Язык используется далеко не во всех коммуникациях
Джойс Макдугалл

Страдать легче, чем решать
Берт Хеллингер

В данной статье симптом рассматривается в широком значении – как любой феномен, который доставляет самому клиенту или его близкому окружению неудобство, напряжение, боль. В этом случае под симптомом можно понимать не только симптомы соматические, психосоматические, психические, но также и симптомы поведенческие. Психолог/психотерапевт в силу своей профессиональной компетенции имеет дело с психосоматическими, психическими и поведенческими симптомами. Соматические же симптомы – область профессиональной компетенции врача.

Симптом как феномен психотерапии

Соматические и психосоматические симптомы схожи по клинической картине, они проявляются жалобами клиента на боли в различных телесных органах и системах. Различие же их в том, что психосоматические симптомы психогенны по своей природе (психологически обусловлены), хоть и проявляются телесно. В связи с этим, психосоматические симптомы попадают в поле профессионального интереса как психологов, так и медиков.

Психические симптомы чаще связаны с теми неудобствами, которые они причиняют. Примеры: фобии, навязчивости, тревога, апатия, вина.

Поведенческие симптомы проявляются различными отклонениями в поведении клиента и в большей степени мешают не самому клиенту, а другим людям. По этой же причине, чаще всего к специалисту обращаются не сам клиент, а его близкие с просьбой «Сделать с ним что-нибудь…».

Примеры такого рода симптомов – агрессия, гиперактивность, девиантность. Поведенческие симптомы в силу их «антисоциальной» направленности предъявляют большие требования к профессиональной и личностной позиции терапевта, «бросают вызов» его ресурсам понимания и принятия клиента.

Симптомы не всегда связаны с болевыми ощущениями. Иногда они даже приятны, например, навязчивая мастурбация. Однако, сознательное отношение к ним самого клиента и (или) его ближайшего окружения всегда негативно.

Симптом характеризуется следующим:

• сравнительно сильным влиянием на других;

• он непроизволен и не поддается контролю со стороны клиента;

• симптом закрепляется окружением, клиент приобретает благодаря симптому вторичную выгоду;

• симптоматическое поведение может быть выгодно другим членам семьи.

Работая с симптомом, нужно помнить ряд правил. Эти правила – результат моей психотерапевтической практики с клиентами, обращающимися с симптоматическими запросами. Вот они:

Симптом является системным феноменом

Часто в работе с клиентами возникает соблазн рассматривать симптом как нечто автономное, лишенное какой-либо смысловой связи с системой (организмом, семейной системой).

Тем не менее, симптом всегда необходимо рассматривать не как отдельный феномен, а как элемент более широкой системы. Симптом никогда не возникает автономно, он «вплетен» в ткань системы. Симптом нужен и важен системе в данный период ее существования. Посредством его она решает какую-то важную для себя функцию.

Система обладает витальной мудростью и «выбирает» наименее опасный на данном этапе функционирования для ее жизни симптом. Психотерапевтической ошибкой будет рассматривать симптом как отдельный, автономный феномен и пытаться от него избавиться, не осознав его значение для системы.

Симптом ни в коем случае не должен атаковаться терапевтом напрямую. Такое устранение симптома часто приводит к психотической дезинтеграции клиента, отнятие симптома лишает его жизненно важного защитного механизма (смотри подробнее Г. Аммон. Психосоматическая терапия).

Симптом – это фигура, растущая в поле отношений

Симптом не возникает в «бесчеловеческом» пространстве. Он всегда является «пограничным» феноменом. Симптом возникает на «границе отношений», маркирует напряжение контакта со значимым Другим. Нельзя не согласиться с Гарри Салливаном, который утверждал, что вся психопатология интерперсональна. И психотерапия симптома, следовательно, интерперсональна и в своих целях, и в своих средствах.

Когда мы предпринимаем работу по раскрытию сути симптома, необходимо в первую очередь актуализировать суть его влияния на окружающих людей: Как он ощущается? К кому обращен? Как он затрагивает Другого? Каково его послание, что он хочет «сказать» Другому? Как он мобилизует ответные действия? Как он структурирует поле значимых отношений?

За каждым симптомом стоит тень значимого человека

Таким Другим для клиента является близкий ему человек. Именно к близким людям у нас больше всего потребностей и соответственно претензий в случае их фрустраций. Именно с близкими людьми у нас наибольший накал чувств. 

Посторонний, незначимый человек не вызывает эмоций, претензий, их сила возрастает по мере приближения к человеку. Именно к близкому человеку направлен симптом как способ обратить внимание на какую-то важную неудовлетворенную нужду в нем.

Симптом – это феномен неудавшейся встречи с Другим

Наши потребности обращены в поле (среду) и большинство из них социальны. Следовательно, поле потребностей является часто полем отношений. Симптом маркирует фрустрированную потребность, которая, как уже отмечалось выше, направлена к значимому человеку. Посредством симптома можно удовлетворить какую-то свою потребность, которую почему-то не удается удовлетворить в отношениях с близкими людьми напрямую.

За симптомом всегда скрывается какая-то потребность. И хоть симптом и является непрямым, окольным способом удовлетворения этой потребности, тем не менее, такой способ часто является единственно возможным способом удовлетворения потребности в сложившейся для человека ситуации. Именно невозможность встречи с Другим, в которой возможно было бы удовлетворить важную для клиента потребность, приводит его к непрямому, симптоматическому способу ее удовлетворения.

Симптом – это не патология психики, а патология контакта

Эта мысль ярче всего представлена в гештальт-терапии, ориентированной не на структуру личности клиента, а на процесс его функционирования.

В гештальт-терапии симптом – это не некое инородное образование, от которого нужно избавиться, – это способ контакта со значимым для клиента человеком.

Всякий симптом исторически – это то, что некогда было творческим приспособлением, а затем превратилось в консервативное, ригидное. Это устаревшая, неадекватная на данный момент форма приспособления к действительности. Ситуация, спровоцировавшая симптом, давно уже поменялась, а застывшая форма реагирования осталась, воплотилась в симптом.

Симптом – это способ коммуникации

«Для меня стало важным открытием, когда я обнаружила у своих пациентов бессознательную потребность сохранять их заболевания» – пишет Джойс Макдугалл  в своей книге «Театры тела».

Вышеописанная функция удовлетворения важных межличностных потребностей через симптом была открыта еще Зигмундом Фрейдом и получила название вторичной выгоды от болезни. Человек прибегает к ней тогда, когда по каким-то причинам (стыд оказаться оцененным, страх быть отвергнутым, непонятым и т.д.) пытается сообщить что-либо другому человеку не словами, а посредством симптома или болезни.

Чтобы разобраться в проблеме вторичных выгод болезни, в терапии необходимо решить две основные задачи:

• определение потребностей, которые удовлетворяются благодаря симптоматическому способу;

• поиск путей удовлетворения этих потребностей иным образом (без участия симптома).

Любой симптом:

• «дает разрешение» клиенту уйти от неприятной ситуации или от решения сложной проблемы;

• предоставляет ему возможность получить заботу, любовь, внимание окружающих, не прося напрямую их об этом;

• «дарит» ему условия для того, чтобы переориентировать необходимую для разрешения проблемы психическую энергию или пересмотреть свое понимание ситуации;

• предоставляет клиенту стимул для переоценки себя как личности или изменения привычных стереотипов поведения;

• «убирает» необходимость соответствовать тем требованиям, которые предъявляют к клиенту окружающие и он сам.

Симптом – это текст, который невозможно произнести

Симптом можно рассматривать как коммуникацию, когда один человек пытается сообщить что-либо другому не словами, а болезнью. Например, нет возможности отказаться от чего-либо (неприлично), но если заболел, то все поймут. Таким образом, человек снимает с себя ответственность за то, что сообщает другому, и ему практически невозможно отказать.

Симптом – это фантом, за которым прячется некоторая реальность, и  одновременно – часть этой реальности, ее маркер. Симптом – это послание, которое одновременно маскирует что-то другое, что в настоящий момент для человека невозможно осознать и пережить. Симптом чудесным образом организует поведение членов всей системы, по-новому ее структурирует.

Таким образом, симптом это достаточно сильный способ манипулирования Другим, который, однако, в близких отношениях не приносит удовлетворения. Никогда не узнаешь, на самом деле партнер остается с тобой или с симптомом, то есть он любит тебя или останется с тобой из чувства вины, долга или страха? Кроме того, со временем окружающие вскоре привыкают к такому способу контакта и уже не реагируют с такой готовностью удовлетворять таким образом организованную потребность, либо «вычисляют» его манипулятивную суть.

Симптом – это невербальное послание бессознательного сознанию

Клиент всегда говорит на двух языках – вербальном и соматическом.  Клиенты, прибегающие к симптоматическому способу контакта, избирают для общения невербальный способ коммуникации. Чаще всего этим способом контакта является язык тела.

Такой способ является онтогенетически более ранним, детским. Он является ведущим в довербальный период развития ребенка. В случае определенных проблем в контакте между матерью и ребенком (смотри подробнее об  этом у Дж. Макдугалл  в книге «Театры тела»)  у последнего может сформироваться психосоматическая организация личности.

Общеизвестным феноменом психосоматически организованой личности является алекситимия, как неспособность посредством слов описать свои эмоциональные состояния. Те же клиенты, которые не являются психосоматически организованными, прибегая к симптоматическому способу решения конфликта, как правило, регрессируют на стадию довербального общения.

Симптом – это гонец с неприятной новостью. Убивая его, мы выбираем для себя путь избегания реальности

Симптом – это всегда послание, это знак для окружающих и для самого клиента. То, что в нас рождается, – это наш ответ на воздействие внешнего мира, попытка восстановить баланс. Так как в каждом симптоме есть проблема и есть решение этой проблемы, то важно не игнорировать эти послания, а принять их и осознать их значение в контексте личной истории клиента.

Фрейд и Брейр обнаружили, что симптомы их пациентов теряли свою иррациональность и непонятность, когда удавалось связать их функцию с биографией и жизненной ситуацией клиента.

Симптом, как уже говорилось выше, выполняет важную защитную функцию. Клиент, прибегающий к симптоматическому способу функционирования не напрямую (но все же) удовлетворяет какую-то значимую для себя потребность.

Поэтому ни в коем случае нельзя избавляться от симптома, не осознав, стоящую за ним фрустрированную потребность и не предложив клиенту в психотерапии другой способ удовлетворения этой потребности.

Терапия не освобождает больного (понимаемого просто как носитель симптома) от этого симптома путем ампутации посредством хирургического или фармакологического вмешательства врача. Терапия становится анализом переживаний и поведения клиента с целью помочь ему осознать не осознаваемые им конфликты и непроизвольные повторения поведения, определяющие его симптоматику.

Как пишет Г. Аммон, простое устранение симптомов ничего не может дать и не может из непрожитой жизни сделать прожитую.

Симптом не дает человеку жить, но позволяет выживать

Симптом связан с неприятными, часто болезненными ощущениями, дискомфортом, напряжением, тревогой. Практически любой симптом спасает от острой тревоги, но взамен делает её хронической. Симптом спасает от острой боли, делая ее терпимой, выносимой. Симптом лишает человека радости в жизни, делая жизнь наполненной страданием.

Симптом – это своеобразный способ жизнедеятельности, позволяющий человеку частично разрешать конфликт, не решая самой проблемы и ничего не меняя в своей жизни.

Симптом – это плата за возможность что-то не менять в своей жизни

Используя симптоматический способ функционирования, клиент избегает важных переживаний в своей жизни, смещает их в область переживаний по поводу своего симптома. Вместо вопроса «Кто Я?» связанного для клиента с экзистенциальным страхом, выступает вопрос «Что со мной?», на который он постоянно ищет ответ. Как пишет Густав Аммон в своей книге «Психосоматическая терапия», вопрос о собственной идентичности подменяется клиентом вопросом о его симптоме.

Мы всегда восхищаемся мужественными людьми, способными стойко переносить трудности, утраты, стресс. Но душевные раны всегда опасны, и реакция организма всё-равно наступает…

Бывают очень сильные люди. Выдержанные, мужественные, они стоически переносят несчастья и утраты. Они могут служить примером для других, — настолько они сильные. Они словно не чувствуют боли или отлично справляются с ней. И окружающие говорят: «Надо же, какой сильный человек! С ним такое случилось, а он улыбается и продолжает бороться!». А иногда ничего окружающие даже не замечают, потому что такой человек не рассказывает о случившемся, продолжает жить и работать. Упал с высоты, встал, отряхнулся и дальше пошел трудиться. Надо же, какое мужество! Так смертельно раненые солдаты продолжали бежать и атаковать противника. Но потом все равно падали…

Проверьте, не истекает ли кровью человек? И помогите ему, даже если он не просит…

В жизни так бывает: ранили человека; низостью, предательством, унижением, лишением имущества или изгнанием… Или утрата случилась. А он продолжает борьбу, улыбается и не жалуется. И даже испытывает некоторый прилив сил. Окружающие восхищаются силой духа. А опытные люди грустно качают головой. Они знают, что рана опасна. И потом начнётся реакция.

Первые два дня после стресса — 48 часов, — вот когда начинает формироваться психосоматическая болезнь. Она проявится потом, позже, может быть, через месяц или через год. Но формируется она в первые двое суток после травмы. Вот в этот период нужно обращаться за поддержкой, советом, рекомендациями; или просто рассказать о случившемся тем, кто умеет сочувствовать. Потому что потом может быть уже поздно.

Первая помощь нужна как можно скорее, особенно людям чувствительным, но стойким, умеющим держать себя в руках, тем, кого ставят в пример и восхищаются: ах, как вы мужественно все переносите!

Мужественно, да. Только организм у всех одинаковый. И 48 часов — решающее время, когда можно остановить развитие негативных процессов.

И восхищаться мужественным поведением надо! Но надо проверить — не истекает ли кровью человек? И помочь ему, даже если он не просит. Даже если уверяет, что все нормально. В первые 48 часов ещё можно помочь

Чтобы перестать всем угождать и испытывать чувство вины, необходимо научиться выходить из ДЕТСКОГО СОСТОЯНИЯ, возвращаясь в свою РЕАЛЬНУЮ взрослую жизнь. Что это значит и как это правильно сделать?

Как часто вы слышали в детстве вопрос или задавали его своим детям «Ты же хочешь быть хорошей девочкой/мальчиком?»  Несмотря на свою кажущуюся простоту, этот вопрос во многом в дальнейшем начинает отпределять нашу жизнь. И очень нам мешает.

Как начать жить нормальной жизнью

В вопросе «Ты же хочешь быть хорошей девочкой/мальчиком?» есть несколько скрытых посылов:

• то, какой ты сейчас — ты не хороший, пока ты заготовка, тебе еще только предстоит стать «буратино».  Ты получаешь первый и главный урок отвержения, а если представления родителей о «хорошести»  находятся в бескомпромиссном противоречии, тебе предстоит стать двуликим «буратино» (проблема резко возрастает с активным участием бабушек и дедушек);
• ты рискуешь потерять любовь и заботу  родителей, следуя своему истинному «Я» без учета «пожеланий» родителей.

Чем меньше ребенок, тем более глубокой является его эмоциональная зависимость от родителей и тех близких, кто их замещает. В связи с чем страх утратить их расположение является непереносимым для малыша. В такой ситуации, чем больше разрыв между истинным «Я» ребенка и предъявляемыми к нему требованиями со стороны важных для него взрослых (ты чего  такой медленный, в кого ты такой жадный, ну вот как ты ставишь свою ногу при ходьбе, пр.) тем на более глубоком уровне должен происходить отказ от истинного «Я», в пользу чужого представления о нем.

Он должен стать тем, кем он не является. По сути происходит трансформация  под страхом быть отверженным, изгнанным из родительского поля. Ближе к трем годам ребенок может отправится за своим истинным «Я» и пытаться отвоевать свое право быть собой. Однако, если все это время он испытывал колоссальный дефицит родительской любви, тепла и заботы он не рискнет потерять даже эти крохи.

Так выглядит история великого предательства самого главного и важного человека в мире, самого себя. Ты больше не он, ты тот, кого в тебе хотят видеть другие. Теперь ты обостряешь все свои органы чувств, что бы чутко улавливать любые сигналы. Ты все больше и больше овладеваешь ремеслом угодливости, теперь ты служишь другим, ведь тебя у тебя давно нет. Тебя наполняют разные чувства, главные из которых это чувство вины и страх одиночества. Вина терзает и мучает тебя, словно в фильме заколдованная Элла, обладая даром послушания, ты не можешь сопротивляться  и произнести слово «нет».

С возрастом ты становишься зависим от оценок, представлений «хорошести» не только своих родителей, но и чужих по крови тебе людей (партнера, коллег, начальства, соседей, даже пассажиров в общественном транспорте).  Ты по-прежнему глух к своим собственным потребностям, интересам, тебе сложно разобраться в собственных желаниях. Наконец, ты начинаешь замечать, что внутри тебя наполняет пустота, она словно черная дыра становится все больше и больше. Это место, когда-то в далеком прошлом было твоим «Я», а потом его не стало.

Как обнаружить себя вновь?

1. Тебе придется перестать идеализировать своих родителей, вероятно, однажды они тоже были превращены в «буратино» в своем далеком детстве. Они не знали другого пути, для них этот путь был единственным правильным механизмом воспитания.

2. Тебе нужно заново с собой познакомится, например, как это сделала героиня фильмов  «Сбежавшая невеста», «Ешь молись, люби». При этом нужно будет выполнить перенастройку органов чувств, которые вместо внешних сигналов теперь будут улавливать сигналы внутренние, твои собственные. В помощь тебе два вопроса :
Что происходит со мной в данный момент? (а именно: Что я сейчас делаю? Что я чувствую?  О чем я думаю?  Как я дышу?) Чего бы мне хотелось в следующий момент? То есть хочу ли я продолжать делать, думать, чувствовать и дышать так же? Или же хочу что-то изменить?

«Один из важнейших психотерапевтических принципов гласит: внутренние изменения происходят с человеком тогда, когда он становится самим собой, а не тогда, когда старается быть как другие. Ни от решения «быть лучше», ни от «старания» измениться, ни от требований начальства, ни от просьб и уговоров Значимых Других никаких изменений не произойдет. Как это ни парадоксально, но внутренние изменения происходят лишь тогда, когда человек отказывается от погони за тем, чтобы стать таким, каким он хочет (или должен) стать, а просто принимает — и полностью осознает — себя таким, каков он есть на самом деле» из книги Дж.Рейнуотер «Это в ваших силах. Как стать собственным психотерапевтом»

3. Тебе важно научится доверять себе, опираться и обнаруживать ресурс в себе. Для этого необходимо будет сформировать взрослую часть. В помощь книга тренинг Мосс Дуглас  «40 упражнений, чтобы понимать людей, воздействовать на них, освободиться от негативного сценария».

4. Теперь к чувству вины и страха одиночества, которые следуют за тобой с самого детства. Они автоматически переносят тебя в прошлое, а этот механизм называют «возрастной регрессией», а состояние, которое ты  начинаешь испытывать детское.  Это  феномен хорошо описал Волински Стефан в своей книге «Темная сторона внутреннего ребенка» и предоставил достаточно эффективное решение.

Ты можешь научиться легко выходить из детского состояния, возвращаясь в свою взрослую жизнь. Для этого начни осознавать, когда ты «впадаешь в детство», затем пронаблюдай, в каких ситуациях это происходит и что является «триггером» (запускает этот механизм).  Посмотри, где находится внутренний ребенок — около тебя; внутри твоего физического тела; одновременно и там и здесь. Понаблюдайте за личностью внутреннего ребенка. Прими на себя ответственность за создание этой личности. Осознай, что ты — наблюдатель и творец как личности внутреннего ребенка, так и окна, через которое ты смотришь на мир его глазами.  Прекрати создавать личность внутреннего ребенка в качестве такого окна.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Правота — агрессивная жизненная ценность: то, что отличает точно правых людей от точно неправых. Правые люди — это люди, знающие правду и знающие, что правда — только у них. Свою Правоту принято доказывать, опровергая правоту неправых. Обсуждение его позиции правый человек воспринимает как посягательство на Правоту, как наезд на святое, и отбивается от нападающих. Начинается не обсуждение, а война.

Правота — приз для самых недалеких людей. Разумнее сотрудничать

Леонард Орр (американский психиатр и философ) заметил, что в голове каждого человека живут как бы два существа: Думающий и Доказывающий. Надо сказать, что у них удивительные взаимоотношения: о чем бы Думающий ни подумал, Доказывающий это непременно докажет. Другими словами: нет ничего такого, что человек не мог бы сам себе доказать.

Кажется, что мир ужасен? Миллион доказательств! Кажется, что прекрасен? Миллион доказательств! О чем бы Думающий ни подумал, Доказывающий предоставит аргументы, причем много и любых, и категорично, с пеной у рта будет готов защищать то, что ему совершенно очевидно.

С людьми, защищающими свою правоту, трудно о чем-либо договариваться, к сотрудничеству они не расположены.

Желание доказать свою правоту более всего распространено среди детей и длится обычно до подросткового возраста. Нередко, впрочем, стремление доказывать свою правоту остается и в более зрелом возрасте. Признать свою неправоту бывает непросто, но воспитанные и эффективные люди это делают.

Наверное, правота все-таки у каждого своя, и продвигать свою правоту, опрокидывая правоту других, едва ли перспективно. Правота — приз для самых недалеких людей. Кто прав, кто не прав — разборки с этим непродуктивны. Разумнее сотрудничать. Искать силу и правоту каждого, и свою и чужую, и двигаться вперед.

Убирайте категоричность, тренируйте Тотальное ДА — будет легче жить и вам, и с вами. Не спорьте, лучше ищите то, что работает. Если какой-то взгляд очевидно неточен, но мотивирует, позволяет продуктивно мыслить и двигает вас вперед, этим взглядом стоит воспользоваться.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

В работе с широкими массами профессионалы используют способы обхода механизма цензуры, который в мозге фильтрует информацию, поступающего из внешнего мира. Например, если усилить информацию эмоционально, то вербальное или невербальное послание легче пройдёт встроенные фильтры сознания и надолго сохранится в памяти потребителя информации.

Когнитивные искажения мозга из-за излишка информации

Большой список когнитивных искажений в Википедии классифицирован довольно расплывчато. Там представлены четыре тематические группы:

1. Искажения, связанные с поведением и принятием решений.

2. Искажения, связанные с вероятностями и стереотипами.

3. Социально обусловленные искажения.

4. Искажения, связанные с ошибками памяти.

Такая классификация не даёт возможности ясно представлять причины этих искажений. То есть из классификации не совсем понятно, с помощью каких методов можно эксплуатировать различные когнитивные искажения, почему они возникают. К тому же, многие искажения дублируются в списке под разными названиями.

Есть другой способ классификации искажений, если более конкретно ориентироваться на причину сбоя в мышлении, который обуславливает некорректное восприятие реальности. Если классифицировать их таким образом (по причине), то искажения тоже можно разделить на четыре группы, но теперь они становятся более логичными и понятными.

Четыре проблемы, из-за которых возникают когнитивные искажения:

1. Слишком много информации.

2. Недостаточно смысла (многозначность).

3. Необходимость действовать быстро.

4. Фильтрация информации для запоминания: мозг всегда предпочитает запомнить более простую и чёткую концепцию, а не сложную и двусмысленную. Даже если вторая концепция корректнее и объективнее.

Пожалуй, особенный интерес вызывает первая группа искажений, связанных с переизбытком информации. Тем более, что остальные группы концептуально связаны с ней. Создаётся впечатление, что мгновенная фильтрация, цензура и отбор информации для запоминания — основная проблема, с которой мы сталкиваемся в современную эпоху, когда количество информации слишком велико. Из-за этого возникает, наверное, бóльшая часть когнитивных искажений и некорректного восприятия окружающей реальности.

Первую группу можно поделить на пять подгрупп.

1. Мы замечаем вещи, которые уже укрепились в памяти или часто повторяются. Это многочисленная группа искажений, которую часто эксплуатируют на телевидении. Многократное повторение одного и того же практически гарантирует, что человек упустит из внимания деталь, которая упоминается мимоходом лишь однажды. Кроме того, многократное повторение лжи увеличивает вероятность, что в неё поверят.

Примеры:

• Эвристика доступности — оценка как более вероятного того, что более доступно в памяти.
• Систематическая ошибка внимания — зависимость человеческого восприятия от повторяющихся мыслей. Если постоянно думать на одну тему, то чаще обращаешь внимание на новости на эту тему.
• Эффект иллюзии правды — тенденция верить, что информация правдива, если мы слышали её много раз.
• Эффект знакомства с объектом — тенденция людей выражать необоснованную симпатию к некому объекту только потому, что они знакомы с ним.
• Забывание без контекста — затруднение вспомнить информацию в отсутствие контекста (связанных воспоминаний). И наоборот, встреча с подсказкой сразу тянет за собой всю цепочку воспоминаний. Например, если вы были в отпуске и встретили там редкий автомобиль, то встреча с таким автомобилем спустя много лет вытянет из памяти цепочку «забытых» воспоминаний об отпуске. Эффект работает также на эмоциональном уровне: некоторую информацию легче вытянуть из памяти, если вызвать «якорные» эмоции, которые контекстуально связаны с этой информацией.
• Иллюзия частоты, также известная как феномен Баадера-Майнхофа, — сразу после того, как человек приобрел узнал о какой-то новой вещи или идее, она, как ему кажется, начинает появляться повсюду. Происходит из-за того, что после того, как человек узнал о чем-то новом, его сознание начинает следить за упоминаниями, в результате чего вы замечаете это везде, где оно есть. Каждое появление вещи лишь закрепляет уверенность сознания в том, что она стала появляться повсюду.
• Разрыв эмпатии — феномен, когда человек недооценивает влияние висцеральных факторов на своё поведение. Эти факторы включают голод, жажду, сексуальное влечение, тягу к наркотику (алкоголю), физическую боль и сильные эмоции. Со стороны кажется, что человек действует импульсивно, нерационально, вышел из-под контроля. Сам человек может находить «рациональное» объяснение своим поступкам, игнорируя истинную подсознательную их причину.
• Недооценка бездействия — склонность людей недооценивать последствия бездействия в сравнении с действием с аналогичным результатом. Примером такого феномена является антивакцинаторство, когда родители предпочитают риск получить осложнения от болезни риску получить осложнения прививки, хотя риск заболеть гораздо выше риска осложнения от прививки.
• Ошибка базового процента — человек игнорирует общую частоту события и фокусируется на специфической информации. Пример: алкотестеры показывают ошибочное опьянение в 5% случаев, но ложно-отрицательных срабатываний не бывает. Полицейский останавливает водителя и проверяет его алкотестером. Прибор показывает, что водитель пьян. Вопрос: какова примерно вероятность, что водитель действительно пьян?

2. Люди склонны замечать и запоминать скорее особенные, причудливые и смешные образы, чем непричудливые или несмешные. Другими словами, мозг преувеличивает важность необычной или удивительной информации. С другой стороны, мы склонны пропускать мимо сознания информацию, которая кажется заурядной или ожидаемой.

Примеры:

• Эффект Ресторфф (эффект изоляции) — в ряду похожих объектов легче запоминается тот, который выделяется среди других. Например, число легче запоминается в ряду букв (вцу5кеквр), а не в ряду других чисел (35856896).
• Эффект превосходства картинки — картинки легче запоминаются, чем слова. Эффект подтверждён многочисленными научными экспериментами.
• Эффект самореференции — склонность людей кодировать в памяти информацию в памяти различным образом в зависимости от того, насколько она затрагивает человека лично. Эффект самореференции исследован в научной работе «Self-reference and the encoding of personal information» (Journal of Personality and Social Psychology, Vol 35(9), Sep 1977, 677-688). Специалисты по когнитивной нейробиологии определили конкретные области в префронтальной коре головного мозга, срединных структурах и теменной доле, которые задействуются, если человек считает, что информация затрагивает его лично. Эффект самореференции имеет многочисленные проявления. Например, человек гораздо лучше запоминает информацию, если она касается его лично. В рекламе человек лучше воспринимает информацию, если её рекламируют люди, похожие на него. Человек лучше запоминает дни рождения, которые близки по времени к его собственному дню рождения. Стройные женщины лучше полных женщин воспринимают образы других стройных женщин и моделей (см. научную работу «Self-referencing and consumer evaluations of larger-sized female models: A weight locus of control perspective». Marketing Letters. 18 (3): 197–209. doi:10.1007/s11002-007-9014-1).
• Уклон к негативу — вещи негативной природы даже при условии равной силы воспринимаются человеком сильнее, чем вещи положительной природы. Это относится к мыслям, эмоциям, социальным взаимоотношениям, болезненным/травмирующим событиям и т.д. Поэтому аудитория телевизионных новостей обращает больше внимания на негативные новости, а не на положительные события. Негатив воспринимается ярче, более чётко и хорошо запоминается. Эффект проявляется и в восприятии других людей: одна «негативная» характеристика человека способна перечеркнуть в восприятии множество его положительных черт. Таким образом, человек вообще без положительных черт (например, только что появившийся безликий политик) имеет преимущество перед конкурентами, у которого много положительных черт и одна отрицательная (то есть практически перед любым другим политиком). В принятии решений и управлении это когнитивное искажение очень сильно влияет на поведение человека. Бизнесмены склонныминимизировать прибыль, лишь бы гарантировать отсутствие убытков. Любой краткосрочный убыток воспринимается крайне эмоционально, даже если он объективно не влияет на общую месячную/годовую прибыль. Например, на фондовом рынке люди готовы значительно увеличить риски и продолжить инвестиции в падающую бумагу, чтобы усреднить позицию и выйти из убытка, хотя рациональным поведением было бы просто зафиксировать убыток и выйти из бумаги. Это нерациональное желание «отыграться». Любопытно, что некоторые научные исследования показывают, что данное когнитивное искажение исчезает с возрастом. Более того, у людей в зрелом возрасте иногда наблюдается даже противоположное когнитивное искажение — уклон к позитиву. То есть отрицательную информацию пожилые люди воспринимают как само собой разумеющееся и не реагируют на неё, а вот положительную информацию воспринимают сильнее (см. «The negativity bias is eliminated in older adults: Age-related reduction in event-related brain potentials associated with evaluative categorization». Psychology and Aging. 21 (4): 815–820. doi:10.1037/0882-7974.21.4.815).

3. Люди склонны замечать изменения. При этом мозг некорректно оценивает ценность новой информации в контексте направления изменения (положительное/отрицательное), а не объективно переоценивая новую информацию независимо от предыдущей.

Примеры:

• Эффект привязки — когнитивное искажение оценки числовых значений со смещением в сторону начального приближения. Эффект используют торговые сети, указывая цену нескольких штук изделия даже в отсутвие скидки за количество. Или интернет-сайты, которые предлагают пожертвовать произвольную сумму, но при этом приводят пример более крупного пожертвования. Как показали исследования, «привязав» людей к примеру крупного пожертвования, средняя сумма произвольных пожертвований оказывается выше, чем без привязки.
• Денежная иллюзия — склонность людей воспринимать номинальную стоимость денег, а не их реальную стоимость. Когнитивное искажение выражается в том, что люди не в полной мере осознают, как меняется реальная стоимость денег каждый день. Из-за этого они неадекватно воспринимают действительность, в том числе изменение номинальных цен на товары, инфляцию. Например, многие не понимают, что при изменении курса доллара к рублю их зарплата реально снизилась де-факто при сохранении её номинального значения в рублях. Власти могут поощрять это когнитивное искажение у граждан заявлениями вроде «Не нужно следить за курсом доллара» и т.д.
• Эффект фрейминга — феномен разной реакции на одинаковый выбор, в зависимости от того, как он преподносится: как положительный или отрицательный выбор. Стакан может быть наполовину пуст или наполовину полон. Выбор одинаковый, но воспринимается по-разному. Например, штрафы за опоздания действуют на людей эффективнее, чем премия за своевременные действия (очевидно, здесь действует также когнитивное искажение «уклон к негативу»). Исследование в судебной системе показало, что подсудимые чаще дают признательные показания, если те преподносятся как первый шаг к последующему освобождению после отсидки, а не как последний шаг в вольной жизни перед началом тюремного заключения.
• Закон Вебера-Фехнера — эмпирический психофизиологический закон, заключающийся в том, что интенсивность ощущения чего-либо прямо пропорциональна логарифму интенсивности раздражителя. Например, люстра, в которой восемь лампочек, ошибочно кажется настолько же ярче люстры из четырёх лампочек, насколько люстра из четырёх лампочек ярче люстры из двух лампочек.
• Консерватизм (в психологическом смысле) — когнитивное искажение новой информации, если она противоречит устоявшимся убеждениям человека.

Собственно, когнитивное искажение «консерватизм» (в психологии) можно выделить в целую отдельную категорию.

4. Людей притягивает информация, которая подтверждает их убеждения. Это действительно большая и важная категория. Она тоже связана со способом фильтровать новые данные. Если информации вокруг очень много, то человек выбирает в основном ту, которая подтверждает его мнение.

Примеры:

• Склонность к подтверждению своей точки зрения.
• Искажение в восприятии сделанного выбора — тенденция задним числом приписывать положительные качества предмету или действию, которые человек выбрал. Задним числом находятся «рациональные» причины, почему человек сделал этот выбор.
• Селективное восприятие — склонность людей уделять внимание тем элементам окружения, которые согласуются с их ожиданиями, и игнорировать остальное.
• Эффект страуса — попытка игнорировать негативную информацию, связанную со сделанным выбором.

5. Люди склонны лучше замечать ошибки у других, чем у себя. Даже взять этот список когнитивных искажений. Кажется, что искажения восприятия скорее присутствуют у окружающих, а не у вас лично.

Примеры:

• Предубеждение слепого пятна — распознавание искажений восприятия у других людей, а не у себя. Хорошо исследовано в научных работах Эмили Пронин.
• Наивный цинизм — когнитивное искажение, форма психологического эгоизма, когда человек наивно ожидает более эгоистического поведения от других, чем есть на самом деле. Цепочка рассуждений наивного цинизма выглядит следующим образом: «У меня нет предубеждений — Если ты не согласен со мной, то у тебя предубеждения. — Твои намерения/действия отражают твои эгоистические предубеждения». Наивный цинизм противостоит противоположному когнитивному искажению — наивному реализму.
• Наивный реализм — склонность человека верить в то, что мы объективно видим окружающий мир таким, какой он есть. Несогласные с этим люди воспринимаются как неинформированные, нерациональные или во власти предубеждений. Согласно наивному научному реализму, теория, которую признало научное сообщество, обладает абсолютной истинностью, то есть даёт полный и точный образ описываемой системы объектов.

Такая классификация когнитивных искажений, связанных с переизбытком информации кажется более логичной, чем в Википедии. По крайней мере, сразу видны основные причины искажений. Хотя эта классификация всё равно остаётся довольно условной, ведь многие искажения в сознании объясняются не одной, а сразу несколькими причинами.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

— Как можно спокойно читать книгу, когда по углам лежит слой пыли? — говорит одна женщина. Она ходит по дому с тряпкой. Кажется, что тряпка растёт из её руки. Пыль, побеждённая сегодня, возвращается завтра. Время читать книгу не приходит никогда.

— Кто-то на даче, может, и смотрит сериалы, но я этого не понимаю, — говорит другая женщина. Из её руки растёт тяпка, а иногда секатор. Она очень устала и почти не любит свой огород, но донести себя до дивана выше её сил. Ей просто не усидеть.

Как бороться с синдромом беспокойной души?

Я называю это синдромом беспокойной души.

Ходить – с лопатой, пылесосом или пульверизатором, ползать в поисках пятен, воевать с грязью, пока не пройдёт ещё один день. Презирать праздность. Осуждать легкомыслие. Откладывать книги, фильмы, гостей на вечные «потом».

Это жизнь, в которой приятное чувство исполненного долга размывается подозрением, что все как-то чересчур сурово, но забить и расслабиться – это что-то с другой планеты.

— Я не могу читать, не убрав пыль, — снова говорит первая женщина. – Я просто не получу удовольствие.
Она знает о себе много правды, но в её словах есть лишнее звено. На самом деле фраза должна звучать так: «Я не могу читать, я просто не получу удовольствие».

Читать, смотреть кино, потягивая чай с вареньем, слушать музыку, болтать с подругами (не в чате, а вживую) — любая попытка расслабиться, отложив тряпку, чревата ростом напряжения. Пыль – способ держать напряжение в узде. Война с грязью – предлог, чтобы с ним не встречаться.

О чём это напряжение? Откуда оно берётся? Откуда угодно.

Тряпки и тяпки – это стратегия совладания. Что-то случилось раньше, что заставило их появиться, и истории тут могут быть самые разные. Но скорее всего, в них будет много тревоги.

Иногда возня на кухне – тридцать банок варенья с позапрошлого сезона, сорок пять с прошлого – это единственная возможность хоть что-то контролировать, когда всё остальное летит в тартарары. Неужто можно в своем уме оставить последний оплот порядка?

Иногда до блеска отполированные вилки – это единственная победа, внятный и осязаемый результат на фоне многих проигрышей.

Иногда идеальный парник с огурцами – это убежище от чувства вины за свою неуместную как будто бы жизнь, на которую никто и разрешения не давал, и потому надо быть очень трудолюбивой, чтобы как-то её оправдать.

Иногда поиск пятен на стенах – это попытка приглушить страх за всё, что происходит вокруг. Вдруг уволят? Вдруг останусь в нищете? Вдруг не справлюсь с сыном-подростком?

Иногда глажка белья – это безопасное взаимодействие. Полотенце не оскорбит и не укусит, в отличие от тех, остальных, которые так и норовят причинить боль.

Иногда идеально чистые плинтуса – это попытка замолить судьбу. Смотри, как я стараюсь, я хорошая, не давай мне испытаний не по силам.

Синдром беспокойной души всегда немного о страшном мире, беспомощной себе и относительно безопасной нейтральной полосе между.

Моя ровесница (у женщин старшего поколения синдром беспокойной души – это, считай, нормальное состояние, там другой совершенно контекст) подолгу гладила каждую крохотную вещицу новорожденной девочки. Отказывала себе во сне и отдыхе, чтобы не пропустить ни единого микроба — а вдруг дочка заболеет? Она сама была не слишком любимой дочерью, её мать боялась её любить и подменяла любовь жёстким воспитанием, и вот теперь, получив свою собственную малышку, она обмирала от противоречивости чувств. Любовь и ненависть, нежность и ярость, влечение и обида, жар и холод. Этот конфликт выходил на поверхность в виде дистилированной тревоги, которую она пыталась пригладить утюгом.

Единственный способ справиться с синдромом беспокойной души – это смелость. Смелость остаться на диване, выдержать прилив напряжения и разглядеть то, что за ним маячит. Пугающие призраки не заставят себя ждать — ты это знаешь и потому не можешь разобрать в книге ни строчки. Когда вокруг сжимается кольцо собственных страхов, глаза ищут спасительную грязь, а руки тянутся к тряпке. И всё же останься. Погляди в лицо тому, кто к тебе придёт. Поговори с ним, порасспрашивай, поторгуйся. Притащи его на терапию, в конце концов, потому что так дело пойдёт гораздо быстрее. Скажи себе, что ты не одна, что тысячи людей проходили этот путь и в конце концов обретали драгоценное право на беспечность.

Конечно, можно поступить иначе. Можно захлопнуть эту чёртову книгу и пойти на огород, на кухню, в недостаточно стерильную ванную. Только, наверное, есть какая-то высшая несправедливость в том, чтобы прожить единственную жизнь, так и не соприкоснувшись с собственными бесстрашием и свободой.

Год начался ярко. В январе я заявила мужу о разводе. Заявление он не принял, начался обоюдный психоанализ (в буквальном и переносном смысле), и пока мы как-то выруливаем. Пару дней назад я вдруг обнаружила, что за последние пять лет мы почти не общались, потому что с 2009 года, т.е. уже десять лет, вписаны в программу «зачать, родить и взрастить». Общаться некогда, и сил тоже нет. С 2010 года у нас родилось трое детей, первенца мы потеряли, и это было большое горе, а сейчас у нас мальчики 7 и 4 года. Но статья не про личную историю, а про другое.

Непрерывная деятельность — работа, уборка, дети, школа, сад, покормить, погулять, отвезти машину на мойку, пройти ТО, сварить борщ, уложить спать — от нее люди сильно выгорают. Не только женщины, но и мужчины. Это притом, что конкретно у нас больше ресурсов, чем у среднестатической российской семьи. И материальных, и временных, и творческих, и интеллектуальных.

А сколько приходится слышать историй и как подруге, и как психологу, про проблемы супружества семей с детьми. Есть исследование, по которому семьи с детьми считаются самой неудовлетворенной жизнью категорией. Потому что ты постоянно вынужден заниматься рутиной, которая призвана поддерживать жизнедеятельность, и это истощает. Днем работа, вечером дети.

Например, все эти годы я почти не читаю серьезных книг и не смотрю кино, нет ресурса. Для человека, который когда-то без книги из дома не мог выйти, это серьезное упущение.

Но статья опять же не про то, как тяжело жить семьям с детьми, а про уязвимость современной нуклеарной семьи.

Сегодня подумала, что нуклеарная семья как форма существования не имеет перспективы.

Нуклеарная семья — это мама-папа-дети.

Сейчас кажется, что она всегда была и это единственно возможный вариант, но на самом деле люди никогда не жили в таком малом составе.В деревнях люди жили общинами, большим «домом» с толпой родственников и выращивали детей «деревней». Постепенно, с урбанизацией, этот уклад разрушился.

Сейчас дети полностью переданы в ответственность родителям. Часто приходится слышать, что современные бабушки-дедушки мало принимают участия в их жизни. Кто-то далеко живет, кто-то уже ощутил вкус свободы и не хочет возиться. Но чаще всего разница поколений настолько велика, что бабушкам и дедушкам сложно доверить детей надолго: у них мультики часами, насильственное кормление, строгое воспитание, они агрессивны — или все это в комплексе. Исключения бывают, но их немного.

Наемный труд не решает проблему, п.ч. няня с ребенком временно, и она за него не отвечает в глобальном смысле, да и многим семьям услуги няни не по карману.

Казалось бы, так было всегда. Папы и мамы работали, готовили, стирали и убирались, и дети как-то росли. «Мы все как-то выросли».

Выросли, да. И теперь взрослые люди ходят по терапевтам и плачут там о том, как им не хватало родителей. Мамы, занятой на производстве. Папы, вечно в командировках или с любовницами, или пьющего. Как их отдали в ясли в 8 месяцев. Как они сидели с полуживой бабушкой, и все было нельзя.

Потому что у родителей не было ресурса еще и на детей, и здравствуй, прекрасное советское детство «с ключом на шее». Это здоровая семья? Да нет, конечно. Это неудачный социальный эксперимент.

А дальше мы выросли. Люди моего поколения — многие из нас — завели детей по инерции: так принято, семьи без детей не бывает, любви без детей не бывает. Следующее поколение имеет больше свободы выбора. Отсутствие детей больше не считается чем-то таким уж ужасным. А значит, люди десять раз подумают прежде, чем их заведут. Особенно — имея такие возможности, как сегодня: учиться и работать за границей, путешествовать по всему миру, осваивать новые профессии, заниматься творчеством, бесконечно вкладываться в себя.

Социологи давно говорят о демографическом переходе. Но я лично начала ощущать только сейчас, как тема витает в воздухе. И об уязвимости нуклеарной семьи читать еще не приходилось.

Какие выходы находят люди, чтобы избежать этой самой загруженности, выгорания?

Частый вариант. Муж не выдерживает и уходит, жена остается одна с детьми.Один из супругов может «уйти» необязательно физически, «уход» может быть в трудоголизм, алкоголизм, измены и прочие зависимые штуки. В этой ситуации все больше сваливается на второго супруга. Сейчас около трети семей в России — это мать с детьми. Такая семья необязательно дисфункциональна, но там обязательно есть нехватка ресурса.

Другой выход — «расширение семьи» за счет включения в ее состав других участников, которые могут сидеть с детьми, помогать материально, разделять ответственность.

• за счет семьи свекров/тестя.

Это понятная история для России, часто она, к сожалению, оборачивается ситуацией мама (теща)+дочь+ребенок, когда папу постепенно вытесняют на периферию. Хорошо, когда бабушки помогают, но не вмешиваются в границы семьи.

• жизнь общиной или экопоселением.

Слабость такой истории в том, что она работает только до тех пор, пока семья придерживается тех же взглядов, что и другие члены общины, преимущественно религиозных. Зато в общине много возможностей для взаимопомощи и поддержки.

• полиаморная семья.

Вариант для России пока радикален, но в западной литературе треугольные или квадратные союзы (мужчина и две женщины и прочие конфигурации) обозначены как хороший выход из ситуации. Партнер партнера и с детьми посидит, и ужин приготовит, пока вы в ресторан сходите. И все довольны.

• «пэчворк-семьи».

Когда в «семью» включаются бывшие супруги и партнеры. Новая жена мужа может посидеть с детьми, пока их мама ездит на свидания с новым бойфрендом.

Какой же выход тут может быть?

1. БОльше станет семей чайлд-фри, малодетность будет нормой.

2. БОльше станет всяких «странных» семей разных калибров и вариаций, когда членами семьи могут становиться посторонние люди, бывшие и нынешние партнеры, родственники — люди будут объединяться в группы и сообщества.

3. Государство рано или поздно начнет полноценно оплачивать репродуктивный труд.

Но главное — нуклеарная семья не функциональна, она в перспективе все равно распадется, и придет что-то другое на смену, пока сложно представить, что. И непонятно, по какому принципу люди будут создавать семьи, и вообще с какой целью.

А мое личное осознавание тут про то, что опять же часто дело не в том, что кто-то там слабоват и не справляется. А просто справиться и сохранить отношения, везя на себе воз, почти нереально.

Раненое внутреннее дитя «заражает» взрослую жизнь человека хронической слабовыраженной депрессией, которая переживается как пустота. Депрессия — результат того, что ребенок вынужден принять ложное Я, отказавшись от истинного. Отказ от настоящего Я приводит к внутренней пустоте. Я обозначаю это как феномен «дыры в душе». Когда человек теряет свое подлинное Я, он теряет контакт со своими истинными чувствами, нуждами и желаниями. Вместо этого он переживает чувства, которых требует ложное Я. Например, «быть хорошим, примерным» — типичный компонент искусственного Я. «Примерная. хорошая женщина» никогда не выразит гнева или разочарования.

Раненое внутреннее дитя

Иметь ложное Я, значит изображать, играть. Собственное подлинное Я никогда не присутствует. Выздоравливающий человек описал это следующим образом: «Это похоже на то, будто стоишь на обочине и наблюдаешь, как жизнь проходит мимо».

Ощущение пустоты является формой хронической депрессии потому, что человек постоянно скорбит по своему настоящему Я. Все выросшие дети ощущают, в той или иной степени, слабовыраженную хроническую депрессию.

Пустота также переживается как апатия. Как консультант я часто слышал от взрослых детей жалобы на то, что их жизнь кажется им скучной и бессмысленной. Они находят, что для жизни характерно своего рода «отсутствие», и не могут понять, почему другие люди так восхищаются, увлекаются разными вещами.

Известный юнгианский психолог Марион Вудман рассказывает историю о женщине, которая отправилась посмотреть на Папу Римского во время его посещения Торонто. Она взяла с собой целый арсенал сложного фотографического оборудования, чтобы сфотографировать Папу. Когда он проходил мимо, она была так занята своей аппаратурой, что сделала только одну фотографию. На самом деле она так и не увидела Папу. Когда она делала фотографию, человек, которого она собиралась увидеть, был там, но ее там не было. Она была выключена из происходящего.

Когда наше внутреннее дитя ранено, мы чувствуем пустоту и депрессию. Жизнь ощущается как нереальная, мы там, но мы не в ней. Эта пустота ведет к одиночеству. Поскольку мы никогда не бываем теми, кто мы есть на самом деле, мы никогда не присутствуем по-настоящему.

Даже когда люди восхищаются нами, тянутся к нам, мы чувствуем одиночество. Я чувствовал это большую часть своей жизни. Мне все время удавалось быть лидером любой группы, в которую я вступал. Вокруг меня были люди, восхищавшиеся мной, хвалившие меня, однако я никогда не чувствовал себя по-настоящему близким никому из них.

Я вспоминаю вечер, когда я читал лекцию в университете Св.Фомы. Моя тема была: «Понимание Жаком Маритеном доктрины зла в томизме». Я был особенно красноречив и остроумен в этот вечер. Когда я уходил, аудитория встала и устроила мне овацию. Я живо помню свои ощущения: я хотел положить конец своей опустошенности и одиночеству. Мне хотелось покончить жизнь самоубийством!

Эти переживания также объясняют, как наше раненое внутреннее дитя заражает эгоцентризмом. Взрослые дети погружены в себя. Ощущение пустоты внутри похоже на хроническую зубную боль. Когда человек чувствует постоянную боль, он может думать только о себе. В моей терапевтической практике эгоцентричность таких клиентов нередко доводила меня до белого каления. Я говорил своим коллегам-консультантам, что даже если бы я выходил из своего кабинета, объятого огнем, кто-нибудь спросил бы меня: «Не уделите ли вы мне минутку?»

Эти категории заражения охватывают большую часть человеческих зависимостей. Я надеюсь, что вы увидите, сколь серьезное влияние раненого внутреннего дитя продолжает присутствовать во взрослой жизни.

Чтобы помочь вам в определении ущерба, который может причинять раненое внутреннее дитя, ответьте на следующие вопросы «да» или «нет».

Опросник «Раненого дитя»

Вопросы в этой секции дадут покажут вам степень ранености вашего внутреннего ребенка.

Во второй части я дам вам более специфичные показатели для каждой стадии развития.

а. Идентификация

1. Я переживаю беспокойство и страх всегда, когда обдумываю какие-либо новые дела.

2. Я угождаю окружающим (славный парень/душечка) и у меня нет собственного представления о себе.

3. Я — бунтарь. Я по-настоящему живу только в условиях конфликта.

4. В самых глубоких уголках моего скрытого Я я чувствую, что со мной что-то не так.

5. Я скряга, мне трудно от чего-либо отказаться.

6. Я чувствую себя неадекватным как мужчина женщина.

7. Я в сомнении относительно моей половой идентификации.

8. Я чувствую себя виноватым, когда отстаиваю свои интересы, я охотнее уступил бы другим.

9. Мне трудно начать какое-либо дело. .

10. Мне трудно заканчивать дела.

11. У меня редко есть свое мнение.

12. Я постоянно ругаю себя за неадекватность, несостоятельность.

13. Я считаю себя ужарным грешником и боюсь, что попаду в ад.

14. Я ригидный, негибкий человек и предъявляю к себе очень высокие требования.

15. У меня ощущение, будто я никогда не оправдываю чужих ожиданий и всегда делаю все неправильно.

16. Мне кажется, я никогда по-настоящему не знаю, чего хочу.

17. Я не могу остановиться в своем стремлении к сверхдостижениям.

18. Я верю в то, что ничего не значу, кроме тех случаев, когда я сексуален(на). Я боюсь, что меня отвергнут, если я буду плохим (ой) любовником (цей).

19. Моя жизнь пуста. Я в депрессии большую часть времени.

20. Я не знаю точно кто я. Я не уверен(а) в том, что мои мнения и суждения — это именно то, что я действительно думаю о тех или иных вещах.

б. Базовые потребности

1. Я не в контакте со своими телесными потребностями. Я не осознаю когда я устал, голоден или натер мозоль.

2. Мне неприятно, когда до меня дотрагиваются.

3. Я часто занимаюсь сексом, когда на самом деле не хочу этого.

4. Я страдаю (страдал) пищевым расстройством.

5. Я помешан на оральном сексе.

6. Я редко знаю точно, что я чувствую.

7. Я стыдно, когда я сержусь.

8. Я редко сержусь, но когда это случается, я неистовствую.

9. Я боюсь гнева других людей и сделаю все, чтобы его сдержать.

10. Я стыжусь плакать.

11. Мне стыдно бояться чего-либо.

12. Я почти никогда не выражаю негативные эмоции.

13. Я одержим анальным сексом.

14. Я одержим садо-мазохистским сексом.

15. Я стесняюсь своих телесных отправлений.

16. У меня есть нарушения сна.

17. Я трачу чрезмерное количество времени на просмотр порнографии.

18. Я проявляю себя сексуально таким образом, что^это оскорбляет других.

19. Я испытываю сексуальное влечение к-детям и боюсь, что оно может проявиться ( я могу его осуществить).

20. Я уверен, что еда и/или секс — мои самые большие потребности.

в. Социальная сфера

1. Я никому не доверяю, включая себя самого.

2. Я состоял или состою теперь в браке с человеком, подверженным пороку (дурной привычке).

3. В своих отношениях с людьми я одержим навязчивыми идеями и стремлюсь все держать под своим контролем.

4. Я подвержен дурным привычкам (зависимостям).

5. Я изолирую себя от людей и боюсь их, особенно облеченных властью.

6. Я терпеть не могу оставаться в одиночестве и сделаю почти что угодно, чтобы его избежать.

7. Получается так, что я делаю то, чего, как мне кажется, ожидают от меня другие.

8. Я избегаю конфликтов любой ценой.

9. Я редко отвергаю чужие предложения и чувствую, что чужое предложение — это почти приказ, которому надо подчиняться.

10. У меня чрезмерно развито чувство ответственности. Мне проще заботиться о других, чем о себе.

11. Часто я не говорю прямо «нет», а потом отказываюсь делать то, о чем просят другие, различными окольными, манипулятивными и пассивными путями.

12. Я не знаю как разрешать конфликты с другими людьми. Я либо подавляю моего оппонента, либо полностью ухожу из конфликта.

13. Я редко прошу разъяснить утверждения, которых не понимаю.

14. Я часто угадываю, что означают чужие высказывания, реагирую на них, основываясь на своих догадках.

15. Я никогда не чувствовал себя близким к обоим моим родителям или к одному из них.

16. Я путаю жалость с любовью и склонен любить людей, которых я могу жалеть.

17. Я высмеиваю себя и других, если они делают ошибки.

18. Я легко уступаю и подчиняюсь мнению группы.

19. Я ярый соперник и очень плохо переживаю проигрыши.

20. Мой основной страх — это страх быть покинутым, и я сделаю все, чтобы сохранить отношения.

Для каждого периода ответьте Да или Нет на следующие вопросы. После того как прочитаете каждый вопрос, подождите, прислушайтесь к своим чувствам. Если сильнее желание ответить «да», ответьте «да», если «нет» — ответьте «нет». Если вы ответите на любой из вопросов «да», вы можете подозревать, что ваше замечательное внутреннее дитя было ранено именно в этом возрасте. Существует различная степень ранености, чем больше вопросов, на которые вы ответили «да», тем в большей степени ранено ваше Я.

Младенчество
Я-ЭТО ТЫ
Возраст : от 0 до 9 месяцев

1. Страдали ли вы в прошлом или сейчас страдаете зависимостью (перееданием, алкоголизмом, наркоманией, связанной с таблетками).

2. Трудно ли вам поверить, что вы можете добиться удовлетворения своих потребностей? Считаете ли вы, что вам следует найти кого-то, кто сделал бы это для вас?

3. Трудно ли вам доверять другим людям? Чувствуете ли вы, что все время должны быть настороже?

4. Затрудняетесь ли вы распознавать сигналы тела или физические нужды? Например, едите ли вы, когда не голодны? Или вы часто не осознаете, насколько устали?

5. Пренебрегаете ли вы вашими физическими нуждами? Пренебрегаете правильным питанием или недостаточно двигаетесь? Идете ли вы к врачу или к дантисту только в крайних, срочных случаях?

6. Есть ли у вас сильный страх быть покинутым? Чувствуете ли вы, или когда-либо чувствовали, отчаяние из-за того, что закончились любовные отношения?

7. Думали ли вы о самоубийстве потому, что любовные отношения закончились (возлюбленный/ая оставил/а вас; ваш супруг/супруга подает на развод).

8. Часто ли бывает, что вы нигде по-настоящему не чувствуете себя на своем месте, не чувствуете себя своим? Есть ли у вас ощущение, что люди вам на самом деле не рады и не хотят вашего присутствия?

9. В обществе пытаетесь ли вы быть невидимым, чтобы никто вас не заметил?

10. Пытаетесь ли вы быть настолько полезным (даже необходимым) в отношениях с теми, кого любите, чтобы другой человек (друг, любовник, супруг, ребенок, родитель) не мог бы вас оставить?

11. Является ли оральный секс вашим сильнейшим желанием, темой ваших фантазий?

12. Испытываете ли вы сильную потребность в том, чтобы до вас дотрагивались, вас обнимали? (Это иногда проявляется как ваше желание трогать и обнимать других, не спрашивая их разрешения.)

13. Испытываете ли вы постоянную и навязчивую потребность в том, чтобы вас уважали и ценили?

14. Часто ли вы бываете язвительны и саркастичны в отношении других людей

15. Изолируете ли вы себя от других и остаетесь в одиночестве долгое время? Чувствуете ли вы нередко, что не стоит пытаться иметь с людьми близкие отношения?

16. Часто ли вас дурачат? Соглашаетесь ли вы с мнением других, «проглатывая вещи целиком», не продумывая их?

Детство
Я есть Я
Возраст : 9 месяцев — 18 месяцев (стадия исследования)

1. Вам трудно понять, чего вы хотите?

2. Если вы попадаете в новое место, боитесь ли вы его исследовать?

3. Боитесь ли вы новых переживаний? Если вы пробуете, не ждете ли вы до тех по пока кто-нибудь не попробует первым?

4. Есть ли у вас сильный страх быть покинутым?

5. В трудных ситуациях, нуждаетесь ли вы в ком-то, кто бы сказал вам, что делать?

6. Если кто-нибудь дает вам совет, чувствуете ли вы, что должны ему следовать?

7. Трудно ли вам полностью погружаться в свои переживания? Например, когда в отпуске вы смотрите на восхитительный вид, беспокоитесь ли вы о туристическом автобус который может уйти без вас?

8. Паникер ли вы?

9. Вам трудно быть непосредственным, непринужденным? Например, трудно ли Вам запеть перед большой группой людей просто от радости?

18 месяцев — 3 года (стадия сепарации)

10. Часто ли вы оказываетесь в конфликтах с людьми, облеченными властью?

11. Часто ли вы употребляете слова, связанные с дефекацией и мочеиспусканием, такие как дерьмо, задница и т.д.? Сосредоточено ли ваше чувство юмора на «сортирных шутках?

12. Есть ли у вас навязчивые мысли о мужских и женских ягодицах? Предпочитаете ли вы заниматься или фантазировать об анальном сексе больше, чем о других видах?

13. Часто ли вас обвиняют в жадности, скаредности в отношении денег, любом проявлении эмоций или привязанности?

14. Склонны ли вы к одержимости чистотой и аккуратностью?

15. Боитесь ли вы гнева в других людях? В себе самом?

16. Сделаете ли вы почти все, чтобы избежать конфликта?

17. Чувствуете ли вы себя виноватым, если говорите кому-нибудь нет?

18. Избегаете ли вы прямо говорить «нет», при этом уклоняясь от исполнен обещанного при помощи различных хитростей и пассивных способов?

19. Бывает ли так, что вы «идете вразнос» и недостойным образом теряете контроль над собой?

20. Часто ли вы чрезмерно критически относитесь к другим людям?

21. Вы любезны с людьми в их присутствии, но сплетничаете и критикуете их, когда они уходят?

22. Когда вы достигаете успеха, трудно ли вам радоваться этому или хотя бы поверить в свои достижения?

Дошкольник
Я — некто мужского или женского пола
Возраст: от 3 до 6 лет

1. У вас есть серьезные проблемы с идентификацией?

2. Даже, когда Вы занимаетесь сексом в законном контексте, Вы чувствуете вину?

3. Трудно ли Вам понять, что Вы чувствуете в любой момент?

4. Есть ли у Вас проблемы в общении с близкими людьми (супругом/супругой, детьми начальством, друзьями)?

5. Вы пытаетесь контролировать свои чувства большую часть времени?

6. Вы пробуете управлять чувствами окружающих?

7. Вы плачете, когда сердитесь?

8. Вы выходите из себя, когда испуганы или обижены.

9. Трудно ли Вам выражать свои чувства?

10. Вы полагаете, что Вы ответственны за поведение или чувства других людей? (Например, Вы чувствуете, что Вы можете сделать кого-либо несчастным или злым?) Также, Вы чувствуете себя виновным в том, что происходит с членами вашей семьи?

11. Вы полагаете, что, если Вы просто будете себя вести определенным образом, Вы сможете изменить другого человека?

12. Вы полагаете, что пожелание (мечта) или предчувствие чего-то, может привести к осуществлению этого?

13. Часто ли Вы соглашаетесь с запутанной, непонятной и противоречивой информацией, не прося разъяснений?

14. Действуете ли Вы исходя из непроверенных предположений и догадок, обращаясь с ними как с достоверной информацией?

15. Вы чувствуете себя ответственным за супружеские проблемы или развод ваших родителей?

16. Вы стремитесь к успеху, чтобы ваши родители могли чувствовать себя хорошими родителями?

Школьный возраст
Я СПОСОБЕН
Возраст: от 6 лет до половой зрелости

1. Вы часто сравниваете себя с другими людьми и находите себя хуже?

2. Вы хотели бы, чтобы у Вас было больше хороших друзей обоего пола?

3. Вы часто чувствуете себя неудобно в социальных ситуациях?

4. Вы чувствуете себя дискомфортно, являясь частью группы? Вы чувствуете наиболее комфортно в одиночестве?

5. Вам иногда говорят, что Вы чрезмерно склонны к соперничеству? Чувствуете ли Вы, что должны победить?

6. У Вас частые конфликты с людьми, с которыми Вы работаете? С членами в вашей семьи?

7. На переговорах, Вы или (а) полностью уступаете или (b) Настаиваете, чтобы все было так, как Вы хотите?

8. Вы гордитесь тем, что строго следуете букве закона?

9. Вы многое загадываете на потом?

10. Вам трудно заканчивать начатое?

11. Вы полагаете, что Вы должны знать, как делать что-либо без инструкций?

12. Вы очень боитесь сделать ошибку? Вы испытываете серьезное унижение, если Вы вынуждены рассматривать (видеть) свои ошибки?

13. Вы часто злитесь и критикуете других?

14. Вы недостаточны в основных жизненных умениях (способность читать, способность говорить иили писать грамотно, способность делать необходимые математические вычисления?

15. Вы тратите много времени, на навязчивые размышления иили анализ того, что кто-либо сказал Вам?

16. Вы чувствуете себя уродливыми и непривлекательным? Если да, пробуете ли Бы скрыть это с помощью одежды, вещей, денег, или косметики?

17. Часто ли Вы лжете себе и другим?

18. Вы полагаете, что независимо от того, что Вы делаете, это не достаточно хорошо?

Пубертатный период
Я — МОЕ УНИКАЛЬНОЕ Я
Возраст : 13-26

1. Вы часто оказываетесь в конфликте с фигурами обличенными властью (начальством, полицией, другими должностными лицами)?

2. Вас бесят «бессмысленные правила и порядки», которые другие, вроде бы, принимают?

3. Когда Вы посещаете своих родителей, вы быстро попадаете в роль послушного (или непослушного) ребенка?

4. У Вас смешанные, путаные представления относительно того, кто Вы на самом деле?

5. Вы чувствуете себя выше других, потому что ваш образ жизни нетривиален и Вы — нонконформист?

6. Вы все еще следуете безоговорочно вероисповеданию в котором воспитывались с детства?

7. Вы способны строить близкие отношения только с людьми противоположного пола?

8. Являются ли все ваши не связанные с работой отношения с противоположным полом сексуальными или романтичными?

9. Являетесь ли Вы мечтателем, предпочитая читать романтические новеллы или научную фантастику, скорее чем быть активным в своей жизни?

10. Окружающие иногда советуют Вам «вырасти»?

11. Вы находите почти невозможным высказывать свое мнение, если оно противоречит общепринятой норме?

12. Вы фанатично следуете за гуру или героем, или сильно привержены культам или тайным обществам?

13. Вы много говорите о грандиозных планах, которые Вы собираетесь осуществлять, но никогда их не осуществляете?

14. Вы полагаете, что никто никогда не проходил через вещи, события, через которые Вы должны были пройти, или что никто не мог бы по-настоящему понять Вашу уникальную боль?

© Джон Брэдшоу

Кто-то в этой жизни может похвастаться уравновешенностью, а кто-то может честно и открыто сказать про себя – я тревожная личность. Это не диагноз в полном смысле этого слова (так как речь не идет предметно о тревожном расстройстве личности). Но тревожная личность – это конкретный набор стратегий поведения, который делает из вас уникального, но достаточно специфичного человека.

Тревожная личность

• Первая реакция на негатив
• Оценка себя при возникновении негатива
• Стратегическая реакция на негатив

Первая реакция на негатив

Представьте себе такой набор ситуаций. Вам отклонили заем в банке. Или вам не выписали премию на работе. Или вас покритиковал значимый вам человек. Условно можно назвать такие ситуации негативными. Или стрессовыми.

Что можно делать в таких ситуациях?

• можно уточнить мотивы поведения другого человека/организации (проверять свои проекции)
• можно сформулировать следующее действие или создать план действий (планировать)
• можно сконцентрироваться на том, что у вас есть, на своих ресурсах (ресурсировать себя)
• можно продолжать настаивать на своем

Или

Можно погрузиться в поиск ответов на 2 вопроса: «почему так случилось» и «к чему это может привести». Формально это полезные вопросы, они же создают какую-то «определенность». И это привычное занятие тревожного человека. Но реально ответы на эти вопросы не дают успокоения и облегчения. А лишь еще больше погружают в ощущение неопределенности. Например.

Близкий человек меня покритиковал → возможно, он запутался в себе → возможно, он не готов слушать мои доводы → возможно, мы не сможем помириться в ближайшее время → возможно, у нас наступит плохая полоса в нашей совместной жизни → возможно мы даже разойдемся → а что будем если мы разойдемся? → а будет ли не лучше, если мы разойдемся …

Если на пути подобного распада мыслей возникает психологическая защита(например, вытеснение или рационализация), то на какое-то время тревожной личности может стать легче. Но потом происходит откат на последнюю точку размышлений (или и вовсе в начальную точку размышлений) и все повторяется снова.

А что будет, если вы попробуете сказать тревожному человеку о том, что искать причины его состояния не имеет смысла?  Поймет ли он вас? …

Оценка себя при возникновении негатива

Вообще, в тот момент, когда с вами происходит какой-либо негатив, оценка себя и своего состояния вам не очень-то и нужна. Ведь она вас не приближает к разрешению ситуации ни на йоту. Но тревожная личность привычно это делает. Притом делает это весьма специфически.

Так, у саамских народов северных территорий Швеции, Финляндии и Норвегии можно найти порядка 180 слов, имеющих отношение к снегу и льду. И около 1000 слов имеющих отношений к оленям. Что-то похожее можно наблюдать и у тревожного человека. В их голове начинает вращаться множество оценочных слов, которые наводняют сознанию и сразу же приводят к тревоге. Это могу быть слова, которые сами по себе указывают на интенсивность тревожащих переживаний:

Беспокойство —  сомнение — недоверие – настороженность –  тревога – замешательство – испуг – страх – беспомощность – смятение – паника – отчаяние —  ужас.

Или это могут быть их ассоциативные производные: 

А еще есть трепет, трясучка, опасение, боязнь, опаска, жуть, фобия,  волнение, смятение, взволнованность, оторопь, суета, переполох, мнительность, мандраж, суматоха, сумятица, сумбур.

Или это могу быть индикаторы того, что с тревожным человеком происходит что-то не так:

Плохо – трудно — тяжело – ничего не выходит – все вкривь и вкось – из рук вон – не фонтан – тяжко – погано – противно – худо – невыносимо – неудачно – тошно – скверно – хреново – отвратительно – фигово – пакостно – паршиво – наперекосяк – отвратительно – отстойно —  хоть головой об стену бейся – жизни не рад – хоть пулю в лоб пускай – хоть вой на луну.

И каждая подобная оценка легко может пересекаться с первой стратегией (поиска причин и рассмотрения возможных последствий того, что происходит), что только затягивает эмоциональную петлю еще туже.

А что будет, если вы попробуете сказать тревожному человеку о том, что ему стоит аккуратней пользоваться своим словарным запасом? Что сами слова и создают его же тревогу? Сможет ли он их сразу остановить?

Стратегическая реакция на негатив

По-хорошему может быть только одна стратегическая реакция на негатив – сверка произошедшего со своими планами. То есть в любой негативной ситуации важно как можно побыстрей понять то, что для вас …ВАЖНО. При этом, что вы МОЖЕТЕ, чтобы начать влиять на ситуацию прямо сейчас.

У вас конфликт? Вам важно понять, к чему вы склоняетесь – к продолжению отношений или их завершению. Продолжаете отношения? Хорошо! Значит, вы можете прямо сейчас крепко взять за руки своего партнера и держать их в своих руках, пока вы договариваетесь о том, как вы выйдете из конфликта.

У вас проблемы на работе? Вам важно понять, планируете ли вы ее сохранять или вы готовы уйти в самостоятельное плавание (сменить работу, посидеть у кого-то какое-то время на шее). Готовы уйти с работы? Хорошо! Вы можете уточнить срок отработки, подготовить резюме и зайти на сайты объявлений о вакансиях. Уже сейчас.

У вас проблемы со здоровьем? Вам важно понять то, как вы будете их решать. Допустим, у вас панические атаки. Стратегий может быть только три – препараты, психологическая помощь, самостоятельное преодоление. Выбрали самостоятельный вариант? Хорошо!  Вы может скачать книги, видео и обучающие курсы по вашей проблеме. Вы можете составить приоритеты в самостоятельных  изысканиях (например, ориентируясь на навыки, техники, поиск причин или на другом конкретном аспекте своей ситуации).

Да, для этого важно, чтобы стратегические цели у вас были в любой отдельно взятый момент вашей жизни. Ориентировочные или конкретные. Такие же, как у всех или ваши собственные, уникальные. Ориентированные на ваши потребности или сиюминутные. Главное, чтобы у вас были конкретные векторы движения, которые направлены в будущее.      

Конек же тревожной личности – это сомнения и обесценивания. И именно в момент возникновения негатива эти два орудия точечного поражения бьют прямо в цель.

Отношения? А получится ли что-то в них добиться? А будет ли это кому-то нужно? А стоят ли отношения всех тех усилий, которые в них вкладываешь?  А готовы ли мы к тому, чтобы бороться за отношения? А какова вероятность, что что-то из этого получится путного?

Работа? А потяну ли я ее? А смогу ли я чего на ней добиться? Почему я должен лучше годы своей жизни прожигать на своей работе? А можно ли рассчитывать на стабильность в моей компании? Разве начальство не должно лучше/больше заботиться о персонале?

Здоровье? А если мне станет хуже? А если выбранное лечение не поможет? А может стоило выбрать другого специалиста/таблетки/подход? А если вместо результата я получу только побочные эффекты? Ну, сколько еще ждать результата? А может именно мне лечение не поможет?

А что будет, если вы попробуете сказать тревожному человеку о том, что ему стоит больше думать о том, что он может и что ему важно? Что его тревожные ожидания лишь лишают его сил? Сможет ли он перенаправить в другое русло?

Да, с отдельно взятой точки зрения, каждый человек в какой-то степени – тревожная личность. Просто кто-то это еще успевает не осознавать и скрывать. В том числе и от самого себя. Поэтому иногда стоит себе задать вопрос – а насколько я сейчас тревожная личность?

Накручиваю ли я сейчас себя? Оцениваю ли я себя сейчас негативно? Есть ли у меня негативные ожидания направленные в будущее?

********************************************************************************

 Запись на консультацию

Советский кинематограф богат афоризмами. И мы с удовольствием повторяем их в нашей будничной жизни. Вот, хотя бы, этот: «За чью жизнь переживаете, соседки?». В данном изречении кроется глубокий смысл. Эту фразу вполне можно использовать как «индикатор вектора помощи» в обычной жизни и в работе психолога, особенно при работе с травмой. Почему же так получается, что порой люди «переживают» за чужую жизнь больше, чем за свою собственную? И так ли это?

За чью жизнь переживают люди?

• Влияние окружения в случае стресса
• Жесткий вариант «поддержки»
• За чью жизнь переживаем? За свое душевное спокойствие

Есть малоизвестный, но многопечальный факт: в случае стрессовых или травматических переживаний именно влияние ближайшего окружения — родственников, друзей,- может привести к травматизации или ретравматизации.

Как это происходит?

Родные и друзья расспрашивают, уточняют, ужасаются деталям происшествия, охают.  Рассказ приходится повторять несколько раз — иначе как же?

Всем рассказал, а мне нет?

Пострадавшему становится все хуже, а близкие, исчерпав стандартный запас слов поддержки (держись! жесть! ну, вообще…), теряют интерес к пострадавшему.

Достаточно часто такое «внимание» приводит к ретравматизации, то есть к воспроизведению травматических переживаний, с которыми пострадавший остается один на один.

На что это похоже? Разрезал хирург брюшную полость, посмотрел, что там такое. А зашивать не собирается.

За чью жизнь переживали? Явно, не за пострадавшего. Снижали свою тревогу, удовлетворяли любопытство.

Жесткий вариант «поддержки»

Более жесткий вариант «поддержки» — это агрессия близких, направленных на пострадавшего — так, женщинам, подвергшимся насилию, близкие бросают обвинение в том, что они виноваты сами. Что в общем-то, хорошо «встраивается» в негативное самоопределение, полученное во время травмы.

За чью жизнь переживаем? За свою. Боремся со страхом, гневом, чувством беспомощности и в качестве «мишени» используя пострадавшего.

Есть еще один вариант «поддержки» — молчание близких и друзей. Когда «об этом» говорить нельзя — и не важно, что «это» такое: проживание горя или насилия, стресс или кризис.

Все, что угодно, только не соприкоснуться с болью. И пострадавший виртуозно учится «прятать» свою боль — «быть позитивным».

За чью жизнь переживаем? За свое душевное спокойствие.

Отдельно хочется выделить «поддержку», которая характерна для тревожных и гиперопекающих родителей — при чем, не так уж важно, сколько лет их детям.

Даже самое незначительно событие — двойка по математике — воспринимается как серьезнейшая проблема, которую надо решать «всеми силами», рассказывать всем, «подключать связи», искать поддержку и понимание, чтобы «не травмировать ребенка».

Такой ребенок изначально лишен возможности адекватно оценивать ситуацию, и искренне будет считать ринит «серьезнейшим заболеванием», при котором три дня нужно провести в постели.

Столкнувшись с настоящим травматическим переживанием, такой «ребенок» всегда будет находиться под двойным прессом: «Что же делать? » и «Что скажет мама?»

За чью же жизнь переживаем? Конечно, за свою.

За свое представление, как все «должно быть» и «как правильно».

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Пусть даже она по-прежнему любит своего партнера и относится к нему с нежностью, обида мешает ей искренне ценить его. Вместо того чтобы радоваться проявлениям заботы со стороны мужа, жена склонна сосредоточиваться на том, как много делает она и как мало он.

Женская обида

Когда у женщины приступ обиды, она не может заставить себя чувствовать любовь. Она может вести себя так, как должен вести себя любящий человек, но ее сердце остается закрытым. Когда сердце женщины закрыто, она начинает вести подсчет очков, и мужчина всегда остается в проигрыше. Если она за свои добрые дела получает шестьдесят очков, а он за свои — двадцать, женщина вычитает двадцать из шестидесяти, и получается новый счет: сорок —ноль. В такие моменты ей действительно кажется, будто он ничего для нее не делает. Это — симптом приступа обиды.

С годами приступы обиды могут перерасти в хроническую обиду. На этом этапе женщина ошибочно считает, будто вышла замуж не за того человека, и подумывает о разводе. Нет сомнений: эта женщина не получает от брака то, что ей нужно, но это не означает, будто она не может получить необходимое. И другой человек тоже совсем не обязательно даст то, что ей нужно.

Что ты получаешь от взаимоотношений, зависит не столько от партнера, сколько от твоего к нему отношения.

Женщины, задумывающиеся о разводе, чаще всего жалуются: «Я все время даю, даю, даю и не получаю то, что необходимо мне». Для решения этой проблемы следует понять, что такое приступ обиды. Тогда, вместо того чтобы бросить мужа и повторить ту же схему с другим человеком, женщина может научиться отдавать по-другому. Теперь женщина перестает все время отдавать, в надежде что партнер ей отплатит тем же, и учится давать себе.

ЕСЛИ ЖЕНЩИНУ ПЕРЕПОЛНЯЕТ ЧУВСТВО ОБИДЫ, ЗНАЧИТ, ПОРА СДЕЛАТЬ ЧТО-ТО ДЛЯ СЕБЯ.

Когда женщина слишком много отдает, она всегда мало получает.

Зная обо всем сказанном выше, женщина может наконец разрешить себе не жертвовать собой ради партнера, но делать то, что ей нравится. Вместо того чтобы ожидать, что партнер сделает ее счастливой, и считать себя обязанной удовлетворить все его потребности, она начнет сама давать себе необходимое.

Отдавать партнеру абсолютно все, что имеешь, а потом ждать, что он полностью удовлетворит твои нужды, — нездоровая тенденция. Оптимальный вариант —делать все, что требуется тебе, и постараться получить необходимую эмоциональную поддержку — и после этого ты сможешь искренне давать любовь своему супругу и детям, ничего не ожидая взамен. Такие взаимоотношения приносят намного больше удовлетворения.

©Джон Грей, из книги «Марс и Венера. Диета и упражнения»

А, действительно, почему некоторых девушек, женщин неодолимо тянет к неподходящим мужчинам? Почему умница, красавица, добрейшей души человек попадает в такие отношения с мужчиной, в которых она обязательно будет страдать?

 Хочу поделиться, дорогие девушки, собственными наблюдениями и умозаключениями, о том, почему же всё-таки так происходит. Ведь никто, находясь в здравом уме и памяти не желает себе душевных страданий из-за отношений с мужчиной. Наоборот, девушки хотят, чтобы любимый мужчина заботился о своей женщине, уважал её и с пониманием относился к её потребностям и желаниям.На практике же, очень часто происходит всё с точностью наоборот. Он, практически сразу же после сближения или даже в самом начале отношений — НЕ заботится, НЕ уважает, НЕ понимает ту, которая даёт ему всё, что может и даже больше. Она думает о нём, строит планы с ним, заботится о нём и служит ему.

Отношения с «неподходящим» мужчиной

На эту тему можно написать научную работу, роман, но… ограничимся следующим…

• Да, можно сказать, что причина таких зависимых отношений лежит в семейном сценарии.
• А ещё, что девушка слишком хорошо воспитана и не может сказать ему нет.
• Что она имела печальный опыт отношений, таких, в которых её предали, унизили, покинули.
• А ещё она могла быть свидетельницей плохого отношения отца к её маме. Его измен и предательств.
• И, что очень печально, она испытала насилие, необязательно сексуальное.
• И если ей никто и никогда не говорил, какая она красавица.
• Если её предал не парень, а самая близкая подруга.

Уже одно из вышеперечисленного приводит к тому, что девушка входит в зону риска, и есть большая вероятность того, что в отношениях она будет сильно зависеть от своего партнера (мужчины). Она будет зависеть от его одобрения, восхищения ею, оценки её качеств.

Я сейчас говорю о тех девушках, у которых самооценка настолько плоха, что она привлекает в свою жизнь таких мужчин, которые будут также плохо относится к ней, как говорит об этом её «убитая» самооценка.

Это очень трудные отношения, когда вроде всё неплохо, но он:

• Не целует, не обнимает, да и просто не хочет её.
• Он элементарно не уважает её.
• Не хочет брать ответственность за неё. Не женится.
• Не хочет детей.
• Не строит совместные планы с нею на долгосрочную перспективу.
• Не разговаривает с ней о том, что важно для неё.

А она:

• Думает о нём, как о своём муже.
• Готова жить с ним без регистрации брака.
• В уме нарожала от него ребятишек.
• Думает, что он — самый лучший, а ей просто сказочно повезло, что она встретила ТАКОГО мужчину.
• Отказывается от своих желаний в пользу его.
• Терпит откровенные оскорбления.
• Старается не замечать, что он попросту игнорирует её потребности, желания, а значит саму её.

И эти отношения больны. И их надо лечить! Как?

Очень просто и сложно одновременно:

• Отказаться от отношений, в которых её самооценка ежедневно ухудшается от недостойного к ней отношениясо стороны мужчины. И это — самый сложный пункт.
• Направить все имеющиеся ресурсы на исцеление сердца, а значит — на улучшение самооценки.

Исцеление займет время. Примерно, от полугода. Но это необходимо сделать. Для того, чтобы быть в радующих отношениях, привлечь в свою жизнь достойного мужчину, — необходимо подойти к таким отношениям будучи самодостаточной и достойной женщиной. А для этого требуется исцелить сердце и поднять, реанимировать собственную, положительно окрашенную самооценку. Повторюсь, в условиях больных отношений исцелиться, сделать это невозможно.

К примеру, у человека перелом правой руки и вместо того, чтобы дать срастись кости, обеспечив покой и полноценное питание, он ежедневно тренируется на теннисном корте. Это ли не безумие?! Но точно также поступают с собой девушки, когда находятся в отношениях с неподходящим мужчиной и вместо того, чтобы прекратить такие отношения, остаются в них.

Важно не только разорвать порочный круг унизительных отношений, но и исцелить своё сердце. Я желаю вам, дорогие девушки, помнить о своей божественной природе, о том, что вы все, уже от рождения,- необыкновенно прекрасны! И также помнить о том, что в этом мире есть, как минимум, несколько человек, которые считают вас таковыми (и я в том числе!) Общайтесь с теми, кто видит в вас эту красоту, как внутреннюю, так и внешнюю. Тратьте своё внимание и время на тех, кто помогает вам исцелить своё сердце, а не на тех, кто вас постоянно критикует и унижает.
«И лучше будь один, чем вместе с кем попало»
Омар Хайям.

Созависимость – это про отношения с миром вообще. СОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ отношения – это когда человек поглощен отношениями с одним партнером (любовником, супругом, другом, родителем или другим членом семьи) настолько, что отодвигает все остальные отношения и собственные потребности на задний план. Крайняя степень созависимости – социальная изоляция и игнорирование своих потребностей.

Созависимость – это всего лишь контактный стиль, и, как любой контактный стиль, она служит удовлетворению межличностных потребностей. Все яд и все лекарство — полезность определяется уровнем концентрации в системе. Написанием текстов о созависимости мне совершенно не хочется поддерживать само-стигматизацию («я – созависимый!») и плодить сопутствующей ей стыд («я какой-то неправильный, если я созависимый»).

Созависимость и созависимые отношения

Во-первых, стоит развести понятия созависимости и созависимых отношений. Созависимость как контактный стиль – это то, как человек в отношениях с людьми вообще. В любых отношениях: профессиональных, дружеских, родственных, любовных. Контактный стиль – это творческая адаптация к окружающей среде, в которой прошлось жить там и тогда: так быть в отношениях было гарантией выживания и попыткой сохранить относительную психологическую целостность.

Не существует «хорошего» или «плохого» контактного стиля. Приведу пример. Представим, что когда мне жарко, я люблю обмахиваться веером. Такой у меня стиль борьбы с жарой. Много излишних телодвижений? Да. Одна рука всегда занята? Конечно. Зато экономлю на электричестве и выгляжу загадочно. Мой стиль борьбы с жарой родом из тех времен, когда у меня не было кондиционера. Другие люди предпочитают кондиционер. Эти крутят у виска, глядя на меня и мой веер, но зато много платят за электричество и часто болеют из-за сидения в замкнутом пространстве. Третьи откисают в бассейне и крутят у виска, глядя на ребят с веерами и на запертых в четырех стенах под кондиционером. По этим людям зато плачет кожный онколог, а самое главное, им все время приходится носить шапочку, чтобы не получить солнечный удар. Важно не как я спасаюсь от жары, а приносит ли мой способ искомый комфорт в условиях доступных мне ресурсов. Если я продолжаю обмахиваться веером, несмотря на приближение теплового удара, мой способ не работает. Если человек живет под кондиционером, но не может платить по счетам за электричество, способ не работает.

По аналогии со способом борьбы с жарой — психологическое здоровье определяется гибкостью и разнообразием контактного репертуара. Есть хорошая новость: вы уже выросли, и ваше выживание сейчас не зависит от Другого. Теперь можно экспериментировать с расширением своего контактного репертуара. Но расширять контактный репертуар – это не значит избавляться от старого и проводить экзорцизм. Это значит добавлять новое к тому, что уже хорошо умеешь. Веер не обязательно выкидывать: можно купить кондиционер, а веер использовать в качестве аксессуара.

Созависимость – это про отношения с миром вообще. Созависимые отношения – это когда человек поглощен отношениями с одним партнером (любовником, супругом, другом, родителем или другим членом семьи) настолько, что отодвигает все остальные отношения и собственные потребности на задний план. Крайняя степень созависимости – социальная изоляция и игнорирование своих потребностей.

Второе. Ни одни отношения между двумя взрослыми людьми с самого начала не являются созависимыми. В созависимые отношения не попадают, не наступают и не вляпываются — их создают в соавторстве (!) с другим человеком. Это процесс, а значит, есть выбор: участвовать в нем или нет. Чтобы иметь возможность делать информированный выбор, нужно научиться распознавать грабли созависимых отношений на подходе к ним, а не после удара по голове. После — уже поздно, потому что больно.

Третье вытекает из первого и второго. Любые отношения – это танец: мое движение рождается из твоего, а твое из моего. Это означает, что мой контактный стиль видоизменяется в зависимости от партнера, его потребностей и его контактных особенностей. Если я хромаю на левую ногу, но мой партнер устойчив, оказывает мне достаточно поддержки, чтобы скомпенсировать мой недостаток опоры в левой ноге, и любит двигаться в темпе, в котором комфортно мне, то мы как пара не будем ронять друг друга на поворотах и валиться от напряжения, боли и усталости. Если же мой партнер сам хромой на одну ногу, не умеет держать баланс, но при этом любитель парного брейк-дэнса, то мой танец с ним завершится взаимной ретравматизацией. Чтобы найти партнера, с которым возможен танец без ретравматизации, нужно учиться чувствовать себя. «Чувствовать себя» — это значит уметь различать свои эмоциональные состояния, телесные ощущения и потребности за ними стоящие.

Четвертое. Не существует идеала психологического здоровья, зато есть понятие нормы. Норма заканчивается там, где начинается саморазрушение. Если человек находится в созависимых отношениях, это не означает автоматически, что такие отношения разрушительны для него.

Потребности — в безопастности (эмоциональной, физической, финансовой), автономности (поддержании личностных границ), интимном контакте, принятии и уважении, свободе интересов и свободе выражения (интеллектуальной, эмоциональной и физической; возможность сказать «нет» относится сюда же) и самоактуализации (личностного роста, достижения своих целей, возможности жить свою жизнь настолько полно, насколько хочется) – удовлетворяются в отношениях. Все потребности в полной мере никогда не могут быть удовлетворены в отношениях только с одним человеком. Поэтому нам нужно многообразие отношений, начиная от интимных и заканчивая отношениями культурой и совсем на высшем уровне – с трансцендентным.

Отношения становятся разрушительными в двух случаях. Первый — в отношениях блокируется удовлетворение потребностей. Второй — если мир сужается до размера одних отношений и другие отношения уходят в фон или перестают существовать.

Прекращать разрушительные отношения или нет – это личный выбор каждого. Осознанный выбор, кроме прочего, строится на четком понимании зоны своей ответственности и ее истинных границ. Обнаружение этих границ происходит через осознавание и избавление от семейных и культурных интроектов («мы в ответе за тех кого приручили», «мать – это святое», «ласковый теленок двух маток сосет», «относись к другим также, как хочешь, чтобы относились к тебе», «ударили по левой – подставь правую» и т.д). Любые отношения можно прекратить — кроме тех, которые прекратить нельзя по закону. Но те, которые прекратить нельзя по закону, обычно сводятся к банковским трансзакциям.

Ну и последнее, пятое. За любыми изменениями стоят две вещи: готовность к изменениям и работа, на них направленная. Если на данный момент вы в чем-то испытываете трудности, это не означает что вы обречены испытывать эти трудности всю оставшуюся жизнь. Когда-то вы родились и не умели самостоятельно держать голову. Поупражнялись с три месяца и научились. Потом вы ползали, вставали, падали, опять ползали, опять вставали, опять набивали синяки, но в какой-то момент пошли и с тех пор у вас не было необходимости ползать. Если есть возможность, безопаснее и эффективнее прокачивать контактные мышцы в поддерживающей обстановке терапевтической сессии. К тому же, травмы, полученные в отношениях исцеляются в отношениях, а не наедине с самим собой. Терапевт в этом смысле – безопасный партнер.

Если нет возможности или готовности начать терапию, часть работы можно проделать самостоятельно, внимательно и с заботой о себе выбирая партнеров для этих целей. Поэтому о том, как выглядят грабли созависимости, из каких частей состоят, и как можно помочь себе научиться различать эмоциональные состояния и усилить телесную осознанность, я еще буду писать.