Архив рубрики: ЭОТ

Эрих Фромм: Несчастная судьба людей – следствие НЕсделанного ими выбора

Эрих Фромм: Несчастная судьба людей – следствие НЕсделанного ими выбора

Предлагаем вам 30 цитат выдающегося немецкого философа и психолога Эриха Фромма. Цитат, дарящих жизнь, цитат, которые отвечают на самые тревожные вопросы человека. Его мысли никого не оставят равнодушным.

30 цитат Эриха Фромма о настоящей любви, счастье, свободе, тревогах и одиночестве

1. Главная жизненная задача человека – дать жизнь самому себе, стать тем, чем он является потенциально. Самый важный плод его усилий – его собственная личность.

2. Мы не должны никому давать объяснения и отчитываться, пока наши действия не причиняют боль или не посягают на других. Сколько жизней было разрушено этой необходимостью «объяснять», которая обычно подразумевает, чтобы вас «поняли», то есть оправдали. Пускай судят по вашим поступкам, и по ним — о ваших истинных намерениях, но знайте, что свободный человек должен объяснять что-либо лишь самому себе — своему уму и сознанию — и тем немногим, у которых есть право требовать объяснения.

3. Если я люблю, я забочусь, то есть я активно участвую в развитии и счастье другого человека, я не зритель.

4. Цель человека – быть самим собой, а условие достижения этой цели – быть человеком для себя. Не самоотречение, не себялюбие, а любовь к себе; не отказ от индивидуального, — а утверждение своего собственного человеческого я: вот истинные высшие ценности гуманистической этики.

5. В жизни нет иного смысла, кроме того, какой человек придает ей, раскрывая свои силы, живя плодотворно.

6. Если человек может жить не в принуждении, не автоматически, а спонтанно, то он осознает себя как активную творческую личность и понимает, что у жизни есть лишь один смысл – сама жизнь.

7. Мы есть то, что о себе внушили сами и то, что о нас нам внушили другие.

8. Счастье — не какой-то божий дар, а достижение, какого человек добивается своей внутренней плодотворностью.

9. Для человека все важно, за исключением его собственной жизни и искусства жить. Он существует для чего угодно, но только не для самого себя.

10. Тонко чувствующий человек не в силах удержаться от глубокой грусти по поводу неотвратимых трагедий жизни. И радость, и грусть – неизбежные переживания чувствительного, полного жизни человека.

11. Несчастная судьба многих людей – следствие несделанного ими выбора. Они ни живые, ни мертвые. Жизнь оказывается бременем, бесценным занятием, а дела – лишь средством защиты от мук бытия в царстве теней.

30 цитат Эриха Фромма о настоящей любви, счастье, свободе, тревогах и одиночестве

12. Понятие «быть живым» — это понятие не статическое, а динамическое. Существование – это тоже, что и раскрытие специфических сил организма. Актуализация потенциальных сил – это врожденное свойство всех организмов. Поэтому раскрытие потенциалов человека согласно законам его природы следует рассматривать как цель человеческой жизни.

13. Сочувствие и переживание предполагает, что я переживаю в себе то, что пережито другим человеком, и, следовательно, в этом переживании он и я – одно. Все знания о другом человеке действительны настолько, насколько они опираются на мое переживание того, что переживает он.

14. Я уверен, что никто не может «спасти» своего ближнего, сделав за него выбор. Все, чем может помочь один человек другому – это раскрыть перед ним правдиво и с любовью, но без сантиментов и иллюзий, существования альтернативы.

15. Жизнь ставит перед человеком парадоксальную задачу: с одной стороны реализовать свою индивидуальность, а с другой – превзойти ее и прийти к переживанию универсальности. Только всесторонне развития личность может подняться над своим Я.

16. Если детская любовь исходит из принципа: «Я люблю, потому что любим», то зрелая любовь исходит из принципа: «Я любим, потому что я люблю». Незрелая любовь вопит: «Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе!». Зрелая любовь рассуждает: «Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя».

17. Самозабвенное помешательство друг на друге — не доказательство силы любви, а лишь свидетельство безмерности предшествовавшего ей одиночества.

18.Если человек испытывает любовь по принципу обладания, то это означает, что он стремится лишить объект своей «любви» свободы и держать его под контролем. Такая любовь не дарует жизнь, а подавляет, губит, душит, убивает ее.

30 цитат Эриха Фромма о настоящей любви, счастье, свободе, тревогах и одиночестве

19. Большинство людей уверены, что любовь зависит от объекта, а не от собственной способности любить. Они даже убеждены, что, раз они не любят никого, кроме «любимого» человека, это доказывает силу их любви. Здесь проявляется заблуждение — установка на объект. Это похоже на состояние человека, который хочет рисовать, но вместо того чтобы учиться живописи, твердит, что он просто должен найти достойную натуру: когда это случится, он будет рисовать великолепно, причем произойдет это само собой. Но если я действительно люблю какого-то человека, я люблю всех людей, я люблю мир, я люблю жизнь. Если я могу сказать кому-то «я люблю тебя», я должен быть способен сказать «я люблю в тебе все», «я люблю благодаря тебе весь мир, я люблю в тебе самого себя».

20. Характер ребенка — это слепок с характера родителей, он развивается в ответ на их характер.

21. Если человек способен полноценно любить, то он любит и себя; если он способен любить только других, он не может любить вообще.

22. Принято считать, что влюбленность — это уже вершина любви, в то время как на самом деле — это начало и только возможность обретения любви. Принято считать, что это результат таинственного и влечения двух людей друг к другу, некое событие, совершающееся само собой. Да, одиночество и сексуальные желания делают влюбленность легким дело, и здесь нет ничего таинственного, но это тот успех, который так же быстро уходит, как и пришел. Случайно любимыми не становятся; твоя собственная способность любить вызывает любовь так же, как и заинтересованность делает человека интересным.

23. Человек, который не может создавать, хочет разрушать.

24. Как ни странно, но умение быть одному является условием способности любить.

25. Насколько важно избегать пустых разговоров, настолько же важно избегать плохого общества. Под «плохим обществом» я понимаю не только порочных людей — их общества следует избегать потому, что их влияние гнетуще и пагубно. Я имею в виду также общество «зомби», чья душа мертва, хотя тело живо; людей с пустыми мыслями и словами, людей, которые не разговаривают, а болтают, не думают, а высказывают расхожие мнения.

26. В любимом человек надо находить себя, а не терять себя в нём.

27. Если бы вещи могли разговаривать, то на вопрос «Кто ты?» пишущая машинка ответила бы: «Я — пишущая машинка», автомобиль сказал бы: «Я — автомобиль» или более конкретно: Я — «форд» либо «бьюик», либо «кадиллак». Если же вы спрашиваете человека, кто он, он отвечает: «Я — фабрикант», «Я — служащий», «Я — доктор» или «Я — женатый человек» или «Я — отец двоих детей», и его ответ будет означать почти то же самое, что означал бы ответ говорящей вещи.

28. Если другие люди не понимают нашего поведения — так что? Их желание, чтобы мы делали только так, как они понимают, это попытка диктовать нам. Если это означает быть «асоциальным» или «нерациональным» в их глазах, пусть. Больше всего их обижает наша свобода и наша смелость быть самими собой.

29. Наша моральная проблема — это безразличие человека к самому себе.

30. Человек есть центр и цель своей жизни. Развитие своей личности, реализация всего внутреннего потенциала есть наивысшая цель, которая просто не может меняться или зависеть от других якобы высших целей.

Рак кости и лейкемия (описание случаев)

Рак кости и лейкемия (описание случаев)

«Мой опыт работы с GNM – рак кости»    (рассказ матери молодого пациента)

.

.
Диагноз: «Согласно рентгеновским снимкам и магнитно-резонансной томографии (МРТ), есть нечеткое изображение опухоли, но ясно виден отек в плечевой кости».
.
После получения этого диагноза, мы, родители, последовательно пошли по пути Германской  Новой Медицины (GNM) в соответствии с научными выводами доктора Ryke Geerd Hamer .
.
Наша история такова:
в январе 2003 года у нашей 16-летей дочери был спонтанный перелом ее левого плеча (плечевой кости). «Средний ребенок», она хотела самоутвердиться перед своей младшей, более волевой сестрой, показывая ей, как сильна она была в тот момент. Они обе были так решительны в показе своих сильных сторон, что (как она сама потом призналась), она была готова превозмочь себя не считаясь с последствиями!
.
Два года назад мы прошли серьезный семейный кризис, и, как следствие, наша старшая дочь пережила тяжелую и продолжительную болезнь – «психоз» с точки зрения традиционной медицины; конфликт самообесценивания в сочетании с конфликтом существования в соответствии с Германской Новой Медициной.
.
Наша старшая дочь, которая была — до тех пор – «»ведущая силой» из всех трех сестер, вдруг стала недоступна для двух других. Это был настоящий шок для всех. Вторая по старшинству  дочь, о которой мы и рассказываем здесь, должно быть, страдала от конфликта самообесценивания в то время. Старшая дочь решила свой конфликта весной 2001 года, и я предполагаю, что моя вторая дочь в этот момент также решила свой конфликт, при котором она находилась под тяжелым эмоциональным давлением, т.к. была «временно старшим ребенком». Она, которая всегда была для всех «хорошая» девочка  и постоянно делала то, что другие от нее ждут в школе и в других местах (она была лучшим учеником), теперь хотела «оторваться». Проверяя свои силы она «сломал» себе плечо.
.
Корреляция между этими двумя событиями нам стала ясна позже. На тот момент мы уже знали о Германской Новой Медицине в течение достаточно долгого времени и мы действительно никогда не были убеждены в эффективности стандартной медицины. Для начала, я хотела избавить мою дочь от посещение врача. Я решила просто зафиксировать ее руку треугольной повязкой.
.
Через мои собственные наблюдения, а также через описываемый Доктором Хамером процесс заболевания (по сути, вся система, что он открыл), у нас есть следующее убеждение — путем принятия нового и позитивного отношения, т.е. разрешение конфликтов, тело будет адаптироваться после определенного периода времени, и окажется в таком же «надежном» состоянии,  как и прежде.
.
После того, как рука была зафиксирована в течение недели, наша дочь хотела знать, что точно происходит с ее плечом. Ее приятели из школы также настаивали на этом, так как наши немедицинские процедуры была непонятны для них. Дочь также была обеспокоена тем, чтобы оправдываться перед учителем физкультуры и, несомненно, должна была принести своего рода справку от врача, которой у нее не было. Таким образом, мы решили пойти к врачу общей практики, который в свою очередь, направил нас на рентген.
.
Снимок показал «относительно большой дефект» кости. Именно в этот момент врачи пытались ввести нас в режим паники. По их словам, «рентгеновский снимок был непригоден для получения достаточно четкой картины того, что происходит, и поэтому абсолютно необходимо изучить руку с помощью МРТ, и этот случай не следует воспринимать легкомысленно». Таким образом, мы чувствовали себя обязанными дать согласие на МРТ.
.
МРТ предоставил следующие выводы: «Значительные однородные очаги в  мягких тканях  средней части плечевой кости (T2-W), также в окружающих тканях плеча. Согласно МРТ критериям, надкостница имеет повреждения. Прилегающая отек в области плечевого костного мозга. После введения контраста опухоли появляются в T1-W как нерегулярные, широкие, псевдо-капсула с небольшим воспалением окружающих мягких тканей … (Можетбытьктонибудьпереведетлучшеоригинальныйтекст: Largely homogeneous soft tissue foci in the middle part of the humeral third (T2-W) reaching button-hole-like into the peri humeral soft tissue. According to MRI criteria, the corticalis is disconnected. Adjoining edema in the humeral bone marrow area. After a KM-regimen, the tumor appears in T1-W as an irregular, wide, pseudo-capsule with a slight inflammation of the surrounding soft tissue.)
.
Оценка: В соответствии с MRI, преимущественно кистоподобные, кистозные или слизистые опухоли в средней части плечевой кости. (оригинальныйтекст: As per MRI, a predominantly cyst-like, cystic or mucoid tumor in the middle part of the humeral third.)
.
При оценке результатов нельзя сбрасывать данные рентгеновских снимков, например отек плечевой кости с истончением кортикального слоя кости, надкостницы  и — о чем свидетельствует МРТ — признаки эрозия верхнего слоя кости.
.
Даже с помощью МРТ, стандартная медицина не могла уточнить, что именно происходит с рукой. Нам сказали что нужно сделать КТ-снимок. С неуклонно растущей тревогой я начала все больше и больше подвергаться панике. Я хорошо знала, что происходит. Медицинские приборы должны были быть использованы в оптимальной степени. Вот почему мы были отправлены от одной диагностической машины к следующему медицинскому «богу» без возможности составить свое мнение о результатах.
.
КТ-снимок показал следующее: «… Очевидно повреждение надкостницы с частичным разрушением кортикального слоя кости, что не позволяет озвучить мнение об опухоли, хотя его расположение и возраст пациента предполагает атипичную кисту кости.
Кроме того, несколько нечетких образований показаны на рентгеновских снимках, это по крайней мере не характерно для несложных кистозные образований. Поэтому я настоятельно советую вам, чтобы обратиться в специализированный центр, такой, как в Аугсбурге (проф. Bohndorf). Даже если это окажется доброкачественный процесс, тем не менее, возникает вопрос, действительно ли можно обойтись без некоторых процедур по стабилизации кости для этого относительно большой дефект кости».
(оригинальныйтекст: «… The evident lifting of the persiosteum with partial destruction of the corticalis, do not allow a sound opinion regarding the tumor evaluation even though its location and the age of the patient suggest an atypical bone cyst.  I addition, the somewhat indistinct contrast shown on the X-ray, is at the very least not typical for an uncomplicated cystic formation.
Therefore, I urgently advise you to present yourself to a specialized bone centre, such as the one in Augsburg (Prof. Bohndorf).Even if this should turn out to be a benign process, the question nevertheless arises whether certain bone stabilization procedures would not be indicated for this relatively large bone defect».)
.

Эта последняя оценка была дана мне рентгенологом, который сказал мне, что он уже направил все необходимые документы профессору Bohndorf в Аугсбурге. По его словам, следующим шагом будет биопсия (взятие образца ткани), чтобы определить, является ли опухоль злокачественной или доброкачественной.
.
Я достаточно хорошо знала из GNM, что открытие надкостницы через разрез никогда не должна быть выполнена, так как новые клетки, которые размножаются в период заживления, смогут выйти за пределы кости, что приводит к образованию опухоли, называемой «остеосаркома».
В то же время, мне было очень страшно и я спрашивала себя, могу ли я остановить дальнейшее обследование. В конце концов, нашей дочери было всего 16 лет (в подобных случаях родители теряли право опеки над их ребенком!)
.
В следующий назначенный нам прием я пошла к врачу без моей дочери, чтобы не причинять ей больше излишнюю тревогу. Я дала понять доктору, что проведение биопсии было совершенно не вариантом для нас. Я сказала ему, что мы знаем о Германской Новой Медицине уже на протяжении нескольких лет, и что я должна отказаться от дальнейших обычных медицинских процедур. Профессора спросил меня, готова ли я взять на себя полную ответственность за последствия моего отказа. Когда я ответила положительно, он спросил меня, есть ли у меня хотя бы малейшее представление, что означает ответственность, и затем он заявил, что он действительно может заставить нас делать дальнейшие шаги, если это будет необходимо. Мой муж тогда подтвердил нашу позицию.
.
Наша дочь носила руку в треугольной повязкой в течение примерно недели, пока не была в состоянии двигать ею достаточно хорошо снова. Однако она не брала любую реальную нагрузку на руку еще на два месяца, и она была освобождена от школьного спорта в течение шести месяцев. Рука немного болела, но мы не должны были делать ничего другого.
.
Все это время я тряслась над моей дочерью больше, чем обычно, потому что доктор Хамер всегда подчеркивает – «Танцуйте вокруг пациента». Я сказала себе, что сделаю все что угодно, что будет поддерживать ее психику (эмоции) и поможет ей в процессе заживления. За период в несколько месяцев мы также делали компрессы из дубовой коры.
.
С того времени прошло уже три года. С тех пор мы никогда не были у врачей, потому что не было действительно никакой причины для этого. Мы абсолютно убеждены, что полное исцеление произошло.

.
Боль в правом бедре  
«Больше нет страха… «

.

.
В середине 2003 года я услышал о Германской Новой Медицине (GNM) в первый раз через друзей (моя жена была диагностирована с раком яичников и, к сожалению, скончалась в 2004 году — мы узнали о GNM слишком поздно, чтобы эффективно помочь ей). С тех пор я вникал в GNM все интенсивнее и различные отзывы чрезвычайно помогли мне в моем понимании. Я прочитал все книги и много раз принимал участие в семинарах и презентациях. Я научился наблюдать за процессами в своем теле и анализировать их согласно Пяти биологическим законам. Вот события, которые произошли со мной всего пять недель назад: Я попал в автомобильную аварию на автостраде, в которой не было мей вины.
.

В очень ранние утренние часы — было еще темно — я увидел далеко впереди, что тормозные огни машины приближались слишком быстро. Мы ехали в три полосы, и я был в центре. Увидев эту ситуацию, я начал в панике тормозить (я также использовал экстренное торможение) для того, чтобы успеть затормозить перед впередистоящим автомобилем. Я успел на самом деле, впереди оказалось было достаточно места, когда я остановился, однако автомобиль позади меня так и  не смог удачно затормозить, ударил в мой автомобиль и, несмотря на то, что я держал ногу на едали тормоза, я ударил передний автомобиль своей машиной. Были многочисленные другие аварии у меня за спиной, но никто не был заметно ранен, за исключением транспортных средств, которые были серьезно повреждены.
.
Я был рад, что вышел из этой неудачи невредимым. Служебный автомобиль был застрахован, и я был в порядке всю неделю и не видел необходимости сообщать к врачу. Я считал, что мне повезло.
.
Тем не менее, через 6 или 7 дней после аварии я стал испытал все больше и больше боли в правом бедре и правой ноге. Я не мог придумать никакую причину этой боли, которую я никогда раньше не испытывал в такой степени! Мне становилось все хуже и хуже. Я не мог спать, потому что я больше не мог найти удобное положение для моей больной ноги — боль была там все время, я был в состоянии двигаться относительно хорошо, однако я хромал и должен был идти очень медленно. Это продолжалось в течение еще 7 дней без остановки.
.
В то же время я постоянно думал о том, что, возможно, было причиной и тут меня осенило — я страдал от «конфликта самообесценивания»! В результате аварии был классический шок конфликта! Все критерии были выполнены — это было внезапным и неожиданным, я был один в моей машине, и это было очень драматичное событие!
.
Я не мог управлять машиной [конфликт], чтобы предотвратить повреждение моего автомобиля, хотя я так старался реагировать быстро и осмотрительно. Я настойчиво нажимал на педаль тормоза, потому что я хотел  предотвратить столкновение с автомобилем передо мной. Я просто неудачник- мне не удалось!
.
Теперь до меня дошло, что происходит, и я начал просматривать мои боли с новой точки зрения, и я улыбнулся про себя. Люди вокруг меня настаивали чтобы я обратился к врачу. Но я знал, что боль будет уходить сама по себе через несколько дней. На восьмой день я уже заметили некоторые улучшения. Наконец, боль неуклонно уменьшалась с каждым днем, и я спал лучше тоже. Около четырнадцати дней после появления боли она прошла совсем.
.
Все это было для меня ценным уроком, который показал, насколько точны биологические законы и как легко можно нести боль, когда все это имеет смысл. Прежде всего, нет больше страха и есть абсолютно предсказуемый ход  событий. Мне даже не нужны обезболивающие лекарства или обращения к врачу, даже если у меня не было прежде такой боли в костях! Я знал также, что боль не будет длиться очень долго, потому что конфликт был «решен» в относительно короткий период времени.
.
Пожалуйста опубликуйте это письмо для того, чтобы показать другим, как знание GNM и предсказуемость законов природы помогают процессу заживления.
.
Комментарий: Наш водитель автомобиля может так же легко отреагировать на ситуацию через «конфликт территориального страха», в этом случае он привел бы к «поражению» бронхов или гортани, бронхиту или ларингиту во время заживления . Это то, что мы субъективно связываем с конфликтом, который определяет, какие SBS  (значимые Специальные биологические программы) будут активированы.

.
.

Боль в бедре.   («На следующий день боль прошла»)

.
Я хотела бы поделиться с вами интересным опытом, который я имела со своим бедром около 2 лет назад. В то время я уже изучала GNM около 4 лет в форме семинаров, учебных групп, обмена историями и отзывами, много читала, и имела уже мои собственные наблюдения.
.

Я работала в офисе, где мы планировали специальную отгрузку большого количества тяжелых брошюр в течение нескольких недель. Брошюры были просто сложены в несколько пачек, и когда я в первый раз начала их понимать, чтобы нести их все в почтовое отделение, я поняла, насколько напряженной и тяжелой хозяйственной работой это будет для меня.
.
Я не знаю точно, но возможно именно тогда  и произошел DHS на самом деле, хотя это не был большой конфликт,  которым я была занята день и ночь. Но в течение 6 недель я беспокоилась об этом достаточно сильно, хотя и время от времени – мне было страшно то, что мне придется тащить эти чрезвычайно тяжелые пачки весь долгий путь на почту.
.
Я пыталась успокоиться, говоря себе, что все это было не все так плохо, и что я уже пережила многие другие неприятные вещи, и, кроме того, я одна не должна нести полную пачку, но просто должна был пойти немного чаще с половиной пачки.
.
Такой был  мой разговор самоуспокоения, и, делая это, мне на самом деле удалось разрешить конфликт! И в тот же самый день я начала получать ужасные боли в бедре – настолько сильные, что я должна была покачиваться вперед и назад в моем офисном стуле, чтобы найти наиболее удобное положение для облегчения этих острых ударов боли.
.
В тот вечер, после рабочего дня, я был осторожной, чтобы не иметь больше стресса или делать любые личные дела, а скорее идти домой, лечь и расслабиться. На следующий день боль прошла, и больше не приходила, даже когда я тащила тяжелые пачки на следующий день, ни после работы!
Боли были, в сущности, только во второй половине дня и вечером того дня, предшествовавшего моему самоуспокоению! По результатам анализа, я думаю, что этот дискомфортный период был настолько коротким, потому что конфликт не был долгим, и резким был в моем понимании только сначала.
.
Если бы я не знала из GNM что боль в бедре возникает только с урегулированием конфликта, то они, скорее всего, были бы  объяснены как результат того, что я носила тяжелые стопки книг.

.
.

Боль в колене

.

.
GNM отзывы являются лучшим способом для изучения Германской Новой Медицины. Вот почему я хотел бы внести свой вклад описанием своего собственного случая.
.
Это было в 1996 году. Я едва мог ходить из-за сильных болей в обоих коленях. Боль была настолько сильной, что время от времени мне даже приходилось подолгу сидеть. И это в 26 лет! До того времени я был физически очень активным. Я играл в теннис и делала аэробику до шести раз в неделю.
Первый врач, к которому я обратился, сказал мне, что у меня не осталось почти хрящевой ткани в коленях и прописали обезболивающие, которые не помогали вообще. Тогда он вводил хрящевую ткань (??) в колени и рекомендовали, чтобы я принимал хрящевые добавки (??). Это не помогало. Короче говоря, ни один из врачей не смог  сделать что-нибудь для меня.
.

В следующем году боль исчезла без какого-либо лечения. Я уже был знаком с Германской Новой Медициной в течение трех лет. Используя научный план GNM для справки, я смог быстро определить «конфликт самообесценивания» ли, скорее, «конфликт  физического действия», что повлияло на мои колени.
.
Как я уже упоминал, я играл в теннис, просто для удовольствия и иногда на соревнованиях. В 1995 году я познакомился со своей женой, и я больше не был сильно заинтересован в теннисе. Следовательно, я часто проигрывал в каждой игре. Это было не очень приятно. Однако, мои партнеры по команде настаивали на сохранении меня на оставшуюся часть сезона, но я продолжала проигрывать все игры, пока я наконец не бросил. Было еще более неловко, потому что я играл так плохо, я потерял свой рейтинг.
.
Моя жена и мои родители присутствовали на всех моих матчах. Это доказывает точку «мать / ребенок» — конфликты и «партнер» конфликты  (последняя также включает в себя мои товарищи по команде у кого были такие большие надежды на меня), и почему оба моих колена были затронуты.
.
Через несколько месяцев после того как я отказался от тенниса, начались боли в коленях. В то время мне было интересно, почему мне было больно теперь, когда я перестал играть, а не раньше. Из GNM мы знаем, что при SBS, связанной с костями и хрящами боль возникает в фазе заживления.
.
Я считаю, что мне повезло, что у меня была такая легкая форма «конфликта самообесценивания» и что это проявилось только таким образом. Если бы это было более тяжелым, я мог бы в конечном итоге получить диагноз рак костей с ампутацией ноги! И все это только потому, что я проигрывал в теннисные матчах.
.
Страшно было бы не знать этого! Спасибо за всю вашу работу и, прежде всего, спасибо доктору Хамеру .
.
.

Боль в колене

.

.
Все предыдущие 20 лет у меня были проблемы с коленями. Я постоянно испытывал сильную боль. Вот почему я посетил ортопеда в 1994 году. Сегодня я понимаю, что тогда мне очень повезло, когда врач объяснил мне, что хрящи в моих коленях были полностью израсходованы, другими словами повреждены. Он подтвердил, что это никогда не может быть вылечено даже самым опытным врачом в мире, и что любая операция была бы совершенно нецелесообразна. Исцеление никогда не будет возможно — лишь временное облегчение, если таковое будет.
.
Однажды мне довелось прочитать отзыв о коленях и я узнал, что проблемы с коленями, кажется, связаны с конфликтом физической производительности, например, в спорте. Сначала я действительно не видел ничего, что соответствовало бы моему случаю, потому что я по своей сути не люблю спорт.
.
Однако через день пелена спала с моих глаз: около 20 лет назад, когда моему сыну было, может быть, 11 или 12 лет, я не помню точно, мы играли в бадминтон. Он был очень хорош и у меня было много неприятностей в этом матче, который длился более часа. Я очень устал и в конце, когда мы пошли ужинать, маленький наглец сказал мне: «В следующий раз, старик, я буду снова тебя бить».
.
Было ясно, что это послужило основной причиной моего спортивного обесценивания,  потому что дети вырастают, и теперь они были лучше, чем я в этой игре. Когда эта ситуация, наконец, была мной проработана, моя боль увеличилась в десять раз. Я провел несколько плохих ночей и чувствовал себя слабым и лихорадочным.
.
Сегодня у меня совершенно новые ощущения при ходьбе. Сейчас я чувствую, как будто мои колени слегка перевязаны, а это значит, что либо заживления продолжается, либо это то, как и должны чувствовать себя здоровые колени.
.
Спасибо, доктор Хамер.
.
Объяснение:
Автор потерпел двусторонний конфликт  самообесценивания, что означает, что, когда он пережил конфликт, он воспринимал своего сына также и в качестве партнера, как «противника», который должен был быть принят  всерьез. Поэтому были затронуты оба колена.

*********************************************************************************Я прошла полное обучение у Жильбера Рено и  являюсь клиническим психологом со специализацией по системной психосоматической терапии Рикол Хилинг( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи,    а также прошла курс обучения в Школе Психосоматики PSY2.0,
  Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно 

НЕПРОЖИТЫЕ ЭМОЦИИ — НЕПРЕОДОЛИМАЯ СУДЬБА

Непрожитые эмоции — непреодолимая судьба

Непрожитые эмоции — непреодолимая карма

Юлия Судакова

Часто в нашей жизни происходит 

так, что мы бросаем на полпути свои эмоциональные травмы.

После развода женщины зачастую переключаются на новые отношения или находят отдушину в детях, религии или творчестве. Теряя какие-то жизненные возможности, женщина старается не думать об этом, забыть, перевести свое внимание на что-то другое, утешая себя многочисленными «зато».

Потеряв ребенка (выкидыш, аборт, замершая беременность), женщина оставляет все свои эмоции и фокусируется на молитвах и осознаниях причин произошедшего.

Когда случается что-то травматичное в жизни, мы начинаем искать причины, выходы и облегчение или стараемся забыться. Но боль и травма никуда не уходят, они остаются глубоко внутри нас и препятствуют ощущению полноты жизни и радости. А в особенно хмурые дни мы думаем о том, как могло бы быть, если бы не… .

Из-за непрожитых до конца психологических травм, негативные эмоции продолжают нас навещать год за годом, пока мы не научимся жить с этой фоновой болью — «Ну так получилось, это мой крест и мне его нести до конца».

Помимо внутренней неудовлетворенности и депрессии, непрожитые эмоции формируют события в нашей жизни. Они ищут возможность воплотиться, наконец, в полной мере, чтобы женщина их прожила и отпустила. И каждое новое бегство от боли возвращает женщину снова на этот круг.

Моя близкая знакомая потеряла при родах ребенка. Это случилось в советское время. Плакать и горевать было не принято. Еще долгое время ее держали в роддоме, где она не могла освободиться от своей боли. Она провела пять сумасшедших дней в роддоме, наблюдая за счастливыми мамами, которые кормят своих новорожденных деток. Она просто давила свои эмоции.

Выйдя из роддома, ее ждала жизнь обычная, без утешений и сочувствия, без возможности остаться одной и просто осознать произошедшее. Ей даже не показали ее умершего ребенка. Время помогло спрятать эту боль глубже. И спустя год она забеременела снова. Все 9 месяцев беременности она ходила в диком стрессе, в страхе и предчувствии беды. В итоге родился мальчик, который начал серьезно болеть.

Следующая беременность — опять эмоции ужаса и страха. Родилась дочка, которая едва не умерла в младенчестве. Дети ее сильно болели и были слабы. Все 7-10 лет их взросления мать находилась в страхе. Представляете себе, что это за жизнь?!

Другой случай.

Женщина встречается с мужчиной, влюбляется в него, начинает чувствовать его сердцем. И тут он предлагает расстаться и исчезает. Еще ни один год она будет ждать и верить, что он вернется. Она не будет строить отношений с мужчинами, с достойными мужчинами, с которыми могла бы создать счастье. Почему? Прошлые отношения еще не прожиты.

Когда какая-то боль не находит своего конца, остается непрожитой — наше сознание будет прокручивать ее до тех пор, пока она не найдет выход в реальности. 

Вот почему страхи, которые мы тщательно отгоняем от себя, очень часто реализуются. Мы не проживаем их, бежим от них, но наше сознание стремится к гармонии и освобождению от страхов — поэтому они вновь и вновь нас настигают.

Непрожитые эмоции, как недосмотренный фильм, незаконченный стих. Наше сознание вынуждено возвращаться к нему снова и снова, чтобы завершить начатое и успокоиться. 

И в этом случае для сознания любой финал лучше, чем оборвавшийся (даже на чем-то хорошем) сценарий.

 

Непрожитые эмоции от расставания с мужчиной

 

Это вечный страх быть брошенной. Причем он может сработать на пустом месте.

До брака я 6 лет встречалась с парнем. У меня были к нему очень сильные чувства, но он был совершенно непредсказуемый. Он мог пропасть на два месяца, потом снова вернуться, как ни в чем не бывало. За это время я сходила с ума, не понимала что происходит, на звонки и сообщения он не отвечал. И так происходило все время, пока однажды он не ушел навсегда.

Все было, как обычно, только он больше не вернулся. Прошел год моих ожиданий. А через некоторое время я вышла замуж.

Но этот ужас непрожитого расставания отразился сразу на моей семье. Как только мой муж собирался куда-то уходить, у меня начиналась истерика. Я начинала плакать, мне становилось плохо, хотя я понимала, что ему нужно идти. И каждый раз, когда ему все же удавалось уйти, я не находила себе места. Но вся эта боль и ужас были адресованы совсем не ему.

И только спустя время, я стала проживать то, что было оставлено на полпути в далеком прошлом. После этого мои истерики резко закончились и я стала сама просить мужа пойти погулять, когда мне хотелось побыть одной.

 

Непрожитые эмоции от потери ребенка

 

Будь то аборт или выкидыш — это вечный страх за детей, чувство вины, гиперопека, напряжение, контроль или, наоборот, потакание им во всех слабостях. И то, и другое отрицательно отразится на жизни ребенка.

 

Непрожитые эмоции от потери ценной вещи

 

Это вечный поиск ее и неспособность жить в настоящем, наслаждаясь каждым мгновением.

Моя мама однажды потеряла очень значимые для нее бриллиантовые серьги. Прошло 7 лет, но до сих пор, когда она заходит на кухню (она часто оставляла украшения там), и у нее есть свободная минутка, она начинает исследовать шкафы и ящики в поисках этих серег, причитая и нервничая, в миллион пятьдесят пятый раз спрашивая меня, не видела ли я их.

 

Непрожитые эмоции от потери животного

 

Страх перед другими животными, вечная грусть при виде похожей собачки или кошечки, ощущение тоски от вида того, как другие радуются отношениям с животными.

Пока мы оставили незаконченный сценарий внутри себя — наше спокойствие никогда не будет абсолютным. Всегда будет что-то дергать изнутри и заставлять волноваться на пустом месте. Поэтому есть ключевые моменты в жизни, которые нужно прожить до финала.

 

Какие ситуации нужно прожить обязательно?

 

• развод (расставание)
• смерть мужа
• аборт
• выкидыш
• потеря ребенка
• смерть близкого человека
• смерть любимого животного
• потеря значимой вещи
• болезни собственные и близких
• стыдная ситуация из прошлого
• неприятие какой-либо ситуации
• непризнанные эмоции (невыраженная любовь или благодарность)
• не отданный долг (моральный, нравственный или материальный).

 

Мы оставляем за собой «хвосты» не только непрожитой боли, но и непрожитой любви. И тогда нам посылают похожих людей и учат любить нас снова и снова.

Непрожитые эмоции — непреодолимая карма

Как прожить ситуацию из прошлого?

 

Во-первых, нужно ее вспомнить. Часто наше сознание вытесняет особо болевые ситуации из памяти, чтобы у нас была способность жить хотя бы на минимальных оборотах. И когда мы набираемся сил, чтобы это прожить — память вдруг возвращается.

Зачастую на психотерапевтических сессиях клиенты вспоминают из прошлого такие травматичные ситуации, о которых, казалось бы, просто невозможно забыть. Но мудрая психика просто вынуждала это сделать. После воспоминания ситуации — верните ей эмоциональные краски, верните в нее боль, которую вы заморозили внутри себя.

Посмотрите на эту боль (эмоцию, ощущение):

  • Насколько она велика?
  • Хватит ли у вас сил сейчас, чтобы прожить ее?
  • Сколько времени вам нужно, чтобы прожить ее?
  • Как нужно проживать ее, чтобы она вышла из вас?

 

Если вы чувствуете, что травма очень велика, то, скорее всего, сами вы с ней не справитесь. Подумайте о визите к психологу.

Если же непрожитая эмоция вписывается в рамки ваших возможностей, то дайте себе возможность прожить ее. Нужно позволить себе отгоревать, прорыдать и даже провыть свои эмоции. Дайте себе возможность дойти до самого конца сценария, прожить все страхи и, очистившись от них, открыться любви и легкости.

В психологии есть такая практика, когда мы доводим любой страх до самого финала, и после этого он уходит. После этого приходит спокойствие и уверенность в своих силах.

В китайской культуре есть замечательная техника для освобождения от боли. Если есть ощущение боли где-то в теле, то нужно обратить внимание на эту боль, осознанно довести её до предела, и после этого она уходит.

Это же касается наших эмоций. Нужно прожить все до конца, пройти через самые жуткие страхи в своем сознании и отпустить ситуацию.

Кому-то нужно делать это постепенно, потому что психика не готова прожить все сразу. А кто-то может за одну психологическую терапию выпустить всю боль и позволить отгоревать себе ситуацию за час.

 

Как это делается?

  • Дайте себе время на горевание.

 

Выберите день или несколько дней, в которые вы осознанно будете проживать свои эмоции касательно какой-либо ситуации.

 

  • Осознанно уделяйте этому внимание.

 

Пусть это будет искренне. Кто-то будет тихо плакать у окна, завернувшись в плед. Кто-то будет рыдать и кататься по полу, кто-то будет выть в подушку, а другие будут рычать и бить все вокруг.

Если нужны слова, то подключите и их тоже. Высказывайте все, что осталось зажато и заблокировано.

Фразы могут быть какие угодно:

«Прости меня, пожалуйста…»
«Как ты мог!»
«Мне так больно. Господи, как мне больно!!!»
«Я люблю тебя…».

Некоторые фразы вам захочется кричать не один раз, а десятки или даже сотни раз. Настолько эта эмоция оказалась острой и зажатой. Просто повторяйте эти слова. С каждым новым повторением эмоция будет выходить, после чего наступит спокойствие.

 

  • Старайтесь не зацикливаться на одной мысли слишком долго и логически двигайтесь дальше, как бы не было страшно. 

 

Например, если ситуация связана с расставанием, то сначала женщина может просто переживать стресс и в течение 30 минут просто плакать — «Как ты мог!». После того, как приходит процесс принятия того, что он все же это сделал, и это случилось, то следующая, логическая мысль — «Я теперь совсем одна. Я никогда больше не полюблю».

Еще 20 минут женщина может находиться в процессе проживания своего одиночества. И затем отчаяние сменяет страх — «Что же я теперь буду делать?! Как же я буду жить?!».

Она проживает страх перед жизнью без мужчины. Следующий причал ее эмоций, когда она уже приняла, что будет другая жизнь, приходит другой страх — «Мне будет тяжело! Я не выдержу».

Какое-то время она будет находиться в этом. Но когда эмоции выйдут и она почувствует, что на самом деле она выдержит и сможет, то тут могут включиться абсолютно неожиданные осознания — «А ведь на самом деле мне это очень нужно. Это принесет в мою жизнь вот это!»

Таким образом женщина в логической цепочке доходит до любви. Это приблизительная схема. И обычно на проживание каждого этапа уходит чуть больше времени.

 

  • После каждого этапа проживания задавайте себе вопрос — «А что потом?»

Если Вы проживаете страх, то идите в него и спрашивайте — «И что будет дальше?»

Например: «Я боюсь потерять работу». После этого вы представляете, что вы ее потеряли, проживаете страх и ужас, а потом спрашиваете себя: «А что теперь?»

И таким образом продолжаете дальше.

Некоторые из вас в проживании своих страхов дойдут до проживания страха смерти. И пройти через него совершенно нормально и естественно. Полноценная жизнь начинается только после преодоления страха смерти. Пока вы боитесь смерти, вы не живете. Страх смерти отнимает краски жизни.

Я проводила тренинг «Проживание опыта смерти», после которого жизнь людей становилась в разы более осознанной, появлялись истинные ценности и находилось время на самое важное.

 

  • Время на горевание и проживание в течении каждого дня должно быть ограничено.

 

Есть риск — глубоко погрузиться в эмоции и запустить процессы саморазрушения. Максимальное время проживания в день — 2,5-3 часа. После этого нужно обязательно погулять, заняться делами или детьми. Процесс проживания будет продолжаться внутри.

Первый день самый сложный, потому что именно в это время высвобождается максимальное количество боли. Ко второму дню становится значительно легче и спокойнее.

Иногда после одного дня горевания наш ум по привычке хочет забраться в панцирь и больше ничего не испытывать. Надо это понимать и осознанно идти в эти эмоции. Их проживать мы будем до состояния пустоты, легкости и любви.

 

  • После того, как ситуация будет прожита, внутри станет спокойнее. Первый сигнал о том, что процесс горевания заканчивается — это состояние пустоты внутри.

 

Для кого-то оно будет неприятным и даже немного диким, ведь огромное пространство внутри нас все это время было наполнено болью. Теперь, когда там пустота, Вы сами выбираете, чем наполнить его. Вы освободили свой душевный «сосуд» от боли.

Можно направить туда благодарность и любовь, ведь это лучшие обитатели нашей души, которые нас созидают и охраняют. Можно наполнить эту пустоту Богом и святостью.

Выбор за Вами, но наполниться нужно обязательно, потому что по закону подобия, если мы не наполним это место чем-то новым, туда притянется энергетика, похожая на прошлую.

 

  • Поблагодарите свою ситуацию за уроки, которые она принесла, посмотрите, как она вас учила любить и принимать. Признайте ее ценность.

 

Если вы наблюдаете в себе чрезмерную эмоциональность и легкую истеричность, зацикленность на негативных эмоциях, слабое сердце, если вы беременны — то в эту практику нужно идти очень осторожно, четко ограничивая себя во времени, чтобы не погрузиться глубоко в свое горе.

В любом случае, непрожитую эмоцию нужно довести до конца. И не важно, каким способом вы это делаете — работаете с психологом, рыдаете в закрытой комнате или пишете письма.

После этого она покидает ваше тонкое тело, оставляя место для нового, важного и ценного!

 

Психологические секреты успешной женщины:

 

  • Плохое нужно проживать до конца и отпускать: страхи, обиды, болезни. Только тогда у вас есть реальный шанс избежать их в дальнейшей жизни. Ведь вы уже прожили этот опыт, зачем он вам в реальности?
  • Желаемое, наоборот, никогда не стоит досматривать до конца в своей голове. Никогда не позволяйте наслаждаться своими мечтами в голове слишком долго! Самый большой срок наслаждения мыслями — 2-3 секунды, потом нужно отгонять их от себя и заниматься делами. И тогда наше сознание непременно захочет донаслаждаться, досмотреть до конца, допрожить. А для этого ему придется создать это в реальности, ведь вы же не дали дойти до конца этому в голове!

 

Старайтесь проживать эмоции по мере их поступления. Тогда ваша жизнь будет яркой и насыщенной. Вы будете чувствовать себя живой и настоящей.

  • Не консервируйте боль — учитесь проживать ее в тот момент, когда она приходит, тогда вы избежите многих болезней, недоверия людям, закрытого и разбитого сердца, которое мешает воплощаться нашим мечтам!
  • Не прячьте любовь, ведь иногда бывает слишком поздно, чтобы сказать главные слова! 
Любите, чувствуйте жизнь — и в горе и в радости, ведь зачастую именно великая боль впоследствии раскрывает в нас божественную и безусловную любовь.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Лишний вес. Причины переедания.

Лишний вес. Причины переедания.

 

Автор: appl_com_ua

Часть 1. Введение.

Лишний вес в интегративной системной терапии (как и любой другой симптом) рассматривается как отклик на глубинные потребности души, с точки зрения его важности для духовного развития человека в рамках его системы. Ничего в жизни человека не бывает лишним или случайным, так и лишний вес. Он при ближайшем анализе оказывается совсем не лишним. Как и любой другой симптом, он нам дает что-то важное, настолько необходимое для духовного развития, что мы не можем обойтись без этих лишних килограммов, которые часто ненавидим, но никак не можем от них избавиться. Я в этой статье попытаюсь обобщить ту информацию о лишнем весе, которую мы получили.

Приведу перечень причин, по которым люди набирают лишний вес:

  1. Ожирение как трансгенерационный перенос, когда переедаешь в память о тех, кто пережил голод.
  2. Замедление движения в смерть.
  3. Запрет на сексуальность.
  4. Переедание за абортированных братьев и сестер.
  5. Нарушение иерархии.
  6. Слишком большой груз проблем и конфликтов в предыдущих поколениях.
  7. Не принятая, «не переваренная» мать.
  8. Личные психологические травмы.

 

Часть 2. Голод, пережитый предками.

Итак, первая причина, по которой люди страдают от ожирения – это голод, пережитый их предками. Чем страшнее это переживали предки, тем неизбежней угроза ожирения у потомков. Вспомните реплику Скарлетт из кинофильма «Унесенные ветром». На поле Тары, шатаясь от голода, Скарлетт яростно клянётся: «Бог мне свидетель, — я не дам им сломить меня! Я пройду через всё это, а когда это кончится — я никогда не буду голодать. Ни я, ни мои близкие. Я скорее обману, украду или убью, но никогда не буду голодать! Бог мне свидетель!»
В страшный для семьи момент кто-то из тех, кто умирает от голода, но позже чудесным образом выживает, принимает для себя решение: никогда не голодать. Потомки это принимают как встроенную программу, как приказы, которые невозможно не выполнить, потому что это программа выживания рода. Особенно сурово эта динамика проявляется в семьях, где голод переживали маленькие детки, из которых несколько умерло. Оставшиеся в живых, через всю жизнь проносят вину перед теми, кто умер и ужас голодной смерти, который позже передают потомкам. И потомки страдают перееданием, чтобы выжить, в рамках лояльности к семье. Называется это — трансгенерационный (через поколения) перенос.
Они чаще всего не ценят деньги и стараются их поскорее обратить в еду (мешки сахара, муки, ящики картошки «на зиму»). Это для них важно пережить зиму, как будто каждая зима может оказаться последней. Это они не в состоянии выбросить испорченные продукты (ведь из них еще можно что-то приготовить), теплые вещи (они необходимы для того, чтобы выжить), старую мебель (она прекрасно горит, когда не остается тепла). Это они страдают бессонницей, всю ночь поглядывая на окна потому, что, по словам одной очень худой женщины, страдающей бессонницей: «по улице ходит смерть и заглядывает в окна». Люди умирают от голода, как и от холода во сне. Память об этом сохраняется в течение четырех-пяти поколений. Поэтому сон у потомков людей, переживших голод, вызывает подсознательный страх. Это они периодически садятся на жестокие диеты и голодают в память о тех, кто голодал тогда, кого забыли и не оплакали, потому что чувствовали вину.

      Пример из моей практики. Андрей (единственный сын в семье, 30 лет, рост 2,10 м, вес 100 кг, безработный, живет дома с мамой, страдает бессонницей) обратился в Психологический центр «Appl» по поводу навязчивых фантазий относительно голодной смерти. При этом, испытывает панические атаки при мысли, что в доме заканчивается хлеб, испытывает трудности в социальных контактах, боится и не любит людей. Мать страдает булимией. У него тоже пищевая зависимость.
Постоянными голоданиями как-то удерживает вес. Расстановка показала, что его предки пережили голод и что две сестрички его деда умерли от голода. Выжило пятеро остальных детей, в том числе и его дед. После расстановки мать частично переподтвердила историю, рассказав, что семья действительно пережила голод 32-33 года, но об этом никто ничего не рассказывал. Дед очень боялся голода. Испытывал панический страх, если в доме заканчивался хлеб… У мамы Андрея, как выяснилось было еще две дочери, которые по разным причинам умерли в младенчестве. Андрей о них не знал.

В нашей многострадальной стране (я не отделяю Украину от России и Белоруссии) в течение только 20 века было несколько жестоких голодовок. От голода в Поволжье в 1920-1923 годах погибло около 5 миллионов человек (всего голодало около 90 млн.). Более 6 млн. человек погибло в 32-33 годах во время Голодомора на Украине (согласно расчету, выполненного по запросу Службы безопасности Украины). Всего голодало около 30 млн., т.е. умер каждый пятый житель Украины. Это и голод во время Великой Отечественной войны. Эти жертвы навсегда останутся неучтенными. И послевоенный голод 46-47 года. По оценке М. Эллмана всего от голода в 1946-1947гг. в СССР погибло от 1 до 1,5 млн. человек.*
Т.е. практически на территории России, Украины и Белоруссии нет ни одной семьи, которую бы прямо или косвенно не затронула эта тема тотального голода. И, если вас преследует проблема лишнего веса, проясните, что происходило с Вашей семьей во время голодовок и обязательно пройдите родовую расстановку на эту тему. Иначе все Ваши усилия по сбросу веса будут не только бесполезными, но и будут  заставлять вас чувствовать себя предателем в собственной семье.

Часть 3. Замедление движения в смерть.

Продолжая тему духовных и психологических причин, лежащих в основе ожирения, хотелось бы рассмотреть вторую причину появления лишнего веса, а именно «замедление движения в смерть». Эта функция лишнего веса проявляется, когда в жизни человека приближается так называемая «роковая дата» — время чьей-то гибели, смерти, убийства, пропажи без вести и человек по закону семейной лояльности пытается «последовать в смерть» за предком.
Наталья (50 лет, 110 кг, проблемы с сердцем) обратилась с другой проблемой, но попутно, в процессе уточнения запроса я узнала, что ее 70 кг за последние 4 года (4 года назад ей было 46 лет) превратились в 110. А что же произошло с кем-то из ее близких в этом же возрасте? В возрасте 47 лет (20 лет назад) умер ее отец от сердечного приступа. Наталья очень любила и одновременно злилась на отца, и до сих пор горюет по нему, и чувствует вину. Когда приблизилась «роковая дата» какая-то часть ее души начала «идти» к отцу в смерть. А тело, соответственно, «тормозить» этот процесс. В данном случае «я ем», означает буквально «Я есть! Я живу, я выбираю жизнь». И чем сильнее ее душа рвалась к смерти, тем интенсивнее ее тело, цепляясь за жизнь, набирало жир.
Если Вы страдаете от ожирения и хотите похудеть, загляните в свою душу, не гложет ли вас тоска по кому-то, кто уже умер? Возможно, вы готовы охотно последовать за этим человеком в смерть? Если очевидных ответов нет, то можно проверить косвенные признаки. Интересует ли Вас тема смерти больше, чем что-то другое? Насколько серьезно вы подвержены депрессии? Привлекают ли вас кладбища, церкви, музеи?.. Предпочитаете ли вы черный цвет в одежде другим цветам? Часто ли вы смотрите в пол?  Если что-то из этого похоже на то, что происходит с Вами, а вы при этом хотите жить, то пора что-то с этим делать. Если не хотите жить, тем более пора.

Часть 4. Запрет на сексуальность.

Часто причиной появления и наращивания лишнего веса у человека становится запрет на проявление физической любви к партнеру. Этот запрет по разным причинам появляется в роду или лично у человека вследствие его индивидуальных психологических травм (например, пережитое изнасилование). Отказ от женственности, мужественности, запрет на сексуальность, запрет на рождение детей. Все это предполагает, что человек должен стать максимально асексуальным, непривлекательным, создать очень большую дистанцию между собой и другим человеком. Максимально усложнить ему доступ к телу, к сердцу, к душе.
Лидия (40 лет, 100 кг, замужем, есть  дочь 12 лет) обратилась за помощью по поводу проблем в личной жизни. Она на момент расстановки была уверена, что муж охладел к ней потому, что она – «жирная свинья». Муж ее не любит, все время «мотается по командировкам». Она, как вдова при живом муже, чахнет без любви и набирает вес. Во время расстановки выяснилось, что ситуация как раз обратная. Это Лида не любит мужа, это именно она охладела к нему. Он это чувствует и отдаляется, не потому, что она поправилась, а потому что она прекратила его любить. Причина была в том, что у Лиды в трех поколениях (мама и папа, дедушки,  бабушки с двух сторон, прабабушка по маминой линии) имели по два брака. Прадедушка погиб на Первой мировой войне, прабабушка вышла замуж второй раз. Один из дедушек погиб на Второй Отечественной войне, бабушка вышла замуж за другого после войны. Второй дедушка с войны вернулся, но с женой. Он женился второй раз на войне, оставив бабушку с мамой Лиды. Бабушка вышла замуж второй раз. У Лиды просто не было выбора. По закону семейной лояльности, она обязана была иметь два брака, как ее предки. Причем она сама уйти от мужа не могла, он непременно должен был ее бросить сам. И она в 27 лет (примерно тот возраст, когда женщины ее рода оставались одни) начала медленно, но неуклонно набирать лишний вес. За 13 лет Лида набрала 45 лишних килограммов, хотя периодически соблюдала диеты, занималась танцами, фитнесом, пила таблетки для похудения, чаи… Но, не смотря на ее неосознанные «усилия», муж ее так и не бросил. Единственное, что он мог для нее сделать, это найти работу разъездного характера, чтобы реже появляться дома. Сейчас, когда Лида это осознала, она начала худеть. Потеря веса уже составила восемь килограммов за первые два месяца, и это при том, что она бросила все таблетки для похудения, слабительные чаи и прочие дополнительные атрибуты борьбы с лишним весом. Она оставила только физические нагрузки и ограничения в питании, обновила гардероб. Муж вернулся домой.
Ирина (25 лет, 105 кг, выглядит запущенной, одета в мешковатые брюки, свитер). Обратилась по поводу неустроенной личной жизни. Утверждает, что не осознает себя женщиной. Она одинока, никогда не была на свидании, ни с кем не встречалась. В процессе расстановки выяснилось, что ее прапрабабушка умерла при родах, прабабушка выросла сиротой (не повзрослела сама и не «передала энергию рода» своей дочери), бабушка была очень полной и очень не хотела детей. Вышла замуж в Великую отечественную войну только потому, чтобы фашисты ее не увезли на работу в Германию. С огромным трудом родила маму Иры и больше не рожала. А Ирина, как первая девочка в роду, находится в слиянии с бабушкой. В этой родовой системе есть страх перед рождением детей, потому что роды когда-то стали причиной смерти старшей в роду женщины. Ира живет под девизом: «Я не толстая, я вечно беременная. Я никогда не рожу и никогда не умру». Пока она осознает эту свою бессознательную установку, которая мешала ей реализоваться как женщине.
Есть еще много причин, по которым женщины или мужчины набирают вес, чтобы не реализовываться сексуально, не иметь детей. Проанализируйте, возможно, в Ваших семьях есть что-то, что может вам мешать реализовать себя. Пока вы не проясните тайну, сбросить вес не удастся.

Часть 5. Переедание за абортированных братьев и сестер.

Мария (30 лет, 98 кг, разведена, детей нет). Обратилась по поводу лишнего веса и одиночества. Кроме этого, Мария боится темноты, одиночества, страдает депрессиями, близорука, курит, любит выпить. Она носит темные, преимущественно, черные вещи и всем другим жанрам кино предпочитает фильмы ужасов. Имеет рациональный склад мышления, саркастична.  У нее много друзей, два высших образования, три профессии. Но она нигде дольше года не задерживается. В свои 30 лет она сменила уже семь работ. В процессе расстановки прояснилось, что Мария не единственный ребенок в семье. У нее оказалось 12 абортированных братьев и сестер. Женщина пережила эмоциональное потрясение и не могла поверить тому, что увидела. Только, когда она позвонила домой, мама подтвердила ей эту информацию.
При такой ситуации, когда в системе есть абортированные, лишний вес набирается за всех отсутствующих в системе детей. Человек гораздо больше ест, пьет, курит, работает,  вообще живет на износ. Он как бы проживает несколько жизней одновременно. У такого человека много друзей, как компенсация отсутствующих братьев и сестер. Такой человек не может установить близких интимных отношений, потому что он в партнеры ищет отсутствующих брата или сестру.  Но при этом, также склонен «абортировать» все свои достижения, работы, здоровье, деньги «в память» о не рожденных братьях и сестрах. Отсюда цикличность в смене работ, цикличность депрессий, хронические неудачи.
Когда все дети в системе занимают свое место, живые дети могут отделиться от этого «слияния» с абортированными и «вернуть» свою жизнь себе. Вес при этом начинает стремиться к норме, как и все остальное.
Хотите похудеть, выясните, есть ли у Вас абортированные братья и сестры, пройдите расстановку и верните себе свою жизнь.

Часть 6. Нарушение иерархии. Груз проблем.

Превышение полномочий, повышение значимости, самоутверждение на почве комплекса неполноценности. Слишком большой груз проблем и конфликтов в предыдущих поколениях.
В любой системе, а семья – это тоже система. Действует закон, который носит название «Закон иерархии». Этот закон гласит, что тот, кто приходит в систему раньше, имеет большую важность, чем тот, кто позже. Т.е. прабабушка важнее и больше бабушки, бабушка важнее мамы, мама важнее дочки, дочка важнее внучки и т.д. Но есть семьи, и их много, где этот Закон иерархии нарушается. Самый распространенный случай выглядит так. По каким-то причинам бабушка не могла быть для своей дочери «хорошей мамой» (критерии этого определения в каждой семье свои). Ее внучка – первая девочка у своей мамы, как правило, находится в слиянии с бабушкой. Это происходит потому, что маме не хватало мамы. Ее дочь, транслирует энергию бабушки, и ведет себя со своей мамой как с ребенком, хотя ни по возрасту, ни по статусу, ни по опыту не имеет права на такое поведение. Если папе тоже не хватало материнской любви, то эта же девочка будет транслировать энергию уже двух бабушек и начнет опекать, воспитывать, критиковать и поощрять и отца. Каждая третья семья, из известных мне, страдает такими иерархическими нарушениями. Как правило, это вызвано слишком большим грузом проблем в предыдущих поколениях. В каждом отдельном случае работы с лишним весом необходимо прояснять семейную историю.
Ребенок, который вынужден заботиться о своих родителях, как родитель, часто имеет избыточный вес, чтобы «добрать» солидности, саморасшириться, набрать вес в глазах окружающих. Маленькие «бабушки» и «дедушки» обычно страдают ожирением с детства. Они активны, энергичны, высокомерны, заботливы и если им не удается стать лидерами в группе одноклассников, держатся в стороне, презирая сверстников. Вырастая, они, как правило, становятся «спасателями». Маленькие нарушители иерархии становятся врачами, учителями, психологами, социальными работниками, организаторами детских приютов, приютов для животных, борцами за спасение чего угодно, профессиональными спасателями, руководителями. Но такие дети, будучи социально одобряемы, с трудом мирятся с «темной стороной» мира (критичны, многое ненавидят, отвергают). Они также плохо принимают свою «тень» (свои негативные черты и качества), с трудом ищут партнера. Они выглядят как бабушки, и ведут себя так же. Прекрасно понимая, что значит быть хорошей, правильной и заботливой, они совершенно не понимают, что значит быть сексуальной и женственной. Кроме того, часто они страдают «комплексом отличницы» и редко хвалят себя. Описывать этот типаж можно бесконечно, лучше перейду к примеру.
Алена (25 лет, около 90-95 кг, не замужем и никогда не «крутила романы», по ее словам). У Алены близорукость (очки в пластиковой оправе), боли в спине, волосы убраны в пучок, бесформенная серая юбка и вязаная темная кофта. Она пришла на группу по расстановкам не с проблемой лишнего веса и даже не с другой своей проблемой, а с мамиными проблемами. В процессе запроса мы прояснили, что ее мама – «очень ранимый и уязвимый человек», отец погиб на шахте, когда Алене было 5 лет. Мама, со слов Алены, «несколько неумеренна в употреблении горячительных напитков и эмоционально неуравновешенна». В переводе на нормальный язык, страдает алкогольной зависимостью (запоями), истериками. В состоянии опьянения может начать вести себя агрессивно, драться, ругаться, и нуждается в постоянной заботе и внимании дочери. За красивыми правильными формулировками в интонациях, в позах, жестах читалось презрение, осуждение, гнев. Алена хотела, чтобы ее мама бросила пить или исчезла из ее жизни. Конечно, мы не взялись «улучшать маму и ее жизнь» или «удалять маму из жизни дочери». Это и неэтично, и неэффективно, и нарушает Закон иерархии. Мы, по-другому, помогали этой молодой женщине решать ее проблемы. Но я здесь хочу подчеркнуть, что дочь, придя на психологическую группу, не выясняла, что может сделать для себя (улучшить зрение, справиться с астмой, найти партнера). Она и здесь изначально пыталась решать мамины проблемы. К слову, по образованию она медсестра. Вообще не употребляет алкоголь. Позже расстановка показала, что в роду имело место огромное неоплаканное и невыраженное горе прабабушки, у которой в результате несчастного случая погиб возлюбленный при живом муже. Прабабушка это скрыла. И это горе, эта тайна действовала через несколько поколений.
Дмитрий (30 лет, рост 190 см, 120 кг, сильные боли в спине, бородат). Пришел на группу по расстановкам решать проблемы организации, где он исполнительный директор. На группе сразу стал распоряжаться, командовать, лидировать. После прояснения запроса выяснилось, что исполнительный директор он только год, и за этот год успел набрать 18 кг лишнего веса. Подчеркну этот важный момент: вес Дмитрий начал резко набирать после того, как его «неожиданно» повысили год назад с должности руководителя отдела до второго лица в организации. Он возвысился над несколькими работниками, которые проработали в организации дольше и имели больше на это прав. Он всегда был способным, активным, ответственным. Привык с детства все брать на себя. К руководящей должности готовился с детства, но это назначение боялся «не потянуть». Это для него стало глубоким стрессом. Страх, что его не будут уважать, что он не справится, что свое право руководить нужно доказывать сотрудникам, появился сразу и присутствует по сей день. Конечно, то, что он пропадает на работе «сутками», что не может нормально питаться, повлияло на вес. Он ест в фастфудах или пьет чай с печеньем и конфетами в течение дня у себя в кабинете (вредно и максимально калорийно). Но первичным, можно считать это назначение и уровень ответственности, не соответствующий возрасту. Когда в дальнейшем мы проясняли его семейную ситуацию, выяснилось, что дома он, Дима, главный. Заботится о маме и не уважает отца. Одинок. Позже расстановка показала, что нормальной работе фирмы мешает как раз сам Дмитрий. Берет на себя слишком много и не уважает Генерального директора. Что и неудивительно. Мамины дети, спасатели не способны уважать вышестоящих. Т.е. постоянно нарушают иерархию. А это прямой путь к разрушению организации.

 

       Итак, если Вы хотите привести к норме свой вес, обратите внимание на то, не превышаете ли Вы уровень своей семейной или социальной иерархии, не боитесь ли быть маленьким и незначительным. Не было ли в Вашем роду особенно тяжелых судеб или тайн.

Часть 7. Не принятая, «не переваренная» мать.
      Берт Хеллингер, основатель интегративной терапии считает, что обычные нормальные люди способны принимать свою маму на 3%, отказывая ей в остальных 97%. Мама помогает нам прийти в этот мир и долгое время посвящает всю свою жизнь без остатка нам.      Обслуживает наши потребности качественней любого слуги. Она выполняет функции сиделки, повара, водителя, врача, массажиста, прачки, носильщика, художника, гладильщицы, лошадки и учителя вместе взятых. Круглосуточно, круглогодично, без перерывов на обед и выходных, в течение многих лет. Не досыпает, волнуется, старается, учится быть самой лучшей мамой на свете (ее-то никто не учил этой сложнейшей профессии). И вырастая, мы по инерции еще долгое время требуем, чтобы мама была такой как нам нужно. Чтобы соответствовала высокому званию нашей матери и приспосабливалась к нашим растущим потребностям. Она не имеет права на ошибки и на свою жизнь, на свободу и право быть собой. Она нам постоянно должна: должна понимать, должна отпускать, должна доверять… Должна быть: умнее или проще, веселее или спокойнее, моднее, тактичнее, прогрессивнее и т.д. Тут фантазия работает без ограничений. Это же наша мама, мы ее присваиваем, но не можем ни принять, ни «переварить». Самое печальное, что мы не можем принять в матерях именно их величия. И в присвоении их, и в обесценивании нет силы. На такое присвоение указывает обычно слово «моя», «мой»… Как будто мир и люди в нем не имеют права быть отдельными от нас. Присваивая кого угодно, особенно маму мы отказываем ей в человечности и свободе. И это дешево и вредно для фигуры. Пытаясь «проглотить маму» мы наращиваем лишние килограммы. Здесь один путь. Нужно отойти от мамы и поклониться ей с уважением, попытавшись принять ее полностью, на 100% такой, какая она есть. Точно такой, какая она есть, не требуя от нее больше ничего.

Часть 8. Личные психологические травмы.

Конечно, очень трудно отделить личную историю человека от его семейной и родовой истории. И корни личной истории всегда лежат в родовой. Но можно попробовать поработать с проблемой лишнего веса в разрезе психологических травм, наработанных в течение своей жизни.
Невозможно повзрослеть и ни разу не получить какой-либо психологической травмы. Я на этом этапе жизни уверена, что мы приходим в этот мир именно для того, чтобы пройти здесь уроки и отработать задолженности по прошлым воплощениям. Но даже, если мыслить категориями материальными, то воспитание, т.е. процесс социализации личности, построен на подавлении инстинктивного животного начала в человеке. А животное начало – это и есть тело, со всеми его импульсами. Подавление телесных импульсов вызывает гнев. Если ребенка за это наказывают, то и страх, и обиду. Если и это не позволено выражать, то ребенок начинает копить обиды, гнев и страх.
Высокая сензитивность, чувствительность, сверхранимость  человека в детстве вкупе с жесткими ограничениями на выражение эмоций и телесных импульсов, приводит к тому, что у него появляется настоятельная необходимость наращивать защиту от враждебного мира, проглатывая обиды и накапливая страх и гнев. В результате этих воспитательных мер ребенок наращивает живот, подбородок, руки.
Подобное притягивает подобное. На накопленную агрессию, мир транслирует  агрессию. В детском саду, школе такого ребенка продолжают обижать, унижать, словом делать то же, что делали с ним родители. А если не дай Бог, малыш переживает обиду, связанную с сексуальностью, насилие, побои, эти травмы искажают личность на всю жизнь. И каждая последующая травма прибавляет килограммы.
Если ты при воспоминании о детстве, сразу вспоминаешь какой-то травматичный эпизод (оскорбления, унижения, ругань, побои, насилие), если воспоминания о детском саду, лагерях отдыха, школе неприятны, а сверстников и соучеников ты помнишь и ненавидишь до сих пор, если в связи со всем этим детским опытом недолюбливаешь людей или какие-то категории людей, то борьба с лишним весом не имеет смысла.
Сначала необходимо пройти психологическую группу по работе с травмами, возможно телесноориентированный тренинг, несколько сессий ребефинга. Пройти курс медитаций прощения обид и принятия тех, кто тебе до сих пор должен. И только потом корректировать рацион и подбирать физическую нагрузку.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено и  являюсь клиническим психологом со специализацией по срстемной психосоматической терапии Рикол Хилинг( Исцеление воспоминанием)  , а также  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи.  В настоящее время    дополняю свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

 

О пользе «безответной» любви

О пользе «безответной» любви

«Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей», – так Александр Пушкин описал болезненный психологический паттерн русской национальной культуры – «безответную» любовь. Мы влюбляемся в тех, кто нами пренебрегает, и отвергаем влюбленных в нас. Мы боимся попасть в эту ловушку, а когда попадаем – страдаем. Но каким бы сложным ни был этот опыт, он может многому научить нас и подготовить к новым, взаимным отношениям.
О пользе «безответной» любвиЛеля Чиж

ЧТО ДЕЛАТЬ С «БЕЗОТВЕТНОЙ» ЛЮБОВЬЮ?

Я поставила слово «безответная» в кавычки, потому что, по-моему, никакой безответной любви нет: существует энергетический поток между людьми, есть полярности – плюс и минус. Когда один любит, второй, несомненно, нуждается в этой любви, он ее вызывает, транслирует потребность в этой любви, хоть часто и невербально, конкретно этому человеку: глазами, мимикой, жестами.

Просто у того, кто любит, сердце открыто, а у того, кто «не любит», отвергает любовь, существуют защиты в виде страхов или интроецированных, иррациональных убеждений. Он свою любовь и потребность в близости не чувствует, но при этом подает двойные сигналы: заманивает, очаровывает, соблазняет.

Тело вашего любимого, его взгляд, голос, руки, движения, запах говорят вам: «да», «я хочу тебя», «ты нужна мне», «мне с тобой хорошо», «я счастлив». Все это дает вам полную уверенность, что он «ваш» мужчина. Но вслух он произносит: «Нет, я не люблю тебя».

Откуда появляется этот нездоровый паттерн: обесценивать тех, кто нас любит, и любить тех, кто нас с большой долей вероятности отвергнет?

Откуда появляется этот нездоровый паттерн, свойственный, на мой взгляд, незрелой психике: обесценивать и отвергать тех, кто нас любит, и любить тех, кто нас с большой долей вероятности отвергнет?

Вспомним детство. Все девочки были влюблены в одного и того же мальчика, самого «крутого», лидера, а все мальчики – в самую красивую и неприступную девочку. Но если этот лидер влюблялся в какую-то девчонку, он сразу переставал быть ей интересен: «Да ну его… Портфель мой таскает, ходит по пятам, во всем меня слушается. Слабак». И если самая красивая и неприступная девочка отвечала взаимностью какому-то мальчику, он тоже зачастую охладевал: «Да что в ней такого? Никакая она не королева, обычная девчонка. Приклеилась – не знаю, как отвязаться».

Откуда это? Из детского травматического опыта отверженности. К сожалению, у многих из нас были отвергающие родители. Уткнувшийся в телевизор отец: чтобы привлечь его внимание, надо было стать интереснее «ящика», сделать стойку на руках или пройтись колесом. Вечно усталая и озабоченная мать, улыбку и похвалу которой мог вызвать только дневник с одними пятерками. Любви достойны только самые-самые: умные, красивые, здоровые, спортивные, самостоятельные, способные, отличники. Позже, во взрослом возрасте, в список достойных любви добавляются самые богатые, статусные, почетные, уважаемые, известные, популярные.

Наша самооценка неустойчива, нам приходится постоянно «подкармливать» ее достижениями, чтобы принять самих себя

Мы выросли, но по-прежнему не ищем легких путей на дорогах любви. Надо проявить чудеса героизма, преодолеть огромные трудности, стать самым лучшим, достичь всего, спасти, завоевать, чтобы почувствовать радость от взаимной любви. Наша самооценка неустойчива, нам приходится постоянно «подкармливать» ее достижениями, чтобы принять самих себя. Как нас может принимать и любить другой человек, если мы сами себя не любим и не принимаем? Если нас просто любят такими, какие мы есть, мы не понимаем: «Ничего же не сделал. Я ничтожный, недостойный, неумный, некрасивый. Ничем не заслужил. За что меня любить? Наверное, он и сам (она сама) ничего собой не представляет».

«Раз она согласилась на секс на первом же свидании, наверняка спит со всеми», – пожаловался один мой приятель.

«Она сразу согласилась заняться с тобой любовью, потому что из всех мужчин ВЫБРАЛА именно тебя. Неужели ты так низко себя ценишь, что считаешь, будто женщина не может в тебя влюбиться с первого взгляда и переспать с тобой?»

Паттерн ясен, но это ничего не меняет: пока человек психологически незрел, он будет продолжать его воспроизводить

Паттерн ясен, но это ничего не меняет: пока человек психологически незрел, он будет продолжать его воспроизводить. Что же делать тем, кто попался в ловушку «безответной» любви?

Не унывать. Это трудный, но очень полезный для развития души опыт. Так чему же учит безответная любовь?

«БЕЗОТВЕТНАЯ» ЛЮБОВЬ МОЖЕТ НАУЧИТЬ…

поддерживать себя и свою самооценку, любить себя в сложных условиях отвержения, без поддержки извне;

заземлиться, быть в реальности, видеть не только черное и белое, но и множество оттенков других цветов;

присутствовать здесь и сейчас;

ценить то, что есть хорошего в отношениях, любую мелочь;

хорошо видеть и слышать любимого, реального человека, а не свою фантазию;

принимать любимого со всеми недостатками и слабостями;

сочувствовать, сострадать, проявлять доброту и милосердие;

понимать его настоящие потребности и ожидания;

проявлять инициативу, делать первые шаги;

расширить свою палитру чувств: даже если это негативные чувства, они обогащают душу;

проживать и выдерживать накал эмоций;

выражать свои чувства через поступки и слова, чтобы быть услышанным;

ценить чувства другого;

уважать границы, мнение и свободу выбора любимого;

развить хозяйственные, практические, бытовые навыки;

дарить, давать, делиться, быть щедрым;

быть красивым, спортивным, подтянутым, ухоженным.

 

Сильная любовь, выживающая в суровых условиях отсутствия взаимности, заставит вас преодолеть многие ограничения и страхи

Если обобщить, сильная любовь, выживающая в суровых условиях отсутствия взаимности, заставит вас преодолеть многие ограничения и страхи, научит делать для любимого то, что вы никогда раньше не делали, расширит вашу палитру чувств и навыки отношений.

Ну а если все это не поможет? Если вы сам идеал, но сердце вашего любимого так и останется закрытым для вас?

Как говорил Фредерик Перлз, основоположник гештальт-терапии: «Если встреча не произошла, с этим ничего не поделаешь». В любом случае, освоенные вами в опыте «безответной» любви навыки отношений и широкий диапазон чувств – это ваши вложения в себя на всю жизнь. Они останутся с вами и обязательно помогут вам в новых отношениях с человеком, который сможет ответить взаимностью на вашу любовь – и сердцем, и телом, и разумом, и словами: «Я тебя люблю»

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Аллергия и «треки» в GNM. Само_терапия аллергии.

Аллергия и «треки» в GNM. Само_терапия аллергии.

.

Егор Миронов
В Новой Медицине треки это всё то, что заставляет организм реагировать запуском Специальной Биологической Программы (СБП) в обычных условиях жизни, без острого шока от того или иного конфликта, и это то, что даёт все хронические «болезни», в т.ч. аллергию.
Представьте себе все те элементы, которые наше подсознание «ощущает» в момент острого драматического шока конфликта (СДХ) — окружающие нас «картинки», звуки, запахи, вкусы, тактильные ощущения и даже мысли, которые мы думаем в этот момент. В этот момент вокруг нас существуют миллиарды бит информации, которые наше подсознание воспринимает буквально. К счастью, не все эти биты будут зарегистрированы в качестве триггеров для запуска СБП в будущем и создадут неприятности для человека. Но те из них, которые подсознание сочтёт важными, в дальнейшем будут служить в качестве треков как напоминание прошлого конфликта и будут запускать тот же сценарий. Именно эти треки  будут активировать определённую СБП, даже если она будет продолжаться всего несколько секунд или минут, и этого будет достаточно, чтобы отбросить нас назад в прошлый действующий конфликт (например, тот самый Паркинсон или рассеянный склероз — из это оперы).
.

.
Наиболее распространенный пример — это то, что мы знаем как «аллергическая реакция». Мы можем получить несколько видов аллергии за свою жизнь. Аллергия может быть на пищу, запахи, химические веществе, шерсть домашних животных, пыльцу растений, траву и др. Почти всё, с чем мы взаимодействуем в  момент СДХ, может стать потенциальным «аллергеном».
.
Традиционная медицина считает, что это «иммунная реакция», не понимая, почему наша система отреагировала именно так. Аллергия может принимать различные формы. У некоторых людей развивается сыпь, другие могут получить астму, кто-то может получить реакцию пищеварительной системы и т.д.
.
Почему существует такое многообразие?
.
Когда мы смотрим на это через призму GNM и Пяти биологических законов природы, мы можем ясно видеть, что физическая реакция кого-либо на тот или иной «аллерген» на самом деле является  «рассказом тела» о том, что когда-то был вполне определённый конфликт, который до сих пор не переработан человеком.
.
Например, если кто-то имеет сыпь на коже, тогда мы знаем из GNM, что он имеет (или имел когда-то до сих пор не переработанный) «конфликт разделения» или «конфликт неприятного контакта». Если у человека проблемы с пищеварением, то это либо конфликт «куска» (пищи во всех возможных смыслах), либо конфликт «трудноперевариваемого гнева».  Если у кого-то реагируют пазухи носа, это значит, что есть конфликт «это плохо пахнет» или «с меня хватит!».
.
Типы реакций, которые мы переживаем, непосредственно связаны с тем, какое именно значение имел для нас конкретный  СДХ, и что в тот момент определённый «аллерген» лишь оказался рядом и был включён нашим подсознанием в «сценарий конфликта». Иногда такие сценарии могут пере_запускаться много лет.
.
Итак, как же это на самом деле работает, если это не «сбой в работе иммунной системы человека»?
.
Второй биологический закон объясняет двухфазную динамику любой СБП. Трек («аллерген») открывает путь определённой СБП, соответствующей исходному конфликту, на уровне тела. Тем не менее, на подсознательном уровне мы знаем, что изначальный конфликт был (в прошлом) разрешён, так что почти сразу же мы переходим к фазе восстановления (PCL-фаза), симптомами которой как раз и являются воспаление, отёк, сыпь и др. — другими словами, те самые «аллергические реакции».
.
«Аллергические реакции» на самом деле это реакции нашего тела в фазе восстановления (вторая «восстановительная» фаза любой СБП — PCL-А-фаза). Всё это является следствием предшествующего нахождения «на треке», даже если пребывание там длилось всего несколько секунд. Понимая, что происходит, можно позволить этим процессам идти своим путём (процесс восстановления организма/органа/ткани в нашем организме всегда происходит в жидкой среде и сопровождается отёком), при возможности контролируя их и в особо тяжёлых случаях не позволяя выходить за определённые рамки. Если вы принимаете какой-либо антигистаминный препарат, являющийся сильнодействующим химическим веществом, которое подавляет этап заживления, то почти всегда это вызывает прекращение фазы восстановление и переход обратно в активную фазу конфликта (и в состоянии симпатикотонии на физическом уровне), и всё повторяется снова, ведь  тем самым вы не даёте телу довести процесс восстановления до конца.
.

Итак, как же избавиться от аллергии?

.
Ответ в принципе относительно прост —  нужно всего лишь найти соответствующий СДХ и то, какой «аллерген» тогда «вписался в сценарий конфликта». В большинстве случаев, особенно у взрослых, можно чётко установить причину, понимая, как именно аллерген (сегодня) связан с тем (прошлым) неожиданным, драматическим событием.
.
Да, как говорится – «имеющий уши да услышит»  «имеющий голову да додумается» (имеющий лопату да раскопает; имеющий диплом психоаналитика да проанализирует; etc.)…  Однако, не всегда это получается сделать даже у взрослых людей, что уж говорить про детей, особенно маленьких- там никакой простигосподи психоанализ не поможет. Как быть в этом случае?
.
Опять обращаемся к психологии ). О сколько на открытий чудных… принесла эта наука, и сейчас я дам вам один простой, но шикарный по своей действенности «инструмент» убирания аллергии из своей жизни.
.

Но для начала – моя личная история. Слушайте.

.
Я очень люблю мандарины. Марокканские. Которые в наших палестинах появляются в ноябре и продаются практически до марта. Так вот, обожая эти мандарины, я могу легко в день съесть килограмм, а то и два, урча при этом, как довольный кот, и в мандариновый сезон я повторяю подобное пиршество практически через день. Мой организм в целом прекрасно относится к этому действу, за исключением… покраснения «морды лица», т.е. наутро после «приёма внутрь» пары килограммов мандаринов мордашка покрывалась красными пятнами, иногда буквально аж до корочки, которая могла держаться несколько дней, хотя это и не останавливало меня от «продолжения банкета», ибо с моего лица – другим воды не пить, а мандариновый сезон короток, и хочется оттянуться по полной.
.
Когда именно это началось — я не помнил и вспомнить не мог, хотя иногда и пытался, но уже лет восемь-десять этот эффект в моей жизни на каждый Новый Год присутствовал (причём, что характерно, ни на какие другие цитрусовые и вообще на какие-либо продукты такой реакции кожи у меня не было. Например, я ещё люблю вкусные сладкие апельсины, ну те, которые с толстой шкурой, их я тоже могу за раз слопать штук 7-10, и ничего подобного от их поедания не наблюдается).
.
Уже несколько лет как познакомившись с GNM, и зная, что шкурка (кожа) – это всегда контакт с внешним миром, но никак не взаимодействие с пищей, принимаемой вовнутрь, руки до самого себя как-то не доходили, чтобы решить этот вопрос, пока в январе этого года я не явился с красной мордой на важную (для меня) встречу, отменить которую было невозможно. Объяснив людям, что я не заразный, а «всего лишь» объелся мандаринов, я получил причитающуюся долю сочувствия, и, вернувшись домой, всё-таки решил закрыть этот вопрос раз и навсегда.  Поскольку анализ ничего не давал, ведь вспомнить исходное (травмирующее) событие я не мог, я решил пойти по самому простому пути – просто попросив своё собственное тело убрать этот симптом.
.
Поскольку психологи тоже люди (с), а у каждого человека есть подсознание (а мы, психологи, часто обращаемся напрямую к подсознанию клиента для того, чтобы вызвать те или иные изменения в его психике и действиях), то вот к своему собственному подсознанию я и решил напрямую обратиться.
.
Я просто его попросил: «моё дорогое подсознание, смотри, какая у нас с тобой фигня ситуация сложилась. Мы с тобой очень любим мандарины. И мы с тобой никак не любим, чтобы у нас было красное лицо. Однако до сегодняшнего дня эти две вещи некоторое время сосуществовали вместе, поскольку когда-то (а я не могу вспомнить, когда именно и по какой причине) ты, моё любимое подсознание, управляющее практически всеми процессами в моём теле, решило, что это правильно и нужно для нашего общего блага. Но в итоге получалось так, что  всякий раз, когда я ел мандарины, я через короткое время испытывал дискомфорт от покрасневшего лица. Но мандарины мы с тобой любим и отказываться от них мы никак не намерены. Поэтому, у меня к тебе просьба: убери связку «мандарины = красное лицо» из нашей жизни. Давай оставим наслаждение мандаринами, и уберём покраснение лица в эти моменты. Я тебя прошу.»
.
Разумеется, это общая схема моего монолога, отражающая общий смысл. Тогда, «в моменте», слова сами выходили, те, которые нужны были именно в тот момент, а конспект я не вёл)). И это сработало. На следующий день я купил очередные два килограмма мандаринов, съел их, в процессе поедания разговаривая с подсознанием на эту же тему. В итоге – на следующее утро (как и во все последующие дни) никаких телесных реакций ни на лице, ни где бы то ни было – не было больше )) Полтора месяца после этого, до окончания мандаринового сезона, я наслаждался марокканскими мандаринами в полную силу, ничуть уже не волнуясь за состояние кожных покровов )).
.
Да, вот так всё просто. Можно просто попросить. Попросить своё тело убрать то, что уже никак не нужно.
.
Итак, убрать аллергию можно, без таблеток и шаманских ритуалов. Можно просто попросить. И у этого метода нет никаких побочных эффектов. Подсознание очень мудрое, хотя и имеет логику маленького ребёнка.  Если его просить о том, что оно посчитает нужным оставить – оно оставит, хоть мантры да аффирмации читай, хоть заклинания, хоть с бубном танцы устраивай, хоть НЛП применяй. Но если с ним честно поговорить, ситуацию объяснить и попросить о том, чего вы на самом деле хотите – оно сделает. Ведь в конечном итоге оно хочет, чтобы вам (вместе с ним) было хорошо.
.
Попробуйте. Это просто, это можно делать сам-на-сам.  Профессионалы разговаривают с подсознанием клиента (в терапии или на консультации), используя мягкий (недерективный) эриксоновский гипноз, арт-терапию, читая сказки (детям) или истории, притчи и даже анекдоты (взрослым), используя другие «инструменты». Но у вашего подсознания именно вы сами всегда рядом, оно вас знает лучше, чем другой человек, даже если это специалист-профессионал.
.
Даже если вам нужно убрать аллергию не у себя, а у своего ребёнка, то вы также знаете его лучше, чем любой врач. Поговорить с подсознанием ребёнка лучше всего через сказку — смоделируйте там ситуацию с каким-нибудь зайчиком или белочкой, который (-ая) сначала попадает в ситуацию, в которую попал ваш ребёнок, а потом, самостоятельно или с помощью мамы-зайчихи из неё вышел, научившись в процессе тому, как справляться с этим классом ситуаций впредь. Поверьте, в подавляющем большинстве случаев кошка, «на которую у ребёнка аллергия» — совершенно ни при чём, просто она неудачно оказалась рядом в неудачный (для кошки) момент времени — в посте про астму есть очень хороший пример как раз на эту тему.
.
Кстати, любая фобия – это тоже аллергия, принципы те же. «Аллергия» на кошку или на пыльцу — это то же самое, что фобия на лифт, социум или пауков. Убирается так же. Любая хроническая (долгоиграющая) болезнь – это тоже аллергия на трек. Убирается так же.
.
Со своим подсознанием можно и нужно разговаривать. Оно у вас одно на всю эту жизнь, и никакого другого не будет.
.
Поговорите с ним ).

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено и  являюсь клиническим психологом со специализацией Рикол Хилинг( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи,   а также дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, 

Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)

Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

ПСИХОСОМАТИКА ЗАБОЛЕВАНИЙ ШЕИ: ЧЕРЕЗ ГОРЛО МЫ «ПРОГЛАТЫВАЕМ» ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ

Психосоматика заболеваний шеи: Через горло мы «проглатываем» действительность

Чтобы понять  связь тела и разума, мы должны, в первую очередь, уяснить, что тело и разум — это единое целое. Обычно мы рассматриваем собственное тело как что-то, что мы носим с собой (часто не совсем то, что хотелось бы).

Это «что-то» легко по­вреждается, нуждается в тренировках, в регулярном приеме пищи и воды, в определенном количестве сна и периодических проверках. Когда происходят непо­ладки, это доставляет нам неприятности, и мы ведем свое тело к врачу, веря, что он или она способны «починить» его быстрее и лучше. Что-то сломалось — и мы это «что-то» неподвижно фиксируем, будто это неодушевленный предмет, лишенный разума. Если тело функционирует хорошо, мы чувствуем себя счастли­выми, бодрыми и энергичными. Если нет, становимся раздражительными, расстроенными, подавленными, переполняясь жалостью к самим себе.

 

 

Шея — это мост «с дву­сторонним движением» между телом и разумом

На уровне шеи мы из абстрактного вступаем в физи­ческое зачатие; поэтому сюда мы впускаем дыхание и пищу, которые поддерживают нас и обеспечивают физическое существование. Шея — это мост «с дву­сторонним движением» между телом и разумом, кото­рый дает возможность абстрактному воплотиться в форму, а форме — выражать себя. Через шею мыс­ли, идеи и концепции могут переходить в действие; в то же время здесь же могут высвобождаться внутрен­ние чувства, особенно исходящие из сердца. Пересе­чение этого «моста» на уровне шеи требует вовле­ченности и полного участия в жизни; недостаточная вовлеченность может привести к тяжелому разделе­нию тела и души.

 

Через горло мы «проглатываем» действительность. Следовательно, затруднения в этой области могут быть связаны с сопротивлением или нежеланием принять эту действительность и включить себя в нее. Пища — это то, что поддерживает нас и сохраняет нашу жизнь; это символ питания в нашем мире, который часто используется для замещения соответствующих ему проявлений. А не часто ли нам говорили в дет­стве: «Проглоти свои слова», — и таким образом проглоти собственные чувства? Серж Кинг писал в книге «Воображайте на здоровье» (Serge King «Imagineering for Health»):

Мы стремимся ассоциировать пищу с идеями, что проявляется в таких выражениях, как «пища для ума», «ты считаешь, что это можно переварить?», «подавать под соусом», «эта неаппе­титная идея» или «его напичкали ложными представлениями». Поэтому при подавлении реакций на неприемлемые идеи в горле, миндалинах и прилежащих к ним органах могут появ­ляться отечность и боль.

 

Аналогичная реакция может развиться в ответ на чувства других или ситуации, которые нам предлага­ют «проглотить», в то время как мы их находим «несъедобными».

 

Поскольку горло — это «мост, с двусторонним движением», то и проблемы в этой области могут в равной степени отражать как сопротивление необхо­димости «проглотить» неприемлемые явления действи­тельности, так и невозможность выпустить эмоции, будь то любовь, страсть, боль или гнев. Если мы полагаем, что выражение этих эмоций по какой-то причине недопустимо или боимся последствий их выражения, мы их блокируем, а это приводит к накоплению энергии в горле. Такое «проглатывание» собственных чувств может вызывать сильное напря­жение в шее и расположенных здесь же миндалинах. Легко прослеживается связь между шеей и пятой чакрой как центром божественной коммуникаций.

 

Шея служит также средством, позволяющим нам смотреть по сторонам, то есть, видеть все аспекты нашего мира. Когда шея становится жесткой и закре­пощенной, это ограничивает ее подвижность, что, в свою очередь, ограничивает кругозор. Это указывает на то, что наши взгляды становятся узкими, что узким становится и наше мышление, что мы признаем толь­ко собственную точку зрения, видим только то, что находится прямо перед нами. Это свидетельствует также об эгоцентричном упрямстве или жесткости. Такая закрепощенность ограничивает поток чувств: и коммуникаций между разумом и телом. Блокирование или стеснение в шее совершенно очевидно отделяет нас от переживания реакций и желаний нашего тела, а также от притока опыта из внешнего мира.

 

Так как шея относится к зачатию, она также представляет ощущение того, что мы имеем право быть здесь, ощущение причастности, ощущение соб­ственного дома. Если это ощущение утрачено, то разрушается цельное чувство уверенности и присут­ствия, в результате чего может появиться спазм или сужение горла.

В таких случаях бывает очень трудно что-то проглотить, энергия перестает поступать к нашему физическому существу. Это создает «синдром хиппи» («синдром уклонения»), который запускается чувствами отвержения и обиды. Все это может так­же оказывать влияние и на функциональное состоя­ние щитовидной железы, поскольку она связана с механизмом дыхания, и, следовательно, с поступлени­ем воздуха, дающего нам жизнь.

 

©Дебби Шапиро из книги «Разум лечит тело»

*********************************************************************************Я прошла полное обучение у Жильбера Рено и  являюсь клиническим психологом со специализацией посистемной психосоматической терапии Рикол Хилинг( Исцеление воспоминанием)  ,   окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи,  а также курс обучения вШколе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM) . Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Профилактика расставаний или как излечить Внутреннего Ребенка

Профилактика расставаний или как излечить Внутреннего Ребенка

Профилактика расставаний или как излечить Внутреннего Ребенка.jpegОксана Ткачук

Что нужно сделать до того, как начинать отношения? Странный вопрос, скажете вы. Достаточно найти партнёра. Очередного. Тот, предыдущий, был недостаточно хорош. Успешен. Мил. Был ревнив. Женат. Инфантилен. Теперь всё будет по-другому. Теперь я буду внимателен(льна). С моим-то опытом!..

Но, странное дело, в новых отношениях, тоже почему-то не клеится. Хотя стараемся изо всех сил. Отношения выясняем, ожидания озвучиваем, и, главное дело, любим. Ведь любим же! Ядовитой змеёй закрадывается мысль, что виноват второй — старается недостаточно. Или не так уж и любит. И вообще, все они одинаковые.

Профилактика расставаний или как излечить Внутреннего Ребенка

В психологии можно встретить понятие «психологический возраст». Который часто может не совпадать с физическим. Такое несовпадение может быть как временным, так и постоянным. В первом случае речь идёт о регрессии, во втором – об инфантилизме. Т.е., иначе говоря, либо Взрослый в отношениях становится Ребёнком (Э. Бёрн), либо изначально в эти отношения вступает не взрослый и не зрелый человек.

Каждый человек когда-то был ребенком, и этот образ мы несём с собой во взрослую жизнь. В различных источниках и теориях чаще всего можно встретиться с двумя видами внутреннего ребенка — Счастливым и Травмированным (или Естественным и Плачущим).

Счастливый (целостный) ребенок – это желанное дитя любящих, взрослых и психологически здоровых родителей. Такие родители принимали ребёнка, заботились о нём и поддерживали, уважали личность ребёнка и его право на самостоятельность. Такой ребёнок становится Взрослым естественным путём.

Повзрослев, все эти функции он может осуществлять по отношению к себе сам. Другими словами, он насыщен любовью и принятием и научен экологичному и бережному обращению с собой.

Сохраняя связь с таким Внутренним Ребёнком, человек подпитывается из этого состояния энергией, потому что в нём источник спонтанности, творчества, витальности, уверенно идёт по жизни, решает проблемы, принимает решения, делает выборы – потому что хорошо знает, чего он хочет. К сожалению, такое детство было не у многих из нас. А, значит, и не у многих наших родителей…

Травмированный (плачущий) ребенок – это ребёнок, подвергшийся различным видам травм либо насилия: в худшем случае – физического, в «лучшем» — психологического. Это может быть одинокий и отвергнутый, брошенный и забытый, оскорблённый, использованный, жертвующий собой ребёнок.

Родители или были поглощены своими собственными горестями и проблемами (гипоопека), или чрезмерно вовлекали ребёнка в свою жизнь (гиперопека). В первом случае родители были холодные, пренебрегающие, эгоистичные, во втором – тревожные, контролирующие, сверхзаботливые.

В результате ребёнок оказался переполнен эмоциональной болью и не отреагированными чувствами и состояниями — страхом, печалью, обидой, гневом, одиночеством, беспомощностью.

В детстве для защиты Плачущего и Травмированного ребёнка (как защитный механизм) на сцену может выйти ещё одна субличность – Контролирующий ребёнок. Для избавления от эмоциональной боли и невыносимого внутреннего напряжения он изыскивает различные средства.

Одни из них отвлекающие: работа, спорт, навязчивая забота о других, компьютерные игры) — более социально-приемлемые.

Другие —  обезболивающие: еда, алкоголь, медикаменты, секс, никотин, азартные игры – осуждаемые обществом. На самом деле, и те и другие с большой вероятностью могут стать объектом патологического пристрастия. Здесь находятся корни всех зависимостей.

Поскольку потребности всё равно не удовлетворяются, и Контролирующий Ребёнок со своей задачей уже не справляется, может появиться ещё один персонаж – Разгневанный и Бунтующий Ребёнок (сочетание Плачущего и Контролирующего). Он сверх требовательный, открыто выражает враждебность.

При соединении Естественного, Контролирующего и Плачущего — на свет рождается Упрямый и Эгоистичный Ребёнок, он проявляет свою агрессию не явно, скрытно. Он манипулятор, интриган, часто мстительный и изобретательный.

Живёт под лозунгами: «Я имею на это право», «Я буду делать только то, что мне нравится». Общими чертами этих субличностей являются: оправдание своего поведения, обвинение других, безрассудство, отказ от ответственности.

Что же происходит с этими Детьми?

Они живут в нас — взрослых. Такие взрослые всегда психологически находятся в позиции ребенка – недокормленного, вечно жаждущего любви и внимания, нуждающегося, зависимого, требовательного к другим. Чувства эти по-прежнему актуальны, они энергетически заряжены, и эта энергия требует выхода.

Обиды, недовольство, упреки, претензии такого взрослого ребенка изначально предназначены родителям, тем не менее, предъявляются чаще всего — партнерам. Как только в настоящей реальной взрослой жизни происходят ситуации, похожие на ситуации из детства, или как только мы встречаем кого-то, кто становится нам не безразличен, мы начинаем вести себя так, как будто другие люди что-то нам должны.

Снова и снова наш Внутренний раненый ребенок проецирует на настоящее ситуацию травмы, заставляя нас реагировать так, как реагировал бы маленький ребенок. А именно – жалуется, требует, хнычет, требует, манипулирует и контролирует.
Где нет детства, нет и зрелости. 

Франсуаза Дольто

Эти субличности легко узнаются в ролях, которые играют уже взрослые люди. Например, Плачущий Ребёнок – явная Жертва. Для неё характерно: применение обезболивающих средств, химические зависимости (наркотики, алкоголь и т.д.), склонность к депрессиям, бегство от ответственности. Чаще это творческие люди – художники, музыканты, актёры, поэты.

Контролирующий Ребёнок – это, как правило, эмоционально-холодный и недоступный человек. Характерно: отвлекающие средства, перфекционизм, трудоголизм, супердостижения. Живут по правилам, ориентируются на образец. Ригидные, упрямые, педантичные. Берут на себя чужую ответственность — «жизнь для других» (Спасатель).

Эти полюса не жёсткие – человек в течении жизни может переходить из одного болезненного полюса в другой, а может сочетать в себе черты обоих. В результате непроработанности Плачущего Ребёнка, человек попадает в эмоциональную ловушку – так называемый треугольник Карпмана, где постоянно меняет роли – Спасателя, Жертвы и Агрессора.

Все эти состояния/субличности хороши, если появляются на сцене нашей жизни эпизодически. Когда же одна из них становится доминирующей частью взрослого человека – это приводит, безусловно, к разрушению отношений. Никто не в состоянии постоянно быть любящим и без конца принимающим родителем, излечивающим детские травмы партнёра.

Особенно если в отношениях встречаются два таких травмированных ребёнка (а, как правило, так и происходит). В результате – одиночество и бесконечное ожидание волшебства – встречи с человеком, который додаст то, что когда-то не додали нам родители: любовь, заботу, чувство безопасности и защищённости, признание того, что ты самый лучший.

Выход в исцелении, в первую очередь Плачущего Ребёнка, потому что именно эта часть порождает все остальные. Нужно помочь ему отреагировать море его боли, оплакать полученные раны. Важно и необходимо принять все свои части, потому что среди них нет плохих и хороших, все они в своё время помогли нам выжить и не разрушиться. Принять для восстановления своей целостности, а, значит, и психологического здоровья.

И только после работы с Внутренним Ребёнком начинать осторожно и бережно выращивать из него мудрого Взрослого — уверенного, поддерживающего, умеющего не только брать, но и давать, ответственного и принимающего решения. Который сможет выстроить полноценные и полные любви отношения с другим Взрослым. Чего вам от всей души желаю.

(по материалам книги Мэрилин Мюррей «МЕТОД МЮРРЕЙ»)

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Синдром отложенной жизни

Синдром отложенной жизни

Синдром отложенной жизниДина Ричардс
«Вот когда я вырасту, тогда начнется настоящая жизнь», — подобную фразу в разных вариациях слышу чуть ли не каждый день от людей, собирающихся жить полной жизнью, когда наступят желаемые обстоятельства. «Похудею, похорошею, буду счастлива», «Денег сейчас заработаю, а потом буду чувствовать себя достойным человеком», «Семью заведу, тогда все наладится в жизни», «Выйду на пенсию, наконец-то смогу спокойно жить» и т.п.
Разведусь, разойдусь, уйду с работы, встречу любовь, заведу любовницу, куплю дом-машину-квартиру, построю дачу, перееду в другой город, и будет мне великое счастье. Не будет. Великое счастье не связано с внешними обстоятельствами, потому как они являются только лишь приятным дополнением (временами, существенным дополнением) к тому, что уже есть у тебя внутри. Если не умеешь ценить то, что есть, вряд ли сумеешь сделать это с тем, что будет. Если не умеешь быть счастливым в том, что уже предложила тебе жизнь, не сможешь сделать этого и потом, когда получишь желаемое.
Синдром отложенной жизни — болезнь современной цивилизации. Умы многих людей живут далеко в будущем (или в прошлом, но это уже про застревание в непройденных уроках, оставим эту тему за рамками данного поста). Разбогатеть, встать на ноги, обрести счастье, заняться своим телом, строить отношения, но делать все это когда-нибудь потом, сейчас на это нет времени. Жизнь такая вроде как, понимаете? Хотел бы сделать что-то стоящее и по душе, но никак не получается, потому что «работа-дети-обязательства-условия жизни определенные-семья неблагополучная».
Двадцать лет трудиться без отпуска, не уделяя толком внимания своему духовному развитию, здоровью и отношениям с близкими людьми, человек к 40-50 годам получает не очень хорошо функционирующее тело, еще хуже функционирующие отношения и глубочайший внутренний кризис. Ради чего и куда бежали-то все эти годы? Машину купить, квартиру, дом? Детей типа обеспечить? Да детям гораздо сильнее нужны родительская любовь и внимание к их проблемам, чем папа или мама, круглосуточно пропадающие на работе.
Синдром отложенной жизни
Детям нужен доступ к опыту взрослых, к их мудрости. Детям нужна поддержка, детям нужно присутствие родителей в их жизни. Но адекватное присутствие, здоровое, адекватное присутствие. Не измотанные мамаши-истерички, срывающие на детях всю свою неудовлетворенность, не уставшие и подавленные отцы, агрессивно выражающие свою позицию, детям нужны родители-наставники.
Духовно зрелые, физически здоровые, самые обычные ВЗРОСЛЫЕ люди рядом. Со зрелыми взрослыми реакциями на события, происходящие в жизни. Семья должна быть средой поддержки для каждого, кто живет в ней. Откуда появятся взрослые с адекватной саомооценкой и представлениями о жизни, если большинство детей растут в семьях, где родители не привыкли развиваться и работать над собой? Над детьми работать — это пожалуйста, а меня не трогайте, я уже мудрый и знаю, как жить.
Я думаю, что все это происходит, потому что мы не привыкли вообще хоть сколько-нибудь задумываться о смысле жизни. Бежим-бежим как белки в колесе, добиваемся надуманных результатов, создаем привлекательный внешний облик, не сильно заботясь о том, что внутри. Живем мечтами о будущем, при этом не умеем извлекать уроки из настоящего.
Да, после выпуска из школы человека ждет колледж или университет, но ведь это не значит, что с пятого класса он должен жить только мыслью о том, что поступит через шесть лет в университет, а эти годы кое-как проведем, быстрей прошли бы, да? Но ведь это ШЕСТЬ ЛЕТ ЖИЗНИ!!!!! Да, будет университет, имеем это в виду, готовимся к нему, но живем тут, живем жизнью школьника, потому что этот период жизни никогда не повторится, нужно прожить его таким, какой он есть, постараться получить максимум пользы от него.
У вас нет близкого человека, и что? Сидеть и плакать, что хочется замуж или жениться? Так радуйтесь, жизнь дает вам возможность получше подготовиться ко встрече. Растите, развивайтесь, изучайте тему отношений, увеличивайте свой уровень компетентности, но будьте в настоящем. Общайтесь больше с друзьями и подругами, знакомьтесь с новыми людьми, занимайтесь здоровьем, работайте, ищите себя, а ваш человека обязательно придет однажды. А в чем толк присылать вам нормального человека, если вы сидите на месте и как великий зануда без конца твердите, что хотите отношений.
Всему свое время, каждый плод должен созреть. Что там еще, дом не достроили, денег не заработали, с целью жизненной не определились? Еще несколько лет, и займетесь-таки своим здоровьем, хобби, еще чем-то, а пока не до того. Ну хорошо, а если ваша жизнь закончится гораздо раньше, чем вы успеете все это сделать? Что за расточительство драгоценных лет такое? Еще что? Отдохнете, когда выйдете на пенсию, строить отношения будете, когда денег заработаете? Ой, да все это ерунда.
Если вы что-то на самом деле хотите получить, то начать нужно с того, чтобы максимально извлечь пользу из сегодняшних жизненных обстоятельств. Не нужно откладывать жизнь на завтра, она слишком быстротечна. Принять свое вчера, размышлять о завтра, но жить в сегодня. Жить настолько полной жизнью, насколько возможно в вашей сегодняшней реальности. Внутри каждого человека есть целый мир, и если начать приводить его в порядок, то все внешнее с удовольствием начнет вам сильно помогать. Есть те, ко живет, и те, кто собирается жить, вы кто?
Каждое мгновение мы умираем и заново рождаемся, каждый миг таит в себе великую красоту жизни, каждая встреча несет в себе удивительные открытия. В себя загляните да и вокруг тоже. Небо вон какое красивое, люди рядом очень хорошие, тело есть живое и здоровое, спасибо жизни за все это. Примите с благодарностью то, что есть, и не перекладывайте ответственность за собственное счастье на какие-то там обстоятельства из будущего.
«Танцуй , словно тебя никто не видит, пой, словно тебя никто не слышит, люби, словно тебе никогда не было больно, живи, словно рай уже на земле..«

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

«Крутилка» — техника мгновенной нейтрализации травм из прошлог

«Крутилка» — техника мгновенной нейтрализации травм из прошлого

Это факт, что прошлые события уже сформировали вашу личность, повлияли на то, каким вы являетесь в данный момент. Но дело в том, что они продолжают вносить вклад в ваши ограничения и ограничивают вашу свободу каждый день. И это будет продолжаться, пока в подсознании находится энергетический заряд, связанный с прошлым.

Что касается прошлого, то «неразобранные» эпизоды обычно состоят из множества негативных ситуаций, связанных с родителями, отношениями в семье, в школе, институте, армии, на работе и так далее. Все неразобранные события оказывают влияния на жизнь, поскольку представляют собой некоторый заряд в подсознании.

 

Метод мгновенной нейтрализации травм из прошлого

Неразобранное прошлое, в первую очередь, влияет на ваш эмоциональный фон. Если посмотреть на упрощённую классическую шкалу эмоций (смерть, апатия, горе, страх, гордость, нейтральность, принятие, любовь, радость и мир) — то большинство людей, как показывает статистика, находится ниже уровня страха.

Эмоциональный фон — это та эмоция, которую вы испытываете чаще всего в течение 24 часов. Дело в том, что ваше прошлое оказывает существенное влияние на эмоциональный фон, поэтому одна его нейтрализация уже даёт вам свободу подняться выше по шкале эмоций.

 

Также, прошлое оказывает существенное влияние на вашу самооценку. И пока прошлое влияет на самооценку — её по определению невозможно поднять на высокий уровень. Всегда найдутся некоторые события из прошлого, с которыми вы идентифицируетесь.

И даже если вы их вспоминаете раз в 5 лет или не вспоминали очень-очень давно — они там есть. И они забирают часть вашего внимания во время принятия каждого решения.

Каждый раз, когда вам необходимо принять любое решение, ваша самооценка связывается с событиями из прошлого и изменяется в соответствии с ними. А поскольку, у обычного человека в прошлом немало событий, в которых пострадала их самооценка, — благодаря неразобранному прошлому самооценка многих людей находится под угрозой.

Наконец, неразобранное прошлое оказывает существенное влияние на ваше внимание.

На внимание к делам, которые вы делаете ежедневно. Если идеальное рабочее состояние — находиться «здесь и сейчас», работать над одним делом и полностью ему отдаваться, «находиться в потоке» — то каждое заряженное событие из прошлого забирает часть вашего внимания.

В результате теряется возможность концентрироваться, человек становится рассеянным. А рассеянность, в свою очередь, порождает кучу других проблем: раздражённость, хроническую усталость и так далее.
Всё это правда: заряд в прошлом человека существенно ограничивает его изо дня в день. Хорошие новости в том, что сдать прошлое в архив очень просто, и это очень-очень-очень надо сделать.

С помощью технологий Славинского существует возможность сдать подавляющее большинство событий из прошлого в архив за несколько дней усердной работы.

Живорад Славинский изобрёл крайне простую технику, которая называется «метод мгновенной нейтрализации травм и шоков из прошлого», одним словом — «крутилка».

Этот метод работает не только с травмирующими и жуткими эпизодами из прошлого, связанными со смертью, изнасилованиями и катастрофами, но также позволяет в течение минуты убрать заряд абсолютно из любого прошлого эпизода.

 

Метод мгновенной нейтрализации травм из прошлого

Пример: мой очень хороший друг поссорился с девушкой и в течение нескольких часов, пока мы ездили по городу на машине, рассказывал мне, как ему плохо, что они поссорились и расстались. Когда же у нас появилось несколько минут — я продемонстрировал «крутилку».

— «Вспомни эпизод, когда вы поругались. Что ты там чувствуешь?»
— «Я чувствую жуткую НЕНАВИСТЬ!»
— «Оцени пожалуйста ту самую ненависть по 10-бальной шкале?»
— «Одиннадцать!!!»

Полторы минуты спустя, после того как он выполнил «крутилку», я попросил оценить ненависть из того эпизода ещё раз. С круглыми глазами он спросил «Она же не могла просто исчезнуть?!». Он ещё раз оценил ненависть по 10-бальной шкале. Оказался твёрдый ноль.

Таким образом, крутилка, если её правильно выполнять, позволяет за минуту-полторы полностью разрядить эпизод таким образом, что о нём можно рассказать спокойно, как о заурядном и нейтральном событии.

Алгоритм очистки прошлого

Когда вы научитесь выполнять крутилку, вы сможете сдать основные события из прошлого в архив буквально за 1-2-3 дня. Время зависит от того, насколько усердно вы будете работать.

Необходимо взять ручку и бумагу, и выписать все эпизоды из прошлого, в которых есть некоторый негатив. Для того, чтобы эффективно выполнить эту задачу, рекомендую:

  • разбить всё ваше прошлое по годам
  • вспомнить все события, которые происходили с вами в каждый конкретный год. Здесь имеет смысл также выписать всех людей, с которыми вы общались в тот год и все места, которые вы посещали.

Люди и места помогут быстро вспомнить основные события вашей жизни.

Кому-то проще выписывать события и сразу же их разряжать, другим людям наоборот — сначала создать длинный список, потом его проработать.

Будьте готовы к тому, что за один день вы вряд ли вспомните все значимые события из прошлого. Поэтому рекомендую держать список под рукой: как только вы начнёте погружаться в прошлое, события и эпизоды в течение дня сами будут всплывать в вашей памяти.

Я думаю, что вы сможете вспомнить порядка 100 значимых событий. И если вы потратите полторы минуты на очистку каждого события — это будет около трёх часов чистого времени работы. Учитывая перерывы, вы сможете закончить работу за 2-3 дня.

Несмотря на то, что крутилка — до абсурда простая техника, устранения заряда из прошлого с её помощью, пожалуй, самый важный шаг для устранения личных ограничений.

Важная деталь — после того, как вы нейтрализуете событие из прошлого рекомендую с помощью «крутилки» разрядить образы всех значимых людей из этого события и образы мест, связанных с ним. Это позволит вам быстрее избавиться от ненужных эмоциональных привязок.

Позитив

«Крутилка» может устранять не только негативные события, но и позитивные, поэтому я не рекомендую устранять все позитивные события из прошлого (вернее, рекомендую — но только продвинутым).

На самом деле, позитив может вносить вклад в существование проблемы. Поэтому, если вы чувствуете, что некоторое позитивное событие мешает вам жить (настоящее может казаться неприятным по сравнению с сильно позитивным событием из прошлого) то этот позитивный эпизод я также рекомендую «сдать в архив».

Классический пример — «несчастная любовь». Человек цепляется и не хочет отпустить приятное чувство влюблённости, но в результате страдает. Если за несколько минут разрядить события, связанные с этой «несчастной любовью», человек получает свободу от эмоциональной привязанности к другому человеку и его эмоциональный фон значительно улучшается.

Приведу ещё один яркий пример из опыта Славинского: у клиента была проблема — игромания. Он играл на игровых автоматах, тратил всё своё время и деньги и не мог остановиться. Во время разговора со Славинским оказалось, что несколько лет назад с клиентом произошло действительно позитивное событие: его знакомый выиграл десятки тысяч долларов в автоматах.

В тот момент клиент представил, что теперь весь мир у его ног, стоит только сорвать джек-пот. Этот самый позитивный заряд из эпизода в прошлом оказался причиной игромании. После того, как они разрядили позитив из того события — от проблемы не осталось и следа. Клиент зашёл в игровой зал последний раз и понял, что автоматы ему больше не нужны.

 

Валерий Оноприенко 

«Рак» почек. Конфликт существования. (описание случая)

«Рак» почек. Конфликт существования. (описание случая)

Конфликт существования.

.
Дорогие Друзья! В течение последних двух дней замечательный пример  «GNM-терапии» имел  место. Это касается г-на Г., которому ранее был поставлен диагноз «злокачественная опухоль ротовой полости». Врачи хотели отрезать половину его лица, хотя он был уже далеко в фазе заживления . Теперь он снова здоров, потому что он не следовал этой сумасшедшей терапии-мания, или, может быть, мы должны назвать это безумной псевдо-терапией.
.
Неужели такое возможно, что можно быть полностью здоровым без операции, без лекарств и даже без Globuli и сильнодействующих лекарств, и даже если, в соответствии с традиционной медициной, человеку было сказано, что он не имеет никаких шансов на выживание?
.
Как видите — это возможно!
.
Тем не менее, вчера я получил еще один звонок от г-на Г., который был страшно взволнован и сказал: «Доктор, я уже на пределе. Со вчерашнего дня, я едва могу мочиться. В последние несколько дней это выходит все меньше и меньше. Даже моя жена, медсестра скорой помощи, не знает что делать. К тому же у меня страшные головные боли, я чувствую, что моя голова вот-вот взорвется.»
.
Я спросил: «Что именно произошло непосредственно перед тем, как начались проблемы с мочеиспусканием?»
.
Он сказал:… «До прошлой недели все было нормально, но вдруг я начал мочиться меньше и меньше, и доктор посоветовал мне больше пить, чтобы промыть мои почки. С тех пор у меня сильное давление и боль в голове, и это становится все хуже и хуже, и именно в том месте на голове, где вы найдете родничок (мягкое место) у младенца».
.
Я спросил: «А что за конфликт существования произошел с вами неделю назад?»
.
Он замолчал на другом конце линии, а затем решился сказать: «адвокат одного из моих бывших клиентов пригрозил подать на меня в суд. Вы действительно думаете, что это может быть причиной?»
.
Я сказал: «А какова сумма иска?»
.
Он сказал: «16 000 евро.»
.
Я сказал: «И, конечно, у вас нет так много денег?»
.
Он ответил: «Нет, мой адвокат заверил меня, что у меня есть хорошие шансы на победу, но никто не знает …»
.
Я размышлял над этим некоторое время, а затем сказал: «Г-н Г., давайте составим план. У кого-нибудь в вашей семье есть какие-то наличные деньги?»
.
Он ответил: «Да, у моей бабушки.»
.
Я сказал: «Вы имеете в виду, что ваша бабушка может перевести до 8000 евро на Ваш счет сегодня?»
.
Он задал вопрос: «Почему именно 8000 евро? я думаю, что она, возможно, сможет».
.
Я сказал: «Так, половина от нужной суммы это 8000 — что снижает риск до чего-то более реалистичного, а также более управляемого. Кроме того, вы всегда сможете вернуть деньги вашей бабушке, когда вы не проиграете дело, но это должно произойти сразу же.»
.
Он ответил: «Вы уверены, что после того, что я смогу мочиться, я не должен буду подвергаться диализу, и т.д.?»
.
Я заверил его: «Да, я абсолютно уверен.»
.
Он сказал: «Тогда я буду просить ее нежно. И вы не сомневаетесь, что я буду в состоянии мочиться снова?»
.
Я заверил его: «Я абсолютно уверен.»
.
Сегодня он звонил в 3:00 вечера и сказал: «Доктор, после моей просьбы моя бабушка немедленно перевела 8000 евро и деньги уже на моем счете Я только что получил уведомление. Что произойдет дальше…?»
.
Я ответил: «Поздравляю! С этого момента у вас не будет никаких проблем мочиться.»
.
Он спросил: «А что я должен сделать, чтобы это произошло?»
.
Я советовал: «Сядьте поудобнее в кресло и не беспокойтесь ни о чем.»
.
Через три с половиной часа он перезвонил и возбужденно воскликнул: «Доктор, за последние три с половиной часа я устранили 1,5 литра мочи — и мне надо идти снова к полуночи сегодня вечером, у меня будет устранено более 2 л!»
.
Я сказал: «Да, это так и должно быть. Теперь мы можем забыть про диализ.».
.
Он спросил: «Доктор, скажите — как вы узнаете, что это?»
.
Я сказал: «Ну, я только немного рассчитал и сформулировал маленький план терапии, которая включала ваши эмоции — не более того.»
.
Он сказал: «Доктор, Германская Новая Медицина однажды уже спасла мне жизнь, и я восхищаюсь,  насколько точно все прошло сегодня. С этого дня я полностью потерял всякий страх. Сегодняшняя демонстрация была абсолютно убедительной.»
.
Я сказал: «А есть еще некоторые люди, которые утверждают, что Германская Новая Медицина не делает терапию. Можете ли вы думать о лучшей терапии?»
.
В заключение он сказал: «Вы совершенно правы — нет ничего лучше, но скажите мне, есть много врачей, которые, как и  вы, знают, что GNM это замечательная терапия?»
.
И я сказал: «Я надеюсь, что в скором времени это узнают многие врачи.»
.

Dr. med. Ryke Geerd Hamer 27 декабря 2006

*********************************************************************************Я прошла полное обучение у Жильбера Рено и  являюсь клиническим психологом со специализацией по системной психосоматической терапии Рикол Хилинг( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи,   а также дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, 

Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)

Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Сросшиеся полюсами (расщепление, сепарационная травма и зависимость)

Сросшиеся полюсами (расщепление, сепарационная травма и зависимость)

Субъективно зависимость переживается в диапазоне от смутного понимания «со мной что — то не так» до ясного осознавания своей несвободы и ограничений, которые она накладывает на жизнь и отношения.Несмотря на взаимные претензии, недовольства, скуку или наоборот — бурные эмоции, которые могут внешне производить впечатление неустойчивости пары, зависимые «дуэты» отличаются завидной стабильность, поскольку оба партнера настроены прежде всего на сохранение отношений, что бы не происходило.

Состояние отдельности сопровождается сильнейшей тревогой и вызывает глубокую фрустрацию, личность оказывается лишенной своего потенциала и защищенности, погружаясь в состояние безнадежности и растерянности. Оба партнера нежизнеспособны по отдельности друг от друга, пара «держится» на соблюдении своего рода «молчаливом уговоре», и страхе наказания (разрыв отношений, стыд, вина) в случае его нарушения.

Главная зaдача партнеров – построить «вечные» отношения. В них каждый отвечает за счастье другого (зависимый вариант), или никто никому ничего не должен (контрзависимый полюс).

«Благодарность» зависимого партнера за участие другого в соглашении имеет большой диапазон: от «предложение» великодушному и щедрому партнеру своей беспомощности и трогательной беззащитности, до мазохистической покорности, и от предупредительной заботы о любимом до полной опеки над зависимым человеком. Прекрасное качество – верность, понимается зависимым как вечное обязательство быть рядом, а попытки партнера улучшить свое положение в паре или расстаться  воспринимается как предательство.

Если партнер в какой-то момент оказывается не способен обеспечить отсутствие фрустрации, то он должен согласиться на всю вину и стыд с этим связанные. «Мне без него плохо, значит, дело в нем». В одних парах это «соглашение о вечности и нефрустрации» может быть прямо так и озвучено: «Я знаю, что не имею права делать то, что причинит ему боль», «Я не могу себе позволить быть источником его страданий», «Мне лучше не приближаться, чтобы потом не иметь дело с его страданиями», в других —  партнеры могут демонстративно игнорировать просьбы и мучения друг друга, отрицать свою ответственность: «Я не виноват, что ей не нравится эта компания», «Что ж мне теперь не ходить в ночной клуб, если у нас маленький ребенок, и она не может уснуть, пока я не вернусь». При этом, каждый точно знает, как сделать больно другому и «при необходимости», то есть когда партнер «нарушает правила» и вызывая своими действиями тревогу и пользуется этим, чтобы вернуть ситуацию в привычное русло и наказать за причиненные волнения. Понятно, что в таких отношениях прямое выражение недовольства, то есть открытое «нарушение соглашения о том, что мы вместе», крайне затруднительно, а значит, агрессия должна находить выход в пассивно-агрессивной форме.

Источником собственного страдания видится другой человек, а не собственные переживания. Соответственно, и «лечить» надо его, а не меня. Если зависимый человек все-таки обнаруживает проблемы в себе, то он жалуется на свою высокую чувствительность к воздействию партнера, и просит ее снизить или вообще сделать его бесчувственным. Или – на свое непонимание поведения и чувств партнера, и просит растолковать их ему. Часто зависимый просит или обучить его «волшебной манипуляции», которая сделает другого надежно подконтрольным. И «чтобы он ничего не знал, все должно выглядеть как обычно».

Невозможность изменений в отношениях мотивируется либо тем, что «я не выдержу напряжения», связанного с нарушением привычной схемы отношений, либо тем, что «он не выдержит» этого напряжения.

Вот несколько примеров высказываний зависимых людей.

Оляя не могу оставаться в конфликте, мне кажется, что все разрушилось навсегда и мне надо немедленно восстановить прежние отношения, поэтому я не могу пробовать ничего нового.

Маринаесли я его брошу, он сопьется и погибнет, он не сможет жить без меня.

Анная все время в любом конфликте оказываюсь козлом отпущения и не могу себя защитить, хотя понимаю, что часто бываю права. Чувствую себя ужасно и не знаю, что мне делать, как разговаривать с партнерами.

Дмитрийя точно знаю, что моя проблема в том, что я не могу отстоять себя в конфликте. Мне надо максимально быстро согласиться, «уйти в сторону». Я не могу работать в коллективе, снижается мой авторитет в семье, я теряю энергию и инициативу .

Ниная так долго живу с ним, что забыла, как может быть иначе, поэтому мои мысли не идут дальше попыток справиться с происходящие сегодня. Моя жизнь давно определена…

Ольгада я вижу, что негативное отношение мужа к моей работе закрывает мне все возможности профессионального развития. Но я не могу с ним конфликтовать, мне тогда так плохо, что я ничего не могу делать, он мне нужен как источник сил. А если он мной недоволен, то он перестает меня поддерживать. А в остальном он очень теплый и хороший человек, меня все устраивает.

Маринада, он может меня ударить, когда выпьет, это всю жизнь было, я привыкла, без него я чувствую себя потерянной, лучше уж пусть так, но с ним.

Олег: я всегда чувствую, когда мать мной недовольна, это непереносимо, я погружаюсь в стыд и унижение.

 

Как они это делают…

Зависимый любит сначала отказывать себе во всем, а потом настаивать на чем-то заведомо неудобном для  партнера под тем предлогом, что это его единственное желание. Прямая агрессия (а выражение своего недовольства опознается именно так) в дисфункциональных семьях обычно бывает под запретом, будь то зависимые или контрзависимые отношения (главное – не злить объект зависимости и не вступать с ним в прямой конфликт, чтобы сохранять его функциональность).

Отношения в зависимой паре могут быть зависимыми или враждебно- зависимыми. В первом случае агрессия накапливается и постепенно разрушает каждого, во втором — выражается так, что ее нельзя поставить в претензию. Партнеры ее могут чувствовать, но не признаются в своих чувствах, накапливая бессилие и взаимные обиды. Этим способом пользуется каждый из них. Виноватых не существует, поскольку не существует и ответственных. В таких парах каждый из партнеров хочет и стремится лишить другого средства воздействия, с легкостью нарушая договоренности, но сохранить его для себя, поскольку доверие уже давно утрачено, отсюда столько борьбы вокруг того, кто начнет меняться первым,

Дочь, отстаивая свою независимость, упорно не предупреждает мать о своих вечерних отсутствиях, мать, стремясь восстановить контроль и наказать дочь, всякий раз обзванивает ее подруг и сообщает им, что плохо себя чувствует, и ей требуется помощь.

Жена, уходя на корпоративные вечеринки, одевается с точки зрения мужа вызывающе, что заставляет его ревновать, а муж регулярно «забывает» про их совместные планы на выходные ради встречи с приятелями или визита к родителям.

Зависимым людям очень трудно что-либо обсуждать, если случается конфликт. Каждый из них переполнен тревогой, они боятся, что в результате конфликта или претензий именно его потребности не будут удовлетворены (или партнер будет утрачен вообще), а ведь именно их удовлетворение он чувствует своей витальной необходимостью и с этим связан выбор данного партнера. Поэтому всеми доступными средствами каждый пытается добиться поощрения и поддержки своих потребностей, и избежать возможного наказания, а свои неудобные партнеру действия обосновываются вынужденной необходимостью или совместной пользой.

В таких отношениях мало свободы и, несмотря на их прочность, дефицит доверия: каждый отлично распознает манипуляции другого (сам так делает), но оба следуют «правилу» — манипуляции легализовывать нельзя. Любая попытка партнера говорить о себе переживается как обвинение, требование, ограничение или оценка в собственный адрес, и вызывает сама по себе сильное беспокойство. Отсюда постоянные претензии друг к другу в оценивании и давлении. На самом деле, они оба не слышат друг друга, потому что ни один не способен приложить усилие, чтобы услышать потребность и страдания другого.

Олег жалуется, что его жена Алена ходит обедать с девушкой «сомнительной репутации», что вредит ее статусу в фирме, отнимает у нее время, которая она могла бы потратить на себя или их совместный обед. Алена пытается объяснить ему, что девушка новенькая и она просто ее поддерживает в незнакомом коллективе. В конце терапевтической сессии Олег признался, что очень ревнует Алену и ему стыдно об этом говорить. Девушка  же сказала, что таким образом мстит Олегу за его мелочные придирки…

В первой части я говорила, что в основе зависимости лежит  витальная нуждаемость ребенка во внешней опеке, эмоциональной и физической, объем и качество которой должны соответствовать возрасту ребенка. Суть сепарационной травмы — в несоответствии качества и количества опеки его возрасту, в результате чего ребенок оказывается один на один со своими возрастными физическими и межличностными фрустрациями, в состоянии беспомощности и одиночества, он не в состоянии ни изменить, ни прервать ситуацию, поскольку ей владеет опекающий взрослый. А портить отношениями с ним без крайней необходимости крайне рискованно.

«Белый танец». Выбор партнера.

И сами зависимые, и окружающие их, не устают удивляться, почему снова и снова рядом оказывается «один и тот же партнер». А ничего странного не происходит. Многие люди боятся испытывать новые для себя чувства, и часто вообще не приближаются к тем партнерам, в отношениях с которыми они могут возникнуть. Зависимый человек выбирает того, кто будет оживлять в нем привычные переживания, будь это радость или страх. Он озабочен прежде всего своей безопасностью, а а не «хорошим» или «полезным». Паттерн — энергосберегающая система, попытка удовлетворить потребность, не осознавая ее, и не встречаясь с ответственностью за последствия ее удовлетворения.

Зависимый человек обычно стремится в отношения — у него «легален» полюс привязанности, контрзависимый избегает близких отношений — у него «легален» полюс автономии. Что поддерживали и одобряли, тем в мир и разворачиваемся… Сильнее мамы «зверя» нет…

Начиная новые отношения каждый видит в партнере свои ожидания и плохо различает в нем реального человека. Зависимый человек склонен либо игнорировать тревожные сигналы «несоответствия» партнера «запросу» (отсюда бесконечная череда очарований-разочарований), либо долго удерживает внутри себя недовольство, надеясь, что «потом будет лучше» (клиентка старается не говорить с мужем о своей неудовлетворенности их отношениями полагая, что со временем он сам все поймет и будет ей благодарен за деликатность), либо придает поведению партнера удобный для себя смысл. Часто зависимые люди жалуются, что на фазе ухаживаний все было хорошо, а потом начались конфликты. Ничего удивительного. В начале отношений, «увидев» в партнере того, кто «залечит» раны детства и своим присутствием успокоит тревогу, каждый из партнеров «показывает» свои «лучшие черты», то есть те, которые хочет видеть другой. Но всю жизнь прилагать это усилие «для другого» невозможно, в отношения каждый вступает ради собственных «выгод». Как только уходит угроза утраты партнера прямо сейчас (они поженились…), начинается более смелое разворачивание своих требований.

Моя клиентка очень хочет выйти замуж. Наконец-то она встречает «правильного» человека. У него есть недостатки. Но она уверена, что она сможет на него повлиять и переделать то, что ей не нравится. Мужчина видится ей покладистым и спокойным. Почти накануне свадьбы, через два года после их знакомства, за время которого ничего не изменилось, он повторяет ей то, что говорил про себя с самого начала. И вот тут она его услышала! И пришла в ужас – как она ошиблась… Понятно, что он – обманщик и все такое…

Женщина, хронически подвергающаяся домашнему насилию со стороны мужа,  упорно видит в нем страдающего ребенка и надеется его спасти своим терпением…

Все эти бессознательные маневры носят защитный характер и предохраняют от сепарационной тревоги, в основе их-потребность в надежном  слиянии с «любимым объектом», то есть в устранении различий и достижения состояния «мы – одно целое». К сожалению, в реальной жизни взрослые люди могут достичь этого «счастья» только ценой серьезного искажения реальности… и то – только временно. И чем явственнее проступают «истинные черты» партнера, тем все большие усилия требуются для поддержания иллюзии, тем грубее искажается действительность, а значит и межличностные отношения, и восприятие других, и себя самого.

Вступая в отношения, более зрелый психологически партнер будет стремиться почувствовать, что нужно другому и предоставить ему именно это, менее зрелый — станет предлагать другому то, что он сам считает самым лучшим. «Хорошая» идентичность первого связана с его необходимостью кому-то, а второго – с наличием кого-то, кому он необходим.

Паттерн отношений формируется в раннем детстве и в дальнейшем воспроизводится в партнерских отношениях. Если в детстве сложились отношения надежной привязанности, то и в дальнейшем будут воспроизводится сотрудничество и взаимная поддержка, если привязанность оказалась ненадежной, то и последующие отношения будут воспроизводить эту фрустрацию «в надежде» на «хороший конец», то есть на восстановление близости, утраченной преждевременно.

Моя клиентка выросла в семье с очень требовательной, доминантной, но любящей и заботливой матерью. Она привыкла, что ее личность грубо  подавляется, когда ее потребности не совпадают с желаниями и планами матери,  и поддерживается в том, с чем мама согласна. Клиентка выросла и очень чувствительной к любым нарушениям ее границ, очень жестко охраняя их от всего, что ей напоминает материнские вторжения, и сильно зависимой от одобрения  значимых людей.

Ее первый муж был добрым и слабовольным человеком, подчиняющимся своей агрессивной и жесткой матери, которая стремилась оказывать прямое влияние на жизнь пары. Фактически моя клиентка имела дело не с мужем, а со свекровью, которая очень напоминала ее собственную мать. А ее второй муж сам оказался чрезвычайно придирчивым, требовательным и бескомпромиссным, как ее мать. Со своими мужьями и свекровями эта женщина снова и снова искала способ «стать хорошей», то есть «вернуть хорошую маму» своим послушанием и сотрудничеством, «переделать» ее «плохую часть», то есть выпонить ту задачу, от которой невозможно отказаться, как невозможно отказаться от надежды на материнскую любовь…

Человек исходит из своих представлений о возможном «хорошем» и о том, чего лично он достоин или недостоин, когда выбирает партнера.

Моя клиентка всегда чувствовала себя недостаточно хорошей рядом со своей матерью, и часто соглашалась с необходимостью жестко руководить ею. Такими оказывались и ее партнеры – властными, требовательными, но дающими чувсттво защищенности перед миром.

Разлом внутри. Происхождение.

Человек стремится достичь целостности своих переживаний и своего существования, это сложная задача, основы которой закладываются в раннем детстве и которая решается всю жизнь. Целостность нашего отношения к себе и другим оказывается важнейшим фактором, влияющий на выбор партнера. Внутренней сложностью зависимого человека является внутриличностная разделенность на «плохое» и «хорошее», «сильное» и «слабое», «покорное» и «протестующее», «злое» и «доброе» — противоположные «части», между которыми затруднен контакт. Это состояние называется расщеплением, оно является следствием сепарационной травмы.  Расщепленному человеку нужен тот, кто «дополнит его до целого», то есть «предоставит в пользование» отвергаемый личностный полюс снаружи, через психику другого человека.

Так формируются комплементарные пары, где один компенсирует другого: один требовательный и наказывающий, а другой подчиняющийся и страдающий, один теплый и мягкий, а другой агрессивный и решительный, один вечно страдающий, другой вечно спасающий, один виноватый – другой обиженный. Расщепленность партнеров позволяет воссоздать «взаимодействие детства», где родитель имел больше власти, силы, ресурсов, чем ребенок. В результате сепарационной травмы расщепляется не только представление о себе, которое формируется на на основе жестких родительских требований под угрозой наказания «можно-нельзя» и «подчинения-неповиновения», но и образ родителя, запечатленный в эмоциональной памяти, как более или менее однополярный. В результате «легальная часть» ребенка оказывается в эмоциональной связи с «очевидной частью» родителя, а их «теневые части»  «выпадают» из наблюдаемого контакта.

Возвращаясь к моей клиентке можно сказать, что с матерью она была покорной, а с чужими –конфликтной. Мать она воспринимала как жесткую и заботливую, а ее часть, испуганную за детей, растущих без отца, болеющих, которых она растила ради собственных гарантий на будущее, клиентка не распознавала. Как и ее мать отлично «видела» рассеянного, болезненного и умного ребенка, и не могла разглядеть в нем оригинально мыслящего, истощенного ее требованиями человека.

Отвергаемые части не исчезают, они составляют другую, неосозаваемую пару, которая накапливает внутри себя всю агрессию и фрустрации, «нелегальные» в обычном бытовом взаимодействии. Именно этот неосознаваемый контакт является основной «движущей силой» зависимых отношений, источником пассивно-агрессивного поведения в адрес друг друга, мести и предательств, за которые ни один из партнеров не берет ответственность, оправдываясь: «со мной это происходит», «это был не я».

Расщепление — это очень ранний механизм, защищающий психику от сильнейшей амбивалентности в отношении главного объекта любви, и оставляющий доступным для переживания один полюс отношения к объекту и к самому себе. Маленькому ребенку необходима надежная привязанность, то есть уверенность, что конфликты с мамой не прервут их связь. Если реальные отношения с матерью оказываются ненадежными, то есть конфликты с ней приводят к травмирующим эпизодам наказания ребенка и отчуждения матери, пугающими и оставляющими его с бурей эмоций, которые захватывают телесный уровень, и им невозможно придать позитивный смысл, то ребенку оказывается трудно сохранять образ хорошей матери и хороших отношений, который ему необходим. И тогда психика прибегает к особому маневру: злые, плохие части – проявления матери и себя — оказываются отделенными от Я ребенка, с которым он себя идентифицирует. Теперь хорошие и  плохие  части себя и объекта доступны для восприятия только по отдельности, образуется как бы два состояния «я хороший» и «я плохой», «оъект хороший» и «объект плохой».

Теперь можно любить хорошую маму и ненавидеть плохую, любить себя хорошего и отвергать себя плохого. Видимость надежной связи установлена, и заложено формирование ложного Я. Теперь все промахи и неудачи будут накапливаться в отвергаемом «плохом Я», а все успехи – в выставляемом наружу «хорошем Я». «Хорошее, внешнее Я» будет очень уязвимо к фрустрациям внешним и самоуничижению, поскольку в нем глубинно живет истина о себе, тщательно скрываемая и угрожающая своим разоблачением.

Если ребенок вырос в атмофере насилия, физического или психического, угрожающего его жизни и психической целостности, то он может отвергнуть «добрые части» себя и объекта как слабые, ненадежные и беззащитные, идентифицироваться с «плохой», но сильной частью себя, поскольку только такая часть может противостоять «плохой» части объекта, с которой ребенку приходится иметь дело постоянно. В этом случае, у него утрачивается надежда и вера в то, что «мама меня любит», в то,  что он вообще может быть  для кого «хорошим».

Расщепление формируется в тот период, когда ребенок еще не способен точно определять, что есть его собственные чувства, а что – переживания матери, тем более — понимать их происхождение, он чрезвычайно зависим от ее присутствия и заботы, переживает мать как могущественную, а себя как беспомощного. Кроме того, ребенок еще живет в мире, ограниченном отношениями с матерью, поэтому происходящее с ним и с ней может быть только проявлением взаимного влияния, представлений же о внешних влияниях на мать у него еще нет.

То, чего ребенку не хватает, он может «взять» из матери. Соответственно, он «полагает», что все, происходящее с матерью, вызвано им. Ни сам ребенок, ни его мать не переживаются как два отдельные центра инициативы, и не обладают индивидуальной волей и сознанием, определяющим их потребности и движения. Ребенок и беспомощен «спасти» себя от фрустраций, и всемогущ в своем влиянии на нее. И реальность отношений может либо адекватно его возрасту подтверждать его беспомощность и всемогущество, либо грубо фрустрировать, разрушая надежду на помощь и веру в себя.

К расщеплению прибегает психика, в которой «я» и «он» еще являются единым взаимодополняющим целым. Это состояние называется недостаточностью субъект-объектной дифференцированности, «одна психика на двоих». Слияние, интроекция и проекция в гештальтистском их понимании не имеют к этому состоянию никакого отношения. Еще нет эго, которое может чувствовать свою границу, и нет другого, с чьми границами это эго может встретиться. Самые «прочные» зависимости «родом» из этого состояния психики. Травмой становится состояние бессилия вернуть объект в нужное состояние, когда в этом наступает острая нужда, обнаружение автономности объекта переживается как предательство. И чтобы травма не повторилась, начинается «подстройка» под объект и его особенности, искажение себя, формирование ложного Я, одобряемого объектом.

Зависимый человек выбирает «знакомые объекты», воспроизводит прежние способы их контроля, стремясь «переписать сюжет по-новому» — добиться возвращения «хорошего объекта» — вечного, надежно удовлетворяющего все нужды, защищающего от любой тревоги. Он  «не замечает», что сам уже не маленький ребенок, чьи потребности могут быть успешо удовлетворены одним человеком — мамой, а его «взрослые объекты» обладают собственной волей и инициативой, и не хотят меняться и подчиняться чужой воле.

Новый партнер выбирается так, чтобы он был и носителем мечты об инфантильном удовлетворении и потенциальным источником инфантильной фрустрации. С таким партнером — эдакой символической «мамой» — много возбуждения и энергии, которая направлена на его «завоевание» и «удержание». Человек пытается сделать с заместительной фигурой то, чего так и не сумел с родителем. При подобном выборе объекта человек обречен либо на бесконечную фрустрацию и одновременно прикованность к объекту надеждой, либо на разочарование и утрату отношений или на полную отчужденность от людей, как способ избегания и надежды, и фрустрации.

Расщепленная психика зависимого человека повторяет по сути «один и то же выбор»: его партнер «должен» быть эмоционально знакомым и понятным, и «дополнять» его психику до целого, содержать в себе «второй полюс».

В разные моменты времени мы «запрограммированы» на весь диапазон переживаний: от восторга до отчаяния, от субъективного чувства всемогущества до субъективно существующего ничтожества, от щедрости и принятия до жадности и отвержения, короче говоря – от страстной любви до лютой ненависти. Расщепление приводит к изоляции одной из сторон этого огромного потенциала. Это защищает от внутреннего конфликта, но обедняет жизнь и поведение, сохраняя чувство незавершенности и нестабильности внутри. Мы стремимся стать целостными. И бессознательно ищем того, кто является «носителем» другого полюса состояний. Находим его — и оказываемся в зависимости и тревоге утраты, боимся потерять это пьянящее ощущение собственной полноты, возникающее в моменты близости с таким человеком. Двое становятся одним организмом, одной психикой, как в пору симбиоза с матерью. Конфликт или расставание воссоздает весь ужас утраты естественной части себя, пережитый в детстве.

Пока у человека нет реального партнера, расщепление остается не очень заметным, проявляясь только в противоречивых чертах характера, то есть остается внутренним, как будто внутри присутствуют две части, пара, спорящая или ведущая диалог. Когда же появляется партнер, внутренняя ситуация разворачивается наружу: одна часть пары «остается» в зависимом, а другая «перемещается» в его партнера.

Расщепление оказывает разрушительное влияние на отношения. Зависимый человек, находясь в плену навязчивого повторения, стремится навязать своему партнеру «привычную роль», вынуждает его своим поведением реагировать определенным образом, чтобы в отношениях с ним воспроизвести фрустрации и попытки их устранения. Каким бы заботливым и чувствительным ни оказался реальный партнер, со временем в его поведении будут выискиваться черты «знакомых с детства» фрустраций, при этом ни сам зависимый, ни его партнер будут недоумевать – что же происходит. Поводом для «запускания паттерна» может служить любое несовпадение взглядов или проявление партнером неожиданных черт своего характера, обнаружение отличий его от «идеального образца» («идеальный» здесь означает не «очень хороший», а «похожий на фрустратора детства»). Зависимый будет удивлен, что «опять ошибся», а его партнер будет замечать, что ведет себя несвойственным себе образом, что как будто ему навязывают неудобную роль. И рано или поздно он решит освободиться от этой роли и снова стать самим собой, что и означает очередное расставание для зависимого человека, то есть повторение травмы обнадеживания – утраты надежды на новую близость. Зависимые люди редко рискуют вступать в длительные отношения с более психологически зрелыми и автономными партнерами, на них нет «средств воздействия», они могут предпочесть себя, а не отношения с зависимым, которые ему окажутся неудобными.

Вообще, что же считать «точкой отсчета» психологического здоровья? И чем любовь отличается от зависимости.

Любовь радует обоих, и каждому ценна радость другого, страдание является сигналом о неблагополучии в отношениях. В кризисах и конфликтах партнеры остаются в целом хорошими друг для друга, что позволяет продолжать заботиться о себе и сохранять необходимую для переговоров  эмпатию к партнеру. Таких людей будет объединять не страх и угроза утраты партнера или части себя, а сексуальность и перспективы совместного творчества в любой сфере жизни, они объединяются ради развития и свободы быть в отношениях самими собой).

Сразу же вспоминается Фрейд, который говорил, что психологическое здоровье – это способность любить и работать. В этом определении и надежда, что «все будет хорошо» — перспектива будущего и опора на настоящее, ценность творчества и продуктивности, способность к сотрудничеству и критичность к себе, доверие к себе и к любимому человеку, способность совершать выборы, основанные на уважении к себе и ведущие к развитию. Это способность гибко приспосабливаться к новым обстоятельствам и вырабатывать новые пути разрешения конфликтов, сохраняя физическое здоровье и психическую продуктивность, удовольствие от сексусальной жизни и принятие возможной невечности отношений, что добавляет остроты и бережности в обращении друг с другом, позволяет отношениям оставаться «живыми» и развивающимися.

С точки зрения внутреннего психологического устройства, здоровье – это матрица хорошей объектной связи я-другой, допускающий весь диапазон переживаний и конфликты, заботу каждого о себе и друг о друге, взаимную ответственность, терпимость и уважение к различиям друг друга, интегрированность амбивалентностей любви-ненависти, слабости-силы, добра-зла, способность к эмпатии и переносимость тревоги, эмоциональную дифференцированность.

Возможность расставания переживается как один из вариантов развития отношений, оно видится горем, но не катастрофой, поскольку внутри есть представление о себе — хорошем и в целом доброжелательном мире вокруг. Утрата партнера переживается как расставание с этим конкретным человеком, а не как утрата надежды на любовь и близость вообще, остается вера в то, что через некоторое время все опять будет хорошо. В основе всего этого лежит невротический тип объектной связи – связи с индивидуальным объектом, источником собственной инициативы и потребностей, ценным фактом своего существования

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Вся правда о болезни – рак. Лечение без химии.

Вся правда о болезни – рак. Лечение без химии.

Вся правда о раке
Совсем недавно мы посмотрели серию из 13 видео (на англ.) о состоянии здравоохранения в США, в частности о положении с раковыми заболеваниями и их лечении. Автор – Тай Боллингер (он сам имел рак дважды и излечился), провел несколько десятков интервью с учёными, практикующими врачами и бывшими раковыми больными (первый эпизод можно всё ещё посмотреть на ютубе. Масса интереснейшей и очень нужной информации для всех (не только для тех, кто живёт в США), о чём хотела бы поделиться. В 1930-х раком в США заболевал 1 из 33, в 1970-х – один из 10, а сегодня раком болеет/заболеет каждый второй взрослый человек в какой-то период их жизни. Подсчитано, что одна из 7 женщин заболеет раком молочной железы, и один из 3 мужчин заболеет раком предстательной железы. Среди раковых пациентов всё больше детей, что было не слыхано раньше вообще.

Недавно был проведён опрос врачей раковых клиник, назначили бы они химиотерапию и радиацию для себя или своих близких в случае заболевания. 87% ответили, что ни химию, ни радиацию они бы делать не стали, потому что эти методы не работают. Но хотя они не работают (более-менее положительный результат имеет только 2 вида рака — рак крови и рак яичек), они до сих пор являются главными лечебными мероприятиями для раковых больных. Ежегодно на исследования по лечению рака выделяют огромные суммы, однако, как видим, стало даже хуже. В чём же дело?

Тут уж немного истории. Где-то в конце 1930-х Д. Рокфеллер предложил мед. центрам США деньги для их исследований, однако, чтобы проконтролировать, что вложения будут правильно использованы, в совет директоров этих центров были поставлены люди от банка Рокфеллера. Постепенно с их помощью здравоохранение вместо её прямой задачи – охранять здоровье людей – стало практически очень прибыльной индустрией, совместно с фармацевтическими и страховыми компаниями. Важное условие для их бизнеса – не убить пациентов, но содержать их как можно дольше больными. Вот это как раз и делается сегодня. С этой же целью официальная медицина запрещает использования натуральных методов лечения (в США врачей за это привлекают к суду, не зависимо от результатов лечения). Поэтому в США и Европе так трудно выбить лицензию на содержание магазина с натуральными средствами лечения. И всё это потому что лекарственные растения нельзя запатентовать. Они дёшевы и доступны. Тогда как раковые лекарства стоят больших денег.

Начиная с диагностических центров до радиации – это одна пищевая цепочка раковой индустрии. Маммографии и рентгены не выявляют раковые опухоли, а дают их (далее я скажу, что работает для диагностики гораздо лучше и безопаснее). Лекарства, назначаемые для лечения рака, как раз и вызывают рак (это даже написано на этикетке, побочный эффект — рак). Всё, что делают лекарства — сглаживают симптомы. На этом построена ВСЯ фармацевтика в США. Поскольку болезнь не лечится, это приводит к другим симптомам и другим лекарствам. (Слушать больно, когда кто-то из кожи лезет вот, пытаясь достать заморские лекарства!). И НИКТО не может предсказать последствия одновременного принятия 5 лекарств. Лекарства важны только для экстренной помощи, в остальных случаях – это лицензия на убийство (что общего между врачом сегодня и Джеймс Бондом? Бонд мог убить кого угодно без наказания, и доктор может делать то же без всяких проблем).

Любую болезнь может победить только иммунная система человека. Мы можем ей только помочь, подавив с помощью каких-то антибиотиков патогенную флору, но всё остальное совершает только она. Химиотерапия и радиация убивают не только патогены, но и саму иммунную систему (повреждая мозг, печень, почки, сердце). Когда врачи говорят: «мы вырезали всю опухоль, химиотерапия убила раковые клетки, рака у вас больше нет» — они лгут. Около 99% любой раковой опухоли составляют обычные клетки, и только 1% стволовые раковые клетки. Химиотерапия и радиация уничтожают те 99% (опухоли более нет), но стволовые клетки остаются. Кроме того, теперь, когда иммунная система (ИМС) ослаблена после ХМ и РД (химиотерапия и радиация), эти клетки становятся ещё более агрессивными и через какое-то время рак обязательно возвращается с ещё большей силой.

Дело в том, что обычные клетки запрограммированы на смерть. Они живут и умирают, поэтому они могут быть убиты ХМ и РД. Но раковые клетки не умирают. Они очень «умные». Они создают для себя их собственную поставку крови, создают особые энзимы, чтобы ИМС их не замечала, создают особый белок, чтобы не проходить через стадию смерти. Они изменяют ДНК. Все питательные вещества в итоге всасываются ими, и пациент умирает от истощения.
Рак – это болезнь иммунной системы, и даже не болезнь, а симптом, сигнал, говорящий о том, что с иммунной системой что-то не в порядке. Это как мигающая красная лампочка на панели в машине, говорящая, что пора заменить масло или бензин на исходе. Доктор подходит с молотком и говорит: «Сейчас мы это починим», и разбивает лампочку. Лечить нужно всю иммунную систему. И если бы радиация лечила рак, тогда бы Фукисима стала мировым курортом.

Рак (если не в мозгу) не убивает людей, традиционные методы лечения убивают людей. Подсчитано, что к 2020 г. 50% всех раков будут из-за назначаемых врачами лекарств.

Каждый доктор знает, что самая главная пища раковых клеток – сахар. При сканировании Pet Scan посредством инъектированного сахара удаётся обнаружить раковую опухоль (обычные клетки берут сахар и с помощью кислорода вырабатывают энергию; раковые клетки кислорода не имеют, они забирают сахар и вырабатывают кислоту). И всё же во всех клиниках, где проводится ХМ и РД пациентам предлагают конфеты и содовые напитки! Известно, что 1 баночка кока-колы содержит 9-10 чайных ложек сахара. Она может отключить ИМС на 4 часа! Для того, чтобы нейтрализовать баночку кока-колы нужно выпить 32 таких же баночек чистой воды. И вот людям только что изранили ИМС, а после этого сразу предлагают то, что может вообще отключить её на часы! Это как бензином гасить пламя! Просто намеренное уничтожение ИМС.

Тут я сразу скажу о сахаре. Некоторые больные стараются не есть ничего сладкого. Однако это неправильно, потому что, если раковые клетки не получают сахар, они будут питаться белком. Оказывается, что раковые клетки питаются аминокислотами, которые вращаются вправо. И аминокислоты обычного рафинированного сахара и искусственных сахарозаменителей тоже вращаются вправо, и именно такой сахар питает рак. Сахар во фруктах и овощах имеет лево вращательные аминокислоты, поэтому рак не питают. Так, например, морковь, которая имеет достаточно сахара, используется для лечения рака (хотя всё же рекомендуется воздерживаться от излишнего употребления сладких фруктов).

Белок на раковых клетках не даёт ИМС отличить их от нормальных клеток. Отличить их помогает эллаговая кислота (во многих ягодах, особенно в ягодных косточках) и экстракт зелёного чая.

Средне статический человек сегодня имеет в своём организме 212 посторонних химических элементов, которых люди не имели даже в начале прошлого века. В среднем с каждой порцией мочи выводится 7 видов пестицидов. В Канаде у новорожденных детей было обнаружено 287 токсинов, из которых 207 были канцерогенными. Эксперт по вакцинам сказала, что «через одно поколение на земле останется только несколько человек, чьё ДНК не будет загрязнено» (!!! От себя добавлю: поэтому Иисус придёт в это поколение, иначе будет как до Потопа, когда только семья Ноя оказалась с нормальной ДНК). Только в США каждый день (!) вырабатывается 74 млрд. пудов химических веществ, которые могут оказаться в наших телах (пестициды, гербициды, фунгициды, удобрения, консерванты, красители, усилители вкуса, синтетические лекарства и гормоны, вакцины, чистящие средства, краски и пр.). Всё это попадает в воду, воздух, пищу. Кроме этого это также радиация (Фукусима, микроволновки, беспроводная связь – сотовые, Вай-фай), свободные радикалы, ГМО, рафинированные и искусственные продукты и пр. За счёт того, что формирование людей прошлых поколений происходило в условиях относительно чистой окружающей среды, они оказываются крепче нового поколения. Родители уже переживают своих детей.

Рассмотрим некоторые из факторов, увеличивающих возможность появления раковых образований.

У женщин и мужчин наличествует 2 вида гормонов — эстроген и тестостерон. У женщин имеется больше эстрогенных рецепторов, у мужчин – рецепторов тестостерона. Когда уровень эстрогенов у женщин или мужчин повышается, тогда повышается возможность появления рака, потому что эстрогены помогают клеткам умножаться, и таким образом ускоряют развитие рака. Из-за радиации и токсического окружения сегодня гораздо больше людей с низко активной щитовидной железой, что приводит к гормональному дисбалансу в пользу большей выработки эстрогенов (больше женоподобных мужчин). Многие изделия из пластика (BBP, BPA, пластиковые водопроводные трубы из PVC), включая пластиковую посуду, покрытия (пластификаторы) внутри алюминиевых баночек и картонных упаковок различных напитков, выделяют субстанцию, которая очень похожа на эстрогены. И эти искусственные эстрогены приводят к развитию раковых заболеваний.

Когда человек подвергается воздействию пластификаторов и других токсинов, а также вирусов, бактерий или грибков, его ИМС старается защитить организм от их воздействия, выпуская различные химические вещества, чтобы убить их. Эти вещества, а не вирусы, грибки и бактерии как раз и вызывают повышенную температуру, насморк, чихание и пр., т.е. воспаление. Воспаление – естественная реакция на патогены, помогающая организму избавиться от них. Однако, когда воздействие патогенных элементов продолжается долго это может привести к ожирению (жировыми клетками ИМС старается защитить организм от их пагубного влияния) и (или) раку.

Первая ступень защиты ИМС – пищеварительная система. Сегодня при любой боли в животе врач назначает болеутоляющее. Что происходит при этом? Нервные окончания теряют чувствительность, человек не испытывает боли, но при этом снижается мышечная активность пищевого тракта, и появляются запоры. А запоры приводят к ещё большей интоксикации организма.

Известно, что ГМО растения были выпущены на рынок непротестированными. Крыс кормили ГМО 90 дней и предложили людям есть их всю жизнь. (Вице-президент «Монсанто» (мега-компании, производящей ГМО) Майкл Тейлор стал депутатом FDA (высшего органа США по надзору за качеством продуктов и медикаментов). С его лёгкой руки ГМО было решено не маркировать, потому что якобы ГМО не отличается от обычных продуктов. Кстати, позже опыты на крысах были проведены независимыми экспертами. У крыс стали появляться раковые опухоли через 120 дней. А позже 80% самок и 50% самцов заболели раком. Теперь на очереди – массовое заболевание раком среди людей).

ГМО могут благополучно расти под ливнем гербицидов, пестицидов и других химикатов, накапливая в себе весь этот ядовитый коктейль. Для борьбы с сорняками используется очень токсичный Round Up (Глифоса́т – в России известен как «Раундап», «Глифор», «Торнадо» и «Ураган»). Попадая с пищей внутрь он убивает всю полезную флору кишечника, лишая ИМС её главной защиты. Он нейтрализует энзимы, которые участвуют в детоксификации организма, и вызывает переизбыток патогенной флоры — сальмонеллы, палочки ботулизма, кишечной палочки и др., способствует разрыву стенок кишечника, вызывает воспаление и в конечном счёте — рак. Глифосат используется не только на ГМО, но и на других продуктах – около 160 различных видов зерна, бобовых, овощей и фруктов. Помимо того, он используется для дозревания недоспелых фруктов и овощей. Почве требуется много лет, чтобы нейтрализовать глифосат.

В ГМ растения был встроен ген, выделенный из почвенной бактерии BT-токсин (Bacillus thuringiensis). Когда насекомое ест это растение, оно погибает, не оставляя потомства. Те, кто продвигает ГМО продукцию, говорят, что BT-токсины не опасны для человека, наоборот – растения не нужно обрызгивать пестицидами, поэтому для потребителя эти ГМО даже полезны. Это – ложь. ГМО всё же обрызгиваются гербицидами, фунгицидами, удобрениями и др. химикатами. Но помимо воздействия тех ядов, одни только гены BT-токсин разрушают красные кровяные тельца и изменяют ДНК тех, кто потребляет ГМО. При определённой концентрации они создают в кишечнике своеобразную фабрику по производству этих токсинов. 93% беременных женщин в Канаде имеют эти токсины в их крови. Всё новое поколение детей будут иметь эти токсины в их мозгу. Земля после посадки ГМО непригодна для выращивания органических продуктов несколько лет.

Более 400 учёных из 58 стран провели исследование, насколько продуктивно ГМО. Исследование было спонсировано ООН. Оно показало, что ГМО не увеличивает продукцию и не может накормить мир. По сути ГМО – это мафия на высшем уровне, которая защищает миф о том, что ГМО создано для лучшего будущего людей. На самом деле, как и в раковой индустрии, ГМО индустрия руководствуется только принципом наживы, добиваясь завладеть мировым рынком продуктов питания.

Вакцины сегодня содержат намного больше канцерогенных элементов, чем они содержали 30 лет назад. Например, в каждой вакцине присутствует ртуть, и предсказать, как отреагирует организм даже на самую маленькую дозу ртути, никто сказать не может. Особенно, когда ставят вакцину новорожденному, у которого мозг ещё не защищён, и опасные металлы проникают прямо в мозг (почему бы за последние 20 лет случаев аутизма среди детей стало в 10 раз больше!). О том, что вакцины не только очень опасны, но и бесполезны, я расскажу позднее. Вот только небольшой пример, вакцина против вируса папилломы вызывает рак матки (от чего якобы она должна бы защищать).

Другая проблема – тяжёлые металлы. Когда они поступают внутрь, организм, чтобы их нейтрализовать, отдаёт нужные ему элементы. Тяжёлые металлы сегодня во многой продукции. Такие, как свинец, мышьяк, алюминий, кадмий были в пестицидах. После опрыскивания эти металлы остаются в почве на тысячу лет и попадают на всё, что выращивается на ней. Свинцом (в помаде) мы даже мажем губы, алюминием (в антиперспирантах) мажем подмышками, а ртуть до сих пор находится у многих во рту в виде металлических пломб (и только они могут быть причиной рака груди). Находясь в периодической системе в одной группе с полезными для здоровья металлами, они, при недостатке в организме полезных металлов, занимают их нишу. Так, например, недостаток полезного цинка ведёт к накоплению вредной ртути. Недостаток нужного калия ведёт к накоплению радиоактивного цезия.

Также недостаток йода – одна из причин возникновения рака. Когда его мало, организм накапливает бром, которого, из-за нахождения в пестицидах, довольно много в нашей пище; фтор, который мы каждый день кладём в рот с зубной пастой; и хлор, который мы пьём каждый день с водопроводной водой. Поэтому, чтобы предотвратить рак, нужно принимать цинк.

Аспартам – искусственный сахарозаменитель, находящийся во многих диетических напитках (коммерческие названия — Свитли, Сластилин, Сукразид, Нутрисвит, Шугафри), также имеет отношение и к раку, и ко многим другим серьёзным заболеваниям, таким как рассеянный склероз и болезнь Алцгеймера. Опыты на мартышках показали, что аспартам вызывает дыры в мозгу.

Недостаток витамина Д3, который вырабатывается кожей под воздействием солнечных лучей, тоже может быть причиной появления рака. Вся шумиха вокруг опасности солнечных лучей возможно была создана производителями солнцезащитных кремов. Случаи рака кожи почему-то встречаются чаще не в южных областях, где больше солнца, а в северных. Часто рак кожи локализуется на частях тела, которые совсем не подвергались загоранию, даже на подошвах ног.

Воздействие сотовых телефонов и Вай-Фай на организм человека не было протестировано, но сразу был дан «зелёный свет» для использования, даже детьми. Томография мозга показала, что даже после минутного разговора по сотовому и через 4 часа мозг всё ещё проявляет активность. 27 учёных из разных стран собрали факты за 10 лет о воздействии электромагнитного излучения. Вывод исследования – электромагнитное поле нарушает сон и память, вызывает бесплодие, подавленную ИМС, опухоли мозга и рак. Несмотря на предупреждения учёных об огромной опасности беспроводной связи для здоровья людей, она всё равно активно продвигается правительствами.

Что делать?

Очень опасный для здоровья элемент — Бисфенол А — находится в пластике № 3 и 7 (см. цифру на донышке бутылки внутри символа треугольника). Он оказывает негативное влияние на мозг и репродуктивную систему, а также служит причиной ряда онкологических заболеваний, аутизма, деформации ДНК в сперматозоидах, угнетения репродуктивной функции и эндокринной системы, задержки развития мозга, развития сахарного диабета, ожирения и сердечно-сосудистых заболеваний. Сдерживать рост раковой опухоли помогает silica (диоксид кремния).

Итак, мы все полны токсического мусора — тяжёлых металлов, паразитов, пестицидов, антибиотиков, искусственных горномов, грибков и пр… Что же делать?

Начинать любое лечение или профилактику нужно с детоксификации. Хорошие результаты по выведению тяжёлых металлов показало внутривенное введение Этилендиаминтетрауксусной кислоты (ЭДТУ или ЭДТА от англ. EDTA). Также натуральная волокнистая пища (пшеничные отруби, яблоки, курага и пр.) помогает избавиться от опасных металлов. Готовые к употреблению промышленные пищевые товары часто лишены пищевых волокон. Хлорелла выводит многие металлы, но не уран. Спирулина выводит почти всё. Ртуть помогает вывести клубника. Мышьяк выводят семена фруктов. И наш старый знакомый — активированный уголь, тоже помогает избавиться от многих шлаков. А парилка (т.е. через пот) выводит свинец.

Диета должна быть антигрибковая/анти-плесневая. Всё, что способствует росту плесени, должно быть исключено из рациона. Это прежде всего – мучные изделия, сладости (кроме мёда, кленового сиропа и мелассы), каши. Предпочтение – овощам, особенно всем капустным и ярко окрашенным овощам, бобам, орехам, семенам (всё, что может расти, посаженным в землю, т.е., кроме семян фруктов и овощей, это- горох, фасоль, чечевица, др., а также пророщенные семена, включая семена злаковых; врач включил в лист также и органические яйца).

Для подавления внутреннего воспаления включить в рацион нужно анти-воспалительные, как чеснок, куркума (кстати, в Индии очень редко старческое слабоумие из-за постоянного использования куркумы и кумина/зира), перец красный острый, квашенные овощи, оливковое неочищенное масло холодного пресса.

Нельзя забывать пить воду, иначе дегидратация не позволяет запустить очистительные процессы в организме.

Очень многие врачи говорили об огромной пользе клизм с кофе, которые проводятся после обычных очистительных клизм (очень важно, чтобы кишечник к моменту проведения кофейных клизм был очищен). Клизма с кофе (делается из свежемолотого кофе, чем светлее сорт, тем лучше; делается как обычное кофе; тёплая; менее стакана; удерживать в себе хотя бы 20 мин.) тонизирует печень и желчный пузырь, способствует выводу токсинов.

В очистке лимфатической системы помогают прыжки на трамплине.

Инфракрасные сауны лечат рак, нагревая тело. Раковые клетки не могут пережить температуру выше 103Fили приблизительно 40С. Однако нужно быть осторожными, потому что уже при температуре 106F (около 43С) начинается разрушение красных кровяных телец.

Был проведён интересный эксперимент над мышами. Мышей поделили на 4 группы. Всех их кормили одним и тем же некачественным питанием. Первая группа получала только кормёжку и прожила 232 дня. Вторая группа вместе с кормёжкой получала рыбий жир и прожила на 100 дней дольше. Третьей группе давали на 40% меньше кормёжки, и она прожила на 200 дней дольше, чем первая группа. А 4-я группа получала то же, что и третья, но к тому же получала рыбий жир. Она пережила первую группу на 400 дней. Эксперимент явно показал благотворное влияние голодания и рыбьего жира (Омега-3). Голодать один день в неделю – хорошая очистительная процедура. Если из-за проблем с желчным пузырём голодать нельзя, тогда можно проводить разгрузочные дни, потребляя, например, немного свежемолотого льняного семени в тёплой воде.

Ну и по поводу жиров. Рак также возникает и по причине частого потребления жиров Омега-6 (все растительные масла, из которых особо опасны Канола, кукурузное, соевое и хлопковое) при недостатке жиров Омега–3 (рыбий жир, кокосовое масло, и животные жиры, произведённые от домашних животных, взращённых на натуральном корме, без гормонов и антибиотиков). При чём, и те, и другие жиры при длительном нагревании вырабатывают канцерогены.

Соль нужно выбрать морскую, имеющую какой-то оттенок (обычно розоватый, коричневатый или кремовый), который придают соли минералы, находящиеся в ней.

Видео снабжено историями бывших больных раком, которым врачи предрекали не более нескольких месяцев жизни. Некоторые из них прошли и ХМТ и РД. Изменение диеты было главной причиной их выздоровления. За 90 дней молодой человек, которому было отведено врачами только 4 месяца жизни, если он пройдёт ХМТ и РД, и 2 месяца – если не пройдёт, избавился от рака навсегда, не проходя через ужасы химии и радиации. Его рацион включал только сырые органические фрукты и овощи. В день он выпивал 8 стаканов овощного сока (в основном – морковного), съедал 2 огромных салата с различными капустными, чесноком, луком, шпинатом, пророщенными зёрнами, свёклой и др. овощами, и 2 стакана смузи с ягодами, кокосовым молоком и белой частью шкурок апельсина.

Обнаружение и методы лечения

Каждая маммография увеличивает шанс появления рака на 2%. Кроме того, они только обнаруживают 50% опухолей. Намного лучше и безопасны ультразвук (УЗ – выявляет 80% опухолей), термография (абсолютно безопасна и очень эффективна) и томогра́фия.

В видео 7 и 8 рассказано об очень эффективных методиках лечения в различных частных клиниках. Почти каждый врач, добившийся высокого процента излечений пациентов, от которых отказалась официальная медицина, прошёл через обвинения в шарлатанстве со стороны той же официальной медицины. Некоторые методики я не могу перевести и не уверена, что могу правильно записать их на английском, поэтому я их просто пропущу. Другие просто упомяну, чтобы те, кому это знать обязательно, сами смогли найти информацию о них.

Обнаружение и методы лечения

Один врач добился высоких показателей излечения давая больным ферменты (энзимы) поджелудочной железы, которые переваривают белки. Эти ферменты играют важную роль в разрушении раковых образований. Если больной употребляет много мяса, ферменты направляются для переработки белков мяса, и тогда не остаётся достаточно ферментов для разрушения раковых клеток. Дело в том, что поверхность раковых клеток покрыта белком, который имеет такой же отрицательный заряд, как и лейкоциты, поэтому раковые клетки остаются незамеченными ими. Когда ферменты поджелудочной переваривают белковое покрытие, раковые клетки обнажаются. Они имеют положительный заряд, и потому лейкоциты (которые имеют отрицательный заряд) сразу их обнаруживают и убивают.

Другой натуральным раковый киллер – Амигдалин (Лаэтрил). Он имеет горьковатый миндальный вкус и присутствует во многих горьких травах и косточках плодовых деревьев (в основном продаются абрикосовые косточки). Амигдалин содержит цианистые соединения. И вот тут очень интересное «совпадение» — энзим, перерабатывающий цианиды, находится только в раковых клетках. Если раковые клетки ещё не стали разрастаться, цианиды проходят тело не переработанными. Но если раковые клетки стали активны, и цианиды попадают во внутрь человека, раковые клетки отдают эти энзимы и погибают. Это совершенно грандиозное медицинское открытие до сих пор официальной медициной зовётся шарлатанством, потому что в 1953 г. в Калифорнии был созван медицинский консилиум по целебной значимости Лаэтрила. И хотя в самом итоговом докладе приводились примеры излечений крыс, в заключении было сказано, что Лаэтрил не имеет никакой противораковой ценности. Два особо популярных в то время доктора подписали это заключение, и никто не решился оспорить их. Нужно сказать, что именно эти два доктора оставили свой след в истории американской медицины в том, что доказывали, что курение не только не вредно, но, наоборот, очень полезно. По иронии судьбы один из них погиб в пожаре, который произошёл из-за курения в постели. А второй умер от рака лёгких.

Оксигенотерапия (кислородотерапия) чаще проводится через введение перекиси водорода или озона либо вводя внутривенно, либо извлекая кровь, наполняя её кислородом и вводя её обратно в тело, либо вводя кислородные элементы ректально или вагинально (видео).

В клиниках также используется Фотодинамическая терапия, Виротерапия (применение онколитических вирусов), внутривенные инъекции вит. С, А или Dв больших дозах, психо-эмоциональная терапия и др.

Для очищения крови рекомендуется клевер луговой. Микроэлементы- селен, хром и диоксид кремния – для укрепления ИМС. Ресвератрол, находящийся в шкурках винограда, виноградном красном вине – также помогает в излечении рака (нельзя принимать с железом).

Другое очень эффективное натуральное средство – Essiacчай. Чай был назван по имени медсестры Rene Caisse (название чая читается как её имя наоборот). Этим чаем она излечила тысячи пациентов, пока, как и на всех альтернативных врачей, на неё не началась охота. Чаем до сих пор лечат пациентов во многих альтернативных клиниках. Он состоит из 4 частей порошка щавеля воробьиного (sheepsorrel) 80 гр., 3 частей порошка или нарубленного корня лопуха (Burdockroot) 120 гр., 2 частей порошка внутренней коры вяза (slipperyelm) 20 гр., и одной части порошка ревеня (Indianrhubarb or turkeyrhubarb) 5 гр. Все эти сухие ингредиенты смешиваются. Потом 15 гр. смеси заливается 1,5 литрами чистой кипящей воды, и варится 10 мин. на малом огне. Снять с огня, соскрести травы со стенок в жидкость, закрыть, поставить на 12 часов в прохладное тёмное место. Потом разогреть, не доводя до кипения, процедить в стеклянную банку. Принимать 2 ст. ложки смеси с 4 ст. ложками тёплой воды один-два раза в день. Для многих людей этого количества обычно хватает, чтобы победить рак.

Неожиданным для меня было узнать о противораковых свойствах марихуаны. Растение всегда ассоциировалось с наркоманией. Оказалось, что это удивительное растение -конопля индийская- легко и быстро излечивает не только от рака, но и от других серьёзных недугов. Рак кожи излечивает за несколько дней, также рак груди, простаты, пищевода и др., а также диабет, глаукому, психические и эмоциональные расстройства, болезнь Альцгеймера, слабоумие, вич-инфекцию, рассеянный склероз, артрит, астму, атеросклероз, аутизм, болезни живота, лёгких и пр. (см. сайт). Для того, чтобы сделать лекарство, нужно сухие соцветия растения раскрошить в крошку, залить медицинским спиртом (95-99% алкоголя, водка ‘Everclear’), минуты 3 хорошенько перемешивать содержимое, потом профильтровать через несколько слоёв хб ткани или кофейный фильтр. Жмых залить спиртом опять, проделать то же самое, и выбросить жмых. Потом поместить получившуюся тёмно-зелёную жидкость в металлическую посуду (можно в сковороду с не пригорающим покрытием), её поставить на водяную баню. Задача- выпарить весь спирт. Нужно быть очень осторожными, потому что любая искра может вызвать пожар. Лучше использовать эл. плиту, потому что там легче контролировать температуру. Небольшое количество лекарства можно сделать дома при открытых окнах. Если же сухого сырья около полукилограмма, тогда лучше это делать вне помещения. Даже совсем малое пламя (на эл. плите – самая малая температура) приведёт к бурному бульканью микстуры, поэтому температура горения должна быть как можно ниже. Выпаривать, постоянно помешивая, нужно до тех пор, пока в жидкости перестанут появляться пузырьки. Из миски сухого продукта получится примерно столовая ложка тёмного тягучего лекарства. Горячим его перекладывают в стеклянный флакон или в шприц без иглы. Дневная лекарственная доза – на кончике зубочистки, или, если выдавливать из шприца, то величина небольшого рисового зёрнышка. Один-два раза в день. (Рецепт взят на сайте).

Другое лечение – инсулиновая терапия, с помощью которой вызывают голод раковых клеток, питающихся, как известно, в основном сахаром. Пациенту дают высокие дозы инсулина до тех пор, пока пациенту становится плохо, а потом проводят химиотерапию, в 10 раз меньшую, чем обычная. Голодные раковые клетки поглощают её и погибают. Т.е. вместо ХМТ, которая направлена на весь организм, при этом методе ХМТ направлена только на раковые клетки.

В конце – история молодой женщины 37лет. В 28 лет, в 2006 г. у неё продиагностировали рак толстой и тонкой кишки в III стадии. Она прошла ХМТ и РД. Через 6 месяцев ей объявили, что рака у неё больше нет. Ещё через 6 месяцев томография показала, что рак вернулся и вернулся с метастазами. Теперь это был рак IV стадии. Опять ХМТ и РД. Опять томография и диагноз – рака нет. Через 3 недели после тестирования она обнаружила большую шишку на шее. Опять томография и страшный диагноз – рак вернулся агрессивным как никогда прежде. Метастазы были по всем органам. Рак был терминальным. Тогда она решила исследовать всё о раке самой. Она кардинально изменила свою диету, добавила в рацион различные пищевые добавки, и самое главное, что она считает ей помогло выздороветь, это Beta-1, 3DGlucan, который она купила на сайте. (500 мгр. 60 шт. 70 дол.). Рак исчез.

Методы лечения

Сегодня от 1-ой до 4-ой стадии рака 50-80% пациентов, которые живут до 5 лет, в среднем тратят от 350 тыс. до 1.4 млн. долларов. Часто их страховые компании отказываются платить больше определённого уровня, и тогда всё имущество больных уходит под молоток. Это – холодный, расчётливый фармацевтический бизнес, наживающийся на боли и горе. Один из медиков в интервью сказал: «Это почти смешно, что при том арсенале натуральных средств, которые действительно вылечивают больных, ортодоксальная медицина до сих пор может предложить людям только бесполезные и опасные ХИМТ и РД». Но они не просто предлагают, они заставляют людей принимать их. Страховые компании не финансируют лечение в альтернативных клиниках, и люди, не имея средств, вынуждены прибегать к официальной медицине. Кроме того, идёт наглая и очень хорошо проплаченная кампания против лечения в альтернативных клиниках. Все натуральные средства от рака в трансгуманной Википедии проклеймены не только как малоэффективные, но и как шарлатанские. Если у вас обнаруживается рак, вы не перестанете получать звонки и письма из госпиталя с уговорами спасти свою жизнь и пройти РД и ХМТ. Вас могут даже навестить из госпиталя очень «обеспокоенный вашим здоровьем» персонал госпиталя. Так что больные сами должны изучить ситуацию и сами принять решение, потому что это их здоровье, и оно бизнесменов от медицины интересует меньше всего.

Методы лечения

Мы рассмотрели некоторые из натуральных методов лечения и продолжим разговор о них. Сейчас только остановлюсь на приведённом в прошлом посту методе лечения коноплёй. Существует 2 основных подвида конопли – Индика (конопля индийская) и Сатива (конопля посевная). Индика имеет более широкие листья и больше лечебных свойств (больше лечебного компонента CBD-КБД). Сатива больше используется для получения кайфа (больше психоактивного компонента THC-ТГК). Из-за повсеместного запрета на выращивание конопли в настоящее время стало больше Сативы, поэтому нужно быть уверенными, что конопляный экстракт сделан именно из Индики, и содержание КБД намного превышает уровень ТГК. И, конечно, конопляное масло в продуктовом магазине, это – совсем не медицинское масло.

Ещё один метод используется вместе с ХМТ – это применение Диметилсульфоксида (торговое название Dimexidum «Димексид»), который используется при воспалительных заболеваниях и обладает свойством легко проникать через все мембраны, включая кожу. С его помощью вещества ХМТ легко проникают к больному органу, делая ХМТ целевой и потому требуется только малая доза ХМТ.

Как уже было сказано ранее, если у человека не хватает каких-то микроэлементов, его организм становится подобным губке, всасывающей токсические элементы той же группы, которые встраиваются на место отсутствующих нужных элементов (выше мы говорили о йоде и цинке, которых не хватает у большинства). Если у вас нет своего сада, то у вас наверняка не хватает Сальвестрола (см. Salvestrol), который вырабатывается растениями на самых последних стадиях зрелости для защиты от плесневого грибка и бактерий. В торговую сеть фрукты и овощи поступают недозрелыми, чтобы увеличить их срок хранения, поэтому лишены этого необходимого в борьбе с раком элементом. В раковых клетках существует уникальный энзим CYP1B1. В реакции их с Сальвестролом образуется субстанция, которая убивает раковые клетки и не затрагивает здоровые клетки, потому что они этого энзима не имеют. Особенно хорошо принимать его с биотином.

Другой очень хороший антираковый препарат Артемисинин (Artemisinin), изготовлен на основе Полыни однолетней. В основном он применяется для лечения малярии. Его нельзя принимать вместе с резерватолом (сальвестролом), потому что они нейтрализуют друг друга. И вообще все эти методы лучше использовать не друг с другом, а один после другого, циклами.

Протандим (Protandim) показал очень хорошие результаты. Он состоит из 5 элементов: (исходя из количества) 1 (самое малое количество) корни ashwagandha, или Индийского женьшеня; 2 – зелёный чай; 3- порошёк куркумы; 4- Бакопа (порошёк цветов, листьев и стебля); 5 семена растопши.

Состав препарата Протандим

В нас также часто не хватает серы, а ведь сера содержитсяво всех костях, суставах, волосах. Её недостаток вызывает артриты, вялую кожу, ломкие волосы, заболевания печени, нарушения обменных процессов и вывода токсинов и пр. (MSM) Диметилсульфон — сераорганическое соединение, в сочетании с жирами Омега-3 — испытанное средство от рака. Многие были излечены популярной формулой cottage cheese (зернистый (зернёный) некислый творог пониженной жирности), или органическая сера, + льняное масло, или Омега 3 (жарить на нём нельзя!). Такой творог с льняным маслом применялся в германских странах веками.

Самое интересное и новое средство для лечения рака — гуми́новая кисло́та (Fulvicacid), которая найдена в органическом компосте. Поскольку для получения небольшого количества компоста требуется огромное количество органической массы, в компосте сосредотачивается большое количество минералов, солей, аминокислот и пр.. (Врач, который говорил об этой кислоте, не мог скрыть своего восхищения. Он назвал её даром Бога). Молекула гуминовой кислоты размером менее нано частицы, потому (как и Димексид) проходит через все барьеры и доставляет питательные вещества. Но не только. Она содержит (какая-то совершенно нереальная цифра, поэтому я не уверена в её правильности) 14+21нулей электронов. Поэтому она убивает все свободные радикалы и выводит все отходы клеток, очищая их. Кроме того, она имеет высокую электроактивность, а раковые клетки –наоборот, очень низкую. Поэтому она убивает и их. Так, известно, что, если больной раком был ударен молнией и остался живым, рак у него исчезает, т.е. раковые клетки разрушаются электрическим зарядом. Врач считает эту кислоту эликсиром от всех болезней. Её принимает вся его семья несколько лет, и все очень здоровы. В русской википедии я нашла Гувитан-С (Guvitan-C) – лекарственное средство на основе гуминовых кислот, которое благополучно лечит домашний скот. При этом не было выявлено никаких побочных эффектов.

История излечившегося. Молодой человек около 30 лет. 4 года назад ему был поставлен диагноз меланома кожи. Опухоль прошла в мышцы ноги, и врачи настаивали на её ампутации, иначе жить ему оставалось не более полугода. Молодой человек не хотел остаться одноногим и стал изучать в сети, что можно предпринять. Там он наткнулся на книгу Тая (ведущего этого сериала о раке). Он нашёл в ней много нового для себя. Он любил заниматься гольфом, и в Калифорнии, где солнце почти постоянно, он постоянно использовал солнцезащитный крем. Он понял, что рак кожи он получил именно из-за крема, который рекламируют как необходимое средство для предотвращения рака. Анализ показал, что в его организме было много ртути, свинца, бария, много паразитов и вирусов. Он изменил всю диету, убрал все металлические пломбы (содержащие ртуть) из зубов, повыбрасывал различную пластико-тефлоно-алюминевую посуду, все химикаты из дома, провёл 20 недельную хелатную терапию (Chelation therapy) по выведению тяжёлых металлов, принимал около 100 пищевых добавок в неделю. И вот 4 года спустя он здоров, как никогда раньше, и с полным комплектом ног.
Новость отредактировал: time — 22-09-2015

его каждый день, не испытывая никаких проблем).

Мелатонин недорогая и широкодоступная добавка, которая отпускается без рецепта врача, но он может оказать сильное влияние на наш организм. Советуем употреблять небольшие дозы, если вы решили сделать добавки мелатонина частью своей анти возрастной программы.

Для большинства здоровых людей, которых не беспокоят проблемы со сном, рекомендуется принимать по 0,1 миллиграмму мелатонина за полчаса до отхода ко сну. Вы можете увеличить дозу до 0,5-1,0 миллиграмма, что обычно не требуется людям без проблем со сном.

Если вы постоянно испытываете трудности при засыпании, вам рекомендуется принимать мелатонин подъязычно для быстрой его абсорбции. Начните с 3-5 миллиграмм и при необходимости увеличьте дозу до 10 миллиграмм. Было экспериментально доказано, что увеличение мелатонина свыше указанной нормы, не приводит ни к каким результатам. Если добавки мелатонина вам не помогают, вам следует проконсультироваться с вашим лечащим врачом.

Если в течение ночи вы часто просыпаетесь, постарайтесь засекать время выработки мелатонина. Обратите внимание, что при этом вы будете чувствовать усталость по утрам. Если вы тяжело засыпаете или часто просыпаетесь по ночам, попробуйте комбинировать продукты, которые имеют и быстродействующую и медленно высвобождающуюся формулу.

Чтобы не испытывать проблем при смене часовых поясов (джетлаг), следует принимать 3 миллиграмма мелатонина при отходе ко сну на новом месте первые три дня. Вам придется немного поэкспериментировать, чтобы найти лучшую для вас дозу мелатонина.

Материалы носят ознакомительный характер. Помните, самолечение опасно для жизни, за консультацией по поводу применения любых лекарственных препаратов и методов лечения обращайтесь к врачу.

Атопический дерматит (2)

Атопический дерматит (2)

Егор МироновПродолжаем разговор про атопический дерматит и другие кожные проявления, начатый в предыдущей статье.Краткое повторение: у нас не просто органы в теле, они почти всегда состоят из разных тканей, которые в процессе эволюции образовались в разное время как ответ на разные окружающие условия и, соответствено, эти разные ткани имеют разную биологическую фукнцию, а это значит, что разные ткани реагируют на разные по содержанию биологические конфликты. Мозг также формировался постепенно, как и соответствующие ткани тела, поэтому на всех схемах и рисунках все ткани, управляемые из одной части мозга, обозначают одним и тем же цветом.

Применительно к коже: три её слоя также образовались в разное время и каждый реагирует на свой биологический конфликт.  Кратко это описывает следующая схема:

Кожа

Верхний слой кожи — эпидермис (Epidermis) — вместе с волосами и ногтевыми пластинками относится к эктодермальным тканям, управляется из коры головного мозга и реагирует на биологические конфликты «нарушения контакта», т.н. конфликты разделенияконфликты отсутствия крайне нужного контакта или наличия крайне неприятного контакта. Нижележащий слой кожи — дерма (Corium) — имеет защитную (укрывную) функцию, реагирует на конфликты «атаки на тело» и управляется из мозжечка. Под слоем дермы располагается слой подкожной клетчатки (Subcutis) – состоящий из соединительной ткани и жирового слоя, которые реагируют на конфликты самообесценивания и управляются из паренхимы больших полушарий головного мозга.

С дермой и подкожным слоем разберёмся позже, для начала опишем поведение эпидермиса кожи при возникновении биологического конфликта разделения. Этот внешний слой кожи состоит из плоских клеток (плоскоклеточного эпителия) и управляется из сенсорной коры головного мозга, т.е. он имеет чувствительность – на рисунках обозначается красным цветом, как и кора мозга.

Мы с вами социальные животные, необходимость нахождения других особей рядом зашита в наш генетический код, и во все времена самым страшным наказанием для людей были не пытки или голод, а изгнание и одиночная камера. Представьте себе ситуацию: ребёнок после рождения долгое время был постоянно с мамой – относительно постоянный телесный контакт. И вдруг мама – пропадает. Это мама знает, что она отошла в магазин на полчаса, или она уверена, что ребёнку нужна социализация и отдаёт его в ясли или в детский сад в раннем возрасте. Для маленького ребёнка это очень даже конкретный биологический конфликт, ведь ситуация им воспринимается буквально: «мама была рядом, а сейчас её нет – значит она умерла, а без неё умру и я». Именно такая логика присутствует в дикой природе – мать никогда не оставит детёныша надолго, ибо для последнего это верная смерть.  Два-три часа в группе дневного пребывания или неделя отсутствия матери рядом, потому что она уехала в комадировку – для ребёнка это реально может быть очень страшно, и ощущается этот разрыв контакта буквально – «близкий человек оторван от моей кожи». Представьте, что вы отдираете засохший пластырь от раны – это очень больно, ведь пластырь буквально «прирос» к вашей коже. Это конкретное сенсорное ощущение. В случае разрыва телесного контакта происходит то же самое – это очень больно. Не просто «психологически», ведь психика тоже «живёт» в нашем теле, но и буквально – телесно.

А жить с болью внутри – больно. Но если я не могу восстановить утраченный контакт, и при этом не могу жить с болью внутри, что мне делать? Природа в качестве аварийной программы придумала выход для таких случаев. Сразу скажу, что этот выход имено что аварийный, т.е. это аварийная Специальная Биологическая Программа, которая не предназначена для долговременной работы! Только до момента восстановления контакта, ибо если его нет долго – то в дикой природе это верная смерть. Для маленького ребёнка  эта Специальная Биологическая Программа (СБП) запускается в случае утраты буквального телесного контакта с бликим человеком (или с частью его тела), в большинстве случаев – с мамой; для взрослого человека по большей части это метафорическая «утрата контакта» — например, при разводе, при переезде  в другое место от старых друзей и т.д. и т.п. Также это может быть и «другая сторона медали» — наличие крайне неприятного контакта, от которого хочется избавиться.

У эпидермиса есть два шаблона поведения. Первый – клеточный, второй – сенсорный. Вот что начинает происходить с момента утраты контакта:

— на клеточном уровне происходит изъязвление плоскоклеточного эпителия;
— на сенсорном уровне происходит потеря чувствительности (онемение).

А теперь самое главное – у всех этих процессов есть очень простой биологический смысл (природа не делает ничего случайного или неправильного, у неё нет ошибок).

Изъязвление плоского эпителия кожи на биологическом уровне означает буквально следующее: если у меня нет контакта с близким человеком, то мне нужно утончить кожу, чтобы почувствовать хоть какой-то (другой) контакт, ибо вообще без него мне не выжить.

Онемение (снижение чувствительности) на биологическом уровне означает буквально следующее: онемение позволяет быстрее забыть ощущение от ушедшего человека. Кстати, при любых сенсорных конфликтах происходит и утрата кратковременой памяти в той или иной степени – в зависимости от силы конфликта.

Всё очень просто. В природе вообще нет ничего сложнозапутанного.

Эпидермис имеет толщину с лист бумаги, не больше, поэтому изъязвление происходит сравнительно медленно — при   потере физического контакта, потери контакта с матерью, семьей («стаей»), друзьями мы имеем язвы в этом слое кожи, но обычно мы можем только микроскопически идентифицировать их как таковые — глазами вы этого не увидите.  А вот изменение сенсорики происходит (и ощущается) сразу в момент ураты контакта —  мы можем чувствовать, что кожа становится уже не бархатистой, а более грубой.  Всё вместе это называется – экземой: белые шелушащиеся бляшки на коже, без покраснения и зуда.

Когда контакт восстанавливается (мать вернулась, завелись новые друзья на новом месте, человек снова женился после развода, незванные гости наконец уехали или любимая тёща оставила в покое и т.д. и т.п.) – организм начинает, насколько это возможно, возвращать всё в исходное состояние:

— на клеточном уровне происходит восстановление плоскоклеточного эпителия в местах предыдущего изъязвления;
— на сенсорном уровне происходит (временное!!!) повышение чувствительности (гиперестезия — зуд).

Всё просто.

А теперь самое важное: поскольку  проявления на коже в период активного конфликта практически не ощущаются (из-за онемения), а проявляются во всей своей красе только после разрешения конфликта, то почти все «заболевания» кожи на самом деле означают её выздоровление (восстановление).

Ещё раз: конфликты разделения имеют огромное значение, т.к. в природе потеря контакта с семьёй или стаей часто приводит к гибели. Биологический смысл – при снижении кожной чувствительности (что непосредственно связано с чувствительным плоским эпителием) происходит ещё и временная потеря памяти,  что позволяет (на время) забыть (отсутствующую) мать, ребёнка, партнёра.

Образование язв кожи (эпидермиса) невозможно обнаружить макроскопически, можно лишь наблюдать (ощущать), что кожа стала грубая, бледная из-за слабого кровообращения и холодная. Чувствительность кожи постепенно снижается и может полностью исчезнуть. Человек либо совсем, либо почти ничего не чувствует (бледная кожа, нейродерматит с шелушением). Более того, образуется кратковременное нарушение памяти: мать у животных, например, не узнаёт своего потомства, если сравнительно рано забрать детёнышей и прервать их контакт с матерью. Кратковременная потеря памяти длится только до момента восстановления утраченного контакта, потом память восстанавливается (кстати, это заметно в домах престарелых для тех пациентов, к которым хотя бы иногда приезжают родственники – на время визита «старческая деменция» или «болезь Альцгеймера» волшебным образом исчезают…)

Сыпь,  дерматит, рожа и т.п.

После восстановления контакта (после урегулирования биологического конфликта) кожа медленно восстанавливается, набухает, становится красной, горячей и чешется (что мы называем «сыпью с отёками), и язвы медленно заполняются новыми клетками плоскоклеточного эпителия.  Эти проявления (кожная сыпь) называются экзантемой, дерматитом, крапивницей, нейродерматитом, рожей или также – экземой, хотя экзема это противоположное проявление – шелушение кожи. Кожа кажется «больной»  (хотя на самом деле происходит её исцеление).

Дерматологи же пытаются бороться уже с восстанавливающими симптомами, называя их – «болезнью». Да, в зуде нет ничего приятного, и любыми адекватными способами желательно его убирать или хотя бы делать слабее, но «лечить» дерматит сам по себе, без учёта контекста жизни конкретного пациента и знания принципов биологического реагирования кожи  – это не только бесполезно, но и глупо. После завершения восстановления эпидермиса и отёки, и покраснения, и зуд проходят сами собой, т.к. в них уже нет необходимости – кожа восстановилась.

Запуск (активация) аварийной Специальной Биологической Программы для кожи  — это ситуация:

— утраты крайне нужного контакта,     или
— наличия крайне неприятного контакта,

кожа ведёт себя при этом одинаково (см.описание выше). Т.е. существуют два направления активации: хотеть избежать разделения (вернуть крайне нужный контакт) или намереваться сделать разделение (избежать крайне неприятного контакта). Эта активация включает в себя как правило социальное взаимодействие — контакты с другими людьми; в редких случаях также и контакты с объектами (в основном – для маленьких детей).

При очень сильных активациях  конфликт «пробивает» глубже — верхние ороговевшие слои кожи не затрагиваются, при этом в активную фазу конфликта кожа не обновляется, а трескается, становится очень сухой и в крайних случаях может кровоточить, и ещё больше теряет чувствительность. В фазе восстановления ткань эпидермиса набухает, краснеет и приобретает повышенную чувствительность и появляется зуд; эти симптомы могут быть распределены равномерно по большому участку кожи или встречаются в виде небольших пузырчатых пятен.

В роговом слое эпидермиса может проявляться псориаз – явление, когда один из слоёв находится в активной фазе, а другой в фазе восстановления, так что работающие одновременно в разных фазах СБП на одном участке кожи дают уникальные симптомы.

Более глубокий слой эпидермиса — базальный слой клеток. Активация здесь имеет ещё более жёсткое содержание:  «несправедливый» или «гадкий» (отвратительный, скверный, мерзкий и т.п.) конфликт разделения, который включает в себя «несправедливую тревогу» по поводу самого себя. В активной фазе мы видим потерю пигмента в коже — витилиго. Поражённые участки становятся ярко-белыми. После разрешения конфликта они снова приобретают нормальный цвет., но если в ходе восстановления человек подвергается воздействию яркого солнечного света, то ранее пострадавшие области кожи становятся очень тёмными — в качестве остаточного состояния эти участки кожи остаются такими и после завершения работы СБП; ранее это понималось как «возрастные пятна» (старческий кератоз). Если эти пятна распределены равномерно, то их называют «веснушки». Не бывает веснушек без завершённого «несправедливого / уродливого конфликта разделения».

Самые сильные активации влияют на чувствительность нервов (ещё на один «этаж» ниже). Там нет видимых патологий кожи, происходит только изменение чувствительности. Таким образом, при длительном и сильном конфликте поражённый участок становится всё более и более «глухим», а в фазе восстановления становится очень чувствительным – этот эффект также называют «невралгия».

Вот так ведёт себя наша кожа, точнее, её верхний слой, который мы можем наблюдать «со стороны» и ощущать сенсорно.

В следующей статье рассмотрим следующий вопрос: почему у разных людей кожные проблемы проявляются на разных участках кожи? С точки зрения Биологических Законов Природы кожа всегда очень точно показывает место воздействия конфликта на тело, локализация поражения всегда имеет смысл. Ничто не случайно, где бы это ни находилось и как бы это ни проявлялось! Также поговорим уже о конкретных действиях – «что делать?», поскольку на вопросы «а что происходит?» вы уже сможете отвечать сами.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено и  являюсь клиническим психологом со специализацией Рикол Хилинг( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи,   а также дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, 

Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)

Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Психологическая зависимость. Только не бросайте себя

Психологическая зависимость. Только не бросайте себя

эмоциональная зависимостьЕлена Митина

Я пишу эту статью в продолжение темы о зависимом поведении и хочу рассмотреть один из его видов — это психологическая (эмоциональная) зависимость, зависимость от отношений или любовная зависимость.

Во всей линейке разных зависимостей, психологическая считается, вероятно, самой легкой, поскольку не вредит человеку так явно и сильно как, скажем, алкоголизм или наркомания.

Впрочем, очень многие люди, выращенные советским и постсоветским обществом, страдают именно этим видом зависимости, который может приносить поистине невероятную душевную боль.

И все, что я буду писать далее, неизменно связано с моим личным психологическим опытом, поскольку одной из главных тем моей многолетней личной терапии была именно эмоциональная зависимость, воспроизводимая, в частности, в любовных отношениях.

И чтобы наперед утешить тех, кто, читая эти строки, прямо сейчас ищет выход и облегчение для себя, могу сказать, что выход есть, и облегчение тоже есть. Выход из зависимости возможен, сейчас я это чувствую и понимаю очень отчетливо.

Зачем нам эмоциональная зависимость

Это состояние можно описать такими выражениями, как «я не могу без него(нее) жить», «без этого человека свет не мил и смысла нет», «не могу им(ею) насытиться», «он(она) мучает меня, а я терплю, потому что люблю», «к ней(нему) тянет и я ничего не могу поделать», «я готов(а) на все, чтобы только вернуть ее(его)» и так далее.

Суть такой зависимости, что мы мысленно и, главное, чувственно просто не представляем свою жизнь без какого-то конкретного человека. И главное, что этот человек — один такой во всем мире, и мы полностью зависим от него, от его отношения к нам, одобрения или неодобрения и т.д.

И самое интересное, что любовная зависимость — это важная форма нашего творческого приспособления к жизни на данном этапе, как не парадоксально это звучит. Это то, что на самом деле, нас спасает от чего-то более страшного.

Ведь в психологической зависимости всегда есть та «пилюля», которая нас «лечит» — это надежда. Надежда, что желанный объект вернется (будет рядом), и все станет хорошо.

Надежда делает свою работу, а именно — избавляет нас от переживания ужаса тотального внутреннего одиночества.

психологическая зависимость

Я не зря говорю «объект», ведь в эмоциональной зависимости (как и в любой другой) партнер — это всегда объект, а не личность. Партнер — это бокал вина или доза кокаина, это вкусная булочка или Бог и Мессия. Это все, что угодно, но не человек.

Зависимое поведение, в том числе — эмоционально-зависимое — это проблема, по сути, объектных отношений в раннем периоде развития младенца, отношений с матерью, как с объектом, с кормящей грудью.

И когда мы проецируем, наделяем партнера этой ролью «кормящей груди», в которой очень нуждаемся, мы неизбежно сталкиваемся с большим разочарованием и обидой, когда замечаем, что партнер нисколько не заинтересован (да и не способен) ею быть.

И тогда мы можем метаться из стороны в сторону, то отвергая его, то, не выдерживая, прибегая вновь, питаясь и греясь скорее не об реального человека, а об идеализированный образ, фантазию в нашей голове.

Нам просто невыносимо даже подумать, что на самом деле — никто не способен унять нашу внутреннюю боль, эту выжженную дыру, пустоту, которой наполнена душа и глубина и ширина которой, кажется, не имеет границ…

любовная зависимость

Как выйти из любовной зависимости

Выход, конечно, находится в получении регулярной психотерапии и возможности, таким образом, приобрести, прежде всего, опору на себя. Психологически зависимый человек имеет одну особенность — он не может опираться на себя и переживать чувство одиночества. Его охватывает ужас, который, заставляет бежать в это спасительное слияние.

Далее я постараюсь описать некоторые важные шаги, которые помогут на пути к выходу из зависимых отношений.

Фокус внимания — на себя

Прежде всего, терапия психологической зависимости начинается с восстановления чувствительности к собственным границам. Так случилось, что зависимый человек не научен отделять себя от другого. И чтобы ему стало хорошо, нужно чтобы и другому рядом тоже было хорошо — так он как бы определяет свои границы.

Именно это свойство, эта нечувствительность, заставляет людей терпеть порой дикие издевательства от их «любимых» партнеров, психологическое и физическое насилие, унижения, пренебрежение, обесценивание и так далее.

терпеть психологическое насилие

Поэтому, важно задавать себе следующие вопросы: «Что я чувствую, какие ощущения испытываю, когда меня отвергают или унижают?», «Насколько комфортно мне так долго ждать его (ее) звонка (приезда, письма)?», «Как мне переживается, когда партнер обманывает меня и манипулирует мною?», «Насколько безопасно я себя ощущаю в этих отношениях?», «Насколько ценной(ым) я себя чувствую для партнера по 10-бальной шкале?».

Часто психологически зависимые люди совершенно не чувствительны к собственному раздражению, отвращению, обиде, злости. Им сложно распознавать свои эмоции, переживать и называть их. Они психологически словно заморожены и лежат в своих склепах как «мертвые царевны» из сказки Пушкина.

Дистанция с объектом зависимости

Чтобы хоть как-то защититься от жестокой реальности отношений с партнером, зависимые люди строят себе «замки из песка», создают красивые фантазии, обычно относящиеся к будущему. И совершенно не опираются на опыт прошлого и настоящего. То есть, они все время как бы верят, что партнер изменится и полюбит их, вот только нужно сделать это и это… Например, подождать, потерпеть, быть ласковой…

Эта вера заставляет все больше вкладываться в дисфункциальные отношения и все больше ожидать от них возврата.

И это ловушка. Поскольку в реальности есть только то, что есть сейчас, и опираться важно именно на это. Конечно, люди меняются, но обычно, это происходит совершенно вне нашего контроля и совсем не так, как мы того хотим. Поэтому, важно на время отказаться от контактирования с объектом зависимости (как и перестать принимать алкоголь и употреблять наркотики — для химически зависимых), чтобы не истощать себя и не обманывать еще больше.

Погружение в «питательную среду»

Психологически зависимый человек обычно ищет расслабления только в отношениях с любовным партнером, отвергая и отгораживаясь от поддержки других теплых и преданных людей. Ведь внутри себя он уверен, что он не заслуживает настоящей теплоты и любви.

В этом смысле важно делать прямо противоположное — принимать тепло и поддержку других, пробовать опираться и позволять сочувствовать себе. Вероятно, сначала это будет получаться только на индивидуальных сеансах психотерапии (или встречах терапевтической группы), но потом навык станет возможным и в отношениях с другими  — родственниками, друзьями, знакомыми.

присвоение вклада в отношения

Присвоение своего вклада в отношения

Идеализация партнера в зависимых отношениях — не что иное, как наша собственная проекция на него. Это некоторая отщепленная часть личности, которой мы наделяем другого человека. Многие психологически зависимые клиенты говорят, что «только с ним (с ней) я чувствую себя по-настоящему любимой(ым), только с ним(ней) переживаю чувство защищенности, нежности и заботы». Попробуйте присвоить все эти качества себе. Это вы способны быть нежной(ым), заботливой(ым), создавать защищенность и сильно любить. Это вы — тот, кто доверяет и принимает, успокаивает и убаюкивает. И вы способны дарить это людям. Обнаружьте эти качества, признайте, и заберите с собой. Для тех, кто способен их оценить по достоинству.

И помните: самый большой вред, который вы можете себе причинить — это внутренне бросить и отвергнуть сами себя.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

И встретились два одиночества. Скрытое проламывание психологических границ в созависимых отношениях

И встретились два одиночества. Скрытое проламывание психологических границ в созависимых отношениях

созависимые отношения

Елена Митина

Любое созависимое поведение сводится к одному простому вопросу — это вопрос личностных границ человека. То, как нас научили их чувствовать и распознавать, определяет нашу дальнейшую жизнь, и то, как мы строим отношения.

Если в нашей семье границы личности всячески нарушались — и открыто, и скрыто, мы будем также вести себя в любых других отношениях. Ведь другого примера у нас не было.

Я хочу поговорить о процессах в отношениях, которые могут быть скрыты и мало распознаваемы, но которые в совокупности очень влияют на то, как мы чувствуем себя, приближаясь к другому.

Если физическое насилие, грубость, хамство, открытую конфликтность видно за версту (и тут все понятно: в отношениях какой-то кризис, гнойник, с ним важно что-то делать), то есть манипуляции, которых не видно, и от этого мы можем страдать гораздо больше.

Речь идет о созависимых отношениях, которые предполагают в своей базе отношения двух очень ранимых и незрелых личностей, которые смогут выживать только в сцепке друг с другом.

Если речь идет о личности здоровой, целостной (насколько это возможно для человека, ведь все мы имеем свои ранения), то такая личность будет чувствительной к любому взлому границ — и яркому, видимому, и нелегальному — скрытому.

Итак, те способы, которыми мы можем манипулировать друг другом, если плохо чувствуем себя и свои границы:

1. Когда другому плохо — нужно срочно ему помочь

Вы можете стремиться делать это сами или чувствовать, что с вами так обращаются другие. И если в этот момент вы как-то эмоционально уязвимы, не в ресурсе и нуждаетесь в поддержке — такого рода интервенции могут очень порадовать. Да-да. Ведь так приятно кому-нибудь облегчить страдания или наоборот — быть тем, кому их облегчают. Причем, без просьбы или обращения, а так — само собой, как волшебство!

Впрочем, здесь есть ловушка.

Тот, кто помогает, начинает чувствовать безраздельную власть над тем, кому помогает. По закону дополнения — тот, кому помогают, начинает чувствовать глубокую признательность и, своего рода, ощущение, что находится в плену. Хотя и сладком плену…

Естественно, никто из этой парочки не проясняет, что именно нужно другому, хочет ли этот другой того-то или того-то. Все просто делается, без прояснения. Но неизбежно (да, это неизбежно!) через какое-то время появляется некоторая тяжесть — и у одного, и у второго. Первому партнер надоедает (нужно все время контролировать, чтобы с другим было все хорошо, а это очень обременительно), второму — страшно и даже ужасно (ведь его могут в любой момент бросить, не выдержать и отдалиться, оставив наедине с собой. А ведь он уже успел так привыкнуть!).

Если у людей нарушена чувствительность, они не смогут распознать эти аспекты и вовремя заметить собственные границы и ответственность. За свою жизнь — в первую очередь. И оставить ответственность за жизнь партнера ему самому.

нарушена чувствительность

Как не попасться на эту ловушку

Здесь самый действенный способ — это ваши ощущения. Все, что только можете распознать — хоть головная боль, хоть чувство, что «что-то не так», хоть просто легкое одурманивание в голове. Иногда — резкое желание выпить, покурить или поесть (когда, в общем-то, сыт). Обычно у людей с созависимыми паттернами чувства притуплены, они слабо их распознают. Поэтому, следует ориентироваться на телесные ощущения. Если вы обнаружили затяжную растерянность (или что «что-то не так») — сразу приостановитесь во всех процессах. Не принимайте помощь, и не оказывайте ее. Сделайте паузу. И спросите себя: что я в данный момент переживаю? Что меня раздражает? Что я хочу, чтобы было? Чего я хочу, чтобы не было? Важно вернуть себя к себе — любыми путями.

2. Мы были так близко друг к другу — как одно целое. И вмиг все пропало!

Контрзависимые люди — те же зависимые, только контр :). То есть, со знаком «минус». Они не «прилипают» к объекту зависимости, они резко «выдергиваются» из контакта с другим, как только учуют, что теряют ощущение себя. Это не имеет отношения к личностной свободе, а лишь к попытке избавиться от страха поглощения, отбежав на нужную дистанцию.

Но внутри им также важна привязанность и близость, как и всем людям. Даже, скорее, очень важна. Они всей душой к ней стремятся, и всей душой ее пугаются. Такие уж они противоречивые…

Поэтому, с одной стороны, они отчаянно ищут кого-то теплого, нежного и принимающего, с другой — отчаянно от него бегут, как только начинают получать долгожданную нежность и любовь.

аддикт преследования

Парадоксально, грустно, печально. Но факт.

Если рядом человек со склонностью к созависимым формам поведения (аддикт преследования) — то резкое исчезновение контрзависимого партнера причинит сильную боль. И созависимый начнет отчаянно догонять и возвращать свою «сбежавшую половину» (именно половину, поскольку в таких отношениях личности априори не являются целостными). Процесс будет цикличным. Контрзависимый отбежит на безопасную дистанцию, передохнет, и начнет скучать по тому, с кем было так хорошо! Попробует вернуться, но опять «выпрыгнет» в ужасе поглощения. А созависимый снова почувствует сильнейшую боль.

На что нужно здесь обратить внимание

Если с вами так поступают или вы так поступаете — попробуйте заметить те переживания, которые возникают при резком сближении и резком разрыве. Попробуйте заметить свои мотивы, когда вы «всей душой» тянетесь к, на самом деле, малознакомому человеку. Попробуйте заметить чувства, которые испытываете при резком обрывании связи — боль, ярость, обида? Или — сильное облегчение, но также глубокое одиночество?

В любом случае, если ваши переживания заряжены, амплитуда энергии в теле высока (то есть вы эмоционально дико взбудоражены — не важно, от «опьянения другим» или ярости) — это значит, что «созависимая программа» начала работать. Это значит, что ваша личность психологически очень голодна и вынуждена работать на сильных оборотах, поскольку очень нуждается, сильно и давно фрустрированы потребности. В этом случае рекомендована очная консультация- для исследования собственных личностных границ, как вы их «теряете», не ощущаете, «забываете», и как в этом нарушается ваша личностная целостность, ценность и т.д.

3. Провокация конкуренции за партнера

Как мне привязать к себе человека, со слабым ощущениям собственной ценности, которого я уже много раз «спас» от многих невзгод, очень хорошо и искренне к нему отнесся, впечатлился и восхитился им, и этим заимел над ним очень большую власть? Еще я несколько раз резко отверг его — избежав близости.

Очень просто. Добавить в этот замечательный коктейль «изюминку» — провокацию конкуренции!

Я буду много рассказывать тебе о своих отношениях с другими — женщинами, мужчинами. Я буду делать это «как-бы просто рассказываю, делюсь опытом». Но, я буду подкладывать в «бочку меда — ложку дегтя». Ненароком, я буду сравнивать наши и те отношения. Или людей, на которых ты злишься, я буду оправдывать.

Я буду всячески провоцировать то, чтобы ты почувствовал необходимость борьбы за меня. И все равно с кем, хоть с Папой Римским.
необходимость борьбы

Я буду как бы невзначай намекать тебе, что «ты не единственный у меня» и даже более беспощадно…что ты легко заменим! И вместе с тем, невербально, оказывать такие знаки внимания, которые будут говорить обратное: что ты для меня — все!

На что нужно обратить внимание

Когда вы едите вкусный и сладкий торт, да еще и очень голодны, а может, просто давно не ели сладкого и тааак хотелось такого тортика! И тут попадается какая-то червоточина…не знаю, кусочек перца горошком или красного жгучего. А может быть что-то просто очень горькое и противное… И психика, которая так воодушевилась этим долгожданным тортиком, захочет не заметить этого неприятного события — этого перчика… Ну как же — так было хорошо, и тут… Может, это мне показалось?

Вот то, на что важно непременно обратить внимание: на возникающую в голове мысль: мне показалось! Возможно, это будет не мысль, а просто слезы выступят на глазах — и будет казаться, что «просто расстроился, неизвестно от чего». Или какое-то неведомое раздражение или ощущение собственной неуместности, которое мозг припишет «моим личным тараканам». Вот на это все очень важно обратить внимание. Именно эти «знаки» — и есть ключики, которые вскрывают манипуляции. Благодаря им есть шанс изменить созависимый паттерн. Если вы заметили что-то подобное — опять же — сделайте паузу в общении. Увеличьте дистанцию. И подробно разберите ваши ощущения со своим психотерапевтом.

***

Вы спросите, а как же условно «здоровая личность» будет реагировать на такой нелегальный взлом границ?

Скажу так. Первое, условно здоровую личность будет все настораживать! С самого начала! Особенно — попытка другого резко и быстро войти в доверительный контакт, рассказывая много подробностей о своей личной истории, расспрашивая об истории другого, активно заботясь о другом или наоборот — сильно его не замечая и игнорируя (или и то, и то — попеременно). И так далее по сценарию.

Настороженность и, соответственно, выдерживание безопасной дистанции, здоровое раздражение на попытки взлома границ — вот те чувства, которые испытывает условно здоровая личность (я говорю условно — так как абсолютно здоровых, как вы знаете, не бывает) при встрече с человеком, демонстрирующим созависимые или контрзависимые паттерны поведения. Можно также почувствовать нежность, грусть, печаль, сожаление, бессилие. В среднем диапазоне интенсивности.

Никаких аффектов типа безграничной нежности, умопомрачительного сексуального возбуждения или дикой ярости! Аффективные реакции всегда маркируют уже свершившуюся  «сцепку» двух ранимых и нуждающихся людей.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Сам себе мучитель. Внутренний конфликт как «прививка» от близости

Сам себе мучитель. Внутренний конфликт как «прививка» от близости

психологическое расщеплениеЕлена Митина

Если у Вас проблемы в отношениях, не тратьте время на их постоянное выяснение. Ищите свой внутренний конфликт. Эта дорога к изменениям — короче.

Суть всех внешних конфликтов между людьми кроется, прежде всего, во внутренних противоречиях человека с самим собой. Не будь у меня внутри противоречия по какому-то вопросу, будь у меня по нему «штиль и благодать в душе», мне бы не нужно было разворачивать его во вне и делать достоянием отношений.

Это не значит, что нужно замолчать и перестать прояснять важные чувства, потребности, смыслы. Конечно, это важно.

Я говорю о тех конфликтах, когда тратится очень много времени на выяснение, люди «ходят по кругу», а воз, как говорится, и ныне там. То есть, ничего в корне не меняется.

Психологическое расщепление в промежуточной фазе развития

Внешние события во многом зависят о того, как мы организованы внутри. И отношение к нам окружающих, и «подбор» этих окружающих, и вообще все, что мы имеем и не имеем в жизни, зависит во многом от того, насколько мы целостны изнутри. Насколько интегрированы наши амбивалентности, насколько наша психика может одновременно вместить те смыслы, которые по факту исключают друг друга.

Конечно, это умение — ощущать и осознавать себя как целостный организм, принадлежит человеку со зрелой психикой. То есть психологически взрослой личности. У детей такого не получается, на каждом этапе развития ребенок познает свой спектр возможностей, и он ограничен.

Внутренние противоречия — это, по сути, то же расщепление. Когда что-то раздваивается на половинки, чтобы легче было это принять, понять, систематизировать. Ребенку в определенном возрасте легче понять, что такое хорошо, а что — плохо, расщепляя мир на хороший и плохой, и особенности мира, людей — также раскладывая на эти две категории. Так хоть как-то можно ориентироваться, чтобы обеспечить себе безопасность и успокоение. Но если для ребенка этого достаточно, потому что рядом есть взрослый, с более сложной психической организацией, то для самого взрослого такого мировосприятия будет мало.

Чем более расщеплена психика, тем более сложно сделать свою жизнь качественной, получать от нее удовольствие. Все время нужно будет с кем-то или чем-то сражаться, все время чувствовать себя либо победителем, либо жертвой и нуждаться в защите.

Многие физически взрослые люди в душе остаются на определенных детских этапах развития. Конечно, это не значит, что они не приспособлены к обычной жизни, очень даже. Ведь основная детская игра — это манипуляции взрослыми, и многие взрослые могут всю жизнь именно таким образом выживать, манипулируя окружением.

Но любая манипуляция — это очень искривленный контакт с другим человеком. По сути, это не-контакт. Ведь манипуляция призвана обойти волю и сознание другого.

Так вот, такие люди могут быть приспособлены — иметь работу, семью, налаженные социальные связи. Все атрибуты взрослого и социально успешного человека. Но в душе могут чувствовать себя совсем по-другому — испытывать страдания, не находя им причин.

проявления внутреннего конфликта

Проявления внутреннего конфликта в отношениях

Когда в душе слишком много нерешенных противоречий, которые по большей мере не осознаются, а лишь проявляются определенными состояниями или чувствами, желанием что-то срочно сделать или сказать. Например, в какой-то момент можно переживать сильный физический дискомфорт или чувства — вины, стыда, обиды. Или желание спорить, доказать свою точку зрения. Или сделать что-то назло кому-то, бороться с кем-то, доказывать.

Примером есть пресловутая игра в «да, но…». Когда человек разворачивает какую-то свою проблему другим, и ему начинают давать какие-то рекомендации, часто, кстати, очень уместные, но он на все это отвечает: «да, это хорошо, но…». И дальше следует объяснение, почему «но». И всегда есть эта причина. Мозг ее сгенерирует за доли секунд.

А на самом деле игре в «да, но» предшествует глубоко неосознанный и, тем более, не проговоренный внутренний конфликт. И конфликт этот в одной голове одного человека. И общается он сам с собою. Потому что в этой голове расщепление: есть одна часть, которая говорит: «Надо делать так!». И есть другая часть, которая говорит: «Нет, — вот так!». И разрывает бедную голову на две половины ежесекундно.

внутренние конфликты

Откуда берутся внутренние конфликты

Конечно, они сначала были внешними, как все, что впоследствии стало нашей психической реальностью. Они были чьими-то голосами, поступками и действиями. А может быть, даже пожиманиями плечами и ухмылками. И эти все проявления окружающих и были в противоречии между собой. Вот, та же мама или тот же папа могли говорить, что нужно делиться всегда с друзьями, а когда их сын приходил со школы без тетрадки по алгебре, в которой нужно было делать домашнее задание, и которой он «поделился» с другом, мальчика, конечно, ругали. «Чего разбазариваешь свои вещи!» — говорили.

Вот, редко, к сожалению, родители объясняют нюансы, последствия — что будет, если сделать так, что будет, если эдак… В такой ситуации или в такой. Обычно на это времени не хватает, и воспитание ограничивается короткими емкими фразами. И что в итоге имеем? Два послания: «всегда делиться» и «никогда не давать», к примеру. И вот как с этим жить? Что и когда применять? В каких случаях? Не понятно. Вот психика и выкручивается как-то — все время находясь в конфликте с собой. И тратится на это зачастую очень много энергии и сил.

внутренний конфликт становится внешним

Как внутренний конфликт становится внешним

Человек с неосознаваемым внутренним расщеплением вынужден его помещать в общение с другими людьми. Ну, вот, к примеру. Обманул один человек другого, украл деньги. А потом, когда выяснилось, начал валить на него вину: мол, это ты меня довел, я был вынужден их взять! Из-за чего это происходит? Внутри укравшего борются две части: та, которая, считает, что ему нужны деньги и их легко достать известным способом, и та — которая считает, что воровать — это плохо, стыдно.

Но в отношениях он одну из сторон проецирует на оппонента. А себе оставляет другую, и тогда как-то легче — защищать лишь одну точку зрения, а не сразу две внутри себя.

Или, например, часто бывает: мужчина женат, но желает другую женщину. И, к примеру, желать ее не разрешают внутренние установки. Но когда он все-же разрешает себе реализовать свое желание в какой-то собою же осуждаемой форме, то чтобы как-то избавиться от «букета» сложновыносимых чувств — вины, стыда и т.д., он старается ответственность за содеянное возложить на объект его желания: мол, это все ты короткую юбку надевала, вот я и нестерпел! Тогда один внутренний оппонент проецируется в эту женщину (который, например, говорит: «живи в удовольствие»), а другой оппонент остается себе — «нельзя изменять жене», к примеру.

И так можно разобрать многие конфликты и недопонимания.

Как работать с внутренними конфликтами

Все бы ничего, но наши противоречия мешают строить отношения с окружающими. Сценарии таких отношений — либо разрыв или дистанция (отстранение), либо — вечная борьба, обиды, боль (по кругу).

Поэтому, главной работой является обнаруживать, осознавать и интегрировать расщепленные элементы. То есть, доделывать ту работу, на которую когда-то у родителей или учителей или тех, кто нас растил, не хватило времени или умений. А мы знаем, что 100% на все времени и умений никогда не хватит и что-то точно остается на «собственную доработку».

Алгоритм работы такой: необходимо все противоречия развернуть и «доиграть» себе. То есть, уже со зрелым интеллектом, взрослым взглядом отнестись к тем простым установкам, которые являются присвоенными. Поразмышлять более подробно на все «конфликтующие темы». Что же есть на самом деле для меня «хорошо» и когда, где и как. И что есть для меня «плохо» — когда, где и как. Это достаточно емкая и трудная работа.

Часто для этого необходим обученный специалист, психолог или психотерапевт, который поможет обнаружить и развернуть внутреннее расщепление. Поможет «договориться» его частям. Когда противоречие перестает отыгрываться внутри, человек, обычно, переживает спокойствие и уверенность, ему более не нужно выкручиваться и что-то скрывать от самого себя и других. Ему понятно и спокойно. Он принимает и свое несовершенство, и несовершенство мира, где, по сути, все противоречиво и царит хаос. Он — как серфингист —  лишь «ловит волну».

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Я не могу без того, что меня разрушает. Зависимое поведение: точка выхода

Я не могу без того, что меня разрушает. Зависимое поведение: точка выхода

Елена Митина

зависимое поведение

Ни одного человека нельзя назвать полностью независимым существом. Мы — «тамагочи». Зависим от воздуха, воды, еды, всем нам нужна собственная территория, отношения с другими людьми, все мы нуждаемся в принадлежности к обществу.

Когда мы говорим о зависимом поведении, мы имеем ввиду некоторый перекос в сторону сильной зависимости от чего-то, что перестает питать нашу жизнь, а начинает ее разрушать. Будь то — химические вещества, еда, какая-то деятельность, отношения и т.д.

Все, что нас питает и дает нам жизнь, «съеденное» в более высокой пропорции, может начать разрушать нас.

Тогда мы сталкиваемся с терапией зависимостей — как способом восстановления баланса со средой, иными словами — мы хотим зависеть «в меру». В ту «меру», когда среда есть способом поддержания жизни, а не способом поддержания разрушения организма.

«Рождение» зависимости

Рождение зависимого поведения происходит с рождением ребенка. Оно формируется в период до года и напрямую зависит от того, насколько качественно мать ухаживала за своим дитя, насколько четко угадывала его потребности и давала ему то, что было жизненно необходимо.

В основе любой зависимости всегда лежат объектные отношения. То есть отношения «я — оно».

В психоанализе — это так называемая «оральная» стадия, когда маленький ребеночек познает окружающий мир через рот. У него формируются отношения с кормящей грудью — как объектом, который обеспечивает его жизнь.

И чем больше нарушений будет в отношениях «ребенок-материнская грудь», тем больший риск аддиктивной уязвимости (зависимости) в последующем у взрослого человека.

формирование зависимости

Нарушения ранних отношений как способ формирования зависимости

Их можно разделить на три группы — по видам базовых потребностей, которые необходимы ребенку на первом году жизни. Если потребности систематически не удовлетворяются, у ребенка формируется та базовая тревога, которая впоследствии будет подталкивать его к курению, употреблению алкоголя, наркотиков, перееданию, игромании, трудо- или шопоголизму, «залипанию» в отношениях и т.д.

Итак, базовые потребности ребенка на первом году жизни и нарушения в их удовлетворении:

1. Сеттинг. Ребенку важно, чтобы материнская грудь «появлялась» систематически и регулярно. Именно регулярное, своевременное появление груди, как питающего и важнейшего объекта для жизни ребеночка, дает ему ощущение успокоения. То есть — формирует опыт того, что «среда откликается на мои потребности и я спокоен за это». Если сеттинг питания и «общения с грудью» систематически нарушается — мама кормит ребеночка не вовремя, не столько, сколько ему необходимо (недокармливает или перекармливает), то есть не чувствительна к персональным ритмам ребенка, он начинает переживать постоянную тревогу за свое выживание. То есть, он не уверен, что когда ему будет нужно, питание точно появится снова, в том количестве и объеме, необходимом для насыщения и успокоения.

2. Холдинг. Ребенку необходимо «удерживание на руках», ощущение комфортного телесного взаимодействия с мамой, через которое он будет чувствовать безопасность и доброжелательность. Если ребенка мало брали на руки, не обеспечивали необходимый холдинг, отношение матери к ребенку было недоброжелательное — то есть дитя не могло успокоиться в материнских объятиях (тревожная, раздражительная, депрессивная мать), не могло уловить ее доброжелательность и любовь, это вызовет тревогу и нарушит базовое доверие к миру. «Мир враждебен ко мне», «мир меня не любит».

3. Контейнирование. Дитя нуждается в контейнировании, то есть во вмещении, выдерживании, поглощении матерью его эмоциональных, телесных, поведенческих реакций. Если мать выдерживает ребенка с его проявлениями, у него формируется опыт принятия его с разными реакциями, что он может с ними быть и существовать, оставаясь в отношениях и получая необходимое питание, прикосновения, доброжелательное общение. Если мать часто раздражалась на реакции ребенка — что он болен, укакался, срыгнул, сильно кричит или плачет и т.д., пыталась как-то насильно заставить ребенка не проявляться (не принимала его таким), то у малыша формируется опыт переживания — «я не могу быть принятым с моими природными проявлениями».

Чем меньше удовлетворялись потребности ребенка на первом году жизни, тем больше будут проявлены особенности зависимого поведения у такого взрослого.

особенности зависимой личности

«Папа — стакан портвейна». Внутренние особенности зависимой личности

Зависимые люди, конечно, отличаются от других формой собственного поведения, в основе которого лежат некоторые их специфические переживания.

Зависимая личность — это человек, который переживает чувство внутренней «пустоты».


Метафорически его описывают как некоторую зияющую дыру в районе груди, которую непременно хочется чем-то заполнить. Смесь тревоги, тоски и одиночества, которые, как ноющая открытая рана, не дают покоя и доступа к другим переживаниям — удовлетворения, радости, счастья.

Именно из-за этих сложных переживаний, зависимый человек стремиться к тому, чтобы как-то заполнить свою внутреннюю пустоту, утолить эмоциональный голод и унять психическую боль.

Для этого он начинает поглощать эту «символическую грудь» в виде сигарет, алкоголя, еды, информации и т.д. в надежде как бы вернуться туда, в ранний период жизни и «добрать» необходимый опыт успокоения.

Он пытается «поглотить» в себя того «хорошего родителя», чтобы присвоить его себе и перестать, наконец, тревожиться.


Конечно, все объекты зависимости — это лишь суррогаты. Они на какое-то время снижают тревогу, но в целом не способны заполнить внутреннюю пустоту.

Ведь причина травмы зависимого состоит в отношениях с матерью (или тем, кто выполнял функции матери) — то есть той «средой», которая не обеспечила ему должного удовлетворения жизненно важных потребностей.

В результате зависимому человеку сложно структурировать время и выдерживать его границы (сеттинг). Зависимые люди склонны опаздывать и наоборот, затягивать какой-то процесс, им сложно приостановиться и соблюсти рамку. У зависимой личности не сформированы границы «я-не я».

Зависимая личность тяжело переживает дистанцию в отношениях: тревога и страх отвержения зашкаливают. Такой человек стремиться за один прыжок преодолеть «пропасть», то есть стремительно сблизиться с другим, игнорируя постепенность и построение безопасности. Так называемую «пре-контактную зону». Такие люди могут вести себя с малознакомыми людьми так, как буд-то они уже имеют длительный опыт отношений с ними и являются близкими.

немедленное сближение с другими

Постоянный ненасыщаемый внутренний эмоциональный голод зависимого толкает его на немедленное сближение с другими, в надежде получить желанный «холдинг» — успокоение и принятие.


Зависимая личность неспособна или малоспособна к адекватной эмпатии по отношению к другому человеку. Ей сложно поставить себя на место другого и «вместить» в себя проявления другого. В этом и проявляется «объектность» отношений зависимых, заметить субъекта (другую личность) в отношениях не хватает ресурса и зрелости.

Личности с недостатком холдинга и контейнирования в детском опыте часто формируют «лайт-вариант» зависимого поведения — это эмоциональная зависимость или «залипание» в отношениях.

Зависимость как неудача сепарации

Теория сепарации и индивидуации Маргарет Малер описывает развитие ребенка до 2 лет. Условием здорового развития является отделение от матери и обретение опоры на собственные индивидуальные качества, знания, навыки, умения и результаты.

Если ребенок вполне «насыщен» матерью в первые полгода своей жизни, у него формируется здоровый интрапсихический образ матери. Именно благодаря этому присвоенному образу хорошей мамы, ребеночек может безопасно для себя постепенно отделяться от нее. При этом хорошо себя чувствовать, будучи самим с собой и занимаясь какими-то своими делами. Именно присвоенный интрапсихический образ хорошей матери для себя самих и позволяет нам во взрослой жизни чувствовать себя уверенно и удовлетворять свои потребности.

зависимая личность

Если у человека не сформирован образ собственной «хорошей заботливой матери» для самого себя, он не сможет чувствовать себя автономным, наполненным и уверенным в жизни, он будет вечно искать свою «утраченную маму».


По сути, зависимые люди не смогли пройти первичную сепарацию от матери в раннем детстве. Им не хватило внешних проявлений реальной заботливой эмпатичной мамы для формирования и присвоения образа хорошего внутреннего родителя для себя самого.

Зависимые — это вечные «сироты», ищущие и никак не находящие свою «хорошую маму», страдающие из-за невозможности быть самостоятельными и счастливыми.


Терапия зависимых клиентов

В психотерапии зависимых клиентов мы постепенно погружаемся в осознавание детского опыта, через переживание остановленных чувств тревоги, обиды, тоски и одиночества рядом с терапевтом. Терапевт в данном случае и выполняет роль «хорошей заботливой матери», обеспечивая клиенту опыт сеттинга, холдинга и контейнирования в тех формах, которые возможны в клиент-терапевтических отношениях.

В психотерапии зависимого поведения клиент учится выдерживать дистанцию в отношениях, выдерживать тревогу в «пре-контактной зоне», опираясь на себя и свою автономию, не пугаясь отвержения и последующего чувства «брошенности», одиночества и беспомощности.

Задача терапии — сформировать и присвоить образ «хорошей матери» для себя самого и постепенно пройти психологическую сепарацию от символической матери-терапевта, обретя качества своей внутренней целостной идентичности и опыта опоры на нее.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Зависимость в отношениях: как утолить свой голод

Зависимость в отношениях: как утолить свой голод

Зависимость в отношениях: как утолить свой голодНика Вильковска

Люди уходят и появляются, отношения заканчиваются и начинаются новые, а внутренняя пустота так никогда и не наполняется. Кажется, это вообще невозможно, и тогда охватывает чувство отчаяния и беспомощности.
Становится безумно жалко себя и свою жизнь, в которой оказывается невозможным встретить того, кто будет принимать и любить тебя таким, какой ты есть, и полностью отдавать тебе всего себя и свою жизнь взамен. Любовь становится чем-то недостижимым, ведь никому нельзя доверять всецело. Каждый раз вверяя другому свою душу и сердце, разочаровываешься. Кажется, никто не может любить тебя так, как ты этого ждешь. Вера в то, что где-то мире существует твоя вторая половинка, утрачивается… С каждым расставанием как будто умирает часть тебя, и в конце концов, начинает казаться, что эта внутренняя пустота просто пожирает. Как можно вновь сблизиться с кем-то и поверить в любовь, если уже в начале новых отношений внутри возникает тревога – а вдруг это снова не навсегда?
Чувствуя себя с кем-то единым целым, очень больно разрывать эту связь, согласитесь. С потерей той самой второй половины, кажется, будто от тебя оторвали руку или ногу, вырвали сердце – в общем, будто унесли с собой часть тебя. Слышали когда-нибудь подобное от друга/приятеля/знакомого или может быть испытывали сами?
Подобное переживание отношений настолько обыденно, что во все века именно оно становилось ведущей темой любовных историй. Об этом пишут романы, снимают кино, поют песни… Вспомните только «Я – это ты, ты – это я, и никого не надо нам». Искусство во все времена отображало именно такую – невротическую любовь, когда без любимого человека свет не мил. Когда в разлуке жить не хочется! Когда другой становится целым миром, «и жизни самой дороже». Почему такие отношения настолько привлекательны и притягательны, что их воспевают и возводят в нечто идеальное? Найти свою вторую половину, свою судьбу – становится сверхцелью всей жизни. Быть единым целым с другим – кажется единственно возможной формой настоящей любви.
На самом деле, каждый, кто проживал подобные чувства, с уверенностью может сказать – поиск такой настоящей любви может продолжаться бесконечно. Нет предела совершенству, каждый партнер в один прекрасный день оказывается не идеальным, не «тем самым», и каждые подобные отношения постигает разочарование. Любовь вдруг куда-то исчезает…. Либо кто-то один предает любовь, и уносит с собой сердце возлюбленного, оставляя в его груди зиящую дыру…  Давайте попробуем разобраться, не было ли этой дыры, этой внутренней невосполнимой пустоты задолго до того, как человек осознал ее, переживая разрыв в отношениях?
Зависимость обладает одним неоспоримым качеством, которое отличает ее от любви – перманентная боль. Она может быть настолько фоновой, что испытывая эйфорию на первом этапе отношений – этапе влюбленности, встречи «образов» — человек эту боль никак не осознает и не идентифицирует. Он всецело погружается в другого человека, бросается в отношения как в омут с головой, и начинает растворяться в них. Зачастую между знакомством и омутом  — катастрофически маленький срок. Сближение похоже на прыжок в бездну – люди буквально проскакивают важный промежуток, на котором устанавливается контакт и соприкасаются границы, — и закрыв глаза, прыгают друг другу в объятья. Часто это называют «любовь с первого взгляда», но к любви это явление не имеет никакого отношения.
Люди привыкли считать, что любовь – это просто чувство. Переживаемый сгусток эмоций по отношению к другому человеку, взаимное стирание границ и проникновение в поле друг друга, без учета каких-либо потребностей и ожиданий друг друга от самих отношений – вот что считается любовью. Она не рассматривается как комплекс очень конкретных действий, очень конкретных ценностей. И все же, любовь отображает актуальные нужды каждого в паре здесь и сегодня, и поэтому с годами может казаться, что она исчезла. Или у одного исчезла, а у другого так и осталась. Но ведь на самом деле изменились составляющие, в условном сегодня ценности уже не те, что вчера. Так происходит, это перерастание. Но об этом нет речи. Мало того, это вообще не берется во внимание. Контекст любви сужается до влечения друг к другу, мы застряем на этапе образов, а не реальных себя, взаимодействующих сознательно.
И именно поэтому вместо того, чтобы стать счастливее, получать удовольствие от проживания жизни вместе, развиваться и помогать друг другу быть свободнее и сильнее, созидать, приносить друг другу радость и разделять переживание тяжелых жизненных моментов – двое оказываются в удушающей эмоциональной связке, они буквально приклеиваются друг к другу и перестают осознавать каждый себя как самодостаточную, отдельную, самостоятельную единицу. Невозможно сказать, где заканчивается «я» и начинается «ты», есть только «мы» как единая система ценностей, убеждений, интересов, желаний, решений. К слову, интересы в паре могут сужаться в прямом смысле друг до друга. Близкие люди, друзья, семьи таких пар могут наблюдать их отчуждение, слияние друг с другом – теперь они все делают вместе: спят вместе, едят вместе, ходят на встречи вместе, отдыхают вместе. Им нравится одно и тоже – одна еда, одно кино, стиль одежды, увлечения, книги. Мировоззрение направляется в одну точку, мол мы же смотрим в одну сторону как настоящие возлюбленные! Критический взгляд в таких парах исчезает, и мнение двоих становится единым мнением, вызывающим такие же решения – одни на двоих. Это целая планета компромиссов, когда мы стираем грани своих потребностей и желаний до тех пор, пока они, как паззл, не соединятся в одну картинку.
Вариантов возникновения и развития зависимых отношений много, мы можем взглянуть на несколько из них.
Вы слышали когда-нибудь, как мужчина называет свою женщину «моя маленькая», «моя девочка» и др. подобные вариации? Правда же, это очень напоминает отношения папы и любимой дочки? Она такая маленькая и беззащитная, такая глупенькая и нуждающаяся. И он защитит ее, он примет все важные решения, возьмет на себя ответственность, будет заботливым и любящим, лишь бы она чувствовала себя в безопасности и тепле,  — как за каменной стеной. Как думаете, женщине комфортно находиться в такой позиции? Еще как! Сюда же можно добавить финансовое обеспечение, тогда роль папочки становится полноценной. Мужчина должен заботиться и содержать – вот она, столь популярная формулировка. Ее создатели  — маленькие девочки, вечные папины дочки. Что они готовы дать взамен такому мужчине? Конечно, всю любовь и преданность, какая только у них есть. Но чем больше они так «любят», тем больше мужчины им должны.
Посмотрим на отношения зависимости с другой стороны. Что может привязать мужчину и достаточно долго удерживать в зависимых отношениях? Недоступность. Это ведь колоссальное внутреннее напряжение, делающее тебя живым и твое существование очень значимым. Можно развить в себе качества супергероя, только бы добиться расположения той, которая кажется идеальной. Той, которая примет тебя в свои объятья и подарит ничем не заменимое женское тепло, принятие и любовь.
Женская любовь достаточно идеализирована в обществе, это такой микс верности, чувственности, мудрости и силы. Она тебе и верная подруга, и умелая любовница, суперхозяйка вкупе с начитанной умницей и заботливая мать. И мужчины верят в существование такого собирательного образа в реальности. И могут всю жизнь искать его. Бывает – даже находят. Но очень часто такая идеальная женщина оказывается эмоционально холодной или вовсе недоступной. Ее любовь все время нужно заслужить, до нее как бы нужно дотянуться, дорасти, что-то совершить, и еще что-то и еще что-то…но всегда будет недостаточно. А если мужчине все-таки удастся заполучить такую женщину, то когда их отношения закончатся – он будет полностью раздавлен. Или в процессе этих отношений превратится в тирана и будет побивать свой идеал за то, что она заставила его буквально поклоняться ей. Однако – это ведь был его собственный выбор.  Почему это происходит?
Все эти мужчины и женщины, попадающие в зависимые отношения псевдо любви не отдают себе отчета в том, что они – зависимые личности, испытывающие невосполнимый эмоциональный голод и притягивающие именно тех партнеров, которые никогда, никогда его не восполнят. Ни один человек, хоть в лепешку разбейся, не способен утолить голод зависимого человека. Казалось бы, неужели не проще  выбрать в партнеры человека на равных и войти с ним в зрелые взаимоотношения? Для зависимого человека это не проще, это просто невозможно. Он не распознает среди множества потенциальных партнеров того, с кем он мог бы пережить адекватные отношения, он бессознательно выберет именно такого партнера, с кем они вместе смогут отыграть каждый свою невротичную потребность. Сделать это, создав зависимость, — вот где «проще».
Итак, перечислим основные признаки зависимости в отношениях:
— слияние, полное размытие границ друг друга
— деструктивные чувства и состояния, такие, как ревность, страх потери любимого человека, перманентная тревога и ощущение пустоты в его отсутствие
— сужение интересов вплоть до бытия друг друга, отказ от прежних социальных контактов в угоду совместного времяпрепровождения
— неспособность осознавать, обнаруживать, «двигать» и отстаивать свои границы
— утрата самоценности и самодостаточности, эмоциональный голод
— колоссальное количество проекций друг на друга, стремление проигрывать детско-родительские отношения
— контроль, давление, ограничение свобод друг друга, самоутверждение за счет другого, бесчетные манипуляции
— развитие ОКР (компульсивные действия, навязчивые мысли и состояния)
— обращение не к самому партнеру, а к его функциональности, — он начинает выполнять определенные функции, без которых существование кажется невозможным; встреча же с реальным партнером не может произойти, отношения очень объектны
— расстройства пищевого поведения, депрессивное состояние, в целом ухудшение здоровья – психосоматика в зависимых отношениях расцветает буйным цветом
— утрата самоконтроля, самоидентичности, потеря ощущения «Я»
— «залипание» друг на друге, «застревание» в точке, когда развитие этих отношений невозможно, и прекратить их также является невозможным. Это такое очень отчетливое чувство необратимости, и какие-то совершенно иррациональные попытки избежать разрыва, напоминающие конвульсии.
Причины попадания в зависимость достаточно очевидны, но они настолько неосознаваемы, что сами участники зависимых отношений и жертвы зависимого поведения не в состоянии проработать эти причины. Все, что за этим стоит, —  это базовые истинные неудовлетворенные потребности. Они находятся в поле бессознательного, и непреодолимое желание удовлетворить их заставляет человека тратить огромное колиество энергии на попытки наконец сделать это. Эти базовые потребности каждого из нас – безопасность, безусловные принятие и любовь, признание и забота – должны обеспечиваться нашими родителями в первые годы жизни. Как правило, все эти потребности частично или, что хуже, полностью остаются неудовлетворены. И тогда, бессознательно, мы бросаемся на поиски того идеального родителя, который обеспечит нам все это. Во взрослой жизни им должен стать наш партнер. Мы выделяем его по бессознательным признакам из условной толпы, и достигаем того состояния тревоги и желания заполучить его всецело, которое удерживает нашу зависимость и питает ее. Но зависимость абсолютно деструктивна, поэтому очень скоро то, что, казалось, еще вчера наполняло нашу жизнь смыслом, сегодня – разрушает ее. То, что восполняло внутри зияющую пустоту, сегодня делает ее еще большей. Нераспознаваемая боль, которая с самого дества была фоном, в какой-то момент проявляет себя – тогда, когда я начинаю чувствовать, что мне недостаточно любви моего партнера. Недостаточно заботы, недостаточно внимания, недостаточно его признания. Мне хочется поглотить его, чтобы он стал всецело моим, слиться с ним, раствориться вместе, чтобы наконец унять эту боль, чтобы она наконец исчезла. Мне хочется исцелиться, и что-то никак не дает сделать это, раз за разом.
Увы, никогда не будет достаточно.
Единственный путь преодолеть зависимость – это осознавание себя.
Что можно и необходимо сделать для того, что бы жизнь действительно изменилась, и появилась возможность войти в здоровые отношения и проживать их без потерь для себя?
Первое, и самое важное – необходимо осознать то, что зависимость есть. Это непросто, и в одиночку может быть невозможно. Но признаки того, что вы разрушаетесь или уже разрушены, могут помочь в принятии решения – я хочу осознать, что происходит, я хочу осознать, почему я выбираю это. Дальше можно погрузиться в длительное самокопание и самоанализ, но конечно, эффективнее будет обратиться к психотерапевту. Почему эффективнее? Потому что именно в психотерапии – уникальных взаимоотношениях, выстраеваемых на доверии, — вы сможете получить желаемую безопасность, принятие, любовь и поддержку, которую обеспечит вам терапевт, беря на себя роль того самого Родителя, в котором вы так нуждаетесь. Это даст возможность наконец отыграть травму, обнаружить потребности, проговорить их, осознать пустоту, прожить боль — и не быть в этом всем одному. Это очень важно. Вместе вы сможете отследить те бессознательные процессы, которые оказываются недоступны при самостоятельном «расковыривании» раны, и проработать их наиболее сохранным способом для вашей психики.
Следующим шагом после осознания того, что вы зависимы, будет восстановления своего «Я», своей самоидентичности, обретение вновь самоценности, собственной значимости и постепенная сепарация от обьекта зависимости. Вы начнете осознавать себя и сможете отталкиваться от своего «Я». Станет возможным распознать свои чувства и ответить себе на вопросы «Что я чувствую?» «Что происходит в моем теле?» «Чего я хочу?» « В чем я сейчас нуждаюсь?» и так далее.
Постепенно, в процессе терапии, вы начнете формировать внутреннего Родителя, для того чтобы смочь оказывать самоподдержку и быть в состоянии опереться на себя. Это качество является жизненноважным и очень ресурсным. Способность самоподдержки освобождает от вечных поисков того надежного плеча, «каменной стены» и материнских обьятий, это позволяет чувствовать собственную ось, внутренний стержень, опору, и находиться в равновесии. Самоосознание возвращает контакт с телом и дает возможность осознавать чувства и находить внутренние рессурсы для их проживания.
Встреча с самим собой и признание своих настоящих потребностей – это действительно важный шаг. Пожалуй, это наибольшее проявление заботы о себе и своем безопасном существовании – самоосознание и принятие собственных ресурсов и ограничений. Знание того, что действительно необходимо вам и как вы можете удовлетворить это, оставаясь целостным – делает вас свободным. Слышите, не зависимым, а свободным. Свобода – это одно из качеств, присущих зрелым отношениям. Отношениям, в которых вы можете прожить любовь с другим человеком. Даже если такие отношения заканчиваются, их участники чувствуют, что обогатились опытом и новыми знаниями о себе и о другом. И боль, которая является неотьемлемой составляющей любого разрыва, в данном случае будет очень ресурсной. Это боль роста, перерастания.
Любовь рождается там, где есть близость. А близость совершенно противоположна нужности. Нуждаясь друг в друге мы не оставляем шансов каждому из нас вырасти и познать свои внутренние возможности.
Близость – то, к чему стоит стремиться.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Признаки того, что ваш муж мысленно уже с вами развелся

Признаки того, что ваш муж мысленно уже с вами развелся

Психотерапевт и семейный психолог Бэкки Уэтстоун утверждает, что многие женатые мужчины к определённому моменту семейной жизни успевают пережить состояние, которое психологи называют «эмоциональный развод». Этот момент характеризуется максимальной степенью недовольства своим партнером и браком в целом. Переживать эмоциональный развод могут, как мужчины, так и женщины.

Само существование этого явления неудивительно. Каждый справляется с эмоциональными переживаниями такого рода по-своему, но есть несколько признаков, которые помогут вам понять: в вашей паре не все так гладко.

Итак, вот 6 признаков того, что ваш партнер эмоционально уже готов с вами развестись.

6 признаков того, что ваш муж мысленно уже с вами развелся

Он критикует почти всё, что вы делаете

«Когда мы влюблены, мы легко прощаем партнеру его мелкие несовершенства», — утверждает доктор Дебра Кемпбел. Мы не обращаем особого внимания на то, что наш избранник или избранница забыли выключить свет перед уходом, или не полили наши цветы, из-за чего те – завяли. Все это кажется жизненными мелочами: дело то житейское!

Но с течением времени влюбленность угасает, уступая место более глубокому и более спокойному чувству. Именно в этот период «выплывают» различные недостатки, которых вы просто не замечали ранее. И здесь важно вовремя обратить внимание на недовольство партнера, постараться разрешить возникший конфликт или недопонимание.

Стремление отгородиться от вас становиться нормой

Еще один признак охлаждения взаимоотношений – желание отгородиться. Вы начинаете время от времени чувствовать, что между вами и вашим партнером возникла стена: вам не отвечают на вопросы или отвечают коротко и сухо.

«Такое состояние обычно возникает в результате ссоры: человек так расстраивается, что замыкается в своих переживаниях», — утверждает семейный терапевт Лаура Хек.  Если ваше выяснение отношений закончилось резким молчанием вашего спутника (или вашим), возьмите паузу – минут 20. Просто успокойтесь. Если вы в более спокойной обстановке не решите вопрос  конструктивно, то рано или поздно привычка строить воображаемую стену может довести до вполне реального развода.

Его сильно раздражает, когда вы не выполняете взятых на себя обязательств

Если вы уже несколько раз не выполнили его просьб, будьте уверены — он не доволен (даже если он вам этого не сказал). Уэтстоун замечает, что в таких ситуациях люди обычно понимают, единственный человек, на которого можно рассчитывать – они сами.

Они могут целенаправленно наблюдать за выполнением каждого вашего обещания, и в процессе этого наблюдения уже начинает мысленно разрывать тонкие ниточки вашей связи. Единственный способ избежать риска разрыва отношений – выполнять то, что взяли на себя. Если вы не уверены, что сможете прийти к ужину в 18.00 – не обещайте: сэкономите и свои нервы, и нервы вашего возлюбленного или возлюбленной.

Вы перестали развлекаться вместе

Важным показателем счастливых отношений является способность пары с удовольствием проводить вместе время и смеяться. Если вы заметили, что это превратилось в обязанность  — задумайтесь.

Доктор Алишиа Кларк, психолог из Вашингтона, сообщает, что охлаждение отношений можно распознать по коротким репликам и длительному молчанию. При этом если ваш спутник или спутница интроверт, и такое поведение для него или неё является нормой, вполне возможно, что беспокоится не о чем. Однако если ранее закрытого поведения за партнером не наблюдалось – это повод уделить друг другу больше внимания.

Лучше всего помогает смех. Смешите друг друга, как только можете. Смех позволяет разрушить эмоциональный барьер, даже если этот барьер возник из-за взаимных обид и нерешенных проблем.

Он уклоняется от разговоров «по душам»

По мнению доктора Р.Скотта Горнто, отсутствие коммуникации – один из самых важных признаков отдаления. Даже если в ответ на ваши слова ваш партнер закатывает глаза или ворчит – это еще не проблема.

Хуже если ваш спутник вообще не проявляет интереса к тому, что вы говорите – не слушает или слушает отстраненно, отвечает коротко и без интереса и вообще всячески показывает, что ему не хочется поддерживать разговор.  В случае если вы заметили подобное изменение в вашем общении – постарайтесь выяснить, в чем причина как можно скорее. А главное – наметить пути по устранению дистанции между вами, чем бы она ни была вызвана.

6 признаков того, что ваш муж мысленно уже с вами развелся

 

Он больше полагается на поддержку других людей, чем на вашу

Отсутствие взаимной поддержки – не здоровый признак.  Это не значит, что вы должны выпытывать все о его эмоциональных переживаниях, но если вы заметили, что ваш партнер получает эту эмоциональную поддержку на стороне (мама, тётя, друг, коллега по работе) следует насторожиться.

И дело здесь, как вы догадались, не в том, что он или она физически изменяет вам с этим человеком. Дело в том, что вам почему-то перестали доверять серьезные душевные переживания. Даже если его или её переживания связаны с вашей семейной жизнью и разногласиями, которые вы уже обсуждали, вам следует хотя бы обговорить, о чем следует беседовать с приятелем, а о чем лучше промолчать или поговорить с вами лично.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации