Анна, 28 лет. Живет в страхе, что может потерять мужа.

Первое, что Анна сказала мне о себе было, что ее отец умер когда она была еще совсем маленькая.

Анна: мне было семь лет, когда это произошло. У отца случился сердечный приступ на работе. Мне очень трудно это признавать, но у меня остались лишь смутные воспоминания о том, каким он был. Но есть, конечно же, его образ. Он был очень большой и очень нежный. И очень часто меня обнимал. Когда он уходил на работу, я любила стоять и ждать его возвращения у окна (начинает плакать). Я думаю, я до сих пор не могу принять тот факт, что он умер. И я никогда не забуду то чувство, которое было у меня, когда я стояла и ждала его.

Терапевт: этому чувству есть место в вашей сегодняшней жизни, бывает, что вы испытываете нечто похожее?

Анна: Да, бывает, что я чувствую тоже самое и сегодня. Я чувствую себя также, когда мой муж уходит на работу.

У Анны и ее мужа Кирилла периодически возникают размолвки по поводу частых командировок последнего. Каждый раз, когда он уезжает, Анна очень огорчается.

Анна: это всегда выглядит очень одинаково. Я начинаю плакать, а он пытается меня успокоить, но безуспешно. Пока его нет, я половину времени пребываю в состоянии страха, а другую часть  плачу. И я чувствую себя такой одинокой в эти моменты, что не передать словами. Когда же он, наконец, возвращается, я безумно злюсь на него, за то, что он заставил меня все это пережить и прочувствовать. Вот так вот все происходит. Парадокс этой ситуации в том, что когда он, наконец,  дома, я так  бешусь, что я даже не хочу его видеть.

Анна так часто звонит ему в течение дня, когда он в отъезде и даже один раз сорвала его с очень важных переговоров только потому, что очень хотела услышать его голос. В результате Кирилл начал бояться брать днем трубку и перестал хотеть возвращаться домой.

Павел, 35 лет. Женат на женщине, у которой есть связь на стороне.

Павлу не пришлось столкнуться с такой драматической потерей, как Анне. Его рассказ был скорее о постоянном лишении, которое происходило в его жизни изо дня в день. Дело в том, что его мать была алкоголичкой.

Павел: В самом худшем случае она уходила в загул. Это могло продолжаться иногда два, а порой и три дня. И я каждый раз не был уверен, что она вернется. Даже в те моменты, когда она никуда не уходила и пила дома, ее как будто не было. Так что, была она дома или нет, но когда она пила, я был совсем один.

Павел женат на Валентине, женщине, у которой уже в браке был ряд романов с другими мужчинами на стороне. Потом она обещала ему, что этого больше не повториться и что она будет хранить ему верность, но ничего не менялось. Она снова и снова  уезжала, каждый раз сопровождая отъезд многочисленными объяснениями и заверениями в своей невиновности, и каждый раз Павел знал, что она врет.

Даже еще до того, как Павел начал свою индивидуальную терапию, он поражался сходству между тем, что он чувствует сейчас, когда ждет возвращения своей жены и тем, как он чувствовал себя в детстве, когда ждал мать.

Павел: это сходство меня изумляет. И хотя Валентина не пьет и никогда не пила, я проживаю с ней все то, что было со мной в детстве. Как такое может быть… Когда я жду Валентину, я снова испытываю это ужасное чувство одиночества.

Лена, 32 года. Ее быстротечные романы сменяют друг друга с бешеной скоростью, и она никак не может остепениться.

Лена производит впечатление милой, приятной и энергичной девушки. Некоторым клиентам, пришедшим на терапию, нужно какое-то время, чтобы раскрыться, но не ей. Ей удалось достаточно быстро установить с нами хороший эмоциональный контакт. И уже буквально через несколько встреч у нас сложилось такое впечатление, будто мы работаем с ней уже в течение нескольких лет.

Вот как она объяснила нам на первой встрече, почему она к нам пришла:

Лена: я никак не могу найти нужного мне мужчину, того, с кем бы я могла провести вместе всю оставшуюся жизнь, создать семью. Мне кажется, я уже никогда не встречу такого

Терапевт: и что происходит с вами вместо этого?

Леня: я прыгаю из одних отношений в другие.

Все ее романы обычно очень бурные. Они всегда внезапно начинаются и стремительно развиваются. И хотя ей бывает страшно, но она кидается в них как в омут головой.  Она легко может сказать «я люблю тебя» уже в первую неделю отношений, строить долгосрочные планы на будущее и не расставаться с новым возлюбленным ни на минуту. В реальности, такое ее поведение и скорость развития отношений часто пугает многих мужчин.

При этом Лена очень пылкая, страстная натура. Ее эмоции сильнее, чем это бывает обычно у других людей.  В романтических отношениях, она, как бы, теряет связь с реальностью и полностью погружается в свои эмоции. Но как только партнер слегка отодвигается или притормаживает, она начинает обвинять его в том, что он собирается ее оставить. И тогда она начинает проверять, как далеко она может зайти, прежде чем он ее покинет, совершая порой очень странные поступки. Так, к примеру, один раз на дне рождении своего возлюбленного она взяла и уехала с другим мужчиной.

Когда отношения заканчиваются, и она остается одна, ее накрывает чувство скуки и пустоты. Негативные чувства овладевают ею, и она бросается в новые отношения. Все ее отношения очень краткосрочные, и они всегда заканчиваются тем, что ее бросают.

Опросник схемы покинутости

Данный опросник измеряет вероятность существования у вас схемы покинутости.

Инструкция: Ниже перечислены утверждения, с помощью которых Вы можете описать себя. Пожалуйста, прочитайте каждое утверждение и решите, насколько точно оно Вас характеризует.

Если Вы сомневаетесь, как ответить, основывайте свой ответ на том, как Вы ЧУВСТВУЕТЕ, а не на том, что вы считаете правильным.

Выберете цифру от  1 до 6 и напишите эту цифру перед утверждением.

Шкала оценки:

1 = Совершенно не похоже на меня

2 = По большей части не похоже на меня

3= Скорее похоже на меня, чем не похоже

4 = Достаточно (умерено) похоже на меня

5 = По большей части похоже на меня

6 = Идеально меня характеризует

Интерпретация результатов:

10-19 баллов – у вас скорее всего нет этой схемы.

20-29 баллов – если эта схема и применима к вам, то ее активация происходит крайне редко

30-39 баллов – данная схема может иметь место быть

40-49 баллов – эта схема однозначно доставляет вам беспокойство

50-60 баллов – это судя по всему одна из ваших ведущих схем

*Если результаты в сумме не дают высокие баллы, но среди ваших ответов есть 5 и 6, то  нельзя полностью отрицать существование данной схемы в вашей жизни.

Основное ощущение при схеме покинутости

У человека с данной схемой присутствует фундаментальное убеждение, что он будет терять тех людей, которых он любит, и что он останется один и будет навсегда эмоционально изолирован от других. Вне зависимости от того, как именно это произойдет (или любимый человек умрет, или уедет, или бросит) у человека есть ощущение, что он останется один. Он постоянно ожидает, что будет брошен и считает, что так будет со всеми и всегда. Он также считает, что ему никогда не удастся вернуть того, кого он потерял. В глубине сердца человека с этой схемой есть ощущение, что это его судьба – прожить жизнь в одиночестве.

Павел: бывает меня накрывает, когда я веду машину. И тогда я думаю, что рано или поздно Валентина оставит меня. Она в итоге влюбится в кого-то из тех парней, с которыми встречается, и я ее потеряю.

Схема покинутости провоцирует возникновение чувства отчаяния из-за невозможности быть любимым. Человек считает, что какие бы хорошие отношения не были у него с партнером в данный момент, в конце концов они обречены на провал.

Для человека со схемой покинутости очень трудно поверить, что кто-то может быть с ними и этот кто-то продолжает быть с ними даже когда он на время куда-то уезжает (на работу, в командировку и т.д.). Большинство людей не переживают из-за  коротких разлук с близкими. Они понимают, что это не конец отношений, а просто временное расставание. Но для людей со схемой покинутости даже короткая разлука представляет собой серьезную опасность.

Вот как описывает это ощущение Анна: всякий раз, когда я вижу, как муж выходит утром на работу, у меня такое чувство, что он никогда не вернется.

Это чувство заставляет таких людей слишком цепляться за других, и ужасно раздражаться и злиться при любой мысли даже о незначительной сепарации. Особенно это проявляется в романтических отношениях, когда человек чувствует себя эмоционально зависимым от партнера и боится его потерять.

Схема покинутости чаще всего формируется в раннем детском возрасте, когда ребенок еще не умеет говорить.

Анна здесь является скорее исключением, так как у нее схема сформировалась в семь лет, после смерти отца. Именно поэтому ее схема нанесла ей не такую сильную травму и дала ей возможность все-таки выстроить отношения.

В большинстве же случаев, эта схема возникает рано, до того, как у ребенка появляются слова, чтобы описать, что с ним происходит. По этой причине, даже в зрелом возрасте у человека с данной схемой нет каких-то конкретных мыслей, связанных с его  детскими травмами, и он не может рассказать о своем раннем негативном опыте. Однако, если вы попытаетесь поговорить с ним о том, что же его беспокоит, он скажет что-то вроде, “я одинок”, “я никому не нужен”.

Поскольку схема появляется очень рано, она обладает огромной эмоциональной силой. И человек со схемой покинутости остро реагирует даже на небольшие разлуки с партнером, как маленький ребенок реагирует, когда его оставляют одного.

Как мы уже говорили, в первую очередь проблемы возникают в личных, любовных отношениях. При этом отношения в коллективе или отношения с малознакомыми людьми могут быть довольно зрелыми и стабильными. Наиболее мощным триггером является разлука с любимым человеком. И необязательно, что эти расставания будут происходить в реальности.

Человек со схемой покинутости очень чувствителен и  «считывает» намерение партнера покинуть его порой даже в самых невинных высказываниях. Самые мощные триггеры, запускающие схему – это реальная потеря, реальное расставание или развод. При этом смерть вызывает довольно часто менее сильную реакцию, чем вышеупомянутые события.

Люди с данной схемой часто чувствуют себя покинутыми, брошенными, оставленными. Это возникает либо когда их партнер говорит, что ему скучно, либо  ведет себя отстраненно, думает о чем-то постороннем, отвлекается на какие-то другие дела или проявляет внимание к другому человеку. Или когда партнер предлагает провести какое-то время по отдельности: «давай я пойду с друзьями в бар, а ты сходи с подругами в это время в кино, если хочешь».

Лена, к примеру, ушла с вечеринки просто потому, что ее молодой человек проигнорировал ее слова.

Лена: мы были на вечеринке, и он разговаривал с какой-то женщиной, которая стояла неподалеку. Я попыталась ему что-то сказать, а он меня даже не услышал. Я встала и ушла. И в тот момент я чувствовала себя полностью раздавленной и разбитой. Когда же на следующий день он мне позвонил, я была вне себя от ярости.

Психотерапевт: что так сильно расстроило Вас?

Лена: Я видела, что он еще в начале вечеринки обратил внимание на эту женщину. Я уверена, что он заинтересовался ею.

Порочный круг схемы покинутости

Как только схема запускается какой-либо ситуацией, подразумевающей хотя бы временное расставание, человек проходит через ряд негативных эмоций, таких как страх (отчаяние), скорбь и в конечном счете злость (гнев). Если у вас есть подобная схема, то вам это должно быть знакомо.

Вначале возникает паническое ощущение, будто вы маленький ребенок, оставшийся в одиночестве и не могущий найти свою мать. Вас накрывают неистовые эмоции и в голове пульсирует мысль «я один,  я потерялся».  Ваша тревога может доходить до уровня паники, и может продолжаться несколько часов, даже дней. Это первая стадия – стадия страха или отчаяния.

В конечном счете тревога проходит. И вы смиряетесь с тем, что человек ушел. И тогда вы скорбите, скорбите так, как будто ваше одиночество теперь будет длиться вечно, и вы уже никогда не найдете того, кого потеряли. Это вторая стадия – стадия скорби. Порой скорбь может дойти до состояния глубокой депрессии.

И наконец на третей стадии, особенно если человек, которого вы потеряли возвращается, вы испытываете сильный гнев и агрессию на оставившего вас человека, и одновременно на себя, что вам так много нужно.

Существуют два варианта схемы покинутости, и они формируются благодаря двум различным типам поведения окружающих ребенка в детстве взрослых.

Первый тип возникает в  «слишком» безопасной среде, когда ребенка гиперопекают. Этот тип представляет собой сочетание покинутости и зависимости.

Второй Тип возникает в эмоционально нестабильной среде.

Их можно назвать следующим образом:

• Покинутость, основанная на зависимости
• Покинутость, основанная на нестабильности и лишении

Многие у кого есть схема покинутости, также есть и схема зависимости. И наоборот: те, у кого есть схема зависимости, есть схема покинутости. Люди с этими схемами имеют убеждение, что они не могут выжить в одиночку. И им нужна сильная фигура, которая бы могла вести и направлять их. Они нуждаются в помощи.

Анна является как раз тем человеком, у которого есть обе эти схемы: покинутости и зависимости.

Терапевт: чтобы все-таки случилось, если бы мы на минутку представили, что вы расстались с Кириллом?

Анна: даже не могу представить себе этого. Я не справлюсь без него. Я не выживу. Я не представляю своей жизни без него.

Терапевт: Вы не сможете выжить? Значит ли это, что вы не сможете есть без него, одеваться, умываться?

Анна: Нет. Я не смогу жить одна (пауза). Я думаю, я умру, если останусь одна.

Естественно, если верить, что ваша жизнь зависит от другого человека, то вероятность потерять этого человека становится очень страшной.

Однако, есть и люди,  со схемой покинутости, у которых при этом нет проблем с зависимостью. Они принадлежат ко второму типу, и их схема возникла из-за нестабильности эмоциональных связей в детском возрасте с близкими людьми.

Лена и Павел являются хорошими примерами такого типа схемы. Они оба боятся быть брошенными теми, кого они любят, но при этом они могут функционировать самостоятельно и довольно успешно. Безусловно, у них тоже есть некая зависимость от своих партнеров, но здесь мы скорее говорим про эмоциональную, а не функциональную зависимость.

Если схема  возникла в силу нестабильности, то скорее всего произошло следующее: человек испытал эмоциональную связь, а затем она была утеряна. И это невыносимо, быть в стороне от людей, которых вы любите, потому что это доставляет очень неприятные эмоции: при потере связи человек как бы чувствует себя ввергнутым в небытие.

Лена: после того, как Григорий оставил меня, я была в полном одиночестве. И это причиняло очень сильную боль. Как будто вообще ничего больше нет.

При втором типе схемы покинутости люди нужны для того, чтобы чувствовать себя спокойнее. Это сильно отличается от созависимых отношений, когда нужно, чтобы о тебе заботились, как родители заботятся о маленьком ребенке. Так, в одном случае поиск направлен на руководство, направление и помощь; а в другом – на заботу, любовь, и чувство эмоциональной связи.

И есть еще одно отличие: зависимые люди часто имеют несколько человек в резерве на случай, если их главный объект  уходит. У них обязательно должен быть кто-то в запасе, готовый немедленно занять место того, кто уходит, и сформировать таким образом новые зависимые отношения. Зависимые люди не переносят одиночества. Большинство зависимых людей весьма талантливы и изобретательны в поиске того, кто бы позаботился о них. Обычно их перерывы в отношениях не превышают одного месяца, а иногда и того меньше.

Такой тип поведения совсем не обязательно присутствует у людей со вторым типом схемы покинутости. Они могут быть одни в течение длительных периодов времени. Они могут отказаться от близких отношений из боли и от страха, что будет больно еще раз. Они уже столкнулись с одиночеством, и они знают, что они могут выжить. Самым разрушительным для них является не само одиночество, а процесс потери. Для них намного страшнее потерять отношения, чем очутиться в состоянии одиночества.

Причины возникновения схемы покинутости

Когда мы говорим об истоках данной схемы, мы ориентируемся в первую очередь на особенности среды, в которой вырос ребенок. О неблагополучных семьях мы знаем следующее —  жестокое обращение с детьми,  насилие, агрессия, отсутствия заботы, употребление алкоголя и наркотиков – все то, что формирует малоадаптивные схемы и делает людей на такими высокофункциональными.

И мы не берем во внимание здесь  вклад наследственности, потому, что на сегодняшний день исследователи знают очень мало о роли биологии в формировании структуры личности. При этом мы предполагаем, что наследственность, в виде темперамента к примеру, вносит определенный вклад в развитие человека, и влияет на то, как человек реагирует на то или иное поведение и обращение с ним. Но мы можем только гадать о том, как детский темперамент влияет на формирование той или иной схемы.

Схема покинутости/отвержения является исключением из этого общего правила. Исследователи, занимающиеся изучением детей заметили, что некоторые дети реагируют гораздо более интенсивно на разрыв отношений с близкими, чем другие. Это говорит о том, что некоторые люди биологически предрасположены к развитию схемы покинутости.

То, как мы реагируем на расставание с человеком, который заботится о нас, кажется, по крайней мере отчасти врожденным. Отделение от матери является опасным для жизни новорожденного ребенка. Во всем животном мире младенцы полностью зависят от своих матерей и не способны выжить без них, и если ребенок теряет мать, он обычно умирает.

Младенцы с рождения инстинктивно подготовлены к тому, как вести себя, чтобы привлечь к себе внимание матери в случае ее  ухода: они плачут, кричат и всем своим видом показывают дискомфорт. Они “протестуют”, как назвал это в своей книге «Сепарация» Джон Боулби. Боулби описывал, что происходит с младенцами и маленькими детьми, которые были временно отделены от своих матерей. Младенцы были помещены в приюты или комнаты присмотра наряду с другими детьми. Наблюдение за ними выявило три фазы процесса сепарации,  которые происходят со всеми младенцами:

1. Тревога

2. Отчаяние

3. Отстранение (защитное «отделение»)

Сначала малыши “протестовали” и показывали большую тревогу. Они искали своих матерей. Если другой человек пытался утешить их, это им не помогало, им нужна была именно мать.

На смену тревоги на небольшой период приходила вспышка гнева.

Однако мать все не появлялась и тогда у ребенка наступал период депрессии. В этой фазе они были апатичными и замкнутыми. Они были безразличны к попыткам других людей наладить с ними эмоциональный контакт.

Через какое-то количество времени дети выходили из состояния депрессии и снова были доступны контакту с другими людьми. И если в этот момент мать возвращалась, то ребенок переходил в третью фазу – фазу отстранения. Он был холоден с матерью, не подходил к ней и не проявлял в ее отношении никакого интереса.

Однако после какого-то периода времени фаза защитного «отделения» заканчивалась и ребенок привязывался к матери снова. Но с большой долей вероятности после этого случая он будет становиться чрезмерно тревожным каждый раз, когда мать будет вне поля его зрения.

Этот феномен Боулби назвал “тревожной привязанностью” к матери (в норме должна формироваться «надежная привязанность»).

Боулби говорит, что эта тревога, отчаяние и отрешенность универсальны. Те же процессы происходят и у животных. Такая универсальность поведения говорит о биологической предрасположенности к такому поведению. Это естественные фазы сепарации с матерью, губительными же они становятся, когда процесс сепарации начинается слишком рано, когда ребенок еще не готов к отделению и самостоятельности.

Вы легко можете заметить сходство между фазами Боулби и тем, что мы назвали кругом покинутости: страх, скорбь и гнев. Некоторые люди, как например, Лена, обнаруживают способность переживать эти эмоции слишком сильно.

И когда в их жизни происходит расставание с кем-то, чувство страха, скорби и гнева настолько интенсивны, что они не могут взять себя в руки, успокоиться, и пребывают в состоянии полного отчаяния. Отключиться от этих переживаний им удается только на очень короткий промежуток времени, так как без значимого другого у них не получается чувствовать себя спокойно и уверенно. Такие люди чрезвычайно чувствительны к потере того,  кого они любят. Они способны к очень тесному и глубокому контакту с другим человеком – и это их большое достоинство – но они не переносят одиночества.

Люди, которые имеют склонность реагировать на расставание так сильно, и которые не в состоянии успокоить себя в отсутствии любимого человека, вероятно, более склонны к развитию схемы покинутости. Но это не значит, однако, что каждый, кто имеет такую биологическую предрасположенность, имеет схему покинутости. Сформируется данная схема у человека или нет зависит от той среды, в которой он рос.

Если в детстве человека были стабильные и надежные эмоциональные связи, особенно с  матерью (но также и с другими людьми), то даже если он биологически предрасположен к такому реагированию, он не сформирует данную схему. И наоборот, если человек не имеет биологической предрасположенности, но ему пришлось жить в детстве в нестабильной социальной среде, с отсутствием надежных контактов, то это может повлиять на формирование схемы покинутости.

Тем не менее, вполне вероятно, что человеку, имеющему биологическую предрасположенность, может быть достаточно и небольшого травмирующего опыта, чтобы схема сформировалась, и мы могли бы напрасно искать в прошлом какой-то яркий травмирующий опыт, чтобы понять, почему так велика интенсивность эмоций.

Итак, основные причины возникновения схемы покинутости:

1. Биологическая предрасположенность к сепарационной тревоге и страх одиночества
2. Смерть или уход родителя, развод родителей, который повлек прерывание контакта с одним из них
3. Госпитализация ребенка в детстве без матери или болезнь матери с необходимостью ее госпитализации отдельно от ребенка
4. Нахождение на пятидневке или в интернате
5. Психически неустойчивая мать (аффективные расстройства, частые смены настроения), алкоголизация родителей и т.д., все то, что делает отношения неустойчивыми и нерегулярными
6. Родители постоянно ругались и выясняли отношения, и ребенок постоянно находился в страхе, что семья вот-вот развалится
7. Внимание родителей было потеряно: родился второй ребенок и внимание переключилось на него, или родители заново вступили в брак
8. Гиперопека,  которая не дала сформироваться навыку самостоятельно справляться с жизненными трудностями

Из всего вышеперечисленного, потеря родителей в раннем возрасте, конечно,  является наиболее серьезной травмой, которая создает схему покинутости. Именно этот фактор повлиял на возниконвение схемы у Анны. Бывает так, что родитель тяжело болеет и вынужден долгое время лечиться в больнице. Или же родители уехали в длительную командировку. А бывает, что после развода один из родителей постепенно отходит и перестает общаться. Смерть родителей, болезнь, разлука, развод, все относится к очень высоким факторам риска, которые формируют схему покинутости.

То, насколько глубоко эти факторы повлияют на ребенка, зависит от ряда обстоятельств. В частности, конечно, здесь играет важную роль качество других интимных контактов.

У Анны, например, были любящие и стабильные отношения с матерью, которые предавали ей сил и значительно снизили интенсивность схемы покинутости. Как вы помните, в ее случае схема активизировалась только в ее любовных отношениях с мужчинами. Если человек в состоянии найти замену потерянному родителю и установить надежные отношения с кем-то другим (с отчимом, мачехой, бабушкой, дедушкой и т.д.), это может очень помочь в решении проблемы.

Также может быть полезно, если утерянный контакт удастся восстановить. К примеру, когда болевший родитель возвращается домой, или когда разведенным родителям удается сохранить добрые отношения, или если родитель алкоголик избавляется от зависимости. Разный опыт может помочь деактивировать схему.

Однако, память о том, что человека в детском возрасте покидали по-прежнему остается. Если после травмирующего события у ребенка было много позитивного опыта, ему нужно будет столкнуться с очень сильным стрессом, чтобы схема покинутости активировалась.

Если же положительных событий, которые бы перекрывали негативный опыт, было не так много, или же детская травма была очень серьезной, такой как смерть родителя, то перспектива снова пережить эти чувства является очень пугающей, а вероятность активации схемы – высокой.

Схемы эмоциональной депривации и покинутости в чем-то очень схожи. Если мы говорим об эмоциональной депривации, то в этом случае физически родитель не оставлял ребенка, но качество эмоциональных отношений было нездоровым. Родители не знали, как любить, заботиться и сопереживать своему ребенку. То есть, связь с родителями была, но не было эмоциональной близости.

Если же мы говорим про схему покинутости, то связь когда-то существовала, и она была потеряна. К сожалению, для некоторых детей, их родители были одновременно и эмоционально не вовлечёнными в их жизнь и нестабильны в своем поведении. В этом случае, и это является достаточно распространенным явлением, у детей формируются обе схемы.

Еще одной причиной возникновения схемы покинутости является ситуация, когда родитель постоянно отсутствует и занят своими делами: работой или еще чем-то. Родители, которые не находят для своих детей времени, нанимают нянь, отправляют детей с года в ясли, в группу продленного дня, отдают на пятидневку, провоцируют тем самым  возникновение у своих детей схемы покинутости.

В частности, в течение первого года жизни, ребенок нуждается в стабильном и постоянном присутствии хотя бы одного значимого другого. И этим значимым другим не обязательно должен быть родитель, но кто-то, кто будет заботиться о ребенке и давать ему чувство стабильности и постоянства.

К сожалению, так часто бывает, что в дошкольных учреждениях у воспитателей слишком много детей, чтобы они могли сформировать с ребенком полноценный стабильный контакт. К тому же воспитатели могут меняться, переходить на другую работу и т.д. И для ребенка это как постоянно жить в мире чужих.

И есть еще одна причина, она очень тонкая, едва уловимая. Ребенок может иметь мать, которая вроде бы постоянно рядом, но ее нестабильность проявляется в отношении к ребенку. Она то очень любящая, то совершенно безучастная.

Так, к примеру, мать Павла, как многие пьющие матери, временами была очень любящей, отзывчивой и включенной в его проблемы, но потом вдруг становилась совершенно равнодушной и отстраненной.

И мать Лены могла иметь туже биологическую предрасположенность к интенсивным перепадам настроения. То как она могла себя с ней повести, было очень непредсказуемо, но в тоже время она всегда физически была с ней.

Лена: моя мама всегда была со мной, но вела себя очень по-разному. Иногда она была очень участливой и заинтересованной во мне и в том, что со мной происходило. В другие времена, когда она была в глубокой депрессии, она лежала весь день в постели и не отвечала мне, чтобы я не делала.

Причиной этому служит сиюминутное взаимодействие между матерью и ребенком, которое является крайне неустойчивым и может сформировать схему покинутости.

Мать Павла не была агрессивной, когда пила и не срывалась на него. Ей просто становилось все равно.

Необязательно оскорблять ребенка, чтобы у него развились мало адаптивные схемы. Если родитель, в силу употребления алкоголя или психоактивных веществ имеет проблемы с настроением или интенсивные перепады настроения, бывает попеременно то очень любящим, то ругающим или безучастным, и все это без причины, очень ситуативно, это может сформировать схему покинутости.

Более того, для ребенка, как не страшно это звучит, наказание часто воспринимается как хоть какая-то форма участия и связи с родителем. Безучастие же, отстраненность воспринимается им как отказ от него. Это объясняет, почему жестокое обращение и покинутость – это совершенно разные вещи.

Есть и другие ситуации, которые способствуют возникновению схемы покинутости. Возможно в детстве родители ребенка постоянно ругались, а может быть даже дрались, семья была нестабильной и в ней постоянно присутствовал риск распада.

Или, возможно, родители развелись и один из них или оба создали новую семью, в которой у них родились другие дети. Или семья на разводилась, но у них появился младший ребенок и они полностью сконцентрировали свое внимание на новорожденном, забыв о старшем. И ребенок мог расценить это как отвержение.

Конечно, не всегда рождение другого ребенка является травмой для ребенка старшего возраста и это не всегда формирует схему покинутости. В большой степени это зависит от того, насколько изолированным становится ребенок после того, как это событие произошло. Для того, чтобы схема возникла, события должны вызывать сильное чувство заброшенности, изоляции, обособления от семьи и от значимого другого.

Часто, ребенок, который чувствует себя брошенным, будет стараться везде следовать за родителем как хвостик, он станет чем-то вроде родительской тени, и со стороны может показаться что у родителя и ребенка очень тесная связь.

На самом деле чаще всего такое поведение как раз свидетельствует о том, что связь не сильная, и поэтому ребенок всегда должен держать родителя под присмотром, чтобы убедиться, что связь все еще есть. Поддержание такого рода «связи» с родителем может стать смыслом жизни ребенка, и лишить его сил для построения контактов с другими людьми.

И наконец, как это уже упоминалось выше, схема покинутости может возникнуть у ребенка в гиперопекающей семье, и в этом случае схема покинутости будет идти вместе со схемой зависимости. Зависимый ребенок страшно боится быть покинутым. Это то, что случилось у Анны с ее матерью.

Анна: после смерти моего отца, моя мать не хотела отпускать меня. Она все время боялась, что со мной может что-то случиться, что она потеряет меня. И я очень откликалась на это ее поведение, я всегда хотел быть рядом с моей матерью. Я помню, что я не хочу идти в школу, и я предпочла бы сидеть дома, нежели чем играть с друзьями.

Потребность Анны быть рядом с матерью подорвала ее потребность в автономии. И она не смогла развить уверенность в себе, в своих способностях позаботиться о себе, в своем умении самостоятельно познавать мир, делать ошибки. И она стала зависима от матери. По правде говоря, это было, вероятно, то, что хотела ее мама, так как она боялась столкнуться с еще одной потерей в своей жизни.

Другие дети реагируют на потерю родителей тем, что становятся более автономными, поскольку никто не заботится о них, они учатся заботиться о себе сами.

Схема покинутости и личные отношения

Если у вас есть схема покинутости, ваши романтические отношения редко бывают спокойными и ровными. Скорее, они напоминают катание на горках. Это происходит потому, что ваш опыт отношений находится на грани катастрофы. Вот как описывает это Елена: мы периодически дрались с одним из моих партнеров, после чего я умоляла его о прощении, а он играл роль холодного и отчужденного.

Терапевт: закройте глаза и представьте, как вы чувствовали себя в тот момент

Елена: Я как будто падаю куда-то вниз, в какой-то темный подвал, и я там совсем одна.

Терапевт: что вы чувствуете?

Елена: ужас.

Если схема достаточно сильная, то вы реагируете даже на незначительные сбои в ваших личных отношениях. Вы считаете, что если ваша связь с любимым человеком будет утеряна, то это приведет к полному одиночеству.

Некоторые люди борются со схемой, избегая любых отношений. Они предпочитают оставаться в одиночестве, чем снова пережить расставание. Павел выбирал этот путь в течение многих лет, прежде чем он, наконец, женился.

Люди со схемой покинутости всегда чувствуют себя неуверенно в отношениях. Они всегда чувствуют, что могут потерять своего партнера. Их беспокоят даже малейшие изменения, так как за ними они видят вероятность того, что отношения могут закончиться.

Елена интерпретирует любое недовольство и критику в свой адрес как доказательство того, что ее хотят оставить. Каждый раз, когда ее молодой человек просто злится на нее, или расстроен каким-то ее поступком, или даже просто занят чем-то другим, что не связано с ней – всем, что может намекнуть на возможность разрыва – заставляет ее думать, что ее хотят оставить.

Ревность и чувство собственничества — стандартные темы для выяснения отношений у людей со схемой покинутости. Они постоянно обвиняют своих партнеров, что те хотят их оставить, что естественно не может не раздражать. Их отношения выглядят со стороны как частые скандалы и бурные примирения.

Каждый раз, когда муж Анны отправляется в командировку, Анна одержима идеей, что его самолет рухнет, и он умрет. В другой раз она беспокоится, что ее мать заболеет, или, что ее дети умрут. Она проходит через периоды, думая только о смерти и о том, как она не сможет справиться с этим в одиночку.

В начале отношений, люди со схемой покинутости начинают активно «цепляться» за своего партнера. Цепляние усиливает схему, потому что оно укрепляет мысль, что человек может потерять своего партнера. Это сохраняет схему покинутости в активном состоянии в отношениях. «Цепляние» — это отчаяние.

Особенно хорошо это видно на примере Елены. Она никогда не чувствует, что ее связь с партнером достаточно сильная. И это заставляет ее чувствовать себя одинокой, и она инвестирует все свои силы в отношения. Как сама она говорит об этом, она становится одержимой отношениями, полностью забывая обо всем остальном.

Опасные сигналы в начале отношений

Так происходит, что люди чувствуют определенную тягу к тем, кто способен активировать схему. Ответить, почему так происходит однозначно сложно.

Ниже приведены некоторые ранние признаки, говорящие о том, что вы, если у вас есть схема покинутости, начали встречаться с тем, кто с большой долей вероятности запустит вашу схему.

• Партнер, к которому вы проявляете интерес, либо находится в браке, либо в отношениях
• Ваш партнер не всегда доступен для вас (он/она много путешествует, живет далеко, трудоголик)
• Ваш партнер эмоционально неустойчив (он/она пьет, использует наркотики, находится в подавленном состоянии, часто меняет работу)
• Ваш партнер — «Питер Пэн», который настаивает на свободных отношениях, не хочет жить вместе, хочет быть свободным для других контактов
• Ваш партнер ведет себя по отношению к вам амбивалентно, он роде бы проявляет к вам симпатию, но при этом держит вас на расстоянии, то проводит с вами все выходные напролет, то игнорирует вас потом всю неделю

Хотелось бы отметить, что люди со схемой покинутости не ищут партнеров, которые не хотят стабильных отношений, их привлекают партнеры которые с одной стороны предоставляют некоторую надежду на стабильность, но при этом порождают сомнение, что эта стабильность возможна, то есть получается некий сплав надежды на стабильность и сомнений в этой стабильности. И у человека складывается ощущение, что у него есть вероятность того, что он получит эту стабильность. Их привлекают партнёры, которые показывают некоторую степень готовности к стабильным отношениям, но не настолько, чтобы возникла полная уверенность, что партнер готов с ними остаться.

Это происходит потому, что живя в нестабильных любовных отношениях, люди со схемой покинутости чувствуют себя как дома, им все знакомо и комфортно. Они выросли в этом. Продолжающаяся нестабильность в отношениях поддерживает схему в активном состоянии, создавая постоянный круговорот и питая детскую «покинутость».

Подрывая хорошие отношения

Даже если человек со схемой покинутости выберет себе в спутники жизни все-таки действительно стабильного партнера, следует все-таки рассказать еще о некоторых подводных камнях.

Что же еще может предпринять человек со схемой покинутости, чтобы ни дай бог она не исчезла:

• Избегать близких отношений даже со стабильными партнерами, потому, что боится их потерять, или боится, что близкие отношения могут причинить ему боль
• Чрезмерно беспокоиться о вероятности того, что его партнер может умереть и что ему в этом случае делать
• Излишне бурно реагировать на незначительные вещи, которые партнер говорит или делает, и интерпретировать их как признаки того, что он/она хочет оставить его
• Ревновать и предъявлять права на партнера
• Цепляться за партнера, посвятить ему свою жизнь, жить его жизнью
• Отказываться расстаться с партнером даже бы на несколько дней
• Не верить в возможность того, что партнёр готов прожить с ним всю жизнь
• Безосновательно обвинять партнера в неверности и везде видеть факты измены
• Дистанцироваться от партнера, чтобы наказать его за то, что он заставляет испытывать это ужасное чувство одиночества

Возможно, что вы находитесь в стабильных, здоровых отношениях, но продолжаете чувствовать, что ваша связь нестабильна. Так, к примеру, чувствовала себя Анна, так как мы встречались  с ее мужем несколько раз, и он подтвердил, что этот брак крайне важен для него. Объективно, нет никаких доказательств, что он намерен покинуть Анну. Наоборот, они, кажется, очень любят друг друга. Но Анна никогда не бывает уверена в этом на сто процентов. И это безумно расстраивает Кирилла, он не понимает почему он не в состоянии завоевать ее доверие.

Кирилл: Совершенно неважно, что я делаю, она все время во мне сомневается. Это сводит меня с ума. Особенно подозрительной она становится, когда я уезжаю в командировки. И хотя для этого нет никаких оснований и у нас никогда не было подобных ситуаций, но она подозревает меня в изменах. Это абсурд.

Можно впасть и в другую крайность – вести себя так, что партнеру ничего не останется, кроме как уйти, так как всем своим поведением вы постоянно отталкиваете его. Лена, к примеру, даже незначительные ситуации раздувает до таких масштабов, что возникает риск разрыва отношений. Она преувеличивает смысл конфликта и даже из незначительной ссоры создает ситуацию, угрожающую отношениям, как и Анна создает проблему из расставания на пару дней во время его деловых поездок.

Лена и Анна постоянно говорят своим партнерам: «в действительности ты, наверное, не любишь меня», «я чувствую, что ты собираешься оставить меня», «я знаю, что рано или поздно ты меня предашь», «тебе так просто удобно, я не нужна тебе», «ты даже не скучал по мне», «ты рад, что смог отдохнуть от меня» и т.д.  Они как бы одной рукой цепляются за своих партнеров, а другой яростно отталкивают их от себя. Их обвинения постоянно заставляют их партнеров чувствовать себя ненужными, и те начинают верить, что они могут так сделать в какой-то момент.

Всякий раз, когда человек со схемой покинутости чувствует угрозу отношениям, у него возникает сильная эмоциональная реакция. Это может быть что угодно, что нарушает связь с партнером-командировка, упоминание кого-то, кто подстрекает ваша ревность, что он неверен, ссора, или даже смена настроения у партнера. Партнер человека со схемой покинутости почти всегда чувствует, что реакция слегка преувеличена, и высказывает по этому поводу недоумение. Кирилл рассказал, как это иногда выглядело:

Кирилл: мы добрались до аэропорта, и вдруг Анна поменялась в лице, она плакала, как будто кто-то умер. Я чувствовал себя не в своей тарелке. Я всего лишь уезжаю на пару дней, а она ведет себя так, будто мы расходимся.

Человек со схемой покинутости обычно не чувствует себя комфортно в одиночестве: он испытывает беспокойство, депрессию, отвержение. Ему нужно постоянно чувствовать связь с партнером. И как только партнер уходит, возникает ощущение оторванности от мира, ощущение обособленности. Конечно, возможно отвлечь себя от этого, но ощущение всегда есть, оно остается в фоновом режиме. Почти все со схемой покинутости имеют жесткие ограничения по времени, которое они могут и готовы проводить в одиночестве, так как чем больше они находятся наедине с собой, тем быстрее у них возникает ненавистное им чувство потери.

Анна: Я занималась садоводством, стараясь забыть про отъезд Кирилла, и вдруг ко мне пришла соседка. Разговаривая с ней, я поймала себя на мысли, что со стороны я произвожу впечатление человека, который наслаждается одиночеством и с удовольствием копается в земле, но это не так, я не наслаждаюсь. В тот момент я чувствовала себя так будто я долго бегала и устала от бега, но мне нужно было бежать, чтобы плохие чувства не настигли меня.

Отстраненность – это стратегия компенсаторного поведения при схеме покинутости, это как вызов: «я не нуждаюсь в тебе». Обычно к этому поведению примешивается чувство некоторой злости, и это частично наказание. Таким образом человек наказывает своего партнера, не давая общаться с собой, не давая ему то, что тот хочет. В какой-то степени некоторое время это помогает справляться с чувством отверженности, но это так же кое-чего стоит: делая так человек отказывается от своих чувств и пребывает в состоянии холодного эмоционального онемения.

Реальные потери, такие как конец отношений, разрыв, развод  и т.д., являются очень разрушительными для человека со схемой покинутости, так как это подтверждает его убеждение, что он никогда не найдет стабильные и надежные отношения. Когда возникает возможность новых контактов, он может чувствовать себя крайне амбивалентно: часть его хочет этого, а другая боится отказа и не хочет. Отношения еще только планируют начаться, а человек со схемой покинутости чувствует, как будто от него уже ушли.

 ©Джефри Янг, из книги (Jeffrey E. Young) Reinventing your life

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации