Буркова Елена.

Мужчины тоже могут быть созависимыми.

В этой статье и в следующих я опишу различные созависимые роли женщин и мужчин.

Роль №1 — «Мужчина-папочка» и «Женщина-мамочка».

Мужчина-папочка берёт в жёны инфантильных женщин или женщин, готовых слушать его, раскрыв рот, просить советы, демонстрировать свою неумелость, постоянно одаривать его комплиментами и показывать, как он им необходим.

У такого мужчины очень выражена потребность в отцовстве, наставничестве, в признании и похвале.

Мужчина-папочка склонен контролировать свою жену даже в мелочах, он берёт на себя основные обязанности по дому, оплату счетов и даже приготовление пищи, зачастую отказывая себе в покупке необходимых вещей, в отдыхе в пользу жены, поведение которой, напротив, довольно эгоистично. От такого мужчины можно услышать: «Не купил себе новую куртку, чтобы моя девочка смогла купить себе новый комплект дорогого нижнего белья».

Жену любит называть не иначе как девочкой. Разрешает жене во многом «сесть себе на шею», терпит её капризный нрав и знает, когда у неё заканчиваются гигиенические прокладки. Спешит на выручку даже когда его об этом не просят.

Всё это он даёт в обмен на то, чтобы удовлетворять свою потребность в заботе, в «нужности». Своей опекой муж постепенно формирует у жены выученную беспомощность; не готов мириться с тем, что у жены может быть своё мнение и личная автономия; относится к ней с нежностью, но, в то же время, снисходительно, уверяя, что без него она пропадет, не сможет элементарно купить хлеба или заплатить за квартиру.

В сексе такой муж предпочитает доминировать, фантазируя о нимфетке, которую он растляет или наказывает за непослушание.

Женщина-мамочка бессознательно выбирает себе в мужья бедовых мужчин (пьющих, игроков, безответственных, постоянно попадающих в передряги) или они инвалидизируются уже в процессе совместной жизни, когда жена подвергает обесцениванию любые их начинания, взваливает на себя их обязанности, рьяно демонстрируя свою самодостаточность и несоответствие суженых-ряженых своим ожиданиям: «да сиди уже, я сама открою».

Подчеркивая ущербность, несостоятельность мужа на фоне своей жертвенности и стойкости, она тем самым самоутверждается, получает чувство собственной значимости, незаменимости.

Из письма женщины-мамочки:

Вот тогда мой муж стал моим сыном. Ну, пришел пьяный, ну и ладно. Раздела его, накормила из ложки, уложила спать, спокойней как-то стало. Не принес денег, ну и ладно. Посчитаю, сколько осталось, куплю вермишели, яиц, неделю перебиваюсь. Делать его ничего не заставляю, не треплю ему нервы и себе тоже. Потом пришлось уволиться, дочь часто болела. Пошла работать уборщицей в подъезд. Родилась вторая дочь. Когда я гуляла с коляской, меня спрашивали, есть ли у нас папа и почему он никогда не гуляет с ребенком. Он приходил домой в основном по ночам, периодически вообще не бывал дома по два-три дня. Ночью лежу, прислушиваюсь, не привезли ли. Иногда мне кажется, что кто-то придет и скажет, что он лежит бездыханный. Тогда сердце сжимается. Трезвый он обычно хмурый и неразговорчивый. Пьяный иногда говорит: «Как ты со мной живешь, сколько в тебе терпения?» А мне для радости немного нужно. Мне бы только видеть, как он слушает старшую дочь, когда она в клубе на пианино играет, да как с маленькой строит из кубиков домик…».

Женщина-мамочка на первый взгляд демонстрирует самоотречение и безусловную любовь, но и у неё есть вторичная, не всегда осознаваемая, выгода такого поведения: инвалидизировать, привязать к себе, чувствовать себя нужной, спасительницей, а вместе с этим ощущать свою безграничную власть над зависимым мужем.

Постоянно выполняя обязанности мужа, жена лишает его возможности учиться на своих ошибках.

Кто-то один должен прекратить эти нездоровые взаимоотношения. Либо «маленький мальчик/девочка» взбунтуются и освободятся от чрезмерной опеки, либо жена/муж перестанут играть роль родителя.

Однако часто супруги сами противятся отказу от привычных ролей, т.к. считают автономию угрожающей, да и не знают, как может быть по-другому.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Друзья, думаю, не для кого не секрет, что во многих жизненных ситуациях именно мы (а не посторонние обстоятельства или силы) отягощаем свою собственную, внешнюю жизнь.

– «Посредством чего именно?!» – резонно спросите Вы…

– «Посредством внутренних запретов, вживлённых в нас чужим влиянием или пережитыми травмами» – убеждённо отвечу я…

Посредством этих самых запретов мы не пускаем себя в желанные отношения, портим коммуникации с миром, деформируем текущую жизнь.

– «Но зачем бы нам делать это?! Разве мы враги себе?!» – с сомнением заметит читатель…

И я отвечу: «Нет, не враги! Мы совершаем это неясным для себя образом – неосознанно, но своими собственными, психическими силами и «руками», то есть – внутренним выбором».

Именно поэтому улучшение (исцеление) жизни каждого отдельного человека предполагает индивидуальную психологическую работу, в процессе которой каждый из нас  «разматывает» свой собственный, персональный «клубок» внутренних противоречий и сложностей.

Перейду к представлению клиентского случая.

Ко мне обратилась 43-летняя женщина с несколькими запросами, в числе которых был следующий: разбор и снятие внутреннего напряженияв последнем, по всем параметрам будто бы очень слаженном, успешном супружестве. Её избранник был, по мнению женщины, образцом идеального мужчины, мужа и человека, но внутри себя клиентка упорно чувствовала какое-то напряжение, запрет на счастливое супружество, несвободу… Образ, который она ассоциировала с этим запретом, был связан с протяжённым, внутренним «колом», как бы протыкающим её тело, идущим через голову, горло, грудь и мешающим ей дышать. Время от времени нам удавалось избавляться от этого образа, женщина чувствовала освобождение, но спустя время «кол» опять возвращался…

В процессе психологической работы по разрешению общей проблематики женщины, мы с клиенткой вышли на её первое (давно прерванное, юношеское) супружество. Как выяснилось, те её отношения были завершены не полностью. Внутренне, не ясным для себя образом, женщина часто возвращалась к ним снова. Соответственно, встал вопрос о сепарационной работе с прошлым – размежевании с ним.

Я предложила клиентке свою – авторскую методику по снятию эмоциональной зависимости. И мы включились в работу. Моя практика (помимо прочего) предполагает попеременное возвращение себе и возлюбленному из прошлого застрявших друг в друге кусочков персонального «Я». Но особым, специальным образом. С уточнением, что именно до сих пор держит кусочек нашего «Я» в чужом сердце, а кусочек чужого «Я» – в нашем, собственном? Каких ресурсов не хватает чужой и нашей душе для возвращения потерянных когда-то кусочков? Ответ на этот вопрос раскрывает многое: мы находим, обретаем и восстанавливаем необходимые для собственной целостности ресурсы и только в этом случае – возвращаем персональное «Я» в Дом своей души, на подлинное (законное) место… Это – глубинная работа почти сакрального уровня. Она восстанавливает целостность человека и возвращая ему свободу…

Итак, что же такое чудесного произошло в конкретном клиентском случае? Возвращая кусочек чужого «Я» возлюбленному из прошлого, клиентка внезапно, но отчётливо вспомнила, что состояние, которое поселилось в ней с момента второго замужества, крайне схоже с тем, что испытывал когда-то (в момент их совместности) её первый супруг: будучи астматиком, так он переживал свои приступы дыхательной астмы. Она была поражена этим неожиданным откровением, её осенило: посредством чужих реакций в ней бунтовал невозвращённый кусочек чужого «Я», который (через означенные состояния) как бы не пускал её в новые отношения, держал в напряжении, заставлял «задыхаться» и сомневаться в текущем выборе…

По окончанию сепарации, дыхательные спазмы и удушающий внутренний «кол» оставили женщину навсегда…

Вот так, посредством чужого, но присвоенного (вживлённого в нас) внутреннего запрета мы сами воздвигаем на жизненном пути баррикады, не пуская себя туда, куда как будто бы хочется и стоило бы отправиться…

В своей следующей публикации я поделюсь с читателями ещё одним интересным клиентским случаем на эту же, чрезвычайно важную для общего осознания тему…

ПРИЧИНЫ ВОЗНИКНОВЕНИЯ НЕВРОЗА

Когда мы перенесли стрессовую ситуацию, психологическую травму, и она осталась в нашей нервной системе непереработанной, еще надолго нас выбивает из привычного образа жизни. А мы частенько ловим себя на ощущении, что все в жизни идет со скрежетом, нет сил идти вперед. И наши мысли возвращаются к той травме, как привязанные.

То есть причинами невроза может быть и однажды перенесенный стресс огромной интенсивности (развод, смерть близкого, экзамен, потеря бизнеса), и постоянные незначительные стрессы, так называемые хронические неприятности ( постоянные ссоры с окружающими, перегрузки на работе, внутриличностные конфликты.

♦♦♦

чем может закончиться стресс

невроз                                                                    здоровье                                                          заболевание

♦♦♦

Невроз — расстройство нервной системы

• Имеет ярко выраженные вегетативные и телесные симптомы;
• Нет органических нарушений, что подтверждается обследованиями и анализами;
• Имеет ярко выраженные вегетативные и телесные симптомы;
• Критическая оценка себя и обстановки;
• Невроз всегда имеет начало и конец.

♦♦♦

ЕЩЕ ПРИЧИНЫ НЕВРОЗА

Так же факторами, которые увеличивают вероятность возникновения невроза, являются:

Личностные особенности человека – тонкость душевной организации, ранимость, неуверенность в себе, эмоциональная нестабильность;

Наследственность, органические заболевания – если человек болен сейчас или перенес тяжелое заболевание в прошлом, и это вызвало истощение нервной системы, иногда с детства слабая устойчивость к стрессам;

Нарушения в воспитании – не научен самостоятельности, не умеет принимать решения, нет опыта в преодолении трудностей, инфантилизм;

Социальные факторы – постоянный неблагоприятный фон в семье, плохие бытовые условия, профессиональная деятельность, сопряженная с постоянным стрессом;

Разрушающий нервную систему образ жизни – сильные нагрузки (физические и умственные), недосыпание, переутомление.

♦♦♦

ВИДЫ НЕВРОЗОВ

• Неврастения. Когда истощается нервная система. Слабость, быстрая утомляемость, подавленность, раздражительность по малейшим поводам, головные боли, бессонница или сонливость днем;
• Невроз страха. Первое, что бросается в глаза – страх в любом своем проявлении. Начиная от общей повышенной тревожности до фобий, когда страх связан с определенным объектом или ситуацией (агорафобия, боязнь летать самолетами, арахнофобия, клаустрофобия и тд );
• Истерический невроз. Это разнообразные проявления в поведении, в симптомах, которые имеют яркий демонстративный, даже театральный эффект. То есть они наблюдаются только при зрителях (близкие, врачи, и тд);
• Невроз навязчивостей, когда есть повторяющиеся действия, движения, мысли. Это особенно характерно для неуверенных в себе людей, с низкой самооценкой.

♦♦♦

СИМПТОМЫ НЕВРОЗА

Кроме этих основных видов невроза, есть и множество других. Они могут быть связаны с периодом жизни (как например, невроз подросткового возраста, или пожилого). Так же факторами, которые увеличивают вероятность возникновения невроза, являются:. Когда меняются условия жизни (переезд, теракты, военное положение в стране, потеря жилья и тд).

Есть неврозы, возникшие после перенесенной психотравмы (насилие, авария, смерть близких). Есть даже невроз ожидания (страх возможных неудач), неврозы психосоматические (когда симптомы заболеваний есть, а органических изменений при обследовании нет).

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Наблюдаю, как прекрасный пол с остервенением бьется над якобы недостатками своей внешности. Мужчины тоже иногда бьются, но не очень самоотверженно – им не так важно красивыми быть, как денег заработать.

Женщины же истязают себя диетами и тренажерами, колют в лицо что попало, каблуки носят чудовищные. Это еще ладно. Но пластика! Нож хирурга! Такое издевательство над собой приравнивается к мазохизму, а те, кто этим занимается просто несчастные жертвы, готовые на всё, лишь бы их полюбили. Абсолютно. Да любые манипуляции со своей внешностью от автозагара до липосакции есть демонстрация неуверенности в себе и шаг на пути к нарциссическому расстройству. А это очень неприятное расстройство, когда жизнь не мила без всеобщего и ежеминутного одобрения, а лучше восхищения, а еще лучше обожания.

Самое ужасное, что у жертв индустрии красоты мерилом самооценки является вовсе не внешность, а наличие или отсутствие партнера определенных параметров. Кстати о партнерах: чем ниже самооценка самого мужчины, тем большее значение он придает внешности жены или любовницы. Уверенным в себе это практически пофиг.

Я вообще не понимаю, зачем терпеть, к примеру, болезненные уколы ботокса, когда вся мировая история, наука и житейский опыт прямо-таки вопят о том, что ваша внешность (а также и высокие моральные качества) не играет НИКАКОЙ РОЛИ в любви, влечении, сексе и отношении к нам со стороны окружающих. Там фишка в другом. Ниже скажу, в чем.

Ну, все же знают, на ком женился и кого обожал Джон Ленон – мужчина, который мог выбрать любую женщину в мире. И теперь вспомните Йоко Оно. Внешность у нее очень своеобразная даже на японский вкус.

А Пол Макккартни и Хизер Миллз? У этой девушки вообще одной ноги нет, однако, ей удалось женить на себе одного из самых богатых и пресыщенных женихов мира. (Еще и обобрать его).

Идем дальше – посмотрим на мужей Николь Кидман, Дженифер Лопес или жен Пирса Броснана, Хью Джекмана, Вуди Харрельсона. А Вуди Алена последняя жена? Не про красоту – это точно.

И ведь ни одного нельзя заподозрить, что у него не было секса с красивыми.

И в то же время, сколько вокруг красивых и очень несчастных людей. А самая красивая (ладно, самая сексуальная) женщина на земле, о которой грезило 90% мужского населения этой планеты, чей портрет носили в нагрудном кармане солдаты американской армии во Вьетнаме — Мэрилин Монро умерла от одиночества и в одиночестве. И вообще имела кучу психологических проблем. И это Мэрилин сказала: «Я не привыкла быть счастливой и потому не считала счастье чем-то обязательным для себя».

Отсюда вопрос: так вы хотите быть красивыми или счастливыми? Если второе – работать надо не над внешностью, а над самооценкой. Полюбите себя с любой внешностью, и тогда ваша внешность действительно может быть любой! Это закон. «…ты полюби нас черненькими, а беленькими нас всякий полюбит», как написано у Гоголя.

Понимаете, внешность – очень субъективное понятие. ВНЕШНОСТЬ – ЭТО ТОЛЬКО ТО, ЧТО ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ, ГЛЯДЯ НА СЕБЯ В ЗЕРКАЛО… «Я себе нравлюсь» или «я себе не нравлюсь» — вот в чем вопрос.

Да, любовь, как и нелюбовь к себе возникают не на пустом месте, и все это родом из детства – привет родителям. Если человек не терпит, когда его отвергают, если он априори уверен, что ДОЛЖЕН нравиться людям, а для этого ДОЛЖЕН быть хорошим – ясное дело, что он понятия не имеет о безусловной (и единственно настоящей) любви. Такого мама с папой любили ой не за просто так! Не за то, что он родился и есть на свете… Они не целовали его в попку и не говорили, что он самый прекрасный в мире ребенок. Нееет. Прямо или косвенно они донесли до него ложную идею хорошести, из которой следует, что любовь надо заслужить, а еще лучше заслуживать ежедневно. А для этого…

«Я буду прекрасной хозяйкой, научусь вкусно готовить, буду выглядеть как конфета, и тогда кто-то обязательно разглядит и мой «человеческий» талант!» — так рассуждает, необязательно вслух, большинство российских женщин. Дорогие мои! Никто вас не полюбит за роскошные ресницы, борщ с котлетой и покладистый характер. Любят за другое! Как говорится «Хорошие девочки попадают в рай, а плохие куда хотят».

Кроме того, вы что, не понимаете, как неестественно себя ведете, когда тупо хотите нравиться? За этим поведением совершенно невозможно разглядеть, какой человек на самом деле, зато всегда можно уловить напряжение и прочитать неудовлетворение и недовольство собой. Нормальных людей все это настораживает и отталкивает. А уверенность в себе наоборот – притягивает и не отпускает. Но не только в уверенности дело. Чтобы случилась влюбленность, любовь или страсть, человек должен, что называется, «зацепить». И вот цепляет отнюдь не идеальная форма носа, плоский живот или красивые волосы (разве что в первый момент, на котором может все и закончиться). Неосознанно цепляет что-то из детства, ассоциация, похожесть, запах, жест, манера теребить пуговицу, тембр голоса, словом, какая-то деталь, напоминающая родительский дом и родителя – противоположного пола. Эта ассоциация, кстати, необязательно должна быть счастливой. И вот против этого бессильны все ухищрения, пластика, наряды и добродетели…

Для любви нет никакой внешности, есть только характер, «яйца», воля, верность себе. Только это в дефиците в этом мире. И только это вызывает интерес, уважение, желание.

И если вам всего этого не хватает, выход один – быть собой. Развивать свою индивидуальность и личностные качества. Не идти на компромиссы. Ну хотя бы не издеваться над собой, не вести себя как жертва!

А лучше следовать своим желаниям, стремлениям, мечтам. Культивировать свою непохожесть на других и ничего в себе не стесняться.

Ладно, скажет маленький страшненький чувачок, вы все верно говорите, и я подписываюсь под каждым словом и могу еще сто раз это прочесть, но уверенности в себе мне это не прибавит. Что делать? На что я отвечу, что над принятием себя в том виде, в каком вы есть – безусловно, надо работать. Ну, например, попытаться обеспечить себе максимальный психологический комфорт, уважать свои желания, посвящать себе время (и деньги), попытаться получать удовольствие от жизни, ощутить ее вкус, распробовать, насладиться.

Задача в том, чтобы самостоятельно восполнить недостаток любви, заполнить те пустоты, которые образовались в детстве и юности. Прямо поставить перед собой такую цель, считать ее первоочередной, жизненно-важной и не ждать, пока счастливым вас сделают другие.

Другие в вашей жизни появятся и захотят сделать вам хорошо именно тогда, когда вы сами ощутите свою значимость. Ваша внешность – это только ваша самооценка.

Еще я разработал 6 правил, которые, если их соблюдать, позволяют ощутить себя человеком. Но об этом в следующий раз.

 Вероника Хлебова

Этот пост про Жертву.

Кажется, что быть уязвимым и быть в жертве – это одно и то же; между тем это вовсе не так.
Уязвимость, несовершенство – это свойство человеческой природы;
Мы не можем быть всегда на высоте, во всеоружии,
Мы не можем все знать, все уметь, постоянно быть в форме,
Не можем, и не должны.

Быть в жертве – это значит выбрать (даже временно) зависимость, неотделенность,
Это означает неразбериху с ответственностью и границами,
Это отказ заполнять свою жизнь собой в ожидании, что это сделает значимый близкий человек.
Уязвимость является синонимом слабости, незащищенности и несовершенства.
Считается, что быть уязвимым – значит подставить себя под удар,
Это значит раскрыть свои слабые места для нападок, и этого нельзя допускать.

Многие люди затрачивают гигантские усилия по созданию имиджа совершенства и неуязвимости
Только лишь потому, что не способны принять себя нуждающимися и зависящими от тепла, поддержки и участия других людей,
Потому что не умеют принять себя.

Уязвимость и принятие создают необходимую пару;
признание права на несовершенство происходит только с помощью принятия.

…Опыт принятия (непринятия) человек усваивает в отношениях со своими родителями и остальным миром,
который оказал свое влияние, вступая в отношения с уязвимостью ребенка.

…Мои клиенты рассказывают очень похожую историю,
Которая различается в мелочах и нюансах, но главный сюжет удивительно схож.

Они рассказывают о том, как рано усвоили,
какой спасительной в их адаптации была не-детскость.

И какой ненужной и даже опасной была естественность;
такая естественность, которая мешала видеть их взрослыми, серьезными и ответственными…

Некоторые рассказывали о том, как защищали одного родителя от другого,
или как примиряли их,
Другие вспоминали, как мать была истощена своим материнством,
на которое у нее не хватало сил,
обвиняя своего ребенка в том на что сама решилась;
Некоторые рассказывали о вмененных не по возрасту заботах о младших братьях и сестрах,
Еще говорили о необходимости поддерживать имидж воспитателей в глазах других людей…

Все перечисленные примеры свидетельствуют о зависимости воспитателя, его благополучия, его позитивного образа себя
от желательного образа ребенка,
А так же о его нетерпимости, непринятии своего ребенка реальным,
И о переносе ответственности на ребенка за свое эмоциональное состояние.

Нетерпимость зачастую связана с неприятием простого факта
что все происходит только вовремя, в том числе рост и созревание…
непринятием того факта, что человек может справляться с задачами только своего возраста;

…В этом смысле ребенок уязвим, очень уязвим:

Любая задача «не по плечу» ставит его в очень тяжелое положение,
Его зависимость от взрослого,
необходимость сохранить к себе расположение заставляет его,
с одной стороны,
напрягать все свои ресурсы и возможности для того что бы соответствовать ожиданиям;
С другой стороны,
в силу того, что он не в состоянии отдать ответственность за непомерные ожидания к себе своим воспитателям,
То есть именно в силу недостаточной зрелости
ребенок приходит к ложному выводу, что во всем виновата его уязвимость. 

Чаще всего раздражение, непринятие с последующим наказанием и отвержением вызывают:
Детские ошибки,
Детские эмоции (страхи, грусть, привязанность, гнев, упрямство)
Детская непосредственность
Детская нужда в тепле, близости, .

Именно эти естественные человеческие свойства, будучи отторгнутыми самыми близкими людьми,
впоследствии
тщательно скрываются, оберегаются от вторжений и посягательств.
Вход в пространство уязвимости охраняется страхом и стыдом;
именно эти чувства переживает взрослый человек, если кто-то приближается к его уязвимости.

Одновременно начинает эксплуатироваться та часть личности,
которая никогда «не подставит» —
это образ сильного, справляющегося во всем и со всем человека,
который кажется защищенным,
но которому отчаянно не хватает… отвергнутой уязвимости.

………..
Принять свою уязвимость – это согласиться с тем, что ты нуждаешься,
что ты можешь быть несовершенным, ты можешь ошибаться.
Это значит согласиться проявлять «невзрослые» качества, вернуть себе непосредственность,
Это значит снова встретиться со своими чувствами и реабилитировать их.

Принятие означает так же и то,
что в данный момент времени ты можешь быть только таким, каким ты к нему пришел.
Именно с тем багажом, опытом, знаниями…
И ты никак не можешь быть другим, даже если очень-очень хочется.
…….
Такое принятие…
Не требует подталкивания, поторапливания, подгонки к желательному образцу.
Оно не требует навязчивого спасательства.

Такое принятие…
Соглашается подождать, когда ты сам приблизишься к необходимому рубежу –
по возрасту,
по развитию,
или же когда до конца переживешь эмоциональное состояние…

В большинстве случаев мы отвергаем собственную уязвимость.
Отвергаем вследствие полученного тяжелого опыта,
вследствие гендерных стереотипов,
по-прежнему обвиняя ее во всех бедах.

…Принятие себя реальным является полноценной поддержкой себя:
именно такое принятие нам было нужно получить в свое время…

Из-за недостатка такого принятия,
Из-за того, что мы повторяли старый опыт ожидания от себя сверх того что можем,
мы упускали возможности взросления,
ибо слишком были заняты переделкой себя.

Когда мы заявляем: «Когда же я перестану зависеть?», «Когда же я перестану так эмоционально реагировать?»
это тоже непринятие, ибо выражает ожидание, что уже пора бы….

Принятие звучало бы так: «Да, я все еще боюсь»… «Меня до сих пор задевает»… «Я по-прежнему жду»
А какой еще я могу быть, если весь мой опыт — это опыт недостаточной поддержки?

Такое принятие откроет дорогу эмоциям: горечи, грусти, гневу.
Именно проживание того, что не прожито в свое время
продвигает нас в нашем процессе, а не ожидания от себя того, к чему на данный момент мы еще не готовы.

Постепенное возвращение той самой отвергнутой детскости
принятие себя, терпимость к своему несовершенству
поможет бережно отнестись к уязвимости своих близких,
Создавая по-настоящему теплые искренние отношения.

В консультировании и терапии супружеских пар мне иногда приходится сталкиваться с тем, что партнёры конкурируют между собой за то, кто из них более несчастен, у  кого было более несчастное детство, у кого травмы больше и серьёзней. Оба партнёра находятся в жертвенной позиции и ожидают от партнёра, что он их «спасёт», возлагая таким образом на него ответственность за своё спасение, самооправдывая свою бездеятельность и пассивность.  Если всмотреться в такую позицию, то в принципе, претензии к партнёру – это претензии к своим родителям, которые в силу разных причин не смогли быть идеальными, не смогли в полной мере обеспечить значимые потребности.

Одной из функций семьи в современное время является психотерапевтическая. И да, в хороших отношениях действительно можно «подлечиться». Но этот процесс возможен лишь тогда, когда принимаешь решение выйти за пределы своего жертвенного  мировоззрения, выйти за пределы своей травмы  в активную, деятельную позицию и попробовать заметить потребности Другого.

Когда-то, на просторах интернета,  мне встретилась прекрасная рекомендация, которую я озвучиваю   своим клиентам. Спросите своего партнёра: «Что я могу сделать для тебя, чтобы твой день был лучше?»*.

Некоторые клиенты такой рекомендации сопротивляются: « А почему я должен (должна) первый (первая)?».  Я спрашиваю: « А кто первый из Вас заметил Другого? Проявил инициативу при знакомстве?,  «Пригласил на свидание?».  Неужели для Вас большее значение имеет ответ на вопрос: «Кто первый должен?»,  чем ответ на вопрос: «Как быть?».

Может, имеет смысл кому-то прекратить эту бессмысленную войну за корону большей жертвы?

«Как мне сделать твой день лучше»? История про спасенный брак

Американский писатель Ричард Пол Эванс рассказывает, как простая фраза помогла спасти его брак. Обязательно к прочтению.

Моя старшая дочь Дженна недавно сказала мне: «Когда я была маленькой, я больше всего боялась, что вы с мамой разведетесь. Но когда мне исполнилось 12, я решила, что, может, оно и к лучшему — вы же постоянно ругались!» Улыбнувшись, она добавила: «Я рада, что вы, ребята, все-таки поладили».

Многие годы мы с женой Кери вели ожесточенные бои. Оглядываясь назад, я не очень понимаю, как мы вообще умудрились пожениться, — наши характеры мало подходили друг другу. И чем дольше мы жили в браке, тем сильнее проявлялись противоречия. Богатство и слава не сделали нашу жизнь легче. Наоборот, проблемы только усилились. Напряжение между нами достигло такого накала, что предстоящее турне в поддержку моей новой книги виделось мне избавлением, пусть и временным.

Мы ссорились так часто, что было уже трудно представить мирную жизнь вместе. Мы то и дело огрызались друг на друга и оба старательно прятали боль за каменными крепостями, которые воздвигли вокруг себя. Мы оказались на грани развода и обсуждали его не единожды.

Я был в турне, когда плотину прорвало. Мы только что в очередной раз отчаянно поругались по телефону, и Кери бросила трубку. Я чувствовал ярость, бессилие и глубокое одиночество. Я понял, что достиг предела — больше мне не выдержать.

Тогда я обратился к Богу. Или обрушился на Бога. Я не знаю, можно ли назвать молитвой то, что я в ярости кричал в те минуты, но они отпечатались в моей памяти навсегда. Я стоял под душем в отеле города Атланта и кричал Богу, что этот брак — ошибка, и больше я так жить не могу.

Да, идея развода мне ненавистна, но боль от совместной жизни измучила меня. Кроме ярости я испытывал растерянность. Я не мог понять, почему нам с Кери так трудно вместе. В глубине души я знал, что жена хороший человек. И я хороший человек. Так почему же у нас не получается наладить отношения? Почему я женился на женщине, чей характер так не подходит моему? Почему она не хочет меняться?

В конце концов, охрипший и разбитый, я сел на пол прямо в душе и разрыдался. Из темноты отчаяния пришло озарение. Ты не можешь изменить ее, Рик. Ты можешь изменить только себя. И я стал молиться. Если я не могу изменить ее, Господи, тогда измени меня.

Я молился глубоко за полночь. Я молился на следующий день во время полета домой. Я молился на пороге дома, где меня ждала холодная жена, которая, скорее всего, не удостоит меня и взглядом при встрече. В ту ночь, когда мы лежали в нашей кровати так близко друг от друга и одновременно так далеко, я понял, что мне нужно делать.

На следующее утро, еще в кровати, я повернулся к Кери и спросил: «Как мне сделать твой день лучше?»

Кери посмотрела на меня сердито: «Что?»

«Как мне сделать твой день лучше»?

«Никак, — отрезала она. — Почему ты спрашиваешь?»

«Потому что я серьезно, — сказал я. — Я просто хочу знать, как мне сделать твой день лучше».

Она посмотрела на меня цинично. «Ты хочешь что-то сделать? Отлично, тогда вымой кухню».

Похоже, жена думала, что я взорвусь от злости. Я кивнул: «Хорошо».

Я встал и вымыл кухню.

На следующий день я спросил то же самое: «Как мне сделать твой день лучше»?

«Уберись в гараже».

Я сделал глубокий вдох. У меня в тот день дел было по горло, и я понимал, что жена сказала это нарочно, чтоб позлить меня. Так и подмывало вспылить в ответ.

Вместо этого я сказал: «Хорошо». Я встал и следующие два часа чистил и приводил в порядок гараж. Кери не знала, что и думать. Настало следующее утро.

«Как мне сделать твой день лучше?»

«Ничего! — сказала она. — Ты ничего не можешь сделать. Пожалуйста, прекрати это». Я ответил, что не могу, потому что дал себе слово. «Как мне сделать твой день лучше?» — «Зачем ты это делаешь?» — «Потому что ты дорога мне. И наш брак мне тоже дорог».

На следующее утро я спросил снова. И на следующее. И на следующее. Потом, в середине второй недели, случилось чудо. При моем вопросе глаза Кери наполнились слезами и она начала плакать. Успокоившись, жена сказала: «Пожалуйста, перестань задавать мне этот вопрос. Проблема не в тебе, а во мне. Я знаю, со мной тяжело. Не понимаю, почему ты до сих пор остаешься со мной».

Я мягко взял ее за подбородок, чтобы посмотреть прямо в глаза. «Потому что я люблю тебя, — сказал я. — Как мне сделать твой день лучше?» «Это я должна тебя спрашивать». «Должна, но не сейчас. Сейчас я хочу измениться. Ты должна знать, как много ты для меня значишь». Жена положила голову мне на грудь.

«Прости, что я вела себя так ужасно». «Я люблю тебя», — сказал я. «И я люблю тебя, — ответила она. — Как мне сделать твой день лучше?» Кери посмотрела на меня ласково: «Может, мы побудем вдвоем какое-то время? Только ты и я». Я улыбнулся: «Я бы очень этого хотел!» Я продолжал спрашивать больше месяца. И отношения изменились. Прекратились ссоры. Потом жена стала спрашивать: «Что бы ты хотел, чтобы я сделала? Как мне стать лучшей женой для тебя?»

Стена между нами рухнула. Мы начали разговаривать — открыто, вдумчиво — о том, что мы хотим от жизни и как нам сделать друг друга счастливее. Нет, мы не решили разом все свои проблемы. Я даже не могу сказать, что мы больше никогда не ссорились. Но природа наших ссор изменилась. Они стали случаться все реже и реже, им как будто не хватало злой энергии, которая была раньше. Мы лишили их кислорода. Ни один из нас больше не хотел ранить другого.

Вот уже тридцать лет, как мы с Кери женаты. Я не только люблю свою жену, мне она нравится. Мне нравится быть с ней. Она нужна мне, я хочу ее. Многие различия стали нашими общими сильными сторонами, а оставшиеся, как показало время, не стоили наших нервов. Мы научились лучше заботиться друг о друге, и, что важнее, у нас появилась в этом потребность.

Брак требует усилий. Но так же требует усилий роль родителя, писательство, работа над своим телом, чтобы поддерживать хорошую физическую форму, и все остальное, что важно и ценно для меня в жизни.

Идти по жизни с любимым человеком — чудесный дар. Еще я осознал, что семья помогает излечиться от ран, которые наносят самые непривлекательные стороны нашей личности. У всех есть такие неприятные стороны, которые мы сами в себе не любим.

Со временем я понял, что наша история был иллюстрацией гораздо более важного урока о браке. Этот вопрос стоит задать каждому, кто находится в отношениях. Это и есть настоящая любовь. Романы о любви (а я сам написал несколько) обычно сводятся к любовному томлению и «они жили долго и счастливо», но долго и счастливо не рождается из жажды обладать и принадлежать любимому человеку.

В реальной жизни любовь не в том, чтобы испытывать желание к кому-то, но искренно и глубоко желать ему счастья — иногда даже в ущерб нашему собственному. Настоящая любовь не в том, чтобы сделать другого человека своей копией. Она в том, чтобы расширить собственные возможности — проявлять терпение и заботу ради благополучия любимого человека. Все остальное — просто глупый спектакль эгоизма.

Я не хочу сказать, что наш с Кери опыт сработает для каждой пары. Я даже не уверен, что всем парам на грани развода непременно стоит спасать свой брак. Но я бесконечно благодарен за вдохновение, которое пришло ко мне в тот день в виде простого вопроса. Я благодарен, что у меня по-прежнему есть семья и жена (мой лучший друг) просыпается рядом со мной в кровати каждое утро.

И я счастлив, что даже теперь, десятилетия спустя, время от времени один из нас поворачивается к другому и спрашивает: «Как мне сделать твой день лучше?» Ради этого стоит просыпаться по утрам.
Источник: Huffington Post

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

 Инна Кондратьева

«Дорогие родители, мы очень вас любим и ценим, но позвольте нам самим решать, как нам жить, как воспитывать детей, как распоряжаться деньгами, как ссориться и мириться – обо всем этом мы будем договариваться сами, без вашего участия». Как часто нам хотелось сказать такие слова? А кто из нас смог их сказать? А, быть может, кто-то и не хотел говорить, а готов был внимать родительским наказам?

Все это о внешних границах вашего союза. Такая граница способствует тому, что внешние силы не могут вмешиваться в отношения супругов. И если такая возможность имеется, и она успешна, значит ваша граница с изъяном. Это говорит о недостаточной сепарации, эмоциональном отделении, кого-то из вас, или обоих, от своей родительской семьи. Ведь для здорового функционирования вашей семейной системы ваша связь как супругов между собой должна быть крепче, чем ваши связи с собственными родителями. Системный закон не терпит вмешательства извне: если ваша связь с родителями остается прочнее и насыщеннее, то супружеская связь будет истончаться, вплоть до угрозы разрыва.

Также необходимо, во что бы то не стало, соблюдать ощутимую границу между вами, как парой и детьми, если они есть. Если ребенок «обслуживает» потребности взрослого, то у него нет возможности проходить положенные стадии психического развития. Ребенок, сильно включенный в отношения между отцом и матерью, повзрослев, не сможет без травмы пройти через разрыв эмоциональных связей с родителями, и ,как следствие, унесет эти проблемы в свою собственную семью.

Вот такой замкнутый круг. Попробуем разобраться почему так происходит.

Один из самых ярких системных семейных психотерапевтов  ХХ века – американский  психиатр – Мюррей Боуэн – посвятил всю свою жизнь изучению поведения человека и рассматривавший человека в контексте всей его жизни. Мюррей Боуэн пошел против тенденции рассматривать все аспекты человеческого поведения опираясь только на теорию Фрейда,  и, благодаря его исследованиям, появилась новая психологическая теория – теорию семейных  систем, которая сосредотачивается на эмоциональном функционировании семьи, тогда как в классическом системном подходе рассматриваются информационно-коммуникативные особенности  функционирования  семьи.

В теорию Мюррея Боуэна входит  8 концепций:

1. Концепция  о дифференциации Я описывает эмоциональную и интеллектуальную системы человека, вводятся понятия дифференциации, псевдо Я (ложное Я, подверженное влияниям  извне, не имеющее убеждений и принципов, стремящееся соответствовать ожиданиям)  и твердое, истинное Я (мало подверженное внешним влияниям, определяемое ценностями, принципами и внутренней этикой) , а также описывается шкала дифференциации.
2. Концепция о триангуляции описывает эмоциональный процесс между двумя людьми или группами приводящий, в ситуации повышенной тревоги, к  тенденции вовлечения третьего. Целью вовлечения является снижение тревоги в социальной системе.
3. Концепция  об эмоциональных процессах ядерной семьи описывает паттерны эмоционального взаимодействия в семье на уровне одного поколения. Люди в семье находятся друг с другом в отношениях взаимозависимости, и реагируют на минимальные изменения в балансе отношений. Эмоциональная реакция обычно совершается автоматически и не всегда осознанно. Степень и способ эмоционального реагирования супругов определяется уровнем дифференциации Я.
4. Концепция о проективных процессах в семье описывает процесс, посредством которого родительская недифференцированность наносит вред и приводит к ухудшению состояния одного или более детей. Триангулированный ребенок – тот, на котором проективный процесс сфокусирован в наибольшей степени. Он более всего включён в  процессы взаимоотношений родителей, слишком сосредоточен на них в ущерб решения задачи – построения собственной идентичности. В результате, он менее всего способен адаптироваться к жизни и в итоге имеет более низкий по сравнению с сиблингами уровень дифференциации Я.
5. Концепция о многопоколенной передаче является одной из важнейших концепций теоретической системы Боуэна и описывает  проективный процесс в семье проходящий через многие поколения. Процесс, в результате которого родители передают  детям разные уровни  недифференцированности. Базисные способы отношений между матерью, отцом и ребенком воспроизводят способы прошлых поколений и будут воспроизведены в последующих. Таким образом, все мы  выносим из родительских семей определённый «багаж».
6. Концепция об эмоциональном разрыве описывает паттерн, определяющий то, как люди обращаются со своими незавершенными эмоциональными привязанностями. Стоит отметить, что наиболее часто встречающийся случай эмоционального разрыва связан с невозможностью соотвтетствовать ожиданиям.
7. Концепция о позиции сиблингов описывает корреляцию между базисными характеристиками личности и сиблинговой позицией, то есть порядком рождения детей в семье . Эмоциональная система любой семьи порождает  конкретные функции. Когда один человек  выполняет определенные функции, то другие члены семейной системы не будут их исполнять. Благодаря рождению в конкретной сиблинговой позиции, человек  принимает на себя и те функции, которые связаны  с этой позицией. Например, зрелый, хорошо развитый старший брат легко принимает на себя функции лидера и ответственность, но не пытается вмешиваться в дела других людей, подавлять их. В отличие от этого, незрелый  старший брат может оказаться догматичным и властным лидером, не способным уважать права других людей.  В подобных случаях у него может быть младший брат , который в реальности становится «функциональным» старшим братом. Этот «функциональный» старший ребенок имеет больше характеристик именно старшего (брата или сестры), чем ребенок, старший по времени рождения.
8. Концепция о социальной регрессии говорит, что эмоциональные проблемы в обществе подобны эмоциональным проблемам в семье. В обществе так же как и в семье есть периоды повышения тревоги. В обществе существуют те же механизмы снижения тревоги, что и в семье, например, с помощью слияния, объединения, конформизма, и затем тоталитаризма.  Чем дольше и сильнее присутствует тревога в обществе,тем более явственно наблюдается социальный регресс – аналог низкого уровня дифференциации в семье.

Отмечу, что в теории М. Боуэна заложено несколько важных аксиом:

• Вступая в брак, люди бессознательно выбирают себе партнера с близким уровнем дифференциации Я.
• Родители включают в свои отношения (триангулируют) одного ребенка, компенсируя за счет него личную тревогу, накопленную в супружеских отношениях или в других областях.
• Ребенок, триангулированный в отношениях родителей, не достигает уровня дифференциации его родителей.
• Ребенок  (дети), менее вовлеченные в эмоциональные процессы, могут сформировать такой же уровень дифференциации как у родителей, и даже выше.

Таким образом, в большинстве семей, кажущихся благополучными, мы можем, с разной периодичностью, наблюдать процесс передачи уровня дифференциации Я от родителей к ребенку, т.е. передачу проблем ребенку как средство уменьшения тревоги в семье. Однако, в целях данной статьи, речь пойдет о случаях, где эмоциональная вовлеченность ребенка достигает наибольшего уровня слияния, что влечет за собой обязательные проблемы в будущем для всех членов семьи.

Обычно один из детей в семье становится основным объектом проективного процесса (триангулированный ребенок). Это может быть и старший и младший ребенок, «особенный ребенок», единственный ребенок, особенно болезненный ребенок или ребенок, имеющий врожденные физические или психологические аномалии.

Эмоциональное слияние одного родителя (чаще матери) и ребенка может проходить без явно выраженных симптомов у ребенка вплоть до подросткового возраста. Внешне мы можем видеть сверхзаботливую мать и безынициативного ребенка. Мать знает, когда и что хочет кушать ребенок, с кем ему дружить, что одевать и т.д. В пубертатный период ребенок, как правило, пытается вырваться из-под опеки родителей, еще более усиливая их тревогу, а соответственно и заботу по отношению к себе.

В случаях эпизодических стрессовых ситуациях у ребенка, связанных с эмоциональными сложностями или физическим здоровьем, у родителей появляется возможность канализировать свою тревогу, накопленную в других жизненных ситуациях, на ребенка. Таким образом, забота о ребенке становится отличным средством и способом избежать других проблем. Другим примером может служить появление симптоматического поведения у ребёнка при возрастании напряжения в родительской диаде.

Триангулированный ребенок, как основной объект проективного процесса в семье, становится заложником эмоционального благополучия родителей. Поэтому у него формируется более низкий уровень дифференциации Я, чем у родителей. Остальные же дети в семье, менее вовлеченные в эмоциональные процессы, могут сформировать такой же уровень дифференциации как у родителей, и даже выше.

Чем ниже уровень дифференциации Я родителей, тем выше их эмоциональная привязанность к ребенку, и тем сложнее проходит период сепарации для него. И, как следствие, формируется низкий уровень дифференциации Я у подростка и более выраженные негативные последствия эмоционального разрыва с родителями. Чаще всего травма эмоционального разрыва может формироваться в пубертатный период – это время сепарации подростка от своих родителей. Стремление родителей сохранить контроль и стремление подростка к самостоятельности является основой для эмоционального противостояния. Претензии подростка к родителям и интенсивность отрицания эмоциональных связей является достаточно точным индикатором степени незавершенности эмоциональных связей с родителями. А незавершенные эмоциональные привязанности и неурегулированные отношения с родителями могут стать травматическим моментом, оказывающим влияние на поведение человека, его отношение к себе и к другим людям.

Когда человек, имеющий более низкий уровень дифференциации Я, чем его родители, вступает в брак с партнером того же уровня, то в этом браке вырастет ребенок с еще более низким уровнем дифференциации Я, супруг которого будет иметь тот же уровень, что и он, и этот брак даст потомка с еще более низким уровнем дифференциации Я. Так  от поколения к поколению этот процесс будет давать все более низкие уровни дифференциации Я. Согласно этой теории,  в результате такого процесса  могут возникать  самые суровые эмоциональные проблемы, такие, например, как тяжелая ядерная шизофрения. Безусловно, наряду с потомством, имеющим более низкий показатель по шкале дифференциации, так же вырастают дети с такими же и более высокими показателями уровня дифференциации Я, при условии наименьшего вовлечения их в эмоциональные семейные процессы.

При размышлении о вышесказанном возникают некоторые тревожные наблюдения. Все больше семей имеют только одного ребенка, и даже в семьях с несколькими детьми, между ними бывает большая разница в возрасте. Если ребенок один, то, по мнению Боуэна, он непременно будет втянут в отношения родителей. В ситуации большой разницы в возрасте между детьми каждый из них, последовательно, может быть триангулирован в родительские отношения, и уровень их дифференциации Я будет ниже, чем у родителей. В многодетных же семьях поддерживается баланс включенных и не включенных в родительские отношения детей. В соответствии с такой моделью, можно ожидать роста уровня дифференциации Я в обществе. Сейчас этот баланс нарушается и, приходится опасаться уменьшения уровня дифференциации Я в обществе, и, соответственно, роста психологических проблем разного уровня.

В рамках семейной терапии необходимо, опираясь на концепцию эмоционального разрыва, рассматривать прошлый опыт всех участников конфликтной ситуации. Измены и ссоры являются результатом внутренних конфликтов, сформировавшихся вследствие травматичного разрыва эмоциональных отношений в прошлом. Задача семейного психолога помочь членам семьи осознать и преодолеть эмоциональный накал прошлого, оказывающий влияние на отношения между членами семьи в настоящем.

Рассмотрим описанную выше теорию на знакомом большинству из нас примере.

Есть условная семья — муж и жена. Жена очень теплая, темпераментная, интересующаяся. Муж отстраненный – работа, любовница, друзья. Живут они каждый сам по себе. Попытки жены привлечь супруга к совместному времяпровождению все чаще встречают отказ. Ему некогда и не интересно. Все что их объединяет — дом, совместное хозяйство, финансовые вопросы и совпадение взглядов на то, как внешне должна выглядеть счастливая семья. Со временем, когда становится невыносимо и партнеры, неудовлетворенные и измученные, находятся на грани разрыва, у них вдруг появляется ребенок и «все налаживается». Жена удовлетворяет свою потребность в близости, полностью погрузившись в ребенка, муж чувствует себя добытчиком, главой семьи, и появляется другой, новый смысл оставаться в этих отношениях. Быть мамой и папой куда более «простая» и понятная роль, чем быть двумя личностями, ищущими близости. Таким образом, дистанция между супругами увеличивается, но семья сохраняется.

Идут годы, ребенок становится подростком. Начинается активный поиск своей мужественности или женственности. А где же ей научиться, как не в семье? Вот подросток наблюдает за тем как папа столько лет остается с мамой. «Так!» – делает он вывод — «Близость не важна, а важна погруженность во что-либо и функциональная опора — вот на чем держатся серьезные отношения!».

Потом подросток (допустим это был мальчик) становится мужчиной, и встречает «свою» женщину (быть может из похожей семьи),  и они хотят быть вместе, «и в горести, и в радости…».

Но, если бы все так просто. Ведь когда молодые люди заняты друг другом, то родители остаются наедине, защитная роль родителей исчезла, остались роли супругов. И тут, спустя столько лет, все проблемы, которые раньше разрешались с помощью ребенка, возвращаются. А это невыносимо! И что же делают родители? Пытаются удержать своих детей, вернуть свою защиту. Как же они это делают? По разному – болеют, заводят любовников или любовниц, делая развод угрозой для сохранения семьи.

А рожденный в такой семье ребенок, всю жизнь несет ответственность не только за свою жизнь, но и за сохранность семьи, ведь, по сути, для этого он и рожден. Разумеется, этого он не осознает.

И вот, родители заболевают или разводятся. Заболевает, как правило, тот, кому более невыносим развод. Что же делает ребенок?
— Сепарируется (отделяется) от родителей и начинает жить своей жизнью. Однако, триангулированный ребенок, испытывает невозможное чувство вины — ведь ответственность за сохранение брака родителей лежит на нем. Если чувство вины слишком велико, то тогда есть еще вариант:
— Заболеть/запить/попасть в историю, из которой родители будут его спасать, мгновенно оправившись от болезни и объединяясь вновь, или

— Сепарируется от работы, друзей, девушки/молодого человека, возвращаясь в родительскую семью, или оставаясь с тем родителем, которому труднее пережить развод.

Что же делать, если эта история похожа на вашу?
1. Пойти на личную терапию — это хороший способ осознать и отделить свои желания и жизнь, от желаний и жизни родителей.

2. Сепарироваться от родителей. Но, без личной терапии триангулированным детям сделать это самостоятельно довольно трудно.

3. Оставить все как есть – тоже выход.
Признаки низкого уровня дифференциации от родителей: —
1. Делать все, как скажут родители
2. Делать все наоборот
3. Чувство постоянной напряженности в отношениях с родителями или с одним из них
4. Чувство обиды на своих родителей
5. Идеализирование своих родителей

Первый шаг к дифференциации — осознание своей эмоциональной зависимости от родителей.

Признаки низкого уровня дифференциации в отношениях (семье):
1. Невозможность оставаться в близости (чувствах) друг с другом;
2. Зависимости (алкогольная, игровая, постоянный поиск экстрима и пр.)
3. Параллельные отношения (любовники служат стабилизатором в отношениях. Когда между партнерами есть скрытый конфликт, то энергия этого конфликта канализируется где-то еще);
4. Рождение детей во время кризиса в отношениях. Дети, собственно, служат поводом оставаться вместе;
5. Постоянные коалиции с другой иерархией (мамин сын, папина дочь, бабушкин внук и пр.)

Здоровые стабилизаторы отношений:
1. Общее хозяйство, дом;
2. Временные коалиции (папа с сыном на рыбалку, мама с дочерью в парикмахерскую);
3. Общие финансы;
4. Общие увлечения;

Узнавание, принятие и исследование используемых паттернов может помочь семье понять, на какие способы адаптации она опирается, и избежать повторения неприятных моделей в настоящем и их перехода в будущее, освоив другие, новые способы урегулирования ситуации.

Благодарю за внимание к моей статье.

Всего лучшего!

Использованная литература:

1. Хамитова И.Ю. Теория семейных систем Мюррея Боуэна.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию