Архив рубрики: Гипнотерапия, регрессионная терапия,реинкарнационика

Как победить тревогу при помощи маленькой бумажки и одного движения руки

Добавить комментарий

Как победить тревогу при помощи маленькой бумажки и одного движения руки

 

Александр Кузьмичев

Вообще, я постоянно работаю с неврозами, депрессиями и прочими достаточно серьезными состояниями. А название статьи вовсе не отдает серьезностью. Я это осознаю, но предлагаю вам на некоторое время оставить критику и просто понаблюдать за следующим лайфхаком.

Значит, что мы делаем. Берем самую обычную канцелярскую бумажку размером 10 на 10 см. На одной стороне этой бумажки пишем ту ситуацию, которая вас тревожит.  Пишем коротко и обобщенно. Например.

Не заживают швы, а мне через 4 дня ехать в командировку.

Далее, на этой же стороне пишем конкретные действия, которые могут нас успокоить. Например:

  • Поход к хирургу
  • Самостоятельная перевязка 1 раз в день
  • Пить антибиотики по схеме
  • Обрабатывать рану при перевязке антисептиком
  • Оценивать свое состояние 1 раз в день
  • При ухудшении состояния — идти к хирургу
  • Изучить хирургов в городе, в который я поеду

Завершаем этот процесс тогда, когда места больше нет (на бумажке) или больше ничего не лезет в голову.

Переворачиваем бумажку. И терпеливо описываем все возможные способы усиливать тревогу. Например:

  • Читать про гнойные раны
  • Читать про сепсис и риск смертельного исхода
  • Не ходить к хирургу
  • Пропускать прием препаратов, перевязку или обработку антисептиками
  • Постоянно прислушиваться к ощущениям в области швов
  • Жалеть себя в стиле “ну, за что это мне?”
  • Думать о том, как и когда может ухудшиться свое состояние
  • Представлять картинки того, что с собой может быть негативного

Также завершаем этот процесс, когда закончиться фантазия или место на бумажке.

После чего переходим к самому главному — к ребру бумажки. Чтобы понять, что это — возьмите бумажку и разверните ее к себе боком. Тем самым, который очень-очень тонкий

Что это? Это место — это метафора вашего выбора. Очень тонкое и очень-очень важное. В тот момент когда, вы решаете перевернуть бумажку, делаете вращательное движение рукой — вы делаете выбор в пользу того или иного способа реагирования. Или вы идете на сторону неопределенности, накручивания и самосаботажа. Или вы идете на сторону конструктивного поведения. Все просто, банально и очевидно.

Кроме одного нюанса. Выбрав одну сторону бумажки, вы не гарантируете себе последовательное пребывание на нужной вам стороне.   Ваш мозг может сколько угодно раз возвращаться на “темную сторону”. И это естественно.

Вот тут вам и нужен новый рефлекс — делать варианты поведения прозрачными (заполнять ОБЕ стороны бумажки) и тренировать руку в сторону того оборота, что вам нужен больше.

Этот способ насколько нагляден, настолько и надежен. Он не 100%, но таковых способов и быть не может. Ведь тревога нам нужна, как эмоция, что нас защищает. Поэтому будем считать это действенным способом. Точней вы можете считать это действенным способом, когда его попробуете.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

КРИЗИС СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА: Человек в поиске Смысла.

Добавить комментарий

КРИЗИС СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА: Человек в поиске Смысла.

КРИЗИС СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА: Человек в поиске Смысла.

Светлана Рипка

 «Кризис – это возможность трансформации, а рост и выздоровление возможны лишь, когда старое, использованное отделяют, «покидают» и оно умирает». Урсула Виртц
«Если человек отправляется от точки, в которой знание не помогает, он идет в направлении смысла» Мераб Мамардашвили
«В середине жизни наступило утро, когда я  понял, что больше НЕ МОГУ ТАК ЖИТЬ.
Что быть непоколебимым — заколебало, что умение не изменять   принципам, супруге, призванию и ожиданиям окружающих — не  мое достоинство,  а принуждение. И принуждаю себя к  этому только я сам. Что то, что было нажито непосильным трудом, обесценилось  до копейки. А что теперь дорого, я и  сам еще не знаю.  Незнание страшит, я же привык быть грамотным и компетентным – такое было мое лицо — лицо современного успешного состоявшегося человека.   Теперь  оно корчится в гримасе ужаса от незнания, что происходит.
 И я начал СТАРАТЬСЯ. Очень стараться НЕ ЗАМЕЧАТЬ, НЕ ДУМАТЬ, СОПРОТИВЛЯТЬСЯ ПЕРЕМЕНАМ, в надежде, что  все будет так, как было. Чинно и благородно, и никто не заметит, и сам позабуду.
Я хожу на работу, целую  супругу, выгуливаю собаку, пью пиво с друзьями…  А может в спортзал, а может прочесть умных книг? А может….?
Но ОПЯТЬ НАСТУПАЕТ ЗЛОРАДНОЕ УТРО…  И опять… И опять…»
КРИЗИС СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА – это ад, который приходится пережить большинству людей, независимо от пола, материального состояния и вероисповедания.
Основные характеристики:
— психологическая и физическая усталость;
— депрессия;
— ощущение внутренней пустоты;
— потеря смысла жизни;
— отсутствие каких-либо желаний;
— ощущение полного одиночества;
— обострение психосоматических заболеваний.
 «…У меня совсем нет желания просыпаться, нет желания идти на  работу, нет желания продолжать жить.
Назревает внутренняя революция  – жить по-прежнему уже не могу, а как по-новому – еще не узнал.  Это период борьбы «жизни по накатанной» – стабильно-понятно-доступной и «жизни  по зову сердца» – хаотично-непонятно-непознанной.
Это период пустоты. Период падения всех прежних значимых  идолов с пьедесталов, кем-то навязанных  принципов, кем-то подсказанных правил ПРАВИЛЬНОЙ жизни. Обнуление.
Мне страшно от того, что я потерял все, что у меня было. Я потерял свой мир – понятный и доступный. Я не понимаю, что происходит, и как я сам в это смог вляпаться.
Я остался один на один сам с собой. Период внутреннего одиночества —  период  бессилия, страха, беспомощности. И если внешне мне  с трудом удается сохранять лицо современного успешного состоявшегося человека, то тело разрывается от боли и болезней…»
«Лекарство от страха потерять весь мир заключается в том, чтобы перестать за него цепляться. Средство избавиться от одиночества – попасть в его объятия. Здесь, как в гомеопатии, травму исцеляют, принимая определенную дозу яда».  Джеймс Холлис
КРИЗИС СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА – это период пересмотра всех собственных ценностей и тех оснований, на которых они стоят. Период поиска и принятия собственного индивидуального смысла жизни.
«Ценности являются выражением экзистенциальной свободы и возможности выбирать, направляют и ориентируют нас  при принятии конкретного решения…  Развитие человека сопровождается постоянным процессом выбора, принятия решений и поэтому – постоянной ориентировкой на ценности. При этом мы отвергаем старые ценности и одновременно вырабатываем новые. Оба процесса находятся в диалектическом взаимообмене и неотделимы друг от друга».  Урсула Виртц
Филипп Лерш выделяет три категории базовых человеческих ценностей:
  1. Жизненные ценности – влечения, желания, удовольствия, тяга к деятельности, стремление к переживаниям.
  2. Ценности собственной значимости – стремление к самосохранению, воля к власти, стремление быть признанным и честолюбие.
  3. Ценности смысла – увлеченность чем-либо, придающая смысл переживаниям и действиям, готовность контактировать с другими, эротическая любовь, тяга к творчеству, интересы, идеалы и поиск абсолютного, а также осмысленное стремление отдавать себя на службу окружающему миру.
При таком разделении ценностей легче понять те акценты, которые человек расставляет на различных этапах своей жизни. Молодые люди представляют себе смысл и качество жизни иначе, чем люди среднего и старшего  возраста.
В молодости человек перенимает ценности у своих родителей, присваивает их бесспорно и некритично из социума, в котором живет, пытаясь быть похожим на кого-то и нужным для кого-то. Материальный достаток, внешний вид, престиж и возможность производить впечатление – вот основания,  на которых строятся ценности современного молодого человека – например, карьера, семья, деньги.
В середине жизни человеку становится необходимо понять смысл своего существования  и обосновать его через собственные, а не навязанные ценности.
Именно в середине жизни, в точке «0», человек сталкивается с неизбежностью конечности бытия, с желанием оставить после себя след и память, желанием делать и творить не за что-то, а во имя чего-то.
Именно желание знать, что жизнь проживается не зря, заставляет войти в Ад под названием кризис среднего возраста  и выйти из него обновленным.
Хотя сами по себе ценности могут на удивление остаться прежними – например, те же семья, карьера, деньги – основания для них в любом случае будут другими.
Чтобы пережить этот тяжелый  кризисный период собственной жизни можно  обратиться за помощью к психотерапевтам, а можно самостоятельно искать обоснование для дальнейшего существования.
В таком случае,  я рекомендую взять лист бумаги и потратить один из вечеров на знакомство с собой.
Пробуя заглянуть внутрь и вглубь себя, прикасаясь к своим чувствам и желаниям, зову своего сердца, человек в кризисе среднего возраста имеет возможность увидеть окружающий мир и себя самого иначе, чем раньше. Ведь, как сказал Антуан де Сент-Экзюпери
Только сердцем человек хорошо видит. Глазу главное невидимо.
Упражнение №1:
«Нарисуйте отрезок, где левая точка будет вашим рождением – началом вашей жизни, правая конечная точка – окончанием вашей жизни. Отметьте на этом отрезке точку, которая покажет, где вы ощущаете свое присутствие в данный период жизни. Подумайте, сколько вы прожили до этого и сколько вам кажется, интуитивно, вам еще предстоит прожить. Каким цветом вы закрасите  левый получившийся отрезок? Каким  — правый? Придумайте название каждой точке на отрезке – левой, средней и правой. Опишите прилагательными получившиеся два отрезка, характеризующие прошлый и будущий периоды вашей жизни.  Какое ваше отношение к прошлому и какие у вас надежды на будущее?»
Затем сосредоточьтесь на средней точке. Это ваша точка «0». Место, где вы стоите сейчас.
Ответьте себе на вопросы:
В чем я сейчас благополучен? Какие аспекты жизни, какой род деятельности, какие отношения с окружающим миром лучше всего подходят мне как личности? Как звучит мелодия моей жизни? Мотив какой песни  я бы мог спокойно напевать, чтобы вечером спокойно пойти спать, а утром обрадоваться новому дню?
Какой стиль жизни подошел бы мне лучше всего, чтобы я ощущал душевный подъем?
Какой образ жизни я вел бы, если б мог создать такой мир, какой хочу?
Упражнение №2: «Представьте себе, что вы встретили фею, которая сказала, что через полгода ваша внутренняя жизнь и окружающий вас мир будут такими, как вы захотите. Вы можете изменить все, что угодно: ваши чувства, жизненные обстоятельства и т.д. Сделайте это прямо сейчас, в следующие десять минут».
Упражнение №3. «Представьте, что ваша жизнь – это роман, а вы – его автор.  Сейчас выходит его второе издание, и вы можете еще переработать эту книгу. Какие изменения вы внесли бы в нее, что оставили бы как есть?»
Продолжите отвечать на вопросы:
Что могло бы наполнить вашу жизнь радостью, вдохновением и смыслом?
Какими должны быть ваши ощущения, действия и отношения с другими, чтобы вы почувствовали, что жизнь наполнена смыслом?
Какая ваша мечта не сбылась? Где и когда вы поняли, что она не осуществима?
Что вам мешало до сегодняшнего дня вести жизнь, наполненную смыслом?
Что вам нужно, чтобы ее завершить, не сожалея об ее окончании?
Если бы ваша жизнь была экспериментом, который позволяет чему-то научиться, то каким был бы урок, который вам следовало бы выучить?
Какую роль до этого периода вы играли в своей жизни? Какие маски вам приходилось носить?
В какие моменты жизни вы были самим собой? Что вам в этом помогало?
Упражнение №4: «Представьте себя через 10 лет. Опишите себя, какой вы стали человек, как вы ощущаете свое тело в том возрасте, душевное состояние. Сожалеете ли вы о прошедших 10 годах или наоборот горды, что так насыщенно их прожили? Что могли вы сказать себе настоящему из  будущего, можете дать себе совет или рекомендации, ответить на все интересующие вас вопросы».
Мы многое знаем о себе и своих истинных желаниях  сами, но боимся признаться себе в этом, ПОТОМУ ЧТО ЭТИМ ПРИЗНАНИЕМ КЛАДЕМ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЮ СОБСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ НА СВОИ ПЛЕЧИ.
Кризис среднего возраста ставит человека  перед выбором  – принять вызов и  стать Автором своей жизни, неся бремя ответственности за все происходящее с ним на своих плечах,  или отклонить его, и в дальнейшем надеяться на  чьи-то  подсказки и советы, жить по кем-то установленным правилам ПРАВИЛЬНОЙ жизни, чувствуя неудовлетворенность и обижаясь на непонимание других, постоянно надеясь, что кто-то когда-то создаст для него комфорт и абсолютное счастье.
 Продолжительность кризиса среднего возраста напрямую зависит от сделанного выбора, который в любом случае будет сделан самостоятельно.
«…Я все еще пытался  контролировать ситуацию – логически понимать и делать правильные выводы. Я все еще надеялся выйти сухим из воды. Но именно  в этот период я ощутил, что у меня есть душа. Я  услышал, что это она что-то просит. Сначала тихо, а потом все громче и громче…
Сил на сопротивление совсем не осталось,  а  в один день  что-то прорвало, все обрушилось, меня как будто  развернуло  на 180 градусов и понесло.
 Понесло в потоке эмоций, чувств, открытий.
Понесло  на поиск того,  зачем я здесь такой живу, и зачем и какому мне стоит жить здесь дальше. Бессилие и беспомощность не вызывают больше отвращение, а пропитываются смирением, а  страх открывает у меня способность рисковать и пробовать самостоятельно создавать  дальнейшую жизнь заново.
Сейчас  я понимаю, что есть очень много вопросов, на которые я  сам хочу найти для себя ответы, чтобы написать свою собственную энциклопедию жизни, стать Автором своей жизни.
Удивительно, но потихоньку привыкая к этому потоку, я понимаю,  что к какому берегу меня не прибьет, на какую стезю  не вытолкнет меня  жизнь – это будет МОЙ  берег,  МОЯ дорога,  потому что  СМЫСЛ ЖИЗНИ я  нахожу именно  в этом потоке ПОИСКА СВОЕЙ ИСТИНЫ…»

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Как сформировать стрессоустойчивость?

Добавить комментарий

Как сформировать стрессоустойчивость?

Буркова Елена

У кого обычно можно наблюдать низкую стрессоустойчивость? У людей, чьё детство прошло в ситуации реальной или субъективной угрозы (реальная угроза — насилие в семье, много ситуаций, связанных с напряженостью и непредсказуемостью; субъективная угроза — постоянные необоснованные опасения близких, резкие колебания настроения). 

В норме тревога нам необходима. Её функция — мобилизовать ресурсы организма для спасения. Поэтому при стрессе в кровь выбрасывается адреналин, появляются различные вегетативные реакции. Поведение в этот момент подчинено инстинкту самосохранения.

Тревога возбуждается каждый раз в ответ на какие-то триггеры («сигналы опасности»). Вы можете понаблюдать за собой, на какие триггеры откликается ваш организм, реагируя, например, сердцебиением, потливостью, покраснением, вздутием живота и т.д.

Тревога — нормальное проявление в ответ на реальную угрозу. Однако чаще в современном обществе тревога возникает в ответ на неправильную обработку поступающей извне информации, которая начинает казаться угрожающей. Чаще всего мнимая тревога появляется на фоне социофобии, пессимистичности, ипохондричности, неустойчивой самооценки.

Когда человек тревожится длительное время, его внутренние ресурсы быстро истощаются, и наступает фаза демобилизации (апатия, вялость, нарушение аппетита и сна, раздражительность).

Эффективно совладать с тревогой можно двумя путями:

1. оперативные методы.

1.1. задействовать мышечную работу (тревога природой дана нам, как я уже писала, чтобы мобилизовать силы для «бегства» или «нападения», поэтому во время тревоги нужно двигаться: можно выйти на небольшую прогулку, заняться нервно-мышечной релаксацией по Джекобсону);
1.2. при сильной гипервентиляции легких применить дыхательные техники (дышать в бумажный пакет, задерживать дыхание);
1.3. использовать методы отвлечения, сознательного переключения мыслей (например, назвать все предметы в комнате, какие у них цвета, форма, фактура; использовать методы визуализации, мысленного перемещения в место, где вам будет хорошо, спокойно).
2. коррекционные методы — заключаются в работе с дезадаптивными мыслями, которые чаще способствуют развитию тревоги; в результате психокоррекции человек научается думать по-другому, избавляясь от старых привычек мышления, которые вносили разлад в его эмоции.

Существует масса методов по работе с дезадаптивными мыслями.

Сегодня приведу 2 техники из когнитивно-поведенческого подхода, которые мне очень нравятся.

1. Техника аргументации.

У многих замечаю слабость в аргументировании своей позиции: например, человек что-то сказал тебе и ожидает, что его слова должны быть восприняты как аксиома или потому, что его знания почерпнуты из некой недоказательной теории. На этапе задавания вопросов, он, по-простому говоря, «сливается» (начинает уходить от ответа или грубить).

Так вот, прежде чем сэмоционировать на какую-то мысль, фразу или поступок, подумайте, проходят ли они проверку реальностью? Сможете ли вы как адвокат защитить свою позицию или «доказательная база» хромает?

Не зря говорят, «поспешишь, людей насмешишь».

2. Создание диссонанса.

К появлению тревоги часто приводят ригидные схемы восприятия. Гибкое мышление адаптивно, оно как река может обходить препятствия и избавляться от паттернов, причиняющих страдания. Ригидное мышление похоже на пруд с застоявшейся, несвежей водой.

Человек с ригидным мышлением, как правило, цепляется за какую-то иррациональную мысль и настойчиво её отстаивает, стремясь больше к последовательности, чем к точности, создавая в своей голове мнимый консонанс. Необходимо пытаться развенчивать иррациональные мысли, приводящие к тревоге, путём создания диссонанса.

Пример: схема человека «если я буду стремиться к успеху, люди будут меня ненавидеть».

Вопрос для создания диссонанса: «Будут ли они вас любить неуспешным?»

Другая схема: «У моих родителей верные ценности, я должен им следовать».

Вопрос для создания диссонанса: «Чем ценности ваших родителей хуже ценностей других родителей? Похожи ли они на ценности других родителей? Если нет, значит ценности других родителей неправильные? Откуда вы знаете, что ценности ваших родителей правильные?»

Навык изменения привычек мышления необходимо нарабатывать также, как и любой другой. Выпишите свои иррациональные убеждения, которые приносят вам беспокойство, и попробуйте поработать с ними с помощью приведенных техник.

Часто бывает, что человек не может за собой отследить, какие его иррациональные установки вызывают страдание. В этом случае потребуется помощь психолога.

Меняя привычки мышления, вы можете в относительно короткий срок изменить ваше эмоциональное состояние и улучшить качество жизни.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Выход из созависимых отношений в психосоматических семьях

Добавить комментарий

Выход из созависимых отношений в психосоматических семьях

Выход из созависимых отношений в психосоматических семьях

Анастасия Лобазова

Работа с психосоматическими клиентами, одна из самых сложных в психотерапии. Однако еще сложнее работа с созависимостью в психосоматических семьях, поскольку зачастую сам больной получает от заболевания вторичную выгоду, и вряд ли захочет с ним расстаться. В то же время созависимый партнер и своей жизнью жить перестает и изменить ничего не может, т.к. это не его болезнь — не ему и выздоравливать.  Безусловно в семье где такое положение вещей устраивает все стороны чаще нет никаких ни проблем ни запросов, особенно если дети тесно вплетены в созависимую семейную систему и считают такое устройство нормой. Проблемы начинаются тогда, когда кто-либо из участников становится недоволен своей «участью», но под давлением и сопротивлением системы выйти из нее не может. Самые сложные для терапии случаи, это когда болен родитель, и еще сложнее, когда расстройство носит характер «как бы» психопатологии (тот самый случай, когда психические расстройства являются ничем иным, как выбранным способом взаимодействия с окружающей действительностью).
Я не случайно  употребляю здесь термин «система», поскольку в данном случае речь идет не просто о двух людях, где один жертва, а второй спасатель. Здесь очень много составляющих, в числе которых: семейные истории и традиции других родственников наблюдателей, советчиков и хранителей ритуалов;  социальные связи, которые так или иначе стали возможными и смогли выстроиться именно благодаря заболеванию или роли «помогатора»;  медицинские службы, где сохранить как бы неопасную для здоровья, и в то же время вечно нуждающуюся в лечении психогенную патологию просто выгодно, и собственно морально-этические и духовные установки-рамки, помогающие положить свою жизнь на алтарь долженствований и осуждающие выбор быть самостоятельным, зрелым и счастливым. Лишь немногие оценив объективно всю глубину вопроса, все «ветряные мельницы» с которыми стоит завершить отношения и поставить точку, выбирают путь выхода из созависимой дисфункциональной системы. Большинство же взвесив все «за» и «против» предпочитают систему сохранить. На первый взгляд все нормализуется, на самом же деле, к сожалению, часто случается так, что не принимая выход из ситуации и не имея возможности с ней смириться, переживания ищут выход и разрешение через тело самого созависимого, как бы говоря: «Теперь я болен и теперь мне нужны внимание, помощь и забота». Это своеобразный способ заявить наконец-то системе «Я есть», «Я значим», «У меня есть свои потребности и желания» и т.д. Однако, чтобы «перебить» болезнь близкого, созависимому нужна более значимая, сложная или вовсе неизлечимая. И нередко роли в системе действительно меняются, но созависимое поведение и деструктивная атмосфера сохраняется.
Говоря о выходе из созависимой психосоматической семейной системы, в первую очередь хочу обратить внимание на то, что далеко не все заболевания имеют психологическую «первопричину». Сам принцип взаимовлияния психического на физическое и наоборот, не ставит превосходство психического над физическим, а рассматривает человека как целостную систему. И тогда имеет значение является психосоматическая связь здоровой или патологической, является психологическая проблема разрешающим фактором для заболевания или это сама болезнь провоцирует изменения в психике, является заболевание «спонтанным» или хроническим, наследственным и т.д. В зависимости от этого тактика воздействия будет абсолютно разной. Так, н-р, когда в данной заметке мы обсуждаем психосоматическое заболевание, как симптом, который помогает человеку достигать желаемое, часть рекомендаций будут абсолютно не применимы в случае семьи, где один из членов является инвалидом или имеет генетические патологии. И наоборот, когда речь заходит о наследственных заболеваниях, часто члены семьи игнорируют отдельную симптоматику, вплоть до анозогнозии (отрицание заболевания), что в свою очередь дает им возможность как бы не выстраивать свою жизнь в зависимости от болезни, иногда даже усугубляя свое состояние, однако при этом конфликты и созависимость партнера лишь усиливаются. В каждом из этих случаев есть проблема созависимости, но решается она по-разному.
Тема затронутая мною вероятно не имеет границ, и обсуждать ее можно бесконечно и с разных сторон. Именно поэтому здесь я все же ограничусь именно ситуацией, в которой психосоматическая проблема имеет характер вторичной выгоды, осознанной или неосознанной.
Первым шагом в подобных вопросах является именно медицинское обследование и лечение, которое не только устанавливает диагноз, а и дает нам информацию о том, как человек относится к состоянию своего здоровья, к процедурам и собственно как именно его организм реагирует на те или иные методы лечения. Если имеет место аггравация (мы замечаем, что пациент склонен преувеличивать сложность своего состояния), несоблюдение режима лечения, диеты и других процедур (пропуски и самовольная отмена), пренебрежение профилактическими рекомендациями, слабая реакция организма на различные методы и скорые рецидивы, — мы более уверенно можем говорить о психосоматической основе проблемы, включая вторичную выгоду. Осознание наличия проблемы — первый шаг на пути ее решения.
Вторым шагом, мы сможем выделить непосредственно признание проблемы. Заболевание которое «не лечится» (или человек, который лечится постоянно) очень быстро обрастает ритуалами и вовлекает семью в режим «предупреждения и спасения». Это важно обсудить с самим больным. Я обычно говорю своим клиентам, что никто не любит, чтобы его упрекали, чтобы ему угрожали или манипулировали им, поэтому не нужно ничего придумывать, обходить и подстраивать. Важно сказать прямо: «Мы говорили с врачом, он считает, что твое поведение указывает на то, что ты не готов избавиться от заболевания. По какой причине неизвестно, однако если ты не сможешь доверится специалистам и выполнять все назначения так как они прописаны, наша жизнь изменится не в лучшую сторону. Тебе рекомендуют обратиться к психологу-психотерапевту, возможно нам придется работать с ним вместе, или каждому со своим специалистом. Скорее всего наши отношения изменятся, но так как они изменятся в любом случае, я предлагаю постараться сделать так, чтобы эти изменения были в лучшую сторону и на пользу нам обоим». Сразу хочу отметить, что процент тех пациентов, которые принимают решение работать над собой — минимален, однако это не повод складывать руки. В данном случае на поверхность выходит множество психологических защит, и иногда человеку просто нужно время для того, чтобы понаблюдать за собой и возможно вернуться к этому разговору позже.
Вслед за тем, как мы проговорили наличие проблемы созавивисмости, в голове каждого из партнеров начинают возникать различные вопросы, которые так или иначе сводятся к одному — «Почему». И действительно, именно поиск причин может дать ответ на вопрос «Что делать». Так третьим шагом мы определяем причину сложившегося положения. Теорий возникновения созависимых отношений привеликое множество. Часть исследователей в склонности к созависимости вообще видят генетическую предрасположенность, часть настаивает на средовых факторах. Для меня лично эти позиции не противоречат друг другу, т.к. именно средовые факторы могут влиять на раскрытие тех или иных генов. Так изменяя средовые факторы, мы можем как минимум постараться предотвратить развитие других паттернов, а элементы поведенческой терапии помогут скорректировать деструктивные паттерны взаимодействия. Сторонники ТА (транзактного анализа) показывают схему в которой проблема созависимости вырастает из нарушения ролевого взаимодействия, где больной инфантилен и безответственен как Ребенок, а созависимый партнер гиперответственный контролирующий Родитель. И выход из этой связки заключается в том, чтобы каждый из них путем личностных изменений перевел уровень отношений и взаимдействие в режим Взрослый-Взрослый. Авторы ЭОТ (эмоционально-образной терапии) рассматривают вариант созависимости как желание возместить вложенные инвестиции и с помощью вербализации и визуализации клиент может вернуть чувство балланса, возместить утрату психической энергии (образно). Аналитическая теория предлагает вернуться в то сложное детство, в котором «спасателю» пришлось рано повзрослеть, и изменить свое отношение к ситуации. Множество вариантов решения вопроса созависимости существует в психотерапевтической практике. Выбор и тактика психотерапии, как обычно будут зависеть от индивидуального случая и от личности самого клиента. Однако изменения возможны лишь в том случае, если клиент к ним готов.
Так, принятие решения о выходе из созависимой системы является следующим этапом избавления от деструктивного поведения. Как было сказано выше, такие изменения могут касаться не просто 2 людей, они крепко связаны с социумом, различными институтами и гос.службами, профессиональной средой, с внутриродовыми отношениями и т.д. Нельзя сказать «с сегодняшнего дня я не буду потакать твоим прихотям, а буду жить полной жизнью, удовлетворяя свои интересы». Это не сработает. Ни в паре, ни в системе, ни в конкретной личности. Следует помнить о том, что практически все, что выстраивалось в жизни последние годы, выстраивалось на базе самой болезни.
Представьте, что перед вами лежит моток спутанных ниток, и ваша задача его распутать. Если вы просто отрежете части до «узла» и после, нитка останется непригодной. Сначала вам нужно найти концы, и с помощью продевания их в конкретные места, у вас получится освободить часть ниток. Через время эти концы станут слишком длинными и вы уже не сможете протягивать их через основной узел. Тогда вы будете тянуть по нитке и смотреть какая из них где и что перетягивает. Подтянуть, отпустить, сделать отверстие большим, провести клубок, поменять нитку и снова подтянуть и отпустить и т.д. Только так вы медленно но уверенно дойдете до вашей цели сохранив при этом нитку. Стоит ли говорить о том, сколько раз в процессе этой работы вам захочется выкинуть сам моток и резануть ножницами ;)?
Так и в психотерапии.  Прежде, чем менять систему, важно рассмотреть каждую причинно-следственную связь, которая так или иначе относится к болезни вашего близкого. Тогда изменения происходят пошагово, начиная с обсуждения, поиска, заканчивая прямыми действиями — не рвать все и сразу, а делать маленький шаг, отступать назад, смотреть на изменения и корректировать план по дальнейшему выходу.   В противном случае система просто проглотит вас: окружающие усилят чувство вины, возможно даже заставят поверить вас в то, что вы совсем из ума выжили; медицинские службы будут усиливать ваши страхи о прогнозах и исходах; где-то встанет вопрос и о лишении материальной компенсации и т.д. Сложно описать все что может случится, просто поверьте, что изменить такую систему «раз и сделано» практически нереально.
Важно обратить внимание и на то, что проблема созависимого поведения это обоюдное изменение. Нередко бывает так, что активно работает над проблемой сам больной, в то время как созависимый близкий, теряя свою привычную роль и функцию начинает неосознанно противодействовать изменениям партнера. Поэтому каждому из участников необходимо помнить о «коварстве» психологических защит, и если в семье нет возможности посещать специалиста вместе, то партнеру, который находится вне терапии, имеет смысл проходить  хотя бы периодические плановые встречи, на предмет выявления и коррекции защит. Кроме распространенных вины, стыда, обиды, гнева и пр., страх — одно из самых сильных чувств, сопровождающих клиента практически на любом этапе взаимодействия по работе с созависимостью. Порой создается впечатление, что мы силой удерживаем клиента в терапии, поскольку чем ближе изменения, тем больше страха, сопротивления и искушения оставить все как есть, в крайнем случае взять паузу. Все это важно проговаривать со специалистом столько раз, сколько появляется мысль о том, что «все не работает, все напрасно, все против этого» и т.д..
Лишь спустя время анализа и распутывания нашего «клубка», мы можем говорить о завершающем этапе — взрослении по ТА, закрытии гештальта, возмещении инвестиций и пр., а проще сказать к внутреннему росту и качественным изменениям. Если не ломать систему сгоряча, и подходить к работе продуманно, очень высока вероятность того, что партнер подтянется постепенно к этим изменениям сам. Суть избавления от эмоциональной зависимости заключается в познании себя, своих желаний, интересов, любви к себе (в хорошем смысле этого слова), росту, совершенствованию, независимости и самодостаточности, а главное к тому, чтобы сделать свою жизнь интересной. Так, основные критерии выхода из эмоциональной зависимости это:
— распределение ответственности. То, что мы называем «помогать, а не спасать». Постепенно, через обсуждение, мы приходим к тому, чтобы человек сам следил за назначениями и профилактическими мероприятиями, сам организовывал свои встречи со специалистами, сам стремился разобраться в своем психологическом состоянии и т.д. Это признаки взрослой, зрелой личности — нести ответственность за свою жизнь и здоровье самостоятельно. Мы можем оказывать любого рода помощь, но помогая, мы не делаем что-либо вместо самого больного.
— установление границ своего Я. Каким бы родным и близким ни был для нас партнер, всегда важно помнить, что мы два разных человека. У каждого из нас есть свои радости и печали, свои личные не понятные никому переживания и опасения, потребности и удовольствия и т.д. В созависимых семьях происходит подмена своих чувств чувствами партнера и наоборот, поэтому важно научиться разделять переживания каждого из нас по отдельности. Тот партнер, который «решает» за другого, что и как должно быть, приходя на прием на все вопросы отвечает сам, даже когда они его не касаются). Это выглядит не иначе, как симбиоз мамы и новорожденного малыша, которая говорит: «мы покушали- мы поспали- у нас лезут зубки» и т.д. Принятие того, что мы не одно целое, что мы разные, что переживания партнера могут и должны отличаться от наших — важный этап в научении распознавать свои эмоциональные переживания и соответственно управлять ими. Так важно не только научится определять свои границы, свои потребности, желания и интересы, но и уважать границы, потребности и интересы партнера.
— распределение ролей и адекватная коммуникация. Говоря о равноправии двух взрослых людей, нам очень часто хочется возразить: «как же так, ведь один из партнеров здоров, а другой болен и просто не может выполнять ряд функций самостоятельно». Психосоматические реалии именно тем и отличаются, что может. Но то ли привыкает, что за него все делают и не спешит сам выходить из зоны комфорта, то ли неосознанно использует болезнь как инструмент коммуникации, то ли то и другое и что-то еще. На самом деле важно то, что каждый психосоматический больной имеет возможность избавиться от своего расстройства или заболевания при наличии реального желания и помощи специалиста. Как мы уже говорили, поэтапно, через диалог и  осознание, через пробы и обратную связь, но со временем все решаемо. Поведение зрелого человека отличается тем, что он берет ответственность за свое здоровье на себя сам, и при необходимости пользуется помощью окружающих, но помощью, а не перекладыванием своих забот на чужие плечи. Другому же партнеру в таком случае также важно отмечать, не присутствует ли в отношениях излишняя гордыня и самоуверенность, что никто кроме  него не сможет лучше позаботится о близком. Равное распределение прав подразумевает под собой и то, что каждый в равной степени имеет потенцию быть самым умным, самым ловким, самым сильным и т.д. ;)
— интеграция. В работе с созависимостью в психосоматических семьях нередко на поверхность выходит вопрос о том, что семейные взаимоотношения так долго выстраивались вокруг заболевания или расстройства, что у членов семьи практически не осталось ничего, что объединяло бы их на самом деле. Подсознательно партнеры это понимают, отчасти потому так часто может встречаться сопротивление выходу из созависимых отношений. С точки зрения психотерапии важно выяснить насколько эти страхи обоснованы, посмотреть на сложившуюся ситуацию без прикрас и разобраться в том, нужен ли этот союз партнерам или нет. Если пара принимает решение сохранить семью, то важно найти то, что объединяло бы их кроме болезни (общие интересы, цели) и возможно повернуло жизнь в новое русло. Это же относится и к другим социальным связям, институтам и пр., где больной привык функционировать через свою болезнь.
При написании этой заметки, многие вопросы остались нераскрытыми или освещенными частично, поскольку многогранность темы не дает возможности написать единожды обо всем и сразу. Единственное, что можно сказать однозначно, это то, что каждый семейный случай все же индивидуален, и на решение вопроса в конечном счете влияет практически все, начиная от состава семьи и установок относительно здоровья/болезни, заканчивая собственно психологической атмосферой позволяющей приводить психосоматику в действие.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около пяти лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Созависимость в семье с психосоматическими нарушениями. Тест.

Добавить комментарий

Созависимость в семье с психосоматическими нарушениями. Тест.

Созависимость в семье с психосоматическими нарушениями. Тест.

Анастасия Лобазова

Тема созависимости так или иначе возникает в консультировании любого клиента с психосоматическими расстройствами или заболеваниями, однако у многих вызывает огорчение, злость и даже отрицание, причиной которых чаще являются наши заблуждения и стереотипы. Моя коллега, специалист по психосоматике, рассказывала случай, когда на одном из неспециализированных форумов, обсуждая механизмы психокоррекции она упомянула в одном контексте алкоголизм с онкологией. Это вызвало бурю эмоций и осуждения, поскольку онкология в восприятии большинства людей является трагедией, алкоголизм  же блажью, соответственно в них не может быть ничего общего и специалист который «снимает ответственность» с алкоголика и «навешивает ответственность» на онкологически больного просто аморален и безграмотен. На самом же деле в каждом из этих случаев все решает индивидуальная история, и в каждом из них основная проблема может быть перенаправлена как из физического вектора в психический, так и наоборот.
Когда мы говорим о связке созависимости и какого-либо расстройства или заболевания, многие приходят в недоумение, ведь болезнь это беда, и у любого нормального человека она вызывает потенцию к состраданию, содействию, соучастию и пр.. Тем более, когда речь идет о члене семьи, партнере – не спасать больного равносильно предательству. Однако как всегда тонкая грань скрывается в деталях. Все чаще и больше нас приучают к мысли о том, что созависимость это про деструктивные отношения – «как чемодан без ручки, нести тяжело, а бросить жалко». Возможно это смешение произошло и потому что алкоголизм (откуда берет начало теория созависимости) в нашем обществе не рассматривают как заболевание, в отличие от того, откуда само понятие пришло. Тем не менее, сложность именно в том и состоит, что в нем всегда присутствует элемент болезни (расстройства), а от болезни не так просто избавиться, как от некорректных установок или деструктивного поведения. Можно договориться с партнером не проявлять насилие, не унижать и не манипулировать, но нельзя сказать «перестань быть больным» и рассчитывать, что человек «возьмет себя в руки» и выздоровеет. В этом основная суть проблемы созависимости. Так один зависит от болезни (и зачастую сам того не замечает), а те кто рядом – непосредственно от зависимого.
Отчасти это происходит потому что болезнь вызывает естественные чувства ведущие к состраданию и помощи, но чем дольше она протекает, тем сложнее заметить, где помощь действительно необходима и конструктивна, а где она переросла в деструктивную созависимость и поставила болезнь в центре семейных взаимоотношений. И со временем это приводит к тому, что психосоматические расстройства и заболевания начинают проявляться у самого созависимого и больше всех в этом союзе начинают страдать дети. Наверняка вы тоже слышали такие истории:
«Я был прилежным мальчиком, никогда ни с кем не ругался и не ссорился, учился на 4-5, по дороге домой заходил в аптеку и за хлебом, сразу делал уроки, пылесосил, мыл посуду, никогда не приводил в дом друзей и старался не гулять ни с кем на улице, потому что у  мамы было больное сердце, маме нельзя было волноваться»
«У нас не было принято ругаться, у нас вообще всегда в доме было тихо. Мы не слушали музыку, телевизор смотрели очень редко, старались громко не разговаривать и не смеяться, потому что у мамы почти всегда болела голова»
«Еда в доме была отвратительной, я старался пообедать у кого-то из одноклассников или заедался хлебом. Мы не ездили на море, не ходили в гости и не бывали в парке, на аттракционах и пр. У папы были проблемы с желудком»
«Мы практически никогда не разговаривали с мамой по душам. Она была зациклена на баночках с диетической едой для папы в больницу, мужскую работу по дому ей приходилось делать самой, быт, заработок – все было на ней. А у папы всегда что-нибудь болело и он обследовался то на одно, то на другое, но врачи так ничего и не находили. Раздраженная и злая она просила оставить ее в покое, а потом перед сном приходила извиняться и говорила, что у нее просто голова разрывается от всего, что на нее свалилось, а тут еще и мы…»
Кроме того, что подобная атмосфера «лишает ребенка детства», она же задает ему деструктивный семейный сценарий, и, входя в свою личную, взрослую семью, он так или иначе неосознанно занимает роль одного из родителей, либо «вечно больного», либо «гиперответственного спасателя». Очень часто клиенты признают, что наличие симптомов заболевания были у супруга и до свадьбы, но они как бы «не придавали им такого значения». Воплощение роли спасателя может приводить и к тому, что в союзе, где заболевание не является психосоматическим, и при верной тактике могло бы быть вовремя диагностировано и купировано, «партнер-спасатель» неосознанно всячески способствует тому, чтобы сделать его хроническим, т.к. он не знает другой модели и стремится сохранить болезнь близкого, чтобы воплотить свой сценарий созависимого поведения. Это могут быть и случаи, когда мамы сами лечат разные заболевания у детей «народными методами», «популярной психосоматикой», «медицинскими назначениями в интернете» и пр., запуская состояние до точки невозврата.
И наоборот, прибегание пациента к психосоматическим расстройствам и заболеваниям, также могут быть неосознанным стремлением занять свою роль в усвоенном с детства сценарии созависимости. Говоря о том, что спорно, является ли алкоголизм блажью или болезнью, так точно могут выглядеть и другие заболевания спровоцированные самим пациентом либо случаем. Обратите внимание, как часто отзываются близкие о состоянии своих партнеров: «Муж сам говорит, что с первой затяжки у него начинает кружиться голова, бешено стучит сердце, ему кажется, что приступа уже не миновать, но он мужественно перебарывает себя и курит, а потом глотает таблетки, каждый раз обещая бросить. Я прячу сигареты, прошу друзей не курить при нем, чтобы не раздражать, нюхаю его, проверяю карманы, встаю по ночам, ищу доказательства того, что он курил на кухне, а он продолжает жаловаться и покуривать, где, как, ума не приложу… Я просто в отчаянье»
 «Никакие разговоры не помогают, я стал избегать праздников и дней рождений, мы перестали ходить в гости, потому что она наедается, а потом снова скорые, боли, рези, диеты и прочее. Я даже как-то поймал себя на мысли, что когда мы садимся за стол, я сразу набрасываюсь на всю вредную пищу, только бы ей не осталось ничего, и у нас начинается скандал из-за еды…»
«Однажды у него даже случился отек Квинке, я чудом оказалась дома, нам пришлось вызвать скорую, и врач сказал, что если он не прекратит это делать, то в следующий раз его могут просто не спасти. Но он никого не слушает, выпивает жменю антигистаминных, ждет с пол часа и продолжает свое…»
«Мы обсуждали это сто раз, нельзя пропускать и нельзя колоть больше, но даже пережив кому она продолжает колоться и есть как придется. Я вынужден ставить напоминания, откладывать какие-то дела, только чтобы проконтролировать укололась она или нет, а между этим, чем дальше, тем больше я не могу работать, перед глазами все время всплывают картинки, что вдруг что-то пошло не так и она уже в коме, а я здесь сижу и ничего не делаю…».
И сами больные продолжают «только чуть-чуть» и «только по праздникам» сводить с ума своих близких. Здесь приведены только единичные фразы, детали, сами же ситуации, которые стоят за ними иногда вызывают чувство беспомощности у самого психотерапевта, что уже говорить о клиенте. Но бывают и другие ситуации, в которых партнер получает сознательную вторичную выгоду (и не всегда очевидно, кто из супругов находится в роли жертвы или спасателя).  И если нет ничего зазорного, чтобы пройти без очереди в поликлинике членам семьи инвалида, то есть и другие тонкие грани манипуляций, которые не так просто обнаружить. Приведу один пример из практики, с разрешения и со слов клиентки:
«Бабушка всегда ограждала деда от лишних переживаний — у него было больное сердце. Она доносила до нас его принципы и требования, но выяснение всех спорных вопросов пресекала на корню. «Вы же знаете, что у Никиты Сергеича больное сердце, ему нельзя волноваться, а вы с такими вопросами лезете, смерти его хотите?» — говорила она моей маме. К деду у нас были смешанные чувства, с одной стороны, он всегда встречал нас доброжелательно, играл в разное и практически никогда не ругал. С другой, мы по сути и боялись что-то делать не так, потому что знали о его тяжелом нраве и жесткости. Только когда дедушка умер, стало очевидно, что всеми вопросами заправляла бабушка, а он даже не подозревал о том, как она от его имени вставляла нам палки в колеса».
Часто психические расстройства у близких становятся тем самым «бонусом», которые дают возможность некоторым людям достигать желаемого от социума, «списывая» все на расстройство бабушки-дедушки («ну вот такие причуды», «совсем с головой плохо, все забывать стал» и т.д.). В моей практике встречались случаи, когда мамы с «особенными» детьми, слыша о том, что есть возможность восстановить определенные функции и устроить ребенка в обычную школу (тогда об инклюзии не было речи), отвечали, что лучше сами дома будут работать с ребенком, а ему «сделают» инвалидность и будут получать от государства льготы и пр.. Такие случаи нередки, и отчасти негативно настраивают комиссии к другим семьям, которые действительно нуждаются в помощи, а получают недоверие, холодность и пр., что в свою очередь только ухудшает их психологическое состояние.
***
Так или иначе, несмотря на путаницу и постоянную тавтологию, если я смогла донести значение и суть происходящей дисфункции — созависимости в семьях с психосоматическими расстройствами и заболеваниями, приведенный ниже опросник поможет определить есть ли ее зачатки в тех или иных отношениях или нет.
Тест на наличие созависимости в психосоматических семьях*
1. Случается ли так, что вы ссоритесь с больным из-за его болезни?
2. Возникало ли у вас желание «сдать» в больницу вашего близкого?
3. Верите ли вы в то, что от вашего поведения зависит состояние здоровья/ болезни вашего близкого («не волновать», «не провоцировать едой», «вести себя тихо» и пр.)?
4. Пришлось ли вам разойтись с кем-то из друзей из-за болезни партнера?
5. Стараетесь ли вы избегать конфликтов и даже разговоров связанных с заболеванием близкого?
6. Можете ли вы сказать, что ваш быт держится только на вас (вы несете практически за все ответственность, все контролируете)?
7. Задумывались ли вы о разводе, в связи с заболеванием партнера?
8. Испытываете ли вы страх о том, что будет с вашей семьей, если заболевание не пройдет никогда?
9. Появлялось ли у вас чувство «заболеть самому», чтобы ситуация «сострадания» повернулась в вашу сторону?
10. Думали ли вы о том, что болезнь близкого это единственная преграда на пути к счастью, благополучию и пр.?
11. Чувствуете ли вы злость из-за того, что много денег тратится на обследования, лекарства и процедуры лечения?
12. Испытываете ли вы злость и раздражение, когда болеет кто-то другой (не ваш партнер)?
13. Отказываетесь ли вы от различных социальных мероприятий из-за болезни партнера?
14. Испытываете ли вы стыд, смущение перед другими людьми в связи с болезнью вашего близкого?
15. Можете ли вы сказать, что жизнь вашей семьи «вращается» вокруг состояния здоровья одного из ее членов?
16. Испытываете ли вы вину и стыд за «плохие» мысли по отношению к болящему партнеру?
17. Стараетесь ли вы умалчивать о своих личных чувствах и переживаниях, чтобы не навредить самочувствию партнера?
18. Игнорируете ли вы свое недомогание или симптомы заболеваний, как менее значимые, чем то, что происходит с партнером и не нуждающиеся в обследовании, особом лечении и пр.?
19. Испытываете ли вы облегчение и покой, когда партнер находится на стационарном лечении (лежит в больнице)?
20. Чувствуете ли вы, что несчастны, потому что отрабатываете свои грехи, карму и пр.?
Если вы ответили «Да» по крайней мере на 5 вопросов, высока вероятность того, что у вас развивается сильная эмоциональная зависимость от близкого человека*.
О плане выхода из этой «созависимости» я напишу в следующей заметке. Вместе с тем прежде, чем начать разговор о том «что делать», важно отметить, что НЕ КАЖДОЕ РАССТРОЙСТВО И ЗАБОЛЕВАНИЕ ЯВЛЯЕТСЯ ПСИХОСОМАТИЧЕСКИМ. Имеющееся заблуждение о том, что «все болезни от мозгов», не просто путает клиента и терапевта в выборе тактики психотерапии, но и усложняет работу, т.к. непременно вместо самой проблемы на поверхность выходят иррациональные вина, обида, гнев и пр., не проработав которые невозможно начать непосредственную работу с запросом.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около пяти лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Ты мне изменяешь? О супружеской измене глазами психоанализа.

Добавить комментарий

Ты мне изменяешь? О супружеской измене глазами психоанализа.

Ты мне изменяешь? О супружеской измене глазами психоанализа.

Ксения Канская

Один из наиболее распространённых запросов в терапию последнее время, это запрос о помощи в том, чтобы справиться с ситуацией измены и ревности.

Итак. Начну с банального вопроса. Для чего люди вступают в брак? Французские психоаналитики, во время стажировки в Paris, ответили нам на этот вопрос весьма лаконично и чётко: «Люди объединяются в пары, вступают в брак, чтобы лечиться друг об друга». То есть, люди бессознательно выбирают друг друга и объединяются в пару, чтобы прорабатывать свой персональный невроз. Комплементарность неврозов и есть та невидимая глазу основа, которая формирует пару. Люди, сами того не осознавая, считывают друг друга на предмет комплементарности ведущих тем, которые будут прорабатываться в отношениях.

 Далее. Как это происходит?

Блистательный английский психоаналитик, основоположник психоанализа супружеских пар Генри Дикс, на основе многочисленных своих исследований, делает вывод:
вступая в отношения, человек стремится спроецировать свою инфантильную часть в другого, с ожиданием, что другой подрастит, видоизменит её и вернёт уже в более зрелом и целостном виде.

Вот это вот каждому из нас известное :
«Реши за меня»,
«Сделай за меня»,
«Успокой меня вместо того, чтобы это сделала я сама за себя»,
«Организуй мне путешествие, вместо того, чтобы это сделала за себя я сама»,
«Заработай мне деньги, вместо того, чтобы это сделала я сама за себя» и т.д. и т.п.-всё это и есть многочисленные примеры проекции инфантильной части, с ожиданием её доращивания через партнёра.

И может случится так, что в процессе личностного роста и обретения большей степени психологической зрелости (которая, кстати, в паре может происходить неравномерно у каждого), более продвинутый партнёр отказывается принимать на себя инфантильные проекции. И тогда велика вероятность разрыва в паре.

e7a0ea874a7b7eb4f576fae6d250544e.jpg

Далее. Каждая измена растёт из расщепления.
Собственно можно выделить четыре группы причин измен (каждая из которых в то же самое время, может быть способом удерживать контроль над более слабым объектом):

 1. Восприятие супруга как инцестуозного объекта из персонального расщепления изменяющего, искажающего его восприятие ( то есть, грубо, это не жена позиционирует себя «мамой», это он из своего искажённого расщеплённого восприятия может видеть её инцестуозным объектом). В этом случае, расщеплённый человек делает супруга в своей картине мира родительским объектом, на который наложен инцест. И тогда, например, жена становится табуированным объектом, по отношению к которой снижается потенция.

2. Вторая причина- восприятие супруга, как носителя Суперэго. Тут важно понимать, что в эту роль, на это место, супруга впихивают. И тогда измена-это бунт против Суперэго. «Супруг-воплощение морали; любовник-воплощение порока».

3. Причина три-наличие у одного из партнёров расщепление либидо.
Расщепление либидо-это когда в голове человека прочно живёт бессознательное убеждение: «То что можно с любовницей, упаси Боже, допустить с женой». И ему даже не приходит в голову провернуть всё это в семье. Тогда мы имеем: в семье- норма; на стороне- перверзии. Это хорошо описанный в литературе так называемый комплекс «мадоны-блудницы».

 Что лежит в основе расщепления либидо? В работе » Об унижении любовной жизни» Фрейд подробно и в деталях описывает феноменологию и корни этого явления: в основе расщепления либидо лежит разделённость нежной и чувственной сторон либидо, когда человек не может к одному и тому же объекту испытывать и страсть и нежность, и вожделение и уважение. И тогда у расщеплённого эти течения либидо разнонаправлены: к одному объекту нежность, к другому объекту вожделение. К одному-влечение, к другому…- чувство вины. В то время, как в норме, у человека эти два течения либидо объединены. А ещё глубже за этим — фиксация нежного течения либидо на материнском объекте, которую человек своевременно (в подростковом возрасте) не перенёс на не инцестуозный объект. Так объясняет Фрейд этот феномен в своей работе.

 4. Четвёртая причина: измена-эта попытка вырваться из симбиотической семьи, попытка сепарации. Ну тут вроде всё понятно)
Реальные жизненные ситуации иллюстрируют воспроизведение одних и тех же схем. Так, например, расщеплённый мужчина, независимо от того кого он в итоге выберет-остаться с женой или уйти к любовнице-снова и снова будет воспроизводит ситуацию треугольника, в которой будет сталкивать двух женщин «лбами».
Таким образом, то, что на первый взгляд, кажется случайной, мимолётной изменой, на самом деле может иметь под собой достаточно глубокие причины.

9d4e4e04e1efa7a5e9f6947733501d6a.jpg

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Психосоматика: Когда болезнь – семейный симптом

Добавить комментарий

Психосоматика: Когда болезнь – семейный симптомПсихосоматика: Когда болезнь – семейный симптом

 Елена Ахунзянова 

Для психосоматогенной семьи характерны определённые особенности, ниже приведена часть из них:

  • Склонность избегать открытого обсуждения конфликтных ситуаций и проявлений несогласия;
  • Наличие скрытых супружеских конфликтов, в которых ребенок и нарушения его здоровья выполняют роль стабилизатора.

Психосоматогенные семьи

Психосоматогенным семьям в целом свойственно избегание свободного выражения чувств и отреагирования отрицательных эмоций. Вырастая в такой семье, ребенок усваивает паттерны подавления эмоций, что приводит к их соматизации и развитию психосоматических заболеваний.

Изначально следует отметить, что психосоматический симптом может быть не только вследствие какой-то определённой личной травмы человека, но и может проявляться внутри семейной системы как семейный симптом и зачастую носителем семейного симптома будет является ребёнок.

Особенностью дисфункциональных семей является то, в ней нарушена коммуникация между членами семьи. Это проявляется тем, что члены семьи не могут открыто говорить о своих чувствах, либо выражать несогласие с другими членом семьи. Тогда вместо открытой коммуникации появляется симптом, чтобы выразить «несогласие», либо изменить текущую ситуацию.

Психосоматика: Когда болезнь – семейный симптом

Склонность избегать открытого обсуждения конфликтных ситуаций и проявлений несогласия

Пример 1:

Если родители скандалят и просят ребенка принять ту или другую сторону (маму или папу), либо выступить судьей – кто прав, а кто виноват. Для ребенка это непосильная ответственность, потому что если он любит обоих родителей, то он не может в силу возраста принять решение как поступить в такой ситуации, и чтобы такой выбор не делать, он может заболеть.

Пример 2:

Еще один вариант — это когда ребёнок не может сказать прямо и открыто «нет» своим родителям. Когда родители перегружают ребенка занятиями, учебой и другими активностями, и ребенок либо их не выдерживает, либо активности не соответствуют его увлечениям. Такая ситуация, в которой у ребенка нет права выражать собственное мнение, может также спровоцировать психосоматический симптом у ребенка.

Для работы с таким симптомом необходимо выявить:

  • кому из членов семьи «адресовано» послание;
  • что именно «зашифровано в послании», которое передает симптом?
  • что ребенку становиться можно делать, когда он заболевает?

В данном случае необходима работа с обоими родителями, во-первых,  чтобы они видели и осознавали его право быть ребенком, и находится в детском сообществе, а во-вторых свои личные ограничения и запреты, которые не позволяют ребенку в семье иметь свое мнение и высказывать его.

Пример 3:

Дети, которые выросли в дисфункциональных семьях переносят свои паттерны поведения в свою взрослую семью. И продолжают говорить «нет» не напрямую партнеру, а через симптом.

Клиентка, 38 лет, обратилась с запросом о постоянных «проблемах» в области гинекологии. Череда новых разных диагнозов заставила ее задуматься о психологической причине их возникновения. В ходе анализа мы с ней выяснили, что они с мужем планируют завести третьего ребенка, именно поэтому она так интенсивно лечится и находится на постоянном наблюдении у гинеколога. Однако на мой вопрос, действительно ли она хочет  третьего ребенка, клиентка засомневалась. Когда мы начали разбираться в ее чувствах, она сказала, что, если бы не муж, ей достаточно было бы иметь двоих детей. На самом деле она не хотела рожать третьего ребенка.

Таким образом, получается, что один из партнёров хочет ребёнка, а другой только делает вид, что он хочет. Так случается, когда женщина истощена  телесно и психологически не готова к рождению ребёнка.

Выросшая в дисфункциональной семье она не привыкла говорить «нет» и привыкла скрывать свои истинные чувства. Мы вышли на страх клиентки сказать о своих чувствах мужу, так как она боится, что он ее осудит, либо воспримет это как «не любовь» к нему. И вот этот страх она не может вербально высказать и вместо неё этот страх высказывает её тело —   через симптом показывает, что оно в данный момент забеременеть «не может».

Работа строилась следующим образом:

  • мы прорабатывали её детские страхи о том, чтобы заявить вообще своих чувствах;
  • мы работали с внутренним разрешением себе: я имею право на свое мнение, я имею право на свое тело, я имею право решать сколько мне иметь детей;
  • проговаривали возможность, как можно мягко можно сказать о своем нежелание рожать третьего ребёнка и пояснить мужу, чтобы он не обиделся и не воспринял её отказ как «нелюбовь» к нему.

После этого Клиентка осознала, что она действительно имеет право хотеть или не хотеть третьего ребенка, и имеет право об этом говорить.

Наличие скрытых супружеских конфликтов, в которых симптом выполняет роль стабилизатора

Пример 1:

Если внутри семьи разлад и ребёнок увидел, что его болезнь каким-то образом помогает родителям помириться, тогда сам не осознавая этого, ребенок будет каждый раз заболевать, чтобы примирить родителей.

Клиентка, 35 лет страдает частыми ангинами. Когда мы начали выяснять, в каком возрасте она начала болеть ангинами, она вспомнила, что они начались примерно в 10 лет, этот возраст совпал с возрастом, когда родители в первый раз решили развестись, однако она в тот момент заболела тяжелейшей ангиной и родители не развелись. Вероятнее всего она неосознанно связала эти два события и с того момента стала болеть ангинами постоянно – ее родители «решали развестись» достаточно часто. Надо отметить, что клиента из семьи врачей, и эта болезнь «включала» обоих родителей в ее болезнь, и соответственно «выключала» из партнерских отношений в силу профессиональной направленности обоих родителей.

Затем, когда клиентке было уже около 19 лет, она стала значительно реже болеть ангинами, но ее ангины возобновились на второй год ее замужества, когда в ее  собственной семье начались конфликты с супругом. По привычке ее организм включил ранее «работающий» механизм объединения супругов, но в ее семье он уже не срабатывал.

Психосоматика: Когда болезнь – семейный симптом

Подводя итоги:

Если рассматривать болезнь как семейный симптом, необходимо смотреть на то, нарушена ли коммуникация между членами семьи, если да, то в каких именно зонах – запрет на чувства, или запрет свое мнение, запрет на то, чтобы делать самостоятельный выбор;

Как тело клиента коммуницирует и что именно?

Кому адресована коммуникация? Что именно хочет сказать «носитель симптома»?

Почему Клиент не может это сказать, какие страхи блокируют такую возможность?

Для того, чтобы проводить терапию симптома как «семейного симптома» не обязательно вовлекать всех членов семьи. В семейных системах действует закон, что «изменение одного члена системы приводит к изменению остальных членов системы». Опираясь на этот закон, мы может помочь Клиенту измениться и сделать его семейную систему более здоровой.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около пяти лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Отложенный кризис все равно произойдёт — только с разрушительными последствиями

Добавить комментарий

Отложенный кризис все равно произойдёт — только с разрушительными последствиямиОтложенный кризис все равно произойдёт - только с разрушительными последствиями

 Анна Кирьянова 

Все должно происходить в свое время. Пока есть ресурс, молодость, свобода, определенные социальные обстоятельства; пока организм гибок и полон сил, а психика — пластична.

Все должно происходить в своё время: роды, прорезывание зубов, даже детские болезни, которые не такие страшные именно в детстве. Первая влюблённость, первая ссора с родителями, кризисы взросления, сепарация…

Все в жизни надо делать вовремя

Иногда это крайне неприятные явления. Но что же делать? — их надо преодолеть и пережить. Они все равно произойдут, так пусть произойдут в правильное, природой обозначенное время. Когда мы имеем ресурс и пластичность, ещё не закостенели; еще есть возможности мягкого преодоления. Еще, извините за сравнение, голова младенца соответствует родовым путям. А не выросла до размеров глобуса или лампового телевизора «Фотон».

Эти вещи все равно произойдут. Если удалось избежать их, они догонят, так чаще всего бывает. И окажутся куда более опасными, тяжелыми и разрушительными, чем если бы произошли в свое время. Если в детстве удалось избежать всех болезней, абсолютно всех, даже «ветрянки», — потом эта самая «ветрянка» может случиться во взрослом возрасте. И иметь тяжелые последствия. И другие болезни могут настигнуть; организм не научился бороться; в стерильных условиях иммунитет ослабевает.

Родители радуются, что у ребенка не было подросткового кризиса, он до сих пор живет с ними или рядом, послушен, внимателен, кротко следует наставлениям? Этот кризис может внезапно начаться лет в тридцать. И это будет уже на кризис, а бунт на корабле, когда невольники вырвутся из трюма все разом. И отношения станут ужасными, а могут и вовсе разрушиться — родители не готовы принять кризис и желание свободы. Взрослый «ребенок» вполне может обойтись без родителей и навсегда уйти. Даже возненавидеть. Хотя ненависть будет несправедливой, но вот так происходит поздний кризис.

Отложенный кризис все равно произойдёт - только с разрушительными последствиями

Не было любви, с ее восторгами и юношеским томлением сердца? Просто человек вступил в законный брак из-за обстоятельств или потому, что «так надо», прожил в этом браке двадцать лет, с осуждением и недоверием слушая истории «про любовь»? Много шансов, что любовь нечаянно нагрянет и унесет с собой все благополучие, разрушит всю размеренную жизнь, сведет с ума, доведет до депрессии — ведь возраст далеко не юный, есть семья, есть обязательства…

Все должно происходить в свое время. Пока есть ресурс, молодость, свобода, определенные социальные обстоятельства; пока организм гибок и полон сил, а психика — пластична. Отложенный кризис опаснее своевременного. Так что болезни детского возраста, кризисы подросткового, первая любовь, первые разочарования — это нормально. Это естественно. И искусственно избегать их не надо. И отчаиваться не надо. Крепнем и растем. Приобретаем иммунитет и психологическую защиту. Ценный опыт. «Болезни роста» идут на благо, если они своевременны; это нужные кризисы.

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Как работает проклятие – никакой мистики!

Добавить комментарий

Как работает проклятие – никакой мистики!Как работает проклятие – никакой мистики!

 Ирина Панина 

Почему, когда один человек находится «на эмоциях», а к нему подходит другой и говорит что-то плохое, оно сбывается?

Когда человек находится в плену сильных эмоций, он пребывает в …. ГИПНОЗЕ! Это самонаведенный гипноз. Вот все люди боятся гипнотизёров, а то, что они сами то и дело вваливаются в гипнотический транс, как-то выпускают из виду.

Так чем же опасны слова, услышанные человеком в таком состоянии, «на эмоциях»?

Тот, кто пребывает в гипнозе, словно бы приоткрывает дверцу в своё Подсознание. Обычно эта область прикрыта Сознанием. Можно сравнить сознание с крышкой на кастрюле. Когда она закрыта. «макароны», лапша, которую Вам вешают на уши, не попадает в мозг (в кастрюльку).

Когда эмоции бурлят, крышка на кастрюльке подпрыгивает, а то и слетает вовсе. И все макароны, которые находятся поблизости, успешно попадают «куда не надо».

Слова, которые слышит человек, не отслеживаются разумом, и не фильтруются. Отсутсвует крышка кастрюльки — критический фактор мышления.

И, таким образом, человек в гипнозе (в сильных эмоциях) все чужие слова, (пусть даже они идут из телевизора), воспринимает как ПРАВДУ И ИСТИНУ.

Как работает проклятие – никакой мистики!

Именно потому, что человек не пользуется критикой в момент эмоционального взрыва, он принимает чужие слова как данность и простраивает события своей жизни (бессознательно, разумеется) на этот негативный сценарий.

Требуется беречь себя от себя же. Стоит научиться управлять своими эмоциями (то, о чем так много и часто говорят  психологи). А пока — пара дельных советов:

Нельзя говорить при больном о возможном плохом исходе его болезни. Больной почти всегда сходится в самогипнозе — ему страшно! Все, кто испытывает страх, находятся в гипнозе, так и знайте.

Нельзя смотреть телевизор, когда показывают чужие страдания, и «примерять» их на себя, вваливаясь в эмоции.

В само гипнозе как правило, происходят все психологические травмы. И все установки ограничивающие люди получают там же.

Терапевтический гипноз служит тому, чтобы «вернуться назад в прошлое» и рассоздать то, что человек сам на себя навлёк.

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Причины пессимизма + упражнения + тест

Добавить комментарий

Причины пессимизма + упражнения + тестПричины пессимизма + упражнения + тест

Татьяна Бондаренко

Пессимисты считают, что счастье в жизни всегда будет перевешиваться ценой, которую придется за него заплатить. Они всегда настроены на худшее и боятся, что не справятся с ситуацией, когда это худшее произойдет

Дети могут иметь генетическую предрасположенность к депрессии и тревожности, сильнее реагировать на неодобрение или быть менее жизнерадостными, но неверие в лучшее – качество приобретенное.

Как победить пессимизм

Причины формирования пессимизма:

  • невыполненные обещания,
  • незаслуженные наказания,
  • эмоциональные или физические лишения,
  • плохое обращение,
  • неудачи,
  • крушение надежд.
Причины пессимизма + упражнения + тест

Мини-тест:

  • Часто ли вы сомневаетесь в преданности партнера, считая, что она не может быть долгой?
  • Жаловались ли прошлые партнеры на то, что все, что бы они ни делали, не могло убедить вас в их заботе?
  • Отвергаете ли вы удачные исходы, считая, что с вами такое произойти не может?
  • Ощущаете ли вы дискомфорт, когда все складывается слишком удачно?
  • Привлекаете ли вы партнеров, которые всегда более удачливы?
Причины пессимизма + упражнения + тест

Упражнения

1. Противопоставить негативные и позитивные взгляды  

Запишите серию коротких диалогов между собой и воображаемым оптимистом.

Составив диалоги, ответьте в дневнике на следующие вопросы:

  • Если ваши утверждения – правда, то утверждения партнера – ложь?
  • Откуда происходят ваши убеждения?
  • Почему вы боитесь смотреть на жизнь более позитивно?
  • Ваши сомнения и скептицизм закрывают вас от возможных альтернатив?
  • Что произошло бы, если б вам пришлось избавиться от каких-либо из своих убеждений?
  • Вы способны взглянуть на свой пессимизм и, подумав о том, как вы до этого дошли, пожалеть себя?

2. Вспомнить пессимистические диалоги из прошлого  

Основываясь на предыдущем списке, вспомните две или три ситуации из детства. Опишите, где вы в тот момент находились и кто выражал пессимизм. Будьте как можно более детальны и уделите пристальное внимание своим чувствам. Придумайте диалог с этим человеком.

3. Что вы говорите, когда партнер пытается помочь  

Запишите в дневнике, что вы обычно отвечаете, когда партнер хочет поддержать вас. Если ответы сопровождаются определенными чувствами, то опишите и эти чувства. Просматривайте свои записи каждый вечер, чтобы лучше оценивать свое поведение. Партнер не может бесконечно выдерживать ваш пессимизм. Можно спросить, что он чувствует, когда вы постоянно сопротивляетесь попыткам приободрить вас.

4. Стать своим собственным оптимистичным партнером  

Из упражнения 1, где вы придумали позитивные ответы партнера, видно, насколько пессимистичными могут быть ваши убеждения. Теперь сделайте себя своим партнером. Постарайтесь вспомнить как можно больше своих мрачных утверждений и замените их оптимистическими. Чем более преувеличенными будут ваши ответы, тем лучше. Возможно, вы внесете в них юмор. Следует надеяться, что вы более четко увидите свои баррикады и захотите их сломать.

5. Определить скрытые защитные механизмы  

В дневнике перечислите способы, которые в прошлом помогали вам побороть свой пессимизм. Затем по шкале от 1 до 4, где 1 = никогда, 2 = иногда, 3 = часто и 4 = чаще всего, оцените, как часто вы используете защитные механизмы.

Например: Всякий раз, чувствуя себя пессимистически настроенным, нужно:

  • заботиться о физическом состоянии организма;
  • духовно просвещаться;
  • переключать внимание, помогая другим;
  • постараться увидеть, что вы преувеличиваете ситуацию;
  • позвонить другу, который вас выслушает и не будет критиковать;
  • расставить жизненные приоритеты;
  • вспомнить, что вы любите в жизни;
  • подумать, как приобрести уверенность;
  • попросить партнера о поддержке.

Цель этого упражнения – понять, что пессимизм не контролирует вас всегда и полностью. Каждую неделю проверяйте, как вы с ним справляетесь. Снова оценивайте, как часто вы используете свои защитные механизмы. Важно, чтобы сумма баллов увеличивалась. Если вы выработаете новые защитные механизмы, добавьте их в список.

6. Ваши смелые поступки  

В дневнике опишите минимум три ситуации, когда вы не позволили пессимизму воспрепятствовать желаемому. Отметьте, что именно вы сделали и как продвигались вперед.

7. Противопоставление ожиданий реальности  

Каждое утро обдумывайте предстоящие дела и представляйте себе, что они закончатся самым ужасным образом. Как можно больше сомневайтесь в себе и предполагайте плохой результат. В дневнике перечислите минимум пять дел, которые вы собираетесь сделать в этот день, и запишите самый ужасный прогноз для каждого случая.

8. Принять похвалы  

Последнее, чему надо научиться, – принимать поддержку и похвалы, не считая, что это манипулирование или использование вас в своих интересах.

Скажите партнеру, что вы прислушиваетесь к своим сомнениям, но не хотите отказываться от того, что предлагают искренне. Если партнер хвалит вас, вежливо спросите, что заставило его сделать это. Объясните, что вы стараетесь побороть свои сомнения, но вы еще не научились хотеть чего-то нереального. Попросите понять и потерпеть.

В конце каждого дня записывайте все, за что вас похвалили. Затем опишите, как вы относились к этому раньше и что вы сейчас стараетесь делать по-другому. Может потребоваться несколько месяцев, чтобы научиться доверять своим чувствам. Но это обязательно произойдет.

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Что делать, когда вам за 40 и в жизни есть всё… кроме мужчины?

Добавить комментарий

Что делать, когда вам за 40 и в жизни есть всё… кроме мужчины?Что делать, когда вам за 40 и в жизни есть всё... кроме мужчины?

Марика Бения

Дело не в том, что вы без меня не знаете, что вам делать и с чего начинать. Вам мешает совсем другое, а именно: ваши собственные ограничения на пути к цели. Мой алгоритм ценен не только гарантированным результатом, но ещё и тем, что позволит осознать препятствия, которые находятся глубже уровня ума, на тонких планах, или в подсознании. Поэтому с моим методом вы получите желаемого мужчину в лучшем «виде».

Как успешной женщине найти мужчину для отношений

Даже если вы пойдёте к работникам ножа и топора к бабкам и колдунам, и они, в идеальном случае, помогут с энергетикой и внушат  победу: «иди домой, всё будет хорошо», и ещё до того, как снимут толстую стружку денег, вам понадобится осознать и расшатать установки ума, ограничения и препятствия.

Потому, что только работа на трёх уровнях: с телом (бессознательным), сознанием (умом) и установками подсознания (что в душе, а сказать нельзя) – даёт реальный результат, энергетика общее состояние и чтобы глаз горел – сюда же.

Что делать, когда вам за 40 и в жизни есть всё... кроме мужчины?

Итак, вам понадобится пройти 9 этапов:

1. Зачем? абсолютно откровенный ответ на вопрос: «Зачем/ради чего вам мужчина»?

Если вам нужно, чтобы кто-то подтвердил, что вы ещё о-го-го, или, хотите разнообразить досуг, потому что наскучил «постный» муж, либо понадобилась «игривая собачонка» для развлечений – кто же вам запретит? Иначе говоря, мотив может быть любым. Гораздо важнее, чтобы он был истинным.

Единственный мотив «зачем и ради чего», это ваш искренний(истинный), который выявляется определённым образом. Ответьте на вопрос минимум 16 раз, в столбик. После каждого очередного ответа задавайте себе подвопрос: ради чего?

  • Избавиться от одиночества и скуки (ради чего?)
  • Сделать жизнь лучше (ради чего?)
  • Стать счастливее (ради чего?)
  • Не хватает ощущений (ради чего?)
  • Надоело засыпать одной (ради чего?)
  • Продлить молодость (ради чего?)

И так далее…

Смысл в том, чтобы выявить истинный мотив, иначе ваши мотивы будут в конфликте, возникнет ситуация «за двумя зайцами», где один заяц – видимый (что осознанно и хочется умом), а второй заяц – невидимый (неосознаваемый мотив, который находится в подсознании). В итоге, вы не поймаете ни одного зайца.

Если  что-то не получается, вероятно у вас  две цели, как два зайца, только один заяц видимый, а второй невидимый (не осознаваемый). Ну не можете же вы разорваться, бегать за обоими зайками сразу?
Если не можете поймать видимого зайца, значит вас уводит за собой невидимый. Как только осознаете свою истинную цель (неосознаваемую), невидимый заяц проявится, станет видимым. С этого момента он для вас не проблема. То что осознанно, нам не угрожает. Вам останется выбрать приоритет целей, самому назначить главного зайца.

2. Опишите и нарисуйте (в сознании или на бумаге) нужного вам мужчину, полностью соответствующего ответу из предыдущего пункта. Укажите все подробности, от внешних (высокий-красивый блондин с атлетическим телом) до  анкетных (возраст-образование-деятельность-интересы…).

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается: Мой сын — уже пастор, когда он заходит, все говорят «Святой отец». Вторая — А мой — кардинал. Когда он заходит, все говорят «Его Высокопреосвященство!». А третья говорит: А мой сын — двухметровый красавец-стриптизер. Когда он заходит, все говорят «О Боже!!!».

3. Исследуйте, какие типы женщин интересны такому мужчине.

Например, если вы нудная, обозлённая, погружённая в большой бизнес железнопопая «королева мечей» перегруженная интеллектом, задайте себе вопрос: зачем ему такое «счастье»? Иначе говоря, подумайте, чем вы можете  быть интересны вышеуказанному типу мужчины? Совпадает ли то, чего хотите вы, с тем, что вы можете реально дать предложить/предъявить.

Опишите подробно, охватите все параметры возможной претендентки «на трон» намечтанного вами мужчины: ключевые параметры – возраст, тип фигуры, цвет волос, интеллектуалка-простушка-пастушка-королева-мечтательница, работает или ходит только в спортзал и салон красоты? На какой возраст «нужно» выглядеть, чтобы привлечь такого мужчину?

Здесь не особо существенно, верно ли вы попадёте в описание. Важнее то, что типаж может не совпасть с вами лично, и вы (именно вы) будете убеждены, что ему не подходите.

4. Честно ответьте на два вопроса. Вы принадлежите к тем, кто такого мужчину заинтересует? Если нет, то сможете ли вы так подтянуть свои параметры, чтобы войти в круг его желаний?

Осознайте, например, такую вероятную ситуацию: вы изначально описываете несуществующий идеал, чтобы его не найти. Хотя, сознательно, утверждаете, что ищете. Но у вас «высокая планка». Так вы гоняетесь за тем, чего нет, и у вас есть возможность утверждать, что, мол, настоящие мужчины давно повывелись. Основанием для этого может быть неосознаваемый страх отношений. А причиной страха – фоновый негативный опыт, опасение что вы «не формат» и так далее, в каждом конкретном случае необходимо исследовать, потому что нет одинаковых и стандартных причин.

5. Опциональный пункт для тех, кто ответил «нет» на оба вопроса из предыдущего пункта. Вернитесь к пункту 2, упростите образ мужчины, так чтобы вы в пункте 4 хотя бы на второй вопрос ответили «да», но при этом, чтобы он продолжал полностью соответствовать вашему зачем.

Упрощение образа возможно лишь в том случае, если вы проработаете возможный страх отношений, с выяснением причин страха. Конечно, не самостоятельно, здесь необходима психотерапевтическая работа, причём именно на трех уровнях.

Например, вы сделали возраст мужчины постарше, или, понизили его из олигархов в бизнесмены. Изменили/понизили рост, допустили лысину (не пугайтесь, я про лысых бруталов говорю. Но это должно всё равно отвечать вашему главному критерию «зачем» из первого пункта. Не нужно заставлять себя брать то, что «не гоже» насильно.

Что делать, когда вам за 40 и в жизни есть всё... кроме мужчины?

6. Опциональный пункт для тех, кто ответил «нет» только на второй вопрос пункта 4. Определите, как именно в разумные сроки подтянуть ваши параметры и сделайте это.

Например, если вы полагаете, что для вашего мужчины (которого вы описали) вам не хватает знания английского языка, выучите или подтяните это. Или, вместо очков (например, вы носите очки) поставьте контактные линзы. Сбросьте (наберите) несколько кг веса. Запишитесь в спортзал. Отрастите/укоротите волосы, смените гардероб, и так далее.

7. Проработайте возможные внутренние затыки, мешающие завести отношения (травмы, родовые сценарии, ограничивающие убеждения и т.п.). Всё это вы и сами обнаружите, работая с моим алгоритмом.

8. Найдите место/места, где такие мужчины гнездятся, роятся.

9. Окажитесь в этом месте и действуйте по обстановке.

Таким образом, ждать у моря погоды не поможет. Женское здоровье/внешность не бесконечны. Когда вы внутренне решаете, что «всё бесполезно, подходящих мужчин нет» и тому подобное, природа выключит вас из рядов «пригодных» женщин, уж простите за прямоту. Другими словами, старость придёт еще быстрее, чем могла бы. Натягивать лицо и взбадривать губы с бровями будет не актуально, разве что подруг позлить, что вы «вся такая красивая» утром на работу (или на прогулку) идёте, а вечером – в пустую квартиру и холодную постель.

Я могу помочь вам, если вы всерьез примите решение отложить старость и/или не хотите посвящать всю оставшуюся жизнь слежке за взрослыми детьми и/или работе/бизнесу. Намереваетесь пожить полнокровной жизнью ещё пару десятков лет чисто для себя. Вставайте из-за компьютера/руля/плиты и занимайтесь собой, телом, душой и женским счастьем.

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Мы устаем не от других людей, а от своего отношения к ним

Добавить комментарий

Мы устаем не от других людей, а от своего отношения к нимМы устаем не от других людей, а от своего отношения к ним

Элеонора Федосеева 

Зависть отравит жизнь прежде всего нам, лишит покоя, заставит добиваться того, что по-большому счету нам вовсе и не нужно. Даже если мы получим то, чему завидовали — вряд ли добавится радости.

Негатив отравляет

Гнев нас разрушит изнутри и состарит раньше времени. Потому что как только возникла эта эмоция, сосуды и зрачки мгновенно сужаются, сердцебиение начинает ощущаться где-то в районе щитовидной железы, учащается пульс, повышается давление, возрастает риск инфаркта и инсульта. Насколько я заметила, или узнала из историй болезни тех, кто пережил инфаркты или инсульты, и смог восстановиться после них, предшествовали им как раз либо сильные обиды, нанесенные человеку извне, либо чьи-то поступки, которые вызвали неконтролируемый приступ гнева, вплоть до помрачения ума.

А с умом, с мозгом, лучше не шутить. Потому что это центр управления нашим телом и всеми процессами жизни. У гневливых и злопамятных людей очень часто страдает логическое мышление, память, становится рассеянным внимание, пропадает способность рассуждать и планировать, с постановкой целей и достижением результатов тоже возникают серьезные проблемы. Поэтому, если вы отыщите в себе какой-то симптом или проблему из вышеперечисленных, подумайте о том, на кого или на что вы гневаетесь, и постарайтесь избавиться от этого состояния как можно быстрее, разучившись проявлять эту эмоцию. Поверьте, без нее вам будет гораздо спокойнее и легче жить.

Мы устаем не от других людей, а от своего отношения к ним

Обида — еще один способ испортить себе жизнь. В психологии принято считать, что обида возникает в ответ на ожидание. И возникает она относительно к самым близким людям, от которых мы чего-то ожидали, но не получили. Это мог быть как материальный объект, так и поступок и эмоция, по отношению к нам. То есть, мы придумали как должен поступить другой человек по отношению к нам, но его уведомить забыли. Обида не возникнет по отношению к незнакомым или малознакомым. Мы ничего от них не ждем, следовательно, не программируем и их поведение по отношению к нам.

Беспокойство — тоже довольно распространено в наше время по любому поводу, и причина его — тоже мысли… Что-то увидели по телевизору. О чем-то недостаточно информации… Что-то уже было ранее, в качестве опыта, и есть страх того, что это повторится. Поводов может быть множество. Суть одна — потеря покоя. А значит, негатив, отравление отрицательными эмоциями. А значит, очередная порция нервного истощения. А значит — усталость…

От которой не поможет отдых на курортах. От которой не помогут фитнес-залы. От которой не поможет многое из того, что принято считать панацеей. От подобного рода усталости поможет лишь осознание этих эмоций, и сознательные действия по избавлению от них.

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Как материализуются наши мысли: 7 секретов силы притяжения

Добавить комментарий

Как материализуются наши мысли: 7 секретов силы притяженияКак материализуются наши мысли: 7 секретов силы притяжения

Каждый человек может создать собственную жизнь и воплотить абсолютно все, о чем мечтает. Это статья даст точный ответ на вопрос, как материализуются наши мысли и как получить знания, благодаря которым можно все изменить.

Мы не будем углубляться в тему существования закона притяжения, а также точных методик, позволяющих работать с этим законом. Мы выясним, на каком именно уровне человек может взаимодействовать с силой притяжения и что нужно знать о том, чтобы начать материализовать собственные мысли.

Почему мысли материализуются?

Согласно закону подобные вещи притягиваются. Чтобы лучше понять, о чем идет речь, ознакомьтесь с базовыми факторами:

  • наш мир состоит из двух частей – осязаемой и не осязаемой;
  • все из не осязаемого мира нельзя ощутить (дотронуться, увидеть);
  • материальному миру принадлежат вещи, состоящие из молекул и атомов – дом, машина, мебель и прочие;
  • основу обоих миров составляет энергия.

Из вышесказанного можно сделать вывод, что человек способен с помощью мысли получить реальные материальные вещи. Так мы концентрируемся на покупке недвижимости, автомобиля или любых других вещей. Чтобы добиться желаемого человек должен понимать, как действует закон притяжения, то есть, как из нематериального получить материальное.
Рассмотрим это на примере мобильного телефона, который есть практически у каждого. Как вам удалось получить свой мобильный телефон? Наверняка вы совершили простое действие – пошли в магазин и купили его. Но что происходило до того, как вы решили пойти в магазин? Поскольку человек существо социальное, то наверняка, перед тем как отправиться в магазин, мы сообщаем об этом кому-либо. А все наши слова основаны на мысли, то есть мы сначала думаем, а потом говорим. Процесс делится на несколько этапов:

  • появление мысли;
  • высказывание и действие;
  • результат.
Как материализуются наши мысли: 7 секретов силы притяжения

Мысли реализуются именно по такому принципу, так они способствуют появлению всего материального в нашей жизни.
Схема довольно простая, но чтобы полностью осознать, как она работает, нужно понимать, что именно служит толчком к любому действию. И таким толчком является мысль. Если вы подумали, что необходимо купить молока – вы поедете за ним в магазин. Если вы заметите, что ваше тело потеряло форму – вы начнете тренироваться. Если вы почувствуете, что устали и хотите отдохнуть – вы приляжете на диван. И таких примеров масса, они доказывают, что главным толчком к любому действию служит мысль.

Основные составляющие силы притяжения

Учитывая вышеуказанные примеры, можно утверждать, что у закона есть 3 составляющие:

1. Идея.
2. Озвучивание плана.
3. Воплощение.

Второй пункт не является столь значимым, поскольку человек не всегда озвучивает свои идеи. Но важно понять, что в природе не существует спонтанных действий, невозможно сначала сделать что-то, а потом подумать об этом. Разница между случайными и обычными действиями заключается только в промежутке времени от возникновения мысли до совершения определенного действия. Абсолютно у каждого человека мысли материализуются, просто у некоторых этот процесс происходит бессознательно, а у других осознанно.

Теперь рассмотрим главные секреты силы притяжения. На самом деле это очень серьезная и капризная система с множеством особенностей, требующих полного принятия. Мы расскажем о семи главных пунктах, которые помогут каждому человеку реализовать самые смелые и грандиозные планы. Вы можете не верить, но этот закон действительно работает.

Секрет первый – реальность не соответствует ожиданиям

Если человек начинает работать над силой притяжения, то зачастую ему удается получить желаемое. Например, человек хочет разбогатеть, но многие почему-то считают, что средства возьмутся ниоткуда (подарки, наследство и прочее), а на самом деле мир считает иначе.
В реализации планов могут помочь знакомства. Например, если у человека есть друг, который работает в крупной компании, и он расскажет ему, что сейчас открыта весьма перспективная вакансия. В данном случае ожидание стать богатым не совпадает с реальностью, то есть трудоустройством на перспективную должность, но если правильно воспользоваться ситуацией и приложить усилия, то мечты удастся материализовать.
Реализация мыслей не всегда происходит прямым образом, поскольку закон природы зачастую предпочитает «оставаться анонимным». Все семь секретов силы притяжения путают нас и шифруют влияние Вселенной абсолютно на любое наше достижение. Жизнь каждого человека – это поиск, именно поэтому законы природы не работают напрямую, в противном случае у человека будет отсутствовать интерес к исследованию всего вокруг.

 

Как материализуются наши мысли: 7 секретов силы притяжения

Секрет второй – благодаря одним только мыслям результата не будет

Нельзя утверждать, что все наши мысли являются «родителями» полученных результатов, они просто помогают добиться того, что мы хотим. Разница между «подумать» и «осуществить» очень велика. В известном фильме «Секрет» эту разницу не учли, именно по этой причине он получил массу негативных отзывов от критиков, ведь авторы говорили о том, что любые мысли могут сами по себе реализовываться, хотя это неправда.
Мысли только создают необходимые условия для реализации запланированного. С помощью мысли человек составляет план, разрабатывает конкретные шаги, общается с нужными людьми, благодаря которым у него могут появиться возможности приблизиться к цели.

Секрет третий – полная отдача

Важно прорабатывать каждый уровень закона притяжения, если приложить все усилия только на первом этапе, то ничего добиться не удастся. Нужно также осознавать, насколько важное значение имеет мысль в достижении желаемого, поскольку без этого можно вообще не получить никаких возможностей.

Секрет четвертый – законы полярности

Только при условии полной темноты можно заметить свет. Звучит странно, но человеку удастся получить желаемое, когда он уже добился противоположного. Почему реализация мыслей происходит таким образом? На самом деле все просто – вы не сможете по-настоящему порадоваться успеху, если до этого не переживете массу неудач. Кроме того, только так мир проверяет – нуждаетесь ли вы в том, к чему вы стремитесь или нет.
Если вне зависимости от сложившихся жизненных обстоятельств, человек не желает мириться с нищетой, то будет стараться до последнего вырваться из нее. Это только доказывает, что он действительно стремиться к обеспеченной жизни. Если же человек привык к среднему достатку и смирился с этой ситуацией, то большего он не получит, потому что ему это не нужно.
Такую закономерность можно наглядно увидеть, если посмотреть на жизнь людей, оказавшихся одной ногой в могиле. Такие люди в последний момент решают изменить свою жизнь кардинальным образом и начинают с огромной силой ценить все, что у них есть на данный момент. Именно так природные силы помогают человеку понять что-то важное за счет полностью противоположного.

Как материализуются наши мысли: 7 секретов силы притяжения

Секрет пятый – значимость желания

Волшебство заключается в том, чтобы получить желаемое нам удается только тогда, когда мы искренне в этом нуждаемся. Вселенная оберегает нас от всего ненужного. Мысли начинают воплощаться в реальность, когда наша заинтересованность неудержима, когда мы хотим этого с огромной силой.

Секрет шестой – время

Нужно понимать, что существует определенный отрезок времени между тем, когда появилась идея, и когда удалось добиться конкретного результата. Думаем мы каждую секунду, но результаты получаем не настолько быстро. Поскольку сложно определить, каким будет этот временной отрезок, то многим трудно поверить в реальность существования закона притяжения.

Секрет седьмой – труд

Нужно помнить, что сила притяжения работает непрерывно. Но главной проблемой является нежелание людей много работать. Мы так устроены, что не посещаем врача, пока не заболеем. С законом дела обстоят иначе – работать нужно постоянно, без отдыха.
Эти секреты помогут вам узнать, что сделать для того, чтобы сила притяжения работала вам на пользу. Далее рассмотрим, как наши мысли связаны с сознанием и как оно влияет на окружающий нас мир.
По словам некоторых философов, сознание и мысли являются двумя сторонами одной медали. Другие же полагают, что теория существования человека останется непризнанной ровно до того момента, пока мы не станем считать одним из главных элементов реальности наше сознание.

Научно доказано, что мысли имеют мощнейший заряд энергии, способный входить в контакт с осязаемым и не осязаемым миром. Посредством этого контакта и образуются биополе человека с энергетикой, похожей на энергетику отдельных квантов. И по настоящее время научные деятели спорят касательно биополя, хотя благодаря многочисленным экспериментам и личным наблюдениям ученых уже доказано его существование.
Интересными являются результаты эксперимента американских ученых. Они поместили в закрытую комнату несколько добровольцев.

Задачей других людей было внимательно смотреть испытуемым в затылок. И практически все участники этого эксперимента отмечали, что чувствуют те моменты, когда на них смотрят.
Сейчас чтобы объяснить, каким образом работают наши мысли, используется концепция энергии из информационных структур. Все наши мысли являются мощным источником информации, энергетические потоки проникают в наше тело и «перепрограммируют» нас. Наша энергия взаимодействует с энергией окружающих людей.

Интересная теория была предложена профессором Охатрин. Он предположил, что есть некие микрочастицы, формирующие наши мысли. Эти микрочастицы могут свободно проникать внутрь любого предмета либо организма и что самое забавное – мы можем видеть их. Ученый назвал их микролептонами и чтобы доказать их существование он обратился за помощью к женщине с экстрасенсорными способностями. Она создала некое поле и наделила его определенными данными. Весь процесс фиксировало устройство, по конструкции похожее на фотоаппарат. На фотоснимках было четко видно, как невесомое облако отделяется от женщины и передвигается в пространстве. По такому принципу происходит движение наших мыслей.
Рассмотрим волнующую многих тему телепатии. Ориентировочно в конце XIX века ученые разработали теорию существования эфирных волн с низкой амплитудой. Эти волны якобы могли проникать в разум человека и создавать в нем некий образ. Даже всемирно известный Фрейд утверждал, что есть способ передавать мысль на расстоянии другому человеку. Но проблема в том, что телепатия не была подтверждена экспериментальными методами, в отличие от гипноза, поэтому не считается самостоятельной наукой.

Как происходит процесс самоисцеления

Генетик Брюс Липтон из Америки считает, что избавиться абсолютно от любой болезни можно с помощью мысли и веры. Ученый в 1980-х годах провел ряд экспериментов, доказывающих, насколько сильное влияние на генетический код человека оказывает его психологическое и психическое состояние. Брюс изучал, как ведут себя клеточные мембраны, поскольку доказано, что содержащиеся в клеточном ядре гены несут полную ответственность за все, что проникает сквозь мембрану. В результате Липтон доказал, что на поведение генов оказывают непосредственное действие факторы окружающей среды. Причем ученый пояснял, что все работает как эффект плацебо. Благодаря его трудам удалось понять, что человек сам с помощью своей веры способен изменить происходящие в его теле процессы на уровне молекул. То есть мы самостоятельно можем активировать и деактивировать гены.

Практическая часть

Пока многие спорят о возможности воздействия мысли на материю, другие эффективно используют этот ресурс для собственного блага. Лет десять назад благодаря совместным трудам ученых из Аргентины и Америки было создано устройство, способное распознавать и озвучивать мысли. Именно благодаря этому аппарату один парализованный молодой человек получил возможность общаться с окружающим миром. Изначально он передавал системе только звуки с помощью электродов, но со временем научился «мыслить» словами.
Ученые из Италии сделали еще больший прорыв – они создали инвалидную коляску, которая передвигалась посредством силы мысли ее владельца. Все что необходимо было для управления – это наличие специальной шапки, которая находилась у владельца. Шапка распознавала поступающие из мозга сигналы и передавала их мотору. Система также определяла пункт назначения – гостиная, спальня, кухня, ванная. То есть когда владелец думал об определенном помещении, сигнал передавался механизму, и коляска начинала движение.

Как ученые исследовали силу мысли

Яков Боткин – один из тех российских ученых, которые начали использовать силу мысли на практике. В 1877 году он провел исследование над самим собой. После перенесенного тифа у него болели ноги и он очень уставал, но изменение мышления помогло ему избавиться от этих проблем.
Подобное исследование провел на себе в 1890 году Владимир Бехтерев – известный невролог. Он лично ощутил силу гипноза, а до этого изучал, каким образом происходит исцеление людей под руководством целителей и знахарей.

Специалисты из МГУ разработали технологию, благодаря которой можно было определять, о чем думают люди, лишенные возможности говорить. С помощью специальных аппаратов сначала улавливались, затем расшифровывались поступающие из мозга сигналы.

Специалистами из Японии была создана программа, способная различать цифры и некоторые слова, о которых думает человек. На испытуемого надевали шлем со встроенными электродами. Программа могла распознавать только простые слова и числа от нуля до девяти.

Подводя итоги, поговорим, какие же существуют доказательства великой силы мысли. Всего их 11.

1. Посредством мысли можно перемещать фигуры на экране монитора

Эта разработка принадлежит финляндским ученым. На голову испытуемого крепят специальный датчик, улавливающий мозговые импульсы, а компьютерная программа распознает, откуда поступает сигнал и задает ему определенное направление. Так фигуры начинают двигаться на мониторе. Принцип работы данной системы заключается в слаженной работе человека и компьютера. Все кто проходили такое испытание, утверждали, что они прилагали много усилий для передвижения объекта по монитору. После эксперимента участники чувствовали себя как после сильной физической нагрузки, но каково было их удивление, когда фигуры действительно начинали двигаться.

2. Компьютер как мощная сила мысли

Врачи из Италии создали устройство, благодаря которому инвалидам удавалось посредством мыслей управлять различными предметами в доме. К голове испытуемого крепились диоды, передающие сигналы для включения либо выключения света в доме, ответа на телефонный звонок и прочее. То есть волны, поступающие из головного мозга, передавали информацию на компьютер, а тот в свою очередь давал команду выполнить конкретное действие. Примечательно, что процесс мышления у разных людей схожий, то есть воспользоваться великой силой мысли может каждый из нас. Согласно научным исследованиям, компьютер с вероятностью 85% способен распознавать, о чем думает человек. И по прогнозам ученых через несколько лет такое устройство будет очень распространено, в особенности среди людей с ограниченными возможностями.

3. Реализация мыслей в спорте

Ученые из Швейцарии провели ряд экспериментов, благодаря которым удалось доказать обладание мыслей физической силой. Участниками экспериментов были спортсмены, которые много времени проводили без движения после полученных травм. Ученые посоветовали этим спортсменам мысленно работать над восстановлением мышц, выполняя так называемые «идиомоторные» упражнения. После специалисты оценили результат – мускульная сила спортсменов повысилась на 35%, а тонус поддерживался еще на протяжении трех месяцев.

Денис Уэйтли рассказал о том, как использовал визуализацию из системы подготовки для предварительного полета «Аполлона» и включил ее в программу Олимпийских игр (80-90 гг.). Программа была названа визуальный моторной подготовкой. Человеческий ум обладает невероятными способностями. Участники Олимпийских игр думали о том, как бегут по трассе, а к их головам были присоединены различные датчики и системы для обратной связи. В процессе визуализации мышцы спортсменов начинали работать, словно люди на самом деле бегут. То есть, чтобы дать команду какой-либо части тела, достаточно просто подумать об этом, а выполнять это на самом деле не обязательно.

Наверняка поэтому многим удалось добиться успеха в спорте, ведь они заранее представляли свою победу. Джессика Витт – специалист в области психологии спортсменов рассказала об одном интересном исследовании, в ходе которого любители гольфа рисовали в своем воображении лунки большего размера и после этого на самом деле стали более меткими.

Перед исследованием участники рисовали на бумаге лунку обычного размера и те, у кого на рисунке лунка оказалась больше стандартной величины, реально выигрывали. По словам Витт, чтобы успех был гарантирован, достаточно было увеличить размер лунки на бумаге на 10%.
На втором этапе эксперимента участники должны были забить мяч в две лунки разного размера, причем на маленькую лунку было наложено изображение расширенного круга с помощью проектора, а на большую, напротив, изображение уменьшенного круга. Результаты были удивительными – в лунку меньшего размера, на которой отображался больший круг от проектора, попадали намного чаще.

Такие эксперименты позволяют сделать вывод, что мысленно можно расширить лунку, главное быть уверенным в собственных силах и представлять себя победителем. Аналогичные исследования были проведены с футболистами и баскетболистами, они мысленно расширяли ворота и кольца, что позволяло им одерживать победу над соперниками. Если спортсмен не уверен в себе, его шансы на победу резко снижаются.

4. Самогипноз, излечение от болезней

В 1911 году Бехтерев в Брюсселе присутствовал на конгрессе педагогов и ознакомил участников со своим докладом, посвященным работе врачей, излечивших детей от различных физических и духовных проблем посредством гипноза. Несколько важных моментов из доклада:

  • мальчика подростка удалось избавить от склонности к воровству;
  • еще одного мальчика подростка удалось избавить от страха по поводу якобы скорой смерти его бабушки;
  • девочку девяти лет удалось избавить от неконтролируемого мочеиспускания;
  • девочку подростка удалось излечить от онанизма;
  • умственно отсталого мальчика удалось научить читать, писать и решать простые математические задачи.

5. Возвращаем молодость с помощью мысли

По заявлению британских ученых с помощью мысли можно продлить молодость. Специалисты провели эксперимент, в ходе которого мужчине в возрасте 70 лет было предложено изменить мышление и думать о том, словно ему не 70, а 50 лет. Кроме того, нужно было изменить поведение, делать вещи, которые человек мог бы делать в 50 лет – сменить распорядок дня и привычные занятия. После недели эксперимента специалистам удалось добиться первых результатов – у мужчины улучшилось зрение, он стал лучше слышать, суставы стали более подвижными, а координация движений правильной. Что самое интересное – эти результаты не были кратковременными, то есть после завершения эксперимента человек стал следовать тем же привычкам, что и в 50 лет и чувствовать себя моложе.

Как материализуются наши мысли: 7 секретов силы притяжения

Неужели мы можем отсрочить старость посредством мысли? И правда ли нужно постоянно думать о молодости, чтобы оставаться бодрым и энергичным вне зависимости от возраста? Судя по результатам эксперимента – да. Мысли – это наш рабочий инструмент и каждый при желании может им воспользоваться.

6. Тайна хирурга

Одна из жительниц Мытищ Ирина рассказала занимательную историю из своей жизни. Десять лет назад ей поставили диагноз – камни в желчном пузыре. По словам врачей ничего не угрожало ее жизни, но камни нужно было удалить. Женщина согласилась на операцию. Она помнит, как заходила в операционный зал и как ей вводили анестезию.

По словам хирурга, операция прошла успешно, вскоре пациентку выписали.
Спустя несколько лет она снова обратилась к врачам за помощью, но совершенно по другой причине. Но когда в поликлинике она встретила хирурга, который проводил операцию, на нем не было лица. И он раскрыл ей страшную тайну – тогда на операционном столе после вскрытия живота своей пациентки он обнаружил на ее печени огромную злокачественную опухоль, которая уже дала метастазы. Оперативное вмешательство было бесполезным, оно бы только ухудшило ситуацию и приблизило трагический финал. Поэтому врач принял решение зашить живот и сообщить родственникам о болезни.

Родня умоляла хирурга не говорить ничего пациентке, он так и сделал. Ориентировочный срок жизни при таком диагнозе бал 2 месяца. Но с того момента прошло 5 лет! Хирург не ожидал снова встретить в больнице свою пациентку. Врач предложил ей пройти полное обследование, женщина согласилась, и оказалось, что она совершенно здорова.

После признаний хирурга Ирина тоже ему рассказала ему свою тайну. Тогда несколько лет назад она была абсолютно уверена, что больна раком и когда услышала диагноз ЖКБ, то не поверила, но успокоилась именно благодаря словам хирурга. После «операции» женщина перестала думать не только о смерти, но и в принципе о болезни. Она твердо пообещала себе, что больше никогда не будет серьезно болеть. Каждый день она, смотрясь в зеркало, убеждала себя, что счастлива и проживет прекрасную долгую жизнь. Так и случилось.
Вывод из этого рассказа – наше мышление напрямую влияет на наше физическое состояние. Как мы думаем, так и живем. И чтобы мысли материализовались, необходима ежедневная усердная работа над собой. Если человек хочет быть здоровым – он будет думать только о здоровье и в его организме произойдут положительные изменения.
7. Мужская сила и реализация мыслей

Гипнотерапевт из Америки Джим Пайфер провел исследование с группой мужчин. Добровольцам было предложено провести время в удобном кресле, расслабившись и слушая приятную музыку. Специалист просил их представить, что они находятся в секс-шопе и видят на прилавке множество фаллоимитаторов разных размеров и форм. Задача заключалась в том, чтобы выбрать наиболее понравившуюся игрушку.

Следующим заданием было представить процесс оплодотворения яйцеклетки сперматозоидом. Мужчины должны были думать о том, как вместе со сперматозоидом они проникают внутрь яйцеклетки и ищут там ген ДНК, который отвечает за размер мужского члена. После завершения оплодотворения мужчины должны были с помощью воображаемых ножниц отрезать от члена все гены и заменить их новыми, которые бы увеличили размер выбранного в секс-шопе фаллоимитатора.

Далее нужно было представить развитие зародыша с большим мужским достоинством. Что при рождении его хвалят врачи. Что со временем приходит период полового созревания и орган увеличивается в размере. Что женщины получают от него колоссальное удовольствие, а другие мужчины только завидуют.
После четырех таких сеансов добровольцы постепенно привыкли к большому размеру полового члена. Далее Джим предложил им проводить сеансы самовнушения самостоятельно, каждый день по 10 минут. Удивительно, но по результатам такого эксперимента через год ежедневных занятий половые органы этих мужчин реально увеличились на 3-5 см.
8. Женская грудь и сила мысли

Еще один гипнотерапевт из Америки Майкл Стиверс провел исследование с девятнадцатью женщинами. Изначально он попросил их представить, что на груди находится теплое влажное полотенце, а затем как грудь прогревается под лампой, увеличиваясь в размере. Эту картину женщины представляли на протяжении полутора месяцев и после того, как они смогли отчетливо прогревать собственную грудь с помощью мысли, им нужно было сосредоточиться на биение сердца. Представить, будто к клеткам, отвечающим за размер груди, поступает большее количество крови.

Женщины усердно тренировались дома, кроме того, они выполняли специальные упражнения для расслабления и входа в гипнотическое состояние. Упражнения были не сложные, например, нужно было принять позу лотоса и часто дышать. Спустя три месяца 75% участниц эксперимента обнаружили, что им нужен бюстгальтер большего размера. Наиболее усердным участницам удалось увеличить грудь на 10 см в обхвате. Такие эксперименты наглядно показывают, что гипноз и сила мысли позволяют воздействовать на каждый отдельный участок нашего тела.
9. Процесс кровообращения и сила мысли

Профессор Элмер Гейтс из Америки еще в 18 веке доказал, что человек способен мысленно управлять своим телом. Профессор провел эксперимент, в ходе которого погрузил в емкость с водой руку, заранее измерив объем емкости и воды, представил прилив крови к конечности и заставил воду пролиться.

За счет объема пролитой воды ему также удалось измерить, насколько усилился приток крови к руке. Безусловно, не каждый обладает способностью мысленно управлять собственным телом, это может и не удастся с сотой попытки. Но существуют научные доказательства, что разум может контролировать большинство происходящих в организме процессов. Достаточно сосредоточиться на определенной части тела и на этом участке расширятся сосуды, а приток крови увеличится.

По рассказу профессора Александра Белла – когда он в холодную погоду подолгу катался на лошади, то научился прогревать свои ноги с помощью мысли. Ему достаточно было сосредоточиться на ногах и они становились горячими. Он просто научился мысленно управлять своим телом, и ему это удавалось без особого труда.

10. Силы мысли и рак груди

Поговорим об истории Алины Габитовой, жительницы Уфы, у которой диагностировали рак груди на ранней стадии. Девушке было 27 лет, когда она сама обратилась к врачам с просьбой пройти обследование. Дело в том, что от такой болезни скончалась ее мать и девушка переживала, что ее также коснется эта проблема. После обследования специалисты подтвердили диагноз – онкология.

Алина считала, что ей, как и матери, не удастся побороть болезнь. Но у девушки была годовалая дочь, ради которой она и решила жить вопреки всему. Алина отказалась от операции, но рассмотрела вариант обращения к экспертам кафедры местного университета, которые использовали нестандартные методы борьбы с тяжелыми болезнями, в том числе и онкологией.

Представитель кафедры Александр Арбузов утверждал, что онкология может возникнуть из-за психологических проблем. То есть для лечения важно задействовать резервы мозга. Наверняка вы не раз слышали выражение «все болезни от нервов» и когда так говорят, то имеют в виду гипоталамус, ответственный за психику.
Психологи Уфы разработали методику, основанную на активации жизненно важных резервов человеческого тела. То есть для избавления от болезни нужно изменить мышление – представлять себя здоровым. Сеансы проводятся следующим образом: лежа на спине человек расслабляется и начинает представлять, как мозг вырабатывает белки, умеющие распознавать, какой именно части тела необходима помощь. Эти клетки держат под контролем иммунную систему.

Как материализуются наши мысли: 7 секретов силы притяжения

Алина стала усердно заниматься, она практиковала несколько часов ежедневно, но от химиотерапии все же не отказалась и прошла пару сеансов. В результате опухоль уменьшилась с 13 мм до 5,6 мм через месяц. Сейчас этой злокачественной опухоли вовсе нет, как и метастаз. Но у пациентки врачи нашли увеличенный лимфоузел, поэтому она не бросает лечение и регулярно проходит обследование.
Вывод из этой истории – правильный психологический настрой совместно с лекарственными препаратами дает отличный результат. В этом случае с помощью только мышления справиться с проблемой не удалось, здесь применен комплексный подход.
11. Энергия слова и мощность мысли

Интересный эксперимент был проведен учеными из России. Они доказали насколько велика сила слова. Во время эксперимента облучили зерна нескольких растений, сила облучения достигала 10 тысяч рентген. При таком воздействии внутри зерна не должно было остаться ничего живого, даже хромосомы.

Облученные зерна разделили на две части. Первые были обработаны электромагнитным излучением с наложением человеческого голоса, просящего семена восстановить свои свойства. Вторые подверглись аналогичному излучению, но с разными голосовыми командами (произносились слова, которые не были связаны между собой по смыслу).

Это удивительно, но семена из первой группы восстановили природные свойства, а семена из второй группы погибли. Такой эксперимент был проведен многократно, а результат один и тот же.
Вывод: слова, которые мы произносим, наделены мощной энергией, это не просто звуки. Слова способны повлиять на ход процессов и событий. Это подтверждено массой экспериментов, которые не удастся вместить в одну статью. И по сегодняшний день ученые не перестают изучать эту тему.
Подводя итоги, стоит отметить, что лучший пример работы силы притяжения – это чтение данной статьи. Если человек мечтает о чем-либо, а затем начинает понимать, какое влияние может оказать сила мысли, то он уже на полпути к реализации своих планов. То, что вы прочли именно эту статью среди массы других – не просто совпадение, а результат вашей умственной деятельности.

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

ЧТО ДЕЛАТЬ РОДИТЕЛЯМ С ПОДРОСТКАМИ, КОТОРЫЕ НИЧЕГО НЕ ХОТЯТ.

Добавить комментарий

ЧТО ДЕЛАТЬ РОДИТЕЛЯМ С ПОДРОСТКАМИ, КОТОРЫЕ НИЧЕГО НЕ ХОТЯТ. 

Катерина Демина

Это явление набрало силу в последние лет семь. Выросло целое поколение молодых людей, которые «ничего не хотят». Ни денег, ни карьеры, ни личной жизни. Они просиживают сутками за компьютерами, их не интересуют девушки (разве совсем чуть-чуть, чтобы не напрягаться).

Они вообще не собираются работать. Как правило, их удовлетворяет та жизнь, которая уже есть — родительская квартира, немножко денег на сигареты, пиво. Не больше. Что с ними не так?

Сашу привела на консультацию мама. Отличный 15-летний парень, мечта любой девочки: спортивный, язык подвешен, не хамит, глаза живые, словарный запас не как у Эллочки-людоедки, играет в теннис и на гитаре. Основная жалоба мамы, просто вопль измученной души: «Ну почему он ничего не хочет?»

Подробности истории

Что значит «ничего», интересуюсь я. Совсем ничего? Или все же есть, спать, гулять, играть, смотреть кино он хочет?
Оказывается, Саша не хочет ничего делать из списка «нормальных» дел для подростка. То есть:

1. Учиться;

2. Работать;

3. Ходить на курсы

4. Встречаться с девушками;

5. Помогать маме по хозяйству;

6. И даже ездить с мамой в отпуск.

Мама в тоске и отчаянии. Вырос здоровенный мужик, а проку от него — как от козла молока. Мама всю жизнь для него, все только для его блага, себе во всем отказывала, бралась за любую работу, на кружки водила, на секции дорогостоящие возила, в языковые лагеря за границу отправляла — а он сначала спит до обеда, потом включает компьютер и до ночи в игрушки гоняет. А она-то надеялась, что он вырастет, и ей станет полегче.

Я продолжаю спрашивать. Из кого состоит семья? Кто в ней зарабатывает деньги? Какие у кого функции?

Оказывается, Сашина мама давно одна, развелась, когда ему было пять лет, «отец был такой же точно лежебока, может, это генетически передается?». Она работает, много работает, ведь ей приходится содержать троих (себя, бабушку и Сашу), домой приходит к ночи, уставшая смертельно.

Дом держится на бабушке, она и хозяйством занимается, и за Сашей следит. Только вот беда — Саша совсем от рук отбился, бабушку не слушается, даже не огрызается, просто пропускает мимо ушей.
Он ходит в школу, когда хочет, когда не хочет — не ходит. Ему грозит армия, но, похоже, его это ни капли не волнует. Он не прилагает ни малейших усилий, чтобы учиться хоть немного лучше, хотя все учителя в один голос твердят, что голова у него золотая и способности есть.

Школа из элитных, государственная, с историей. Но чтобы в ней удерживаться, приходится брать репетиторов по основным предметам. И все равно двойки в четверти, могут и исключить.

По дому не делает ничего, совсем, даже чашку за собой не помоет, бабушка с палкой вынуждена таскать тяжеленные сумки с продуктами из магазина, а потом ему на подносике еду к компьютеру носит.

«Ну что с ним такое? — уже чуть не плачет мама. — Я же всю жизнь ему отдала.»

Мальчик

В следующий раз я вижу Сашу одного. И правда, хороший мальчик, симпатичный, модно и дорого одет, но не вызывающе. Какой-то слишком хороший. Какой-то он неживой. Картинка в журнале для девочек, гламурный принц, хоть бы прыщ где-нибудь был, что ли.

Со мной держится дружелюбно, вежливо, всем своим видом демонстрирует открытость и готовность сотрудничать. Тьфу, я чувствую себя персонажем американского сериала для подростков: главный герой на приеме у психоаналитика. Хочется сказать что-нибудь матом. Ладно, вспомним, кто тут профи.
Вы не поверите, он практически слово в слово воспроизводит мамин текст. 15-летний парень говорит, как школьная училка: «Я ленивый. Моя лень мешает мне добиваться целей. И еще я очень несобранный, могу в одну точку уставиться и сидеть так час».

А сам-то чего хочешь?

Да ничего особенного не хочет. В школе скучно, уроки дурацкие, хотя учителя классные, самые лучшие. Друзей близких нет, девушки тоже нет. Планов нет.

То есть он не собирается осчастливить человечество любым из 1539 способов, известных цивилизации, он не планирует стать мегазвездой, ему не нужно богатство, карьерный рост и достижения. Ему вообще ничего не нужно. Спасибо, у нас все есть.

Потихоньку начинает вырисовываться картина, не скажу, чтобы очень неожиданная для меня.

Примерно с трех лет Саша занимался. Сначала подготовкой к школе, плаванием и английским языком. Потом пошел в школу — добавился конный спорт.

Сейчас, кроме учебы в математическом лицее, он ходит на курсы английского при МГИМО, на две спортивные секции и к репетитору. Во дворе не гуляет, телик не смотрит — некогда. В компьютер, на который так жалуется мама, играет только в каникулы, да и то не каждый день.

Почему он ничего не хочет?

Формально все эти занятия были добровольно выбраны Сашей. Но когда я спрашиваю, чем бы он хотел заниматься, если бы не надо было учиться, он говорит «играть на гитаре». (Варианты, услышанные от других респондентов: играть в футбол, играть на компе, ничего не делать, просто гулять). Играть. Запомним этот ответ и двинемся дальше.

Что с ним такое

Знаете, у меня таких клиентов бывает в неделю человека по три. Практически каждое обращение по поводу мальчика в возрасте от 13 до 19 лет именно про это: ничего не хочет.

В каждом таком случае я вижу одну и ту же картину: активная, энергичная, амбициозная мама, отсутствующий папа, дома или бабушка, или няни-домработницы. Чаще все-таки бабушка.

Семейная система искажена: мама занимает роль мужчины в доме. Она кормилец, она же принимает все решения, контактирует с внешним миром, защищает, если нужно. Но дома ее нет, она в полях и на охоте.

Огонь в очаге поддерживает бабушка, только у нее нет рычагов власти по отношению к их «общему» ребенку, он может и не послушаться, и нагрубить. Если бы это были мама с папой, папа пришел бы вечером с работы, мама бы ему пожаловалась на неподобающее поведение сына, папа бы ему накостылял — и вся любовь. А тут пожаловаться можно, а накостылять некому.

Мама старается дать сыну все-все: самые модные развлечения, самые нужные развивалки, любые подарки и покупки. А сын не счастлив. И снова и снова звучит этот припев: «ничего не хочет».

А у меня через некоторое время начинает просто чесаться внутри вопрос: «А когда ему хотеть-то? Если за него уже давно мама все отхотела, отмечтала, распланировала и сделала».
Вот когда малыш пяти лет сидит дома один, катает по ковру машинку, играет, рычит, жужжит, строит мосты и крепости — в этот момент у него начинают зарождаться и вызревать желания, сначала смутные и неосознанные, постепенно формирующиеся в нечто конкретное: хочу большую пожарную машину с человечками. Потом он ждет с работы маму или папу, высказывает свое желание и получает ответ. Обычно: «Потерпи до Нового года (дня рождения, получки)».

И приходится ждать, терпеть, мечтать об этой машине перед сном, предвкушать счастье обладания, представлять себе ее (пока еще машину) во всех деталях. Таким образом ребенок учится контактировать со своим внутренним миром в части желаний.

А как было у Саши (и у всех других Саш, с которыми я имею дело)? Захотел — написал маме эсэмэску, отправил — мама заказала через Интернет — вечером привезли.

Или наоборот: зачем тебе эта машина, у тебя уроки не сделаны, ты прочел две страницы логопедического букваря? Раз — и оборвали начало сказки. Все. Мечтать больше не получается.

У этих мальчиков и правда все есть: новейшие смартфоны, распоследние модели джинсов, поездки на море четыре раза в год. А вот возможности просто пинать балду у них нет. Между тем скука — самое что ни на есть творческое состояние души, без нее невозможно придумать себе занятие.

Дитятко должно соскучиться и затосковать, чтобы появилась потребность двигаться и действовать. А он лишен даже самого элементарного права решать, ехать ему на Мальдивы или нет. Мама уже все за него решила.

Что говорят родители

Сначала я в течение довольно длительного времени слушаю родителей. Их претензии, разочарования, обиды, догадки. Начинается всегда с жалоб вроде «мы для него все, а он в ответ — ничего «.

Перечисление того, что именно «для него все», впечатляет. О некоторых вещах я узнаю впервые. Мне, например, и в голову не приходило, что 15-летнего мальчика можно водить в школу за ручку. И до сих пор считала, что предел — это третий класс. Ну четвертый, для девочек.

Но оказывается, что тревоги и страхи мам толкают их на странные поступки. А вдруг на него нападут плохие мальчишки? И научат его плохому (курить, ругаться плохими словами, врать родителям; слово «наркотики» чаще всего не произносится, потому что очень страшно).

Часто звучит такой довод, как «Вы же понимаете, в какое время мы живем». Если честно — не очень понимаю. Мне кажется, времена всегда примерно одинаковые, ну, кроме совсем уж тяжелых, например, когда война идет прямо в вашем городе.

В мое время ходить девочке 11 лет одной через пустырь было смертельно опасно. Так мы и не ходили. Мы знали, что не надо туда ходить, и соблюдали правила. И маньяки сексуальные были, и в подъездах иногда грабили.

А вот чего не было — это свободной прессы. Поэтому криминальную сводку люди узнавали от знакомых знакомых, по принципу «одна бабка сказала». И, пройдя через множество ртов, информация становилась менее пугающей и более размытой. Типа похищения человека инопланетянами. Все слышали, что такое бывает, но никто не видел.

Когда же это показывают по телевизору, с подробностями, крупным планом, это становится той реальностью, которая здесь, рядом, в твоем доме. Ты видишь это своими глазами — а ведь признайтесь, большинство из нас ни разу в жизни не видели сами жертву разбойного нападения?

Человеческая психика не приспособлена к ежедневному наблюдению смерти, особенно насильственной. Это наносит сильную травму, а защищаться от нее современный человек не умеет. Поэтому, с одной стороны, мы вроде бы более циничны, а с другой — не отпускаем детей гулять на улицу. Потому что опасно.

Чаще всего такие беспомощные и вялые дети вырастают у тех родителей, которые с раннего детства были самостоятельными. Слишком взрослые, слишком ответственные, слишком рано предоставленные сами себе.

С первого класса приходили домой сами, ключ на ленточке на шее, уроки — сами, поесть разогреть — сами, в лучшем случае родители вечером спросят: «А что у тебя с уроками?». На все лето или в лагерь, или к бабушке в деревню, где тоже особо некому было следить.

А потом эти дети выросли, и случилась перестройка. Полная смена всего: жизненного уклада, ценностей, ориентиров. Есть от чего занервничать. Но поколение адаптировалось, выжило, даже стало успешным. Вытесненная и старательно не замечаемая тревога осталась. И теперь вся в полном объеме обрушилась на голову единственного чада.

А обвинения чаду предъявляются серьезные. Родители напрочь отказываются признавать свой вклад в его (чада) развитие, они только горько сетуют: «Вот я в его годы…».

«Я в его годы уже твердо знал, чего хочу от жизни, а он в 10-м классе только игрушками интересуется. Я с третьего класса сама уроки делала, а он в восьмом не может за стол усесться, пока за руку не подведешь. Мои родители даже не знали, какая у нас программа по математике, а мне сейчас приходится каждый пример с ним решать»

Все это произносится с трагической интонацией «Куда катится этот мир?». Как будто дети должны повторять жизненный путь родителей.

В этот момент я начинаю спрашивать, а какого именно поведения они хотели бы от своего ребенка. Получается довольно забавный список, вроде как портрет идеального мужчины:

1. Чтобы делал все сам;

2. Чтобы беспрекословно слушался;

3. Проявлял инициативу;

4. Занимался в тех кружках, которые пригодятся потом в жизни;

5. Был чутким и заботливым и не был эгоистом;

6. Был более напористым и пробивным.

На последних пунктах мне уже грустно. Но и маме, которая составляет список, тоже грустно: она заметила противоречие. «Я хочу невозможного?» — печально спрашивает она.

Да, как ни жаль. Или пенье, или танцы. Или у вас послушный, на все согласный отличник-ботаник, или энергичный, инициативный, пробивной троечник. Или он вам сочувствует и поддерживает, или молча кивает и идет мимо вас к своей цели.

Откуда-то взялась идея, что, правильно занимаясь с ребенком, можно каким-то волшебным образом защитить его от всех грядущих бед. Как я уже говорила, польза от многочисленных развивающих занятий весьма относительная.

Ребенок пропускает действительно важный этап в развитии: игры и отношения со сверстниками. Мальчики не учатся сами придумывать себе игру, занятие, не открывают новые территории (ведь там опасно), не дерутся, не умеют собирать вокруг себя команду.

Девочки ничего не знают о «женском круге», хотя с творчеством у них немного лучше обстоят дела: все же девочек чаще отдают в разные рукодельные кружки, да и «забить» потребность в социальном общении у девочек труднее.

Кроме детской психологии я по старой памяти занимаюсь еще и русским языком и литературой со школьниками. Так вот в погоне за иностранными языками родители совершенно упустили родной русский язык.

Словарный запас у современных подростков как у Эллочки-Людоедки — в пределах сотни. Зато гордо заявляется: ребенок изучает три иностранных языка, включая китайский, и все с носителями языка.

А пословицы дети понимают буквально («Без труда не выловить и рыбку из пруда» — это о чем?» — «Это про рыбалку»), словообразовательный разбор делать не могут, сложные переживания пытаются объяснять на пальцах. Потому что язык воспринимается в общении и из книг. А не во время уроков и спортивных занятий.

Что говорят дети

«Меня никто не слушает. Я хочу ходить из школы домой с друзьями, а не с няней (шофером, сопровождением). У меня нет времени, чтобы смотреть телевизор, нет времени играть на компе.

Я ни разу не был в кино с друзьями, только с родителями и их знакомыми. Меня не пускают в гости к ребятам, и ко мне никому нельзя. Мама проверяет мой портфель, карманы, телефон. Если я задерживаюсь в школе хотя бы на пять минут, мама сразу звонит».

Это текст не первоклассника. Это ученики 9-го класса говорят.

Смотрите, жалобы можно разделить на две категории: нарушение границ («проверяет портфель, не дает надеть то, что я хочу») и, условно говоря, насилие над личностью («ничего нельзя»). Такое впечатление, что родители не заметили, что их дети уже выросли из памперсов.

Можно, хотя и вредно, проверять карманы у первоклашки — хотя бы для того, чтобы не постирать эти штаны вместе со жвачкой. Но к 14-летнему человеку хорошо бы уже входить в комнату со стуком. Не с формальным стуком — постучал и вошел, не дожидаясь ответа, а уважая его право на личную жизнь.

Критика прически, напоминание «Иди помойся, а то от тебя плохо пахнет», требование надеть теплую куртку — все это сигнализирует подростку: «Ты еще маленький, у тебя нет права голоса, мы сами за тебя все решим». Хотя мы всего-то хотели уберечь его от простуды. И он действительно плохо пахнет.

Не могу поверить, что остались еще такие родители, которые не слышали: для подростка важнейшая часть жизни — общение со сверстниками. Но это означает, что ребенок выходит из-под родительского контроля, родители перестают быть истиной в последней инстанции.

Творческая энергия ребенка блокируется таким образом. Ведь если ему запрещено хотеть того, что ему действительно нужно, он отказывается от желаний вообще. Подумайте, как это страшно — ничего не хотеть. А зачем? Все равно не разрешат, запретят, объяснят, что это вредно и опасно, «иди лучше уроки делай».

Наш мир далеко не идеален, он в самом деле небезопасен, в нем существует зло и хаос. Но мы как-то живем в нем. Позволяем себе любить (хотя вот уж это — авантюра с непредсказуемым сюжетом), меняем работу и жилье, переживаем кризисы внутри и снаружи. Почему же вы не позволяете своим детям жить?

У меня есть подозрение, что в тех семьях, где возникают подобные проблемы с детьми, родители не чувствуют своей безопасности. Их жизнь слишком напряженная, уровень стресса превышает адаптационные возможности организма. И так хочется, чтобы хотя бы деточка жила в покое и гармонии.

А деточка не хочет покоя. Ей нужны бури, свершения и подвиги. В противном случае чадо ложится на диван, отказывается от всего и перестает радовать глаз.

Что делать

Как всегда: обсуждать, составлять план, придерживаться его. Для начала вспомните, чего просил ваш ребенок раньше, а потом перестал. Я совершенно уверена, что часовая ежедневная «абсолютно бесполезная» прогулка с друзьями — необходимое условие для психического здоровья подростка.

Вы удивитесь, но бессмысленное «балдение в ящик» (просмотр музыкальных и развлекательных каналов) нужно для наших детей тоже. Они входят в подобие транса, медитативное состояние, во время которого узнают нечто о себе. Не об артистах, звездах и шоу-бизнесе. О себе.

То же самое можно сказать о компьютерных играх, социальных сетях, телефонных разговорах. Это страшно бесит, но надо пережить. Можно и нужно ограничивать, вводить какие-то рамки и правила, но тотально запрещать внутреннюю жизнь ребенка — преступно и недальновидно.

Не выучит этот урок сейчас — накроет потом: кризисом среднего возраста, моральным выгоранием в 35, нежеланием принимать на себя ответственность за семью и т. д.

Потому что недоиграл. Недослонялся бесцельно по улицам. Не посмотрел вовремя все тупые комедии, не поржал над Бивисом и Баттхедом.

Я знаю одного мальчика, который доводил родителей до белого каления тем, что часами валялся в своей комнате и стучал теннисным мячиком в стену. Тихонько, не сильно. Их раздражал не стук, а то, что он ничего не делает. Сейчас ему 30, он вполне справный мужик, женат, работает, активен. Ему нужно было в 15 лет побыть в своей скорлупе.

С другой стороны, как правило, эти дети катастрофически недогружены жизнью. Все, что они делают — учатся. Не ходят в магазин за продуктами для всей семьи, не моют пол, не чинят электроприборы.

Поэтому я давала бы им больше свободы внутри и ограничивала снаружи. То есть ты сам решаешь, во что ты оденешься и чем будешь заниматься кроме учебы, но при этом — вот список домашних дел, приступай. Кстати, мальчики отлично готовят. И гладить умеют. А тяжести таскают как.

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Пограничное расстройство личности

Добавить комментарий

Пограничное расстройство личности (конспект лекции А.Лэнгле)

Пограничное расстройство личности (конспект лекции А.Лэнгле)Автор конспекта — Этель Голланд.

Если мы сфокусируем пограничное расстройство личности (ПРЛ) до одной точки, то можно сказать, что это человек, страдающий от нестабильности своих внутренних импульсов и чувств. Люди с ПРЛ могут испытывать яркие чувства, от любви до ненависти, но особенность в том, что эти чувства возникают только в процессе взаимодействия с другими людьми. И эти импульсы — это способ, которым они устанавливают контакт с миром.

Если посмотреть на симптомы ПРЛ, то первый — постоянные отчаянные попытки избежать отвержения, как реального, так и воображаемого. И это центральный симптом. Они не могут выдерживать одиночества. Даже точнее — не одиночества, а оставленности. Они могут быть наедине с собой, но не переносят, когда их кто-то оставляет.

Второй симптом вырастает из первого — очень высокая интенсивность и нестабильность личных отношений. Человек с ПРЛ то идеализирует, то обесценивает своего партнера, и это может происходить чуть ли не одновременно.

Третий симптом — эти люди не знают, кто они. Их представление о себе тоже очень нестабильно. Они не понимают, что с ними происходит, что для них на самом деле важно. Сегодня может быть одно, а завтра другое. Это такая же нестабильность в отношениях с самими собой, как и с другими людьми.

Четвертый симптом — это импульсивность. К ней их подталкивает нестабильность. И особенность этой импульсивности в том, что она вредит им самим. Скажем, они могут устраивать сексуальные эксцессы, или потратить большое кол-во денег. Или они могут злоупотреблять ПАВ. У них могут быть мощные импульсы, тяга к тому, чтобы напиться, а потом — долгие месяцы никакого алкоголя. И зависимость, которая может возникнуть — это часто следствие их РЛ. Булимия — чаще у женщин. Опасное вождение на высокой скорости. Многие из этих импульсов приводят их к опасности.

Пятый симптом. Люди с ПРЛ живут настолько близко к грани бытия, что они часто могут совершать попытки суицида. У них есть этот импульс, направленный на себя и им не так уж сложно совершить эту попытку, и они не так уж редко умирают от суицида.

Шестой симптом — эмоциональная неустойчивость. Их настроение может меняться очень быстро и очень сильно. То у них депрессия, через час раздражение, через пару часов — тревога.

Седьмой симптом — хроническое преследующее их чувство внутренней пустоты. Внутри себя они не чувствуют ничего, испытывая пустоту они постоянно ищут каких-то внешних стимулов, толчков в виде секса, веществ или чего-то еще, что бы их подтолкнуло, чтобы что-то почувствовать.

Восьмой симптом — неадекватно сильный гнев, который сложно контролировать. Они часто демонстрируют свой гнев. Для них нет проблемы кому-нибудь врезать, кого-то побить на улице, кто к ним пристает или дотрагивается до них.

Девятый симптом — паранойяльные проявления воображения или симптомы диссоциации. Они чувствуют, что другие люди хотят им повредить, контролировать их. Или у них может быть внутренняя диссоциация, они могут испытывать чувства и импульсы, одновременно не осознавая их.

Если посмотреть на эти симптомы, то можно выделить три основных группы.
— Интенсивность импульсов.
— Нестабильность.
— Импульсивность поведения, которое подчинено динамическим импульсам.

Все это придает их личности очень большую энергию. И мы видим, что это настоящее страдание. И когда эти люди действуют под влиянием импульсов, это значит, что они не принимают решения о своем поведении, а с ними что-то происходят. Они могут не хотеть вести себя таким образом, но не могут подавить себя или сдержать. Этот импульс настолько силен, что они должны подчиниться ему или взорваться.
А теперь с поверхности мы пойдем в глубину, чтобы понять суть их страдания.

Чего им не хватает, что они ищут? Они ищут себя. Они постоянно ищут себя в себе и не могут найти, они не понимают, что они чувствуют. Их чувства говорят им, что их не существует. Я могу работать думать, общаться, но существую ли на самом деле? Кто я такой?

И, конечно, жить в таком состоянии очень трудно. Можно рационально к себе относиться, но из этого внутреннего ощущения сложно жить. Человек хочет выйти из этого состояния внутренней серости и пустоты.
Как же он пытается разрешить эту ситуацию? Он стремиться испытать какое-то переживание, которое спасет его от этой пустоты. И в первую очередь это переживание в отношениях. Когда они в отношениях, у них появляется жизнь, они чувствуют, вот теперь-то я существую. Им нужен рядом кто-то, чтобы благодаря этому человеку, у них возникло ощущение самого себя.

Но если рядом нет другого, и они находятся с ложной ситуации, им надо почувствовать себя, свое тело. Они могут резать себя ножами или лезвиями. Или они могут тушить сигареты о свою кожу, или прокалывать иголкой. Или пить очень крепкий алкоголь, который жжет изнутри. Совершенно разные способы. Но чувство боли — приносит удовольствие. Потому что когда я испытываю боль, у меня возникает ощущение, что я существую. У меня возникают какие-то отношения с жизнью. И тогда я понимаю — вот он я.

Итак, человек с ПРЛ страдает, потому что у него нет представления о себе, потому что он не чувствует себя. У него нет внутренней структуры я, ему постоянно нужен аффективный импульс. Без импульса, он не может выстроить структуру я. И возникает ощущение, что если я не чувствую, то я не живу. А если я не чувствую, то я — не я, я не являюсь собой. И это верно, если мы не чувствуем, мы не можем понять, кто мы, сама такая реакция на отсутствие чувств нормальна.

Но способ, который они выбирают, дает облегчение здесь и сейчас, но не дает доступа к своим чувствам. И у человека с ПРЛ могут возникать фейерверки чувств, а потом опять темные ночи. Потому что он применяет неправильные способы, чтобы испытать чувства, например, чтобы утолить свой эмоциональный голод, они могут злоупотреблять отношениями.

Можно представить себе, что пограничные пациенты близки к депрессивным, но есть разница. У депрессивного человека есть ощущение, что сама жизнь нехороша. Он тоже испытывает нехватку жизни. Но сама жизнь нехороша. Тогда как у человека с ПРЛ может быть ощущение, что жизнь хороша, жизнь может быть очень прекрасна, но как ее достичь?

Пойдемте еще немного вглубь. Откуда берется нестабильность, переход из противоположности в противоположность, из черного в белое?

Люди с ПРЛ имеют позитивный опыт встречи, и переживают его как нечто очень ценное. Когда они чувствуют любовь, они чувствуют большую жизнь внутри себя, как и мы все. Например, когда их хвалят перед какой-то группой людей, они могут испытывать очень хорошие чувства и начинают ощущать себя. Мы все так реагируем на эти ситуации — они приближают нас к самим себе.

Но мы в норме и так находимся в достаточно близких отношениях с собой. Тогда как человек с ПРЛ начинает с нуля. То у него внутри пустота, полное ничто, то он испытывает любовь, похвалу и внезапно приближается к себе. То у него не было ничего, никакого ощущения и вдруг такое яркое. И это его приближение к себе возникает только благодаря тому, что есть кто-то другой. Это не его собственный в нем укоренненый процесс, а процесс, который зависит от чего-то внешнего. И этот человек примерно как голограмма: смотришь на нее и кажется, что это что-то настоящее, но это просто эффект внешних пересекающихся лучей.

И тогда люди, которые его любят, хвалят, воспринимаются, как абсолютно хорошие, идеальные, потому что они позволяют почувствовать себя так хорошо. Но что же происходит, если эти люди вдруг говорят что-то критическое? И человек с этой высоты внезапно проваливается не просто туда, где он был, а куда-то еще глубже. Он начинает чувствовать, что другой человек разрушает его, уничтожает. Он уничтожает его ощущение себя, причиняет боль.

И, конечно, разумно представить себе, что человек который делает такие гадости, просто плохой человек. Тот самый человек, который казался ангелом, вдруг кажется дьяволом. И этот опыт можно назвать адским, потому что человек вновь не понимает, кто он. Когда он выпадает из этого симбиоза с людьми, которые дают ему хорошие чувства, и выпадение из этого симбиоза настолько болезненно, что это переживание нужно отделить. Разделить, разорвать что-то, что его с этим чувством связано.

Он может разделить другого человека во времени, например, отца или мать — раньше он был такой прекрасный, а теперь дьявол, потому что внутренне эти переживания очень трудно совместить с одним человеком. В один момент отец хвалит, говорит что-то хорошее. Но как же тогда можно представить себе, что тот же самый отец может в другой момент сказать, а теперь у тебя вот такая ерунда, мусор, переделай это пожалуйста.

И если в норме мы понимаем, что критика и похвала, позитивное и негативное — это все отчасти общая реальность, то для пограничного человека невозможно их вместе соединить. Потому что в один прекрасный момент у них отличные отношения с собой, а в следующий — пустота и только боль внутри. И человека, которого он только что любил, он вдруг начинает ненавидеть. И эта ненависть вызывает много гнева и он может проявлять агрессию или возникают импульсы, чтобы ранить себя. И эта разделяющая диссоциативная реакция характерна для пограничных личностей.

Это разделение связано с тем, что они не хотят испытывать те чувства, которые испытывают, когда их критикуют. Критика настолько болезненна, что они чувствуют, что растворяются. И они защищают себя, пытаясь поддерживать этот симбиоз. Чтобы вернуться в то состояние, когда их любили, хвалили, потому что это то состояние, в котором они могут жить. Но это внутреннее позитивное ощущение себя искусственно, в том смысле, что оно целиком зависит от другого человека. У них нет внутреннего представления о себе, поэтому они все проецируют вовне, и пытаются вовне что-то понять.

Можно сравнить это с поведением пятилетнего ребенка: он может закрыть глаза и думать, что этого больше нет. Тоже самое делает пограничный человек на психологическом уровне: он отделяет что-то и этого как бы больше нет.

Что говорит нам феноменологический подход и экзистенциальный анализ? Что приводит человека к утрате себя?

Эта утрата себя связана с двумя вещами. С одной стороны они постоянно переживают насилие и какое-то непостоянство других, во власти которых они находятся. В их прошлом могут быть травматические опыты, связанные с эмоциональным или сексуальным насилием. Когда человек просто не может понять, когда их хороший родственник так себя повел. Эти противоположные опыты переживания, связанные с важными для них людьми как бы разрывают их в разных направлениях. Часто это люди, выросшие в семьях, где было много напряжения, скандалов, амбивалентности.

Опыт, вынесенный с детства, можно сформулировать феноменологически так.Взрослый, или кто-то из внешней среды говорит им: будь здесь, делай что-то. Ты можешь быть здесь, но ты не имеешь права жить. Т.е. пограничные дети чувствуют, что они имеют право быть, но быть только в качестве предмета, средства для решения каких-то чужих задач. Они не нужны как человек, у которого есть свои чувства, который хочет по своему реагировать на жизнь, вступать с ней в отношения. Они нужны только как инструменты.

И это самая первая форма вот этого внутреннего разделения, когда человек вырастает вот с таким мессаджем, с таким переживанием, и это основа его будущего разделения.
Но в ответ на эту реальность у него возникает внутренний импульс: но я же хочу жить, я хочу быть самим собой! Но ему не позволяют быть самими собой. И этот внутренний голос подавляется, заглушается. И остается всего лишь импульсом.
И эти импульсы пограничного человека — это совершенно здоровые импульсы, направленные против внешней агрессии. Против внешней реальности, которая заставляет его разрываться, разделяться, не быть собой. Т.е. снаружи их отделяют от них самих, разделяют, а изнутри идет своего рода бунт против этой ситуации.
И отсюда идет постоянное напряжение.

С пограничным расстройством связано очень мощное внутреннее напряжение. И это напряжение придает их жизни интенсивность. Это напряжение им нужно, оно важно для них. Потому что когда они испытывают это напряжение, они немножко чувствуют жизнь. И они даже не сидят расслаблено, спокойно, они все время как бы немножко подвешены, их мускулы напряжены. Он сидит в своем пространстве, на своей опоре.
И благодаря этому внутреннему напряжению, он защищает себя от внутренней боли. Когда у него нет напряжения, когда он находится в состоянии полного расслабления, он начинает испытывать боль, связанную с бытием самими собой. Как больно быть самим собой! Если бы не было внутреннего напряжения, он как бы сел бы в кресло с гвоздями. И вот это внутреннее напряжение с одной стороны придает ему жизнь, с другой защищает его от внутренней боли.

Мы задумались о том, как же человек приходит к этому состоянию разделенности, разрыва и увидели, что его жизненный опыт приводит его к такой ситуации. Сама жизнь была для него противоречива.
Еще одна особенность, это развитие некоторых образов. Вместо того, чтобы видеть реальность таковой, какова она есть, человек с ПРЛ создает для себя идеальный образ реальности. Его эмоциональный вакуум заполняет мыслями, воображением. И эти воображаемые образы, придают пограничному человеку некоторую стабильность. И если кто-то начинает разрушать этот внутренний образ или если реальность ему не соответствует, то он реагирует на это импульсивно. Потому что это утрата стабильности. Любое изменение образа того, как ведет себя отец или мать приводит к ощущению утраты опоры.
Что же происходит, когда этот образ разрушается или изменяется? Тогда образ идеального человека заменяется другим. И для того, чтобы убедиться, что такой утраты идеала больше не произойдет, образ человека, который был идеальным они превращают в полную противоположность. И благодаря этому изменению образ дьявола больше не придется менять, можно быть спокойным.
Т.е. образы заменяют собой те чувства, мысли и реакции на реальность, которые помогают жить и обходиться с этой реальностью. Идеальные образы становятся более реальными, чем реальность. Т.е. они не могут принять то, что им дано, что на самом деле есть. И вот эту пустоту из-за того, что они не принимают реальность, они заполняют образами.
Самое глубокое переживание пограничного пациента — это боль. Боль, от того, что если ты уходишь, то я утрачиваю себя. Поэтому это подталкивает их затягивать других людей в отношения, не выпускать их. Понимаете ли вы в чем суть боли пограничного пациента? Основная идея в том, что если другой меня бросает или я перестаю чувствовать боль, то я утрачиваю связь с самим собой, это как своего рода ампутация чувств. Чувства угасают, внутри все становится темно и человек утрачивает контакт с собой. Он чувствует, что его не принимают, не видят, не любят таким, какой он есть и этот опыт в прошлом приводит к тому, что он не принимает и не любит сам себя.

Их поведение в отношениях можно описать как «я не с тобой, но и не без тебя». Они могут быть в отношениях только тогда, когда они в этих отношениях доминируют и когда эти отношения соответствуют их идеальному внутреннему образу. Потому что у них есть очень много тревоги, и когда другой человек уходит от них или делает что-то иное, это вызывает еще больше тревоги.
Для них жизнь — это постоянная битва. Но жизнь должна быть простой и хорошей. Им приходится постоянно бороться и это не справедливо. Им сложно обходиться с собственными потребностями. С одной стороны у них есть ощущение, что у них есть право на их потребности. Они нетерпеливы и жадны по отношению к своим потребностям. Но в то же время они не способны что-то хорошее для себя сделать, они могут сделать это только импульсивно. Они не понимают кто они, и поэтому провоцируют других людей.

Итак, пограничные пациенты очень часто проявляют агрессивность, когда чувствуют, что кто-то их бросает или не любит, но когда они чувствуют, что их любят, когда с ними обходятся хорошо, они очень теплые, добрые и милые.

И если, например, через пару лет брака партнер говорит, что я хочу развестись, то пограничный может изменить свое поведение таким образом, что жизнь в браке становится прекрасной. Или он может отреагировать импульсивно и сам первым подать на развод или расстаться. И предсказать как он именно он будет себя вести очень сложно, но это явно будет экстремально.
Они живут экстремальной жизнью, они могут работать на полную катушку, ездить на полной скорости, или заниматься спортом до изнеможения. Например, один мой пациент катался на горном велосипеде и спускался с горы на такой скорости, что он понимал, если на его пути попадется что-то, он сломает себе шею. И точно так же ездил на своем БМВ, и чувствовал, что если на дороге окажутся листья, то его с дороги снесет. Т.е. это постоянная игра со смертью.

Как же мы можем помочь пограничному человеку в терапии?
В первую очередь им нужна конфронтация. Т.е. нужно встречаться с ними лицом к лицу и показывать им себя. Оставайтесь с ними в контакте, но не позволяйте им реагировать импульсивно. Не поддавайтесь на их импульсы и говорите, например, «я хочу это обсудить, но хочу обсудить спокойно». Или, «нужно ли вам действительно вести себя так агрессивно, мы можем обсудить это вполне спокойно».
Т.е. с одной стороны оставайтесь с ними в отношениях, продолжайте протягивать им руку, но не позволяйте обходиться с вами так, как диктуют их импульсы. И это лучший способ для пограничных пациентов, как они могут научиться переключать свои импульсы и вступать в контакт.

Самое худшее, что можно сделать, это при конфронтации с ними отвергнуть их и отпихнуть их. И это стимулирует их психопатологию. Только в том случае, если вы эту конфронтацию совмещаете с поддержанием контакта, продолжаете быть с ними говорить, тогда они могут выдержать эту конфронтацию.

Демонстрируйте им ваше уважение. Например, «я вижу, что вы сейчас очень раздражены, взбешены, наверное, это что-то важное для вас, давайте мы об этом поговорим. Но прежде вы успокойтесь и после этого мы поговорим об этом».

И это помогает пограничному пациенту понять как он может быть, кем он может быть в ситуации, когда к нему подходит другой человек и позволяет ему вступить в контакт. И это очень важный ресурс, который можно использовать и в отношениях с пограничными людьми, которые для нас коллеги, партнеры. Это не может их вылечить, этого мало, но это такое поведение, которое не стимулирует их расстройство еще больше. Это дает им возможность немного успокоиться, и вступить с ним диалог.

Можно работать с пограничным человеком в одной команде десятилетиями, если вы знаете, как с этим человеком обходиться. И если вы сами при этом достаточно сильны, как личность. И это вторая важная вещь. Если вы слабы, или у вас есть травматический опыт, связанный с агрессией, вы чувствуете себя травмированным, то вам будет очень тяжело находиться в отношениях с пограничным пациентом. Потому что обходясь с ним, нужно постоянно быть укорененным в себе. И это нелегко, этому нужно учиться.

И вторая вещь, которой пограничные пациенты должны научиться — это выдерживать себя и выносить свою боль.
И если посмотреть очень кратко на психотерапевтический процесс, то он всегда начинается с консультативной работы. Помочь на первом этапе обрести некоторое облегчение внутреннего напряжения, облегчение в жизненной ситуации. Мы работаем как консультанты с их конкретными проблемами в отношениях в их жизни, на работе. Помогаем им в принятии решений, в обретении жизненной перспективы, и в каком-то смысле это обучающая работа. Мы помогаем им учиться замечать свою агрессию.

Эта работа продолжается первые пару месяцев, полгода, иногда больше. Эта работа на консультативном уровне необходима, чтобы получить доступ на более глубокий уровень. Для пограничного пациента не очень помогают фармакологические средства, лекарства.

И после первого этапа облегчающей работы связанной с консультированием по жизненным проблемам, мы переходим на более глубокий уровень. Мы учим их занимать позицию. Позицию по отношению к самим себе. Лучше видеть себя. Например, мы можем спросить, «что ты думаешь о себе, о своем поведении?» И обычно они отвечают что-то вроде, «особо я не задумывался, я не достаточно ценен, чтобы задумываться». И в процессе работы вы пытаетесь понять, как так вышло и как им придти к тому, чтобы уважать себя.

И первая часть этой работы — это работа с самим собой. А вторая часть — это работа над отношениями с другими людьми и биографическим опытом. И в процессе терапии у них может возрастать боль и возникать суицидальные импульсы. Они испытывают ампутацию утраты чувств. И мы можем давать им информацию, что боль, которую вы испытываете не может вас убить, попробуйте просто выносить ее. Очень важно помочь им войти в процесс внутреннего диалога с собой. Потому что терапевтические отношения — это зеркало, которое отражает то, как они чувствует себя внутри, как они с собой обходятся.

Психотерапия пограничного пациента — это сложное искусство, это один из самых сложных диагнозов в смысле работы с ними. На протяжении долгих лет у них могут быть суицидальные импульсы, они могут агрессивно обходиться с терапевтом, сваливаться обратно в свое расстройство. Такая терапия продолжается 5 — 7 лет, вначале с еженедельными встречами, потом раз в 2 — 3 недели.

Но им нужно время для того, чтобы вырасти, потому что когда они приходят в терапию, они как маленькие дети 4 -5 лет. И сколько нужно времени для того, чтобы ребенок вырос и стал взрослым? Мы вырастаем за 20 -30 лет, а они должны за 4 — 5 лет. И большинстве случаев им приходится обходиться еще и со сложными жизненными ситуациями, которые над ними совершают очень большое насилие. Т.е. им нужно совершать очень большое усилие, чтобы обходиться со своими страданиями и оставаться в терапии.

И сам терапевт тоже может многому научиться, вместе с ними мы тоже вырастаем. Поэтому работа с пограничными пациентами стоит того, чтобы ею заниматься.

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Это просто нужно пережить…или переждать

Добавить комментарий

Это просто нужно пережить…или переждатьЭто просто нужно пережить…или переждать

 Ирина Дыбова 

В моей жизни было много того, что нужно переждать. Я научилась ждать с детского сада. Нужно только научиться пережидать — с утра до обеда, затем переждать тихий час, потом вечернюю прогулку. А там уж и родители придут. Я научилась понимать эту линию времени — что за чем идет, и когда за мной придут.

Это умение пережидать «плохие времена» мне здорово пригодилось в жизни. Я высококлассно научилась сжиматься в комочек, замирать и ждать. И мне никогда не было скучно! С детства я приспособилась жить внутренней жизнью. Сидя часами на скамейке на веранде детского сада, не имея возможности с этой веранды сойти, или смотря с больничной койки в потолок; находясь в пионерском лагере; за школьной партой; на не очень -то любимой работе; ухаживая за болеющими детьми; не имея денег на самое необходимое — я научилась стойко ждать лучших времен.

Бессмысленность ожидания

Я не сразу поняла, когда наступил момент бессмысленности ожидания. Во-первых, можно встать и уйти, за мной никто не погонится. Во-вторых, — ждать не от кого. Никто за мной не придет.

Я свободна принимать решение и идти в любом направлении. И отвечаю за себя только я. Предъявить не кому и обидеться не на кого — что долго шли, долго не забирали, не туда вели — не кому предъявить.

А значит, я свободна. Можно идти.

«Но… Может не стоит? Может сейчас не лучшее время? Может «там» будет хуже, чем «здесь»? И кто знает, как будет «там»? Может стоит просто переждать, и все само сложится лучшим для меня образом?»

Я считаю, что умение пережидать — важный жизненный навык — как-то же надо переживать хмурую, холодную осень, слякотную, мрачную зиму, неприветливую весну, переживать рабочие будни, школьные проблемы детей, домашние уроки, скучный, бессмысленный брак… Все это как-то же надо переждать… Найти место внутри себя, куда спрятаться от всего этого и жить там… В книгах, фильмах, сериалах, увлечениях, редких поездках, вдохах свежего ветра, в шуме волны, в запахе распускающихся цветов… И пусть эта суровая неприветливая жизнь никак не касается меня…

Это просто нужно пережить…или переждать

А может быть, стоит рискнуть и попытаться столкнуться с тем, что тягостно, неприятно, отвратно, тошнотворно и совсем не ваше? Столкнуться лицом к лицу со всеми этими отвратительными вещами… Взглянуть всей этой отвратной дряни в лицо…

И уйти?

Переехать в другой город, где больше воздуха и слышны крики чаек.

Кому-то решиться на поиски другой работы или изменение профессии.

Кому-то признать, что брак пуст и давно ничего не дает. Выдохнуть и уйти.

Иначе может случится так , что мы вполне успешно переждем эту жизнь.

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Благо Дарю Себе: Практика, которая изменит вашу жизнь!

Добавить комментарий

Благо Дарю Себе: Практика, которая изменит вашу жизнь!Благо Дарю Себе: Практика, которая изменит вашу жизнь!

Вы склонны к самокритике? Постоянно недовольны собой? Ситуацию нужно менять. Вот простое ежедневное упражнение, которое наполнит вас благодарностью к собственной персоне, чтобы Благо Дарить Себе.

Научиться ценить себя. Эта задача, как трамплин, даст вам возможность подняться над былыми неудачами. Ваша ценность реальна. Это весь ваш жизненный опыт, книги, которые вы прочитали, усилия, которые вы прикладывали, трудные решения и удары, после которых вы могли снова встать на ноги. Ваша собственная ценность вырастает в ваших глазах, и что происходит? Мир видит это и отражает вам же.

Благодарность себе

Сегодня очень много пишут о том, как необычайно важна Благодарность.

Мы привыкли, что благодарность подразумевает определенный вектор: она должна быть на кого-то (или на что-то) направлена.

Благо Дарю Себе: Практика, которая изменит вашу жизнь!

А если благодарность направлена на себя?

Итак, Благодарность себе: Благо Дарю Себе. Для многих эти слова будут травмой. Для тех, кто имеет стойкую привычку себя осуждать, эти слова покажутся, мягко говоря, не ресурсными.

А теперь прислушайтесь к себе:

  • Что вы делаете чаще: поддерживаете себя или критикуете?
  • Вы постоянно недовольны собой?
  • Вы привычно находитесь в состоянии тревожного ожидания того, что окружающие вас станут поддерживать, хвалить, уговаривать и объяснять вам, что с вами все в порядке?

Узнали себя?

Вероятно, вы привыкли доказывать всему миру, что вы отнюдь не беспомощны, что вы справляетесь с возникшими проблемами, можете решать жизненные задачи. А ваши знакомые пребывают в иллюзии, что у вас просто не может быть никаких сложностей. Что и говорить, вам пришлось славно постараться, чтобы создать такую картинку собственного вечного благополучия.

Вы просто не умеете просить, все берете на себя. Вы боитесь быть уязвимым, поэтому стараетесь скрывать от людей свои промахи. И вам, если честно, не хватает поддержки.

Если вы возьмете и приметесь публично ныть и сетовать на трудности, то ваши знакомые будут в недоумении.
⠀
А как же поддержка и благодарность? Как и откуда ее получить, если вы в ней очень нуждаетесь?

Благо Дарю Себе: Практика, которая изменит вашу жизнь!

Вот простое упражнение, которое целесообразно делать каждый день

Возьмите нарядную стеклянную вазочку –  для цветов или розетку для варенья, выбирайте то, что вам нравится. Можно даже изготовить красивую коробочку своими руками.⠀

Теперь пишите на листе бумаги благодарности себе за все действия и ощущения, которые для вас действительно ресурсны.

К примеру, вы вчера приготовили вкусный борщ, накормили домочадцев, ощущаете гордость и удовлетворение – Благодарите себя.

Вы позанимались с ребенком и получили удовлетворение – Благодарите себя.

Это может быть что угодно – любое действие или чувство.

Проявляйте благодарность к себе и мир, отразив ее, вернет вам в форме позитива, вдохновения и желания действовать.

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Близкие люди: Золотые правила отношений

Добавить комментарий

Близкие люди: Золотые правила отношенийБлизкие люди: Золотые правила отношений

 Виктория Кирста

Если вы сделаете эти правила основой своего общения и взаимодействия с ними, тогда, поверьте мне, ваши отношения значительно улучшатся, а вы сами станете более спокойными и рассудительными.

3 важных правила общения с близкими

Итак, вот эти «золотые правила»:

1. Не вы создали этих людей такими, а значит не вам их судить или пытаться как-то изменить

Поймите, что вы не имеете никакого права как-то менять даже самых родных и близких вам людей, и даже из самых благих намерений. Это могут сделать только они сами, если захотят. Конечно, вы можете сказать им, что именно вас не устраивает, но вот окончательный выбор — менять это в себе или нет — уже только за ними.

Поэтому или принимайте своих близких такими, как они уже есть, или лучше вообще сведите ваше общение к минимуму, если не можете этого сделать. Только никогда никого не ломайте, просто дайте им возможность проявить себя и показать готовы ли они сами меняться ради того, чтобы, например, не делать вам больно и неприятно  своим поведением или нет.

Если так — это прекрасно, ну а если нет, что ж — это также их выбор, и его также нужно уважать. Просто уже тогда думайте сами стоит ли вам продолжать и поддерживать это общение или лучше, как я уже говорила, просто свести его к минимуму.

2. Ищите какие-то положительные качества и черты в каждом близком вам человеке

Сосредоточьтесь на том, чтобы искать и находить что-то хорошее в своих близких и родных людях. Не воспринимайте их как должное и всегда помните, за что именно вы их полюбили. Ведь в каждом человеке есть что-то хорошее, уникальное и неповторимое — просто надо это заметить и главное сказать об этом этому же человеку.

Поверьте, комплименты или просто хорошие, теплые слова просто творят чудеса! Поэтому, если вы хотите, чтобы близкий человек как можно чаще проявлял свои хорошие качества именно к вам – просто указывайте ему на них и хвалите его за них как можно чаще. Подчеркивайте эти качества и говорите, как вам они нравится, и вот увидите, результат не заставит себя долго ждать.

Близкие люди: Золотые правила отношений

3. Относитесь к родным и близким не так, как вы бы хотели, чтобы они относились к вам, а прежде всего так, как они сами бы хотели, чтобы вы к ним относились

Мы привыкли считать, что к родным и близким надо относиться так, как мы хотіли бы, чтобы они относились к нам. Но по моему мнению, это не совсем правильный подход. Попробуйте лучше послушать, как человек сам хочет, чтобы вы к нему относились и именно так и делайте. Например, если он хочет внимания и комплиментов – просто дайте ему это, даже если вы не привыкли говорить кому-то комплименты. Просто сделайте это и увидите, как человек расцветает и меняется на глазах.

Или же наоборот — если ваш близкий человек иногда нуждается в покое и тишине, если ему нужно немного личного пространства, то не заставляйте его постоянно составлять вам везде компанию. Сходите куда-то с друзьями или тоже немного побудьте наедине с собой, но дайте человеку возможность немного побыть в одиночестве, если ему это действительно важно и необходимо.

Поверьте, потом он сам с еще большим удовольствием захочет снова проводить с вами все свое свободное время, ведь вы были услышали и учли его потребности и желания, а это всегда приятно и очень ценно.  А еще просто всегда помните, что все мы разные, но учитывая эти правила взаимодействия вы сможете наладить ваше общение и отношения в целом со своими родными, близкими и любимыми людьми, а главное сделать эти отношения максимально комфортными и приятными для вас обоих, чего я вам искренне желаю! Удачи!

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Там, где есть будущее, всегда есть тревога

Добавить комментарий

 Там, где есть будущее, всегда есть тревога

Что делать, если кажется, что нашу жизнь контролируем не мы, а новостная повестка? Как жить в эпоху постоянных перемен? ZIMA поговорила с профессором, заведующим Международной лабораторией позитивной психологии личности и мотивации Национального исследовательского университета “Высшая школа экономики” Дмитрием Леонтьевым. Узнали о том, можно ли избавиться от тревоги перед будущим, зачем люди ходят к гадалке и что выбирать – неизменное или неизвестное.

Люди, которые годами жили стабильной и распланированной жизнью в Европе, в США или в России, сегодня оказались в ситуации полнейшей неопределенности. Непонятно, что будет дальше: насколько свободно владельцы европейских паспортов смогут жить в Великобритании? Что будет с мусульманами в США? Что будет происходить в России? Как жить в состоянии такой непрестанной тревоги перед будущим? Что говорит наука?

Наука считает такое состояние закономерным и естественным. Это скорее определенность, которая ей предшествовала, была искусственной и случайной. Сейчас весь мир пришел в состояние турбулентности, а уверенность в завтрашнем дне может быть только там, где нет будущего, — как это было в Советском Союзе.

У человека, действительно, есть потребность в устойчивой и стабильной картине мира из-за необходимости планировать свои действия, потому что, в отличие от других живых существ, у нас есть перспектива и будущее. Это и важная характеристика личностного развития: люди, которые устроены достаточно примитивно, живут сегодняшним днем и не склонны думать о будущем. 300 лет назад Джон Локк объяснял, почему некоторые делают выбор, о котором позже приходится жалеть: представить себе удовольствие, которое они быстро получат, поддавшись соблазну, легче, чем более отдаленные последствия своих действий и расплату.

Наше отношения с будущим — важная научная проблема, поле для многочисленных исследований. Вспомним феномен отсрочки удовлетворения Уолтера Мишела (автора «зефирного эксперимента», в ходе которого детям предлагали один зефир сразу или два, если они смогут побороть соблазн и не съедят первый, — прим.ред.). Он был открыт еще в 1960-е годы, но о нем начали опять говорить в последние годы, когда с участниками эксперимента встретились повторно. Оказалось, что способность к отсрочке удовлетворения сильнейшим образом предсказывает дальнейший жизненный успех.

Какова вообще человеческая психология взаимодействия с будущим?

Есть три стратегии: планирование, прогнозирование и диалог с будущим.

Когда мы планируем, то ставим цель, прокладываем к ней траекторию, двигаясь вперед и пытаясь сформировать мир в соответствии со своими желаниями и целями. Часто планы удается реализовать, и это создает иллюзию полного контроля над жизнью, но в какой-то момент все наши планы могут разрушиться.

Абсолютно всегда должен быть план Б, нужно быть готовым к тому, что план А не сработает.

Когда мы ставим цель и смотрим на будущее через призму наших целей, мы видим только то, что находится в рамках нашего проекта и не видим других вариантов. В этом слабость этой стратегии, которую можно выразить восточной мудростью: «Если ты чего-то очень хочешь, ты этого добьешься. И больше ничего». Слишком четкое планирование делает нас слепыми к тому, что находится в стороне.

Второй способ — это прогнозирование, попытка угадать, что будет дальше, позиция «от меня ничего не зависит, но я должен знать, что будет». В этом случае я иду к гадалке или к астрологу. «Торговля определенностью» — это очень крупная индустрия, в которой крутятся большие деньги.

Вы не думаете, что любовь к гадалкам, натальным числам, каббале, сайентологии, распространенные среди государственных чиновников и крупных бизнесменов, — это сугубо российская особенность?

Нет, это общемировая тенденция. Если в России доминируют откровенно иррациональные практики, то на Западе большей популярностью пользуются квазирациональные экспертные прогнозы. Но на самом деле степень рациональной обоснованности экспертных прогнозов зачастую не превышает гадание на магическом шаре.

Однако даже неточные предсказания хороши тем, что имеют психотерапевтический эффект. Если у человека есть четкая картина будущего, он чувствует себя спокойнее. Там, где есть будущее, всегда есть и тревога. Гадая на кофейной гуще, мы получаем не знание о будущем, а внутреннее спокойствие, которое тоже стоит денег.

А в чем состоит третья стратегия?

Третья адекватная стратегия в условиях неопределенности — это диалог с будущим. Планирование и прогноз разумны, но ограничены и относительны. Нельзя на них делать ставку. Они полезны как вспомогательные инструменты, но ничего не гарантируют, и от них важно уметь вовремя отказаться.

Известная книга экономиста Нассима Талеба «Черный лебедь» как раз о том, насколько люди оказываются наивны, пытаясь предсказать будущее на основе экстраполяции настоящего. Ведь то, что произойдет в будущем, сильнее всего определяется теми факторами, которые сейчас предсказать невозможно. Поэтому самое главное — быть готовым к некоторой неопределенности, непредсказуемости и пребывать с будущим в диалоге. Мы должны живо реагировать на происходящее и корректировать свои планы, не допуская того, чтобы они делали нас слепыми к изменениям.

5small

Каков горизонт планирования у человека, который находится в нормальном, психологически стабильном состоянии?

У всех разный. Американский психолог Сальваторе Мадди когда-то построил модель так называемой экзистенциальной дилеммы. Он ввел представление о том, что любой наш существенный жизненный выбор в критических ситуациях — это всегда выбор между неизменностью или неизвестностью. Или мы выбираем статус-кво — то, что мы уже знаем, или мы выбираем что-то, чего еще нет. Выбирая неизвестность, я обрекаю себя на тревогу, потому что тревога — это сигнал о неопределенности будущего. Выбирая неизменность, я обрекаю себя на вину за нереализованные возможности.

И то и другое плохо, в любом случае я получаю ту или иную порцию негатива. Однако эти два выбора не совсем симметричны: выбор неизвестности повышает наши возможности найти смысл (главная наша задача и потребность), а выбор неизменности эти возможности сужает.

У Мадди не было экспериментальных подтверждений, но мы с моей бывшей аспиранткой Еленой Мандриковой (Овчинниковой) построили исследование, в котором нам удалось успешно подтвердить его модель. Мы попросили студентов первого курса принять участие в эксперименте. К ним пришел преподаватель семинара и предложил разделиться и разойтись по двум аудиториям: первая группа, как и неделю назад, будет заполнять психологические тесты, а вторая группа получит указания уже в аудитории. А дальше в этих аудиториях они делают одно и то же: сначала их просят аргументировать, почему они здесь оказались, а потом заполнить личностные тесты. У нас оказалось три группы: 20% студентов целенаправленно выбрали неизвестность, 20% неизменность и 60% оказались в обеих аудиториях случайно.

Дальше мы сравнивали эти группы между собой. Выбравшие неизвестность по всем существенным личностным параметрам оказались значительно выше представителей двух других групп (по автономии, оптимизму, осмысленности жизни, жизнестойкости, толерантности к неопределенности, по самоэффективности). По сути дела, готовые «идти туда, не знаю куда» оказались «личностной элитой». Однако горизонт планирования у них был коротким.

Максимальной временной перспективой отличалась группа, выбирающая неизменность, — те, кто выбрал прошлое. У тех, кто оказались в обеих аудиториях случайно, горизонт планирования был совсем коротким.

Объяснение результатов эксперимента оказалось довольно очевидными. Чтобы планировать надолго, на десятилетия, нужно быть уверенным, что ничего в этой жизни не изменится: что мое будущее будет воспроизводить мое настоящее, а я буду игнорировать всю изменчивость и непредсказуемость мира. А люди, которые выбирают неизменность, признают реальную невозможность ставить цели и планировать на срок дольше двух лет.

Мне казалось, что такой короткий горизонт планирования — это исключительно российская черта.

Нет, совсем необязательно. В России сейчас возник парадокс, связанный с иллюзией контроля. Отрицание неопределенности и неизвестности на уровне политического руководства и попытка представить все как максимально стабильное и устойчивое приводит, наоборот, к максимальной нестабильности и непредсказуемости, потому что механизмы изменений игнорируются. В России зачастую делают вид, что раньше все было прекрасно, а дальше будет так же хорошо. Это приводит к тому, что мы совершенно не знаем, какая у нас будет страна через год. В тех мировоззренческих системах, которые признают изменения, уделяют внимание их механизмам.

Потому что жить в эпоху перемен — большой стресс.

Конечно. Профессор Сальваторе Мадди изучал совокупность личностных характеристик под названием «жизнестойкость» и их связь с психологическим благополучием. Согласно его теории, чтобы устойчиво сопротивляться стрессу, важны три компонента: включенность в событие (это полезнее, чем позиция «моя хата с краю»), контроль (даже если вы не можете все контролировать, все равно есть что-то, что вы можете контролировать), вызов («принятие риска»), то есть готовность действовать без какой-либо гарантии положительного результата.

Люди, которые не хотят действовать без гарантии, подрывают свою жизнестойкость. Даже если ничего не получится, все равно это может принести пользу.

 

Как воспитать достаточно жизнестойких детей, способных не испытывать тревоги перед будущим?

Есть рецепт из трех частей: уделять детям время и внимание (что есть проявлять любовь), максимально поддерживать инициативы детей в тех пределах, в которых это не противоречит технике безопасности, обсуждать с ним его действия.

Если ребенок 4-5 лет подходит к вам и задает вопросы, а вы говорите: «Отстань, не до тебя, вырастешь — узнаешь», то вы гарантированно к 13-14 годам получите человека, который ничем не интересуется. Определение границ также важно. А проблема с детьми, выращенными по доктору Споку, была в том, что им все было можно. Но ребенок, которому все разрешают, так же несчастен, как и ребенок, которому все запрещают: для него весь мир сливается в единый неразличимый ландшафт.

Сейчас в системе современного образования все большее место занимают идеи вариативного и вероятностного образования.

Мы не должны учить ребенка тому, как «на самом деле устроен мир». Мы должны учить его мыслить и понимать, что он может столкнуться с самыми разными объяснениями.

К тому же представления о мире меняются быстрее, чем ребенок проходит курс средней школы. В высшем образовании то же самое: Маслоу писал об этом еще 50 лет назад.

Есть что-то хорошее в том, что мы живем в такое неопределенное время?

Мы живем в интересное время. В зоне бифуркации от каждого человека может зависеть больше, чем в стабильные периоды. Но большинство людей предпочитают свою ответственность отрицать. Неопределенность — это ведь стихия, и во многом то, как вы себя чувствуете в этой стихии, зависит от ваших навыков. Принимайте неопределенность как нечто неизбежное и учитесь получать удовольствие от плавания в ней

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Невероятная история о переселении душ

Добавить комментарий

Невероятная история о переселении душ

Существует ли реинкарнация, или это лишь выдумки мистификаторов? История американского мальчика Джеймса Лейнингера до сих пор не находит объяснения в научном мире. А началось все с обычного похода в исторический музей.
Невероятная история о переселении душ

Уже в два года поведение Джеймса Лейнингера казалось его родителям странным и пугающим. Они потратили несколько лет, чтобы отыскать причину этих странностей, но найдя, не сразу смогли в нее поверить: мальчик – реинкарнация летчика, погибшего в конце Второй мировой войны.

«Самолет! Самолет горит!» – все те же крики из детской почти каждую ночь будили теперь Андреа и Брюса Лейнингеров. Родители горько раскаивались в том, что побывали со своим двухлетним малышом в музее Второй мировой войны, хотя и не могли понять, отчего этот поход так сильно на него повлиял.

Да, огромный зал, полный боевых самолетов, но ведь никаких сцен насилия, никаких кадров катастроф. Однако с тех самых пор ребенок проявлял живейший интерес к самолетам. А ночами все чаще бился в кошмарах, как будто отчаянно силился выбраться из какой-то невидимой оболочки, стиснувшей его со всех сторон. И истошно кричал: «Самолет горит! Самолет упал! Человечек не может выйти!»

ЗАГАДОЧНАЯ ОСВЕДОМЛЕННОСТЬ

Семейный врач Лейнингеров был озадачен. Вообще-то кошмары и ночные страхи нормальны для детей. Но обычно этот этап приходится на возраст около четырех лет, а кошмары Джеймса начались намного раньше, да еще и повторялись с пугающей точностью.

Доктор посоветовал родителям не паниковать и в случае приступа брать ребенка на руки, тихо и ласково говорить с ним, пытаясь успокоить. А еще просить мальчика подробно описывать или даже рисовать образы из тревожных снов.

Хотя ночью Джеймсу все чаще снились кошмары, днем он производил впечатление здорового и жизнерадостного ребенка

Хотя ночью Джеймсу все чаще снились кошмары, днем он производил впечатление вполне здорового, жизнерадостного и уравновешенного ребенка. Впрочем, только до поры до времени.

Вскоре странности начали проявляться и днем. Однажды Андреа показала сыну модель самолета в витрине магазина игрушек и сказала, что под кабиной пилота прикреплена бомба. «Это не бомба, это запасной топливный бак», – уверенно ответил Джеймс.

Вскоре, отправляясь с родителями в путешествие, мальчик поразил Брюса и Андреа тем, как уверенно и профессионально оглядывал стоявшие на летном поле самолеты. «Да он просто вундеркинд!» – воскликнул с отцовской гордостью Брюс.

Но Андреа все больше тревожилась за сына…

А потом, в одну из ночей у Джеймса случился особенно тяжелый приступ паники. Мальчик с трудом успокоился в объятиях родителей, и мать, по совету врача, спросила:

– А кто этот «человечек», который не может выйти?

– Я!

– А что случилось с твоим самолетом?

– Он загорелся и упал.

– Почему он упал?

– Меня сбили.

– Вот как? – спросил Брюс. – И кто же тебя сбил?

Мальчик посмотрел на него с явным недоумением. И произнес как нечто само собой разумеющееся: «Японцы, конечно». После чего во всех подробностях описал японские боевые самолеты Второй мировой.

Рисунки мальчика, которые он подписал «Джеймс-3». В списке пилотов, погибших 3 марта 1945 года, его отец обнаружил имя Джеймс Хьюстон-Младший (Джеймс-2).

БОРЬБА С СУЕВЕРИЯМИ

Бабушка Джеймса по материнской линии первой осмелилась высказать догадку: может быть, семья Лейнингеров столкнулась с удивительным случаем реинкарнации, переселения душ? Родители наотрез отказались в это верить, а Брюс всерьез рассердился.

Добропорядочный христианин и рационалист по складу характера, директор кадровой службы в нефтяной компании, он не желал слышать про эти «глупые суеверия».

Сказки о прежних жизнях оскорбляют разум, заявил он, и задался целью найти логическое объяснение тому, что творится с его сыном.

Для этого он начал подробнее расспрашивать мальчика.

– Ты помнишь тип самолета, на котором летал человечек?

– «Корсар», – без колебаний ответил мальчик.

– А откуда он вылетел?

– «С корабля «Натома».

Брюс засел за справочники, принялся обшаривать интернет и вскоре выяснил: американский авианосец USS Natoma Bay транспортировал самолеты «Корсар» во время войны.

Заинтригованный совпадением этих деталей, Брюс продолжал вести беседы с сыном, педантично проверяя каждый ответ

Заинтригованный совпадением этих деталей, Брюс продолжал вести беседы с сыном, педантично проверяя каждый ответ.

Под видом историка, пишущего книгу, Брюс Лейнингер даже пришел на встречу ветеранов USS Natoma Bay. И выяснил, что абсолютно все подробности, услышанные им от сына, верны – от названий технических элементов полетов и прозвищ боевых самолетов до места последней битвы в 1945 году, которое мальчик узнал по фотографии.

Теперь уже и Андреа была убеждена, что душа погибшего военного летчика выбрала их сына, чтобы снова явиться в мир.

Но Брюс все еще продолжал «борьбу с суевериями». Он твердо решил поймать сына на ошибке и доказать: все истории про военного летчика – лишь плод детского воображения и совпадений. Удивительных, почти невероятных, но все-таки совпадений.

– А ты не знаешь, были ли у человечка из самолета друзья?

– Да, его друга звали Джек Ларсен.

Отец был убежден, что уж теперь-то наконец недоразумение разрешится: выяснится, что никакого Джека Ларсена не существовало, и можно будет вздохнуть спокойно. Не тут-то было.

Джек Ларсен не только существовал и был летчиком в годы Второй мировой – он был жив и по сию пору. Не жалея времени и денег, Брюс отыскал ветерана и отправился к нему со списком подробностей службы в Американских ВВС, записанных со слов Джеймса. Ларсен подтвердил все до последней детали.

Джеймс Хьюстон-младший

У Брюса опустились руки. Он был готов поверить во все что угодно и часами сидел, разглядывая рисунки сына. На одном мальчик неумело изобразил горящий самолет. Этому уже, конечно, не стоило удивляться.

Удивляла корявая подпись: «Папе от Джеймса-третьего». Почему третьего, если первого и второго в семье Лейнингеров не было?!

В этот момент инициативу взяла в свои руки Андреа. Она обратилась к психотерапевту Кэрол Баумэн (Carol Bowman), автору бестселлера о проявлениях «переселения душ» в поведении детей1.

Баумэн расследовала десятки подобных случаев, работая с детьми, страдавшими от тяжелых воспоминаний о прошлых жизнях. Она сообщила Брюсу и Андреа, что их сын не уникален и что столь яркие проявления реинкарнации наблюдаются, как правило, после насильственных смертей.

Душа оказывается слишком «пропитана» травмой и не может избавиться от нее, даже уходя в мир иной, – объяснила она свое видение происходящего. И объяснение уже не казалось Брюсу и Андреа странным.

Психотерапевт посоветовала родителям, успокаивая ребенка, с любовью разговаривать с самим летчиком, который все еще живет в нем, и просить его рассказывать сны так, как будто речь идет о воспоминаниях, а не о кошмарах.

И ночные приступы действительно стали менее тяжелыми. Мальчик все реже просыпался с криками и в слезах. А Брюс все продолжал изучать историю USS Natoma Bay и списки погибших пилотов. И настал день, когда последний фрагмент невероятной головоломки занял свое место.

В списке летчиков, сбитых 3 марта 1945 года, в глаза Брюсу бросилась строка: «Джеймс Хьюстон-Младший». И рядом в скобках – «Джеймс-второй». Если все это было правдой, то кем еще считать себя маленькому Джеймсу Лейнингеру, как не «Джеймсом-третьим»?

ПОСЛЕДНЕЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВО

Реинкарнация погибшего летчика? ФОТО Fox News

В 2004 году, когда Джеймсу Лейнингеру исполнилось 6 лет, его история появилась на первых страницах крупнейших газет, а фильм о нем собрал огромную аудиторию в прайм-тайм на канале ABC.

Одним из самых поразительных эпизодов фильма был визит семьи Лейнингеров к сестре погибшего Джеймса Хьюстона-Младшего, Энн Бэрон. С трудом подбирая слова, пожилая женщина со слезами на глазах подтвердила: мальчик рассказал ей немало такого, о чем знала только она – и ее брат, погибший много лет назад.

«Как можно после этого не верить в переселение душ и иные миры?» – повторяла Энн Бэрон.

Члены ассоциации «Скептикалс» (Scepticals), которая активно борется с мистикой и оккультизмом, взялись было опровергнуть историю Джеймса Лейнингера. Они заявляли, что Брюс и Андреа более или менее сознательно создали «семейный роман», чтобы избавиться от чувства вины по поводу кошмаров, связанных с посещением военного музея, и заодно привлечь к себе внимание.

 

Событие, место, предмет могут заставить всплыть образы или ощущения из прошлого

Но стоит сказать, что их рациональные аргументы звучали на сей раз не слишком убедительно. Кэрол Баумэн, со своей стороны, пояснила, что с воспоминаниями о прошлых жизнях дело обстоит так же, как и с обычными воспоминаниями: событие, место, предмет могут заставить всплыть образы или ощущения из прошлого. Это и произошло в музее.

У буддистов контакт со знакомыми предметами даже входит в церемонию, цель которой – узнать перерожденных лам. Что касается «семейного романа», построенного на совпадениях, то объяснение было бы правдоподобным, если бы речь шла о двух-трех словах, случайно сказанных ребенком. Но в случае с Джеймсом речь идет более чем о сотне свидетельств, истинность которых была подтверждена тщательной проверкой.

Сегодня 17-летний Джеймс ведет жизнь обычного молодого человека, хотя, пожалуй, и тяготится немного известностью, которая обрушилась на него после успеха родительской книги2 и «вирусного» показа в сети фрагментов документального фильма о нем. Но его давно уже не мучают кошмары.

Воспоминания о прошлой жизни перестали являться ему с того самого дня, как он вместе с родителями поехал проститься с погибшим летчиком. С тех пор как он прочел молитву и опустил букет цветов в воды океана у берегов Японии – там, где 70 лет назад, 3 марта 1945 года рухнул объятый пламенем самолет Джеймса Хьюстона-Младшего.

1 C. Bowman «Children’s Past Lives. How Past Life Memories Affect Your Child» (Bantam Books, 1998).
2 A. & B. Leininger «Soul Survivor. The Reincarnation of a World War II Fighter Pilot» (Grand Central Publishing, 2009). Подробнее см. на сайте книги soulsurvivor-book.com

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации