Архив рубрики: психология, перинатальная психология

Что говорит тело: алгоритм вопросов для работы с психосоматикой

Что говорит тело: алгоритм вопросов для работы с психосоматикой

Что говорит тело: алгоритм вопросов для работы с психосоматикой
Ответы на эти вопросы помогут лучше понять символическое значение того или иного телесного симптома. 
Все ответы рекомендуем записывать.

1. «Какими эпитетами лучше всего охарактеризовать то, что я ощущаю в своем теле в данный момент?» 

Ответ на этот вопрос полностью отразит ваше отношение к человеку или ситуации, которые спровоцировали проблему.
2. «Чего мне не позволяет делать эта болезнь (симптом)?» 
Ответ на этот вопрос позволит вам определить, какие желания заблокированы.

3. «К чему меня вынуждает эта болезнь (симптом)?» 

Начните каждый ответ на этот вопрос с отрицательной частицы «не», и узнаете, какие желания заблокированы.

4. «Если бы я позволил себе реализовать эти желания, как изменилась бы моя жизнь?» (Имеются в виду желания, которые вы определили, отвечая на предыдущие вопросы.)

Ответ на этот вопрос определяет глубинную потребность вашего существа, заблокированную каким-то ложным убеждением.
5. «Если бы я позволил себе быть… (вставьте сюда ответ на предыдущий вопрос), что страшного или неприемлемого произошло бы в моей жизни?»
Ответ на этот вопрос позволит вам выявить верование, которое блокирует вас, ваши желания и вашу потребность в самореализации, создавая таким образом физическую проблему

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,   являюсь консультантом  Биологики  ( Роберто Барнаии дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ (Германскую Новую Медицину-GNM) Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Пирамида Дилтса: почему вы имеете то, что имеете

Пирамида Дилтса: почему вы имеете то, что имеетеПирамида Дилтса: почему вы имеете то, что имеете

 Александр Левитас

Пирамида Дилтса

Признайтесь, Вы иногда задаётесь вопросом «Почему я живу так, как живу?» или «Почему я имею то, что имею?»

Если да — сегодня я хочу поделиться с Вами ответом на этот вопрос и рассказать Вам о пирамиде Дилтса. По меньшей мере, о том, как я её понимаю и как использую для себя и своих клиентов.

 

Роберт Дилтс, один из наиболее известных экспертов-разработчиков в нейро-лингвистическом программировании (лично я нежно люблю его за разработки для писателей и журналистов), предложил удобную для описания Вашей жизни модель в виде пирамиды.

Особенность модели в том, что для каждого из уровней пирамиды ответ на вопрос «Почему это так?» лежит на один уровень выше.

Нижний уровень пирамиды, уровень Вашего быта, Вашей повседневности, отвечает на вопрос «Что я имею?» Это касается и Ваших финансов, и Вашей работы или бизнеса, и Вашего дома, Вашей семьи, Вашего круга общения и т.п.

Если же Вы зададитесь вопросом «Почему я имею то, что имею?», за ответом придётся обратиться на второй уровень, где находятся Ваши действия. Этот уровень отвечает на вопрос «Что я делаю?» — и очевидно, что от того, что Вы делаете изо дня в день, очень сильно зависит то, что Вы имеете в итоге.

Если задаться вопросом «Почему я делаю то, что делаю?», ответ будет лежать на третьем уровне, уровне стратегии. Этот уровень отвечает на вопрос «Как я выбираю?» — а уж от того, как Вы принимаете решения, как делаете свой выбор, какой стратегией руководствуетесь («стремиться к большему» или «не напрягаться», «жить сегодняшним днём» или «планировать на годы»и т.п.), зависит то, как Вы будете действовать в каждой конкретной ситуации.

Например, станете ли Вы, вернувшись домой с работы, читать специальную литературу, заниматься спортом — или пить пиво перед телевизором. Или будете ли Вы на работе предлагать новые проекты и брать за них ответственность — или же будете изо всех сил стараться делать только привычную и понятную работу

Если же спросить себя, «Почему я выбираю то, что выбираю?», то придётся подняться ещё на один уровень пирамиды Дилтса, чтобы получить ответ.

На четвёртом этаже находятся Ваши убеждения, он отвечает на вопрос «Во что я верю?» И тут уже понятно, что если Вы верите, будто найти хорошую работу можно только по блату, Вы не слишком будете усердствовать с учёбой. А если Вы убеждены, что настойчивость побеждает любые препятствия — очевидно, что если что-то не выходит, для Вас будет естественно повторить попытку ещё раз, и ещё, и снова…

Ну а если Вы зададитесь вопросом «Почему я верю в то, во что верю?», разобраться в этом поможет пятый уровень пирамиды, отвечающий за самосознание и самоидентификацию. Он отвечает на вопрос «Кто я такой?» — а от ответа на этот вопрос во многом зависят Ваши убеждения. Очевидно, что у человека, который говорит «Я бездарь и никому не нужный неудачник» и у человека, который говорит «Я гений и рождён, чтобы добиться успеха», картины мира будут совсем разные.

Наконец, последний уровень пирамиды — это уровень миссии, уровень смысла жизни. Он отвечает, как несложно догадаться, на вопрос «Зачем я живу?» На мой взгляд, этот уровень доступен только людям религиозным, поскольку он предполагает, что смысл Вашей жизни лежит вне самой жизни и назначается кем-то со стороны, а не Вами.

Пирамида Дилтса: почему вы имеете то, что имеете

Зачем Вам знать о пирамиде Дилтса? Во-первых, она позволяет лучше понять, почему Вы живёте так, как живёте, и почему имеете то, что имеете — позволяет провести экспресс-анализ собственной жизни. А во-вторых, она позволяет понять, что именно надо изменить в Вашей жизни, чтобы получить на выходе другой, более радующий Вас результат — а для этого нужно подняться на уровень (или больше) вверх по пирамиде.

Как гласит один из принципов системного анализа, «проблема обычно не может быть решена на том уровне, на котором она поставлена»

Если Вас не устраивает то, что у Вас есть, будь то окружение или финансы — модель Дилтса покажет, что надо менять Ваши действия. Если вроде бы правильные действия не приводят к нужному результату — нужно менять стратегию в целом. Если непонятно, куда менять стратегию — значит, надо покопаться в своих убеждениях, что-то с ними не так. И т.п.

Ну как, леди и джентльмены — сейчас, когда Вы приложили модель Дилтса к себе, увидели ли Вы, в каких местах пробуксовывала Ваша жизнь, и что нужно делать, чтобы она перестала буксовать?

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

 

 

Стив Павлина — Как найти смысл жизни примерно за 20 минут

Стив Павлина — Как найти смысл жизни примерно за 20 минут


Стив Павлина

Каким образом вы можете найти ваш истинный смысл в жизни? Я имею в виду причину, почему вы вообще находитесь здесь – причину вашего существования.
Возможно, что вы относите себя к нигилистам и не верите в то, что ваша жизнь вообще имеет смысл.

Это не важно. То, что вы не верите в существование цели не помешает вам открыть ее для себя, также как неверие в гравитацию не предотвратит вашего падения, если вы споткнетесь. Нехватка веры в то, что цель в жизни существует, лишь приведет к тому, что данное упражнение займет у вас больше времени. Если выше приведенное описание относится к вам, просто смените число 20 на 40 (или 60,если вы действительно упрямы).

Если вы не верите в то, что у вас есть цель в жизни, то вы, вероятнее всего, не поверите тому, что я говорю. Но даже если это так, чем вы рискуете, если потратите один час на всякий случай?

Я хотел бы привести маленькую историю о Брюсе Ли, которая бы создала нужную атмосферу для упражнения. Мастер боевых искусств обратился к Брюсу Ли с просьбой научить его всему, что тот знал о боевых искусствах. В ответ Брюс Ли взял в руки две кружки, наполненные водой.

«Первая кружка», — сказал Брюс Ли, — «представляет все твои знания о боевых искусствах. Вторая – является символом моих знаний о боевых искусствах. Если ты хочешь наполнить свою кружку моими знаниями, сперва ты должен опустошить свою, от своих знаний».

Если вы в действительности хотите понять смысл своей жизни, то вам сначала необходимо освободить свое сознание от всех ложных целей и смыслов, которым вас учили (включая идею о том, что жизнь не имеет смысл вообще).

Как же открыть смысл своей жизни? Существует множество способов сделать это, некоторые из них достаточно путанные. Я хотел бы познакомить вас с самым простым способом, доступным всем. Чем больше вы открыты процессу, чем сильнее вы верите в то, что он сработает, тем быстрее вы получите результат. Но даже если вы полностью закрыты и у вас множество сомнений по поводу того, что данный способ сработает, или вы считаете, что метод придуман для идиотов и является ни чем иным, как тратой времени – все это не помешает вам получить результат.

Все что нужно – это продолжать выполнять упражнение несмотря ни на что. Еще раз напоминаю, ваше неверие в этот метод лишь увеличит время, необходимое для выполнения упражнения.

Вот что нужно делать:

1. Возьмите чистый лист бумаги или запустите текстовый редактор на компьютере ( я предпочитаю последнее, так как это быстрее).
2. Сверху листа напишите – «В чем состоит действительный смысл моей жизни?».
3. Напишите ответ (любой ответ), какой приходит вам на ум. Не обязательно пользоваться полными предложениями. Можно вполне обойтись короткой фразой.
4. Повторяйте шаг 3 до тех пор, пока полученный вами ответ не заставит вас расплакаться. Именно этот ответ и есть смысл вашей жизни.

(от Балезина Дмитрия — кстати, превратить найденный смысл жизни в реальность вам поможет мой тренинг «Успешная Личность 2.0» — это практическое руководство по реализации ваших целей, оно поможет вам стать успешным и состоятельным)

Вот в принципе и все. Не важно кто вы: консультант, инженер, тяжелоатлет. Некоторые люди увидят в этом упражнении много смысла, другие сочтут его совершенно глупым. Обычно, для того чтобы очистить свои мозги от мусора и целей жизни, навязанных вам социумом (окружающими вас людьми) требуется 15-20 минут.

Ложные ответы будут приходить из вашего сознания и памяти. Но в тот момент, когда в вашу голову придет истинный ответ, вы почувствуете как бы совершенно другой источник его происхождения.

Людям, которые живут полусознательными жизнями, потребуется гораздо больше времени, чтобы избавиться от ложных ответов, возможно больше часа. Но если вы будете настойчивы, то после 100, 200 или может быть даже 500 ответов, вы вдруг наткнетесь на ответ, который вызовет в вас прилив эмоций, этот ответ поразит вас. Если вы никогда раньше не делали ничего подобного, то вам, возможно, покажется это глупым. Пусть так, сделайте это упражнение все равно.

В процессе выполнения этого упражнения некоторые из ваших ответов будут очень похожи друг на друга. Вы можете даже пробежаться по предыдущим ответам и перечитать их. Затем, вы, возможно, оттолкнетесь в новом направлении и напишите еще 10-20 ответов, затрагивающих другую область. И это совершенно нормально. Просто продолжайте писать все ответы, которые приходят вам в голову.

В какой-то момент (когда вы уже напишите 50 – 100 ответов) вам, возможно, захочется прекратить упражнение, так как вы не увидите результатов, как будто ответы никуда не приводят. Возможно, вы захотите встать и заняться чем-то другим. Это нормально. Преодолейте это сопротивление и продолжайте писать. Чувство сопротивления постепенно обязательно пройдет.

 

Вероятно, вы натолкнетесь на несколько ответов, которые вызывают в вас эмоциональный подъем, но все же не вынуждают вас плакать от сознания приобретенной цели – это всего лишь кусочки вашего смысла. Подчеркните эти ответы и продолжайте, в дальнейшем вы можете обратиться к ним снова и немного изменить их. Каждый из таких ответов отражает часть смысла, но в отдельности они не создают чего-то целого.
Когда вы начнете наталкиваться на такие ответы, это означает, что вы приближаетесь к цели. Продолжайте.

Важно выполнять это упражнение в одиночестве, там, где вас никто не отвлекает. Если вы нигилист, то можете начать с ответа – «У меня нет цели» или «Жизнь бессмысленна», с них и начните. Если вы будете настойчивы, то, в конце концов, придете вы обретете свой смысл.

Выполняя это упражнение, я потратил 25 минут и достиг окончательного ответа на шаге 106. Части верного ответа (эмоциональные мини-волны) возникали на шагах 17, 39 и 53, а затем, большая часть окончательных ответов попали на 100-106. Я ощущал чувство сопротивления (желание встать и сделать что-то другое; ощущение того, что это упражнение бессмысленно; появление нетерпения и даже раздражения) в районе ответов 55-60. После 80 ответа я прервался на 2 минуты, закрыл глаза, расслабился, отпустил свои мысли, и сфокусировался на мысли о том, что ответы обязательно придут ко мне – это помогло, так как после этого, ответы, которые я начал получать, вносили все большую и большую ясность.

Вот мой окончательный смысл жизни: Жить сознательно и храбро (мужественно), резонировать с любовью и состраданием, пробудить великий дух в других людях, и оставить этот мир в мире (покое).

Обнаружив свой уникальный ответ на вопрос, почему вы здесь, вы ощутите, что он на глубинном уровне согласуется с вами. Вам покажется, что слова вашего ответа, как будто обладают особенной энергией для вас. Вы будете ощущать приток энергии каждый раз, как вы будете пробегать глазами по строкам вашего смысла жизни.

Найти свой смысл жизни – самая легка часть. Сложная часть придерживаться этого смысла постоянно, каждый день, работать над собой, с целью воплотить этот смысл.

Если вы склонны задать вопрос, почему этот метод работает, то просто отложите этот вопрос на тот момент, когда вы уже успешно достигнете цели упражнения. Закончив с упражнением, вы, возможно, обретете свой ответ на вопрос, почему этот метод работает. Наиболее вероятно, что, спросив 10 людей, успешно воспользовавшихся этой методикой, вы услышите 10 различных ответов. Каждый ответ будет как бы профильтрован через их систему верований, каждый будет содержать свое отражение правды.

Очевидно, этот метод не сработает, если вы завершите упражнение перед тем, как получите окончательный ответ, в котором сливаются все частички маленьких смыслов. Я предполагаю, что 80-90% людей обретут свои окончательные ответы в течении часа. Если вы глубоко укоренены в вере в то, что жизнь не имеет смысла, то вам, возможно, придется сделать 5 подходов по 3 часа, хотя я предполагаю, что такие люди, скорее всего, бросят это упражнение уже после 15 минут, или даже вообще не станут пытаться его выполнить.

Хотя если вы все еще читаете этот блог (blog) и склонны к тому, чтобы продолжать, то я сомневаюсь что вы попадете в эту группу людей.

Попробуйте! По крайней мере, вы узнаете пару вещей: свою цель в жизни, или то, что вам надо перестать читать такие статьи.

Материал взят с сайта (блога) www.stevepavlina.com
Copyright © 2006 by Pavlina LLC. All Rights Reserved

Эрик Берн: Когда ребенку исполняется 6 лет, его жизненный план уже готов

Эрик Берн: Когда ребенку исполняется 6 лет, его жизненный план уже готовЭрик Берн: Когда ребенку исполняется 6 лет, его жизненный план уже готов

Истинное разрешение — это простое «можно»

Эрик Берн — автор знаменитой концепции сценарного программирования и теории игр. В их основе лежит трансактный анализ, который сейчас изучают во всем мире. Берн уверен, что жизнь каждого человека программируется до пятилетнего возраста, и все мы потом живем по этому сценарию. В нашем материале подборка цитат этого выдающегося психолога о том, как программируется наш мозг.

1. Сценарий — это постепенно развертывающийся жизненный план, который формируется еще в раннем детстве в основном под влиянием родителей. Этот психологический импульс с большой силой толкает человека вперед, навстречу его судьбе, и очень часто независимо от его сопротивления или свободного выбора.

2. В первые два года поведение и мысли ребенка программируются в основном матерью.Эта программа и формирует первоначальный каркас его сценария, «первичный протокол» относительно того, кем ему быть, то есть быть ли ему «молотом» или «наковальней».

3. Когда ребенку исполняется шесть лет, его жизненный план уже готов. Это хорошо знали священники и учителя средневековья, говорившие: «Оставьте мне дитя до шести лет, а потом берите обратно». Хороший дошкольный воспитатель может даже предвидеть, какая жизнь ожидает ребенка, будет ли он счастливым или несчастным, станет ли победителем или будет неудачником.

4. План на будущее составляется в основном по семейным инструкциям. Некоторые из самых важных моментов можно обнаружить довольно быстро, уже в первом разговоре, когда психотерапевт спрашивает: «Что родители говорили вам о жизни, когда вы были маленьким?»

5. Из каждого указания, в какой бы косвенной форме оно ни было сформулировано, ребенок старается извлечь его императивное ядро. Так он программирует свой жизненный план. Мы называем это программированием, поскольку воздействие указания обретает характер постоянства. Ребенок воспринимает желания родителей как команду, таковой она может остаться на всю его жизнь, если в ней не случится какого-то драматического переворота или события. Только большие переживания, например война, или неодобренная родителями любовь могут дать ему мгновенное освобождение. Наблюдения показывают, что жизненный опыт или психотерапия может также давать освобождение, но значительно медленнее. Смерть родителей не всегда снимает заклятие. Наоборот, в большинстве случаев она его делает крепче.

6. Чаще всего детские решения, а не сознательное планирование в зрелом возрасте определяют судьбу человека. Что бы люди ни думали или ни говорили о своей жизни, нередко создается впечатление, будто какое-то мощное влечение заставляет их куда-то стремиться, очень часто совсем не в соответствии с тем, что пишется в их автобиографиях или трудовых книжках. Те, кто хочет делать деньги, теряют их, тогда как другие неудержимо богатеют. Те, кто заявляет, что ищет любви, пробуждают только ненависть даже у тех, кто их любит.

Эрик Берн: Когда ребенку исполняется 6 лет, его жизненный план уже готов

 

7. В жизни человека сценарный итог предрекается, предписывается родителями, однако он будет недействительным до тех пор, пока не будет принят ребенком. Конечно, принятие не сопровождается фанфарами и торжественным шествием, но тем не менее однажды ребенок может заявить об этом со всей возможной откровенностью: «Когда я вырасту, я буду такой же, как мамочка» (что соответствует: «Выйду замуж и нарожаю столько же детей») или «Когда я стану большой, я буду как папа» (что может соответствовать: «Буду убит на войне»).

8. Программирование в основном происходит в негативной форме. Родители забивают головы детей ограничениями. Но иногда дают и разрешения. Запреты затрудняют приспособление к обстоятельствам (они неадекватны), тогда как разрешения предоставляют свободу выбора. Разрешения не приводят ребенка к беде, если не сопровождаются принуждением. Истинное разрешение — это простое «можно», как, например, лицензия на рыбную ловлю.Мальчишку никто на заставляет ловить рыбу. Хочет он — ловит, хочет — нет и идет с удочками, когда ему нравится и когда позволяют обстоятельства.

9. Разрешение не имеет ничего общего с воспитанием вседозволенностью.

Важнейшие разрешения — это разрешения любить, изменяться, успешно справляться со своими задачами.

Человека, обладающего подобным разрешением, видно сразу, так же как и того, кто связан всевозможными запретами. («Ему, конечно, разрешили думать», «Ей разрешили быть красивой», «Им разрешено радоваться»)

10. Нужно еще раз подчеркнуть: быть красивой (так же как иметь успех) это вопрос не анатомии, а родительского разрешения. Анатомия, конечно, влияет на миловидность лица, однако лишь в ответ на улыбку отца или матери может расцвести настоящей красотой лицо дочери. Если родители видели в своем сыне глупого, слабого и неуклюжего ребенка, а в дочери — уродливую и глупую девочку, то они такими и будут.

*********************************************************************************

Тёмная триада Макиавеллизм, психопатия, нарциссизм

Тёмная триада

Макиавеллизм, психопатия, нарциссизм

Шари Шрейбер. Шари — практикующий психотерапевт из США, которая уделяет много внимания изучению пограничного расстройства личности (в частности публикации своего опыта на своем сайте) и реабилитации людей после отношений с «пограничными» (англ. «borderline«, далее я буду применять этот термин несмотря на его несколько непривычное звучание на русском языке, чтобы лучше передать смысл статей Шари). В США это официально диагностируемое расстройство личности DSM-IV типа «Кластер Б» (http://en.wikipedia.org/wiki/Borderline_personality_disorder). По разным оценкам 1-3 процента населения США страдают пограничным расстройством личности, 75% диагностированных женщины (http://en.wikipedia.org/wiki/Borderline_personality_disorder#Epidemiology)

Когда любовь всего лишь слово

Если вы когда-либо были вовлечены в отношения с человеком с пограничным расстройством личности, вы страдали от огромного смятения. Огромное несоответствие из слов и отдельных поступков заставляло вас ходить кругами и пытаться хотя бы немного понять смысл всего этого. Должны ли вы верить вашему любимому человеку когда он\она заявляет что-то вроде «я люблю тебя больше всего на свете и все чего я хочу это твоего счастья» или вы должны принимать их разрушительное, унижающее вас поведение как доказательство того, что эти заявления в действительности не являются правдой? Вы с неохотой сомневаетесь в их эмоциональном здоровье, их нормальности, потому-что в эту минуту они любят вас — но часом или около того позже они флиртуют за вашей спиной или хотят разорвать с вами отношения!

В добавок, пограничные могут делать вам заявления о необходимости разорвать отношения — но вслед за вашим согласием или подтверждением того, что возможно стоит это сделать они обвиняют вас в желании разрыва! У меня такое было с клиенткой с пограничным расстройством личности, которая была заинтересована в моей помощи. Всего лишь после двух сеансов (которые прошли очень хорошо) она позвонила и сообщила что не чувствует себя комфортно в работе со мной. Когда я уточнила причины сомнений, в частности в чем мои методы могут не подходят ей (причина — ее сопротивления лечению и даже нежелание рассмотреть вариант изменения в сторону более здоровой психики) она обвинила меня в желании перестать оказывать ей услуги! Это было ее проецирование; ей нужно было видеть меня «плохим парнем» который бросает ее, чтобы она могла подтвердить ее убеждение «никто не может мне помочь\все уходят», она смогла найти в чем обвинить меня, также как и ее предыдущего психотерапевта.

Вероятно вы проходили это в вашем собственном «танце» с пограничным, но не принимали это на свой счет или пытались убедить их что они создали эту неприятную ситуацию. Это их когнитивное искажение (искаженное восприятие) в действии и вы не сможете это изменить. Многие пограничные, которые звонят мне в поисках «лекарства», отказываются после того как они узнают что эмоциональное развитиеявляется частью процесса. Развитие приносит изменения, а изменения пугают их. Посему, они остаются несчастными искателями чего-то, чем они не могут себя обеспечить и в действительности не хотят.Пограничные крайне неуверены. Они выражают их противоречивые чувства и страхи вокруг привязанности к кому-либо, кто близок к ним — даже к психотерапевту к которому они обратились за помощью. Прочное\эффективное терапевтическое воздействие прорывает их защиту и вызывает у них желание отступить. Им необходимо постоянное подтверждение того, что вы не бросите их лечить, но они будут испытывать эту связь с целью понять как далеко они могут зайти с постоянными сообщениями в последнюю минуту о том, что они хотят перенести встречу, подрыванием процесса терапии (чтобы предотвратить эмоциональное развитие), игнорируя полезные советы и т.п.

Пограничные связывают слово «любовь» с возможным бросанием их. Вы хотите им доверять — но большинство пограничных патологические вруны; просто это стало частью их плана спасения со времен детства. Они с легкостью могут скрывать их сексуальные и любовные интриги от их партнеров\супругов, и если вы настолько глупы думая что это не случится с вами, подумайте еще раз!

В фильме 1964 года «Моя прекрасная леди» персонаж Рекса Гариссона поет его печальную песнь: «Почему женщины не могут быть более похожими на мужчин? Мужчины так честны и прямы, вечно благородны и исторически справедливы». Правда в том, что пограничные более похожи на мужчин — по крайней мере в начале отношений. Они дают комфортную\непринужденную сексуальную жизнь (а какой мужчина не мечтает об этом всю свою взрослую жизнь?). Есть грани личности пограничных, которые дадут вам ощущение будто вы с тем самым единственным человеком. Она открыта, пряма, с ней все идет так легко, она так очаровательна и все это в одном любимом флаконе. Она одобряет все, что вы делаете — это так прекрасно, что это чудесное создание так увлечено вами.

Конечно это приманка — медовый месяц ваших отношений который служит вашим оправданием\пересмотром ее изнуряющего, подавляющего, насильственного поведения с того момента как вы стали окончательно на ее стороне, и вы даже не можете подумать о том, чтобы вырваться на свободу от травмы которую вы получаете находясь с ней. Вы теряете бдительность когда она говорит что «давай попробуем — нечего бояться«. Вы хотите в это верить — и верите. Я имею ввиду кто же откажется от такого прекрасного создания, которое хочет проводить свои дни рядом с вами. Проблема в том, что количество плохих\безумных эпизоды вскоре начинает расти и это начинает отравлять вашу жизнь. Вы на крючке — и пути назад уже нет, несмотря на такие их эмоциональные всплески как уходи\вернись, отталкивание\притягивание, люблю\ненавижу тебя и тому подобному. У меня есть любимый фильм — «500 дней лета», который дает представление о вашем стремлении к эмоциональному комфорту и стабильности отношений с пограничной, но вы никогда не получите этого.

Вы всей душой страстно желаете этого восхитительного состояния начала ваших отношений, и я знаю как сильно вы хотите это вернуть. Тяжело отказаться от этой фантазии — но вы должны. Правда такова, что могут быть моменты когда вы думаете что это вернулось, но оно никогда не будет таким, как было в начале — потому-что вы уже соблазнены. Если этого не нужно добиваться, гнаться за этим, то это ничего не имеет ценности для пограничной, вот почему много молодых людей оказываются брошенными сразу жепосле того, как бросили свою жену и семью. Не имеет значения что она говорит в свое оправдание, как только вы становитесь «ее», она больше не хочет вас (сексуально или в другом смысле).

По аналогии с хорошо накормленной, довольной домашней кошкой — она будет гнаться за мышью только для развлечения. Как только мышь поймана и она достаточно умна чтобы прикинуться мертвой, киска теряет интерес и уходит. Если мышь начинает бороться чтобы освободиться и когтей кошки, кошка хватает сильнее и случайно убивает свою новую игрушку. Это в точности то, что происходит в вашем «танце» с пограничной. Когда вы доступны он\она не заинтригован или не заинтересован вами.

У пограничных есть большие трудности с доверием кому-либо. Эта проблема осталась со времен незрелости и раннего детства из-за плохой родительской заботы, поэтому не относите на свой счет отсутствие доверия к вам! Вы не можете сделать так, чтобы этот человек вам доверял, не важно насколько вы зависимы или любите. Эта проблема существовала до того как вы появились, поэтому не считайте что вы несете за это ответственность.

Изначально пограничная является отражением всего того, во что вы всегда хотели верить насчет себя. Далее в процессе отношений они отражают то, что вы действительно чувствуете насчет себя глубоко внутри, за вашим статусом или признаками вашего успеха (модные машины\дома, ваши выдающиеся таланты в постели, ваш процветающий бизнес, ваше хорошо сложенное тело и т.п.). Вы продолжаете пытаться вернуть эту первую картину себя (по крайнее мере вее глазах), но это тщетно.

Пограничные заставляют вас чувствовать ответственность за их лживое и манипулирующее поведение; они могут заставить вас поверить в то, что как только вы женитесь на них, они будут преданы только вам и жизнь будет чудесной — но не верьте этому! Правда в том, что чем больше вы становитесь ближе к человеку с пограничным расстройством личности, тем больше они пугаются и отталкивают  вас. Причиной этого парадокса являются их страхи привязанности к другому человеку.

Они регулируют крайней степенью возмущения если вы задаете вопрос об их настоящих мотивах или даже просто намекаетечто их поступки далеки от прямоты\честности — но это их защита от неспособности быть совершенной, эта неспособность вызывает токсичный (внутренний) стыд.

Вероятно у вас не было достаточно опыта настоящей любви на протяжении вашей жизни, поэтому эти противоречивые сигналы могут быть вызывать сильное замешательство. Начальные стадии отношений с пограничной окрыляющие и вряд ли вы испытывали такое раньше. Вы начинаете чувствовать что вы нашли то, что вам нужно, то, что искали всю жизнь. Поэтому когда она начинает отталкивать вас, находить изъяны, вы думаете «это временная проблема, я ее исправлю или подожду пока она иссякнет. Конечно, она действительно любит меня, это должно быть просто она неправильно меня поняла или небольшое недопонимание в общении«.

Прежде чем вы поймете это, стремление решить эту проблему становится центром вашего мира, и вы стремитесь решить ее во что бы то ни стало, исправить ее. Даже если вы не уверены, сделали ли вы ошибку, реакция вашего партнера достаточно интенсивная\непостоянная, которая наводит на мысль что вы тот кто виноват в этих проблемах.

Неважно как сильно вы стараетесь решить эту дилемму, ваша любимая\любимый имеет собственный взгляд на это, и продолжает испытывать потребность винить вас в этих трудностях. Они никогда не смогут посмотреть на проблему с вашейстороны,также как и не примут ваших объяснений о том, что вы думаете на самом деле происходит. Они начинают использовать в качестве аргументов вещи о вас, вашей личности, которые не являются правдой, и вы начинаете защищать себя в середине процесса попыток исправить изначальную причину конфликта. Теперь вы полностью проиграли, и свет в конце туннеля погас. Проще сказать, этот маленький «лежачий полицейский» превратился для вас в огромное препятствие — и в довершении всего ваш персонаж этой игры повержен.

Будучи ребенком вы научились приспосабливаться, и вы привыкли всегда ставить потребности\чувства другого на первое место, возможно вы обнаружите что извинялись за проступки которых не совершали — для того чтобы восстановить гармонию и мир в этих отношениях. Видит Бог, ваш партнер не признает своих ошибок — и вы знаете что дни или даже недели могут пройти прежде чем он\она перестанут наказывать вас своей отрешенностью от вас, и эта холодная война наконец закончится (в любом случае ненадолго). Вы старались поступать умнее, и сглаживали эти конфликты, но делали ли когда-либо так с вами — или это только ваше дело поступать правильно?

Каждый кто обращается ко мне за помощью по восстановлению от этих отношений был погрязшим в в вине и стыде. Таких ощущений нет ни после одного разрыва, и вы просто не можете уйти — не с разрушенным эго, в любом случае. Вы ранены и испытываете боль — и самое плохое то, что вы казните себя за это! Долговременное убеждение можеть быть наподобие «Я чувствую себя плохо в этих отношениях, это должно быть наверняка моя вина«, но это ложное предположение вы приобрели в детстве.

Какое же отношение имеет к этому любовь?

Любовь это абстрактная концепция для кого-то с пограничным расстройством личности — и она ассоциируется с болью. Сильное желание любви пограничных ощущаются как драматичные, болезненные ощущения которые путаются с эмоциями к невнимательному\недоступному родителю в детстве, которые вызваны не взаимной (или безответной) любовью (может быть верно и в отношении вас?)

Пограничные несут с собой огромный токсический стыд от того, что никогда не чувствовали себя достойными любви в раннем детстве. Они жили с ощущением необходимости заслужить любовь родителя (даря дорогие подарки, посещать даже если нет желания это делать и т.п.) чтобы заработать одобрение и принятие. Они также делали это и с вами. Каждый раз когда они вели себя очаровательно, были добры и соблазнительны — делалось это из-за внутренней потребности признания — и это не имеет к вам никакого отношения.

Парадоксальную природу пограничных трудно понять, так как их реакция часто противоположна тому, как вы думаете кто-то должен реагировать, и это сбивает вас с толку. Например чем ближе вы становитесь к нему\ней, тем больше они отдаляются. У здоровых людей любовь и доверие со временем растут, и интимная связь становится со временем глубже. С пограничными, как только они чувствуют себя безопасно и хорошо, возбуждаются сомнения быть брошенными, страхи привязанности становятся прямо перед ними — и они отталкивают вас. Их выживание зависит от этого, потому-что любитьдля них означает что опустошительная боль последует неизменно. Вы не можете это изменить.

Глубокая потребность пограничных в любви  не исчезает, но когда вы подпитываете ее, драматичные чувства которые ассоциируются с желанием\стремлением к этой любви испаряются! Страстное увлечение превозносит, но оно улетучивается. Любовь устойчивое чувство — и поэтому недопустимо для пограничных.

По аналогии вы можете желать любимую еду. Вам нужно удовлетворить эту потребность, аппетит, и ничего другого вы не желаете. После того как вы покушали, ваша потребность удовлетворена, и вы насытились. С пограничными также — как только вы удовлетворите их голод к любви, чувства «любви» исчезают. Чувства любви и боли стали для них переплетены, человек с пограничным расстройством уверен — если это не  приносит боль, наверное это не любовь — поэтому люди которые способны дать им любовь, в которой они действительно нуждаются, принимаются как ничего не значащее, наказываются или отталкиваются в сторону. Возможно вы испытывали раньше нечто подобное в вашей жизни?

Этот парадокс ничто иное как мучение — если мы все время ищем одобрения он родителя или старшего брата\сестры одобрения и любви, но не получаем — неважно как мы стараемся вкладываться в эти отношения! Эта привязанность также может чувствоваться как заключение, когда наша самооценка зависила от искаженного отражения дисфунционирующих других. Это как-будто ежедневно смотреть в кривое зеркало, и дойти до принятия того, что то отображение реальное и точное. Пограничные просто вновь открывают старые раны.

БОльшая часть вашего смятения и мучения могла начаться в детстве, если у вас был насильственный или не обращающий на вас внимания родитель, и другой родитель говорил вам что это просто «такая у него\нее любовь». Вы были ранены мамой или папой, а другой родственник возможно утешал вас убеждая в том, что боль которую вам наносили была любовью, могут размыть ваше понимание этой эмоции, и испортить вас на всю жизнь! Должны ли бы вы сомневаться в родителе или принять ложь которую вам рассказывали? Как вы могли были это сделать будучи ребенком?

Так как вы безоговорочно любили ваших родителей — несмотря на то, что они были источником вашей боли, вы научились принимать то, что «любовь» приходит вместе с болью — и это стало шаблоном ваших отношений, по которому строились все ваши взрослые близкие отношения. На пограничных влияют похожие факторы и этот болезненный детский опыт часто создает различные зависимости.

Вы можете предполагать что так как вы оба повреждены внутри, почему бы это не может служить поводом для совместимых, успешных отношений? Видели ли вы когда-нибудь двух маленьких детей играющих вместе — но когда между ними происходит ссора, у них нет умения разрешать конфликты, и требуется вмешательство взрослого? Отсутствие взрослости означает обострение конфликта, и такая вещь как решение проблем просто отсутствует, вот почему семейные психотерапевты процветают. Вы испытывали это с вашим пограничным партнером, и либо вы сдавались\уступали, либо уходили\убегали пока напряжение не спадет — только для того чтобы вернуться и обнаружить что конфликт миновал без разрешения, и этот цикл повторяется вновь и вновь.

Перспектива развития любви, потеря и ненависть

Дело не в том, что пограничные никогда хотели любви — а в том, что они никогда не могли верить. Партнеры которые иногдасоответствуют их потребностям в близости менее пугающие чем те, кто могут дать это на постоянной основе.

Пытаться получить чье-то одобрение тем, чтобы быть кем-то кем вы не являетесь чтобы сохранить интерес пограничной к вам, никогда не будет работать. Корни этого глубоко закопаны в вашем детстве, в котором вы научились жертвовать огромными кусками себя, для того чтобы получить немного заботы, одобрения или привязанности от ваших близких. Если вы думаете что сможете контролировать эти отношения — вы обрекаете себя на серьезную боль. Вы не можете выиграть у поврежденного\дисфункционирующего человека, но ваше эго точно хочет продолжать пытаться — даже несмотря на все трудности.

Любить пограничную всегда означает ходить по натянутой веревке, которая привязана только на их эмоциональному комфорту, чувствам или потребностям — и в этих отношениях нет ни одного сантиметра для ваших! Вы потратите много времени и энергии думая о том как удержать баланс на этой тонкой веревке, чтобы не упасть и не разбить голову — но это бесполезное занятие. Правда в том, что чем больше вы даете этому человеку, тем меньше он вас уважает. Да и как они могут, если вы не можете уважать себя достаточно для того чтобы прочно стать на защиту своих интересов и желаний?

Танец звезды

Иногда ко мне обращаются психотерапевты, которым нужна помощь с особо сложными пограничными пациентами\клиентами. Немногие смогли взять контроль над терапевтическими отношениями с пограничными — интенсивная драма, хаос и насилие идет в их сторону во время сеансов. Во время консультаций я тренирую их ставить очень прочные лимиты и границы, и получение их контроля обратно. Гневные, оскорбительные пограничные в прямом смысле кричат об необходимости их сдерживания. Терапевт должен понимать что к этим пациентам надо относится по-другому, не так как к другим, и защищать себя во время всего процесса — даже если это означает что нужно выйти из кабинета на несколько минут во время приема. В конечном итоге нет оправдания насилию — вы не можете вести конструктивный диалог с трехлетним ребенком.

Могут быть беспокойства что пограничные типа «бездомный» могут нанести себе вред в ответ на прочное, прямое лечение, но прямо противоположное на самом деле. Как я упоминала а другой моей литературе, пограничные почти как кто-то без кожи в которая их держит. Как хороший родитель, вы должны дать им оболочку, и ничего другого. Это единственный способ который дает им ощущение заботы и безопасности. Когда мужья учатся делать это со своими пограничными женами, их домашняя жизнь становится намного более выносимой и даже приносит удовольствие.

Ваша звезда эмоционально является маленьким ребенком, у которого отсутствует контроль импульсов и границ. Не верите мне? Спросите любого кинорежиссера. Ожидайте сопротивления, крепко стойте на ногах.

Маленький ребенок не может сдерживать чувства долгое время, и эмоциональная бесконтрольность естественная фаза развития. Они сильно разочарованы если вы обещали что-то, что вы не можете предоставить — и они буду вас ненавидеть, и будут гневаться или надуют губы, когда не получается по «моему». Обычно через довольно короткий период их темперамент меняется и они снова хихикают и любят вас опять — и если вы дествительно провели какое-то время с малым ребенком, вы знаете как легко их подбодрить. Возможно достаточно всего-лишь конфетки!

Часть этих подсознательных процессов касается их потребности изучить ваши лимиты, и как далеко они могут зайти с вами, прежде чем будут наказаны. Этот этап обычно упоминается как «двое несносных», но он продолжается некоторое время — и вы временами становитесь настолько разочарованы, что ловите себя на мысли «как мне избавиться от этого негодяя\негодяйки». Пограничные не развили собственной оболочки — и как маленький ребенок, они зависят от вас для того чтобы создать правила, чтобы они чувствовали себя защищенными. Они будут постоянно проверять эти лимиты, потому-что они не развили собственных — и их отсутствие контроля импульсов это то, что Зигмунд Фрейд назвал как «Ид (Оно)» или детские импульсы,  которые определяют их потребность в немедленном удовлетворении.

Ребенок руководствуется исключительно инстинктивными влечениями. У него нет способности контроля настроения, сочувствия, развитого мышления или чувства отличия плохого от хорошего. Их потребности примитивны\эгоистичны потому-что их выживание зависит от этого. Если взрослость не была успешно развита, как правило результатом является нарциссизм. Эмоционально неразвитый человек постоянно борется со сложностями в отношениях, зависимостями, признаками расстройства личности, низким самоуважением и низким терпением к соблазну мгновенного удовлетворения.

Высокофункционирующие пограничные в психотерапевтическом обществе могут развить прочные клинические навыки — но часто сохраняют эксцентрические отталкивающие\притягивающие действия в их личных отношениях. Искренняя дружба и близкие отношения с коллегами часто саботируются, когда другой рассматривается как более одаренный чем они, потому-что их токсичный стыд (неизбежно) вызывается.

Некоторые материалы в интернете упоминают о «затягивании обратно» (англ. hoovering прим. пер.). В в целом воздерживаюсь от использования избитых фраз связанных с этим расстройством, но именно эта точно описывает природу пограничных в хотении\желании тебя, как только они понимают что вы более недоступны. Эта задача затянуть вас обратно в том когда эта тяга возникает. Страстное желание к вам появляется при стремлении вернуть вас обратно, вот что это слово охватывает. Как только их аппетит удовлетворяется, их интерес к вам снова исчезает — и этот повторяющийся цикл продолжается, пока один из вас не устает и теряет здоровье от этого.

Вы наверняка хотите убежать из этих отравляющих отношений, но вы не можете себе представить чтобы «бросить» вашу пограничную. Давайте начистоту: проблемы пограничной начались задолго до того как вы появились, вы не сможете переписать ее историю, неважно как вы стараетесь! Вы не «бросаете» этого человека (ее родители сделали это), просто вы уходите чтобы начать лучше заботиться о себе!

Пограничные не смогли сформировать крепкие связи и доверие во время детства с их матерями. Они не получили достаточно внимания, отражения и заботы на ранних этапах жизни. Каждому ребенку необходимы эти ключевые эмоциональные подпитки чтобы он знал что он любим, и построил прочное ощущение Себя. Дети, которые выросли без этих элементов, предполагают что этот недостаток их вина — они должно быть дефекты и нелюбимы. Если вы стали «человеком который угождает другим» (англ. people pleaser), это могло также происходить и с вами! На самом деле, вы оба боролись с похожими внутренними проблемами, поэтому это чувствуется как ее\его паззл подходит к вашему и наоборот.

***************************************************************************

Психосоматика: любовь и ненависть живут в грудном сегменте

Психосоматика: любовь и ненависть живут в грудном сегментеПсихосоматика: <a href='https://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%BB%D1%8E%D0%B1%D0%BE%D0%B2%D1%8C' target='_blank'>любовь</a> и ненависть живут в грудном сегменте

Ирина Созонова

Fall in Love или необходимость капитуляции перед любовью

Мы перемещаемся к грудному сегменту нашего тела. Сюда входят грудная клетка, ее передняя часть и спина, а еще плечи, руки, лопатки, кисти.

Передняя часть грудной клетки, область сердца всегда ассоциируется с сердечными чувствами.

Какие чувства живут в грудном сегменте?

Здесь живут глубокие и интенсивные переживания. Здесь живет горе, которое может быть безутешным и невыплаканным. Здесь живет печаль и брошенность. Здесь живет праведный гнев на близких (когда они нарушают ваши границы). Здесь живет любовь и ненависть в одном флаконе. Здесь живет сдержанная агрессия, сдержанный удар (особенно у мальчиков, которым нельзя злится на маму, девочек и вообще на женщин).

Еще здесь живет страх и одиночество.

В груди живут чувства, связанные с контактом, с отношениями. И если человек не принимает этих чувств и не выражает их – они блокируются с помощью мышечного напряжения.

И тогда эти естественные эмоции недоступны человеку, закованному в панцирь. Его страсть «холодна», если он считает, что плакать «не по-мужски», что это «ребячество» или нечто «неподобающее», а испытывать «страстное влечение или томление» – «мягкотелость» и «отсутствие характера».

И все ради того, чтобы не испытывать страданий. Но ведь мы не меньше страдаем потом от отсутствия любви, понимания, близости, радости жизни.

Когда у нас в жизни нет любви и радости, то сердце буквально сжимается и становится холодным. В результате кровь начинает течь медленнее, и мы постепенно идем к анемии, склерозу сосудов, сердечным приступам (инфаркту). Мы настолько иногда запутываемся в жизненных драмах, которые сами себе создаем, что совсем не замечаем радости, которая нас окружает.

Существуют понятия «золотое сердце», «холодное сердце», «черное сердце», «любящее сердце».

А какое сердце у вас?

Наверное, у каждого был момент в жизни, когда вы испытывали чувство влюбленности. Любовь описывается многими поэтами и писателями как самое великое и самое сладостное чувство, как чудо, придающее жизни сокровенный смысл. Но, если любовь отвергнута или утрачена, это воспринимается человеком как источник нестерпимой боли. И это вполне понятно, поскольку любовь – это подключение к источнику жизни и радости, и этим источником может быть конкретный человек или сообщество людей, или природа, или творец. Поэтому разрыв такого подсоединения воспринимается человеком как угроза  его существованию.

Любовь проявляется в расширении собственного Я, а утрата любви – в сжатии, закрытии всего человеческого естества. И это очень болезненно –  ощущение разбитого сердца или трещины в сердце… И часто бывает, что человек, однажды утративший любовь начинает бояться раскрыться и снова потянуться к этому живительному чувству. Получается, что в сердце по-прежнему живет жгучее желание любви, но в действительности страх потерять любовь или оказаться отвергнутым не дает этому чувству реализоваться.

Почему так происходит?

Первый образ отношений между двумя любящими сердцами – это образ матери и ребенка. Потеря связи ребенка с матерью может стать роковой, если у него не появится другая мать. Если отношениям малыша и матери ничто не угрожает – малыш развивается во взрослого человека и может установить потом подобную связь с другой особью противоположного пола.

Возникновение такой связи не поддается сознательным усилиям. Человек не может заставить другого полюбить себя, равно как не в состоянии дать самому себе указание влюбиться. Все происходит самопроизвольно, когда встретившиеся друг с другом люди вдруг обнаруживают, что их сердца бьются в унисон, а их тела пульсируют с одинаковой частотой.

Такое чувство может появиться при зрительном контакте или другом виде контакта, когда мощный заряд энергии заставит их сердца биться еще сильнее, а тела пульсировать в приятном возбуждении. «Это то самое возбуждение, которое могло бы возникнуть при повторном обретении давно потерянного персонального рая – того рая, откуда мы оказались изгнанными в тот момент, когда по нашей любовной привязанности к матери пробежала первая трещина» – пишет А.Лоуэн, основатель школы биоэнергетического анализа в телесной терапии.

Никакой ребенок не способен сохранять любовную привязанность к своей матери бесконечно долго. Природой ему предначертано отделиться от матери, самостоятельно шагнуть в мир и искать там связи с существом противоположного пола, которая даст ему удовлетворение и производство на свет потомства.

Но это происходит только в том случае, когда от матери он получил истинную любовь.

Переход во взрослое состояние проходит через подростковый период, когда формируются дружеские позитивные отношения. Потом наступает период юности, когда формируются романтические отношения с противоположным полом.

Однако независимо от того, оказались ли мы удовлетворенными своим детством и последующими фазами роста или нет, все мы неизбежно должны перейти в положение взрослых людей – такова природа человека.

Психосоматика: любовь и ненависть живут в грудном сегменте

Если во времена детства мы не получили положительного представления о проявлении любви, не прочувствовали ее всем своим существом или были глубоко ранены, то мы начинаем экспериментировать, искать то, что недополучили. Мы будем влюбляться, потому что по-другому не можем жить, но внутри будем полны сомнений и колебаний: капитулировать перед любовью или насторожиться: а вдруг подвох?

Подобная неспособность капитулировать перед любовью, когда последняя совершенно ясна сердцу и не вызывает в нем сомнений, лежит в корне всех эмоциональных проблем, с которыми сталкиваются люди и которые приводят их к психотерапевту.

Если человек понес урон в своих давно миновавших отношениях с родителями, он превращается в средневекового рыцаря в непрошибаемых доспехах, чтобы стрела любви никоим образом не могла поразить его сердце.

Поскольку он живет с этими защитными доспехами с самого детства, то они становятся неотъемлемой частью его личности и структурно встраиваются в мышечную систему его тела.Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,   являюсь консультантом  Биологики  ( Роберто Барнаии дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ (Германскую Новую Медицину-GNM) Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Размышления о шизоидной динамике

Размышления о шизоидной динамике

Нэнси Мак-Вильямс

Уже много лет я занимаюсь развитием более глубокого понимания субъективной жизни людей с шизоидной организацией личности. Эта статья посвящена не той версии шизоидного расстройства личности, которая приведена в описательной психиатрической таксономии (такой как DSM). Здесь я ссылаюсь на более практическое, феноменологически направленное, психоаналитическое понимание шизоидной личности, так как меня всегда интересовало исследование индивидуальных различий больше, чем в спор о том, что является патологией, а что нет. Я обнаружила: когда люди с шизоидной динамикой — пациенты, коллеги, друзья — чувствуют, что их самораскрытие не столкнётся с пренебрежением (или не будет «криминализовано», как сказал один знакомый терапевт), у них возникает желание поделиться своим внутренним миром. И, как справедливо для других областей, если человек заметил что-то однажды, он начинает видеть это везде.

Постепенно я поняла, что люди с шизоидной динамикой встречаются чаще, чем принято думать, и что среди них существует большой градиент психического и эмоционального здоровья: от психотического уровня, до завидной надёжной психической устойчивости. И хотя считается, что центральная проблема шизоидного человека не невротического спектра (Steiner, 1993), я могу отметить, что наиболее высокофункционирующие шизоидные люди, которых множество, кажутся во всех смыслах (по таким критериям, как удовлетворённость жизнью, чувство своей силы, аффективная регуляция, постоянство “я” и объекта, личные отношения, творческая деятельность) более здоровыми, чем многие с аутентично невротичной психикой. Я предпочитаю использовать термин » шизоидность» (несмотря на то, что юнгианское «интроверсия» не такое стигматизирующее), поскольку “шизоидность” неявно отсылает к сложной внутрипсихической жизни, в то время как “интроверсия” говорит о предпочтении интроспекции и стремления к одиночеству — более-менее поверхностных феноменах.

Одной из причин, почему специалисты в области психического здоровья не замечают высокофункциональной шизоидной динамики, является то, что многие из таких людей “прячутся”, или проходят “сквозь” нешизоидных других. Их личностные особенности включают “аллергию” на то, чтобы быть объектом интрузивного внимания, и кроме того, шизоиды боятся оказаться выставленными на всеобщее обозрение как чудаки и сумасшедшие. Поскольку нешизоидные наблюдатели склонны приписывать патологию людям, являющимся большими затворниками и эксцентриками чем они сами, вполне реалистичен страх шизоида оказаться пристально изученным и изобличённым как ненормальный или не совсем нормальный. Кроме того, некоторые шизоиды обеспокоены собственной нормальностью независимо от того, теряли они её на самом деле или нет. Страх оказаться в категории психотиков может быть проекцией убеждения в невыносимости их внутреннего опыта, который настолько частный, неузнаваемый и не отзеркаленный другими, что им кажется, их изолированность равняется сумасшествию.

 

Очень многие непрофессионалы считают шизоидных людей странными и непостижимыми. Вдобавок к этому даже специалисты в области психического здоровья могут приравнивать шизоидность к психической примитивности, а примитивность к ненормальности. Блестящая трактовка Мелани Кляйн (Klein, 1946) параноидно-шизоидной позиции как основы для способности выдерживать сепарацию (то есть, для депрессивной позиции) оказалась вкладом в восприятие феноменов ранних стадий развития как незрелых и архаичных (Sass, 1992). Кроме того, мы подозреваем в проявлениях шизоидной личности вероятных предшественников шизофренического психоза. Поведение, нормальное для шизоидной личности, определённо может имитировать ранние стадии развития шизофрении. Взрослый, начавший проводить всё больше и больше времени в изоляции в своей комнате среди своих фантазий и в конечном итоге становящийся откровенно психотичным — нередкая клиническая картина. Кроме того, шизоидность и шизофрения могут быть родственниками. Недавние исследования шизофренических расстройств выявили генетические предпосылки, которые погут проявиться в широком спектре от тяжёлой шизофрении до нормальной шизоидно организованной личности (Weinberger, 2004). С другой стороны, существует множество людей с диагностированной шизофренией, чья преморбидная личность может быть описана как преимущественно параноидная, обсессивная, истероидная, депрессивная или нарциссическая.

Другой возможной причиной ассоциирования шизоидов с патологией может быть то, что многие из них чувствуют расположенность к людям, имеющим расстройства психотического уровня. Один из моих коллег, описывающий себя как шизоидного, предпочитает работать с более психотически расстроенными людьми, чем со “здоровыми невротиками”, поскольку воспринимает невротичных людей как “нечестных” (то есть, использующих психические защиты), в то время как психотики воспринимаются им как вовлечённые в полностью аутентичную борьбу с их внутренними демонами. Первые исследователи теории личности — к примеру, Карл Юнг и Гарри Салливан, — не только по многим оценкам были характерологически шизоидными, но и, вероятно, переживали краткие психотические эпизоды, которые не становились длительным приступом шизофрении. По-видимому, можно сделать вывод о том, что способность этих аналитиков эмпатически понимать субъективный опыт более серьёзно нарушенных пациентов имеет много общего с доступом к их собственному потенциалу к психозу. Даже высокоэффективные и эмоционально стабильные шизоиды могут беспокоиться о своей нормальности. Мой близкий друг оказался сильно встревожен во время просмотра фильма “Игры разума” (“A beautiful mind”), описывающего постепенное погружение в психоз гениального математика, Джона Нэша. Фильм эффектно затягивает аудиторию в иллюзорный мир героя, а затем раскрывает, что люди, которых зритель считал реальными, были галлюцинаторным бредом Нэша. Становится очевидно, что его мыслительные процессы сдвинулись от креативной гениальности к манифестациям психоза. Мой друг болезненно встревожился, осознав, что как и Нэш, он не всегда может различить, когда создаёт креативную связь между двумя кажущимися несвязанными феноменами, которые действительно связаны, а когда он создаёт полностью идиосинкразические связи, могущие показаться другим нелепыми и сумасшедшими. Он говорил об этой тревоге со своим относительно шизоидным аналитиком, чей печально-ироничный ответ на его описание неуверенности в возможности положиться на собственный ум, был “Ну да, кому вы рассказываете!” (В разделе о следствиях для терапии станет ясно, почему я думаю это была чуткая, дисциплинированная и терапевтичная интервенция, хотя она выглядит случайным отходом от аналитической позиции).

Вопреки существованию связей между шизоидной психологией и психотической уязвимостью, меня неоднократно впечатляли высокая креативность, личностная удовлетворённость и социальная ценность шизоидных людей, которые, несмотря на интимное знакомство с тем, что Фрейд называл первичным процессом, никогда не были в группе риска психотического срыва. Множество таких людей работает в искусстве, теоретических науках, философских и духовных дисциплинах. А так же в психоанализе. Гарольд Дэвис (личная беседа) сообщает, что Гарри Гантрип однажды пошутил, что “психоанализ — это профессия шизоидов для шизоидов”. Эмпирические исследования личностей психотерапевтов, проводящиеся в Университете Маккуори в Сиднее, Австралии, (Джудит Хейд, личная беседа) показывают, что хотя основная модальность типа личности среди женщин-терапевтов — депрессивная, среди мужчин-терапевтов преобладают шизоидные черты.

Моё предположение почему это так, включает наблюдение, что высокоорганизованных шизоидных людей не удивляют и не пугают свидетельства существования бессознательного. Из-за интимного и часто непростого знакомства с процессами, находящимися для других вне наблюдения, психоаналитические идеи для них оказываются более доступными и интуитивными, чем для тех, кто проводит годы на кушетке, взламывая психические защиты и получая доступ к скрытым импульсам, фантазиям и чувствам. Шизоидные люди характерологически интроспективны. Им нравится изучать все закоулки и подвалы собственного разума, и в психоанализе они находят множество релевантных метафор для своих открытий, сделанных в этих исследованиях. Кроме того, профессиональная практика психоанализа и психоаналитической терапии предлагает привлекательное решение центрального конфликта близости и дистанции, который довлеет над шизоидной психикой (Wheelis, 1956).Вдобавок к тому, что эти читатели выражают личную признательность, а не профессиональную, меня поражало использование множественного «нас». Я думаю, не оказываются ли шизоидные люди психически в той же позиции, что и люди, принадлежащие сексуальным меньшинствам. Они чувствительны к риску показаться девиантными, больными или с нарушениями поведения для обладателей обычной психики, просто потому что они действительно меньшинство. Специалисты в области психического здоровья иногда обсуждают шизоидные темы тоном, сходным с тем, который раньше использовался при обсуждении представителей ЛГБТ-сообщества. У нас есть тенденция одновременно и приравнивать динамику к патологии, и обобщать целую группу людей на основе отдельных представителей, искавших лечения болезней, связанных с их идиосинкразической версией психики.Меня всегда привлекали шизоидные люди. Я обнаружила в последние годы, что большинство моих ближайших друзей могут быть описаны как шизоидные. Моя собственная динамика, больше склоняющаяся к депрессивной и истероидной, сопричастна этому интересу тем способом, о котором я буду рассуждать ниже. Кроме того, меня приятно удивили неожиданные отклики на мою книгу о диагностике (McWilliams, 1994). Обычно читатели выражают благодарность за какую-нибудь главу, оказавшуюся полезной для понимания определённого типа личности, для работы с кем-то из пациентов, или для осмысления их собственной динамики. Но кое-что характерное происходило с главой о шизоидной личности. Несколько раз после лекции или семинара кто-нибудь (часто кто-то из тихо сидевших на задних рядах, поближе к двери) подходил ко мне, стараясь убедиться, что не напугал внезапным приближением, и говорил: «Я просто хотел сказать “спасибо” за главу о шизоидной личности. Вы действительно поняли нас.»

Шизоидный страх стигматизации понятен с учётом того, что люди невольно укрепляют друг друга в предположении, что чаще встречающаяся психология нормальна, а исключения представляют собой психопатологию. Возможно, между людьми существуют заметные внутренние различия, выражающие психодинамические факторы так же как и другие (конституциональные, контекстуальные, различия жизненного опыта), которые в терминах психического здоровья не лучше и не хуже. Склонность людей ранжировать различия по какой-то шкале ценностей имеет глубокие корни и меньшинства относятся к нижним ступенькам таких иерархий.

Хочется ещё раз подчеркнуть значимость слова «нас». Шизоидные люди узнают друг друга. Они чувствуют себя членами того, что один мой друг-затворник назвал «сообщество одиночества». Как гомосексуальные люди, обладающие гейдаром, многие шизоиды могут замечать друг друга в толпе. Я слышала, как они описывают чувство глубокого и эмпатичного родства друг с другом, несмотря на то, что эти сравнительно изолирующиеся люди редко вербализуют эти чувства или приближаются друг к другу, чтобы явно выразить узнавание. Впрочем, начал появляться жанр популярных книг, который нормализует и даже описывает как ценность такие шизоидные темы как сверхчувствительность (Aron, 1996), интроверсию (Laney, 2002) и предпочтение одиночества (Rufus, 2003). Один шизоидный друг рассказывал мне, как шёл по коридору с несколькими сокурсниками на семинар в сопровождении преподавателя, имевшего, по его мнению, сходный тип личности. По пути к классу они прошли мимо фотографии острова Кони, где был изображён пляж в жаркий день, заполненный людьми так плотно, что не было видно песка. Преподаватель поймал взгляд моего друга и, кивнув на фотографию, поморщился, выражая тревогу и желание избежать подобных вещей. Мой друг широко раскрыл глаза и кивнул. Они поняли друг друга без слов.

 

Как я определяю шизоидную личность?

 

Я использую термин «шизоидный» так, как его понимали британские теоретики объектных отношений, а не как он трактуется в DSM (Akhtar, 1992; Doidge, 2001; Gabbard, 1994; Guntrip, 1969). DSM произвольно и без эмпирической основы различает шизоидную и избегающую личность, утверждая, что избегающее расстройство личности включает желание близости несмотря на дистанцирование, в то время как шизоидное расстройство личности выражает безразличие к близости. В то же время я никогда не встречала среди пациентов и других людей кого-то, чьё затворничество не было изначально конфликтным (Kernberg, 1984). Недавняя эмпирическая литература поддерживает это клиническое наблюдение (Shedler & Westen, 2004). Мы существа, ищущие привязанностей. Отстранённость шизоидной личности представляет собой, среди прочего, защитную стратегию избегания гиперстимуляции, травматического посягательства и инвалидизации, и наиболее опытные психоаналитические клиницисты знают, как не принимать это за чистую монету, какую бы тяжесть и чувство неуверенности эта отстранённость не вызывала.

До изобретения нейролептиков, когда первые аналитики работали с психотическими пациентами в больницах наподобие «Chestnut Lodge», сообщалось о множестве случаев возвращения из своей изоляции даже кататонических пациентов, если они чувствовали себя в достаточной безопасности, чтобы снова попытаться наладить контакт с людьми. Знаменитый случай, который я не могу найти в письменных источниках, описывает как Фрида Фромм-Райхманн ежедневно сидела возле пациента с кататонической шизофренией один час в день, изредка делая замечания о том, какими могли бы быть чувства пациента по поводу того, что происходило во дворе. Спустя почти год таких ежедневных встреч, пациент внезапно повернулся к ней и заявил, что не согласен с чем-то, что она сказала несколько месяцев назад.

Психоаналитическое использование термина «шизоидный» происходит от наблюдения расщепления (лат. schizo — расщеплять) между внутренней жизнью и внешне наблюдаемой жизнью шизоидного человека (Laing, 1965). К примеру, шизоидные люди открыто отстранены, в то время как в терапии описывают глубочайшую жажду близости и яркие фантазии о вовлеченной интимности.

Шизоиды выглядят самодостаточными, но в то же время любой, кто хорошо знаком с таким человеком, может подтвердить глубину его эмоциональной нужды. Они могут выглядеть крайне рассеянными, оставаясь при этом тонкими наблюдателями; могут выглядеть полностью не реагирующими и при этом страдать от тонкого уровня сензитивности; могут выглядеть аффективно заторможенными, и в то же время бороться внутри себя с тем, что один из моих шизоидных друзей называет «протоаффект», чувством пугающей затопленности интенсивными эмоциями. Они могут казаться крайне индифферентными к сексу, питаясь сексуализированной, тщательно разработанной фантазийной жизнью, а так же могут поражать других необычной душевной мягкостью, но близкие люди могут узнать, что они вынашивают детальные фантазии о разрушении мира.

Термин «шизоидный» так же мог появиться благодаря тому, что характерные тревоги таких людей включают в себя фрагментацию, размывание, чувство разваливания на части. Они чувствуют себя слишком уязвимыми для бесконтрольного распада самости. Много шизоидных людей описывали мне их способы справиться с чувством опасного разделения себя. Эти способы включают закутывание в плед, раскачивание, медитацию, ношение верхней одежды в помещении, прятки в чулане и другие средства самоуспокоения, которые выдают внутреннюю убеждённость в том, что другие люди скорее разочаровывающие, чем успокаивающие. Тревога поглощения для них более характерна, чем тревога сепарации, и даже самые здоровые из шизоидов могут мучительно переживать психотический ужас, что мир может взорваться, затопить, развалиться на части в любую минуту, не оставив никакой почвы под ногами. Потребность срочно защитить чувство центральной, неприкосновенной самости может быть абсолютной (Elkin, 1972; Eigen, 1973).

Будучи изначально обученной в рамках модели эго-психологии, я обнаружила, что полезно думать о шизоидной личности как об определяемой фундаментальной и привычной опорой на защитный механизм избегания. Избегание может быть более или менее физическим, как у человека, который уходит в пещеру или другую удалённую местность всегда, когда мир оказывается слишком невыносимым для него, либо внутренним, как в случае женщины, которая просто проходит сквозь ежедневную жизнь, в действительности присутствуя только во внутренних фантазиях и заботах. Теоретики объектных отношений подчёркивали присутствие в шизоидных людях центрального конфликта межличностной близости и дистанцирования, конфликт, в котором физическая (не внутренняя) дистанция обычно выигрывает (Fairbairn, 1940; Guntrip, 1969).

В более серьёзно нарушенных шизоидных людях избегание может выглядеть как непрерывное состояние психической недоступности, а у тех, кто более здоров, есть заметные колебания между контактом и разрывом связей. Гантрип (Guntrip, 1969, p. 36), придумал термин «программа “то внутрь, то наружу»” для описания шизоидного паттерна поиска интенсивной аффективной связи с последующей необходимостью дистанцироваться и пересобрать чувство собственного «я», оказавшееся под угрозой из-за такой интенсивности. Этот паттерн может быть особенно заметен в сексуальной сфере, но, по-видимому, относится и к другим проявлениям интимного эмоционального контакта.

Я подозреваю, что одна из причин, почему я нахожу людей с центральной шизоидной динамикой привлекательными, это то, что отстранение — сравнительно “примитивная”, глобальная и всеохватывающая защита (Laughlin, 1979; Vailliant, Bond & Vailliant, 1986), которая может сделать ненужным использование более искажающих, подавляющих и предположительно более «взрослых» защит. Женщина, которая просто уходит, физически или психически, когда она в стрессе, не нуждается в отрицании, смещении, реактивных образованиях или рационализации. Следовательно, аффекты, образы, идеи и импульсы, которые нешизоидные люди скрывают от сознания, легко для неё доступны, делая её эмоционально честной, что поражает меня и, возможно, других, нешизоидных людей, как нечто неожиданное и захватывающе искреннее.

Связанная с защитами характеристика шизоидных людей (из тех, которые можно понимать негативно, как перверсию, либо позитивно, как силу характера) — это безразличие или открытое избегание личного внимания и признания. Хотя они могут желать, чтобы их творческая работа имела влияние, большинство шизоидных людей, которых я знаю, предпочли бы, чтобы их игнорировали, а не чествовали. Потребность в личном пространстве далеко превосходит их интерес в обычной нарциссической подпитке. Коллеги моего покойного мужа, известного среди студентов за оригинальность и яркость, часто огорчались его привычкой публиковать статьи в странных и маргинальных журналах без заметного желания создавать себе широкую репутацию в главном направлении своей области исследований. Слава сама по себе не мотивировала его; быть понятым теми, кто важен для него лично было куда важнее. Когда я сказала шизоидному другу, что я слышала отзывы о нём как о “блестящем, но разочаровывающе отгородившемся ото всех”, он встревожился и спросил “Откуда они взяли “блестящем”?” “Отгородившийся” было нормально, но “блестящий” могло направить кого-то в его сторону.

 

Как люди становятся шизоидными?

 

Я писала ранее о возможных причинах возникновения шизоидной динамики (McWilliams, 1994). В этой статье я предпочитаю оставаться на уровне феноменологии, но позвольте мне сделать несколько обобщающих замечаний о сложной этиологии различных вариаций шизоидной личностной организации. Меня очень впечатляет центральный конституционально сензитивный темперамент, заметный с рождения, возможно, обусловленный генетической предрасположенностью, о которой я упоминала ранее. Я думаю, один из результатов этого генетического наследства — такой уровень сензитивности во всех своих негативных и позитивных аспектах (Eigen, 2004), который оказывается куда более сильным и болезненным чем у большинства нешизоидных людей. Эта острая сензитивность манифестирует с рождения, продолжаясь в поведении, которое отвергает жизненный опыт, проживаемый как слишком переполняющий, слишком разрушающий, слишком инвазивный.

Многие шизоидные люди описывали мне своих матерей как одновременно холодных и вторгающихся. Для матери холодность может испытываться, как исходящая от ребёнка. Несколько самодиагностированных шизоидов рассказывали со слов матерей о том, как будучи младенцами они отвергали грудь, а когда их держали или укачивали — отстранялись, как будто перестимулированые. Мой шизоидный друг сказал мне, что его внутренняя метафора вынянчивания — “колонизация”: термин, вызывающий в воображении эксплуатацию невинных людей вторгающейся имперской властью. Связанная с этим образом распространённая тревога отравления, плохого молока и токсичного питания так же часто характеризует шизоидных людей. Одна из моих шизоидных друзей спросила меня во время обеда: “Что такого в этих соломинках? Почему людям нравится пить через соломинку?” “Нужно сосать”, — предположила я. “Фу!” — содрогнулась она.

Шизоиды часто описываются членами семьи как гиперсензитивные и тонкокожие. Дойдж (Doidge, 2001) подчёркивает их “повышенную проницаемость”, чувство того, что они без кожи, отсутствия адекватной защиты от стимулов и отмечает превалирующие картины повреждённой кожи в их фантазийной жизни. После чтения ранней версии этой статьи один шизоидный коллега прокомментировал: “Чувство прикосновения очень важно. Мы одновременно боимся его и хотим.” Ещё в 1949 Бергманн и Эскалона наблюдали, что некоторые дети показывают с рождения обострённую чувствительность к свету, звуку, прикосновению, запахам, движениям и эмоциональному тону. Несколько шизоидов говорили мне, что их любимой сказкой в детстве была “Принцесса на горошине”. Чувство, что они легко будут перегружены инвазивными другими, часто выражается в ужасе затопления, страхах пауков, змей и других пожирателей и, вслед за Э.А. По, страхе быть погребённым заживо.

Их адаптация к миру, который гиперстимулирует и приводит к агонии, усложняется ещё и опытом отвержения и токсичности значимых других. Большинство моих шизоидных пациентов вспоминают, что их разгневанные родители говорили им, что они “чересчур чувствительные”, “невыносимые”, “слишком разборчивые”, что они “делают из мухи слона”. Таким образом их болезненный опыт постоянно отвергался теми, кто должен был о них позаботиться, и кто из-за своего отличающегося темперамента не мог идентифицироваться с острой сензитивностью своего ребёнка и часто относился к нему нетерпеливо, озлобленно и даже презрительно. Наблюдения Хана (Khan, 1963) о том, что шизоидные дети демонстрируют эффект “куммулятивной травмы” — один из способов обозначить это повторяющееся отвержение. Легко видеть, как уход становится предпочтительным способом адаптации: внешний мир чересчур давит, опыт аннулируется, от шизоидного ребёнка требуется поведение, которое мучительно сложно и к нему относятся как к сумасшедшему за то, что он реагирует на мир способом, который не может контролировать.

Ссылаясь на работу Фейрберна, Дойдж (Doidge, 2001), в восхитительном анализе шизоидных проблем из фильма “Английский пациент”, суммирует сложности детства шизоидного человека:

Дети … развивают интернализированное представление о дающем надежду, но отвергающем родителе … к которому они отчаянно привязаны. Такие родители часто неспособны к любви или слишком заняты собственными проблемами. Их дети награждаются, когда не требуют ничего, и обесцениваются и высмеиваются за выражение зависимости и потребности в привязанности . Таким образом детская картина “хорошего” поведения искажена. Ребёнок учится никогда не требовать и даже не желать любви, потому что это делает родителя более отдалённым и строгим. Ребёнок затем может прикрывать чувства одиночества, пустоты и того, что над ним насмехаются, фантазиями (часто бессознательными) о своей самодостаточности. Фейрберн утверждал, что трагедия шизоидного ребёнка в том, что … он верит, что деструктивная сила внутри него — это любовь, а не ненависть. Любовь пожирает. Следовательно, главная деятельность психики шизоидного ребёнка — в том чтобы подавить нормальное желание быть любимым. 

Описывая цетральную проблему такого ребёнка, Зейнфельд (1993) пишет, что шизоид имеет “переполняющую потребность в зависимости от объекта, но это угрожает потерей себя”. Этот внутренний конфликт, тщательно изученный во множестве вариантов, является центром психоаналитического понимания структуры шизоидной личности.

 

Некоторые редко описанные аспекты шизоидной психики

 

  1. Реакции на потерю и сепарацию

Нешизоидные люди, среди которых, по-видимому, авторы DSM и многих других описательных психиатрических традиций, часто заключают, что шизоиды неспособны сильно привязываться к другим и не реагируют на сепарацию, поскольку решают проблему близости/дистанции в пользу дистанцирования, и кажутся цветущими, находясь в одиночестве. Однако, они могут иметь очень сильные привязанности. Те привязанности, которые у них есть, могут быть инвестированы сильнее, чем у людей с более “анаклитической” психикой. Поскольку шизоидные люди чувствуют себя в безопасности с очень небольшим числом других, любая угроза или реальная потеря связей с людьми, с которыми они действительно чувствуют себя комфортно, может быть опустошающей. Если в мире всего три человека, кто тебя по-настоящему знает, и один из них исчез — значит, исчезла треть всей поддержки.

Частая причина поисков психотерапии у шизоидной личности — утрата. Другой, связанной причиной, является одиночество. Как отмечала Фромм-Райхманн (1959/1990), одиночество — это болезненное эмоциональное переживание, которое остаётся странно неисследованным в профессиональной литературе. Факт того, что шизоидные люди регулярно отстраняются и ищут уединения — не свидетельство их иммунности к нему; не более, чем избегание аффекта обсессивной личностью — свидетельство безразличия к сильным эмоциям, или цепляние депрессивного человека — свидетельство нежелания автономии. Шизоиды могут искать терапию, потому что, как пишет Гантрип (Guntrip,1969), они отдалились от значимых отношений так сильно, что чувствуют себя обессиленными, бесплодными и внутренне мёртвыми. Или приходят в терапию с конкретной целью: пойти на свидание, стать более социальными, начать или улучшить сексуальные отношения, победить то, что другие называют в них “социофобией”.

  1. Чувствительность к неосознаваемым чувствам других

Возможно, из-за того, что они сами не защищены от нюансов собственных первичных мыслей, чувств и импульсов, шизоиды могут быть удивительно сонастроены с бессознательными процессами других. То, что очевидно для них, часто остаётся невидимым для менее шизоидных людей. Иногда я думала, что веду себя совершенно непринуждённо и вполне обыкновенно, при этом обнаруживая, что шизоидные друзья или пациенты интересуются о моём “обычном” душевном состоянии. В моей книге о психотерапии (McWilliams, 2004), я рассказываю историю о шизоидной пациентке, женщине, у которой самые яркие привязанности были по отношению к животным, кто единственная из моих пациентов заметила, что меня что-то беспокоит в неделю после того, как мне диагностировали рак груди и я пыталась сохранить этот факт в тайне, ожидая дальнейших медицинских процедур. Другая шизоидная пациентка однажды пришла на сессию вечером, когда я ожидала провести выходные со старым другом, взглянула на меня, пока я садилась на своё место, думая, что двигаюсь совершенно обычно, оставаясь в профессиональной рамке, и шутливо сказала мне: “Ну, сегодня мы такие счастливые!”

Одно редко замечаемое затруднение, в которое постоянно оказываются втянуты межличностно сензитивные шизоиды — это социальные ситуации, в которых они воспринимают происходящее на невербальном уровне лучше, чем другие. Шизоиды, скорее всего, усвоили из болезненной истории родительского пренебрежения и своих социальных оплошностей, что некоторые вещи, которые он или она наблюдают, очевидны всем, а некоторые — однозначно невидимы. И поскольку все скрытые процессы могут быть одинаково видимы для шизоида, ему невозможно понять, о чём говорить социально приемлемо, а что незамечено или неприлично иметь в виду. Таким образом, некоторая часть ухода шизоидной личности может представлять собой не столько автоматический защитный механизм, сколько сознательное решение, что осторожность — лучшая часть отваги.

Такая ситуация неизбежно болезненна для шизоидного человека. Если в комнату пробрался метафорический невидимый слон, он или она начнёт задаваться вопросом о смысле разговора перед лицом такого молчаливого отрицания. Поскольку шизоиду свойственен недостаток подавляющих защит, им сложно понять такие защиты в других людях, и они остаются наедине с вопросом “Как мне включиться в разговор, не показав виду, что я знаю правду?” Может быть параноидная грань этого опыта невысказанности: возможно, другие прекрасно знают про слона и сговорились не упоминать о нём. Какую опасность они ощущают, которой не ощущаю я? Или они искренне не видят слона, и в таком случае, их наивность или неведение могут быть одинаково опасными. Керри Гордон (Gordon, неопубликованная статья) замечает, что шизоидная личность живёт в мире возможного, а не вероятного. Как и со всеми паттернами, которые повторяют какую-то тему вновь и вновь, имея свойство самосбывающегося пророчества, шизоидный уход одновременно повышает тенденцию жить в первичном процессе и создаёт ещё больший уход из-за агрессивных обстоятельств невероятно интимного проживания в реальности, где первичные процессы ясно видны.

  1. Единство с вселенной

Шизоидные личности часто бывают охарактеризованы как имеющие защитные фантазии всемогущества. К примеру, Додж (Doidge, 2001) упоминает на первый взгляд сотрудничающего пациента, который “раскрыл уже глубоко в терапии, что у него всегда была всемогущая фантазия о том, что он контролировал всё, что я говорил”. Однако, шизоидное чувство всемогущества критически отличается от такового у нарциссической, психопатической, параноидной или обсессивной личности. Вместо того, чтобы инвестировать в грандиозную самопрезентацию, или поддерживать защитное стремление к контролю, шизоидные люди имеют тенденцию чувствовать глубокую и взаимопроникающую связь со своим окружением. Они могут допускать, к примеру, что их мысли влияют на их окружение, так же как окружение влияет на их мысли. Это скорее органичное, синтонное убеждение, чем исполняющая желание защита (Khan, 1966). Гордон (неопубликованная статья) охарактеризовал этот опыт скорее как “вездесущность”, чем всемогущество, и связывает это с понятием симметричной логики Матте-Бланко (Matte-Blanco,1975).

Это чувство связи со всеми аспектами окружения может включать в себя одушевление неодушевлённого. Эйнштейн, к примеру, подходил к пониманию физики вселенной, идентифицируясь с элементарными частицами и размышляя о мире с их точки зрения. Тенденция чувствовать сродство с вещами понимается как последствия отвержения других людей, но она так же может быть неподавленным доступом к анимистской позиции, которая всплывает лишь в сновидениях или смутных воспоминаниях того, как мы думали в детстве. Однажды, когда мы с подругой ели кексы, она прокомментировала: “Хорошо, что этот изюм меня не беспокоит.” Я спросила, что не так с изюмом: “Тебе не нравится вкус?” Она улыбнулась: “Как ты не понимаешь, изюмины могли бы быть мухами!” Коллега, с которой я поделилась этой историей, вспомнила, что её муж, которого она признаёт шизоидным, не любит изюм по другой причине: “Он говорит, изюмины прячутся”.

  1. Шизоидно-истероидный роман

Выше я упоминала о том, что меня привлекают люди с шизоидной психологией. Когда я думаю об этом феномене и вижу частоту с которой гетеросексуальные женщины с истероидной динамикой вовлекаются в отношения с мужчинами, имеющими шизоидные черты, я обнаруживаю, что в добавок к обезоруживающей честности шизоидных людей, есть и динамические причины для такого резонанса. Клинические описания изобилуют описаниями истероидно-шизоидных пар, их недопониманий, проблем приближающегося и отдаляющегося партнёров, неспособности каждой стороны увидеть, что партнёр не могущественный и требовательный, а испуганный и нуждающийся. Но, несмотря на наши недавние признания интерперсональных процессов двух человек, удивительно мало профессиональных работ об интерсубъективных последствиях специфических и контрастирующих личностных особенностей. Рассказ Аллена Уилиса “Мужчина, лишённый иллюзий, и мечтательная дева” (“The Illusionless Man and the Visionary Maid”, 1966/2000) и классическое определение окнофила и филобата Балинта (Balint, 1945) — кажутся мне более релевантными для шизоидно-истероидной химии, чем любые недавние клинические описания.

Взаимное восхищение между более истероидной и более шизоидной личностями редко одинаково. В то время, как истероидно организованная женщина идеализирует способность шизоидного мужчины быть одиноким, “говорить истину сильным мира сего”, контейнировать аффект, подниматься на уровни креативного воображения, о которых она может только мечтать, шизоидный мужчина восхищается её теплотой, комфортом с другими, эмпатичностью, изяществом в выражении эмоций без неуклюжести или стыда, способностью выражать собственную креативность в отношениях. С той же силой, с которой противоположности притягиваются, а истероидные и шизоидные люди идеализируют друг друга — затем они сводят друг друга с ума, когда их взаимные потребности в близости и дистанции сталкиваются в конфликте. Дойдж (Doidge, 2001) удачно сравнивает любовные отношения с шизоидным человеком с судебной тяжбой.

Я думаю, что сходство между этими типами личности идёт гораздо дальше. И шизоидную и истероидную психологии можно описать как гиперсензитивные и поглощённые страхом чрезмерной стимуляции. В то время как шизоидная личность боится оказаться чрезмерно стимулированной внешними источниками, истероидный человек чувствует страх перед драйвами, импульсами, аффектами и другими внутренними состояниями. Оба типа личности так же описываются как связанные с кумулятивной или резкой травматизацией. Оба почти наверняка более право- чем левополушарные. И шизоидные мужчины и истероидные женщины (по крайней мере относящие себя к гетеросексуалам — мой клинический опыт недостаточен, чтобы обобщать на другие случаи) имеют тенденцию видеть родителя противоположного пола как центр власти в семье и оба чувствуют, что в их психическую жизнь слишком легко вторгался именно этот родитель. Оба они страдают от поглощающего чувства голода, который шизоидная личность пытается укротить, а истероидная — сексуализировать. Если я права, описывая эти сходства, тогда часть магии между шизоидной и истероидной личностью основана на сходстве, а не на различии. Артур Роббинс (личная беседа) идёт так далеко, что заявляет, что внутри шизоидной личности находится истероидная и наоборот. Исследование этой идеи — материал для отдельной статьи, которую я надеюсь написать в будущем.

Терапевтические последствия

 

Люди с заметной шизоидной динамикой, по крайней мере те, кто находится на здоровом краю, более витальные и межличностно компетентные, имеют тенденцию привлекаться в психоанализ и психоаналитическую терапию. Обычно они не могут себе представить, как можно согласиться в терапии на протокольные интервенции, опускающие индивидуальность и исследование внутренней жизни на второстепенные роли. Если у них есть ресурс выдерживать терапевтическую работу, то высоко функционирующие шизоидные люди — отличные кандидаты для психоанализа. Им нравится факт того, что аналитик сравнительно мало прерывает их ассоциативный процесс, они наслаждаются безопасным пространством, предоставляемым кушеткой, им нравится быть свободными от потенциальной гиперстимуляции материальностью терапевта и от его выражений лица. Даже приходя раз в неделю в сеттинге лицом к лицу, шизоидные пациенты оказываются благодарными, когда терапевт осторожно избегает преждевременного сближения и вторжения. Поскольку они “понимают” первичный процесс и знают, что обучение терапевта включает в себя понимание этого процесса, они могут надеяться, что их внутренняя жизнь не вызовет шока, критики или обесценивания.

Несмотря на то, что большинство высокофункциональных шизоидных пациентов принимают и ценят традиционную аналитическую практику, то, что происходит в успешном лечении таких пациентов не очень хорошо отражено в классической фрейдовской формулировке перевода бессознательного в сознательное. Хотя некоторые бессознательные аспекты шизоидного опыта, особенно стремление к зависимости, вызывающее защитное отстранение, действительно становятся более сознательными в успешной терапии, большая часть того, что обеспечивает терапевтическую трансформацию, включает новый опыт развития самости в присутствии принимающего, невторгающегося и в то же время выраженно откликающегося другого (Gordon, неопубликованная статья). Знаменитый голод шизоидной личности, в моём опыте, это голод по узнаванию, о котором так выразительно писал Бенджамин (Benjamin, 2000), узнаванию их субъективной жизни. Именно способность вкладываться в борьбу за то, чтобы быть узнанными и восстанавливать этот процесс, когда он нарушается — то, что было ранено глубже всего у тех из них, кто приходит к нам за помощью.

Винникотт, чьи биографы (Kahr, 1996; Phillips, 1989; Rodman, 2003) описывают его, как глубоко шизоидного человека, описал развитие младенца на языке, который прямо применим для лечения шизоидного пациента. Его концепция заботящегося другого, который позволяет ребёнку “продолжать бытие” и “оставаться в одиночестве в присутствии матери” не может быть более релевантной. Принятие важности поддерживающего окружения, характеризуемого невторгающимися другими, ценящими истинную витальную самость, вместо попыток следовать защитным механизмам других, может быть рецептом для психоаналитической работы с шизоидными пациентами. До тех пор, пока нарциссизм психоаналитика не выражает себя в необходимости заваливать анализанда интерпретациями, классическая аналитическая практика даёт шизоидной личности пространство чувствовать и говорить в темпе, который он может выдержать.

Тем не менее, в клинической литературе уделено внимание к особым потребностям шизоидных пациентов, которые нуждаются в чём-то, идущем дальше стандартной техники. Во-первых, поскольку говорить искренне может быть невыносимо болезненным для шизоидного человека, а получать ответ с эмоциональной непосредственностью может быть сравнительно подавляющим, терапевтические отношения могут быть расширены промежуточными способами передачи чувств. Одна из моих пациенток, которой приходилось бороться каждую сессию чтобы просто заговорить, в конце концов позвонила мне по телефону в слезах. “Я хочу, чтобы вы знали, что я хочу говорить с вами” — сказала она, — “но это слишком больно”. В конце концов мы смогли добиться терапевтического прогресса довольно нестандартным способом — я зачитывала ей доступную и наименее уничижительную психоаналитическую литературу по шизоидной психологии и спрашивала, подходят ли приведённые описания к её опыту. Я надеялась освободить её от агонии формулирования и придания голоса чувствам, которые она считала непереносимыми для других и которые она считала симптомами глубокого уединённого сумасшествия. Она сообщила, что впервые в жизни узнала о существовании других, таких же как она, людей.

Шизоидный пациент, который напрямую не может описывать мучительную изоляцию, может говорить о таком состоянии сознания, если оно появляется в фильме, поэме или рассказе. Эмпатические терапевты, работающие с шизоидными клиентами, часто обнаруживают себя либо начавшими разговор, либо отвечающими на разговор о музыке, изобразительных искусствах, театре, литературных метафорах, антропологических открытиях, исторических событиях или идеях религиозных и мистических мыслителей. По контрасту с обсессивными пациентами, которые избегают эмоций путём интеллектуализации, шизоидные пациенты могут найти возможным выражать аффект, как только у них есть интеллектуальное средство с помощью которого можно это сделать. Из-за такого транзитного способа, арт-терапия долго считалась особенно подходящей для этих пациентов.

Во-вторых, сензитивные клиницисты отмечают, что шизоидные люди обладают “радаром” для распознавания избегания, наигранности и фальши. Из-за этой и других причин, терапевту может быть необходимо быть более “реальным” с ними в терапии. В отличие от анализандов, которые с готовностью эксплуатируют информацию о терапевте для обслуживания своих интрузивных потребностей, или наполнения идеализации и обесценивания, шизоидные пациенты имеют склонность принимать раскрытие терапевта с благодарностью и продолжают уважать его частное личное пространство. Пациент из Израиля, пишущий под псевдонимом, отмечает:

люди с шизоидной личностью … имеют тенденцию чувствовать себя более комфортно с теми, кто остаётся в контакте с собой, кто не боится раскрывать свои слабости и выглядеть простыми смертными. Я ссылаюсь на атмосферу неформальную и расслабенную, где принимается, что люди ошибаются, могут потерять контроль, вести себя по-детски или даже неприемлемо. В таких условиях человек, который очень сензитивен по природе, может быть более открытым и тратить меньше энергии на то, чтобы прятать своё отличие от других” (“Mitmodedet”, 2002).

Роббинс (Robbins, 1991) в описании случая, иллюстрирующего одновременно его сензитивность к связывающим темам и осведомлённость о нужде пациента в том, чтобы терапевт был реален, описывает шизоидную женщину, пришедшую к нему опустошённой из-за внезапной смерти её аналитика и ещё неспособной говорить о её боли. Фантазия, которую она пробудила в нём — незнакомец на одиноком острове, одновременно удовлетворённый и молящий о спасении, — выглядела потенциально слишком пугающей, чтобы делиться ею. Терапия начала углубляться, когда на сеансе речь зашла о тривиальной теме: “Однажды она вошла и упомянула, что только что перекусила в ближайшей пиццерии … Мы начали говорить о разных пиццериях в Вест Сайде, оба согласились, что “Sal” — лучшая. Мы продолжали делиться этим общим интересом, теперь продолжив говорить о пиццериях во всём Манхэттене. Мы обменивались информацией и, похоже, получали взаимное удовольствие в таком обмене. Определённо, сильное отступление от стандартной аналитической процедуры. На более тонком уровне, мы оба начали узнавать что-то очень важное о другом, хотя я подозреваю, что её знание в большой степени осталось неосознанным. Мы оба знали, что означало есть на бегу, будучи голодным перехватить что-то, заполняющее невыразимую чёрную дыру, в лучшем случае бывшее всего лишь паллиативом для неутолимого голода. Этот голод, конечно, хранился при себе, для тех, кто мог вынести интенсивность такого хищничества. … Разговоры о пицце стали нашим мостом для объединения, воспроизведением общей связи, которая в конце концов стала начальной точкой для придания формы настоящему и прошлому пациентки. Наш контакт через пиццу послужил убежищем, местом, где она почувствовала себя понятой”.

Одна из причин того, что раскрытие личного опыта терапевта катализирует терапию с шизоидным пациентом в том, что даже больше чем другие люди, эти пациенты нуждаются в том, чтобы их субъективный опыт был узнан и принят. Подтверждение чувств успокаивающе для них, а “голая” интерпретация, как бы аккуратна она ни была, может не справиться с передачей идеи о том, что проинтерпретированный материал — нечто обыкновенное и даже в чём-то позитивное. Я знаю многих людей, проведших годы в анализе и вынесших детальное понимание их основной психодинамики и в то же время оставшихся с чувством, что их самораскрытия были скорее постыдными признаниями, чем выражением их базовой человечности во всей своей нормальной порочности и добродетели. Способность аналитика быть “реальным” — иметь недостатки, быть неправым, сумасшедшим, неуверенным, борющимся, живым, взволнованным, аутентичным — это возможный путь содействия самопринятию шизоидной личности. Вот почему я считаю саркастичное высказывание моего друга “Ну да, кому вы рассказываете!” (реакция на его собственные тревоги о потере разума) — как одновременно типично психоаналитическое и глубоко эмпатичное.

Наконец, есть опасность, что когда шизоидному пациенту станет комфортнее раскрываться в терапии, он сделает профессиональные отношения суррогатом для удовлетворения потребностей в общении, вместо поисков отношений вне аналитического кабинета. Многие терапевты работали с шизоидным пациентом месяцы и годы, чувствуя возрастающую благодарность за их вовлечённость, перед тем как вспомнить, с потрясением, что человек изначально пришёл, потому что хотел развить интимные отношения, которые до сих пор так и не начались, и нет никаких признаков их начала. Поскольку грань между тем, чтобы быть вдохновляющим и занудно пилящим может быть тонка, это сложное искусство поощрить пациента, не вызвав в нём чувств вашей нетерпеливости и критицизма, как было с его ранними объектами. И когда терапевт неизбежно проваливается в том, чтобы восприниматься по-другому, необходима дисциплина и терпение, чтобы контейнировать боль и яростное возмущение по поводу того, что шизоид снова чувствует себя втянутым в токсичную зависимость.

 

Заключительные комментарии

 

В этой статье я обнаружила, что чувствую себя как посланник сообщества, которое предпочитает не вовлекать себя в публичные отношения. Интересно то, какие аспекты психоаналитического мышления входят в публичную профессиональную сферу как есть, а какие аспекты остаются сравнительно скрытыми. По своим заслугам, работа Гантрипа должна была сделать для шизоидной психологии то же, что Фрейд сделал для эдипального комплекса или Кохут для нарциссизма; то есть, выявить её присутствие во многих областях и дестигматизировать наше отношение к ней. И всё же даже некоторые опытные психоаналитические терапевты незнакомы с темой или безразличны к аналитическому размышлению о шизоидной субъективности. Я предполагаю, что по объективным причинам ни один автор, понимающий шизоидную психологию изнутри, не имеет побуждения, которое имели Фрейд и Кохут, чтобы начать агитировать за универсальность темы, которая распространяется на их собственную субъективность.

Я так же задаюсь вопросом, нет ли здесь более широкого параллельного процесса, в таком отсутствии общего интереса к психоаналитическому знанию о шизоидных проблемах. Джордж Атвуд однажды сказал мне, что сомнения в существовании множественной личности (диссоциативное расстройство личности) поразительно соответствует продолжающейся стихийной внутренней борьбе травмированной личности, которая развила диссоциативную психологию: “Я помню это правильно, или я только придумываю это? Это действительно произошло или я воображаю это?” Как если бы сообщество профессиональных психотерапевтов как целое, в своей дихотомической позиции по поводу того, действительно ли существуют диссоциативные личности или нет, оказывается захвачено обширным неосознаваемым контрпереносом, который отражает борьбу пациентов. Сходно с этим, мы можем задаваться вопросом, не является ли наша маргинализация шизоидного опыта отражением внутренних процессов, которые держат шизоидных людей на окраинах нашего общества.

Я думаю, что мы в психоаналитическом сообществе одновременно понимаем и не понимаем шизоидную личность. Мы посвящены в блестящие работы о природе шизоидной динамики, но сходно с тем, как это бывает в психотерапии при инсайте без принятия себя, открытия наиболее бесстрашных исследователей этой области слишком часто были переведены в рамки патологии. Многие пациенты, приходящие к нам в поисках помощи, действительно имеют патологические версии шизоидной динамики. Другие, включая бесчисленных шизоидов, которые никогда не чувствовали потребности в психиатрическом лечении, представляют высокоадаптивные версии сходной динамики. В этой статье я исследую отличия шизоидной психологии от других форм “я” и подчеркиваю, что это отличие не является по своей природе худшим или лучшим, не более или менее зрелым, ни приостановкой, ни достижением развития. Это просто то, чем данная психология является, и ей необходимо быть принятой такой, какая она есть.

 

Нэнси Мак-Вильямс

*******************************************************************************

  Запись на индивидуальные консультации

Карл Юнг о кризисе середины жизни

Карл Юнг о кризисе середины жизни

Юнг об основе и причине кризиса середины жизни, о глубинном, удивительном изменении души. Но сначала речь пойдет о проблематике молодого возраста. Эта ступень простирается от непосредственно послеподросткового времени и примерно до середины жизни, которая приходится на возраст где-то между тридцатью пятью и сорока годами.

Карл Юнг о кризисе середины жизни

Если попытаться извлечь из почти неисчерпаемого многообразия индивидуальных проблем молодого возраста общее и самое главное, то наталкиваешься на определенную характеристику, присущую, похоже, всем проблемам этой ступени: речь идет о выраженном в той или иной степени застревания на детской ступени сознания, о сопротивлении действующим в нас и вокруг нас силам судьбы, которые пытаются вовлечь нас в мир.

Что-то в нас хотело бы оставаться ребенком, быть совершенно бессознательным или по меньшей мере осознавать только свое «Я» и отвергать все чужое, в предельном же случае подчинить все другое своей воле.

Хотелось бы ничего не делать, а если уж что-то делать, так ради собственного удовольствия или же для того, чтобы утвердить свою власть. В этом проявляется нечто вроде инертности материи, что в свою очередь выражается в застревании на предыдущей фазе, сознание которой меньше, уже, эгоистичнее, чем сознание фазы дуалистической, где индивид поставлен перед необходимостью признавать и принимать другое, чужое, как свою жизнь и как «тоже-Я». (…)

Достижения, полезность являются идеалами, которые как будто указывают путь из хаоса проблем. Они являются путеводными звездами для расширения и упрочения нашего физического бытия, для нашего укоренения в мире, но не для дальнейшего развития человеческого сознания, то есть того, что называют культурой. Для молодого возраста это решение является вполне нормальным, и оно, во всяком случае, лучше, чем застревание исключительно на своих проблемах. (…)

Карл Юнг о кризисе середины жизни

Чем ближе середина жизни и чем больше удалось утвердиться в своей личной установке и социальном положении, тем сильнее кажется, что найдены правильная линия жизни, верные идеалы и принципы поведения. Поэтому в дальнейшем возникает представление, что они незыблемы, и появляется желание навсегда за них зацепиться. При этом, однако, остается без внимания тот существенный факт, что утверждение социальной цели происходит за счет цельности личности. Многое, слишком многое — жизнь, которая могла бы быть прожита иначе, — остается лежать в чуланах покрытых пылью воспоминаний, порою даже оказываясь раскаленными углями под серым пеплом. (…)

Очень часто встречающиеся невротические расстройства зрелого возраста имеют нечто общее: они пытаются перенести психологию фазы молодости через порог зрелого возраста. Кто не знает тех трогательных пожилых господ, погрязших в беспросветном мещанстве, которые все снова и снова вытаскивают на свет божий давно уже забытые студенческие годы и, только возвращаясь в прошлое, к своему героическому гомеровскому времени, способны разжечь пламя жизни? Однако у них, как правило, есть преимущество, которое нельзя недооценивать, — они не невротики, а большей частью всего лишь скучные и стереотипные люди.

Невротиком скорее является тот, кому никогда не удавалось осуществить в настоящем то, чего бы ему хотелось, и кто поэтому не может радоваться прошлому. Так же как раньше он не сумел отделаться от детства, так и теперь он не в состоянии избавиться от фазы молодости. Наверное, он не может найти себя в мрачных мыслях старения и поэтому напряженно смотрит назад, поскольку смотреть вперед для него невыносимо.

Как инфантильный человек боится неизвестности мира и жизни, так и взрослый сторонится второй половины жизни, как будто там его подстерегают неведомые трудности, или как будто это чревато для него жертвами и потерями, с которыми он не может смириться, или как будто прошлая его жизнь была настолько прекрасна и настолько ему дорога, что он не может без нее обойтись.

Но, может быть, это просто страх смерти? Мне, однако, это представляется маловероятным, поскольку, как правило, смерть еще далека, а потому и несколько абстрактна. Опыт показывает, что основой и причиной всех трудностей этого переходного периода скорее является глубинное, удивительное изменение души.

Для того, чтобы его охарактеризовать, я бы хотел привести в качестве сравнения дневное движение солнца. Имеется в виду солнце, одушевленное человеческим чувством и наделенное сиюминутным человеческим сознанием.

Утром оно появляется из ночного моря бессознательного, освещая широкий, пестрый мир, и чем выше оно поднимается на небосводе, тем дальше распространяет свои лучи. В этом расширении сферы своего влияния, связанном с восходом, солнце будет видеть свое предназначение и усматривать свою высшую цель в том, чтобы подняться как можно выше и тем самым как можно больше распространить свою благодать.

С этим убеждением солнце достигает непредвиденной полуденной высоты — непредвиденной, потому что из-за своего однократного индивидуального существования оно не могло знать заранее собственного кульминационного пункта. В двенадцать часов дня начинается закат. Он представляет собой инверсию всех ценностей и идеалов утра. Солнце становится непоследовательным. Оно как бы убирает свои лучи. Свет и тепло убывают вплоть до полного угасания. (…)

Полуденный переворот изменяет даже наши физические свойства. Для южных народов особенно характерно, что у пожилых женщин появляется хриплый, низкий голос, усы, жесткие черты лица и разные другие мужские признаки. И наоборот, мужской физический хабитус ослабляется женскими чертами, например увеличением жировой прослойки и более мягким выражением лица. (…)

Еще более, чем в физическом отношении, это изменение проявляется в психическом. Как часто, например, бывает, что мужчина в возрасте сорока пяти — пятидесяти лет разоряется, и тогда женщина надевает брюки и открывает лавку, где мужчина разве что исполняет роль подручного. Существует очень много женщин, у которых социальная ответственность и социальное сознание пробуждаются вообще только после сорока лет жизни.

В современных деловых кругах, особенно в Америке, break down, нервный срыв после сорока лет, — явление достаточно распространенное. Если исследовать такого бедолагу более тщательно, то оказывается, что разрушенным является прежний, мужской, стиль, а то, что остается, представляет собой феминизированного мужчину.

И наоборот, в тех же кругах встречаются женщины, которые в эти годы обнаруживают необычайную мужественность и твердость разума, оттесняющие на задний план сердце и чувство. Очень часто эти изменения сопровождаются разного рода супружескими катастрофами; ведь не так уж трудно себе представить, что бывает, когда муж проявляет свои нежные чувства, а жена свой разум.

Самое плохое во всем этом то, что умные и образованные люди живут, даже и не подозревая о возможности таких изменений. Они вступают во вторую половину жизни совершенно неподготовленными.

Или, быть может, есть где-нибудь учебные заведения, и не просто средние, а высшие школы для сорокалетних, которые готовили бы их к будущей жизни с ее требованиями так же, как вводят в знание мира и жизни наших молодых людей школы и институты?

Нет, мы вступаем во вторую половину жизни крайне неподготовленными; хуже того, мы делаем это, находясь под влиянием ложных представлений наших прежних истин и идеалов.

Мы не можем прожить вечер жизни по той же самой программе, что и утро, потому что того, чего много утром, будет мало вечером, а то, что верно утром, вечером будет уже неверно. Мне приходилось лечить слишком многих пожилых людей и заглядывать в сокровенные уголки их души, чтобы усомниться в истине этого основного правила.

Карл Юнг о кризисе середины жизни

Стареющий человек должен знать, что его жизнь не увеличивается и не расширяется; наоборот, неумолимый внутренний процесс приводит к сужению жизни. Если молодой человек слишком много занимается собственной персоной — это является для него чуть ли не грехом или, по крайней мере, опасностью; для стареющего же человека уделять серьезное внимание своей Самости — это обязанность и необходимость.

Солнце прячет свои лучи для освещения самого себя, после того как оно расточало свой свет миру. Вместо этого многие пожилые люди предпочитают превращаться в ипохондриков, скряг, узких педантов и landatores temporis acti или даже оставаться вечно молодыми — жалкая замена освещению Самости, но неминуемое следствие того заблуждения, что вторая половина жизни должна управляться принципами первой.

Только что я говорил, что у нас нет школ для сорокалетних. Это не совсем верно. Наши религии с давних пор являются или когда-то были такими школами. Но для скольких людей они еще ими являются? Сколько пожилых людей действительно были воспитаны в одной из таких школ для тайны второй половины жизни, для старости, смерти и вечности?

Разумеется, человек не жил бы семьдесят и восемьдесят лет, если бы такая продолжительность жизни не соответствовала смыслу его вида. Поэтому вечер его жизни также должен иметь свой смысл и цель, он не может быть жалким придатком утра.

Несомненно, смыслом утра является развитие индивида, его устройство во внешнем мире, продолжение рода и забота о потомстве. Это является очевидной природной целью. Но если эта цель достигнута, и достигнута даже с избытком, должно ли приобретение денег, дальнейшее завоевание и расширение пространства своего существования переходить за рамки разумного смысла?

Тот, кто подобным образом без нужды переносит закон утра, то есть природную цель, на вторую половину жизни, должен считаться с душевными потерями точно так же, как юноша, пытающийся перенести свой детский эгоизм в зрелый возраст, должен расплачиваться за это свое заблуждение социальным неуспехом. Приобретение денег, социальное существование, семья, потомство представляют собой всего лишь природу, но не культуру. Культура находится по ту сторону природной цели. Тогда, может быть, культура является смыслом и целью второй половины жизни?

У первобытных племен, например, мы видим, что почти всегда старики являются хранителями таинств и законов, а в этом и выражается прежде всего культура племени. Как обстоит дело в этом смысле у нас? Где мудрость наших стариков? Где их секреты и вещие сны? Скорее старики у нас чуть ли не пытаются подражать молодым. В Америке считается, так сказать, идеалом, если отец является братом для своих сыновей, а мать где только можно — младшей сестрой своей дочери. (…)

Конечно, если бы эти люди еще раньше успели наполнить до краев и опустошить до дна нашу своей жизни, то теперь они чувствовали бы себя, пожалуй, иначе; их бы ничего не удерживало, все, что могло сгореть, сгорело бы, и спокойствие старости было бы для них желанным.

Но нам нельзя забывать, что мало кто из людей умеет жить и что искусство жить является к тому же самым важным и самым редким из всех искусств — исчерпать всю чашу красоты, кому это удавалось? Так что для большинства людей слишком многое остается непережитым — часто даже возможности, которые они не смогли бы реализовать при всем желании, — и, таким образом, они переступают через порог старости с неудовлетворенными притязаниями, которые невольно заставляют их смотреть назад.

Таким людям смотреть назад особенно пагубно. Им скорее нужна перспектива, прицельная точка в будущем. Поэтому во всех основных религиях имеются свои заверения относительно потусторонней жизни, есть своя стоящая над миром цель, которая позволяет смертному прожить вторую половину жизни с такой же целенаправленностью, что и первую. Однако насколько убедительны для современного человека цели расширения и кульминации жизни, настолько же сомнительна или прямо-таки невероятна для него идея продолжения жизни после смерти. (…)

Здесь, однако, пробуждается моя совесть врача, которая велит мне высказать еще кое-какие важные соображения по этому вопросу. Я обнаружил, что целенаправленная жизнь в целом лучше, богаче, здоровее, чем бесцельная, и что лучше идти вперед вместе со временем, чем назад против времени.

Карл Юнг о кризисе середины жизни

Врачевателю души пожилой человек, неспособный расстаться с жизнью, кажется таким же слабым и больным, как и юноша, который не в состоянии ее построить. И в самом деле, как в том, так и в другом случае речь часто идет об одной и той же детской жадности, о том же самом страхе, об одном и том же упрямстве и своеволии.

Как врач я убежден, что, так сказать, гигиеничнее видеть в смерти цель, к которой нужно стремиться, и что сопротивление этому является чем-то нездоровым и ненормальным, потому что оно делает вторую половину жизни бесцельной. Поэтому, исходя из точки зрения душевной гигиены, я нахожу чрезвычайно разумными все религии, которые имеют цель, стоящую над миром.

Если я живу в доме и знаю, что в течение двух недель он рухнет на мою голову, то эти мысли нанесут ущерб всем моим жизненным функциям; если же я, напротив, чувствую себя уверенным, то смогу спокойно и нормально в нем жить. Следовательно, с психотерапевтической точки зрения было бы лучше, если бы мы могли думать, что смерть — это всего лишь переходный период, часть неизвестного большого и долгого процесса жизни.

Ицхак Адизес: Причина, по которой вы вступили в брак, вполне может стать основанием для развода

Ицхак Адизес: Причина, по которой вы вступили в брак, вполне может стать основанием для развода

27 цитат Ицхака Адизеса о том, кто и как добьется успеха в современном мире

 

Мы предлагаем вам 27 цитат доктора Ицхака Адизеса, над которыми стоит поразмышлять особо. Некоторые из них могут вам не понравиться, но подумать над ними однозначно имеет смысл.

Ицхак Адизес: Причина, по которой вы вступили в брак, вполне может стать основанием для развода

 

1. Чем больше происходит изменений, тем больше возникает угроз нашим полномочиям, власти или влиянию. Чем больше происходит изменений, тем сильнее мы чувствуем, что теряем контроль над собственной жизнью.

2. Когда люди стареют, то первые симптомы этого проявляются не в их действиях или физическом состоянии. Старение начинается в сознании человека одновременно с изменением его целей и отношения к жизни.

3. Если вы умеете успешно решать задачи, они перестают быть проблемами и становятся возможностями, ведь в действительности любая проблема — это возможность… Когда же проблемы мельчают, силы организации идут на убыль. Признак старения. И, разумеется, неспособность решать задачи, которые становятся масштабнее, означает, что вы умираете.

4. Кто добьется успеха? Тот, кто приспосабливается к изменениям быстрее, чем другие.

5. Человек не может измениться, но он может стать невыносимым или более гибким, и последнего часто вполне достаточно для того, чтобы с ним сотрудничать.

6. Чем значительнее успехи организации, тем самонадеяннее ее основатели.

7. Если два человека согласны во всем, без одного из них можно обойтись.

8. На самом деле очень часто бездействие обходится дороже, чем действие. Это хорошо иллюстрирует фраза, которую можно услышать в Америке: «Если вам кажется, что образование стоит слишком дорого, подумайте, во что обойдется его отсутствие».

9. Если каждое утро, проснувшись, вы задаете себе вопрос: «Счастлив ли я?» — то вскоре станете самым несчастным человеком на свете.

10. Проблема заключается не в том, что мы не вольны выбирать, что нам чувствовать, а в том, что мы привыкли чувствовать себя плохо.

Ицхак Адизес: Причина, по которой вы вступили в брак, вполне может стать основанием для развода

 

11. Проще нанять ЧЕЛОВЕКА и дать ему знания, чем нанять того, кто обладает знаниями, и сделать из него ЧЕЛОВЕКА.

12. Успех или провал команды определяется тем, как общаются и взаимодействуют ее члены.

13. К счастью, с опытом приходит зрелость, а ей сопутствует скромность.

14. Я встречал много предпринимателей, которым повезло быть уволенными. Если бы их не сдвинули с места, они бы никогда не взялись за новое дело.

15. Несмотря на быстрое увеличение числа школ менеджмента, рост материальных стимулов, лавину книг по менеджменту и множество консультантов, найти или подготовить «идеального менеджера» по-прежнему столь же нереально, как повстречать единорога.

16. Причина, по которой вы вступили в брак, вполне может стать основанием для развода.

17. «Утиная теория» менеджмента: плывущая по воде утка внешне кажется спокойной и невозмутимой, но ее лапки под водой работают очень-очень быстро.

18. Построение компании или карьеры сродни добыче золота. Если вы непрерывно копаете, не отвлекаясь на то, чтобы крепить свод и стенки штольни, однажды вас завалит в шахте.

19. Любимые вами люди или вещи не всегда приносят вам удовольствие. Скорее, наоборот.

20. Не пытайтесь найти идеального супруга. Ищите такого, с недостатками которого вы сможете жить.

21. Чтобы отношения были доверительными, ваш разум должен присутствовать в них и должен быть направлен на человека, который рядом.

22. Сходство не значит единство. Это просто сходство.

23. Не может быть долгосрочных побед до тех пор, пока вы не согласитесь брать на себя риски краткосрочных убытков.

24. В растущих компаниях работают верующие. В стареющих компаниях работают скептики.

25. Единственный путь избежать конфликта — это не иметь проблем. Но мы можем не иметь проблем только в том случае, если остановим изменения, — а это может произойти только в случае смерти.

26. Вы не можете быть хорошим родителем, если боитесь воспитания детей. Также и с компанией — вы не станете лидером, если боитесь управлять людьми.

27. Наш главный капитал — это здоровье, семья и хорошие друзья. Пока у нас есть эти три дара Божьих, деньги могут появляться и исчезать. Если вы потеряете здоровье, все остальное перестанет иметь значение. Если вы потеряете семью — это равносильно смерти. Хорошие друзья всегда помогут найти выход из любого кризиса.

********************************************************************************
 

Обесценивание: перестаньте себя разрушать!

Обесценивание: перестаньте себя разрушать!Обесценивание себя: как перестать разрушаться

Елена Митина

Способность обесценивать что-либо — себя, других, свои и чужие действия, результаты, достижения — это такая психологическая защита, которой мы пользуемся, чтобы остановить внутри разные сложные переживания, с которыми можем сталкиваться.

В общем, любая психологическая защита призвана прекратить какое-то актуальное переживание, поскольку психика расценивает его как причиняющее вред ее целостности.

Обесценивание защищает нас часто от мнимых опасных состояний и чувств, которые когда-то, в детстве и правда были сложно выносимы. Сейчас это может быть совсем не так, но психика работает по-старому.

Как мы учимся себя обесценивать

Конечно, нас этому учат. Родители, авторитетные родственники, учителя. Все те люди, которые там и тогда казались нам знающими, правыми, сильными. В общем, мы им верили, потому что кому-то надо было верить, необходимо было обрести какую-то систему координат для жизни.

Так уж получается, что авторитетных людей мы в детстве не выбираем — они как-то сами подбираются. Вот досталась такая мама и такой папа — придется им верить.

И вот часто достается такая обесценивающая мама или такой обесценивающий папа. Которые говорят, мол «нечего тебе нос задирать», «тоже мне достижение, пятерку получил», «а у Зои Петровны дочка так прекрасно вяжет, а ты что намудрила?»… Еще, бывает, говорят: «у тебя не получится стать врачом, ты у нас девочка не очень умная» или «ты у нас мальчик слабенький, нечего тебе идти в авиацию».

И как же этому маленькому мальчику или этой девочке не поверить папе или маме, даже если это все очень грустно и обидно, придется принять как данность, потому что альтернативы просто нет — дети слишком малы, чтобы быть критичными к словам родителей… Психика еще к этому не созрела.

А бывает другая ситуация, когда вроде бы никто ничего такого не говорил, а все равно внутри ощущение, что я какой-то маленький, ничего не стоящий… «Ну, и что, что я танцую…все танцуют, и намного лучше меня! И поют лучше… И вообще, я такой никчемный. Да лучше б меня и не было на этом свете!». Такие мысли и ощущения говорят о том, что родители могли невербально, то есть бессловесно, транслировать детям такую обесценивающую позицию. Мол, ты — лишний, лучше б тебя и правда не было, мороки только… Ходит мама и думает: дочка-то не такая уже красавица родилась, как мама хотела, и не такая уж и умница… Обычная девочка, а сколько сил в нее приходится вкладывать. И переживает такая мама отвращение к собственному ребенку и злость, к примеру, или обиду. Но не признать, часто, не сказать об этом не может — как-то странно ведь будет звучать. Но только в ее автоматическом поведении, мимике и жестах, которые невозможно проконтролировать, и будет проявляться ее отношение. А ребенок будет это улавливать, четко считывать эту информацию и чувствовать себя пристыженным, обиженным, одиноким, ненужным.

Часто клиенты на консультации психолога говорят: мол, ничего мне такого не говорили, что я чего-то недостоин, и мама всегда приветлива была, и папа нормальный, а вот чувствую я себя, почему-то маленьким, неценным, лишним…

Потому что есть вербальный способ коммуникации — словами, а есть невербальный — жесты, мимика, поведение. И ничего, по сути, не скроешь от собственных детей.

Постепенно, когда мы взрослеем, происходит присвоение родительских установок и родительского отношения к нам. Мы сами себе становимся вот такими родителями, какие у нас были. Если обесценивали нас, то такими же обесценивающими мы становимся по отношению к себе.

Как работает обесценивание во взрослой жизни

Я уже говорила, что обесценивание является защитным механизмом психики от непереносимых чувств. Когда-то эти чувства испытывали родители рядом с нами. Им было, к примеру, стыдно за нас — когда мы корявенько так рассказывали этот стишок или неуклюже так пытались изобразить этот танец. Им было стыдно перед другими родственниками, пришедшими посмотреть, и родители пытались заглушить этот стыд: «ну, все, Дашенька, не будет из тебя певицы, нечего этим заниматься». «Петенька, зачем тебе это нужно, слезь с табуреточки».

Или зависть, например, была непереносима. А дочка-то какая красавица выросла, не такая, как я была в молодости! И кудри золотистые, и тонкий стан. Хм… Ну и что из этого? Ничего в этом такого нет, обычная себе, как все. И говорит мама: «Ты как все, обычная». Или «Вон, у Людки пятый размер, а тебе такое декольте не идет, сними это платье!».

Обесценивание себя: как перестать разрушаться

Эта вся внешняя картина, если мы в ней росли, становится нашей внутренней. И теперь эта выросшая девушка считает себя корявенько читающей стихи, неуклюже танцующей и обычной «серой мышкой». Хотя, ей могут говорить совсем иное, восхищаться ее декламационными способностями, отмечать ее красоту и уникальность. Но ей это все — хоть бы хны, она не верит! А кому верит-то?… Конечно, той маме и тому папе — в прошлом.

Мы защищаемся от собственных чувств, которые нам кажутся непереносимыми, как когда-то их пытались остановить в себе наши родители. Мы не осознаем и не можем долго находиться в стыде, или в зависти, или в отвращении. Нам кажется, мы этого не вынесем, ведь наши родители не могли этого выносить там и тогда.

Как перестать обесценивать

То, что я описала, во взрослом возрасте работает бессознательно и в автоматическом режиме. Обесценивание просто срабатывает как какой-то клапан и «бац» — мы уже в неприятном для нас состоянии, ничего не хотим, никуда не стремимся, и места себе найти не можем. Нет нас и все. И ценности в нас никакой тоже нет.

В процессе терапии можно постепенно размотать этот клубок бессознательных процессов, сделать их очевидными, попробовать посмотреть на них уже взрослыми глазами, возможно, перепроверив, не устарели ли, случайно, эти автоматизмы?

Обесценивание себя: как перестать разрушаться

Действительно ли я ничего не стОю?

Действительно ли я — никчемный человек?

А, может, я столько всего интересного и полезного могу?

Ведь это я придумала эту программу, которой успешно пользуются люди, ведь это я написала ту книгу, которую с удовольствием читают. Это со мной дружат те и те люди, доверяя мне свое время, свои мысли, чувства и эмоции и внимательно относясь ко мне. Это я так очаровательно пишу картины и так искренне люблю вон того мужчину (ту женщину) и у нас такие прекрасные и талантливые дети!

Это все будет невозможно, если вы, к примеру, запрещаете себе переживать радость и удовольствие от того, чего достигли. Если вы боитесь присвоить сегодняшние достижения, опасаясь в будущем не смочь «держать марку» и попасть тем самым в свой токсический стыд. Если вы привыкли все время сравнивать себя с кем-то, у кого обязательно найдется что-то лучшее. Если обесценивание себя настолько автоматически и повсеместно работает в вашей голове, что и сейчас, прочитав эти строки, вы думаете: «Ну, да, легко это все вот так написать, это все и так понятно! А попробуй сделать, измениться!».

А вот этим мы и занимаемся во время индивидуальной или групповой психотерапии — небыстро, постепенно, но с гарантией: то, что осознается и может быть прожито, ведь больше не управляет нами. 

*******************************************************************************

 

  Запись на индивидуальные консультации

Как возникают невротические отношения

Как возникают невротические отношенияКак возникают невротические отношения.jpg

Михаил Лабковский

Как возникают невротические отношения

Что такое «невротические отношения»? Если просто объяснять, то это отношения, где вы не получаете радости и удовольствия. Хотя Фрейд бы пошутил по этому поводу, сказав, что человек, даже когда страдает, тоже извлекает из этого удовольствие.

Мы знаем, что многие люди находятся в подобных сложных отношениях. Но при этом, судя по тому, что они продолжают находиться в этих отношениях, они, видимо, получают там какое-то свое мазохистическое удовольствие.

И это не только отношения «мальчик — девочка». Это могут быть отношения между близкими людьми, отношения с родителями или родственниками и даже с коллегами по работе. Вообще, ваши отношения с миром бывают либо здоровые, либо нездоровые.

Вот нездоровые и называются невротическими.

Как они формируются? Ребенок любит маму и папу, ну или кто у него есть. Не просто любит, а, особенно до трех лет, любит некритически, считает их частью себя, а себя частью своих родителей.

Но, например, мама отправила ребенка к бабушке, а сама уехала на заработки. Или папа пьет, и они все время орут. Или у него холодные родители, и он чувствует себя ненужным, непонятым и так далее.

Во всех таких случаях у него любовь очень жестко ассоциируется с определенным страданием: страх, чувство одиночества, непонятость и так далее. Когда он вырастает, он ищет отношения, в которых эта любовь может проявиться, а проявиться она может только в том случае, если он будет страдать.

Любовь — это переживание детских эмоций. И поэтому, когда человек действительно чем-то цепляет, когда возникают какие-то чувства, эти чувства абсолютно аналогичны его детским переживаниям.

Для того чтобы он их испытал, ему нужно две вещи: человек, который у него эти чувства будет пробуждать, и такие отношения с ним, в которых бы он начал себя жалеть. Потому что ребенок, страдая и любя своих родителей, прежде всего себя жалеет.

Ему жалко, что с ним так несправедливо, что его не любят, к нему плохо относятся, брата любят больше, чем его, что другого ребенка ценят больше, чем его, что его не принимают таким, какой он есть, что он плохо учится, и вообще, он вырастет полным уродом, потому что горбит спину и кладет локти на стол, а вилку держит не той рукой. Вот это все с ним остается, к сожалению, на всю жизнь. Так вот, невротические отношения — это оно.

Вы познакомились с молодым человеком. У вас завязался роман, вы с ним даже переспали, после чего он вообще перестал звонить. Для здоровой девушки это конец отношений, она, конечно, может всплакнуть после этого, но дальше ей уже неинтересно.

А для невротика это начало большой любви. Так как ее любовь заключается в том, что ей себя должно быть жалко. Вот вам, девушка, смешно, а вашей соседке нет: у нее папа забывал про день рождения, она это сейчас и отрабатывает.

Она очень плакала, а мама говорила: «Да нет, он просто сейчас в запое, он же потом вспомнит, дочка». А на самом деле он был трезвый, у него просто другая семья, а обо всем остальном он забыл. Поэтому она будет заморачиваться.

В самом деле бывают на приеме такие семейные пары. Но эти люди часто живут на конфликте. Притом долго живут, 20 лет, 30 лет. Их не устраивает, как они живут, но они этого не меняют.

А сколько женщин обращаются по поводу пьющих мужей? Приходится их огорчать, говорить, что их мужья здоровее — они просто бухают. А то, что они гонят их по врачам, по психологам, лечат и спасают, говорят, что уйдут, и хлопают дверью, — это гораздо большая проблема. Муж-то только бухает.

Самая большая проблема невротических отношений: человек не получает от жизни удовольствия. Ни от детей, ни от супругов, ни от жизни вообще. В этом вся трагедия невротических отношений. Потому что ребенок, который, как ему кажется, безответно любит своих родителей, — любит, уже начиная страдать.

Как выглядят здоровые отношения? Человек любит того, кто его любит. Другое ему вообще неинтересно, конец истории.

Кто виноват и что делать

Вы выросли в любящей семье, но все равно стали невротиком. Кто в этом виноват? Родителей не стоит винить по двум причинам: если они бычки о вас тушили и загоняли иголки под ногти, то они у вас просто больные, неадекватные люди, с которых нечего спросить.

Если они просто такие люди — невротики, агрессивные, холодные, неуверенные, — какой смысл обижаться, они же в этом не виноваты сами. Родители такие, какие они есть, и как бы вам ни было обидно, они не могут предложить другое детство.

И потом, ребенок мог попасть в возрасте полутора месяцев с какой-нибудь болезнью в бокс без мамы и выйти оттуда полным невротиком. Мама опять ни при чем.

Ребенок мог испугаться темноты. Это детские истории, вообще не связанные с родителями, а связанные с заболеваниями, с оставлением ребенка одного, с чем угодно.

Живые существа очень хрупки психически. Наши неврозы не обязательно являются последствиями родительских действий. Есть генетика, наследственность и так далее.

Вы признали, что вы невротик, что родители у вас невротики, что отношения невротические. Что делать?

Первое: старайтесь делать то, что хочется. Когда вы стоите перед выбором, как вам поступить, у вас есть разные мотивации: вот это правильно, это я обещал, это по совести, это логично, а это мне нравится.

Вы должны всегда выбирать тот вариант, который вам нравится, какими бы ни были последствия. Это принесет удовольствие вам и другим людям. Но если вы знаете за собой какие-то патологические наклонности, то надо идти к врачу.

Второе: не делайте то, чего не хотите. Это означает, что нельзя терпеть ничего ни ради чего: ни ради брака, ни ради мира на земле, ни ради денег.

Третье правило: вы должны всегда говорить, если вам что-то не нравится, ничего не держать в себе. Правда, тут стоит оговорить, что стоит говорить именно о себе: «Мне не нравится». Надо избегать фраз: «Ты козел» — это наезд и «За что ты так со мной?» — это жалоба.

Не годится ни то, ни другое. Годится только буквально «мне не нравится», «мне больно», «мне неприятно», «я не хочу».

Любовь и либидо

Наши предки создавали семью, куда эмоции не были включены вообще. Семья — это религиозный институт, который призван поддерживать общину. И критерии для выбора мужа и жены были: здоровье, достаток, бэкграунд и так далее.

Но в Средневековье впервые появился выбор жениться по любви. Что получилось на сегодняшний день?

Конечно, вы счастливы, что женитесь по любви даже на полном уроде, вы же его любите. К сожалению, любовь, в отличие от рационального выбора, сфера нестабильная, а брак совершенно не приспособлен к подобной нестабильности.

Как мы сегодня говорим: вот люблю, хочу иметь с ним семью. А дальше все зависит от психики. Это тот вопрос, который вас всех интересует: почему одни семьи живут долго, а другие расстаются. Все зависит от того, насколько ваша психика стабильна.

Кто-то называет секретом своего долгого брака компромисс. Чушь собачья. Компромисс вреден для здоровья. Компромисс — это делать то, что ты не хочешь.

А реальная причина вот в чем: когда человек имеет стабильную психику, то он имеет стабильные отношения. Если он внутренне стабилен, структурирован, его психика не как у невротика, а абсолютно здоровая и зрелая, то он может всю жизнь прожить со здоровым человеком, ему будет нескучно, и влечение тоже будет всю жизнь. А за счет психической нестабильности сегодня я люблю одного, а завтра другого. То есть все зависит от психики обоих в паре.

Кроме любви у нас есть еще и либидо. Это влечение абсолютно бессознательное, никак не связанное с качествами другого человека. Девушки могут расслабиться по этому поводу.

Три вещи не играют роли при выборе партнера: возраст, внешность и характер. Потому что это все вообще никак не связано с либидо. А то кто-то заморачивается, грудь себе делает, а все без толку.

Если вы применяете логику при выборе партнера, то вы получаете рациональный выбор. Но ваша эмоциональная сфера при этом не задействована. И такие браки, к сожалению, ущербные, там никто никого не любит.

Но если мужчина вообще такой, что ему не надо этих чувств, то женщина все равно будет искать, как бы ей влюбиться на стороне. То есть рациональный выбор партнера — это не выход.

А вот изменить либидо, то есть изменить влечение — задача очень сложная, но решаемая. О чем идет речь?

Человека постоянно тянет на что-то плохое. Женщин тянет на каких-то подонков, мужчин тянет на стервозных женщин. Все всё понимают головой, но все равно тянет. Влечение возникает только к такому типу людей. С этим можно что-то сделать, но это очень сложный процесс.

Вопросы Михаилу Лабковскому

Как объяснить ситуацию, когда в моей жизни появляется человек, который проявляет симпатию, а у меня это вызывает чувство страха и желание бежать?

Это означает, что вы боитесь отношений, в детстве вас, видимо, кидали. Бороться с этим страхом не надо, надо быть просто готовым к тому, что все может закончиться по-разному, в том числе и печально. Шире плечи, выше нос.

В глубине души мне очень нравятся сильные статусные мужчины. Но я их очень боюсь и выбираю в партнеры слабых и недостойных. А к сильному мужчине подойти мне страшно.

Нужно понять одну вещь: важно в жизни то, что человек делает и чувствует, а не то, что он думает. Это странная идея, но это правда. Ваши поступки — это и есть то, что вы хотите на самом деле.

А то, что вы умозрительно себе представляете, никакого отношения к реальности не имеет. То, что мы выбираем, и есть то, в чем мы на самом деле нуждаемся.

Если невротические отношения — это диагноз, значит, это необходимо лечить?

Не надо. Это не действует в формате «я болен, и я должен вылечиться, иначе я умру». Это не заболевания, а так называемые поведенческие проблемы.

Хотя невроз, конечно, жизнь не удлиняет, но слово «надо» я бы не употреблял. Вы должны сами захотеть это изменить. Правильней поставить вопрос так: «Я могу от этого избавиться?» Можете.

Кстати, многие онкологи считают, что рак — это следствие вытесненных эмоций. Правда, кардиологи скажут, что если постоянно орать, это приведет к инсульту, и неизвестно, что хуже.

Когда человек тревожится, то у него в момент тревоги начинает нарастать кровяное давление, которое увеличивает давление на сосуды, которые с возрастом становятся более хрупкими. Кардиологические заболевания врожденными являются только у маленького процента больных, а все остальные получают свои инсульты только от неврозов, то есть от психической проблемы.

Обязательно ли невротические отношения являются обоюдными, и возможно ли избавиться от невротического характера отношений, оставаясь в них?

Если в паре оба невротики, это без вариантов. Здоровый человек не будет находиться в отношениях с невротиком. Когда я занимаюсь терапией, то один из пары как бы вылечивается, изменяется его психология.

И, как правило, ему становятся неинтересны невротические отношения. Если они оба вылечиваются, то пара может сохранить отношения, если кто-то один, он, как правило, из них выходит.

Мне очень нравится любить тех, кто живет в другом городе или даже стране.

Вы пополняете печальные ряды любительниц женатых мужчин. У вас одна и та же проблема: любить то, чего у вас нет. Вы любите умозрительно, гипотетически.

Здесь целый букет вероятных причин. Это история про людей, у которых либо отца не было, либо папа, возможно, физически и был, но не присутствовал в их жизни. С этим поделать ничего нельзя, но надо делать с собой — менять психологию.

Здоровый человек хочет нормальных отношений, и кто бы что ни говорил, при нормальной любви люди хотят жить вместе. Если дела обстоят иначе, это невротические отношения. Если вы хотите изменить ситуацию, вам нужно осознать, что это не любовь, не отношения, а вот как другие сериалы смотрят, а вы перезваниваетесь и переписываетесь, у вас развлечение такое.

Я выросла в любящей семье, потом спокойно вписалась в любящую семью со своим мужем. Как мне перестать бояться, что меня бросят, и что мне тогда делать?

Это инфантилизм. Вам надо повзрослеть. Если у вас тяжелые отношения со своей матерью, вы звоните ей не потому, что хотите поговорить, а потому что «онажемама», то за этим скрывается только одно. То, что мама умрет раньше, чем вы, а вам потом с этим жить.

И вы из-за страха, что не выдержите это чувство вины, готовы терпеть и звонить, и кивать головой, хотя вы маму свою не любите. Когда вы с ней разговариваете, вы боитесь ее смерти. А ведь родители хотят, чтобы вы с ними разговаривали не потому, что они скоро умрут, а потому, что у вас есть реальная потребность с ними разговаривать. То есть чтобы вы им звонили не потому, что их боитесь, а потому, что испытываете желание с ними поговорить.

Но для этого их нужно перерасти. Когда мы говорим о претензиях «мама то, мама се», вы ведете себя как ребенок, который весь в обидах, весь в претензиях и действительно с мамой не настроен говорить. А после неприятной процедуры, когда вы родителей немного ставите на место, заставляя их общаться по своим правилам, после этого вы уже взрослый человек, а ваша мама — пожилая женщина. А не «я пятилетний ребенок, а это мать, которая меня в детстве третировала и сейчас не отпускает».

Когда вы перерастаете отца и мать и становитесь реально взрослым человеком, у вас шикарные отношения, душа в душу, перезваниваетесь по пять раз на дню, и никого не боитесь, ни на кого не обижены.

Что делать, если на работе портят настроение и я приношу это домой?

Если кто-то вам треплет нервы, он сильнее, чем вы. Единственный, от кого это можно принять, — твой ребенок. Все остальное должно вызывать вопрос: «Это что, я такой слабый?»

Когда вы человек сильный, когда вы в себе уверены, вас очень сложно вывести из себя. То есть никто нервы на работе трепать вам не будет. То есть будут какие-то люди, которые будут пытаться вас эмоционально раскачать, манипулировать, провоцировать, но вас это не будет задевать.

Он доводит меня до истерики, а я умная и красивая. Как мне заставить себя бросить его?

Люди никогда не бросают то, что им нравится. Я бросил курить, когда сказал себе, что я не люблю курить, но у меня зависимость. Вот и вы должны сказать себе, что это у вас не отношения, не любовь, а проблема такая. До тех пор, пока вы будете думать, что вам нравится, у вас такие непростые отношения, вам нет смысла бросать, ведь вам нравится.

*******************************************************************************

 

  Запись на индивидуальные консультации

Ресурсно о шизоидах

Ресурсно о шизоидах

Елизавета Колобова

Это раньше я думала, что я странная, никем не понятая, социофобная и чувствительная. А теперь я знаю, что нас много. И называемся мы шизоидами (не путать с шизофрениками).

Извечный конфликт человека шизоидного типа, по типологии Ненси Мак Вильямс – «стой там, иди сюда». Обладая высокой чувствительностью, словно ты рождён без защиты от лавины звуков, запахов, чувств окружающих людей, их мыслей и намерений, он прячется от всего, в свой богатый внутренний мир. Шизоиды считывают информационный поток напрямую, каждой клеткой тела, питая свой интеллект и доводя его до оргазмических болезненных судорог. Ведь именно Интеллект – его стихия, его друг и его бог. Они хорошо видят, кто врет, кто красуется, кто открыт, кому плохо и кто счастлив. Видят не глазами, а чем-то ещё, даже когда человек внешне предъявляет приросшую маску «хорошести». Научиться доверять своему видению – одна из важных задач шизоида, так как с детства внешняя картинка, подтверждаемая окружением и его восприятие происходящего, как правило, не совпадают. Извечный вопрос, волнующий его – кто сошёл с ума, я или мир?

Поэтому, он убегает в свои миры, где есть лавка смелости и ломбард для страхов, принцы и единороги, Бог и Путь и где есть Ясность. Ему не бывает скучно одному. Он найдёт чем себя занять, даже ничего не делая. Любимое занятие – тупить, глядя вдаль и слушая тишину. Ему в голову не придёт позвонить человеку без дела, чтобы «просто поболтать». И если он это делает, то только потому, что его в детстве научили – людям это важно и надо иногда это делать, если они тебе дороги. «Просто поболтать» для них – это вызов, работа. Миллион оттенков голоса, эмоций, настроений, мелочей улавливаются, превращаясь в терабайты информации, автоматически анализируясь и уходят в чертоги разума, выстраиваясь в схемы, воздушные замки и стратегии. Иногда я смотрю на человека, которого не видела много лет и у меня всплывают такие мелочи о нем, которые он сам давно забыл. Зачем мне все это? Бежать! Бежать от всех, спрятаться, и никого не видеть, не слышать. И я выгораю, бегу, улетаю в свои миры, остаюсь одна, даже находясь в обществе.

Беда только в одном – мой богатый внутренний мир постоянно нуждается в новых впечатлениях. Если нет вливаний извне, он начнёт пожирать сам себя, интеллект переходит в умствования и мой творец миров опускает руки, сигналя, что краски кончились и мир стал черно-белым. А кто даёт эти краски? Правильно – Люди! Со своими жизнями, историями, эмоциями, чувствами. И я говорю себе «нет, мир не сошёл с ума» и опять вылезаю из кожи. Иду к людям, жажду общения, впитываю их, вбираю их истории.

Жить с шизоидом трудно. Приступы социофобии распространяются и на близких. Я могу закрыться просто потому что «перегруз», а не потому что меня кто-то обидел или мне что-то не понравилось. Мои домашние это называют «вылетела». Причём я вылетаю не в мысли, я все вижу и слышу, но будто через стекло, нейтрально, безоценочно, не вовлекаясь. Словно смотрю через окошко в чужой мир, до которого мне нет дела. Это, кстати, спасает меня от импульсивной реакции в конфликтах. При первой угрозе, я прячусь и, улыбаясь, не меняясь в голосе и реакциях, прохожу ситуацию, не цепляясь за форму происходящего и видя суть.

Проработанного шизоида вообще трудно зацепить. Надо, во-первых, хорошо знать его больные точки, то есть быть в курсе его внутреннего мира, а туда пускаются немногие, и во-вторых, поймать его врасплох, в открытом состоянии, что трудно, так как вылет в иные миры происходит молниеносно при любой угрозе. Стандартные больные точки, типа – внешность, ум, возраст, образование, статус, достижения и прочая лабуда шизоидов мало волнуют. Это внешнее, а «он» – это внутреннее.

Но, на самом деле шизоид очень раним. Его ранят не пробоины в эго, не слова, тон или децибелы, а сам факт нападения. А в его мире все друг друга любят. Он идеалист! А тут война и несправедливость. И ты, Брут? Поэтому, не выдавая внешнюю реакцию, сохраняя лицо, он открывает огромный мешок, куда складывает все чувства, реакции, прихватит намерения и состояние оппонента, гигабайты другой информации о том, что происходит на самом деле и со словами «Дома дожую!», вылетит на свою планету к своей Розе. Потом, когда он остаётся один, его накроет. Он все запомнит. И не забудет никогда, поверьте.

Люди, которые его отвергли, обесценили, предали, навсегда будут в чёрном списке, даже если его оболочка продолжит общение по каким-то, важным для него причинам. Он будет рассматривать, анализировать, перебирать и структурировать прихваченное с собой добро делать выводы, принимать решения. Вернётся он уже с конструктивом и никто даже не догадается, какой ураган прошёлся по его любимым замкам и сколько голов было снесено единорогам. Все думают, что шизоиды спокойные, мудрые и без эмоциональные. Щас! Просто к их чувствам мало кто допущен.

Как я уже сказала, его бог – интеллект! Он делит людей на умных и глупых. Первые ему интересны. Вторые безразличны. Не то, чтобы они его раздражали или он их не любил. Он не тратит своё внимание на них. Может понаблюдать как за хомячками в колесе, даже поумиляться, но не более.

Шизоид абсолютно сапиосексуален. Его возбуждают только умные, глубокие партнёры со своим богатым внутренним миром. Поверхностные партнёры для него бесполы и неинтересны. И неважно, у кого сколько денег, машин, какая должность и статус. Если ты глуп, это тебя не спасёт.

Дети шизоиды удобны. Они не идут в конфликт, внешне спокойно проходят подростковый возраст (хотя именно им он даётся труднее всего), но если ты не нащупал тропинку в его внутренний мир, обесценил богатства, которые он имел неосторожность принести тебе на обсуждение, ты для него умрешь. Контакт будет потерян и когда-нибудь, если ребёнок шизоид от своего одиночества не вскроет себе вены, он отрежет отвергающих его родителей без сожалений, воспринимая их как глупое и недоразвитое животное. Если ребёнок шизоидного типа, надо очень бережно и очень трепетно относиться к его стремлениям, чувствам, наблюдать за реакциями, слушать, слышать и говорить. Говорить глубоко, о себе, о нем, о мире, о боге. Не врать! Он это обязательно считает! И ничего, повторюсь, ничего не обесценивать. Границы он свои бережёт и закроет от Вас при первых признаках нападения. Закроет раз, закроет два, и ещё какое-то количество раз, пока вы не исчерпаете его кредит доверия. И тогда это уже будет окончательно. Шизоид, особенно ребёнок, даёт людям много шансов, ведь в его мире все любят друг друга и ему нужно нарастить много-много цинизма, чтобы на вопрос кто сошёл с ума, твёрдо ответить – я нормальный!

Для шизоидов крайне важно иметь много личного пространства. В том числе, свой дом-крепость или, хотя бы, свою комнату, куда никто не войдёт без спроса. Хотя, они это часто сами не осознают. Если есть огромный внутренний мир, куда можно смыться в любой момент, зачем нужно внешнее? Но когда это пространство появляется, он начинает выползать в общение все чаще и чаще, открываясь глубже и быстрее. Там он отдыхает, собирает силы, выстраивает себя. Уходит его тревожность и желание защищаться от неожиданного вторжения, есть безопасная нора, и появляется потребность в развитии. А развитие – это люди.

Я хорошо выбрала профессию (или профессия выбрала меня?), люди с их мирами, пиршество интеллекта, обилие чувств, мыслей, намерений, защитная дистанция терапевт – клиент. Разве не идеально? Ограничения только в одном – страх публичности и отсутствие внешних амбиций (узнаваемость, звания, погоны, статус), как страх поглощения. Поэтому, все мои попытки мотивировать себя написать книгу, защитить кандидатскую, участвовать в дискуссиях или совместных проектах, разбиваются о простой и очень внятный вопрос моего шизоида:»А нахрена?» И я понимаю, что ничего кроме:»Надо, Вася, надо!», я ему ответить не могу. А вот уж чего, чего, а «Надо!», давно для меня не аргумент.

********************************************************************************

Принятие родителей. Стадии проживания

Принятие родителей. Стадии проживания

Принятие родителей. Стадии проживания

Татьяна Буцовская


Принятие — это отпускание ситуации, завершение процесса горевания по утрате чего-то то важного для нас. Утрате иллюзий, что будет как мы хотим, а не так как есть. Принятие — это конечный этап в завершении и проживании сложной ситуации, это стадия ассимиляции и «закрытия гештальта». Это когда соглашаемся с тем, что уже есть, и нет желания это переделать и изменять, это реальность, которая просто есть и на нее можно (нужно) опираться.

Напротив меня сидит клиентка, она в «нормальных» отношениях с родителями и все уже хорошо. » Я приняла их» — говорит она. Вот только депрессивные состояния, которые уже зачастили быть хроническими, все портят.  Какой соблазн сразу «отпустить ситуацию» не входя в процесс горевания и не проживая.  Как иногда мы обманываем себя, видя себя на финише, не отойдя далеко от старта. К сожалению, это только видимость Принятия…

В некоторые моменты жизни, так или иначе жизнь сталкивает с обстоятельствами, которые «вынуждают» посмотреть в прошлое, в незавершенное, в отрицаемое и забытое…
Внутри нее живёт та мама, которая  критиковала, не принимала, любила другую девочку, а не реальную дочь. Внутри обида и боль… Как можно принять такую маму? С внешней можно и не общаться, но что делать с той, которая живёт внутри?

Когда есть иллюзия Принятия, обиды не обнуляются, а предъявляются с новой силой.

Мама все равно живёт во мне и она часть меня. Мне не обмануть себя, и мне не сделать с этим ничего, не переписать историю своей жизни заново, не договориться с собой, не изменить прошлого, только принять такую маму, какая есть, потому что другой не будет. Потому, что у мамы была своя мама и ее сформировали ее травмы.
И это внутренняя работа…

Сначала стадия отрицания, когда вообще не допускается мысль о том, что что-то может быть не так, плохо помнятся события, и клиенты говорят: «Какие родители? Обычные, как у всех, ничего особенного…» или «мама и папа? – с ними все хорошо и не нужно о них спрашивать».
Стадия злости, обид, ярости и гнева на родителей. Процесс запускается, когда уже есть хоть минимальная сепарация от родительских фигур, уже преодолен запрет на «злиться на маму нельзя» и все в этом роде.

— «Как меня можно было так использовать, не любить, или любить не так нужно было.»

— «Как вы могли так со мной!»

И здесь можно и нужно злиться. Быть в ярости, плакать, выражать недовольство. Лучше если этот процесс протекает в кабинете терапевта, а не в прямом выражении родителям. И этот этап важно прожить, освобождая подавленные эмоции.

Когда уже нет сил злиться и чувствуется безысходность, мы проживаем стадию печали или депрессии, когда слёзы уже не приносят облегчения. Возникает страх окунуться в депрессию и не выйти из нее. Самая сложная стадия проживания от которой хочется увильнуть, убежать, не идти в боль, не проживать ее. Это символическая смерть после которой наступает возрождение. Часто на этой стадии мы останавливаемся и не проживаем ее до конца, из-за страха умереть, не справиться со своей депрессией, убегая от нее с помощью различных допингов. Наш мир такой быстрый, что бы погрустить, погоревать и печалиться, просто нет времени. Нужно «жить», двигаться, зарабатывать деньги, быть на позитиве — вот именно это и не дает завершить процесс горевания, превращая его в хронические повторения.

Стадия принятия, как хочется сразу переместиться сюда, и не блуждать в лесах своего бессознательного.  Здесь возвращается ощущение внутренней опоры, возвращаются силы. Можно посмотреть на прошлый опыт объективно. Увидеть потери и приобретения. Точнее не так, — увидеть кроме потерь, еще и приобретения — ресурсы. Принятие позволяет принять реальность, такой, какая она есть, а не испытывать фрустрации по поводу того, что она не соответствует нашим ожиданиям. Принять возможно только после проживания злости, отчаяния, бессилия и опустошенности, боли, печали и грусти, когда можно оплакать последствия покинутости, отвергнутости, использованности, недолюбленности неувиденности и всех других недостаточностей.

Когда внутри еще живёт сильный не обнуленный эмоциональный заряд обиды, злости, претензий, то возникает сопротивление видеть другую часть правды. Только Принятие даёт возможность посмотреть на правду о родителях и о себе объективно.

И тогда:

Мама не поддерживала меня, я сама научилась себя поддерживать, обращаться за поддержкой.

Мама отвергала, зато я принимаю себя и есть те, кто принимают меня.

Когда акцент только на дефиците, тогда нет опоры, нет ресурса, и не на что опереться, чтоб это добирать в Мире. Ведь когда мы видим только то, что нам недодали, мы обречены на постоянный дефицит.  И в этом нет почвы под ногами, это постоянная бездна. Так я перекрываю энергию идущую от родителей. И скатываюсь в яму дефицита и недостатка.

Здесь важно увидеть, что мы взяли с собой в свою жизнь какие имеются ресурсы, а они точно есть. Мы многому учимся в наших семейных системах, у наших родителей и предков. Важно увидеть, что у меня есть сейчас от мамы и папы. Что именно через них я получила дар жизни. Что еще я делаю как они? Какие качества я взяла от них? Какая я стала благодаря или вопреки им?  И эта та точка опоры и точка от которой можно двигаться в Мир и добирать уже чего не хватает.

Собственная энергия перестает сливаться в прошлое, в выяснения отношений, в обиды, в ожидания, что родители изменяться и  перенаправляется в будущее, в собственную жизнь. А какой она будет эта жизнь уже наша ответственность…

Я за то, чтоб по итогу оставить маму и папу в покое и жить своей жизнью, и по возможности на качественно новом уровне.  Понимание и проживание того, что по другому не будет. Не будет другой реальности кроме той что есть сейчас.   Принятие родителей — это процесс, как и сама жизнь, состоящий из множеств  различных ситуаций, каждая из которых проявляется в актуальное для нее время.  Каждую из которых важно прожить, принять, понять, присвоить и понять что-то про себя. Для этого у нас есть целая жизнь…

********************************************************************************

Рекомендации доктора Хамера на каждый день

Рекомендации доктора Хамера на каждый день

  1. Никогда не поддавайся панике!

Паника вызывает сильнейший ответ центральной нервной системы, после которого человек теряет функциональную связь с мозгом. Очень часто люди умирают в панике. Человек никогда не должен паниковать или не позволять паниковать другим. Мы должны заботиться об окружающих нас людях. ЛЮБИТЕ СЕБЯ И ДРУГ ДРУГА! Любовь имеет большое и двойное терапевтическое значение. Если вы сначала любите себя, вы не будете конфликтовать с самим собой, или испытывать самообесценивание или чувство вины. Если вы любите других, то вы не будете конфликтовать с другими.

НЕ ПОДДАВАТЬСЯ ПАНИКЕ означает, что больной никогда не должен бояться, и терапевты НИКОГДА не должны пугать больных. В противном случае, даже простуда становится неизлечимой, потому что вызовет общую реакцию в организме. Паниковать – это все равно, что купить билет в одну сторону.

Например, сказать матери что-то в духе: «Мне очень жаль. Приношу свои соболезнования. У меня плохие новости — у вашего сына лейкоз», – убийство. Поскольку лейкоз это не болезнь! Это первая из пяти естественных биологических стадий регенерации крови после того, как биологической реакциейна конфликт была анемия!

  1. Будьте терпеливы с симптомами тела.

Около 10 часов вечера, как правило, запускается максимальный импульс ваготонии – восстановительных процессов организма. Блуждающий нерв является самым мощным в организме: нет возможности победить сон. Это наш архаический наследственный ритм: человек бодрствует днем. В нашем поведении уже 4 миллиона лет записан биологический код, что человек должен охотиться, собирать плоды, действовать днем и ночью отдыхать. Именно в ночное время все автоматизировано в теле, чтобы сосредоточить работу на пищеварительном тракте.

У нас уменьшается активность мозга, сердца, дыхательная активность. Как правило, в ночное время все болезни обостряются и могут усугубиться и приносить больше страданий, потому что в течение этого периода ваготонии мозг активнее “ремонтирует” и может быть больше отеков. Можно сделать некоторые облегчающие процедуры, чтобы сделать эти отеки более терпимыми, но только, чтобы уменьшить их, потому что, если заблокировать действие мозга, то ремонт так и не будет завершен, и составные элементы восстановления не завершатся.

Если ваготония очень сильная, голова может нагреваться до такой степени, что даже приняв душ у человека почти сразу становятся сухими волосы без использования фена в силу такой сильной термопроводимости. Это происходит, когда голова «сдавлена» биологическими отеками: в этот момент НЕОБХОДИМО ПОМОГАТЬ.

  1. Каждый вечер перед сном подводите ежедневный баланс.

Вы должны оценить, не слишком ли много «работали» в течение дня. Если да, то отдых обязателен на следующий день (для серьезных заболеваний, таких как рак, фибромиалгия, артрит, и т.д.) человек должен исцелиться. Вы можете делать много вещей, но превыше всего позаботиться о здоровье. Не следует ожидать, кого-то или что-то, что вас вылечит.

Если вы сделали слишком много, вы должны отдыхать на следующий день, потому что в противном случае слишком много стресса приводит к тому, что мозг возвращается к симпатикотонии и останавливает ваготонию и тогда исцеление останавливается.

  1. Каждое утро планируйте свой день.

Уважайте этот план, следуйте ему и обеспечьте себе по крайней мере 6 часов сна по ночам. Таковы правила для тяжелых больных и тех, кто вынужден бороться со своими проблемами. Находясь в инвалидной коляске вы всегда будете хотеть посетить много мест, чтобы продемонстрировать и доказать, что вы можете делать то, что и все остальные люди. Такая реакция является ИЗБЕГАНИЕМ, это тоже своего рода игра. А вам надо сконцентрироваться на исцелении, потому что это возможно. Мы должны избегать стресса действия.

Мозг имеет необычайную силу исцеления, несмотря на все, что мы делаем против этого (наши страхи, споры и конфликты, депрессивные или устрашающие мысли, которые мы получили в течение дня в результате событий).

  1. Всегда делайте то, что абсолютно необходимо в первую очередь.

Если задания превышают 3 часа физического или психологического напряжения, нужно остановиться, отказаться от поверхностного и отдохнуть, с легким сердцем, потому что вы делаете то, что нужно для лечения, а не наоборот. Большинство людей впадают в депрессию, теряют надежду, боятся отдыхать: они боятся своей проблемы, ее давности и это очень сильный вторичный конфликт, который блокирует исцеление. Он звучит в нашей голове приблизительно так: «Я УЖЕ НЕ МОГУ ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ, Я НЕ ГОЖУСЬ УЖЕ ДЛЯ ЭТОГО».

То есть, в первую очередь вы делаете только абсолютно необходимое. Это позволит человеку чувствовать, что он существует, но нужно отводить всему только необходимое время. Больной человек хочет доказать, что он может многое сделать, но если вы проводите 3 часа физической или психологической деятельности, то активность должна быть прекращена. Лучше всего читать легкое, веселое чтиво, смотреть смешные фильмы так часто, как вы можете. Это смехотерапия, а если застревать на просмотре новостей, с войнами, несчастными случаями, или фильмами о смерти, насилии, бессознательно мы входим в стресс от того, что видим.

Во время восстановления, я забочусь о себе, люблю себя, берегу себя, лелею себя. Это жизненно важно. Это путь исцеления. Не достаточно, только декодировать (расшифровать) и принять конфликт (хотя иногда достаточно и этого), надо также и уважать симптомы периода восстановления.

  1. Исключить любые конфронтации.

Взаимные обвинения, обсуждения с окружающими являются одной из самых больших драм, которые гарантируют рецидив заболевания или неспособность его исцелить. Скажите своему партнеру: «Я нуждаюсь в тебе, твоей помощи, а не в постоянном противодействии». Человек теряет калории и силы, необходимые мозгу для ремонта и подвергается суду тех, кто вокруг него, а они ничего не понимают, просто болтают языком и пациент не выходит из стресса.

Если бы люди, которым нечего сказать, молчали, было бы больше тишины на Земле. “Кудахчат” больше всего те, кто ничего не знают. Как говорил Сократ: “Каждую новость нужно просеять через три сита: правды, доброты и пользы”. Он говорил о повышении уровня человеческого сознания.

  1. Дать приоритет ночному отдыху.

Человек — дневное существо. Все его биоритмы, запрограммированы на основе солнечного ритма. Конечно, ночь для больных, как правило, время наибольшей боли, а в некоторых случаях с бессознательным страхом «проснусь или умру во сне?» Поэтому довольно трудно сохранить эти ритмы. Но вы не должны драматизировать. К тому же, так как больные много не делают в течение дня, они не достаточно устают, чтобы спать по ночам.

Так что, не колеблясь можно изменить свой график сна. Следует давать приоритет ночному отдыху как можно больше, но если это не так просто, можно остаться бодрствовать до 2 или 3 часов ночи, смотреть документальные фильмы, выпить 1-2 чашечки кофе, т.к. кофе уменьшает отек мозга. Таким образом, пациент знает, что в течение длительного времени он не может спать и так в бодрствовании проходит болезненный период большой ваготонии, и, кроме этого, получает удовольствие от чтения, писания, спокойного размышления, без стресса. Вскоре больные засыпают сами и встают в полдень. Затем, по мере улучшения, постепенно они возвращаются к обычному графику.

  1. Здоровое и легкое питание.

Салаты, фрукты, сырые или приготовленные на гриле продукты самые лучшие для легкого усвоения организмом. Если вы едите много, пищеварение будет потреблять много калорий и лучше направлять как можно больше калорий для исцеления. Необходимо АБСОЛЮТНО ИСКЛЮЧИТЬ алкогольные напитки в ваготонии.

  1. Облегчать симптомы при возникновении боли.

Вы можете использовать алопатические и гомеопатические препараты, это не помешает исцелению.

  1. Терпеливо ждать настоящего улучшения.

Если человека не пугают маленькие и большие неудобства на стадии восстановления, то улучшение наступит. Если прошел пик фазы восстановления, у человека будет столько отеков, сколько было неприятных проявлений, таких как боль, головокружение, недомогания, высокая температура, если отеки в стволе головного мозга. Это не должно пугать человека. Речь не идет о серьезных вещах, а лишь об усилиях организма к выздоровлению.

Наш социум приучил нас, что возникновение заболеваний вызывает панику и срочную необходимость идти в больницу. А там нам ставят инъекции кортикостероидов в больших количествах, которые изменяют человека. Ведь они наносят удары по всем отекам и останавливают боль, но не вылечивают и процесс начинается, возможно, с еще большей интенсивностью.

  1. Недолго находиться на солнце и не держать голову вблизи источника тепла.

Тепло увеличивает вчетверо размер отека мозга. В то же время тепло оказывает огромное давление и риск сильного эпилептоидного кризиса. В общем, рекомендуется тяжело больным избегать попадания под прямое облучение солнца в течение года, даже у моря. Вы можете быть под зонтиком, купаться, но не более того. Если голова находится рядом с источником тепла то же самое: важно приложить лед к голове.

Типичный случай: бизнесмен, который имеет серьезные неприятности, потому что его компания показывает плохие результаты в декабре. В январе, его жена и дети едут в отпуск к морю на месяц. 15 января человек решает свои рабочие проблемы и спасает свою компанию. Он едет на встречу со своей семьей на пляж и начинает загорать: то, что он не знает, это то, что он только что вышел из конфликта потери территории. Конечно, так как никто не связывает его головную боль, решение рабочего (территориального) конфликта и солнечные ванны, которые увеличивают его отеки. У него случается кризис прямо на пляже и его увозят оттуда на машине скорой помощи.

  1. Если проблема очень серьезная, то нужно охладить болезненные части и голову.

Если, например, болит печень, то нужно положить лед на печень, а также, на соответствующее печени место нейронного контроля печени в голове, то есть на ствол головного мозга, ниже затылка в верхней части шеи. Если холод не облегчает боль в теле, то вы должны приложить тепло к больной части тела, но не к голове. К голове всегда холод, без исключений.

Рекомендуется купить упаковку «холодно-горячего пакета» и тогда всегда иметь под рукой 4 штуки: 2 в морозильной камере, 2 на теле человека, которые нужно менять каждый час. Если это вызывает сильную боль, то можно положить лед в обоих местах (орган и соответстующая ему область мозга в голове), а ноги опустить в ванну с горячей водой. Разница температур будет вызывать механическую циркуляцию жидкости и тем самым уменьшать немного отек.

  1. Никогда слишком не облегчайте симптомы.

Вы можете принимать обезболивающие или противовоспалительные средства, чтобы сделать симптомы терпимыми. Симптомы сами по себе пройдут, когда мозг справится и даст такую команду. Пока симптом есть, это значит, что так должно быть. Это имеет первостепенное значение.

Например, если порезали ногу куском стекла, некоторое время будет болеть, пока рана затягивается, но это как раз для того, чтобы вы не увеличили рану. В то время как если бы у вас ничего не болело, то вы бы продолжили наступать на больную ногу и она бы не смогла зажить. В этом основная функция боли.

Мы не должны забывать, что мозг НИКОГДА не ошибается. Если есть боль, значит мозг говорит: организму нужен отдых. Вы должны уважать этот врожденный интеллект, который позволил нам выжить в течение многих миллионов лет назад.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,   являюсь консультантом  Биологики  ( Роберто Барнаии дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ (Германскую Новую Медицину-GNM) Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Зависимость в отношениях. На тебе сошелся клином белый свет

Зависимость в отношениях. На тебе сошелся клином белый свет

Людмила Чередниченко

Все мы в той или иной степени нуждаемся в доброжелательном к себе отношении. Находим пару, создаем семью и учимся жить вместе. Мы привязаны к близким, и терять эту связь тяжело. Сама мысль об этом мучительна, но жизнь после расставания не заканчивается.

Говорить о зависимых отношениях можно, если один-единственный человек становится «светом в окошке». Ради сохранения отношений вы постоянно отказываетесь от собственных интересов. В зависимых отношениях здравый смыл перекрывается страхом потери. Люди годами готовы терпеть боль и унижение, несправедливое к себе отношение, лишь бы оставаться вместе. Иначе жизнь для них теряет смысл.

Давайте разбираться, что же удерживает пару вместе. Как можно изменить жизнь к лучшему. Все ниже описанное в равной степени касается и мужчин, и женщин. Пол не имеет значения, перед любовной зависимостью все равны.

Для начала перечислите черты идеального мужа (для женщин) и идеальной жены (для мужчин) от 5 до 10 основных качеств. Прочитайте теперь его отстраненно, никого не напоминает? Теперь замените мужа или жену на слово родители. Как вам? Вероятнее всего это список качеств идеальных родителей. Ожидания, что наш партнер заменит нам родителей, ведут к разочарованиям. Большинство трудностей в отношениях с супругами проходят после проработки отношений с родителями.

Среди многочисленных вариантов душа безошибочно выбирает того, кто напоминает нам родителей. Своеобразная попытка прожить и завершить детскую историю, проигрывая ее снова и снова. Прожить трудную ситуацию детям помогает игра. Сюжеты игр повторяются до тех пор, пока они полностью не освободятся от сложных переживаний. У взрослых устроено так же, только игры идут уже не понарошку, а всерьез.

Взрослые игры «Я хочу – ты мне должен»

Зависимые отношения держаться на конфликте. На одном полюсе живут собственные ожидания и потребности. На другом – дикий ужас от мысли остаться в одиночестве. Временами может казаться, что один из партнеров меньше заинтересован в отношениях. Это не так. Иначе отношения давно бы закончились в одностороннем порядке. Обычно эта связь действует в обе стороны. Один убегает, другой догоняет. Потом роли меняются.

Угроза расставания невыносима для каждого. Одновременно с этим невыносимо больно, от того, что важные потребности (в любви, принятии, заботе) остаются нереализованными. Разум постоянно спорит с чувствами. У того, кто догоняет, актуальная потребность в близости. У того, кто убегает — потребность в уединении. Каждый преследует свои цели, при этом игнорирует желания любимого человека. Так эта игра «я хочу — ты мне должен» продолжается по кругу.

zavisimost-v-otnosheniyah

Стадии конфликта зависимых отношений

  1. Появление потребности. Желание предъявляется партнеру в виде намеков, либо ультиматума.
  2. Отказ. Просьба игнорируется, либо в грубой форме отклоняется.
  3. Рост недовольства. После отказа накрывает злость и обида. «Неужели так много прошу?»
  4. Мысли о разрыве. «Если бы он меня любил, то не отказал бы. Значит, он меня не любит. Нет смысла быть вместе.
  5. Предъявление претензий и ссора. Ворох чувств, мыслей и ожиданий кипят внутри. Незначительного повода достаточно для выяснения отношений. Бурная ссора заканчивается расставанием.
  6. Страх одиночества. Наступает этап прозрения – это конец. Страшно остаться одной. Делает все, чтобы вернуть отношения. Отказывается от своих первоначальных запросов.
  7. Сближение и примирение. Радость и эйфория от того, что снова вместе, заглушает все остальные чувства. Тем не менее, осадок в виде обиды остается.

Как же остановить игру и начать жить счастливо вместе?

Часто можно услышать мнение, что зависимые отношения надо немедленно прекращать. Но если бы это было так просто, то сейчас не было бы этой статьи. Расставаться только от того, что партнер не соответствует вашим ожиданиям, совсем не выход. Мое личное убеждение, что надо по возможности сохранять отношения, особенно если эмоциональная привязанность до сих пор жива.

Во-первых, рвать отношения по-живому — это очень больно.
Во-вторых, очень велика вероятность, что в следующих отношениях все повторится вновь. Пока нами владеет детская жажда  безусловной любви, мы будем выбирать похожих партнеров.

Важно признать, что ваш партнер:

  • не является вашим родителем;
  • живой человек, у которого есть свои потребности и ограничения;
  • очень нужен вам.

Несмотря на то, что корни проблемы появились в детстве, решить ее можно сейчас. Любая зависимость рассматривается как глубинная жизненно важная потребность в качествах партнера, которые в самом себе не признаются. Бегство в зависимые отношения — изначально провальная затея. Костыль в виде «второй половинки» — довольно шаткая конструкция. Ведь по сути мы не замечаем важную часть себя, отдаем ее другому человеку.

Прежде чем принимать решение, быть вместе или не быть, следует понять, какие качества является столь необходимыми. Затем найти в себе эти качества. Уверена, они точно есть. Позволить себе быть такой. Если мы говорим про зависимость в отношениях с любимым человеком, то ответьте на вопросы:

В какое состояние я попадаю рядом с ним? Что в этом состоянии самое ценное для меня? Какое качество есть у него, но мне не доступно? Как изменится моя жизнь, если я позволю себе быть такой?
Рядом с ним я чувствую себя значимой. Это дает мне силы добиваться отличных результатов на работе. Он уверен в себе, знает, что хочет. Если я позволю себе быть уверенной, то я смогу быть самостоятельной и свободной.

Рекомендации

Для тех, кто догоняет. Замечайте свои потребности. Говорите о них партнеру, но не требуйте от него невозможного. Будет готов – сделает. Нет – найдите способ поучить желаемое в другом месте. Мне хочется поговорить по душам, но любимый человек не в духе и отказывается. Что ж, без обид и претензий договариваюсь о встрече с подругой. Моя потребность в общении реализована. Его потребность в покое тоже. Всем хорошо.

Для тех, кто убегает. Когда партнер требует внимания, возникает ощущение, что вы в ловушке. Скажите об этом партнеру, но таким образом, чтобы не ранить его. Попробуйте проявлять инициативу сами, в той степени, какая будет для вас комфортна. Останавливайтесь в тот момент, когда почувствуете, что уже достаточно, но еще не чрезмерно. Это поможет сохранить контакт и не доводить до ссоры. Я устал, хочу отдохнуть (посмотреть фильм, почитать книгу). Давай лучше на выходных сходим куда-нибудь вместе.

Отношения под знаком «все сложно» можно изменить на «все хорошо».
Для этого достаточно бережно относится к себе и с уважением к партнеру.
Любви, взаимопонимания и счастья вам.

********************************************************************************

Вопросы, которые поднимают отношения на новый уровень

Вопросы, которые поднимают отношения на новый уровень9 вопросов, которые поднимают отношения между мужчиной и женщиной на <a href='https://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D1%8B%D0%B9+%D1%83%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D1%8C' target='_blank'>новый уровень</a>

Ярослав Самойлов

Давай посмотрим правде в глаза – все мы любим короткие пути. Нам нравится, когда все достается легко. Как в работе, деньгах, так и в отношениях.

Многие из нас часто принимают их как что-то само собой разумеющееся. Даже не догадываясь при этом, что отношения между мужчиной и женщиной – это то, над чем следует тщательно работать.

Если этого не делать, можно попасть в ловушку «ленивых» отношений, которые просто существуют, вместо того, чтобы процветать и делать обоих партнеров счастливыми.
А теперь ответь честно, как с этим обстоят дела у тебя? Возможно, ты встречаешься или замужем уже несколько лет. Это не так важно.

Важнее другое. Если твои чувства искренние, желание стать ближе мужчине, познать и понять его – вполне закономерное явление. И его ни в коем случае не стоит игнорировать.

Иначе в определенный момент ты поймешь, что ваши отношения стали «ленивыми» и больше не приносят былой радости.

Поэтому, если тебе важно не потерять эмоциональную составляющую ваших отношений, важно быть любимой и чувствовать заботу мужчины, продолжай читать дальше.

Как сделать отношения между мужчиной и женщиной глубже

Довольно многие пары предпочитают игнорировать возникающие изо дня в день мелкие неурядицы по принципу «прятать мусор под ковер». Вот они есть, а вот мы их прикрыли – и вроде бы уже их и нет! Зачем выяснять отношения, если можно просто сделать вид, что ничего не было и все снова хорошо?

Все отношения между мужчиной и женщиной начинаются с постепенного изучения друг друга. В этот период часто случаются мелкие ссоры на почве взаимного недопонимания. И это нормально. Ведь это один из способов понять, что за человек на самом деле твой партнер, и как сделать ваши отношения глубже.

Важно в этот период научиться решать возникающие проблемы, а не прятать их «под ковер». Но есть другой путь к углублению отношений между мужчиной и женщиной и налаживанию взаимопонимания.

9 вопросов, которые поднимают отношения между мужчиной и женщиной на новый уровень

Я рекомендую периодически задавать своему мужчине некоторые из нижеследующих вопросов. И также просить его задавать их тебе.

Это невероятно, но даже 30 минут в неделю, выделенных под это мероприятие, могут сделать отношения между мужчиной и женщиной намного сильнее и крепче.

Не веришь? Попробуй всего один раз и увидишь, что из этого получится. Если тебе не понравится, никто не сможет заставить тебя делать это снова.

Но такое упражнение сможет перевести твои отношения из состояния существования “ленивых отношений” на уровень процветания. В результате у тебя больше не будет соблазна прятать «мусор под ковер» и оставлять проблемы нерешенными. Ты научишься сводить их к минимуму.

Итак, вот те 9 вопросов, которые помогут сделать отношения между мужчиной и женщиной глубже, если они зададут их друг другу и честно на них ответят.
1. Могу ли я сделать так, чтобы ты чувствовал себя еще более комфортно со мной?

Это отличный вопрос, который можно задать как в отношении вашего времяпровождения, личного общения, так и в отношении интимной близости.

Спроси, чего он хочет. Что ему особенно приятно, когда он находится рядом с тобой. Может, полежать несколько минут молча, глубоко вдыхая твой аромат. Или он нуждается в объятиях, как выражении любви. Или достаточно установления зрительного контакта «глаза в глаза».
2. Устраивает ли тебя наша сексуальная жизнь?
Но не стоит прямо задавать мужчине вопрос, устраивает ли его совместная сексуальная жизнь. Лучше старайся иногда аккуратно подводить его к теме новизны в вашей общей сексуальной жизни.

Интересуйся, что бы еще он хотел попробовать, что ему интересно. Также предлагай свои варианты. Наверняка, у тебя тоже имеются желания на этот счет.

Важно помнить, что этот вопрос уместно задавать, если отношения между мужчиной и женщиной уже перешли на этап интимной близости. Если же ты только начинаешь встречаться, он не актуален. Лучше отложить его на будущее.
3. Как я могу лучше поддерживать тебя по жизни?

В принципе, есть вероятность, что его и так все устраивает. Но такое бывает довольно редко. Поэтому в большинстве случаев этот вопрос может зацепить нужные струны в душе твоего партнера и пробудить в нем желание рассказать о своих желаниях. Может, это будет что-то простенькое, но немного необычное вроде: «Хочу, чтобы причиной каждого моего пробуждения по утрам был сладкий поцелуй от тебя. Это действительно способно поднять мне настроение на целый день».

Это может быть что-то большее. Например – «Хоть мы и договорились, что будем готовить по очереди, но у меня предстоит тяжелая неделя на работе и мне скорей всего придется подолгу задерживаться и поздно возвращаться. Не могла бы ты на это время взять на себя обязанности по готовке ужина?».

В итоге отношения между мужчиной и женщиной становятся гораздо крепче и сильнее после каждого подобного случая взаимопомощи.

4. Не сделала ли я случайно чего-нибудь, что было тебе неприятным?

Ответ твоего мужчины на этот вопрос вполне может тебя удивить. Например, ты думала, что между вами все прекрасно. Но после разговора всплыли моменты, которые не всегда были приятными для твоего мужчины. Будь внимательной. Слушай и не перебивай.

Если твой партнер решится дать ответ на этот вопрос, это будет смелый поступок. Ведь своим рассказом о том, что именно из твоих действий причинило ему боль, чем он разочарован, он может причинить некоторую боль тебе.

Ему может быть очень сложно выложить все начистоту. После этого искренне поблагодари его за откровение и попроси прощения, если почувствуешь вину или неловкость.
Можешь пообещать исправиться и больше не допускать подобного. Твоему мужчине будет приятно.
5. Как мне вести себя, когда ты приходишь домой с работы?

Конечно же, напрямую задавать этот вопрос не желательно. Но можно аккуратно подвести мужчину к ответу на него.
Зачем это нужно? Мужчина может хотеть чего-то конкретного, о чем ты никогда сама не догадаешься. То, что для него важно как для мужчины.

Может, он хочет, чтобы ты интересовалась, как он провел день на работе. А может, ему надо немного морально отдохнуть, и лучшим твоим подарком для него после тяжелого рабочего дня будет полчаса абсолютной тишины. Выполнив эту просьбу, ты еще на несколько шагов приблизишься к пониманию его внутреннего мира.

Кстати, из этого вопроса тебе могло показаться, что я описываю отношения между мужчиной и женщиной, которая сидит дома, ожидая его прихода. Это не совсем так.

Ты ведь помнишь, что я еще вначале рекомендовал задавать эти вопросы друг другу? Если ты первой проявишь интерес к его личным предпочтениям, то вскоре мужчина спросит и о твоих желаниях. Например, как поднять тебе настроение в конце тяжелого дня, если ты тоже работаешь.

6. Есть ли вид физического контакта, который поможет тебе чувствовать себя более любимым?
Сейчас речь не только о видах сексуального контакта (об этом мы уже говорили выше).

Возможно, есть какая-нибудь физическая близость, которой ему не хватает. Может, он любит, когда ты играешь с его волосами. Или ему нравится, когда ты подходишь и обнимаешь его сзади.

Вариантов может быть множество, ведь каждые отдельные отношения между мужчиной и женщиной неповторимы. И чтобы о них узнать, надо всего лишь спросить. А дальше почаще воплощать их в жизнь.
7. Достаточны ли мы близки (с его точки зрения)?
Наши индивидуальные потребности могут меняться день ото дня. Может, твой партнер всю неделю поддавался серьезному стрессу и теперь ему нужно больше заботы, комплиментов и поддержки. Или, наоборот, он сейчас стремительно поднимается по карьерной лестнице, постоянно занят и ему нужно больше свободного времени и личного пространства.

Просьба о большей независимости не означает, что он стал меньше тебя любить, а о ласке и заботе, что он слабый. Просто люди имеют эмоциональные потребности, которые обусловлены присутствием в их жизни различных событий.
И чем лучше ты научишься угождать таким его потребностям и расскажешь ему о своих, тем глубже будут становиться ваши отношения.
8. Есть ли у тебя переживания, из-за которых ты испытываешь стресс? Могу ли я помочь тебе с ними справиться?
Ответ на этот вопрос даст возможность понять, с какими проблемами ему приходится сталкиваться.

Это может быть неприятным для вас обоих, но иначе ты не сможешь его понять и помочь. Можешь перефразировать вопрос, чтобы он прозвучал мягче и уместнее.

Все, что попадает под категорию «Как я могу быть тебе полезна в твоем деле?» добавляет глубины отношениям между мужчиной и женщиной.

9 вопросов, которые поднимают отношения между мужчиной и женщиной на новый уровень

9. На какие темы и в каких ситуациях тебе тяжело говорить? Как я могу тебя поддержать в эти моменты?
Этот вопрос можно задавать каждые пару месяцев. Каждый человек имеет своих «тараканов в голове», которые заставляют его чувствовать себя уязвимым в различных ситуациях.

Может, ему очень неудобно, когда ты публично его критикуешь, пускай даже в шутку. Или он эмоционально закрывается, когда вы начинаете обсуждать тему секса.

Возможно, случилась какая-нибудь неудача в спальне, из-за чего он чувствует себя чрезвычайно смущенным и пристыженным. Не нужно “лезть в душу” и выпрашивать у него ответы на эти вопросы, как на допросе. Попробуй узнать его желания из позиции любви и уважения к нему как мужчине.

9 вопросов, которые поднимают отношения между мужчиной и женщиной на новый уровень

Самый эффективный способ навести порядок в отношениях

Не хочу, чтобы тебе показалось, что я рекомендую круглосуточно сосредотачиваться на решении всех проблем твоего партнера. Ни в коем случае! Напомню еще раз, что это всего лишь инструмент, который поможет вам лучше понять друг друга.

Кроме того, не следует задавать все вопросы за раз. Оценивай ситуацию и выбирай наиболее подходящие. На некоторые из них он будет давать более развернутые ответы, на другие – менее. Несколько вопросов может вообще проигнорировать, поскольку посчитает неуместным отвечать на них. Прими это. Дай своему мужчине время.

Эти вопросы дают возможность начать диалог внутри пары, наличием которого мало кто может похвастаться. Именно так отношения между мужчиной и женщиной переводятся на совершенно другой, качественно новый уровень.

Много вещей можно прятать «под ковер». Но эти 9 вопросов являются теми самыми незаменимыми инструментами, которые помогут извлечь все, даже самые мелкие неурядицы. Избавиться от всего накопленного «мусора», чтобы сделать вас по-настоящему близкой и счастливой парой.

Верю, что у тебя все получится!

********************************************************************************
 

НЕотпущенные мальчики

НЕотпущенные мальчикиНЕотпущенные мальчики

Мария Мухина

«Я так тебя люблю, нам никто не нужен…»,

«Ты — мой самый главный защитник»,

«Сын — единственный мужчина в моей жизни, моя опора и гордость»,

«Мы всегда-всегда будем вместе, ты же никогда не оставишь мамочку…»

Так мамы мальчиков формируют симбиотические отношения. Отец при этом может формально быть, или не быть, это не важно. Важно то, что мама и ее маленький мальчик — два самых главных человека в жизни друг друга.

Когда такие мальчики вырастают, они испытывают большие трудности с сепарацией. И огромное чувство вины.

И громадные сложности с построением личной жизни. Ведь как такового понятия личного у них никогда не было, не было приватного пространства, свободного от мамы.

Своей семьей, осознанно, или нет, они продолжают считать семью мамы/мамы и папы. Я и мама. Не я и жена. Не я, жена и дети. Жена, если и есть, находится на отшибе его приоритетов, по остаточному принципу.

Тут стоит оговориться, что у мужа и жены всё очень похоже и очень симметрично, как бы там ни казалось на первый взгляд. У жены такого «маминого мальчика» всегда есть свой «флирт на стороне». Это может быть как работа, так и собственные мама/папа, так и реальный флирт. Она так же, как и ее муж, не готова принадлежать отношениям полностью. И тут у них всё очень гармонично.

Формально мамы подросших неотпущенных мальчиков говорят: мой сын счастлив, у него есть семья, я ни на что не претендую. Ага! Да и незачем претендовать. В глубине души есть знание: он никуда не уходил. И не уйдёт.

Уходит мама. И трагедия симбиоза разворачивается в полной мере тогда, когда неотпущенный мальчик (кстати, это может быть и девочка, дочь) уходит вслед за мамой. В смерть. Посредством болезней, травм, зависимостей…

«Ты же никогда не оставишь мамочку…»

Как мамы формируют симбиотические отношения с детьми, в частности, с сыновьями? Способов, на самом деле, множество. Один из них – покориться «мужчине».

НЕотпущенные мальчики

 

Происходит это примерно так:

«мой сын против того, чтобы я….»

«сын не разрешает мне…»

«я бы, конечно…, но сын не согласится»

«нет, я не замужем, сыну не понравился ни один мой партнер…»
И еще безапелляционное «Мы», применительно к ребенку любого возраста. Но, к этому я еще вернусь…

Итак, все эти фразы не имеют ничего общего с гуманной позицией по отношению к ребенку и его мнению, как вы понимаете.

Зато прямое отношение они имеют к партнерству, ведь это партнер может быть против чего-то, не согласиться с чем-то, или одобрить что-то.

Родитель ребенку может что-то запретить. Но никак не наоборот! Не может ребенок запрещать родителю, это противоестественно и вредоносно в первую очередь для ребенка, т.к. как бы ни старался маленький мальчик оправдать мамины ожидания и взять на себя партнерскую ответственность, у него нет для этого ресурса в силу возраста.

А перечисленными выше фразами и соответствующим поведением, мама сигнализирует: «Ты – партнер для меня, ты ответственный и определяющий, ты – мужчина!».

Ресурс ребенка не безграничен, в норме он идет на развитие и по мере необходимости на адаптацию, на это его хватает.

В симбиотических отношениях весь детский ресурс уходит на «взрослые» отношения с мамой, а на свою нормальную детскую жизнь и соответствующее возрасту развитие ресурса не остается. 

Как результат, инфантилизм, нарушение отношений со сверстниками. А позже – с противоположным полом, что вполне объяснимо, ведь почти вся любовь инвестирована в мать.

Соответственно, все попытки сына полюбить женщину, будут обречены на частичный или полный провал, ибо ресурсов для любви и партнерства с кем-то еще, кроме матери, у него практически нет. Ведь оставаясь в симбиотических отношениях с матерью, он чувствует себя ответственным за ее счастье и душевный комфорт. И на любые фантазии о качественных изменениях в своей жизни, он сталкивается с привычным вопросом: «А как же мама…?».

Уместно здесь вспомнить слова К. Витакера о том, что создавать отношения имеет смысл после того, «как молодые люди успешно развелись со своими родителями и утвердились в своем праве быть отдельными личностями». Увы, не всем это дано.

Общаясь с сыном, как с партнером, мать создает подменную реальность, где она и сын иерархически равны, где аннулированы границы, то есть, по сути, отношения представляют из себя психологический инцест. Подобные отношения создают почву для формирования пограничной личностной организации у ребенка, развития интимофобии, или могут спровоцировать возникновение психосоматического симптома, нарушений пищевого поведения, нарушений психосексуальной ориентации.

Если невротическая и психосоматическая линии защиты не срабатывают, то развязка наступает в психозе. Тогда на приеме врач-психиатр видит постаревшую, но еще весьма бойкую маму, которая всё в деталях расскажет про больного сына, причем, таким образом: «Мы заболели тогда-то…», «А эти лекарства нам не помогают, а те нам помогают», «А госпитализация у нас тогда-то была».

Неуместное применительно к взрослому сыну «Мы» является маркером симбиотических, слитных отношений. 

Всему своё время и симбиозу тоже. Симбиоз является здоровым и важным этапом в развитии ребенка на первых годах жизни, позволяет матери лучше понять своего малыша, а ему получить защиту и поддержку. Надо учитывать, что это всего лишь этап, и если он затягивается, есть все предпосылки для формирования психологической инцестуозной связи.

Мамы, воспитывающие ребенка в затянувшемся симбиозе, игнорируют тот факт, что по мере взросления ребенок должен становиться всё более независимым, чтобы, в конце концов, отделиться и уйти в свою жизнь.

Но в этом-то и засада! Мамы, склонные к симбиозу растят ребенка не для его, а для своей жизни, зачастую, отведя ему роль «заместителя» кого-то. Например, мужа, с которым произошел развод, или эмоционально холодного, дистантного мужа, или погибшего отца ребенка. Или мужа, которого она сама исключила из отношений, как потенциально опасного для нее.

Ведь в партнерстве заключена вероятность конфликта, расставания, несогласия. Если женщину это страшит в реальном партнере, то она предпочитает ему сына, как «безопасного партнера». Ведь он будет любить ее безусловно и для него она всегда будет единственной и самой-самой.

Ситуация, на самом деле, узнаваемая, потому что распространенная. Проблема психологического инцеста, на мой взгляд, часто недооценивается.

Нарушение закона иерархии в семейной системе, когда ребенку предлагают занять не его, а партнерское место, в большом числе случаев не является приобретенной, а чаше наследственной патологией в детско-родительских отношениях и передается от поколения к поколению.

Есть ли выход? На мой взгляд, их несколько. И все они могут сочетаться между собой.

Первый и наиболее очевидный — обращение к специалисту, который поможет увидеть и осознать патологические механизмы, а затем, изменив их, прервать цепь повторения.

Другой вариант – выстраивание партнерства с отцом ребенка. Именно активное присутствие отца подчеркивает границы между полами и поколениями, определяя необходимую дистанцию.

«Если мать хочет, чтобы ребенок психически развивался, она должна следовать его желаниям, а не он должен обслуживать ее сексуальные желания. А для этого она должна любить и быть любимой отцом ребенка» (Joyce McDougall).

Есть мнение среди психологов, что присутствие третьего – обязательное и непременное условие для успешной сепарации и дальнейшего развития.

Но как быть, если третьего – нет. Может ли мама сама как-то повлиять на ситуацию, сделать отношения с сыном максимально здоровыми? Думаю, может. И способ, полагаю, не один. Я озвучу один из важных.

В начале заметки я писала, что партнерство с сыном это подменная реальность. Ваша задача актуализировать истинную реальность на деле и на словах. Можно сказать примерно следующее: «Я твоя мама, а ты мой сын. Я взрослая, а ты маленький. И, что бы у меня ни происходило, это мои проблемы, я решу их сама». И решать. И делать. Самой, да.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Иллюзии, разбитые терапией

Иллюзии, разбитые терапией

Иллюзии, разбитые терапией

Источникtransurfer

Я хорошо помню первые полгода своей терапии. Я испытывала огромное воодушевление, и вообще будущее казалось многообещающим, а в воздухе чувствовалось какое-то волшебство. Позже я поняла, что состояние это во многом было связано с множеством иллюзий, которые ожили и зашевелились в предвкушении, как они скоро сбудутся )) Расшибаться об иллюзии было весьма болезненно, и внутренние синяки на местах ударов до сих пор иногда чувствуются :)

Нижеперечисленные иллюзии и сделанные выводы — это мой субъективный опыт. Мне интересно, было такое у кого-нибудь еще?

Иллюзия №1: Я решу все свои глобальные проблемы за три… максимум, за четыре месяца.

Правда: нельзя похудеть на 50 кг за месяц с закрепленным результатом и без ущерба для здоровья. Чем больше у проблемы стаж, тем больше она требует времени, и для проблем, которые с детства тянутся, принцип «тише едешь — дальше будешь» является самым главным. В такого рода проблемах потянешь за одну ниточку — вытащишь огромный, болезненный клубок всего на свете, который надо терпеливо и бережно распутывать.

Минус: чувство глубокого разочарования в терапии и ощущение неподъемности задачи решить свои проблемы
Бонус: если идти вперед, то с каждым шагом становится легче, и если не останавливаться, то это реальный шанс создать для своей личной истории новое продолжение и новую концовку — не те, которые достались в наследство от родителей, и не те, которые диктует травма, а те, которая наиболее согласуется с твоими желаниями и ценностями. Это большой шанс прожить свою жизнь.

Лично я вижу еще один бонус — который может быть не для всех бонус — я чувствую, что из-за особенностей моей личной истории, мне по жизни очень мало досталось личного, безраздельного, безоценочного внимания и эмпатии, поэтому терапия для меня в том числе и способ дополучить его в чистом виде.

Дополнение: сейчас есть методы, которые могут ускорить процесс — например, EMDR или нейро-фидбек. Про нейро-фидбек я попозже напишу, потому что я еще свой курс не закончила.

Иллюзия №2: Главное — поскорее ампутировать у себя те части личности, которые мешают мне стать великой и могучей.

Правда: в психике ничего нельзя оторвать и выбросить, а также в психике нет «плохого» и «хорошего» — есть только то, что уже не работает и пока работает. То, что уже не работает — надо укреплять и доращивать.

Минусы: процесс, мягко скажем, не быстрый.
Бонус: маленькая коробочка «внутренних богатств» в итоге становится внушительной сокровищницей из открытых в себе талантов, способностей, инструментов для решения широкого круга задач.

Иллюзия №3: Как только я найду корни своих проблем, они сами по себе решатся, от одного осознания их причин.

Правда: осознание причин — это только отправная точка. Дальше следует работа по достраиванию нужных частей психики.

Минус: трудный, местами болезненный процесс, включающий в себя многие неприятные открытия о своем прошлом, слабых сторонах своей личности, слепых пятнах своего мировосприятия
Бонус: вещи, которые раньше казались абсолютно невозможными, начинают в жизни реализовываться, что значительно улучшает самооценку и уверенность в своих силах

Иллюзия №4: «Как только я найду в себе хорошее, весь остальной мир немедленно обратит на меня взор и тут же меня полюбит» a.k.a. «Главное, полюбить себя — и тогда тебя гарантированно полюбят все».

Правда: У людей, как и у меня, есть свои личные границы и свои предпочтения, и, если ты не стодолларовая купюра, то всеобщей любви не случится. Однако, если хорошо себя понимать со всеми особенностями, то можно найти «своих» — людей, как я их называю, «со своей планеты» — с которыми совпадает.

Минус: Надо прилагать немалые усилия для того, чтобы найти «своих».
Бонус: Общение со «своими» — это кайф!

Иллюзия №5: Ладно, родители в моей психике наломали дров и оставили много дестроя, но зато теперь я, вооружившись психологическими знаниями, все в себе сама починю так, словно ничего никогда не было сломано.

Правда: Оторванная в детстве конечность никогда не вырастет. Максимум, что можно сделать — это высокотехнологический бионический протез.

Минус: Место стыковки протеза с телом при нагрузках будет побаливать.
Бонус: Протез и его создание дает немало преимуществ перед теми, у кого с детства все на месте.

Я бы добавила иллюзию, что «Другого человека можно изменить», но это не совсем полностью иллюзия. Иногда, когда один в паре меняется, начинает меняться и второй — и даже, бывает, в лучшую сторону. 

********************************************************************************

Является ли любовь счастьем? Альфрид Лэнгле

Является ли любовь счастьем? Альфрид Лэнгле

Является ли любовь счастьем?  Альфрид Лэнгле


(публичная лекция в МПГУ, 21 ноября 2007 г.)
Перевод с немецкого: Владимир Загвоздкин.
Расшифровка, редакция: Евгений Осин.

Давайте поговорим о том, что мы так охотно делаем – о любви. Не так уж легко говорить о любви. У человека очень много противоречивого опыта, касающегося любви, поскольку это большая, огромная тема. С одной стороны, она связана с великим счастьем, но также влечёт за собой много страдания и боли, иногда является даже поводом к самоубийству.

Трудно говорить об этой великой теме, потому что есть очень много различных форм любви. Например, любовь родительская, братско-сестринская, детская, гомосексуальная, гетеросексексуальная любовь, любовь к самому себе, любовь к ближнему, любовь к искусству, к природе, к растениям и животным. И, кроме всего прочего, любовь – центральная тема христианства, а именно, агапэ – любовь к ближнему. Мы можем переживать любовь в самой различной форме: на растоянии, платонически, в форме сублимации или в форме телесной любви. Любовь может быть связана с различными позициями, с садизмом, мазохизмом, различными перверзиями. И в каждом отдельном измерении из тех, что были названы, куда ни посмотри – это тема огромная, неисчерпаемая.

Прежде чем мы начнём, я хочу предложить вам вопрос: «Есть ли у меня вопрос в связи с любовью? Есть ли у меня проблема, связанная с любовью?»

В 604 году до Рождества Христова Лао Цзы писал: «Долг без любви не радует (печалит)Истина без любви делает человека критичным (зависимым от критики). Воспитание без любви порождает противоречия. Порядок без любви делает человека мелочным» – это важно для студентов, профессоров; – «Предметные знания без любви делают человека всегда правым. Обладание без любви делает человека скупым. Вера без любви делает человека фанатиком. Горе тем, кто скуп на любовь. Зачем жить, если не для того, чтобы любить?» Это древнейшее знание.

Блестяще, мастерски Лао Цзы описывает здесь центральный момент любви: она делает нас человечными. Она делает нас доступными. Она делает нас открытыми и даёт нам возможность многих отношений, связей. Но как мы можем стать такими? Как мы можем научиться любить? О чём идёт речь в любви? Как мы можем сегодня переживать любовь? Сегодня, в эпоху, когда любовь называют нестабильной утопией и когда некоторые представители современной литературы, современной философии говорят: исполнение тоски, томления человека по любви не даёт человеку счастья. Сегодня мы часто встречаем пессимистический взгляд на любовь. Огромный процент разводов свидетельствует о том, как трудно осуществлять любовь в жизни. Однако это не всегда было так. В эпоху романтизма господствовала большая вера в любовь. В христианстве любовь рассматривается как нечто центральное в жизни.
В этом докладе я бы хотел показать путь, каким любовь может вести к глубокому счастью, несмотря на боль, которая с ней связана.

Все мы, изучающие психологию, знаем: огромное число исследований подтверждают, что любовь – центральный элемент в здоровом развитии психики. Без любви наши дети растут травматизированными, они не могут раскрыть свои способности, найти самих себя; у них развиваются нарушения личности. Избыток любви делает то же самое: когда слишком много любви, она уже не может быть собственно любовью. И для каждого взрослого человека любовь – важнейшая основа качества жизни, необходимая для того, чтобы его жизнь была исполнена.

love.jpg

В многочисленных интервью с умирающими их просили ответить на вопрос: «Если вы посмотрите назад на свою жизнь, что было в ней самым важным?» И на первом месте из всех ответов было: мои отношения, мои связи с другими людьми, исполненные любовью.

Но любви угрожают, обращены против неё многие элементы жизни: как мы сами – наши задатки, наша ограниченность, – так и внешние условия – социальные, экономические, культурные. Поэтому давайте попробуем более пристально посмотреть, что же такое любовь.
Что является колыбелью любви? Любовь связана с постелью – надо оттуда и начинать. В любом случае, любовь – это отношение (связь). Отношения – это некоторая основа, постель, на которой любовь покоится. Отношения (связи) имеют известную характеристику, о которой мы должны знать, поэтому давайте несколько минут поговорим об отношениях, чтобы мы могли лучше понять, что значит любовь и где она осуществляется, в чём она состоит.

Отношение совершается между мной и каким-то объектом. Например, сейчас у меня есть отношение к вам, у вас – ко мне. Отношение означает, что я в своем поведении я учитываю другого, вхожу в его обстоятельства. На практике это значит, что я в вашем присутствии веду себя немного иначе, чем когда я один в своей комнате: например, в своей комнате я могу сидеть и чесать в затылке или почесываю свой нос, а поскольку вы здесь, я этого не делаю. Я как бы соотношу свое поведение с вашим присутствием. Таким образом, отношения влияют на мое поведение. Но отношения – это гораздо больше.

Отношение возникает даже тогда, когда я этого не хочу (непроизвольно). Отношение следует некоторому автоматизму. В рамках этой совершенно базовой структуры, когда отношение означает только лишь учитывание другого, я не могу уйти от этого отношения, не могу избежать его. Оно возникает в тот момент, когда я осознаю присутствие какого-то предмета или человека, когда я его вижу. Например, если я иду и вижу, что здесь есть стул, я не иду дальше, как будто стула нет, но я обхожу его, чтобы не споткнуться. Это онтологический базис отношения. Я в своем бытии соотношусь с фактом бытия вещи. Это, конечно, ещё не любовь, но этот момент в любви всегда содержится. Если этот момент в любви не содержится, тогда будет трудно. Поэтому мы сейчас и занимаемся грамматикой любви.
Если мы делаем логическое заключение, то мы можем сказать: я не могу не иметь отношений. У меня всегда есть отношения, хочу я этого или нет – В момент, когда я осознаю или вижу, что кто-то не встречался тридцать лет, то в момент, когда я её вижу, когда она присутствует, вдруг возникает вся история наших взаимоотношений.
Таким образом, у отношений есть история и есть длительность. Если мы осознаем это, то мы должны будем относиться к отношениям очень внимательно. Потому что всё, что происходит внутри отношений, сохраняется внутри этих отношений навсегда. И то, что когда-то было очень болезненно – например, измена – всегда будет в наличии, всегда будет здесь. Но точно так же и счастье, которое мы переживали вместе. Как я обхожусь, как я поступаю с этими отношениями – это особая тема.
Давайте подведём итог: я не могу не быть в отношениях. Таким образом, я как бы принуждён иметь отношения. В отношениях сохраняется всё, что я пережил внутри этих отношений. Отношение никогда не прекращается. Мы можем, например, разорвать отношения, никогда не говорить друг с другом, но отношение, которое есть между нами, всегда сохраняется и составляет часть моего Я. Это – стабильная постель, основа любви. И это даёт нам возможность осознать, что мы должны обходиться с отношениями очень бережно и очень ответственно.

От отношений мы отличаем ещё одно понятие, которое также очень важно для понимания любви – это понятие встречи. У встречи другая характеристика. Когда происходит встреча, то некоторое «Я» встречается с «Ты». Я вижу тебя, мой взгляд встречает твой, я слышу тебя и понимаю тебя, я говорю с тобой – встреча происходит в диалоге. Диалог – это некоторое средство, или среда, в которой осуществляется встреча. Диалог, который происходит не только в словах, но может состояться и через один лишь взгляд, через мимику, через поступок. Если я просто прикасаюсь к другому, между нами уже происходит большой диалог. Встреча происходит лишь тогда, когда «Я» встречается с «Ты». Иначе она не произойдёт.

Встреча точечна. Отношения линейны. Отношения мы можем представить в виде линии, а встречу – в виде точки. Бывают разные встречи, большие и маленькие. Встречи ограничены во времени, но они влияют на отношения. После каждой встречи отношения меняются. Отношения живут встречами. Если встречи не происходят, то тогда протекает чистая динамика отношений, психодинамика. И это неперсонально (безлично). Персональными отношения становятся только через встречу.
Я не могу переживать встречу с объектами. Отношения – могу. А встречи я могу переживать только с человеком, когда я встречаюсь с его Я в его существе (сущности). Тогда отношения становятся существенными, сущностными. И тогда они становятся персональными.

Как я могу узнать, что установились персональные отношения? Если я чувствую, что меня воспринимают, видят, уважают, понимают. Я чувствую, что другой, когда мы с ним вместе, имеет в виду именно меня. Ему важен я, а не только наши общие дела, общая квартира, общие поездки, деньги, бельё, готовка и так далее, не только тело и сексуальность.
Если происходит встреча, каждый человек ощущает: здесь речь идёт обо мне. А мне важен ты. Таким образом, встреча – это жизненный эликсир отношений. Благодаря встрече отношения поднимаются на человеческий уровень. Вот такая дифференциация нужна нам, чтобы на этом фоне рассмотреть дальнейшее.
В дальнейшем я хочу дать описание любви, описание существенных содержаний любви. Я буду говорить о том, что, собственно, мы переживаем в любви.

Мой способ познания – феноменологический, который не выводит что-то из общей теории, но говорит исходя из переживания отдельных людей. Естественно, те размышления, которые я сейчас изложу, систематизированы и приведены в порядок; они хорошо разработаны в экзистенциальной философии и феноменологии. Я в особенности опираюсь на Макса Шелера, Виктора Франкла, а также на Хайдеггера.
Первый пункт, о котором все знают. Когда мы говорим о любви, что любим что-то или кого-то, это значит, что он нам очень ценен. Если мы любим музыку, мы говорим: это хорошая музыка. Если мы читаем книгу и любим данного автора, то этот автор или эта книга для нас обладают ценностью. Точно так же и если мы любим человека. Если я люблю человека, это означает, что этот человек для меня очень значим, очень ценен, и я это чувствую. Он – моё сокровище, мой любимый. Он обладает очень высокой ценностью, и мы говорим: моё сокровище.
Любимый человек нам нравится, мы переживаем в любви этот момент приятия, чувство притяжения: меня влечёт этот человек. Мы чувствуем, что это отношение благотворно для нас, и мы надеемся, что оно благотворно и для другого. Мы чувствуем – не думаем, но чувствуем сердцем – что мы как бы принадлежим друг другу. Если я чувствую – это значит, что меня касается эта ценность в моём внутреннем, в моей внутренней живости. Благодаря человеку, которого я люблю, я переживаю, что во мне пробуждается жизнь, что она во мне становится более живой, более интенсивной. Я чувствую, что этот человек усиливает мою жажду жизни, делает моё отношение к жизни более интенсивным. Когда я люблю, я больше хочу жить. Любовь – это антидепрессант. Это значит чувствовать, значит, иметь другого наличным в своём отношении к жизни.
Итак, мы переживаем любимого человека как некоторую ценность в нашей жизни. Он мне небезразличен. Если я его вижу, моё сердце начинает биться интенсивнее. И это не только в любви к партнёру, но также и если я вижу своего ребёнка, свою мать, моего друга, то я чувствую, что меня что-то касается, что-то волнует; этот человек что-то значит для меня. И вот это и означает, что он ценен. Мы любим только ценное. Негативные ценности мы не можем любить. Например, если другой начинает причинять нам боль, причиняет нам страдания, нам становится сложно продолжать его любить. Любовь подвергается опасностям. Как только другой теряет свою ценность, любовь исчезает.
Пункт два. В любви мы переживаем глубокую обращённость к нам. Это значит, что другой говорит ко мне: его лицо, его жесты, его взгляд, глаза, его смех – всё это начинает говорить мне что-то и вызывает во мне резонанс. Любовь – это резонансный феномен. Любовь не есть давление потребности. Естественно, что в любви есть и этот момент. Но любовь находится не на том уровне, где сидят потребности. Они относятся к некоторым рамочным условиям любви, но не к её сущности. Центральный феномен в любви состоит в том, что мы как бы входим в некоторый резонанс с другим человеком.
Что входит в резонанс? Вы все это знаете. Когда видишь кого-то, и если появляется любовь, то возникает чувство, что мы знали друг друга всегда. Мы не чужды друг другу. Мы как-то относимся друг к другу, мы принадлежим друг к другу как две перчатки, которые друг друга дополняют. Это и есть резонансный феномен. Вы знаете, что такое резонанс в акустике, в физике? Это явление удивляет, когда однажды его видишь. Наиболее отчётливо это видно, когда в одном пространстве звучат две гитары: если обе гитары сонастроены и я струну с нотой «ми» у одной гитары трогаю, то на другой гитаре, которая стоит у стены, тоже начинает вибрировать эта струна, как будто её касается магическая, невидимая рука. Можно подумать, что это эзотерический феномен, ведь никто к ней не прикасается. Я к этой струне касаюсь, а играет и та струна тоже. Этот феномен можно легко объяснить через вибрацию воздуха. И, по аналогии с этим процессом, в любви тоже происходит нечто подобное. Происходит нечто, что мы не можем просто объяснить давлением каких-то либидозных импульсов. Если бы мы так смотрели на любовь, это был бы редукционизм. Что же здесь вступает в резонанс?
С позиции феноменологии, любовь – это способность, которая делает нас ясновидящими, которая даёт нам возможность видеть глубже.

Макс Шелер говорит, что в любви мы видим другого не просто в его ценности, но в его наивозможно высокой ценности. Мы видим в максимальной степени ценность другого. Мы видим не только ту ценность, которой он является в данный момент, но видим его в его потенциальности, а это значит, не в том, что он есть, но в том, чем он может стать. Мы видим его в его существе. Любовь феноменологична в высшем смысле. Мы видим другого не только в его бытии, но в возможностях его становления. И чувствуем в себе резонанс, чувствуем, что мы друг другу подобны.

Гёте говорит о сущностном родстве: ценность, которую мы видим в другом, если мы его любим – это его сущность, то, что его составляет, что делает его единственным и неповторимым (незаменимым). То, что его характеризует, что составляет его ядро. Поэтому любимого человека нельзя заменить никем. Потому что это существо есть только один раз. Так же, как и я есть только один раз. Каждый из нас – единственный, и притом единственный в своём роде. И вот в этом сущностном ядре мы незаменимы. Если мы спросим того, кто нас любит: что ты любишь во мне?

Можно сказать лишь: люблю тебя потому, что ты такой есть, потому, что таково твоё существо, то, что я вижу. И, в сущности, мы ничего больше сказать не можем, если действительно любим.

Конечно, можно сказать: я люблю тебя потому, что с тобой секс замечательный. Но это уже любовь как бы на другом уровне.
Если мы говорим о сущности любви, о её ядре, то лишь тогда действительно происходит встреча с Ты, когда мне важен Ты. Когда у меня появляется чувство того, каков ты есть и каким ты можешь стать, и что это может быть хорошо, что я вместе с тобой. Моё присутствие, моё отношение к тебе может быть для тебя благотворным в том, чем ты можешь стать. Моя любовь может поддержать тебя в этом процессе развития, в котором ты можешь стать в большей степени тем, что ты уже есть. Моя любовь может освободить тебя к тому, что ты есть. Моя любовь может помочь тебе стать ещё более сущностным, так, что в твоей жизни будет больше сущностного.

Достоевский как-то сказал: «любить – значит видеть человека таким, каким его задумал Бог». Лучше сказать невозможно. Я очень благодарен Достоевскому за его глубокий взгляд также и в других аспектах. Это то же самое, что Макс Шелер выразил на философском языке: «видеть другого в том, чем он может стать – стать ещё лучше, в большей степени самим собой». И я открываю, обнаруживаю это в другом, когда во мне возникает этот резонанс. В моём существе я чувствую, что ко мне что-то прикасается, что-то обращается ко мне.
Когда я люблю, и во мне раскрывается нечто самое существенное. Не так, будто я сижу в субботу вечером и думаю, что бы мне такое сделать – а позвоню-ка я своей подруге. Это не существенное. Если нечто сущностно, оно присутствует во мне постоянно. Любящий всегда несёт любимого человека в себе, с собой. И любовь делает ясновидящим.

Карл Ясперс написал как-то: «с каждым годом я вижу женщину ещё более красивой…» – вы верите в это? И он ещё в продолжение написал дальше: «…но только любящий это видит». Таким образом, любовь есть переживание резонанса, возникающего благодаря глубокому взгляду в сущность другого, которая являет себя в моём существе.
Пункт три. Мы рассмотрели любовь как переживание ценности, затем мы более близко описали эту ценность, посмотрели на неё: это существо другого, которое меня в моём существе касается. Теперь третье. В любви содержится некоторая позиция или установка. Любящий человек не только переживает, что он мог бы сделать другому что-то хорошее, но он хочет сделать другому что-то хорошее. Любовь можно описать как некоторую позицию человека или установку. Она очень простая: я хочу тебе блага. Если я не ощущаю этого от другого человека, то маловероятно, что он меня любит.
Мы хотим нашим детям добра, нашему партнёру – чтобы ему было хорошо, нашим друзьям – чтобы им было хорошо. Это значит, что мы хотим поддержать их бытие, их жизнь; оказать им помощь, содействие, потому что у нас есть очень глубокое ощущение, сильное чувство по отношению к любимому человеку: это хорошо, что ты есть. Любовь креативна: она питает, укрепляет, даёт, она хочет поделиться. Августин однажды сказал: «я люблю и потому хочу, чтобы ты был». Любовь поддерживает другого человека в его росте. Нет никакой другой лучшей почвы для того чтобы ребёнок мог хорошо расти, чем почва любви. Мы как бы сообщаем ребёнку: хорошо, что ты есть, и я хочу, чтобы тебе было в жизни хорошо, чтобы ты мог хорошо быть в жизни, чтобы ты хорошо рос, чтобы ты хорошо стал самим собой. Карл Ясперс считал, что это центральное определение любви, в котором любовь являет себя как нечто генеративное.

Четвёртый пункт. Любовь – это решение. Помимо прочего, это и решение тоже. Когда я переживаю резонанс, я не могу принять решение и появлиять на этот резонанс, потому что это некоторое событие, которое происходит само. Мы не можем поручить кому-то, чтобы это событие произошло, не можем ни породить, ни прекратить его. Я ничего не могу сделать: я вижу кого-то, и я влюблён, это во мне появляется. Я не ответствен за это, не могу быть прямо ответственным – может быть, косвенно, но не напрямую.
Время от времени такое происходит в человеческой жизни: у кого-то – в большей степени, у кого-то – в меньшей, у кого-то – очень редко или никогда, что человек, уже находясь в каких-то отношениях, вдруг чувствует любовь к кому-то другому. И это вполне логично: ведь маловероятно, очень трудно себе представить, что самый лучший для нас человек – это тот, кого мы уже имеем как партнёра, спутника по жизни. Потому что если бы человек хотел найти себе самого лучшего партнёра, например, самую лучшую женщину, то он бы состарился, пока перезнакомился со всеми женщинами в мире, чтобы найти ту, которая подходит ему лучше всех. И так мы по жизни живём с партнёром, который более или менее хорошо нам подходит. Может быть, мы нашего партнёра когда-то любили, а он нас не любил. Возможно, этот человек, который нас не любит, мог бы быть для нас лучшим партнёром – и мы несчастны, потому что наша любовь осталась без ответа, но, может быть, этот партнёр для меня будет лучше, чем тот, с которым я живу?

И возможно, мы однажды встречаем такого человека, существо которого лучше подходит к моему существу, чем существо того, с кем я живу. И это может породить очень трудные ситуации, потому что с другим у меня есть какая-то история, возможно, есть ребёнок. Как это решать? До этого пункта у меня нет никакой ответственности: то, что происходит, происходит само. Не только я обнаруживаю других людей, которые достойны моей любви, но и меня тоже обнаруживают, меня тоже сердце какого-то человека раскрывает в том потенциале, который во мне живёт. И этот опыт, если я остаюсь в старых отношениях, может быть очень болезненным, потому что нечто существенное во мне остаётся нераскрытым, нереализованным. С другой стороны, у нас есть какая-то общая история, и эта общая история означает, что мы создали общую ценность. Это годы моей жизни, которые здесь содержатся. Я не могу просто так взять и отодвинуть это в сторону. Я много работал с парами в фазе разрыва как психотерапевт, и я встречал это снова и снова – когда разрыв состоялся, то один или другой партнёр говорит: только сейчас я понимаю, что я потерял. До этого была какая-то новая влюблённость или какой-то конфликт, и это как бы занимало всё сознание. Но когда это проходит, снова проявляется какой-то более глубокий, более спокойный слой, и человек вдруг осознаёт: всё-таки было и что-то хорошее между нами. Я чувствую, что я что-то потерял. Возможно, я что-то другое приобрёл.

Исследования, проведённые в Швейцарии, показали, что примерно половина пар, которые развелись, спустя 10 лет снова жили вместе. Поэтому я хочу здесь подчеркнуть: важно, чтобы мы знали этот потенциал любви, который позволяет нам совершать открытия, но важно также, чтобы мы знали о ценности общей истории, чтобы мы не разрывали отношения с нашим партнёром слишком легкомысленно, потому что его когда-то я любил тоже, и в этих отношениях содержалось что-то важное от меня. Есть некоторое правило, принцип, вытекающий из опыта: если кто-то хочет разорвать отношения, он должен сначала столько месяцев жить отдельно, сколько лет он прожил вместе с этим партнёром. Если кто-то десять лет жил вместе с каким-то человеком, то по крайней мере десять месяцев можно посоветовать ему жить одному, если, конечно, это возможно, прежде чем он завяжет какие-то новые отношения. В жизни есть очень много ограничений.
Мы теперь при этом четвёртом пункте, который состоит в том, что любовь – это также и решение. Любовь – это «да» по отношению к «Ты». В любви я не только говорю: это хорошо, что ты есть, но я и говорю: хорошо, что ты такой, какой ты есть; у меня есть интерес к тебе, интерес к тому, как ты думаешь, чувствуешь, что для тебя важно, какие решения ты принимаешь, каков твой характер – во всём этом я ценю тебя. И мне приятно показывать тебе себя в моём своеобразии (характере). Но это происходит только после принятия решения: я хочу этой любовью жить, осуществить её в жизни – «да» к тебе. Это также определение любви. Я хочу вступить в те отношения, которые, строго говоря, уже существуют, поэтому я хочу, чтобы у меня было для тебя время, я хочу быть с тобой, быть близким к тебе, и если мы вместе, я больше являюсь самим собой, чем без тебя. Ты являешься больше самим собой, чем ты без меня.
Любовь, говорим мы, есть ценность, резонанс двух существ, позиция (желание, чтобы другому было хорошо), решение (я хочу быть с тобой).

И пятое. Любовь хочет реальности. Любовь хочет реализовываться в жизни.

Она хочет происходить. Она хочет осуществляться, материализовываться. Человек дарит цветы, делает подарки, приглашает другого, что-то предпринимает вместе с ним, куда-то ездит, хочет что-то делать вместе с ним. В партнёрской ситуации любовь хочет материализоваться через сексуальность. Любовь не хочет оставаться в фантазии, она хочет действительности, быть реальностью.
Любовь не выносит лжи. Ложь – смертельный яд для любви. Когда мы любим, мы легче верим другому. Во всех аспектах реальности мы верим другому человеку. Если мы не можем больше верить другому человеку, то любовь в опасности. В теологическом смысле, это восходит к любви к Богу.

Последний пункт.

Любовь не только хочет реализоваться в этом мире, материализоваться в нём, она хочет также иметь перспективу, будущее.Любовь хочет длительности. Это совершенно естественно: если мы переживаем что-то как некоторое благо, мы хотим, чтобы это благо сохранялось, чтобы оно имело длительность. Мы хотим быть с другим человеком также и в будущем.

Любовь хочет быть плодотворной, хочет возрасти за пределы самой себя, поэтому любовь щедра. Любовь хочет творить, хочет, чтобы другие имели какое-то участие в ней. Любовь – это основа для искусства: мы пишем стихи, рисуем. Любовь – это самая прекрасная основа для зачатия детей. Любовь имеет этот аспект желания породить нечто. Это желание выйти за пределы самого себя; после того, как человек нашёл себя – открыться.

Любовь мы описали феноменологически как способность более глубоко видеть. Любовь, таким образом, делает нас видящими. Часто говорят: любовь делает слепым. Бывает такое? Влюблённость ослепляет. Влюблённость – это последний остаток Рая на Земле. Когда человек влюблён, у него проблем нет. Он на небесах, силы его переполняют, будущее он видит в розовом цвете: как прекрасна влюблённость!
Что мы видим, когда мы влюблены? Во влюблённости мы видим человека таким, каким мы о нём мечтаем, чтобы он таким был. Когда человек влюблён, он влюблён в своё представление о другом. Он ещё не знает другого как следует, и те области, которых он не знает, он заполняет фантазиями и проекциями. И это очень очаровательно. Другой показывает мне себя с лучшей стороны, а всё вокруг я заполняю другими хорошими проекциями. Когда человек влюблён, он не видит тёмных сторон другого, и потому влюблённость так очаровывает, как сказка.

Во влюблённости речь больше идёт обо мне, потому что большая часть того, что я вижу – это мои собственные проекции, фантазии, желания.

И то, что я вижу от другого, также даёт мне стимул к собственным фантазиям. Влюблённость околдовывает даже предметы, которые относятся к человеку, в которого я влюблён. Его машина – самая прекрасная на улице; его ручка (шариковая) – я храню её у сердца, она становится символом этого очарования, и это может развиваться вплоть до фетишизма. Мы можем после окончания это ещё обсудить.

Но в завершение я хотел бы ещё несколько слов сказать о сексуальности в любви. Есть гомосексуальная любовь. Она может быть столь же персональной, как и любовь гетеросексуальная. Сексуальность – это язык любви, так мы её понимаем. Сексуальность не только служит для продолжения рода; человеческая сексуальность – это форма диалога. И в этом контексте мы можем понять, что гомосексуальная любовь также может быть формой диалога, формой выражения того, что человек персонально переживает по отношению к другому. И если мы говорим, что любовь хочет иметь будущее и в своём генеративном аспекте открыта к чему-то третьему, то это не обязательно может быть ребёнок: это могут быть проекты или задачи, или просто празднование радости жизни.

Есть, конечно, и различия между гомосексуальной и гетеросексуальной любовью. Пожалуй, одно различие можно упомянуть: в гетеросексуальной любви эмпатия, способность сопереживать, понимать другого не так далеко простирается, как в гомосексуальной любви. Потому что другой пол имеет в себе что-то, чего у меня нет, что-то чуждое.

Источником сексуальности вообще, в том числе гетеросексуальной, являются тело и психика. Это некоторая чувственность на плоскости жизни. Французский феноменолог Мерло-Понти говорит об определённой двусмысленности любви: в сексуальности мы себя переживаем одновременно и субъектом и объектом. Мы с одной стороны являемся субъектом переживания, а с другой – являемся объектом для другого. И вот эти две стороны свойственны сексуальности – с одной стороны, персональная, с другой – предметно-функциональная. Сексуальность может углубить и сделать возможной встречу, но у неё есть и объектная сторона, в рамках которой другой служит для удовлетворения моих собственных желаний и потребностей, и обе эти стороны существенным образом относятся к сексуальности.

Удовлетворение собственного желания, радость жизни, переживание наслаждения как бы развивает моё отношение к телу, телесности. Благодаря другому человеку, я получаю более интенсивное отношение к моему наслаждению жизнью. Человеку это также нужно, это благотворно для него. Если в сексуальности содержится аспект встречи, то тогда мы переживаем целостность, тогда мы с другим человеком как бы полноценно вместе. Тогда мы общаемся и на чувственном, телесном уровне, и переживаем наше существо на всех уровнях человеческого бытия. Это высочайшая форма, в которой мы можем жить, проживать партнёрскую любовь. Потому что в этой форме любви осуществляются, происходят все её качества, в ней любовь реализуется и обретает действительное состояние.

Но в мире, конечно, сексуальность существует в различных формах и безо всякой встречи, когда речь идёт только о наслаждении, только обо мне, и другой просто нужен мне для этого. Здесь возникает много вопросов; некоторые принимают это как само собой разумеющееся, другие страдают от этого. В моей практике, прежде всего женщины страдают от такой сексуальности. Потому что если у женщины есть сексуальное желание, а у мужчины нет, то у мужчины нет эрекции, и он спокоен. Это некоторая несправедливость природы.
Переживание сексуальности без того, чтобы аспект встречи был в полной мере представлен, тем не менее, может принести некоторое переживание счастья. Естественно, при условии, что другому не наносится травма, например, путём насилия или соблазнения. Если в сексуальности на первом плане стоит объектный характер, мы можем переживать в ней свою жизненную силу, витальность, радость жизни.

Это не самая высокая форма, потому что измерение персонального в ней не развито. Но нельзя такую сексуальность с самого начала отвергать – при условии, что партнёр согласен на такую форму отношений. Однако человек тонко чувствующий ощущает, что чего-то в таком роде сексуальности недостаёт.

Я хочу завершить мыслью о счастье в любви. Счастье в любви – это мочь переживать, что некто вместе со мной меня разделяет и что я могу разделять бытие другого человека, что я приглашён к кому-то переживать его, чтобы мочь разделить с ним его бытие. Если я это приглашение переживаю как нечто прекрасное, в этом случае я люблю. Если я хочу быть, присутствовать при этом, то я люблю. Если я хочу ему добра, то я люблю.

Любовь делает человека готовым к страданию. Любовь – это глубочайшая страсть (страдание). Есть хасидская мудрость, которая говорит: любящий чувствует, что другому причиняют боль. Страдание в связи с любовью не только значит быть готовым к страданию, но это значит также и то, что сама любовь может быть причиной страдания. Любовь порождает тоску, которая в нас горит. В любви мы часто переживаем неисполненность, безответность и ограниченность. Когда люди живут вместе, они могут причинять друг другу боль сами того не желая, из-за своей ограниченности. Партнёр, например, хочет поговорить или хочет сексуальной близости, а я сегодня устал, не могу – и это причиняет другому боль и мне тоже причиняет боль: здесь мы наталкиваемся на собственные ограничения. И формы, в которых люди могут, находясь в любви, причинять друг другу боль, весьма многообразны. Очень важно знать, потому что это существенно относится к любви, что мы готовы вместе нести эту готовность к страданию. Только во влюблённости содержится остаток Рая. В реальной любви, которая осуществляется в жизни, есть эта теневая сторона. И эта теневая сторона даёт нам возможность почувствовать, насколько сильна наша любовь. Сколько может выдержать нагрузки этот мост любви. Совместно пережитое страдание больше связывает людей, чем совместно пережитая радость.

В любви человек страдает, несёт страдание, которое переживает другой. Если моему партнёру плохо, мне тоже плохо. Если моему ребенку плохо, то я страдаю. Любящий готов к эмпатии, он хочет быть близким к другому также и тогда, когда тому плохо. Любящий не хочет оставить любимого одного, и в такой ситуации любовь отчётливо проявляет себя. Находясь в любви, мы страдаем от тоски, томления или горения в желании единства. И мы страдаем от того, что то, к чему мы стремимся – это единство – мы не можем его реализовать в такой полной мере, в какой мы этого хотим. И мы страдаем от того, что полной гармонии в любви, полного соответствия, к которому мы стремимся, не получается. Другой не соответствует мне в полной мере, он не есть я. Он другой. У нас есть некоторые общие пересечения, но есть и различия. Это может быть причиной того, что мы не можем полностью войти в положение другого, потому что он всё-таки не идеальный партнёр: что-то мне в нём не до конца нравится.

Когда возникают эти проблемы, человек имеет склонность отходить назад, и он ждёт: может быть, встречу лучшего партнёра? Но если тот не появляется, то человек возвращается: ведь уже два-три года вместе прожили, тогда вместе и останемся, может быть, поженимся даже. Но в таких отношениях остаётся некоторая сдержанность, не-до-конца-решённость: у человека не получается полностью сказать своё «Да» по отношению к другому, и человек может этого даже не осознавать в полной мере. У меня было много случаев, когда люди в ходе терапии обнаруживали, что они никогда по-настоящему не женились: они сказали ртом «Да», но сердцем не сказали. Навскидку, я полагаю, что примерно треть пар так живут.

Но счастье в любви – это если я могу тебе что-то сообщать, быть с тобой в общении, если я могу быть с тобой и тебе нравится, что я с тобой, так же как и мне нравится, что ты со мной. В основе этого феномена лежит резонанс: мы можем влиять на него, но не можем его породить. Мы можем усилить его благодаря решению и благодаря нашему вниманию. И там, где этот резонанс возникает, но мы не хотим осуществлять его в жизни, мы можем дать ему отзвучать, а на уровне жизни воздержаться от его реализации.

********************************************************************************

Психотерапия как управляемый инициируемый кризис

Психотерапия как управляемый инициируемый кризис

Психотерапия как управляемый инициируемый кризис

Игорь Погодин


Почему-то принято считать, что психотерапия направлена на разрешение психологического кризиса, на совладание с нестабильностью и достижение комфортного и спокойного существования. Мой терапевтический опыт, скорее, утверждает обратное – множественные симптомы человека, который обратился за психологической помощью, порой оказываются укоренены в ригидную концептуальную структуру мира. И эффективная психотерапия, по крайней мере та, что основана на восстановлении чувствительности к Жизни, чаще всего дестабилизирует «мир клиента», нежели создаёт иллюзию покоя и контроля. На память приходит одна из гениальных, на мой взгляд, фраз М.Хайдеггера: «Может быть, самое больше, что мы можем сделать для человека, это помочь ему Быть тревожным».

Переживание – это процесс перманентной полевой динамики, которая не подлежит прямому контролю. Комплементарный ему процесс – концептуализация, безусловно, также необходим. Но любые изменения, за которыми обращается к нам клиент, в любом случае происходят, не имея шансов миновать некие точки бифуркации, за которыми проглядывает неопределённость. По этой причине в диалогово-феноменологической психотерапии в некотором смысле культивируется психологический кризис. Вместе с тем, и это отражено в названии концепции – управляемого инициируемого кризиса – хаос является лишь одной стороной происходящего. Другая его сторона – формирование условий, в которых кризис развивается не в травму в результате блокирования переживания, а впускается в естественную динамику феноменологического поля.

Психотерапия представляет собой некую череду кризисов. И если даже до начала психотерапии кризиса у клиента не существовало, просто жить было скучно, безвкусно и бессмысленно, то по ходу ее кризис неизбежно разовьётся. Я бы в последнюю очередь обратился за психотерапией, если бы захотел упростить свою жизнь. Психотерапия – это по своей сути процесс усложнения жизни. Особенно – психотерапия переживанием. Буквально жизнь человека становится сложнее, поскольку в ней появляется все больше феноменов, которые отныне придётся учитывать. Причём усложнится жизнь или нет, не зависит от модальности феноменов. Это может быть очень полезное и приятное наблюдение клиента, которое должно было бы его обрадовать, а кризис случится все равно, поскольку способов переживать этот феномен у человека просто нет.

Например, если клиент не имел опыта переживания близости, нежности или никогда не принимал заботу от окружающих, то появление в терапевтическом контакте соответствующих феноменов с необходимостью отнестись к ним, переживать и встроить в свою жизнь, с неизбежностью вызовет у него также комплекс феноменов, которые маркируют кризис. Вот жил он 40 лет без любви и нежности, и под этот опыт были сформированы десятки концепций (например, что люди несут угрозу и нужно держаться от них подальше). А теперь в терапии, столкнувшись с этими инновациями для жизни, ему придётся как-то к ним отнестись. И вот тут-то становится как никогда необходимой квалификация терапевта по сопровождению переживания и развитию кризиса.

Почему кризис в методологии описываемого метода звучит как управляемый?Потому что основная задача терапевта заключается в том, чтобы сопроводить клиента в этой непростой для него ситуации.  Если терапевту удастся создать условия для переживания всего комплекса феноменов-инноваций, то клиент сможет интегрировать их  в свою жизнь Если нет, то остановка процесса переживания приведёт к травме, поскольку по определению травма – это результат блокирования переживания.

В завершение ещё одно небольшое замечание относительно концепции управляемого инициируемого кризиса. На этот раз оно относится к природе инициации кризиса. Когда я говорю, что психотерапия – это процесс, в котором кризисы сменяют друг друга в процессе переживания, это не означает, что в этом заключается работа психотерапевта. Нет! Мы не формируем кризисы у наших клиентов. Мы лишь оказываемся чувствительными к полю и свободными для того, чтобы дать возможность полю ожить.

Кризисы неизбежно возникают в этом процессе, они соприродны динамике поля. Терапевт лишь сопровождает их развитие, помогая клиенту переживать. Если терапевт старается вызвать кризис у клиента, то он занимается чем угодно, только не диалогово-феноменологической психотерапией. Любая форма высокомерия, проявляющаяся в том, что я знаю лучше, что нужно клиенту, противоречит профессиональной позиции диалогово-феноменологического терапевта. Причём все равно, идёт ли речь о любых формах агрессии по отношению к  клиенту или о стремлении уберечь его от неё. Если мы принимаем за клиента любое такое решение, то лишаем его выбора, как впрочем и себя. Его место занимает концепция, обосновывающая текущее решение, которое заняло место выбора. Переживание в этой ситуации уже не восстановить, поскольку свободный выбор – его необходимое условие!

********************************************************************************