Архив рубрики: Процессинг

Хорошие девочки: порочный круг

Хорошие девочки: порочный кругХорошие девочки: порочный круг

 Беттани Уэбстер

Еще в детстве многие из нас чувствовали ужас от того, что «за рулем — никого» в семье.

По самым разным причинам нам могли донести мысль, что взрослые в какой-то мере «не при делах», и мы, дети, можем полагаться только на себя. В ответ на это наша нервная система включала реакцию «бей», «беги» или «замри», закладывая шаблон того, как мы в дальнейшем будем справляться со стрессом и переменами.

Чтобы справиться, мы могли прятаться за маской, говорящей «всё хорошо», когда на самом деле это было не так. Эта маска – механизм выживания, направленный на то, чтобы держать боль одиночества из своего детства за пределами поля своей осознанности, чтобы мы могли дальше развиваться и взрослеть.

Такие маски могут быть совершенно разными, проявляясь, среди прочего, как бунтарь, хорошая девочка, одиночка, шут.

Но все они служат одной цели – блокировке боли из детства.
Очень распространена маска «хорошей девочки», которая фокусируется на удовлетворении других, на получении одобрения, берет на себя слишком много в отношениях и выполняет эмоциональную работу за членов своей семьи.

Для таких девочек одобрение извне равно выживанию. Их базовое чувство безопасности привязано к тому, чтобы всем нравиться. Поэтому им свойственны низкая самооценка, слабые границы и глубокое чувство стыда.

В дисфункциональных семьях «хороших девочек» поощряют быть невидимыми, вести себя тихо и с готовностью терпеть плохое обращение. Часто, когда они говорят «нет», их отвергают или бросают, а их стремление к самостоятельности стыдят.

У женщин, выросших с моделью поведения «хорошей девочки», есть ощущение, что их используют, ощущение необходимости позволять себя эксплуатировать и за этим всем – чувство пустоты. Как маленький взрослый, хорошая девочка верит, что «однажды Мамочка/Папочка будут довольны, и тогда они дадут мне то, в чем я нуждаюсь».

Проблема в том, что этот день никогда не настанет. Такие женщины вырастают и становятся взрослыми, испытывающими высокий уровень стресса и сверх-бдительность в повседневных ситуациях, например, когда они разочаровывают кого-то, слышат комплименты, когда сталкиваются с необходимостью установить границы и позаботиться о себе.

Нам внушают, что для выживания нужно стараться для патриархальных мужчин.

Многие «хорошие девочки» или «дочери, выполняющие родительскую роль» видели, как их матери прощали токсичное мужское поведение, воплощая его в себе либо же терпя его от мужчин в семье, или и то, и другое. Мы научились принимать разрушающие убеждения вроде «я могу потерять их одобрение, если не буду отдавать всю себя» или «чтобы нравиться, мне нужно себя обесценить». Мы видели, как наши матери зависели от крох одобрения со стороны невежественных мужчин. Мы смотрели, как старшие женщины молча терпели неуместное и грубое поведение. Мы пережили то, как наши матери нарушали наши границы или отказывались от нас из чувства собственной недостаточности.

Для женщин, на которых в детстве навешивали родительские функции, очень важно увидеть свое неосознанное согласие быть использованными и решительно заявить о своем праве самой принимать решения для себя.

Хорошие девочки: порочный круг

 

Долгие годы я путала «любовь» с наградой, за то что предаю себя. Меня любили не за то, кто я есть, а за ложь, которую я защищала, и за удобные иллюзии, которые я сохраняла в семье. Я думала, что была благодарной дочерью, сопереживающим слушателем, сострадательной сестрой, но на самом деле я отыгрывала токсическую роль, ставшую причиной множества страданий и основывающуюся на моей готовности оставаться невидимой.

В определенный момент, когда я заявила о своем желании выйти из роли семейного «буфера», смягчающего удары, направленные членами семьи на себя и друг на друга, меня быстро списали со счетов. Прозвучало даже «ты не моя дочь».

Для меня было шоком видеть, как семейная система держалась именно на моей готовности быть использованной каждым из членов семьи, и когда я отказалась играть эту роль, от меня просто избавились. Этим мне негласно сообщали: «Наше одобрение тебя зависит от того, насколько ты защищаешь нас от нашей собственной боли.» Что подразумевало «не будь живой личностью со своими реальными потребностями, возвращайся в свою роль эмоционального унитаза».

В дисфункциональных системах (таких как дисфункциональные семьи) вас ценят не за то, кем вы являетесь, а за функцию, которую вы выполняете.

Нет никакой награды за удержание других на плаву, и нужно позволить себе пережить горе по этому поводу. Люди, требующие, чтобы вы отказались от своей силы ради их одобрения, редко способны увидеть, как многим вы жертвуете для них.

Что же держит нас в этом порочном круге? Наша потребность быть нужными, нравиться другим и избегать конфликтов.

«Подобно колонизированной земле я была разграблена, из меня выжали все соки, от меня взяли всё, что можно было, отделили от моего собственного глубинного источника, меня опустошили и разрушили. Я позволяла им брать всё, что они хотели, надеясь, что однажды они насытятся. И тогда я получу то, что мне нужно. Тот день так и не настал. Мне пришлось уйти и восстанавливать свое право на свои силы, на свой глубинный источник, чтобы их больше никто так и не забирал.»

Желание быть любимыми за свое Истинное Я…

«Использованный ребенок» внутри нас жаждет, чтобы его любили не только за маску «хорошей девочки», которая обладает качествами, ценными в патриархальном обществе (исполнительная, идеальная, соответствующая ожиданиям, выставляющая других в выгодном свете, жертвенная, истощающая и подавляющая себя, и т.д.).

Использованный ребенок жаждет быть любимым, когда разочаровывает вас, когда он угрюм, неудобен, неопрятен, когда он в замешательстве и ничего вам не дает, когда он противоречив, неудачлив и неустойчив в своем мнении, и т.д.

Настоящий вопрос здесь – насколько мы сами готовы любить СЕБЯ в такие моменты? Чем больше мы умеем любить себя НАСТОЯЩИХ, тем больше мы можем ожидать этого и от других.

Очень важно задать себе вопрос: «Какие системы поддерживает моя готовность быть использованной?»

В обесценивающем женщин патриархальном обществе нас воспринимают как объекты, которые выполняют определенные функции, чем как многоуровневые личности. Когда нас воспринимают как объекты, роли и функции, это незаметным образом влияет на то, как мы сами видим себя, мир и свое место в нем. Здесь играет роль и то, насколько наши родители – отец и мать – хранили и воплощали патриархальные ценности. Мужская привилегированность защищает мужчин от знания того, как на самом деле их решения вредят другим. Она ограждает их от понимания влияния их неосознанности на других людей и на нашу планету.

Нас, женщин, больше всего эксплуатируют, когда для нас стратегией самосохранения является компенсация травм белых мужчин.

Столетиями доступ к белым мужчинам служил стратегией выживания, скудным ресурсом, обеспечивающим женщинам статус и комфорт в условиях отсутствия других возможностей для женщин.

Теперь же для выживания планеты нам нужно твердо придерживаться своей внутренней правды и устанавливать жесткие границы с токсичными проявлениями мужественности, где бы мы их ни заметили: в себе, в других и в обществе, к которому мы принадлежим.

«Строгий папочка» и иллюзия благосклонного патриарха

Нам пора осознать иллюзию благосклонного патриарха, архетип «строгого папочки», который защитит нас и позаботится о нашей безопасности. Это своего рода фантазия раненого внутреннего ребенка, который устал от того, что его используют, и жаждет спасения.

Эта иллюзия спасения – вовсе не истинный рай безопасности для взрослого, это не более чем желание спрятаться – спрятаться от ответственности за осознание того, что наша боль реальна, и от своей ответственности перед планетой.

Это иллюзия кратчайшего пути по сомнительным тропам самосовершенствования, где нужно бороться с правдой о той боли, которую мы пережили в детстве.

Наша задача здесь – взрастить в себе любящего внутреннего родителя, чтобы вытянуть внутреннего ребенка, застывшего в травматическом прошлом. Таким образом мы восстанавливаем свою силу.

Отказ быть использованной: установление границ и ответная реакция

Часто, когда мы устанавливаем четкие границы в патриархальной семье или организации, то сталкиваемся с ответной реакцией.

В моем случае, помню, мои личные границы рассматривались как нападение, как чрезмерно острая реакция, как какая-то патология, потому что моей семье тот уровень личной силы,который я проявляла, был до смешного чужд.

Часто причина этому – то, что многие сами настолько выжаты, отвергнуты, настолько лишены ощущения «я сам себе принадлежу», что это угрожает самим основам их хрупкой личности.

Иначе говоря, четкое «нет» может пошатнуть тонкую перегородку, отделяющую их от собственной боли, которая кажется совершенно невыносимой и которую нужно любой ценой избежать.

Не принимайте ответные реакции на свой счет. Стойте на своем.

Вы не обязаны угождать людям, которые отказываются брать на себя ответственность за свою внутреннюю жизнь.

  • Вы – не их мусорная свалка
  • Вы – не экран для их проекций
  • Вы — не «унитаз» для их эмоций
  • Вы им не мать
  • Вы им не терапевт и не целитель
  • Вы – не их игрушка
  • Вы – не их шлюха и не их богиня

 

Вы сами решаете, кого подпускать к себе.

Вы сами решаете, что вам подходит, а что нет.

Вы делаете свой выбор и принимаете свои решения.

Вы никому ничего не обязаны объяснять.

Злость – это существенная часть трансформации.

Позвольте себе чувствовать гнев за те случаи, когда вас использовали, или когда другие считали, что каким-то образом имеют на вас право.

Пускай этот гнев поможет сформировать новый выбор, основанный на глубоком самоуважении и любви к себе.

Очень сильная практика – записывать в дневник все случаи, когда вас использовали, будь то в прошлых отношениях, в работе, организациях и т.д. Размышления об этом помогут больше утвердить чувство собственной ценности и устойчивый отказ быть использованной.

Разоружение патриархата включает в себя и исцеление материнской травмы.

Самые коварные формы патриархата передаются бессознательно через наших матерей, у которых мы научились подчиняться, чтобы выжить. Более глубокая рана внутри материнской раны — это рана отрыва от самой жизни, переживаемая через травматическое одиночество, с которым мы столкнулись в детстве.

Место исцеления часто является последним местом, куда мы хотим идти, темной бездной, которая на самом деле не является местом «застревания» вообще, а благодатной пустотой, которая наполняет, освобождает и усиливает нас. Горевание по тому, как мы были эмоционально оставлены (в какой бы то ни было степени) в детстве, освобождает нас, чтобы получить доступ к нашим внутренним дарам и выйти в наше истинное величие. Я верю, что осознание, прозрения и полномочия, которые нам нужны сейчас, находятся в этой плодородной пустоте внутри каждого из нас.

В конечном счете «другой» – это травмированный внутренний ребенок каждого из нас.

Пришло время оплакать свою изначальную рану, из-за которой мы не доверяем себе перед лицом вопиющего обмана и ненависти. Повышение уровня осознанности всегда влечет за собой некоторую боль, поскольку мы выходим за пределы наших предыдущих представлений и открываем новые горизонты. Так пускай нам хватит храбрости принять и прожить боль, которая является внешней скорлупой нашей освобождающей новообретенной осознанности. И пускай благодаря этому в обществе начнется позитивная, объединяющая эпоха, которую мы себе и представить не могли.

Пора заявить о своем праве на себя

Мы — женщины всех наций, вероисповеданий и культур — должны отстаивать свое место и свое пространство, где бы мы ни находились, так, как можем.

Вокруг нас полно возможностей восстановить свою силу. Когда мы используем эти возможности, мы даем пример и другим.

Давайте поднимемся до этих возможностей и погрузимся глубоко в глубины своего потенциала, трансформируя таким образом себя и мир вокруг.

Вопросы к размышлению:

В каких отношениях всё гладко именно потому, что вы не утверждаете своей ценности слишком громко?

Вы считаете, что позволять пользоваться собой – это в какой-то мере альтруизм, то есть исполнение роли хорошей __ (подруги, сестры, дочери, партнера)?

В каких отношениях вас ценят за приуменьшение своей ценности?

В каких ситуациях вы видите проявления токсичной мужественности в своей повседневной жизни?

В себе? В других?

Где вы позволяете проявиться токсичному патриархату из чувства самосохранения?

В каких ситуациях или отношениях вы испытываете глубокое недоверие к себе?

В каких ситуациях вам по ощущениям небезопасно говорить о своих истинных потребностях и
чувствах?

Когда вы сталкиваетесь с тем, что вас используют, или с тем, что отдаете все свои силы, спросите у себя, какая ваша реакция в этой ситуации больше всего поможет вам восстановить свою силу? Что я могу сделать по-новому, по-другому прямо сейчас?

В каких ситуациях вы чувствуете готовность объявить условия, которые не обсуждаются? Что вы благодаря своему чувству самоценности и самоуважения больше не готовы терпеть?

Когда вы видите, как другую женщину используют или обесценивают, каким приемлемым образом можно ее поддержать и защитить?
© Bethany Webster 2016-2017

********************************************************************************
 

Сценарий родительской семьи и Семейные мифы

Сценарий родительской семьи и Семейные мифыСценарий родительской семьи и Семейные мифы

Ксения Леонова

Влияние опыта жизни супругов в родительской семье на построение собственной

Неужели будущее предопределено, судьба расписана за нас до запятой нашими предкам?

Становясь взрослым, самостоятельным, человек обретает возможность выбора. Мы вольны поступать так, как считаем нужным, все дороги открыты. Мы можем восхищаться своими родителями и стремиться быть достойными их, или зарекаться ступать на тропу, на которой всю жизнь топтались и спотыкались они. И вдохнув полной грудью пьянящий воздух свободы, мы отправляемся в свой уникальный, волшебный путь.

Таково начало. Открытие происходит неожиданно: мы обнаруживаем себя по колено увязшими в грязи ровно в той точке, к которой зареклись приближаться. Как мы попали туда?

«Установлено, что около 60 процентов дочерей алкоголиков выходят замуж за мужчин либо уже больных, либо за тех, кто заболеет алкоголизмом. Тенденция не нарушается, даже если мать развелась с отцом дочери» (Москаленко, 2009).

Этот факт не имеет ни малейшего рационального объяснения. Ведь дочери зависимого от алкоголя человека, как никому другому, известны тяготы и безнадежность борьбы. Она лучше всех знает о боли и беспросветности, которую испытывают в такой семье дети. Нет ни одного основания верить, что ее жизнь сложится по-другому, но она верит.

Как правило, в детстве этой женщине отчаянно не хватало любви и заботы. Мама была занята папой, ей было не до дочери. Возможно родители были жесткими и критикующими, возможно равнодушными и отстраненными.  Сколько бы ни старалась дочь, как бы хорошо ни училась, сколько бы ни помогала, она не могла добиться похвалы.

Оба родителя оказывались для нее эмоционально недоступными: папа, потому что пил, а мама все душевные силы вкладывала в папу. Кроме того, девочка выполняла роль миротворческого контингента в неизбежно вспыхивающих между родителями конфликтах. Ей все время нужно было быть начеку.

Она вышла в мир с чрезвычайно низкой самооценкой, бдительностью, тревожностью, сверхконтролем и неутолимой жаждой любви. Она клянется себе и другим, что в ее собственной семье этот кошмар не повторится.

Несмотря на негативный характер привязанности, она осталась несвободной от сценария родительской семьи, у нее есть все шансы для того, чтобы его воспроизвести.

В детстве девочка оказалась бессильной перед пьянством отца, теперь она сильная, энергичная, взрослая и ей удастся доказать всему миру, и в особенности маме, что сказка возможна, что  любовь и преданность творят чудеса. Это ее шанс обрести самоуважение, стать героем собственного романа и снять с себя ответственность за собственную жизнь.

Сценарий родительской семьи и Семейные мифы

 

Неполная сепарация порождает перенос незавершенных в родительской семье процессов в свою семью. Это касается не только алкогольных семей.

Согласно теории Мюррея Боуэна, непроработанные, неотреагированные конфликты, сложившееся в родительской семье, воспроизводятся в отношениях с собственным супругом (супругой). Давность конфликта значения не имеет (Кливер, 2015).

Возможна ситуация, когда мать и дочь, между которыми существовал конфликт, не общаются уже многие годы. Тем не менее, конфликт повторяется в отношениях с мужем. Смерть родителей не разрушает стереотип, а напротив, укрепляет его. Теперь он, по меткому выражению А. Варги, «высечен на скрижалях» (Варга, 2001).

Родительская семья обеспечивает нас всеми составляющими семейной системы:

  • стереотипами взаимодействия,
  • семейными правилами,
  • семейными мифами,
  • стабилизаторами,
  • историей,
  • границами.

 

Стереотипы взаимодействия – это «устойчивые способы поведения членов семьи, их поступки и сообщения, которые часто повторяются» (Малкина-Пых, 2007). Например, в некоторых семьях принято обращаться друг к другу на «Вы», в других обычно подшучивают друг над другом и т.д.

Семейные правила «устанавливают распределение семейных ролей и функций, определенные места в семейной иерархии, что вообще позволено, а что нет, что хорошо, а что плохо» (Варга, 2001).

Внутреннее содержание семейных правил не столь значимо, решающее значение в определении функциональности или дисфункциональности правил имеет их гибкость, возможность изменения в соответствии с требованиями жизненных обстоятельств.

В качестве примера противоречивых семейных правил, заимствованных супругами из родительской семьи, можно привести различные представления относительно распределения семейного бюджета. Жена, выросшая в семье, где принято тратить деньги на развлечения: театры, клубы, рестораны, не отказывать себе в удовольствии, будет недовольна мужем, заимствовавшим из родительской семьи правило откладывать деньги на черный день, штопать носки и покупать новые вещи только тогда, когда старые превратятся в лохмотья. В такой ситуации муж будет считать жену транжирой, а жена мужа жадным. Возникнет конфликт.

Семейные правила ложатся в основу семейных мифов. Миф — это сложное семейное знание, которое является как бы продолжением такого предложения: «Мы — это…» (Варга, 2001).

Существуют такие мифы, как «Мы – очень дружная семья», «Мы – семья героев», «Мы – носители европейских ценностей», «Мы – свободные художники» и т.д.

Совпадение семейных мифов – одна из важнейших основ семейного благополучия. Мужчине из семьи с мифом «Мы – свободные художники» сложно будет найти счастье с женщиной из «дружной семьи». Эти мифы взаимоисключающие, поскольку предполагаемые правила «дружной семьи»: «Учитель (начальник) всегда прав», «Все должно быть прилично» и т.д. в корне противоречит правилам, принятым среди «свободных художников».

Представления относительно следующего параметра семейной системы – семейных границах – мы также получаем в наследство от родителей. Сложно будет найти взаимопонимание мужу из семьи, где гости приходили изредка, по особому случаю и по специальному приглашению, и жене, выросшей в доме, двери которого всегда открыты для соседей, друзей и родных.

Следующий параметр семейной системы – это семейные стабилизаторы. Крайне распространены случаи, когда семейным стабилизатором становятся дети. Родители поглощены воспитанием детей, что позволяет им игнорировать проблемы супружеских взаимоотношений.

Недаром столько разговоров и теорий строится вокруг ситуации «опустевшего гнезда». На самом деле, это ситуация, когда супруги вынуждены столкнуться лицом к лицу с накопившимися в их отношениях проблемами. В таких семьях образуются вертикальные коалиции, дисфункциональные по своей природе. Родители из страха остаться наедине со своими проблемами могут стараться не выпускать ребенка в самостоятельную жизнь, удерживая его в семье. Сепарация в такой ситуации очень сложно осуществима.

Важнейшим параметром, наиболее ярко иллюстрирующим последовательность и взаимосвязь поведения в семье во многих поколениях, является семейная история. Ее можно проследить при помощи генограммы (семейной диаграммы).

Генограмма выявляет повторяющиеся из поколения и поколение стереотипы поведения (Боуэн, 2015; Варга, 2001).

Работа с семейной системой осложняется тем, что перечисленные параметры не осознаются участниками взаимоотношений. Нелегко облечь смутное чувство неудовлетворенности в слова.

«Проблемная семья, испытывающая тревогу, обычно предстает перед терапевтом в своем наиболее субъективном облике… Клиенты активно обвиняют друг друга и самих себя. Каждый член семьи стремиться сделать терапевта своим союзником, либо боится, что терапевт станет союзником кого-либо другого» (Боуэн, 2015).

По окончании экскурса в историю взаимоотношений, в череду повторяющихся сценариев, кажется, что будущее предопределено, что судьба расписана за нас до запятой нашими предками, и наш вклад ограничивается лишь передачей эстафетной палочки детям. Но это вовсе не так. Будучи взрослыми, осознанными и ответственными людьми, мы можем избавиться от дисфункциональных коалиций, отказаться от изживших себя мифов, историй, самим устанавливать границы и правила, приемлемые в наших семьях.

Важно вернуть себе ответственность за свою жизнь.

********************************************************************************

Мигрень как психосоматическое заболевание

Мигрень как психосоматическое заболевание

Автор: Оксана Бойко

Кaждoмy извecтны тaкиe бoлeзни кaк гacтpит, язвa, мигpeни, aллepгии, peвмaтoидный apтpит, бpoнхиaльнaя acтмa и гипepтoния. Bce oни oтнocятcя к тaк нaзывaeмым «пcихocoмaтичecким» зaбoлeвaниям и тecнo cвязaны c внyтpeнними кoнфликтaми, в ocнoвe кoтopых лeжaт бeccoзнaтeльныe пpичины.

Meдикaмeнтoзнoe лeчeниe тaких зaбoлeвaний чacтo oкaзывaeт лишь кpaткoвpeмeннoe дeйcтвиe, пocлe чeгo бoлeзнь oпять вoзвpaщaeтcя. Пoэтoмy тaк вaжнo paзoбpaтьcя в пpичинaх, кoтopыe cтoят зa этими зaбoлeвaниями, чтoбы пoмoчь ceбe cпpaвитьcя c ними.

Пcихocoмaтикa (дp. гpeч. пcихo — дyшa и coмa — тeлo) — нaпpaвлeниe в пcихoлoгии и мeдицинe, изyчaющee влияниe пcихoлoгичecких фaктopoв нa вoзникнoвeниe и тeчeниe coмaтичecких (тeлecных) зaбoлeвaний.

B paмкaх пcихocoмaтики иccлeдyютcя cвязи мeждy хapaктepиcтикaми личнocти (кoнcтитyциoнaльныe ocoбeннocти, чepты хapaктepa, cтили пoвeдeния, типы эмoциoнaльных кoнфликтoв) и тeм или иным coмaтичecким зaбoлeвaниeм.

B этoй cтaтьe мнe хoтeлocь бы paccмoтpeть мигpeнь и пpичины, cвязaнныe c ee вoзникнoвeниeм.

Mигpeнь oпиcывaют c caмых дpeвних вpeмeн. Сpeди вeликих людeй мигpeнью cтpaдaли Юлий Цeзapь, Haпoлeoн, Maкeдoнcкий, Дocтoeвcкий, Кaфкa и Bиpджиния Byльф. Пoчти «нeвынocимaя» гoлoвнaя бoль мoжeт длитьcя oт нecкoльких чacoв дo нecкoльких днeй.

Paccмoтpим бaзoвoe oпpeдeлeниe этoгo пcихocoмaтичecкoгo зaбoлeвaния. Mигpeнь (гpeч. hemicranias – пoлoвинa чepeпa) пpoявляeтcя в видe пpиcтyпoв жecткoй, пoчти пapaлизyющeй гoлoвнoй бoли, oбычнo в oднoй пoлoвинe гoлoвы. Считaeтcя, чтo бoлeзнь пepeдaeтcя пo нacлeдcтвy пo жeнcкoй линии и мaнифecтиpyeт c нaчaлoм мeнcтpyaций. Пpиcтyпy чacтo пpeдшecтвyeт хapaктepнoe для дaннoгo бoльнoгo oщyщeниe, нaзывaeмoe aypoй (лaт. дyнoвeниe вeтpa).

Пpиcтyп мoжeт coпpoвoждaтьcя:

— гoлoвoкpyжeниeм;

— тoшнoтoй;

— paccтpoйcтвoм зpeния;

— pвoтoй;

— пoвышeннoй чyвcтвитeльнocти к cвeтy и звyкaм.

B нeкoтopых cлyчaях люди видят cвepкaющиe тoчки, шapы, зигзaги, мoлнии, oгнeнныe фигypы. Инoгдa вce пpeдмeты кaжyтcя yвeличeнными, или yмeньшeнными (cиндpoм Aлиcы). Бoль бывaeт пyльcиpyющeй, или cвepлящeй и ycиливaeтcя cвeтoм и шyмoм, yвeличивaeтcя пpи нaгpyзкe и хoдьбe. Пaциeнт cтpeмитьcя yeдинитьcя в тeмнoй кoмнaтe, зaкpытьcя c гoлoвoй в пocтeли.

Mигpeнь и пcихocoмaтичecкиe пpичины ee вoзникнoвeния aктивнo изyчaлиcь в пcихoaнaлизe. Ocнoвы пcихoaнaлитичecкoгo пoдхoдa к изyчeнию пpичин мигpeни были зaлoжeны З. Фpeйдoм, бoльшyю чacть жизни caм cтpaдaвший мигpeнями. Бoгaтый личный oпыт пocлyжил ocнoвoй для coздaния пcихoaнaлитичecкoй тeopии бoли. Б. Любaн-Плoццa и coaвтopы oтмeчaют, чтo мигpeнь cлyжит «coкpытию дyшeвных кoнфликтoв». Пpиcтyп мигpeни мoжeт пpeдocтaвлять бoльнoмy элeмeнты втopичнoгo yдoвoльcтвия: oн дaeт вoзмoжнocть мaнипyлиpoвaть ceмьeй или нaкaзывaть oкpyжaющий миp.

Heкoтopыми aвтopaми был oпиcaн тип личнocти, cклoнный к мигpeням. Bыяcнилocь, чтo для тaких пaциeнтoв хapaктepнo oтcтaющee эмoциoнaльнoe paзвитиe и oпepeжaющee интeллeктyaльнoe. Им пpиcyщa aмбициoзнocть, cдepжaннocть, чyвcтвo coбcтвeннoгo дocтoинcтвa, чyвcтвитeльнocть, дoминиpoвaниe и oтcyтcтвиe чyвcтвa юмopa. Чacтo мигpeни пoявляютcя в тoт мoмeнт, кoгдa пaциeнт выхoдит из-пoд poдитeльcкoгo кpылa и нaчинaeт жить caмocтoятeльнo. B дpyгoм иccлeдoвaнии были выявлeны чepты хapaктepa этих пaциeнтoв: нaвязчивocть, пepфeкциoнизм, чpeзмepнoe coпepничecтвo, нeyмeниe пepeлoжить oтвeтcтвeннocть.

Ф. Aлeкcaндep cчитaл, чтo в ocнoвe мигpeни лeжит пoдaвлeннaя aгpeccия пo oтнoшeнию к oкpyжaющим и poдным. B cocтoянии aффeктa кpoвocнaбжeниe мoзгa ocтaeтcя oбильным и дaжe ycиливaeтcя. Кoгдa гнeв пoдaвляeтcя, мышeчнaя дeятeльнocть блoкиpyeтcя, пpитoк кpoви в мышцы ocлaбляeтcя, a пpитoк кpoви к гoлoвe cтaнoвитcя eщe cильнee. Этo мoжeт быть физиoлoгичecкoй ocнoвoй пpиcтyпoв мигpeни. Тo ecть нa физиoлoгичecкoм ypoвнe opгaнизм гoтoвитcя пpoявить aгpeccию, нo индивид блoкиpyeт ee, и физиoлoгичecкoй paзpядки нe пpoиcхoдит. B итoгe мы имeeм гoлoвнyю бoль.

Сoвpeмeнныe aмepикaнcкиe иccлeдoвaния пaциeнтoв c мигpeнями выявили cyщecтвeннyю cвязь мeждy мигpeнью и дpyгими зaбoлeвaниями. Люди, cтpaдaющиe мигpeнями бoльшe дpyгих cклoнны к дeпpeccии, пoвышeннoй тpeвoжнocти и мыcлям o cyицидe. Этa cвязь тaкжe мoжeт oбъяcнятьcя кaчecтвoм жизни тaких пaциeнтoв. Пpиcтyпы мигpeнeй, длящиecя oт нecкoльких чacoв дo нecкoльких днeй, чacтo зacтaвляют бoльных пpoпycкaть paбoтy и вaжныe для них мepoпpиятия.

Paзoбpaтьcя caмocтoятeльнo в пpичинaх мигpeнeй и дpyгих пcихocoмaтичecких зaбoлeвaний дoвoльнo cлoжнo. Тyт мoжeт пoмoчь пcихoтepaпия. Ocoбeннo эффeктивнo, нa мoй взгляд, пpopaбoткa coбcтвeнных пpoблeм в пcихoтepaпeвтичecкoй гpyппe, coздaннoй cпeциaльнo для людeй, cтpaдaющих пcихocoмaтичecкими зaбoлeвaниями. B тaкoгo poдa гpyппe yчacтники мoгyт пoпpoбoвaть вмecтe paзoбpaтьcя в пpичинaх cвoих зaбoлeвaний, пoлyчить пoддepжкy и oбмeнятьcя oпытoм.

Зaкoнчить этy cтaтью хoтeлocь бы цитaтoй из Mapceля Пpycтa: «Кoгдa cтpaдaния cмeняютcя paзмышлeниями, oни пepecтaют c пpeжнeй cилoй тepзaть нaм cepдцe«.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Эндометриоз: болезнь работающих женщин

Эндометриоз: болезнь работающих женщинЭндометриоз: болезнь работающих женщин

Автор: Д-р Джозеф Меркола

Большинство женщин слышали об эндометриозе и многие имеют хотя бы общее представление о том, что это такое. Из своей практики я помню, что его называют «болезнью работающих женщин». Это название объясняется бытовавшей несколько десятилетий назад теорией о том, что эндометриоз связан с высоким напряжением образа жизни.

Что такое эндометриоз?

Стресс, безусловно, играет определенную роль в развитии эндометриоза, как и в большинстве хронических заболеваний, но давайте вернемся к основам.

Говоря по-простому, эндометриоз – это ткань из слизистой оболочки матки, которая растет, там, где ее не должно быть. Во время здоровой менструации, ежемесячно, женщиныизбавляются от эндометриальной оболочки, или эндометрия. Материал выводится из организма с ежемесячной менструацией. Несмотря на то, что многие женщины, вероятно, хотели бы отказаться от этого неудобного и иногда болезненного ежемесячного процесса, он является ключом к самой жизни.

Но у женщин, страдающих эндометриозом, клетки слизистой оболочки матки мигрируют оттуда, где их место (внутри матки) в другие части тела, чаще всего в область таза, на кишечник, мочевой пузырь, яичники и наружную поверхность матки. Это иногда называют ретроградной менструацией. Известно, что такие клетки ткани эндометрия, мигрируют даже в рубцовую ткань на руках и ногах.

Из этой перемещенной ткани развиваются наросты, которые реагируют на менструальный цикл так же, как и слизистая матки. В ответ на гормональные сигналы, ткань каждый месяц накапливается и сбрасывается.

В отличие от менструальной крови, которая вытекает из тела через шейку матки и влагалище, у эндометриоидной ткани и сбрасываемых ею клеток нет возможности выхода. Пойманные в ловушку между слоями ткани, они вызывают воспаление, рубцевание, спайки и проблемы с кишечником. Эндометриоз может стать причиной сильных болей и проблем с зачатием.

Стресс усугубляет картину, вызывая напряжение и токсичность матки, зачастую в результате неправильного образа жизни и дефицита питательных веществ, особенно магния. Циклы стресса и дефицита создают картину нарушения гормонального баланса во всем организме, а у некоторых женщин – конкретно в матке. Именно при эндометриозе напряжение мышц матки и спазм маточных труб из-за дефицита магния могут стать причиной маточных кровотечений и миграции ткани.

Более 5 миллионов женщин страдают от симптомов эндометриоза, таких как:

  • Боль до и во время менструации
  • Боль во время полового акта
  • Хроническая боль внизу живота
  • Спазмы в любое время цикла
  • Боль при дефекации
  • Утомляемость
  • Болезненное мочеиспускание
  • Бесплодие
  • Желудочно-кишечные расстройства (диарея, запор, тошнота)

Необходимый баланс эстрогена

 

Хотя современная медицина настаивает на том, что причина эндометриоза неизвестна, и он неизлечим, лечить и контролировать симптомы относительно нетрудно.

Стандартное медицинское лечение включает в себя прием синтетических гормонов, таких как противозачаточные таблетки, которые останавливают менструацию и, следовательно, останавливает накопление крови и эндометриоидной ткани вне матки.

Но есть и новые подходы к лечению эндометриоза – более щадящие, которые направлены на решение основной проблемы, лежащей в основе заболевания.

Современная наука считает доминирование эстрогена основным фактором развития эндометриоза. Многие практики интегративной медицины считают, что если прогестерон и эстроген привести в естественный баланс, зачастую это облегчает симптомы, а в некоторых случаях, даже уменьшает объем ткани эндометрия.

Эндометриоз: болезнь работающих женщин

Лечение обычно означает получение от врача рецепта на крем с натуральным прогестероном,который называется биоидентичным прогестероном и продается в аптеке.

 

 

Анализ на уровень эстрогена

 

Помимо крема с прогестероном, появился новый метод проверки уровня гормона – он захватывает жирорастворимые гормоны точнее, чем анализ крови. Высокая точность анализа слюны может дать женщине и ее врачу гораздо более полную картину уровня эстрогена и прогестеронапо сравнению с относительно устарелыми и ненадежными анализами крови на гормоны.

В качестве общего ориентира, как правило, достаточно 30-50 мг крема с биоидентичным прогестероном в 8-26 дни менструального цикла. Для точного определения дозы и лечения необходимо медицинское наблюдение. Врачи, которые используют биоидентичные гормоны, никогда не применяют подход «один для всех», как это принято в фармацевтическом методе прописывания лекарств.

Я уже говорил, что стресс играет огромную роль в развитии эндометриоза, поэтому борьба со стрессом является частью лечения.

О гормонах нам известно, что, когда женщина испытывает большой стресс, у нее увеличивается выработка гормона стресса — кортизола, а также значительно увеличивается уровень эстрогена!

Последствия избытка эстрогена

 

Нормальный уровень эстрогена может вызвать набухание груди или чувствительность сосков за несколько дней до начала менструации. Зачастую так вы узнаете о ее приближении. Но в случае повышенной выработки эстрогена, которую часто называют доминированием эстрогена, эти симптомы увеличиваются.

Помимо выработки эстрогена, вызванного стрессом, мы видим женщин с нарушениями гормональной функции, связанной с эстрогеном из окружающей среды (ксеноэстрогеном).

Ксеноэстроген сеет хаос и разрушение в природе, влияя на половое развитие и фертильность животных и рыб. Лишь в последнее десятилетие мы обратили линзу микроскопа на себя и обнаружили аномалии спермы и серьезные проблемы с женским бесплодием, созданные ксеноэстрогеном.

Чаще всего ксеноэстроген попадает в организм с пищей, например, с мясом и молоком, напичканными гормонами животных.

Вот почему недавнее итальянское исследование показало, что у женщин, употребляющих много мяса и молочных продуктов, риск эндометриоза возрастает на 80-100 процентов, в то время как у тех, чей рацион богат зелеными овощами и свежими фруктами, он снижен на 40 процентов.

Верните эстроген на нормальный уровень естественным путем

Как врач и натуропат, перед тем, как взять рецепт на биоидентичный прогестерон, я советую диету, физические упражнения и детоксикацию.

К сожалению, у многих женщин нет возможности обратиться к врачу интегративной медицины, поэтому им нужны натуропатические методы, которые они могут реализовать самостоятельно.

Иногда, чтобы повернуть ситуацию с эндометриозом вспять, нужно всего-навсего избавиться от запора, который мучает вас всю жизнь.

Женщинам с эндометриозом я рекомендую программу детоксикации, в которую входят:

  • Диета с высоким содержанием клетчатки
  • Лук и чеснок, которые помогают вывести хелатные токсины из организма
  • Физические упражнения
  • Сауна, ванны с английской солью и гидротерапия
  • Поддержка печени расторопшей (до 240 мг/сут дробными дозами) и другими безопасными травами печеночных сборов
  • Устранение причин стресса, которые вызывают адреналиновую усталость и токсический уровень стресса

 

Эндометриоз также часто реагирует на лечение другими добавками, в том числе:

  • Воронец красный (40-80 мг/сут) при болезненных менструациях.
  • Кальций и магний (до 1500 мг кальция и до 900 мг магния дробными дозами), чтобы помочь печени более эффективно усваивать гормоны и предотвратить спазмы и напряжение в мышцах и нервах.
  • Комплекс витамина B с дополнительной пантотеновой кислотой для поддержки надпочечников.
  • Железо (до 60 мг/сут дробными дозами, если необходимо), чтобы помочь справиться с дефицитом железа, который может возникнуть в результате чрезмерного кровотечения (используйте бренд, который хелируется и/или в сочетании с богатыми железом травами).

 

Эндометриоз — одно из заболеваний, которое часто сопровождается другими состояниями.

Ассоциация по борьбе с эндометриозом заявляет, что женщины с эндометриозом более подвержены таким состояниям:

  • Химическая чувствительность
  • Синдром хронической усталости
  • Астма и экзема
  • Инфекции
  • Пищевая непереносимость
  • Мононуклеоз
  • Пролапс митрального клапана
  • Фибромиалгия
  • Аутоиммунные расстройства, в том числе волчанка и тиреоидит Хашимото

 

Интересно отметить, что многие из этих сопутствующих состояний связаны с избыточным ростом дрожжевых грибков кандида, которые представляют для меня особый интерес.

Ассоциация по борьбе с эндометриозом согласна с тем, что многие женщины с эндометриозом также страдают от аллергии, химической чувствительности, а также частых молочниц.

Многие эксперты, в том числе д-р Уильям Крук, автор книги The Yeast Connection и The Yeast Connection and Women’s Health («Дрожжевые соединения» и «Дрожжевые соединения и здоровьеженщины»), уверены в тесной связи между этими двумя состояниями.

Действительно, доктор Крук и многие практики, включая меня, добились отличных и устойчивых результатов путем лечения одновременно эндометриоза и молочницы с помощью бездрожжевой диеты, натуральных противогрибковых препаратов, таких как каприловая кислота и экстракт оливковых листьев, а также пробиотиков.

Молочница может и не быть основной причиной эндометриоза, но это одно из тех сопутствующих заболеваний, которых нужно, по возможности, избегать.

Автор: Кэролин Дин, врач-натуропат

 

Комментарии д-ра Меркола:

Автор этой статьи, доктор Дин, является ключевым советником по охране здоровья веб-сайта www.yeastconnection.com, который я настоятельно рекомендую женщинам, он основанный на новаторской работе д-ра Уильяма Крука.

Д-р Крук, мой друг и один из моих первых наставников, был автором классической книги The Yeast Connection и многих других бестселлеров, которые помогли миллионам женщин. Он сыграл важную роль, помогая мне узнать о широкой сети врачей, понимающих важность питания. Он косвенно помог мне присоединиться к этой сети, и я всегда буду благодарен за его наставничество в этой области, поскольку именно оно привело меня к естественному здоровью высокого уровня.

Его великое наследие реализуется на www.yeastconnection.com, где вы узнаете все последние новости о том, как дрожжи Candida вызывают проблемы в организме, и как с ними бороться.

Как правило, эндометриоз является проблемой доминирования эстрогенов.

Я узнал, что хотя крем с прогестероном действительно очень полезное средство, его, тем не менее, нужно применять очень осторожно.

Кроме того, я узнал, что ГОРАЗДО БОЛЕЕ ВАЖНО в первую очередь нормализовать уровень гормонов надпочечников. После восстановления баланса гормонов надпочечников уровень прогестерона зачастую нормализуется без необходимости применения крема. Замечательно при этом то, что для нормализации гормонов надпочечников, как правило, нужно всего 3-6 месяцев. После того, как они будут уравновешены, для поддержки их баланса никаких гормональных добавок уже не потребуется.

Восстановление баланса уровней эстрогена и прогестерона в вашем организме требует внесения некоторых изменений в образ жизни. Одно из наиболее важных таких изменений можно реализовать с помощью моей популярной программы питания и устранения эмоционального стресса, который является причиной повреждения надпочечников.

Поскольку надпочечники — основной биологический источник эстрогена и прогестерона, важно восстановить нормальную функцию этой железы. Мой опыт свидетельствует о том, что один из наиболее эффективных способов добиться этого – метод EFT.

Можно принимать адреналовые добавки или DHEA и прегненолон, но это будет как натуральный пластырь, который не учитывает причину повреждения надпочечников.

EFT — гораздо более эффективное и долговременное решение, чем пластырь.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Эмоциональный токсикоз

Эмоциональный токсикоз

Эмоциональный токсикоз

Эмоционально-психологическое потребительство

В свое время довольно детально изучала этот пласт человеческих взаимоотношений, критический уровень токсичности и разрушительного эмоционального инфицирования. Насколько болезненно, цепко и неизбежно реагирует наше тело на такое эмоционально-психологическое потребительство.

Как-то с целью легкой реанимации угасающего английского «зацепила» неожиданно, почти пальцем в небо, книгу Shahida Arabi «Power: Surviving and Thriving After Narcissistic Abuse». А спустя некоторое время обнаружила, что сейчас в сети есть уже выдержки,»выжимки» и даже перевод.

Сердцевина этой книги — это 20 ярко описанных, актуальных и широко применяемых видов манипулятивных игр и способов психологического насилия. Приемы, к которым чаще всего прибегает деструктивный человек, чтобы вымыть почву из-под ваших ног, поддеть вас, разместить выгодно себя или определенно использовать вас в своих интересах.

Приемы, к которым прибегает деструктивный человек, чтобы выбить почву из-под ваших ног

Хочу немного затронуть эту тему, раз уж столько ниточек собралось в одну веревочку.

Если в вашей жизни есть такая проблема, как взаимодействие (вынужденное или точечное) с эмоционально голодным человеком, провокатором, манипулятором, нарциссом или просто коллекционером чужих реакций, вы получите хорошее эмоциональное взаимодействие с этой книгой.

Хорошо проработана сама тема, написано больше эмоционально, чем «научпоп». Как беседа. Это располагает и снимает лишнее напряжение, которое удерживается самой темой.

Проблема, действительно, очень глубокая и пугающе буднична. Сейчас речь не идет о профессиональных манипуляторах на уровне политики, маркетинга или финансовой сферы. Речь идет о нашей обычной, изо дня в день, жизни и почти сокрытым, невидимом на поверхности, корне многих проблем.

И это — потребительство. Эмоциональное, будничное, неуемное потребительство одних людей другими. Манипуляции. Провокации. Обида. Нападки. Упреки. Неуважение. Недовольство. Ревность. Хвастовство.

Независимо от наличия или отсутствия причины, разъедающие выяснения отношений, настойчивое навязывания и выпячивание себя кем-то. Выпады и «праведные» стенания.

Все это — эмоциональный, деструктивный токсикоз, опасный и коварный.

Техник в арсенале продвинутого манипулятора значительно больше, чем те двадцать основных и качественно развернутых в книге, хотя у каждого превалируют, как правило, пара-тройка самых ходовых, с минимальной статистикой сбоев.

Злокачественный деструктивизм чаще всего порабощает «обиженное» сознание, не реализовавшее свой истинный потенциал, и уже не желающее менять себя, но охотно готовое изменить весь мир или его существенную часть.

Эмоциональный токсикоз

Хрестоматийный манипулятор может быть вполне хороший человек, пока ваша жизнь не щелкнет в его системе координат и, не дай Бог, не зазвучит по его многоголосой партитуре какой-нибудь вашей звенящей нотой в диссонанс. Такой человек плохо различает границы и заполнение чужой жизни, либо весьма размыто, как и истинные мотивы и поступки других людей. А уж тем более, близких людей, — контроль над последними особо усердный. Это может быть родитель, родственник, друг, подруга, знакомый, сосед, партнер, коллега, — не имеет значение, кто этот человек.

Имеет значение только то, насколько быстро и технично ваше пространство успевает восстанавливаться и очищаться после «встряски». И если не успевает — это тревожный сигнал.

Он всецело ориентирован на себя, свои истории, представления и свой звон. Даже облагодетельствовав вас или кого-то, он не может это отпустить, даже если этот кто-то уже давно, поблагодарив (или нет), пошел своей дорогой, он будет свое «добро» помнить, выставлять напоказ, и не даст это забыть.

Все его «дары» имеют “ценник”, и вы должны будете регулярно на него поглядывать. У него всегда есть «черный список преданных анафеме», «неправильных» и «неблагодарных» в его понимании. Будьте уверены, у него ведется учет своих благодеяний. Он никогда не забывает, что, кому и сколько он сделал. Если вы не восхищаетесь им или помногу раз не благодарите его, то… — кое-что вы о себе не знаете.

Он не признает своих недостатков и последствия своего ядовитого поведения. У него всегда есть виноватые, но не он. Даже поплакав и прострадав пару часов в подушку над лютой судьбиной, чем-то обделившей его, хотя на самом деле — это дело его собственных рук, он ни за что не начнет новый день с перемен в себе.

Он большой мастер подтасовок и подмены понятий. Его внутренний разлад и дисбаланс намазывается, как жирный слой масла на вашу печеньку, которую вы только что собирались мокнуть в чай, но не успели…

Участие и достоинства других людей не сравнимы с его участием и нарочито занижаются или вовсе не упоминаются. В команде он выдает коллективный результат почти за свой личный. Плоды его работ всегда освещены наиболее полно, вклад других — промежуточно или слегка отмечен благодарностью под его личной эгидой.

Такие люди не способны благодарить и ценить, без упоминания себя в том же контексте, если только им это не выгодно каким-то образом. Делая что-то значительное или незначительное, он обязательно добавит фанфар, даже если это и так ценят или уже оценили.

В семье или в партнерских отношениях — вы постоянно на коротком поводке. У него всегда припасена для вас самая правильная инструкция по пользованию им бесценным и его вложениями в вашу жизнь, по пользованию вами самого себя и своей жизни, сколько и когда вы должны быть благодарным его роли и участию в вашей жизни (при этом, он действительно может внести в вашу или чью-то жизнь большой вклад). Он знает, кому и как себя должно вести. Он всегда в образе, даже в домашних тапочках, и готов напомнить о себе.

В соцсетях, если они у него есть, такого человека всегда много, точнее много его Эго. Вы не перепутаете его ни с кем. Он завуалировано или явно противопоставляет себя другим, выделяет различными способами, включая слегка, для заправки, выдуманные или преувеличенные про себя и не про себя истории. У вас даже в виртуальном мире может легко начать дергаться глаз при появлении его постов в ленте.

При контакте с манипулятором, заведите себе внутреннего друга, внутренний голос, ангела-хранителя, просто свое душевное или истинное «Я», отвлекайтесь на него (или на себя самого), чтобы не быть съеденным, не забывать кто вы, и не чувствовать себя в этих будничных схватках одиноко. Не реагировать, — природно сложно, — мы ж не деревянные. Нужно найти свою тактику «боя» или «защиты», если нет возможности прекратить контакт, ограничить или избежать соприкосновение с «деструктором».

 

Но первое и верное правило, — осознанное, глубокое дыхание, с расстановкой. Чем чаще вы дышите, тем уязвимей ваша объективная оценка происходящего и тем интенсивней стресс-фактор. Таким образом, вы поражаете уже сами себя. Если вы неизбежно должны дать ответ, — выждете 20 секунд, дайте мозгу перезагрузится под «новые обстоятельства».

Несанкционированные психо-эмоциональные атаки наше тело воспринимает идентично физическим ударам, каждый из которых приходится на ту область, которая отреагировала первой или, которая в этот момент ослаблена. Вред, который способен нанести вам человек-деструктор, значительно сильнее, чем просто на время испорченное настроение.

Безусловно, в природе все взаимосвязано, переплетено и сбалансировано. И сам бог манипуляций с каждым своим выпадом и накатом запускает разрушительный механизм в самом себе, утрачивая со временем свое истинное содержание и способность жить без эмоционального прикорма со стороны других людей, а со временем — и здоровье. Он перестает излучать очарование и симпатию, и люди инстинктивно отгораживаются от него, стремясь обезопасить свое пространство от лишнего контакта. Но все мы от природы немножечко садисты в отношении себя и с неприличной настойчивостью и регулярностью подставляемся под удары и раздаем себя в чье-то распоряжение. Так что, в любом случае, ответственность отчасти и на добровольной жертве.

Если в вашей жизни есть манипулятор-обыкновенный, деструктивный, разрушительный или просто кусючий человек, значит, где-то рядом есть инструмент безопасного для вас взаимодействия с ним. Не пускайте это на самотек пока «труп врага проплывет мимо вас», — к этому моменту вы сами уже будете близки к тому, чтобы плыть по реке.

Не чурайтесь поискать и в себе то, что притягивает такого человека в вашу жизнь, почему вы «ведетесь», зная все его техники, и какая клейкая субстанция приклеивает к вам такого человека, заставляет вас болезненно реагировать и отдавать свои жизненные силы не по назначению. Истощаясь и высыхая эмоционально.

Главное — не беритесь переделывать такого человека. Ни в коем случае. Даже если вы вспомните хоть один момент, когда он вас вдруг услышал и что-то изменил после, не выставив вам «счет», не упомянув многократно о всех с этим сопряженных усилиях и жертвах, на которые он ради вас или кого-то пошел в этот один единственный раз. Не обольщайтесь. Это просто вам (и ему) несказанно нечаянно повезло. Не более.

В основе «деструкции обыкновенной» лежат — зависть и страх. Ни с одним, ни с другим в другом человеке вам не справиться. Это под силу лишь самому «аграрию», взрастившему в себе весь этот урожайный арсенал из маленьких нерадивых семян. А ваша задача и ответственность, — никому не дать себя съесть.

Деструктивное сознание обладает отточенным механизмом самосохранения. И если его «целостности» что-либо угрожает — какая-нибудь правда из уст «смельчака», дружеская искренность или откровенность, жесткая критика его действий или неприятие правил его игры и т.п., — оно способно молниеносно и агрессивно отреагировать (ряд механизмов вполне прозрачно описаны в книге и ниже по ссылкам можно их прочитать). Самое меньшее, что вам грозит, — это пожизненная обида на вас, причины которой вы никогда не постигнете. Обычные же последствия, — это откушенный аппетитный кусок вашей жизни, со всеми нервными окончаниями, кровотоками и живыми тканями.

Если вы находите, что родились не совсем для этого, то что-то решать или менять вы можете исключительно в своей жизни, исключительно в себе. А значит, — выбирать окружение, общение и интересы. И это самое благодарное занятие.

Регулярный интерес к своей жизни — лучшее средство оградить самого себя от метафизических превращений в того, кем вы быть не хотите. И несмотря ни на что, оставайтесь благодарными, но — не погрызанными!
©Татьяна Варуха

********************************************************************************
 

Методичка от Энтони Роббинса. «Движущая сила. 7 шагов к успеху в будущем году»

Методичка от Энтони Роббинса. «Движущая сила. 7 шагов к успеху в будущем году»

Знаете ли вы, что 95% людей, дающих себе обещания на новый год, так и не выполняют их? Причина кроется в том, что большинство людей не понимают процесс создания устойчивых результатов — и они никогда не делают первого шага. Процесс, которым я поделюсь с вами, приведет вас к старту и созданию той силы момента, импульса, который доведет вас до завершения.  Делая это, вы обретете ясность в том, где вы были, где вы находитесь сейчас, и где вы хотите оказаться. Это также поможет вам разработать простой план для создания нового года, который действительно заставит вас действовать, будет вдохновлять и вести вас на протяжении года.

7 шагов к полноценной жизни, к успеху в будущем году: 
1) Добейтесь ясности.
2) Создайте уверенность. 
3) Обретите вдохновение. 
4) Сфокусируйтесь. 
5) Добейтесь преданности цели. 
6) Создайте движущую силу. 
7) Станьте умнее.

Шаг 1: Добейтесь ясности.

Для начала, вы должны получить ясность относительно того, где вы на самом деле находитесь сейчас.

1. Что вы любите в прошлом году? 
А. Какие волшебные моменты вы пережили? 
Что было волшебно и необыкновенно?





В. Чего вы добились в прошлом году? Ваши достижения…





С. Какие события прошлого года вы хотите повторить в будущем году?





2. Что вы ненавидите в прошлом году?
A. Какие задачи бросали вам вызов?





B. Повторения каких событий вы бы НЕ хотели в будущем году?





С. Чему вы научились, пройдя через эти испытания?
Почему они были невероятно ценными для вас?





3. Какие решения прошлого года вас вдохновляли
и придавали вам сил?
A. Какие решения прошлого года были наиболее важны для вас?





В. В результате этого, какие решения вы могли бы принять в следующем году?





Шаг 2: Создайте уверенность.

Теперь, когда вы знаете ваше сегодняшнее положение, вам необходимо создать уверенность относительно ваших способностей предпринимать что-угодно и делать ваши мечты реальностью.

1. Запишите всё в вашей жизни, что когда-то было всего лишь целью, мечтой или желанием.Что из больших или маленьких вещей ранее казались вам чрезвычайно сложными или невозможными, чтобы достичь их или приобрести, а теперь это часть вашей жизни?






2. Обведите в кружок два или три пункта в вашем списке, которые казались самыми трудными или невозможными для достижения.

3. Для двух или трёх пунктов, которые вы обвели в кружок, запишите шаги, которые вы прошли для превращения каждого из них в реальность. Возможно вы сделали это несознательно, но вероятно, что-то стимулировало вас хотеть их — настолько сильно, что это стало притягательной, навязчивой идеей для вас. Фокусировались ли вы на этом постоянно? Вкладывали ли вы много эмоциональной силы в это? Чтобы было после этого? Создавали ли вы план на самом деле? Через какие шаги вы прошли?






 

Шаг 3: Обретите вдохновение.

Теперь, когда вы прояснили то, где вы были и создали уверенность относительно ваших способностей превратить ваши цели и мечты в реальность, пришло время, чтобы решить, куда вы хотите идти…

1. В пиковом эмоциональном состоянии запишите каждую цель, которую как вы думаете, вы хотели бы достичь в ближайшие 20 лет. Убедитесь в том, что вы включили ВСЕ то, что вы хотели бы сделать, кем быть, чем делиться, что создавать, что иметь, что дарить. Включите в список финансовые цели, цели личного развития, цели относительно вашего тела, отношений, вклада — все, чему бы вы захотели научиться, насладиться, или сделать. Независимо от того, как глупо или недостижимо это может казаться, это ваш шанс мечтать без границ. Пусть ваша шариковая ручка движется так быстро, насколько это возможно.






2. Когда вы закончите, пройдите через ваш список и рядом с каждым пунктом напишите количество лет, которое вы бы хотели затратить (или считаете что это займет) на достижение вашей цели. (напишите 1 год, 2-3 года, 5 лет, 10 лет, или 20 лет)

Шаг 4: Сфокусируйтесь.

Из вашего списка целей (из шага 3) обведите в кружок топ-4 цели на один год.
Из всего вашего списка, чего вы хотите больше всего? Каковы главные 4 цели, если бы вы могли достичь их в этом году, побудили бы вас вставать раньше и продолжать работать над ними допоздна с возбуждением?






Шаг 5: Добейтесь преданности цели.

1. Для каждой из ваших главных 4 целей на один год напишите параграф о том, почему это для вас абсолютная необходимость? Почему вы просто обязаны достичь этих целей? Каковы причины того, что вы точно достигните их, несмотря ни на что?
Помните, причины идут в начале, ответы приходят потом! Почему вы хотите сделать это?






2. Что вам придется делать для достижения вашей цели, хотя вы и не испытываете к этому желания?
Если у вас достаточно страсти, то вы можете убедить себя сделать все что-угодно, но сначала, вы должны определиться что означает это «все».
Давайте посмотрим тигру в глаза!






Шаг 6: Создайте движущую силу.

Никогда не оставляйте место, где вы поставили цель, без совершения какого-либо действия в направлении её достижения.

1. Решите сейчас: Какой маленький шаг вы сделаете немедленно, чтобы продвинуться в направлении одной из ваших главных целей (например, сделаете телефонный звонок, организуете встречу, проведете исследование в интернете, запишитесь на семинар, возьмете тренера, и т.д.)






2. Какой большой шаг вы полны решимости сделать немедленно для достижения вашей цели (например, принять решение, выбросить всю
нездоровую еду из вашего дома прямо сейчас, отдать что-то, и т.д.)?






Шаг 7: Станьте умнее.

Чтобы убедиться в том, что вы завершите начатое, вам нужно стать умнее и измерять свои достижения. Помните, что большинство людей, дающих себе обещания на новый год, не имеют никакого плана или направления, не предпринимают действий, и затем измеряют это в следующим году! Чем больше вы измеряете что-то, тем лучше это становиться. Вы должны решить сейчас, как вы будете измерять свой прогресс ежедневно, или, по крайней мере, еженедельно.

Созидатели личных катастроф или как позволить себе счастье (работа с ранней травмой)

Созидатели личных катастроф или как позволить себе счастье (работа с ранней травмой)Созидатели личных катастроф или как позволить себе счастье (работа с ранней травмой).jpg

Ирина Млодик
Ей кажется, что она крепко держит штурвал и уверенно ведет корабль своей жизни, осознанно выбирая тот или иной маршрут, предугадывая и предотвращая попадание корабля в возможные бури и мели.

Она убеждена, что свободна в выборе и всегда поступает так, как лучше для нее. Только почему-то раз за разом на протяжении уже более чем тридцати лет она попадает в одни и те же ситуации: ее предают друзья, мужчины расстаются с ней после третьего свидания, а начальство всегда сваливает на нее всю работу и при этом у него всегда находятся поводы для недовольства и критики.

Все это она объясняет вопиющей несправедливостью, традиционно жалуется на судьбу, обвиняет всех вокруг и продолжает надеяться, что с приходом нового мужчины или нового начальника все будет по-другому.

Удивительно часто повторяющаяся история. Приходят клиенты, один за одним, меняются пол, возраст, обстоятельства. Но у каждого есть что-то, что повторяется раз за разом с удручающим постоянством, и они негодуют, расстраиваются, болеют, жалуются и никак не могут понять, почему же у них все происходит именно так. Просто когда-то, возможно очень давно, все это с ними случилось в первый раз.

Все, что происходит с нами, изменяет нас. Ранняя травма – это то, что произошло с нами, когда мы были детьми. Событие или ряд эпизодов, изменивших нашу психологическую структуру, определивших то, как будет дальше строиться наша взрослая жизнь, даже если сама травма уже давно забыта и похоронена под спудом новых, как бы совсем не связанных с ней событий.
У ранней психологической травматизации есть свои законы.

1. Она всегда неожиданна.

К ней нельзя подготовиться. Она застает врасплох. Она, как правило, погружает ребенка в ощущение беспомощности, неспособности защититься. Очень часто в момент травмы он впадает в эмоциональный ступор, не испытывая сильных чувств, не имея возможности позлиться или дать отпор. Он замирает и даже не знает, как к этому относится.

Лишь позже эмоциональность включается, и ребенок может пережить боль, ужас, стыд, страх и т.д. Сильная, не перевариваемая психикой травма может быть вытеснена и не вспоминаться годами. Но ее постдействие продолжает работать и определять поведение человека в его уже взрослой жизни.

2. Она произошла в ситуации, когда ребенок мало, чем мог управлять.

В момент травмы ребенок внезапно теряет контроль над ситуацией, потому что вся власть и контроль в этот момент, как правило, у взрослого, который, так или иначе, имеет отношение к травме. Ребенок оказывается совершенно беззащитным перед теми переменами, что привносит в его жизнь травма.

И с тех пор, он практически не переносит возможной непредсказуемости, старается организовывать свой мир, тщательно продумывая возможные шаги и последствия, почти всегда отказывается от малейшего риска и болезненно реагирует на любые перемены. Тревога становится его вечным спутником, желание контролировать мир вокруг – насущной необходимостью.

3. Детская травма меняет мир. 

Ребенок до травмы считает, что мир устроен определенным образом: он любим, его всегда защитят, он – хороший, его тело чисто и прекрасно, люди ему рады и т.д. Травма может внести свои жесткие коррективы: мир становится враждебным, близкий человек может предать или унизить, своего тела надо стесняться, он глуп, некрасив, недостоин любви.

Например, до травмы ребенок был убежден, что папа его любит и никогда не причинит боль, но после того, как выпивший отец поднимает на дочь руку, мир становится иным: в нем мужчина, который любит, может обидеть тебя в любой момент, и тебе будет страшно, и ты ничего не сможешь сделать.

Или другой случай: маленькая девочка весело крутится, от чего ее юбочка кружится вокруг маленьких ножек красивыми волнами, и она чувствует себя такой легкой, летящей, волшебно-красивой. Мамин окрик: «Прекрати юбкой мотать! Постыдилась бы перед всем миром трусами сверкать!» — все необратимо меняет.

Теперь ей всегда будет невозможно вести себя хоть сколько-то сексуально и привлекательно, потому что теперь в ее мире женская привлекательность под строжайшим запретом во избегания невыносимого стыда, который она даже не помнит, откуда взялся.

4. В последующей жизни такого человека происходит постоянная ретравматизация.

То есть ребенок, даже вырастая, бессознательно «организует» и воспроизводит события, повторяющие эмоциональную составляющую травмы. Если в детском возрасте он был отвергнут сверстниками, то в своей последующей жизни в каждом коллективе он будет так влиять на поле вокруг него, что непременно вызовет отвержение окружающих, и сам же снова будет от этого страдать.

Девочка, битая выпившим отцом, с большой степенью вероятности может «организовать» себе пьющего или бьющего мужа или партнера. И будет снова жаловаться на судьбу.

Я это называю «подставлять драный бок». Неосознанное желание, совершенно не желая того, подставлять миру свою незаживающую травму, по которой ничего не подозревающий мир непременно ударит кулаком, или сковырнет пальцем с трудом нарастающую корочку.

Удивительно, до чего бывшие травмированные дети от этого страдают, и с каким упорством они организуют свою жизнь именно так, чтобы было все также больно.

5. Травмированные дети, уже вырастая, не могут позволить себе быть счастливыми. 

Потому что счастье, стабильность, радость, успех – это то, что было с ними до того, как травма случилась. Они были радостны и довольны, как внезапно их мир меняется, и меняется он катастрофичным образом для их детского сознания.

С тех самых пор счастье и покой для них – это ощущение неминуемо надвигающейся катастрофы.

Они могут не любить праздники, морщиться на чьи-то комплименты и уверения в любви, не верить тем, кто интересуется ими с лучшими намерениями, разрушать семейную идиллию, доводя все до скандала.

Как только на горизонте их жизни начинает светить солнце, они непременно все сделают так, чтобы разразилась грандиозная драматичная буря. При чем очень часто буря, устроенная даже не их руками: неожиданно напивается муж перед долгожданной поездкой, заболевают все дети, бросают любимые, происходят сокращения на работе и т.д.

Все происходит как бы без их прямого участия, но с удручающей закономерностью. Весь мир бросается на помощь: им нужно во чтобы то ни стало воспроизвести травму, только при этом все подсознательно взять под свой контроль, теперь они уже не позволят, чтобы все случалось внезапно, как когда-то, когда это было в первый раз.

Теперь они убеждены, что когда все хорошо, всегда случается что-то страшное. И оно непременно случается, потому что мир всегда идет им навстречу.

6. Травма – это не всегда одно ключевое событие. 

Это может быть постоянное психологическое давление на ребенка, попытка его переделать, критика, в которой он живет день от дня, его ощущение ненужности родителям, постоянное чувство вины за то, что он есть и все, что он делает.

Часто ребенок вырастает с каким-то иногда плохо осознаваемым посланием: «я должен угождать», «все вокруг ценней, чем я», «никому нет до меня дела», «я всем мешаю, зря копчу небо» и любыми другими, калечащими его психику и создающими ретравматизирующую действительность.

Работать с такими посланиями, которые во взрослой жизни прочно встроились в психический каркас непросто. Еще и потому, что нет даже памяти о том, как жить без этих посланий, нет опыта жизни до травмы.

7. Трудно не согласиться с Фрейдом, который высказывал предположение о том, что чем более ранняя травма, тем труднее процесс излечения. 

Ранние травмы плохо помнятся, рано встраиваются в психологические конструкты ребенка, меняя их и задавая новые условия, на которых эта психика потом функционирует. Такая ранняя «инвалидизация» приводит к тому, что мир кажется именно таким, каким его с самого раннего детства воспринимал ребенок.

И невозможно просто найти и выдернуть кривой или травмирующий конструкт из психики, не подвергнув риску обрушения всей психической конструкции. Хорошо, что у клиентов есть психологические защиты, которые в значительной мере защищают психику от подобных операций. Поэтому работа с ранней травмой скорее похожа на археологические раскопки, чем на хирургическую операцию.

Работа с ранней травмой

Не любая травма остается в психике надолго и меняет потом психологические конструкты. Только та, что не была прожита должным образом. Из практики мной было замечено, что это происходило в тех случаях, когда:

  • ребенок был незащищен, ему не оказали поддержку, он переживал острое чувство незащищенности и бессилия;
  • ситуация была явно конфликтной (например, унижает или причиняет вред тот, кто должен защищать и любить) и у ребенка возник эмоциональный и когнитивный диссонанс, который никто не помог ему разрешить;
  • ребенок не мог защитить себя сам, не смог проявить, а иногда даже позволить себе почувствовать агрессивные чувства к травмирующему его объекту;
  •  сработало вытеснение из-за сильной опасности для психики ребенка, либо он может помнить о ситуации, но «пропускать» некоторые эмоции и чувства, которые слишком тяжелы были для проживания в тот момент;
  •  ребенок, не имея возможности обсудить ситуацию травмы, «сделал выводы» о том, как устроен мир, и неосознанно выстроил защиты от этого мира, сделав его глобально травмирующим.

Если мы имеем дело с только что полученной детской травмой, то соответственно мы работаем с ребенком и, по возможности, его семьей. Нам важно, разговаривая с ребенком на его языке, использовать средства, соответственно возрасту: игрушки, рисование, проигрывание, сказки, поговорить с ребенком о травмирующей ситуации.

В возрасте до 10 лет, можно использовать недирективные методы работы с ребенком: организовать ему пространство и возможность проигрывать ситуацию на символическом уровне.

В большинстве случаев, дети используют эту возможность, и травма начинает проявлять себя в рисунках, играх, разговорах. Нам остается только быть чуткими и поддерживать его в проявлении чувств и тех процессов, что начинают протекать в нашем кабинете.

«Свежая» травма, как правило, легко выходит на поверхность, как только ребенок начинает чувствовать доверие, принятие его терапевтом и безопасность. Важно акцентировать внимание на том, какие чувства ребенок избегает проживать, каким он воспринимает мир, и как оценивает свое участие в травмирующей ситуации, а также действия тех, кто причинил ему вред.

Если мы работаем со взрослым, получившим в детстве травму, нам важно иметь ввиду:

1. Травма надежно «похоронена» и контейнирована, и зачастую вы не сможете получить к ней «прямой доступ», даже если вы убеждены, что она была и даже понимаете, какого она рода, и какие нарушения она принесла вашему клиенту.

Клиент может долгое время отрицать наличие в его прошлой жизни хоть какого-то значимого травмирующего события. Клиент давно привык считать свои «драные бока» нормой, в которой он живет. И ему часто не очевидна связь его нынешних проблем с травмой, наличие которой вы подозреваете.

2. Психическая конструкция взрослого клиента довольно устойчива. И несмотря на то, что она давно уже привносит в жизнь клиента немалые огорчения, страдания и трудности, он не будет спешить от нее отказываться. Потому что она долгие годы служила ему «верой и правдой», и к тому же когда-то защитила от тяжелой и труднопереносимой ситуации.

3. Клиенту страшно даже приближаться к тем чувствам, что были пережиты (а, скорее всего, даже не до конца пережиты) им когда-то, и поэтому сопротивление по мере приближения к травматической прошлой ситуации будет резко расти. Часто именно по его наличию и силе можно предположить, что мы где-то близко.

4. Поэтому работа с ранней детской травмой у взрослого клиента не может быть краткосрочной, поскольку требуется пройти несколько стадий, которые у каждого клиента (в зависимости от характера травмы, степени нарушений, особенностей выстроенных после нее защит) будут занимать свое малопредсказуемое время.

Этапы работы с ранней детской травмой у взрослого клиента:

1. Формирование крепкого рабочего альянса, доверие, безопасность, принятие. На этом этапе клиент, как правило, рассказывает о своих проблемах в жизни, предпочитая не углубляться, но подсознательно он проверяет психотерапевта на безоценочность и принятие.

Невозможно даже почувствовать в себе трудные переживания рядом с человеком, которому вы не доверяете, и который тщательнейшим образом не проверен вами, особенно если прежде вы были травмированы.

2. Постепенное обучение клиента осознанности и привычке смотреть на свои проблемы не только с точки зрения «что мир не так делает со мной», но и с точки зрения «что я делаю с миром, что он так со мной». Развитие в нем способности видеть свое авторство в формировании тех моделей, по которым он теперь живет.

3. Вместе с ним исследовать то, когда и каким образом эти модели сформировались. Какова была жизнь нашего клиента, что у него возникли именно эти взгляды на мир, установки, способы контактировать с миром, строить и разрушать отношения.

4. Увидеть и принять свою «инвалидизацию» , например, невозможность вырасти в любви, иметь тех родителей, которые бы понимали и поддерживали, невозможность так верить в себя, как делают это люди, у которых никогда не было этих травм и проблем, неспособность доверять, любить самим или относится к миру так, как это делают «здоровые» люди.

5. Раз за разом переживать сильные чувства по поводу все-таки обнаруженной травмирующей ситуации и ее последствий: печаль, горечь, гнев, стыд, вину и т.д. Терапевту важно замечать, какие чувства клиенту трудно позволить себе переживать. Очень часто клиентам трудно переживать злость по отношению к «насильникам», которые одновременно были ему близкими людьми, родителями, братьями, сестрами.

6. Освободиться от вины (или ее части), разделив (или передать ее полностью) ответственность с теми, кто был участником или источником детской травмы. Поняв и разделив страдания того ребенка, который подвергся тогда своего рода насилию и был совершенно беспомощен и «безоружен». Внутренний ребенок, подвергшийся насилию и получивший травму, продолжает жить внутри уже взрослых людей и продолжает страдать.

И задача наших клиентов: его принять, защитить и утешить. Очень часто взрослые относятся к своему внутреннему травмированному ребенку не с пониманием, а с осуждением, критикой, стыдом, что только усиливает разрушительное действие травмы.

7. Травма во многом сформировала психологическую «инвалидность» в силу того, что ребенка не защитили те, кто были призваны защищать. Наша задача – научить взрослого клиента защищать своего внутреннего ребенка и быть всегда на его стороне. Это позволит ему избегать травм в будущем и убережет его от последующих ретравматизаций.

8. Постепенно вместе с клиентом перестраивать привычный каркас из его психологических конструктов и установок, показывая ему, как помогли ему и сработали те конструкты, что он имел в детстве, и как они же не работают, не адаптивны или деструктивны сейчас, в его взрослой жизни, особенно когда это единственный способ реагировать на происходящее.

Вместе с клиентом находить его собственные ресурсы и возможности для того, чтобы переносить непредсказуемость и строить свою жизнь без тревожного ожидания и бесконечного воспроизводства травмы. Для этого клиенту также важно ощутить собственную власть над своей жизнью, которая когда-то была травматично отнята теми, кто был призван заботиться и обучать ею пользоваться.

Таким образом, взрослый клиент, проработавший свою раннюю детскую травму, получает широкий спектр возможностей строить свою жизнь. У него всегда остается прежняя, взятая из детства, способность реагировать: замыкаться в себе, или пытаться всех очаровать, или быть очень послушным, или нападать в защитных целях.

Но к прежнему способу добавляется еще и другие, многие из которых могут значительно удачнее подходить к той или иной ситуации.

Взрослый клиент перестает неосознанно «теребить» старые раны. Они аккуратно обработаны, перебинтованы, и постепенно рубцуются, оставляя после себя шрамы, которые уже не так болят. Клиент понимает, где и как он ранен, и относится к своим бедам с уважением, вниманием и не позволяет другим снова доставлять ему боль. И он, наконец, позволяет себе жить успешно и счастливо, переставая контролировать весь мир вокруг в тревожном созидании личной катастрофы.

********************************************************************************
 

Неуверенность в себе – 8 тем в психотерапии заниженной самооценки

Неуверенность в себе – 8 тем в психотерапии заниженной самооценки

Виолетта Виноградова

Эту статью я адресую тем, кто ищет способы преодоления неуверенности в себе и тем, кто уже понял,что нет быстрых и простых способов решения этой проблемы.

Этот текст слишком длинный и написан прагматичным языком (как для поста в фейсбуке). Я пошел на это намеренно, т.к. статья носит практическую цель – расширить представление о проблеме неуверенности в себе и показать направления работы. Разумеется, это только мое виденье, исходящее из моего профессионального опыта.

Тема неуверенности в себе входит в ТОП-5 самых популярных запросов на терапию (по крайней мере, в моей практике). Проявления этой неуверенности у разных людей могут радикально отличаться. Поэтому сама по себе формулировка «неуверенность в себе» малоинформативна. Но, как бы не были разнообразны формы этой неуверенности, как правило, в проработке будут подниматься одни и те же темы.
Я выделил 8 тем, опираясь на свою практику и вкус:

1. Сепарация – Индивидуация
2. Непройденные инициации
3. Агрессивность
4. Сексуальность
5. Травматический опыт
6. Непрожитые потери
7. Незавершенные отношения
8. Экзистенциальные вопросы

А теперь подробнее о каждой из тем.

1. Сепарация – индивидуация*

(*здесь я использую термин «индивидуация» в значении, скорее, предложенном К.Юнгом, чем в значении М.Малер)

Это огромная, сложная тема. По сути, все описанные ниже темы, можно считать элементами процесса сепарации-индивидуации.

В самой формулировке «неуверенность в себе» заложен ключ к пониманию сути проблемы. Если Я не уверен в Себе, это значит, что Я не знаю наверняка:

  • Кто Я;
  • Какой Я;
  • Чего Я хочу;
  • Могу ли Я получить то, чего Я хочу.

Т.е. мы упираемся в вопросы, связанные с идентичностью. Неуверенность в себе говорит о неустойчивости в зоне идентичности.

Индивидуация – это процесс становления уникальной, зрелой личности. Процесс формирования идентичности. Важно, что индивидуация предполагает раскрытие уникального внутреннего потенциала человека, а не следование за внешними требованиями и образцами. Второй путь путь ведет к невротизации.
Но процесс индивидуации – это также и сепарация. Чтобы был построен мир уникальной личности, необходимо отделиться от значимых других. И наоборот, невозможно отделиться, не построив свой мир со своими надежными опорами и границами. Только в этом случае формируется подлинная уверенность в себе.
Что это за значимые другие, от которых необходимо отделиться? Конечно, прежде всего это фигуры отца и матери, а также другие люди и структуры, повлиявшие на формирование личности – родственники, учителя, социальные институты.

Но это не значит, что речь идет о явно выраженной социальной зависимости от них. Такое бывает. Но чаще речь идет о глубинной психической зависимости, которая часто не осознается. Большинство клиентов, страдающих неуверенностью в себе, взрослые самостоятельные люди. Многие из них являются владельцами успешных бизнесов, топ-менеджерами крупных компаний, высокими чиновниками и даже боевыми офицерами.

Но в ряде ситуаций они испытывают неуверенность в себе из-за непройденной сепарации. Образы значимых других людей довлеют в психике, блокируя возможность реализации актуальных потребностей. Такую ситуацию называют внутренним конфликтом. Это похоже на то, как-будто взрослый человек вдруг провалился в детское прошлое. Там он ощущает себя уязвимым и зависимым от значимых других. Прежде всего, от их оценки, суждений, реакций принятия или отвержения. Это и есть то состояние неуверенности в себе, на которое жалуются клиенты.

Очень упрощенно процесс сепарации-индивидуации можно назвать взрослением. Причем, индивидуация здесь является ключевым процессом. Индивидуация приводит к сепарации, а не наоборот. Сепарация без индивидуации будет приводить лишь к созданию новых зависимостей.

Например, зависимость от матери перейдет в зависимость от жены. Причем, жена будет наделена образом матери. Т.е., для успешной личностной трасформации у человека должен быть сильный мотив реализовать те желания, которые осуществимы только в случае прохождения сепарации.

Ниже я предлагаю список некоторых задач, которые необходимо решить для прохождения сепарации-индивидуации:

  • Восстановить способность осознавать свои чувства и желания (без этого не может быть речи о подлинной опоре на себя);
  • сформировать навык выражать свои чувства и заявлять о своих желаниях;
  • Осознать суть своих внутренних конфликтов (понять какие потребности блокируются и какими способами это происходит);
  • Осознать с какими фигурами (значимые люди, их образы, социальные системы) связаны эти внутренние конфликты, какие потребности блокируются в этих отношениях, какой экзистенциальный опыт оказывается не пройденным, пока эти конфликты не разрешены;
  • Разрешить эти конфликты (бывает, на это уходят годы); разрешение каждого из таких конфликтов будет означать создание очередной опоры в своей аутентичной личности, важным этапом индивидуации;
  • Исследовать границы своей идентичности – где заканчивается Я и начинаются Другие (в психическом пространстве, прежде всего); переформатировать эти границы;
  • обнаружить свои подлинные желания (крайне непростая задача) и найти формы реализации этих желаний, адекватные вашей реальности;
  • Сформировать свои ценности, которые будут исходить из ваших подлинных желаний, но будут гармонично согласованны с системой, в которой вы находитесь; наработать опыт отстаивания этих ценностей;
  • Стать независимым от образов значимых людей, интегрировав их, а не обесценив (это создание контрзависимости); т. е. быть автономным, но в то же время, признавая свои корни;
  • Освоить свою агрессивность и сексуальность (но об этом ниже);
  • Осмыслить свою роль в социальной системе и утвердиться в этой роли; освоить законы своих социальных систем и интегрироваться в них; построить свою систему отношений – свой мир;
  • Трансформация образа себя и коррекция мировоззрения.

Данный список можно еще продолжать и продолжать. Тем более,что индивидуация – это, по сути, бесконечный процесс. Но каждая новая стадия развития личности будет предполагать новые задачи, а значит, будут актуальными те или иные темы. Также глубина проработки этих тем может быть очень разной.

2. Непройденные инициации

Процесс индивидуации во многом происходит благодаря прохождению инициаций. Благодаря инициации индивид утверждается в новой роли, новом самоощущении и начинает по новому смотреть на мир, себя и свои отношения с миром.

Т.е. инициация трансформирует идентичность.

В процессе психотерапии часто всплывают истории, которые принято называть незавершенными ситуациями. Например, как спасовал в школьном конфликте или не выступил с докладом перед аудиторией (или выступил, но неудачно). Ситуация эта находится в давнем прошлом, но переживания, подобные тем, периодически возникают в нынешней жизни. И ситуации из теперешнего опыта, если хорошо приглядеться, очень похожи на ту ситуацию из прошлого.

Вот такая незавершенная ситуация, вероятнее всего, и есть непройденной инициацией. Тогда не хватило какого-то ресурса – внутренних опор или внешней поддержки. Инициация не состоялась, переход в новую роль не произошел, а в психике «завис» незавершенный гештальт – источник тревоги и беспокойства.
Что делать с непройденными инициациями? Выявлять и проходить. Конечно, прохождение инициации в актуальной ситуации по своей форме может очень отличаться от того, как это могло выглядеть в детстве. Поэтому, важно найти правильную форму.

Обычно, жизнь подбрасывает такие ситуации и выдумывать ничего не надо, достаточно заметить в своей жизни избегание этих ситуаций.

Возможно, также, что некоторые непройденные инициации важно переосмыслить и интегрировать опыт поражения. Интеграция опыта своих поражений также важная часть личностного развития.

3. Агрессия

Осваивание своей агрессивности – важнейшая задача личностного развития. Агрессия необходима для простраивания своих границ и захвата новой территории.

Агрессия необходима для сепарации. Агрессия необходима, чтобы чувствовать себя устойчивым в этом вечно конкурирующем мире. Если агрессия подавляется, человек становится тревожным и неуверенным в себе.

Человек, не имеющий внутреннего права на выражение своих агрессивных позывов, как воин, не имеющий права пользоваться своим оружием. Он будет очень неуверен, ощущая свою беспомощность и беззащитность.

О подростках говорят, что у них сложный возраст. Большинство подростков агрессивны, находятся в позиции протеста. Это необходимо для отделения от значимых взрослых и утверждения своей самостоятельности. Многие неуверенные в себе люди были хорошими и послушными подростками. Т.е. они не прошли стадию подросткового бунта. Для большинства неуверенных в себе людей характерна пассивная (скрытая) агрессивность.

Но агрессия необходима не только подросткам. Бунт – одна из важных фаз развития человека и общества. В развитии свободной личности время от времени возникает место для бунта. Только формы бунта в зависимости от стадии развития и роли человека могут быть очень разными.
Осваивание своей агрессии предполагает:

  • Развитие навыков осознавать свои агрессивные эмоции;
  • Развитие навыков осознавать причины своей агрессии;
  • Наработка права выражать агрессию;
  • Развитие навыков управления агрессией: поиск и развитие своих форм выражения агрессии (мягкая, жесткая, вербальная, силовая и пр.);
  • Развитие чувствительности к своим границам и границам других людей;
  • Развитие навыков отстаивания своих границ; умение говорить «нет»;
  • Интеграция своей агрессивности в образ себя и свою сексуальность.

4. Сексуальность

Тема сексуальности – только в последнюю очередь является темой секса. Прежде всего, это тема идентичности.

Мы – существа сексуальные. Фрейд считал универсальной движущей силой либидо – энергию сексуального притяжения. Вильгельм Райх также соотносил универсальную силу с сексуальной энергией.

Либидо и Танатос – две универсальные силы, управляющие нами на самом глубинном уровне. Либидо – стремление к жизни. Танатос – стремление к смерти.

Чем больше подавляется энергия либидо, тем больше танатоса в жизни – в виде энергетических застоев, болезней, депрессий, неврозов и пр.

Или можно сказать иначе: либидо – это энергия любви, сила притяжения, а танатос – это энергия агрессии, разрушения. Тогда мы видим дуалистическую модель двух противоположных сил. Эмпедокл их называл любовь и ненависть, и они – базовые жизненные силы, которые находятся в постоянном динамическом взаимодействии. Они обе необходимы. Этот взгляд дает нам ключ к пониманию многих проблем сексуальности. Агрессивность и сексуальность прочно связаны. Заблокированная агрессивность приводит к проблемам в сфере сексуальности, вплоть до отсутствия желания. И наоборот, подавленная сексуальность приводит к нарушениям в зоне агрессивности. Вот почему темы агрессивности и сексуальности неотделимы.
В языке сексуальности нет слов «надо», «должен», «нельзя». Это сфера, которая понимает только «хочу» и «не хочу». Сексуальная часть нашей личности жаждет одного – удовольствия.

Поэтому реализация своих подлинных желаний – это всегда процесс сексуальный, эротический. Мы даже о работе говорим: «любимая работа» или «нелюбимая работа». Любовь – это энергия Эрота, либидо. Человек, страстно любящий свою работу, достигает в ней мастерства и грации. Он всегда сексуален в процессе своей деятельности. Какой бы ни была эта работа.

Образ сексуального человека мало связан с тем, каков он в постели. Герои кинофильмов воспринимаются нами сексуальными еще до того, как они покажутся в постельной сцене.

Особенностью сексуальности человека также является то, что она управляется культурными конструктами. Эти конструкты представлены в виде фантазий. Чтобы возникло возбуждене, необходима фантазия. Причем, у разных людей разные фантазии. Эти фантазии представляют собой образы, сюжеты и фетиши. Т.е. сексуальность человека реализуется по принципу игры.

Известный философ Йозеф Хэйзинга описал игру как основную деятельность человека. Свою книгу он назвал Homo Ludens – человек играющий. Так , человек сексуальный – это человек играющий. А играть с радостью и наслаждением можно только любимую роль в любимой игре. А это значит, что подлинный выбор любимой деятельности, женщины, социальной роли, увлечений, life style, внешнего вида исходит из сферы сексуальности. Т.е. сексуальность напрямую связана с идентичностью.

Чем больше раскрывается сексуальность, тем больше она интегрируется во всех сферах жизни, и тем больше в жизни радости, гармонии и удовольствия.

Исследование своей сексуальности – неотъемлемая часть самопознания.

Нередки случаи в моей практике, когда клиент жалующийся на неуверенность в себе, считал основой этой проблемы недостаток опыта агрессивного отстаивания своих границ. Такие клиенты – обычно и так не слабые люди – ходили на единоборства, экстремальные бойцовские тренинги, вступали в конфликты, но проблема оставалась. Однако со временем выяснялось, что в основе этой неуверенности лежит стыд, блокирующий сексуальное поведение. Как только таким клиентам удавалось включиться в игровое, спонтанное, сексуальное состояние, неуверенность тут же уходила. Т.е. такому клиенту полезнее заниматься танцами и сексуальными практиками, чем боевыми искусствами.

Сложность состоит в том, что сексуальные фантазии, связанные с подлинными желаниями, зачастую лежат за пределами личностных и социальных табу, они настолько противоречат текущей идентичности, что не могут быть не только реализованы, но даже осознанны. Вытесненные в бессознательное желания начинают жить в виде неврозов – страхов, фобий, неуверенности в себе, психосоматических расстройств и прочих личностных проблем.

Одна из задач терапии в таком случае – выявить механизмы, блокирующие сексуальность и игровое, спонтанное поведение.

В то же время, исследуя сексуальность, вы непременно столкнетесь с темой агрессивноси. Т.к. сексуальность и агрессивность очень взаимосвязаны. Также, работа с сексуальностью выведет на темы, описанные в разделе сепарация-индивидуация.

5. Травматический опыт

Травматический опыт, такой как насилие, сексуальное насилие – может стать причиной неуверенности в себе. Если это давний (детский) опыт, вероятно он повлиял на формирование личности и если этот опыт не прожит должным образом, он может давать о себе знать в виде личностных проблем. Если это так, травма должна быть объектом терапевтической проработки со специалистом, который умеет работать с травматическим опытом.

6. Непрожитые потери

Потери значимых близких людей (смерть близких, разводы), не прожитые должным образом также могут стать причиной неврозов и депрессий, и, как следствие, привести к неуверенности в себе.
Часто люди не осознают то, что потеря не прожита, а заморожена.

Ситуация может быть усугублена тем, что с уходом значимого близкого остались неразрешенными конфликты с ним.

Кроме того, если это был очень значимый близкий, идентичность человека и его экзистенциальная ситуация значительно изменились после его ухода. Теперь он испытывает ощущение пустоты, одиночества, бессмысленности.

Также потеря близкого способна поднять тему личной смертности, которая раньше не осмысливалась, находясь под защитными механизмами.

Непрожитые потери должны стать предметом терапевтической проработки.

Существенным жизненным потрясением также могут стать потери важной работы, социального статуса, состояния здоровья, юности, красоты и пр.

Также можно рассматривать как потери – важные нереализованные желания, которые в силу ряда причин уже никогда не будут осуществлены.

Все это также требует проработки.

7. Незавершенные отношения

В данном случае речь идет о тех отношениях, которые завершены фактически, но не завершены психически. Такие отношения тянут за собой шлейф эмоций – обида, ненависть, вина и пр. Такая ситуация может продолжаться годы. Если переживания неосознанны, они могут проявляться на невротическом уровне в виде тревоги и неуверенности в себе.

К тому же, незавершенные отношения являются непройденным опытом, а это значит, что неусвоенный опыт в тех или иных формах повторяется в настоящем. Это значит, что какая-то часть актуальной реальности недоступна для осознавания.

Что делать с незавершенными отношениями? Осознавать, проживать и завершать.

8. Экзистенциальные вопросы

Отношение к своей смертности, свобода, экзистенциальное одиночество, смысл жизни (или отсутствие смысла) – это вопросы, с которыми сталкивается любой человек на жизненном пути.

Невозможно глубоко понять себя, избегая эти пугающие темы. Зато избегание этих вопросов может привести к неврозу.

Безусловно, проработка экзистенциальных вопросов немыслима без работы со всеми перечисленными выше темами. Все темы очень взаимосвязаны.

Например, есть такое понятие, как экзистенциальная вина – это чувство вины перед собой за отказ от своей свободы и реализации своих подлинных желаний.

В таких случаях жизнь идет, часы тикают, а ничего не делается для самоосуществления. Момент смерти с каждым днем, часом, минутой все ближе, а по-прежнему ничего не делается. Тогда возникает экзистенциальная тревога, страх смерти, вплоть до фобий и панических атак. Т.е. это та тревога, которую не стоит лечить – это сигнал о том, что корабль плывет не в том направлении.

Обрести подлинную уверенность в себе – это значит пройти индивидуацию, стать аутентичной личностью. А это, в свою очередь, значит найти свое место в этом мире. И здесь не уйти от осмысления экзистенциальных данностей, которые являются неотъемлемыми частями этого мира.

Как видно, работа с неуверенностью в себе – это сложная комплексная и длительная работа.
Для того, чтобы заняться такой работой необходим очень сильный внутренний мотив – практически непреодолимое стремление достичь изменений.

Недаром, большинство людей приходят в психотерапию только в состоянии острого кризиса – когда жизнь становится уже непереносимой.

Но, при правильном отношении, эта работа превращается в увлекательный путь, который многократно окупается. Ведь, по сути, проработка уверенности в себе – это поиск и разворачивание себя настоящего. А что может быть увлекательнее самопознания?

********************************************************************************

Стыд и страх: ЧТО мы передаём собственным детям

Стыд и страх: ЧТО мы передаём собственным детям

Стыд и страх: ЧТО мы передаём собственным детям

Автор: Саша Паис

Ребенок рождается свободным. От страхов, стыда, вины, предрассудков и прочего мусора, в котором живут взрослые. Одна из моих целей — чтобы мои дети свободными от этого оставались всегда, или как можно дольше, или как можно свободнее.

Когда родилась старшая дочка, я поняла, что стою на кочке посреди болота. Не так кормлю, не так одеваю, не знаю достаточно песен, потом не так разговариваю, не так объясняю, кричу, не умею извиняться, не налаживаю привязанность, не умею сдержать раздражение, не достаточно развиваю, мало кружков, много кружков, это синяки под глазами или просто кожа тонкая, много мультиков, прививки не по графику, плохой город выбрали для жизни, а нет, нормальный, я ужасная мать, а хотя нет, «достаточно хорошая», все хорошо, ой нет, все плохо…

Книги о родительстве написаны, чтобы помочь страдающим родителям, а не вызвать у них чувство вины. Но чем больше я читала, тем сильнее становилась моя уверенность в том, что я все делаю не так. Получался замкнутый круг: мне стыдно и страшно, я делаю ошибки — иду читать как исправить и делать правильно — ужасаюсь, что все делала совсем неправильно и чувствую еще большую вину и страх снова ошибиться — на нервной почве снова допускаю ошибки с детьми, и, получается, заражаю их своим страхом и стыдом, и еще больше страдаю.
И если извне поступало какое-то, даже маленькое, сомнение в моей родительской компетентности, то тут всё, тушите свет.
И только потом, приложив огромные усилия, я вспомнила, зачем читала — чтобы исправить и дальше делать правильно или просто лучше. Получилось это только в спокойствии, только после очень болезненного анализа собственных страхов, чувства неполноценности, стыда и вины, которые тянулись с самого детства. Очень противно и страшно в этом процессе обнаруживать, что говоришь ребенку те же фразы, что слышал в детстве, и даже думал, что ни за что не скажешь такого своим детям. Но пока нет покоя и порядка внутри, этот яд будет лезть наружу.

Мне очень хочется, чтобы мои дети любили себя, были искренними, честными с собой и другими, свободными и уверенными. Это все возможно вырастить только на любви, принятии и спокойствии.

Вот от чего я стараюсь избавить и защитить себя и своих детей!

Стыд и страх: ЧТО мы передаём собственным детям

• Страх быть нелюбимым, брошенным и, как следствие, нелюбовь к себе

Нельзя говорить: «Я тебя тут оставлю», «Тебя заберет милиционер (злой дядька, ведьма, жаба, гадюка)», «Кому ты такой нужен», «Не буду с тобой разговаривать никогда, «За что ты мне такое наказание», «Отдам тебя в детдом, пусть там воспитывают», в общем, понятно.

• Страх быть «плохим» и стыд быть собой

То, что провоцирует двойную жизнь у подросших детей, а потом и у взрослых, страх и нежелание признавать свои ошибки, просить прощения. Когда ребенок не может правильно обработать свой проступок, не может признаться, потому что ему не дают возможности исправить ситуацию или хотя бы извиниться.

«Тебе должно быть стыдно», «Нормальные дети так не делают», «Все, поздно уже прощения просить», «Делай, что хочешь теперь»… Позже это может перерасти еще и в страх пробовать новое, кардинально менять жизнь. Человек застревает, потому что боится провала, боится не оправдать ожидания, не понимает, что неудача — тоже опыт, источник знаний.

• Страх быть осмеянным

Когда ребенок (а потом и взрослый) стыдится говорить о том, что его глубоко волнует, беспокоит, о своих чувствах, мечтах и планах; боится даже выглядеть так, как ему хочется. «Ты посмотри на себя, на кого похожа?», «Кто так одевается? Клоун какой-то», «Чего нос повесил? Мне бы твои проблемы», «Ой, можно подумать это важно».

Подшучивания, обесценивание, ирония, сарказм. До определенного возраста ребенку не понятно, что это такое, и он воспринимает все буквально. Это приводит к неуверенности в себе, в своей состоятельности, влияет на выбор профессии, партнера.

• Страх и стыд говорить о своих чувствах, проявлять эмоции, впоследствии неумение отстоять свое мнение, возразить взрослому

Гнев — нормальная реакция на крик и оскорбления. Гнев, а не страх. Поэтому важно, чтобы ребёнок этот гнев не терял, даже если родитель перегибает палку и выходит из себя.

Ну и никаких фраз типа «Ты кем себя возомнил?», «Ты что, особенный?», «Не перечь старшему!», «Сиди и помалкивай». И сюда же гендерные стереотипы «Вытри сопли, мужчины не плачут!», «Ты же девочка, прекрати кричать и ругаться, это некрасиво», «Тебя такую умную замуж никто не возьмет».

• Стыд собственных желаний

От предпочтений в еде и выбора одежды до выбора будущей профессии. «Как ты можешь об этом сейчас просить?»

• Стыд говорить о половом созревании, физиологии, отношениях, безопасности в этих сферах

Когда ребенку запрещают интересоваться собой, различиями полов, сексом, не дают соответствующую возрасту информацию, это приводит часто к печальным и опасным последствиям. От неумения/стеснения сформулировать жалобу врачу до непонимания личных границ и неумения противостоять психологическому или физическому насилию.
Вообще, конечно, я хочу, чтобы мои дети ничего не боялись и не стыдились, умели критически мыслить и ценили себя. Я хочу, чтобы они не боялись меня, папу, кого угодно из родственников или чужих людей, но, чтобы работал инстинкт самосохранения. И для этого сама учусь не бояться и не стыдиться, потому что это передаётся быстрее гриппа. 

Жить с постоянным чувством стыда, вины и страха невыносимо и деструктивно, и нам с детьми такого точно не надо.

 

 

********************************************************************************

Самодиагностика. Черты невротика

Самодиагностика. Черты невротикаЧерты невротика.jpg

Михаил Литвак

Если вы относитесь к невротическим натурам, то вы часто делаете не то, что хотите, а то, что должны. Здоровый человек никогда не делает то, что должен. А если ему что-то не хочется делать, то он делает только то, что вынужден делать.

Замените должен на вынужден, и вам сразу станет легче. Тогда если вы и будете вынуждены устроить свой день рождения, то пригласите себе меньшее количество людей.

Невротик может терпеть. Здоровый человек никогда терпеть не будет. Но он может перетерпеть. Когда я под водой, то я должен перетерпеть и не дышать. А пока я перетерпливаю, я занимаюсь только теми делами, которые помогли бы вырваться из-под воды.

Самое страшное в этой жизни — это зависимость от другого человека. Пока я зависим, то делаю только те дела, которые меня выводят из-под зависимости от кого бы то ни было.

Если я материально зависим от родителей, то все мои дела направляю на то, чтобы от этой зависимости избавиться.

Если бы так рассуждали молодые люди, то они никогда бы не ходили на дискотеки праздники и пр. До тех пор пока не вырвались бы из-под зависимости родителей. То же самое относится к зависимости от мужа (жены), начальника и пр. А к самостоятельности приводит приобретение навыков до уровня высочайшего профессионализма.

Итак, черты невротика.

  • Невротик часто борется за статус. Иначе чем еще можно объяснить тот факт, что многие студенты пытаются при помощи взятки получить повышенную оценку. Если бы он беспокоился о навыках, то двойке, может быть, и радовался. Не так уж плохо лишний раз пообщаться со знающим человеком.
  • Невротик считается со всеми обстоятельствами. Здоровый человек считается только со своими потребностями, все остальные обстоятельства учитывает.
  • Невротик часто испытывает чувство вины. Здоровый человек в аналогичных ситуациях испытывает только досаду.
  • Невротик обидчив. Здоровый человек обидные слова в свой адрес воспринимает как дружескую критику и старается исправиться, а если его это не касается, то он просто на это не обращает внимание.
  • Невротик жадный, здоровый бережливый.
  • Невротик труслив и тревожен, здоровый предусмотрителен.
  • Невротик упрям, здоровый настойчив.
  • Невротик ленив, здоровый изобретателен.
  • Невротик стремится сохранить существующее положение. Здоровый стремится к новому неизвестному.

Если вы в себе нашли невротические черты, убейте надежду на улучшение и займитесь коррекцией. Здоровый человек не надеется. Он знает, что невротизм не стоит на месте. Он углубляется и рано или поздно доведет до болезни.

********************************************************************************

Психосоматика почки

Психосоматика почкипсихосоматика почки

Елена Гуськова

Паренхима почки (пиелонефрит, гидронефроз, почечная недостаточность)

Помню, когда я в первый раз слушала про психосоматику болезней почек, мне очень понравилась одна история, которая позволила быстро осознать суть отеков в нашем организме.

Итак, на заре цивилизации маленькое морское существо (что-то типа амебы или инфузории-туфельки) в результате отлива остается на суше. Существо живо, но долго без воды оно не протянет, и ему нужно дождаться, пока не произойдет спасительный прилив, который вернет его в воду.

Природа научилась справляться с подобными «трудностями», и в результате эволюции выработался механизм, позволяющий морскому существу выжить.

По Р.Г. Хамеру (Научная карта Новой Германской Медицины, 2012) в собирательных канальцах почек начинаются разрастания, чтобы воспрепятствовать воде проходить через фильтры канальцев и выводиться из организма. Вода обязательно должна остаться в организме, чтобы маленькое морское существо использовало ее на поддержание жизнедеятельности и не выводило из организма, потому что пока другую воду неоткуда взять.

Это механизм удержания воды сохранился в биологической памяти организма, и теперь мы отекаем каждый раз, когда как осознанно, так и подсознательно боимся остаться в непривычной нам среде.

Р.Г.Хамер называет это состояние «конфликтом беженца».  У человека могут появиться отеки, когда он лежит в больнице, когда он куда-

то переезжает, когда он находится где-то, где ему некомфортно («не как дома»).

Большинство людей переживает подобные состояния безболезненно. Однако если отеки совпадают по времени с каким-либо другим болезненным состоянием, то, по Р.Г.Хамеру, удержание воды в организме в целом «вызывает массивный отек в зоне пораженного органа», и может усилить страдания человека вплоть до смертельного исхода. Интересно, что в случае некоторых крайне тяжелых физических состояний Хамер рекомендовал прием мочегонных препаратов, что приводило к облегчению состояния пациентов и, вероятно, даже спасало им жизни.

По-английски жидкость — «liquid». Термин «ликвидность» в английском и русском языках связан с деньгами. Наше бессознательное может «откодировать» денежный поток, как жидкость и «сгрузит» проблему с деньгами, если таковая имеется, в почки.

Я встречалась со случаем острого воспалительного процесса в почках, который начался у молодой женщины после того, как она сильно переживала увольнение с работы, а потом успокоилась (воспалительные заболевания, как мы помним, начинаются после того, как конфликт разрешен).

Исходя из вышеописанного, почки сильно связаны с темой «как я буду жить? на что  буду жить?». Если идет речь о выживании, о страхе остаться без поддержки в одиночестве, начинают поражаться почки.

Не забываем, что бессознательное может «сгрузить» в почки, в принципе, все переживания, так или иначе связанные с жидкостями, с потоком: вода, деньги, наводнение, сильные дожди, снежные лавины и т.п.

Камни в почках (мочекаменная болезнь)

В итоге образуются, если человеку постоянно необходимо сталкиваться с тем, что кто-то «чужой» ставит метки на его территории. А человеку приходится постоянно отвоевывать свое пространство.

Это очень напоминает переживания, приводящие к циститу (статья Психосоматика цистита). Однако территориальный конфликт, связанный с почками, носит интеллектуальный характер («я на своей территории, я умнее, и я знаю, как воспитывать детей»).

Гломерулонефрит

Жильбер Рено («Исцеление воспоминанием») связывает эту болезнь с нежеланием человека меняться, с его приверженностью к своим убеждениям, с его ригидностью.

Когда вы изучаете свои или чужие переживания, как терапевты, не берите причины, описанные в статьях дословно. Берите тему целиком и исследуйте ее! Основная тема, связанная с почками: выживание. Если клиент не может сразу связать эти темы с его жизнью, то необходимо выяснить, о чем он переживает в последнее время, и уже в этих переживаниях отслеживать вышеназванные темы.  Например, исследовав переживания клиента на сегодняшний момент, вы увидите, что основная проблема в последнее время — конфликт с начальником.

Вы не всегда сможете увидеть связь между переживаниями клиента и тем, что описано в статьях. Тогда нужно использовать методы работы с бессознательным (интегральное нейропрограммирование, эриксоновский гипноз), чтобы обнаружить эту связь.

Также всегда нужно помнить, что важно не только осознать свои переживания, но и полностью трансформировать их во что-то приятное.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Феномены пограничного состояния: размытые границы, эмоциональный эксгибиоционизм, пустоты в жизни

Феномены пограничного состояния: размытые границы, эмоциональный эксгибиоционизм, пустоты в жизни

Ирина Ситникова
Феномены пограничного состояния: размытые границы, эмоциональный эксгибиоционизм, пустоты в жизни.jpg
Статья будет интересна клиентам, проходящим длительную психотерапию, студентам, решившим посвятить свою жизнь гештальт-терапии, а также начинающим клиническим психологам.

 Границы

Пограничная патология характеризуется наличием диффузных границ личности. В результате процессов, происходящих с личностью в психотерапевтической работе, границы достраиваются или вновь восстанавливаются.

Ощущение человеком появления личных границ сходно с ощущением, что у него появилось что-то очень красивое, например, дорогая меховая шуба. Помимо того, что осознавание наличия границ воспринимается, как что-то очень красивое, это ещё и новое ощущение «одетости».

Человек с диффузными (проницаемыми, размытыми) границами чувствует себя «голым», незащищённым, как будто стоит на холодном, сквозном ветру в обнажённом  виде. Или как будто находится в комнате с окнами без стёкол.

И первое время, после того, когда человек обнаруживает наличие границ, то есть наличие «одежды», «шубы», то он в контакте с другими пытается вновь «расстегнуть шубу», снять «одежду», то есть вернуться в слияние, потому что, по привычке, думает, что именно слияние обеспечивает безопасность.

На самом деле истинную безопасность дают человеку его границы, умение их простраивать. А слияние сродни самозабытью, «горячечному бреду», когда человек есть, но не осознаёт, не ощущает себя, как личность. То есть это мнимая безопасность, безопасность психологического частичного несуществования.

Следующим этапом на пути осознавания границ может стать «прозрение», что шубу в контакте можно не снимать полностью, а расстегнуть на пару пуговиц, чтобы удобнее было говорить и жестикулировать. Или снять шубу, но ненадолго, как мы скидываем с себя всю одежду во время секса, но после близости, мы всегда одеваемся снова.

Человек с невыраженным ощущением границ либо ходит всё время голым — и там, где принято, и там, где не принято, не прилично, что смахивает на эмоциональный эксгибиционизм, либо ходит всё время застёгнутый на все пуговицы, что напоминает «секс, не снимая шубы».

Первое – это признак зависимости, которая проявляется в неспособности что-то утаивать, то есть состояние полной открытости.

Второе — это контрзависимость, которая проявляется в страхе открыться, довериться, раздеться перед другим человеком.

Когда в процессе психотерапии границы достраиваются, человек может, вдруг, обнаружить, что огромное количество энергии уходило на то, чтобы «просчитать», как его слова, действия, чувства отражаются на другом человеке, чтобы, исходя из этого, простроить тактику манипулирования другим человеком с тем, чтобы получить желаемое.

В связи с тем, что в жизни пограничного клиента было много фрустрации, то есть его потребности удовлетворялись неудовлетворительно заботящимся о нём лицом, то пограничному пациенту пришлось научиться манипулировать другими, но, в первую очередь, самим собой. Только так, принеся свою личность в жертву, он смог получать необходимый минимум для выживания.

Отсутствие личностных границ даёт большую степень чувствительности к другому человеку, то есть способность сонастраиваться, угадывать состояние, угадывать своё влияние, с тем, чтобы успешнее манипулировать. И отсутствие границ даёт «обезболивание» («блаженное» горячечное забытьё), чтобы ослабить нестерпимую боль фрустрации.

Когда личность достраивает структуры, то есть когда она дозревает до уровня отдельного, автономного функционирования, у неё вновь появляются границы, что приводит к тому что:

  • человеку больше не нужно манипулировать объектом зависимости, потому что теперь он (человек) сам о себе может позаботиться
  • человеку больше не нужно манипулировать собой
  • человек чувствует, что у него появилось что-то очень красивое
  • человек чувствует себя «одетым», то есть защищённым от «взглядов», от «холода фрустрации»
  • у человека исчезает потребность в эмоциональном эксгибиционизме
  • у человека уменьшается количество стыда
  • у человека высвобождается большое количество энергии, уходившей на манипуляцию путём самоманипуляции
  • связанная внутри человека энергия, уходившая на «делание человека (себя) высвобождается и направляется в социум, то есть на «делание дела»

Именно это «дозревание» до автономии и происходит с клиентом в психотерапии, что позволяет человеку стать более успешным и получить доступ к реализации своего потенциала, то есть к самореализации.

Пустоты в личности

Семья пограничных пациентов похожа на корабль, давший течь в нескольких местах. Дыр столько, сколько членов семьи. Эти индивидуальные дыры или пустоты в личности каждого члена семьи и создают в общем поле семейной системы «течь» через «пробоины» в днище «корабля».

Семейная пара мечется в попытках заткнуть эти дыры, но каждый занимается не своей «пробоиной», а пытается заткнуть дыру в своём партнёре, причём собой. Это ощущается как жизненная необходимость — если этого не сделать, то так и придётся «вечно мучиться со своим партнёром, как на тонущем корабле».

Пограничная личность лишена понимания того, что она может как-то спастись сама, предоставив своему партнёру сделать то же самое для себя.

По мере роста количества членов семьи, напряжение этой неадекватной, бесполезной, изматывающей деятельности нарастает. Нарастает паника и хаос, так как «корабль» продолжает сильно крениться то в одну, то в другую сторону и вот- вот утонет.

Ощущая отчаяние и усталость, и, чтобы как-то снизить напряжение, расширившаяся семья находит второй выход в том, чтобы «назначить козла отпущения», или «виноватого», то есть того, кем можно заткнуть все «течи» разом, так как пограничный не осознаёт свою дыру, пустоту в своей личности, а приписывает проблему другому и пытается что-то делать с ним.

Поиск «спасательного круга» в виде «козла отпущения» связан с наличием неразрешимых проблем в семье, остро нуждающейся в помощи, но не знающей в чём она может заключаться и, где её искать, помимо своих собственных внутрисемейных ресурсов.

Неосознанно, каждый член семьи ждёт спасения извне, от другого члена семьи, что и делает ситуацию безвыходной. Поиск «козла отпущения» связан с надеждой, что будет, наконец, найден источник проблем — именно тот человек, которым можно заткнуть сразу все дыры, или на которого можно направить всю свою энергию, чтобы заткнуть дыру в нём.

Это помогает отвлечь внимание от проблем, накопившихся к этому времени в семье на психологическом уровне, и дать ей (семье) возможность продержаться на «плаву» ещё некоторое время за счёт проецирования своей проблемы на другого и делания чего-то с ним вместо того, чтобы разобраться с собой.

С уходом из семьи (госпитализация, смерть от наркотиков, инвалидизация…), этого «спасательного круга» семья вновь оказывается лицом к лицу со своими неразрешимыми проблемами.

Расщепление личности, проявляющееся в поиске виноватого, связано с нарушениями в ранних значимых отношениях. И силой, заставляющей такие семьи бороться за сохранение является страх одиночества, пережитый в детстве в катастрофических для личности размерах.

Страх этот относится к уровню выживания и, в свою очередь, возвращает семью на уровень выживания. Каждый член семьи где-то в подсознании ощущает себя тонущим. Он испытывает настоятельную потребность что-то сделать, чтобы спасти себя.

Необходимо за что-то или за кого-то ухватиться, чтобы выжить. Но, как известно, если позволить тонущему за вас уцепиться, то вы пойдёте ко дну вместе с ним. И, наоборот, если в процессе своего спасения, вы вцепитесь в другого человека, то вы и его утопите.

Осознавание того, что человек может спастись самостоятельно требует длительной психотерапии, связанной с достройкой личности. Длительности требует и работа по изменению жизненного сценария – «я один(а) не выживу, я один(а) не справлюсь, сам(а) я не спасусь».

Без осознавания патологического сценария и последующего его изменения каждым членом семьи, семейная система на протяжении всего времени своего существования продолжает жить по старому сценарию — спасать друг друга, то есть переделывать, затыкать дыры  в другом, что реально невозможно, потому что дыру в личности может «заделать» только сам человек, достроив личность изнутри.

Никто не может сделать человека целостным, только он сам.

Так, как желание «доделать себя» (обрести целостность) продолжает жить вечно, но сама неполноценность (отсутсвие целостности), благодаря защитам, вечно проецируется на другого, то это, по сути, «вечные отношения» с партнёром и детьми (такие отношения очень «прочные»), то есть это, практически, «вечные муки», присущие аду и так красочно описанные в религиозных трактатах – огонь под котлом горит и горит, и нет возможности выбраться из котла с кипящей водой.

Об этом же чувстве безысходности и другая метафора — корабль тонет и тонет и нет возможности спастись, кроме осознавания того, что происходит и личностных изменений. Если  хотя бы один член семьи меняется, то есть достраивается до целостности, то, вслед за ним, вся семейная система начинает меняться.

Таким образом, даже из самых безвыходных ситуаций есть выход.

Хороший внутренний объект

У пограничных клиентов часто отсутствует подлинный интерес к жизни. Для них характерно обесценивание жизни, они часто задают себе вопрос: «Зачем всё это, зачем я здесь?» Внешне они живут полноценно и даже могут брать на себя ответственность, но всегда как будто под принуждением, как будто кто-то принуждает их жить.

Корни этого лежат в детстве, в нарушении детско-родительских отношений на очень ранних стадиях. Когда отношения с заботящимся лицом удовлетворительные и младенец здоров, то он жадно присасывается к груди, с удовольствием утоляет голод. В старину говорили и сейчас говорят, что, если младенец сосёт молоко жадно, то с ним всё в порядке, значит выживет, живучий. Когда же уход за ребёнком неудовлетворительный, то ребёнок, в ответ, теряет интерес к груди.

Если непосредственно была нарушена безопасность, или слишком много фрустраций, или фрустрации слишком ранние и не соответствовали по возрасту способности ребёнка справиться с фрустрацией, то это могло привести к преждевременной утрате своего всемогущества, преждевременному столкновению со своими бессилием и беспомощностью.

В результате ребёнок получает травму. И основным способом справиться с травмой может стать отказ от потребности в пище на физическом уровне, и её аналога – потребности любить — на психическом уровне в более позднем возрасте.

В этом случае ребёнок может сосать грудь вяло, как бы неохотно, как будто под принуждением, как будто он не голоден или совсем отказаться от груди. И зачастую, матери приходится принуждать, стимулировать ребёнка, чтобы он взял грудь. Про такого ребёнка всегда говорили, что он не очень жизнеспособный.

В результате пережитых фрустраций ребёнок больше не может спасать «хорошую грудь» посредством расщепления груди на «хорошую» и «плохую», и обращения агрессии на последнюю.

Либидо ослабевает под натиском нарциссической ярости, вызванной чрезмерной фрустрацией. Из-за того, что грудь теперь «плохая», ребёнок, как я писала выше, отказывается от потребности — питаться, получать удовольствие, любить.

В будущем такой ребёнок, став взрослым, всю реальность, саму жизнь воспринимает, как «плохую» грудь и отказывается любить её, «присасываться» к ней, теряет к ней интерес. При малейшей фрустрации пограничные и психотичные пациенты вновь оказываются в зоне травмы и используют привычный способ справиться с фрустрацией — они «отлепляются от груди-реальности» и начинают «тонуть или падать», то есть возвращаются на уровень допсихического, телесного существования.

Другой метафорой этого процесса может быть корабль с течью (пустотами в личности, дырами), который тонет от любой волны, налетевшей на него.

Или как будто «мать» выпускает ребёнка из рук и он падает в небытие, в несуществование.

Несуществование может быть физическим и психологическим. Психологическая смерть в результате провала попыток создать адекватную привязанность – это слияние (пограничное состояние, когда частично границы всё-таки простроены, они есть, но диффузные), или полное расщепление (психоз).

После того, как пограничный пациент, в результате длительной терапии, достраивает свою личность в терапевтических отношениях с «хорошей матерью»-психотерапевтом, заполняя пустоты в личности (пациенты довольно часто ассоциируют себя с пазлом, который достраивается) он обнаруживает «голод», и желание присосаться к жизни, как к «хорошей груди».

Иногда во внутренней феноменологии таких клиентов при завершении лечения возникает зрительный образ «хорошей груди» — груди, наполненной вкусным, питательным молоком.

Таким образом, у клиентов, успешно прошедших курс психотерапии возвращается, давно утраченный, вкус к жизни, или иными словами, у них появляется хороший  внутренний объект  — «хорошая грудь», и они вновь жадно к ней «присасываются».

Восстанавливается принцип добровольности. Это желательный вариант удачной терапии.

********************************************************************************

Роберт С. Мендельсон: Большинство из заболеваний кожи не требует медикаментозного лечения

Роберт С. Мендельсон: Большинство из заболеваний кожи не требует медикаментозного леченияРоберт С. Мендельсон: Большинство из заболеваний кожи не требует медикаментозного лечения

Держитесь от врачей подальше

Роберт С. Мендельсон (1926-1988), крупнейший американский педиатр, родился в Чикаго, штат Иллинойс. Степень доктора медицины получил по окончании Чикагского университета в 1951 году. Известен радикальными взглядами на современную медицину, «еретик от медицины». Особенно критиковал педиатрическую практику, вакцинацию, акушерство, засилье в гинекологии врачей-мужчин. Выступал против коронарного шунтирования, регулярных рентгеновских исследований для выявления рака груди, фторирования воды.

«Болезни кожи жизни ребенка угрожают редко, но зачастую находятся на первом месте среди причин, вызывающих сильное беспокойство родителей. Ведь они создают детям, особенно подросткам, значительный эмоциональный и психологический дискомфорт.

Портящая внешность угревая сыпь отравляет жизнь миллионам подростков и их родителям, а сама болезнь остается в педиатрии одной из самых загадочных. 

Первая из медицинских проблем, озадачивающих молодых матерей, – пеленочный дерматит. Иногда он может причинять ребенку сильное неудобство и боль. Для лечения этого, в общем-то, обычного и простого состояния отчаявшиеся родители покупают всевозможные аптечные мази или обращаются к врачам. Ни того, ни другого делать не нужно. Это может причинить вред.

Весьма символично для педиатрии, что самое первое лечение, которое ребенок получает, едва его выпишут из роддома, – классический пример перегибов, на которые так горазда фармация.

Практически все врачи назначают некоторые лекарства без необходимости; большинство врачей используют некоторые лекарства без должной осторожности, а в результате, злоупотребление медикаментами стало скорее правилом американской медицины, нежели исключением.

Пеленочный дерматит – состояние простое и лечиться должно элементарными мерами. 

Однако такая «концепция» для производителей фармацевтических чудес, да и для многих педиатров тоже совершенно неприемлема. Продемонстрируйте им розовую, раздраженную попку ребенка, и они выложат целый арсенал мазей и снадобий с антибиотиками, кортизоном и гидрокортизоном, способных на такие побочные эффекты, после которых у вас уже точно появятся настоящие проблемы!

Пеленочный дерматит проще предотвратить, чем лечить.

Простой совет родителям: не пользуйтесь в уходе за ребенком полиэтиленовыми или резиновыми штанишками, а также одноразовыми подгузниками. Используйте матерчатую одежду и следите за тем, чтобы после стирки на ней не оставалось раздражающих моющих средств.

После каждого стула осторожно подмывайте ребенка водой с мягким мылом и проветривайте ягодицы на воздухе как можно дольше. Если, несмотря на все эти меры, появится раздражение кожи, продолжайте делать то же самое и при каждой смене подгузников присыпайте область раздражения обычным кукурузным крахмалом. Если и это не поможет, замените крахмал цинковой мазью. И, наконец, элементарное: как можно чаще проверяйте состояние подгузников, меняя их немедленно по мере необходимости. 

Если вы будете неукоснительно соблюдать эти предосторожности, а раздражение не пройдет, возможно, причина в другом заболевании, которое нужно выявить и вылечить. Но такие случаи редки. Например, раздражение может вызывать грибковая инфекция (часто в результате использования антибиотиков).Ее лечат мазью, изготовленной по рецепту. Подозревать можно и аллергию на пищевые продукты, например коровье молоко или соевые смеси, и это еще один из бесчисленных аргументов в пользу грудного вскармливания. Оно заметно снижает частоту возникновения пеленочного дерматита и других заболеваний аллергической природы.

Самой сложной кожной болезнью детей и подростков является угревая сыпь, или акне. Это портящее внешность состояние – бич громадного количества подростков и даже детей помладше и, конечно, их родителей. Физические процессы, происходящие при этом заболевании, изучены достаточно хорошо, но относительно первопричины медицина находится в полном неведении.  Даже для облегчения симптомов этого состояния безопасных, с моей точки зрения, средств крайне мало, а что говорить о его излечении.

ОТЧЕГО БЫВАЕТ УГРЕВАЯ СЫПЬ

Акне – болезнь сальных желез, расположенных примерно на три миллиметра под кожей.Железы производят маслянистый секрет, который смазывает кожу и волосы и замедляет испарение влаги с кожи, помогая поддерживать постоянную температуру тела.

Секрет желез наполовину состоит из триглицерина, то есть обычного жира, и является питанием для бактерий, живущих в волосяных фолликулах. Бактерии размножаются, и продукты их жизнедеятельности раздражают фолликулы.

В результате этого сложного процесса поры закупориваются, секрет накапливается, белые головки угрей сменяются черными, затем возникают пустулы и в конечном итоге – кисты. Кисты и образуют рубцы на коже, особенно когда сыпь пытаются выдавливать, провоцируя дополнительную инфекцию.

Роберт С. Мендельсон: Большинство из заболеваний кожи не требует медикаментозного лечения

По поводу угревой сыпи существует множество мифов. Многие думают, что черные головки угрей – накопившаяся в порах грязь. Это не так, черное вещество – не грязь, а пигмент меланин, обеспечивающий белокожим людям темный цвет кожи при загаре. Тем не менее это заблуждение приводит к тому, что подростки нещадно скребут себе лицо чуть ли не до крови. Обычная чистота и гигиена – дело полезное, но интенсивное трение кожи мылом причину угрей не устраняет: секрет желез накапливается под кожей. Слишком усердное умывание может даже ухудшить состояние.

Среди врачей и жертв заболевания распространено немало суждений и о связи акне с питанием. Какие-то из них даже полезны, потому что способны удерживать детей от неправильного питания.Но научных свидетельств того, что появление или усиление угревой сыпи связано с применением отдельных пищевых продуктов, не существует. 

В течение многих лет среди таких продуктов назывались шоколад, жирная пища вроде жареной картошки, арахис и продукты, содержащие йод. Существуют эмпирические свидетельства в пользу того, что отдельные продукты питания усиливают проявления болезни у некоторых пациентов, но контролируемые исследования не обнаружили в качестве специфической причины ни одного аллергена. Тем не менее, похоже, некоторые люди действительно реагируют на определенную пищу, поэтому если конкретный продукт усиливает угревую сыпь, его следует избегать, что бы там ни говорили исследования.

И все же некоторые диетологи добились скромных успехов в лечении акне, невзирая на отсутствие научных доказательств эффективности своего метода. Медики над ними посмеиваются, цитируя исследования, отрицающие связь питания и угревой сыпи. Среди них есть и такие, кто называют метод диетологов шарлатанством, тем временем как сами лечат пациентов с помощью собственного шарлатанства, которое точно так же не выдержало бы проверки контролируемыми исследованиями.

БОЛЬШИНСТВО ЛЕКАРСТВ ОТ УГРЕЙ ПОМОГАЕТ СЛАБО

Для лечения угрей в свободной продаже имеются более ста пятидесяти препаратов. 

Большинство из наиболее известных содержат перекись бензоила, которая устраняет излишки жира и может слегка облегчить состояние. Даже если эти препараты не помогают, они все равно куда менее вредны, чем столь же неэффективные средства, продающиеся по рецептам.

За годы практики я видел, как врачи пытались лечить угри такими антибиотиками, как тетрациклин и эритромицин, витамином А в огромных (и опасных) дозах, таблетками сульфата цинка, кортизоном, инъекциями кортикостероидов, гормональной терапией, ультрафиолетовым излучением, лосьонами с серой, тиосульфатом натрия, салициловой кислотой в различных комбинациях со спиртом, дермабразией, химической чисткой лица, рентгеновским облучением и, как ни парадоксально, гинекологическими операциями!

И после всего этого шаманства у некоторых из этих медиков еще хватает духу называть диетологов шарлатанами!

Невзирая на сопутствующий риск, они назначают различные препараты тетрациклина. Длительный прием этого антибиотика может сделать организм ребенка восприимчивым к серьезным инфекциям, поскольку лекарство убивает не только вредные бактерии, но и полезные. Таким образом открывается путь для инфекций, которые тридцать-сорок лет назад были редкостью.  У маленьких детей, как я уже говорил, тетрациклин может навсегда окрасить зубы в желтый цвет и даже проникнуть в костную ткань.

Жертвам угревой сыпи со шрамами и неровностями на лице врачи предлагают улучшить внешность с помощью дермабразии. Эта процедура предполагает соскабливание пораженного слоя кожи при помощи наждачной бумаги, проволочных щеток и других абразивов. Эффективность дермабразии до сих пор неизвестна.

Исследование, результаты которого опубликованы в 1977 году медицинским колледжем Бэйлор в Хьюстоне, заключило, что «лечение шрамов и неровностей кожи дермабразией в лучшем случае не приносит желаемого результата, в худшем – совершенно не помогает и часто сопровождается нежелательными последствиями».

А КАК ЖЕ АККУТАН?

Аккутан – новое действующее лицо на театре военных действий – представляет собой производное вещество от витамина А, цисретиноевой кислоты (лекарственное средство «аккутан» в России известно как изотретинон) Лекарство с коммерческим названием «аккутан» стало продаваться по рецепту в сентябре 1982 года. Изготовлено оно швейцарской фармацевтической фирмой «Хоффман-Ля-Рош». По имеющимся данным, за первые два месяца его продаж врачи выписали на него шестьдесят тысяч рецептов.

Аккутан принципиально отличается от остальных лекарств против угревой сыпи. Он действует. Однако никто, включая производителя и Администрацию по контролю за продуктами и медикаментами, не знает каким образом он действует и почему. В клинических испытаниях этот препарат показал 90 процентов эффективности. Это хорошая новость.

Плохая новость заключается в том, что у средства так много побочных эффектов, что это вызывает серьезные опасения у дерматологов с хорошей репутацией. Многие врачи тем не менее прописывают его с той же беззаботностью, с какой когда-то рекомендовали рентгенотерапию, не утруждаясь предупредить пациентов о возможных последствиях. Между тем риск и побочные эффекты аккутана достаточно серьезны.

«Бюллетень Администрации по контролю за продуктами и медикаментами» сообщает, что препарат вызывает воспаления на губах более чем в 90 процентах случаев, сухость кожи и слизистых оболочек – в 80 процентах, конъюнктивит – в 40 процентах, сыпь и выпадение волос – почти в 10 процентах, инфекции кожи и ее шелушение на ладонях и подошвах, а также повышенную склонность к солнечным ожогам – в 5 процентах случаев.

Я глубоко сочувствую подросткам, страдающим угревой сыпью, и их родителям, которые делят с ними сопутствующие эмоциональные и психологические проблемы. Я также вполне понимаю, почему подросток может согласиться на что угодно, лишь бы видеть свое лицо в зеркале чистым.

Однако если ваш ребенок страдает угревой сыпью, вам нельзя не задуматься о краткосрочных и отсроченных последствиях лекарства.

Новые средства появляются на рынке почти ежедневно.

Необходимо, в частности, взвесить риск и пользу аккутана и решить, стоит ли польза риска. А для этого надо знать все возможные последствия используемого лекарства, а не только самые очевидные, видные невооруженным глазом. Я сомневаюсь, что ваш лечащий врач даст вам необходимую информацию во всех устрашающих подробностях, поэтому сделаю это сам. Моя цель – не принять за вас решение, а помочь сделать информированный выбор. 
Во время клинических испытаний аккутана у пятерых пациентов, принимавших лекарство более двух лет, обнаружились аномалии скелета, у троих взрослых – дистрофия позвоночника, а у двоих детей рентгеновские снимки показали преждевременное закрытие эпифиза.

Последнее имеет огромное значение для подростков: эпифиз – часть кости, которая должна оставаться открытой на протяжении всего периода роста. Преждевременное закрытие эпифиза не даст достичь нормального роста. У 14 пациентов, получавших лечение аккутаном, наблюдались ненормальные показатели и другого индикатора роста костей – щелочной фосфатазы в крови. У 72 пациентов, не имевших проблем со зрением, во время приема лекарства зафиксировано помутнение роговицы (катаракта). Результаты экспериментов на собаках могут оказаться важными для мальчиков-подростков. У подопытных животных после лечения аккутаном наблюдались дегенерация яичек и подавление сперматогенеза. В настоящее время изучается действие аккутана на выработку спермы у человека.

РИСК АККУТАНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК-ПОДРОСТКОВ

Полученные результаты опытов на животных имеют огромную важность и для девочек.

Аккутан может вызывать внутриутробные уродства у потомства животных, у кроликов он оказался токсичным для плода и приводил к выкидышу. Адекватных исследований действия препарата на беременных женщин не проводилось, однако ясно, что производителю уже приходила в голову мысль, что он может оказаться очередным талидомидом. В информации производителя, прилагаемой к лекарству, содержится предупреждение:

«Если пациентка беременна или может забеременеть в период лечения, от приема аккутана следует воздержаться. Женщины детородного возраста могут принимать препарат только при условии эффективной контрацепции на протяжении всего периода лечения и должны получить объяснение возможного риска для плода в случае, если наступит беременность. При возникновении беременности в период лечения необходимо обсудить с врачом желательность ее сохранения». 

Производитель озабочен пороками развития плода настолько, что призывает «продолжать предохраняться в течение месяца после окончания курса лечения аккутаном или до восстановления нормального цикла».

Без сомнения, аккутан в большинстве случаев облегчает или устраняет симптомы угревой сыпи, однако механизм его действия, как и побочных эффектов, до сих пор не изучен.

Если бы в продаже появилось моющее средство для пола с таким количеством опасных качеств, как у аккутана, на видном месте упаковки был бы изображен череп с перекрещенными костями, а ниже – набранное крупным текстом предупреждение: «Яд! Не принимать внутрь».

Тем не менее аккутан прописывается врачами как безобидное средство без побочных эффектов, а если редкие предупреждения и звучат, то они номинальны. 

На родителей падает огромная ответственность – им вместе с детьми решать, надо ли использовать этот препарат. Ребенок с сильной угревой сыпью будет испытывать непреодолимое желание излечиться с его помощью. Подросткам в большей степени, чем взрослым, свойственно пренебрегать доводами здравого смысла ради достижения немедленного удовлетворения. Подросток с сильно выраженной угревой сыпью, скорее всего, не обратит внимания на побочные эффекты аккутана – слишком велико его желание «избавиться от прыщей». Побочные эффекты, по его представлению, происходят с другими людьми, он убежден, что «с ним этого не произойдет».

Не исключено, что мной руководит чувство вины за рентгенотерапию, с помощью которой я лечил угри тридцать лет назад, но я не даю аккутан своим пациентам.

ЭКСПЕРИМЕНТИРУЕМ НЕ РИСКУЯ

Теорий о лечении угрей множество, а реально помогающих средств, помимо аккутана, нет. Любой врач, которому приходится лечить акне, имеет свой список лекарств, которые, как он утверждает, действуют. Эффективность ни одного из препаратов от угрей, как известно, научно не доказана.

Моя собственная, выработанная годами, стратегия заключается в том, чтобы пользоваться наиболее безопасными для пациента средствами.

Точно так же, как и небезопасные, некоторые лекарства из этих списков помогают, некоторые не помогают. Причины этого никому не известны, включая меня. Применение «моих» лекарств не требует участия врача, и родители могут экспериментировать с ними до тех пор, пока не найдут наиболее подходящее средство, не тратя при этом больших денег и не подвергая ребенка опасности.

Я уже отмечал, что связь угревой сыпи с питанием научных доказательств не имеет, однако во многих случаях диета помогает справиться с недугом. 

Доктор Джонатан Райт в одной из своих блестящих статей в собственной колонке журнала «Профилактика» привел очередное доказательство связи акне с питанием – не научное, зато убедительное. Он заметил, что эскимосы на севере Канады не знали об угрях до тех пор, пока не перешли с «примитивного» питания на «цивилизованное». Когда же их пища перестала быть традиционной, они почти поголовно начали страдать от акне. Доктор Райт – один из многих уважаемых врачей, считающих, что при скудости нынешних медицинских знаний диета является единственно разумным лечением этой болезни.

Вот что он пишет:

«Среди случаев акне, даже тяжелых, лишь единичные пациенты не отреагировали на лечение, основанное на очищении питания, устранении пищевых аллергенов, добавлении цинка, необходимых жирных кислот, витаминов группы А и В. И даже во многих из этих сложных случаев диетический подход помогал в какой-то степени. Практически у всех, кого я лечил за последние четыре-пять лет с помощью диеты, угревая сыпь либо исчезла совсем, либо заметно уменьшилась».

Я советую пациентам, страдающим от акне, обратить на питание особое внимание. Не только для определения (методом исключения) пищевых продуктов, способных усугубить состояние, но и для создания лечебной диеты.

Не стоит обсуждать вопросы питания с врачом – он ничего об этом не знает и, следовательно, во все это не верит. Он верит в химическое улучшение жизни и, вероятнее всего, пропишет тетрациклин, гидрокортизон или аккутан.

Вместо этого рекомендую родителям прочитать хорошие книги о питании таких авторов, как Адель Дейвис, Карлтон Фредерикс, Мичио Куши, Пааво Эйрола, Дейл Александер и Рудольф Баллантайн, и последовать их рекомендациям.

Избегайте в питании детей и собственном рафинированного сахара, белой муки, полуфабрикатов с химическими добавками и всевозможных консервантов. Тщательно наблюдайте за питанием ребенка. Проверьте, нет ли связи между вспышками угревой сыпи и употреблением определенных продуктов.

Соблюдайте чистоту пораженных участков кожи, но не переборщите с механической чисткой, чтобы не ухудшить состояние.

ДРУГИЕ ЗАБОЛЕВАНИЯ КОЖИ

Я уделил акне столько внимания потому, что из всех детских болезней кожи оно, несомненно, вызывает большее беспокойство. Однако существуют и другие кожные заболевания. Одним из самых безобидных является потница, с медицинской точки зрения совершенно неопасная, однако расстраивающая многих родителей из-за внешних проявлений. Она может быть настолько неприглядной, что матери обращаются к педиатрам с просьбой «вернуть младенцу красоту».

Потница – не повод для обращения к докторам. Более того, чем меньше лечения, тем лучше для ребенка. Обычно потница бывает результатом чрезмерного укутывания ребенка, «чтобы не замерз».  Маленьких детей не нужно одевать теплее, чем взрослых. При комнатной температуре им совершенно не вредно находиться в одних ползунках или даже без них.

Если у ребенка появится потница, надо обеспечить такие условия, в которых он сможет быть без лишней одежды или вовсе раздетым – для максимального контакта кожи и воздуха. 

Для облегчения зуда хороша цинковая мазь – обычная, без антигистамина, способного вызвать аллергию и ряд побочных эффектов, включая возможную сыпь вдобавок к уже имеющейся. Нет смысла подвергать ребенка такому риску. Доказательств того, что мазь с антигистамином эффективнее, нет.

Другая распространенная болезнь кожи, обычно среди маленьких детей, – экзема. Она проявляется грубой красной сыпью в виде пятен. Кожа грубеет и шелушится. Если пораженный участок расчесать, выделится сыворотка, которая, засыхая, превращается в ужасную на вид корку.

Традиционная медицина считает экзему наследственным заболеванием, но мне научные доказательства этого не попадались. Если наследственность и играет роль, считаю, что передается склонность к аллергии, а не к самой экземе.

Мой опыт в лечении этой болезни показывает: ее природа аллергическая, и, если аллерген или несколько аллергенов устранить, заболевание, скорее всего, пройдет. То есть лечения экзема не требует. Во многих случаях аллергеном оказывается коровье молоко или соевая смесь, однако им может быть и любой другой продукт питания, а также вещи и предметы. У детей, которых кормят грудью, экзема бывает редко.

Если у ребенка обнаружилась экзема, вместо применения мазей и лекарств установите аллерген – методом исключения из рациона продуктов, на которые ребенок реагирует.Начните с коровьего молока и детских смесей, и, если болезнь исчезнет, не возвращайте их в питание. Даже маленькие дети-«искусственники» могут прекрасно обходиться смесями, приготовленными на основе мясного белка. Любая не кормящая грудью мать наверняка найдет в своей домашней библиотеке достаточно книг по альтернативным диетам, не включающим коровье молоко и смеси.

ЛЕЧЕНИЕ СТЕРОИДАМИ РИСКОВАННО

Педиатр, к которому обратились по поводу экземы, вероятно, пропишет наружную мазь со стероидами – кеналог (триамцинолон) или преднизон.

В тяжелых случаях, когда другие методы не помогают, я не возражаю против использования кеналога на небольших участках кожи в течение ограниченного времени – самое большее, нескольких дней. Однако длительное его применение на больших участках кожи может быть опасным, так как гормоны проникают в организм через кожу. 

Помните: и кеналог, и преднизон разработаны для лечения угрожающих жизни состояний, при которых польза от этих средств существенно перевешивает риск тяжелых побочных эффектов. В показаниях к применению от производителя ясно говорится, что эти лекарства следует использовать только в «серьезных или угрожающих жизни состояниях».Назначение их при экземе, акне и даже солнечных ожогах ярко иллюстрирует пагубную тенденцию американской медицины пользоваться экстремальными мерами для лечения относительно безобидных заболеваний. 

Импетиго – еще одна детская кожная болезнь, способствующая появлению некрасивых пятен и раздражающая детей и родителей, в том числе и тем, что вызывается бактериями и заразна.

Начинается она с прыщика, затем возникает сыпь, которая распространяется, формируя коричневые и желтые струпья и корочки. Прыщики обычно появляются на лице, что неприятнее всего. В старину импетиго лечили зеленкой и марганцовкой. Эффект от такого лечения был нолевой, а закрашенные зеленым или красным инфицированные участки кожи воспринимались еще уродливей.

Сегодня врачи перешли на антибиотики – эритромицин и тетрациклин, назначаемые внутрь и наружно. Нет никаких доказательств эффективности этих препаратов в лечении импетиго, и я уже описал их потенциальный вред для ребенка.

Импетиго проходит само и в лечении не нуждается. Строгая гигиена, чтобы не распространять инфекцию на других членов семьи, исключение сахара из питания – вот все, что необходимо обеспечить. 

Другим заболеванием кожи, обычно аллергической природы, является крапивница. Она характеризуется появлением сыпи, напоминающей волдыри от ожога крапивой, обычно по всему телу, и раздражающим, изнуряющим зудом. Бугорки сыпи могут быть белыми в центре – из-за вытеснения крови к краям. Крапивница не нуждается в медикаментозном лечении, а зуд облегчают цинковой мазью или ваннами с кукурузным крахмалом (прием таких ванн, хотя и не поддерживается медиками, помогает, не знаю почему). 

Надо также постараться определить аллерген – у родителей это получится лучше и быстрее, чем у врача. Подозревать следует лекарства, пищевые продукты, одежду, парфюмерию и косметику, мыло, химические добавки в продуктах и укусы насекомых.

Обращение к педиатру по поводу крапивницы чревато назначением кортизона или антигистаминов. Ни то, ни другое ребенку не нужно. Все это может только навредить.

Грибковые инфекции, такие, как стригущий лишай, или микроспория, возникают как у детей, так и у взрослых. Стригущий лишай проявляется круглыми шершавыми пятнами. Если высыпания появляются на волосистой части головы, волосы на пораженном участке выпадают.

Многие врачи пытаются лечить эту болезнь антибиотиками и противогрибковыми средствами вроде гризеофульвина. По сравнению с рентгенотерапией, приводившей в былые годы к раку щитовидной железы, – это прогресс, но все равно и это перебор. Советую держаться подальше от врачей, обеспечить соблюдение строгой гигиены и ждать, когда лишай пройдет сам. Тот же совет и при грибковых заболеваниях ног. В тяжелых случаях воспользуйтесь продаваемыми без рецепта средствами, такими, как десенекс.

Укусы пчел, комаров, слепней и других насекомых большей частью вызывают слабую реакцию, хотя и болезненны. Однако при повышенной чувствительности или проявлениях аллергии они могут быть опасны и, хоть чрезвычайно редко, даже смертельны.
Обычное домашнее лечение состоит в промывании пораженного участка водой с мылом, в смазывании его цинковой мазью и наложении холодных компрессов для снятия опухоли. Если в месте укуса осталось жало, его надо удалить пинцетом.

Помощь врача необходима тогда, когда укус привел к затруднению дыхания и шоковому состоянию. Дети с такой реакцией должны избегать мест скопления насекомых.

Наверное, самым загадочным, даже мистическим явлением из всех заболеваний кожи являются бородавки.  Многие люди думают, что эти наросты на коже возникают от прикосновения к жабам (не возникают!), и верят всевозможным сверхъестественным методам их удаления.

Мистика заключается в том, что почти каждый такой метод работает, если только не сомневаться в том, что он поможет. Возможно, это простое совпадение, поскольку иногда бородавки исчезают сами собой. Но совпадение это происходит так часто, что поневоле задумаешься о целительной силе убеждения.

Бородавки удаляют хирургическим и химическим путем, а также методом электролиза, однако необходимости в этом нет. Они вызываются вирусами и обычно со временем проходят сами. Если же бородавки мешают ребенку или его уродуют, обратитесь к дерматологу.

СОЛНЕЧНЫЕ ОЖОГИ

Наконец, несколько слов о солнечных ожогах – вероятно, самой распространенной проблеме кожи среди любителей солнца. В солнечные летние дни миллионы людей устремляются на пляжи или поближе к водоемам, причем многие из них никогда не купаются.

У злоупотребления солнечными лучами есть три возможных последствия, которые заставляют задуматься о том, надо ли позволять детям жариться на солнце.

Первое – болезненный солнечный ожог – проявляется немедленно и быстро проходит, а два других – долгосрочны: преждевременное высыхание, сморщивание, огрубение, растрескивание и преждевременное старение кожи от чрезмерного воздействия солнечных лучей и повышенный риск рака кожи от длительного облучения, имеющего накопительный эффект.

В солнечном свете присутствуют два вида ультрафиолетовых лучей – спектра А, создающие загар, и спектра В, вызывающие ожоги кожи в результате расщепления коллагена и эластичных волокон дермы, нижнего слоя кожи. Лучи спектра В нежелательны и опасны. Они приводит к преждевременному старению кожи, а у некоторых людей – к раку кожи.

Острые солнечные ожоги возникают у тех, кто в первые два дня пребывания на солнце не ограничивает количество солнечных ванн и не загорает понемногу, постепенно увеличивая время загара.

Легче всего обгореть в лодке на воде, из-за отраженных от воды дополнительных лучей. Масла для загара, не содержащие фильтра от ультрафиолетовых лучей, не защитят от ожога и могут даже его спровоцировать, потому что масло усиливает действие лучей.

Наконец, не надо думать, что облачный день в этом отношении безопасен: облака хотя и фильтруют в какой-то степени ультрафиолетовые лучи, все же не блокируют их полностью.

Существует два способа предупреждения вредного воздействия солнечных лучей.

Первый элементарен – не находиться на солнце или ограничить пребывание на нем временем дня и года, когда солнечные лучи не столь интенсивны.

Второй – защищать кожу ребенка кремом с фильтром от ультрафиолетовых лучей (SPF).Подобные средства для кожи должны иметь на упаковке цифру, означающую степень защиты. Некоторые из них обладают низкой защитой, например SPF- 2; наиболее эффективны SPF-15 и выше. Выбирайте тот крем, который подходит коже ребенка.

Так как действие солнечных лучей, как и рентгеновских, обладает накопительным эффектом, риск развития рака кожи увеличивается с каждым эпизодом облучения.

Однако, с моей точки зрения, опасность заболеть раком от солнечных лучей заметно уступает такой опасности от лучей рентгеновских: солнечные лучи не проникают так глубоко, как рентгеновские. 

Врачи обычно преувеличивают опасность развития рака от солнца (в случае чего можно обвинить пациента) и преуменьшают риск развития рака от облучения рентгеном, за которое в ответе они сами. Тем не менее риск существует в обоих случаях. Связь рака кожи с облучением солнечными лучами демонстрируется расположением пораженных зон на теле человека. 

Более чем в 90 процентах случаев рак кожи возникает на лице, ушах, тыльной стороне ладоней и задней стороне шеи. Люди, которые много времени проводят за рулем автомобиля, чаще всего подвержены раку кожи на той стороне лица, на которую солнечные лучи попадают больше. Наконец, если в семье были или есть случаи рака кожи, риск им заболеть увеличивается.

Вы, конечно, тревожитесь по поводу этой опасной болезни, а может быть, и боитесь, что ребенок в будущем может ею заболеть. Поверьте, опасность, проистекающая от солнечного света, не так уж велика.

Краткое руководство по проблемам кожи

Ни одно из распространенных заболеваний кожи не требует медикаментозного лечения. Оно может понадобиться лишь детям с тяжелыми проявлениями аллергии на ядовитые растения и укусы насекомых, потому что такие дети подвержены опасности тяжелого и даже смертельного шока. В таких ситуациях медицинская помощь должна быть неотложной. За исключением этого, в домашних условиях безопасно лечить следующие состояния.

1. Пеленочный дерматит. 
Тщательно соблюдайте чистоту. Мокрые и грязные подгузники меняйте сразу. Присыпайте кожу ребенка кукурузным крахмалом и как можно дольше проветривайте ее на воздухе. В тяжелых случаях используйте цинковую мазь.

2. Потница. 
Не укутывайте ребенка, а при комнатной температуре по возможности раздевайте совсем. Используйте цинковую мазь или купайте ребенка в ванне с добавлением одного–двух стаканов кукурузного крахмала.

3. Экзема. 
Тщательно соблюдайте чистоту. Избегайте лекарств. Постарайтесь определить аллерген в питании. Помните, что болезнь проходит сама.

4. Импетиго. 
Соблюдайте чистоту. Не допускайте распространения инфекции на других членов семьи. Исключите сахар из питания ребенка. Ждите, когда заболевание пройдет само собой.

5. Крапивница.
Облегчайте зуд цинковой мазью или ваннами с кукурузным крахмалом и постарайтесь определить источник аллергии.

6. Укусы насекомых. 
Удалите жало, если его видно в месте укуса, и облегчайте зуд цинковой мазью. При сильной аллергии на укусы насекомых обратитесь за медицинской помощью без промедления, чтобы избежать риска шока. Если ребенок впервые перенес укус насекомого, пристально понаблюдайте, нет ли на укус аллергии.

7. Прикосновение к ядовитому сумаху. 
Промойте пораженный участок водой с мылом. Облегчайте зуд цинковой мазью или ваннами с кукурузным крахмалом. Если прикосновение к растению произошло впервые, важно определить, насколько сильную реакцию это вызвало.
Понаблюдайте за ребенком и в случае тяжелой реакции обратитесь к врачу.

8. Акне. 
Старательно припомните предшествовавшие вспышке угревой сыпи события для установления связи с пищевой или иной аллергией. Экспериментально, методом исключения, постарайтесь распознать аллерген. Держите пораженные участки кожи в чистоте во избежание вторичных инфекций. Пользуйтесь мягким мылом без отдушек. Проследите, чтобы участки сыпи не подвергались чрезмерному трению, а угри не выдавливались.

Во избежание риска, связанного с аккутаном, держитесь от врачей подальше. Об угревой сыпи они знают не больше вас и могут прописать опасные, неэффективные и дорогие лекарства.

©Роберт С. Мендельсон

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  и Консультантом  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Бывший муж

Бывший муж

Ирина Демпси

Как общаться с бывшим мужем, если все еще живы чувства и есть совместный ребенок?

Ох, какой это непростой вопрос. Можно сказать так: судьба вам послала трудное испытание. Мало того, что нужно пережить боль предательства, ощущение своей ненужности, пройти через ощущение покинутости, так еще и задушить в себе гордыню (терзания: «Вместо меня предпочли другую», «Она лучше»), а это практически невыносимо для хрупкого «Я». Необходимо признать факт, что тебя уже больше не любят и все прелести любви достаются другой.

Вы никакими усилиями воли не сможете полностью изменить своего отношения к бывшему мужу, пока не пройдете все этапы болезненного расставания.

Отгоревать расставание

Все эти горькие чувства можно пережить, отплакать, отгоревать, но… в одиночестве. И лучше всего сейчас ничего не знать и не слышать о нем, о бывшем. А тут приходится общаться, потому что есть совместный ребенок и вы, как нормальная мама, не хотите действовать в ущерб малышу и лишать его отца.

Я могу написать много советов, как вести себя с бывшим, как не уронить своего достоинства в его и самое главное — в своих собственных глазах. Но разве вам это поможет, когда сердце болит, обида съедает изнутри, а собственная неустроенная жизнь подливает масла в огонь боли?

Вы никакими усилиями воли не сможете полностью изменить своего отношения к бывшему мужу и, соответственно, своего поведения, пока не пройдете все этапы болезненного расставания. Предвижу вашу реакцию: «Да сколько можно проходить расставание? Я уже свою боль пережила». Так вот, если бы вы ее пережили, то не возникал бы вопрос, как себя вести. Не кидало бы вас из одной крайности в другую.

То, что произошло с вами и вашей семьей – это настоящая трагедия, и не нужно приуменьшать и обесценивать силу своих переживаний. Но вы не отпустили своего мужа к другой женщине по-настоящему, не приняли его предательства, вы пытались, но в реальности не простили его.

Путь к истинному прощению непрост. И с помощью одних убеждений и разумных объяснений невозможно прийти к нему. Только прожив всю боль и отыскав в себе внутренние соответствия ситуации, всё приняв и всех простив, вы сможете простить и мужа.

Не расставшись с ним, вы не позволяете другим мужчинам войти в вашу жизнь. Каждый раз, борясь со своими чувствами, вы тратите свою энергию впустую, а потом ни на что другое сил не остается. Вам необходимо увидеть и осознать, какой вред вы наносите себе и своей жизни, признать свою беспомощность и бессилие попыток что-либо изменить и обрести контроль над собой. Только после этого вы сможете начать свой путь.

Что же происходит сейчас? Вы не отказываетесь от мысли, что можете влиять на себя и ситуацию. Вы просите дать алгоритм действий, который поможет вам выстроить тактику вашего поведения. Но я уверена, вы прекрасно знаете, как вам нужно себя вести, отсюда и все ваши попытки принять и простить, сделать вид, что ничего не произошло… усталость и злость – потому что внутри вас боль. Вы боретесь с собой. А это путь в никуда.

Правила поведения с бывшим мужем

Мне трудно кратко сказать, что нужно делать. Есть упражнения и медитации, которые запускают проживание горя. Но переживать болезненные чувства вам придется самой.

Моя 6-месячная программа и рассчитана на поддержку в такой ситуации. Работа в группе помогает полностью прожить свою боль, а ощущение схожести с судьбами других женщин укрепит вас. Позволит осознать, что вы не одна в таком положении.

В конце сентября начнется 6-месячная программа «Дорога домой».

Записывайтесь в группу, и мы вместе с вами начнем непростой путь переживаний, идя по которому, вы откроете для себя много интересного, полезного, хотя временами, возможно, и неприятного.

Итак, как же себя вести с бывшим мужем правильно?

1. Старайтесь говорить с ним только о ребенке. Не расспрашивайте его о делах, о жизни и не рассказывайте о себе. Даже если он интересуется. Старайтесь деликатно уходить от ответа. Вовлекаясь в общение, вы отдаете ему свою энергию, и тем самым привязываете себя к нему, а этого совершенно вам не нужно. Поберегите свои силы для себя. Не питайте бывшего своей энергией.

2. Постарайтесь при общении с ним эмоционально дистанцироваться. Отстранитесь. Не вовлекайтесь в беседы. Будьте вежливы, но не более. Если есть возможность свести свое общение с ним к минимуму, сделайте это.

Хотя, судя по всему, вам все-таки важно видеть его, хочется заглянуть ему глаза, понять, счастлив ли он. И возникают все эти вопросы… Значимы ли вы для него? Любил ли он вас? Скучает ли? Сожалеет ли о прошлом? Хочет ли вернуться?

3. Не расспрашивайте ребенка об отце, о разговорах между ними, не старайтесь узнавать информацию бывшем муже.

4. Не запрещайте бывшему партнеру видеться с ребенком, но передача ребенка должна осуществляться так, как нужно вам. Не пытайтесь быть удобной и хорошей, все понимающей бывшей женой.

5. Не давайте ему понять, что любите и ждете его. Не показывайте и не доказывайте ему, что у вас никого нет. Но и не поступайте наоборот, демонстрируя наличие другого мужчины в вашей жизни. Будьте непроницаемой для него. Пусть он ничего не знает о вас.

6. Это самый сложный и трудный момент. Постарайтесь не запрещать ему приглашать ребенка в новую семью. Знаю, что очень трудно и сложно позволить ребенку проводить время не только с отцом, но и с его женщиной. Это нелегкое испытание.

Но если вы сможете отпустить мужа, то этот пункт станет для вас выполнимым. Дело в том, что новая избранница может оказаться ревнивой дамой, она может начать выдвигать свои условия мужчине. Ей вряд ли будет нравиться, что она не принимает участия в жизни партнера. И тогда это может сказаться на частоте встреч отца с ребенком.

Поэтому, если так уж случилось в вашей жизни, позвольте вашему ребенку стать богаче – обрести другую семью и получить опыт другой модели отношений.

Может быть, в скором времени и вы создадите новый союз, и ребенок, общаясь с членами обеих семей, будет расти в более здоровой обстановке.

Хотя я понимаю, что это только правильные слова. И потеряв мужа, практически невыносимо еще и делиться с ним ребенком, тем более, если он единственный. Но все же, вероятно, не сразу, но допустите эту мысль.

7. Постарайтесь не обсуждать уже бывшего мужа в присутствии ребенка — он не поймет вашей боли, а только запутается в ситуации. Ведь он любит и вас и отца, и вы оба ему дороги. Не нужно создавать треугольник «преследователь – жертва – спасатель», где вы играете роль жертвы. И не делайте ребенка своим спасателем. Впоследствии все это выйдет для него боком.

Если у вас дочь, то вы сформируете у нее не совсем правильный образ мужчины, и ей будет сложно довериться мужчине, полюбить своего избранника. Если у вас сын, то его идентификация с мужчинами может пострадать, что потом скажется на его способности зарабатывать деньги и быть успешным.

Да и вы сами… Чем чаще вы думаете и говорите о муже, тем больше вовлекаетесь в эти отношения. А они для вас уже в прошлом, которое нужно отпустить! Не создавайте эмоциональную воронку, из которой вам потом будет очень трудно выбраться.

Один год ожиданий

Если вы все еще любите мужа, то, скорее всего, хотите его вернуть, и надежда на воссоединение не отпускает вакс. Что делать в этой ситуации? Пытаться вернуть бывшего партнера или нет? Предпринимать ли какие-либо действия для этого?

Не существует рецептов, которые в одинаковой степени подходили бы всем. Но тут вас подстерегает опасность погрузиться в свои ожидания и понапрасну надеяться на возвращение мужа и таким образом потерять несколько лет, а то и многие годы своей жизни. Конечно, если вы для себя решили, что больше не желаете иметь никаких дел с мужчинами и воспоминаний о бывшем вам более чем достаточно, то и такой подход вполне приемлем. Но если все же вы не хотите всю свою жизнь провести в неоправданных ожиданиях и надеждах, то определите для себя срок, например, один год. Скажите себе, если спустя год ваш муж не вернется, то вы вычеркнете его из своей жизни и будете учиться жить без него.

Одного года бывает достаточно, чтобы выбрать свой путь. А если бывший муж прожил год с другой женщиной, то думаю, шансы на его возвращение и вообще сильно уменьшились. Хотя у жизни свои правила, и здесь ничего нельзя утверждать однозначно.

Один год действительно можно подождать, а вот потом начинайте строить свою жизнь без бывшего. И я бы вам настоятельно рекомендовала не просто ждать его возвращения, а заниматься собой, своим внутренним миром, своей душой. В любом случае вам предстоит пережить расставание, даже если и есть надежда на возвращение партнера.

Если вы не сможете внутренне расстаться с ним, отпустить его, то все ваши попытки вернуть его, скорее всего, обречены на провал. Возвращать кого-либо можно только в том случае, если в своей душе вы отпустили этого человека и пережили всю боль предательства и расставания. Если этого не произошло, то значит, внутренне вы не изменились, и следовательно, ваши отношения, даже если муж и вернется, останутся прежними.

Расставшись с мужчиной, снизьте значимость своего желания вернуть его, доверьтесь пространству своей судьбы. Будет так, как лучше для вас.

Надейся на худшее, а лучшее само придет.

Я перечислила общие правила, однако каждая женщина находит свои модели поведения. Но самое главное – всегда помните об интересах ребенка, постарайтесь не раздувать гордыню, (не гордость) и, конечно, не забывайте о себе. Может быть, ваш муж ушел от вас, заботясь о вашей душе, чтобы вы повернулись к себе и начали по-другому к себе относиться. А может он освободил пространство для чего-то или кого-то. У пустоты есть одно замечательное свойство заполняться. И может спустя время вы будете благодарны бывшему мужу за то, что он так с вами поступил.

********************************************************************************

Принятие самого себя или парадокс психотерапии

Принятие самого себя или парадокс психотерапии

Елена Назаренко

Сегодня я хочу рассказать вам одну тайну, которую знают только психотерапевты и те их клиенты, которые успешно движутся по направлению к обретению себя в новом статусе – в статусе счастливой, гармоничной личности, у которой всё что бы ни задумал, всё получается так, как хотел…

Я сказала, что эта тайна известна тем, кто общается с психотерапевтами или читает книги, написанные лучшими из них…Хотя вот и нет… Некоторые клиенты психотерапевтов, сколько бы сеансов ни проходили, сколько бы книг ни читали, всё же не понимают этой тайны, сколько им ни говори об этом разными словами. Значит, их время понять это самому – ещё не наступило. Ведь только так понимаются самые главные вещи — до всего действительно важного ты должен дойти сам.

Эта «главная тайна психотерапии», о которой я вам расскажу, звучит как парадокс и поэтому сбивает с толку. Но самые верные истины – они всегда или же почти всегда звучат именно как парадокс.

Давайте для начала вспомним – что такое парадокс.

Парадокс (от древнегреческого – «неожиданный» или «странный») это верное суждение или имеющая место быть в реальности ситуация, которые несмотря на то, что они верны и реальны, не имеют логического объяснения и звучат обескураживающе.

Парадоксом чаще всего называют именно высказывание, такое, которое расходится с общепринятым мнением и на первый (поверхностный) взгляд выглядит неразумной бессмыслицей.

Самым известным автором самых парадоксальных (и самых истинных) высказываний был знаменитый английский писатель – Оскар Уайльд. Его даже так и называли – Принц Парадокс…

Вот некоторые его афоризмы-парадоксы. Проникнитесь красотой этого уникального жанра, для того, чтобы вполне оценить тот главный парадокс психотерапии, то главное блюдо, которое я пока не спешу подавать.

Оскар Уайльд говорил:

  • «Я не настолько молод, чтобы всё знать»;
  • «У меня непритязательный вкус: мне вполне достаточно самого лучшего»;
  • «У женщин потрясающе острое зрение: они видят всё, кроме самого очевидного»;
  • «Быть естественным – это такая, знаете ли … поза»;
  • «Только поверхностный человек судит о людях не по их внешности»;
  • «Я поверю чему угодно, лишь бы оно было совсем невероятным».

Итак, вот он – главный парадокс психотерапии:

Принятие самого себя – это начало изменений.

Можно переформулировать и так (вполне по-уайльдовски):

«Нежелание менять себя – это начало позитивных перемен в себе»

Смысл этой истины, облечённой в форму парадокса состоит в том, что пока Вы хотите меняться, потому что вы себе не нравитесь, вы меняться и не начнёте, некогда будет.

Вы не начнёте меняться ровно потому, что мысли о том, что «я какой-то не такой», это всё те же старые мысли, старое – неправильное мышление, иссушающее мозг и отнимающее силы.

Человек, который не нравится себе, тратит всю свою энергию, всё здоровье и ресурсы – на то, что в психологи называется термином «выстраивание психологических защит».

Вот какие типичные психологические защиты выстраивают люди, которые недовольны собой и поэтому страдают от комплекса вины или просто от заниженной самооценки. Такой человек :

  • Он постоянно самооправдывается, суетится, расходует силы, врёт;
  • Он скрывает своё «лицо» от других, утаивая истинные черты характера и привычки, что очень хлопотно и сложно;
  • Или наоборот, он тратит все силы и последние остатки репутации на ещё большее выпячивание, утрирование своих «плохих» черт, с тем, чтобы досадить от злости и отчаяния тем, кто когда-то его не принял. Однажды сделав что-то «не то», он теперь пытается «дорасти» до настоящего монстра, чтобы уж отомстить наверняка тем, кто записал его в монстры загодя;
  • Он компенсирует свои «недостатки», занявшись некоей сторонней «хорошей» деятельностью, очень бурной и изматывающей и совсем ему не интересной, если копнуть глубоко – делает «не ту» карьеру, разрушает здоровье в банальнейшем трудоголизме, строит ненужную ему «идеальную семью», годами терпя рядом нелюбимого супруга.
  • Он подлизывается к окружающим, приносит себя в жертву чужим людям или своим же родственникам, которые уже задыхаются от его «помощи», чтобы те не заметили его «недостатки» или относились к ним более снисходительно;
  • Он позволяет себя поучать и собой помыкать – тем, кто раскусил его неудовлетворённость собой и пользуется вовсю его чувством вины.

Вы узнали себя или своих знакомых хотя бы в одном из этих портретных набросков?

Перед вами – картина типичной жизни типичных людей. Теперь вы прекрасно понимаете смысл этого парадокса:

«Принятие самого себя есть начало изменений».

Ведь позитивные изменения требуют от нас не только – физических сил, энергии, денег и времени. Самое главное, чего они требуют – это нашего лёгкого и прекрасного расположения духа, с которым мы должны отправиться в новый для себя (и конечно нелёгкий) путь. Они требуют оптимизма и радости на нашем лице. А где взять всё это вышеперечисленное человеку, который не принимает себя таким, какой он есть?

Неприятие себя – это пожелание себе смерти (пусть и подсознательное). А как можно сочетать одновременно такие два разнонаправленных пожелания: пожелание себе смерти и пожелание себе счастья в новом статусе?

Реальный пример того, как работает этот парадокс психотерапии.

Вы наверное слышали о том, что полные люди не покупают себе много модной и красивой одежды, потому что «собираются похудеть и вот тогда-то и покупать себе модную и красивую одежду».

И вы наверное слышали о том, что рассуждая таким образом, они совершают большую ошибку. Потому что так полным людям никогда не похудеть.

Вот как работает этот парадокс в жизни!

Полные люди начинают стремительно сбрасывать вес и уменьшать объёмы, вообще приходить в желанную им форму только тогда, когда начинают с любовью одевать себя такого, какой есть прямо вот сейчас.

Не носить балахоны и уродливые недовещи, а придумывать себе исключительный гардероб именно на свой нынешний вес…

Отчего так происходит? Психотерапевты и психиатры – знают, но молчат, тихо смеясь в усы…

********************************************************************************

Люди-жертвы

Люди-жертвылюди-жертвы.jpg

Ксения Аляева

Позиция жертвы — это позиция человека, который страдает из-за проявлений других людей, государства, внешних обстоятельств.

Такие люди невероятно терпеливы, обычно без внешних проявлений агрессии и нередко возникает импульс начать их спасать, давать им инструкции как им поступить или просто взять и начать делать что-либо за них.

Этих людей обычно жалко, они выглядят страдающими, но при этом часто это страдание сопровождается смирением. Обычно ситуация, в которой оказывается жертва, выглядит так, будто хороший праведный человек стал жертвой коварных людей или обстоятельств.

Особенность этих людей, что с виду они во многом беспомощны, не могут себя защитить.

Но что на самом деле стоит за такой историей?

На самом деле в людях, которые выглядят жертвами, есть три очень важных проявления:

1. Они не берут ответственность за свою жизнь, постоянно находя источник разрушений во внешней среде. Ну, там, муж-тиран, правительство/оппозиция-изверги, времена не те, начальник-дурак.

2. Агрессии в них на самом деле много, очень много, но она как правило не осознается и, самое важное, проявляется пассивно в большинстве случаев.

Пассивно — это значит не прямое отстаивание себя, не прямое выражение своего «хочу» или «не хочу», а манипулирование — провокация окружающих на нужные манипулятору чувства или действия. То есть человек не прямо сообщает о том, чего он хочет, а чего-то такое делает, что другие без прямой просьбы делают то, что нужно манипулятору.

Любимое проявление агрессии из позиции жертвы — обвинение. Не важно, прямо оно выражено или нет, но факт в том, что если человек славливает чувство вины, он часто сдает свои территории, делая то, что нужно жертве.

3. Это люди, часто остаются в так называемом белом плаще. То есть люди, которые стараются сделать все «как правильно». Это дает ощущение собственной хорошести и ощущение выполненной части сделки, заключенной когда-то с кем-то, как правило с родительскими фигурами в детстве.

Сделка эта выглядит как «Я сделал/а все правильно, значит я вправе взамен ожидать нужного мне отношения».

История, где прослеживается жертвенность, на столько популярная, что найти примеров можно тыщщу, не отходя от кассы. Достаточно оглядеться по сторонам или посмотреться в зеркало. Я вот, кстати, миллионы раз в своем зеркале замечала человека-жертву.

Что бы не потонуть в примерах, я приведу пару сильно упрощенных, выпуклых примеров того, как это может проявляться.

Мама разговаривает с сыном. 

Сын: 
— Я решил поступать в кулинарный техникум, мне не нравится идея поступления на юр. фак.  
Мама, хватаясь за сердце: 
— Как? Это как это? Это, значит, мы с твоим отцом столько сил в тебя вкладывали, столько денег на репетиторов отдали, отказывали себе во многом ради того, что бы ты не повторял наших ошибок, и это все для того, что бы ты стал каким-то ПТУшником?!! …Ой, все, я не могу, у меня с сердцем плохо. 

 Женщина жалуется подруге: 

— Мой муж — самое настоящее испытание! Это мой кармический долг! Вот все люди как люди — у тебя вон муж хороший, у Люси вон Ваня молодец, и только мне достался подарочек! Он приходит домой поздно и пьяный, с помадой на рубашке! Денег не дает уже второй месяц, тратит все на свои развлечения. А я… А я целыми днями ради него стараюсь! И квартиру убираю, и готовлю постоянно. А он даже про мой День рождения забыл, гад! 

В первом случае мама транслирует послание: я со своей стороны так много сделала, что бы быть хорошей мамой, что теперь жду от тебя, что ты будешь хорошим сыном для меня. Хорошим сыном — значит будешь делать так, как надо мне. А если не будешь делать так, как надо мне, то я буду делать тебя виноватым за мои чувства и здоровье.

В этой ситуации есть лишь объектное отношение к сыну. То есть сын не воспринимается как отдельный человек со своими выборами, решениями и чувствами. Уважения и замечания в этой ситуации мама не транслирует. Она пытается надавить на сына, собственно, очень мощное проявление агрессии, что бы сын подчинился ее воле. И сделать она пытается это через позицию жертвы.

Во втором случае женщина жалуется своей подруге на мужа. Она описывает его как ужасного человека, а себя как хорошую услужливую хозяйку. И в такой формулировке звучит сделка, которую, видимо, женщина заключила.

И очень вероятно, что заключила она ее в одностороннем порядке: я буду соответствовать представлениям о хорошей жене, при чем, представления эти могут быть бабушкины или мамины или взятые из журнала, а взамен ты должен быть мне хорошим мужем.

При этом муж может быть совершенно не в курсе о том, что он как бы в сделке. Он может быть в своих фантазиях о какой-то своей собственной сделке с женой. И в его картине мира брак может включать блэкджек и шлюх, как говорится.

В данной ситуации подруга этой женщины по сценарию должна проявить агрессию на мужа. Например,»Козел какой, а! Вы посмотрите на него!» и возможно даже всячески эту агрессию демонстрировать мужу своей подруги. И тогда все на месте в треугольнике Карпмана. Жертва — жена, спасатель — подруга, муж становится преследователем.

* * *
Многие из нас привыкли видеть нищих и попрошаек. У кого-то уже выработался иммунитет, подкрепленный знаниями о том, какая мафия может стоять за попрошайками. А некоторые достают деньги из кармана. Если бы не давал никто, не было бы попрошаек.

Люди-жертвы умеют задевать тонкие струны души, вызывая к себе через эмпатию других людей очень сильные чувства — сострадание, сочувствие. Люди, порой, узнают свои состояния уязвимости, и, поддерживая других в трудных ситуациях, поддерживают на самом деле себя. Ставят себя на место человека в уязвимости.

И я считаю способность к эмпатии и состраданию очень важными способностями. Они про человечность, которой не так уж много в мире. А теперь представьте, что осознанно или нет, этой эмпатией и состраданием пользуются в целях получить какую-либо выгоду.

Хрен бы с ними, ненастоящими попрошайками, про них легко забыть. Но забудет ли сын такое функциональное отношение к себе, с использованием его сострадания? Окей, если просто не забудет, но так ведь можно вырубить вообще всю чувствительность.

Ну, в смысле, что для того, что бы выживать в такой агрессивной среде, может сработать механизм — отключение ко всем чертям всякой эмпатии и сострадания.

Или вот, подруга, включившаяся в ситуацию с неверным мужем. Вот, например, она включилась через эмпатию и сострадание в ситуацию. Вот, она сказала, что все будет хорошо, вот она взяла всю инициативу в свои руки и предложила подруге переехать к себе подальше от мужа-изменщика.

Вот она теснится в своей маленькой квартирке, уговаривает своего мужа, что это временно, у нее на все на это уходит много сил. И вот однажды, ее подруга-жертва летит на крыльях любви к своему мужу-изменщику и говорит ему «Василий, не виноватая я, не хотела я от тебя прекрасного уходить. Это все моя подруга сбила меня с толку и настроила меня против тебя!».

Что чувствует подруга-спасатель? Что ее использовали. Либо виноватой себя чувствует. В результате все складывается так, как надо было жертве. Совсем не похоже на беззащитную заиньку, если посмотреть по фактам, правда?

Эти два примера абсолютно вымышленные. Но даже описывая эти примеры я за собой замечаю свое проявление жертвенности — я замечаю, что в моих строках есть обвинение жертв. Что по-сути и является ровно тем же, о чем я пишу. Ну, то есть в процессе написания этой статьи, пока я выдумывала и описывала эти примеры, жертвы стали моими как бы преследователями. А к читателю я обращаюсь этими текстами как к спасателю.

Наверно, я пока не достигла дзэна, когда можно описывать примеры треугольника Карпмана и не вкружиться в него. Но я все же попытаюсь выкружиться из этой истории, что бы сфокусироваться на основной своей мысли: позиция жертвы несет в себе очень много агрессивности. И, по-сути, находясь в такой позиции легко стать насильником. То есть нарушить границы других людей против их воли. Украсть у них что-либо — время, ресурсы, усилия.

Позиция жертвы, я уверена, знакома каждому из нас. Про себя знаю, что я так провела большую часть своей жизни. И кого я только таким способом не насиловала кто меня только не спасал!

Я могла поплакать, например, страдая натурально от невыполнения моей прихоти, а мужчины мои, не выдерживали и делали таки так, как надо мне. Красота!

Или до сих пор никак не могу справиться с одной своей особенностью. Если я не одна, я теряю способность ориентироваться на местности, а карты для меня имеют такую же функциональность, как для мартышки очки. Но когда я одна, то я внезапно нахожу способы ориентироваться.

Потому что когда я одна, я знаю, что никто меня не спасет. А если есть рядом кто-то, да еще и хорошо ориентирующийся на местности? Да я как впервые в жизни вижу карту и не могу придумать куда в нее смотреть в такие моменты. А главное зачем? Ах, я же вся такая беспомощная и со мной так легко быть героем. Улавливаете сделку?

Ну короче, все эти игры Карпмана, Берна и вот это все, все равно являются частью нашей жизни. Но когда это безопасно и взаимоприятно, это норма. А вот когда это единственный способ быть в отношениях, вот тогда начинается засада.

Да, жертвы пассивно, не прямо, но очень ядовито могут проявлять свою агрессию. И по сути, позиция жертвы — очень, просто очень властная позиция. И, как известно, за все нужно платить. И люди-жертвы платят за свой способ быть постоянной тревогой, которая может выражаться в тотальном контроле. А все почему?

А все потому, что если не брать на себя ответственность за себя, например, самостоятельно заботиться о своей жизни, безопасности, деньгах, прямо проговаривать все сделки, прояснять то, что остается под сомнением и пр, то ответственность приходится брать практически за весь окружающий мир.

Если упростить эту мысль, то она звучит как «если я чувствую, что другие должны нести ответственность за мои чувства, здоровье и состояния, то и я на себе чувствую ответственность за чувства, здоровье и состояния других».

Ну, если на примерах, то мама, если сын хорошо учится и поступает на юр. фак., переживает это как «это все потому что я хорошая мама, столько в него вложила, мой сын — мое достижение!» Теперь-то понятно откуда столько непрямо выраженной злости на сына, если он выбирает свою дорогу? Это переживается мамой как ее личный проигрыш как родителя, как поражение.

Если муж нашей второй выдуманной героини приходит домой вовремя и без губной помады на рубашке, то это переживается героиней так, что это следствие ее действий и поступков. «Это все потому что я хорошая жена», может думать она.

Сделки могут заключаться с кем угодно и про что угодно. Можно заключать сделки с идеями о карме и астрологическими прогнозами. Во всем этом есть идея проницаемости: есть в этом мире что-то большее, чем я. И это что-то влияет на меня.

Это абсолютная здравая и реалистичная на мой вкус идея. Но вот как ее можно вывернуть, если нет ясного распознавания своей реальной ответственности и власти над своей жизнью: И если я буду делать так, как это нечто большее считает правильным, то взамен я получу то, что нужно мне.

Узнаете сделку?

Засада только в том, что проецируемая на мир (Бога, астрологию и пр.) родительская фигура действительно могла поддерживать эту игру со сделками, собственно, и научить этой игре, а вот мир по сути, индифферентен к сделкам. Он действительно больше каждого из нас и живет по своим законам, независимо от того, какие сделки в своем воображении мы заключаем.

Поэтому часто оказывается, что при таких моделях люди-жертвы живут не своей жизнью, и все силы тратят на охоту за получением возврата своих инвестиций, вложенных сил,в надежде получить в ответ желаемое. Иногда вливают все больше и больше, что бы уж точно получить обратно. Но это оказывается все дальше и дальше засасывающей трясиной.

Как выйти из этого высасывающего силы кругатреугольника?

Ну, как водится, на словах все просто:

1. Замечать его. Исследовать как происходит переход из жертвы в преследователя. Из преследователя в спасателя и т. д.

2. Тема с созависимостью всегда связана с распознанием собственных границ, которые без этой работы переживаются как ооочень широкие, включающие чувства, поступки и проявления других людей, событий и пр.

А границы всегда связаны с чувством злости. Исследуйте это свое чувство. При каких обстоятельствах вы свою злость давите на самом-самом подходе? А когда и как вы взрываетесь? В общем, суть вся в том, что бы научиться распознавать свою злость как можно раньше.

Распознавать и чувствовать злость — не значит со всеми ругаться, кого-то посылать или бить в морду. Замечание чувства и действие из какого-либо импульса — это разные вещи. Замечание чувства позволяет прислушаться к себе на предмемет «о чем я себе сообщаю этим чувством?».

3. Самый важный пункт. В позиции жертвы всегда есть два полярных переживания — большая личностная мощь и переживание своей влиятельности, которые периодически сменяется переживанием бессилия, незащищенности и зависимости, будто к человеку или даже обстоятельствам вы прикованы наручниками, лишенные выбора.

Так происходит из-за привычки фокусироваться на чем-то/на ком-то другом, только не на себе. В смысле, заботиться и замечать другого, включая его ресурсы, проще, чем вести реалистичную инвентаризацию своих собственных ресурсов и сосредотачиваться на работе по их приумножению. Не за чужой счет, это важно.

В отношениях это может проявляться поиском причин и оправданий почему партнер делает так, а не сяк. Это потому что у него травма детства/это потому что он/она/они … Но за всеми этими увлекательными исследованиями не хватает пороха на увлеченность собой, своей жизнью, своими интересами, удовольствиями и ресурсами, включая материальные.

Постарайтесь больше интересоваться своими ресурсами и их развитием. Пробуйте новое, набивайте себе шишки новым опытом — это может в чем-то разочаровать по части изменений о своих ресурсов, но это очень обращает к фактической реальности. А в ней всегда есть твердая опора.

А значит, со временем можно нарастить свои ресурсы так, что бы ваше счастье и внутренняя гармония зависели в большей части от вас. И что бы у вас был выбор — опираться только на свои ресурсы или довериться кому-то. Отсутствие выбора, обычно, очень усложняет жизнь. Но что бы была возможность произвольно выбирать, иногда приходится проводить большую работу души.

********************************************************************************

Псориаз – физическое отражение душевных конфликтов

Псориаз – физическое отражение душевных конфликтов

Псориаз – хроническое кожное заболевание, при котором на теле появляются красные пятна с чешуйчатой, шелушащейся и зудящей поверхностью. Традиционная медицина считает псориаз аутоиммунным заболеванием, когда организм начинает воспринимать некоторые свои клетки как чужие и вырабатывает антитела для борьбы с ними.
То есть начинает бороться сам с собой. А по мнению специалистов в сфере психосоматики это заболевание является отражением конфликта самоотношения, неспособности человека ценить себя и наличия у него уничижительных мыслей о себе.

 

Псориаз – физическое отражение душевных конфликтов

Душа, отраженная в коже

Будучи телесной оболочкой, кожа отражает мысли человека о себе. Попробуйте описать свою кожу – и Вы поймете, что на самом деле думаете о себе. Кожа отделяет, изолирует нас от внешнего мира, и она же позволяет вступить в контакт с окружающими. Ею мы чувствуем нежные прикосновения, грубые толчки, сексуальное возбуждение, боль, выражаем наше эмоциональное состояние – краснеем от стыда, бледнеем от страха. С самого рождения при помощи прикосновений мы получаем ощущения безопасности, принятия и любви, нежности, близости и защищенности

Кожей мы впервые ощущаем границы собственного тела, осознаем себя как отдельного от мамы и от мира индивида. Через кожу ребенок ощущает эмоции и чувства, испытываемые матерью по отношению к нему – и по причине отсутствия других доступных средств именно кожей он реагирует на окружающий мир. Выйдя из периода младенчества, несмотря на доступность взрослых средств выражения чувств, мы продолжаем реагировать кожей на бессознательные внутрипсихические конфликты и внешние психотравмирующие обстоятельства.

Считается, что больной псориазом отвергает себя, отшелушивая часть себя в виде чешуйчатых бляшек. Он настолько стыдится себя, что отказывается от отношений с окружающими, прикрываясь своей болезнью. Он винит себя за испытываемые негативные эмоции и дурные поступки и больше всего на свете хочет измениться, буквально поменять свою кожу

Псориаз как посттравма

Насколько стоит полагаться на это мнение – вопрос спорный. Однако связь между психотравмирующими ситуациями и псориазом экспериментально доказана. Учеными Университета Риека в Хорватии было проведено исследование больных, страдающих псориазом и дерматологическими заболеваниями непсориатической природы.

В предложенной анкете испытуемые описывали психологический травматический опыт прошлого – сексуальное, эмоциональное или физическое насилие, стрессы, алкогольные и наркотические зависимости и пр. В результате было обнаружено, что у пациентов с псориазом частота и интенсивность негативных жизненных событий гораздо выше, чем у людей, страдающих непсориатическими кожными заболеваниями. Причем психотравмы, полученные в юном возрасте, оказывали более сильное влияние на организм, чем позднейшие события, и чаще влекли за собой развитие кожных заболеваний.

Победить тревожность? Возможно!

С другой стороны, сама по себе болезнь вызывает у пациентов значительные психологические трудности. Люди, страдающие псориазом, стыдятся своего заболевания, отличаются брезгливостью по отношению к самим себе и поэтому придают избыточное значение мнению окружающих о себе, отвергают себя и тревожатся о том, что их обидят или ранят. Повышенная тревожность вызывает новый стресс и усиливает симптоматику заболевания

Для того чтобы разорвать порочный круг «заболевание-стресс-обострение», в комплексной терапии псориаза наряду с медикаментозным и физиотерапевтическим лечением применяется психотерапия тревожных расстройств, которая позволяет пациенту выявить и проработать внутренние конфликты, успокоиться, принять себя и научиться жить с болезнью. Ведь этим пациентам приходится постоянно преодолевать собственные комплексы касательно дефектов кожи и доказывать себе и окружающим, что болезнь не делает их хуже.

Псориаз – физическое отражение душевных конфликтов

Экспертное мнение 

Наряду с помощью психотерапевта пациенту необходима самопомощь. Больному поможет аутотренинг и ведение активного образа жизни. Прятаться от людей в ожидании того, что пройдет обострение – целиком неправильная позиция. Чем деятельнее проявляет себя человек в жизни, тем сильнее смещаются акценты с его болезненного состояния на продукты его активности – значительные и прекрасные.

Что нас не убивает, делает сильнее. В конце концов, борьба за признание окружения делает больных псориазом энергичными и адаптированными к любым трудностям. Среди известных людей, болевших псориазом, Джон Рокфеллер, Уинстон Черчилль, Генри Форд, Кэмерон Диаз, Бритни Спирс и Тина Кароль. Это отличная иллюстрация того, что псориаз – не повод не быть успешным, богатым и красивым.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Слова поддержки, которые ранят

Слова поддержки, которые ранят

Дарья Кутузова

20 распространенных ошибок в общении с людьми, страдающими от тяжелых, опасных или хронических заболеваний, разбирает психолог Дарья Кутузова

Все люди, живущие с хронической болезнью, рано или поздно сталкиваются с тем, что окружающие, желая хорошего (в своем понимании), говорят что-то такое, от чего становится хуже. У этой ситуации две стороны.

С одной стороны, человек, говорящий слова поддержки, которые ранят, может просто не знать, как они слышатся “на том конце провода”. Просто так принято говорить, он слышал, что другие так говорят, усвоил и теперь говорит так сам, не представляя себе, каков эффект на самом деле. И уверен, что его хорошие намерения однозначно слышны в том, что он сказал. (Вот это как раз не факт.)

С другой стороны, очень многие люди, живущие с хронической болезнью, страдают еще и от депрессии. Депрессия создает определенный фильтр восприятия, из-за которого многое из того, что можно истолковать неоднозначно, будет истолковано наихудшим образом. В депрессии бывает сложно услышать за кривоватой формулировкой хорошие намерения. На это нужен ресурс, а его нет.

Поэтому я, вдохновившись идеей Джены Уистон из онлайн-сообщества “Могучие” (TheMighty.com), где люди пишут о своем опыте жизни с хронической болезнью, решила собрать “разговорник”: что люди обычно говорят, чтобы поддержать, что они имеют в виду, как это может быть истолковано (особенно сквозь фильтр депрессии), и что можно попробовать сказать вместо первого выражения.

Распространенные ошибки: что мы говорим, что подразумеваем и что человек слышит на самом деле

1. «Ты не выглядишь больной!»

Подразумевается: «Ты отлично выглядишь! Я делаю тебе комплимент, чтобы тебя порадовать».

Слышится: «Ты симулянтка, на самом деле ты не больна, я-то знаю, как выглядят по-настоящему больные люди. Теперь тебе придется доказывать мне, что ты болеешь и плохо себя чувствуешь».

Что можно попробовать сказать вместо этого:
«Ты замечательно выглядишь сегодня. А как ты себя чувствуешь при этом?»

2. «Опять не сможешь прийти сегодня?»/ «У тебя сегодня снова уважительная причина?»

Подразумевается: «Мне очень жаль, что болезнь не дает тебе жить так, как хочется»

Слышится: «Я разочарована в тебе, мне это уже скучно, больше я не буду тебя приглашать никуда»

Что можно попробовать сказать вместо этого:
«Давай ориентировочно запланируем встретиться в пятницу, а если у тебя не получится выбраться из дома, то я приеду к тебе, ну, или перенесем».

3. «Я знаю, что ты чувствуешь»

Подразумевается: «Я догадываюсь, как тебе сейчас может быть тяжело»

Слышится: «Мне все равно, что ты чувствуешь на самом деле, я тороплюсь с выводами, я не хочу уделять тебе внимание и вникать».

Что можно попробовать сказать вместо этого:
«Помоги мне понять, что с тобой происходит, как на тебя влияет болезнь»

4. «Скажи, если тебе будет что-нибудь нужно»

Подразумевается: «Я всегда готов прийти на помощь»

Слышится: «Я не буду проявлять инициативу, чтобы тебе помочь. И мне, в общем, все равно, что тебе сложно сформулировать, какая помощь могла бы быть тебе нужна, и что тебе трудно и неловко самому просить о помощи».

Что можно сказать вместо этого:
«Я иду за продуктами / в аптеку / в хозяйственный магазин. Что тебе принести?»

5. «Ну, хотя бы это не ___________ (чаще всего “рак”)»

Чтобы понять, как бестактно это звучит, можно представить себе обратную ситуацию, как будто вы пришли к человеку, которому поставлен онкологический диагноз, и говорите ему: «Ну, хотя бы это не болезнь Хантингтона и не боковой амиотрофический склероз…») Болезнь — это не соревнование «кому хуже».

Подразумевается: «Я очень боюсь, что с тобой может случиться нечто чудовищное, и мне хочется верить, что с тобой оно не случится. У меня есть свои страхи, и когда я слышу, что то, чем ты болен, это не то, чего я боюсь, я испытываю облегчение».

Слышится: «Я обесцениваю твои страдания, ты не имеешь права жаловаться и просить внимания, ты не заслуживаешь помощи и утешения».

Что можно сказать вместо этого:
«Я понимаю, что тебе сейчас наверняка очень страшно, иногда приходит много мрачных мыслей. Что тебе помогает справляться? Я с тобой, что бы ни случилось».

Фото с сайта familydoctor.org

6. «Ты сильная, ты справишься! Вот увидишь, скоро снова будет все хорошо» или «Все будет хорошо, я узнавала!»

Подразумевается: «Я хочу верить, что этот тяжелый период пройдет и здоровье вернется к тебе».

Слышится: «Я сейчас уйду, потому что мне слишком тяжело быть с тобой, когда тебе плохо, и тебе придется справляться самой».

Вместо этого лучше сказать:
«Я с тобой, что бы ни случилось».

7. «У двоюродного племянника моей соседки по парте было то же заболевание, он пил по утрам воду с лимоном, и сейчас все в порядке»

Подразумевается: «Мне очень хочется верить, что то, чем ты болен, излечимо, и можно найти простое средство, которое поможет лучше себя чувствовать».

Слышится: «Я не хочу принимать всерьез то, что с тобой происходит, я не готова быть с тобой, когда тебе плохо, поэтому мне надо, чтобы тебе быстро стало хорошо».

Вместо этого лучше:
«Мне очень жаль, что сейчас все так тяжело. Мне бы очень хотелось что-то сделать, чтобы стало хотя бы чуточку легче. Что я могу сделать для тебя сейчас? что лучше — выслушать, попробовать отвлечь, что-то еще?»

8. «Я бы не смогла так жить/ я бы умерла»

Подразумевается: «Жизнь с болезнью требует от тебя огромных сил и мужества».

Слышится: «Такая жизнь, как твоя, не стоит того, чтобы ее жить, в ней нет ничего ценного, умри».

Вместо этого лучше сказать:
«Я очень сочувствую, что столько сил уходит на то, чтобы выживать. И я понимаю, что есть много важного, что ты хочешь делать и стараешься делать, несмотря на болезнь. Если хочешь, давай поговорим об этом?»

9. «Выздоравливай!»

(в адрес человека с хроническим заболеванием — особенно, неизлечимым и прогрессирующим)

Имеется в виду: «Я очень хочу, чтобы тебе скоро стало полегче».

Слышится: «Я не верю в то, что у тебя серьезное хроническое заболевание, и считаю, что изменение твоего состояния к лучшему — твоя ответственность, ты не выздоравливаешь просто потому, что тебе выгодно болеть».

Вместо этого лучше сказать:
«Обнимаю бережно, если позволишь? Пусть бы тебе поскорее полегчало. Я послезавтра буду в твоих краях, позвоню, когда буду мимо магазина проходить, куплю, чего скажешь».

Фото с сайта massgeneralcancercenterpx.org

10. «Бог не дает человеку больше, чем тот сможет вынести»

Подразумевается: «Я знаю, что тебе очень плохо, но я верю, что у тебя хватит сил пережить это тяжелое время».

Слышится: «Ты получаешь по справедливости, Богу зачем-то нужно, чтобы ты мучился, я эксперт по тому, что Бог замыслил в твоей жизни, и мне все равно, веришь ты в Бога так, как я, или нет».

Вместо этого лучше сказать:
«Я очень сочувствую, что сейчас такое тяжелое время. Я с тобой. Давай обсудим — сейчас или попозже, если сейчас неподходящее время, — что я могу сделать, чтобы в этот тяжелый период тебе было хоть чуточку легче».

11. «Тебе просто нужно… (чаще бывать на улице, пить больше воды, улыбаться и пр.)»

Подразумевается: «Мне бы очень хотелось, чтобы можно было сделать что-то простое, от чего бы тебе стало легче».

Слышится: «Я не вникала в особенности твоего заболевания (и не хочу, потому что не вижу в этом смысла), но я считаю себя экспертом по тому, как тебе правильно жить, а также я считаю тебя идиотом, который не выяснил самостоятельно, что ему лучше делать, чтобы лучше себя чувствовать».

Вместо этого лучше:
«Я почитала в Интернете про твое заболевание, и мне стало кое-что понятнее, но много стало и непонятнее. И я понимаю, что у разных людей с одним и тем же диагнозом разный опыт. Можно, я тебя поспрашиваю о том, от чего тебе становится полегче?»

12. «Болезнь — это послание от твоей души, сообщающее, что ты не выполняешь свое предназначение» или «Это тебя Бог пытается научить чему-то»

Подразумевается: «Я хочу, чтобы ты исцелился; я не понимаю, почему такое случилось в твоей жизни, и хочу найти ответ на эту загадку, чтобы здоровье вернулось к тебе».

Слышится: «Я эксперт по тому, что тебе нужно делать и как жить. Ты живешь неправильно, поэтому заслужил болезнь. Ты виноват в том, что ты болен».

Вместо этого: «Если это не слишком личный вопрос, и тебе хотелось бы поговорить об этом как-нибудь, — мне очень интересно было бы узнать, что ты теперь, с тех пор как заболел, считаешь особенно важным в жизни? Что бы ты хотел, чтобы я тоже научился видеть и понимать?»

13. «Хорошо тебе, можно на работу не ходить»

Подразумевается: «Я хочу тебя развеселить, помочь тебе найти в твоей ситуации положительные стороны».

Слышится: «Я не представляю себе и не хочу представлять себе и вникать, каково это — жить с такой болью и усталостью, что не можешь выйти из дома, эти бесконечные мучительные часы, одиночество — и бедность, связанную с невозможностью работать».

Вместо этого лучше:
«Дома все время сидеть, наверное, тоскливо и одиноко иногда?.. Что тебя поддерживает и радует, чем ты наполняешь время, чтобы было легче телу и душе? Хочешь, я тебе привезу или пришлю (что-то, что радует)?»

14. «Держись!»

Подразумевается: «Береги себя, заботься о себе, у тебя впереди, к сожалению, еще изрядно долго будут тяжелые времена, ты важен и дорог мне, я тебя люблю, мне очень хочется, чтобы ты выжил и справился».

Слышится: «Ты в этом один, ты не имеешь права проявлять слабость, неуверенность, замешательство, если ты “развалишься на куски”, ты никому такой не будешь нужен».

Вместо этого лучше:
«Мне очень жаль, что такая ситуация случилась. Я понимаю, что она быстро не разрулится (хотя хотелось бы, конечно). Скажи, тебе будет как-то полезно и поддерживающе, если я буду тебе каждый день писать в чат, например, и спрашивать, как ты и почему ты сегодня молодец, — или картинки добрые присылать, или и то, и другое? А еще мне всегда можно поныть, так что, если нужно поныть, приходи и поной, родной».

Фото с сайта dyingmatters.org

15. «Я тут вычитала в Интернете, что от твоей болезни очень хорошо помогает витамин С»

Подразумевается: «Я думаю о тебе, мне очень хочется тебе помочь, чтобы стало легче».

Истолковывается: “Она думает, что меня в Гугле забанили, и что я настолько слабый, инфантильный и тупой, что сам не искал информацию и не знаю о своей болезни ничего».

Вместо этого лучше:
«Мне очень хочется чем-то помочь, чтобы тебе стало легче, и я пытаюсь разобраться, как вообще лечат твою болезнь. Я кое-что почитала, но я понимаю, что все болеют по-разному. Я не могу перестать искать варианты, как тебе помочь, но я не хочу навязывать свои находки, если они не нужны. Если тебе интересны мои находки, можешь рассказать, что тебе рекомендуют врачи, что из того, что ты пробовал, работает, что не очень, а что ты не пробовал и не будешь?» (Это вариант, если вы достаточно близкие люди.)

16. «Тебе еще рано болеть этой болезнью!»

Подразумевается: «Мне очень жаль, что в этом возрасте у тебя уже симптомы, которые мы чаще видим у старых людей, мне очень жаль, что болезнь отнимает у тебя возможности».

Слышится: «Ты не имеешь права чувствовать то, что чувствуешь. Или ты врешь, потому что в твоем возрасте таких симптомов не бывает, я-то знаю, я все знаю, я эксперт».

Вместо этого лучше:
«Сочувствую, что у тебя эта болезнь… Я не очень понимаю, как она на тебя влияет, что для тебя теперь сложно. Объясни мне? я хочу знать, как лучше тебе помогать».

17. «Это случилось, потому что ты (не) _____________?»

Подразумевается: «Я хочу знать, что я и мои близкие в безопасности. Скажи мне, как я могу по возможности защитить их и себя от такой болезни?»

Слышится: «Ты сам виноват, что с тобой это случилось, вот теперь и расхлебывай».

Вместо этого лучше:
«Мне очень жаль, что такое случилось с тобой. Я здесь, я рядом».

18. «Да ладно, посмотри, вон, Стивен Хокинг/ Ник Вуйчич (любая знаменитость с тяжелой болезнью или инвалидностью) живет же, и как!»

Подразумевается: «Я хочу тебя как-то подбодрить, сказать, что у тебя  много ресурсов и возможностей в жизни, я верю, что очень многое зависит от жизненной позиции и настроя».

Слышится: «Ты эгоист, твои страдания ничтожны и не заслуживают внимания, ты обязан быть все время “на позитиве”, потому что мне так с тобой проще, ты обязан быть героем, а если ты не герой, то это не интересно, ты не справился и с тем, чтобы быть “правильным больным”»

Вместо этого лучше:
«Я понимаю, что тебе иногда ужасно тяжело и противно болеть, ты очень устаешь от этого. Совершенно нормально иногда остановиться и дать себе передышку. Хочешь, я тебя обниму (хотя бы виртуально)? Посидим в это темное время вместе, а потом обязательно посветлеет».

19. «Все болезни от нервов. Перестань нервничать, и все пройдет!»

Подразумевается: «Я хочу верить, что здоровье вернется к тебе, я хочу, чтобы в твоей жизни было больше радости и покоя».

Слышится: «Я не хочу вникать, что с тобой, я считаю, что то, что с тобой происходит, несерьезно и не заслуживает внимания. Меня не интересует твоя жизненная ситуация. То, что ты заболела — твоя вина, потому что ты неправильно относишься к жизни, а я-то знаю, как правильно».

Вместо этого:
«Я понимаю, что болезнь добавляет много неопределенности и стресса. Хочешь, расскажи, что тебя сейчас напрягает и тревожит, может, от рассказывания что-то прояснится, и мы что-нибудь придумаем, что с этим можно сделать?»

20. «Тебе бы к психотерапевту походить, хочешь, дам телефон одного знакомого?»

Подразумевается: «Я вижу, как тебе плохо, и очень хочу, чтобы тебе стало лучше, хочу помочь, но боюсь сама не справиться или сделать хуже, поэтому хочу привлечь как можно больше ресурсов помощи».

Слышится: «Я не хочу тебя слушать, мне скучно, твои проблемы слишком ужасны, они разрушают меня, я убегаю и устраняюсь. Такому, как ты, внимание уделять будут только за деньги (и мне не важно, есть они у тебя или нет)».

Вместо этого:
«Я понимаю, что сейчас у тебя сложный период. Ты мой друг, и мне очень важно, что у тебя происходит. Давай поговорим, надеюсь, это поможет как-то, — а если мы почувствуем, что это не очень помогает, попробуем придумать, что еще можно попробовать сделать, чтобы тебе стало полегче, ага?»

Задайте вопрос себе

Фото с сайта alzheimerssocietyofamerica.org

Из всего, что я вычитала в различных источниках сама и чем со мной поделились мои виртуальные собеседники, я сформулировала для себя несколько вопросов, которые стараюсь успеть задать себе, когда хочу кого-то поддержать:

  1. Насколько я считаю себя экспертом по жизни другого человека? Думаю ли я, что знаю, как ему надо жить? Думаю ли я, что он сам не знает, как ему надо жить, а я знаю лучше?
  2. Считаю ли я, что человек глуп, ленив, забанен в Гугле? Считаю ли я, что он выбрал плохих врачей и не способен отличить плохого врача от хорошего?
  3. Считаю ли я, что все, что человек делал, пока не появилась я в белом пальто такая красивая, было неправильно?
  4. Чувствую ли я, что не могу вынести, что человеку плохо (и может быть плохо еще долго), и я стремлюсь его “пофиксить” как можно быстрее, чтобы мне стало легче, и хватаюсь при этом за первую попавшуюся в информационном поле идею, не потрудившись разобраться?
  5. Считаю ли я, что оттого, что человеку больно и плохо, он перестал быть взрослым, поглупел, потерял способность понимать, что ему лучше, и принимать решения?
  6. Считаю ли я себя вправе объяснять человеку, чего от него хочет Бог, судьба, карма и пр.? Считаю ли я, что мне доступно сокровенное знание об этом?
  7. Считаю ли я, что этот человек обязан передо мной отчитываться о своем состоянии и о том, следует ли он моим рекомендациям, советам и указаниям?
  8. Считаю ли я, что человек, которому больно и плохо, и с которого никто не снимал ответственность за его жизнь и работу, должен тратить время и силы на то, чтобы просвещать меня (забаненную в Гугле, очевидно) о своей болезни?
  9. Считаю ли я, что человек не имеет права чувствовать то, что он чувствует, и вообще я знаю, что он чувствует, на самом деле, не то, что, как ему кажется, он чувствует? (о как завернула)
  10. Считаю ли я, что человек должен быть мне по гроб жизни благодарен за то, что я тут пытаюсь ему помочь и поддержать его?
  11. Считаю ли я, что если я огорчаюсь, пугаюсь и расстраиваюсь из-за болезни человека, он сам и должен меня утешать в этих моих расстроенных чувствах?

Зачем все это мне и вам

Изображение с сайта istockphoto.com

Я пытаюсь разобраться, как мне лучше себя вести, чтобы поддерживать моих близких, живущих с хроническими заболеваниями, и не обидеть их какими-то бестактностями; и как мне лучше себя вести, когда кто-то пытается поддержать меня, а мне трудно воспринять слова, которые человек произнес, как поддерживающие. Чтобы разобраться, как это можно сделать, я думаю, читаю и расспрашиваю, и делюсь с вами результатами этих изысканий. Если они в чем-то помогут вам, поддержат вас, — я буду очень рада.

Как писал Артур Франк в книге “По воле тела”, “подлинная забота существует там, где есть признание различий”. Конечно, не всегда неоднозначные высказывания истолковываются наихудшим образом. Очень многое зависит от того, в каком состоянии слушатель и какие у него сложились отношения с говорящим.

Конечно, не всегда и не всем подойдут те альтернативные варианты слов поддержки, которые я перечисляю. Люди разные, ситуации разные. Этот материал — не “рецептурный справочник”, а, скорее, трамплин, от которого можно оттолкнуться, это повод искать и формулировать то, что подходит именно вам. Во многих случаях просто проговаривание хорошего намерения — очень поддерживающий вариант.

Моя самая большая надежда в связи с этой публикацией — чтобы стало, возможно, легче обсуждать то, что сложно обсуждать, и чтобы в итоге люди, которым уже и так плохо из-за болезни, оказались в меньшей социальной изоляции. Потому что из-за нее людям гораздо хуже.

Неотправленные письма

Фото с сайта bufferapp.com

Мы все, бывает, сказанем что-то такое, что обижает собеседника. И потом, поняв, что произошло, чувствуем себя виноватыми. Иногда мы чувствуем, что просить прощения уже поздно. Но всегда, даже если человек, которого мы обидели, умер, мы можем написать письмо, выразить то, что мы чувствуем, попросить прощения и взять на себя ответственность больше не обижать людей таким образом. Такие неотправляемые письма исцеляют нас.

А если человек, которого мы обидели, жив, мы можем отредактировать написанное и отправить ему, не ожидая какого бы то ни было ответа. Может быть, наше признание ответственности за причиненную боль окажется целительным и для него. Может быть, он нам об этом скажет. А может быть, и нет.

Мы все, бывает, оказываемся ранены чужими необдуманными словами. Иногда они, как занозы, застревают в нас и продолжают болеть. Тут тоже можно взять и написать о том, что случилось. В первую очередь — приватно, для себя, чтобы выразить то, что мы продолжали носить в себе (и больше не носить в себе). Это может быть болезненно — как удалять занозу, — но обычно от этого становится легче. Главное — обращаться при этом с собой как с лучшим другом, сочувствовать себе и поддерживать себя.

********************************************************************************

Запрещенная женственность

Запрещенная женственность

Роль отца в формировании женского сценария: комплекс маскулинности.jpg

Наталья Щербакова

Комплекс маскулинности у женщин глазами мужчин и женщин

«Страшись надежд, не знай любви земныя;
Венчальных свеч тебе не зажигать;
Не быть тебе душой семьи родныя;
Цветущего младенца не ласкать…
Но в битвах я главу твою прославлю;
Всех выше дев земных тебя поставлю.»
«Орлеанской Деве» Ф. Шиллер
Просьба не читать данную статью читателям, скептически относящимся к психоанализу, теории З.Фрейда о стадиях психосексуального развития личности, трудам К.Юнга и К. Хорни. Здесь феномен женственности и отказа от женской роли объясняется именно данной концепцией. Для себя, как специалиста, я вижу на сегодняшний день психоаналитическое объяснение понятным, логичным и авторитетным.

В основе психоаналитического метода изучения происхождения наиболее распространенных психологических проблем лежит концепция З.Фрейда о бессознательных мотивах того или иного поведения человека, которое базируется на вытесненных в подсознание импульсах, эмоциях, чувствах.

К.Юнг вносит свое видение этой концепции. Он вводит понятие коллективного бессознательного, включающего в себя генетически заложенный в каждом человеке прошлый опыт, который наполняется в процессе эволюции человека. А так же понятия Анима (женская часть) и Анимус (мужская часть) — двух составляющих частей личности.

Влияние современного патриархального общества

Под влиянием современного патриархального общества, «Под тенью Сатурна» на сегодняшний день формируется мужественность у мужчин. Давящее, требующее соответствия чему-то мифическому и невыполнимому делает мужчин неуверенными в своей маскулинности, что приводит к искажению формирования мужской идентичности.

Одни становятся авторитарными, директивными отцами, другие — «отцами-романтиками», которые на всю жизнь остаются безответственными «вечными юношами». Безусловно, описанные искажения не могут быть исчерпывающими для того, что бы разобраться в вопросе отказа от женственности, так же как и не могут относиться ко всем мужчинам.

Мы рассмотрим некоторые из сегментов, затрагивающих формирование комплекса маскулинности у женщин и то, как неразвитая маскулинность отцов влияет на формирование женской идентичности у дочерей.

Современный взгляд западного общества на женско-мужские отношения раздвоенный, нецелостный. С одной стороны мужчина смотрит на женщину как на воплощение чистоты, святости, идеала, а с другой, под влиянием патриархального строя, наделяет феминность иррациональной эмоциональностью, мягкостью и слабостью.

К.Юнг относит подобное расщепленное восприятие к состоянию мужской феминности, а не к образу земной реальной женщины. Эта амбивалентность чувств, испытываемых мужчиной по отношению к своей Аниме, «внутренней женщине», часто приводит к конфликтам во внешнем мире с реальными женщинами.

Мужчина, пренебрегая своей феминной частью, считает ее «лишним жизненным неудобством, усложняющим устройство патриархального механизма» (1) и проецирует свое отношение на жену, дочь.

Сегодня, говоря о причинах отказа женщины от своей женской природы, хочется добавить женский взгляд на проблему, сформированный женщинами психоаналитиками: К.Хорни, Х.Дейч, Линды Шиерз Леонард. Одним из достойнейших деятелей психоанализа можно считать Карен Хорни (1885—1952), которая наряду с Хелен Дейч, является общепризнанным основателем направления науки о женской психологии.

Вспомним советские времена — бесполых товарищей, чья самореализация сводилась к сфере работы, общения, заданного ограниченной идеологией, отказа от своей индивидуальности в угоду общего дела и сведению секса, тем что «его не было», до примитивного физиологического акта.

Помните эпизод из фильма «Собачье сердце», когда Швондер со своими коллегами приходит в квартиру профессора Преображенского с целью заполучить одну из комнат в шикарной квартире профессора. Перед тем как продолжить разговор профессор настаивает, что бы присутствующие мужчины сняли головные уборы.

– А вы кто? Мужчина или женщина? — спрашивает Преображенский у бесполого на вид человека в форме и фуражке.
— А какое это имеет значение? — отвечает человек.
— Если вы – женщина, можете оставаться в головном уборе – поясняет профессор.

Если при воспитании ребенка родители игнорируют его пол или снижают его (пола) ценность, то в дальнейшем это приводит к тому, что, будучи взрослым, этот мальчик или девочка будет испытывать затруднения в построении близких и долгосрочных отношений с противоположным полом.

«И лишь сейчас мы вновь возвращаемся к практически полностью забытому пониманию того, что мир состоит не из классов и сословий, не из богатых и бедных, не из начальников и подчиненных, которые всегда вторичны, а — из мужчин и женщин» (2).

Здесь я хочу ознакомить читателя с некоторыми понятиями, которые объясняют с позиции психоанализа происхождение проблемы отказа от женственности и осознание которых поможет в раскрытии сути заявленной темы.

Эдипов комплекс

Понятие «Эдипов комплекс», введено в теорию психоанализа З,Фрейдом, название взято из известного древнего мифа об Эдипе. «Эдипова ситуация» относится к третьей фазе формирования личности, которая называется «фаллической» и «фиксация» на этой стадии приводит к особенностям психосексуального развития и полоролевой ориентации. Этот период относится к 4-5 годам ребенка.

В понятие «Эдипов комплекс» входит характеристика отношений в треугольнике: мать — отец — ребенок. Считается, что в период формирования половой идентификации ребенка, у него неосознанно появляется влечение к родителю противоположного пола. Мальчик хочет жениться на маме, когда вырастит, а девочка считает своего папу самым лучшим мужчиной в мире, фантазируя на тему идеальных отношений, в которых есть пара – она и отец, а мама рассматривается как соперница.

Фиксация появляется, когда родитель, сам не прошедший эту стадию в детстве, психологически не зрелый, начинает, так же не осознанно, ревновать своего ребенка к супругу или супруга к ребенку.

В опыте многих психоаналитиков можно найти случаи клиенток, имеющих сложности в отношениях с противоположным полом, у которых обнаруживаются вытесненные желаний быть женой отца. И вместе с этим желанием вытесняется желание быть женщиной, что является своеобразным выходом, способом избежать психологического инцеста.

«Таким образом, желание быть мужчиной содействует подавлению кровосмесительных женских желаний или сопротивлению их «вытаскиванию на свет Божий».

Фантазия „я мужчина» позволяет девочке „уйти» от женской роли, в данной ситуации — слишком перегруженной виной и тревогой. Естественно, что попытка отойти от женского стиля жизни к мужскому неизбежно приносит чувство неполноценности, так как девочка начинает примерять к себе чужие притязания и оценивать себя мерками, чуждыми ее биологическому естеству, и при этом, конечно же, сталкивается с чувством, что она никогда не сможет соответствовать им полностью. Хотя чувство неполноценности очень мучительно, аналитический опыт убедительно доказывает нам, что Эго переносит его легче, чем чувство вины, связанное с сохранением женской полоролевой установки» (2)

Положительная развязка происходит, когда со временем, не получив позитивного подкрепления со стороны родителя (родитель не заигрывает с ребенком, а твердо и однозначно дает понять, что он любит своего супруга(у), и отношения с ребенком навсегда останутся исключительно детско-родительскими) в бессознательном ребенка формируется образ сильной, надежной фигуры отца и матери.

Либидонозная направленность на родителя вытесняется в бессознательное и создается жесткий блок против этих импульсов, которым нет выхода из памяти в сознание. Таким образом, формируется моральное Я, Супер-Эго, которое позволяет личности адаптироваться к социуму в части подавления сексуальных влечений.

Если говорить о дочери, то девочка развивается в «правильной» реальности, без ухода в иллюзии об идеальном мужчине. Она трезво может оценивать свои сильные и слабые стороны, а так же способна всесторонне посмотреть на личность своего будущего избранника.

Негативная фиксация на стадии «Эдипова комплекса» приводит к эмоциональной травме и девочка может далеко уйти от своей истинной женственности, приняв за единственно правильное в жизни, ту искаженную роль женщины, которую передали психологически незрелые родители. Такие искажения могут проявляться в:

  • неосознанном желании соблазнять, флиртовать с каждым мужчиной, и женщиной, находящимися рядом;
  • опять- таки, неосознанно, в каждых отношениях появляется кто-то третий. Или это отношения с женатыми мужчинами, или женщина заводит любовника, будучи в браке;
  • подавление своей женственности, проблемы с женским здоровьем и с сексуальным удовлетворением;
  • третьим лишним может быть работа, которую женщина предпочитает времени с семьей.

Это так же может быть и склонность к жертвенности, саморазрушению, проблемы с половой идентификацией и т.д.

Итак, начало типичных биологических мотивов ухода в роль мужчины, лежит в Эдиповом комплексе. Позднее они подкрепляются и поддерживаются реальной дискриминацией женской роли в обществе. И об этом чуть позже.

В данной статье я больше внимания уделяю роли отца в воспитании девочки. На мой взгляд, очень доступно и трогательно эта проблема описана в замечательной книге «Эмоциональная женская травма. Исцеление детской травмы, полученной дочерью в отношениях с отцом», автор — Линда Шиерз Леонард.

Отношения с отцом

По мере взросления дочери ее эмоциональное и духовное развитие в существенной мере зависит от ее отношений с отцом. Отец является первой маскулинной фигурой в ее жизни на основе которой формируется модель отношений к своей внутренней маскулинности и в дальнейшем к реальным мужчинам.

«Он так же формирует ее инаковость, уникальность, индивидуальность, являясь «Другим», отличным от нее и матери» (3). Отношение отца к феминности дочери в немалой степени определяет какой женщиной станет его дочь.

«Одна из многих отцовских ролей — помочь дочери совершить переход из защищенной материнской сферы во внешний мир. Совладать с ним, справиться с конфликтами, которые он создает» (3). Если отец неудачник и сам испытывает страх, то и дочь с большей вероятностью воспримет его установку робости и боязни.

Отец для дочери — модель авторитета, ответственности, умения принимать решения, быть объективной, дисциплинированной. Те, которые не могут установить границы для самих себя, не сформировали ощущение внутреннего порядка и дисциплины, остаются на подростковой стадии психического развития.

Романтичные мечтатели, избегающие конфликтов, не способные брать на себя ответственность, живут условной, а не реальной жизнью. Живут в творческих подъемах и духовных поисках, в «вечной весне», игнорируя промозглую осень и безжизненную зиму после которых происходит истинный духовный рост и возрождение.

Очаровательные и восторженные они ничего не доводят до конца, избегают трудностей и рутины. Чаще – это зависимые люди, дон жуаны, сыночки, пресмыкающиеся перед властными женами и папики, соблазняющие своих дочерей (3).

Дочери таких вечных юношей не чувствуют себя в безопасности, страдают от нестабильности, неуверенности в себе, тревожности, фригидности, слабости Эго. Стыд за отца, алко или наркозависимого, не умеющего сохранить достойную работу и поддерживать стабильный уровень жизни проецируется на себя.

Это женщины, которые постоянно испытывают стыд: за себя, за своих детей, за своего мужа и свою квартиру, машину, платье, даже за любого незнакомого человека, который на глазах у всех как-то «опростоволосился».

Такое ощущение вечного несоответствия. В таких случаях она часто создает идеал мужчины, посвящая его поиску иногда всю жизнь, игнорируя реального мужчину рядом, обесценивая его.

Другие отцы – ригидные, холодные, жесткие и авторитетные, порабощающие, пугающие дочерей силой директивной установки. Их чувственная внутренняя феминность лишена жизненной энергии. Внешне они авторитарные, а внутри себя страдающие и мягкие. Такими мягкими, чувствительными и беззащитными в дальнейшем становятся их дочери.

Послушание, долг, рациональность, контроль и правильное поведение — их жизнь. Такие отцы часто допускают насмешки, сарказм по отношению к растущей дочери.

Плюсы такого отца – они способны дать ощущение безопасности, стабильности и порядка. К минусам относится подавление женственности, проявления чувств, эмоциональной непосредственности.

Роль отца в формировании различных женских сценариев

К нарушениям роли отца в жизни дочери относятся:

  • излишний контроль, при котором девочка учится подавлять свои желания и эмоции;
  • жесткие, не меняющиеся правила в семье, при выполнении которых за будущей женщиной навсегда закрепляется та или иная роль, которую ей приходится отыгрывать всю жизнь;
  • папы-мечтатели, вечно занятые духовными поисками, негласно навешивают на дочерей ожидания своих несбывшихся надежд, небывалых фантастических успехов;
  • папы – мачо – требуют «пахать как лошадь», не признавая слабостей и чувств.

Дочери либо подчиняются, либо бунтуют против навязанной им жизни. Но и в том и другом случае они не уходят от привычного сценария, ни одно, ни другое не приближает их к самим себе. В их супружеских парах исполняются заученные роли – властной жены и «вечного юноши» – мужа, или авторитарного «папика» с «вечной девочкой – лолитой». Эти роли подавляют индивидуальную многогранную феминность женщины.

На сеансах мы со временем приходим к вопросу: «А кто я вообще? Какая я?» Часто, убрав социальные роли – жена, мама, бухгалтер и.т.д. женщине сложно что-то сказать о себе. И тогда начинается истинное знакомство с собой и наполнение своей личности силой, любовью, женственностью.

Условно можно выделить два сценария жизни, паттерна поведения у женщин, не получивших должной поддержки отца – «вечная девушка» и «амазонка в панцире».

В книге «Эмоциональная женская травма….» автор подробно останавливается на описании разновидностей этих паттернов, предлагает взглянуть с разных сторон на женские роли. Так же, на мой взгляд, основные женские несчастливые паттерны показаны в фильме «Викки, Кристина, Барселона».

Главный мужской персонаж, Хуан Антонио – образ беспечного психологически незрелого мужчины. Женские персонажи: «зажатая» в рамках традиций, гиперответственная и тревожная Викки – роль «амазонки в панцире»; «Вечная девушка», как порхающая с цветка на цветок бабочка, Кристина, не находящая удовлетворения и истинной привязанности в отношениях; Мария Елена, образ «никчемной»(3) — женщина, которая становится отверженной обществом или же сама бунтует против него».

Покорные дочери – «вечные девушки» — зависимые от чужих проекций, затрудняющиеся определить свою собственную идентичность. Они принимают любые роли, которые требуют от них авторитарные мужья.
Роковая женщина, идеальная жена, принцесса или муза – им все под силу. Но почему-то счастья нет. Таким женщинам сложно ответить на вопрос «Кто Ты?», «Что Ты хочешь?».

Другой паттерн – «женщина в футляре», «амазонка в панцире». Часто – это внешне успешные прекрасные женщины, внутри одинокие и слабые. Такие женщины наблюдали в детстве безответственного, эмоционально холодного отца.

Мужчины воспринимаются как слабые, не способные обеспечить и содержать семью. На них нельзя положиться, рассчитывать можно только на себя. На бессознательном уровне формируется мужская маскулинная идентичность, при этом феминность обесценивается. Такие женщины стремятся к чрезмерному контролю, что создает иллюзию надежности и стабильности.

Часто эти два паттерна совмещаются в одной личности. За толстым панцирем амазонки всегда прячется испуганная девочка. И та и другая бесконечно далеки от своего истинного Я, лишены связи со своим феминным ядром.

Комплекс кастрации. Зависть

Карен Хорни в своей книге «Женская психология» обращает внимание читателя, на то, что представленные З.Фрейдом «комплекс кастрации» и зависть к пенису больше соответствует представлению мальчиков о девочках, чем мужчин о женщинах и не могут быть приняты в качестве существенных причин отказа от женственности в современном обществе.

«Комплекс кастрации» относится к тому периоду психосексуального развития, когда мальчики уверены, что у девочек тоже есть пенис, и, узнав о его отсутствии, строят инфантильное предположение, что девочки – это кастрированные мальчики.

«Наказанные», таким образом, за плохое поведение, непослушание девочки, видят в отсутствии у себя пениса свою ущербность. У девочек появляется зависть к тому, чего она была лишена. Мальчик уверен, что девочка завидует ему, ведь, она является в его глазах неполноценной личностью и должна чувствовать себя униженной и хотеть отомстить.

Карен Хорни выражает большое сомнение в том, что данное открытие может играть такое важное значение в жизни девочки, что перечеркивает все богатство, дарованное ей природой.

Фригидность. Комплекс маскулинности

О «Комплексе маскулинности», отказе от женственности мы говорим тогда, когда женщина вообще не видит своих достоинств как женщины. Свои достижения она сравнивает с ценностями мужского мира, где она, безусловно, является несостоятельной. Несостоятельна, потому что эти ценности ей чужды по природе, они не дают ей подлинного целостного удовлетворения, которое способна дать исключительно внутренняя феминность, причем у мужчин в том числе.

При «комплексе маскулинности» материнство оценивается как отягощающий фактор, мешающий самореализации. В таких случаях, Карен Хорни отмечает ярко выраженную неуверенность женщины, проявляющуюся в чрезмерной критике к себе и робости, берущих начало в глубинах «комплекса кастрации», объясняемого бессознательной завистью к мужчине и желанием идентифицироваться с сильной мужской фигурой.

«наличие сильного бессознательного желания стать мужчиной неблагоприятно для формирования нормального полоролевого поведения. Сама внутренняя логика такого желания должна приводить к фригидности, или даже к полному отверганию мужчины как сексуального партнера. Фригидность, в свою очередь, усиливает чувство собственной неполноценности, так как в глубине души она безошибочно переживается как неспособность к любви. Часто это полностью противоречит сознательному восприятию собственной фригидности, которая индивидуально интерпретируется женщиной как воздержанность, целомудрие. В свою очередь, подсознательное ощущение собственной сексуальной ущербности ведет к невротически обусловленной ревности к другим женщинам»(2)

Комплекс маскулинности и связанная с ним фригидность имеет начало в том периоде детства, когда девочки действительно могут завидовать гениталиям мальчиков. В 4-5 лет, период полоролевой идентификации, ни девочка, ни мальчик не могут оценить то, неоспоримое биологическое преимущество – быть матерью, которое дается девочке природой.

Оно осознается мальчиком позже и является уже завистью взрослого мужчины, что будет способствовать развитию творческого начала, сублимируя зависть в произведения искусства.

Понятие фригидности мы будем рассматривать как расстройство личности, хотя некоторые сексологи рассматривают фригидность как обычную норму в поведении цивилизованной женщины.

Мы рассмотрим психологический аспект фригидности, который можно охарактеризовать как запрет на проявление сексуальности. Значимость этого феномена в жизни женщины огромна, ведь фригидность затрагивает практически все функции женского организма не только в психологическом аспекте.

Часто это и нарушение функции женских органов, молочных желез, нерегулярность менструального цикла, дисменорея, состояние раздражения, напряженности или слабости с середины цикла. К фригидности в психологическом аспекте, относится и нежелание иметь детей, рационализированное нехваткой денег, трудностями в отношениях. Во время беременности выкидыши, плохое самочувствие.

При рождении ребенка – нежелание его кормить грудью, ухаживать за ним, послеродовая депрессия, раздражение и паника при виде малыша. В быту фригидность может проявиться в излишней скрупулезности и чистоплотности хозяйки, либо в нежелании вообще заниматься бытом.

Но есть самый главный показатель фригидности, который присутствует всегда – это дисгармоничные отношения с мужчиной.

«Здесь же я хотела бы сказать только вот что: проявляется ли оно в полном равнодушии или смертельной ревности, в подозрительности или раздражительности, в капризной требовательности или чувстве неполноценности, в необходимости иметь любовников или в стремлении к интимной дружбе с женщинами, всегда обнаруживается одна общая черта — неспособность к полному духовному и физическому слиянию с объектом любви»(2).

На сознательном уровне такие женщины могут вести себя и выглядеть очень женственно, быть сексуальными и милыми. И мы не говорим о фригидности как отвращении к сексу. На сеансах психодинамической терапии, проникая в бессознательную сферу таких женщин, мы обнаруживаем отвержение своей женской роли.

Проговаривая об этом на сеансах, женщина приводит доводы в защиту своего выбора, объясняя его неспособностью мужчин быть «настоящими мужчинами», невозможностью добиться успеха в социуме, реализуясь как женщина.

Факторы, влияющие на психосексуальное развитие девочки

На психосексуальное развитие девочки оказывают влияние множество факторов, помимо описанных.

Начальная зависть к пенису, является еще нарциссичной, ненаправленной на объект. При благоприятном развитии (отсутствии эмоциональных и физических травм) нарциссическая зависть становится объектной, проявляясь в любви к мужчине и ребенку.

Дополнительными условиями в психосексуальном формировании девочки являются так же отношения в семье. Это и обсуждаемость или избегание обсуждения темы секса; и случайно увиденный половой акт родителей, который может быть понятым, как насилие над женщиной; и менструальная кровь, которая только подтверждает в понимании маленькой девочки факт насилия; случаи, когда в семье больше внимания уделяется брату.

Это те вещи, которые могут блокировать нормальное развитие женственности и способствовать выбору мужской идентификации, как более выигрышной и способствующей выживанию.

Наблюдаемое болезненное состояние матери во время менструации, жестокое обращение отца с ней только укрепляет убеждение девочки, что быть женщиной опасно и больно.

Если данные события имеют место быть в жизни девочки, особенно в период 3-5 лет, когда она естественным образом отождествляет себя с материнским началом, и в этот же период появляется неосознанное влечение к отцу, и следующее за ним чувство тревоги и вины, вытесняемое в бессознательно, то есть большая вероятность возникновения и закрепления комплекса мускулинности и отказа от женственности.

«Из-за своих тревог и чувства вины девочка может совершенно «отвернуться» от роли женщины и найти убежище в фиктивной маскулинности. Маскулинные желания, первоначально возникающие из наивной зависти (которая, учитывая ее природу, обречена быстро исчезнуть) теперь закрепляются тревогой и виной, а две эти могущественные силы уже вполне могут привести к вышеописанным последствиям» (2)

В дальнейшем растущая девушка вынуждена подтверждать свой детский неосознанный выбор высмеивая все женственное (одежда, увлечения, уход за своей внешностью и уют, дом). При этом, проявляясь в мужском мире, внутренняя неуверенность и неудовлетворенность приводит к ощущению потери и непонимания себя.

К сожалению, даже если описанные события не имели места в жизни девочки, то «выйдя в свет», ища свое место в социуме она столкнётся с мужским патриархальным миром, где женщина обладает меньшей ценностью по сравнению с мужчиной.

Мужское расщепление феминности на идеальную (муза, любовница, богиня) и земную (мать его детей, жена, хозяйка) никак не способствует раскрытию истинной женственности, формированию целостной личности. Женщина должна выбирать: стабильные отношения в браке или яркие сексуальные переживания и выстраивание своего личностного пространства, где есть хобби, спорт, уход за собой, путешествия.

Эти патриархальные ограничения, вынуждающие женщину принимать негласный выбор отказа от сексуальности и богатства внутренних переживаний, быстрее приводят к фригидности по сравнению с «комплексом кастрации» и «эдиповым комплексом».

При чем, неважно какой именно выбор сделает женщина – или в пользу стабильных отношений или в пользу «искательницы приключений», «бизнес-вумен». И в том и в другом случае это приводит к нарушению целостности феминного ядра, ощущению неполноценности своей женственности.

Здоровое проявление феминности возможно при объединении сексуального влечения с эмоциями. Если женщина не любит, она не может получить истинное удовлетворение в сексе. Это не про оргазм, это про наполнение и женское счастье.

Отсутствие данного тандема способствует усилению фригидности и отторжению женственности.
В каждом отдельном случае, разобравшись с индивидуальными особенностями психосексуального развития женщины можно выявить личные факторы каждой клиентки, осознать их и выйти на реальное понимание причины «запрета на женственность».

Психотерапия женской дисгармонии

Хочу еще раз подчеркнуть, что мы имеем дело с внутренней реальностью, с бессознательными установками, которые при своем формировании играли адаптивную роль в жизни девочки, способствуя ее «выживанию» во внешней реальности, в социуме. В психотерапии мы бережно знакомимся с этой внутренней реальностью и рассматриваем каждую из установок на предмет полезности в данный период жизни женщины.

Если мы говорим о папе или маме, о муже или ребенке, мы изменяем отношения с внутренними персонажами, установками, что приводит в дальнейшем к изменению внешних реальных отношений. В психодинамической терапии по методу символдрама мы изучаем символы, характеризующие внутренние конфликты и интроекты значимых людей.

Для успешной терапии, независимо от метода, определяющим успех фактором является желание женщины менять свою жизнь, брать ответственность на себя, а не перекладывать ее на папу либо мужчин вообще.

«В удивительном путешествии к самой себе, наполненном страхами и сомнениями, радостями и разочарованиями происходит наполнение личностного ядра, выравнивание деформированных его границ. Нужно найти, распознать замороженные кристаллы чувств вины, тревоги, стыда, обиды, прожить их, растопить любовью и слезами, огнем невысказанного гнева и ярости. В конце путешествия к любви и гармонии происходит осознание и принятие всех граней проявления женственности. И мягкой уступчивой дочки – куколки, и сильной могущественной королевы — матери, и «Тени», которая может нарушить и растоптать любые правила, и тонкой творческой натуры, создающей что-то новое – будь то произведения искусства или любой самый смелый бизнес – проект».(3)

В психотерапевтической работе мы проходим следующие этапы. Определяем тип эмоциональной травмы, наполняем клиентку ресурсами. Самый первый ресурс – это ощущение безопасности и стабильности.

Помимо создания терапевтического пространства можно использовать такие символдраматические мотивы как «Луг», «Ручей», «Гончарная мастерская», «Безопасное место», «Строительство крепости» и др.

Когда состояние клиентки относительно стабильно на протяжении длительного времени, мы начинаем прояснять разные стороны личности женщины, определяем их роль в ее жизни, ищем в них силу, избавляемся от ненужных, отживших свое.

Очень хорош на этой стадии арт терапевтический метод «Маски», а так же символдраматический мотив «Опушка леса». Здесь мы прорабатываем внутренние конфликты, находим пути примирения частей личности, что, несомненно, отображается и во внешней жизни клиентки.

Отношения с окружающими меняются в лучшую сторону, хотя может показаться, что ничего намеренно для этого не делается. Здесь же может произойти и погружение в переживание эмоциональных травм.

Успешной динамикой является интеграция негативных событий в опыт и мудрость, что приводит к духовному росту и развитию личности.

Во внешней жизни интегрированная личность – это сбалансированная, гармоничная личность, умеющая любить и быть любимой, имеющая свои интересы, творческие проекты, здоровая физически и психически. Принимающая своих родителей и ощущающая благодарность своим родителям за то, что они смогли дать.

Способная не переделывать своих детей, пытаясь воплотить в них свои непрожитые жизни, а дать возможность проявиться их врожденным способностям. Совершающая поступки из ядра своей личности, а не только использующая адаптивные реакции на внешние стимулы обстоятельств. Осознающая свои границы и уважающая границы других.

В конце терапии мы строим планы, оговариваем пути их реализации. Здесь можно использовать и техники НЛП – создание новой части личности, интеграция нейролингвистических уровней, символдраматические мотивы «Волшебный магазин», «Мое царство», «Узелок в дорожку» и многие др.

Задача роста личности по Юнгу состоит в признании конфликтной, теневой стороны личности. Увидеть ценность каждой из сторон личности.

«Все мы несем в себе след психологического воздействия своих родителей, однако мы не обречены остаться навсегда лишь продуктами их воздействия. Психике присущ природный исцеляющий процесс, направленный на достижения равновесия и целостности. Кроме того, в психике существуют природные паттерны поведения, которые мы называем архетипами и которые вполне могут служить нам внутренними моделями, даже если внешние модели отсутствуют или не удовлетворяют» (3).

ВАЖНЫМ АСПЕКТОМ ИЗМЕНЕНИЯ ЯВЛЯЕТСЯ ОСОЗНАНИЕ ЖЕНЩИНОЙ ТЕХ ПАТТЕРНОВ ПОВЕДЕНИЯ, КОТОРЫЕ НАВЯЗАНЫ ЕЙ ТРАВМАТИЧНЫМ ОПЫТОМ, ИХ ПРОРАБОТКА, ПРОЖИВАНИЕ И ИЗМЕНЕНИЕ СЕБЯ И СВОЕЙ ЖИЗНИ.

Список использованной литературы:

  1. «Мы» Роберт Джонсон
  2. «Женская психология» Карен Хорни (адаптация книги Михаил Решетников)
  3. «Эмоциональная женская травма. Исцеление детской травмы, полученной дочерью в отношениях с отцом» Линда Шиерз Леонард
  4. Журнал «Символдрама» №1-2 (10) 2016» Кататимно-имагинативная психотерапия в работе с психической травмой».
  5. Репродукция картины Сальвадора Дали «Три явления лица Галы».
  6. *****************************************************************************

О близости и сексе

О близости и сексеО близости и сексе.jpg

Ксения Аляева

Уровень возбуждения от близости и уровень сексуального возбуждения примерно одинаковы.

Но что делать с сексуальным возбуждением многие из нас знают, а вот как оставаться в близости — нет. Поэтому реализация потребности в духовной близости может быть выражена через сексуальность.

Однако, получив сексуальное или эротическое удовлетворение, не наступает ощущение удовлетворенности и духовной сытости — потребность-то была не в эротизации отношений и не в сексе.

На мой взгляд, так происходит по ряду причин:

Во-первых нас нигде не учат распознавать свои чувства, особенно их тонкие грани. Более того, в некоторых сообществах чувствительность оценивается как слабость и это качество вообще может считаться стыдным. Особенно для мужчин. Что уменьшает шансы на развитие этого навыка, необходимого, на мой взгляд, для психологического благополучия.

Во-вторых, у нас очень развита секс-индустрия. Есть масса информации о сексе. Эта тема не так табуирована, как разговоры о чувствах и их гранях — разговаривать о сексе, при всей табуированности этой темы, сейчас гораздо привычнее, как мне кажется, чем о чувствах.

И, соответственно, когда возникает потребность в близости и нужно ее как-то реализовывать, но непонятно как, то отсутствие этого навыка вызывает такое напряжение, что «выстреливает» то, что похоже на близость и где понятно что делать. То есть возбуждение от близости распознается как сексуальное возбуждение.

Если постоянно подменять одно другим, то рано или поздно произойдет что-то типа дисбаланса.

Например, если я хочу пить, но вместо этого ем, и делаю так тысячи раз, то мой организм рано или поздно даст сбой — я либо наберу лишний вес, либо наступит обезвоживание, либо еще какая дисфункция.

Соответственно живые и богатые всеми гранями отношения между двумя людьми возможны лишь тогда, когда оба ясно про себя чувствуют — чего в конкретный момент времени каждый из них хочет. Прямое и спокойное предъявление своих «хочу» и «не хочу» предполагает местами конфликт интересов.

Но это совсем не значит, что слово «конфликт» означает «скандалы, интриги, расследования». Быть в конфликте не ранясь и не раня — это еще один навык, который достоин написания отдельного поста, а я пока на близости все же сфокусируюсь.

Так вот, близость. Собственно, что это такое?

Близость я понимаю как приближение двух людей из самой сердцевины существования. Когда двое встречаются из своего центрального сущностного опыта и могут безопасно в этом опыте оставаться. Проще говоря, встречаются без масок и защит.

Это очень захватывающее по началу переживание, ибо в нем сосредоточены не только светлые чувства, но и собственная уязвимость.

 

Ведь когда так близко подходишь к кому-то, то если решат плюнуть, то достанут. А так как во многих из нас плевали в такие моменты, то сближение своей уязвимостью — на мой взгляд, очень смелый шаг.

Знаю, что некоторые после детских травм на него вообще не отваживаются. Проще уходить в цинизм, умничать, юмор, клоунаду, отвергать, убегать…в защиты, короче. Что бы не рисковать пережить снова тот опыт, когда тот, кто так нужен не просто отверг мое предложение или мой поступок, он отверг меня, меня в моей сути, обвиняя попутно в какой-нибудь моей плохости.

Поэтому для того, что бы близость случилась, важно, что бы сформировалось доверие в отношениях.

И вот, встречаются двое влюбленных…нет, встречаются два любящих друг друга человека, и в какой-то момент их любовь начинает рваться наружу, не в силах оставаться прикрытой какой-нибудь болтавней на отвлеченные темы или еще каким-нибудь занятием и наступает момент, в котором обоих (или одного только) «накрывает» эта радость приближения и принятия в этом приближении, приправленная нежностью, любовью, радостью от того, что эта встреча случилась.

И совершенно непонятно как это вот все выразить, как сообщить об этом партнеру, как этим поделиться, передать. Собственно, в этот момент и происходит обычно подмена возбуждения от близости на сексуальное возбуждение.

Бывает и по другому — вместе с переживанием ценности этих отношений происходит переживание собственной плохости для этих отношений и, как следствие, бегство вообще из отношений, или из переживания ценности отношений.

А еще бывает, что симпатия и желание близости может происходить только через сексуальность. И вот, например, потребность дружить может крутиться вокруг сексуальности и воплощаться как общение под предлогом секса и близлежащих тем. Но это еще как-то социально приемлемо.

Гораздо больше тревоги это вызывает, если потребность в близости с однополым партнером интерпретируется самим же собой как гомосексуальность и вызывает стыд.

Еще более разрушительные последствия, когда интерпретация своей потребности в близости путается на корню с сексуальностью и человек впадает отравляющий и парализующий стыд при контакте с детьми. И ограничивает свои пересечения с детьми по максимуму, дабы обезопасить детей и себя от предполагаемой педофилии.

А как иначе?

Я не знаю как правильно и у меня нет рецептов, подходящих для всех.

Но из своего опыта и опыта своих коллег и клиентов, я знаю, что в близости можно просто осознанно оставаться, переживать ее. Это переживание может проявляться и слезами от трогательности происходящего, и проговариванием своих чувств партнеру, и проговариванием своих страхов, которые могут появляться в такие моменты.

То есть это переживание может вызреть и перерасти в действие, в выражение этого переживания, разделение его с партнером, разделения этого опыта близости с партнером. И все.

Перечитала абзац, вроде просто все звучит, как обычно. Но не все так просто, ибо нет вещи более хрупкой в отношениях, чем близость.

Близость подкрепляется ее разделением, принятием. Это значит, что в близости нет места «правильным» и соответствующим ситуации откликам на нее. Близость питается спонтанностью и искренностью. Что тоже не всегда может быть просто.

********************************************************************************