В чем истинный смысл отношений между мужчиной и женщиной? Возможно, вы даже не задумывались об этом. Давайте попробуем вместе разобраться.

Как-то один из читателей платформы Medium Алекс Бак спросил: «А какие вообще есть причины для того, чтобы быть с кем-то в отношениях? Что должно быть смыслом таких отношений, и их конечной целью?» Что можно ответить на такой вопрос? На самом деле мы просто не можем дать на него универсального и подходящего всем ответа, ведь он очень сильно зависит от того, кого вы спросите, и какой подход к жизни вы практикуете в общем. Слишком многие люди, вступая в отношения, думают прежде всего о том, что они могут получить от своего партнера, и что он якобы обязан делать — вне зависимости от обстоятельств.

В чём смысл отношений

Консервативный подход

«Смысл отношений в создании ячейки общества и поддержании социальных структур — к примеру, непременном вступлении в брак и воспитании своих или приемных детей». Люди, практикующие такой подход к своим личным отношениям и жизни в целом зачастую оказываются именно теми, кто больше всего беспокоится об определении четких границ, целей и направления, в котором движутся их отношения. Им непременно хочется знать, «в чем смысл всего этого» и «куда мы движемся».

Подход обоюдной зависимости

«Смысл личных отношений в поиске своей «второй половинки», человека, который дополнит вас и сгладит все ваши острые углы, станет для вас всей вселенной». Такой подход, как правило, практикуют люди с мировоззрением вечной нехватки, недостатка чего-то применимо к самим себе и своей жизни, и они всегда ищут что-то (и кого-то) способное заполнить ощущаемую ими пустоту. Такой подход часто кажется окружающим довольно романтическим, но на самом деле он довольно нездоров.

Подход, зацикленный на себе

«Смысл личных отношений в том, чтобы быть счастливым», или в «личностном росте», или, скажем, в «удовлетворении своих сексуальных и прочих потребностей». Потому что, ну… это ведь проще всего — стать лучше, «используя» кого-то еще, или хотя бы «глядя на себя чужими глазами», разве не так?

Подход, основанный на страхе

«Я не хочу быть одиноким», или, к примеру «Я не хочу умирать в одиночестве». Люди, практикующие именно этот подход, относятся к окружающим, либо как к живым «подушкам безопасности», либо к угрозам, от которых эти «подушки» должны их уберечь.

Нигилистический подход

«В них нет никакого смысла». Что тут еще скажешь? Такие люди тоже заводят личные отношения, и даже создают семьи, но зачем они это делают — зачастую не могут понять даже они сами.

Здоровый подход

Основная проблема всех причин для создания отношений с кем бы то ни было, приведенных выше, в том, что все они — от счастья, статуса и безопасности до вовлеченности, секса, детей и боязни умереть в одиночестве — вкладывают ответственность за качество вашей жизни и эмоциональное благополучие в руки кого-то еще, выводя все это из-под вашего контроля. Перечитайте приведенные выше самые распространенные подходы к жизни и личным отношениям. Если вы выберете любой из них, то, выходит… 

• Ваше счастье зависит от кого-то другого.
• Ваша безопасность зависит от кого-то другого.
• Ваше сексуальное удовлетворение зависит от кого-то другого и его/ее желаний.
• Смысл вашей жизни зависит от кого-то другого.
• Полнота вашей жизни зависит от кого-то другого.
• Ваше отсутствие одиночества зависит от кого-то другого.

А еще подумайте о том, что может случиться, если в вашей совместной жизни наступит черная полоса. Учитывая, что другие люди, даже являющиеся нашими партнерами в личных отношениях, неподвластны нашему контролю, ставить изрядную долю собственного эмоционального благополучия в зависимость от внешних обстоятельств — таких, как поступки и поведение другого человека — по меньшей мере безрассудно. Единственный человек, которого вы контролируете всегда и полностью — вы сами. 

Зависимость — это не любовь, как бы нам ни хотелось иного. 

Контроль и любовь

А что, если смысл отношений в том, что вы могли бы всегда и безо всяких условий держать под своим контролем, за что вы в любых обстоятельствам способны нести полную ответственность? К примеру, в том, чтобы…

Просто любить — и себя, и других. 

Наслаждаться с любимым человеком великим путешествием под названием жизнь, со всеми его дождливыми и солнечными днями. И то, и другое вполне умещается в рамках личной ответственности за наши собственные эмоциональные нужды, и не требует от вас ни перекладывать их на кого-то другого, ни отстраняться от них. И то, и другое не дает нам забыть о том, что мы сами контролируем собственную жизнь, отвечая за нее в любых обстоятельствах, неважно, хороших или не очень.

И на самом деле смысл любви (не полностью, но как минимум частично) кроется в концентрации на: 

Ваших усилиях и ответственности. 

Том, что вы можете сделать для вашего партнера, а не он для вас. 

Слишком многие люди, вступая в отношения, думают прежде всего о том, что они могут получить от своего партнера, и что он якобы обязан делать — вне зависимости от обстоятельств.

Любить по-настоящему — значит брать ответственность не только за собственное счастье, но и за счастье того, с кем вы решили связать всю свою жизнь, — хотя бы частично. Это никогда не забывать о себе, чтобы вам было что разделить с вашим партнером. Это всегда выделять время и усилия в собственное эмоциональное благополучие, а после вкладывать их все без остатка с вашу вторую половинку, не ожидая ничего взамен, но зная, что вы получите назад куда больше, чем вы отдали.

Достаточно ли этого для определения смысла жизни, или хотя бы смысла отношений? Я не знаю. Но когда я изо дня в день люблю себя и тех, кого считаю достойными своей любви, это совершенно определенно делает мою жизнь намного богаче… и, наверное, является достаточной причиной для того, чтобы идти по жизни не в одиночку. Для меня — так точно.

У жертв насилия есть несколько стратегий выживания, В этой статье вы найдете описание самых распространенных стратегий. Но прежде, чем начать, скажу несколько слов. В отношениях жертва-насильник оба играют и ту, и другую роль, но по-разному, если речь идет о двух взрослых людях во взаимоотношениях (родители и взрослые дети, муж и жена, друзья и т.д.). Эта схема не относится к насилию над детьми, а является следствием насилия над детьми. Эта схема не относится к жертвам войны или террактов, или изнасилованным, а является следствием этих катастроф.

Работая с супружескими парами я часто сталкиваюсь со следующей схемой: оба супруга друг друга насилуют, один открыто, другой подспудно. например, один кричит и критикует, а другой изматывает первого тихим голосом, уходом от контакта, изощренным интеллектуальным текстом. Есть много разных способов. Жертвы насилия узнают друг друга, что называется, по походке, издалека, и бессознательно тянутся друг к другу, поскольку «правила игры» им обоим знакомы и только так они и умеют жить. Вопрос только в том, кто в этой паре возьмет явную власть, а кто — скрытую. В этой паре всегда идет борьба за лидерство, поскольку быть не-лидером для каждого из них все равно, что снова погрузиться в свое травматическое детство, где совершенно невозможно было отстоять себя.

Стратегии выживания жертвы

• Провокация
• Болезни
• Стремление к совершенству
• Стремление быть самым неудачным
• Структуризация отношений, проверка границ насилия
• Гиперконтроль над собой и окружающими

При встрече с жертвой у другого человека может быть три типа реакции: уйти, если это возможно или, если это невозможно в данный момент времени, занять одну из двух позиций: еще большей жертвы или еще большего насильника. Ребенка или родителя. Ребенок — соответственно, нерешительный, безответственный, изолирующийся, требующий опеки. Родитель — соответственно, жесткий, властный, требовательный.

Все стратегии, которые использует в жизни жертва, являются бессознательными, то есть неконтролируемыми, и являются средством жертвы спастись от своей сильнейшей тревоги, которую она переживает.Когда такому клиенту удается осознать эти стратегии, как они работают и к чему приводят, она впадает в ужас.

И именно потому, что осознавание этих вещей крайне болезненно, она делает все, чтобы их не осознавать. Буквально: лучше пусть весь мир будет против меня, чем я приму ответственность на себя. Поэтому в определенном возрасте бывает бесполезно осознавать эти механизмы — человек просто не справляется с этой ответственностью, у него уходит почва из-под ног. Именно поэтому я останавливаю своих клиентов от того, чтобы они просвещали, например, своих родителей.

Чем старше человек, тем сильнее переживание потери: он потерял всю свою жизнь на эту борьбу, а мог прожить ее иначе. Это — очень больно. И для того, чтобы человек мог это осознать, встретиться с этим и изменить свою жизнь, ему требуется огромный внутренний ресурс, самоподдержка или, на худой конец, отчаяние: «У меня нет пути назад, я не хочу так больше жить, поэтому, не смотря на то, что огромный кусок жизни пошел псу под хвост, я выберусь!!!».

Я не буду здесь описывать стратегии терапевта для работы с этим феноменом, поскольку, все-таки, большая часть зависит от того, достаточно ли у клиента самоподдержки. Скажу одно: может уйти несколько месяцев, а то и лет на формирование клиент-терапевтического альянса, когда клиент наконец выработает доверие к терапевту.

Часто такой клиент говорит: скажите мне прямо, что я делаю не так. Однако, он не готов на самом деле, услышать правду, поскольку она чертовски болезненна. Поэтому терапевту приходится заниматься не тем, чтобы говорить правду, иначе клиента просто снесет, а тем, чтобы формировать отношения. когда же отношения установлены, тогда клиент способен перенести правду, не разорвав отношения и воспользоваться дальнейшей поддержкой терапевта, чтобы эту правду интегрировать в свою жизнь. Нифонт говорит: правда должна быть съедобной.

Итак, стратегии жертвы. Повторюсь, что все они служат для защиты, даже если эта защита не работает — она привычна.

1. Провокация. Жертва все время находится в страхе, что то, что с ней произошло, может повториться снова. Бояться ее заставляют незавершенные чувства: боль, не принятая и не пережитая вместе с поддерживающим человеком, гнев на насильников, не разделенный ни с кем, иррациональное чувство собственной вины.

Исходя из этого, жертва старается как можно раньше просканировать среду на предмет опасности, проверить ее. А поскольку чувства из прошлого чертовски сильны, она ожидает опасность там, где ее днем с огнем не сыскать, попросту говоря: все кажется ей обманчивым, слишком спокойным, и когда все вокруг слишком спокойно, она думает: это — фальш, это — манипуляция, на самом деле, они притворяются, что испытывают ко мне симпатию. в связи с этими ее подозрениями, она начинает вести себя все более и более резко, пытаясь увидеть границы терпения другого человека, чтобы измерить уровень опасности. Ее действия как бы говорят: «а вот таким ужасным ты меня будешь любить?»  и становится все ужаснее и ужаснее.

Если человек не ведется на мелкие нарушения его границ, жертва начинает нарушать их сильнее, тем самым провоцируя агрессию на себя, и когда она получает эту агрессию, она, как ни странно, успокаивается! Ее тревога снимается, поскольку она теперь знает границы допустимого. однако, это успокоение — временно. ведь через некоторое время она снова начинает испытывать тревогу от мира и спокойствия. и процесс начинается снова. ниже я опишу развитие этой схемы в другой стратегии.

2. Болезни — это средство обезопасить себя от насилия других людей или от ответственности за собственную жизнь. У жертвы большие проблемы с ответственностью: поскольку ее границы в детстве все время нарушались, она не знает, где ее границы, а где границы других людей, ориентируется в этом с огромным трудом.

Поэтому то и дело совершает одну из двух ошибок: то допускает других слишком сильно на свою территорию (например, тех, кому она завидует, от кого зависит), то очень сильно нарушает границы других. И то, и другое, естественно, опасно для нее: в первом случае она разрушается от того, что нарушают ее границы, во втором  — получает люлей за нарушение чужих границ.

Одним из способов избежать ответственности и борьбы за границы является болезнь. Болезненность (психосоматика) может разыгрываться по двум сценариям. В семье с очень жесткими родителями, которые кричали «оденься сейчас же, а то вломлю, заболеешь!», ребенок болеет от страха: «ну обещали же, что заболею, уж заболею, чтоб так не нервничали». В другой семье, где были душащие в объятиях насильника, ребенок тоже может начать болеть из сопереживания к близким. Другой вариант — когда ребенок заболевает, чтобы прекратить родительские конфликты, отвлекая на себя внимание от конфликта: «заболею — перестанут ругаться».

3. Стремление к совершенству: «если я отшлифую себя до блеска — то не посмеют не полюбить».  Думаю, в особых комментариях не нуждается.

4. Стремление быть самым неудачным — «чтоб пожалели и помогли» — одна из разновидностей нарциссического невроза, зеркальная.

5. Структуризация отношений, проверка границ насилия — это продолжение того, что начинается в провокации. Поскольку жертва регулярно проверяет границы допустимого, она создает известный «цикл насилия».

6. Гиперконтроль над собой и окружающими. Попытка контролировать других является средством справиться со своей неустойчивостью. Такой человек пытается всеми руководить, расставлять всех так вокруг себя, чтобы ему было безопасно и комфортно.

При этом он относится к людям как к объектам своего благополучия, а не как к тем, кто тоже обладает своими желаниями и потребностями. Стоит только партнеру такого человека заявить о своих потребностях, жертва воспринимает его слова и действия как угрозу своему благополучию и оскорбление своих потребностей.

Это явный пример того, как жертва нарушает чужие границы. За что, как я выше написала, и получает люлей. Тогда она начинает жестко контролировать себя, возлагая ответственность за этот контроль на окружающих «они заставляют меня так себя вести», впадая в другую крайность в подавление своих всяких импульсов и желаний.

Раздражение от неудовлетворенности накапливается и жертва снова оказывается в другой крайности — нарушает границы других. Тот же цикл насилия. В терапии с огромным трудом удается прекратить это скакание из одной крайности в другую, замедлить процесс перемены позиций, чтобы клиент увидел, как он это делает.

Бывает так, что среди близких людей оказываются совершенно посторонние люди, надо просто это принять. Когда тебя не любят, надо уходить. Ведь пока ты занят попытками воскресить мертвые отношения, где-то умирает от одиночества твой человек, твое дело, твоя мечта…

— Я думаю, она удовольствие получала от того, что била меня.

— Да ладно, это уже перебор! Не может такого быть!

— Согласен, дикость, наверное! Но знаешь, у нее был такой узенький ремешок, от шубы. Когда она меня била им, воздух свистел. И еще она улыбалась слегка. Мне казалось, что я по-дурацки выгляжу, когда корчусь от боли, поэтому ей смешно, и я старался держаться. Но было чертовски больно, и я орал, конечно, а она улыбалась и била, улыбалась и била. Отец по-другому бил, сдержанно, у него был широкий офицерский ремень. Им не так больно было, и воздух не свистел. А когда мать бить собиралась, меня прямо ужас пробирал. Говорила: неси ремень, скотина, сам неси! И я нес, а она лупила изо всех сил. Потом полосы на коже оставались долго, сначала синие, потом чернели понемногу…

Нежелание признать, что тебя не любят

Мы сидим в парке. Осень. Сейчас как раз та самая пора, когда сырость еще не пробирает до костей, но воздух уже прохладный, и если одеться чуть теплее, можно долго просидеть на природе с хорошим собеседником…

— Еще она любила неделями не разговаривать. Так и говорила, когда злилась на меня: все! неделю с тобой не разговариваю, даже не смей подходить!

— И неделю молчала?

— Ага. Отец меня иногда заставлял идти и просить прощения, но она чаще всего сразу орать начинала.

— Не хотела принимать извинения?

— Не знаю. Наверное, ей это тоже доставляло удовольствие — видеть униженного ребенка. Однажды она мыла посуду, а я как раз поел и нес тарелку в раковину. Она обернулась и как заорет: я же сказала, даже не смей подходить ко мне! Я испугался, отскочил и ответил, как есть: мол, я и не думал подходить, я просто тарелку нес. Ну она тут вообще взвилась. Тряпкой, которой посуду мыла, хлестнула меня по лицу наотмашь, я и закрыться не успел. Потом по голове, по шее била, я весь в жиру был от посуды грязной.

— Это ужасно! Ужасно просто!

— Ты не думай, я не жалуюсь. Просто мы этой темы коснулись, и мне захотелось высказаться. Извини, если что.

Мой собеседник — собственник небольшой компании. Мы много лет знакомы, хорошие приятели, но не близкие друзья. Вышли после обеда в парк, сели на лавочку, он закурил…

— Да, чужая семья — потемки. Так говорят?

У него душистые сигареты, дым хорошо гармонирует с осенней свежестью и нисколько не раздражает. Мне нравится.

— Не семья — душа, — поправляю его.

— А, точно. Но семьи чужие тоже бывают со странностями. А потом на свет выходим мы, моральные уроды.

— Да ну, перестань. Так нельзя говорить!

— Ну, а разве нет? Я сейчас точно также себя веду. Если вдруг с женой поругаемся, готов с ней неделю не разговаривать. Я, знаешь, можно сказать, чемпион в тяжелом весе по неразговариванию. Но жена у меня другая совсем, отходчивая и добрая, ходит за мной часами, прощения просит, а я морду ворочу. Отвратительно это, сам знаю.

Он стряхивает пепел, его тут же уносит ветер.

— Мне нравилось за обедом книгу читать, но она всегда запрещала. Поэтому я старался приходить из школы после того, как она уходила с обеда. И вот однажды я засиделся, зачитался, сала себе нарезал и ел его с борщом. А тут она вдруг пришла раньше времени. Увидела меня на кухне и как заорет от порога: все жрет-жрет, никак не нажрется, скотина! Я аж подпрыгнул от неожиданности, побежал с тарелкой к раковине и ложку на ходу уронил. И она крикнула в бешенстве: да чтоб ты сдох, скотина!

— Ты меня извини, конечно, но у нее все в порядке с головой?

— Не знаю. Мы с ней не общаемся. Уже лет десять где-то. А, может, и больше.

Он затягивается, выпускает дым прямо к небу. Я вижу, он волнуется, и я не знаю, как продолжить разговор…

— У меня и с женщинами по жизни не очень. Если вижу истеричку или надменную бабу, сразу злость дикая берет, ничего не могу с собой поделать. На работе бывали проблемы из-за этого. Пару раз своих начальниц нафиг посылал открытым текстом, прямо на собрании. Потом стыдно было. Это же ненормально, ведь так?

— Ну… наверное… не знаю…

— К психологу одно время ходил. Среди психологов полно шарлатанов, да и просто дур напомаженных, но мне повезло, я в итоге нашел хорошего психолога. Женщина лет пятидесяти. Умная, тактичная, немногословная. Я считаю, психолог именно таким и должен быть. Ну, вот она мне сказала золотые слова, после которых я иначе все стал воспринимать — бывает так, она сказала, что среди близких людей оказываются совершенно посторонние люди, надо просто это принять.

— Интересная мысль…

— Не то слово! Моя мать говорила мне, что я ее последняя кукла, и что я отрезанный ломоть, и что я неудачник по жизни. Я всему этому верил, про куклу, про неудачника. Но после психолога понял: моя мать просто никогда меня не любила. Вот тут у меня и были основные ломки, никак не мог этого признать! Родная мать не может не любить своих детей, так же? Не бывает такого! Но я вспоминал все эти случаи из жизни, ее безразличие ко мне и в итоге согласился — бывает. Она никогда моей жизнью не интересовалась, не знала, чем я занимаюсь, как там мои дети. Когда сын родился, орала мне в телефон, что я ее в 45 лет бабкой сделал. Ну и вообще постоянно говорила, что я дерьма кусок, что я осёл, что жена у меня тупая, и однажды меня это достало. Я сменил телефон и перестал ей звонить. Все! Хватит!

— Стало легче?

— Не то слово! Перестал самоедством заниматься, увлекся любимым делом.Как-то по чуть-чуть, по чуть-чуть, своя фирма появилась. Развиваемся вот потихоньку, растем. На душе хорошо!

— А как мать? Неужели не вспоминаешь?

— Вспоминаю, конечно! Когда вижу мамаш истеричных, которые своих детей прилюдно скотами называют. Вот тогда и вспоминаю. А так-то нет, и слава богу!

Мы сидим еще какое-то время. Вроде начинается дождик, пора возвращаться к делам.

— Знаешь, в чем ошибка большинства несчастных людей? — внезапно спрашивает он меня. — В нежелании признать, что тебя не любят. Все эти страдальцы зачем-то тратят время жизни на попытки привязать к себе кого-то, кому они безразличны. Хотя это разрушает их самих!

Отсюда все эти несчастные бедолаги, утратившие веру в себя. Они ходят по психологам, занимаются ненужным самокопанием, пьют, вместо того, чтобы встать и уйти. Это же так просто: когда тебя не любят, надо уходить. Ведь пока ты занят попытками воскресить мертвые отношения, где-то умирает от одиночества твой человек, твое дело, твоя мечта…

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Часто ко мне приходят клиентки, которые говорят о том, что их мамы были холодными. Бывает, что оба родителя были холодными — и мама, и папа. Но нас в данной ситуации интересует мама. Холодные мамы оставляют большой след в жизни своего ребенка.

Если мама холодная, имею ввиду — эмоционально- холодная- отстраненная, на дистанции от дочери, то ребенок в такой семье будет ощущать себя одиноким. Мама может покупать самые красивые вещи, водить в самые лучшие секции, даже может говорить ребенку, что любит, но любовь на словах. На деле… мама не даёт ребенку ласки, не целует, не обнимает, не говорит по душам. И когда ребенок вырастает, то для него быть холодным со своими детьми такая же норма, как было в его детстве. Да, если мама холодна, то полюс любви может переместиться на папу. И дочка станет папиной дочкой, но потому что мама… холодна.

Почему дочери холодных матерей выбирают не тех мужчин?

Представьте себе ребенка, который не получает ласки. Он не ощущает себя любимым, нужным. Внутри ощущение «Я не нужен в этом мире. И чтобы меня любили, любовь нужно заслужить».

Такая дочка будет делать все, чтобы заслужить родительскую любовь. Чаще именно любовь мамы. 
Будет достигать, достигать и достигать. В карьере, в рождении детей и в других сферах. Постоянно с оглядкой на мамино мнение :«Мама, ну, а теперь то ты мною довольна? Теперь меня можно любить?»

Одна моя клиентка на днях сказала, что она была папиной дочкой и в маминой любви не ощущала потребности (Ох, не верю я в это дело!).

На вопрос:»А какой была ваша мама?»

Она ответила: «Холодная была, мало эмоций, не было ласки».

И девочка вынуждено стала папиной дочкой. Папа теплый и ласковый, мама нет.

Эта выросшая девочка много всего добилась в жизни и всегда была убеждена, что просто так. Ради себя.
На нашей консультации она заявила: «Да не нужна была мне ее любовь. Не любит, ну и ладно!»

При этом было столько сопротивления в ее этих «Не нужна ее любовь».  В процессе нашего диалога она заявила: «Хотя знаете. Один раз, когда меня отдали бабушке, я очень сильно заболела. И маме пришлось быть со мной несколько месяцев. Поэтому я периодически очень сильно болела, потому что папа по долгу службы не мог брать больничные, их могла брать только мама. И она брала. А я болела и болела в детстве».

И она наклонив голову, она с грустью сказала :»Я хотела, чтобы она была рядом…Мне нужна была она».

Дочери холодных матерей вырастают с ощущением, что их нельзя любить по факту их рождения. Что чтобы их любили, любовь нужно заслужить.      

Поэтому эти женщины «влетают» в такие отношения с мужчинами, где любовь нужно заслужить. Они будут доказывать и доказывать свою любовь. Брать на себя все больше дел: тащить на себе детей, бизнес, помощь родным, одну- две-три работы. И выдыхаться….с оглядкой заслужила ли она любовь.

Сначала любовь мамы, а потом и любовь мужа.

Мужья, к слову, таким женщинам, часто попадаются специфические. Именно те, кто будет просить: «Заслужи мою любовь». И каждый раз ждать доказательств. И женщина будет биться в желании заслужить. А заслужить там нереально. Это замкнутый круг.

Психотерапия поможет разорвать круг и научиться жить без доказательств.

Оксана Любицкая

Когда с ребенком не получается, одной из причин могут быть отношения со своей мамой. То, что мы думаем о своей маме, как относимся к ней, — оказывает влияние на наше собственное материнство.

Бесплодие и отношения с матерью: есть ли связь?

• Если мама эмоционально “холодная”, не уделяет внимание маленькой дочке, то у девочки формируется стойкий образ “негативный” мамы.
• Есть сюжет в нашей истории и культуре, когда женская доля, это непосильная ноша. Есть представление о том, что женщина рожает, воспитывает, берет на себя огромную ответственность.
• Если в семье мама не переживала радости от рождения нового человека, то ее отношение к материнству могло быть безысходным.
• Мама и бабушки, два поколения могли делать аборты и много, и такая ситуация обычна сохраняется в тайне.
• Возможно, убеждение женщин рода относительно мужчин передаются из поколения в поколение.
• Женщина в отношениях принимает на себя мужские роли.

Давайте посмотрим, какие бессознательные программы могут стать препятствием на пути к материнству:

1. Если мама эмоционально “холодная”, не уделяет внимание маленькой дочке, то у девочки формируется стойкий образ “негативный” мамы. Тогда, взрослая женщина бессознательно боится стать такой же негативной мамой. Это может стать препятствием к своему материнству.

2. Есть сюжет в нашей истории и культуре, когда женская доля, это непосильная ноша. Есть представление о том, что женщина рожает, воспитывает, берет на себя огромную ответственность. В нашей культуре не существует четких партнерских обязанностей между отцом и матерью. Женщина берет на себя большую нагрузку, связанную с ребенком, работой, и часто материнство воспринимается, как неблагодарная женская доля.

3. Если в семье мама не переживала радости от рождения нового человека, то ее отношение к материнству могло быть безысходным и часто в таких программах женщина воспитывает дочку.

4. Мама и бабушки, два поколения могли делать аборты и много, и такая ситуация обычна сохраняется в тайне. Считается, что говорить об этом нельзя и ухудшается еще ситуация тем, что аборты были запрещены. Женщины абортировали детей часто в домашних условиях. Эта страница в жизни биографии очень тяжелая и грустная и если такое происходило, то существует много исключенных членов семьи и род теряет очень много энергии.

5. Возможно, убеждение женщин рода относительно мужчин передаются из поколения в поколение. Часто убеждение, что мужчины слабы, что нельзя от них ждать поддержки, что они опасны. И здесь может быть родовой запрет на сексуальность.

6. Женщина в отношениях принимает на себя мужские роли. Что не редкость, так как было много войн и бабушки брали на себя мужские роли. И это передается от матери к дочери.

Если отношения с мамой сложные, то девочка принимает решение, — не хочу быть такой, как мама, что может восприниматься как, — не хочу быть мамой. 

Что делать в таких случаях?

Узнавать истории семьи, осознавать, проплакивать, переживать. Принимать. Проработать со специалистом. Когда мы о чем-то знаем, мы более свободны и можем делать сознательный выбор. Это понимание дает нам освободиться от негативных программ.

В этой статье разговор об эмоциях. Недавно, мне пришло письмо от клиента, в котором он называет свои эмоции слабостью. Я задумалась, почему так.

Ведь эмоции — это сила, если их не подавлять, а проживать полностью.

Что происходит с эмоциями в жизни? Люди боятся переживать боль, недопустима злость в нашем обществе, детей просим громко не смеяться… Всё это приводит к образованию эмоциональных травм, и, как следствие, эмоциональных блоков в теле.

Часто в нашей жизни происходит так, что мы бросаем на полпути свои эмоциональные травмы, боясь их переживать.

После развода женщины зачастую переключаются на новые отношения или находят отдушину в детях, религии или творчестве. Теряя какие-то жизненные возможности, женщина старается не думать об этом, забыть, перевести свое внимание на что-то другое, утешая себя многочисленными «зато».

Потеряв ребенка (выкидыш, аборт, замершая беременность), женщина откидывает все свои эмоции и фокусируется на молитвах и осознаниях причин произошедшего.

Когда случается что-то травматичное в жизни, мы начинаем искать причины, выходы и облегчение или стараемся забыться. Но боль и травма никуда не уходят, они остаются глубоко внутри нас и препятствуют ощущению полноты жизни и радости. А в особенно хмурые дни мы думаем о том, как могло бы быть, если бы не… .

Из-за непрожитых до конца психологических травм, негативные эмоции продолжают нас навещать год за годом, пока мы не научимся жить с этой фоновой болью — «Ну так получилось, это мой крест и мне его нести до конца».

Помимо внутренней неудовлетворенности, депрессии, болезней, непрожитые эмоции формируют события в нашей жизни.

Они ищут возможность воплотиться, наконец, в полной мере, чтобы женщина их прожила и отпустила.

И каждое новое бегство от боли возвращает женщину снова на этот круг.

Моя клиентка потеряла при родах ребенка. Это было ещё в советское время. Плакать и горевать было не принято. Еще долгое время ее держали в роддоме, где она не могла освободиться от своей боли. Она провела пять сумасшедших дней в роддоме, наблюдая за счастливыми мамами, которые кормят своих новорожденных деток. Она просто давила свои эмоции.

Выйдя из роддома, ее ждала жизнь обычная, без утешений и сочувствия, без возможности остаться одной и просто осознать произошедшее. Ей даже не показали ее умершего ребенка. Время помогло спрятать эту боль глубже. И спустя год она забеременела снова. Все 9 месяцев беременности она ходила в диком стрессе, в страхе и предчувствии беды. В итоге родился мальчик, который начал серьезно болеть.

Следующая беременность — опять эмоции ужаса и страха. Родилась дочка, которая едва не умерла в младенчестве. Дети ее сильно болели и были слабы. Все 7-10 лет их взросления мать находилась в страхе. Представляете себе, что это за жизнь?!

Другой случай. Женщина встречается с мужчиной, влюбляется в него, начинает чувствовать его сердцем. И тут он предлагает расстаться и исчезает. Еще ни один год она будет ждать и верить, что он вернется. Она не будет строить отношений с мужчинами, с достойными мужчинами, с которыми могла бы создать счастье. Почему? Прошлые отношения еще не прожиты.

Когда какая-то боль не находит своего конца, остается непрожитой — наше сознание будет прокручивать ее до тех пор, пока она не найдет выход в реальности.

Вот почему страхи, которые мы тщательно отгоняем от себя, очень часто реализуются. Мы не проживаем их, бежим от них, но наше сознание стремится к гармонии и освобождению от страхов — поэтому они вновь и вновь нас настигают.

Непрожитые эмоции, как недосмотренный фильм, незаконченный стих. Наше сознание вынуждено возвращаться к нему снова и снова, чтобы завершить начатое и успокоиться.

И в этом случае для сознания любой финал лучше, чем оборвавшийся (даже на чем-то хорошем) сценарий.

Непрожитые эмоции от расставания с мужчиной -это вечный страх быть брошенной. Причем, он может сработать на пустом месте.

Непрожитые эмоции от потери ребёнка -будь то аборт или выкидыш — это вечный страх за детей, гиперопека, напряжение, контроль или, наоборот, потакание им во всех слабостях. И то, и другое отрицательно отразится на жизни ребенка.

Непрожитые эмоции от потери ценной вещи -это вечный поиск ее и неспособность жить в настоящем, наслаждаясь каждым мгновением.

Моя мама однажды потеряла очень значимое для нее  хризолитовое кольцо (моё). Прошло 7 лет, но до сих пор, когда она заходит на кухню (она часто оставляла украшения там), и у нее есть свободная минутка, она начинает исследовать шкафы и ящики в поисках этого кольца, причитая и нервничая, в миллион пятьдесят пятый раз спрашивая меня, не видела ли я его.

Непрожитые эмоции от потери животного — страх перед другими животными, вечная грусть при виде похожей собачки или кошечки, ощущение тоски от вида того, как другие радуются отношениям с животными.

Пока мы оставили незаконченный сценарий внутри себя — наше спокойствие никогда не будет абсолютным. Всегда будет что-то дергать изнутри и заставлять волноваться на пустом месте. Поэтому есть ключевые моменты в жизни, которые нужно прожить до финала.

Какие ситуации важно прожить обязательно?

• развод (расставание);
• смерть мужа;
• аборт;
• выкидыш;
• потеря ребенка;
• смерть близкого человека;
• смерть любимого животного;
• потеря значимой вещи;
• болезни собственные и близких;
• стыдная ситуация из прошлого;
• неприятие какой-либо ситуации;
• непризнанные эмоции (невыраженная любовь или благодарность);
• неотданный долг (моральный, нравственный или материальный).Любая потеря любви проживается в полной мере, если человек позволит себе прожить следующие эмоции: злость, скорбь, страх и сожаление от потеряных возможностей.

Мы оставляем за собой «хвосты» не только непрожитой боли, но и непрожитой любви. И тогда нам посылают похожих людей и учат любить нас снова и снова. 

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Шок, страдания, боли, травмы, личные или семейные тайны, все то, что было незавершенным, не проработанным, все не урегулированное прошлыми поколениями может передаваться и глубоким образом отпечатываться в нас. Так  возникают жизненные сценарии, предписания, разрушающие установки. Это то, что относится  к «там и тогда», а не дает жить полноценной жизнью «здесь и сейчас».

Мы рождаемся и живем в семье, перенимая из нее представление о том как и с кем нужно жить, как строить партнерские отношения, сколько следует иметь детей, как их воспитывать и .т.д. Это семейный сценарий — передающийся из поколения в поколение, формирующийся под воздействием исторических, культурных, социальных, бытовых условий. Таким образом, мы связаны с  нашим родом, с нашими предками, со всеми следами, оставленными в памяти опытом предшествующих поколений. Мы незримо, перенимаем на себя не только хорошее, но и все то, что не высказано, незавершено, все те травмы, страхи и установки, которые были в нашем роду.

Какая связь: отсутствие детей в паре и семейные тайны

Это называется интергенерационная передача, когда передача происходит между поколениями, знавшими друг  друга. Это то, что мы слышали, осознавали, это то, что нам известно. Или трансгенерационная передача —  когда передача идет через несколько поколений и  это то,что скрыто, не сформулировано, тайно.

Шок, страдания, боли, травмы, личные или семейные тайны, все то, что было незавершенным, не проработанным, все не урегулированное прошлыми поколениями может передаваться и глубоким образом отпечатываться в нас. Так  возникают жизненные сценарии, предписания, разрушающие установки. Это то, что относится  к «там и тогда», а не дает жить полноценной жизнью «здесь и сейчас».

Казалось бы, как  могут быть связаны такие вещи как наши родители, прародители, их жизни и тот факт, что  пара уже долгое время не имеет детей. Эта кажется мистикой. Но на моей практике это подтверждалось неоднократно.

Когда приходит пара, у которой долгое время не получается зачать ребенка, которая уже прошла всевозможные обследования и лечения, но дело не сдвинулось с «мертвой точки», нужно погружаться в семейную историю. И  там обязательно будет история, связанная с горем, утратой, тяжелой жизнью, потерей здоровья, свободы и т.д.

Это может быть история, про то, как умерла прабабушка в родах, и дети росли с мачехой, обделенные любовью и заботой. И правнучка живет с разрушающей установкой, что «..лучше совсем не рожать, чем знать, что твоих детей бьют и наказывают…».

Или история про то как  беременная женщина была уязвима, жизнь ее дальнейшая превращалась в тяжкий и непрерывный труд. И по роду передавалась установка,  или сценарий жизни «что если и иметь ребенка, то только   одного и  только  если жизнь полностью обеспечена…»

Это может быть история про старшую дочь в семье, которая не выходила замуж, а  всю жизнь помогала матери. И обнаружится совпадение дат или имен и бессознательный перенос  «не жить своей жизнью».

Это может быть история про неравный вынужденный  брак «Дворяне и крестьяне».  Про аборты, выкидыши и замершие беременности, тяжелые врожденные болезни и т.д.

Анализ  семейных сценариев, предписаний и соотнесение реальных актуальных проблем пары, позволяет выявить полученные «по наследству» не осознаваемые разрушительные установки.

Работая с геносоциограммой, я вижу, как  на протяжении времени меняется семья. Как она расширяется, или наоборот уменьшается, где возникают проблемы у ее членов.

Потери, травмы, неудачные операции, отсутствие детей у партнеров приводят к вопросам: что произошло в семье и как то, что случилось, проявляется здесь и сейчас? Это  позволяет находить трансгенерационные связи, исследовать их, чтобы разрешать проблемы сегодня, а не передавать их, как кирпичик, следующим поколениям.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Статья о том, как самостоятельно заменить негативное убеждение на то, которое будет помогать жить, а не мешать… Уже интересно? Что ж, устраивайтесь поудобнее…

«Убеждения – это самореализующиеся предсказания»

Станислав Ежи-Лец

Это — еще один популярнейший запрос, поскольку наши нересурсные (негативные, ограничивающие) убеждения загоняют нас в рамки и мешают в полной мере наслаждаться жизнью, реализовать себя… «Чтобы заработать много денег, надо пахать как лошадь», «Женщине с детьми очень сложно наладить личную жизнь после развода», «После 40 лет здоровье идет на убыль», «Мир враждебен и опасен» и прочие утверждения, в которые верят люди. (Можете прямо сейчас сформулировать убеждение, которое больше остальных портит вам жизнь, чтобы далее заменить его)

Техники работы с убеждениями

• Техника 1. «Мета ДА и мета НЕТ» (работает с любыми видами убеждений)
• Техника 2.  МГД (работает с любыми видами убеждений)
• Техника 3. «Зона веры и зона сомнения»
• Техника 4. Буквальный рефрейминг убеждений

Более того, убеждения формируют нашу реальность (как субъективную, так и объективную), и именно этому и посвящен эпиграф. Убеждения притягивают(иногда и за уши) в нашу жизнь определенные события, людей.

Если человек верит, что устроиться на достойную работу, особенно в период кризиса – нереально, то даже случись чудо и попади он на собеседование, он упустит это место, поскольку у него на лбу написано: «Нереально», вся его «невербалка» будет кричать об этом…

Сейчас мне хочется дать алгоритм именно проработки, а не теорию «Что такое убеждение», «Виды убеждений», «Откуда берутся убеждения», обо всем этом вы можете при желании прочитать в интернете. В данной статье достаточно сказать, что их чаще всего в нас внедряют родители и другие значимые люди (родственники, учителя) и чаще всего в детстве. На то, прирастется убеждение или нет, влияют определенные факторы, такие как: авторитет «сеятеля», количество повторов, частота «посева», эмоциональный окрас, предрасположенность к данному убеждению и прочие.

В ИНП (интегральное нейропрограммирование) существуют разные способы избавления от неэкологичного (мешающего жить) убеждения. Очередность произвольная, хотя… давайте пойдем от более сложного к простому, пока у вас читательский энтузиазм не иссяк.

Техника 1. «Мета ДА и мета НЕТ» (работает с любыми видами убеждений)

1) Формулируем свое негативное убеждение. Произносим его и замеряем: насколько вы верите в него: 0 – не верю совсем, 10 – верю безоговорочно.

2) Ощущаем, где это откликается в теле (в голове, шее, груди, животе — где?). Прикладываем руку и вытаскиваем (мысленно). Вытащили из себя.

3) Определяем размер, форму, цвет, консистенцию, на что похоже, движется или стабильно? (Видим это внутренним взглядом.) Описали.

4) Чему Вы говорите категорическое — НЕТ (мета-нет)? (Кто-то говорит «Нет!» абортам, кто-то  — педофилии, самоубийству и т.д. Определите свое самое-самое «нет»). «Накрутите» себя немного, чтобы получилось сказать «Нет!» очень твердо и мощно (кому-то для этого нужно разозлиться, представить, то, что для него самое ужасное).

5) На этой эмоциональной волне скажите мета-нет своему убеждению- (необязательно кричать, но если хочется, то можно), глядя на него (на то, что вытащили из себя и описали в пунктах 1 и 2). Говорим мета-нет и как бы выталкиваем этот образ толчками за пределы своего личного пространства, продвигаясь вперед, можно даже подключить тело и сделать жест руками, как будто толкаете.

Убедитесь, что образ убеждения — покинул ваше личное пространство.

6) Теперь займемся новым, положительным убеждением. Формулируем, произносим, находим его где-то в вашем личном пространстве, а быть может даже за его пределами, где там оно маячит? Далеко или рядом  свами? Видим, описываем. А чтобы приманить его поближе,

7) Вспомните, чему вы говорите безусловное «Да!». Опять же, раскрутите себя до «мурчания» и на этой приятной волне можете жестом или просто силой мысли приманить, подозвать к себе образ убеждения+.

8) Объединитесь с ним (если хочется), введите в себя. Куда хочется ввести? Голова/шея/грудь/живот?.. Понаблюдайте, как убеждение+ занимает там свое законное место и приживается. Ресет.

9) Перезагрузитесь (ресет): посмотрите вверх вправо/влево на что-то яркое, можете потянуться, попрыгать — подвигаться немного (заземлиться).

10) Можете снова озвучить убеждение- , чтобы проверить, насколько теперь вы в него верите? 0/10?

11) Если довольны результатом, поблагодарите себя, свое бессознательное за хорошую работу.

Нюансы:

А) Если сам образ не идет, то подумайте: готовы ли вы к радикальным переменам в жизни? Если да, то можете самостоятельно до него дойти, если возникает тревога или сомнения, то не стоит идти напролом. Тогда нужна дополнительная проработка или пока что просто оставить как есть. Вы уже итак несколько улучшили ситуацию.

Б) Иногда в пунктах 1-3 мы совершенно ясно чувствуем, что это убеждение нам когда-то кто-то всучил, а может даже видим проекцию этого человека (маму/папу и т.д.). В таком случае можно вернуть, а иногда и всучить обратно то, чем нас «наградили» и, опять же, в зависимости от того, кто это был и что именно нам «подарили» — прогнать проекцию вон или просто вежливо попрощаться. Кстати, так можно и с проклятиями работать, с  запретами и т.д. (По Гулдингам: не живи, не будь здоровым, не будь счастливым и т.д..)

В) Вам кто-нибудь мешает приманить таким же образом в свою жизнь нужных людей, события, вещи?.. ;) Но здесь важен вопрос экологии, с этим аккуратно. А то приманите, а потом будете прогонять…

Техника 2.  МГД (работает с любыми видами убеждений)

Сформулируйте убеждение-. Замерьте.

Сформулируйте убеждение+.

Сделайте МГД, мысленно повторяя убеждение

Снова замерьте убеждение-. Стало ближе к 0?

Техника 3. «Зона веры и зона сомнения».

Как говорит святое писание – «По вере вам дано будет вам», поэтому желательно верить в то, к чему стремишься. Но как увеличить веру в достижимость желаемого?

1) Определите проблему и сформулируйте цель. (Я никогда не стану богатым – Я вполне способен достичь материального благополучия)

Оцените уровень веры в достижимость цели. 0/10?

2) Найдите  в вашем личном пространстве две зоны:

• абсолютной веры (Например, что солнце завтра встанет.) Обычно выше уровня взгляда.
• сомнения (Вы уверены, что на неделе будете есть котлеты?).

3) Увидьте образ себя, в какой-то степени верящего в то, что данная конкретная цель достижима.

4) Переводим образ в зону сомнения и очень быстро «схлопываем» его в шарик или точку (таблетку).

5) Переносим то, что получилось, в зону абсолютной веры и наблюдаем, как образ раскрывается и усиливается.

6) Вновь оцените уровень веры (0-10). Если он достаточный (8 или выше), можно ввести образ в себя. Если нет, попробуйте повторить еще раз или обратитесь к профессионалу.

Техника 4. Буквальный рефрейминг убеждений.

Идеально подходит для ограничивающих убеждений и запретов. Например, «Мужчины никогда не плачут!» (особенно нравится, когда это говорят дошколятам… т.е. тут мы видим запрет  «Не чувствуй!», «Не будь собой!» по Гулдингам. Позже такой мальчик может вырасти в мужчину, который не плачет, но и не чувствует… У него могут быть сложности с проявлением чувств, а его супруга будет обижаться на его черствость и холодность…

Если вы когда-то восприняли запрет или убеждение-, то можно просто сформулировать его.

Вставить в каждое из 50 приведенных ниже предложений:

1. Хор ветеранов поет:

2. Женщина упала в лужу, лежит и говорит:

3. Сталин говорит Берии:

4. Встретились два лжеца. Один говорит другому:

5. Один компьютер посылает сообщение другому:

6. Заголовок в газете:

7. Надпись на могильной плите:

8. В море выловили бутылку с запиской:

9. Вы проснулись через сто лет и сказали:

10. Мозг решил пошутить и послал такую мысль:

11. Лучший способ испортить себе жизнь — думать, что:

12. Вот какая мысль пришла в голову слону:

13. Великий колдун признался друзьям:

14. Заразный микроб делился с друзьями:

15. Петух взгромоздился на забор и крикнул:

16. Вы включили радио и услышали:

17. Вдали раздался смех, а рядом вы услышали шепот:

18. Начало речи президента:

19. Генерал обратился к стоящему по стойке «смирно» солдату:

20. Папа говорит маленькому сынишке:

21. Пароль для шпиона:

22. Надпись в женском туалете:

23. Пьяница проснулся в вытрезвителе и сказал:

24. Плохая еда вызывает плохие мысли. Например, такую:

25. Тот, кто ест огурцы, думает:

26. Чтобы не достичь желаемого, надо думать:

27. Плакат, висящий в кабинете президента США, гласит:

28. Сумасшедший говорит соседу по палате:

29. Через 10 лет вы с улыбкой вспомните, что когда-то думали:

30. Начинайте знакомство с новым человеком словами:

31. Папирус в гробнице фараона начинался словами:

32. Вы подплываете к тонущему и говорите:

33. Пилот горящего авиалайнера говорит штурману:

34. Выбирая профессию, надо учесть тот факт, что:

35. Проснувшись утром, повторите не менее пяти раз:

36. Тост в новогоднюю ночь:

37. Великолепный анекдот:

38. Сожгите записку со словами:

39. Причина развода, которую заявил в суде муж:

40. Войско берет крепость с криками:

41. Штопая носки, хорошо думать:

42. Хотите порадовать врача? Скажите ему:

43. Папа Карло прорезал рот Буратино. Его первыми словами были:

44. Неизвестное откровение Будды:

45. Вор-карманник не выходил на работу, если вспоминал:

46. Детская игра под названием:

47. Вы едете в поезде, и в стуке колес вам слышится:

48. У величайшего врача была проблема. Он говорил о ней так:

49. Оживили труп. После оживления он сказал:

50. Возьми громкоговоритель, выйди на площадь и скажи:

Это легко, не так ли? Местами, возможно, даже весело. Это пряник за то, что уже прочитали почти до конца.

Помните главное: техники – техниками, но самое главное – раппорт. При работе с сильным психологом может сработать элементарнейшая техника! Он вытянет вас своей энергетикой.

В статье использованы материалы семинаров и книг Ковалева С.В. (R)

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Геннадий Малейчук

Симптом как феномен психотерапии

Язык используется далеко не во всех коммуникациях
Джойс Макдугалл

Страдать легче, чем решать
Берт Хеллингер
В статье речь пойдет о ситуации, когда в качестве проблемы клиент «приносит» терапевту свой симптом. В целом это довольно таки распространенная для терапии практика.

Когда клиент сам приходит к психотерапевту/психологу с симптоматическим запросом, он уже, как правило, подозревает, что его симптом связан с его психологическими особенностями и готов работать в психологической парадигме формирования симптома.

В данной статье симптом рассматривается в широком значении – как любой феномен, который доставляет самому клиенту или его близкому окружению неудобство, напряжение, боль. В этом случае под симптомом можно понимать не только симптомы соматические, психосоматические, психические, но также и симптомы поведенческие.

Психолог/психотерапевт в силу своей профессиональной компетенции имеет дело с психосоматическими, психическими и поведенческими симптомами. Соматические же симптомы – область профессиональной компетенции врача.

Соматические и психосоматические симптомы схожи по клинической картине, они проявляются жалобами клиента на боли в различных телесных органах и системах. Различие же их в том, что психосоматические симптомы психогенны по своей природе (психологически обусловлены), хоть и проявляются телесно. В связи с этим, психосоматические симптомы попадают в поле профессионального интереса как психологов, так и медиков.

Психические симптомы чаще связаны с теми неудобствами, которые они причиняют. Примеры: фобии, навязчивости, тревога, апатия, вина.

Поведенческие симптомы проявляются различными отклонениями в поведении клиента и в большей степени мешают не самому клиенту, а другим людям. По этой же причине, чаще всего к специалисту обращаются не сам клиент, а его близкие с просьбой «Сделать с ним что-нибудь…».

Примеры такого рода симптомов – агрессия, гиперактивность, девиантность. Поведенческие симптомы в силу их «антисоциальной» направленности предъявляют большие требования к профессиональной и личностной позиции терапевта, «бросают вызов» его ресурсам понимания и принятия клиента.

Симптомы не всегда связаны с болевыми ощущениями. Иногда они даже приятны, например, навязчивая мастурбация. Однако, сознательное отношение к ним самого клиента и (или) его ближайшего окружения всегда негативно.

Симптом характеризуется следующим:

• сравнительно сильным влиянием на других;

• он непроизволен и не поддается контролю со стороны клиента;

• симптом закрепляется окружением, клиент приобретает благодаря симптому вторичную выгоду;

• симптоматическое поведение может быть выгодно другим членам семьи.

Работая с симптомом, нужно помнить ряд правил. Эти правила – результат моей психотерапевтической практики с клиентами, обращающимися с симптоматическими запросами.

Вот они:

Симптом является системным феноменом

Часто в работе с клиентами возникает соблазн рассматривать симптом как нечто автономное, лишенное какой-либо смысловой связи с системой (организмом, семейной системой).

Тем не менее, симптом всегда необходимо рассматривать не как отдельный феномен, а как элемент более широкой системы. Симптом никогда не возникает автономно, он «вплетен» в ткань системы. Симптом нужен и важен системе в данный период ее существования. Посредством его она решает какую-то важную для себя функцию.

Система обладает витальной мудростью и «выбирает» наименее опасный на данном этапе функционирования для ее жизни симптом. Психотерапевтической ошибкой будет рассматривать симптом как отдельный, автономный феномен и пытаться от него избавиться, не осознав его значение для системы.

Симптом ни в коем случае не должен атаковаться терапевтом напрямую. Такое устранение симптома часто приводит к психотической дезинтеграции клиента, отнятие симптома лишает его жизненно важного защитного механизма (смотри подробнее Г. Аммон. Психосоматическая терапия).

Симптом – это фигура, растущая в поле отношений

Симптом не возникает в «бесчеловеческом» пространстве. Он всегда является «пограничным» феноменом. Симптом возникает на «границе отношений», маркирует напряжение контакта со значимым Другим. Нельзя не согласиться с Гарри Салливаном, который утверждал, что вся психопатология интерперсональна. И психотерапия симптома, следовательно, интерперсональна и в своих целях, и в своих средствах.

Когда мы предпринимаем работу по раскрытию сути симптома, необходимо в первую очередь актуализировать суть его влияния на окружающих людей: Как он ощущается? К кому обращен? Как он затрагивает Другого? Каково его послание, что он хочет «сказать» Другому? Как он мобилизует ответные действия? Как он структурирует поле значимых отношений?

За каждым симптомом стоит тень значимого человека

Таким Другим для клиента является близкий ему человек. Именно к близким людям у нас больше всего потребностей и соответственно претензий в случае их фрустраций. Именно с близкими людьми у нас наибольший накал чувств. 

Посторонний, незначимый человек не вызывает эмоций, претензий, их сила возрастает по мере приближения к человеку. Именно к близкому человеку направлен симптом как способ обратить внимание на какую-то важную неудовлетворенную нужду в нем.

Симптом – это феномен неудавшейся встречи с Другим

Наши потребности обращены в поле (среду) и большинство из них социальны. Следовательно, поле потребностей является часто полем отношений. Симптом маркирует фрустрированную потребность, которая, как уже отмечалось выше, направлена к значимому человеку. Посредством симптома можно удовлетворить какую-то свою потребность, которую почему-то не удается удовлетворить в отношениях с близкими людьми напрямую.

За симптомом всегда скрывается какая-то потребность. И хоть симптом и является непрямым, окольным способом удовлетворения этой потребности, тем не менее, такой способ часто является единственно возможным способом удовлетворения потребности в сложившейся для человека ситуации. Именно невозможность встречи с Другим, в которой возможно было бы удовлетворить важную для клиента потребность, приводит его к непрямому, симптоматическому способу ее удовлетворения.

Симптом – это не патология психики, а патология контакта

Эта мысль ярче всего представлена в гештальт-терапии, ориентированной не на структуру личности клиента, а на процесс его функционирования.

В гештальт-терапии симптом – это не некое инородное образование, от которого нужно избавиться, – это способ контакта со значимым для клиента человеком.

Всякий симптом исторически – это то, что некогда было творческим приспособлением, а затем превратилось в консервативное, ригидное. Это устаревшая, неадекватная на данный момент форма приспособления к действительности. Ситуация, спровоцировавшая симптом, давно уже поменялась, а застывшая форма реагирования осталась, воплотилась в симптом.

Симптом – это способ коммуникации

«Для меня стало важным открытием, когда я обнаружила у своих пациентов бессознательную потребность сохранять их заболевания» – пишет Джойс Макдугалл  в своей книге «Театры тела».

Вышеописанная функция удовлетворения важных межличностных потребностей через симптом была открыта еще Зигмундом Фрейдом и получила название вторичной выгоды от болезни. Человек прибегает к ней тогда, когда по каким-то причинам (стыд оказаться оцененным, страх быть отвергнутым, непонятым и т.д.) пытается сообщить что-либо другому человеку не словами, а посредством симптома или болезни.

Чтобы разобраться в проблеме вторичных выгод болезни, в терапии необходимо решить две основные задачи:

• определение потребностей, которые удовлетворяются благодаря симптоматическому способу;

• поиск путей удовлетворения этих потребностей иным образом (без участия симптома).

Любой симптом:

• «дает разрешение» клиенту уйти от неприятной ситуации или от решения сложной проблемы;

• предоставляет ему возможность получить заботу, любовь, внимание окружающих, не прося напрямую их об этом;

• «дарит» ему условия для того, чтобы переориентировать необходимую для разрешения проблемы психическую энергию или пересмотреть свое понимание ситуации;

• предоставляет клиенту стимул для переоценки себя как личности или изменения привычных стереотипов поведения;

• «убирает» необходимость соответствовать тем требованиям, которые предъявляют к клиенту окружающие и он сам.

Симптом – это текст, который невозможно произнести

Симптом можно рассматривать как коммуникацию, когда один человек пытается сообщить что-либо другому не словами, а болезнью. Например, нет возможности отказаться от чего-либо (неприлично), но если заболел, то все поймут. Таким образом, человек снимает с себя ответственность за то, что сообщает другому, и ему практически невозможно отказать.

Симптом – это фантом, за которым прячется некоторая реальность, и  одновременно – часть этой реальности, ее маркер. Симптом – это послание, которое одновременно маскирует что-то другое, что в настоящий момент для человека невозможно осознать и пережить. Симптом чудесным образом организует поведение членов всей системы, по-новому ее структурирует.

Таким образом, симптом это достаточно сильный способ манипулирования Другим, который, однако, в близких отношениях не приносит удовлетворения. Никогда не узнаешь, на самом деле партнер остается с тобой или с симптомом, то есть он любит тебя или останется с тобой из чувства вины, долга или страха? Кроме того, со временем окружающие вскоре привыкают к такому способу контакта и уже не реагируют с такой готовностью удовлетворять таким образом организованную потребность, либо «вычисляют» его манипулятивную суть.

Симптом – это невербальное послание бессознательного сознанию

Клиент всегда говорит на двух языках – вербальном и соматическом.  Клиенты, прибегающие к симптоматическому способу контакта, избирают для общения невербальный способ коммуникации. Чаще всего этим способом контакта является язык тела.

Такой способ является онтогенетически более ранним, детским. Он является ведущим в довербальный период развития ребенка. В случае определенных проблем в контакте между матерью и ребенком (смотри подробнее об  этом у Дж. Макдугалл  в книге «Театры тела»)  у последнего может сформироваться психосоматическая организация личности.

Общеизвестным феноменом психосоматически организованой личности является алекситимия, как неспособность посредством слов описать свои эмоциональные состояния. Те же клиенты, которые не являются психосоматически организованными, прибегая к симптоматическому способу решения конфликта, как правило, регрессируют на стадию довербального общения.

Симптом – это гонец с неприятной новостью. Убивая его, мы выбираем для себя путь избегания реальности

Симптом – это всегда послание, это знак для окружающих и для самого клиента. То, что в нас рождается, – это наш ответ на воздействие внешнего мира, попытка восстановить баланс. Так как в каждом симптоме есть проблема и есть решение этой проблемы, то важно не игнорировать эти послания, а принять их и осознать их значение в контексте личной истории клиента.

Фрейд и Брейр обнаружили, что симптомы их пациентов теряли свою иррациональность и непонятность, когда удавалось связать их функцию с биографией и жизненной ситуацией клиента.

Симптом, как уже говорилось выше, выполняет важную защитную функцию. Клиент, прибегающий к симптоматическому способу функционирования не напрямую (но все же) удовлетворяет какую-то значимую для себя потребность.

Поэтому ни в коем случае нельзя избавляться от симптома, не осознав, стоящую за ним фрустрированную потребность и не предложив клиенту в психотерапии другой способ удовлетворения этой потребности.

Терапия не освобождает больного (понимаемого просто как носитель симптома) от этого симптома путем ампутации посредством хирургического или фармакологического вмешательства врача. Терапия становится анализом переживаний и поведения клиента с целью помочь ему осознать не осознаваемые им конфликты и непроизвольные повторения поведения, определяющие его симптоматику.

Как пишет Г. Аммон, простое устранение симптомов ничего не может дать и не может из непрожитой жизни сделать прожитую.

Симптом не дает человеку жить, но позволяет выживать

Симптом связан с неприятными, часто болезненными ощущениями, дискомфортом, напряжением, тревогой. Практически любой симптом спасает от острой тревоги, но взамен делает её хронической. Симптом спасает от острой боли, делая ее терпимой, выносимой. Симптом лишает человека радости в жизни, делая жизнь наполненной страданием.

Симптом – это своеобразный способ жизнедеятельности, позволяющий человеку частично разрешать конфликт, не решая самой проблемы и ничего не меняя в своей жизни.

Симптом – это плата за возможность что-то не менять в своей жизни

Используя симптоматический способ функционирования, клиент избегает важных переживаний в своей жизни, смещает их в область переживаний по поводу своего симптома. Вместо вопроса «Кто Я?» связанного для клиента с экзистенциальным страхом, выступает вопрос «Что со мной?», на который он постоянно ищет ответ. Как пишет Густав Аммон в своей книге «Психосоматическая терапия», вопрос о собственной идентичности подменяется клиентом вопросом о его симптоме.