Архив рубрики: ТВУ

Рак = Болезнь удобных людей

Добавить комментарий

Рак = Болезнь удобных людейРак = Болезнь удобных людей

Лилия Левицкая

Рак – слишком высокая цена, чтобы с его помощью решать проблемы, с которыми можно было бы справиться, изменив некоторые выработанные жизненные правила

Грустно, но чаще всего научные исследования касаются больше того, как психологически поддержать человека, столкнувшегося с серьезным заболеванием, нежели как не допустить, предотвратить.

Психосоматика рака

Сейчас смотрю достаточно легкий, но с глубоким смыслом сериал «257 причин, чтобы жить», о девушке переживающей рак. И в фильме хорошо показано, так же как и на практике явно видно, что есть корреляция , что Рак — это болезнь удобных людей. Снова возвращаются к теме созависимости, которой я глубоко занимаюсь и ее исследую и могу подтвердить, что те кто у меня были на Консультациях и боролись с раком разных локаций , у всех них компенсаторная стратегия созависимость была установлена по опросникам и тестам, и , конечно по способу жить.

В моей личной истории, мама моего отца умерла от рака груди, и брат моей мамы от рака легких, и профиль таких людей мне виден не только со стороны, но и глубоко.

Так же, в большинстве случаев, люди заболевшие раком и с плохой динамикой — это те, кто пережили в своей жизни какое-то серьезное психотравмирующее событие, но, хоть и тофталогия , не ПЕРЕЖИЛИ его, а в нем  зависли, с главным смыслом «отказ от борьбы и застывшие и разъедающие изнутри эмоции»

Конечно, сильный эмоциональный дистресс (длительный стресс , разрушительный, истощающий психику) приводит к подавлению иммунной системы, тем самым увеличивая восприимчивость организма к заболеваниям. Раковые клетки есть в каждом организме, но активируются они только в тех организмах, где запускается самоликвидация этого организма, если смотреть смыслы.

Конечно у рака есть генетическая предрасположенность, но это предрасположенность больше не физиологическая, а именно предрасположенность через научение биологическому реагированию и психологическому восприятию этой жизни с самого момента рождения.

Активируется или не активируется в вас эта бомба замедленного действия в вашей жизни, зависит от того, насколько вы научитесь справляться с разными задачами этой жизни и проработаете беспомощность в разных сферах жизни, где у ваших предков она была.

Конечно, если вы уже заболели, традиционная медицина необходима, но!!!

Рак = Болезнь удобных людей

Психологическая работа здесь ещё более важна:

  • раны победителей заживают быстрее, и важна психологическая работа с отношениями к болезни и жизни
  • важно все же понять глубинные причины вашего заболевания, именно ваши индивидуальные и их проработать, чтобы не было дальнейшего разрушения и появился шанс на долгую жизнь. Важно осознать именно ваш сценарий и его перестроить на сценарий здоровой и долгой жизни.

Три «предвестника» рака

  • Глубокое и интенсивное переживание утраты (не обязательно человека, но и, например, работы, высокого социального статуса, жилья, надежды на то, что кто-то полюбит и глубоко засевшая обида на значимую фигуру) которое иногда длится годами.
  • Канцерофобия. Чрезмерная боязнь заболеть раком нередко возникает у тех, кто какое-то время находился в близком контакте с людьми, которые страдали от приведших к смертельному исходу онкологических или других тяжелых заболеваний. Постоянные гнетущие воспоминания формируют у человека программу страха.
  • Потеря смысла жизни. Представления человека о мире и себе неизменно претерпевают изменения под влиянием жизненных обстоятельств. Если глубокие обиды, разочарования, недовольство собой и окружающими начинают постоянно циркулировать в сознании человека, иммунные клетки организма ослабевают.

Не так страшен стресс, как «бегство» вместо «борьбы»

Вспомним о том, что такое по сути созависимость: жизнь жизнью другого человека или системы, неумение удовлетворять свои потребности, отсутствие понимания себя и удовлетворенности. Конечно, с таким сценарием возможность запустить в себе именно это заболевание особенно высока.

Причина «непредсказуемого поведения» рака объясняется тем, что люди по-разному реагируют на стрессовые ситуации. И эта индивидуальная реакция часто заложена как раз в глубинном сценарии, который сформировался ещё в первые годы жизни.

Психопортреты«кандидатов» в онкологические больные и особенности созависимости во взрослом возрасте с  партнерами, детьми, коллегами и миром: 

  • Негармоничные ранние отношения с родителями: отсутствие эмоционального контакта, доверия либо, напротив, слишком близкие, зависимые отношения (как правило, с доминирующей матерью).
  • Потеря психологической опоры в жизни, выражающаяся в утрате важных эмоциональных связей. Как правило, это случается за 1-3 года до возникновения заболевания. В результате травма становится непереносимой и постепенно приводит к психологической дезадаптации – человек не может принять и приспособиться к новым обстоятельствам жизни. И , это указывает на то, что у человека себя как опоры и других опор нет, как мы видим в созависимости. Другой человек становится основой жизни и потеря, конечно же будет потерей жизни, например через рак.
  • Типичная реакция на жизненные трудности – отказ от борьбы, обусловленный переживанием чувства беспомощности, неверием в свои силы.
  • Отчаяние, порожденное каким-то травмирующим событием (горем, стрессом), не находит выхода. Люди переживают его глубоко в душе, накапливая в себе боль, гнев и чувство враждебности. Внутренний запрет на демонстрацию эмоций не позволяет им открыто выражать свою агрессию. Так же мы видим здесь особенности именно созависимого/контрзависимость сценария, где люди избегают конфликтных ситуаций, подавляют и прячут свои эмоции, терпят постоянно . Ради того чтобы «всё было тихо, мирно», они готовы регулярно жертвовать своими потребностями и интересами.
  • Склонность к пессимистическим оценкам жизненных событий. Регулярное переживание чувства безнадежности и потери интереса к жизни (предрасположенность к депрессивным реакциям). Высокий уровень тревожности, невозможность расслабиться и видеть перспективы собственной жизни не дают человеку приспособиться к новым жизненным условиям. С  трудом принимают поддержку со стороны – помощь окружающих и нередко даже близких людей воспринимается ими как подтверждение собственной слабости и никчемности. Наличие стойких поведенческих стереотипов (например: «Со своими проблемами я должен справляться сам»; «Я не могу просить о помощи, потому что это стыдно и неприлично»; «С выходом на пенсию я никому не буду нужен»; «Мне во всем не везет. Видно, судьба у меня такая…» и т.п.).
Рак = Болезнь удобных людей

Психологическая профилактика рака

Каждый пришёл в этот мир, чтобы раскрыть себя и прожить максимально открыто и активно именно свою многогранную жизнь, развиваясь и преодолевая разные жизненные уроки.

Часто болезнь приходит как Учитель и помощник, и у вас есть два пути:

  • сдаться и умирать, дальше развивая в себе боль и страдание
  • решить стать здоровым и научится прорабатывать свои стрессы, травмы. Учится искать именно свой путь и переставать быть удобными для других.

Рак – слишком высокая цена, чтобы с его помощью решать проблемы, с которыми можно было бы справиться, изменив некоторые выработанные жизненные правила.

 

Нередко с диагнозом «рак» сталкиваются люди, которые были очень активны, часто не туда, а под эгидой каких-то мощнейших нада, а затем, в силу изменившихся жизненных обстоятельств, остались за бортом и начали угасать.

В подобных случаях болезнь может стать поворотным моментом в жизни. Человек начинает воспринимать онкологическое заболевание как предоставленный судьбой выбор: или умереть, или измениться, чтобы пойти другим путем… к жизни, именно своей…

Человечность и любовь — это не созависимость и жертвы, это совсем другая история.

Это история про то, что вы смогли принять и полюбить себя в практике жизни и разрешили себе быть счастливыми и идти свой путь и из этого состояния вы любите этот мир и делаете что-то для других!

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около тршести лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)

Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Берн для чайников

Добавить комментарий

Берн для чайниковБерн для чайников

Вадим Петровский

Эрик Берн — великий (никакое другое прилагательное не годится) психолог ХХ века написал несколько полезных и интересных книг. Полезных для всех и интересных для специалистов.

Собственно говоря, название книги не совсем точное — в деле участвовал один англосакс. Впрочем, и это не совсем верно. Участвовал он, говоря и думая по-русски. Да и вообще длительное пребывание в России, близкое, хотя и  разнообразное общение с аборигенами обоего пола привело к тому, что сам он себя чувствует частично русским, частично собой. Будем считать, что Русскую версию сделали русские авторы русского, еврейского и английского происхождения.

На войне как на войне

“Мы не учим играть. Мы учим не проигрывать”.
Мы (в личной беседе)

Берн для чайников

Эксгибиционистка (“Да как вы смеете!” )

Что она делает.

Помахивает юбкой, обнажая ноги существенно выше колен, якобы обнаружив нечто интересное на полу, наклоняется так, что спереди грудь вываливается из лифчика, а сзади юбка поднимается выше верхней резинки трусов, разглаживает юбку на бедрах, а кофточку на груди, а то и начинает почесываться в самых неожиданных местах.. Все это подается как абсолютно естественное и оправданное обстоятельствами. На ее лице написано: “Что ж тут такого?” “Подумаешь!..”

Где это происходит.

В незнакомых и полузнакомых компаниях, где есть и мужчины и женщины (например, на вечеринках).

Обычная реакция на это:

мужчины то отводят глаза, то поглядывают на демонстрируемые объекты, женщины злятся.

Как тебя тыкают мордой:

Поймав твой возбужденный взгляд, возмущается: “Да что вы себя позволяете?!” (в более тонком варианте как минимум изображает то же самое мимикой).

Финальная сцена.

Мужчины ретируются, чувствуя себя побитой собакой, она торжествует, чувствуя себя выше всех окружающих.

Зачем это ей:

Хочет сначала безопасным для себя образом вызвать повышенный интерес мужчин, оказаться в центре внимания, чтобы потом почувствовать себя героем известного анекдота: “Я в белом фраке, а все…”.

Контрудар.

А) Мужчина в поле ее зрения сам начинает предпринимать подобные действия (широко раздвигая ноги, снимая пиджак, расстегивая рубашку и почесывая грудь, по возможности, волосатую, засовывает руку глубоко в карман брюк, поправляя, по-видимому, плавки и т.п.).

Б) Со словами: “Ой, меня всё здесь возбуждает!” — начинает тискать другую женщину, принимающую его ласки с благодарностью.

В) Совет Берна: Попросить женщин, чтобы они поставили ей на вид (обратите внимание, насколько точен был Э. Берн: мужики, на которых было всё рассчитано, “не заметили”, а женщины, над которыми она собиралась возвыситься, ее же умыли, объясняя, как должна себя вести приличная женщина).

Риск.

Тебе ни за что, ни про что дадут по морде, или вообразят, что ты импотент, подглядывающий (не подглядывающий) под юбку.

Чего тебе это может стоить.

Вмененные издержки: вместо того, чтобы с удовольствием проводить время в приятной компании, дергаться из-за этой штучки, тратить энергию, нейтрализуя её выходки.

Ареал обитания:

транзит из низших в средние (желая в высшие) слои общества.

Последний совет.

Это не инструкция — как завоевать эту женщину. Подумай лучше: а на кой она тебе сдалась?

Берн для чайников

Леди

Что она делает.

Говорит о Битове (Кафке, Шнитке, Дали и Пелевине). Отличает Пруста от Пруса (имя последнего как бы выплёвывает). Пускается в диалоги, когда партнер приближается к оргазму. В пятом часу ночи будит и читает стихи. Вместо ответных ласк распространяется об общении со Старцами в Оптиной пустыне (в других национальных вариантах — о поездке в Иерусалим, о медитации, шамбале и т.д.).

Употребляет массу энергии, чтобы скрыть от партнёра собственный оргазм. Спит в трусах и лифчике под длинной ночной рубашкой. Любит рассказывать в постели о встречах с другими мужчинами, а в крутом варианте напропалую флиртует с другими, доказывая А) “Я настоящая женщина!” Б) “Другие поинтересней тебя!”.

За пределами супружеского ложа не раздевается полностью (трусы болтаются пониже колен). Желая опорочить нормальную женщину, говорит: “Она слишком интересуется сексом”. Совершенно убеждена в том, что мужчины — грубые животные, скоты. Верит в то, что очень умна и тонка. От слова “раком”, выпучивает глаза и немеет. Мужчину не отпускает. Не дает забыть. Привязывает к себе, восхищаясь его умом, преданностью, благородством, либо, наоборот, насмехаясь, вынуждая самоутверждаться, доказывать, выкладываться. Всегда предлагает дружить. Если отношения длительные, апеллирует к прошлому (“После всего того, что нас связывает…, как?!”). По мере того, как у мужчины гаснет желания, она наращивает сексуальные провокации (именно в этом случае появляется реальный или мнимый конкурент).

Где это происходит.

Везде (супружеская постель, лифт, пляж, дискотека и т.п.).

Обычная реакция на это.

Партнер то сдерживается, пересиливая себя, то срывается — но страдает всегда. Маятник раскачивается. В конечном счете, мужчина принимает решение плюнуть и уйти совсем. Но это не помогает: она смотрит на него с удивлением и укоризной, ждёт, когда он перестанет капризничать, чтобы заняться главным (Кафка, Шнитке, Дали и Пелевин). Но всё- таки трудно устоять, когда желанная тебе женщина просит промассировать ей спину, намазать кремом от загара, а если даже это не заводит мужчину — прекрасный способ его удержать! — просит принести в ванну “забытое” ею полотенце). В конце концов мужчина идет в атаку.

Как тебя тыкают мордой.

Стандартный репертуар: “Ой, ну зачем это всё?!” “Не приставай!” “Сколько можно?!” “Противно!” “Какой ты грубый!” “Я просто хотела нежности!” и т.п. Экзотические решения. На простой вопрос: “Тебе хорошо?” — возмущенный ответ: “Знаешь, если бы мне было плохо, я бы этим не занималась!” “Ты любишь не меня самое, тебе надо только этот секс!”

Финальная сцена.

Муж, в сердцах, говорит всё, что он о ней думает и начинается новая игра — “Скандал”. “…Идут в ход различные упрёки, вспоминаются недавние происшествия, приводятся примеры из жизни других супружеских пар, переплетаются финансовые проблемы и неудачи. Всё кончается хлопаньем дверью” (Берн). Но время — лучший доктор, и отношения возобновляются по накатанной (скажем так, “наигранной”) схеме.

Берн говорит, что такая игра может быть только между супругами. Он был великий психолог, но России не знал.

Зачем это ей.

В своих фантазиях она извращенка. Неважно, был ли у неё ранний реальный опыт грубого секса, или она себе это напридумывала. Так или иначе она испытала когда-то, а может и сейчас испытывает удовольствие от своих садистских воспоминаний или фантазий. Ей есть за что себя упрекнуть, но упрекать себя, любимую, как-то не хочется. Ответственным за все наказуемые “пакости” должен быть назначен мужчина. Кроме того, она не уверена в том, что способна по настоящему удовлетворить муж чину.

Боится первого контакта. Зная себя лучше, чем кто-либо, предчувствует поражение и мстит заранее)) Она испытывает явное удовольствие, от того чтобы устроить сцену. Зато в кругу своих приятельницей, не уступающих ей ни в чем, она может ((потом)) небрежно (либо со вздохом почти искреннего сожаления) отозваться “об этих мужчинах”: “Ну вы сами понимаете, с кем мы имеем дело!..” -((Ведь)) насколько вольготнее проявлять агрессивность (что не запрещено и даже кажется морально оправданным, “если мужчина груб”))), чем сексуальность (глубоко спрятанную под спудом моральных догм) . И в конечном счете, какой кайф сказать себе: “а я — чиста!”

Контрудар.

Если эта женщина вам дорога, и бороться за нее заставляет не просто самолюбие, у вас есть два пути: один — бытовой, другой — научный. Первый — заманчивый, но рискованный: заведите любовницу. Женщина, в условиях конкуренции, может стать человеком, прекратив игру и начав нормальную жизнь. Но — о чем предупреждал Берн — она может поднять ставки в игре и разорвать отношения.

Кроме того, ты можешь замкнуться на своей любовнице, а она начинает тебя использовать, нельзя исключить конфликт между женой и любовницей или хуже того союз против тебя, ты будешь разрываться между двумя, ни одну из которых нет сил бросить; тебя они бросят обе, или останется как раз та, которая тебе не нужна (на какая именно не нужна, выяснится только после того, как тебя бросит нужная).

Поэтому лучше прибегнуть к научному способу, например, записаться к сексологу или, вместе с женщиной, в группу психологической поддержки людей с проблемами (необходимые координаты вы могли бы получить через редакцию “Плейбоя”). Кстати сказать, подумай, может быть тебе и вправду нужна женщина, которая будет отказывать. Тогда сказанное только что забудь, и дальше не читай.

Если женщина тебе дорога не настолько, что ты готов предпринимать эти лечебные действия, то не затягивай отношения. Не пускайся в долгие объяснение. Не звони ей по телефону. Не посылай писем и телеграмм на её адрес. А лучше пошли… — на чужой!

Это была стратегия. Немного тактики. На слова: “Давай дружить!” отвечай: “Где?” или “Каким способом?”.

Риск.

Потеря времени. Потеря лица. Гаснет влечение. Падает потенция. Может втянуть в скандал.

Чего тебе это может стоить.

Такая женщина требует вложений. Она заботится о духовном, поэтому она не прочь посетить не только музеи Москвы или, скажем, Рима, но и рестораны, например, в Париже. Любит не только старинные книги, но и антиквариат. Любит по-настоящему.

Ареал обитания.

Верхние просвещенные слои населения. Среди работниц физического труда (“оранжевые жилеты”) практически не встречается.

Последний совет.

Не ломись в открытую дверь. Выйди!

Комментарий.

в формировании такого типа женщин наверняка сыграли свою роль представления о греховности секса из иудаизма, христианства и поздне-коммунистической квазирелигии. В унисон звучат викторианское “леди в постели не двигаются” и “у нас секса нет”. От того и нормально нормально сексуальные женщины были вынуждены притворяться холодными асексуалками. Интересно, а в обществах где секс был делом богоугодным (древние греки, индуисты и т.п.) притворялись ли природно холодные женщин горячо сексуальными?

Многие мужчины, имевшие дело с динамистками, считают, что уж в этой-то игре они разбираются. Чего сложного? Женщина тебя раскручивает, стремится раскачегарить, а когда дело доходит до главного, кидает. Думающий так не догадывается, что вариантов этой игры три.

Берн для чайников

Спасибо, мне достаточно!..

Что она делает.

Перед тобой женщина, которая ласково и трепетно смотрит тебе в глаза, с восторгом внимает каждому твоему слову, буквально заглядывает тебе в рот. На ней большими буквами светится: “Я твоя”.

Где это происходит.

На вечеринках, в компаниях, в походе, обычно на людях, где тебя можно променять на кого-то другого, а того на третьего и т.д. Везде, где тебя легко можно бросить со твоими дурацкими надеждами.

Обычная реакция на её поведение.

Ты очарован. Устоять невозможно. Ты говоришь ей, как она хороша, и…”
Всё.
Игра сыграна.
Ты уже проиграл.

Как тебя тыкают мордой.

Она “просто” благодарит тебя за “добрые слова”, или, того хуже, вдруг исчезает. В общем, тебя можно поздравить, ты брошен.

Финальная сцена.

Всё что тебе остается — дожевывать свои невысказанные комплименты, или, если ты еще на что-то надеешься, следовать за ней повсюду, пытаясь вернуть ее внимание. Но у тебя нет ни малейшего шанса!

Зачем ей это надо.

Кто-то ее задел за живое, например, “соблазнил и бросил” (или же так ей показалось). Ни себе ни ему этого она не прощает. Она уже не помнит того мужчину. Поэтому, на всякий случай, думает, что у всех мужчин “рыльце в пушку”. Теперь она тестирует каждого встречного, берет его на слабо, производя проверку “на прочность”. Одновременно она самоутверждается, побуждая мужчин подтвердить ее привлекательность. Когда те соблазняются, она (по)кидает их.

 

Контрудар.

Ты уже влетел. Сделай вид, что и тебе, в сущности, ничего большего не требовалось. Пусть она не радуется твоему растерянному виду. Весело уйди первым. Не оглядываясь.

Риск.

Невелик. Разочарование в своей мужской привлекательности. Болезненный щелчок по самолюбию. Проиграешь в глазах компании как волокита.

Ареал обитания.

Место встречи салонного типа.

Последний совет.

Не попадайся, а попадешься не переживай.

Комментарий.

Не всякая женщина, которая тебе улыбается, играет. Распознать игру — в этом как раз риск и смак жизни. И еще. Есть мужчины, которые любят чувствовать себя брошенными, чтобы хорошенько пострадать потом. Если речь о тебе, играй в это!

Благородное негодование (или “Отвяжись нахал!”)

Что она делает.

Завлекает гораздо интенсивней, чем в первом случае. Всё идет в ход: прикосновения, комплименты, откровения (“Только Вам я могу сказать это!..”). Грудь, которая как бы нечаянно к тебе прижимается или ложится тебе на плечо. Действие может переместиться куда-нибудь, где нет никого, и близость кажется вполне реальной.

Где это происходит.

Вначале — в любом месте, где люди встречаются, чтобы поразвлечься. Потом — в укромном уголке.

Обычная реакция на её поведение.

Разные степени обнаруживаемого желания и готовности… В зависимости от природной смелости и воспитания, темперамента и привычек мужчины либо нежно обнимает за талию, целуя в шейку и ушко, либо сразу заворачивает юбку. Некоторые уже раздеваются.

Как потом тебя тыкают мордой.

в лучшем случае — тайно сбегает. В худшем — впадает в ярость, вопит что-то вроде: “Что Вы себе позволяете, мерзавец (подонок, негодяй и т.п. — на выбор или вместе)”!!! в промежуточном варианте, оттолкнув, изрекает: “Вы как все, а я-то думала!..”

Финальная сцена.

Ты в нокдауне. Хотя болит, скорее всего, не челюсть.

Зачем ей это надо.

Всё как в предыдущем случае. Но здесь желание проучить и унизить значительнее сильнее, чем желание самоутвердиться как женщина.

Контрудар.

Всё как в случае с “Спасибо, достаточно!” (см. первый вариант игры), но обрати внимание на чрезмерную демонстративность поведения дамы. Мы отдаем должное твоей уверенности в собственной привлекательности, но поляки говорят правильно: “цо занадто, то нездрово” — “что слишком (“за над то”), то нехорошо”. Только ради Бога не надейся мгновенно разбудить в ней женщину. Ой, нарвешься!

Риск.

Компрометация (в чужих глазах и собственных). Бессмысленная трата времени и сил. Упущенные возможности с другими женщинами.

Ареал обитания.

Практически везде, где есть мужчины и женщины. Такой экземпляр может попасться в любой социальной и национальной группе (за Дальневосточных женщин не отвечаем в силу отсутствия личного опыта).

Комментарий.

Если в первом варианте игры (“Спасибо, достаточно!..”) можно уйти, гордо подняв голову, и даже ощутить небольшое удовольствие от контакта, то второй в любом случае травмирует. Все мужчины хотя бы однажды прошли через это, но не стоит наступать на грабли дважды.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

 

Практика прощения: переработка эмоциональных отходов

Добавить комментарий

Практика прощения: переработка эмоциональных отходовПрактика прощения: переработка эмоциональных отходов

Доктор Хабиб Садеги, член Американского общества эндобиогенной медицины и интегративной физиологии о важности прощения для исцеления души и тела. Предлагаем вашему вниманию упражнение, которое поможет в любой из этих ситуаций – будь то прощение другого или же прощение себя

Мы совершаем ошибку, полностью обращая силу прощения на другого, хотя прощение прежде всего относится к нам самим. Однако есть разница между тем, чтобы простить поступок другого человека и поступок, совершённый нами по отношению к себе. В последнем эмоции могут быть намного сильнее.

Ниже приведён образец, который поможет в любой из этих ситуаций – будь то прощение другого или же прощение себя, поскольку наши отношения с другими – это зеркальное отражение отношений с самими собой. Осуждая других, мы осуждаем и себя. Другими словами, когда они совершают поступки, которые мы считаем жестокими или бесчувственными, это наводит на мысль о том, что мы относимся равнодушно или бессердечно к самим себе. Иначе почему бы мы стали реагировать так болезненно на чей-то выпад?

Можно раздражаться или обвинять другого или же повернуть ситуацию на пользу нашему личностному росту и исцелению. Если мы благодарим за урок, который этот человек нам преподал, и отвечаем ему с любовью, то делаем позитивный выбор и движемся вперёд с радостью, а не с горечью. Выбирая любовь, мы сигнализируем себе, что достойны собственной доброты, чуткости и внимания.

Наши связи с другими – отражение нашего отношения к себе. Поэтому, когда мы практикуем сострадательное прощение, его следует направить прежде всего на себя. Это касается и тех ситуаций, когда мы прощаем другого. Всё, что нужно для выполнения данного упражнения, – мы сами, и не важно, на кого направлено прощение. Другому человеку вовсе не обязательно быть рядом, чтобы прощение сработало. Этот метод можно использовать каждый раз, когда вам нужно освободиться от осуждения или обиды на кого-то – себя или другого человека.

Практика сострадательного самопрощения

1. Подумайте о ребёнке, которого вы любите. Пусть ваше сердце распахнётся. В этом состоянии испытайте чувство любви,

или

Подумайте о человеке, которого любите больше всех на свете. Пусть ваше сердце распахнётся, соединяя вас с любимым человеком,

или

Положите правую руку на сердце как символ соединения с тем, кого вы любите.

2. Сохраняя это открытое пространство, сосредоточьтесь на себе и начинайте путь к сострадательному прощению.

Практика прощения: переработка эмоциональных отходов

3. В образце ниже просто впишите в пропуски подходящие утверждения и имя человека, о котором вы думаете, или сосредоточьтесь на другой версии, которая поможет вам простить проступки, совершённые против самих себя.

  • Я прощаю себя за то, что осуждала [имя человека или своё] за бесчувственность, отсутствие чуткости и доброты.
  • Я прощаю себя за то, что осуждала себя, нуждаясь в одобрении и принятии [имя человека].
  • Я прощаю себя за то, что осуждала себя, принимая поведение [имя человека] на свой счёт.
  • Я прощаю себя за то, что осуждала себя как не заслуживающую сочувствия, доброты и любви со стороны себя и других.
  • Я прощаю себя за то, что осуждала себя, считая не достойной большей осознанности.
  • Я прощаю себя за то, что осуждала себя, считая не достойной любви Бога или лишь надеясь её заслужить.

4. Закончив это, прочитайте утверждения вслух. Повторяйте их снова и снова, пока не почувствуете, как негативные эмоции уходят. Можно произносить эти слова как мантру или молитву всякий раз, когда переживания возвращаются.

5. В финале поблагодарите себя за мужество, которое только что проявили, и за прощение.

Цели сострадательного самопрощения

1. Исцелиться благодаря компрессу сострадательной любви, наложенному на душевную боль.

2. Уравновесить внутренние беспокойства, отпустив суждения и сдавшись любви – нашей истинной природе.

3. Помогать развивать сострадательное прощение себя как хорошую привычку и применять её, как только замечаем в себе осуждение.

4. Укрепить своё понимание собственной ценности, а также понимание, что любовь – наша истинная природа. Самопрощение – это сострадание в действии!

Равновесие прощения

При создании очистных сооружений размер полей орошения должен быть прямо пропорционален объёму принимаемых сточных вод и обратно пропорционален пористости гравийно-песочной смеси. Это означает, что большая семья будет производить много сточных вод, поэтому септик должен быть такого объёма, чтобы справляться с очисткой такого количества жидкости.

Но гравийно-песочная смесь в септике должна быть плотнее и менее пористой, чтобы степень фильтрации была выше.

Когда мы прощаем, мы позволяем негативным эмоциям пройти последний этап переработки эмоциональных отходов. Они проходят через наше внутреннее поле орошения для завершения цикла. На языке эмоций это означает, что пористость нашего поля орошения должна отражать объём прощаемого проступка. Если оно слишком рыхлое и пористое, то эмоции проходят поле насквозь без должной проработки и остаются неочищенными.

Хороший пример: мы торопимся простить, ибо считаем, что гнев вреден для нашего духа, или просто не хотим держать обиду на близкого человека, например ребёнка, возлюбленного или родителей. Гнев тоже может быть здоровым, как огненный фильтр для очищения иных чувств. Но прощённое слишком легко может остаться непрощённым. В результате неочищенный гнев будет отравлять нас, так как мы полностью не проработали эмоции из-за переживания, вызвавшего гнев.

Но если наше внутреннее поле орошения слишком плотное, твёрдое и не способное прощать, то нашей системе фильтрации эмоций не хватает открытых пор, через которые можно нейтрализовать эмоциональные отходы. Малая пористость вызывает затор и засор, происходит загрязнение жилища – или организма, который заболевает.

Мы торопимся простить или скупимся на прощение, потому что у нас вызывают дискомфорт негативные эмоции, которые мы должны проработать, чтобы простить. И мы прибегаем к привычным механизмам подавления. Мы прибегаем к эмоциональному позированию и делаем вид, что всё не так уж сложно, и прощаем быстро, но не полностью. Или надеваем эмоциональную броню и закрываемся, а это блокирует прощение в самом начале.

Следует выждать время и найти золотую середину между поспешным прощением и бегством от него. Выполняя упражнения этого шага, ведущие к прощению, позвольте себе с достоинством проработать свои эмоции, и пусть для этого потребуется столько времени, сколько необходимо.

©Хабиб Садеги, «Детокс души и тела. Как избавиться от эмоционального мусора и устранить причины болезней»

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

 

«ДА, НО»: психологическая техника, которая поможет выйти из ступора

Добавить комментарий

«ДА, НО»: психологическая техника, которая поможет выйти из ступора«ДА, НО»: психологическая техника, которая поможет выйти из ступора

В жизни часто возникают ситуации, когда нечего сказать. Вас могут подловить с неожиданным вопросом или сказать то, на что нет ответа. Подобные ситуации часто вводят людей в ступор (или транс). Как быть? Как выйти из нелепого положения? Есть очень простые психологические техники, который проверены на практике и помогают.

Весь смысл техники заключается в ее названии. У каждого человека бывает ступор. Ступор [латин. stupor — оцепенение] — состояние обездвиженности и молчания, человек застывает в одной позе. Самое главное — ступор имеет психическое происхождение. Я употребляю чаще слово ступор, чем слово транс (франц. transe, от transir — оцепенеть), думаю у них схожий смысл.

Как выйти из ступора: техника «Да, но»

Кратко суть техники: когда тебе говорят неожиданную фразу или вопрос и ты не знаешь что сказать, говори «ДА, НО . . . «.

Что это даст:

1) выведет сознание из ступора и переключит мозг с режима транса в режим думанья, дальше ответить, и вообще говорить, будет гораздо легче (проверял на своем опыте);

2) дает время для размышлений.

И абсолютно не важно, что Вы скажете потом. Этой фразой Вы не даете согласие, это просто промежуточная фраза и не несет смысловой нагрузки. Можно даже сказать «Да, но нет».

Один друг рассказал такой случай из своей жизни, когда у него был реальный ступор и он использовал именно фразу «Да, но нет…».

Идет он как-то по улице и вдруг к нему подходит мужчина и очень вежливо и улыбаясь говорит:

— Молодой человек, можно с вами познакомиться?

— Да, но… (пауза) нет — ответил быстро мой друг (хотя в душе он просто опешил и его язык и рот закаменел, он весь напрягся и у него был настоящий ступор, но сработал натренированный рефлекс: ступор — Да, но).

— Все-таки да или нет?

— Нет!

— Жаль.

И мужчина ушел.

Конечно он мог ответить «нет», но его мозг тогда не соображал, и он просто молчал и мужчина мог бы в этот момент быстро продолжить разговор и остановить его было бы уже сложнее и заняло бы больше времени.

Вообще я не знаю, почему техника именно «Да, но», а не «Нет, но», или просто тренировать себя говорить «Нет», а потом исправлять ситуацию, если требуется. Просто мне про нее так рассказали и возможна она более вежливая.

Представьте просто:

— Ты за меня выйдешь замуж?

— Нет, но . . .

Впечатление было бы просто ужасным.

Еще один пример, просто чтобы понять, что смысл разговора не важен, важно выйти из ступора от неожиданного разговора:

— Как там твой брат (допустим в данном разговоре этот вопрос очень неожиданный и вогнал человека в ступор)?

— Да, но у него все нормально.

или

— Привет меня зовут Вася. А тебя как?

— Отстань, урод!

— Да, но имя свое скажи.

«ДА, НО»: психологическая техника, которая поможет выйти из ступора

В общем смысл не замолчать, покраснеть, вспотеть, проиграть, почувствовать себя беззащитным, а ответить что-нибудь и выйти из ступора.

Так что пользуйтесь на здоровье, если потренировать, то работает очень хорошо, даже если отвечаешь на несколько неожиданных вопросов подряд.

На последок напишу, что же такое ступор (конечно определение даю не научное, но из книг):
Ступор [латин. stupor — оцепенение] — состояние обездвиженности и молчания, человек застывает в одной позе. Самое главное — ступор имеет психическое происхождение. Я употребляю чаще слово ступор, чем слово транс (франц. transe, от transir — оцепенеть), думаю у них схожий смысл.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

 

Незнание – сила: почему некомпетентные люди не понимают своей некомпетентности?

Добавить комментарий

Незнание – сила: почему некомпетентные люди не понимают своей некомпетентности?На изображении может находиться: текст «максимум даннинга-крюгера സOBe уровень реальные знания наши представления o своих знаниях затраченное время»

Илья Носырев

Достало, допекло, домучило, вывернуло наизнанку, бросило полежать в бессилии и вспомнить, что против эффекта Даннинга–Крюгера не попрешь.

Люди, от природы лишенные чувства юмора, обожают рассказывать анекдоты. Автомобилисты, едва способные держаться в своей полосе, обожают учить других управлять машиной. Менеджеры, у которых нет даже базовых представлений о сфере, в которой они работают, обожают вызывать специалистов на ковер и распекать их за то, что они ничего не понимают в своей работе. Ну почему, почему все эти люди так вопиюще некомпетентны и не замечают этого?

Это происходит в силу так называемого эффекта Даннинга–Крюгера: люди, имеющие невысокий интеллект, скромный уровень квалификации и узкий кругозор, в силу своих скромных способностей не могут понять, что решения, которые они принимают, ошибочны, а таланты, которыми они себя наделяют, – ложны. Вот почему им кажется, что они правы во всех своих действиях и лучше других понимают ситуацию. Со временем это мироощущение приобретает характер психологической защиты: ограниченный человек начинает отстаивать свое видение ситуации именно потому, что чувствует – допусти он лишь мысль о том, что неправ, и его потеснят с насиженного места более талантливые.

Впрочем, именно у талантливых-то наблюдается обратный эффект: они хорошо понимают, насколько сложны законы реальности и насколько обширно поле знаний, которым в перспективе можно овладеть, – это приводит их к занижению собственных способностей, к недооценке своего места в обществе. «Я знаю, что ничего не знаю», – повторял мудрец Сократ, который вел более чем скромную жизнь и постоянно подвергался нападкам со стороны глупцов, уверенных в своей правоте. Способен ли кто-то из ограниченных людей признаться себе в этом? Похоже, нет.

Эффект был теоретически предсказан, а затем экспериментально подтвержден в 1999 году сотрудниками кафедры психологии Корнелльского университета (США) Дэвидом Даннингом и Джастином Крюгером.

Теоретической основой для гипотезы явились наблюдения великих философов. Сам Даннинг цитировал выражения Чарльза Дарвина: «Невежество чаще рождает уверенность, нежели знание» и Бертрана Рассела – «Одно из неприятных свойств нашего времени состоит в том, что те, кто испытывает уверенность, глупы, а те, кто обладает хоть каким-то воображением и пониманием, исполнены сомнений и нерешительности». А практическим источником вдохновения, как ни странно, послужило преступление. Причем курьезное: авторов заинтересовал удивительный случай грабителя Макартура Уилера, который ограбил один за другим два банка, намазав перед этим лицо лимонным соком, ибо верил, что лимонный сок не дает его лицу отображаться на записях камер слежения. Психологи восхитились глубиной некомпетентности человека, который даже не пытался проверить правоту своего представления, хотя ошибка грозила тюрьмой.

Собрав в одном зале людей, занятых в разных сферах деятельности, но имеющих при этом совершенно неодинаковый уровень реальных знаний, авторы эксперимента дали им анкету, где предлагалось отметить их уровень компетентности в сфере, в которой они работали, а затем пройти ряд тестов, которые позволяли бы установить подлинный уровень их компетентности. По результатам этих двух тестов был составлен график, на котором демонстрировалась зависимость реальных знаний от уверенности людей в том, что они хорошо разбираются в своей сфере деятельности.

График выглядел как несовершенная парабола: в левой ее части, где были представлены наименее компетентные участники экспериментов, она достигала своего апогея – стопроцентных значений уверенности в собственных знаниях. Затем она резко падала – подавляющее большинство людей, неплохо разбиравшихся в своей профессии, имели крайне низкое мнение о своем опыте и умениях. Ближе к концу кривая снова поднималась – здесь находились лучшие из лучших, подлинные эксперты в своем деле, которые не могли не понимать, что они разбираются в нем гораздо лучше, чем большинство других специалистов.

И все же уверенность настоящих экспертов едва достигала двух третей шкалы от мнения о собственных умениях и знаниях, которым отметились полные профаны. Как установили Даннинг и Крюгер, профаны не только переоценивали свою компетентность, но и не были способны к адекватной оценке специалистов, которые обладают подлинно высоким уровнем квалификации в той же области. К тому же они искренне не верили в то, что совершили ошибки в тестах, касающихся их профессиональной деятельности, – большинство оставались при своем мнении даже после того, как им указали на их ошибки и логически обосновали их неправоту*.

С тех пор эффект Даннинга–Крюгера неоднократно подтверждался другими исследователями. В частности, он был проверен на студентах отделения акушерства и гинекологии Университета Флориды, а также на широкой выборке практикующих терапевтов. Тот факт, что для проверки выводов, сделанных психологами, первыми взялись за врачей, настораживает.

Впрочем, надежда на то, что слепцы, неспособные узреть бездну своего невежества и сияющие вершины знаний, которых достигли другие люди, могут исправиться, все-таки существует. Даннинг и Крюгер предложили профанам пройти специальный обучающий курс, где им не только давали знания, касающиеся их профессии, но и представление о методах, с помощью которых можно получить реальные показатели компетентности. Эти методы позволяли проверять как профессионализм других, так и собственный реальный уровень. По итогам обучения профаны осознали уровень своей прежней некомпетентности – причем даже в том случае, если их профессиональный уровень после этого не вырос.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

 

КАРЕН ХОРНИ -10 НЕВРОТИЧЕСКИХ НАКЛОННОСТЕЙ – ДВИЖУЩИЕ СИЛЫ НЕВРОЗОВ

Добавить комментарий

КАРЕН ХОРНИ -10 НЕВРОТИЧЕСКИХ НАКЛОННОСТЕЙ – ДВИЖУЩИЕ СИЛЫ НЕВРОЗОВ

Ка́рен Хо́рни — американский психоаналитик и психолог, одна из ключевых фигур неофрейдизма. Акцентировала значение воздействия окружающей социальной среды на формирование личности.

1. Невротическая потребность в привязанности и одобрении: потребность всем подряд угождать и нравиться, получать у них одобрение; жизнь в соответствии с ожиданиями других людей; перенесение центра тяжести с собственной личности на других, привычка принимать во внимание только их желания и мнения; боязнь самоутверждения; боязнь враждебности со стороны других или враждебных чувств к себе.

2. Невротическая потребность в «партнере», который возьмет на себя руководство жизнью: смещение центра тяжести на «партнера», который должен осуществить все жизненные ожидания и нести ответственность за все хорошее и плохое; успешное манипулирование «партнером» становится главной задачей; завышенная оценка «любви», потому что предполагается, что «любовь» решает все проблемы; боязнь оказаться покинутым; боязнь одиночества.

3. Невротическая потребность ограничить свою жизнь тесными рамками: необходимость быть нетребовательным, довольствоваться малым и ограничить свои честолюбивые стремления и желания материальных благ; необходимость оставаться неприметным и играть второстепенные роли; умаление своих способностей и потенциальных возможностей, признание скромности как высшей добродетели; стремление скорее сохранять, нежели тратить; боязнь предъявлять какие-либо требования; боязнь иметь или отстаивать экспансивные желания.

4. Невротическое стремление к власти: стремление к господству над другими; компульсивная преданность делу, долгу, ответственности; неуважение других людей, их индивидуальности, достоинства, чувств, стремление подчинить их себе; наличие с разной степенью выраженных деструктивных элементов; преклонение перед любой силой и презрение к слабости; боязнь неконтролируемых ситуаций; боязнь беспомощности. Невротическая потребность контролировать себя и других людей с помощью разума и предусмотрительности: вера во всемогущество интеллекта и разума; отрицание могущества эмоциональных сил и презрение к ним; придание чрезвычайно большого значения предвидению и предсказанию; чувство превосходства над другими, основанное на способности такого предвидения; презрение в себе самом ко всему, что не соответствует образу интеллектуального превосходства; боязнь признать объективные границы силы разума; боязнь показаться «глупым» и высказать неверное суждение. Невротическая потребность верить во всемогущество воли: ощущение силы духа, проистекающее от веры в магическую силу воли; реакция отчаяния на любую фрустрацию желаний; тенденция отказываться от желаний или ограничивать желания и терять к ним интерес из-за боязни «неудачи»; боязнь признания каких-либо ограничений абсолютной воли.

5. Невротическая потребность в эксплуатации других и стремление не мытьем, так катаньем добиваться для себя преимуществ: оценка других людей прежде всего с точки зрения того, можно или нет их эксплуатировать и извлечь выгоду; различные сферы эксплуатации – деньги, идеи, сексуальность, чувства; гордость своим умение эксплуатировать других; боязнь самому подвергнуться эксплуатации и, таким образом, оказаться в дураках.

6. Невротическая потребность общественного признания или престижа: буквально все (предметы, деньги, собственные качества, поступки, чувства) оцениваются в соответствии с их престижностью; самооценка целиком зависит от публичного признания; различные (традиционные или бунтарские) способы возбуждения зависти или восхищения; боязнь утраты привилегированного положения в обществе («унижения») либо в силу внешних обстоятельств, либо вследствие внутренних факторов.

7. Невротическая потребность в восхищении собой: раздутое представление о себе (нарциссизм); потребность в восхищении не тем, что человек представляет собой или чем он обладает в глазах окружающих, а воображаемыми качествами; самооценка, целиком зависящая от соответствия этому образу и от восхищения этим образом другими людьми; боязнь утратить восхищение (оказаться «униженным»).

8. Невротическое честолюбие в смысле личных достижений: потребность превосходить других не тем, что ты собой представляешь, а посредством своей деятельности; зависимость самооценки от того, насколько удается быть самым лучшим – любовником, спортсменом, писателем, рабочим – особенно в собственных глазах, признание со стороны других также имеет значение, а его отсутствие вызывает обиду; примесь деструктивных тенденций (нацеленных на нанесение поражения другим), всегда присутствующих, хотя и различающихся по интенсивности; неустанное подталкивание себя к еще большим достижениям, несмотря на постоянную тревогу; страх неудачи.

9. Невротическая потребность в самодостаточности и независимости: потребность никогда ни в ком не нуждаться, или сопротивляться любому влиянию, или быть абсолютно ничем не связанным, поскольку любая близость означает опасность порабощения; наличие дистанции и обособленность – единственный источник безопасности; боязнь потребности в других людях, привязанности, близости, любви.

10. Невротическая потребность в достижении совершенства и неуязвимости: постоянное стремление к совершенству; навязчивые размышления и самообвинения в связи с возможными недостатками; чувство превосходства над другими в силу своего совершенства; боязнь обнаружить в себе недостатки или совершить ошибки; боязнь критики или упреков.

Чем невротические наклонности («минус-любовь») отличаются от здоровых («плюс-любовь»)?

Навязчивый характер. Тотальность (отсутствие избирательности: например, если человек нуждается в «-любви», то он должен получать ее от друга и врага, от нанимателя и чистильщика сапог). Сильная реакция тревоги в ответ на фрустрацию невротической наклонности («все будет потеряно»), что доказывает, что невротические наклонности сохраняют наше чувство безопасности. Многие невротические наклонности вдобавок имеют силу всепоглощающей страсти, субъективно воспринимаемой индивидом как «истинное счастье». Ощущение перевернутого ценника: например, не человек обладает силой воли, а наоборот – она человеком. По сути, невротические наклонности лишены свободы, спонтанности и смысла.

Что же плохого могут сделать с ребенком родители, что в дальнейшей жизни вызывает невроз? Ответ прост: «ребенку могут помешать осознать, что он является индивидом со своими собственными правами и обязанностями».

Чем сильнее человек отстаивает свои невротические наклонности («правота»: в принципе все хорошо, все в порядке и ничего не надо менять), тем более сомнительна их реальная ценность (ср. необходимость плохого правительства отстаивать и оправдывать свою деятельность).

Хорни К. Самоанализ (1942).

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

ЖЕНСКАЯ НЕВРОТИЗАЦИЯ

Добавить комментарий

ЖЕНСКАЯ НЕВРОТИЗАЦИЯ

Наталия Кошулько

Ко мне часто приходят женщины, которые чувствуют сильнейшую тревогу. Иногда они даже не могут понять, что это тревога. Просто описывают вегетативные проявления в виде сердцебиения, покраснения, одышки, усталости, внутреннего напряжения.

Параллельно, это сопровождается их хронической виной за все на свете. Они «плохие» мамы, «плохие» жены, «плохие» дочери, работники, подруги и т.д. Они думают, что во всем виноваты они сами и поэтому, чтобы исправить ситуацию им необходимо стать еще более удобной, совершенной, красивой, сексуальной, понимающей, чтобы всем вокруг стало хорошо и все были ею довольны.

Женщины, как правило, приходят уже не просто в тревоге, а в состоянии панических атак. Корнем которых является страх и стыд быть несовершенной. В этой погоне за идеальностью – они теряют себя, свои желания и потребности. Они теряют свое истинное Я. При этом разваливаются на куски, изматываются, устают, невротизируются и становятся никому не нужными, потому что в какой-то момент они перестали быть нужными себе.

 

Я слышу от таких женщин огромное количество вины. Они верят всему, что о них говорят близкие. «Ты такая эгоистка, ты думаешь только о себе, ты стала истеричкой, ты ненормальная, тебе нужно пойти к врачу». И они идут к врачу. Думая, что единственная проблема в том, что они какие-то не такие и их нужно исправить.

 

А я думаю, что важно наконец-то заметить себя. По настоящему. Заметить свои желания, свои чувства, свои переживания, перестать их игнорировать. Начать останавливать близких, говорящих о том, что ты какая-то не такая.

 

Важно остановиться в собственном самосовершенствовании, без оценки осмотреть свою жизнь, заглянуть в ее укромные уголки. Начать диалог с самой собой. Но не тот диалог, в котором женщина сама себя постоянно стыдит и винит. А тот диалог, в котором звучит голос безусловной любви. Любви и сострадания к каждому уголку ее личности, к ее телу, к ее уникальности. Голос уважения к собственным чувствам, особенностям, ощущениям и переживаниям.

 

Когда нам удается в процессе терапии снять с клиентки огромный груз ожиданий, появляется легкость. Это возможно через разделение ответственности с другими людьми за то, что происходит в отношениях. Через проработку ранних травм, которые мешают удовлетворять важные потребности.

Женщина начинает замечать, что не нужно становиться идеальной для того, чтобы тебя любили. И самое главное, чтобы любить себя самой.

 

Процесс принятия в терапии приводит к самой себе. К тому, что я себя уважаю, принимаю, люблю, оберегаю. И в других я реагирую только на это. Я способна дать это себе, хочу давать это другим, но и в ответ принимаю только это. Поэтому из жизни женщины уходит абъюз, насилие, обесценивание и неуважение.

ИНСТАГРАМ. ОКНО В МИР ИЛЛЮЗИЙ

Добавить комментарий

ИНСТАГРАМ. ОКНО В МИР ИЛЛЮЗИЙ

Яковкина ЮлияКрасивые картинки красивых людей на красивом фоне в красивых одеждах. Счастливые, богатые, смелые, интересные, пишут тексты о том, как добиться лучшей жизни, как принимать себя, любить людей, стать богатым и знаменитым. Миллионы последователей  берут пример, читают до дыр, сохраняют, лайкают, репостят.

Ну а кто-то начинает в это верить. В то, что все эти красивые картинки — про правду. В то, что люди постоянно счастливые и невыносимо богатые, а жизнь их наполнена красками. Кто-то смотрит с завистью. Кто-то с восхищением. Кто-то с укором. И все они сравнивают. И на этом опасном развороте встречаются с собой: несовершенными, неидеальными, небогатыми, несчастливыми. Здесь рождаются вопросы: «Я нормальный человек?», «Что со мной не так?», «Почему все так?», «Я недостоин?», «Я плохой». Как следствие — тревожность, пошатнувшаяся оценка себя и людей вокруг.

Инстаграм — это окно в мир иллюзий. Но, если научиться им пользоваться, то он сможет быть полезным.

Как научиться пользоваться социальными сетями, чтобы они помогали, а не разрушали? 

1. Проанализируйте все свои подписки. Кто эти люди? Популярные блоггеры, друзья, интересные страницы? Поставьте напротив каждого из них +/- в зависимости от того, как эта страница влияет на вас. Повышает мотивацию, любовь к жизни или наоборот?

2. Отпишитесь от всех, напротив кого у вас поставлен «-«.

3. Определите сферы жизни, в которых вы бы хотели преуспеть. Найдите блоггеров, которые по ощущениям вам близки и интересны — тех, кто уже идет по тому пути, по которому начинаете идти вы. Так вы сможете заряжаться этой энергией творчества и вам начнут приходить идеи

Зачем это нужно? 

Инстаграм, как и другие социальные сети, рисует образ идеала, который лишь раздражает воображение. Многие пользователи соцсетей не отдают себе отчет в том, что перед ними фотография с фильтрами, постановкой, среди подготовленного заранее антуража с улыбкой на лице, которая может вовсе противоречить душевному состоянию блоггера. Сравнивая себя с этими картинками без учета реальной дополненной информации, возникает проблема с принятием себя и самооценкой. И хорошо, если эта история встречается уже в кабинете психолога.

Берегите себя от иллюзий. Мотивируйте себя правильно. Находитесь в реальности и идите своим путем, какими бы красивыми ни были тренды в социальных сетях.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

7 ПРОСТЫХ УПРАЖНЕНИЙ ДЛЯ ПРОКАЧКИ ОСОЗНАННОСТИ

Добавить комментарий

7 ПРОСТЫХ УПРАЖНЕНИЙ ДЛЯ ПРОКАЧКИ ОСОЗНАННОСТИ

 Ростислав Малько

В последнее время “осознанность” стала модной – даже очень далекие от психотерапии люди говорят про важность быть “здесь и сейчас”. Поэтому вот 7 очень простых упражнений для развития осознанности. Они потребуют минимум времени, вообще не требуют физических усилий или специального инвентаря. Делать их можно хоть сидя на работе, хоть в маршрутке – и никто из окружающих не догадается, чем это вы там таким занимаетесь

Осознанность, говоря умными словами, – это непрерывное отслеживание текущих переживаний, не вовлекаясь в мысли о событиях прошлого или будущего. Если сформулировать попроще – это значит “быть здесь и сейчас”. Зачем это вообще нужно? Как минимум, чтобы понять, чью программу вы выполняете и подходит ли она вам. Делаете ли вы то, что делаете, потому что хотите, или потому что этого хочет кто-то другой? Удовлетворяет ли это ваши потребности?

Например, кассирша в супермаркете обязательно спросит вас “Карточка есть? Пакетик нужен?” даже если вы стоите прямо перед ней, держа в одной руке пакет, а в другой – карточку. Кассирша выполняет свои функции как робот и не очень осознает что вообще происходит – примеров подобного машинального поведения у каждого из нас наверняка наберется порядочно. Думаю, вам знакомо: мыслями переноситься в прошлое, вспоминая события минувших дней и думая, как их можно было бы переиграть. Или в будущее, которое еще не наступило.

В целом, нет ничего крамольного в том, чтобы предаться ностальгии или спланировать что-нибудь на 20 лет вперед. Другой вопрос, сколько времени на это уходит. 10 минут? Час? Все свободное время? Просто, прошлое-то уже прошло и его не изменить, а будущее еще не настало. И пока вы то там, то там – упускаете настоящее. То есть, жизнь, которая происходит прямо сейчас и которая с каждой секундой заканчивается.

Осознавание помогает понять, что происходит, устраивает ли вас то, что происходит, и как это можно исправить. То есть, у робота появляется свобода выбора.

Упражнение №1. Четыре вопроса

Периодически задавайте себе 4 простых вопроса.

– Кто я?

– Где я?

– Что я делаю?

– Чего я хочу?

Кому-то может показаться что это нелепица, и он и так прекрасно знаете ответы на эти вопросы. Не спешите. Во-первых, когда вы действительно потратите 1 минуту чтобы задать их себе и ответить на них, ответы вас могут поразить. Во-вторых, вы удивитесь, как ответы могут меняться в течении недели или даже одного дня.

Упражнение №2: Прислушайтесь к ощущениям

Любимый вопрос терапевтов – “Что ты прямо сейчас чувствуешь?”. Любимый ответ клиентов – “В смысле чувствую? Ничего…”

На самом деле, люди ничего не чувствуют только в одном случае – если они мертвы. Но нас часто в детстве воспитывают таким образом, что проявлять эмоции неуместно и плохо, так что в итоге почти каждый из нас прекрасно умеет игнорировать себя.

Поэтому хорошим упражнением будет пару раз в день попробовать причувствоваться к своим переживаниям: заметить, какие эмоции рождаются и что вы с ними делаете. Может, когда злитесь, – терпите, стиснув зубы, а может – выплескиваете больше, чем хотелось бы.

Упражнение №3: Почувствуйте тело

Заметить свои переживания – непростая задача. Поэтому можно начать с мониторинга тела: что вы в нем ощущаете и где.

Тело почти всегда находится “здесь и сейчас”, и лучше вас знает что ему нужно. Может, у вас затекла спина? Попробуйте пройтись и размяться. Может, вы устали? Попробуйте закрыть глаза на пару минут. Пройдитесь мысленным сканером по каждому участку тела – и оно подскажет, чем вам на самом деле надобно.

Упражнение №4: Сконцентрируйтесь на дыхании

Это упражнение хорошо как в нагрузку к предыдущему, так и само по себе. Сосредоточьтесь на своем дыхании. Заметьте вдох. Заметьте выдох. Заметьте, как воздух циркулирует внутри. Неплохо возвращает в здесь и сейчас.

Упражнение №5: Сделайте одно действие осознанно

Попробуйте каждый день делать какое-нибудь привычное короткое действие осознанно. Например, когда вы чистите зубы, пьете кофе, смотрите в окно – попробуйте сфокусировать свое внимание на процессе. Вы очень удивитесь, если начнете, например, осознанно есть. Может оказаться, что еда имеет неожиданный вкус, а чтобы насытиться – необходимо меньшее ее количество.

Упражнение №6: Порвите шаблон

В нагрузку к предыдущему упражнению, можно попробовать по-другому сделать то, что вы обычно делаете на автопилоте, автоматически или не задумываясь. Например, почистите зубы, взяв щетку в другую руку. Выберите новый или слегка измените привычный маршрут с работы или на работу. Добавляете в чай две ложечки сахара? Попробуйте добавить одну. Или три.

Когда вы делаете что-то новое и непривычное, ваш разум начинает концентрироваться на настоящем моменте – то есть, возвращает вас в “здесь и сейчас”.

Упражнение №7: Откажитесь от гаджетов на 24 часа

Упражнение для самых стойких и сильных духом! Выключите компьютер, засуньте телефон подальше и проведите так 24 часа. Не просматривая мемасики в Телеграмме, не листая ленту в Фейсбучике, не переписываясь с друзьями и близкими.

В процессе начинают происходить просто фантастические вещи и подниматься давно игнорируемые чувства – когда вы оказываетесь на 100% наедине с собой и не отвлекаетесь на уведомления. Может, поэтому многие и не выпускают из рук смартфон – чтобы не замечать себя.

Надеюсь, эти упражнения окажутся вам полезными. Напоследок, еще одна вещь про осознанность. Упражнения – вещь прекрасная и правда могут повысить уровень осознанности. Но увы, они не могут помочь человеку осознать себя на 100%. Наша психика так устроена. И хотим мы того или нет – мы животные социальные. То есть, для осознания себя всегда нужен кто-то другой рядом.

Например, можно совершенно искренне ответить “Не знаю” на вопрос “Что ты чувствуешь?”. И только со стороны видно, с какой интонацией, громкостью голоса, выражением лица и положением тела это “Не знаю” было сказано. Спойлер: в этом “Не знаю” может быть всё.

 

ВОСЕМЬ ТОКСИЧНЫХ ТИПОВ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ МЕЖДУ МАТЕРЬЮ И ДОЧЕРЬЮ

Добавить комментарий

ВОСЕМЬ ТОКСИЧНЫХ ТИПОВ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ МЕЖДУ МАТЕРЬЮ И ДОЧЕРЬЮ

Дочь, недополучившая любви, заботы и внимания от своей матери в детстве, имеет ряд психологических проблем и во взрослом возрасте. Заниженная самооценка, отсутствие уверенности в себе, замкнутость, — формируют ряд негативных психологических установок и стереотипов поведения, которые, в свою очередь, ограничивают женщину в реализации собственной идентичности. Например, делают ее не в состоянии строить близкие отношения с людьми вообще и с мужчинами в частности.

Какое послание не получают дочери матерей, не способных проявлять свою любовь? И какую важнейшую информацию сообщают своим детям любящие матери? Эмоционально-комфортное эмпатийное сообщение ребенку от матери вербально можно выразить следующей формулой:

«Ты – тот, кто ты есть. Ты – то, что ты чувствуешь. Ты можешь быть хрупким и ранимым, ведь ты еще ребенок».

Эту установку предлагает использовать в общении с детьми американская писательница Джудит Виорст.

Дочери, недополучившие материнской любви, слышат совершенно другие послания и получают прямо противоположные уроки. Негативное влияние матери может иметь различные психологические оттенки.

Неблагополучные отношения между людьми по-другому называются «токсичными». Автор книги «Нелюбящие матери. Преодолевая болезненные последствия», Пег Стрип выделят несколько типов токсичных матерей. Понимание, к какому типу относится образец поведения матери, позволяет дочери осознать проблему и начать работать с болезненным опытом, полученном в детстве. Разумеется, данные образцы не являются взаимоисключающими, и одна и та же мать может обладать несколькими чертами, описанными в данных образцах. Например, она может быть в разные моменты времени пренебрежительной, агрессивной, ненадежной и самовлюбленной. Рассмотрим основные типы «токсичных» матерей:

Пренебрежительная мать

Такие матери не замечают или преуменьшают заслуги своих детей. Негативным последствием подобного поведения является то, что дочери, в свою очередь, начинают сами обесценивать свои заслуги, ведь дети верят своим родителям и без критики воспринимают родительские послания. Дочери пренебрежительных матерей склонны сомневаться в ценности собственных эмоций. Они чувствуют, что недостойны внимания, сомневаются в себе и находятся в вечном поиске любви и подтверждения собственной ценности.

Пренебрежительные матери всегда знают, что лучше для их детей, и поэтому не считают нужным спрашивать их, что они хотят на обед, нравится ли им одежда, купленная без их участия, или хотят ли они отправиться в летний лагерь. Разумеется, такие тонкие материи, как мысли или чувства ребенка, ее не волнуют.

Часто пренебрежение чувствами ребенка переходит в их полное отрицание. По своей природе человек склонен искать близости со своей матерью, и данная потребность не уменьшается, если мать пренебрегает чувствами ребенка. Дочери таких матерей постоянно задаются вопросом: «Почему ты не любишь меня, мама?», «Почему ты игнорируешь меня?», «Почему тебе не важно то, что я чувствую?». Они попадают в иллюзию, что если они сделают что-то наилучшим образом (например, получат пятерку или займут первое место на соревновании), то их мать обязательно оценит их, и они получат долгожданную материнскую любовь. К сожалению, ответом на бесконечные попытки, как правило, является дальнейшее материнское пренебрежение и преуменьшение заслуг дочери.

Контролирующая мать

В каком-то смысле, подобное поведение является еще одним проявлением пренебрежения чувствами ребенка. Такие матери пытаются контролировать и влиять на все стороны жизни своих дочерей, не желая принимать во внимание выбор ребенка. Таким образом, они культивируют в своих дочерях чувство беспомощности и незащищенности. Разумеется, матери думают, что они действуют исключительно в интересах своих детей. Послание, которое получают дочери контролирующих матерей выглядит следующим образом: «Ты не умеешь принимать собственные решение, ты неадекватна, тебе нельзя доверять, без меня ты ни на что не способна».

Эмоционально недоступная мать

Эволюционно все дети склонны полагаться на своих матерей. Будучи неспособны проявлять свои чувства к ребенку, эмоционально недоступные матери препятствуют этому механизму. Такие матери открыто не демонстрируют свою агрессию по отношению к ребенку, тем не менее, они ведут себя отстраненно. При этом, отношение к другому ребенку может быть прямо противоположным, что еще сильнее травмирует дочь, которая не может получить материнской любви. Такое поведение выражается в отсутствии физического контакта, мать не обнимает, не успокаивает ребенка, когда тот плачет, в самом тяжелом случае – буквально оставляет ребенка. Всю оставшуюся жизнь дети, которых оставили родители, задаются вопросом: «Что я сделал не так? Почему мама не захотела, чтобы я был рядом с ней?».

Эмоциональная недоступность родителя провоцирует в детях зависимость от людей и вечную жажду близких отношений.

Симбиотическая мать

Эмоциональный симбиоз – это состояние нездорового слияния в отношениях двух людей. В предыдущем случае мы рассмотрели такой тип поведения, когда мать дистанцируется от ребенка. Симбиотическое поведение – это прямо противоположный случай, когда мать не видит границ между собой и ребенком. К сожалению, подобные отношения становятся «удушающими» для детей, ведь каждому человеку просто необходимо собственное пространство. Такие матери живут заслугами ребенка, не имея собственной жизни вне семьи. Они имеют завышенные ожидания от детей, ведь их успехи являются маркерами успешности самой матери.

Дети, в свою очередь, не получают свободы, необходимой для развития взрослой личности и часто остаются инфантильными, что не может не радовать симбиотическую мать, ведь ее дети всегда нуждаются в ней.

Агрессивная мать

Мать, которая демонстрирует открытую агрессию, как правило, не признается даже себе в том, что она может быть жестока по отношению к своей дочери. Такие матери очень внимательно относятся к тому, как они выглядят в глазах окружающих. Агрессия по отношению к ребенку может быть выражена в физическом или эмоциональном насилии, такие матери бесконечно критикуют своих дочерей, часто завидуют им или даже пытаются соревноваться с собственным ребенком.

Дети агрессивных матерей часто думают, что они сами во всем виноваты, ведь они спровоцировали агрессивное поведение своей матери. Верным оружием агрессивной матери являются попытки обвинить ребенка в той или иной ситуации и пристыдить его.

Кроме того, агрессивные матери рационализируют свое поведение, убеждая себя в том, что жестокость совершенно необходима, чтобы исправить дефекты в поведении и характере своей дочери.

Ненадежная мать

Ненадежных матерей характеризует неустойчивое поведение, ребенок никогда не знает наверняка, с кем ему придется иметь дело сегодня: с «плохой» мамой или с «хорошей» мамой. Сегодня его мать обрушивается на него с бесконечной критикой, а завтра она совершенно спокойна и даже ласкова. Образ отношений у ребенка формируется на основании того, как ведут себя с ними родители. Дети таких матерей получают сообщение о том, что отношения ненадежны и даже опасны, ведь ребенок никогда не знает, чего ему ожидать, и не имеет представления о надежной привязанности.

Самовлюбленная мать

Она же нарциссическая мать. Если такие матери и замечают своих детей, то только в качестве собственного продолжения. Этим матерям очень важно, как они выглядят в глазах окружающих их людей. Конечно, ни одна нарциссическая мать не признается в этом, но правда в том, что ее связь с ребенком очень поверхностна, ведь в ее фокусе всегда ее собственная персона.

Внешне все выглядит просто идеально: такие матери привлекательны и очаровательны, у них милые чистые дома, многие из них обладают разнообразными талантами. Дочери нарциссических матерей при этом обычно играют роль Золушки. Кстати, в изначальной версии сказки Братьев Гримм не было никакой злобной мачехи, только злобная мать.

Невыросшая мать

Это ситуация подмены ролей, когда дочь с самых ранних лет становится вечным помощником, сиделкой или даже матерью своей собственной матери. Это часто происходит тогда, когда мать заводит детей слишком рано или заводит много детей, но не может с ними справиться. Часто это удел старших детей в многодетных семьях, которые много заботятся о младших братьях и сестрах, но не получают должной заботы сами. К сожалению, часто такие дети сообщают о том, что у них не было детства, а мать скорее была подругой, чем родителем.

Дочери матерей с алкогольной зависимостью или нелеченой депрессией могут также обнаружить себя в роли сиделки для своей матери и в роли родителя для своих братьев и сестер. Невыросшие матери при этом могут всем сердцем любить своих детей, но быть не в состоянии о них заботиться.

Послесловие

Образец материнского поведения передается из поколения в поколение, от матери к дочери. Поэтому нельзя обвинять мать в том, что она выстраивает токсичные отношения со своим ребенком, ведь подсознательно она отрабатывает образцы, полученные от своей матери. Молодая мать может прочитать сколько угодно книг о развитии и воспитании детей, но попав в стрессовую ситуацию, с большой долей вероятности будет вести себя как ее собственная мать. Например, обычно спокойная и со всех сторон положительная мать, которая пообещала себе никогда не повторять ошибок своей агрессивной матери, вдруг понимает, что она ударила ребенка, когда тот ослушался и залез на окно.

Только решение собственных застарелых проблем (часто при помощи психотерапии) может помочь изменить подобные неработающие модели и прервать цепочку токсичных отношений между матерью и ребенком. Это очень важное и нужное вложение, ведь именно мать в наибольшей степени закладывает в свою дочь способность быть любящей матерью, которая может создавать здоровую привязанность со своим ребенком.

Оригинальная статья: Peg Streep. — 8 Toxic Patterns in Mother-Daughter Relationships. Psychology Today

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

ПРОТИВОЯДИЕ ОТ ЗЛОЙ ЛЮБВИ

Добавить комментарий

ПРОТИВОЯДИЕ ОТ ЗЛОЙ ЛЮБВИ

Ольга Подольская

ЧТО с этим делать

Понятно, отчего любовь зла; но что теперь с этим делать? Единственно корректный ответ на этот вопрос — идти на личную терапию. Но я не большой любитель банальных ответов: для отважных героев, сильных духом и полных решимости вытаскивать себя самостоятельно за волосы, как Мюнхгаузен из болота, я всё-таки расскажу, «чего теперь с этим делать». Был такой исследователь социальных взаимодействий Стефан Карпман, он всё до нас придумал, расписал по пунктам, и даже схему нарисовал, как быть.

Господа, пройдёмте!

Треугольник Карпмана

В географии есть «бермудский треугольник»: кто туда попал — тех не найти… Психология не смогла обойтись без аналогичного, и поэтому в ней есть треугольник Карпмана. Стефан Карпман обнаружил, что большинство несчастливых взаимодействий, в том числе та самая любовь, которая зла, развиваются по одной и той же схеме.

Проблема заключается в том, что действующие лица в треугольнике не берут на себя ответственность за себя и своё собственное состояние, в результате чего эта самая ответственность, как горячая картошка, перебрасывается по всему треугольнику.

Участники меняют роли, взаимодействие всё больше запутывается, становится всё более болезненным, и в пределе приводит к трагедии.

Жертва

Жертва всегда оказывается отданной на милость других: любви, которая зла; мужа, который не такой, как надо… Вероятнее всего, в детстве у такого человека не было выбора, но теперь эта роль так хорошо ему знакома, что превращается в единственно возможную. Именно в этом заключается явление выученной беспомощности. Но во взрослом возрасте у такого поведения есть и бонус в виде права не брать на себя ответственности за собственную бездеятельность и, даже шире — вообще за свою жизнь. Кроме того, наличие Спасателя подтверждает особую человеческую ценность Жертвы и правоту устремлений: вот же она, так мучается, вся в белом… как ей не помочь?

Но вот если её спасают как-нибудь не так, то может начаться следующий акт марлезонского балета, когда Жертва превращается… превращается… и получается —

Преследователь

Преследователь ищет и находит недостатки, но не молчит, о нет! Его роль — указать на недостатки и сообщить «как надо», уж он-то лучше знает! В том числе, как надо спасать Жертву, а как же. Такой человек снова и снова начинает борьбу с темными силами, проигранную в детстве, надеясь выиграть ее в зрелом возрасте. (Разумеется, часто проигрывает и в зрелом — и тогда возвращается в позицию Жертвы.) Сердясь и критикуя, Преследователь стремится отомстить за свое прошлое в настоящем. Ему нужно наказывать, получать извинения, возмещение за нанесенный ущерб: это подчеркивает его собственное чувство собственной важности. Если взять ответственность за свою жизнь на себя, и просто отойти и не позволить наносить себе ущерб — то как узнать о своей социальной востребованности? Не так уж важно, что самому живётся плохо, если перед тобой оправдываются и извиняются!
Кстати же, если извинения будут признаны годными, то Преследователь тоже превращается, в этом случае из него может получиться —

Спасатель

Спасатель, на первый взгляд, заботится о своем партнере. С разной степенью мягкости он руководит партнером и контролирует его: тот же такой неприспособленный! Ах! Помня свое мучительное и нестабильное детство, такие люди принимают эту роль для того, чтобы обезопасить себя и до некоторой степени сохранить самоуважение и уважение к себе окружающих, быть хорошими для других в надежде, что другие будут с ними милы. Получается как у Чебурашки: «Гена! Я должен тебе помочь! Давай я понесу чемодан, а ты понесешь меня?»

Спасателем можно стать, не только влюбившись в козла: такие люди необычайно заботливы с родными, с подругами, даже с коллегами по работе. Это про них сказано, чужую беду руками разведу, а своей ладу не дам. Такой человек раз за разом заботится о ком-то и спасает кого-то, вместо того, чтобы заняться собой и своей жизнью.

Но, увы, наступает момент, когда либо спасаемый вырывается из цепких лапок Спасателя, либо спасается не с той степенью энтузиазма, и тогда Спасатель превращается… превращается… да хоть в Жертву, хоть в Преследователя, по вкусу.

Это музыка будет вечной, и можно даже не менять батарейки.

Единственный выход из треугольника Карпмана — повторяю, единственный! — не вовлекаться в явно невротическое взаимодействие. Как только вы отследили у себя начало смены ролей — всё, пора тушить фонари и рвать когти. То есть, как только вы начали испытывать обиду либо раздражение, пора самому заняться собственной жизнью, а вызвавшее эти эмоции взаимодействие прекратить: «Всем спасибо, все свободны!». Не спасать самому, не ожидать больше спасения, и не объяснять, как спасать/спасаться было бы правильно. Пусть они там как хотят, так и колбасятся, просто отойти в сторону — и всё. Заняться собой и своей жизнью.

Честно говоря, для человека, у которого атмосфера родного дома изначально была сильно повреждена, вероятность самостоятельно проделать нечто подобное приравнивается к вытаскиванию себя за волосы из болота, с моей точки зрения. Но я, понятное дело, сталкиваюсь в основном с теми, у кого не получилось.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Возможные психологические модели возникновения онкологических заболеваний Эмоционально-образная терапия Линде Н.Д.

Добавить комментарий

Возможные психологические модели возникновения онкологических заболеваний

Из практики эмоционально-образной терапии (ЭОТ) Линде Н.Д.

Тамара Петровна Смирнова

Многие авторы считают, что онкологические заболевания имеют смешанную этиологию, то есть порождаются не только какими-то биологическими причинами, но и причинами психологическими. В многочисленных психосоматических исследованиях онкологических больных показала взаимосвязь эмоций, центральной нервной и иммунной систем [1, 2, 4]. Во всяком случае, психологическая работа с онкологическими больными в настоящее время широко распространена в мире.
Эмоционально-образная терапия в лице автора этой статьи имеет небольшой (рак молочной железы, лимфоузлов, яичника и предстательной железы – всего 10 случаев), но тем не менее достаточно успешный опыт работы с онкологией. Мы никогда не претендуем, на психологическое исцеление раковых больных, но психологическое сопровождение клиентов, проходящих традиционное медицинское лечение, явно приносит им большую пользу. В отличие от других направлений, которые в основном используют релаксирующие подходы и визуализацию агрессивных образов по отношению к раковым клеткам (Саймонтоны, Леш), в эмоционально-образной терапии предполагается работа с психологической причиной заболевания, так называемыми «психологическими канцерогенами». Работа с данными больными позволила выявить глубокие внутриличностные конфликты, основанные на родительских предписаниях и собственных решениях в сторону ухода из жизни, чему способствовали длительно существующие состояния безнадежности, подавленности, отчаяния.
В ходе работы обозначились некоторые модели, объясняющие комплекс психологических причин данного заболевания, и имеющих отношение к картине личности больного.1. Модель семьи.По мнению автора данная модель является основной, доминантной, ведущей. Опыт, который был получен в детстве, во многом определил те решения и убеждения, которые позднее, в ходе жизни, обозначили и другие психологические модели. В связи с тем, что именно модель семьи является основополагаеющей в картине личности больного, хочется описать ее более подробно.
Отмечается схожесть моделей семьи онкобольных. Вот общие черты, которые были подмечены в ходе терапевтической работы:
• Нарушенные отношения в родительской паре;
• Наличие детской травмы, часто отсутствие поддержки, внимания со стороны родителей, ранний опыт отвержения;
• Подавляющая мать, доминирующая позиция матери в семье при «слабом» отце, который чаще занимает отстраненную позицию, либо отсутствие отца;
• Со стороны матери задается очень высокая социальная планка – нужно быть кем-то, но не собой. Только в этом случае ребенок получает право на жизнь со стороны матери (часто нужно быть лучшими для того, чтобы не ругали, не били и т.п.);
• Зависимые отношения с матерью;
• Отсутствие ощущения собственной значимости, отверженность, одиночество;
• Наличие предписания «не живи», которое прослеживается более, чем в одном поколении, нет ценности ребенка, скорее, он воспринимается как обуза, любовь к ребенку не выражается(часто поколенческий паттерн). Ребенок часто нежеланный;
• Отсутствие ценности собственного «Я» и смысла собственной жизни. Части личности во многом состоят из набора интроектов значимых парентальных фигур, с которыми у больного сильная идентификация.Пример 1. Рак молочной железы.

Данный пример будет описан достаточно подробно, так он как наиболее типичен и во многом отражает те проблемы, которые прослеживались и в других случаях работы с другими больными.
Запрос со стороны клиентки на осознание причин заболевания. В ходе сеанса было предложено представить (визуализировать) ту часть личности, которая непосредственно связана с болезнью.
Представилось дерево (ель), почти засохшее, с одной единственной зеленой ветвью, которое едва держалось корнями за землю (хочу отметить, что образ сухого дерева достаточно типичен для данного заболевания – прим. Автора). Недалеко от дерева росли зеленые и по словам клиентки «веселые» деревья. Клиентка испытывала к дереву отвращение (что говорит о бессознательном отвержении собственной части личности), смешанное с жалостью.
Было предложено поговорить от лица дерева с целью выявления актуальной проблематики и информации, зашифрованной в данном образе:
— «Я некрасивая, бессмысленная, никчемная, меня никто не любит, я никому не нужна. Нужно держаться подальше от других деревьев, потому что они увидят, какая я уродливая, и мне станет еще хуже. Я не понимаю, зачем мне жить». (Отмечается отсутствие смысла собственной жизни, тем самым формируется бессознательный запрос на уход из нее – прим. Автора).
На вопрос, насколько эти слова соответствуют собственному представлению о себе, клиентка ответила, что они полностью совпадают с тем, как она воспринимает себя, начиная с пятилетнего возраста (ранее, со слов клиентки, она себя не помнила). Эти представления, как оказалось во многом были сформированы под действием родительских предписаний, в основном со стороны матери.
— «Мама всегда говорила, что я ничтожная и никчемная, что я ни на что не годная и не красивая. Мама меня никогда не хвалила, не говорила добрых слов. Мама мне внушила, что я из себя что-то представляю, если делаю то, что она говорит, а сама я ничего не умею. И, вообще, чтобы оправдать свою жизнь я с детства должны была стремиться стать Маргарет Теттчер. Мама говорила мне в детстве и сейчас тоже, чтобы я не доверяла людям, они все равно обманут». Нужно заметить, что клиентка до сих пор (38 лет) жила с мамой и ее позиция по отношению к матери не изменилась, но накопилось очень много обид, которые клиентка не выражала. Отец в семье занимал отстраненную позицию, никогда не оказывал поддержки и защиты, по словам клиентки, «чтобы не было скандалов».
В результате детского опыта у клиентки сформировались достаточно устойчивые установки: 1) негативная самооценка и неприятие своей женственности – «я некрасивая, уродливая, после операции я буду никому не нужна»; 2) негативное восприятие жизни и людей, как источника угрозы «людям нельзя доверять» (необходимо отметить, что клиентка дважды была замужем и дважды разведена, что подкрепило «правильность» маминых предостережений); 3) пассивная, неуверенная позиция – «я есть, если есть кто-то рядом, я сама не знаю, как жить и что хочу»; 4) бессознательное стремление уйти из жизни – «в жизни смысла нет, одно страдание и мучение».
Возвращаясь к данному сеансу (поскольку он оказался переломным и жизнеутверждающим), после того, как клиентка поговорила от имени дерева и осознала через образ дерева свои детские переживания и достаточно травматический опыт, ее отношение к дереву поменялось, исчезло отвращение (на символическом уровне произошло принятие) и появилось желание помочь этому дереву стать здоровым. Было обращено внимание клиентки на зеленые «веселые» деревья, которые присутствовали в изначальном образе, с просьбой представить себя одним из них и поговорить от лица здорового дерева.
Клиентка отметила, что в образе здорового дерева она чувствует много сил и много радости от общения с другими деревьями, ветром, солнцем. На вопрос, каков их смысл жизни, клиентка ответила: «Жизнь сама есть смысл. Они (деревья) просто принимают ее, и отсюда их радость!». При этих словах клиентка отметила сильный приток сил, бодрости, хорошего позитивного состояния. Данные слова для нее прозвучали как откровение и дали ей новый опыт и новые ощущения. Она заметила, что ей хочется быть рядом с этими деревьями и радоваться вместе с ними. Образ больного дерева мгновенно откликнулся – появилось еще несколько зеленых ветвей, и корни стали более прочными и глубже вошли в землю. Образ дерева стал территориально ближе к зеленым деревцам. Клиентка представила, что она лечит это дерево, ухаживает за ним, моет, поливает, питает почву под корнями (на символическом уровне проявление любви и заботы к своей ранее отвергаемой части личности). Эмоциональное и физическое состояние клиентки стало еще более положительным, исчез страх перед операцией, появилось чувство уверенности, что все будет хорошо. На символическом уровне, через переживание эмоциональных состояний образов клиентке удалось поменять установки относительно себя и принять новое решение в пользу выбора жить. Также новым решением клиентки стало решение перестать ждать, что кто-то начнет заботиться о ней, а начать самой проявлять заботу о своей личности: «нужно перестать жалеть себя и научиться заботиться о себе и ценить свою жизнь» (новое решение клиентки).
В дальнейшем после успешной операции и достаточно короткого реабилитационного периода (по мнению медиков), клиентка изменила свой образ жизни – она начала брать уроки музыки, рисовать, заниматься в любительском театре, вести кружок для детей. Необходимо заметить, что все это клиентка делала без ожидания одобрения со стороны мамы или помощи со стороны отца.

Пример 2. Рак молочной железы (клиентка проходила курс химиотерапии).

Актуальным образом, отражающим симптом клиентки, было выжженное поле. При работе с образом (диалог, идентификация, метод свободных ассоциаций с образом) у клиентки живо отозвались детские воспоминания, связанные с травмирующими ситуациями бесконечных родительских скандалов между собой, в которые они активно втягивали клиентку в качестве третейского судьи. Отмечалось полное безразличие к чувствам и переживаниям ребенка со стороны родителей. Выжженное поле – эта была сожженная часть внутреннего ребенка клиентки, которая сама приняла решение «не быть, чтобы не слышать и не участвовать в бесконечных разборках родителей». Необходимо отметить, что родители (в основном матери, т.е. бабушки клиентки) ее родителей с обеих сторон не одобрили выбор пары, и открыто говорили и матери и отцу, что им не следует жить вместе и, тем более, рожать ребенка, косвенно давая предписание будущему ребенку «не рождайся». Ситуация осложнялась еще и тем, что мать клиентки постоянно обвиняла дочь в том, что она родилась, и стала причиной того, что та во время не ушла от ее отца, тем самым постоянно транслировалось предписание «не живи» и со стороны матери.
Весьма терапевтичными приемами в этом случае были возвратные методы – это приемы «возвращение вреждения («зла»), причиненные ребенку в раннем детстве, и возвращение предписаний «не рождайся» и «не живи» с выработкой контрпредписаний «жить, развиваться, полностью проявлять свое «Я», принимать любовь от жизни, мира, вселенной». Клиентка почувствовала себя частью единого огромного целого, наполненного жизнью и светом. Для себя она сделала открытие, что она «часть вселенной, и все живого, что есть во вселенной есть и в ней; она не изолирована, а вписана, вплетена собственной нитью жизни в целостное пространство Жизни». «На меня льются потоки любви и света, я принимаю это в себя, и сама становлюсь источником любви и света. Как это прекрасно!» Образ выжженного поля тут же трансформировался в образ цветущего, наполненного теплом и светом летнего луга. Клиентка дала много поддержки и принятия своему внутреннему ребенку, а также отдала ответственность матери за ее выбор мужа и за ее чувства, а отцу ответственность за его взаимоотношения с матерью.
В результате терапевтической сессии у клиентки появилось чувство внутренней наполненности, радости, уверенности, что все будет хорошо. С данной клиенткой работа велась еще несколько месяцев, в результате опухоль полностью рассосалась. Гистологический анализ показал полный патоморфоз опухоли.

2. Модель «одной роли».

Согласно данной модели происходит идентификация, отождествление себя с одним сверх значимым объектом. Таким объектом может быть либо человек, с которым установлена сильная эмоциональная связь, либо работа, профессиональная сфера, в которой человек себя полностью выражает, при этом все остальное не имеет значения или сильно выраженной привязанности. Согласно этой модели, заболевание актуализируется в тот момент, когда происходит угроза потерять этот значимый объект или утрата данного объекта.
Данное наблюдение подтверждается исследованием, в котором приняло участие более 500 больных [3]. На основании анализа психологических аспектов жизни этих больных исследователи пришли к следующим выводам:
• Их юность отмечалась переживанием чувства одиночества, отчаяния, покинутости. Близость с другими людьми представлялась опасной и вызывала трудности и разочарования.
• В ранней зрелости устанавливались глубокие, личностно значимые отношения с одним человеком (по типу зависимости), либо удавалось найти себя в работе, в профессиональной роли, и это становилось смыслом их жизни. Вокруг этих значимых отношений строилась вся их жизнь.
• Затем по каким-либо от них не зависящим причинам (они не являлись инициаторами) эти отношения или значимая роль исчезали из их жизни. Причины могли быть разные – утрата любимого человека, взросление и самостоятельная жизнь ребенка, уход на пенсию и т.п. В результате снова наступало отчаяние и одиночество, как в юности.
• В результате происходила утрата смысла жизни и возникало нежелание жить дальше, что сопровождалось депрессивными состояниями («в жизни нет ничего, за что стоило бы держаться, жизнь не является ценностью» — точка зрения клиента).

Пример.

За психологической помощью обратился мужчина среднего возраста. Жалобы, которые он предъявлял – это чувство пустоты, депрессия, отсутствие смысла жизни. И как выяснилось в ходе беседы, у клиента недавно был обнаружен рак предстательной железы в начальной стадии.
Утрата смысла жизни произошли у клиента после развала его бизнеса, которому он уделял первостепенное значение и вкладывал всю свою душу. По словам клиента, именно «свое дело» давало ему силы жить и придавало смысл жизни вообще. Больше в жизни ему было ничего не интересно. Заметим, что мужчина имел семью, но дети выросли, он считал, что у них своя жизнь. С семьей у клиента не было идентификации, он давно чувствовал свою отдельность от семьи.
В ходе терапии было обнаружено, что в раннем детстве, в родительской семье, клиент чувствовал свое одиночество и ненужность (модель семьи, как основа – прим. автора), и тогда было принято решение «не сближаться», не устанавливать эмоционально близкие, значимые отношения, так как они могут принести боль. Наметилась тенденция на поддержание собственной автономности через вытеснение чувства близости, любви, принадлежности. Клиент вспомнил, как мальчиком он мечтал быть великим, чтобы его признал весь мир (т.е. тем самым он доказал бы своим родителям, что он стал великим без их помощи, что он не нуждается в них, а с другой стороны, в этом выражалась неудовлетворенная, фрустрированная потребность мальчика в любви и принятии со стороны родителей).
Так произошло отождествление, идентификация с одной социально значимой ролью, профессиональной деятельностью, в которой клиент получал признание окружающего мира. Когда его дело распалось, то это нанесло сильный удар по личности клиента, «нечем стало жить, не за что держаться».
Поскольку желание быть великим имело компенсаторную функцию, то терапевтическая работа велась с внутренним ребенком клиента, который был им отвержен и вытеснен. Большая работа проводилась по принятию вытесненных чувств, а также возвращению «капиталовложений». Всего было проведено 5 сессий, после чего диагноз был снят по причине «ошибочно поставленного диагноза». Работа с данным клиентом еще продолжается. Он стал более внимательным к своим детям, теплее проявлять себя в отношениях с женой, восстановил дело, но больше не считает его самым главным в своей жизни. Стал путешествовать с семьей, писать стихи. Основной вывод (решение), который сделал клиент: «Жить интересно! Не надо бояться делать шаг в неизвестное! Доверять жизни — это главное!».
Хочу подчеркнуть, что данный случай, также как и предыдущий демонстрируют высокую корреляцию онкологических заболеваний с утратой смысла жизни, но не переживанием по поводу этой утраты, а наличием достаточно жесткой установки, что в этой жизни ничего хорошего нет, поэтому и жить незачем. Поэтому в психологической работе, на наш взгляд, стоит уделять достаточно внимания данному обстоятельству.

3. Модель стресса.
Хочу отметить, что именно с данной моделью большинство специалистов, работающих с онкобольными, связывают возникновение заболевания. Об этом в свое время еще писали Саймонтоны.
• Отмечается серия стрессов за 0,5 – 1,5 года до возникновения болезни (расставание с любимым человеком, смерть близкого человека, разводы, увольнение с работы, разрыв отношений со значимыми людьми). На мой взгляд, — это не совсем стрессы, а травмирующие события, которые имели часто неожиданный характер, и переживались личностью как шоковая травма. Необходимо отметить, что при этом оживали старые нерешенные проблемы, которые корнями уходили в травматическое детство – чувство ненужности, одиночество, самообесценивание.
• Ощущение тупика, беспомощности в этих стрессовых драматических событиях. Происходит бессознательный регресс в детские состояния.
• Отказ от борьбы, ощущение неразрешимости создавшейся ситуации, при этом теряется способность меняться и развиваться. Считается, что в ответ происходит сбой в имунной системе, подавляются естественые защитные механизмы в организме.
• Теряется интерес к жизни. Именно потеря интереса к жизни играет решающую роль в негативном воздействии на всю имунную систему в целом, создаются физические предпосылки для развития онкологии.
Работа с онкобольными в данном случае ведется по выявлению стрессоров, обучению новому подходу к решению стрессовой, проблемной ситуации (поведенческая терапия — как правило, это обучение ассертивному, напористому поведению, обнаружение аутоагрессивных тенденций с последующим выведением их во внешний мир или на объект-стрессор; умение обозначать свои границы и отстаивать их); обучение техникам релаксации с выдыханием напряжения из определенных частей тела, связанных с этим напряжением; вдыхания позитивных образов, дающих максимальное расслабление. Данная работа очень важна для пациента, и приносит свои позитивные результаты, но наш взгляд недостаточна. Часто текущие травмирующие ситуации содержат в себе много «переносного» материала из более ранних, детских ситуаций, где члены семьи являлись первичными травмирующими фигурами, а фигуры из текущих стрессовых ситуаций – вторичными. В жизни воспроизводится один и тот же сценарный паттерн, который важно обнаружить и осознать.

Пример. Рак груди и лимфоузлов

За год до возникновения заболевания разошлась с мужем и рассталась с подругой, с которой дружила с детства. Эти события переживались остро на момент обращения за психологической помощью, являлись для клиентки болезненными и травмирующими. Она переживала чувство ненужности, брошенности, одиночества, была в подавленном, депрессивном состоянии.
Образ актуального эмоционального переживания – образ грязной слизи, к которой клиентка испытывала отвращение. Исследование психологического содержания образа позволило выявить ранние детские травмы и обиды. «Никчемной грязью, ничем и никем» ее часто называла мать, которая никогда не хвалила, унижала, била. Матери нельзя было возражать, нельзя было выражать никаких эмоций, важно было только слушаться. Отец не заступался, «удалялся у другую комнату и делал вид, что ничего не слышит и ничего плохого не происходит».
Клиентка осознала, что она себя именно так и воспринимает – «она грязь, никто и ничто, поэтому в ее жизни нет никакого смысла, так же как и в ней самой». «У меня были бльшие надежды, что хоть кто-то будет меня любить (перенос ожиданий внутреннего ребенка в любви и принятии с родительских фигур на фигуру мужа и подруги). «Когда я выходила замуж, мне важно было, что я кому-то нужна, что я не одна и кто-то есть рядом, тогда я чувствую, что я тоже есть. Мама была всегда мной не довольна, наказывала молчанием, отсылала в другую комнату и не разговаривала. Мне тогда казалось, что я исчезаю. Поэтому важно было слушаться, чтобы не быть одной». Психологическое переживание текущего состояния клиентки полностью соответствовало ее детскому состоянию, когда мать оставляла ее одну и не разговаривала с ней. Клиентка осознала это, поняла, что на самом деле, от страха быть одной (что для нее равносильно тому, что ее нет, она исчезла) она устанавливала зависимые отношения с теми, кто был рядом. Она никогда активно не проявляла себя, просто была послушной и с мужем, и с подругой (как в детстве с мамой и папой).
Жизнь поставила ее в ситуацию, когда она осталась одна, актуализировались все детские травмы. У клиентки, как личности, возник выбор: либо она действительно исчезает, либо учится принимать себя, ценить, проявлять свою индивидуальность, проявлять любовь к своей травмированной части, тем самым излечивая себя от глубоких пережитых травм.
➢ Во время сеанса, работая с образом грязной слизи, клиентка проявила много тепла и сочувствия к этому образу (так как это была ее отвергаемая травмированная часть). Она сказала образу, мысленно гладя его, что никогда не будет считать его «ничем и пустым местом», что она очень дорога ей и она любит ее. Образ грязи спонтанно трансформировался в образ грустной девочки в сером тусклом платье.
➢ Из образа девочки клиентка осознала, что она до сих пор ждет любви от матери. Вместо этого она позволила самой себе проявить искреннюю любовь к девочке, принять ее, оказать поддержку и защиту. Были возвращены «подарки-причиненный вред» матери.
Работая с данным образом, клиентка дала девочке разрешение:
➢ проявлять себя — были восстановлены вытесненные части «Я» и подавленные ресурсы девочки (образ вытесненной части – сияющий солнечный свет, в котором было много радости, чувства безопасности и принятия жизни; подавленные ресурсы проявились в спонтанном образе цветущего поля, при идентификации с которым она ощутила, что она также естественна и прекрасна, как полевые цветы, что в ней много сил, и вся природа любит ее, что она – часть целого, которое намного больше, чем ее представление о себе);
➢ Приняв в себя эти образы, клиентка сказала себе, что «она есть в этом мире, не зависимо от того, есть кто-то рядом с ней или нет. Она просто есть!». Это было радостным открытием для нее.
➢ Образ грустной девочки преобразился – это стал образ радостной девочки в цветном платье с косичками. Клиентка в своем воображении позволила девочке делать все, что та хотела ( вместе с девочкой они реализовали ее потребности – танцевали, пели, бегали, рисовали, занимались музыкой).
➢ В результате сеанса клиентка почувствовала необыкновенный подъем внутренних сил, бодрость. «Я больше не буду ждать, что кто-то будет любить меня, я сама буду любить жизнь и маленькую девочку внутри себя» — новое решение. Пришло понимание, что расставание с мужем и подругой было неизбежным, но вместо переживания утраты в результате сеанса у клиентки появилось чувство, что эта ситуация – шанс для нее, чтобы измениться.
Работа продолжалась в течение года, во время которого клиентка была оперирована и реабилитирована. Изменилось ее самосознание, она стала больше заниматься ребенком, путешествовать, поменяла работу.

4. Модель жертвы (синдром «ослика ИА»)

Личность, находясь в разных обстоятельствах своей жизни, сама выбирает, как ей реагировать на те или иные события, и по каким правилам, и каким способом она будет решать свои проблемы. Ответственность за решение своих проблем, которые часто требуют изменений как в образе жизни, так и внутреннем мире личности, лежит полностью на человеке. Онкобольной часто выбирает позицию жертвы, делая акцент при этом на жалости к себе. Он считает себя жертвой обстоятельств, а жалость к себе позволяет ничего не изменять в своей жизни, при этом решение проблем перекладывается на кого-то. Хочу отметить, что такая позиция – самая непродуктивная, и она может привести к усилению онкологической симптоматики.
При этом отмечаются еще следующие моменты:
• Фиксация на негативных событиях, которые интерпретируются как ужасающие, безысходные и подтверждают весь драматизм происходящего (катастрофизация событий). Восприятие жизни – как опасности и угрозы;
• Обвинение других, отсутствие ответственности за свою жизнь, пассивная позиция;
• Доминирует детская позиция в коммуникации, склонность к зависимости, депрессивное состояние.

5. Модель «вторичных выгод»

Модель жертвы и «вторичных выгод» бывают близки друг другу и схожи отсутствием ответственности за свою жизнь, личностное развитие и выздоровление. Важно осознать в терапии эти вторичные выгоды, иначе бессознательно онкобольной будет поддерживать заболевание. Часто при помощи болезни больной:
• Начинает получать внимание и заботу окружающих, которой ранее был лишен;
• Получает возможность считаться со своими потребностями;
• Возможность не работать, уменьшить обязанности;
• Получаь пенсию по инвалидности;
• Освободить себя от заботы о других членах семьи;
Если он получает внимание и право выражать себя и делать то, что хочет только при условии заболевания, то какая-то часть его будет стремиться к болезни. В терапии необходимо выявить эту часть и найти способы удовлетворения ранее фрустрированных потребностей другими позитивными способами, а не через заболевание.

6. Модель подавления и вытеснения чувств

Онкобольные обнаруживают общие особенности в плане подавления выражения чувств, особенно это касается обид и гнева. Отмечается более продолжительная жизнь и даже выздоровление онкобольных, которые научились говорить о своих чувствах (обидах, раздражении, тревогах, страхах и т.п.), выражать их адекватным способом.
В эмоционально-образной терапии накоплен большой опыт работы с подавленными и вытесненными чувствами. Образы чувств часто представлены в виде выжженой пустыни – как правило это сожженные травматичные чувства и части личности, а также проявление аутоагрессии; в виде резиновых, пластиковых, замороженных предметов, что говорит об изоляции и отстраненности от собственных чувств. Часто эти образы говорят о разочаровании, опустошенности, одиночестве, чувстве ненужности. Поэтому не достаточно учить выражать чувства, часто перед тем как их выразить необходимо провести терапию. Страхи, тревоги, чувство ненужности, обиды, гнев переживаются из Эго-состояния «Дитя», т.е. Внутреннего Ребенка. Во Внутреннем Ребенке содержатся самые травматичные переживания личности, начиная с внутриутробного состояния и довербального периода раннего детства, поэтому работая с образами вытесненных и подавленных чувств, можно выйти на ранние травмы личности – это обстоятельство требует очень бережного и аккуратного подхода со стороны терапевта. Важно понять, проанализировать, почему образ не может проявлять чувства. При идентификации с образом часто обаруживаются запреты, полученные с родительскими предписаниями, – какие чувства нельзя выражать (а иногда даже и чувствовать). Причем запреты могут касаться не только негативных чувств, но и таких, как любовь, нежность, когда родитель выражает недовольство при выражении этих чувств со стороны ребенка, тем самым транслируя предписание «не будь близким».

Пример. Рак молочной железы

В сеансе (это был не первый сеанс, работа проводилась около 2-х месяцев) при работе с образом заболевания у клиентки возникло чувство сильного давления в области горла, затем оно охватило область груди и всю шею.
Было предложено визуализировать образ, с которым ассоциировалось это ощущение. Образ представился в виде пластика, который соединился на шее сзади и захватывал область груди. Пластиковые образы указывают на изоляцию аффекта: пластик не проводит энергию, он ничего не чувствует, т.е. пластик изолирует болезненные, часто не выносимые по своей интенсивности переживания.
При идентификации с образом клиентка почувствовала себя младенцем никому не нужным, к нему никто не подходит, никто не берет на руки, отозвалось чувство безысходности, одиночества, тоски. В этот момент она вспомнила, что в возрасте 2-х месяцев ее положили в больницу с воспалением легких, родителей к ней не пускали (по рассказам матери). В больнице она находилась более 2-х недель. При дальнейшей идентификации с образом клиентка осознала свое раннее решение: не кричать, не плакать, никого не звать на помощь, потому что никто тебя не слышит. Это решение было принято еще двухмесячным младенцем, когда она находилась в больнице без родителей. В более старшем возрасте до текущего момента это решение выражалось в том, что она никогда никому не говорила о своих переживаниях, проблемах, так как «всем все равно, никому не интересно, никто не поможет и не услышит, что со мной». Тем самым клиентка через раннее решение, которое не осознавалось, сама себе запретила выражать чувства, которые ее беспокоили.
Необходимо отметить, что в родительской семье была конфликтная атмосфера, с частыми скандалами между родителями, чувство нежности между ними никогда не выражалось при детях (со слов клиентки), а также не выражались теплые чувства по отношению к детям – «кормили, одевали, но никогда не гладили, не целовали, не обнимали, не говорили добрых слов». Родители транслировали предписание «не будь близкой», т.е. не выражай «либидозных» чувств – любви, нежности, тепла. Причем в практике ЭОТ замечено , что проблемы с принятием своей женственности у девочек часто связаны с запретом на проявление подобных чувств.
У клиентки фактически наблюдался двойной запрет на проявление чувств: с одной стороны запрет на выражение негативных чувств, который она дала сама себе через решение раннего ребенка («бесполезно, никто не слышит»); с другой стороны – от родителей на проявление чувства любви, близости, тепла, нежности.
Возвращаясь к сеансу, клиентке было предложено проявить добрые чувства к образу младенца (т.е. к части себя, пережившей опыт разлучения с матерью, равнодушие медицинского персонала в больнице, состояние незащищенности и одиночества). Клиентка мысленно взяла ребенка на руки, прижала его и сказала, что с этой секунды она будет всегда с этой девочкой, она никогда больше не будет одна, и что она ее слышит и будет слышать и слушать всегда: «Я знаю, о чем ты молчишь, я знаю твою боль и страдание, ты можешь плакать и выпустить все это …». Одновременно было дано разрешение образу пластика выразить все изолированные чувства – клиентка мысленно погладила образ пластика, понимая, что это часть раннего ребенка с двойным запретом на проявление чувств: «Я не буду больше изолировать тебя от себя, я не буду больше изолировать все свои чувства и переживания, ты можешь выразить все эти чувства (она стала называть их)». Образ пластика постепенно стал таять, становиться мягким и постепенно превратился в ручеек – чистый и светлый.
При идентификации с ним клиентка почувствовала освобождение от негативных эмоций. Осталась светлая детская радость и право быть собой, любовь к миру, природе. Образ ручейка соединился с образом уже спокойного младенца, который перед этим смог плакать и кричать. После соединения образов, младенец стал радостным, полностью исчезла тревога, возникло чувство доверия к миру. Ребенок (в образе) спонтанно подрос, превратился в радостную девочку, полную жизни и любопытства к миру. При соматизации образа девочки клиентка почувствовала прилив сил, радости: «Я как будто впервые вижу мир, здесь все интересно, я хочу с ним познакомиться» — это стало новым решением, которое во многом определило ее выздоровление. Опухоль полностью рассосалась, на фоне химиотерапии, клиентка отказалась от операции, прошло несколько лет – все хорошо.

Выводы о возможных направлениях психологической работы с онкобольными:

Для достижения устойчивого результата, необходимо подойти к работе с онкобольным системно, учитывая множественность психологических причин возникновения заболевания. Направление работ может включать в себя следующее:
• Работа с внутренним ребенком (выявление родительских предписаний и ранних решений, которые могут запускать заболевание и влиять на его развитие; отреагирование детских травм, принятие внутреннего ребенка).
• Сепарация от родителей (чаще от матери), простраивание собственной автономии (нахождение родительских интроектов в структуре личности, восстановление вытесненных и подавленных частей собственного Я). Принятие себя.
• Работа со смыслом жизни в целом и самоценностью собственной личности и ценностью своей жизни.
• Работа с чувствами (выявление подавленных, изолированных, вытесненных чувств, умение принять и признать эти чувства, разрешение себе выражать чувства, проявлять свое подлинное Я).
• Работа со вторичными выгодами и по принятию ответственности за свою жизнь.
• Работа с иммунитетом (разработана серия упражнений, позволяющих выявить сбои в имунной системе и скорректировать их).
• Работа по принятию своей женственности, мужественности (выявление факторов, повлиявших на отвержение собственной женственности, мужественности; признание ценности женственности, мужественности; восстановление женственности, мужественности).

Список литературы:

1. Baltrusch H. J. Stress, cancer and immunity. New developments in bi-opsychosocial and psychoneuroimmunologic research. Acta Neurologica 1991, 13: 315-327
2. Temoshok L. Personality coping style emotion and cancer: towards an integrative model. Cancer Surveys 1987, 6: 545-567
3. LeShan L.L. You can fight for your life. New York: Evans & Co., 1977
4. Смирнова Т.П. Работа с иммунитетом женщин в ЭОТ. Материалы Международного Конгресса психотерапевтов ППЛ, октябрь, 2013
5. Смирнова Т.П. Влияние родительской семьи на иммунитет женщин. Материалы П-го Международного Конгресса психотерапевтов ППЛ. 2011
6. Смирнова Т.П. Работа с онкологическими больными в практике эмоционально-образной терапии. Материалы Международного Конгресса психотерапевтов ППЛ, октябрь, 2012.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около шести лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)

Также я завершила обучение  ЭОТ в центре Н.Д. Линде( 1,2,3 ступени)

Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Ребенок не должен оставаться ребенком дольше положенного

Добавить комментарий

Ребенок не должен оставаться ребенком дольше положенного

На изображении может находиться: 2 человека

В.И. Гарбузов. «Нервные дети»
Непреодоленная инфантильность может привести вашего сына к неврозу.

В классе с игрушкой

Казалось поначалу — прелесть, а не ребенок! Смелый, разговорчивый, уже в пять легко подходит к незнакомым, не стесняясь, спрашивает, что ему нужно. Его окорачивали, объясняли, что надо бы поосторожней, люди всякие бывают — а он кивал и продолжал по-своему…

Дальше — круче. В первом классе Сережа то внимательно слушал учительницу, то вдруг посреди урока доставал из портфеля игрушку и начинал с шумом возить ее по парте, гулял по классу, словно по песочнице во дворе. Домашние задания его совершенно не интересовали, и он в принципе не желал становиться школьником, выполнять самые простые родительские поручения, продолжая жить той же жизнью, которой жил и в три, и в пять лет.

Сережа был поздним и единственным. Вся его многочисленная семья не могла нарадоваться на младенца! Только и слышно было от родителей: «Пусть подольше побудет ребенком, успеет повзрослеть еще». Вот он ребенком оставался и оставался — не мог в семь лет завязать шнурки, еще в шесть крайне редко брал в руки ложку, требуя, чтоб его кормили, не знал слов «нельзя» и «надо», а знал только «хочу», во дворе не выпускал мамину руку. Если хотение не воплощалось в жизнь — так горько и умилительно плакал, что обезоруживал маму с папой «на раз». И время получения понятий о рамках дозволенного (а развивающийся человек, по мнению психофизиологов, все должен получать в строго определенные отрезки жизни!) оказалось непоправимо упущенным.

И в итоге много чего обещавший и в общем-то физически и умственно развитый парень — в четыре года он уже складывал пазлы о тридцати-сорока элементах! — и к первому классу остался четырехлетним, не получая от родителей особых стимулов к развитию. Не имея предпосылок для преодоления в себе младенчества, в шесть лет Сережа уже был инфантилен объективно, как если бы ему повредили мозг. Он не просто не хотел понимать, что можно, а что нельзя, — он не мог этого понять!

«Зайчик», «гуленька», «рыбка»

А вот еще одна ситуация, уже осложненная физическими причинами. Ребенок не только ведет себя несоответственно возрасту, но и выглядит в 5 лет, как 3-летний: невысок, мало весит, грациозен, миниатюрен, слаб и хрупок, часто болеет, плохо ест. Среди ровесников ведет себя как младший; вызывает умиление, желание его защитить, его и называют все «гуленькой» да «зайчиком». Он музыкальный, эмоциональный, тонко чувствующий.

Время идет, а маленький человек не готов к общению со сверстниками и крайне несамостоятелен. Он может немного пошалить, но чаще ведет себя тихо, не требователен и не капризен, ласков и послушен. Такой ребенок не изматывает родителей своими бесконечными требованиям того и сего, а, напротив, вызывает щемящую жалость, и тут уж родители с удвоенной силой начинают бояться за него. Ребенок приходит в садик, и воспитатели инстинктивно начинают оберегать его. То же самое и в школе — учительница водит такого ребенка за руку, не отпускает от себя, невольно начинает требовать с него меньше, чем с остальных. Все принимают его детскость, и даже в играх ему отводится роль маленького; сверстники защищают его, утешают, и ребенок с удовольствием принимает эту роль — она ведь удобна и приятна. Предъявлять особых требований к себе тут также нет нужды.

Учебе эти дети предпочитают развлечения, удовольствия и постоянную смену впечатлений. Им хочется больше видеть, слышать, узнавать, однако это накопление сведений о мире остается на уровне вопроса «что такое?» и не идет дальше. К серьезной, планомерной работе, глубокому анализу эти люди в будущем оказываются не готовы. Ведь для этого необходима воля, а какая уж тут воля, если у ребенка до 5-7 лет нет навыков преодоления трудностей. Воля заложена в темпераменте, но и эту его сторону, как и прочие, родители не развили. Из таких детей и вырастают мужчина-сын, женщина-дочь, опеку над которыми берут на себя их супруги.Когда детскость с годами все не уходит, родителям становится уже не до умиления — они берут детей в охапку и бегом к неврологу. Потому что, как утверждает известный психоневролог Вилен Гарбузов, задержка развития лобных долей головного мозга, отвечающих за формирование личности человека, может иметь не только физиологические причины, ее можно своему ребенку и «организовать»!

Особо сложными тут считаются случаи, когда неправильное воспитание совпадает с физиологией, но, скажем, тот же Сережа невротиком стал по воле своих родителей и проходил серьезное лечение. Он и говорил так, как, наверное, родители долго разговаривали с ним — невнятно, сюсюкая, пришепетывая, и речь его на приеме у врача мама вынуждена была тому переводить (!).

Не спешите в школу

Если говорить о способах преодоления ваших бед, то главным же в борьбе с инфантилизмом должно стать — сопутствующее возможным медицинским мерам — правильное воспитание.

1 Общение с инфантильным ребенком не должно строиться на насильственном внушении ему правил и запретов. Ребенок не может оторваться от игры — играйте во все, что встречается в его жизни: в «детский сад», в «больницу», «автобус», и пусть он в играх выступает положительным героем, кого-то спасающим или кем-то руководящим. В играх смейтесь вместе над безответственностью, эгоизмом, глупостью и т.д.

2 Давайте ребенку возможность общаться с ровесниками, побуждайте его к такому общению, учите его сотрудничать, прощать обиды. Разъясняйте последствия его ошибок, побуждайте одолевать трудности, помогая и радуясь вместе с ним его победам. Успех пробуждает веру в свои силы!

3 Обязательно установите для ребенка посильные ежедневные обязанности, которые он будет четко знать. И обязательно объясните, что последует за их невыполнением!

4 Поощряйте любое стремление ребенка к самостоятельности, принятию собственных решений, ответственному отношению к делу. Если речь идет о мальчиках — главную роль в этой работе должны играть отцы.

5 Будьте по возможности спокойны, старайтесь поменьше кричать на ребенка, угрожать ему, высмеивать его. Вы добьетесь обратного результата — для него важно вызвать любую вашу реакцию, он и дальше будет вести себя так, вызывая у вас хоть эти эмоциональные формы внимания.

6 Если вы вовремя заметили, что ребенок не готов к школе к семи годам, — не спешите туда. Пусть он войдет в класс в восемь, но уже сознательным школьником. А пока на легком материале втягивается в учебу, стремится к достижению результата.

И пожалуйста, дорогие родители, в требованиях к ребенку будьте единомысленны друг с другом, любой ценой идите на взаимные компромиссы: расхождения в требованиях к ребенку, предъявляемых школой и семьей или разными членами семьи, здесь просто фатально вредны!

Кстати
Не «крошки», а люди

…Их неосмотрительность, неосторожность — результат не умственного отставания, а наивности ребенка, который не представляет, что его можно обидеть. Они добры и не ожидают зла. Их манера вольного обращения со взрослыми не от грубости, а от радости жизни, от безоглядной живости, когда нет представления о том, что можно, а что нельзя. Они во всем следуют от себя, от своего восприятия жизни.

Их детскость подкупает взрослых и как-то сама собой подводит к воспитанию психически инфантильных по эгоцентрическому типу, к любованию непосредственностью «малышки», «крошки» до тех пор, пока реальность, необходимость их адаптации в детском саду или в школе не отрезвляет родителей. Таких детей занянчили в младенчестве и не заметили, на какой непростительно долгий срок затянулся этот период. Они знают, что такое будущее, но оно для них как бы не существует, они застряли в настоящем.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

10 типов невротического поведения

Добавить комментарий

10 типов невротического поведения

Андрей Курпатов

Существует десять типов невротического поведения, каждый из которых пытается как-то по-своему снизить свою, идущую из далекого детства, тревогу.

1. Первые нуждаются во всеобщей любви и одобрении, им нужно быть объектом восхищения: «Восторгайтесь мною все!» Они не выносят ни малейшей критики.

2. Вторые не могут жить без руководителя. Они очень зависимы от мнения окружающих, боятся получить отказ или остаться в одиночестве.

3. Третьи не могут жить без чётких инструкций и ограничений, они непритязательны, готовы довольствоваться малым и очень неуверены в себе: «Дяденька, только не бейте…»

4. Четвёртые рвутся к власти. Доминирование, жестокосердие, контроль над другими — это их самоцель: «Будет только так, как я сказал!»
⠀
5. Пятые ужасно боятся, что их посчитают «глупыми» и тут же ими «воспользуются»: «Я такая доверчивая, просто ужас!»
⠀
6. Шестые очень зависимы от «социального статуса», и вся их самооценка зиждется на том, что у них написано на визитке. Если там написано что-то, что «некруто», то пиши пропало.

7. Седьмые постоянно себя захваливают, рассказывают всем, какие они хорошие, потому что боятся, что иначе их не будут любить: «А ещё я на машинке вышивать умею!»

8. Восьмые — идеальное воплощение невротического честолюбия, они во всём должны быть первыми, невзирая на последствия. Страх неудачи у таких людей — постоянный ночной кошмар.

9. Девятые болезненно переживают всякую свою зависимость, а потому избегают любых серьёзных отношений, патологически боятся ответственности и дистанцируются от всех и вся.

10. Десятые помешаны на собственной «непогрешимости» и «безупречности». Они сделают всё, чтобы производить впечатление Его Величества Совершенства и Её Величества Добродетели.

********************************************************************************

Мать и дочь: упражнение по исцелению отношений

Добавить комментарий

Мать и дочь: упражнение по исцелению отношенийМать и дочь: упражнение по исцелению отношений

Марина Кравченко

Карл Юнг писал: «Каждая Женщина простирается назад — в свою мать и вперёд — в свою дочь… Ее жизнь простирается над поколениями, что несет с собой и чувство бессмертия

Связь, которая идет от матери к дочери, действительно очень важна. Через длинные цепи отношений между матерями и дочерьми передавались способы относиться к себе, к миру, искать свою судьбу… Мать и дочь тесно связаны и схожи в том, как строят свои жизни.

О важности связи с матерью

Модели поведения и жизненные стратегии, которые демонстрируют наши родители, могут стать для нас невероятно глубокой поддержкой — или тяжелой преградой на пути к счастью, к самореализации, к уверенности в себе.

Запросы на отношения с мамой — один из самых частых в работе, особенно у клиентов-женщин, причем это и совсем молодые девушки, и почтенные дамы, у которых, быть может, мамы давно нет на свете. Мамы нет, а боль осталась и требует исцеления…

Единственный человек, у которого есть доступ к прошлому — это вы сами. Только вы можете вернуться в тот или иной период прошлого и что-то понять о себе, о маме, о ее ошибках и о том, что с этим делать.

И либо дать себе сейчас то недополученное, либо смириться с тем, что у нас этого нет и найти другой ресурс.
Да, может быть, у нас никогда не было близких, доверительных отношений с мамой и уже никогда не будет, но у нас могут быть близкие отношения с партнёром или друзьями….

И простое упражнение по исцелению отношений, которое можно сделать прямо сейчас.

Когда вы вспоминаете не самые лучшие моменты своего детства, когда вы вспоминаете, как мама была с вами несправедлива, жестока, холодна, равнодушна, слишком опекала, контролировала — просто вспомните, сколько ей тогда было лет.

27?30?40?

Младше или старше, чем вы сейчас?

Если сейчас вы старше своей мамы — с каким чувством вы бы смотрели на молодую женщину, которая делает то, что делала ваша мама? Подумайте о том, в каких условиях она находилась в этот момент, что было у нее с бытом, с семьей, со здоровьем, с деньгами? С рабочим днем? Какая нагрузка у нее была?

Мать и дочь: упражнение по исцелению отношений

Это упражнение поможет вам немного шире увидеть контекст болезненной ситуации. Увидеть ее уже взрослыми глазами. Понять , что на самом деле ваша мама вовсе не была всемогущим Демиургом, которым она казалась тогда.

Многое из того, что она делала, она делала , она делала вовсе не потому, что так хотела или мало вас любила. Просто у нее так получалось…» (Л.Петрановская) 

С огромной Благодарностью моей маме…

За все, что было и есть в наших отношениях…

За все, чего не было (но очень хотелось) и чего нет ( …)

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Конструктивный эгоизм или Кем надо быть, чтоб не страдать?

Добавить комментарий

Конструктивный эгоизм или Кем надо быть, чтоб не страдать?Конструктивный эгоизм или Кем надо быть, чтоб не страдать?

Елена Джеро

В данной статье мы будем искать ответы на вопросы «Кто я, если я не эгоист и не альтруист?», «Кем надо быть, чтобы не страдать?» с помощью теории психологических границ. Границы — это то, что отделяет одно от другого, в данном случае внутреннее «свое» от внешнего «чужого».

Про эгоистов и альтруистов написано много. Кто-то их ругает, кто-то хвалит, кто-то завидует, кто-то презирает, кто-то хочет быть на них похожим, а кто-то, наоборот, не хочет. Некоторые думают, что эгоисты страдают меньше, а альтруисты – больше. Многих интересует вопрос: почему они — такие? Других: почему я — не такой? Кто я, если я не эгоист и не альтруист?  И главное — КЕМ надо быть, чтобы не страдать? И КАК им стать?

Кто я: Эгоист или альтруист?

В данной статье мы будем искать ответы на эти вопросы с помощью теории психологических границ. Границы — это то, что отделяет одно от другого, в данном случае внутреннее «свое» от внешнего «чужого».

 Часть 1. Кем можно быть?

Выделим четыре основные модели поведения:

ПОЛУЧИТЬ ДОСТУП

  • Эгоист — это тот, кто действует ради собственной выгоды, без учета интересов (за счет) других людей.
  • Альтруист — действует на благо других, без учета своих интересов (за счет).
  • Не-эгоист — ни то, ни другое (всего понемножку).
  • Конструктивный эгоист (он же разумный эгоист, он же рациональный эгоист, он же эготист, но тогда предпочтительнее в определении Сартра) — действует ради собственной выгоды, не противореча интересам других.

Модели поведения в теории границ:

Характеристики эгоистичной модели:

Нет осознания границ. Восприятие «внешнего» как «своего». Эгоист думает, что его границы дальше, и поэтому нарушает чужие, «залезая» на чужую территорию. Если мы примем во внимание, что эгоист не видит своих границ, то значит, не видит и границ других, поэтому в его глазах он не отбирает чужое, он берет свое. В конфликтных ситуациях искренне не понимает, что происходит, как если бы его собственная часть тела стала жить своей жизнью.

Характеристика альтруистической модели:

Нет осознания границ. Восприятие внутреннего как внешнего. Альтруист думает, что его границы ближе, видит свое как часть чужого, которую и пытается отдать. Он не видит и границ других людей, поэтому воспринимает реальность как нечто общее, где он и все остальные – «кирпичики» одной стены. Поэтому он замечает только «одинаковую» часть и не видит различия. Глубокого интереса к чему-либо нет (какой может быть интерес к чужому?), есть только миссия, «правильный путь кирпича». Серьезных страданий в жизни альтруиста практически нет — ведь все конфликты происходят «снаружи».

Характеристики не-эгоистичной модели:

Граница видна очень смутно, она «плавает», постоянно открывается и включает во внутреннее пространство материю извне. Чужое таким образом начинает считаться своим, свое нередко упускается (уплывает) из виду. Не-эгоист готов защищать всех и вся, кого он, пусть даже временно, включает «внутрь» границ. Именно поэтому для не-эгоиста возможно «самопожертвование ради» — включив в понятие «внутреннего» (своего) других людей (детей, любимого, Родину), не-эгоист, принося себя в жертву, спасает себя же. Сильно переживает, когда кто-то уходит от него (из его «своего») по собственной воле — не понимает, как это могло произойти. Остро воспринимает любой конфликт именно оттого, что он проистекает внутри границ, а не снаружи.

Характеристика конструктивно-эгоистичной модели:

Четко ощущает свои границы, которые никогда никого не пропускают внутрь. Он отбирает из «всего остального» то, что хочет, и составляет из этого «близкий круг», который представляет собой собрание «вакуолей», каждая со своей функцией и границей, которые конструктивный эгоист прекрасно видит. Никакого слияния не происходит, границы невозможно нарушить — за любую попытку конструктивный эгоист удаляет «провинившуюся вакуоль» из близкого круга. Все переживания происходят «на границе», никогда не попадая «внутрь», как если мы смотрим кино, мы осознаем, что происходящее на экране — это фильм, а мы сидим на диване и едим печеньки. Но при этом нам интересно, мы сопереживаем, злимся, боимся, умиляемся и все остальное. Мы можем думать о кино, занимаясь своими делами, оно может нас потрясти, расстроить, вдохновить, но оно не может нас ранить, как не может сделать нас счастливыми. Наше счастье, так же как наше несчастье, в нашей жизни, то есть «внутри».

Часть 2. Мы выбираем, нас выбирают….

Поскольку понятия всех рассмотренных моделей поведения (эгоизм, альтруизм, не-эгоизм и конструктивный эгоизм) спаяны с понятием выбора, рассмотрим примеры выборов.

Условие задачи: Некто А., находясь в отношениях с Б., уезжает на работу в другую страну, где у нее (него) случается роман с В. Что дальше? (Сразу оговоримся, что размышления и действия истинные, а не оправдание для себя или кого-то).

Пример 1. Мы выбираем. Действия А.:

Если А…

1. Эгоист — поскольку воспринимает все, как свое, для него самая естественная ситуация — иметь обоих партнеров. Только если вынужден выбирать, будет вычислять выгоду и выбирать более нужного. Принимая решение избавиться от чего-либо (кого-либо) «своего», записывает его в «чужие».

2. Альтруист — не знает, как поступить, ощущает, что принадлежит обоим, сравнивает по принципу «кому он больше нужен», в итоге выбирает того, кто без него «пропадет». Переживания в основном на тему правильности выбора.

3. Не-эгоист — теперь внутри границ двое, и его пугает, что кто-то из них эти границы покинет. Не-эгоист постоянно чувствует себя то жертвой (сливаясь с другими), то палачом (который причиняет остальным страдания и от которого зависит судьба всех). На практике мечется от одного к другому, не в силах решить, кем пожертвовать. Из всех групп страдает больше всех, поскольку вынужден «оторвать кусок себя», что и озвучивает доверенным лицам в надежде на совет. (Все советы по поводу выбора — бесполезны, естественно.) Ситуация разрешается решением извне — кем-нибудь из участников драмы. Страдая от потери одного из них, не-эгоист не забывает прилагать все усилия, чтоб оставшийся второй никуда не делся. Помня о своих страданиях (страдания других включены в «свои» тоже), вряд ли в будущем повторит ситуацию.

4. Конструктивный эгоист — если в новой ситуации сумма личных выгод больше, чем в старой, меняет «близкий круг» — остается с новым партнером, без переживаний и угрызений совести. Целиком переключается на новые возможности. Уважая чужие границы, может попытаться уладить дело «отступными» и мирно удалить «бывшего» из близкого круга (поскольку его функцию выполняет новый «вакуоль»)

 

Пример 2.

Нас выбирают. Или не выбирают. Действия Б., узнавшего о романе А. (Действия В. аналогичны действиям Б.)

Если Б. … 

1. Эгоист — поскольку А. входит в понятие «свое», угроза потери заставляет искать способы ее не допустить. Самое важное для эгоиста — это удержать отколовшуюся льдину. Но если у него получается ее удержать, это не означает, что он будет выполнять то, что обещал (сокращать границы). Более того, если назавтра он увидит на своей, разумеется, территории, новый объект — он с энтузиазмом начнет с ним новую историю. Заметим, что переживает эгоист только если его оставили из-за кого-то (и теперь его часть принадлежит другому). Если же партнер уходит не к кому-то, эгоист продолжает считать ее своим (частью себя) и ведет себя соответственно. Если же все-таки льдина уплыла, эгоист приходит в себя путем назначения уплывшей льдины — чужой: «Я думал, она такая, а она на самом деле вон какая». Ну, а если она не своя, то и плакать нечего.

2. Альтруист — поскольку не различает границ, не понимает, где именно они нарушились, но точно «снаружи». Склонен объяснять все явлениями, а не конкретным выбором конкретных людей. «Так случилось», «нам уготованы испытания», «такова уж моя судьба» — его любимые фразы. Он довольно скоро находит себе замену, соответствующую его «миссии».

3. Не-эгоист — теряя часть себя, да еще нежданно-негаданно, сильно страдает. Спектр реакций огромен — от самобичевания (Я виноват, что с моей частью что-то случилось) до выраженной агрессии (Как он посмел украсть мое?) Любимый (-ая) не виноват(а) по определению – он(а) же часть его, поэтому никаких решений принимать не может. Дальнейшие события — либо бои за любимого (как за часть своего), либо наказание себя за то, что потерял.

4. Конструктивный эгоист рассуждает так: вакуоль сбежала, она так решила, и это ее право. Если даже он в чем-то видит и свою причастность к возникновению условий для случившегося, он скорее будет анализировать ситуацию с целью подкорректировать стратегию контакта с вакуолями в будущем. Спектр чувств может быть самый разный, но он, тем не менее, «на границе», как при просмотре фильма, пусть даже долгого и тяжелого — ведь баланс «близкого круга» конструктивного эгоиста был изменен не по его воле. «Ядро» же (я) остается нетронутым, и конструктивный эгоист восстанавливает прореху в «ближнем круге». Незаменимых вакуолей не бывает, бывают паузы в их появлении — вот слоган конструктивных эгоистов.

Часть 3. Некоторые выводы и ответы на вопросы

  • Как видно из примеров, меньше всех страдают две группы — альтруисты и конструктивные эгоисты, а не эгоисты, как было принято считать ранее.
  • Эгоисты и не-эгоисты похожи гораздо больше, чем кажется.
  • Инструкцию «Как стать альтруистом» здесь приводить не будем, но о ней вам могут рассказать многие политические (и не только политические) лидеры, использующие этот феномен даже в государственных масштабах.
  • Чтобы стать конструктивным эгоистом нужно начать с определения границ и продолжить подбором «вакуолей».
  • С точки зрения теории границ конструктивному эгоизму гораздо больше подошло бы понятие «реализм» (и от слова реальность и от realize — англ. осознавать.

    ***************************************************************************

    Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Про созависимые отношения, семейные драмы и измены

Добавить комментарий

Про созависимые отношения, семейные драмы и измены

 Юлия Решетникова

Вот иногда спрашивают, а как понять, мои отношения созависимые или нет?

Ответ прост — вам в этих отношениях хорошо? Если да, то значит, вы смогли вырваться из оков зависимости и живете счастливо.

Если нет, но вы все еще в отношениях, то, да, вы в зависимости.

Часто люди отвечают, да, я счастлива, но только когда ОН/ОНА делает то-то, ведет себя так-то. То есть в определенных условиях.

Эти условия и создают ядро нерешаемого конфликта. Один участник отношений не теряет надежду «переделать» другого участника. Донести, убедить, обьяснить и так далее, и тогда, тот другой, исправится и начнет вести себя правильно.

Вот тут и кроется ловушка. Это нескончаемый пыточный процесс — как только тебе начинает казаться, что человек » исправился» он тут же делает свою привычную «пакость» и все портит.

Наступает боль разочарования -«ничего у нас не получится, надо расставаться».

Пара расстается, некоторые до утра, некоторые дотягивают до недели расставания, но в процессе начинают скучать друг по другу, начинают нуждаться друг в друге и, как вы понимаете, сходятся опять. Им опять кажется, что раз они не могут друг без друга, то это настоящая любовь и, вскоре,

после небольшого медового месяца, цикл повторяется.

Вот если это вам знакомо, вы точно в зависимых отношениях!

Про историю, когда вам всегда плохо, а вы в отношениях писать не буду, тут все ясно, вы мазохист.

А вот про то, когда больше хорошо, но РЕГУЛЯРНО плохо, то это да, это про зависимость.

Суть ее такова, что вы НЕ МОЖЕТЕ быть счастливы если ваш партнер делает что-то непереносимое для вас. И сделать с этим тоже ничего не можете и постоянно об это спотыкаетесь.

То есть, вы в истории » УЙТИ НЕЛЬЗЯ ОСТАТЬСЯ» никак не разберетесь, где стоит запятая.

И тогда у нас появляется вопрос — » А что это ТАКОЕ непереносимое, что я никак не могу пройти?».

Подумайте сейчас, что для вас является той самой точкой входа в конфликт? Ситуации могут быть разные или, даже, одинаковые под копирку, и вы про них уже сто раз разговаривали и , типо, договаривались, но опять и опять и снова и снова. У вас это что?

Ну, что обычно люди говорят.

Он игнорирует мои просьбы.

Он не держит обещания.

Он не уделяет мне внимание.

Ему все равно как я себя чувствую.

И так далее.

Я пишу » ОН», но это и «ОНА» с тааим же успехом может быть.

То есть это всегда одна ТЕМА. И тема эта является вашей темой. И она вам знакома и так у вас уже точно бывало и не только с ним.

Иногда люди спрашивают, а когда нужно идти на семейные консультации, а когда на индивидуальные? Так вот семейные консультации без индивидуальной работы ничего не изменят. Почему? Потому что это ВАША тема. Ядро вашей травмы. Вы всегда будете об него спотыкаться. Это как больной мизинец, ты им всегда задеваешь об углы мебели.

Итак, мы пришли, ЯДРО ТРАВМЫ.

Там, как вы помните, всегда одинаково.

Например, такая классификация.

Отверженность, брошенность, униженность, предательство, несправедливость.

Может быть классификация других авторов, но смысл тот же.

Вам сделали очень больно и от этой боли, опираясь на эту боль, образовалась ваша психика, вокруг ядра травмы.

И вот точно так же, как с больным мизинцем и углами мебели, мы, совершенно так же, ударяемся своей травмой об углы другого человека.

То есть, постоянно говорим столу — вот ты опять тут стоишь, вот я опять об тебя, можно ли бережнее, видишь мне больно — подожмись. Если любишь меня — прими другую форму!

И человек, из любви к вам, форму другую принимает. Но, ненадолго. Очень трудно притворяться тем, кем ты не являешься. И через неделю другую, все по новой.

То есть, один партнер требует от другого принять несвойственную ему форму, измениться ради другого, а другой старается, но не может.

И в чем же тут зависимость, спросите вы? А в том, что мы уйти от этого человека периодически хотим, но никак не можем.

Это как бросить курить или есть по ночам. И понимаешь, что вредно но идешь и куришь. Или ешь.

С моей точки зрения тут вопрос про уйти вообще не корректный. И ставить его не нужно. И, более того, когда некоторые специалисты психологи, так или иначе, склоняют женщину к «уйти» они совершают большую ошибку.

Уйти то, она уйдет. Только никуда не придет. Потому как суть выхода из зависимости это не уйти ОТ НЕГО, а прийти К СЕБЕ.

А вот этого и не происходит. Потому как ГДЕ ЭТОТ Я, КТО ЭТОТ Я ответов на эти вопросы еще не получено.

И тогда опять включится поиск того, кто внесет в жизнь СМЫСЛЫ. Так как своих смыслов у зависимого человека нет и если он что-то и делает осмысленное в периоды между отношениями, но как только отношения появляются, они затмевают все предыдущие смыслы и становятся центром жизни.

Собственно, все современное искусство это песнь зависимым отношениям и страданиям вокруг них.

«Нет тебя — нет меня.

Без тебя я — не я.

Ты судьба, ты звезда.

Будь со мной навсегда».

Примерно вся песенная лирика про это.

А так как отношения для зависимого человека это ведущий СМЫСЛ, то здесь присутствует идеальная картинка отношений — какими они должны быть. И, самое главное, каким должен быть партнер. И все отклонения от идеального приносят боль и страдания.

«Он должен делать то-то и то-то иначе я страдаю. Разве он не видит?»

А он видит, да не может. Потому что у него такая же история. Только там, где у вас выпуклость, у него впуклость. Для конгруэнтности. На этом вы и совпали.

Но именно это и хочется исправить, в этом грустный парадокс.

Помните, я травмы перечисляла? Так вот мы обязательно должны найти такого с кем мы можем нашими травмами быть конгруэнтными. Поэтому мизинцы ваши всегда будут болеть.

У тебя травма брошенного, а у него отвергнутого. Ты к нему — он от тебя. Ты к нему с заботой, он обвиняет тебя в контроле.

Зависимость это туда- сюда, туда — сюда. И так вечно.

Она приходит на терапию и первый год говорит только про НЕГО. Он — смысл.

А ты где? «Не знаю, ОН сказал то-то и то-то. ОН сделал то-то и то-то.»

Куда ей идти? К маме?

Так вот с ним всегда легче, чем с мамой. Потому как именно мама тут первый обьект зависимости и есть. ОН по сравнению с мамой дите. Мама так выкручивает руки, что ни уйти, ни остаться.

То есть тема зависимости началась не с НЕГО, тема началась гораздо раньше. Именно тогда что-то пошло не так и человек не смог из нормальной симбиотической зависимости с мамой выйти благополучно и стать ОТДЕЛЬНЫМ, ЦЕЛЫМ, АВТОНОМНЫМ.

Таким отдельным, что он способен взять и решить — ему вот то, что он требует от другого насколько критично? И если критично и важно — то уйти, нормально попрощавшись, спасибо, но нет. Или же ПРИНЯТЬ партнера таким, какой он есть и успокоиться, не разнося свою психику каждый раз когда он «сделает это опять».

Но это про взрослость — способность совершать адекватные поступки и нести за них полную ответственность.

В большинстве своем люди воспринимают «хорошие отношения» как «он», «она» делает все, что я хочу. А если не делает, то значит «вот он опять» и «не любит».

То есть партнер любит, если он отказался от своей формы, своих желаний, потребностей, намерений , отличных от моих, и полностью мне соответствует. Напоминает идеальную мать, не правда ли?

Часто женщины, говоря о том, чего они хотят от партнера, перечисляют — чтобы он мне помогал, заботился обо мне, чтобы я могла ему сказать о проблеме и он бы ее решил, чтобы он все для меня делал и тому подобное.

Такая прекрасная сказка, сидишь ты такая красивая и у тебя свой собственный Паж, слуга. Все к твоим ногам, моя Королева.

Надо сказать, что современное тлетворное влияние тренда «Пробуди в себе Богиню» явно пагубно сказывается на адекватности женских запросов к мужчинам.

Мало кто сейчас хочет как Рабочий и Колхозница. Он — молот, Она — серп.

Кстати, вполне себе либидонозные символы, чем не лингам и йони.

Так вот, эта реальная модель отношений — он кует, она жнет, то есть они оба трудятся, эта модель не прижилась в современном обществе.

У нас теперь две роли.

Она — Девочка Богиня, а он бородатый Мальчик Метросексуал, катящий в свои 35 лет в обтягивающих колготках на электросамокате.

Ответственность??? Нее, не слышал. Детка, какой ребенок? Это случайный побочный продукт нашей миллениальной любви.

И вот грустный финал — она ждет, что он исправится и поменяет свой самокат на надежный лендкрузер, а он ждет, что ее будут забирать инопланетяне с невозможностью переписки и отпускать только когда ему нужно потрахаться. А потом сразу обратно в космос.

Самый крутой тренд в инстаграм — ухоженная молодая женщина которая нашла » своего» мужчину. Живет она в хорошем достатке в загородном доме, естественно не работает на дядю, а имеет свой приносящий хороший доход женский бизнес, у нее двое прекрасных детей и фоточки то с мальдив, то с сейшел. Вот Он дарит ей Макан и ее мамуле Панамеру. Вот Он несет ее на руках на белоснежную яхту и вот Он арендовал стадион, чтобы написать на футбольном поле горящими свечами » I love you, baby!». Она — красивая, профессионально сделанная с пальцев ног до кончиков волос, она — фея их уютного дома.

Знаете, я смотрю на эти дома как с обложки журнала Интерьер и удивляюсь — а где у них эта куча барахла которая через час после уборки уже начинает расползаться как плесень по всем свободным поверхностям.

Может быть, они не отрыгивают, успокаиваю я себя.

«Девочки, вы тоже его обязательно найдете и он сделает вашу жизнь раем инстаграма». И миллионы подписчиц смотрят на эту идеальную паблик историю, сгорая от зависти и идут на очередные курсы по улучшению себя.

Не счастлива? Это потому что твои брови не достаточно ровные или интимные мышцы не достаточно сильные, потому что ты не умеешь делать тирамису или минет, научись и он падет пред тобой на колени — подпевает Индустрия Красоты и Тренингов для богинь.

И вот она красивая и он такой «свободный» и между ними нескончаемая фигня. И они реально не знают что с этим делать.

Они натыкаются друг на друга каждый раз как только поворачиваются друг к другу лицом и входят в зону близости.

И опять боль и страдания.

Разбегаться? Разводиться?

Разведенные подружки с удовольствием расскажут вам как хорошо им зажилось когда они расстались. Делай как мы!

Только они не расскажут как там внутри больно когда ты видишь возрастную парочку идущую за ручки, или не расскажут про одинокое 8 марта или про то, как обидно учиться пользоваться шуруповертом, чтобы повесить полку или искать куда деть зимнюю резину.

Это останется за кадром маски «Свободной Женщины».

Конечно, она теперь красивая, и даже точно краше, чем была в отношениях, и конечно, она теперь может встречаться с подружками сколько хочет и смеяться и не должна слушать ничей нудеж и претензии что она много тратит и, вообще, много хочет.

Но ей очень одиноко и постель холодна и прижаться не к кому. Вот так, душой, не к кому прижаться.

Знаете, есть очень забавная байка. Поговаривают, что у семейных терапевтов состоящих в браке разводов в парах пришедших на консультации намного меньше, чем у разведенных терапевтов.

Я замужем. И поэтому я за семью. И я точно знаю, что через этот садомазохистический танец зависимости МОЖНО прорваться на свет нормальных, здоровых отношений. Где НЕ больно.

Если посмотреть на отношения в паре с точки зрения системы, то становится ясно, что те проблемы в отношениях с которыми пара сталкивается являются абсолютно закономерными и избежать их было невозможно. Невозможно было станцевать по-другому.

Почему? Потому что каждый из пары есть продукт своей родовой системы. Вас обучили только этим Па.

И каждый раз, когда Она бежит к маме, белые зубы — вперед, ламинированные волосы — назад, она получает дозу патологической иньекции своей родовой модели отношений. Проверьте, там много у вас было счастливых браков? Если были, то вы счастливец, вымирающий вид. Вам есть на что опираться. У большинства такого нет. У большинства мама тихая замученная мышь и отец возбудимый психопат. Или наоборот, мать — Железный Человек и папаня — невзрачный тихий пьяница, который иногда неожиданно вздрагивает и пытается топором, по всей деревне, подправить искажения его семейной жизни.

И это только про полные семьи. Про одиночек не говорю пока.

«Я даже и не знаю, зачем мне мужчина»- говорит красивая женщина под сорок. » У меня ж все есть. Я прилично зарабатываю. Что он мне даст?»- спрашивает она недоуменно рассказав мне, среди слез и соплей, историю своего одиночества длинной в жизнь. » Я хочу быть кому- то нужной!!!»- кричат ее глаза. » Что он мне даст?»- кривясь, говорят ее губы.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Теперь вам под силу ваши проекции

Добавить комментарий

Теперь вам под силу ваши проекции

Наталья Кошулько

Проекция – это вынесение своего внутреннего материала наружу и проецирование его на внешний мир. Таким образом мы попадаем в зазеркалье собственного внутреннего мира и не осознаем это.

Мы находимся среди людей, но не видим их, мы разговариваем, но не слышим их, повсюду наша субъективная реальность, но мы не осознаем это.

Что мы можем проецировать во внешний мир? Это могут быть: феномены восприятия, чувства, мысли, ценности, планы.

Например: все вокруг мне кажутся злыми, я не осознаю свою злость и агрессию, и проецирую на других. Все вокруг мне кажутся подозрительными, жадными, завистливыми, продажными, подхалимами или наоборот, добрыми, милыми, добропорядочными – сила проекций велика.  Это отражение нашего внутреннего мира. Я чувствую, что на меня обиделись, не факт, возможно, я чувству вину за какой-то поступок. Мне кажется меня осуждают — я чувствую стыд за что-то.

При проекции — человек свои собственные нежелательные черты приписывает другим, и таким путем защищает себя от осознания этих черт в себе. Механизм проекции позволяет оправдывать собственные поступки.

Например, я обвиняю кого то, что он ко мне холоден, виноват в моих проблемах с работой, с личной жизнью, мы виним человека, т.е. хотим, чтобы он взял за нас ответственность. Не замечая, что мы сами ее на себя не берем и проецируем ее на другого.

Когда человек проецирует какие-то качества на других, он защищает себя от осознания этих черт в себе.

Проекция – это защитный механизм, она позволяет человеку считать чужими собственные теневые содержания (неприемлемые чувства, желания, мотивы, идеи и т.п.), и как следствие, не чувствовать за них ответственность.

Негативным следствием такой защиты является желание исправить внешний объект, на который спроецировано что-то негативное, или вообще избавиться от него, чтобы так избавиться от «вызванных им» чувств. Внешний объект, между тем, может не иметь ничего общего с тем, что на него спроецировано.

 Например, мне кажется со мной никто не дружит, меня никто не любит, меня никто не слышит, не слушает, не замечает. Мы проецируем материал из внутреннего мира во внешний. Это могло бы звучать так: я себя не слышу и соответственно никого не слышу, я себя не ценю и других также, хотя могу в них нуждаться, я никого не замечаю, не люблю. Т.е. то, что происходит внутри я проецирую наружу и не замечаю, что сам попадаю в этот зазеркальный мир собственной психики.

Мы все не свободны от проекций. Но, чем больше человек свою внутреннюю часть отчуждает от себя, переносит на другого и не признает ее за собой, тем более проекция злокачественна.

Острая форма этого: психические заболевания – галлюцинации.

Проекции это зеркала, они необходимы, чтобы увидеть себя. Они отражают только того, кто в них смотрится.

Но часто это превращается в путешествие по королевству «кривых зеркал».

Что помогает заметить, что вы проецируете:

  • Много в речи оценок, интерпретаций, суждений о том, что другие думают, делают, чувствуют, ценят, переживают и т.д.
  • Много предположений о том, что другие думают и чувствуют по отношению к нам.
  • Частые предсказания поведения других людей.
  • Проекция очень любит недостаток информации, чем меньше мы о чем-то знаем – тем легче проецируем.

Как работать с проекциями:

1. Начиная с развития навыка чувственной саморефлексии. Умение распознавать свои эмоции и чувства, автоматически  будет страховать от выраженной проекции. Тогда мы будем понимать, где наши чувства и мысли, а где чужие.

2. Присвоение проекций.  Если мы о чем-то говорим, например: «Меня никто не любит, меня никто не ценит, я никому не нужен и т.д.» Полезно задавать вопрос: Откуда я это знаю? Кто мне об этом говорил? Как я это почувствовал или увидел? От кого? На основании каких признаков я сделал этот вывод?  Это может для начала помочь прийти в себя, и понять: ну наверно по поводу всех это я погорячился!Тогда кто конкретно? Если выделить этих людей, можно напрямую спросить, как они ко мне относятся? Что ко мне чувствуют?  А кого люблю Я? Кого ценю Я? Если это так, то точно ли в ответ меня не любят и не ценят? Люблю и ценю ли я себя?

Следующий момент, например мы решили, что меня никто не любит и не ценит, я никому не нужен, до меня нет никому дела! Спросите себя, а как мне это? Что я чувствую по этому поводу? Например ответ: обидно, грустно!  Тогда в равной ли степени всем безразличен? А кому наиболее обидно, что безразличен? Чье отношение нам важно, а чье так себе можно и без него. Если мы выявляем очень важного для нас человека, тогда мы можем что-то делать в этом направлении. А можно человеку сказать об этом, что обидно, что безразличен или что человек важен для нас. Нас точно заметят!

3. Также попробуйте говорить от первого лица: вместо «ты не хочешь меня видеть» — «я не хочу видеть тебя», вместо «тебе, наверное, со мной нелегко» — «мне пожалуй нелегко с тобой, с собой». И поинтересоваться нет ли в этом доли правды.

Тема проекций важна тем, что она дает возможность видеть мир более ясно, более объективно, более прозрачно. Я забираю себе свои проекции – путем прояснения ситуации, путем работы с темами, которые мне болезненны. Проекции указывают наши места работы и точки развития. Присвоение проекций может быть неприятно, но оно дает возможность брать ответственность за свою жизнь. Видеть ее и себя боле ясно и объективно, тогда понятна реальность, что происходит, где я нахожусь и куда мне двигаться.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Чем оборачивается мотивация мужчин на успех

Добавить комментарий

Чем оборачивается мотивация мужчин на успех

 

 Яна  Точилова

Ну, во – первых, эта проблема актуальна, потому что в нашем обществе для женщин реально мало возможностей заработка. Есть иллюзия независимости и иллюзия важной работы, но на самом деле за материальными достижениями женщин стоят мужчины (отцы, мужья, любовники). А кто стоит за успехом мужчин? И должен ли вообще там кто – то стоять?
Амбициозным мужчинам, целеустремлённым, сильным лидерам ваше мотивирование до лампочки. У них есть свои идеи как жить. А вам разрешат только к ним присоединиться, молча в тряпочку, и то, если вы понравитесь и согласитесь оттенять блеск такого лидера. Слабохарактерным мужчинам в глубине души тоже хотелось бы жить круто, решать чего-то и иметь всех и всё, но как – то лень. И вы с вашим мотивированием только достаёте, насилуете и пилите его.
Ваше мотивирование, по сути, нужно вам. Но есть такие дамы, кто  обладает умением эффективно воздействовать  на мужскую психику либо учится этому на тех же тренингах. И начинает осуществлять программу превращения своего мужика в успешного лидера. И.. рискует попасть в следующую ловушку.
Я не имею в виду никого конкретно, я отталкиваюсь от нашей природы. Большинство мужчин обладает такой особенностью восприятия и оценки окружающего мира, при которых, в случаи неудач и поражений обвиняется весь окружающий мир (виноваты все, кто угодно, только не сам мужчина). Ну а своих успехов и побед мужик достиг только благодаря самому себе любимому. Мужчины не любят принимать помощь. Это их унижает. Большинство мужского эго не может признать доли вашего участия в борьбе за успех. Соответственно труд ваш  не благодарный, усилий ваших никто не оценит. Вам на тренингах говорят,  что и как делать, чтобы использовать вас. Конечно, на раннем этапе отношений, когда в паре всё хорошо, и мужчина добивается повышения, он готов разделять с вами «СВОЙ» успех, и вам перепадают плоды достижений в виде подарков, развлечений, возможности пользоваться якобы «ОБЩИМ» имуществом. НО! В случаи разлада, прекращения отношений, мужик присвоит все достижения себе. Потому что его вклад очевиден: он ходил на работу, он не спал, он сражался итд. А вы? Создавала особую энергетику, уют, атмосферу? Что это за непонятные абстрактные слова? Что за ними стоит? Это неуловимо и необъяснимо и НЕ ДОКАЗУЕМО! Над вами просто посмеются.
Поэтому прежде чем бросаться вкладывать силы и вдохновлять своего мужчину на подвиги, подумайте, что вы получите в ответ и сможете ли восстановить потраченную энергию.

 

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Как формируется созависимая семья

Добавить комментарий

Как формируется созависимая семья

 Наталья Кошулько

Родители, которые сами не прошли через собственное психологическое рождение создают из своей семьи созависимую структуру.  Созависимая структура – это структура симбиотического типа: запутанная, потому что в ней каждый человек находится в созависимых отношениях с другими членами семьи. Семья превращается в паутину, в которой много неразберихи, хаоса и самое главное много перепутанной ответственности и в следствии этого, проблем с личными границами.

Что такое структура симбиотического типа? Происходит от слова симбиоз (совместная жизнь). В биологии симбиотические организмы живут в тесном контакте друг с другом. Они приносят пользу друг другу, но друг без друга они существовать не могут. Они физически погибают.

Психологический симбиоз, характерен для эмоциональной созависимости, когда человек психологически не может существовать отдельно от своей зависимости (другого человека, структуры или вещества).

Психологический симбиоз – это стремление одного или двух партнеров к установлению жизни в одном эмоционально-смысловом пространстве. Это желание постоянно быть вместе с партнером, слиться с ним телесно, слиться с ним эмоционально; одинаково мыслить и одинаково чувствовать. В таких отношениях может быть достаточно комфортно. Здесь только одна проблема – невозможность приобрести самостоятельность, автономность и индивидуальность.

Для маленьких детей фаза симбиоза – нормальна. Но со временем ребенок должен перейти в следующую фазу – стадию сепарации, автономности и индивидуации. Сепарация – это отделение от значимого объекта, когда человек начинает себя чувствовать отдельной личностью не только физически, но и психологически. Если эта стадия сепарации, отделения от значимых фигур, не пройдена, то человек остается созависимым на всю оставшуюся жизнь. И в дальнейшем свои отношения он строит по созависимому симбиотическому типу. В этих отношениях нет возможности проявить свою самобытность, автономность, самостоятельность и индивидуальность.

В результате того, что люди не проходят стадию сепарации формируется структура похожая на паутину. Она связывает всех друг с другом и запутывает. Чем семья больше, тем больше путаницы внутри. Такой тип симбиотической структуры поощряет убеждения, ценности, мифы, суждения, которые поддерживают структуры в единстве и наружу выставляется фасад единства.

Бунт или другие попытки стать независимым в этой системе – пресекаются, физическим или моральным наказанием. Моральное наказание: унижение, осуждение, обвинения, угрозы отказа в любви, эмоциональное отстранение.

Психологическое давление используется для того, чтобы ребенок или взрослый почувствовал, что он делает что-то нехорошее. Что его желание самостоятельности, желание отделиться от системы, семьи является чем-то не очень хорошим, чем-то предательским. Он может предавать маму, может предавать папу, предавать всю семью и отделиться человеку становится очень сложно. Для этого нужна поддержка извне.

Члены семьи очень часто описывают этот симбиоз, как некое угнетающее состояние, состояние удушья. Переживают это как потерю собственной идентичности. Если человек в созависимой системе начинает ощущать удушье, то это говорит о том, что фаза на которой было хорошо, она уже прошла. Удушье сигналит о том, что человек не может приобрести внутреннюю свободу, но остро нуждается в ней для своего дальнейшего нормального существования.

Когда говорят, что свобода это внутренняя категория и только от человека она зависит, не может семья или система на это влиять. Я скажу: может.  Особенно когда человек еще не является самостоятельной личностью. Ведь именно родители в семье влияют на то, почему ребенку может быть сложно стать самостоятельным и автономным. Созависимая система просто не дает ему возможности повзрослеть. Конечно, приобрести свободу и индивидуальность – это задача человека. Но система, семья может этому противиться. Поэтому физический уход из созависимой семьи, структуры часто является важным шагом на пути к самостоятельности и свободе.

Важный момент: в семье так сильно могут быть задушены сепарационные ростки, что потом, во взрослой жизни, нечему прорости. Нечем взрослеть. Человек застрял на не завершенной стадии развития. Стадии автономии против стыда и сомнения. И пока он ее не завершит, все попытки быть удовлетворенным своей жизнью — будут терпеть крах.  Здесь нужна помощь извне. Нужно, чтобы кто-то дорастил уже взрослого человека до стадии автономии, провел его через сепарацию, помог сформироваться идентичности и отпустил в жизнь.  Именно этим и занимается психотерапия при зависимой проблематике.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации