Архив рубрики: психология, перинатальная психология

20 ПРИЧИН ПЕРЕСТАТЬ СПАСАТЬ МАМУ И НАЧАТЬ ЖИТЬ ПО СВОИМ ПРАВИЛАМ

Добавить комментарий

20 ПРИЧИН ПЕРЕСТАТЬ СПАСАТЬ МАМУ И НАЧАТЬ ЖИТЬ ПО СВОИМ ПРАВИЛАМ

Наталья Филимошкина

  1. Вы начнете жить только свою жизнь. Не мамину или еще кого-то из родовой системы, а жить по своему сценарию
  2. Вы будете точно знать, чего хотите именно вы, а не мама или папа или социум
  3. Вы будете точно знать свое движение в жизни, куда, зачем и почему, для чего, как и что в итоге. Жить ясно, а не в тумане
  4. Вы наконец-то станете жить для СЕБЯ, а не для других, а значит, ваша жизнь наполнится смыслом и содержанием которого вам так долго не хватало. Это и есть тот самый смысл жизни, которые многие ищут, а найдете его вы
  5. Вы соединитесь со своей уникальностью и ценностью, потому что станете интересны сами себе
  6. Увеличите влияние на собственную жизнь, принимая решения и делая выборы самостоятельно без чувства вины, стыда и сожаления. Вы четко будете знать свои границы и никому не позволите их нарушать
  7. Вы начнете следовать своим задачам и интересам, тем самым перестав себя предавать и задвигать в дальний угол
  8. Начнется ваше взросление и личностный рост, удивительное путешествие к самому себе
  9. Случится долгожданная сепарация с мамой. Выход из инфантильности и детскости, то к чему стремится наша душа
  10. Родители и их судьба, то не сбывшееся и не случившееся, что их мучает, больше не будет иметь деструктивного влияния на вас
  11. Вы придете к согласию с собой и своим прошлым, в независимости от потерь и неудач до этого случившиеся в вашей жизни.
  12. Вы станете опираться на себя и будете способны давать себе столько любви и внимания сколько посчитаете нужным. Ощущение нужды и зависимости трансформируется в силу и вдохновение. А внутренне одиночество, которое неизбежно, когда человек выходит на свою дорогу, станет для вас ресурсом и источником энергии
  13. Вы перестроите отношения с мамой с созависимых и токсичных на спокойные, а возможно даже и уважительные
  14. Вы трансформируете стыд и вину в самоуважение и гордость за самого себя
  15. Вы перестанет жить за маму и нести ее боль, потому что наконец-то станете делать что-то для себя. А самое главное поверите, что без вас, мама великолепно справляется со своей жизнью
  16. К вам придет новое понимание своего прошлого и будущего, кто вы и для чего вы
  17. В вашей жизни станет больше радости и счастья, потому что вы станете независимы от мнения и оценок окружающих
  18. В вашу жизнь придет смелость и мужество для встречи и расставаний. Ведь вы перестанете воспринимать расставание, как крах или ужасную потерею, потому что вы всегда будете оставаться сами у себя
  19. Вы перестроите отношения с мужчинами или женщинами потому что перестанете искать в них «мамочку». А поле пары станет для вас источником поддержки для роста и движения вперед
  20. Вы наконец-то рискнете заявить миру о самом себе, потому что собственные правила всегда предполагают личную независимую позицию, а не подражание или копирование.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

АРХЕТИПЫ: ПРИМЕНЕНИЕ НА ПРАКТИКЕ ДЛЯ ЖЕНЩИН

Добавить комментарий

АРХЕТИПЫ: ПРИМЕНЕНИЕ НА ПРАКТИКЕ ДЛЯ ЖЕНЩИН

Вера Андреянова

Архетипы и коллективное бессознательное

Сталкивались ли вы уже с понятием архетипа, знакомо ли оно вам опираетесь ли вы на знания о нем в обычной жизни? В России архетипы в моде: их используют стилисты, психологи, бизнес-тренеры, учителя ораторского мастерства. В книжных магазинах появляется все больше книг различных авторов на эту тему. Что же это такое и зачем оно нам?

Появлению архетипа в психологии мы обязаны К.Г. Юнгу. После того, как он сформулировал, что существует коллективное бессознательное (более глубокий слой психики, содержание и опыт которого не принадлежит личности человека, а им наследуется), он обозначил, что его содержанием являются архетипы. Это формы представлений человечества, которые запечатлены в сказках, мифах, видениях, фантазиях и снах. Они не относятся к конкретному времени и территории. Их может быть теоретически любое количество.

Архетипы — базовые паттерны инстинктивного поведения. Другими словами, в определенных обстоятельствах человеку предлагаются на выбор возможности и формы поведения, которые он уже сам наполняет содержанием. Сама форма (архетип), как правило, не осознается человеком, но через ее наполнение личным содержанием, человек может ее осознавать. Архетип может переживаться на всех уровнях — к нам приходят чувства, ощущения в теле и знания. Как правило интенсивность этих переживаний довольно высокая.

Как проявляются архетипы и какое место они занимают в жизни

Вы замечаете, что как будто что-то вами овладевает, сильная эмоция, например, и состояние, вызванное ею значительно отличается от вашего нормального состояния. Ситуация может быть новой, но уже есть идея того, как нужно действовать. Например, кто-то обидел вашего ребенка, и вы близки к состоянию, когда готовы порвать этого человека в клочки, вы пышете жаром и злитесь. Или вас подрезали на дороге, и вы вот уже догоните обидчика и отомстите. Архетип воина/воительницы включился в вас. Женщина, не имеющая детей, оставшись наедине с ребенком, будет знать, как ей следует себя вести — у нее есть доступ к паттернам поведения благодаря архетипу матери. Когда мы влюблены, или что-то новое начинается в нашей жизни, и мы так этим увлечены, что не можем спать и ни о чем другом думать, то мы проживаем архетип любящей. Это типичные примеры того, как наше бессознательное предлагает формы и стратегии нашему сознанию. Часто люди не замечают или не осознают, что они попали под власть архетипа. Тогда это может быть опасно, например, месть на дороге может обернуться круглой суммой и нанести урон семейному бюджету. А излишняя власть архетипа любящей может привести к зависимости от объекта обожания. Как сделать так, чтобы архетипы не имели большей власти над человеком, чем ему бы хотелось и, наоборот получить доступ к тем, которые по каким-то причинам не проявляются и сделать тем самым свою жизнь гармоничнее?

Недостаточно сказать человеку осознавай свои архетипы, но к их энергиям есть доступ через переживания. Чувствуя что-то, мы можем перевести это в картинку, а картинку описать словами и тем самым сделать мостик между двумя мирами – между миром коллективного бессознательного и миром сознания. Например, нам приснился очень эмоциональный сон, (уделив ему время и работая с ним) мы можем перевести его содержание на понятный нам язык сначала в образы и картинки, а потом в слова.

Как использовать осознанный контакт с архетипами в обычной жизни

Это все были примеры, когда архетипы автономно использовали свою власть над человеком. Опасность состоит в том, что пока архетипы присутствуют в нашей жизни автономно, т.е. мы их не осознаем, то они управляют нашей жизнью — они как будто используют нас для проявления себя в этом мире. Осознавая ситуацию и осознанно наполняя предлагаемую форму своим содержанием, мы получаем возможность использовать энергию архетипа с одной стороны и оставаться у руля своей жизни — с другой стороны.

Как было сказано выше, архетипов может быть бессчетное количество, ведь это фактически более или менее типичные ситуации, встречающиеся в жизни человека в разных сферах и проявлениях. Это все человеческое наследие. Это могут быть герои мифов и религий. Любой архетип может иметь также необозримое число аспектов. Например, архетип матери: мать (чья-то) и Великая Мать; мачеха и свекровь; кормилица; пра-мать; богиня Мать; Дева; (Деметра и Кора); мать как поиск Рая; в широком смысле Церковь, Земля, Небо, Лес, Море; Материя, в узком смысле — место рождения, сад, дерево, источник; в узком смысле матка; йони; как животное корова, кролик и все помогающие звери.

Для краткого руководства в обычной жизни я возьму классификацию, используемую Д. Жилет и Р. Мур, они выделили такие архетипы как Король, Маг, Воин, Любовник. Для работы с женскими группами я использую женские архетипы — Королева, Ведьма или Ведунья, Воительница, Любящая.

Королева

Королева знает о своей силе, и она ее использует, не принижая других. Она достойна быть той, кем является, тем самым позволяя другим тоже быть. Заботится о том, чтобы мы могли переживать свою ценность и свое величие, она формирует наши ценности. Она заботиться о том, чтобы ее королевство было благополучно. Она красива в этих проявлениях. Это не только руководящая женщина или бизнес-вуман, это может быть и домохозяйка и художница. Не принимаемая королевская энергия проявляется тиранией других, холодностью, манипуляциями, контролем и жестокостью по отношению к своим близким, друзьям, коллегам. Таких женщин, часто ошибочно, принимают за сильных, но это женщины, которые платят за подавление своей феминности тем, что перестают быть живыми.

Как мне наполнять нужным содержание мою королеву? Можно контактировать с ней на всех уровнях. Начать с того, что фантазировать о том, какая я королева, какой бы я была, если мне не нужно прятаться, если бы мне можно было быть слабой, какими бы ценностями я жила. Можно посмотреть фильмы про королев, и примерять на себя, что мне подходит, что нет. Через какое-то время можно нарисовать возникающие картинки или просто позволить этим образам приходить. Можно использовать в обычной жизни атрибуты, ассоциирующиеся у вас с вашей королевой. Еще их можно «привязать» к телу, например, придумать себе корону и ходить с ней по дому или специальный наряд, надевая который вы могли бы легко соединяться с ее энергией. Каждый раз при принятии очередного решения, пусть это билет на самолет, или покупка багета в булочной, или выбор оставаться дальше в отношениях, спрашивайте свою королеву, соответствует ли это ее ценностям, будет ли это способствовать процветанию ее королевства.

Воительница

Не осознаваемый архетип воительницы может проявляться в борьбе против всех, на всякий случай, чтобы не причинили боли, чтобы не прикоснулись к ранам и непрожитым чувствам, не дотронулись до души. Когда мы знаем себя и наши слабые места, то тогда борьба против кого-то или против всех может перерасти в защиту себя и своей ранимости, в поиск решения для разрешения ситуации.

Что можно делать для того, чтобы воительница отстаивала нужные и осознанные интересы? Вспомните ситуации обиды, которые до сих актуальны, вызывают боль, вам снятся постоянно, в которых вы мечтаете о мести. Найдите себе уединенное место и выделите достаточно времени. Возьмите большое зеркало и сядьте напротив него, смотрите и позволяйте всему не выраженному стать выраженным, просто начните говорить, вспоминая ситуацию, с которой хочется разобраться. Говоря, проявляйте свои чувства голосом, постоянно смотря в зеркало, и их осознавая, но не отождествляясь с ними. В какой-то момент их может стать очень много. Пусть рядом лежит подушка или что-то, что можно сжимать, бить, крутить, чтобы при необходимости это можно было использовать для проявления чувств. Проявляйте свои чувства и проговаривайте слова, направленные обидчику, которые не были услышана или произнесены тогда. Это могут быть ситуации с воспитателями, родителями, сестрами, братьями, незнакомыми людьми, одноклассниками, в которых вы не смогли отреагировать и защитить себя и свои границы.

Любящая

Про любящую я упомяну немного, так как планируется к выходу статья, посвященная только этому архетипу. Этот архетип предлагает нам быть живыми, быть частью этого мира, сливаться в своих переживаниях с природой, любимыми, делом жизни, доверять этому миру. Он предлагает нам лишиться границ. Он также проявляется через сексуальность и секс. Когда этот архетип завладевает нами, и мы не осознаем своих действий, то он проявляется в зависимостях, в бесконечном поиске удовольствий, не знающем границ.

Например, зная, что у меня сложности с чувствованием, я буду осознанно развивать эту сферу. Буду ходить встречать рассветы и провожать закаты, чтобы глаза наслаждались, покупать вкусную еду, ощущать игру вкуса внутри, ходить на массаж, развивать тактильные ощущения. Делать все, что может помочь мне получить опыт растворения моих границ с границами внешнего мира. Вдыхая аромат, стараться стать этим ароматом, при вкушении пищи, стать пищей, при мытье чашки, быть самим мытьем чашки.

Ведунья

Ведунья делится знаниями с другими, она не использует их для своей выгоды, а распространяет их на пользу другим. Знаниями про то, как устроен мир, как все функционирует. Чтобы прикоснуться к этому архетипу, попробуйте следующее. Например, к вам пришли за советом в сложной ситуации, слушая рассказ другого человека, мысленно наблюдайте ситуацию со стороны, попробуйте увидеть ее суть, о чем вам на самом деле рассказывают и что хотят узнать. Наблюдайте свои чувства и эмоции, но не позволяйте им влиять на знание, приходящее в процессе рассказа.

Заключение

Если у вас не получается, все описанное выше, то все равно продолжайте, и делайте вид как будто получается. Представьте, что у вас есть доступ к вашей королеве, и представляйте, что вы уже живете ценностями, предлагаемыми ею. Если вам еще не знакомы эти ценности, то возьмите любую, которая вас привлекает и попробуйте жить ею некоторое время, понимание ваших собственных ценностей придет со временем. Ничего не чувствуете, когда сморите, как всходит солнце или когда видите красивый пейзаж, представьте, что как будто чувствуете, представьте, что вы волнуетесь, что все ваше сердце наполняется радостью. Вам не избавиться от контроля других, наблюдайте сначала за этим, осознавайте ситуации, когда вам захотелось проконтролировать что-то или кого-то. Мысленно сделайте шаг назад и посмотрите на ситуацию, так, как будто вы знаете истинную причину происходящего. Используйте информацию так, как будто вы знаете, как это нужно делать во благо всем.

Эти четыре архетипа охватывают большое количество областей в нашей жизни: работу, дом, семью, личную жизнь, хобби, друзей, финансовую сферу, отношения, духовное развитие. Одновременно поддерживают друг друга и способствуют развитию человека на его пути. Любящая заботится о том, чтобы другие архетипы оставались наполнены жизнью,  наделяет их целью большой любви. Без нее они стали бы садистами. При неосознаваемой ведунье любящая не могла бы отличать реальность от иллюзий и рефлексировать; без королевы утонула бы без порядка в хаосе чувств; а без четких границ потеряла бы стабильность и прочность, впала бы в зависимость и не могла бы действовать. Королева без любящей была бы сухой и расчетливой, решения ведуньи были бы манипулятивными, а воительница превратилась бы в уничтожающий механизм.

Попробуйте увидеть, в каких сферах у вас проявляются обозначенные архетипы и как они связаны. Ценности и законы, которые установила королева, делают ли вас счастливее, получаете ли вы необходимые знания и ясность от ведуньи для принятия решений, защищает ли воительница ваше королевство, и делает ли вас живой, способной любить и доверять Любящая?

Я часто работаю с этой темой, так как она позволяет видеть ситуацию с разных сторон и находить доступ к ресурсам, которые скрыты и пока не доступны человеку, и используя опыт человечества, понимать лучше свой собственный путь. Мы все проходим через такие процессы, как рождение, взросление, выбор партнера, потери, старение и смерть. Но есть множество других — становление матерью или отцом, повышение на работе, конфликты, открытие собственного дела, разрыв с любимым и т.д., которые были по-разному пройдены разными людьми в разных эпохах, но которые так или иначе отпечатались в нашем коллективном бессознательном. Именно доступ к архетипам, осознанное проживание предлагаемых форм, помогает лучше понимать себя, сложившиеся обстоятельства, и идти дальше.

 

 

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

ЗАЧЕМ МУЖ ПРЕВРАЩАЕТ ЖЕНУ В ДОЧКУ, А ЖЕНЩИНА СТАНОВИТСЯ МАМОЧКОЙ СВОЕМУ МУЖЧИНЕ?

Добавить комментарий

ЗАЧЕМ МУЖ ПРЕВРАЩАЕТ ЖЕНУ В ДОЧКУ, А ЖЕНЩИНА СТАНОВИТСЯ МАМОЧКОЙ СВОЕМУ МУЖЧИНЕ?

 

Буркова Елена.

Мужчины тоже могут быть созависимыми.

В этой статье и в следующих я опишу различные созависимые роли женщин и мужчин.

Роль №1 — «Мужчина-папочка» и «Женщина-мамочка».

Мужчина-папочка берёт в жёны инфантильных женщин или женщин, готовых слушать его, раскрыв рот, просить советы, демонстрировать свою неумелость, постоянно одаривать его комплиментами и показывать, как он им необходим.

У такого мужчины очень выражена потребность в отцовстве, наставничестве, в признании и похвале.

Мужчина-папочка склонен контролировать свою жену даже в мелочах, он берёт на себя основные обязанности по дому, оплату счетов и даже приготовление пищи, зачастую отказывая себе в покупке необходимых вещей, в отдыхе в пользу жены, поведение которой, напротив, довольно эгоистично. От такого мужчины можно услышать: «Не купил себе новую куртку, чтобы моя девочка смогла купить себе новый комплект дорогого нижнего белья».

Жену любит называть не иначе как девочкой. Разрешает жене во многом «сесть себе на шею», терпит её капризный нрав и знает, когда у неё заканчиваются гигиенические прокладки. Спешит на выручку даже когда его об этом не просят.

Всё это он даёт в обмен на то, чтобы удовлетворять свою потребность в заботе, в «нужности». Своей опекой муж постепенно формирует у жены выученную беспомощность; не готов мириться с тем, что у жены может быть своё мнение и личная автономия; относится к ней с нежностью, но, в то же время, снисходительно, уверяя, что без него она пропадет, не сможет элементарно купить хлеба или заплатить за квартиру.

В сексе такой муж предпочитает доминировать, фантазируя о нимфетке, которую он растляет или наказывает за непослушание.

Женщина-мамочка бессознательно выбирает себе в мужья бедовых мужчин (пьющих, игроков, безответственных, постоянно попадающих в передряги) или они инвалидизируются уже в процессе совместной жизни, когда жена подвергает обесцениванию любые их начинания, взваливает на себя их обязанности, рьяно демонстрируя свою самодостаточность и несоответствие суженых-ряженых своим ожиданиям: «да сиди уже, я сама открою».

Подчеркивая ущербность, несостоятельность мужа на фоне своей жертвенности и стойкости, она тем самым самоутверждается, получает чувство собственной значимости, незаменимости.

Из письма женщины-мамочки:

Вот тогда мой муж стал моим сыном. Ну, пришел пьяный, ну и ладно. Раздела его, накормила из ложки, уложила спать, спокойней как-то стало. Не принес денег, ну и ладно. Посчитаю, сколько осталось, куплю вермишели, яиц, неделю перебиваюсь. Делать его ничего не заставляю, не треплю ему нервы и себе тоже. Потом пришлось уволиться, дочь часто болела. Пошла работать уборщицей в подъезд. Родилась вторая дочь. Когда я гуляла с коляской, меня спрашивали, есть ли у нас папа и почему он никогда не гуляет с ребенком. Он приходил домой в основном по ночам, периодически вообще не бывал дома по два-три дня. Ночью лежу, прислушиваюсь, не привезли ли. Иногда мне кажется, что кто-то придет и скажет, что он лежит бездыханный. Тогда сердце сжимается. Трезвый он обычно хмурый и неразговорчивый. Пьяный иногда говорит: «Как ты со мной живешь, сколько в тебе терпения?» А мне для радости немного нужно. Мне бы только видеть, как он слушает старшую дочь, когда она в клубе на пианино играет, да как с маленькой строит из кубиков домик…».

Женщина-мамочка на первый взгляд демонстрирует самоотречение и безусловную любовь, но и у неё есть вторичная, не всегда осознаваемая, выгода такого поведения: инвалидизировать, привязать к себе, чувствовать себя нужной, спасительницей, а вместе с этим ощущать свою безграничную власть над зависимым мужем.

Постоянно выполняя обязанности мужа, жена лишает его возможности учиться на своих ошибках.

Кто-то один должен прекратить эти нездоровые взаимоотношения. Либо «маленький мальчик/девочка» взбунтуются и освободятся от чрезмерной опеки, либо жена/муж перестанут играть роль родителя.

Однако часто супруги сами противятся отказу от привычных ролей, т.к. считают автономию угрожающей, да и не знают, как может быть по-другому.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

КАК ВЫРВАТЬСЯ ИЗ ПЛЕНА СОЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ?

Добавить комментарий

КАК ВЫРВАТЬСЯ ИЗ ПЛЕНА СОЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ?

Татьяна Сарапина

Созависимость – это потребность в другом человеке и характеристика своего самочувствия через отношение к нам. К примеру: «Я жить без него не могу», «Мне не хватает тебя», «Я умру, если он не вернется».

Люди часто говорят о своих эмоциональных потребностях. На деле, эти самые потребности слишком часто драматизируются. Все, что нам критически нужно – это вода, воздух, пища, тепло и время от времени дружеские объятия. Все остальное – это желания.

Давайте пойдем глубже

Мы создаем действительность вокруг нас своим решением, на что обращать внимание. Если вы голодны, то вам на глаза будут попадаться магазины, если вы не можете завести ребенка, то вокруг будете видеть младенцев. Это избирательное внимание особенно остро проявляется в отношении близких людей.

Ваши привычки определяют, что замечать, что ощущать и слышать. Если внутри эмоциональная дыра, то подсознательно человек будет стремиться заполнить ее. Легче всего это сделать при помощи другого человека. Это ловушка стереотипа о том, что спасение приходит через что-то, что вне нас самих. Если заболел – нужно принять лекарство. И пусть часто лекарство горькое и неприятное, но оно снимает боль и облегчает страдания. В человеческих отношениях волшебная таблетка обладает характеристиками «эффекта плацебо»: мы сами наделяем других людей сверхспособностями, сверхзначимостью, и верим в это.

Налицо – созависимость.

Все, на чем вы заостряете внимание, начинает расти и увеличиваться. Мы делаем то, что мы делаем, потому что нам это приятно. Внешние действия совершаются ради внутренних целей. Нас никто не учил любить себя, слушать свои желания, поэтому любовь мы ищем во внешнем мире. Наверняка вы часто в детстве слышали фразы типа: «Много хочешь, мало получишь», «Губу раскатал», «Дурак мыслью богатеет».

Созависимость встречается в отношении супругов, родителей и детей, коллег по работе и т.д. Это повсеместное явление, суррогат любви, привязки, которые не имеют ничего общего с истинной любовью.

Как распознать созависимую связь?

Если вы, находясь в отношениях, постоянно чего-то ждете от партнера и настроены на потребление, а не на отдачу – то это явный признак созависимости. И зачастую она завуалирована под жертвенность. К примеру, жена, которая окружила мужа гиперопекой и которой кажется, что она всю себя приносит в жертву семье, на самом деле ждет, что муж будет испытывать по этому случаю большую благодарность и никогда не оставит ее.

Или пример родителей, которые записывают своего любимого ребенка на всевозможные секции и водят к репетиторам и говорят, что все это на благо ребенка, на самом деле хотят выглядеть в глазах окружающих этакими правильными родителями, испытывая гордость за свой «продукт воспитания». Может быть это и неплохо, но когда ребенку не интересна вся эта чехарда с обучением и развитием, то можно уверенно сказать, что речь идет о родительских амбициях.

Почему возникает созависимость?

  • Незнание смысла своей жизни и, как следствие, нарушение системы ценностей.
  • Наличие подобных отношений в семье родителей.
  • Моральные установки и традиции общества.
  • Чувство жалости.
  • Чувство собственности.

Проанализируйте свои отношения. Возьмите листок бумаги и составьте список:

  • «От чего я испытываю радость в этих отношениях?»
  • «Чего в них больше: вклада или потребления?»

Только честно. От того, насколько честны вы будете сами с собой, зависит, насколько трезво вы посмотрите на ваши отношения. Вы не сможете улучшить что-либо до тех пор, пока не признаете, что то, как есть сейчас, не работает или ведет вас в неверном направлении.

Что делать, если вы обнаружили созависимость в своих отношениях?

  • Откорректируйте вашу систему ценностей. Это ошибка отдавать всего себя другому человеку в жертву, забыв о других сферах жизни. Дети, супруги, коллеги, родители — это лишь часть ваших интересов, но не все на свете. У вас должна быть своя личная территория, хобби, увлечения, желания и т.д. Иначе потом будет классическое: «Я на тебя лучшие годы, а ты…» Живи своей жизнью! Нам никто, никогда не рассказывал о правильной системе ценностей: на первом месте ты сам, на втором – твой партнер, на третьем месте – дети, четвертое место принадлежит родным и друзьям, на пятом — работа и творчество, на шестом — все остальное.
  • Развивайтесь и совершенствуйтесь. Ошибка перестать развиваться, узнавать новое, самосовершенстоваться. Наш мир постоянно меняется, и если вы остановились, то найдутся те, кто окажется впереди вас. Нужно быть интересным для окружающих, а самый лучший для этого способ — всегда узнавать новое, жить с интересом и т.д. Что не растет и не развивается – то умирает.
  • Создайте свое личное пространство. Ошибка привязывать человека, лишая его личного пространства и навешивая на него свои ожидания. Каждый человек должен развиваться, а все остальное — вынужден. Вам нужно иметь определенную свободу и жить своей жизнью, а не только отношениями. Человек интересуется жизнью других, когда в своей жизни нет ничего интересного. Наполненный и счастливый человек вибрирует энергией изобилия и любви. Человек с внутренней пустотой и без личного пространства вибрирует на низкочастотных вибрациях и энергиях скудности. Чем тише у человека внутри, тем яснее снаружи. Научитесь слышать себя, радоваться одиночеству, в конце концов, только один человек вас не предаст и в поступках которого вы можете быть уверенны на 100% – это вы сами.

Каждое действие, которое мы совершаем в этом мире, нацелено на создание внутреннего равновесия. Мы хотим ощущать красоту внутри и ищем ее снаружи. Мы хотим ощущать покой, поэтому стремимся построить спокойный мир. Когда вы поймете, что все, над чем нужно постоянно работать — это вы сами, тогда вы начнете с легкостью относиться к жизненным взлетам и падениям.

Закончить статью хочу цитатой из книги Роберта Киосаки: «Мне вспоминается рассказ о парне, сидящем с дровами в руках. в холодную, морозную ночь, который кричит на большую печь: «Когда ты дашь мне чуточку тепла, тогда я положу в тебя немного дров». Когда доходит до денег, любви, счастья, торговых сделок и контактов, всё, что вам нужно помнить – это отдать сначала то, что вы желаете получить, и к вам вернётся во сто крат больше…»

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

ПРЕВРАЩЕНИЕ ТРЕВОГИ В РЕСУРС. ДЕЙСТВЕННАЯ ПРАКТИКА-УПРАЖНЕНИЕ.

Добавить комментарий

ПРЕВРАЩЕНИЕ ТРЕВОГИ В РЕСУРС. ДЕЙСТВЕННАЯ ПРАКТИКА-УПРАЖНЕНИЕ.

Алена Блищенко

 

Психологические поиски часто наполнены спонтанными, удивительными подсказками – чудесными (почти мистическими) открытиями по заданной запросной тематике. Расскажу о трёх, самых последних, прелюбопытнейших результатах, сложившихся в контексте работы со специальной психологической практикой по снятию тревожного состояния.

Описание данной практики я представляла в одном из недавних блогов. Коротко расскажу о ней снова.

Практика работы с тревогой, страхами и скопившимся внутренним напряжением.

1. Первое, что мы делаем, формулируем к предстоящей работе свой проблемный запрос.

2. Второе – ассоциируем своё проблемное состояние с каким-либо символическим образом.

3. Высказав и проассоциировав образно свой запрос, мы оставляем его в виртуальном пространстве рядом.

4. Вспоминаем некую ресурсную ситуацию, в которой мы крайне успешны, удачливы и сильны. Ситуацию, в которой мы наполнены мощными положительными энергиями. Закрываем глазами и проживаем её заново, напомнив себе о тех переживаниях и эмоциях, которые испытали в памятной ситуации. Пытаемся запустить эти чувства вновь, испытать их повторно. Наполнится ими полностью, совершенно.

5. Представляем где-то рядом с собой некий виртуальный усилитель (по типу переключателя громкости, звука). Этот усилитель в данном случае будет работать, как усилитель наших переживаний… Теперь с помощью виртуального переключателя пробуем усилить свои внутренние эмоции. Ощущаем, как сгенерированные посредством ресурсного воспоминания чувства, увеличивают своё звучание и становятся выразительней.

6. Воображаем в области солнечного сплетения некое виртуальное солнце – мощное, могущественное, всесильное. Это солнце будет средоточием наших внутренних прекрасных эмоций. Оно расположено в сердечной, внутренней зоне и излучает живые, положительные трансляции. Мы и всё пространство вокруг наполняется светом, силой, уверенностью, благодатью.

7. И вот теперь, ничего не страшась, мы помещаем наш проблемный запрос (страх, неуверенность, тревогу или скопившееся напряжение) внутрь этого солнца и становимся свидетелями замечательных трансформаций: пространство любви, благословения и удачи превращает нашу проблему во что-то очень симпатичное, безопасное, лёгкое и ресурсное, Страха, тревоги и напряжения больше нет. Наше внутреннее солнце исцелило их, сотворив удивительное, волшебное чудо, произведя в положительное или нейтральное поле.

8. Закрепляем полученный результат. Обретаем ясность и уверенность по решению запросной проблемы.

9. Сохраняем свой ресурс, включаем его в текущее содержание жизни.

Случай № 1.

Запрос. Клиентка (весьма успешная бизнес-вумен) сформулировала к сессии следующий запрос: «Проработать текущую, всё более усиливающуюся и в общем безосновательную тревогу». Ей тревожно лишь потому, что прошлой весной она, по примеру текущего периода жизни, также была весьма и весьма успешна, но следом, в наступившее лето, у неё неожиданно угнали очень дорогую машину, которую так и не удалось отыскать. Женщину как будто «заякорило», ей страшно вновь переживать особенно успешную (вновь по совпадению) весеннюю бизнес фазу, за которой маячит лето, аккумулируя и нагнетая тревогу… Её пугает совпадение сезонной динамики. Особенный успех опять приходится на весну. За весной закономерно следует лето. А прошлое лето огорчило женщину чрезвычайно… И кто знает, что готовит текущее?!…

Олицетворение тревоги. Женщина вообразила свою тревогу, как маленького, вёрткого червячка, который не давал ей покоя. Проассоциировав тревожное состояние, мы приступили к ресурсной фазе предлагаемой практики – генерации мощной уверенности в себе, усилению позитивного душевного состояния и запуску внутреннего источника света, принятия и добра.

Перемещение олицетворённой проблемы в место внутренней силы. Переместив тревожного червячка в мощное душевное солнце, женщина с удивлением обнаружила, что червячок волшебным образом трансформировался в прекрасного ангела. Такое превращение стало для женщины определённым откровением (чуть позже я объясню). Клиентка поняла, о чём на самом деле она беспокоилась, а разъяснив себе свои тревожные страхи таким позитивным образом, отпустила их насовсем…

О результатах данной работы. На двух предыдущих сессиях Лика (имя этой клиентки) рассказывала мне о беременной невестке, которая ждала первенца. Сын и невестка временно жили с Ликой и женщина делила их тяготы и заботы, особенно переживая первую беременность любимой невестки. Во время проведения практики Лика поняла, что на самом деле тревожилась за невестку – именно поэтому интуитивно назвала свою тревогу «маленьким червячком», человеческий зародыш на первых стадиях своего становления визуально напоминает подобие «червячка». Но червячок закономерно и замечательно превратился, как ему и полагается в таких случаях, в ангела. То есть – благополучно родится в скором будущем на радость бабушке и родителям. По срокам – предположительно летом. Выходит, волноваться не о чем. Лето сулит счастливое прибавление и счастье рождения первого внука женщины. Лика сама себе это замечательно (и по ожидаемым обстоятельствам весьма логически) предсказала… Данный жизненный период, кроме нового, прекрасного счастья в предстоящем летнем сезоне, ничего иного не предвещал… Тревога покинула Лику совершенно бесследно…

Случай № 2.

Запрос. Женщина-клиентка после долгого декрета предполагала вернуться в свою профессиональную деятельность, в которой незадолго до беременности была крайне востребована и очень-очень успешна. Пока, по словам клиентки, её начальница не начала злонамеренно вредить ей по конкурентным мотивам. Кончилось тем, что начальница вызвала женщину на откровенный разговор, объяснила ей дальнейшую нежелательность женщины на занимаемой должности и заставила уволиться с любимого места работы. Клиентка тяжело пережила данное обстоятельство жизни. Сегодняшний запрос к сессии связан с тревогой в отношении предстоящего выхода на работу. Женщина боится возможной недоброжелательности сотрудников, конкуренции и противоборства по аналогии с прошлым.

Олицетворение тревоги. Тревога клиентки стойко ассоциировалась с прошлой начальницей.

Перемещение олицетворённой проблемы в место внутренней силы. Удивительным образом трансформировался и этот тревожный образ, он вдруг рассыпался на 1000 прекрасных салютных искр, от которых веяло праздником и победой.

О результатах данной работы. Ольга (так звали вторую клиентку) вдруг поняла, что прежний печальный опыт был для неё очень и очень ресурсным: теперь ей бояться нечего – она уже имеет представление о подобных возможных трудностях и теперь (при необходимости) сумеет противостоять им, справиться и не поддаться чужому, вредному для неё давлению – теперь она выстоит и поднимется в своей профессии выше и дальше прежнего. Недобрая начальница, которую она прежде боялась, стала для неё полезным учителем, а ситуация с увольнением – конструктивным уроком на будущее. Именно об этом сообщал ей победоносный салют, интуитивно пойманный её подсознанием в работе по изложенной практике. Ольга отпустила свою тревогу и уверенно настроилась на скорое и счастливое возвращение к любимой работе.

Случай № 3.

Запрос. Молодая женщина, 27 лет, также попросила проработать тревогу в отношении будущего – необъяснимую, трудно поддающуюся какому бы то ни было осознанию.

Поскольку эта тревога была не связана с какими-то скорыми и понятными для женщины предстоящими событиями, я попросила клиентку в противовес данному состоянию найти в своём прошлом прямо противоположное ощущение – уверенности, стабильности. Ответ пришёл быстро: женщина чувствовала себя уверенно в школьном детстве, там всё было ясно, предсказуемо и очень комфортно. Подруги, родители, сёстры, братья – ощущение защищённости, большая семья, стабильная жизненная система.

В данный момент времени молодая пара с ребёнком всё ещё жили у родителей женщины, но строили свой загородный дом, в который через год-полтора думали переехать… С одной стороны женщина предвкушала долгожданную, отдельную жизнь, с другой – отчего-то тревожилась…

Забегая вперёд скажу, что по изложенной ситуации я предположила проживание сепарационной тревоги (девушке предстояло отделиться от родителей и начать отдельную, самостоятельную жизнь на своей территории; какой именно будет эта отдельная жизнь женщина не знала, отдельно от родителей она никогда не жила).

Олицетворение тревоги. Тревога женщины олицетворялась с грязным пятном внутри. Ей удалось его вытащить и оставить в стороне от себя.

Перемещение олицетворённой проблемы в место внутренней силы. Осуществив фазу генерации мощного душевного состояния уверенности, позитива, добра, женщина разместила тревожное пятнышко в месте внутренней силы. И осуществлённая трансформация необычайно порадовала её: женщина увидела, как грязное пятнышко стало преобразовываться во что-то живое, мягкое и пушистое, напоминающее веточку распустившейся вербы… Соня (так звали женщину) буквально почувствовала во всём этом новое рождение, весеннее преображение, свет, предвещающие самые добрые начинания и события.

Если связывать данную трансформацию с предстоящим (пусть ещё и нескорым) отделением от родителей (переездом), то символические подсказки обещали Софье самые добрые и самые светлые перемены. Клиентка ушла от меня в приподнятом и радужном настроении, с позитивным настроем на самое доброе и светлое будущее.

Вот так, короткая и лёгкая психологическая практика, которую, конечно же, правильнее всего осуществлять совместно с психологом, дарит клиентам стабильное, доброе настроение и светлую уверенность в завтрашнем дне.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

ПСИХОЛОГИЯ ВНУТРЕННЕГО ЗАПРЕТА. ТЕМАТИЧЕСКОЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ СЛУЧАЯ. ЧАСТЬ 1.

Добавить комментарий

ПСИХОЛОГИЯ ВНУТРЕННЕГО ЗАПРЕТА. ТЕМАТИЧЕСКОЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ СЛУЧАЯ. ЧАСТЬ 1.

Алена Блищенко

Анализ случая с запретом на повторное счастье в браке.

Друзья, думаю, не для кого не секрет, что во многих жизненных ситуациях именно мы (а не посторонние обстоятельства или силы) отягощаем свою собственную, внешнюю жизнь.

– «Посредством чего именно?!» – резонно спросите Вы…

– «Посредством внутренних запретов, вживлённых в нас чужим влиянием или пережитыми травмами» – убеждённо отвечу я…

Посредством этих самых запретов мы не пускаем себя в желанные отношения, портим коммуникации с миром, деформируем текущую жизнь.

– «Но зачем бы нам делать это?! Разве мы враги себе?!» – с сомнением заметит читатель…

И я отвечу: «Нет, не враги! Мы совершаем это неясным для себя образом – неосознанно, но своими собственными, психическими силами и «руками», то есть – внутренним выбором».

Именно поэтому улучшение (исцеление) жизни каждого отдельного человека предполагает индивидуальную психологическую работу, в процессе которой каждый из нас  «разматывает» свой собственный, персональный «клубок» внутренних противоречий и сложностей.

Перейду к представлению клиентского случая.

Ко мне обратилась 43-летняя женщина с несколькими запросами, в числе которых был следующий: разбор и снятие внутреннего напряженияв последнем, по всем параметрам будто бы очень слаженном, успешном супружестве. Её избранник был, по мнению женщины, образцом идеального мужчины, мужа и человека, но внутри себя клиентка упорно чувствовала какое-то напряжение, запрет на счастливое супружество, несвободу… Образ, который она ассоциировала с этим запретом, был связан с протяжённым, внутренним «колом», как бы протыкающим её тело, идущим через голову, горло, грудь и мешающим ей дышать. Время от времени нам удавалось избавляться от этого образа, женщина чувствовала освобождение, но спустя время «кол» опять возвращался…

В процессе психологической работы по разрешению общей проблематики женщины, мы с клиенткой вышли на её первое (давно прерванное, юношеское) супружество. Как выяснилось, те её отношения были завершены не полностью. Внутренне, не ясным для себя образом, женщина часто возвращалась к ним снова. Соответственно, встал вопрос о сепарационной работе с прошлым – размежевании с ним.

Я предложила клиентке свою – авторскую методику по снятию эмоциональной зависимости. И мы включились в работу. Моя практика (помимо прочего) предполагает попеременное возвращение себе и возлюбленному из прошлого застрявших друг в друге кусочков персонального «Я». Но особым, специальным образом. С уточнением, что именно до сих пор держит кусочек нашего «Я» в чужом сердце, а кусочек чужого «Я» – в нашем, собственном? Каких ресурсов не хватает чужой и нашей душе для возвращения потерянных когда-то кусочков? Ответ на этот вопрос раскрывает многое: мы находим, обретаем и восстанавливаем необходимые для собственной целостности ресурсы и только в этом случае – возвращаем персональное «Я» в Дом своей души, на подлинное (законное) место… Это – глубинная работа почти сакрального уровня. Она восстанавливает целостность человека и возвращая ему свободу…

Итак, что же такое чудесного произошло в конкретном клиентском случае? Возвращая кусочек чужого «Я» возлюбленному из прошлого, клиентка внезапно, но отчётливо вспомнила, что состояние, которое поселилось в ней с момента второго замужества, крайне схоже с тем, что испытывал когда-то (в момент их совместности) её первый супруг: будучи астматиком, так он переживал свои приступы дыхательной астмы. Она была поражена этим неожиданным откровением, её осенило: посредством чужих реакций в ней бунтовал невозвращённый кусочек чужого «Я», который (через означенные состояния) как бы не пускал её в новые отношения, держал в напряжении, заставлял «задыхаться» и сомневаться в текущем выборе…

По окончанию сепарации, дыхательные спазмы и удушающий внутренний «кол» оставили женщину навсегда…

Вот так, посредством чужого, но присвоенного (вживлённого в нас) внутреннего запрета мы сами воздвигаем на жизненном пути баррикады, не пуская себя туда, куда как будто бы хочется и стоило бы отправиться…

В своей следующей публикации я поделюсь с читателями ещё одним интересным клиентским случаем на эту же, чрезвычайно важную для общего осознания тему…

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

ПСИХОСОМАТИКА ГОЛОВНОЙ БОЛИ

Добавить комментарий

ПСИХОСОМАТИКА ГОЛОВНОЙ БОЛИ

Ангелина Зезик

Мышечный панцирь = Психологический панцирь

         Непрожитые эмоции складируются в теле, как в амбаре. Для их удержания подключаются мышцы, которые напрягаясь, ограничивают свободное выражение эмоций и поток энергии.

         Телесно-ориентированный психоаналитик Вильгельм Райх пишет: «Все пациенты говорили, что проходили через периоды своего детства, когда подавляли свою ненависть, тревожность или нелюбовь посредством определенных действий – таких, как сдерживание дыхания, напряжение мышц живота…».

         В ходе работы Райх обнаружил у пациентов мышечный панцирь, который состоит из 7 опоясывающих сегментов. Лечением он считал ослабление этого мышечного панциря.

         Психотерапевт обучал пациентов усиливать зажим в мышце, чтобы прочувствовать его и осознать эмоцию, которая удерживается этой частью тела.

         В ходе опытов было обнаружено, что лишь после высвобождения подавляемой эмоции – человек в состоянии отказаться от хронического зажима.

         Райх утверждал: «следующие области тела сдерживают соответствующие реакции:

  1. Глаза – плач;
  2. Рот – плач, крик, гнев;
  3. Шея – гнев, крик, плач, отвращение;
  4. Грудь, плечи, руки – смех, гнев, печаль и страстность;
  5. Диафрагма – сильный гнев;
  6. Живот – злость и неприязнь; Спина – страх нападения;
  7. Таз – ощущение сексуального удовлетворения и гнев.»

         Ученый неоднократно указывал на связность психических процессов с телесными. Ведь душа и тело – единое целое. Где не справляется душа — на помощь спешит тело.

         В будущих моих публикациях я постараюсь пройтись по каждому сегменту мышечного панциря и показать причину некоторых психосоматических заболеваний.

Психосоматика головной боли

Что кроется за головной болью?

  1. Невыраженные эмоции и неудовлетворенные потребности ведут к мышечным зажимам, которые сдавливают сосуды и нервы.
  2. Люди придают огромное значение уму, что приводит к перегрузке головы.
  3. Бывает человек требует от себя заоблачных высот и тогда голова начинает “раскалываться”.
  4. Иногда тело отражает состояние, которое выражается фразой: «это – сплошная головная боль». Когда какой-то человек доставляет уйму хлопот и грузит своими проблемами. От такого человека голова реально начинает болеть.
  5. Головная боль освобождает от обязанностей, например, от секса с мужем.
  6. Страх рождает беспокойство, напряжение и приводит к головной боли.

         Мой пример. У меня болит голова, когда подавляю негативные чувства (раздражение, злость) и не вывожу их тому, кому они адресованы. Я давлю эмоции, а организм давит сосуды головы.

     Луиза Хей: «…боли в голове вызываются ощущением собственной неполноценности. Человек ругает и критикует себя и боится будущего.»

         Лиз Бурбо: «…голова непосредственно связана с Индивидуальностью человека. Боль в голове говорит о том, что человек бьет сам себя по голове – упреками и низкой оценкой…» «Голова содержит в себе органы четырех из пяти чувств. Боль в ней мешает видеть, слышать, обонять, пробовать на вкус и говорить то, что отвечает истинным потребностям – то есть быть самим собой.»

         Валерий Синельников: «…боль — предупреждение о необходимости обратить на себя внимание. Например, накопилась усталость, но хотите довести работу до конца. Ваш подсознательный разум решает, что нужен отдых, и даёт головную боль, спасая тем самым от перегрузки и саморазрушения.»

         Что кроется за вашей головной болью?

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

НЕВРОЗ ПРИЧИНЫ, ВИДЫ, СИМПТОМЫ

Добавить комментарий

НЕВРОЗ ПРИЧИНЫ, ВИДЫ, СИМПТОМЫ

Вера Шульга

ПРИЧИНЫ ВОЗНИКНОВЕНИЯ НЕВРОЗА

Когда мы перенесли стрессовую ситуацию, психологическую травму, и она осталась в нашей нервной системе непереработанной, еще надолго нас выбивает из привычного образа жизни. А мы частенько ловим себя на ощущении, что все в жизни идет со скрежетом, нет сил идти вперед. И наши мысли возвращаются к той травме, как привязанные.

То есть причинами невроза может быть и однажды перенесенный стресс огромной интенсивности (развод, смерть близкого, экзамен, потеря бизнеса), и постоянные незначительные стрессы, так называемые хронические неприятности ( постоянные ссоры с окружающими, перегрузки на работе, внутриличностные конфликты.

♦♦♦

чем может закончиться стресс

 

невроз                                                                    здоровье                                                          заболевание

 

♦♦♦

Невроз — расстройство нервной системы

  • Имеет ярко выраженные вегетативные и телесные симптомы;
  • Нет органических нарушений, что подтверждается обследованиями и анализами;
  • Имеет ярко выраженные вегетативные и телесные симптомы;
  • Критическая оценка себя и обстановки;
  • Невроз всегда имеет начало и конец.

♦♦♦

ЕЩЕ ПРИЧИНЫ НЕВРОЗА

Так же факторами, которые увеличивают вероятность возникновения невроза, являются:

Личностные особенности человека – тонкость душевной организации, ранимость, неуверенность в себе, эмоциональная нестабильность;

Наследственность, органические заболевания – если человек болен сейчас или перенес тяжелое заболевание в прошлом, и это вызвало истощение нервной системы, иногда с детства слабая устойчивость к стрессам;

Нарушения в воспитании – не научен самостоятельности, не умеет принимать решения, нет опыта в преодолении трудностей, инфантилизм;

Социальные факторы – постоянный неблагоприятный фон в семье, плохие бытовые условия, профессиональная деятельность, сопряженная с постоянным стрессом;

Разрушающий нервную систему образ жизни – сильные нагрузки (физические и умственные), недосыпание, переутомление.

♦♦♦

ВИДЫ НЕВРОЗОВ

  • Неврастения. Когда истощается нервная система. Слабость, быстрая утомляемость, подавленность, раздражительность по малейшим поводам, головные боли, бессонница или сонливость днем;
  • Невроз страха. Первое, что бросается в глаза – страх в любом своем проявлении. Начиная от общей повышенной тревожности до фобий, когда страх связан с определенным объектом или ситуацией (агорафобия, боязнь летать самолетами, арахнофобия, клаустрофобия и тд );
  • Истерический невроз. Это разнообразные проявления в поведении, в симптомах, которые имеют яркий демонстративный, даже театральный эффект. То есть они наблюдаются только при зрителях (близкие, врачи, и тд);
  • Невроз навязчивостей, когда есть повторяющиеся действия, движения, мысли. Это особенно характерно для неуверенных в себе людей, с низкой самооценкой.

♦♦♦

СИМПТОМЫ НЕВРОЗА

Кроме этих основных видов невроза, есть и множество других. Они могут быть связаны с периодом жизни (как например, невроз подросткового возраста, или пожилого). Так же факторами, которые увеличивают вероятность возникновения невроза, являются:. Когда меняются условия жизни (переезд, теракты, военное положение в стране, потеря жилья и тд).

Есть неврозы, возникшие после перенесенной психотравмы (насилие, авария, смерть близких). Есть даже невроз ожидания (страх возможных неудач), неврозы психосоматические (когда симптомы заболеваний есть, а органических изменений при обследовании нет).

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

ПСИХОЛОГИЯ ВНУТРЕННЕГО ЗАПРЕТА. ТЕМАТИЧЕСКОЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ СЛУЧАЯ.

Добавить комментарий

ПСИХОЛОГИЯ ВНУТРЕННЕГО ЗАПРЕТА. ТЕМАТИЧЕСКОЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ СЛУЧАЯ.

Алена Блищенко

Анализ случая с запретом на беременность.

Итак, друзья, я продолжаю, начатую недавно тему, связанную с формированием и работой внутреннего запрета на те или иные осуществления нашей жизни.

В прошлой публикации я представила вашему вниманию крайне любопытный и убедительный случай с запретом на повторное счастье в браке, снятие которого обеспечило клиентке избавление от устойчивого симптома, неожиданно проявившемся во втором, по всем параметрам счастливом клиентском браке…

В этой работе я предъявлю вам новый, преинтересный пример, связанный с запретом на долгожданную, желательную беременность. Но вначале (для читателей, не знакомых с представленной мною темой) в нескольких словах сформулирую понятие внутреннего запрета.

Внутренний запрет – это устойчивая, психологическая установка (барьер), сформированная (и закреплённая) в личности процессом родительского влияния или пережитым психотравмирующим опытом – непродуктивная на текущий период времени и мешающая в осуществлении значимых для личности целей.

Итак, случай на представление…

На приём пришла женщина 29 с половиной лет, 7 с половиной лет состоящая в счастливом, успешном браке, единственным недостатком которого являлось отсутствие продолжения рода.

Молодые люди много раз обследовались на предмет возможных проблем у медиков, но состояние здоровья обоих (по заключению врачей) было фактически идеальным и не препятствовало наступлению долгожданной беременности, которая по непонятным причинам всё же не наступала…

Врачи порекомендовали женщине отправиться за ответом к психологу. С этим девушка (назовём её Мариной) и пришла ко мне на приём.

Мы встречались с Мариной в течение нескольких месяцев. Наша работа была крайне продуктивной и действенной. В результате первичного исследовательского общения мы вышли на две довольно предсказуемые и крайне распространённые в данном вопросе темы, с каждой из которых глубоко и специально работали. Чуть подробнее о найденных нами темах (с закреплёнными в них запретами)…

Запрет №1. Отцовское предписание.

Взращиваемая в тяжёлую пору перестроечного времени, клиентка (будучи ребёнком, потом подростком) ни раз являлась свидетелем отцовских политических комментариев относительно переживаемого кризиса, рожать в который (по мнению папы) было нежелательно и опасно. Этот пламенный постулат не единожды озвученный отцом клиентки, в пылу его озвученных политических осмыслений, неосознанно усвоился Мариной, как наложенный запрет на будущую беременность: «Рожать нельзя! Опасно! Времена очень сложные, не знаешь, как повернётся…»

Но в ситуации конкретной клиентской истории этот первичный запрет был дополнительно подкреплён последующим травматическим опытом. Итак, причина следующая, вторая…

Запрет №2. Психотравма, связанная с разрывом первых близких, значимых отношений клиентки по причине нежелательной для возлюбленного Марины возможной беременности.

В 18 лет Марина впервые влюбляется. Влюбляется ответно, счастливо. Молодые люди были очень друг другом увлечены, их отношения, на первый взгляд, замечательны. Но спустя полгода романтической близости девушка решает уточнить у молодого человека вопрос возможной, незапланированной беременности. Её жених категорически исключает подобный ход событий и отвергает возможности рождения малыша на очень продолжительный срок. Марина растеряна… Она не ожидала такой реакции… Ей хочется поддержки и принятия в любом течении обстоятельств… Это принципиальное расхождение разлучает возлюбленных. Они впервые надолго ссорятся. Во время ссоры, спустя месяц, девушка решает повторно проверить своего жениха в отношении болезненного вопроса и сообщает ему о якобы случившейся беременности, чем вызывает новое, крайнее отвержение. Его отказ отнестись к обсуждаемой ситуации лояльно и с пониманием разлучает возлюбленных навсегда. Девушка тяжело переживает сложившееся положение дел… В сознании клиентки закрепляется повторная установка о непозволительности, опасности и каком-то почти сакральном запрете на возможное рождение малыша…

…Прошло время… Спустя 2 года по случившемуся разрыву Марина встречает нового возлюбленного. Ещё через пару лет молодые люди расписываются и становятся замечательной супружеской парой. Их отношения год от года набирают силу, растут, но вот беда – желательной беременности в этом гармоничном союзе не получается – не через год, не через 3, не даже через 7 лет по осуществлению брака… Многочисленные медицинские проверки проблем не обнаруживают… Так клиентка попадает ко мне…

Приблизительный ход работы со сложившимися запретами.

Работа с 1 запретом велась путём рационального переосмысления полученного предписания в детстве с установкой – «НЕ БЕРЕМЕНЕТЬ, НЕ РОЖАТЬ». Мы с Мариной долго и обстоятельно обсуждали правомерность полученного запрета: верно ли данное предписание, стоит ли от него отталкиваться, отвечает ли оно Марининым убеждениям, интересам?

В результате Марина вывела свою личную формулу в отношении означенного вопроса…

РОЖАТЬ МОЖНО И НУЖНО, ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ПЕРЕЖИВАЕМОГО ВРЕМЕНИ, ОБСТОЯТЕЛЬСТВ; КАЧЕСТВО БУДУЩЕГО РОЖДЕНИЯ СВЯЗАНО БОЛЬШЕЙ ЧАСТЬЮ НЕ С ВНЕШНИМИ ФАКТОРАМИ, А С РОДИТЕЛЬСКИМ, ВНУТРЕСЕМЕЙНЫМ ВЛИЯНИЕМ.

Эту новую установку Марина убеждённо включила в систему собственных мировоззренческих взглядов.

Работа со 2 запретом велась иначе, это и понятно, второй запрет касался пережитой психотравмы клиентки, связанной с разрывом первых, значимых отношений по причине повторного постулата – «НЕ БЕРЕМЕНЕТЬ, НЕ РОЖАТЬ».

В данном случае путём специальной психологической работы мы пытались откорректировать (исцелить) полученный, прежний опыт путём особого терапевтического общения с субличностью её жениха.

Марина должна была отреагировать в виртуальной беседе с первым своим возлюбленным все накопленные эмоции и вернуть мужчине из прошлого тяжёлые, невысказанные обиды, отпустив их из внутреннего пространства в терапевтическое поле – окончательно, насовсем.

А виртуальный возлюбленный в формате целительно общения попросил у обиженной Марины прощения, искупая малодушный поступок юности благословлением девушки на скорое материнское счастье –  условно говоря, снимая прежний запрет и ВЫПИСАВ РАЗРЕШЕНИЕ НА СЧАСТЛИВУЮ БЕРЕМЕННОСТЬ, МАТЕРИНСТВО.

Эта психологическая работа прошла у нас с клиенткой крайне успешно. Марина как будто освободилась от тяжёлого запретного бремени и почувствовала себя СВОБОДНОЙ ДЛЯ РОЖДЕНИЯ БУДУЩЕГО РЕБЁНКА.

С момента окончания терапии минуло 4 недели, всё это время Марина в превосходном, приподнятом настроении и по твёрдым внутренним ощущениям – в преддверии нового рубежа.

Думаю, спустя положенный срок, я смогу подтвердить долгожданное Маринино счастье. Всей душой надеюсь на это… Сверх того – профессионально не сомневаюсь в осуществлении клиентских реализаций, потому что исхожу из логики программных переключений определяющих алгоритмов – с деструктивных на конструктивные.

…Друзья, на этой вдохновенной и целительной ноте, я хотела бы пожелать всем  читателям осознанного анализа их возможных барьеров на жизненном и судьбоносном пути. Наши трудности чаще всего – лишь психологические задачи, успешное решение которых гарантированно обеспечивает желательный, надёжный успех… Будьте здоровы!

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

ЛЮБИТЕ СЕБЯ С ЛЮБОЙ ВНЕШНОСТЬЮ, И ТОГДА ВНЕШНОСТЬ МОЖЕТ БЫТЬ ЛЮБОЙ.

Добавить комментарий

ЛЮБИТЕ СЕБЯ С ЛЮБОЙ ВНЕШНОСТЬЮ, И ТОГДА ВНЕШНОСТЬ МОЖЕТ БЫТЬ ЛЮБОЙ.

Михаил Лабковский

Наблюдаю, как прекрасный пол с остервенением бьется над якобы недостатками своей внешности. Мужчины тоже иногда бьются, но не очень самоотверженно – им не так важно красивыми быть, как денег заработать.

Женщины же истязают себя диетами и тренажерами, колют в лицо что попало, каблуки носят чудовищные. Это еще ладно. Но пластика! Нож хирурга! Такое издевательство над собой приравнивается к мазохизму, а те, кто этим занимается просто несчастные жертвы, готовые на всё, лишь бы их полюбили. Абсолютно. Да любые манипуляции со своей внешностью от автозагара до липосакции есть демонстрация неуверенности в себе и шаг на пути к нарциссическому расстройству. А это очень неприятное расстройство, когда жизнь не мила без всеобщего и ежеминутного одобрения, а лучше восхищения, а еще лучше обожания.

Самое ужасное, что у жертв индустрии красоты мерилом самооценки является вовсе не внешность, а наличие или отсутствие партнера определенных параметров. Кстати о партнерах: чем ниже самооценка самого мужчины, тем большее значение он придает внешности жены или любовницы. Уверенным в себе это практически пофиг.

Я вообще не понимаю, зачем терпеть, к примеру, болезненные уколы ботокса, когда вся мировая история, наука и житейский опыт прямо-таки вопят о том, что ваша внешность (а также и высокие моральные качества) не играет НИКАКОЙ РОЛИ в любви, влечении, сексе и отношении к нам со стороны окружающих. Там фишка в другом. Ниже скажу, в чем.

Ну, все же знают, на ком женился и кого обожал Джон Ленон – мужчина, который мог выбрать любую женщину в мире. И теперь вспомните Йоко Оно. Внешность у нее очень своеобразная даже на японский вкус.

 

А Пол Макккартни и Хизер Миллз? У этой девушки вообще одной ноги нет, однако, ей удалось женить на себе одного из самых богатых и пресыщенных женихов мира. (Еще и обобрать его).

Идем дальше – посмотрим на мужей Николь Кидман, Дженифер Лопес или жен Пирса Броснана, Хью Джекмана, Вуди Харрельсона. А Вуди Алена последняя жена? Не про красоту – это точно.

И ведь ни одного нельзя заподозрить, что у него не было секса с красивыми.

И в то же время, сколько вокруг красивых и очень несчастных людей. А самая красивая (ладно, самая сексуальная) женщина на земле, о которой грезило 90% мужского населения этой планеты, чей портрет носили в нагрудном кармане солдаты американской армии во Вьетнаме — Мэрилин Монро умерла от одиночества и в одиночестве. И вообще имела кучу психологических проблем. И это Мэрилин сказала: «Я не привыкла быть счастливой и потому не считала счастье чем-то обязательным для себя».

Отсюда вопрос: так вы хотите быть красивыми или счастливыми? Если второе – работать надо не над внешностью, а над самооценкой. Полюбите себя с любой внешностью, и тогда ваша внешность действительно может быть любой! Это закон. «…ты полюби нас черненькими, а беленькими нас всякий полюбит», как написано у Гоголя.

Понимаете, внешность – очень субъективное понятие. ВНЕШНОСТЬ – ЭТО ТОЛЬКО ТО, ЧТО ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ, ГЛЯДЯ НА СЕБЯ В ЗЕРКАЛО… «Я себе нравлюсь» или «я себе не нравлюсь» — вот в чем вопрос.

Да, любовь, как и нелюбовь к себе возникают не на пустом месте, и все это родом из детства – привет родителям. Если человек не терпит, когда его отвергают, если он априори уверен, что ДОЛЖЕН нравиться людям, а для этого ДОЛЖЕН быть хорошим – ясное дело, что он понятия не имеет о безусловной (и единственно настоящей) любви. Такого мама с папой любили ой не за просто так! Не за то, что он родился и есть на свете… Они не целовали его в попку и не говорили, что он самый прекрасный в мире ребенок. Нееет. Прямо или косвенно они донесли до него ложную идею хорошести, из которой следует, что любовь надо заслужить, а еще лучше заслуживать ежедневно. А для этого…

«Я буду прекрасной хозяйкой, научусь вкусно готовить, буду выглядеть как конфета, и тогда кто-то обязательно разглядит и мой «человеческий» талант!» — так рассуждает, необязательно вслух, большинство российских женщин. Дорогие мои! Никто вас не полюбит за роскошные ресницы, борщ с котлетой и покладистый характер. Любят за другое! Как говорится «Хорошие девочки попадают в рай, а плохие куда хотят».

Кроме того, вы что, не понимаете, как неестественно себя ведете, когда тупо хотите нравиться? За этим поведением совершенно невозможно разглядеть, какой человек на самом деле, зато всегда можно уловить напряжение и прочитать неудовлетворение и недовольство собой. Нормальных людей все это настораживает и отталкивает. А уверенность в себе наоборот – притягивает и не отпускает. Но не только в уверенности дело. Чтобы случилась влюбленность, любовь или страсть, человек должен, что называется, «зацепить». И вот цепляет отнюдь не идеальная форма носа, плоский живот или красивые волосы (разве что в первый момент, на котором может все и закончиться). Неосознанно цепляет что-то из детства, ассоциация, похожесть, запах, жест, манера теребить пуговицу, тембр голоса, словом, какая-то деталь, напоминающая родительский дом и родителя – противоположного пола. Эта ассоциация, кстати, необязательно должна быть счастливой. И вот против этого бессильны все ухищрения, пластика, наряды и добродетели…

Для любви нет никакой внешности, есть только характер, «яйца», воля, верность себе. Только это в дефиците в этом мире. И только это вызывает интерес, уважение, желание.

И если вам всего этого не хватает, выход один – быть собой. Развивать свою индивидуальность и личностные качества. Не идти на компромиссы. Ну хотя бы не издеваться над собой, не вести себя как жертва!

А лучше следовать своим желаниям, стремлениям, мечтам. Культивировать свою непохожесть на других и ничего в себе не стесняться.

Ладно, скажет маленький страшненький чувачок, вы все верно говорите, и я подписываюсь под каждым словом и могу еще сто раз это прочесть, но уверенности в себе мне это не прибавит. Что делать? На что я отвечу, что над принятием себя в том виде, в каком вы есть – безусловно, надо работать. Ну, например, попытаться обеспечить себе максимальный психологический комфорт, уважать свои желания, посвящать себе время (и деньги), попытаться получать удовольствие от жизни, ощутить ее вкус, распробовать, насладиться.

Задача в том, чтобы самостоятельно восполнить недостаток любви, заполнить те пустоты, которые образовались в детстве и юности. Прямо поставить перед собой такую цель, считать ее первоочередной, жизненно-важной и не ждать, пока счастливым вас сделают другие.

Другие в вашей жизни появятся и захотят сделать вам хорошо именно тогда, когда вы сами ощутите свою значимость. Ваша внешность – это только ваша самооценка.

Еще я разработал 6 правил, которые, если их соблюдать, позволяют ощутить себя человеком. Но об этом в следующий раз.

 

ВЫДЕРЖАТЬ УЯЗВИМОСТЬ

Добавить комментарий

ВЫДЕРЖАТЬ УЯЗВИМОСТЬ

 Вероника Хлебова

 

Этот пост про Жертву.

Кажется, что быть уязвимым и быть в жертве – это одно и то же; между тем это вовсе не так.
Уязвимость, несовершенство – это свойство человеческой природы;
Мы не можем быть всегда на высоте, во всеоружии,
Мы не можем все знать, все уметь, постоянно быть в форме,
Не можем, и не должны.

Быть в жертве – это значит выбрать (даже временно) зависимость, неотделенность,
Это означает неразбериху с ответственностью и границами,
Это отказ заполнять свою жизнь собой в ожидании, что это сделает значимый близкий человек.
Уязвимость является синонимом слабости, незащищенности и несовершенства.
Считается, что быть уязвимым – значит подставить себя под удар,
Это значит раскрыть свои слабые места для нападок, и этого нельзя допускать.

Многие люди затрачивают гигантские усилия по созданию имиджа совершенства и неуязвимости
Только лишь потому, что не способны принять себя нуждающимися и зависящими от тепла, поддержки и участия других людей,
Потому что не умеют принять себя.

Уязвимость и принятие создают необходимую пару;
признание права на несовершенство происходит только с помощью принятия.

…Опыт принятия (непринятия) человек усваивает в отношениях со своими родителями и остальным миром,
который оказал свое влияние, вступая в отношения с уязвимостью ребенка.

…Мои клиенты рассказывают очень похожую историю,
Которая различается в мелочах и нюансах, но главный сюжет удивительно схож.

Они рассказывают о том, как рано усвоили,
какой спасительной в их адаптации была не-детскость.

И какой ненужной и даже опасной была естественность;
такая естественность, которая мешала видеть их взрослыми, серьезными и ответственными…

Некоторые рассказывали о том, как защищали одного родителя от другого,
или как примиряли их,
Другие вспоминали, как мать была истощена своим материнством,
на которое у нее не хватало сил,
обвиняя своего ребенка в том на что сама решилась;
Некоторые рассказывали о вмененных не по возрасту заботах о младших братьях и сестрах,
Еще говорили о необходимости поддерживать имидж воспитателей в глазах других людей…

Все перечисленные примеры свидетельствуют о зависимости воспитателя, его благополучия, его позитивного образа себя
от желательного образа ребенка,
А так же о его нетерпимости, непринятии своего ребенка реальным,
И о переносе ответственности на ребенка за свое эмоциональное состояние.

Нетерпимость зачастую связана с неприятием простого факта
что все происходит только вовремя, в том числе рост и созревание…
непринятием того факта, что человек может справляться с задачами только своего возраста;

…В этом смысле ребенок уязвим, очень уязвим:

Любая задача «не по плечу» ставит его в очень тяжелое положение,
Его зависимость от взрослого,
необходимость сохранить к себе расположение заставляет его,
с одной стороны,
напрягать все свои ресурсы и возможности для того что бы соответствовать ожиданиям;
С другой стороны,
в силу того, что он не в состоянии отдать ответственность за непомерные ожидания к себе своим воспитателям,
То есть именно в силу недостаточной зрелости
ребенок приходит к ложному выводу, что во всем виновата его уязвимость. 

 

Чаще всего раздражение, непринятие с последующим наказанием и отвержением вызывают:
Детские ошибки,
Детские эмоции (страхи, грусть, привязанность, гнев, упрямство)
Детская непосредственность
Детская нужда в тепле, близости, .

Именно эти естественные человеческие свойства, будучи отторгнутыми самыми близкими людьми,
впоследствии
тщательно скрываются, оберегаются от вторжений и посягательств.
Вход в пространство уязвимости охраняется страхом и стыдом;
именно эти чувства переживает взрослый человек, если кто-то приближается к его уязвимости.

Одновременно начинает эксплуатироваться та часть личности,
которая никогда «не подставит» —
это образ сильного, справляющегося во всем и со всем человека,
который кажется защищенным,
но которому отчаянно не хватает… отвергнутой уязвимости.

………..
Принять свою уязвимость – это согласиться с тем, что ты нуждаешься,
что ты можешь быть несовершенным, ты можешь ошибаться.
Это значит согласиться проявлять «невзрослые» качества, вернуть себе непосредственность,
Это значит снова встретиться со своими чувствами и реабилитировать их.

Принятие означает так же и то,
что в данный момент времени ты можешь быть только таким, каким ты к нему пришел.
Именно с тем багажом, опытом, знаниями…
И ты никак не можешь быть другим, даже если очень-очень хочется.
…….
Такое принятие…
Не требует подталкивания, поторапливания, подгонки к желательному образцу.
Оно не требует навязчивого спасательства.

Такое принятие…
Соглашается подождать, когда ты сам приблизишься к необходимому рубежу –
по возрасту,
по развитию,
или же когда до конца переживешь эмоциональное состояние…

В большинстве случаев мы отвергаем собственную уязвимость.
Отвергаем вследствие полученного тяжелого опыта,
вследствие гендерных стереотипов,
по-прежнему обвиняя ее во всех бедах.

…Принятие себя реальным является полноценной поддержкой себя:
именно такое принятие нам было нужно получить в свое время…

Из-за недостатка такого принятия,
Из-за того, что мы повторяли старый опыт ожидания от себя сверх того что можем,
мы упускали возможности взросления,
ибо слишком были заняты переделкой себя.

 

Когда мы заявляем: «Когда же я перестану зависеть?», «Когда же я перестану так эмоционально реагировать?»
это тоже непринятие, ибо выражает ожидание, что уже пора бы….

Принятие звучало бы так: «Да, я все еще боюсь»… «Меня до сих пор задевает»… «Я по-прежнему жду»
А какой еще я могу быть, если весь мой опыт — это опыт недостаточной поддержки?

Такое принятие откроет дорогу эмоциям: горечи, грусти, гневу.
Именно проживание того, что не прожито в свое время
продвигает нас в нашем процессе, а не ожидания от себя того, к чему на данный момент мы еще не готовы.

Постепенное возвращение той самой отвергнутой детскости
принятие себя, терпимость к своему несовершенству
поможет бережно отнестись к уязвимости своих близких,
Создавая по-настоящему теплые искренние отношения.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

МЕРЯЕМСЯ ТРАВМАМИ

Добавить комментарий

МЕРЯЕМСЯ ТРАВМАМИКак психологические травмы детства влияют на отношения с партнером

В консультировании и терапии супружеских пар мне иногда приходится сталкиваться с тем, что партнёры конкурируют между собой за то, кто из них более несчастен, у  кого было более несчастное детство, у кого травмы больше и серьёзней. Оба партнёра находятся в жертвенной позиции и ожидают от партнёра, что он их «спасёт», возлагая таким образом на него ответственность за своё спасение, самооправдывая свою бездеятельность и пассивность.  Если всмотреться в такую позицию, то в принципе, претензии к партнёру – это претензии к своим родителям, которые в силу разных причин не смогли быть идеальными, не смогли в полной мере обеспечить значимые потребности.

Одной из функций семьи в современное время является психотерапевтическая. И да, в хороших отношениях действительно можно «подлечиться». Но этот процесс возможен лишь тогда, когда принимаешь решение выйти за пределы своего жертвенного  мировоззрения, выйти за пределы своей травмы  в активную, деятельную позицию и попробовать заметить потребности Другого.

Когда-то, на просторах интернета,  мне встретилась прекрасная рекомендация, которую я озвучиваю   своим клиентам. Спросите своего партнёра: «Что я могу сделать для тебя, чтобы твой день был лучше?»*.

Некоторые клиенты такой рекомендации сопротивляются: « А почему я должен (должна) первый (первая)?».  Я спрашиваю: « А кто первый из Вас заметил Другого? Проявил инициативу при знакомстве?,  «Пригласил на свидание?».  Неужели для Вас большее значение имеет ответ на вопрос: «Кто первый должен?»,  чем ответ на вопрос: «Как быть?».

Может, имеет смысл кому-то прекратить эту бессмысленную войну за корону большей жертвы?

«Как мне сделать твой день лучше»? История про спасенный брак

Американский писатель Ричард Пол Эванс рассказывает, как простая фраза помогла спасти его брак. Обязательно к прочтению.

Моя старшая дочь Дженна недавно сказала мне: «Когда я была маленькой, я больше всего боялась, что вы с мамой разведетесь. Но когда мне исполнилось 12, я решила, что, может, оно и к лучшему — вы же постоянно ругались!» Улыбнувшись, она добавила: «Я рада, что вы, ребята, все-таки поладили».

Многие годы мы с женой Кери вели ожесточенные бои. Оглядываясь назад, я не очень понимаю, как мы вообще умудрились пожениться, — наши характеры мало подходили друг другу. И чем дольше мы жили в браке, тем сильнее проявлялись противоречия. Богатство и слава не сделали нашу жизнь легче. Наоборот, проблемы только усилились. Напряжение между нами достигло такого накала, что предстоящее турне в поддержку моей новой книги виделось мне избавлением, пусть и временным.

Мы ссорились так часто, что было уже трудно представить мирную жизнь вместе. Мы то и дело огрызались друг на друга и оба старательно прятали боль за каменными крепостями, которые воздвигли вокруг себя. Мы оказались на грани развода и обсуждали его не единожды.

Я был в турне, когда плотину прорвало. Мы только что в очередной раз отчаянно поругались по телефону, и Кери бросила трубку. Я чувствовал ярость, бессилие и глубокое одиночество. Я понял, что достиг предела — больше мне не выдержать.

Тогда я обратился к Богу. Или обрушился на Бога. Я не знаю, можно ли назвать молитвой то, что я в ярости кричал в те минуты, но они отпечатались в моей памяти навсегда. Я стоял под душем в отеле города Атланта и кричал Богу, что этот брак — ошибка, и больше я так жить не могу.

Да, идея развода мне ненавистна, но боль от совместной жизни измучила меня. Кроме ярости я испытывал растерянность. Я не мог понять, почему нам с Кери так трудно вместе. В глубине души я знал, что жена хороший человек. И я хороший человек. Так почему же у нас не получается наладить отношения? Почему я женился на женщине, чей характер так не подходит моему? Почему она не хочет меняться?

В конце концов, охрипший и разбитый, я сел на пол прямо в душе и разрыдался. Из темноты отчаяния пришло озарение. Ты не можешь изменить ее, Рик. Ты можешь изменить только себя. И я стал молиться. Если я не могу изменить ее, Господи, тогда измени меня.

Я молился глубоко за полночь. Я молился на следующий день во время полета домой. Я молился на пороге дома, где меня ждала холодная жена, которая, скорее всего, не удостоит меня и взглядом при встрече. В ту ночь, когда мы лежали в нашей кровати так близко друг от друга и одновременно так далеко, я понял, что мне нужно делать.

На следующее утро, еще в кровати, я повернулся к Кери и спросил: «Как мне сделать твой день лучше?»

Кери посмотрела на меня сердито: «Что?»

«Как мне сделать твой день лучше»?

«Никак, — отрезала она. — Почему ты спрашиваешь?»

«Потому что я серьезно, — сказал я. — Я просто хочу знать, как мне сделать твой день лучше».

Она посмотрела на меня цинично. «Ты хочешь что-то сделать? Отлично, тогда вымой кухню».

Похоже, жена думала, что я взорвусь от злости. Я кивнул: «Хорошо».

Я встал и вымыл кухню.

На следующий день я спросил то же самое: «Как мне сделать твой день лучше»?

«Уберись в гараже».

Я сделал глубокий вдох. У меня в тот день дел было по горло, и я понимал, что жена сказала это нарочно, чтоб позлить меня. Так и подмывало вспылить в ответ.

Вместо этого я сказал: «Хорошо». Я встал и следующие два часа чистил и приводил в порядок гараж. Кери не знала, что и думать. Настало следующее утро.

«Как мне сделать твой день лучше?»

«Ничего! — сказала она. — Ты ничего не можешь сделать. Пожалуйста, прекрати это». Я ответил, что не могу, потому что дал себе слово. «Как мне сделать твой день лучше?» — «Зачем ты это делаешь?» — «Потому что ты дорога мне. И наш брак мне тоже дорог».

На следующее утро я спросил снова. И на следующее. И на следующее. Потом, в середине второй недели, случилось чудо. При моем вопросе глаза Кери наполнились слезами и она начала плакать. Успокоившись, жена сказала: «Пожалуйста, перестань задавать мне этот вопрос. Проблема не в тебе, а во мне. Я знаю, со мной тяжело. Не понимаю, почему ты до сих пор остаешься со мной».

Я мягко взял ее за подбородок, чтобы посмотреть прямо в глаза. «Потому что я люблю тебя, — сказал я. — Как мне сделать твой день лучше?» «Это я должна тебя спрашивать». «Должна, но не сейчас. Сейчас я хочу измениться. Ты должна знать, как много ты для меня значишь». Жена положила голову мне на грудь.

«Прости, что я вела себя так ужасно». «Я люблю тебя», — сказал я. «И я люблю тебя, — ответила она. — Как мне сделать твой день лучше?» Кери посмотрела на меня ласково: «Может, мы побудем вдвоем какое-то время? Только ты и я». Я улыбнулся: «Я бы очень этого хотел!» Я продолжал спрашивать больше месяца. И отношения изменились. Прекратились ссоры. Потом жена стала спрашивать: «Что бы ты хотел, чтобы я сделала? Как мне стать лучшей женой для тебя?»

Стена между нами рухнула. Мы начали разговаривать — открыто, вдумчиво — о том, что мы хотим от жизни и как нам сделать друг друга счастливее. Нет, мы не решили разом все свои проблемы. Я даже не могу сказать, что мы больше никогда не ссорились. Но природа наших ссор изменилась. Они стали случаться все реже и реже, им как будто не хватало злой энергии, которая была раньше. Мы лишили их кислорода. Ни один из нас больше не хотел ранить другого.

Вот уже тридцать лет, как мы с Кери женаты. Я не только люблю свою жену, мне она нравится. Мне нравится быть с ней. Она нужна мне, я хочу ее. Многие различия стали нашими общими сильными сторонами, а оставшиеся, как показало время, не стоили наших нервов. Мы научились лучше заботиться друг о друге, и, что важнее, у нас появилась в этом потребность.

Брак требует усилий. Но так же требует усилий роль родителя, писательство, работа над своим телом, чтобы поддерживать хорошую физическую форму, и все остальное, что важно и ценно для меня в жизни.

Идти по жизни с любимым человеком — чудесный дар. Еще я осознал, что семья помогает излечиться от ран, которые наносят самые непривлекательные стороны нашей личности. У всех есть такие неприятные стороны, которые мы сами в себе не любим.

Со временем я понял, что наша история был иллюстрацией гораздо более важного урока о браке. Этот вопрос стоит задать каждому, кто находится в отношениях. Это и есть настоящая любовь. Романы о любви (а я сам написал несколько) обычно сводятся к любовному томлению и «они жили долго и счастливо», но долго и счастливо не рождается из жажды обладать и принадлежать любимому человеку.

В реальной жизни любовь не в том, чтобы испытывать желание к кому-то, но искренно и глубоко желать ему счастья — иногда даже в ущерб нашему собственному. Настоящая любовь не в том, чтобы сделать другого человека своей копией. Она в том, чтобы расширить собственные возможности — проявлять терпение и заботу ради благополучия любимого человека. Все остальное — просто глупый спектакль эгоизма.

Я не хочу сказать, что наш с Кери опыт сработает для каждой пары. Я даже не уверен, что всем парам на грани развода непременно стоит спасать свой брак. Но я бесконечно благодарен за вдохновение, которое пришло ко мне в тот день в виде простого вопроса. Я благодарен, что у меня по-прежнему есть семья и жена (мой лучший друг) просыпается рядом со мной в кровати каждое утро.

И я счастлив, что даже теперь, десятилетия спустя, время от времени один из нас поворачивается к другому и спрашивает: «Как мне сделать твой день лучше?» Ради этого стоит просыпаться по утрам.
Источник: Huffington Post

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

ТРИАНГУЛИРОВАННЫЙ РЕБЕНОК – ТРИАНГУЛИРОВАННЫЙ ВЗРОСЛЫЙ. ОСОЗНАТЬ И ВЫРВАТЬСЯ.

Добавить комментарий

ТРИАНГУЛИРОВАННЫЙ РЕБЕНОК – ТРИАНГУЛИРОВАННЫЙ ВЗРОСЛЫЙ. ОСОЗНАТЬ И ВЫРВАТЬСЯ.

 

 Инна Кондратьева

«Дорогие родители, мы очень вас любим и ценим, но позвольте нам самим решать, как нам жить, как воспитывать детей, как распоряжаться деньгами, как ссориться и мириться – обо всем этом мы будем договариваться сами, без вашего участия». Как часто нам хотелось сказать такие слова? А кто из нас смог их сказать? А, быть может, кто-то и не хотел говорить, а готов был внимать родительским наказам?

Все это о внешних границах вашего союза. Такая граница способствует тому, что внешние силы не могут вмешиваться в отношения супругов. И если такая возможность имеется, и она успешна, значит ваша граница с изъяном. Это говорит о недостаточной сепарации, эмоциональном отделении, кого-то из вас, или обоих, от своей родительской семьи. Ведь для здорового функционирования вашей семейной системы ваша связь как супругов между собой должна быть крепче, чем ваши связи с собственными родителями. Системный закон не терпит вмешательства извне: если ваша связь с родителями остается прочнее и насыщеннее, то супружеская связь будет истончаться, вплоть до угрозы разрыва.

Также необходимо, во что бы то не стало, соблюдать ощутимую границу между вами, как парой и детьми, если они есть. Если ребенок «обслуживает» потребности взрослого, то у него нет возможности проходить положенные стадии психического развития. Ребенок, сильно включенный в отношения между отцом и матерью, повзрослев, не сможет без травмы пройти через разрыв эмоциональных связей с родителями, и ,как следствие, унесет эти проблемы в свою собственную семью.

Вот такой замкнутый круг. Попробуем разобраться почему так происходит.

 

Один из самых ярких системных семейных психотерапевтов  ХХ века – американский  психиатр – Мюррей Боуэн – посвятил всю свою жизнь изучению поведения человека и рассматривавший человека в контексте всей его жизни. Мюррей Боуэн пошел против тенденции рассматривать все аспекты человеческого поведения опираясь только на теорию Фрейда,  и, благодаря его исследованиям, появилась новая психологическая теория – теорию семейных  систем, которая сосредотачивается на эмоциональном функционировании семьи, тогда как в классическом системном подходе рассматриваются информационно-коммуникативные особенности  функционирования  семьи.

 

В теорию Мюррея Боуэна входит  8 концепций:

  1. Концепция  о дифференциации Я описывает эмоциональную и интеллектуальную системы человека, вводятся понятия дифференциации, псевдо Я (ложное Я, подверженное влияниям  извне, не имеющее убеждений и принципов, стремящееся соответствовать ожиданиям)  и твердое, истинное Я (мало подверженное внешним влияниям, определяемое ценностями, принципами и внутренней этикой) , а также описывается шкала дифференциации.
  2. Концепция о триангуляции описывает эмоциональный процесс между двумя людьми или группами приводящий, в ситуации повышенной тревоги, к  тенденции вовлечения третьего. Целью вовлечения является снижение тревоги в социальной системе.
  3. Концепция  об эмоциональных процессах ядерной семьи описывает паттерны эмоционального взаимодействия в семье на уровне одного поколения. Люди в семье находятся друг с другом в отношениях взаимозависимости, и реагируют на минимальные изменения в балансе отношений. Эмоциональная реакция обычно совершается автоматически и не всегда осознанно. Степень и способ эмоционального реагирования супругов определяется уровнем дифференциации Я.
  4. Концепция о проективных процессах в семье описывает процесс, посредством которого родительская недифференцированность наносит вред и приводит к ухудшению состояния одного или более детей. Триангулированный ребенок – тот, на котором проективный процесс сфокусирован в наибольшей степени. Он более всего включён в  процессы взаимоотношений родителей, слишком сосредоточен на них в ущерб решения задачи – построения собственной идентичности. В результате, он менее всего способен адаптироваться к жизни и в итоге имеет более низкий по сравнению с сиблингами уровень дифференциации Я.
  5. Концепция о многопоколенной передаче является одной из важнейших концепций теоретической системы Боуэна и описывает  проективный процесс в семье проходящий через многие поколения. Процесс, в результате которого родители передают  детям разные уровни  недифференцированности. Базисные способы отношений между матерью, отцом и ребенком воспроизводят способы прошлых поколений и будут воспроизведены в последующих. Таким образом, все мы  выносим из родительских семей определённый «багаж».
  6. Концепция об эмоциональном разрыве описывает паттерн, определяющий то, как люди обращаются со своими незавершенными эмоциональными привязанностями. Стоит отметить, что наиболее часто встречающийся случай эмоционального разрыва связан с невозможностью соотвтетствовать ожиданиям.
  7. Концепция о позиции сиблингов описывает корреляцию между базисными характеристиками личности и сиблинговой позицией, то есть порядком рождения детей в семье . Эмоциональная система любой семьи порождает  конкретные функции. Когда один человек  выполняет определенные функции, то другие члены семейной системы не будут их исполнять. Благодаря рождению в конкретной сиблинговой позиции, человек  принимает на себя и те функции, которые связаны  с этой позицией. Например, зрелый, хорошо развитый старший брат легко принимает на себя функции лидера и ответственность, но не пытается вмешиваться в дела других людей, подавлять их. В отличие от этого, незрелый  старший брат может оказаться догматичным и властным лидером, не способным уважать права других людей.  В подобных случаях у него может быть младший брат , который в реальности становится «функциональным» старшим братом. Этот «функциональный» старший ребенок имеет больше характеристик именно старшего (брата или сестры), чем ребенок, старший по времени рождения.
  8. Концепция о социальной регрессии говорит, что эмоциональные проблемы в обществе подобны эмоциональным проблемам в семье. В обществе так же как и в семье есть периоды повышения тревоги. В обществе существуют те же механизмы снижения тревоги, что и в семье, например, с помощью слияния, объединения, конформизма, и затем тоталитаризма.  Чем дольше и сильнее присутствует тревога в обществе,тем более явственно наблюдается социальный регресс – аналог низкого уровня дифференциации в семье.

 

Отмечу, что в теории М. Боуэна заложено несколько важных аксиом:

  • Вступая в брак, люди бессознательно выбирают себе партнера с близким уровнем дифференциации Я.
  • Родители включают в свои отношения (триангулируют) одного ребенка, компенсируя за счет него личную тревогу, накопленную в супружеских отношениях или в других областях.
  • Ребенок, триангулированный в отношениях родителей, не достигает уровня дифференциации его родителей.
  • Ребенок  (дети), менее вовлеченные в эмоциональные процессы, могут сформировать такой же уровень дифференциации как у родителей, и даже выше.

 

Таким образом, в большинстве семей, кажущихся благополучными, мы можем, с разной периодичностью, наблюдать процесс передачи уровня дифференциации Я от родителей к ребенку, т.е. передачу проблем ребенку как средство уменьшения тревоги в семье. Однако, в целях данной статьи, речь пойдет о случаях, где эмоциональная вовлеченность ребенка достигает наибольшего уровня слияния, что влечет за собой обязательные проблемы в будущем для всех членов семьи.

Обычно один из детей в семье становится основным объектом проективного процесса (триангулированный ребенок). Это может быть и старший и младший ребенок, «особенный ребенок», единственный ребенок, особенно болезненный ребенок или ребенок, имеющий врожденные физические или психологические аномалии.

Эмоциональное слияние одного родителя (чаще матери) и ребенка может проходить без явно выраженных симптомов у ребенка вплоть до подросткового возраста. Внешне мы можем видеть сверхзаботливую мать и безынициативного ребенка. Мать знает, когда и что хочет кушать ребенок, с кем ему дружить, что одевать и т.д. В пубертатный период ребенок, как правило, пытается вырваться из-под опеки родителей, еще более усиливая их тревогу, а соответственно и заботу по отношению к себе.

В случаях эпизодических стрессовых ситуациях у ребенка, связанных с эмоциональными сложностями или физическим здоровьем, у родителей появляется возможность канализировать свою тревогу, накопленную в других жизненных ситуациях, на ребенка. Таким образом, забота о ребенке становится отличным средством и способом избежать других проблем. Другим примером может служить появление симптоматического поведения у ребёнка при возрастании напряжения в родительской диаде.

Триангулированный ребенок, как основной объект проективного процесса в семье, становится заложником эмоционального благополучия родителей. Поэтому у него формируется более низкий уровень дифференциации Я, чем у родителей. Остальные же дети в семье, менее вовлеченные в эмоциональные процессы, могут сформировать такой же уровень дифференциации как у родителей, и даже выше.

Чем ниже уровень дифференциации Я родителей, тем выше их эмоциональная привязанность к ребенку, и тем сложнее проходит период сепарации для него. И, как следствие, формируется низкий уровень дифференциации Я у подростка и более выраженные негативные последствия эмоционального разрыва с родителями. Чаще всего травма эмоционального разрыва может формироваться в пубертатный период – это время сепарации подростка от своих родителей. Стремление родителей сохранить контроль и стремление подростка к самостоятельности является основой для эмоционального противостояния. Претензии подростка к родителям и интенсивность отрицания эмоциональных связей является достаточно точным индикатором степени незавершенности эмоциональных связей с родителями. А незавершенные эмоциональные привязанности и неурегулированные отношения с родителями могут стать травматическим моментом, оказывающим влияние на поведение человека, его отношение к себе и к другим людям.

Когда человек, имеющий более низкий уровень дифференциации Я, чем его родители, вступает в брак с партнером того же уровня, то в этом браке вырастет ребенок с еще более низким уровнем дифференциации Я, супруг которого будет иметь тот же уровень, что и он, и этот брак даст потомка с еще более низким уровнем дифференциации Я. Так  от поколения к поколению этот процесс будет давать все более низкие уровни дифференциации Я. Согласно этой теории,  в результате такого процесса  могут возникать  самые суровые эмоциональные проблемы, такие, например, как тяжелая ядерная шизофрения. Безусловно, наряду с потомством, имеющим более низкий показатель по шкале дифференциации, так же вырастают дети с такими же и более высокими показателями уровня дифференциации Я, при условии наименьшего вовлечения их в эмоциональные семейные процессы.

При размышлении о вышесказанном возникают некоторые тревожные наблюдения. Все больше семей имеют только одного ребенка, и даже в семьях с несколькими детьми, между ними бывает большая разница в возрасте. Если ребенок один, то, по мнению Боуэна, он непременно будет втянут в отношения родителей. В ситуации большой разницы в возрасте между детьми каждый из них, последовательно, может быть триангулирован в родительские отношения, и уровень их дифференциации Я будет ниже, чем у родителей. В многодетных же семьях поддерживается баланс включенных и не включенных в родительские отношения детей. В соответствии с такой моделью, можно ожидать роста уровня дифференциации Я в обществе. Сейчас этот баланс нарушается и, приходится опасаться уменьшения уровня дифференциации Я в обществе, и, соответственно, роста психологических проблем разного уровня.

 

В рамках семейной терапии необходимо, опираясь на концепцию эмоционального разрыва, рассматривать прошлый опыт всех участников конфликтной ситуации. Измены и ссоры являются результатом внутренних конфликтов, сформировавшихся вследствие травматичного разрыва эмоциональных отношений в прошлом. Задача семейного психолога помочь членам семьи осознать и преодолеть эмоциональный накал прошлого, оказывающий влияние на отношения между членами семьи в настоящем.

 

 

Рассмотрим описанную выше теорию на знакомом большинству из нас примере.

 

Есть условная семья — муж и жена. Жена очень теплая, темпераментная, интересующаяся. Муж отстраненный – работа, любовница, друзья. Живут они каждый сам по себе. Попытки жены привлечь супруга к совместному времяпровождению все чаще встречают отказ. Ему некогда и не интересно. Все что их объединяет — дом, совместное хозяйство, финансовые вопросы и совпадение взглядов на то, как внешне должна выглядеть счастливая семья. Со временем, когда становится невыносимо и партнеры, неудовлетворенные и измученные, находятся на грани разрыва, у них вдруг появляется ребенок и «все налаживается». Жена удовлетворяет свою потребность в близости, полностью погрузившись в ребенка, муж чувствует себя добытчиком, главой семьи, и появляется другой, новый смысл оставаться в этих отношениях. Быть мамой и папой куда более «простая» и понятная роль, чем быть двумя личностями, ищущими близости. Таким образом, дистанция между супругами увеличивается, но семья сохраняется.

Идут годы, ребенок становится подростком. Начинается активный поиск своей мужественности или женственности. А где же ей научиться, как не в семье? Вот подросток наблюдает за тем как папа столько лет остается с мамой. «Так!» – делает он вывод — «Близость не важна, а важна погруженность во что-либо и функциональная опора — вот на чем держатся серьезные отношения!».

Потом подросток (допустим это был мальчик) становится мужчиной, и встречает «свою» женщину (быть может из похожей семьи),  и они хотят быть вместе, «и в горести, и в радости…».

Но, если бы все так просто. Ведь когда молодые люди заняты друг другом, то родители остаются наедине, защитная роль родителей исчезла, остались роли супругов. И тут, спустя столько лет, все проблемы, которые раньше разрешались с помощью ребенка, возвращаются. А это невыносимо! И что же делают родители? Пытаются удержать своих детей, вернуть свою защиту. Как же они это делают? По разному – болеют, заводят любовников или любовниц, делая развод угрозой для сохранения семьи.

А рожденный в такой семье ребенок, всю жизнь несет ответственность не только за свою жизнь, но и за сохранность семьи, ведь, по сути, для этого он и рожден. Разумеется, этого он не осознает.

И вот, родители заболевают или разводятся. Заболевает, как правило, тот, кому более невыносим развод. Что же делает ребенок?
— Сепарируется (отделяется) от родителей и начинает жить своей жизнью. Однако, триангулированный ребенок, испытывает невозможное чувство вины — ведь ответственность за сохранение брака родителей лежит на нем. Если чувство вины слишком велико, то тогда есть еще вариант:
— Заболеть/запить/попасть в историю, из которой родители будут его спасать, мгновенно оправившись от болезни и объединяясь вновь, или

— Сепарируется от работы, друзей, девушки/молодого человека, возвращаясь в родительскую семью, или оставаясь с тем родителем, которому труднее пережить развод.

 

Что же делать, если эта история похожа на вашу?
1. Пойти на личную терапию — это хороший способ осознать и отделить свои желания и жизнь, от желаний и жизни родителей.

2. Сепарироваться от родителей. Но, без личной терапии триангулированным детям сделать это самостоятельно довольно трудно.

3. Оставить все как есть – тоже выход.
Признаки низкого уровня дифференциации от родителей: —
1. Делать все, как скажут родители
2. Делать все наоборот
3. Чувство постоянной напряженности в отношениях с родителями или с одним из них
4. Чувство обиды на своих родителей
5. Идеализирование своих родителей

Первый шаг к дифференциации — осознание своей эмоциональной зависимости от родителей.

Признаки низкого уровня дифференциации в отношениях (семье):
1. Невозможность оставаться в близости (чувствах) друг с другом;
2. Зависимости (алкогольная, игровая, постоянный поиск экстрима и пр.)
3. Параллельные отношения (любовники служат стабилизатором в отношениях. Когда между партнерами есть скрытый конфликт, то энергия этого конфликта канализируется где-то еще);
4. Рождение детей во время кризиса в отношениях. Дети, собственно, служат поводом оставаться вместе;
5. Постоянные коалиции с другой иерархией (мамин сын, папина дочь, бабушкин внук и пр.)

Здоровые стабилизаторы отношений:
1. Общее хозяйство, дом;
2. Временные коалиции (папа с сыном на рыбалку, мама с дочерью в парикмахерскую);
3. Общие финансы;
4. Общие увлечения;

 

Узнавание, принятие и исследование используемых паттернов может помочь семье понять, на какие способы адаптации она опирается, и избежать повторения неприятных моделей в настоящем и их перехода в будущее, освоив другие, новые способы урегулирования ситуации.

 

 

Благодарю за внимание к моей статье.

Всего лучшего!

 

 

 

Использованная литература:

  1. Хамитова И.Ю. Теория семейных систем Мюррея Боуэна.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

МАЗОХИЗМ КАК СПОСОБ ВЫЖИТЬ, ИЛИ ОБОГРЕВАЯ ВСЕЛЕННУЮ. ВЗГЛЯД ПСИХОТЕРАПЕВТА

Добавить комментарий

МАЗОХИЗМ КАК СПОСОБ ВЫЖИТЬ, ИЛИ ОБОГРЕВАЯ ВСЕЛЕННУЮ. ВЗГЛЯД ПСИХОТЕРАПЕВТА

Ирина Млодик

С точки зрения психологии мазохист – это человек, чьи желания и потребности с детства попираются, в результате чего он перестает ощущать свою человеческую ценность. Привыкший страдать ради других, но с гордостью выносящий порой невозможные для личностной природы лишения, такой человек имеет весьма сложные модели отношений к самому себе и миру, что всегда оканчивается для него различного рода последствиями, такими как психосоматические проблемы, сложности в построении здоровых социальных связей, вплоть до ранней смерти.

МАЗОХИСТИЧЕСКИЕ ОСОБЕННОСТИ ХАРАКТЕРА ПРОЯВЛЯЮТСЯ В:

1. Привычке терпеть и страдать. «Когда-то ребенок пришел в этот мир с желанием быть замеченным, признанным, принятым, с надеждой и намерением проявлять в этом мире свою волю и свои желания. Если такой ребенок появляется в семейной системе, где родители (или один из них) не готовы к тому, чтобы растить живое существо, обладающее своими предпочтениями, мотивами, чувствами, желаниями, то они могут например сделать все, чтобы ребенок перестал проявлять признаки «жизни». Не убить, конечно, но вытравить в нем желания, проявления, волеизъявления. Ребенок в таком случае становится минимально живым, максимально управляемым, функциональным, ничего не требует, не хочет, делает что говорят, не возражает, не имеет собственного мнения и ощущения самоценности».

Именно для того, чтобы получить любовь и признание, мазохист бессознательно выбирает терпеть и страдать, ведь именно это ему транслировали родители: «Ты со своими проявлениями жизни (голодом, желаниями, капризами, чувствами) нам неудобен. Вот когда ты научишься вместо того, чтобы хотеть что-то для себя, жить для других (прежде всего для нас), тогда и приходи, будем тебя любить». Поскольку без любви или хотя бы надежды на любовь ни одному ребенку не вырасти, то ничего не остается, как приспособиться сначала к родителю, а потом и ко всему остальному миру самоотверженным служением другим и отречением от себя, самолишением.

И поскольку лишения и страдания становятся важной ценностью, мазохист уверен, что и все вокруг должны жить в соответствие с этой ценностью. И только те, кто также терпит или страдает, будут ими признаны. Ко всем же остальным, «имеющим наглость» заботиться о своих потребностях и интересах, мазохист будет относиться неприязненно или агрессивно, не проявляя впрочем этих чувств явно».

2. Поскольку в детстве его агрессия была подавлена и теперь имеет особенные формы, а именно манипулятивные и пассивно-агрессивные формы агрессии… Типичный мазохист часто выглядит милейшим или тишайшим человеком. Он не злится напрямую, не просит, не требует, открыто не возмущается и не предъявляет претензий. А потому вы чаще всего и знать не будете, что не так: от чего он страдает, чем обижен, чего ему недостает. Он будет терпеть. Вы же должны были «догадаться», а раз не догадались, то это нехорошо с вашей стороны… Накопившийся дискомфорт отстаивается у мазохиста внутри, не находит выхода и все равно превращается в агрессию. Но в детстве ответная агрессия была либо строжайше запрещена, («Как, ты еще кричишь на мать?!»), либо опасна – садистически настроенный отец мог видеть в агрессии акт непослушания и нападал на ребенка до полного истребления любой реакции, кроме покорности. К тому же прямая агрессия мешает выполнению замысла – стать «выше» своих мучителей. Ужас и мучения, которые доставляли ему «внешние» садисты, мешают ему легализовать садиста в себе – слишком страшно. Поэтому «мучитель» прячется и мимикрирует.

В результате агрессия из прямых форм переходит в непрямые, манипулятивные, по сути своей садистические. И в их разнообразии мазохисту нет равных.

Пассивное обвинение.

Поскольку он всего себя посвящает служению другим людям (например, своим детям), то ждет и обратного служения. По сути, он ждет того, что чужая жизнь пойдет в уплату за его жизнь, когда-то на других людей «потраченную».И, не обнаруживая признаков такого служения или считая их недостаточными, он обижается, страдает , явно или неявно обвиняя в своих страданиях окружающих. Поле бесконечной и часто трудно формулируемой вины – вот в чем вынуждены жить его близкие. Делать всех вокруг виноватыми за то, что они просто живут и чего-то хотят или, наоборот, активно не хотят, – это пассивно-агрессивный ответ, часто даже не на то, что происходит в семье или окружении мазохиста сейчас, а на его несчастное прошлое.

Пассивное ожидание.

Поскольку мазохист выдрессирован на то, чтобы понимать, предугадывать и исполнять желания других, он подсознательно ждет от других людей того же… как доказательства любви и хорошего отношения к нему. «Я что, еще просить должен?» – часто возмущается мазохист, уверенный в том, что прямая просьба – неслыханная наглость, за которую накажут или отвергнут. Но если другие люди имеют наглость чего-то хотеть и открыто об этом заявляют, то это рождает в мазохисте целую бурю чувств: зависть, злость, желание нив коем случае не дать, осудить, наказать. Сделать по отношению к ним все то же, что когда-то делали с ним самим.

Пассивное наказание.

Если вы недостаточно отказываетесь от своей жизни ради вашего близкого-мазохиста, если вы имеете наглость хотеть чего-то, чего он не хочет, то вас накажут… но так, что вы не сразу поймете, что происходит, но неприятных ощущений, боли и страданий при этом у вас будет вдоволь. Способы пассивного наказания разнообразны: с вами перестанут разговаривать, станут холодны, рядом с вами неделями будут жить с видом незаслуженного страдания, вас покинут, лишат чего-то важного для вас (тепла, контакта, внимания, участия), вам всем видом будут демонстрировать, что в ухудшении их настроения или здоровья виноваты именно вы.

Пассивное лишение.

Мазохист никогда напрямую не скажет: «Мне нужна помощь». И не спросит: «Могу ли я чем-то помочь?». Он сделает все сам, хотя часто его участие и не требовалось или даже отчаянно мешало. Он сделает все, даже то, о чем никто не просил, и обязательно скажет: «Разве вы не видите, как мне тяжело?» Или бросит «в воздух» фразы: «Еле дотащила эти тяжелые сумки!», «Конечно, разве кто-нибудь догадается помочь!», «Никому нет дела, будто мне одной это надо!»…Иными словами, он не даст вам шансов проявить заботу и любовь о нем, а потом сам же будет обижаться за недополученное. Он лишит вас возможности видеть его довольным, благополучным, здоровым, счастливым. Рядом с ним вы не сможете ощутить себя заботливым, участливым, «хорошим».

Пассивное саморазрушение.

Если у мазохиста нет возможностей обвинять или наказывать, вся та злость, которая неизбежно возникает у любого человека в течение жизни от того, что он не жил так, как хотел, что не позволял себе того, что для него по-настоящему важно, вся эта злость заворачивается внутрь, приводя человека к саморазрушению. Способов самодеструктивного поведения множество, мазохисты «выбирают» тот, который соответствует их модели, – они будут страдать. Для этого можно «обзавестись» тяжелым, даже неизлечимым заболеванием, можно регулярно попадать в передряги и аварии, убивать себя алкоголем и другими зависимостями. Ранняя форма аутоагрессии – полное саморазрушение и самонаказание – ранняя смерть.

Необъявленный выход из отношений.

Сочетание небесконечного – даже у мазохиста – терпения и его неспособности вносить в контакт собственные желания, говорить о том, что не нравится, конфронтировать, отстаивать свое, обсуждать, приходить к соглашению приводят к тому, что, уставая от подавления собственного недовольства и многочисленных обид, мазохист в какой-то момент внезапно выходит из отношений – без объяснений и предоставления другой стороне возможности понять, что же случилось, что было не так, что можно скорректировать в своем поведении или отношении. Часто за этим лежит злость на несбывшееся ожидание того, что другой будет возвращать «добро» посвящением себя, на которое в свое время пошел мазохист.

3. Провокация чужой агрессии.

Мазохистка (а чаще всего это именно женщина), будучи воспитана садистическим родителем, даже вырастая, бессознательно (или осознанно) стремится к тому, чтобы воссоздать подобную модель в любых близких отношениях. Поэтому она либо выбирает мужчин, склонных к проявлениям садизма, либо возбуждает в мужчине, с которым живет, садистическую часть. Ее жертвенная позиция провоцирует агрессию у рядом живущих, потому что:
Она не проявляет свою агрессию прямо, скорее вбрасывает ее в поле семьи в виде недовольства, молчаливых обид, висящего напряжения, игнорирования, тихого страдания с укором;
Она не принимает помощь и заботу, отвергая теплые чувства и проявления заботы окружающих;
Она всегда якобы лучше знает, что хорошо другим;
Ей важно воспроизводить свою детскую модель страдания и лишения, и потому предложения как-то «решить вопрос», облегчить жизнь, изменить хоть что-то наталкиваются на её «да, но…» – у нее всегда найдутся аргументы в пользу того, что продолжить страдать совершенно необходимо, ибо другого пути нет.
Она не умеет говорить «нет», «стоп» и потому разрешает живущим рядом с ней бесконечно ходить по ее территории, нарушать ее границы, попирать ее человеческое достоинство, использовать ее желание служить…

 4. Отказ от себя и упоенное служение другим. Незаменимость, нужность, служение с полной отдачей – вот хоть какая-то гарантия того, что неявно, подпольно любовь и забота все же просочатся к нему вместе с ощущением безоговорочной «хорошести», если не «святости».

Трагедия мазохиста – потерянные желание и воля. Нерожденная собственная жизнь. Единственное разрешенное удовольствие – мера вынесенного страдания.

Основные иллюзии мазохиста – что он не агрессивен и никому зла не желает, хотя его манипулятивная злость калечит сильнее, чем явно предъявленная. Он полагает, что раз он служит другим, а не себе, то он хороший и нужный и его никогда не покинут… Что если сейчас он живет в нужде и лишениях, то потом он каким-то волшебным образом станет богатым. Что однажды кто-то все же придет и воздаст по заслугам и свершится великая справедливость, как в русских сказках: злых и жадных героев настигнет возмездие, а щедрые и неимущие будут вознаграждены.

Иллюзии в мазохисте умирают последними. Они гораздо более живучи, чем сами мазохисты, ведь в мифах и сказках иллюзии о воздаянии за страдания живут века …

 

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

 

Воспитание до рождения. Как общаться с ребёнком во время беременности.

Добавить комментарий

Воспитание до рождения. Как общаться с ребёнком во время беременности.

Светлана Шуклина
Появление ребенка — огромное радостное событие в жизни каждой матери. Чувство материнства, светлое, трепетное, радостное и одновременно тревожное, наполняет жизнь любой женщины новым смыслом: ведь малыш целых девять месяцев был связан с матерью буквально душой и телом. Однако мало кто из молодых мам знает о том, что воспитание ребенка должно начаться за девять месяцев до его рождения, то есть практически с первых недель беременности.

По этому поводу существует такая притча, которая говорит о том, как к мудрецу пришли мама и папа, у которых родился малыш и которому исполнилось всего пять дней от роду. И родители задали мудрецу вопрос: «Скажи, пожалуйста, когда нам начать воспитывать своего ребенка?» На что мудрец ответил: вы опоздали ровно на девять месяцев и пять дней. Подразумевая как раз то, что воспитание — это процесс, который начинается не с «сознательного» возраста малыша, а даже до его рождения. Если бы мы прислушивались к совету этого мудреца, то не восклицали бы с досадой в момент, когда наш малыш нас не слушается: «Откуда все это взялось, почему он такой?»

Безусловно, мы как бы привыкли к тому, что в отношении детей у нас есть средства воспитания: есть кнут и пряник, и есть объект воспитания. Но как же мы можем говорить об объекте, если малыш еще не родился? Но сегодня врачи посредством ультразвукового обследования уже могут наблюдать за каждым движением малыша: дети зевают, хватают что-то руками, сосут пальчики, потягиваются, моргают, корчат рожицы. Словом делают все именно так, как делают после появления на свет. Вот он — наш объект воспитания.

Да и средств воспитания вам сегодня психологи и медики предложат немало.

Первое — это физический контакт. Существует метод установления связи с внутриутробным малышом через прикосновения к брюшной стенки матери. Это метод называется гаптономия, он позволяет глубокий контакт между матерью или отцом и ребенком, и заключается в легком массаже брюшной стенки, поглаживании животика.

Второй метод — это музыка. Она давно признана средством общения, которое несет в себе определенную информацию. Ученые в настоящее время доказали, что прослушивание мамой во время беременности качественно структурированной музыки укрепляет нейроны ребенка, способствует образованию тесной функционально связи между полушариями головного мозга. В результате детки обладают большей способностью к обучению, к овладению чтением, иностранными языками. У них очень тонко развит музыкальный слух.

Причем далеко не всякую музыку детки любят слушать во время беременности. Некоторые авторы вызывают у них тревожное состояние (это прежде всего относится к Брамсу и Бетховену), а рок-музыка и вовсе воспринимается отрицательно, потому как низкие частоты действуют на нейроны ребенка разрушающе. Были случаи, и это опять же доказано, что во время прослушивания мамой рок-музыки на концертах малыши себя так активно вели, что не давали ей слушать и заставляли уйти. Самое лучшее, что маме стоит прослушивать в этот период — это музыка Моцарта, Вивальди, Листа.

Очень важное средство общения — это разговор с младенцем. Разговор формирует восприятие голоса матери, формирование голоса отца, других членов семьи. Частота звуковой волны языка, на котором происходит общение, наиболее близка для ребенка в период овладения речью, и, если мама в период беременности изучала иностранный язык или говорила на иностранных языках, то частоты этого языка будет включены в диапазон приемлемости. Малыш будет более обучаем иностранному языку впоследствии, когда он начнет заниматься им.

Были опять же примеры, когда мама, не зная об этой связи, занималась английским языком, просто хотела выучить. И когда малыш уже активно стал разговаривать, он вдруг начинал говорить английскими фразами.
И сначала мама была в шоке: откуда, что это такое. А потом выяснилось, что те фразы, которые мама заучивала наизусть и часто повторяла на английском языке, он действительно запоминал, и потом они просто всплывали у него из подсознания.

Очень важное средство в воспитании — это питание, которое оказывает очень большое влияние на здоровье будущего ребенка. Питание несбалансированное, недостаток важнейших пищевых ингредиентов, изобилие шлаков тормозят развитие и образование нейронов. Вот уже могут исчезнуть и возможные таланты, и вместо высокого интеллекта может сформироваться посредственность. Поэтому нужно побольше употреблять витаминов, фруктов и овощей. Исключить все острые продукты с перцем, с чесноком. И не забывать, что стиль питания мамы формирует у ребенка вкус к определенным продуктам, к национальным блюдам, даже к ритму приема пищи.

Эмоциональный фон беременной женщины — это мощный фактор воздействия на развивающийся организм. Он конструирует будущие эмоциональные реакции человека, переживаемые мамой. Чувства страха, гнева, агрессии, зависти и горя сопровождаются выбросами в кровь соответствующих медиаторов, то есть биологически активных веществ, под влиянием которых происходит учащение или урежение сердцебиения,
деятельности кишечника, спазмов сосудов, подъем артериального давления; через плаценту и пуповину эти вещества попадают к ребенку и вызывают в его организме те же изменения, что и в материнском. И происходит не только повторение мимики матери, но и переживание ее настроения.

После 20-22 недель у ребенка могут фиксироваться те же лицевые эмоции, что и у мамы. Если мама плачет, то и у ребенка гримасы плача. Если же маленький человечек в течение всего дородового периода находился под воздействием отрицательных эмоций, то они пронизывая каждую его клетку, формируют эгоистичного, агрессивного и нередко со значительными психическими отклонениями человека. И в противоположной ситуации оказывается ребенок, когда мама счастлива, часто улыбается, умеет радоваться жизни, видеть ее положительные стороны. В этом случае в крови обоих преобладают медиаторы радости, младенец запоминает ощущение счастья и будет уметь находить его в жизни.

Вокруг нас, конечно же, достаточно не приглядных моментов: есть и горе и разочарование и обиды, но любовь мамы к своему ребенку, способно предотвратить эти негативные барьеры. И беременная женщина обязана быть счастливой. Приятная обязанность, не правда ли?

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Любовь к женатому: 5 бессознательных мотивов

Добавить комментарий

Любовь к женатому: 5 бессознательных мотивовЛюбовь к женатому: 5 бессознательных мотивов

Екатерина Амеялли

Любовницами становятся по разным причинам. Некоторые женщины, например, занимаются карьерой, их полностью устраивает собственная жизнь, и они не хотят ничего в ней менять. Встречаются дамы, которые только что вышли из серьёзных отношений, и им просто нужен кто-то, чтобы отвлечься, пережить разрыв и собрать себя в кучку. А бывает, что дама просто ищет спонсора. Эти мотивы простые и понятные. Женатый любовник очень логично заполняет все эти пробелы. Но далеко не всегда в отношениях с женатым мужчиной всё так очевидно…

Жёны злятся, негодуют, не могут понять: что с этими женщинами не так, раз они вешаются на чужих мужей? Ну неужели совсем дуры, раз не понимают, что такие отношения ни к чему не ведут? Даже если он на ней и женится, то где гарантия, что не сработает народная примета «Если ты выходишь замуж за мужчину, который изменяет своей жене, то ты становишься женой мужчины, который изменяет своей жене»!? И что мешает этим женщинам найти свободного или разведённого мужчину (коих пруд пруди вообще) и начать отношения с ним? Уж сколько говорят о бесперспективности отношений с женатыми!

Почему становятся любовницами на самом деле

Многие думают, что в такие отношения женщины вступают, потому что верят в сказку. В тот самый редкий случай, когда муж уходит-таки к любовнице и удаляются они вместе в закат.

Кому-то кажется, что любовницы верят: если быть какой-то такой правильной, волшебной и замечательной (не то, что жена), то он выберет её. Нужно просто найти способ.

Кто-то полагает, что движет ими распространённый миф о том, что мужчины изменяют только «плохим» женщинам, а вот с «правильной» дамой он тут же станет верным и преданным.

 

Словом, объясняют положение любовницы по-разному, и как правило все эти объяснения сводятся к тому, что любовница «не понимает очевидных вещей». И — да, иногда это именно так и выглядит. Часто и сами любовницы прикрываются этими мифами и верят в них… головой.

Но вы же знаете: психологи копают глубже. И они считают, что даже если кажется, будто женщина чего-то такого «не понимает», то в глубине души она прекрасно знает обо всех опасностях и сложностях своего положения. А находятся они в таких отношениях потому, что им это… выгодно.

Закон такой: «Если между людьми что-то происходит, то это выгодно ОБОИМ». Просто выгода бывает сознательной, а бывает бессознательной. В первом случае человек осознаёт, зачем он что-то делает. Его поведение выглядит рациональным и логичным. Например, хотите вы получать деньги — идёте искать работу. Тут всё прозрачно и понятно. Но если выгода бессознательная, то всё куда сложнее. Это может выглядеть так, что человек против собственной воли находится там, где «не хочет». Он страдает, ему больно, он пытается выйти из такого положения. Но на самом деле он получает что-то такое, что для него очень нужно.

Если сознательно человек хочет получать зарплату, но бессознательно у него внутри сидит потребность не расти и не брать на себя ответственность, то он вроде как будет искать работу, но всё время что-то будет не складываться. Потому что бессознательные мотивы всегда сильнее сознательных, как бы парадоксально и удивительно это ни выглядело со стороны.

Любовь к женатому: 5 бессознательных мотивов

Какие же бессознательные выгоды получают любовницы? А вот какие:

1) Удовлетворение скрытых потребностей

Жена — та, кто рядом в любой ситуации. И когда он на коне, и когда он под конём. И когда он весь такой красивый-романтичный-очаровательный, и когда он в кризисе, болеет или даже ноет. Жена всегда с ним. А любовнице достаётся только часть мужчины. Причём та часть, которая нужна именно ей.

Для одной это несчастный мужчина, которого надо спасать, жалеть и понимать. Такие женщины («спасательницы») работают для мужчины эмоциональным унитазом, то есть скорее другом или мамой. И именно эти потребности — быть нужной, полезной, значимой — она и удовлетворяет в таких отношениях, даже если сама эти свои потребности толком не осознаёт.

Другой женщине не нужно, чтобы рядом был живой, человечный мужчина со своими слабостями и переживаниями. Она вовсе не стремится его успокаивать и бесконечно «понимать», ей нужно совсем другое: удовлетворять об него свою потребность восхищении, чтобы её баловали, носили на руках, чтобы она «выиграла» у других женщин («зато он мне машину купил»). И тогда ей достаётся та часть мужчины, в которой он — романтичный герой, повышающий её самооценку. Ни она его носки не стирает, ни он её в неприглядном виде не наблюдает.

Третьей даме может быть нужен драйв, адреналин, острые переживания и сильные чувства — как в романах, чтоб всё на надрыве. Это и страдания, и скандалы, и бурные примирения. Что сказать? На такой наркотик очень легко подсесть. Он делает жизнь яркой и нескучной. Контраст «кайф-ломка» — основа любой зависимости, в том числе и любовной.

Четвёртая дама, например, может быть… мазохисткой. И её скрытая потребность в том, чтобы страдать. Тогда она выбирает того партнёра, с кем страдания обеспечены. Ей достаётся та часть мужчины, которая обещает, но не выполняет, которая рядом, но не вместе.

А у пятой женщины, например, может быть не удовлетворена потребность во власти и контроле. Тогда ей будет казаться, что решение её мужчины будет зависеть от того, насколько правильно она себя ведёт. Она будет выдумывать хитроумные планы, разрабатывать стратегии, а он для неё — объект для эксперимента, способ доказать, что на кого-то она может влиять, кем-то управлять.

Удивительно, как одна и та же ситуация может по-разному выглядеть в зависимости от мотивов смотрящего! Ну вот даже про «от кого зависят отношения»: одной нужна власть, и она верит, что отношениями управляет она, а другая видит совершенно другой полюс — он всемогущий, а она ни на что не может повлиять…

 

2) Избегание ответственности

Он приходит, когда хочет и может. То есть отношения в таком ракурсе зависят от него. С одной стороны, это сильно ранит, обижает и обесценивает. Больно и унизительно чувствовать себя запасным аэродромом, да ещё и когда тебе постоянно врут и кормят «завтраками» (все же знают, что окольцованный принц вот-вот уйдёт из семьи? Нужно только ещё немножко подождать))

Вроде как от его решения зависит её счастье — уйдёт или не уйдёт из семьи? Выглядит так, будто ей это уж никак не выгодно, да?

А вот и нет. Помните, про «выгодно обоим»? Так вот ещё одно правило, которое не всегда хочется признавать: «Ответственность за то, что происходит в паре, всегда лежит на обоих участниках».

Ведь «разведётся/ не разведётся» — его решение. Но её ответственность в том, что она продолжает эти отношения. Продолжать оставаться в положении любовницы — это ЕЁ решение; поддаваться манипуляциям (если они есть), верить в «завтраки», не устраивать свою личную жизнь, брать трубку, когда он звонит, открывать ему дверь — ЕЁ решения. И только её. Но она, как правило, не хочет это видеть.

3) Сбежать от истиной близости

Привязанность — это способность выстраивать длительные, крепкие и глубокие отношения с одним человеком. Правда, не у всех эта самая способность развита одинаково. Встречаются те, кто в отношениях чувствует себя безопасно и прочно. Другим людям невыносимо тревожно быть с кем-то: им всё время кажется, что вот-вот всё обрушится, что всё висит на волоске. И людям с таким типом привязанности невероятно больно быть в паре. Уж лучше никак, чем с такими мучениями. А бывают, например, те, кто может строить отношения только в тройках. Иногда так случается потому, что вдвоём очень страшно — ранит, поглощает, связывает по рукам и ногам, — а иногда причина кроется в неспособности соединить в одном человеке разные части своих желаний, принять и увидеть его целиком.

Давайте для разнообразия на примере мужчин посмотрим, как это работает.

Мужчины вот хотят получать от женщины и физическую близость, и эмоциональную, и интеллектуальную. Если у него не нарушена способность к привязанности, то он сможет всё это получить от одной женщины. А если нет, то у него будет одна дама для дружбы, другая для секса, третья для семьи или общих проектов. У него в голове не укладывается: как можно с одной и той же женщиной и дружить, и детей растить, и сексом заниматься? Помните, как в фильме «Анализируй это»: «Она же этими губами целует моих детей!».

С большой долей вероятности мужчина с таким типом привязанности будет убеждён: причина всей этой расчленёнки — в том, что нет женщин «правильных»/ «нормальных», которые могли бы соединить в себе все те части, которые ему нужны. Чаще всего таким людям с и в голову не приходит, что проблема-то вовсе не в представителях противоположного пола, которые все «не те», а в собственной неспособности выстраивать близкие отношения с одним человеком. Вот и с любовницами та же история.

Любовь к женатому: 5 бессознательных мотивов

4) Защита от страхов

Не все девочки хотят замуж. Это я вам как женский тренер говорю. Бывает, что для дамы ассоциации со словом «брак» вовсе не радужные. Например: тихо ненавидеть друг друга, зависимость, унижение, одиночество вдвоём, вынужденность, опасность (даже физическая), оковы, запреты, неприятные и тяжёлые обязанности. Если в её голове брак — это вот так, то скажите, пожалуйста, какой нормальный человек по доброй воле в это пойдёт?!

Может быть, эта женщина когда-то очень пострадала в отношениях — бросили, предали, ушли. В таких случаях наша психика работает не очень логично и шепчет нам примерно это: «раз тебе сделал больно близкий человек, то давай будем делать так, чтобы никто настолько близко не подходил и таким уж значимым не становился? Не будет сильно близкого человека — не будет и боли». Но ведь отношений-то хочется. И страшно в то же время. Что же делать? Выбрать такого партнёра, который как бы и мой, и не мой. Чтоб всех зайцев поубивать. Вот тогда вокруг дамы и испаряются все свободные (то есть доступные для реально близких отношений) партнёры, остаются только занятые или женатые.

5) Семейные сценарии и установки

Ни для кого не секрет, что отношения в родительской семье сильно влияют на то, как и каких партнёров мы выбираем. Тут дело не только в качестве отношений между родителями и даже не в том, был ли папа вообще. А в том, как девочка воспринимала папу (или другого первого мужчину в своей жизни) и какие выводы сделала.

Может, для девочки папа (читай: мужчина, к которому у неё будут сильные чувства) — это тот, кто обычно отсутствует, у кого есть более важные дела, кому не до неё и кто изредка проявляет к ней внимание. Или так: папа — тот, кто принадлежит другой женщине. Какой именно фундамент заложен в восприятии отношений знает только сама девочка. Ну, или немного покопается в себе и узнает. А узнает — значит, сможет изменить при желании.

И отдельно пару слов о так называемых «хищницах». Так называют женщин, которые от положения любовницы вовсе не страдают, а прямо-таки со спортивным интересом наслаждаются «охотой» за мужчиной и/ или его деньгами. Они часто выглядят как бессовестные нахалки, в которых нет ничего человеческого. Знаете, что за мотив сидит у них внутри, под всей этой бронёй наглости, самостоятельности и беспринципности? А там очень много боли и обиды.

Таких дам ранили, игнорировали и предавали так мощно, что они перестали верить в то, что отношения можно строить на честности и взаимном интересе, что их могут любить, не подставляя и не обманывая, без манипуляций и бесконечных игр. Им кажется, что если ты никого не используешь, то обязательно используют тебя. Именно это в их жизни и происходит — использование. В обе стороны. Они пытаются надеть маску равнодушия, получать от этого удовольствие, и иногда это удаётся. Но в глубине души им очень и очень больно.

Когда на нас действуют бессознательные мотивы, нам кажется, будто мы не там, где на самом деле хотим быть. Нам неприятно, больно, хочется всё изменить, но почему-то «не можется». И тогда мы часто думаем, что виной всему этому кто-то другой.

Да, на нас могут влиять другие люди. Но то, удастся им это или нет, зависит только от нас. Если мы чётко знаем, что нам нужно, если сознательно и бессознательно мы правда хотим одного и того же, то нас с курса не сбить. А вот если головой мы хотим «чтобы он отстал», а в душе стремимся, например, избегать истинной близости (то есть отношений, которые в равной степени нужны обоим и где присутствует не расчленёнка, а полное принятие партнёра), то мы будем ДУМАТЬ, что хотим всё это прекратить, но ДЕЛАТЬ будем так, чтобы отношения продолжались.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около шести лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)

Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Синхрония: почему случайности не случайны?

Добавить комментарий

Синхрония: почему случайности не случайны?Синхрония: почему случайности не случайны?

Лилия Илюшина

Один из наиболее влиятельных мыслителей двадцатого столетия швейцарский психолог Карл Густав Юнг изобрел термин «синхрония» для обозначения любого явного совпадения, пробуждающего у наблюдателя ощущение того, что это совпадение имеет для него личный смысл или особую значимость. Он описал это явление как ощущаемую связь между двумя или большим числом объектов, событий или людей без видимой причины.

Случались ли в вашей жизни невероятные совпадения? Происходили ли с вами события, которые по теории вероятности произойти, казалось бы, ну, никак не могли? К примеру, идете вы по улице, и вдруг вспоминаете свою первую любовь — человека, которого не видели лет 20. Поворачиваете за угол, а вам навстречу… Он, собственной персоной — немного потрепанный жизнью, но вполне узнаваемый. Или собираетесь кому-то позвонить, беретесь за телефон, а аппарат уже и сам звонит в ваших руках, а на проводе тот самый знакомый, побеседовать с которым вы как раз собирались. Такое невероятное совпадение внутреннего переживания с внешним событием (или совпадение нескольких внешних событий) Карл Густав Юнг называл синхронией.

Синхрония

Проблема синхронии чрезвычайно занимала Карла Густава Юнга, — за свою долгую жизнь и огромную психологическую практику ему довелось столкнуться с таким количеством самых разных совпадений, вероятность возникновения которых была так ничтожно мала, что у ученого не осталось сомнений — во всем этом скрыт какой-то смысл. Но какой? Юнг так и не дал точного ответа на этот вопрос, однако проблеме синхронии всегда уделял особое внимание.

 

Золотой скарабей

История эта произошла с Юнгом и одной его пациенткой, работа с которой давалась ему с большим трудом.
Молодая, хорошо образованная женщина была очень умна и интересна как собеседник, но казалась Юнгу слишком уж рациональной и психологически закрытой. А главное — она считала себя сведущей абсолютно во всех вопросах и все, сказанное аналитиком, подвергала сомнению.

Как-то вечером, сидя в кабинете Юнга, пациентка рассказывала ему сон, приснившийся ей накануне. В сновидении ей кто-то подарил изящное драгоценное украшение — золотого скарабея. И стоило лишь женщине упомянуть о необыкновенном жуке, как раздался тихий стук в окно…

Обернувшись, Юнг с изумлением увидел, что какое-то летучее насекомое яростно бьется о наружную сторону оконного стекла. Он открыл створку и поймал, влетевшего в комнату незваного гостя. При ближайшем рассмотрении оказалось, что насекомое представляет собой самый близкий аналог скарабея, который только мог появиться в местных широтах! То был скарабеевидный жук, он же хрущ обыкновенный (Cetonia aurata). «Вот ваш золотой скарабей!» — с этими словами Юнг вручил женщине насекомое.

Надо сказать, что это событие изменило взгляды пациентки, пробило броню ее характера, сломало лед в ее отношениях с Юнгом. Столкнувшись с иррациональным событием, с маленьким чудом, она начала отказываться от своих жестких установок. А любой отказ от установки, по мнению Юнга, означает психическое обновление, которое зачастую сопровождается символами нового рождения. Эти символы могут возникать во снах и фантазиях пациента. Скарабей, — классический пример символа нового рождения, именно символизировал собой возрождение и перемены у древних египтян.

Карл Густав Юнг написал не одну работу о случайностях и совпадениях. Среди них «О синхронии» и «Синхрония: акаузальный объединяющий принцип» и другие.

Говоря о природе невероятных совпадений и явлений, Юнг пишет о том, что внешнее и внутреннее, мир природы и мир нашей психики — это два параллельных измерения. Они похожи на два зеркала, отражающих друг друга. Случаются такие моменты, когда внешний мир посылает нам некие знаки, своеобразные подсказки или предупреждения. Но, чтобы понять их истинный смысл, нужно не выискивать событию рациональное объяснение, а относиться к ним, как к неким символам, которые нужно понять. Понять интуитивно, чувством, а не рассудком.

Синхрония: почему случайности не случайны?

Из личного опыта

Veronika: Эта история началась десять лет назад, училась я тогда на первом курсе, и было мне 18 лет. Как-то поехали мы с подружкой на каникулы в Питер, и там я влюбилась, да так, что буквально голову от любви потеряла. Каникулы пролетели, а мы с моим возлюбленным понимаем, что расстаться не в состоянии — не можем друг без друга и дня прожить. В итоге, он поехал со мной в Москву. Там состоялось грандиозное объяснение с моими родителями. Не буду вдаваться в подробности, но кончилось все тем, что в Питер я все-таки уехала, потом перевелась туда учиться. Первое время у нас все было замечательно: страсти кипели, эмоции «зашкаливали». А потом, где-то спустя два года, все как-то постепенно сошло на нет…Мы расстались, потом я уехала домой, у каждого началась своя жизнь.

А недавно вдруг ни с того ни с сего я стала часто вспоминать этого человека, нашу любовь, нашу с ним питерскую жизнь. Не выходит он у меня из головы и все! И так мне захотелось хоть что-то о нем узнать, хоть одним глазком на него взглянуть…

А тут предложили от работы съездить в санаторий, в Кисловодск. Я поехала. И, так получилось, что все отдыхающие там были люди в возрасте. Моя ровесница только одна — некая Света из Питера — очень милая девушка. Мы с ней сразу подружились: держались все время вместе, разговаривали, откровенничали. Она очень много рассказывала о своем муже — где работает, какой у него характер, чем болел, какие есть в семье проблемы.. Только о нем и говорила.

Как-то мы зашли вместе с ней в Интернет-кафе — почту проверить. И тут она говорит: «Хочешь на моего мужа посмотреть?» Я взглянула на экран и дара речи лишилась…Это был ОН! Моя Большая Питерская любовь!

Я думала, что такие совпадения бывают только в мыльных операх, ан нет! Представляете, хотела хоть что-то о нем узнать, хоть одним глазком взглянуть. Вот и узнала, и взглянула…

 

Невероятно, но факт

Жители шотландской деревни смотрели в местном кинотеатре фильм «Вокруг света за 80 дней». В момент, когда киногерои садились в корзину воздушного шара и обрубали канат, раздался страшный треск. Оказалось, на крышу кинотеатра упал…воздушный шар! Такой же, как в кино!

А эта история произошла в Болгарии, в Софии… Вор-домушник, некий Милко Стоянов, благополучно «обчистил» очередную квартиру, сложил награбленное в рюкзак и принялся спускаться вниз по водосточной трубе – так быстрее. Вдруг, когда он находился на уровне 2-го этажа, послышались свистки полицейских. От неожиданности, вор оторвал руки от трубы и полетел вниз. Как раз в тот момент под окнами проходил молодой человек, на которого незадачливый воришка и свалился. Подоспевшие полицейские на всякий случай забрали в участок обоих. Каково же было удивление стражей порядка, когда в отделении выяснилось, что прохожий, на которого упал Милко…тоже был вором-домушником, которого полицейские долгое время не могли поймать. Более того — его ТОЖЕ звали Милко Стояновым.

Из личного опыта

Sandu: Несколько лет назад моему мужу неожиданно предложили отправиться в длительную командировку на Тайвань. Предложение это обрушилось на нас, как снег на голову. Помню, супруг пришел с работы вечером, мы сели ужинать и тут он сообщает: «Вот, есть возможность поехать всей семьей в Тайбэй — столицу Тайваня. Только решать надо срочно! Ты как?» А надо сказать, что ни я, ни он в ту пору практически ничего не знали об этой стране! Я говорю: «Надо подумать, все разузнать про этот Тайвань…» И не успела я закончить фразу, как вдруг по телевизору началась передача о Тайване! Это было так удивительно, а то, что там рассказывали и показывали, так нас впечатлило, что мы решили: «Это знак свыше! Едем!» Поехали и ни разу об этом не пожалели!

Когда мы замечаем действие синхронии, мы обретаем чувство общности с другими, переставая ощущать себя изолированными и одинокими. Ощущаем себя частью чего-то божественного, охватывающего всю вселенную, где все устроено не случайно, где все связано между собой…

 

Синхрония: почему случайности не случайны?

Моменты синхронии — маленькие чудеса…

Один из наиболее влиятельных мыслителей двадцатого столетия швейцарский психолог Карл Густав Юнг изобрел термин «синхрония» для обозначения любого явного совпадения, пробуждающего у наблюдателя ощущение того, что это совпадение имеет для него личный смысл или особую значимость. Он описал это явление как ощущаемую связь между двумя или большим числом объектов, событий или людей без видимой причины. Юнг впервые использовал этот термин в 1930 году для описания ситуации, в которой на первый взгляд не связанные между собой события объединяются, формируя взаимные намерения, при этом воспринимаемые как мгновенные лицом или лицами, участвующими в этих событиях.

При более глубоком изучении подобных феноменов появляется ощущение, что они представляют собой нечто большее. Хотя индивидуальные моменты синхронии могут показаться пустячными, при рассмотрении их в более широкой перспективе— то есть при анализе того, какую роль они играют в нашей жизни, — эти моменты приобретают поразительное значение.

Синхрония есть связь, соединяющая индивида, с которым происходит конкретное событие, с нематериальной реальностью за пределами доступной нам физической плоскости. Эта во всех прочих смыслах невидимая реальность является той организующей силой, которая составляет основу и пронизывает все вещи во Вселенной, силой, которой некоторые люди дают названия «Бог», «Судьба», «Эволюция» или приклеивают любой из множества других ярлыков

Моменты синхронии — по преимуществу маленькие чудеса, посредством которых проявляется в нашей жизни Незримое Сознание. Это те средства, которые это Сознание использует для общения с нами. Мы можем обращаться к богам в молитвах, но значимое совпадение есть тот посредник, которого боги используют, чтобы обратиться к нам.

Подобно тому как земная атмосфера непрестанно подвергается «бомбардировке» частицами из открытого космоса, которые совершенно невидимы, за исключением менее частых и более ярких явлений метеора или кометы, моменты синхронии есть направленные лично нам послания из Иного мира, которые мы постоянно получаем и чаще всего игнорируем.

 

Такие феномены происходят не по чьему-то капризу и не без причины. Напротив, они всегда, в соответствии с самой своей сутью, являются идеально своевременными явлениями, предназначенными для того, чтобы направить или наставить нас или же привлечь особое внимание к конкретной ситуации. Именно поэтому они внушают каждому, кто принимает их, убеждение в том, что жизнь каждого индивида, какой бы незначительной она ни казалась, в действительности имеет огромное значение, исполненное смысла и цели. Понимание присутствующей в жизни синхронии неизбежно должно приводить нас к ощущению целенаправленности и высшей объективности, которое позволяет рассматривать самих себя и других людей в более широком контексте гармонично устроенной Вселенной.

Синхрония — прямое звено, соединяющее с представлением о Боге каждого человека — от фундаменталиста до физика, от тех, кто крепок в своей вере, до тех, кто честно признается, что сомневается в существовании Бога. Понять наши значимые совпадения — значит точно понять, кто мы такие, каково наше место в грандиозном замысле существования, узнать, что нам следует делать, куда мы движемся и с какой целью.

Эти проблемы люди продолжают решать после тысячелетия жарких дебатов, не приведших их к окончательному выводу или полному согласию. При этом ответы на эти вопросы все время находились вокруг нас. Никто не в состоянии ответить на главные вопросы жизни за кого-то другого, поскольку каждому человеку требуются свои ответы. Что верно для одного человека, не обязательно будет иметь ценность для другого. Нет двух людей в мире, чьи истории жизни и судьбы были бы абсолютно одинаковыми. Философы и теологи продолжают искать общие принципы, приложимые ко всем и каждому, но их поиск является тщетным, поскольку каждый из нас так же неповторим, как наши отпечатки пальцев. По этой причине лишь мы сами способны определить, что значит для нас существование. И поскольку Вселенная явно пытается вступить в контакт с каждым посредством синхронии, то, что необходимо знать каждому из нас, содержится в личных посланиях, которые направляет нам Вселенная.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Роли в отношениях: Ребёнок-Родитель-Взрослый

Добавить комментарий

Роли в отношениях: Ребёнок-Родитель-ВзрослыйРоли в отношениях: Ребёнок-Родитель-Взрослый

Филиппова Т.В.

До самого позднего возраста человек считает, что он одна единая личность, которая единым образом на все реагирует, но дело в том, что человек носит в себе три основных типа реагирования на ситуацию: он может реагировать на ситуацию как ребенок, реагировать как взрослый или как родитель. Как это проявляется в семье? Скажем, муж и жена, им по 30-35 лет. Два взрослых человека, но эти люди не постоянны в своих реакциях.

Ощущение человека себя ребенком в семье — это понимание того, что все можно или что вот что-то очень хочется – дайте и все. Маленький ребенок, который считает, что весь мир принадлежит только ему, и его должны понимать, все разрешать, позволять баловаться, позволять делать какие-то эмоционально-яркие вещи. Ребенок играется в отношения. Такой гиперэмоциональный и гиперэнергетический человечек есть в каждом из нас.

Про роли в отношениях

Человек реагирует как взрослый, когда он, например, что-то объясняет, чему-то учит, что-то раскладывает для другого человека по психологическим полочкам.

Человек ведет себя, как родитель, когда он указывает, требует, констатирует.

Когда оба супруга находятся в состоянии «Ребенка», то отношения превращаются в взаимную игру. «Ребенок» + «Ребенок» — это нормальные отношения и при сексуальных контактах, то есть, когда оба партнера воспринимает секс как игру, и у них получается такой творческий союз, где все можно и все оговаривается.

В плане сексуальных отношений, если один из супругов больше представляет себя в творческой части – «Ребенком», а второй ведет себя как «Взрослый», то возможен некоторый дискомфорт, потому что один партнер находится в состоянии инстинктов и элементарных эмоций, а другой пытается объяснять и раскладывать по полочкам. Один говорит: «Обними меня, я так тебя хочу», а другой отвечает: «Давай рассмотрим позу №9 из «Камасутры» 1988 года издания, вот посмотри, левая нога — сюда, левая рука – сюда…». Вот и выходит, что один хотел поиграть, а другой устроил ему школу.

Если же, например, мы рассматриваем отношения «Ребенок» и «Родитель», в этом случае один партнер играется и находится в состоянии элементарных чувствований и простых эмоций, а другой ведет себя как «Родитель» по отношению к супругу, то есть говорит, что надо делать безапелляционно. Например, жена-«Ребенок» говорит: «А давай, сюда штору повесим, вот такую в зеленую полосочку и вот с такими коричневыми точечками замечательными или желтыми точечками», а муж, находясь в состоянии «Родителя», ей отвечает: «Нет, мы сюда повесим желтые шторы в красную полоску». И получается, что она предлагает диалог, давай поиграем – выберем шторы, рисунок, цвет, а он констатирует, что «у нас желтые обои и у нас будут висеть желтые шторы, я сказал». Если говорить о сексуальном аспекте, то в таких отношениях много садо-мазо, нередко возникают конфликты.

Почему говорят, что браки молодых людей от 18 до 25 лет, сексуально более творческие и в них меньше «разборок». Там происходят другие конфликты, такие как, кому мусор выносить или кто деньги должен в дом приносить, или почему он не работает, или почему она много требует. Это — детские конфликты, они в большинстве своем не рациональны, а эмоциональны.

Разводы больше всего свойственны тем парам, где один чаще всего ведет себя как «Ребенок», а другой ведет себя как «Взрослый» или один ведет себя как «Взрослый», другой ведет себя как «Родитель». У таких пар все очень серьезно, все настолько серьезно, что творчества и эмоционального отдыха, разрядки-то у них и не получается.

Роли в отношениях: Ребёнок-Родитель-Взрослый

Части личности человека в течении дня меняются, то есть взрослый человек может быть и в творческом состоянии, состоянии «Ребенка», и в состоянии «Взрослого», и в состоянии «Родителя». И его партнер может быть и «Родителем», и «Взрослым», и «Ребенком».

Вопрос: в конкретный момент времени они разговаривают между собой, как кто? Как два «Ребенка», как два «Взрослых», как два «Родителя»? Или один позволяет себе быть «Родителем», а другой позволяет себе быть «Ребенком». На работе чаще всего люди ведут себя как «Взрослый» или «Родитель», дома все три состояния могут меняться. «Ребенок» проявляется в каком-нибудь творческом деле, например, букет правильно составить или поменять фотографии в рамках, любое дело сводится к своеобразной игре.

Все эти три роли человек выучивает до 22 лет. Сначала человек был в состоянии ребенка, когда его учили, ему помогали, его радовали, потом он был в состоянии взрослого, когда он объяснял, показывал одноклассникам или в спортивных секциях, скажем, показывал кому-нибудь из младших что как делать. Третье – это когда он как родитель констатирует: это можно, а это нельзя, это правильно, а это – нет.

Женщины часто используют своего «Ребенка» в общении с мужчинами, чтобы вызвать в них реакцию опеки, поэтому женщина с мужчиной говорит чаще всего детским голосом, старается использовать такие детские чудные интонации. Еще в доисторическом обществе существовали правила, по которым детей не ели, даже если они утащили кус мяса у главного вождя, не сжирали, если правильным тоном что-то пропищать. Когда женщина уговаривает мужчину, чаще всего на какие-нибудь покупки, она переходит на этот тип голоса, на упрашивание, ведь ребенку сложнее отказать.

В паре «Родитель» + «Родитель» диалога как такового не получается, там правила и законы констатируются, и они могут не совпадать, потому что у одного супруга часть личности «Родитель» появилась в результате воспитания его папы и мамы, а у другого «Родитель» появился от воспитания других папы и мамы. Каждый пришел со своим законом, и когда сталкиваются два закона, еще два «Взрослых» могут объяснить причины и прийти к консенсусу, два «Ребенка» могут поиграться в эту ситуацию, а вот двум «Родителям» надо обладать большим уровнем интеллекта, чтобы себя остановить и выслушать оппонента.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Настоящие хозяева нашей головы: когнитивные схемы, которые управляют нашей жизнью

Добавить комментарий

Настоящие хозяева нашей головы: когнитивные схемы, которые управляют нашей жизньюНастоящие хозяева нашей головы: когнитивные схемы, которые управляют нашей жизнью

Павел Зыгмантович

Современная психология чертовски далеко ушла от фантазий старика Фрейда. Сейчас это очень крепкая научная дисциплина. В ней, конечно, не без сложностей — не так-то легко изучать психику, не имея подходящих инструментов; томографы и прочие «мозгосканеры» тут, увы, не помогают. Однако в целом психология развивается весьма успешно, и сейчас магистральным путём развития является изучение когнитивных схем. Об этом понятии и поговорим в статье.

Когда говорят, что все проблемы берутся из головы человека, бесспорно, преувеличивают. Однако в этом тезисе очень, очень много правды. Изрядная доля проблем возникает именно из-за «содержимого» головы человека.

Когнитивные схемы – хозяева нашей головы

В самом общем виде в современной психологии это «содержимое» называют когнитивной схемой. Это, упрощённо говоря, определённый способ организации взаимодействия с информацией.

Можно сказать и так: когнитивная схема является чем-то вроде инструкции, которая содержит четыре пункта:

1. Восприятие (что именно замечать в той или иной ситуации). Человек не воспринимает всю ситуацию целиком — по крайней мере на сознательном, надпороговом уровне

2. Оценка. Как оценить то, что воспринял.

3. Эмоция. Как переживать то, что оценил.

4. Действие. Как действовать под воздействием возникших переживаний.

Когнитивные схемы можно описать как короткие тезисы. Например, распространённая фраза «всем мужикам только одного и надо» является отличным примером когнитивной схемы.

Как когнитивные схемы возникают, понятно не до конца. Очевидно, что некоторые из них мы формируем очень сознательно (они называются принципами). При этом некоторые возникают словно бы сами собой.

Удобно было бы считать, что когнитивные схемы прививают нам родители, но это тоже не всегда так.

В общем, возникновение когнитивных схем на сегодняшний момент — темнейший лес.

Однако, если по совести, не так уж важно, как именно возникла когнитивная схема. В реальной практике работы психолога момент возникновения когнитивной схемы интересен очень мало.

Важнее другое — от того, какие у нас когнитивные схемы в голове, зависит, пожалуй, почти всё, что мы делаем в жизни.

Настоящие хозяева нашей головы: когнитивные схемы, которые управляют нашей жизнью

Чего жду, то и вижу

Нас окружает настоящий хаос информации. Чтобы как-то разобраться в нём, мы опираемся на когнитивные схемы. Это удобно, т.к. сокращает затраты организма на работу по восприятию, но за эту экономию мы расплачиваемся слепотой.

Проще говоря, мы скорее замечаем то, что укладывается в наши схемы.

Вот типичный эксперимент на эту тему. Участникам эксперимента предлагали посмотреть недлинную видеозапись некой вечеринки в честь дня рождения одной барышни. При этом половине участников сказали, что она — официантка. Другую половину убедили в том, что женщина библиотекарь.

Как вы понимаете, «официантка» или «библиотекарь» — это уже когнитивная схема (по-простому — ярлык или стереотип).

И когда экспериментаторы активировали эти когнитивные схемы, случилось чудо. Испытуемые, знавшие, что смотрят на «официантку», запомнили, что она пьёт пиво и пялится в ящик. Зато те, кто думал о женщине как о библиотекарше, запомнили её очки и любовь к классической музыке.

Разумеется, в ролике женщина делала и то и другое.

Когнитивные схемы направляют восприятие так, чтобы люди замечали только то, что соответствует когнитивной схеме.

Допустим, муж уверен, что жена его — цитирую — «не уважает». Что он заметит? Только то, что соответствует этой его когнитивной схеме.

Те случаи, когда жена проявляла к нему уважение (что бы это ни значило), мужчина просто пропустит мимо сознания. И будет страдать из-за «неуважения» своей жены (хотя страдать нужно из-за когнитивной схемы).

Такие же ситуации могут быть у женщины, но не будем останавливаться. Думаю, суть понятна.

 

Оцени это!

Мало того что когнитивная схема «диктует» нам, что замечать. Она же определяет, как нам это оценивать.

Вот пример. Представьте, что у некоей женщины есть когнитивная схема (стереотип, убеждение, представление): «Все мужики хотят только одного, грязные животные!».

Эта женщина сталкивается с каким-нибудь мужчиной (к примеру, на дне рождения у подруги). В ходе разговора мужчина мимолётно бросает взгляд на грудь женщины. Что будет дальше?

Дальше женщина это заметит, ведь она (точнее, её когнитивная схема) нацелена на поиск фактов, укладывающихся в когнитивную схему. Как только женщина заметит взгляд мужчины, она тут же оценит его соответственно — как «раздевание глазами» и «унижение её женского достоинства».

Кстати, чтобы женщинам было не обидно сейчас читать заметку, обижу мужчин. Допустим, у нас есть мужчина, который тоже считает, что «женщинам только одного и надо», имея в виду деньги. При знакомстве он будет подмечать интерес женщины к деньгам (даже самый невинный и соответствующий происходящему). Ну и оценивать будет так же.

А дальше эти оценки будут влиять на отношения наших героев. Женщина будет, например, злиться, что мужчина ведёт себя так по-хамски. Ну и проявит эту злость как-нибудь — скажет что-нибудь, хмыкнет, отвернётся, сдвинет брови.

Примерно так же поведёт себя и мужчина. Из-за своих оценок будет, например, испытывать презрение, что «опять попалась продажная». Ну и проявит эту злость как-нибудь — скажет что-нибудь, хмыкнет, отвернётся, сдвинет брови.

Вот и не сложилось у них общение. А кто виноват? Когнитивные схемы виноваты.

Настоящие хозяева нашей головы: когнитивные схемы, которые управляют нашей жизнью

Перестройка

Возникает резонный вопрос — можно ли что-то исправить? У меня две новости — плохая и хорошая.

Плохая новость такая — нет, когнитивные схемы не поддаются перестройке. Если вы один раз в жизни эту схему как-то сформировали, она живёт в вашем мозгу всегда-всегда. Всегда-всегда.

Теперь хорошая новость. Новую когнитивную схему создать можно. Она не заменит старую, а будет как бы поверх её. Если вы её хорошенько закрепите, она будет работать на вас.

Но старая схема будет прорываться — в минуты недомогания, усталости, голода и подобных состояний.

Это всё похоже на поклейку обоев в деревне. Там новые обои обычно клеят поверх старых. И если хорошенько ковырнуть ножом, то можно найти газету «Правда» 1927 года выпуска.

Другими словами, всё своё мы носим с собой. И иногда оно выстреливает.

Можно ли это пережить? Да, и без особых усилий. Достаточно лишь сказать себе, мол, понятно, старая когнитивная схема вылезла, бывает. И всё пройдёт.

Подведём итог. Когнитивные схемы — это настоящие хозяева нашей головы. Они управляют почти всей нашей жизнью. Если мы хотим жить счастливо, имеет смысл сооружать себе рабочие когнитивные схемы.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Люди с «трудным характером»: ещё мило или уже нездорово?

Добавить комментарий

Люди с «трудным характером»: ещё мило или уже нездорово?Люди с «трудным характером»: ещё мило или уже нездорово?

Екатерина Оксанен (Амеялли)

Их невозможно не заметить. Иногда кажется, что их больше, чем любых других. Это те, кто делят мир на чёрное и белое, в течение короткого времени меняют свою точку зрения на полностью противоположную, делают такие взаимоисключающие утверждения, что возникает вопрос «это как вообще?!»

Они и здоровы, и больны. Вроде как взрослые, но не очень. Как бы адекватные, но несовсем. Это о них говорят «трудный характер»… и только специалисты понимают: «трудный характер» — не что иное, как расстройство личности. 

Про людей с расстройством личности

 

Импульсивность

Одна из основных особенностей героев этой статьи — это трудности с самоконтролем. Таким личностям тяжело откладывать свои желания на потом и держать в узде собственные импульсы и инстинкты.

 

Кому-то из них трудно удержаться от импульсивных покупок и растрат: денег на квартплату не хватает, но такой человек запросто потратит кучу денег на новый мобильник или другую «статусную» вещь.

Кому-то не справиться с сексуальными и/ или агрессивными стремлениями. Такие ребята не в состоянии удержаться от соблазна пофлиртовать или изменить партнёру, а «любители» агрессии не могут не поспорить (или хуже…).

Кто-то рискует по поводу и без — это «адреналинщики», любители «погонять».

В норме, конечно, взрослый человек может отложить свои желания, справиться с невозможностью удовлетворить их здесь и сейчас, оценить степень риска. Но это в норме…

Взламыватели границ

От поведения такого человека часто не бывает по себе: ведь он лезет в ту часть жизни, в которую его не приглашали, которая является вашей частной территорией, и только вы вправе решать, пускать туда кого-то или нет.

Те, о ком эта статья, не уважают чужие психологические границы. Они запросто могут спросить, например, о размере вашей зарплаты, покопаться в вашем телефоне, публично задать вопрос, от которого вы покраснеете, произнести тост, который расстроит именинника, напасть на ваши верования и убеждения, на то, что вы считаете ценным и важным.

Это те, кто на ваше «я не пью» или «мне пора» начинают уговаривать, «уламывать», пытаться взять «на слабо», заставлять оправдываться и объясняться — словом, применять всевозможные манипуляции, чтобы заставить вас делать то, что они считают нужным. Такие люди убеждены, что без веских причин вы не имеете права принимать собственные решения и вообще жить свою жизнь, а не ту, которую они придумали. 

Путаница ролей

На улице мы пешеходы. За рулём — водители. На работе — сотрудники. В магазине — покупатели, в поездке — туристы. Каждый из нас выполняет целую тонну социальных ролей. Встречаются среди нас те, кто хорошо переключаются между ролями и отлично понимают их различия. 

Но личности, о которых идёт речь, путаются в своих социальных ролях, не могут вовремя переключиться, а иногда и просто берут на себя то, чего от них не ждут.

Например, это может быть вахтёр, роль которого — пропускать тех, кого положено, а не учить их жизни.

Может быть, это мама, которая забыла, что в доме дочери она — гость, а не воспитатель.

Может, это продавец в бутике, чья задача — помочь найти нужный размер, а не оценивать внешний вид и финансовое положение покупателя.

Это может быть сотрудник компании, который почему-то отчитывает клиента, забывая, что его задача — обслуживать.

Или собственник бизнеса, который за рулём не переключается из роли «царь своего мирка» в роль «водитель, знающий ПДД».

Люди с «трудным характером»: ещё мило или уже нездорово?

Чёрно-белый мир

Детской психике трудно не делить мир на правильное и неправильное. Им нужно чёткое понимание, что такое хорошо и что такое плохо. Поэтому герои мультиков такие простые и понятные.

Но потом дети становятся старше, и они уже могут различать полутона. Границы между добром и злом перестают быть такими чёткими, и мы становимся способны понять, что «однозначно правильного» не существует, что в каждом правиле есть исключения, а жизнь гораздо сложнее и интереснее, чем просто «хорошо» и «плохо». Собственно, одно из главных отличий детской (инфантильной) психики от взрослой заключается в способности справиться с противоречивостью и неоднозначностью.

Однако случается такое не со всеми. Герои этой статьи не могут вынести зыбкость и текучесть. Им во что бы то ни стало нужно делить мир на чёрное и белое, идеи и мысли — на правильные и неправильные, а людей вокруг — на друзей и врагов. Более того: они могут одного человека «расщепить» на «абсолютно хорошего» и «абсолютно плохого». У психиатров даже шутка такая есть: «от любви до ненависти один шаг — пограничное расстройство личности»..

Самое интересное происходит, когда им кто-то пытается показать неоднозначность. Например, попробуйте чёрно-белому экземпляру сказать, что не всё так просто. Угадайте, что будет?)

Да он разнесёт своего оппонента в пух и прах! Он не может промолчать, не способен принять иную точку зрения . И «дерётся» за свои представления о мире так, будто от этого зависит его жизнь, честь и достоинство. Нередко оппонент замолкает просто потому, что видит, как зашкаливают эмоции: ведь зрелая личность вполне в состоянии уступить, видя, что другого сильно задевает тема. Просто чтобы не ранить.

 

В таких «спорах» многие интуитивно чувствуют, что доказать что-то — дело бесполезное. И правильно делают. Ведь те, о ком мы говорим, не просто «обсуждают тему». Они защищают себя от всепоглощающей тревоги. Им слишком тяжело находиться в сложном и многогранном мире, где не на что опереться.

И они опираются. Сегодня на одну мысль, завтра — на противоположную.

Долой различия: живите так, как я хочу

Как мы уже говорили, таким людям очень трудно справиться с тем, что правота у каждого своя. Они уверены в том, что есть один «правильный» способ жить, а всё иное — плохо. Настолько плохо, что нужно во что бы то ни стало искоренять, переубеждать, «причинять добро» и бороться с инакомыслящими.

Не важно, о какой конкретно идее идёт речь: такие люди встречаются везде. И не всегда эти люди вообще принадлежат какому-то течению (хотя часто являются фанатами чего-либо). Иногда они с той же оголтелостью проповедуют собственные представления о том, как «надо».

Как бы то ни было, узнать их легко. Они не просто во что-то верят, не просто убеждены в своей правоте — они не дают другим права не быть такими же. Он не сможет сдержаться от того, чтобы не начать проповедовать свою «однозначно правильную» идею.

Может показаться, что такие люди — это просто те, кто чётко определил приоритеты. Но это не так. 

Удивительно, что такие личности могут быстро переключаться: что они считали «однозначно правильным» вчера, сегодня может быть для них самым настоящим злом. Ну, или через месяц.

Стабильности в их взглядах нет. Если указать такому человеку на его склонность менять позиции, то в хорошем настроении он может эту информацию принять или начать оправдываться. Но вот если вы попадёте на «плохой» период, то в лучшем случае он скажет, что ничего подобного не было. А в худшем… ну, вы узнаете о себе много нового.

Люди с «трудным характером»: ещё мило или уже нездорово?

В конце концов, что же это за люди?

Специалисты называют их «пограничниками». Потому что люди с таким «трудным характером» — это те, кто находятся на грани между душевным здоровьем и болезнью. Их психика нарушена, и «починить» её очень нелегко. По самым оптимистичным прогнозам на восстановление психики такого человека нужно 7 лет непрерывной психотерапии. Правда, обычно пограничники не в состоянии так долго находиться в терапии.

Одна из особенностей таких личностей в том, что они вообще не могут выдерживать стабильные и длительные отношения. Как правило, им нужен либо третий, либо постоянный допинг в виде скандалов и разрывов.

А чтобы лучше понять, как ведут себя пограничники, представляю вашему вниманию опросник для партнёров таких личностей. Это, конечно, не диагностика (ибо диагнозы может ставить только специалист после тщательнейшего обследования), но суть вопросов отлично отражает то, как ведут себя такие люди в отношениях.

Опросник для определения пограничного расстройства личности

1. Приходится ли вам скрывать свои мысли и чувства, опасаясь реакции своего партнера, хотя Ваши переживания носят такой характер, что не могут в реальности ранить или оскорбить его?

2. Вам приходится тщательно контролировать все, что вы говорите и что делаете, потому, что все ваши слова и действия могут быть потом использованы против вас?

3. Обвиняют ли вас и критикуют за все, что не так в ваших отношениях, хотя эти претензии не имеют логического смысла?

4. Бывает ли так, что периоды неистовства, ругани и обвинения без всякого логического обоснования вдруг сменяются нормальным последовательным поведением?

5. Чувствуете ли вы, что вами манипулируют, вас контролируют или вам лгут?

6. Замечали ли вы, что человек, с которым вы живете видит в вас в один период только хорошее, либо только плохое в другой период, без переходных моментов?

7. Опасаетесь ли вы что-то просить для себя потому, что услышите в ответ, что вы слишком эгоистичны и требовательны, слишком многого хотите, или что-то с вами вообще не так, если вы просите о таких вещах? Ваши потребности могут рассматриваться как ненужные или не важные

8. Чувствуете ли вы потерю контроля над происходящим, потому, что ваша точка зрения отрицается или принижается в период «черной полосы»?

9. Чувствуете ли вы, что никогда ничего не можете сделать правильно, потому, что если вы начинаете делать то, что хочет ваша половина, вдруг половина резко меняет свои ожидания? Оказывается, что вы опять сделали не то и не так.

10. Обвиняют ли вас в том, что вы никогда не говорили и никогда не делали? Когда вы хотите объяснить или рассказать об этом вам не верят.

11. При попытке разорвать отношения ваш партнер сначала клянется вам в любви, обещает исправиться, потом переходит к прямым угрозам.

12. Вы не можете планировать свою жизнь из-за того, что ваш партнер постоянно меняет планы.

P.S. Опросник, естественно, придумала не я. Этот материал у одного психиатра одолжила

Только, пожалуйста, не пугайтесь и не ставьте диагнозы всем подряд! Пограничные черты личности есть у всех, и каждый человек может найти в этом тексте что-то о себе или о соседе. Фокус вот в чём: чем более зрелая психика у человека, тем к большему количеству разных её частей он имеет доступ. Проще говоря, у «здорового» человека есть разнообразный набор качеств. За голову следует хвататься в случае, когда человек может только так и никак иначе.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию