Даже самый могущественный тиран зависит от своей секретной полиции, от своих приспешников и палачей.

Карл Раймунд Поппер

Тиран был демократичным: одним позволял курить фимиам, другим — петь дифирамбы.

Ашот Наданян

Чем выше положение человека, тем более строгими должны быть рамки, которые сдерживают своеволие его характера.

Густав Фрейтаг

Успешные нарциссы всегда стоят во главе то ли масштабной корпорации, то ли маленькой фирмы или совсем крохотного отдела. Если нарцисс одарен, то успех ему гарантирован. Нарциссически организованные люди часто выбирают путь политики, и, даже если они талантливы на самом деле, они бы не смогли производить столь сильного эффекта без излучаемого нарциссизма.

С другой стороны, власть не всегда может находиться в руках человека, имеющего реальные способности, а если каким-то способом власть попала в руки посредственного нарцисса – это смешная и весьма неприглядная картина.

Нарцисс считает необходимым обладать властью, так как это отменное средство от непереносимого стыда.

У нарцисса нет конфликта между своими интересами и сочувствием к другим, который бы ему препятствовал, поэтому ограничить его движение к власти могут лишь слабые способности и отсутствие нужных связей.

Если власть принадлежит человеку по состоянию своего психического развития соответствующего развитию ребенка двух лет, то рабочая атмосфера может стать невыносимой. Страх, тревога, эмоциональное опустошение станут частью жизни каждого сотрудника, которым руководит нарцисс. Ходить на такую работу тяжело, сложно находиться на рабочем месте, а нерабочее время и выходные дни не гарантируют покоя.

Нарцисс-руководитель намеренно уничтожает вашу автономию, плюёт на ваше независимое положение. Нарцисс ожидает, что вы будете делать то, что он захочет, и даже что вы в состоянии понимать, что он хочет, без слов. Это можно представить себе так, будто вы находитесь в голове у такой личности, живете ее мыслями и чувствами и даже можете представить себе то, что она не способна сделать, чтобы сделать это вместо нее. Если нарцисс что-то от вас ждет, то вы сразу становитесь продолжением его самого, как бы еще одной его рукой. Цель нарцисса – стереть между вами границы и «завладеть» вами. В вашей самостоятельности он видит для себя угрозу, значит, ваша самостоятельность должна быть истреблена.

Остерегайтесь рабочих коллективов, где вам будут говорить, что ваша работа – это «ваша вторая семья». Это такие коллективы, в которых захотят узнать о подробностях вашей личной жизни, вашем здоровье и вашей жизни вне работы. Личные границы в таких организациях расцениваются как препятствие для осуществления полного надзора и постоянно нарушаются. Если вы начинаете понимать, что ваши границы в отношениях оказались слабыми, значит, вы вовлечены в отношения с нарциссической личностью.

Кроме отсутствия границ в рабочей атмосфере царят также высокий уровень подавления стыда и поиск «козла отпущения». Какой-то один сотрудник становится резервуаром стыда, от которого избавляются остальные. Зачастую «козлом отпущения» становится человек, который уже свыкся с этой ролью, которого с самого детства приучили к ней в своей семье. Это человек, сравнивая себя с которым, все остальные чувствуют свое превосходство.

Многие руководители-нарциссы используют воодушевляющую риторику, призывают к достижению высоких целей, чтобы вдохновлять и мотивировать своих сотрудников, но в токсичной обстановке источником этого «видения величия» часто служат личные амбиции лидера-нарцисса. Такое «видение величия» дает возможность воплотить фантазии о совершенстве, подстегивая подчиненных к достижению безумной производительности труда.

Находясь в нарциссической среде, часто можно лицезреть, как никчемность, невежество превращаются в лучших специалистов. Любимчик руководителя-нарцисса ведет себя так, чтобы тот почувствовал себя более великим и особенным. Ограниченная помощница шефа, которая становится его доверенным лицом, вызывает у него реальный или воображаемый эротический интерес, или же она обладает особой гениальностью гладить его по головке, лизать пятки или отзеркаливать его величие.

Не нужно недооценивать власть таких кронпринцев, их положение зависит от той пользы, которую они приносят своему королю. Это – люди, которые становятся придатками нарциссичного руководителя. Независимо от того, что вы думаете об их реальных заслугах, будьте благоразумны и демонстрируйте им маску уважения.

Одни нарциссические лидеры равнодушны, другие обладают эмоциональностью на уровне ребенка двухлетнего возраста. Такая склонность к эмоциональной нестойкости присуща молодым лидерам. С возрастом и увеличением власти нарциссизм может становиться более скрытым, однако, если речь идет о злокачественном нарциссизме, нарцисса уже не остановить, его жадность к тому, чтобы его обожали, рукоплескали, восхваляли – безгранична, неуемна и внушает не что иное, как ужас у тех, кто с ним рядом, и потрясение у тех, кому доводится услышать о выходках потерявшего все человеческое нарцисса.

Зачастую количество зависти в такой организации становится великолепным способом определения уровня нарциссизма в ее иерархической структуре. Зависть кроется в крушении всемогущества начинающего ходить ребенка, во внезапном и болезненном осознании отсутствия того, что есть у мамы и папы. Завистник хочет испортить то, что вызывает у него чувство неполноценности; это чувство является общим для извращенных отношений. Зависть проявляется в унижении или в стремлении в чем-то перещеголять других. Показывая свое презрение, завистник пытается унизить тех, кто заставляет его переживать свое унижение. Идеализация лидером-нарциссом своих любимчиков, его склонность к выражению недовольства и поискам «козла отпущения» создают атмосферу зависти и среди его подчиненных.

Лидер-нарцисс ощущает жгучую потребность, чтобы ним восхищались. Поведение, которое вопиет: «Накачай меня, накачай!», – это индикатор отсутствия в данный момент чувства безопасности, с которым нужно справиться, пока нарцисс-руководитель не осознал в своем поведении проявления слабости. Мелкие сошки, стремящиеся сберечь падающую на них благодать хозяина, научились чувствовать, когда следует кричать «Виват!» и неистово лизать пятки. Верные подобострастные псы всегда в почете в нарциссичной обстановке. Короче говоря, если у вас нарциссический руководитель, то вовремя сказанный комплимент или проявление благодарности всегда попадут в цель.

Нужно помнить, что от нарциссов, уверенных в своей исключительности, исходит очарование, заставляющее других людей чувствовать себя «надутыми». Когда их лучи попадают на вас даже на короткое время, вы можете остаться целым и невредимым и почувствовать себя более воодушевленным. Так происходит, если нарциссу от вас что-то нужно, но если он не увидит в вас никакой выгоды для себя, он перестанет вас замечать. Нарциссические процессы заканчиваются идентично: сначала вас окрыляют надеждой, но со временем эта надежда исчезает.

Аура, окружающая нарцисса, порождает зависть и конкуренцию. Возможно, на каком-то уровне вы хотите быть частью происходящего? Нужно послушать себя и честно ответить на этот вопрос. Если ответ положительный, эмоциональное опустошение вторгнется в вашу жизнь. Нарциссическая личность способна создать такую обстановку, прибегая к манипуляциям состояниями инфляции и дефляции других людей.

Люди, которым сложнее всего общаться с нарциссическими личностями, обладающими властью, – это нарциссически уязвимые люди, при первой возможности защищающие свое Эго. У этих людей часто возникают сложности в отношениях с властью, они плохо встраиваются в иерархические структуры. Лучше найти работу в более благоприятном окружении, с более высоким уровнем автономии.

Работа в нарциссическом окружении станет испытанием для вашей собственной уязвимости. Для того чтобы играть в игры с нарциссом, вам необходимо держать под контролем свои «выключатели нарциссизма», контролировать свою инфляцию, держать в узде склонность идеализировать людей и не терять связь с реальностью.

Подумайте, как вам избежать соблазна, который вызывают иллюзии, создаваемые нарциссом, так как они служат одной цели – манипулировать вами. Развивайте тактику, которая позволит вам сдержать свой гнев, когда нарцисс будет вас эксплуатировать и совершать насилие.

Сдерживайте свои реакции, пока у вас не появится возможность проработать свои чувства и свой выбор с нейтральным человеком. Постарайтесь четко осознать, с чем вы имеете дело. Ваша работа – это не семейная атмосфера, ваш шеф – не отец и не мать. Но если власть является нарциссической, ваше соперничество с другими коллегами может выглядеть именно как соперничество братьев и сестер. Стремитесь держаться выше всех этих «семейных» баталий.

Изучайте слабости нарциссической личности, ее хрупкость, которая прячется под маской власти и превосходства. Старайтесь хорошо почувствовать, что «включает» ее стыд и зависть, учитесь считывать смысл, скрытый за грандиозностью, высокомерием, потребностью в восхищении, претензией на обладание правом. Научитесь видеть в нарциссе маленькое хрупкое дитя, но демонстрируйте ему двойное уважение.

Постарайтесь не совершать ничего такого, что оскорбляет или бросает вызов фантазиям нарциссической личности. Нарцисса абсолютно не интересуют ни правда, ни реальность, ни вы сами.

Если вы хотите избежать возбуждения зависти у нарцисса, никогда не вступайте с ним в конкуренцию. Да, это значит, что вам придется минимально применять свои способности. Развивайте в себе мастерство «хорошо вписываться» – быть вежливым, не категоричным и не привлекать к себе внимания.

Вы можете научиться приводить нарцисса в состояние инфляции и успокаивать его. Это не так сложно сделать, прибегнув к лести и став для него источником удовлетворения. Вследствие таких маневров нарцисс станет от вас зависимым. Если нарцисс поймет свою зависимость, он мгновенно заставит вас испытать унижение. Научитесь считывать индикаторы зависти: критику или избыточную похвалу. Если вы пробудили зависть нарцисса, ждите, что он вонзит в вас свое ядовитое жало. Запомните, что ваша успешность, если она не выгодна нарциссу, унижает его и представляет для него угрозу, он будет делать все, чтобы обесценить вас.

Умейте распознавать стыд, от которого избавляется нарцисс; именно избавление от стыда является механизмом, восстанавливающим его внутреннее равновесие. Постарайтесь не принимать на свой счет все выпады; развивайте психологические защиты, превращайте свои чувства в мысли.

Учитесь считывать поведение нарцисса, а сами старайтесь вести себя так, чтобы ваше поведение было «нечитабельным». Сохраняйте внутреннее равновесие, утаивайте свою индивидуальность. Та часть вашей личности, которая остается непонятной, неизвестной и недоступной, становится основой вашей силы. Берегите ее, но при этом не будьте слишком таинственны, так как окружающие, которых вы заставите тем самым строить догадки, могут ощутить свою неполноценность. Создайте имидж человека, который владеет ситуацией, и не давайте никому срывать ваши маски. Будьте актером, участвующим в спектакле.

Работая на нарцисса, вы обязательно столкнетесь с многочисленными посягательствами на ваши границы. Необходимо это предвидеть и чувствовать, как вам действовать в ответ на эти посягательства. Границы необходимо защищать – спокойно, твердо, немногословно и безэмоционально.

Бойтесь чрезмерного самоотречения, позволяя нарциссу подпитываться от вас и за ваш счет. Должны быть проницаемые границы и нездоровое желание испытывать унижение, если вы вовлекаетесь в отношения, которые становятся садомазохистскими. Изучите пределы своего терпения и научитесь себя защищать. Постарайтесь выстроить и сохранять крепкую границу между своей работой и личной жизнью. Приходя домой, не берите туда с собой все обманы и искажения, свойственные нарциссичной рабочей обстановке. Хотя длинные нарциссичные руки могут, не ведая границ, внедрятся и в ваше личное пространство. Так, руководитель Ольги, уходя ни с кем не прощался, и дело тут не только в отсутствии хорошего тона, а в том, что для него другие люди не существовали, как отдельные и сепаратные. Зачем, собственно, говорить своим подчиненным, если они воспринимаются как продолжение его самого, слова прощания. Такой руководитель без тени сомнения звонит своим подчиненным в любое время дня и ночи, чтобы выяснить тот или иной, пришедший ему в голову вопрос, и бывает очень удивлен, что подчиненный не способен дать ему мгновенный ответ. Научитесь давать отпор таким неправомерным вторжениям в свою жизнь. Если вы, однажды, вместо того, чтобы отправиться на кухню приготовить ужин для своей семьи, после звонка своего руководителя стремглав сядете за компьютер, чтобы отыскать ответ на взволновавший вашего «короля» вопрос, тогда будьте готовы, что посягательства на ваше личное время  станут постоянными, а ваша семья часто будет оставаться без ужина. Чтобы нейтрализовать власть, которую имеет над вашей карьерой нарцисс, развивайте свой собственный задел власти. Если возможно, присоединитесь к другим источникам власти и неофициально регистрируйте для себя факты психологического насилия и превышения полномочий. Вы никогда не знаете, когда вам может понадобиться эта информация, чтобы выйти из затруднительного положения.

Приведу пример. Антонина в течение 7 лет работает на нарциссичного руководителя. Антонина – отменный специалист, ответственный и надежный сотрудник, но нарциссичному боссу было мало, и мало. Он запросто звонил ей после 22-00 по рабочим вопросам, систематически нарушал ее покой во время отпуска. Если Антонина пыталась установить границы, то «королевская кровь»  бурлила и угрожала уволить Антонину, перекрыв ей все дальнейшие возможности в жизни. Доведенная до отчаяния Антонина начала записывать своего босса на диктофон; информации для того, чтобы, мягко говоря, подпортить свою репутацию, он наговорил предостаточно; наступил момент, когда эти записи пригодились Антонине. Король оказался очень труслив, и Антонина продолжает работать под началом особи королевской крови. После инцидента ее положение стало достаточно дистанцированым и обособленным от болезни ее руководителя, она выполняет свою работу и яростно бдит свои границы, которые периодически руководитель пытается нарушить (шутит, предлагает выпить кофе, нарочито улыбается, в 18-00 (время окончания работы) пытается завести «приятную» беседу). Поддерживайте отношения вне организации. Однажды может случиться так, что вам придется ее оставить. Посчитайте цену, которую вы платите, оставаясь под влиянием нарциссического руководителя. Если вам очевидно, что вы попали под тиранию нарцисса, прекратите жаловаться и бояться. Вместо этого активно общайтесь, расширяйте круг своего общения, восстанавливайте старые знакомства и заводите новые. Делитесь своими переживаниями с соседями, друзьями и родственниками. Эти люди могут дать вам нужную информацию из случайных источников. Осуществите пересмотр своих способностей, найдите силы развивать их. Расширяйте свои знания и умения, этим вы повысите свою конкурентоспособность на рынке труда, когда решите закрыть дверь дворца, в котором владычествует нарцисс.

Здоровые люди, которые волей судьбы связаны с властной нарциссической личностью, тратят невероятное количество энергии, чтобы поддерживать ее пустую персону. Где вы возьмете то, что у вас отняли? Как возместите ущерб? Как это повлияет на ваши близкие отношения, на ваши родительские и супружеские обязательства? Стоит ли одно другого?

Особое внимание необходимо обратить на установление здоровых отношений в вашей личной жизни. Вам крайне необходима поддержка людей, которым вы можете доверять, чтобы помочь вам оставаться в контакте с реальностью, избавляться от искажений и убрать с себя стыд, в который вас макают на работе.

Чтобы выжить в обстановке, в которой заправляет бал нарцисс, вам нужно все время быть начеку. Вам нужно знать свои «крючки» и сдерживать свои нарциссические наклонности к идеализации и свои иллюзии. Вам не следует забывать о том, с кем вы имеете дело, а также о том, что силы вашего влияния и авторитета, к сожалению, ограничены. Установите барьеры, которые защитят вас от нарциссической трясины. Необходимо создавать здоровые отношения, создающие эмоциональную изоляцию от нарцисса и детоксицирующие его яд.

Вам необходимо сформировать и контролировать свой собственный образ. Имея дело с нарциссом, который имеет над вами власть, наивно оставаться самим собой. А если уж слишком хочется оставаться самим собой, то покидайте своего короля, за пределами его королевства есть другая жизнь, которая тоже может, увы, включать иные королевства иных «королей».

Здоровое желание – работать в окружении, свободном от эксплуатации, обмана, искажений и стыда. К сожалению, те властные структуры, которые поощряют патологический нарциссизм, никогда не станут местом, где вы сможете чувствовать себя в безопасности. Если чувствуете, что печет невыносимо, просто уходите.

 Сценарная игра.   Отношения №2

Люди порой замечают, что все их любовные отношения развиваются по одной и той же схеме, что они постоянно наступают на одни и те же грабли. В идеале было бы хорошо выйти из сценарной игры, как только она началась, когда вы только заметили, что в ваших отношениях что-то меняется и что-то начинает повторяться с удручающей последовательностью. Но такое редко случается, рефлексия и осознание обычно включаются только тогда, когда «житейские грабли» ударяют по лбу несколько раз к ряду.

Коварство сценарных игр в том, что их первые розыгрыши случаются еще в детстве, и в первый раз сюжет игры впечатывается в нашу душу как бы в форме детского импринтинга. Ребенок совсем не обязательно бывает сам втянут в это действо, ему может быть достаточно наблюдения за отношениями родителей.

Первые «военные травмы» и зарождение сценарной игры

В своей работе «По ту сторону удовольствия» Зигмунд Фрейд, рефлексируя опыт работы с поствоенными неврозами, отмечал, что многие люди, пережившие травмы, склонны вновь и вновь возвращаться в своих воспоминаниях к ситуации получения этих травм. Но стоит отметить, что и в мирное время можно оказаться травмированным, первые «военные травмы» люди могут получать еще в глубоком детстве: скандалы родителей, крик и агрессия в адрес самого ребенка – все это может быть сопоставимо для неокрепшей психики с пребыванием в зоне «боевых действий».

Фрейд описывает историю с мальчиком, остро переживающим «исчезновение мамы», которая по каким-то причинам была вынуждена часто отсутствовать дома. Чтобы справиться с этой травмой, мальчик придумал игру: он привязал к машинке веревку, забрасывал машинку под кровать, а потом вытаскивал ее обратно за веревочку. Ребенок не мог заставить маму вернуться, но у него была возможность проиграть возвращение «любимого им предмета» путем вытягивания машинки из-под кровати.

В этой игре, как и в большинстве многих игр, происходит замещение: роль исчезающей мамы начинает играть машинка. Но в отличие от реальной жизни, у мальчика в игре появляется возможность вернуть маму обратно.

Ребенку трудно помирить ругающихся родителей, а в игре Зайчик может помириться с Мишкой. Но для того, чтобы травма была преодолена, Мишка с Зайчиком сначала должны всерьез поругаться и даже поколотить друг друга. Затем они мирятся, обнимаются, и семейный мир восстанавливается.

Повзрослев и сами оказавшись в любовных отношениях, люди начинают разыгрывать эту детскую игру уже в реальности. Только роль «Мишки» они берут себе, а своего партнера принуждают занять роль «Зайчика». Влюбленный, заметив, что в их отношениях с партнером стало что-то не ладиться, может спровоцировать жуткий скандал просто ради того, чтобы была возможность обняться и помириться. Возвращение к воспоминанию о старом и проверенном еще в детстве способе примирения «враждующих сторон» может способствовать все тот же возрастной регресс, который мы описывали в предыдущих статьях.

Импринтинг от первых любовных отношений

В любовных отношениях детские сценарные игры разворачиваются уже не в форме игры в «зайчики – мишки» и не области детского воображения. Впадающие в возрастной регресс влюбленные бьются не на жизнь, а на смерть уже в реале. И их войне придает особую силу еще и то обстоятельство, что детские травмы могут быть в чем-то схожи, но обычно в них отмечаются и различия. Те игры, которые один партнер использовал в детстве для преодоления травмирующих ситуаций, могут существенно отличаться от способов преодоления своих травм у другого. Но так как каждый влюбленный пытается навязать партнеру именно свою игру, между ними может возникнуть что-то наподобие «войны сценарных игр».

Вернемся к истории Игоря и Маши.

Судя по всему, Маша решала проблему избавления от травм как раз тем методом, который мы называли «война между зайчиком и мишкой». Для снятия внутреннего напряжения ей было необходимо разыграть конфликт с Игорем, чтобы потом была возможность помириться и вернуться к той форме отношений, которая была ей дорога.

Игорь мог спасаться в детстве другой игрой. Он просто стремился сбежать из зоны конфликта. Поэтому их общая «парная игра» в итоге приобрела такой сюжет: Маша «спасла отношения» путем провоцирования скандала, но Игорь вместо того, чтобы поскандалить и затем помириться, норовил каким-то образом «сбежать»: либо в прямом смысле слова уходя на тусовки с друзьями, либо садился за компьютерную игру, либо, что называется, «уходил в себя».

Если мы взглянем на историю наших влюбленных, то можно заметить, что они достаточно хорошо помнили ситуации развода своих родителей, но тот период, когда между мамами и папами еще только начались ссоры и скандалы, был вытеснен из их сознания. Поэтому Игорь помнит, как мама истязала его своими морально-душевными разговорами, а Маша помнит «предательство дяди Юры», но не помнят тех дремучих времен, когда произошел первый сильный скандал между их родителями. Скорее всего, стресс от тех криков и проявления агрессии, которые когда-то шокировали и Игоря, и Машу, оказался вытесненным из сознания и забыт так же, как и те попытки преодоления этих травмирующих событий, которые и тот, и другой по-своему пытались для себя выработать.

В будущем, пытаясь самостоятельно проанализировать причины разрыва своих отношений с Игорем, Маша сможет понять, что ее тогда ранило то, что Игорь постоянно «предавал» и сбегал, оставляя ее один на один со своими переживаниями. Но не вспомнит о том, как она провоцировала его на конфликт, чтобы потом помириться и возродить отношения.

А Игорь, скорее всего, решит, что Маша – истеричка и склонна выносу мозга, но не поймет, что он боится ссор и избегает конфликтов, а это делает его поверхностным и неспособным удержаться рядом с другим человеком на близкой дистанции.

Машина проблема в том, что любовная химия у нее может возникнуть только с таким молодым человеком, который похож на «рокового мужчину» ее детства – дядю Юру, либо на его более позднюю версию – на Игоря.  Однако она в свое время не заметила, что дядя Юра мимикрировавшим под экстраверта человеком, при этом обладающим потребностью к камерным и глубоким отношениям. Игорь же был обычным экстравертом, да к тому же еще и «человеком действия», а не «человеком психики». Получилось, что Игорь как бы продублировал внешние черты экстравертности дяди Юры, не имея при этом, как он, потребности в глубоких и избирательных контактах.

Таким образом, «предательство Игоря» заключалось в том, что его характер только внешне был похож характер другого человека. У них с Машиным дядей Юрой действительно было что-то общее: привычка дурачиться и придумывать смешные истории, но Машин «роковой мужчина» обладал потребностью в глубоких камерных отношениях, а Игорю была нужна лишь динамика да широкий круг друзей и подруг.

Получилось так, что в Машиной душе закрепился сюжет предательства, который она осознает, но на бессознательном уровне все также действует сюжет игры с разыгрыванием скандала, который должен завершиться примирением и хэппи-эндом. Повторим то, что она так и не заметила, что Игорь и ее дядя Юра похожи только внешне: склонность к дурачеству и выдумкам – это только внешние проявления их характеров, во всем остальном они абсолютно разные люди.

Коварство любовной химии не знает границ. Так Маша может в будущем будет влюбляться в задорных, веселых и склонных на выдумки мужчин, а людей с потребностью в камерных и глубоких отношениях она может просто не замечать.

Стоит отметить, что  в душе Игоря срабатывает анти-сценарий: его мама была занудным и предельно правильным человеком, склонным к рациональной организации жизни и последовательности выборов и поступков – поэтому Игорь будет выбирать девушек, являющихся антиподом мамы. Как бы назло маме он искал себе в подруги веселую, эмоциональную и склонную к фантазиям девушку (тот образ, который он увидел для себя в Маше).

Несколько замечаний психолога

Первые, разрушенные под воздействием сценарных игр, отношения обычно проходят так, что человек даже не замечает логики этой игры. Влюбленные могут не замечать, что любовная химия между ними возникла ошибочно: она просто вспыхнула, отреагировав на латентные поверхностные проявления характера избранника. Ошибка в выборе партнера часто так и остается не выявленной: влюбленному обычно кажется, что его партнер «предает» самого себя, так как он отступает от того образа, который ему бы предписан. «Если он не соответствует тому образу, который я себе представляла, значит, он предатель». «Это не я обманывалась, это он – лицемер, не желающий быть таким, каким я его себе представила».

Оправившись от разрыва отношений с Игорем, Маша через какое-то время снова нарвется на веселого и задорного молодого человека, любящего пофантазировать и помечтать, рассказывающего про себя забавные истории, из которых следует, что его жизнь была полна приключений. Маша снова не заметит, что в ее новом избраннике нет тех базовых черт характера, что были у ее «рокового мужчины», веселость и склонность подурачиться могут быть просто защитными механизмами психики, а не проявления его глубинной сути.

Сюжет сценарной игры может являться попыткой ребенка сбежать в игру или в фантазию от суровой семейной действительности или каких-то других травмирующих событий. Игра как бы спасает ребенка от стресса, снижает уровень напряженности в его психике, но она не способна изменить ход событий. Родители будут все так же ссориться, даже если замещающие их персонажи в игре ребенка найдут пути примирения. Сценарная игра – это своеобразный «магический ритуал», который не способен изменить мир, но способен помочь ребенку победить свой страх и преодолеть шок от того, что происходит.

 Данная статья принадлежит к серии статей о феномене «возрастного регресса» в любовных отношениях, а также о механизме «сценарных игр», которые иногда случаются в любовных и семейных отношениях. Сквозь все статьи проходит анализ отношений между Игорем и Машей, они являются примером проявления разных механизмов, которые порой срабатывают в любовных отношениях.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

В предыдущих статьях я уже писал о феномене «возрастного регресса» у людей, оказавшихся в романтических любовных отношениях. Мы помним эти ласковые обращения: «моя крошка», «мой малыш», «мой котик – зайчик – медвежонок» – все эти ласковые прозвища с уменьшительно-ласкательными суффиксами.

Что может быть лучше погружения в счастливое детство! Приятно наконец-то ощутить себя ребёнком, попавшим в ласковые заботливые руки. Но проблема в том, что детство не всегда и не у всех было счастливым и радостным. И иногда вместе с беззаботным ребенком в нашей душе пробуждаются старые, уже забытые детские страхи и психологические травмы.

Вернемся к истории двух наших героев; Игоря и Маши, которая была начата в предыдущей статье.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

У вас есть постоянные или периодические отношения, но вы избегаете близости как таковой с партнером. Какие способы обычно применяют люди?

1.Сексуализация. В основном этим способом пользуются мужчины, но в наше время мир сильно изменился, и женщины тоже могут так делать. В чем суть? Встретив человека, к которому вы начинаете чувствовать тепло и близость, вы сразу же вступаете с ним в интимную связь, и вам вроде бы и не нужно проживать другие чувства. Для чего нам необходимы способы избегания близости? Чтобы не испытывать те приятные и теплые чувства эмоциональной привязанности, ведь они так страшны. Как правило, после интимной близости у партнеров сильно падают внутри чувства, переживания и ощущение близости. Однако здесь ситуация двоякая – у кого-то падает, у кого-то становится сильнее. Окситоцин выделяется как у мужчин, так и у женщин, но у последних уровень гормона становится намного выше, отсюда и сильная привязанность (как будто возникает ощущение, что своим поступком мы создадим крепкую связку, и отношения станут нерушимыми, но это не факт). Как правило, за таким быстрым «запрыгиванием в кровать» лежит тревога испытать близкие и приятные чувства, привязанность и пр.

2. Рационализация в отношениях. Что сам по себе предполагает этот механизм? Человек вместо того, чтобы чувствовать, думает. Он пытается объяснять все свои чувства логически, так у него возникает ощущение контроля своей привязанности. Почему так происходит? Причина та же – страх привязаться к партнеру и вступить в истинную близость. Более того, ситуации присущ особенный феномен – у человека, как правило, выпадает часть информации (он оценивает только какую-то из сторон отношений).

Как это может выглядеть, если говорить о чувствах? Очень частая рационализация из разряда – мне не нужны отношения, от них одни беды и т.д. Внутри отношений рационализация будет выглядеть так – «Это я не испытываю тепло, это просто так мне приятно с человеком. Мне нужен кто-то, чтобы мне было не скучно, чтобы разнообразить свою жизнь». Однако если человек так говорит, вы все равно чувствуете его тягу к отношениям, они ему сильно нужны, и речь не идет о привнесении банального разнообразия в жизнь.

Еще один вариант рационализации – с оттенком материализации (вместо того чтобы благодарить, вас задаривают подарками; вместо того чтобы говорить словами и переживать все чувства, человек начинает чрезмерно ухаживать и заботиться). Другими словами – чтобы не чувствовать свои чувства, люди «выливают» их в действия.

3. Проекция, идеализация, обесценивание – мы воспринимаем другого человека лучше или хуже, чем он есть в действительности, наделяя его какими-то своими надуманными качествами. Довольно часто, используя такой способ, мы сначала возводим человека на пьедестал, потом резко сбрасываем оттуда («О, Боже! Какой же в действительности он ужасный! Как я могла в него влюбиться?»), когда он не оправдал наши ожидания.

Механизм идеализации и обесценивания чаще всего связан с тем, что внутри себя мы не можем признать свою неидеальность, какие-то особенности, достоинства и недостатки. Бывает и так, что и достоинства с нейтральными качествами считаются недостатками, люди стесняются их и стыдятся проявить себя такими, какие они есть в действительности. Такое поведение нельзя назвать притворством, оно не связано со злобой – «Я стараюсь сделать для партнера лучше, красивее, соглашаюсь с ним». Другими словами, люди пытаются быть удобными, и часто причина подобных действий скрывается в проекциях («Этот человек ожидает от меня, что я буду хорошей хозяйкой, красиво одеваться, обязательно душиться на свидание, любить определенную музыку или кухню»). Все собственные проекции реализуются в отношениях, потом человек очень сильно устает и падает.

Идеализация и обесценивание могут быть не только в зону другого человека, но и в свою зону. Сначала человек превозносит себя (я такой хороший и правильный), потом сам устает от этого и обесценивает. Все происходит внутри того, кто идеализирует, но выливается и на партнера. В целом, это довольно сложный механизм, и для его проработки здесь лучше всего психотерапия – проекции сложно увидеть, так как они уходят на другого человека, а не присваиваются себе (здесь важно присвоить их себе).

4. Слияние (то, что в обществе называется созависимость) – мы сливаемся с партнером и больше не видим его как отдельную личность. Общаясь с партнером, мы все чаще воспринимаем его только в связке друг с другом – условно говоря, вы уже не знаете, хотите ли чай или кофе, хотите ли пойти в кино или на прогулку в парк. Все решает партнер, и куда он сказал, туда вы и следуете за ним, как «хвостик». Это не плохо, если вы осознаете себя как личность и спросили у себя «Хочу ли я действительно чай вместе с партнером? Или, может быть, выпить кофе?». Если же человек не осознает себя, он попал в созависимость, и это один из основных критериев, означающих, что вы как личность пропадаете в отношениях.

5. Ретрофлексия, эготизм. Человек замыкается в себе и говорит, что ему никто другой не нужен («Я сам себе лучший друг!»). Такая форма изоляции говорит о том, что внутри у вас не хватает ресурсов на близость, отношения. Это своеобразная защитная реакция, не осознанный выбор, а выбор без выбора.

Ретрофлексия может быть даже в отношениях, когда все ваши интеракции и внутренние побуждения направлены на самого себя. Самые сложные чувства – чувство злости и тревоги, и они связаны между собой. Вы злитесь на другого человека, но вместо этого делаете больно себе. Из-за чего здесь прерывается близость? Если вы испытываете злость по отношению к другому человеку, но ему не сообщаете об этом, ваши отношения становятся все хуже и хуже – нужно разбираться с тем, что вас злит (например, партнер не моет кружку каждый день, не закрывает тюбик пасты). За любой мелочью, казалось бы на первый взгляд, может скрываться более серьезная проблема. Подобные бытовые мелочи накапливаются, а потом, как правило, происходит взрыв.

Если для человека свойственна ретрофлексия, она будет проявляться не только в мелочах, но и в чем-то более крупном. Такой человек не будет выносить все в отношения, мучаясь внутри, переживая моменты повышенной тревожности (полный хаос в голове, ведь все держится в голове, вместо того, чтобы выплеснуться наружу). Ретрофлексия – специфический механизм, и многие стали страдать от него во время карантина. Даже если вы находитесь дома в одиночестве, вас постоянно что-то волнует – не вымыта кружка, посмотрели сериал, просмотрели ленту в социальных сетях. Все, что вы видите, что происходит вокруг, волнует вас, вызывает отклик. Если вы не вынесете эмоции наружу, чувства усилятся, превратятся в огромный хаос, тревогу, а может быть и депрессию. Именно поэтому ретрофлексия опасна не только для отношений, но и для человека, для которого это свойственно.

6. Отстаивание себя, чрезмерная защита. Способ характерен для контрзависимых людей, которые во многом видят нападения из-за страха близости. Когда человек во всем видит нападки на себя, его границы нарушают (по его мнению), против него «строят какие-то козни», в отношениях может быть параноидное поведение. Условно говоря, человек все время боится, что у него что-то украдут, ведь своих ресурсов мало.

7. Все время находятся не те люди – не тот человек, с которым можно построить длительные и стабильные отношения. Например, у вас есть потребность выстроить отношения. Вы нашли потенциального партнера, но он оказался «махровым нарциссом», неприспособленным для отношений; Дон Жуаном, который носится по женщинам, и ему не особо нужны отношения. Бывает, что человек хочет растянуть период свиданий надолго («Я сейчас не готова, хочу пока просто повстречаться»). Итак, если вы все время находите людей, с которыми невозможно построить близость, это означает, что вы и сами боитесь близости.

8. Отношения на расстоянии. По сути, это не отношения! Это не близость с партнером, не точечный контакт, у вас нет постоянного взаимодействия, чаще всего вы не делите быт с человеком. Иногда может быть и так – вы живете по полжизни вместе (семьи моряков и дальнобойщиков, когда мужчина 4-6 месяцев в рейсе, а 2 месяца дома). Для близости нужно время – месяц-два, чтобы соприкоснуться и довериться друг другу, но партнеры попросту не успевают выстроить близкие отношения (проходит отпуск, и один из них уезжает).

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Довольно часто встречаю уверенное мнение о том, что детей нельзя ограничивать. Особенно маленьких. Вот в чем бы то ни было. Ну вот потому что «меня в детстве ограничивали во всем, пусть мой ребенок растет без этих вот запретов, пусть растет свободным!». Звучит гордо и даже почти убедительно и логично. Однако, как вы наверняка уже догадались, тут есть свои «но».

Прежде всего, запрет на все и отсутствие запретов вовсе — две крайности, из которых хорошего по определению получиться не может. Во всяком случае без вмешательства третьего. А истина, как известно, где-то посередине. Так что сегодня говорим о том, для чего детям нужна такая страшная вещь, как запрет) И начнем с запрета на прикосновение)

Самые первые запреты в жизни ребенка появляются в тот период, когда становится доступными два новых мира: двигательного (ползать, стоять, пальцы в розетки) и общения (до вербального). 

С этими регулярными многочисленными непредсказуемыми запретами, идущими снаружи, и формируется внутренний по своей природе запрет. 

Конкретно запрет на прикосновение состоит из двух условных частей. 

Первичный. Направлен именно против влечения привязанности. Это запрет на контакт как таковой. Другими словами: запрет не только на привязанность и слияние, но и на — смешение тел. По сути он — перенаправляет в сферу психическую то, что функционировало в биологической плоскости. Он придает отдельности человеку, который только находится в процессе приобретения, индивидуальности. Этот запрет — то самое, что отстраняет еще маленькую личность от материнской груди. Он же поддерживает фантазию о возвращении в этот период (не буквальное, конечно). Фантазию, которой не суждено сбыться. 

Этот запрет мама транслирует ребенку через дистанцию, когда ставит его в кроватке и отворачивается от него. Если мать сама не в состоянии совершить этот акт запрета, должен появиться кто-то, кто возьмет на себя эту роль запрета, кто сможет напомнить матери о том, что отстраниться, отделить от себя ребенка — ее обязанность. Только через этот запрет ребенок сможет научиться для начала самостоятельно играть, а затем и — ходить вместо того, чтобы постоянно проситься на ручки. Этот запрет нужен чтобы ребенок получал навык оставления привычного окружения и нахождения времени и места для самостоятельной жизни. 

Вторичный запрет. Налагается на влечение к овладению: не все из того, что хочется, можно хватать, держать и трогать. Это избирательный запрет на мануальный контакт: не трогать не только гениталии, эрогенные зоны и их продукты. Смысл запрета «ты не должен хватать, сначала спроси, будь готов к возможному отказу или подождать».

Этот двойной запрет обеспечивает возможность перехода от Эго телесного к связанному с ним Эго психическому. Он помогает понять как минимум две вещи:

• Мое тело отличается от тел других людей, они не одно и то же;
• Одушевлённые предметы ведут себя иначе, чем неодушевленные.

И напоследок о запретах. Не столько сам запрет как таковой, сколько это ощущение отсутствия (в допустимом количестве, а не в режиме volume max) тесно переплетено со способностью и возможностью продуцировать, регистрировать и выдерживать сепарацию от любимого объекта. То есть не заваливаться в тревогу когда он выходит за хлебом и не жить в постоянном ожидании катастрофы. Но о базовом доверии как-нибудь в следующий раз)

Проще всего любить себя когда делаешь все «правильно». Тем более, если эту правильность объяснили еще в детстве. Сидишь тихо и спокойно, не мешаешь маме после работы отдыхать перед телевизором — хорошая девочка. Занял первое место на областной олимпиаде по физике — молодец, весь в отца, папа теперь (только теперь) может тобой гордиться, хороший мальчик. Готовишь, убираешь, сама воспитываешь детей, не ропщешь и не споришь ни с чем — молодец, хорошая жена. 

Легко любить себя, когда ты делаешь все «правильно» и в соответствии с планом. А как на счет любить себя в моменты таких феерических факапов, что впору менять имя и уезжать на другой континент?. Или когда от предательства и разочарования больно так, что тяжело дышать и открывать глаза по утрам.. Как на счет любить себя, когда уже нет никаких сил быть сильной, когда кажется, что сильной ты уже не будешь — никогда? Или когда ты просто не знаешь, как, куда и главное — зачем двигаться дальше.. В такие моменты продолжать любить себя — особый талант.

Любить и ценить себя правда совсем непросто в такие минуты. Да что там минуты, часы и дни.! Но выйти из этого едва не замкнутого круга отлично помогает уважение к себе. Неожиданно?))

Просто вспомни, как много было всего в твоей жизни. Сколько было боли и разочарований. В людях, ситуациях, мире в целом. И каждый раз ты справлялся и шел дальше. Да, возможно, не всегда с таким результатом, какого хотелось бы. Но главное — справлялся и шел дальше. Взрослел и делал выводы. Вспомни, как сложно было копаться в своих чувствах. Настоящих. Как сложно было их хотя бы осознавать и давать им имя — стыд, страх, ярость. Как сложно было адаптироваться к этому формату «правильности», вмещая себя в ту форму, которая тебе не соответствовала..

Пусть ты и не идеален и не всегда доволен собой. Но кто идеален в принципе?) Кто доволен собой 24/7? Их просто не существует)

Немного странно обожать себя в режиме нон-стоп, даже скорее — не совсем здорово) Иногда ты вполне можешь фейспалмить от своего искромётного юмора, иногда вполне можешь злиться, что никак не можешь свою ленивую тушку отправить на такую желанную йогу. Временами ты можешь быть даже разочарован от того, что не совпадают ожидания с реальностью. Но пожалуйста. Пусть ощущение собственной ценности никуда не девается. Без условий. Просто так.

Пожалуйста, пойми, что выйти и зайти обратно в свою жизнь — не получится. Ты не идеальный человек, что-то в тебе может быть сломано и будет время от времени — барахлить. Это нормально.

Пожалуйста, отстань уже от себя. Прости эту свою неидеальность и те «ужасные» моменты, когда не вписываешься. Быть хорошим для всех — невозможно. И слишком утомительно. И главное — зачем? Останься хорошим — для себя. Иначе чем ты лучше тех, кто делал из тебя «правильного» человека?

Пойми, пожалуйста, что в какие-то моменты у тебя просто не было выбора и приспособиться и быть «правильным» — все, что тебе оставалось. Как бы жестоко это ни звучало. Выбор есть сейчас. Поэтому пожалуйста. Отстань от себя. Будь хорошим для себя. Оставайся собой. А если не знаешь как — давай искать тебя вместе)

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Что происходит внутри вас такое, из-за чего вы избегаете близости, даже находясь в отношениях? Не стоит брать во внимание ложные факторы, которыми вы отмахиваетесь, пытаясь оправдаться – не могу найти того самого человека, много работы, никуда не выхожу и пр. Какие истинные и глубинные причины подобного поведения?

Избегание близости непосредственно связано с детством. Близость мы начинаем формировать с матерью уже при рождении. Мама – первый объект, с которым у нас выстраиваются отношения, и то, как они устроены, напрямую повлияет на нашу взрослую близость, на наши взрослые отношения. Итак, в каких случаях вы не сможете найти себе партнера, или же он не будет вас удовлетворять из-за отсутствия близости между вами?

1. Чрезмерная ответственность в родительской семье. Вы могли нести на себе непомерный груз ответственности буквально за все, всех между собой мирили, спасали, были своеобразной «прослойкой» между мамой и папой, бабушкой и мамой, бабушкой и папой и пр. – у них всех были проблемы, сложные отношения, а вы тянули все на себе. Что это означает? Вам было эмоционально очень тяжело в семье, приходилось справляться с огромным количеством чувств. Как правило, это семьи алкоголиков или любые семьи с треугольником Карпмана (родители были инфантильными, не выдерживали тяготы жизни и будто сбрасывали все на своего ребенка). Ребенок – это всегда самое слабое звено в семье, он самый чувствительный, впитывает как губка в себя все эмоциональные вещи, которые даже не проявляются внешне. Вся пассивная агрессия, родительское недовольство друг другом уходит в ребенка, и он все это чувствует, часто болеет.

Если в вашей семье было много груза в отношениях, много болезненных, сложных, непонятных, непреодолимых чувств, в будущем, вступая во взрослые взаимоотношениях, они автоматически кажутся вам тяжелыми и грузными. Вы ощущаете себя ломовой лошадью, «впахиваясь» в отношения с партнером. Иногда бывает так – человек еще и не завел отношения, но само представление о том, что это безумно сложно, страшно и больно, сразу отпугивает его. В некоторых ситуациях может быть внутренний запрет на отношения – лучше я туда не пойду, чем буду мучиться.

2.Постоянная критика и осуждение в детстве. Вы чувствовали себя недостаточно хорошим, совершающим ошибки, все время вам ставили границы – это не делай, то не делай.

По словам психоаналитиков, это называется «кастрировать» вашу энергию, потребности, инициативу. Соответственно, идя в отношения, вы боитесь осуждения, критики, того, что вам нельзя будет сделать так, как вы хотите – другими словами, вы потеряете индивидуальность, свой голос, слово, желания и потребности. Вам все «обрежут» и примут за вас решение – делай вот это и это. В отношении осуждения все обстоит сложнее – как правило, человек, которого много осуждали в детстве, за все чувствует себя плохим (чувство юмора – фу, сильно серьезный – фу, проявляю злость – фу, нельзя так, бываю эгоистичным – да ты что, как это заботиться о себе), везде стоят запреты на ощущение себя достойным, любое качество характера инвертировано и кажется негативным. Отсюда и устоявшееся убеждение – меня такого не возьмут в отношения, не будут любить (например, из-за того, что я не люблю убирать). По сути, это совершенно не связанные вещи, но в вашей семье «поставили» такую связку. В результате, человек бессознательно боится в отношениях снова услышать все то осуждение, которое было в детстве. Крайний случай – партнер может вам ничего не говорить, но вы рядом с ним ощущаете себя плохой, недостаточно умной, некрасивой и пр. (все то, что в детстве вам говорил материнский объект (мама, папа, бабушка, дедушка), снова проносится в вашей голове).

3.Нарушение границ ребенка. В детстве над вами была установлена гиперопека, «всевидящее око». Что бы вы ни делали, мама, папа, бабушка или дедушка знали как нужно лучше – «Не забудь надеть шапочку потеплее!», «Не забудь сапожки обуть теплые, стало прохладно», «В какой институт ты хочешь? Я вот советую тебе этот!», «Ты неправильно делаешь, лучше сделать вот так!». Все время в вашу жизнь вмешивались, соответственно, теперь вы испытываете страх, что «вам опять залезут на голову и ножки свесят».

Вернемся к определению близости. Близость подразумевает то, что вы можете зайти на территорию другого и, наоборот, пустить другого на свою территорию. При этом вы не должны ощущать страх, что не сможете отодвинуться от человека, прогнать его. Этот момент самый важный! Вы уверенны, что партнер отнесется с уважением к вашим границам, потребностям, желанию побыть наедине, позаботиться о себе, а не о нем, ведь иногда вам может быть сложнее.

В случае с гиперопекой – родительская фигура никуда не отодвигалась, еще больше нависая над ребенком с тревогой и навязыванием чувства вины. В вашем детстве вам вообще не было места. Как это – важнее я? Если в детстве было глубокое нарушение близости, человек может не понимать, как ему можно что-то сделать. Чувство вины, когда вам хочется что-то для себя, очень неприятное.

Важно, чтобы у вас не было ощущения «нависания» над вами (показательное отвержение, если вы захотите что-то для себя, – «Ты эгоистка! Ну и сиди теперь здесь одна!»), чтобы вы могли уйти с чужой территории, пока, условно говоря, вечеринка не стала плохой. Что это означает? В детстве человека каким-то образом принуждали к близости, соответственно, в будущем он сам себе не позволяет выход из близости (проявляется в виде агрессии, ссоры, скандала, когда партнера резко отталкивают). Причина – человек не может нормально выбрать дистанцию из-за нарушения границ контролирующим объектом привязанности.

4. Чрезмерная тревога матери – на глубинном уровне она боялась или, возможно, до сих пор боится остаться одна (не выносит одиночества). Соответственно, мама, манипулируя, удерживает вас при себе.

Здесь может быть и жертвенность матери – «Я для тебя все делала, работала на 2-х работах, чтобы дать тебе образование! Как же ты можешь теперь так поступить – окончив прекрасный университет, выйти замуж/жениться и забыть обо мне?!». Довольно часто люди после замужества/женитьбы продолжают находиться в связке с мамой, и тогда у второго партнера возникает ощущение «треугольника», а не пары. При этом мать оказывает сильное влияние на отношения – в таком случае и речи не может быть о той близости в паре, к которой так стремится человек, наоборот, будет боль и постоянное гнетущее ощущение червячка внутри.

5. Отсутствие мужчины в жизни матери, отсутствие отца или же «кастрированный женщинами отец». В целом, отец – хороший сепаратор от ребенка от матери. Он становится между ними и хочет хоть иногда забрать свою женщину обратно в спальню, таким образом и происходит отсоединение матери от ребенка. Более того, энергия матери должна следовать в таком направлении – сначала она, потом муж, а ребенок уже на третьем месте. Такая иерархия правильная. Соответственно, когда есть отец, он немного отдергивает ребенка от матери и при этом бережет его от ее агрессии. «Держащая мать» – это пассивная агрессия, часто выносимая, но долговременная, от нее невозможно избавиться. Итак, если отца не было, или он пил, был непотребным (по словам матери, тряпка), бил, обижал и ругал маму, отвлечь ее энергию некому. Чаще всего подобные ситуации начинаются с провокаций со стороны женщины, но вы видите только то, что мать жертва и становитесь на ее сторону. Папа здесь третий лишний, враг. В таком случае у вас попросту нет шансов сепарироваться от матери – вы держитесь за нее, а она за вас, вы ее спасаете (теперь это ваша основная функция – спасти мать, ведь она такая бедная и несчастная).

Подобные истории могут длиться годами, люди не живут с мамой, но их сепарация не прошла, потому что папа не появился и не вывел в мир, в социум («Доченька, живи и выбирай себе мужчин, ты красивая девочка! Парень, живи, расти, вот смотри – есть и другие женщины. Мать – это моя женщина, а у тебя будет своя, и ты станешь прекрасным мужчиной»). Этот Эдипов комплекс разворачивается здесь в негативную сторону – вы остаетесь в связке с матерью, и третьему там не место. По сути, он и не должен был появиться третьим, он должен появиться в качестве вашего партнера на равных позициях.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Между слиянием и здоровыми поддерживающими отношениями есть большая разница. Но знают об этом не все 🙈

В слиянии ответственным за Ваши чувства и состояния становится партнер. И сразу два красочных примера, чтобы долго не расписывать. 

Олег уезжает с друзьями на отдых. Чисто мужской компанией, чтобы пить много алкоголя, флиртовать на право и налево с другими женщинами и потом устраивать оргии. Шучу. Он уезжает с друзьями детства, которых давно не видел на несколько дней. Или с коллегами на крутую конференцию и после нее вечерами классно проводит время. То есть не так важно, куда именно он едет, важно — что без жены. Оля в это время ходит скучно на работу, отводит ребенка в школу и на кружки, выгуливает вечерами собаку. Чувствует себя одинокой, брошенной, а еще зависть и злость. Что нужно сделать? Правильно: испортить ему отдых чувством вины и желательно стыдом. Чтобы в следующий раз было стойкое понимание: бросать Олю одну — плохо, нужно все время проводить только с ней, иначе она будет скучать и плакать.

Или вот. Семену приятно, когда его девушка выглядит стройной, ухоженной, в красивой обтягивающей одежде и обязательно в кружевном белье под этой одеждой. И очень нравится с такой девушкой появляться в многолюдных местах. Он чувствует себя сильным, уверенным и вообще — победителем по жизни, ведь красивые девушки не встречаются с обычными парнями, а только с сильными, красивыми и уверенными (на самом деле нет). Чтобы всегда чувствовать себя так приятно, нужно заставлять Олю вести себя определенным образом. Для этого, например, можно периодически и исключительно из заботы ей напоминать, что мучное — полнит, что пора идти в зал, что выглядеть нужно всегда сексуально, а для этого нужно только в платьях с декольте до коленей и, самое главное, — как Семен ее никто больше не полюбит, поэтому смотри выше, что нужно делать. 

Примеры намеренно максимально простые, женщин и мужчин в каждой истории можно менять как угодно. 

Так выглядит слияние. Мои чувства целиком зависят от другого, чтобы мне было хорошо и не было плохо, я должна влиять на него, чтобы поставка хороших чувств была постоянной, а плохие чтобы на радаре даже не появлялись. 

Такие отношения похожи на отношения младенца и матери, когда мама как отдельный человек еще не сформировалась в сознании ребенка. 

Как вы уже, наверное, заметили, основной инструмент в слиятельных отношениях — манипуляция. То есть «я должна сделать что-то, чтобы повлиять на его сознание и отношение ко мне». Когда такая модель не складывается, отношения воспринимаются как холодные, равнодушные, отсутствующие вообще. Не контролировать мысли и действия партнёра кажется невозможным и смерти подобным: от него же зависит Ваше состояние!

Если Вы не в слиянии, то в зависимости от того, нравится Вам или нет действия другого, Вы выбираете ту или иную дистанцию в отношении с человеком — сами. То есть Вы сами решаете подходить ли к нему поближе или отойти на безопасное для себя расстояние, не ожидая при этом, что он станет вести себя иначе. Вам просто нет необходимости читать на латыни заклинание при полной луне, чтобы отношение к Вам поменялось. 

И если Вы сами управляете своим состоянием, в отношениях есть место не только для границ, но и для пространства между вами. И именно в это «между» можно смотреть: а что происходит — между нами? Не внутри фантазий и ожиданий каждого, а между. Пока этого пространства нет и взаимодействовать в нем — невозможно. Ну просто потому что лицом к лицу лица не увидать. 

Пожалуй, здоровые поддерживающие отношения можно сравнить с танцем. Каждый волен исполнять свои фуэте отдельно от другого. И в то же время, придя в одну точку, можно создать общее нечто, сильнее, ярче, динамичнее, опираясь друг на друга временами. Вы не зависите друг от друга в этом танце, а просто танцуете — вместе. Баланс держится не за счет того, что другой ставит вас на ноги и постоянно придерживает, а за счет баланса каждого. Даже чисто физически танцевать пять минут в непрерывных поддержках только одного партнера и слишком утомительно, и слишком большая ответственность. Что уж говорить о танце длиною в жизнь) 

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Многие люди усложняют себе жизнь тем, что не могут попросить помощь. Своего ресурса у них недостаточно, признать этот факт сложно, и, тем не менее, они не просят помощи у других. Почему? Такая просьба, по их мнению, унижает, делает уязвимым человека, должным кому-то. Какие могут быть последствия того, что вы не умеете просить о помощи и не делаете это?

1. Самое обидное, сложное, болезненное, тяжело переживаемое и ужасное – депрессия. Что это означает? Как связано? Когда мы просим помощь у других людей, это говорит, что у нас довольно хороший круг общения, налажены контакты и связи, есть какие-то отношения. К тому же просьба о помощи не всегда может быть материальная («Дай мне денег», «Помоги мне найти работу» и пр.). Возможно, речь идет об эмоциональной помощи – «Поговори со мной!», «Побудь рядом!», «Сходи со мной куда-нибудь погулять!». Если же человек не может вовлечь в свою жизнь эмоциональную помощь и поддержку, рано или поздно он подвергнет себя депрессии. Если вы сегодня не попросили, не обязательно завтра у вас будет депрессия, это одно из возможных, но самых сильных последствий. Как правило, люди, которым свойственны депрессии, имеют очень маленький круг общения. Депрессия связана с тем, что какие-то из чувств не переживаются, не проживаются человеком, не выходят из организма. По сути, чаще всего это агрессия, направленная на себя, соответственно, внутри человек себя сжирает. В контакте мы высказываем свои мысли, слышим ответную реакцию собеседника – в результате становится легко и свободно. И не обязательно высказываться агрессивно – внутри мы испытываем потребность в людях (это может выражаться по-разному), и она есть у всех без исключения, ведь мы социальные существа.

Здесь я хочу рассказать вам о моем определении агрессии. Любое приближение к другому человеку – это уже агрессия. Соответственно, пока мы социализированы, общаемся с другими людьми, наша агрессия не выглядит агрессивно, это просто сближение. Однако чем больше мы себя ограничиваем в контактах, тем сильнее становится агрессия по отношению к окружающим, в общем на мир, на объекты привязанности, и весь этот негатив направляется внутрь.

2. Ощущение себя одиноким и брошенным, ощущение тоски. Человек не чувствует себя связанным с кем-то. Просьбы о помощи имеют не только функциональный характер, но и носят эмоциональный оттенок. Мы не просим на улице о помощи чужого человека, которого увидели в первый раз. Мы просим о помощи кого-то довольно близкого нам. И та связка, которая связывает нас, когда мы просим друг друга о помощи, немного утешает наше ощущение тоски, брошенности, какое-то экзистенциональное чувство одиночества (в том смысле, что мы приходим в мир одни и уходим одни, никому нет дела до нашей боли, никто не побудет рядом с этой болью, никто не может утешать нас каждую минуту). В действительности, это какое-то глубинное и взрослое чувство одиночества. Так или иначе, люди попадают в кризис и чувствуют это в течении жизни (человек, доживший до 40 лет, хотя бы раз ощущал подобное). Экзистенциональное чувство одиночество довольно философское понятие и не связано с болью (меня все бросили!) – есть круг общения, но я все равно сам за себя.

3. Уязвимость и страх перед будущим. Если я потеряю работу – я один, если у меня украдут деньги – я один, если сгорит мой дом – я один. Человек, который устроен психологически не просить помощь (это стыдно и уязвляет меня, я что-то буду должен или почувствую вину перед человеком), закрывает себя от других людей, и, соответственно, в моменты катастрофы и кризиса в жизни он действительно будет один. И это ощущение особенно страшное – вдруг в моей жизни что-то произойдет! Как правило, такие люди более тревожны.

4. Ощущение усталости – все в жизни приходится делать самому. Как правило, внутри тоже эмоциональный груз. Это немного перекликается с депрессией, просто усталость не такого уровня как депрессия. Человек может быть часто подвержен выгоранию, хронической усталости, прокрастинации, лени. Ресурса одного человека не хватает, чтобы самостоятельно справиться со своей жизнью. Жизнь постоянно подкидывает нам разные вещи, и это вполне нормально периодически не справляться. Однако тот, кто не просит помощи, попросту уходит в себя, и ему становится еще хуже.

5. Ощущение «у всех легко, а у меня сложно». Петя за два года купил машину, Маша прекрасно вышла замуж, Валя быстро поднялась по карьерной лестнице – и все им дается так легко, ведь кого-то продвинули, кто-то поднялся благодаря своим связям. Действительно, все напрямую взаимосвязано – чем больше у нас социальных связей, тем большего мы добиваемся. Гипотетическим людям (Вале, Пете, Маше) тоже было нелегко, но человеку, который не просит помощи у других и мало общается с окружающими, сложно это понять. Ему кажется, что другим достается все легче. Конечно, эти другие просили помощи и поддержки (где-то эмоциональной, где-то материальной, где-то функциональной), и им действительно в жизни было легче. Тот, кто просит помощь, быстрее добивается успехов и лучше продвигается по карьере и в жизни. Не зря сейчас многие люди собираются в сообщества и продвигают друг друга. Даже психологи всегда периодически собираются – я, например, один раз в месяц посещаю супервизорскую группу. Вместе мы можем поддержать друг друга и совсем не обязательно говорить вслух «Помогите мне!». Да, мы интересуемся, какие у кого сложности (с клиентами, в различных ситуациях) – и это, по сути, уже получение помощи! Любое взаимодействие может быть получением помощи, и так я расту быстрее как профессионал. На канале You Tube, в Instagram много активных сообществ, в которых люди ищут друг друга, помогают – это нормально, все мы взаимосвязаны.

6. Заниженная самооценка. Вот все те – красавчики, у них в жизни все получается, а вот я – никто, у меня ничего не выходит. Все это происходит из-за какой-то ретрофлексивности психики, человек сам все на себя направляет. Эготизма здесь даже немного больше. Это тоже входит в ретрофлексивность, но другая форма. Все завязано на мне, я должен все сам, и если я не сделаю сам, значит, не молодец. Если я попрошу помощь у Светы, она мне поможет, и после этого моя карьера «выстрелит», но это не будет истинным успехом, значит, происходит что-то не так. Все эти установки тесно связаны между собой, что в итоге вас и тормозит, и вы чувствуете себя ничтожеством.

Работайте над своим умением, ложным убеждением (просить помощь – это плохо). Если вам сложно самостоятельно проработать эти нюансы, обратитесь к психологу. Нет ничего лучше, чем личная терапия, ведь за страхом попросить помощь скрываются детские травмы, связанные с отношениями с родителями, которые не помогали или же, если помогали, то взамен что-то требовали, винили или стыдили за то, что ты сам не можешь всего сделать.

Как понять, существует ли близость в ваших отношениях? Подразумеваются отношения, созданные двумя взрослыми людьми (романтическая, любовная, сексуальная связь) – это могут быть как женско-мужские взаимоотношения, так и парные однополые (женщина и женщина, мужчина и мужчина).

Близость – это возможность разрешить партнеру проникнуть на вашу территорию, или самому попасть на территорию партнера, но при этом не бояться попасть в слияние или зависимость, не бояться быть уличенным в чем-то, не бояться чрезмерной боли. Мы можем побаиваться, разрешая человеку пересекать наши личные границы, но, тем не менее, готовы это сделать.

Итак, если вы претендуете на то, чтобы ваши отношения назывались близкими, можно проверить себя по короткому чек-листу.

1. Первый критерий касается лично каждого из участников той близости, на которую мы претендуем – вы в принципе способны к близости, у вас нет страха зайти на территорию друг друга, вы делали это в детстве с близкими и спокойно можете повторить сейчас. В некоторых местах у вас есть границы, а в некоторых – эмоциональный доступ друг к другу.

Самое главное в вопросе близости – ваша собственная способность быть уязвимым, не слишком сильно бояться того, что вам наступят на раны, найдут какой-то триггер и сделают больно. Вы в состоянии вынести свою уязвимость, можете справиться с теми чувствами, когда партнер случайно наступил на вашу рану, на какую-то детскую травму. Такие ситуации не редкость и будут происходить, так устроены близкие отношения. Если говорить о друзьях – мы общаемся, дружим, но здесь другая степень привязанности, это дистантные отношения. К тому же, отношения с друзьями не вызывают столько боли. В близких отношениях мы максимально открываемся, доверяем и, соответственно, максимально уязвлены (если нам скажет партнер грубое слово, будет намного больнее, чем, если бы мы услышали это от друга). Чтобы в принципе была возможна близость, у вас должна быть собственная переносимость своей уязвимости – вы принимаете свои недостатки и готовы на них посмотреть, нормально с этим живете.

Здесь важно отметить, что вы умеете справляться со своими 3 самыми сложными чувствами – страх, вина, стыд. Нужно уметь не чувствовать себя чрезмерно виноватым в отношениях, уметь отстаивать свои границы, но в то же время где-то понимать, что вы могли быть неправы. Важно не застыдиться слишком сильно, когда партнер указывает на ваш недостаток, ведь это будет происходить так или иначе. Бывает, партнер просто отзеркаливает вас, а не показывает недостаток, но вам больно – вы не можете принять в себе какую-то черту (например, злобу или эгоистичность). Боль может быть связана с мамой, которая выходя из комнаты, говорила вам: «Да ты вообще эгоистка! Да ты вообще злой человек!». Соответственно сейчас, услышав даже нейтрально сказанную фразу «Ты довольно эгоистичный!», вы испытаете боль. Дайте себе право быть тем, кто вы есть! Вы даете себе такое право и благодаря этому у вас возможны отношения. Это совершенно не означает, что нужно быть эгоистом и злым человеком в паре. Работайте над чертами характера, которые вас не устраивают настолько, насколько можете, но поймите – сейчас вы такой человек и таким человеком вступаете в отношения. Важно, чтобы у вас был этот контакт с собой.

2. У вас есть доверие в паре. Вы знаете, что партнер не хочет вас обидеть, затоптать, не испытывает злость, он в принципе любит вас и принимает, не хочет причинить боль.

Боль будет в отношениях – какие-то слова партнера вас заденут, но это не из-за того, что он хотел сделать больно. Он отстаивал и защищал себя, не зная, что вам будет больно. Доверие в паре не наращивается одномоментно, оно развивается со временем благодаря тому, что вы общаетесь с партнером, разговариваете о ваших поступках, их причинах. Имея доверие в отношениях, вы будете понимать, что человек не был против вас, он попал в свою травму и защищал себя. Однако при этом вы все равно готовы продолжать беречь друг друга от травм. Итак, вы уверенны в своем партнере, а он в вас, а все возможные обидные слова сказаны случайно или из-за своей задетой травмы.

Важно общаться доверительно, делиться с партнером своими переживаниями, причинами поведения, мотивациями, травмами в том числе, какими-то болезненными воспоминаниями, опытом. Но при этом вы полностью уверенны в партнере – он будет беречь все это как хрустальную вазочку. Если же вдруг споткнется и разобьет, вы сможете склеить ее.

3. Каждый из вас желает счастья друг другу. Встречаются довольно печальные истории, когда в паре партнеры начинают соревноваться – нет, это моя территория, я лучше тебя. Если вы действительно заинтересованы в развитии другого, вы по-настоящему можете порадоваться.

Если в вашей жизни все складывается не очень, а партнер очень успешен, нужно уметь разделять («Я со своей жизнью должен/должна справиться сам/сама, а вот мой партнер молодец. Я рад/рада за него!»). Важно уметь поддержать и разделить его счастье, успех, развитие.

4. Недостатки. Вы видите недостатки друг друга, миритесь с ними, готовы адаптироваться, подстроиться. Почему? Достоинства важнее! Речь идет о тех достоинствах, которые дают вам эти отношения, о воодушевлении, возвышенных чувствах, эмоциональной близости, сопричастности. Вы чувствуете эмоциональную связь, когда находитесь рядом и соприкасаетесь с человеком. Это не означает, что нет моментов, когда каждый сидит в своем уголочке (произошло какое-то недоразумение, недопоняли друг друга, разошлись каждый к себе). Но вот вы подумали, почему так произошло, соединились и дальше общаетесь.

Недостатки партнера вас не слишком раздражают, вы в состоянии вынести их. Вы знаете о его травмах и можете говорить о них друг с другом, обсуждать какие-то переживания, сложности детства. Близость формируется из детских мироощущений, из первого детского опыта. Первый опыт близости у вас был с мамой, и затем мы переносим его во взрослые отношения. В тот момент, когда мы сталкиваемся с тем, что где-то была неадекватная реакция, мы отзеркаливаем это. Главное, чтобы вы могли спокойно услышать слова человека, не провалиться в сильные переживания. Говорите о своих чувствах: «Мама обычно реагировала на меня вот так, и мне было больно от этого. А ты отреагировал как-то по-другому, и мне было неожиданно хуже». Подобная ситуация тоже бывает. Важно говорить об этом и уметь беречь друг друга и ваши травмы. Например, вы вспыльчиво относитесь к определенным фразам и до сих пор бунтуете против мамы, не любите убирать, но партнер принимает это, адаптируется и приспосабливается, надеясь, что, возможно, у вас получится измениться. Да – да, нет – нет. Если вы не изменитесь, ничего страшного не произойдет. Именно такое глубинное человеческое взаимопонимание и называется близостью.

Близость бывает и с друзьями, когда вы на одной волне, испытываете одну эмоцию, какую-то сопричастность, сопереживание, сочувствие. Однако заканчивается она в тот момент, когда вы расходитесь и возвращаетесь каждый к себе домой. Пары обычно живут вместе и, соответственно, испытывают регулярную близость.

Важный момент – близость не должна быть 24/7. Ничего страшного, что вы с партнером иногда расходитесь каждый в свой угол. Это время подумать, ведь в близких отношениях очень важно не зайти на территорию другого и вернуться к себе домой. Нужно уметь сохранить свое Я, но при этом быть вместе, только тогда это и будет близость. Если же партнеры все время в близости, это скорее всего слияние.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию