Психологическое насилие бывает сложно распознать, так как абьюзер использует изощренные, двусмысленные приемы. Он незаметно подтачивает самооценку жертвы, заставляет ее усомниться в собственной адекватности, подавляет волю. Вот как это может выглядеть.

Василиса пришла на приём с неясным запросом: «Со мной что-то происходит, а я не понимаю, что». Девушке 28 лет, у неё хорошая работа и любимый человек, с которым они живут вместе уже год. За это время и появились те неясные симптомы, которые мешают нормально себя чувствовать: периодически возникающие тоска и печаль, беспричинная тревога, внезапная слабость и боль в различных органах, которая внезапно появляется и внезапно проходит. Терапевт проблем со здоровьем не нашёл, сказал: «Видимо, психосоматика». Но сама Василиса не видит причин для каких-то соматических реакций: «У меня всё хорошо, я счастлива, но почему-то неспокойна».

Тихое насилие

Пришлось разбираться.

В процессе терапии девушка сделала для себя удивительное открытие: она живёт с абьюзером и постоянно подвергается психологическому насилию. Странно, да?

Человека насилуют, а он это не чувствует. Точнее, чувствует, конечно, но не осознаёт. С физическим насилием всё понятно, с оскорблениями и унижениями – тоже. Но существуют люди, которые так умело воздействуют на жертву, что она может никогда и не понять, что с ней происходит, пока тело не начнёт «сигнализировать» о неблагополучии.

Партнёр Василисы использовал разнообразные способы психологического насилия.

• Эмоциональная депривация – ограничение эмоциональных контактов. «Я прихожу с работы и хочу поделиться успешно завершённым проектом, а он: «Прости, котик, я устал, давай завтра поговорим». Мы собирались к родителям в гости, он задержался, не позвонил, поездка сорвалась, но моей обиды он словно не заметил («Васёк, ну разве это последние выходные в году? Ещё съездим») и спокойно пошёл спать».
• Дискредитация — обесценивание, умаление достоинств. «Что-то сегодня из тебя повар не очень!» («А я полдня на кухне провела и вышло вкусно!»). «Удивительно, что у тебя получилось, это явно не твоязаслуга». «Неплохо, но можно было и получше».
• Насмешки, критика в присутствии посторонних. «А вот и моя толстушка!» («А во мне пятьдесят килограмм!»).«Туфли красивые, но ножка у тебя, как у Гулливера» («А у меня тридцать восьмой размер всего»). «Надо же! Ты, оказывается, в живописи разбираешься! Или передачу по «Культуре» недавно посмотрела?».
• Тотальный контроль за финансами, временем, вещами, целями и планами. «Какие планы на вечер? С подружками встретиться? А если я раньше с работы приеду? Мне бы хотелось, чтобы ты меня ждала». «Деньги закончились? Видимо, ты так и не научилась экономить». «Какие дети? Пока и не думай! У тебя только карьера в гору пошла».
• Непредсказуемое поведение, необъяснимые поступки. «Я заметила, что с тревогой жду момента его возвращения домой и стараюсь быстро определить, какое у него настроение, чтобы понять, стоит ли сейчас с ним говорить или оставить в покое, пока сам не обратится ко мне. Иногда он вдруг делает мне дорогие подарки, а потом может забыть про день рождения».
• Склонение к сексу,«когда ему хочется». «Это может быть в неподходящих условиях, когда я спешу или плохо себя чувствую. Если я отказываюсь, он говорит: «Значит, ты меня не любишь». Иногда это могут быть провокационные рассуждения об измене или сексе втроём (вроде бы шутит).
• Газлайтинг – влияние на восприятие действительности («тебе показалось», «что ты выдумываешь?», «такого быть не может»). «Было несколько моментов, когда я серьёзно задумывалась, нормально ли у меня с головой».

В процессе терапии Василиса осознала, что её нарастающая «беспричинная» тревога, на самом деле, имеет причину – психологическое давление со стороны партнёра. «Я стала чувствовать себя какой-то неуверенной, неправильной, глупой. Постоянно оглядываюсь на его реакцию, жду оценки и одобрения. Свободные лёгкие отношения превратились в зависимые». Хорошо, что девушка вовремя всё это почувствовала и обратилась за помощью. Если вовремя не проработать проблемы в отношениях, может сформироваться виктимноеповедение – позиция жертвы. Позитивным моментом было то, что Василиса выросла в семье с благополучными отношениями. Те, кто рос в деструктивной семье, обычно даже не понимают, что к ним применяется психологическое насилие, так как привыкли к нему и считают такие отношения нормой.

«Ну, а как же Василиса?» — спросите вы. Осталась ли она со своим избранником или прекратила отношения? Пока она работает над собой, а там уж решит сама. Ведь вполне может быть, что её партнёр и не догадывается, что он – абьюзер и «психологический насильник». Возможно, ему тоже нужна психологическая помощь. Но это уже другая история