМИ ЖЕЛАНИЯМИ?

Вот небольшое упражнения на эту тему:

1. Вы пишите список того что вы НЕ хотите.

2. Вы решаете: от чего вы можете отказаться или делегировать из того что НЕ хотите уже сейчас: и начинаете отказывать и делегировать, наблюдаете за своими ощущения в теле, когда отказываетесь.

3. Вы пишите список того что хотите и представляете как будто вы уже получили это: наблюдаете на уровне тела: похожи ли ощущения на ощущения из пункта 2?

4. Вы пишите отдельный список того, что по-настоящему хотите: с ощущениями как из пункта 2 — и начинаете планировать и реализовывать пункты из этого списка.

5. Если по каким-то «хотелкам» после написания списка из пункта 4 продолжается «зуд» — то, скорее всего это «хотелки», которые вы тоже очень-очень хотите, но не верите, что их вообще возможно реализовать — их тоже добавляете в список желаний и реализуете в первую очередь!

6. Обязательно наблюдаете как меняется ваша жизнь к лучшему и БЛАГОДАРИТЕ себя за то что вы уже сдалали! И РАДУЕТЕСЬ этому — активно и импульсивно — вы это заслужили!

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

«ТЯЖЕЛАЯ ИДЕНТИЧНОСТЬ»: ГОЛОСА ИЗ ПРОШЛОГО

Добавить комментарий

«ТЯЖЕЛАЯ ИДЕНТИЧНОСТЬ»: ГОЛОСА ИЗ ПРОШЛОГО

Геннадий Малейчук

«ТЯЖЕЛАЯ ИДЕНТИЧНОСТЬ»: ГОЛОСА ИЗ ПРОШЛОГО

Огромное количество людей страдают

 от неразделенной любви к себе

Карл Менингер

 

Одному ребенку родители дают крылья,

 другому — гири

(из текста)

 

Часто слышу от своих клиентов различные варианты обесценивания себя. Я называю их «Я недо…»

Я некрасива, Я глупая, Я слабая,  Я ничего не могу, Я ни на что не способная, Я никакушка…

Это примеры негативного образа Я. И этот образ определяет отношение человека к себе, к миру, к другим, влияет на все его мысли и поступки, формируя его судьбу. Человек оказывается заложником негативной идентичности. Он как в паутине запутан в тяжелой, навязанной другими идентичности. Вы спросите – почему другими?

За нашим Я всегда стоят Другие

Люди сделаны из людей. Все мы сотканы из мнений других людей. Другие люди «лепят» образ моего Я, который незаметно становится моей идентичностью. Со временем голоса других не опознаются как голоса Других, они становятся голосами моего Я.

И решающее значение здесь имеют значимые, близкие люди из нашего детства.  Дети психологически голые. У детей нет фильтра против оценивания. Взрослый может защитить себя, критически отнестись к оценке другого. Он может ответить – реально либо мысленно. Он может избирательно относиться к оценкам извне: Это мне подходит, а это нет!  Ребенок не может этого делать. Ребенок воспринимает все как правду.

Услышать голос Другого

В работе с негативной «тяжелой» идентичностью я предлагаю своим клиентам следующую авторскую технику, которую я называю «Голос из моего прошлого».

  1. Вначале предлагаю проговорить негативные высказывания о себе:«Я не красивая… Я ни на что не способна! Я глупая! Я не справлюсь. Я ничего не могу….».У каждого человека свой «любимый» набор Я-обесцениваний.
  2. Переформулируем их  наТы-высказывания:

Ты не красивая… Ты ни на что не способна! Ты глупая! Ты не справишься. Ты ничего не можешь…

  1. Попробуем найти автора (ов) этих Ты-высказываний. Как правило, круг этих людей достаточно предсказуем – родители, бабушки-дедушки, тети, воспитатели…

У них есть свой образ моего Я, картинка меня и я должен/должна с ней совпадать и поддерживать ее. Здесь я не слышу себя, не доверяю себе. Важно понять, что это не мое подлинное Я! Это мнение. Мнение Других. Меня нагрузили им, приписали его мне, испугали! Это их мнение, это их страх, это их опыт! Это идентичность тяжелая, навязанная кем-то.

Меня здесь нет. Меня здесь никто не слышит, им не важно, что я чувствую, они лучше знают это за меня! Все эти мамы, папы, бабушки и прочие учителя жизни.

  1. А сейчас попробуем ответить этим не-Я.

«Я не хочу тебя слушать!», « Мне не интересно!», «Заткнись!»,  «Отстань!»

Здесь важно как-то отнестись к тому, что мне приписывают. Можно посылать, объяснять, игнорировать,  шутить… Важен любой диалог Я-Ты.

Когда ты это делаешь —  ты выходишь из слияния. Ты навязанную негативную идентичность возвращаешь автору.

Проведи ревизию своей идентичности, своего образа Я.

Важно освободить свою негативную навязанную идентичность от этого тяжелого знания.

Важно вытаскивать себя из этого детского опыта. Из той ситуации, где ты был слабым, зависимым, а они большими и сильными. Вытаскивать в позицию взрослую, реальную.

Что можно получить в результате таких упражнений? Можно найти себя, свое Я! И дальше укреплять голос своего Я, слышать и слушать его.

Я нашла любимого человека!

Приведу пример выполнения этого упражнения у одной из моих клиенток. Высказывания записал дословно. (Согласовано с клиентом)

— Я искала этого человека вовне, а нашла в себе…

— Я тот человек, с которым я хотела бы жить…

— Я нашла того человека, с которым я хотела бы прожить свою жизнь..

— Я сходила на свидание с собой… угостила себя…

— Я общаюсь с собой и мне хорошо, я общаюсь с любимым человеком…

— У меня появилось ощущение ценности, радости, что я есть…

— Я сказала, что больше не брошу, не предам себя…

— Я начинаю распускаться!

Все мы заложники опыта своих отношений со значимыми для нас людьми. И здесь как кому повезет.  Одному ребенку родители дают крылья, другому — гири. Важно помнить, что негативная наследственность в виде тяжелой идентичности не приговор. С этим можно и  нужно что-то делать.

И психотерапия – хороший вариант для того, чтобы скорректировать и переписать свою негативную идентичность.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

 

Защита психологических границ — ответственность самого человека

Добавить комментарий

Защита психологических границ — ответственность самого человека

 

Человек — существо социальное и нуждается в обществе других людей. Однако, помимо социальности, есть такая черта, как индивидуальность. То есть, у каждого из нас есть свои интересы, ценности, потребности, которые иногда идут вразрез с интересами, ценностями и потребностями других людей.
И за себя, за свои интересы человеку приходится бороться.
Самому. Не перекладывая эту задачу на других.
Вот именно это я и хочу сказать: ЗАЩИТА СОБСТВЕННЫХ ГРАНИЦ — ОТВЕТСТВЕННОСТЬ САМОГО ЧЕЛОВЕКА.

Что происходит, когда человек сам не защищает собственные границы, отлично показано в одной истории. Нет, это был не психологический эксперимент (вроде всемирно известных экспериментов Зимбардо и Милгрэма), это был перформанс.

Художница, создательница всемирно известных перформансов югославка Марина Абрамович в 1974 году организовала мероприятие под названием «Ритм 0». В зале выставочного центра в Неаполе был поставлен стол, где лежали 72 предмета, как бытовые, так и опасные: перья, спички, нож, гвозди, цепи, ложка, вино, мед, сахар, мыло,кусок торта, соль, коробка с лезвиями, металлическая труба, скальпель, спирт и много чего ещё.
Художница разместила табличку:
«Инструкции.
На столе 72 объекта, которые вы можете использовать, как хотите.
Перформанс
Я — объект.
В течение этого времени я беру на себя полную ответственность.
Продолжительность: 6 часов (20:00 — 2:00)».
И зрители сперва робко, а потом всё смелее начали входить во взаимодействие с художницей, применяя предложенные предметы.
Сперва люди целовали Марину, дарили ей цветы, но постепенно осмелели и стали заходить всё дальше.

Присутствующий на перформансе искусствовед Томас МакЭвили писал: «Все началось невинно. Кто-то повернул ее, другой потянул за руку, кто-то дотронулся уже более интимно. Страсти неаполитанской ночи начали накаляться. К третьему часу вся ее одежда была изрезана лезвиями, а к четвертому лезвия добрались и до ее кожи. Кто-то надрезал ее горло и пил кровь. С ней проделывали и другие вещи сексуального характера. Она была так вовлечена в процесс, что не возразила бы, захоти зрители изнасиловать или убить ее. Столкнувшись с ее безволием, нашлись люди, которые встали на ее защиту. Когда один из мужчин приставил к виску Марины заряженный пистолет, положив на курок ее собственный палец,между зрителями разразилась драка».


«Сначала зрители очень хотели со мной поиграть, — вспоминает Абрамович. — Потом они становились все более агрессивными, это были шесть часов настоящего ужаса. Они отрезали мне волосы, втыкали в тело шипы роз, резали кожу на шее, а потом наклеили пластырь на рану. После шести часов перформанса я со слезами на глазах, голая пошла навстречу зрителям, отчего они в буквальном смысле выбежали из комнаты, так как поняли,что я „ожила“ — перестала быть их игрушкой и начала управлять своим телом. Я помню,что, придя в отель в этот вечер и посмотрев на себя в зеркало, я обнаружила у себя прядь седых волос».

 

Почему же люди делают такие вещи (с другими или с самими собой, или вот с Мариной Абрамович)? Неужели люди злы? Нет, не злы — но они любопытны. Мы — гоминиды, потомки человекообразных обезьян, и переняли от них любопытство и исследовательский дух. Поэтому в природе человека заложена склонность проверять границы до тех пор, пока их не нащупаешь. А если границ нигде нет, то человек будет юзать ближнего своего до тех пор, пока совсем не смылит в ноль.
И ещё важное: в перформансе Марины Абрамович одним из условий было озвучено: «Моё тело (на время перформанса) — объект». То есть, не обладает собственной волей, субъектностью, способностью говорить «нет» тому, что неприемлемо. А с объектом субъекты не церемонятся. В конце концов, никто не извиняется перед стулом за то, что задел его ножку? Или перед чашкой, что уронил её (или даже разбил)? Вещи можно портить и ломать, а ответственность за их порчу если и наступит, то перед их хозяином (т.е., субъектом).
И когда вы позволяете проделывать с собой то, что неприемлемо, вы себя обращаете в объект, вещь, предмет для использования. И кого же винить за то, что с вещью обращаются так, как обращаются с неодушевлёнными предметами?

Ключевой инструмент при выстраивании границ — это слово «нет». «Нет» говорится тому, что неприемлемо, что человек не будет делать, во что не станет вовлекаться. Или другая сторона той же медали — слово «да». «Да, я так хочу». «Да, я это сделаю». «На том стою и не могу иначе». «Здесь будет город заложен, отсель грозить мы будем шведу». «Это будет сделано». «Я сказал».
Но просто говорить — только воздух сотрясать. Важно устоять на заявленных позициях, превратить слово в дело. Своей субъектностью изменить объектный мир. Именно это и делает человека субъектом.

Раз и навсегда установить границы — нереально. Любой новый участник общения непременно будет искать, где границы проходят и проверять их на прочность. Поэтому-то границы не устанавливаются «снаружи», а могут быть удержаны только «изнутри», волей и решимостью человека. «Я — вот таков». «Вот это и это для меня важно». «Я сказал».
Так что ещё раз повторю: удерживать свои границы — ответственность самого человека. Никто за нас это не сделает.
Но чтобы их удержать, нужна внутренняя сила, прокачанная личность.

Мечта всех инфантилов — попасть в такое место, где границы будут удерживаться сами по себе, где никто меня не обидит, где будет само по себе становиться комфортно и безопасно. Но это неправильно и нездорово! Биологи установили, что в слишком комфортной среде, где уничтожены все-все бактерии и вирусы, падает иммунитет человека. Там, где нет естественных врагов, слабнет биологический иммунитет, а там, где регулярно физическое тело испытывается на прочность (естественно, незапредельными нагрузками), иммунитет прокачивается и готов отразить серьёзную опасность, если она возникнет. То же и с «психологическим иммунитетом» — в среде, где все чересчур деликатны, не соприкасаются и не воздействуют на других, личность становится слабой, изнеженной и неспособной постоять за себя.

И психологическая терминология — она о том, как человек обходится со своими границами и с поведением других. «Открытые границы» — о, заходи, я рад каждому встречному и уверен, что никто мне не сможет навредить, я достаточно силён. «Закрытые границы» — «я напуган и подавлен, я слаб, мне кажется, что люди опасны, поэтому я никого к себе не подпущу (на всякий случай)».

Я радуюсь, когда в процессе психотерапии клиент научается говорить мне «нет». Это значит, что и его «да» теперь будет более весомым. Мне гораздо более безопасно, когда я знаю, что на согласие человека можно опереться, что оно искренне (а не трусливое и вялое, данное только из страха — что его бросят, накажут, обругают, лишат общения и т.п.)

Границы — это ведь очень удобная и прагматичная вещь для всех участников общения. Если человек умеет говорить «нет» и говорит его веско, защищая свою волю, это ведь действительно, всерьёз удобно для всех участников общения. Да-да, и для того, кому сказали «нет» — тоже удобно и безопасно. В этом случае один не окажется поранен, а другой не станет насильником (принуждая партнёра по общению к тому, что для него неприемлемо).
То есть, хорошие границы — это средство безопасности. Для всех участников общения. Чрезмерная покладистость провоцирует на худшее. Если агрессор не встречает отпора, то продвигается вглубь территории всё дальше и дальше. А все мы, потомки человекообразных обезьян, ещё и очень агрессивны — это нормально и правильно (про агрессию я ещё напишу потом). Так что это два балансирующих инструмента общения: агрессия и границы. Если они оба проработаны, то общение и взаимодействие становятся эффективными и приносят участникам большое удовольствие.

Когда Марина Абрамович уходила с перформанса, люди старались не смотреть ей в глаза — им было стыдно за всё то, что они творили с ней. Они обходились с ней, как с объектом, а она была субъектом. Это стыдно, неправильно, некрасиво. Это травмировало не только саму «жертву», но и «насильников» — тех, кто с ней такое творил. И Марина своей художественной работой показала, что защита границ человеческой личности — важный элемент в том, чтобы людьми могли оставаться все: и те, кого могут обидеть, и те, кто обижает.

Но главная, ключевая ответственность за защиту собственных границ по-прежнему лежит на самом человеке.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Как фразы детства становятся стилем взрослой жизни. «Не живи!»

Добавить комментарий

Как фразы детства становятся стилем взрослой жизни. «Не живи!»

И Да! Возможно все!

 ИринаГнелицкая

Предлагаю твоему внимание примеры фраз, которые достаточно часто в порыве гнева, в моменты каких-то обид, недопонимания в общении с ребёнком льются рекой из уст значимых взрослых:

🔥Глаза бы мои тебя не видели.

🔥Не путайся под ногами, не мешай!

🔥Вечно ты мне мешаешь.

🔥Мне не нужен такая плохая, вредная девочка.

🔥Горе ты мое луковое.

🔥Я из-за тебя не могла нормально работать, не сделала карьеру, не вышла замуж и все силы, всю себя отдала тебе.

🔥Я столько тревог и волнений пережила с тех пор, как ты появилась.

🔥 За что мне такое наказание?

Подобные фразы могут привести к очень непредсказуемым последствиям, о которых никто и подумать не может.

Но как оказывается, бессознательно ещё в детском возрасте формируется установка НЕ ЖИВИ. 

Из-за подобных высказываний чувствуешь, что не нужна и не важна.

И у тебя формируются такие внутренние решения, как:

⚡Мир опасен, страшен.

⚡Я слабее других людей.

⚡Я не умею принимать решения.

⚡Лучше бы меня не было.

⚡Вечно все из-за меня.

⚡Это я во всем виновата.

⚡Я буду жить пока несчастна и буду страдать.

Эти бессознательные решения уже во взрослой жизни начинают проявляться в важных жизненных сферах, а именно:

✅сложно делать выборы, вечно терзают сомнения;

✅сложно добиваться успехов;

✅сложно ставить цели, даже маленькие и достигать их;

✅в любых ситуациях есть постоянное чувство вины, что как-то не так сделала, не так себя повела, не так сказала. 

✅непонимание в разделении отвественности, когда кажется ты несёшь ответственность за всё и всех. 

✅на многие трудности опускаются руки, нет желание что-то решать, а лишь вопросы: «для чего я живу, в чем смысл такой моей жизни?», а то и не желание жить.

А если ты узнала, что тебя не хотели рожать, думали сделать аборт и всякое такое, то это прямое попадание в установку НЕ ЖИВИ. И как следствие, возможны суицидальные мысли. Да и можно об этом не знать, не слышать, но жить согласно данной установке. Ведь ещё в утробе матери формируется психическое развитие ребёнка и его будущий жизненный сценарий. 

А что делать с этим всем, возможно ли изменить?

Обратиться к психологу, психотерапевту и пройти свой путь в сопровождении специалиста.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

 

9 черт характера зависимых людей

Добавить комментарий

9 черт характера зависимых людей

Екатерина Вашукова

Зависимые люди считают себя ответственными, когда что-то идёт не так, как они ожидали.

Порой, чтобы сосредоточиться на самих отношениях, люди, сами того не подозревая, приходят к зависимости от них. Это связано с высокой восприимчивостью. Вы должны спросить себя: “Я — зависимая личность, или у меня просто имеются некоторые соответствующие черты характера?”

Ниже приведены черты, связанные с проявлением зависимой личности. Их не всегда легко выявить и применять к себе, ведь бывает трудно заглянуть так глубоко. Каждый человек оказывается на перекрестке, где он должен решить — продолжить путь вниз или идти сложным путём саморазвития.

Те, кто выберет первую дорогу — ждёт злоупотребление алкоголем, наркотиками, едой, азартными играми, покупками или отношениями.

1. Зависимые люди испытывают затруднения при принятии повседневных решений без совета и заверения.

Акцент ставится на повседневных решениях. Если бы речь шла каких-то важных жизненных изменениях, то, конечно, Вы обсудили бы свое решение с семьей и друзьями, чтобы услышать их мнение по этому поводу. Но зависимая личность испытывает трудности и страх с обычными ежедневными вопросами, боясь того, что сделает что-то неправильно.

2. Для принятия решения и ответственности за него во всех сферах своей жизни используют других людей.

Обращение за помощью к другому человеку, если дело касается очень важной области жизни — это одно. Ожидание, что кто-то возьмёт на себя ответственность за Вас — другое. Люди с зависимыми чертами характера передают ответственность и контроль крупнейших областей своей жизни другому человеку из страха, что сами они в одиночку с этим не справятся, так как каждая жизненная проблема воспринимается ими как непреодолимая трудность.

3. Из чувства страха боятся показать свое несогласие по тем или иным вопросам.

Вы могли слышать фразу, которая, на мой взгляд, является издевательской: “Все имеют право на собственное мнение, пока это мнение совпадает с моим”. Зависимый человек не чувствует себя достойным выразить мнение, которое отличается от мнения окружающих.

4. Изо всех сил пытаются избегать новых проектов или самостоятельных действий.

Зависимые люди боятся что-то самостоятельно начинать, так как окружающие могут понять, насколько они “бесполезны”. Они боятся неудач, которые обнажат их слабые места перед обществом, избегают брать на себя инициативу.

5. Чувствуют себя несчастными, если находятся в одиночестве, или думают о том, что им грозит это состояние.

Зависимые люди часто ожидают худшее. Они не могут жить своей собственной жизнью, без других. Только одна эта мысль об одиночестве заставляет их чувствовать себя незащищенным и уязвимым. Она приводит их в подавленное состояние. Зависимые люди искренне верят в Закон Мерфи: «Если есть вероятность того, что какая-нибудь неприятность может случиться, то она обязательно произойдёт».

6. Делают себя виновными, если что-то произошло неправильно.

Жизнь состоит из множества событий, иногда они могут быть негативными. Зависимые люди в силу недостаточной любви и доверия к себе считают, что в сложившихся обстоятельствах виноваты они, даже если очевидно, что от них в данном случае ничего не зависело. Они винят себя не только в произошедших событиях, но и часто берут вину других людей на себя.

7. Чувствуют себя ответственными за выполнение ожиданий других.

В отношениях зависимая личность принимает ожидания окружающих как своё собственное. Таким образом, когда он терпит неудачу, то считает, что не оправдывает не только собственные надежды, но и другого человека. Каждая неудача усиливает разрушительное суждение.

8. Постоянно нуждаются в одобрении своих поступков и действий другими людьми.

Зависимые люди нуждаются в проверке и одобрении так отчаянно, как алкоголик жаждет напиток, а игрок — джекпот. Когда они получают одобрение, их эмоциональное состояние выравнивается, по крайней мере на время.

9. Не имеют личных границ и не способны их защитить.

Единственная реальная граница, которую имеет зависимый человек, должна быть в области желаемых отношений. Все другие личные рамки, нечеткие и договорные, используются, чтобы поддерживать комфортные для них отношения.

Готовность договориться о личных границах для отношений делает таких людей очень уязвимыми. Некоторые используют эту патологическую особенность в своих корыстных целях для удовлетворения своих потребностей.

Итак, принять правду о себе трудно, но она является путем к свободе. Зависимый человек тратит своё время и энергию, пытаясь сохранить ненужные отношения. Чтобы избавиться от этой зависимости, необходимо понять свою ценность и стараться установить отношения, основанные на правде

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Нарциссические родители. Дети как частная собственность

Добавить комментарий

Нарциссические родители. Дети как частная собственность

Мария Горшкова

Нарциссические родители стремятся отнять у ребёнка самое главное – право быть собой. Недаром большинство людей, один или оба родителя которых имели нарциссическое расстройство, часто ощущают себя как будто несуществующими. Нарцисс считает ребёнка продолжением себя в прямом смысле слова, полной и безраздельной своей собственностью. Ребёнок для него — бесконечный источник всевозможных ресурсов. Именно поэтому он всеми силами старается удерживать этот источник рядом как можно дольше.

Нарциссический родитель может заботиться о физическом благополучии своего ребёнка, но никогда не заботится о его эмоциональном состоянии. Ребёнка могут ругать и наказывать не только за проявление эмоций, но даже за болезни и недомогания, ведь всё, что хоть как-то нарушает комфорт и спокойствие родителя, — под строжайшим запретом. Ребёнок должен быть максимально удобен и при этом соответствовать всем высоким стандартам родителя-нарцисса. Отношение к ребёнку обусловлено тем, насколько он им соответствует. Всё, что значимо для самого ребёнка, игнорируется и обесценивается.

Детям постоянно транслируется, что они должны тяжким трудом заработать каждую крупицу родительской любви; если они не будут соответствовать требованиям, от них откажутся, бросят, сдадут в детский дом; что они менее ценны, чем другие: их постоянно сравнивают, жестоко обесценивая в этом сравнении. Именно эти установки дети нарциссических родителей переносят и на последующие отношения в своей жизни.

В нарциссических семьях не бывает здоровых границ: нарциссы либо сливаются с ребёнком, контролируя каждый его шаг, либо бывают абсолютно равнодушны и дистанцированы, что часто вызвано патологической завистью к нему. Парадокс заключается в том, что нарциссические родители хотят видеть своего ребёнка очень социально успешным, ибо через него осуществляют свои мечты, но если ребёнок достигает успеха, даже в значимой для родителей области, могут начать эти достижения обесценивать и стремиться уничтожить, не выдерживая собственной зависти. Если же ребёнок осмелился пойти вообще по другому пути, ярости и презрению нарцисса не будет предела.

Часто нарциссы чередуют эмоциональный шантаж (в случае, когда хотят получить очередную порцию ресурса) с обесцениванием и игнорированием (когда хотят наказать ребенка за нарушения правил). Это, безусловно, очень сильно сказывается на психологическом состоянии ребёнка: он никогда не чувствует себя спокойно и защищенно, он всегда вынужден чутко прислушиваться, чтобы угадать настроение родителя и сказать или сделать то, что от него ожидают.

Родители-нарциссы никогда не признают своей вины и не просят прощения. Они — носители абсолютной истины — непогрешимы и идеальны, при этом постоянно упрекают ребёнка в ошибках и недостатках. Также ребёнок лишён права жаловаться или просить поддержки, тогда как нарциссические родители постоянно говорят о себе и своих проблемах, требуя от ребёнка участия, помощи и сопереживания.

Нарциссические родители не способны напитать своих детей любовью, потому что их любовь объектна. Если ребёнок не самый лучший в соответствие с личной шкалой нарцисса, и он не может получать для себя восхищение от других через ребёнка, он начнёт ребёнка эмоционально уничтожать.

Родители-нарциссы часто критикуют и высмеивают внешность своих детей, развивая в них полное неприятие себя. Причём нередко ребёнок имеет значительно более привлекательную внешность, чем родитель, однако, испытывая сильнейшую зависть, родитель стремится внушить ребёнку комплекс неполноценности, а иногда даже подталкивает к изменениям, которые сделают его менее привлекательным. Этим нарцисс может преследовать и ещё одну выгоду – не дать впоследствии построить ребёнку личную жизнь, чтобы оставить его рядом как постоянный источник ресурса.

Часто нарциссическая мать всеми силами удерживает возле себя повзрослевших сына или дочь, всячески внушая им, что они слабые и беззащитные, а мир очень опасен. И здесь нередко звучит двойное послание, состоящее их взаимоисключающих установок: «нужно быть сильным и самостоятельным» (то есть удобным для родителя) и «ты без меня не справишься».

Нарциссический родитель нередко стремится разрушить дружеские и любовные отношения своего ребёнка. При этом он может декларировать, что желает ребёнку хороших друзей, скорее встретить свою любовь, исподволь транслируя: «ты недостоин отношений».

Взрослые дети нарциссических родителей чаще всего выбирают партнёров-нарциссов, потому что бессознательная часть нашей психики устроена таким образом, что мы невольно стремимся проживать заново детские психологические травмы с другими, похожими на родителей людьми, на самом деле в надежде получить уже от этих людей то, чего так не хватало от родителей. Но такие отношения вряд ли могут быть счастливыми, ведь нарцисс не может дать столь необходимых безусловной любви и принятия.

Дети нарциссов имеют патологически низкую самооценку; очень чувствительны к чужому мнению; у них хроническое чувство вины и много стыда; они редко умеют слышать себя, свои эмоции, свои желания; склонны к тревожным и депрессивным расстройствам; в отношениях часто долго терпят эмоциональное или физическое насилие, боясь быть покинутыми; склонны к созависимости. Также они нередко бывают перфекционистами и обесценивают себя и свои достижения, потому что их Внутренний родитель говорит голосом настоящего родителя-нарцисса.

Настоящих родителей изменить не в наших силах. Бесполезно надеяться и ждать, что нарциссический родитель осознает последствия своих действий и слов. Важно, чтобы жизнь так и не прошла в попытке, наконец, получить безусловное принятие от того, кто по своей природе дать его не способен. Важно остановиться и начать путь к себе. Это сделать никогда не поздно. Детские психологические травмы возможно исцелить полностью или практически полностью, хоть это и требует определённых усилий со стороны самого человека и высокой квалификации специалиста.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

О новых методиках в ЭОТ

Добавить комментарий

О новых методиках в ЭОТ

schastlivii-mir-v2.orig.jpg

Николай Линде

Пусть немного уже задним числом, но хочу опубликовать некоторые новые методики, которые думаю еще не известны нашим конкурентам. На наших семинарах они уже частично обнародованы. Наши ученики уже применяют их в практике с большим успехом. Их конечно, можно будет сразу скопировать и выдать за свои, но все-таки, другого способа сохранить их для истории и надежно передать нашим последователям, мы не знаем.Иногда даже забываешь, что буквально вчера родилась новая классная методика, что надо бы закрепить ее в письменном виде, опубликовать под своей фамилией. Не только ради своей славы, но ради того, чтобы передавалась и распространялась под точно и правильно, и под флагом ЭОТ. Чтобы пополнялась копилка наших эффективных, иногда совершенно неожиданных, и поэтому «неотразимых» приемов.

  1. Возращение части личности, от которой человек отказался в критический момент своей жизни

Сравнительно недавно (примерно полгода назад) на одном из мастер-классов было сделано весьма важное и теоретическое, и одновременно, практическое открытие. Назвать его можно «возвращение утраченного себя». Дело в том, что в некоторых критических ситуациях, когда жизнь человека «ломается», часть его личности так и остается зафиксированной и забытой в прошлом. Именно в тот момент, когда это произошло реально или виртуально.

Пример. «Прыжок с балкона»

На занятиях мастер-класса обсуждалась тема фобий. Одна из моделей происхождения фобий объясняет их скрытым суицидальным намерением, вызванным, как правило, родительским предписанием «не живи». У ребенка, получившее такое предписание, рождается стремление к смерти, раз он не нужен своим родителям, часто связанное с надеждой, что тогда они полюбят его. Это стремление может актуализироваться в ситуациях, действительно представляющих угрозу жизни, например, когда человек находится на платформе метро и из тоннеля выезжает поезд, когда человек стоит на краю пропасти или летит на самолете. Бессознательное влечение к смерти актуализируется, и человек пугается этого импульса, потому что он на самом деле жить хочет.

Одна участница семинара пожаловалась, что у нее есть сильный страх высоты, и что ее сначала как будто действительно тянет вниз, а потом рождается страх. Она признала, что получила от своих родителей предписание «не живи», и у нее в детстве были мечты о ранней смерти (суициде). Выслушав ее, я предложил ей представить себя, стоящей на балконе на большой высоте, мысленно посмотреть вниз. «Что чувствуешь? – спросил я. «Тянет и страшно!» «Тогда полетели!» — резко предложил я – «Не бойся, я с тобой». Она явно боялась сделать это даже в воображении, но все-таки решилась. «Ну, приземлились! – констатировал я – Что видишь вокруг?»

«Я не знаю, что это такое, оно какое-то туманное, но это что-то родное».

«Прими это как часть своей личности!»

«ОЙ! У меня как будто какая-то дыра в груди заполнилась! Мне так хорошо стало, даже жарко!»

Это ощущение жары продолжалось потом еще долгое время, не менее получаса, девушка говорила, что она как будто в бане сидит.

Это удивительное явление на самом деле просто объясняется в свете нашей теории, что часть «души» человека осталась в месте предполагаемого самоубийства. Ведь в месте самоубийства человек и расстается со своей душой, или частью жизни, если даже не совершил реального суицида, но много раз примерялся. В результате полета к самой себе и принятия этой застрявшей в месте предполагаемой смерти части личности, к человеку вернулась и вся его жизненная энергия, с которой он уже не раз мысленно расстался! Поэтому ей стало так жарко и одновременно очень хорошо! Поэтому дыра в груди заполнилась!

Отсюда мы поняли, что можно и нужно возвращать утраченные и застрявшие в момент «бифуркации» части личности.

Для возвращения зафиксированной в прошлом части личности не обязательно прибегать к таким экстремальным способам, как воображаемый прыжок с балкона. Можно просто представить, что осталось навсегда в «том моменте».

С неожиданной стороны эту теорию и метод подтвердила моя ученица Ирина Мальцева. Она обнаружила, что в тех случаях, когда ребенок в детстве отказался от своей мечты, от своего предназначения, он тоже оставляет в том моменте часть своей души. Например, ребенок хотел быть художником, а родители сказали: «Ты не заработаешь своими художествами, становись инженером!» Ребенок сдается, но утрачивает большую энергию и способности, а часть его личности, нереализованная остается в «этом моменте» слома судьбы. Неправильно говорить уже взрослому человеку: «Рисуй сейчас!» Энергия в свое время выделенная на эти планы развития, так и застряла в прошлом. Единственно правильный вариант – вернуть себе эту часть личности и связанную с ней энергию.

Ирина Мальцева сообщила, что те клиенты, которые вернули себе свои части личности, застрявшие в прошлом, и не реализованные, обретают много энергии и оптимизма. Они не становятся художниками или музыкантами, как хотели в детстве, но их творческий потенциал проявляется как-то иначе, так как необходимо и возможно сейчас. Их здоровье и эффективность повышается.

Можно даже превратить эти приемы в упражнение. А именно.

Упражнение  «Найди свои утраченные «Я»

Представьте, что Вы движетесь в некотором пространстве, и ищете свою забытую или утраченную когда-то часть личности. Что-то притягивает Ваше внимание, вы приближаетесь и видите более ясно некоторый образ. Чувствуете ли Вы, что это что-то важное и родное для Вас? Можете мысленно задать вопросы этому образу, о том, кто он такой и как был утрачен Вами. Можете мысленно стать этим образом, отождествиться с ним и почувствовать его переживания, его потенциал, его желания. Примите его как часть своей личности. Какие будут у Вас самого ощущения и переживания? Чувствуете ли Вы, что Ваше состояние улучшилось? Чувствуете ли Вы, что Вы как будто дополнились чем-то важным и ценным? Если да, то можно завершить упражнение. Если нет, следует продолжить сократический диалог со всеми возникающими образами, пока не добьетесь полной ясности.

Если исследовать эту тему поподробнее, то наверняка найдется очень много моментов в жизни человека, где он мог «забыть» часть своей души. Сначала происходит расщепление, а потом некоторая часть игнорируется, хотя на самом деле она остается важной для этого человека. Это может быть любая травма или изменение линии судьбы. Это может быть самоосуждение даже за незначительные действия. Это может быть нереализованный суицид или брошенный путь развития, потеря карьеры или образования. Это может быть развод, ситуация одиночества, насилие, авария, стихийное бедствие, разрушившее дом, переезд в нежеланное место жительства, потеря, горе и многое другое. Вернуть прежнюю жизнь обычно невозможно, но можно вернуть утраченного себя, и это единственное радикальное средство помощи.
                   2.    «Мама, я разрешаю себе самой обрадоваться моему рождению»

Второе изобретение последнего времени касается момента рождения ребенка на свет. Мы сталкивались уже не раз, что ребенок, который в момент рождения не ощутил радости со стороны родителей, что он родился, понимает это как предписание «не живи». Он может после этого постоянно жить в печали и депрессии, а может постоянно стремиться доказать своей маме, что она должна обрадоваться его рождению.

Открытие произошло, как часто это бывает, на практике. Одна моя ученица проходила публичную супервизию. В ходе супервизии было обнаружено, что проблема ее клиентки перекликается, как обычно и бывает, с проблемой супервизируемого специалиста. А причина крылась в самом раннем этапе жизни специалиста, а именно в моменте рождения. Откуда-то ученица знала, что ее мама не обрадовалась факту ее рождения. Все ее ждали, и папа, и бабушка и другие родственники и обрадовались ее появлению на свет, а мама – нет! Она это твердо поняла из того, как мама с ней общалась в детстве, а также из рассказов других родственников. Дело в том, что мама ждала мальчика, и она была даже уверена, что будет мальчик! Увы, ее ждало разочарование! И она не была рада. Было ли это правдой или нет, не имеет значения, потому что это убеждение легло в основание созданного ею рокового сценария жизни. Ее главным устремлением в жизни стало намерение добиться того, чтобы мама все-таки обрадовалась ее рождению. Поэтому она стремилась быть мальчиком как того хотела мать и более того, совершить какие-то «подвиги», которые безусловно заставят мать обрадоваться, что она родила такую дочь!

Но, чтобы она не делала, а она много подвигов совершила, мама так и не обрадовалась. Мы не будем подробно разбирать эту историю, хотя она очень поучительна сама по себе для профессиональных психологов. Важно то, что на текущий момент эта моя ученица ощущала себя в полном тупике и безнадежности, и не знала, как решить эту проблему, и соответственно, как решить проблему клиентки.

Тогда мы предложили ей представить момент собственного рождения и от имени новорожденной девочки сказать: «Мама! А я разрешаю самой обрадоваться моему рождению!» Эта одна фраза изменила весь эмоциональный «расклад» ситуации рождения. Ребенок сам обрадовался, и увидел, что весь мир радостно встречает ее. Тогда ей уже не надо было добиваться от мамы, чтобы она обрадовалась, потому что ее уже все приняли с радостью. А тогда не надо ничего доказывать маме, и не надо решать эту нерешаемую задачу, чтобы мама в прошлом обрадовалась ее рождению. А тогда стало понятно, как решить и проблему ее клиентки. Состояние супервизируемой ученицы изменилось сразу и кардинально, а вместе с ней радовались и смеялись все присутствующие участники, наблюдавшие за супервизией!

Тогда, многие осознали, что таких случаев, и похожих, на самом деле много, следовательно, родилась новая методика ЭОТ, способная моментально разрешать некоторые тупиковые психологические проблемы, которые ранее казались просто нерешаемыми. Ура! Позднее я стал получать от моих учеников сообщения о том, что они успешно стали использовать эту технологию.
            3.   Личность и Вселенная

Эта методика родилась тоже на практике, да еще на семинаре онлайн. Одна из участниц вызвалась предъявить свою проблему на «горячем стуле».

Она пожаловалась, что не может переделать своего мужа, хотя и очень пытается. Перед этим она уже дважды развелась, так и не сумев перевоспитать своих мужей. Поэтому этого мужа она все-таки не очень сильно перевоспитывает, терпит, опасаясь его потерять. Но при этом страдает, ей кажется, что голова ее скоро разорвется, от того, что какая-то энергия просто мечется внутри головы и не может найти выход. Я понял конечно, что это ее мысли мечутся внутри головы, но не находят решения. Но решения у этой задачи нет. Поэтому я воспользовался образом мечущейся энергии и спросил: «А что не дает энергии выйти?»

— А голова как чугунок, закрытый тяжелой чугунной крышкой!

— А давай посмотрим, что произойдет, если ты приподнимешь эту крышку, и выпустишь эту энергию наверх, над головой?

— Ой, тогда она успокаивается, и мне становится лучше!

— А теперь снова посмотрите на своего мужа. Какое теперь к нему отношение?

— Странно. Какое-то спокойное, великодушное и снисходительное. Я уже не буду пытаться его переделывать.

Я интерпретировал этот результат как эффект перехода личности в некоторую метапозицию, и связал это с теорией йоги, где говорится, что над головой человека находится высшая чакра сахасрара (или тысяче лепестковый лотос). Эта чакра не зря находится над личностью, потому что она связывает личность со вселенной, и чтобы перейти на этот уровень необходимо подняться над самим собой. Каждый лепесток этой чакры связан с той или иной звездой или звездной системой. Поднимаясь на этот уровень, человек обретает так называемое «космическое сознание». Естественно с этой метапозиции становится понятно, что недостатки мужа перестают быть такими ужасными и нетерпимыми.

К сожалению, я не знаю, как далее продолжались их отношения и понимаю, что мои выводы не совсем научные, но это привело к созданию новой техники работы, весьма полезной.

Суть ее, если кратко, состоит в том. чтобы человек посмотрел на свои проблемы с более высокой, вселенской так сказать позиции.

Упражнение. Вселенная и личность.

Представьте перед собой два воображаемых стула. На одном будет находиться вся Вселенная. Это кажется невозможным, но представить это возможно. На втором стуле находится Ваша личность. Мысленно пересядьте на стул, где находится Вселенная, посмотрите на свою личность. Какие будут ощущения, мысли? Теперь мысленно переместитесь на место своей личности и посмотрите на Вселенную. Какие ощущения и мысли в этом случае? Нравится ли Вселенной Ваша личность? А личности – Вселенная? Можете ли Вы с позиции Вселенной сказать личности, что Вы принимаете ее полностью, как свою неотъемлемую и важнейшую часть? А с позиции личности сказать Вселенной, что Вы принимаете ее и согласны быть ее неотъемлемой и важнейшей частью? После этого, участники группы делятся своими впечатлениями.

Это упражнение может выявить ряд крупных психологических проблем. Например, человек может ощущать себя непринятым, отвергнутым всем миром, одиноким. Тогда он не сможет принять себя от имени Вселенной, и обратно. Тогда необходимо провести терапевтические сеансы, позволяющие решить эту проблему. В противном случае, то есть, если принятие происходит человек может ощутить удивительную внутреннюю гармонию и спокойствие, он может заплакать слезами счастья. Потому что впервые ощутит себя принятым, а не отвергнутым. Это очень важно.

С позиции Вселенной он может проникнуться снисхождением и прощением самого себя, а с позиций личности – величием и красотой Вселенной, чувством надежности и защищенности в этой жизни. Главное – достижение гармонических отношений между Вселенной и личностью, что дает человеку чувство встроенности и принадлежности, чувство защищенности и обладания глубоким смыслом жизни в контексте бесконечного мироздания.

Это далеко не все возможности, которые открываются при использовании этого упражнения, но мы не можем все описать, и не хотим помешать спонтанности при выполнении этого упражнения. Интерпретации возникающих образов и скрытых проблем потребуют достаточно высокой квалификации в ЭОТ.

На этом я закончу этот краткий обзор некоторых новых техник, недавно открытых в ЭОТ. Конечно, эти техники будут еще совершенствоваться и уточняться. Не сомневаюсь, что будут создаваться и новые. Намерен сразу информировать об этом наших учеников и последователей.

 

 

СОВРЕМЕННЫЙ ПОДХОД К ВЫЗДОРОВЛЕНИЮ ОТ СОЗАВИСИМОСТИ

Добавить комментарий

СОВРЕМЕННЫЙ ПОДХОД К ВЫЗДОРОВЛЕНИЮ ОТ СОЗАВИСИМОСТИ

На изображении может находиться: растение, цветок, на улице и природа

Деревяга Юлия

Согласно устоявшейся медицинской модели лечения аддиктивного поведения (12-шаговые программы), созависимость — это болезнь, которая полностью не лечится, но поддается коррекции у тех, кто настроен на работу над собой и прилежно следует всем предписаниям.

Однако такая модель, по мнению Берри и Дженей Уайнхолд (1989), имеет тенденцию чрезмерно фокусироваться на заболевании. Участникам 12-шаговой программы транслируют, что они слабы перед своей зависимостью, безвольны в непреодолимом влечении к аддиктивному агенту. Несомненно, такая позиция помогает уменьшить чувство вины перед причиненной болью своей семье, близким, но в то же время она препятствует рассмотрению психологической сути пристрастия.
Современный эволюционный подход к выздоровлению от созависимости основан на мнении, что созависимость не является врожденной болезнью. Ее возникновение связано непосредственно с развитием и воспитанием в той среде, в которой находился ребенок. Подход Б., Дж. Уайнхолд основан на том, что нарушение можно исправить при помощи информирования клиента о причинах возникновения созависимости, психологической поддержки и определенных упражнений.

«Наш подход акцентирует внимание на том, что полное выздоровление возможно, а также на максимальном развитии личностного потенциала» (Б., Дж. Уайнхолд).
Процесс выздоровления от созависимости состоит из отдельных предопределенных шагов. Каждый клиент может проходить эти шаги в индивидуальном порядке, но освобождение от аддикции наиболее вероятно при проработке всех этапов:

1. Осознать созависимые модели. Препятствий к осознанию собственной созависимости огромное множество. Многие действия в нашей жизни совершаются без обдумывания причин того, что нас побудило реагировать определенным образом. Опыт прошлого накладывает свой отпечаток и мы можем просто не не знать, что может быть по-другому. Для многих созависимых характерно отрицание собственных чувств и потребностей, так как раньше такая стратегия помогала существовать в той агрессивной среде, в которой они были вынуждены находиться. Если бы в тот момент ребенок осознавал все свои чувства и поступки других, то он мог бы не выжить.

2. Понять причины проблемы. В научной среде по-разному смотрят на причины возникновения созависимости. Одни специалисты утверждают, что аддикция является результатом генетической предрасположенности. Другие говорят о том, что созависимость рождается в процессе взаимодействия с лицами, страдающими от алкогольной и наркотической зависимости. Современный подход заключается в том, что созависимое поведение эволюционно обусловлено и является приобретенной дисфункциональной моделью поведения. При этом аддикцию следует рассматривать как системную проблему, связанную с воспитанием ребенка в дисфункциональной среде.

3. Распутать созависимые взаимоотношения. Незавершенность ранних этапов развития порождает постоянное повторение модели ранних взаимоотношений, но уже во взрослом возрасте. Завершить «психологическое рождение» (переход от слияния с матерью к сепарации) — значит осознать свое нахождение в созависимости и понять, какие этапы развития были не пройдены.

4. Отказаться от своих проекций. Дистанцируясь с людьми, считая их поведение неправильным, глупым, человек развивает стиль жизни, основанный на проекциях. Созависимый стремится искажать действительность, чтобы внешняя картина мира совпала с внутренними убеждениями, делая его всегда правым в своих поступках. Отказаться от такой модели достаточно трудно, но, заручившись поддержкой родных, друзей, психотерапевта, группы — происходит постепенное ослабление позиций отрицания и человек начинает все больше видеть себя и других истинными.

5. Устранить ненависть к себе. Если человек убежден, что он рос в дисфункциональной среде и его попытка сепарации от матери или семьи оказалась неудачной, то вероятнее всего он придет к выводу о собственной несостоятельности, слабости. Подавление или отрицание негативных чувств наиболее вероятно приведет к тому, что они будут ощутимо сказываться на условиях и качестве жизни. На данном этапе происходит раскрытие, осознание и трансформация этих искаженных представлений о себе, основанных на иллюзиях, неправильном восприятии и продукте слабого постоянства объекта.

6. Устранить силовые игры и манипуляции. При слабости природной силы, приходящей после завершения психологического рождения, созависимый будет предпочитать получать желаемое через манипуляции, силовые игры. Треугольник Карпмана (спасатель, жертва, преследователь) — типичная модель взаимодействия с внешним миром. На данном этапе происходит нахождение других, более эффективных способов вступления в сотрудничество с людьми, при этом потребность манипулировать другими постепенно будет угасать.

7. Научиться просить о том, чего хочется. Прямо попросить о том, чего Вы желаете — наиболее быстрый и верный способ удовлетворения потребности. В обычной жизни человек пользуется другими формами сообщения о своих желаниях — через намеки, молчание, крики, угрозы и т.п., что не приводит к нужному результату, так как другие, к сожалению, не умеют читать Ваши мысли.

8. Заново научиться чувствовать. Для дисфункциональных семей характерно воспитание, диктующее как норму сокрытие собственных чувств и мыслей и том, что происходит в доме. Чаще всего скрывается такая эмоция как гнев, при этом созависимые находятся большую часть времени во власти именно этой эмоции. Перед тем, как выразить гнев человек стремится найти ему оправдание во внешней среде, которая его «спровоцировала». Виноватыми в такой семье обычно оказываются дети, которых ставят ответственными за все происходящие несчастья. Вырастая, человеку придется заново учиться выражать свои чувства, узнавать их в себе и восстанавливать.

9. Исцелить «внутреннего ребенка». Дети, выросшие в дисфункциональных семьях, привыкают к постоянному беспокойству о чувствах и действиях других, игнорируя свои собственные. Истинное «Я» подменяется ложным «Я», задачей которого ставится угождение другим. «Внутренний ребенок» переживал постоянную травматизацию в виде ложной «заботы» о нем через насмешки, постоянную критику, неуважительное отношение, игнорирование потребностей или наказания. В таких условиях ребенок научается скрывать свое истинное «Я» от внешнего мира и от себя самого. Процесс выздоровления от созависимости включает восстановление и воссоединение диссоциированных частей своего «Я», позволяя исцелиться «внутреннему ребенку».

10. Определить собственные психологические границы. В дисфункциональных семьях очень слабое и искаженное представление о личных границах каждого, которые включают мысли, чувства, поведение и тело. Вырастая, такие дети не имеют четкого представления о границах, поэтому не способны их отстоять и даже определить. Созависимым важно научиться осознавать и отстаивать личные границы, так как это является обязательным этапом отказа от созависимых моделей поведения.

11. Научиться близости. Созависимые желают близости, но так же сильно ее боятся. Они находятся во власти прошлого опыта и опасаются, что другие будут манипулировать, подавлять их и причинять зло. Разрушая созависимые установки человек начинает осознавать потребность в установлении взаимоотношений.

12. Изучить новые формы взаимоотношений. Люди, находящиеся долгое время под влиянием созависимых моделей, очень мало осведомлены или вообще не знают о многогранности и насыщенности жизни, которой им так не хватает. Чаще всего их знание ограничивается мыслью, что «реальная жизнь — это что-то более насыщенное, чем моя собственная». Вера в это помогает созависимым смело двинуться в сторону изменений и отношений взаимозависимости — стремления поддерживать друг друга при достаточной автономности каждого, что позволяет не только построить здоровые взаимоотношения, но и проявит лучшие качества каждого.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Сожительство, 9 и 1 причина

Добавить комментарий

Сожительство, 9 и 1 причина

 Виктория Наумова

Оговорюсь сразу, что и женщина может не хотеть создавать семью, и лично я вполне уважаю ее выбор, не считая, что каждая женщина должна лечь костьми, но надеть обручальное кольцо и родить детей. Так же, временное сожительство — это может быть и осознанным выбором двоих. В зарисовке речь будет идти про отношения, где женщина хочет семью, живет с мужчиной в надежде на совместное будущее, а он что-то как-то все не торопится.

Когда писала публикацию, решила поинтересоваться в большой женской группе, а что, собственно, сами женщины об этом думают? Интересно, что в большинстве ответы были про нежелание у мужчины брать ответственность, про нелюбовь, про неуверенность в себе или в женщине, так же, среди прочего, были какие-то меркантильные причины или интересы.

Т.е., в целом, у женщин есть ясное понимание, о чем это сожительство. Тогда почему же идут на это? Эти вопросы требуют отдельной зарисовки в следующий четверг.

Итак, мужчина.

Честно говоря, не хочется обсуждать все те причины, которые были озвучены ранее. Ни про нелюбовь — так как это про потребительское отношение к женщине. Ни про неуверенность в отношениях — так как это вполне себе благоприятный вариант, способный переродиться в определенность — в конце концов, кто из нас не переживает о выборе, влияющего на всю дальнейшую жизнь. Ни про инфантилизм/безответственность — так как об этом не сказал разве что ленивый, что, безусловно, конечно же имеет место быть, но не возможно объяснять этим большинство мотивов, как бы это ни было заманчивым и очевидным.

1. Отсутствие опыта длительных и прочных семейных отношений в родительской семье. Попросту говоря, мальчик воспитывался без отца. Не знал его вовсе, или его участие в жизни было эпизодическим, набегами. Другие же мужчины, если вообще были приняты в семью, так же надолго не задерживались в семье, не смотря на рожденных в новом браке детей. Сложно переоценить влияние усвоенной с детства семейной модели, где, по каком-то причинам, места мужчине не нашлось. Ребенок в семье учится не только радостям семейной жизни, но и способам решения конфликтов, выхода из кризисов, взаимоподдержки, уступкам, компромиссам и прочее, из чего соткана семейная жизнь. Если такого опыта нет, то он приобретается самостоятельно. Сколько при этом будет «наломано дров» в попытках построить отношения — неизвестно.

2. Травматический детский опыт в родительской семьей. Это широкий спектр ситуаций — разных форм домашнего насилия — свидетелем или даже участником которых был мальчик. Это мог быть не только отец ребенка, но и отчим. Или же, мальчик был свидетелем тяжелых ссор, когда ребенка вовлекали в свои манипуляции с обоих сторон. Мальчик мог быть невольным свидетелем измен, или сам оказаться рожденным от другого мужчины. Имея такой тяжелый опыт, достаточно сложно выстраивать доверительные отношения с женщиной. Как строить семью, если в памяти только боль, крики и страх?

3. «Обжегшись на молоке, дует на воду». Разбитое сердце неразделенной первой любви иногда на многие годы способно проявляться в явной или в неосознанной мести другим женщинам, которых близко к сердцу подпускать больше не хочется.

4. Частая смена сексуальных партнеров. Приводит к обесцениванию отношений. Эмоциональная сфера выхолащивается, становится крайне сложно почувствовать что-то к другому человеку, когда мелькают лица и тела, некоторых имен которых просто не остаются в памяти… Найти в себе силы остановиться, приглядеться, довериться, прислушаться к своим чувствам — способен не каждый.

5. Крайняя степень маскулинности. В своей бакалаврской работе 2004 года проводила исследование, одним из результатов которого было доказательство гипотезы, что лица с гипертрофированной маскулинностью (или феминностью) оказываются наименее успешными и в профессиональной сфере, и в межличностной. Другими словами, такой маскулинный мужчина способен достаточно быстро завоевать сердце женщины, интуитивно, на инстинктивном уровне, понимая, что удовлетворение ее потребности в безопасности, восхищении ею как женщиной, красивым ухаживанием — это именно то, что нужно. А вот для поддержания отношений с одной женщиной уже силы воли не хватает. Сложно удержаться от желания познать еще одну красотку.

6. Психоэмоциональная или материальная зависимость от родителей. Иногда именно родительская семья влияет на окончательное решение мужчины не сохранять отношения с «этой дурой, и где ты ее откопал!»

7. Социально-статусный мезальянс. Можно прекрасно прожить какое-то время с прекрасной женщиной, но жениться на ком-то «из моего круга». Это только в красивых сказках принц женится на нищенке. В обычной жизни, как говорят, «деньги к денькам», ведь женитьба на женщине своего круга — это преумножение материальных благ и новый статус.

8. Интеллектуальный мезальянс. Когда мужчина влюблен, то на многое закрывает глаза. Ему очень нравится его женщина, но, в какой-то момент, происходит понимание, что между ними интеллектуальная или мировоззренческая бездна. Причем, не только мужчина может увидеть в своей избраннице «простушку», но и сам осознать, что «не дотягивает» до ее уровня. Это порождает или чувство стыда за свою женщину перед друзьями и знакомыми, или зависть, ревность, неуверенность в себе из-за своей «неуспешности».

9. Этническая и/или религиозная разница. Нужно обладать серьезной силой воли, чтобы пойти против своей семьи, своего рода, оформляя отношения с иноверкой. Нередко, следствием такого выбора становится исключением «паршивой овцы» из семьи. Таким образом, нечасто выбор делается в пользу любимой, при этом родители могут смотреть «сквозь пальцы» на отношения, пока там нет ничего серьезного. Мол, «пусть нагуляется».

Вот, далеко не все причины, по которым мужчина может избегать «печати в паспорте». Однако и этого уже достаточно, чтобы увидеть всю сложность отношений между мужчиной и женщиной.

Для успешных отношений необходимо три главных условия — это взаимоуважение, обоюдная ответственность за отношения, искреннее желание быть вместе. Если соблюдены эти условия, то уже на этой мотивации мужчине можно поискать в себе силы разрубить гордиев узел деструктивных установок и стереотипов, расчистить авгиевы конюшни закостенелых обид, излечить сердце и душу от психологических травм.

И, ведь, оно того стоит. Как прекрасны доверительные, постоянные, открытые отношения, которые продолжаются в союзе двоих, в детях, во внуках, в памяти всего будущего рода.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Колесо изменений

Добавить комментарий

Колесо изменений

Дмитрий Дудалов

 

Для того чтобы понять проблему недостаточно признать, что она существует; нужно так же оценить всем возможные варианты, которые нам доступны. В том, что касается изменений у нас есть варианты.

Предлагаю использовать графический инструмент – колесо изменений (изображен на картинке) Маршала Голдсмитта. Он показывает связь двух измерений: ось позитив-негатив отслеживает элементы, помогающие либо сдерживающие нас. Ось изменение-сохранение – элементы, которые мы решаем сохранить или поменять в будущем. Таким образом, в стремлении к любым изменениям у нас есть четыре варианта:

  • Создание – положительные элементы, какие мы хотим создать;
  • Сохранение – положительные элементы, какие мы хотим сохранить;
  • Устранение – отрицательные элементы, от каких мы хотим избавится;
  • Принятие – отрицательные элементы, какие нам необходимо принять.

Это альтернативы. Некоторые веселее, красивее и динамичнее чем остальные, но все в равной степени важны! И еще три из них требуют больше работы, чем нам хотелось бы.

1. Создание

Создание – это красивое воплощение изменения. Когда мы воображаем свое улучшенное поведение, нам оно кажется восхищенным процессом сомоизобретения. Мы создаем «новую версию себя». Это очень привлекательно и подкупает. Мы можем стать кем угодно, кем захотим.

Суть вызова в том, чтобы делать это по собственному выбору, а не как посторонний наблюдатель. На самом ли деле мы творим себя, или попусту тратим шанс и вместо этого разрешаем творить себя внешним силам.

Если мы довольны своей жизнью, то часто мы склонны к инерции. Мы продолжаем делать то, что всегда делали. Если не довольны, то можем бросится в другую крайность и соглашаться на все возможные идеи, никогда не доводя их до конца так, чтобы она пустила корни и создала новых нас.

Мы всегда имеем возможность создать новую версию себя. Все что нам нужно – это импульс для представления другого себя.

2. Сохранение

Сохранение звучит пассивно и обыденно, но это реальный выбор. И он требует самоанализа с целью выявления того, что для нас приемлемо и дисциплины, чтобы не забросить все ради чего-то нового, блестящего и необязательно лучшего.

Как сказал один политик: «Самые неблагодарные решения, которые я принимаю – это те, которые не разрешают случится чему-то плохому. Ведь я никогда не могу доказать, что предотвратил что-то еще более плохое». Так и с сохранением. Мы редко получаем одобрение за то, что не испортили что-то хорошее. Эта тактика успешна только задним числом – и только для тех, кто сохранил что-нибудь стоящее.

Именно поэтому мы очень редко спрашиваем у себя: «что в моей жизни следует сохранить?» Ответ может съекономить нам уйму времени и сил. В конце концов, сохранение ценного поведения — значит уменьшение характеристик, которые нужно менять.

3.Устранение.

 

Устранение – наиболее целебное действие, и все же мы делаем его очень нехотя. Как с чисткой балкона или чердака, мы не знаем, пригодится нам эта «наша часть» в будущем или нет. Может это секрет нашего успеха. А может это нам просто нравится.

Мы все умеем устранять вещи, которые нам неприятны, особенно если преимущества от этого четкие и немедленные.

Но настоящим испытанием есть устранение чего-то что нам нравится делать, чего-то, что якобы не вредит нам, и по-нашему мнению даже помогает. В таких случаях мы спрашиваем у себя: «А что же мне устранять?» И нечего придумать.

4.Принятие

 

Принятие – редкий зверь в питомнике изменений. Люди, которые неохотно признают любое поражение, обычно ставят знак равенства между «принятием» и «молчаливым согласием».

Принятие наиболее ценно, когда у нас нету сил для того, чтобы поменять ситуацию. Но наша неэффективность как рас и есть тем состоянием которое мы не хотим принять. Она запускает самые лучшие проявления нашего контрпродуктивного поведения.

Если мы задумаемся над этим, то увидим, что эпизоды нашего неприятия стимулируют больше плохого поведения, чем отрицательнее последствия создания, сохранения и устранения вместе взятых.

 

Когда мы ставим себе задание выяснить что мы можем поменять, а что нет, что терять, а что сохранять – мы часто удивляем самих себя простотой собственных ответов. В этом и есть прелесть данного колеса.

 

Статья появилась благодаря работам Маршала Голдсмитта

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации